E

Sunt un tat bun?

Cu mai bine de douzeci de ani n urm, mi-am inut n brae primul nscut. mi amintesc cu exactitate gndurile i emoiile care m-au ncercat n acele momente. M-am uitat la chipul fiicei mele, Kelly. Era nfat ntr-o pturic galben i moale, iar eu i-am numrat degetele i m-am minunat de frumuseea i complexitatea lor. Era complet neajutorat. Era nepreuit. i era a mea. n timp ce o priveam cu dragoste i ncntare, m-a ncercat un nou sentiment care i-a fcut loc n pieptul meu, un sentiment pe care l-am identificat imediat. A fost groaz. Ce m fac? mi-am spus. Nu tiu cum s fiu tat. n copilria mea nu am cunoscut dragostea unui tat. Nu am avut parte de exemplul unui tat. Nu-mi amintesc nici o singur ocazie n care s fi ieit undeva doar cu tatl meu pentru a petrece un timp mpreun cu el. Nu-mi amintesc s fi fost vreodat mndru de tatl meu sau s-i fi clcat pe urme...

Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a Romniei Josh McDowell Sunt un tat bun? / Josh McDowell; trad.: Daniel Mnstireanu. - Oradea: Scriptum, 2005 ISBN 973-87379-4-X I. Mnstireanu, Daniel (trad.) 159.922.7

Sunt un tat bun?

10 caliti ale unui tat care i ajut copiii s ia decizii corecte n via

Josh McDowell

Editura Scriptum Oradea

Originally published in U.S.A. under the title Father Connection by Broadman & Holman Publishers 127 Ninth Avenue North Nashville, TN 37234 ISBN 080546094-2 1996 by Josh McDowell Translated in Romanian language with permission from Josh McDowell Ministry P.O. BOX 131000 Dallas, TX 75313-1000 USA Campus Crusade for Christ in Romania: Aleea Lacul Morii nr.3 sector 6, Bucureti Tel.: 031-405.76.04, 031-405.76.05, 031-405.76.06

Ediia n limba romn, publicat sub titlul Sunt un tat bun? de Josh McDowell 2005 Editura Scriptum str. Lpuului nr. 28, 410264 Oradea - Bihor Tel./Fax/Robot: 0259-457.428; E-mail: scriptum@scriptum.ro, Pagina web: WWW.SCRIPTUM.RO Prima ediia n limba romn Toate drepturile rezervate asupra prezentei ediii n limba romn Orice reproducere sau selecie de texte din aceast carte este permis doar cu aprobarea n scris a Editurii Scriptum, Oradea. Traducerea: Daniel Mnstireanu Editarea: Alina Schinteie Coperta i tehnoredactarea: Olimpiu G. Filip ISBN 973-87379-4-X

Tiparul executat n U.E.

Cuprins

Mulumiri ................................................................................. 7 1. Cum s fii tat n vremuri grele .............................................9 2. Un tat apropiat ...................................................................23 3. Iubirea i acceptarea necondiionat a tatlui ...................35 4. Puritatea tatlui ....................................................................49 5. Adevrul unui tat ................................................................65 6. Tatl demn de ncredere ......................................................81 7. Tatl care mngie i susine ..............................................91 8. Un tat la care te poi refugia ...........................................103 9. Tatl ca prieten ..................................................................119 10. Tatl care disciplineaz .....................................................135 11. Tatl i iertarea ..................................................................155 12. Tatl i respectul ...............................................................167 13. Un tat dup inima lui Dumnezeu ..................................177 Anexa A: Activiti distractive pe care taii le pot face mpreun cu copiii lor ..............................................................191 Note ...........................................................................................195

Mulumiri

reau s mulumesc unei echipe nepreuite de oameni care ........m-au ajutat ca aceast carte s devin realitate: Norm Wakefield, care a avut o influen profund asupra mea ca tat, perspectiva lui (ntr-o carte pe care am scris-o mperun, cu titlul The Dad Difference) mi-a ascuit n mod semnificativ propria perspectiv cu privire la rolul Tatlui ceresc n viaa mea ca tat. Angajamentul serios al lui Norm de a tri dup chipul lui Dumnezeu este reflectat n multele ilustraii din viaa lui pe care le-am folosit n aceast carte; Larry Keefauver, pentru ajutorul su n dezvoltarea primei versiuni a acestui manuscris; Bob Hostetler, pentru ajutorul su n a da o form final acestui manuscris; Janis Whipple de la Broadman & Holman pentru susinerea i sfaturile ei n trecerea acestui proiect prin procesul editorial; Dave Bellis, de 19 ani asociatul meu, pentru realizarea mpreun a cuprinsului i a structurii creative a acestei cri i pentru facilitarea cizelrii fiecrui detaliu al acestui proiect pn n stadiul finalizrii;

i, n final soiei mele Dottie i copiilor mei, Sean, Kelly, Katie i Heather, pentru rbdarea, dragostea i susinerea pe care mi-au oferit-o de-a lungul procesului de a deveni un tat mai bun.

Capitolul

Cum s fii tat n vremuri grele

u mai bine de douzeci de ani n urm, mi-am inut n brae ....... primul nscut. mi amintesc cu exactitate gndurile i emoiile care m-au ncercat n acele momente. M-am uitat la chipul fiicei mele, Kelly. Era nfat ntr-o pturic galben i moale, iar eu i-am numrat degetele i m-am minunat de frumuseea i complexitatea lor. Era complet neajutorat. Era nepreuit. i era a mea. n timp ce o priveam cu dragoste i ncntare, m-a ncercat un nou sentiment care i-a fcut loc n pieptul meu, un sentiment pe care l-am identificat imediat. A fost groaz. - Ce m fac? Mi-am spus. Nu tiu cum s fiu tat. n copilria mea nu am cunoscut dragostea unui tat. Nu am avut parte de exemplul unui tat. Nu-mi amintesc nici o singur ocazie n care s fi ieit undeva doar cu tatl meu pentru a petrece un timp mpreun cu el. Nu-mi amintesc s fi fost vreodat mndru de tatl meu sau s-i fi clcat pe urme. De fapt, l uram. Am crescut la o ferm de vaci de o sut cincizeci de pogoane, lng un mic ora din statul Michigan. Toi locuitorii

acelui ora se cunoteau ntre ei i, bineneles, toi tiau c tatl meu era beiv. Prietenii mei din adolescen spuneau bancuri pe seama lui, la care rdeam bineneles i eu, spernd c rsul mi va ascunde durerea. l uram pentru ruinea pe care o nduram din cauza lui, dar i pentru modul n care o trata pe mama. Uneori mergeam n hambar i mi gseam mama zcnd n baleg n spatele vitelor, btut n aa hal, nct nu putea s se mai scoale de jos. Uneori, cnd se ntorcea beat acas, trebuia s-l trsc n hambar, s-l leg de un staul i s l las acolo s se trezeasc din starea de mahmureal. Adolescent fiind, i legam picioarele cu un lan de gt, spernd c se va sufoca ncercnd s se elibereze. Cnd mama a murit n luna n care am absolvit liceul, am dat vina pe tata. Dei Dumnezeu a realizat o mpcare total ntre mine i tatl meu dup ce m-am convertit i chiar mi-a permis s-l ajut s se ncread n Dumnezeu pentru mntuirea lui (cu paisprezece luni nainte de a muri de un atac de cord), cnd am devenit tat am avut sentimentul acut c sunt absolut nepregtit pentru aceasta.

Cea mai nspimnttoare slujb din lume S-ar putea s nu fi avut o relaie att de defectuoas cu tatl vostru, i totui s mi mprtii prerea c rolul de printe este cea mai nspimnttoare sarcin din lume. Mai ru dect att, nu se poate obine niciunde o licen de tat. Pentru a obine aceast slujb, nu este nevoie de prea multe cunotine. Iar majoritatea dintre noi trebuie s nvm din mers, prin ncercri i greeli majoritatea greeli! De fapt, cineva a observat c majoritatea oamenilor nu devin de fapt prini buni dect atunci cnd proprii lor copii au devenit la rndul lor prini! n ultimii ani, am ntlnit i am sftuit muli frai de suferin tai bine intenionai, care se simt copleii de sarcina de a deveni prini eficieni. Muli recunosc c bjbie n ncercarea de a ndeplini toate cerinele impuse de csnicie, carier i rolul de tat. Majoritatea dintre ei se simt prini n capcana

programelor de munc ncrcate i a stresului generat de acestea. Muli se simt limitai datorit lipsei deprinderilor practice care in de rolul de tat, datorit unei csnicii dificile sau a modelelor nesntoase din propriile lor viei. Mai mult dect att, provocrile rolului de tat sunt astzi mai mari ca oricnd. Noi i copiii notri trim ntr-o cultur care de multe ori ne amenin csniciile, famiile i copiii. Trim ntr-o lume care respinge adevrul Bibliei, care-i bate joc de moralitatea Bibliei, care ridic n slvi sexualitatea i violena i care se amuz de beie i vulgaritate. Trim ntr-o societate care a respins n mare msur noiunile de adevr i moralitate, o societate care a pierdut ntr-un fel oarecare abilitatea de a decide ce este adevrat i ce este bine, o societate n care adevrul a devenit o chestiune de gust, iar moralitatea a fost nlocuit de preferine individuale. Ne confruntm cu sarcina grea de a ne crete copiii n mijlocul unei culturi aflate n criz. Cercetrile ne spun o poveste de groaz despre ceea ce se ntmpl n fiecare zi n America: 1.000 de adolescente necstorite devin mame; 1.106 de adolescente avorteaz; 4.219 de adolesceni contracteaz o boal cu transmitere sexual; 500 de adolesceni ncep s consume droguri; 1.000 de adolesceni ncep s consume alcool; 135.000 de copii vin la coal cu arme de diferite feluri; 3.610 adolesceni sunt atacai; 80 sunt violai; 2.200 de adolesceni abandoneaz studiile liceale; 7 copii (10-19 ani) sunt ucii; 7 minori (sub 17 ani) sunt arestai pentru crim; 6 adolesceni se sinucid.1 Nu este de mirare faptul c muli brbai i asum rolul de tat cu mult fric i cutremur. ns rolul de tat nu este numai cel mai nspimnttor din lume n multe privine ci este i unul din cele mai necesare din lume.

Cea mai important slujb din lume Rolul de tat este de o importan capital i nu a fost niciodat mai important ca n vremurile noastre. Relaia unui copil cu tatl lui este un factor decisiv pentru sntatea, dezvoltarea i fericirea tnrului sau a tinerei. Analizai urmtoarele rezultate ale unei cercetri bine documentate: Dr. Loren Moshen, de la Institutul Naional de Sntate Mental, a analizat datele recensmntului din Statele Unite i a descoperit c absena unui tat este un factor care contribuie mai mult dect srcia la fenomenul delicvenei juvenile. Un grup de oameni de tiin de la Universitatea Yale, specializai n studiul comportamentului, a analizat delicvena n patruzeci i opt de culturi din toat lumea i a descoperit c rata criminalitii era mai mare printre adulii care n copilrie au fost crescui doar de ctre femei. Dr. Martin Deutsch a descoperit c prezena i conversaia cu un tat, n special la ora cinei, stimuleaz copilul s obin rezultate mai bune la coal.2 Un studiu efectuat printre 1.337 de medici care au absolvit Universitatea Johns Hopkins ntre anii 1948 i 1964 a artat c lipsa apropierii de prini reprezint un factor comun pentru hipertensiune arterial, bolile de inim, tumorile maligne, bolile psihice i suicid.3 Un studiu a treizeci i nou de adolescente care sufereau de o form sau alta de anorexia nervoasa o tulburare de alimentaie a artat c treizeci i ase dintre ele aveau un lucru n comun: lipsa unei relaii apropiate cu tatl lor. Cercettorii de la Universitatea Johns Hopkins au descoperit c pentru adolescentele tinere, albe, care triesc n familii n care tatl lipsete... probabilitatea de a avea relaii sexuale nainte de cstorie este cu aizeci la sut mai mare dect pentru cele care triesc n familii cu ambii prini.4 Cercetrile doctorului Armand Nicholi a artat c, pentru

copil, absena emoional sau fizic a tatlui contribuie la (1) o motivaie slab pentru performan; (2) incapacitatea de a renuna la gratificaii imediate pentru recompense ulterioare; (3) o stim de sine inferioar; i (4) susceptibilitatea la influena grupului i la delicvena juvenil.5 Pe baza interaciunii mele cu sute de mame, tai i copii, tind s fiu de acord cu aceste cercetri. Mai mult dect att, rezultatele acestor studii corespund ndeaproape i cu cercetrile recente realizate n rndul tinerilor din bisericile cretine evanghelice. Cu puin timp n urm, am comandat un sondaj printre aproximativ 3.700 de adolesceni di bisericile evanghelice cel mai amplu sondaj efectuet n rndul tinerilor evanghelici. Studiul realizat de ctre Barna Research Group, a subliniat importana unei legturi strnse dintre tat i copil. Dintre cei 3.795 de tineri care au participat la sondaj, 82 la sut frecventau sptmnal o biseric evanghelic, iar 86 la sut au spus c luaser hotrrea de a se ncrede n Cristos ca Domn i Mntuitor personal. Cu toate acestea, studiul a artat c 54 la sut dintre adolescenii i pre-adolescenii din familiile evanghelice spun c discut foarte rar sau chiar niciodat cu tatl lor despre preocuprile lor personale (comparativ cu 26 la sut care spun c discut foarte rar sau chiar niciodat cu mama lor despre astfel de lucruri). Unul din patru tineri din respectivul sondaj au afirmat c nu au niciodat o conversaie semnificativ cu tatl lor. Mai mult de doi din cinci (42 la sut) spun c nu au fcut niciodat (sau au fcut extrem de rar) ceva special mpreun cu tatl lor, care s-i fi implicat doar pe cei doi. Unul din cinci spune c tatl lor i manifest dragostea fa de ei foarte rar sau chiar niciodat.6 n acelai timp, studiul arat c tinerii care sunt foarte apropiai de prinii lor este mai probabil: s simt c sunt foarte mulumii de viaa lor; s se abin de la relaii sexuale; s adopte standardele bibliei de adevr i moralitate;

 s frecventeze biserica; s citeasc Biblia zilnic; s se roage zilnic. Studiul nu doar printre tinerii cretini, ci printre toi tinerii arat foarte clar c relaia copilului cu tatl su este un factor crucial pentru sntatea, dezvoltarea i fericirea copilului. Aceasta nu nseamn c mamele nu sunt importante; cu toate acestea, studiul subliniaz faptul c, n majoritatea cazurilor, mama a fost prezent i a petrecut timp cu ei. Ca rezultat al acestui fapt, se pare c copiii au ajuns s se atepte ca mama s fie accesibil, iubitoare, comunicativ i tolerant. n ce-l privete pe tatl, pe de alt parte, intr n vigoare legea cererii i a ofertei. n multe cazuri el este mai puin accesibil, mai puin implicat sau mai puin comunicativ. De vreme ce atenia i timpul acordat de tat sunt rare, n jurul acestei relaii se creeaz o aur a semnificaiei sporite. La fel ca noi toi, copiii notri i doresc ceea ce nu au i n prea multe cazuri ei nu au o relaie apropiat cu taii lor. Acesta este motivul datorit cruia relaia cu tatl este factorul cel mai important n viaa copiilor votri, indiferent de vrsta lor. Dac eti tat, relaia ta de acum cu fiii ti i cu fiicele tale este un factor critic verificat pentru creterea lor n nelepciune, n statur i n relaia cu Dumnezeu i cu ceilali oameni. Tu poi avea un impact decisiv asupra stimei de sine a copilului tu, a modului n care se raporteaz la ceilali i a sentimentului lui de scop n via.

Cea mai mplinitoare slujb din lume Dei mi-am preluat rolul de tat avnd un exemplu mai puin dect perfect n persoana tatlui meu, am fost binecuvntat s cunosc i s nv de la mai multe persoane pe care le-am avut drept modele i mentori de-a lungul anilor. Cel mai important printre acetia a fost soia mea, Dottie, cea mai extraordinar soie pe care o poate avea un brbat, precum i o mam neleapt i iubitoare pentru cei patru copii ai notri. De

asemenea, am nvat foarte multe de la Dick Day, care este (dup fiul meu, Sean) cel mai apropiat prieten pe care l-am avut vreodat. Iar Norm Wakefield, alturi de care sunt coautorul mai multor cri, mi-a fost i el un exemplu de tat cretin eficient. Norm i soia sa, Winnie, sunt prinii a cinci copii, toi aduli n prezent. Unul dintre momentele cele mai mplinitoare din viaa lui Norm a fost cnd Joel, fiul lui, a mplinit douzeci i patru de ani. Nunta lui Joel a fost un eveniment special pentru mine, spune Norm, pentru c mi-a cerut s fiu cavalerul lui de onoare. Cnd mi-am ocupat locul lng acest tnr, mintea mea s-a ntors n urm cu mai muli ani. Mi-am amintit cnd Joel era un precolar mrunel i eu lucram la o tez de doctorat n Louisville, Kentucky. Am ajuns acas ntr-o zi i l-am gsit pe fiul meu lovit la cap ntr-un accident nefericit... L-am dus repede pe Joel la secia de urgene a spitatlului. n timp ce echipa de doctori i evaluau trauma, eu am rmas singur cu teama i neputina mea. Am nceput s suspin, dndu-mi seama ct de preios este fiul meu pentru mine i ct de mult l iubeam. Nu dup mult timp, Norm a aflat c rana lui Joel nu avea s-i cauzeze neplceri serioase sau de durat, iar el avea s-i revin complet. ns am descoperit n ziua aceea , spune Norm, ct de mult nsemna fiul meu pentru mine. n urmtorii douzeci de ani, Norm s-a strduit s fie un tat iubitor, implicat i eficient pentru Joel i ceilali patru copii, un efort care a prut s culmineze n multe feluri cu ziua nunii lui Joel. n timp ce stteam alturi de fiul meu de douzeci i patru de ani pe care l iubesc i l respect, spune el, eram plin de bucurie. tiam c el, ca i surorile lui, se angajase s-L onoreze i s-L slujeasc pe Cristos [i] tiam c era hotrt s fie un so iubitor pentru mireasa lui, Lisa. I-am fost cu adevrat recunosctor lui Dumnezeu pentru crdincioia Sa. El a onorat angajamentul meu i al lui Winnie de a-i iubi, de a ne bucura i de a-i crete pe copiii notri. n acest proces, ei au devenit prietenii notri cei mai buni. Ce rsplat a primit Norm de la Joel! Dintre toi prietenii din

care Joel ar fi putut s-i aleag un cavaler de onoare colegi de coal, de echip, prieteni din copilrie el l-a ales pe tata! Rolul de tat poate s fie cea mai nspimnttoare slujb din lume, dar ea este i cea mai important i mai mplinitoare slujb pe care o poate avea un om. n pofida limitrilor i a defectelor, tu poi s devii un tat eficient. Poi s depeti obstacolele. Poi s treci peste dificultile care se ridic n faa ta. Poi s devii tatl de care au nevoie copiii ti. Vreau s v provoc, s v ncurajez i s v motivez la aciune prin ideile din aceast carte. Nu am pretenia c sunt un tat expert. Am avut un nceput fr strlucire. De multe ori m-am luptat, poate n aceleai lucruri ca voi. Am euat de multe ori. ns am nvat mult de la alii despre ce nseamn s fii un tat i sper ca i voi s fii ajutai de acele lucruri care au fost o mare binecuvntare pentru mine n relaia cu copiii mei. mi dau seama, desigur, c ai putea fi puin tulburai de aceast carte, dndu-v seama c nu ai fost un tat pe att de eficient pe ct ai fi putut fi. Acesta este un lucru normal; toi avem domenii n care este loc de mai bine. cu toate acestea, nu vreau s cdei n capcana vinoviei. Eu triesc zi de zi presiunea cu care se confrunt un tat. Pentru a putea evita capcana vinoviei, am ncercat s parcurg nite pai simpli care pot s dea rezultate i n cazul vostru. n primul rnd, abordai rolul de tat dintr-o perspectiv pozitiv, optimist. Privii rolul de tat ca pe o influen pozitiv, plin de iubire, care nu doar va mbogi viaa copilului vostru, ci care este i un instrument pe care l va folosi Dumnezeu pentru a v lrgi orizonturile din punct de vedere mental, emoional i spiritual. Considerai acest rol drept o ocazie important de a v investi viaa n cineva, avnd credina c timpul investit va rodi n anii i poate chiar n generaiile care vor urma. n al doilea rnd, considerai creterea ca o serie de pai mici, fcui pe parcursul ntregii viei. Nu v lsai copleit de ceea ce nu facei; concentrai-v mai degrab asupra unor noi pai mici pe care ai vrea s-i facei astzi (la sfritul fiecrui capitol vom sugera cteva ntrebri i planuri de aciune pentru a v ajuta s v stabilii prioritile ideilor acumulate i

s progresai). n foarte scurt timp, aceste mici schimbri vor avea un impact semnificativ asupra relaiilor cu copiii votri. De asemenea, nu uitai c orict de mult ne-am strdui, majoritatea dintre noi nu ne vom simi niciodat complet satisfcui de priceperea noastr ca prini. Aadar, facei un efort contient pentru a transforma insatisfacia ntr-o serie de pai ndreptai spre un progres real, n loc s fie ocazii de descurajare sau depresie. n al treilea rnd, hotri-v s v dedicai privilegiului i responsabilitii rolului de tat. Psalmistul ne-a dat o perspectiv corect asupra provocrii care ne st nainte:
Fiii sunt o motenire de la Domnul, rodul pntecelui este o rsplat dat de El. Psalmul 127:3

Desigur, exist momente n care ne ntrebm dac copiii notri sunt ntr-adevr o rsplat de la Domnul! Dar cnd ne gndim c Dumnezeul Cel Atotputernic ne-a ncredinat slujba de a pregti viei tinere ca s ajung la o maturitate responsabil i care s fi meritat ntr-adevr osteneala, misiunea noastr dobndete o semnificaie etern. Rolul de tat este ntr-adevr un privilegiu dat de Domnul o ocazie unic de a ne pune viaa la dispoziia celor pe care i iubim att de mult. nc de la nceputul cltoriei noastre mpreun v invit s v luai angajamentul mpreun cu mine c, indiferent ct de greu va fi, indiferent ct de nereceptivi vor fi copiii votri, indiferent unde va duce acest drum n viitor noi ne dedicm privilegiului i responsabilitii rolului de a fi un tat contiincios, iubitor, implicat i comunicativ. n paginile care vor urma, vei descoperi zece caliti care v vor ajuta s devenii genul de tat care dorii s fii, genul de tat de care au nevoie copiii votri, genul de tat pe care Dumnezeu v cheam s fii. Vei descoperi o nou surs de energie i o nelegere nou a rolului i responsabilitii unui tat. Astfel, citind cartea Sunt un tat bun?, vei ncepe s culegei roadele celei mai mplinitoare slujbe din lume.

Un cuvnt special pentru mame Bnuiesc c multe mame vor citi aceast carte i acesta este un lucru minunat! tiu c vei dobndi cunotine valoroase despre rolul unui tat eficient, dar nu trebuie s v oprii aici. V ncurajez s preluai aceast iniiativ: ndemnai-v soul s citeasc aceast carte i fii o ncurajare pentru el n timp ce o citete. Vreau s tii c dorina i scopul meu nu este s subestimez rolul vostru important n vieile copiilor votri, prin faptul c le adresez aceast carte tailor. Cred cu fermitate n munca de echip a prinilor n familie: mama i tata care lucreaz mpreun ca s-i creasc copiii. Din nefericire, vd prea muli tai care se eschiveaz de la responsabilitatea lor de prini. Prea muli brbai nu-i asum o parte activ n vieile copiilor lor, lsnd greul pe umerii mamelor. Aadar, am scris aceast carte pentru a ne ajuta pe noi, cei care suntem tai, s nelegem rolul pe care ni l-a dat Dumnezeu i s devenim adevrai co-echipieri ai soiilor noastre n slujba de a-i iubi, a-i educa, a-i forma, a-i preui i a-i ncuraja pe copiii notri. Dac eti o mam care-i crete singur copiii, s-ar putea s te ngrijorezi de modul n care vor fi afectai copiii ti de lipsa unui tat (fizic i/sau emoional). Dac este posibil, d aceast carte i tatlui copiilor ti. Dac ai n vedere binele copiilor ti, ajut-l pe fostul tu so s devin un tat ct se poate de bun. Acest lucru este n interesul tuturor, iar copiii ti te vor aprecia pentru acest gest. Dac tatl copiilor ti nu este disponibil sau nu este potrivit pentru acest rol, caut un brbat matur i credincios din biserica ta, care poate s fie un model pozitiv de brbat dup voia lui Dumnezeu pentru copiii ti. Poate c un alt tat ar fi dispus s-i includ i pe copiii ti n ieirile cu familia lui sau s depun eforturi speciale pentru a se mprieteni i a discuta cu copiii ti. Citind aceast carte, vei vedea ce influen extraordinar are prezena unui tat asupra vieii unui copil. n familiile n care tatl este absent, este nelept s se ncerce umplerea acestui gol

cu un prieten care poate s fie un model masculin pozitiv pentru copiii ti. Pentru toate mamele: Voi, mai mult dect oricine, vei determina modul n care copiii votri i vd tatl. Avei o putere enorm fie s-l susinei pe tatl lor n misiunea pe care o are fa de copiii lui, fie s-l subminai i s-l facei s par incompetent n ochii lor. ncurajai-v soul n ncercrile lui de a fi tat. El are nevoie de aceasta. Susinei-l prin ceea ce-i spunei lui i copiilor. Confruntai-i aciunile (sau lipsa acestora) ntr-un mod iubitor. Mamelor, suntei importante! M voi ruga pentru voi, ca Dumnezeu s v susin n eforturile de a-l ajuta pe tatl copiilor votri s fie ceea ce L-a creat Dumnezeu s fie.

PENTRU MEDITAIE, DISCUIE I ACIUNE

1. Eti un tat cu norm ntreag atunci cnd eti acas sau ai tendina de a rmne preocupat cu gndurile de la serviciu sau cu alte lucruri? 2. n ce feluri ai observat c te eschivezi de la rolul ce-i revine ca printe? Care sarcini importante ale acestui rol le lai pentru mama lor, pentru profesorii sau liderii de tineret ai copiilor, sarcini care ar trebui s fie de fapt responsabilitatea ta? 3. Te-au surprins rezultatele sondajelor prezentate n acest capitol? De ce da sau de ce nu? 4. Care ar spune copiii ti c este sursa lor primar de informaii despre adevr i valori morale? 5. Se bucur copiii ti de o relaie personal apropiat cu tine ca tat, relaie care este esenial pentru dezvoltarea sntoas a copilului? De ce da sau de ce nu? *6. Dedic-te cu toat inima privilegiului i responsabilitii rolului de tat cretin. Studiaz aceast carte cu un creion n mn, subliniind gndurile i aciunile cheie. Gndete-te la posibilitatea de a forma un grup mic de tai devotai cu care s studiai i s discutai aceste principii. *7. Cel mai important lucru pe care l-am nvat citind acest capitol este:

______________________________________________ ______________________________________________ ______________________________________________

*8. n relaia cu copilul meu, trebuie s ncep s

______________________________________________ ______________________________________________

NOT: *La sfritul fiecrui capitol am inclus ntrebri i aciuni pentru a v ajuta s punei n practic principiile din capitolul resectiv. Dac avei timp suficient pentru a reflecta asupra acestor lucruri sau dac studiai aceast carte n cadrul unui grup, v recomand cu trie s acordai timpul necesar pentru a rspunde la fiecare ntrebare n mod contiincios. Totui, dac dispunei de un timp limitat, rspundei doar la ntrebrile marcate cu asterisc (*).

Capitolul

Un tat apropiat

ac eti ca marea majoritate a brbailor chiar ca i cei care D ....... au avut experiene neplcute sau chiar duntoare cu tatl

lor, atunci ai o idee general despre ce fel de tat vrei s fii. Ai o imagine n minte, chiar dac este doar schiat, despre cum trebuie s arate un tat model: Vrei s fii un tat ai crui copii se simt n siguran i au ncredere n ei nii, care se simt iubii i acceptai. Vrei s fii un tat ai crui copii pstreaz relaiile sexuale pentru viaa de csnicie i le rmn credincioi soilor i soiilor lor. Vrei s fii un tat ai crui fii i ale crui fiice i formeaz o reputaie de oameni integri cinstii, etici i muncitori. Vrei s fii un tat al crui copil ar putea spune: Tatl meu i ine promisiunile. Vrei s fii un tat ai crui copii iau poziie mpotriva presiunii nesntoase de grup, copii care dezvolt relaii de prietenie sntoase, copii care ctig respectul i admiraia celor de vrsta lor.

 Vrei s fii un tat ai crui copii pot spune nu drogurilor i abuzului de alcool, precum i comportamentelor riscante. Vrei s fii un tat a crui fiic ajuns la maturitate trimite o carte potal doar pentru a spune: Tat, i mulumesc c eti lng mine cnd am nevoie de tine, un tat al crui fiu l roag s-i fie cavaler de onoare la nunta sa. Vrei s fii un tat al crui fiu poate s se aeze lng tine i s spun: Tat, m confrunt cu unele probleme i am nevoie de sfatul tu. Vrei s fii un tat ai crui copii i recunosc repede pcatele i greelile, care sunt ierttori i rbdtori fa de ceilali i care au o stim de sine sntoas i ncredere n forele proprii. Vrei s fii un tat care ar putea s o aud pe fiica sa spunndu-i unei prietene: Vreau s m cstoresc cu cineva care s fie exact ca tatl meu, cineva pe care s-l pot admira i respecta. Acesta este tatl care ne dorim cu toii s fim. Acesta este tatl care am vrut s fiu i eu cnd am fost tnr. Dar nu am tiut cum. tiam c n copilria mea tatl meu nu s-a potrivit deloc cu aceast descriere i m temeam c voi ajunge s semn mai mult cu el, dect cu tatl care voiam s fiu. tiam c unul dintre lucrurile de care aveam nevoie era un model, un tat de la care puteam s nv i pe care puteam s-l imit. Aa c am nceput s caut brbai care semnau cu descrierea tatlui care voiam s fiu. i i-am gsit. n cutarea unui model Unul din primele i cele mai pozitive modele de tat a fost Dick Day, pe care l-am menionat mai devreme. L-am cunoscut pe Dick pe cnd eram studeni la seminar n anii 1960. Dick era cu civa ani mai mare dect mine, era deja cstorit i avea patru copii. Ca i mine, el era fiul unui tat alcoolic i era produsul unui cmin disfuncional. Se ntorsese la Cristos

aproape la treizeci de ani i se nscrisese la seminar ca rspuns la chemarea lui Dumnezeu n slujire. M-am ntlnit cu Dick n timp ce ne nscriam la cursurile din seminar i ne-am neles de minune din prima clip. Ne-am mprietenit imediat i am devenit n scurt timp un membru de fapt al familiei Day, vizitndu-i de multe ori la ore nepotrivite, cum ar fi 6:30 dimineaa sau dup ora 11:00 seara, pentru a discuta despre ceva care, credeam eu, nu suferea amnare. Dick era ntotdeauna rbdtor, nelegtor i iubitor caliti pe care nu le prea ntlnisem n copilria mea. Am fost impresionat imediat de modul n care Dick i Charlotte i tratau copiii i la modul n care se raportau unul la altul. Ei aveau o relaie bogat i plin de mpliniri cu fiecare dintre copiii lor. Priveam cu uimire bucuria evident pe care o mprteau unii cu alii prin felul n care zmbeau, rdeau i se mbriau (de fapt, ai putea spune c am nvat s mbriez petrecndu-mi timpul alturi de familia Day). Am vzut n Dick genul de tat care voiam s fiu i eu ntr-o bun zi. Am vzut un model clar i concret a ceea ce-mi doream s devin. Mai trziu, cnd mpreun cu Dick am devenit membri ai conducerii organizaiei Campus Crusade for Christ, ne-am implicat un timp n lucruri diferite. Eu am nceput s predau la diferite colegii din Statele Unite i Canada, dup care am cunoscut-o pe Dottie. n timp ce-i fceam curte, am fost intrigat de frecvena cu care ea amintea de familia ei i de ct de mult nsemnau pentru ea mama, tatl, fratele i sora ei. Cteva luni mai trziu, n vacana de Crciun, am fcut cunotin cu familia lui Dottie. mi este greu s spun ce anume m-a atras mai mult n acele zile de nceput ale relaiei noastre s-o cunosc mai bine pe Dottie sau s-l cunosc pe tatl ei. Am nceput s neleg de ce-l admira Dottie att de mult pe tatl ei. El era un om obinuit, fr strlucire (destul de ngust, de fapt), dar motivul pentru care ea l iubea i l respecta att de mult era evident. nc de la nceput, am nvat de la el ce nseamn s fii un so i un tat iubitor. Am descoperit n el un brbat care i ctigase dragostea i respectul copiilor si, un brbat ai crui copii aveau ncredere

n el, un brbat ai crui copii erau att de bine crescui, nct el se putea bucura sincer de compania lor i se putea desfta cu prietenia lor. Ani la rndul, exemplul acestor brbai mi-a mplinit nevoia de un model pentru genul de tat care voiam s fiu. Ei au artat calitile unui tat dup care tnjisem toat viaa, acele caliti pe care doream cu disperare s le manifest cndva n propria mea familie. Am ctigat enorm de la exemplul acestor brbai, dar abia dup mai muli ani am cunoscuy un model mult mai bun, o cale mult mai bun de a deveni tatl care voiam s fiu. Tatl model Norm Wakefield, prietenul i co-autorul pe care l-am menionat n primul capitol este unul dintre oamenii care m-au ajutat s ajung la o nelegere semnificativ i puternic a rolului meu i a resurselor mele ca tat plin de ntrebri. Dei copilria i adolescena lui Norm au fost diferite de ale mele, i el se lupta cu unele din ntrebrile mele de a forma un model sntos de tat. Iat cum explic Norm aceste lucruri:
Abia cnd am ajuns la vrsta medie am reuit s stabilesc o relaie cald, prietenoas cu tatl meu. Cariera tatlui meu a fost plin de presiuni i descurajri. I-a fost greu s se bucure de copiii lui i nou ne-a fost foarte dificil s-l abordm. mi amintesc de momentul n care am crezut n Isus Cristos, la vrsta de doisprezece ani fiind primul membru al familiei mele care a devenit cretin. ns n timp ce-mi construiam o imagine mental a iubirii Tatlui meu ceresc pentru mine, nu m-am putut abine s nu compar aceast relaie cu cea pe care o aveam cu tatl meu pmntesc. De vreme ce tatl meu nu prea niciodat mulumit de mine, am crezut c i Dumnezeu trebuie s simt la fel. Era de parc ar fi spus: Norm, de ce nu i revizuieti comportamentul? De ce trebuie oare s te suport? Ori i revii, ori am s te...

V putei imagina impactul pe care l-a avut acest lucru asupra respectului de sine al acestui adolescent, ca s nu mai vorbim de nelegerea mea greit a dragostei lui Dumnezeu! Este un lucru obinuit ca copiii s cread c ei valoreaz n ochii lui Dumnezeu la fel de mult ca n ochii tatlui lor. Dac tatl este iubitor, cald i atent, ei au tendina s i-L imagineze pe Dumnezeu n acelai fel. Dar dac tatl este perceput ca fiind rece, distant i ocupat cu lucruri mai importante, atunci copiii tind s cread c Dumnezeu nu este abordabil i nu este interesat de ei ca indivizi. Am avut aceast imagine greit despre Dumnezeu n mintea mea pn la vrsta de patruzeci de ani, atunci cnd El a adus anumite mprejurri n viaa mea care mi-au transformat cu adevrat relaia cu El. Am descoperit un Dumnezeu iubitor, implicat i pe deplin interesat de viaa mea! i n mod extrem de surprinztor, aceleai mprejurri au fcut s se drme zidurile dintre mine i tatl meu, i au reuit s ne apropie unul de altul mai mult ca oricnd. Ca o parte a redescoperirii lui Dumnezeu, citesc Psalmii cu un creion n mn, notnd fiecare afirmaie despre Domnul. Studiind aceste versete, mi-am dat seama c aproape fiecare referire d o descriere fie direct, fie indirect a Tatlui nostru ceresc. Curnd am ajuns s am pagini ntregi pline de aceste atribute i din ele am realizat un profil a ceea ce majoritatea dintre noi ar considera c este tatl ideal. Concluzia mea? Calitile fundamentale ale unui tat care se vd la Domnul nostru sunt calitile pe care El vrea s le formeze n taii cretini de astzi. Descoperisem o teologie a calitii de tat cu Dumnezeu nsui ca model de urmat!

Dumnezeu este tatl model! n cutatrea mea de modele de tat, am avut ansa de a gsi doi dintre cei mai buni. ns Norm m-a ajutat s neleg c neglijasem cel mai minunat model dintre toate, cel original, standardul pentru ceea ce nseamn s fii un tat eficient Dumnezeu nsui. imaginea mea mental a tatlui care voiam s fiu poate doar schiat, dar care totui exista

era de fapt o imagine a Tatlui meu ceresc, care este originea tuturor lucrurilor bune (Iacov 1:17). El este Tatl, de la care vin toate lucrurile (1 Corinteni 8:6b). El a dat suflare de via n primul om i Adam a devenit primul fiu al lui Dumnezeu (Luca 3:37). Din acel moment, fiecare dintre noi am fost fcui n asemnarea cu Tatl tu, care te-a fcut, te-a ntocmit i i-a dat fiin (Deuteronom 32:6). Chiar din prima zi, Dumnezeu nu doar a dorit o relaie Tat fiu cu fiecare dintre noi, ci El a fost i un model pozitiv de tat. El este un Tat bun, care ne invit s l numim Ava, echivalentul aramaic pentru Tticule sau Tati (Romani 8:15, Galateni 4:6). El este un Tat care ne ascult, care ne ndeamn s venim la El cu ncredere ca la Tatl nostru din ceruri (Matei 6:9). El este un Tat iubitor, care i-a demonstrat n mod liber i cu putere dragostea de Tat la botezul Fiului Su, Isus, cu o voce ca de tunet care a spus: Acesta este Fiul meu preaiubit n care mi gsesc plcerea (Matei 3:17). El este un Tat generos, care d daruri bune copiilor Si (Matei 7:11). El este Tatl tuturor (Efeseni 4:6), este nsi definiia calitii de tat, izvorul a tot ce este bun, moral i demn de imitat. Aadar, dac cineva vrea s fie un tat bun i eficient, atunci standardul, modelul este Dumnezeu Tatl. Calitile pe care am dorit s le vd n tatl meu i pe care nu le-am vzut erau de fapt calitile lui Dumnezeu. Calitile pe care le-am admirat la Dick Day i la tatl lui Dottie au fost att de atrgtoare pentru mine, pentru c reflectau atributele Tatlui meu ceresc. Calitile pe care tnjeam s le manifest fa de copiii mei erau calitile care semnau cu natura Tatlui meu ceresc. Aceast nelegere, aceast pricepere m-a transformat i mi-a dat putere. Nu mai trebuia s m simt dezavantajat de exemplul tatlui meu pmntesc. Nu mai trebuia s caut modele pe care s le imit (dei puteam nc s beneficiez de exemplul lor i s nv din succesele lor). Nu mai trebuia s lupt ca s-mi formez o imagine clar despre ceea ce trebuie s fie un tat, despre tatl care voiam s fiu eu. Toate nevoile mele ca i tat puteau fi mplinite n Dumnezeu, Tatl Model!

Resursele unui tat Orict de transformatoare a fost aceast nelegere, aveam nc multe de nvat. Din acel moment m aflu ntr-o cltorie palpitant de descoperire, fiind hotrt s neleg ct pot de mult despre calitile de Tat ale lui Dumnezeu, tiind c aceste cunotine nu m vor face doar mai contient de prezena Lui, ci m vor i nva ceea ce trebuie s tiu i s fiu ca tat pentru copiii mei. ntrindu-mi legtura cu Dumnezeu, eu mi ntresc legtura cu copiii mei i mi mbuntesc eficiena relaiilor i a interaciunilor cu ei. Cheia pentru aceast legtur dubl dintre tat i copii este nelegerea faptului c Dumnezeu Tatl nu este numai modelul incomparabil de tat eficient, ci i resursa indispensabil pentru a deveni tatl care vrei s fii. Sunt un tat bun? nu este doar imitaie sau emulaie; ea este asociere. Ea nu implic s tii cum s ai relaia, ci implic s-L cunoti pe El! Sunt un tat bun? nu este doar o serie de reguli penrtu tai; exist o mulime de cri care nu fac altceva dect s adauge alte lucruri la agenda ta zilnic de lucruri de fcut i care-i spun ce ar trebui s faci sau ce ai face dac ai fi un tat decent. Sunt un tat bun? se refer la o relaie; o relaie care, aplicat la rolul tu de tat, te poate transforma pe tine, copiii ti, familia ta i viitorul tu. Am descoperit urmtorul lucru: cu ct relaiile mele cu cei patru copii ai mei sunt mai puternice, cu att ei par mai capabili s reziste la presiunea de grup, s ia decizii nelepte, s respecte dorinele tatlui lor i s se supun regulilor lui. O relaie puternic, apropiat de tatl lor pare nu doar s-i fac mai dispui s triasc o via sntoas, fericit i dup voia lui Dumnezeu; ci pare s-i fac mai capabili pentru aceasta. ncrederea, sigurana i satisfacia care decurge din relaia lor cu prinii i ntrete mpotriva capcanelor i tentaiilor pe care le ntlnesc la coal sau cnd sunt cu prietenii. Un lucru similar se ntmpl la un nivel mult mai profund n relaia mea cu Dumnezeu Tatl. Cnd relaia mea cu El este puternic i la zi, nu sunt doar mai dispus s fiu tatl care vreau s fiu, ci sunt literalmente mputernicit s fiu aa prin Duhul Su,

prin prezena Sa cu mine i n mine. n acest mod important, El nu este doar un model pentru mine ca tat, ci El este i resursa mea. A putea s parafrazez Psalmul 28:7: Domnul este tria i scutul meu ca i tat; n El mi se ncrede inima i sunt ajutat.

