Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Momentul
Asa că …
- munceste ca si cum n-ai avea nevoie de bani !
- iubeste ca si cum nu ai fost niciodata ranit in dragoste !
- danseaza ca si cum nimeni nu te-ar vedea !
Publicat de Dr Crina la 15:08 Niciun comentariu:
Trimiteţi prin e-mail Postaţi pe blog!Distribuiţi pe TwitterDistribuiţi pe Facebook
Linkuri de întoarcere către această postare
Etichete: Abundenta, Copii, Culturale, Cuplu si Sexualitate, Meditatie, Sanatate, Stiinta si
Cunoastere
Reacţii:
Încă din secolul trecut marea majoritate a americanilor a
visat să spună NU criminalilor bancheri corupţi conduşi de
familiile Rothschild şi Rockefeller, dar nimeni nu a
îndrăznit să o facă. De ce? Dacă numai jumătate din
naţiunea americană şi 1% din cei care plătesc taxe şi
impozite ar fi spus "AJUNGE!", atunci guvernul s-ar fi
schimbat. De ce este oare atât de greu pentru unii oameni să
înţeleagă că printr-un simplu REFUZ de a plăti taxele către
un sistem corupt se poate obţine mult mai mult decât prin
violenţă?
Cu alte cuvinte, URMĂREŞTE SĂ DESCOPERI UNDE
AJUNG BANII TăI! E chiar atât de greu?
Adevărul în această privinţă este că doar islandezii au fost
în stare să o facă... deocamdată. Nu numai că au reuşit să
răstoarne un guvern corupt până în măduva oaselor, dar au
pus bazele unei Constituţii corecte care va asigura că toate
aceste dezastre naţionale nu vor mai putea să se repete
niciodată.
Dar asta nu e totul... Cea mai bună veste abia acum
urmează!
Sper sa va placa...
Publicat de Dr Crina la 23:14 Niciun comentariu:
Trimiteţi prin e-mail Postaţi pe blog!Distribuiţi pe TwitterDistribuiţi pe Facebook
Linkuri de întoarcere către această postare
Etichete: Abundenta, Meditatie, Sanatate, Stiinta si Cunoastere
Reacţii:
Socrate l-a întrebat ce se întâmplase, iar Platon l-a lămurit: Atunci când am intrat
în lanuri, am zărit un spic înalt şi frumos, dar m-am gândit că poate voi găsi un
altul şi mai maiestos, aşa că am mers mai departe. Am căutat în zadar după
aceea, căci nu am aflat nici un alt spic asemenea celui dintâi, aşa că nu ţi-am
mai adus vreunul.
Socrate i-a spus: Aceasta este dragostea.
Într-o altă zi, Platon l-a întrebat pe Socrate ce este căsătoria.
Socrate i-a zis: Mergi până la pădure şi taie-mi cel mai mândru şi mai chipeş
brad, dar adu-ţi aminte că nu ai voie să faci decât un singur drum pentru asta.
Platon a făcut întocmai şi a revenit după un timp cu un brad nu tocmai înalt şi nu
foarte frumos, dar îndeajuns de arătos. Socrate l-a întrebat de ce a ales tocmai
acel pom, iar Platon i-a răspuns: Am văzut nişte brazi foarte falnici în drumul meu
prin pădure, dar mi-am amintit ce s-a întâmplat ultima dată, cu spicul de grâu,
aşa că l-am ales pe acesta. Mi-a fost teamă că dacă nu îl iau cu mine mă voi
întoarce din nou cu mâinile goale, deşi nu a fost chiar cel mai frumos brad pe
care l-am zărit.
Socrate i-a spus: Aceasta este căsătoria.
Când eram mică am auzit şi eu povestindu-se despe Omul cu ciocanul, însă
evident erau acel gen de poveşti menite să sperie şi să ne facă atenţi atunci când
mergeam pe stradă…
Ajunsă acasă l-am întrebat pe tata cine era Omul cu ciocanul şi dacă el îl
văzuse vreodată pe misteriosul şi periculosul personaj despre care tocmai auzisem de la
copiii din parc. Spre surprinderea mea, în locul unei poveşti de groază despre un
criminal în serie am aflat că de fapt Omul cu ciocanul era tocmai unchiul preferat al
tatălui meu despre care la momentul potrivit aveam să aflu Adevărul, dar mi-a spus
totuşi să nu cred minciunile pe care oamenii le spun despre el şi spre binele meu să nu
mai spun nimănui că eram rudă cu Omul cu ciocanul.
Deşi am insistat atunci să aflu mai multe despre el, tot ce am aflat era că
tata ţinuse foarte mult la acest Om deoarece el era unul dintre foarte puţinii oameni care
ştiau adevărul despre el, dar că încă nu era momentul să dezvăluie acest secret care mi-
ar putea pune în pericol viaţa.
Tata vorbise cu mine despre aceste lucruri afară din casă, pentru că pe vremea
regimului ceauşist nu se putea să porţi în casă discuţii pe teme care ar fi putut fi
ascultate de către securitatea statului din acele vremuri.
Ca om, tata era perseverent şi extrem de atent în tot ceea ce gândea, spunea şi
făcea. Avea răbdare cât pentru o armată, deşi era un omuleţ destul de mic de statură
pentru ceea ce numea lumea „bărbat” şi foarte slab ca şi constituţie. Deşi la prima
vedere cineva ar fi putut avea impresia că l-ar putea sufla vântul, era ca un arc din
muşchi şi tendoane, fapt care îi permitea să câştige foarte rapid toate luptele cu colegii
de serviciu, lupte în care îşi măsurau puterea din braţe. Acasă aveam un bătător de
covoare pe care tata stătea atârnat uneori timp îndelungat, susţinut doar pe degetele de
la picioare, „ca să i se irige creierul”... Era de o precizie fie invidiată, fie admirată de
către toţi cei care îl cunoşteau. Oriunde mergeam cu el şi întâlneam oameni pe care îi
cunoştea, fiecare dintre ei îmi vorbea despre el cu respect şi admiraţie şi deseori îmi
spuneau ce norocoasă sunt că am un asemenea tată...
Eram în clasa a şaptea când am mers cu tata să îşi schimbe rama de la ochelari.
