Sceneta – Scoala pentru elevi

© Sceneta – Scoala pentru elevi – oferit gratuit de luncamihaela.ro

PERSONAJE
• ELEVI
ELEV
Ooo, fraţilor am ajuns la şcoală.
ELEV
Casa groazei vrei să spui.
ELEV
Ştiţi că trebuie să ne prezentăm la cancelarie?
ELEV
Ştim dragă, doar suntem chemaţi la… Academia de Poliţie.
ELEV
Eu mă bucur că scăpăm de ora de mate.
ELEV
Adică de misiune imposibilă. Eu ies cu creierii creţi după fiecare oră.
ELEV
Oho, pentru mine ora de mate este o oră rezonabilă. Orele de chimie îmi dau frisoane. Când
mă pune profa să numesc substanţele din laborator am impresia că sunt în Dosarele X.
ELEV
Străduieşte-te puţin şi tu. Nu îţi doreşti un 10 în catalog?
ELEV
Vai ce prostii spui dragă. Păi cum crezi că aş putea să iau zece. Auzi la ea ce spune. Tu nu şti
că zecele este un fenomen paranormal inaccesibil muritorilor de rând aşa ca mine.
ELEV
Atunci te mulţumeşti cu notele de 3 care le ai?
ELEV
Draga mea ce să-ţi spun. Nota 3 e la mine aşa ca emisiunea aia, Chestiunea zilei. Noroc că
uneori la teste mai arunc un ochi pe prietena mea fiţuiaca. Şti cu ce emisiune seamănă
fiţuiaca? Te uiţi şi câştigi. Iar când mă ajută vreun coleg suflându-mi mă simt ca la Doar o
vorbă să-ţi mai spun.
ELEV
Ei, vezi dacă eşti chiulangiu.
ELEV
Greşeşti dragă, eu sunt doar Tânăr şi neliniştit. Atât.
ELEV
De asta te tot ceartă doamna dirigintă la ora de dirigenţie.
ELEV
O, la dirigenţie mă simt ca şi când aş viziona ştirile Pro Tv. Numai ştiri de groază.
ELEV
Şti că săptămâna viitoare este şedinţă cu părinţii? Ce faci? Vor veni părinţii tăi şi vor afla
despre situaţia ta şcolară.
ELEV
Asta să o crezi tu. Întâlnirea doamnei diriginte cu părinţii mei va fi pentru ea întalnire de
gradul trei.
ELEV
Adică?
ELEV
Adică se va întâlni cu ei atunci când se va demonstra existenţa extratereştrilor. Aşa cum ştim
cu toţii, există extratereştri dar nu o putem dovedi. Aşa şi doamna dirigintă. Ştie că am părinţi
că doar nu m-am născut dintr-un ou în imcubator, dar nu-i va vedea niciodată la faţă să poată
demonstra existenţa lor.
ELEV
Părinţii tăi sunt atât de dezinseresaţi de situaţia ta şcolară?
ELEV
O nu, atât doar că voi avea grijă să nu afle de şedinţă.
ELEV
Trebuie să intrăm în clasă.
ELEV
În Zona Crepusculară vrei să spui. Intrăm fără să ştim ce ne aşteaptă pe ziua de azi sau cum
vom ieşi din această Zonă Crepusculară. Uite dragă că vine şi prietena mea , Loredana.
ELEV
Uite că vine şi Daniel.
ELEV
Tocilarul ăla. Parcă ar fi un extraterestru picat din greşeală între noi. Doamne, ce mă
enervează că mereu răspunde corect. Parcă are microcip în loc de creier. Nu se gândeşte
nătărăul că dacă învaţă la toate materiile îşi uzează cerebelul şi atunci să-l văd ce-o să facă.
ELEV
Nu prea cred. Şti ce-am auzit? Oamenii de ştiinţă afirmă că, cu cât îţi foloseşti mai mult
creierul cu atât randamentul lui creşte.
ELEV
Prostii dragă, prostii. Tu nu şti vorba aia? Nu-ţi pune mintea cu prostu’ că are mintea
odihnită? Vezi de ce se tem deştepţii de proşti. Apropo, şti ce i-aş ura extraterestului ăla de
Daniel?
ELEV
Nu, ce?
