nlpm ania.ro http://www.nlpmania.

ro /cum-sa-distrugi-rapid-o rice-blo caj-in-co municare/

Cum sa distrugi rapid orice blocaj in comunicare

01 octombrie 2012(31)24426 vizualizariin Comunicare & Manipulare
Un articol de: Marius(contacteaza autorul)

Salut si bine ai revenit pe NLP Mania!

Am scris in luna asta doar articole despre cum poti sa iti dezvolti capacitatile de comunicare.
Dar nu am scris despre cum poti sa vorbesti bine, ci cum poti sa vorbesti in asa f el incat sa convingi
oamenii. Oricine poate sa deschida gura, dar nu oricine poate sa spuna EXACT acele cuvinte, pe EXACT
tonul potrivit, in EXACT momentul potrivit, astf el incat sa creeze impact.

Mi-am amintit ce am patit eu cand nu dadeam atentie la detaliile astea pe care le consideram prostesti cu
ani in urma.

Trebuia sa negociez un contract pentru un proiect mare de dezvoltare de resurse umane la o f irma.

Si dupa trei intalniri cu managerii de resurse umane din f irma, totul parea sa mearga bine, contractul era
ca si semnat.

Aveam tot ce cereau ei, pretul era bun, calitatea pe care o of eream era f oarte buna, eram sigur pe
contract. Asa ca am f acut greseli!

La o a patra intalnire trebuia sa participe si unul din proprietarii companiei si sa se ia decizia f inala.

Atunci am f acut prima greseala. Am f ost asa de sigur ca am contractul deja semnat incat nu am mai dat
importanta detaliilor.

Patronul companiei venise la intalnire, dar nu era cu adevarat curios si interesat de ce f aceam eu. Avea
poate altele pe cap, asa ca eu in loc sa f iu atent la limbajul lui non-verbal care imi spunea “taci, nu vreau
detalii! Vreau sa incheiem rapid ca sa imi vad de alte probleme!”.

Am gresit interpretarea limbajului non-verbal.Eram asa de incantat de propunerea mea, de cum am

gandit eu cursurile pentru ei, incat i-am dat asa multe inf ormatii (pe care el nu le cerea) incat l-am presat.

Asta a fost prima greseala: nu am f ost atent la limbajul lui non-verbal.

Cand un om iti vorbeste obosit, pe un ton lent, e clar ca asta e tipul de limbaj cu care trebuie sa vorbesc
si eu. Dar NU am f acut asta! Eu eram plin de entuziasm (cine nu ar f i asa cand urmeaza sa primeasca
8000 euro) asa ca vocea mea era energica si tonul puternic.

Asta a f ost a doua greseala: nu am modif icat tonul vocii mele dupa tonul vocii lui.

Iar a treia gresealape care am f acut-o a f ost sa ii spun “eu pot incepe de maine”. Iar asta a f ost ca si
cand i-as f i zis “sunt disperat dupa banii tai”.

Am primt a doua zi telef on de la unul din managerii de la resurse umane si mi-a zis “Prezentarea
dumneavoastra nu l-a convins pe patron. Ne pare rau!”

A f ost cel mai bun lucru care mi s-a intamplat! Din acel moment am invatat sa tac, am invatat sa f iu atent
la non-verbalul oamenilor, am invatat sa imi modif ic tonul vocii ca sa ma adaptez la cel cu care vorbesc.

Apoi am invatat ce sa f ac cand apar blocaje in comunicare, cand apar obstacole.

Iar azi vreau sa iti dau si tie metoda ca sa distrugi rapid orice obstacol in comunicare.

Oricine poate, e mai simplu decat crezi daca ai reteta, f ormula corecta si daca … esti atent la detalii.

Cine iti pune obstacole in comunicare

Oamenii au mai multe nevoi psihologice, una dintre ele este nevoia de recunoastere, de apreciere. Unii
oameni au nevoie sa le apreciezi hainele, altii au nevoie sa le apreciezi culoarea ochilor, altii au nevoie sa
le apreciezi f ormele corpului. Dar altii au nevoie sa le apreciezi ideile, inteligenta.

