Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Personaje:
1. Lucrece – L
2. Mishima – MI
3. Alan – A
4. Marilyn – MA
5. Ernesto – E
6. Pustiul (copil indragostit) – P
7. Batranica – B
8. Profesorul de sport – PS
9. Fetita – F
10.Cetateanul turmentat – CT
11.Inger – I
12.Demon – D
13.Vaduva – V
14.Omul strazii (vagabond) - O
ACTUL 1
Actiunea se petrece in magazinul familiei Tuvache.
MI - Bomboane in borcane
L - cu-arome-ucigatoare
MI + L - Si fara-ntarziere ai muritttt.
MI - Ne ocupam de toate
L - Chiar si de inmormantare !
MI - O moarte spirituala
L - Customizata , originala
MI - Fantastica speciala
MI - Rafinata si cocheta
L - Sombra si virila
MI + L - Entuziasta si seninaa
MI + L - Alege ce ti se potriveste
MI + L - Nimeni nu te gra-bes-te
MI - Are colici! Daa asa se stramba ei cand au colici. Pare ca e zambe dar nu e ,
e strambatura.
Raset de bebe
B - Aha! Vedeti ca zambestee domnulee
B - Nu stiu domneeeee...
MI - Nu stiti ... Nu face nimic atunci luati-o pe-aceasta are 2 meri, ar trebui sa
v-ajunga. Priviti cum ii fac si streagangul ! Doamna - Doamnaaaa !!
- Multumim ca a-ti ales magazinul Tuvas !
B - Multumesc multumesc
ACTUL 2
Se face noapte si se aud sunete de ciori pe fundal.
Alan se furiseaza cu o lanterna prin magazin
Dar se aud zgomote si batai in usa iar Alan se ascunde.
Monolog de Forta
*Mergi pana in mijlocul scenei ametit si cazi in genunchi*
Pustiul : Cum sa pot sa mai traiesc fara ea? Cand iubirea mea nemarginita s-a
transformat in cioburi de cristal ce-mi strapung inima in cel mai crud mod cu
putinta. Ma afund in intuneric si nu mai este cale de intoarcere! Sa iubesti o
femeie.. ce inseamna sa iubesti defapt? Ce este aceasta iubire? Dar ce ramane dupa
ce iubirea asta se sfarseste? Se ntreaba cineva oare ? Ma cuprind valurile disperarii
si ma afunda in adancul lor nemilos. Iubirea este sinonimul suferintei, caci doar
asta lasa in urma ei. I-am oferit totul, i-am oferit tot ce am avut si nu i-a fost de
ajuns ! Ma inec in cele mai tulburatoare ganduri si sper ca moartea mea sa nu fie de
prisos !
*Respira de 3 ori si se impusca*
Pustiul cade la pamant, mama il vede si vine sa il ia in brate plangand, cantec
de vioara pe fundal, ingerii si demonii danseaza in spatele lor.
HEBLU
ACTUL 3
Marylin + Alan - Citesc cate o carte
Alan - Hapciuuu
Lucrece - "In cautarea fericirii" de Betrand Russell? De unde ai cartea asta Alan ?
Lucrece - Si exact asta sunt asemnea carti - mari erori soacile. Sper ca o citesti ca
sa intelegi unde este eroarea da ?
Alan - Mie imi place foarte mult , mama.. Chiar nu vad nicio eroare.
*Lucrece se enerveaza
Lucrece - Nomarl pentru ca tu vezi lumea stramb copile ! De cate ori sa-ti mai zic
? Nu le mai spune clientilor "la revedereeee" cand pleaca de la noi, spunele "adio"
Alan - Adioo
Lucrece - O sa-ti itnre vreodaa in cap ? Si cand vin oamenii in magazinul notri nu
le mai spune "buna ziiiii-uaaaa" ! Trebuie sa le spui ?
ACTUL 4
Profesorul de sport si Mishima sunt in magazin.
Mishima - Daca-mi cereti ceva original si viril, n -am decat un raspuns: seppuku.
Ageamii ii zic si harakiri, dar e un termen argotic. Nu este o metoda pe care sa o
recomanda oricui.. dar va vad bine facut... ce meserie aveti ?
Profu - Nu mai suport sa-mi vad colegii, nici elevii..mai ales elevii....
Mishima - Daa nici sa-ti dai foc pe iarba din fata scolii nu-i rau deloc. Gasiti la
noi tot ce va trabuie, dar , sa recunostem, seppucu (soptind). In fine, eu nu vreau sa
va pun la cheltuiala dumneavostra stiti mai bine.
