CELE ZECE PORUNCI ALE NTLNIRILOR

BEN YOUNG SAM ADAMS

Noua Speran

CUPRINS

Introducere
Porunca ntia:

S ai o via personal
Porunca a doua:

13

S i foloseti creierul
Porunca a treia:

31

S nu te njugi la un jug nepotrivit

Porunca a patra:

47

S i dezvoli relaia fr grab

Porunca a cincea:

65

S stabileti limite clare

Porunca a asea:

81

S amni sexul pentru mai trziu

Porunca a aptea:

95

S nu v jucai de-a familia

Porunca a opta:

115

S nvei s lupi corect

131

Porunca a noua:

S nu ignori semnele de avertizare

Porunca a zecea:

143

S alegi cu nelepciune
Anex la porunca a zecea:

161

Un cuvnt pentru cei nelepi despre unde i cum s aleag

ncheiere (porunca a unsprezecea):

181

S treci la aciune Ghid de studiu Note Mulumiri Despre autori

187 193 211 215 217

INTRODUCERE

ac te regseti n tiparul majoritii celibatarilor, nseamn c te-ai sturat de scena ntlnirilor. Te-ai sturat irosind timp, energie i bani n relaii care ncep minunat i care se termin cu o inim frnt. Probabil c eti frustrat din cauza faptului c nu poi gsi partenerul potrivit n ciuda rugciunilor asidue, ateniei sporite pentru felul n care ari i perseverenei tale. Este posibil s fi avut mai multe relaii serioase, dar, pentru un motiv necunoscut, ele nu au dus la cstorie. Este posibil, de asemenea, s fii din nou singur i probabil te temi s nu repei aceleai greeli care au condus la durere i deziluzie n relaiile precedente. In timp ce eu (Ben) nu pot simi durerea ta, pot, cu siguran, s te neleg. Au existat momente n relaiile mele cnd m-am simit att de confuz i de iritat de ntregul sistem, nct am crezut c mi va exploda creierul. Am spus:Doamne, ai dou variante. Ori mi vei aranja Tu o cstorie, ori m vei transforma ntr-un clugar, pentru c ntlnirile nu dau rezultate. Eram att de deziluzionat, nct stilul de via al Maicii Teresa prea mai atractiv dect oricnd. n timpul problemelor ntlnite n relaiile mele, am nceput s scriu remarci inteligente i teorii (de exemplu, Teoria relaiilor platonice, Tratamentul premiul Heisman i Teoria cursei Heavy Metal care i prinde capul) pentru adolesceni, studeni i celibatari. Dup civa ani, am strns aproape cincizeci de termeni specifici relaiilor, reunii ntr-o colecie numit Teoriile i observaiile lui Swami Bens despre lumea confuz i nebuneasc a relaiilor. (Swami are sensul uor peiorativ de domnul; n.tr.) Cu
7

Introducere

siguran, nu eram vreun swami al relaiilor, dar, prin experien i dup mult gndire, am reuit s descifrez elementele fundamentale care duc la reuita relaiilor. n cele din urm, relaiile mele au nceput s decurg normal i n viaa mea, nu doar n teoriile mele. Dumnezeu nu a rspuns rugciunii mele ipocrite, nu mi-a aranjat o cstorie i nici nu m-a transformat ntr-un clugr, ci El mi-a permis s o ntlnesc pe femeia visurilor mele, s nv s cresc n aceast relaie i, n cele din urm, s m cstoresc. A meritat din plin s trec prin anii de durere, chin i singurtate, totul pentru ca n cele din urm s ntlnesc femeia visat. n timpul celor zece ani n care am lucrat cu mii de celibatari i n care am mprtit din nelepciunea acumulat din propria experien a ntlnirilor, am nceput s descopr nu numai teorii despre relaii, dar i legi ale ntlnirilor. Cu alte cuvinte, exist legi ale ntlnirilor aa cum exist legi ale naturii. Am observat c, dac respeci aceste reguli numite porunci, vei fi binecuvntat, iar, dac le vei nclca, vei fi blestemat. I-am cerut bunului meu prieten, psihologul doctor Sam Adams, s verifice dac aceste legi observate de mine sunt ancorate n realitate sau dac erau doar iluziile mele. Concluzia lui a fost c nu m-am nelat i mi-a confirmat c exist cteva adevruri absolute n procesul ntlnirilor. Am decis s combinm observaiile i concluziile mele din viaa real cu cunotinele sale profesionale i cu experiena sa n domeniul consilierii, iar aceast carte este rezultatul colaborrii noastre.

UNELE LUCRURI NU SE SCHIMB NICIODAT

Dup publicarea crii, vnzrile au depit cele mai nalte ateptri ale noastre, datorit naturii practice a acestor adevruri simple i eterne. Presupun c nu ar fi trebuit s fim surprini, pentru c tim c adevrul lui Dumnezeu transcende timpul i cultura.
8

Introducere

n timp ce adevrul lui Dumnezeu i natura relaiilor interumane nu se schimb niciodat, lumea mea i a lui Sam cu siguran s-a schimbat. n momentul de fa, Sam are peste douzeci de ani de csnicie i patru copii, cel mai mare fiind la liceu. Eu sunt cstorit de aisprezece ani i am dou fiice mici care cresc prea repede. Observndu-i pe proprii copiii care ncep s aib relaii cu cei de sex opus, devin tot mai convins de existena legilor relaiilor. De fapt, ideea c bieii au nceput s vin la ua mea pentru a iei n ora cu fiicele mele este un stimulent suficient pentru mine s m convertesc la catolicism, doar ca s mi trimit fetele la o mnstire n urmtorii ani. Ideea nu e chiar att de radical, nu-i aa?

