Dar dac ntrebarea cea mai important

nu este Cu cine te cstoreti?, ci De ce?

De ce vrei
s te cstoreti?

GARY THOMAS

Noua Speran
 Cuprins

1 Povestea celor dou lacrimi ...................................................... 11

2 Marea excepie ................................................................................ 17
3 Vulnerabil i stupid ...................................................................... 23
4 Nu vrei ceea ce crezi c vrei .................................................... 35
5 Suflet pereche sau partener propriu? .................................... 45
6 Csnicie furit n cer? Isaac i Rebeca .............................. 59
7 Loteria dragostei religioase ....................................................... 65
8 Supunere pasiv sau cutare pasionat?
Motive convingtoare de a te cstori .................................. 71
9 Care este stilul tu? ...................................................................... 79
10 Eti suficient de puternic s fii partenerul meu? .............. 99
11 Zidirea unei csnicii ..................................................................... 113
12 Un adevr asupra cruia trebuie s cdei de acord ........ 125
13 Ai nevoie de cineva care s te completeze,
nu de o clon ................................................................................... 133
14 Ce nu tii i poate provoca mult ru .................................... 145
15 Un rzboi neurochimic mpotriva raiunii tale .................. 157
16 Oamenii problem ......................................................................... 175
17 De ce nu tii cine este soia ta
dect dup ce ea mplinete 35 de ani? ................................ 185
18 Dar tu? Ce fel de relaii ar avea Isus? .................................. 193
19 Cstorii din mil. S nu te cstoreti din mil .............. 201
Epilog. O viziune nou ............................................................... 215
Informaii despre autor ................................................................ 219
Note ..................................................................................................... 220
 Capitolul 1

Povestea celor dou lacrimi

F aa credinciosului pastor trda ncordarea n momentul n care mi-a

spus: Permite-mi s fiu sincer cu tine. Csnicia mea a fost pentru
mine cea mai grea cruce a vieii.
Ochii i s-au umplut de lacrimi care s-au revrsat i au nceput s-i
alunece pe obraji, ele reprezentnd o imagine trist a poverii pe care
acest om o purta zi dup zi. n loc s-i deschid o multitudine de noi
oportuniti, n loc s-i ofere ncurajare, susinere i speran, csnicia
lui avea efectul unei corvezi zdrobitoare. Dumnezeu continu s-l
foloseasc n lucrare, iar el i urmeaz drumul nclat cu pantofi plini
cu pietre care i produc rni la fiecare pas.
O femeie puin trecut de 30 de ani mi povestea odat despre grija
pe care o avea fa de ea soul ei, m-a privit n ochi i lacrimi diferite
au nceput s-i brzdeze obrajii. Se confruntase pn atunci cu cteva
probleme de sntate, viaa a fost destul de vitreg cu ea, ns soul ei a
devenit sursa ncurajrilor i a sprijinit-o ntr-un mod remarcabil: Dup

11
 Cutarea sacr

Isus, soul meu a reprezentat bucuria cea mai mare din viaa mea. Nici
mcar nu-mi pot imagina cum m-a fi descurcat fr el i cum a fi rezis-
tat n faa problemelor mele fr s-l am de partea mea.
Personajele despre care v-am povestit sunt reale. mi pare ru c ele
confirm stereotipurile sexuale: brbatul conductor i femeia care are
nevoie de ajutor. Totui, pentru c ele sunt reale, nu pot, n calitate de
autor integru, s le schimb. Citete printre rnduri i ncearc s distingi
frustrrile vieii reale, dar i bucuriile ei. Lacrimile unei persoane erau
lacrimi de durere, iar el se strduia depunnd imense eforturi de a-i salva
csnicia, iar aceast relaie se transformase ntr-o cruce pe care trebuia
s o poarte. Ea i consuma toat energia i, cu toate acestea, el persevera
pentru c tia c acesta este drumul.
Lacrimile celeilalte persoane nu erau cauzate de o relaie dificil. Ea
plngea din prea mult recunotin pe care o datora brbatului care o
iubea att de mult, i ea nu-i putea imagina viaa fr el.
Lacrimi de durere i lacrimi de fericire.
O csnicie asemnat cu purtarea unei cruci.
O unire asemnat cu Cerul.
Dup zece ani de la cstoria ta, ce fel de lacrimi vei vrsa? Vor fi
lacrimile neptoare ale durerii sau cele generate de fericire? Realitatea
este c orice csnicie are parte din belug de ambele tipuri de lacrimi,
dar tot real este faptul c unele csnicii sunt caracterizate n principal de
durere, n timp ce altele sunt caracterizate de fericire. Fiecare csnicie
cere timp i efort, dar unele sunt consumatoare de energie, n timp ce
altele sunt productoare de fericire, entuziasm i intimitate.
Am scris aceast carte din dorina ca la aniversarea a zece ani de
cstorie n ochii ti s strluceasc lacrimi de fericire. A dori ca tu s
poi exclama cu toat sinceritatea: Cea mai bun decizie din viaa mea,
dup decizia de a deveni cretin, a fost s m cstoresc cu ________.
Intervine aici ceva care poate te va oca: rspunsul la ntrebarea de
mai sus va fi determinat n mai mare msur de ceea ce vei rspunde
la ntrebarea de ce te cstoreti dect de rspunsul pe care-l vei da
la ntrebarea cu cine te cstoreti. Nu vreau s spun c nu conteaz
cu cine te cstoreti (de fapt, conteaz foarte mult), dar a-i pune
ntrebarea de ce te cstoreti i a rspunde corespunztor va duce la

