LEVEL UP TRAINING

CUM SĂ O IEI DE LA ZERO

și să-ți reclădești
relația de cuplu

PROCES
TERAPEUTIC
ÎN 5 PAȘI

CURS CREAT DE
DIANA GHIȚĂ -COACH, TERAPEUT, TRAINER
am fost acolo
pe câmpul de luptă

TE INVIT ÎNTR-O CĂLĂTORIE DE 5 SĂPTĂMÂNI

Vei învăța cum să îți iei partenerul aliat în

vindecarea relației și cum să aplici formulele
de comunicare pentru a readuce armonia în
cuplul tău.

01
Povestea mea, pe scurt
Sentimentul de a nu f i s uf i ci ent de bun, i ubi t s au i mport ant pent ru
cel cu car e ne î mpăr ț i m per na es te extrem de dureros , ș i poat e t rezi
în noi r ăni mai v echi , t r aume ce ne- au marcat cândv a vi aț a,
aducându- l e în pr ezent ș i f ăcând ca totul s ă pară negru ș i fără
s căpar e.

Toate as tea îmi s unt ext r em de cunos cute. L e- am trăi t pe fi ecare î n

par t e, ani de zi l e.

Nopți în ș ir în car e î mi î necam perna de lacri mi , î n care î mi făceam

s cenar ii apocal i pt i ce. Că v oi fi părăs i tă. Că nu s unt i ubi t ă. Că nu
contez ș i că as t a e cr ucea pe care trebui e s ă mi - o duc.

Am fost acolo, pe
câmpul de luptă
Am l ov it cu cuv i nt e, ur ă ș i
r epr oș ur i dur e, ș i am î ncas at
dubl u. J ignir i, i ndi f er enț ă,
dis pr eț ș i chiar l ov i t ur i .

Am impl or at iubi r e cu
machiajul s cur s pe f aț ă ș i m- am
umil it, făcând compr omi s ur i pe
car e acum, îmi es t e r uș i ne s ă
mi l e amintes c.

02
Povestea mea, pe scurt
Epuizată de at ât a l upt ă, am deci s , cu ulti mele puteri , să mă s al vez.
Am div or țat ș i am por ni t s i ngură î n v i ață, la v ârs ta de 35 d e ani .

Am căutat cal ea v i ndecăr i i , ș i pas cu pas , zi de zi , mi - am obl oj i t răni l e,

mi- am v indecat t r ecut ul s i - am î nceput s ă- mi cons trui es c un nou vi i t or.

Nici mie nu îmi pl ace s ă r ecunos c, dar am greș i t. Am lăs at răni l e d i n

t r ecut, tipar el e compor t amentale ș i nei ertarea s ă î mi di s t rugă rel aț i a.

Model ul moș teni t de l a păr i nți î l apli cas em “cu s ucces ” î n rel aț i i l e
mel e, r el ații de car e s - a al es praful.

efectul traumelor din copilărie

Mama mă înv ăț as e pr i n put erea exemplului cum s ă mă
compor t cu un băr bat , cum s ă î l “res pect” ș i cum s ă “î mi d uc
cr ucea”.

Tat a, pe car e l - am pi er dut acum câtev a luni , a fos t un om

bun, dar al cool i c ș i depr es i v . Nu mi - a oferi t acea s i guranț ă
de car e ar e nev oi e or i ce f et iță, aș a că m- am lov i t î n
adol es cență incl us i v de abuzuri ș i v i olențe, neș ti i nd cum ș i
în cine s ă am î ncr eder e.

Î n pr oces ul meu de v i ndecare am aflat că tot ceea ce am

moș tenit de l a păr i nț i , t oat e traumele di n copi lări e ș i t oat e
exper iențel e t r ăi t e ș i - au s pus cuv ântul î n relați a de cupl u, î n
căs nicie, în iubi r e.

03
 Cum e viața mea
acum
DE 5 ANI MĂ BUCUR DE IUBIRE, DE O
RELAȚIE SĂNĂTOASĂ ȘI CARE MĂ
ÎMPLINEȘTE.

Am aflat că mă pot desprinde de

greutatea sufocantă a trecutului și că
pot începe o nouă viață. Că pot să am
încredere în mine ca femeie, să îmi
iubesc propria feminitate, că bărbații
nu sunt “toți la fel”, că mă pot încrede în
iubirea unui bărbat și că relația de
cuplu nu este misiune o imposibilă.

Nu o să te mint, nu a fost chiar ușor, cât

ai pocni din degete, dar rezultatul a fost
WOW.

Nu am relația ideală, pur și simplu

pentru că aceasta nu există.

Însă mi-am construit relația care îmi

este potrivită mie, în care certurile,
când apar, sunt constructive, iar
armonia, aprecierea și respectul sunt
parte din meniul zilnic.

04
cei 5 pași către vindecare
METODA MEA DE VINDECARE ESTE COMPUSĂ DIN 5 PAȘI
STRATEGICI

DACĂ ÎI APLICI, ÎNCEPI PROCESUL TĂU DE VINDECARE

CE VEI ÎNVĂȚA MAI EXACT

CELE 7 PRINCIPII FUNDAMENTALE ALE UNEI RELAȚII

PASUL 1
FERICITE

DECODIFICAREA ȘI GESTIONAREA CONFLICTELOR,

PASUL 2 MESAJUL DIN SPATELE LOR ȘI FORMULELE DE
COMUNICARE CARE ÎȚI DUC RELAȚIA LA UN ALT
NIVEL.

PASUL 3 RĂDĂCINA CONFLICTELOR, TRAUMELE DIN

COPILĂRIE ȘI TIPURILE DE ATAȘAMENT

ROLURILE PE CARE LE JOCI ÎN CUPLU ȘI

PASUL 4
POZIȚIONAREA CORECTĂ A LOR

PASUL 5 CULTIVAREA RESPECTULUI ȘI A ADMIRAȚIEI ÎN

RELAȚIE

05
pasul 1
CELE 7 PRINCIPII FUNDAMENTALE ALE UNEI RELAȚII FERICITE

CASA RELAȚIEI SOLIDE

FUNDAMENTUL PRIETENIEI CONJUGALE

Cercetările lui Gottman, modelul după care lucrez, arată că

parteneriatele romantice durează atunci când membrii
unui parteneriat sunt prieteni între ei, gestionează în mod
adecvat conflictele și își susțin reciproc speranțele și
obiectivele pentru viitor.

Casa relației solide reprezintă aceste relații romantice

funcționale și sănătoase.

06
pasul 1
CELE 7 PRINCIPII FUNDAMENTALE ALE UNEI RELAȚII FERICITE

CASA RELAȚIEI SOLIDE

FUNDAMENTUL PRIETENIEI CONJUGALE

Fundamentul prieteniei conjugale stă în crearea unui afect

pozitiv în contexte în care conflictul nu este prezent. În
plus, membrii căsătoriilor sănătoase, fericite și ale
parteneriatelor romantice sunt capabili să regleze stresul
descrescând și rezolvând efectele negative în timpul
conflictelor.

Partenerii fericiți creează sisteme comune de semnificație

și valori în cadrul relației lor; creează filosofii, valori morale
care sunt susținute cu ritualuri familiale consistente (de
exemplu, tradiții de sărbători), roluri (de exemplu, părinte,
copil), obiective (de exemplu, economisirea de bani pentru
o vacanță de familie) și simboluri (de exemplu, semnificații
atribuite unor concepte precum casă sau afacere).

Casa relației solide nu se bazează pe ideea că terapia

conjugală ar trebui concepută în jurul modului în care un
cuplu rezolvă conflictul.

Problemele perpetue duc la majoritatea conflictelor

conjugale, astfel încât sunt evaluate interacțiunile
conjugale de zi cu zi, ceea ce duce la conștientizarea
modului în care apar și se soluționează conflictele.

07
pasul 1
CELE 7 PRINCIPII FUNDAMENTALE ALE UNEI RELAȚII FERICITE

CASA RELAȚIEI SOLIDE

FUNDAMENTUL PRIETENIEI CONJUGALE

Există totuși situații în care consilierea cuplurilor este

contraindicată, cum ar fi atunci când unul dintre parteneri
se angajează în relații extraconjugale, există violență
domestică în curs sau violență în partenerul intim sau unul
dintre parteneri abuzează în mod activ de substanțe.

În aceste cazuri, se recomandă consilierea individuală

înainte de a se oferi consiliere în cupluri.

Ambii membri ai unui cuplu trebuie să se afle în stări

emoționale stabile înainte de a putea învăța cum să facă
schimbări pozitive pentru relație.

08
Teoria casei relației solide
CELE 7 PRINCIPII PE SCURT

09
Teoria casei relației solide
CELE 7 PRINCIPII PE SCURT

CE POTI FACE ACUM PENTRU A LUCRA LA RELAȚIA?

1.Construiește Hărți ale dragostei

Menține conștientizarea lumii partenerului

2. Împărtășește dragostea și admirația

Pune bile albe la banca emoțională a relației

3. Întoarceți-vă unul către celălat, nu împotrivă

Acceptă ‘ofertele’ pentru conexiunea emoțională

4. Perspectiva pozitivă
O perspectivă pozitivă apare atunci când prietenia în
cadrul căsătoriei, relației tale este puternică

5. Gestionați conflictul

Acceptă influența partenerului tău: fii deschisă la

compromisuri
Discută despre problemele tale: ascultați-vă pe rând pe
probleme reciproce
Practică calmarea de sine: păstrează-ți calmul

10
Teoria casei relației solide
CELE 7 PRINCIPII PE SCURT

6. Du-ți visele și aspirațiile la îndeplinire

Găsiți modalități de a vă sprijini reciproc obiectivele și
visele

7. Creați un sens comun

Construiește un sentiment de scop comun.

DAR CE ZICI DESPRE ÎNCREDERE ȘI ANGAJAMENT?

Uite 5 moduri de a construi încredere, dragoste și loialitate

în relația ta:

1. Fă din încredere o prioritate principală în relația voastră.

2. Acționează pentru a maximiza bunăstarea partenerului
tău.
3. Să știi că încrederea este construită din mici momente
pozitive.
4. Evită comparațiile negative
5. Generează gânduri și acte frecvente care subliniază
calitățile partenerului.