Între timp auzisem de la o profesoară că ramele metalice îţi dau alură de om inteligent şi
matur şi astfel, în timp ce tata îşi proba ramele l-am rugat pe vânzător sa îmi arate şi
mie nişte rame care îmi atrăseseră atenţia. Le-am probat, m-am uitat în oglindă şi mi se
părea că arătam mult mai matură.
Când l-am întrebat pe tata cum mi-ar sta cu ochelari pentru a îmi confirma sau infirma
faptul că arătam matură, o doamnă care încerca şi ea o ramă mi-a spus căp îmi stătea
foarte bine şi că am o alură de om inteligent. Tata m-a privit brusc foarte serios şi mi-a
spus că dacă las acea impresie, acea iluzie de maturitate să îmi ocupe atenţia şi mintea
voi deveni dependentă de ochelari şi voi începe să cred că am întradevăr nevoie de
ochelari şi că vedere mea se va degrada continuu.
Instantaneu, noua perspectivă a dependenţei de ochelari cu degradarea vederii mi-a
trecut pe ecranul minţii şi am şters rapid din minte acea imagine a mea cu ochelari. Am
decis că dacă cineva va avea vreodată despre mine impresia că sunt matură şi
inteligentă va trebui să o facă în lipsa ochelarilor, pe seama a ceea ce eram sau nu
eram.
Am avut puterea de spirit de a nu mă lăsa in voia iluziei de maturitate conferită de
ramele de ochelari deoarece avusesem în ziua precedentă o discuţie cu tata despre
ochelarii lui. Îl întrebasem de ce poartă ochelari şi de când. Mi-a arătat o poză a lui de
când era mic şi mi-a povestit că trecuse printr-o gripă „mongolă” în mica lui copilărie
şi a rămas cu probleme severe de vedere şi avusese nevoie de câteva operaţii şi de
ochelari cu lentilă foarte groasă. Unchiul lui i-a spus că de fapt nu are nevoie de
ochelari şi că dacă făcea exerciţii zilnice în care să privească timp de cinci minute un
ghem de aţă atârnat de ceva, în timp ce ghemul se mişcă înainte-înapoi, stânga-dreapta
şi circular în ambele sensuri va ajunge să nu mai aibă nevoie de ocheleri de loc. Treptat
a trecut la dioptrii din ce în ce mai mici, apoi în liceu şi la începutul facultăţii nu avusese
nevoie deloc de ochelari. Abia după ce a ajuns în proiectare a început să poarte din nou
ochelari, însa nu tot timpul.
La un moment dat Omul cu ciocanul i-a spus tatălui meu că de fapt acele exerciţii nu i-
au folosit decât ca să îi ţină mintea focalizată pe ideea că treptat va ajunge să nu mai
aibă nevoie de ochelari şi că dacă nu ar fi fost aşa de traumatizat de batjocura copiilor
ar fi putut scăpa de ochelari mult mai rapid, aşa a trebuit să se adapteze şi la propria
ruşine, să înveţe să se respecte pebntru ceea ce este nu pentru ceea ce spun alţii despre
el. La finalul facultăţii preluase de la colegi ideea că toţi proiectanţii şi arhitecţii au
nevoie de ochelari când li se obosesc ochii, iar tata care lucra la planşetă cel mai mult
dintre ei fiind pasionat de clădiri, drumuri, poduri şi perfecţiune în toate a ajuns să
poarte iar ochelari. Unchui lui i-a spus că poate rezolva oboseala cu vechile
antrenamente pentru ochi. Tata înţelesese că exerciţiile sunt doar cârje până avea să
zboare fără ochelari, dar nu făcea nimic din ceea ce i-ar focaliza atenţia pe ideea că nu
avea nevoie de ochelari, ci doar muncea la planşetă până când ochii îi erau roţii şi
înlăcrimaţi.
Nu a înţeles atunci că erau semnale care să îi arată că viaţa nu este doar la planşetă,
atât la facultate, apoi la serviciu şi noaptea acasă. I-am spus că auzisem la ora de
biologie că oamenii care au în familie anumite boli, sau rude multe care poartă ochelari
au probabilitatea mai mare de a face boala respectivă sau de a ajunge să aibă nevoie de
ochelari. În jurul meu: tata, bunicii, sora tatălui meu aveau ochelari, iar mama se
plângea că nu mai vede să bage aţa în ac şi mă ruga pe mine să fac aceasta. Atunci am
hotărât în mintea mea că eu nu voi avea niciodată nevoie de ochelari, formulând ideea
că voi avea întotdeauna ochi sănătoşi.
Tata îmi spunea că voi ajunge poate în facultate să îmi obosească ochii de la citit foarte
mult, dar să continui să cred că ochii mei sunt sănătoşi şi să le dau o pauză în care fie să
îi ţin închişi fie să ies la aer curat şi să privesc cerul albastru şi natura verde. Pentru a
evita să îmi obosească ochii în sesiune îmi indicase să merg la cursuri, ceea ce însemna
că reactualizarea şi stocarea cunoştinţelor avea să se facă cu mai puţin efort deodată
pentru ochi şi minte. I-am urmat sfatul şi urmarea a fost că am putut procesa informaţiile
pentru a le soca şi jongla uşor cu ele, în plus am primit şi burse de merit de la ambele
facultăţi pe care le făceam în paralel, chimia şi medicina, deşi nu puteam ridica decât
una din ele.
Ceea ce mi s-a părut de necrezut la acea vreme a fost faptul că tata mi-a spus că
vizitându-l pe unchiul său acesta i-a arătat adevăratul motiv pentru care poliţia vremi îi
înscena crimele comise de oameni ai securităţii: „deoarece poate să facă aur şi bani cu
care să acopere pereţii camerei în care se aflau”, „are acces nelimitat la orice sectrete
de stat, poate trece prin ziduri şi nu poate fi ucis ”. Aceste fapte şi multe altele la fel de
uimitoare, erau cunoscute de Ceauşescu, în special de soţia acestuia, care încerca să îl
tortureze pentru a afla Secretul Omului cu ciocanul.
