Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Metode Si Tehnici de Management Al Conflictului
Metode Si Tehnici de Management Al Conflictului
2. Asertiunea EU
3. Ascultarea activa
EXERCIŢIU individual, scris: Cum ati reactiona dvs. la urmatoarele conflicte? Notati pe
caiete numarul (titlul) conflictului pe care-l voi prezenta si reactia prezumptiva (conflictele
2,4,13,17 din Lista de conflicte).
În fata conflictului, ca si a primejdiei de orice gen, omul poate reactiona în unul sau
ambele din urmatoarele doua moduri: atac sau fuga. Cele patru reactii de mai jos se înscriu
prioritar în una din tendintele mentionate.
1. Abandonul, renuntarea sau retragerea. Este hotarîrea de a scapa de conflict prin
parasirea situatiei. Îmbufnare, refuzul de a vorbi, parasirea locului, pedepsirea celuilalt
prin tacere, ruperea relatiei prin retragere tacuta, fara explicatii. Abandonul înseamna
hotarîrea ferma de a scapa. Ambii parteneri au de pierdut.
Avantaj: cînd se bazeaza pe o viziune plina de caritate si larga, exercitarea puterii poate
duce la decizii întelepte. Persoana investita cu autoritate are însa o mare responsabilitate
de a fi “dreapta”, ceea ce este foarte dificil.
Dezavantaj: învinsul nu poate suporta deciziile si conflictul ramîne mocnit, pentru ca apoi
sa se reaprinda.
4. Compromisul. Este adeseori arta de a te certa pentru nimicuri (“Mai dai tu, mai las eu
si ne întîlnim la mijloc”). De fapt, este o situatie inferioara celei de victorie-
victorie. Persoana face concesii pentru a pastra prietenia. Între participanti exista o relatie
cooperanta. Fiecare crede în celalalt.
Avantaj: Abordarea pare a fi echitabila. Poate oferi controlul conflictului, mai degraba
decît lichidarea lui. El furnizeaza timpul necesar pentru realizarea metodei victorie-
victorie.
Abandon
Ä Era ziua fratelui meu. Doream sa-i cumpar o camasa. Intru în magazin si ma adresez
vînzatoarei, care-mi raspunde în doi peri ca nu are masura ceruta de mine. Insist, vazînd
un model care-mi place. Ea mîrîie ceva, vadit deranjata. Ies pe usa iritata, la rîndul meu.
Intru în magazinul de vis-à-vis, unde mi se vorbeste amabil si gasesc ceea ce-mi doream.
Reprimare
Ä Sunt o persoana careia îi place linistea si curatenia. Locuind în camin, împart camera
cu alte 3-4 persoane, cu activitati si obiceiuri distincte. Nu am facut un regulament
interior. Ma deranja faptul ca, desi îmi spalam vasele, le gaseam deseori folosite si
murdarite. Am ezitat sa spun ca ma deranjeaza, crezînd ca lucrurile se vor aranja de la
sine. Persoanele în flux continuu prin camera ma oboseau. M-am izolat si am devenit mai
putin comunicativa
Ä Femeia de serviciu, Liliana, este angajata doar de trei zile. Este silitoare si vrea ca
toata lumea sa fie multumita de ea. Didina, infirmiera, nu este deloc multumita si, în loc
sa-si faca treburile, o comenteaza toata ziua pe Liliana cu celelalte infirmiere. Fara nici
un motiv, o ameninta brutal si vulgar: “Fa, daca deschizi gura îti umflu botul!”. Situatia
a continuat asa timp de un an. Liliana era tot timpul în tensiune si stress, dar nu a vorbit
nici macar cu sotul sau despre ceea ce i se întâmpla la serviciu.
Victorie-înfrîngere (cîstig-pierdere)
Ä Tata lucreaza. Cînd vine seara acasa doreste sa se uite la Actualitatile difuzate pe
PROtv. Mama este acasa si îsi urmareste cu pasiune serialele. Ora actualitatilor se
suprapune cu serialul preferat al mamei. Tata are întîietate.
