STAND-UP The rest of it

Cu totii stim ca depresia si laba merg mana in mana, pentru mine laba a
fost un fel de mama pentruca mereu ma freca la cap. De cand sunt mic,
cand am episode de tristate imi vine sa-mi pun mana la pula. Am data
tata laba Trista incat pe porn hub nu mi mai apar reclama cu pastille de
marit pula ci cu episode din bob ross/antidepresive. Daca e sa fiu sincer
mereu cand ma uit la pula mea imi vine sa plang. Sunt atat de depresiv
incat cand ma besesc se aude (oftat).
Glumec, adevarul e ca nu sunt atat de trist, fiindca am stat cu un baiat
care era foarte trist si mi spuneam cum vrea sa se sinucida si ca viata e
de cacat, cred ca toti avem un prieten din asta, la care ne gandim cand
suntem tristi ca sa nu ne mai cacam pe noi atata.Inainte sa-l cunosc pe
baiatul asta, credeam ca un depresiv arata complet diferit. Eu il vedeam
cu unghii negre, cercel in ureche cu o cruce, si vorbeste mereu cu gen.
Dar astia sunt de fapt cei mai fericiti oameni, ei sunt tristi ca sa futa, nu s
trsiti ca nu fut. Un depresiv adevarat, e gras, plin de cosuri si miroase a
xerox. Un depresiv cu sange pur adevarat stie sa instaleze un windows,
daca un baiat care ii zice plangand unei fete ca e in depresie , nu e
depreseiv el combina, astia sunt genul de oameni la care te duci ca tip si
intrebi ce-ai patit, isi revin istant, sit e imping gen coaie lasa-ma ca nus
gey esti nebun. si daca mai e si o fata pe langa, se uita la tine urat, la
modu nu te aproapia coaie, eu am plans pe ea primu. Asta nu I un
depresiv, e un combinator, lacrimile lui functioneaza ca un lubrifiant.
Daca trzesti un depresiv adevarat din somn si-l pui sa ti zica toate
filmele star wars in oridine el iti zice si anii in care au fost lansate
filmele, bugetul de productie, si minutul si secunda la toate scenele in
care apare leia in tatele goale. Un depresiv care se respecta iti poate zice
toate sendvisurile aparute noi la mec din ultimii 5 ani, si are un cip in
creier care I da notificare de fiecare data cand o fata isi deschide un cont
de only fans. Si eu sincer sa fiu nu prea inteleg treaba asta cu onlyfans,
pentruca nu I ca si cum e criza de pornografie. Se produce atat de multa
pornografie incat in fiecare minut apare un nou film porno, e atat de
multa pornografie pe internet incat sunt site uri de filme porno pentru
actori de filme porno. Si filemele aporno pt actori chiar sunt altceva.
Femeie casatorita distrusa de 5 negri intr-un debate amical despre istoria
amerinienilor, Mama vitrega calcata n picioare de fiul ei vitreg la
monopoly, Adolescenta obraznica este pedepista de profesor cu 20 de
ore in folosul comunitatii. Si acum si poti sa o accesezi pornografie
instant imdediat, fara sa ai nici cea mai vaga idee despre cum
funcioneaza un calculator, tot ce tre sa faci e sa bati de trei ori in tasta x
si gata nici nu I nevoie sa fie calculatoru deschis, bati de trei ori x in
tastatura si vezi ce patesc toate femeile din isorie care au ramas vreodata
blocate intr-un aparat de uz casnic. Si sincer filmele astea chiar m-au
transormat intr-un tip gelos, si paranoic, si asta de cand am prietena, ca
tot merge foarte bine intre noi si chiar cred ca am gasit pe cineva care
chiar ma intelege si cu care ma simt bine. dar daca pune o masina la
spalat si vrea sa scoata rufele si e o soseta mai in colt, si eu nu s acasa. O
data eram la preitena mea, ea dormea si eu ma uitam la un film, si in
timp ce dormea am auzito facand (sexy moan), (ma uit in sus) fututi
mortii ma tii, dimineata m-a gasit incjurat de lumanari cum dadeam
flemgme pe un ouija board. Dar am vazut un documentar depspre only
fans si videochat (explic ce e only) ca am vazut atata pornografie de stiu
cum se zice la gang bang si in spaniola. si mi-am dat seama ca nu I
vorba doar despre pornografie ,dar ai cumva o relatia cu femeia aia, ii
dai bani si ea iti asculta problemele si in acealsi timp te motiveaza, sim
ai e si deszbracata. Dar e intersant cum barabtii care s depresivi si
videochatistele nu pot trai unul fara celalalt, eu cred ca toti banii pe care
videochatistele ii fac sunt de fapt mai multe salarii de anajat la xerox.