Oricât de mult le spunea Adevărul despre locul şi despre modul în care trebuiau căutate
răspunsurile securitatea şi preşedenţia credeau că minte şi că le va spune adevărul doar
dacă îl torturau. Când au înţeles că nu este vulnerabil fizic şi că se reface ca nou după
orice tortură şi bătaie au încercat să ajungă la partea lui umană hărţuindu-i familia şi
prietenii.
Romulus ştia că nimeni nu poate fi hărţuit decât dacă frica este mai presus de prietenie
şi atunci i-a lăsat pe toţi să se îndepărteze de el. Tata era un rebel de care nu îi păsa
nimănui că îl vizitează, era interogat dar se juca cu securiştii până când s-a căsătorit şi
a început să îşi facă griji pentru noi şi le spunea că se duce să îl viziteze doar pentru că îi
este rudă, iar eforturile securităţii slăbiseră în ceea ce îl privea pe Omul cu ciocanul, pe
care apo l-au internat la nebuni, după ce i-au înscenat crimele.
Se temeau să îl ducă într-o închisoare unde ar fi putut învăţa şi pe alţii ceea ce ştie iar
statul s-ar fi ales cu infractori cărora nu aveau ce le face: nu-i puteau urmări şi nici
ucide. Securitatea nu a înţeles că de fapt el nu făcue niciodată vreo infracţiune, că nu
avea nevoie să ia ceva din seife pentru că putea materializa cât aur şi câţi bani dorea,
dar pentru el nu erau de folos deoarece nu avea nevoie de hrană, nici de somn, deci nici
de locuinţă.
Pentru un timp am crezut ca este mai bine să ajung singură la această concluzie şi să
experimentez încrederea în oameni, ceea ce mi-a folosit doar pentru a găsi discernâmânt
în toate relaţiile şi delegările de responsabilitate pe care le-am experimentat ulterior. Am
descoperit că de cele multe ori cei care sunt consideraţi experţi în baza unor titluri
academice aveau idei rigide şi manipulatorii, în timp ce pe acelaşi domeniu cineva care
avea o pasiune, o atracţie lipsită de titluri şi încununată de experienţa directă îmi putea
furniza cele mai pertinente informaţii. Am învăţat chimie de la alchimişti, am învăţat şi
fizică şi medicină tot de la alchimişti şi pasionaţi de natură şi prea puţin de la medici şi
cadre universitare, am învăţat religie de la oameni de rând mai mult decât de la preoţi,
iar în final am învăţat despre mine şi despre absolut de la cineva care în lume era
prezentat ca un criminal în serie...
Încă de mică, tata mă ducea să văd tot felul de acrobaţii în care doi oameni
umblau cu motociclete pe pereţii unei săli, făceau tot felul de salturi, mergeau cu
motocicleta pe bara îngustă care ne împiedică să cădem de pe pasarela din cartirul
Grigorecu.
Tata încerca cu orice ocazie să îmi arate cum o disciplină şi o autocunoaştere atentă au
permis acelor oameni să facă ceea ce alţii pot doar să privească. Mi-a strecurat ideea că
există oameni care după ce se cunosc şi îşi explorează toate posibilităţile corpului pot
deveni Nemuritori.
Îmi spusese despre un conte, că era Nemuritor şi că de sute de ani deja se perinda prin
lume şi că poate folosi mai multe corpuri. Aceasta se întâmpla după ce un fost coleg de-
al tatălui meu murise, iar eu participasem astfel, înainte de a fi mers la şcoală, la prima
înmormântare. Acolo aflasem că toţi oamenii mor, că şi mama şi tata vor muri, chiar
bunica pe care o iubeam din toate puterile mele urma să moară.
De atunci m-am rugat zilnic lui Dumnezeu, dimineaţa şi seara, să dea fiecăruia din
membrii familiei mele zile din viaţa mea şi să murim toţi deodată. În acest context, ideea
nemuririi încolţise ca o speranţă în inima mea rănită de nedreptatea vieţii şi de un
Dumnezeu pe care începeam să nu îl înţeleg şi să nu îl accept decât de frică.
În plus aveam încredere deplină în tata care nu minţea niciodată. Devenisem fără să ştiu
prizoniera proriei ipocrizii, mă rugam lui Dumnezeu despre care ştiam că poate orice şi
dispune de cine şi când moare, dar îl uram pentru că avea putere asupra mea şi asupra
celor pe care îi iubeam. Mi se părea nedemn pentru un dumnezeu să mă lase să trăiesc
cât vrea el şi să facă la fel cu ceilalţi oameni. Aveam imaginea unor oameni roboţi
creaţi pentru a servi scopurilor unui Dumnezeu despre care oamenii credeau că este
bun, dar eu aveam serioase îndoieli legate de intenţiile unui Dumnezeu care permite ca
un om tânăr şi bun la suflet să se îmbolnăvească de cancer şi să moară cu dureri
cumplie aşa cum auzisem la înmormântare.
Între timp tata îmi citea cărţi despre înţelepciunea acumulată cu timpul de oamenii
bătrâni. apoi m-a învățat să mi le citesc singură.
În liceu mi-a căzut prima dată în mână o carte despre alchimişti, acei oameni
care transformau în aur orice fel de metal. Atunci am început să mă gândesc că poate
totuşi tata avusese dreptate şi Omul cu ciocanul era un Alchimist. O astfel de moştenire
mi se părea mult mai acceptabilă. Am ezitat să vorbesc cu oamenii despre această rudă
enigmatică şi am încercat să găsesc raţiunile pentru care el avusese încredere să îi
dezvăluie acest secret tatălui meu. Am reluat discuţia cu tata despre unchiul său.
Un adevăr care atunci mi l-a lansat iar tata, preluat de la unchiul său, a fost ceea
ce aveam să aud şi să pot accepta abia după mulţi ani de la IJ. Francisc Maitreya: „Nu
vă temeţi de cei care vă pot lua trupurile, ci temeţi-vă de cei care vă pot lua sufletele”.
Mi se părea că este oarecum în contradicţie cu faptul că preotul ne spunea la biserică,
pe care de mică am frecventat-o cu bunica, că trupul este Templul Duhului Sfânt, iar eu
mă munceam să am un templu curat în gândire, simţire şi acţiune, dar mai ales eram
atentă ce mâncam şi la igiena corporală.
