Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Iubire Puterea Acceptarii
Iubire Puterea Acceptarii
puterea acceptarii
Cuprins
Cuprins............................................................................3
Mulumiri........................................................................5
Introducere.......................................................................6
Capitolul I
Consultaia.......................................................................8
Capitolul II
Diferitele fee ale iubirii................................................15
Capitolul III
Acceptarea alegerilor celor apropiai.............................33
Capitolul IV
Mijloace practice de acceptare......................................58
Capitolul V
A accepta s ai mai mult sau
mai puin dect alii.......................................................72
Capitolul VI
Acceptarea pierderii.......................................................87
Capitolul VII
Acceptarea bolii..........................................................109
Capitolul VIII
Acceptarea btrneii i a morii.................................. 124
Capitolul IX
Acceptarea rnilor.......................................................152
Capitolul X
Acceptarea strii planetei............................................167
Capitolul XI
Acceptarea celorlali...................................................173
Capitolul XII
Dragostea cu "D" mare............................................... 181
Introducere
De 25 de ani vorbesc despre dragostea necondiionat, menionnd tot timpul cuvntul "acceptare"
n conferinele i n atelierele pe care le anim. Acest cuvnt apare foarte des n crile i n articolele
mele. Cu toate acestea, mult lume mi pune n continuare ntrebarea: "Lise, eti sigur c ORICE
poate fi acceptat, ntr-o zi?", "De ce uit imediat tot ceea ce am nvat despre acceptare n momentul
n care lucrurile nu merg aa cum vreau eu?", "Nu reuesc s accept, aa cum m-i nvat. Am
impresia c voi fi pclit dac accept totul astfel" "mi este foare greu s mi dau seama dac ntr-
adevr am acceptat o situaie sau doar m-am resemnat."
"Nu pot s cred c o situaie neplcut se va schimba doar dac o accept Mi se pare prea
miraculos i mai ales prea simplu.w
Nu sunt deloc surprins atunci cnd aflu toate dificultile trite de ctre cei care particip la
atelierele Ascult-i corpul Mi-am dat seama, att n viaa mea personal, ct i n viaa profesional
c, aceast noiune de acceptare, prin care se poate gsi dragostea necondiionat, este simpl ns este
greu s fie pus n practic.
Eu nsumi, precum i ceilali membri ai echipei Ascult-i corpul, care predm aceast noiune de mai
muli ani, uitm uneori acest mijloc miraculos care poate schimba totul. Din fericire vorbim des despre
el, lucru care ne-a ajutat s gsim aceast cale a iubirii destul de repede. In toate rile unde vorbesc
despre acest lucru aud astfel de comentarii sau de ntrebri. Indiferent de rasa, de cultura, de culoarea,
de vrsta, de profesia sau de religia unei persoane, oricine aspir spre dragostea necondiionat. Este o
chemare a sufletului nostru care este nefericit atunci cnd ego-ul este cel care ne conduce
inima.
In perioada actual simim acest ipt al sufletului nostru din ce n ce mai puternic. Este o perioad
n care se produc multe transformri interioare i sunt fericit s constat c toi cei pe care i ntlnesc,
n toate rile n care merg, aspir la o calitate mai bun a vieii lor interioare, tiind n mod intuitiv c,
atunci cnd interiorul se schimb, se transform i exteriorul.
Acesta este motivul pentru care am luat hotrrea de a scrie o carte despre acceptare, despre toate
sensurile cuvntului, n diverse tipuri de situaii, mai ales cele nedorite i neplcute, mi doresc din tot
sufletul ca aceste rnduri s v ajute s v nsuii mai bine noiunea de dragoste adevrat.
Pentru a face lectura mai accesibil i mai interesant, am ales s relatez povestea unei familii care
triete diverse dificulti legate de acceptare. Povestea i numele membrilor familiei sunt
fictive.Totui, toate exemplele se bazeaz pe miile de mrturii pe care am avut ocazia s le ascult n
cei 25 de ani dedicai transmiterii iubirii.
Dac, n timp ce citii diferitele modaliti pe care le sugerez pentru a ne mpca cu ceilali, pentru
a-i accepta i pentru a v accepta pe voi niv, avei gnduri de genul...
"Eu nu voi putea niciodat s mprtesc aa ceva"
"Este doar o carte, realitatea este cu totul alta" atunci este vorba despre manifestarea rezistenei
ego-ului. Tot ceea ce am sugerat este realizabil: este suficient s v hotri i s experimentai acele
lucruri.
Vestea bun este c, cu ct practicm mai mult, cu att va deveni totul mai uor.
Subliniez faptul c mi acord libertatea de a m adresa direct cititorilor mei: iar acest lucru v va
ajuta s simii emoiile mai repede, dac v vei recunoate n exemplele pe care le-am folosit.
Lectur plcut,
Lise Bourbeau
Capitolul I
Consultaia
Secretara m-a anunat c a sosit clienta pe care acceptasem s o primesc astzi pentru o consultaie
particular.
- Bun ziua, Ana.
- Bun ziua, doamn Bourbeau. Sunt foarte fericit s v cunosc. V-am citit toate crile i am
participat la cteva ateliere, iar acum am n sfrit ocazia s v ntlnesc. Sunt foarte ncntat s m
aflu printre cele trei persoane pe care le vei consulta n urmtoarele luni. Mi s-a spus c este un studiu
pentru cercetarea dumneavoastr. Este un privilegiu c am fost aleas i mai ales c mi s-a oferit acest
lucru gratuit! Din fericire v cunosc munca, altfel nu a fi avut ncredere ntr-o astfel de ofert, adug
ea zmbind,
- Stau n Quebec pentru cteva luni i voi lucra n
particular cu trei persoane diferite, n trei domenii diferite. In
urma difuzrii anunului pe site-ul nostru, am primit mai
multe cereri. Le-am selectat pe cele care se refereau la iubirea
adevrat, care constituie unul dintre cele trei domenii de
cercetare i am ales numele dumneavoastr, la ntmplare,
nainte de a merge mai departe a vrea s aflu dac eti de
acord s ne tutuim.
- Nu am nimic mpotriv. Va fi chiar foarte simplu pentru c mi place faptul c v adresai direct
att n crile ct i n atelierele dumneavoastr. Pn acum am asistat la trei astfel de ateliere i exist
lucruri n viaa mea care s-au mbuntit, dar trebuie s i mrturisesc c noiunea de dragoste
necondiionat mi se pare foarte complicat.
- Te ascult. Vorbete-mi puin despre tine i spune-mi care sunt dificultile cu care te confruni.
Am treizeci i opt de ani i sunt cstorit de paisprezece ani cu Mrio, care are cincizeci i doi de ani,
deci cu paisprezece ani mai mult dect mine. Cnd l-am ntlnit pe Mrio, n 1991 el era cstorit i
locuia nc cu soia lui Rita i cu fiul lor, David, care avea paisprezece ani. Dup cum ai observat,
cifra paisprezece a fost prezent n viaa noastr i ncep s m ntreb dac nu este un numr cu
ghinion pentru noi, adug ea. Sper c nu voi deveni superstiioas. Dar s m ntorc la povestea
mea...
... Ne-am ndrgostit la prima vedere i el mi-a promis c o va prsi pe soia lui pentru a fi cu
mine. n realitate, a prsit-o pentru c eu eram nsrcinat, iar apoi ne-am cstorit foarte repede.
Fiica noastr, Sandra are acum paisprezece ani. Din noi cifra paisprezece! Nu am observat coincidena
aceasta dect atunci cnd am aflat c voi veni aici astzi i c m voi pregti s-mi povestesc viaa.
Pentru Mrio, a fost un adevrat oc s afle c eram nsrcinat, la cteva luni dup ce ne-am
cunoscut. tia c iau anticoncepionale i a tras concluzia c fceam parte din cele 1% femei care
rmn nsrcinate n ciuda contracepiei. I-am spus c ne fusese destinat s avem un copil mpreun,
uitnd s i spun c nu luasem intenionat anti-concepionale, n timp ce eram la ovulaie. Eram fericit
c nu trebuia s i spun adevrul, cnd i-am vzut reacia, nu vorbiserm niciodat c vom avea copii,
pentru c ne cunoteam de foarte puin timp...
... tiu c nu ar f trebuit s fac intenionat n aa fel nct s rmn nsrcinat, dar l iubeam att
de mult i mi era team c nu se va despri de soia lui. Se simea foarte vinovat la ideea de a divora,
cnd fiul lui era adolescent, ns triam o pasiune mare i pentru el devenise foarte greu s inventeze
mereu scuze pentru a ne putea ntlni ct mai des. i n plus, m sturasem s fiu singur n weekend-
uri. A prsit-o pe soia lui la nceputul anului 1992 i ne-am cstorit la Las Vegas, foarte discret, la
dou luni dup ce s-a nscut Sandra. De abia trecuse o lun ntre divorul lui i cstoria noastr. Mai
multe persoane mi spuseser c nu este prea sntos pentru un cuplu s te angajezi att de repede ntr-
o a doua relaie i c ar fi trebuit s mai ateptm. Aveau dreptate, cred, deoarece cuplul nostru trece
prin multe dificulti acum.
- De cnd v-ai cstorit, i-ai spus c ai plnuit s rmi nsrcinat?
Nu, nu am avut niciodat curajul s i vorbesc despre asta. Nu tii de cte ori am vrut s i vorbesc
despre asta. De cte ori am vrut s i mrturisesc, ns n ultimul moment, mi se fcea fric i amnam
mrturisirea. mi amintesc cum gseam tot timpul tot felul de motive pentru a nu-i mai spune. Sunt
la, nu-i aa?
- Nu se pune problema s judecm comportamentul tu. De fiecare dat cnd i pun o ntrebare o
fac doar pentru a te ajuta s te descoperi. S fii atent la cuvintele pe care le foloseti cnd vorbeti
deoarece sunt foarte importante. Care sunt cele mai mari dificulti pe care le trieti acum?
- Nu mai pot s am ncredere in el deoarece bnuiesc c are o legtur cu o alt femeie. ncerc s
renun la bnuieli ns nu reuesc, mai ales cnd e vorba despre acest lucru. M gndesc tot timpul la
asta dar ncerc s nu las s se vad nimic. Cred c i dai seama ct de stresant este acest lucru. Cnd se
ntoarce acas soul meu este tot mai obosit i adoarme n fotoliul lui. Vorbete foarte puin cu mine i
cu Sandra. mi spune c i pare ru pentru atitudinea lui, c nu tie ce e cu el, c este ceva trector i
mi cere s am rbdare. Din cnd n cnd mai facem dragoste, dar nu este cum era nainte. Fiul lui,
David, care acum are douzeci i cinci de ani este cstorit i are un copil de patru ani. Mrio nu se
gndete deloc la nepoelul lui. Eu sunt cea care i amintete mereu s mearg s l vad pe David.
Cnd i-am sugerat lui Mrio s mearg la un medic, creznd c are o depresie mi-a rspuns c nu are
nevoie de medic.
- De cnd ai nceput s observi toate astea?
- Nu tiu exact. De vreo doi ani sunt mai atent, dar cred c atitudinea lui a aprut mai de mult,
doar c nu voiam s vd acest lucru. l ntreb tot timpul ce se ntmpl cu el i m plng de atitudinea
lui. Doar atunci cnd am aflat c voi veni la tine am fost mai atent s verific ceea ce triam. Mi-am
dat seama c nu i-am vorbit niciodat despre bnuielile mele deoarece mi este foarte fric de ceea ce
s-ar putea ntmpla. Parc prefer s nu tiu dect s aflu ceva greu de suportat pentru mine. Acum mi
face foarte bine s vorbesc despre asta.
- O s revenim imediat la ceea ce trieti tu acum. A vrea s te mai ntreb ceva. Mrio a ntreprins
i el ceva, legat de propria lui dezvoltare personal?
A citit prima ta carte, acum civa ani i a asistat la primul curs al grupului Ascult-i corpul. Am aflat
despre ceea ce faci tu de la nora noastr, Michelle, care te-a descoperit cnd avea optsprezece ani. Era
att de prins de ceea ce aflase nct ne-a oferit prima ta carte i ne-a sftuit s mergem la cursuri.
Dup aceea Mrio i-a pierdut interesul. Eu mi promiteam mereu s particip i la alte ateliere, dar
cum nu mi organizez prea bine timpul, amn ceea ce vreau s fac...
... Avem dificulti i cu fiica noastr, Sandra. tii ce nseamn s ai un copil de paisprezece ani,
nu-i aa? Dup cum se mbrac i se machiaz ai spune c are optsprezece ani. Pare foarte
provocatoare i sunt mereu nelinitit cnd se ntoarce seara trziu acas. nchipuie-i c mi spune c
eu sunt o btrn demodat. Eu care am doar treizeci i opt de ani! M simt nc tnr, dar ea m
consider btrn. Nu mi povestete niciodat ce face cu prietenele ei. Era sunat att de des acas
nct a trebuit s i lum propriul ei telefon mobil. Ne-a promis c i va plti factura, la sfritul
fiecrei luni, dar nc nu i-a inut niciodat promisiunea. Mrio mi-a sugerat s ii confisc telefonul,
dar astfel m voi pedepsi de fapt pe mine: ar trebui s rspund la toate apelurile pe care le primete,
fr s mai in cont de faptul c linia telefonic ar fi astfel mereu ocupat...
... i mai am o problem. Mrio mi spune tot timpul:"F asta sau asta cu fiica TA". El nu vrea s
se implice. Vrea ca eu s iau toate deciziile i cnd ceva nu merge el se retrage spunnd c e vina mea,
c nu tiu cum s m descurc cu fiica mea.
- Pn acum mi-ai vorbit despre mai multe probleme. S
revenim la prima problem despre care ai vorbit, teama ta c
Mrio te nal. E de preferat s lucrm pe rnd, pe fiecare
problem. Vom reveni la celelalte n urmtoarele tale vizite.
Cum te simi tu n situaia aceasta?
Ana inspir adnc i expir apoi prelung. Dintr-o dat, i-au dat lacrimile. M privete cteva
momente i apoi ochii ei devin tot mai triti. Eu nu spun nimic. i ofer o batist i un pahar de ap.
Dup cteva minute, ea rspunde:
- Mi-am dat seama c frica mea cea mai mare este s n pierd pe Mrio. l iubesc att de mult i
dorina mea cea mai mare este s mi petrec restul vieii cu el.
- Cum te simi acum? nchide ochii i las s urce ceea ce simi atunci cnd te gndeti c l vei
pierde.
M simt att de trist. mi este foarte fric. Parc a avea o piatr mare n pntece. Simt i mult
furie. tiu c o refulez de mult timp. Mi-e fric s nu mi pierd controlul dac las s ias toat aceast
furie i atunci va fi vina mea dac el va pleca din cauza aceasta. Ideea de a rmne singur m sperie
foarte tare. i chiar cred c fetia noastr va alege s rmn cu tatl ei: cu el poate face ce vrea ea.
Pentru mine, un astfel de abandon ar reprezenta o via ratat. Nu tiu dac voi mai putea s mi
revin.
- Pentru a rezuma, ceea ce te deranjeaz cel mai mult, este atitudinea i comportamentul lui Mrio
fa de tine i fa de ceilali membri ai familiei i posibilitatea ca el s te nele. Dar adevrata
problem este frica ta de a pierde iubirea soului i a fiicei tale i de a rmne singur. Aa este?
- Da, Lise, aa este. nainte s vorbesc despre asta nu mi ddeam seama ct de fric mi este s nu
fiu abandonat. Am fcut cursul despre cele cinci rni ale sufletului i am observat foarte puine
caracteristici ale rnii de abandon la mine. i nu bnuiam c am aceast ran. Cred ca rana mea de
trdare este mult mai evident. Cred c va trebui s m ocup de
amndou, nu?
- Vom avea timp pentru a stabili legturile cu rnile tale. Dar vreau s te mai ntreb ceva. Ce i
doreti n via? Ce fel de ajutor vrei? Ce atepi de la mine?
- Este foarte simplu, vreau s mi pstrez soul i vreau ca familia noastr s fie unit i s nu mai
fim desprii. A vrea s mi dai mijloacele de a-mi atinge acest scop.
Nimeni nu i poate garanta un mijloc de a-1 pstra pe soul tu, deoarece acest lucru depinde de
el. tii foarte bine c nu i poi obliga, nici pe soul tu, nici pe fiica ta, s rmn cu tine. Vrei s
afli de ce atragi acest gen de situaii? Eti pregtit s i asumi responsabilitatea pentru ceea ce i
se ntmpl? i pun aceast ntrebare, deoarece, chiar dac atepi acest lucru de la mine, mi este
imposibil s i spun c eti nefericit din cauza soului tu sau a fiicei tale. De asemenea, nu i
spun nici c este vina ta. n realitate, nu este vina nimnui, exist doar oameni care sufer i care
nu tiu cum s gestioneze anumite situaii... Pot eventual s te ajut s afli cauza pentru ceea ce i
se ntmpl i s i sugerez mijloace de a accepta ceea ce i se va ntmpla n via, fie c i
doreti sau nu acel lucru.
- E adevrat c vreau s cunosc cauzele acesj u
dar a accepta ca soul meu s aleag s plece,* .@\
Crezi ntr-adevr c o femeie care i iubete sou
ajung la acest gen de acceptare? _
- tii, Ana, reacia ta este foarte omeneasc. Nu am spus
niciodat c este uor s trieti astfel de situaii, dar sunt
convins c poi gsi n tine dragostea necesar pentru a
accepta o situaie nedorit. A fi capabil s nfruni orice
situaie nseamn a da dovad de nelepciune i acceptare. S
vrei ca lucrurile s mearg aa cum vrei tu, nseamn control.
Ai observat c acest gen de control nu schimb nimic i nu i
poate oferi linitea interioar? Poi gsi aceast pace interioar
doar prin dragostea adevrat. Eti de acord s vorbim despre
acest lucru?
- Bineneles, sunt mai mult dect pregtit. Nu mai suport aceast situaie i sunt foarte deschis
s nv alte lucruri, ndrznesc s sper c vom gsi o soluie pentru ca lucrurile s se mbunteasc
n relaia noastr de cuplu.
- Pentru a lucra mai bine mpreun, i sugerez s vii i cu Mrio. Spune-i s vin o dat cu tine i,
dac este de acord, va putea s mai revin atunci cnd va fi necesar s fii amndoi prezeni. n timpul
urmtoarei noastre ntlniri vom vorbi despre ceea ce nseamn dragostea adevrat pentru a putea
apoi gsi mijloacele cele mai potrivite pentru viaa voastr de cuplu i de familie...
... Crezi c n intervalul de pn la urmtoarea noastr ntlnire vei putea gsi curajul de a-i
mrturisi lui Mrio ceea ce mi-ai mprtit mie: faptul c tu bnuieti c el are o relaie cu o alt
femeie i de asemenea, teama ta de a fi abandonat, care este activat de aceast ndoial? Crezi c i
vei putea mprti faptul c ai fcut intenionat s rmi nsrcinat? De asemenea, ar fi indicat s
vorbeti cu mama ta i s afli dac i ea avea aceleai temeri ca i tine, adic i era team c nu va mai
fi iubit i va fi abandonat de tatl tu i de copiii ei.
- mi ceri foarte mult, nu tiu dac voi fi n stare s fac toate acestea.
F ceea ce poi. mi place s sugerez ce s faci, dup fiecare ntlnire pe care o avem. Putem
transforma situaiile nedorite doar prin aciuni diferite. Dar, ceea ce este foarte portant este s treci
prin prima etap, acea de a recunoate jl, pe moment, nu acionezi aa cum ai vrea tu, dar este
singurul mod de a aciona, pe care l cunoti. i aminteti, n cursul despre rni, de cte ori ai auzit
spunndu-se c este normal i omenesc s reacionezi atunci cnd suferi? Tot ceea ce nu merge aa
cum vrei tu n relaia ta de cuplu i n relaia cu fiica ta, provine din reaciile tale, cauzate de rnile pe
care le ai i de reaciile celor din jurul tu. Trebuie s i acorzi dreptul - i s le acorzi i celorlali
dreptul - de a fi o fiin uman i de a-i accepta limitele i rnile nc nevindecate.
De reinut din acest capitol
- Este important s nu vorbim doar despre situaia triat, ci s gsim adevrata problem
ntrebnd-o pe persoana n cauz cum se simte n acea situaie. n plus, trebuie s tie ceea ce vrea
ea n legtur cu acea problem. Este mai bine s rezolvi pe rnd cte o problem o dat. Faptul de a
vrea ca totul s se ntmple aa cum vrem noi reprezint un control i, atta timp ct nu ne lsm
liberi, nimic nu se va schimba. Nu este vina nimnui. Exist doar oameni care sufer i care nu tiu
cum s gestioneze anumite situaii. Schimbarea unei situaii nedorite nu poate fi fcut dect prin
aciuni diferite. Etapa cea mai important este acceptarea momentului. Acceptarea faptului c, atunci
cnd cineva sufer, sufer pentru c a fost atins una dintre rnile sale i aceasta reacioneaz.
Acceptarea faptului c suntem fiine umane, cu rni nevindecate nc.
Capitolul II
Spunnd acestea, am vzut-o pe Ana roiind, i cobor privirea i, din ce n ce mai stingherit, s-a
aplecat s scotoceasc n geanta ei aezat pe jos. A scos o batist i s-a prefcut c i sufl nasul.
Mrio prea s nu i dea seama de disconfortul ei, asculta atent ceea ce spuneam eu.
i, n cele din urm, exist IUBIREA ADEVRAT, necondiionat, care poate fi exprimat ntr-
un mod general, pentru toate formele de iubite. Fie c e vorba despre iubirea de sine, iubirea
paternal, maternal, fratemal, intim sau amical, iubirea necondiionat se exprim n acelai
mod. Exist mai multe moduri de a recunoate aceast iubire.
IUBIREA DE SINE
A-mi acorda dreptul de a f ceea ce sunt, n fiecare
moment, chiar dac nu sunt ceea ce vreau s fiu (de
exemplu: s fiu nerbdtor, mincinos etc.)
S-mi accept diferenele fa de ceilali, fr nici o
judecat.
S fiu n stare s mi fac pe plac, chiar dac cred c nu
merit acest lucru.
S mi acord dreptul de a fi uman (ex. S am temeri,
slbiciuni, limite).
S mi reamintesc c tot ceea ce trim este o experien.
Nu o eroare, lucru care evit judecata.
S mi las inima s hotrasc n loc s in cont de noiunea de bine i de ru, sugerat de
ceilali.
S nv din fiecare experien, n Ioc s m condamn.
S mi ascult nevoia, chiar dac ceilali m sftuiesc s fac altfel.
S mi fie bine chiar dac nu rspund propriilor mele ateptri sau dac nu mi in promisiunea
fa de mine nsumi sau fa de ceilali.
S observ ceea ce se ntmpl chiar dac exist o mic voce interioar care nu este de acord.
S mi reamintesc c nimeni nu se poate ocupa de fericirea mea, c eu sunt singura persoan
responsabil pentru ceea ce mi se ntmpl.
IUBIREA FA DE CEILALI
S le acord dreptul s fie ceea ce sunt, n fiecare moment, mai ales atunci cnd nu sunt aa
cum a vrea eu s fie (ex. cellalt e lene sau negativist).
S accept diferena celorlali fr s i judec
S dau sfaturi celorlali fr s atept nimic n schimb
S le acord dreptul de a fi umani (de ex. S aib frici, slbiciuni, limite)
S le permit s decid singuri, mai ales atunci cnd cred c este vorba despre o decizie
inacceptabil.
S mi reamintesc c fiecare persoan are nevoie s triasc experiene diferite, n funcie de
propriul su plan de via.
S i las s i triasc experienele i s i asume consecinele.
S formulez cereri fr ateptri (de ex. S tiu c sunt iubit, chiar dac cellalt mi spune nu).
S in cont de faptul c o ateptare este legitim doar atunci cnd exist o nelegere clar ntre
doua persoane.
S i observ pe ceilali, mai degrab dect s i judec sau s i critic.
S in minte c nu pot face pe altcineva fericit: acesta este singurul responsabil de fericirea lui.
Este interesant faptul c multe persoane cred c definiia pe care am dat-o iubirii adevrate este de
fapt definiia egoismului. Sunt convini c a te gndi la tine nainte de a te gndi la ceilali nseamn
EGOISM. Dac i voi credei la fel, a vrea s precizez faptul c a fi egoist nseamn a vrea ca cellalt
s se ocupe de nevoile noastre, nainte de nevoile lui, s iei ceva asupra ta, n detrimentul celuilalt, s
crezi c ceilali sunt responsabili de propria ta fericire, este deci exact contrariul iubirii adevrate.
Capitolul III
Mrio a fcut un semn c nu. Ana, ns, a spus c a neles bine acest lucru, ns i-a spus imediat
c nu ar putea fi adevrat n toate situaiile.
Nici nu am ncheiat bine ntrebarea i ea avea lacrimi n ochi. I-am spus s respire adnc i i-am
dat ap i o batist. Treptat, s-a calmat apoi.
- Mi-am amintit un lucru petrecut n adolescena mea.
Aveam cincisprezece ani i prietena mea cea mai bun, Nicole,
c
are locuia n casa vecin cu a noastr, a fost agresat de un brbat mult mai n vrst dect ea, care
locuia singur, n ultima cas de pe strad. Vedeam foarte bine cnd se uita lung dup toate fetele din
mprejurimi, ns nu i mai acordam atenie. Mi-am dat seama c avea doar paisprezece ani cnd i s-a
ntmplat acest lucru. i cel mai ru a fost faptul c mama mea i mama lui Nicole, care erau catolice
practicante, au trit foarte greu acea situaie...
...Dup aceea, mama mi-a interzis s o mai vd pe Nicole, spunndu-mi c ea era cu siguran
vinovat i ea fusese cea care, prin comportamentul ei l atrsese pe acel domn. Mama lui Nicole, m
acuza c, fiind cu un an mai mare, eu eram cea care o influenasem pe ea. Nici ea nu mai voia ca fiica
ei s m vad. Am continuat s ne vedem pe ascuns, dar cnd mama ei a aflat, a certat-o foarte tare i
a pus-o s promit c nu m va mai ntlni. Bineneles c mama mi-a rezervat acelai tratament atunci
cnd a aflat i ea. Nu am mai avut voie s ies din cas sau s primesc telefoane, timp de o lun. Dup
aceea am aflat c Nicole era nsrcinat n luna a patra, c nu mai mergea la coala privat unde
mergea nainte i c fusese trimis la o mtu pentru a nate copilul. i dai seama, avnd n vedere
credinele religioase ale mamei ei, c nici nu se punea problema s o lase pe fiica ei s fac un avort.
Nu am mai vzut-o niciodat pe Nicole. Pentru mine a fost o ncercare foarte grea. Anul urmtor ne-
am mutat i apoi am aflat c copilul ei fusese dat spre adopie....
...De cte ori nu am auzit-o pe mama spunnd: "E mai bine pentru tine s nu rmi nsrcinat
nainte de cstorie ! Nu te-a ierta niciodat pentru aa ceva! A fi obligat s cresc eu copilul i
nu vreau s avem un bastard n familie! Oare de ce nu am fcut pn acum legtura ? De acest lucru
mi este cel mai fric: ca nu cumva Sandra s rmn nsrcinat, iar eu s fiu responsabil de copil,
ca nu cumva reputaia ei s fie ptat. Acum neleg de ce triesc acesta situaie cu fiica mea care are
acum paisprezece ani. Acel incident a marcat-o mult i pe mama mea, deoarece dup aceea m-a
supravegheat foarte strict. Avea mai puin ncredere n mine i trebuia s i spun ntotdeauna unde
mergeam i cu cine. Este foarte interesant faptul c am gsit aceast legtur, dar ce fac acum? Crezi
c faptul c am contientizat acest lucru poate s schimbe ceva, s determine faptul c Sandra va
ncepe s se mbrace mai puin provocator?
