Dr.

James Dobson

CSTORIA:

MPLINIRE
sau
Ediia a II-a
Noua Speranta ,
(

FRUSTRARE?

Cuprins

Focus on the Family .............................................................

Dragostea romantic ............................................................ 17 Conflictul n csnicie ........................................................... 23 Femeia casnic ........................................................................ 43 Dr. Dobson vorbete despre familie ............................. 61 Unicitatea masculin i cea feminin .......................... 69 Semnificaia masculinitii ............................................... 79 Viaa sexual a adulilor .................................................... 97 Homosexualitatea .................................................................. 119 Rezolvarea problemelor legate de menopauz ....... 125 La vrsta de mijloc i dup ......................................... 147 Comentarii finale ................................................................... 153

capitolul 1

Dragostea romantic
Credei c exist dragoste la prima vedere? Dei unii cititori nu vor fi de acord cu mine, afirm c dragostea la prima vedere este o imposibilitate emoional i fizic. De ce? Deoarece dragostea nu este doar un entuziasm de moment, romantic; nseamn mai mult dect dorina de a te cstori cu un potenial partener; trece dincolo de atracia sexual intens; depete cu mult emoia de a ctiga un rvnit premiu social. Toate acestea sunt emoii manifestate instantaneu, la prima vedere, dar ele nu reprezint dragostea. Dragostea adevrat, spre deosebire de concepiile att de rspndite, este o expresie a celei mai profunde aprecieri pentru o fiin uman; este o sensibilitate fa de nevoile celuilalt, trecute, prezente i viitoare. Este lipsit de egoism, capabil s druiasc i s se preocupe de cellalt. Credei-m, acestea nu sunt atitudini n care cineva cade orbete, ca ntr-o groap. Am reuit s dezvolt o dragoste durabil fa de soia mea, dar aceasta nu s-a ntmplat instantaneu. Dragostea s-a dezvoltat i acest proces are nevoie de timp. A fost necesar s o cunosc pentru a putea aprecia profunzimea i stabilitatea caracterului ei, pentru a m familiariza cu nuanele personalitii ei, de care m bucur

18

James Dobson

Cstoria: mplinire sau frustrare?

acum. Familiaritatea din care izvorte dragostea nu poate fi generat de o sear ncnttoare, ntr-o camer aglomerat. Nu poi iubi pe cineva necunoscut, orict de atrgtor pare! Credei c se poate face cu uurin deosebire ntre dragostea adevrat i dragostea pur pasional? Nu, nu cred. Trebuie s accentuez cu toat fora urmtorul lucru: euforia dragostei pasionale pare a fi dragostea la cel mai nalt nivel al ei, dar niciodat nu este o stare permanent. Att i nimic mai mult! Dac crezi c poi tri numai pe vrful unui munte, an dup an, mai bine renun! Emoiile parcurg mereu un ciclu: intense-mici-intense i deoarece sentimentul romantic este i el o emoie, va oscila cu certitudine. Dar cum putem distinge dragostea adevrat de pasiunea temporar? Dac nu ne putem bizui pe sentimente, cum putem decide dac ne vom angaja sau nu, cu toat voina, ntr-o astfel de relaie? La aceste ntrebri exist un singur rspuns: este nevoie de timp. Cel mai bun sfat pe care l pot oferi unui cuplu care dorete s se cstoreasc (sau se afl n faa altei decizii care le va influena ntreaga via) este: nu adoptai decizii importante, hotrtoare pentru tot restul vieii n grab i sub imperiul emoiilor. Dac avei ndoieli, ateptai. Aceast sugestie este util pentru fiecare dintre noi. Credei c Dumnezeu alege un partener special pentru fiecare cretin n parte i apoi are grij s ajung s se cstoreasc? Nu, aceasta este o supoziie periculoas ca s i ntemeiezi pe ea concepia despre cstorie. Un tnr de care m-am ocupat mai demult mi-a spus c ntr-o noapte s-a trezit cu impresia intens c Dumnezeu dorea ca el s se cstoreasc cu o fat pe care a

Dragostea romantic

19

ntlnit-o doar ocazional. Dimineaa a cutat-o i i-a transmis mesajul, care presupunea el a venit din partea lui Dumnezeu. Fata s-a gndit c nu ar fi bine s l supere pe Dumnezeu i a acceptat propunerea. Sunt cstorii de apte ani i lupt din rsputeri pentru supravieuirea csniciei lor, chiar din ziua nunii! Oricine crede c Dumnezeu obstrucioneaz dreptul alegerii libere a fiecrui om i i garanteaz astfel o csnicie reuit, va avea un oc. Aceasta nu nseamn c Dumnezeu nu este preocupat de alegerea unui partener de via sau c nu va rspunde unor cereri specifice de cluzire ntr-o decizie att de important. Bineneles c trebuie s tim care este dorina lui Dumnezeu ntr-o problem decisiv, aa cum este aceasta, iar eu nsumi m-am consultat n repetate rnduri cu Dumnezeu nainte de a cere mna viitoarei mele soii. Totui, nu cred c Dumnezeu conduce o agenie matrimonial pentru toi cei care I se nchin. El ne-a druit capacitatea de judecat, bunul sim i puterea de a alege i se ateapt ca noi s folosim aceste nzestrri i n problemele matrimoniale. Cei care cred altceva se arunc impulsivi n cstorie, gndind, Dumnezeu ne-ar fi oprit dac nu ar fi aprobat cstoria noastr. Este o poziie periculoas pentru o decizie att de important. Credei c dragostea dintre so i soie este permanent, dureaz o via ntreag? Poate fi i ar trebui s fie. Totui, chiar i dragostea adevrat este o floare fragil. Dac vrem s supravieuiasc, trebuie s o meninem i s o protejm. Dragostea poate disprea cnd un so lucreaz apte zile pe sptmn, cnd nu exist timp pentru clipe romantice, cnd soul i soia uit cum s vorbeasc unul cu cellalt. Latura romantic a relaiei de dragoste se poate ofili datorit presiunilor de rutin ale vieii. Pe ce poziie se situeaz

20

James Dobson

Cstoria: mplinire sau frustrare?