12
 Povestea celor dou lacrimi

o decizie neleapt legat de cine va fi partenerul tu de via. De ce

iei decizia s te cstoreti? Aceasta este ntrebarea pe care trebuie s
i-o pui nainte de a decide cu cine te vei cstori.
Aceast ntrebare este de o importan covritoare. De exemplu,
dac ai luat o decizie financiar greit, poi s revii asupra ei, ns
csnicia biblic este unic. Muli cretini sunt de prere c exist cteva
clauze n favoarea divorului acceptate de Biblie, dar acestea sunt limi-
tate i foarte stricte. n majoritatea cazurilor, atunci cnd apar dezamgiri
cu privire la alegerea partenerului, obligaia ta ca i credincios este s
ncerci s rezolvi orice problem, fr s optezi pentru divor ca s
poi ncepe o nou cstorie cu un alt partener. Desprirea nseamn
depunerea unui efort dublu, alocarea unui timp de dou ori mai mare i
asumarea durerii nainte ca s poi intra ntr-o alt csnicie. Dup ce te
cstoreti, fiecare sear, fiecare weekend, fiecare concediu i fiecare
diminea vor fi marcate, n bine sau n ru, de relaia cu partenerul de
via.
Fiina cu care te cstoreti este ultima pe care o vei vedea seara
nainte de culcare. Dimineaa cnd te vei trezi, prima dat vei vedea faa
ei. Cuvintele ei te vor ncuraja sau te vor descuraja, te vor face s rzi
de bucurie sau s plngi de ruine. Trupul ei va reprezenta pentru tine o
surs de plcere sau o ameninare. Minile ei te vor mbria sau te vor
rni. Prezena ei va fi un balsam vindector sau un trist memento a ct
de fericit ar fi putut fi viaa ta.
Cu mai muli ani n urm, m aflam la o conferin ntr-un hotel din
California i am ieit din sala de ntlnire pentru a-mi cumpra o cma
(am comis cteva greeli la pregtirea bagajului). nconjurat de oameni
frumoi, n acel cadru frumos, am simit o imperioas nevoie care nu
poate fi descris n cuvinte s o zresc pe soia mea. n mintea mea ima-
ginea soiei mele era foarte vie, lipsit ns de conotaii sexuale. Nu-mi
doream nimic altceva dect s o vd venind spre mine, prin mulimea
de oameni, zmbindu-mi i spunndu-mi c se afla acolo ca s petreac
weekendul cu mine. Desigur, visul meu rmnea doar un vis: Lisa era la
mii de kilometri deprtare ngrijindu-se de copiii notri i n ceea ce m
privete nu exista nicio alt imagine sau o alt posibilitate n toat lumea
care ar fi reuit n acea zi s-mi ofere mai mult bucurie dect s o vd
pe soia mea, pe Lisa, venind spre mine.

13
 Cutarea sacr

Doresc ca i tu s simi ceva similar i pentru c vor exista momente

n care v vei afla la distan unul de cellalt, s i doreti mult de tot
s fii mpreun. Nu mi doresc s fiu n situaia multora dintre cupluri al
cror vis este s-i vad partenerul ndeprtndu-se de ei.
Ca om rmi marcat atunci cnd o femeie care te numete pastorul
ei plnge la telefon i i spune c i este team c, n urma faptului c
i consiliezi soul, exist posibilitatea ca acesta s se rzgndeasc i
s vrea s rmn cu ea. Puterile ei au ajuns deja la limit din cauza
csniciei lor, era complet dezamgit i nerbdtoare s pun capt
relaiei, ns, totui, dorea s-L respecte pe Dumnezeu, i de aceea a
acceptat ca mpreun cu soul ei s v ntlnii la consiliere. Te ascult n
timp ce vorbeti i crede c Dumnezeu te va putea folosi pe tine pentru
a-l convinge pe soul ei s se pociasc i s se schimbe n mod radical,
iar aceast posibilitate o zdrobete i mai mult. Ea i soul ei au gustat
n perioada curtrii nou luni de fericire, care nu a mai fost urmat de o
alt perioad similar de fericire n cei 15 ani de csnicie, iar divorul i
se pare ca o eliberare.
Nu vreau s experimentezi ceva asemntor. Nu vreau s cazi n
greeala de a crede c fericirea ta ca partener n csnicie depinde de
eecul meu, ca pastor, de a-i convinge partenerul s rmn cstorit cu
tine. Totui, prieteni, aceasta este viaa trit n mod real de multe cupluri,
care au grbit procesul curtrii ca s ajung ct mai repede la nunt sau
care au luat decizia de a se cstori pe baza unor motivaii greite, i care
acum se confrunt cu consecine dezastruoase n fiecare zi.