Realizarea legturii Unul din prietenii mei mi-a povestit experiena pe care a trit-o ca adolescent, fiind disk jockey al postului de radio din liceul unde studia. Postul de radio emitea pe parcursul ntregii veri, astfel nct intra n sarcina lui Bob s vin la post n jurul orei 7:30 dimineaa i s porneasc transmitorul (un dispozitiv butucnos i depit, preluat de la un post de radio comercial, care trimitea semnalul ctre un turn, care la rndul lui transmitea semnalul pe o raz extraordinar de cca. treisprezece sau aisprezece kilometri!). Dup cteva minute, transmitorul intra n funciune, iar Bob intra n emisie la ora 8 dimineaa pentru un program de patru ore. n acea diminea anume, Bob s-a simit neobinuit de abil. Muzica aleas prea a fi inspirat. Tranziiile de la o pies la alta erau realizate cu mult sim artistic. Glumele lui dintre piese erau pline de duh i de nelepciune. A nceput s se simt ncreztor n forele proprii, poate chiar prea ncreztor. Totul a fost bine pn cnd s-a dus s fac verificarea regulat a indicatoarelor de pe transmitor. Transmitorul era mort. Bob a lovit n ceasurile de msur i a micat firele de diferite culori care intrau i ieeau din transmitor. Dup aceea, s-a uitat la perete. techerul electric se blngnea pe lng priza din perete. Dispozitivul respectiv ieise cumva din priz. Aparatul fusese deconectat de la curentul electric toat dimineaa! Reprezentaia ptrunztoare i deteapt a lui Bob fusese ascultat de o singur persoan el nsui! i toate acestea din cauz c transmitorul nu a fost conectat la sursa de curent. Capitolele care urmeaz scot n eviden zece caliti ale lui Dumnezeu Tatl sursa de putere a fiecrui cretin care caracterizeaz interaciunea Sa cu copiii Si i care ofer un

model pentru rolul i responsabilitatea ta ca tat. Fiecare capitol nu va revela doar un atribut specific al Tatlui, ci te va ajuta s aplici i s cultivi acea calitate, cu ajutorul Duhului Sfnt al lui Dumnezeu, n viaa i n familia ta. Luai-v angajamentul mpreun cu mine de a tri dup caracterul Tatlui nostru ceresc pentru copiii notri. Sunt ncredinat c va fi un angajament care va merita fiecare minut i fiecare strop de energie necesar, pentru c nu le vei da copiilor votri numai o imagine frumoas a lui Dumnezeu ca i Tat; ci le vei da i un tat care este demn de draostea i respectul copiilor si, un brbat ai crui copii au ncredere n el, un brbat care se poate bucura cu adevrat de compania copiilor si, care se poate mndri cu ei i care se poate desfta cu prietenia lor.

PENTRU MEDITAIE, DISCUIE I ACIUNE

1. Gndete-te pentru cteva momente la felul de tat care vrei s fii. Apoi, completeaz urmtoarea list de cte ori este necesar, pn cnd vei avea o declaraie complet a speranelor i scopurilor pe care i le propui ca tat (folosete o foaie separat dac este nevoie). Vreau s fiu un tat care ________________________ Vreau s fiu un tat care ________________________ Vreau s fiu un tat care ________________________ Vreau s fiu un tat care ________________________ Vreau s fiu un tat care ________________________ Vreau s fiu un tat care ________________________ Vreau s fiu un tat care ________________________ 2. Cine au fost modelele tale cele mai pozitive pentru rolul de tat? F o list cu numele lor mai jos i, n dreptul fiecrui nume, menioneaz ce ai nvat de la ei.

*3. Cum i poi mbunti relaia cu Tatl ceresc? Bifeaz

rspunsurile valabile:

mi voi forma un obicei regulat de rugciune i citire a

Bibliei

Voi relua obiceiul regulat de rugciune i citire a Bibliei Voi continua obiceiul regulat de rugciune i citire a Bibliei M voi ntlni n mod regulat cu alte persoane care l
iubesc pe Tatl, pentru nchinare i comuniune

 M voi nscrie ntr-un grup de rugciune, studiu biblic i /

sau un grup fa de care s dau socoteal pentru comportamentul meu. 4. Dac nu ai fcut-o deja, caut doi sau trei tai care se vor angaja s formeze un grup n care s dai unul altuia socoteal. Studiai aceast carte i parcurgei ntrebrile mpreun. Angajai-v s v rugai unii pentru alii i s v ncurajai reciproc pentru a atinge excelena n rolul de tat cretin.

Capitolul

Iubirea i acceptarea necondiionat a tatlui

u civa ani n urm am acceptat s in un discurs n faa ........elevilor dintr-un liceu din Phoenix, Arizona. Din cauza programului i a problemelor de spaiu, a trebuit s le vorbesc tuturor elevilor n acelai timp, unei mulimi prea mari pentru a ncpea n amfiteatrul colii. Aa cp adunarea a avut loc afar i eu am stat pe o stnc mare pentru a vorbi unei mulimi formata din aproximativ o mie de elevi, care edeau pe iarb n curtea colii. De cum am nceput s vorbesc, un grup de punk rockeri, cu prul vopsit n culori fluorescente i purtnd metri ntregi de lanuri, s-au apropiat cam la ase metri de locul unde stteam eu. Unii profesori i elevi i-au supravegheat cu atenie pe cei din grupul colorat, ateptndu-se probabil ca acetia s creeze unele probleme, ns eu mi-am continuat discursul i am reuit s l duc pn la capt, fr nici o ntrerupere. Dup ce am terminat ns de vorbit i am cobort de pe stnca respectiv, cel care prea a fi conductorul grupului de rockeri a fugit spre mine i s-a postat la mai puin de jumtate de metru n faa mea. Mulimea a tresrit i o mie de perechi de ochi s-au aintit asupra mea i a tnrului respectiv.

Marea parte a mulimii nu putea ns s vad iroaiele de lacrimi care curgeau pe faa rockerului i nici nu au auzit cnd acesta mi-a cerut s-l mbriez. ns mulimea a fremtat n momentul n care l-am mbriat pe tnr, iar acesta i-a ngropat capul n umrul meu i a nceput s plng. mbriarea a durat aproximativ un minut o mbriare foarte lung pentru un punk rocker! Dup ce, n sfrit, mi-a dat drumul, mi-a spus printre lacrimi: Tatl meu nu m-a mbriat i nu mi-a spus niciodat c m iubete. Acel tnr striga de disperare dup dragostea unui tat. Dorea s simt dragostea i acceptarea pe care i le putea da doar tatl lui. nfiarea lui bizar i comportamentul lui slbatic erau de fapt strigte care cereau atenie ceea ce nu primea de la tatl su. Nevoia fundamental a unui copil Am auzit sau am trit sute, poate chiar mii, de astfel de ntmplri. Am vzut durerea i dezastrul care se produc n vieile tinerilor ai cror tai nu sunt dispui sau capabili s le comunice copiilor lor dragoste i acceptare. Am vorbit n faa unui numr mare de adolesceni Fishnet, un mare festival de muzic cu conferine de nvtur inut n aer liber la o ferm din Virginia. ntr-o diminea, n timp ce vorbeam despre importana i valoarea pstrrii relaiilor sexuale pentru cstorie, le-am spus tinerilor din mulimea de aproximativ dousprezece mii de suflete c sunt speciali i s nu uite niciodat c au o valoare incomensurabil i c cineva care-i va iubi cu adevrat va recunoate aceast valoare i o va onora, prin faptul c va pstra relaia sexual pentru cstorie. Puin mai trziu, am observat o tnr blond, de vreo doisprezece ani, care m urmrea. M-am oprit i am ntrebat-o: Doreti s vorbeti cu mine? Ea mi-a rspuns cu sfial: Chiar crezi c sunt special? Da! i-am rspuns ferm. Dumnezeu te-a fcut special i s nu uii asta niciodat.

I-am cuprins atent umerii cu braele mele i am mbriat-o printete. Fata a izbucnit brusc n lacrimi. Nici nu tii de cnd atept asta, mi-a spus. Mama i tata au divorat acum cinci ani, iar tata nu m-a mbriat niciodat i nici nu mi-a spus vreodat c sunt special. Cinci zile mai trziu, cnd am plecat la aeroport, am primit un bileel de la un agent de paz, care mi-a spus c o feti a dorit s primesc acel bilet. Bileelul mpturit cu grij coninea doar ase cuvinte scrise cu rou: i mulumesc pentru dragostea ta... Koreen Acea tnr striga dup dragoste i acceptare, cum numai un tat putea s-i dea, acea dragoste i acceptare de care nu avusese parte niciodat. Nici nu v pot spune de cte ori mi s-a rupt inima atunci cnd mi-am dat seama ct de comun este experiena lui Koreen. Foarte muli tineri mi-au spus: Tatl meu nu mi-a artat niciodat afeciune sau tatl meu nu-mi d atenie dect atunci cnd fac ceva ce nu trebuie. Am auzit muli tai strigndu-i pe copiii lor cu expresii de genul idiotule, prostule sau chiar mai ru. I-am auzit pe tai urlnd n btaie de joc la copiii lor pe terenul de baseball sau de baschet. Am luat cina cu tai care nu le-au spus o vorb fiilor lor i care nu i-au inclus n conversaie pe toat durata mesei. Am cunoscut tai care petreceau extrem de puin timp cu fiicele lor, exceptnd doar pentru a critica modul n care se mbrcau sau prietenii cu care ieeau. Am observat tai care discut cu nonalan cu alii despre defectele i neajunsurile copiilor lor, chiar i atunci cnd copiii sunt n preajm i-i pot auzi. i, n mod tragic, am vzut dezastrul emoional pe care l creeaz aceti tai n copiii lor prin aciunile sau lipsa lor de aciune. Copiii indiferent de vrst au o nevoie profund de semnificaie, de a se simi acceptai i iubii. dumnezeuvrea ca aceast nevoie normal i sntoas s fie mplinit n primul

rnd n cadrul cminului, de ctre mama i tata. Dac ambii prini nu satisfac aceast foame dup dragoste i acceptare, tnrul sau tnra va cuta s umple acest gol emoional cu altceva sau cu altcineva, iar aceast cutare duce la comportamente care pot s distrug copilul sau s-l marcheze pe via. Un tat care nu-i comunic copilului su dragoste i acceptare nu este o influen neutr n viaa acestuia, ci una negativ. Eu nu vreau s fiu un astfel de tat. Vreau s fiu un tat al crui copil se simte acceptat i iubit, al crui copil devine n timp un tnr sau o tnr sigur pe sine, al crui copil este capabil s iubeasc i s fie generos fa de alii. Vreau s fiu un tat asemenea Tatlui meu ceresc. Mai nti, mai nainte de toate i venic dragostea Vorbesc cu muli oameni, tineri i btrni, care nu-i dau seama c Dumnezeu i-a iubit chiar mai dinainte de a deveni cretini. Pe cnd eram n ntuneric, pe cnd eram dumani ai lui Dumnezeu, El ne-a iubit i a murit pentru noi (vezi Efeseni 5:8, Romani 5:8). El ne-a iubit mai nti (1 Ioan 4:19). El nu a ateptat ca noi se devenim buni mai nti; El nu a ateptat ca noi s-I mplinim ateptrile; El nu a ateptat s-L facem s fie mndru de noi. El ne-a iubit pur i simplu. Mai mult dect att, El i-a artat dragostea fa de noi. El nu este acel tat cruia i vine greu s-i mbrieze copilul sau s-i spun te iubesc. El nu este acel tat care are lucruri mai importante de fcut. El ne iubete mai nainte de toate (Romani 8:32). i-a artat dragostea pentru noi prin Cuvnt (Ioan 1:14); i-a artat dragostea fa de noi pe cruce; i-a scris dragostea pentru noi n snge. Tatl nu doar ne iubete mai nti i mai nainte de toate, El ne iubete de asemenea cu o iubire venic (Ieremia 31:3). Dragostea Tatlui pentru noi este complet, constant i necondiionat. Nu o putem ctiga. Nu putem scpa de ea. Nu o putem terge. El ar putea fi dezamgit cnd nu l ascultm, ori ntristat cnd ne ndeprtm de El, ori mhnit cnd pctuim,

ns El nu va nceta niciodat, niciodat, niciodat s ne iubeasc. Iubirea necondiionat a Tatlui pentru noi este aa, nct...
...nici moartea, nici viaa, nici ngerii, nici stpnirile, nici puterile, nici lucrurile de acum, nici cele viitoare, nici nlimea, nici adncimea, nici o alt fptur, nu vor fi n stare s ne despart de dragostea lui Dumnezeu, care este n Isus Cristos, Domnul nostru.

Romani 8:38-39 Aa un tat vreau s fiu! Vreau ca toi copiii mei s tie c i accept i i iubesc. Vreau s tie c i-am iubit nainte ca i ei s m poat iubi. Vreau s tie c i-am iubit cnd principala lor interaciune cu mine implica biberoane, rgieli i scutece murdare. Vreau s tie c dragostea mea pentru ei este necondiionat nu se bazeaz pe ceea ce fac ei, ci pe cine sunt ei. Vreau de asemenea ca toi copiii mei s tie c dragostea mea pentru ei este prioritar. Slujba mea nu este mai important dect sunt ei. Prietenii mei nu sunt mai importani dect sunt ei. Poziia mea n biseric sau n comunitate nu este mai important dect sunt ei. Dragostea mea pentru ei este pe primul loc. n fine, vreau s le comunic copiilor mei c i iubesc pentru totdeauna. Vreau s tie c i accept i i iubesc indiferent de circumstane. Ei nu trebuie s-mi ctige dragostea. Ei nu pot s scape de dragostea mea. Ei nu pot s anuleze dragostea mea. Acesta este genul de tat care vreau s fiu. ns, desigur, pentru puini brbai este natural s fie acest gen de tat, poate cu att mai puin mie. Este ceva ce a trebuit s nv. Creaz un climat de dragoste i acceptare necondiionat Nu exist nimic mai important ce trebuie s nvee un tat ca dragostea i acceptarea necondiionat. Dac copilul tu nu simte dragostea i acceptarea ta necondiionat, el nu se va simi n siguran. Un copil nesigur pe el este rar (sau chiar niciodat)

dispus s fie vulnerabil. Copilul nesigur pe el nu va fi niciodat transparent. Nu va vorbi n mod deschis despre ce se ntmpl la coal. Tnra nu va dezvlui de bun voie modul n care s-a purtat prietenul ei cu ea. Cu ct le poi comunica mai mult aceast acceptare necondiionat copiilor ti, cu att mai mult se vor simi ndemnai s comunice cu tine, s fie cinstii, s-i mprteasc gndurile, preocuprile i ngrijorrile. Desigur, cum am mai spus, acceptarea necondiionat nu este uoar. De fapt, ca s fiu sincer, nici nu este posibil n totalitate. Doar Dumnezeu poate s ne accepte n ntregime. Ca pctoi, noi suntem limitai n capacitatea de a ne accepta proprii copii, ns slbiciunile noastre pot fi depite prin puterea Duhului Sfnt, care ne d abiliti pe care s-ar putea s nu tim c le avem. Aadar, cum facem aceasta? Cum le comunicm copiilor notri dragoste i acceptare necondiionat o dragoste ntocmai ca cea pe care Tatl o arat fa de noi? Totul ncepe, desigur, cu rugciune sincer i cu ncredere constant n Dumnezeu. Dac suntem n legtur cu Dumnezeu prin Duhul Sfnt, vom putea s mplinim nevoile copiilor notri, mplementnd contient i perseverent cele apte elemente eseniale ale dragostei i acceptrii necondiionate. Demonstreaz afeciunea Una din modalitile fundamentale de a mplini nevoia unui copil de dragoste necondiionat este de a arta afeciune. O simpl mbriare, un srut, cteva cuvinte calde sau o privire plin de dragoste au o putere imens. n cartea sa, The Total Man, Dan Benson i amintete de valoarea acestor momente din propria copilrie:
Nu voi uita niciodat mbririle de familie care aveau loc n buctria noastr, n vremea copilriei mele. Strecurndu-m de-a builea pe u, l vedeam pe tata cum o cuprindea pe mama n braele lui (o imagine deloc neobinuit n casa noastr). Asta m fcea s m simt foarte bine n interior. Att de bine, nct nu puteam rezista tentaiei de a m altura lor... Aa c porneam cu vitez pe

linoleul buctriei i m prindeam cu amndou braele de picioarele lor. Tata i mama erau ntotdeauna bucuroi s m includ i pe mine. Dac ali frai de-ai mei erau prin preajm, ei se alturau cteodat n aceast mbriare de familie, aceasta devenind tot mai mare. Mama i tata au fcut din casa noastr o cas plin de dragoste, mai mult prin fora exemplului dect prin cuvinte. Noi ne simeam n siguran ca i copii, din cauz c tatl meu avea iniiativa de a crea o atmosfer de dragoste i bucurie n casa noastr.7

Desigur, aciunile demonstrative nu nseamn neaprat dragoste i acceptare necondiionat. Unii prini care-i mbrieaz i-i srut copiii nu arat dragoste i acceptare necondiionat. Totui, mbririle i srutrile pot s-l ajute pe un tat s le comunice copiilor lui: V accept i v iubesc aa cum suntei. Bucur-te de unicitatea fiecrui copil Dumnezeu ne-a creat indivizi unici. Gndete-te la aceasta: din cele peste cinci miliarde de oameni care triesc acum pe planeta noastr, nu exist nici un om exact ca tine. i nu exist nimeni care s fie exact ca fiul sau fiica ta. Tatl lui Dottie, pe care l-am menionat n capitolul 2, avea modaliti simple de a recunoate unicitatea fiecrui copil. Obinuia s-i spun lui Dottie: Tu eti fata mea preferat. Apoi el i spunea surorii ei mai mici: Tu eti fata mea preferat. i fratelui ei i spunea: Tu eti biatul meu preferat. Aceste lucruri ar putea prea simple, poate chiar naive, dar ele au efect i sunt un mod prin care tatl poate s-i fac pe copiii lui s se simt speciali. Este o tragedie s auzi un tat spunndu-i unui copil: De ce nu poi s fii mai mult ca fratele tu? sau Sora ta nu a avut niciodat probleme la matematic! Este cu mult mai bine s ne bucurm de unicitatea fiecrui copil, recunoscndu-l pe fiecare ca persoan cu trsturi, talente i daruri specifice. Dac ncepi s-i studiezi proprii copii, vei gsi multe lucruri prin care fiecare

este unic: un rs contagios, un talent de a-i face prieteni, un duh plin de compasiune, o voce bun, un zmbet luminos, o dragoste pentru animale. Asigur-te c-i vei comunica copilului tu n mod pozitive aceast minune extraordinar a unicitii. Laud valoarea personal a copilului Copilul tu are nevoie de un sentiment de valoare. O persoan trebuie s ctige ncrederea i s aib sentimentul c este o persoan de valoare. Taii pot s comunice valoarea personal a unui copil n multe feluri. Unul din cele mai importante moduri este s petreac timp cu copilul. Timpul comunic importan. De fapt, am spus de multe ori c, pentru copii, dragostea se scrie altfel dect pentru prini. Copiii scriu dragostea cu patru litere T-I-M-P. Aceasta este o provocare special pentru mine, deoarece sunt plecat de acas cam jumtate din timp. Cu toate acestea, ncerc din rsputeri s compensez lipsa mea, lundu-i pe copii cu mine n cltorii ori de cte ori acest lucru este posibil, sunnd n fiecare zi acas i ieind cu copiii la un mic dejun n ora cnd m ntorc dintr-o cltorie. ntr-o duminic am fost invitat s vorbesc n faa echipei de fotbal San Diego Chargers, la ora de capel dinaintea unui meci. L-am luat cu mine pe fiul meu Sean i, dup capel, ne-am ocupat locurile n stadion. Echipa ne rezervase locuri n fa, aproape de linia de 50 de iarzi! Stadionul s-a umplut cu cincizeci de mii de spectatori i zgomotul era infernal. Mi-am pus braul n jurul umrului fiului meu i i-am spus: Uit-te la toi oamenii tia, prietene. Sean i-a rotit privirea peste tot stadionul pentru a-i vedea pe toi, n special pe cei care aveau locuri sus de tot. Pentru ochii unui puti de zece ani, prea c toi oamenii de pe pmnt veniser la acel meci. Extraordinar, tat, a exclamat Sean, sunt o mulime de oameni! Aa este. Dar tii ceva? Pentru mine tu eti mai important dect toi aceti oameni la un loc. Fiule, ceea ce crezi tu despre

mine ca tat nseamn mai mult pentru mine dect ceea ce cred toi aceti cincizeci de mii de oameni! Sean a fcut ochii mari. S-a uitat din nou la toi oamenii din stadion. Apoi, cu o bucurie copilreasc a exclamat: Vorbeti serios, tat? Mai mult dect toi aceti oameni? Mi-a srit n brae, cu un sentiment profund de siguran i semnificaie. n acel moment, Sean a tiut c este important pentru mine.

Cultiv un sentiment al apartenenei Dac copiii notri nu simt c fac parte din familie, ei vor cuta un alt loc de care s aperin. Unii, ca i punk-rockerul pe care l-am ntlnit n Phoenix, se identific cu un grup (de multe ori bizar) de tineri de aceeai vrst. Alii se altur bandelor de cartier pentru sentimentul de apartenen ce li se ofer. Iar alii ncearc s-i satisfac nevoia de acceptare prin intermediul relaiilor sexuale: M simeam att de singur. Tata i mama erau mereu prea ocupai pentru a avea timp i pentru mine. Cnd Ted a devenit prietenul meu, am fost n culmea fericirii. El m asculta. M inea n brae i m consola. Prea c i pas de mine cu adevrat. Prietenul meu, Dick Day, i soia lui Charlotte, pe care i-am menionat n capitolul precedent, au adoptat un orfan din Coreea, pe care l-au numit Timothy. Dup ce Timmy a ajuns n America i a devenit o parte a familiei Day, a petrecut mai multe luni de zile ncercnd s se adapteze noii sale familii i culturii americane. ntr-o zi, cnd Timmy se chinuia nc s se adapteze, Dick l-a ntrebat: Timmy, ai dori vreodat s te ntorci n Coreea? O, nu, a rspuns Timmy. De ce nu? a ntrebat Dick. Pentru c aici, a spus Timmy, sunt cineva special. Putei s le dai copiilor votri acel sentiment de apartenen, sentimentul c sunt o parte important a familiei. Cu acest adpost emoional, copiii vor avea puterea s reziste mpotriva

sentimentelor de nesiguran, a presiunii negative de grup i a presiunilor de natur sexual. Dragostea i acceptarea voastr le va spune: Aparii de noi, eti valoros i le va da o baz pentru valoarea i stima lor de sine. Recunoate valoarea mai mult dect performana Cnd fiul meu Sean avea doisprezece ani, el a jucat ntr-o echip de baseball de juniori. Cu o sptmn nainte de nceputul sezonului, mi-a venit o idee cum s-i art lui - i colegilor lui acceptarea. Am cumprat dousprezece cupoane pentru ngheat de la un restaurant local i le-am dat antrenorului lor. Domnule antrenor, i-am spus, astea sunt pentru copii. Mulumesc, a spus antrenorul cu un zmbet larg. Este extraordinar. Mi-a dori ca mai muli tai s fie la fel de interesai de copiii lor. i voi duce la ngheat dup ce ctig primul meci. Nu, domnule antrenor, am spus imediat. Vreau s i ducei la ngheat dup ce pierd primul meci. El s-a uitat la mine n mod ciudat. Mi-am dat seama c ceea ce am spus nu se potrivea cu conceptul lui despre victorie, pierdere i rsplata pentru un meci bun. Aa c i-am explicat. Domnule antrenor, nu tiu cum st situaia n cazul dumneavoastr, am spus, dar n timp ce-mi cresc copiii, nu vreau s le apreciez mai mult succesul dect efortul depus. i nu vreau s le apreciez efortul mai mult dect faptul c sunt creai dup chipul lui Dumnezeu. Eu cred c fiul meu a fost creat dup chipul lui Dumnezeu i c are o valoare, o demnitate i o semnificaie infinit, iar toate acestea nu au nici o legtur cu meciul de baseball. Chiar dac n-ar juca nici un minut de baseball n viaa lui, eu l-a iubi i l-a accepta la fel de mult. Antrenorul lui Sean m-a msurat cu atenie din priviri. n cele din urm, tot ce a putut s spun a fost: Ei bine, aa ceva n-am mai auzit. Antrenorul s-a inut de cuvnt. Dup ce echipa a pierdut primul meci, el a dat fiecrui juctor un cupon i au ieit la o ngheat cu ntreaga echip.

Cred c Sean mi-a mulumit pentru ngheat de vreo cinci ori. n plus, n urmtoarele dou sptmni, trei dintre copiii din echipa sa mi-au mulumit pentru trataia special. mi amintesc n mod special de un biat, pe nume Jessie, care mi-a spus: V mulumesc foarte mult pentru ngheat, domnule McDowell. Extraordinar! Nu vp pas dac noi ctigm sau nu ne iubii oricum! Aceasta a fost, desigur, ideea. Am vrut s-i comunic lui Sean i colegilor lui faptul c-i iubesc, i accept i i apreciez indiferent de performanele lor. Aceasta se bazeaz pe faptul c fiecare dintre ei este creat dup chipul lui Dumnezeu i, n consecin, fiecare are o valoare i o demnitate infinit.

Cultiv un sentiment de competen Copii au nevoie de un sentiment crescnd de competen pentru a se simi iubii i acceptai n familia lor i n societate. Toi copiii au o dorin natural de a avea rezultate bune. Ca i prini, noi putem s ne ncurajm copiii n ncercrile lor i s-i felicitm pentru reuitele lor. Din nefericire, exist mai multe motive datorit crora un copil nu poate s ajung uor la acest sentiment al competenei. Adulii au tendina de a evalua capacitatea unui copil pe baza standardelor pentru aduli. Nu ne putem atepta ca un copil s funcioneze la un nivel al competenei specific adulilor. Nu pot avea ateptarea ca fiica mea s poat spla maina la fel de bine ca mine. Cnd fiul meu a fost mic, nu puteam avea ateptarea ca el s-i fac patul la fel de bine ca mine. Eu trebuie s in cont de cunotinele i de nelegerea lor limitat. De asemenea, nu ne putem atepta ca copiii notri s fie competeni fr a fi nvai. Ct de multe lucruri trebuie nvate penrtu a face patul, a spla maina sau a tunde iarba! Cu toate acestea, muli prini le traseaz copiilor lor sarcini fr a le da i nvtura necesar: Eti destul de mare s-i faci curat n camer. F-o! i f-o cum trebuie! Atunci cnd i nvm pe copiii notri cum s fac un anumit

lucru, trebuie s le dm i libertatea de a grei. dac vor grei, trebuie s-i ncurajm s duc nsrcinarea la bun sfrit, poate chiar cu ajutorul nostru. Ludai-i pentru ce au fcut bine i motivai-i s termine ce au nceput. Maina arat foarte bine pe dinafar! Ai fcut o treab excelent. ns interiorul mai are nevoie de finisare. Ce-ai zice dac te-a ajuta s aspiri interiorul? Exist i influene din afara familiei care afecteaz sentimentul competenei copiilor. Trim ntr-o societate competitiv. Suntem comparai mereu cu alii i cu calitile lor la serviciu, la coal, pe terenul de sport. Din nefericire, va exista ntotdeauna cineva care va face lucrurile puin mai bine dect noi. Muli dintre noi se afl la baza scrii de competen n unele domenii ale vieii, astfel nct, atunci cnd suntem evaluai dup cei care au rezultate mai bune, ncrederea noastr de sine se erodeaz cu uurin. Meninerea unui sentiment de competen n copiii notri este un efort pe termen lung, care cere mult planificare i gndire. Acest lucru cere i implicarea noastr activ n vieile copiilor notri ca i modele pozitive care nu se grbesc s gseasc greeli i care laud cu promtitudine noile nivele ale creterii. Trebuie s-i ajutm s ajung la o evaluare realist a punctelor forte i la o acceptare a propriilor limite, fr a se autocondamna. Un tat are o ocazie unic de a crea un mediu pozitiv n familie; un mediu care s pun n eviden punctele forte ale copiilor si, le dezvolt i le ntrete, ntiprind n copiii si un sentiment acut al propriei identiti i a valorii, demnitii i importanei lor infinite. Aceti copii vor fi mai puin nclinai spre a deveni activi din punct de vedere sexual naintea cstoriei. Ei vor fi mai puin nclinai s se implice n relaii nesntoase n cutarea dragostei i acceptrii. Vor fi mai puin predispui s se rzvrteasc. Vor fi mai puin predispui s cedeze n faa presiunii de grup. Din acelai motiv, aceti copii vor fi mai predispui s aib standarde sexuale sntoase. Vor fi mai nclinai s dezvolte relaii sntoase. Vor fi mai api s aib succes la coal i, mai trziu, n afacerile lor.

Aceste lucruri sunt visul oricrui tat, desigur. Dar ele nu apar la ntmplare. Ele nu se ntmpl nici mcar ca urmare a efortului uman. Ele se pot ntmpla numai atunci cnd suntem apropiai prin ncrederea deplin n Duhul Sfnt de Tatl care ne iubete i ne accept i care ne ajut, printr-un efort susinut i plin de sensibilitate, s fim acei tai care vrem s fim, asemenea Tatlui ceresc.

PENTRU MEDITAIE, DISCUIE I ACIUNE

1. Dup ce Josh a povestit ntmplarea cu fetia de doisprezece ani pe nume Koreen, el menioneaz mai multe lucruri negative i distructive pe care le-a vzut, le-a auzit sau le-a ntlnit la diferii tai. Uit-te din nou la lista de la pagina 37. Te identifici cu vreunul din acele comportamente sau tendine? Dac da, f-i timp i gndete-te cum ar putea afecta acele comportamente modul n care copilul tu va percepe dragostea i acceptarea ta. 2. De ce sunt copiii ti speciali n ochii lui Dumnezeu? Gndete-te la fiecare copil pe nume i f o list cu cel puin cinci motive specifice pentru care fiecare este special pentru Dumnezeu i pentru tine. Apoi, gndete-te la modaliti prin care s-i comunici aceste lucruri fiecrui copil. *3. Gndete-te la fiecare dintre copiii ti i pune-i urmtoarele ntrebri: tie copilul tu c l accepi i l iubeti? De unde tii? *4. Gndete-te la dou lucruri pe care le poi face pentru fiecare dintre copiii ti n aceast sptmn, care le vor comunica faptul c i accepi i i iubeti pe baza a cine este el sau ea, nu pe ceea ce face. Cnd i cum vei implementa aceste idei?

Capitolul

Puritatea tatlui

u puin timp n urm, am primit o scrisoare de la un tat C ........cretin care mi ascultase o prelegere. Mi-a spus c el i soia

lui au ncercat ntotdeauna s fie prini buni. Ei erau membri ntr-o biseric bun i au fost ntotdeauna mndri de copiii lor. Dar mi-a spus c au descoperit de curnd ceva despre fiica lor mai mare, ceva care a fcut ca lumea dimprejurul lor s se ruineze. Acest tat a descris-o pe fiica lui adolescent ca pe o domnioar drgu, dar a spus c ea nu a avut niciodat trecere la biei. pn de curnd. A nceput s se ntlneasc cu un biat din echipa de fotbal i acest tat tocmai aflase chiar de la nceputul prieteniei lor a avut relaii sexuale cu el. Apoi a trecut de la acel fotbalist la altul. n scurt timp, mi-a spus tatl ei, s-a culcat cu toat echipa de fotbal. Josh, a scris tatl ei chinuit, aceti biei i-o pasau pe fiica mea de parc ar fi fost fata echipei! Acesta este comarul unui tat. Nici un tat nu vrea s fie n locul acestui brbat. Nici un tat nu vrea ca fiul sau fiica lui s fie vulnerabili din punct de vedere sexual. Nici un tat nu vrea ca

fiul sau fiica lui s fie activi din punct de vedere sexual nainte de cstorie. Nici un tat nu vrea ca fiul sau fiica lui s fie infideli n csnicia lor. ns ce putem face pentru a reduce ansele ca astfel de comaruri s se ntmple n vieile noastre? Cum putem mri probabilitatea ca fiii i fiicele noastre s fac alegeri nelepte n domeniul sexualitii? Ce putem face noi? La cine apelm? Cum putem fi noi de folos? Factorii care depind de tat Taii au prima i cea mai mare ocazie de a modela convingerile i comportamentele sexuale ale copilului. Conform unui studiu, influena tatlui este simit n trei puncte: Prezena unui tat. Jerry Adler afirm: Mai mult de jumtate din copiii americani nscui n anii 1970 i 1980 se preconizeaz c i vor petrece o parte a copilriei doar n prezena mamelor lor. Un studiu al Biroului pentru recensmnt a artat c 16,3 de milioane de copii americani locuiau doar cu mama lor n 1994 i 40 la sut din acetia nu-i vzuser taii de cel puin un an.8 Absena sau prezena unui tat n familie este un factor determinant pentru atitudinile i aciunile sexuale ale unui copil. Dup cum am menionat n primul capitol, cercettorii de la Universitatea Johns Hopkins au artat c adolescentele tinere, albe, care triesc n familii n care tatl lipsete sunt cu aizeci la sut mai predispuse s aib relaii sexuale nainte de cstorie dect cele care triesc n familii cu ambii prini.9 Efectele absenei tatlui din cadrul familiei sunt simite i de biei; cercettorul Robert Billingham de la Universitatea Indiana sugereaz c bieii care cresc ntr-o familie fr un tat prezent se poate s ia ca model exemplele stereotipice culturale pentru felul n care trebuie s se comporte un brbat, conform cu amgirile trectoare de la televizor sau din filme.10 Atenia unui tat. n cartea sa, Father: the Figure and the Force, Cristopher Andersen citeaz un studiu efectuat printre 7.000 de femei care lucreaz n baruri i cluburi de strip-tease. Dei consideraiile de ordin economic au stat probabil la baza alegerii

meseriei lor, Andersen a scris: majoritatea acestor femei au recunoscut c ele cutau cel mai probabil atenia unor brbai, atenie pe care nu au primit-o n copilrie.11 Andersen continu sugernd o legtur ntre absena ateniei paterne i comportamentul sexual al acelor femei. Apropierea unui tat. Dou studii comandate de Misiunea Josh McDowell, n 1987 i 1994, au artat cu fermitate c activitatea sexual i promiscuitatea era mai puin probabil printre adolescenii (biei i fete) care au raportat o relaie apropiat cu taii lor. Aceste studii (i multe altele) sugereaz c o relaie sntoas cu tatl este un factor critic n alegerea pe care o fac tinerii sau tinerele cu privire la activitatea sexual dinaintea cstoriei. A treia influen major Dac oricare din aceste trei elemente este absent, tatl va deveni un al treilea factor ndeprtat printre factorii care concureaz pentru a influena standardele sexuale ale tinerilor. Presiunea de grup. Presiunea de grup are, desigur, o influen formidabil asupra tinerilor. Cultura tinerilor notri i comunic propriul mesaj n ce privete valoarea personal, sexualitatea, identitatea i acceptarea. n cartea sa, The KidFriendly Dad, autorul Frank Martin relateaz o ntmplare pe care a auzit-o de la un consilier familial renumit:
O fat de aisprezece ani a fost trimis la el pentru consiliere i, n timpul acestor sesiuni, ea i-a descris prima experien sexual avut la vrsta de treisprezece ani. M sturasem att de mult s-mi aud prietenii vorbind despre sex, nct am vrut s aflu mai multe pe propria-mi piele, a nceput ea. Aa c, la o petrecere, am mers la cel mai simpatic biat pe care l-am putut gsi i l-am ntrebat dac vrea s o facem. Cei doi s-au dus ntr-un dormitor i, n cteva momente, aceast fat inocent i-a pierdut virginitatea. Nu a fost cum m-am ateptat, i-a spus ea consilierului. Dar mcar am aflat cum este i am putut s vorbesc despre asta cu prietenii mei.12

Puterea presiunii de grup este un factor determinant major pentru activitatea sexual a adolescenilor, mai ales dac adolescentul nu are parte de unul sau mai multe din cele trei elemente pe care le-am menionat mai sus. Un studiu efectuat printre o mie de adolesceni a artat c 76 la sut ar merge destul de departe n relaia sexual pentru a ctiga experien i a nu se simi exclui.13 n multe din comunitile copiilor notri, n coli i n grupurile de prieteni, presiunea de a participa la acest derby sexual este formidabil. Mesajele media. Studiul naional din 1987 efectuat printre adolesceni, studiu care a fost punctul de plecare pentru campania WHY WAIT? A artat ca presiunea de grup este factorul principal de influen asupra atitudinilor i comportamentelor sexuale ale copiilor notri. ns ce anume i influeneaz pe membrii acestui grup? Majoritatea acestora nu au nvat despre sex i sexualitate de la prinii lor, de la biseric sau de la coal, ci de la televizor, din filme, din muzica rock i din revistele care sunt mai vulgare i mai explicite astzi dect oricnd. 1.Televizorul. Mass media este probabil cea mai mare influen pentru sexualitatea adolescenilor evanghelici. De ce are media o putere att de mare asupra tinerilor? Luai n considerare urmtoarele aspecte: n medie, precolarul i petrece mai mult timp uitndu-se la televizor dect petrece un student de universitate n sala de curs studiind pentru o licen. Un studiu a artat c precolarii se uit la televizor douzeci de ore pe sptmn, iar cei din coala primar se uit douzeci i dou de ore. Doar somnul le ocup mai mult timp. Pn la vrsta de optsprezece ani ei vor fi petrecut mai mult timp n faa televizorului dect oriunde altundeva, inclusiv la coal.14 Un alt studiu estimeaz c pn la absolvire, elevul de liceu a petrecut n medie 22.000 de ore uitndu-se la televizor, ceea ce reprezint dublul timpului petrecut n slile de clas n cei doisprezece ani de coal. 2.Muzica. Din clasa a aptea pn n clasa a dousprezecea, copiii ascult n medie 10.500 de ore de muzic rock. Timpul total petrecut n coal n cei doisprezece ani depete doar cu

500 de ore timpul petrecut ascultnd muzic rock.15 Tinerii sunt influenai nespus de mult de media. Ei interacioneaz mult mai puin cu adulii adevrai dect oricnd n istorie, astfel nct prietenii lor i modelele prezentate n media au un impact chiar i mai puternic.16 3.Filmele i video-clipurile. Majoritatea tinerilor notri i-au dezvoltat concepia despre sexualitate pe baza unor ficiuni din mass media, fr s-i dea seama de preul care trebuie pltit pentru dragostea liber i pentru relaiile sexuale ocazionale. Dac nu sunt capabili s-i revizuiasc convingerile, mai devreme sau mai trziu ei vor plti un pre mare. O tnr povestete despre acest pre:
Un lucru pe care telenovelele i filmele nu ni-l spun este devastarea i inima frnt care rezult din relaiile sexuale dinaintea cstoriei. Eu nu iau n uor consecinele comportamentului sexual greit. Fr ndoial, cel mai greu i mai dureros lucru prin care am trecut... chiar dect o operaie complicat, analizele pentru cancer, o familie dezbinat i numeroase respingeri la angajare... a fost s-mi revin dup o relaie sexual cu un brbat cstorit.17

Aceste cuvinte mi frng inima. Aceste cuvinte m sperie. Aceste cuvinte m fac s vreau s-mi ajut copiii s se mpotriveasc presiunii de grup i mesajelor transmise se mass media. Aceste cuvinte m fac s fiu hotrt n a deveni i n a rmne nu a treia mare influen ca impact, ci cea mai mare influen n formarea concepiilor copiilor mei despre sex i sexualitate. Vreau s fiu acel tat ai crui copii cunosc perspectiva lui Dumnezeu despre sexualitate. Vreau s fiu acel tat ai crui copii au atitudini sntoase i integre despre sexualitate. Vreau s fiu acel tat care discut cu copiii lui despre sex i puritate i care i pregtete pentru presiunile i tentaiile cu care se vor confrunta n mod sigur ca adolesceni i tineri aduli. Vreau s fiu acel tat ai crui copii au puterea de a pstra relaiile sexuale pentru cstorie. Vreau s fiu acel tat ai crui copii rmn credincioi soilor i soiilor lor n viaa de csnicie.

Vreau s fiu un tat aa cum este Tatl meu. Modelul puritii Legea lui Dumnezeu din ntreaga Scriptur ndeamn poporul Lui la puritate. Dumnezeu a vorbit prin Lege i i-a revelat cu claritate standardul: impuritatea sexual (adic orice activitate sexual din afara cstoriei) este greit:
S v ferii de... curvie. Faptele Apostolilor 15:29 Fugii de curvie! 1 Corinteni 6:18 S nu curvim. 1 Corinteni 10:8 Curvia, sau orice altfel de necurie... nici s nu fie pomenite ntre voi, aa cum se cuvine unor sfini. Efeseni 5:3 Omori mdularele voastre care sunt pe pmnt: curvia, necuria... Coloseni 3:5 Voia lui Dumnezeu este sfinirea voastr: s v ferii de curvie. 1 Tesaloniceni 4:3

Este greu s trecem cu vederea preocuparea lui Dumnezeu pentru puritate. Cu toate acestea, adesea trecem cu vederea faptul c aceast preocupare nu reveleaz numai ceea ce poruncete Dumnezeu, ci reveleaz i ceea ce preuiete El. Dumnezeu preuiete puritatea. El S-a strduit ncontinuu s comunice aceast valoare poporului Su: a poruncit s se foloseasc aur purificat pentru construirea Cortului ntlnirii; a poruncit s se foloseasc tmie pur pentru nchinare; a cerut animale fr cusur ca jertfe; a poruncit s avem inimi curate

(Matei 5:8), o religie curat (Iacov 1:27) i relaii curate (1 Timotei 5:2). Dar mai mult dect att, aceste porunci reveleaz ceva despre Dumnezeu nsui; ele reveleaz faptul c Tatl Model este El. nsui curat. Oricine are ndejdea aceasta n El, se curete, dup cum El [Dumnezeu] este curat (1 Ioan 3:3). Thomas Treverthan descrie puritatea lui Dumnezeu n termeni memorabili:
Dumnezeul adevrat este diferit, pus deoparte de orice este ru. Perfeciunea Sa moral este absolut. Caracterul Su, aa cum este exprimat n voia Sa, alctuiete standardul absolut de excelen moral. Dumnezeu este sfnt, punctul de referin absolut pentru tot ce exist i este bun. n toate lucrurile, El trebuie pus n contrast cu creaiile Sale. n esen, El este un centru de un alb orbitor, de puritate absolut.18

Pentru c Dumnezeu este curat, necuria sexual este o ofens mpotriva Lui. Regele David, care a pctuit cu Bateba, mai trziu s-a pocit; el I-a mrturisit lui Dumnezeu: mpotriva Ta, numai motriva Ta, am pctuit i am fcut ce este ru naintea Ta (Psalmul 51:4). A ignorat David faptul c pcatul lui i-a afectat pe ali oameni, avnd ca rezultat moartea soului Batebei, Urie, i a copilului pe care i l-a nscut Bateba lui David? Nu, el a recunoscut faptul fundamental c atunci cnd a pctuit cu Bateba, el a pctuit mpotriva Celui care a dat legea. Fapta lui a fost reprobabil pentru c a ofensat curia lui Dumnezeu. Cu alte cuvinte, Tatl Model ne comunic spre deosebire de cultura modern, de presiunea de grup i de mesajele massmediei c puritatea este bun. Tatl Model poruncete curia pentru c aceasta este o valoare pentru El. Iar curia este o valoare pentru El pentru c El nsui este curat. Acesta este genul de tat care vreau s fiu. Vreau ca toi copiii mei s tie c puritatea este bun. Vreau ca copiii mei s neleag c puritatea nu este ceva de care s ne fie ruine sau de care s ne jenm. Vreau ca ei s resping fascinaia pentru

imoralitate i rtcire, pe care cultura lor, prietenii lor i massmedia le afieaz cu atta ostentaie. Vreau ca ei s tie c eu preuiesc puritatea, la fel ca Tatl pe care l slujesc i pe care caut s-L imit. Vreau ca ei s vad avantajele curiei. i vreau ca ei s vad un standard divin de puritate sexual n mine. Desigur, aceasta este mai uor de zis dect de fcut. Oricum, eu nu pot reui de unul singur. Este nevoie de rugciune i de ncredere n Duhul Sfnt, care poate lucra apoi n i prin eforturile mele, n timp ce aplic unele din strategiile urmtoare:

Manifestai atenie i afeciune Am inut odat o conferin de o sptmn la una din cele mai mari i mai bogate biserici evanghelice din Statele Unite. Aveam stabilite sesiuni de consiliere cu patruzeci i doi de elevi de liceu. ntrebarea lor principal a fost: Josh, ce pot s fac cu tatl meu? Cnd i-am ntrebat ce vor s spun cu asta, ei au rspuns ceva de genul: Nu are niciodat timp pentru mine , Nu m duce niciodat nicieri, Nu-mi vorbete niciodat i Nu face niciodat ceva mpreun cu mine. I-am ntrebat pe toi cei patruzeci i doi de copii: Putei comunica cu tatl vostru? Doar unul a zis da. Acei tineri, ca muli alii din zilele noastre, erau nfometai dup atenie i afeciune de la taii lor. Acest gen de foamete de dragoste i poate afecta i pe prini, i pe copii, crend un cerc vicios, n care prinii care sunt nfometai dup dragoste cresc copii care sunt i mai nfometai dup dragoste. Iar rezultatele sunt devastatoare. Copilul tu are nevoie de atenia ta. Cteodat mi iau copiii de la coal i i duc n ora s lum masa mpreun. O plimbare de treizeci de minute n jurul casei sau o scurt ieire la cofetrie pentru o ngheat poate s ofere ocazii pentru a le da atenie copiilor ti i de a le comunica faptul c sunt importani pentru tine. Prietenul meu, Norm Wakefield, vorbete despre una din experienele trite atunci cnd copiii lui erau mici:

Odat, cnd familia mea lua masa mpreun ntr-o duminic dup biseric, le-am spus copiilor: Astzi o s v dau la fiecare cte un dar. Ochii lor s-au luminat de anticipaie: O s v dau la fiecare treizeci de minute. O s facem orice vrei voi s facem n acel timp. Rspunsul lor a fost un strigt de bucurie att de puternic, de parc le-a fi dat darul cel mai frumos mpachetat. Am ntrebat-o pe Amy ce ar vrea s facem. Vreau s mergem mpreun la plimbare, tat. Aa c ne-am plimbat prin mprejurimi, mn n mn, i ne-am oprit pentru o ngheat. Cnd ne-am ntors acas, Joel a spus c el vrea s ne lum la trnt pe peluza din faa casei. Aa c ne-am luat la trnt timp de treizeci de minute. Apoi am ntrebat-o pe Jill, care urma s nceap primul an la grdini, ce ar vrea s fac. A vrea s sta pe genunghii ti i s-mi citeti o poveste. Aa c i-am citit. n acea dup-amiaz am aflat ct de semnificativ este darul timpului pentru copiii notri. Atunci cnd este druit cu bucurie i cu generozitate, profitul este extraordinar.