Tata mi-a spus în liceu că Omul cu ciocanul era bătut de poliţie şi că deşi
oamenii îl vedeau cu dinţii sparţi de la bătăi, oasele îi erau rupte, el era capabil să se
autoregenereze, iar lui tata care avea tendinţa de a-l compătimi şi de a încerca să îl
protejeze, îi arăta că dacă ar dori şi-ar arăta în lume dinţii de aur, dar că oamenii de
rând nu l-ar înţelege, cel mult l-ar diviniza şi o face doar în prezenţa securiştilor ca să îi
sfideze şi să le zdruncine iluziile despre viaţă şi moarte.
Tata era sufletește liniştit deoarece înţelesese că în lume, unchiul său prezenta imaginea
corpului vătămat - consecinţă a ignoranţei şi prostiei omeneşti, care nu poate decât să
calce în picioare Adevărul şi Libertatea, pentru că îi arăta tatălui meu la ce jigniri este
supus OMUL care iese din turmă.
Nu credeam nici o clipă că s-ar pricepe cineva la aşa ceva ca la un fel de disciplină din
domeniul ştiinţelor exacte aşa cum părea că se ştie antrenorul din descrierile făcute
colegilor mei. Credeam că spune fiecăruia doar lucruri care i se potrivesc deoarece ne
cunoştea destul de bine pe fiecare. L-am întrebat dacă vrea să casc gura şi să îi arăt
copitele şi am început să râd. Am încetat să mai chicotesc când am văzut că a rămas
foarte serios aşteptând să mă liniştesc şi de fapt să ne liniştim, deoarece colegii mei de
sală se amuzau copios la glumiţa pe care o făcusem.
L-am întrebat dacă a văzut o stafie în palma mea, sau poate e aşa serios pentru că a
văzut poate că voi muri de tânără, sau ce altceva l-a determinat să fie aşa serios, mai
ales că eu nu credeam în astfel de profeţii. Mi-a spus „ai sânge albastru”.
Iar am început să râd, iar un coleg a spus să îi dau o venă să bea ca vampirii, că a auzit
că zeii aveau sânge albastru şi cine gusta din sângele lor devenea Nemuritor. La
cuvântul Nemuritor mi-a pierit râsul. L-am privit pe antrenor aşteptând părerea lui
despre ce văzuse în palma şi în ochii mei. Nemurirea era un domeniu unde necesitam
lămuriri, deci era nevoie de seriozitate. Mi-a spus că se credea despre cei din dinastiile
trecute că ar fi avut sânge albastru, că aveau puteri supranaturale, că erau Magi cu
puteri vindecătoare, că aveau în ei un „Principiu Cosmic”.
I-am povestit pe scurt discuţia cu antrenorul şi mi-a spus doar că am sânge regal, dar nu
şi de unde. Orice insistenţă de a afla mai multe despre acest subiect a fost zadarnică. Mi-
a spus doar că unchiul său este unul dintre corpurile aflate la dispoziţia Contelui de
Saint Germain.
Mulţi ani aveam să uit acel nume pe care l-am notat într-un jurnal pe care îl aveam la
acea vreme, ca o fantezie de-a lui tata pe care nu o înţelegeam, nu puteam pricepe la ce
îi servea unui om integru ca el o asemenea poveste. Pe mine nu mă deranja faptul că
suntem oameni obişnuiţi, mă motiva să devin prin forţele mele un Templu Sfânt, în care
să se facă Voia Lui Dumnezeu, liberă de obligaţii, chiar dacă ar fi fost regale.
Am fost impresionată din copilărie de povestea cu Regele Leu care îşi învaţă puiul
despre Legile Naturii, despre rolul de a conduce, dar puiul întreabă unde şi cum mai pot
fi „eu” într-un aşa de mare plan. Totuşi senzaţia de foc viu pe care am avut-o în plexul
solar cu privire la coincidenţa dintre Nemuritori, Conte şi unchiul tatălui meu, care a
persistat luni de zile, ca o tensiune ce îmi umplea din când în când corpul de o căldură
inimaginbilă şi care mi-a crescut tempertura cu un grad celsius, mă făcea să mă întreb şi
dacă totuşi... dacă tata spune adevărul sunt oare pregătită să îmi asum responsabilitatea
pentru aşa ceva, pentru a duce mai departe o tradiţie de Nemuritori.
Era cumva o tradiţie de familie invidiată de dictatorul care se afla la cârma ţării sau
doar o anomalie rar repetabilă? Se moştenea nemurirea? Probabil că totuşi nu. Tata era
convins că nu pentru el erau destinate lecţiile de la unchiul său pe care se străduia să mi
le întrupeze.
Mă întrebam dacă eu voi fi sau copiii mei vor fi cei capabili să devină Nemuritori. Era
tare complicat. Vroiam să îl întreb pe tata dar ceva mă oprea. Dacă aflam ceva care m-
ar fi împiedicat să mai fiu la fel ca ceilalţi, oricum deja mă simţeam ciudat de diferită de
ei. Eram oare doar urmaşul indirect al unui criminal în serie sau moştenitoarea unor
capacităţi latente greu de imaginat pentru omul de rând. Care este rostul omului de rând
în tot acest plan al lumii, al Lui Dumnezeu?
De felul meu eram foarte rece la tegumente şi îmi era mereu frig deoarece
asumasem şi întreţineam cu energia mea un sistem de credinţă care spunea că un copil
care se naşte cu greutate mică, aşa ca mine, are toată viaţa tegumentele reci, mai ales la
extremităţi. În acele luni toată lumea care se atingea de mine avea impresia că aveam
febră deşi mă simţeam extrem de bine, iar valuri de foc îmi invadau corpul de câte ori
mă gângeam la acea coincidenţă şi la posibilitatea ca Omul cu ciocanul să fi fost un
conte Nemuritor.
Nu puteam vorbi cu nimeni despre ce mi se întâmpla. Nici mie nu îmi venea uşor să cred
aşa că aşteptam să văd ce va mai apare în timp, iar de acea căldură mă bucuram din
plin, umblam iarna cu capul descoperit după ce abia ieşisem de la baie sau de la bazin,
umblam cu hainele descheiate şi mi se părea că e foarte cald, deşi ceilalţi adolescenţi de
vârsta mea tremurau după câteva minute de eroism în care îşi ţineau iarna hainele
descheiate...