ELEV
Dacă mai răspunde-n clasă,
Dumnezeu să-i dea pedeapsă
Să-i dea mate,
până nu mai poate,
în fizică să înoate.
Pedeapsă că niciodată n-a copiat,
să aibă cât o fi prin şcoală
orarul foarte încărcat.
Fără disco, fără bar,
Fără chiuluri în orar.
Nimeni să nu-l mai fileze,
Nimeni să nu-l viziteze,
Nimeni la chef să nu-l cheme.
Să vedem… mai face scheme?
ELEV
Frumoasă urare n-am ce zice.
ELEV
Haide că vine profa şi vrând nevrând trebuie să intărm în Zona Crepusculară.(ies)
TOTI ELEVII
Haide. Ajută-ne Doamne şi ai milă de oropsiţii tăi robi.

Sceneta – Povestea unui elev lenes

© Sceneta – Povestea unui elev lenes – oferit gratuit de luncamihaela.ro

(parodie după Povestea unui om leneş de I. Creangă)

PERSONAJE
• POVESTITOR
• PROFESOARA
 • LENEŞUL
• ELEVI
POVESTITORUL
Cică era odată, undeva, nu ştiu să vă spun unde şi nici nu cred că asta să aibă mare
importanţă. Cică era un băiat căruia nu-i era deloc dragă şcoala. Era atât de leneş, încât
nici ghiozdanul nu şi- l ducea singur. Văzând că nu se dă pe brazdă, colegii hotărâră să-l
osândească la şcoală pe viaţă ca nu cumva să molipsească şi pe vreunul dintre ei… şi aşa se
aleg vreo câţiva elevi din clasă, se duc la banca trândavului, îl umflă pe sus ca pe un bolovan
fără minte şi hai cu el la direcţiune! Aşa procedează ei, elevii silitori şi cuminţi!
Pe coridor se întâlnesc cu o doamnă profesoară cu suflet. Doamna, văzând mogâldeaţa
târâtă de colegi, întreabă mirată:
PROFESOARA
– Ce faceţi, dragi copii? Încotro? Se vede că elevul pe care îl duceţi este bolnav, sărăcuţul! Îl
duceţi la cabinetul medical, nu-i aşa? (elevii se opresc)
ELEV 1
– Da de unde, doamna profesoară! Să ierte preabuna dumneavoastră faţă, dar acesta-i cel mai
leneş elev pe care l-a avut vreodată şcoala noastră şi nu-i de crezut că mai poate avea pereche
pe lume. Ne-am sfătuit toţi colegii clasei şi mergem cu el la director să ne scape dânsul de un
asemenea exemplu.
PROFESOARA
– Aoleu, dragi copii! Păcat de el sărmanul să fie pedepsit aşa de tare, ca un câine fără de lege!
Mai bine mi-l aduceţi mie în clasă că eu am mai avut câţiva ca el şi i-am lecuit pe toţi prin
muncă, perseverenţă dar, mai ales cu ajutorul colegilor care i-au susţinut şi încurajat!
ELEV 2:
– Iată peste ce noroc ai dat, mă, leneşule, mâncate-ar repetenţia să te mănânce! Urâciunea
elevilor! Ridică-te repede şi mulţumeşte doamnei profesoare că te primeşte în clasa dumneaei
şi nu te lasă pe mâna noastră să îţi arătăm noi ce înseamnă şcoala!
ELEV 3
– I-auzi, mă! Poate aşa, cu ajutorul doamnei, se leagă ceva şi de tine că pe noi tare ne-ai mai
chinuit şi mult am mai fost pedepsiţi din cauza ta! Bine-a mai zis, cine-a zis: “Cine-i harnic şi
munceşte are tot ce vrea. Cine stă şi trândăveşte, are tot aşa!”
ELEV 4
– Hai, hai! Dă răspuns doamnei că doar n-o să stea toată ziua după tine, te prinzi?
ELEVUL LENES
– Da… la dumeavoastră în clasă îmi face cineva temele? Învaţă cineva în locul meu?
PROFA
– Ce-a zis?
ELEV 5
– Întreabă dacă o să înveţe cineva în locul lui şi dacă o să-i facă altcineva temele!?
PROFESOARA
– Doamne fereşete-mă. Aşa ceva n-am mai auzit! Dar el nu poate să şi le facă singur?