Compromis
Ä Într-o dupa-amiaza eram cu prietenul meu la mine acasa, unde vizionam emisiunile
TV. Sora mea vine în vizita la parintii nostri, dupa terminarea programului si vrea sa
ramîna în camera mea ca sa se odihneasca, întrucît apartamentul în care locuia
împreuna cu sotul era departe. Ea îsi exprima dorinta într-un mod imperativ si
nepoliticos, lezînd implicit sensibilitatea prietenului meu, îndeajuns ca sa se declanseze
un conflict verbal între noi doua. Simt ca prietenul meu a fost implicat pe nedrept într-o
situatie neplacuta.
EXEMPLU:
Raspuns prin abandon: Clientii pleaca, renuntînd la cumparaturi. Unii chiar protesteaza.
Raspuns prin reprimare: Cumparatorii stiu ca peste tot vînzatoarele se poarta la fel si
asteapta linistiti ca vânzatoarea sa-si bea cafeaua.
Raspuns prin compromis: serveste cu cafeaua alaturi, din care soarbe când are câteva clipe
libere.
EXERCIŢII:
§ Alegeti fiecare cîte un coleg, pe care-l veti întreba ce crede el despre stilul dvs. si vice-
versa, îi comunicati stilul pe care credeti ca îl practica el.
EXERCIŢIUL “Portocala”[2].
Etape
EXERCIŢIU:
Dupa fiecare joc de rol se discuta frontal care au fost pozitiile formulate si care au fost
nevoile reale.
EXEMPLU:
Una din colegele mele de camera se hotarîse sa locuiasca timp de o luna cu prietenul ei la
noi în camera. Baiatul fuma în camera, intra încaltat, facea noaptea galagie, aducea alti
prieteni cu el, deci încalca toate principiile respectate de noi pîna atunci.
Abandon: Dupa cîteva zile, s-a iscat o cearta aprinsa între noi. Colega a început sa-mi
reproseze ca sunt egoista, proasta, ca nu o înteleg deloc si nu stiu ce înseamna viata de
camin. Întrucît tensiunea discutiei crestea, am tacut si m-am retras jignita. Cîteva zile am
locuit si dormit în alta camera.
Victorie-înfrîngere: Dupa cîteva zile mi-am iesit din fire si am facut o scena teribila. Mi-am
asociat si colega cealalta. Baiatul a fost nevoit sa plece.
Solutie:
Sotul, excesiv de gelos, este hotarît sa divorteze întrucît crede ca sotia vrea sa divorteze,
avînd pe altcineva.
Cum s-ar putea rezolva conflictul prin cele 5 moduri propuse de Helena Cornelius si
Shoshana Faire?
EXERCIŢII:
Este o fraza prin care se începe rezolvarea unei situatii problematice sau conflict, sau
chiar se rezolva definitiv. Prin “asertiunea EU” comunicam ceva altei persoane referitor la
modul în care ma simt eu în legatura cu acea situatie, fara sa blamez si fara sa impun
modalitatea de solutionare. O “asertiune Eu” arata, într-un mod impersonal, care este
situatia ce ma incomodeaza, ce efecte are aceasta asupra mea si cum as vrea EU sa fie.
1. Actiunea 1. Cînd…
Facultativ: Facultativ:
· Cînd sunt întrerupt, sunt derutat pentru ca îmi pierd firul ideilor. As vrea este sa fiu
lasata sa vorbesc pîna la capat.
· Cînd nu sunt bine platit fac datorii (ma simt exploatat) pentru ca nu cîstig cît mi se
cuvine. As dori ca munca mea sa fie apreciata corect.
· Cînd explicatiile sunt greoaie nu pot întelege si ceea ce as dori este sa stapînesc bine
materia.
· Cînd lucrez/învat si aud galagie /muzica nu ma pot concentra si ceea ce as dori este sa
pot lucra în liniste.
· Cînd nu-ti respecti promisiunea pe care mi-ai facut-o, mi se deregleaza, în lant, toate
activitatile si as dori sa am certitudinea ca ma pot bizui pe un cuvînt dat.
· Cînd descopar ca micile mele secrete ajung la urechile altora, ma simt tradata. M-as
simti foarte bine daca as putea avea încredere în prietenii mei. Sau: Cînd mi-am dat
seama ca ai transmis Victoriei cîteva din micile mele secrete m-am simtit înfiorator,
deoarece am avut banuiala ca nu mai tii la mine ca înainte.