11
cele 7 principii
ALE UN RELAȚII FERICITE

Cercetările spun că lucrul la

comunicare și / sau rezolvarea
conflictelor nu duce la relații mai
fericite.

Afirmațiile care încep cu „EU”

recomandate în mod obișnuit,
„ascultarea activă”, validarea și
empatia pot fi utile, dar nu este
neapărat factorul decisiv în
îmbunătățirea relației de cuplu.

Rezolvarea conflictelor nu este

factorul decisiv, deoarece cuplurile
fericite pot avea multe conflicte.

Care este soluția? Punerea în balanță.

Un joc al numerelor.

Sunt sentimentele pozitive care

cântăresc mai greu decât cele
negative.

12
mituri

1. Nevroza sau problemele de personalitate strică relația:

nu este adevărat: cu toții avem ciudățenii! Important este
modul în care le facem față.

2. Interesele comune țin oamenii laolaltă: poate fi sau nu

adevărat - dar totul este în „cum” faceți lucrurile împreună.

3. Reciprocitatea păstrează o relație bună: GREȘIT !!!!!

Reciprocitatea - adică plata cu aceeași monedă - face RĂU
în relație. În schimb: cuplurile fericite fac lucruri doar
pentru că se simt fericiți în relație, nu pentru a plăti
serviciile primite.

4. Evitarea conflictului îți va strica relația: a spune

lucrurile dure „așa cum sunt” și a nu spune acele lucruri
dure (adică „a pune lucrurile sub covor”) sunt poziții opuse
și ambele nu neapărat bune sau rele. Este vorba despre
gradul de acceptare a modului în care se comunică.

13
mituri
5. Relațiile extra-conjugale sunt cauzele fundamentale ale
despărțirii: nu este adevărat! Acestea se întâmplă pentru că
există o problemă în relație. Problemele relaționale care
trimit oamenii către despărțire sunt aceleași care îi trimit
către infidelitate.

6. Bărbații nu sunt construiți biologic pentru căsătorie:

este mai complex: statisticile arată că, cu cât femeile intră
pe piața muncii, cu atât a crescut rata infidelități în rândul
lor.

7. Bărbații și femeile provin de pe planete diferite: adică

„bărbații sunt de pe Marte și femeile sunt de pe Venus” -
este celebra frază. Diferențele de gen pot contribui la
dificultăți în relație, dar nu le provoacă. Există factori
comuni care stau la baza ambelor sexe pentru o relație:
70% dintre bărbați și femei au spus că prietenia este cheia
satisfacerii în relație.

Cuplurile fericite nu au mai puține conflicte / tensiuni, dar

sunt mai în măsură să le repare înainte de a le scăpa de sub
control (înainte ca sentimentul negativ să-l înlocuiască pe
cei pozitiv).

În cele mai puternice relații, partenerii au un simț comun al

sensului. Aceasta înseamnă că își susțin aspirațiile și
valorile.

14
vești proaste!

Multe cupluri încearcă să-și MAJORITATEA

schimbe partenerii, să-i CONFLICTELOR CONJUGALE
repare cu inutilitate. NU POT FI REZOLVATE

Oamenii sunt diferiți și

trebuie să înveți să trăiești
fericit cu el într-un fel sau
altul.

Respectarea celor șapte

principii va ajuta cuplul să
ajungă la armonie.

15
 principiul 1
ÎMBUNĂTĂȚIȚI-VĂ HĂRȚILE DE
DRAGOSTEI

Cu cât ești mai familiarizat cu

partenerul tău, cu atât se întâmplă
mai multă intimitate.

Aceasta se numește să ai o hartă de

dragoste a partenerului tău.

Acest lucru ajută la menținerea

intimității și te pregătește mai bine
pentru a face față unor evenimente
stresante și a conflictelor.

Tranzițiile ciclului de viață (= factorii

de stres inerenți), cum ar fi aducerea
copiilor în familie, sunt, de
asemenea, mai bine gestionate,
deoarece cuplul este „în contact”.

Cei care nu au o hartă a iubirii

adecvată experimentează o scădere
a intimității în relația de cuplu cu
trecerea la statutul de părinți.

*La secțiunea de task-uri vei găsi în

detaliu cum se construiește o astfel de
hartă

16
 principiul 2
HRĂNEȘTE-ȚI DRAGOSTEA ȘI
ADMIRAȚIA

Lucrează pentru a crește / aminti /

dezgropa emoții pozitive unul față
de celălalt.

Aspectele ca „dragostea” și
„admirația” legate de relația de
cuplu sunt antidotul disprețului -
este un tampon pentru factorii de
stres datorită unei viziuni
fundamental pozitive unul asupra
celuilalt.

Dacă situația relațională actuală

pare negativă, poți privi în trecut
pentru a lua de acolo resurse.

Blândețea și admirația îi împiedică

pe „cei patru călăreți ai apocalipsei”
critica, defensiva, disprețul și
împietrirea să îți distrugă relația.

Fără dragoste și admirație, relația

are puține baze să reziste.

17
 principiul 3
ÎNTOARCEȚI-VĂ UNUL CĂTRE
CELĂLALT ȘI NU VĂ ÎNDEPĂRTAȚI

Acest principiu se bazează pe ideea

de a rămâne conectat, și pozitiv.
Întoarcerea unul față de celălalt în
interacțiuni mici creează romantism
și conexiune dincolo de amortizarea
stresurilor - este acea interacțiune
‘mică’ și regulată a întoarcerii unul
față de celălalt.

Astfel se adaugă bile albe la „contul

bancar emoțional” și permite o marjă
de manevră mai mare în timpul
conflictului.

Contul bancar emoțional: ține

evidența a ceea ce ai făcut pentru a
îmbunătăți conexiunea.

O bilă albă înseamnă o acțiune care

produs în partener o emoție pozitivă.

O bilă neagră înseamnă o acțiune

care a provocat în partener o emoție
negativă.

18
 principiul 3
ÎNTOARCEȚI-VĂ UNUL CĂTRE
CELĂLALT ȘI NU VĂ ÎNDEPĂRTAȚI

Rata de schimb nu este 1 la 1. Adică

dacă l-am jignit pe partener și i-am
provocat furie, frustrare, rușine sau
tristețe, nu este suficient să fac o
‘faptă bună’.

În relație funcționale, rata de schimb

este de 5 bile albă pentru 1 bilă neagră.

În relațiile cu probleme, rata de

schimb este de 8 bile albă pentru 1 bilă
neagră.

Ce este de făcut?

Stați conectați
Adunați bile albe la banca emoțională
a relației prin mici interacțiuni
Nu oferi sfaturi nesolicitate
Vorbiți pe rând, nu unul peste celălalt
Arată-i în mod autentic interesul legat
de ceea ce spune
Asigură-l că îl înțelegi
Abordează atitudinea ‘Noi împotriva
celorlalți’
Validează-i emoțiile
Arată-i afecțiune

19
 principiul 4
ACCEPTĂ INFLUENȚA PARTENERULUI

Destinat unui partener care nu dorește

să împartă puterea / influența în
relație.

Mai mult un atribut masculin, dar și

femelele pot greși acest principiu.

81% dintre cuplurile în care bărbații nu

fac acest lucru - se vor autodistruge.

Femeile tind să se potrivească sau să

reducă negativitatea.

Bărbații tind să escaladeze, de obicei

cu unul dintre cei patru călăreți
(critică, dispreț, defensivă sau
împietrire), chiar dacă acest lucru nu
se întâmplă de fiecare dată, aceasta
duce la cupluri autodistructive.

Obiectivul acestui principiu: nu

răspunde înapoi la afirmații care sunt
formulate cu duritate, în conflict cu
agenda proprie sau care sunt cereri
incomode - mai degrabă gestionează-
le și fii deschisă la negociere.

Problema nu este de a exprima sau de

a nu exprima emoții negative, ci este
modul în care le gestionăm.

20
 principiul 5
REZOLVĂ PROBLEMELE REZOLVABILE
Dacă un anumit dezacord este
considerat rezolvabil, atunci trebuie să
încerci ceva diferit față de abordările
problemelor perpetue.

Care abordări? Țipatul, jignitul, sau

tăcerile furioase. Sfatul clasic de
îmbunătățire a comunicării sau
sugestiile de „încearcă să te pui în
locul lui” nu funcționează, deoarece
unii oameni nu pot.

Ce poți face?
Încearcă altceva decât țipat, ceartă și
împietrire
Plânge-te, dar nu arunca vina
Folosește EU în loc de TU
Vorbește despre ce simți, nu despre
celălalt
Descrie ce se întâmplă, nu judeca și nu
pune etichete
Fii concis, partenerul nu citește
gânduri
Nu ține în tine, vei exploda
Învață să inițiezi și acceptă tentativele
de rezolvare. Umorul poate fi foarte
folositor.
Liniștește-te pe tine, dar și pe celălalt
Fii deschis la compromis, negociază
Fii tolerant la defectele celuilalt.
Nimeni nu este perfect. Nici chiar tu
21
 principiul 6
DEPĂȘESTE BLOCAJELE

Blocajele se întâmplă atunci când visele

(speranțele, aspirațiile, dorințele) pentru
viață nu sunt acceptate / respectate de
către celălat.

Astfel de vise profunde ar putea include:

1. Simțul libertății
2. Nevoia de liniște, pace
3. Unitatea cu natura
4. Explorarea sinelui interior
5. Dreptatea, justiția
6. Onoarea
7. Respectul față de ritualuri, obiceiuri,
religie
8. Vindecarea trecutului
9. Călătoria spirituală

Când visele sunt respectate: cuplurile

sunt mai fericite.

Pe măsură ce relația evoluează, partenerii

ar trebui să-și susțină perechea legat de
acele vise și aspirații personale.

Visele și aspirațiile ascunse ies la

suprafață numai după ce relația este
considerată sigură.

