De tiut nainte de cstorie

Gary D. Chapman

De tiut nainte de cstorie

Ce mi-a dori s fi tiut nainte de cstorie

Traducere de Simino Mereu

Casa Crii, oradea 2011 This book was first published in the United States by Moody Publishers, 820 N. LaSalle Blvd., Chicago, IL 60610 with the title Things I Wish Id Known Before We Married, copyright 2010 by Gary Chapman. Translated by permission.
Toate drepturile asupra ediiei n limba romn aparin editurii Casa Crii. Orice reproducere sau selecie de texte din aceast carte este permis doar cu aprobarea n scris a editurii Casa Crii, Oradea.

Citatele biblice sunt luate din Sfnta Scriptur, traducerea Dumitru Cornilescu. De tiut nainte de cstorie de Gary D. Chapman Copyright 2011 Editura Casa Crii O.P.2,C.P.30, 410670 Oradea Tel. / Fax: 0259-469057; 0359-800761; 0728-874975 E-mail: info@ecasacartii.ro www.ecasacartii.ro Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a Romniei CHAPMAN, GARY De tiut nainte de cstorie / Gary D. Chapman; trad.: Simona Mereu. Oradea : Casa Crii, 2011 ISBN 978-606-8282-26-8 Traducerea: Simona Mereu Editarea i tehnoredactarea: Timeia Viman Corectura: Teofil Stanciu Coperta: Adrian Mihoca

CUPRINS

Introducere . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7 1. Mi-a dori s fi tiut c a fi ndrgostit nu este o temelie ........... . suficient de solid pentru a cldi o csnicie reuit . . . . . . . . 11 2. Mi-a dori s fi tiut c dragostea romantic ............................... . are dou etape . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17 3. Mi-a dori s fi tiut c zicala achia nu sare .............................. . departe de trunchi nu este un mit . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 27

4. Mi-a dori s fi tiut cum s rezolv ............................................... . nenelegerile fr ceart . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33 5. Mi-a dori s fi tiut c a-i cere iertare ........................................ . este un semn de trie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 41 6. Mi-a dori s fi tiut c iertarea ..................................................... . nu este un sentiment . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53 7. Mi-a dori s fi tiut c toaletele ................................................... . nu se cur singure . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61 8. Mi-a dori s fi tiut c avem nevoie ............................................. . de un plan de gestionare a banilor . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 69 9. Mi-a dori s fi tiut c mplinirea sexual reciproc .................. . nu vine de la sine . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 79 10. Mi-a dori s fi tiut c prin cstorie ......................................... . intram ntr-o familie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87 11. Mi-a dori s fi tiut c spiritualitatea ........................................ . nu nseamn doar s mergi la biseric . . . . . . . . . . . . . . . . 99 12. Mi-a dori s fi tiut c personalitatea ........................................ . ne influeneaz profund comportamentul . . . . . . . . . . . . . 109 Epilog . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 127 Anex: Cultivarea unei relaii de curtare sntoase . . . . . . . . . . 131 Resurse . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 143

Introducere

n facultate am studiat antropologia ca materie de spe- ................cialitate. Mai trziu, am urmat masteratul n acelai domeniu. Timp de mai bine de patruzeci de ani, m-am ocupat cu studiul mai multor culturi. O concluzie este inevitabil: Cstoria ntre un brbat i o femeie st la baza tuturor societilor umane. Este o realitate faptul c aproape toi copiii, odat ajuni la matu-ritate, se cstoresc. n Statele Unite, n fiecare an au loc peste dou milioane de cstorii; adic peste patru milioane de oameni rspund da la ntrebarea: l iei n cstorie pe acest brbat? sau O iei n cstorie pe aceast femeie? Aproape toate aceste cupluri se gndesc c vor tri fericii pn la adnci btrnei. Nimeni nu se cstorete spernd s fie nefericit sau dorind s-i nefericeasc partenerul. Cu toate astea, se tie c rata divorurilor n Occident se menine n jur de 50% i c cele mai multe dintre acestea au loc n primii apte ani de la cstorie. Oamenii nu se cstoresc cu intenia s divoreze. Divorul este rezultatul lipsei de pregtire pentru cstorie i al eecului de a nva deprinderile necesare a lucra n echip ntr-o relaie intim. Ironia este c recunoatem nevoia de pregtire n toate celelalte domenii ale vieii, dar nu o recunoatem cnd vine vorba de cstorie. Majoritatea oamenilor petrec mult mai mult timp pregtindu-se pentru o carier dect pentru cstorie. Aadar, nu ar trebui s ne surprind faptul c au mai mult succes n preocu-prile vocaionale dect n atingerea elului fericirii conjugale. Decizia de a se cstori va avea un impact mult mai mare dect aproape oricare alt decizie din viaa unui om. i totui oamenii se zoresc s intre n csnicie cu puin sau chiar fr niciun fel de pregtire pentru a face din aceasta o reuit. De fapt, multe cupluri acord mai mult atenie planurilor de nunt dect planurilor pentru csnicie. Ceremonia nunii dureaz doar cteva ore, pe cnd csnicia, sperm noi, va dura o via ntreag. Cartea aceasta nu este un ghid pentru planificarea nunii, ci conine sfaturi pentru a cldi o csnicie reui. Mi-am petrecut ultimii treizeci i cinci de ani din via fcnd consiliere cu fami-liile ale cror visuri la o csnicie fericit au fost spulberate n lumea real a vaselor murdare, a facturilor nepltite, a progra-melor de lucru incompatibile i a bebeluilor plngcioi. Cu mult munc i luni de consiliere, multe dintre aceste familii au ajuns s aib csnicii mplinite. i sunt recunosctor pentru asta. Convingerea mea este c multe dintre aceste lupte ar fi putut fi evitate dac cei doi i-ar fi fcut timp s se pregteasc mai temeinic pentru csnicie. Acesta este motivul pentru care scriu aceast carte. A vrea s nvei din greelile lor. Este mult mai puin dureros aa, dect s nvei din propriile tale greeli. A vrea s ai parte de acea csnicie plin de iubire, susinere i beneficii reciproce pe care i-o doreti. ns trebuie s tii c doar cstoria n sine nu i asigur acest tip de csnicie. Trebuie s i faci timp s descoperi i s aplici acele sfaturi maritale care au demonstrat c fac posibil o astfel de csnicie. Pentru cei care nu se afl ntr-o relaie de curtare i nc nu au planuri de cstorie, aceast carte constituie o hart care i va con-duce dinspre singurtate spre cstorie. Pe cei care se afl ntr-o relaie de curtare, dar nu sunt nc logodii, aceast carte i va ajuta s se decid dac i cnd s-i anune planurile de cstorie. Pe cei logodii, cartea i va ajuta s examineze temelia unei csnicii reuite i s nvee deprinderile necesare pentru a o cldi. Privind n urm, la primii ani ai csniciei mele, mi-a dori s-mi fi spus i mie cineva ceea ce i voi spune eu ie. Cred sincer c a fi luat aminte. Dar, n generaia mea, conceptul de pregtire premarital nu exista. Ndjduiesc c deschiderea mea cu privire la propria csnicie te va ajuta s evii ceva din durerea i frustrarea pe care le-am trit eu i Karolyn.

Cartea aceasta nu trebuie doar citit, ci i trit. Cu ct Cartea aceasta nelegei mai mult realit-ile discutate n paginile nu este un ghid urmtoare i sun-tei transpareni n a v mprti gndurile i sentimentele cu privire la aceste pentru planificarea subiecte, cu ct v respectai reciproc opiniile i gsii mpreun soluii viabile pentru nunii, ci conine diferenele dintre voi, cu att vei fi sfaturi pentru a cldi mai pregtii pen-tru csnicie. Dac ignorai aceste probleme i alegei s credei c o csnicie reuit. sentimentele euforice pe care le nutrii unul pentru cellalt v vor susine n csnicie, atunci v pregtii pentru eec. V ndemn s v pregtii pentru csnicie ca i cum ar fi cea mai important relaie interuman pe care o vei dezvolta vreodat. Dac-i acordai toat atenia i tot ce avei mai bun, avei toate ansele s v vedei ndeplinite visurile la o csnicie fericit. Vreau s v invit s vizitai site-ul startmarriageright.com unde vei gsi diverse resurse care v vor ajuta att s v pregtii pentru csnicie, ct i s cldii o csnicie reuit, trainic. Majo-ritatea acestor resurse sunt gratuite, aadar sper s le accesai. i, nu uitai, ziua nunii este doar primul pas! Gary Chapman

Mi-a dori s fi tiut ... ... c a fi NDRGOSTIT nu este o temelie suficient de solid pentru a cldi o CSNICIE REUIT

r fi trebuit s fie evident, dar mie mi-a scpat. Nu citi- ................sem niciodat o carte despre csnicie, aa c mintea mea nu era ancorat n realitate. tiam doar c nutream pentru Karolyn sentimente pe care nu le nutrisem niciodat pentru o alt fat. Fiecare srut era ca o nlare le cer. Cnd o vedeam dup o absen ndelungat, simeam literalmente cum m treceau fiori de emoie. mi plcea totul la ea. mi plcea cum arta, cum vorbea, cum mergea i, mai ales, m captivau ochii ei cprui. mi plcea chiar i de mama ei i am mers pn acolo nct m-am oferit s-i zugrvesc casa a fi fcut orice numai s-i art acestei fete ct de mult o iubeam. Nu-mi puteam imagina c exista pe lume o fat mai minunat dect ea. i cred c ea avea aceleai gnduri i sentimente cu privire la mine. Cu toate aceste gnduri i sentimente, aveam cele mai pure intenii de a ne face fericii unul pe cellalt pentru tot restul vieii. ns, la ase luni dup ce ne-am cstorit, amndoi eram mai nefe-ricii dect ne imaginaserm vreodat. Sentimentele euforice dispruser, iar n locul lor simeam durere, mnie, dezamgire i ne purtam resentimente. Cnd eram ndrgostii, nu antici-pasem niciodat c am putea ajunge aici. Am crezut c percepiile pozitive i sentimentele pe care le aveam unul fa de cellalt aveau s ne nsoeasc toat viaa. n ultimii treizeci de ani, am fcut edine de consiliere prema-rital cu sute de cupluri. Am descoperit c majoritatea dintre ele au aceeai perspectiv ngust despre ndrgostire. La prima edin, i ntreb adesea: De ce vrei s v cstorii? Indiferent de ce altceva mai spun, ntotdeauna mi dau marele motiv. Iar marele motiv e aproape ntotdeauna acelai: Pentru c ne iubim. Apoi le pun o ntrebare foarte nedreapt: Ce vrei s spunei prin asta? De obicei, sunt uluii de ntrebarea mea. Cei mai muli ngaim ceva despre un sentiment adnc pe care l nutresc unul fa de cellalt. Acesta persist de ceva timp i este oarecum diferit de ce au simit pentru ceilali biei sau fete cu care s-au ntlnit. Adesea, se uit unul la cellalt, privesc n tavan, chicotesc, dup care unul dintre ei spune: Ei bine, ... o, tii dumneavoastr. n aceast etap a vieii mele, cred c tiu prea bine, dar m ndoiesc c ei tiu. Mi-e team c au aceeai percepie despre ndrgostire pe care am avut-o eu i Karolyn cnd ne-am cs-torit. i acum tiu c a fi ndrgostit nu este o temelie suficient de solid pe care s construieti o csnicie reuit.

Cu ceva timp n urm, am fost sunat de un tnr care m-a ntrebat dac a vrea s-i oficiez cstoria. L-am ntrebat cnd are de gnd s se cstoreasc i am constatat c nunta avea loc n mai puin de o sptmn. I-am explicat c, de obicei, eu fac ntre ase i opt edine de consiliere cu cei care doresc s se csto-reasc. Rspunsul lui a fost unul clasic: Ei bine, sincer s fiu, nu cred c avem nevoie de consiliere. Noi chiar ne iubim unul pe cellalt i nu cred c vom avea vreo problem. Am zmbit, dar cu un suspin n inima mea nc o victim a iluziei ndrgostirii. Vorbim adesea despre a ne ndrgosti . Aceast expresie m duce cu gndul la o vntoare de animale n jungl. Pe crruia pe care animalul o apuc spre izvor, este spat o groap, care mai apoi este camuflat cu crengi i frunze. Bietul animal i vede de drumul lui cnd, pe neateptate, cade n groap i este prins n capcan. Cam n felul acesta vorbim noi despre dragoste. Trecem prin via, vzndu-ne de ndatoririle noastre de zi cu zi cnd, pe nea-teptate, ne rotim privirea prin ncpere sau ne uitm de-a lungul coridorului i iat-o! sau iat-l! i, uite-aa, ne-am ndrgostit. Nu ne putem mpotrivi. Este ceva cu totul n afara controlului nostru. tim c suntem sortii cstoriei; cu ct mai repede, cu att mai bine. Aa c ne anunm prietenii i, pentru c ei opereaz n baza aceluiai principiu, sunt de acord c, dac suntem cu adevrat ndrgostii, este timpul s ne cstorim. Deseori, trecem cu vederea faptul c interesele noastre sociale, spirituale i intelectuale se afl la o distan kilometric unele de altele. Scopurile i sistemele noastre de valori sunt contradictorii, dar noi suntem ndrgostii. Marea tragedie care deriv din aceast percepie a iubirii este c, la un an de la nunt, cuplul se afl n biroul consilierului spunnd: Nu ne mai iubim. De aceea, sunt gata s se despart. n definitiv, dac iubirea nu mai e, atunci cu siguran nu v ateptai s rmnem mpreun.
n limba englez, expresia este to fall in love care, literal, se traduce prin a cdea n dragoste (n.tr.).

Cnd lovesc furnicturile

Eu am un alt cuvnt pentru experiena emoional descris mai sus. O numesc furnicturi. Nutrim sentimente calde, efer-vescente, arztoare pentru o persoan de sex opus. Furnicturile sunt acelea care ne motiveaz s ieim la un hamburger cu el/ea. Uneori, le pierdem la prima ntlnire. Aflm ceva despre el/ea care, pur i simplu, ne decupleaz emoiile. Data urmtoare cnd ne invit la un hamburger, pur i simplu nu ne e foame. ns, n alte relaii, cu ct stm mai mult mpreun, cu att furnicturile sunt mai puternice. n scurt vreme, ne trezim gndindu-ne la el/ea zi i noapte. Gndurile noastre au un caracter obsesiv. O vedem ca fiind cea mai frumoas, cea mai interesant persoan pe care am cunoscut-o vreodat. Vrem s petrecem mpreun ct mai mult timp posibil. Vism s ne petrecem restul vieii alturi, fericindu-ne unul pe cellalt. V rog s nu m nelegei greit. Eu cred c furnicturile sunt importante. Ele sunt reale, iar eu pledez pentru supravieuirea lor. Dar ele nu sunt temelia unei csnicii satisfctoare. Nu su-gerez c ar trebui s se cstoreasc cineva fr s aib furnicturi. Sentimentele acelea calde, entuziaste, fiorii, acel sentiment de acceptare, exaltarea unei atingeri toate aceste lucruri care compun furnicturile constituie cireaa de pe tort. Dar nu poi avea un tort doar din cirea. ntr-o decizie de cstorie, este vital s fie luai n considerare i acei muli ali factori pe care i discu-tm n aceast carte. ndrgostirea este o experien emoional cu un caracter obsesiv. Dar emoiile se schimb i obsesiile se sting. Cercetrile indic faptul c, n medie, obsesia ndrgostirii dureaz doi ani. Pentru unii, ea poate dura ceva mai mult; pentru alii, ceva mai puin. Dar media este de doi ani. Dup aceea, coborm de pe culmea emoional, iar acele aspecte ale vieii pe care le-am

Dorothy Tennov, Love and Limerence, New York, Stein and Day, 1972, p.142.

desconsiderat n euforia noastr ncep s devin importante. Diferenele dintre noi ncep s ias la iveal i ne trezim adesea certndu-ne cu persoana pe care, cndva, am crezut-o desvr-it. Descoperim acum pe propria piele c ndrgostirea nu este o temelie suficient de solid pentru o csnicie fericit. Pe aceia dintre voi care suntei n prezent ntr-o relaie de curtare i v gndii, probabil, la cstorie, v-a ncuraja s citii Anexa acestei cri, de la pagina 131. Cred c scopul principal al ntlnirilor este s sjungei s v cunoatei reciproc i s exa-minai bazele intelectuale, emoionale, sociale, spirituale i fizice pentru cstorie. Numai atunci vei fi capabili s luai o decizie neleapt de a v cstori sau nu. ntrebrile cuprinse n exer-ciiile din Anex pot servi ca ndrumtor pentru discutarea acestor fundamente.

S STM DE VORB
1. Pe o scal de la 0 la 10, ct de puternic simi furnicturile pentru persoana cu care te ntlneti? 2. Dac durata de via medie a furnicturilor este de doi ani, ct timp te atepi s avei sentimente euforice? 3. n ce msur ai explorat cele mai importante probleme de compatibilitate n urmtoarele domenii: dialog intelectual; control emoional; interese sociale; unitate spiritual; valori comune? 4. Dac dorii s explorai aceste domenii mai m profunzime, vei dori, probabil, s folosii ntrebrile din anexa Culti-varea unei relaii de curtare sntoas , de la pagina 131.

2
Mi-a dori s fi tiut ... ... c dragostea ROMANTIC are dou ETAPE

aflam n aeroportul din Chicago cnd am ntlnit-o ................pe Jan, care M mergea n vizit la logodnicul ei pentru weekend. Cnd m-a ntrebat ncotro cltoresc,

i-am spus: M duc n Milwaukee, Wisconsin, unde voi ine mine un seminar despre csnicie. Ce facei n cadrul seminarelor despre csnicie? m-a ntrebat. ncerc s le dau oamenilor idei practice despre cum s lucreze la csnicia lor, am rspuns eu. Cu o privire mirat, Jan a ntrebat: De ce trebuie s lucrm la o csnicie? Dac ne iubim, nu este asta tot ce conteaz? tiam c era sincer, pentru c aceasta fusese i percepia mea nainte s m cstoresc. Cum niciunul dintre noi nu se grbea s prind urmtorul zbor, i-am explicat pe ndelete c exist dou etape ale dragostei romantice. Prima dintre ele nu necesit prea mult efort. Suntem propulsai de sentimentele euforice (pe care le-am decris n capitolul precedent). De obicei, numim aceast etap ndr-gostire. Cnd suntem ndrgostii , facem de bunvoie lucruri unul pentru cellalt, fr s ne gndim la costuri sau sacrificii. Suntem n stare s conducem 800 de kilometri sau s zburm peste jumtate de ar pentru a petrece un weekend mpreun. Jan a ncuviinat din cap. Persoana pe care o iubim pare a fi desvrit sau cel puin desvrit pentru noi. M-am grbit ns s adaug: Oricum, mama ta s-ar putea s aib o prere diferit. Ea ar putea spune: Dar, drag, ai luat n considerare.... Cu o privire Da, am mai auzit predica asta, zmbi Jan. mirat, Jan a n aceast etap a dragostei romantice, cuplul nu trebuie s ntrebat: De ce trebuie s lucrm la o csnicie?

lucreze la relaie. Cei doi pot consuma mult energie fcnd lucruri unul pentru cellalt, dar nu ar considera asta munc. Mai degrab ar tinde s foloseasc pentru asta cuvntul plcere. Ei sunt n culmea fericirii cnd au oportunitatea s fac ceva semnificativ pentru cealalt persoan. Vor s se fac fericii unul pe cellalt i adesea reuesc. Cu toate acestea, dup cum am precizat n capitolul 1, aceast etap iniial a dragostei romantice dureaz, n medie, doi ani. Nu rmnem pentru totdeauna n stadiul euforic al dragostei. De fapt, acesta e un lucru bun, pentru c este dificil s te concentrezi la orice altceva atunci cnd eti ndrgostit. Dac eti n facultate cnd te ndr-gosteti, e aproape sigur c notele tale vor scdea simitor. Mine, dai un test despre rzboiul din 1812. Cui i pas de rzboiul din 1812 cnd tu eti ndrgostit? Educaia pare lipsit de importan; ceea ce conteaz este s fii cu persoana iubit. Fiecare dintre noi am cunoscut persoane care renun la facultate i aleg s se cstoreasc pentru c iubitul sau iubita lor se mut ntr-un alt stat i vor s fie mpreun. Dac aceast etap a euforiei ndrgostirii s-ar prelungi cu nc douzeci de ani, puini dintre noi i-ar mai fructifica potenialul educaional i profesional. Implicarea n problemele sociale i n eforturile filantropice ar fi nul. Atunci cnd suntem ndrgostii, restul lumii nu conteaz. Suntem focalizai cu totul pe a fi mpreun i pe a ne face fericii unul pe cellalt. nainte s m cstoresc eu, nimeni nu m-a anunat c exist dou etape ale dragostei romantice. tiam c eram ndrgostit de Karolyn i m ateptam s nutresc sentimentele acelea fa de ea pentru tot restul vieii. tiam c ea m fcea fericit i voiam s fac acelai lucru pentru ea. Atunci cnd am cobort de pe culmea emoional, am fost deziluzionat. Mi-am amintit de avertismentele mamei mele i am fost chinuit de un gnd ce m bntuia: M-am cstorit cu persoana nepotrivit. Raionamentul meu era c, dac m-a fi cstorit cu persoana potrivit, cu siguran senti-mentele mele nu s-ar fi stins att de repede dup nunt. Gndurile acestea erau dureroase i greu de contracarat. Diferenele dintre noi par att de evidente acum. De ce nu le-am observat mai devreme? A doua etap a dragostei Mi-a dori s fi fost cineva acolo s-mi spun c ceea ce gn-deam i simeam eu era normal; c, de fapt, exist dou etape n dragostea romantic i c trebuia s fac tranziia ntre ele. Din pcate, nu am avut pe nimeni care s-mi dea aceast informaie. Dac a fi tiut atunci ceea ce i spun acum, a fi fost scutit de ani buni de frmntri conjugale. Ceea ce am descoperit eu este fap-tul c a doua etap a dragostei romantice este mult mai deliberat dect prima. i, da, este nevoie de munc pentru a menine vie aceast dragoste emoional. ns, aceia care depun efortul de a face tranziia de la prima etap la cea de-a doua, sunt recom-pensai n mod uluitor. Ca tnr consilier marital, am nceput s descopr c ceea ce l face pe unul s se simt iubit nu l face neaprat i pe cellalt s se simt la fel; i c atunci cnd coboar de pe culmile emoionale ale ndrgostirii, cei doi nu prea reuesc s-i exprime dragostea unul pentru altul. Simt c nu m iubete, se plnge ea. El spune: Nu neleg. Muncesc din greu. Pstrez maina curat. Tund iarba n fiecare weekend. O ajut la treburile casei. Nu tiu ce altceva i-ar mai dori. Face, ntr-adevr, toate aceste lucruri. Este un brbat harnic. Apoi, cu lacrimi n ochi, mi spune: Dar niciodat nu stm de vorb. Sptmni la rnd, am tot ascultat poveti asemntoare. Aa c am decis s arunc o privire peste notiele pe care mi le luasem n timpul edinelor de consiliere i m-am ntrebat: Cnd o persoan spune: Simt c partenerul meu nu m iubete, ce urmrete? Ce i dorete? De A doua etap a ce anume se plnge? Am mprit plngerile lor n cinci categorii. dragostei romantice Mai trziu, le-am numit cele cinci limbaje ale iubirii. este mult mai deliberat dect prima.

Dinamica este foarte similar cu cea a limbilor vorbite. Fiecare dintre noi crete vorbind o limb ntr-un anumit dialect. Eu am crescut vorbind engleza n stil sudic. Dar cu toii avem o limb i un dialect propriu i pe acela l nelegem cel mai bine. Acelai lucru este valabil i n iubire. Orice om are un limbaj principal n iubire. Unul dintre cele cinci ne vorbete mai profund la nivel emoional dect celelalte patru. n plus, am descoperit c rareori un so i o soie au acelai limbaj al iubirii. Din fire, tindem s vorbim limbajul propriu. Ne vom exprima iubirea fa de ceilali prin aceleai gesturi care ne fac pe noi s ne simim iubii. ns, dac partenerul nostru nu are acelai limbaj, gesturile noastre de iubire nu vor avea aceeai nsemntate pe care o au pentru noi. n ilustraia de mai sus, soul vorbea limbajul serviciilor. El spla maina, tundea iarba, i ajuta soia la treburile gospodriei. Pentru el, acesta este modul n care se exprim iubirea. Dar limbajul ei de iubire era timpul acordat. Ea a spus: Niciodat nu stm de vorb. Ceea ce o fcea pe ea s se simt iubit era atenia lui exclusiv, timpul petrecut stnd de vorb cu ea, mprtind lucruri cotidiene, ascultnd i comunicnd. El i exprima n mod sincer dragostea, dar nu o fcea n limbajul ei principal de iubire. Cartea care a rezultat din aceast cercetare se intituleaz Cele cinci limbaje ale iubirii: Cum s-i exprimi fa de partener implicarea trup i suflet. Ea s-a vndut n peste ase milioane de exemplare n limba englez i a fost tradus n treizeci i opt de limbi din ntreaga lume. A ajutat literalmente milioane de familii s nvee cum s se lege unul de cellalt i s-i pstreze vie dragostea emo-ional. Aceste persoane au fcut tranziia de la etapa nti la cea de-a doua. Au nvat cum s-i exprime dragostea n mod eficient. Iat un scurt rezumat al celor cinci limbaje ale iubirii: 1. CUVINTELE DE NCURAJARE. Acest limbaj folosete cuvintele pentru a arta apreciere celeilalte persoane. Chiar apreciez c ai splat maina. Arat minunat. Mulumesc pentru c ai dus gunoiul. Eti cel mai tare. Ari bine n inuta aceea. Ador faptul c eti att de optimist. Admir modul n care ai ajutat-o pe mama ta. Zmbetul tu este contagios. Ai vzut cum toat lumea prea c se lumineaz la fa cnd ai intrat tu n ncpere? Toate acestea sunt cuvinte de ncurajare. Cuvintele tale se pot axa pe persona-litatea celuilalt, pe modul n care arat sau pe ceva ce a fcut pentru tine sau pentru alii. Pentru a vorbi acest limbaj, trebuie s urmreti lucrurile pe care le admiri sau apre-ciezi la persoana celuilalt i s-i exprimi verbal admiraia. Dac limbajul principal al cuiva este cel al cuvintelor de ncurajare, cuvintele tale vor fi ca ploaia peste un pmnt uscat. Nimic nu-i va comunica mai profund dragostea ta dect aceste cuvinte. 2. SERVICIILE. Pentru oamenii acetia, faptele sunt mai gri-toare dect cuvintele. Dac le spui cuvinte de ncurajare precum te admir, te apreciez, te iubesc, ei probabil se vor gndi sau chiar i vor spune: Dac m iubeti, de ce nu m ajui cu nimic la treburile casei? Dac serviciile sunt limbajul lor principal de iubire, atunci splatul mainii, tunsul ierbii, ajutorul n gospodrie i schimbatul scute-celor sunt exact lucrurile care-i fac s se simt iubii. Cheia pentru a iubi o astfel de persoan este s afli ce lucruri i-ar plcea s faci. i apoi s ncepi s le faci n mod consecvent. 3. PRIMIREA DE DARURI. Pe unii oameni, cel mai mult i face s se simt iubii primirea unui cadou. Acesta le comunic: S-a gndit la mine. Uite ce mi-a adus. Cele mai bune daruri sunt acelea care tii c vor fi apreciate. A-i oferi o undi, cnd ei nu-i place s pescuiasc, probabil c nu-i va comunica prea bine iubirea. Cum afli ce ar dori s pri-measc cealalt persoan? i pui ntrebri i faci observaii. Observi ce comentarii face cnd primete daruri din partea celorlali membri ai familiei. Ia aminte i vei descoperi ce fel de daruri apreciaz cel mai mult. De asemenea, ascult ce comentarii face atunci cnd rsfoiete un catalog sau cnd vizioneaz o emisiune de teleshopping. Dac spune: Mi-a dori s am una dintre acestea, noteaz-i obiectul. Poi, de asemenea, s i ceri deschis: F-mi o list cu lucrurile pe care ai vrea s le primeti dac a vrea s-i fac un cadou. Este mai bine s-i oferi un dar pe care l-a cerut dect s-i faci o surpriz cu unul pe care nu i-l

dorete. Nu toate darurile trebuie s fie scumpe. Un trandafir, cteva bom-boane, o felicitare, o carte oricare dintre acestea i poate comunica profund iubirea ta unei persoane al crei limbaj de iubire este primirea de daruri. 4. TIMPUL ACORDAT. Acesta nseamn s acorzi celeilalte per-soane atenia ta nemprit. Nu nseamn s stai n aceeai camer i s v uitai la televizor. Altcineva are parte de atenia voastr. Ci nseamn s fii n aceeai camer, cu televizorul nchis, lsnd orice revist pe mas, s v privii unul pe altul, s vorbii i s ascultai. Ar putea nsemna, de asemenea, s facei o plimbare mpreun, atta timp ct scopul vostru este s stai unul cu altul, nu doar s facei micare. Soii care merg la restaurant, dar nu stau de vorb unul cu altul nu vorbesc n limbajul timpului acordat. Cei doi i-au mplinit doar nevoia fizic de mncare. Timpul de calitate spune: Fac acest lucru pentru c vreu s fiu cu tine. Fie c plantai ceva n grdin, fie c mergei ntr-o tabr, scopul final este s petrecei timp mpreun. Pe unii oameni, nimic nu-i face s se simt mai iubii dect timpul acordat. 5. MNGIERILE FIZICE. Se cunoate de mult vreme puterea emoional a mngierilor fizice. Cercetrile indic faptul c bebeluii care sunt mngiai i mbriai o duc mai bine emoional dect aceia care trec prin perioade lungi de timp fr s fie atini. Fiecare cultur are atingeri potrivite i nepotrivite ntre persoane de sex opus. Atingerile potri-vite sunt pline de dragoste. Atingerile nepotrivite sunt cele lipsite de respect. Pentru persoana al crei limbaj principal de iubire este cel al mngierilor fizice, nimic ne este mai gritor dect atingerile potrivite. Cum s-i descoperi limbajul de iubire Iat trei metode care s te ajute s-i descoperi limbajul princi-pal de iubire. Pentru nceput, examineaz-i propriul comportament. Cum i exprimi, de obicei, iubirea i apreciera pentru ali oameni? Dac ntotdeauna i bai pe umr pe ceilali sau i mbriezi, atunci limbajul tu principal poate fi cel al mngierilor fizice. Dac eti generos n a le spune altora cuvinte de ncurajare, atunci sunt multe anse ca limbajul tu de iubire s fie cel al cuvintelor de ncurajare. Dac eti o persoan creia i place s ofere daruri, atunci poate c ceea ce i doreti este s primeti daruri. Dac i place s iei masa sau s te plimbi cu un prieten, probabil c limbajul tu de iubire este timpul acordat. Dac ntotdeauna caui moduri de a-i ajuta pe alii, se prea poate ca limbajul tu de iubire s fie serviciile. Limbajul prin care i exprimi dragostea este, aproape sigur, acela n care i doreti s primeti dragoste. n al doilea rnd, care sunt lucrurile de care te plngi ? n oricare relaie interuman, care este nemulumirea ta cea mai frecvent? Dac adesea te plngi c ceilali nu te ajut, atunci poate c servi-ciile reprezint limbajul tu de iubire. Dac i spui unui prieten: Noi niciodat nu petrecem timp mpreun, atunci nu faci altceva dect s ceri timp acordat. Dac prietenul tu pleac ntr-o cltorie de afaceri i tu l ntrebi dac i-a adus ceav, i dezvlui c primirea de daruri este limbajul tu principal de iubire. Dac spui: Nu cred c m-ai atinge vreodat dac n-a face eu primul pas, spui de fapt c mngierile fizice sunt limbajul tu de iubire. Dac te plngi: Niciodat nu fac ceva bine, nemulumirea ta indic faptul c ie i vorbesc profund cuvintele de ncurajare. Plngerile tale dezvluie ce i-ar plcea cel mai mult s primeti de la ali oameni. n al treilea rnd, care sunt cele mai frecvente cereri ale tale? Dac prietenul tu pleac ntr0o cltorie de afaceri i tu i spui: Nu uita s-mi aduci o surpriz, ari c darurile sunt importante pentru tine. Dac spui: Ai putea iei la o plimbare cu mine disear?, ceri s i se acorde timp. Dac solicii un masaj la spate, dezvlui faptul c mngierile fizice nseamn mult pentru tine. Dac adesea le ceri oamenilor s te ajute, este posibil ca serviciile s fie limbajul tu de iubire. Cnd ntrebi: Am fcut o treab bun?, ceri cuvinte de ncurajare.