Copiii ti indiferent de vrst au i ei nevoie de afeciunea ta. Cred cu trie c mbrisrile dintre tai i copiii adolesceni ar putea s fac mai mult pentru a ncuraja dezvoltarea puritii lor sexuale dect oricare alt factor. Pur i simplu, nu poi s exagerezi niciodat mbrisndu-i copiii. Nu conteaz ct sunt de mari sau ci ani au; nimeni nu este prea mare pentru a depi nevoia de afeciune. Exist o putere nemaipomenit ntr-un lucru att de simplu ca o mbriare, un zmbet, o oapt sau o expresie care s comunice te iubesc! Discut sincer despre sexualitate Procesul de comunicare dintre tine i fiul sau fiica ta este esenial, dac vrei ca acetia s nvee de la tine s aib atitudini i comportamente sexuale sntoase pe parcursul vieii lor. Tu i soia ta avei prima i cea mai bun ocazie de a v ndruma copilul spre mplinire personal. Dac meninei

deschise canale de comunicare pozitive i sincere, bogia propriei voastre sigurane sexuale vor colora relaia. Fiul tu va nva de la tine ce nseamn s fi brbat i cum trebuie s se poarte cu o femeie. El va avea o prere bun despre sine, pentru c a avut cel mai bun ndrumtor posibil. Fiica ta va ctiga n respectul de sine i se va bucura de propria-i feminitate cnd te va auzi c eti ncntat de ea. Cnd va crete, va avea o baz solid dup care s-i msoare pe ceilali brbai cu care va avea de-a face. Va fi mai puin vulnerabil s fie exploatat de brbai, pentru c autoritatea vieii i iubirii tale o va proteja. Ea va nva cum s se raporteze la cei de sex opus. Capacitatea de a exprima i de a discuta despre aspectele sexuale ale vieii este un element vital n relaia cu copiii ti. Putem nva chiar din Biblie o lecie despre cum s discutm cu copiii notri despre moralitate sexual i puritate personal. n Proverbe 3 pn la 7, copiii sunt nvai s asculte de nelepciunea prinilor lor n domeniul sexualitii. Prinii nu sunt ndemnai i nu li se poruncete nicieri s discute cu copiii lor despre sex. Se presupune c prinii vor discuta efectiv cu copiii lor despre aceste lucruri. Ai comunicat n mod consecvent cu copiii votri despre aceast parte foarte important a vieii lor? Exist mai multe resurse excelente care v pot ajuta n acest sens. O carte pe care o recomandm cu cldur este Talking With Your Kids About Love, Sex and Dating, de Barry i Carol St.Clair, care dau indicaii pas cu pas pentru mama i tai ca s discute aceste subiecte cu copiii lor de diferite vrste. O alt resurs folositoare este setul atrgtor de trei cri un cadou pe care l-am editat pentru adolesceni: Dating: Picking (and Being) a Winner, Sex: Desiring the Best i Love: Making It Last, scrise de Barry St.Clair i Bill Jones, lideri de tineret cu mult experien. Exist i o caset video cu titlul Lets Talk About Love and Sex. Aceast caset este nsoit de o carte pe care s i-o dai copilului tu adolescent dup ce urmrii mpreun caseta. Cartea Love, Dad este o colecie de scrisori adresate fiului meu i fiicei mele despre modul n care s se raporteze la presiunile i tentaiile sexuale cu care se vor confrunta n curnd.

Importana comunicrii n domeniul sexualitii ridic o problem cu care se vor confrunta toi taii. Dac nu suntem siguri sau confortabili cu propria noastr sexualitate, noi le vom comunica aceasta copiilor notri. Dac un brbat a fost crescut ntr-un mediu n care femeile au fost dispreuite, el ar putea s-i comunice fiicelor lui atitudini i sentimente care s le fac s fie vulnerabile n faa brbailor. Dac ai fost nvat c brbaii trebuie s fie puternici, tcui, rezisteni i insensibili, fiii ti s-ar putea s nvee aceste tendine observndu-te. Cu toate acestea, inei minte c nu trebuie s ne lsm prini n capcanele acestor tipare de comunicare distructive i negative. Prin puterea Duhului Sfnt, noi putem efectiv s ne formm atitudini i aciuni noi, eliberatoare, care s le comunice copiilor notri un mod de via plin de bucurie i iubire.

Fii un model pentru standardul lui Dumnezeu de curie

Copiii ti i vor dezvolta mult mai uor standarde divine de curie dac i vor vedea tatl trind dup standardele lui Dumnezeu de curie. Un tat care i trateaz mereu soia cu blndee, i laud statutul de femeie i se bucur de ea ca partener de via va contrui o temelie solid de stabilitate emoional n copiii si. Un tat care se separ de valorile sexuale ale lumii n modul n care se comport, n ideile lui i n muzica pe care o ascult va arta copiilor si un model de curie divin. Una din cile cele mai eficiente de a forma standarde divine de curie n copiii ti este s le oferi o imagine sntoas a vieii sexuale n familie. Muli prini sunt att de rezervai i de jenai cu privire la sexualitate, nct le transmit copiilor ideea c relaiile sexuale chiar i n cadrul cstoriei sunt murdare (sau mcar ceva despre care nu discutm). ns dac i nvai pe copii c relaia sexual este o parte curat i frumoas a relaiei de care te bucuri mpreun cu soia ta, ei vor fi ncurajai s-i formeze atitudini sntoase fa de sexualitate, aa cum a menit-o

Dumnezeu. n cartea noastr How to Be a Hero to Your Kids, Dick Day i cu mine am scris urmtoarea ntmplare:
Dick i amintete de vremea cnd Charlotte a inut o prelegere la o conferin pentru femei la Colegiul Wheaton. Fusese plecat cam de o sptmn i avionul ei urma s aterizeze n San Diego la ora ase. n timp ce se pregtea s conduc maina din Julian la San Diego aproximativ nouzeci i ase de kilometri el le-a spus lui Timmy i lui Jonathan, pe atunci amndoi preadolesceni: Biei, v deranjeaz dac petrecei aceast noapte singuri acas? Fratele vostru locuiete aproape i l putei suna dac avei o problem. A vrea s o iau pe mama de la aeroport i s ne petrecem noaptea mpreun n San Diego la un hotel. Timmy s-a uitat la tatl lui i apoi a zmbit cu gura pn la urechi. I-a dat un ghiont uor n coaste i, cu ochii strlucind, i-a spus: Bravo, tat! D-i nainte!19

Fiii lui Dick au vzut n relaia prinilor lor o imagine a sexualitii care ntrea frumuseea i puritatea relaiei sexuale, aa cum a intenionat-o Dumnezeu, n cadrul cstoriei. nva-i pe copii standardele de curie ale lui Dumnezeu Cnd fiica mea, Kelly, a mplinit cincisprezece ani, am fcut ceva ce abia ateptam s fac de muli ani. Am luat-o pe Kelly la cteve ntlniri n doi. I-am dat o ntlnire, apoi m-am mbrcat frumos i am plecat de acas, doar pentru a m putea ntoarce ca s-o iau cu maina. I-am deschis i i-am nchis portiera, am dus-o la un restaurant frumos, i-am inut scaunul pentru a o ajuta s se aeze i am nceput s discut despre interesele ei n timpul cinei. Dup cin am mers s facem ceva mpreun, la alegerea ei. La sfritul fiecrei ntlniri, mi-am luat cteva momente pentru a-i explica lui Kelly c felul n care m purtasem eu cu ea n acea sear este modul n care ar trebui s se poarte un biat cu ea dac o respect i i pas de ea cu adevrat. De atunci, am

mers i cu celelalte dou fete la astfel de ntlniri. Soia mea Dottie a mers i ea pentru prima dat la o ntlnire n doi cu fiul meu Sean; l-am instruit ce trebuie s fac, cum s se poarte cu ea i cum s o respecte pe parcursul ntregii seri. Acele seri de ntlniri sunt doar una din tehnicile pe care le-am folosit pentru a-i nva pe copiii mei standardele de curie ale lui Dumnezeu. Am folosit de asemenea i ocazii furnizate de ctre televizor, filme, evenimente mondene i nuni n cadrul familiei sau cu prietenii notri pentru a discuta cu copiii mei despre standardele lui Dumnezeu de curie sexual. Am folosit chiar i graffiti n eforturile mele educaionale, scriind pe zid un cuvnt anume format din patru litere, pentru a le explica de ce acel cuvnt care njosete ceva ce Dumnezeu a intenionat s fie frumos este att de ofensator, mergnd apoi mai departe la a-i nva despre puritatea i sfinenia relaiilor sexuale n contextul unei relaii de cstorie.

Explic-le avantajele curiei Una din modalitile cele mai puternice de a ncuraja dezvoltarea standardelor personale de curie n copiii ti, care s reflecte curia lui Dumnezeu nsui, este de a le explica avantajele curiei (i consecinele imoralitii) cu fiecare ocazie. Cu fiecare ocazie ncerc s le spun copiilor mei c standardele de curie ale lui Dumnezeu sunt calea cea mai sigur la plcere i mplinire i c imoralitatea este calea cea mai sigur la sentimente de vinovie, la dezamgire i la deertciune. Le amintesc faptul c standardele de curie ale lui Dumnezeu i protejeaz de sarcini nedorite i de boli cu transmitere sexual, oferindu-le n schimb o inim linitit. ncerc s le ntipresc n minte ideea c puritatea sexual i protejeaz de nesiguran sexual i le asigur o atmosfer de ncredere ntre so i soie. Le spun copiilor mei c puritatea dinainte i din timpul cstoriei conduce la o intimitate real ntre so i soie i i protejeaz de consecinele imoralitii suspiciune, dezamgire, durere, stres, deertciune i multe alte sentimente distrugtoare.

Nu cu mult timp n urm, Katie mi-a spus pe un ton foarte serios: Tat, i mulumesc c m iubeti. Ce vrei s spui? Am ntrebat-o. Mi-ai spus ntotdeauna adevrul, a spus ea, fr nici o ezitare. Mi-ai vorbit despre sex i despre consecine i cunosc atia copii care fac alegeri greite i nici mcar nu-i dau seama de consecine. Apoi a continuat spunndu-mi c i-ar dori ca toi prietenii i colegii ei s aib un tat care s le vorbeasc n mod deschis despre avantajele curiei i despre consecinele necuriei. Ca i tai, noi avem o sarcin memorabil i sfnt; s dezvoltm n copiii notri nelegerea, respectul i reflectarea standardelor de curie ale lui Dumnezeu. Este o slujb care ncepe cu lucrarea Duhului Sfnt n propriile noastre viei i cu puterea care se adaug la eforturile noastre de a le da atenie i afeciune copiilor notri, de a fi sinceri cu ei n domeniul sexualitii, de a tri noi nine standardele de curie ale lui Dumnezeu, de a-i nva n mod contient aceste standarde, de a le explica avantajele curiei cu fiecare ocazie i s le explicm beneficiile curiei cu fiecare ocazie. Dac facem aceasta, cu ajutorul lui Dumnezeu copiii notri vor primi puterea de a rezista presiunii din partea grupului lor, din partea societii, a propriilor lor hormoni de a deveni activi din punct de vedere sexual naintea cstoriei. Vor fi mai bine echipai pentru a dezvolta i a menine o perspectiv sntoas i evlavioas despre sexualitate. Vor fi astfel cruai de durerea i tragedia care urmeaz att de des dup deciziile nenelepte din domeniul sexualitii. i vor fi mai bine pregtii ca, mai trziu n via, s rmn credincioi soilor i soiilor lor n cstorie. Iar noi vom stabili o relaie cu proprii notri copii, care ne va face s devenim acei tai care vrem s fim, acei tai care ne vrea Tatl s fim.

PENTRU MEDITAIE, DISCUIE I ACIUNE

1. Ce fel de influen crezi c au colegii copiilor ti asupra lor n ce privete atitudinile lor fa de sexualitate? Dar masmedia? Dar tu? Fii specific.

2. Reia cele cinci strategii pentru ntiprirea standardelor de curie ale lui Dumnezeu pe care le-am menionat n acest capitol. Pune un x pe fiecare din liniile de mai jos, indicnd modul n care-i evaluezi succesul n cele cinci domenii: Dau atenie i mi manifest afeciunea fa de copiii mei ntotdeauna cteodat niciodat

Sunt deschis pentru a discuta probleme care in de sexualitate ntotdeauna cteodat niciodat

Sunt un model de curie sexual ntotdeauna cteodat niciodat

i nv pe copii standardele de curie ale lui Dumnezeu ntotdeauna cteodat niciodat

Le explic avantajele curiei i consecinele imoralitii ntotdeauna cteodat niciodat

3. Identific dou din domeniile de mai sus pe care ai dori s le mbunteti i gndete-te la ce anume ai putea face n acest sens. Exist idei pe care le-ai putea lua din sugestiile i ilustraiile din acest capitol care te-ar putea ajuta? Dac da, subliniaz acele idei i f planuri s le implementezi ct mai repede.

*4. Planific cel puim dou ntlniri cu tata pentru fiecare

dintre copiii ti n urmtoarele ase sptmni. Planific ceva ce vor ei s fac i apoi acord-le toat atenia pe parcursul acelor ntlniri. F ntlnirile s fie distractive pentru amndoi! Ce vei face la prima ntlnire? Cnd planifici aceast ntlnire? Ce vei face la a doua ntlnire? Cnd planifici aceast ntlnire?

Capitolul

Adevrul unui tat

nd fiica mea Kelly a fost n clasa a patra, civa colegi din C ........clasa ei au luat un obiect de pe catedr n timp ce profesoara era plecat. Copiii au vrut doar s se joace cu obiectul respectiv, ns acesta s-a stricat n scurt timp, aa c l-au pus napoi pe catedr. Cnd profesoara s-a ntors n clas i a descoperit stricciunea, a ntrebat-o pe una din colegele lui Kelly ce s-a ntmplat. Fata a cedat presiunii grupului i a minit. Apoi profesoara a apelat la Kelly, care i-a rspuns profesoarei la ntrebri fr ezitare i cu onestitate, n ciuda presiunii tcute a colegilor ei de a-i proteja la fel cum fcuse i cealalt coleg. n ziua urmtoare am luat micul dejun mpreun cu Kelly la restaurantul nostru preferat i i-am spus c sunt mndru de ea, pentru c fcuse ceea ce trebuia, n pofida presiunii pe care ar putea s o simt sau a unor eventuale hruiri din partea colegilor. Am fost mulumit i mndru de multe ori de atunci ncoace, ca urmare a sinceritii i integritii copiilor mei, n special din cauz c mi dau seama ct de rare sunt aceste trsturi de

caracter. Un sondaj recent arat c triarea este frecvent printre elevii de liceu din zile noastre. ntr-un sondaj efectuat printre elevii de liceu cu o medie ntre 8 i 10, aproape 80 la sut au recunoscut c au nelat ntr-un fel sau altul, cum ar fi copierea temelor de la ali colegi sau copierea la un test.20 Un sondaj naional printre adolesceni i printre tinerii n jurul vrstei de douzeci de ani arat c aproape jumtate (44%) cred c a mini este cteodat necesar.21 Furtul din magazine (i alte forme de furt) printre adolesceni este la mod n unele coli i comuniti. De asemenea, aceste tipuri de comportamente i atitudini nu se rezum doar la copiii problem. Ele sunt ocant de frecvente printre copiii care frecventeaz biserica, printre copiii cretini i printre copiii din familii cretine. Studiul care a generat campania Right from Wrong a artat nivele ngrijortoare de nelciune i necinste n rndul tinerilor cretini. Sondajul efectuat printre 3.795 de adolesceni din bisericile cretine evanghelice a artat c doi din trei adolesceni (66%) au spus c i-au minit printele, profesorul i alt persoan mai n vrst dect ei n ultimele trei luni. Un numr puin mai mic sae din zece (59%) au spus c i-au minit un prieten sau un coleg n ultimele trei luni. Mai mult de o treime (36%) au recunoscut c au copiat la un examen sau la alte evaluri n aceeai perioad de trei luni i aproape o esime (15%) au spus c furaser recent bani sau alte bunuri. Studiile arat c tinerii notri privesc neltoria ca pe o cale uoar de a avansa. Ei consider necinstea ca pe un mijloc de a-i impresiona colegii i de a ctiga aprobarea prinilor lor. Ei nu sunt nici mcar convini c este ceva greit i identific rar consecinele negative ale nelciunii, ct i rezultatele pozitive ale onestitii. Dar eu vreau ca copiii mei s aib altfel de convingeri. Vreau ca fiul meu i fiicele mele s devin oameni integri. Nu vreau ca ei s trieze. Nu vreau s m mint nici pe mine, nici pe alii. Nu vreau s ia lucruri care nu le aparin, indiferent dac este vorba de un CD de la un magazin de muzic sau de timpul de munc al unui angajat. Vreau ca ei s spun adevrul. Vreau s triasc viei cinstite. Vreau s triasc viei linitite, s-i vad de

treburile lor i s munceasc n aa fel, nct prin viaa lor de fiecare zi s ctige respectul altora.22 Vreau s fiu acel tat care i nva i i instruiete copiii, fiind un model pentru acest mod de via. Vreau s fiu acel tat ai crui copii i amintesc de cinstea i sinceritatea lui. Vreau s fiu acel tat ai crui copii l respect pentru integritatea lui. Vreau s fiu un tat cum este Tatl meu. Imaginea tatlui Cu mii de ani n urm, Dumnezeu i-a aprut lui Moise pe un munte izolat din peninsula Sinai i i-a dat aceste porunci: S nu furi. S nu mrturiseti strmb mpotriva aproapelui tu. Exod 20:15-16 n timp ce i S-a revelat lui Moise, Dumnezeu a repetat, a amplificat i a aplicat aceste precepte: S nu furai. S nu minii. S nu v nelai unii pe alii. S nu jurai strmb... S nu asupreti pe aproapele tu. Levitic 19:11-13 Dumnezeu S-a strduit s-i comunice extrem de clar poporului Su prin poruncile Sale faptul c minciuna, neltoria i furtul sunt greite. ns aceste porunci reveleaz de asemenea un principiu valoros pentru Dumnezeu principiul onestitii, calitatea de a fi sincer, transparent i demn de ncredere. Dumnezeu preuiete onestitatea: Buzele mincinoase sunt urte Domnului, dar cei care lucreaz cu adevr i sunt plcui, a scris Solomon n Proverbe 12:22. ns principiul onestitii nu are o valoare intrinsec; el este o virtute pentru c izvorte din natura i caracterul lui Dumnezeu. V amintii de ziua despre care am vorbit la nceputul acestui capitol cnd am luat micul dejun cu fiica mea

i am felicitat-o pentru c a fost onest ntr-o situaie dificil? Am ncercat s fac mult mai mult dect doar s i laud comportamentul moral. Draga mea, am ntrebat-o dup ce i-am spus ct de mndru eram de ea, de ce este minciuna un pcat? Pentru c aa spune Biblia, a rspuns ea cu ncredere. ns, am insistat eu, de ce spune Biblia c e un pcat? Pentru c aa a poruncit Dumnezeu, a rspuns ea. Dar de ce a poruncit Dumnezeu aa? am ntrebat-o eu. S-a uitat la mine de parc a fi ntrebat-o ntr-o limb strin. ntr-un final, a rspuns: Nu tiu! I-am luat minile ntr-ale mele i am privit-o n ochi. Am vrut s m asigur c m nelege i c i va aminti ceea ce voiam s i spun. Pentru c Dumnezeu este adevrul, Kelly. Adevrul vine din natura Sa i orice este contrar naturii Sale este pcat. Onestitatea este bun (i necinstea este greit) pentru c Dumnezeu este adevr. Adevrul nu este ceva ce face Dumnezeu, nici nu este ceva ce posed Dumnezeu; el este o parte din ceea ce este Dumnezeu. n pustiul de la Horeb, Moise a cntat: El este Stnca; lucrrile Lui sunt desvrite... El este un Dumnezeu credincios i fr nedreptate, El este drept i curat (Deuteronom 32:4). El este Dumnezeu, care nu poate s mint (Tit 1:2). Cnd Dumnezeu rostete o promisiune, spune Pavel, poi s contezi pe mplinirea ei, pentru c este cu neputin ca Dumnezeu s mint (Evrei 6:18). Dei onestitatea nu este deloc profitabil pe pmnt, dup cum a spus Juvenal, exist un standard etern, universal al adevrului, care nu se va cltina i nu se va schimba niciodat; Dumnezeu s fie gsit adevrat, spune Biblia, i toi oamnenii s fie gsii mincinoi (Romani 3:4). Pentru c Dumnezeu este adevr, minciuna este o ofens adus naturii Lui. Pentru c Dumnezeu este adevr, a tria este un afront la adresa Lui. Pentru c Dumnezeu este adevr, furtul este o insult la adresa Lui. Dumnezeu este adevr i nu exist nici un neadevr n El. Natura Sa este cea care definete

onestitatea ca fiind moral, iar neltoria, frauda i furtul ca fiind pctoase. Vreau ca copiii mei s neleag faptul c Dumnezeu este adevr i c orice se aseamn cu Dumnezeu este bun, iar orice nu se aseamn cu El este ru. Vreau s oglindesc imaginea Dumnezeului adevrat prin calitatea mea de tat i vreau ca copiii mei s oglindeasc imaginea Lui prin onestitatea i integritatea lor. Vreau ca ei s neleag faptul c onestitatea este cu adevrat politica cea mai bun, pentru c i este plcut lui Dumnezeu, pentru c oglindete natura Lui i pentru c le arat altora imaginea Lui. Din nou, cheia pentru a realiza toate acestea este relaia cu tatl despre care am vorbit pn acum. Aceasta impune ca eu s fiu n legtur cu Tatl, prin rugciune, prin devoiune zilnic i prin ascultare fa de El. Apoi, pot s ncep s stabilesc aceeai relaie cu copiii mei, pe msur ce le art imaginea Tatlui n moduri concrete, dup cum urmeaz: Exemplificndu-le o via de integritate Dumnezeu i-a dat poporului Israel un model pentru a-i nva adevrul pe copii, zicnd:
Ascult, Israele! Domnul, Dumnezeul nostru, este singurul Domn. S iubeti pe Domnul, Dumnezeul tu, cu toat inima ta, cu tot sufletul tu i cu toat puterea ta. i poruncile acestea, pe care i la dau astzi, s le ai n inima ta. S le ntipreti n mintea copiilor ti i s vorbeti de ele cnd vei fi acas, cnd vei pleca n cltorie, cnd te vei culca i cnd te vei scula.

Deuteronom 6:4-7 Dup cum observai, Dumezeu arat foarte clar c, dac vrem s le transmitem copiilor notri valori biblice, precum onestitatea, trebuie s exemplificm aceste valori n propriile noastre viei. Cuvintele Lui trebuie s fie n inimile noastre nainte s le putem ntipri n inimile i minile copiilor notri. n cartea sa, Pulling Weeds, Planting Seeds, Dennis Rainey povestete despre tatl su:

Ca i copil impresionabil ce eram, radarul meu a prins mai mult din viaa tatlui meu dect i-a dat el seama. Pe parcursul anilor periculoi ai adolescenei mele el a fost modelul i eroul de care am avut nevoie i nc mai este. El m-a nvat importana perseverenei i a finalizrii unei sarcini. De la el am nvat despre angajamentul pe termen lung; nu m-am temut niciodat c prinii mei ar putea divora. Tatl meu a fost absolut dedicat mamei mele. M-am simit n siguran i protejat. i mai important dect att, el m-a nvat ce nseamn caracterul. El fcea ce trebuia, chiar i atunci cnd nu-l vedea nimeni. Nu l-am auzit niciodat vorbind despre nedeclararea venitului impozabil i-a pltit impozitele fr s crcnesc. Integritatea sa era impecabil. Nu l-am auzit niciodat minind, iar ochii lui cereau acelai adevr n schimb. Imaginea mental a caracterului su mi mai da nc i azi energie i putere.23

Asta vreau i eu. Vreau ca copiii mei s vad imaginea Tatlui n mine. Adic, dac nu vreau ca fiica mea s fure, eu trebuie s pltesc integral nota de plat la restaurant, chiar i atunci cnd chelneria scrie mai puin pe nota de plat pentru meniul zilei. Dac vreau ca fiul meu s nu nele, eu va trebui s nu-mi asum meritul pentru ideea altui coleg de la serviciu, trecnd-o n contul meu. Dac vreau ca copiii mei s nu mint, trebuie s spun eu nsumi adevrul, chiar i atunci cnd este greu, cnd nu este convenabil sau cnd pot aprea ntr-o lumin nefavorabil. i trebuie s fac aceste lucruri cnd copiii mei sunt prin preajm i cnd nu sunt pentru c indiferent dac sunt contient sau nu, ei se uit la mine cu mult mai mult atenie i perspicacitate dect mi dau eu seama.

Cultivnd vulnerabilitatea i transparena Prietenul meu Norm Wakefield povestete despre o perioad n care fiul lui, Joel, a avut unele probleme din cauza unei alegeri nenelepte pe care o fcuse. ntr-o zi au mers mpreun la plimbare i Joel i-a descrcat sufletul fa de tatl su.

Plimbndu-se i discutnd mpreun, Norm a nceput s i povesteasc un incident din propria sa experien, n care se confruntase cu o situaie asemntoare, reacionase n mod nenelept i suportase consecinele acelei decizii. Povestindu-i propria sa experien, Norm l-a ajutat pe Joel s vad c, dei nu i susinea faptele, el nu-i judeca fiul. Onestitatea i transparena lui Norm l-au ajutat pe fiul lui, Joel, s vad c tatl lui vrea s fie colegul lui de echip, nu judectorul lui. Aceasta l-a ncurajat pe Joel s se deschid i mai mult i i-a permis lui Norm s-l ajute depeasc acea situaie. De fapt, dezvoltarea onestitii n copiii notri ne impune s fim oneti n faa lor. Sondajul efectuat printre copiii din biseric, pe care l-am citat mai devreme n acest capitol a artat c 37 la sut mai mult de unu la trei spun c rar sau chiar niciodat nu i aud prinii recunoscnd c ar fi greit vreodat. A vorbi doar despre cinste nu este de mare folos, dac nu suntem dispui s fim cinstii cu ei. Credei-m, tiu ct este de greu s recunoti c ai greit, dar acest lucru este necesar dac vrem s cretem copii care s preuiasc onestitatea. Nu cu mult timp n urm, soia mea i cu mine ne-am mutat cu ntreaga familie din California n Texas, iar fiica mea de cincisprezece ana s-a luptat cu efectele mutrii n perioada care a urmat. ntr-o sear, Katie a fcut o remarc ce exprima chinul ei, iar eu m-am enervat, i-am rspuns cu asprime i am repezit-o. Ea a plecat n camera ei i eu m-am dus la culcare. Dup cincisprezece minute, Dottie a intrat i m-a trezit. Trebuie s-i ceri iertare de la Katie, mi-a spus ea. A fost foarte rnit de ce i-ai spus. n starea mea de adormire (i de mndrie), i-am spus: Nu, o s m ocup de asta mine diminea. Nu, a insistat Dottie, trebuie s rezolvi aceast problem chiar acum. Aa c m-am mbrcat, m-am dus n camera fiicei mele i mi-am cerut iertare. Am recunoscut n faa ei c am greit, c nu am reacionat fa de ea aa cum ar fi trebuit i i-am spus c mi pare ru. Sunt ncredinat c acele momente de onestitate dureroase fa de fiica mea au fost mai folositoare pentru relaia

noastr i pentru modul ei de a nelege onestitatea, dect orice a putea face vreodat. Atunci cnd o dm n bar, trebuie s mrturisim aceasta lui Dumnezeu i copiilor notri, s reparm greeala pe ct posibil i s mergem mai departe. Copiii respect aceast atitudine. i vor aminti de ea. S-ar putea chiar s o imite.

nvndu-i onestitatea n cltoriile mele prin toat America, innd prelegeri n diferite biserici ca parte a campaniei Right From Wrong, am chemat sute de elevi de liceu sau de studeni s vin alturi de mine pe platform. n faa ntregii audiene, l ntrebam pe student: Eti cretin? n majoritatea cazurilor rspunsul era pozitiv. Apoi l ntrebam: Prinii ti sunt cretini? Din nou, majoritatea rspunsurilor erau pozitive. Apoi eu spuneam: Haidei s presupunem c suntem ntr-o situaie n care, dac mini, ai putea s scapi de anumite circumstane neplcute. Ai fi dispus s mini? Nu-mi amintesc ultima dat cnd cineva mi-a spus c nu ar mini chiar de fa cu ntreaga biseric! Am fost odat la un mare Colegiu Biblic din Canada i m-am gndit c rezultatul va fi cu siguran diferit. ns, de fa cu trei mii de oameni, tnrul a spus: Da, probabil c a mini (mcar a fost cinstit cu probabila lui necinste!). Dup ce tnrul fcea aceast afirmaie revelatoare, i ntrebam: Te-au nvat vreodat prinii c minciuna este pcat? Da, mi rspund ei de fiecare dat. Pi, continuam eu, cum te-au nvat c minciuna este pcat? Fr explicaie, rspunsul pe care-l primeam era:

 Ei mi spun c nu am voie s mint pentru c aa spune Biblia S nu mini. Apoi puneam cea mai important ntrebare din ntreaga discuie: Dar de ce spune Biblia c noi n-ar trebui s minim? Pn astzi, nu am primit nici un singur rspuns la aceast ntrebare. Observai ce s-a ntmplat? Copiii notri cunosc porunca s nu mini, de exemplu, dar asta este tot ce tiu. Ei nu vd adevrul n ntregime. Ei nu vd Persoana esenial din spatele poruncii. Iat de aceea cred eu c trebuie s profitm de fiecare ocazie pentru a ntipri n copiii notri valoarea onestitii i faptul c onestitatea este bun pentru c Dumnezeu este Adevrul. De exemplu, ai putea folosi ocazia tirilor de la televizor sau a declanrii unei alarme de main din apropiere, pentru a discuta despre ct de diferit ar fi lumea dac fiecare ar fi cinstit i onest, aa cum este Dumnezeu (nu ar mai trebui s folosim ncuietori, lanuri sau sisteme de alarm, de exemplu). Aceste ocazii pot ntri nelegerea faptului c Dumnezeu este un Dumnezeu adevrat, plin de adevr i c atunci cnd suntem cinstii, noi l onorm. Ai putea folosi de asemenea mersul la cumprturi pentru a ntri standardul de onestitate al lui Dumnezeu. Dai-i voie copilului s plteasc alimentele sau s introduc monedele n automate i facei-v timp pentru a-i explica foarte pe scurt de ce este onestitatea cea mai bun politic. Discutai cu copiii mai mari despre modul n care magazinele trebuie s compenseze adesea pierderile cauzate de furturi, prin creterea preurilor i modul n care aceast situaie stric idealul lui Dumnezeu.

ncurajnd onestitatea Pe cnd copiii notri erau nc foarte mici, soia mea i cu mine ne-am dat seama c i ncurajam s nu fie oneti prin felul n care reacionam la unele situaii. De exemplu, dac intram ntr-o camer i vedeam un copil alturi de o veioz spart, ntrebam fr ezitare:

 Tu ai spart veioza? Sau, dac rspundeam la plnsetele unui copil i gseam un copil plngnd i pe cellalt ncercn s-l conving s nu mai plng, aproape de fiecare dat l ntrebam pe copilul cu privirea ngrijorat: Ai lovit-o pe sora ta? ntr-o zi ne-am dat seama c acest mod de a-i confrunta fcea s fie foarte greu pentru mintea lor s rspund cinstit. Aproape c puteam vedea rotiele nvrtindu-se n minile lor: tiu rspunsul cinstit la ntrebarea asta; rspunsul adevrat o s m bage n bucluc; ia s ncerc o minciun, s vd dac scap de belea. Formulnd ntrebri n acest fel, ni s-a prut c ncurajam necinstea n copiii notri. Ei se simeau aproape ncolii s mint. Aa c am decis s le dm o ans mai bun pentru a spune adevrul. Am nceput s i ntrebm (cu un ton serios, dar nu suprat): Tu ai spart veioza, nu-i aa? sau De ce ai lovit-o pe sora ta? Vechea noastr tactic promovase necinstea; noua abordare a ncurajat onestitatea. De atunci am descoperit i alte modaliti de a ncuraja onestitatea n copiii notri. Am nvat c a le face moral, a-i critica i a-i certa nu sunt abordrile cele mai eficiente. Trebuie s ne abinem atunci cnd suntem tentai s ne raportm la copiii notri cu o list de legi i regulamente. Ocazional, copiii notri trebuie s simt mnia noastr atunci cnd persist n neascultare, dar aceste momente trebuie s fie rare i echilibrate din plin cu vorbe care laud punctele forte i calitile pozitive ale copiilor notri.

Rspltind onestitatea Primii mei ani ca tat nu au fost cei mai glorioi. Am presupus c rolul unui printe este s-i mpiedice pe copiii lui s pctuiasc. Mi-am spus: Dac cru nuiaua i mi rsfa copiii, aceasta nu va fi pe placul lui Dumnezeu. Nu am fost abuziv, ns acei ani de nceput ca i tat cred c am fost ceea ce copiii numesc o adevrat pacoste. Am fost ntotdeauna gata s m

reped la ei dac fceau greeli, dar nu i ludam atunci cnd fceau lucruri bune. De exemplu, s presupunem c eram n birou scriind o carte i cuvintele curgeau cu uurin, cnd Dottie intr n camer i mi spune: Dragule, Sean a venit acas cu carnetul plin de nota 10. Minunat, drag, i rspund probabil. Dar acum sunt prins cu lucrul. O s vorbesc cu el despre asta la cin. La cin, s-ar putea s mi amintesc de carnetul lui de note sau s-ar putea s uit. Dar dac Dottie ar fi intrat i mi-ar fi zis; Dragule, Sean i-a dat un pumn lui Katie pentru c a intrat n camera lui, a fi srit de la birou i a fi rezolvat problema imediat. Dintr-odat, cartea mea nu a mai fost att de important. Problema nu ar mai fi putut atepta pn la cin. Ar fi trebuit s m ocup de ea acum. Astzi, cnd discut cu tinerii din toat ara, estimez c cincisprezece din douzeci de copii mi spun c la ei acas se ntmpl exact la fel. Ei pot s atrag atenia prinilor lor mult mai uor dac fac ceva greit. Abia cnd fata mea cea mai mare a mplinit zece ani mi-am dat seama de ceea ce fceam. Am citit o carte intitulat The One Minute Manager, n care autorii i ncurajeaz pe manageri s se plimbe printre angajaii lor ntr-un efort de a-i prinde fcnd ceva bine, astfel nct s poat aprecia i ncuraja eforturile depuse de angajai. Aceast fraz mi-a schimbat modul de gndire i am adoptat un nou motto de tat. S-a transformat n ncearc s-i prinzi pe copii fcnd ceva bine . cnd l-am vzut pe Sean aruncnd gunoiul, i-am spus: Sean, mulumesc c i-ai amintit s arunci gunoiul. Cnd am prins-o pe Kelly fcndu-i temele, i-am spus: Drag, apreciez modul n care nvei. Cnd am intrat n camer i am vzut-o pe Katie strngndu-i jucriile, i-am spus: Katie, apreciez foarte mult felul n care ai grij de jucriile tale. Aceast tehnic de a ncerca s-i surprind pe copii fcnd ceva bine mi-a influenat enorm atitudinea fa de copii i cred c a ntrit comportamentul pozitiv n ei. Am ncercat n mod special s implementeze aceast practic n legtur cu atitudinile i comportamentele oneste. ncerc s-mi

surprind copiii fiind oneti, astfel nct s-i pot recompensa. Nu este nevoie de o etalare eroic a onestitii; ar putea fi pur i simplu vorba de a-i plti vnztorului suma corect, a recunoate c o datorie casnic a fost neglijat sau a plti o datorie cu promptitudine. Atunci le ofer porii generoase de apreciere i recompense ocazionale, cum ar fi o noapte n care s se culce mai trziu sau un bonus la alocaia sptmnal pentru a le spune c apreciez onestitatea.

Explicnd avantajele onestitii Folosesc de asemenea fiecare ocazie de a ntipri n copiii mei modurile n care onestitatea i integritatea ne protejeaz i ne rspltesc. ncerc s le art felul n care standardele lui Dumnezeu de onestitate n loc s le fac ru sau s-i trag napoi n via, pot de fapt s duc la avantaje substaniale. Le amintesc c tnrul care respect standardele de onestitate ale lui Dumnezeu va fi protejat de povara vinoviei; cnd eti cinstit nu mai trebuie s te uii mereu peste umr. ncerc s le ntipresc n minte faptul c tnrul cretin care spune adevrul va culege roadele unei mini curate i ale unei inimi nevinovate24 fa de Dumnezeu. ncerc s-i ajut pe copiii mei s neleag modul n care un obicei al cinstei poate proteja o persoan de jena i ruinea care rezult prin descoperirea neltoriei lor. ncerc s-i ajut pe copiii mei s recunoasc faptul c rsplata pentru neltorie este goal i de scurt durat, n timp ce sentimentul de mplinire care vine o dat cu realizrile oneste este plin de satisfacie de lung durat. ncerc de asemenea s-i ajut pe copiii mei s vad modul n care standardul de onestitate al lui Dumnezeu asigur o reputaie de integritate. Un nume bun este mai de dorit dect o bogie mare, spune Biblia, i a fi iubit preuiete mai mult dect argintul i aurul (Proverbe 22:1). ncerc s-i ajut pe copiii mei s neleag modul n care standardul de onestitate al lui Dumnezeu le protejeaz i le mbogete relaiile. Relaiile au la baz ncrederea, iar

ncrederea pur i simplu nu poate supravieui ntr-o atmosfer de minciun. Elementul ncrederii este indispensabil n edificarea relaiilor de succes, pe termen lung. El st la baza legmntului cstoriei i a acordurilor de afaceri, fiind un element de siguran i de trinicie. Vreau ca copiii mei s recunoasc faptul c o temelie puternic de ncredere le va mbunti i le va mbogi calitatea relaiilor lor, dndu-le ceva ce banii nu pot cumpra, iar neltoria nu poate realiza.

Ajutndu-i pe copii s-i nsueasc standardul de onestitate al lui Dumnezeu A-i ajuta pe copiii notri s-i nsueasc standardul de onestitate al lui Dumnezeu este o prioritate pentru oricare tat care dorete s reflecte imaginea lui Dumnezeu Tatl. Copiii notri se poate s vad valori dumnezeieti n vieile noastre i s ne aud vorbind cu convingere, dar dac nu-i nsuesc aceste valori divine, vor rmne vulnerabili la compromis. Copiii notri se poate s aib rspunsuri corecte, dar atitudini greite. Scopul meu este s cultiv o motivaie interioar care s-i determine pe copiii mei s-L onoreze pe Isus Cristos, s triasc viei responsabile, productive, altruiste, care s izvorasc dintr-o relaie cu El i s practice ascultarea ca o consecin a acelei relaii (Ioan 14:21-24). nsuirea valorilor este un proces. Acesta ncepe cu informarea. Petrec foarte mult timp ncercnd s le transmit informaii copiilor mei, s-i nv despre onestitate, s le art avantajele acesteia i aa mai departe. ns lucrurile nu se opresc aici. Interaciunea cu adevrul este urmtorul pas n acest proces. i ncurajez pe fiul i pe fiica mea s verifice faptele, pentru a vedea dac sunt valide i pentru a vedea cum se aplic acestea n diferite situaii. Acesta este locul n care tu, ca tat, te poi implica n mod vital; discutnd cu rbdare, cu atenie i cu pasiune cu copilul tu. Pune-le ntrebri copiilor i ncurajeaz-i i pe ei s pun ntrebri. Caut moduri noi de nelegere, date noi, adevruri noi. Nu vei face aceasta pentru copilul vostru, ci

mpreun cu el, ndrumndu-l n formarea propriilor sale convingeri pe baze solide. Dup comunicarea informaiilor i ncurajarea unei interaciuni cu adevrul, al treilea pas implic implementarea rezultatelor (a informaiilor i a interaciunii) n stilul lor de via. Cu alte cuvinte, ncerc s-mi ajut copiii s urmeze ceea ce au nvat i ceea ce au descoperit singuri prin verificri atente i experien. ncerc s-i ajut s creeze modaliti practice de a aplica adevrurilr pe care le-au nvat i le-au trit prin aciune, punndu-le ntrebri de genul: Cum s-ar aplica aceasta n comportamentul de fiecare zi? sau Ce impact va avea aceasta asupra modului n care conduci maina sau asupra modului n care te pori la servicu sau asupra modului n care-i rspunzi unui profesor? Acest proces de nsuire implic: (1) comunicarea informaiilor; (2) interaciunea cu adevrul prin cercetare i (3) aciunea bazat pe adevruri, ntr-un mod palpabil. Procesul de nsiire a adevrului lui Dumnezeu ine toat viaa. Formarea valorilor proprii ncepe abia n primii ani de adolescen. Copiii mai mici pur i simplu nu au maturitatea mental de a procesa idei abstracte. Dac tatl este un model i i nva standardul de onestitate al lui Dumnezeu n primii ani, copiii vor stoca acele resurse pentru viitor. Pe msur ce copiii ajung la adolescen, procesul de a-i ajuta s-i nsueasc n mod personal standardele lui Dumnezeu devine mai interactiv. Mai exist nc un principiu important despre nsuirea standardelor, pe care doresc s vi-l spun: Sistemul de valori al copiilor notri nu trebuie s fie o replic identic a propriului nostru sistem. Noi nu ne ocupm de producerea de clone. Fiecare copil este o persoan unic i individual. Ei pot avea idei diferite despre anumite subiecte, pot s fie mai pasionai de alte probleme i poate chiar s nu fie de acord cu noi uneori, i totui s urmeze n acelai timp principiile biblice care stau la baza valorilor la care ader. Dac relaia lor cu Domnul este trainic i dac ei nu ncalc un standard clar al Bibliei, acordai-le libertatea de a gndi altfel dect voi. Fericit este copilul ai crui prini respect i valorile lui sau cel puin dreptul de-a le avea.

