Prietenii sunt ancore, cercurile sociale la fel! Diversitatea lor te face imun.

Sfatul meu este sa printezi aceste trei lectii ca sa le ai si mai tarziu. Citeste cu atentie, ACEST MATERIAL ESTE EXTREM DE IMPORTANT ! Cum te influenteaza in rau singuratatea si prietenii putini (ce spun studiile) Ovidiu, vreau sa iti marturisesc, la inceputul acestei lectii, ca sunt socat de-a dreptul de reactiile primite dupa ce am lansat cursul asta. Chiar acum am primit inca un mail (sunt 742 in total!). Ti-l redau mai jos. [ Salut, Scuza-ma, dar astept celelalte lectii, sper ca nu m-ai uitat pe mine si alte mii de oameni care au nevoie de ajutor! Multumesc pentru intelegere, Robert!] De cand am lansat cursul pe internet, a inceput nebunia. S-au inscris 6254 de oameni in trei zile (si inscrierile continua), am primit 742 de mailuri ca reactie la prima lectie. Sincer, nu credeam ca ating un punct atat de sensibil. Una este sa vezi statisticile si sa spui "70% dintre copii sufera de timiditate prelungita si peste 50% dintre adulti se considera in continuare timizi" si alta e sa vezi reactiile. Am stat tot weekendul asta sa raspund la mailuri, dar mi-a fost imposibil. La fiecare 30 de mailuri raspunse, cel putin alte 50 intrau in inbox. Pentru prima oara m-am declarat batut si am hotarat, intr-un final, doar sa le citesc. Pur si simplu mi-a fost imposibil, fizic. Mailul asta il scriu la 3 noaptea, dupa o noua lupta pierduta cu 'outlookul'. Cateva dintre mesaje: "Daniel, metoda ta despre timiditate la mine a functionat. O stiu din alt material de-al tau similar cu acesta, pe care il am de ceva vreme. Ma bucur ca am cititi lectia asta pentru ca iti pot spune ca la mine a functionat. " Stefan "Cursul mi se pare excelent, felicitari! Metoda pe care o descrii am inceput sa o practic de cativa ani si intradevar este eficienta; doar ca la mine se aplica in cazul sexului masculin :)) Cea mai buna metoda sa scapi de timiditate este sa te focusezi pe celalalt, sa pui intrebari.." Ramona "Chiar astazi am patit asta, eram in fata unei fete si ma gandeam ce parere are despre mine. Din momentul ala nu am mai putut sa vorbesc cu ea cum trebuie, imi batea inima si ma gandeam sa nu o dau in bara. Cred ca am dat-o in bara, oricum. Acum stiu ce am facut gresit si ce sa fac sa repar." Alex Nu conteaza cauza atat de mult! Data trecuta ti-am dat o metoda simpla de tot prin care sa scapi de emotiile negative de moment (stari asociate cu timiditatea excesiva). Solutia respectiva insa este doar o rezolvare DE MOMENT, asa cum au observat mai multi dintre cititori.