Observ cum i exprimi de obicei iubirea i aprecierea fa de ceilali; f o list cu nemulumirile i cererile tale i astfel vei putea s-i determini propriul limbaj al iubirii. Roag-l i pe partenerul tu s rspund la aceleai trei ntrebri i va putea s-i afle i el limbajul iubirii. De asemenea, putei face testul disponibil gratuit pe site-ul www.5lovelanguages.com. Este evident c pentru a nva s vorbeti un limbaj al iubirii diferit de al tu va fi nevoie de efort. Persoanei care n-a crescut primind cuvinte de ncurajare i poate fi greu s le ofere. Cine a crescut ntr-o familie n care nu se exprimau sentimentele prin atingeri va trebui s nvee s vorbeasc limbajul mngierilor fizice. Vestea bun este c toate aceste limbaje pot fi nvate i cu ct le vorbeti mai mult, cu att devin mai accesibile. Limbajul de iubire al soiei mele este cel al serviciilor. Acesta este motivul pentru care dau cu aspiratorul, spl vasele i duc gunoiul. Este un pre mic pe care l pltesc pentru a pstra vie iubirea. Limbajul meu e reprezentat de cuvintele de ncurajare. De aceea, nu plec niciodat de acas fr s primesc de la soia mea o vorb bun. Pot spune, fr ezitare, c profunzimea emoional a iubirii dintre noi este mult mai mare dect n primele zile, cnd eram animai de sentimente euforice. Pentru a pstra vie iubirea romantic ntr-o csnicie este nevoie de o tranziie reuit de la prima etap la cea de-a doua. Dac vei nva fiecare limbajul principal de iubire al celuilalt n perioada de curtare, v va fi mult mai uor s facei trecerea. Aceasta este dorina mea pentru voi.

S STM DE VORB
1. Care crezi c este limbajul tu principal de iubire? De ce? 2. Dac eti ntr-o relaie, care crezi c este limbajul de iubire al partenerului tu? 3. Poate v-ar prinde bine s facei testul limbajelor de iubire de pe site-ul www.5lovelanguages.com. 4. Discutai despre modul n care aceste informaii v pot mbuntii relaia. 5. Dac nu ai citit cartea The Five Love Languages. Singles Edition [Cele cinci limbaje ale iubirii. Ediia pentru cei necstorii], poate ai dori s o citii mpreun i s discutai implicaiile ei n toate relaiile voastre.

3
Mi-a dori s fi tiut ... ... c zicala ACHIA NU SARE DEPARTE DE TRUNCHI nu este un mit

u sugerez c fata cu care te cstoreti se va dovedi a ................fi exact ca N mama ei, nici c brbatul va fi exact ca tatl lui. Eu spun doar c amndoi suntei influenai ntr-o mare msur de prinii votri. Dac el are un tat dominator i agresiv verbal, s nu te sur-prind dac n zece ani va avea trsturi similare. ntr-o oarecare msur, toi suntem produsul mediului n care am crescut. Cerce-trile arat faptul c oamenii abuzivi au fost aproape ntotdeauna abuzai cnd erau copii. Ai putea ntreba: Dar nu putem s nvm din exemplul lor prost i s ne schimbm propriul comportament? Rspunsul este

James Garbarino, Lost Boys: Why Our Sons Turn Violent and How We Can Save Them, New York, Free Press, 1999, p.50.

Afirmativ, iar cuvntul-cheie este nvare. Dac fiul unui om abuziv nu face pai specifici pentru a nelege abuzul de ce a ajuns tatl lui s fie astfel i ce trebuie s fac el pentru a iei din acest tipar , atunci este posibil s-l repete. Dac mama unei fete este alcoolic, se tie c, statistic vorbind, exist multe anse ca s ajung i ea la fel. Cu toate acestea, ea nu este destint s fie alcoolic. Dac ia msuri potrivite pentru nelegerea alcoolismului i Majoritatea nva alte metode mai constructive de a rspunde la stres i dintre noi semnm dezamgire, ea poate rupe lanul beiei. Aadar, ntr-o relaie de cu prinii notri mult mai mult dect ne dm seama.

curtare, dac vreunul dintre voi are un printe cu un stil de via distructiv, este nelept s se nscrie la un curs, s citeasc cri, s apeleze la consiliere i s discute cu cellalt partener ceea ce nva. Nu ascundei aceste probleme sub covor. Ca s abordm un ton mai vesel, uit-te la aspectul fizic al printelui tu de acelai sex i ai toate ansele s te vezi pe tine nsui peste douzeci de ani. Dac tatl ncepe s cheleasc, fiul ar putea foarte bine s arate la fel n douzeci de ani. Dac mama este activ i energic, aa va fi i fiica. De curnd, eu i soia mea am petrecut o sptmn la plaj cu fiica noastr Shelley, cu soul ei John i cu cei doi nepoi ai notri. n prima diminea, dup micul-dejun, neam luat umbrela pe plaj. Ginerele nostru sttea ntr-un genunchi i, cu un sfredel, fcea o gaur n pmnt ca s ne putem monta umbrela. Cu un zmbet complice pe buze, fiica noastr i-a nmuiat mna ntr-o gleat cu ap i l-a stropit pe soul ei cu ap rece pe spate. I-am spus:
Theodore Jacob i Sheri Johnson, Parenting Influences on the Development of Alcohol Abuse and Dependence. Alcohol Health and Research World, vol. 21, nr. 3, 1997, p.204-209. Pentru informaii suplimen-tare, vezi pagina web a Asociaiei Naionale pentru Copiii Alcoolicilor: www.nacoa.net/impfacts.htm.

Tu eti o ilustraie vie a unei idei din cartea mea achia nu sare departe de trunchi. Asta este exact ceea ce ar face i mama ta. Mai trziu n cursul zilei, n timp ce John pleca la magazin, Shelley ne-a spus, destul de tare ca s aud i John: Este un so minunat. La fel a spus i mama ei despre mine n numeroase ocazii. Chiar dac nu tiu ct de adevrat este afirmaia, trebuie s mrturisesc c mi place s o aud. i presimt c i lui John la fel. Fie c vorbim despre caracteristici pozitive, fie c e vorba de cele negative, majoritatea dintre noi semnm cu prinii notri mult mai mult dect ne dm seama. mi amintesc de tnrul so care mi-a spus: tiam c mama ei nu se machia. Era produsul generaiei hippy. Dar nici prin gnd nu mi-a trecut vreodat c Julia va lua decizia s nu se mai machieze. Ea se machiaz de cnd o cunosc. Cnd ieeam la ntlniri, n-am discutat niciodat despre asta, pentru c nu m-am gndit vreodat c ar fi o problem. Dar acum, avem aceste discuii interminabile despre machiaj, cu argumente pro i contra. Nu cred c voi avea ctig de cauz. Tiparele de comunicare sunt un alt domeniu n care tindem s fim ca prinii notri. De exemplu, dac observi c mama ei l ntrerupe adesea pe tatl ei atunci Mama ei cnd acesta vorbete i i rectific detaliile povetii, cum ar fi: vorbete ncontinuu, Nu, nu era ntr-o mari, ci ntr-o miercuri sau Nu era n 2005, ci n 2006, te poi atepta ca abia dac respir i fiica lor s fac la fel. Poate c ai observat deja acest ntre propoziii. comportament i la prietena ta atunci cnd vorbeti. Dac te M simt ncolit n deranjeaz, acum este momentul oportun s vorbeti despre el. prezena ei. Dac acest obicei nu se schimb nainte de cstorie, el nu va disprea automat atunci cnd v vei cstori. Un tnr mi-a spus: M ngrozesc cnd sunt n preajma prinilor ei. Mama ei vorbete ncontinuu, abia dac respir ntre propoziii. Povestete pe larg, relatnd toate detaliile. M simt ncolit n prezena ei. Nici n-ai cum s iei din camer s bei un pahar cu ap. Vd i la Annie un comportament asemntor i mi-e team c va deveni ca mama ei. Nu cred c pot face fa situaiei. M-am bucurat s-l aud exprimndu-i aceast grij nc de pe vremea cnd i ddeau ntlniri. Pot spune c Annie nu a neles prea bine despre ce vorbea el. Aa c i-am sugerat ca data urmtoare cnd avea s fie n prezena soacrei lui, pur i simplu s nregistreze treizeci de minute din conversaie. Mai trziu, cnd a ascultat nregistrarea, Annie i-a dat seama c mama ei rareori punea ntrebri i c, atunci cnd ntreba ceva, nu-i lsa celeilalte persoane mai mult de o secund ca s rs-pund, dup care revenea cu avalana ei de cuvinte. A neles acum modul n care un asemenea obicei de a comunica nu numai c putea fi ofensiv, dar

putea chiar s nbue dialogul autentic. Pentru c am crscut cu prinii notri, nu ne dm seama c tiparele lor de comunicare sunt nesntoase. Pentru noi, pur i simplu aa a fost dintotdeauna. Adesea, este nevoie ca cineva din afara familiei s ne atrag atenia i s ne ajute s nelegem de ce acel tipar trebuie schimbat. Fiindc suntem influenai de tiparele de comunicare ale prinilor notri, suntem predispui s ni le nuim. Vestea bun este c aceste tipare de comunicare pot fi schimbate, iar momentul potrivit pentru aceasta este n perioada n care v dai ntlniri. Dac i vezi pe mama i pe tatl lui certndu-se i observi c, n cele din urm, tatl lui iese din camer nainte ca soia lui s-i termine vorba, te poi atepta ca brbatul cu care te ntlneti s rspund n acelai mod la certurile voastre, dup cstorie. Cu excepia cazului n care, desigur, el citete aceast carte i, mpre-un, gsii un mod mai sntos de a v rezolva conflictele. De asemenea, uit-te la ct politee i arat mama i tatl tu unul altuia. Tatl ei deschide pentru mama ei portiera de la main? Dac da, asta va atepta i partenera ta de la tine. Cnd intr n cas, tatl lui i scoate apca de baseball? Dac nu, poi s te atepi ca i fiul lui s fac la fel. Ai auzit-o pe mama ei rspunznd n locul tatlui ei nainte ca acesta s apuce s deschid gura? Dac da, te poi atepta ca i fiica ei s fac la fel. Tatl lui i privete soia cnd i vorbete sau se uit la televizor i nici nu-i d vreun rspuns? Orice ar face tatl, sunt anse mari ca i fiul lui s fac la fel. Mama ei l ciclete ncontinuu pe tatl ei s curee garajul sau s fac orice alt lucru pe care ea l ateapt de la el? Dac da, te poi atepta la acelai lucru i de la fiica ei. Tatl lui este tcut i rezervat sau glgios i franc? Mama ei este independent, lund decizii de una singur i rareori consul-tndu-se cu soul ei? Mama ei gtete? Tatl lui pstreaz maina curat? Mama ei este casnic sau are carier? Tatl lui i conduce propria afacere sau lucreaz pentru o companie? Tunde el iarba sau angajeaz pe altcineva s o fac? Mama ei pstreaz albume foto i albume cu tieturi din ziare? Este extrem de implicat n activitile bisericii? Dar tatl lui? Rspunsurile la aceste ntrebri i vor spune la ce s te atepi dac te cstoreti cu persoana cu care acum i dai ntlnire. Dac te deranjeaz vreunul dintre ele, acum este momentul s discutai deschis. Soluia se afl fie n acceptarea acestor trsturi, fie n negocierea unei schimbri. Adesea, datorit stilului de via mereu pe fug pe care l avem astzi, tinerii care sunt n perioada de curtare petrec puin timp cu prinii partenerului lor. Ei ajung la cstorie fr o nelegere clar a modelului parental cu care a crescut cellalt. Chiar i atunci cnd fiecare dintre cei doi petrece timp mpreun cu prinii celuilalt, ei nu studiaz ndeaproape comportamentul i tiparele de comunicare ale acestora. Poate c i exprim aprecierea pentru lucrurile pozitive pe care le observ, dar vor avea tendina de a ignora tiparele negative de vorbire sau de comportament pentru c nu-i pot imagina c persoana cu care i dau ntlnire va adopta vreodat acele comportamente negative. Ce vreau s spun este c partenerul tu sau partenera ta are, cu adevrat, anse mari s-i nsueasc acele comportamente cu excepia cazului n care se acord o atenie contient i sunt luate msuri ferme pentru a-l mpiedica pe tnrul adult s alunece n tiparele pe care le-a observat n copilrie. Acesta este motivul pentru care i ncurajez pe tinerii cu pla-nuri de cstorie s petreac timp suficient fiecare mpreun cu prinii celuilalt pentru a le cunoate personalitatea, tiparele de comunicare, valorile i, mai ales, modul n care se relaioneaz unul la altul. Acesta este modelul care l-a influenat ntr-o mare msur pe cel cu care i dai ntlnire. Dac observi lucruri care te deranjeaz, trebuie s le discui pe ndelete cu partenerul tu de ntlniri. Dac ngrijororile tale sunt serioase, trebuie s discutai ce pai vei face pentru a v asigura c vechea zical achia nu sare departe de trunchi nu va deveni o realitate n relaia voastr.

 S STM DE VORB
Pentru el: 1. F o list cu lucrurile care-i plac la tatl tu. Apoi f o list cu trsturile lui pe care le consideri negative. Dac domni-oara cu care i dai ntlnire a petrecut un timp consi-derabil cu tatl tu, cere-i s fac liste asemntoare cu lucrurile pe care le-a observat ea la el. 2. Folosete aceste liste ca punct de pornire pentru a discuta i a stabili m ce fel ai dori s fii diferit de tatl tu. 3. Ce pai specifici vei urma pentru a face aceste schimbri? Pentru ea: 1. F o list cu lucrurile care-i plac la mama ta. Apoi f o list cu trsturile ei pe care le consideri negative. n cazul n care brbatul cu care i dai ntlnire a petrecut un timp considerabil cu mama ta, cere-i s fac liste asemntoare cu lucrurile pe care le-a observat el la ea. 2. Folosete aceste liste ca punct de pornire pentru a discuta i a stabili m ce fel ai dori s fii diferit de mama ta. 3. Ce pai specifici vei urma pentru a face aceste schimbri?

4
Mi-a dori s fi tiut ...

... cum s rezolv NENELEGERILE fr CEART

e vremea cnd ieeam la ntlniri, nici nu mi-a trecut ...............prin minte c vom avea cndva vreo nenelegere major. Mi se prea c eram compatibili n toate domeniile. Eu eram dispus s fac orice i dorea ea, iar ea prea dispus s-mi urmeze sugestiile. Acesta a fost unul dintre lucrurile care m-au atras la ea. Nu mi-a trecut niciodat prin minte c vom ajunge, n cele din urm, s ne certm. i totui, ncepnd din luna de miere i continund n primii ani de csnicie, ne-am trezit ncurcai pn peste cap cu conflicte. Nu puteam s neleg ct de ilogic era soia mea, iar ei nu-i venea s cread c eu puteam fi atta de dur i exigent. i nu voiam s fiu dur; doar c tiam c ideea mea era cea mai bun. Desigur, ea avea aceeai prere despre ideile ei. Nimeni nu ne spusese vreodat c nenelegerile sunt o parte normal a oricrei csnicii. Nu exist cupluri cstorite care s nu dea de conflicte, dintr-un simplu motiv suntem indivizi. Ca indivizi, avem dorine dife-rite, ne plac i ne displac lucruri diferite, ne irit i ne tiam c ideea ncnt lucruri diferite. De exemplu, am descoperit c lui Karoly i mea era cea mai plcea s se uite la televizor, pe cnd eu credeam c televizorul e bun. Desigur, ea o pierdere de timp. De ce s nu citesc o carte i s nv ceva? A avea aceeai prere nvat cineva ceva vreodat uitndu-se la televizor? Acesta era despre ideile ei.

punctul meu de vedere. Ea susinea c privitul la televizor era modul ei de a se relaxa i c, mpotriva opiniei mele, se puteau nva multe de la televizor. Astfel, lucrul aceata a devenit un punct sensibil n relaia noastr, care periodic izbucnea ntr-o ceart n toat regula. Odat cu scurgerea anilor, am des-coperit tot mai multe puncte sensibile i csnicia noastr a devenit o serie continu de explozii verbale. n zilele acelea, am adoptat gndul: M-am cstorit cu persoana nepotrivit. Cu siguran, dac m-a fi cstorit cu cea potrivit, lucrurile nu ar fi stat astfel. Sunt sigur c i Karolyn avea aceleai gnduri. Mai trziu, discutnd cu alte familii mai n vrst, am descoperit c toate csniciile au parte de conflicte. Unele cupluri nva cum s le rezolve ntr-o manier prietenoas, n timp ce altele recurg la certuri aprinse. Noi, categoric, ne nca-dram n ultima categorie. n ultimii treizeci i ceva de ani, am stat n biroul meu de consi-liere i am ascultat alte familii mprtindu-i frustrarea fa de un stil de via cu certuri similare celor experimentate de mine i Karolyn. Din fericire, am putut s le ajut pe multe dintre ele s descopere o cale mai bun. n acest capitol, i voi dezvlui cteve dintre ideile pe care le-am mprtit i lor. n primul rnd, trebuie s ncepem cu acceptarea realitii c vom avea conflicte. Conflictele nu sunt un semn c te-ai cstorit cu persoana nepotrivit. Ele pur i simplu atest faptul c suntei oameni. Toi avem tendina de a presupune c ideile noastre sunt cele mai bune. Ce nu reuim s recunoatem este faptul c partenerul nostru de cstorie are aceeai opinie despre propriile idei. Logica lui nu va corespunde logicii tale, iar emoiile lui nu le vor oglindi pe ale tale. Ideile i percepiile noastre asupra vieii sunt influenate de istoria, valorile i personalitatea noastr. i aceti factori sunt diferii pentru fiecare dintre noi. Unele conflicte vor fi majore; altele vor fi minore. Conflictul referitor la modul n care se aaz vasele n maina de splat face parte din categoria celor minore. Conflictul cu privire la a avea sau nu un copil face parte, categoric, din liga celor majore. Mari sau mici, toate conflictele au potenialul de a strica o sear, o sptmn, o lun sau o via ntreag. Pe de alt parte, ele au potenialul de a ne nva cum s ne iubim, s ne susinem i s ne ncurajm unul pe cellalt. Acesta din urm este, de departe, drumul cel mai bun pe care s mergem. Diferena const n modul n care procedm cu conflictele. Odat ce ai acceptat realitatea conflictelor, trebuie s descoperi un plan sntos pentru a le aborda. Un asemenea plan ncepe cu recunoaterea nevoii de a asculta. Majoritatea dintre noi, cnd avem conflicte, simim nevoia s vorbim, dar vorbitul fr ascul-tare duce la ceart. Adevrata nevoie este nevoia de a asculta. mi amintesc de o soie care mi-a spus: Lucrul care ne-a ajutat cel mai mult n urma primei noastre edine de consiliere cu dumneavoastr a fost ideea de a cere un timp de ascultare. nainte de asta, i spuneam ntotdeauna sou-lui meu: Trebuie s discutm. Propoziia aceasta l aducea ntot-deauna ntr-o dispoziie proast. Acum i spun: Cnd ai chef, a dori s-i cer un timp n care s te pot asculta. Niciodat nu a-teapt prea mult pn mi zice: Deci, vrei s-mi asculi prerile, aa-i? Eu i rspund c da i stabilim un timp pentru ascultare. Cererea unui timp de ascultare creeaz o cu totul alt atmosfer. i cum ncepe timpul vostru de ascultare? Am ntrebat eu. De obicei, el spune: Deci, vrei s asculi? Ce anume? Apoi i spun: Subiectul este cum ne vom petrece Crciunul sau orice alt problem am n minte. Am czut de acord s discutm doar cte un subiect odat. El mprtete ce vrea s facem n concediu, iar eu ncerc, cu toat sinceritatea, s neleg nu doar sugestiile lui, ci i de ce face acele sugestii i ct de importante sunt pentru el. De multe ori, i pun ntrebri de clarificare, precum: Vrei s spui c ai dori s ne petrecem Crciunul cu prinii ti, pentru c tatl tu are cancer i nu tii dac va mai tri pn la Crciunul urmtor? Dup ce i-am pus toate ntrebrile de clarificare, i rspund: E foarte logic ceea ce spui. neleg. Apoi, el mi spune: Acum c tii ce am eu n minte, a dori s avem un timp n care eu s ascult perspectiva ta asupra acestui subiect. Aadar, eu mi mprtesc punctul

meu de vedere, iar el ascult i ncearc s m neleag. i el poate s-mi pun ntrebri de clarificare, precum: Vrei s spui c doreti s petrecem Crciunul cu prinii ti, pentru c sora ta care locuiete n California o s fie acolo, iar ea nu vine dect o dat la cinci ani i n-ai vrea s ratezi aceast ocazie de a petrece timp cu ea? Dup ce mi-a pus toate ntrebrile i a ascultat rspunsurile mele, mi spune: E logic ceea ce spui. Cred c neleg. nc nu ne-am rezolvat diferenele, dar ne-am neles unul pe cellalt i ne-am afirmat reciproc ideile. Nu mai suntem dumani. Am refuzat s ne certm. Suntem prieteni i acum vom cuta o soluie pentru conflictul nostru. Ceea ce mi-a descris aceast soie a fost metoda pe care am predat-o multor cupluri n biroul meu de consiliere de-a lungul anilor. Ea se bazeaz pe conceptul de a arta un respect autentic fa de cealalt persoan, de a-i da libertatea s aib propriile gnduri, propriile opinii i propriile raiuni pentru acestea. Ea const n a manifesta nelegere i a afirma c ideile celuilalt sunt rezonabile. Aceast metod ndeprteaz atmosfera ostil n rezolvarea conflictelor i creeaz o ambian prietenoas. Dup ce pricinile fiecruia au fost anunate i ascultate, suntei gata s cutai o soluie pentru acel conflict. Cuvntul-cheie n cutarea unei soluii este compromis. De multe ori, cnd ne gndim la cuvntul acesta i atam o conotaie negativ. Oamenii sunt adesea avertizai cu privire la compromiterea valorilor i a credinele lor. i totui, compromisul ntr-o csnicie nu numai c este ceva pozitiv, ci i necesar. Compromisul nseamn a gsi un loc n care s v ntlnii. El cere ca fiecare dintre voi s fie dispus s renune la ceva pentru a avea armonia n csnicie. Dac, dimpotriv, amndoi insistm s fie cum vrem noi, atunci ajungem din nou la ceart. n csnicie, nu este loc pentru placul meu. Trebuie, n schimb, s descoperim placul nostru.

Ne ntlnim la mijloc
n ilustraia de mai sus, cei doi au czut de acord c dac ar lua avionul n loc s mearg cu maina, ar putea petrece cte trei zile la prinii fiecruia n perioada Crciunului. ns, aceasta nseamn c trebuiau s fac rost de banii pentru biletele de avion, care nu erau prevzui de bugetul lor. Dup ce au schimbat mai multe idei, n final au fost de acord s-i schimbe pla-nurile pentru vacana de var, n care ar fi vrut s fac o excursie n Caraibe, i s petreac, n schimb, o vacan mai ieftin n statul n care n csnicie, nu locuiau. n felul acesta, puteau folosi banii pe care i-ar fi este loc pentru cheltuit n vacan pe biletele de avion n vacana de Crciun. placul meu. Iat care a fost raionamentul lor: Putem merge n Caraibe n Trebuie, n schimb, alt an, dar anul acesta pare cu adevrat important ca s descoperim amndoi s fim cu familiile noastre de Crciun. Amndoi au fost placul nostru. dispui s-i sacrifice planurile pentru a face ceva care s duc la armonie ntre ei n ce privete vacana de Crciun. Exist ntotdeauna o soluie pentru conflicte. i doi oameni care aleg s fie prieteni o vor gsi. n mod tipic, exist trei metode de a rezolva conflictele, odat ce cutai rezolvarea. Pe una tocmai am descris-o. gsii un loc n care s v ntlnii cznd de acord s mplinii o parte din dorina fiecruia, renunnd amndoi la cte ceva. n ilustraia de mai sus, fiecare a sacrificat ideea de a petrece o vacn ntreag cu prinii si. Dar fiecare a primit o parte de ce-i dorea ntlnirea cu prinii i rudele apropiate n perioada srbtorilor. Conflictele sunt rezolvate adesea pe aceast cale. Eu numesc aceast abordare ne ntlnim la mijloc. Ea presupune identificarea unui loc de ntlnire la mijlocul ideilor Uneori, decizia voastre iniiale, pe care amndoi s-l considerai rezonabil. de a fi de acord cu ideea celuilalt va Ne ntlnim de partea ta implica un mare sacrificiu. Dar A doua metod de rezolvare a conflictelor este ceea ce eu ntotdeauna numesc ne ntlnim de partea ta. Aceasta nseamn c dup ce dragostea implic un sacrificiu de un fel sau altul.

ascultai fiecare ideile i sentimentele celuilalt, unul dintre voi decide c, n acea situaie, este mai bine s facei ce are n minte cellalt. Este o sacrificare total a ideii tale iniiale, alegnd s faci ce dorete partenerul i s o faci cu o atitudine pozitiv. Alegi s faci ceea ce dorete cellalt ca pe un act de iubire, pentru c i pas de el i realizezi ct de important este pentru el lucrul respectiv. Un so mi-a spus: Am fost de acord s avem un copil dup ce mi-a explicat c se apropia de sfritul perioadei de fertilitate. Cnd i-am vzut inima, n-am vrut s-mi asum riscul de a o dezamgi. Fusesem ntotdeauna de acord s avem copii. Dar eu credeam c nu era momentul potrivit. Am vrut s ateptm s avem o situaie financiar mai bun. Dar pentru c am ascultat-o i am vzut ct de important era acest lucru pentru ea, am czut de acord c, n ciuda temerilor mele, ar trebui s dm curs dorinei ei i s ncercm s avem un copil acum. Am avut, i nu am regretat niciodat acea decizie. Uneori, decizia de a fi de acord cu ideea celuilalt va implica un mare sacrificiu. Dar dragostea ntotdeauna implic un sacrificiu de un fel sau altul.

