Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Cuplul reprezinta o unitate formata din doua persoane, implicate intim intr-o relatie foarte
personala, indiferent de existenta legalizarii prin casatorie. Un cuplu inseamna doi parteneri
ce aleg sa traiasca impreuna, unul langa altul, unul pentru altul, unul prin altul. In dorinta de a
imbina intr-un noi perfect doua personalitati distincte, apar nu de putine ori fisuri ce nu pot fi
reparate cu eforturi proprii si atunci se recurge la terapie.
Se apreciaza ca pana la 50% din persoanele care intra in general in terapie o fac din
cauza problemelor de cuplu, iar alte 25% au si probleme de cuplu pe langa cele care au
determinat apelarea la un terapeut.
Certuri motivate sau nemotivate, dificultati in asumarea de roluri, probleme sexuale,
impartirea inechitabila a responsabilitatilor, gelozie, probleme de comunicare, indifelitate,
dorinta de a sprijini un partener ce se confrunta cu o criza personala sunt doar o parte din
topicele de care se leaga un nivel scazut al satisfactiei maritale, pentru care se poate solicita
ajutor specializat.
Consilierii de cuplu si familie ii pot ajuta pe oameni sa faca fata si sa depaseasca
dificultatile din relatiile lor. Consilierul de cuplu isi ajuta clientii sa-si imbunatateasca stilurile
de comunicare si abordeaza probleme precum divortul sau conflictul in cresterea copiilor.
Totusi, nu e nevoie ca un cuplu sa aiba probleme ca sa caute un consilier de cuplu si familie.
De exemplu, acesta ii poate ajuta pe partenerii care doresc sa-si intareasca legaturile si sa
invete noi modalitati de a-si consolida relatia.
Fara sa ne dam seama petrecem luni de zile, poate chiar ani studiind metode de a reusi
si de a creste din punct de vedere profesional sau legat de hobby-ul favorit, insa intampinam
dificultati atunci cand vine vorba de a canaliza energie si timp pentru a imbunatati relatiile cu
cei dragi. In viata de familie, de multe ori apar diverse probleme,cei doi parteneri simt ca nu-i
tocmai in regula ce se intampla, dar nu fac nimic sa schimbe lucrurile.
Amanarea unei discutii despre problemele ivite nu face decat sa le adanceasca tot mai
mult .
O solutie ar fi sa se noteze orice ingrijorare, teama sau neliniste ce preocupa, (fiind
sincer cu propria persoana ) si sa se discute cu partenerul (partenera) fiecare punct.
Trebuie incercata rezolvarea tuturor problemelor in mod creativ, in functie de nevoile
si asteptarile ambilor parteneri, cautarea impreuna a solutii salvatoare in situatiile dificile care
apar.
Cele mai multe situatii problematice apar datorita nesigurantei si incapacitatii
persoanelor implicate, dar si a lipsei de maturitate a familiei tinere sau a parintilor acestora,
precum si a unor diferente in sistemul de valori.
Daca nu se reuseste ajungerea la un punct comun, e bine sa se consulte un specialist decat sa
se ajunga sa se arunce la cos o dragoste frumoasa ce ar putea implini.
Beverley Nichols spunea :"Casnicia este o carte in care primul capitol e scris in versuri, restul
fiid scris in proza"
Depinde de parteneri ca primul capitol sa dureze cat mai mult. "O casnicie reusita este
aceea in care te indragostesti de mai multe ori, insa de aceeasi persoana" , spunea un autor
necunoscut. Avea dreptate , pentru ca tocmai sentimentul care i-a legat pe cei doi ramane uitat
undeva intr-un ungher.
De multe ori , nu diferenta dintre cei doi doare, ci indiferenta. De aceea , fiecare trebuie sa fie
atent la nevoile celuilalt, sa trateze pe celalalt asa cum ii place sa fie tratat.