Da, poti scapa de o situatie in care te surprinzi ca iti bate inima ceva mai repede. Pe termen lung insa lucrurile sunt ceva mai complicate, trebuie sa arunci o privire la cine esti tu, la fundatia ta, trebuie sa intelegi MOTIVUL pentru care simti emotii in societate si cum anume sa 'repari' aceasta latura. Atentie insa! Nu ma refer la motivul pentru care AI AJUNS timid, emotiv si incapabil sa te exprimi, ci motivul pentru care ESTI timid. Este o diferenta destul de mare, pentru ca eu vreau sa discutam in special de solutii. Cauzele de cele mai multe ori sunt aceleasi: ori o familie (sau figura) autoritara in copilarie, ori niste colegi sau un cerc social care "ne-au pus la punct" in adolescenta, ori poate o experienta traumatizanta. Discutand despre ele, nu faci decat sa iti dai dreptate ca esti emotiv, timid si fara prieteni si sa te adancesti in starile tale negative. Nu uitandu-te in trecut si cautand vinovati reusesti sa devii o varianta mai buna a ta, ci uitandu-te la tine, cine esti tu in acest moment, si uitandu-te unde vrei sa ajungi, cine vrei sa fii. Timiditatea poate fi eradicata? "Daniel, sugerezi ca timiditatea este doar o etapa in viata individului, care poate fi depasita din momentul constientizarii si aplicarii unui "tratament" adecvat. Concluzia mea: Timiditatea nu poate fi eradicata. Nici macar nu poti sa iti faci un vaccin valabil pentru cateva saptmani in sir. este o sursa permanenta de motive sa te lupti cu tine insuti pentru a furniza, in exterior, o imagine diferita de cea pe care o identifici tu in interior. Doar atat si nimic mai mult." Tocmai asta este si parte din problema, diferenta de imagine intre ce cred ceilalti despre tine si ce crezi tu si masca pe care o tii mereu in societate. De aici vine timiditatea. Masca respectiva este de fapt un rol continuu, jucat zi de zi, care iti mananca energie si te lasa cu impresia ca la un moment dat cei din jur "te vor descoperi". Scopul insa tine de autenticitate, de sinceritate in fata celorlalti, de renuntare la masca sociala. Cand cel din fata ta te recunoaste pe tine, cel din spatele mastii si tu esti impacat cu asta, atunci timiditatea este eradicata. Scopul este sa lasam aceasta masca si sa nu mai jucam roluri cand iesim pe usa. Ce facem daca partenerul raspunde monosilabic? "Din lectia trimisa mi-a placut ca ai dat un sfat minunat: atunci cand ramanem fara cuvinte sa "pasam" mingea la partenerul nostru de discutie. Dar ce facem daca acest partener refuza sa ne raspunda ori o face foarte sec si monosilabic?" Exista o regula destul de simpla, daca vorbim de relationarea cu sexul opus: cand partenerul nu colaboreaza cu tine, cel mai indicat este sa intorci spatele, pentru ca nu este un joc "corect" pentru tine. O relatie corecta cu o persoana de sex opus este atunci cand ambii parteneri colaboreaza.

Mai exista o regula cum ca o comunicare se face in oglinda. Emotiile se transmit, pur si simplu trebuie sa te gandesti ce emotii vrei de la cealalta persoana si sa imprumuti tu acea stare. Te sfatuiesc sa imprumuti stari de genul: curiozitate, fascinatie, entuziasm, dorinta... O sa le observi si la partenerul tau in scurt timp. Cum folosesti metoda ta in "public speaking"? "Timiditatea mea apare nu in fata unei persoane de sex opus, ci in fata unui public. Nu inteleg cum as putea aplica metoda asta acolo. Nu cred ca se preteaza, cum sa te concentrezi pe public cand tu ai o prezentare de facut?" Eu, personal, am avut mult timp MARI probleme cu vorbitul in public, desi eram nevoit destul de des sa tin cuvantari (prin prisma a ce fac). Nu sunt un orator desavarsit, dar la cursurile pe care le-am tinut lumea a fost mai mult decat multumita. Implicarea celor din sala atrage scaderea emotivitatii personale si cresterea interactivitatii. Este acelasi lucru ca la "centrarea pe exterior". In loc sa te concentrezi pe interior (ce sa spun, ce sa prezint), trebuie sa te gandesti cum sa ii provoci pe cei din fata ta, din sala, sa discute cu tine. Nu ai observat diferenta dintre trainerii buni si cei mediocri? Tine aproape exclusiv de cum interactioneaza cu publicul! Cei buni incep cu o intrebare, cu un joc de grup, de cunoastere a membrilor, cu ceva care sa provoace reactii inca de la inceput. Cei slabi incep cu propriul material, incercand sa isi aduca aminte ce vor sa spuna si sa greseasca pe cat de putin posibil. De ce fug femeile de timizi? "Lectia 1 este foarte importanta pentru majoritatea dintre noi, dar am o intrebare: De ce toate fetele fug de baietii timizi?" Explicatia din punct de vedere psihologic este destul de simpla. Femeile traiesc prin potentialul barbatului de langa ele (ca regula de baza). Daca tu ca femeie ai un barbat langa tine cu incredere in el, care are potential sa ajunga "sus", care traieste cu pasiune si stie ce vrea de la viata... atunci si tu vei trai TOATA plaja asta de emotii. Daca ai langa tine un barbat timid, care ii este frica sa se exprime, va trebui sa te reduci la conditia lui si vei trai o paleta INGUSTA de emotii (si potential). Este ca si cum te-as intreba: ce vrei sa faci toata ziua? Sa stai inchis intre patru pereti si sa nu fii bagat in seama de nimeni sau sa ai succes, lumea sa te recunoasca pentru ce faci si sa fii super pasionat de ce faci? O femeie poate alege raspunsul dintre cele doua scenarii prin barbatul care traieste langa ea. Cat de sanatos esti SINGUR SI IZOLAT? Unul dintre cei mai renumiti psihologi "sociali" din lume, Sheldon Cohen, a facut un experiment care a pus capat 'barfelor' referitoare la importanta 'grupurilor' sociale.