Ne ntlnim mai trziu

A treia metod de rezolvare a conflictelor este ceea ce eu numesc ne ntlnim mai trziu. Aceast abordare spune: n acest moment, nu sunt capabil s fiu de acord n mod sincer cu ideea ta i nu vd un loc de ntlnire la mijloc. Am putea conveni ca, deocamdat, s rmnem n dezacord n aceast privin? Vom discuta din nou dup o sptmn sau dup o lun i vom cuta atunci o soluie. ntre timp, ne vom iubi, ne vom bucura unul de cellalt i ne vom susine unul pe cellalt. Acest lucru nu va fi un factor conturbator n csnicia noastr. Acesta este un rspuns perfect legitim la un conflict cnd, pentru moment, nu putei gsi o soluie satisfctoare pe termen lung. Dup o lun, lucrurile ar putea arta diferit sau v-ar putea veni n minte posibiliti noi, astfel nct vei putea face un compromis cu care amndoi s fii mulumii. n unele domenii ale vieii, ne ntlnim mai trziu poate fi o soluie permanent, mai eles n acelea n care nu exist un rspuns bun sau ru, fie c e vorba de modul de a strnge tubul de past de dini sau de a aeza vasele n maina de splat, fie c e vorba de gusturile personale n privina modului n care ne amuzm. n fond, suntem de acord s fim n dezacord cu stabilirea logicii lucrurilor i alegem o soluie practic. De pild, putei fi de acord c atunci cnd ncarc el maina de splat vase, o poate face cum vrea el; iar atunci cnd o ncarc ea, o poate face cum vrea ea. Sau c ntr-o sear va alege ea filmul, iar n alta, va alege el. Cu ajutorul uneia dintre aceste metode, v putei rezolva con-flictele. Cheia, bineneles, este s creai o ambian prietenoas, fiecare enunndu-i perspectiva i ascultnd-o pe a celuilalt, n loc s v scuzai reciproc de o gndire lipsit de logic. Atunci cnd nvm s ne afirmm reciproc ideile i s cutm soluii, putem procesa conflictele fireti dintr-o relaie de cstorie i nvm s lucrm mpreun ca o echip. Mi-a dori s-mi fi zis cineva cum s fac acest lucru nainte de a ne cstori. Ne-ar fi scutit de ceasuri ntregi pierdute n certuri fr rost.

S STM DE VORB
Ai ntmpinat vreun conflict n relaia voastr n ultimele luni? Cum le-ai rezolvat? n acest punct al relaiei voastre, avei vreun conflict care a rmas nerezolvat? Memoreaz urmtoarele ntrebri i folosete-o data vii-toare cnd avei un conflict? Cum putem rezolva acest conflict n aa fel nct amndoi s ne simim iubii i apreciai? 5. Am discutat n acest capitol despre trei metode pozitive de rezolvare a conflictelor: Ne ntlnim la mijloc Ne ntlnim de partea ta Ne ntlnim mai trziu 1. 2. 3. 4.

Ai folosit de curnd vreuna dintre aceste strategii n rezol-varea unui conflict? Vai simit amndoi iubii i apreciai? 6. Te poi gndi la o ilustraie n care ne ntlnim mai trziu sau de acord s fim n dezacord ar putea fi o soluie la unul dintre conflictele voastre? 7. Cnd avei nenelegeri, ct de bine v descurcai, n opinia ta, s ajungei la o soluie din care amndoi s avei de c-tigat? Ce trebuie s schimbai sau s continuai s facei pentru a v descurca mai bine?

5
Mi-a dori s fi tiut ...

... c a-i cere IERTARE este un semn de TRIE

atl meu era un fan al lui John Wayne. A vzut unul ...............dintre ultimele lui filme, Adevratul curaj , n care Wayne spunea: Brbaii adevrai nu-i cer iertare. El l-a consi-derat pe John Wayne un adevrat profet i l-a luat drept model. Tatl meu a fost un om bun. Nu era un printe abuziv. Nu era nici mcar un om mnios. Dar, din cnd n cnd, i ieea din fire i vorbea aspru cu mama mea, iar uneori i cu sora mea i cu mine. n cei 86 de ani ai si, nu-mi amintesc s-l fi auzit vreodat cern-du-i iertare. Aa c, pur i simplu, i-am urmat modelul, iar John Wayne a mai ctigat astfel nc un adept. Nu spun c am luat o decizie contient ca niciodat s nu-mi cer iertare. Adevrul este c nu m-am gndit niciodat c ar trebui s-mi cer iertare. nainte de cstorie, numi puteam imagina c-i voi face sau spune vreodat soiei mele ceva care s aib nevoie de iertare. La urma urmei, o iubeam. Aveam de gnd s o fac extrem de fericit i eram sigur c i ea dorea acelai lucru Eu fceam, pur pentru mine . Dar, dup cstorie, am descoperit o parte din mine i simplu, ceea ce a despre a crei existen nu tiusem vreodat. i am descoperit c femeia cu care m-am cs-torit avea unele idei pe care eu le confcut i tatl meu. sideram de-a dreptul stupide. i i-am spus lucrul acesta. mi Nu-mi ceream amintesc c i-am spus, pe un ton apsat i aspru: Karolyn, gnniciodat iertare.

dete puin. Pur i simplu, ce spui tu nu are logic. Vorbele mele declanau o replic tioas i apoi ne aflam amndoi n cdere liber. Dup astfel de episoade, amndoi ne afundam n tcere i nu mai vorbeam unul cu altul cteva ore bune sau, cteodat, zile ntregi. Dup un timp, eu rupeam tcerea i ncepeam s vorbesc cu ea ca i cnd nu s-ar fi ntmplat nimic. Ne bucuram de cteva zile sau luni senine, pn cnd veneau din nou cuvintele aspre. Nu-mi ddeam seama pe atunci, dar acum vd limpede. Eu fceam, pur i simplu, ceea ce a fcut i tatl meu. Nu-mi ceream niciodat iertare. n sinea mea, ddeam vina pe ea pentru alter-caiile dintre noi. E inutil s mai spun c, n primii ani nu am avut o csnicie bun. La scurt timp dup nunt, m-am nscris la seminar i am nceput studiile teologice. Acesta a fost contextul n care am descoperit c asripturile cretine au foarte multe de spus despre mrturisire i pocin. Mrturisirea nseamn s recunosc c ceea ce am fcut sau n-am reuit s fac este ru. Pocina nseamn s m ntorc, n mod contient, de la acel ru i s caut s fac ce este bine. Mi-a plcut curajul apostolului Ioan care a spus: Dac zicem c n-avem pcat, ne nelm singuri i adevrul nu este n noi. Dac ne mrturisim pcatele, El [Dumnezeu] este credincios i drept ca s ne ierte pcatele i s ne cureasc de orice nelegiuire (1 Ioan 1:8-9). Am realizat c m lsasem nelat. Faptul c ddeam vina pe Karolyn pentru ieirile mele era o dovad c m nelam singur. Am gsit o mare alinare personal n mrturisirea pcatelor nintea lui Dumnezeu. Ca s fiu cu totul sincer, mi-a fost mult mai greu s nv s-mi mrturisesc eecurile naintea lui Karolyn. Totui, n urmtoarele cteve luni, am nvat s-mi cer iertare i am vzut c i Karolyn era dispus s m ierte. n timp, i ea a nvat s-i cear iertare i eu i-am oferit-o. Dup ce am petrecut o via consiliind alte cupluri, sunt convins c nu exist csnicii sntoase fr cererea i acordarea iertrii. Trag aceast concluzie din faptul c toi suntem oameni i uneori facem i spunem lucruri care i jignesc pe alii. Aceste cuvinte i aciuni lipsite de iubire ridic bariere emoionale ntre cei implicai. i acestea nu dispar odat cu trecerea timpului, ci sunt ndeprtate doar atunci cnd ne cerem iertare i cel rnit alege s ne ierte. Acum civa ani, am colaborat cu un alt consilier, dr. Jennifer Thomas, i am rea- lizat o ampl investigaie asupra artei de a Toi suntem cere iertare. Le-am pus la sute de oameni dou ntrebri. Prima: oameni i uneori Cnd i ceri ier-tare, ce faci sau spui de obicei? i a doua: Cnd cineva i cere iertare de la tine, ce te atepi s fac sau facem i spunem s spun? Rspun-surile lor se lucruri care i jignesc ncadreaz n cinci categorii. Le-am numit cele cinci limbaje ale scuzelor. Dovada era clar pe alii. ceea ce consider o persoan c nseamn o cerere de iertare nu este totuna cu ceea ce consider cealalt persoan a fi o cerere de iertare. Aadar, adesea cuplurire dau gre n ncercrile lor de a-i cere iertare. El spune: mi pare ru. Ea se gndete: Da, cu siguran. Acum, mai vrei s spui ceva? Ea mai ateapt s-i cear scuze; el se gndete c deja i-a cerut scuze. De obicei, noi nvm limbajul iertrii de la prinii notri. Mucuul Cole o mpingea pe scri pe sora lui, Julia. Mama lui i spune: Cole, n-o mpinge pe sora ta. Du-te i spune-i c-i pare ru. Aadar, micuul Cole i spune Juliei: mi pare ru. La treizeci i doi de ani, cnd Cole i insult soia, este posibil s-i spun: mi pare ru. El face ce l-a nvat mama lui s fac i nu nelege de ce soia lui nu-l iart cu uurin. Soia lui ns a avut o alt mam. Ea a nvat-o s spun: Am greit. Vrei, te rog, s m ieri? Acestea sunt cuvintele pe care le ateapt ea de la Cole. Pentru ea, mi pare ru. nu se calific drept cerere de iertare. Limbajele scuzelor Iat un mic rezumat al celor cinci limbaje ale scuzelor pe care le-am descoperit n cercetarea noastr. 1.EXPRIMAREA REGRETULUI

mi pare ru. Ar putea fi foarte bine primele cuvinte din exprimarea acestui limbaj al scuzelor. Totui, trebuie s spui pentru ce i pare ru. Expresia mi pare ru e mult prea general spus doar aa, de una singur. De pild, poi spune: mi pare ru c am venit acas cu o or mai trziu. tiu c m-ai ateptat ca s mergem mpreun la film. Realizez c deja am Adesea cuplurile pierdut primele treizeci de minute din film i probabil c nu mai vrei dau gre n s mergem acum. M simt prost c nu am fost mai atent la timp. Mncercrile lor de am luat cu munca la birou. E doar vina mea. Simt c te-am a-i cere iertare. dezamgit profund. Dac i-ai ieit din fire i ai vorbit aspru, poi spune: mi pare ru c mi-am ieit din fire i am ridicat tonul. tiu c am fost foarte aspru i c te-am rnit profund. Un so nu ar trebui s vorbeasc niciodat n felul acesta cu soia lui. Simt c te-am njosit. M gndesc ct de rnit m-a simi dac tu mi-ai vorbi astfel. Sunt sigur c te simi profund rnit i mi pare foarte ru pentru aceasta. Acest limbaj al iertrii este unul emoional. El urmrete s aduc la cunotina celeilalte persoane durerea emoional pe care o simi pentru faptul c vorbele sau comportamentul tu au rnit-o profund. Dac acesta este limbajul scuzelor pentru persoana pe care ai insultat-o, iat ce dorete ea s tie: nelegi ct de profund m-a rnit comportamentul tu? Orice altceva mai puin dect acest fel de cerere de iertare i va prea vorbrie goal. 2.ACCEPTAREA REPONSABILITII Acest mod de a cere iertare ncepe cu cuvintele am greit, dup care continu explicnd ce anume a fost greit n acel comportament. De plid: Am greit cnd nu mi-am plnuit dup-amiaza n aa fel nct s pot ajunge acas devreme. tiam c trebuie s ieim n seara asta, dar nu mi-am stabilit ora la care trebuia s fiu acas ca s putem pleca la timp. A fost vina mea i am greit. Nu pot da vina pe nimeni altcineva. Persoana care a vorbit aspru i poate cere scuze n felul urm-tor: Modul n care am vorbit cu tine a fost greit. Nu a fost o dovad de iubire sau de buntate din partea mea s ridic tonul i s vorbesc aspru cu tine. N-ar fi trebuit s-mi ies din fire. Nu ai nicio vin. mi asum responsabilitatea pentru comportamentul meu i tiu c a fost unul greit. Persoana care are ca limbaj principal al iertrii acceptarea res-ponsabilitii ateapt s te aud recunoscnd c ai avut un com-portament greit. Pentru ea, a spune mi pare ru nu va suna niciodat a cerere de iertare. Ea vrea ca tu s fii dispus s-i asumi responsabilitatea pentru ce ai fcut sau spus i s recunoti c a fost greit. 3.NDREPTAREA GREELII Acest limbaj al iertrii caut s ndrepte lucrurile. Un so care a uitat de aniversarea nunii i-a spus soiei sale: tiu c am dat-o n bar ru de tot. Nu-mi vine s cred c am uitat chiar de aniversarea noastr. Ce fel de so ar uita asta? tiu c nu pot terge cu buretele ce-am fcut, dar a dori s-mi dai ansa s m revanez fa de tine. Vreau s te gndeti la asta i s-mi zici ce a putea face ca s ndrept lucrurile. Putem merge oriunde sau s facem orice vrei tu. Merii tot ce e mai bun i vreau s-i ofer asta. Dac ndreptarea greelii este limbajul principal al iertrii pentru soia ta, poi fi sigur c i va da o idee despre ce poi face ca s ndrepi lucrurile. Persoana al crei limbaj principal al iertrii e ndreptarea greelii este rspunsul la ntrebarea: M mai iubeti? Compor-tamentul tu i pare att de lipsit de iubire, nct se ntreab cum este posibil s o iubeti i totui s faci ceea ce ai fcut. Aadar, se prea poate ca cererea ei s aib de-a face cu limbajul ei de iubire. Dac limbajul ei principal de iubire este cel al mngieriloe fizice, ar putea, pur i simplu, s-i spun: Vrei s m mbriezi? sau Ai vrea s facem dragoste? Dac, pe de alt parte, primirea de daruri este limbajul ei de iubire, e posibil s-i cear un cadou pe care i-l dorete i care i va transmite iubirea ta autentic. Dac serviciile sunt limbajul ei de iubire, i poate spune: Cel mai mare lucru pe care-l poi face ca s ndrepi lucrurile este s faci curenie n garaj. Dac timpul acordat este limbajul ei principal de iubire, este foarte posibil s-i cear s petreci un weekend mpreun undeva doar voi doi. Persoana al crei limbaj de iubire este cel al cuvintelor de ncurajare i va cere s-i declari verbal

iubirea. Ea poate spune: Poi s-mi scrii o scrisoare de dragoste i s-mi spui de ce i ct de mult m iubeti? Pentru aceste per-soane, cuvintele sunt mai gritoare dect faptele. 4.ANGAJAMENTUL SINCER Acest limbaj al scuzelor caut s fac un plan care s previn recidiva comportamentului greit. Un brbat care i-a ieit din fire nc o dat, i-a spus soiei sale: Nu-mi place lucrul acesta la mine. Nu e bine. tiu c aa m-am purtat i sptmna trecut. Asta trebuie s nceteze. Merii ceva mai bun. M poi ajuta cu o idee despre ce pot face ca s m asigur c acest lucru nu se va mai repeta? Dorina lui de a se schimba i comunic soiei sale c el i cere iertare cu toat sinceritatea. Aceast familie a decis ca. Atunci cnd va simi c se aprinde, soul s-i spun soiei: Scumpa mea, am nevoie de o plimbare. M voi ntoarce curnd. El se va plimba i se va calma. La ntoarcere, peste jumtate de or, el i va spune: Te iubesc foarte mult i apreciez c mi-ai dat acest rgaz. Nu vreau s-mi mai ies vreodat din fire n fa ta. Apreciez c m ajui s nving acest lucru. n ochii unora, dac cererea ta de iertare nu include i o dorin de a-i schimba comportamentul, atunci nu i-ai cerut iertare cu adevrat. Ai putea spune orice altceva, dar pentru aceste persoane nu nseamn c i ceri iertare cu sinceritate. n mintea lor, dac i ceri iertare cu adevrat, vei ncerca s-i schimbi comportamentul. 5.SOLICITAREA IERTRII Vrei, te rog, s m ieri? Aceste cuvinte sunt o muzic plcut pentru urechile persoanei al crei limbaj principal al scuzelor este solicitarea iertrii. Dup prerea ei, dac eti sincer, i vei cere s te ierte. Asta nseamn s-i ceri iertare. Ai rnit-o i ea vrea s tie: Vrei s fii iertat? Vrei s ndeprtezi bariera ridicat ntre noi de comportamentul tu? Solicitarea iertrii este ceea ce-i atinge inima i i arat c eti sincer. Ce am descoperit mpreun cu dr. Thomas este c, atunci cnd cuplurile nva s-i cear iertare fiecare ntr-un mod care are valoare pentru cealalt persoan, iertarea ajunge s fie mult mai uoar. Atunci cnd ncerci s-i ceri iertare, cei mai muli oameni vor s tie dac eti sincer. Dar ei i judec sinceritatea n funcie de ct de mult te apropii de ceea ce este pentru ei o cerere auten-tic de iertare. Asta nseamn c trebuie s nvei s-i ceri iertare n limbajul lor principal de iertare. Cnd faci aa, ei simt c eti cu adevrat sincer. Carl nva s spun: mi pare ru S nvei cum s-i ceri iertare ntr-un mod eficient poate fi dificil. Unii dintre voi s-ar putea s v regsii n urmtoarea ntmplare, preluat din cartea noastr Cele cinci limbaje ale scuzelor. Carl, cu gndul la cstorie, a venit la unul dintre semi-narele noastre mpreun cu prietene lui, Melinda. Dup ce au completat chestionarele despre scuze, Melinda i-a spus c lucrul pe care dorete cel mai mult s-l aud ntr-o scuz este mi pare ru. Mai trziu n timpul seminarului, Carl m-a abordat pe mine: Ca s fiu sincer, nu tiu dac am rostit vreodat acele cuvinte. Nu mi se preau demne de un brbat. Am fost ntot-deauna nvat c brbaii adevrai nu i cer niciodat scuze. Cred c este o chestie macho. Nu sunt sigur c pot s spun aceste cuvinte, iar pe Melinda par s o preocupe aceste lucruri. Poate c n-ar fi trebui s completm chestionarul despre scuze! a glumit el. Pe de alt parte, poate c e chiar bine c ai fcut-o, am replicat zmbind. Am o ntrebare. Ai fcut vreodat n via ceva care s regrei cu adevrat? Ceva dup care s spui ct mi-a dori s nu fi fcut acest lucru? El a dat din cap i a spus: Speram ca Da, m-am mbtat n seara dinaintea nmormntrii oamenii din ceruri s mamei mele. Aa c a doua zi am avut o mahmureal teribil. nu tie ce se petrece Nu-mi aduc aminte mare lucru despre nmormntare. aici pe pmnt, deoarece nu voiam s-o fac s sufere.

 Cum te-ai simit dup aceea? l-am ntrebat. Foarte ru, a rspuns Carl. M-am simit ca i cum a fi dezonorat-o pe mama. Moartea ei m-a afectat foarte mult. Am fost ntotdeauna apropiai i puteam s vorbesc cu ea despre tot felul de lucruri. Cred c nu ncercam dect s-mi nec amarul, dar am but prea mult. Speram ca oamenii din ceruri s nu tie ce se petrece aici pe pmnt, deoarece nu voiam s-o fac s sufere. S presupunem pentru un moment c oamenii din ceruri tiu ce se petrece pe pmnt i c mama ta a fost deza-mgit de comportamentul tu i de ce ai fcut. i s mai pre-supunem c ai avea o ans s vorbeti cu ea. Ce i-ai spune? Ochii lui Carl s-au umezit i mi-a spus: I-a spune c mi pare foarte ru c am dezamgit-o. tiu c acela nu era un moment n care s beau. Mi-a dori s m pot ntoarce n timp i s pot retri acea noapte. Nu m-a mai duce la bar. I-a spune c o iubesc mult i c sper s m ierte. Mi-am pus mna pe umrul lui Carl i i-am spus: tii ce ai fcut n acest moment? A ncuviinat din cap i mi-a spus: Da. Tocmai mi-am cerut scuze mamei mele. M simt bine. Oare m-o fi auzit? Eu cred c da, i-am spus. i mai cred i c te-a iertat. Fir-ar s fie, a replicat el. Nu voiam s plng, a spus, tergndu-i lacrimile de pe obraji. Acesta este nc un lucru; ai fost nvat c brbaii ade-vrai nu plng, nu-i aa? Da. Ai primit tot felul de informaii greite de-a lungul ani-lor, Carl, i-am spus. Adevrul este c brbaii adevrai plng. Brbaii de plastic sunt cei care nu plng. Brbaii adevrai i cer scuze. Spun chiar i mi pare ru atunci cnd i dau seama c au fcut s sufere pe cei pe care i iubesc. Eti un brbat adevrat, Carl. Ai demonstrat-o astzi. S nu uii niciodat. Dac te vei cstori cu Melinda, tu nu vei fi un so perfect, iar ea nu va fi o soie perfect. Nu este necesar s fii perfeci ca s ai o csnicie bun. Dar este necesar s v cerei scuze atunci cnd facei lucruri care v fac s suferii. i dac limbajul de baz al scuzelor pentru Melinda presupune s spui mi pare ru, atunci va fi nevoie s nvei s l vorbeti. Am neles, a rspuns cu un zmbet. mi pare bine c am venit la acest seminar. i mie, i-am rspuns n timp ce ne despream. Un an mai trziu, ineam un seminar n oraul Columbia, South Carolina. Duminic dimineaa devreme, mai nainte ca altcineva s soseasc, m-am pomenit cu Carl i Melinda. Am venit devreme n sperana c vom avea ocazia s stm de vorb, mi-a spus el. Vrem doar s v spunem ct de mult a nsemnat pentru noi seminarul de anul trecut, cnd ai fost n Smmerfield. A fost un moment de cotitur n relaia noastr. Ne-am cstorit la trei luni dup seminar i ceea ce am nvat n acea zi continu s ne ajute pn n ziua de astzi. Nu cred c am mai fi fost cstorii acum, a spus Melinda, dac nu am fi asistat la acel seminar. Nu m-a fi gndit c primul an de csnicie e att de greu. Spune-mi, am ntrebat-o, acum Carl tie cum s-i cear scuze? O, da. tim amndoi, a spus ea. Este unul dintre lucrurile principale pe care leam nvat n acea zi acesta i cele cinci limbaje ale dragostei. Aceste dou lucruri ne-au nvat s supravieuim. Vrem, amndoi, Carl mi-a spus: s mbtrnim unul N-a fost uor pentru mine. Dar ziua n care i-am cerut alturi de cellalt. scuze mamei mele a reprezentat o schimbare mejor pentru mine. Mi-am dat seama ct de important este s fiu onest cu De aceea ne-am privire la compor-tamentul meu. ntors astzi pentru o edin de mprosptare a cunotinelor.

 Care este limbajul dragostei tale? am ntrebat-o pe Melinda. Serviciile, mi-a rspuns. i Carl se pricepe foarte bine la ele. Chiar spal i mpturete prosoapele. Carl a ncuviinat din cap i mi-a spus: Nu m-a fi gndit niciodat c voi face aa ceva. Dar trebuie s recunosc, splatul este mai uor dect a spune mi pare ru. Dar am nvat s le fac pe amndou. Vreau s avem o csnicie bun. Prinii mei nu au avut o csnicie bun i nici cei ai Melindei. Amndoi vrem s mbtrnim mpreun. De aceea ne-am ntors astzi pentru o edin de mprosptare a cunotinelor. Ateptm cu nerbdare s nvm lucruri noi. Eti un brbat adevrat, i-am spus, btndu-l pe umr. Privind n urm, la propria csnicie, mi-a dori s fi tiut nu numai importana iertrii, ci i cum s mi cer iertare n mod eficient. M-ar fi scutit de multe zile de suferin n tcere, spernd zadarnic c Karolyn avea s-mi uite vorbele aspre.

S STM DE VORB
1. i aminteti ultima dat cnd i-ai cerut iertare? Dac da, ce ai spus? 2. i aminteti ultima dat cnd cineva i-ai cerut iertare? Prea sincer? Ai iertat acea persoan? De ce da sau de ce nu? 3. Discutai unul cu altul ce anume v ateapt s auzii ntr-o cerere sincer de iertare. 4. n prezent, exist vreu lucru pentru care trebuie s-i ceri iertare? De ce s nu o faci astzi?

Gary Chapman i Jennifer Thomas, Cele cinci limbaje ale scuzelor, trad. Rafael Cristian Crlig, ed. a II-a, Bucureti, Curtea Veche Publishing, 2011, p. 141-144.

6
Mi-a dori s fi tiut ...

... c IERTAREA nu este un SENTIMENT

ingurul rspuns sntos la o cerere de iertare este ier- ...............tarea. Dar ce nseamn s ieri? nainte s m cstoresc, credeam c iertarea nseamn s dai drumul durerii i, astfel, s restaurezi sentimentele de iubire. Mi se prea relativ uor. mi amintesc c, odat, cnd Karolyn m-a sunat s anuleze o ntlnire cu mine spunnd c trebuie s se duc la cumprturi cu o prie-ten, am fost devastat i m-am suprat pe ea. Cum de s-a putut gndi c e mai important s ias la cumprturi cu o prieten dect s ias cu mine? Am trit dou zile rnit, cu mnia i suferina mea, pn cnd ne-am rentlnit. nc de la nceputul serii, ea m-a ntrebat dac s-a ntmplat ceva. i atunci am deschis zgazurile emoiilor mele, le-am dat fru liber i i-am spus ct de suprat am fost c ea a ieit la cumprturi cu o prieten n loc s petreac timp cu mine. Cnd mi-am terminat de afiat sentimentele, ea mi-a spus, cu toat blndeea: mi pare ru. Trebuia s-i explic mai pe ndelete. Nici nu se pune problema c nu doream s fiu cu tine. Acela era singurul weekend n care prietena mea avea liber de la lucru i avea nevoie de ajutorul meu ca s cumpere un cadou pentru ziua de natere a mamei ei. tiam c noi doi putem iei n alt sear. Nu am vrut s te rnesc. A prefera oricnd s fiu cu tine dect s ies la cumprturi. Sper c m vei ierta.

Ca un prosop care absoarbe apa, cuvintele i scuzele ei mi-au evaporat toat durerea. i am fost copleit de sentimente calde de iubire. Se terminase. Relaia noastr era restaurat i nu m-am mai gndit niciodat la cele ntmplate. Asta nseamn pentru mine s iert. ns, dup ce ne-am cstorit, iertarea prea mult mai dificil. ntr-o sear, la aproximativ ase sptmni de la nunt, eu i Karolyn ne-am trezit prini ntr-o ceart de toat frumuseea. n toiul ei, ea s-a ndreptat spre dulap, i-a luat pelerina, a trntit ua de la intrare i a ieit afar, n ploaia torenial. Primul meu gnd a fost: De ce nu rmne s lupte ca un brbat? Dar apoi a urmat al doilea: O, nu. Dac nu se mai ntoarce? Lacrimile mi curgeau n voie n timp ce m ntrebam: Cum de s-a putut ajunge la asta att de devreme n csnicia noastr? Am deschis televizorul i am ncercat s uit toat trenia, dar nu reueam nicicum. Dup o vreme ce mi-a prut o venicie, am auzit ua deschi-zndu-se i, cnd m-am ntors, am vzut-o plngnd: mi pare ru c i-am ntors spatele, dar n-am mai putut suporta. Ursc s m cert. Cnd ai ipat la mine, am tiut c tre-buie s ies, altfel cearta s nteea. Mi-am cerut scuze pentru c ridicasem tonul, dar n inima mea, o nvinoveam pe ea pentru toat cearta. Am mers la culcare cu spatele unul la altul. A doua zi, dup un timp de reflecie, mi-am cerut iertare mai pe ndelete, iar ea a fcut la fel. Amndoi am spus: Te iert. Dar durerea nu s-a evaporat, iar sentimentele calde de n scripturile iubire nu au revenit. n urmtoarele cteva sptmni, am continuat s retriesc ebraice i cretine, episodul. Nu-mi puteam scoate din minte imaginea ei ieind n exist trei cuvinte ploaie i zgomotul uii trntite. De fiecare dat cnd revedeam evreieti i patru scena resimeam aceeai durere. cuvinte greceti Ca proaspt absolvent de facultate, nu fcusem traduse cu niciodat vreun curs pe tema iertrii. Nu-mi amintesc nici s a ierta. fi vzut vreodat o carte despre iertare. tiam doar c declaraiile noastre de iertare nu restau-raser sentimentele de iubire. Acum, dup mai bine de treizeci de ani de cnd sunt consilier marital, am nvat foarte multe despre iertare. n acest capitol, vreau s v mprtesc i vou cte ceva. S ncepem cu nceputul. Ce este i ce nu este iertarea? Iertarea presupune c s-a comis un ru. Suprrile nu necesit iertare, ci, mai degrab, negociere. n, atunci cnd unul dintre voi vorbete sau se comport aspru cu cellalt, este nevoie de o cerere de iertare i de iertare, dac vrei ca relaia s fie restaurat. Exist ofense minore i ofense majore, dar procesul este ntot-deauna acelai. Cnd unul dintre noi l ofenseaz pe cellalt, se ridic o barier emoional ntre noi. Barierele sunt ndeprtate prin cereri sincere de iertare i printr-o iertare autentic. n capitolul anterior, am vorbit despre cum s ne cerem iertare cu sinceritate. Acum, vom vorbi despre ce nseamn s iertm. n scrioturile ebraice i cretine, exist trei cuvinte evreieti i patru cuvinte greceti traduse cu a ierta. Ele sunt sinonime, cu diferite nuane de sens. Ideea de baz este a trece cu vederea sau a nltura. Cnd vorbete despre iertarea oferit nou de Dumnezeu, Biblia spune: ct este de departe rsritul de apus, att de mult deprteaz El frdelegile noastre de la noi (Psalmul 103:12). Iertarea nltur bariera i anuleaz pedeapsa. Dumnezeu nu ne mai cere s pltim pentru frdelegea noastr. Cnd ne cerem iertare cu adevrat i solicitm iertarea Lui, El ne iart i nu ne mai trage la rspundere niciodat pentru acea greeal. Suntem nvai s ne iertm unul pe altul la fel cum ne iart Dumnezeu pe noi. Aadar, iertarea nu este un sentiment, ci o Iertarea nu ne decizie. Este decizia de a oferi har, n loc de a cere dreptate. terge memoria. Iertarea nltur barie-rele i face posibil dezvoltarea relaiei.