22
 principiul 6
DEPĂȘESTE BLOCAJELE

Când ajungi să-ți expui visul și se pare

că visul tău este în opoziție cu visele
celuilalt, tensiunile par să se intensifice
la început. Dar există un proces aici:

Primul pas: devino un detectiv de

vise: chiar dacă partenerul pare să
renunțe la un vis, să-l minimalizeze
ca și „copilăresc” sau „impracticabil”,
pentru că visul va reapărea la un
moment dat sub formă deghizată, ca
un conflict major ce va duce la
blocaj.

Pasul 2: nu critica și nu ridiculariza

visul, aspirația celuilalt. Participă la
visul lui prin Ascultare, Suport
financiar și Implicare.

Pasul 3: calmați-vă reciproc - visele

în opoziție ar putea fi stresante -
luați o pauză pentru a vă liniști,
deoarece ping-pong-ul de replici nu
va ajuta la nimic.

23
 principiul 6
DEPĂȘESTE BLOCAJELE

Pasul 4: pune capăt blocajul - nu veți

putea niciodată să îl rezolvați
complet, dar reduceți unele dintre
tensiuni - adică „găsirea unui teren
comun”, a unor lucruri pentru care
puteți face concesii și a altora pentru
care nu.

Pasul 5: spune mulțumesc. Poate fi

dificil de făcut după o discuție
conflictuală, dar este important să
evidențiem și să mulțumim pentru
aspectele pozitivele din relație.

24
 principiul 7
CREAREA UNUI SENS COMUN

Oricine poate avea o relație fericită,

dar unii oameni caută o legătură
spirituală - găsind sens comun
dincolo de simplele sarcinile
obișnuite ale vieții de familie.

Pot exista vise pe care fiecare

partener le are și care nu pot
funcționa bine împreună cu visele
celuilalt partener.

Dar cuplul care are „un sens comun”

vede dincolo de asta: discutați
convingerile și valorile într-un mod
care ia în calcul și pe cele ale
partenerului.

O discuție despre valorile esențiale

poate fi utilă pentru a promova
sensul comun al cuplului.

Sensurile comune vor întări prietenia

conjugală [pe care primele trei
principii încearcă să o facă].

Acest sens comun se construiește în

ani, cu răbdare și compasiune.

25
cele 5 ore magice
ȘTIAI CĂ DACĂ INVESTEȘTI 5 ORE PE SĂPTĂMÂNĂ, POȚI SĂ ÎȚI REPARI
SAU ÎMBUNĂTĂȚEȘTI RELAȚIA?

1.Înainte de a-ți lua rămas bun de dimineață, fii curioasă

despre un lucru care se va întâmplă în viața partenerului în
acea zi; Poate un proiect nou, o provocare, o ședință
stresantă, etc. Asigură-l că îi ești alături.

2. Conversații și timp dedicat pentru reducerea stresului la

sfârșitul fiecărei zile. Momente plăcute poate la un ceai,
pahar cu vin, etc.

3. Găsește în fiecare zi o modalitate de a comunica și arăta

apreciere față de partenerul tău.

4. Arată afecțiune: sărută-l, atinge-l, oferă sau cere o

îmbrățișare

5. Ieșiți la întâlnire: ar putea fi o modalitate relaxantă

pentru a rămâne conectați. Întrebați-vă unul pe celălalt
lucruri personale, despre vise, dorințe, proiecte, griji sau
preocupări intime. Discutarea unei probleme conjugale sau
rezolvarea unui conflict pot fi, de asemenea, incluse aici.

26
cele 5 ore magice
ȘTIAI CĂ DACĂ INVESTEȘTI 5 ORE PE SĂPTĂMÂNĂ, POȚI SĂ ÎȚI REPARI
SAU ÎMBUNĂTĂȚEȘTI RELAȚIA?

Relația de cuplu nu vine de-a gata, nu se repară de la sine

și nu evoluează fără implicare conștientă.

Asumarea responsabilității propriilor acțiuni este pasul

decisiv către mai bine.

Alegi să îl faci, ai mari șanse să îți fie mai bine.

Alegi să nu îl faci, atunci nu doar că nu vei rămâne pe loc,

vei da înapoi, îți vei canibaliza și sabota propria relație.

Vezi mai întâi ce depinde de tine, care e contribuția ta și

abia apoi cere.

Relația de cuplu este cel mai tare curs de evoluție

spirituală. Și ca orice evoluție spirituală, are provocări.

27
task-uri și temă
SĂPTĂMÂNA 1

După ce ai parcurs suportul de curs, ia-ți

o agendă, mergi la locușorul tău din casă
și răspunde la task-urile de mai jos.

Dacă nu ai încă locușorul tău, îți sugerez

să ți-l faci de urgență.

Poate fi un scaun la un colț de masă. Sau

un fotoliu, sau un colț de canapea.

E locul tău în care îți oferi ție un omagiu.

Timp cu tine, pentru tine.

Crede-mă, ai nevoie!

28
task-uri și temă
SĂPTĂMÂNA 1
Task-ul 1 - Harta dragostei

Imaginează-ți că partenerul tău, actual

sau fost, îți dă o foaie pe care sunt scrise
următoarele întrebări.

Răspunde la ele, fără să îl întrebi pe el,

evident :)

La finalul fiecărei întrebări, ai un număr

între paranteze. Acela este scorul dacă ai
răspuns corect (după ce verifici cu
partenerul).

Dacă acum nu ai un partener, vezi la câte

întrebări știi cu adevărat răspunsul.

Scopul acestui exercițiu este de a

conștientiza cât de bine îți cunoști
partenerul și îți va arăta și nivelul de
intimitate dintre voi.

Scorul maxim este de 51 de puncte. Sunt

curioasă câte vei avea tu.

Dacă vrei, și partenerul este deschis, îi

poți da și lui să facă testul. Și apoi
discutați pe seama lui, completând
răspunsurile greșite, cu amuzament și în
spirit de joacă.

29
task-uri și temă
SĂPTĂMÂNA 1

Harta dragostei

1. Numește doi dintre prietenii mei

apropiați. (2)

2. Care este grupul meu muzical,

compozitorul sau instrumentul meu
preferat? (2)

3. Cu ce eram îmbrăcat când ne-am

întâlnit prima dată? (2)

4. Care este unul dintre hobby-urile mele.

(3)

5. Unde m-am născut? (1)

6. Cu ce stresuri mă confrunt acum? (4)

7. Descrie în detaliu ce am făcut azi sau

ieri. (4)

8. Când este ziua mea de naștere? (1)

9. Care este data aniversării (sau

angajamentului) nostru? (1)

10. Cine este ruda mea preferată? (2)

30
task-uri și temă
SĂPTĂMÂNA 1

11. Care este cel mai drag vis al meu

nerealizat? (5)

12. Care este floarea mea preferată? (2)

13. Care este una dintre cele mai mari

temeri ale mele? (3)

14. Care este momentul meu preferat din

zi? (3)

15. Ce mă face să mă simt cel mai

complet? (4)

16. Ce mă excită? (3)

17. Care este mâncarea mea preferată? (2)

18. Care este modul meu preferat de a

petrece seara? (2)

19. Care este culoarea mea preferată? (1)

20. Ce îmbunătățiri personale vreau să

aduc în viața mea? (4)

Deci, câte puncte au adunat?

Dar el, dacă ai ales să faci asta?

31
task-uri și temă
SĂPTĂMÂNA 1

Task-ul 2 - Visul meu, visul lui, visul

nostru

Care este acel vis sau aspirație pe

care ai lăsat-o de-o parte și ți-ai
dori să faci ceva în acest sens?
Partenerul știe despre asta?
Ce părerea are despre acest vis,
aspirație, dorință de de ta?
Ce vis, aspirație are partenerul tău,
fost sau actual?
Ce părere ai despre asta?
Care este visul vostru comun?

Task-ul 3 - Unde crezi că ai dat-o în

bară?

Care dintre cele 7 principii crezi că

nu le-ai respectat sau nu le-ai
inclus în relația ta?
Care este convingerea ta despre
acest principiu?
De unde, sau cine te-a învățat asta?
Cum crezi că ar arăta relația ta
dacă acest principiu ar fi prezent?
Ce beneficii ai pentru faptul că nu
ai integrat încă asta în relația ta?

32
pasul 2
CONFLICTELE - DECODIFICARE ȘI GESTIONARE

Ce este de fapt conflictul?

Cearta, scandalul, neînțelegerile, toate sunt forme ale
conflictului.

Dar ce sunt aceste conflicte și de unde apar?

Ce se ascunde în spatele lor?

Și ce încearcă să ne transmită partenerul atunci când ‘e pus

pe ceartă’?

Sau poate când noi ‘căutăm sămânță de scandal’…

Pe scurt, conflictele sunt nevoile neîndeplinite care încep
să urle de durere, în speranța că vor fi auzite odată și
odată.

33
 CARE ESTE SECRETUL
UNEI RELAȚII ÎMPLINITE
ȘI PASIONALE?
Fiecare dintre noi avem șase nevoi
umane care sunt fundamentale
pentru fericirea noastră în relații și în
viață.

Cu toții avem nevoie ca fiecare dintre

aceste nevoi să fie îndeplinite la
diferite niveluri.

Indiferent care sunt aceste nevoi

pentru tine, este important să le
îndeplinești.

Și atunci când ești într-o relație, este

important să îndeplinești și nevoile
partenerului tău, în măsura în care se
aliniază cu valorile tale personale

Odată ce vei putea satisface nevoile

partenerului, arelațiava deveni un loc
de bucurie și împlinire profundă și
semnificativă

34
 CARE ESTE SECRETUL
UNEI RELAȚII ÎMPLINITE
ȘI PASIONALE?
Dragostea nu înseamnă să
îndeplinești nevoile de relație ale
partenerului tău numai după ce le-au
îndeplinit pe ale tale.

Tony Robbins spune: „Singurul mod

în care va dura o relație este dacă
vezi relația drept o cale pe care
mergi să oferi și nu pe una loc pe
care mergi să obții.”

Iubirea nu este troc.