- Vezi, aveam dreptate cnd spuneam c din cauza ta se
mbrac astfel, spuse Mrio, artnd-o pe Ana cu degetul. De
aceea voiam s te ocupi tu de acest lucru. Ct de greu este s
creti o fat, mai ales cnd este adolescent ! E mult mai
simplu cu bieii. Noi, prinii nu avem motive de ngrijorare
legate de biei i de viaa lor sexual. Cu fiul meu nu am avut
niciodat problema aceasta. n ceea ce o privete pe Sandra,
sper din tot sufletul c ceea ce am vorbit astzi aici va schimba
ceva, deoarece sunt de acord cu Ana c fiica noastr
exagereaz n felul ei de a se mbrca. i mi spun uneori c un
brbat ar putea fi provocat de felul ei de a se mbrca.
M-am grbit s vorbesc deoarece am vzut c Ana voia s riposteze violent la acuzaia soului ei.
tiu c are dreptate. Ar trebui s m bucur pentru c el este fericit, dar nu sunt n stare. Cnd cineva
m ntreab ce face fiul meu, nici mcar nu pot s i spun c lucreaz ca i chelner. Le spun c este
contabil i apoi schimb subiectul. De ce i-a ales meseria asta ? Eu cred c orice idiot ar putea s fac
a ceva. E degradant! Trebuie s mrturisesc c mi este ruine... Ne vedem din ce n ce mai rar,
deoarece la fiecare ntlnire nu pot s m abin s nu l ntreb dac s-a hotrt ce Profesie vrea s
practice pentru viitor. Ultima dat cnd l-am v&zut, acum dou sptmni, mi-a spus : E de ajuns,
tat, cu t mi vorbeti mai mult despre asia, cu att voi vrea eu mai Py-fin s mi schimb munca.
Cnd vrei s m lai n pace o *W ? Tu faci meseria pe care vrei tu i eu nu te ntreb nimic despre
asta. E ultima oara cnd mi vorbeti despe asta, bine ? Dac vreodat voi vrea s fac carier ntr-un
alt domeniu, te voi anuna i pe tine. E clar, o dat pentru totdeauna ?"
Cum a putea s ajung s-i accept decizia? ncerc s mi spun de o mie de ori c ar trebui s uit
toate astea, dar nu reuesc.
- Ceea ce neleg eu, este c ai fcut multe sacrificii pentru a plti studiile fiului tu, iar el a ales s
practice o alt meserie. Se pare c exist mai multe lucruri care par s te deranjeze: faptul de a fi
cheltuit att de muli bani pentru nimic, faptul c el nu a devenit un profesionist, aa cum ai visat tu
mereu, faptul c ales o meserie pe care tu o consideri degradant i ruinoas i faptul c a luat aceast
decizie, tiind foarte bine c tu nu vei fi de acord. Ce anume te deranjeaz cel mai mult, din tot ce am
menionat pn acum?
- Totul m deranjeaz.
- Dac ar fi s evaluezi pe o scar de la unu la zece importana acestei probleme pentru tine, care
dintre aceste aspecte ar fi cel mai sus? Spune-mi primul numr care i trece prin minte, pe msur ce
eu repet toate aceste lucruri care te deranjeaz.
- mi pare ru c m gndesc att de mult, dar nu sunt obinuit s mi se pun astfel de ntrebri.
Cred c ceea ce m deranjeaz cel mai mult este faptul c nu i exercit profesia pentru care s-a
pregtit i face o meserie pentru care nu ar avea nevoie de studii.
- i cum te simi tu, cu aceast problem?
- Simt c am ratat n rolul meu de tat., Cu siguran nu am reuit pe undeva, din moment ce el are
att de puin ambiie. Cu toate acestea, i-m spus de multe ori c este important s ai studii i apoi s
i pregteti o carier frumoas pentru viitor.
- O s i pun aceeai ntrebare pe care i-am adresat-o Anei mai devreme. Acum, cnd tim care este
adevrata problem n aceast situaie, ce vrei tu pentru tine?
- O s i dau acelai rspuns ca i Ana. A vrea s pot s m simt bine, chiar dac fiul meu va fi n
continuare chelner i a vrea s nu i mai fie ruine cu el. A vrea de asemenea s aflu de unde provine
aceast dificultate de a accepta situaia. Cu ce s ncep?
- tii c eu lucrez foarte mult plecnd de la rnile sufletului.
- Da, mi-a spus Ana, mi-a vorbit mult despre asta, dup. ce a fost la atelierul vostru.
- De cnd a venit prima oar la tine, acum trei sptmni, a recitit cartea despre rni, pentru a-i
reaminti toate noiunile, iar apoi, dup a doua ntlnire pe care ai avut-o, am vrut i eu s citesc cartea.
Trebuie s mrturisesc c va trebui s o recitesc, deoarece m recunoateam n descrierea tuturor
rnilor. E normal? zise el rznd.
- Da, aud des aceast remarc. Pentru c ego-ul nostru capteaz foarte greu diferenele dintre rni.
Orice cutare a sinelui este un lucru greu de acceptat de ctre ego -ui nostru. Este normal s fii confuz
la nceput. Situaia aceasta, cu fiul tu, crezi c a activat rana ta de abandon sau pe cea de nedreptate?
- Eu credeam c este vorba despre umilire, deoarece mi este ruine cu el. Corpul tu arat c nu
suferi de rana de umilire. De altfel, cnd vei reciti cartea, vei vedea c aceast ran este foarte legat
de tot ceea ce este asociat celor cinci simuri fizice. i n carte se explic faptul c rnile de respingere
i de nedreptate sunt activate de ctre printele de acelai sex ca i copilul. De aceea am spus c e
vorba despre cele dou rni. Tu care dintre ele crezi c a fost reactivat n cazul tu ?
- M simt respins de copilul meu atunci cnd el nu vrea s-rni urmeze sfaturile i cnd simt c nu
vrea s fie ca mine. De altfel, mi-a spus de mai multe ori acest lucru. Mi se pare nedrept faptul c a
avut nevoie de att de mult timp pentru a-i da seama c nu i plcea profesia de contabil. Ar fi putut
s se ofere s-mi dea napoi o parte din banii cheltuii pentru studiile lui, pe care i-am cheltuit
deageaba. i-a cumprat de curnd o main frumoas, foarte scump, deci tiu c o duce bine cu
banii. De altfel, mi se pare c el i soia lui triesc puin peste limitele lor financiare. Sper c nu are
datorii pe care eu va trebui s le pltesc ntr-o zi. Nu ndrznesc s i vorbesc despre asta e destul c
m deranjeaz meseria lui !
Deci, Mrio, adevrata problem pe care vrei s lucrezi, nu este faptul c e chelner n loc de contabil,
ci respingerea i nedreptatea pe care o simi tu. Ii aminteti c am spus puin mai devreme c, atunci
cnd acuzm pe cineva de ceva, acea persoan te acuz de acelai lucru ? Altfel spus, fiul tu te acuz
c l respingi i c eti nedrept fa de el. Eti pregtit s mergem mai departe referitor la acest
subiect ?
- Eu nu a fi ndrznit niciodat s i vorbesc tatlui meu aa cum mi vorbete mie fiul meu. n
plus, dac i-a fi impus tatlui meu ceea ce mi-a fcut mie David, ar fi trebuit s i napoiez tatlui
meu cel puin jumtate din banii cheltuii pentru mine. Ar fi fost mai corect aa !
- Eti sigur c nu ai simit niciodat c tatl tu e nedrept sau nu te-ai simit niciodat respins de
el ? Vorbete-mi despre tatl tu. n chestionarul pe care l-ai completat, ai spus c tatl tu a murit
cnd tu aveai paisprezece ani. Cum se purta cu tine, mai ales cnd erai adolescent ?
Mrio ezit. Era foarte emoionat. Acest subiect pare destul de greu de abordat pentru el. Dup
cteva minute de ezitare, s-a aplecat i s-a sprijinit cu coatele de genunchi i a nceput s vorbeasc,
cu privirea n podea.
- Nu mi-a plcut niciodat s vorbesc despre acest lucru. A fost o perioad foarte grea att pentru
mine ct i pentru ntreaga familie. A fost ntr-adevr o nedreptate ! Mi -a prut foarte nedrept faptul
c el a plecat aa, lsnd-o pe mama singur cu patru copii. Eu sunt cel mai mare dintre ei i aveam
paisprezece ani cnd a murit el, iar sora mea cea mai mic avea ase ani. Tata avusese o asigurare de
via, ns mama a trebuit s munceasc din greu pentru a reui s acopere nevoile noastre de baz. La
aptesprezece ani a trebuit s-mi ntrerup studiile pentru a o ajuta pe mama, acceptnd prima munc pe
care am gsit-o, pentru a ctiga bani pentru cas. tii ce mi-ar fi plcut s devin ? Avocat! n anul
dinaintea morii tatlui meu, i-am mprtit visul meu, iar el a rs e mine : pur i simplu a izbucnit n
rs. Rsul lui m-a fcut s sufr att de mult nct mi venea s l lovesc.
- Te-ai simit respins n acel moment ?
- Sigur c m-am simit respins ! Mi-a zis c nu era pentru mine aa ceva, c eram prea pretenios i
c, oricum, nu voi fi att de bun la coal pentru a putea inti aa de sus. Apoi mi-a dat de neles clar
c nu va cheltui niciodat bani pentru aa ceva, fiindc, dup prerea lui. toi avocai erau nite hoi.
Nu i-am mai vorbit niciodat despre acest lucru, dar mi promisesem c voi reui, indiferent ce credea
el...
...De ce a trebuit s moar aa de tnr ? Avea cincizeci de ani i era ofer de camion. ntr-o zi de
iarn, dup ce condusese optsprezece ore, din cauza unei furtuni de zpad, a lsat camionul la firm
i a ajuns acas la ora patru dimineaa. Nu putea s intre cu maina lui n garaj din cauza zpezii
abundente. n ziua aceea nu se putea parca nici pe strad deoarece urma s se fac dezpezirea pe la
ora opt. Iar cum tata voia s doarm mai mult, fr s mai fie nevoit s se trezeasc ca s mute maina,
a intrat n cas, a mncat ceva i apoi i-a zis mamei c se duce s dea zpada la o parte, de la intrarea
n curte. Mama s-a culcat la loc i, cnd s-a trezit, a ieit afar s-1 caute pe tata i 1-a gsit mort,
czut pe jos pe lng maina lui. Tocmai curase zpada, parcase maina la locul ei i a nchis ua de
la garaj, iar apoi s-a prbuit la pmnt.
Mrio s-a ndreptat i ne-a privit cu lacrimi n ochi. I-am dat o batist i un pahar de ap. S-a
linitit puin apoi a continuat.
- M-ai ntrebat dac am trit situaii cnd am simit
nedreptate. Ei bine, aceasta i se pare destul ? De atunci n-am
mai trit nciodat o perioad att de grea. Toate visele mele se
nruiau. Si n plus, de ce a trebuit s fiu eu copilul cel mai
mare ? Atunci am hotrt c nu voi mai merge la biseric. Nu
voiam s mai tiu nimic despre un Dumnezeu care se amuza
pedepsind astfel oamenii. Am nceput reconcilierea cu
Dumnezeu de abia dup ce am urmat cursul Ascult-i corpul.
M-a linitit ideea c nu poate exista un Dumnezeu care
pedepsete. Acest lucru m-a ajutat s nu mai fiu att de furios
ca atunci.
- Mrio, eti de acord s spui c i tu l-ai acuzat pe tatl tu c a fost nedrept i c te-a respins ?
Pcat c a murit, deoarece ai fi putut s afli lucruri interesante despre ceea ce a trit el nsui, n relaia
cu propiul su tat.
- Nu mi-a vorbit niciodat despre tatl lui. Tot ceea ce mi amintesc este c i el era foarte tnr
atunci cnd tatl lui a murit de peritonit. De asemenea, i plcea s povesteasc faptul c tatlui lui i
plcea s citeasc mult i c nu fcea prea multe lucruri n cas. Tocmai am fcut o legtur. Oare de
aceea nu voia tata ca eu s mi continui studiile la universitate i a ales meseria de ofer de camion ?...
...Nu i-am spus niciodat, ns i eu m-am gndit adeseori c nu vreau s fiu ca el. Mi se prea c e
vulgar. Prietenii lui, camionagii i spuneau bancuri foarte dure atunci cnd se ntlneau.Mncau ca
nite porci i beau foarte mult bere. Aveam un prieten al crui tat era medic i cnd mergeam la el
mi se prea c prinii lui aveau mult stil i mi plcea mult acest lucru. Mi-am spus c ntr-o zi voi
avea i eu o meserie nobil i recunoscut, c i eu voi avea stil, iar copiii mei vor fi mndri de mine.
Mrio s-a oprit. Prea c e pe punctul de a izbucni n plns. Apoi nu s-a mai reinut i a izbucnit n
lacrimi. Ana s-a ridicat, a trecut n spatele lui i l-a prins de dup gt. A plns mpreun cu el.
- Dragul meu, sunt att de fericit c poi s vorbeti despre
tatl tu. tiu c nu este uor pentru tine, c ntotdeauna
refuzai s vorbeti despre el atunci cnd te ntrebam. Ai vrea
s ies afar i s vorbeti doar cu Lise ? Crezi c aa ar fi mai
uor pentru tine ?
Mrio continua s plng, linitindu-se treptat. A fcut semn c nu i a strns foarte tare mna
Anei. Eu am ieit din birou, lsndu-i singuri cteva minute. Cnd m-am ntors, Mrio a continuat s
se confeseze.
- Vorbind, mi-am dat seama ct de mult ncercam s nu fiu ca i tatl meu. Ai dreptate Lise,
povestea se repet, de la o generaie la alta. Acum neleg mai bine de ce nu vrea fiul meu s mi
semene. Oare de ce este att de greu s ai o relaie frumoas, tat-fm ? Oare cte generaii vor mai
trece nainte ca lucrurile s mearg bine ?
- tii rspunsul, nu-i aa ?
- Vrei s spui c totul va fi mai bine atunci cnd va exista acceptarea ? Cine trebuie s accepte ?
Fiul meu sau eu ? Ct despre tatl meu, acesta e mort i nu are cum s fac acest lucru. Ce se poate
face n astfel de situaii ?
Iar eu, curajul de m re-nsuflei. Tot ce tiu este c acum m simt golit i totui, m simt mai bine.
M simt eliberat c am aflat de ce triesc acesta situaie cu fiul meu. Nu pot s spun c sunt excitat,
dar tiu c trebuie s fac ceva. Nu am nimic de pierdut dac ncerc metoda ta. Sunt foarte fericit la
gndul c va fi bine cu David cnd ne vom vedea i c nu va mai fi starea aceea tensionat ntre noi.
mi este greu s cred c se va ntmpla acest lucru, dar sunt pregtit s fac partea mea din acest
demers. Sper c i el va fi pregtit. Da, acum am neles ce spuneai adineauri : dac nu l acuz, va fi
pregtit s m asculte. Ce se ntmpl dac, fr s vreau, l acuz de ceva ? O s ratez totul, nc o
dat ?
- Ai auzit ce ai spus ? Voi rata totul, nc o dat, fii atent la felul acesta de a gndi.
Ai putea s ncepi prin ai spune fiului tu c, deocamdat, i este foarte fric s ratezi ncercarea,
n calitatea ta de tat i c speri c ntr-o alt zi, vei gndi altfel. Este important s i nelegi frica.
Acest lucru nu nseamn s fii de acord cu ea, ci mai degrab s recunoti c frica aceasta este a ta i
c ntr-o zi vei ajunge s crezi c eti un tat bun i c acionezi mereu n funcie de capacitile i de
cunotiinele tale. Treptat, pe msur ce vei nva s accepi aceast team, se va micora. Suntem
tentai s credem c, dac acceptm o fric, aceasta se va amplifica, ns se ntmpl exact invers. Este
un fenomen imposibil de neles la nivel intelectual, deoarece legea acceptrii este o lege spiritual, nu
mental...
Aadar, dac vei vorbi cu fiul tu i, la un moment dat acesta se va simi acuzat i se va nfuria, tu
vei ti c, n cazul tu, acceptarea nu este nc total, c exist etape pe care nc nu le-ai parcurs. In
general. Este vorba despre etapa iertrii de sine. Este foarte greu s acceptm c le-am fcut celorlali
exact ceea ce criticm noi la ei. In cazul tu, acceptarea va fi total cnd i vei acorda dreptul de a fi
fost nedrept i de a-i fi respins pe tatl i pe fiul tu, la fel cum au fcut i ei. Dac nu reueti s faci
acest lucru, demersul este fcut doar o parte. Spune-i fiului tu c nc nu ai reuit s te ieri i c v
vei ntlni altdat. Uneori exist situaii att de dureroase, nct este nevoie de mult timp pentru a
ajunge la o acceptare total. S ii minte lucrul cel mai important: intenia ta conteaz i ceea ce vrei
s reueti. S nu uii ce i doreti!
O s ne oprim aici, v doresc mult succes n demersurile voastre. Ne vom revedea peste dou
sptmni.
De reinut din acest capitol
- Ai un zmbet frumos n dimineaa aceasta, Ana. Ai aerul unei persoane care de abia ateapt s
dea o veste bun. Pcat c Mrio nu este cu noi astzi, dar, dup cum mi-a explicat la telefon, neleg
c are nevoie de mai mult timp, pentru a completa procesul de acceptare cu fiul lui. A ntreprins doar o
parte din acest demers. Te ascult, cum a fost ntlnirea ta cu Sandra?
- Am avut nevoie de cteva zile nainte s pot vorbi cu ea. Exersam tot timpul, n gnd. n cele din
urm, eram aa de stresat nct mi-am spus c voi vorbi cu ea i voi vedea ce va fi! Voi lsa lucrurile
n voia Domnului, cum spui. i tu uneori. Cnd i-am spus Sandrei c vreau s i vorbesc ea a fost
foarte precaut. Doar cnd i-am spus c vreau s i vorbesc despre mine, despre adolescena mea i
despre legturile pe care le-am descoperit, atunci s-a mai relaxat puin. Duminic diminea, am
profitat de vremea frumoas de afar i ne-am aezat pe terasa din spatele casei, am luat micul dejun,
tiind c vom avea tot timpul necesar pentru a vorbi. Mrio ne-a lsat singure, sub pretextul c merge
la cumprturi. Am fcut aa cum mi-ai spus i, spre marea mea uimire, m-a ascultat atent. Mi-am dat
seama c era foarte interesat de ceea ce am trit eu n timpul adolescenei. De altfel, mi-a pus mai
multe ntrebri care m--au surprins... I-am spus c mi-am dat seama c o acuzam de faptul c era
nedreapt i acest lucru nsemna c i ea m acuza de acelai lucru. A descis ochii mari i, ncet, ncet
a nceput s zmbeasc. Am ntrebat-o n ce situaii m-a considerat nedreapt i mi-a rspuns:
"Chiar vrei s tii? Nu te va oca lucrul acesta?" Am insistat, asigurnd-o c vreau s tiu i c eram
hotrt s merg pn la captul acelei probleme... Mi-a dat mai multe exemple, care mi-au tiat
rsuflarea. Mi-a fost greu s nu o ntrerup, dar am reuit pn la urm s m destind ascultnd-o, ca i
cum a fi fost i eu adolescent. Ceea ce m-a susprins cel mai mult, e faptul c i se prea nedrept c
eu i supraveghez mereu alimentaia, spunndu-i c trebuie s fie atent la sntate i, mai ales la
silueta ei. Mi-a spus: "Pe de o parte, vrei s am o siluet frumoas, pe de alt parte, nu vrei s fiu
sexi. Cel mai absurd e c tu nu eti atent la ce mnnci i te ngrai cate puin, n fiecare an. Trebuie
s recunoti c e greu s te ascult." Nici mcar nu mi ddeam seama c i urmream felul n care
mnca, att de strict. M-am gndit mult dup aceea i a vrea s vorbesc cu tine despre acest subiect,
dup ce termin de povestit despre conversaia mea cu Sandra... n final, a fost foarte bine. I-am spus
cum a vrea s se comporte ea, n legtur cu fricile mele, dar nu i-am cerut s fac nicio promisiune.
Mi-am dat seama c eram mult mai pregtit s o accept, dect credeam nainte. De atunci au trecut
cinci zile i deja se simte o ameliorare n atmosfera din cas. Sandra se mbrac la fel, dar acum mi se
pare c e mai natural i nu o mai vd att de sexi, cum mi se prea nainte... Cnd i-am mrturisit
teama mea, la gndul c ar putea s rmn nsrcinat, iar eu ar trebui s mi asum consecinele, nu i-
a venit s cread. "Dar mam, nu sunt idioat! Nu am fcut niciodat dragoste i cnd voi decide s
fac acest lucru, voi ti s m protejez. i-am spus doar c la coal ni s-a vorbit despre astfel de
lucruri, am vzut i un film i chiar am asistat la o conferin, inut de o doamn foarte interesant.
Nu-i mai f attea griji pentru mine!" I-am rspuns c, din pcate, ngrijorarea mea nu va disprea
aa, pur i simplu i c nu tiu cnd i cum voi putea s m eliberez de ea... Am mai spus: "Chiar dac
nu crezi c ai putea s rmi nsrcinat fr s vrei, eti pregtit s scriem mpreun o list cu
consecinele posibile, dac vreodat i se va ntmpla acest lucru? Faptul de a tii c eti la current
cu toate consecinele, m linitete, dar, deocamdat, faptul de a stabili mpreun cum am putea
rezolva aceste aspecte, e singurul lucru care m poate ajuta s fiu mai puin ngrijorat." A ezitat,
apoi mi-a spus c prefer s scrie lista ei singur, apoi s o compare cu lista mea. i ieri sear ne-a
artat lista pe care a scris-o. se gndise la lucruri diferite de cele la care m gndeam eu, de exemplu
c i-ar modifica silueta, c i-ar fi ruine etc. A fost foarte plcut s vorbim toi trei att de liber. Ne-a
mrturisit c apreciaz faptul c i vorbim ca unui adult i c ne-am fcut timp pentru a o asculta. Ne-
am culcat apoi foarte linitii, eu i Mrio i sper c toate acestea m vor ajuta s fiu mai puin
nelinitit. Simt ca Sandra este att de informat i de contient nct mi se pare imposibil s i se
ntmple aa ceva. Sunt foarte fericit! Azi diminea m-am gndit din nou la discuia noastr de ieri
sear i mi-am dat seama c eram iresponsabil creznd c va trebui s mi asum consecinele pentru
fiica mea, dac ar rmne nsrcinat. Eu care am crezut mereu c sunt responsabil! tiam c a fi
responsabil nseamn a-mi asuma consecinele pentru deciziile mele, dar pn la urm am neles c
acest lucru nseamn n acelai timp s i lai pe ceilali sai asume consecinele pentru propriile lor
alegeri. Eram la fel de iresponsabil i cnd i ceream s se mbrace altfel. O fceam s triasc
consecinele fricilor mele. Acum am neles mult mai bine ce nseamn s fii responsabil! De exemplu,
dac mnnc orice sau prea mult, ea este cea care va trebui s-i asume consecinele. Rolul meu de
mam este s o educ, referitor la diverse aspecte, s o informez despre posibilele consecine i apoi s
o las pe ea s ia propriile ei decizii. Ct de bine este! Simplul fapt de a descoperi acest lucru, m face
s m simt mult mai puin vinovat i mai puin stresat n rolul meu de mam. Acum neleg ce voiai
s spui, Lise, cnd vorbeai despre faptul c suntem fie responsabili, fie vinovai n via. Ct de greu
este s asimilezi toate aceste noiuni! Ar fi att de util s nvm toate acestea, nc din copilrie!
- Am auzit de sute de ori ceea ce spui tu acum. Nu ne folosete la nimic s avem regrete in via,
deoarece nimeni nu poate ti de ce asimilm anumite noiuni, la un moment dat. Nu ne rmne dect
s fim recunosctori i fericii c am reuit n -sfrit. Sunt de accord cu tine c aceste noiuni ar trebui
predate nc din prima copilrie. Sper c ntr-o zi aa va fi. Vezi, ceea ce ai fcut acum cu fiica ta, este
un progres. Tocmai ai nvat-o ce nseamn s i asumi responsabiliti i cum s te reconciliezi, Ea
are un avans important fa de tine, nu-i aa? Dac lucrurile vor progresa astfel, de la o generaie la
alta, ne putem imagina c ntr-o zi vom tri n armonie. Acum s trecem la altceva. Ai spus mai
devreme c ai vrea s vorbeti despre alimentaie. Care este dificultatea ta, legat de acest aspect?
Nu despre alimentaia a vrea s vorbesc, ci mai degrab despre greutate. Cnd Sandra mi-a vorbit
despre asta, m-am nroit de ruine. Am simit o senzaie de strngere, la nivelul pieptului i inima
mea btea foarte tare.Trebuie s recunosc c atunci cnd m ngra m deranjeaz mult mai mult dect
a vrea s cred. n fond, am doar treizeci i opt de ani i, dac voi continua s m ngra n fiecare an,
la aizeci de ani voi fi ca un elefant. Tocmai mi-am dat seama c mama a mplinit aizeci de ani i mi
se pare c este prea gras. i ea se ngra de ani de zile i spune tot timpul c tatl meu o iubete
pentru ceea ce este i nu pentru corpul ei i c faptul c se ngra nu o deranjeaz. Nu neleg cum se
poate accepta astfel. Cnd eram adolescent, mi spuneam c nu voi deveni niciodat aa de gras ca
ea. Cnd m gndesc la perioada aceea, mama nu era mai gras dect mine acum.
- Ai observat cnd ai nceput s te ngrai?
- Acum mai bine de zece ani. Am fcut o operaie, o
histerectomie i, au fost cteva complicaii, am stat n
convalescen vreo ase luni, nainte de a merge din nou la
munc i atunci m-am ngrat cteva kilograme. Am crezut c
m ngrasem pentru c nu eram suficient de activ, dar apoi
nu am mai pierdut kilogramele n plus. Dup ce am reluat
munca, m-am ngrat i mai repede, oricum, timp de zece ani,
cred c m-am ngrat vreo douzeci de kilograme. Nu
ndrznesc s vorbesc cu nimeni despre greutatea mea i
ncerc s ascund grsimea, cu hainele. Port chiar i ciorapi
pentru slbit. De cnd Sandra mi-a atras atenia asupra
greutii mele, mi-am dat seama c ncercam s m amgesc
c nu e aa de grav, c exist femei mult mai grase dect mine.
Cu siguran, acionez la fel ca mama. Oare i pe ea o
deranjeaz kilogramele n plus, dar nu vrea s recunoasc
acest lucru?
- nainte de a vorbi despre legtura cu mama ta, spune-mi
cum te simi n urma faptului c te-ai ngrat? Care e cel mai
ru lucru care i s-ar putea ntmpla n situaia asta?
Imediat ce am ncheiat ntrebarea, am vzut c avea lacrimi n ochi, i tremurau buzele i i freca
minile. Se ghemuise i mi spuse cu o voce rguit:
- Cel mai ru lucru ar fi ca Mrio s m considere
neatrgtoare, s cunoasc o alt femeie i s m prseasc.
Spunnd aceste cuvinte a izbucnit n lacrimi. I-am sugerat s respire adnc i s identifice locul din
corp unde simea mai tare durerea emoional, pe care o tria n acel moment.
- O simt n partea de jos a abdomenului, mi rspunse ea.
Am ajutat-o s observe atent acea durere din burt i, prin
tehnica pentru ABANDON s-a Calmat treptat, pentru a putea descrie mai bine ceea ce simea.
- Nu pot s-mi revinl Revenim la punctul de la care am plecat, nu-i aa? i aminteti, Lise, c n
timpul primei mele vizite i-am mrturisit c mi-e team c Mrio m nal i m va prsi? Cnd m-
am hotrt s-i vorbesc despre greutatea mea, nu m-am gndit deloc c acest lucru ar putea avea vreo
legtur cu frica mea. E incredibil ct de mult ne putem amgi pe noi nine! Acum mi dau seama c
m ngra, c mi-e fric s nu-1 pierd pe Mrio, c mi-e fric s nu fiu la fel de gras ca mama. Ce pot
face cu toate astea?
- Eti la fel ca majoritatea oamenilor pe care i ntlnesc. Imediat ce devii contient de o
problem, vrei "s faci ceva" ca s scapi de acea problem.
- Nu este normal s vrei aa ceva? Nu mai vreau s triesc aa. Dac ai ti de cte ori mi-am
promis s nu mai mnnc biscuii i s nu mai beau ciocolat cald. E ceva mai puternic dect mine,
nu pot s rezist. tiu, o s-mi spui s nu-mi mai cumpr lucruri de felul sta, pentru a nu mai fi tentat.
