1

Psihopatia este de fapt o tulburare de spectru. Nu este adevărat că ori o ai sau nu.

Unii oameni sunt puțin psihopați, alții sunt mult psihopați și alții sunt la capătul opus al spectrului - dar
nici acesta nu este un loc bun pentru a fi. Toată lumea este pe spectru, majoritatea dintre noi la mijloc.

Persoanele cu mai multe trăsături psihopatice tind să fie mai neînfricate. Ei sunt mai predispuși să facă
un bungee jumping, de exemplu, decât oamenii fără aceste trăsături. Este posibil să rămână mai calmi
într-o criză. Am urmărit un serial documentar BBC despre el și cu siguranță ți-ai dori un psihopat lângă
tine într-o criză (atâta timp cât le place de tine).

Oamenii de la celălalt capăt al spectrului tind să fie mai puțin buni sub presiune, mai puțin carismatici, să
amâne mai mult și să se concentreze mai mult pe aspectele negative. Este mai probabil să fie nevrotici și
să se îngrijoreze că totul este vina lor.

Ca să-ți răspund direct la întrebare, bănuiesc că, cu cât cineva este mai psihopat, cu atât este mai puțin
probabil să aibă relații profunde de orice fel. S-ar putea să se căsătorească și să aibă cercuri sociale largi.
Dar definiția lor despre prietenie pare mai superficială și mai oportună, deși s-ar putea să nu recunoască
acest lucru. S-ar putea să nu aibă nicio idee despre cum ar arăta o relație mai strânsă.

Am avut o conversație odată cu cineva care a dezvăluit că ea credea că oamenii stăteau împreună doar
pentru că puteau obține câte ceva de la celălalt. Nu numai că acesta era motivul pentru care petrecea cu
mine - dar era convinsă că acesta era motivul pentru care petreceam și eu cu ea!

Cred că ar trebui să avem mare grijă cu terminologia de sănătate mintală, totuși. Ucigașii în serie sunt
adesea psihopați, dar psihopații sunt rareori ucigași. De fapt, cei mai mulți dintre ei conduc marile
noastre corporații...

Oamenii au ideea că dacă ai un IQ mare înseamnă succes automat și, în mod natural, faci totul bine.
Bănuiesc că foarte puțini oameni cu IQ stelar sunt competenți la nivel universal.

Asemenea lui Anon, „Am fost fără speranță în sport și am vrut să citesc tot timpul și la școală mi-a fost
universal neplăcut” Într-o clasă, evident, am vrut să răspund la toate întrebările, iar profesorul meu mă
punea în sala de resurse pentru profesori să citesc orice toate resursele de diferite clase și manuale
uitându-mă adesea până când a numărat nasurile după pauza de prânz. A fost grozav de distracție, dar
fără îndrumare am fost peste tot, fără să câștig simțul organizării. În acele vremuri nu exista diagnostic
sau tratament ADHD. A fi inteligent, de asemenea, face ușor să fii leneș și neglijent și totuși să îți ții nasul
deasupra apei. Am studiat mereu contrar percepției profesorilor, dar rareori la sarcina atribuită.
Întotdeauna lucram la o idee a mea și a visa cu ochii deschisi este foarte ușor. Până la urmă a trebuit să
fac o mulțime de teste și am primit o etichetă, ceea ce nu însemna nimic, nici atunci nu existau
programe Gifted.

Să știi că sunt deștept a însemnat pentru profesori că ar putea să mă facă pe deplin responsabil pentru
tot ceea ce trebuia să studiez la clasă și să lucrez cu copiii care aveau nevoie de ajutor pentru a rămâne
pe linia de plutire. Până la liceu, un profesor s-a plâns că știam ceva despre toate, dar nu aveam
profunzime în nimic, așa că am început să găsesc mai profund și să renunț din programa mea personală.
Asta a fost mai distractiv decât util conjunctiv cu întregul. Am trecut prin trei colegii înainte de a absolvi
o licență în design.

