http://www.metacafe.

com/watch/3108714/aq/
La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe
strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Definiţia violului in Codul Penal din vremea domnitorului Constantin Mavrocordat si

pedeapsa pentru:

“Cel ce va fi prins cu ştromeleagul învârtoşat primprejurul părţilor fătătoare ale muierii i

se va tăia scârbavnicul mădular spre veşnica lui nefolosire”

3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii. Zice primul: - Eu i-am cumparat ceva
care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti: - Woow, inseamna ca e o masina tare.
- Da, un porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
- Ba da, raspunde tipul, un ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin
de o secunda.
Astialalti mirati:
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat ferrari nu este...
- Ba se poate: i-am cumparat un cantar...

Într-o seară, un iepuraş intră într-un bar şi întreabă:

- Cît costă o picătură de vodcă?
Barmanul îi răspunde că nimic. Atunci iepuraşul spuse:
 - Bine, atunci daţi-mi şi mie 1000 de picături.

Un şoricar şi un dog german la veterinar. Şoricarul:

- Ce cauţi, băi dogule, aici?
- Dispari de aici că nu e treaba ta!
- Bine, uite, am să-ţi spun eu de ce sînt aici: ieri stăteam liniştit pe covoraşul meu cînd apare perversa
aia de pisică şi începe şi se întinde, şi miaună, şi se întoarce cu spatele la mine, şi dă din fund pînă n-
am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am ajuns la veterinar că vrea stăpînul să mă castreze ca
altadată să nu-i mai f*t pisica.
- Păi şi eu, şoricarule, sînt aici cam din aceleaşi motive. Eu am o stăpînă blondă, 22 ani, ţîţe mari,
craci lungi, etc. Şi ieri cum stăteam şi eu tolănit pe jos, pleacă stăpîna în baie, lasă uşa deschisă şi se
apleacă să spele rufele în cadă. Şi are un fund, aoleo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea şi... am
ajuns şi eu aici.
La care şoricarul:
- Dogule, cred c-ai încurcat-o rău de tot, dacă pe mine mă castrează că am f***t pisica, tu, care ţi-ai
f***t stăpîna ce-ţi fac, te otrăvesc?
- Băi tampitule, eu am venit aici să-mi taie unghiile!

Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci
comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il
pune la loc.
Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Ungurul din dreapta:
- Adu si mie o cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care
politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne
purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi si fara sa ne pisam in cola ??? !!!

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineaţa, un sandvis si o cafea, când vede trecand pe
strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut
in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea
câinele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a
intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
- Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
- Si cine se află în al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a
omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniște între cei doi bărbați.
- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
- Sigur ca da... așezați-va și dvs la coadă..."

La înmormântarea unui cardiolog. Sicriul în forma de inima este așezat

într-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane în forma de
inima, pe o muzica divina. Un om începe sa rada.
- De ce razi, ești nesimțit? Cum poți sa razi la înmormântarea unui asemenea om?
- Râd, omule. Ma gândesc la înmormântarea mea, că sunt ginecolog

S-a inventat Viagra pt.femei!

E sub forma de picaturi care se pun in ochi, ca sa o vada mai mare!

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa
cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si
se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de
perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!
n sala de operaţie, chirurgul zice către asistent:
-Anestezie.
-De-a noastră, sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci, de-a noastră.
-Nani, nani...

Un ziarist intreaba niste doctori:

-voi cum verificati daca nebunii s-au vindecat?
-pai, le aratam o cada plina,o lingura si o galeata. dumneavoastra cu ce credeti ca ar
trebui sa o goleasca???
-cu galeata,desigur
-nu d-nule,un om normal ar scoate dopul. Mitica, mai adu o targa!!

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.

Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca.

Un alb şmecher se duce şi el la nudişti pe la Miami Beach. Ca să impresioneze, îşi

tatuează pe sex numele soţiei: WENDY.
Mîndru tare, patrula el pe plajă, încercînd să agaţe o gagică, două...
La un moment dat, vede un negru, pe al cărui sex se vedeau două litere: WY. Albul îl
întreabă:
- Şi pe soţia ta o cheamă tot WENDY? Dar n-ai avut loc să scrii, nu-i aşa?
Iar negrul răspunde:
- Nu, eu sînt responsabil cu primirea turiştilor. Pe a mea, în erecţie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".

A fost odata o comoara intr-o pestera. Germanul, americanul si tiganul s-au dus dupa ea.
Au ajuns si au intrat pe rand. Intra germanul, aude un sunet straniu. - Cine e? - Fantoma.
(face infarct si moare).Intra americanul, aude un sunet straniu. - Cine e? - Fantoma. (face
infarct si moare). Intra tiganul ,cu perle, cu lantoge, coliere. Aude un sunet straniu. - Cine
e? -Fantoma. Hai da-te-n p*** mea ca am crezut ca e politia.

Intr-un forum al natiunilor fiecare reprezentant a inceput sa se laude cu ce are mai

semnificativ natia sa.
Americanul zice:
- Nimeni din lume nu are viteza noastra la toate categoriile!
Germanul spune:
- Nimeni de pe glob nu are tactica ca ca noastra!
Chinezul,la randul sau:
- Covoare de matase ca ale noastre nu poate face nimeni in lume !
Rusul cu mandrie spune:
- Femeile noastre sunt cele mai frumoase femei din lume!
Vine si randul romanului:
- Ba, noi f---m femeile rusesti, pe covoare chinezesti,cu viteza americana si cu tactica
germana!Na,de la baiatu!

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie
anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand
prin dreptul unui grajd cu magari, vaci si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!

- De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ?

- Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii
spune :
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !

Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin
care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste
1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca
si avea o pancarda pe care scria "Daca ma prinzi, ma f***!". Fuge omu' vreo saptamana,
o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit. Vine si a doua saptamana
si mai cere o camera. Se gandeste omu' "Daca ii o bruneta, m-am scos!". I se da camera 4.
Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria "Daca te prind, te
f**!"

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru: -We have Barack
Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Romanul spune si el: -We have
Traian Basescu. No wonder, no hope, no cash...

Un tanar cumpara o cutie de Viagra. Ajunge acasa, si din greseala, papagalul manca toate
pastilele!
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator.
Dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator.
Deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mira, il intreaba:
- Ce-ai facut ma??? Cum de esti asa transpirat???
Papagalul, stergandu-si sudoarea de pe cioc:
- Tinere, nici nu ai idee cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati!
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine
de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma… Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau...
Paf! Robotul ii trage o palma mamei…