Mi-am pus tot felul de întrebări legate de faptul că bunicul, adică tatăl tatălui
meu şi cu unchiul tatălui meu erau fraţi buni, adică fuseseră aduşi pe lume de către
aceeaşi femeie. Străbunica era o femeie despre care toată lumea din casă evita să
vorbească, iar când vorbeau de ea, în spatele bunicului care avea hipoacuzie din timpul
războiului, o numeau „vrăjitoarea”.
Visasem de câteva ori o bătrână ţigancă foarte slabă, puţin cocoşată care decapita
cocoşi negri pe timp de lună plină sau pe lună nouă şi care lega sufletele oamenilor unii
de alţii sau îi condamna la moarte cumplită prin vrăjile ei.
Dar pe de altă parte am visat şi o bătrână opusă ei ca fire, cu extremă compsiune pentru
oameni şi suferinţele lor, care inspira o iubire şi o linişte extrordinare, vindecătoare şi
înţeleaptă, care exorciza oameni scoţând din ei un fel de demoni de fum şi ceaţă urât
mirositori, cu o tandreţe ieşită din comun. Nici un dram de mânie nu aparea vreodată pe
chipul ei, era senină şi totuşi de-o profunzime imensă.
Vindecătoarea îmi cerea să am răbdare, mă teameam oarecum să nu îmi ceară s-o omor
pe cea rea, fapt care mi-ar fi schimbat complet părerea despre ea, dar nu a făcut-o.
Totul se derula în mintea mea. Nu am înţeles decât mai târziu că lecţia pe care o aveam
de învăţat în prezenţa vrăjitoarei era de a dezvolta în mine înţelepciune, compasiune,
iubire. Visam „indieni”, şamani vindecători care se transformau în diverse animale,
care vorbeau cu sufletele plantelor şi rocilor, cu vântul şi cu ploaia, care recuperau
sufletele oamenilor, dar visam şi negrii pletoşi, cu feţele înţepate care făceau amulete pe
care le foloseau pentru a captiva sufletele victimelor lor şi a se juca cu ei ca şi cum se
joacă un copil cu plastelină sau pentru a-şi păstra în ele sufletele şi astfel eru invincibili
în orice luptă, neputând fi ucişi indiferent cât de grav ar fi fost răniţi.
Visam călugări tibetani sau chinezi cu puteri extraordinare, care stateau în poziţii ca de
Buddha, cu picioarele încrucişate şi care cu mintea lor manipulau obiecte din lumea
fizică şi mai făceau şi alte lucruri pe care nu mi le mai amintesc, poate pentru că nu mai
am acea trăire pe care mi-o insuflau a ceea ce trăiau şi a ceea ce erau de fapt. Visele
mele se derulau în absenţa unor informaţii prealabile despre astfel de posibile realităţi
pe care aveam să le văd în filme, în documentare sau în cărţi abia după zece, chiar
cincisprezece ani. Visam cum se spune cu ochii deschişi, deoarece din frageda copilărie
nu prea aveam somn ca şi alţi oameni, iar noaptea în loc să dorm mi se proiectau pe
ecranul minţii astfel de scenarii, care îmi păreau cel puţin la fel de reale ca lumea fizică
pe care o vedeam cu ochii deschişi în timpul zilei...
De câte ori se vorbea de străbunica sau de una dintre fiicele acesteia îmi venea în minte
automat imaginea vrăjitoarei rele, ca la un moment dat să aflu că de fapt străbunica mea
chiar fusese ţigancă. Mai aveam o surpriză neplăcută pentru ceea ce îmi circula prin
vene. Apoi am aflat că pe băieţi îi făcuse cu ceva baron Bamfi, despre care nu mai
vroiam să aflu nimic deoarece baba se distrase odată într-un vis cucerind un tânăr
bogătaş, căruia i-a făcut copii. Mi se făcea pielea de găină, mi se ridica părul de pe cap,
mi se răceau extremităţile şi aveam friguri de câte ori mai aflam ceva despre minunata
familie în care mă născusem, cu atât mai mult cu cât visasem deja multe dintre
evenimente, dar nu putusem atunci să fac vreo atribuire, vreo corelaţie cu familia mea pe
care o credeam la fel de banală ca a prietenilor mei.
Mă întrebam dacă fusese singurul din toate timpurile de când există această lume
capabil de astfel de minuni şi totuşi de ce spune că dacă oamenii ar avea credinţă cât un
bob de muştar ar face minuni mai mari ca ale Lui, de ce spune oamenilor că au fost
vindecaţi de credinţa lor, cum putea iluzionistul să facă acele lucruri, erau doar iluzii,
trucuri sau realităţi despre care nu mai vorbea n imeni, ce era cu dispriţiile din
triunghiul Bermudelor, poveştile cu extratereştrii...Aveam enorm de multe întrebări fără
răspuns. De ce oare aveam de mică sentimentul că Iisus fusese căsătorit, iar nunta din
Galileia fusese nunta Lui cu Magdalena. Nu îndrăzneam să adresez nimănui aceste
întrebări, dar mă frământau nopţi la rând. Uneori mă gândeam ce bine e de alţii că pot
dormi nopţile în care eu îmi bat capul fără să am şanse de a afla ceva concret, sau cum
de ei nu o fac...
Îmi spusese tata la un moment dat că, pentru a deveni stăpânul propriei Libertăţi
şi al Adevărului trebuia ca omul obişnuit, maşina umană să îşi piardă mintea. Dificilă
treabă pentru că eu tocmai mă chinuiam de zor să o antrenez, să o fac mai puternică.
Atunci mi-am amintit că tata adusese de la unchiul său o imagine cu Yin-Yang şi îmi
explicase că maximul dintr-un aspect, oricare ar fi acesta devine prima sclipire pură din
celălalt aspect, adică un om care îşi exersează doar latura negativă a personalităţii sale
la un moment dat va ajunge inevitabil la saturaţie şi va experimenta prima scilpire pură
de pozitivitate şi inevitabil cineva care a experimentat doar partea frumoasă a lucrurilor
va experimenta şi cea mai urâtă parte, pentru a avea experienţa şi înţelegerea directă a
consecinţelor dualităţii. Destul de filozofic şi totuşi accesibil minţii mele, dar nu aveam
experienţa directă a afirmaţiei respective.