Asa ca, atunci cand discuti cu cineva, nu te astepta ca acel om sa renunte imediat si usor la propriile idei,
ca sa iti f aca tie pe plac.

Sunt doua tipuri de persoane, unii cu stima de sine, iar altii cu orgoliu.

Oamenii cu stima de sine, pot sa accepte usor ca ai dreptate.

Oamenii cu orgoliu au probleme in a accepta ca ai dreptate.

Cand tu vrei sa comunici cu cineva, trebuie sa iti dai seama daca ai in f ata ta o persoana care comunica
prin orgoliu, sau o persoana care comunica prin stima de sine.

Cand o persoana comunica din orgoliu vei vedea ca vorbeste preponderent despre sine, despre cat de
bun este si cat de tare este. O persoana care comunica condusa de orgoliu o sa f aca in asa f el incat sa
aduca discutia spre sine.

O persoana care are stima de sine, nu e interesata sa discute despre sine. O persoana cu stima de sine
e un om pasionat de dif erite lucruri din viata, nu doar de propria persoana.

Si mai exista un al treilea tip de oameni: cei care nu au nici orgoliu, nici stima de sine. Acestia sunt f oarte
timizi si ii consideri oameni slabi. Pe acestia ii poti convinge usor, indif erent de subiectul conversatiei. Asa
eram si eu, asa ca stiu ce zic. Ei nu se opun la ceea ce vorbesti asa ca nu intra in discutie.

Insa oamenii orgoliosi o sa se opuna pur si simplu la ce le zici, pentru ca altf el s-ar simti ei calcati in
picioare si in ochii lor s-ar simti slabi. Ei nu isi modif ica parerile, chiar devin violenti verbal daca insisti in
modul obisnuit, prin argumente. Pur si simplu nu ii intereseaza argumentele, ei gandesc doar ca nu doresc
sa f ie ei cei care cedeaza.

Oamenii cu stima de sine au uneori pareri contradictorii cu parerile tale, pentru ca ei chiar au o parere (nu
conteaza acum daca au o parere gresita sau corecta – oricum nimeni nu stie ce e cu adevarat corect sau
gresit). Nu se tin insa cu dintii de parerea lor, accepta sa isi schimbe parerea daca considera ca au un
avantaj daca isi modif ica modul de gandire.

La oamenii orgoliosi nu conteaza decat sa nu isi schimbe parerea, nu mai conteaza benef iciile. Ei vad in
propria inf lexibilitate un benef iciu.

Ti-am zis mai sus care sunt categoriile de oameni cu care te lovesti in discutii, dar nu ti-am zis nimic
despre blocajele si obstacolele pe care le ai cand discuti cu ei.

Blocajele in comunicare sunt de 6 tipuri:

1) oamenii isi contruiesc pareri pe prea putina inf ormatie

2) au impresia ca tu ai inteles tot cand ei au spus doar putin din ce aveau in minte

3) f olosesc in discutie principii care nu sunt valabile tuturor (“nu este bine sa vorbesti neintrebat”) dar ei
le considera reguli pentru toata lumea

4) au tendinta sa exagereze si bineinteles sa isi creada propriile exagerari

5) au convingeri despre ceva ce nici macar nu au incercat sau studiat

6) f ac presupuneri ca stiu ce gandesti tu si de cele mai multe ori se inseala

Te-ai lovit zilnic de toate aceste blocaje. Pana acum nu le-ai dat atentie. Dar exact aceste blocaje din
comunicarea cu cei dragi sau cu colegii, vecinii, strainii, etc, te-ai f acut sa nu iti atingi obiectivele.

Aceste blocaje te-au enervat cand cineva nu pricepea ce explici, sau parea sa nu priceapa.

Aceste blocaje sunt responsabile cu conf lictele si cu certurile dintre prieteni, iubiti, parteneri de af aceri,
etc.

Sa iti mai zic sau sa ma opresc aici?

Mi-am amintit ca a f ost un timp cand nu stiam ca exista aceste blocaje si ca atunci doar credeam ca cel cu
care discut e prost si nu pricepe.