Aceste apte strategii a fi un model de onestitate, a cultiva vulnerabilitatea i transparena, a-i nva onestitatea, a ncuraja onestitatea, a rsplti onestitatea, a explica avantajele onestitii i a-i ajuta pe copii s-i nsueasc standardul de onestitate al lui Dumnezeu pot fi de mare folos, cu ajutorul lui Dumnezeu, ajutndu-te s fii acel tat care vrei s fii. Aceste strategii te vor ajuta s i creti copii care vor deveni oameni integri, oameni a cror reputaie de onestitate va ctiga respectul i consideraia altora. Ele te vor ajuta s creti copii care nva valoarea realizrilor oneste i deertciunea ctigului necinstit. Te vor ajuta s creti copii care evit consecinele necinstei i se bucur de avantajele onestitii. Te vor ajuta s creti copii n care se poate avea ncredere. Te vor ajuta s creti copii care reflect chipul tatlui lor pmntesc i al Tatlui lor ceresc.

PENTRU MEDITAIE, DISCUIE I ACIUNE

1. Cum ar putea rspunde copiii ti la ntrebrile pe care i le-a pus Josh lui Kelly la pagina 68 n acest capitol? Planific un timp n aceast sptmn pentru a-i pune aceste ntrebri fiecruia dintre copiii ti i folosete aceste ntrebri pentru a-i ndruma s-L neleag pe Dumnezeu ca surs a adevrului. 2. Ce faci pentru a fi un model de integritate pentru copiii ti? Exist domenii n care ai fost mai puin cinstit (fii sincer!)? Ce trebuie s schimbi n acele domenii? Fii specific.

*3. Selectez cel puin o sugestie din seciunea cu titlul

nvndu-i onestitatea pentru a o implementa n sptmna aceasta, ntr-un efort de a ntipri sau a ntri n copiii ti nelegerea faptului c onestitatea este ntr-adevr cea mai bun politic.

*4. ncearc s-i surprinzi fiecare copil fcnd ceva cinstit n

sptmna aceasta i folosete ocazia ca s-i exprimi aprecierea pentru onestitatea lor i s-i rsplteti pentru onestitatea lor. 5. Completeaz urmtoarele propoziii: Am pltit odat preul necinstei, atunci cnd Am profitat de avantajele onestitii atunci cnd

Dac se ivete ocazia, fii gata s mprteti (n mod cinstit i deschis) copiilor ti experienele descrise mai sus, ca ilustraii ale consecinelor necinstei i ale avantajelor onestitii.

Capitolul

Tatl demn de ncredere

filmul lui Steven Spielberg, Hook, o adaptare contemporan a F ........povetii lui Peter Pan, conine o scen care atinge un punct

sensibil din inimile i minile multor copii. Peter Banning, personajul interpretat de Robin Williams, este un om de afaceri prosper, ncrcat de responsabiliti. Peter primete un telefon important n seara dinaintea plecrii cu familia ntr-o cltorie n Anglia; el programeaz o ntlnire de afaceri crucial pentru dimineaa urmtoare, care se ntmpl s se suprapun cu ultimul i cel mai important meci al sezonului de baseball al fiului su. Fiul su, Jack, l aude i-i amintete de meci. Am s fiu acolo, spune tatl, insistnd c edina respectiv va fi scurt. Sunt om de cuvnt. n dimineaa urmtoare, n timp ce ntlnirea de afaceri a lui Peter se prelungete, el trimite un angajat cu o camer video, instruindu-l s mearg la meciul fiului su i s filmeze ceea ce voi pierde. Angajatul ajunge la meci chiar cnd Jack se pregtete de ultima sa lovitur. Biatul se ntoarce s priveasc tribunele n

cutarea tatlui, ns vede doar un brbat cu o camer video stnd lng mama sa. Ochii i se umplu de dezamgire, se ntoarce i rateaz lovitura. Peter ajunge mai trziu la terenul de baseball, frneaz zgomotos i fuge repede pe dealul care ascunde terenul. Descoper c terenul e pustiu. Toi au plecat acas. Mai trziu n aceeai zi, familia se urc n avionul cu destinaia Londra i, n timpul zborului, fiica lui Peter i arat tatlui ei un desen. Uite ce a desenat Jack, spune ea. i arat un desen cu un avion n flcri, aflat n picaj n apele oceanului. Patru oameni sunt n cdere liber pe lng avion. Numai trei dintre ei au ns paraute. Peter se mut pe scaunul de lng fiul su, care lovete cu o minge de baseball compartimentul de bagaje de deasupra sa. De ce nu am avut i eu paraut? l ntreab Peter. Ia ghicete, i rspunde fiul su. Dup cteva momente, Peter spune: Jack, n sezonul urmtor o s vin la ase meciuri. Ai grij s cumperi destule casete video, i rspunde fiul cu amrciune. Promit, insist tatl. Sunt un om de cuvnt. Da, rspunde Jack. Cuvnt de doi lei. Acele scene sunt att de dureroase, pentru c sunt att de familiare pentru muli tai, fii i fiice. Att de muli tai care i iubesc copiii ajung s-i calce promisiunile. Att de muli tai i dezamgesc copiii. Att de muli tai i amrsc i i exaspereax copiii fcndu-le promisiuni pe care nu i le in. i att de muli copii au cunoscut sperane nelate i inimi frnte din cauza unui tat care nu i-a inut promisiunile. Nu vreau s fiu un astfel de tat. Vreau s-mi in promisiunile fa de copiii mei. Vreau ca ei s aib ncredere n mine. Vreau s poat s m cread atunci cnd le spun ceva. Vreau s vad c tatl lor i ine promisiunile, este un om de cuvnt, un brbat care face ceea ce spune c va face. Vreau s fiu un tat aa cum este Tatl meu ceresc.

Tatl demn de ncredere n Dumnezeu putem avea ncredere c i va ine promisiunile. Asta ar putea suna banal, dar este un lucru esenial pentru o concepie sntoas despre Dumnezeu - i pentru o concepie sntoas despre calitatea Sa de tat. Tatl nostru este exemplul pentru mplinirea promisiunilor. Credincioia este o parte esenial a naturii Sale:
Buntile Domnului nu s-au sfrit, ndurrile Lui nu sunt la capt, ci se nnoiesc n fiecare diminea. i credincioia Ta este att de mare!

Plngerile lui Ieremia 3:21-22

n adevr, fgduinele lui Dumnezeu, oricte ar fi ele, toate n El sunt da; de aceea i Amin, pe care-l spunem noi, prin El, este spre slava lui Dumnezeu.

2 Corinteni 1:20
Sunt ncredinat c Acela [Dumnezeu] care a nceput n voi aceast bun lucrare, o va isprvi pn n ziua lui Isus Cristos.

Filipeni 1:6 Dumnezeu mplinete toate promisiunile. Relaia pe care o avem cu Tatl se bazeaz pe credin, pe ncredere. Regele David, care i-a petrecut marea parte a vieii nfruntnd dumani i luptnd n rzboaie, a tiut n cine s-i pun ncrederea. Unii se bizuiesc pe carele lor, scria el, alii pe caii lor; dar noi ne bizuim pe Numele Domnului, Dumnezeului nostru (Psalmul 20:7). David tia c Tatl su este demn de ncredere, c se putea baza pe El. tia c ceea ce spune Tatl su, aceea va i face. Noi, ca i David, ne putem ncrede n Dumnezeu, pentru c El este ntotdeauna credincios i demn de ncredere. Chiar i atunci cnd noi ne nclcm promisiunile fa de El, Dumnezeu tot ne iubete i i ine promisiunile fa de noi. [Chiar] dac suntem necredincioi, totui El rmne credincios, c nu se poate tgdui singur (2 Timotei 2:13). Cu alte cuvinte, credincioia i onestitatea sunt o parte intrinsec a naturii Sale; El nu poate fi

altfel, pentru c aceasta ar contrazice cine este El ar fi de parc s-ar nega pe Sine nsui. Acesta este genul de tat care vreau s fiu. Vreau s fiu un tat care i ine promisiunile. Vreau s fiu acel tat care ctig ncrederea copiilor si. Vreau s fiu acel tat care rspltete ncrederea copiilor si. Vreau s fiu acel tat care face ceea ce spune c va face. Vreau s fiu acel tat ai crui copii devin vrednici de ncredere, datorit influenei pe care o are asupra lor. tiu c vreau multe. tiu de asemenea c nu m ridic ntotdeauna la nlimea chemrii. Dar Tatl meu o face i, cu ct m ncred mai mult n El i mi triesc viaa alturi de El, cu att mai mult devin ca i El n urmtoarele aspecte:

Iau promisiunile n serios Muli dintre noi facem greeli i ne nclcm promisiunile ca tai, pentru c nu recunoatem ct de serioase sunt promisiunile fcute fa de copiii notri. Nu ne dm seama n ntregime ct de importante sunt aceste promisiuni n mod implicit i explicit pentru fiii i fiicele noastre. Nu vedem efectul extraordinar pe care l au promisiunile nclcate (precum i cele mplinite) asupra copiilor notri. Dr. James L. Schaller, n cartea sa, The Search for Lost Fathering, povestete despre un brbat care i-a petrecut o zi ntreag la pescuit cu fiul su. Seara, tatl un brbat influent, aflat la crma naiunii a notat n jurnalul su: Astzi am fost la pesciut cu fiul meu. O zi pierdut. i fiul su inea un jurnal i i-a notat i el gndurile despre ziua aceea. Ceea ce a scris el n jurnal a fost ns foarte diferit de cele scrise de tatl su: Azi am fost la pescuit cu tata cea mai grozav zi din viaa mea.25 Se pare c acel tat nu avea nici cea mai vag idee despre puterea real pe care o avea n mini, pentru c nu putea s vad lucrurile din perspectiva fiului su. Am nvat c, atunci cnd ncep s vd lucrurile prin ochii copiilor mei, ncep s apreciez importana promisiunilor mele. Cnd ncep s vd prin ochii copiilor mei, vd cum percep ei o promisiune nclcat. Pentru ei, este cam aa: Tata are lucruri

mai importante pe cap. Sau: Pe tata nu-l intereseaz ce fac eu. Sau: Nu sunt foarte important. Sau: Nu sunt prea bun. Din aceast perspectiv, nu este greu s vd ct de importante sunt promisiunile mele i ct de mult trebuie s le iau n serios.

mi in promisiunile fa de copii Este uor s spunem c ar trebui s ne inem promisiunile fa de copiii notri. Cu toii vrem s facem aceasta. tim c trebuie s o facem. De la vorbe la fapte este ns cale lung. Cu mult timp n urm am neles c pe msur ce m uit la viaa mea, m judec pe baza inteniilor mele ns aceasta nu m ajut ntotdeauna s-mi fac datoria. Dup cum a observat cineva, calea ctre un loc foarte fierbinte i neplcut este pavat cu intenii bune. Copiii mei nu m judec pe baza inteniilor mele, ci pe baza aciunilor mele, a modului n care mi pun n aplicare inteniile. Faptul c intenionez s petrec timp cu ei nu conteaz prea mult pentru ei, dac nu transform aceast intenie n aciune. Faptul c intenionez s mi in promisiunile fa de ei nu conteaz prea mult pentru ei, dac nu le i mplinesc. Unul din lucrurile care m-au ajutat n acest domeniu al mplinirii promisiunilor fa de copiii mei este nelegerea faptului c le fac dou feluri de promisiuni copiilor mei: implicite i explicite. Amndou sunt extrem de importante. Cu ct reuesc mai mult s transform promisiunile implicite n promisiuni explicite, cu att m ajut mai mult pe mine i pe copiii mei. De exemplu, cteva din promisiunile implicite care vin odat cu datoria de tat sunt s-mi iubesc copiii, s-i protejez de tot ce este ru, s le mplinesc nevoile fizice i s le dau informaiile i cluzirea de care au nevoie pentru a deveni aduli sntoi. n majoritatea familiilor, aceste promisiuni sunt presupuse; sunt de la sine nelese. Eu am ncercat ns s transform aceste promisiuni implicite n promisiuni explicite.26 Le-am spus copiilor mei c voi face acele lucruri pentru ei i am adugat alte promisiuni explicite, cum ar fi: Promit s v pun naintea slujbei mele i Promit s v ascult ntotdeauna cnd avei vreo problem despre care

dorii s discutm. Dar, n ncercarea de a transforma promisiunile implicite n promisiuni explicite, am nvat foarte multe despre promisiunile pe care copiii mei se ateapt s le respect. A nvat, de exemplu, c, n mintea lor, promisiunea mea de a-i proteja de tot ce este ru include s nu-i denigrez sau s nu m plng de ei n faa altor aduli, ceea ce este o ateptare normal i o promisiune pe care intenionez s o in. Am avut ns i ocazia s-mi clarific promisiunile fa de copiii mei; de exemplu, le-am explicat faptul c promisiunea mea de a le mplini nevoile fizice nu implic neaparat c voi face tot posibilul ca ei s fie mereu n ton cu moda i c se vor putea lua la ntrecere cu prietenii lor n ce privete garderoba. Un tat care-i clarifica promisiunile fcute copiilor si i care se angajase s i le in n mod consecvent le va da copiilor si un dar nepreuit un tat demn de ncredere, pe care se pot baza oricnd.

mi in promisiunile fa de Dumnezeu Copiii vor nva dou lucruri (printre altele) observnd relaia tatlui lor cu Dumnezeu: dac se poate avea ncredere n Dumnezeu i dac se poate avea ncredere n tata. Dac copiii mei vd c-mi pun ncrederea n contul meu bancar, sau n faptele mele bune, sau n orice lucru dect n Dumnezeul demn de ncredere care-i ine promisiunile, ei ar putea s trag concluzia c nu se poate avea ncredere n Dumnezeu. La polul opus, dac observa c-mi pun ncrederea n Dumnezeu pentru a avea grij de mine i de familia mea, c m bazez pe tria Sa, ncrezndu-m n El i creznd n promisiunile Lui, ei vor ajunge propabil s-L cunoasc pe Dumnezeu drept un Dumnezeu credincios. Copiii mei ar putea s gseasc indicii din relaia mea cu Dumnezeu, care s le arate dac pot sau nu s aib ncredere n mine. Dac observ c nu-mi iau n serios promisiunile fa de Dumnezeu sau c ncalc legmntul cu El, copiii mei s-ar putea s ajung s nu mai aib ncredere n mine. Rezultatul va fi, desigur, o eroare a ncrederii dintre mine i copiii mei.

Eu nu vreu acest lucru i-mi nchipui c nici tu nu vrei. Vreau ca copiii mei s m vad c-mi in promisiunile fa de Dumnezeu, prin harul i puterea Sa:
Cum voi rsplti Domnului toate binefacerile lui fa de mine? ... mi voi ndeplini juruinele fcute Domnului, n faa ntregului Su popor.

Psalmul 116:12, 14 Vreau s-mi mplinesc juruinele fa de Domnul n faa ntregului Su popor... inclusiv a copiilor mei.

mi in promisiunile fa de alii Unul din prietenii mei a povestit o experien pe care a trit-o cu fiul su, Jordan, elev n clasa a V-a, care mi-a amintit ct de important este pentru copiii mei s-mi respect promisiunile fa de alii. n acest caz particular, doi dintre prietenii lui Jordan se confruntau cu probleme cauzate de divorul prinilor lor. ntr-o sear dup ce s-a dus la culcare, prinii si au nceput o discuie ncins. Aceti prini au fost ateni de-a lungul anilor s nu aib confruntri mnioase n prezena copiilor lor, ns nu i-au dat seama c Jordan nu adormise nc i c putea s aud tot. n timp ce se certau, mama i-a ntors la un moment dat privirea i a observat c fiul ei sttea tcut n faa uii dormitorului lor, cu lacrimi pe obraji. Mama i tata s-au oprit imediat din cearta lor. Tatl i-a luat fiul n brae i l-a ntrebat: Jordan, ai avut un comar? Jordan plngea tare i a reuit s-l ntrebe printre lacrimi: Tat, cnd vei divora de mama? Dar ce te-a fcut s crezi c eu i mama am putea divora? l-a ntrebat tatl. John i James mi-au spus c prinii lor se ceart foarte mult, a spus el cu teama ntiprit pe fa, i acum tu i mama v cretai. n acel moment, amndoi prinii i-au revenit brusc i mnia lor s-a evaporat. Au folosit acel moment didactic pentru a-i spune lui Jordan ct de important este csnicia lor. I-au spus c se

iubesc unul pe altul, c i-au fcut promisiuni unul altuia atunci cnd s-au cstorit i c intenioneaz s respecte acele promisiuni. Pentru un tat care-i ncalc promisiunile fa de soia sa, fa de prietenii si i fa de partenerii si de afaceri va fi greu s ctige ncrederea fiului su sau a fiicei sale, ns un tat care i respect promisiunile fa de alii va ncuraja i va ctiga i ncrederea copiilor si.

nv s dau socoteal i surprind pe muli prini sftuindu-i s dea socoteal... fa de copiii lor. Majoritatea prinilor consider c sugestia mea este cam radical, poate chiar subversiv. Se uit la mine de parc le-a fi scos limba i mi-a fi rotit degetele n jurul urechilor. La urma urmei, copiii sunt cei care trebuie s le dea socoteal prinilor lor, nu invers. ns eu cred n mod sincer c a ncepe s le dm socoteal copiilor notri este una dintre cele mai eficiente modaliti de a ne ine promisiunile i de a construi ncredere ntre tat i copil. Bineneles, nu sugerez s le dai toat autoritatea copiilor ti departe de mine aa ceva. Ceea ce sugerez, ns, este s fim smerii i destul de supui ca s le dm copiilor notri permisiunea de a ne trage la rspundere atunci cnd ne nclcm o promisiune. Cnd Kelly a mplinit apte ani, i-am pus un bileel special n felicitare, care suna aa:
Drag Kelly, te iubesc foarte mult. Sunt att de bucuros s fiu tticul tu, dar tii ceva? Am nevoie de ajutorul tu n anul acesta. Nu am mai fost niciodat tticul unei fetie de apte ani. Vreau s fiu cel mai bun tat care pot s fiu pentru tine. i dac vreodat simi c nu fac ce trebuie sau c nu sunt corect fa de tine, c nu sunt iubitor sau c nu m port atent cu tine, te rog s-mi spui.

Am fcut acelai lucru cu Sean, Katie i Heather, la rndul lor. Am ncercat s dau socoteal fiecruia dintre cei patru copii ai

mei. Am luat n considerare contribuia lor n a m ajuta s-mi in promisiunile fa de ei i ei au devenit patru dintre consilierii mei cei mai valoroi. Desigur, poate deveni foarte neplcut s le dai socoteal copiilor ti. De exemplu, odat pe cnd fiica mea, Katie, avea zece ani, m-a tras la rspundere dup ce m-am ntors dintr-o cltorie. Tat, a spus ea, nu eti corect fa de mine. Una din promisiunile pe care vreau s-o in fa de copiii mei este aceea de a fi corect cu ei. Aa c am ntrebat-o: Ce vrei s spui, iubito? Cnd te ntorci acas din cltorii, a spus ea, tu iei n ora cu Kelly, Sean i Heather, dar cu mine nu. Chiar aa? am spus eu. Afirmaia lui Katie a fost o mare surpriz pentru mine. Da, a spus ea fr s clipeasc. Apoi, faa i s-a relaxat i m-a ntrebat: Vrei s m scoi astzi n ora, s lum masa mpreun? Bineneles c n ziua aceea am luat masa mpreun cu fiica mea de zece ani. Efectul disponibilitii mele de a-i da socoteal fiicei mele a fost c m-a ajutat s-mi dau seama de i s ndrept o greeal. De aceea trebuie s le dm socoteal. Este greu s ne inem promisiunile fa de copiii notri; dac ar fi uor, mai muli dintre noi am face-o, nu-i aa? Cu siguran, pentru aceasta avem nevoie de ajutorul lui Dumnezeu. De asemenea, copiii notri ne pot ajuta s o facem. i, credei-m, dac le dm aceast ocazie i responsabilitatea, ne vor ajuta! Ideile afirmate mai sus nu te vor ajuta numai s fii acel tat care ctig ncrederea copiilor si, acel tat care face ceea ce spune c va face. Ele te vor ajuta s devii un tat al unor copii care sunt demni de ncredere, copii care sunt responsabili i de ndejde datorit influenei tale. Prin ncrederea ta n Duhul Sfnt al lui Dumnezeu i prin implementarea consecvent a ideilor de mai sus, copiii ti pot deveni ei nii oameni care-i in promisiunile, oameni al crui cuvnt are greutate, ale cror promisiuni pot fi crezute.

PENTRU MEDITAIE, DISCUIE I ACIUNE

1. Cnd i-ai nclcat ultima dat o promisiune fcut unuia dintre copii? (Dac nu-i aduci aminte, ntreab-i pe copii!) Ce mesaj crezi c i-a transmis acea promisiune nclcat? (Dac nu tii ntreab-l pe copil!) 2. Folosete spaiul de mai jos (sau o alt foaie de hrtie) pentru a enumera promisiunile implicite pe care le-ai fcut copiilor ti:

3. Care din promisiunile implicite de mai sus ar trebui s le faci explicite? ncercuiete-le!

*4. Folosete spaiul de mai jos (sau o alt foaie de hrtie)

pentru a enumera promisiunile explicite pe care le-ai fcut copiilor ti:

*5. Propune-i s le dai mai mult socoteal copiilor ti n

sptmna aceasta. Cum vei face aceasta (vei discuta cu fiecare copil n parte, vei discuta cu toi n grup, le vei scrie mesaje n care s le dai permisiunea s te ajute s-i ii promisiunile)?

Capitolul

Tatl care mngie i susine

my, la vrsta de paisprezece ani, i amintete cu claritate ........cnd s-a ntmplat prima dat. Avea doar cinci ani. O furtun dezlnuit a trezit-o n mijlocul nopii. speriat de ntuneric i de tunete, ea a srit din pat i a fugit, plngnd, n dormitorul prinilor. S-a dus lng patul prinilor ei i a strigat-o ncet pe mama. nainte ca mama ei s poat rspunde, s-a trezit tatl ei. De ce nu eti n pat? a spus el, suprat c a fost trezit. Du-te napoi n camera ta. Dar, tat, mi-e fric, a rspuns ea, plngnd mai tare. Nu vreau s aud. Eti fat mare i e timpul s te pori ca atare. Amy i-a aruncat o privire rugtoare mamei ei care se ridicase n pat, dar mama avea privirile pironite n podea. Ai auzit? a strigat tatl ei, fcnd-o pe Amy s tresar. Am spus s te ntorci n pat. i s nu ne mai deranjezi. Amy a ieit din dormitorul prinilor si i s-a dus la toalet. A aprins lumina, s-a nchis n baie i i-a petrecut restul nopii n cad, plngnd i tresrind la fiecare tunet. Scena s-a repetat de

mai multe ori, pn cnd Amy a nvat s nu atepte s primeasc mngiere din partea tatlui ei. Pn la vrsta de zece ani, i-a petrecut nopile cu furtun plngnd n cada de baie, cu lumina aprins i cu ua ncuiat. Partea cea mai grav a povetii lui Amy este c ea chiar s-a ntmplat. De atunci, ea a trecut peste teama de furtuni, dar nc mai sufer din cauza lipsei de mngiere i de susinere din partea tatlui ei. Rezultatele sunt devastatoare. Conform dr. David Ferguson i dr. Don McMinn de la Centrul pentru cstorie i intimitate a familiei, o persoan a crei nevoi de mngiere i susinere nu a fost mplinit este predispus s se simt descurajat, singur, goal pe dinuntru i timid. Aceast persoan este predispus la promiscuitate, la teama de eec, la ngrijorare general i la o orientare obsesiv compulsiv. Unei persoane tinere care nu cunoate mngierea i susinerea tatlui i va fi mai greu s depeasc sentimentele de nesiguran i s reziste la presiunea nesntoas de grup. O persoan tnr care nu cunoate mngierea i susinerea tatlui poate s aib dificulti n formarea relaiilor sntoase. O persoan tnr care nu cunoate mngierea i susinerea tatlui va fi mai predispus s cedeze n faa presiunii de a deveni activ din punct de vedere sexual, ntr-un efort de a mplini acele nevoi emoionale. Din perspectiv pozitiv, o persoan tnr care are parte de mngierea i susinerea tatlui este mai predispus s se simt iubit, recunosctoare, optimist i s fie grijulie, plin de compasiune, pozitiv, generoas i cu ncredere n sine.27 Pe ct de mult deplng comportamentul tatlui lui Amy, trebuie s recunosc c au fost momente cnd nici eu nu am oferit mngierea i susinerea de care aveau nevoie copiii mei. ns nu vreau s fiu un astfel de tat. Vreau s fiu un tat care este mereu disponibil atunci cnd copiii lui au nevoie de mngiere i de susinere. Vreau s fiu un tat care este sensibil fa de temerile i rnile copilului. Vreau s fiu un tat care, prin mngierea i susinerea lui, i echipeaz copiii ca s reziste n faa presiunii nesntoase de grup, ca s lupte mpotriva

nesiguranei, s-i construiasc relaii sntoase i s ctige respectul i admiraia prietenilor lor. Vreau s fiu un tat aa cum este Tatl meu ceresc. Modelul de tat Natura i caracterul Tatlui nostru ceresc ne reveleaz faptul c un tat dup voia lui Dumnezeu este unul care mngie i i susine copiii cnd trec prin ncercrile i greutile vieii. Cnd strig cei fr prihan, spune Biblia, Domnul aude i-i scap din toate necazurile lor. Domnul este aproape de cei cu inima nfrnt i mntuiete pe cei cu duhul zdrobit (Psalmul 34:17-18). El este Printele ndurriloe i Dumnezeul oricrei mngieri, care ne mngie n toate necazurile noastre, pentru ca, prin mngierea cu care noi nine suntem mngiai de Dumnezeu, s putem mngia pe cei ce se afl n vreun necaz! (2 Corinteni 1:3-4). Modelul nostru de tat este Tatl compasiunii i Dumnezeul oricrei mngieri. El reacioneaz la crizele i dezastrele noastre nu cu nerbdare i indignare, ci cu mngiere i susinere. El tie c atunci cnd trecem prin ncercri ne este de mare ajutor s avem pe cineva pe care s ne putem baza, pe cineva care s ne ntreasc, pe cineva care s ne dea un sfat nelept. Mngierea lui Dumnezeu se extinde la toate necazurile noastre. El ne mngie i ne susine cnd suntem persecutai din pricina Numelui Su i cnd suportm consecinele propriului nostru comportament nenelept. El ne mngie atunci cnd o meritm cel mai puin. El ne mngie cnd ne trm prin mizeria fcut de noi nine. El ne susine cnd suntem slabi i ne mngie cnd cdem.
El i va pate turma ca un Pstor, va lua mieii n brae, i va duce la snul Lui i va cluzi blnd oile care alpteaz .

Isaia 40:11 Tatl nostru ne mngie i ne susine chiar i atunci cnd trebuie s ne disciplineze. Psalmistul David a scris: Toiagul i nuiaua Ta m mngiei (Psalmul 23:4b). Toiagul pstorului era

folosit ca i instrument de mngiere i susinere, ridicnd mieii, adunndu-i laolalt i ndrumnd oile atunci cnd treceau pe crri periculoase i dificile. Nuiaua, pe de alt parte, era un instrument de aprare i disciplinare; era folosit pentru a respinge sau a nvinge rpitorii i pentru a corecta membrii rtcii sau ndrtnici ai turmei.28 Cu toate acestea, ambele instrumente toiagul i nuiaua erau surse de mngiere pentru psalmist, din cauz c amndou erau mnuite de un Pstor plin de compasiune i gata s acorde sprijin. Acesta este genul de tat care vreau s fiu. Prin prezena supranatural i prin puterea Duhului Sfnt al lui Dumnezeu care triete i lucreaz n mine, vreau s reflect natura Tatlui meu. Vreau s-mi mngi i s-mi susin copiii n toate necazurile lor. Este uor, desigur, s-mi mngi fiica atunci cnd vine acas de la coal cu nota 8, n loc de 10. Este uor s-mi susin fiul cnd nu a dat dovad de performan maxim pe terenul de fotbal. Este uor s mngi un copil care a czut de pe biciclet sau care i-a nclcat un angajament. ns nu este att de uor s mngi i s susii atunci cnd lovesc maina ncercnd s o fac pe cascadorii, atunci cnd iau o not mic la un test pentru c nu au nvat, cnd amn s-i fac datoria pn n ultimul moment i apoi eueaz. Acest tip de probleme pe care i le provoac singuri fac s fie mult mai dificil s reacionezi dup voia lui Dumnezeu. ns exact n aceste momente au copiii notri nevoie de mngierea i susinerea noastr. ns mai am tendina s fiu prea dur cu copiii mei. nc m mai grbesc s ip la ei, s le dau lecii i s i ciclesc cteodat, dar sunt n plin proces de nvare. nv cum s art chipul Tatlui meu prin mngierea i susinerea pe care le ofer copiilor mei. nv noi modaliti de a m conforma chipului Su. nv noi tehnici de a propaga chipul Tatlui n propria mea calitate de tat, cum ar fi:

Acceptarea limitrilor personale Bob, un tat tnr, mi-a povestit odat despre eforturile sale de a o ajuta pe fiica lui de ase ani s mearg pe biciclet. Bob a

alergat pe lng bicicleta lui Heather ncercnd s o echilibreze, n timp ce ea nva s-i coordoneze aciunile pe care le implic mersul pe biciclet: schimbarea direciei, pedalarea, frnarea, echilibrarea. n acest proces, ns, Bob a dat drumul din greeal la biciclet i ea a czut pe jos. n timp ce-mi povestea incidentul, Bob i-a exprimat disperarea c a falimentat fa de fiica sa. El a vrut cu adevrat ca Heather s aib ncredere c el va fi acolo, s cread c poate s se bazeze pe el c o va susine, nu doar n acea problem specific, ci n toate. ns Bob nu era perfect. Nici unul dintre noi nu este perfect. Una din cheile pentru a deveni tai care-i mngie i i susin copiii const n nelegerea i acceptarea propriilor noastre limitri. Nu putem s-i oprim pe copiii notri s nu-i juleasc genunchii; putem ns s fim prezeni pentru a-i ridica de jos i a-i sruta. Nu putem s-i mpiedicm pe copiii notri s fac greeli; ns putem s fim prezeni pentru a-i ajuta s i ndrepte greelile. Nu putem s ne protejm copiii de toate dezamgirile i de toate relele; ns putem s fim prezeni pentru a plnge i a suferi mpreun cu ei. Nu putem rezolva toate problemele care apar n vieile lor; ns putem s-i ncurajm atunci cnd reuesc i s-i ridicm atunci cnd falimenteaz. Nu putem face totul pentru copiii notri. ns dac facem tot ce putem cu ajutorul lui Dumnezeu, va fi destul. Un timp pus de-o parte Una din persoanele care a participat la sondajul Why Wait a scris un eseu despre prima ei experien sexual. Iat un fragment din acel eseu:
Am avut o zi groaznic la coal i nu mi-am dorit altceva dect s petrec puin timp cu prinii mei. O simpl mbriare mi-ar fi fost ndeajuns. ns ei erau prea ocupai, aa c m-am dus cu problemele mele la prietenul meu. Din vorb n vorb am ajuns la relaia sexual. Tat, mam, a vrea s fi fost disponibili cnd am avut nevoie de voi.

Aceast tnr a avut nevoie de mngiere dup o zi dificil la coal i a cutat mngiere mai nti la prinii ei. Dar pentru c prinii au fost prea ocupai, ea a cutat mngierea n alt parte. Copiii nu scriu cuvntul dragoste la fel ca adulii; ei scriu: T-I-M-P. Un tat care vrea cu sdevrat s reflecte chipul Tatlui plin de compasiune, al Dumnezeului oricrei mngieri, trebuie s dea din timpul lui. Nu am fost ntotdeauna un exemplu gritor n acest domeniu, ns am progresat foarte mult. Odat, n timp ce scriam o carte n staiunea noastr preferat din Mexic, Kelly a intrat n camer i mi-a spus: Tat, nu ai vrea s m duci s-mi fac unghiile? M aflam n plin elan creator i primul gnd a fost: Acesta este ultimul lucru de care am nevoie acum. Al doilea gnd a fost: Josh, triete ceea ce predici. Al treilea gnd a fost: Doamne, d-mi atitudinea corect n aceast situaie. Aadar, mi-am lsat munca la o parte, n sperana c-mi voi rgsi inspiraia, i am dus-o pe fiica mea la manichiur. Din fericire (soia mea ar putea spune n mod surprinztor), mi-am dat seama c nu era vorba doar de a fi oferul personal de taxi al lui Kally; ceea ce voia ea cu adevrat era timpul meu i, aa cum au decurs lucrurile, ne-am distrat de minune mpreun i am avut o discuie important la ntoarcere. De fapt, subiectele cele mai intime i mai personale pe care Kelly mi le-a mprtit nu au intervenit dect spre sfritul cltoriei noastre. A fost nevoie de timp, pentru ca fiica mea s se poat deschide, iar eu m bucur c am putut i am fost gata s-i ofer acel timp. Kelly trebuie c mi-a mulumit de trei sau patru ori c am dus-o la manichiur. Cred c a fcut aceasta pentru c timpul pe care i l-am acordat nu i-a comunicat doar interesul meu pentru ea, ci pentru c m-am pus ntr-o poziie din care s-i ofer mngiere i susinere.

Identificarea nevoilor lor Prietenul meu, Norm Wakefield, povestete despre o situaie n care una din fiicele lui se apropia de absolvirea liceului; un moment n care printele se ateapt ca adolescentul s fie fericit i optimist. ns Norm a observat c fiica sa era reinut i tcut; discutnd cu ea, i-a dat seama c se simea descurajat din cauz c muli dintre colegii ei urmau s primeasc premii speciale i burse la absolvire, iar ea nu se atepta s fie apreciat n nici un fel. Norm ar fi putut s reacioneze n multe feluri. Ar fi putut s-i dispreuiasc sentimentele. Ar fi putut s-i spun c vorbete prostii. Ar fi putut s ncerce s apeleze la raiune. ns i-a dat seama c nici una din aceste reacii nu ar fi mplinit nevoia ei n acel moment. Nu tiam ce s-i spun, relateaz el acum, ns atunci am mbriat-o strns i i-am spus: Din partea mea, tu eti cea mai bun. Zmbetul i mbriarea fiicei sale i-a comunicat faptul c nu s-a descurcat prea ru pentru un tat care nu tia ce s spun. El i-a estimat corect nevoia. Ea avea nevoie de mngiere; avea nevoie s aud c indiferent dac va primi sau nu vreun premiu sau vreo burs, exist cineva care o consider extrem de valoroas. Un tat care dorete s le ofere mngiere i susinere copiilor si trebuie s fie sensibil fa de nevoile lor. Ascultai cu atenie la ceea ce spun ei i observai-i ce fac, ns nu v oprii aici; ncercai s le identificai sentimentele i nevoile pe care le reflect acele cuvinte i aciuni. Un copil care spune: Tu nu faci niciodat ceva mpreun cu mine se poate s-i exprime nevoia de a primi atenia tatlui su. Un copil care se uit la tribune nainte s loveasc mingea de baseball se poate s caute susinerea cuiva. Un copil care i manifest zgomotos nervozitatea atunci cnd eueaz s-ar putea s strige dup mngiere. Nu vreau s spun c trebuie s scuzm comportamentele nepotrivite; ci doar sugerez s observm i chiar s anticipm

 nevoile copiilor notri i s rspundem nu numai la cuvintele i la aciunile lor, ci i la nevoile care le determin.

nvarea limbajului de mngiere i susinere Printre lucrurile pe care nc le mai nv sunt lucrurile de care un copil nu are nevoie cnd i este fric, sau jen, sau cnd este dezamgit sau rnit. De vreme ce eu abordez problemele (i oamenii) n general n mod cognitiv, primul meu impuls fa de durerea cuiva este unul raional (tii ceva? De fapt, ai greit atunci cnd ai... sau tii de ce s-a ntmplat asta, nu-i aa?). nv ns c oamenii care sufer au rar nevoie de dojan (Asta s fie o lecie pentru tine), de sfaturi (Asta i poate zidi caracterul, dac eti dispus s te schimbi) sau de inspiraie (Capul sus! Putea fi mult mai ru!). n loc s dau curs primului imbold, am nvat c de cele mai multe ori copiii mei au nevoie ca eu s fiu disponibil pentru ei, s-i mbriez, s plng cu ei, s-i in de mn, s sufr cu ei i s le art c mi pas. Am nvat c au rareori nevoie de soluia mea i c sfaturile mele le sunt rareori de folos. Ei nu au nevoie de predici, ci de un umr pe care s plng. Au nevoie de mngiere i susinere. i acestea sunt exprimate cel mai bine prin limbajul de mngiere (mi pare ru, drag, tiu c doare, Sunt aici i Te iubesc) i prin limbajul de susinere (Am ncredere n tine, Putem depi aceast problem mpreun i Voi fi alturi de tine tot timpul). Uneori, desigur, disciplinarea i ndreptarea sunt necesare atunci cnd un tnr sufer din cauza propriului su comportament greit, ns disciplinarea va fi mult mai eficient dac un tat a oferit mai nti mngierea i susinerea. Atenie la vorbe Dan Benson, n cartea sa The Total Man, spune despre modul n care un sondaj printre prini a artat c mamele i taii le spun n medie zece remarci negative copiilor lor la fiecare remarc pozitiv. Cu toate acestea, Benson observ: Experii n

psihologia copilului cred c este nevoie de cel puin patru remarci pozitive pentru a repara prejudiciile aduse stimei de sine de un singur comentariu negativ.29 Tatl care sper s le transmit mngiere i susinere copiilor si trebuie s fie contient c vorbele lui pot s ajute sau s rneasc. Dac el este tot timpul sarcastic, condamnnd i criticnd prin cuvintele sale, orice efort de a le oferi mngiere i susinere copiilor si va fi ineficient. Dac limbajul su verbal i non-verbal comunic: pleac de lng mine, nu m deranja, prefer compania adulilor, n-am timp pentru tine, cred c eti prost, nu prea-mi place de tine, eti o pacoste, nu m intereseaz prerile sau sentimentele tale, atunci el se va nstrina de proprii si copii i-i va fora pe acetia s caute n alt parte mngierea i susinerea de care au nevoie. n lumea lor Dac vrei cu adevrat ca copiii ti s-i simt mngierea i susinerea, ncearc s intri n lumea lor. Mai precis, f tot posibilul s descoperi ce-i intereseaz acum, ce cred ei c este la mod, ce le place s fac, cu ce fel de prieteni i petrec timpul. Ca tai, muli dintre noi ateptm de la copiii notri s comunice cu noi la nivelul nostru; ateptm de la ei s fac lucrurile care ne intereseaz pe noi, ns rareori sau chiar niciodat nu ne implicm n interesele lor i nu comunicm la nivelul lor. Cu civa ani n urm, fiica mea, Kelly, i-a chemat o prieten la ea i au nceput s m bat la cap s-mi aranjeze prul. O, nu cred c vrei s-mi aranjai prul, am insistat eu. Haide, tat, s-a rugat Kelly de mine.

Eu chiar nu mi doream s fiu cobaiul celor dou fete, dar am sesizat ocazia de a intra n lumea lor. Bine, am spus pn la urm. Putei s-mi aranjai prul cum vrei, dar nu-l putei tia sau vopsi i trebuie s fii amndou de acord s lum dup aceea cina mpreun n ora. Foarte bine! au strigat amndou la unison i pentru urmtoarea or au nceput s-mi umple prul de spum, au folosit din plin usctorul de pr, precum i alte instrumente pe care nu le-am putut identifica. Cnd au terminat, prul meu sttea drept n toate direciile. Artam ca o farfurie zburtoare, gata s decoleze spre o planet ndeprtat. Cnd m-am uitat n oglind, m-am gndit de dou ori la a doua parte a nelegerii noastre. Mai doream eu s ies n public artnd astfel? Puteam doar s sper c nu voi fi recunoscut. Cnd am intrat n pizzerie (cu ochelarii de soare pe ochi), fetele au stat la civa pai n spatele meu, pentru a nu da impresia c sunt cu mine. Oamenii s-au holbat la mine, evident, iar o femeie chiar i-a dat ochii peste cap de mai multe ori, ns cel puin nimeni nu a chemat poliia. Iar noi ne-am distrat de minune. Desigur, nu consider c acea experien a mngiat-o sau a susinut-o pe fiica mea, dar m-a nvat multe lucruri despre copiii mei pe lng alte cine n ora, bti cu baloane umplute cu ap, petreceri cu floricele de porumb n jacuzzi i alte momente asemntoare care mi-au permis s le ofer mngiere i susinere atunci cnd au avut nevoie de ele. Intrnd ct mai des n lumea lor, am nvat s le neleg starea de spirit i sentimentele i s le anticipez problemele cum nu se poate mai bine. Capacitatea de a oferi mngiere i susinere nu seamn cu televizorul pe care-l porneti atunci cnd nu ai nevoie de el. Seamn mai degrab cu o grdin; are nevoie s fie cultivat i ngrijit permanent, astfel nct atunci cnd vine timpul n momente neprevzute s putem culege roadele muncii noastre. A le oferi mngiere i susinere copiilor ti va avea un efect de lung durat i asupra lor, i asupra ta. i vei putea vedea cum

se mpotrivesc presiunii nesntoase de grup, ncreztori c pot gsi susinere i mngiere n propria lor cas, ori de cte ori ar avea nevoie. i vei vedea cum i dezvolt prietenii sntoase, prietenii n care vor fi capabili nu doar s primeasc, ci i s druiasc. i vei observa, tot mai mult i mai mult pe msur ce vor crete, cum i ctig respectul i admiraia prietenilor lor (i a ta), cum devin tineri i tinere capabili, plini de ncredere n forele proprii, care tiu c orice s-ar ntmpla la coal, la serviciu sau la biseric, ei pot gsi mngiere i susinere la tatl lor.