Cariera mea a fost variată și interesantă și am fost o sursă de frustrare pentru toată lumea. Sunt
dezorganizat și distras cu pasiune mai mult de jumătate din timp de orice interes imediat este, mai ales
acum, la 62 de ani, deoarece ADHD este la fel de rău ca niciodată și abilitățile de adaptare s-au
destrămat din ce în ce mai mult pe măsură ce devin tot mai mult TOC despre învățare și gândire. lucruri
afară.

Din punct de vedere social, viața nu a fost niciodată ușoară. Am fost foarte neîndemânatic și ascultător
la insistența părinților mei ca să nu arăt niciun comportament agresiv, pe care l-am considerat ca și
autoapărare. Eram suficient de mare pentru a ignora cele mai multe torturi pe care oricum le-au venit
copiii de vârsta mea. Încercarea de a înțelege cum să fiu o persoană perfectă și, făcând acest lucru, să
câștig respectul față de ceilalți, a fost trucul meu principal, dar tragic de naiv. Doar că m-a pus într-o
relație din ce în ce mai proastă cu colegii care nu erau interesați de modelele adulte de perfecțiune pe
care le urmăream. Copiii vor doar să fie copii, cu excepția cazului în care nu o fac. Am învățat
comportamente de adaptare și la colegiu colegii mei au avut un divertisment mai bun decât mine.

Am găsit un partener care se află aproape în aceeași situație mentală ca și mine. Poate chiar mai
deștepți și am avut doi copii care semănau mult cu noi. Din punct de vedere social, suntem nebuni, în
mare parte cunoscuți, câțiva prieteni apropiați din trecut și practic fără viață socială în afara noastră,
deși am câteva locuri online în care discut și perplex oameni cu idei necunoscute, vechi și noi.

Nu mă plictisesc, dar presupun că oamenii ar putea găsi interesele mele plictisitoare. Una dintre
schimbările de-a lungul anilor este o lipsă completă de maniere sau orice încercare de a părea „normal”
Ocazional bănuiesc că oamenii citesc entuziasmul pe care eu sau soția mea îl avem pentru cunoștințe să
fie pretențioși și să se arate. Doar că amândurora ne place să împărtășim informații obscure.
Experiențele soției mele au făcut-o mai introvertită decât mine și predispusă la anxietate persistentă,
mai ales atunci când trebuie să se ocupe de alți oameni și de modurile iraționale în care își dorește ca
lucrurile să fie făcute. Mulți oameni nu apreciază că cineva știe răspunsul fără să facă treaba.

Predau artă acum, Kinder --clasa a V-a și seamănă mai mult sau mai puțin cu stereotipul profesorului
absent. Încă 2 ani până la pensie și să-mi țin slujba de pielea dinților, pe măsură ce cerințele pentru
educator devin o praxis mecanică din ce în ce mai bizantină, orientată spre proces și documentare,
guvernată de testare, iar valoarea și utilitatea artei devin din ce în ce mai marginite.

Păcat, după părerea mea, pentru că de unde altundeva se obține o asemenea experiență practică cu
atâtea instrumente și concepte mentale: armonie; Unitate; Varietate; Continuitate; Scară; Contrast;
Concentrare; Accentuare, recursivitate, echilibru; Contrast; Proporţie; Model; Context; și făcându-le
lucrează în mod conștient, cu grijă și cu interes în a face ca acesta să fie cel mai bun.

Contextul internet al internetului utilizarea textului pare să mă facă o persoană mai tolerabilă și mai
valoroasă. Conversațiile verbale sunt, de asemenea, mai puțin susceptibile de revizuire și reflecție. Am
nevoie de validare socială și o găsesc pe internet. Soția mea pare să-și găsească un loc și la tastatură.
Deci e un lucru bun.

A fi inteligent nu mă va face niciodată bine sau chiar deosebit de solvent. Prea multe lucruri interesante
care să-mi distragă atenția și nu mi-aș dori altfel. Necazurile economice pot supraviețui, dar mă face să
mă gândesc. Trebuie să existe o mulțime de oameni foarte inteligenți în lume care ar putea fi folosiți mai
bine. Cine ar putea contribui cu lucruri importante dacă oamenii ar înțelege mai bine cum să se
acomodeze și să-l facă să funcționeze.