Stiti ce au luna decembire si depresia in comun? Craciunul. Cracinul e
frumos asa chiar daca este o sarbatoare comerciala. Eu cand eram mic nu
prea aveau ai mei bani, dar totusi isi dadeau silinta ca sa ma faca sa ma
simt bine de craciun. O data de creciun ai mei mi-au facut o surpriza si
tata si-a imbracat un prieten in mos craciun si la pus sa vina. Dar din
pacate tipul era cel mai indepartat lucru de mos craciun, era slab si tras
la fata, cu o masca din aia de plastic, Initial am crezut ca era dragonu sub
masca, si astepta sa-mi ureze ia trenuletu ca sat raga din el. Eu eram sim
ai plinut atunci si cand m-am pus la el in poala l-am auzit cum o facut
ho, ho holeu. El m-a intrebat ce -mi doresc de creciun, eu i-am zis ca
vreau sa reinveie catelul meu, ca mi murise catelul cu vreo juma de an in
urma, el mi-a zi suite ti-am luat un catelus de plus, si eu am zis ca ma pis
pe catelul tau, si l-am tras de masca, si dupa i-am trigat in ureche
dragoane nu mai lua ciuperci, el mi-a zis cred ca ai sa-ti vezi catelul mai
repede decat crezi. Si mi-o meritam ce I drept pentruca eram un mic gras
si plin de ura, cum sunt multi copii acuma, am vazut in mall un copil
care latra la ma-sa sa-I ia o jucarie, nu-I nici o metafora aici, copilul latra
la mama lui, si nu zic ca e bine sa ti bati copii dar trebuie sa existe o
limita totusi. Spre examlu mama si eu cand eram mic am incercat
limitele lui maicamea sa vad cat duce femeia, voiam sa I dau un examen,
simteam ca se cam lasa pe tanjeala si am zis ca o ajut, mama primise de
ziua ei un parfum, un parfum intr-o sticluta mica, care era destul de
scump. Ea si-a pus parfumul pe dulap ca sa nu ajung la el, da eu am luat
dulapu in mainilie mele grase l-am zguduit si l-am dat jos de acolo, dupa
am inceput sad au cu el peste tot prin casa, dadeam la colturi prin buda,
da dadeam la cur la mata, mi-am dat si la coite un pic numai asa de a
dracu, cand am terminat parfumu tot apartamentul duhnea ca o petrecere
anii 2000. Mama a ajuns acasa, a vrut sa-mi zica ceva, dar cuvintele nu
i-au iesit pe gura ca n momentul ala si-a dat seama exactce facusem. In
momentul ala mama a uitat ca eu eram fiul ei, am vazut in privirea ei
cum s-a blocat, si fost de parca un in creierul ei s-a auzit un clopotel de
box, si a trecut un neuron care avea o pancarda pe care scria runda 1, in
ziua aia mama m-a batut in toate camerele din apartament, din hol, ma
baturut in, baie ,dormitory sufragerie si bucatarie, m-a batut cu tot ce-a
prins la mana, vecinii credeau ca renovam, ma batut atat de tare incat
cand m-au vazut batausii din cartier au venit toti la mama sa-I zica sa o
lasa mai moale.

Dar chiar e o perioada frumosa.Vin sarbatorile, e bucurie fericire pe

strazi oamenii zambesc mai des sunt mai buni unii cu altii, o perioada
magica a anului. Acum e vremea cand petrecem timp cu aparopiatii si
familia. Si mai ales cu familia indepartata, veri, unchi si bunici pe care
nu I vezi decat o data pe an. Si cu care tot ce ai in comun e ca unii dintre
ei au facut sex la un momentdat. Is atat de diferit de rudele mele incat
arborele nostrum geologic s-a despicat de la un punct si a pornit fiecare
parte in celalat capat al lumii radacina fiind legata de alcool si pula lui
bunicu. Bunicu care are mai multe familii din ce am inteles dar asta
main u lui, cu asta joaca cel mai mult are cel mai mare level pe ea, are
armura, sabie etc. Si de sarbatori tre sa merg cu taicameu la frasu adica
unchimiu, si la bunci, ca astia s-au mutat impreuna. Si poate aveti si voi
familii cu care nu va intelegeti cum e frumos si de bun gust. Familia
romaneasca moderna si cea mai comuna este familia alcatuita din doua
factiuni politice opuse, o sa le numesc familia de ramura stanga si
familia de ramura dreapta. Eu cand merg cu taicameu la frasu si parintii
lui merg de fapt in delegatie. Anul trecut am mers la familia din ramura
de extrema drapta. In masina cu taicameau discutam impuneam regeuli
de conduita, am ajuns la poarta, am sa incerc sa va fac sa vedeti mediul
asta exact cum vad eu, pe langa varul meu mic am si o verisoara mai
mica, dar verisoara nu-I un termen bun, un termen bun ar fi o verisoaie
de mai putin timp, femeia are 15 ani si de vreo trei ani participa la
competiti de tras avioane, ridicat masini de la pamant, covoarul din
sufragerie e un tricou care i-a ramas ei mic, verisoaia mea are semn de
nastere pe mana cu o ancora si love mom. Taicameu intrat pe poarta, i-a
zis sarumana lui varmea care mi-a deschis, ea i-a cerut bani pentru
intrare, tata i-a dat 80 de lei, am intrat si eu i-am zis salut si scoteam 50
de lei din portofel, e amia zis ca domisoarele au intrare libera.