PENTRU MEDITAIE, DISCUIE I ACIUNE

1. Reia urmtoarea list i analizeaz dac copiii ti reflect vreuna din aceste caracteristici (marcheaz-le pe cele care se aplic): este descurajat se simte singur este timid triete n promiscuitate i este fric de eec este obsesiv - compulsiv este nesigur se simte gol pe dinuntru este vulnerabil la presiunea este vulnerabil la presiunea de grup sexual leag prietenii nesntoase este ngrijorat cu privire la via, n general 2. Dac ai marcat vreuna din caracteristicile de mai sus, crezi c vreunul din sentimentele sau problemele acelea ar putea avea o legtur cu lipsa de mngiere i susinere? Dac da, care anume? 3. Poi identifica vreo situaie din trecut, n care nu ai oferit mngiere i susinere atunci cnd copilul tu avea nevoie de acestea? Trebuie s-i ceri iertare de la acel copil? *4. n spaiul de mai jos, f o list cu modurile n care poi s ncepi s le oferi mngiere i susinere copiilor ti. Apoi identific un pas pe care l vei face n sptmna aceasta i ncercuiete-l.

*5. Gndete-te din timp la evenimentele care vor urma n viaa

copiilor ti. n care din acele momente crezi c vor avea mai mult nevoie de mngiere i susinere? Ce poi face acum pentru a anticipa i a te pregti pentru acele momente?

Capitolul

Un tat la care te poi refugia

enise, fiica unui bun prieten, a intrat o dat ntr-un conflict ........cu una din profesoarele ei de liceu. Profesoara o acuzase pe nedrept pe Denise c fcuse ceva i, n pofida lipsei oricror dovezi, o ameninase cu detenii sau suspendare. Dei Denise a protestat n mod repetat aprndu-i nevinovia, profesoara a insistat n hotrrea ei de a o pedepsi. ns Denise i-a meninut poziia. Vreau s-l sun pe tatl meu, a insistat ea, jignit i nfricoat. Asta ar mai trebui s facem, nu-i aa? a spus profesoara, presupunnd c tatl Denisei va fi jenat i suprat de presupusa vinovie a fiicei sale. Profesoara a dus-o apoi pe Denise n biroul colii i s-a postat lng telefon n timp ce Denise i-a sunat tatl i i-a explicat situaia. Vine tata, a spus Denise aproape plngnd i a nchis telefonul. Dup doar cteva minute, tatl Denisei a sosit la coal i a discutat cu fiica sa i cu profesoara. Dup ce aflase deja problema

de la fiica sa, prin telefon, el i-a cerut profesoarei s-i explice varianta ei. Ea a fcut-o, mnioas i defensiv. n final, tatl Denisei s-a ridicat n picioare. Am auzit destul, a spus el. i-a pus braul n jurul fetei lui i apoi a informat-o politicos pe profesoar c nu a acuzat pe cine trebuia i c el nu va tolera nici un fel de detenie, suspendare sau rzbunare mpotriva fiicei sale. Apoi a ieit din birou cu Denise n braele sale i i-a cerut fiicei sale s atepte acolo pn la terminarea ntlnirii cu profesoara. S-a ntors n birou i i-a explicat profesoarei de ce era sigur de nevinovia Denisei, spunndu-i apoi c i datoreaz scuze fiicei sale. Apoi s-a ntors a doua oar s plece. Cnd a ajuns din nou pe holul colii, fiica lui era din nou aproape s plng. Ce s-a ntmplat? a ntrebat-o el, netiind de ce nu s-a ncheiat criza. Stpnindu-i cu greu lacrimile, Denise a zmbit i i-a mbriat tatl. Mulumesc, tat, c mi-ai luat aprarea, a spus ea. Tu eti aprtorul meu! Acel tat i-a comunicat ceva cu totul special fiicei sale n ziua aceea. Ar fi putut s par mai mult ca o rutin n acel moment, ns el a ctigat recunotina fiicei sale, fiind un refugiu pentru ea. Acel incident a creat (sau a ntrit) un sentiment de siguran n mintea ei, care-i spunea: Pot s m bazez pe tatl meu, pot s m duc la el atunci cnd am probleme; el m va apra, el va fi avocatul meu. Formarea acestei atitudini n copil este deosebit de important pentru taii din zilele noastre. Majoritatea tinerilor de azi privesc viitorul societii cu ngrijorare. Muli par s-i fi pierdut sperana pentru propriul lor viitor. Ei merg pe calea fricii i a anxietii; ase din zece elevi de liceu spun c au cunoscut un coleg care a ncercat s se sinucid sau chiar s-a sinucis30, iar unul din trei a cunoscut pe cineva care a adus o arm la coal31. Muli au prieteni sau cunotine care sunt implicai n aciuni periculoase i/sau ilegale (cum ar fi relaiile sexuale premaritale i abuzul de droguri). Alte sondaje arat c 68 la sut dintre

adolescenii mai tineri nu cred c aceast lume ar avea vreun viitor, iar 32 la sut cred c vor fi afectai direct de un dezastru nuclear. Aceste temeri se extind chiar i la copiii mai mici. Cu civa ani n urm, Nadine Brozan a raportat n The New York Times rezultatele unui studiu care a descoperit c primele cinci temeri ale unui copil de coal primar de acum douzeci de ani au fost zgomotele puternice, camerele ntunecate, locurile foarte nalte, animalele periculoase i strinii. Astzi, temerile obinuite ale unui elev de coal primar sunt pierderea unui printe prin divor i s fie victima unei tlhrii, a unui furt, a unui viol sau a cancerului.32 n acest climat, copiii au nevoie de un loc sigur, un loc de refugiu i de aprare mpotriva pericolelor i a dezamgirilor unei lumi care a nnebunit. Ei au nevoie de adpost n furtun. Au nevoie de un loc unde s-i ngrijeasc rnile, un loc n care s gseasc linite. Asta vreau s fiu pentru copiii mei. Vreau s fiu un tat aa cum este Tatl meu ceresc.

Tatl o cetate n cea mai adnc vale a viaii sale, fiind urmrit i persecutat de rege (tatl prietenului su cel mai bun), un fost pstor, pe nume David, tria prin ascunztori. El fusese erou naional; acum era n exil. Fusese membru al curii regale; acum dormea n peteri. i slujise regele cu credincioie; acum consilierii regelui l defimau pe David n faa regelui. Fusese uns ca urmtorul rege al lui Israel; acum viitorul lui prea ntunecat. Cruase viaa regelui su, dnd dovad de mil; acum acelai rege voia s-i ia viaa. Problemele lui David se nmuleau att de mult, nct se simea ca un om printre lei. Tremura ca un copil n mijlocul fiarelor fioroase. Se simea trntit la pmnt, copleit de povara necazurilor sale. n cele din urm, David a apelat la Tatl lui, la Dumnezeul lui:

Ai mil de mine, Dumnezeule, ai mil de mine! Cci n Tine mi se ncrede sufletul: la umbra aripilor Tale caut un loc de scpare, pn vor trece nenorocirile.

Psalmul 57:1 Totui, dup civa ani, David a devenit rege, i-a nvins toi dumanii, a unificat o mprie dezbinat i i-a ctigat respectul i consideraia poporului su. Cum a reuit s realizeze aceste lucruri? David ne d rspunsul ntr-un psalm de mai trziu:
Te iubesc din inim, Doamne, tria mea! Doamne, Tu eti stnca mea, cetuia mea, izbvitorul meu! Dumnezeule, Tu eti stnca mea, n care m ascund, scutul meu, tria care m scap i ntritura mea.

Psalmul 18:1-2 Un astfel de tat este Dumnezeul nostru! El este aprarea noastr, cetatea noastr, refugiul nostru, stnca n care ne ascundem:
Domnul este scparea celui asuprit, scpare la vreme de necaz.

Psalmul 9:9
Domnul otirilor este cu noi, Dumnezeul lui Iacov este un turn de scpare pentru noi.

Psalmul 46:7
Binefctorul meu i Cetuia mea, Turnul meu de scpare i Izbvitorul meu, Scutul meu de adpost, care-mi supune pe poporul meu!

Psalmul 144:2
La umbra aripilor Tale gsesc fiii oamenilor adpost.

Psalmul 36:7 Tatl nostru Model este o surs de trie, un adpost pentru copiii Si. n El putem gsi siguran mpotriva atacurilor i presiunilor acestei lumi. Dumnezeu este refugiul nostru.

Aa un tat vreau s fiu. O, tiu c nu pot s fiu atotputernic ca i El sau atottiutor ca i El. i vreau ca ei s apeleze n primul rnd i mai ales la Tatl lor ceresc; vreau s fiu sigur c ei tiu c, aa cum El este cetatea mea i adpostul meu, El va fi i adpostul lor. ns vreau s fiu i un tat aa cum este Tatl meu ceresc. Vreau s fiu ca El. Vreau s fiu un refugiu pentru copiii mei. Vreau s tie c exist ntotdeauna un loc n care se vor putea adposti i c acel loc este acolo unde se afl tatl lor. Vreau ca ei s tie c la mine pot gsi adpost de furtunile vieii, de atacurile prietenilor lor, de presiunile adolescenei, de dezamgiri, de batjocur i de team. Dac ei vor avea sentimentul c pot gsi adpost i refugiu la tatl lor, va fi mai probabil s se simt n siguran nu doar n casa i n familia lor, ci i n ei nii. Vor fi mai api s-i dezvolte stima de sine i ncrederea de sine dac vor ti c este cineva n spatele lor, dispus s le sar n aprare, s i protejeze i s i susin. Ca toate celelalte, acest lucru este imposibil de realizat dac m-a baza doar pe puterea i nelepciunea mea. De unul singur a falimenta de fiecare dat. ns nu sunt singur i nici tu nu eti singur. Pot totul n Cristos care m ntrete (Filipeni 4:13). i tu poi totul, dac te ncrezi n Dumnezeu Tatl prin Duhul Su cel Sfnt i i dai posibilitatea s lucreze prin cteva strategii sntoase, aa cum sunt urmtoarele:

Pregtirea pentru criz ntr-o zi, am luat-o pe Kelly de la coal. n timp ce traversam parcarea mergnd la main, ea m-a ntrebat dintr-o dat: Tat, ce crezi despre Jim Bakker? Pe vremea aceea, tele-evanghelitii Jim i Tammy Bakker apruser la toate posturile de tiri, iar scandalul care le-a distrus imperiul televiziunii PTL (Praise the Lord) devenise subiect de discuie pentru colegii de liceu ai fiicei mele. i auzisem deja pe muli pastori i pe ali cretini care reacionnd la scandalul PTL, spuneau lucruri de genul: E dezgusttor , Ar trebui s fie dai afar din lucrare, Probabil

c nici mcar nu e cretin cu adevrat i aa mai departe. Am neles sentimentul de dezamgire i suprare din spatele acestor afirmaii, dar am mai neles i altceva. Mi-am dat seama, cu durere, c oricare pastor care spune astfel de lucruri despre Jim Bakker, i asum i riscul de a le comunica tinerilor din biserica sa: Dac intrai vreodat n bucluc, s nu venii la mine i, n special, tuturor adolescenilor din adunare: Dac rmnei nsrcinate nainte de cstorie, am s v condamn fr ezitare. Iar prinii cretini care vorbeau despre Jim Bakker n aceti termeni riscau s le comunice copiilor lor: Vom fi alturi de voi ct timp nu v apucai de droguri, de butur, nu rmnei nsrcinate i nu dai de bucluc. n aceste condiii, cum puteam s-i rspund lui Kelly? Cum puteam s menin echilibrul ntre a-i spune fiicei mele ce credeam despre pcat, fr a-l condamna ns pe pctos? Am nghiit n sec, mi-am mucat buza i am spus: Drag, Jim Bakker a greit. A comis un pcat. Am continuat apoi s-i explic de ce a fost un pcat ca Jim Bakker s se ntlneasc cu Jessica Hahn n acea camer de motel i apoi i-am spus: ns vreau s nelegi ceva, Kelly. Dumnezeu l iubete pe Jim Bakker la fel de mult cum ne iubete pe mine i pe tine. Iar Cristos a murit pentru Jim Bakker la fel de mult ca i pentru tine i pentru mine. Dac Dumnezeu nu-l poate ierta pe Jim Bakker, atunci El nu ne poate ierta nici pe mine nici pe tine. n timp ce mergeam nc prin parcare, Kelly nu a spus nimic cteva momente, n timp ce mintea mea prelucra tot ce voiam s-i spun fiicei mele. ntr-un final, am respirat adnc i am spus: Drag, haide s privim situaia n mod realist. Dac tu ai rmne nsrcinat, i dai seama prin ce ar trece tatl tu? A fi crucificat. Jumtate din oamenii din biserica noastr s-ar ntoarce mpotriva mea. n toat ara, conductorii cretini, editorii de reviste, reporterii, evanghelitii toi m-ar mnca pe pine. Kelly s-a uitat la mine, cu ochii ei mari i albatri plini de ngrijorare. tiu asta, tat, aspus ea. ns, drag, vreau s tii un lucru, am spus eu. Dac totui

rmi vreodat nsrcinat, nu mi-ar psa ce ar spune toi acei oameni. Mi-a ntoarce spatele la toate acestea, dar ie nu i-a ntoarce spatele niciodat. Te-a mbria i am trece mpreun prin acel necaz. n clipa aceea, fiica mea de treisprezece ani i-a scpat crile pe jos, acolo n parcare, a nceput s plng i m-a mbriat spunndu-mi: tiu c ai face asta, tat! Desigur, unii oameni ar putea s cread c mi-am asumat un risc prea mare, c fiica mea ar putea s gndeasc aa: Tata m va iubi oricum, aa c nu conteaz dac rmn nsrcinat. ns eu nu m-am ngrijorat prea mult de acest aspect, pentru c voiam s fiu refugiul ei, nu doar n cazul n care ar fi rmas nsrcinat, ci n orice alt necaz ar fi intrat. Vreau ca ea i cu fratele ei i surorile ei s tie c voi fi aprtorul lor, cetatea lor de scpare, adpostul lor n furtun. Vigilena i spiritul de observaie Prietenul meu Norm Wakefield a vorbit despre importana vigilenei ntr-o carte pe care am scris-o mpreun:
Fiul meu Joel (pe atunci elev n clasa a opta) a venit acas de la coal prost-dispus. Eram n biroul meu i l-am auzit trntind uile i vorbind urt. La mas a fost nervos i sarcastic. Mai trziu n aceeai sear, eram n birou i l-am auzit trntind din nou ua de la camera sa. n cele din urm, mi s-a aprins becul n minte: Cred c Joel are o problem important. n ultimele patru ore fusese n mod vizibil suprat. M-am dus n camera lui i i-am spus: Joel, mi-am dat seama c ai venit acas ntr-o dispoziie foarte proast. S-a ntmplat ceva la coal despre care ai vrea s discutm? Fiul meu a nceput s plng (i, drept s spun, m-am simit ca un ntng pentru c nu-mi ddusem seama mai devreme c exista o problem). i-a deschis inima, povestindu-mi despre un incident care se petrecuse n sala de clas. Un profesor l nelesese greit i l pusese ntr-o situaie jenant. Netiind cum sp reacioneze la

acest incident, el a venit n aceast stare acas i s-a manifestat n consecin n mod negativ... M bucur c i-am priceput mesajul.

Pentru a fi un adpost, tatl trebuie s fie vigilent i ager. Aceasta nseamn s fii sensibil fa de cuvintele i strile de spirit ale copiilor ti. Aceasta nseamn s le respeci ngrijorrile i problemele. Aceasta nseamn c trebuie s le cunoti prietenii. Ar putea s nsemne s te uii la aceleai programe de la televizor la care se uit i ei i chiar (vai!) s asculi muzica lor. Cunosc un tat, care lucreaz acas, i care i-a fcut un obicei din a-i ntimpina copiii n momentul n care vin de la coal. Ei intr apoi n biroul lui, unul cte unul, se aaz pe genunchii si (i sunt adolesceni!) i-i povestesc ce au fcut la coal. Aceast aciune de rutin nu dureaz de obicei mai mult de cincisprezece minute din timpul su de lucru, dar i permite s fie la curent cu viaa copiilor si i le d lor ocazia s se descarce de preocuprile lor sau s-i srbtoreasc bucuriile mpreun cu tatl lor dup ce vin de la coal. Aceast tehnic s-ar putea s nu funcioneze n cazul tu. ns gsete ceva care s fie valabil pentru tine, ceva care s te menin vigilent i s te ajute s fii sensibil fa de copiii ti i fa de experienele prin care trec.

nva s asculi Un om de afaceri de succes, fiind nemulumit de relaia sa cu fiul su de optsprezece ani, a venit la Norm pentru consiliere. Tatl i-a explicat c fiul lui este lipsit de orice motivaie, consum droguri i se implicase n relaii distructive. Comunicarea dintre tat i fiu devenise tensionat, fiind aproape de a se rupe complet. Norm i-a sugerat tatlui s ia masa n ora cu fiul su nu ca s-l ceri sau ca s-i predici, a explicat Norm. Datoria ta este s-i manifeti interesul fa de el. Ascult! Cnd omul de afaceri a revenit sptmna urmtoare, el a descris evenimentul.

 Cum a reacionat fiul tu? a ntrebat Norm. Ei bine, a nceput tatl, a spus c pe parcursul ntregii ntlniri s-a ateptat s cad ghilotina! Fiul se ateptase ca tatl s-l corecteze sau s-l certe, pentru c aa s-a ntmplat de fiecare dat cnd au discutat. Fiul a fost surprins c tatl a fost pur i simplu dispus doar s-l asculte! Taii care vor s devin un adpost pentru copiii lor trebuie s dezvolte i s rafineze arta de a asculta. Mult prea des, copiii notri vin la noi cu ochii n lacrimi, n necaz, cu probleme, i imediat dup ce explic problema, noi, taii, suntem gata s-i corectm, s-i certm, s le dm instruciuni i sfaturi: Nu i-am spus de-attea ori... Ce a fost n capul tu? Nu-mi vine s cred c ai putut s faci un lucru att de stupid! Cu asta ai pus capac la toate! OK, uite ce trebuie s faci acum... Totui, dac am realizat legtura cu Tatl ceresc, i dac ncercm, prin rugciune, s-I reflectm chipul n calitatea noastr de prini, ne vom face timp s-i ascultm mai nti, s auzim toat povestea, s ne abinem de la critic sau condamnare i s-i lsm pe copiii notri s ne spun necazurile lor, fr s se team c vom trage concluzii pripite sau c ne vom grbi s-i judecm. Spune adevrul n dragoste Cnd noi, taii, ne oprim i ne gndim c prinii le spun n medie zece comentarii negative copiilor lor la fiecare comentariu pozitiv, nu este greu s nelegem de ce copiii caut att de des s se refugieze n alt parte. Majoritatea tailor, orict ar fi de spirituali sau de contiincioi, sunt mai predispui s comunice mesaje pline de critici, porunci sau pretenii. De aceea este att de important s fim ateni le ceea ce spunem. Apostolul Pavel ne avertizeaz: Nici un cuvnt stricat s nu v ias din gur; ci unul bun, pentru zidire, dup cum e nevoie, ca s dea har celui ce-l aud. (Efeseni 4:29)

Ceea ce spunem se ncadreaz de obicei n una din dou categorii: (1) comunicare distructiv, critic i trunchiat sau (2) comunicare pozitiv, ncurajatoare i edificatoare. S presupunem c tu i cu mine suntem n aceeai camer. Tu m recunoti i ncerci s te prezini. Vii la mine, mi ntinzi mna i ncepi s spui: Bun, Josh, m numesc... Totui, nainte s poi pronuna toate cuvintele, eu mi ridic mna i i dau o palm peste fa! Tu eti uimit, rnit i zpcit de comportamentul meu ciudat. Timp de cteva minute, stai ntr-un col, gndindu-te ce s faci. ntr-un final, te decizi s ncerci din nou, cu mai mult atenie de aceast dat, fiind atent la toate semnalele care vin din partea mea. Din nou, mna mea nete s te loveasc. De cte ori vei mai ncerca s m abordezi? Cuvintele noastre pot fi la fel de dureroase ca i loviturile fizice. Cuvintele provoac durere. Cuvintele provoac rni. Dac ne rstim la copiii notri cu critica, sarcasmul, condamnarea i dezgustul nostru, noi vom nchide ua pe care ei ar fi putut s intre n cutarea unui adpost din faa necazului. Dac, pe de alt parte, spunem adevrul n dragoste33, abordnd chiar i situaiile problematice n mod pozitiv, noi vom aprea n faa copiilor notri ca turnuri de scpare.

Fii alturi de copiii ti La Jocurile Olimpice de la Barcelona din anul 1992 a avut loc unul dintre cele mai memorabile momente din istoria sportului. Derek Redmond din Marea Britanie era pe cale s-i mplineasc visul vieii, acela de a ctiga o medalie de aur la olimpiad. El ctigase un loc n semifinalele cursei de 400 de metri i cnd a auzit zgomotul pistolului a avut un start extraordinar. Alerga n cursa vieii sale i linia de sosire era n faa lui cnd, dintr-o dat, a simit o durere n piciorul drept. A czut cu faa nainte pe pist, cu un tendon rupt. Pentru Derek, cursa se terminase. S-a chinuit s se ridice nainte ca echipa medical s ajung la el. Dei toi alergtorii trecuser pe lng el, a nceput s opie nainte, cu lacrimi de durere i dezamgire pe fa, hotrt s

termine cursa. Dintr-o dat, un brbat a trecut de agenii de paz de pe margine i a reuit s intre pe pist. A fugit la Derek i l-a mbriat. Nu trebuie s faci asta, i-a spus Jim Redmond fiului su nlcrimat. Ba da, trebuie, a rspuns Derek. Atunci, a spus tatl su, vom termina aceast curs mpreun. Tatl lui Derek l-a luat pe fiul su dup umeri i au ajuns amndoi la linia de sosire, ignorndu-i pe agenii de paz care roiau n jurul lor. Au chioptat i au srit mpreun, Derek inndu-se de multe ori capul pe umrul tatlui su i au rmas pe culoarul lui Derek pn la sfrit. La nceput, mulimea a privit cu gura cscat aceast scen neobinuit. Apoi, unul cte unul, s-au ridicat n picioare i au nceput s strige i s-l ncurajeze pe fiul hotrt i pe tatl care-l susinea. De cte ori am stat n tribune, cnd ar fi trebuit s fug pe pist i s-mi ajut copiii? De prea multe ori, trebuie s recunosc. ns pentru a deveni un adpost pentru copiii mei va trebui s alerg alturi de ei, nu s-i port n braa, ci s le fiu alturi atunci cnd trec prin durere i dezamgire. Va trebui s le spun: Vom trece prin asta mpreun. Va trebui s suport privirile mulimii i s ignor stigtele criticilor. S-ar putea s fie riscant pentru mine, s-ar putea s fie nepotrivit din punct de vedere profesional, dar va merita pentru a-i auzi pe copiii mei spunndu-mi: Mulumesc tat, tu eti aprtoarul meu.

Limite sntoase Pentru a deveni un turn de scpare pentru copiii notri nu trebuie s devenim prini excesiv de permisivi, care nu i corecteaz niciodat copiii i care nu i disciplineaz. Din contr. ntr-o zi am ieit la o plimbare pe munte, aproape de casa noastr din Julian, California, cnd am ntlnit un brbat care cltorea prin Statele Unite ntr-o cru acoperit. El se oprise ca s-i lase catrii s pasc pe o pajiste din apropiere i am intrat

n vorb cu el. Am aflat c avea foarte mult experien n creterea animalelor, aa c l-am ntrebat: Care este cel mai bun loc n care s creti animale ca i catrii ti? Un teren larg i nemprejmuit, o pune mare i mprejmuit sau un arc? Fr nici o ezitare, mi-a rspuns: O, punea mprejmuit, fr ndoial. De ce? l-am ntrebat. Pentru c atunci cnd animalele intr pe un teren larg i fr garduri, se pierd. De multe ori, ele sunt atacate de rpitori. Terenurile largi sunt prea nesigure. Iar dac le pui ntr-un arc, trebuie mereu s le dai de mncare. Ele nu se pot mica n voie ca s-i gseasc singure de mncare. Dar cnd le ii pe o pune bun i ngrdit, au acolo toat hrana de care au nevoie i pot ajunge la ea fr ajutor. Aceast conversaie sugereaz o analogie fantastic din Sriptur. Tatl nostru iubitor ne-a dat tot ce avem nevoie n puni verzi i la ape de odihn (Psalmul 23:2). ns ne-a dat i garduri legea Sa desvrit a libertii i a adevrului care ne elibereaz n Cristos (vezi Iacov 1:25; Ioan 8:23). Punile ngrdite nu sunt bune numai pentru animale, ci sunt bune i pentru copii. Copiii se dezvolt foarte bine n cadrul unor limite sntoase, atunci cnd prinii lor nu sunt nici tiranici, nici permisivi. Un copil va apela la tatl su pentru a gsi refugiu, atunci cnd acel tat a stabilit limite sntoase care comunic preocupare i-i ofer copilului ndrumare fr a-l exaspera (Efeseni 6:2). Taii au responsabilitatea de a le comunica copiilor care sunt limitele, acestea fiind construite pe o temelie a dragostei de tat, a acceptrii i a preocuprii.

Un sistem de susinere Cultura american tinde s-i nfieze pe brbai ca indivizi independeni, autosuficieni care i croiesc propriul drum. Multor brbai le vine greu s recunoasc faptul c au nevoie i probleme. Multora le este dificil s apeleze la alii pentru ajutor.

Pentru a deveni un adpost pentru copiii notri este ns nevoie s facem parte dintr-un sistem de susinere. ntreaga comunitate cretin ar trebui s fie implicat. Este foarte folositor s lucrm mpreun cu alii care au preocupri similare din biseric, grupul de tineri, pastorul de tineret, nvtori, antrenori, prieteni de familie etc. pentru a face schimb de resurse, idei i puncte forte i pentru a construi locuri de aprare pentru copiii notri. Soia mea, Dottie, i cu mine am fost binecuvntai s gsim o astfel de relaie cu prietenii notri, Dick i Charlotte Day, atunci cnd copiii notri erau nc mici. Locuiam aproape unii de alii. petreceam mult timp mpreun n mod individual i cu ntreaga familie. Ne fceam vacanele mpreun. Duceam pe rnd copiii cu mainile la coal i la evenimentele din biseric. Familia Day i lua i pe copiii familiei McDowell n excursii, iar noi fceam acelai lucru cu copiii familiei Day. Aceast reea de susinere a produs roade dulci. Unul din fiii lui Dick i-a spus odat: Dac nu ai fi tatl meu, a vrea s-l am pe Josh ca tat. Iar alt dat, cnd am ntrebat-o pe Heather cine crede c este cel mai grozav tat (n afar de mine, bineneles!) ea a rspuns: Dick. Eram foarte linitit tiind c mai exist imaginea unui tat n viaa copiilor mei la care puteau apela n vremuri de necaz. Acest gen de reea le confer copiilor mei un sentiment de siguran. Desigur, vreau ca ei s apeleze la mine pentru a gsi adpost, ns ne este de mare ajutor i mie, i lor, s tim c ar putea s apeleze i la ali aduli n momente de criz. Dac nu ai un astfel de sistem de susinere pentru tine i pentru copiii ti, ncepe s construieti unul. Invit-i i pe ali cretini s lucreze i s se roage mpreun cu tine n acest scop. ntreab-i pe copiii ti cu cine ar putea s stea de vorb n momente de criz. i nu te teme s-i ntrebi i prietenii cum ai putea s fii mai disponibil i mai acceptabil pentru copiii ti i ai lor. Copiii notri cresc ntr-o lume stresant, pretenioas i de multe ori descurajant. Unii dintre ei se confrunt cu presiuni extraordinare la coal, acas i chiar la biseric. Ei pot s fie de multe ori derutai, dezamgii i nesiguri. ns dac au un

refugiu un turn de scpare se vor simi n siguran, avnd ncredinarea c orice s-ar ntmpla, tatl lor va fi acolo, creznd n ei, aprndu-i i susinndu-i. Dac copiii notri au parte de aa ceva dac ei tiu c pot gsi un refugiu n tatl lor vor fi mai puin predispui s caute un refugiu n droguri i n alcool. Vor fi mai puin predispui s caute un refugiu n aprobarea grupului lor sau n compania prietenilor dubioi. Vor fi mai predispui s apeleze la tatl lor n momentele de criz. Vor fi mai predispui s se deschid fa de tatl lor. Vor fi mai predispui s reziste n faa furtunilor care se dezlnuie n jurul lor. Fie ca toi copiii notri s gseasc un refugiu n Tatl ceresc i n tatl lor pmntesc.

PENTRU MEDITAIE, DISCUIE I ACIUNE

1. Este Dumnezeu cu adevrat un refugiu pentru tine? Ce atribute sau caracteristici ale Tatlui ceresc te fac s apelezi la El n vremurile de necaz? Cum poi s oglindeti aceste atribute sau caracteristici n viaa ta?

*2. Planific o ieire la restaurant cu fiecare dintre copiii ti n

sptmna care urmeaz i f ceea ce Norm Wakefield l-a sftuit pe tatl care avea probleme de comunicare cu fiul su; propune-i s petreci un timp special, doar pentru a asculta. Pune-i ntrebri cum ar fi: Care sunt cele mai mari probleme i preocupri pe care le ai n ultima vreme? Cu cine discui cel mai des atunci cnd ai o problem? i Exist probleme despre care nu ai putea s discui cu mine?

*3. Identific un proiect sau o problem a fiecrui copil pentru

care are nevoie de ajutor imediat. Ce poi s faci pentru a fi alturi de acel copil i a-l susine? 4. De ce fel de sistem de susinere (n afar de mama i tata) beneficiaz copiii ti? Exist vreun adult n vieile lor la care ei ar avea ncredere s apeleze n caz de nevoie? Dac nu tii, ntreab-i copiii. Dac rspunsul lor este negativ, gndete-te cum ai putea ntri sistemul lor de susinere.

*5. n spaiul de mai jos (sau pe o foaie separat de hrtie), f

o list de strategii pe care trebuie s le aplici pentru a deveni un refugiu pentru copiii ti (fii ct mai specific cu putin).

Capitolul

Tatl ca prieten

a treizeci de ani, Mike a stat n spatele amvonului la. ........nmormntarea tatlui su, cu ochii necai n lacrimi. Muli oameni i artaser deja respectul fa de brbatul care petrecuse treizeci i cinci de ani n lucrare nainte de a muri de cancer n jurul vrstei de cincizeci de ani. Oamenii apreciaser dragostea sa pentru Dumnezeu, eficiena sa n lucrarea cu oamenii i n domeniul administrativ, precum i dragostea sa pentru familie. Fiecare vorbitor era sincer i povestea amintiri pline de iubire ale unei viei trite frumos. ns cuvintele scldate n lacrimi ale lui Mike l-au onorat pe tatl su mai mult dect ar fi putut s-o fac oricine dintre cei prezeni. El a povestit despre momentele n care tatl su l inea pe genunchi pe cnd era foarte mic, ascultnd nenumrate poveti. Cum a nvat s mearg pe biciclet. Excursiile la pescuit. Meciurile de baschet n doi. Meciurile de tenis. Surfing-ul mpreun pe plaj. Manifestarea emoional surprinztoare a tatlui su atunci cnd singurul fiu a absolvit liceul i apoi, cnd s-a cstorit i din nou, cnd a absolvit facultatea. i discuiile lor

lungi i intime lng patul de spital al tatlui su care se stingea din via. A fost cel mai bun prieten al meu, a spus Mike, cu o voce sugrumat de emoie. mi va fi dor de tatl meu. Dar cred c mi va fi i mai dor de prietenul meu. Comparai acest elogiu cu ntmplarea care mi-a fost povestit de soia unui vice-preedinte al unei uriae companii de construcii. Ea m auzise predicnd ntr-o biseric local i, mai trziu, m-a abordat ntr-un restaurant. n timp ce mi strngea mna, a nceput s plng. Trebuie s i mrturisesc ceva, a spus ea ezitnd. Soul meu tocmai a murit. Ctiga un milion de dolari pe an. Cltorea n toat lumea construind tot felul de cldiri, ns nu i-a fcut niciodat timp pentru copiii si, nici chiar atunci cnd era acas. Toi copiii s-au ntors mpotriva lui i cnd au crescut, nu au mai vrut s aib de-a face cu el. Pe patul lui de moarte mi-a mrturisit c moare ca cel mai trist om din lume. Mi-a spus: Am ctigat prestigiu, dar mi-am pierdut familia. Sunt sigur c nu trebuie s v spun pe care dintre cei doi tai vreau s-i imit. Vreau s fiu un tat ca i tatl lui Mike. Vreau s fiu un tat care iubete compania copiilor si. Vreau s fiu tatl a crui fiic l sun la serviciu doar pentru a sta de vorb. Vreau s fiu tatl al crui fiu i cere s-i fie cavaler de onoare la nunt. Vreau s fiu un tat care este un prieten pentru copii si. Pentru muli brbai, aceast slujb nu este uoar. O, este probabil mai uoar dect a fost n urm cu o generaie sau dou. Jerry Adler, relata ntr-un articol din revista Newsweek:
La vrsta de 49 de ani, Robert Blumenfeld, un om de afaceri din San Francisco, i amintete cu exactitate de cte ori s-a jucat tatl su baschet cu el (o singur dat) i ce i-a spus tatl su atunci cnd a absolvit liceul cum laude: c un alt biat de 18 ani tocmai a semnat un contract de 100.000 de dolari cu o echip de baseball. Dan Koenigshofer, un inginer de 46 de ani din Chapel Hill, Carolina de Nord, a afirmat: Nu-mi amintesc ca tata s-mi fi spus vreodat c m iubete (dei era sigur c l iubete, n felul lui taciturn, tipic pentru anii 1950). David

Weinstein, un economist de la Harvard, tie chiar i unde se afla tatl su cnd s-a nscut el, cu 32 de ani n urm. Era la birou. n vremea aceea, a doua zi era suficient de repede pentru ca un tat s-i vad fiul nou-nscut... 34

Poate c nu suntem chiar ca acei tai, dar muli dintre noi nc mai triesc cu o mulime de prejudeci despre rolul de tat. Unii dintre noi nc mai triesc cu iluzia c brbatul ideal este macho un individ dur, bronzat, care nu are nevoie de nimeni. Unii dintre noi am motenit atitudinea c brbaii lucreaz, iar femeile cresc copiii. Unii dintre noi credem c a fi un prieten pentru copiii notri ar fi un semn de slbiciune. Unii dintre noi tind s cread c slujba noastr principal ca i tai este de a ne exercita puterea i autoritatea asupra soiilor i copiilor notri. Unii dintre noi avem emoii cnd este vorba de intimitate n relaii, poate chiar ne este fric de ea. Unii dintre noi pur i simplu nu tim cum s fim prieteni cu copiii notri, pentru c nu am avut niciodat o astfel de relaie cu taii notri. Indiferent de ct de slabe, distante sau disfuncionale au fost relaiile cu taii notri, noi avem totui un model de tat ca i prieten. Acest model este desigur Tatl nostru ceresc.

Ce prieten avem Aa cum natura i caracterul lui Dumnezeu formeaz temelia a ceea ce tim c este bine i corect, n acelai fel El reprezint modelul suprem de tat. Standardul pe care l reprezint El este acela al unui Tat care este de asemenea un prieten pentru copiii Si. Disponibilitatea i dorina Sa de a fi un prieten pentru copiii Si este artat pe tot parcursul interaciunii Sale cu brbaii i femeile de-a lungul secolelor. Avraam (a crui credin i-a adus rsplata de a fi numit tatl multor naiuni35) este numit peste tot n Scriptur prietenul lui Dumnezeu:
Oare n-ai izgonit Tu, Dumnezeul nostru, pe locuitorii rii acesteia dinaintea poporului Tu Israel, i n-ai dat-o Tu pentru

totdeauna de motenire seminei lui Avraam [prietenul Tu, n traducerea NIV] care Te iubea?

2 Cronici 20:7
Dar tu, Israele, robul Meu, Iacove pe care te-am ales, smna lui Avraam, prietenul Meu.

Isaia 41:8
Astfel s-a mplinit Scriptura care zice: Avraam a crezut pe Dumnezeu, i i s-a socotit ca neprihnire; i el a fost numit prietenul lui Dumnezeu.

Iacov 2:23 Cnd israeliii au ridicat cortul ntlnirii n pustiu i Moise intra n cort pentru a se nchina i a sta de vorb cu Dumnezeu, stlpul de nor care simboliza prezena lui Dumnezeu se oprea n faa intrrii n cor. n acele momente, Biblia spune:
Domnul vorbea cu Moise fa n fa, cum vorbete un om cu prietenul lui.

Exod 33:11a Cnd Dumnezeu a vorbit prin profetul Samuel i i-a comunicat lui Saul, primul rege al lui Israel, c i-a pierdut coroana i mpria, Samuel a anunat de asemenea domnia lui David, la a crui prietenie cu Dumnezeu face referire n termeni memorabili:
Dar acum, domnia ta nu va dinui. Domnul i-a ales un om dup inima Lui, i Domnul l-a rnduit s fie cpetenia poporului Su, pentru c n-ai pzit ce-i poruncise Domnul.

1 Samuel 13:14 Cuvintele prin care Samuel a fcut referin la David un om dup inima Lui indic o relaie rar, o prietenie rar, o intimitate rar. i, la fel ca Avraam, Moise i David, noi avem privilegiul de a-L numi pe Tatl prietenul nostru. Tatl nostru cel ceresc este un prieten pentru copiii Lui. El este oricnd disponibil pentru noi.

El dorete s petreac timp cu noi. El ni se reveleaz. El ne cunoate i caut mereu s-L cunoatem i noi mai bine. i place s petreac timp n compania noastr. El se bucur de rsetele noastre, i manifest slava n lauda noastr i se desfat cu biruinele noastre. Este important s observm c Dumnezeu nu trebuie s aleag ntre a ne fi Tat sau prieten. El nu neglijeaz un rol n detrimentul celuilalt. El este Tatl nostru; aceasta este natura Sa. El este prietenul nostru; aceasta este o oglindire a naturii Sale. A fi prieten cu un copil este o parte a ceea ce nseamn s-i fii un tat. Acesta este genul de tat care mi doresc s fiu. Vreau s fiu un tat i un prieten pentru copiii mei. Vreau ca prietenia mea cu copiii mei s fie o oglindire natural a rolului meu de tat. Nu-mi voi sacrifica responsabilitile de tat ntr-un efort nechibzuit de a ctiga prietenia copiilor mei; un lucru pe care l nv de la Tatl meu este c nu astfel trebuie s procedez. Dac vreau s m asemn cu Tatl meu ceresc, atunci este necesar s m ncred n El zi de zi prin Duhul Lui cel Sfnt i s-I caut ajutorul n a implementa strategiile care vor dezvolta o prietenie autentic cu copiii mei.

Disponibilitatea S presupunem c eti un bun prieten al efului unei mari companii. Este vineri i trebuie s te ntlneti cu prietenul tu ct mai repede, aa c mergi la biroul lui i o ntrebi pe secretar dac ai putea vorbi cu el cteva minute. mi pare ru, i rspunde secretara, dar este foarte ocupat pn marea viitoare. Putei s revenii atunci. Dar, spui tu cu un zmbet umil pe fa, nu vreu s-i rpesc prea mult timp. V rog s-i spunei c am mare nevoie s vorbesc cu el. Numai pentru cteva minute. Secretara l sun pe seful ei i i spune c ai venit. i menioneaz numele, ns i auzi vocea la interfon, spunnd: Nu pot fi deranjat. Programeaz o ntlnire pe marea viitoare.

Cum te-ar face s te simi o astfel de ntmplare? Cum crezi c ar reflecta rspunsul lui asupra prieteniei voastre? L-ai mai considera pe acest om un prieten apropiat? Probabil te-ai gndi c modul n care ai estimat aceast prietenie este diferit de al persoanei respective. Aa se simt copiii notri atunci cnd nu suntem disponibili pentru ei. O, tiu c sunt momente n care nu te poi opri din ceea ce faci. Nu poi s te opreti de fiecare dat pentru a rspunde ntrebrii unui prunc sau s te joci cu copilul tu. ns majoritatea dintre noi putem fi mult mai disponibili dect suntem n acest moment. Eram odat ntr-un moment crucial pentru terminarea unui manuscris la termen, cnd Sean, care pe atunci avea apte ani, m-a abordat. I-am tiat-o scurt, fr s-l las mcar s vorbeasc. Nu acum, Sean, am spus, trebuie s termin acest manuscris. Nici bine n-a ieit fiul meu dezamgit din camer i Dottie i-a fcut apariia. Drag, a spus ea, vei avea ntotdeauna termene limit. Dar nu vei avea ntotdeauna un fiu de opt ani care s doreasc s petreac timp cu tatl su. Ea avea dreptate i tiam asta. Fr nici o ezitare, mi-am lsat stiloul jos, m-am ridicat din scaunul confortabil al biroului i m-am grbit s-l gsesc pe Sean. Aceasta a fost una din multele lecii pe care le-am primit n domeniul disponibilitii. Am nvat c prietenia copiilor mei nu necesit doar atenie s ies cu ei la un mic dejun n ora, s mergem mpreun la Disneyland etc. ci i disponibilitatea s fiu acolo cnd ei sunt gata s discute, s asculte sau doar s petreac cteva minute linitite unul cu altul.

Transparena Copiii se confrunt cu multe probleme n procesul de cretere. Dac adulii pe care i urmeaz par perfeci i infailibili ca i zeii copiii ar putea s se considere inferiori i ar putea s-i perceap propriile probleme ca dovezi clare c ceva nu e n regul n ce-i privete. A tri printre zei poate s-i intimideze

foarte mult. Copiii notri au nevoie de relii cu aduli care sunt capabili s fie destul de transpareni. Transparena poate fi potrivit sau nepotrivit. Transparena nepotrivit implic o descoperire de sine care este n detrimentul copiilor. Un tat care se mustr pe sine nsui n mod excesiv, i condamn propriile aciuni sau amintete n mod repetat eecurile sale practic o transparen nepotrivit. El devine un model de stim de sine sczut, care, la rndul ei, dezvolt nesiguran n copiii si. Copiii i privesc tatl ca fiind incompetent i rareori vor apela la el pentru a primi ajutor n momentele dificile. Transparena potrivit le permite copiilor s-l vad pe tatl lor pe dinuntru. Ei aud cum tatl lor vorbete despre propria lui experien a copilriei i tinereii sale. Ei descoper cum anume se perecepe tatl pe sine nsui, masculinitatea i rolul su n via. Transparena potrivit include de asemenea capacitatea de a exprima sentimentele, de a nelege cum trateaz tatl lor eecul, succesul, dezamgirea, lauda i critica. Muli brbai nva s-i suprime sentimentele n loc s le exprime; lacrimile sunt un tabu pentru brbai. Dar dac te simi liber s discui, s rzi i s plngi pentru bucuriile, dezamgirile, temerile i dorinele tale, i vei ajuta pe copiii ti s te cunoasc mai bine i astfel, s deschizi ua prieteniei cu ei.

ntrebrile deschise Un lucru la care lucrez foarte mult este s le pun copiilor mei ntrebri care fac conversaia s curg, ntrebri care ne ajut s ne cunoatem mai bine (adncind astfel prietenia noastr). Fac lucrul acesta n timp ce conduc maina, n timp ce ne plimbm sau stm mpreun la coad la banc.36 Iat unele din ntrebrile pe care le-am pus: Dac ai putea schimba familia noastr, cum ai schimba-o? (ine-te bine pentru rspuns!) Dac tu ai fi tatl acestei familii, ce ai face altfel? (ine-te bine i pentru acest rspuns!) Cnd te-ai distrat cel mai bine?