Dar si eu aveam si f oloseam aceste blocaje. Asa ca doua persoane care f olosesc blocaje de comunicare
nu o sa reuseasca cu adevarat sa comunice.

Nu am f ost un tip cu multa incredere in mine, nu am avut bani cu care sa ma pot lauda, nu am f ost deloc
sociabil pentru ca eram timid.

Pe langa toate astea nu stiam nici sa comunic bine. Nu puteam sa vorbesc in public, dar asta era doar
una din probleme. Nu puteam sa conving pe nimeni pentru ca nu aveam nici prea multa incredere in mine,
nici nu intelegeam principiile comunicarii.

Mi-a luat cativa ani buni pana cand mi-am dat seama unde greseam. Pana atunci doar acuzam universul si
nenorocul, ca eu sunt slab la comunicare.

Insa am invatat sa ma f olosesc de cuvinte. Mai bine decat se f oloseau altii care erau sociabili din nastere,
pe care ii invidiasem multa vreme. Fiind nevoit sa invat cum sa comunic, am putut sa imi f ac ordine in
minte si sa inteleg regulile si apoi sa pot sa ii invat si pe altii.

Asa ca si in cazul asta orice rau ascunde un bine.

Ce faci cand te lovesti de blocaje in comunicare

Ti-am povestit prin ce am trecut eu si cum am avut numai de pierdut din cauza ca nu am stiut aceste
reguli legate de comunicare si de blocaje. Atat in relatiile sociale cat si in af aceri am avut doar de pierdut.
Apoi am dat de niste carti si am inceput sa af lu ca exista aceste blocaje. Prima data am citit despre asta
in Putere Nemarginita a lui Anthony Robbins, dar nu mi-a clarif icat decat teoretic ce am de f acut, pentru
ca dadea prea putine detalii.

Am inceput sa sap printre randuri si am reusit sa descoper in f iecare carte de dezvoltare personala cate
ceva interesant despre aceste blocaje.

In NLP (programare neuro-lingvistica) am invatat exact cum sa f ac cu f iecare blocaj in parte.

Daca ai inca 10 minute o sa iti explic ce ai de f acut.

Iti amintesti cele 7 blocaje pe care ti le-am zis mai sus. Acum o sa ti le explic pe rand si o sa iti dau la
f iecare metoda pe care trebuie sa o exersezi ca sa distrugi acel blocaj in comunicarile tale.

1) Oamenii isi contruiesc pareri pe prea putina informatie

Ai avut senzatia vreodata ca cineva iti vorbeste f ara sa stie despre ce vorbeste? Cand cineva incepe sa
iti vorbeasca f olosind cuvinte prea vagi, prea generale, atunci acel om de f apt nu are prea multe
inf ormatii. Unii o f ac din prostie, altii o f ac pentru ca mintea lor e obisnuita sa sara repede de la un lucru
la altul asa ca nu insista pe detalii.

Cand discuti cu cineva care f oloseste acest blocaj, tu esti cel care pierde. Pentru ca ai de luat apoi
decizii, dar nu ai primit destule inf ormatii. Stiu pe cineva, un tip care e sef la o f irma, care f oloseste acest
blocaj si nu da destule inf ormatii angajatilor. Apoi pe un ton autoritar ii intreaba “Ai inteles?” si ei raspund
ca “Da” desi se vede (cine vede) pe f ata lor ca nu au priceput nimic, dar nu au curaj sa distruga acest
blocaj.

Vreau sa te invat cum sa distrugi blocajul asta f ara sa creezi conf licte.

Ce ai de f acut este sa incepi sa pui intrebari. Dar nu orice intrebari. Exista un set de intrebari care le poti
f olosi cand ti se pare ca ai prea putina inf ormatie.

Intrebarile de baza pe care trebuie sa le utilizezi sunt:

1) “ce?” – [cand e vorba despre un subiect putin def init] - Ex: Ce anume?, Ce trebuie sa fac? , Despre ce
anume vorbesti? , Ce imi poti spune mai mult despre asta? , Ce detalii imi poti da in plus?

