COMUNICAREA IN RELATIA DE

CUPLU
' Cum se poate ameliora
comunicarea dintre un barbat si o
femeie care locuiesc impreuna?'
Este riscant sa ne aventuram in
gasirea de raspunsuri la acest tip
de intrebari, deoarece putem sa
cadem in capcana sabloanelor si
a retetelor general-valabile. Un
punct de reper nu iti spune unde
trebuie sa mergi, ci iti indica o
directie posibila si iti ofera cateva
indicatii referitoare la ceea ce tear putea astepta pe traseul
respectiv.
Nu dragostea tine doi oameni
impreuna pe termen lung, ci respectul care exista intre ei; reciprocitatea
posibila a schimburilor dintre ei si vitalitatea mesajelor pe care si le trimit
unul celuilalt. Cu alte cuvinte, calitatea relatiei ofera unui cuplu suficienta
consistenta pentru a infrunta diversele peripetii care sunt inerente unei
vieti conjugale.
A trai in cuplu inseamna a accepta coabitarea a doua intimitati: intimitatea
comuna si impartita, intimitatea personala si rezervata. 'Exista lucruri pe
care le voi imparti si le voi trai cu tine si altele pe care nu le voi imparti si
nici trai cu tine'. Acest lucru ii permite fiecaruia sa aiba un spatiu unde nu
va fi controlat de celalalt.
A ramane in cuplu inseamna si a risca intalnirea dintre doua fidelitati:
fidelitatea fata de celalalt si fidelitatea fata de sine. Cand nu mai este
posibil sa-ti fii fidel tie insuti (a-ti respecta angajamentele in armonie cu
respectul de sine), se va naste un conflict intra-personal care nu va avea
solutie pentru cel care va trai sentimentul ca nu se mai poate respecta
ramanand in relatie.
Relatia de apropiere, de intimitate care caracterizeaza un cuplu va feca sa
reinvie atat in unul cat si in celalalt - dar nu in acelasi moment - ranile
trecutului sau (nedreptate, umilire, tradare, sentiment de neputinta sau de

nonvaloare, abandon sau respingere). Va trebui atunci ca fiecare sa-si

asume riscul de a purta aceasta povara, pentru ca nu putem fi terapeuti
pentru partenerul nostru.
A conveni asupra unei harti a vietii de cuplu in care cinci sau sase puncte
sa nu fie negociabile sub nici o forma, cum ar fi (dar fiecare cuplu va trebui
sa descopere si sa enunte ceea ce este esential pentru ei):
nu impune un lucru celuilalt impotriva propriei sale alegeri;
nu vorbi in locul celuilalt, deoarece poti risca sa vorbesti despre tine
lasand impresia ca vorbesti despre celalalt;
cel care introduce o schimbare isi asuma responsabilitatea consecintelor
acestei schimbari;
nu pune niciodata in relatie ceva ce apartine altcuiva;
asuma-ti responsabilitatea a ceea ce aduci si faci cu ceea ce primesti de
la celalalt. Ceea ce echivaleaza cu suprimarea tendintei de a-l invinovati pe
celalalt cu ceea ce a zis sau a facut sau cu ceea ce nu a zis sau nu a facut.
Invata sa cultivi relatia cu mesaje suficient de pozitive pentru a nu o
devitaliza si pentru a nu o lasa sa devina monotona in meandrele
cotidianului. Si exista multe alte reguli de igiena relationala care trebuie
descoperite pe parcursul vietii.
In cautarea relatiei "perfecte"
Pentru a incerca sa avem o relatie buna cu cineva trebuie sa acceptam ca
de fapt nu poate exista o relatie perfecta, la fel cum nu poate exista o
crestere perfecta. Presiunea perfectiunii are multiple baze, culturale,
morale, sociale, de imagine. Pana si in basme exista o Ileana Cosanzeana
perfecta care se intalneste cu un Fat Frumos Perfect pentru a trai intr-un
castel perfect si vor avea o viata perfecta. Este o iluzie sa consideram ca
asta ar fi idealul si sa facem totul ca sa fie asa.
Pentru ca vorbim de oameni trebuie sa luam in calcul faptul ca nu suntem
perfecti, ca am fost crescuti de niste oameni imperfecti si ca ne casatorim
sau facem copii cu oameni mai putin perfecti. Asta este realitatea.
Dupa ce a trecut perioada aceea ce maxima combustie interioara, incepem
sa ne vedem partenerul un pic cu alti ochi. In acest moment trebuie sa
vedem ce anume ne-a placut la el si ce anume ne va face sa ramanem cu
persoana respectiva. Trebuie sa avem in minte gandul ca daca vrem sa
avem o relatie functionala, singura modalitate ar fi sa ne iubim partenerul
asa cum este, cu toate defectele lui. Ar fi vorba sa invatam sensul
cuvintelor "toleranta", "acceptare", "apreciere" pentru a putea sa ne
regasim in timp fata de cel ales si pentru a exista o relatie de colaborare si
comuniune buna.
Mai trebuie spus ca in acest demers exista grade de acceptare si toleranta.
Partenerul ar putea sa fie pentru cel vizat o oglinda care sa ii reflecte
consecintele si rezultatele acestor comportamente sau "defecte", oferind
solutii pentru o reflexie si eventual o imbunatatire a lor.
O alta poveste ar fi daca aceste defecte si comportamente sunt
autoagresive sau violente punand in pericol viata lui sau a altora. Aici