A impartit voluntarii (oameni) in doua grupuri: cei foarte sociabili si cei care interactionau cu putini oameni in viata de zi cu zi. A expus apoi cele doua grupuri la un virus care provoca un banal guturai. Rezultatele? 35% dintre cei cu relatii sociale multe s-au imbolnavit iar dintre cei "singuratici", au cazut la pat nu mai putin de 62% (aproape dublu). Integrarea sociala, cercurile sociale, prietenii pe care ii ai, faptul ca esti comunicativ cu cei din jur iti dau per total o stare de bine, pozitiva, care iti creste capacitatea sistemului imunitar de a se apara de virusi. Exista insa un secret pe care nimeni nu il spune cand vine vorba de cercuri sociale si integrarea sociala! Blestemul cercului tau de prieteni Ti s-a intamplat vreodata sa ai impresia ca prietenii te trag in jos, ca nu te lasa sa te exprimi cum trebuie si ca sunt negativisti, gata sa te critice? Ei bine prietenii pe care ii ai pot fi motivul pentru care nu ai rezultate SAU AI REZULTATE, pentru faptul ca esti timid sau nu esti timid, ca ai succes sau nu ai succes. Explicatie: Sa spunem ca ai un prieten din liceu cu care tu fumai pe ascuns, in curtea scolii, ca sa nu te prinda cineva si cu care beai de rupeai (de exemplu). Trec anii si tu ajungi om de afaceri, eventual milionar in euro. Ei bine, in momentul in care te intalnesti cu fostul tau prieten de liceu, te intorci la conditia initiala, la cel din ochii lui. Devii acelasi pustan pus pe sotii si cu probleme cu alcoolul. Nu pentru ca asta esti tu acum, ci pentru ca omul respectiv este o ancora pentru tine. El asa te vede, tu te intorci la conditia initiala. Si el poate s-a schimbat, nici tu insa nu percepi diferenta. Si amandoi, chit ca au trecut zeci de ani, poate, cand va intalniti va comportati ca doi pustani betivi, cu o pofta de "fumat pe ascuns". Cu cercurile sociale este acelasi lucru. Cand ai un singur cerc social, cum te percepe el devine piatra ta de moara pe care trebuie sa o cari dupa tine. Nu conteaza cati oameni sunt in cercul respectiv. Cercul social este o ancora pentru tine, te readuce la conditia initiala si nu te lasa sa evouezi. Cum scapi de cine "esti" si evoluezi in sfarsit? Nu conteaza cati prieteni ai, conteaza cate cercuri sociale ai! Intuitiv oamenii au tendinta sa ii bage pe toti in aceeasi oala "ca sa aiba un cerc social mare". Insa facand asta isi refuza dreptul la evolutie. Cercurile sociale sunt grupurile de oameni in care te aduni: pot fi prietenii tai de liceu (1), vecinii tai

(2), familia ta (3), colegii de la munca (4), prietenii cu care iesi la o bere (5), cei cu care joci fotbal (6), cei cu care pleci in excursii (7).. etc. Cand ai un singur cerc social, acel cerc devine ancora pentru tine si te readuce la conditia initiala. Cand ai mai multe cercuri sociale, devii imun la ancorare ai iei ce e mai bun din fiecare cerc in parte. Prietenii nu te mai trag in jos, tu reusesti sa te comporti adecvat cu fiecare cerc si sa evoluezi. Eu cand am inteles lucrul asta, ca introvertit, am avut o revelatie. Stateam cu un prieten extrovertit la o bere, el era foarte sociabil si tot timpul voia sa iasa in oras, in cluburi etc. Un stil de viata care mie mi se parea extenuant. Si atunci mi-a zis: "Nu inteleg cum ai atat de multi prieteni, poate mai multi si mai influenti decat mine, cand tu fugi de ei si nu faci ceva ACTIV in directia asta." Singura diferenta dintre noi era ca eu respectam cercurile mele sociale si le tineam 'independente' pe cand el incerca sa faca un singur cerc social din toti cunoscutii lui. Doamne, ce diferenta! NU conteaza cati oameni cunosti, ci de cate cercuri sociale apartii! Cercuri sociale putine inseamna prieteni putini, inseamna o toleranta scazuta la ancorare negativa (cu alte cuvinte ramai acelasi om, cu aceleasi probleme daca nu faci ceva in privinta asta). Prieteni putini inseamna plafonare emotionala si profesionala si incapacitate de evolutie. Sa mentii active mai multe cercuri sociale este mai simplu decat ai crede, implica mai putina energie decat atunci cand esti mereu in mijlocul oamenilor. Totodata obtii:

sanatate mai buna (de care am pomenit deja) angajare mai usoara salariu mai mare (de cele mai multe ori) avansare mai usoara in cariera, ajutor in diferite probleme care apar in viata suport social in situatii grele, despartiri peste care treci mai usor (daca ai un singur cerc social, te va ancora la statutul de "sufera dupa despartire" si vei trece mai greu peste, vei gasi mai greu pe cineva) sex mai facil dupa despartiri partenere sexuale mai multe in timpul vietii (mai multe cercuri sociale, mai multe femei care nu te cunosc doar intr-un singur fel si iti dau sansa sa te exprimi) stima de sine ridicata OPORTUNITATI MAI MULTE PER TOTAL

Solutia! (exercitiu practic) Sunt cateva reguli:

nu poti scapa de timiditate, emotii puternice FARA SA COMUNICI constant si continuu cu oamenii din jur

faptul ca esti introvertit nu inseamna ca trebuie sa fii IZOLAT ia o foaie de hartie si noteaza cate cercuri sociale "independente" ai tu si iti vei da seama de ce evoluezi emotional (sau nu); cerc social inseamna orice grup de persoane cu care ai un anumit tip de interactiune mai mare de 3-4 persoane si cu care te intalnesti macar o data la cateva saptamani fa-ti o strategie sa iti maresti numarul de cercuri sociale (orice activitate prespune un potential cerc social, orice persoana pe care o cunosti poate fi o poarta catre un cerc social) nu incerca sa unesti cercurile sociale, nu asta este scopul, ci sa fii activ in cat mai multe cercuri sociale intalneste-te cu fiecare cerc social de acum incolo cel putin o data pe luna, ca sa fie activ

Nu exista pilula magica, exista doar antrenament continuu Solutii de moment exista si foarte multe, dar te intorci la nesfarsit la aceeasi conditie. Multi mi-au atras atentia prin emailurile lor la acest lucru si este perfect adevarat. Sa te centrezi pe celalalt si sa pui intrebari este o metoda simplista care rezolva foarte eficient emotiile pe care le ai in comunicare. Dar este doar o tehnica, nu inseamna ca nu vei mai simti emotii negative si data viitoare. Pentru asta trebuie sa te daruiesti unui stil de viata activ, sa iti antrenezi zi de zi curajul si sa incepi sa comunici cu cei din jur. Problema este ca de multe ori prietenii nostri, cei apropiati, de multe ori inconstient, fara sa vrea, ne aduc aminte de problemele noastre, de cine suntem, de emotiile pe care le avem. Singura solutie ca sa descoperim cine suntem este sa cerem o a doua parere (ca la doctori) cuiva care inca nu ne-a cunoscut. Si o sa fim surprinsi ca acel cineva ne va cunoaste in altfel fata de cel care deja si-a format o parere despre noi. Urmatorul in altfel. Si tot asa. Intr-un final vom iesi din carapacea in care ne-am bagat singuri si vom alege noi cine vrem sa fim, nu prietenii cei putini care ne inconjoara zi de zi. Diferenta o face acele cercuri sociale de care sa apartii si cu care sa interactionezi. Stiu ca am fost putin mai lung decat de obicei, dar este o lectie VITALA pentru cei care nu au multi prieteni si nu reusesc sa depaseasca statutul de 'singuratic', 'timorat' si 'izolat'. In lectia a treia te voi invata exact ce sa vorbesti cu o femeie ca sa trezesti emotii puternice in ea, sa simta ca esti sufletul ei pereche (se aplica ambelor sexe oricum). Vreau mesajul tau, daca fac bine ce fac. Vreau sa stiu cate cercuri sociale ai acum si cate poti avea. Cu prietenie, Daniel Zarnescu PS - avand in vedere ultima experienta, nu iti promit ca iti voi raspunde in timp RAPID la mail, cel mai probabil ca o sa dureze cateva zile. Ce iti promit insa este faptul ca voi citi fiecare mail in parte, pentru ca parerea fiecaruia ma ajuta sa te ajut pe tine.