2) “cine?” – [cand e vorba despre un individ dar nu sunt multe detalii] – Ex: Cine anume? , Cine trebuie sa
faca? , Cine are mai multe detalii? , Cine face ….?

3) “Unde? ” – [cand e vorba despre un spatiu putin definit]- Ex: Unde anume?

4) “Cand?” – [cand e vorba despre o perioada, durata putin definita] – Ex: Cand anume?, Cand anume
ajunge?, Cand putem incepe?, etc.

5) “Cum?” – [cand oamenii nu specifica o metoda, o strategie] - Ex: Cum anume?, Cum sa f acem asta?

2) Au impresia ca tu ai inteles tot cand ei au spus doar putin din ce aveau in minte

Aici nu ai intrebari anume de pus, ci doar trebuie sa f olosesti intrebarile pe care ti le-am dat mai sus, ca
sa obti inf ormatia care e in mintea unui om si el crede ca deja ti-a zis-o.

In general oamenii care au acest blocaj vorbesc in propozitii scurte, vorbesc repede, sar de la un subiect
la altul. Ca sa ii “opresti” din asta, trebuie sa le zici pe nume, apoi sa le spui ca nu stii ce gandesc daca ei
nu vorbesc.

Asta f unctioneaza mai bine daca apoi le pui din intrebarile de mai sus. Cu siguranta ca se exprima ca si
cand tu ai stii exact la ce se ref era ei. Ai cunoscut asemenea oameni care zic “Ai f ost azi acolo? Ce zici
daca f acem chestia aia si apoi o schimbam?”

Si tu esti complet cazut din luna, pentru ca nu stii unde trebuia sa f ii azi, nu stii care chestie sa f aceti si
nici cum sa o schimbati… daca nu te lamureste, sau daca nu ceri detalii. Acel om crede ca tu stii la ce se
ref era el, dar daca tu doar te enervezi, nu rezolvi nimic. Cel mai bine e sa pui intrebarile corecte
spunandu-i ca nu ii citesti gandurile.

“Unde sa f iu azi?” , “Care chestie sa f acem, si ce anume sa schimbam?

3) Folosesc in discutie principii care nu sunt valabile tuturor (“nu este bine sa vorbesti
neintrebat”) dar ei le considera reguli pentru toata lumea

In acest blocaj o sa vezi multi oameni cu orgoliu. Orgoliu de obicei se bazeaza pe principii si reguli ale
altora, care nu le-ai castigat prin proprie experienta, ci le-ai invatat “din carti”. Cand te f olosesti de multe
asemenea “principii” transmiti celor cu care discuti ca nu vorbesti din experienta ta de viata, ci din a altora.

Acest tip de blocaj poate sa f ie inalturat daca f olosesti intrebari prin care soliciti sa af li pe ce isi bazeaza
omul acela af irmatia.

Cand un om f ace af irmatii de tipul principiilor de viata, el chiar crede in ele f ara sa mai cerceteze daca
sunt reale si pentru altii. Crede ca daca ceva e bun pentru el, e bun si pentru tine si incearca sa “iti bage
pe gat” stiinta si f ilozof ia lui de viata.

Sunt convins ca ai in minte cel putin o persoana din jurul tau care incearca asta cu tine.

Ca sa deblochezi comunicarea cu acest tipar de personalitate, incepe sa intrebi:

- “De unde stii ca ai dreptate?, E posibil sa nu f ie asa pentru alti oameni?, Stiu oameni care nu respecta
principiul asta si inca sunt ok.”

Bineinteles, totul trebuie sa f ie pe un ton linistit, nu ca si cand tu esti ala destept si te dai mare. Trebuie
sa f ie o discutie, nu un interogatoriu.

4) Au tendinta sa exagereze si bineinteles sa isi creada propriile exagerari

Cunosti oameni care zic des “toata lumea f ace/zice asa”? Sau oameni care zic “niciodata nu o sa
reusesc sa f ac asta”?

Acesti oameni au tendinta sa generalizeze in mod exagerat lucrurile. Daca o singura data au picat de pe
bicicleta, ei cred ca o sa pice de f iecare data. Daca trei persoane le-au zis ca nu e bine sa manance ulei
de masline, ei ajung sa creada ca asa este.