PERSPECTIVA NOASTR
Dorina noastr, cnd am scris cartea, a fost s v facem cunoscute zece porunci ale ntlnirilor n scopul de a v proteja de problemele specifice ale stilului modern de ntlniri i s cretem ansele voastre de a avea ntlniri ncununate de succes. V promitem c ne vom feri de teoriile relativiste contemporane despre relaii. Scopul nostru nu este s v gdilm urechile, nici s v umplem mintea cu banaliti pseudopsihologice despre relaii. Exist destule sfaturi eronate despre ntlniri rspndite n reclamele TV, n talk-showuri i pe bloguri ct s umple cluburile de celibatari, cluburile de fitness i chat-room-urile de pe Internet. Aceast carte v va oferi porunci practice i pline de sens despre cum s reuii n relaiile cu cei de sex opus (v rog s nu v simii ofensai de incorectitudinea noastr din punct de vedere politic). Reinei, acestea nu sunt sugestii sau recomandri bazate pe sondaje de opinie. Acestea sunt adevruri solide care, n cea mai mare parte, funcioneaz dup principii morale. Dac vei respecta cele zece porunci ale ntlnirilor, relaiile voastre vor decurge mai uor, vei dobndi protecie mpotriva dificultilor specifice ntlnirilor contemporane i vei ncepe s construii relaii bazate pe dragoste care vor fi trainice.
9

Introducere

Acestea fiind spuse, vrem s v vorbim despre dou atitudini care de multe ori provoac mpotriviri fa de ideea c poruncile ntlnirilor nu sunt negociabile (este bine s abordm acest aspect nc de la nceput): 1. Relativismul moral Unul dintre cele mai grave curente n societatea noastr este relativismul moral. Esena acestei credine este c nu exist adevr absolut i c toate adevrurile sunt relative. Astfel, dac urmm acest model, ceea ce este adevrat pentru tine poate s fie neadevrat pentru mine. Un relativist moral pune accentul pe toleran i pe ceea ce i se pare corect. El nu crede ntr-un standard absolut care s l ajute s disting ceea ce este corect i ceea ce este greit. De fapt, el este ofensat de ideea aceasta. Deoarece aceast atitudine este att de prezent n cultura noastr, nu poi dect s fii influenat de ea ntr-un fel sau altul. Exist adevruri absolute? Exist o surs a adevrului? Noi credem c rspunsul este un da categoric. Dac dorii, putei s ne catalogai ca fiind demodai, dar noi credem c Biblia are mult mai multe de spus despre relaiile de succes (direct sau indirect) dect credem. De asemenea, nu avem nicio reticen n a accepta Biblia ca fiind cel mai nalt standard i cea mai mare autoritate a tuturor timpurilor. Suntem total mpotriva relativismului moral i sperm ca i tu s ne mprteti prerea. 2. Misterul relaiilor A doua atitudine care adesea are efecte negative asupra legilor nenegociabile ale relaiilor este asociat cu natura misterioas a relaiilor. Desigur, exist ntotdeauna un anumit mister i o anumit complexitate n orice tip de relaie. Exist aspecte ale dragostei i atraciei dificil de explicat i suntem total de acord cu faptul c
10

Introducere

relaiile de succes nu se pot reduce la o logic simpl. Adesea, exist nevoi mai adnci i impulsuri incontiente care influeneaz alegerea partenerilor notri. Tentaia cu care muli se confrunt este de a renuna n faa misterului relaiilor, de a-i ridica minile n semn de neputin i de a spera la ce e mai bun. Credem c tu poi face mai mult de att. Noi nu putem s i garantm sut la sut succesul oferindu-i cteva formule simple, ns credem c i poi mri ansele i i poi crea o fundaie solid pentru o cstorie satisfctoare n ciuda misterului. De asemenea, credem c adevrul este de partea noastr, lucru pe care muli experi n relaiile interumane nu l pot afirma. Vrem s te ncurajm s iei n considerare cu cea mai mare seriozitate aceste porunci. Credem c o mare parte din confuzia ta legat de relaii poate fi eliminat dac vei respecta aceste zece porunci despre relaii. Adu-i aminte, Dumnezeu i-a dat Israelului Cele Zece Porunci pentru a-l nva cum s triasc. Poruncile din cartea aceasta sunt concepute pentru a-i arta cum s ai succes n viaa amoroas. Fiecare capitol va explica beneficiile respectrii unei porunci i consecinele nclcrii ei. Dac pn acum ai nclcat cteva porunci, nu intra n panic. Poi urma porunca i s revii n grafic. Niciodat nu e prea trziu. ntlnirile sunt printre cele mai importante procese prin care vei trece i pot conduce la una din cele mai importante decizii ale vieii tale. Nu i poi permite s ignori legile din aceast carte. Aceast carte este scris dintr-o perspectiv cretin, dar nu este necesar s fii cretin ca aceste legi s funcioneze n cazul tu. Ele reflect adevrul. Indiferent de convingerile tale, respectarea acestor porunci i va aduce beneficii, iar nerespectarea va duce la consecine negative. Dac deja ai citit aceste zece porunci i crezi c este prea tardiv, poi s te liniteti. Nu eti singurul n aceast situaie. mi doresc s primesc cte un dolar (sau zece) de fiecare dat cnd o persoan vine la noi la cte o conferin despre relaii
11