2.1

Hmmm. Ei bine, în primul rând, nu presupune că a avea un IQ ridicat înseamnă neapărat că vei avea
probleme emoționale sau interpersonale. Cred că a fi extrem de precoce în copilărie poate duce la
probleme pur și simplu pentru că astfel de copii (cum ar fi prietenul tău) trebuie să se confrunte cu
situații mai mari de adulți (facultate) la o vârstă prea fragedă. Dar aceasta este adesea doar o chestiune
de timp și (precum prietenul tău) oamenii cresc în cele din urmă. Am fost unul dintre cei mai buni copii
în toate-fără efort de la școală, un tocilar timid clasic, fără speranță la sport. Am avut o carieră de succes
în mediul academic și în cercetarea industrială, cu accent pe computere și psihologie. Cred că sunt destul
de inteligent. Au fost momente când mi s-a părut frustrant să am de-a face cu alți oameni, fără îndoială.
Dar, în general, nu este o problemă. Cereți sfaturi, așa că voi încerca să vă dau câteva. În primul rând, nu
gândi în termeni mai mult sau mai puțin inteligent. Gândiți-vă mai degrabă în termeni de ce știe această
persoană, ce abilități de intuiții are, pe care le puteți folosi sau de la care puteți învăța sau admira? Am o
regulă de bază: toată lumea de pe planetă, chiar și un copil cu sindrom Down, poate face *ceva* mai
bine decât pot face eu. Cel mai inteligent lucru pe care îl pot face este să-i privesc până când pot vedea
ce este, apoi să învăț de la ei. Acum am aproape 70 de ani și orice zi în care nu învăț ceva de la cineva
este o zi pierdută. În al doilea rând, și este într-adevăr același punct de bază: nu concurezi cu alți
oameni. Nu vrei să te gândești la ele ca la o amenințare sau la ceva de stăpânit, ci ca la oportunități. S-ar
putea chiar să vă placă unele dintre ele. În al treilea rând: alți oameni sunt interesanți. Oamenii sunt
despre cele mai interesante lucruri din universul cunoscut, de fapt. Deci *fii* interesat de ele. De obicei
le place asta și oricum este cel mai inteligent lucru de făcut

Nu, odată ce narcisicul își dă seama că oferta narcisică nu oferă ceea ce își dorește narcisicul sau
suficient din ceea ce își dorește, el va începe să-și devalorizeze oferta și va începe să-și maltrateze oferta
narcisică, acesta este momentul în care tratamentul tăcut s-ar putea instala acolo unde narcisistul se
comportă de parcă nu mai este interesat de oferta lui și că nimic nu-i poate evoca din nou interesele.
Acesta este momentul în care narcisistul își încheie relația în mod crud și brusc. S-ar putea să înceapă să
contacteze cealaltă provizie care crede că îi poate oferi mai mult (cum ar fi atenția etc.) sau că și-a
început deja idealizarea (sau lovebombing) pe cealaltă provizie narcisică în timp ce îți dădea tratamentul
tăcut și spunea tu că nu poate vorbi cu tine pentru că are nevoie de ceva timp pentru reflecție (sau
introduce orice alte afirmații). Cu toate acestea, narcisiștii vor avea întotdeauna nevoie de o sursă de
narcisism, așa că s-ar putea să nu te blocheze complet (deși dacă o face, nu lasă nicio remuşcare pentru
a face asta) din viața lui. Când se sătura de noua sa provizie și nu poate găsi pe nimeni altcineva care să-i
fie provizia narcisică, s-ar putea să revină la tine. În caz contrar, în ultima fază a procesului de
devalorizare, care este spre sfârșitul unei relații narcisiste, narcisistul vă va arăta cea mai adevărată
latură a lui, care este cel mai rău, odios și inuman sine, acest lucru ar putea determina victima să aibă
tulburare de stres post traumatic. sau PTSD, sau traumă totală care necesită timp pentru a se vindeca.
De asemenea, victima ar putea avea cicatrici din ultima etapă a abuzului crud și ar putea avea nevoie de
tratament de la un terapeut sau psiholog. Narcisistul va părăsi victima cu cruzime și în cel mai inuman
mod la care cineva s-ar putea gândi. Acest lucru lasă victima chiar stresantă și izolată ca niciodată. Cum
poate un prieten/fost/familie atât de iubitor, cald și generos să mă părăsească de parcă aș fi fost doar o
posesie? Cert este că, în calitate de victimă, el este considerat posesiunea narcisistului. Ultimul pas al
abuzului este crud, dar este posibil cel mai de impact pentru victimă. Lăsând victima, arată că victima
este neputincioasă, fără speranță și slabă. Victima ar putea începe să se învinuiască pentru că are
încredere într-o astfel de persoană, în primul rând, pentru că a intrat în depresie/anxietate sau pentru că
a dezvoltat probleme de încredere.