La una din slujbele de la biserică aflasem despre Iisus care intrase călare pe
măgar în Ierusalim. Am tot reflectat la ce poate să semnifice acest fapt, de ce a ales
măgarul, de ce la intrare, de ce călca pe lauri şi flori... mi se părea că era mai mult
decât atât.
Văzând că nu făceam glume la adresa acestor informaţii mi-a spus că pilda orbului din
naştere era acolo, în Cartea Sfântă, ca să ne amintească, printre alte astfel de pilde că
exista altă viaţă înainte de aceasta în care am fi putut greşi, greşeli pentru care ne
reîntoarcem mereu ca să ne plătim datoriile faţă de Legea Tatălui care nu ne lasă să
ieşim, să ne Eliberăm din lume, decât atunci când vom fi avut experienţa iluziei,
deşertăciunii, şi nu doar pe cea a unui continuum de identificări disociate şi izolate cu
anumite ipostaze ale lumii noastre interioare, manifestate ca faţete ale personalităţii
umane.
Faptul că Iisus ar fi avut soţie pe Maria Magdalena îl visasem de multe ori, iar în postul
Crăciunului când mama ne cânta despre nunta din Galileia, i-am spus că eu credeam că
este nunta lui Iisus cu Magdalena, iar mama s-a speriat că vorbesc blasfemii depre
Cristos şi mi-a explicat că Iisus nu avusese soţie şi că Magdalena era o femeie pe care
Iisus a scăpat-o de la moarte pentru păcatele ei. Eu am insistat că dacă a curăţat-o de
păcate a putut să o ia apoi de soţie. Mama mi-a impus să nu mai spun vreodată aşa
ceva că se supără Dumnezeu pe mine şi ea va muri, iar dacă mai am nevoie de mamă să
mă rog şi să îmi cer iertare pentru prostiile spuse.
Mi-am cerut iertare, m-am rugat, deşi ura împotriva cuiva care nu îmi lăsa libertatea
nici să gândesc mă agita în interior şi nu puteam dormi noaptea. Vroiam să ştiu cine este
Dumnezeu şi ce vrea de la noi, cum poate fi în tot şi în toate şi să se ucidă pe sine din cei
care mor, chiar din natura cu animale şi plante?
Mi se părea nedereaptă varianta cu revenirea pentru plata păcatelor, deşi într-o lume în
care exista tribunale şi justiţie pentru a preveni infracţiunile şi pentru a penaliaza actele
considerate inacceptabile era firească o astfel de abordare. Pentru mine era vie
imaginea lui Iisus care atunci când a fost prins în grădină a vindecat urechea tăiată a
ostaşului, că nu s-a plâns că a fost bătut şi răstignit, ci doar s-a rugat pentru asupritorii
săi, cerând iertare de la Tatăl său pentru că omenii nu ştiu ce fac. Am încercat să înţeleg
ce Tată normal la cap îşi lasă Fiul ucis de nişte ignoranţi inconştienţi în numele religiei
şi pentru Dumnezeu. Atunci am înţeles de ce. Din acelaşi motiv pentru care Omul cu
ciocanul a lăsat securitatea să îl maltrateze, să îi însceneze acele crime, să îl separe de
familie, pentru a le oferi o oglindă vie în care să îşi vadă propriile acţiuni şi să aibă
posibilitatea de a alege o altă viziune asupra lor, de a se pune o clipă în locul celuilalt.
Pentru cei care maltratează fără a empatiza cu victimele lor este util să vină sau să
revină în trup de carne pentru a avea experienţa celui maltratat nu pentru a ispăşi o
pedeapsă. Era şi lecţia supremă pe care o avusesem de învăţat din visele cu cele două
vrăjitoare.
Deseori tata îmi spusese că unchiul său îi recomandase să îşi recapituleze viaţa şi să se
ierte pe sine. Am reuşit să mă iert pe mine pentru că de fapt nu eram mine decât ca
suprapunere de aparenţă fizică, dar pe dinăuntru acum simţeam şi experimentam totul
diferit, instantaneu din mai multe puncte de vedere, fără a emite judecăţi, doar
observând şi înţelegând că toate reacţiile noastre fac parte dintr-un proces de învăţare
sau reamintire despre cine sau ce suntem noi cu adevărat. Acest proces a durat toată
facultatea şi continuă şi azi...
Ca să îmi arăt mie cât eram de nepregatită pentru a întâlni un Alchimist, am dat
cu bâta în baltă şi i-am spus colegului că ştiam din cărţi despre teoria Reîncarnării. M-a
privit oarecum cu milă şi nu înţelegeam de ce, mai ales că acceptam că adevărul poate fi
aşa cum spunea el, şi în plus ştiam atâtea din visele din primii ani de şcoală...
Mi-a spus că de fapt Reîncarnarea este doar pentru Cristoşi, că Moise, poate Iisus sunt
Cristoşi, adică Principiu Cosmic Încarnat, nu persoane. Aşa am primit temă de casă...şi
am înţeles că Reîncarnarea lor are rost în ideea că Eliberaţii ne tot artă modele de
Libertate şi Adevăr, în momente de decădere spirituală a omenirii, ca gest de Iubire şi
Compasiune, lipsite de ataşamente şi îngrădiri, oglinzi vii în care să ne proiectăm pe noi
pentru a ajunge la Sinele nostru.
Mi-a luat mult timp să înţeleg cum Omul cu ciocanul fusese un astfel de model de
urmat pentru tata, cum aproape inconştient am fost ghidată de Atributele concretizate în
fapte ca să îmi fixez ca unic scop în viaţă Realizarea propriei Fiinţe, interioare, dincolo
de corp şi de minte... Să le arăt oamenilor că deşi ne-am pierdut în condensarea materiei
totuţi ne putem reaminti cine şi ce suntem în esenţă.
În acea clipă tata a plecat din trup, în cel mai firesc şi liniştit mod. Atunci am înţeles de
ce inainte cu cateva luni ca tata să plece din trup am fost la el la spital unde un pacient
îşi trimitea fiica la cumpărături deşi ideea mi se părea parcă aiurea că de fapt omul avea
de gând să moară, iar fiica lui îl păzea zi şi noapte.
