Dar dacă întrebarea cea mai importantă

nu este „Cu cine te căsătoreşti?, ci „De ce?“

De ce vrei

să te căsătoreti?
GARY THOMAS

Noua Speranþã
 Cuprins

1 Povestea celor două lacrimi ...................................................... 11

2 Marea excepţie ............ ............ ............ ............. ............ ............. ...... 17
3 Vulnerabil şi stupid ...................................................................... 23
4 Nu vrei ceea ce crezi că vrei .................................................... 35
5 Suflet pereche sau partener propriu? .................................... 45
6 Căsnicie făurită în cer? Isaac şi Rebeca .............................. 59
7 Loteria dragostei religioase ................. ................... ................... 65
8 Supunere pasivă sau căutare pasionată?
Motive convingătoare de a te căsători .................................. 71
9 Care este stilul tău? ...................................................................... 79
10 Eşti suficient de puternic să fii partenerul meu? .............. 99

11 Zidirea unei căsnicii ........................ .......................... ................... 113

12 Un adevăr asupra căruia trebuie să cădeţi de acord ........ 125
13 Ai nevoie de cineva care să te completeze,
nu de o clonă ........................ .......................... .......................... ....... 133
14 Ce nu ştii îţi poate provoca mult rău .................................... 145
15 Un război neurochimic împotriva raţiunii tale .................. 157
16 Oamenii problemă .............. ............... ............... ............... .............. 175
17 De ce nu ştii cine este soţia ta
decât după ce ea împlineşte 35 de ani? ................................ 185
18 Dar tu? Ce fel de relaţii ar avea Isus? .................................. 193
19 Căsătorii din milă. Să nu te căsătoreşti din milă .............. 201
Epilog. O viziune nouă ............................................................... 215
Informaţii despre autor ................. ................... .................. .......... 219

Note .................. ................... .................. ................... ................... ........ 220

 Capitolul 1

Povestea celor două lacrimi

aţa credinciosului pastor trăda încordarea în momentul în care mi-a

F spus: „Permite-mi să fiu sincer cu tine. Căsnicia mea a fost pentru
mine cea mai grea cruce a vieţii.“
Ochii i s-au umplut de lacrimi care s-au revărsat şi au început să-i
alunece pe obraji, ele reprezentând o imagine tristă a poverii pe care
acest om o purta zi după zi. În loc să-i deschidă o multitudine de noi
oportunităţi, în loc să-i ofere încurajare, susţinere şi speranţă, căsnicia
lui avea efectul unei corvezi zdrobitoare. Dumnezeu continuă să-l
folosească în lucrare, iar el îşi urmează drumul încălţat cu pantofi plini
cu pietre care îi produc răni la fiecare pas.
O femeie puţin trecută de 30 de ani îmi povestea odată despre grija
pe care o avea faţă de ea soţul ei, m-a privit în ochi şi lacrimi diferite
au început să-i brăzdeze obrajii. Se confruntase până atunci cu câteva
probleme de sănătate, viaţa a fost destul de vitregă cu ea, însă soţul ei a
devenit sursa încurajărilor şi a sprijinit-o într-un mod remarcabil: „După

11
 Căutarea sacră

Isus, soţul meu a reprezentat bucuria cea mai mare din viaţa mea. Nici
măcar nu-mi pot imagina cum m-aş fi descurcat fără el şi cum aş fi rezis-
tat în faţa problemelor mele fără să-l am de partea mea.“
Personajele despre care v-am povestit sunt reale. Îmi pare rău că ele
confirmă stereotipurile sexuale: bărbatul conducător şi femeia care are
nevoie de ajutor. Totuşi, pentru că ele sunt reale, nu pot, în calitate de

autor integru,
frustrările să reale,
vieţii le schimb.
dar şiCiteşte printre
bucuriile rânduri şi unei
ei. Lacrimile încearcă să distingi
persoane erau
lacrimi de durere, iar el se străduia depunând imense eforturi de a-şi salva
căsnicia, iar această relaţie se transformase într-o cruce pe care trebuia
să o poarte. Ea îi consuma toată energia şi, cu toate acestea, el persevera
pentru că ştia că acesta este drumul.
Lacrimile celeilalte persoane nu erau cauzate de o relaţie dificilă. Ea
plângea din prea multă recunoştinţă pe care o datora bărbatului care o
iubea atât de mult, şi ea nu-şi putea imagina viaţa fără el.
Lacrimi de durere şi lacrimi de fericire.
O căsnicie asemănată cu purtarea unei cruci.
O unire asemănată cu Cerul.
După zece ani de la căsătoria ta, ce fel de lacrimi vei vărsa? Vor fi
lacrimile înţepătoare ale durerii sau cele generate de fericire? Realitatea
este că orice căsnicie are parte din belşug de ambele tipuri de lacrimi,
dar tot real este faptul că unele căsnicii sunt caracterizate în principal de
durere, în timp ce altele sunt caracterizate de fericire. Fiecare căsnicie
cere timp şi efort, dar unele sunt consumatoare de energie, în timp ce
altele sunt producătoare de fericire, entuziasm şi intimitate.
Am scris această carte din dorinţa ca la aniversarea a zece ani de
căsătorie în ochii tăi să strălucească lacrimi de fericire. Aş dori ca tu să
poţi exclama cu toată sinceritatea: „Cea mai bună decizie din viaţa mea,
după decizia de a deveni creştin, a fost să mă căsătoresc cu ________.“
Intervine aici ceva care poate te va şoca: răspunsul la întrebarea de
mai sus va fi determinat în mai mare măsură de ceea ce vei răspunde
la întrebarea de ce te căsătoreşti decât de răspunsul pe care-l vei da
la întrebarea cu cine te căsătoreşti. Nu vreau să spun că nu contează
cu „cine“ te căsătoreşti (de fapt, contează foarte mult), dar a-ţi pune
întrebarea „de ce“ te căsătoreşti şi a răspunde corespunzător va duce la