Poate c voi putea explica mai bine ce este iertarea dac v mprtesc patru lucruri pe care ea nu le realizeaz. Mai nti, iertarea nu ne terge memoria. I-am auzit pe unii oameni spunnd: Dac nu ai uitat, nu ai iertat. Aceast afir-maie este fals. Creierul uman nregistreaz toate experienele, bune i rele, plcute i neplcute. Psihologii au explicat c mintea omului are dou compartimente. Unul se numete contient, iar cellalt, subcontient. Contientul este alctuit din lucrurile de care eti contient n acest moment. De pild, eu sunt deplin contient c n acest moment stau pe un scaun. Dac vreau, v pot mprti privelitea i sunetele din jurul meu. Subcontientul adpostete experienele trecute, care sunt depozitate n fiiere mintale. Unele informaii curg liber din subcontient n contient. La un moment dat, putem alege s trecem n contient informaii din subcontient. De pild, dac m ntrebi: Ce ai mncat azi dimi-nea?, a putea s ptrund n subcontient i s i spun c am mncat cereale Cheerios cu afine. nainte s-mi pui ntrebarea, nu m gndeam n mod contient la micul-dejun. Dar, la dorina mea, am putut extrage acea informaie. Alte experiene sunt ngropate adnc n subcontient i poate fi dificil s le aducem n contient, chiar i depunnd efort. Pe de alt parte, uneori amintirile sar din subcontient n contient fr a fi solicitate. Acest lucru se ntmpl adesea cu cele dureroase. Chiar i dup ce ai ales s ieri comportamentul celuilalt i s nlturi bariera, amintirea evenimentului poate reveni n contient i, odat cu ea, revin i sentimentele dureroase i, probabil, mnia. Dac i aminteti un lucru nu nseamn c nu ai iertat. nseamn, pur i simplu, c eti om i c i aminteti o experien dureroas. Cum procedm cu aceste amintiri dureroase? Sugestia mea este s le aduci naintea lui Dumnezeu i s-I spui: Tat,Tu tii ce-mi amintesc i tii i ce simt acum. Dar i mulumesc pentru c toate acestea au fost iertate. Acum, ajut-m s fac astzi ceva care s mbunteasc relaia noastr. n aceast rugciune, i afirmi decizia de a ierta i caui s ncurajezi dezvoltarea relaiei pe viitor. n al doilea rnd, iertarea nu ndeprteaz toate consecinele rului comis. De pild, o mam a strns bani pentru o operaie. Fiul ei i fur i-i cheltuie pe droguri. Dac el i cere sincer iertare, ea l poate ierta dar asta nu recupereaz i banii pierdui. Un tat i prsete soia i copiii. Douzeci de ani mai trziu, se ntoarce si cear iertare. Ei l pot ierta dar acest lucru nu le d napoi cei dou-zeci de ani pe care i-au pierdut. Soul, n mnia lui, i Iertarea nu abuzeaz fizic soia i i fractureaz maxilarul. El i poate cere ndeprteaz iertare cu toat sinceritatea, iar ea l toate consecinele poate ierta dar maxilarul ei rmne fracturat. rului comis. Orice comportament al nostru are consecine. Cel pozitiv are consecine pozitive. Cel negativ, consecine negative. Iertarea nu ndeprteaz toate consecinele comportamentului greit. n al treilea rnd, iertarea nu reconstruiete ncrederea. Un so care i-a fost infidel soiei sale a ncheiat aventura i i-a cerut iertare de la soia lui. Ea mi-a spus n biroul de consiliere: Cred c l-am iertat, dar nu am ncredere n el. Asta m face s m ntreb dac l-am iertat cu adevrat. n realitate, iertarea nu restabilete, de la sine, ncrederea. ncrederea este acea certitudine intuitiv c cineva este o persoan integr. ncrederea este distrus ntr-o relaie n care un partener este infidel. Cnd nu-i pstrezi angajamentele fa de mine, mi pierd ncrederea n tine. Nu mai am certitudinea c m vei trata cu dreptate i onestitate. Atunci, cum se reconstruiete ncrederea? Schimbndu-i comporta-mentul i dovedindu-te demn de ncredere. Dac vd c i nde-plineti promisiunile o perioad de timp mai ndelungat i c eti deschis i cinstit n toate interaciunile dintre noi, voi ajunge din nou s am ncredere n tine. Cnd consiliez o familie n care unul dintre soi a fost infidel sexual i caut acum si reconstruiasc viaa de csnicie, i reco-mand celui vinovat ca, dup ce-i cere sincer iertare i o capt, s-i dea voie partenerului s-i verifice toate domeniile de acti-vitate. Asta nseamn c i va pune la dispoziia partenerului su carnetul de cecuri, computerul, telefonul i toate celelalte surse de informare. Prin aceasta, el comunic:

Nu am nimic de ascuns; mi-am schimbat cu adevrat comportamentul i vreau s fiu din nou vrednic de ncrederea ta. Cu aceast atitudine deschis i cu un stil de via integru, ncrederea poate fi restaurat. Aadar, iertarea nu restaureaz de la sine ncrederea, dar face loc posi-bilitii de a o rectiga. n al patrulea rnd, iertarea nu sfrete ntotdeauna n recon-ciliere . Cuvntul recenciliere nseamn a aduce din nou n armonie. Reconcilierea necesit rezolvarea diferenelor, gsirea unor noi modaliti de a face lucrurile, soluionarea conflictelor din trecut i deprinderea muncii n echip. De ct timp este nevoie pentru a fi reconciliai? Asta depinde n mare msur de durata n care ai fost n dizarmonie. La unii poate dura doar cteva ore; la alii, poate dura luni ntregi. Pentru unii, va fi nevoie de ajutorul unui consilier experimentat, pentru c cei doi nu au abilitile necesare reconstruirii relaiei. Ce spun eu este c iertarea nu aduce automat armonie n relaie. Totui, ea face posibil reconcilierea. Am nceput acest capitol spunnd c iertarea este singurul rspuns sntos la o cerere de iertare. Dac alegem s nu iertm, bariera rmne i cei doi se nstrineaz. Timpul, de unul singur, nu va vindeca relaia. Vindecarea necesit decizia de a ierta. i iertarea face posibil dezvoltarea relaiei pe mai departe. Doresc s nchei acest capitol punnd nc o ntrebare: Ce se ntmpl atunci cnd persoana care te-a rnit nu-i cere iertare? Abordarea cea mai potrivit la care poi recurge este s o Ce se ntmpl confruni, n dragoste, cu vina ei, atunci cnd persoana spernd c i va cere iertare i c o vei putea ierta. Dac nu reueti din prima, i care te-a rnit nu-i sugerez s mai faci o a doua i o a treia ncercare. O cerere de cere iertare? iertare spune: Preuiesc aceast relaie i vreau s rezolvm aceast problem. Refuzul de a-i cere iertare comunic: Nu preuiesc aceast relaie i mi-e totuna dac rmnem nstrinai. Nu putem fora pe cineva s-i cear iertare, dar putem s propunem pacea i s ne artm dispui s iertm. Dac, n ultim instan, acea persoan nu dorete s restaureze relaia, o poi ncredina, mpreun cu durerea i mnia ta, lui Dumnezeu. Nu lsa ca lipsa ei de disponibilitate pentru rezolvarea problemei s-i fac viaa un iad. Este nevoie de doi oameni pentru a construi o relaie pozitiv, sntoas. Dac a fi tiut nainte s m cstoresc ceea ce v-am mpr-tit n acest capitol, a fi fost un om mult mai ierttor. Mi-a fi neles i mi-a fi gestionat sentimentele ntr-o manier mai sntoas. A fi tiut c iertarea nu nltur toat durerea, nici nu restaureaz automat sentimentele de iubire. Dar iertarea este primul pas n procesarea durerii i n restaurarea iubirii. Nu exist csnicii sntoase fr cereri sincere de iertare i fr iertare autentic. Dac nvai cum s v cerei iertare i cum s iertai, vei avea la ndemn dou dintre elementele majore n constru-irea unei csnicii reuite.

S STM DE VORB
1. Exist vreo persoan pe care trebuie s o confruni ntr-un mod iubitor? Ce te mpiedic s o faci? 2. Exist vreo persoan pe care nc n-ai iertat-o? Ce te mpie-dic s o faci? 3. Ce bariere exist ntre tine i o persoan iubit? Ce vei face pentru nlturarea acestor bariere? 4. Cnd cineva i cere iertare, ct de uor i este s ieri? De ce?

7
Mi-a dori s fi tiut ...

... c TOALETELE nu se CUR SINGURE

a casa printeasc, unde am crescut, toaleta nu era .niciodat murdar. Dar niciodat nu mi-a trecut prin minte c cineva trebuia s o curee. Nici acum nu tiu dac acel cineva era mama sau tatl meu. N-am vzut niciodat pe nimeni curnd toaleta. La dou sptmni dup ce eu i Karolyn ne-am cstorit, m-am nscris la coala postuniversitar i am lociut n campusul universitii. Era un apartament mic, dar curat i dr-gu. Trei sptmni mai trziu, am observat c toaleta avea pete de murdrie. (ntre timp, aflasem c toaletele trebuie curate. Ajunsesem totui n coala postuniversitar.) I-am pomenit despre asta lui Karolyn i ea mi-a spus: tiu. M ntrebam cnd aveai de gnd s o curei. S o cur?! am spus. Am crezut c tu ai s-o curei. Eu nu tiu cum s cur o toalet. Ei bine, d-mi voie s te nv, s-a oferit ea. Nu putem cumpra ceva care s o curee automat cnd tragi apa? am ntrebat eu. Chestiile astea nu-s bune de nimic, a rspuns ea. Sunt o risip de bani.

nainte de cstorie, nu m-am gndit niciodat c voi ajunge ntr-o zi s fiu un curtor de toalete. De fapt, am devenit att de bun la asta, nct, n al doilea semestru, m-am angajat cu jumtate de norm la o firm de curat toalete. i am mers de la un beneficiar la altul, curnd toalete. Dup ce am primit instruire profesional, curarea micii noastre toalete din micul nostru apartament era o nimica toat. Permite-mi s-i pun o ntrebare perso-nal. Dac i cnd te vei Confuzia asupra cstori, cine crezi c va cura toalete din apartamentul sau casa rolurilor este unul voastr? La edinele de consiliere premarital, am descoperit c dintre cele mai majoritatea brbailor cred c soia va cura toaleta, n vreme ce problematice aspecte majoritatea femeilor cred c soul o va cura. n lipsa unei consilieri ale csniciilor premaritale, majoritatea cuplurilor nici mcar nu se gndesc contemporane. vreodat cine va cura toaleta, iar la trei sptmni dup nunt, descoper i tinerii nsurei c toaletele nu se cur singure. Cine ce face? Ridic aceast problem nu pentru c m preocup n mod deo-sebit curarea toaletei. Ci pentru c m preocup foarte mult faptul c vei intra n csnicie fr s fi discutat vreodat cine i ce face dup ce v cstorii. Este ceea ce sociologii numesc roluri maritale. Confuzia asupra rolurilor este unul dintre cele mai problematice aspecte ale csniciilor contemporane. n generaiile anterioare, cnd soul era cel care susinea financiar familia, iar soia era doar gospodin, exista puin confuzie cu privire la cine ce aveau de fcut. ns, n lumea de azi, unde majoritatea tinerelor soii au propriile cariere, acestea se ateapt ca soii lor s fie im-plicai semnificativ n treburile casnice. Dac voi doi nu discutai i nu cdei de acord cine ce va face, vei descoperi c acest lucru este o surs major de conflict n primele luni de csnicie. Sunt mai muli factori care intr n joc cnd discutai despre rolurile maritale. Mai nti, amndoi ai crescut avnd modele diferite. O tnr soie mi-a spus: Tatl meu ddea cu aspiratorul n toat casa n fiecare smbt dimineaa, nainte s spele maina. Acum, soul meu se ateapt ca eu s dau cu aspiratorul i vrea s duc maina la splat ntr-o spltorie auto. Nu pot s cred c m-am cstorit cu un om att de lene. Soul ei mi-a spus: La noi acas, mama ddea cu aspiratorul. Nu mi-a trecut prin minte c soia mea s-ar putea atepta vreodat s fac eu lucrul acesta. Iar n ce privete maina, e o chestiune de eficien. De ce s pierd dou ore n fiecare smbt splnd maina, cnd o pot spla ntr-o spltorie auto n trei minute, pentru 3 dolari? Noi nu splam niciodat maina acas. O dat la trei luni, plteam 12 dolari pentru o splare complet la o spltorie. Nu neleg de ce pentru ea este att de important lucrul acesta. Era important pentru ea deoarece, n mintea ei, el nu era un so responsabil. Ateptrile ei n-aveau sens pentru el fiindc, n familia n care a crescut, el a avut un model diferit. Unul dintre exerciiile pe care le folosesc n consilierea premarital este s-i cer femeii s fac o list cu toate lucrurile pe care tatl ei le fcea pe lng cas i o list cu toate responsabilitile care i reveneau mamei ei. i cer brbatului s fac acelai lucru. Oadt ce listele sunt gata, le examinm mpreun pentru a vedea unde seamn sau difer modelele lor parentale. Apoi, i cre cuplului s aib o discuie serioas despre aspectele n care se ateapt ca mariajul lor s se asemene sau s difere de modelele parentale. A ignora sau a nega influena modelelor parentale asupra propriilor atep-tri este un semn de imaturitate. Un cuplu matur i va mprti ce deschidere i sinceritate ateptrile i , acolo unde cei doi au opinii diferite, vor negocia o nelegere cu privire la rolurile maritale nainte s se cstoreasc. De unde vin aceste idei? O alt influen asupra modului n care percepi rolurile mari-tale este propria ta filosofie despre masculinitate i feminitate. Aceasta rspunde la ntrebarea: Ce face un

brbat i ce face o femeie ntr-o csnicie? Rspunsul la aceast ntrebare este influenat n mare msur de experiena educaional. De pild, dac ea a studiat ntr-o universitate n care a avut dascli feminiti militani, atunci este posibil s aib opinii foarte puternice despre ce face i ce nu face o femeie ntr-o csnicie. De cealalt parte, dac a studiat ntr-o universitate religioas conservatoare, este posibil s aib idei foarte diferite despre rolul femeii n csnicie. De asemenea, educaia i credinele lui religioase i vor influena foarte mult filosofia despre rolurile brbatului i ale femeii n csnicie. A ignora aceste filosofii adnc nrdcinate n voi sau a crede c iubirea voastr le va contracara influena este o nebu-nie. Dac nu putei negocia aceste diferene nainte de cstorie, ele v vor inhiba foarte mult abilitatea de a cultiva unitatea conjugal. Dac el se simte jenat ca prietenii lui s afle c spal vasele, iar ea crede c splatul vaselor este un semn de masculinitate, atunci splatul vaselor va deveni o surs de stres emoional n relaia lor. Dac ea crede ferm c o soie nu ar trebui s gteasc singur, iar el, pe de alt parte, nu are nici n clin, nici n mnec cu gtitul, cei doi trebuie s negocieze o nelegere nainte de cstorie. Ori i schimb ea opinia, ori se nscrie el la un curs de gtit n cadrul facultii locale. Filosofia ta despre masculinitate i feminitate influeneaz foarte mult ateptrile tale n ce privete rolurile maritale.

La ce v pricepei cel mai bine? Cu aceasta, am ajuns la cel de-al treilea factor care v va influ-ena opiniile legate de atribuiile fiecruia dintre voi, iar adevrul este c fiecare dintre voi avei abiliti diferite. Cnd vine vorba de prepararea mncrii, unul dintre voi se poate pricepe s gseasc cele mai bune oferte la cum-prturi, pe cnd cellalt cumpr, pur i Este important s simplu, ingredientele necesare pentru gtit. Unul poate fi recunoatem c priceput la copt, iar cellalt, la fcut avem abiliti diferite grtar. Unul tie s tearg praful de pe mobil, n timp ce cellalt nici mcar nu-l i s cutm s le observ. Unul tie s copileasc arbutii i s amenajeze folosim n beneficiul curtea, pe cnd cellalt este complet pe dinafar. Unul relaiei noastre. este expert n calculatoare, n timp ce cellalt de abia se descurc s trimit e-mailuri. Nu este nevoie s avem acelai set de abiliti, dar este impor-tant s recunoatem c avem abiliti diferite i s cutm s le folosim n beneficiul relaiei noastre. ntr-o echip de fotbal, cei unsprezece juctori au acelai obiectiv, dar nu joac acelai rol. Antrenorul urmrete s-i pun pe fiecare n poziia pe care crede c o poate acoperi cel mai bine. Principiul acesta ar trebui s fie de ajutor i n determinarea rolurilor maritale. Ce ne face plcere - i ce nu Al patrulea factor n gsirea unui numitor comun cu privire la atribuiile fiecruia este simplul fapt c fiecare dintre voi are lucruri care i fac plcere i lucruri care i displac. Pentru ea, poate fi o sarcin uoar s gestioneze banii i s in evidena finanelor, pe cnd, pentru el, acestea pot fi un chin. Amndoi tiu s adune, s scad i s in evidena, dar unuia i place s fac aceste lucruri, iar celuilat, nu. Pentru el, poate fi o provocare revigorant s dea cu aspiratorul; pentru ea, poate fi o corvoad. Ei i poate face plcere s plteasc facturile lunare; lui i se poate prea ceva extrem de apstor. Un pas important n procesul de determinare a rolurilor maritale este s ne asigurm c tim ce i place i ce i displace fiecruia. La modul ideal, ar fi frumos ca fiecare dintre voi s fac ceea ce i face plcere. Dar dac niciunuia dintre voi nu-i place s fac un lucru, este evident c cineva trebuie s accepte responsabilitatea pentru acea sarcin care nu este neaprat plcut. Oricum, o parte din procesul de decizie cu privire la cine ce face este s inei seama de lucrurile care i plac i de cele care i displac fiecruia dintre voi.

Un exerciiu practic Acum doresc s v ofer un exerciiu care v va ajuta nu numai s decidei cine va cura toaleta, ci i cine va face toate celelalte lucruri necesare. Dac te gndeti serios la cstorie, f o list cu toate lucrurile care-i vin n minte ce trebuie fcute pentru a ntreine o gospodrie. Fii atent s incluzi vehiculele, cine va face cumprturile, cine va gti, cine va spla rufele i cine va da cu aspiratorul. Cere-i logodnicului sau logodnicei tale s fac o list similar. Apoi, comparai listele i combinai-le astfel nct s avei o list complet care s includ tot ce ai scris fiecare dintre voi. Copiaz lista, s o avei n dou exemplare i, fiecare, separat, citii lista i punei-v iniialele n dreptul acelor puncte despre care credei c vor fi responsabilitatea voastr. Dac credei c responsabilitatea va fi mprit, punei iniialele amndurora, dar subliniai-o pe a aceluia care va avea responsabilitatea principal. Dup ce ai fcut acest Dac nu v lucru, punei deoparte o sear pentru a v trece n revist putei nelege rspunsurile i a vedea unde nainte de cstorie, suntei de acord i unde nu, n ceea ce privete persoana cu ce v face s credei responsa-bilitatea principal pentru fiecare punct din list. Acolo unde suntei n dezacord, este c vei reui nevoie de negociere. mprtii-v fiecare motivele pentru dup aceea? alegerea fcut. Fii ct se poate de des-chii i sinceri n expunerea motivaiilor voastre pentru respectiva alegere. Dup ce v-ai ascultat n mod empatic unul pe altul, cutai s ajungei la o nelegere n ceea ce privete persoana care i va asuma responsabilitatea respectiv. (Dac nu v putei nelege nainte de cstorie, ce v face s credei c vei reui dup aceea?) Efectund acest exerciiu nu nseamn c suntei legai de responsabilitile ace-lea pentru tot restul vieii dup ase luni de csnicie, este posibil s dorii s rene-gociai unele puncte din list. nseamn, mai degrab, c vei intra n csnicie cu o nelegere mai bun asupra ateptrilor pe care le avei unul de la cellalt. Dac facei acest exerciiu i ajungei la o nelegere cu privire la cine ce va face, vei fi scutii de multe conflicte i viaa va decurge mult mai armonios pentru amndoi.

S STM DE VORB
1. Dac ai crescut mpreun cu tatl tu, ce responsabiliti i-a asumat el n familie? 2. Ce responsabiliti i-a asumat mama ta? 3. Dac te gndeti serios la cstorie, efectueaz exerciiul de mai sus.

8
Mi-a dori s fi tiut ...

... c avem nevoie de un PLAN de gestionare a BANILOR

e vremea cnd eu i Karolyn ne ntlneam i, mai ...............trziu, cnd am decis s ne cstorim, nu mi-a trecut deloc prin minte c va fi nevoie s discutm despre cum ne vom gestiona finanele. Niciunul dintre noi n-avea bani. La o adic, amndoi eram proaspei absolveni de facultate. n timpul facul-tii, amndoi am stat la cmin. Nu nchiriasem niciodat vreun apartament, nu achitasem niciodat vreo factur pentru curent, nu pltisem niciodat pentru o main i rareori mi cumprasem haine. Lucram cu jumtate de norm pentru a-mi plti cheltuielile cu facultatea. Dup primul

an, prinii mei au avut buntatea s-mi cumpere o main i s-i plteasc asigurarea. Hainele pe care le purtam erau primite cadou de la familia mea, cu ocazia Crciu-nului sau a aniversrilor zilei mele de natere. Karolyn avea o experien similar, doar c, nainte s se nscrie la facultate, ea lucrase cu norm ntreag timp de un an, avusese propriul apartament i i pltise singur facturile. Singurul plan financiar pe care-l aveam era acela cp ea czuse de acord s lucreze cu norm ntreag, n timp ce eu m focalizam n ntregime pe studiile mele postuniversitare. Planul acesta a inut dou luni. Slujba lui Karolyn i impunea s nceap lucrul la 5:30 a.m. Ea nu este o persoan matinal. Starea ei de sntate se nrutea vznd cu ochii i amndoi am fost de acord c planul acesta nu funciona. Am decis s ne cutm amndoi slujbe cu jumtate de norm, dup-amiaza. Foarte curnd, ea a fost angajat de unul n acei ani, n-am avut nenelegeri din dintre profesorii mei de la facultate, iar eu mi-am gsit un post la o banc local. Niciunul dintre noi nu ctiga muli bani, dar ct cauza banilor, pentru ctigam era destul ca s ne pltim chiria i utilitile pentru c nu aveam bani. apartamentul nostru de studeni, s cumprm benzin pentru main, precum i s punem mncare pe mas. Niciunul dintre noi nu i-a cumprat vreo hain timp de trei ani. Dup ce mi-am terminat studiile i am nceput s lucrez pentru prima dat cu norm ntreag, aveam impresionantul profit de 150 de dolari. n acei ani, n-am avut nenelegeri din cauza banilor, pentru c nu aveam bani. Atta timp ct un cuplu cade de acord s fac anumite sacrificii pentru o vreme cu scopul atingerii unui obiectiv bine definit, n cazul nostru absolvirea studiilor postuniversitare, i atta timp ct venitul existent este suficient pentru acoperirea nevoilor, cei doi au puine anse s ntmpine conflicte pe seama banilor. Acestea au aprut, n cazul nostru, abia dup ce am nceput s facem bani. Noi nc nu discutasem vreodat un plan de gestionare a banilor notri. Dup trei ani de sacrificii, amndoi eram entu-ziasmai s cheltuim. ns noi gndeam diferit cu privire la ce i cnd aveam de cumprat. Fr s avem un plan la ndemn, finanele au devenit pentru noi ceea ce au devenit pentru multe cupluri un cmp de lupt. N-am s v plictisesc cu amnuntele ciocnirilor noastre. Ce vreau s subliniez este c, dac ne-am fi fcut un plan nainte de nunt, acesta ne-ar fi scutit de multe certuri inutile. Am s v mprtesc n cele ce urmeaz un plan simplu de gestionare a banilor, care a ajutat mii de familii s evite starea conflictual n domeniul finanelor. S ncepem cu nceputul. Banii notri: crearea unitii Prima piatr de temelie n elaborarea unui plan financiar este s cdei de acord c, dup cstorie, nu vor mai fi banii mei i banii ti, ci banii notri. n centrul csniciei st dorina de unitate. La bine i la greu, noi intenionm s trim viaa mpreun. Implicaia este c ne vom pune veniturile n comun i c vom lucra ca o echip Datoriile lui i pentru a decide ce s facem cu banii notri. Apropo, asta datoriile ei vor nseamn i c datoriile lui i datoriile ei vor deveni deveni datoriile datoriile noastre i c avem responsabilitatea de a face un noastre. plan pentru achitarea acestor datorii. Mai nseamn, de asemenea, c economiile lui i economiile ei vor deveni economiile noastre. Dac nu eti pregtit pentru acest fel de unitate, atunci nu eti pregtit pentru cstorie. Economii, drnicie, cheltuieli Al doilea pas n elaborarea unui plan financiar este s cdei de acord asupra unui procent din venitul vostru pe care l vei economisi, drui i cheltui. n esn, cu banii nu putei face dect trei lucruri: s i economisii, s-i druii sau s-i cheltuii. Stabilirea

procentului pe care l vei aloca fiecrei categorii n parte este un pas important n eleborarea unui plan financiar. De-a lungul anilor, am ncurajat cuplurile s adopte planul 10-10-80. Economisii i investii 10% din venitul vostru net. Primul scop al economisirii este s avei fonduri de urgen n caz de boal sau de pierdere a slujbei. Al doilea scop al economisirii este s avei cu ce amortiza orice card de credit sau de consum ai putea avea. Al treilea scop al economisirii este s achiziionai anumite lucruri importante, precum o cas sau o main. (Econo-miile pentru pensie fac parte, n mod normal, din pachetul oferit de angajator. Eu ncurajez din toat inima tinerele familii s participe la planul de pensionare oferit de angajatorii lor.) Un alt procent de 10% este pentru drnicie. Scopul drniciei este de a-i exprima recunotina pentru ceea ce primeti. Tradi-iile iudaice i cretine din vechime ncurajeaz druirea a 10% din venit. Cei mai fericii oameni din lume nu sunt aceia care au cei mai muli bani, ci aceia care au nvat sp gpseasc satisfacie n a da bani pentru ajutorarea altora. Un text cretin vechi spune: Este mai ferice s dai dect s primeti (Faptele apostolilor 20:35). Pentru mine i Karolyn, druirea a 10% din venitul nostru nu a fost niciodat un motiv de conflict. Amndoi nvaserm principiul acesta de la prini i l practicasem fiecare n parte. Astfel, am fost de acord fr reinere c aceasta avea s fie modelul nostru de drnicie. Niciunul dintre noi nu a regretat vreodat aceast decizie. ns, dac acest concept este strin pentru unul dintre voi, va fi nevoie de discuii i de negociere pentru a gsi un punct de ntlnire. Dac nu putei fi de acord cu druirea a 10%, atunci cu ct putei fi de acord? Procesul de negociere i de punere de acord nainte de cstorie v va scuti de conflicte pe acest subiect dup cstorie. Restul de 80% Rmn, deci, 80% pentru a fi mprii ntre plata ipotecii (sau a chiriei), utiliti, asigurare, mobil, hran, haine, transport, medicamente, recreaie etc. Este decizia voastr cum i distribuii. Cu ct cheltuii mai mult pe locuin, cu att va trebui s cheltuii mai puin n alte domenii. Greeala pe care o fac majoritatea familiilor tinere este s cumpere o cas a crei ntreinere le depete venitul. Este dificil de preconizat, nainte de cstorie, costurile exacte pentru locuin i utiliti i pentru toate celelalte aspecte enu-merate mai sus. Am ncurajat adesea cuplurile care au planuri de cstorie s-i caute un cuplu care are n jur de trei ani de csnicie i locuiete ntr-un apartament sau cas asemntoare cu ce intenioneaz s cumpere sau s nchirieze. Rugai-i s v comunice, cu aproximaie, la ct se ridic cheltuielile pentru locuin i utiliti. Poate c vor fi dispui chiar s v dea o list cu toate Greeala pe care celelalte cheltuieli pe care le-au avut. Acest lucru v va da o o fac majoritatea idee rea-list cu privire la ce v-ar putea atepta. Un principiu familiilor tinere este frecvent ntlnit este acela de a nu cheltui mai mult de 40% din venitul net ................................... s cumpere o cas a pentru locuin i utiliti. crei ntreinere le Cumprturile istee nu sunt de ignorat. Dincolo de glumele dep e te venitul. pe care le auzim despre soia care cheltuie 5 dolari pe benzin pn la un magazin de unde cumpr produse la pre de productor economisind 2 dolari, cumprtorul nelept poate realiza economii substaniale. Genul acesta de cumprturi necesit timp i energie. Este nevoie de efort i de mult discer-nmnt. Dar beneficiul se va vedea n faptul c vor rmnea bani n plus pentru alte nevoi sau dorine. Stpnirea artei cumpr-turilor avantajoase merit tot efortul depus. Pentru ajutor practic despre cum s faci cumprturi cu nelepciune, vezi The Little Book of Big Savings [Crticica marilor economii]. O alt chestiune extrem de important care trebuie discutat de fiecare cuplu este cumprarea cu cardul de credit. Dac-a avea

un stegule rou, l-a flutura aici. Mass-media strig din toate colurile: Cumpr acum, plteti mai trziu. Ce nu se spune este c, dac acum cumperi cu bani pe care nu-i ai, mai trziu vei plti mult mai mult. Exist o gam larg de dobnzi la conturile curente. Multe se afl n categoria 18%-21%. Trebuie s citii i ce scrie cu litere mici. Creditul este un privilegiu pentru care trebuie s plteti, iar costurile nu sunt aceleai pentru toate planurile de creditare. Un principiu pe care s-l urmai, n caz c avei un card de credit, ar fi s-l folosii doar pentru urgene (tratamente medicale) i necesiti (reparaii la main, aparate casnice importante). Dup aceea, s realimentezi contul ct mai repede posibil. Nu folosi niciodat cardul pentru cumprturi neeseniale mai bine economisete i pltete n numerar. Unii consilieri financiari sugereaz cuplurilor s nu dein niciodat un card de credit. ns, indispensabilul punctaj FICO i poate acorda un scor mai mic dac nu ai folosit un card de credit. Acest lucru poate fi o problem atunci cnd te pregteti s cumperi o cas, o main sau un aparat casnic mare. Cardul de credit este, pentru multe cupluri, un carnet de membru n societatea celor frustrai financiar. El ncurajeaz cumprturile din impuls, iar majoritatea dintre noi avem mai multe impulsuri dect ne putem permite s urmm. tiu c aceste carduri de credit pot ajuta la inerea socotelilor i c, dac sumele creditate sunt rambursate promt, taxele sunt minime. Totui, majoritatea cuplurilor vor cheltui mai mult i i vor prelungi perioada de rambursare a creditului dac folosesc cu regularitate carduri de credit. De ce cumprm pe credit? Pentru c vrem acum ceea ce nu putem plti acum. n achiziionarea unei case, aceasta ar putea fi o micare financiar neleapt. Oricum am fi nevoii s pltim chirie. Dac este bine aleas, valoarea casei va crete. Dac avem
Gradul de solvabilitate a creditelor, ntlnit la cel mai cunoscut sistem de creditare din Statele Unite (n.tr.).