 Cnd te-ai simit jenat ultimadat? Cnd ai plns cel mai tare? Cnd te-ai simit cel mai aproape de Dumnezeu? Dac ai avea un milion de dolari, ce ai face cu ei? Dac ai putea s-I pui lui Dumnezeu o ntrebare, ce L-ai ntreba? Dac ai putea vizita oricare loc din lume, pe care l-ai alege? Odat, dup ce am fost la grdina zoologic, am mers mai mult timp cu maina n drum spre cas. Dup ce am ieit din parcare, am spus: Copii, hai s jucm un joc. Care dintre animalele pe care le-ai vzut astzi seamn cel mai bine cu voi i de ce? Pe urmtoarea sut de kilometri, Dottie i cu mine am aflat o mulime de lucruri interesante despre ceea ce cred copiii notri despre ei nii. Katie care avea cam trei ani i jumtate pe atunci a spus c ea crede c seamn cel mai mult cu urii. De ce? am ntrebat-o. Pentru c mi place s fiu mbriat, a spus ea. Katie sttea pe bancheta din spate, aa c am tras maina pe dreapta, am ieit din main, m-am dus n partea mainii unde sttea ea, am deschis portiera i am mbriat-o ca pe un ursule, dup care ne-am continuat cltoria.

Cultivarea intereselor comune M-am oferit odat s ies cu copilul meu s ne distrm, mi-a spus odat un tat, dar el nu s-a distrat deloc. Toat ncercarea mea a fost un eec. Ce ai fcut cu el? l-am ntrebat. Ei bine, mi-a explicat el, mi place s joc golf, aa c l-am dus la golf. Apoi s-a ncruntat. Se pare c nu-i place golful, aa c asta trebuie s fie. Tatl dorea s petreac timp cu fiul su, ns n termenii lui, dup cum i convenea lui. El ar fi avut mult mai mult succes dac ar fi cultivat nite interese comune cu fiul su. Interesele comune dezvolt prietenia. Uitai-v la cercul vostru de prieteni. Avei prieteni cu care jucai golf, sau

prieteni cu care mergei la pescuit. Avei colegi de facultate, prieteni n cadrul friilor din facultate i frai de arme. Ai mers la licitaii i expoziii de maini clasice cu prietenii votri. Prietenii votri v sunt prieteni n parte pentru c mergei la aceeai biseric sau pentru c mergei la evenimente sportive mpreun, pentru c interesele comune dezvolt prietenia. Tatl nelept ncepe s dezvolte interese comune cu copiii lui cnd acetia sunt mici. Brbatul care-i citete copilului su precolar creeaz un punct de contact pentru a discuta despre cri i a schimba idei mai trziu n via. M bucur enorm ori de cte ori unul din copiii mei vine la mine i mi spune: Tat, trebuie s citeti cartea asta; cred c o s-i plac foarte mult. Totui, nu este niciodat prea trziu s dezvoltai interese comune cu copiii votri. Cnd fiul meu Sean avea zece ani, el a dezvoltat un interes pentru mainile sport (i m refer aici la cele scumpe Masseratti, Lamborghini i Ferrari Testarossa). Privindu-l pe Sean cum caut poze cu aceste maini n reviste i n reclamele din ziare, am neles c interesul lui este destul de serios, aa c mi-a venit o idee. Am luat Paginile Aurii i i-am ales pe cei mai mari dealeri de maini sport din Beverly Hills. Apoi i-am trimis fiecrui dealer o scrisoare care spunea:
Sunt un tat disperat. A face orice s petrec timp cu fiul meu i chiar acum este nnebunit de mainile sport. Ar fi posibil s-l iau de la coal i s-l aduc la reprezentanele dumneavoastr pentru a testa cteva maini?

Le-am spus tuturor dealerilor c nu vreau s cumpr nici o main, ns , spre surprinderea mea, nici un dealer nu m-a refuzat. Am sunat i am stabilit nite ntlniri, iar mpreun cu Sean am condus 240 de kilometri pn la Beverly Hills, pentru a petrece o zi la reprezentanele cu maini sport. i ce zi a fost! Sean a testat mpreun cu agenii de vnzare toate mrcile de maini pe care vi le putei imagina. De fiecare dat cnd treceau

pe lng reprezentan, Sean mi fcea cu mna prin geamul mainii. Drumul napoi acas n acea dup-amiaz mi-a dat ocazia extraordinar de a vorbi cu fiul meu despre bogie, posesiuni, materialism, dar i mai important, ne-am apropiat unul de altul i s-a aprofundat prietenia noastr.

Un efort n plus Un reporter a venit odat acas la noi ca s-mi ia un interviu pentru un articol de revist. Dei scria pentru o revist cretin, a devenit evident faptul c ncerca s gseasc ceva negativ despre mine care ar fi contribuit la vnzarea revistei. Ea s-a ntors nspre fiul meu Sean, care avea opt ani pe atunci i care ne privea pe amndoi. Este vreun lucru care nu-i place la tatl tu? i-a spus ea fiului meu. Nimic, a rspuns Sean. Ea a tot ncercat s-l iscodeasc, fr nici un rezultat. Apoi a zmbit i a ncercat s-l conving: Trebuie s fie mcar un lucru care nu-i place la tatl tu! ntr-un final, Sean a gsit ceva: Nu-mi place cnd pleac de acas. Faa reporterei s-a luminat i expresia feei arta c, n sfrit, a gsit ceva cu care s-i condimenteze articolul. Dup interviu, n timp ce musafira mea pleca, i-am spus c ar trebui, conform cu integritatea jurnalistic, s l ntrebe pe Sean i ce anume i place cel mai mult la tatl su. Dup ceva munc de lmurire, ea a acceptat. Sean a rspuns imediat: Petrece foarte mult timp cu mine. Reportera prea ncurcat de aparenta inconsecven. I-am explicat c rspunsurile fiului meu erau exact ceea ce mi dorisem ntotdeauna de la copiii mei: (1) s nu le plac niciodat cnd tatl lor este plecat; (2) s simt ntotdeauna c tatl lor petrece mult timp cu ei. La fel ca muli brbai ale cror responsabiliti i duc departe

de cas, mi este de multe ori greu s menin un echilibru ntre un program ncrcat de cltorii i responsabilitile familiale. N-am avut ntotdeauna succes, ns am fcut un efort n plus pentru a construi o relaie de prietenie cu copiii mei. i iau pe copiii mei cu mine n cltorii ori de cte ori este posibil, cte unul o dat, i mi aranjez responsabilitile dinainte n aa fel nct s pot petrece un timp special cu fiecare copil. ncerc s sun acas n fiecare zi i s vorbesc cu ct mai muli membri ai familiei (odat, cnd am pierdut un meci de baschet n care juca Sean la liceu din cauza unei cltorii n Rusia, am aranjat lucrurile n aa fel nct s l pot suna n pauza meciului pe un telefon celular pe care soia mea l-a dus la sal! Nu a fost la fel de bine ca i cum a fi fost acolo i m-a fcut s-mi fie i mai dor de el dar acest gest i-a comunicat (lui i co-echipierilor lui) ct de important este el pentru mine. Cnd m ntorc din cltorii, stabilesc ntlniri speciale cu fiecare copil (lum micul dejun n ora, i iau de la coal etc.) i profitm la maxim de fiecare moment petrecut mpreun.

S le cunoatem prietenii O alt strategie pentru a fi un tat i un prieten este s-i cunoti pe prietenii copiilor ti. Lui Dottie i mie ne place foarte mult s fim gazde pentru prietenii copiilor notri (Dottie a fost prima mam expert n sucurile instant Kool Aid). ncercm s-i includem pe prietenii copiilor notri n mod regulat n ieirile i n evenimentele noastre de familie. i am fost adesea de acord s le fiu ofer, pentru c am descoperit c pot nva o mulime de lucruri din ceea ce vd n oglinda retrovizoare. De exemplu, le-am dus odat pe Kelly i pe prietenele ei la un meci al echipei Lakers i am reuit s m uit din cnd n cnd i la carosabil, n timpul studiului fascinant al adolescentelor i al prieteniei lor. M-am uitat la Kelly i la prietenele ei n oglinda retrovizoare, fiind atent la ce vorbeau, la lucrurile care preau s le intereseze i la modul n care se integra Kelly n grup. Voiam s tiu: Este vreodat arogant? Este timid printre prieteni? Face un efort s le dea atenie tuturor? Este generoas? Meciul de baschet

mi-a furnizat mai multe ocazii de a fi martor la modul n care a interacionat Kelly cu prietenele ei, iar o oprire la o ngheat n drumul de ntoarcere de la meci mi-a dat ocazia s descopr i mai multe. Per ansamblu, a fost o sear plin de evenimente, care mi-a furnizat ore ntregi de distracie i educaie pentru un tat interesat s fie un prieten pentru fiica lui.

Dezvoltarea tradiiilor Cnd copiii mei erau mai mici, noi aveam o tradiie pe care muli dintre prietenii i musafirii notri o considerau ciudat. Indiferent de cine ne vizita sau ce eveniment avea loc, mi ceream scuze i i duceam pe copii la culcare. Dac aveam musafiri, le spuneam din timp c dup ora 18:30 sau 19:00, Josh nu va fi disponibil . Le mai spuneam: Nu l sunai pe Josh ntre 6:30 i 9:00 p.m., pentru c va fi cu copiii. Aceste dou ore i jumtate mi aparineau mie i copiilor. Cteodat mergeam la plimbare. Alteori ne luam la trnt pe podea. Alteori citeam o carte mpreun. Una dintre activitile noastre preferate era s intrm n jacuzzi, care fusese instalat n baia dormitorului nostru ca dar din partea unor prieteni. Alteori pur i simplu discutam. Cteodat ne uitam la o emisiune la televizor, n timp ce ne relaxam n jacuzzi. ntr-o sear am fcut un castron uria de popcorn i l-am pus s pluteasc pe ap. Plutea ncoace i ncolo, oferindu-ne fiecruia ocazia s ne servim. Copiii au vorbit despre acea sear sptmni la rnd i i-am auzit chiar i pe profesori i pe ali tai vorbind despre popcorn n jacuzzi. Aceste tradiii pot fi ca sarea i lumina pentru relaia voastr de prietenie cu copiii, ajutndu-i s prind rdcini i s creasc. O familie pe care o cunosc practic un fel de cin progresiv cu familia lor ntr-un super-magazin din apropiere. Ei merg la fiecare restaurant i comand cele mai ieftine preparate de pe meniu, mprindu-le apoi ntre ei. Orice tradiii vei adopta, asigurai-v c ele sunt distractive pentru toi cei implicai i c v creeaz ocazii ample pentru a discuta i a interaciona unii cu alii (a viziona un film, de

exemplu, nu este cea mai bun tradiie pentru c nu creeaz destule ocazii de a interaciona; un joc de mini-golf, n schimb, poate oferi vreo dou ore de conversaie). Un tat care este disponibil i transparent cu copiii si, care le pune ntrebri serioase i care cultiv interese comune cu acetia, care ajunge s le cunoasc prietenii, care face un efort n plus n relaia cu copiii si i care dezvolt tradiii pline de semnificaie n familia sa va progresa foarte mult n a deveni un tat asemeni Tatlui ceresc... un tat i un prieten. Un astfel de tat le ofer copiilor si mai mult dect prietenia sa. El le ofer copiilor o educaie n relaii, un model de relaie sntoas. El le ofer un zid de protecie mpotriva prieteniilor periculoase i pguboase. i pregtete pe copiii si pentru a interaciona pe plan social, alturi de prietenii lor, de la adolescen pn la stadiul de maturitate. El le ofer o prietenie care, n mijlocul multor schimbri i provocri ale adolescenei, va exista ntotdeauna. i le mai ofer un stimulent copiilor si pentru a dezvolta o prietenie cu Dumnezeu, cu Tatl lor din ceruri.

PENTRU MEDITAIE, DISCUIE I ACIUNE

*Citii urmtoarele situaii. ntrebai-v: Sunt acestea tipice n ce m privete? Folosii rspunsurile pentru a v evalua relaiile cu copiii votri.
Da Nu 1. Imediat dup cin, te ridici de la mas ca s te duci s te uii la televizor sau s citeti ziarul. 2. Le vorbeti ocazional copiilor ti despre propria copilrie, dezvluindu-le propriile tale incertitudini de pe vremea cnd erai mic i cum le-ai depit. 3. Nu ai plns niciodat de fa cu copiii ti. 4. Te opreti n mod frecvent din ceea ce faci pentru a-i ajuta copiii cu temele de la coal. 5. La masa de sear, unul dintre copii ncepe s povesteasc un incident care s-a petrecut la coal; tu schimbi subiectul. 6. Abia atepi s petreci timp cu copiii ti. 7. Nu poi numi nici un interes comun pe care l ai cu copiii ti. 8. Ai cel puin un lucru pe care caui s-l faci cu fiecare copil n parte. 9. Copiii ti nu tiu nimic despre ultimele tale ngrijorri, eecuri sau dezamgiri. 10. Cunoti numele celor mai buni prieteni ai fiecruia dintre copiii ti.

Rspunsurile afirmative la ntrebrile impare indic domenii n care ai nevoie de mbuntiri. Rspunsurile afirmative la ntrebrile pare indic domenii n care se pare c te descurci bine.

Capitolul

10

Tatl care disciplineaz

ntr-o diminea, am intrat n buctrie i am vzut c fiul meu, . ......Sean, uitase s duc gunoiul afar, o sarcin care era definit cu claritate i care trbuia fcut n fiecare zi nainte de plecarea la coal. Trebuie s merg s-l aduc napoi ca s poat duce gunoiul, i-am spus eu lui Dottie. Josh, mi-a rspuns ea, nu poi. n cteva minute ncep orele la coal. Va fi penalizat dac ntrzie. Drag, trebuie s fac asta, am insistat. Aa c m-am urcat n main, am mers la coal i l-am gsit pe Sean pe terenul de baschet aruncnd cteva mingi nainte de nceperea orelor. M-am dus la Sean. Fiule, i-am spus eu, vreau s te urci napoi pe biciclet, s te duci napoi acas i s duci gunoiul. Dar, tat, a protestat Sean, peste cinci minute sun clopoelul. Nu putem amna pn dup ce se termin orele? Nu, fiule, trebuia s o faci nainte de a pleca la coala i a vrea s o faci chiar acum, te rog. Tat, nu puteai s o faci tu n locul meu mcar o dat?

 Nu, fiule, am rspuns eu, este responsabilitatea ta. Sean le-a aruncat mingea colegilor si i s-a ndreptat spre bicicleta lui, cu umerii czui. n timp ce-l priveam pedalnd spre cas, am auzit o voce slab n urechea mea. Ce fel de tat eti tu, McDowell? Nu ar fi mare dezastru s duci tu gunoiul n locul fiului tu mcar o dat, nu crezi? Pn cnd Sean i-a ndeplinit sarcina banal i s-a ntors la coal, clopoelul sunase i el a ntrziat treizeci de minute la or. Profesorul l-a trimis pe Sean la director, imediat cum a ajuns i el a fost nevoit s i explice acestuia exact ce i-am fcut eu. Directorul i-a scris un bilet care l exonera de vin i l-a trimis napoi n clas. Apoi m-a sunat pe mine. Nu-mi vine s cred ce mi-a spus Sean, spunea el. I-am dat voie s se ntoarc la or pentru c am fost att de impresionat de faptul c un printe l-a considerat pe copilul lui responsabil. Dac mai muli prini i-ar nva pe copiii lor s fie responsabili, munca noastr ar fi cu mult mai uoar. Dup ce am nchis telefonul, m-am simit extraordinar de uurat. nainte m simeam ca un cpcun fiind att de pretenios fa de Sean pentru o pung de gunoi, ns cuvintele directorului m-au asigurat c am acionat cu nelepciune. Niciunul dintre noi nu vreau s fie un cpcun ca tat. De asemenea, niciunul dintre noi nu vreau s fie indiferent. Nu am intenionat s fiu nerezonabil cu Sean, dar am vrut s-l disciplinez. Am vrut s-l ajut s-i accepte responsabilitatea. Am vrut s-l ajut s-i dezvolte auto-disciplina. Am dorit s-i ofer ndrumarea potrivit. Voiam s fiu un tat asemntor cu Tatl meu ceresc.

Disciplina tatlui Dumnezeu este bun. El este un Tat iubitor. El este un Tat perfect. Inteniile i aciunile Sale nu sunt niciodat rele sau fr dragoste. Cu toate acestea, El i disciplineaz copiii. El nu i disciplineaz n pofida buntii Sale, ci i disciplineaz pentru c este bun. El nu i disciplineaz n pofida dragostei Lui, ci i disciplineaz pentru c este iubitor. El nu ne disciplineaz pentru c este imperfect, ci pentru c noi suntem imperfeci.

Biblia ni-L reveleaz n mod repetat pe Tatl nostru ceresc ca pe un Tat care disciplineaz:
Recunoate, dar, n inima ta c Domnul, Dumnezeul tu, te mustr cum mustr un om pe copilul lui.

Deuteronom 8:5
Cci Domnul mustr pe cine iubete, ca un printe pe copilul pe care-l iubete!

Proverbe 3:12 Brbatul care-i corecteaz cu nelepciune i i disciplineaz n mod corespunztor fiul sau fiica, reflect natura i caracterul lui Dumnezeu. Acesta este motivul pentru care Cuvntul lui Dumnezeu laud nelepciunea tailor care-i disciplineaz copiii (Proverbe 23:13; 29:17) i descrie tragedia din vieile celor care nu-i disciplineaz (1 Samuel 2:22-4:18; 1 mprai 1:1-53). Autorul crii Evrei ne ofer o perspectiv destul de ampl a disciplinei dup voia lui Dumnezeu:
Nu dispreuii pedeapsa Domnului, i nu-i pierde inima cnd eti mustrat de El. Cci Domnul pedepsete pe cine-l iubete, i bate cu nuiaua pe orice fiu pe care-l primete. Suferii pedeapsa: Dumnezeu Se poart cu voi ca i cu nite fii. Cci care este fiul pe care nu-l pedepsete tatl? Dar dac suntei scutii de pedeaps, de care toi au parte, suntei nite feciori din curvie, iar nu fii. i apoi, dac prinii notri trupeti ne-au pedepsit, i tot le-am dat cinstea cuvenit, nu trebuie oare cu att mai mult s ne supunem Tatlui duhurilor, i s trim? Cci ei n adevr ne pedpseau pentru puine zile, cum credeau ei c e bine; dar Dumnezeu ne pedepsete pentru binele nostru, ca s ne fac prtai sfineniei Lui. Este adevrat c orice pedeaps, deocamdat pare o pricin de ntristare, i nu de bucurie; dar mai pe urm aduce celor ce au trecut prin coala ei, roada dttoare de pace a neprihnirii.

Evrei 12:5b-11 Disciplina dup voia lui Dumnezeu produce respect, pace i roade ale neprihnirii!

Asta mi doresc pentru copiii mei! Asta sper i m rog s produc n ei, cu ajutorul lui Dumnezeu, reflectnd natura i caracterul Tatlui meu, devenind un tat care disciplineaz. Nu vreau s-mi disciplinez copiii din mnie i arogan; vreau s-i disciplinez aa cum Dumnezeu m disciplineaz pe mine, din dragoste (Evrei 12:6). Nu vreau s-mi disciplinez copiii pentru a-mi face propria via mai uoar, vreau s-i disciplinez aa cum m disciplineaz Dumnezeu pe mine, pentru binele lor (Evrei 12:10). Nu vreau s-mi disciplinez copiii pentru a-mi satisface orgoliul i nevoile; vreau s-i disciplinez aa cum m disciplineaz Dumnezeu pe mine, pentru a produce n ei roade ale neprihnirii i pcii (Evrei 12:11). Vreau s fiu un tat aa cum este Tatl meu ceresc.

Patru stiluri de autoritate printeasc n esen, exist patru stiluri de exercitare a autoritii printeti: Autocratic Ori faci cum spun eu, ori e de ru! Permisiv Poi s faci orice vrei. Neglijent Nu prea m intereseaz ce faci. Relaional Te ascult... mi pas de tine... Vreau s te neleg... De data aceasta vom face astfel pentru c...

Fiecare stil reveleaz o anumit atitudine fa de exercitarea autoritii de ctre printe. Tatl autocratic este un conductor absolut, pe care Webster l definete la trei nivele. La primul nivel se afl dictatorul care deine i exercit puterea absolut. La un nivel mai puin amenintor, autocratul este cel care este investit cu sau care i asum o putere independent absolut peste ceilali. La cel mai mic nivel, un autocrat este orice persoan dominatoare, ncpnat. Cnd prinii autocrai exercit o putere absolut peste copiii lor, ei le impun o mulime de limite, ns comunic puin dragoste. Muli autocrai le ofer copiilor lor cmine bune. i hrnesc i i mbrac copiii i par s le asigure tot ce au nevoie

pentru o via normal cu excepie, n cele mai multe cazuri, a unei susineri i a unei iubiri suficiente. Viaa ntr-o autocraie i face pe copii s reacioneze ntr-unul din dou feluri: ori lupt, ori evadeaz. Cnd copiii aleg evadarea, de obicei se retrag i nva s se adapteze i s fie supui cel puin la suprafa. n interiorul lor ns, ei clocotesc. Cnd copiii aleg s lupte, mnia lor se manifest n exterior. Ei se plng, rspund napoi i chiar se manifest violent din punct de vedere fizic sau verbal, pentru c un tat care ncearc s stabileasc nite reguli, fr a avea o relaie autentic cu copiii si, seamn seminele rzvrtirii. Un studiu al relaiilor prini adolesceni a artat c acei copii care sunt crescui de prini autocratici sunt mai predispui s-i manifeste ostilitatea fa de prinii lor, s aib prejudeci fa de oamenii n vrst, s aib tendine antisociale (precum i aciunile care le nsoesc pe acestea, cum ar fi furtul, minciuna, btaia i vandalismul), s aib sentimente de nstrinare social, s resping standardele morale tradiionale i s fie incapabili de a avea relaii normale cu ali oameni. La cealalt extrem este desigur permisivitatea. Unii tai se pricep foarte bine s-i susin copiii, dar sunt slabi la capitolul disciplinare. Copiii crescui cu prea mult permisivitate i in de multe ori ostatici pe prinii lor. Copiii mai mici refuz s mearg la culcare, refuz s mnnce la ora mesei i recurg la crize de isterie i la urlete atunci cnd nu li se face pe plac. Copiii mai mari vorbesc nerespectuos cu mama i cu tata, vin i pleac de acas la orice or din zi i din noapte i se ateapt ca prinii lor s le dea ceea ce vor i cnd vor. Copiii crescui n mod permisiv obin foarte des ceea ce vor, dar nu sunt mai fericii dect copiii crescui n mod autocratic, pentru c nu exist un echilibru sntos ntre dragoste i limite. Ei i doresc rareori s triasc dup standardele morale ale prinilor lor i sunt predispui la consum excevis de alcool, abuz de droguri i la comportamente egoiste, fiind mai susceptibili la imoralitate i la diferite patalogii sexuale. Pentru a avea un echilibru sntos de dragoste i limite, taii trebuie s abordeze situaia ntr-un mod relaional, n care i dragostea, i limitele sunt comunicate clar copiilor. Copiii se simt

Care este stilul tu de autoritate? Autocratic: Control puternic, susinere dragoste dar puin

limite

Permisiv: control

Susinere puternic,

dar

puin limite

dragoste

Indiferent: Control puin sau deloc, susinere puin sau deloc dragoste limite

Relaional (autoritar): Un echilibru corect ntre control i susinere dragoste limite

iubii, ceea ce contribuie la sentimentul lor de valoare, ns sunt contieni i de propriile limite, ceea ce contribuie la sentimentul lor de siguran. Copiii reacioneaz la reguli, ns doar n contextul unei relaii. Repet nc o dat: acesta este modelul pe care ni-L arat Tatl nostru ceresc. El a stabilit reguli pentru copiii Si; la urma urmei, El a dat cele zece porunci, nu-i aa? ns i-a dat poporului Su cele Zece Porunci dup mai multe generaii de relaii cu ei. A nceput cu o singur regul s nu mannci din pomul cunotinei binelui i rului37 i apoi a petrecut mai muli ani revelndu-Se pe Sine i dezvoltnd o relaie cu copiii Si, nainte de a le da Legea pe Muntele Sinai. Acesta este tatl care mi doresc s fiu. Dar tiu c nu o pot face. tiu; am ncercat i am euat de mai multe ori. ns tiu c Tatl meu model o poate face. El o face de zeci de mii de ani i El o poate face n mine i prin mine, dac m ncred n El prin Duhul Lui cel Sfnt i dac in minte cteva tactici folositoare:

Disciplinarea n contextul unei relaii Disciplinarea este cea mai eficient n contextul unei relaii bogate i iubitoare. De exemplu, dac trebuie s-mi corectez copiii, ncep prin a pune o ntrebare care face apel la relaia noastr. Dac rspunsul la acea ntrebare este pozitiv, atunci pot s am ncredere c ei vor reaciona la coreciile mele. i ntreb: tii c te iubesc? Punnd aceast ntrebare nainte de a-i corecta, eu i abordez nu pe baza autoritii mele, ci pe baza relaiei noastre. Am inut odat un discurs n Filipine la mai mult de ase sute de pastori i lucrtori cretini. Dup aceea, mai mult de dou sute dintre acei brbai s-au aliniat pentru a sta de vorb cu mine. Una din problemele majore cu care am fost confruntat n acea sear este ilustrat de un tat, un pastor, care mi-a spus c propria sa familie s-a ntors mpotriva lui. Cei trei copii, de aptesprezece, treisprezece i de zece ani erau considerai a fi cei mai ri copii din biseric i cu toii erau rzvrtii ntr-un fel sau n altul. El voia s tie ce putea s fac. Uit de regului, i-am spus eu.

 Poftim? a rspuns el cu nencredere. Asta e problema, nu ascult de nici o regul. Nici mcar nu sunt convini c ar trebui s asculte. tiu ce vrei s spui, i-am spus eu, ns, repet, nceteaz s mai pui accentul pe reguli. ncepe s construieti o relaie. Nu ai nimic de pierdut.38 Indiferent de vrsta copiilor ti, nu este niciodat prea trziu s ncepei s construii o relaie. mi amintesc de o femeie din Portland a crei patru copii aduli se rzvrtiser mpotriva ei i i provocaser nenumrate chinuri i dureri. Dick Day i cu mine am expus principiile de construire a relaiilor din cartea How to Be a Hero to Your Kids i ea a plecat acas hotrt s se apuce de sarcina grea i anevoioas de reconstruire a acelor relaii. Cinci ani mai trziu, ne-am ntlnit din nou cu acea femeie. Ne-am spus c relaia ei cu doi dintre copiii ei este total diferit. Ne-a mprtit cu lacrimi c atenia acordat relaiei, chiar i cu copiii aduli, a fost att de profitabil.

Comunicarea clar a regulilor Psihologul John Rosemond, specializat n probleme de familie, spune c prinii eficieni comunic regulile cu claritate. Ei nu bat cmpii cnd este vorba s-i comunice ateptrile lor. Ei nu insist, nu-i mituiesc i nu-i amenin. Ei pur i simplu le spun n mod direct copiilor lor ceea ce pot s fac, ce nu pot s fac i ce trebuie s fac.39 Aa cum punile ngrdite determin sntatea oilor, la fel limitele clare i rezonabile determin sntatea i fericirea copiilor. S-au scris volume ntregi despre cum s fii un printe eficient; un expert accentueaz un lucru, iar al doilea expert l contrazice pe primul. ns eu nu am gsit nici un sfat mai bun dect un verset din una din scrisorile lui Pavel, care spune: i voi, prinilor, nu ntrtai la mnie pe copiii votri, ci cretei-i, n mustrarea i nvtura Domnului (Efeseni 6:4). Unul din modurile cele mai sigure n care un tat i poate ntrta copiii const n emiterea unor reguli i standarde neclare i ambigue copiilor si.

De exemplu, unii tai ar putea s le spun fiicelor lor: Te atept s vii acas la o or decent, domnioar! Dar care este aceast or decent? O astfel de formulare este interpretabil, ora unu noaptea ar putea s fie o or decent pentru o adolescent de aptesprezece ani, n timp ce tatl ei ar putea s nceap deja s defileze prin toat casa de la ora unsprezece. Este mult mai bine s comunicm limitele cu claritate, s spunem n schimb: Te rog s fii acas pn n ora unsprezece; nu unsprezece i jumtate sau unsprezece i zece. n loc s i spunem unui adolescent: Datoria ta este s duci gunoiul afar, i tatl, i copilul sunt mult mai ctigai dac se clarific faptul c Datoria ta este s duci gunoiul afar n fiecare diminea, nainte de a pleca la coal. n loc s spui: Du-te i f curenie n camera ta, poi spune: A vrea s faci curat n camera ta nainte de cin, s dai cu aspiratorul i s tergi praful. Comunicarea clar a regulilor i ateptrilor l ajut pe tat s stabileasc limitele, lajut pe copil s onoreze limitele i i ajut pe amndoi s evite confuzia i nenelegerea.

Reducerea pedepsei pentru purtarea rea Este de mare folos s ne amintim c atunci cnd copiii fac vreo boacn, ei de obicei caut s atrag atenia. Bineneles, nu-i putem ignora pe copii atunci cnd nu se poart frumos; trebuie s ne ocupm de aceast problem. ns ntrebarea este: cum ne ocupm de ea? Ce vede i ce aude un copil atunci cnd reacionm la un comportament greit? Dac un copil reuete s te fac s ridici vocea, dac reuete s te fac s te nroeti de mnie, dac te poate provoca n mai multe feluri, concluzia cea mai probabil este c purtarea rea este cea mai bun cale de a-i capta atenia. Pe de alt parte, dac poi reaciona fa de acel comportament ntr-un mod linitit, fr predici lungi i izbucniri mnioase, rsplata pe care o caut copilul nu va mai fi att de mare. O abordare simpl este s-i spui copilului cu o voce linitit c un astfel de comportament nu va fi tolerat i, dac

este necesar, separ-l de restul familiei pentru un anumit timp. ine minte, este mai greu s capteze atenia altora cnd eti singur. Scaunul din col ar putea prea o idee demodat, dar este nc extrem de eficient pentru muli copii. mi dau seama c n multe cazuri nu este la fel de simplu, ns indiferent cum reacionezi fa de un comportament nepotrivit al copilului tu, ine cont de faptul c pn la urm, un copil tot va grei. Ei vor grei pn la urm pentru simplul motiv c sunt copii. F-i un scop din a nu face mare caz de comportamentul lor negativ; n schimb, ncearc s pui accent pe comportamentul lor pozitiv. Dup cum am menionat mai devreme, ncearc s-i prinzi cnd fac lucruri bune i ntrete acel comportament.

Planificarea din timp Muli tai i ngreuneaz slujba nereuind s planifice din timp problemele de disciplinare. Prinii eficieni, spune psihologul familiei John Redmond, nu ateapt ca problemele s ia amploare nainte s se ocupe de ele.40 De exemplu, dac fiica ta se ntoarce acas mai trziu cu o or dup limita stabilit, cel mai probabil vei clocoti i vei fierbe ncet pn cnd se va ntoarce, dac nu te-ai gndit n prealabil cum vei reaciona dac ea va depi limita. Sau, dac copilul tu de patru ani face deseori crize de isterie la magazin, vei atepta pn la urmtoarea criz nainte de a rezolva problema sau vei construi din timp un plan rezonabil i constructiv pemtru a rspunde la aceast manifestare, astfel nct s nu te prind pe picior greit cnd se va ntmpla din nou? Un prieten de-al meu care este pastor mi-a povestit c, pe cnd fiul lui avea aptesprezece ani, el i soia lui au nceput s se ngrijoreze c tnrul ar fi ntreinut relaii sexuale cu prietena lui. Ei au ncercat n mod repetat i cu sensibilitate, credeau ei s-i exprime acceptarea i dragostea pentru fiul lor i s-l ncurajeze s se deschid fa de ei, ns el a insistat c nu deveniser activi din punct de vedere sexual. Tatl i mama nu au abandonat complet problema, ci au discutat ntre ei cum ar

reaciona dac fiul lor le-ar mrturisi c ntreine relaii sexuale cu prietena lui sau c aceasta a rmas nsrcinat. n urmtoarele sptmni, fiul i prietena lui au venit n casa pastorului i le-au dat vestea, cu ochii n lacrimi. Prietena era ntr-adevr nsrcinat. Cu siguran, a fost un moment dificil, spunea acum tatl, dar m bucur att de mult c soia mea i cu mine am discutat n prealabil despre modul n care vom reaciona. Nu tiu ce am fi fcut dac nu am fi discutat. Poate m-a fi nfuriat sau a fi spus ceva ce a fi regretat mai trziu. Dar pentru c am discutat n prealabil despre modul cum am reaciona ntr-o astfel de situaie, am fost capabili s reacionm ntr-un mod cu adevrat sntos. Nu fiecare situaie este att de dificil, bineneles, ns planificarea reaciei tale nainte ca aceasta s fie necesar poate fi de folos i n situaii simple, i situaii grave.

Folosirea consecinelor naturale Cred c Scriptura ne nva dou modele de disciplinare pozitiv (pe care psihologii le-au descoperit abia recent). Unul este disciplinarea prin consecine naturale. Pilda lui Isus cu fiul risipitor este o ilustraie excelent pentru puterea de ndreptare a consecinelor naturale. Tnrul din pild a decis s plece de acas i s-i triasc viaa, cerndu-i tatlui su s-i dea partea lui de motenire. Tatl tia ce se va ntmpla, ns i-a dat totui banii. Se pare c tatl a decis s-l lase pe biat s nvee cteva lecii pe propria sa piele: suferind consecinele naturale ale aciunilor sale. Consecinele naturale i-au urmat cursul. Biatul i-a cheltuit banii, i-a pierdut slujba, i-a pierdut prietenii i a sfrit prin a mnca cu porcii. Abia atunci, a spus Isus, i-a venit n fire (Luca 15:17). A fost nevoie de consecine naturale pentru ca biatul s-i vin n fire. El a decis s se ntoarc acas la tatl su, unde a fost acceptat i iubit mai mult dect oricnd (Luca 15:11- 32). Este foarte interesant faptul c tatl nu l-a lsat doar s plece, ci i-a dat chiar i partea lui de motenire. Muli tai ar putea s-i

lase fiii s plece, dar ci dintre ei le-ar da motenirea pentru a o face praf i pulbere? Totui, tatl fiului risipitor se poate s fi preuit mai mult ocazia ca fiul lui s nvee o lecie colosal dect banii pierdui. n cartea noastr, How to Be a Hero to Your Kids, Dick Day a scris despre folosirea consecinelor naturale pentru a-l nva pe fiul su Jonathan o lecie important, pe cnd el era mic:
Aveam un emineu n casa noastr, care se afla la nivelul podelei i ntotdeauna mi-am fcut griji din cauza lui Jonathan. Fr s-i dea seama de pericolul focului, el ar fi putut ntinde mna spre emineu i s se ard foarte tare, n timp ce eu i Charlotte am fi fost ateni n alt parte. ntr-o sear, luam cina la lumina lumnrilor. Jonathan a ncercat s ating flacra lumnrii, iar Charlotte tot ncerca s-l opreasc, ns eu i-am spus: Nu, las-l s-o ating. Jonathan i-a bgat degetul n flacr, retrgndu-l imediat cu un strigt de durere. Nu s-a ars prea tare, dar s-a ars destul de tare nct s nvee despre puterea focului i s-l respecte. Unii oameni ar putea spune c a fost o cruzime din partea mea s-l las s se ard, ns eu nu sunt de acord cu aceasta. Mai bine s nvee c focul arde de la o flacr mic dect de la o vlvtaie ucigtoare.41

Tatl care l las pe fiul su de clasa a cincea s fie adus acas ntr-o main de poliie pentru c a furat dintr-un magazin, folosete puterea de ndreptare a consecinelor naturale. Tatl care i privete fiica cu lacrimi n ochi cum i pierde locul n echipa de volei din cauza notelor slabe folosete puterea de ndreptare a consecinelor naturale. Tatl ntristat care-i las fiul s petreac o noapte n nchisoare pentru c a condus sub influena alcoolului folosete puterea de ndreptare a consecinelor naturale. Specificarea consecinelor logice Cellalt mod de a disciplina descris n Scriptur const n consecinele logice. Aceasta nseamn pur i simplu c printele

discut cu copilul despre consecinele sigure care decurg din nemplinirea unor responsabiliti sau dintr-un comportament nepotrivit. De exemplu: Dac nu mnnci tot din farfurie, nu primeti desert sau Dac nu-i dai de mncare celului tu, nici tu n-ai s primeti de mncare. Precedentul pentru consecinele logice a avut loc n Grdina Eden. Dumnezeu le-a pus totul nainte i, dup cum am menionat mai devreme, le-a spus c singurul pom din care nu au voie s mmnce este pomul cunotinei binelui i rului. Dac aveau s mnnce din acel pom, a spus Dumnezeu, urmau s sufere consecinele logice ei vor muri negreit (Geneza 2:15-17). Bineneles, Eva a mucat din fruct i apoi a urmat Adam, iar consecinele nu au ntrziat s apar. Adam i Eva au cunoscut moartea fizic i toate problemele care o nsoesc, cum ar fi durerile naterii, munca truditoare i izgonirea din Paradis (vezi Geneza 3:1-19). Dumnezeu le-a fcut foarte clare limitele n care Adam i Eva puteau opera, iar cnd ei au ales s violeze aceste limite, ei au ales i consecinele. Dumnezeu nc i iubea, ns El a permis derularea consecinelor logice alese de ei. Din nou, o ilustraie din experiena de printe a lui Dick Day arat cu prisosin puterea de ndreptare a consecinelor logice:
Cnd fiul meu cel mai mare, Dick, i-a luat permisul de conducere, m-am neles cu el c dac va comite vreo contravenie la volan, va plti amenda i nu va mai conduce timp de treizeci de zile. nc mi aduc aminte ziua n care a luat prima amend. A venit la mine i mi-a spus cu o voce stins: Tat, am luat o amend. Nu tiu la ce se atepta Dick, ns singurul lucru pe care l-am ntrebat a fost: Unde sunt cheile de la main? Dick mi-a dat cheile. A pltit i amenda i nu a condus maina timp de treizeci de zile. Nu i-am inut nici o predic. Nu i-am cerut explicaii: Cum ai putut s faci aa ceva? Consecinele logice fuseser deja explicate i Dick tia c pltete un pre pe care s-a angajat s-l plteasc.42

Atunci cnd ne folosim de puterea de corectare a consecinelor logice, se elimin nevoia de predici lungi, de explicaii, de certuri i de urlete. Cnd i tatl, i copilul tiu c anumite aciuni genereaz anumite consecine rezonabile, logice, problema este rezolvat de ndat ce aciunea a avut loc. Puterea consecinelor logice poate fi extrem de eliberatoare i pentru tat, i pentru copil. Tatl nu trebuie s-i asume rolul de poliist, de judector i de clu; el pur i simplu duce la ndeplinire consecinele pe care le-a ales tnrul (tnra) prin comportarea lui (ei). O poziie ferm Fiica mea mai mare, Kelly, ne-a sunat odat acas de la o petrecere de sfrit de clasa a opta. Ne-a ntrebat dac poate s rmn acolo pn dimineaa. I-am ascultat cererea, dup care i-am pus cteva ntrebri. Kelly a recunoscut c vor fi biei la aceast petrecere prelungit i nu, nu putea s pun mna n foc c nu vor exista buturi alcoolice n zon. Cnd mi-a spus cteva din numele celor care urmau s rmn la petrecere dup ora zece, am recunoscut numele unui biat care avea reputaia de a fi capabil s obin alcool dei avea aceeai vrst ca i Kelly paisprezece ani. Dup ce am ascultat-o pe Kelly, i-am rspuns: Nu, Kelly, nu cred. Vreau s vii acas cnd se termin petrecerea la ora zece. Kelly m-a mai sunat de trei ori n urmtoarele treizeci de minute. La un moment dat a nceput s plng la telefon, iar eu mi-am dat seama ce se ntmpla. Mai erau nc patru sau cinci fete care voiau s stea pn dimineaa, ns ele trebuiau s obin permisiunea prinilor lor i totul depindea de ce spunea tatl lui Kelly McDowell. Era clar c fiica mea era supus unei presiuni de grup. Kelly a nceput s-mi spun c, probabil, nu prea aveam de ce s m ngrijorez. Prinii vor fi n cas i vor fi muli copii prin preajm nimeni nu va fi singur cu altcineva. mi ddeam seama c fiica mea mi servea replici primite de la prietenii ei, ns eu mi-am meninut poziia.

 mi pare ru, Kelly, am spus eu, ns trebuie s vii acas. Am nchis telefonul, cu smiorcielile ei rsunndu-mi n urechi. Nu-mi plcea s o dezamgesc, dar tiam c am fcut ceea ce trebuia. Mai trziu, cnd Kelly a venit acas, m-a trezit pe mine i pe Dottie i ne-a mulumit c nu am lsat-o s stea pn dimineaa! Tat, mi-a spus ea, nu prea voiam s stau, mai ales dup ce ai spus nu i celelalte fete au nceput s m bat la cap. i mulumesc c m-ai ajutat. Am descoperit c atunci cnd prinii iau o poziie i rmn fermi pe aceast poziie, aceasta are dou consecine pentru copiii lor. n primul rnd, i ajut s reziste la presiunea de grup, pentru c ei pot s le spun c prinii mei nu m las. n al doilea rnd, i chiar mai important dect primul, l nva pe copil c exist valori i standarde care nu pot fi ignorate sau compromise.

Acioneaz cu dragoste, nu cu mnie Domnul mustr pe cine iubete, spune Biblia.43 Observai c nu spune: Domnul mustr pe cine urte. Nici mcar nu spune: Domnul mustr pe cine este mnios. El mustr (disciplineaz) n dragoste, nu n mnie. Fiecare tat se mnie pe copiii si. ns un tat nelept va fi atent cnd i va disciplina copiii n astfel de momente. Dac faa mi-e roie de mnie sau dac ncep s ip, atunci nu sunt ntr-o stare potrivit pentru a oferi ndreptare plin de dragoste copilului meu. Dac simt c a vrea s m rstesc la cineva sau s lovesc pe cineva, atunci nu sunt ntr-o stare potrivit pentru a-mi corecta copilul cu dragoste. Iat de ce este att de important pentru mine, aa cum am mai spus, s abordez corectarea n termenii relaiei mele cu copilul meu, ntrebndu-l nainte de a-l disciplina: tii c te iubesc? Acest exerciiu simplu nu face doar ca ndreptarea mea s se afle n contextul relaiei noastre, ci realizeaz ceva n plus, la fel de valoros (poate chiar mai valoros uneori); este o corecie pentru mine, amintindu-mi c dac doresc s fiu un tat aa cum

este Tatl meu ceresc, trebuie s-mi disciplinez copiii n dragoste, nu n mnie.