Dragostea care druiete via

Aadar, i voi prezenta pe scurt motivele pentru care ntrebarea de
ce te cstoreti te poate ajuta s iei o decizie adecvat legat de cine
va fi partenerul tu. O familie ntemeiat pe baza versetului din Matei,
6:33 Cutai mai nti mpria lui Dumnezeu i neprihnirea Lui,
i toate aceste lucruri vi se vor da pe deasupra este glorioas. Cu
toate c n acest verset exist o porunc, el mai conine i o promisi-
une extraordinar: o via bogat i semnificativ. Cnd soul i soia
se dedic lui Cristos, amndoi cresc n Domnul, i acord sprijin unul
altuia n viaa spiritual, i cresc copii n fric de Domnul, se iubesc
Interesant? Putei comanda
14 cartea chiar acum! Click aici!
 Povestea celor dou lacrimi

unul pe cellalt din reveren fa de Dumnezeu, li se nmulete bucu-

ria, iar minunile i fac apariia. Copiii, nscui fiine egoiste, ajung s
devin lucrtori n mpria lui Dumnezeu. Strinii ajung s devin
prieteni intimi. Viaa de zi cu zi va fi plin de evenimente care vor con-
tribui la zidirea mpriei. Desigur, vor exista i multe greeli, multe
ocazii n care pocina va fi necesar, perioade de frustrare, de boal i
chiar de ndoial. Dar, n cele din urm, prezena lui Dumnezeu va aduce
biruin, oamenii vor fi transformai, lucrarea mpriei se va nfptui,
iar ncercrile i problemele vor fi depite. Dac doi oameni se unesc
doritori s ating acest el, dac i ntemeiaz decizia de a se cstori pe
gsirea unui partener potrivit pentru ndeplinirea lui, au anse mai mari
de a nchega o csnicie satisfctoare i ziditoare sufletete.
Pe de alt parte, am ntlnit parteneri care triau fiecare pentru sine,
iar rezultatul era un chin reciproc. Chiar i atunci cnd atracia sexual
iniial a fost una neobinuit de mare, n cele mai multe cazuri trec doar
cteva luni pn cnd i permit s spun cuvinte ngrozitoare i s fac
lucruri murdare. Din disperarea mare de care sunt cuprini i din dorina
de a-i schimba viaa ei apeleaz la pastor, persoan pe care s-ar putea
s nici nu o fi cunoscut pn atunci. A existat n viaa lor o perioad n
care nu puteau tri unul fr cellalt, cnd tnjeau s fie mpreun n
fiecare secund i cnd nu-i puteau ine minile acas. Acum, ns, nu
mai suport s locuiasc mpreun. Aflai n aceeai ncpere, n aceeai
main sau cnd vorbesc la telefon, nu se pot opri din ceart.
nelegem c vechiul clieu este adevrat: o csnicie bun ne apropie
de Cer nainte de a ajunge acolo, iar o csnicie nefericit, fie i ntr-o
societate bogat, ne apropie de Iad.
Astfel de probleme se ivesc, de regul, n urma unei ncercri de a
furi mpreun o via care nu are nicio misiune, niciun element care,
pe lng legtura pe care o realizeaz ntre parteneri, le faciliteaz grija
unul fa de altul pentru urmtorii 50 sau 60 de ani.
Pot fi sincer cu tine? Aici pe pmnt nu exist nicio persoan care
te poate pstra ntr-o stare de fascinaie alturi de ea pentru urmtoarele
cinci sau ase decenii. Dac persoana este foarte plcut, este atrgtoare
iar dragostea voastr este autentic, fascinaia va dura civa ani. ns
oamenii egoiti, chiar i egoitii bogai, frumoi sau faimoi, se vor

15
 Cutarea sacr

plictisi n cele din urm unul de cellalt, iar relaia care nainte le oferea
un sentiment de siguran, acum este considerat o nchisoare care nu le
poate oferi dect moartea. Nu conteaz ct de intens este dragostea pe
care o simii momentan, este o realitate care v ateapt i pe voi dac
v cstorii fr s intii spre o misiune comun.
Doresc s ai o cstorie ndestultoare, care s-i insufle poft de
via, entuziasm, intimitate i care s-i ofere amintiri plcute legate de
cel mai bun prieten al tu i, n plus, bucuria copleitoare c mpreun
formai o familie. Viaa de familie este o via att de benefic, iar
csnicia intim este cu adevrat un dar extraordinar. Prietenia care se
formeaz n timp ce nfruntai pericole n diversele perioade ale vieii,
n momentele de rugciune, n procesul de cretere a copiilor, n slujirea
Domnului, n momentele de relaxare, n relaiile sexuale, n durerile i
suferinele ntmpinate, n eecuri, n nfruntarea dezamgirilor i toate
acestea conduc spre dezvoltarea caracterului i creeaz o legtur att
de puternic, pe care nu o poate crea nici atracia sexual, nici dragostea
pasional de la nceputul relaiei.
Recompensa lurii unei decizii maritale nelepte este att de mare
nct nu doresc s o pierzi. Consecinele lurii unei decizii greite sunt
att de dureroase i de durat nct nu doresc s fii obligat s le nduri.
Nu sunt n stare s subliniez suficient de mult importana prudenei
i a discernmntului n luarea acestei decizii cruciale. Nu doreti s
greeti, nu-i aa? Nu este benefic s romanm nebunia. Dac vei alege
s rmi nrdcinat n Cristos, i vei disciplina mintea i te vei putea
baza pe deplin pe toate resursele disponibile (cluzirea lui Dumnezeu,
Scriptura, familia, biserica, prietenii apropiai i nelepi) i vei aborda
procesul lurii acestei decizii cu atenie, cu un scop clar n minte i cu
nelepciune, vei avea toate ansele de a ntemeia o csnicie fericit,
ndestultoare, satisfctoare, care te va zidi sufletete.
Pune-i ntrebarea: Ce fel de lacrimi vreau s curg pe obraji meii
dup zece ani de cstorie? Lacrimi de fericire sau de durere? mi doresc
o csnicie care m va nla sau una care m va dobor? mi doresc o
uniune caracterizat de o legtur intim ori o via caracterizat de jig-
niri i rniri reciproce?
Nu te opri, continu s citeti deoarece doresc s fac tot ce mi st n
putin pentru ca lacrimile tale s curg datorit bucuriei.