12
 Povestea celor două lacrimi

o decizie înţeleaptă legată de „cine“ va fi partenerul tău de viaţă. De ce

iei decizia să te căsătoreşti? Aceasta este întrebarea pe care trebuie să
ţi-o pui înainte de a decide cu cine te vei căsători.
Această întrebare este de o importanţă covârşitoare. De exemplu,
dacă ai luat o decizie financiară greşită, poţi să revii asupra ei, însă
căsnicia biblică este unică. Mulţi creştini sunt de părere că există câteva
clauze în favoarea divorţului „acceptate“ de Biblie, dar acestea sunt limi-
tate şi foarte stricte. În majoritatea cazurilor, atunci când apar dezamăgiri
cu privire la alegerea partenerului, obligaţia ta ca şi credincios este să
încerci să rezolvi orice problemă, fără să optezi pentru divorţ ca să
poţi începe o nouă căsătorie cu un alt partener. Despărţirea înseamnă
depunerea unui efort dublu, alocarea unui timp de două ori mai mare şi
asumarea durerii înainte ca să poţi intra într-o altă căsnicie. După ce te
căsătoreşti, fiecare seară, fiecare weekend, fiecare concediu şi fiecare
dimineaţă vor fi marcate, în bine sau în rău, de relaţia cu partenerul de
viaţă.
Fiinţa cu care te căsătoreşti este ultima pe care o vei vedea seara
înainte de culcare.
ei. Cuvintele ei te Dimineaţa
vor încurajacândsautetevei
vortrezi, prima dată
descuraja, veiface
te vor vedea
să faţa
râzi
de bucurie sau să plângi de ruşine. Trupul ei va reprezenta pentru tine o
sursă de plăcere sau o ameninţare. Mâinile ei te vor îmbrăţişa sau te vor
răni. Prezenţa ei va fi un balsam vindecător sau un trist memento a cât
de fericită ar fi putut fi viaţa ta.
Cu mai mulţi ani în urmă, mă aflam la o conferinţă într-un hotel din
California şi am ieşit din sala de întâlnire pentru a-mi cumpăra o cămaşă
(am comis câteva greşeli la pregătirea bagajului). Înconjurat de oameni
frumoşi, în acel cadru frumos, am simţit o imperioasă nevoie care nu
poate fi descrisă în cuvinte să o zăresc pe soţia mea. În mintea mea ima-
ginea soţiei mele era foarte vie, lipsită însă de conotaţii sexuale. Nu-mi
doream nimic altceva decât să o văd venind spre mine, prin mulţimea
de oameni, zâmbindu-mi şi spunându-mi că se afla acolo ca să petreacă
weekendul cu mine. Desigur, visul meu rămânea doar un vis: Lisa era la
mii de kilometri depărtare îngrijindu-se de copiii noştri şi în ceea ce mă
priveşte nu exista nicio altă imagine sau o altă posibilitate în toată lumea
care ar fi reuşit în acea zi să-mi ofere mai multă bucurie decât să o văd
pe soţia mea, pe Lisa, venind spre mine.

13
 Căutarea sacră

Doresc ca şi tu să simţi ceva similar şi pentru că vor exista momente

în care vă veţi afla la distanţă unul de celălalt, să îţi doreşti mult de tot
să fiţi împreună. Nu îmi doresc să fiu în situaţia multora dintre cupluri al
căror vis este să-şi vadă partenerul îndepărtându-se de ei.
Ca om rămâi marcat atunci când o femeie care te numeşte pastorul
ei plânge la telefon şi îţi spune că îi este teamă că, în urma faptului că
îi consiliezi soţul, există posibilitatea ca acesta să se răzgândească şi
să vrea să rămână cu ea. Puterile ei au ajuns deja la limită din cauza
căsniciei lor, era complet dezamăgită şi nerăbdătoare să pună capăt
relaţiei, însă, totuşi, dorea să-L respecte pe Dumnezeu, şi de aceea a
acceptat ca împreună cu soţul ei să vă întâlniţi la consiliere. Te ascultă în
timp ce vorbeşti şi crede că Dumnezeu te va putea folosi pe tine pentru
a-l convinge pe soţul ei să se pocăiască şi să se schimbe în mod radical,
iar această posibilitate o zdrobeşte şi mai mult. Ea şi soţul ei au gustat
în perioada curtării nouă luni de fericire, care nu a mai fost urmată de o
altă perioadă similară de fericire în cei 15 ani de căsnicie, iar divorţul i
se pare ca o eliberare.
Nu vreau să experimentezi ceva asemănător. Nu vreau să cazi în
greşeala de a crede că fericirea ta ca partener în căsnicie depinde de
eşecul meu, ca pastor, de a-ţi convinge partenerul să rămână căsătorit cu
tine. Totuşi, prieteni, aceasta este viaţa trăită în mod real de multe cupluri,
care au grăbit procesul curtării ca să ajungă cât mai repede la nuntă sau
care au luat decizia de a se căsători pe baza unor motivaţii greşite, şi care
acum se confruntă cu consecinţe dezastruoase în fiecare zi.