Pur si simplu, unii oameni sunt mai sensibili la aceste exagerari.

Problema apare cand cei care exagereaza isi saboteaza propria viata pentru ca ei cred ca “niciodata” nu
vor reusi sa f aca ce isi propun. Acel “niciodata” este o asemenea exagerare.

Poate ca ai avut vreodata o discutie cu cineva care f olosea “nimeni”, “niciodata”, “tot timpul” , etc. Eu
simteam ca ma loveam de un zis de beton cand vorbeam cu acesti oameni.

Pai, cand un om iti zice “niciodata” asta e ceva def initiv… daca nu stii cum sa ii distrugi acest blocaj
psihologic.

Asa ca citeste in continuare ce ai de f acut cu blocajele de tipul “niciodata”, “nimeni”, “de f iecare data”
(adica exagerari).

Cand un om iti zice o propozitie cu generalizari de tipul : “niciodata nu duci gunoiul” [poate unii recunosc
f raza asta:))] poti f olosi urmatoarea strategie:
- pe un ton super calm si linistit, ca si cand ai da dreptate omului din f ata ta, tu ii spui “Chiar niciodata nu
am f acut asta? Eu imi amintesc un moment cand am f acut”

Sau iti zice “nimeni nu o sa ma iubeasca” si tu poti zice “chiar nimeni? Ai cunoscut tu pe toata lumea ca sa
vezi daca din toti oamenii, nimeni nu te poate iubi?”

Observi strategia? Totul tine de “f isurarea” acelei exagerari, de ridicarea unui mic semn de intrebare cu
privire la parea exagerata.

Dar e absolut necesar sa f olosesti un ton calm si relaxat, nu de interogatoriu.

5) Au convingeri despre ceva ce nici macar nu au incercat sau studiat

Ai auzit oameni care zic “nu pot”? Sau “nu voi reusi niciodata”…

Acesti oameni f olosesc un blocaj de imposibilitate pe care il au ei in psihicul lor de multa vreme. Problema
e ca si ei isi saboteaza viata pentru ca se blocheaza singuri.

Stiu f oarte multi oameni care zic “nu pot” iar atunci nici macar nu mai incearca sa f aca acel lucru. Si daca
ar incerca, unii dintre ei, cei mai multi chiar ar reusi. Doar ca ei stiu ca “nu pot” asa ca ce rost ar avea sa
incerce macar.

Acest blocaj iti poate distruge si tie sanse multe daca vorbesti cu cineva si iti zice in f ata “nu se poate”.
Eu am patit de multe ori asta in munca mea.

Dar am invatat doua trucuri care au distrus acest blocaj.

Primul truc consta in a intreba acel om “ok, am priceput ca nu se poate… dar ce anume te impiedica
sa poti f ace asta?” Asa ii atragi atentia acelui om asupra obstacolului si el o sa vada de multe ori ca daca
se gandeste la ce anume il impiedica , o sa poata sa depaseasca asta.

Iau un exemplu prostesc dar o sa f ie mai usor asa. Imagineaza-ti ca ceri cuiva sa mearga cu tine cu
bicicleta. Si iti zice “eu nu pot sa merg pe bicicleta”. Si zici “ok, dar ce te impiedica?” Iti va raspunde “f rica
ma impiedica. Imi e f rica sa nu cad”. Daca ai af lat ce anume te impiedica poti f ace ceva, dar daca nu stii ce
anume te blocheaza nu poti f ace absolut nimic. [Gandeste-te tocmai la aceste blocaje de comunicare.
Daca nu stiai ca exista, nu puteai f ace nimic. Acum ca ai af lat care sunt ele, poti deja sa le controlezi cate
putin pe f iecare.]