csnicia n ierarhia valorilor dumneavoastr? i mai rmn doar rmiele programului dumneavoastr supraaglomerat sau este ceva de valoare care trebuie pstrat? Dac nu este ntreinut, dragostea veritabil se stinge. Am nousprezece ani i sunt necstorit. tiu c n csnicie apar i situaii deosebit de dificile. Dac este aa, merit oare efortul? Sunt de acord cu tine, o csnicie nefericit este o experien ngrozitoare, dar, pe de alt parte, o csnicie reuit este o comoar pentru ntreaga via. Dintr-un punct de vedere personal, i pot spune despre csnicia mea cu Shirley c este lucrul cel mai minunat din viaa mea i exist milioane de ali oameni care pot aduce o mrturie similar. Vezi, viaa te va confrunta cu probleme, indiferent de opiunile tale; dac rmi singur, frustrrile tale vor fi de natur diferit, dar vor exista. n legtur cu opiunea de a te cstori sau nu i voi da un sfat pe care l-am primit eu nsumi de la un nvtor de coal duminical, al crui nume nu mi-l mai amintesc. Iat ce m-a nvat el: Nu te cstori cu persoana cu care poi tri; cstorete-te cu persoana fr de care nu poi tri dac apare n viaa ta. Oricare opiune vei alege, s tii c viaa de csnicie nu este un panaceu universal, care rezolv orice problem i, dac doreti dezvoltarea cstoriei la ntregul potenial pe care l posed, atunci este necesar o druire total din partea ambilor parteneri. Credei c soii i soiile fericite pot tri fr dispute i conflicte? Nu. Csniciile cele mai fericite sunt acelea n care soii au nvat cum s fac fa disputelor i conflictelor. Doresc s v spun c ntre disputele sntoase i cele duntoare exist o mare

Dragostea romantic

21

diferen, n funcie de modul n care sunt abordate nenelegerile. ntr-o csnicie instabil, ostilitatea este adeseori ndreptat direct mpotriva persoanei partenerului: Nu eti n stare s faci ceva ca lumea; de ce oare m-am cstorit cu tine? Eti incredibil de stupid i, pe zi ce trece, semeni tot mai mult cu mama ta. Aceste comentarii despre persoana partenerului lovesc direct n centrul sentimentului valorii personale i produc crize interioare intense. Evident, astfel de conflicte tioase sunt extrem de duntoare pentru o csnicie. De cealalt parte, conflictele normale rmn concentrate asupra problemei care a strnit nenelegerea: Cheltuieti banii mai repede dect i pot ctiga!; M deranjeaz cnd nu m anuni c vii mai trziu la mas!; Asear m-ai fcut s m simt prost n faa prietenilor notri. Aceste conflicte, ncrcate totui de o mare tensiune emoional, sunt mult mai puin duntoare pentru forele ce se confrunt. Un cuplu normal le poate rezolva prin compromisuri i negocieri, iar a doua zi, cmpul de lupt poate fi uor curat de resturile conflictului. Capacitatea de a aborda conflictele ntr-un mod adecvat, este poate cel mai important concept pe care trebuie s l nvee tinerii cstorii. Cei care nu deprind aceast tehnic, nu au dect dou alternative: 1) s canalizeze toate suprrile spre interiorul lor, unde vor mocni i se vor acumula timp de o via ntreag, sau 2) s atace direct personalitatea partenerului. Cuplurile care adopt una dintre poziiile de mai sus pot fi ntlnite n slile tribunalului.

capitolul 2

Conflictul n csnicie
Care este problema cea mai frecvent din csnicie, despre care ai auzit? S presupunem c mine dup-amiaz la ora patru dau o consultaie de specialitate unei persoane care vine pentru prima dat la mine. Cine este aceast persoan i ce o aduce la mine? n primul rnd, pacientul va fi, probabil, doamna Jones i nu soul ei. Rareori se ntmpl ca brbatul s fie primul care caut o consiliere n astfel de probleme i, chiar dac o face, motivele lui sunt diferite de ale soiei lui. Ea vine pentru c mariajul ei o scoate din mini. El vine pentru c soia lui este cea care l deranjeaz. Doamna Jones va avea, probabil, ntre douzeci i opt i patruzeci i doi de ani, iar problema ei va fi extrem de familiar pentru mine. Cu toate c detaliile vor fi diferite, frustrarea despre care mi va povesti mine dup-amiaz se va conforma unui tipar deja bine cunoscut. Iat cam ce mi va spune: John i cu mine eram ndrgostii unul de altul cnd ne-am cstorit. n primii doi sau trei ani am avut de nfruntat unele probleme, n special de ordin financiar, dar tiam c el m iubete, iar el tia c i eu l iubeam. Apoi, ceva a nceput s se schimbe.

24

James Dobson

Cstoria: mplinire sau frustrare?

Nu sunt sigur dac pot descrie exact ce s-a ntmplat. Cu cinci ani n urm a fost promovat la locul de munc i aceasta i cerea s lucreze mai mult. Dar am avut nevoie de aceti bani, deci nu ne-a ngrijorat timpul suplimentar n care trebuia s lucreze. Dar cursa aceasta nu s-a mai oprit niciodat. Acum vine trziu n fiecare sear. Este att de obosit nct l aud cum i trage picioarele dup el. ntreaga zi atept sosirea lui pentru c am att de multe lucruri s i spun, dar el nu prea are chef de vorb. Deci, i pregtesc cina i mnnc singur. (Eu i copiii cinm mai devreme.) Dup cin, John mai d cteva telefoane i lucreaz la birou. V spun drept, mi place s vorbeasc la telefon pentru c, mcar aa, i pot auzi glasul. Apoi se uit la televizor i se culc. Acesta este programul zilnic, cu excepia zilei de mari cnd joac baschet sau, ocazional, n unele seri are ntlniri de serviciu. n fiecare smbt dimineaa joac golf cu civa prieteni, iar duminica o petrecem, aproape ntreag, la biseric. Credei-m, uneori trec dou sau trei luni fr s avem o singur discuie mai profund. nelegei ce vreau s spun? M simt att de singur n cas, cu trei copii care se aga mereu de mine. n vecini nu sunt prea multe femei acas deoarece majoritatea lucreaz. Dar mai sunt i alte lucruri care m deranjeaz la John. Rareori m scoate undeva n ora, iar luna trecut a uitat de aniversarea noastr. Uneori m ntreb dac are mcar un singur gnd romantic. Nu poate deosebi un trandafir de o garoaf, iar la Crciun mi scrie pe felicitare doar John. ntre noi nu exist apropiere i cldur, dar, la sfritul zilei, dorete s avem relaii sexuale. Iat-ne ntini n pat, fr s fi comunicat cu adevrat de sptmni. Nu este deloc tandru sau drgu, dar dorete s rspund cu pasiune apetitului su sexual. V spun c nu o pot face. Desigur, mi ndeplinesc datoria de soie, dar nu mi face nici o plcere. Dup ncheierea celor dou minute de satisfacie, John se ntoarce pe partea cealalt i adoarme, iar eu stau ntins lng el plin de resentimente i simindu-m ca o prostituat ieftin. Putei crede