· Cînd se fac diverse observatii cu privire la înfatisarea mea, ma simt foarte prost si as
dori sa nu mai trec prin astfel de stari neplacute.
· Cînd programul îmi este supraîncarcat fac greseli, uit de unele sarcini si sunt mai
irascibil fata de colegi. As dori sa existe o repartizare mai judicioasa a volumului de
munca.
· Învinuirea celuilalt.
· Cînd îmi faci observatii în fata copiilor, ma scoti din sarite. As dori sa discutam
separat unele probleme.
· Cînd ma întrerupi, simt cum ma enervez (-i) si nu mai pot sa-mi urmez firul ideilor si
de aceea as vrea sa ma lasi sa vorbesc pîna la capat.
· Cînd te smiorcai la greu esti ca un “papa-lapte” / o cîrpa /un las. Fa bine si poarta-te
ca un barbat /ca un om în toata firea.
Nonasertiune EU
· Întotdeauna (îti place sa) ma faci de doua parale în fata copiilor. De cîte ori sa-ti mai
spun ca trebuie sa discutam între patru ochi unele probleme?
· Pentru a face sa-ti fie satisfacute nevoile, printr-o schimbare în conduita celorlalti.
· Pentru a schimba situatia actuala într-un fel oarecare si pentru a deschide posibilitati de
comunicare si rezolvare a conflictului.
3. Ascultarea activa
2. Comunicarea paraverbala:
ascultati). ascultati)
3. Dupa cîteva minute profesorul cere studentului sa foloseasca limbajul corporal pozitiv.
4. Fiecare vorbitor spune cum s-a simtit cînd ascultatorul a folosit elemente de limbaj
negativ si pozitiv.
Exercitiu: pe masura ce ascultati /cititi exemplele de mai jos, întocmiti o lista cu modalitatile
prin care este blocata sau inhibata comunicarea:
Ä Sunt la pamînt. Ieri m-am certat îngrozitor cu sotul meu. Vrea sa dea divort.
- Daca esti fraiera! Eu ti-am spus de la început sa-i pui piciorul în prag. Daca continui
sa bei este si normal sa te lase.
- Sper sa-i treaca, pentru ca ma iubeste si apoi nu si-ar lasa el copiii fara mama…
- M-a amenintat ca-mi ia copiii daca nu renunt la bautura, dar eu nu ma simt în stare.
Ä Baiatul meu a avut ieri un accident de masina iar acum e internat la urgente cu rani
grave…
- Cînd s-a întîmplat? Cîti erau în masina? Tu cum ai aflat? Sotul tau stie? Ai aflat
cauza accidentului?
Ä “Tu te plîngi ca esti obosit? Dar eu, ca ma scol în fiecare dimineata cu doua ore mai
devreme si stau si trmur în statie pîna vine tramvaiul…”
Ä “Ma rog, daca zici tu… dar stai ca-ti spun eu ceva care m-a impresionat foarte mult.”
Ä Cînd celalalt vorbeste, în loc sa-l privesc, sa-i dau de înteles ca urmaresc firul
rationamentului, ma uit pe pereti gîndindu-ma cu ce sa ma îmbrac mîine la serviciu. “Ai
ascultat buletinul meteo?”
Ä Cînd celalalt vorbeste, încep sa-i povestesc ceva aiurit, sar de la una la alta, nu termin
nimic din ce am început si ma supar ca, uite, nu spune nimic si ma lasa sa vorbesc
singura. Asa pot sa si închei: “Ma scuzi ca am vorbit cu obiectele”.
Ä Eram la mare, într-o seara, pe plaja cu prietenul meu. stiind cît de mult tine la mine,
îmi permiteam sa-i barez vorbele de fiecare data cînd mi se ivea ocazia. Fiind numai noi
doi, el se opreste din mers, ma prinde de mîna si îmi zice: “Te iubesc atît de mult, încît nu
stiu ce m-as face fara tine”, la care eu I-am raspuns: “Ei, nu se poate. Simti si tu ceva.
Ma mir!” A tacut pe loc, s-a închis în el, iar eu ma simteam penibil. Nu voisem decît sa
fac o gluma, sau poate am fost prea indiferenta la ceea ce simtea el. Oricum, totul s-a
spulberat, eu am mers pe drumul meu iar el pe al lui.