3.1

Dacă ești într-o relație cu un narcisist, lucrurile vor merge mai bine dacă știi trei lucruri de bază:

Ce înseamnă cu adevărat să fii cu un narcisist

Ce este realist posibil și ce nu este

Unde sunt granițele tale

(1) Ce înseamnă cu adevărat să fii cu un narcisist:

Narcisiștii se concentrează pe îmbunătățirea stimei de sine

Principalul scop în viață al narcisiștilor este creșterea stimei de sine. Acest lucru este mai important
pentru ei decât poți fi vreodată.

Când stima de sine scade, narcisiștii au doar două opțiuni:

(1) Intrați într-o depresie bazată pe rușine, care se ură de sine sau

(2) Deveniți grandiosi și insistați asupra faptului că sunt speciali, perfecți și atotputernici - în timp ce
devalorizează alți oameni ca fiind inferiori lor.

Bineînțeles, ei o aleg pe cea din urmă. Fiind cea mai apropiată persoană de ei, este probabil să te
devalorizeze pentru a te simți din nou mai importanți.

Narcisiștilor le lipsește empatia emoțională

Asta înseamnă că nu se simt rău atunci când te rănesc. Acest lucru face probabil ca acestea să vă
rănească în mod repetat sentimentele, atât accidental, cât și intenționat. Trebuie să fii pregătit pentru
asta, deoarece este o parte inevitabilă și inevitabilă a unei relații cu un narcisist.

Le lipsește capacitatea de a se vedea pe ei înșiși și pe alții în mod realist

În loc să vadă și să accepte că toți oamenii au simultan atât calități rele, cât și bune, narcisiștii văd
alternativ oamenii (și pe ei înșiși) fie ca fiind perfecți, fie ca fiind defecte.

În terminologia psihologiei, aceasta înseamnă că le lipsesc „Relațiile întregului obiect” și „Constanța

obiectului”. Ești fie „tot bine”, fie „tot-rău”. Ei nu te pot vedea într-un mod integrat, stabil și realist.

Aceasta înseamnă că la începutul relației tale, este probabil să te vadă perfect, impecabil și special (tot-
bun). Apoi, pe măsură ce te cunoaște și încep să vadă imperfecțiunile pe care le avem cu toții și felurile
în care te deosebești de perechea lor ideală de fantezie, probabil că ei vor trece la să te vadă ca fiind
iremediabil de defecte (toate rău).

Narcisiștii pot comuta rapid înainte și înapoi între aceste două vederi alternative despre tine, în funcție
de cum se simt în acest moment.
Asta nu are nimic sau puțin de-a face cu tine. S-ar putea să faci în mod nevinovat un comentariu
inofensiv care declanșează nesiguranța lor subiacentă și, brusc, acum te urăsc și te devalorizează. În
urmă cu zece minute totul era bine și acum te trezești în mijlocul unei lupte urâte, apărându-te de o
mulțime de acuzații nedrepte.