Conflictul n csnicie

25

aa ceva? M simt pur i simplu folosit de propriul so pentru satisfacerea dorinelor lui sexuale! Aceasta m arunc ntr-o stare de depresie profund! Aceast stare dureaz deja de mai mult timp. Simt c nimeni nu m iubete Sunt o mam ratat i o soie ngrozitoare. Uneori cred c nici Dumnezeu nu m mai iubete. Ei bine, dai-mi voie s v spun ce s-a ntmplat recent ntre noi. Ne-am certat des. Conflictele au fost serioase. Cred c aceasta este singura cale de a-i atrage atenia. Sptmna trecut am avut o disput incredibil de dur chiar n faa copiilor. A fost groaznic. Lacrimi. Strigte. Insulte. Tot ce v putei imagina. Dou zile am stat la mama. Acum nu m pot gndi dect la divor ca la singura cale de scpare. Oricum, John nu m mai iubete, deci nimic nu mai are importan. Acesta este motivul pentru care am venit la dumneavoastr. Oare procedez bine? Doamna Jones vorbea ca i cum ar fi singura femeie din lume care a trecut prin astfel de probleme. Dar nu este singura. Prerea mea este c aproximativ 90 la sut din divoruri se datoreaz unora dintre elementele descrise de doamna Jones: un so extrem de ocupat, ndrgostit de munca lui i care tinde s devin lipsit de sensibilitate i romantism, necomunicativ, cstorit cu o femeie vulnerabil, singur, romantic i care i pune mereu ntrebri cu privire la valoarea ei ca fiin uman. Devin o pereche tipic. El muncete ca un cal, iar ea l ciclete tot timpul. Soul meu este insensibil la nevoile mele, dar cred c este dispus s se schimbe, dac l pot face s neleag n ce mod sunt diferit fa de el. M putei ajuta s i comunic eficient nevoile mele? n primul rnd, dai-mi voie s v spun cum s nu o facei. Nu recurgei la ceea ce eu numesc tehnica ameninrii, care include

26

James Dobson

Cstoria: mplinire sau frustrare?

o serie nesfrit de cicleli, insistene, plngeri i acuzaii. Iat un exemplu de aplicare a acestei metode greite n cazul unui so care vine obosit de la serviciu: George, nu vrei s lai ziarul deoparte pentru cinci minute i s m asculi? Cinci minute este chiar att de mult? Oricum, se pare c nu prea i pas de sentimentele mele. De cnd nu am mai ieit undeva? Chiar dac am pleca undeva, i-ai lua i ziarul cu tine. Crede-m, George, uneori am impresia c nu te mai intereseaz nimic legat de mine i de copii. Dac o dat, mcar o dat, ai manifesta puin dragoste i nelegere, a cdea la picioarele tale etc etc etc. Evident, nu aceasta este calea de a atrage atenia lui George. Acest veritabil bombardament l determin rareori pe so s scape mai mult dect cteva cuvinte. n locul acestei metode falimentare, trebuie s alegei ocaziile de apropiere i nelegere. Pentru ca soul s nvee care v sunt nevoile trebuie s alegei bine momentul, cadrul i metoda eficient. 1. Momentul potrivit. Alegei un moment cnd, de obicei, soul este mai relaxat i disponibil s discute; poate c aceast ocazie se va prezenta dup cin, cnd toate luminile se sting, sau poate n prospeimea dimineii. Cel mai nepotrivit moment al zilei este prima or dup sosirea soului de la serviciu. Cu toate acestea primele aizeci de minute sunt alese cu precdere pentru declanarea ostilitilor. Nu v aruncai ntr-o dezbatere att de dificil fr o atent pregtire prealabil, asigurndu-v astfel anse maxime de reuit. 2. Cadrul. Situaia ideal ar fi plecarea undeva ntr-un loc atrgtor mpreun cu soul dumneavoastr, ntr-o sear sau ntr-un week-end. Dac probleme de ordin financiar v mpiedic, ncercai s economisii din cheltuielile curente sau din alte surse. Dac totui nu putei pleca niciunde, ncercai s ieii n ora, lsnd copiii cu altcineva. Dac nici aceasta nu este posibil, ncercai s gsii un moment cnd viaa familiei v permite cteva clipe de linite, cnd copiii sunt ocupai cu altceva i telefonul nu

Conflictul n csnicie

27

mai sun. n general, cu ct plecai mai departe de cas, cu toate problemele i grijile ei, cu att vor crete ansele de a ajunge la o comunicare mai profund. 3. Metoda. Este foarte important ca soul dumneavoastr s nu considere discuia ca un atac la adresa persoanei sale. Noi toi suntem nzestrai cu sisteme defensive care ne protejeaz n caz de atac. Nu declanai aceste sisteme defensive. Mai degrab, modul n care purtai discuia trebuie s fie clduros i plin de iubire. Nu uitai c vorbii despre nevoile i dorinele dumneavoastr, nu despre defectele soului. De asemenea, trebuie s luai n considerare starea lui emoional. Amnai discuia dac are probleme dificile la serviciu, dac nu se simte prea bine sau dac situaiile prin care a trecut recent l-au afectat serios. Cnd momentul, cadrul i metoda converg toate spre o situaie favorabil, deschidei-v sufletul i exprimai-v ct de bine putei sentimentele cele mai profunde. Sugerai cumva c o femeie trebuie s adopte o atitudine servil, ca un celu n faa stpnului, cerindu-i mngierile? Cu certitudine nu! Meninerea demnitii i respectului de sine este una dintre prioritile principale ale csniciei. Trebuie s accentum aceasta cu toat tria. Am observat c majoritatea csniciilor (dac nu toate) sufer de deficiena recunoaterii unei caracteristici universale a naturii umane. Preuim ceea ce nu reuim s obinem; discreditm tot ceea ce putem avea! Poftim lucrurile inaccesibile; dispreuim aceleai lucruri atunci cnd intr definitiv n posesia noastr. Pentru un copil nici o jucrie nu este att de frumoas ca jucria din vitrina magazinului. Un automobil rvnit de mult timp rareori ofer satisfacia anticipat cnd este obinut. Acest principiu are consecine i mai dramatice n planul csniciei.