Dar nu pot, deoarece i-a priva pe Mrio i pe Sandra, crora le plac dulciurile. De ce eu m ngra i
ei nu, nu e drept!
Am izbucnit n rs i ea m-a privit cu uimire.
- Nu rd de tine, Ana. Rd pentru c mi se pare amuzant
reacia ta, att de previzibil. Dac ai ti de cte ori aud genul
acesta de Comentarii. Crezi ntr-adevr c biscuiii i ciocolata te fac s te ngrai? Probabil tii c
unele persoane mnnc imens i nu se ngra nici mcar un kilogram. tiina spune c sunt persoane
care au un metabolism rapid, exact invers dect cei care se ngra foarte repede. De patruzeci de ani
ncoace studiez corpul omenesc i acum sunt convins c orice funcie fizic a corpului, oricare ar fi
ea, este influenat de mental i de emoional. De exemplu, inima, nu poate s nceap s bat mai
repede pentru ea nsi. Are nevoie de o influen mental sau emoional pentru a-i accelera ritmul.
De ce, crezi tu, anumite persoane se ngra mai repede dect altele, au un metabolism mai lent sau
mai rapid? Datorit felului lor de a gndi referitor la alimentaie. Cnd mnnci biscuii, te simi
vinovat?
- Da, normal, mai ales cnd l mnnc pe al cincilea i mi spun c acesta e ultimul. ncerc s m
conving s m opresc i apoi gsesc un motiv s continui spunndu-mi c nu am mncat pine la prnz
i nu voi mai mnca a doua zi biscuii etc. nu i-am spus ce e mai ru: Mrio, care tie c mi plac
biscuiii, mi aduce tot timpul alte feluri de biscuii. Uneori l cert i l acuz c m ngra din cauza lui.
M ntreb acum dac nu face intenionat asta, pentru a avea un motiv serios ca s m prseasc.
- De aceea au biscuiii efectul acesta asupra ta. i dai seama cte temeri i ct culpabilitate
declaneaz n tine faptul c mnnci acei biscuii? Soluia nu este s te privezi. Acum cnd am aflat
c problema pe care o avem de rezolvat este frica ta de a fi prsit de soul tu i nu problema legat
de greutate sau de faptul c mnnci prea muli biscuii, ne vom concentra pe acest lucru.,. Am vzut
c ai completat n chestionarul de la nceput faptul c prinii ti sunt in continuare mpreun, deci
tatl tu nu a prsit-o pe mama ta din cauz c s-a ngrat. De unde crezi c vine frica ta? Ai auzit-o
vreodat pe mama ta spunnd c ea a trit frica aceasta, sau ai fost martor la o situaie dintre ei i ai
crezut c un brbat i neal i i prsete soia dac aceasta se ngra prea tare?
- tiu doar c mama nu are ncredere n brbai. A spus adeseori c brbaii se gndesc doar la sex
i c, pentru a-i pstra soul, trebuie s-i dai att ct vrea el. Dat fiind faptul c mama e aa de gras,
m-am ntrebat des cum reuesc s fac dragoste. Nu-mi place s spun asta, dar m gndesc de mult
timp la faptul c tata nu o mai dorete pe mama i c probabil i satisface dorina n alt parte. Pn la
urm era problema ei, s i-pstreze silueta de cnd era tnr. Nu am ndrznit niciodat s vorbesc
despre acest lucru cu mama. mi e jen s fac asta.
Ei bine, Ana, acum tii ce ai de fcut, nu? Ai nceput demersul de reconciliere cu fiica ta, rmne s
faci acelai lucru i cu mama ta i cu Mrio. ncearc s ncepi singur i noteaz toate acuzaiile pe
care le aduci n continuare lui Mrio i mamei tale, referitor la subiectul nostru de azi. Apoi verific cu
ei, cnd te-au acuzat de acelai lucru. E important s nu uii faptul c ceea ce primim este n legtur
cu intenia noastr de la nceput. Acest lucru nseamn c ar trebui s fii atent pentru a vedea care
erau inteniile tale n situaiile n care mama i soul tu te acuzau de ceva. Dup aceea vei afla c i ei
aveau aceleai intenii ca i tine. De exemplu, crezi c mama ta voia s i fac ru atunci cnd vorbea
despre felul n care poi satisface sexual un brbat? De altfel, s nu uii c, dac o acuzi pe mama ta c
e gras, acest lucru nseamn c nici ea nu se accept astfel i suntei amndou n aceeai situaie.
Pentru ea, faptul de a nega acest lucru o ajuta s supravieuiasc i s nu simt suferina. Nu o neag
pentru c e ignorant, ci doar pentru c acest lucru o face s sufere. i mama ei era la fel de gras?
- Da, dar pe vremea aceea, triau la o ferm i acolo prea un lucru normal ca femeile s fie grase.
Mama spunea c toate femeile din familia ei erau grase. Mai spunea de asemenea, uitndu-se insistent
la tata, c el i promisese c o va iubi mereu, chiar dac se va ngra mult. Tata se simea stingherit
cnd ea vorbea despre asta, dar nu spunea nimic. Se poate spune c i-a inut promisiunea, dar nu cred
c sunt fericii mpreun. E ca i cum s-ar tolera. Eu nu vreau s am o csnicie ca a lor.
- i sugerez s vorbeti cu mama ta mai nti i s i mprteti tot ceea ce trieti. S nu atepi
nimic din partea ei: nu este obligat s vorbeasc. i cum va fi a doua oar cnd i vei vorbi, probabil
va fi mai uor i va fi mai deschis. Dac vezi c este receptiv, s nu uii c cel mai bun mijloc de a fi
dechis n faa ta este s i pui ntrebri, fiind pregtit s auzi rspunsuri care poate nu-i vor fi pe
plac. Scopul ntlnirii cu mama ta este s verifici ceea ce ai trit amndou, s v confesai una alteia,
s v eliberai i nu s judecai comportamentul celeilalte. Dac mama ta va simi c mrturisirile ei
sunt bine primite, va vrea s se confeseze mai mult. Toat lumea are nevoie s se confeseze, deoarece
a pstra totul pentru tine devine o sarcin prea grea,^e_ termen lung. O persoan se confeseaz mai
uor atunci cnd se simte ascultat i acceptat, fr s fie judecat Cum te simi, la ideea de a vorbi cu
mama ta?
M simt bine. i eu cred c de data aceasta va fi mai receptiv. Dar va fi mai greu cu Mrio. Nu-m\
vine s cred ct de fric mi este s nu m plac, c m va prsi. Cu ct vorbesc mai mult cu tine
despre acest lucru, cu att am senzaia c frica mea a crescut. E posibil aa ceva?
- Frica nu crete atunci cnd vorbeti despre ea. Ceea ce trieti acum este contientizarea acelei
frici. Ai ascuns-o att de bine i ai respins-o nct, acum, cnd ai deschis locul unde ai ascuns-o, o
simi din ce n ce mai puternic, pe msur ce locul n care ai ascuns-o, se deschide. Aceast fric de a
fi abandonat de Mrio, i arat ct de adnc este rana ta de abandon. Cu ct este mai adnc rana, cu
att este mai puternic frica. n plus, deciziile noastre sunt influenate de fricile legate de rnile
noastre. n loc s i faci alegerile n funcie de nevoile tale, lai s decid ego-ul tu pentru tine... i
dai seama c ai atras spre tine un brbat care i-a prsit soia pentru a fi cu tine? Vezi ct de puternic
este ego-ul? Acesta crede n continuare c este posibil ca Mrio s te prseasc i pe tine. Este
convins c Mrio poate ntlni o alt femeie care va rmne nsrcinat sau care va fi mai supl dect
tine i atunci te va prsi. Credinele care ne alimenteaz ego-ul sunt foarte puternice.
- mi ceri foarte mult. tiu c aceste ntlniri sunt necesare dac vreau s schimb ceva. Cnd
vorbeti tu, totul pare uor i simplu. Dar cnd m regsesc singur cu gndurile mele, mi este fric i
mi imaginez tot felul de scenarii. mi spuneai adineauri c ego-ul nostru este puternic, dar nu e totul.
Cred c i imaginaia mea este foarte puternic. Uneori vorbesc despre toate acestea cu prietena mea,
Nicole i mi spune c nu sunt singura care are astfel de gnduri. i ei i se ntmpl acest lucru i mai
multor colege de-ale ei, cu care vorbete. Nu pot garanta c voi vorbi cu Mrio i cu mama, n
intervalul de pn la viitoarea noastr ntlnire, dar cu siguran voi face ceva. E ea i n situaia cu
Sandra: m grbeam i n acelai timp mi era team.
Ai dreptate, Ana. Imaginaia este de obicei foarte activ. Nu eti deloc singura persoan care se las
influenat de imaginaie. i poi imagina ce ar putea s se ntmple pe planet dac toat lumea i-ar
folosi imaginaia pentru a crea ceea ce vrea, n loc de a crea ceea ce nu vrea? Din cte ai spus, ii
foloseti adeseori imaginaia pentru lucruri care te sperie, nainte de a vorbi cu mama ta i cu Mrio, ai
putea s ncerci vizualizezi faptul c aceast ntlnire se va desfura bine, n iubire i armonie? Vei
vedea ct de mult te va ajuta acest lucru, pentru a avea mai mult curaj i a trece la aciune.
- Ii mulumesc, Lise. Cunosc de mult timp aceast tehnic,
dar, ca i n multe alte situaii, am uitat-o. Sunt hotrt i voi
trece la aciune. In fond, fac acest lucru pentru mine, eu voi
avea de ctigat. Nu vd de ce a ezita, adug ea rznd...
nainte de a ne despri, a putea s te mai rein puin, pentru a te ntreba ce a putea face, legat de
problema de piele a Sandrei? M-a rugat s te ntreb. De cnd are menstruaie, de acum doi ani, nu
reuete s scape de courile de pe fa. Are i pe spate i o deranjeaz mult, vara, cnd poart
costumul de baie. i d cu creme care ascund imperfeciunile, ca s nu se vad prea tare, dar e un
lucru care o deranjeaz mult.
- Trebuie s-i spun, Ana, c nu mi place s discut probleme care sunt ale unei alte persoane,
absente, deoarece metoda mea de lucru se bazeaz pe rspunsurile pe care mi le d clientul la
ntrebrile pe care le pun. Sunt rspunsuri care m ajut s o conduc pe acea persoan s gseasc
propriul ei rspuns. Crezi c fiica ta ar fi de acord s vin la mine? Cred c o jumtate de or ar fi de
ajuns pentru o astfel de problem.
- De acord, o s i spun. i mulumesc mult pentru vizita aceasta, care mi d din nou multe
subiecte de gndire.
Cteva zile mai trziu, Mrio a venit singur, A intrat ncet, ca i cum ar fi ezitat s vin sau ca i
cum ar fi fost nesigur de subiectul despre care voia s vorbeasc. Dup ce m-a salutat, nc mai ezita
s se aeze.
- Se pre c nu eti n apele tale astzi. Eti sigur c vrei s fii aici? Pentru ca ntlnirea noastr s
fie eficient, e important s fii aici, de bun voie i s tii ce atepi de la mine'n timpul acestei
ntlniri. tii acest lucru?
Da, sunt aici pentru c vreau acest lucru. Dar, sunt attea idei care se amestec n mintea mea, nct nu
mai tiu cu ce s ncep. Cum cred c ghiceti, demersul meu n relaia cu fiul meu nu a fost aa de uor
cum mi imaginam. Nu reueam s l sun, gseam tot felul de scuze. Nu tiu de ce mi era att de fric
s i telefonez, pentru a-i spune c voiam s l vd. Uneori, m aezam n fotoliu, cu intenia de a
ncerca s simt ceea ce triam i s descopr de ce mi. era att de team s l ntlnesc. Dar nu
reueam: fie adormeam, fie m enervam i nu mai puteam s stau pe loc. Trebuia s gsesc ceva de
flcut...
Dup dou sptmni, am avut n sfrit curajul de a-1 suna i de a-1 ntreba dac ne putem ntlni. I-
am spus c am descoperit lucruri importante despre mine i c a vrea s ii vorbesc despre asta. Spre
marea mea surprindere, el a acceptat imediat i mi-a sugerat s mergem s lum cina la restaurantul
Italian de lng casa lui, ntr-o sear in care el nu lucra. Eram att de mulumit s mi dau seama c
imaginaia mea era cea care mi jucase farse. Nu tiu de ce, eram sigur c nu va vrea s ne ntlnim,
credeam c i e team s ne ntlnim. Ceea ce tiu acum, este c mie mi era fric s l vd. Mi-a
mrturisit apoi c i lui i era fric, dar dorina lui de a se mpca cu mine era mai mare. De aceea a
acceptat s ne vedem... O dat instalai la restaurant, dup ce am comandat mncarea, i-am vorbit
despre ntlnirea mea cu tine, despre ceea ce descoperisem despre tata i despre frica mea de a
clarifica lucrurile ntre noi. Am simit c era puin defensiv, cnd i-am vorbit despre reconciliere, dar
l-am linitit imediat, spunndu-i c fcusem o legtur ntre ceea ce trisem n relaia cu tatl meu i
ceea ce triam n relaie cu el. I-am vorbit despre tatl meu, despre copilria mea, iar el m-a interrupt
de cteva ori pentru a-mi pune ntrebri. Atunci a fost mai uor s i vorbesc... Apoi i-am artat lista
de acuzaii aduse tatlui meu, pe care o scrisesem i I-am ntrebat pe David cnd m-a acuzat sau m-a
judecat creznd c am aceleai trsturi ca i tatl meu. Pe moment a fost surprins s vad lista i
simeam c e jenat s mi rspund. Mi-a spus: "Ceea ce ai trit tu n relaia cu tatl tu nu are
legtur cu mine, de ce m ntrebi aa ceva?" I-am explicat ce ne-ai spus tu referitor la repetiiile de la
o generaie la alta i, cum i eu, cnd am auzit prima oar, aveam ndoieli. Cnd i-am spus c observi
acest fenoment de douzeci i cinci de ani, la mii de persoane, am simit c e deschis la aceast idee...
S-a uitat din nou peste lista mea, a citit-o atent, apoi m-a ntrebat: "Nu vreau s te fac s suferi, eti
sigur c vrei s-i rspund?" Din felul n care m privea i din tonul vocii lui, prea c devenise un
biat de doisprezece ani. Atunci am neles ct de fric i era s mi vorbeasc i s m rneasc i am
simit ct de team mi era mie s nu fiu considerat un tat ru, fr inim. Amintindu-mi sfatul tu cu
privire la importana de a verifica, i-am mrturisit teama pe care o simeam i l-am ntrebat dac i lui
i este fric s nu l consider un fiu ru i un tat ru fa de propiul lui copil...
Mi-am dat seama c aa era, deoarece a rmas tcut i prea foarte emoionat. A ridicat capul i i
era greu s m priveasc n ochi. A ntins mna i mi-a luat mna, deasupra mesei, mrturisindu-mi ct
de vinovat se simea pentru c m fcuse s sufr cu alegerea lui profesional, dar deocamdat i era
imposibil s-i schimbe meseria. I-am artat din nou lista de acuzaii i i-am spus c insist s aflu n ce
situaii m-a acuzat i el de aceleai lucruri. Nu vreau s intru n detalii, e de ajuns s spun c i el, la
rndul lui, m-a acuzat c sunt ingrat i nenelegtor, c l-am abandonat i nu l-am ncurajat, c am
fost nedrept cu el. Ceea ce m-a mirat cel mai mult, a fost cnd am ajuns la acuzaia pe care o fceam
tatlui meu, aceea c era vulgar i lipsit de maniere. Fiul meu mi- mrturisit c, atunci cnd era
adolescent, i era ruine cu mine, cnd i aducea prietenii acas, deoarece fceam tot timpul pe snobul
n faa lor, ncercam s epatez, povestindu-le detalii de la locul meu de munc i vorbeam despre
oameni importani, mai ales despre femeile frumoase pe care le ntlneam, n timp ce el tia prea bine
c povetile mele erau exagerate. tii ce credea atunci? C, n ciuda eforturilor mele de a prea o
persoan manierat, pream din contr, o persoan din topor. Cu att mai mult cu ct atunci cnd m
lansam ntr-un discurs, prietenii lui i ddeau seama c nu aveam clas. Fiul meu mi-a spus: "Tat,
tiu c ai fi vrut s ai o carier onorabil, s ai clas, dar nu reueai, se vedea e forat."
Simeam ca mi se taie rsuflarea. Nu mai tiam ce s spun. Eu, care m credeam mult mai bun dect
tatl meu. Acest lucru a fost cel mai dificil de acceptat pentru mine. A fost ct pe aici s-1 ntreb dac
el crede c are mai mult clas dect mine, cnd lucreaz ntr-un restaurant, pe post de osptar. Mi-a
fost foarte greu s m abin! Cred c a simit acest lucru, fiindc atmosfera s-a schimbat imediat. Era
ca i cum exista un perete ntre noi. Voiam s continui s-i spun ce cred legat de meseria lui i ct de
mult mi doream s accept acest lucru, eram prea ncurcat. El s-a uitat la ceas i s-a ridicat brusc,
spunnd c mai avea ceva de fcut i m-a ntrebat dac sunt de acord s continum concersaia n alt
zi. i a plecat. Am rmas cu gura cscat, timp de cteva minute. Mi-am spus c am fcut mcar o
parte din demersul pe care l ncepusem i c rmsese o u deschis. O s ne revedem mine.
- i acum ai neles de ce, n ciuda eforturilor pe care le fceai pentru a fi un brbat cu clas, nu
reueai i, din contr, preai un personaj necioplit?
- Nu, nu prea. E adevrat c uneori m lansez n discuii aiurea, dar mi se ntmpl rar acest lucru.
Am fost atent s-mi schimb maina o dat la doi ani, s am o main nou. E foarte important pentru
imaginea mea de vnztor, care are success, cu att mai mult cu ct fac muli kilometri pe an i mi
place s am o main n stare bun. Sunt ntotdeauna bine mbrcat. Am fcut toate astea pentru a avea
mai mult clas dect tatl meu. Nu neleg deloc de ce impresia pe care o las, e exact opus. Poi s-
mi explicit asta?
- Drag Mrio. Exist un adevr foarte important, pe care 1-am uitat: nu putem deveni ceea ce
vrem s fim, atta timp ct nu acceptm mai nti ceea ce nu vrem s fim. tii ce nseamn acest
lucru?
- Adic s accept faptul c sunt necioplit i vulgar ca i tatl meu? NICIODAT.
- tii, Mrio, acum ego-ul tu este cel care rspunde. El este cel care crede c ai fi necioplit i
vulgar este un lucru ru, c nu trebuie s fii NICIODAT aa. Cnd tatl tu era necioplit i vulgar cu
prietenii Iui, crezi c era ru, c fcea acest lucru pentru a te face pe tine s suferi?
- Dac pui aa problema, nu, nu cred c o fcea intenionat. Cred mai .degrab c muncea foarte
mult i cnd voia s se distreze i pierdea controlul, fcnd glume deocheate.
- ie nu i se ntmpl uneori s depeti limitele, s-i pierzi controlul?
M-a privit un pic, a izbucnit n rs i mi-a zis:
- Aici ai dreptate! Eu depesc limitele cnd fac cumprturi. Dup ce am muncit mult i am ctigat
mai muli bani, cumpr o mulime de lucruri care nu sunt neprat necesare, mai ales haine.
Incredibil, tocmai mi-am dat seama c Ana mi spune uneori c hainele pe care mi le cumpr sunt de
prost gust. Nu tiu de unde vine la mine pofta aceasta de a cumpra haine sport, care au uneori culori
iptoare. Mi-a zis c i este ruine cu mine cnd m mbrac aa. Ceea ce o supr cel mai mult e c
m mbrac bine atunci cnd merg la munc, dar cnd ies cu ea nu i fac pe plac. Acesta e un alt
subiect de ceart ntre noi. n plus, i e ruine c eu cumpr reviste porno. ncearc s le ascund ct
mai bine, de fric s nu le gseasc fiica noastr sau altcineva.
- Cnd exagerezi cu cumprturile, vrei s i faci ru
altcuiva?
- Sigur c nu, tii foarte bine. De altfel, ce influen poate
avea asupra vieii celorlali, faptul c eu mi cumpr multe
haine? Le pltesc cu bani bine meritai. Oare nu am dreptul s
mi ofer ce vreau i s citesc ce vreau? Pe Ana i pe copii i las
ntotdeauna s cumpere ce vor ei. Acum cred c am neles!
Cnd tata exagera cu butura, cnd mnca dezordonat sau
devenea necioplit povestind lucruri deocheate, acest lucru nu l
privea dect pe el. Era vorba tot despre bariii LUI, pe care i
meritase i despre corpul LUI, care era afectat. Ufl Cte lucruri
putem contientiza dac spm n interiorul nostru., nu? Dar,
chiar dac m simt bine descoperind toate acestea, nu-mi
place s vd c adeseori am judecat lucrurile, fr un motiv
anume. Este chiar greu s mi dau seama ct de mult furie i
cte emoii am trit cnd de fapt trebuia s l las pe tata s se
poarte cum voia el.
- Foarte bine Mrio! E o concluzie bun. Eti pe cale s faci procesul de acceptare pentru ceea ce
nu vrei s fii. Este o etap esenial pentru a trece la etapa urmtoare, care const n a fi ceea ce vrei
tu. Nici mcar nu mai e nevoie s i repei ceea ce vrei. O tii foarte bine, n adncul tu. Se va
ntmpla de la sine, treptat, pe msur ce nu vei mai judeca atitudinea de a fi necioplit sau vulgar, ca
fiind ceva ru. S nu uii c acest demers pe care l faci pentru tine, te va ajuta s nchei procesul de
acceptare cu fiul tu, care are cu siguran aceeai fric de a nu fi necioplit ca tine. Va fi interesant
cnd vei vorbi amndoi despre aceste lucruri, la ntlnirea voastr de mine.
De reinut din acest capitol
Cnd acuzm o alt persoan, este vorba despre o lips de responsabilitate, deoarece
vrem ca aceasta s i asume consecinele propriilor noastre temeri.
A fi responsabili, nseamn a ne asuma consecinele propriilor noastre decizii, ceea ce
presupune de asemenea s i lsm i pe ceilali s i asume consecinele propriilor lor
alegeri.
A lsa pe cineva s-i asume responsabilitile nu nseamn a nu face nimic. O putem
sftui, o putem ghida, acceptnd faptul c acea persoan va trebui s i asume
consecinele, oricare ar fi decizia pe care a luat-o. Acesta este un foarte bun mijloc de a
evita culpabilitatea.
Orice funcie fizic a corpului este influenat de mental i de emoional.
ntotdeauna rezultatele depind de inteniile noastre de la nceput. Acest lucru presupune
s fim ateni i s observm care era motivaia noastr n situaiile n care ceilali ne
acuzau. tim c i ei aveau aceeai intenie ca i noi.
Cnd vrem s negm o situaie facem acest lucru pentru a nu suferi.
O persoan se destinuie mai uor atunci cnd se simte ascultat i acceptat, fr s fie
judecat.
Imaginaia ar trebui s fie folosit pentru a vizualiza ceea ce am vrea s se ntmple i nu
invers.
Nu putem s devenim ceea ce vrem, dac nu am acceptat ceea ce nu vrem s fim.
Nu este nevoie s ne repetm tot timpul ceea ce vrem. tim acest lucru, n adncul nostru.
Lucrurile se vor ntmpla de la sine, treptat, pe msur ce nu vom mai judeca atitudinea de a fi
ceea ce nu vrem, ca fiind ceva ru.
Capitolul V
- Nu sunt de acord cu tine. Dac ntr-adevr ai fi vrut s-mi vorbeti, ai fi putut s faci asta i s-mi
ceri s nu-i spun lui Michelle c am aflat. Cred c de fapt tu nu voiai s-mi spui i spui c e decizia
soiei tale.
- Dac nu vrei s m crezi, poate ar fi mai bine s punem capt acum discuiei. Cred c o s m
enervez i nu vreau apoi s-mi par ru de ce am spus. Cred c e prea important ce ncercm s facem
acum aa c e bine s nu cdem iar n vechile noastre obiceiuri.
- Eti de acord s ne oprim acum i s relum conversaia sptmna viitoare?
- Fiul meu, chiar devii nelept! Ai perfect dreptate. M bucur c m ii la locul meu. E adevrat c
am tendina s te acuz. Vd c nc sufr din cauza asta. tii ce m deranjeaz cel mai mult n situaia
asta? La nceput, credeam c e vorba de faptul c mi-ai ascuns ceva, dar am descoperit c e vorba mai
mult de faptul c Michelle e bogat i lucreaz nc i, mai ales, c are un salariu mai mare dect al
tu. Mi-e ruine din cauza asta. Nu tiu cum poi suporta aa ceva. Dac a fi n locul tu, cred c a
munci apte zile din apte la restaurant doar ca s pot spune c ctig mai muli bani dect soia mea.
- Tat, i dai seama c tu mai crezi n prostiile astea vechi: femeile nu au dreptul s ctige mai
mult dect brbaii? De ce e aa de greu s accepi asta? Eu i Michelle suntem foarte bine i acest
lucru nu ne deranjeaz, nu vd de ce lai asemenea detalii neimportante s te deranjeze att de tare.
Michelle cred c i-a dat seama ct de tare te va deranja s afli asta, acum neleg de ce nu voia s-i
spun.
- Credea c nu voi descoperi niciodat? M consider prost?
- Ego-ul tu a fost foarte jugnit, nu-i aa? Relaxeaz-te,
tat, eti rou de furie. n fond, te neleg, nu e uor pentru
tine. Dar crede-m, i garantez c Michelle nu a vrut s-i fac
ru. Din contr, voia s evite s trieti emoii puternice. Cnd
i spuneam c ar fi timpul s i spunem ie i mamei despr e
motenirea ei, ea mi spunea s mai atept, pn cnd va g sl
un mijloc mai uor, mai ales pentru tine. Acum mi dau seam*
c nu era o idee bun, dar ce vrei s fac? E motenirea ei S 1
trebuie s-i respect alegerea... Mai devreme m ntrebai de ce
nu i-am spus, fr s tie Michelle. Nu puteam s fac ast*
deoarece a fi minit-o pe soia mea. Nu voi mini niciodat cineva pentru a mulumi pe altcineva. Nu
mi-ar plcea s mi se fac aa ceva i deci nu o fac nici eu altora.
- Bine, David, sunt de acord. Acum i neleg mai bine
punctul de vedere. Las-mi timp ca s pot accepta toate astea.
Vezi, ct de bine e s vorbim. Sunt fericit s pot vorbi cu tine
i pentru c am nceput acest demers cu Ana. Ne ajut mult.
Cnd mi-a vorbit prima oar despre asta, nu voiam s m
implic. Cred c mi era team c dac ea se va implica prea
mult, asta ar duna relaiei noastre. De aceea am vrut s o
nsoesc la cea de a doua vizit. Mi se prea c prima ei
ntlnire cu Lise Bourbeau i fcuse att de bine, nct eram
curios s descopr cauza".
Mrio m privea cu o licrire n ochi, plin nc de ntlnirea frumoas cu fiul lui. Simt mai ales c
e foarte mndru de el. A ncheiat povestea despre ntlnirea cu David, foarte bucuros s-mi spun c
s-au mbriat foarte spontan i firesc.
- Mrio, sunt foarte fericit pentru tine i pentru c ai fcut acest demers cu fiul tu. i-ai dat
seama c i-ai ajutat pe fiul tu i pe soia ta s-i contientizeze teama de a fi mai presus dect alii?
- Cred c ai dreptate. David nu mi-a spus c se temeau amndoi de asta, dar puin mai trziu, n
seara aceea, dup ce am terminat berea, s-a ntors i Michelle acas. Am profitat i i-am spus i ce
vorbisem cu David i c voiam s aud i varianta ei, mai ales s aflu de ce i fusese att de fric s-mi
spun despre motenirea ei.