16
 Capitolul 3

Vulnerabil i stupid

L und n considerare modul n care Dumnezeu ne-a creat creierul,

dragostea pasional se poate asemna cu o clepsidr. Atunci cnd
brusc te simi atras de cineva, cnd te ndrgosteti nebunete, nisipul
din clepsidr ncepe s curg. n clepsidra emoional exist suficient
nisip care poate curge, n medie, ntre 12 i 18 luni. Ocazional, nisipul
se poate scurge mai lent i durata de timp poate depi 18 luni, ajungnd
pn la doi ani, dar nu mult peste i nu cu aceeai intensitate. Durata
medie de via a dragostei pasionale este sub doi ani n aproape toate
cazurile. Da, este adevrat c atracia sexual i romantic nc mai pot
dinui. Desigur, n momente de traum sau de intimitate crescut, sen-
timentele romantice vor reveni la via, dar vor nceta s mai reprezinte
liantul relaiei n viaa normal de zi cu zi. Sentimentele devin calde i
sigure, dei nainte au fost fierbini i excitante. Dumnezeu nu a creat
creierul s susin dragostea pasional toat viaa (i are motive nteme-
iate pentru acest lucru).
Cum i dai seama dac dragostea ta fa de partener este pasional?
Exist civa markeri neurologici, conform reputatului neurolog doctor
Helen Fischer, care a scris despre acest aspect:

23
 Cutarea sacr

l A iubi nseamn a te concentra asupra calitilor partenerului

i a trece cu vederea defectele sau a le considera lipsite de
importan.
l ndrgostiii au un nivel ridicat de energie, manifest hiperactivi-
tate, dorm puin, sunt impulsivi, euforici i trec prin schimbri
sufleteti rapide.
l Unul sau ambii parteneri i dezvolt un scop fix: ctigarea
celui iubit.
l Pasiunea relaional atinge cote nalte i nu se diminueaz cnd
ntlnesc adversiti; cu ct relaia este mai ameninat, cu att
pasiunea crete.
l Iubiii devin dependeni de relaie din punct de vedere
emoional.
l Partenerii i orienteaz prioritile zilnice n aa fel nct s
pstreze ct mai mult posibil contactul, iar cnd sunt desprii,
resimt anxietatea separrii.
l Empatia este att de puternic nct afirm c sunt capabili s
moar pentru persoana iubit.
l O persoan ndrgostit se gndete obsesiv la iubit.
l Dorina sexual este intens i relaia ajunge s fie caracterizat
de un sentiment extrem de posesie.1
Majoritatea cercettorilor descriu aceast stare a creierului ca pe o
idealizare a persoanei iubite. Aceasta nseamn a te concentra asupra
calitilor (multe dintre ele pot fi imaginare) i a deveni orb fa de
slbiciuni (multe dintre ele fiind evidente pentru observatorii exteriori).
nseamn idealizarea persoanei iubite i transformarea ei n tipul de
persoan pe care o doreti tu. Ar trebui s fie evident faptul c, aflat n
aceast stare, i bazndu-te doar pe sentimentele tale, nu eti capabil s
iei o decizie obiectiv.
Iat cu ce te confruni: Dragostea romantic este involuntar,
dificil de controlat i nepermanent.2 Desigur, aceasta este concepia
psihologic, dar d-mi voie s spun c noi, fiind cretini, dei suntem
asaltai de sentimente n mod involuntar, avem responsabilitatea de a ne
controla sentimentele i gndurile, precum i obsesia fa de partener.

24
 Vulnerabil i stupid

Poate c nu suntem capabili s oprim asaltul iniial al sentimentelor, dar

putem decide cum s le stpnim. Le putem hrni sau nfometa, le putem
ceda sau testa.
Noi nu ne ncadrm n rndul mamiferelor evoluate, care au
obligaia s-i mplineasc destinul biologic. Suntem purttori ai chipu-
lui lui Dumnezeu, Creatorul, care ne-a rscumprat i ne-a druit Duhul
Sfnt care ne d putere, ne corecteaz i ne cluzete.
Este necesar s fim nelepi cu privire la condiia noastr uman,
dar s ne punem sperana n rscumprarea spiritual. Este util pentru
cretini s tie c aici nu exist limit de vrst i c dragostea romantic
poate s ptrund n inimile noastre fr s fi avut aceast intenie. Poate
c eti necstorit i nu ai mplinit nct 30 de ani sau poate c eti
cstorit i ai trecut de 50 de ani, iar dragostea pasional nseamn n
linii mari experimentarea acelorai sentimente i trecerea prin acelai
proces. Recunoaterea acestei realiti, mpreun cu lipsa de durat a
acestui tip de dragoste ne ajut s fim prevenii astfel nct, atunci cnd
se ntmpl, s fim pregtii. Este un fapt de via, dar va trece (cel puin
n forma lui actual). Toi trebuie s nvm cum s rezolvm o astfel
de situaie i cum s devenim administratori eficieni ai sntii noastre
emoionale i relaionale.

