Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Terapia familială structurală este inseparabilă de numele lui Salvador Minuchin, alți reprezentanți
de renume ai acestei școli fiind Braulio Montalvo și Jorge Colapinto.
Terapia.
Evaluarea structurală se extinde dincolo de problema prezentată, pentru a include întreaga familie.
Ex: O tânără femeie se plânge de indecizie obsesională. Răspunzând întrebărilor terapeutului în
decursul unei întâlniri inițiale cu familia, tânăra femeie devine indecisă și se uită la tatăl ei. El
vorbește tare, pentru a clarifica că ea a avut probleme pentru a explica. Acum indecizia fiicei ar
putea fi legată de lipsa de ajutor a tatălui, sugerând un pattern de angajare. Când terapeutul cere
părinților să discute părerile lor despre problemele fiicei, ei au probleme să vorbească fără să
devină nervoși și discuția nu durează mult. Aceasta sugerează neimplicarea între părinți, care
poate fi legată (ca și cauză și efect) de angajarea dintre părinte și copil.
Ex. 2: Cazul unei fete de 13 ani, ai căror părinți se plâng că ea minte. Priam întrebare ar putea fi:
- Pe cine mai minte? Să spunem că răspunsul ar fi – pe ambii părinți.
- Cât de pricepuți sunt părinții în detectarea momentului în care fiica minte?
- Care dintre părinți este mai priceput în detectarea minciunilor fiicei? (mama)
Să presupunem că mama este obsedată de detectarea minciunilor fiicei- majoritatea lor au
legătură cu dorința de independență în moduri care fac să crească neliniștea mamei. Astfel, o
mamă speriată și o fiică neascultătoare sunt blocate într-o luptă acre crește și care îl exclude
pe tata.
Terapeutul structural merge mai departe și explorează relațiile dintre părinți. Ipoteza lansată
este: Relația mamă-fiică ar putea fi legată de relația dintre părinți. Poate mama s-a speriat
mai mult decât tata atunci când primul lor copil s-a apropiat de adolescență.
Indiferent de situație, evaluarea trebuie să includă convorbirea cu părinții despre creșterea
copiilor în propriile lor familii, pentru a explora modul în care trecutul lor i-a ajutat să fie în
felul în care sunt.
Etape și tehnici ale terapiei de familie:
1. Alăturarea și acomodarea
• Familiile (ca tine și ca mine) rezistă eforturilor de schimbare de către oamenii pe
care-i simt că nu-i înțeleg și nu-i acceptă. În cazul terapiilor individuale, clientul
vine pregătit, nu același lucru este și cu familiile cu mai mulți membri.
• Mai întâi, terapeutul trebuie să dezarmeze defensivele și anxietatea ușoară. Aceasta
se face prin construirea unei alianțe de înțelegere cu fiecare membru al familiei în
parte. Terapeutul salută pe fiecare persoană, spunându-i numele și stabilește un fel
de contact prietenos.
• Terapeutul arată respect pentru părinți, recunoscându-le autoritatea prin a le cere lor
mai întâi să descrie problema.
• Copiii mici trebuie salutați amabil și întrebați simplu, prin întrebări concrete: „Bună,
mă numesc...Tu cum te numești? O, Martin eu nume drăguț. La ce școală mergi,
Martin?
• Cu copiii mai mari, încercați să evitați întrebările fățarnice de creștere de genul „Ce
vrei să te facă când vei crește mare?” Încercați ceva mai proaspăt: „Ce nu-ți place
cel mai mult la școală?”
• Celor care aleg să rămână tăcuți, trebuie să li se permită. Ei oricum vor rămâne
tăcuți, dar terapeutul acre acceptă reticența lor va face un pas important înainte prin
păstrarea lor implicați.
• Este important să te alături atât membrilor puternici ai familiei, cât și celor slabi.
• Griji speciale trebuie luate pentru a accepta punctul de vedere al tatălui, care crede
terapia un fleac, sau al unui adolescent supărat, acre se simte ca un criminal urmărit.
• Este, de asemenea important, să te reconectezi cu asemenea oameni la intervale
frecvente, în special când lucrurile încep să se încingă.
• Un început folositor este să saluți familia și apoi să întrebi punctul de vedere al
fiecărei persoane asupra problemelor. Să asculți cu atenție și să conștientizezi
poziția fiecărei persoane, reflectând la ce ai auzit. Ex: Înțeleg, dnă Jones, credeți că
Sally trebuie să fie depresivă datorită unor lucruri care s-au întâmplat la școală?
...Deci, Dl. Jones, credeți că credeți că e vorba cam de aceleași lucruri, așa cum
crede soția dvs., dar dumneavoastră nu sunteți convins că e o problemă serioasă.