(2) Ce este realist posibil și ce nu este:

Narcisiștii nu pot accepta niciodată vina

Deoarece narcisiștii văd doar două opțiuni, fie sunt perfecți, fie lipsiți de valoare, rareori sunt dispuși să
accepte orice responsabilitate pentru ceea ce greșesc. Ei consideră că acceptarea vinovăției este
recunoașterea faptului că sunt defecte și lipsite de valoare. Dacă fac asta, respectul lor de sine scade și
sunt extrem de vulnerabili la ură de sine. De asemenea, se așteaptă inconștient să-i disprețuiești și să-i
faci să se simtă și mai rău.

Narcisiștii nu își cer scuze

Deoarece narcisiștilor le este prea umilitor să accepte vina, este puțin probabil să fie vreodată dispuși să-
și ceară scuze, chiar și atunci când știu clar că au greșit. Prin urmare, este foarte nerealist să te aștepți ca
un partener narcisist să își ceară scuze.

Gestul reparator: Narcisiștii vor face adesea mai târziu gesturi dulci care sunt echivalentul lor cu scuze,
cum ar fi să-ți cumpere un cadou sau să te lase să alegi unde să ieși la cină.

Dacă doriți ca relația să continue într-o notă mai bună, acceptați gestul lor reparator fără a cere scuze.

Alege-ți bătăliile

Trebuie să fii pregătit să lași insultele minore, neintenționate. Trebuie să-ți alegi cu grijă bătăliile. Dacă îi
spui partenerului tău narcisist de fiecare dată când îți rănește sentimentele, relația se va acru, te vei
trezi într-o stare continuă de război și nu vei câștiga nimic.

Salvează acele lupte pentru insulte grave și intenționate care trec anumite limite pe care ești pregătit să
le aperi părăsind relația. Și, trebuie să fii pregătit să părăsești relația, dacă narcisistul tău refuză să
respecte acele granițe. Majoritatea narcisiștilor vor spune și vor face orice simt, dacă le lași.

Narcisiștii nu sunt dispuși să proceseze luptele din trecut.

După o ceartă cu partenerul tău, poate vrei să te întorci și să discuti despre ce a mers prost și cum să faci
asta mai bine data viitoare. Narcisiștii vor refuza, de obicei, să facă acest lucru, deoarece simt că le-ați
freca nasul în greșelile lor din trecut.

Folosiți limbajul „Noi”: va funcționa mai bine dacă folosiți limbajul „noi” și vorbiți despre cum doriți ca
lucrurile să meargă mai departe în viitor.

Exemplu: „Știu că amândoi ne iubim și ne dorim ca lucrurile să meargă bine. Cred că amândoi putem fi
de acord că, în viitor, amândoi trebuie să fim foarte amabili unul cu celălalt și puțin mai atenți la modul
în care formulăm lucrurile.”

(3) Decideți unde vă sunt granițele și apărați-le.

Narcisiștii nu respectă (și nici măcar nu observă) granițele altor popoare

Aceasta înseamnă că trebuie să fii clar ce fel de comportament narcisist rău este tolerabil și care este
intolerabil. Lăsați în voia lor, narcisiștii vor depăși majoritatea liniilor pe care ceilalți oameni le respectă
automat.

De exemplu, mulți narcisiști nu se gândesc la criticarea gustului tău în materie de haine, a rudelor sau a
credințelor tale cele mai dragi. Mulți vor lovi sub centură (ce centură?) într-o luptă și îți vor spune lucruri
urâte și dezgustătoare și apoi se vor comporta de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.

Exemplu: iubita lui David, Beth, a găsit dovezi că, în timp ce ea era plecată într-o călătorie, el a reluat
legătura cu o veche prietenă. Când ea l-a confruntat, el a spus: „Ești un porc gras și urât. Îți fac o favoare
făcând sex cu tine. Ar trebui să fii recunoscător și să taci!”

David a fost surprins când Beth a spus că a trecut o graniță și că ea nu a vrut să-l mai vadă niciodată.
Când și-a dat seama că ea a vorbit serios, a rugat-o să rămână și să-i mai dea o șansă.

Lui David îi plăcea foarte mult de Beth și doar repeta cu ea în mod reflex felul în care tatăl său vorbise cu
mama lui. Nu-i trecuse prin minte că trecea o graniță și că Beth își va lua în serios cuvintele și îl va părăsi.
În mintea lui, cuvintele nu însemnau nimic și doar o pedepsi pe Beth pentru că l-a confruntat cu dovezile
că a înșelat-o.