Un cuplu are nevoie de consiliere in cazul in care se afla intr-una sau mai multe din
situatiile:
Cind se cearta, se ataca unul pe celalalt, ori unul ataca si celalalt se apara, in loc sa se
asculte reciproc nemultumirile;
Unul din parteneri este de parere ca mai mult sex duce catre o apropiere mai profunda,
in timp ce cealalat crede ca apropierea este cea care va duce la imbunatatirea relatiei sexuale;
Cind unul din parteneri (in cele mai multe cupluri, sotia) doreste sa stea la discutii (si
pentru a se simti aproape de partener), celalalt (in cele mai multe cupluri, sotul) are
sentimentul ca va urma o cearta;
Lipsa de abilitate in a ajunge la aranjamente satisfacatoare privind multe din
problemele pe care orice cuplu le traverseaza pe parcursul ciclului de viata familial (ex.:
aparitia copiilor, cum sa fie crescuti copiii, decizii privind cariera profesionala, etc.);
Cu trecerea timpului, a scazut dispozitia de amuzament si/ sau incintare dintre
parteneri;
Disparitia momentele de liniste si apropiere sufleteasca, in special de a sta la taclale
fara factori disturbatori (ex., televizorul);
Cind apare sentimentul ca partenerul nu mai asculta ;
Intentionarea divortului si nevoia de suport pentru a traversa perioada de separare;
Cind apare sentimentul ca nu se mai poate schimba nimic in relatie;
Infidelitate emotionala si/ sau sexuala;
Dificultati in sfera relationarii sexuale;
Violenta domestica.
A urma un tratament prin consilere de cuplu este un demers mult mai incitant si cu
efecte profunde asupra abilitatilor individuale de relationare decit terapia individuala. In
functie de gravitatea naturii conflictuale a relatiei de cuplu, consilierea va fi orientata fie spre
a inlesni re-crearea de catre parteneri a sistemului marital - capabil sa asigure bunastarea
afectiva a celor doi -, fie spre orchestrarea unui proces structurat de separare, in cazurile de
conflictualitate severa.
In interiorul unui cuplul sunt 4 imagini de sine nu doar doua. Prima imagine de sine
este imaginea pe care partenerul o are despre sine. Adica cum crede ea ca este. Cu toate
lucrurile pe care le crede bune despre sine si cu toate lucrurile rele pe care le crede despre
sine. De exemplu crede ca nu se pricepe sa vorbeasca in public, crede ca este prea slaba sau
prea grasa, etc. Toate aceste credinte despre sine stabilesc ce va face si daca va reusi sau nu
in viata.
Apoi este imaginea de sine a partenerului, care e intr-un mod similar in mintea sa.
Poate crede ca e cel/cea mai sexy persoana sau din contra, cea/cel mai neatractiva persoana.
Poate crede ca nu e nimic de capul sau sau din contra ca e super inteligent. Oricum si orice ar
crede , acele credinte ii dicteaza si actiunile viitoare si succesul.
Apoi tu mai ai o imagine de sine a cuplului. Adica cum iti vezi tu cuplul din care faci
parte. Poate crezi ca cuplul tau este cel mai puternic, sau cel mai fragil si incepi sa te temi. La
fel si partenerul. Are si el/ea niste convingeri despre cum e cuplul. Sunt foarte multi oameni
care sunt convinsi ca cuplul lor nu are probleme, fara sa stie sigur daca si partenerul gandeste
la fel. Aceasta arata diferenta dintre imaginea din interiorul tau pe care o poti avea despre
cuplu, complet diferita de cea a partenerului.
Fizic si biologic tu ai crescut odata cu trecerea anilor, dar imaginea ta despre tine e
posibil sa fie oprita din dezvoltare sau sa o ia pe un drum gresit.
Un bun exemplu il putem lua de la chimie din scoala generala sau liceu.Daca ai doi
atomi unul langa altul si unul are un electron de care celalalt are nevoie in acel moment
electronul incepe sa se roteasca alternativ in jurul unuia si apoi in jurul celuilalt iar cei doi
atomi sunt uniti prin aceea forta de atractie.