Introducere

i ne spune: Cred c am nclcat deja mai mult de jumtate (sau mai multe) din porunci! Cel mai des ni se spune: mi doresc s fi citit aceast carte cu ani n urm! Consecinele negative cauzate de deciziile nepotrivite pot persista, dar vestea bun este c nu e niciodat prea trziu s ncepi s acionezi ntr-un mod corect. Relaiile vor fi ntotdeauna un melanj ntre bucurie i durere luntric, ntre distracie i munc asidu. Desigur, ntlnirile sunt riscante, dar abordarea lor corect merit acest risc. Avem ncredere c, dac vei respecta aceste legi, vei experimenta un nou nivel de pace, dragoste i plintate n viaa ta i n relaiile tale. Ai de ctigat totul i nimic de pierdut.

12

II.
PORUNCA A DOUA:

S I FOLOSETI CREIERUL

ichelle i Russel erau ndrgostii unul de altul ntr-un mod prostesc, adolescentin, fr a se cunoate prea bine. Nu se puteau stura unul de cellalt. Erau convini c i-au gsit sufletul pereche i mplinirea celor mai extravagante fantezii. Tot timpul erau mpreun, srutndu-se. Erau ndrgostii. Dar, inclusiv prietenii i familia, erau convini c acest cuplu nu era potrivit. Michelle i Russel nu aveau nimic n comun, se cunoteau doar de o lun i, la acel moment, era prea devreme pentru o relaie serioas. i sun cunoscut? Te-ai auzit vreodat spunnd: De ce st cu paiaa aia? sau Credeam c e mai inteligent dect att! Majoritatea am experimentat frustrarea de a vedea o persoan la care inem cum intr ntr-o relaie neadecvat. Mai ru, poate ai avut parte i tu de o relaie bazat pe nimic altceva dect pe emoii, doar pentru ca mai trziu s afli c relaia era destinat eecului de la nceput. Cum se explic aceste aciuni prosteti? Care este motivul pentru un asemenea comportament? Cine se face vinovat? Dragostea romantic. n acest capitol te vom ajuta s faci diferena ntre dragostea romantic i dragostea adevrat. De asemenea, i vom prezenta trei fore majore ale dragostei romantice i modul n care unii dintre cei care au apelat la noi pentru consiliere s-au lsat prini
31

Porunca a II-a

de vrtejul romantismului. Apoi i vom arta cum s i foloseti creierul ca s evii urmrile nefaste ale dragostei romantice, definit de Hollywood. Cheia este s i foloseti capul, nu inima. Amintete-i, creierul tu este situat deasupra gtului, nu n cutia toracic sau mai jos de talie.

MAREA ILUZIE
Ah, euforia dragostei romantice. Nimic nu egaleaz aceast experien magic, atunci cnd ntr-o ncpere aglomerat ntlneti privirea persoanei visurilor tale, te ndrgosteti imediat pn peste cap i eti convins c vei tri ntreaga via ntr-o dulce fericire. Dac nu nelegi despre ce vorbim, i sugerm s citeti cteva romane de dragoste. La fel se ntmpl n telenovele i n filmele hollywoodiene lacrimogene, n care prinul se ndrgostete de prines, se cstoresc i cu toii triesc fericii pn la adnci btrnei. Totul sun minunat. Exist doar o mic problem: aceasta este o iluzie. Acest lucru nu se ntmpl n viaa real. Niciodat nu s-a ntmplat. Ceea ce susinem este c dragostea romantic are puin de-a face cu dragostea adevrat. S recunoatem, ca societate, suntem confuzi n privina dragostei. Suntem bombardai constant de mesajele despre dragoste din massmedia, astfel nct percepia noastr despre dragostea adevrat a fost aproape complet denaturat. Suntem pclii s credem c dragostea este doar un sentiment. Aa cum a afirmat cineva: Este sentimentul c avem un sentiment pe care niciodat nu l-am simit pentru altcineva. Dei n adncul nostru cu toii dorim s credem versiunea de basm a dragostei, mai devreme sau mai trziu va trebui s ne confruntm cu adevrul. Dragostea adevrat nu i se ntmpl. Dragostea nu este doar un sentiment, este mult mai mult de att.
32