Ellie Kay, The Little Book of Big Savings , Colorado Springs, WaterBrook Press 2009.

bani pentru a plti acontul i ne putem permite ratele lunare, o astfel de achiziie este neleapt. Pe de alt parte, majoritatea lucrurilor pe care le cumprm nu i mresc valoarea. Valoarea lor ncepe s scad din ziua n care le-am achiziionat. La cump-rm nainte s ni le putem permite. Pltim preul de cumprare, plus dobnda pe credit, n timp ce produsul n sine se devalo-rizeaz constant. tiu c exist anumite necesiti n societatea noastr, dar de ce s-ar gndi un cuplu tnr c este musai s obin n primul an de csnicie ceea ce prinilor lor le-a luat treizeci de ani ca s agoniseasc? De ce trebuie s avei acum tot ce este mai mare i mai bun? Cu o asemenea De ce cumprm filosofie, eli-minai bucuria aspiraiei i a obinerii. Necesitile pe credit? Pentru vieii sunt relativ puine. Ele pot fi asigurate cu veniturile actuale. (Dac eti omer, societatea noastr i ofer ajutor. i cei c vrem acum mai sraci din Statele Unite ale Americii pot avea lucrurile ceea ce nu putem necesare vieii.) Nu am nimic mpotriv dac aspirai la mai mult plti acum. i la mai bine, dac aceste lucruri pot fi folosite spre bine. Dar v sugerez s trii n prezent, nu n viitor. Lsai bucuriile de mine s fie pentru realizrile de mine. Astzi, bucurai-v de lucrurile pe care le avei astzi. De civa ani de zile, eu i soia mea jucm un joc care a ajuns s ne plac. Se numete: Hai s vedem la ct de multe lucruri putem renuna, lucruri pe care toat lumea le consider absolut necesare vieii. Totul a nceput pe vremea cnd mi fceam studiile postuniversitare, de nevoie, dar jocul ne-a prins i am continuat s-l jucm. Jocul funcioneaz cam aa: Vineri sau smbt seara, mergei mpreun la un supermarket i plimbai-v printre rafturi, uitndu-v la tot ce v fur ochii. Citii eticheta fiecrui produs i discutai despre ct de fascinant este, dup care v ntoarcei unul spre cellalt i spunei: Ce bine c noi nu avem nevoie de lucrul acesta. Apoi, n vreme ce alii ies afar cu braele ncrcate, voi ieii mn n mn, ncntai c nu

avei nevoie de lucruri ca s fii fericii. Recomand din toat inima acest joc tuturor cuplurilor proaspt cstorite. O alt idee practic ce poate preveni multe tragedii este s facei o nelegere cum c niciunul dintre voi nu va face vreo achiziie major fr s se consulte cu cellalt. Scopul consultrii este s ajungei la un acord n privina respectivei achiziii. Termenul achiziie major trebuie s aib stabilit o valoare con-cret. De pild, cei doi pot cdea de acord ca niciunul dintre ei s nu cumpere vreodat un lucru care cost mai mult de 100 de dolari fr o astfel de nelegere. Este adevrat c multe crose de golf i veioze ar rmne pe rafturi dac tinerele familii ar urma acest principiu. Dar la fel de adevrat este i c multe familii ar fi mult mai fericite. Cine ine evidena banilor? Ultima sugestie pe care a vrea s v-o dau este s decidei nainte de cstorie cine va ine evidena finanelor dup ce v cstorii. Persoana care ine evidena este persoana care pl-tete facturile lunare i supravegheaz conturile bancare on-line. Tot ea urmrete s fii amndoi n pas cu planul de cheltuieli asupra cruia ai czut de acord. Asta nu nseamn c cel ales s in socotelile are i responsabilitatea de a lua deciziile financiare majore. Asemenea decizii trebuie luate mpreun. Dac ai stabilit ca unul dintre voi s fie contabil, asta nu nseamn c va rmne pentru totdeauna. Dintr-un motiv sau altul, v putei decide, dup primele ase luni, c ar fi mult mai nelept ca cellalt partener s preia aceast responsabilitate. Dac cei doi discut n amnunt despre finane, de obicei va fi evident care dintre ei este mai competent n acest domeniu. n orice caz, asigurai-v c cel care nu ine evidena finanelor tie, de asemenea, cum s o fac i c tie tot ce este de tiut despre diferitele conturi curente i de economii. Amintii-v c suntei o echip i c ambii membri trebuie s fie la curent cu toate detaliile financiare. Dorina mea este ca ideile pe care vi le-am mprtit n acest capitol s v ajute s discutai n detaliu i s ajungei la o nelegere asupra planului financiar pe care-l vei urma odat ce v vei cstori. Mi-a dori ca cineva s-mi fi spus, nainte s ne cstorim, c avem nevoie de un plan financiar. Cred c i-a fi urmat sfatul.

S STM DE VORB
1. Ce plan financiar ai n prezent? (Cum i foloseti banii?) Fii ct se poate de detaliat. Dac ai planuri de cstorie, cere-i partenerului tu s fac acelai lucru. 2. Druieti 10% din venitul tu? 3. Economiseti sau investeti n vreun fel cel puin 10% din venitul tu? 4. Discut punctele 2 i 3 cu viitorul tovar de via i stabilii mpreun ce vei face dup ce v cstorii. 5. ncepei s facei fiecare n parte ceea ce ai plnuit s facei dup ce v cstorii. Adic, dac ai stabilit de comun acord ca dup cstorie s economisii 10% din veniturile voastre, ncepei s facei asta ct nc nu suntei cstorii. (Administrarea voastr din prezent este un bun indicator n ceea ce privete contiinciozitatea cu care v vei urma planul dup cstorie.) 6. Dac suntei logodii, declarai-v fiecare bunurile de care dispunei i obligaiile pe care le avei. Analizai-v n mod realist datoriile i resursele. 7. Elaborai mpreun un plan de achitare a datoriilor pe care le vei avea cnd vei fi cstorii. 8. Elaborai mpreun un plan de cheltuire a banilor votri dup ce vei fi cstorii. Pentru aceasta, vei avea nevoie de informaii despre costurile ce in de locuin i utiliti.

9. Discutai i urmrii s ajungei la o nelegere precum c niciunul dintre voi nu va face vreodat o achiziie major fr s se consulte cu cellalt. Dac nu exist un acord nu se face nici achiziia! (Stabilii ce nseamn n bani o achiziie major.) 10. Cine va ine evidena finanelor? De ce?

9
Mi-a dori s fi tiut ...

... c MPLINIREA sexual RECIPROC nu vine de la sine

cesta a fost un alt domeniu al vieii de csnicie n care ................nu m-am ateptat niciodat la dificulti. Eu eram un brbat matur; ea era o femeie matur i ntre noi exista un nivel ridicat de atracie sexual. Ce altceva ne mai trebuia? M atep-

tam ca acest aspect al csniciei s fie un paradis pentru amndoi. Dup nunt, am descoperit c ceea ce este paradis pentru unul poate fi un iad pentru cellalt. Nimeni nu mi-a spus c brbaii i femeile sunt diferii. Cuno- team, desigur, diferenele fizice evidente, dar nu tiam mai nimic despre sexualitatea femenin. Credeam c avea s-i plac la fel de mult ca i mie; c va vrea s o facem la fel de des ca i mine; i c ceea ce-mi producea mie plcere avea s-i produc i ei. Repet: nu tiam aproape nimic despre sexualitatea feminin. i am descoperit c ea tia puine despre cea masculin. Dac a fi citit ceva pe acest subiect, a fi descoperit c vechile scripturi ebraice aveau dreptate cnd spuneau c unui cuplu proaspt cstorit i trebuie un an de zile ca s nvee mplinirea sexual reciproc (Deuteronom 24:5). Din nou, am fost luat pe nepregtite de lipsa mea de cunotine. Ce urmeaz s v mprtesc n acest capitol este ceea ce mi-a dori s fi tiut despre sex nainte s m cstoresc. n primul rnd, era bine s fi tiut c brbaii se concentreaz asupra actului sexual, iar femeile se concentreaz asupra relaiei. Dac relaia a fost zdruncinat prin vorbe aspre sau printr-un comportament nesbuit, femeii i va veni foarte greu s se gndeasc la sex. Pentru ea, sexul este un act intim i are loc numai ntr-o relaie plin de dragoste. n mod ironic, brbaii cred adesea c actul sexual va rezolva toate problemele de relaie care ar putea exista. O soie mi-a spus: El vorbete cu mine aprins de mnie. Jumtate de or mai trziu, mi spune c-i pare ru i m ntreab dac putem face dragoste. Zice: Las-m s-i art ct de mult te iubesc. El crede c sexul va ndrepta toate lucrurile. Ei bine, se nal. Nu pot face sex cu un brbat care m-a abuzat verbal. Atunci cnd un so se ateapt ca soia lui s fie dispus pentru un act sexual, dup ce ntre ei a avut loc o altercaie, el ateapt, de fapt, ceva imposibil. O cerere sincer de iertare i iertarea autentic trebuie s precead experiena unirii trupeti. Un alt mod de a exprima aceast realitate este c, pentru femei, actul sexual ncepe n buctrie, nu n dormitor. Dac el vorbete limbajul ei de iubire n buctrie, ea este mult mai disponibil sexual cnd ajung n dormitor. Dac limbajul ei de iubire este cel al serviciilor, atunci splatul vaselor i dusul gunoiului pot fi pentru ea adevrate stimulente sexuale. mi amintesc de un so care mi-a spus: Dac tiam c ducnd gunoiul eram sexy pentru soia mea, a fi dus gunoiul de dou ori pe zi. Nimeni nu mi-a spus vreodat asta. Pe de alt parte, n cazul n care cuvinte de ncurajare sunt limbajul ei de iubire, atunci un compliment pentru mas sau pentru ct este de frumos va strni n luntrul ei dorina de a avea intimitate sexual cu el. Acelai principiu este adevrat oricare ar fi limbajul de iubire al partenerului tu. Dac un so poate avea o experien sexual satisfctoare cu soia lui chiar i atunci cnd rezervorul lui de iubire nu este plin, pentru soie acest lucru ar fi extrem de dificil. n al doilea rnd, mi-a dori s fi tiut c, pentru soie, preludiul este mai important dect actul sexual propriu-zis. Dac femeilor le place s fiarb la foc mic, brbaii tind s ating punctul de fierbere mult mai rapid. Ea i dorete s fac sex datorit atingerilor delicate i sruturilor din timpul preludiului. Dac soul se grbete s ajung la final, ea va rmne cu sentimentul: Ce Dac tiam c trebuia s fie att de special n asta? Fr un preludiu satisfctor, soia se va simi ducnd gunoiul eram adesea vio-lat. O soie mi-a spus: Eu vreu s m simt iubit. Pe el nu-l intereseaz dect sexy pentru soia actul sexual propriu-zis. mea, a fi dus n al treilea rnd, mi-a dori s fi tiut c mplinirea sexual gunoiul de dou ori reciproc nu necesit climaxul simultan. n mare parte din pe zi. cauza filmelor moderne, multe cupluri intr n csnicie cu ideea c de fiecare dat cnd vom face sex, vom avea orgasm simultan i va fi un paradis pentru amndoi. Realitatea este c, ntr-un cuplu, cei doi rareori ajung la climax sau la orgasm simultan. Important este ca fiecare dintre voi s experimenteze plcerea orgasmului. Aceasta nu trebuie s fie simultan. De fapt, multe soii prefer mai degrab s ajung la orgasm n timpul preludiului. Cnd el i

stimuleaz clitorisul oferindu-i plcerea orgasmului, atunci soia este pregtit ca soul s ncheie actul sexual i s experimenteze i el plcerea orgasmului. Ateptarea nerealist a orgasmului simultan le-a produs multor cupluri o anxietate inutil. n al patrulea rnd, mi-a dori s fi tiut c atunci cnd cineva i impune partenerului su un anume act sexual, acela nceteaz s mai fie un act de iubire i devine un abuz sexual. Adevrata iubire caut ntotdeauna s produc plcere partenerului. Ea nu cere niciodat partenerului s fac ceva ce acesta consider a fi inacceptabil. Dac nu v nelegei cu privire la un anumit fel de exprimare sexual, atunci este nevoie s comunicai i s negociai. Dac nu putei ajunge la un acord, atunci iubirea respect dorinele partenerului care obiecteaz. A nclca acest principiu nseamn a sabota mplinirea sexual reciproc. n al cincilea rnd, mi-a dori s fi tiut c sexul este mai mult dect actul n sine. Prin nsi natura lui, sexul este experiena unei legturi. Este unirea dintre un brbat i o femeie la modul cel mai intim. Nu nseamn doar mpreunarea a dou trupuri. El presupune unirea trupului, a sufletului i a duhului. Eu cred c din acest motiv cretinismul i majoritatea celorlalte religii ale lumii limiteaz sexul n perimetrul csniciei. Actul sexual este menit s fie experiena unic a legturii care unete un so i o soie ntr-o relaie intim de o via. Dac este privit doar ca o cale de eliberare a tensiunii sexuale sau de a experimenta o clip de plcere sexual, el nceteaz s-i ating scopul pentru care a fost conceput. i, n cele din urm, devine un act monden de egoism. De cealalt parte, cnd este privit ca un act de iubire prin care ne exprimm n cel mai profund mod devotamentul unul fa de cellalt, actul sexual duce la mplinire sexual reciproc. n al aselea rnd, mi-a dori s fi tiut c ntotdeauna comunicarea este cheia care deblocheaz mplinirea sexual. ntr-o cultur saturat de discuii explicete despre sex, m uimete ct de des intr n biroul meu de consiliere cupluri care nu au nvat niciodat s discute despre acest domeniu al vieii lor de csnicie. dac vreunul dintre ei a ncercat s vorbeasc, acest lucru a fost interpretat adesea ca un act de condamnare i respingere. Cei doi s-au concentrat mai mult pe a spune dect pe a asculta. Singura cale de a afla ce i produce plcere celuilalt sau ce este inacceptabil pentru el este s ascultm atunci cnd el alege s vorbeasc. Nimeni nu poate citi gndurile. Iat de ce eu mi-am petrecut o bun bucat din via ncurajnd cuplurile s nvee cum s asculte empatic. Ascultarea empatic nseamn s asculi, ncercnd s nelegi ce gndete i ce simte cealalt persoan. Care sunt dorinele i frustrrile ei? Adesea, am ncurajat cuplurile tinere s-i pun aceast ntrebare o dat pe lun n primele ase luni de csnicie: Ce pot face sau ce ar trebui s evit pentru ca latura sexual a csniciei noastre s fie mai bun pentru tine? Noteaz-i rspunsul celuilalt i ia-l n serios. Dac vei face acest lucru n primele ase luni de la csnicie, te vei ndrepta spre mplinirea sexual reciproc. n al aptelea rnd, mi-a dori s fi tiut c trecutul nu rmne niciodat n trecut. n cultura actual a dezinhibiiilor sexuale, multe cupluri au fost active sexual nainte de cstorie. Ideea vehiculat de obicei este c experiena sexual dinainte de cstorie te pregtete mai bine pentru cstorie. Ce pot face sau Toate cercetrile indic doar contrariul. n realitate, rata divorurilor n rndul cuplurilor cu experien sexual ce ar trebui s evit premarital este de dou ori mai mare dect n rndul celor pentru ca latura care nu au avut vreo experien sexual nainte de cstorie. sexual a csniciei Realitatea este c experiena sexual premarital ajunge noastre s fie mai adesea s fie o barier psihologic n calea atingerii unitii bun pentru tine? sexuale n csnicie. Cultura noastr ne nva c sexul nainte de cstorie este recreativ i c, odat ce te cstoreti, poi, pur i simplu, s tergi catastiful cu buretele, s te angajezi s fii fidel sexual partenerului tu i totul va fi bine. Totui, catastiful psihologic nu este att de uor de ters. Cuplurile se lupt deseori cu dorina

de a cunoate trecutul sexual al partenerului i, odat aflat, acesta ajunge uneori o amintire foarte greu de ters. Cnd vine vorba de cstorie,
Vezi William G. Axinn i Arland Thorton, The Relationship Between Cohabitation and Divorce: Selectivity or casual influence? in Demography, 29, 1992, p.357-374; i Zheng Wu, Premarital Cohabitation and Postmarital Co-habitation Union Formation , n Journal of Family Issues, 16, 1995, p.212232.

o relaie exclusiv este dorina extrem de profund nrdcinat n psihicul uman. i ce dureros cnd ne gndim c partenerul nostru a avut intimitate sexual cu altcineva. Eu consider c este mult mai bine s abordai experienele sexuale din trecut nainte de cstorie. Atunci cnd pstrm tce-rea asupra acestui subiect i intrm n csnicie fr s fi discutat activitile noastre sexuale din trecut, aproape ntotdeauna trecu-tul gsete o cale de a erupe n prezent. Cnd lucrul acesta se ntmpl dup cstorie, contiena nelciunii este adesea mult mai dificil de depit dect activitatea sexual propriu-zis. Dac cunoaterea adevrului cu privire la experienele sexuale anterioare nu v ajut s gsii vindecare i acceptare nainte de cstorie, atunci sfatul meu este s amnai cstoria pn cnd rezolvai problema de unii singuri sau, poate, cu ajutorul unui consilier. Dac nici aa nu ajungei la vindecare i la acceptarea trecutului, atunci prerea mea este c ar fi nelept s v anulai planurile de cstorie. Dac v luptai cu aceast problem, v ncurajez s citii cartea The Invisible Bond: How to Break Free from Your Sexual Past [Legtura invizibil: Cum s scapi de trecutul tu sexual] , care v va furniza ajutor suplimentar pentru o abordare constructiv a trecutului. Sper c ideile pe care vi le-am mprtit n acest capitol v vor ajuta s intrai n csnicie cu o viziune mult mai realist despre cum s gsii mplinirea sexual reciproc. Mai am o ultim sugestie. n primul an de csnicie, citii i discutai mpreun o carte despre sexul marital. Vei gsi cteva recomandri n seciu-nea cu resursele de la sfritul acestei cri.

Barbara Wilson, The Invisible Bond: How to Break Free from Your Sexual Past, Colorado Springs, Multnomah Publishers, 2006.

S STM DE VORB

1. Cum ai descrie perspectiva culturii actuale asupra sexului? 2. n ce aspecte eti de acord i n ce aspecte nu eti de acord cu aceast perspectiv? 3. Cercetrile arat c n rndul cuplurilor care au relaii sexuale nainte de cstorie rata de divor este mai mare dect n rndul celor care nu au ntreinut relaii sexuale premaritale. De ce crezi c ar fi adevrat acest lucru? 4. Ct de mult din trecutul tu sexual i-ai mprtit persoanei cu care te ntlneti? 5. Dac v gndii serios la cstorie, v recomand s citii cartea The Gift of Sex [Darul sexului], scris de Clifford i Joyce Penner.

Clifford i Joyce Penner, The Gift of Sex, Nashville, W Publishing Group, 2003.

10
Mi-a dori s fi tiut ...

... c prin CSTORIE intram ntr-o FAMILIE

ac mai crezi c dup nunt vei fi doar voi doi, te ................neli. Te cstoreti ntr-o familie, la bine sau la greu. Familia ei nu dispare a doua zi dup nunt. Poate c prinii votri v pot acorda cteva zile n care s v petrecei singuri luna de miere, dar, dup aceea, se ateapt s fac parte din vieile voastre. n unele culturi neoccidentale, implicarea parental este mai pronunat i mai fi. n unele cazuri, mireasa trebuie chiar s se mute cu soul ei n casa prinilor lui i locuiete acolo toat viaa. La o adic, zestrea a fost pltit i ea aparine familiei lui. Mama lui o va nva cum s fie nevasta de care el are nevoie. n cultura occidental, relaiile cu familia de alian nu sunt foarte strict formalizate, dar sunt, fr ndoial, reale. De mai bine de treizeci de ani, cuplurile care au venit n biroul meu s-au plns de urmtoarele lucruri: Mama lui vrea s-mi spun cum s gtesc. Gtesc de zece ani. N-am nevoie de ajutorul ei. Tatl ei nu m place. Le spune prietenilor si c fiica lui s-a cstorit cu cineva inferior ei. Presupun c ar fi vrut s fiu doctor sau avocat. Nu am curajul s-i spun c eu, lucrnd ca instalator, fac mai muli bani dect oricare dintre ei. Sora i mama lui nu m includ niciodat n activitile lor sociale. O invit pe soia fratelui su, dar pe mine, niciodat. Fratele ei este dependent de sport. Nu avem mai nimic n comun. Cred c sunt ani buni de cnd a pus mna pe o carte i nu d doi bani pe politic. Tatl ei este contabil. De fiecare dat cnd suntem mpreun, mi d sfaturi despre cum s ne gestionm banii. Sincer s fiu, de obicei nu sunt de acord cu sfaturile lui, dar ncerc s fiu amabil. Fratele soului meu i spune ntotdeauna ce s fac. Este cu petru ani mai mare dect soul meu. Presupun c nc n-cearc s fie fratele mai mare, dar pe mine m deranjeaz c soul meu este att de influenat de sfaturile fratelui su. Dac am o prere diferit, el ntotdeauna ine partea fratelui su. Prinii soiei mele i dau bani s-i cumpere lucruri pe care noi nu ni le permitem. M irit lucrul acesta. Mi-a dori s ne lase s ne conducem singuri viaa. Prinii soului meu vin n vizit fr s anune i se ateapt ca noi s lsm totul balt i s stm cu ei. ncepe s fie foarte iritat. Nu vreau s-i supr, dar a prefera s ne sune nainte i s vad dac este un timp convenabil pentru a ne vizita. Atunci cnd te cstoreti, devii parte a unei familii extinse. Aceasta poate include mam, tat, mam vitreg, tat vitreg, frai, surori, frai i surori vitrege, unchi, mtui, veriori, nepoate, nepoi, copii vitregi i poate un fost so sau o fost soie. Nu poi ignora aceast familie extins. Ei nu se vor da n lturi din calea ta. Relaia voastr cu ei poate fi una distant sau apropiat, pozitiv sau negativ, dar vei avea o relaie, pentru c v cs-torii fiecare ntr-o familie. Viaa va fi mult mai uoar dac putei avea o relaie bun cu aceast familie extins. Relaia voastr cu fiecare dintre aceste persoane depinde de oportunitile pe care le avei de a interac-iona. Dac locuii la 1500 de kilometri distan de familiile voastre extinse, relaia voastr poate fi una pozitiv, dar distant. Oportunitile de a v dezvolta relaia se pot limita la concedii, nuni i nmormntri. ns, dac locuii n

apropiere, atunci putei avea parte de o interaciune mai consistent cu membrii familiilor voastre extinse. Cinci aspecte-cheie n mod normal, relaia cea mai apropiat dintre toate acestea va fi cu prinii partenerului tu. Aadar, n acest capitol, vreau s m concentrez asupra relaiilor cu soacra i cu socrul. Care sunt problemele care trebuie abordate cu socrii ti? Iat cinci domenii tipice n care se cere nelegere i negociere. Probabil c una dintre primele chesti-uni care v vor cere atenia sunt vacanele de sprbtori. Dac nu ai n capul listei va fi Crciunul. n culturile occidentale, de Crciun se ntlnesc mai multe familii petrecut un timp dect cu ocazia oricrei alte srbtori. Adesea, problema considerabil este c i prinii lui, i prinii ei v vor pe amndoi la ei acas n mpreun cu ei ziua de Crciun. Dac ambele familii locuiesc n acelai ora, nainte de cstorie, atunci vizitarea lor e realizabil. Dac locuiesc n acelai stat, putei petrece Ajunul Crciunului la sunt anse mari s fii prinii unuia i ziua de Crciun, la prinii celuilalt. ns, luat pe nepregtite. dac ei locuiesc la o distan de cteve state, putei negocia s petrecei Crciunul cu prinii lui anul acesta i anul urmtor, cu prinii ei i s petrecei Ziua Recunotinei cu printele sau prinii care nu v vor vedea de Crciun. Mai pot fi i alte srbtori care vor fi considerate extrem de importante pentru una dintre familiile voastre sau pentru amndou. Pe lng srbtori, mai sunt i obiceiurile. O tnr soie mi-a spus: Eu i sora mea o scoteam ntotdeauna pe mama la cin n ora, de ziua ei. Acum c suntem cstorii, soul meu spune c nu ne putem permite ca eu s iau avionul pn la mama de ziua ei. mi este foarte greu s accept asta. Nu vreu ca mama i sora mea s i poarte pic, dar mi-e team c exact asta se va ntmpla. Un proaspt so mi-a spus: De cnd m tiu, de 4 iulie, familia mea mnnc pete prjit. Brbaii merg dimineaa devreme la pescuit. Este un eveniment de o zi. Este singura ocazie din an cnd pot s-mi vd toi veriorii. Soia mea crede c ar trebui s petrecem ziua cu prinii ei, dar tot ce fac ei este s ia cina la restaurant. Putem face oricnd asta. Tradiiile se sprijin adesea pe senti-mente profunde i nu trebuie niciodat tratate cu uurin. Socrii ti vor avea, de asemenea, ateptri. Dac nu ai petrecut un timp considerabil mpreun cu ei nainte de cstorie, sunt anse mari s fii luat pe nepregtite. Un so mia spus: Am nvat pe propria-mi piele c, atunci cnd eu i soia mea mergem la restaurant cu prinii ei, acetia se ateapt s plteasc ei masa o dat, iar urmtoarea dat s pltesc eu. M-am simit foarte jenat cnd soia mi-a spus: Este rndul tu s plteti. Cnd ieim cu prinii mei, ntotdeauna pltesc ei masa. Nu mi-a trecut niciodat prin minte c ai ei se ateapt s pltesc eu. O parte din aceste ateptri vor avea nuane religioase. O tnr soie mi-a spus: Am descoperit c, atunci cnd petrecem weekendul cu prinii lui, acetia se ateapt s mergem cu ei la sinagog vineri seara, dei noi suntem amndoi cretini. M simt foarte inconfortabil, dar nu vreu s i supr. M ntreb dac, vor veni cu noi la biseric, atunci cnd vin ei n vizit la noi duminica. Soul ei a spus: Cnd mergem n vizit la prinii ei pentru weekend, acetia se ateapt s port costum cnd i nso-im la biseric duminica dimineaa. Noi frecventm o biseric contemporan i am un singur costum pe care l-am cumprat pentru nmormntarea bunicii mele acum cinci ani. Nu m simt bine cnd port costum. Oricare dintre socrii ti poate avea, de asemenea, anumite tipare comportamentale pe care le gseti a fi iritante sau supr-toare. Poi descoperi c socrul tu iese cu bieii n fiecare joi seara i c, de obicei, vine acas beat i i abuzeaz verbal soia. Soacra ta i relateaz soiei tale acest comportament; ea i spune ie. Tu i doreti s poi face ceva, dar te simi neputincios. Te supr comportamentul socrului tu, dar, pe lng aceasta, te irit faptul c de fiecare dat cnd soia ta vorbete cu mama ei, aceasta aduce n discuie acest subiect i o ntristeaz pe soia ta.