Așa e?
2. Lucrul cu interacțiunea
Structura familiei se manifestă în modul în care interacționează membrii familiei, nu în
modul în care aleg să explice problema. Dacă terapeutul începe prin a da fiecăruia o șansă
să vorbească, de obicei unul va spune ceva despre celălalt, acre ar putea fi o trambulină
pentru o punere în scenă.
Ex: Când un părinte spune că celălalt este prea sever, terapeutul poate dezvolta o punere în
scenă, zicând: „Ea spune că dvs. sunteți prea sever, puteți să-i răspundeți? Luân un anumit
exemplu drept răspuns, este mai ușor să stimulezi un dialog, decât o cere vagă precum: „De
ce nu discutați amândoi despre asta?”
Odată începută punerea în scenă, terapeutul poate descoperi multe lucruri despre structura
unei familii: cât de mult pot vorbi 2 oameni fără să fie întrerupți? Cine atacă, cine se apără?
Cine e în centru, cine – periferic? Dacă granițele copii părinți sunt rigide sau difuze? (Cum,
dați exemple)
Ex: Dacă o mamă și o fiică își vorbesc laudativ una alteia, iar tatăl stă tăcut într-un colț, nu
este necesar să întrebi cât de implicat este el acasă.
3. Diagnosticul structural
De obicei, familiile concep problemele ca localizate în pacientul identificat. Ei speră că
terapeutul va schimba ceva la pacientul identificat cu o cât mai mică dezmembrare posibilă a
familiei. In diagnostic structural însă, lărgește problema dincolo de indivizi, spre sistemele
familiei și mută accentul de la evenimentele discrete din trecut - la tranzacțiile în curs din
prezent.
Evaluările preliminare se bazează pe interacțiunile observate în prima ședință. În ședințele
următoare, aceste formulări sunt redefinite și revizuite.
Este imperios necesar să dezvolți ipoteze structurale cât de repede posibil (mai târziu ne
obișnuim cu ei și nu observăm unele reacții ale lor.
Evaluările structurale iau în considerație atât problemele pe care familia le prezintă, cât și
dinamica structurală pe acre o expun.
Ex: O familie compusă din o mamă, o fiică de șaisprezece ani și un tată vitreg. Mama a telefonat
să se plângă de comportamentul rău al fiicei sale.
Este necesar să înțelegem aici cât de apropiate sunt mama și fiica; dacă-l exclud pe tatăl vitreg?
În situația în care tatăl vitreg este apropiat de soția sa și distant față de fiică, găsirea de activități
amuzante în mod reciproc pentru tată și fiica vitregă, va ajuta la creșterea independenței fiicei
față de mama sa. Pe de altă parte, dacă apropierea mamei de fiică apare a fi o funcție a distanței
de soțul ei, atunci perechea maritală poate fi focusul cel mai productiv.
4. Evidențierea și modificarea interacțiunilor
Din momentul în care familiile încep să interacționeze, apar tranzacțiile problematice.
Ex: O soție se plânge: „Avem o problemă de comunicare. Soțul meu nu-mi vorbește”
Terapeutul: Soția dvs. spune că există o problemă de comunicare. Puteți să răspundeți la
aceasta? Vorbiți cu ea!
Dacă, în timp ce vorbesc, soția devine dominantă și critică, în timp ce soțul devine din ce în ce
mai tăcut, atunci terapeutul înțelege că: Cu cât ea îl cicălește, cu atât el se retrage mai mult și
cu cât el se retrage mai mult, cu atât mai mult ea îl cicălește. Rezolvarea este să modifici acest
pattern. Iar atunci când vorbești să fii foarte convingător.
Ex: O ffiică de 29 de ani, cu anorexie nervoasă vine împreună cu părinții ei la terapie. Familia
era rigid structurată: mama și fiica ei anorexică erau împreună, în timp ce tatăl era exclus.
Tatăl era singurul care-și exprima supărarea cu privire la problemă în mod deschis. Mama a
învățat fiica să-l evite, deoarece ea (mama), nu se descurca cu mânia lui. În consecință, fiica
a crescut temându-se de tatăl ei și de bărbați în general. La un moment dat, tatăl a decis cât
de izolat se simte de fiica lui, crezând că e din cauza furiei lui. Fiica a fost de acord, iar mama
a negat, spunând că nu e vina nimănui. Terapeutul a răspuns într-un mod acre i-a atras atenția:
„Este vina ta”, întrerupând astfel un pattern rigid al evitării conflictului care susținea o alianță
distructivă între mamă și fiică. Astfel, fiica a fost eliberată din implicarea excesivă cu mama
sa.