Unii narcisişti nu le deranjează să creeze scene publice umilitoare

Acest lucru poate varia de la ei insistând cu furie ca voi doi să vă treziți și să părăsiți un restaurant pentru
că simt că serviciul este jignitor de lent, deși sunteți perfect fericit să stați, până la ei care țip la tine pe
stradă și se îndepărtează de tine.

Trebuie să decideți dacă acesta este ceva cu care puteți trăi și, dacă da, unde este linia pentru dvs. Orice
narcisist care face asta o dată, este probabil să facă asta în mod repetat. Face parte din modul în care fac
față ceea ce percep a fi insulte la adresa stimei lor de sine.

Exemplu: Patty era frumoasă și știa asta. De asemenea, era extrem de narcisistă și se simțea îndreptățită
să facă și să spună orice dorea oricând dorea. Aflase că majoritatea bărbaților erau recunoscători pentru
compania ei și pentru oportunitatea de a face, poate, sex cu ea la sfârșitul serii.

Chad era la o primă întâlnire cu Patty. Când a fost insultată de ceva ce a spus el, Patty s-a ridicat și s-a
îndepărtat de el și l-a lăsat singur în restaurant. Se aștepta ca el să alerge după ea, scuzând-o și
implorând-o să se întoarcă. În schimb, Chad a rămas așezat și a comandat o băutură. Apoi i-a trimis un
mesaj lui Patty și i-a spus: „Nu am vrut să te insult. S-o luam de la capat. De ce să nu te întorci să te
bucuri de masă cu mine și să vezi unde ne duce asta.”

Patty a ales să-și accepte scuzele și s-a întors la masă (în realitate, ea nu mersese departe) și au început
să aibă o seară minunată. Amândoi s-au prefăcut că nu s-a întâmplat nimic și au mers mai departe.

Chad câștigase respectul lui Patty prin faptul că nu o urmărea și, de asemenea, prin modul calm și
inteligent în care se descurcase cu comportamentul ei rău.

Pentru Ciad, granița era clară. Făcuse atât cât era dispus să facă. Dacă Patty nu s-ar fi întors sau ar fi
continuat să-l mustre, ar fi pus capăt relației atunci și acolo.

Abuzul verbal poate ajunge la abuz fizic

Dacă nu trasezi limite în jurul abuzului verbal, partenerul tău poate ajunge la abuzul fizic. Dacă nu ești
masochist și nu îți place să fii bătut, îți sugerez să-i oprești chiar de la început. Poate începe oarecum
inofensiv, dar apoi va escalada rapid dacă permiteți ca orice formă de abuz fizic să continue.

Exemplu: Netta și Harry erau căsătoriți de un an când el a trecut de la țipat la ea când era supărat până
la a o apuca de braț. Netta și-a spus că era doar suprasolicitat și nu o rănise cu adevărat, așa că a lăsat-o
să plece.
Data viitoare când s-a întâmplat, au ieșit la cină cu un alt cuplu, iar Harry s-a supărat de ceva ce a spus
Netta și a dat-o puternic sub masă. Ea a spus cu voce tare: „Oh, oprește asta!” Rușinat, Harry s-a
încruntat la ea pentru tot restul serii și abia a vorbit. A fost o cină foarte tensionată cu celălalt cuplu și
Netta vorbind și încercând să pretindă că totul era normal.

Când Harry și Netta au ajuns acasă, el a început să țipe la ea. În mintea lui, el era victima. „Să nu-mi mai
faci niciodată asta în fața nimănui sau chiar te voi răni.”

Netta și-a dat seama în sfârșit că o adevărată graniță era depășită. Și-a dat seama, de asemenea, că ar fi
bine să ia atitudine sau căsnicia ei va deveni rapid un iad viu.

Ea a spus: „Harry, te iubesc și vreau să fac căsnicia noastră să funcționeze. Trebuie să știi că nu este
niciodată acceptabil să mai pui vreodată mâna pe mine. Nu-mi pasă cât de supărat ești. Sunt
întotdeauna dispus să discut cu tine și îmi voi cere scuze dacă greșesc.”