28

James Dobson

Cstoria: mplinire sau frustrare?

S privim puin la cazul unui Don Juan, venicul ndrgostit care zboar de la o floare feminin la alta. Inima arde de dorina ntlnirii unei prinese imaginare care i pierde pantofiorul aurit. Fiecare dram de energie este folosit pentru ademenirea ei. Dar intensitatea dorinei lui depinde de inaccesibilitatea ei. n momentul cnd visul su ptima se realizeaz ncepe s se ntrebe: Oare aceasta am dorit? Mai trziu, pe msur ce relaia progreseaz spre rutina vieii cotidiene, este atras de noi prinese i ncepe s i frmnte mintea cutnd o cale de scpare de modelul deja nvechit. Bineneles, nu sugerez c toi brbaii (nici mcar majoritatea lor) se comport att de iresponsabil i exploateaz slbiciunile femeilor ca acest venic rtcitor. Dar, la un nivel mai puin intens, majoritatea brbailor i femeilor simt aceleai impulsuri. De nenumrate ori am fost martorul transformrilor spectaculoase ale unor relaii plictisitoare ntr-un adevrat torent de iubire i dorine, atunci cnd unul din parteneri ncearc s l resping pe cellalt i s rup legtura dintre ei. Dup ani de apatie, flacra iubirii arde din nou, alimentat de dorine romantice i sperane noi. Acest principiu se aplic, ntr-un mod deosebit, familiei mele, n aceste momente. Acum, cnd scriu aceste rnduri, m aflu n sala de ateptare a unui spital, unde soia mea, Shirley, trece printr-o dificil operaie la abdomen. Scriu ca s mi domolesc tensiunea i ngrijorarea. Dei am fost ntotdeauna foarte apropiai, n aceast diminea dragostea mea tandr i aprecierea mea fa de ea se afl la un nivel maxim. Cu mai puin de cinci minute n urm un chirurg a ieit din sala de operaie i l-a anunat pe un brbat care sttea lng mine c soia lui are cancer. I-a vorbit cam neglijent despre infecia malign. Chirurgul soiei mele va iei cam peste o or i m simt extrem de vulnerabil, temndu-m de ce mi va comunica. Dei dragostea mea fa de Shirley nu a slbit niciodat n aceti paisprezece ani de cnd suntem mpreun,

Conflictul n csnicie

29

totui rareori am simit iubirea cu aceeai intensitate ca n aceste momente n care ameninarea plutete n aer. Vedei, emoiile noastre nu sunt provocate doar de obinerea a ceea ce nu avem, ci i de posibilitatea unei pierderi ireparabile. (n timp ce scriam propoziia de mai sus, a aprut doctorul i mi-a spus c operaia a decurs normal, fr complicaii, i nu au fost depistate urme de cancer. ntr-adevr, sunt un om recunosctor! Simpatia mea profund s-a ndreptat spre acea familie nefericit la a crei tragedie am fost martor.) Iertai-mi devierea de la subiect i permitei-mi s reafirm principiul enunat: ardem de dorina dup ce nu putem obine, dar dispreuim ceea ce nu ne mai poate scpa din mn. Aceast axiom are semnificaii majore n problemele romantice i, fr ndoial, a influenat i viaa dumneavoastr. Uitm c nici chiar cstoria nu anuleaz sau nu schimb acest principiu. Ori de cte ori un partener ncepe s se umileasc singur n faa celuilalt, mcinat de lipsa respectului de sine, cnd i manifest teama de a nu fi respins de partener, cnd cerete o mn ntins, adeseori va ntlni o neateptat atitudine de dispre din partea celui pe care l iubete i de care are nevoie. Ca i n cazul relaiilor dinaintea cstoriei, nimic nu stinge mai repede focul romantismului dect aceast atitudine de dependen emoional i acceptare a dispreului celuilalt. De fapt, un astfel de partener comunic urmtorul mesaj: Orict m-ai trata de ru, eu tot voi rmne la picioarele tale, pentru c nu pot supravieui fr tine. Acesta este modul cel mai eficient pe care l cunosc de a distruge o frumoas prietenie. Ce v recomand aadar? Trebuie ca soii i soiile s lupte permanent unul cu cellalt pentru a-i manifesta independena? Nu! S se joace de-a oarecele i pisica pentru a crea condiiile necesare unei provocri a iubirii? Nicidecum! Ceea ce v sugerez este ca n cadrul csniciei s v meninei respectul de sine i sentimentul demnitii.

30

James Dobson

Cstoria: mplinire sau frustrare?