S i foloseti creierul

Ce este dragostea adevrat? Aceasta este una dintre cele mai dificile ntrebri ale vieii i timp de secole filosofii i teologii au ncercat n nenumrate feluri s defineasc dragostea. Din perspectiva noastr, cteva dintre definiiile date n trecut au ntrecut cu mult cteva dintre recentele aberaii ale culturii contemporane. Cultura greac a fost cu un pas naintea noastr n definirea dragostei. Ei au neles complexitatea dragostei i faptul c era nevoie de mai multe cuvinte pentru a exprima ct de complex este acest concept. Grecii nu au fost mulumii de termenii generali, vagi n definirea dragostei, pe care i folosim astzi. De exemplu, ei au fcut distincia clar ntre eros ( dragostea romantic) i agape (dragostea matur, real). Potrivit grecilor, eros este forma pasional a dragostei. Include toate elementele atraciei iniiale i faza romantic a relaiei: obsesia, misterul, atracia, entuziasmul i pasiunea. La nceput, emoia animeaz erosul, fcnd aceast dragoste destul de instabil. Pe de alt parte, agape este tipul de dragoste demonstrat de dou persoane crora le pas profund una de cealalt i care sunt interesate de bunstarea reciproc. Agape este acea dragoste matur, stabil, solid, care se sacrific i care i ofer siguran. Dragostea romantic i dragostea adevrat sunt dou lucruri separate i distincte. Dragostea adevrat este o decizie de a cuta bunstarea celuilalt, orict ar costa. Agape include druire, susinere, ncurajare, acceptare i colaborare. Cnd vine vorba de construirea unei relaii de durat, o csnicie de exemplu, dragostea adevrat depete cu mult pasiunea efemer a romantismului. Eros-ul nu este suficient de puternic pentru a nfrunta greutile provocate de stresul cotidian. A acorda timpul necesar pentru a permite dragostei agape s apar nseamn a construi o temelie solid format din angajament, acceptare i druire.
33

Porunca a II-a

ARE DRAGOSTEA ROMANTIC VALOARE?

Are dragostea pasional vreo valoare? Desigur! Nu suntem mpotriva dragostei pasionale. Dragostea romantic este o parte normal n majoritatea relaiilor sntoase. De fapt, voi fi primul (Sam) care va admite c, atunci cnd m-am ndrgostit de soia mea, m-am comportat prostete. tiu ce nseamn extazul dragostei liceene: crezi c lumea ta se nvrte n jurul acelei persoane. mi amintesc de acest impuls intens, fizic i emoional, de a petrece fiecare moment cu ea. M-am bucurat de fiecare minut al perioadei romantice din acele prime luni ale relaiei noastre (care a durat ntre ase i nou luni). Dar aceasta este, de fapt, realitatea: dragostea romantic a fost doar o etap i nu i-am permis s domine relaia noastr. n cele din urm, am trecut la un alt fel de dragoste: un tip de dragoste matur, o dragoste adevrat. Dragostea adevrat poate crete doar atunci cnd dragostea pasional se diminueaz. Doar acest tip de dragoste poate susine o relaie de cstorie pe termen lung. nseamn acest lucru c dragostea romantic nu mai face parte din csnicia noastr? Desigur c nu! Romantismul i pasiunea reprezint un aspect care accentueaz ceea ce avem deja, dar nu au rolul de temelie a relaiei noastre. Cu toii preuim entuziasmul i bucuria care vin din dragostea romantic. Probabil c fr aceast experien brbaii i femeile nu ar rmne mpreun niciodat. Totui, a venit timpul s nu mai oferim dragostei romantice att de mult credit. Eros-ul nu poate msura compatibilitatea. Dragostea romantic nu i dezvluie nimic despre caracterul celuilalt i este o metod greit pentru a determina ct de sntoas este o relaie. Orict de incredibil pare, cnd vine vorba despre ntlniri i despre cstorie, dragostea romantic nu duce neaprat la formarea unui cuplu solid. Prin urmare, ce loc ocup dragostea romantic n relaiile cu cei de sex opus? Noi credem c ea trebuie considerat ceea ce este: o
34

S i foloseti creierul

perioad de conectare cu un potenial partener. Ne place s credem c dragostea romantic este un lipici temporar care ne ofer timp pentru a evalua persoana cu care suntem n contact, pentru a evalua caracterul ei i compatibilitatea dintre noi. Din nefericire, majoritatea oamenilor nu profit de aceast ocazie valoroas i se las purtai de valurile pasiunii, fcnd greeli grave. Cuplurile trebuie s ia decizia de a contrabalansa dragostea pasional cu bun sim, cu raiune i cu discernmnt. Trebuie s i foloseti creierul cnd e vorba de inim. De fapt, cnd este vorba despre decizii n privina relaiilor, ntotdeauna trebuie s i foloseti mintea, nu inima!

TREI FORE N DRAGOSTEA ROMANTIC

Credem c dragostea romantic este constituit din trei elemente foarte puternice care pot interfera cu abilitatea de a-i folosi creierul: emoiile, hormonii i cluzirea spiritual. Oricare dintre aceste impulsuri, izolate sau combinate, te pot dezorienta, te pot amgi i te pot face s pierzi o sut de puncte din coeficientul tu de inteligen n cteva secunde. Ce se ntmpl cnd permii acestor impulsuri s i dicteze relaia? Vom studia urmtoarele poveti de dragoste reale i rezultatele neascultrii poruncii de a-i folosi mintea. Aa cum vei observa, consecinele pot fi tragice i cu urmri permanente. 1. ntlnirile dominate de emoii Carl a cunoscut-o pe Elaine la o petrecere de revelion i a fost convins c aa le-a sortit divinitatea. S-au ndrgostit pn peste cap i au nceput s fie absorbii unul de cellalt. Ea a simit c el este elementul care lipsea din viaa ei deoarece el o fcea s se simt complet. La fel, el simea c ea este aleasa inimii lui deoarece l fcea s se simt att de plin de via. Privindu-se intens n ochi, cei
35