ELEV 1
– Auzi, leneşule! Te prinzi să-ţi faci temele singur, ori ba?
Te prinzi să te strădui a învăţa?
LENESUL
– Ba io dragii mei la aşa corvoadă nu m-oi înhăma! Vai lene mi! Chiar nimeni nu poate
înţelege că sufăr de boala grea a lenei şi degeaba îmi căutaţi leacul că nu-l veţi afla.
ELEV 5
– Doamna profesoară, degeaba încercaţi să stricaţi orzul pe gâşte. Credeţi că noi n-am încercat
să-l aducem pe calea cea dreaptă şi vrem să scăpăm de el aşa, fără luptă?! Ce credeţi?! Toţi
elevii clasei au încercat din răsputeri: unul să-l ajute la română, unul la matematică, altul la
franceză şi engleză, ca să reuşească să ţină şi el ritmul cu noi. Ce să vedeţi! Ne-am luptat cu
morile de vânt mai ceva ca Don Quijote cu morile de vânt! Doar lenea-i cucoană mare,
seamăn pe lume nu are!
PROFA
– Dragii mei dacă-i aşa ce să mai zic? Faceţi voi cum credeţi că este mai bine atât pentru voi,
cât şi pentru el!
ELEVII (IN COR)
– Haideţi, la direcţiune cu el ! Exmatricularea te aşteaptă!
POVESTITORUL
Şi l-au dus elevii cei silitori pe leneş la director punându-şi speranţa în acesta că îl va lecui
de trândăvie. Şi iaca aşa au scăpat elevii clasei a… de “oaia cea neagră”, dar şi elevul cel
leneş de elevii cei silitori şi cuminţi. Mai poftească şi alţi elevi ca acesta în clasa noastră
dacă le doreşte inima şi nu cunosc povestea…
Şi-am încălecat pe-o şa şi v-am spus povestea unora ce de lene suferă. Şi-am încălecat pe-o
căpşună şi credeţi că ce v-am spus nu-i minciună!

Sceneta – Eu si modelul meu

© Sceneta – Eu si modelul meu – oferit gratuit de luncamihaela.ro

PERSONAJE
• CELE TREI FETE, POPULARELE ŞCOLII
• TOCILARELE
• MAGDA CIUMAC
• NICHITA
• GUŢĂ
Intră cele trei fete. Pe scenă în spate 3 mese și calculatoare, scaune…
POPULARA I
– L-aţi văzut pe Hoze Armando? Aţi văzut ce ochi are? …e atât de cool. Fetelor unde găsesc
unul ca el că mor…?
POPULARA II
– N-am timp dragă de prostii. Eu nu mă uit la telenovele. Telenovelele sunt pentru proaste sau
pentru alea cu corazonul slab. Kingboxăr şi amazoancele, alea emisiuni. Femei de femei.
POPULARA III
– Lăsaţi fetelor prostiile, ce facem pe maine la geogra? Profa ne-a dat referatul ala nasol. Cică
trebuie să consultăm bibliografia ce ne-a dat-o. O listă!…
POPULARA I
– Ce să consultăm?
POPULARA II
– Te consultăm pe tine dragă să vedem dacă nu ai febră.Vrei cumva să fac febră musculară la
degete răsfoind paginile cărţilor sau mai rău să mi se rupă vreo unghie… Numai ieri mi le-am
dat cu ojă. Şi nu de aia de are toată lumea. Mi-a trimis mătuşa din Italia ojă de firmă. Ojă de
ojă dragă, nu de aia cu care se dau toate fraierele. Cum crezi că risc să-mi prind unghile între
coperte. Dacă aş face greşeala să deschid o carte ar trebui să mă dezinfectez… Ști cât praf e
pe cărţile de la mine din bibliotecă? Mama nu intră la mine în cameră şi biblioteca e ultimul
loc în care umblu. De internet ai auzit? Dai dragă frumuşel pe goagle şi apoi scrie referate
punct ro. Găseşti acolo tot ce doreşti. Listezi frumos şi în 5 minute referatul e gata. Auzi, să
consultăm bibliografia. Mi se împleticeşte limba şi să pronunţ. Ce crezi că profa ştie că nu l-ai
făcut tu? N-ai văzut că habar nu are să butoneze pe calc. E una din aia expirată.
Hai pa că am ajuns. Pa fetelor, mai vorbim.