Pune partenerul pe primul loc,

îndeplinind aceste 10 nevoi de bază
într-o relație, care sunt alcătuite din
cele șase nevoi umane și patru nevoi
suplimentare, care se aplică
parteneriatelor romantice.

Când faci aceste lucruri, atunci se

întâmplă magia.

35
 CELE 10 NEVOI ALE
UNEI RELAȚII DE CUPLU
Nevoia de siguranță, fizică,
emoțională și materială

Nevoia de incertitudine sau de

varietate -nevoia de a încerca lucruri
noi, activități generatoare de
adrenalină, locuri noi de vizitat, un
restaurant nou, orice ieșire din rutină
și zona de confort

Nevoia de semnificație, de a te simți

important

Nevoia de conexiune și iubire

Nevoia de creștere personală dar și

ca pereche

Nevoia de contribuție

Nevoia de intimitate

Nevoia de amuzament, râs, distracție

Nevoia de validare și suport

Nevoia de ierta și a fi iertat

36
 CELE 10 NEVOI ALE
UNEI RELAȚII DE CUPLU
Neîndeplinirea acestor nevoi duce la
conflict și deconectare emoțională.

Există două tipuri de conflicte

conjugale:
rezolvabile
nerezolvabile (perpetue).

69% din conflicte se încadrează în

categoria „problemă perpetuă”.
Problemele perpetue sunt acele situații,
conflicte, probleme care nu pot fi
gestionate sau rezolvate, deși pare că
munciți la ele de mult timp.

Rezolvarea conflictelor majore nu este

componenta esențială a relațiilor
fericite, multe cupluri fericite nu și-au
rezolvat marile probleme.

Deoarece problemele perpetue sunt

perpetue prin definiție, trebuie să
alegeți un partener cu ale cărui
‘diferențe’ puteți trăi și face față (adică
strategii și rutine pentru a face față
divergențelor).

37
În caz contrar, problemele perpetue devin obstacole,
întrucât în loc să facă față neînțelegerilor, cuplul intră într-
o situație de blocaj.

Odată cu blocajul, cei patru călăreți ai Apocalipsei devin

mai prezenți, în timp ce umorul și afecțiunea sunt în
scădere, iar cuplul începe să trăiască vieți paralele.

Semnele ale blocajului în relație:

1. conflictul te face să te simți respinsă de partener;

2. continuați să vorbiți despre asta, dar nu faceți progrese;
3. devii înrădăcinat în pozițiile tale și nu ești dispusă să
negociezi;
4. când discutați subiectul, te simți mai frustrată și mai
rănită;
5. conversațiile despre problemă sunt lipsite de umor,
amuzament sau afecțiune;
6. devii mai nepăsătoare în timp, asta ducând la denigrare
reciprocă.
7. denigrarea duce la a fi mai înrădăcinată în poziția ta, mai
extremă în
opinii și mai puțin dispusă la compromis;
8. în cele din urmă, vă deconectați unul de celălalt
emoțional.

Blocajul se întâmplă pe măsură ce înrădăcinarea cuplului la

o problemă de nerezolvat permite conflictului să
influențeze mai multe zone ale vieții lor.

38
Cei patru călăreți ai
Apocalipsei

Termenul de „cei patru călăreți ai apocalipsei” se referă la

acele modele specifice de comunicare și comportamente
disfuncționale care au un impact negativ asupra relației,
atunci când sunt expuse excesiv.

Cei patru călăreți includ critici, defensivă, dispreț și

împietrire.
Cei patru călăreți, care sunt considerați toxici și corozivi
pentru parteneriatele romantice, sunt remediați prin
antidoturi sau recomandări pentru corectarea
comportamentelor problematice și a comunicării.

Un antidot recomandat pentru toți cei patru călăreți este

să-i numiți atunci când sunt exprimați.

De exemplu:
„Lucrurile devin critice aici”
„Această situație devine defensivă - să vorbim despre
ceea ce se întâmplă cu adevărat”.

39
 CRITICA
Primul călăreț, critica, apare atunci
când un partener îl atacă verbal pe
celălalt, acuzând global partenerul (mai
degrabă decât comportamentul
partenerului sau situația în sine) pentru
problemă.

Declarațiile care încep cu:

TU mereu...!
TU niciodată...!
TU ești genul de persoană care...!
De ce (TU)....?

Critica apare atunci când un partener

atribuie caracteristici negative
personalității celuilalt partener.

Exemple de critici includ și aceste

forme de a ne plânge:
„Ce-i cu tine?”
„De ce mi-ai făcut asta?”
„Nu mă asculți niciodată”
„Mă tratezi mereu așa”.

Ne putem ‘plânge și în mod ecologic'.

Adică fără a critica sau a acuza
partenerul atât de direct.

„Mă simt intimidată când vorbești cu

mine cu vocea aceea aspră”
„Mă face să mă simt foarte tristă că ai
uitat de ziua mea de naștere”
„Mă simt singură când ieși fără mine”
40
 CRITICA
Critica este percepută de celălalt:
ca un abuz
ca un atac la propria persoană
ca un atac asupra valorilor morale

Consecința? Partenerul de cuplu se

consideră defect.

Antidotul pentru critică se numește

‘pornire blândă’, prin care discuția
conflictului începe într-un mod mai
funcțional.

Vorbește despre ce simți

Folosește exprimări în care folosești
EU în loc de TU
Spune ce simți, apoi ce ai nevoie

Critică comportamentul și nu persoana.

Transformă reclamațiile în cereri,
concentrându-te pe declarații care
încep cu „eu”.

De exemplu, o remarcă critică de genul

„Nu mă anunțați niciodată că mama ta
vine în vizită” poate deveni o solicitare
funcțională, cum ar fi „Vreau să știu
când avem musafiri, așa că ce părere
despre ideea de a mă anunța din timp?
Este ceva ce ești dispus să faci? ”

41
 DEFENSIVA
Defensiva este al doilea dintre cei patru
călăreți și apare atunci când un
partener se simte criticat și ia o poziție
sau o atitudine de rezistență la atacul
perceput.

Defensiva este adesea expusă ca o

postură a victimei nevinovate, prin care
o persoană își menține inocența
completă și neagă orice responsabilitate
pentru contribuția la situația
problematică.

De exemplu:

„Ce am făcut? Nu am făcut nimic greșit.

De ce mă învinovățești pe mine, când nu
am făcut nimic? ”

Atunci când o persoană neagă orice

responsabilitate, partenerul său poate
interpreta acest lucru ca fiind acuzat în
totalitate de situația problematică, în
loc să împartă responsabilitatea pentru
conflict.

Unele persoane manifestă defensiva ca

reacție la plângeri sau critici.

42
 DEFENSIVA
O plângere precum „Mă simt furios când
nu mă suni, deși spui că o vei face” sau o
critică de genul „Nu mă suni niciodată
când spui că o vei face. Nu îți pasă de
mine! ” poate fi întâmpinată cu
defensivă, incluzând uneori o contra-
plângere împotriva sau un contraatac
asupra partenerului pentru a arunca
focusul de la sine.

De exemplu, „Ce zici când uiți să mă

suni ?! Evident că nu mă iubești”.

Defensiva escaladează de obicei

conflictul, astfel încât antidotul
metodei Gottman este conceput pentru
a descrește problema.

Antidotul pentru partenerul care se

simte defensiv este să își asume
responsabilitatea pentru contribuția la
situație.

De exemplu, un partener care se simte

defensiv, va răspunde într-un mod mai
funcțional și mai sănătos, cum ar fi:
„Te aud spunându-mi că tu crezi că nu
contribui suficient la relație.

Poți să clarifici acest lucru pentru a

putea înțelege? ”
Asumă-ți responsabilitatea
Acceptă si perspectiva celuilalt
43
Asigură-ți partenerul ca l-ai înțeles
 DISPREŢUL
Al treilea călăreț, disprețul, apare atunci
când un partener se simte
deranjat/supărat de către celălalt și, din
această cauză, proiectează repulsie și
condescendență față partener, atât
verbal cât și nonverbal.

Disprețul poate apărea în privat, dar

este adesea cel mai dăunător relației
atunci când este expus în medii publice
sau în fața prietenilor și a familiei.

Disprețul ia diferite forme:

sarcasmul sau cinismului

batjocura sau umilirea partenerului
jigniri, injurii
exagerarea negativă a
comportamentelor celuilalt
gesturile obscene
violența fizică și verbală

Disprețului este cel mai bun predictor

pentru destrămarea relației; cuplurile
fericite și stabile nu prezintă niciun
nivel de dispreț.

44
 DISPREŢUL
Antidotul pentru dispreț este acela de a
descrie propriile emoții și nevoi în acel
moment (atât pentru partenerul care
simte dispreț, cât și pentru celălalt
membru al parteneriatului către care se
îndreaptă disprețul).

De exemplu, partenerul care simte

dispreț poate fi încurajat să comunice
acest lucru partenerului său (de
exemplu, „Simt dispreț față de tine
chiar acum, dar nu vreau ca asta să
împiedice capacitatea noastră de a
comunica și de a rezolva acest lucru
problema ”), mai degrabă decât să fie
ascuns sau pasiv-agresiv.

Celălalt partener, cel căruia i se

adresează disprețul, este încurajat să
identifice modul în care partenerul
folosește disprețul și să solicite
încetarea acestuia (de exemplu, „simt că
m-ai micșorat chiar acum și îți cer să te
oprești, te rog ”).

Un antidot suplimentar pentru dispreț,

atunci când tu ești cea care îl folosește:
Cultivă respectul în relație
Amintește-ți de calitățile
partenerului
Oferă-i partenerului aprecieri și
validări
45
 ÎMPIETRIREA
(STONEWALING)
Împietrirea apare atunci când un
partener se retrage din conversație,
întrerupând în mod drastic comunicarea
dintre cei doi.

Stonewalling-ul poate lua forma

tratamentului silențios, refuzul
comunicării cu partenerul, lipsa de
reacție generală, reticența de a
împărtăși gânduri și sentimente, refuzul
de a reacționa sau părăsirea fizică a
spațiilor pentru a se retrage din
interacțiunea cu partenerul.