Megan era cstorit doar de cinci luni cnd mi-a spus n biroul de consiliere: Soacra mea este cea mai organizat femeie din cte cunosc. Ar trebui s-i vedei dulapurile. Fiecare papuc e la locul lui i toate hainele sunt asortate dup culoare. Problema e c eu nu sunt foarte organizat i, cnd vine la noi acas, ncearc s-mi dea sugestii care, crede ea, mi vor face viaa mai uoar. mi pare ru, dar eu, pur i simplu, nu sunt aa. n plus, eu nu am timp s pstrez totul n ordine. Pe lng asta, socrii ti pot avea unele opinii religioase ferme care difer de ale tale. Un tnr so mi-a spus: De fiecare dat cnd sunt n preajma tatlui ei, parc ar ncerca s m conver-teasc la felul lui de cretinism. Eu sunt cretin, dar nu unul att de dogmatic i de combativ ca el. Eu cred c religia este o chestiune personal i mi displace profund cnd m preseaz s fiu de acord cu el. Suzanne, care a crescut ntr-o familie luteran, mi-a spus: Prinii lui sunt baptiti i vorbesc constant despre faptul c trebuie s m botez. Eu am fost botezat cnd eram bebelu i nu simt nicio nevoie s fiu botezat din nou. Ei fac mare caz de asta. Nu neleg de ce.

S nvm s ascultm n domeniile acestea i n multe altele, vei descoperi c socrii ti sunt persoane cu gnduri, sentimente i dorine unice. Acestea pot fi diferite de gndurile, sentimentele i dorinele tale. aadar, cum construieti o relaie pozitiv cu socrii ti? Prerea mea este c procesul ncepe odat ce ncepi s asculi empatic. Prin ascul-tarea empatic neleg ascultarea cu scopul de a nelege ce gndesc socrii ti, cum au ajuns la acea concluzie i ct de mult nseamn pentru ei acele lucruri. Din fire, foarte puini dintre noi suntem buni asculttori. Adesea, ascultm doar att ct s ne putem arta dezaprobarea i astfel De fiecare dat sfrim n certuri inutile. Ascultnd empatic, i ii observaiile pentru cnd sunt n preajma tine pn cnd eti sigur c ai neles ce zice cealalt persoan. Asta tatlui ei, parc ar implic s pui ntrebri lmuritoare, precum: Ce neleg eu din ce ncerca s m spui e ... am neles bine? sau Din ce spui tu, eu neleg c ai vrea converteasc la felul s fac ... asta vrei? Odat ce ai ascultat ndeajuns ct s nelegi ce lui de cretinism. spune cellalt i ct de mult ine la lucrul respectiv, eti liber s-i expui perspectiva ta asupra subiec-tului n discuie. Fiindc l-ai ascultat fr s-l condamni, sunt anse mult mai mari ca i cellalt s asculte perspectiva ta onest. Ascultarea empatic nu i cere s fii de acord cu ideile celei-lalte persoane, dar i cere s o tratezi, pe ea i ideile ei, cu respect. Dac i respeci ideile i i vorbeti cu amabilitate, sunt anse mult mai mari ca ea s respecte ideile tale i s te trateze amabil. ne-legerea mutual i respectul reciproc se dezvolt prin ascultarea empatic. Atunci cnd comunici cu socrii ti, vorbete ntotdeauna n dreptul tu. n loc s zici: M-ai jignit cnd mi-ai spus acel lucru, poi spune: Eu m-am simit jignit cnd te-am auzit spunnd acel lucru. Cnd i ncepi propoziia cu eu, i oferi celuilalt perspectiva ta. Cnd i ncepi propoziia cu tu, faci o acuzaie i ai toate ansele s primeti un rspuns defensiv de la socrii ti. Dac ar spune: M simt frustrat atunci cnd Kimberly mi spune c, de fiecare dat cnd vorbii, menionezi problema pe care o are soul tu cu alcoolul i cu abuzul verbal. M ntreb dac ai vrea s facem ceva i, dac da, ce crezi c am putea face noi?, soul respectiv ar avea toate ansele s deschid ua ctre o discuie serioas. S nvm negocierea Al treilea ingredient pentru a avea relaii bune cu socrii este s nvai s negociai diferenele. Negocierea ncepe atunci cnd cineva face o propunere. Jeremy le-a spus prinilor soiei sale: tiu c v-ar plcea s fim aici n ziua de Crciun i s srbtorim

mpreun cu familia. Prinii mei, desigur, doresc acelai lucru. Pentru c v aflai la o distan de 800 de kilometri unii de alii, tim c nu putem fi n ambele locuri n aceeai zi. M gndeam s alternm ntre Ziua Recunotinei i Crciun. Am putea fi cu voi de acest Crciun i cu ai mei de Ziua Recunotinei. Iar la anul vom inversa ordinea. ncerc doar s gsesc o soluie care s fie convenabil pentru amndou familiile. Jeremy a fcut o propunere. Acum, socrii lui au oportunitatea de a accepta propunerea lui, de a o Negocierea este modifica sau de a face o cu totul alta. Procesul ascultrii i al mbunt it atunci respectrii ideilor celuilalt este punctul de pornire pentru cnd faci o procesul de negociere. n cele din urm, vei ajunge la o soluie rugminte, nu o convenabil pentru toat lumea i relaia cu socrii va fi consolidat. cerere categoric. Diferenele ce in de concedii de srbtori, tradiii, ateptri, tipare comportamentale i de religie toate necesit negociere. Scripturile evreieti fac urmtoarea observaie: Ce plcut i ce dulce este s locuiasc fraii mpreun (Psalmul 133:1). Unitatea necesit negociere. Negocierea este mbuntit atunci cnd vii cu o rugminte, nu cu o cerere categoric. Tim le-a spus prinilor si: Chiar ne place s venii pe la noi i dorim s petrecem timp cu voi, dar a avea o rugminte. n loc s venii, pur i simplu, ai putea suna nainte ca s vedei dac este o sear potrivit pentru noi? V ntreb pentru c sptmna trecut cnd ai venit, joi seara, a trebuit s stau pn la miezul nopii ca s termin un raport pentru a doua zi la serviciu. Vineri seara ar fi un timp mai potrivit pentru mine. Sper c m putei nelege. Ai putea face asta? Tim a fcut o propunere i o rugminte. Prinii lui pot fi de acord cu rugmintea lui; pot fi mpotriv; sau pot face o pro-punere alternativ, cum ar fi s cad de acord asupra unei seri specifice n care vor veni de obicei, mai puin atunci cnd va exista un motiv specific pentru a veni n alt sear. n orice caz, fcnd o rugminte i nu o cerere categoric, Tim a pstrat o relaie pozitiv. S nvm limbajul lor de iubire Ultima mea sugestie pentru a menine relaii bune cu socrii votri este s nvai limbajul lor principal de iubire i s-l vorbii cu regularitate. Cnd socrii ti se simt iubii cu adevrat, se creeaz o atmosfer pozitiv n care se pot negocia diferenele. Nimic nu comunic mai profund iubirea dect folosirea limba-jului de iubire potrivit. Dac nu cunoti limbajul de iubire al socrilor ti, le poi oferi o copie a crii mele Cele cinci limbaje ale iubirii. Dup ce au citit cartea i neleg conceptul, s-ar putea s vrea s discute despre limbajele lor principale de iubire. Poi i tu s li-l mprteti pe al tu. Atunci cnd familiile i comunic eficient iubirea, se creeaz relaii pozitive cu socrii. Nici eu, nici Karolyn nu am experimentat foarte multe traume n relaiile cu familiile noastre extinse. n primii doi ani de cs-nicie, am locuit la 3200 de kilometri deprtare att de familia mea, ct i de familia ei. Crciunul era singurul moment din an cnd eram acas i amndou familiile locuiau n acelai ora. Familia mea srbtorea n Ajunul Crciunului, iar a ei, n ziua de Crciun. Aadar, relaiile cu socrii erau distante, dar pozitive. Tatl lui Karolyn murise nainte s ne cstorim. Cnd eu mi-am terminat studiile postuniversitare i ne-am mutat mai aproape de familiile noastre, mama ei mi-a fost cel mai nfocat suporter. Limbajul ei de iubire se exprima prin servicii. Dup ce i-am zugrvit casa nu mai puteam da gre. Prinii mei erau sritori, binevoitori i niciodat despotici. Cu siguran n-a fi putut fi pregtit s fac fa conflictelor cu socrii. Eu i Karolyn nu discutaserm niciodat despre acest subiect. Acum mi dau seama ct de naivi eram. Sutele de cupluri care au trecut prin biroul meu de consiliere m fac s realizez c noi eram excepia. Relaiile bune cu socrii necesit, n mod normal, timp i efort.

Sper c acest capitol v va ajuta pe amndoi s scoatei la iveal potenialele domenii conflictuale cu familiile voastre extinse i s vorbii despre modul n care vei face fa acestor probleme. Cu ct facei mai temeinic lucrul acesta nainte de cstorie, cu att vei avea mai puine anse s fii luai pe nepregtite cnd v cstorii.

S STM DE VORB
1. Relatai fiecare cum obinuii s srbtorii n familie Cr-ciunul i celelalte srbtori importante. Cutai poteniale zone conflictuale. 2. Ce tradiii sunt inute cu sfinenie n familiile voastre? Poate c aceste tradiii nu au n vizor zilele de natere sau srbtorile, ci sunt extrem de importante pentru membrii familiilor voastre. 3. Urmrii s aflai ateptrile pe care le pot avea socrii votri de la fiecare dintre voi dup ce v cstorii. Dac avei frai, surori sau prieteni care sunt cstorii, putei discuta cu ei despre ce fel de ateptri au ntmpinat de la prinii i socrii lor. 4. La fel ca orice om, i socrii au anumite tipare comporta-mentele pe care le urmeaz. Unele sunt pozitive, cum ar fi s joace golf smbta. Altele sunt negative, cum ar fi s se mbete joia. Ce tipare observai la prinii votri? mprtii-le unul cu cellalt i vorbii despre lucrurile care v-ar putea irita. 5. Care sunt opiniile religioase la care prinii votri in foarte mult? mprtii-le unul cu cellalt i vorbii despre dome-niile n care v-ai putea simi stingherii. 6. Atunci cnd prinii ti discut lucruri cu care tu nu eti de acord, ct de bine ai nvat s-i ii observaiile pentru tine i s asculi empatic, n aa fel nct s poi da un rspuns inteligent? mprtii unul cu cellalt ilustraii n care ai ascultat bine sau nu chiar att de bine. 7. n discuiile tale obinuite, ct de bine ai nvat s vorbeti n dreptul tu? Cnd avei o nenelegere, ct de des ncepi propoziiile cu tu, i nu cu eu? Discutai despre acest lucru i strduii-v s nvai s vorbii fiecare n dreptul vostru. 8. Atunci cnd doi oameni sunt n dezacord, este nevoie de negociere. Procesul cere ca unul dintre ei s vin cu o pro-punere, s asculte o eventual contrapropunere i s caute s gseasc o soluie convenabil pentru toat lumea. Ct de bine ai fcut asta n trecut? Relatai cteva ntmplri de care v amintii. 9. Negocierea este mbuntit atunci cnd faci o rugminte, nu o cerere categoric. Gndete-te la momentele n care rugminile tale au sunat a cereri categorice pentru cealalt persoan. ntrebai-v unul pe cellalt cum v-ai putea reformula dorinele pentru ca acestea s sune a rugmini. 10. tii care este limbajul principal de iubire al prinilor ti? tii care este limbajul de iubire al socrilor ti? Dac da, ct de bine vorbeti limbajele lor de iubire? Dac nu, ce vei face pentru a le afla?

11. Dac persoana cu care ai de gnd s te cstoreti are deja copii, v recomand
din toat inima s citii i s discutai cartea The Smart Step-Family [O familie vitreg istea] de Ron Deal. Conflictul numrul unu n cstoriile care implic i copii este cel dintre copil i printele vitreg.

Ron L. Deal, The Smart Step-Family, Minneapolis, Bethany House, 2002.

11

Mi-a dori s fi tiut ...

... c SPIRITUALITATEA nu nseamn doar s MERGI LA BISERIC

ill i Matt au venit n biroul meu, la doar nou luni de la J mi-a spus:

................nunta lor. Jill

Avem o problem i nu tim cum s o rezolvm. i care e problema? Am ntrebat eu. Matt nu mai vrea s vin cu mine la biseric. El spune c la biseric e plictisitor i c se simte mai aproape de Dumnezeu pe terenul de golf dect la biseric. Aa c, de o lun ncoace, el se duce pe terenul de golf, iar eu merg la biseric. Aa nu se mai poate. Nici nu mi-a trecut vreodat prin minte c vom ajunge aici. nainte s ne cstorim, Matt m nsoea la biseric n fiecare duminic. ntotdeauna prea c-i face plcere. Discutam apoi predicile pe care le ascultam. El mi-a spus c este cretin, dar cum poi fi cretin i s nu doreti s mergi la biseric? mi spune c-l judec i poate c asta i fac. Dar m doare foarte tare acest lucru i ncep s cred c poate am greit cstorindu-ne. Problema lui Jill avea de-a face cu frecventarea sau nefrecven-tarea bisericii. Matt ns avea o perspectiv total diferit asupra spiritualitii. El nu crescuse frecventnd biserica. n anii studen-iei, ajunsese s fie implicat ntr-o organizaie condus de studeni cretini. Dup ce frecventase timp de cteva luni acele ntlniri i citise Biblia i alte cri cretine, el ajunsese s se considere cretin. Cnd el i Jill erau n perioada de curtare, mergea la biseric mpreun cu ea n fiecare duminic i i se prea interesant. Dar acum c terminase facultatea i lucra cu norm ntreag, gsea slujbele bisericeti prea predictibile, iar predicile nu-l ajutau prea mult. El se simea sincer mai aproape de Dumnezeu pe terenul de golf dect la biseric. Nu putea nelege de ce frecventarea bisericii era un subiect att de important pentru Jill. De cealalt parte, Jill era devastat. Frecventarea bisericii mpreun cu ali cretini era un principiu de baz al credinei ei. Era de neconceput ca un bun cretin s nu mearg la biseric. Ce vom face cnd vom avea copii? a ntrebat ea. Nu pot suporta gndul ca ei s nu mearg la biseric. mi puteam da seama c Matt ncepea s fie linitit. Jil, noi nu avem copii, a spus el. Ne putem ocupa de problema asta cnd vom ajunge la ea. Matt i Jill au fost doar un cuplu dintre multe altele care au trecut prin biroul meu dea lungul anilor i mi-au mprtit conflictele cu privire la credinele lor religioase. i totui, spiritua-litatea este adesea ultimul lucru pe lista de discuii ntr-o relaie de

curtare. De fapt, multe cupluri nu ajung niciodat s discute despre credinele lor religioase. Consilier fiind, lucrul acesta este pentru mine o mare dezamgire. Din moment ce specializarea mea academic este antropo-logia, sunt adesea atras de descoperirile culturale fcute de antropologi. Una dintre aceste descoperiri este aceea c omul este un religios incurabil. Nu exist nicio cultur care s nu fi elaborat vreun sistem de credine despre lumea spiritual. De la zeii mitici ce erau venerai n lumea Multe cupluri nu roman, pn la credina n spirite rele ntlnit la triburile ajung niciodat aborigene, omul crede c exist mai mult dect ceea ce se poate s discute despre vedea cu ochiul. A doua descoperire a antropologilor este faptul c credinele lor aceste cre-dine religioase influeneaz foarte mult religioase. comportamentul unei persoane. Acest lucru e valabil att n dreptul religiilor care sunt adesea numite primitive, ct i n dreptul religiilor mult mai elaborate, precum iudaismul, cretinismul, budismul, hinduismul i isla-mismul. Concepia noastr despre spiritualitate ne influeneaz foarte mult stilul de via. Aadar, atunci cnd doi tineri se gndesc la cstorie, religia trebuie s se situeze aproape de capul listei de discuii. ntrebarea este: Credinele noastre spirituale sunt compatibile? sau Suntem animai noi de aceleai lucruri? Puine lucruri au un potenial mai mare de a cauza conflicte maritale dect vederile spirituale divergente. Din acest motiv, majoritatea religiilor lumii i ncurajeaz adepii s se cstoreasc n aceeai tradiie religioas. n credina cretin, scripturile avertizeaz: Nu v njugai la un jug nepotrivit cu cei necredincioi. Cci ce legtur este ntre neprihnire i frdelege? Sau cum poate sta mpreun lumina cu ntunericul? Ce nelegere poate fi ntre Cristos i Belial? Sau ce legtur are cel credincios cu cel necredincios? Cum se mpac Templul lui Dumnezeu cu idolii? (2 Corinteni 6: 14-16). Acestea sunt ntrebri serioase, iar un cuplu nelept nu le va evita. Ce crezi despre Dumnezeu? Aadar, ce trebuie avut n vedere? Pe primul loc se situeaz concepia despre Dumnezeu. Scripturile evreieti ncep cu aceste cuvinte: La nceput, Dumnezeu a fcut cerurile i pmntul (Geneza 1:1). Cteva paragrafe mai departe, citim: Dumnezeu a fcut pe om dup chipul Su, l-a fcut dup chipul lui Dumnezeu; parte brbteasc i parte femeiasc i-a fcut (Geneza 1:27). Aceste cuvinte trebuie nelese ad litteram? Exist un Creator puternic, transcendent care nu doar c a creat ntreg Universul, ci l-a fcut i pe om dup chipul Lui? Sau trebuie nelese, pur i simplu, ca parte din mitologia evreiasc? Rspunsul tu la aceste ntrebri va avea un impact profund asupra percepiei tale de sine i asupra modului n care i trieti viaa. Dac eti de acord c Dumnezeu exist n calitate de Creator i Susintor al Univer-sului, urmtoarea ntrebare este: A vorbit Dumnezeu? Scriptu-rile cretine afirm: Dup ce a vorbit n vechime prinilor notri prin proroci, n multe rnduri i n multe chipuri, Dumnezeu, la sfritul acestor zile, ne-a vorbit prin Fiul, pe care L-a pus motenitor al tuturor lucrurilor i prin care a fcut i veacurile. El, care este oglindirea slavei Lui i ntiprirea Fiinei Lui i care ine toate lucrurile cu Cuvntul puterii Lui, a fcut curirea pcatelor i a ezut la dreapta Mririi n locurile preanalte (Evrei 1:1-3). Astfel, credina cretin susine c Dumnezeu a vorbit prin prorocii evrei, consemnai n Vechiul Testament i c Isus Cristos este Mesia cel profeit, Fiul lui Dumnezeu, Cel care avea s pl-teasc pedeapsa pentru pcatul omului, pentru ca Dumnezeu s poat ierta omenirea i totui s fie un Dumnezeu drept. De aceea, cretinii i ndeamn pe toi s-L primeasc pe Cristos ca Mesia al lor, s primeasc iertarea lui Dumnezeu i s intre ntr-o relaie de iubire cu El. Rspunsurile voastre la urmtoarele ntrebri vor arta gradul de compatibilitate spiritual dintre voi. Exist un Dumnezeu care a creat Universul i care a fcut omul dup chipul Su? A vorbit Dumnezeu? Dac da, n ce fel a vorbit El? Ce a spus El i cum am rspuns eu la mesajul Lui? Acestea sunt ntrebri fundamentale la care trebuie s rspundem cu onestitate.

Am observat c muli oameni sjung la maturitate fr s-i fi pus la punct vreodat propria credin. Se autoproclam buditi, hindui sau cretini, dar asta pur i simplu pentru c au fost crescui ntr-o familie budist, hiundus sau cretin. Ei sunt buditi, hindui sau cretini din punct de vedere cultural. Nu au cercetat, n mod personal, credinele de la baza acestor religii. Nu noi ne alegem familia i, prin urmare, reli-gia n care ne A v cstori natem. Dar la maturitate, avem responsabilitatea de a cuta doar pentru adev-rul n toate domeniile vieii. Dac realizezi c religia ta c suntei este doar un vestigiu cultural, te ndemn s-i faci timp s ndrgostii i a studiezi istoria i credinele motenirii tale religioase i s ignora implicaiile discui deschis despre acest parcurs cu persoana cu care i dai acestor diferene ntlniri. Dac nainte de cstorie nu putei fi sinceri i deschii referitor la credinele voastre reli- spirituale sunt semne gioase, este puin probabil c de imaturitate. o vei putea face dup cstorie, iar credinele voastre religioase au toate ansele s devin o surs de conflict. S explorm ramificaiile Pentru c 80% din locuitorii Statelor Unite se declar cretini i pentru c aceasta este i motenirea mea religioas, permi-tei-mi s parcurg mpreun cu cititorii mei cretini cteva subi-ecte adiionale care, cred eu, trebuie luate n considerare nainte de a lua decizia de cstorie. Cu toii tim c n cadrul Bisericii cretine universale, cretinii sunt de mai multe nuane. Cele trei ramificaii majore ale cretinismului sunt: ortodoxia estic, romano-catolicismul i protestantismul. Dei au n comun unele credine eseniale, precum divinitatea lui Cristos, moartea Lui sacrificial i nvierea Lui din mori, acestea trei sunt n dezacord n multe alte privine. Dac intenionezi s te cstoreti cu cineva din afara tradiiei tale cretine, insist s studiezi ambele tradiii din care provenii i s cutai s v negociai diferenele. A v cstori doar pentru c suntei ndrgostii i a ignora impli-caiile acestor diferene spirituale sunt semne de imaturitate. n cazul n care amndoi provenii din aceeai ramur a cretintii, este timpul s discutai problemele mai delicate ce in de credin i practic. Tradiia ortodox cuprinde ortodoxia greac, rus, armean etc. Fiecare dintre ele are credine i practici care difer de la o ar la alta. n cadrul Bisericii Romano-Catolice, credinele i totodat practicile difer de la o ar la alta i adesea pe teritoriul aceleiai ri. De pild, de curnd n America a aprut o puternic micare carismatic n snul romano-catolicilor. Tradiia protestant cuprinde i ea mai multe confesiuni: cea luteran, cea prezbiterian, cea baptist i cea metodist, pentru a numi doar cteva dintre ele. i exist un grup de biserici care susin c nu aparin niciunei confesiuni. Exist o mare diversitate n credinele i practicile acestor grupri protestante. Diferenele acestea trebuie cercetate temeinic dac avei planuri de cstorie. Ce fel de cretin? Pn acum, am vorbit despre diferene teologice reflectate n credin i practic, dar acum permitei-mi s revin la latura personal. E uor de observat c, printe cretini, exist diverse grade de dedicare n ce privete credina. De pild, unii oameni care i spun cretini merg la biseric doar de Pate i de Crciun. Cu excepia acestor srbtori, nu prea au de-a face cu religia. Pe de alt parte, sunt muli care merg la biseric n mod regulat. Pentru unii, acesta este un eveniment sptmnal care dureaz ntre una i trei ore, n funcie de formatul serviciului de nchi-nare. Alii ns sunt implicai nu doar n nchinarea colectiv, ci i n grupuri restrnse de studiu biblic, care ofer sprijin spiritual i exploreaz modalitile de a aplica n viaa personal nvturile Scripturii. n cadrul acestor grupuri, oamenii se bucur de o prtie profund i strns. Ei sunt gata s se sacrifice unul pentru cellalt. Le pas destul pentru a fi sinceri unul cu cellalt i adesea ies afar pentru a sluji n mod practic comunitatea. Muli dintre

aceti cretini au, de asemenea, un timp devoional zilnic n care citesc cu contiinciozitate Scriptura ca s aud vocea lui Dumnezeu i i rspund lui Dumnezeu prin ntrebri sincere, laud, mulumire sau cereri de ajutor. Ei vd cretinusmul ca pe o relaie personal de dragoste cu Cristos. Acest timp de prtie zilnic este cea mai important parte din zi pentru ei. Aadar, devine extrem de important s descoperi cu ce fel de cretin i dai ntlnire. Care este gradul lui de dedicare i de implicare n comunitatea cretin? Ct de important este credina lui pentru el? i ce fel de impact are ea asupra vieii lui personale? Ar trebui s fie evident c un cretin de Ar trebui s fie Pate i de Crciun este foarte diferit de un cretin care are un timp devoional n fiecare zi! evident c un cretin mi amintesc de o tnr care mia spus: Sunt trei ani de cnd de Pate i de m ntlnesc cu Andrew. La Crciun nu se poate nceputul relaiei noastre de curtare, mi-a spus c este cretin. Aveam multe interese compara cu un comune i am petrecut momente minunate mpreun. Dar am cretin care are un neles c noi nu avem aceleai preri cnd vine vorba de timp devoional n spiritualitate. Pentru el, cretinismul este o religie, e ceva ce face fiecare zi. duminica, dar are puin relevan pentru cum ia decizii i cum i triete viaa. Pentru mine, cretinismul este centrul vieii mele. Nimic nu este mai important pentru mine dect s-mi investesc viaa n slujirea lui Cristos. Acum mi dau seama c nu avem temelia spiritual pe care s cldim o csnicie cretin. Prin urmare, pun capt relaiei noastre de curtare. Cred c aceast tnr a dat dovad de maturitate. Dac n trei ani ea a vzut la el puin dorin nspre o implicare mai perso-nal n relaia cu Dumnezeu, ar fi fost naiv s cread c acest lucru se va schimba dup cstorie. Trei ani mai trziu, ea s-a cstorit cu un tnr care era la fel de dedicat pentru Cristos i acum sunt pe cale de a cldi un cmin cretin autentic. Pentru multe cupluri care i dau ntlniri, spiritualitatea este un subiect lsat pe dinafar. Ele presupun, pur i simplu, c acest domeniu al vieii i va purta singur de grij dup cstorie. Ali tineri, care discut deschis despre spiritualitate, ignor adesea semnalele de avertizare. Cei doi sunt ndrgostii nebunete unul de cellalt, le place s fie mpreun, consider c se pot face fericii unul pe cellalt pentru tot restul vieii lor i nchid ochii n faa uriaelor diferene de perspectiv asupra spiritualitii. Jill i Matt, cuplul pe care l-am ntlnit la nceputul acestui capitol, au descoperit, n cele din urm, intimitatea spiritual. Dup cteva edine de consiliere, n care i-am ajutat s-i asculte inima unul altuia i s ncerce s neleag ct de important este acest subiect pentru cellalt, ei au putut s-i afirme reciproc preocuprile i au devenit prieteni, nu dumani. Odat ce au trecut de la o relaie de adversitate la una de prietenie, n care doi oamnei ncearc s se neleag unul pe cellalt i s rezolve mai bine un conflict dect s ctige o ceart, rezolvarea a devenit relativ uoar. Matt a fost de acord s renune la golful de duminic dimi-neaa i a nceput s mearg la biseric mpreun cu Jill. Ea a fost de acord s caute mpreun o biseric din care s simt i el c face parte. Au gsit o astfel de biseric i acum amndoi sunt implicai nu doar n frecventarea ei, ci, mai mult, predau spt-mnal unor copii de clasa a cincea. Dac tot veni vorba, au un bieel de trei aniori. Amndoi se bucur c au gsit un loc de ntlnire n cltoria lor spiritual nainte s se nasc fiul lor. Credinele religioase implic adesea sentimente puternice i convingeri ferme. Chiar i ateii deseori i apr cu tenacitate perspectiva fr de Dumnezeu, iar aceste credine se reflect n stilul lor de via. Dei neag existena lui Dumnezeu, pe de o parte ei sunt profund religioi. Cum credinele religioase ne afecteaz viaa n toate domeniile ei, este foarte important s exa-minm temelia compatibilitii spirituale nainte de a ne angaja n cstorie. Sper ca acest capitol s v ajute s facei asta.

S STM DE VORB

1. Ce credine religioase fundamentale au prinii ti? 2. Pe unde te afli n cltoria ta spiritual? Ai acceptat, ai refu-zat sau ai modificat credinele religioase pe care le-ai deprins n copilrie? 3. Care sunt credinele tale de baz despre Dumnezeu? 4. Ce organizaii religioase frecventezi? Ct de activ este implicarea ta? 5. Cum i afecteaz credinele religioase viaa de zi cu zi? 6. Dac ai planuri de cstorie, discut rspunsurile tale cu partenerul tu de ntlnire. 7. Crezi c avei o baz comun suficient de solid pentru a cldi intimitate spiritual n csnicia voastr?