Al doilea truc pe acest blocaj este sa ii dai de gandit persoanei cu care vorbesti si care f oloseste “nu se
poate”. Sa ii zici “ok, am inteles ca nu se poate. Dar daca ai putea, cum ai proceda?” Acest truc este
f oarte smecher. Nu il pui pe om sa f aca f izic un lucru “imposibil” ci doar sa il f aca in minte. Dar din
psihologie stim ca daca cineva f ace in minte ceva, incepe apoi sa f aca si f izic. E manipulare pe f ata!

6) Fac presupuneri ca stiu ce gandesti tu si de cele mai multe ori se inseala

Ah, ce ma enerveaza si pe mine cand cineva are impresia ca stie ce gandesc eu. Cand cineva iti pune
vorbele in gura, desi tu gandeai complet dif erit. Stii senzatia aia cand cineva iti zice “stiu ca ai gandit asta”
???

O vreme ma enervam cand pateam asa ceva. Dar dincolo de enervare era imposibilitatea de a explica cu
argumente ca nu gandeam asa ci altf el.

Ei bine, nu argumentele logice au valoare, ci intrebarile. Asa ca am descoperit cea mai buna metoda ca sa
scap de acele presupuneri din mintea altora.

Cand cineva “stie” ce am eu in minte pur si simplu intreb “de unde stii ca asta am gandit?” si of course ca
imi zice “stiu eu si gata”. “Da, da, dar pe ce te bazezi. Stiu ca esti un om rational si inteligent, trebuie sa ai
niste dovezi ca asa am gandit…”

Si cam asa se termina cu presupunerile despre mintea altora.

Ce ai de facut chiar acum

Am scris intr-o rasuf lare tot articolul. Ma dor degetele de la taste si tastele urla si ele de durere.

In timp ce scriam mi-am dat seama ca tot ce ai de f acut ca sa incepi sa evoluezi in arta comunicarii este
sa identif ici blocajele.

Deci ai urmatoarele etape de pus in actiune:

Iti recomand sa citesti

Cum poti sa citesti in spatele limbajului reclamelor T V ca sa nu te mai lasi manipulat!
Citeste miscarile ochilor ca sa cunosti mintea altor persoane!
Dezvolta-ti coef icientul de comunicare ca sa ai succes in tot ce iti propui
Cum sa atragi oamenii si sa creezi o impresie pozitiva
Secretul expertilor in comunicare este la un pas de tine!

1. Identif ica macar cate un blocaj de comunicare in f iecare zi. (asta o sa te antreneze f oarte bine)

2. Dupa cam 1-2 saptamani incepe sa aplici pe un singur blocaj pe care il identif ici (sa zicem ca incepi cu
cel care il observi primul) strategia pe care ti-am zis-o mai sus.

3. Dupa 1 saptamana de exersat, poti introduce inca o strategie pentru inca un blocaj.

In ritmul acesta, in mod natural vei reusi sa identif ici rapid si sa anulezi orice blocaje ai avea atunci cand
comunici cu oamenii.

Gandeste-te asa, cu f iecare blocaj pe care il stapanesti (identif icare si anulare) iti vei dubla puterea de
convingere. Dupa primul tip de blocaj pe care inveti sa il anulezi, vei avea putere de convingere dubla. Dar
apoi puterea ta se dubleaza iar si iar. Asta am vazut in toti oamenii care au aplicat si aplica metodele
acestea si mai ales la mine.

Asa ca am doar o scurta provocare pentru tine care te ajuta sa iti exersezi chiar prima etapa: identif icarea
blocajelor.

Scrie-mi cu care dintre blocaje te-ai intalnit mai des in viata ta si ce ai f acut in acel caz. Cum ai reactionat
si cum ai trecut mai departe?

Te salut cu drag,

Marius Simion

Descarca gratuit

Descarca GRAT UIT cartea "POT I MUTA MUNT II DIN LOC!" si cele 6 MP3-uri cu
EXERCIT II psihologice care te ajuta sa:

1) Castigi mai multa incredere in tine

2) Iti dezvolti motivatia interna si vointa
3) Inveti autosugestia pentru a avea gandire pozitiva
4) Scapi de timiditate si de complexe de inf erioritate
5) Iti dezvolti gandirea pozitiva in orice situatie
6) Scapi de emotiile negative, de teama si anxietate