Persoanele care se angajează în

stonewalling nu prezintă
comportamente asociate cu ascultarea
activă, cum ar fi menținerea contactului
vizual, utilizarea unor afirmații scurte
sau încurajări minime (de exemplu,
„mm-hmm” și „uh-huh”), încuviințarea
prin mișcarea capului sau schimbarea
expresiei feței în funcție de tonul
conversației.

S-a constatat că majoritatea indivizilor

care folosesc împietrirea sunt bărbați,
iar atunci când femeile abordează acest
comportament, este un indicator foarte
clar că relația este pe cale să se
destrame.
46
 ÎMPIETRIREA
(STONEWALING)
Antidotul pentru împietrire este de a
compensa cu auto-liniștire fiziologică,
prin centrarea pe realitate, făcând
diferența clară între amenințarea
percepută și potențialul real de pericol.

Se recomandă ca partenerii să
stabilească cadre sigure de comunicare
deschisă și directă.

Dialogul intern al celui care se observă

folosind împietrirea ar trebui să fie:
„Ce motiv am să simt că nu-mi pot
exprima gândurile și sentimentele? Sunt
în siguranță să vorbesc cu partenerul
meu? Sau există un potențial risc care va
rezulta dacă spun ce simt și gândesc? ”

O altă parte din antidot mai poate fi:

să iei o pauză și să îi dai spațiu
celuilalt care este împietrit
să faci ceva care îți face plăcere

47
ȘI TOTUȘI, E GRAV?
Gottman remarcă faptul că critica, defensiva și împietrirea
pot apărea în relații sănătoase în doze mai mici, cu condiția
să apară soluții și recuperări eficiente.

Membrii unor parteneriate fericite și stabile manifestă

ocazional critici, defensivă și împietrire; cu toate acestea,
gestionarea acestor situații este ceea ce menține relațiile
sănătoase, promovând interesul unuia față de celălalt,
afecțiunea reciprocă și umorul, în timp ce scade stresul și
tensiunea percepută. (Cu toate acestea, disprețul nu poate
exista în cuplări fericite și stabile.)

Repararea daunelor cauzate de cavalerii apocalipsei

constau în utilizarea antidoturilor menționate mai sus
pentru cei patru călăreți, precum și orice alte încercări de
comunicare deschisă, cum ar fi susținerea și calmarea
partenerului, și exprimarea aprecierii.

Încercările de soluționare au succes atunci când scade

nivelul de negativitate experimentat în cuplu.

Încercările de reparare ar putea include parteneri care își

validează sentimentele reciproc, care fac față diferențelor
de opinie în mod cooperant, care cultivă aspectul și
aprecierea în relație.

48
Și totuși, cum comunicăm ce avem de comunicat? Cum
cerem să ne fie satisfăcute nevoile? Cum spunem ce ne
deranjează?

Există formule de comunicare care s-au dovedit a fi extrem

de eficiente, atât în relațiile de cuplu, dar și în celelalte
tipuri de relații.
Magia stă în următoarea abordare, în transformarea
reproșurilor în dorințe sau nevoi.
Spune mai întâi ce simți
Abia apoi spune ce ai nevoie
Nu acuza și nu critica

Formula care îți aduce armonia în relație și îți asigură

îndeplinirea nevoilor este:

''Mă simt.....și m-aș bucura / m-ar face fericită / este

important pentru mine să.......''

De exemplu, am următoarea nemulțumire.

„Iar ai întârziat! De ce nu m-ai sunat? Unde ai fost? Nu-ți
pasă de mine! ”
Iar aceasta este abordarea aceleași nemulțumiri, dar
folosind formula magică:
„Atunci când tu întârzii, eu îmi fac griji. Este foarte
important pentru mine să mă anunți dacă întârzii”
Un alt exemplu:
„Ramona pleacă în Zanzibar, noi nu am mai fost în vacanță
de 1 an ”

49
Abordarea magică este:
„Mă simt stresată și aș fi tare fericită dacă am merge în
week-end undeva. Sau poate o mică vacanță?”
Șansele ca ceea ce ne dorim să se și întâmple cresc cu
peste ’70% dacă învățăm să traducem reproșurile în dorințe
sau nevoi.
Formula magică și antidoturile celor 4 cavaleri sunt cele
mai eficiente metode de a traduce, gestiona și transforma
conflictele.
Este nevoie de asumare și răbdare, iar rezultatele nu vor
întârzia să apară.

50
task-uri și temă
SĂPTĂMÂNA 2

Task-ul 4 - Nevoile tale

Care sunt top 3 nevoi neîndeplinite pe

care le-ai identificat la tine, pe plan
personal?
1……………………………………..
2……………………………………..
3…………………………………….

Care sunt top 3 nevoi neîndeplinite pe

care le-ai identificat la tine, pe plan
relațional?
1……………………………………..
2……………………………………..
3…………………………………….

Alege câte o nevoie din cele 2 tipuri

de nevoi identificate mai sus, și vezi
răspunde la întrebările de mai jos,
pentru fiecare dintre cele 2 nevoi
alese:
Ce ai încercat să faci până acum
pentru satisfacerea acestei nevoi?
Ce a funcționat?
Ce nu a funcționat?

51
task-uri și temă
SĂPTĂMÂNA 2

Task-ul 5 - Comportamentul tău

Cum ți-ai manifestat până acum

nemulțumirile în relație?
Ce a funcționat?
Ce nu a funcționat?

Task-ul 6 - Contribuția ta
Care este contribuția ta, concret, la
calitatea relației?
Ce oferi concret pentru a avea o
relație împlinită?
Ce nu oferi?
Ce ai putea face diferit de mâine,
pentru a te apropia mai mult de
armonie în relația ta?

Task-ul 7 - Aplică formula

Aplică formula transformării

reproșurilor în nevoi, cel puțin o dată
pe zi în comunicarea cu partenerul.
Observă cum reacționează și ce se
întâmplă.
Cum te simți făcând asta?

51
temă
scrisoare către
mine
SĂPTĂMÂNA 2

Scrie-ți o scrisoare. Ție!

începe scrisoarea cu ‘Draga (numele

tău), apoi continuă cu….

îmi pare rău pentru: enumeră

TOATE acele lucruri pentru care te
învinovățești, pentru care îți pare
rău că le-ai făcut la adresa ta

iartă-mă pentru: enumeră TOATE

acele lucruri pentru care vrei să te
ierți ți să faci pace cu tine

îți mulțumesc pentru: enumeră

TOATE motivele pentru care îți
mulțumești ție însăți

te iubesc: aici nu îți trebuie motive.

O poți scrie de câte ori vrei această
declarație TE IUBESC, (numele tău)

52
pasul 3
TRAUMELE TRECUTULUI, TIPURI DE ATAȘAMENT

Emoțiile, trăsăturile și comportamentele pe care le

respingem la părinții noștri vor trăi probabil în noi. Este
modul nostru inconștient de a-i iubi, o modalitate de a-i
readuce în viața noastră ”. (Mark Wolynn, Nu a început de
la tine: modul în care trauma familială moștenită
modelează cine suntem și cum să încheiem ciclul)

Ceea ce suntem astăzi este rezultatul tuturor experiențelor

noastre din clipa în care am fost concepuți, până acum, în
secunda aceasta.

53
Copilăria vine la pachet cu un bagaj de traume, care
inevitabil apar în viața oricărei persoane. Traumele din
copilărie își pun amprenta în calitatea vieții noastre, dar
mai ales în relația de cuplu, mediu propice pentru
manifestarea tuturor dezechilibrelor.

Părinții noștri ne-au fost modele de viață, etaloane de

feminitate și masculinitate.
Tot ceea ce știm și credem despre femei, bărbați, relația de
cuplu, iubire și sex își au originile în relația cu părinții.

Iar părinții noștri vin la pachet cu propriul bagaj traumatic

primit de la proprii lor părinți, și așa mai departe.

Anumite traume și convingeri le moștenim

transgenerațional și le cărăm cu noi, și din păcate, dacă nu
facem ceva în acest sens, le vom da mai departe,
generațiilor viitoare.

Mai simplu spus, primim aspecte ale abilităților materne

ale bunicii noastre prin propria mamă.

Traumele pe care le-a îndurat bunica noastră, durerile și

suferințele ei, dificultățile ei din copilărie sau în relația cu
bunicul nostru, pierderea celor pe care i-a iubit și care au
murit prea devreme - toate acestea se strecoară, într-o
oarecare măsură, în modelul pe care i l-a dat mamei
noastre.

Dacă ne uităm în urmă la o altă generație, aceleași lucruri

ar fi probabil adevărate și despre moștenirea pe care a
primit-o bunica noastră.

54
Detaliile evenimentelor care le-au modelat viața pot fi
ascunse din viziunea noastră, dar cu toate acestea,
impactul acestor detalii poate fi resimțit profund.
Nu numai ceea ce moștenim de la părinții noștri, ci și
modul în care au fost părinți, influențează modul în care
relaționăm cu partenerul de viață, modul în care
relaționăm cu noi înșine și modul în care ne creștem copiii.

Cu bune și cu rele, părinții tind să transmită mai departe

educația pe care au primit-o ei înșiși.

Aceste tipare par a fi conectate la creier și încep să se

formeze chiar înainte de a ne naște. Modul în care mama
noastră se conectează cu noi încă din uter este esențial în
dezvoltarea circuitelor noastre neuronale.

Noțiunea că moștenim și „retrăim” aspecte ale traumei

familiale a făcut obiectul multor cărți ale renumitului
psihoterapeut german Bert Hellinger.

După ce a studiat familiile mai mult de cincizeci de ani,

mai întâi ca preot catolic și mai târziu ca terapeut,
Hellinger spune că împărtășim conștiința familiei cu
membrii biologici ai familiei care au fost înaintea noastră.