ndrgostit de dragostea pasional

Trim ntr-o societate ndrgostit de dragostea pasional, din
motive lesne de neles. Psihologii asociaz dragostea pasional cu o
dependen; de fapt, sunt afectate aceleai zone ale creierului ca i n
cazul consumului de cocain sau a pasiunii pentru jocurile de noroc. La
fel cum exist oameni care au un grad mai ridicat de sensibilitate fa de
alcool, exist oameni care au o mai mare predispunere genetic de a se
ndrgosti mai des i mai intens. Este un concept de care trebuie inut
cont i anume dac persoana creia i-ai druit inima este la fel de dis-
perat de ndrgostit de tine. Dragostea pasional nu are acelai efect
asupra tuturor oamenilor.
Din punct de vedere neurologic, sentimentul de securitate, respectul
de sine, maturitatea spiritual au efect asupra modului de a se ndrgosti,

25
 Cutarea sacr

a felului de sentimente pe care le trezete experiena i asupra intensitii

emoiilor simite. De exemplu, persoana care manifest nesiguran, are
un respect de sine sczut, iar tendina ei este de a se aga de partener i
de a deveni obsedat de relaie, ceea ce nu este valabil n cazul persoa-
nei care manifest siguran de sine i care are un respect de sine mai
nalt. O femeie a crei familie s-a destrmat triete cu teama de a nu fi
abandonat din nou i, de obicei, grbete lucrurile pentru ca relaia s
devin definitiv, insistnd asupra unei logodne timpurii. Preocuparea
ei primordial va fi s evite nc o pierdere relaional, nu s caute
un partener potrivit. Doi oameni suficient de siguri pe ei nii se vor
respecta i se vor iubi fr a deveni obsesivi, fr a-i schimba brusc
starea sufleteasc euforic i fr a se ine scai unul de cellalt. Absena
acestor simptome nu nseamn c iubirea lor nu este la fel de intens ca
a altor cupluri, ci nseamn c viaa lor are o temelie mai solid.
Cu toate c doi oameni nu experimenteaz n mod identic dra-
gostea pasional, cnd ea i face apariia este entuziast, puternic,
promitoare i chiar transcendent. Nu vreau s desconsider misterul
i poezia care provin dintr-un ataament romantic autentic, care le pro-
duce ncntare partenerilor i nici legtura sufleteasc, ci doar vreau
s recunoatem c ele reprezint o reacie neurochimic previzibil i
observabil. Ce trebuie s tii tu este c dragostea pasional acioneaz
contrar capacitii tale de a discerne cu obiectivitate defectele i
slbiciunile partenerului. Doctorul Thomas Lewis a fcut urmtoarea
afirmaie: Poate c dragostea nu este literalmente oarb, dar, totui,
pare a fi literalmente incapabil s raioneze i s recurg la nivelele
adecvate de negativitate pentru a fi realist.3
ntr-una din veri am vorbit la o conferin inut ntr-o biseric din
statul Pennsylvania i la sfrit o femeie tnr a dorit s discutm. Ea
i prietenul ei doreau s se cstoreasc. Mi-a cerut sfatul i mi-a vorbit
despre calitile prietenului ei. Am ntrebat-o i despre slbiciunile lui.
A roit i mi-a rspuns: tii, este extraordinar, nu i-am gsit niciun
cusur.
Chiar aa?
Da, tiu i nici mie nu-mi vine s cred. Probabil c sunt foarte
norocoas.

26
 Vulnerabil i stupid

I-am adus aminte de Iacov, 3:2: Toi greim n multe feluri. Apoi
i-am spus: Eu cred adevrul Scripturii: toi greim, inclusiv prietenul
tu, doar c tu nu ai observat. Pentru c mi-ai cerut sfatul, eu a vrea
s-i spun doar att: nu te cstori cu acest biat pn cnd o s-mi poi
spune n cel fel greete, pentru c, i garantez, mai mult, i garanteaz
Cuvntul lui Dumnezeu, c i el greete i este bine s tii la ce te anga-
jezi nainte de a te cstori cu el.
Acesta este pericolul n cazul n care permii acestor sentimente
puternice s-i dicteze dac s ncepi, s continui sau s nchei o relaie:
cnd relaia ajunge ntr-un impas (lucru inevitabil, de altfel), majoritatea
oamenilor care se las copleii de sentimente ignor problemele pe care
conflictele le dezvluie i ncearc s continue cu orice pre relaia pentru
c sunt mnai de sentimente puternice. nelepciunea ne povuiete c
trebuie s ne strduim ca relaia s mearg bine nu datorit faptului c
avem sentimente puternice, ci pentru c relaia este potrivit. Prea ade-
sea sentimentele prezente sunt motivaia noastr de a pstra relaia, i
nu faptul c ea este sau nu potrivit. Cu alte cuvinte, deciziile celor mai
muli dintre noi sunt determinate de sentimente, nu de nelepciune.