O altă metode de modificare a interacțiunilor este formarea competenței. A le arăta părinților
ce greșesc în relație cu copii lor este ineficient, în timp ce mult mai eficient este să subliniem
ceea ce fac ei corect, accentuând și deplasându-i în direcția corectă.
Ex: Într-o familie mare, părinții erau destul de ineficienți în controlarea copiilor. La un moment
dat, terapeutul s-a întors către mamă și a spus: „E prea mult zgomot aici, vreți să liniștiți copiii?”
Mama a trebuit să strige „Liniște!”, și imediat terapeutul i-a transmis mesajul : „Sunteți o
persoană competentă, știți cum să fiți fermă!”
5. Stabilirea granițelor
Terapeuții structurali intervin să realinieze granițele, crescând – la necesitate – apropierea sau
distanța dintre subsistemele familiei.
În familiile puternic implicate, intervențiile terapeutului sunt concepute să întărească granițele
dintre subsisteme și să mărească independența indivizilor.
Ex: Dacă copiii își întrerup în mod frecvent părinții, un terapeut ar putea provoca părinții să
întărească granița ierarhică, prin a spune: „De ce nu-i faceți să iasă afară, în așa fel încât voi doi,
adulții, să puteți rezolva asta?”
Ex2. O adolescentă acre este supra protejată de mama sa este chemată să participe singură la unele
ședințe separate.
Ex3: Părinții implicați excesiv cu copiii și neavând discuții private, pot fi invitați doar ei câteva
ședințe la terapeut.
Ex4: O femeie de 40 de ani a telefonat la clinică pentru probleme de depresie și i s-a cerut să vină
împreună cu restul familiei. S-a văzut imediat că această femeie era încărcată excesiv de cei 4 copiii
ai ei și că primește puțin sprijin de la soțul său. Strategia terapeutului a fost să întărească granița
dintre mamă și copiii și să ajute părinții să vină mai aproape unul de celălalt. Acestea au fost
realizate pe etape. Mai întâi terapeutul s-a alăturat copilului mai mare, o fată de 16 ani și a sprijinit
competența ei ca un ajutor potențial pentru mama sa. Odată făcut acest lucru, fata a fost capabilă
să-și asume o mare parte din responsabilitatea pentru frații ei mai mici, atât în ședințe, cât și acasă.
Eliberați ed unele dintre preocupările cu copiii, părinții aveau acum ocazia să vorbească mai mult
unul cu celălalt. Totuși, ei aveau puține să-și spună. Acest lucru nu era rezultatul conflictului sau
furiei, ci reflecta căsătoria unor oameni relativ nonverbali. Când a realizat acest lucru (în câteva
ședințe), terapeutul le-a cerut să planifice o excursie specială împreună. Ei au ales o plimbare cu
abrca pe un lac alăturat. Când s-au întors pentru ședința următoare, soții erau radioși. Ei au povestit
cum au petrecut minunat timpul împreună, doar ei doi. În consecință, ei au hotărât să petreacă ami
mult timp împreună afară, în fiecare săptămână.
Deși mulți oameni văd lucrurile liniar, terapeuții de familie văd circularitatea inerentă în
interacțiunea sistemică.
Ex: El nu-i spune soției lui ce simte, deoarece ea îl cicălește și îl critică și ea îl cicălește și îl critică
deoarece el nu-i spune ce simte.
Ex. 2: Mama care se plânge că fiul ei este neascultător este învățată să înțeleagă ce face ea pentru
a stimula sau menține comportamentul lui.
Ex. 3: Cineva care cere schimbare trebuie să învețe să schimbe modul lui de a încerca să facă
aceasta.
Ex. 4: Soțul care se plânge că soția lui nu-l ascultă niciodată, poate ar trebui să o asculte pe ea
mai mult, mai înainte ac ea să vrea să fie reciproc.
Dați exemple de ipoteze sistemice
6. Dezechilibrul
Ceea ce menține familiile adesea blocate în simptom este faptul că membrii se echilibrează unul
pe celălalt, rămânând, ca rezultat, înghețați în problemă. În dezechilibru, terapeutul se alătură și
sprijină un individ sau un subsistem, pentru a realinia sistemul.
7. Provocarea ipotezelor neproductive
Schimbarea modului în care membrii familiei intră în relații unul cu altul, oferă puncte de vedere
alternative ale situației lor. Minuchin provoacă familiile, spunându-le , în esență, ce au greșit.
Povestirile lor sunt prea înguste. Și el le ajută să-și rescrie povestirile care să funcționeze.