Adaptarea planului Unii prini sunt consecveni n mod rigid; ei i trateaz copilul n mod fundamental la fel la aisprezece ani ca i la ase ani. Abordarea lor este s-i controleze copilul din leagn pn n mormnt... sau mcar pn pleac de acas. Aceast abordare l poate sufoca ns pe copil, l poate face s se simt strivit, nbuit, de multe ori facndu-l s reacioneze n moduri nenelepte i nesntoase. El nu doar c nu a nvat niciodat auto-controlul; el a ajuns s dispreuiasc orice control. ns acesta nu este modul n care ne trateaz Tatl pe noi. Autorul crii Evrei spune c Dumnezeu ne pedepsete pentru binele nostru, ca s ne fac prtai sfineniei Lui (Evrei 12:10). Cu alte cuvinte, El ne disciplineaz astfel nct s cretem, s devenim sfini, s ne maturizm i s devenim asemenea Lui. Tatl nelept va reflecta imaginea Tatlui i n acest fel, ajustndu-i disciplinarea n raport cu vrsta i maturitatea copilului. El va discerne momentul n care copilul este pregtit pentru o nou provocare, pentru o nou responsabilitate sau pentru un nou privilegiu i va reduce disciplinarea exterioar a copilului pentru a permite dezvoltarea disciplinei interioare. De exemplu, un tat ar putea ntr-o bun zi s reacioneze la o ceart dintre frai n felul urmtor: Nu trebuie s m implic eu n asta; cred c suntei amndoi destul de mari pentru a v rezolva singuri aceast nenelegere. Un tat al unui adolescent ar putea spune: Cred c eti destul de mare ca s-i porneti alarma de la ceas i s te scoli singur dimineaa. Sau: Att timp ct ai note bune la coal, poi s mergi la culcare cnd vrei tu. Ideea este c disciplinarea eficient implic att consecven, ct i flexibilitate consecven n aplicarea i ducerea la

ndeplinire a disciplinei i flexibilitate n ajustarea regulilor i a ateptrilor pe msur ce copiii cresc i se maturizeaz. Copilul al crui tat l disciplineaz dup voia lui Dumnezeu o disciplinare cu dragoste, clar i consecvent va culege roade n respect, pace i neprihnire. El i echipeaz copiii s nvee auto-disciplina, o calitate care i va ajuta s triasc viei sntoase din punc de vedere emoional, social, spiritual i fizic. El i ajut copiii s evite consecinele tragice ale comportamentelor nenelepte. El le d copiilor si posibilitatea de-a se bucura de o reputaie bun. El promoveaz armonia n minile i n inimile copiilor si, precum i n relaiile lor cu ceilali. Aceasta realizeaz disciplina lui Dumnezeu n mine i aceasta mi doresc pentru copiii mei.

PENTRU MEDITAIE, DISCUIE I ACIUNE

*1. Conform acestui capitol, exist patru stiluri fundamentale

de autoritate printeasc: autocratic, permisiv, neglijent i relaional. Care dintre aceste stiluri opera n familia ta n perioada cnd erai copil? Care dintre cele patru stiluri caracterizeaz cel mai bine modul n care abordezi tu disciplinarea?

*2. Evrei 12:10 menioneaz obiectivul lui Dumnezeu cu

disciplinarea copiilor Si (ca s ne fac prtai sfineniei Lui). n rndurile de mai jos, definete care sunt obiectivele disciplinrii copiilor ti: mi disciplinez copiii pentru ca __________________________ mi disciplinez copiii pentru ca __________________________ mi disciplinez copiii pentru ca __________________________ mi disciplinez copiii pentru ca __________________________ 3. Foloseti vreodat consecinele naturale sau logice n disciplinarea copiilor ti? Gndete-te la cteva exemple. Dac ai dori s ncepi s foloseti consecinele logice, ncearc s-o faci n mod treptat i s rmi ntotdeauna ferm pe poziie atunci cnd consecinele logice trebuie duse pn la capt. 4. Studiaz-i atitudinea cnd i disciplinezi copiii. Marcheaz cu un X pe linia de mai jos, ca s indici msura n care: ______________________________________________________ Critici Corectezi

______________________________________________________ Judeci nvei ______________________________________________________ Manipulezi ndrumi ______________________________________________________ Controlezi Eliberezi Ce pai trebuie s faci ca s semeni mai mult cu Tatl ceresc n modurile amintite mai sus?

*5. Disciplinezi mai des cu dragoste sau cu mnie? Ce pai

concrei poi s faci pentru a progresa n acest domeniu?

Capitolul

11

Tatl i iertarea

m auzit povestea lui Don de la un prieten comun. Don este ........tatl a trei fete i al unui biat. El i-a crescut familia n biseric, iar mpreun cu soia lui i-a crescut fiecare copil cu credincioie i sensibilitate, n conformitate cu principiile biblice. Cu toate acestea, cnd fata lui cea mai mic a ajuns la vrsta adolescenei trzii a devenit activ din punct de vedere sexual. De fapt, ca s fim direci, ea a nceput s triasc n promiscuitate sexual. Don i cu soia lui au ncercat tot ce le-a trecut prin minte pentru a o ajuta, dar nimic nu prea s dea rezultate. Ea continua s se culce pe unde apuca, fr s-i pese, cteodat ntreinnd relaii sexuale acas, cnd prinii erau plecai. ntr-un final, Don a luat-o deoparte i i-a vorbit dintr-o inim care prea gata s explodeze n orice moment de atta durere. Cathy, i-a spus el, eu i mama ta am ncercat totul. Nu mai tim ce s facem. Dar tim c tu nu mai poi s stai n casa noastr i s faci lucrurile pe care le faci. Don i-a cerut fiicei sale s plece. El i soia lui au ncercat s o asigure pe Cathy de dragostea lor, dar au insistat ca ea fie s le

accepte ajutorul pentru a-i schimba comportamentul, fie s se mute n alt parte. Cathy a plecat n seara urmtoare. i-a mpachetat o valiz i a plecat de acas fr s le spun prinilor ei unde merge. Dup trei luni de zile, aproximativ la ora unu noaptea, Don a fost trezit de un apel telefonic. Tat, a spus vocea de la telefon, te sun din staia de autobuz. Era Cathy. A rostit cteva propoziii ncurcate la telefon, spunnd n final: Vreau s vin acas. Don s-a ridicat din pat i a trezit-o pe soia sa. Nu te mica de acolo, a spus el, ncercnd s-i stpneasc vocea. Vin imediat. Don a luat-o pe fiica lui din staia de autobuz i a mbriat-o strns nainte s-o duc acas. Nu a ntrebat-o despre locurile n care a fost. Nu i-a inut nici o predic despre nopile nedormite pe care le-a provocat. Nu i-a amintit regulile pe care le-a acceptat prin ntoarcerea ei acas. El doar a iertat-o. Un astfel de tat vreau s fiu. Vreau s fiu un tat ierttor. Vreau ca copiii mei s tie c-i pot mrturisi vina i greeala i c pot gsi iertare la tatl lor. Vreau ca copiii mei s tie c tatl lor nu le va purta ranchiun. Vreau s tie c atunci cnd greesc, ei pot s aib un nou nceput. Vreau s fiu un astfel de tat pentru c am vzut efectele unui duh care nu iart ntr-un tat. Am vzut copii ai cror tai adun resentimente i amrciune din cauza comportamentului acestora, copii care i dezvolt adesea un sentiment sczut al stimei de sine. Am observat c acei copii, ai cror tai nu reuesc s-i ierte, sunt adesea nerbdtori i neierttori cu alii la rndul lor. Am vzut copii ai unor tai care nu iart, care s-au rzvrtit mpotriva cminului lor, a familiei i a bisericii, plini de amrciune fa de ceea ce ei eticheteaz drept ipocrizie la prinii lor. Pe de alt parte, ns, am vzut cum un tat ierttor poate s dezvolte un sentiment sntos al stimei de sine i al ncrederii n sine n copilul tu. Am observat c taii care iart au tendina de a crete copii care sunt la rndul lor ierttori i rbdtori. Sunt

convins c un tat care iart i va crete mult mai uor copii care sunt cinstii cu privire la greelile lor i care admit repede un pcat sau o greeal, de multe ori scutindu-i de multe luni sau chiar ani de agonie i tragedie att pe prini, ct i pe copil. De aceea vreau s fiu un tat care iart, aa cum este Tatl meu ceresc.

Iertarea tatlui Imagineaz-i c eti tatl unui fiu care-i este drag ca lumina ochilor. L-ai copleit cu dragoste i atenie din momentul n care s-a nscut. I-ai fcut prima baie. L-ai nvat s mearg pe biciclet. Ai mers mpreun la nenumrate meciuri de baseball. L-ai ngrijit atunci cnd era bolnav i l-ai ncurajat n momentele lui de tristee. Ai fost disponibil pentru el i ai fost interesat n tot ceea ce l-a interesat i pe el. I-ai mplinit nevoile i l-ai copleit cu daruri. Ai fcut tot ce putea face un tat iubitor pentru fiul su. Cum a reacionat fiul tu la aceast buntate? A considerat-o fireasc. n majoritatea timpului te-a ignorat, apelnd la tine doar atunci cnd avea nevoie de ceva, cum ar fi bani pentru benzin sau tenii noi. Cteodat ns, el nu te-a ascultat n mod deliberat i cu bun tiin. i-a nelat ncrederea de multe ori. Prea s-i fie ruine de tine i i trata de multe ori fraii i surorile cu rutate i cruzime. Cum te-ai simi fa de un aa fiu? L-ai ierta? Gndete-te cu atenie la rspunsul tu, pentru c nu eti tatl n aceast povestire, ci fiul. Tatl ceresc te-a copleit cu dragoste i har i tu ai reacionat ca i fiul din povestirea de mai sus (de fapt, dac eti la fel ca mine ntr-o oarecare privin, ai fcut lucruri mult mai grave dect am descris eu n acest scenariu). Cu toate acestea, Dumnezeu te-a iertat fr a pretinde vreo plat i continu s o fac. Nemaipomenit, nu-i aa? Nu chiar. Un astfel de tat este Tatl nostru ceresc. Este o parte a naturii Sale.
El i iart toate frdelegile tale... ct este de departe rsritul de apus, att de mult deprteaz El frdelegile noastre

de la noi. Cum se ndur un tat de copiii lui, aa Se ndur Domnul de cei ce se tem de El.

Psalmul 103:3,12-13
Eu, Eu i terg frdelegile, pentru Mine, i nu-Mi voi mai aduce aminte de pcatele tale.

Isaia 43:25 El este un Tat ierttor. Dei I s-a greit i I s-a nclcat voia mai mult dect oricrui alt tat din istorie, El este gata oricnd s i ierte copiii. Ca i tatl care st i ateapt din pilda lui Isus despre fiul risipitor, Dumnezeu nu doar ateapt, ci alearg pentru a ierta i, n harul i generozitatea Sa, i ncepe lucrarea de iertare nainte ca noi s rostim cuvinte de pocin (vezi Luca 15:11-32). Un astfel de tat mi doresc s fiu, dei nu sunt bine echipat nu, de fapt sunt ne-echipat pentru aceasta. Mndria mea se interpune. Slbiciunea mea mi st n cale, uneori nu reuesc s-mi recunosc duhul de iertare. Teama mi st n cale; m ngrijorez c nu m vor nelege copiii i c vor crede c iertarea mea este o susinere a comportamentului lor. Nu pot s fiu un tat mai ierttor dect omul de pe lun. Dar nici nu trebuie s fiu. Pentru c Duhul lui Dumnezeu, Tatl meu model, triete n mine prin mntuirea n Cristos, eu pot, prin rugciune i ncredere n El, s le art copiilor mei chipul Tatlui meu. Cteva din modalitile n care Dumnezeu m-a fcut capabil s fac acest lucru sunt: nelegerea iertrii Una din barierele n calea iertrii este c nu se nelege ce este iertarea i ce face ea. A-mi ierta copiii nu nseamn s ignor neascultarea lor. Nu nseamn s le scuz comportamentul. Nu nseamn s-i scap de pedeaps. Allen C. Guelzo scria n Christianity Today:
A ierta... nseamn s renunm n mod contient la resentimentele noastre atunci cnd ni s-a greit. Aceasta

nu implic numai controlarea sau reinerea resentimentelor, ci i renunarea total la acestea... Iertarea nseamn mai mult dect indiferena. Exist cteva aspecte care nu se identific cu iertarea, iar acestea ar putea s ne ajute s echilibrm problema. Iertarea nu nseamn graiere. Iertarea este personal: se refer la impactul pe care l are asupra ta o ofens i la nevoia ta de a te elibera de resentimente. Graierea este mai degrab legal dect personal. Ea se ocup numai de statutul legal al ofensei, nu i de relaia dintre ofensator i victim. Iar graierea, spre deosebire de iertare, nseamn eliberarea unei persoane de consecinele morale i de pedeapsa pe care o merit... n al doilea rnd, iertarea nu nseamn scuzarea... C. S. Lewis scria: Este o diferen enorm ntre iertare i scuzare. Iertarea spune: Da, ai fcut acest lucru, dar i accept scuzele, nu-i voi aminti niciodat ce ai fcut i relaia noastr va fi exact aa cum a fost nainte. Pe de alt parte, scuzarea spune: mi dau seama c nu te-ai putut abine sau c nu ai vrut s faci asta; de fapt, nu a fost vina ta. Dac cineva nu a fost cu adevrat de vin, atunci nu este nimic de iertat. n acest sens, iertarea i scuzarea sunt aproape diametral opuse. Dac acest lucru este adevrat, nu trebuie s ne fie team c prin iertarea noastr am tolera n vreun fel rul fcut. Iertarea nu nseamn a nceta s mai blamm, ci mai degrab a renuna la resentimente.44

A nelege iertarea ce este i ce nu este ea reprezint un pas necesar pentru a deveni un tat care iart. nfrnarea tentaiei de a reaciona n mod exagerat Copiii pot uneori s ne ntind limitele la maximum, iar a-i ierta poate deveni un lucru foarte dificil, n special atunci cnd aciunile lor par s aib ca scop enervarea ta. ns am descoperit c mi fac i mie i lor un mare favor atunci cnd rezist tentaiei de a reaciona n mod exagerat.

De fiecare dat cnd sunt tentat s reacionez fa de copiii mei cu un duh aspru i neierttor, ncerc s-mi amintesc o conversaie pe care a purtat-o un prieten de-al meu cu un so i o soie. El ncerca s-i ajute pe acei prini s rezolve problema cu fiul lor rzvrtit, care ncerca s rspund ncetul cu ncetul la ndemnurile lor. La una din ntlniri, el i-a ntrebat: Cum s-a descurcat fiul vostru sptmna trecut? Ei au rspuns imediat, menionnd tot ce a fost mai ru n vinerea trecut. Dup ce prietenul mei i-a ascultat timp de cincisprezece minute n care i-au spus ce zi ngrozitoare au avut vineri cu fiul lor, i-a ntrebat cum a fost joi. Bine. Dar miercuri? n regul. Mari a fost o zi proast? Nu. Dar luni, cum s-a comportat luni? De fapt, luni a fost chiar foarte bine. n final, prietenul meu era pregtit s i demonstreze ideea. O zi proast nu anuleaz patru zile de comportament bun. E adevrat c vineri a fost o zi proast. ns nu puteau ei s observe progresul pe care l-a fcut n celelalte zile i s nu le desconsidere din cauza unui pas napoi n ziua de vineri? Ei au nceput s neleag faptul c au reacionat n mod exagerat i c, per ansamblu, comportamentul fiului lor a nregistrat progrese fa de trecut. De vreme ce dragostea nu ine socoteala greelilor, noi putem ierta i ne putem elibera de zilele rele, n timp ce ne concentrm mai degrab asupra succeselor copiilor notri, dect asupra eecurilor.

Ajutor de la alii Soia mea, Dottie, mi-a fost un ajutor preios n multe feluri, nu n ultimul rnd n efortul meu de a deveni un tat ierttor. I-am cerut lui Dottie s-mi spun cnd vede c m port aspru cu copiii mei, s-mi spun cnd acionez fr iertare fa de ei. Credei-m, a devenit foarte priceput la a-mi spune lucruri de genul: Josh, cred c-i datorezi scuze lui Katie sau Josh, nu crezi c ar trebui s-i spui ceva lui Heather? Nu mi-a fost ntotdeauna uor s aud aceste cuvinte, dar ele au devenit indispensabile.

inei minte, de asemenea, c dac le-ai permis copiilor ti s te trag la rspundere cu privire la modul n care te compori ca i tat, ei pot s-i aminteasc, la rndul lor, intenia ta de a fi un tat ierttor. Ei ar putea s-i spun: Tat, nu cred c m-ai iertat pentru c i-am vopsit atunci maina sport sau Tat, eti sigur c m-ai iertat pentru c i-am folosit peruca pentru a marca puncul de unsprezece metri?

Amintirea propriului meu trecut Maturizarea nu este un lucru uor. Dac am fi cinstii, toi cei care suntem tai ar trebui s recunoatem c n perioada noastr de cretere am fcut la fel de multe (dac nu mai multe) prostii sau greeli contiente ca i copiii notri. i noi am avut zile proaste. Am fost prost dispui. Am fost rutcioi (cteodat de-a dreptul diabolici!). Au fost momente n care pur i simplu ne-am rzvrtit. Niciodat nu ne-am oprit s ne gndim c Dumnezeu se va rzbuna n contul prinilor notri dndu-ne ntr-o zi propriii notri copii, la fel de rutcioi li de rzvrtii ca i noi! Iertarea este mult mai uoar dac ne amintim mereu de propriile noastre slbiciuni i eecuri nu doar cele din copilria noastr, ci i cele mai recente. Cnd fiul meu ntrzie s vin acas peste ora limit, de exemplu, mi-ar putea fi de folos s m ntreb dac eu am ntrziat cumva la vreo ntlnire n aceast sptmn (s-ar putea ca o pedeaps s fie totui necesar pentru scopuri didactice, ns amintirea trecutului meu ar putea s m ajute s-mi dezvolt un duh de iertare). Dac fiica mea primete o amend pentru depirea vitezei legale, faptul c-mi amintesc de ultima mea amend n trafic ar putea s m ajute s-i comunic mai bine iertarea mea. Practicarea iertrii Vreau s fiu un tat care-i iart copiii, indiferent de ct de mari ar fi greelile lor. ns vreau de asemenea s fiu un tat care-i iart copiii i n lucrurile mici. De fapt, am nvat din

experiena proprie c practicarea iertrii n lucrurile mici, de fiecare zi, l ajut foarte mult pe un tat s ierte n momentele de criz major. Am descoperit c fiecare zi ne d noi ocazii de a practica iertarea. De exemplu, dac un copil vorbete n mod nerespectuos cu mine sau cu Dottie, i vor corecta comportamentul, dup care voi practica iertarea. Dac copilul reacioneaz n mod pozitiv la corecie, de multe ori i zmbesc i i spun Te-am iertat (ncerc s nu spun niciodat O, e n regul sau Nici o problem, pentru c doresc s m concentrez pe comunicarea iertrii, nu pe aprobarea acelui comportament). Sau, pentru a folosi un alt exemplu, dac un copil ntrzie acas, m folosesc de acel incident relativ minor pentru a-mi lefui priceperea n actul iertrii . Fiind atent s nu reacionez n mod exagerat, voi ataa o pedeaps potrivit pentru aceast greeal (cum ar fi Cred c luna viitoare va trebui s vii acas mai devreme cu o or dect de obicei) i apoi i voi comunica iertarea mea. Astfel de mici ocazii de a practica iertarea nu m ajut doar pe mine s le comunic (cu ajutorul lui Dumnezeu) un duh ierttor, ci m menin de asemenea n form pentru momentele mai dificile, atunci cnd apar crizele i cnd este mai greu i mai necesar s iert. Testarea magneilor Dick Day, mpreun cu care am scris cartea How to Be a Hero to Your Kids, a dat urmtorul sfat, care cred c se aplic discuiei noastre din acest capitol:
Atunci cnd ncep s m simt tensionat fa de copiii mei, gsesc c este cel mai bine s ncerc s fac un pas napoi i s-i vd aa cum i vede Dumnezeu: ca pe nite persoane de o valoare infinit. Acest lucru m ajut s-i pot accepta i s-i pot ierta, chiar i atunci cnd situaia impune o disciplinare. Pot totui s-i accept i s-i iert, chiar i atunci cnd iau atitudine fa de comportamentul lor.

Eu numesc acest pas napoi testarea megneilor. Cnd doi magnei sunt separai unul de altul i nu se mai afl n acelai cmp magnetic, ei nu au nici o influen unul asupra celuilalt. ns dac pui doi magnei n acelai cmp magnetic, atunci se va ntmpla unul din dou lucruri: se vor atrage unul pe altul sau se vor respinge reciproc. Emoiile noastre umane ne fac s ne asemnm foarte mult cu magneii. Noi nu avem puteri magnetice, dar avem emoii, la fel ca i copiii notri. A tri mpreun ca i familie ne plaseaz pe noi i pe copiii notri n acelai cmp emoional, iar cnd se ntmpl aceasta, avem de-a face cu un rezultat similar cu ceea ce se ntmpl cnd alturm doi magnei. Se ntmpl una din dou: ori ne alturm copilului nostru, ori reacionm unul fa de altul i ne respingem reciproc. Ori de cte ori m gsesc ntr-o situaie tensionat cu copiii mei, mi pun cteva ntrebri dificile: De ce este relaia noastr sub stres? De ce reacionez n acest fel fa de copilul meu? De ce reacioneaz copilul meu fa de mine n acest fel? Cnd lucrurile se tensioneaz (sau chiar mai ru) n familia ta, poi fi sigur de dou lucruri sigurana cuiva este ameninat i acceptarea copilului tu este i ea n pericol.45

Desigur, ine cont de faptul c testarea magneilor este responsabilitatea ta, nu a copiilor. Ca i adult, tu ar trebui s fii cel care este capabil s fac pasul napoi s se ridice deasupra situaiei i s fie capabil s neleag ce se ntmpl. Atunci, vei putea s controlezi orice mnie sau resentiment, i dac este cazul, s-i exprimi iertarea sau s o ceri, ceea ce ne conduce spre urmtorul punct. Cererea personal de iertare Am discutat o dat cu fiica mea Katie, pe cnd avea aisprezece ani, i i-am explicat c lucrez la aceast carte i c am nevoie de ajutorul ei. Apoi am ntrebat-o: i aminteti de vreun moment cnd te-am jignit, te-am ofensat i nu am venit la tine s-mi cer iertare?

Ea a rmas tcut pentru vreo cinci sau ase minute, gndindu-se. mi puteam imagina cum se nvrt rotiele din mintea ei, n timp ce i verifica jurnalul mental cu toate momentele n care i-am adresat cuvinte nesbuite, negndite i pline de cruzime sau n care am acionat n aceste feluri fa de ea n toi aceti aisprezece ani. mi imaginam c deja ncepe s sorteze printre zeci de incidente, ncercnd s le aleag pe cele mai potrivite pentru a m pune n lumina cea mai proast posibil. ntr-un final, n-am mai putut suporta suspansul. Katie nc nu spusese nimic. Am ncercat s curm acea linite agonizant spunnd: Drag, spune-mi primul lucru care-i trece prin cap! Ea a zmbit. Ei bine, tat, a spus ea, acest lucru ar putea s-i fie ie de folos, dar nu tiu dac va fi bun pentru cartea ta. M-a fulgerat un gnd, i anume c mi va spune un lucru att de oribil, nct nu va putea fi tiprit. Apoi, ea a ridicat din umeri i mi-a spus: Nu-mi amintesc s se fi ntmplat aa ceva! Ce uurare! i (sunt sigur c ar aduga soia mea) ce surprinztor! Bineneles, nu vreau s sugerez c am reuit s am un dosar impecabil ca i tat. Sunt sigur c au existat momente n care ar fi trebuit s-mi cer iertare de la Katie i nu am fcut-o. ns Katie nu i-a putut aminti nici un astfel de moment i, ca s fiu cinstit, nici eu nu-mi amintesc. Dac ar exista un astfel de moment, l-a rezolva fr ntrziere. Se pare c abilitatea de a recunoate greelile i de a cere iertare este destul de rar printre prinii cretini. Un sondaj recent printre copiii bisericii (care a generat campania Right from Wrong) a artat c 37% dintre copiii ntrebai mai mult dect unul din trei au spus c rareori sau chiar niciodat i-au auzit prinii recunoscnd c nu ar fi avut dreptate sau c ar fi greit; se pare c i mai puini i cer vreodat iertare de la copiii lor. Nu e de mirare c pruncii notri i recunosc cu greutate greelile! Nu e de mirare c pruncii notri nu reuesc s se identifice cu prinii lor! Nu e de mirare c adolescenii notri se lupt cu stima de sine se pare c prinii lor sunt perfeci!

Ct de binecuvntat este copilul al crui tat are rbdare cu pcatele lui i care nu ntrzie s ierte, al crui tat nu-i amintete mereu de greelile din trecut. Un astfel de tat poate s ntipreasc mai uor i mai din plin nelepciune, smerenie i maturitate n copiii si. Un astfel de tat poate s dezvolte mai uor i mai din plin respect fa de sine i ncredere n sine n copiii si. Un astfel de tat poate s creasc mai uor i mai din plin copii care sunt la rndul lor ierttori i rbdtori cu cei din jurul lor. Un astfel de tat poate s reflecte mai uor i mai din plin chipul Tatlui su ceresc i, fcnd aceasta, s-i atrag i pe copiii si la Tatl model.

PENTRU MEDITAIE, DISCUIE I ACIUNE

1. n ce msur ai fost un tat ierttor n trecut? ncercuiete afirmaia de mai jos care descrie cel mai bine modul n care ai procedat n trecut: Am fost un tat ierttor. Am ezitat s iert. I-am iertat uneori pe copiii mei. I-am iertat rareori pe copiii mei Nu i-am iertat niciodat pe copiii mei. 2. n spaiul de mai jos, descrie dac i cum s-a manifestat iertarea n familia n care ai crescut. Ce anume se aseamn cu experiena familiei tale actuale? Ce anume s-a schimbat?

_________________________________________ _________________________________________ _________________________________________

3. Ce poi face sptmna aceasta pentru a le comunica mai eficient iertarea copiilor ti? Fii specific i menioneaz cteva idei mai jos:

_________________________________________ _________________________________________ _________________________________________

4. Exist situaii pentru care trebuie s-i ceri iertare de la copiii ti? Dac da, care sunt acestea i cnd le vei cere iertare?

_________________________________________ _________________________________________ _________________________________________

Capitolul

12

Tatl i respectul

e spune despre arhiepiscopul Tillotson, pe cnd era ........arhiepiscop de Canterbury (o poziie de autoritate i prestigiu) c, pe cnd era acas ntr-o dup-amiaz, a fost cutat de cineva la u. Unul din slujitorii arhiepiscopului a rspuns la u i a dat cu ochii de un btrn, oarecum murdar, un om de rnd din Yorkshire, care a ntrebat dac John Tillotson era acas. Slujitorul, ocat de insolena cu care btrnul s-a referit la distinsul arhiepiscop de Canterbury, l-a certat pe vizitator i l-a alungat din faa casei, scuturndu-i minile dup plecarea strinului, de parc ar fi dus afar gunoiul. Arhiepiscopul a recunoscut totui vocea strinului i a dat fuga la u chiar n momentul n care slujitorul o nchidea. El a lipit ua de perete i a strigat, spre uimirea tuturor slujitorilor: Este tatl meu preaiubit! Preotul respectat a fugit pe crare pn unde se oprise tatl su, a czut n genunchi n faa acestuia i i-a cerut binecuvntarea. Dei arhiepiscopul Tillotson ajunsese ntr-o poziie de mare

onoare n ierarhia bisericii, el totui i iubea i i respecta tatl, chiar dac acesta prea a fi doar un om de rnd din Yorkshire. Aceast manifestare a respectului nu a reflectat doar caracterul su, ci i caracterul tatlui su. Un astfel de copil vreau s creac i eu i un astfel de tat vreau s fiu i eu. Vreau s ctig respectul copiilor mei. Vreau ca ei s m respecte. Vreau s-i respecte mama. Vreau s i respecte pe cei mai n vrst. Vreau s respecte autoritatea. Vreau s se respecte pe ei nii. Un astfel de ideal nu este nerealist. Sunt convins c este posibil. Dar cred c motivul pentru care un astfel de respect este att de rar azi este deoarece aceti copii sunt n mare msur produsul celor nou caliti ale unui tat despre care am discutat n aceast carte. Taii i ctig respectul soiilor i copiilor lor fiind modele de iubire, de acceptare, de puritate, de adevr, de credincioie, de prietenie, de iertare i aa mai departe. Fiecare din aceste caliti demonstreaz respectul unui tat i demonstreaz c este demn de respect. Respectul curge spre i dinspre un tat care este asemenea Tatlui ceresc.

Imaginea unui tat Biblia abund n ndemnuri de a respecta. Copiii sunt ndemnai s-i respecte prinii; Biblia ne poruncete s ne cinstim mama i tatl (Exod 20:12). Ni se cere s cinstim pe btrn (Levitic 19:32). Ni se spune s fim supui stpnirilor celor mai nalte (Romani 13:1). Iar apostolul Pavel l-a ndemnat pe Timotei ca prezbiterii (sau btrnii) care crmuiesc bine, s fie nvrednicii de ndoit cinste (1 Timotei 5:17). Biblia ne poruncete s artm respect fa de cei din jur pentru c acest lucru este bun; exist ceva respectabil n fiecare dintre noi, ceva care vine din natura lui Dumnezeu nsui. Dumnezeu este Duh i n El este viaa, spune Biblia (Ioan 4:24); Ioan 1:4), iar aceast parte a naturii Sale este comun tuturor fiinelor umane, pentru c Domnul Dumnezeu... i-a suflat n nri suflare (ruach, duh) de via, i omul s-a fcut astfel un

suflet viu (Geneza 2:7). Oamenii sunt fcui dup chipul lui Dumnezeu (Geneza 1:26-27); ei sunt duhuri nemuritoare, create cu demnitate i cu scop. Fiecare fiin uman, astfel, este demn de respect, pentru c el sau ea reprezint o reflecie a lui Dumnezeu, care d via i suflare tuturor oamenilor. Pe lng un respect fundamental pentru fiecare fiin uman, ni se poruncete s-i respectm i s ne supunem celor aflai n autoritate peste noi, cci nu este stpnire care s nu vin de la Dumnezeu. i stpnirile care sunt, au fost rnduite de Dumnezeu (Romani 13:1). Respectul acordat conductorilor civili i liderilor bisericeti este o recunoatere a autoritii lui Dumnezeu peste ntreaga creaie. n mod surprinztor, Dumnezeu nu ne poruncete doar s-i respectm pe alii, ci El nsui ne respect. El ne-a creat dup chipul Su. Din acest motiv, El ne trateaz cu demnitate i cu mult mai mult respect dect meritm:

Ce este omul, ca s Te gndeti la el? i fiul omului, ca s-l bagi n seam? L-ai fcut cu puin mai prejos dect Dumnezeu, i l-ai ncununat cu slav i cu cinste.
Psalmul 8:4-5 Dumnezeu este un Tat respectuos. De asemenea, El este un Tat care este vrednic de cel mai nalt respect. Un astfel de tat vreau s fiu. O, tiu c nu sunt i nici nu voi fi vreodat vrednic de respect, aa cum este i El. Dumnezeu este sfnt i atotputernic, eu sunt pctos i slab. Dar prin jertfa Fiului Su i prin lucrarea Duhului Su cel Sfnt, eu pot s i art chipul n lucrarea mea ca i tat pentru copiii mei. Aceasta va necesita o dependen de El, prin rugciune i Cuvnt. Aceast lucrare va fi facilitat i prin atenia acordat urmtoarelor abiliti: Manifestarea respectului Cum i tratezi pe prinii ti? Cum discui despre alii n prezena tinerilor? Manifeti respect pentru soia ta? Pentru superiorii ti? Pentru liderii din biseric? Pentru colegii de la serviciu? Pentru legile rutiere? Legile locale? Creaia lui Dumnezeu?

Una din cheile pentru a deveni un tat care este vrednic de respect este s fi un tat care arat respect, la fel cum Dumnezeu Tatl nu doar ne poruncete s respectm pe alii, ci ne respect i El. Exemplificarea atitudinilor i aciunilor pline de respect pentru tinerii din viaa ta le va arta n mod concret cum trebuie manifestat respectul. A arta respect include i a ne trata proprii copii cu respect. Unii aduli consider c respectul este o strad cu sens unic; ns i copiii sunt creai dup chipul lui Dumnezeu. Am vzut tai care i-au brutalizat copiii dup ce au avut performane slabe pe terenul de sport. Am vzut tai care i-au dat ochii peste cap la o afirmaie nevinovat a copilului lor. Am vzut tai care i-au insultat copiii sau care i-au njurat. Am vzut tai care vorbeau cu fiul lor de aptesprezece ani de parc ar fi avut ase ani. Calea spre respect pornete de la picioarele noastre, dragi tai. ncepe cu a-i vedea pe copiii notri prin ochii lui Dumnezeu i a-i trata n mod onorabil. Aceasta nseamn s cerem prerea copiilor notri i s le ascultm rspunsurile. nseamn s le spunem te rog i mulumesc copiilor notri, la fel cum am face cu oricine altcineva. nseamn s artm respect tuturor chiar i copiilor notri i s-i tratm ca pe nite copii ai lui Dumnezeu, pentru c ei sunt copii ai lui Dumnezeu.

Definirea respectului Copiilor li se spune s se poarte respectuos, fr a nelege ce este respectul. Prinii lor nu le-au definit niciodat respectul. Definirea respectului const n a-i face pe copii s neleag poruncile biblice de a respecta toate fiinele umane, n mod special prinii, btrnii i autoritile guvernamentale i bisericeti. De asemenea ar putea consta n explicarea bunelor maniere, cum ar fi adresarea persoanelor n vrsta cu apelativul domnule sau doamn , deschiderea uii pentru a da ntietate altcuiva ca i modaliti de comunicare a respectului fa de alte persoan. mi amintesc o ocazie n care am mers cu Sean la un centru

comercial. Eram prini ntr-o discuie cnd am ajuns n parcarea centrului comercial i am parcat maina cam n grab. Cnd am fost aproape ieit din main, mi-am dat seama c parcasem la mijloc ntre dou spaii de parcare, n loc s fi parcat ntr-un singur spaiu. Pentru o secund am fost tentat s las maina unde o parcasem, pentru c eram destul de grbii. Dar apoi mi-am spus: Nu, asta ar nsemna c altcineva va trebui s mearg mai mult pe jos pn la magazin, pentru c nu a gsit un loc de parcare ce fel de exemplu a fi pentru fiul meu? I-am spus lui Sean s rmn n main. Dup ce am parcat din nou maina, am prins ocazia de a-l nva ceva pe Sean: Fiule, i-am spus eu, tii de ce parchez din nou? De ce, tat? a ntrebat el. Ei bine, am spus eu, poi s observi c nu am parcat prea bine de prima dat. De fapt, am ocupat dou locuri de parcare. Ar fi nepoliticos s las maina parcat aa. Altcineva s-ar putea s nu gseasc un alt loc de parcare i va trebui s mearg mult mai mult pe jos pn la magazin. Am folosit acea ocazie pentru a defini respectul pentru fiul meu i pentru a-l ajuta s neleag cum arat un comportament respectuos.

Dezvoltarea respectului de sine Un obicei sntos de a-i respecta pe alii ncepe cu respectul de sine. Tnrului care nu se respect pe sine i va fi foarte dificil s-i respecte mama i tatl, profesorii, pastorii sau oricine altcineva. Taii pot s ajute la dezvoltarea respectului de sine n copii, comunicndu-le urmtoarele: Te respect pentru c ai fost creat dup chipul lui Dumnezeu. Este adevrat c pcatul a desfigurat i a ntunecat acest chip. Cu toate acestea, fiecare copil este vrednic de respect pentru c el sau ea reflect chipul lui Dumnezeu. Te respect pentru c eti un membru (sau un potenial membru) mpreun cu mine n familia etern a lui Dumnezeu. Cretinii sunt numii de apostolul Pavel ca lucrare a lui Dumnezeu. 45 Cuvntul folosit de apostolul Pavel pentru lucrare este

poiema, un cuvnt care era folosit n mod special pentru a se referi la capodopere valoroase (de la care vine cuvntul englezesc poem ). Cu alte cuvinte, copilul dumneavoastr este poemul lui Dumnezeu, capodopera Lui, opera Sa de art preioas. Te respect pentru c-mi mbogeti viaa. Conform Psalmului 127:3, copiii sunt un dar special de la un Tat ceresc iubitor. A recunoate c copiii notri ne mbogesc viaa nu este un adevr abstract; ei, mai mult dect oricine, ne pot provoca s devenim omul cel mai bun care putem fi prin harul lui Dumnezeu. Copiii nva de la noi, dar ne i nva. tii ce i-am spus lui Sean cu ocazia acelei cltorii la centrul comercial pe care am menionat-o mai devreme, cnd am parcat att de ru? I-am spus ceva de genul: Sean, eti cu adevrat special pentru mine. Vreau s tii c eu consider c este un mare privilegiu s-i fiu tat. Sunt unul dintre cei mai norocoi oameni de pe pmnt (nici nu m mir c nu a observat ct de prost am condus). Te respect pentru unicitatea ta, pentru personalitatea ta, pentru talentele i darurile tale. Fiecare fiin uman tnr sau btrn are nevoie de un sentiment al apartenenei, un sentiment al valorii de sine, al competenei. Ascultai ce spune o tnr despre prinii ei.
Cnd am nceput s m gndesc la ce anume au fcut [prinii mei] bine, faptul c ne-au apreciat ca i indivizi cu daruri diferite a ieit n eviden n mintea mea. Sora mea i cu mine ne-am descurcat bine din punct de vedere academic, ne plcea mult s nvm i s scriem eseuri. Celor doi frai ai notri le plcea scrisul, actoria, arta i poezia. Le plcea s creeze. Toi am fost ncurajai s nvm, s ne dezvoltm deprinderi bune de studiu, s ne descurcm bine la coal. n acelai timp, ne simeam cu adevrat liberi, pentru c prinii notri refuzau s pronune judeci de valoare asupra priceperii noastre. [Prinii mei] aveau o orientare nspre studiu, de exemplu, ns ei au acceptat darurile creative ale bieilor cu la fel de mult laud i ncurajare ca i oricare alt realizare academic.47

O astfel de atitudine, comunicat copiilor, poate contribui n mod semnificativ la un nivel sntos al respectului de sine. Respectul pentru soia ta Cu civa ani n urm, cnd fiica noastr cea mare, Kelly, avea unsprezece ani, ea i Dottie au trecut printr-o perioad dificil, n care se clcau pe nervi una pe cealalt. Kelly ncepuse s o irite pe mama ei i s i vorbeasc destul de nerespectuos. Dup ce am observat ce se ntmpl de cteva ori, am decis c aceast situaie nu mai poate continua. Am luat-o pe Kelly de umeri, am ntors-o cu blndee spre mine i i-am spus: Domnioar, ai putea s-i vorbeti mamei tale n felul acesta, dar nu i voi permite niciodat s-i vorbeti astfel soiei mele! O iubesc pe aceast femeie i nu o voi proteja doar de cei din afara familiei, ci o voi proteja i de voi, copiii mei. S nu mai vorbeti niciodat n felul acesta cu soia mea! Kelly a clipit din ochi, a mormit ceva i a plecat. ns rezultatele acelui discurs au fost imediate. Data urmtoare cnd a nceput s fac remarci la adresa lui Dottie, a tresrit, s-a uitat la mine i a zis: Ah, nu pot s-i vorbesc astfel soiei tale, nu-i aa? Nu, Kelly, nu poi, i-am rspuns eu fcndu-i din ochi. Bineneles, copiii nva respectul acas i a le permite s vorbeasc nerespectuos cu mama lor i-ar nva exact opusul a ceea ce doresc s nvee. Respectul dintre frai Fraii i surorile pot fi cei mai buni prieteni, pot fi dumani nverunai sau chiar ambele, n funcie de circumstane, vrste, momentele zilei sau de dispoziia lor. Fraii i surorile pot fi surprinztor de iubitori unii cu alii i pot fi de o cruzime ocant unii cu alii. Diferenele i nenelegerile pot fi inevitabile ntre frai i surori, ns lipsa de respect nu trebuie tolerat niciodat. Un tat nelept nu va permite injuriile, insultele i remarcile nemiloase,

explicndu-le c acestea contrazic standardele biblice ale lui Dumnezeu. Dr. James Dobson menioneaz limitele de respect pe care le aplic n familia sa: 1. Nici un copil nu are voie s l batjocoreasc pe altul ntr-un mod distructiv. Punct! 2. Camera fiecrui copil (sau parte din camer dac ei mpart aceeai camer) reprezint teritoriul lui privat. 3. Copilul mai mare nu are voie s-l necjeasc pe cel mai mic. 4. Copilul mai mic nu are voie s-l hruiasc pe cel mai mare. 5. Copiii nu sunt obligai s se joace mpreun dac prefer s fie singuri sau s petreac timp cu prietenii lor. 6. Vom media orice conflict real ct mai repede posibil, fiind ateni s dm dovad de imparialitate i corectitudine extrem.48

Folosirea momentelor cu potenial didactic Taii eficieni caut orice ocazie pentru a comunica nelepciune i nelegere, folosesc acele momente potrivite pentru a-i nva copiii i se folosesc de fiecare amnunt cu valoare didactic oferit de acestea. Conversaiile tematice de la cin pot stimula gndirea i pot planta smna adevrului n copiii notri. Aceasta presupune, desigur, ca ntreaga familie s ia cina mpreun n mod regulat. Dac aceasta nu se ntmpl, de ce nu ai ncepe s-o facei? Aceste momente cu televizorul i combina muzical nchise asigur ocazii minunate de a discuta despre respect. Dac familia ta nu ia cina mpreun n mod regulat, gndete-te s instituieti aceast tradiie din nou. Profit de o cltorie la mall sau de timpul petrecut cu un copil muncind la un proiect de-al su, pentru a discuta despre importana respectului. S nu-i fie team s-i ntrebi copilul cum ai putea s-i ari mai mult respect. Ai putea sugera o modalitate sau dou prin care copilul tu s fie mai respectuos.

ncearc s iei cu fiecare copil la o ntlnire, dup cum am menionat mai nainte n aceast carte, pentru a-l nva pe el sau pe ea cum trebuie s-l trateze n mod respectuos pe un membru de sex opus i cum s accepte gesturile respectuoase. Dac observi c un copil nu este respectuos cu mama sa cnd eti ntr-un magazin, folosete acea ocazie pentru a porni o conversaie cu adolescentul tu pe drumul de ntoarcere. n loc s evii serialele de televiziune cu copii obraznici cu prinii lor, urmrete aceste seriale mpreun cu copiii, cu scopul de a-i ntreba n timpul reclamelor dac comportamentul nerespectuos face ca personajul s fie nostim sau atrgtor (i fii pregtit pentru rspunsuri oneste!). Vreau s fiu un tat care se aseamn cu Tatl meu ceresc, pentru c tiu c un tat care arat respect, va fi respectat. i mai tiu c un astfel de tat este mai predispus s creasc copii care respect autoritatea, care se respect pe ei nii, care i respect fraii, surorile i prietenii. tiu c un astfel de tat este mai predispus s creasc fete care vor spune ntr-o zi: Vreau s m mrit cu cineva care se aseamn cu tatl meu, un om pe care s-l admir i s-l respect. tiu c un astfel de tat este mai predispus s creasc fii care vor spune ntr-o zi: Vreau s fiu ca tine, tat. tiu c un astfel de tat este mai predispus s creasc nite copii care s ctige respectul prietenilor, al familiei, al colegilor, al angajatorilor i ntr-o zi al propriilor copii. Un astfel de tat mi doresc s fiu. i, cu ajutorul lui Dumnezeu, voi fi un astfel de tat.