Porunca a II-a

doi s-au consacrat unul altuia deoarece nimeni nu a reuit s i fac s se simt n acel fel, un sentiment care nu poate fi descris dect ca unul supranatural. Trei luni mai trziu, cei doi peau pe culoar spre altarul bisericii pentru a face legmintele de cstorie. Aici, povestea devine cu adevrat nfricotoare. Curnd dup scurta lor logodn, cineva a ntrebat-o pe Elaine: Cunoti vreun detaliu despre familia sa? i cunoti al doilea prenume? Elaine a replicat iritat: Nu, dar nu are nicio importan, deoarece suntem ndrgostii unul de cellalt. Elaine nu tia i nici nu dorea s tie. Era bucuroas s cread n propriile emoii. Apropiaii au ncercat s o conving de realitate, dar ea nu a ascultat. Un an mai trziu, Carl i Elaine au devenit parte din cele 12 procente care divoreaz nainte de aniversarea de cinci ani!1 Ce bine ar fi fost dac relaia lor s-ar fi desfurat mai domol, astfel nct s aib timp s cunoasc istoria familiei fiecruia. Din pcate, au crezut minciuna c sentimentele romantice sunt acelai lucru cu dragostea adevrat i c acele sentimente sunt venice. Relaiile construite pe emoii pot fi distructive. 2. Relaiile dominate de hormoni Nimic nu influeneaz mai mult relaiile i discernmntul dect instinctul sexual. Timp de civa ani am numit acest lucru Fenomenul Relocrii Creierului, care se instaleaz atunci cnd devii pasionat de o persoan i ncepi s ai momente de intimitate cu ea. Iat cum funcioneaz: odat ce hormonii sunt declanai, creierul este dislocat din cutia cranian i coboar ncet prin corp, prin gt, umeri, piept, stomac i, n final, sub talie. Procesul dureaz de la 10 la 20 de minute la femei i aproximativ trei secunde la brbai. Dar odat pornit e prea trziu. Deja gndeti cu hormonii, nu cu creierul. ntr-o sear, Marshall a sunat la un post de radio, pentru a se confesa n legtur cu numeroasele sale escapade sexuale premaritale.
36

S i foloseti creierul

O asemenea escapad a fost cu Sharon, de care s-a ndrgostit. Avuseser o relaie sexual excelent urmat de nunt, dar, apoi, Sharon i-a pierdut apetitul sexual i mult ludata pasiune romantic. El s-a simit trdat i a ajuns la concluzia c ea s-a folosit de sex pentru a-l ademeni s se cstoreasc. Fr pasiune i sex, baza relaiei lor a fost distrus. Nu poi construi o csnicie pe hormoni i pe emoii; trebuie s i foloseti creierul. Un alt scenariu tipic este cazul lui Sarah i Chris. ntlnirile lor ncepuser n urm cu trei luni, cnd Chris s-a gndit c nu i mai poate controla instinctul sexual. Chris a cutat rspunsuri n Biblie. Desigur, nu i-a luat mult timp s afle c este mai bine s se cstoreasc dect s ard (1 Corinteni, 7:9). Astfel, s-au cstorit fr a avea nicio baz real pentru cstorie n afara satisfacerii sfinte a nevoilor lor sexuale. Dup cinci ani nefericii i dup ce li s-au nscut doi copii, au hotrt s divoreze, motivul principal fiind acela c nu i-au folosit creierul nainte de cstorie. Acum, doi copii vor crete cu un singur printe i patru oameni vor experimenta repercusiunile acestei fapte egoiste i negndite. 3. Relaiile dominate de cluzirea spiritual Nu este nimic mai periculos dect ca femeile i brbaii profund religioi s i spiritualizeze relaiile. Acest fenomen l-am numit relaiile dominate de cluzirea spiritual. Nenumrai oameni ascult de vocile de dincolo n loc s i foloseasc propriul discernmnt. De fapt, acest lucru nu este deloc spiritual deoarece spiritualitatea adevrat este sntoas. Relaiile dominate de cluzirea spiritual reprezint o spiritualitate denaturat. Urmtoarea relatare este elocvent. Cnd Justin i Lauren au nceput s se ntlneasc, toi se ntrebau cum a reuit acest biat s atrag aceast fat att de credincioas. Am aflat apoi c Justin a cucerit-o folosind replica: Dumnezeu mi-a
37