Dragostea care dăruiete viaţă

Aşadar, îţi voi prezenta pe scurt motivele pentru care întrebarea „de
ce“ te căsătoreşti te poate ajuta să iei o decizie adecvată legată de „cine“
va fi partenerul tău. O familie întemeiată pe baza versetului din Matei,
6:33 — „Căutaţi mai întâi Împărăţia lui Dumnezeu şi neprihănirea Lui,
şi toate aceste lucruri vi se vor da pe deasupra“ — este glorioasă. Cu
toate că în acest verset există o poruncă, el mai conţine şi o promisi-
une extraordinară: o viaţă bogată şi semnificativă. Când soţul şi soţia
se dedică lui Cristos, amândoi cresc în Domnul, îşi acordă sprijin unul
altuia în viaţa spirituală, îşi cresc copii în frică de Domnul, se iubesc
Interesant? Puteţi comanda
14 cartea chiar acum! Click aici!
 Povestea celor două lacrimi

unul pe celălalt din reverenţă faţă de Dumnezeu, li se înmulţeşte bucu-

ria, iar minunile îşi fac apariţia. Copiii, născuţi fiinţe egoiste, ajung să
devină lucrători în Împărăţia lui Dumnezeu. Străinii ajung să devină
prieteni intimi. Viaţa de zi cu zi va fi plină de evenimente care vor con-
tribui la zidirea Împărăţiei. Desigur, vor exista şi multe greşeli, multe
ocazii în care pocăinţa va fi necesară, perioade de frustrare, de boală şi

chiar de îndoială.
biruinţă, oamenii Dar,
vor fiîntransformaţi,
cele din urmă,lucrarea
prezenţa lui Dumnezeu
Împărăţiei se va va aduce
înfăptui,
iar încercările şi problemele vor fi depăşite. Dacă doi oameni se unesc
doritori să atingă acest ţel, dacă îşi întemeiază decizia de a se căsători pe
găsirea unui partener potrivit pentru îndeplinirea lui, au şanse mai mari
de a închega o căsnicie satisfăcătoare şi ziditoare sufleteşte.
Pe de altă parte, am întâlnit parteneri care trăiau fiecare pentru sine,
iar rezultatul era un chin reciproc. Chiar şi atunci când atracţia sexuală
iniţială a fost una neobişnuit de mare, în cele mai multe cazuri trec doar
câteva luni până când îşi permit să spună cuvinte îngrozitoare şi să facă
lucruri murdare. Din disperarea mare de care sunt cuprinşi şi din dorinţa
de a-şi schimba viaţa ei apelează la pastor, persoană pe care s-ar putea
să nici nu o fi cunoscut până atunci. A existat în viaţa lor o perioadă în
care nu puteau trăi unul fără celălalt, când tânjeau să fie împreună în
fiecare secundă şi când nu-şi puteau ţine mâinile acasă. Acum, însă, nu
mai suportă să locuiască împreună. Aflaţi în aceeaşi încăpere, în aceeaşi
maşină sau când vorbesc la telefon, nu se pot opri din ceartă.
Înţelegem că vechiul clişeu este adevărat: o căsnicie bună ne apropie
de Cer înainte de a ajunge acolo, iar o căsnicie nefericită, fie şi într-o
societate bogată, ne apropie de Iad.
Astfel de probleme se ivesc, de regulă, în urma unei încercări de a
făuri împreună o viaţă care nu are nicio misiune, niciun element care,
pe lângă legătura pe care o realizează între parteneri, le facilitează grija
unul faţă de altul pentru următorii 50 sau 60 de ani.
Pot fi sincer cu tine? Aici pe pământ nu există nicio persoană care
te poate păstra într-o stare de fascinaţie alături de ea pentru următoarele
cinci sau şase decenii. Dacă persoana este foarte plăcută, este atrăgătoare
iar dragostea voastră este autentică, fascinaţia va dura câţiva ani. Însă
oamenii egoişti, chiar şi egoiştii bogaţi, frumoşi sau faimoşi, se vor

15
 Căutarea sacră

plictisi în cele din urmă unul de celălalt, iar relaţia care înainte le oferea
un sentiment de siguranţă, acum este considerată o închisoare care nu le
poate oferi decât moartea. Nu contează cât de intensă este dragostea pe
care o simţiţi momentan, este o realitate care vă aşteaptă şi pe voi dacă
vă căsătoriţi fără să ţintiţi spre o misiune comună.
Doresc să ai o căsătorie îndestulătoare, care să-ţi insufle poftă de
viaţă, entuziasm, intimitate şi care să-ţi ofere amintiri plăcute legate de
cel mai bun prieten al tău şi, în plus, bucuria copleşitoare că împreună
formaţi o familie. Viaţa de familie este o viaţă atât de benefică, iar
căsnicia intimă este cu adevărat un dar extraordinar. Prietenia care se
formează în timp ce înfruntaţi pericole în diversele perioade ale vieţii,
în momentele de rugăciune, în procesul de creştere a copiilor, în slujirea
Domnului, în momentele de relaxare, în relaţiile sexuale, în durerile şi
suferinţele întâmpinate, în eşecuri, în înfruntarea dezamăgirilor şi toate
acestea conduc spre dezvoltarea caracterului şi creează o legătură atât
de puternică, pe care nu o poate crea nici atracţia sexuală, nici dragostea
pasională de la începutul relaţiei.