El a observat că evenimentele traumatice, cum ar fi

moartea prematură a unui părinte, frate sau copil, abandon,
crimă sau sinucidere, pot exercita o puternică
influență asupra noastră, lăsând o amprentă asupra
întregului nostru sistem familial pentru mai multe
generații. Aceste amprente devin apoi planul familiei pe
măsură ce membrii familiei repetă inconștient suferințele
trecutului.

55
Hellinger crede că mecanismul din spatele acestor repetări
este loialitatea inconștientă față de membrii familiei, și
consideră loialitatea inconștientă ca fiind cauza multor
suferințe în familii.

Incapabili să identifice sursa simptomelor lor ca aparținând

unei generații anterioare, oamenii presupun adesea că
sursa problemei lor este propria experiență de viață, și sunt
lăsați neajutorați să găsească o soluție.
Deci, ceea ce trăim astăzi a început undeva înaintea
noastră, dar avem o datorie morală față de noi și generațiile
viitoare, să închidem ciclul aici și acum.

Cum putem face asta?

În cadul acestui program vom face o serie de exerciții și
ritualuri de acceptare și desprindere de bagajul traumatic
moștenit transgenerațional.

Care este acest bagaj, pe scurt?

Bagajul primit de la mamă, în călătoria de la fetiță la

femeie

fricile mamei, bunicii și a strămoașelor pe linie maternă

convingerile despre bărbați
convingerile despre căsătorie, relație
convingerile despre sex
convingerile despre ce înseamnă a fi femeie
spiritul de sacrificiu
peisajul emoțional al mamei

O altă relație importantă care își pune amprenta asupra

vieții noastre de cuplu este relația cu tata - modelul de
masculinitate.

56
Tații și fiicele au o legătură unică.
A avea o relație bună cu tatăl nu numai că modelează
experiența copilăriei unei fete, ci și influențează
comportamentul ei față de alți bărbați mai târziu în viață.

Dacă tatăl este indisponibil emoțional sau complet absent,

atunci îi creează o senzație de stimă de sine scăzută și ar
putea avea probleme cu încrederea în bărbați în general.

Importanța tatălui

Tatăl pune bazele securității, încrederii și iubirii.

Fiicele tind să-i judece pe toți ceilalți bărbați care vin în
viața lor mai târziu pe baza exemplului pe care l-au
primit de la tații lor.
O femeie își dezvoltă încrederea și respectul de sine
dacă are o relație sănătoasă cu tatăl.
Sentimentul de siguranță și încredere este strâns legat
de calitatea relației cu tata
Relația tată-fiică se dezvoltă în jurul vârstei de doi ani.
Deoarece anii de formare sunt definiți ca vârste cuprinse
între 2 și 4 ani, acest rol masculin trebuie să fie în viața
ei.
Legătura care se dezvoltă în acești ani va dura toată
viața.
Un tată violent fizic și verbal o va determina pe fetița
care va deveni femeie să aibă stimă de sine scăzută, să
nu aibă încredere în parteneri și să fie într-o permanentă
stare de alertă.
Tatăl reprezintă autoritatea, iar un tată prea autoritar o
va face pe fetiță să aibă teamă de autoritate, dificultăți
în a pune limite sănătoase, în a spune NU.
Un tată fără autoritate o va determina pe fetiță să aibă
comportamente dominatoare față de partener, preluând
din modelul matern.
57
 Ce este atașmentul?
Așa cum spuneam mai sus, tot ceea ce
știm despre bărbați, femei, iubire și
siguranță am învățat în copilărie, în și
din relația cu părinții noștri.

Felul în care ei și-au arătat afecțiunea,

modul în care și-a manifestat iubirea
față de tine, ți-au modelat tiparul tău
de atașament.

Atașamentul se referă la o relație

emoțională dintre două persoane care
implică un schimb de afecțiune, grijă și
intimitate. Modurile în care
interacționăm și ne comportăm în
cadrul unor relații sunt determinate de
diferite tipuri de atașament, cultivate
încă din copilărie, pe baza relației
dintre copil și părinte.

Primul atașament al unei ființe umane

este adesea stabilit în timpul copilăriei
cu îngrijitorul principal;

Stilurile de atașament sunt așteptările

pe care oamenii le dezvoltă cu privire la
relațiile cu ceilalți, pe baza relației pe
care au avut-o cu îngrijitorul lor primar
când erau copii.

Atașamentul include și o componentă

evolutivă, care ne ajută la supraviețuire.
58
La ce ne ajută atașamentul?

să dezvoltăm relații împlinite cu ceilalți;

să menținem un echilibru emoțional;
la capacitatea de a face față stresului;
să ne simțim în siguranță;
la capacitatea de a ne bucura de propria persoană și de
a ne găsi împlinirea alături de ceilalți;
să ne revenim după dezamăgiri sau evenimente
neplăcute.

Psihologul britanic John Bowlby este cel care a descris,

într-un mod extins, conceptul de atașament,
caracterizându-l ca fiind „o conexiune psihologică de
durată între ființele umane”. Tot el a spus că experiențele
timpurii, formate încă din copilărie, influențează
semnificativ dezvoltarea și comportamentul nostru ca
adulți.

Teoria atașamentului se referă la modul în care formăm

legături intime și emoționale cu ceilalți. Bowlby a dezvoltat
această teorie în timp ce studia comportamentul copiilor
atunci când aceștia petreceau un anumit timp fără părinții
lor.

Tipurile de atașament

1. Atașamentul securizant
2. Atașamentul anxios
3. Atașamentul evitant
4. Atașamentul dezorganizat

59
 atașmentul securizant
Adulții care au un atașament securizant

au relații de încredere și de durată

se simt conectați cu partenerul lor
oferă libertate partenerului
au o stimă de sine crescută
își împărtășesc cu ușurință
sentimentele
oferă sprijin atunci când partenerul
lor are nevoie
cer ajutor când ei înșiși au nevoie
au relații sincere și deschise cu
ceilalți
se simt iubiți și independenți

Ai atașament securizant?

Solicitată în mod regulat feedback

direct, astfel încât dacă este ceva la
care trebuie să lucrezi, poți face
modificări.

60
 atașmentul anxios
Adulții care au un atașament anxios

simt o nevoie crescută de a se simți

doriți
caută un sentiment de siguranță și se
agață de partener
petrec mult timp gândindu-se la
relațiile lor
au tendința de a fi geloși sau de a-și
idolatriza partenerii
au nevoie de asigurare frecventă din
partea ceorlalți că le pasă de ei
se vor îndoi de partener și vor sta cu
teama de a fi părăsiți
vor căuta ca partenerul să îi salveze
sau să-i completeze
sunt agitați, exigenți sau posesivi

Ai atașament anxios?

va trebui să îți calmezi sistemul

nervos pentru a ieși din modul luptă
sau fugă de fiecare dată când se
întâmplă ceva. Decatastrofizează
situația, caută cel mai puțin
periculos scenariu.

61
 atașmentul evitant
Adulții care au un atașament evitant

au probleme în relațiile intime

investesc puține sentimente în
relațiile sociale și romantice
sunt incapabili să își împărtășească
gândurile sau sentimentele cu
ceilalți
tind să aibă dificultăți în relații
tind să evite intimitatea atunci când
trec printr-o despărțire
sunt predispuși să se implice în
relații sexuale pasagere
nu reșesc să își sprijine partenerul în
perioadele stresante
sunt distanți, critici, rigizi,
intoleranți

Ai atașament evitant?

trebuie să începi prin a recunoaște

că este posibil ca și cealaltă
persoană să aibă dreptate.
ar fi bine să acorzi o mică șansă
celuilat.

62
 atașmentul dezorganizat
Adulții care au un atașament
dezorganizat

sunt insensibili, abuzivi

nu oferă senzația de siguranță și
încredere
au un stil relațional caracterizat prin
căutarea apropierii față de partener,
dar însoțită de disconfort în prezența
acestuia.
consideră că nu meritămsă fie iubiți
și că celelalte persoane le vor
respinge sau le vor face să sufere
clădirea unei relații intime
reprezintă un proces inconfortabil
pe de altă parte, se ,,agăță’’ de
partener atunci când nu îi acordă
atenție, dar se simte ,,pus la colț’’
atunci când se apropie prea mult

Ai atașament dezorganizat?

învață să ai încredere în oameni, cu

pași mărunți și fără să pui presiune
pe tine. Poți apela și la un terapeut

63
nu căuta perfecțiune în relație
MAI DEGRABĂ CAUTĂ ECHIBRU

NU FORȚA ȘI NU-ȚI FORȚA PARTENERUL SĂ SE

SCHIMBE.

FII TU SCHIMBAREA, CEEA CE VA ATRAGE DUPĂ SINE

SCHIMBAREA ÎNTREGII DINAMICI DINTRE VOI.

În univers, total este în echilibru, plus și minus. Realitatea

este neutră, ea devine bună sau rea în funcție de eticheta
pe care o punem noi, în funcție de propriile valori și
convingeri.

La asta se referă legea polarității, lege care se aplică în tot,

deci și în relația de cuplu.

Etichetele de negativ sau pozitiv asupra lucrurilor, le

punem noi, ele de fapt sunt neutre, orice situație are și
avantaje și dezavantaje, are și ”+” și ”-”.

Dacă o situație în relația ta , pe care o consideri negativă,

persistă și nu crezi că o poți schimba, asta este pentru că,
conform acestei legii, îți aduce și anumite avantaje.

Pentru că totul în această lume este în echilbru. Deci și

problemele tale. Și ele au plus și minus, care mențin acest
echibru.

Fii sinceră cu tine și vezi care sunt plusurile care se ascund

după minusurile din relația ta.

64
task-uri și temă
SĂPTĂMÂNA 3

Task-ul 8 - Mama
Ce calități admiri la mama ta?
1……………………………………..
2……………………………………..
3…………………………………….

Ce comportamente sau atitudini nu îți

plac la mama ta?
1……………………………………..
2……………………………………..
3…………………………………….

Ce calități și defecte ale mamei tale

regăsești în tine?
…………………………………………

Task-ul 9 - Mama și tata

Ce nu îți place la mama ta în
relaționarea cu tatăl tău, sau figura
paternă?
1……………………………………..
2……………………………………..
3…………………………………….