Porunca a II-a

spus s m nsor cu tine. Justin, un om preocupat de lucrurile spirituale a pus ochii pe Lauren la o ntlnire de studiu biblic pentru celibatari. ntr-un moment n care a fost cluzit de Duhul, Justin s-a apropiat de Lauren i i-a spus c Dumnezeu i-a fcut cunoscut lui c ei doi trebuie s se cstoreasc. Lauren a fost ncntat i emoionat. A acceptat oferta lui Justin de a se ruga i a posti n urmtoarea sptmn. ase luni mai trziu, mpotriva dorinei familiei i a prietenilor, ea s-a cstorit cu Justin. Din prima zi, cei doi nu au putut s se suporte, certndu-se pentru absolut orice. Aveau n comun relaia cu Dumnezeu, dar erau incompatibili n orice alt domeniu. n final, dup ani de consiliere marital, Justin a avut o aventur, iar relaia lor prin Duhul a sfrit printr-un divor amar. Dac depinzi doar de cluzirea spiritual i nu i foloseti creierul, poi s sfreti cu uurin ntr-o situaie similar. Exist att de multe invitaii de nunt cu inscripia Prin cluzirea Duhului Sfnt, Annie i Bill v invit s participai, dar ar trebui s scrie: Prin spiritualizarea emoiilor i dorinelor sexuale, Annie i Bill v invit s participai Fr ndoial, aceasta este cea mai comun greeal de apelare la spiritualitate pentru luarea unei decizii importante. Dac Dumnezeu l cluzete pe unul dintre voi, fr ndoial l va cluzi i pe cellalt. Nu lsa pe altcineva s interpreteze voia lui Dumnezeu pentru tine. nseamn aceasta c ne opunem aspectului spiritual al relailor sau al lurii unor decizii importante? n niciun caz! De fapt, afirmm cu convingere c un cuplu trebui s caute ndrumare de la Dumnezeu n privina cstoriei. Diferena const n viaa spiritual adevrat i sntoas, pe de o parte, i manipularea pseudospiritual, pe de alt parte. Dumnezeu ne-a druit mini pentru un scop, iar folosirea bunului sim este indispensabil cnd lum decizii sfinte.
38

S i foloseti creierul

Ai observat ce se ntmpl cu brbaii i cu femeile cnd se las ghidai de emoii, pasiuni sexuale sau voci cereti? Inimi frnte, visuri spulberate i copii prini la mijloc. Aceasta nu trebuie s fie povestea vieii tale. Te poi decide acum s i foloseti creierul n relaiile cu cei de sex opus.

IROSIREA CREIERULUI ESTE O MARE PIERDERE

Am identificat cinci pai pe care i poi urma pentru a facilita folosirea a ceea ce ai: MINTE. Menine un echilibru ntre creier i inim. Intimitatea fizic trebuie evitat. Nu uita s i evaluezi relaiile trecute. Trebuie s ii seama de prerea altora. Evaluarea relaiei trebuie s fie permanent. Dac vei alege s urmezi aceti cinci pai, vei putea s i foloseti creierul, nu doar emoiile, hormonii i spiritualitatea. 1. Menine un echilibru ntre creier i inim Nu suntem mpotriva dragostei romantice, a pasiunii sau a rugciunii. Poate c repetm prea des astfel de afirmaii, dar nu vrem s fim nelei greit. Adevrul este c, pe parcursul relaiei cu cineva de sex opus, trebuie s renuni la aceste trei elemente i s i foloseti capul. mi amintesc (Ben) de o dup-amiaz n care m-am hotrt s scriu lucrurile pozitive i negative ale relaiei n care m aflam. Apoi am scris care sunt beneficiile i durerile pe care ni le produceam reciproc n cadrul relaiei. tiam c la nivelul emoional i fizic aveam parte de o relaie potrivit acea atracie inexplicabil dar, totui, trebuia s privesc cu onestitate imaginea
39

Porunca a II-a

complet. Sigur, puteam s m las purtat de valul pasiunii, dar am decis dinainte c nu m voi lsa de data aceasta condus de sentimentele mele. Exact cum o diet echilibrat i trirea unei viei echilibrate vor avea un efect pozitiv asupra a tot ce faci, la fel va funciona i echilibrul ntre inim i cap pe durata unei relaii. 2. Intimitatea fizic trebuie evitat Dac ai fost activ sexual n trecut, a renuna poate prea o nebunie i pentru nceput poate fi dificil de aplicat, dar, n timp, vei fi extrem de bucuros c ai urmat sfatul. Prerea noastr este c exist o legtur negativ direct ntre intensitatea contactului fizic i abilitatea de a-i folosi creierul. Cum evii contactul fizic? Las relaia s decurg lin. Ideea nu este s stabileti nite reguli rigide sau s scoi cteva formule magice, ci s alegi ceea ce este mai bine pentru relaie. Dup ani de-a lungul crora am analizat sute i sute de relaii, unele ncununate de succes, altele marcate de eec, credem cu convingere n urmtoarele sfaturi care contribuie la evitarea contactului fizic. Nu te ine de mn, nu te sruta i nu te mbria la prima ntlnire dar nici la a doua, la a treia sau la a patra. Adevrat? Adevrat! Cu ct te fereti de contactul fizic mai mult timp, cu att mai deosebit va fi relaia sexual. Mai mult, acest lucru te va ajuta s construieti o relaie solid de prietenie n stadiile incipiente ale relaei. Odat ce ncepi s ai contact fizic, n special cnd devii activ sexual, latura prieteniei a relaiei tale sufer i, uneori, dispare. Exprimarea fizic a afeciunii i relaiile sexuale ncep s domine, iar tu nu te mai deranjezi s lucrezi la crearea intimitii emoionale necesare pentru o relaie de durat. Bart i Jennifer sunt amndoi cretini dedicai, ns, de cnd s-au cunoscut i au nceput s se ntlneasc, au experimentat tipicul Fenomen de Relocare a Creierului. n loc s lase ca relaia lor s
40