Atunci mi-a mrturisit c mama ei motenise o sum mare de bani, la moartea naei ei care nu avea
copii. Fraii i surorile naei au fost foarte geloi i nu au mai vrut s vorbeasc cu Michelle. Ei
credeau c ea ar fi trebuit s mpart totul cu membrii familiei. Dup acest incident relaiile nu s-au
mai mbuntit deloc. Michelle de abia i cunoate unchii i mtua, precum i verii. Nici mcar nu i
invitase la nunta ei, sub pretext c era unicul copil i voia doar o ceremonie restrns n compania
mamei i a tatlui ei. Nu voia s vorbeasc despre asta, ca i cum ar fi vrut s uite acea parte din viaa
ei. n urm cu cteva zile a fcut o legtur i voia s- 1 vorbeasc lui David despre asta. Chiar luase
hotrrea s ne sPun ea nsi i nou... Acum ncep s-mi dau seama, Lise, ct de adevrat e ceea ce-
i spuneai data trecut Anei: faptul c demersul pe care l facem pentru noi are repercursiuni asupra
celor din jur. n timp ce Ana, fiul meu i eu ncercam s rezolvm situaia aceea, Michelle fcea
acelai lucru. Poi s mi explicit de ce avem cu toii temeri, n aceeai familie?
- i aminteti c am spus c atunci cnd trieti o fric, n relaie cu cineva, acea persoan triete
aceeai fric n relaie cu tine? E indicat s ncepi procesul de acceptare cu acea persoan. Dup aceea
vei deveni contient de faptul c toi care sunt legai direct de tine i de acea persoan, au aceeai
fric. Legea atraciei ne guverneaz planeta, de aceea suntem atrai ntotdeauna de cei care au de
rezolvat aceleai probleme ca i noi. Dup cum ai constatat, chiar dac unii nu sunt contieni de frica
pe care o au, fac un demers cu ei nii, n acelai timp cu tine. Aceasta este marea putere a acceptrii,
are efect asupra tuturor celor cu care trim acea situaie. tie de unde provine teama de a avea mai
mult sau mai puin dect alii?
- Din ceea ce am auzit pn acum a spune c provine din influena familiei noastre. E ceva
ereditar?
- Nu neaprat. Nu motenim fricile i problemele prinilor notri. Ne-am ales prinii mai degrab
pentru c ei au aceleai probleme de rezolvat ca i noi, ceea ce este din nou legat de legea atraciei.
- Michelle mi-a spus deja c a nvat faptul c noi suntem cei care ne-am ales prinii, dar mi-e
greu s cred asta. ncep treptat s fiu mai deschis la ideea c s-ar putea s avem mai multe viei, c nu
murim de tot. Dar noiunea aceasta legat de alegerea prinilor e foarte greu de acceptat. Cum poi fii
att de sigur? Ce dovezi ai?
tiu c nu e deloc uor de acceptat ideea c noi ne alegem prinii nainte de a ne nate. Aceast
acceptare e posibil n timp, cnd ne nsuim noiunea de lege a atraciei care guverneaz planeta i
cnd punem n practic noiunea de responsabilitate. Acord-i timp pentru a asimila cele doua
noiuni... n ceea ce privete rencarnarea, nu am nicio dovada tangibil, n afara unor mrturii pe care
le-am auzit de la persoane care spun c recunosc locul cnd ajung pentru prima. oar ntr-o ar.
Recunosc locuri n care nu au fost niciodat sau ajung s neleag i s vorbasc limba dintr-o ara
strin, dup doar cteva sptmni. Cunosc o doamn care e oarb din natere. La vrsta de trei ani
s-a aezat la pian i a cntat fr niciun efort. Cum se explic aceast memorie? tii, David, cu ct
nvei s simi, s intri n contact cu sentimentele tale i nu doar cu emoiile tale, cu att vei putea
simi mai bine dac un enun e adevrat sau nu pentru tine, la un moment dat. Vei simi acest lucru
n adncul tu. Vei tii c e adevrat fr s tii de unde ai aflat acest lucru. Aa tiu c viaa
continu fr ncetare. Iar dac cineva mi va vorbi despre un concept care mi se va prea mai
adevrat de rencarnarea, n care cred acum, voi adera fr s ezit la acea nou noiune.. A crede
nseamn a considera adevrat ceva. Adevrul e diferit i relativ pentru fiecare dintre noi. Trebuie
ntotdeauna s avem ncredere n ceea ce simim. Cnd te simi bine cu o nou noiune, nseamn c
e ceva ce i convine n acel moment. Dac te simi ru, e important s vezi dac e ceva ce vine din
inima ta. Atunci nu mai trieti frica, ci o certitudine, c acea noiune nu corespunde nevoilor tale.
Atunci cnd ego-ul este cel care te mpiedic s aderi la o nou noiune, simi fric. Dac lai ego-ul
s te conving s nu aderi niciodat la ceva nou - n asta const specialitatea lui - acest lucra va
duna mult capacitii tale de a accepta o persoan sau o situaie.
- De ce nu vrea ago-ul nostru s aderm la ceva nou?
- Deoarece ego-ul nu vrea dect un singur lucru: s se
hrneasc pentru a nu disprea. Ceea ce l alimenteaz cel mai
mult este repetiia lucrurilor n care crede. De aceea repetm
mereu aceleai experiene n via, chiar dac sunt situaii
neplcute. Ego-ul se hrnete i capt tot mai mult for.
Cnd apare ceva nou, i este foarte fric s nu dispar i s-i
Piard puterea asupra celui care l alimenteaz... i atunci
faptul de a nu mai crede c e ceva ru s fii mai bogat sau mai
srac dect altcineva, v va ajuta s fii mai mult voi niv, s
n
u v mai alimentai att de mult ego-ul. Astfel ego-ul se
micoreaz treptat. i sugerez s verifici cu Ana dac i ea
simte aceeai fric pe care o avei voi trei. E foarte posibil, doar
te-a ales ca so. S ne ntoarcem la ntrebarea mea, de unde
vine acea fric? Provine din rana vostr de nedreptate. Toate credinele sunt rezultatul unor rni. i
aminteti c am vorbit 'despre asta, n legtur cu tatl tu? Cu ct este mai mare o tara, cu att mai
mult ego-ul va ntreine mai multe credine pentru a alimenta acea ran. Oamenii crora le este fric s
fie nedrepi, simt aceast fric - uneori incontient, de a avea mai mult dect alii sau ca alii s aib
mai mult dect ei.
- E foarte posibil s ai dreptate, adeseori am auzit-o pe Ana spunnd despre ceva c nu e drept. O
s-i povestesc conversaia noastr. n ncheiere a vrea s-i mulumesc foarte mult, deoarece sunt
sigur c relaiile mele cu fiul meu i cu nora mea se vor mbunti foarte mult. Am reuit chiar s-i
mrturisesc norei mele, Michelle, dificultatea mea da a accepta ca ea s ctige mai muli bani dect
fiul meu i a rs. Mi-a rspuns: "Bnuiam asta! Cnd vorbeai despre femei care ctig muli bani,
simeam c te deranjeaz acest lucru. Pentru Dumnezeu, explic-mi i mie de ce te deranjeaz!" I-am
povestit ceea ce i spusesem lui David i am simit c era foarte fericit c i-am mprtit acest lucru.
M privea altfel, ca i cum ar fi descoperit o latur a mea pe care nu o cunotea. Cnd am plecat de la
ei, fiul meu i nora mea m-au mbriat i am simit c erau mult mai linitii pentru c lucrurile se
clarificaser ntre noi. Nu pot s-i spun ct de fericit eram. Ce eliberare!
Acceptarea pierderii
Mrio m-a sunat sptmna trecut pentru a m ntreba dac a putea s o primesc pe fosta lui
soie, Rita, mama lui David, care este tot mai trist i nu reuete s i revin dup pierderile pe
care le-a suferit. i dorea s o ajut, dar nc este furioas pe el i pe toi cei care sunt fericii, mi-a
spus el.
Azi am primit-o pentru prima ntlnire.
- Bun ziua, doamn Bourbeau. Am venit la recomandarea
lui Mrio, dar v previn c nu sunt deloc convins c m vei
putea ajuta. Viaa mea e o serie de nefericiri i m ntreb
mereu cu ce am greit fa de Dumnezeu din moment ce m
pedepsete aa. Vorbesc foarte rar cu Mrio, deoarece ajung
tot timpul s plng i s m enervez i atunci mi nchide
telefonul. Nu pare s neleag ceea ce triesc eu i ncearc tot
timpul s m conving de ceva. Cu toate acestea, ne-am
ntlnit sptmna trecut, ntr-o cafenea unde m oprisem
s-mi iau un sandwich i el era singur la mas, tocmai termina
de mncat. M-am aezat lng el i am fost foarte surprins de
atitudinea lui. Mi se prea mai blnd ca de obicei i nu m
ntrerupea deloc n timp ce vorbeam. Mi-a spus c nu se simte
n stare s m ajute s-mi rezolv problemele, dar c tie pe
cineva care ar putea face acest lucru. Nu tiu exact ce s-a
ntmplat de fapt, dar prea att de entuziast cnd vorbea de
un demers pe care l parcurgea, nct am hotrt s in cont de
sugestia lui. Aa c am venit aici!
I-am explicat pe scurt ce fceam i i-am spus c nu pot ajuta cu adevrat dect persoanele care
vor ntr-adevr s se ajute ele nsele, care sunt ntr-adevr hotrte s-i mbunteasc viaa. Cnd
am ntrebat-o dac e pregtit s *a aceast decizie azi, mi-a rspuns sec.
- Ce credei c vreau s fac venind aici? Nu e o dovad c
uni doresc ca viaa mea s se schimbe?
- Nu, i-am rspuns eu. Multe persoane fac terapie personal cu scopul de a fi ascultate, fr ns
s vrea neprat s-i rezolve singure problemele. Ateapt tot timpul ca cei din jurul lor s se schimbe,
spernd c aa vor fi mai fericite. Eu tiu c aa ceva este imposibil. Cei din jurul nostru nu i pot
schimba atitudinea fa de noi dect dac noi ncepem s ne schimbm n interior. i nainte ca
atitudinea noastr interioar s se poat schimba, e foarte important s fim contieni de atitudinea
duntoare pe care o ntreinem. Rolul meu este s-i ajut pe clienii mei s-i deschid contiina, dar
nainte de orice, am nevoie s simt c acea persoan i dorete cu adevrat asta.
- Ce ar trebui s fac s v demonstrez c vreau ca viaa mea s se schimbe?
- Am un test pentru tine. Mai nti, in s precizez c mie mi place s-mi tutuiesc clienii, sper c
i convine acest lucru. Dac nu, spune-mi i nu voi face asta. i tu poi s m tutuieti. nainte de a
concepe un demers mpreun, a vrea s-i dau prima carte pe care am scris-o, s o citeti, pn
sptmna viitoare. Am vzut pe fia ta, c nu ai participat niciodat la un curs sau la o conferin
organizat de noi i c nu ai citit nicio carte. Este o lectur important pentru tine, deoarece doar dup
ce vei termina cartea vei ti dac te simi bine cu abordarea pe care o folosesc eu i cu ideea de a face
un demers mpreun. Eti de acord?
- S citesc o carte ntreag ntr-o sptmn? E o munc serioas! Nu am mai fcut aa ceva. Nu
tiu niciodat cum m voi simi de la o zi la alta. Adeseori am nite zile foarte proaste. Nici nu mai pot
lucra din cauza sntii fragile ... Oricum, dac e o condiie o s fac eforturi, dar nu promit nimic.
- Nu trebuie s promii nimic. ie trebuie s i faci
promisiuni. Vei putea astfel s verifici ct de mult i doreti
s-i schimbi viaa. Unele persoane reuesc s citeasc cartea
aceea mic ntr-o singur zi. Dac vrei, poi s faci acest lucru
ntr-o sptmn. Rmne deci s ne vedem sptmna
viitoare. De acord?
Dup o sptmn Rita a intrat n biroul meu mult mai vioaie dect sptmna trecut. Era un
semn bun.
- Bun ziua, Lise. Acum sunt gata s te tutuiesc, dup ce
am citit cartea ta. Cnd o citeam aveam senzaia c mi
vorbeti direct. tii de ct timp am avut nevoie s o citesc? De
trei zile! Nu-mi venea s cred. Chiar am recitit cteva capitole, pentru a a face exerciiile sugerate la
sfrit, dar nu am reuit, cred c am nevoie de ajutor ca s le fac. Dar sunt foarte fericit c am venit
azi aici, pentru c dup ce am citit cartea de abia atept s lucrm mpreun. Ai avut dreptate s mi
spui s o citesc: acum neleg mult mai bine care este metoda ta. Mi-a plcut foarte mult simplitatea
soluiilor pe care le propui.
- Bravo Rita! E un nceput foarte bun. Acum sunt pregtit s ascult ce anume vrei s nbunteti
n viaa ta. Care sunt acele pierderi despre care mi-a vorbit Mrio i care te fac s suferi?
- Nu poi s-i imaginezi, Lise, cte ghinioane am avut n ultimii ani. Trebuie s recunosc c nu am
avut o via uoar, dar s-a nrutit mult de cnd m-a prsit Mrio. Dac nu am o problem de
sntate, am probleme cu serviciul, fr s mai vorbesc despre relaii! Pe scurt, nimic nu merge cum a
vrea eu. Am doar un fiu, care gsete tot felul de scuze pentru a nu ne vedea prea des. mi doream aa
de mult s fiu bunic, dar nu am ocazia s-mi vd nepoelul att de des ct a vrea eu. Nu spun c e
vina fiului meu, ci eu sunt de obicei prea obosit ca m merg la ei. Cnd Nicolas era bebelu, nora
mea m-a rugat cteodat s stau cu el i de obicei eu refuzam. Gseam tot felul de scuze, dar adevrul
e c mi se prea prea mult s m ocup de un bebelu. Prefer copiii mai mari, cnd devin mai autonomi
i nu trebuie s i supraveghez prea mult. M simt nendemnatic cu un copil aa de mic. Cnd eram
tnr mi doream o feti, dar nu mi s-a realizat niciodat dorina. Sora mea mi spune uneori c are
un Dumnezeu doar al ei, att de mult noroc are, dar la mine e exact invers. Nu tiu cu ce am greit s
merit asta! Cred c este foarte nedrept.
- mi pare ru c te ntrerup, Rita, dar mi vorbeti de multe lucruri i nu pot s te ajut dac nu tiu
n ce direcie s mergem. Se pare c ai probleme de sntate, n viaa profesional, n cuplu i n
relaia cu fiul tu. Pe care ai vrea s o abordezi mai nti? tii, adeseori, metodele folosite pentru a
rezolva o problem sunt folositoare i pentru alte probleme. Nu trebuie s ncercm s rezolvm totul
deodat.
Am simit c ezita, se gndea ridicnd ochii spre tavan.
- Ii sugerez s cobori ochii i s-i nchizi, asta te va ajuta
foarte mult. E bine acum. i observ atent, n inima ta, ce te face
cel mai mult s suferi. ncearc s revezi fiecare problem, incet sau fiecare persoan i simte care
dintre ele este cel mai greu de trit pentru tine.
- Am gsit! Cel mai dureros pentru mine a fost faptul de a m despri de Mrio. nc nu am
acceptat acest lucru. Cnd ma anunat c m va prsi am crezut c mor. Nici mcar nu l-am vzut
cnd a venit. Cum cltorea des cu serviciul lui, nu am bnuit niciodat c m nela. Apoi, cnd am
aflat, am nceput s contientizez mici detalii pe care ar fi trebuit s le vd nainte. Cred c aa se
ntmpl n cazul multor femei. Chiar dac, cnd aveam magazinul meu, una dintre angajate fcea
totul invers: i petrecea timpul bnuindu-i soul, l supraveghea tot timpul, convins c o nela. A
angajat chiar i un detectiv pentru a-1 urmri pe soul ei i pn la urm i-a dat seama c i
imaginase totul. De ce noi, femeile, nu putem vedea lucrurile aa cum sunt? Mi se pare c brbaii
sunt mai realiti. E adevrat, tu ce crezi?
- Brbaii, la fel ca i femeile, sunt uneori realiti, alteori nu. E absolut firesc i omenesc s nu
vrem s vedem realitatea atunci cnd suferim. Mai exist o carte de-a mea, pe care ai putea s o citeti,
despre rnile sufletului, care te va ajuta s vezi ce anume ne mpiedic s fim realiti. S revenim la
problema despre care vrei s vorbim azi, desprirea ta de Mrio. Pe cine ai acuzat atunci, pe tine sau
pe el?
- Ce ntrebare, pe el, normal! De ce s m fi acuzat pe mine cnd el era cel care m nela?
- Ai fi surprins s tii cte persoane cred c sunt
responsabile atunci cnd partenerul lor le prsete, att
brbai ct i femei. O s vezi mai trziu de ce am nevoie de
aceste informaii. Deci, de ce l-ai acuzat pe Mrio?
- C e un la, un mincinos, un ipocrit. Imagineaz-i c de
luni de zile se ntlnea cu acea femeie i n tot acel timp, se
prefcea c nu se ntmpl nimic.
- Cum ai trit tu acea situaie? Ce ai simit cnd s-a
ntmplat asta, n afar de faptul c credeai c ai s mori?
- Mai nti nu mi venea s cred, am vrut s tiu dac ntr-
adevr, asta era decizia lui, dac era vorba ntr-adevr de o
relaie serioas. Atunci mi-a mrturisit c ea era nsrcinat.
Imediat mi-am dat seama c ea l manipulase i i-am zis ca se
las pclit. Atunci s-a enervat, mi-a spus c asta nu m
privete pe mine i c dac a fost pclit, el va tri cu acest
lucru.
Dar eu, pe mine nu m privete situaia aceasta? mi pierd soul pentru o profitoare i nu am
dreptul s spun nimic?" i-am rspuns. Apoi am nceput s plng fr oprire. Am adugat: "Ai fi putut
s m pregteti, s nu fi att de brutal."
Atitudinea lui mi s-a prut nu doar brutal, ci i inacceptabil i nemiloas. A ncercat s-mi
explice c nu tia ce s fac n astfel de situaii i c nu folosea la nimic s fac o criz, c se sturase
de comportamentele mele.
- Deci l-ai acuzat c e la, mincinos, ipocrit, nemilos i
brutal n felul n care te-a anunat vestea. Dar tot nu am aflat
cum te-ai simit n acea situaie. Mi-ai povestit ce s-a
ntmplat i ce ai gndit, nu i ce ai simit. Poi s-mi spui?
A ezitat, a oftat de mai multe ori, a privit n podea i mi-a zis cu o voce plngcioas, de copil:
- M-am simit rupt n buci. Am trit o spaim imens la
gndul c voi rmne singur. Era ca i cum s-ar fi despicat
podeaua sub picioarele mele i a fi czut ntr-o prpastie, fr
s am pe nimeni care s m salveze s ies afar. M-am simit
singur i abandonat. Tocmai mi-am dat seama ce a trit
mama mea cnd tata a prsit-o. Eu aveam aisprezece ani i
tiam c tata o nela. Cnd a plecat, i-am spus mamei c e
timpul s se gndeasc la ea i s nu i mai fac griji pentru
tata. Nu mai suportam s o vd att de drmat, ca i cum
viaa ei s-ar fi terminat. Am observat c mbtrnise foarte
repede. Dup ce ncercasem de mai multe ori s o fac s-i
revin, nu m-am mai ocupat apoi de ea, deoarece mi era prea
greu s o vd cum se aga cu disperare de tata. Sora mea,
care e cu cinci ani mai mare dect mine, please de acas cu
prietenul ei. Mi-a spus c ea nu va fi niciodat ca mama i m
sftuia s nu mai fiu att de ngrijorat i s-mi triesc viaa...
_ ...i eu credeam c nu sunt ca mama. Eram aa de fericit c m cstorisem cu un brbat care nu
semna cu tata. Oare cum de am fost att de oarb?
Am fcut exact ca i ea: nu mi-am mai regsit bucuria de a tri de cnd a plecat Mrio.
- Foarte bine, tocmai ai fcut o legtur care te va ajuta
f
arte mult. Spune-mi, Rita, este posibil s-1 fi acuzat pe tatl
tu de aceleai lucruri de care l-ai acuzat pe Mrio: c e la,
mincinos, ipocrit, nemilos i brutal n felul n care a vorbit cu mama ta?
- ntr-adevr, e foarte corect. Nu m-am oprit niciodat la cuvintele acestea. Dar tiu c ntotdeauna
i-am purtat pic pentru c o fcuse pe mama s sufere. Exact aa era i tata: la, mincinos, ipocrit i
foarte brutal. Aa a fost i cu mine.
- Acum tim c ceea ce ai trit n relaia cu Mrio provine din faptul c nc nu ai fcut pace cu
tatl tu. Ceea ce ai trit cu mama ta, e altceva. Comportamentul pe care 1-a adoptat este un
comportament de victim. l recunoti atunci cnd oamenii se plng, se consider ghinioniti, cred c
atrag o nenorocire dup alta i nu reuesc s gseasc soluii pentru a iei din acea stare. Acum i dai
seama c i tu te compori ca o victim?
- Trebuie s recunosc c aa este, dar nu-mi place deloc acest lucru. Adeseori chiar i critic pe
oamenii care se lamenteaz tot timpul. mi zic c se plng pentru orice, iar dac ar avea problemele
mele atunci ar avea dreptate s-i plng soarta. Oare cum de nu mi-am dat seama c i eu m plng?
Eu credeam c doar vorbesc despre realitate i nu m lamentez.
- S nu fii att de aspr cu tine. Toate persoanele care au un comportament de victim sufer din
cauza rnii lor de abandon. Tu singur ai spus c viaa ta a devenit mult mai dificil dup ce te-a
prsit Mrio. Rana ta de abandon a fost activat de aceast situaie i, din nefericire, ai rmas de
atunci cu aceast suferin. Astzi nu vom insista pe rni, deoarece mai nti a vrea s lucrm pe
adevrata problem i pe ceea ce simi acum...
.. .Te ntrebi de ce pn acum nu ai realizat niciodat c erai ca i mama ta. Este vorba despre ego-
ul nostru care nu ne las s vedem la noi ceea ce criticm la alii. ns Dumnezeul nostru interior, care
este prietenul nostru, ne ajut s descoperim "ceea ce ncercm s negm. Viaa e minunat, are grij
ntotdeauna s ne atrag atenia asupra a tot ceea ce ne mpiedic s fim fericii. Pe moment, suferim
cnd ne dm seama de ceea ce suntem cu adevrat. ns este o etap necesar pentru a deveni
contieni de ceea ce nu mai vrem sa fim i c ne ndreptm n sfrit spre ceea ce vrem sa devenim...
...Deci, ai descoperit c ai aceeai atitudine de victim ca J mama ta i nu ai descoperit acest lucru
pn acum. Pentru a te ajuta s afli ceea ce vrei s fii, n loc s persiti n rolul de victim, o s i mai
pun nite ntrebri. Ce alte probleme mai determin faptul de a fi desprit de soul tu, probleme pe
care nu le aveai ct timp ai fost cstorii?
- Nu suport s fiu singur. Nu m voi obonui niciodat. David era cu mine, cnd ne-am desprit,
dar apoi i el m-a abandonat. A plecat de acas imediat ce a nceput facultatea. Locuia ntr-un
apartament cu colegii lui i era att de ocupat cu coala i cu o munc pe care o avea la sfrit de
sptmn, nct nu l vedeam prea des. Tatl lui a pltit studiile, dar nu-i mai ddea nimic pentru
cheltuieli. Aa nct a trebuit s munceasc. Eram foarte mndr i mi spuneam c nu va deveni ca i
tatl lui. Dup ce am descoperit acest lucru, sper c nu va face i el ceea ce au fcut- bunicul i tatl
lui. Acesta e un nou motiv de ngrijorare pe care nu-1 aveam pn acum. Crezi c putem avea o via
fr probleme? Sora mea spune c da. Ea e singura persoan pe care o cunosc, care nu se plnge
niciodat de nimic.
- E o utopie s crezi c exist oameni care nu au probleme. Ceea ce e diferit la ei e felul n care
reacioneaz la aceste probleme. Nu pot vorbi n locul surorii tale, deoarece nu o cunosc, dar probabil
este att de concentrat s nu devin ca i mama voastr, nct neag problemele din jurul ei.
Dificultile pe care le atragem sunt necesare pentru a ne ajuta s ne descoperim i s ne ntrim. O
ncercare grea poate fi trit i cu pace interioar. Pentru asta e nevoie s observi tot ceea ce se
ntmpl. Dac neag problema, o refuleaz, nu va disprea de tot. din contr, o alimenteaz refuznd
s se identifice cu acea problem, apoi ntr-o zi va exploda. Cu toate acestea, e foarte posibil ca sora
ta s fie capabil s observe lucrurile. Cine tie? A putea afla asta prin cteva ntrebri. Deocamdat
s vorbim despre tine i despre ceea ce vrei tu. Acum tim c cea mai mare dificultate pentru tine e
faptul c te simi singur. Atunci ce vrei s faci?
- E foarte clar! Nu mai vreau s fiu singur. Vreau s ttitlnesc un brbat n care s pot avea ncredere.
Deocamdat funt doar n floarea vrstei. Am patruzeci i opt de ani, cred c ltlc mai am timp s mi
refac viaa. Dup ce am divorat, mergeam s dansez cu o prieten i am cunoscut civa brbai. Dar
nicio relaie nu a durat. Cred c mi era prea fric s nu ratez nc o dat. Uneori eu eram cea care nu
mai voia s continuie relaia, alteori ei. Acum nici mcar nu mai am chef s ies s cunosc pe cineva.
A vrea s vin cineva s m caute. O s-mi spui c visez, dar aa e. Vreau pe cineva n viaa mea, dar
nu mai vreau s fac eforturi. Asta nseamn s mbtrneti? Sunt la fel ca mama? Voi mbtrni la fel
de repede ca i ea? Nu se poate I Trebuie s fac ceva. Nu vreau s-mi nchei viaa ca mama mea care a
murit acum doi ani i care mi s-a prut mereu nefericit.
- Trebuie s te ntrerup deoarece nu-mi rspunzi cu
adevrat la ntrebare. mi spui ce nu vrei, dar nu spui ceea ce
vrei cu adevrat. Nu te neliniti, foarte muli oameni fac la fel.
Ceea ce vor se bazeaz pe ceea ce nu vor, adic pe fric. De
aceea ceea ce vrei tu depinde de altcineva. Un adevrat eu
vreau trebuie s depind doar de tine. Vrei s te ajut? Poi s
vrei mai multe lucruri n situaia aceasta. Poi s vrei s i fie
mai bine chiar dac eti singur sau s vrei s nvei cum s
poi s mai ai ncredere n brbai. Poi s vrei s descoperi
mijloace pentru a vedea partea bun a lucrurilor, n loc s
adopi o atitudine de victim. Ai putea s-i doreti s gseti o
ocupaie interesant care s-i redea bucuria de a tri. i-am
propus patru alegeri diferite, dar sigur exist i altele. Acest
lucru de ajut s descoperi ce i doreti tu? Nu se poate
schimba nimic n viaa ta atta timp ct nu iei o decizie i nu
spui ferm vreau acest lucru.
- Nu sunt obinuit s vd astfel lucrurile. Doar
ascultndu-te m simt deja mai bine, am mai mult energie.
Nu mi-am dat seama c aa trebuie s procedez. De fapt, e
vorba despre ceea ce voiam s fac cu mama, s o ajut s
gseasc ceva care s o fac fericit. mi imaginez c i ea
fcea la fel ca mine. Eram att de ocupate s nu vedem dect
ceea ce nu voiam, s refuzm s acceptm ceea ce ni se
ntmplase, nct nu mai puteam vedea lucrurile altfel. Ceea ce
mi place cel mai mult din ce spui, este ideea de a-mi fi bine,
chiar dac sunt singur, dar mi se pare imposibil i mai ales,
mi-e team c dac voi reui, voi rmne singur tot restul
vieii.
- Auzi ce spui? Dac vei reui s-i fie bine singur, ce
diferen ar mai fi dac nu-i gseti un partener? Vorbeti
astfel deoarece deocamdat nu-i este bine i eti singur. i aminteti despre ceea ce ai citii n
cartea mea referitor la renunare, la a te lsa liber?
