Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Actul I
Scena 1(Meggy, Sobacikin, Maria Alexandrovna)
Scena 5(Meggy).
Meggy: Dragă Fidel! Nu mă pot deprinde cu numele tău banal! Nu puteau să-ţi
dea un nume mai frumos? Fidel, Roza, ce nume vulgare!
Sobacikin: Căţeluşa asta o cunosc: o cheamă Meggy!
Ziuziuşca: Fidel...! Nu-i frumos Meggy! Nu-i frumos Meggy! Nu, Fidel n-ai
dreptate. Ham, ham! Am fost ham…ham…foarte bolnavă! Ţi-am scris Fidel,
dar se vede că ham…ham…nu ţi-a adus Polcan scrisoarea!
Sobacikin: A naibii căţeluşă! De cînd sînt n-am pomenit cîini scriind şi
vorbind! Corect poate scrie şi poate vorbi numai un nobil, dar scrisul lor e ceva
automat: fără virgule, fără puncte, fără stil.
Ziuziuşca: Cred că una dintre cele mai mari bucurii pe lume este să-ţi
împărtăşeşti altuia gîndurile,sentimentele şi impresiile. Vorbesc din experienţă,
deşi n-am fost în lume mai departe de poarta casei noastre. Oare viaţa mea nu se
scurge în mulţumire?
Sobacikin: De la o vreme încep să văd şi să aud lucruri încă neauzite şi
nevăzute de nimeni! Zău, să nu mi se dea leafa dacă mint! Bună ziua duduie!
Ivan Petrovici e acasă?
Meggy: Nu-i!
Sobacikin: Păcat! De nu mă ţinea atîta de vorbă Maria Alexandrovna, îl mai
prindeam. Oricum, nu-i spun eu pe degeaba surpriza pe care i-o pregăteşte
frăţiorul lui. Nu, Ivan Petrovici! Mă iartă-pe mine să mă propui neapărat pentru
decorare. Te-am slujit pînă acuma cu mult prea multă rîvnă şi ţi-am adus destulă
contrabandă. Nuu! O să trebuiască să-mi dai şi patru miişoare pe deasupra.
Ehehei! Am să-mi cumpăr nişte trăpaşi pe cinste. Tot oraşul o să zbîrnîie de
căişorii lui Sobacikin! (lui Meggy) Ah, ce ochişori hoţeşti!
Meggy: Nu-s pentru dumneata!
Sobakevici: Minţi, ştrengăriţă! Eşti îndrăgostită de mine! Recunoaşte că eşti
îndrăgostită pînă peste urechi! Vezi că te-ai şi înroşit! (iese)
Meggy: Cu cît cineva e mai slut, cu atît îşi închipuieşte că toată lumea e
îndrăgostită de el. Ah, Fidel, domnişoara mea, căreia al ei papa îi spune Sophie,
mă iubeşte la nebunie. Şi papa mă dezmiardă des; beau ceai şi cafea cu frişcă!
Ah, ma chere, trebuie să-ţi spun că nu găsesc mulţumire în ciolanele mari,
goale, pe care le mănîncă la bucătărie Polcan al nostru! Numai oasele de vînat
sunt bune, şi numai atunci cînd nu le-a supt nimeni măduva. E foarte bine să
amesteci mai multe sosuri la un loc, dar fără condimente şi zarzavat. Nu cunosc
însă obicei mai prost decît acela de a da cîinilor cocoloaşe de pîine! Stînd la
masă, un domn, după ce frămîntă pîinea în mîinile cu care a umblat prin toate
murdăriile, te cheamă şi-ţi bagă cocoloşul în gură! Nu poţi refuza, e nepoliticos,
şi mănînci; cu scîrbă dar mănînci!
(Heblu!)
Scena 6 (Maria Al, Burdiukov, Meggy).
Maria Al.: Casa asta o cunosc, e casa lui Burdiukov. Ce casă mare! Cîtă lume
trebuie să stea în ea! Cîte bucătărese, cîţi noi veniţi! Iar fraţii noştri,
funcţionarii, stau înghesuiţi că se înăbuşă! Acolo locuieşte şi un prieten al meu,
care cîntă bine la trombon!
Ivan Petr.: Ah, Maria Alexandrovna! Dacă-i să vă spun cît de multă stimă am
pentru d-voastră, apoi aflaţi că mare plăcere am să vă văd.