Un tipar previzibil
Te ndrgosteti i, deodat, simi c ai mai mult energie, atenia
i se concentreaz aproape obsesiv asupra persoanei iubite, ncepi s
devii posesiv i trieti cu scopul de a o ctiga. Mi se pare uimitor cum
aproape toate celelalte relaii i situaii din via devin inferioare i lip-
site de importan comparativ cu aceast nou emoie.
O femeie mi-a cerut s m rog pentru ea pentru c simea c s-ar
putea s fie obligat s prseasc oraul natal unde tria de douzeci
i cinci de ani, ora n care avea un serviciu bun, o biseric pe care o
frecventase pn atunci i n care avea multe rude i prieteni, fr a mai
meniona toat reeaua de sprijin n rugciune.
De ce vrei s renuni la toate acestea?, am ntrebat-o.
Cred c aceasta este cluzirea lui Dumnezeu, mi-a rspuns ea.
n cele din urm am aflat c nu Dumnezeu era motivul, ci un brbat
care locuia la peste dou mii de kilometri deprtare.

27
 Cutarea sacr

nseamn c este un brbat grozav, am spus eu, dac eti dispus s

renuni la tot pentru a-l urma. Unde l-ai ntlnit, din moment ce locuiete
att de departe?
A urmat o mic pauz. Pi
Online?, am sugerat eu un rspuns.
Da.
Aadar nu l-ai ntlnit personal.
Nu. Dar am vorbit la telefon aproape zilnic timp de multe
sptmni.
Afirm c nu mi propun s critic serviciile matrimoniale online.
Exist moduri mult mai greite de a te ntlni cu cineva i, realitatea este
c, dac site-ul este bun, poate fi un instrument util. Nimeni nu trebuie
s se simt stnjenit dac i-a ntlnit partenerul apelnd la un astfel de
site. Csnicia este bun i pentru a-i gsi un partener este util s fii activ,
nu este nimic ruinos aici. Folosirea tehnologiei moderne i poate oferi
ajutorul i biserica nu trebuie s se opun. Cu toate acestea, a-i abandona
ntregul tu mod de via pentru cineva pe care nu l-ai ntlnit n carne i
oase este un lucru greu de neles pentru mintea mea. n aceasta const,
ns, fora dragostei pasionale. Poate duce la afirmaii nebuneti i, mai
grav, la fapte nebuneti.
De fapt, studiile sugereaz c ataamentul romantic este mai puter-
nic dect sunt impulsurile sexuale. Din punct de vedere neurologic,
este mai uor s spui nu unei pasiuni sexuale fizice dect s stpneti
fluxul dragostei emoionale. Biei, s nu v treac prin minte c numai
femeile care citesc romane de dragoste sunt vulnerabile n faa acestui
pericol. Deoarece brbaii sunt atrai de aspectul fizic ntr-o msur mai
mare dect femeile, majoritatea psihologilor au ajuns la concluzia c ei
experimenteaz cel mai adesea dragostea la prima vedere.
Dac n acest moment treci prin chinurile durerilor dragostei
emoionale, iar purtarea ta este ciudat, bine ai venit n clubul numeros
al celor asemenea ie. Nu este simplu s nvei cum s-i stpneti
emoiile i nu eti prima persoan care, aflat n aceast circumstan,
spune sau face lucruri stupide. Trebuie s nelegi realitatea c de ndat
ce te ndrgosteti devii emoional vulnerabil i acionezi stupid. Nu te
ncrede n tine nsui. Recunoate realitatea i ia msuri de protecie
(despre care vom vorbi mai trziu).

28
 Vulnerabil i stupid

Deoarece, conform celor menionate de doctor Helen Fisher, dra-

gostea romantic este tenace i greu de controlat4, te poi atepta
ca, atunci cnd te ndrgosteti, aceast dragoste s nu i dispar pn
cnd reacia neurochimic va scdea n intensitatea ei. n perioada
dragostei emoionale, creierul tu se va concentra asupra a dou
prioriti: ctigarea persoanei iubite i pstrarea ei. Creierul tu nu va
mai fi capabil s poat discerne dac persoana respectiv merit s te
ndrgosteti de ea i dac merit s o pstrezi. Persoana de care devii
obsedat poate face lucruri ngrozitoare, dar, cu toate acestea, dragostea
nu se va descuraja. Ea va persista s se alipeasc de persoana iubit i nu
o va lsa s plece, n ciuda dovezilor c nu este potrivit i c ar trebui
s renune.
Dac te vei angaja ntr-o lupt fr sprijinul i fr discernmntul
prietenilor, rudelor i pastorilor, vei ignora semnele evidente i vei
justifica un comportament ce nu poate fi scuzabil. Nu poi fi pe deplin
obiectiv n momentele cnd dragostea emoional prinde rdcini n tine,
aadar este iraional s nu asculi de cei din jur, care nu sunt cuprini de
aceeai stare nebuneasc.
Doar o mic intervenie care se adreseaz cititorilor mai vrstnici,
care poate au mai trecut printr-o csnicie. Prea muli oameni aflai n
aceast categorie spun: Sunt mai n vrst, am fost cstorit, tiu ce
vreau, aa c o pot lua pe scurttur. Nu este nevoie s ne cunoatem
mai bine. Este un mod greit de a gndi. Nu conteaz ce vrst ai, cnd
dragostea emoional devine stpn pe creierul tu, devii la fel de orb
ca i tnrul de 18 ani aflat la prima dragoste. Dac v place ceea ce
ai citit pn acum,
putei comanda cartea,
Vulnerabil chiar aici! Click!
Pe lng faptul c devenim stupizi atunci cnd ne lsm purtai de
dragostea emoional, mai suntem i foarte vulnerabili. Vorbesc din
punctul de vedere al unui pastor martor al multor chinuri produse de
dragostea emoional oamenilor. Din punct de vedere psihologic, inimile
zdrobite din dragoste se situeaz printre cele mai rspndite evenimente
stresante pe care le poate experimenta cineva, depite ca durere
psihologic doar de tragedii, precum moartea unui copil.5 Dac te vei