Intr-o relatie fiecare dintre parteneri simte nevoia sa fie apreciat. Apoi cand unul din
parteneri uita sa aprecieze cealalta persoana apar conflictele. Si dependenta devine mai
intensa. E ca si cum ai stoarce deja un burete de apa si nu mai curge nimic dar atunci incepi
sa storci si mai tare. Asa se simte partenerul cand celalalt incerca sa forteze nota cu
dependenta sa. Cand imaginea de sine e scazuta apare nevoia ca celalalt sa te vada altfel. Sa
te vada minunat, extraordinar, fabulos, etc. Asta pentru capartenerul are o stima de sine
scazuta! Acesta este un element care trebuie luat de la celalalt pentru ca lipseste in propria
constructie interioara. Unul dintre parteneri vu se vede extraordinar asa ca isi pune o masca
ca macar celalalt sa o vada extraordinara.
Dar ce se intampla cand doi oameni cu IMAGINI DE SINE scazute isi construiesc
masti frumoase si par a avea o personalitate de invidiat? Se pacalesc asa de bine unul pe altul
si isi creeaza asteptari si planuri despre relatie incat la trezire o sa fie asa de dezamagiti incat
nu pot nici ei sa creada.
Cand stima de sine e scazuta trebuie sa realizam ca au existat cauze pentru asta. Acele
cauze au fost in familia unde partenerii au crescut, in scoala, in mediul din jurul lor pe care
nimeni nu a stiut sa ii invete cum sa il tina sub control.
Orgoliul si mandria
Orgoliul si mandria apar ca o compensare tot a unei stime de sine scazute. Cand o
persoana are o stima de sine scazuta se agata de orice are cat de cat valoros si crede ca toata
fiinta sa e acolo. Devine cel mai bun la deschis geamurile cu mana stanga legata la spate, sau
cel mai bun la suflat semintele la distanta… orice face incearca sa fie orgolios ca pot ceva ce
celalalt nu poate si se definesc asa.
Daca sunt probleme in a accepta diferentele dintre parteneri, atunci apare gandirea ca
ai nevoie de stima de sine, ai nevoie sa iti dezvolti stima de sine. Diferentele dintre parteneri,
atunci cand unul are o imagine de sine scazuta si se sperie foarte tare. Aceste diferente
amintesc ca este o persoana separata de partener, si nu va dori asta pentru ca atunci cum ar
mai putea sa preia de la el/ea ce lipseste celuilalt.
Se comporta cum crede ca i-ar place celuilalt si asta inseamna cas-a lasat controlat.
Apoi regreta asta si incepe sa aiba resentimente pentru cel care il controleaza.
Asa ca incepe sa apara raceala si sa scada iubirea… si totusi din ce in ce mai mult sa
apara dependenta. Cu cat simte ca nu mai ai sentimente de iubire cu atat apare dorinta de a
detine controlul , de a avea la indemana ceva de la celalalt. Devine dependent de partener
chiar daca nu mai simte dragoste.
In aceasta faza sunt cuplurile care se ucid intre ei. Se urasc si sunt dependenti unul de
altul. E ca si cu un dependent de tutun care uraste tutunul dar nu poate fara el. E ca si cum un
piroman care aprinde foc peste tot in jurul lui dar el se teme de foc.
Chiar daca partenerii se acuza unul pe altul de fapt problema este in interior si nu la
celalalt. Asa ca dificultatea este explicarea acelei persoane ca daca el/ea se schimba o sa se
schimbe si relatia.
Orice schimbare intr-un sistem duce la schimbari ale intregului sistem. Imagineaza-ti
o echipa de fotbal, daca unul dintre jucatori e accidentat toata formatia are de suferit.
In terapia de cuplu nu ai decat rolul de observator si ii poti invata pe cei doi sa isi
rezolve problemele imaginii de sine. Cand tu ai o nevoie puternica de stabilitate si siguranta
asta e din cauza unei “piese” insuficient dezvoltate a imaginii de sine a ta. Asa ca ideal ar fi sa
poti fi ajutat tocmai sa iti dezvolti aceel element lipsa. Nu are rost sa convingi partertenerul ca
e mai bine sa iti acorde mai multa siguranta pentru ca orice ar face in tine tot ramane teama de
abandon. Asa ca metoda potrivita este sa scapi tu de teama, nu sa iti pui partenerul intr-o
cusca cu lacat si lanturi ca sa nu plece.