încâtRecompensa
nu doresc săluării unei Consecinţele
o pierzi. decizii maritale înţelepte
luării este atât
unei decizii de mare
greşite sunt
atât de dureroase şi de durată încât nu doresc să fii obligat să le înduri.
Nu sunt în stare să subliniez suficient de mult importanţa prudenţei
şi a discernământului în luarea acestei decizii cruciale. Nu doreşti să
greşeşti, nu-i aşa? Nu este benefic să romanţăm nebunia. Dacă vei alege
să rămâi înrădăcinat în Cristos, îţi vei disciplina mintea şi te vei putea
baza pe deplin pe toate resursele disponibile (călăuzirea lui Dumnezeu,
Scriptura, familia, biserica, prietenii apropiaţi şi înţelepţi) şi vei aborda
procesul luării acestei decizii cu atenţie, cu un scop clar în minte şi cu
înţelepciune, vei avea toate şansele de a întemeia o căsnicie fericită,
îndestulătoare, satisfăcătoare, care te va zidi sufleteşte.
Pune-ţi întrebarea: „Ce fel de lacrimi vreau să curgă pe obraji meii
după zece ani de căsătorie? Lacrimi de fericire sau de durere? Îmi doresc
o căsnicie care mă va înălţa sau una care mă va doborî? Îmi doresc o
uniune caracterizată de o legătură intimă ori o viaţă caracterizată de jig-
niri şi răniri reciproce?“
Nu te opri, continuă să citeşti deoarece doresc să fac tot ce îmi stă în
putinţă pentru ca lacrimile tale să curgă datorită bucuriei.

16
 Capitolul 3

Vulnerabil i stupid

uând în considerare modul în care Dumnezeu ne-a creat creierul,

Ldragostea pasională se poate asemăna cu o clepsidră. Atunci când
brusc te simţi atras de cineva, când te îndrăgosteşti „nebuneşte“, nisipul
din clepsidră începe să curgă. În clepsidra emoţională există suficient
nisip care poate curge, în medie, între 12 şi 18 luni. Ocazional, nisipul
se poate scurge mai lent şi durata de timp poate depăşi 18 luni, ajungând
până la doi ani, dar nu mult peste şi nu cu aceeaşi intensitate. Durata
medie de viaţă a dragostei pasionale este sub doi ani în aproape toate
cazurile. Da, este adevărat că atracţia sexuală şi romantică încă mai pot
dăinui. Desigur, în momente de traumă sau de intimitate crescută, sen-
timentele romantice vor reveni la viaţă, dar vor înceta să mai reprezinte
liantul relaţiei în viaţa normală de zi cu zi. Sentimentele devin „calde şi
sigure“, deşi înainte au fost „fierbinţi şi excitante“. Dumnezeu nu a creat
creierul să susţină dragostea pasională toată viaţa (şi are motive înteme-
iate pentru acest lucru).
Cum îţi dai seama dacă dragostea ta faţă de partener este pasională?
Există câţiva markeri neurologici, conform reputatului neurolog doctor
Helen Fischer, care a scris despre acest aspect:

23
 Căutarea sacră

l A iubi înseamnă a te concentra asupra calităţilor partenerului

şi a trece cu vederea defectele sau a le considera lipsite de
importanţă.
l Îndrăgostiţii au un nivel ridicat de energie, manifestă hiperactivi-
tate, dorm puţin, sunt impulsivi, euforici şi trec prin schimbări
sufleteşti rapide.
l

Unul sau ambii parteneri îşi dezvoltă un scop fix: câştigarea

celui iubit.
l Pasiunea relaţională atinge cote înalte şi nu se diminuează când
întâlnesc adversităţi; cu cât relaţia este mai ameninţată, cu atât
pasiunea creşte.
l Iubiţii devin dependenţi de relaţie din punct de vedere
emoţional.
l Partenerii îşi orientează priorităţile zilnice în aşa fel încât să
păstreze cât mai mult posibil contactul, iar când sunt despărţiţi,
resimt anxietatea separării.
l

Empatia este atât

moară pentru de puternică
persoana iubită“. încât afirmă că sunt capabili „să
l O persoană îndrăgostită se gândeşte obsesiv la iubit.
l Dorinţa sexuală este intensă şi relaţia ajunge să fie caracterizată
de un sentiment extrem de posesie.1
Majoritatea cercetătorilor descriu această stare a creierului ca pe o
„idealizare“ a persoanei iubite. Aceasta înseamnă a te concentra asupra
calităţilor (multe dintre ele pot fi imaginare) şi a deveni orb faţă de
slăbiciuni (multe dintre ele fiind evidente pentru observatorii exteriori).
Înseamnă „idealizarea“ persoanei iubite şi transformarea ei în tipul de
persoană pe care o doreşti tu. Ar trebui să fie evident faptul că, aflat în
această stare, şi bazându-te doar pe sentimentele tale, nu eşti capabil să
iei o decizie obiectivă.
Iată cu ce te confrunţi: „Dragostea romantică este involuntară,
dificil de controlat şi nepermanentă.“2 Desigur, aceasta este concepţia
psihologică, dar dă-mi voie să spun că noi, fiind creştini, deşi suntem
asaltaţi de sentimente în mod involuntar, avem responsabilitatea de a ne
controla sentimentele şi gândurile, precum şi obsesia faţă de partener.

24
 Vulnerabil i stupid

Poate că nu suntem capabili să oprim asaltul iniţial al sentimentelor, dar

putem decide cum să le stăpânim. Le putem hrăni sau înfometa, le putem
ceda sau testa.
Noi nu ne încadrăm în rândul „mamiferelor evoluate“, care au
obligaţia să-şi împlinească destinul biologic. Suntem purtători ai chipu-
lui lui Dumnezeu, Creatorul, care ne-a răscumpărat şi ne-a dăruit Duhul
Sfânt carenecesar
Este ne dă putere,
să fim ne corectează
înţelepţi şi ne călăuzeşte.
cu privire la condiţia noastră umană,
dar să ne punem speranţa în răscumpărarea spirituală.Este util pentru
creştini să ştie că aici nu există limită de vârstă şi că dragostea romantică
poate să pătrundă în inimile noastre fără să fi avut această intenţie. Poate
că eşti necăsătorit şi nu ai împlinit încât 30 de ani sau poate că eşti
căsătorit şi ai trecut de 50 de ani, iar dragostea pasională înseamnă în
linii mari experimentarea aceloraşi sentimente şi trecerea prin acelaşi
proces. Recunoaşterea acestei realităţi, împreună cu lipsa de durată a
acestui tip de dragoste ne ajută să fim preveniţi astfel încât, atunci când
se întâmplă, să fim pregătiţi. Este un fapt de viaţă, dar va trece (cel puţin
în forma lui actuală). Toţi trebuie să învăţăm cum să rezolvăm o astfel
de situaţie şi cum să devenim administratori eficienţi ai sănătăţii noastre
emoţionale şi relaţionale.