S i foloseti creierul

nceap lent, Bart i Jennifer i-au permis nc de la prima ntlnire sruturi pasionale. La o lun de la nceputul relaiei, pasiunea la nivel fizic era deja foarte intens, ei nvrtindu-se ntr-un cerc vicios: pasiune, pocin i, din nou, pasiune. A urmat logodna, ns stresul ei a fcut ceea ce perioada n care se ntlneau nu a reuit: s le dezvluie ct de incompatibili erau i i-a ajutat s le vin mintea la cap. Desprirea a fost amar. 3. Nu uita s i evaluezi relaiile anterioare Nimic nu te va ajuta s nvei mai mult despre atuurile tale relaionale, despre domeniile n care te-ai dezvoltat i mai ales despre aspectele nesntoase care se repet dect inventarierea relaiilor precedente. n sezonul de fotbal, dup fiecare joc, juctorii de liceu, de colegiu i cei profesioniti se nghesuie n jurul proiectoarelor pentru a privi filmarea jocului faz cu faz. Antrenorii deruleaz i ntrerup foarte des nregistrarea, pentru a evalua modul n care au jucat elevii lor. Ei analizeaz fiecare pas i cu toate c devine un proces plictisitor i dureros, i ajut s evidenieze ce merge bine, pentru ca juctorii s se dezvolte i mai mult n acest punct. Un alt motiv, mai important, este c se pot observa mai bine greelile i se pot face schimbrile necesare pentru urmtorul joc. Consider c evaluarea relaiilor anterioare este similar urmririi nregistrrii unui meci. Pune-i ntrebri generale despre relaie: Cum ne-am ntlnit? Ce a fost bine? Ce nu a fost bine n relaia aceea? De asemenea, gndete-te la ntrebri mai specifice despre fotii ti parteneri: De ce fel de oameni tind s fiu atras? Care sunt caracteristicile lor pozitive? Dar negative? Care era modul lor de a comunica? Care era modul lor de a m trata? Apoi, pune-i ntrebrile mai dificile: De ce ne-am desprit? Am fost de vin sau pur i simplu ne-am desprit? Care sunt dificultile la care trebuie s lucrez? Am avut prea multe contacte fizice? Cum a
41

Porunca a II-a

afectat acest lucru relaia? Am fost dus de valul emoional de a fi ndrgostit i am ignorat semnele de atenionare de care ar fi trebuit s ascult? Include toate relaiile i compar-le, cutnd tiparele specifice ie. De asemenea, pentru un beneficiu maxim, scrie-i rspunsurile, iar apoi combin-le i rezum rezultatele. Dorina ta este s descoperi lucruri necunoscute pn acum n legtur cu obiceiurile tale de a te relaiona cu cei de sex opus pentru a putea evita greelile n relaiile viitoare. De multe ori oamenii nu i fac timp s-i evalueze relaiile n mod critic i onest. Lucrm sptmnal cu oameni care au trecut recent printr-o desprire i este dureros s le asculi povestea. Dar ceea ce nu nceteaz s ne uimeasc este c muli din cei care devin celibatari din nou au dificulti n a-i asuma responsabilitatea pentru problemele relaiei. Este ntotdeauna plcut s auzi pe cineva care i asum partea de vin pentru o desprire. Cnd nu nvei din trecut, aspecte pozitive i negative, procesul de cretere este oprit. Muli oameni repet aceleai greeli din cauz c nu i aloc timp pentru a analiza ce a mers ru i modul n care au contribuit la dificulti. Pune-i ntrebri dificile. Discut cu un prieten de ncredere sau cu un consilier. Orice ai face, privete n oglinda retrovizoare i nva din trecutul tu. 4. Trebuie s ii seama de prerea altora Robert ar fi putut s se crue de ani de tristee i durere dac ar fi ascultat de familia sa i de prietenii si cei mai apropiai. Timp de doi ani a avut o relaie cu o tnr, relaie care nu avea niciun viitor. Aveau puine n comun. Se certau pentru lucruri banale. El nu era sensibil la nevoile ei. Cel mai important aspect a fost c nu exista nicio bucurie real cnd erau mpreun, dar el ncerca s fac relaia s mearg. Prietenii lui i-au spus s renune la relaie, dar el nu a ascultat.
42

S i foloseti creierul

ntr-o zi, n timp ce lua prnzul cu un prieten, din senin, acesta l-a ntrebat dac era ndrgostit. Robert a spus: Nu tiu. Prietenul su a fost direct i la subiect, spunndu-i s renune la relaie. Sesiunea de consiliere a fost ca un catalizator pentru terminarea relaiei. i acum, dup ani, Robert continu s i mulumeasc prietenului su pentru c intervenia lui a salvat viaa sa i a femeii cu care se ntlnea. Este esenial s primeti un feedback de la un prieten, mentor sau membru al familiei. Cnd eti ntr-o relaie, este uor s te lai copleit de emoiile dragostei, s te simi nemaipomenit cu partenerul, dar s ignori steagurile roii de avertizare. De fapt, i sugerm s ceri unor persoane (cel puin dou) s te supravegheze atunci cnd ai o relaie serioas. Robert s-a agat de o relaie care nu avea prea multe anse i a refuzat s asculte sfatul celorlali. A irosit mult timp, energie i bani deoarece nu a inclus i alte persoane n procesul evalurii. Dac ai o via personal i eti ntr-un grup cu prieteni puternici i de ncredere, atunci ar trebui s fie normal s le ceri s te ajute. Una din cele mai faimoase personaliti religioase care a trit vreodat, fondatorul bisericii metodiste, John Wesley, participa la un mic grup de brbai din Anglia numit Clubul Sfineniei (ce nume pentru un club!). Grupul a fcut un pact ca niciun membru s nu se cstoreasc pn ce fiecare membru va fi de acord c decizia este potrivit. John Wesley a ales o femeie mpotriva sfatului lor i a sfrit prin a avea o cstorie chinuitoare. Dup zeci de ani de conflicte i chinuri, soia l-a prsit. Dragostea poate provoca multe lucruri ciudate unui om, chiar i unuia att de credincios i nelept ca John Wesley. Nu ignora intervenia prietenilor, a familiei i a membrilor din Clubul Sfineniei. Ascult-i i ia n considerare sfatul lor. Credem, te pot crua de mult durere i suferin. Am auzit oameni care suspin i plng cnd se gndesc la relaiile cu cei de sex opus:
43