Maria Al.: Nu vă mai deranjaţi, Ivan Petrovici. Am venit înadins la
dumneavoastră c-o treabă, da numai pentru un minut. Spuneţi-mi, poate ştiţi
ceva de balul care se dă zilele astea?
Ivan Petr.: Cum să nu ştiu? Punem mînă de la mînă ca să zic aşa. Dă unul, dă şi
altul, mai dă şi al treilea. Am strîns o sumă destul de frumoasă! Fireşte, doar e
bal, sau cum se mai zice, un fel de serată, cu răcoritoare, iar pentru tineret, dans
şi tot soiul de distracţii.
Maria Al.: Să ştiţi că vin şi eu. Vin neapărat! Numai că mă cam tem în privinţa
societăţii, şi nu-mi prea place că vin şi vizitii. Aceştia miros totdeauna a tutun
de cel prost şi a votcă. Ş-apoi, sunt toţi nişte neciopliţi şi nişte bădărani!
Ivan Petr.: Nu vă temeţi Ana Gavrilovna! La noi vine cea mai aleasă societate.
Şi daţi-mi voie să vă spun, că printre vizitii, sunt vizitii şi vizitii. Bineînţeles, ca
vizitii ce sunt, îşi petrec cea mai mare parte a timpului pe lîngă cai şi le mai
curăţă, mă iertaţi, balega. Şi apoi, de, ca oamenii simpli, nu încape îndoială că
mai beau şi ei cîte un pahar de votcă, iar de fumat, fumează mahorcă, nu de alta,
dar mai mult de nevoie, cum dealtfel, fumează cea mai mare parte a lumii de
rînd. Da! Natural că de aceea se întîmplă, ca să zic aşa, să pută a bălegar şi a
votcă. Totuşi trebuie să recunoaşteţi, Ana Gavrilovna, că sunt şi vizitii care, cu
toate că-s vizitii, după treaba pe care o fac, sunt mai degrabă vătafi peste cai
decît vizitii. Slujba lor, sau ca să zic aşa, funcţia lor e să împartă ovăsul sau să
mai muştruluiască pe cîte un rîndaş cînd se fac vinovaţi de mai ştiu eu ce.
Maria Al.: Ce frumos vorbiţi d-voastră, Lavrenti Pavlovici! Nu mă mai satur
ascultîndu-vă!
Ivan Petr.: Nu face să-mi mulţumiţi domnişoară. Desigur, că nu tot omul are
darul vorbirii. Natural că se întîmplă cîteodată să dai şi de cîte unul care este,
cum se zice...peltic. Da, da! Sau mai dai şi de alte cazuri asemănătoare, care îşi
au dealtfel, obîrşia tot în natură...N-aţi dori cumva să poftiţi la mine în odaie?
Ah, ziuziuşka, ziuziuşca! Am s-o capăt sau n-am s-o capăt?
Ziuziuşca: Am s-o capăt sau n-am s-o capăt? Ziuziuşca! Meggy! Ce mai pui de
lele şi funcţionarul nostru! Cum vede vreo una cu pălăriuţă se şi agaţă de ea!
Ce mai vor? Îţi vine să-i iei pe toţi la bătaie, zău aşa! Zău, cînd văd unde a
ajuns cultura, tare mă mai minunez! Ordine, medalii, decoraţii, şi femei; astăzi
asta e cultură!
Proletov: Ce să fie cu mine? Întruna sughit. Mi-a rămas în gît se vede, masa de
ieri. Ciupercile acelea şi ciorba de peşte rece trebuie să fie de vină. Mănînci şi
tot mănînci...numai dracul ştie ce nu mănînci!(sughite)Ei, poftim!(sughite)Încă
o dată!(sughite)şi încă o dată!(sughite)Iaca cu asta fac patru sughituri!(mai
sughite o dată)S-a dus dracului şi al patrulea! Ia să mai văd ce mai scrie în
„Albina nordului”. M-am săturat de albina asta a nordului. Parcă-i o fată
bătrînă. (citeşte) Ia te uită: l-au decorat pe Krahmanov! Ei comedie! Tocmai pe
Petruşca Krahmanov! Era un pici cînd l-am băgat în şcoala de cadeţi. Dar asta
ce-i? Ce-o mai fi şi asta? Să fie oare Burdiukov? Da, el e: Ivan Petrovici
Burdiukov! Şi l-au avansat! Ei, cum vine adică? Un şperţar, judecat de două ori,
feciorul unui tată hoţ, care a prădat vistieria, un om josnic cum nici nu-şi poate
închipui cineva. Cum vine asta? Ticălosul! Mi-a spus: „Afacerea Buhtelev n-a
fost rezolvată ca lumea. Senatul n-a adîncit chestiunea.” Ei? Se vede c-a aflat,
ticălosul, că partea care mi-a revenit se ridică la douăzeci de mii de ruble şi-i
pare rău că n-a luat-o el. Îi place să şadă cîinele pe căpiţa de fîn- nici el nu ia,
nici pe altul nu-l lasă să ia. Ehei, dar eu te ştiu cine eşti. Dacă vrei să
îmbrobodeşti pe cineva, îmbrobodeştei pe alţii! Prefă-te faţă de alţii! Am auzit
eu cîte ceva pe socoteala ta! Ţi-e ciudă, zău aşa, să-ţi mai arunci ochii într-o
gazetă; cînd o citeşti, simţi că te apucă o scîrbă şi o plictiseală...şi alt ceva
nimic. Grigori!!!