PROFU -S!
Profu - Aaa nu nu nu
Profu - E scump ?
Mishima - Daa, bineteles, e mai scump decat un bidon de benzina sau napalm, dar
sa recunoaste se-pukuuu pana la urma este o metoda de aristocrati
si nu spun asta doar pentru ca parintii mei mi-au pus numele Mishima. Ha-
hooo
Profu - Da?
Mishima - Nnnu! Sigur ca nu noi nu suntem niste criminali este total interzis. Noi
asiguram clintului to ce are nevoie si el se descurca singur.
prea multi fac treaba asta ca niste ageamii... Stiati ca din 150.000 de
oameni care incerca sa se sinucida 138.000 dau gresi? Oamenii
astia raman niste handicapati .. in scaune cu rotile mutilati pe viata ! Pe
cand cu noi serviciile nostra sunt garantate ! Mori sau primesti
banii inapoi. Haideti haideti un sportiv ca dumneavra n-are cum sa regrete o
asemnea alegere1 Trageti odata aer in piept siii .... aaaaaaaa.
si cum spun eu mereu, nu mori de mai mult ori.. Odata si bine ! Doar 300
de euro...
Profum - N-am
Mishima - Aaa, N-aveti prieteni ?
Profu - Nu ..
Mishima - Atunci. legistu, ce-o sa zica legistul: " Uita-te la el, ce moarte de
gentleman!"
Profu - Gentleman !
Mishima - Da da da da da Gentleman !
Profu - Haa- yo
Mishima - Ha yooo
Lucrece - Este foarte simplu .. desurubati capacul si respirati.. Avem apa de joc
nebun , rasuflarea spanzuratului , nor-galben, toxina de deochi, suflarea
desertului....
Vaduva - Nu nu nu ... nu stiu ce sa aleg ... iertati-ma va pierdeti timpu cu mine ...
Lucrece - Nu va faceti griji... este normal sa nu alegeti imediat ... uitati de inghitit
avem mierea-ametelii cei drept va face pielea rosie... Dar in doua vorbe asa .. de ce
vreti sa cumparati de la noi?
Vaduva - Mi-a murit cineva foarte apropiat la care ma gandesc tot timpul ...Sa
vin sa cumpar de la dumneavoastra mi s-a parut sinugura solutie ca sa-l uit.
Lucrece - Da da da da da
Vaduva - Dumneavostra ce ati lua ?
Lucrece - Habar n-am! Suntem si noi deprimati, si am avea motive sa lasam totul
balta dar daca ne-am incerca produsele pe pielea nostra... ultimul ar trbui sa traga
obloanele magazinului...
Si ce s-ar face clientii nostri?
Lucrece - N-o sa regratati!ohh unde mi-e capul.. era sa va zic: "Sa-mi spuneti cum
a fost" ....
Alan - Upssss.
Lucrece - Ahhh
Vaduva - Vedea totul negru.... N-am stiu cum sal cresc sa fie fericit...
Lucrece - Noi nu putem sa ziceam asa despre baiatul nostru cel mic... El vede
toata viata in roz.. Nu stim cum a fost posibil asa ceva! L -am crescut exacr ca pe
sora-sa! Ea e un geniu depresiv. Il obligam zilnic sa se uite la televizor ca sa-l
demoralizam ! Dar daca vede un avion care se prabuseste cu doua sute de pasageri
din care scapa decat 3 oameni.. el spune
"Uite mami au picat 3 oameni din cer si nu au patit nimic"
Lucrece - Dar este ingrozitor!! Ieri a fost intrebat la scoala ce-nseamna cuvantul
"si -nu -ci- gas" iar el a raspuns.. un sinucigas este un om pe care-l dor sinusurile..
- Sa traiesti e minunat
Daca viata merita so traiesti
Trebuie sa iubesti
Daca pan-acum n-ai aflat
Sa traiesti e minunat
Si asculta ce-ti zic
Viata-i grea da nu-i nimic
Poti sa ma ignori de vrei pentru mine e ok
Daca viata merita so traiesti
Trebuie sa iubesti
Daca pan-acum n-ai aflat
Sa traiesti e minunat
Intra Marylin
Marylin - Alan taci !!!
Alan canta
Alan canta
Marylin - Ce s-a intamplat ??? Alan canta aberatii contra culturale vesele si din
cauza lui am distru machetaaaa
Lucrece - Mai bine cresteam vipere facute ghem decat sa cresc la san o asa bataie
de joc ! Dar un regviem un mars funebru sau o muzica de cortegiu ce-are ? Nu sti
ca sora ta nu suporta sa auda muzica ta vesela si imediat o apuca durerea
de cap ? Hai iesi afara !
