Proiect didactic

Subiectul lectiei : Ataamentul emotional nrelaie de gen

Tipul leciei :De asimilare a cunotinelor noi
Timp efectiv :45 min
Grupa :
Obiectivele operaionale:
Sa
Sa
Sa
Sa
Sa

expuna parerea despre subiectul lectiei

numeasa caracteristcile temei
alcatuiasca definitia subiectului
numeasca tipurile de relatii de gen
expuna cum se formeaza atasamentul in relatie de cuplu

n aspect afectiv:
Sa formeze atitudini corespunzatoare subiectului discutat la lectie
Sa dea dovada de insistenta in cautarea solutiilor si argumentelor
Tehnologii didactice :
Conversatia ghidata, metoda paiangenul, argumentarea
Activitati: Fontal, in grup.
Materiale: Markere, postere,
Bibliografie :
S. Marinescu, R. Dinescu, Invitatie la discutie, editura , 2003
S. Baltag, Ghidul dirigintelui, Portofoliu Metodic , 2010
Internetul

Etapele
cadru
Evocare

Obiect
Activitatea
ivele
profesorului-diriginte
Propun fiecrui elev s
expun prerea sa despre
subiectul leciei.
,,Ataamentul emotional n
relaie de gen

Activitatea
elevilor
Elevii i spun
prerea despre
subiectul leciei

Timp Tehnologii
didactice
5 min

Fia cu tema
leciei

5 min
Elevii scriu
n urma fiecrei preri i rog ca carcteristicile
print-un piangen s scrie
temei
care sunt caracteristicile
ataamentul emotional n
relaie de gen:

Plana cu
piangen
Markere

Ataamentul
emotional n
relaie de
gen

5 min

Realizarea
sensului

Revedei ceea ce ai scris pe

fia cu piangen i realizai
definiia a ,,Ataamentului
emoional n relaie de gen
Se anun tema i obiectivele

Elevii creeaz
definiia temei
leciei.
15 min

Anexa 1

Cum ne alegem partenerul de cuplu?

La intrebarea aceasta as face inainte cateva precizari. Intotdeuna cand
o persoana intra intr-o relatie romantica cu o alta este bombardata de
cei din jur cu cel putin doua intrebari: Ce fel de persoana este ? Cum
va intelegeti ? Si de obicei, la inceputul unei relatii raspunsurile la cele
doua intrebari sunt extrem de pozitive, dupa care pe parcursul relatiei
ele se atenueaza, se estompeaza si de multe ori pozitivul se transforma
in negativ. Atasamentul reprezinta un model de lucru intern , iar
perceptia acestuia in relatia romantica sau in relatia de cuplu are in
centru urmatoarele caracteristici: deschidere, apropiere, dependenta,
angajament si afectiune. Si oare cine nu-si doreste ca intr-o relatie sa
poata discuta despre orice, sa simta ca este iubit, sa stie ca se poate
baza pe celalalt? Prin urmare, alegerea partenerului este influentata de
caracteristicile amintite anterior, caracteristici care in ziua de azi, pot
lua diverse forme; de exemplu un partener cu potential financiar
crescut poate crea o forma specifica de dependenta in relatia de
cuplu.

Anexa 2
Cum se formeaza atasamentul in relatia de cuplu? Exista vreo legatura intre atasamentul format in cadrul relatiei
copil-parinte si atasamentul in cadrul relatiilor de cuplu?
Inainte sa vedem cum se formeaza atasamentul in relatia de cuplu este important sa stim ca ceea ce Bowlby si Ainsworth au
denumit atasament in spiritul behaviorismului nu reprezinta doar comportamentul caracteristic atasamentului, ci si sentimentul
de dragoste nu numai la copii, ci de la nastere si pana la moarte. Modelul de lucru al persoanei semnificative din copilarie se
regaseste in relatiile cu fratii sau cu prietenii, apoi in adolescenta, in relatiile cu primul partener, si in special in casatorie. Acest
model de lucru poate fi modificat de experientele pozitive sau negative din timpul vietii.
Cand vorbim de formarea atasamentului in relatia de cuplu includem si dragostea, atat cea pasionala, cat si cea de, sa zicem
metaforic de cursa lunga sau de convietuire. Dragostea este considerata ca fiind parte a unor mecanisme evolutive reglatorii
menite sa rezolve problemele specifice interpersonale cu semnificatie adaptativa. Dragostea pasionala rezolva problema
atractivitatii care ii poate determina pe indivizi sa intre intr-o potentiala relatie de cuplu pe termen lung:
-atrage interesul celorlalti,
-angajeaza comportamentul de construire a unei relatii,
-apoi presupune o reorganizare a activitatilor si relatiilor pentru a putea sa-l incluzi pe celalalt.
Dragostea de convietuire rezolva problema angajamentului, ceea ce face sa se mentina relatia partenerilor in timp cu avantaje in
realizarea sarcinilor evolutioniste:
-cresterea descendentilor pentru a ajunge la maturitate,
-apararea de rivali sexuali si
-mentinerea apartenentei la un anumit grup

Atasamentul in relatia de cuplu, care confrom unor studii este similar celui din copilarie (sigur, evitant si anxios) sau conform altor
studii este de patru feluri care rezulta din modelul sinelui si modelele celorlalti (securizant, preocupat, dismisiv si fricos) se reflecta
in amintiri, atitudini, scopuri si gestionarea necazurilor.
In general, adultii cu un atasament sigur isi amintesc ca parintii lor au fost calzi, tandri si iubitori, cei cu tendinte de evitare ca
mamele lor au fost reci, ostile si inaccesibile, iar cei cu un atasament anxios isi amintesc tatii ca fiind nedrepti. Persoanele sigure
se straduiesc sa aiba relatii frumoase cu cei pe care ii iubesc, au un respect de sine crescut si putine indoieli cu privire la propria
persoana, isi recunosc supararea si isi sustin parerea, pe cand cei cu un atasament evitativ ii privesc pe ceilalti oameni cu
suspiciune, pastreaza distanta fata de cei dragi, nu-si tradeza trairile si apreciaza mai mult realizarile decat intimitatea.
Persoanelor anxioase le este greu sa-i inteleaga pe altii; acestea se tem in permanenta de respingere, nu sunt de acord cu
autonomia si independenta persoanelor pe care le iubesc, isi manifesta furia si supararea, insa atunci cand sunt amenintate devin
brusc amabile si dornice de a fi pe plac.