Îndrăgostit de dragostea pasională

Trăim într-o societate îndrăgostită de dragostea pasională, din
motive lesne de înţeles. Psihologii asociază dragostea pasională cu o
dependenţă; de fapt, sunt afectate aceleaşi zone ale creierului ca şi în
cazul consumului de cocaină sau a pasiunii pentru jocurile de noroc. La
fel cum există oameni care au un grad mai ridicat de sensibilitate faţă de
alcool, există oameni care au o mai mare predispunere genetică de a se
„îndrăgosti“ mai des şi mai intens. Este un concept de care trebuie ţinut
cont şi anume dacă persoana căreia i-ai dăruit inima este la fel de „dis-
perat“ de îndrăgostită de tine. Dragostea pasională nu are acelaşi efect
asupra tuturor oamenilor.
Din punct de vedere neurologic, sentimentul de securitate, respectul
de sine, maturitatea spirituală au efect asupra modului de a se îndrăgosti,

25
 Căutarea sacră

a felului de sentimente pe care le trezeşte experienţa şi asupra intensităţii

emoţiilor simţite. De exemplu, persoana care manifestă nesiguranţă, are
un respect de sine scăzut, iar tendinţa ei este de a se agăţa de partener şi
de a deveni obsedat de relaţie, ceea ce nu este valabil în cazul persoa-
nei care manifestă siguranţă de sine şi care are un respect de sine mai
înalt. O femeie a cărei familie s-a destrămat trăieşte cu teama de a nu fi

abandonată
devină din nou insistând
„definitivă“, şi, de obicei, grăbeşte
asupra lucrurile
unei logodne pentru Preocuparea
timpurii. ca relaţia să
ei primordială va fi să evite încă o pierdere relaţională, nu să caute
un partener potrivit. Doi oameni suficient de siguri pe ei înşişi se vor
respecta şi se vor iubi fără a deveni obsesivi, fără a-şi schimba brusc
starea sufletească euforică şi fără a se ţine scai unul de celălalt. Absenţa
acestor simptome nu înseamnă că iubirea lor nu este la fel de intensă ca
a altor cupluri, ci înseamnă că viaţa lor are o temelie mai solidă.
Cu toate că doi oameni nu experimentează în mod identic dra-
gostea pasională, când ea îşi face apariţia este entuziastă, puternică,
promiţătoare şi chiar transcendentă. Nu vreau să desconsider misterul
şi poezia care provin dintr-un ataşament romantic autentic, care le pro-
duce încântare partenerilor şi nici „legătura sufletească“, ci doar vreau
să recunoaştem că ele reprezintă o reacţie neurochimică previzibilă şi
observabilă. Ce trebuie să ştii tu este că dragostea pasională acţionează
contrar capacităţii tale de a discerne cu obiectivitate defectele şi
slăbiciunile partenerului. Doctorul Thomas Lewis a făcut următoarea
afirmaţie: „Poate că dragostea nu este literalmente oarbă, dar, totuşi,
pare a fi literalmente incapabilă să raţioneze şi să recurgă la nivelele
adecvate de negativitate pentru a fi realistă.“3
Într-una din veri am vorbit la o conferinţă ţinută într-o biserică din
statul Pennsylvania şi la sfârşit o femeie tânără a dorit să discutăm. Ea
şi prietenul ei doreau să se căsătorească. Mi-a cerut sfatul şi mi-a vorbit
despre calităţile prietenului ei. Am întrebat-o şi despre slăbiciunile lui.
A roşit şi mi-a răspuns: „Ştiţi, este extraordinar, nu i-am găsit niciun
cusur.“
„Chiar aşa?“
„Da, ştiu şi nici mie nu-mi vine să cred. Probabil că sunt foarte
norocoasă.“

26
 Vulnerabil i stupid

I-am adus aminte de Iacov, 3:2: „Toţi greşim în multe feluri.“ Apoi
i-am spus: „Eu cred adevărul Scripturii: toţi greşim, inclusiv prietenul
tău, doar că tu nu ai observat. Pentru că mi-ai cerut sfatul, eu aş vrea
să-ţi spun doar atât: nu te căsători cu acest băiat până când o să-mi poţi
spune în cel fel greşeşte, pentru că, îţi garantez, mai mult, îţi garantează
Cuvântul lui Dumnezeu, că şi el greşeşte şi este bine să ştii la ce te anga-

jezi Acesta
înainte de
estea te căsătoriîncucazul
pericolul el.“ în care permiţi acestor sentimente
puternice să-ţi dicteze dacă să începi, să continui sau să închei o relaţie:
când relaţia ajunge într-un impas (lucru inevitabil, de altfel), majoritatea
oamenilor care se lasă copleşiţi de sentimente ignoră problemele pe care
conflictele le dezvăluie şi încearcă să continue cu orice preţ relaţia pentru
că sunt mânaţi de sentimente puternice. Înţelepciunea ne povăţuieşte că
trebuie să ne străduim ca relaţia să meargă bine nu datorită faptului că
avem sentimente puternice, ci pentru că relaţia este potrivită.Prea ade-
sea sentimentele prezente sunt motivaţia noastră de a păstra relaţia, şi
nu faptul că ea este sau nu potrivită. Cu alte cuvinte, deciziile celor mai
mulţi dintre noi sunt determinate de sentimente, nu de înţelepciune.