- M-am certat cu prietenul meu. A fost oribil. M-a învinuit de infidelitate si sustine ca
are dovezi certe. Iar eu nici nu m-as putea gîndi sa-l însel, prea mult îl iubesc.
Ä Îl stii pe tiganul ala, Romica zis Chiorul, cel de pomina pentru tot felul de grozavii?
- S-a jurat ca ma omoara sau cel putin ma schilodeste pentru ca i-am vorbit urît uneia
dintre odraslele lui care încerca sa-mi fure poseta.
· Ameninta.
· Critica.
· Insulta.
· Schimba subiectul, din indiferenta fata de durerea celuilalt, sau facîndu-si iluzia ca
astfel îl face sa uite.
· Pune propria persoana în prim plan (“Ce-ai patit tu nu-i nimic pe lînga ceea ce mi s-a
întîmplat mie. Sa vezi cum a fost…”).
· Refuza sa accepte problema (“Eu nu vad de ce îti faci probleme”. “Nu te teme”).
EXERCIŢIU: Amintiti-va de cel putin o situatie în care dv. ati blocat pe altcineva, sau
invers, ati fost sistematic blocat /a de interlocutor. Asterneti pe hîrtie dialogul.
NU DA
1. Nu folositi conduite inhibitorii sau 1. Cautati sa-i cunoasteti emotiile si
blocante pentru conversatie: sentimentele prin ceea ce comunica el
neverbal.
- Nu vorbiti despre Dvs.
2. Întrebati-l despre nevoile, preocuparile,
- Nu schimbati subiectele. anxietatile si dificultatile lui.
Se foloseste pentru a afla mai multe detalii despre problema, pentru a identifica
adevaratul motiv al supararii celuilalt (poate este un conflict subteran, ce se manifesta sub o
forma deghizata, fapt neconstientizat nici de cel care l-a declansat). Este utilizata atît în
conflictele în care nu suntem implicat, ci doar confesor, cît si în cele în care noi (eu) suntem
perceputi drept cauza, deci celalalt vine sa ne reproseze.
Obiectivele ascultatorului: sa afle si sa confirme interlocutorului cele spuse de acela.
Daca dvs. sunteti vorbitorul, evitati sa întrebati “Ai înteles?”. Celalalt poate raspunde
“Da, am înteles”, dar sa fi înteles gresit, altceva decît ati vrut dvs. sa transmiteti. (Spuneti:
“Nu sunt sigur ca am spus tot ce trebuia. Vrei sa-mi spui ce ai înteles pîna acum?” sau:
“Vreau sa verific daca ai înteles bine ceea ce am vrut sa spun. Vrei sa repeti?”).
EXERCIŢIU. Grupe de câte 3 studenti. Doi dintre ei intra în jocul de rol pentru ascultare
activa si, respectiv, relatare a unei neplaceri, al treilea observa si noteaza interventiile
reusite. Echipe de voluntari prezinta experienta grupului lor.
Obiectivul vorbitorului furios este de a-ti spune ca problema lui esti chiar tu.
Obiectivele ascultatorului sunt: de a-l convinge ca a luat act de ceea ce spune el si de a-i
diminua emotia puternica.
2. Adoptati si dvs. pozitia lui, fie pe scaun, fie în picioare, la o distanta optima de doi
metri. Reflectati “în oglinda” pozitiile si gesturile interlocutorului.
§ Respirati adînc o data sau de cîteva ori, din diafragma, fortîndu-va muschii
abdominali pentru a respira încet si profund. Inspirati, apoi tineti putin respiratia
înainte de a expira. Respiratia controlata va va amîna reactia verbala necontrolata,
dîndu-va ragazul sa va gînditi putin înainte de a vorbi.
§ Procedati în stilul propriu: numarati în gînd pîna la 10, strîngeti pumnii etc.
sau
4. Faceti o Asertiune Eu
sau, daca nu s-a potolit:
6. Luati o pauza (pretextând nevoia de a merge la toaleta, o cafea, o tigara, un telefon) ori
treceti din nou în ascultarea activa, de data aceasta pentru informare.
Conduite utile:
§ Lasati cealalta persoana sa vorbeasca prima. Este în avantajul dvs. sa fiti cel care
vorbeste al doilea.
§ Aratati ca cei din jur au dreptul sa va critice, dar si dv. aveti dreptul sa nu fiti umilit,
înjosit sau criticat în fata altor persoane.