Sunt convins c mi pierd soul. Manifest semne de plictiseal i lips de interes fa de mine. n public se poart nepoliticos cu mine iar acas m nconjoar cu tcere. i, bineneles, viaa noastr sexual este aproape inexistent. Am insistat i l-am rugat s m iubeasc, dar zilnic pierd tot mai mult teren. Ce pot face pentru salvarea cstoriei noastre? Aceste simptome descriu ceea ce eu numesc sindromul capcanei. Mai des dect ne nchipuim, brbaii gndesc n felul urmtor: Am treizeci i cinci de ani (sau oricare alt vrst) i de ntinerit n-o s mai ntineresc. Vreau, ntr-adevr, s-mi petrec tot restul vieii mele alturi de aceast femeie? M-am plictisit de ea i alte femei m intereseaz mai mult. Dar nu exist nici o cale de scpare pentru c sunt prins n capcan. Acestea sunt sentimentele care preced, de obicei, infidelitatea conjugal i pot fi simite n tensiunile dintre so i soie. Cum trebuie s reacioneze o soie care nelege semnalele emise de soul ei i i d seama c el se simte prins n capcan? Evident, cea mai greit metod ar fi s consolideze barele cutii soului ei, dar de cele mai multe ori, exact aceasta este reacia ei iniial. Gndindu-se ct de important este el pentru ea, ct de greu s-ar descurca fr el i dac nu cumva s-a ncurcat cu o alt femeie, ngrijorarea o cuprinde i o ndeamn s se agae i mai tare de el, s-l in mai strns. Disperarea cu care i pledeaz cauza i rugminile nu l determin pe so dect s o dispreuiasc mai tare i relaia lor va continua s se destrame. Datorit experienei pe care am acumulat-o sftuind multe cupluri cu probleme, am descoperit o cale mult mai eficace. Cea mai bun metod de a readuce un partener napoi n centrul iubirii reciproce nu este cea de a-i face jocul, implorndu-l i cerindu-i dragostea. n loc de a-i spune: De ce te pori aa cu mine? De ce nu vorbeti cu mine? sau De ce nu m mai iubeti?, soia ar trebui s se retrag puin. Cnd trece pe lng soul ei pe hol, dei

Conflictul n csnicie

31

n mod obinuit l-ar atinge sau i-ar vorbi, ar fi mai bine s se prefac c nici nu l-a observat. Dac el o trateaz cu tcere, ea ar trebui s rspund la fel. Totui, nu trebuie s manifeste ostilitate i agresivitate i s explodeze atunci cnd el o ntreab ce are. Mai degrab rspunsul ei trebuie s fie linitit, ncreztor i misterios. Efectul acestei comportri este deschiderea capcanei. n loc s i se arunce de gt i s se lipeasc de el ca o lipitoare, soia ar trebui s slbeasc strnsoarea i s-i provoace astfel soul. Urmarea va fi c el va ncepe s se ntrebe dac nu cumva a mers prea departe i este pe punctul de a pierde ceva extrem de preios. Dac totui nu se va ntoarce la soia lui, nseamn c relaia dintre ei s-a rcit iremediabil. Ceea ce v recomand este foarte greu de exprimat n scris i sunt convins c unii cititori vor interpreta greit sugestiile mele. Nu recomand dezlnuirea unui acces de furie, s punei piciorul n prag i s v cerei cu insisten drepturile conjugale sau s alunecai ntr-o stare de profund tristee. V rog s nu m considerai alturi de acele voci contemporane care mobilizeaz toate forele feminine la o btlie sexual total. Nimic nu este mai neatractiv pentru mine ca o femeie furioas, hotrt s pun mna pe ce este al ei, ntr-un fel sau altul. Nu, rspunsul nu este un acces de mnie, ci afiarea unei linitite ncrederi n sine! Pe scurt, demnitatea n cadrul csniciei se menine n acelai mod ca n timpul primelor ntlniri. Atitudinea potrivit este: Te iubesc i i sunt total devotat, dar nu pot controla dect jumtate din relaia noastr. Nu pot pretinde dragostea ta n schimbul iubirii pe care o am eu fa de tine. Ai venit la mine din proprie voin cnd ne-am cstorit. Nimeni nu ne-a forat s ne unim prin cstorie. Numai aceeai voin liber exercitat poate ntreine dragostea noastr. Dac te decizi s m prseti, voi fi rnit i zdrobit peste msur deoarece nu am pstrat nimic pentru mine, m-am druit ie cu toat fiina mea. Cu toate acestea, te las s pleci i, n cele din urm, voi supravieui. Nici la nceput nu am putut s te oblig s m iubeti, nici acum nu o pot face.

32

James Dobson

Cstoria: mplinire sau frustrare?

Uneori, aceast deschidere a capcanei conduce la schimbri revoluionare ale relaiei dintre parteneri. Cu toate c o iubesc mult pe soia mea (i sunt convins c i ea m iubete), totui relaia dintre noi nu a progresat deloc n ultimii ani. Se pare c nu facem altceva dect s muncim, s facem curenie n cas, s ne ocupm de copii, s reparm ce se stric prin cas, maina etc. tii i dumneavoastr, responsabilitile de rutin ale vieii. Cum putem evada din acest mod de via care ucide tot romantismul i frumuseea? Cum putem mprospta cstoria noastr? Eu numesc viaa pe care ai descris-o viaa de rutin, referindu-m la nesfritele responsabiliti ale adulilor, care pot deveni apstoare i chiar distructive pentru o cstorie. Dac lsai viaa s continue n acest ritm, suntei n pericol s sacrificai ceva preios din relaia dumneavoastr. V sugerez s depunei efortul de a introduce patru ingrediente noi n viaa cminului dumneavoastr. Primul pas este plcerea. O dat pe sptmn ar trebui s ieii undeva singur cu soia, lsnd copiii acas. De asemenea, gsii unele activiti cu ntreaga familie, cum ar fi sportul, alte forme de recreere sau alte opiuni care v stau la dispoziie. n al doilea rnd, trebuie s ntreinei focul romantismului din relaia voastr prin bileele de dragoste, surprize, cte o cin la lumina lumnrilor, scurte cltorii neateptate sau alte posibiliti pe care le avei la ndemn. n al treilea rnd, trebuie s v rezervai timp i energie pentru relaii sexuale semnificative. Trupurile obosite nu pot participa dect la relaii sexuale marcate de extenuare fizic. Aspectul fizic al relaiei conjugale poate i trebuie abordat n mod creator.