Un tipar previzibil
Te „îndrăgosteşti“ şi, deodată, simţi că ai mai multă energie, atenţia
ţi se concentrează aproape obsesiv asupra persoanei iubite, începi să
devii posesiv şi trăieşti cu scopul de a o câştiga. Mi se pare uimitor cum
aproape toate celelalte relaţii şi situaţii din viaţă devin inferioare şi lip-
site de importanţă comparativ cu această nouă emoţie.
O femeie mi-a cerut să mă rog pentru ea pentru că simţea că s-ar
putea „să fie obligată“ să părăsească oraşul natal unde trăia de douăzeci
şi cinci de ani, oraş în care avea un serviciu bun, o biserică pe care o
frecventase până atunci şi în care avea multe rude şi prieteni, fără a mai
menţiona toată reţeaua de sprijin în rugăciune.
„De ce vrei să renunţi la toate acestea?“, am întrebat-o.
„Cred că aceasta este călăuzirea lui Dumnezeu“, mi-a răspuns ea.
În cele din urmă am aflat că nu Dumnezeu era motivul, ci un bărbat
care locuia la peste două mii de kilometri depărtare.

27
 Căutarea sacră

„Înseamnă că este un bărbat grozav, am spus eu, dacă eşti dispusă să

renunţi la tot pentru a-l urma. Unde l-ai întâlnit, din moment ce locuieşte
atât de departe?“
A urmat o mică pauză. „Păi…“
„Online?“, am sugerat eu un răspuns.
„Da.“
„Aşadar nu l-ai întâlnit personal.“
„Nu. Dar am vorbit la telefon aproape zilnic timp de multe
săptămâni.“
Afirm că nu îmi propun să critic serviciile matrimoniale online.
Există moduri mult mai greşite de a te întâlni cu cineva şi, realitatea este
că, dacă site-ul este bun, poate fi un instrument util. Nimeni nu trebuie
să se simtă stânjenit dacă şi-a întâlnit partenerul apelând la un astfel de
site. Căsnicia este bună şi pentru a-ţi găsi un partener este util să fii activ,
nu este nimic ruşinos aici. Folosirea tehnologiei moderne îţi poate oferi
ajutorul şi biserica nu trebuie să se opună. Cu toate acestea, a-ţi abandona
întregul tău mod de viaţă pentru cineva pe care nu l-ai întâlnit în carne şi
oase
însă, este
forţaun lucru greu
dragostei de înţeles
pasionale. pentru
Poate ducemintea mea. Înnebuneşti
la afirmaţii aceasta constă,
şi, mai
grav, la fapte nebuneşti.
De fapt, studiile sugerează că ataşamentul romantic este mai puter-
nic decât sunt impulsurile sexuale. Din punct de vedere neurologic,
este mai uşor să spui nu unei pasiuni sexuale fizice decât să stăpâneşti
fluxul dragostei emoţionale. Băieţi, să nu vă treacă prin minte că numai
femeile care citesc romane de dragoste sunt vulnerabile în faţa acestui
pericol. Deoarece bărbaţii sunt atraşi de aspectul fizic într-o măsură mai
mare decât femeile, majoritatea psihologilor au ajuns la concluzia că ei
experimentează cel mai adesea „dragostea la prima vedere“.
Dacă în acest moment treci prin chinurile durerilor dragostei
emoţionale, iar purtarea ta este ciudată, bine ai venit în clubul numeros
al celor asemenea ţie. Nu este simplu să înveţi cum să-ţi stăpâneşti
emoţiile şi nu eşti prima persoană care, aflată în această circumstanţă,
spune sau face lucruri stupide. Trebuie să înţelegi realitatea că de îndată
ce te îndrăgosteşti devii emoţional vulnerabil şi acţionezi stupid. Nu te
încrede în tine însuţi. Recunoaşte realitatea şi ia măsuri de protecţie
(despre care vom vorbi mai târziu).

28
 Vulnerabil i stupid

Deoarece, conform celor menţionate de doctor Helen Fisher, „dra-

gostea romantică este tenace şi… greu de controlat“4, te poţi aştepta
ca, atunci când te îndrăgosteşti, această dragoste să nu îţi dispară până
când reacţia neurochimică va scădea în intensitatea ei. În perioada
dragostei emoţionale, creierul tău se va concentra asupra a două
priorităţi: câştigarea persoanei iubite şi păstrarea ei. Creierul tău nu va
mai fi capabildesăeapoată
îndrăgosteşti discerne
şi dacă meritădacă
să opersoana
păstrezi. respectivă
Persoana de merită să te
care devii
obsedat poate face lucruri îngrozitoare, dar, cu toate acestea, dragostea
nu se va descuraja. Ea va persista să se alipească de persoana iubită şi nu
o va lăsa să plece, în ciuda dovezilor că nu este potrivită şi că ar trebui
să renunţe.
Dacă te vei angaja într-o luptă fără sprijinul şi fără discernământul
prietenilor, rudelor şi pastorilor, vei ignora semnele evidente şi vei
justifica un comportament ce nu poate fi scuzabil. Nu poţi fi pe deplin
obiectiv în momentele când dragostea emoţională prinde rădăcini în tine,
aşadar este iraţional să nu asculţi de cei din jur, care nu sunt cuprinşi de
aceeaşi „stare nebunească“.
Doar o mică intervenţie care se adresează cititorilor mai vârstnici,
care poate au mai trecut printr-o căsnicie. Prea mulţi oameni aflaţi în
această categorie spun: „Sunt mai în vârstă, am fost căsătorit, ştiu ce
vreau, aşa că o pot lua pe scurtătură. Nu este nevoie să ne cunoaştem
mai bine.“ Este un mod greşit de a gândi. Nu contează ce vârstă ai, când
dragostea emoţională devine stăpână pe creierul tău, devii la fel de orb
ca şi tânărul de 18 ani aflat la prima dragoste. Dacă vă place ceea ce
aţi citit până acum,
puteţi comanda cartea,
Vulnerabil
chiar aici! Click!
Pe lângă faptul că devenim stupizi atunci când ne lăsăm purtaţi de
dragostea emoţională, mai suntem şi foarte vulnerabili. Vorbesc din
punctul de vedere al unui pastor martor al multor chinuri produse de
dragostea emoţională oamenilor. Din punct de vedere psihologic, „inimile
zdrobite din dragoste se situează printre cele mai răspândite evenimente
stresante pe care le poate experimenta cineva, depăşite ca durere
psihologică doar de tragedii, precum moartea unui copil.“5 Dacă te vei