Intra Mishima
Lucrece - S-a intamplat ca fitu a facut inca una din ispravile lui
Marylin - Faceam o macheta si cantecul lui Alan m-a enervat atat de tare incat
din greseala am distrus macheta.
Mishima - Ce macheta ?
Marylin - O macheta pentru un parc de distractii cu tematica "SuicideLand"
Marylin - Ar fi... ar fi ca un balci, dar pentru oamenii care vor sa-si puna capat
zilelor. La standul de tir s-ar vinde bilete pentru cine vrea sa stea drept tinta1
Marylin Canta
ACTUL 6
Ziua lui Marylin.
ACTUL 7
Intra fetita in magazin.
Lucrece : Ce zi trista domnisoara !
Fetita - Ce zi trista doamna !
Lucrece Ia te uita ! Nu esti cam micuta domnisoara ? Cati ani ai ? Doisprezece,
treisprezece ?
Fetita - Aaa .. Cincisprezece. As dori cateva bombeane otravita, va rog
Lucrece - Eheee " cateva" nu se poate! N-ai voie decat la o singura delicatesa de-
ale nostra, una singura ! Sa nu-ti dea prin gand sa le oferi si colegelor de clasa..
Fetita - Dar nu vreau saa.....
Lucrece - Noi nu suntem aici sa decimam tot Liceul Werther sau colegiul
Euthanasios!
Lcurece - E ca la revolver.. Cine-si trage un glont in cap n-are nevoie niciodata de
al doilea ! Cine vrea o cutie intreaga , inseamna ca se gandeste la alte prostii, iar
noi nu le furnizam marfa teroristilor.
Fetita - Dar vreau sa iau pentru mineeeeee !
Lucrece - Bine ! Hai alege-ti dar alege bine , da ? In borcanul asta, jumate sun
otravite , jumatate, nu . Asa ne obliga legea sa le dam o sansa copiilor.
Alan - De ce vrei sa mori ?
Fetita- Fiindca viata nu merita traita !
Lucrece - Ma doare gura de cat i-am spus si eu ! Vezi Alan, ia exemplu de la ea !
Fetita - Sunt singura , n -am pe nimeni care sa ma inteleaga in lumea asta
nenorocita, si maicamea, mai ales e varza ! Mi-a consficat telefonul ca cica stau
ore intregi pe Facebook si am depasit limita inclusa in abonament, pai ceee .. daca
aveam si eu net nelimitat nu-l mai consumam. In fine mama e geloasa ca ea n are
cu cine sa vorbeasca si atunci se razbuna pe mine. Da ce, n am si eu dreptu sa stau
in camera mea ? De ce sa ies afara ? N-am chef sa vad soarele lu' peste ! La ce
foloseste soarele ? La nimic ! E prea cald acolo sus, si nimeni nu poate sa locuiasca
pe el.... Gata mi-am ales
Lucrece - 1 euro en te rog
Lucrece - O seara agitata draga mea
Fetita - O seara agitata doamna
(alan fugi si ii fura bomboana)
Lucrece - Alan da-i bomboana inapoi !
Fetita - Mai da-mi bomboana e bomboana mea !!!
(Alan mananca bomboana)
Fetita - Aoleu a mancat-oooo
Alan - Sunt bine sunt bine mama !
(Lucrece ii trage o palma apoi o ia in brate)
Lucrece - O s-o omori pe maica-ta ! O s-o omori cu zile !
Alan - Aud cum iti bate inima, mama !
Fetita - Da' eu ? Da' bomboana mea ?
Lucrece (Rastita) - Ia -ti alta !!!
Fetita - eeeeeeee
Lucrece - NU NU NU STAI !!!
FETITA - Auuuu auuuuuuu
Lucrece - Ce simti ce simti ????
Fetita - Cred ca mi-am musca limba !
Lucrece - Simti ca ti se usuca gura ?
Lucrece - Simti ca te arde pe gat ?
Fetita - NU, nu simt nimic, numai dulce.
Lucrece - Huuu... Nu-i ziua ta azi, clar ! Nu mai bine vii tu altadata ?
Alan- Sau poate te razgandesti
Lucrece - Da bineinteles , poate te razgandesti ! Vai de min, ce tot spun.
Lucrece - Ma faci sa zic numai tampenii ! (imbratisare cu Alan)
( Mishima vede imbratisarea lor)
Mishima - Alan fiule este timpul sa avem o discutie !