Anexa 3
Cum se comporta in cuplu persoanele care manifesta un atasament
de tip securizant, evitant, anxios ambivalent?
Din majoritatea studiilor reiese ca atasamentul sigur este cheia succesului in
relatia de cuplu, fiind mai important de multe ori chiar decat trasaturile de
personalitate.

Raportandu-ne la casatorie, nu o sa fiu neaparat de acord cu Kierkegaard care

spunea ca mai bine mort decat prost casatorit; este totusi o binecuvantare
ca intr-un cuplu ambii parteneri sa aiba un atasament sigur, desi acest lucru
nu se intampla extrem de des. In relatia de cuplu si in casatorie trei aspecte
sunt favorizate de un atasament sigur : grija reciproca, sexul si modul in care
partenerii rezolva situatiile dificile. In cuplu persoanele cu un atasament sigur
sunt mai apropiate, simt cand partenerul are nevoie de ceva, evita aventurile
si cred ca sexul fara dragoste nu este foarte placut. Persoanele cu atasament
evitant sunt de multe ori insensibile si distante, sunt mai dispuse sa accepte
relatiile ocazionale de gen one night stand, desi paradoxal nu au parte de prea
multe si le place sa faca sex fara dragoste. Persoanele cu un tip de atasament
anxios manifesta adevarate obsesii in a oferi ajutorul partenerului si a-i
purta de grija, fie ca are sau nu nevoie. Femeile anxioase manifesta interes
pentru exhibitionism, voyeurism, masochism, in timp ce barbatii anxiosi pur si
simplu beneficiaza de mai putin sex.
Este de retinut ca o relatie sau o casnicie functioneaza mai bine atunci cand
unul dintre parteneri are un atasament sigur, decat atunci cand ambii
parteneri au un atasament evitant sau anxios, sau unul prezinta un atasament
evitant, iar celalat un atasament anxios.

Anexa 4

Este necesar sa mergem la terapeut pentru a ne modifica un stil de

atasamenr care afecteaza relatia de cuplu si nu numai? Argumentati!
Evident, raspunsul este DA. Dar apelul la terapie, in opinia mea, nu trebuie
realizat de pe pozitia multor manuale maritale, care asa cum spunea Martin
Seligman, in loc sa ofere solutii pozitive sunt pline de tipologia barbatului
violent, femeii ranchiunoase si soacrelor acrituri, ceea ce poate fi extrem de
deprimant pentru ca accentueaza nu ideea unor solutii pentru o casnicie sau o
relatie de cuplu functionale, ci te duce mai degraba cu gandul la cum sa
suporti o casnicie ratata. Si acum o sa iti spun un lucru probabil uluitor, insa
validat stiintific, intr-o casnicie cu cat este mai mare iluzia, cu atat aceasta
este mai fericita. S-au realizat studii in care fiecare partener al unui cuplu sa
vorbeasca despre sine insusi, apoi despre partener si in final despre o
persoana ideala imaginara, alaturi de care si-ar fi dorit sa traiasca. De
asemenea, prieteni comuni ai fiecarui cuplu au fost pusi sa-i evalueze pe cei
doi membri ai cuplului. Cu cat discrepanta era mai mare intre ceea ce credeau
prietenii si ceea ce credea unul dintre parteneri, mai ales atunci cand
partenerul vedea calitati la celalalt, iar prietenii nu, cu atat iluzia era mai
mare, iar cu cat iluzia era mai mare cu atat relatia era mai fericita si stabila.
Sa nu intelegem ca mergem la terapeut pentru a ne creste iluziile privind
calitatile partenerului si astfel vom avea o relatie armonioasa bazata pe
principul Pastrati-va iluziile, ci apelam la terapie pentru a ne identifica tipul

de atasament care creeza dificultati in relatia de cuplu care, fiind un model

de lucru intern, ne ofera posibilitatea de al modifica.

Anexa 5

Inainte de a ne lua ramas bun, doriti sa transmiteti un

gand frumos, un indemn sau o urare tinerilor care citesc
cu interes acest articol?
Un gand de final este un pasaj din Corinteni cu mari valente
terapeutice:
Dragostea e rabdatoare, dragostea e plina de bunatate,
dragostea nu pizmuieste, dragostea nu se-mbufneaza, nu se
umfla de mandrie, nu-nfaptuieste nimic necinstit, nu cauta castig
pentru sine. Nu se acreste, nu banuieste raul, nu se bucura de
strambatate, dar se veseleste de adevar. Iarta totul, crede totul,
spera totul, sufera orisice

Cei care iubesc, utilizeaza alchimia iluziilor pentru a-si

estompa defectele si a-si ridica la rang de calitati lipsurile, dar
spunea acelasi Martin Seligman oamenii pe care ii iubim nu ne
pot demonstra un devotament profund si irational, decat daca
suntem unici in ochii lor
Va doresc un an si multi ani de aici inainte in care sa fiti, sa
deveniti sau sa ramaneti Unici in ochii celor pe care ii iubiti!