POPULARA II
– Pa, tu.
POPULARA III
– Pa, pa.
(Se dezbracă și își aruncă hainele pe jos și merg direct pe calculator, muzica urlă, în timp ce
fetele mimează că scriu la un calculator, pe un ecran se afisează conversația lor)
– ai aj (Ai ajuns?)
– ahaaaaaaaa
– cf (Ce faci?)
– nc (Nimic)
– u (Tu?)
– vrb (Vorbesc)
– cu cn (Cu cine?)
– cu un tp mrf (Cu un tip marfă.)
– bn (Bine)
– cnd trm da buzz (Când termini dă buzz.)
– k (ok, bine)
– hi (Bună! sau Salut!)
– sal (Salut!)
– sal (Salut!)
– ftlor am prm un eml atn! (Fetelor am primit un mail. Atenţie!)
– trt cit (Trimit, citiţi!)
Se afișează concursul
Şcoala……… organizează în date de……… concursul- « Eu și modelul meu »
Regulament:
Concursul se adresează tuturor elevilor școlii.
Participanții vor concura în echipe formate din câte 4 elevi.
Fiecare membru al echipei va veni însoțit de adultul care reprezintă pentru el un model.
Probele de concurs sunt surpriză așa cum vor fi și premiile acordate.
Vă așteptam!
– Ce fc ft? Am ct pe blg şc că toc s-au înscris. Nu ne ptm ls la alea. Noi stm cele mai pop
gagici din şc. (Ce facem fetelor? Am citit pe blogul şcolii că tocilarele s-au înscris. Nu ne
putem lăsa la alea. Noi suntem cele mai populare gagici din şcoală.)
– rp ad la prt (Repede adunarea la poartă!)
– k (Ok)
– bn (Bine)
– z rpd tot ce şti de toc (Zi repede ce şti de tocilare.)
POPULARA I
– Păi doar ce scrie pe site. Cică Andreea vine cu măsa, Irina cu tocilarul de frat-su, Ioana o
aduce pe arheologa de la muzeu, aia care îi ca un şoarece de bibliotecă. Cică vrea să devină şi
ea harhoelog. E tâmpită. Auzi ocupaţie. Să umbli ca nebunul scormonind după oase. Câh! La
ce o ajută mă rog frumos să ştie de urmele habar n-am cărei civilizaţii. O face mai frumosă?
Îşi poate cumpăra poşetă din piele de crocodil?
POPULARA II
– Hai lăsaţi-o că acum nu avem timp de Ioana.
POPULARA III
– Zi mai bine cine îi a patra tocilară?
POPULARA I
– Cum cine? Bineînţeles Iulia.
POPULARA II
– Şi aia pe cine aduce în concurs? Ţineţi-vă bine. Cică modelul ei e profa de geogra.
POPULARA III
– Expirata aia care ma oftică numai când o văd? Ai văzut dragă cu ce ţoale vine. Din alea de
secănd. N-are pic de respect faţă de noi. Să-şi pună nişte ţoale mai ca lumea că doar vine în
faţa unor elevi. Am văzut-o dragă într-o zi în librărie. Ştiţi ce făcea?
POPULARA I
– Ho, soro ne-ai trădat! Ce căutai tu în librărie?
POPULARA III
– Nu vă impacienţaţi. Mi se terminase hârtia la imprimantă. Ce-ai crezut dragă că puteam face
în librărie? Ţi-am spus că ţin prea mult la unghiile mele să risc să mă apropii de rafturile cu
cărţi. Şi eram îmbrăcată cu ţoalele trimise de mătuşă-mea din Spania, cum credeai că aş fi
riscat să mi le murdăresc? La casă m-am întâlnit cu profa. Îşi cumparase de 3 milioane atlase
şi alte tâmpenii. Ooa! Să zici că nu are parai dacă aruncă cu ei aşa pe cărţi. Mai bine îşi
cumpăra o pereche de pantofi mai bengoşi sau ţoale să mai arate a om, nu a fosilă cum arată
acum. Aia cred că nu şi-a mai schimbat garderoba din preistorie.
Fetele râd.
POPULARA I
– Să revenim la concurs. Nu putem lăsa tocilarele să ne învingă.
POPULARA II
– Ce facem?