Mi-am spus că e doar imaginaţia mea bogată şi între timp tata a plecat la toaletă iar eu
am rămas în salon privind fără un scop anume la pieptul bărbatului care îşi trimisese
fiica la magazin. Dintr-o dată mi-am dat seama că omul acela nu mai respira. Aveam
capacitatea de a depista cele mai fine mişcări respiratorii de la distanţă, mulţumită
antrenamentelor de karate. M-am ridicat uşor şi m-am apropit de patul lui. Nici o
mişcare a pijamalei de pe pieptul lui. I-am palpat pulsul de la mâna de partea dreaptă a
patului, care era sprijinită de marginea patului şi am constatat că nu mai avea puls.
Îmi era clar că plecase din corp. Nu înţelegeam cum de moartea devenise atât de
firească, oare doar pentru că nu era vorba de cineva din familia mea. Eram oare
insensibilă în faţa morţii sau dor receptivă la impresiile subtile care avuseseră loc
înaintea plecării din trup a omului. Mi-a venit în minte să spun „Mergi în pace suflet
blând”, inscripţie pe care la cinci ani o citisem în cimitir pe placa unui mormânt unde
fusese îngropat un copilaş. Atunci am simţit ca o adiere pe obraji, ceva firesc şi familiar,
apoi a fost linişte. Sufletul omului plecase de acolo.
M-am întrebat atunci, în timp ce mergeam spre cabinetul medicilor să le anunţ decesul
din salon, dacă eu aş fi în stare să îl las pe tata să plece. Răpunsul a fost o reacţie
viscerală violentă, un nod în gât şi în stomac, urmt de gândul că nu va fi cazul pentru că
EU voi găsi un leac pentru tatăl meu. Odată cu moartea tatălui meu am descoperit
puterea încrederii în programele mentale pe care le scriem mai mult sau mai puţin
conştient, de fapt cel mai adesea deşi nu îmi plăcea să descopăr aceasta îmi
programasem, identic cum se scrie un program pe calculator, tot felul de experienţe,
până să ajung să înţeleg cum e cu programarea propriei realizări interioare. Am înţeles
suferinţa produsă de identificarea cu eu, mie, al meu, de această separare iluzorie a
noastră de Totul din Toate.
Cristos le spunea celor pe care îi învăţa să lase morţii să îşi îngroape morţii, fiind
capabil să discearnă între cei care au în acel timp şi spaţiu posibilitatea de a se realiza
pe Sine, şi a reprezentat un model de sacrificiu de sine, menţionând că El nu este din
lumea aceasta, că Împărăţia lui este din altă lume, vorbea despre Ierusalimul Ceresc în
care a intrat călărindu-şi măgarul, adică mintea. A sacrificat un corp de carne pentru un
timpcu scopul de a servi de oglindă lumii, înţelegând şi luând asupra Lui toate păcatele
lumii, această totală exprienţă.
Înainte ca tata să aibă diagnostiul de cancer mi-a povestit cum Omul cu ciocanul
îi spusese lui la ultima vizită că nu se vor mai vedea în lumea aceasta şi că după
plecarea tatălui meu de la el îşi va părăsi corpul definitiv, deşi acesta va continua să
existe o vreme, chiar în lipsa Atomilor Nemuritori.
Am uitat rapid această discuţie deoarece în scurt timp l-am diagnosticat pe tata cu
cancerul, iar programul meu mental în care îmi scrisesem că „sunt medic pentru ca să
îmi tratez mai ales familia” a intrat pe rol, mi-am jucat rolul de medic, apoi de fiică aşa
cum lumea mă dresase să mă identific cu aceste roluri, fără real autocontrol, mi-am
cunoscut astfel unele dintre limite, dintre barierele minţii şi corpului, ca apoi să învăţ
treptat să pierd din minte, să restructurez, să reformulez programele neuro-lingvistice,
să îmi înfrunt propriile frici şi dogme.
Cu greu mi-am asumat, la mult timp după aceasta propriile suferinţe, am reflectat la
toată viaţa mea de până atunci, am înţeles în timp că toate experienţele mi-au fost utile şi
necesare pentru că deja le experimentasem şi trăsesem învăţături din ele.
Mi-am amintit la finele facultăţii lecţia despre respiraţie pe care mi-a spus-o tata,
despre faptul că banalul inspir-expir, este o reflectare a lumii, care inspiră şi expiră, că
ceea ce este în mare este şi în mic şi că atâta timp cât doar inspir lumea îşi va cere
dreptul la expir, la relaxarea minţii mele care se producea prin suferinţe, pierderi de
obiecte ale propriei ignoranţe, ataşamente de ceea ce nu durează, deci pierderea de
iluzii.
Omul cu ciocanul respira lent... tata îmi spunea că prin antrenamentele lui de
arte marţiale îi putea auzi bătăile inimii şi ajutat de unchiul său îşi modifica percepţia
timpului şi spaţiului. Ştia că un ninja loveşte cănd inima este în răstimpul dintre sistolă şi
diastolă, imediat după diastola cardiacă. Mi se părea o precizie extraordinară, la care
îmi era clar că cu toate abilităţile mele de instructor de arte marţiale nu aveam să ajung
vreodată doar prin antrenamentul extern. Se impunea o cunoaştere internă deosebită, o
stabilizare în Centrul Fiinţei...
Prin clasa a cincea când zugrăveam apartamentul în care ne-am mutat plecând
din casa bunicilor, într-o noapte, când datorită mobilelor mutate, părinţii domeau în
cameră cu mine şi cu fratele meu, l-am auzit pe tata povestind cu mama despre faptul că
unchiul său îi spusese să nu îşi lase seminţele să iasă în afară în timpul actului sexual
sau pentru plăcere pentru că aceasta îi scurtează viaţa şi îi fură din energia care l-ar
ajuta să îşi înţeleagă viaţa şi să se elibereze de corp.