Ce nu îți place la tatăl tău în

relaționarea cu mama ta?
1……………………………………..
2……………………………………..
3…………………………………….
65
task-uri și temă
SĂPTĂMÂNA 3

Task-ul 10 -Tu și el
Ce nu îți place la tine în relaționarea
cu partenerul tău?
1……………………………………..
2……………………………………..
3…………………………………….

Task-ul 11 - Tata
Ce calități admiri la tatăl tău (figura
paternă)?
1……………………………………..
2……………………………………..
3…………………………………….

Ce comportamente sau atitudini nu îți

plac la tatăl tău(figura paternă)?
1……………………………………..
2……………………………………..
3…………………………………….

Descrie relația cu tata în 3 propoziții

1……………………………………..
2……………………………………..
3…………………………………….

66
temă - scrisoare
către el
SĂPTĂMÂNA 3

Scrie o scrisoare partenerului tău

începe scrisoarea cu ‘Draga

(numele lui), apoi continuă cu….
îmi pare rău pentru: enumeră
TOATE acele lucruri pentru care te
învinovățești, pentru care îți pare
rău că le-ai făcut
iartă-mă pentru: enumeră TOATE
acele lucruri pentru care vrei să te
ierte
îți mulțumesc pentru: enumeră
TOATE motivele pentru care îi
mulțumești
te iubesc: enumeră TOATE motivele
pentru care îl iubești

Poți folosi acestă tehnică, pe scurt, ori

de câte ori simți că lucrurile ies de sub
control, atunci când ești tristă sau
supărată.

Cum?

Repetând în gând
Îmi pare rău
Iartă-mă
Îți mulțumesc
Te iubesc
66
pasul 4
CE ROLURI JOCI ÎN RELAȚIA DE CUPLU

Te confrunți cu multe conflicte în relația ta și cu o rată

mică a soluționărilor?
Cel mai probabil ești blocată în ceea ce Stephen Karpman
numește un triunghi dramatic (sau triunghiul Karpman).

Putem fi prinși într-un conflict și ne putem închide în roluri

rigide și auto-satisfăcătoare care ne limitează abilitățile de
a ne trăi viața într-un mod sănătos, fericit și relaxat.

Triunghiurile dramatice sunt posibile în orice relație și sunt

deosebit de frecvente în relațiile cu partenerii de cuplu.

67
triunghiul dramatic
Sună ca viața ta? Vrei să închei drama? Poți scăpa de
conflict și dramă. Pentru a face acest lucru, va trebui să
schimbi modul în care gestionezi conflictul.

Triangularea - Calitatea relațiilor noastre ne afectează

calitatea vieții. Este un fapt. Adică orice rezultat, are o
sursă, o cauză și un efect.
Nimic nu este de sine stătător. Totul este interconectat.

Triangularea bună și Triangularea rea

În timp ce triangularea este un factor important de

stabilizare, uneori triangularea poate fi un factor serios de
destabilizare.

Triangularea proastă” (adică triangularea patologică) poate

provoca mai multe frământări într-o relație, polarizând
comunicațiile și provocând escaladarea conflictului.

Triunghiurile, adică acea încrengătura de sursă, cauză și

efect, au cel puțin patru rezultate posibile, dintre care două
sunt bune și două sunt rele:

1.o pereche stabilă poate deveni destabilizată de o a treia

persoană;

2, o pereche stabilă poate fi, de asemenea, destabilizată

prin îndepărtarea celei de-a treia persoane (un exemplu ar
fi un copil care pleacă de acasă și nu mai este disponibil
pentru triangulare);

68
triunghiul dramatic
3. o pereche instabilă poate fi stabilizată prin adăugarea
unei a treia persoane (un exemplu ar fi căsătoria
conflictuală devenind mai armonioasă după nașterea unui
copil);

4. o pereche instabilă fiind stabilizată prin eliminarea unei

terțe persoane (un exemplu ar fi conflictul este redus prin
îndepărtarea unei terțe persoane).

Recunoașterea diferenței dintre triangulația bună și

triangulația rea este esențială pentru a evita intrarea
repetată în condiții destabilizatoare în relațiile noastre.

Triunghiul dramatic (triunghiul Karpman)

Triunghiul dramatic a fost conceput inițial de Karpman, ca

o modalitate de a afișa grafic interacțiunea complexă care
are loc între persoanele implicate într-un conflict
patologic.

Karpman a observat că, în conflict și dramă, există gândirea

de tipul „personajul bun împotriva personajului rău”. El a
mai observat că oamenii devin atrași, chiar seduși, de
energia generată de dramă. Drama ascunde adevăratele
probleme. Confuzia și supărarea escaladează. Soluțiile nu
mai sunt în centrul atenției.

Karpman a definit trei roluri în acest triunghi al

conflictului, al dramei:
Agresor
Salvator
Victima

68
 triunghiul dramatic
Agresorul Salvatorul
Eu Eu
am dreptate! Co sunt bun!!
nfl
ic
tul
ini
ția
l

Victima
Eu sunt nevinovat!!

Karpman a plasat aceste trei roluri pe un triunghi inversat

și le-a descris ca fiind cele trei aspecte sau fețele dramei.

VICTIMA

Victima din triunghiul lui Karpman nu este o victimă reală,

ci mai degrabă cineva care se simte sau se comportă ca o
victimă.

69
triunghiul dramatic
Cu toate acestea, victima se simte sincer victimizată,
oprimată, neajutorată, fără speranță, neputincioasă,
rușinată și pare incapabilă să ia decizii, să rezolve
probleme, să se bucure de viață sau să obțină
perspicacitate.

Poziția victimei este „Biata de mine!”

Deține rolul principal, si este in contrapartida cu rolul de

creator. Victima se simte fără putere, și la „mila” destinului,
a vieții.

– Credința de baza: „Viața este grea, nedreaptă”. „Vai de

mine!”

– Comportament: „Nu este vina mea!” (e vina lor)

– Beneficii: Nu își asumă nici o responsabilitate, primește

atenție prin a se plânge, drept urmare atrage salvatori

-Prețul plătit: Se simte neputincioasă și fără speranță

AGRESORUL

Agresorul (persecutorul) este mereu în control,

învinovățește, critică, este opresiv, supărat, autoritar, rigid
și superior - neprihănit.

Persecutorul insistă: „Este doar vina ta”.

Critică și învinovățește victima, pune limite, este strict,

poate fi rigid, autoritar si „nesuferit”.

70
triunghiul dramatic
Își menține victima in rol prin amenințări și jigniri.

-Credința de baza: „Sunt înconjurat de prosti!”

-Comportament: „Nu este vina mea!” (e a ta!)

-Beneficii: Se simte superior, puternic si in control.

-Prețul plătit: Ajunge sa fie responsabil pentru tot

SALVATORUL

Salvatorul este un facilitator clasic. Salvatorul se simte

vinovat dacă nu salvează. Cu toate acestea, salvarea
acestuia are efecte negative: menține victima dependentă
și îi permite victimei să eșueze.

De asemenea, îl menține pe salvator blocat în concentrarea

energiei asupra problemelor altcuiva, nu în rezolvarea
propriilor probleme.

Replica salvatorului este „Lasă-mă să te ajut”.

Salvatorul investește timp și energie în a ajuta și a avea

grijă de alții. Are nevoie de a-i ajuta pentru a se simți bine,
neglijându-și propriile nevoi.
-Credința de baza: „Nu te lupta, nu-ți fa griji, lasă că mă
ocup eu, rezolv eu!”

-Comportament: E vina mea! (nu a ta!)

-Beneficii: Se simte superior din punct de vedere moral,

indispensabil.

71
triunghiul dramatic
-Prețul plătit: Oamenii îi refuză ajutorul, creează victime și
perpetuează triunghiul dramei

Cine câștigă într-un triunghi dramatic? De obicei nimeni.

Dacă ne aflăm într-un triunghi dramatic, ceea ce primim

este dramă. Prețul pe care îl plătim este că nu obținem
ceea ce ne dorim sau avem nevoie cu adevărat.

Ieșirea din triunghiul dramatic

Ceea ce dă putere și sens triunghiului dramei este faptul

că oamenii vor schimba rolurile în permanenta și se vor
perinda prin ele fără a ieși vreodată în afara lui.
Victimele depind de salvator, salvatorul tânjește după un
caz de rezolvat, iar agresorul are nevoie de un țap
ispășitor.

Capcana este faptul că noi, oamenii, acționăm din aceste

roluri, de cele mai multe ori inconștient, în loc să vedem
situația în întregul ei, că un sistem, și să ne asumam
responsabilitatea în perpetuarea acestui triunghi
dramatic.

Pentru a ieși din acest triunghi vicios este nevoie să „ne

trezim” din rolurile pe care le jucam, să nu ne mai
identificam cu ele. Daca o persoană iese din rol,
influențează în mod automat și rolurile celorlalți,
determinându-i să iasă din rol și din tiparul
comportamental.

72
triunghiul dramatic
Ce este în mod deosebit folositor este că victima să „se
maturizeze” și să-și asume responsabilitatea, să-și ia
puterea înapoi și să găsească resurse pentru a-și satisface
singura propriile nevoi.

Refuză să te suprapozițonezi sau să te subpoziționezi

Oprește-te din văicăreală și din a te plânge
Oprește-te din a-i repara pe ceilalți, alege să te repari pe
tine

Începe să folosești Triunghiul compasiunii /

Triunghiul câștigător

Fii asertiv Fii grijuliu

Am nevoi Te aud.
Te ascullt.

Fii vulnerabil
Mă confrunt cu provocări

73
triunghiul dramatic
Fii hotărât mai degrabă decât să persecuți.

În loc de acțiunile persecutorului, care dă vina și

pedepsește - renunță la încercarea de a forța sau manipula
pe alții să facă ceea ce vrei tu.

Asumă-ți noile comportamente de „a face” și „a afirma”.

Cere ce vrei. Spune nu pentru ceea ce nu vrei. Oferă
feedback constructiv. Inițiază negocieri. Ia măsuri pozitive.