29
 Cutarea sacr

arunca orbete nainte i vei permite ca emoiile s te poarte, fr mcar

s te asiguri c persoana de care te-ai ndrgostit merit ncrederea ta, iar
ea te neal i te respinge, lipsa ei de caracter nu i va atenua durerea.
Sentimentul pierderii va fi acut.
Desigur, lucrurile nu se desfoar identic pentru toi oamenii, ns
au fost cazuri de infarct sau atac cerebral cauzate de depresie sau de
desprire n dragoste. Din punct de vedere neurologic, durerea res-
pingerii sociale activeaz n creier aceleai sisteme activate de durerea
fizic. Durerea, chiar dac este emoional, este real.
De ce i doreti s te torturezi singur?
Din cauza acestei realiti, este deosebit de periculos s te joci cu
emoiile celorlali. Un psiholog a analizat preul ngrozitor pe care l-au
pltit unele femei care s-au ncurcat emoional cu brbai pe care ulte-
rior i-au dispreuit. Unii brbai reacioneaz cu furie (este bine s nu te
devotezi unui brbat pn cnd nu este capabil s-i controleze furia):
Studiile noastre recente au artat faptul alarmant c unii dintre brbaii
care sunt prsii de femeile lor fr nicio urm de regret i de politee
au nceput s fie bntuii de gnduri homicidale.6
Fetelor, luai aminte: Aproape jumtate dintre femeile asasinate
anual n America au fost ucise de cei despre care credeau c le iubesc:
soi, prieteni, foti soi sau foti prieteni, n circumstane remarcabil de
asemntoare.7 Crimele au n spatele lor o dragoste emoional care a
fost respins sau care s-a stins.
A te ndrgosti se poate dovedi un joc periculos. Fii atent cu cine
joci acest joc.
Biei, la fel de periculoas este i respingerea unei femei. n urm
cu civa ani, n Houston, o femeie care i-a gsit soul la un hotel
mpreun cu amanta, s-a nfuriat att de tare nct a urcat n Mercedesul
ei i a trecut peste el. Fr a fi satisfcut, a nconjurat parcarea i l-a
clcat din nou. Dar nici aa nu a fost mulumit. A mers n mararier i
l-a lovit a treia oar, mpingndu-l sub main. Toate aceste manevre au
avut loc n timp ce fiica ei, martor ocular, striga: L-ai omort pe tati!
Femeia nelat nu s-a oprit dect atunci cnd roile mainii au ajuns
peste trupul soului ei.

30
 Vulnerabil i stupid

Poate c cel mai dureros moment a fost cel n care trupul soului se
afla nc sub roata mainii iar femeia a cobort din main, i i-a cerut
iertare spunndu-i c nc l mai iubete.8
Emoiile sunt extrem de puternice: nu te juca. Asigur-te c persoana
cu care ai o relaie apropiat este capabil s-i stpneasc emoiile.
Dac vreodat va trebui s fiu vulnerabil fa de o persoan, a vrea ca
ea s fie condus de Duhul Sfnt, ca s poat exercita control asupra
gndurilor i aciunilor negative i s nu fie, n limbaj biblic, cluzit
de firea pmnteasc.

nelepciunea ateapt
Sper c toate aceste argumente vor constitui un argument convingtor
pentru tine ca s nu te cstoreti n grab. nelepciunea este rbdtoare.
A divulga prea multe despre tine sau a aciona impulsiv pe baza unor
emoii puternice n curs de formare este o ispit mare, dar a-i ceda este o
nebunie: Dac vezi un om care vorbete nechibzuit, poi s ndjduieti
mai mult de la un nebun dect de la el (Proverbele, 29:20).
O tnr femeie i-a povestit prietenei mele Virginia Friesen cum l-a
gsit pe brbatul viselor ei. n urm cu trei luni se mprietenise cu un
brbat i deja discutau despre cstorie fiind pe punctul de a stabili data
nunii, cu toate c nu aveau suficient timp pentru pregtiri. Tnra i-a
mrturisit Virginiei c prietenul ei ntruchipa tot ce i dorise i era mult
diferit fa de brbatul cu care se ntlnise nainte. Rspunsul Virginiei
a fost unul clasic, dar nelept, i sper s-l iei i tu n considerare: n cele
trei luni de relaie, fostul meu prieten a fost, de asemenea, tot ce mi-am
dorit. Totui, dup nc trei luni, relaia era destrmat.9
Doctorul Fischer a studiat imagini ale creierului unor cupluri care se
iubeau i care erau mpreun de opt luni i a unor cupluri care mpliniser
28 de luni de cnd se iubeau i a descoperit discrepane uriae ntre ele.
Concepia cuplurilor care erau mpreun de peste doi ani cu privire la
partenerul lor i a relaiei dintre ei era mai realist dect a celor aflate
nc n perioada dragostei emoionale intense.10
Ci dintre prietenii ti care au fost dezamgii de cei pe care cu
adevrat i-au iubit, i-au spus: Nu este persoana care credeam eu! Da,