Porunca a II-a

Dac a fi ascultat de colegul meu de camer, Dac mi-a fi ascultat familia. Nu trebuie s trieti chinuit de Dac a fi n Lumea Regretelor. Include-i pe alii n relaiile tale i nu vei regreta deciziile pe care le iei. 5. Evaluarea relaiei trebuie s fie permanent Una dintre cele mai ignorate pri a unei relaii este evaluarea. Odat ce i incluzi i pe alii n procesul evalurii relaiei, vei avea timp s te gndeti la cuvintele lor de avertizare sau de confirmare a relaiei tale i s le compari cu ceea ce crezi tu c este adevrat. Deoarece muli oameni permit hormonilor, emoiilor sau intuiiei lor mistice s le fie ghizi, foarte rar decid s aib un moment de luciditate maxim, pentru a se gndi la ceea ce se ntmpl. Cu siguran, i se va prea c evaluarea att de atent a relaiei estompeaz bucuria de a fi ndrgostit, iar acest lucru este parial adevrat. Nu vrei s te mbolnveti de boala supraanalizei, care te poate paraliza, dar ar trebui s i rezervi un timp pentru evaluare. n realitate, cu toii trecem de perioada pasional a relaiei. Cunoti aceast etap cnd zmbetul ajunge pn la urechi, dar rmi cu totul orb la defectele partenerului tu. Dup ce treci peste aceast perioad, care poate dura ntre trei i nou luni, depinznd de ct de mult timp funcioneaz capacitatea ta de negare, pune-i urmtoarele ntrebri pertinente:
u Este u A da

aceast persoan prietenul meu? i a mprti sunt reciproce?

u Exist vreun aspect al personalitii lui pe care nu l pot tolera? u M bucur de timpul petrecut mpreun chiar i cnd ne abinem

de la contactul fizic?

u M ncurajeaz, m preuiete i m stimuleaz la lucruri bune?

44

S i foloseti creierul
u n u n

ce mod ne facem bine unul celuilalt? ce fel ne rnim unul pe cellalt?

u Are

un temperament urt sau exist multe semne de avertizare (vezi porunca a noua)?

Ia n calcul aceste ntrebri i altele n procesul analizrii relaiei tale. La fel cum trebuie s i duci maina la inspecia tehnic, trebuie s faci acest lucru pentru relaia ta. Procesul poate fi unul dureros, dar este mai dureros i mai costisitor s nu i analizezi relaia. Observi imperativul de a-i folosi creierul? Las-te dus de valul sentimentelor i vei ntlni durere. Folosete-i creierul i alege tipul matur de dragoste, construind astfel o fundaie care s poat susine o csnicie dinamic pentru tot restul vieii. Apreciaz pasiunea dragostei romantice, dar apoi ndreapt-te spre maturitate i folosete-i creierul. n concluzie, alegerea partenerului tu este una dintre cele mai importante decizii din toat viaa ta. CONSECINELE NCLCRII ACESTEI PORUNCI
u n

ziua cnd vei descoperi defectele partenerului tu te vei simi trdat i vei fi deziluzionat. spre aceast relaie.

u Te vei simi prsit de Dumnezeu, deoarece El te-a cluzit

u Te vei simi ruinat, stnjenit i te vei eticheta ca i credul pentru

pentru c nu ai reuit s anticipezi ceea ce avea s se ntmple

u Vei

risipi timp, energie, emoii i bani pentru o persoan la care trebuia s renuni de la prima ntlnire.
45

Porunca a II-a

BENEFICIILE RESPECTRII ACESTEI PORUNCI

n Vei fi capabil s iei decizii nelepte pe msur ce relaia voas-

tr devine mai matur.

n Vei avea un discernmnt crescut n privina partenerilor

periculoi i a relaiilor nepotrivite.

n Vei evita repetarea greelilor fcute n relaiile precedente. n Vei fi capabil s distingi trsturile importante de cele mai

puin importante, legate de nfiare i personalitate. AJUTOR PENTRU CEI CARE AU NCLCAT ACEAST PORUNC

l Accept realitatea c ai luat decizii pe baza sentimentelor, a

hormonilor i a cluzirii spirituale (s nu-i fie greu s recunoti aceast realitate de care toi ne facem, mai mult sau mai puin, vinovai).

l Ia acum decizia de a-i folosi creierul n probleme de dragoste. l Decide s menii echilibrul dintre cap i inim, s evii intimi-

tatea fizic din primele etape ale relaiei, s i analizezi relaiile precedente, s ceri i prerea altora i s nu ignori niciodat oportunitatea de a-i evalua relaia actual.

46