29
 Căutarea sacră

arunca orbeşte înainte şi vei permite ca emoţiile să te poarte, fără măcar

să te asiguri că persoana de care te-ai îndrăgostit merită încrederea ta, iar
ea te înşeală şi te respinge, lipsa ei de caracter nu îţi va atenua durerea.
Sentimentul pierderii va fi acut.
Desigur, lucrurile nu se desfăşoară identic pentru toţi oamenii, însă
au fost cazuri de infarct sau atac cerebral cauzate de depresie sau de
despărţire în dragoste.
pingerii sociale activeazăDinîn punct de vedere
creier aceleaşi neurologic,
sisteme activatedurerea res-
de durerea
fizică. Durerea, chiar dacă este emoţională, este reală.
De ce îţi doreşti să te torturezi singur?
Din cauza acestei realităţi, este deosebit de periculos să te joci cu
emoţiile celorlalţi. Un psiholog a analizat preţul îngrozitor pe care l-au
plătit unele femei care s-au încurcat emoţional cu bărbaţi pe care ulte-
rior i-au dispreţuit. Unii bărbaţi reacţionează cu furie (este bine să nu te
devotezi unui bărbat până când nu este capabil să-şi controleze furia):
„Studiile noastre recente au arătat faptul alarmant că unii dintre bărbaţii
care sunt părăsiţi
au început de femeile
să fie bântuiţi lor fără homicidale.“
de gânduri nicio urmă de
6 regret şi de politeţe

Fetelor, luaţi aminte: „Aproape jumătate dintre femeile asasinate

anual în America au fost ucise de cei despre care credeau că le iubesc:
soţi, prieteni, foşti soţi sau foşti prieteni, în circumstanţe remarcabil de
asemănătoare.“7 Crimele au în spatele lor o dragoste emoţională care a
fost respinsă sau care s-a stins.
A te îndrăgosti se poate dovedi un joc periculos. Fii atentă cu cine
joci acest joc.
Băieţi, la fel de periculoasă este şi respingerea unei femei. În urmă
cu câţiva cu
împreună ani,amanta,
în Houston, o femeie
s-a înfuriat atât decare
tareşi-a
încâtgăsit soţul
a urcat la un hotel
în Mercedesul
ei şi a trecut peste el. Fără a fi satisfăcută, a înconjurat parcarea şi l-a
călcat din nou. Dar nici aşa nu a fost mulţumită. A mers în marşarier şi
l-a lovit a treia oară, împingându-l sub maşină. Toate aceste manevre au
avut loc în timp ce fiica ei, martor ocular, striga: „L-ai omorât pe tati!“
Femeia înşelată nu s-a oprit decât atunci când roţile maşinii au ajuns
peste trupul soţului ei.

30
 Vulnerabil i stupid

Poate că cel mai dureros moment a fost cel în care trupul soţului se
afla încă sub roata maşinii iar femeia a coborât din maşină, şi i-a cerut
iertare spunându-i că încă îl mai iubeşte. 8
Emoţiile sunt extrem de puternice: nu te juca. Asigură-te că persoana
cu care ai o relaţie apropiată este capabilă să-şi stăpânească emoţiile.
Dacă vreodată va trebui să fiu vulnerabil faţă de o persoană, aş vrea ca
ea să fie condusă
gândurilor de Duhul
şi acţiunilor Sfânt,
negative ca nu
şi să să fie,
poatăîn exercita control
limbaj biblic, asupra
călăuzită
de „firea pământească“.

Înţelepciunea ateaptă
Sper că toate aceste argumente vor constitui un argument convingător
pentru tine ca să nu te căsătoreşti în grabă. Înţelepciunea este răbdătoare.
A divulga prea multe despre tine sau a acţiona impulsiv pe baza unor
emoţii puternice în curs de formare este o ispită mare, dar a-i ceda este o
nebunie: „Dacă vezi un om care vorbeşte nechibzuit, poţi să nădăjduieşti
mai mult de la un nebun decât de la el“ (Proverbele, 29:20).
O tânără femeie i-a povestit prietenei mele Virginia Friesen cum l-a
găsit pe „bărbatul viselor ei“. În urmă cu trei luni se împrietenise cu un
bărbat şi deja discutau despre căsătorie fiind pe punctul de a stabili data
nunţii, cu toate că nu aveau suficient timp pentru pregătiri. Tânăra i-a
mărturisit Virginiei că prietenul ei întruchipa „tot ce îşi dorise şi era mult
diferit faţă de bărbatul cu care se întâlnise înainte“. Răspunsul Virginiei
a fost unul clasic, dar înţelept, şi sper să-l iei şi tu în considerare: „În cele
trei luni de relaţie, fostul meu prieten a fost, de asemenea, tot ce mi-am
dorit. Totuşi, după încă trei luni, relaţia era destrămată.“9
Doctorul Fischer a studiat imagini ale creierului unor cupluri care se
iubeau şi care erau împreună de opt luni şi a unor cupluri care împliniseră
28 de luni de când se iubeau şi a descoperit discrepanţe uriaşe între ele.
Concepţia cuplurilor care erau împreună de peste doi ani cu privire la
partenerul lor şi a relaţiei dintre ei era mai realistă decât a celor aflate
încă în perioada dragostei emoţionale intense.10
Câţi dintre prietenii tăi care au fost dezamăgiţi de cei pe care cu
adevărat i-au iubit, ţi-au spus: „Nu este persoana care credeam eu“! Da,

31
 Căutarea sacră

dar motivul este că la început nu era aşa. Observaţia este adevărată.