31
 Cutarea sacr

dar motivul este c la nceput nu era aa. Observaia este adevrat.

Relaia persoanelor respective se adresa unei versiuni idealizate (ireale)
a persoanei cu care se ntlneau, nu a persoanei reale.
Cele mai multe cupluri nu au rbdare s atepte doi ani i, pentru c
aceste diferene n creier exist, nu vreau s inventez o barier artificial.
Preocuparea mea este ca tu s poi evalua corect persoana cu care ai o
relaie, dect s stabileti o anumit zi. Date fiind toate faptele pe care
le-am prezentat, cred c nelepciunea ne spune c am da dovad de
nechibzuin dac ne-am logodi n primul an. Dac totui doreti s te
cstoreti mai devreme de un an, te rog s faci acest pas cu binecuvn-
tarea unor prieteni obiectivi i nelepi. Dac vei lua decizia de unul
singur, i vei asuma un risc cu consecine dramatice pentru toat durata
vieii tale, i aceasta pentru c gndirea ta poate s-i joace feste. Este ca
i atunci cnd ai semna un contract pentru un credit destinat cumprrii
unei locuine sau cnd ai ncepe o afacere aflndu-te n stare de ebrietate.
Mai nti, trebuie s te dezmeticeti i s analizezi temeinic ceea ce
urmeaz s faci nainte de a-i drui tot restul vieii tale unei persoane pe
care nu o poi evalua cu obiectivitate.
Toi consilierii, de fapt, toi cei cstorii pe care-i cunosc eu, te vor
avertiza c este mult mai bine s rmi singur i necstorit dect s
fii singur i cstorit. Tratamentul n cazul singurtii i al lipsei unui
partener de via este ntotdeauna mai puin dureros i mai dttor de
sperane dect tratamentul n cazul singurtii n csnicie. Dac te vei
grbi s te cstoreti fr a-i evalua n mod obiectiv partenerul i apoi
descoperi c viaa alturi de el este dificil, vei tri mari i reale decepii.
Biblia nu ne ofer portie de scpare cnd face referire la cstorie i la
divor i va fi tardiv s spui: Vai, m-am pripit.
Este o adevrat nebunie s permii ca reacia neurochimic, a
crei dispariie este garantat n cteva luni, s te conduc la luarea
unei decizii care dureaz toat viaa. La fel, este o nebunie s persiti
n aceast reacie neurochimic trectoare i s nu renuni la decizia
greit, care are consecine negative pentru toat viaa. Este posibil s
fi ratat cunoaterea unor posibili parteneri buni cu care te-ai fi putut
cstori doar pe motivul c i s-a prut c ataamentul emoional iniial
nu a fost suficient de puternic? Continui o relaie cu o anumit persoan

32
 Vulnerabil i stupid

care nu este adecvat pentru tine doar pentru fiorii romantici pe care-i
simi i care i fac grea desprirea?
Voi pune situaia ntr-un alt context. S spunem c eu, care sunt
cstorit de 28 de ani, m ndrgostesc de o alt femeie. Eti de acord
c este o motivaie suficient pentru a intenta divor i a ncepe o relaie
romantic cu femeia respectiv?
Sper c nu eti de acord.
Aadar, dac a fi ndrgostit nu este suficient pentru a determina
deciziile i aciunile mele ca brbat cstorit, de ce ar fi suficient n cazul
persoanelor necstorite? S nu cumva s afirmi c absena unei legturi
prin cstorie face posibil dragostea emoional n orice condiii. Ai fost
de acord cu exemplul pe care l-am dat, i anume, c dragostea emoional
nu este un motiv absolut care mi permite s fac tot ce vreau. Aceasta
nseamn c devotamentul tu fa de porunca: Cutai mai nti
mpria lui Dumnezeu trebuie s fie la fel de puternic ca i devota-
mentul meu fa de jurmntul cstoriei. Dac dragostea emoional va
ncerca s compromit acest devotament, s nu ndrzneti s o urmezi.
ncerc s te conving de adevrul c a te ndrgosti de cineva, chiar
dac eti necstorit, nu te va exonera de evaluarea sentimentelor i a
persoanei respective i nu i permite s cedezi orbete sentimentelor. A
te ndrgosti este de fapt o obsesie real a creierului, una foarte plcut,
dar, dac o transformi n zeu, va deveni un zeu periculos i fals.

Comand cartea acum! Click aici!

33
 alte cri de Gary omas
dac vrei s aflai mai multe despre oricare dintre aceste cri, click pe copert!

disponibile la

www.nouasperanta.ro