Conflictul n csnicie

33

n al patrulea rnd, csniciile cele mai fericite sunt acelea n care amndoi partenerii se strduiesc s dezvolte respectul de sine al celuilalt. Nevoile eului pot fi mplinite n cadrul familiei i nimic nu contribuie mai mult la apropierea i stabilitatea din cadrul cminului dect transmiterea sentimentelor de ncredere i respect reciproc ale celor doi soi. Fiecare adult responsabil trebuie s fie preocupat de sarcinile vieii de rutin, dar aceste obligaii nu trebuie s atace sntatea fizic i psihic a csniciei i nici armonia dintre soi. Am ajuns la concluzia c soul meu nu poate nelege nevoile mele emoionale. Nu citete crile pe care i le dau, nu merge la seminarii pe aceste teme i nici nu vorbete cu mine despre frustrrile mele. Totui, este un om bun, fidel i un tat eficient. Cum m sftuii s rezolv aceast dilem? Rspunsul pe care l voi da nu v va mulumi. Dar tiu c este n armonie cu Scriptura. Sfatul meu este s schimbai ce se poate modifica, s explicai ce se poate nelege, s-l nvai ce poate s perceap, s soluionai ce se poate rezolva i s negociai acolo unde se poate ajunge la un compromis. Creai csnicia cea mai bun pe care o putei realiza din materia prim pe care o aduc n cmin dou fiine imperfecte, cu dou personaliti unice, distincte. Dar n cazul muchiilor tioase care nu se pot netezi i al defectelor care nu se pot remedia, ncercai s v dezvoltai cea mai bun perspectiv cu putin asupra dificultilor respective i hotri-v s acceptai realitatea aa cum este. Primul principiu al meninerii sntii psihice este acceptarea acelor lucruri care nu pot fi schimbate. Foarte uor poi fi zdrobit de situaii adverse care i scap de sub control, dar poi i s te decizi s le supori. Poi avea voina s rmi ferm sau s te refugiezi n laitate.

34

James Dobson

Cstoria: mplinire sau frustrare?

Cineva a scris: Viaa nu mi poate da bucurie i pace, dar eu pot avea voina s le am Viaa nu mi ofer dect timp i spaiu, dar eu le pot umple. Putei accepta faptul c soul dumneavoastr niciodat nu va fi n stare s v mplineasc toate nevoile i aspiraiile? Rar se ntmpl ca o fiin uman s satisfac orice speran sau dorin care arde n pieptul altui om. Evident, moneda are dou fee: nici dumneavoastr nu putei fi soia perfect pentru el. El nu este mai bine nzestrat dect dumneavoastr s satisfac ntreaga gam de nevoi emoionale pe care le avei, dect suntei dumneavoastr s devenii partenerul sexual ideal pe care l viseaz el. Fiecare partener trebuie s accepte slbiciunile, defectele, nervozitatea, oboseala i, ocazional, durerile de cap ale celuilalt. Csnicia bun nu este cea n care domnete perfeciunea; este o relaie n care o perspectiv sntoas trece cu vederea o mulime de aspecte nerezolvabile. i mulumesc lui Dumnezeu c soia mea, Shirley, a adoptat aceast atitudine realist fa de mine! n rspunsul precedent ai menionat de dou ori termenul perspectiv. Explicai v rog semnificaia acestui cuvnt. Dai-mi voie s spun acelai lucru altfel. O uoar modificare a modului n care percepei persoana soului v va determina s l considerai mult mai bun. Talentata scriitoare (i prietena mea) Joyce Landorf a explicat mai bine dect oricine ce este aceast perspectiv. n primii ani ai csniciei, ea era suprat pe soul ei din zeci de motive. Dick, fr s i dea seama, o insulta prin

Conflictul n csnicie

35

manierele i comportamentul su. De exemplu, n fiecare sear o ntreba: Joyce, ai ncuiat ua din spate? De fiecare dat ea rspundea afirmativ, dar soul ei se ducea totui s verifice dac ua era ncuiat. Joyce putea interpreta comportarea lui doar n dou moduri. Sau el credea c ea nu spune adevrul, sau credea c nu are nici mcar atta inere de minte nct s i aminteasc dac a ncuiat ua sau nu. Amndou alternativele o nfuriau la culme. Acest scenariu simboliza multe alte surse de conflict dintre ei. Apoi, ntr-o sear pe cnd Dick tocmai verifica ua, Domnul i-a vorbit lui Joyce. Privete cu atenie la el, a spus Domnul. Ce vrei s spui, Doamne? a replicat ea. Am fcut din soul tu un paznic al uilor. Este un om al detaliilor. Din acest motiv este un bancher att de priceput. Examineaz o list de cifre i gsete imediat o greeal pe care alii au trecut-o cu vederea. L-am nzestrat cu capacitatea de a-i asuma importante responsabiliti n domeniul bancar. Vezi, Joyce, Eu l-am fcut pe Dick un paznic al uilor i doresc ca tu s-l accepi aa cum este. Ce perspectiv fantastic! De multe ori cele mai suprtoare caracteristici ale brbatului nu sunt dect efecte secundare ale calitii pe care soia o admir cel mai mult. Poate c precauia i cumptarea lui au fost exact calitile prin care i-a asigurat succesul n carier, lucru pe care Joyce l admira foarte mult. Sau poate c atenia puin exagerat pe care o avea fa de mama sa, care pe ea o contraria, nu era altceva dect o alt dimensiune a devotamentului su fa de familie. Sau poate c sngele rece pe care l avea n momente de criz era responsabil de lipsa lui de spontaneitate i exuberan n zilele linitite. Esena rspunsului meu este c Dumnezeu l-a nzestrat pe soul dumneavoastr cu temperamentul pe care l are i trebuie s acceptai acele

36

James Dobson

Cstoria: mplinire sau frustrare?

caracteristici pe care nu i le poate schimba. n definitiv i el trebuie s fac acelai lucru fa de dumneavoastr. Aceasta am vrut s spun atunci cnd am afirmat c voia lui Dumnezeu este s fim persevereni n csnicie. El dorete s avem caractere tari, s privim viaa aceasta ca pe ceva trector i nu chiar att de important. Aceast trie a minii noastre este exprimat att de bine de apostolul Pavel pe cnd era n nchisoare. Scriind prietenilor si cretini, el a afirmat: Cci m-am deprins s fiu mulumit cu starea n care m gsesc. tiu s triesc smerit i tiu s triesc n belug. n totul i pretutindeni m-am deprins s fiu stul i flmnd, s fiu n belug i s fiu n lips. Pot totul n Cristos care m ntrete (Filipeni, 4:11-13). Trebuie s admit c i soul meu este incapabil s mi mplineasc toate nevoile. Este lipsit de romantism, necomunicativ i ntotdeauna va fi astfel. Impasul este definitiv. Dect s perseverez, aa cum sugerai dumneavoastr, mai degrab a dori s divorez. Dar ezit i n permanen m gndesc la argumente pro sau contra acestui pas. V rog s mi spunei dac divorul este soluia pentru astfel de situaii. Deseori am vzut femei care au trecut prin aceleai frmntri ca dumneavoastr. O astfel de femeie se gndete zi i noapte la alternativa divorului i compar multele dezavantaje cu o atracie major: evadarea. O ngrijoreaz efectul divorului asupra copiilor, se ntreab cum va reui s-i ntrein i cum vor reaciona prinii ei cnd vor afla. Aspectele pozitive i negative se tot nvrtesc n mintea ei. S divoreze sau s nu divoreze? Este att atras ct i ngrozit de desfacerea cstoriei. Aceast etap de reflecie mi aduce aminte de un film documentar clasic turnat n zilele copilriei filmului. Operatorul a surprins pe pelicul o scen dramatic, petrecut pe turnul Eiffel. Sus