- Da, ceea ce m-a mirat este c spui c aceast renunare ne ajut s trecem la altceva i adeseori
s ajungem s facem ceea ce vrem vrei s spui c dac renun s insist pe faptul c vreau un nou
partener, voi gsi unul? Mi se pare o utopie. E ca i cum a pune c mi-e indiferent dac am un
partener sau nu. Am crezut mereu c pentru a obine ceva trebuie s te gndeti mereu la acel lucru.
- i reamintesc c, a renuna, a lsa lucrurile s mearg de la sme, nu nseamn a nu mai vrea
ceva. nseamn s i fie bine, chiar dac nu obii rezultatul dorit. nseamn s ai deplina ncredere
n Dumnezeul tu interior care tie foarte bine de ce ai tu nevoie. i mprteti dorina ta, n cazul
tu cea de a avea un partener - i apoi, ct mai repede, i trieti viaa cu bucurie, cu ncredere, fiind
convins c dac ai nevoie de acest lucru, se va mplini. S te asiguri tot timpul c aciunile tale sunt
motivate de dorinele tale i nu de fricile tale. Dac vei ti s renuni cu adevrat, te vei bucura de
via fie ca dorinele tale se mplinesc, fie c nu. Dorinele vin din memoria noastr, din corpul nostru
emoional i mental n timp ce nevoile sunt cele care corespund planului nostru de via.
- Cum se poate s ajungi s lai lucrurile s evolueze firesc?
- Mijlocul cel mai rapid i mai eficient este acceptarea n cazul tau, este vorba despre mpcarea
cu prinii ti, deoarece problema pe care o trieti se pare c este legat de rnile trite n relaia
cu mama i cu tatl tu.
- S m mpac cu ei? Mama a murit i nu am nici o idee aac tata mai triete sau nu. Eu i
sora mea l-am mai vzut ae cteva ori de cnd a plecat, dar nu ne simeam n largul nostru cu el.
Ultima oar cnd l-am ntlnit mi-a zis c se iut in Ontario, deoarece cunoscuse o femeie care
locuia acolo. De atunci nu am mai avut veti de la el. Aveam douzeci e ani. Cum a putea acum
s m mpac cu ei?
Poi s faci acest lucru sub form de relaxare. i acorzi mp pentru a-i relaxa corpul, poi face asta
chiar i n cad cu ochii nchii. E preferabil s faci demersul n relaia cu unul dintre prinii ti,
pentru fiecare n parte, deoarece nu ai trit aceleai situaii cu fiecare dintre ei. Aceast situaie a
reactivat la tine dou rni diferite.
I-am artat lista cu cele apte etape de reconciliere i i-am explicat n detaliu cum s procedeze.
- Este posibil s i se par dificil etapa n care trebuie s i
aminteti situaii n care tatl tu te-a acuzat de aceleai
lucruri de care l acuzai tu. Mi-ai spus c l acuzai c este la,
mincinos, ipocrit, nemilos i brutal n felul n care vorbea. i i
reamintesc, aa cum ai citit i n carte, c ceea ce trieti n
relaia cu o alt persoan se ntmpl pentru a-i reaminti c
te acuzi la rndul tu de aceleai lucruri, dar nu vrei s vezi
asta. Cnd acuzm pe altcineva, ne acuzm i pe noi de acelai
lucru. Acord-i timpul necesar pentru a face fiecare etap n
parte.
I-am propus s revin peste dou sptmni, pentru a vedea cum se simte dup acel demers.
- Sunt mulumit de ntlnirea noastr, dar nu tiu sigur
dac voi reui. Acest tip de demers este ceva foarte nou pentru
mine. Totui, sunt foarte hotrt s fac acest lucru i vreau
ntf-adevr s se schimbe ceva. Pari att de sigur c metoda
ta de reconciliere este eficient nct asta m ncurajeaz s o
pun n practic.
...n timpul viitoarei noastre ntlniri vom putea aborda un alt subiect foarte important pentru
mine? n urm cu apte ani am dat faliment cu afacerea mea i de atunci am n continuare probleme
financiare.
- Da, vom vorbi i despre asta. E o ideea foarte bun pentru
capitolul n care explic comportamentele unei persoane care
rmne mult timp n rolul de victim. Acest lucru ne va ajuta
n urmtoarea noastr ntlnire. n plus, dac poi s citeti
cartea despre rni, te va ajuta s nelegi mai bine
evenimentele din viaa ta.
- Sunt 'de acord, ns trebuie s recunosc c atunci cnd
spui c am un rol de victim, mi-e greu s accept acest lucru-
Cred mai degrab c am fost o victim a aciunilor celorlali n
viaa mea i c nu este vina mea... E timpul s plec acum. 0
s fac aa cum mi-ai spus: voi citi cartea i apoi vom vorbi
despre asta. Deja i-am rpit destul timp pentru azi i P
mulumesc.
Nici mcar nu reueam s-1 vizualizez. Cele cteva imagini pe care le-am vzut erau foarte terse.
De ce nu pot s fac acelai lucru i cu el?
- Drag Rita, vd c i este greu s accepi s nu obii ceva
n momentul n care vrei acel lucru, nu-i aa? Iat o ocazie
foarte bun pentru a pune n practic renunarea despre care
am vorbit data trecut. Nu trebuie s ncerci s nelegi ce se
ntmpl. Accept pur i simplu faptul c nu i poi controla
viaa. Altfel, uite ce se ntmpl. Eti trist i i pierzi bucuria
de a tri. Universul tie lucruri pe care noi nu le tim. Cu ct
vrea cineva mai mult s-i controleze viaa, cu att va atrage
mai multe situaii pe care nu le poate controla, pentru a nva
s
renune i s aib ncredere n univers...
__ ...Rmi concentrat pe intenia ta de a te mpca cu tatl tu. Nimeni nu tie cnd i cum se va
ntmpla cest lucru. Ai fcut deja un prim pas i rmne doar s continui s acionezi, ^i mai ncercat
s mai comunici cu el, dup aceea? , - Nu, mi-am zis c e imposibil. Nu m surprinde, deoarece, ln
general, n relaiile cu brbaii, nu reuesc s fac ceea ce vreau. E povestea vieii mele.
Am izbucnit n rs i i-am zis pe un ton glume:
- Sraca Rita! Ct de grea e viaa pentru tine, nu? Ct de nefericit eti!
M-a privit cu uimire, netiind prea bine dac trebuia s se enerveze sau nu. Dintr-o dat privirea i
s-a schimbat i prea c i aduce aminte de ceva.
- Acum neleg de ce mi spui asta. Menionezi n carte
metoda pe care o foloseti pentru a-i ajuta pe oameni s devin
contieni de atitudinea lor de victim. Vrei s-mi spui c
aveam o atitudine de victim? Totui, am spus doar ce
credeam.
- Amintete-i ce ai spus adineauri. Nu crezi c te plngeai?
- Dar e adevrat. Asta e povestea vieii mele, s nu obin ce vreau n relaiile cu brbaii. ncepnd
cu tatl meu, apoi cu soul meu, cu fiul meu i cu ali brbai pe care i-am ntlnit. Chiar i cu colegii
de munc, mi se pare mult mai greu de comunicat cu ei dect cu femeile. Totui, nu pot s mint,
pentru a nu mai trece drept o victim!
Putem vorbi de aceeai situaie n mai multe feluri. De exemplu, ai fi putut s mi spui: "Mi-am dat
seama c demersul n relaie cu tata nu a mers la fel de bine ca i cel n relaie cu mama. M ntreb
de ce mi este ntotdeauna mai greu s-mi ating obiectivele n relaiile cu brbaii dect n relaiile cu
femeile. Exist ceva ce nu neleg." Exist o diferen clar ntre energia care se degaj dintr-o
asemenea fraz i felul n care te-ai exprimat tu, care semna cu o plngere. Este normal s-i fie
greu s te nelegi. i dai mult mai repede seama cnd e vorba despre o alt persoan care se plnge,
dect cnd e vorba despre tine nsi. Majoritatea oamenilor au o atitudine de victim, n diverse
grade i n diferite aspecte ale vieii. E important doar s devii contient de asta, pentru a nu lsa
acea component de victim s ne conduc viaa. n ceea ce privete demersul tu n relaia cu tatl
tu," poi s mai faci o tentativ - s zicem mcar dat pe sptmn i te asigur c, de fiecare dat,
imaginile vot deveni mai clare. tii de ce ne este mai greu s efectum etapele de reconciliere cu
anumite persoane? Ei bine, pentru c, de exemplu, n cazul tu, ceea ce ai trit cu tatl tu a
reactivat o ran mai profund, ai suferit mai mult i faptul ca a deschide din nou acea ran, te sperie.
Este o reacie omeneasc i normal. Faptul de a accepta c ai rni i temri te va ajuta s realizezi
mai uor ceea ce vrei.
- Pentru c vorbim despre rni, am citit cartea ta. Mi s-a
prut n acelai timp pasionant i dificil. M-arn recunoscut
n mai multe aspecte i nu mi-a plcut acest lucru. Chiar am
senzaia c sufr de toate rnile, dar m-am recunoscut mai
ales n cea de abandon i de trdare. De ce ne este att de
greu s ne cunoatem? Am contientizat mai multe lucruri la
mine pe care nu voiam s le vd.
- E mai bine s nu ncerci s nelegi totul dintr-o dat. Poi s citeti cartea de cte ori ai
nevoie i vei vedea c, treptat, ego-ul tu va renuna i va accepta mai uor ceea ce vei nva.
Pentru ego este foarte greu s accepte tot ceea ce are legtur cu "a-i asuma responsabiliti".
Prefer s crezi n continuare c atunci cnd suferi, este vina celorlali i nu suferi din cauza rnilor
tale nevindecate... De asemenea, a vrea s-i spun c reconcilierea cu prinii este ntotdeauna mai
dificil dect cu alte persoane. Cea ce te-ar putea ajuta n demersul fa de tatl tu este s faci acest
demers n relaia cu Mrio, situaie care a reactivat rana ta din situaia trit n relaia cu tatl
tu. Ai un proiect foarte complex pe care l poi ndeplini n sptmnile urmtoare. Trebuie doar s
urmezi etapele de reconciliere i de iertare pe care le ai nscrise n textele pe care i le-am dat. S i
acorzi tot timpul necesar pentru primele etape. i mai ales, s observi foarte clar ceea ce ai trit n
relaie cu Mrio, scriind tot ceea ce i trece prin minte i fr s uii acuzaiile pe care i le-ai adus.
Eu cred c Mrio va accepta cu bunvoin s te ntlneasc, atunci cnd vei fi pregtit, deoarece
i el parcurge acelai demers. S nu uii s-1 ntrebi n ce situaii, din viaa voastr de cuplu, te-a
acuzat i el de aceleai lucruri de care l-ai acuzat tu. Probabil va fi greu pentru tine s asculi ceea
ce i va spune, dar vei vedea c v vei simi mult mai bine dup aceea... ...n acelai timp,
reconcilierea cu Mrio te va ajuta s te impaci i cu tatl tu. Vei vedea c dup aceea va fi mult
mai Uor demersul n relaia cu acesta din urm. Cel mai '^portant lucru este s i pstrezi intenia,
scopul pe care vrei Sa l atingi. n ceea ce te privete ceea ce a fost cel mai greu, a trecut. Ai intenia
sincer de a-i ierta pe ceilali i de a te ierta ;P e tine nsi i acest lucru este foarte important. Chiar
dac ^ei avea nevoie de un an pentru a reui, nu e grav deloc. Treptat, inima ta va prelua controlul
asupra ego-ului i vei reui. Cum te simi la ideea de a-1 ntlni pe Mrio i de a-i mprti ceea ce
ai trit n relaia cu el?
- Cnd te ascult, pare foarte uor. Dar nu tiu cum va fi i cnd voi reui s mi ating scopul, dar
sunt foarte hotrt s acionez. Era timpul s fac ceva, deoarece nu mai puteam s fiu att de
nefericit. Sunt foarte mulumit s am n sfrit o metod pe care o pot folosi, ceva concret de
fcut, ce m poate ajuta i s tiu c, orice a face, nu poate s-mi deterioreze viaa. Nu poate dect
s o amelioreze. A fost o ntmplare foarte fericit c l-am ntlnit pe Mrio exact n momentul n
care aveam att de mare nevoie. Sper c e nceputul unei viei mai bune.
- Continu s gndeti astfel i vei vedea ce consecine bune vor fi n viaa ta. i sugerez s spui
"tiu c este nceputul unei viei mai bune", n loc de "Sper". Este mult mai pozitiv i astfel demersul
tu va fi mai solid. i nc ceva: crezi c ntlnirea ta cu Mrio a fost ntmpltoare, dar, n realitate, tu
ai provocat acest lucru. ntmplarea este de fapt Dumnezeul tu interior. Incontient, ai decis c e
timpul s faci ceva pentru a-i mbunti viaa i astfel a aprut aceast ntlnire care rspundea
nevoilor tale. Ai profitat de aceast oportunitate ce a aprut n viaa ta. Dac ai ti de cte ori primim
astfel de ncurajri, dar nu le lum n considerare. Te felicit, ai pus imediat aceste noiuni n practic i
ai fost foarte determinat. Cu toate acestea, e posibil s existe momente n care s ai ndoieli cu privire
la capacitatea ta de a reui, deoarece componenta ta de victim va ncerca s domine. Dac se va
ntmpla acest lucru, acord-i dreptul de a avea ndolieli n acel moment i apoi revino la ceea ce i-ai
propus...
...Acum putem s trecem la cellalt subiect pe care voiai s l abordm, cel legat de viaa ta
profesional. Din fia ta am vzut c lucrezi ntr-un magazin de haine pentru femei. Ai mai spus c
la un moment dat ai dat faliment. Ce triai n acea perioad?
- Dup ce David a plecat de acas, mi-am zis c trebuie s mi gsesc un loc de munc. Aa c
mi-am gsit de lucru ntr-un magazin de lenjerie de femei. Patroana mea era o femeie in vrst, cu
care nu am colaborat prea bine niciodat. S-a mbolnvit i mi-a propus s mi vnd mie afacerea.
mi cerea doar un mic avans pentru nceput i apoi urma s-i pltesc rate lunare. Era o ans
nesperat! Mama mi-a dat avansul de care aveam nevoie, spunndu-mi c reprezenta motenirea mea.
Eram foarte fericit! ns treptat, mi-am dat seama c era nevoie de foarte mult munc. Trebuia s
m ocup de tot: de cumprturi, de contabilitate, de tnra angajat pe care o aveam, de renovarea
magazinului, de competiie, de publicitate etc. Era ntotdeauna ceva de fcut, eu eram tot mai obosit
i a nceput s nu-mi mai plac munca. Devenise o corvoad s m scol dimineaa... le cerusem
ajutorul lui Mrio i lui David, care mi-au spus s vnd magazinul, dac era o sarcin prea grea pentru
mine. Am ncercat s-1 vnd, dar cred c lsam impresia c acel magazin necesita mult munc i
acest lucru i speria pe eventualii cumprtori. Nimeni nu voia s m ajute. n plus, fcusem nite
greeli legate de comenzi, cumprnd prea multe lucruri care nu se mai vindeau bine i am fcut
datorii la banc. Nu mai reueam nici s-mi pltesc ratele pentru magazin i m simeam foarte ru n
situaia aceea. Am dat faliment urmnd sfaturile contabilului meu. nc m simt vinovat fa de
doamna care mi-a vndut magazinul i a fost foarte drgu cu mine. n momentul n care am dat
faliment primise doar o parte din suma pe care i-o datoram.
- i aminteti de ce anume te acuzai atunci?
- De orice! C sunt incapabil, la, egoist, c am abandonat totul i am ajuns la faliment.
Dup aceea m-am gndit mult c dac.a fi perseverat i a fi gsit un asociat, nu -ar mai fi ntmplat
aa ceva. Timp de cel puin doi ani, m-am ot gndit la toate soluiile pe care le-a fi putut gsi. Nu mai
dormeam noaptea. ntr-o zi, prietena mea Nicole mi-a zis c dac nu scap de acea obsesie, m voi
mbolnvi i acest lucru nu m va ajuta cu nimic. Acum m gndesc des la asta...
Dup ce am" nchis magazinul, mi-am gsit un post de osptar la restaurantul din col, dar nu eram
deloc fericit. Dup ce Nicole mi spuse acele cuvinte, m-am hotrt s mi schimb Meseria, fiind
sigur c acest lucru m va ajuta. Am gsit apoi un post ntr-un magazin de haine pentru femei, ns
mi-am zis mi va aminti prea mult de magazinul meu, dar pn la Urm m-am obinuit i am rmas
acolo. Dar problemele pe Care le am aici sunt de alt natur. Patroana este foarte drgu, dar doar
atunci cnd soul ei, Luc nu este acolo. Un alt exemplu de brbat care vrea s fac doar ce-i trece prin
cap i s controleze toate femeile. Suntem patru angajate, plus patroana i se pare c i place foarte
mult s ne fac greuti, mi place mult munca mea, dar nu tiu niciodat cum s m port, deoarece
Luc poate aprea n orice moment. Se pare c are nc multe alte activiti, n afar de acea de a o
ajuta pe soia lui cu magazinul. S-a numit pe el "antreprenor" dar eu i colegele mele l numeam
"prenor" ceea ce i se potrivea mult mai bine.
...El e cel care ne d salariul, n fiecare lun, iar cnd una dintre colege a lucrat foarte mult peste
program i merita un salariu mult mai mare, ai fi zis c i crap inima cnd a trebuit s o plteasc.
Cnd depim salariul de baz, la sfritul lunii primim un comision de 10 % din vnzri. Mi se pare
un sistem foarte motivant. Nu neleg punctul de vedere al patronului. Cnd trebuie s plteasc un
comision uneia dintre noi, nseamn c vnzrile au mers foarte bine, ceea ce e un lucru avantajos
pentru magazin. Eu a fi foarte fericit s le dau comisioane angajailor la sfritul lunii. Eti de
acord?
- Nu vreau s pierdem timpul discutnd despre ceea ce face patronul tu. Ce este important din tot
ce ai spus, legat de viaa ta profesional, este ceea ce simi tu. S ne ntoarcem la culpabilitatea pe care
spuneai c ai trit-o cnd ai dat faliment, atunci aveai intenia de a face cuiva ru, n special acelei
doamne?
- Din contr, am ncercat s amn ct mai mult discuia cu ea, dar nu se mai putea. Aveam datorii
tot mai mari i aveam senzaia c m afundam ntr-o gaur neagr. mi era tot mai greu s iau decizii
i cnd luam o hotrre, m acuzam tot timpul. Era un adevrat infern! Acum i neleg mai bine pe
prinii mei care spuneau mereu c e periculos s ai datorii, c acest lucru poate s-i creeze multe
probleme. Cred c i ei au trit ceva asemntor. Nu mi mai aduc aminte dar cred c nu deageaba m
avertizau mereu.
Vezi, ai fcut din nou o legtur cu prinii ti. Din ceea ce ai spus se poate obsera c aveai aceeai
credin ca i prinii ti. Acum i dai seama de ce i s-a ntmplat acest lucru? Deoarece credeai
asta! Tot timpul atragem anumite situaii & 1 funcie de ceea ce credem. i doreai s reueti n
afaceri, dar credeai c a avea datorii nseamn s ai probleme i periculos i astfel, ai dat
faliment. Partea bun n toat povestea e c i dai seama de marea ta putere de a crea. Acum rmne
s decizi s realizezi ceea ce vrei, nu cea ce nu vrei. ns atunci nu tiai c aveai acea credin:
datorie nseamn pericol i probleme. Vrei s mai continui s crezi asta?
- Ai dreptate. De fiecare dat cnd fceam un mprumut mi era foarte fric. Dar credeam c toat
lumea fcea la fel. Vrei s spui c poi avea datorii fr s i fie team c nu vei putea rambursa
banii? Mi se pare greu de crezut. Cum ar putea cineva s fie sigur de viitor? S fie sigur c va gsi
banii necesari pentru a-i achita datoria? Ai auzit cu siguran expresia conform creia ne construim
viitorul n funcie de prezent. Ei bine, astfel ne creem viitorul. n funcie de certitudinea pe care o
avem ntr-o anumit situaie. Triai cu certitudinea c se va ntmpla ceva periculos i exact asta ai
creat. Dac ai fi avut convingerea c vei gsi un mijloc de a-i plti datoria, ai fi creat acest lucru.
- i cum a putea ajunge s-mi schimb credina?
- Exist doar un mijloc posibil: prin aceptare. Trebuie s ncepi prin a te accepta n faptul c
atunci cnd ai dat faliment, i ascultai nevoile din acel moment i nu aveai nicio intenie rea. Accept
faptul c toi oamenii au limite i dac nu le ascultm i nu le acceptm, acest lucru ne provoac mult
ru la nivel fizic, mental i emoional... Apoi accept faptul c prinii ti care i vorbeau despre
pericolul de a face datorii, fceau acest lucru creznd sincer c te vor proteja pentru mai trziu. Nici ei
nu aveau intenia de a-i face ru. Doar dup ce vei accepta faptul c ai avut aceeai credin ca i
prinii ti, fiind convins c era pentru binele tu, vei putea reui s crezi altceva. i cum ai devenit
contient de faptul c aceast credin nu mai convine nevoilor tale, acum poi decide ce vrei cu
adevrat. Nici mcar nu e nevoie s nlocuieti aceast credin cu o alta. Trebuie doar s pstrezi ceea
ce vrei i s acionezi n consecin. Treptat, pe msur ce ne eliberm de credinele care nu ne mai
sunt utile, aflm mai mult, suntem iai contieni de ceea ce vrem. Astfel poi ajunge s i schimbi
credinele. Cum te simi dup ce ai auzit toate acestea? Crezi c este posibil s-i acorzi dreptul
omenesc de a avea limite?
- Da, asta mi face foarte bine. E ca i cum a vedea lucrurile ntr-o alt lumin. M simeam att de
vinovat nct nu puteam s-mi imaginez altceva. Dar o s dureze acest lucru sau m voi simi din nou
vinovat i m voi acuza aa cum fceam nainte?
- E o ntrebare foarte legitim. Cnd ncepem s facem
schimbri pentru a ne fi mai bine, ego-ul preia adeseori
conducerea i ne face s avem ndoieli asupra acestei noi
direcii. Este o rezisten absolut normal. Ego-ul vrea un
singur lucru: s se alimenteze. i este team c, dac te
schimbi prea mult nu va mai avea cu ce s se hrneasc i va
disprea. Trebuie s-1 liniteti spunndu-i c e vorba despre
viaa ta i ai dreptul s iei toate deciziile pe care vrei s le iei i
nu e rspunderea ta s-1 hrneti. Singura ta rspundere este
s-i asumi rspunderea pentru consecinele deciziilor tale.
Deci nu este rspunderea lui s-i asume consecinele pentru
noile tale decizii. Nu trebuie s-i fac griji n ceea ce te
privete, deoarece acum te simi pregtit s faci fa
consecinelor. Ego-ul nu are puterea de a hotr pentru tine,
doar tu l poi lsa s ia decizii. Cnd simte c eti sigur de
ceea ce vrei, te las s iei hotrrea i nu se mai simte
responsabil...
Dac vei simi din nou acea culpabilitate, vei ti c este vorba despre credina ta referitoare la
datorii i vei putea s te corectezi, lund decizia pe care o vrei de fapt. Se ntmpl des ca o credin s
revin ns se manifest tot mai puin...
...O s terminm ntrevederea de azi cu cealalt probem despre care vorbeai: dificultatea ta n
relaia cu patronul magazinului. i dai seama c indiferent ce spune sau ce face el, ceea ce te
deranjeaz de fapt este percepia ta, influenat de rnile tale? De aceea unele persoane te deranjeaz
mai mult dect altele. Ai observat c o persoan poate aciona la fel ca o alt persoan, dar acelai
comportament te deranjeaz mai mult la una dintre cele dou persoane? Deci, nu comportamentul te
deranjeaz, ci cea ce reactiveaz acea persoan n tine. Ce ran crezi c a fost reactivat n relaia cu
el?
- Cred c este foarte nedrept fa de soia lui i fa de noi-
Se d drept altcineva i vrea s decid el totul. Vrea s aib a
mereu ultimul cuvnt i e convins c are dreptate. Chiar daca
i d seama c greete, e incapabil s recunoasc. Dup cufl 1
spuneam, am ntlnit tot timpul astfel de persoane. Nu neleg cum poate Louise, soia lui, s l
suporte. Se vede clar c o enerveaz, dar spune c nu vrea s se certe cu el i prefer s nu-i spun
nimic i s se prefac c i d dreptate. Totui, de fiecare dat cnd poate, face aa cum crede ea de
cuviin. Pentru asta, trebuie s mint uneori i s fac lucrurile pe ascuns. Ne spune c, din fericire,
atunci cnd sunt singuri, este mult mai bine. ncearc doar s ne impresioneze pentru a ne arta cine e
adevratul ef.
- Tot nu mi-ai spus care dintre rni crezi c a fost reactivat la tine.
- Cred c e vorba despre nedreptate, deoarece mi se pare nedrept.
- Din cte am auzit, am impresia c l judeci i l acuzi foarte mult pe patronul tu. Aa este?
- Bineneles, l acuz de toate relele. Nu sunt singura. Toate colegele mele de munc l acuz de
acelai lucru. El e vinovatul. Din cauza atitudinii lui arogante i intransigente avem toi probleme.
- Rspunsul acesta provine din faptul c ego-ul tu este rnit. Nu e vorba despre rana de
nedreptate, ci de trdare.
Dac ar fi fost reactivat rana de nedreptate, te-ai fi acuzat pe tine sau ai fi acuzat-o pe efa ta
pentru c l las pe soul ei s se poarte aa cu toat lumea.
- Cum adic? Nu pot s cred c eu sau colegele mele ne-am putea acuza pe noi sau pe sraca
Louise. Nu se poate aa ceva. Eti sigur c ar fi posibil?
- M faci s rd. Ar trebui s te vezi. Ce reacie! E vorba tot despre ego-ul tu i nu despre inima
ta. Nu-i face griji, aa face toat lumea. Cnd suntem rnii i reacionm puternic, este un semn c
ego-ul nostru a preluat conducerea i nu mai suntem noi nine. Ego-ul vrea tot timpul s gseasc un
vinovat, dac nu ne acuzm pe noi nine, atunci l acuzm pe cellalt. Pentru ego este imposibil doar
s observe. Trebuie tot tonpul s coloreze situaia n bine sau n ru i s se rneasc astfel. Cu ct
reacia noastr este mai puternic, cu a*t este rana mai profund i mai dureroas.
Deci, vznd reacia pe care o ai fa de patronul tu, este clar c este atins n tine o ran de trdare
foarte important, ^elul n care poi s gestionezi situaia cu el este acelai pe care i la-m recomandat
pentru Mrio. Dac nu faci astfel, nu se va schimba nimic i riti s rmi blocat n ceea ce trieti n
prezent, fr s mai poi fi deschis la noi experiene profesionale. Iat o informaie care te poate ajuta
cnd vei face demersurile de reconciliere. De obicei, atunci cnd trim o situaie dificil n viaa
profesional, putem face legtura cu viaa noastr din coal sau cu tot ceea ce are legtur cu
capacitatea noastr de nvare de cnd eram copii.
Am ncheiat ntlnirea recapitulnd ceea ce Rita a reinut pentru demersul ei, dac vrea s-i
mbunteasc viaa profesional.
Capitolul VII
Acceptarea bolii
Ceea ce mi se pare cel mai trist n situaia asta e faptul c mi imaginez c aa ceva i s-ar fi putut
ntmpla fiicei noastre. Cnd m gndesc la asta m doare inima i mi-e greu s respir. I-am vorbit
despre asta Sandrei i am ntrebat-o dac s-a gndit vreodat la sinucidere. M-a linitit imediat
spunndu-mi c nu, nu ar avea niciodat un asemenea curaj. Curaj, e cam ciudat s numeti aa o
sinucidere, nu? Ei bine, ea spune c cineva care se gndete la sinucidere trebuie s dea dovada de
curaj pentru a trece la act. Se pare c dou dintre prietenele ei i-au vorbit despre asta: una dintre ele
s-a gndit s-i taie venele, cealalat s nghit un flacon de pastile, dar nu au avut curajul s fac
acest lucru. mi imaginez c e adevrat, nu e ceva uor de fcut. Am citit pe Internet c a crescut
numrul tinerilor care se sinucid, nu doar n Quebec, ci n mai multe ri. tii de ce se ntmpl asta?