Relaţia persoanelor respective se adresa unei versiuni idealizate (ireale)
a persoanei cu care se întâlneau, nu a persoanei reale.
Cele mai multe cupluri nu au răbdare să aştepte doi ani şi, pentru că
aceste diferenţe în creier există, nu vreau să inventez o barieră artificială.
Preocuparea mea este ca tu să poţi evalua corect persoana cu care ai o

relaţie,prezentat,
le-am decât să stabileşti o anumită zi. ne
cred că înţelepciunea Datespune
fiindcă
toate
am faptele pe care
da dovadă de
nechibzuinţă dacă ne-am logodi în primul an. Dacă totuşi doreşti să te
căsătoreşti mai devreme de un an, te rog să faci acest pas cu binecuvân-
tarea unor prieteni obiectivi şi înţelepţi. Dacă vei lua decizia de unul
singur, îţi vei asuma un risc cu consecinţe dramatice pentru toată durata
vieţii tale, şi aceasta pentru că gândirea ta poate să-ţi joace feste. Este ca
şi atunci când ai semna un contract pentru un credit destinat cumpărării
unei locuinţe sau când ai începe o afacere aflându-te în stare de ebrietate.
Mai întâi, trebuie să te „dezmeticeşti“ şi să analizezi temeinic ceea ce
urmează să faci înainte de a-ţi dărui tot restul vieţii tale unei persoane pe
care nu o poţi evalua cu obiectivitate.
Toţi consilierii, de fapt, toţi cei căsătoriţi pe care-i cunosc eu, te vor
avertiza că este mult mai bine să rămâi singur şi necăsătorit decât să
fii singur şi căsătorit. Tratamentul în cazul singurătăţii şi al lipsei unui
partener de viaţă este întotdeauna mai puţin dureros şi mai dătător de
speranţe decât tratamentul în cazul singurătăţii în căsnicie. Dacă te vei
grăbi să te căsătoreşti fără a-ţi evalua în mod obiectiv partenerul şi apoi
descoperi că viaţa alături de el este dificilă, vei trăi mari şi reale decepţii.
Biblia nu ne oferă portiţe de scăpare când face referire la căsătorie şi la
divorţ şi va fi tardiv să spui: „Vai, m-am pripit“.
Este o adevărată nebunie să permiţi ca reacţia neurochimică, a
cărei dispariţie este garantată în câteva luni, să te conducă la luarea
unei decizii care durează toată viaţa. La fel, este o nebunie să persişti
în această reacţie neurochimică trecătoare şi să nu renunţi la decizia
greşită, care are consecinţe negative pentru toată viaţa. Este posibil să
fi ratat cunoaşterea unor posibili parteneri buni cu care te-ai fi putut
căsători doar pe motivul că ţi s-a părut că ataşamentul emoţional iniţial
nu a fost suficient de puternic? Continui o relaţie cu o anumită persoană

32
 Vulnerabil i stupid

care nu este adecvată pentru tine doar pentru fiorii romantici pe care-i
simţi şi care îţi fac grea despărţirea?
Voi pune situaţia într-un alt context. Să spunem că eu, care sunt
căsătorit de 28 de ani, „mă îndrăgostesc“ de o altă femeie. Eşti de acord
că este o motivaţie suficientă pentru a intenta divorţ şi a începe o relaţie
romantică cu femeia respectivă?
Sper că nu eşti de acord.
Aşadar, dacă „a fi îndrăgostit“ nu este suficient pentru a determina
deciziile şi acţiunile mele ca bărbat căsătorit, de ce ar fi suficient în cazul
persoanelor necăsătorite? Să nu cumva să afirmi că absenţa unei legături
prin căsătorie face posibilă dragostea emoţională în orice condiţii. Ai fost
de acord cu exemplul pe care l-am dat, şi anume, că dragostea emoţională
nu este un motiv absolut care îmi permite să fac tot ce vreau. Aceasta
înseamnă că devotamentul tău faţă de porunca: „Căutaţi mai întâi
Împărăţia lui Dumnezeu“ trebuie să fie la fel de puternic ca şi devota-
mentul meu faţă de jurământul căsătoriei. Dacă dragostea emoţională va
încerca să compromită acest devotament, să nu îndrăzneşti să o urmezi.

dacăÎncerc să te conving
eşti necăsătorit, nu de adevărul
te va exoneracă de
a teevaluarea
îndrăgostisentimentelor
de cineva, chiar
şi a
persoanei respective şi nu îţi permite să cedezi orbeşte sentimentelor. „A
te îndrăgosti“ este de fapt o obsesie reală a creierului, una foarte plăcută,
dar, dacă o transformi în zeu, va deveni un zeu periculos şi fals.

Comandă cartea acum! Click aici!

33
 alte cărţi de Gary omas
dacă vreţi să aflaţi mai multe despre oricare dintre aceste cărţi, click pe copertă!

disponibile la

www.nouasperanta.ro