12
Mi-a dori s fi tiut ...

... c PERSONALITATEA ne influeneaz profund COMPORTAMENTUL

imeni nu pune la ndoial axioma c toi suntem ................unici. ntrebarea este: n ce fel suntem unici? Mi-a dori s fi tiut c personalitatea (acele caracteristici care ne fac unici) avea s ne afecteze profund csnicia. nainte s ne cstorim, visam la ct de minunat avea s fie s m trezesc n fiecare diminea i s servesc micul-dejun mpre-un cu soia mea. Dup ce ne-am cstorit, am descoperit c, de fapt, Karolyn nu se trezea devreme dimineaa. Micul-dejun nu era tocmai pasiunea ei. Dup ce m-am gndit un pic, mi-am amintit c n anii n care o curtam, ea mi spusese: S nu m suni dimineaa. Nu sunt responsabil pentru ce spun sau fac nainte de amiaz. Am luat-o ca pe o glum i-am rs. N-am sunat-o niciodat dimineaa pentru c eram ocupat cu treburile mele. Dup cstorie, am descoperit c vorbise serios. Visul meu la un mic-dejun romantic mpreun cu soia mea s-a spulberat n prima lun de csnicie. Nu-mi mai rmnea dect s-mi mnnc miculdejun n tcere, acompaniat doar de trilurile psrilor care cntau afar, lng fereastr. De cealalt parte, nainte s ne cstorim, Karolyn i nchi-puise activitile pe care aveam s le facem mpreun ntre ora 10 seara i miezul nopii. Acestea includeau: s discutm cri, s vizionm filme mpreun, s jucm jocuri care s ne stimuleze intelectual i s dezbatem probleme profunde de via. Ce nu tia ea era c motorul meu fizic, emoional i intelectual se oprea la 10 p.m. Posibilitatea ca eu s port o discuie inteligent se diminua foarte mult dup ora respectiv. Este adevrat c, n timpul perioadei de curtare, stteam treaz i discutam cu ea pn la miezul nopii. Dar pe atunci eram mnat de sentimente euforice de ndrgostire. ncntarea de a fi cu ea i de a face lucruri mpreun meninea secreia de adrenalin, iar ei nici prin gnd nu-i trecea c se va schimba ceva dup ce ne cstoream.

Niciunul dintre noi nu tia nainte de cstorie c exist persoane nocturne i persoane matinale. Persoanele matinale se trezesc cu un entuziasm de cangur, care salt s nfrunte ziua pline de voie bun, n timp ce persoana nocturn i trage ptura peste cap, gndind: Sigur se preface nimeni nu poate fi att de entuziasmat dimineaa. Pentru persoanele nocturne, pe-rioada optim din zi este de la 10 p.m. pn la ... Atunci le place s citeasc, s picteze, s se joace, s fac orice ar cere mult energie, n vreme ce unei persoane matinale i cam piere cheful dup acea or. Aceast diferen de personalitate poate avea un impact profund asupra relaiei sexuale a cuplului. Persoana matinal vrea ca cei doi s mearg la culcare la ora 10, s se giugiuleasc i s fac dragoste, pe cnd cea nocturn spune: Cred c glumeti. Nu pot merge la culcare att de devreme. Persoana matinal se poate simi respins, pe cnd cea nocturn se simte dominant. Acest lucru poate duce foarte uor la certuri i la frustrare. Exist vreo speran pentru acest cuplu? Desigur, dac cei doi aleg s respecte diferenele i s nego-cieze o soluie. De plid, persoana nocturn poate fi de acord s fac sex la 10 p.m. dac persoana matinal o va las s prseasc dormitorul dup ce fac dragoste i s-i urmreasc celelalte interese pn la mie-zul nopii. Dac, ns, persoana matinal insist ca persoana nocturn s rmn n pat dup ce fac dragoste, aceasta din urm se poate simi manipulat, dominat i O persoan frustrat. O persoan matinal nu va deveni niciodat o persoan matinal nu va nocturn, iar o persoan nocturn nu va deveni nicio-dat o deveni niciodat o persoan matinal. Cu mult efort, ne persoan nocturn, putem fora s funcionm la primele ore sau la ceasurile trzii ale nopii, care nu se ncadreaz iar o persoan n perioada noastr optim de funcionare. Dar niciodat nu nocturn nu va vom putea face asta fr cazn. deveni niciodat o Dac eu i Karolyn am fi tiut c eu eram o persoan matinal, iae ea, una nocturn i dac ne-am fi persoan matinal. folosit timpul de curtare pentru a discuta aceast diferen de personalitate, am fi fost scutii de mult durere emoional. Eu nu m-a fi simit respins din cauza c ea nu lua micul-dejun mpreun cu mine, iar ea nu s-ar fi simit dominat din cauza insistenelor mele ca s se culce la ora 10 p.m. Da, mi-a dori s fi tiut c personalitatea ne influeneaz profund comportamentul. Pe jumtate plin sau pe jumtate gol? S trecem n revist alte cteva diferene de personalitate care adesea trec neobservate i rmn nediscutate nainte de cstorie. Pesimistul i optimistul sunt adesea atrai unul de cellalt. Cel din urm vede jumtatea plin a paharului; pesimistul vede jumtatea goal. Optimistul vede posibilitile, n timp ce pesimistul vede problemele. Fiecare dintre noi are o nclinaie fundamental ntr-o direcie sau alta, dar suntem adesea incon-tieni de acest aspect al personalitii noastre. n perioada de curtare, fiecare presupune c cellalt are o viziune despre lume similar cu a sa. Fiindc suntem namorai unul de cellalt i cutm s ne acomodm unul cu cellalt, s-ar putea ca aceast diferen de personalitate s nu fie evident. De pild, optimistul tinde s-i asume riscuri, pentru c el este convins n mintea lui c totul va iei bine pn la urm. Astfel, el poate veni cu su-gestia s mearg amndoi s fac bungee jumping. Pesimist din fire, ea nu n perioada de vrea s-i asume riscuri, pentru c presupune c se poate ntmpla curtare, fiecare tot ce este mai ru. Prin urmare, ea nu s-ar fi gndit niciodat s presupune c fac bungee jumping, dar fiindc l admir i are ncredere n iubitul cellalt are o ei, este dispus s fac un lucru pe care nu l-ar fi fcut niciodat din viziune despre lume proprie iniiativ. Optimistul este peste poate de ncntat c similar cu a sa. partenera lui este o fat gata de aventur, fr a realiza vreodat c a ieit cu mult din zona ei de confort emoional. La doi ani de la cstorie, cnd el sugereaz s mearg mpreun s escaladeze stnci, ea se opune ferm. Nu numai c nu dorete s mearg, dar se

mpotrivete i ca el s se duc singur sau cu prietenii lui. Ea se imagineaz deja vduv i nu poate nelege de ce ar fi el dispus s-i asume un asemenea risc. De cealalt parte, el este complet devastat de rspunsul ei. Se ntreab ce s-a ntmplat cu spiritul ei de aventur. Cum de a ajuns ea att de acr? Fiindc n-au reuit s descopere i s discute aceast diferen de personalitate nainte de cstorie, se trezesc prini ntr-un conflict pe care niciunul dintre ei nu-l nelege. n realitate, amn-doi sunt, pur i simplu, ceea ce sunt, un optimist i o pesimist. Problema este c niciunul dintre ei nu tia ce era cealalt persoan nainte s se cstoreasc. Euforia experienei de curtare i-a fcut orbi la aceast diferen de personalitate. Dac ar fi discu- tat-o nainte de cstorie, el i-ar fi dat seama c ea nu avea s ajung niciodat alpinist i nici nu avea s fac parautism mpreun cu el. De asemenea, ar fi realizat c dac el alegea s fac asemenea lucruri, avea s se confrunte cu opoziia ndr-jit a soiei lui. Sunt anse mari ca aceast diferen de personalitate s creeze conflicte n gestionarea banilor. Optimistul va tinde s fie un investitor aventuros, gata s-i asume riscuri enorme n sperana unor rezultate pozitive. De cealalt parte, pesimistul va dori s investeasc n piee mult mai stabile i sigure. Acetia vor petrece nopi albe dac datorit unuia dintre ei ajung s fac o investiie cu risc ridicat. Iar n cazul n care investiia merge prost, pesi-mistul va da vina pe optimist pentru c i-a asumat riscuri exa-gerate pe banii familiei. Este foarte probabil c optimistul va considera c pesimistul nu-i susine ideile i, astfel, s dea vina pe el pentru c i pune bee n roate n drumul lui spre succes. Rspunsul la aceast diferen de personalitate st n nele-gerea i acceptarea diferenelor, i nu n condamnarea celuilalt pentru ceea ce este. Cei doi trebuie apoi s negocieze o metod de apreciere a ambelor personaliti. O variant ar fi ca cei doi s cad de acord asupra unei sume de bani pe care cuplul o va plasa n investiii sigure nainte ca optimistul s se angajeze n investiii cu risc ridicat. Dup ce acest nivel minim de investiii este la locul lui, cei doi pot cdea de acord asupra unei sume de bani pe care el s o poat folosi ntr-o investiie cu risc ridicat, cu nelegerea c, dac o va pierde, ea nu l va condamna. De cealalt parte, dac investiia va avea succes, ea l va luda pentru abilitile sale de investitor i vor srbtori mpreun succesul lor financiar. Dac un cuplu aflat n perioada de curtare este dispus s negocieze genul acesta de aranjamente nainte s se cstoreasc, va fi scutit de multe certuri inutile pe seama manierei de a-i gestiona finanele. Acelai principiu este valabil i n alte domenii n care este posibil ca pesimistul i optimistul s aib preri foarte diferite despre ce trebuie fcut. nelegerea, acceptarea i nego-cierea diferenelor de personalitate sunt eseniale n punerea temeliei pentru o csnicie sntoas. Dichisii i lampei Exist, apoi, Dichisitul i lamptul. N-am cunoscut niciodat pe cineva att de neglijent ca Ben, a spus Alicia. Cte soii n-au spus asta despre soii lor, la mai puin de un an de la nunt? Interesant este c, nainte de cstorie, lucrul acesta n-a deranjat-o niciodat pe Alicia. O, poate c a observat c uneori maina lui era vraite sau c apartamentul lui nu era la fel de pus la punct pe ct i-ar fi plcut ei, dar a ajuns oarecum la concluzia c Ben este o persoan mai relaxat dect mine. Asta e bine, mi place. Trebuie s-o las i eu puin mai moale. Ben, de cealalt parte, se uita la Alicia i i se prea c vede un nger. Nu e minunat c Alicia este ntotdeauna att de ordonat? Acum nu mai trebuie s am grij s fie toate curate, pentru c va avea ea grij de asta. ns, trei ani mai trziu, el este mprocat cu vorbe de blam care cad asupra lui ca nite pietre, iar el rspunde: Nu neleg de ce te superi aa de tare pentru nite vase lsate nesplate. Unii oameni triesc dup mottoul: Exist un loc pentru toate lucrurile i fiecare lucru are locul lui. Alii nu simt deloc nevoia s-i strng uneltele, hainele, cetile din care au but cafea sau orice altceva. La o adic, e posibil s le foloseasc din nou ntr-o

sptmn sau dou. Raionamentul lor este: De ce s pierzi vremea culegnd hainele murdare n fiecare zi? Las-le pe podea pn vine vremea s le speli. Ele nu pleac nicieri, iar pe mine nu m deranjeaz. Da, suntem alctuii diferit i ne este dificil s nelegem de ce cealalt persoan are unele percepii diferite. Aceast diferen de personalitate nu este greu de depistat; trebuie doar s i ii ochii larg deschii n perioada n care v dai ntlniri. Uit-te la maina i la apartamentul lui i vei ti dac este un Dichisit sau un lampt. De asemenea, uit-te la buctria i la ifonierul ei i vei ti ce tip de personalitate i este caracteristic. Dac amndoi facei parte din aceeai categorie, casa voastr va fi ori una imaculat, ori un loc n care va trebui s pii peste munii de lucruri lsate vraite. Dar amndoi vei fi fericii. Dac v ncadrai n categorii diferite, atunci acum este timpul s negociai. nfruntai realitatea i discutai cine pentru ce va fi responsabil dup ce v cstorii, pentru a pstra un anumit nivel de sntate emoional. Dac ea este dispus s adune n fiecare zi hainele lui murdare i s le pun n coul de rufe, cum fcea mama lui cnd era el n liceu, totul e n regul. Dar dac ea se ateapt de la el s fie mai responsabil, atunci el trebuie s fie dispus s se schimbe sau, dac nu, s o angajeze pe mama lui s vin n fiecare zi s-i adune hainele. Cu siguran, se poate negocia o soluie satisfctoare dar momentul cel mai potrivit pentru a ncepe negocierea este nainte de cstorie. Cnd Marea Moart se cstorete cu Moar-Stricat O alt zon a diferenelor de personalitate este legat de vorbire. Unii oameni vorbesc deschis despre toate lucrurile. Alii sunt mai meditativi, introspectivi i mai puin dispui s-i mpr-teasc gndurile i sentimentele. Adesea i-am numit pe acetia din urm Marea Moart, iar pe cei dinti, Moar-Stricat. n Israel, Marea Moart primete ap de la rul Iordan. Dar ea nu se vars nicieri. Muli oameni au acest fel de personalitate. Ei pot primi tot felul de gnduri, sentimente i experiene pe parcursul unei zile. Au un rezervor mare n care adun experienele de peste zi i sunt ntru totul fericii fr s vorbeasc. De fapt, dac i spui unei Mri Moarte: Ce s-a ntmplat? De ce nu vorbeti n seara asta?, ea probabil i va rspunde: Nu s-a ntmplat nimic. Ce te face s crezi c s-a ntmplat ceva? Marea Moart este onest, spunnd asta. El sau ea este mulumit() fr s vorbesc. De cealalt parte, Moar-Stricat este persoana pentru care tot ceea ce intr pe ochi i prin urechi iese afar pe gur de obicei n mai puin de 60 de secunde. Orice vede i orice aude, spune mai departe. De fapt, dac acest fel de oameni sunt singuri acas, vor suna pe cineva i vor ntreba: tii ce am auzit adineaoro? Ei nu dein niciun rezervor; trebuie s povesteasc cuiva orice lucru experimenteaz pe moment. Adesea, Marea Moart se va cstori cu Moar-Stricat. na-inte de cstorie, diferenele par atrgtoare. De pild, la ntl-niri, Marea Moart se poate relaxa. El sau ea nu trebuie s se gndeasc la cum va ncepe conversaia sau cum o vor ntreine pe mai departe. Tot ce trebuie s fac este s stea acolo, s dea din cap i s spun din cnd n cnd cte un aha. Moar-Stricat va umple seara. De cealalt parte, MoarStricat o va gsi pe Marea Moart la fel de atractiv, pentru c Mrile Moarte sunt cei mai buni asculttori din lume. Cu toate acestea, dup cinci ani de csnicie, MoarStricat ar putea spune: Suntem cstorii de cinci ani i nu o cunosc deloc. Totodat, Marea Moart poate spune: l cunosc prea bine. Mi-a dori s-i mai stvileasc fluxul verbal i s-mi mai dea pace. Aceste diferene se vd i n modul n care oamenii povestesc. Moar-Stricat tinde s fie zugrav. Dac i relateaz o experien de-a lor, i vor descrie o imagine frumoas, detaliat, a eveni-mentului. i vor spune dac cerul era nnorat sau nsorit, n ce direcie btea vntul, ce fel de flori erau n fundal i ci oameni se aflau vizavi de locul de parcare. De cealalt parte, Marea Moart tinde s fie lapidar. Dac acest fel de oameni i-ar relata aceeai experien, relatarea ar fi mai scurt i cu mai puine detalii. Ei trec, pur i simplu, la subiect. Comunic ideea de baz. Adesea, ntr-o csnicie, lapidarului

i va fi foarte dificil s asculte descrierea lung i detaliat a zugravului. Uneori, el l va ntrerupe i-i va zice: Ai putea s treci la subiect? ns, cnd zugravul l ascult pe lapidar, el i va pune multe ntrebri ncercnd s culeag mai multe detalii, pentru a-i face o imagine mai bun asupra istorisirii. Zugravul va fi ntotdeauna zugrav, iar lapidarul va fi ntot-deauna lapidar. Aceste tipare de personalitate legate de vorbire nu prea au anse de a se schimba i niciunul nu este superior fa de cellalt. Dar dac nelegem aceste diferene de personalitate, este mai puin probabil c vom ncerca s ne schimbm unul pe cellalt dup cstorie. Marea Moart nu va deveni niciodat Moar-Stricat. Deci, persoana care este cstorit cu Marea Moart trebuie s se mulumeasc s triasc cu o persoan care nu se va grbi s-i mprteasc toate gndurile i sentimentele. Cele mai multe persoane cu personalitatea de tip Mare Moart sunt deschise la ntrebri i sunt dispuse s mprteasc mai multe dac Moar-Stricat le cere asta. Marea Moart nu ascunde informaiile n mod intenionat; pur i simplu, nu simte nevoia s-i mprteasc toate gndurile, sentimentele i experienele. Dei se poate ca Marea Moart s fie mulumit s asculte vorbria fr capt a Morii Stricate, se poate i ca el sau ea s tnjeasc uneori dup momente de linite. Din acest motiv, se va retrage uneori la calculator sau n alte activiti. Moar-Stricat trebuie s neleag. El sau ea nu este respins() de Marea Moart. Aceasta tnjete, pur i simplu, dup un climat mai contemplativ. Atunci cnd aceste diferene de personalitate sunt discutate nainte de cstorie, ansele ca ele s devin suprtoare dup cstorie sunt mai mici. Pasivi i activi O veche zical spune: Unii oameni citesc istoria; alii o fac. Adesea aceti oameni sunt cstorii unul cu altul. Soul sau soia activ() crede c fiecare zi este o nou oportunitate pentru pro-pirea cauzei lor. Ei vor urmri n mod agresiv interesele pe care le au, ceea ce cred ei c este drept sau c ar trebui s se ntmple. Vor merge pn n pnzele albe, vor scocior sub toate pietrele i vor face tot ce este omenete posibil pentru a-i atinge scopurile n via. De cealalt parte, persoana pasiv i va petrece timpul gndindu-se, analiznd, ntrebndu-se Cum ar fi dac? i ateptnd s se ntmple ceva bun. Mottoul lor este: Cu rb-darea, treci i marea. nainte de cstorie, aceste trsturi i fceau s par compa-tibili. Partenerul activ se simea confortabil observnd firea calm, imperturbabil i linitit a celeilalte persoane. i plcea firea statornic, predictibil a persoanei iubite. Persoana pasiv era ncntat s aib pe cineva care s fac planuri i s traseze calea pentru viitorul lor. Admira realizrile iubitului ei activ. Dup cstorie, cuplul descoper adesea c aceste trsturi sunt divizive. Partenerul activ ncearc n permanen s-l pre-seze pe cel pasiv s acioneze. i spune mereu: Haide; i noi putem face asta. De cealalt parte, partenerul pasiv rmne pe poziie: S ateptm. Poate se ivete o oportunitate mai bun mai trziu. Nu te entuziasma prea tare. Totul se va aranja de la sine. Sunt vizibile aceste trsturi n perioada de curtare a relaiei? Rspunsul este da, dar adesea ele nu sunt discutate. Persoana pasiv tinde, pur i simplu, s fie de acord cu tot ceea ce vrea s fac persoana activ. i place aventura i este prins de exaltarea ndrgostirii. Rareori i va exprima opoziia fa de ideile per-soanei active. Cnd cei doi intr ntr-o ncpere, persoana activ va evalua ce trebuie fcut i va lua iniiativa n direcia dorit, n timp ce persoana pasiv va sta, probabil, la taclale cu un prieten, ateptnd s vad ce va aduce seara. Adesea, persoana activ o va implica pe cea pasiv, cerndu-i s fac ceva specific pentru naintarea cauzei. Fiindc este ndrgostit de persoana activ, persoana pasiv adesea se supune i se poate simi chiar bine pentru c ia parte la proces.

Dei, n sine, nu este nimic ru n aceste trsturi de persona-litate, ele pot fi iritante dup cstorie. Atunci cnd sentimentele culminante ale ndrgostirii ncep s se sting, persoana pasiv va opune mai mult rezisten cererilor persoanei active i este posibil s se simt dirijat sau manipulat. Persoana activ se poate simi frustrat i chiar se poate supra din cauza ezitrii celui pasiv. Desigur, este posibil ca aceste dou persoane cu per-sonaliti diferite s cldeasc o csnicie reuit, dar este nevoie ca persoana activ s arate empatie i nelegere fa de persoana pasiv. Ea trebuie s-i fac timp s asculte ngrijorrile persoanei pasive i chiar s contientizeze valoarea pe care ea o aduce n csnicia lor. De pild, s fii atent unde sari este ntotdeauna o idee bun. Persoana pasiv este mult mai nclinat dect agre-sorul s fie atent. De cealalt parte, persoana pasiv trebuie s-i dea voie celei active s-i foloseasc abilitile i s sar nainte de a fi prea trziu. Dac nu poi sri mpreun cu ea, atunci ine frnghia n timp ce ea sare. Vei reui multe n via mpreun dac vei nva s v completai unul pe cellalt, n loc s fii rivali. Dac putei s discutai aceast diferen de personalitate nainte de cstorie i s cptai ceva experien lucrnd n echip, avei anse mari ca aceast diferen s fie pentru voi un avantaj, i nu o piedic, odat ce vei fi cstorii. Profesori i dansatori Unii oameni sunt extrem de logici n gndirea lor. Ei progre-seaz urmnd pai raionali i ajung la ceea ce pentru ei este o concluzie logic. Alii pur i simplu tiu n inima lor ce este bine ntr-o situaie dat. Nu pot spune de ce sau cum au ajuns la acea concluzie; tiu doar c aceea este decizia corect. Uneori, l numesc profesorul pe cel care gndete logic. Pentru profesor, totul trebuie gndit. Trebuie s avem motive logice pentru tot ce facem. Dac un lucru nu are logic, n-ar trebui s-l facem. Persoana intuitiv este mai mult ca un dansator. N-avem nevoie de motive logice pentru tot ce facem. Facem unele lucruri, pur i simplu, pentru c ne plac. Nu tiu de ce. Trebuie ntot-deauna s tiu de ce? Vreau, pur i simplu, s le fac. nainte de cstorie profesorul era namorat de nelepciunea intuitiv a dansatorului, n timp ce dansatorul Dac ncerci s-l era mndru de logica profesorului. ns, dup cstorie, profe-sorul forezi pe cellalt s este, ncetul cu ncetul, nnebunit de acelai comportament ilogic, intre n matria n timp ce dansatorul se ntreab cum va putea continua s triasc personalitii tale, cu o persoan att de obsedat de raiune. vei petrece o via Un so i-a spus soiei lui: ntreag n conflict. Trish, ascult-m. Pereii nu sunt murdari; nu este nevoie s-i zugrvim din nou. Nu nelegi? Da, neleg. Dar nu mai vreau perei verzi, i-a rspuns ea. Profesorului i vine greu s ia decizii pe baza dorinelor. Dan-satorul nu-i poate imagina de ce ar dori cineva s fie prizonier n nchisoarea logicii. Aceste diferene de personalitate adesea trec neobservate i nu sunt discutate nainte de cstorie. n perioada de curtare a rela-iei, adesea deciziile sunt luate, pur i simplu, pentru c el i ea doresc s-i fac pe plac. Dup cstorie, cnd cei doi se confrunt n mod serios cu o alt realitate a vieii, aceast dorin de a-i face pe plac celuilalt nu mai vine la fel de firesc. Cnd diferenele ies la iveal, cel care gndete logic va cuta s-l preseze pe cel care gndete intuitiv s-i argumenteze logic poziia. Asta nseamn s atepi i s pretinzi imposibilul. Persoana intuitiv nu va aborda niciodat viaa cu o logic de profesor. Dac ncerci s-l forezi pe cellalt s intre n matria perso-nalitii tale, vei petrece o via ntreag n conflict. Trebuie s recunoatem c att gndirea logic, ct i cea intuitiv sunt ci la fel de legitime de a aborda viaa. Trebuie s ne concentrm nu asupra procesului prin care ajungem la concluziile noastre, ci pe gsirea concluziilor cu care amndoi putem fi de acord. Prin-cipiile pe care le-am discutat n capitolul 4 despre

rezolvarea fr ceart a nenelegerilor vor fi extrem de folositoare cuplurilor care au aceast diferen de personalitate. Organizatorul i spiritul liber Organizatorul va acorda atenie detaliilor, n timp ce persoana spontan spiritul liber se gndete: Detaliile se vor rezolva de la sine. Organizatorii fac planificri; ei vor petrece luni n ir pregtind o cltorie n afara oraului. Vor analiza trei site-uri diferite n cutarea celui mai ieftin bilet de avion. Se vor asigura c automobilul nchiriat are GPS. i vor face rezervrile la hotel cu cteva sptmni nainte. Vor acorda o atenie similar locului n care vor mnca i activitilor pe care le vor face i, n mod sigur, vor avea grij s pun n bagaj echipamentul potrivit. Persoana spontan ateapt pn n ajunul cltoriei i spune: De ce nu mergem pe litoral n loc s mergem la munte? Soarele este att de frumos, iar vremea e minunat. Aceste cuvinte i induc organizatorului o stare general de panic, iar concediul devine o tortur. nainte de cstorie, Beth era impresionat de abilitile orga-nizatorice ale lui Trent. i verifici soldul bancar on-line n fiecare zi? Eti nemaipomenit! Cu toate acestea, dup cstorie, ea l ntreab: Vrei s notez fiecare cheltuial? Dar este imposibil. Nimeni nu face aa ceva. Bineneles, Trent i arat imediat carneelul lui, cu fiecare cheltuial nregistrat cu acuratee. Pentru el, este o chestiune de responsabilitate. De asemenea, Trent va aeza vasele n maina de splat ntr-un mod extrem de organizat. Farfuriile, castroanele, paharele i argintria fiecare la locul lor. De cealalt parte, Beth probabil c va umple maina de splat vase la fel cum o umple pe cea de splat rufe. Obiectivul ei este doar s nchid ua maina de splat vase se va ocupa de restul. Trent se va grbi s-i arate farfuriile ciobite i paharele sparte ca urmare a atitudinii ei capricioase. n propria mea csnicie, mi-a luat civa ani s realizez c Karolyn nu va ncrca niciodat o main de splat vase la fel ca mine. Ea, pur i simplu, nu a fost nzestrat cu abilitatea aceasta. Toate predicile mele pe tema motivelor pentru care nu ar trebui s pun mpreun dou linguri pe care mai sunt urme de unt de arahide s-au pierdut n vnt. Am nvat pe pielea mea c viaa nseamn mai mult dect cteva vase ciobite, pahare sparte i linguri murdare. A trebuit s-i ofer libertatea s fie ea nsi i, n schimb, ea mi-a cedat responsabilitatea de a aeza vasele n maina de splat. Dac m grbesc s ajung la o ntlnire de sear, ea va face cu bucurie i aceast treab, iar eu voi accepta urmrile. De asemenea, Trent va plti facturile ntr-o manier foarte organizat, sistematic. Dac este plecat din ora ntr-o cltorie de afaceri pentru cteva zile, se va atepta ca Beht s-i stivuiasc atent pe birou toate facturile pentru cnd se va ntoarce. Dar se prea poate ca Beth s nu-i aminteasc ce-a fcut cu corespon-dena sau dac a adus-o, cel puin, n cas. Este posibil s gseasc facturile n main, pe podea sau dup pernele de pe canapea. El este uluit de faptul c cineva poate fi att de iresponsabil. Beth este la fel de uluit de faptul c cineva poate fi att de inflexibil. Aceast diferen de personalitate are potenialul de a crea conflicte aprinse. Aceast diferen de personalitate poate fi uor observat n perioada de curtare, dac i se acord atenie. Dar majoritatea cuplurilor nu-i acord atenie. Dac organizatorul vede perso-nalitatea spontan a partenerului su de ntlnire, probabil c o va admira i va rspunde pozitiv la ideile spontane ale celuilalt. Dac persoana spontan vede abilitile organizatorice ale partenerului ei, cel mai sigur este c va admira aceast trstur a lui i poate chiar i va exprima aprecierea. Dar, dac cei doi dau dovad de realism i recunosc potenialul conflictual al acestei diferene de personalitate i discut cum vor aborda conflictele de acest fel dup cstorie, vor fi scutii de trauma ocului n faa ciocnirilor de personalitate de dup cstorie. Faptul c ai contientizat potenialele conflicte i ai discutat despre posibilele soluii va face mult mai uoar identificarea remediilor atunci cnd se va petrece inevitabilul.