Harry a încercat să-și caute scuze și să o învinuiască pentru tot. Netta a insistat până când l-a făcut să fie
de acord că nu va mai pune mâna pe ea niciodată sau că nu o va amenința cu violență fizică. Harry și-a
dat seama că Netta vorbea serios și dacă nu voia ca ea să divorțeze de el, ar fi bine să fie mai atent la
modul în care o trata.

Desigur, fiind narcisist, Harry a „uitat” o dată sau de două ori și a trebuit să-i reamintească de către
Netta unde era granița. Dar Netta a păstrat granița foarte clară și Harry a acceptat că trebuie să se
mențină bine în ea.

Punchline: Nu este niciodată ușor să fii într-o relație cu un narcisist. Totuși, va merge mai ușor dacă te
educi despre ceea ce te poți aștepta în mod realist, înveți câteva „trucuri” despre cum să faci față
comportamentului narcisist rău și decideți în mod clar unde vă sunt limitele și sunteți pregătiți să le
apărați.

3.2

Sunt de acord pe toate fronturile, cu excepția faptului că și eu cred că se întoarce la fenomenele câinelui
lui Pavlov. Că odată condiționat „victima”, uneori poate deveni la fel de gravă precum replicarea
sindromului Stockholm, vrea să-l țină pe „narcisist” în pură admirație și să-și demonstreze loialitatea în
momentele de devalorizare, deoarece sunt confundați cu găsirea clarității la narcisist și așadar. ei
presupun că rolul narcisistului este mai predominant în viața lor victimizată.Parcă țin în mână sulurile de
la Marea Moartă și știu cum se va sfârși lumea și nu te vor lăsa să te pregătești pentru asta, dar tot îți
amintesc. ei știu și se vor pregăti metaforic pentru mântuire în fața ta, în timp ce te lăsează afară. Când
se întâmplă acest lucru, ei vor instiga orice fel de haos în viața victimei, de obicei prin forme de iluminare
cu gaz, triangulare și nesiguranță intenționată sau premeditată sau în cazuri grave. violență sadică,
inclusiv agresiune sexuală. Cei mai mulți oameni, atunci când se confruntă cu gânduri care activează
constant lupta sau fuga, în cele din urmă, vor respinge; este doar natura! Nu? Nu? Greșit! E un efect
nefericit de un nivel foarte nefiresc, cauze aproape mecanice cu pretenția de a precipita o ceartă, de a
submina bietele victime disperate confuze rațiunea de a simți câștigul.

De exemplu. După ce am îndurat aproape două săptămâni de acuzații false și pedepse prin restricție
financiară și socializare, l-am implorat la telefon și l-am întrebat dacă sunt prima lui omor sau așa ceva.
Foarte non-șalant, el a răspuns „ceva de genul ăsta”, și a încheiat prompt apelul. L-am văzut în acea
noapte, am simțit că se simțea foarte puternic. A câștigat acea conversație, pentru că l-am lăsat să intre
după ce mi-a dat un răspuns atât de brutal. .

3.3

Din perspectiva multor parteneri de relații narcisiști, odată ce faza de devalorizare a început, ceilalți
semnificativi devin adesea inamicii lor.

Odată ce partenerii de relație narcisiști au început să-și devalorizeze ceilalți semnificativi, fiecare
interacțiune a relațiilor interpersonale devine o bătălie care trebuie câștigată sau pierdută.

Partenerii de relații narcisiști „câștigă” bătăliile relațiilor interpersonale dacă aleg o luptă care provoacă
agitație semnificativă a celuilalt sub formă de atenție negativă.

Narcisiștilor le place să se lupte cu ceilalți semnificativi din diverse motive, cum ar fi…..………

•narcisiștii se plictisesc foarte ușor.

•narcisiștii prosperă pe baza conflictelor.

• narcisiștii nu se retrag niciodată și nu se retrag pentru a lupta într-o altă zi – a lupta într-o bătălie
servește ca un „recoltă-mă”.