Fii vulnerabil, dar nu victimă.

„Victimele” se simt deseori copleșite, prea înfrânte pentru

a-și rezolva problemele și emoțiile. Se uită la altcineva să o
facă pentru ei.

În loc de rolul victimei, trebuie să fii matură din punct de

vedere emoțional (vulnerabilă, nu fără putere), acceptă
situația în care te afli și asumă responsabilitatea de a
rezolva problemele și de a funcționa într-un mod mai
sănătos și mai fericit.

Fii grijulie, dar nu depăși limitele.

Nu vrem să ne lăsăm temerile, obligația și vinovăția să ne

controleze sau să ne permită să fim manipulați pentru a
avea grijă de o altă persoană atunci când nu este cu
adevărat sănătos să o facem.

74
triunghiul dramatic
Fii hotărât mai degrabă decât să persecuți.

În loc de acțiunile persecutorului, care dă vina și

pedepsește - renunță la încercarea de a forța sau manipula
pe alții să facă ceea ce vrei tu.

Asumă-ți noile comportamente de „a face” și „a afirma”.

Cere ce vrei. Spune nu pentru ceea ce nu vrei. Oferă
feedback constructiv. Inițiază negocieri. Ia măsuri pozitive.

Fii vulnerabil, dar nu victimă.

„Victimele” se simt deseori copleșite, prea înfrânte pentru

a-și rezolva problemele și emoțiile. Se uită la altcineva să o
facă pentru ei.

În loc de rolul victimei, trebuie să fii matură din punct de

vedere emoțional (vulnerabilă, nu fără putere), acceptă
situația în care te afli și asumă responsabilitatea de a
rezolva problemele și de a funcționa într-un mod mai
sănătos și mai fericit.

Fii grijulie, dar nu depăși limitele.

Nu vrem să ne lăsăm temerile, obligația și vinovăția să ne

controleze sau să ne permită să fim manipulați pentru a
avea grijă de o altă persoană atunci când nu este cu
adevărat sănătos să o facem.

75
triunghiul dramatic
În loc să fii salvatorul și să gândești, să preia conducerea, să
faci mai mult decât partea ta, să faci mai mult decât îți este
cerut - pur și simplu fii un ascultător, empatic și să ofer
asistență doar dacă persoana o cere.

Este important să recunoaștem cealaltă persoană ca pe un

egal (nu ca pe cineva inferior) și să oferim celeilalte
persoane respectul de a-i lăsa să aibă grijă de ei înșiși, să-și
rezolve propriile probleme și să se ocupe de sentimentele
lor după cum aleg.

Nu uita, salvatorul are cea mai importantă poziție în

triunghiul dramatic - ești în cea mai puternică poziție, cel
puțin inițial, pentru a redirecționa dinamica către un
teritoriu sănătos.

76
task-uri și temă
SĂPTĂMÂNA 4

Task-ul 12 - Ce rol joci în relația de

cuplu?

1 Agresor
2 Victimă
3 Salvator

Dar partenerul de cuplu?

Task-ul 13 - Cine este partenerul tău

Care sunt ‘defectele’ partenerului

tău?
Nu este cazul să fii politicoasă.
Scrie cel puțin 5 defecte,
caracteristici care te deranjează, nu
îți convin și care ți-ai dori să se
schimbe.

Task-ul 14 - Contribuția ta

Ce comportamente ale tale

declanșează în partener manifestarea
acestor ‘defecte’. Nu uita, orice efect
are o cauză.

1……………………………………..
2……………………………………..
3…………………………………….

77
task-uri și temă
SĂPTĂMÂNA 4

Task-ul 15 - Ce spune el

Ce îți reproșează cel mai des

partenerul? Care sunt nemulțumirile
lui vis a vis de tine?

1……………………………………..
2……………………………………..
3…………………………………….
4……………………………………..
5……………………………………..

Ce anume te face să repeți aceste

comportamente, deși știi că îl
deranjează?

Ce ar trebui să se întâmple pentru a

rupe acest cerc vicios?
1……………………………………..
2……………………………………..
3…………………………………….

78
tema 4
smerenia si asumarea
SĂPTĂMÂNA 4

Mergi la partenerul tău și spune-i

‘(Numele lui), am observat că

uneori/în ultima perioadă/de ceva
vreme relația dintre noi este
tensionată/distantă.

Mi-am dat seama că în relația

dintre noi am adoptat o atitudine
de (victimă/agresor/salvator) și știu
că asta ne dăunează.

Vreau să știi că fac tot ce depinde

de mine pentru a ieși din acest rol.

Spune-mi, te rog, tu ce nevoie ai de

la mine, ce pot face eu pentru a ne
fi mai bine?’

Adaptează discursul la firescul tău,

la felul în care vorbești tu.

Ai grijă să nu intri în defensivă

atunci când vei primi răspunsul lui.

Doar asigură-l că l-ai auzit, înțeles,

și că vei face tot ce depinde de
tine.

79
pasul 5
CULTIVAREA RESPECTULUI ȘI A ADMIRAȚIEI

Cheia unei relații de lungă durată și satisfăcătoare este

păstrarea intimității, și aici nu ne referim doar la
intimitatea sexuală (care este extrem de importantă).

Apropos, știai că într-o relație în care sexul există și este

satisfăcător pentru ambii parteneri, importanța în
păstrarea relației este de 30%, iar într-o relație în care
sexul nu (prea) există, iar unul sau ambii parteneri se simt
nesatisfăcuți, importanța in menținerea relației este de
70%?

80
 cele 3 ingrediente
ale intimității
Întreabă-ți partenerul despre el. Ce
simte, ce vise are, ce păreri are, ce-i
place.

Cultivă afecțiunea și admirația în

relație (o îmbrățișare, un
'mulțumesc', 'sunt mândru de tine',
'te apreciez pt...', 'te respect pt...')

Acordă-i atenție în lucrurile mărunte

(arată-ți interesul pentru hobby-urile
lui, ascultă-l când îți arată sau
povestește ceva 'prostesc')

Asigură-te că îți comunici propriile

nevoi în mod ecologic, dar nu uita că și
cel sau cea de lângă tine are propriile
nevoi.

Intimitatea și prietenia conjugală sunt

practic bazele unei relații de cuplu.

Respctă-te atât pe tine, cât și pe

celălalt,

Și, bineînțeles, dacă este cazul, cere să

fii respectat/ă.

81
 cum oferim
aprecierile
Fără respect, validare și apreciere, orice
relație este sortită eșecului.

Atât femeile. cât și bărbații aau nevoia

de a se simți validați și apreciați de
către persoana cu care își împart viața.

Aprecierea și respectul nu doar se simt

sau gândesc, SE ARATĂ.

Se exprimă prin vorbe, atitudini și

comportamente.

Lipsa aprecierii și a respectului poate

duce la infidelitate. Este o nevoie vitală
în relație, iar neîndeplinirea ei duce la
frustrări, sentimente de insuficiență, de
inadecvare și stimă de sine scăzută.

De aici până la infidelitate poate fi doar

un pas.

Infidelitatea nu este despre sex, ci

despre nevoia de a simți admirația și
validarea pe care nu o mai primește în
relație.

82
 cum oferim
aprecierile
Există 3 filtre de transmitere și
recunoaștere a aprecierilor.

Suntem diferiți, și de multe ori nu știm

ce anume trebui să spunem sau să
facem pentru ca partenerul nostru să se
simtă apreciat, validat și respectat.

De multe ori, nici măcar ei nu știu asta.

Și poate nici noi nu știm despre propria
persoană.

Cele 3 filtre sunt:

aprecieri pe parte fizică (ochi,

picioare, păr, fund, cămașă, rochie,
ec)
validarea și recunoașterea abilităților
(cum gătește, cum conduce, cum
face sex, cum sărută, cum repară prin
casă, etc)
aprecieri pe parte emoțională (ce
curajos ești, ce feminină ești, ce
ambițios ești, ce mamă bună ești,
etc)

82
 cum oferim
aprecierile
Metoda de oferire a aprecierilor este
prin viu grai.

Adică îi spui direct cât de frumos este,

cât de bine gătește, cât de blândă este,
etc).

Nu trebuie să inventezi aprecieri. Sunt

convinsă că vei descoperi o grămadă de
calități ale persoanei de lângă tine.

E posibil, de supărare și frustrare, să nu

le mai vezi, însă crede-mă. Ele sunt
acolo. Altfel nu ai mai fi în această
relație.

Amintește-ți și observă calitățile

partenerului. Nu le ține pentru tine.
Spune-le.

Și se va întâmpla magia. Ușor, ușor, vei

începe și tu să le primești e la el/ea.

Fă tu primul pas!

83
concluzii

Observă ce rol joci în relație

Fii asumată și acceptă-ți propria contribuție la calitatea
realției
Spune ce simți cu blânde-țe
Folosește antidoturile pentru cei 4 inamici
Adună bile albe
Aplică ritualul aprecierilor
Aplică cele 7 principii
Zâmbește cât mai des
Iartă
Pune limite ferme, dar cu blândețe

84
Felicitări AI PARCURS CEI 5 PAȘI!
Cum te simți acum?

Ce este diferit în
relația ta azi, față de
începutul cursului?

Cum ești tu diferit(ă)

față de prima zi a
acestui program?

Pe o scară de la 1 la 10,
care este gradul de
satisfacție al relației
tale acum?

Ce vei face diferit de

acum înainte?

La ce vei renunța?

Cum te vei
recompensa pentru
această călătorie
minunată?

NU UITA! AI TOT CE ÎȚI

TREBUIE! DOAR APLICĂ!

85
 ÎȚI DORESC O RELAȚIE
AȘA CUM ESTE CEL MAI
POTRIVIT PENTRU TINE!

MULT SUCCES !

AI TOATĂ ADMIRAȚIA
MEA!

86
BIBLIOGRAFIE
John M. Gottman, PhD - The Seven Principles for Making Marriage
Work

John Bowlby, Mary Ainsworth - The origins of attachment theory

Stephen B. Karpman - Drama Triangle

87