Fiindc diferenele de personalitate sunt att de profunde i ne afecteaz foarte mult comportamentul, eu ncurazez toate cuplurile care se gndesc serios la cstorie s-i identifice tipul de personalitate. Puine lucruri v vor pregti mai bine pentru inevitabilele conflicte din csnicie dect nelegerea tipurilor voastre de personalitate. Exist numeroase clasificri ale tipurilor de personalitate. Una pe care o recomand a fost elaborat n Norvegia i popularizat de ctre nenumrai consilieri. Cla-sificarea aceasta mparte oamenii n patru temperamente de baz: melancolic, flegmatic, sangvinic i coleric. Putei completa gratuit un chestionar pentru a afla unde v ncadrai pe site-ul www.oneishy.com/personality. Dac plnuii s v cstorii curnd, v-a ncuraja pe fiecare dintre voi s completai chestio-narul i s discutai rezultatele. Acesta v va arta care sunt punctele tari i punctele slabe ale fiecrui temperament. O discu-ie despre temperamentele voastre v poate lmuri multe lucruri. A doua clasificare este Couple Checkup [Verificarea cuplului], care va msura douzeci de aspecte diferite ale relaiei voastre. Ea v va ajuta s v bucurai de punctele tari i s identificai domeniile n care avei nevoie de mbuntiri. Exiat cte un chestionar specific pentru cupluri aflate n perioada de curtare, pentru cupluri logodite i pentru cupluri cstorite. Chestio-narele trebuie pltite, dar eu sunt de prere c este o investiie excelent n relaia voastr. Putei accesa chestionarul la www.couplecheckup.com. Dac vei da curs uneia dintre aceste evaluri sau amndu-rora, pe lng faptul c vei avea cteve discuii profunde, vei nelege fiecare mai bine tipul de personalitate al partenerului. nelegndu-i personalitate, v va fi mai uor s acceptai com-portamentul celeilalte persoane ntr-o situaie dat. Dac optai pentru consiliere premarital, consilierul vostru v-ar putea sugera i el un instrument de evaluare numit PRE-GTETE/CONSOLIDEAZ. Acesta este un chestionar mult mai amplu, adaptat specific pentru cuplurile care i fac planuri de cstorie. Chestionarul va trebui s fie aplicat, evaluat i interpretat de ctre un consilier, dar poate fi un exerciiu extrem de util pentru un cuplu care se ndreapt spre cstorie.

S STM DE VORB
1. Pe o scar de la 1 la 10, evalueaz-te n privina trsturilor de personalitate prezentate mai jos. 10 reprezint punctajul maxim, iar 1, punctajul minim. a. Optimist b. Pesimist a. Ordonat b. Dezordonat a. Moar-Stricat b. Mare Moart a. Lapidar b. Zugrav a. Activ b. Pasiv a. Logic b. Intuitiv
Pentru mai multe informaii sau pentru a localiza un consilier n zona n care locuieti, viziteaz: www.prepareenrich.com.

a. Organizat b. Spontan

2. Roag-l pe partenerul tu de ntlniri s fac i el exerciiul de mai sus i apoi discutai rspunsurile voastre, justifi-cndu-v prin ilustraii punctajul acordat la fiecare item. 3. Dac v gndii serios la cstorie, v recomand s comple-tai unul sau ambele chestionare gratuite de personalitate despre care am discutat n acest capitol. Acestea pot fi gsite la www.oneishy.com/personality i www.couplecheckup.com. 4. Dac facei consiliere premarital cu un consilier sau cu un lider religios, l putei ntreba dac este posibil s v fac o evaluare PREGTETE/CONSOLIDEAZ.

Epilog

n aceast carte, v-am mprtit ceea ce mi-a dori s-mi ................fi spus i mie cineva nainte s m cstoresc. Dac eu i Karolyn am fi discutat temele prezentate n aceste pagini, primii ani din csnicia noastr ar fi fost mult mai plcui. Dar pentru c nu le-am discutat, csnicia noastr a fost plin de conflicte, nenelegeri i frustrare. Cunosc sentimentul de a fi cstorit i nefericit; tiu cum e s gndeti: M-am cstorit cu femeia nepotrivit. Raionamentul meu era c dac m-a fi cstorit cu cea potrivit, nu ar fi att de greu. Da, n cele din urm am gsit rspunsuri la frustrrile noastre i soluii la conflicte. Am nvat s ne ascultm cu empatie unul pe cellalt, s ne nelegem sentimentele i dorinele i s ajungem la soluii realiste. De muli ani ncoace, avem o relaie mplinit, ne susinem unul pe altul din dragoste i am inves- tit ajutnd alte cupluri s descopere aceleai lucruri. Dorina mea este ca aceast carte s ajute mii de cupluri s aib acest tip de csnicie, fr anii dureroi i plini de lupte prin care am trecut noi. Dac eti singur i n prezent nu eti implicat ntr-o relaie de curtare, sper ca ideile din aceast carte s rmn ntr-un cotlon al minii tale ca referin n viitor. Acum, ai cptat o imagine mai realist asupra a ceea ce trebuie luat n considerare nainte de a te decide s te cstoreti. Atunci cnd vei ncepe s simi furnicturi pentru cineva, sper c vei lua aceast carte de pe raft i o vei lsa s te cluzeasc n dezvoltarea unei relaii sntoase de curtare i s te ajute s iei o decizie neleapt dac s spui sau nu: Da, vreau! Pentru aceia dintre voi care suntei angajai ntr-o relaie serioas de curtare, sper c aceast carte v va fi un tovar de ncredere pe msur ce ajungei s v cunoatei mai bine unul pe altul. V ncurajez s discutai deschis i cu onestitate

subiectele propuse i s ncercai s fii realiti cu lucrurile pe care le descoperii. Dac vei proceda aa, eu cred c vei decide cu nelepciune dac s v cstorii sau nu. Pentru aceea care suntei oficial sau neoficial logodii, sper c vei aborda mult mai profund problemele ridicate de mine. V ncurajez nu doar s citii capitolele, ci s rspundei la ntrebri i s urmai sugestiile pe care le-am fcut la sfritul fiecrui capitol. Unii dintre voi pot descoperi c logodna lor este prema-tur; c n realitate nu vai cunoscut destul de bine pentru a lua acea decizie. Dac aa stau lucrurile, sper c vei avea curajul s fii oneti unul cu altul, s acceptai eventuala jen i fie s amnai, fie s rupei logodna. V asigur c o logodn rupt, dei dureroas, nu este nici pe departe att de dureroas ca un divor, trei ani mai trziu. Dac, pe de alt parte, ai ajuns la concluzia c avei o baz comun suficient de solid pentru a cldi o csnicie reuit, atunci, discutnd aceste chestiuni, vei fi mai pregtii pentru realizarea acestui vis. Cred cu trie c dac vor discuta n pro-funzime coninutul acestei cri, cuplurile vor intra n csnicie cu o perspectiv mult mai realist asupra modului n care s dezvolte un mariaj reuit. Un sondaj realizat n urm cu civa ani a artat c 87% dintre adulii necstorii cu vrste cuprinse ntre 20 i 30 de ani au afirmat: Vreau s am o csnicie trainic i care s dureze o via ntreag. Ei i-au vzut propriii prini divornd i au simit durerea abandonrii. Nu ar vrea s repete asta. Tragedia este c muli dintre ei nu au nici cea mai vag idee cum s-i ndepli-neasc nzuina unei csnicii frumoase i trainice. Dorina mea este ca aceast carte s le ofere aceast informaie. Dac ea v-a fost de ajutor, sper c o vei recomanda i prie-tenilor votri. Atept cu bucurie feedbackul i sugestiile voastre pe www.5lovelanguages.com.

Kim McAlister, The X-Generation, n HR Magazine , 39, mai 1994, p. 21.

Anex Cultivarea unei RELAII de CURTARE SNTOASE

n cultura occidental, cstoria este de obicei precedat ............... de o perioad de ntlniri sau de curtare. n sens larg, o ntlnire este un rendez-vous ntre un brbat i o femeie care sunt de acord s petreac un timp mpreun cu scopul de a se cunoate mai bine. exist dou etape distincte n ceea ce privete ntlnirile. Prima este ntlnirea ocazional. O ntlnire ocazional poate avea sau nu nuane romantice. Poate fi vorba, pur i simplu, de doi oameni pasionai de muzic simfonic care cad de acord s participe la spectacol i, probabil, dup asta s serveasc cina sau un desert. Sau ar putea fi vorba de doi cicliti care se nvoiesc s fac o cltorie de 32 de kilometri mpreun, ntr-o smbt. Dac nu exist un interes romantic i nici nu apare unul dup o perioad de ntlniri ocazionale, cei doi probabil se vor considera prieteni i nu se vor gndi la releia lor ca la o relaie de curtare. Relaiile bazate pe ntlniri ocazionale sunt adesea nsoite de un interes romantic din partea unuia dintre cei doi sau din partea amndurora. Totui, cei doi pot iei de nenumrate ori la ntlnire fr s recunoasc acest interes. Scopul ntlnirilor ocazionale este acela de a se bucura de viaa mpreun i de a mprti un interes comun. ntlnirile ocazionale sunt, de regul, neexclusive; adic, unul dintre cei doi sau

amndoi pot avea ntlniri i cu alte persoane. Dei cel cu sentimente romantice mai puternice se poate simi rnit emoional tiind c cellalt se ntlnete i cu altcineva, este puin probabil c i va verbaliza durerea, pentru c este contient c ntre ei nu s-a fcut vreun angajament. ntlnirea ocazional, n mod normal, evolueaz nspre una din urmtoarele trei direcii. n cazul n care nu apare un interes romantic i cei doi au un interes comun important, este posibil s cldeasc o relaie puternic de prietenie care s se concentreze asupra unei activiti comune. Acest fel de relaii relaxate pentru amndoi in, deseori, ani de-a rndul. O a doua posibilitate este ca ntlnirilr s nceteze. Poate c unul dintre ei simte o atracie romantic puternic i cellalt nu. Acest lucru n sine poate deveni un conflict care s duc la nche-ierea relaiei. Sau, dac niciunul nu are un interes romantic fa de cellalt i nici nu au o legtur solid, relaia moare de la sine. A treia posibilitate este ca, n timp, amndoi s capete un interes romantic fa de cellalt, chiar dac acesta nu a existat la nceput. Timpul petrecut mpreun este plcut pentru amndoi i ei ncep s se gndeasc c s-ar putea s se fi ndrgostit. Relaia va avansa de la ntlniri ocazionale la curtare. Curtarea este mult mai serioas dect ntlnirile ocazionale. n mod normal, ea este perceput ca o relaie exclusiv. Dac vreunul dintre ei alege s se ntlneasc i cu altcineva, cel trdat va suferi foarte mult. El nu va ezita s-i verbalizeze durerea, iar discuia care rezult va duce fie la ruperea relaiei, fie la un angajament reciproc. Despre aceast din urm etap vreau s v vorbesc n aceast seciune a crii. Consider c dezvoltarea unei relaii sntoase de curtare este cea mai bun pregtire pentru o csnicie sntoas. Nu vreau s spun c toate cuplurile care se afl n etapa aceasta vor ajunge la cstorie. Sugerez doar c o relaie sntoas de curtare le va permite acestora s rspund cu mai mult nelepciune la ntrebarea: S m cstoresc sau nu? Aadar, s ne ndreptm atenia spre factorii care caracterizeaz acest tip de relaie de curtare. Relaiile de curtare sntoase se vor axa pe a ajunge s ne cunoatem unul pe altul. Acesta este adevratul scop al unei relaii de curtare. Psihicul uman este o combinaie complex ntre ereditate i mediu. Ceea ce vedei n exterior nu este neaprat ceea ce vei descoperi n interior. Acest proces de cunoatere reciproc necesit un nivel ridicat de onestitate din partea amndurora. La nceputul relaiei, avem tendina s dm ce-avem mai bun. Cu alte cuvinte, ne strduim s facem impresie bun. ns nu aceasta este atitudinea care duce la o relaie de curtare sntoas. Fiecare persoan are o istorie unic. Acea istorie te-a adus unde eti astzi. Nu ne putem cunoate fr a ne mprti istoria personal. Asta nseamn c trebuie s fim dispui s ne mprtim att eecurile, ct i succesele. Un tnr mi-a spus n biroul de consiliere: Mi-e team s-i spun c am fost trei luni ntr-un centru de detenie pentru c am furat din magazin cnd aveam aisprezece ani. M tem c dac afl lucrul acesta, nu va mai dori s se ntlneasc cu mine. Ct timp vrei s ascunzi aceast informaie? Pn v logo-dii sau pn v cstorii? l-am ntrebat. Presupun c n-ar fi cinstit, nu-i aa? a rspuns el. A construi o relaie pe nelciune sau pe ascunderea adev-rului nseamn sabotaj. Din fire, ne grbim s ne mprtim succesele, pentru c ele dau bine. i suntem mult mai ezitani s ne mprtim eecurile, pentru c i noi nine ne simim rnii de amintirea lor. Cu toate acestea, relaiile de curtare sntoase sunt cldite pe adevr. Exist dou domenii n care onestitatea este adesea extrem de dificil. Unul ine de mprtirea trecutului sexual, iar cellalt, de mprtirea istoriei financiare. Totui, ndemn struitor cuplurile care au o relaie serioas s-i dezvluie aceste domenii ale vieii. n parte, le ncurajez s fac asta deoarece aceste dou domenii sunt cel mai adesea sursa celor mai multe conflicte ntr-o csnicie. A intra n csnicie fr a dezvlui

aceste dou aspecte ale iden- titii noastre este nedrept fa de partenerul nostru i fa de noi nine. De curnd, o tnr mi-a spus: Partenerul meu mi-a mpr-tit c, n ultimii opt ani, a avut via sexual activ pe parcursul relaiilor cu trei fete. Trebuie s mrturisesc c mi-a venit foarte greu s accept lucrul acesta. De fapt, nc m lupt cu el, dar m bucur c mi-a spus adevrul. Dac a fi aflat despre asta dup ce ne-am fi logodit sau cstorit, cred c m-a fi simit trdat. Tnra aceasta are perfect dreptate, iar el a fost extrem de nelept c i-a mprtit adevrul. Doar pentru c ceva este greu de acceptat, nu nseamn c ar trebui ignorat. Viaa real nseamn s rezolvi problemele dificile. nvnd cum s facei acest lucru n perioada ntlnirilor, v pregtii pentru o csnicie sntoas n viitor. Cum rmne cu finanele? Poate fi dificil s mprteti infor-maii financiare, dar i acest lucru este necesar pentru o relaie sntoas de curtare, mai ales dac aceasta d semne c se ndreapt spre logodn sau cstorie. mprtind fiecare cum v gestionai banii, vei ajunge, probabil, la descoperirea c avei tipare diferite de economisire, drnicie i cheltuire a acestora. Negocierea prealabil a acestor diferene va face mult mai uoar tranziia spre circumstanele csniciei. De pild, dac unul dintre voi druiete, n mod regulat, 10% din venitul lui pentru cauze caritabile, iar cellalt druiete 2% sau nimic, aceast diferen poate duce la serioase conflicte maritale, dac nu este rezolvat nainte de cstorie. Sumele datorate i natura acestora trebuie, categoric, dezv-luite. Suma de bani economisii i scopul contului de economii sunt, de asemenea, informaii importante. Cnd unul dintre voi tinde s fie o persoan econom, iar cellalt, o persoan cheltuitoare, se impune negocierea. Negocierea presupune discutarea proble-mei n detaliu i gsirea unei soluii care s fie potrivit pentru amndoi. Acestea nu sunt chestiuni pe care s le discutai n etapa ntlnirilor ocazionale, dar cnd ajungei la etapa de curtare i, mai ales cnd ncepei s v gndii la logodn i cstorie, ele devin extrem de importante. ntlnirile v permit, de asemenea, s cunoatei fiecare dina-mica din familia celuilalt. Cum se raporteaz mama i tatl ei unul la cellalt? Dar prinii lui? Cum se raporteaz ei unul la cellalt i ce fel de relaie are el cu tatl i cu mama lui? Prinii sunt divorai n vreuna dintre familii? Ce fel de relaie avei n prezent fiecare dintre voi cu prinii votri? Ar trebui s v strduii s petrecei timp cu familia partenerului vostru. Dac, n cele din urm, v vei cstori, aceasta va face parte din viaa voastr pentru mult timp. ntr-o relaie sntoas de curtare, fiecare vei avea grij de obiectivele educaionale i profesionale ale celuilalt. n definitiv, educaia i profesiunea noastr sunt o parte nsemnat a vieii. Dac un tnr i spune prietenei sale care este n primul an de facultate: Ce-ar fi s renuni la facultate i s te cstoreti cu mine? Eu voi avea o carier militar, iar tu nu ai nevoie de o diplom de licen. acel tnr nu este pregtit pentru cstorie. Aceast atitudine i d n vileag propriul egocentrism. ntr-o relaie matur, ne ncurajm i ne ajutm reciproc n atingerea scopurilor educaionale i profesionale. O relaie de curtare sntoas va fi i una echilibrat. n efortul de a identifica diversele aspecte ale umanitii noastre, folosim adesea cuvinte precum: intelectual, emoional, social, spiritual i fizic. Dei, n realitate, acestea nu pot fi niciodat izolate, ele fiind ntreesute, este util s ne focalizm pe aceste cinci aspecte n timpul relaiei de curtare. Aspectul intelectual are de-a face cu gndurile, dorinele i percepiile noastre asupra vieii. Adesea, vorbim de compatibi-litate intelectual. ntrebarea este: Avem noi capacitatea de a ne mprti reaciile la un articol de ziar sau de revist i s ne stimulm gndirea fr a ne condamna sau certa unul cu altul? Dac ideile noastre politice se ciocnesc, cum procedm cu dife-renele? A nva cum s nu fii de acord fr a deveni nesuferii este o dovad de compatibilitate intelectual. Dac un brbat care rareori citete o carte se ntlnete cu o femeie care este o cititoare vorace, ntrebarea este: au ei baza pentru compatibilitate intelec-tual? Cel care a avut 10 pe linie n facultate poate ntmpina mari dificulti n comunicarea cu cel ce a trecut prin facultate

ca gsca prin ap. Din punct de vedere intelectual, suntei ndeajuns de aproape nct s v dai mna? Conversaiile voastre pe subiecte intelectuale stimuleaz creterea sau condamnarea? Aspectul emoional are de-a face cu reaciile noastre emoionale spontane la evenimentele cu care ne ntlnim n via. Unii oameni aud sirena unei maini de pompieri i sunt cuprini de fric. Alii se simt extrem de inconfortabil cnd vd pe cineva plngnd. Sentimentele noastre nu sunt alegerea noastr; ele vin, pur i simplu, fac parte din via. A nva s mprteti aceste emoii, a nelege originea lor i a alege s reacionezi pozitiv la ele reprezint o parte important a procesului de maturizara. A nv-a cum s v ajutai reciproc n procesarea acestor emoii face parte din cultivarea unei relaii de curtare sntoase. Noi suntem, de asemenea, fiine sociale. Cutm s mprtim viaa cu alii. Exist ceva n natura uman care dorete s triasc n comunitate. Acesta este motivul pentru care una dintre cele mai aspre pedepse este ncarcerarea. Totui, exist o mare diversitate n ceea ce privete cum, cnd i unde ne place s petrecem timp cu oamenii. Evenimentele sociale sunt abundente n socie-tatea noastr. Mii de oameni i petrec timpul pe stadioane n fiecare sptmn, asistnd la diverse evenimente sportive, n timp ce alii se ntlnesc n filarmonici, teatre i biserici. Toate acestea sunt evenimente sociale, dar oamenii care particip la ele nu sunt neaprat aceiai. care sunt interesele tale sociale? Care sunt cele ale partenerului tu? O tnr mi-a spus: Mi-e foarte greu s neleg cum poate sta n tribun toat duminica, uitn-du-se la nite maini care se nvrt n cerc. Dac asta nelege el prin eveniment social, nu tiu dac suntem de pe aceeai planet. Se prea poate s aib dreptate. Partea bun este c a decoperit lucrul acesta n timp ce sunt nc n etapa de curtare, i nu dup ce s-au cstorit. Apoi, exist i aspectul spiritual al vieii. Am menionat la nce-put c specializarea mea este antropologia, care studiaz diverse culturi. Pn acum nu s-a descoperit vreo cultur n care oamenii s nu aib credine legate de lumea non-material. Omul pare a fi necesarmente spiritual. Aadar, care sunt concepiile tale despre realitatea spiritual i care sunt percepiile partenerului tu? Ct de aprofundat ai discutat acest domeniu al vieii? ntruct convingerile spirituale adesea ne afecteaz ntreaga via, acest aspect al vieii este extrem de important. O doamn mi-a spus: Nu tiu dac voi mai putea continua aceast relaie. Eu sunt o adept a religiei Wicca, iar prietenul meu este cretin. De fiecare dat cnd vorbim despre asta, ajungem s ne certm. l plac foarte mult i mi face mare plcere s fiu mpreun cu el. Dar nu sunt sigur c relaia noastr poate supravieui diferenelor de per-cepie asupra lumii spirituale. Am ludat-o pentru c a fost suficient de matur ca s nfrunte aceast realitate. Al cincilea aspesct al umanitii noastre este acela c suntem fiine fizice. Aceasta este partea cea mai tangibil i mai vizibil din noi. Adesea, relaia noastr a fost iniiat n primul rnd de atracia fizic. Amndoi am fost atrai fizic unul de cellalt. Manifestarea atingerilor fizice face parte din aproape toate rela-iile de curtare. Oamenii au preri extrem de variate cu privire la atingerile considerate adecvate ntr-o relaie de curtare. Important este, ntr-o relaie sntoas, s ne respectm reciproc limitele. A-l fora pe partenerul tu s-i ncalce limitele nu este niciodat un act de dragoste i va fi n detrimentul relaiei. Din pcate, n societatea contemporan, accentul nesbuit pus pe sexualitate a fcut s fie dificil pentru multe cupluri s aib o relaie de curtare echilibret. Fenomenul care se ntmpl frcvent n zilele noastre, agarea, n care cuplurile fac sex la prima ntlnire i relaia lor este centrat pe experiena sexual, nu reuete s se califice nici ca rendez-vous, nici ca relaie de curtare. Asemenea ntlniri fie izvorsc dintr-o dependen sexual, fie duc la una, ceea ce, n mod sigur, nu este o temelie pe care s construieti o csnicie. Echilibrarea aspectelor intelectual, emoional, social, spiritual i fizic ale vieii este una dintre caracteristicile unei relaii de curtare sntoase. Dac suntei ntr-o relaie de curtare serioas, permitei-mi s v ncurajez s folosii exerciiile de la sfritul anexei

pentru a v stimula s gndii nelept n ce privete cultivarea unei relaii de curtare sntoase.

EXERCIII
1. ntruct cunoaterea reciproc este unul dintre scopurile principale ale unei relaii de curtare serioase, folosii urm-toarele ntrebri ca punct de pornire a discuiei. Ce realizri personale ne-am mrtit unul altuia? Ce eecuri personale ne-am mprtit i ce mai este de mprtit? Ct de mult din trecutul nostru sexual ne-am mprtit unul altuia? Ce tim fiecare despre istoria financiar a celuilalt? 2. ntruct propria familie are o mare nrurire asupra voas-tr, folosii urmtoarele ntrebri ca ndrumtor pentru a nelege aceste relaii. Cum ai descrie relaia conjugal dintre mama i tatl tu? Din perspectiva ta, care a fost principala filosofie a prinilor ti despre creterea copiilor? Argumenteaz dac eti de acord sau nu cu modul n care i-au ndeplinit datoria de prini. Ce fel de relaie ai n prezent cu tatl tu? Ce fel de relaie ai cu mama ta? Dac i cnd te vei cstori, n ce aspecte ai vrea s fie diferit csnicia ta de cea a prinilor ti? 3. ntruct realizrile educaionale i profesionale sunt o parte nsemnat a vieii, folosii urmtoarele ntrebri pentru a explora acest aspect. Care sunt obiectivele tale educaionale pentru urmtorii cinci ani? Din ct i cunoti interesele, ce obiective profesionale ai n prezent? Relaia de curtare este un ajutor sau o piedic n atingerea acestor obiective? n ce fel? n ce msur simi c pertenerul tu accept i apreciaz obiectivele tale? 4. ntruct o relaie de curtare sntoas este una echilibrat, folosii urmtoarele ntrebri pentru a identifica domeniile la care mai trebuie s lucrai. A. Intelectual V-ai fcut timp pentru a v compara notele din facultate sau din liceu? Ai citit vreodat o revist sau un articol on-line i ai vorbit despre percepiile voastre asupra validitii articolului? Ce programe de televiziune vizionai n mod obinuit? Ct de des discutai despre reaciile voastre la programele vizionate? Cnd i mprteti opinia pe subiecte politice, cum reacio-neaz partenerul tu de obicei? Cnd avei preri diferite, ct de liber te simi s-i mpr-teti opinia? Cum reacionezi de obicei cnd partenerul tu i mprtete perspectiva lui? Ai nvat s fii n dezacord fr s fii nesuferii? B. Emoional Ce emoii ai trit de-a lungul acestei zile? Ct de des, i n ce msur, v mprtii reciproc emoiile? Cnd vi le mprtii, cum reacioneaz de obicei cealalt persoan? Ce mbuntiri ai dori s vedei n aceast latur a relaiei voastre? C. Social La ce evenimente sociale ai participat mpreun n ultima lun? Discutai ct de mult v-au plcut sau nu acele evenimente. Care sunt evenimentele sportive la care v place s parti-cipai sau pe care le vizionai la televizor?

Este vreunul dintre voi interesat s participe la evenimente muzicale? Ai vorbit despre modul n care v afecteaz relaia aceast preocupare? Cte filme ai vizionat mpreun n ultimele ase sptmni? Ai discutat despre coninutul lor dup ce le-ai vzut? Cnd participai la evenimente sociale care presupun s vorbii cu ali oameni, ce te deranjeaz cel mai mult la com-portamentul partenerului tu? Ce mbuntiri ai dori s vedei n aceast latur a relaiei voastre?

D. Spiritual Ai discutat despre mediul spiritual de provenien al fiecruia? Dac ai crescut ntr-o familie religioas, ai mbriat credina din copilrie? Sau ai respins-o? Sau nc ezitai dac o vei adopta? Care este concepia voastr despre Dumnezeu? Dac vei avea copii, i vei crete ntr-o anume credin? Ce mbuntiri ai dori s vedei n aceast latur a relaiei voastre? E. Fizic Ce fel de atingeri i comunic dragoste? Ai discutat unul cu cellalt despre ce considerai a fi atin-geri inadecvate? Ct de presai v-ai simit s acceptai atingeri pe care le-ai simit a fi inadecvate? Ce mbuntiri ai dori s vedei n aceast latur a relaiei voastre?

Resurse

Pagini web
Startmarriageright.com. Articole, materiale video i resurse de ultim or care s v ajute s avei o csnicie reuit, pentru c ziua nunii este abia primul pas! Dr. Gary Chapman: www.5lovelanguages.com. Numeroase resurse care s v ajute s descoperii csnicia pe care ai dorit-o dintotdeauna. FamilyLife: www.familylife.com. O varietate de resurse despre cstorie.

Marriage Partnership: www.marriagepartnership.com. Articole i informaii pentru cupluri aflate n primii ani de relaie. Expertul financiar Dave Ramsey: www.daveramsey.com. Include multe resurse destinate specific cuplurilor tinere. Crown Financial Ministries: www.crown.org. Diverse instrumente financiare utile. Excelente pentru cei aflai la nceput de drum. Ron Deal: www.amartstepfamilies.com. Resurse excelente pentru cuplurile care se gndesc la recstorire dup un divor sau dup moartea unui partener de cstorie.

Cri
Ron L. Deal, The Smart Step Family (Bethany House). apte pai nspre o familie vitreg sntoas. Ron L. Deal i David H. Olson, The Remarriage Checkup (Bethany House). Sfaturi pentru cuplurile care se gndesc la recstorire dup un divor sau dup moartea unui partener de cstorie. Tim i Joy Downs, One of Us Must Be Crazy... and Im Pretty Sure Its i Fight Fair! (Moody). Sfaturi despre abordarea conflictelor. Emerson Eggerichs, Dragoste i respect (Kerigma). Ce i doresc cu adevrat soiile i soii. Tony Evans, For Married Men Only i For Married Women Only (Moody). Reflecii biblice. Jerry B. Jenkins, Hedges (Crossway). Despre cum s-i protejezi csnicia de infidelitate. Kevin Leman, Sheet Music (Tyndale). Despre intimitatea sexual. Clifford i Joyce Penner, The Gift of Sex (W Pubishing Group). Un ghid sensibil i fr ocoliuri nspre nelegerea sexualitii. Greg Smalley i Erin Smalley, Before You Plan Your Wedding... Plan Your Marriage (Howard). Gndurile unui cuplu proaspt cstorit. John Townsend i Henry Cloud, Boundaries in Marriage (Zondervan). Trateaz o seam de aspecte psihologice. Ed Young, Cele zece porunci ale cstoriei (Casa Crii). Sfaturi din partea unui binecunoscut pastor.

Alte cri despre familie disponibile la editura Casa Crii:

Adevrul despre cstoria ntre persoane de acelai sex , de Erwin W. Lutzer Cele 10 porunci ale cstoriei, de Ed Young Cele 10 porunci pentru prini, de Ed Young Creierul lui, creierul ei, de Walt i Barb Larimore Cuvinte pe care trebuie s le aud copiii , de David Staal Familia, de Jack O. Balswick i Judith K. Balswick.