Grigori: (intrînd). Doriţi ceva?
Proletov: Ce-i cu gazeta asta, la ce-ai adus-o? Dobitocule! Ia-o de aici! Ei
poftim, şi Burdiukov ăsta! Uite pe cine- ca să nu spun mai multe- l-aş trimite
bucuros în Kamciatka. Mărturisesc că sunt în stare să-i fac cu cea mai mare
plăcere o porcărie chiar în clipa de faţă de s-ar putea. Numai că pînă acuma n-
am avut nici un prilej, dar nici unul. Ce să-i faci? S-a mîniat, se vede, cerul pe
mine. Ce te-aş mai mîngîia? Ce ţi-aş mai freca botul! Şi ce buze de bou, de
canalie!
Grigori: A venit Burdiukov!
Proletov: Cee?
Grigori: A venit Burdiukov!
Proletov: Ce tot îndrugi prostii?
Grigori: Aşa cum v-am spus.
Proletov: Minţi, dobitocule! Burdiukov aici la mine? Directorul
departamentului Ivan Petrovici Burdiukov?
Grigori: Nu-i Ivan Petrovici, da-i alt Burdiukov!
Proletov: Care altul, dobitocule?
Grigori: Binevoiţi să-l vedeţi şi d-voastră! E afară!
Proletov: Pofteşte-l înăuntru! (intră Sobacikin travesti în Burd.)
Maria Al.: Priviţi-i pe toţi aceşti înalţi funcţionari-părinţii lor- pe toţi aceştia
care se gudură pe lîngă fiecare şi se înghesuie la Curte şi spun că-s patrioţi. Dar
ei nu vor decît un singur lucru: bani şi iar bani. Numai bani vor patrioţii ăştia!
Pentru bani îşi vînd mamă şi tată şi chiar pe Dumnezeu. Vanitoşi, vînzători de
Dumnezeu. Toate astea sunt vanitate, iar vanitatea vine de la o băşicuţă pe care
o au sub limbă; iar în băşicuţă se află un viermişor de mărimea unei gămălii de
ac- şi toate astea le pune la cale un bărbier care locuieşte pe Gorohovaia, nu-mi
amintesc cum îl cheamă, dar se ştie precis că el, împreună cu o moaşă, vrea să
răspîndească religia mahomedană în toată lumea. Se şi spune că cea mai mare
parte a poporului din Franţa a ajuns să creadă în Mahomed.
Actul II
Scena 1
(Meggy, Proletov, Sobacikin, apoi Maria Al.)
Meggy: Anul 2000, aprilie, 43. Astăzi e o zi de mare sărbătoare. În Spania este
rege. A fost găsit. Acest rege ...
Burd. Prolet.Misha, Sob. ...Sunt eu!
Meggy: De-abia azi am aflat.
Burdiukov: Recunosc, că parcă m-ar fi luminat dintr-o dată un fulger.
Misha: Nu înţeleg cum de-am putut crede şi cum mi-am putut închipui că sunt
consilier titular! Cum mi-a putut trece prin cap gîndul ăsta absurd?
Burdiukov: Bine că nu i-a venit cuiva în minte să mă interneze în vreo casă de
nebuni.
Proletov: Acum văd totul ca în palmă. Dar nu înţeleg de ce mai înainte totul era
pentru mine învăluit în ceaţă.