Lucrece - Mishima....
Mishima- Lucrece !
Lucrece- Mishima ...
Mishima - Lucrece ! Te rog !
( Lucrece iese din scena ingrijorata)
Mishima - Alan comportamentul tau ne ingrozeste pe toti, strabunii familie
Tuvache se zvarcolesc in mormant prinvindu-te. Esti rusinea familiei Alan! De ce
nu poti sa te comporti si tu
precum sora ta ? Daca vei continua asa voi fii nevoit sa te trimit in tabara de
comando suicid !
Alan - Dar tatiiiii
Mishima - Taci Alan! Poftim o tigara !
Alan - Chiar ma lasi sa fumez tata ?
Mishima - Binenteles fiule ! Sunt sigur ca vei lua cea mai buna decizie !
Alan ia tigara si bricheta, merge in fata, se aseaza si da sa o aprinda, insa
ingheata. Intra ingerul si demonul pe rand din spate venind fiecare la un
umar.
(Intra Mishima nervos iar ingerul si demonnul ies din scena cat mai repede)
Mishima - Pana aici ti-a fost ! Te trimitem la Monaco in tabara de comando
suicid !!!!!!
Lucrece- Nu, Mishima, nu ! Totusi nu la Monaco !!
Mishima - Ba da Lucrece !
Lucrece - Acolo se duc doar nebuni, obsedatii si brutele !
Mishima- Foarte bine poate asa-si aga mintiile-n cap ! Misca si fa-ti bagajul !!
Lucrece - Cum adica, Mishima , de cand dai tu oridine ? Cuvantu meu nu
conteaza !!!!!!!!! ?
Alan - Yeeeey ! Monacooo! E cald acolo ! Ma duc sa-mi iau crema de protectie
soalara si slipul ca poate facem si baie in maree ! Multumesc tati !!
HEBLU
ACTUL 8
Lucrece este dupa masa din dreapta la potiunile sale, iar Mishima in dreapta
la sabii.
ACTUL 9
Mishima si Lucrece sunt fiecare la mesele lor, se aude din spate cantecul unui
cetatean turmentat.
CT: Deschid ochii in pahar.. Inchid ochii in pahar.. Vodca e receee
Haideti cu minee
Deschid ochii in pahar.. Inchid ochii in pahar.. Vodca e receee
Cetateanul se duce spre Lucrece: Conitaaa, conitaa da sa te pupp
Lucrece il impinge inapoi
CT: Baiii nu ma impinge ca ameteescc
L: Cine dracu e asta?
MI: Dracu sa-l ia..
CT: Conasule, sa traiti ! Auzi.. bre? Da io, io..io cu cine votez?
Mishima il impinge inapoi
CT: Baaai nu ma impinge ca ametesc..Conita, da ceva de baut avem si noi?
L: Dar bani ai?
CT: Da, am.
Se cauta in buzunare: Aiiiciiii, nu e. Aiciiiii, nu e nici aici. Stai, Da aiciii.. nu e, da
aicii… nu e.. aiciii (gaseste orez in buzunar)…a.. de la o nunta.. sa traiasca miriii!!!
(arunca cu orezul in sus)
Mishima se enerveaza si il ia pe sus si il da afara.
Sunete de tomberoane, pisici..
ACTUL 10
*In magazin se afla Marylin si Lucrece iar pe usa intra Ernesto*
*Marylin avand o carte in mana ingheata la vederea lui iar cei doi raman in
poza uitandu-se unul la celalalt*
*Lucrece intervine vazand situatia*
Marylin - "Sa fie vagul departarilor, nostalgia dupa virginitati cosmice, dupa
singuratati fantomale misterioase ? Ma domina un sentiment muzical al
departarilor, vibratii de melancolie infinita si cu ritm de extaz in singuratate, cu
priviri difuze pe inaltimi de cer si cu tristetea inaltimilor proprii.
Ernest - Cum sa gasesc un trimuf in marele gol, in atractia nelamurita pentru
departarile cosmice ?
* Cei doi se privesc in tacere*
Ernest - Nu te-am mai vazut de mult, Marylin . N ai mai trecut pe la cimitir.
Marylin - Nu am fost ocupata ..
*Ernest vede schita planului lui Marylin pentru parcul de distractii suicidale*
Ernest: Cu asta ?
Marylin: DA !
Ernest : Arata bine! Ce este ?
Marylin: Un proiect... De ce esti aici ?
Ernest: Vreau sa-mi tai venele
Marylin - De ce sa faci asta ?
SFARSIT.