- Nimeni nu poate ghici cu adevrat de ce poate lua cineva o asemenea decizie. Oricum, acest
lucru nu ne privete neaprat pe noi. Fiecare suflet are un motiv foarte precis, pentru a tri pe pmnt
i, dac consider c planul lui de via e prea greu de atins, prefer s se ntoarc ntr-un alt corp,
cine suntem noi s judecm c acel suflet nu poate face aa ceva? Acest lucru se numete respect
pentru via. Am aflat, n mai multe cazuri, c sinuciderea unei persoane ajuta mult la evoluia celor
apropiai ei...
...Un lucru este sigur, atunci cnd cuiva i se pare mult prea dificil moartea unei persoane dragi,
nseamn c acea persoan trebuie s nvee detaarea. Trebuie s nelegem o dat pentru totdeauna
c nimeni nu ne aparine, nici copiii, nici partenerii, nici prietenii, nici prinii. Suntem cu toii
suflete care au ales s parcurg o bucat de drum mpreun pentru a nva iubirea adevrat, pentru
a nva acceptarea.
...n cazul lui Louisette i a soului ei, amndoi trebuie s accepte faptul c fiul lor nu le aparinea
lor i c sufletul lui avea motivele sale pentru a-i ncheia viaa la optsprezece ani i, mai ales, n acest
mod. Este posibil s aib nevoie de timp pentru a ajunge la aceast acceptare, dar, tii c ne putem
acorda dreptul de a nu fi capabili s acceptm acum. Pentru a reui s ne acordm acest drept, trebuie
s ne reamintim c nu trebuie s spunem c suntem de acord cu alegerea celuilalt. Louisette
i soul ei nu vor putea fi niciodat de acord cu alegerea fiului lor, nu vor nelege niciodat ce anume
1-a determinat s ia acea decizie i, mai ales s treac la aciune, dar n acelai timp ar putea s accepte
faptul c fiul lor avea motivele lui personale, care i aparineau lui, nu prinilor lui... Sunt pe deplin
contient c acest fel de acceptare nu este uor de fcut, dar este o mare victorie pentru suflet, atunci
cnd cineva reuete. Cnd ajungem la aceast acceptare total, este o consolare s tim c nu vom
mai suferi ntr-o situaie asemntoare, dac aceasta se va repeta. Cum v simii acum, dup ce v-am
reamintit importana acceptrii, Pentru a suferi mai puin?
- Mult mai bine, au rspuns amndoi n acelai timp.
S-au privit unul pe altul i se vedea c sunt mult mai linitii. Ana s-a ntors spre mine i mi-a spus:
- Acum a putea s i vorbesc despre tatl meu? Mi-e greu
s accept faptul c mbtrnete aa. Sufer tot mai mult de
artroz. Simplul fapt de a afla c oasele lui sunt foarte fragile,
uzate i mbtrnite l fac s se simt ca i cum ar avea dintr-o
dat optzeci de ani. Mi se pare foarte greu s-i vd pe prinii
mei mbtrnind i s accept gndul c ntr-o zi vor muri.
Moartea este un lucru firesc i tiu c ntr-o zi vor muri. ns
faptul de a-i vedea mbtrnind, de a le vedea corpurile pline
de riduri, capacitatea lor fizic tot mai redus, este foarte greu.
- mi vorbeti despre mbtrnirea tatlui tu sau a
prinilor ti?
- Am fost la ei de trei ori sptmna trecut iar faptul c
tata are un picior n ghips i st n scaun cu rotile - nu vrea s
mearg cu crje - m-a fcut s m gndesc mai mult la
amndoi i s observ c au mbtrnit mult n ultimul an.
nainte, parc nu voiam s i vd, mama, care n ciua greutii
ei prea mari, se mica repede, acum se deplaseaz mult mai
ncet. i e greu chiar i s-i ridice scaunul...
Cum se va descurca acum, cu tata n scaun cu rotile? mi spune s nu mi fac griji, c e vorba doar
de dou luni de stat cu piciorul n ghips, dar cu toate astea sunt ngrijorat. Pielea lor pare aa de
moale, de parc st s cad, nu mai are aceeai strlucire ca nainte. i prul lor s-a rrit mult. n plus,
mi se pare c mama s-a micorat n nlime. Parc are cu civa centimetri mai puin dect nainte.
Doctorul i-a spus c este normal pentru o femeie de vrsta ei, s sufere de osteoporoz. Oare se
poate ca btrneea s apar att de repede sau eu nu vedeam toate astea nainte?
E posibil s nu fi vrut s vezi acest lucru. E absolut normal. Oare oamenii pot mbtrni foarte repede?
E diferit, n cazul fiecruia. Sunt persoane care par mai n vrst, n timp ce altele au optzeci de ani,
ns par de aizeci. Factorul de mbtrnire este foarte influenat de moralul oamenilor. S-a demonstrat
faptul c atunci cnd o persoan are activiti fizice i intelectuale variate, are scopuri i proiecte
diferite, rmne tnr mai mult timp. S-a ntmplat ceva n viaa tatlui tu, n ultimul timp, nainte
s cad i s-i rup piciorul?
tiu c luna viitoare e ziua lui, va mplini aizeci i cu ani. Glumea adeseori, spunnd c la vrsta
asta face parte u. vrsta a treia, c va primi n sfrit bani de la guvern, dup tot ce le-a dat el, e
timpul s recupereze ceva. crezi c asta ar putea avea o legtur cu accidentul lui?
- Accidentele ne atrag atenia asupra unei culpabiliti pe care o ntreinem. Ne ajut s
contientizm acea culpabilitate i faptul c ne condamnm att de mult nct vrem s ne pedepsim.
tii ce se ntmpl cuiva care este declarat vinovat, n urma unui proces: trebuie s plteasc preul,
fie n bani, fie stnd nchis n nchisoare. Facem acelai lucru atunci cnd ne declarm vinovai: ne
asigurm s pltim preul. n cazul unui accident, trebuie s ne referim la partea corpului care a fost
rnit, pentru a vedea n ce domeniu este trit acea culpabilitate...
n cazul tatlui tu, piciorul a fost rnit i asta l mpiedic s mearg...
Iar cum picioarele sunt necesare pentru a nainta n via, putem deduce c se simte vinovat fa de
viitorul lui i fa de viitorul lui n viaa profesional. Dac tatl tu ar fi aici, a putea s-1 ntreb pe
el pentru a-mi verifica ipoteza. Dar, n. general, corpul vorbete ntr-un fel mai clar i cred c mi-ar
confirma ceea ce am spus.
- Ai dreptate, Lise. Acum, cnd vorbeti, mi amintesc c 1-am auzit spunnd lucruri de genul:
"Cei foarte tineri, de la serviciu, cred c de abia ateapt s plec de acolo, vd n privirea lor c m
judec pentru c sunt prea ncet." Sau "nu e prea vesel s mbtrneti, nu-i aa? Corpul nu m mai
ascult ca nainte. Dac uit unele lucruri si nu mai sunt la fel de atent, nu nseamn c nu mai sunt
capabil s lucrez. Cred c m-a descurca foarte bine nc civa ani. n fond, nu fac greeli prea nari.
Mi-ar plcea s-I vd pe ei la vrsta mea, deja fac greeli, dei sunt mult mai tineri dect mine."
E adevrat c acum are sarcini mai puin solicitate. Lucreaz ntr-un garaj mare unde se ocup de
comenzi i de Materiale. Acum cinci ani, a fost mutat la birou cu ali doi colegi mai n vrst i trebuie
s rspund la telefon. Da, cred a am neles acum, cam de atunci a nceput s ^btrneasc. Patronul
lui, care l apreciaz pentru cei treizeci i doi de ani de devotament fa de firm, nu i-a zis clar c
.vrea ca tata s ias la pensie la aizeci i cinci de ani, dar i-a dat de neles acest lucru. Tata ne-a vorbit
puin despre asta, sptmna trecut. Patronul lui i vorbise iar despre asta, iar tata i-a rspuns c se
simte nc n form pentru a munci. E ca i cum patronul lui nu era capabil s ia decizia de a-1 da afar
i voia ca propunerea de a pleca s vin de la tata. Ei bine, o s aib universul grij de el, nu-i aa? Cu
accidentul s-a rezolvat totul. Crezi c a putea s-i explic asta tatlui meu?
- Te simi n largul tu, s-i vorbeti despre asta? Vrei asta? Atunci i sugerez s-i explici ce ai aflat
cu privire la semnificaia afeciunilor, a bolilor i a accidentelor i s-1 ntrebi dac ar vrea s afle o
interpretare a accidentului lui. Dac este deschis, acest lucru l-ar putea ajuta sigur. Dac nu vrea, nu
trebuie s insiti. Important este s te simi bine, n faa a ceea ce i se ntmpl i s accepi acest lucru.
Astfel, ai putea s-1 ajui s se accepte pe el nsui. M surprinde ntotdeauna cnd constat efectul pe
care l are asupra cuiva faptul c l acceptm cu adevrat. Este un demers invizibil, chiar dac este
incontient de faptul c nu se accept. Tatl tu este incontient de dificultatea lui de a accepta s
mbtrneasc, dar faptul c tu poi s faci acest lucru, este o ideea important pentru el. n schimb,
nimic nu te mpiedic, dac ai ocazia, s i spui, c faptul de a se pensiona nu nseamn c se oprete
tot ceea ce l stimuleaz n via. Aces lucru presupune mai degrab o schimbare de activitate. Poate
profita pentru a face lucruri pe care nu avea timp s le fc nainte, s ia lecii de muzic, de desen, de
grdinrit, de golf, de orice. Modul ideal de a-1 face s vorbeasc despre asta este s-1 ntrebi ce i-ar
plcea s fac sau ce ar fi vrut s fac de mai mult timp, ns nu a avut timp pentru acel lucru, din
cauza serviciului... Acum s ne ntoarcem la tine. tii de ce i este att de greu s-i i vezi pe prini ti
mbtrnind? Ce anume reactiveaz acest lucru la tine?
- Cred c este nedrept s ne ncheiem viaa cu capacitile reduse, att cele fizice ct i cele
mentale. Dup o via de munc, dup multe sacrificii, n ultima parte a vieii, cnd avem mai puine
responsabiliti, din pcate nu ne putem bucura de via cu adevrat. Asta mi se pare dificil. SimptJ
fapt de a m gndi c mi se va ntmpla i mie la fel, rn a descurajeaz.
Eti sigur c este singurul lucru care te deranjeaz?
Ana i-a reinut respiraia, m-aprivit intens i,dintr-o dat am
vzut cum roete tot mai tare. S-a uitat spre Mrio i ochii i s-au umplut de lacrimi. A respirat
adnc i a adugat:
- Uf! E greu s spun la ce m-am gndit cnd m-ai ntrebat
asta. E greu i pentru c Mrio este aici. O s spun totui. mi
dau seama c Mrio are cu doisprezece ani mai puin dect
tata i c, n curnd se va pensiona i el. M ntreb cum voi
tri asta, s-1 vd mbtrnind naintea mea. Nu am vrut
niciodat s vorbesc despre asta pn acum cu el. S-a
ntmplat de cteva ori ca prietena mea, Lucie s m ntrebe
dac m-am gndit la aceste lucruri, dat fiind faptul c ntre noi
sunt paisprezece ani diferen. Cnd Mrio va avea aptezeci
de ani, eu voi avea cincizeci i ase. Am schimbat ntotdeauna
subiectul spunndu-i c l iubesc att de mult pe Mrio, nct
faptul c mbtrnete mai repede dect mine nu ne va afecta
deloc dragostea. Cred c va trebui s nv s fac fa situaiei,
pentru a trece cu bine prin aceast etap, deoarece nu vreau
s triesc n relaie cu Mrio ceea ce triesc acum, vznd cum
mbtrnete tatl meu. i n plus, dac Mrio va fi obligat, ca
i tata s se pensioneze la aizeci i cinci de ani, eu voi avea
atunci doar cincizeci i unu de ani. Ce se va ntmpla dac eu
voi vrea s continui s lucrez mai muli ani? Cum voi gestiona
o astfel de situaie?
n timp ce Ana mrturisea ceea ce triete, Mrio se simea inconfortabil i se mica tot timpul.
Pn la urm a scos o igar din pachet i m-a ntrebat dac poate iei s fumeze afar. Ana a zis i
ea c ia o pauz pentru a merge la toalet. Le-am spus s se ntoarc n zece minute n birou i am
profitat de pauz pentru a da cteva telefoane. Cnd s-a ntors, Ana avea ochii roii i Mrio era
foarte nervos, li era greu s m priveasc n ochi.
- Mrio, vrei s spui ce simi tu, referitor la ceea ce a mrturisit Ana nainte?
Sunt nc n stare de oc. Mi-a spus att de des, la nceputul cstoriei noastre, ct de mult i plcea s
fie cu un brbat matur i c nu ar fi putut tri cu cineva de vrsta ei. i atunci m-am gndit la diferena
de vrst i cum va fi cnd voi mbtrni. tiu c dup vrsta de aizeci de ani diferena e mai vizibil,
dect atunci cnd suntem tineri, dar mi-am zis ntotdeauna c dac ar fi fost invers, chiar dac
Ana ar fi fost plin de riduri, acest lucru nu m-ar fi mpiedicat s o iubesc la fel de mult. Am crezut
mereu c va fi la fel i din partea ei. Dar acum nu am auzit asta!
- Ai putea s mi spui ce ai auzit acum, din ce a spus Ana?
- A zis c i se pare foarte greu faptul de a m vedea mbtrnind rriai repede i c nu ar putea
accepta acest lucru, aa cum se ntmpl acum cu tatl ei.
- Din nefericire nu am niciun sfat referitor la ceea ce aspus Ana mai devreme, dar pot asigura c nu
ceea ce a spus te deranjeaz. Faptul c tu ai neles n felul tu ceea ce a spus ea e un lucru care se
ntmpl frecvent. Dac ai ti de cte ori ascultm cu ego-ul nostru n loc s ascultm cu inima. A
asculta cu ego-ul nseamn c lucrurile pe care le auzi sunt filtrate prin propriile tale temeri i credine.
E ca i cum ai privi un peisaj, purtnd ochelari cu lentile roii. Toate culorile s-ar schimba i tu ai fi
convins c ceea ce vezi este realitatea, cnd de fapt, ochelarii ti ar modifica realitatea. Ar fi cu att
mai uor s crezi c vezi realitatea, pentru c nici mcar nu ai mai vedea culoarea roie a lentilelor
tale... Ego-ul nostru face acelai lucru. Contribuie la deformarea realitii, deoarece nu poate funciona
dect prin lucrurile nvate n trecut i e convins c vede realitatea prezent. Nu poate tri momentul
prezent. ntr-o zi vom fi att de contieni de acest lucru, nct vom ti imediat dac ego-ul nostru sau
inima noastr decide i vom putea corecta imediat situaia, atunci cnd ego-ul ne va deforma
percepiile.
...Crezi, Mrio, c ar fi posibil s ai aceleai temeri ca i Ana i prinii ei? Frica de a mbtrni, de
a nu mai fi acelai brbat, deci riscul a ceilali s nu accepte s te vad astfel? Te ntreb acest lucru,
deoarece se pare c asta ai neles tu, din ceea ce a spus Ana, n timp ce ea ne-a mrturisit c ar vrea s
fac fa situaiei din prezent, pentru a nu o retri cu tine, pentru a fi capabil s accepte c tu vei
mbtrni cu civa ani naintea ei.
- Nu simt cu adevrat c mi-e team de aa ceva. Tot ce tiu
este c a suferi dac Ana nu ar suporta faptul c eu
mbtrnesc mai repede dect ea. mi e fric mai ales de faptul
c ar putea s vrea s gseasc pe cineva mai tnr.
- Ceea ce neleg eu este c, dac unul dintre cei doi parteneri mbtrnete mult mai repede
dect cellalt, este posibil ca acesta din urm s l prseasc. Este o credin pe care o ntreii tu. Nu
te voi ntreba de unde provine, dar faptul c ai menionat-o este un semn c crezi n ea. Prin urmare, e
normal s-i fie fric c vei mbtrni prea repede. i aminteti, nu-i aa, c cu ct ne este mai fric,
cu att se va manifesta mai mult acea fric? Iar pentru a diminua frica, ncepem prin a o accepta.
- Pot s recunosc c mi este fric. De ce ne este aa de greu
s ne vedem temerile? Cred c tiu: pentru c ego-ului nostru
i convine s nu ne vad fricile. Nu m ateptam s descopr
asta, cnd am venit s te vd pentru a vorbi despre cele dou
veti rele din sptmna trecut. Credeam c ne vei spune mai
degrab cum s i ajutm pe sora mea i pe cumnatul meu.
Aa se ntmpl mereu? Fiecare eveniment care ne
emoioneaz, apare pentru a ne ajuta s ne descoperim? Nu e
uor tot timpul, nu-i aa? Mai ales cnd suntem singuri i
cnd nu e cineva ca tine s ne reaminteasc. Eu i Ana eram
aa de emoionai de drama surorii i a cumnatului meu nct
nu ne-am fi gndit c vom face un demers pentru noi. Dar,
oricum nu cred c putem veni la tine de fiecare dat cnd se.
ntmpl ceva.
- Ai dreptate, Mrio. Fiecare eveniment perturbator din viaa
noastr, exist pentru a ne ajuta s naintm, pentru a ne
ajuta s devenim contieni de ceva ce trebuie s nvm s
acceptm n via. Uneori ns ne este imposibil s facem
demersul de contientizare imediat. Nu te ngrijora, universul
se ocup ntotdeauna de noi. Face n aa fel nct s atrag
spre noi situaiile i persoanele de care avem nevoie pentru a
deveni contieni de aceast non-acceptare...
Capitolul IX
Acceptarea rnilor
Sandra a intrat n birou i i-am fcut semn s se aeze pan nchei o convorbire telefonic. Am
vzut c era foarte drgu, cu faa rotund. Nu e gras, dar e bine fcut i agreabil. Vd c tie s se
machieze foarte bine i i ascunde cu succes courile de pe fa. Nu e n largul ei, nu prea tie cum s
se aeze cu fusta ei cea scurt care se tot ridica. Nici mcar nu ndrznea s se uite n jurul ei. M-am
grbit s nchei discuia la telefon.
- Bun ziua Sandra. Sunt fericit s te cunosc. Mama ta mi-a zis c ezitai s vii s m vezi, aa cum
te-a sftuit ea. Vd c te-ai rzgndit.
- Da, mi-am dat seama c nu voiam s vin fiindc nu mai vreau ca mama s se amestece n viaa
mea. Am neles n sfrit c voia s m ajute. n plus, nu mai pot suporta problema aceasta de piele i
m-am hotrt s rezolv problema. Ceea ce se ntmpl ntre mama i mine de cteva sptmni, mi-a
dat ncredere n dumneavoastr. nainte, rdeam de mama cnd mi arta cartea dumneavoastr despre
boli. Apoi, treptat, cnd nu a mai vrut s-mi impun acest lucru, am mai citit cte ceva din carte.
Pentru problema mea cu courile, am citit n carte lucuri care mi potrivesc, dar chiar dac am citit tot,
courile nu au disprut. Sigur a rmas ceva ce nu am neles. Trebuie s recunosc c mi este greu s
cred c o afeciune sau o boal nu este doar o problem a crei cauz se afl n corpul nostru fizic, ci
mai degrab n cel emoional i mental.
- Ce ai fcut pn acum pentru a rezolva problema?
Am consultat un dermatolog care mi-a zis c e normal s am couri n perioada pubertii. Mi-a dat
creme i alifii s le aplic pe fa de dou ori pe zi. Dar nu m-a ajutat deloc. n timpul unei vizite la
medical nostru de familie, pentru o alt problem, acesta mi-a sugerat s iau tranchilizante, uoare,
pentru c, n opinia lui, adeseori stresul este cauza. Am luat cteva sptmni dar nu s-a schimbat
nimic. Apoi nu am mai luat pastilele. Am tot cumprat tot ce gseam n farmacii. Uneori se atenua
cam jumtate din problem, eram bucuroas c gsisem remediul, dar apoi courile revenau dup
cteva zile. Am ncercat chiar i s scot din alimentaie tot felul de alimente precum roiile, sucurile,
aluaturile, creznd c acestea erau cauza problemei mele. Dar cum nimic nu a funcionat, mi-am zis
c trebuie s acuz cauza dincolo de partea fizic.
Am stat cteva minute pentru a face decodarea obinuit, care ne ajut s descoperim cauzele
unei boli.
- Dup rspunsurile tale, neleg c ceea ce te deranjeaz este faptul c i stric aspectul fizic:
courile te supr, te stnjenesc i trebuie tot timpul s gseti un mijloc s le ascunzi. Te mpiedic
s te lai vzut aa cum eti, natural i nu eti deloc n largul tu cnd cineva te privete de
aproape. E i mai greu pentru tine cnd e vorba de un biat care i place n mod special, deoarece nu
vrei ca el s se apropie de tine i s-i vad fardul gros pe care l-ai aplicat pentru a-i ascunde
courile. Printre ceea ce am spus, ce te deranjeaz cel mai mult?
- Faptul c i ndeprtez pe biei. Ei nu neleg de ce m retrag cnd se apropie de mine i ajung
s nu mai fie interesai de mine. Toate prietenele mele au un prieten, doar eu nu am.
- Mi-ai mai spus c problema aceasta te mpiedic s fii natural, s fii tu nsi, s fii dorit de
un biat, s fii frumoas. Care dintre acestea i se pare cel mai important aspect?
- Uf,toate sunt importante. S spunem c a fi dorit de un biat.
- Rspunsurile pe care mi le-ai dat mi spun c n acest moment ai o mare dorin de a fi natural,
de a fi tu nsi, de a fi frumoas i mai ales, de a fi dorit de un biat. Eti de acord pn aici?
A ncuviinat i am simit c era emoionat. Avea lacrimi n ochi, era tensionat, corpul ei se
strngea, se fucuse mic i mi strngea genunchii cu minile. M privea cu ochii triti.
- Mama ta mi-a spus c problema ta de piele a aprut dup
Prima menstruaie. Ce s-a ntmplat atunci, un lucru de care
te ruinai, pe care voiai s-1 ascunzi i care te mpiedica s fii tu nsi, natural i frumoas?
A nceput s tueasc sec i a fugit s ia un pahar de ap de la toalet, nu vzuse c avea un pahar
cu ap pe msua de lng fotoliul ei. Era prea preocupat de problema ei. Am isat-o s ias, simind
c avea nevoie s se izoleze. S-a ntors dup dou minute, mai linitit, cerndu-i scuze.
- Stai linitit. Se ntmpl des s te sufoci, cum ai pit tu acum, atunci crid e atins ceva important
n interiorul tu. E vorba despre ceva ce vrea s ias la suprafa, dar pe care l blocm incontient.
Poi s mi spui ce ai simit n momentul n care te-ai sufocat?
- Nu tiu. E ca i cum aveam prea mult saliv i nu mai puteam s nghit.
- nchide ochii i observ ce se petrece n tine dup ce i voi spune ceva... E posibil ca prima ta
menstruaie s-i fi confirmat faptul c eti femeie?
O dat n plus, Sandra s-a ghemuit din nou n fotoliu. A deschis ochii roii de lacrimi i mi-a
rspuns:
- Da, simt c ai atins ceva foarte important. Mama a spus adeseori c ar fi vrut s aib un biat, dar
c a fost fericit cnd a aflat c sunt fat. Nu am acordat niciodat atenie acestui fapt. n schimb, m-
am gndit des c tata m-ar fi iubit mai mult dac a fi fost biat. Nu tiu de ce am crezut asta fiindc
nu mi-a spus niciodat aa ceva. Dar de ce nu m mbrac ca un biat, dac nu voiam s fiu femeie?
Sunt derutat acum.
- Poate te mbraci ct mai sexi pentru a-1 face pe tatl tu s reacioneze? Cnd nu acceptm o
anumit situaie, putem s reacionm la cele dou extreme. Asta face ca o persoan s nu mai fie ea
nsi: reacioneaz.
- Dac am neles bine, mi spunei c faptul c m mbrac sexi este pentru c vreau s-i atrag
atenia tatlui meu? Este valabil pentru toate fetele care se mbrac sexi?
- Nu neaprat. Fiecare are propriile ei motive. Pentru unele poate acest lucru le ajut s fie mai
mult ele nsele. Dac se accept astfel, cei din jur nu le critic.
Totui, nu neleg de ce mama este cea care pare cea mai afectat de comportamentul meu. mi
vorbete mult mai des dect tata despre asta. n acelai timp, mi dau seama c tata nu m mai
privete la fel. Asta este, am gsit! M privete ca un brbat care se uit la o femeie. Credei c asta o
deranjeaz pe mama, ar putea fi geloas?
- Orice este posibil. Va trebui s verifici aceste ipoteze, fiindc nu e bine s sari direct la concluzii.
Cel mai important pentru tine e s recunoti c, comportamentul mamei tale i atrage atenia asupra
faptului c tu nu te accepi pe tine nsi. Dat fiind c ea e mama ta, simte acest lucru mai puternic
dect tatl tu. tii ca i mine c brbaii sunt experi n a-i ascunde emoiile. Au nvat acest lucru.
De aceea e mai greu s tie exact ce anume simt... Acum ncepi s vezi legtura cu courile tale? Ai fi
vrut s ascunzi, fa de ceilali i fa de tine, faptul c eti femeie, creznd c astfel vei fi iubit mai
mult. Iar cum corpul fizic este oglinda a ceea ce se ntmpl n interior, modul lui de a reflecta ruinea
i frica ta de a fi o femeie dorit, a fost prin courile de pe fa. Mi-ai zis mai devreme c courile de
pe spate te mpiedicau s pori costumul de baie, vara, e tot un mod de a-i ascunde feminitatea. Acum
vezi dualitatea din tine? Faci totul pentru a nu fi dorit i, n acelai timp faci totul pentru a fi dorit,
subliniind acele pri din tine care i plac, precum snii i talia ta subire, de exemplu...
M-a privit, a ridicat capul i am observat c ncerca s-i pun ordine n gnduri.
- S revenim la ceea ce vrei cu adevrat. Poi s repei ce ai zis adineauri? Ce vrei s fii?
- Vreau s fiu eu nsmi, natural, frumoas i... dorit de biei.
- tii ce vrei cu adevrat, dar din cauza courilor, nu
reueti. E clar pentru tine c ego-ul este cel care te
Plclete? Vrea s te fac s crezi c din cauza courilor nu i
Poi asculta nevoile. n realitate, courile i atrag atenia
asupra unei credine pe care o ntreine ego-ul tu. Sunt ca o
sonerie de alarm care sun pentru a-1 ateniona pe un
Pasager ntr-o main, c a uitat s-i prind centura de
Sl
guran. Nu soneria de alarm e problema, e doar elementl
necesar pentru a contientiza ceva. Vezi ct de intelligent e
corpul nostru? E un instrument extraordinar care ne. ajut s
contientizm ceea ce nu vrem s vedem pe plan mental i
emoional. Mesajul tu, din corpul fizic este un strigt de ajutor, pentru a-i arta c exist un aspect n
tine pe care nu l accepi. Ct de norocoi suntem s avem un instrument att de minunat cu noi i pe
tot parcursul vieii noastre, nu crezi?
- Da, acum neleg mai bine ce nseamn expresia "corpul ne vorbete tot timpul". Ce o s mi se
ntmple? Courile vor disprea acum, dup ce am fcut legtura cu frica mea de a deveni femeie?
- Mergi prea repede. Pentru a ti exact ce anume trebuie s accepi, mai trebuie s depeti o etap.
Exist o, parte din ego-ul tu care crede cu ardoare c, dac ndrzneti s fii tu nsi, natural,
frumoas i mai ales, dorit de biei, i s-ar putea ntmpla ceva neplcut, ceva greu de depit pentru
tine. Pn acum am vzut c tu crezi c, dac ai fi fost biat, ai fi fost mai iubit. n plus, ai spus c i-e
team ca mama ta s nu fie geloas pe tine. Dar, pentru a ti ce anume se ascunde dup toate astea, e
nevoie s rspunzi la urmtoarea ntrebare. Ce ru i s-ar putea ntmpla dac i-ai acorda dreptul s fii
frumoas, natural i dorit de biei?