Sobacikin: Mai întîi am anunţat-o pe Mavra cine sunt eu. Cînd a auzit că-n faţa
ei stă regele Spaniei, a pocnit din palme şi aproape să moară de spaimă.
Proletov: E o proastă; nu l-a văzut niciodată pe regele Spaniei?
Sobacikin: M-am străduit s-o liniştesc şi am căutat s-o conving, prin cuvinte
pline de o regească milostivire, de bunăvoinţa mea, spunîndu-i că nu mă supăr
deloc că uneori îmi curăţă rău cizmele.
Misha: Ea s-a speriat, deoarece era convinsă că toţi regii Spaniei seamănă cu
Filip al II-lea.
Sobacikin: I-am explicat că între mine şi Filip al II-lea nu-i nici o asemănare şi
că n-am nici măcar un singur capucin, dracu să-l ia!
Maria Al.: Nu, amicii mei, de-acuma nu mă mai amăgiţi voi! De v-aţi teme cel
puţin de cugetul vostru, dacă nu vă i-e frică de Dumnezeu! Se cheamă că omul
se poartă aşa cum se cuvine cînd îşi cunoaşte datoria. Dacă eşti slugă, apoi să fii
slugă; dacă eşti nobil-nobil; dacă eşti arhiereu-arhiereu. Că de nu, ar începe mă
rog fiecare...Ce-ar fi, de pildă, dacă eu aş spune acum: „Nu, eu nu-s servitoare,
sunt ministră sau dona, sau nu ştiu ce din conducerea ţării?” Oricine mi-ar putea
răspunde: „ Minţi! Eşti servitoarea Mavra şi nu ministră!”. Asta este! „Datoria
ta este să ai grija casei”. Asta este! „Bonjur, coman vu franse... nu se potriveşte
cu tine. Treaba ta e să spui oamenilor ce să facă şi să vezi să fie rînduială”. Da,
asta-i treaba ta!
Meggy: Ma chere Fidela, iartă-mă că nu ţi-am scris de aşa multă vreme. Am
trăit într-o desăvîrşită încîntare. Foarte bine a spus nu ştiu care scriitor, că
dragostea e a doua viaţă! Afară de asta, şi acasă la noi s-au petrecut schimbări
mari. Kamerunkerul vine acum în fiecare zi. Sophie e îndrăgostită de dînsul la
nebunie! Papa e foarte vesel. Am auzit de la Grigori al nostru, că în curînd are
să fie nuntă; căci papa vrea neapărat s-o dea pe Sophie după un general, sau
după un kamerunker, sau după un colonel!
Misha: La dracu! Mereu kamerunkeri sau generali! Tot ce-i mai bun pe lume
cade în mîna kamerunkerilor sau a generalilor! Găseşti şi tu o biată comoară,
crezi că ai să pui mîna pe ea; cînd colo, ţi-o înşfacă ori un kamerunker, ori un
general! Fir-ar al dracului! Aş vrea să mă fac şi eu general, nu pentru a-i căpăta
mîna... şi celelalte. Nu! Dar aş vrea să fiu general, numai ca să văd şi eu cum se
învîrt ei şi cum fac tot felul de şiretlicuri şi marafeturi, ca la Curte, şi pe urmă să
le spun: „Vă scuip pe amîndoi”. Dracu să-i ia! Mi-i ciudă!
Maria Al: Minciuni! Nunta n-o să se facă! Ce are a face dacă-i kamerunker?
Asta nu-i decît o demnitate, nu-i un lucru care se poate vedea, care poate fi luat
în mînă! Ce, dacă-i kamerunker, are să capete al treilea ochi în frunte? Ce, are
nas de aur? Nu-l are tot ca mine sau ca oricare altul? Doar cu nasul miroase, nu
mănîncă; strănută cu el, nu tuşeşte!
Misha: De cîteva ori am încercat să văd din ce vin toate deosebirile acestea. De
ce sunt eu consilier titular? Şi de ce tocmai consilier titular? Poate că de fapt
sunt un conte sau un general, şi numai par a fi consilier titular? Poate că nici eu
singur nu ştiu ce sunt! Cîte cazuri nu s-au întîmplat în istorie? Un om de rînd
oarecare, nu un nobil, ci un tîrgoveţ sau chiar un ţăran, se descoperă deodată un
înalt dregător, ba chiar împărat... Dacă dintr-un mojic poate ieşi aşa ceva, dar
dintr-un nobil?