§ Iesirea aceasta este izolata, sau face parte dintr-un sir de evenimente de aceeasi
natura?
§ De ce sunteti furios?
§ Daca si interlocutorul e furios, deseori e mai bine sa-l lasam sa se calmeze înainte
de a începe o discutie.
Exercitiu: Cum procedati dvs. sau cunoscutii dvs. Întocmiti o lista. Discutati fiecare
procedeu si eliminati-le pe cele nocive pentru individ sau cei din jur. Comparati lista ramasa
cu lista de mai jos (“Modalitati inofensive si accesibile pentru descarcarea excexului
emotional”).
· Strigate, la adapost de urechile altora (în padure, într-o camera izolata – strigam din
toate puterile).
b) rîset iritant
c) fel dominator de a fi
d) omiterea constanta a numelui interlocutorului (rostiti cît mai des numele celui cu
care conversati)
j) lamentari permanente
Ä Rîsete fara noima. În liceu aveam un coleg care rîdea în hohote la orice gluma, nu se
putea opri. Se mai întîmpla sa vorbeasca cu vreun coleg si sa izbucneasca într-un rîs
strident, care ne zgîria parca toate simturile. De multe ori clasa era penalizata din cauza
lui, dar adevarul este ca el ducea cea mai mare “povara” a pedepselor din partea
dirigintelui, iar noi ajunsesem sa-l tratam foarte prost si de cîte ori puteam ne
descotoroseam de el.
Ä Discutii permanente despre bani. Un alt coleg, fiu de afacerist, vorbea mereu despre
ce îsi cumpara, cîti bani a “bagat” la jocuri, cîti bani arunca asa, în vînt. Pentru el orice
conversatie era despre cîti bani are, de face cu ei, cîti fura de la taica-su etc. A patit ca si
Cleuta, numai ca el tot a mai ramas cu ceva colegi pe lînga sine, care se faceau interesati
de ceea ce le spunea, doar pentru a putea bea o bere sau un suc pe cheltuiala lui. Restul
clasei îl socotea arogant si plin de sine. Eu, una, nu-l puteam suferi deloc, îmi era
antipatic. (Strujan Anca-Maria, 1998).
Indiferent cine este vinovat (si adeseori ambele parti sunt raspunzatoare), este indicat
ca relatia sa fie stabilita cît mai repede, iar initiatorul sa fiti dvs. însiva. Orice relatie
nesanatoasa produce o reprocesare mintala a conflictului, iar si iar, abatîndu-ne atentia de la
scopuri mai productive. Conflictele emotionale de la locul de munca pot fi mai stresante si
obositoare decît orele lungi de activitate profesionala. În plus, statisticile arata ca peste 50%
din demisii se datoreaza conflictelor nerezolvate. Sunt situatii în care o relatie rupta si
nesupravegheata va poate transforma în victima. De aceea, începerea de catre dvs. însiva a
restaurarii relatiei va poate fi de mare folos, chiar atunci cînd nu dvs. sunteti cauza principala
a deteriorarii.
a) Daca sunteti total sau partial raspunzator de conflict, renuntati la mîndrie si treceti
la abordarea directa. Cereti-va scuze, spuneti ca va pare rau si rostiti: “As vrea ca relatia
noastra sa fie tot asa de buna cum era înainte, cît de curînd posibil. Tu si relatia dintre noi
sunteti importanti pentru mine si eu intentionez sa fiu mai atent în viitor”.
c) Cînd nimeni nu este evident vinovat, initiati o discutie reciproc avantajoasa, în care
sa fie trecute în revista avantajele fiecaruia de pe urma bunei întelegeri. Numai cînd
avantajele sunt oarecum egale se poate cadea de acord.
Nu uitati: instrumentul cel mai adecvat pentru repararea unei relatii este comunicarea,
singura atitudine recomandabila este renuntarea la orgoliu, iar primul pas va revine dvs.,
indiferent daca va simtiti vinovat sau nu.
[2] Helena Cornelius & Shoshana Faire, stiinta rezolvarii conflictelor, p. 31-34.
[3] vezi si Ucigasii comunicarii, din stiinta rezolvarii conflictelor, H. Cornelius si S. Faire,
pp. 62-64.