- Mi-e team c tata ar reaciona mai tare ca mama i nu m-ar mai lsa s ies i s am prieteni. Mie
team i s devin ca alte fete de la coal care se ntlnesc cu muli biei. Deocamdat eu nu sunt ca
ele. i le spun prietenelor mele c e din cauz c mi-e ruine de pielea mea i asta e o scuz. Am
dorine i eu, mai ales cnd mi place un biat. Nu tiu ct voi putea s nfrnez elanul unui biat ca
Paul
Care mi se parte foarte frumos, cu ochii lui senzuali. i mai e ceva. Dac nu mai am scuze, ar
trebui s fac la fel ca prietenele mele, dac vreau s mai fiu acceptat de ele. i sigur va fi rzboi cu
mama. Dup cum vedei, am mai multe frici, nu-i aa?
- i dac toate aceste temeri s-ar manifesta, de ce te-ai acuza tu? Su de ce te-ai teme c te vor
acuza ceilali?
- C sunt o stricat, o trf, o femeie uoar.
- i dai sema c poate exist persoane care te judec acum aa?
Auzind aceste cuvinte a roit pn la urechi i i-a dus mna la gur. Nu a zis nimic, parc nu mai
respira.
- tii de ce spun asta, nu? E felul n care te mbraci: fusta
foarte scurt, burta goal, decolteul adnc i mult machiaj. i
felul n care i machiezi ochii, tii s i pui n valoare. Cu toate astea, tim amndou c nu eti nici
pe departe o trf... Ceea ce vreau s te fac s vezi este c, din teama de a fi judecat ca fiind o trf,
o femeie uoar, nu i-ai acordat dreptul de a fi tu nsi, de a fi natural i ai fcut totul pentru ca
bieii s nu te doreasc, dei tu voiai s fii dorit. Acum cnd i dai seama c oricum poi fi judecat
aa, nu crezi c ar fi mai bine s fii tu nsi, o fat frumoas, dorit i s trieti experiena de a
descoperi dac ntr-adevr fricile tale sunt fondate i dac se vor manifesta?
M-a privit intens i treptat, ochii ei au nceput s zmbeasc. Prea s clarifice ceva n ea.
- S facem un exerciiu mpreun. La nceput, descrie-mi cum ar fi o Sandra natural, frumoas,
atrgtoare? S presupunem c mine te trezeti i eti cu adevrat tu, cum ai fi?
- La nceput, m-a machia mai uor, mi-a da doar cu loiunea care mi usuc faa i ascunde
courile, att. i m-a machia doar puin. E destul de mult de munc s fac asta n fiecare zi, totui.
M-a mbrca mai des n pantaloni, n loc de fuste foarte scurte. Nu a mai fi att de alertat s
observ dac cineva vrea s m priveasc de aproape. Dac un biat s-ar apropia de mine, a uita de
problemele mele de piele i i-a vorbi natural, fr s m gndesc c i st mintea doar la sex. Le-a
spune prietenelor mele c nu vreau s m culc cu oricine, doar ca s fiu popular. Nu m-am gndit
niciodat la toate astea. Nu-mi vine s cred c am spus toate astea.
- Bravo! Ai spus mai devreme c te-ai sturat s ai couri.
Cred c voiai s 'spui c te-ai sturat s te lai controlat de
fncile tale i eti pregtit s fii tu nsi. S continum
exerciiul... S vedem mpreun care sunt probabilitile ca
aceste frici s se manifeste dac eti aa cum ai spus
adineauri... Am notat temerile despre care vorbeai i acum,
lng fiecare team poi s notezi, pe o scar de la 1 la 10,
posibilitatea ca acea fric s se manifeste.
A citit cu atenie lista. Era foarte concentrat i, pe msur ce o parcurgea, o vedeam zmbind tot
mai mult. Mi-a artat apoi cifrele notate.
- Foarte bine! Vd c peste tot ai trecut 2 sau 3 din 10, cu excepia fricii, pe care ai notat-o cu 5, a
nu fi n stare s-1 opreti pe Paul, dac el i-ar face avansuri.
Cum te simi acum?
- Mult mai bine. M mir ct de multe frici ne putem inventa, frici care poate nu se vor ntmpla
niciodat. Mama mi-a vorbit de cteva ori despre lucrurile astea, dar n-am ascultat-o cu adevrat.
Eram prea ocupat s fiu n defensiv. Cred c, ncepnd de acum, cu experiena pe care o trim acas
de ceva timp i cu ceea ce am nvat azi, vom vorbi mai des despre astfel de lucruri.
- Sandra, s recapitulm ce am descoperit astzi: cauza adevrat a problemei tale de piele era
faptul de a crede c a fi tu nsi, frumoas, atrgtoare i natural echivala cu a fi o femeie uoar, o
trf. n general, o astfel de credin,vine de foarte departe i este ntreinut de toi membrii familiei,
inclusiv de cei ai noii familii, create prin cstorie. Pentru a ajunge s nu mai credem ntr-un lucru care
ne face ru, prima etap este s realizezi c familia ta i tu ai crezut mult timp n ea, creznd c v
protejai astfel, pentru a nu deveni o persoan de condamnat - n cazul tu, o trf. i sugerez,, imediat
ce vei avea ocazia, s verifici cu tatl tu i mama ta, dac au i ei aceeai credin. Din ceea ce mi-au
spus, acum cteva sptmni, sunt aproape sigur c da. Am constatat de mii de ori felul n care toi
membrii unei familii sunt atrai unii de alii din cauza credinelor lor identice. Ceea ce este foarte
important n demersul pe care l vei face este c astfel i vei ajuta pe mama i pe tatl tu, n mod
direct, s realizeze acelai lucru. n plus, acest demers v va ajuta s v vindecai rnile. Mama ta i-a
vorbit despre rni?
- Da, am auzit-o vorbind i chiar mi-a sugerat s citesc cartea ta, ei i tatei i-a plcut mult. Credei
c m va ajuta?
Da, sunt sigur. Pentru problema ta de piele, i sugerez s citeti de mai multe ori capitolele
despre rnile de respingere i de umilire. Vei mai gsi cteva elemente, pe lng ceea ce am
descoperit mpreun. nainte de a pleca, a vrea s nelegi faptul c nu e suficient s descoperi
o credin pentru ca aceasta s dispar de tot. n funcie de cum se va manifesta apariia
courilor, vei vedea gradul de acceptare pe care l-ai atins. De fiecare dat cnd va reaprea o
fric - vei aplica un strat gros de fard pentru a-i ascunde courile - a te accepta presupune s-i
acorzi dreptul de a avea frica aceasta i de a nu-i purta pic. Cnd corpul i vorbete, nu-i
spune s-i schimbi comportamentul ntr-un mod radical, te ajut s descoperi ceea ce vrei s
fii. Vrea mai ales s te ajute s te accepi aa cum eti n acel moment, chiar dac nu este exact
ceea ce vrei s fii acum. tiai c nu poi ajunge s fii ceea ce vrei s fii, atta timp ct nu te
accepi n ceea ce nu vrei s fii? Noteaz-i acest lucru pe foaia unde am scris lista cu fricile
tale i recapitularea pe care am fcut-o... Vei ti c i-ai atins scopul cnd nu te vei mai judeca
n situaii n care nu eti aa cum vrei s fii i nu i vei mai judeca pe ceilali c sunt astfel.
Treptat, vei deveni ceea ce vrei s fii i chiar dac nu vei fi ntotdeauna aa, vei reui totui.
Mai ai ntrebri?
- Deocamdat nu. nc sunt ocat de tot ceea ce am
descoperit azi. Am nevoie s m gndesc la toate astea. Cred
c mi voi scrie toate ideile, n drum spre cas. Fac o or cu
autobuzul i o s am timp.
- A vrea s-i atrag atenia asupra a nc unui aspect. Este
posibil ca tu s-i fi judecat la un moment dat mama, c este o
trf, deoarece a devenit amanta unui brbat nsurat i a fost
nsrcinat, nainte s se cstoreasc? Nu e nevoie s rspunzi acum. n mod normal, cnd
cuiva i este fric s fie ntr-un anumit fel, nseamn c a judecat pe cineva c este aa. Dac e
adevrat, n cazul tu, va fi neveoie de un proces de reconciliere cu mama ta, iar ea i poate explica
cum s faci acest lucru. O s i mai vd pe prinii ti, aa c poi s-mi transmii veti prin
intermediul lor.
***
Drag cititorule, ai putut remarca n exemplele citate de la nceputul crii, faptul c rnile stau la
baza suferinelor noastre. Am constatat c Sandra are probleme de piele din cauza celor dou rni: de
respingere i de umilire. Are aceleai rni ca i mama ei. n plus, se pot observa i caracteristicile
fizice ale rnilor, rana de respingere este vizibil la Ana, prin faptul c nu voia s aib o fat,
respingnd femeie din ea i pe propria ei mam. Sandra triete acelai lucru, se simte respins i nu
vrea s fie ca mama ei. Foarte des, aceast respingere se exprim prin acnee, care constituie un mijloc
excelent ca ceilali s ne resping, reflectnd altfel propria noastr respingere. Rana de umilire se
vede din faptul c Sandrei i este fric s nu fie judecat drept o trf i i este ruine de dorinele ei
sexuale. i cum acionm n funcie de fricile noastre, e normal ca Sandra s aib un comportament
provocator, chiar dac i este fric s nu fie judecat astfel. Cu ct suferim mai mult de respingere, cu
att ne respingem pe noi mai mult. Cu ct suferim mai mult de abandon, cu att ne abandonam pe noi
mai mult, renunm la noi sau la proiectele noastre. Cu ct suferim mai mult de umilire, cu att ne
umilim mai mult, ne njosim, ne este ruine. Cnd suferim de trdare, ne trdm pe noi nine, nu ne
pstrm promisiunile, nu ne asumm responsabilitile. i cu ct suferim mai mult de nedreptate, cu
att suntem mai nedrepi fa de noi nine. Nu ne respectm limitele, cerem prea mult de la noi. Ego-
ul nostru este att de puternic nct nu vrea s recunoasc faptul c suferim din cauza credinelor pe
care le ntreinem, pentru a nu ne simi rnile. El se strduie astfel s i acuze pe ceilali pentru c ne
fac s suferim din cauza rnilor care sunt ale noastre. Nu vedem c atragem din partea celorlali exact
ceea ce facem noi nine.
Cum poi s i accepi rnile? Mai nti acceptnd faptul c le-ai creat de-a lungul ncarnrilor tale.
i cum suntem fiine evaluate, ceea ce nseamn c am trit nenumrate alte viei, ne-am dezvoltat
treptat frici, create de tema de a retri anumite rni.
Frica este un sentiment necesar pentru fiina uman i pentru tot regnul animal. Puterea de a alege a
fiinei umane a aprut pe planet n acelai timp cu dezvoltarea corpului mental i emoional. Am
nceput s credem c frica nu ,era ceva bun, deoarece ne face s suferim i trebuie s o evitm cu orice
pre. n realitate ns e necesar pentru a ne avertiza n faa unui pericol n plan fizic i emoional, ne
ajut s descoperim moduri de gndire care nu sunt bune pentru noi. Exist oameni care i neag toate
fricile, se auto-conving c nu le e fric niciodat.
S ne imaginm prima oar cnd un suflet triete experiena naterii, cu o mama care nu i dorete
copii. Acest suflet poate alege s-i spun c mama lui are dreptul de a nu-i dori un copil
deocamdat, dar circumstanele au fcut ca ea s rmn nsrcinat. n plus, faptul c mama nu a
avortat copilul, e un semn c, incontient, l dorea. Deci sufletul accepta dorina mamei, fr s
se simt rnit. Totui, sufletul poate alege o alt reacie. i poate spune c mama lui nu l dorete, nu
se va ocupa de el, trind astfel respingerea. i poate imagina tot felul de scenarii i ajunge s-i
dezvolte frica. Iar cum frica e format din gnduri, care i au propria lor voin e a tri, cu ct va fi
mai hrnit i activ, cu att se va manifesta mai mult. Acel suflet dezvolt astfel o ran de
respingere. Va trebui s revin pe pmnt atta timp ct nu va vindeca acea ran. Exist ansa s
triasc mai multe rencarnri, atrgnd spre ea diverse situai de respingere, nainte de a ncepe s
inverseze procesul de creare a rnii.' Citind istoria popoarelor, putem remarca ct de prezente sunt
cele cinci rni n toate civilizaiile. Avem ansa de a tri ntr-o epoc n care primim mult ajutor
pentru a contientiza tot ceea ce a dus mai degrab la involuia umanitii, dect la evoluia ei.
Rmne ca fiecare dintre noi s folosim nenumratele mijloace pe care le avem la ndemn.
Vindecarea rnilor se poate face doar prin ACCEPTARE. Nu e sufficient s tii c suferi de o
anumit ran. Trebuie s fii atent, mai ales, la situaiile n care este activat o ran. O ran este
reactivat atunci cnd credem c rnim pe cineva, cnd ne simim rnii de ceilali sau cnd ne rnim
noi nine prin judecarea i non-acceparea de sine sau a celuilalt. Judecarea i non-acceptarea
accentueaz teama ca ran s fie reactivat. Cu ct este mai intens frica, cu att este mai profund
rana. E ca i cum, n loc s vindecm o ran fizic, am infecta-o. rana s-ar agrava tot mai mult, ne-ar
durea tot mai tare i ne-ar mpiedic s facem o mulime de lucruri n via. La fel se ntmpl i cu
rnile sufletului.
De exemplu, n cazul Anei, ea se respinge cnd crede c fiica ei ar prefera s trias cu tatl ei, nu cu
ea. i respinge fiica, neacceptnd felul ei de a fi sexi. O respinge pe mama ei, acuzand-o c e
nedreapt. Sandra o respinge i nu vrea s fie ca ea. Fiecare dintre aceste situaii nu este acceptat. Fie
Ana se respinge pe sine, pentru c este aa, fie o respinge pe mama ei- Ana i va accepta rana atunci
cnd i va acorda dreptul de a-i spune Sandrei c nu este capabil s accepte un anumit comportament
sau o atitudine i ar prefera s fie de acord cu t ceea ce vrea s fac fiica ei, dar c pentru moment aa
ceva ^ fi imposibil. A ne accepta pe noi nine nseamn c ne acordm dreptul de a fi ceea ce nu vrem
s fim, c este posibil ca cellalt s nu accepte felul nostru de a aciona i s se simt rnit din cauza
comportamentului nostru i aceasta e situaia deocamdat. Nu vreau s spun c trebuie s ncepem s
respingem, s abandonm, s umilim, s trdm sau s fim nedrepi cu ceilali ntr-un mod contient i
voluntar, spunndu-ne c "E problema lor dac sufer din cauza mea." Propun mai degrab s ne
acordm dreptul de a putea rni pe cineva, ascultndu-ne propriile noastre nevoi. Dac se ntmpl
acest lucru, accepm c nu a fost intenia noastr, dar este posibil ca cellalt s fie rnit. De altfel,
exist probabilitatea ca cellalt s nu se simt rnit. O s descoperii c, cu ct v acordai dreptul de a
fi ceea ce vrei, cu att mai mult ceilali v vor acorda i ei acest drept. Vor nelege c intenia voastr
este de a v asculta nevoile i limitele actuale i nu de a-i face s sufere.
n situaiile citate de la nceputul crii, ai putut observa c foarte rar se ntmpl ca cineva s
acioneze cu intenia de a-i face ru cuiva. Dac acest lucru se ntmpl (de exemplu, dac ai trit mai
multe situai de nedreptate cu aceeai persoan i decizi s te rzbuni i s o faci s sufere) spune-i
c, n adncul tu, nu eti o persoan rea, ci suferi mult. Cnd cineva vrea s se rzbune, atunci rana
lui este activat att de puternic nct ego-ul preia controlul n totalitate i decide s-1 fac s sufere
pe cellalt , creznd c astfel va suferi el mai puin. Cnd suntem echilibrai tim ns c aceast
soluie aduce i mai mult suferin. Dar, din nefericire, cnd rana este prea profund i ego-ul nostru
preia controlul, acesta nu cunoate consecinele pe care aciuna lui le va avea asupra noastr. Cnd
este reactivat o ran i nu mai suntem noi nine, deoarece atunci purtm o masc pentru a ne
proteja, atitudinea ideala este de a ne re-echilibra ct mai repede posibil, observnd c avem un
comportament influenat de partea care sufer. E ca i cum ne-am prsi corpul i ne-ara observa
gndurile, gesturile, vorbele. Putem s ne spunem: "Acum sunt foarte furios, vreau s ip i s-1 acuz
pe cellalt-Ei bine, aa sunt acum, pe moment. Am depit limitele suportabilitii mele i m-am lsat
invadat de partea care sufer n mine. Nu este preferina mea, dar aa sunt n acest moment." Sau ntr-
o situaie de tristee: "tiu c acum m simt foarte singur. Sufr din cauza rnii mele de abandon.
Rana nu a fost nc vindecat, deci nu pot dect s observ ce triesc."
Acesta reflectare se poate face foarte repede i practicnd-o devine tot mai uor de fcut. Simplul
fapt de a realiza c acuzm sau ipm la cineva, plngem, ne lamentm, sau ne facem griji, nseamn
c ne centrm pe noi i ne observm. Dup cteva momente, n urma acestei observaii,
comportamentul nostru se schimb, se linitete. Ajungem chiar s respirm mai adnc. Faptul de a ne
acorda dreptul de a avea rni i a ti c aceastea ne fac s suferim, ne permite s acordm celorlali
dreptul de a avea i ei rni reactivate, ca i noi. Nu e deloc vorba despre negare, s ne prefacem c
situaia nu ne deranjeaz sau s ne controlm puternic pentru a nu fi judecai. O astfel de reacie
hrnete rana i o agraveaz. Acceptarea sau observaia, aa cum am descris-o mai sus, are efectul
unui balsam asupra rnii i contribuie treptat la vindecarea ei.
Un factor foarte important pe care trebuie s ni-1 reamintim este c e imposibil s acionm, s
gndim sau s vorbim ntr-un mod care s plac tuturor. Suntem foarte diferii i e foarte important s
contientizm c faptul de a fi aa cum vrem noi tot timpul, poate s nu plac tuturor, fie c e ceva
pozitiv sau negativ. Faptul de a accepta c nu putem rspunde ateptrilor celorlali ne ajut s
realizm c nici ceilali nu pot rspunde ateptrilor noastre.
Cnd vei observa c rana ta se reactiveaz tot mai puin i mai rar i c durerea pe care o simi e tot
mai slab, o dat cu trecerea anilor, vei ti c eti pe cale s te vindeci.
Foarte des, mi s-au pus urmtoarele ntrebri: "De ct timp e nevoie pentru a vindeca definitiv
rnile? Ce se ntmpl cnd rnile sunt vindicate? Vom avea un corp perfect?" Lucrez cu situaii
legate de rni de cincisprezece ani i nc nu am ntlnit pe nimeni care s nu mai sufere de nicio ran.
Ii sugerez mai degrab s vezi dac suferi mai puin i dac, cu fiecare an, viaa ta se amelioreaz.
Dac poi rspunde da la aceste ntrebri, vei fi pe calea cea bun.
Cnd aspirm doar la un rezultat final, vrem s avem control asupra lucrurilor. Este mai bine ca, de-a
lungul cltoriei noastre pe pmnt s ne fie bine, n loc s ajungem la capt pentru a ne fi bine. De
altfel, de unde tii c, ceea ce i se pare "a ajunge la capt" este ceea ce ai tu nevoie. Viaa e
ntotdeauna plin de surprize frumoase i sunt convins c, pe msur ce descoperim fore, talente i
nouti, alte comori de acest fel se vor crea. Evoluia nu se oprete niciodat, ntotdeauna va exista loc
pentru mai bine n viaa noastr.
Capitolul X
Profit de ultimele capitole ale crii pentru a completa noiunile legate de acceptare. Ce vor deveni
oare Ana, Mrio i familia lor? E imposibil s tim! Se poate ca s-i fi nsuit lecia ntr-un sens bun
sau nu. Important este s tim c ntotdeauana exist o soluie pentru a ameliora o situaie dificil.
Dac personajele din carte vor reveni la vechile obiceiuri, acest lucru nu va dura foarte mult deoarece
au experimentat acum ce nseamn s triasc n acceptare. i mai ales, nu pot uita o atitudine pe care
au adoptat-o deja i care i-a ajutat. Aceasta e dorina mea cea mai mare: s-i reaminteasc ct mai
repede posibil experienele benefice pe care le-au trit.
Tot mai muli oameni m ntreab ce vom deveni, ce s-a va ntmpla cu noi, din cauza strii actuale
a planetei. E adevrat c avem motive serioase s ne ntrebam acest lucru. Pn acum am vizitat mai
bine de patruzeci de ri, de pe cele cinci continente i peste tot am vzut aceleai probleme ca i aici.
n fiecare zi, polum i mai mult planeta, contaminnd aerul din jurul nostru, oceanele i apele. Exist
tot mai multe boli, n ciuda miliardelor cheltuite n cercetarea medical. Consumm tot mai multe
medicamente, suntem saturai de produse chimice. Ceea ce mncm i respirm se imprim n
noi. Sunt tot mai multe divoruri, rupturi, sinucideri. Populaia e n continu cretere, att de mare,
nct s-a prevzut ca n 2050 s fie nou miliarde de locuitori, ceea ce va antrena i creterea
deeurilor. Conform staticticilor, producem n medie Un kilogram de deeuri pe locuitor, ntr-o zi.
Cnd ne gndim la deeurile pe care le aruncm i nu sunt bio-degradabile, ne putem ntreba cum va
reui planeta noastr s mai respire cu toate aceste deeuri.
E o imagine foarte trist, nu-i aa? Ecologitii persist n a Cere guvernelor s fac noi legi pentru
protecia mediului. Eu cred c acesta hotrre trebuie luat de fiecare dintre noi.
Guvernele nu sunt dect oglindirea majoritii locuitorilor unei ri. Putem compara un guvern al unei
ri, cu corpul nostru. Dac vom ncepe s ne ocupm de fiecare parte a corpului nostru, treptat ntreg
corpul va fi mai bine i se va schimba. Imaginea planetei noastre, n plan fizic este reflectarea a ceea
ce trim majoritatea dintre noi n plan psihologic i spiritual, n loc s ne hrnim cu sentimente de
dragoste, ne lsm invadai de fric, de nelinite, de violen. Ne polum i i lsm pe ceilali s ne
otrveasc existena, nu doar n plan fizic, ci i n plan mental i emoional. Fiecare este singurul
stpn al propriei sale viei i nimeni nu poate lua o decizie n locul nostru.
Pentru a se petrece o schimbare pe planeta noastr, trebuie mai nti s ne accepm
responsabilitatea, suntem invadai ntr-un mod att de subtil nct ne trezim n fiecare diminea ntr-o
situaie n care trebuie s ne responsabilizm. Am observat aceleai situaii dificile peste tot n lume
dar am vzut i ct de multe persoane s-au decis s acioneze i s-i schimbe modul de via. Am
fericirea de a fi n contact permanent cu oameni ca tine, care vor s-i mbunteasc calitatea vieii.
Pentru a reui, trebuie s acceptm c tot ceea ce vedem n exterior exist pentru a ne atrage atenia
asupra a ceea ce trim n interior. Este etapa cea mai important de depit. Apoi este bine s ne
ntrebm ce vrem cu adevrat n via i s trecem la aciune.
Poi s iei hotrrea de a face tot ceea ce poi pentru a-i polua mai puin lumea fizic, precum s
foloseti produse de curare biodegradabile, s mnnci produse naturale etc. e nevoie de rbdare, de
timp i de determinare pentru a ne schimba aceste obinuine, dar, dac eti hotrt s-i ameliorezi
calitatea vieii, precum i pe cea a planetei, vei reui. Magazinele cu produse naturale exist peste tot i
chiar i supermarketurile au tot mai multe produse biologice. Poi s ncerci tot timpul s cumperi
produse naturale. Treptat, va deveni un obicei. Recent s-a demonstrat, dup mai multe cercetri, c, n
general, acestea nu sunt mai scumpe dect produsele chimice. E doar un nou obicei de nvat. Faptul
de a mnca alimente de calitate superioar presupune o cantitate mai mic de alimente pentru
organism. i acesta e un mod de a face economii i de a-i ngriji corpul, n acelai timp.
Eforturile pe plan fizic vor avea un rezultat direct asupra interiorului nostru. Iar cum cele trei corpuri:
fizic, emoional i mental- nu pot fi disociate, faptul de a schimba ceva n plan fizic, duce automat la
o schimbare n celelalte dou planuri, fr ca mcar s i dai seama. Polund mai puin mediul fizic,'
vei vedea treptat c te vei lsa mai puin poluat de fricile i de credinele celorlali.
E important s fim interesai de ceea ce se ntmpl cu planeta noastr, dar nu e bine s ne
descurajm. Din pcate, exist muli oameni care i spun: " La ce bun s poluezi mai puin? Atta
timp ct exist milioane de oameni care continu s polueze, efortul meu nensemnat, nu mai
conteaz deloc." Dac gndeti astfel, este pcat, deoarece nu este adevrat. Oricum, deja ai ctigat
deoarece, faptul de a polua mai puin i va afecta viaa ntr-un mod benefic, n toate domeniile. Iar
efortul a cteva sute de oameni - sau a cteva mii- va conta n cele din urm. Putem compara acest
lucru cu dorita cuiva de a slbi. Dac acea persoan i spune c nu conteaz dac va pierde doar un
kilogram, cnd crede c trebuie s piard cincizeci de kilograme, nu va reui niciodat s-i ating
scopul. Dar dac se concentreaz, n ritmul capacitilor i a limitelor ei, s slbeasc cte un
kilogram, treptat i nu se concentreaz pe restul care a rmas, va avea anse s reueasc.
Cnd ne preocup situaia planetei naostre, facem acest lucru pentru noi, deoarece tim c ne vom
ntoarce n alte viei i atunci vom culege ceea ce semnm acum. Cnd faci curat acas, tii c tu vei
beneficia de faptul de a locui ntr-o cas curat, care miroase frumos i unde i face plcere s te
ntorci seara, dup o zi de lucru. Nu vecinul se va bucura de efortul tu de a face ordine. La fel se
ntmpl i n cazul planetei. Facem acest lucru pentru propriul nostru interes.
Dac consideri c exist prea mult violen pe pmnt, manifestat prin rzboaie, violena din filme,
violena din jocurile video pentru copii, violena dintre prini i copii, uitate n interiorul tu. n ce
moment simi aceast violen? De fiecare dat cnd nu i asculi nevoile, cnd acionezi din teama de
ceva, cnd te umileti, te acuzi, atunci i produci o ^olen. Foloseti violena n relaiile cu ceilali,
nu doar pe Plan fizic, dar i atunci cnd i acuzi, cnd ipi la ei, cnd vrei s i domini i s i
controlezi. E vorba despre violena psihologica. Lund decizia de a aduce mai mult pace n viaa ta,
vei contribui astfel la pacea planetei. i reamintesc importana de a-i accepta limitele. Nu nseamn
c, dac decidem s trim n pace, acest lucru se va ntmpla imediat. Trebuie s i acorzi dreptul
de a fi ceea ce nu vrei s fii, nainte de a reui s fii ceea ce vrei s fii. De fiecare dat cnd i dai
seama c eti violent fa de tine nsui sau fa de altcineva, i sugerez s i acorzi timp pentru a
descoperi frica ce se ascunde n spatele acelui comportament, s te accepi, ca fiin uman i s-i
spui c, ntr-o zi, vei tri tot mai des n pace.
Un alt subiect care pare s-i afecteze pe oamenii din toate rile dezvoltate este creterea taxelor i
a impozitelor pe care le au de pltit. n ziua n care conabilul m-a anunat c plteam guvernului 75%
din veniturile mele anuale, inclusiv diferitele taxe i impozite, am avut un oc timp de cteva
sptmni. Mi se prea ceva foarte nedrept i am criticat aceast realitate. Ceea ce criticam mai mult
era felul n care guvernul gestioneaz toi banii pe care i ia de la contribuabili. Deplngeam mai ales
faptul c se folosesc sume enorme pentru rzboaie, peste tot n lume. M gndeam c nu sunt singura
care are de fcut estfel de critici. Pn la urm, mi-am lsat ego-ul deoparte i am observat ce anume
m deranja att de mult. Rspunsul era c i eu m acuzam de faptul c nu mi gestionez bine
ctigurile, cnd cheltui bani pentru lucruri nu tocmai necesare.