PENTRU MEDITAIE, DISCUIE I ACIUNE

1. Stabilete prioriti cu privire la seciunile acestui capitol, n funcie de strategia pe care o consideri a fi cea mai urgent i mai important n familia ta n acest moment (marcheaz-le de la 1 la 6, 1 fiind domeniul care necesit cea mai mare atenie): ___ Manifestarea respectului ___ Definirea respectului ___ Dezvoltarea respectului de sine ___ Respectul pentru soia ta ___ Respectul ntre frai i surori ___ Folosirea momentelor cu valoare didactic 2. n spaiul de mai jos, scrie mai multe moduri n care poi arta mai mult respect fa de alii (prini, soie, superiori, lideri bisericeti etc.):

_________________________________________ _________________________________________
3. n spaiul de mai jos, scrie mai multe moduri n care poi arta mai mult respect fa de copiii ti:

_________________________________________ _________________________________________
*4. Srie trei pai specifici pe care i propui s-i faci pentru a
dezvolta atitudini i aciuni respectuoase n tine i n copiii ti:

_________________________________________ _________________________________________
Apoi, transform aceti pai n aciuni specifice i msurabile i transfer-le n agenda ta zilnic.

Capitolul

13

Un tatl dup inima Lui Dumnezeu

amuel, profetul lui Dumnezeu, a fcut ce i s-a spus s fac. A ........vizitat familia lui Isai, un pstor din Betleem i i-a studiat fiii, ca un general care-i trece trupele n revist. L-a vzut mai nti pe Eliab i s-a gndit: Acesta trebuie s fie! Uit-te la el. E un brbat adevrat. Are tot ce-i trebuie e puternic, e mare, e inteligent i arat bine. ns Dumnezeu a zis: Nu. Nu la el m-am gndit. Privirea lui Samuel s-a oprit atunci asupra lui Abinadab, iar profetul a crezut c nelege ce vrea Dumnezeu. Nu-i la fel de mare ca Eliab, dar e un candidat pe cinste, sta-i sigur. Pot s mi-l imaginez conducnd trupele n lupt fr nici o urm de fric pe faa lui. ns Dumnezeu a zis: Treci mai departe, Samuel, n-avem toat ziua la dispoziie. Aa c Samuel s-a uitat la al treilea fiu al lui Isai, ama. ns Samuel a simit rspunsul lui Dumnezeu nainte s-l aud: Nu, nici acesta! Samuel i-a trecut n revist pe toi cei apte fii pe care Isai i-a prezentat cu mndrie n faa profetului Domnului, iar

Dumnezeu a spus nu la fiecare. Samuel a nceput s ntrebe: Doamne, ne-am ncurcat cumva noi firele de comunicare? Ai vrut s spui Isai din Betleem, nu-i aa? ntr-un final, Samuel l-a ntrebat pe Isai: Acetia sunt toi fiii ti? Isai a rspuns printr-o ridicare din umeri i a fcut un semn cu mna. Mai este cel mai mic, ns pate oile. Trimite dup el, a spus Samuel cu o autoritate pe care numai un profet al lui Dumnezeu i-o putea asuma. Aa c Isai a trimis dup fiul cel mai mic, David. Cnd Samuel l-a vzut pe biat apropiindu-se a avut senzaia c un curent electric i trece prin tot corpul i L-a simit mai degrab dect L-a auzit pe Domnul spunnd: Scoal-te i unge-l; el este alesul. n acea zi, Samuel l-a uns pe David ca succesor la tronul regal al Israelului. Alegerea noului rege nu a fost una evident. Fraii lui mai mari erau rzboinici dovedii, conductori ncercai. Fiecare dintre ei era mai mare, mai puternic i mai nvat dect cel pe care Dumnezeu l-a ales s fie rege. ns calificarea lui David fusese anunat mult mai devreme, nainte ca regele Saul s i nving pe filisteni i pe amalecii, nainte ca acesta s-l fi mniat pe profetul Domnului, nainte de neascultarea de Dumnezeu la Gilgal. Samuel i-a spus regelui c Domnul i-a ales un om dup inima Lui i Domnul l-a rnduit s fie cpetenia poporului Su (1 Samuel 13:14). David nu a devenit rege pentru c a fost nalt, pentru tiina lui militar sau pentru c a fost inteligent. El a devenit rege pentru c a fost un om dup inima lui Dumnezeu. A fost calificat s conduc poporul Israel datorit relaiei lui cu Dumnezeu, datorit faptului c era apropiat de Dumnezeu. Un om dup inima lui Dumnezeu. Un astfel de om vreau s fiu i eu. Un astfel de tat vreau s fiu i eu. Vreau s fiu un tat dup inima lui Dumnezeu. Vreau s am o inim asemntoare cu a Tatlui ceresc, s fiu un model pentru copiii mei. S fiu un model n ce privete dragostea i acceptarea necondiionat a Tatlui. Vreau s-i reflectez sfinenia i puritatea. Vreau s fiu un

tat cinstit i vrednic de ncredere. Vreau s fiu un adpost i un refugiu pentru copiii mei, la fel cum este Tatl pentru copiii Si. Vreau s fiu un prieten pentru copiii mei, aa cum este El. Vreau s-mi disciplinez copiii dup voia lui Dumnezeu. Vreau s-mi iert copiii la fel ca El. Vreau s ctig respectul copiilor mei i vreau ca ei s-i ctige respectul celorlali. A fi tat este o slujb dificil i complex pentru orice generaie, ns Jerry Adler sugereaz n Newsweek c pe parcursul unei singure generaii a fi tat (sau mam) a devenit de dou ori mai greu.49 El citeaz preteniile i ateptrile tot mai mari pe care societatea (i taii nii) le pun pe umerii tailor n zilele noastre. Cu siguran, a fi un tat n secolul al XXI-lea este o provocare care face apel la toate resursele unui brbat i care i ntinde imaginaia la limit. ns dac ai hotrt s fii un tat dup inima lui Dumnezeu, nu eti limitat de propriile tale resurse sau de propria ta imaginaie. De fapt, nu eti limitat deloc, pentru c Dumnezeu este resursa ta i El este gata oricnd s ngrijeasc de toate trebuinele voastre, dup bogia Sa, n slav, n Isus Cristos50. Iar El o face din ce n ce mai mult, pe msur ce te confruni cu slujba pe care o ai ca tat, cu un optimism cu adevrat biblic.

Atitudinea corect Cuvntul lui Dumnezeu ne nva c ceea ce gndete un om n inima lui, aceea i este. Atitudinea ta mental te determin fie s mergi nainte cu optimism, ca un vapor puternic care despic valurile oceanului, fie s ezii, privind orice problem ca pe un duman care ncearc s-i torpileze vasul. O atitudine mental pozitiv este crucial pentru a te putea descurca n circumstanele unice i limitrile personale care-i stau n cale atunci cnd i ndeplineti rolul de tat. Dac nu ai fcut aceasta nc, ia acum decizia de a nfrunta rolul de tat cu un optimism cu adevrat biblic. Apostolul Pavel a spus: Pot totul n Cristos, care m ntrete (Filipeni 4:13). Totul include i a fi un tat eficient, dup voia lui Dumnezeu, n situaii solicitante.

Biblia spune c Tatl nostru iubitor supravegheaz fiecare aspect al vieii noastre. El ne cunoate circumstanele i vrea s foloseasc acele situaii pentru a ne ntri i a ne stimula, ca s ajungem la statura deplin de brbai ai lui Dumnezeu. Aa c, indiferent de obstacole, limitri sau dificulti, privete-le ca pe nite ocazii de a crete. Sunt convins c rolul de tat este unul din principalele moduri folosite de Domnul pentru a-i aduce pe brbai la maturitate. Iat un motiv suficient pentru a fi optimist. De multe ori, atitudinea noastr mental nu este pe att de pozitiv pe ct ar putea fi, pentru c ne gndim la rolul de printe n termenii responsabilitii mele, a priceperii mele, a cunoaterii mele. Noi pierdem din vedere angajamentul lui Dumnezeu de a participa n fiecare aspect al vieii noastre. Dar dac ne gndim n termenii cutrii nelepciunii Sale, puterii Sale, iubirii Sale, rbdrii Sale, compasiunii Sale, perspectiva noastr se schimb. Doar Duhul Lui poate crea calitile i priceperea de care avem nevoie pentru a deveni tai dup inima Lui. Partea noastr este s umblm cu El prin experiena de a fi tat, invitnd i anticipnd zilnic participarea Sa activ i plin de credincioie. S rezumm aceste gnduri n patru afirmaii: 1. Atitudinea mea mental pozitiv mbuntete mult eficiena mea ca i tat. 2. Calitatea de tat este o ocazie pentru o cretere semnificativ n propria mea via. 3. Provocrile rolului de tat m fac s descopr vastitatea i realitatea naturii i a resurselor lui Dumnezeu pentru propria mea via. 4. Este posibil s fii un tat dup inima Tatlui!

nfruntarea problemelor speciale Rolul de tat poate fi o munc incredibil de grea. Poate fi chiar dureroas. ns dificultatea i durerea chemrii de a fi tat nu este ceva de temut. Indiferent de provocrile specifice cu care s-ar putea s te confruni, indiferent de modul n care i-ai trit

copilria, indiferent de slbiciunile pe care le ai, poi tri puterea lui Dumnezeu de a-I reflecta chipul chipul Tatlui n i prin tine. Muli tai se confrunt cu situaii care sunt att de intense i de solicitante, nct merit s le discutm aici. S-ar putea s te afli ntr-o situaie dificil din cauza alegerilor pe care le-ai fcut; s-ar putea s te simi copleit de circumstanele aflate n afara controlului tu. n orice caz, pentru a fi un tat eficient, va trebui s abordezi problema cu onestitate i s faci schimbrile necesare.

Tatl epuizat n generaia bunicilor notri, brbaii munceau fizic. Astzi, munca unui brbat este mai probabil s fie solicitant din punct de vedere mental i emoional. El se confrunt cu termene limit, cu presiunea de a mplini norma sptmnal sau lunar i cu stresul asociat cu o lume electronic i care triete n pas alert. Dac eti ca i ali tai, probabil vii acas dup o zi de munc, epuizat din punct de vedere mental i emoional, gndindu-te nc la ce s-a ntmplat n ziua respectiv i la ce se va ntmpla mine. Iar muli dintre noi lucreaz peste patruzeci de ore pe sptmn. n multe cazuri, ne rmn puine rezerve pentru a mai fi i prini. Pe lng slujbele noastre, majoritatea dintre noi avem i alte interese care intr n competiie cu familiile noastre pentru a ne ocupa timpul. Sportul, hobby-urile, ntreinerea casei, activitile bisericeti, implicarea n comunitate i o mulime de alte activiti care se grbesc s ne rpeasc atenia. Dac eti un tat supraaglomerat, ai o problem de dou ori mai mare. n primul rnd, trebuie s-i reevaluezi personalitatea i prioritile. Poate te simi mai semnificativ sau chiar mai n siguran dac eti ocupat. Eti supraaglomerat pentru c vrei s fii aa? Nu ai reuit s stabileti prioritile pentru a determina (dintr-o perspectiv cretin) ce este cel mai important n viaa ta? S-ar putea s nu-i plac s abordezi aceste ntrebri. Ele s-ar putea chiar s fie o ameninare pentru tine. ns este important

s nelegi c ignorarea acestor ntrebri s-ar putea s provoace daune ireparabile n relaiile pe care le ai cu copiii ti. Prioritile unui brbat sunt supuse unui test serios cnd i se ofer o avansare avantajoas la slujba lui, avansare care intr n conflict cu nevoile membrilor familiei sale. Ray a fost un astfel de brbat. La o ntlnire de brbai, el a povestit urmtorul incident: Vicepreedintele companiei m-a chemat n biroul lui i mi-a spus c urmeaz s fiu promovat ntr-o funcie nou. Aceasta nsemna c familia noastr trebuie s se mute n alt ora i c eu voi avea responsabiliti suplimentare. Iniial m-am bucurat foarte mult pentru c nu puteam rezista tentaiei unei noi provocri. La fel ca la fiecare decizie important din viaa mea, am nceput s caut cluzirea lui Dumnezeu. Cnd am adus naintea Lui aceast ocazie, El m-a ajutat s-mi dau seama c ea nu ar fi fost sntoas pentru familia mea. Relaia mea cu fiii mei este att de mplinitoare, nct am tiut c nu o pot pune pe locul doi. A fost greu s refuz promovarea, tiind c s-ar putea s nu mai existe o alt ans. ns n inima mea am tiut c am luat decizia corect. Iat un brbat dup inima lui Dumnezeu! Decizia lui Ray a reflectat prioriti dup voia lui Dumnezeu i el nc mai culege roadele. A doua provocare pentru un tat ocupat este s munceasc inteligent. De exemplu, Neil este un comis voiajor care cltorete n statul lui. De multe ori trebuie s lipseasc de acas de luni pn vineri. Cnd Neil are o astfel de sptmn, el se asigur c smbta este ziua familiei. Copiii lui abia ateapt acea zi pentru c tiu c atunci vor avea parte de toat atenia tatlui lor. Tatl inteligent care este ocupat caut modaliti prin care s foloseasc la maxim timpul limitat pe care-l are la dispoziie. O plimbare de douzeci de minute cu fiica ta poate s conteze foarte mult dac i dai toat atenia n acele momente. Douzeci de minute de baschet n curte, unu la unu cu fiul tu nainte de cin pot s fie la fel de bune pentru relaia voastr, ca i pentru

inima i talia ta. A lua cina n familie n mod regulat cu televizorul i telefonul oprite poate fi un refugiu de conversaie cald i plin de bucurie pentru fiecare membru al familiei. S-ar putea s fie nevoie de un efort n plus, de schimbarea unor prioriti, ns un tat ocupat poate s fie totui un tat dup inima lui Dumnezeu.

Tatl divorat Poate c rolul tu de tat a fost afectat de un divor. Divorul slbete i cteodat chiar distruge relaia dintre tat i copil. n majoritatea cazurilor, copiii continu s triasc cu mama lor. Dac o mam divoreaz este plin de amrciune i de ostilitate fa de tatl copiilor, relaia acelui tat cu copiii lui poate fi chiar i mai tensionat. Muli tai gsesc c este greu s menin o relaie semnificativ cu copiii lor din cauza frecvenei sczute a contactelor. Un avertisment esenial pentru taii i mamele divorate: s nu-i punei niciodat pe copii n mijlocul problemelor voastre. Dac un printe i exprim resentimente fa de cellalt printe, copilul va face probabil acelai lucru. Prietenul meu Dick Day, un consilier n probleme de familie, cstorie i copii, mi-a spus odat c o femeie divorat a venit la el pentru a discuta despre fiica ei de treisprezece ani. Tatl prsise familia pe cnd mama era nsrcinat cu aceast feti, iar acum adolescenta era plin de amrciune fa de tatl ei. Dick a ntrebat-o pe mam ct timp a petrecut fiica ei cu tatl n cei treisprezece ani. Ea a estimat aproximativ dou luni. Dick a confruntat-o imediat pe mam: Sentimentele pe care le are fiica dumneavoastr fa de tatl ei nu ar fi putut s apar n urma celor dou luni petrecute mpreun cu el. Bnuiesc c aceste sentimente fa de tatl ei au venit de la dumneavoastr, nu din experiena ei. Femeia s-a dus acas pentru a se gndi la acest lucru, ntorcndu-se apoi sptmna urmtoare. Avei dreptate, i-a spus ea lui Dick. Eu i-am bgat n cap

fiicei mele propriile mele resentimente i asta i-a fcut ru. Trebuie s fiu mai pozitiv cu privire la tatl ei. Cunosc muli tai divorai care au accdeptat provocarea, au trecut peste momentele dificile i au continuat s aib o influen pozitiv asupra copiilor lor. Aceti tai gndesc i acioneaz pe baza nelepciunii i nelegerii lui Dumnezeu. Taii divorai inteligeni planific lucrurilr n mod creativ i cu sensibilitate. Rex este un astfel de brbat. El are dou fiice; una avea unsprezece i cealalt treisprezece ani atunci cnd a avut loc divorul. Dei Rex a trebuit s treac prin propria sa durere emoional, el i-a exprimat n md consecvent dragostea i angajamentul fa de fete nimic spectaculos doar iubire i grij de tat. atunci cnd fetele erau cu el smbta, el petrecea timp cu ele, lucrnd i fcnd diferite activiti plcute mpreun. n timp, fosta lui soie i-a dat seama c nu poate s se ngrijeasc de copii, aa c fetele s-au dus s locuiasc cu Rex, care ntre timp se recstorise. Astzi, cele dou fete au o via mai stabil, datorit unui tat care nu a vrut s renune atunci cnd drumul a fost mai dificil. Taii divorai pot s-i creasc mai bine copiii dac triesc la rndul lor viei sntoase i mplinitoare. Atunci cnd n viaa unui brbat exist deertciune, plictiseal i resentimente, ele vor iei cel mai propabil la suprafa i i vor infecta pe cei din jur. Un brbat care are provocri personale, care menine prietenii apropiate prin intermediul grupurilor de sprijin i care-i concentreaz energia asupra mplinirii nevoilor celor din jurul lui va fi un model mult mai pozitiv pentru copiii lui.

Tatl vitreg n ultimii ani, numrul prinilor recstorii i a familiilor amestecate a crescut foarte mult. Peste 40 la sut din cstoriile din Statele Unite implic recstorirea unuia sau a ambilor parteneri. Unul din trei americani aizeci de milioane de aduli i douzeci de milioane de copii51 este printe vitreg, copil vitreg, frate vitreg sau sor vitreg. Unul din cinci copii sub vrsta de optsprezece ani este un copil vitreg. 52 Pn n anul

2000, familiile vitrege (care au doar un singur partener cu copii) i familiile complexe (n care ambii parteneri au copii) vor deveni curnd tipul de familie majoritar.53 A fi tat este suficient de greu; a fi tat vitreg poate s fie i mai greu. Copilul tu vitreg ar putea avea resentimente pentru c simte c-i ncalci teritoriul personal mama lui. El te percepe ca pe cineva care pretinde atenia i afeciunea mamei sale. De asemenea, el i va respinge eforturile de a-i oferi cluzire n via. S-ar putea s se ntrebe ct de legitim este autoritatea ta asupra lui, dat fiind faptul c nu eti tatl lui adevrat. i, chiar dac te place, el trece printr-o criz de loialitate; s te accepte i s fie prietenos cu tine s-ar putea s-i par o trdare a tatlui su natural. Stabilirea unei relaii bune i roditoare ca tat vitreg nu este un proces care se termin peste noapte. Am observat, ns, c tatl vitreg care este dispus s fac nc un pas n plus, ar putea avea bucuria de a-l sluji pe copilul respectiv ntr-un mod semnificativ. Am vzut i relaii tat - copil vitreg care au fost puternice, calde i durabile. A dori s i dau cteva sfaturi generale pentru a te ajuta n rolul tu de tat vitreg. ine minte c formarea relaiei care timp. Copiii au nevoie de timp pentru a-i pune n ordine sentimentele i pentru a se deschide pentru o releie cu tine. Dac te miti prea repede ntr-o astfel de relaie sau dac ncerci s impui o autoritate puternic asupra copilului, el probabil se va retrage. D-i copilului timp ca s te cunoasc, s stabileasc o relaie de ncredere, s treac peste sentimentele lui tulburi. n multe familii amestecate se deruleaz urmtoarea secven: 1. Acceptarea iniial a copilului: mi place de el. Cstorete-te cu el. Copiii femeii ar putea s simt c orice o face pe mama fericit este n regul i pentru ei. 2. Sfritul lunii de miere pentru copil: Nu-mi place de tine! Tu nu eti tatl meu! Nu voi face ce-mi ceri s fac! Este important s nu descurajezi sau s nu fii copleit n acest stadiu. ine minte c acel copil ar putea avea o mulime de

emoii care nc l tulbur. S-ar putea s fi obiectul mniei lui fa de tatl su natural. Sau s-ar putea s te testeze pentru a vedea dac i pas cu adevrat de el. Compasiunea ta permanent, rbdarea i deschiderea pot ctiga btlia ntr-un final. 3. Acceptarea din partea copilului pe baza unei temelii testate i sigure. Copilul tie c i pas cu adevrat de el ca persoan, indiferent de cine este i de al cui copil este. Al treilea i ultimul stadiu de mai sus ar putea s dureze sptmni sau chiar luni de zile. n cazuri extreme, ar putea chiar s dureze ani de zile. ns roadele slujbei unui tat l ateapt pe un tat vitreg dup inima lui Dumnezeu, la fel de mult ca pe un tat natural.

Tatl deficient Cu toii facem parte din acest grup, dei nu ne este comod s recunoatem aceasta. Fiecare din noi ne ncepem rolul de tat avnd deficiene de un fel sau altul. Dumnezeu poate nvinge i chiar folosi imperfeciunile noastre, nepriceperea noastr i limitele noastre pentru a ne transforma n tai dup inima Tatlui. Unii brbai au limitri legate de personalitate care le reduce gradul de eficien n ndeplinirea rolului de tat. De exemplu Al a avut de cnd se tie o mnie adnc nrdcinat care-i afecteaz comunicarea verbal i non-verbal. Karl se simte nvins pentru c nu poate s spun niciodat nu altora i i pune pe acetia naintea familiei sale. El sufer din cauza vinoviei care-i apas sufletul. Paul a crescut fiind blegul cartierului i ntotdeauna s-a simit ruinat c nu are mai mult curaj. Ali brbai au limitri legate de abilitile lor. Ei pur i simplu nu tiu cum s fie tai competeni. Mark este un contabil remarcabil care i-a ctigat respectul colegilor si, dar dac-i vorbeti despre copiii si, face o fa lung. Cred c o dau n bar i nu tiu ce s fac, suspin el. O plngere frecvent pe care am auzit-o pe parcursul mai

multor seminarii pentru prini pe care le-am condus n decursul anilor este: mi doresc s fi nvat aceste lucruri cnd copiii notri erau mai mici. Am greit n attea privine. Unul din motivele pentru care brbailor le lipsesc abilitile de tat este c acetia nu au avut un model pozitiv pe care s-l urmeze. Muli brbai au crescut n familii fr tat. Alii au crescut n familii n care tatl era n mare parte absent din cauza slujbei sale, a intereselor din afara familiei sau a neglijenei. Iar societatea noastr impersonal reduce mult ocaziile n care copiii ar putea s-i gseasc modele n afara familiei. Multor tai nu li s-a artat niciodat ce nseamn s fii un tat bun. Rugciunea mea este ca aceast carte s ajute la umplerea acestui gol.

Limitrile sunt ocazii de cretere S fim cinstii: Cu toii avem limitri personale. Viaa cretin este o via de cretere. Chemarea lui Dumnezeu pentru fiecare din noi este s fim eliberai de pcatele i obiceiurile care ne subjug i ne rpesc bucuria i rodirea. Dac suntem cinstii cu noi nine, trebuie s recunoatem c slbiciunile i eecurile n ndeplinirea rolului de tat ne ndeamn s ne rezolvm problemele de maturizare personal. Noi putem s le negm sau s le privim ca pe invitaii de a deveni brbai, soi i tai dup voia lui Dumnezeu. Cred c viaa este un dar special de la Tatl nostru iubitor. Rscumprarea lui Dumnezeu, oferit prin Isus Cristos, este semnul Su clar conform cruia El dorete s realizeze o transformare puternic n noi. Resursele Sale ne stau la dispoziie. El nu dorete altceva dect s-I rspundem pe msur ce ne cheam alturi de El, acolo unde ne poate iubi, instrui, mbogi, elibera i binecuvnta. Chemarea de a fi prini reprezint un cadru practic n care El poate duce acestea la ndeplinire. Cu toii ne aflm n nite circumstane unice, acompaniate de puncte tari i slabe. Las ca rolul de tat s reprezinte acea situaie de via n care te angajezi s devii omul lui Dumnezeu, ceea ce te-a chemat Domnul s fii. Nu doar c viaa ta va deveni

mai mplinitoare, ci le vei transmite de asemenea i copiilor ti o foame i o sete autentic dup neprihnire. Iar acesta ar fi ntradevr cel mai mare dar pe care l-ai putea face copiilor. Chiar dac tii sau nu, cele zece caliti ale unui tat pe care le-am discutat n aceast carte exist deja n tine dac ai fost nscut din Duhul (Ioan 3:8; 2 Tesaloniceni 2:13). Prin intermediul rugciunii, a tririi i a creterii n Cristos, fiecare din aceste caliti poate fi rafinat i manifestat n cadrul relaiei pe care o ai cu copii ti. Bazndu-te pe el zi de zi, poi deveni un tat asemeni Tatlui ceresc.

PENTRU MEDITAIE, DISCUIE I ACIUNE

1. Evalueaz-i atitudinea general fa de provocrile de a fi un tat pentru copiii ti. Este ea pozitiv, negativ sau undeva la mijloc? Explic-i rspunsul. 2. Cum i-ar evalua soia ta atitudinea fa de calitatea de tat pentru copiii ti? Explic-i rspunsul. 3. Scrie i memoreaz continuarea acestei afirmaii: A fi un tat iubitor i implicat pentru copiii mei este o experien pozitiv pentru mine deoarece...

*4. Care dou concepte au fost deosebite pentru tine n acest

capitol? Explic de ce i-au atras atenia i ce aciuni poi ntreprinde pentru a le integra n propria ta via.

*5. Gsete un loc linitit i investete zece pn la douzeci de

minute pentru a completa urmtoarea afirmaie: Ca rezultat al citirii, meditrii i discutrii acestei cri, intenionez s... Fii ct mai specific i mai contiincios. Apoi, discut despre ce ai scris cu ntregul grup. Dup ce ai discutat, petrecei timp mpreun n rugciune, rugndu-L pe Dumnezeu s v ajute la implementarea aciunilor pe care vi le-ai propus. Dac nu faci parte dintr-un grup, mprtete ceea ce ai scris cu soia ta sau cu un prieten de ncredere. 6. Care dintre cele zece caliti ale unui tat, discutate n aceast carte, este cea mai puternic n viaa ta? Care dintre acestea are nevoie de mai mult cultivare? Roag-te ca Dumnezeu s-i dea putere pentru a crete n fiecare dintre aceste caliti.

Anexa A

Activiti distractive pe care taii le pot face mpreun cu copiii lor

Planificai o ntlnire cu tata o dat la trei luni cu fiecare dintre copii. Organizai un maraton de jocuri n familie ntr-o duminic dupamiaza. Facei o plimbare prin cartier la Crciun, pentru a admira luminile. Facei mpreun o reparaie simpl n cas sau la main. Pregtii o mas special pentru mama. Pune-i pe copii s fac meniuri i fiecare s serveasc drept chelner i chelneri. (i facei curat la sfrit!) Luai micul dejun mpreun. D-i voie copilului s comande pentru tine. Construii ceva mpreun, ns las-l pe copilul tu s realizeze mare parte din munca implicat. Facei o plimbare n natur. Mergei undeva cu corturile pentru o noapte sau chiar pentru un week-end. Coacei o tav serioas de prjituri cu ciocolat pentru a le drui prietenilor copiilor ti. Luai nite camere foto ieftine i mult film. Facei multe fotografii n

plimbri, la grdina zoologic, n jurul casei etc. Selectai fotografiile i lucrai mpreun la un album. Selectai versete biblice cheie i memorai-le mpreun, discutnd ce nseamn fiecare verset pentru voi. Rspltii-v uni pe alii cu iaurturi cu fructe de fiecare dat cnd putei cita zece versete noi fr nici o greeal. Organizai un campionat de ping-pong sau de badminton n curtea voastr. Jucai un joc video mpreun. Lucrai mpreun la computer. Particip la activitile atletice i speciale ale copilului tu ncurajeaz-l i laud-l (dar ncearc s nu fii prea stresant). Spune-i vreau s m rog pentru tine n aceast sptmn. Ce te frmnt pentru ce ai vrea s m rog pentru tine? Gndii i plantai o grdin de flori mpreun. Pregtii un co de fructe proaspete, articole de patiserie, biscuii de calitate i conserve i lsai-l la ua unei familii nevoiae. Pune-i ntrebarea: care a fost cel mai bun lucru care i s-a ntmplat astzi? Cere copiilor ti s se roage pentru tine. Facei un CD surpriz cu momente speciale din viaa mamei sau a bunicilor. Spune-le copiilor ti de ce le iubeti mama. Cere-le s spun de ce o iubesc i ei. Apoi scrie-le pe o foaie mare de hrtie i cere-le copiilor s-o decoreze cu creioane colorate, transformnd-o ntr-o felicitare pentru mama. Alturai-v unei alte familii pentru a organiza o sear de teatru i talent la care s participe toi. nchiriaz o camer video pentru a nregistra acest eveniment pentru posteritate. La cin, pune-l pe fiecare s spun care a fost cel mai jenant moment din viaa lui. Pe nite cartonae, lipete cte o colecie de cupoane fcute de tine pentru fiecare copil. Fiecare cupon le d dreptul de a avea o ntlnire individual cu tatl lor pentru ngheat, un joc de fotbal, popice sau mers pe role, un joc la alegerea lor, pizza etc. Sugerez o regul: limiteaz cupoanele la unul pe lun pentru fiecare copil. Citii o carte din Biblie mpreun, discutnd-o pe parcurs.

Vizitai mpreun un muzeu. Cumprai-i mamei parfumul ei preferat. Gsete o livad de meri sau de cirei i organizeaz o zi de cules fructe cu copiii ti. Mergei la cumprturi de haine pentru tine i pentru copii. Informeaz-te cu privire la concerte sau piese n aer liber. Planific-i un picnic n seara respectiv. Facei o cltorie la bibliotec. Ia-i fiecrui copil o legitimaie de bibliotec i ajut-l s descopere lumea crilor bune. nchiriai sau cumprai o caset video cu exerciii de aerobic i antrenai-v mpreun. Mergei la piese de teatru i concerte organizate de colegiile i universitile locale. Mergei cu bicicletele cu ntreaga familie. nlai un zmeu mpreun. Mergei la un antier i privii cum se construiete o cas sau un drum. Dac copiii ti au bunici n via, organizeaz o zi de apreciere a bunicilor cu felicitri personalizate i bunti fcute de tine i de copiii ti. Facei acelai lucru pentru mama, apoi pentru un vecin sau prieten, apoi pentru pastor sau pentru liderul de tineret. Facei un puzzle mpreun. Dup o cin n familie, ia scaunele din jurul mesei i jucai jocul concentrrii acel vechi joc de salon, n care fiecare juctor are un numr, apoi lovesc cu palmele pe genunchi de dou ori, bat din palme de dou ori i se strig numrul propriu i numrul altcuiva n timp ce se pocnete din degete. Apoi fiecare se angajeaz s fac curenie n buctrie, iar ctigtorul i alege slujba. Aaz-te pe podea i uit-te mpreun cu cel mai mic copil la programul lui preferat de televiziune. mpreun cu copiii ti, culege flori din grdin i f un buchet pentru mama sau pentru alt persoan special. Culege flori i f un buchet pentru fiica ta. Construiete un raft sau o spunier mpreun cu fiul tu. Organizeaz o noapte la lumina lumnrilor. Stingei toate luminile, aprindei lumnri, facei un foc, pregtii popcorn i stai n jurul focului, spunnd povetile preferate.

Rugai-v mpreun pentru acele persoane speciale din vieile voastre. Sun din timp i facei un tur al staiei locale de pompieri. Facei baloane de spun n curte. De Crciun, de Pate, de Ziua Naional etc., organizeaz o pies de teatru pentru a dramatiza semnificaia acelei srbtori. Cnd copiii ti ajung la vrsta de doisprezece ani, druiete-le un borcan n care punei 52 de cupoane de tratamente speciale. Copilul tu poate s extrag cte un cupon pe sptmn. Include tratamente simple precum i elaborate (de exemplu, Poi s te culci cu o or mai trziu ntr-o sear din aceast sptmn, Invit un prieten s petrecei noaptea mpreun, Ieii cu tata la o ngheat). Slujii mpreun ntr-un proiect comunitar sau bisericesc. Servii mncare la un adpost pentru cei care nu au o locun sau oferii-v voluntari pentru crea bisericii. Mergei la cursuri comunitare mpreun: fotografie, tmplrie, mecanic auto de baz sau reparaii casnice etc. Scriei scisori celor mai retrai din biserica voastr sau vizitai un azil local mpreun cu un pui de cine pentru a fi mngiat de pacieni. ncepei s citii The Chronicles of Narnia, de C.S. Lewis mpreun. Surprinde-i copilul, lundu-l de la coal la terminare i ieind cu el la un film, la un picnic sau la o pizza etc. Aranjeaz s iei masa mpreun cu copilul cel mai mic la coal. Planific o Cin ascuns. Ascunde ingrediente pentru o mncare semi-preparat n mai multe locuri din cas, incluznd la fiecare indicaii pentru urmtorul ingredient. Pregtii acea mncare mpreun. Organizeaz o Noapte de onoare pentru fiecare membru al familiei. Pregtii n acea sear mncarea preferat a persoanei respective, ofer-i un loc de onoare la mas, realizeaz o diplom de onoare i spune-i fiecrui membru s menioneze lucrurile pe care le apreciaz la persoana onorat. O dat pe lun, organizeaz o cin formal. Toi trebuie s se mbrace frumos i s se foloseasc cele mai frumoase tacmuri i vesele. Folosete aceast ocazie distractiv pentru a-i nva bunele maniere pe copii.

Note

Compilat din datele publicate de Childrens Defense Fund i din cartea 13th Generation, de Neil Howe i bill Strauss i din revista Fortune, articolul cu titlul Children in Crisis: The Struggle to Save Americans Kids, 10 august, 1992. 2 Louis O. Caldwell, When Partners Become Parents, Baker Book House, Grand Rapids, Michigan. 3 Claudia Wallis, Stress: Can We Cope? , Time , 6 iunie, 1983, pag. 48-54. 4 Kathleen Fury, Sex and the American Teenager, Ladies Home Journal, martie 1986, pag. 60. 5 Armand Nicholi Jr., Changes in the American Family, White House Paper, 25 octombrie, 1984, pag. 7-8. 6 Josh McDowell i Bob Hostetler, Right From Wrong, Word Publishing, Dallas, 1994, pag. 255. 7 Dan Benson, The Total Man, Tyndale House Publishers, Wheaton, Illinois, 1977, pag. 26. 8 Jerry Adler, Building a Better Dad , Newseek , 17 iunie, 1996, pag. 61. 9 Kathleen Fury, Sex and the American Teenager, Ladies Home Journal, martie 1986, pag. 60.
1

Marilyn Elias, Parents Divorce Affects Sex Lives of Collegians, USA Today, 8 noiembrie, 1989, pag. 1D. 11 Christopher P. Anderson, Father: The Figure and the Force, Warner Books, New York, 1983, pag. 86-87. 12 Frank Martin, The Kid-Friendly Dad, InterVarsity Press, Downers Grove, Illinois, 1994, p.85. 13 Leslie Jane Nonkin, I Wish My Parents Understood, Penguin Books, New York, 1982, Anexa 2, pag. 58. 14 Reginald W. Bibby i Donald C. Posterski, The Emerging Generation An Inside Look at Canadas Teenagers, Irwin Publishing, Toronto, 1985, pag. 39. 15 Stewart Powell, What Entertainers Are Doing to Our Kids , U.S. News and World Report, 28 octombrie, 1985, pag. 46. 16 Carol Towarnicky, Positive Images Needed to Combat Teenage Pregnancy, Houston Chronicle, 12 ianuarie, 1986, pag. 17-18. 17 Citat din Why wait?, de Josh McDowell i Dick Day, Heres Life Publishers, San Bernardino, California, 1987, pag. 45. 18 Thomas L. Trevethan, The Beauty of Gods Holiness, InterVarsity Press, Downers Grove, Illinois, 1995, pag. 13. 19 Josh McDowell i Dick Day, How to Be a Hero to Your Kids , Word Books, Dallas, 1991 , pag. 132. 20 Top High School Students Admit They Have Cheated, un articol Associated Press n Hamilton Journal-News, 20 octombrie, 1993. 21 George Barna, The Invisible Generation, Barna Research Group, Glendale, California, 1992, pag. 81. 22 Vezi 1 Tesaloniceni 4:11-12. 23 Denis Rainey, Pulling Weeds, Planting Seeds, Heres Life Publishers, San Bernardino, California, 1989, pag. 29-30. 24 Psalmul 24:3. 25 James L. Schaller, The Search for Lost Fathering, Fleming H. Revell, Grand Rapids, Michigan, 1995, pag. 142-143. (Not: Gordon MacDonald, n cartea sa, The Effective Father, atribuie aceast povestire vieii lui James Boswell, faimosul biograf al lui Samuel Johnson, al crui tat a fost un distins judector.) 26 Dou noi resurse i pot fi de folos unui tat care dorete s i defineasc clar promisiunile fcute copiilor si: Tell Me the

10

Promises, de Joni Erickson Tada i Ron DiCianni, Crossway Books, Wheaton, Illinois, i A Fathers Covenant ( 173 Promises for Consideration and Reflection), de Stephen Gabriel, HarperSanFrancisco, San Francisco, 1996. 27 Dr. David Ferguson i dr. Don McMinn, Top 10 Intimacy Needs, Intimimacy Press, Austin, Texas, 1994, pag. 52-53. 28 Vezi cartea clasic a lui Phillip Keller, A Shepherd Looks at Psalm 23, pentru o descriere mai amnunit a imaginii toiagului i nuielei pstorului, Zondervan Publishing House, Grand Rapids, Michigan, 1970. 29 Dan Benson, The Total Man, Tyndale House Publishers, Wheaton, Illinois, 1977, pag. 183. 30 Citat din The Facts About Teen Suicide, de David Elkind, Parents Magayine 65, nr.1, ianuarie 1990, pag. 111. 31 The 24th Annual Survey of High Achievers , de Whos Who Among American High School Students, citat n Top High School Students Admit They Have Cheated , Hamilton Journal-News, 20 octombrie, 1993. 32 Nadine Brozan, New Look at Fears of Children , New York Time, 2 mai, 1983, pag. B5. 33 Efeseni 4:15. 34 Jerry Adler, Building a Better Dad, Newsweek, 17 iunie, 1996, pag. 60. 35 Geneza 17:4-5; Romani 4:17-19. 36 Taii care gsesc dificil sau chiar imposibil iniierea acestor conversaii cu copiii lor, ar putea s gseasc un ajutor n seria care promoveaz tehnici de iniiere a conversaiilor Quick Talks o serie de fie care conin ntrebri pentru momentele cnd luai masa, cnd mergei cu maina sau cnd pregtii copiii de culcare. Quick Talks face parte din The Smart Dads Tool Kit, un produs realizat de The Illustrated Word i Sunday International (sunai la numrul 1-800-201-5200 pentru informaii). 37 Geneza 2:17. 38 McDowell i Day, How to Be a Hero to Your Kids, pag. 29. 39 John Redmond, Succesful Discipline, Better Homes and Gardens 72, nr. 4, aprilie, 1994, pag. 32. 40 Ibidem.

McDowell i Day, How to Be a Hero to Your Kids, pag. 199-200. Ibidem, pag. 201. 43 Proverbe 3:12a. 44 Allen C. Guelzo, Fear of Forgiving, Christianity Today 37, nr. 2, 8 februarie, 1993, pag. 42. 45 McDowell i Day, How to Be a Hero to Your Kids, pag. 204. 46 Efeseni 2:10. 47 Citat din What They Did Right , editat de Virginia Hearn, Tyndale House Publishers, Wheaton, Illinois, 1974 , pag. 166-167. 48 Dr. James Dobson, The Strohg-Willed Child, Tyndale House Publishers, Wheaton, Illinois, pag. 132. 49 Jerry Adler, Building a Better Dad, Newsweek, 17 iunie, 1996, pag. 59. 50 Filipeni 4:19. 51 Myriam Weisang Misrach, The Wicked Stepmother and Other Nasty Myths, Redbook 181, nr.3, iulie, 1993, pag. 88. 52 Connie Schultz, Separating Fact, Fiction of Blended Family, Cleveland Plain Dealer, 28 ianuarie, 1995, pag. 1E. 53 Virginia Rutter, Lessons from Stepfamilies , Psychology Today 27, nr. 3, mai-iunie 1994, pag. 30.
41 42

De acelai autor

Generaia nstrinat de Josh McDowell 145 X 205 mm, 216 pagini

...u trebuie s fii printe pentru a observa c noua generaie ...........de tineri este diferit de cele anterioare, iar aceast diferen ...........reiese cel mai bine din prpastia care se casc tot mai mult ntre generaii. N-ar trebui s ne surprid faptul c generaia care sufer din cauza divorului prinilor, care se ntoarce de la coal ntr-o cas goal, care petrece un timp nemsurat n singurtate i st pironit ore ntregi n faa televizoarelor sau a computerelor este o generaie care se simte nstrinat de aduli, care are afectate relaiile cu orice form de autoritate i care se ded la comportamente mai mult dect riscante. Cnd sentimentul acut de singurtate nu este rezolvat aa cum trebuie, mnia i teama tinerilor degenereaz n violen i tragedie. Aceast carte este darul lui Josh McDowell pentru cei care caut, uneori cu disperare, modaliti eficiente de contracarare a culturii de astzi care amenin s submineze credina tinerilor i valorile lor morale, pentru cei care doresc s refac podul dintre generaii i s se apropie de tinerii lor pn nu e prea trziu. Semnalul de alarm tras de aceast carte este urmat de sfaturi practice pentru zidirea de relaii semnificative cu tinerii notri care s le redea sentimentul autenticitii, al importanei, al siguranei, al semnificaiei, al iubirii i al responsabilitii.

Alte cri publicate de Scriptum

Toi sunt normali pn ajungi s-i cunoti de John Ortberg 145 X 205 mm, 288 pagini

Dragostea nu este o ntmplare (carte i ghid de studiu) de Claudia & David Arp 145 X 205 mm, 188 pagini

Brusc au 13 ani de Claudia & David Arp 145 X 205 mm, 240 pagini

Cteva clipe sub stelua din fereastr Editor Elisabeth Mittelstdt 145 X 205 mm, 184 pagini

Femeile l ntlnesc pe Dumnezeu scris de femei pentru femei 155 X 220 mm, 680 pagini