POPULARA III
– Simplu dragă. Ne luăm modelele beton. Noi o să luăm în echipa vedete tv. Ce zici? Alea
modele de urmat. Nu măsa şi sor-sa lui Irina şi Ioana. Nişte anonimi de care nimeni n-a auzit.
Noi venim cu artilerie grea.
POPULARA I
– Trăznet.
POPULARA II
– Cool. Le tăiem ca pe maioneză.
POPULARA III
– Pe cine chemăm?
POPULARA I
– Cum pe cine? Eu o chem pe Magda Ciumac. Ai văzut-o ce ţoale are? Cum vorbeşte şi cât e
de deşteaptă. Pe toţi îi pune la punct.
POPULARA II
– Mai avem nevoie de încă cineva să vină cu noi în echipă. Pe cine chemăm?
POPULARA III
– Cum pe cine? Pe Lorena. Nu e ea la curent cu toate bârefele din şcoală, nu-i pune ea la
punct pe toţi profii.
POPULARA I
– Bun. Sun-o şi vorbeşte cu ea dar întreab-o cu cine vine. Vezi să fie cineva pe măsura
vedetelor noastre.
POPULARA III
– Ei sigur o să-l cheme pe Puia. N-ai văzut-o şi la şcoală? Se desparte Lorena vreodată de
MP4? Ce crezi că ascultă, scârţâieturi din alea cu care ne terorizează profu de muzică. Nu
dragă, Lorena e fată cu gusturi alese.
POPULARA I
– Înapoi la calculator să trimitem mailuri şi să ne chemăm vedetele.
POPULARA III
– Cool.
POPULARA II
– Parcă mă văd cu premiul în braţe. Tocilarele n-au nici o şansă.
POPULARA I
– Ne-am înţeles. Eu fac fişa şi o dau mâine la diriga.
Apar pe ecran mail-urile cu greseli de scriere.
– hy magda. Mă chemă irina şi te admir până la cer şi dincolo de el. Vreau să ajung şi eu aşa
cool ca tine dar acum îţi scriu săte rog să vi cu mine la un concurs la mine la şcoală. Stiu că
tu eşti o vedetă mare şi eşti ocupată cu televiziunile dar dacă vi o sămi dea mama 500 de
parai săti dau,ca vrea să castig concursul asta ca sa am si io dimplome cu care sa se laude la
prietenele ei. Ce zici, vi? Directoru sa laudat ca va chema si televiziunile asa ca tot o sa
apari pe sticlă.
Ps. Astept sa-mi scrie urgent
– Sall Nichita. Vi cu mine la un sconcurs beton? Ii un concurs cu vedete bengoase. Ne trebuie
femei de femei in echipa si io mam gandit ca nu este alta ca tine in toata romania sau ce spun
io, in tot universu.
– Buna Puya frate. sunt o fana a ta. îti ştiu toate melodiile şi mă dau pe spate. Nu cred sa fie
cineva mai tare ca tine în muzică. te rog frate sămi faci un serviciu. la noi in scola
organizeaza astia un cocnurs la care am nevoie sa vi cu mine ca sa castig frate. E un concurs
tare de tot. nu pot sati dau mălai dar daca vi iti fac frate ce servicii imi ceri. Ce pana mea nu
sântem noi tovarăşi? le aratam noi la insculţii ăia cine-s baietasii de cartier.
Te salut
Acțiunea se mută pe concurs, cele trei ies și întră cu modelele și tocilarele.
MODERATORUL
– Ne bucurăm că sunteţi alături de noi la concursul „Eu şi modelul meu”. Condţiile de concurs
le-aţi aflat de pe site-ul şcolii, eu am să vă spun doar că fiecare echipă participantă va fi
premiată ceea ce cred că o să vă bucure. Spre deosebire de alte concursuri răspunsul corect va
fi validat de public. Adică de colegii voştri. Şi acum să nu mai pierdem timpul, prima probă se
numeşte “TV”, iar prima întrebare este: Spuneţi trei posturi tv culturale.
POPULARA I
– Ce întrebare de proşti.