 Voua nu vi se intampla sa intrati in sufragerie la masa de craciun si
juma din familia sa se uite confuza la voi? Parca cu fata ai de de ce n-au
curierii liber de sarabtori. In fine n-am colindat ca stiam ca doar parea a
fi un curier intarziat pentru unii dintre ei, sincer nu ma deranja ca nici eu
nu stiam cine pla erau , pe unu l-am vazut cred, juma din oamenii de
acolo eu credeam ca s morti sa fiu sincer, la unu sunt aproape sigur ca
am fost la inmormantare dar cred ca era ceva necromancer , m-am pus la
masa ca tot omul si asteptam sa primesc bani asta faeam ca cep la sa faci
la inormantare.
Am stat cat am stat la masa, am baut un shot de tuica, nush daca stiti
tuica la masa se bea cate putin ca sa completeze mancarea, dar shotul ala
ma sifonat un pic ca mi-am luat filme ca s la spirala , am dat doua din
alea, mi-am deschis o bere, am intrebat la masa daca vrea cineva sa
cumprere iarba, am pus mana asa pe dupa bunicamea i-am zis ca am
terminat actoria, am intrebato ce face daca nu vrea sa iesim la o tigara.
Bunicu se uita uram si m-am retras ca m-am prins ca ceva nu se pupa. In
fine ma plictisisem si mi-am zis ca e timpu sa vad ce face varumiu, m-
am dus la el la usa, am batut, ca erau videoclipuri premium pe moca pe
Pornhub si-am zis sa nu l distrag de la marathon.dar nu baiatu era fresh
mi-a stigat sa intru am intrat, si n camera lui am avut un soc, bai camera
lui era starnet esti prost, avea ps 5 cu tv intr-un colt, calculator cu 3
ecrane lipite telefon I phone cu nush ce husa de gaming de l facea psp,
pla mea, ochi din aia pentru realitate virtuala sa-mi bag pla am zis sa-mi
bag pla imi venea sa ingenunchez era un sanctuar zici ca se antrena sa
devina profesionist eram uimit, batea in tastatura aia de zici ca era
ziarista din anii 80. O secunda m-am oprit si mi am zis asa batraneste
“Asa iti traiesti anii tinereretii” ,dupa mi-am dat seama ca ce cacat doar
faceam acelasi lucru la varsta lui, da nu ca el ba, eu aveam un calculator
din ala damblagit ba, de pot isa ti pui mileu pe monitor, pe calculatoru
meu statea scrumiera lu tata in pla mea, asta face laba la 3 ecrane in
acelasi timp, si nu numa, ca daca are chef le deschide pe toate si vede
porno in toate colturile camerei, parca intrasem in baza secreta
anonymus coaie. M-am pus langa varumiu care nici nu a avut respectful
sa se intaroarca la mine, se juca dracu, am stat langa el m-am uitat o
pana la finalul meciului construise reteaua de tramvaie din iasi, strada
copou cu tot cu stadion, si omorase alti 100 de unanisti. O oprit
calculatoru si mi-am dat seama ca daca incerci sa vorbesti cu un singur
lucru “cum e la scoala” ma enervam cand eram mic cand ma intrebau
adultii din astea, da acum mi-am dat seama ca n-am ce sa-l intreb, cep la
mea sa-l intreb, la munca nu se duce, de futut nici nu se pune problema
ca nu devii asa bun la joc de la prea multe fete, trebuie sa faci sacrificii.
L-am intrebat daca vrea sa cumpere niste iarba, si-am plecat. M-am dus
la varamea, am batut la usa sa nu o intrerup din decapitat papusi, am
intrat , ea statea pe telefon, m-am pus jos si am intrebato, “si cum e la
scoala” ea se uita confuza la mine zice “Scoala”, am zis ok. La
antrenament cum merge, am zis gata plec, bunicu era jos cu fata aia
tuguiata de mosneag care mereu pare ca suge un chistoc, m-am pus
langa el, s-a lasat tacerea, si deodata el ma intraba”cum e la scoala” am
zis ca am terminat o zis ah bun, mai trece ceva timp si incep sa I mai
povestesc ce mai fac, cum e pe la iasi, asculta si imi zice deodata “daa,
nu tip lac baietii asa-I”, m-am blocat si i-am “depinde ce mi propui sa fiu
sincer”, mi-a zis lasa shaga nu tip lac baetii asa I, i-am zis ca nu neaparat
da nici nu mi prea permit acuma sa mai fac figure, om sa fie, da nici atat,
viu, ma rog, recent viu macar. Si in incheiere vreau sa zic ca desi stan up
ul se cheama bere si mici nu l-am numit asa pentru nume ci pentruca voi
sunteti Berea sin oi micii Calin, da vreau sa vorbim, da, vream sa ne
cunoastem, da, vreau sa te inteleg DA, Ce pla mea, Esti bine, M-am
apropiat repede de el, SI am vazut ce era pe ecran, Si mi-am zis, Lui
Bunicu nu o sa-I convina.