Mama i-a spus că sunt prostii, că l-a prostit ca să nu mai facă copii sau mama să
rămână însărcinată şi să avorteze, deoarece ea oricum nu mai poate aduce pe lume copii
datorită bolii de inimă. Nu prea am înţeles la ce seminţe se referă, dar concluzia era că
sexul are legătură cu ceva plăceri periculoase care scurtau viaţa şi pe care dacă nu le
experimentai puteai deveni Nemuritor...
L-am asigurat pe tata că o să fiu atentă. Îmi fusese jenă să îi spun că ştiam deja de mult,
de când povestise el cu mama în acea noapte. Ulterior am auzit în timp ce eram studentă
la medicină că un fost profesor al nostru murise în timpul actului sexual şi că pe alţi
profesori, colegi de-ai mei de pe salvare şi de pe urgenţe îi duseseră la spital cu infarct
după un act sexual...
Mi-a spus că atunci când simt tensiune sau plăcere în zona organelor genitale să îmi
imaginez, ca la Rugăciunea Inimii, că toată tensiunea sau plăcerea urcă pe coloana
vertebrală până la creier pe care îl energizează, iar de acolo coboară în inimă, iar din
inimă circuitul se închide înapoi spre sex, pentru ca apoi să inspir profund din zona
sexului până la creier, acolo îmi ţin respiraţia, apoi expir ceea ce a coborât din creier la
inimă. Aşa am reuşit să dispun de enorme cantităţi de energie pe care cei de vârsta mea
le iroseau în exterior ca şi cum ai da mărgăritare la porci sau ca şi cum un comandant
de oşti incapabil îşi trimite soldaţii la moarte din ignoranţă .
Tata îmi spusese că unchiul R. îl învăţase despre naşterile pe care ruşii le făceau
în apă pentru ca să aibă copii puternici şi neînfricaţi. El a văzut ceva filme despre
naşteri fără dureri înainte de naşterea mea şi după aceasta, înainte de venirea pe lume a
fratelui meu, doar că mama avea încredere oarbă în medici şi nu avusese curaj să
meargă să mă nască în mare... Tot timpul sarcinii tata îşi imaginase cum mă voi naşte eu
în apă şi avea o viziune a unui copil foarte puternic, povestea cu burta mamei ca şi cu
cineva care putea să îl asculte, de la care uneori cerea sfaturi, deşi simţind putere a
crezut că nu pot fi decât băiat...
„Cunoaşte-te pe tine însuţi”, îmi tot repeta tata în copilărie, ca o placă stricată,
instruit de unchiul R., până când am mers în prima tabără şcolară, în clasa a patra, iar
la şcoala de unde am pornit cu autocarul, de pe strada Horea, era atârnată între doi
stâlpi o inscripţie în limba latină care avea traducerea „Cunoaşte-te pe tine însuţi”.
Era minunată această experiență despre care tata îmi spusese la un moment dat că este
firească și că R.V îi spusese că oamenii vor ajunge să înțeleagă ca de fapt nu se hrănesc
cu mâncare și nici nu respiră aer, idee pe care urma să o regăsesc în filmul Matrix, unde
Morfeus, zeul somnului conștiinței îl întreabă pe NEO, Omul Nou dacă el credea că aer
respiră, moment din care trece la un alt nivel de înțelegere al vieții.
La început mâncam doar marți, joi și sâmbătă între 12 și 18, pentru că în fiecare zi
ajunam, iar luni, miercuri, vineri și duminică trăiam cu Cristos, cu iubire, cu gânduri
bune pentru oameni, cu compasiune, cu încredere în ziua în care ei vor găsi Lumina
Adevărului. Apoi am stat de două ori fără apă și hrană deloc și am constatat că nu mi se
întâmplă nimic fără.
Cel mai mult am stat în autotrofie, sau mai corect spus am trăit în stare de Perpetuum
Mobile I timp de 9 luni și jumătate. Am reînceput să mănânc fiind însărcinată și
considerând că le-aș face rău copiilor din uter prin a nu mânca și a nu bea apă, fiindcă
amețeam foarte tare și leșinam. Altă credință limitatoare, o convingere a minții mele
transmisă de generații și rafinată de la mănâncă dacă ești gravidă că acum sunteți doi...
Am și acum lungi perioade în care nu simt să consum mâncare sau să beau apa fiindcă
știu că nu am nevoie de ele, că de fapt doar consum energie mâncând sau bând, acea
energie pe care nu o redistribui în Univers de unde am acumulat-o și am depozitat-o în
structurile mele. Acea informație era firesc să se întoarcă la sursă, însă fiindcă mă fura
peisajul cu mărunțișurile zilnice pierdeam conectarea la Ființa Lumii...
Acum, după multă vreme înţelegeam rolul bisturiului autoobservării cu care săpam în
propria minte şi în propria carne. Înainte de terminarea cursului am fost daţi afară, eu şi
soţul meu, pentru neseriozitate deoarece tăcerea este obligatorie în aceste tabere, unde e
fiecare cu sine, la fel de singur cum a intrat în lume şi la fel de singur cum va ieşi din ea.
Ajunsesem să simt mirosul de departe din afara clădirii, începusem să aud respiaraţia
fiecărui cursant şi bătăile inimii lor, deşi aveam ochii închişi. Am reuşit să îmi
concentrez atenţia datorită lucrului intens, perseverent pe realitatea din corp aşa cum
apare ea în fiecare clipă, pe o suprafaţă foarte mică, iar în a treia zi deja stabileam
trasee vasculare prin corp, sensuri de flux sanguin, apoi am reuşit să îmi aduc conştiinţa
în pragul în care exploram realităţi intracelulare şi apoi subatomice.
Nu mai exista corp, nu mai aveam minte, am înţeles de ce un Om este nebun pentru cei
din lume care nu au experienţa Totului, de ce continuă Cristoşii să vină printre noi
oamenii, de ce doar ei sunt cu adevărat demni de a fi numiţi Oameni, cu O mare, de ce
au compasiune pentru noi, cei care avem sau nu sclipiri ale conştiinţei de Sine, cei care
suntem atât de departe de a ne cunoaşte pe noi înşine, noi cei care ne purtăm ca nişte
animale intelectuale, ca nişte roboţi cu butoane pe care lumea apasă iar noi reacţionăm,
cum un Om Acţionează, iar o maşină umană reacţionează...