Conflictul n csnicie

37

n vrf se afla un inventator naiv care a construit un set de aripi asemntoare aripilor de pasre. Le-a legat de brae cu scopul de a zbura cu ajutorul lor, dar nu era convins c va putea zbura cu ele. Filmul l arat mergnd pn la marginea platformei, uitndu-se n jos, apoi retrgndu-se speriat. Din nou se apropia de margine ncercnd s i adune curajul de a se arunca n gol, dar iari se refugia n sigurana platformei. Chiar dac aparatele de atunci erau primitive, totui operatorul a reuit s surprind lupta interioar a candidatului la zbor. S m arunc sau nu? Dac aripile m in, devin celebru. Dac nu, mor. Ce joc de noroc! n cele din urm, eroul filmului s-a dus pn la margine, a rmas agat n mini pentru un moment crucial al destinului su, s-a legnat de cteva ori i apoi i-a dat drumul n abisul de sub el. Ultimele secvene au fost filmate cu camera orientat direct n jos, n timp ce omul cdea ca o piatr. Nici mcar nu a ncercat s dea din aripi n cdere. Dintr-un anumit punct de vedere, femeia care se strduiete s i construiasc o familie dar este dezamgit se afl n acelai impas ca i zburtorul din film. tie c divorul este periculos i aidoma unui salt n neprevzut, dar poate c totui va reui s zboare liber ca o pasre. Are curajul s sar? Nu, mai bine rmne n sigurana platformei. De cealalt parte, acest salt ar putea fi mult rvnita eliberare. n definitiv toat lumea procedeaz la fel. Se leagn puin n ceaa incertitudinilor i deseori se arunc n gol. Dar ce se ntmpl n continuare? Am observat c n majoritatea cazurilor aripile nu rezist aa cum se prea la nceput. Dup toate procedurile legale de divor, stabilirea custodiei copilului i mprirea bunurilor, viaa se ntoarce la rutina monoton, cotidian. Dar ce rutin! Pentru a-i ntreine familia trebuie s i caute un loc de munc, dar nu cunoate nici o meserie cerut pe pia. Se poate angaja chelneri, recepioner sau vnztoare. Dar dup ce pltete femeia pe care a gsit-o s

38

James Dobson

Cstoria: mplinire sau frustrare?

stea acas cu copiii (dac reuete s gseasc pe cineva), i vor rmne puini bani ca s i permit prea multe. Nivelul ei energetic este la o cot chiar mai sczut dect cel financiar. Vine acas extenuat de munc, dar trebuie s mplineasc nevoile presante ale copiilor, fapt ce o irit. Este o experien dur. Apoi privete la fostul ei so care se descurc excelent. Ctig mult mai bine dect ea i absena copiilor i ofer mai mult libertate. Mai mult (i acesta este un aspect important), n societatea noastr statutul de brbat divorat este superior celui de femeie divorat. El i gsete adesea o iubit mai tnr i mai atrgtoare dect prima lui soie. Gelozia ncepe s o road pe fosta soie care este singur i, nu este nici o surpriz, din nou se gsete ntr-o profund stare de depresie. Aceasta nu este doar o povestire inventat de mine pentru a descuraja divorul. Este un model tipic. Am vzut multe femei care au cerut divorul pentru aceleai motive cu cele menionate mai sus (nu pentru infidelitate) i care i regret decizia. Soii lor, crora le descoper n cele din urm calitile, ncep s devin, din nou, tot mai atrgtori pentru ele. Dar aceste femei au pit deja dincolo de graniele cstoriei i acum trebuie s se supun forelor naturii. Rspunsul pentru o familie compus din soi prea ocupai i soii singure nu este divorul. Faptul c lumea a adoptat o poziie liberal n privina desfacerii cstoriei, nu nseamn c standardele biblice s-au schimbat. Dorii s tii cu precizie ce crede Dumnezeu despre divor? El i-a expus prerea cu toat claritatea n Maleahi, 2:13-17, referindu-se n special la brbaii care caut noi surse de satisfacii sexuale n afara cminului: Iat acum ce mai facei: Acoperii cu lacrimi altarul Domnului, cu plnsete i gemete, aa nct El nu mai caut la darurile de mncare, i nu mai poate primi nimic din minile voastre. i dac ntrebai: Pentru ce? Pentru c Domnul a fost martor ntre tine i nevasta din tinereea ta, creia acum nu-i eti credincios, mcar