situatiile sunt mai complicate si cu efecte dureroase chiar de ambele parti.

Decizia de a sta cu un barbat frumos si care te iubeste la maximum dar
care te mai altoieste din cand in cand nu trebuie sa fie acceptata in numele
iubirii si ar trebui reevaluata.
Dialog si comunicare
Multi specialisti spun ca dialogul si comunicarea sunt esentiale intr-o
relatie. Da, este adevarat, dar trebuie sa stim cum sa facem acest lucru
pentru ca de multe ori discutiile derapeaza, cineva devine defensiv, acuza,
altcineva va tacea si va accepta acuzatiile in numele pacifismului. Din
discutiile in contradictoriu sau din cele in care doar cineva are dreptate nu
pot iesi rezultate favorabile, iar pentru a imbunatati acest nivel trebuie sa
incercam sa empatizam si sa privim lucrurile un pic si din perspectiva
celuilalt.
Criticile si discutiile in contradictoriu pleaca de la a considera valid doar
punctul nostru personal de vedere. Criticile au in spate recunoasterea doar
a unui singur punct de vedere si transmit mesajul de insuficienta in
partener, ca doar daca se schimba merita dragostea ta.
Dar pentru a schimba optica discutiilor invata sa asculti, sa auzi ce isi
doreste si vrea celalalt si ce reprezinta pentru el sau ea acel lucru. Daca lui
ii place ca atunci cand vine de la servici sa se dezbrace si sa isi arunce
lucrurile peste tot lasa-l sa o faca si incearca sa intelegi de ce o face si nu
incerca sa ii schimbi asta doar pentru ca tie ti se pare ca nu te respecta sau
ca a murdarit casa. Intoarce-te catre tine si cauta sa gasesti in tine
raspunsurile la aceste lucruri care te deranjeaza, afla pe ce anume se pot
aseza, in ce anume pot rezona (in exemplul de mai sus, cerintele exigente
ale parintilor tai ar putea fi in spatele nevoii de o curatenie exagerata).
Vreau sa spun ca asa a fost invatat si ca pentru el poate fi un gest de
relaxare totala si libertate de regulile stricte de la serviciu. Adica ar putea
avea o alta semnificatie decat cea pe care o crezi tu. Aceste
comportamente "defectoase" din punctul tau de vedere erau acolo in el
inainte ca tu sa il cunosti si il definesc.
Acelasi lucru se poate intampla si cu diverse judecati de valoare, trasaturi
de personalitate, sentimente, nevoi, adica cu tot ce poate defini o
persoana. Ce ai considerat odata drept altruism acum poate ca iti pare
aroganta, ce ai crezut stabilitate acum ti se pare intransigenta, si asa mai
departe.
Intr-o relatie trebuie ca ambii parteneri sa isi doresca evolutia celuilat si sa
il sustina, dar fara a face din asta o datorie la care este supus pe viata, din
care sa isi faca un scop in numele unei iubiri ideale.
Pentru ca schimbarea sa apara ea trebuie sa apara sincer, din nevoi interne
si nu din ratiuni exterioare, nimeni nu poate sa se schimbe doar pentru ca
vrei tu, nimeni nu poate fi altcineva decat este.
Pentru a ne reintoarce la titlul articolului si a da o concluzie acestui subiect
dorit si idealizat, ar trebui sa vedem daca iubirea pentru partenerul tau te
poate face fericita si daca viata alaturi de el, cu defecte sau cu lucruri mai

putin agreabile, merita sau nu. Pentru a vedea impreuna cele doua jumatati
ale paharului, cea plina si cea gola, trebuie sa ne distantam si sa privim in
noi ce parte ne atrage mai mult si sa incercam sa vedem de ce.
Nu suntem perfecti dar avem capacitatea de a ne imbunatati, adica de a
schimba ceva daca merita si daca este cu adevarat venit din interior.