Să zicem că eu apar deodată în uniformă de general. Am un epolet pe umărul
drept, un epolet pe umărul stîng. O panglică albastră în diagonală. Ei! Cum o să
cînte atuncea frumoasa mea! Ce-o să spună însuşi papa, directorul nostru?
Proletov: Ăsta-i un mare vanitos! Un mason, pe onoarea mea, un mason; deşi
se preface în fel şi chip, am băgat de seamă că-i mason: cînd dă mîna cu cineva,
îi întinde numai două degete.
Misha: Dar ce, eu n-aş putea fi în clipa asta înaintat la gradul de general-
guvernator, intendent, sau altceva în felul acesta? Aş vrea să ştiu de ce sunt
consilier titular şi de ce tocmai consilier titular?
Meggy: Ah, ma chere! Nici pe departe nu-l poţi compara pe acest Kamerunker
cu Trezor. Deosebirea e ca de la cer la pămînt. Mai întîi, Kamerunkerul are o
faţă netedă şi lată şi-i aşa de încadrată cu favoriţi, că parcă s-ar fi îmbrobodit cu
o basma neagră. Trezor are un botişor subţire şi o pată albă în frunte. Talia lui
Trezor nu poate fi comparată cu talia Kamerunkerului. Dar ochii, gesturile,
apucăturile! Cîtă deosebire! Nu ştiu ma chere, ce a găsit Sophie la
Kamerunkerul ei! De ce o fi aşa de încîntată de el? cred că dacă-i place acest
Kamerunker azi, mîine o să-i placă şi funcţionarul care stă în cabinetul lui papa.
Ah, machere! Dacă ai şti ce urîţenie e acela! O adevărată broască ţestoasă într-
un sac! Are un nume de familie foarte ciudat. Stă totdeauna şi ascute penele.
Părul din capul lui seamănă foarte bine cu fînul. Papa îl trimite întotdeauna în
locul servitorului. Sophie cînd îl vede, rîde de nu se mai poate stăpîni.
Misha: Minţi căţea blestemată. Parcă eu nu ştiu a cui mînă e băgată aici? E
mîna şefului de secţie Proletov, lua-l-ar toţi dracii! Mi-a jurat o ură veşnică, şi
uite-l că-mi şi face rău!
Maria Al.: Doamne Dumnezeule! Doamne Dumnezeule! Care va să zică, asta-i
tot! Am slujit şi-am tot slujit, şi cu ce m-am ales? Hm! Nu ştiu ce am să fac şi
unde am să mă duc! Doamne Dumnezeule!
Meggy: Nu! nu mai pot răbda! Doamne, ce fac ei cu mine! Îmi toarnă apă rece
pe cap! Sunt neîndurători, nu mă iau în seamă şi nu mă ascultă! Ce rău le-am
făcut? Pentru ce mă chinuie? Ce vor de la un nenorocit ca mine? Ce le pot da eu
lor? N-am nimic. M-au părăsit puterile şi nu mai sunt în stare să suport toate
chinurile astea; capul îmi arde şi totul mi se învîrteşte înaintea ochilor! Salvaţi-
mă! Luaţi-mă de aici! Daţi-mi o troică iute ca viforul! Aşează-te surugiule!
Sună, clopoţelule! Luaţi vînt, cailor, şi duceţi-mă de pe lumea asta! Mai departe,
tot mai departe, ca să nu mai văd nimic, nimic! Cerul se învolbură în faţa mea.
O steluţă sclipeşte în depărtare; pădurea fuge cu copacii ei întunecaţi şi cu luna;
o ceaţă vineţie mi se aşterne sub picioare, o strună sună în negură, de o parte e
marea, de cealaltă Italia. Iată! Se zăresc izbele ruseşti! A mea e oare casa aceea
întunecată care se zăreşte în depărtare? E mama, aceea care stă la fereastră?
Salvează-ţi pruncul nenorocit, măicuţă! Varsă o lacrimă pe căpşorul lui bolnav.
Uită-te cum ţi-l chinuie. Strînge-l la sînul tău pe sărmanul orfan! Nu-i loc pe
lumea asta pentru dînsul! Îl prigonesc mereu! Mamă, fie-ţi milă de pruncul tău
bolnav! ...
Scenă posibilă!