Conflictul n csnicie

39

c este nevasta i tovara cu care ai ncheiat legmnt! Nu ne-a dat Unul singur Dumnezeu suflarea de via i ne-a pstrat-o? i ce cere acel Unul singur? Smn dumnezeiasc! Luai seama dar n mintea voastr, i nici unul s nu fie necredincios nevestei din tinereea lui! Cci Eu ursc desprirea n cstorie, zice Domnul Dumnezeul lui Israel i pe cel ce i acopere haina cu slnicie zice Domnul otirilor. De aceea luai seama n mintea voastr, i nu fii necredincioi! De ce brbaii de astzi sunt att de insensibili fa de nevoile soiilor lor? Se pare c sunt foarte uituci chiar i atunci cnd se depun toate eforturile de a le comunica aceste nevoi i de a-i educa. M ntreb dac brbaii s-au schimbat chiar att de mult n ultimii ani. Mai degrab m ndoiesc c brbaii au reacionat vreodat aa cum doresc femeile. Oare fermierul de acum un secol venea acas de la cmp i i ntreba soia, Cum te-ai descurcat astzi cu copiii? Nu, el era la fel de insensibil fa de natura femeii pe ct sunt soii de astzi. Ceea ce s-a schimbat este relaia dintre femei! Femeile de acum un secol fceau toate lucrurile mpreun: gteau, i puneau compoturi pentru iarn, i splau rufele la ru, se rugau, ajungeau la menopauz i mbtrneau mpreun. Cnd un copil se ntea, mtuile, bunicile i vecinele erau acolo ca s o nvee pe tnra mam cum s schimbe scutece, s hrneasc i s-i educe copilul. Acest permanent contact feminin asigura climatul emoional necesar. Femeia nu era niciodat singur. Din nefericire, situaia s-a schimbat. Familia extins a disprut, privnd-o pe soie de acea surs de siguran i prietenie. Mama i sora locuiesc n alte orae. Familiile americane se mut tot la trei sau patru ani, mpiedicnd astfel formarea unor relaii de durat cu vecinii. Mai este nc un factor semnificativ: tendina

40

James Dobson

Cstoria: mplinire sau frustrare?

femeilor americane de a fi tot mai competitive din punct de vedere economic devenind astfel mai suspicioase una fa de alta. Multe femei nici mcar nu se gndesc s invite pe cineva la ele pn cnd casa nu este revopsit, remobilat sau redecorat. Cineva a spus, Am muncit din greu s avem case frumoase, dar nimeni nu intr n ele! Rezultatul este separarea, sau ar trebui s i spun izolare, iar primul ei efect este singurtatea. ncep s recunosc existena unei pete albe n atitudinea fa de soia mea. ntotdeauna am crezut c dac asigur nevoile financiare ale familiei i sunt credincios soiei mele Anita, mi-am fcut datoria de so. Dar vrei s spunei c sunt responsabil i de mplinirea nevoilor ei emoionale? Este adevrat, mai cu seam astzi, cnd femeile casnice sunt supuse la attea atacuri. Tot ce au nvat ele din copilrie este supus ridiculizrii i batjocorii. Rar trece o zi fr ca valorile iudeo-cretine s nu fie ironizate pe fa i subminate.
I I

Ideea c maternitatea este o investiie important a timpului unei femei sufer un bombardament nentrerupt. Concepia potrivit creia brbatul i femeia trebuie s devin un singur trup, gsindu-i adevrata identitate unul n cellalt i nu ca indivizi izolai i aflai n concuren unul cu altul, este astzi considerat o insult pentru femei. Convingerea c divorul nu este o alternativ viabil a fost, practic, abandonat de toi. Descrierea femeii i soiei ideale din Proverbele, 31:10-31, este de neconceput pentru femeia modern. (Drag, dar a trecut mult timp de atunci i ne-am emancipat!) Rolul femeii de a-i ajuta brbatul, de a pansa rnile familiei, de a fi o surs de dragoste, de a-i zidi cminul, de a nate copii este privit astzi cu dezgust.

I I

Conflictul n csnicie

41

Toate aceste valori adnc nrdcinate, pe care multe femei ncearc s le apere cu disperare, sunt permanent supuse mniei dezlnuite a iadului nsui. Mass-media radioul, televiziunea i presa lucreaz neobosit la erodarea ultimelor vestigii ale tradiiei cretine. Femeile care nc mai cred n aceast motenire spiritual valoroas sunt pur i simplu luate n derdere! Totul este fcut ca s se simt demodate, stupide i nemplinite i, n cele mai multe cazuri, respectul lor de sine este ireparabil vtmat. Ele se lupt cu o micare social care mtur totul n calea ei i prea puini sunt cei ce le sprijin. Dai-mi voie s vorbesc i mai direct. Pentru brbatul care apreciaz disponibilitatea soiei sale de a merge mpotriva opiniei publice i de a rmne acas singur, fr vecine, doar cu copii glgioi i adolesceni ncpnai, a sosit momentul s o ajute. Nu sugerez doar splarea vaselor sau curenia n cas. M refer la asigurarea unui sprijin emoional, prin conversaii, prin a o trata ca pe o adevrat doamn, prin ntrirea respectului fa de ea nsi, prin acordarea unei zile de recreere veritabil pe sptmn, prin invitarea ei la o mas n ora i prin a-i spune deseori c o iubete. Fr aceste arme, ea se va simi vulnerabil n faa dumanilor familiei, a familiei lui! Ce efect asupra csniciei are prbuirea sistemului de relaii dintre femei? Poate fi devastator. Lipsirea femeii de orice sprijin emoional din afara cminului supune relaia so-soie la o tensiune considerabil. n acest caz, soul devine principala surs de conversaie, mrturisire a sentimentelor, prtie i dragoste. Dar ea nu este singura lui responsabilitate. Brbatul trebuie s fac fa unei mari presiuni, att interne ct i externe, la serviciu. Respectul lui de sine depinde de succesul cu care rezolv toate aceste responsabiliti, iar statutul familiei depinde de reuita lui. Cnd ajunge

42

James Dobson

Cstoria: mplinire sau frustrare?

seara acas mai are puine resurse pentru a satisface nevoile soiei sale care se simte singur chiar dac o nelege. Permitei-mi s vorbesc deschis femeilor care se lupt s i consolideze cminul i au soi necomunicativi i extrem de ocupai: nu putei depinde de brbatul dumneavoastr pentru satisfacerea tuturor nevoilor pe care le avei. Permanent vei fi frustrat de incapacitatea lui de a v satisface nevoile. n loc s ateptai aceasta, ar fi bine dac ai nchega prietenii cu mai multe femei cu care putei s vorbii, s rdei, s visai, s glumii i s v recreai. n jurul dumneavoastr se afl mii de soii i mame care au aceleai nevoi. Dac vei ncepe s le cutai i ele v vor cuta. Organizai-v diverse activiti, studii biblice, aciuni n biseric sau alte genuri de utilizare a timpului. Dar, orict de mult ar costa, rezistai tentaiei de a v retrage ntre cei patru perei, n autocomptimire, ateptnd ca soul s se ntoarc de la lucru clare pe un cal alb.