Plecnd de la ideea c guvernul este reflectarea majoritii locuitorilor unei ri, realizm faptul c
trebuie s fim responsabili, verificnd de ce anume acuzm guvernul
Eu l acuzam e incompeten i de nedreptate, pe cei care gestioneaz finanele publice, deoarece
tiu persoane care nu i pltesc impozitele i nu sunt penalizate. i acuzam i pentru faptul c cheltuie
ntr-un mod lipsit de inteligen. Alii i acuz c fur, c sunt necinstii sau escroci etc. Rmne s
facem exerciiul cu oglinda, verificnd n ce situaii ne acuz ceilali e acelai lucru i cnd ne acuzm
noi nine de aceste lucruri, de care i acuzm pe ceilali cnd acionm contrar credinelor noastre.
n ziua n care ne vom responsabiliza i ne vom face procesul banilor", adic ne vom accepta
limitele n loc s ne acuzm imediat ce acionm contrar a ceea ce am nvat, de abia atunci,
guvernul nostru se va schimba treptat. Acum tim c nimic nu se poate schimba atta timp ct
nu exist acceptarea a ceea ce nu vrem s fim. Acordndu-ne timpul necesar pentru a nva s ne
gestionm inteligent banii, nu ne vom mai simi vinovai cnd nu vom reui acest lucru. S nu uitm
c, profesorii notri ne-au nvat c nu este bine s cheltuim inutil, nu este rezonabil, deoarece nici
ei nu i acordau dreptul de a fi uneori cheltuitori sau neateni cu cumprturile lor. fie se controlau
din frica de a nu se simi apoi vinovai, fie, cnd se lsau n voia cheltuielilor, se acuzau i i
promiteau s nu mai fac acest lucru.
De aceea insistau att de mult ca noi s reuim, n ceea ce le era lor att de greu s fac.nu tiau
c este imposibil s devenim ceea ce vrem s fim, nainte de a ne simi bine cu noi nine, cnd
acionm contrar a ceea ce vrem.
n concluzie, s acceptm faptul c, dac astzi planeta este ntr-o stare critic, acest lucru ne
reamintete starea de urgen n care se afl oamenii. Planeta ne ndeamn s trim n funcie de
ordinea natural a lucrurilor, dup starea natural a vieii, dup legile naturii. Trebuie s aplicm
aceste noiuni n toate domeniile vieii, att pe plan personal, ct i profesional. M doare s constat
starea de indiferen la care am ajuns, la fel cum m bucur ns s constat marea schimbare care
se produce pe planet. n toate rile, exist oameni care se responsabilizeaz, care vor s
mbunteasc situaia i sunt contieni de rspunderea lor pentru ceea ce se ntmpl. Fiecare
persoan care este contient poate influena, n medie cel puin alte zece persoane, chiar dac
nu tie acest lucru. E un fenomen exeponenial. Imagineaz-i c cineva face un cadou altor zece
persoane, iar acetia fac acelai lucru. A doua oar, zece persoane vor primi cadoul, apoi o mie i aa
mai departe. Lucrurile pot evolua destul de repede. Decizia noastr de a accepta c suntem cu toii
responsabili de situaia actual a planetei ne poate ajuta s readucem planeta la starea ei actual, mult
mai repede dect am crede acum.
Drag cititorule, s nu uii un lucru esenial: pentru a reui s trim astfel, trebuie mai nti s
contientizezi momentele n care nu -reueti s faci acest lucru. Dac te critici, vei repeta mereu
acelai comportament. De exemplu: decizi s poluezi mai puin planeta, refolosind sacii de plastic
pentru gunoi, folosind prosoape de pnz n loc de cele de hrtie, hrtie reciclabil etc. Astfel, ajui la
salvarea unor copaci i produci mai puine deeuri.
La un moment dat observi c ai aruncat un erveel de hrtie la gunoi. Ai uitat de decizia ta de a
folosi prosoape din pnz acesta e momentul contientizrii. Secretul, o dat contientizat, este s te
felicii c i-ai dat seama, chiar dac nu-i mai poi retrage gestul, n loc s te acuzi c nu i-ai inut
promisiunea. Vei vedea c, pe zi ce trece, vei fi tot mai contient i vei aciona tot mai mult n funcie
de propriile tale
dorine.
Noiunea de acceptare este att de important i de nou pentru majoritatea dintre noi nct este mai
dificil de integrat, de asimilat i de pus n practic.
Capitolul XI
Acceptarea celorlali
Am vzut, prin intermediul mai multor exemple c, majoritatea dintre noi avem dificulti n a
accepta ceea ce vor s fie ceilali, ce vor s fac sau s aib. Ego-ul nostru este att de convins c are
dreptate, c deine adevrul cu privire la comportamentele ideeale pentru a fi fericit, nct vrem tot
timpul s ne impunem credinele celor apropiai nou. E interesant de observat c ncercm s-i
convingem pe ceilali de ceea ce noi nu reuim s devenim. Vrem s ne schimbam la fel de mult ct
vrem s i schimbm pe ceilali. De aceea e important s acordm mai mult atenie discuiilor i
acuzaiilor pe care le aducem, moralei i culpabilizrilor pe care le impunem, mai ales celor apropiai.
Dac i spui c vrei de fapt s l ajui pe cellalt s se schimbe, deoarece tu nsui ai reuit s-i
schimbi comportamentul, cum vei putea ti de ce anume are nevoie cellalt s triasc, s
experimenteze? A decide c altcineva are aceleai nevoi ca i noi se numete orgoliu: ne considerm
mai buni dect cellalt i l facem s se simt inferior atta timp ct nu va reui s fie la fel ca noi.
n acelai timp, este un semn c nu ne-am acceptat vechiul comportament.
S lum exemplul unei persoane care bea mai multe sticle de cola, pe zi iar apoi a reuit s nu mai
bea. Se simea mult mai bine, la nivel fizic i energetic. Era aa de mndr de ea, nct vrea s i
conving pe cei apropiai s fac la fel. Acest comportament indic faptul c acea persoan se
controleaz, c s-ar simi vinovat dac ar mai bea cola. Nu s-a acceptat nc n faptul c a bea o
butur foarte dulce, nseamn mai ales a fi dependent. De aceea i este greu s accepte ca ceilali s
bea n continuare - lucru pe care ea i 1-a interzis.
Cei din jurul nostru ne ajut mult s ne cunoatem pe noi nine. n exemplu de dinainte, dac
persoana n cauz le Povestete celorlali ct de bine se simte acum, dup ce nu mai bea cola, fr s le
sugereze s fac i ei acelai lucru i fr s triasc o emoie cnd i vede fcnd n continuare acel
lucru, va ti atunci c s-a acceptat la nivelul dependenei ei. Un alt mijloc de a verifica dac s-a
acceptat ntr-adevr, este c va fi capabil, din cnd n cnd, s bea o cola fr s se simt vinovat.
Decizia ei de a nu mai avea acest obicei sau aceast dependen, va fi bazat pe ceea ce are sens
pentru ea i nu pentru c cineva i-a zis c exist ingrediente nocive n cola i este nesntos s bei aa
ceva.
Mijlocul cel mai sigur de a ajunge s-i acceptm pe cei din jur, este noiunea de responsabilitate.
Din experiena mea tiu c aceasta este noiunea cea mai greu de acceptat, dintre toate noiunile
spirituale. Cnd predau aceast noiune, n atelierele mele, vd c n general, participanii consider c
este un mod foarte bun de via, dar exist o rezisten att de mare din partea ego-ului, nct i dau
seama c exist multe dificulti n practica n cotidian.
Aceast noiune spune c nu eti niciodat responsabil de consecinele deciziilor tale, de aciunile
sau de reaciile celorlali. Cnd ai integrat bine aceast noiune, devine uor de acceptat c, oricare ar
fi decizia celor apropiai, acetia vor trebui s-i asume consecinele. Cum putem s integrm aceast
noiune att de important? Prin practic, n fiecare zi!
Nu exist un alt mijloc de a avea o nou atitudine care s fac parte integrant din tine.
Am vzut, din exemplele din carte, de cte ori Ana i Mrio au avut dificulti n accepta alegerile
celor dragi. Iar cauza acestei dificulti este faptul c, cred c, dac li s-ar ntmpla ceva ru celor
dragi, ei s-ar simi vinovai. Din momentul n care accept c ceilali vor nva ceva asumndu-i
consecinele pentru faptele lor, vor putea s renune i s-i dea voie s fie fericii, chiar dac ceilali
nu sunt deocamdat.
Faptul de a-i lsa pe ceilali s-i asume responsabilitile ne ajut mult n comunicare.
Am vzut c o comunicare bun implic o ascultare bun. Cnd ne este team pentru noi - lucru
care care se ntmpl atunci cnd ne asumm rspunderea pentru noi - este imposibil s ascultm cu
adevrat. Cineva care tie s asculte l las pe cellalt s se exprime, fr s i fac moral sau s-i
dea sfaturi pe care acesta nu le-a cerut. i pune ntrebri pentru a-1 ajuta s gseasc propriile sale
rspunsuri. l ajut pe cellalt s descopere ceea ce vrea cu adevrat i ce este pregtit s fac pentru
a-i atinge obiectivul. Persoana care ascult nu crede c este obligat s fac totul pentru ca cel care
i vorbete s-i ating obiectivele, deci s-i asume rspunderea pentru el.
innd cont c cellalt este resaponsabil pentru viaa lui, l va ajuta s-i asume consecinele
pentru alegerile lui. Cnd ne considerm responsabili pentru ceilali vrem n schimb ca i ceilali s
fie responsabili pentru noi. Acesta e un mod ideeal de a ntreine relaii dificile! Doar prin acceptare
i prin practica responsabilizrii ne putem ameliora definitiv relaiile.
Dac nvm s comunicm vom fi mai clari n ceea ce privete angajamentele noastre.
Multe dintre non-acceptrile celorlali provin din faptul c avem prea multe ateptri, fr s fi
fcut o nelegere n acest sens.
De fiecare dat cnd suntem dezamgii fa de comportamentul cuiva, putem verifica dac exist
o nelegere n acest sens. Am vzut n exemplul mpririi sarcinilor casnice, ntre Ana i Mrio,
atitudinea lui Mrio fa de fiul lui, care a ales o alt meserie, relaia dintre Ana i Mrio etc. Era
evident c niciuna dintre aceste persoane nu se angajase sau nu promisese celuilalt s se ocupe de
frica lui. n fond, cnd avem ateptri fa de cineva, ne este fric pentru noi n acea situaie, iar
cellalt nu rspunde ateptrilor noastre. Iar cum majoritatea oamenilor nici mcar nu tiu c le este
team pentru ei, cum ar putea s pretind de la altcineva s se ocupe de propriile sale frici?
De aceea este att de important s ne descoperim fricile, pentru a reui s le acceptm. Cnd trim o
decepie, fa de o alt persoan, putem deduce c avem ateptri. Iar acel incident ne ajut s
contientizm o fric despre care nu tiam pn atunci. De exemplu, o mam care e dezamgit
deoarece nici fiul, nici fiica ei care triesc acum singuri, nu o invit la ei acas. Ea i primete des i
crede c i ei ar trebui s o invite. Faptul c este dezamgit implic credina ei, c un printe bun i
un copil bun ar trebui s i invite pe cei dragi la ei. Pentru a le dovedi dragostea i recunotina lor.
Mama nu i acord dreptul de a nu i mai invita pe copii la ea i este dezamgit atunci cnd copiii
ndrznesc s fac ceea ce ea i interzice" s fac.
Acest incident o ajut pe mam s descopere ceea ce nu accept, precum i teama pe care o simte
pentru ea nsi. Asumndu-i responsabilitatea, i va da seama c copiii nu i-au luat niciodat
angajamentul de a o invita la ei. n plus, va putea s comunice mai bine cu ei. Va putea mprti
copiilor frica ei i i va putea ntreba dac sunt de acord, pentru a-i face ei pe plac, s o invite, de
exemplu o dat la trei luni, la ei acas, pn cnd ea va putea s-i schimbe acel mod de a gndi. Ei i
pot lua acel angajament sau nu, dar oricum, lucrurile vor fi clare ntre ei. Acesta este exemplul cuiva
care i acord dreptul de a fi ceea ce nu vrea s fie, pentru a ajunge s fie ceea ce vrea. i acord
dreptul de a pune la ndoial dragostea copiilor ei, pentru a afla dac o iubesc, chiar dac nu o invit la
ei acas. Nimeni nu are dreptul s foreze pe cineva s-i ia un angajament. Angajamentele sunt
necesare pentru a da o direcie unei relaii, fie c e personal, fie c este profesional. n general,
oamenii sunt obinuii s aib nelegeri pe plan professional, dar, din nefericire, nu este sufficient. n
cele mai multe firme, patroriii au ateptri fa de angajai i acetia fa de patron, dei nu exist o
nelegere prealabil, mai ales cu privire la sarcinile fiecruia i la remuneraie. Fiecare dintre noi
trebuie s ne exprimm cererile, nu s-i lsm pe ceilali s ghiceasc, att pe plan personal, ct i
profesional. S lum exemplul unui cuplu, n care partenerii se ntlnesc de un an. Femeia este
pregtit s se angajeze ntr-o relaie exclusiv, n timp ce brbatul nu vrea acest lucru. Dac ea l
amenin c l va prsi, deoarece el nu vrea s-i ia un angajament, nseamn s exercite un control:
vrea s-1 foreze s se angajeze. Oricum, nimic nu o mpiedic s-i ia ea un angajament fa de el. Ea
tie ce vrea i el la fel. Doar c fiecare vrea altceva. Este o situaie foarte des ntlnit n cuplu, este
imposibil ca cei doi parteneri s vrea mereu acelai lucru, n acelai timp. E mai bine s tii c cellalt
nu vrea s se angajeze, dect s trieti o situaie n care cellalt se angajeaz doar pentru a avea
linite, neavnd cu adevrat intenia de a-i respecta promisiunea.
Exist peroane care se angajeaz creznd sincer c vor putea s-i in promisiunea, dar nu s-au
gndit destul de mult la consecinele unei astfel de promisiuni.
Apoi i dau seama c s-au angajat prea mult, c acest lucru este peste limitele lor. Ce poi face
cnd cineva i ia un angajament fa de tine, dar nu-i poate respecta promisiunea? E suficient s
foloseti tehnica oglinzii. Am vorbit despre acest demers de mai multe ori n aceast carte i n alte
cri, dar a vrea s recapitulez aceast tehnic, pentru tine, deoarece este un instrument foarte
puternic pentru a ne mbunti relaiile cu ceilali. De ce se folosete cuvntul oglind? Deoarece,
conform multor nvturi, din cele mai vechi timpuri, am aflat c mediul din jur este reflectarea
noastr. Acest demers trebuie folosit mai ales pentru a contientiza ceea ce accepi la tine i ceea ce
nu accepi. Cnd constai un anumit comportament la cineva, fie c e pozitiv, fie negativ i eti
capabil doar s-1 observi, fr-s-1 judeci sau s-i critici i fr s fii tulburat , tii c te accepi i pe
tine cnd ai un astfel de comportament.
Cnd te deranjeaz comportamentul celuilalt, primeti mesajul c de fapt, nu comportamentul n
sine te deranjeaz, ci mai degrab de ce anume o acuzi pe acea persoan n momentul n care
acioneaz astfel. Cnd tu eti astfel, nu te accepi, ceea ce nseamn c te controlezi pentru a nu fi
niciodat astfel, negi faptul c uneori eti aa sau, dac eti contient c eti aa, i pori pic sau nu
te iubeti n acele momente.
Marele avantaj n a folosi tehnica oglinzii, imediat ce te deranjeaz, atitudinea sau
comportamentul cuiva, este c observi tot ceea ce trebuie pentru ca, eventual s nu te mai deranjeze
acel comportament i pentru a-i ameliora astfel relaiile. Atta timp ct te tulbur ceva i vrei s-1
schimbi pe cellalt, va mai fi ntotdeauna cineva care va aciona n aa fel nct i va atrage atenia
asupra ceea ce ai acceptat la tine nsui.
S revenim la exemplul cuplului n care partenerul nu vrea s-i ia un angajament serios. Dac
partenera lui l acuz c este la i indecis, ea trebuie apoi s se ntrebe n ce momente sau n ce
aspecte partenerul ei ar putea s o acuze de acelai lucru. n general, oamenii spun c sunt diferii de
cei pe care i judec. De aceea, acest demers se numete oglinda: pentru a ne reaminti c ceea ce
credem c vedem la ceilali este ceea ce vedem cnd ne privim n oglind. Este ceva ce ne aparine
nou, nu oglinzii. Chiar dac vom schimba oglinda, ne vom schimba partenerul, vom vedea acelai
lucru i n urmtoarea oglind.
Soluia ideeal este de a verifica cu persoana pe care o judecm n ce momente aceasta ne judec
de acelai lucru. Este posibil ca cellalt s nu ne rspund imediat, dar, dup cteva zile, va gsi cu
siguran cel puin o situaie. n exemplul de dinainte era posibil ca brbatul s i spun partenerei lui
c o consider la cnd e vorba s fac sport sau s-i fac ordine n dulap, o consider nehotrt
cnd trebuie s ia o decizie i se ntreab tot timpul ce s fac. Prin acest exemplu, poi vedea ct de
important este s verifici cnd l acuzi pe cellalt, la nivelul lui a fi pentru a folosi din plin tehnica.
De ce este att de dificil pentru ego-ul nostru s recunoasc c ceilali sunt oglinda noastr?
Deoarece ne este team c nu vom fi iubii dac ndrznim acest lucru. Cu ct ne acceptm mai puin
i facem eforturi de a nu fi ca o anumit persoan, cu att mai mult vom deveni ca ea. Cu ct ni se pare
mai neacceptabil o situaie, cu att vrem s negm mai mult faptul c suntem astfel (ca i n exemplul
acelei femei: ar fi putut rspunde c nu este nehotrt, ci se gndete).
Urmtoarea etap, n cazul partenerei este s se ntrebe care este intuiia sau motivaia ei cnd ea
are acel comportament pe care soul ei l consider la sau indecis. Va vedea foarte repede c este la
deoarece este dincolo de limitele ei s fac exerciii fizice n mod regulat i este indecis deoarece i
este fric s nu fac o eroare. Din momentul n care va afla ce se ascunde n spatele comportamentului
ei, va nelege ce triete partenerul ei: pentru el, a se angaja serios n relaie este ceva peste limitele
lui i i este fric s nu se nele.
Dac foloseti tehnica aceasta de fiecare dat cnd ai o dificultate cu cineva, vei obine un efect magic,
nu doar cu persoanele care nu i respect angajamentele, ci i pentru orice alt situaie relaional.
Acest demers te ajut s devii contient de ceea ce mai ai de acceptat la tine. i indic faptul c trebuie
s i acorzi dreptul de a fi diferit de ceea ce ego-ul tu consider a fi "bine". Ziua n care acea femeie
i va acorda dreptul de a fi uneori la i indecis, nu o va mai deranja acel comportament la ceilali n
plus, faptul de a-i acorda dreptul de a fi ceea ce nu vrea s fie, o va ajuta s se ndrepte mai mult spre
ceea ce vrea. Va observa treptat c i va fi mai uor s ia decizii i s fac ordine. Ceea ce vrea s fie
va ocupa tot mai mult loc n viaa ei i, uneori, cnd va fi contrariul a ceea ce vrea s fie, nu o va
deranja acest lucru, deoarece va ti c de acel lucru are nevoie pentru moment. Nimeni nu poate fi doar
un aspect al aceleai atitudini, dect dac se controleaz.
Un comportament este trit cu adevrat in armonie atunci cnd ne acordm dreptul de a tri
att aspectul pozitiv ct i aspectul negativ al acelui comportament.
Folosesc tehnica oglinzii de mai bine de treizeci de ani i nu am gsit pn azi nici un alt mijloc
care s- fie la fel eficient i de rapid pentru a te accepta i, prin urmare, pentru a-i accepta pe
ceilali. Este cel mai bun mijloc de a mbunti orice relaie.
Acesta tehnic nu trebuie folosit dect pentru a te ajuta n aspectele pe care nu le accepi la
tine i nu pentru a te fora s devii imediat ceea ce vrei s fii. A te fora nseamn a te controla
pentru a fi perfect conform normelor ego-ului nostru iar acest lucru nu duce dect la o pierdere a
controlului ntr-un comportament sau altul.
De exemplu, persoana care se controleaz pentru a nu ridica niciodat vocea, din team de
violen ajunge s fie violent nr-un alt fel, fie prin gesturi, privire, intenii etc. Cu ct se
controleaz mai mult, cu att este mai mare riscul de a dezvolta o boal violent sau de a-i pierde
definitiv controlul i a comite gesturi pe care apoi le va regreta profund.
Dintre persoanele din jur, toi cei pe care i atragi spre tine sunt nite oglinzi. Ai nevoie de
fiecare dintre aceste persoane. Datorit lor, contientizezi foarte repede anumite aspecte din tine pe
care le accepi sau nu. Cu ct te deranjeaz mai mult cineva, cu att acea perosna joac un rol mai
important n viaa ta, pentru a-i atrage atenia asupra a ceea ce trebuie s accepi la tine nsui.
Aceast teorie a oglinzii se aplic de asemenea i la aspectele pe care le admiri la altcineva. Adic,
fiecare trstur de caracter pe care o doreti de la altcineva, fiecare faet pe care crezi c nu o ai
sunt n realitate aspecte care fac parte din tine, dar pe care nu vrei s le recunoti. Singurul motiv
pentru care refuzi faptul c poi fii ca cei pe care i admiri este teama c nu vei fi iubit, dac
ndrzneti s fii aa. Rmne s accepi acesta fric care te mpiedic s-i recunoti calitile,
pentru a te ajuta s le pui n eviden. De exemplu, dac admiri rbdarea cumnatei tale, acest lucru
arat faptul c nu ndrzneti s admii c eti o persoan rbdtoare. Cnd vei descoperi de ce i e
fric dac eti rbdtoare, poate vei ti de ce nu i acorzi dreptul s fii astfel. Poate i e team c
ceilali vor profita de tine dac eti prea rbdtoare? ntreab-i pe cei apropiai dac te consider o
persoan rbdtoare. Vei avea surpriza s descoperi c ceilali vd aceast calitate la tine i tu eti
singura persoan care nu recunoate asta. Treptat, te vei simi bine, fie c eti rbdtoare, fie c nu.
Asta nseamn o acceptare toatl! Ce ans avem s trim n societate: suntem nconjurai de
oglinzi peste tot.
Capitolul XII
Faptul de a nota aceste lucruri timp de cel puin trei luni te va ajuta mult s i ameliorezi relaia cu
timpul. Dac observi c faci multe activiti care nu i plac din obligaie, e un semn c acionezi mai
mult din team dect din dragoste pentru tine. Trebuie s-i revizuieti angajamentele, innd cont mai
mult de nevoile tale.
A te accepta i a te iubi nseamn a-i da dreptul de a te gndi n primul rnd la tine. Dac tu nu te
ocupi de nevoile tale, cine va face acest lucru? Vei ti c te accepi cu adevrat, n ascultarea nevoilor
tale atunci cnd ceilali te vor admira pentru asta, n loc s te acuze c eti egoist sau egocentric. Dac
te critic sau te judec astfel, vei ti c nu te accepi. Spune-le c criticile lor te ajut s devii contient
de acceptarea pe care trebuie s o faci. Vei vedea c dup aceea vei deveni mai atent la autocriticile
tale.
Pentru cei ca noi, care cutm mereu o mbuntire a calitii vieii noastre i care folosim toate
mijloacele pentru a deveni mai contieni, exist un aspect unde pare mai greu s aplici noiunea de
dragoste adevrat, acceptarea necondiionat. Este vorba despre domeniul spiritual.
Adeseori aud persoane care mi spun c nu neleg cum angajaii de la centul Ascult-i corpul i
eu, putem fi bolnavi, n ciuda lucrurilor pe care le tim i le predm. M gndesc de exemplu la Daniel
Kemp - cel care a creat n Quebec teoria copilului Teflon - i a murit din cauza unui cancer de colon.
Majoritatea oamenilor nu puteau accepta faptul c el, o fiin att de evoluat, care preda de la
optsprezece ani, a sfrit astfel.
Este important s acceptm faptul c suntem cu toii fiine care aveam de luat nite lecii de via.
Cum te-ai simi dac ai afla c voi muri de o boal grav? Care ar fi prima ta reacie? Rspunsurile la
astfel de ntrebri indic gradul tu de acceptare la faptul c ai limite. Ne acceptm pe noi n acelai
fel n care i acceptm pe ceilali. S fii atent. Nu nseamn c dac devii mai spiritual nu vei mai fi
niciodat bolnav. Scopul de a nva s gseti cauza unei boli nu este de a controla aceast boal, ci
de a nva mai multe despre tine. Am avut fericirea de a petrece momente foarte frumoase cu Daniel
Kemp, chiar nainte de a muri i tiu c, datorit bolii, a fcut un demers important de iertare i de
acceptare n viaa lui. Iar acest lucru este important. Ceea ce a mplinit n viaa aceasta i va fi cu
siguran util n urmtoarea lui cltorie pe pmnt i cred c ederea lui n lumea sufletelor a fost mai
plcut astfel.
Mijlocul prin excelen de a te iubi pe tine nsui - i prin urmare i pe ceilali- este s lai
inteligena s-i conduc viaa. Ce nseamn o persoan inteligent? Este o persoan contient de
legea cauz-efect, care e contient de consecinele i de deciziile ei i care se gndete nainte de a
aciona i a vorbi, dac ceea ce vrea s fac este inteligent pentru ea i pentru cei din jurul ei. Un
criteriu important al inteligenei este utilitatea. i ntrebndu-ne dac ceea ce vrem s avem, s facem,
s spunem, s fim, este util, nvm astfel s trim inteligent.
A te odihni i a te distra n mod frecvent, este un lucruinteligent, deoarece astfel corpul nostru
se regenereaz i rectig din energie.
A te ocupa s trieti n abunden este un lucru inteligent deoarece astfel le poi da i
celorlali, n loc s devii dependent de ei.
A cumpra doar lucruri utile este un lucru inteligent: astfel ajutm la reducerea supra-
consumului i a deeurilor de pe planet.
A-i acorda dreptul de a tri numeroase experiene este un lucru inteligent, deoarece acest
lucru ne permite s devenim contieni de aceea ce avem nevoie cu adevrat.
A vrea s nchei acest capitol cu referiri la importana capital de a-i accepta pe ceilali i de a te
accepta pentru a tri n dragoste necondiionat, rspunznd la urmtoarea ntrebare, care mi este
adresat foarte des: "Cum putem ti, fr nici o ndoial, c ne-am acceptat cu adevrat?"
Mai nti, trebuie s tim c nainte de a ajunge s fim capabili s ne acceptm orice ar fi, trebuie s
fim contieni de faptul c nu ne acceptm pe noi nine. Exist mai multe etape de evoluie a acestei
contientizri:
1. EMOIE / ACUZARE
De ce ai acuzat o alt persoan? Cum te-ai simit n acea situaie?
2. RESPONSABILITATE
De ce anume i este fric pentru tine? Ce ateptri aveai n acea situaie? Acord-i timp pentru a
accepta c acele ateptri au fost cauza pentru ceea ce ai trit.
3. RECONCILIERE
Pune-te n pielea altcuiva observnd c a simit acelai lucru ca i tine, deoarece a trit aceeai fric.
Gsete situaiile n care acea persoan te-a acuzat de acelai lucru.
4. IERTAREA DE SINE (etapa cea mai important) ncearc s ai compasiune pentru partea din tine
care 1-a acuzat pe cellalt i care a acionat ca cellalt din cauza temerilor tale, cauzate de o ran
nevindecat.
5. DORINA DE A EXPRIMA
Pentru a verifica dac etapele de reconciliere i de iertare au fost fcute, verific cum te simi i
exprim-i celuilalt primele trei etape (dac ezii i i este team nseamn c cele dou etape nu sunt
nc ncheiate. Acord-i timp pentru a reui acest lucru).