Burdiukov: Mă plimbam incognito pe Nevski Prospekt; a trecut excelenţa Sa,
domnul ministru! Tot oraşul şi-a scos căciulile- şi eu de asemenea; însă n-am
lăsat să se vadă că-s regele Spaniei. Am socotit că ar fi necuviincios să mă dau
în vileag faţă de toţi, pentru că înainte de toate, trebuie să-mi fac prezentarea la
Curte. M-a împiedicat numai faptul că deocamdată nu am veşminte regeşti. Cel
puţin dacă aş fi putut să-mi fac rost de o mantie. Am vrut să-mi comand una la
croitor, dar toţi croitorii sunt nişte dobitoci; îşi neglijează cu totul lucrul şi se
lansează în afaceri, iar cea mai mare parte din ei bat străzile. Am hotărît să-mi
fac o mantie din uniforma cea nouă pe care am îmbrăcat-o numai de două ori.
Pentru ca ticăloşii ăştia de croitori să nu mi-o strice, am hotărît să mi-o cos
singur, încuind uşa, ca să nu mă vadă nimeni. Am tăiat-o toată cu foarfecele,
pentru că-i nevoie de o croială cu totul deosebită.
Mantia e cusută gata. Cînd am îmbrăcat-o Mavra a ţipat. Cu toate acestea, nu m-
am hotărît încă să mă prezint la Curte. Pînă acum n-au sosit solii din Spania. Nu
se cuvine fără soli! Ar fi o mare ştirbire a demnităţii mele. Şi-i aştept din ceas în
ceas.
Ştiţi că deiul algerian are o bubă chiar sub nas?
Scena lui Meggy! Scrisori şi destăinuiri!
Sophie sta la măsuţă şi cosea ceva. Eu stam la fereastră, pentru că-mi place să
mă uit la trecători. Deodată a intrat lacheul şi a spus: „Teplov!” „Pofteşte-l!”…a
strigat Sophie şi a început să mă îmbrăţişeze! „Ah, Meggy, Meggy. Dacă ai şti
cum e: brunet, kamerunker, şi cu nişte ochi negri şi luminoşi ca focul”. Sophie
fugi în camera ei; după un minut, a intrat tînărul kamerunker, cu favoriţi negri;
cum a intrat s-a şi dus la oglindă să-şi aranjeze părul; apoi s-a uitat prin cameră;
eu am mîrîit şi m-am aşezat la locul meu. Sophie a apărut îndată şi i-a răspuns
vesel la salut; iar eu, prefăcîndu-mă că nu văd nimic, continuam să mă uit pe
fereastră; dar capul mi-l ţineam înclinat pe o parte, încercînd să-i aud ce
vorbesc. Ah, ma chere! Ce fleacuri vorbeau! M-am gîndit în sinea mea: nici pe
departe nu-l poţi compara pe acest Kamerunker cu Trezor. Deosebirea e ca de la
cer la pămînt. Mai întîi, Kamerunkerul are o faţă netedă şi lată şi-i aşa de
încadrată cu favoriţi, că parcă s-ar fi îmbrobodit cu o basma neagră. Trezor are
un botişor subţire şi o pată albă în frunte. Talia lui Trezor nu poate fi comparată
cu talia Kamerunkerului. Dar ochii, gesturile, apucăturile! Cîtă deosebire! Nu
ştiu ma chere, ce a găsit Sophie la Kamerunkerul ei! De ce o fi aşa de încîntată
de el? cred că dacă-i place acest Kamerunker azi, mîine o să-i placă şi
funcţionarul care stă în cabinetul lui papa. Ah, machere! Dacă ai şti ce urîţenie e
acela! O adevărată broască ţestoasă într-un sac! Are un nume de familie foarte
ciudat. Stă totdeauna şi ascute penele. Părul din capul lui seamănă foarte bine cu
fînul. Papa îl trimite întotdeauna în locul servitorului. Sophie cînd îl vede, rîde
de nu se mai poate stăpîni.
Ma chere Fidela, iartă-mă că nu ţi-am scris de aşa multă vreme. Am trăit într-
o desăvîrşită încîntare. Foarte bine a spus nu ştiu care scriitor, că dragostea e a
doua viaţă! Afară de asta, şi acasă la noi s-au petrecut schimbări mari.
Kamerunkerul vine acum în fiecare zi. Sophie e îndrăgostită de dînsul la
nebunie! Papa e foarte vesel. Am auzit de la Grigori al nostru, care mătură şi
podelele şi care vorbeşte mai totdeauna singur, că în curînd are să fie nuntă; căci
papa vrea neapărat s-o dea pe Sophie după un general, sau după un kamerunker,
sau după un colonel!