Cred că cel mai bun mod pentru o persoană semnificativă de a nu cădea pradă încercărilor narcisistului
de a-și exercita puterea, de a obține „unul” sau de a „câștiga” bătăliile unei relații interpersonale este să
nu ia momeală.
Narcisiștii pun capcane de luptă la fel de rapid și eficient ca oricine. Cheia pentru a nu cădea pradă
mașinațiunilor narcisistului.

Acest lucru, în esență, îl distruge pe narcisist, deoarece se bucură de a „câștiga” fiecare interacțiune
interpersonală, precum și de a avea un pretext pentru a salva relația.

Exemplu de narcisist care momează o persoană semnificativă și celălalt semnificativ nu ia momeala

Apel telefonic:

Narc: (amărit, căutând lupta și vorbind repede)

Hei, ascultă, nu pot vorbi acum, deoarece sunt doar ocupat să fiu iubit de alții!!!

SO: (calm; un ton de fapt)

Cred că este ciudat că mă suni să-mi spui că ești ocupat și nu poți vorbi.

Narc: (sună defensiv)

Asta e corect. Te-am sunat pentru că am vrut să-ți spun că altor persoane le pasă cu adevărat de mine.

SO: (cu adevărat)

Văd. Mă bucur că alți oameni cred foarte bine despre tine. Cred că trebuie să aibă bun gust pentru că și
eu cred foarte bine la tine!

Narc: (descurajat de răspunsul amabil al SO; iritat)

Nu, nu vrei!! Dacă ți-ar păsa de mine, nu ai fi atât de rău!!!

SO: (calm, sentiment sincer spus)

Hmmm. Poate că acesta este un moment prost, de ce nu mă suni când ești………..….

Narc: (încetând SO; ton furios, acuzator)

Vezi!! O faci chiar acum!!

SO: (nedumerit)

ce fac acum??

Narc: (furios)

esti rau!!! Tocmai ai înrăutățit lucrurile de zece ori!! Esti atat de patetic!!

SO: (de fapt, bună fire, sincer)

Sună de parcă crezi că am făcut ceva greșit. Tot ce am făcut a fost să ridic telefonul. Am fost rău pentru a
ridica telefonul?

Narc: (acuzator, iritat)

Stop!!! Opreste-te cu tu să mă manipulezi. Pot să văd ce faci. Încercați să luați o luptă!! Ei bine, nu o
am!!

SO: (fără animație)

Bine.

Narc: (strălucitor)

OK ce?!?! ce e ok??!?

SO: (vorbește cu seriozitate)

Ai spus că nu vrei să te manipulez... Am spus bine, pentru că înțeleg cum nimeni nu ar vrea să fie
manipulat.

Narc: (frustrat)

Uite, nu pot vorbi acum!! eu doar ma duc!!!

SO: (de fapt)

Bine.

Narc: (aparent ranit amestecat cu furie)

Chiar o să mă lași să închid!?!?!

ASA DE:

Am preluat când ai sunat. Am crezut că vrei să vorbești, dar se pare că te-ai răzgândit.

Narc: (frustrat, iritat)

Amenda!!! Amenda!! Poți fi atât de nepoliticos…..la revedere!!!

SO: (de fapt)

Bine………….

Analiza post apel telefonic:

După cum puteți vedea, narcisistul l-a sunat pe SO, cu toții însuflețiți în căutarea unei lupte. Verbiajul
narcisistului este plin de capcane ale geloziei, sonde emoționale, teste și, desigur, proiecția flagrantă.

Narc: „Încetează-te să mă manipulezi. Văd ce faci. Încerci să te lupți!!”

Narcisistul a făcut apel către SO în speranța că SO va lua momeala pentru a obține atenție/combustibil
sub formă de atenție negativă.

În contextul unei relații cu un narcisist, cred că dacă cineva nu cade pradă sucomandării agendei
narcisistului, acea persoană nu numai că își păstrează demnitatea, ci și împiedică eforturile narcisistului
de a obține combustibil negativ - ceea ce ar constituie o „câștigă”.