MAGDA CIUMAC
Vorbesc eu (îşi dă părul). Întebarea în puii mei nu e pentru mintea şi intelingenţa voastră, deci
răspunsul corect este, bineînţeles unul dintre răpunsuri este, televiuziunea poporului, cea pe
care toată lumea o ştie. Televizune de top, televiziune culturală pentru tot poporul. Că popor
sânt şi eu, ce puii mei. Hai mă zdrenţelor, chiar aşa, vă puneţi voi cu mine? Deci răspunsul
pentru prima întrebare vi-l dau eu, măi aştia care habar nu aveţi ce înseamnă cultura,
televiziunea poporului şi Dan din Caracal. Adică tevepe – vece şi dedece – vece. Mai departe
să zică şi zdrenţele astea dacă tot se dau vedete.
GUTĂ
– Stai liniştintă Magda că spun eu mai departe. Un post tv de cultură este şi zaraf ştraf taraf-
acolo muzică de calitate 24 din 24.
NICHITA
– Stai puţin, ai dreptate dar să nu uităm de postul fanatema. Programe pentru toţi ciumeţii,
adică şi pentru ţărani şi pentru telectuali aşa ca mine şi pentru şmecheraşii de după blocuri.
Câte gusturi atâtea antene are fan-tema.
MODERATORUL
– Vă mulţumim pentru răpunsuri. Acum să ascultăm părerea publicului. (Huiduieli)
Să ascultăm şi răspunsurile celeilalte echipe?
TOCILARA I
– Eu urmăresc foarte des History. Sunt pasionată de istorie, iar visul meu este să devin
arheolog. Deci răspunsul meu este canalul History.
UNA DINTRE POPULARE
– Ce vorbeşte asta? Auzi reportaje, istorie? Pierdere de vreme soro. Dacă vrei să ajungi cineva
de care să vorbească toată lumea trezeşte-te şi nu pierde vremea cu prostii!
MODERATORUL
– Vă rugăm să nu mai interveniţi. Vă rog deci să continuaţi.
MAMA TOCILAREI II
– Eu şi cu fiica mea urmărim canalul Mezzo. E un canal de muzică cultă. Ne place Beethoven,
Bach.
UNA DINTRE POPULARE
– Scârţieturi vrei să zici. Câh!
MODERATORUL
– Vă rog, dacă o să vă mai întrerupeţi colegii mă văd obligată să vă sancţionez.
NICHITA
– Ia încercă numai tu rapandulă… Că acum îţi sparg faţa. Şti cu cine te pui? Ai auzit de
Nichita, ciumeago?
MODERATORUL
– Vă rog să continuaţi.
TOCILARA III
– Eu şi sora mea vizionăm Tvr Cultural. Este un canal foarte complex şi ne plac emisiunile de
cultură ce se difuzează aici.
MAGDA CIUMAC
– Cultura se face pe câmp soro. Şcoala vieţii, aia îi baza. Ce puii mei crezi că faci dacă
binoclezi la emisuni de-alea cu ifose? Te tâmpeşti.
MODERATOR
– Să aflăm părerea publicului. (Aplauze) Pe baza opţiunii publicului primul punct se acordă
echipei nr.2 formată din Irina, Ioana, Iulia şi Diana. Să trecem la proba numărul 2. Enumeraţi
3 titluri de cărţi citite în ultimul an. Aştept răspunsurile echipei nr. 1
GUTA
– Păi ce cărţi? Zi tu Magda. Ultima carte citită de mine a fost Abecedarul, că din clasa a doua
fugeam de la orele de citire că mă plictiseam.
UNA DINTRE POPULARE
– Puia ajută-ne..
PUIA
(pe ritm de hip hop) Cine are frate timp de prostii? Eu am citit căţi de filozofie în tinereţe
scrise de Arnold Şvarţenegăr.
NICHITA
– Staţi mă inculţilor că tot Nichita vă salvează. Poezii de Mihai Eminescu, poetul nostru din
naţiune. Vă recită acum Nichită, că i-am aprins şi lumânări la mormânt. De atâta admiraţie
întotdeauna lăcrimez pe faţă. Când vreodată visa oare Eminescu să vină Nichita sa-i aprindă o
lumânare? Fiind băiet, păduri cutreieram şi mă culcam adesea pe sub izvor şi braţul drept sub
cap eu mi-l ţineam ca să adulmece un câine-ncetişor. Mai spuneţi ceva mă hahalerelor, că v-
am spart!
MODERATOR
– Mulţumim pentru răspuns. Să vedem care este părerea publicului. (Huiduieli) Acum să
ascultăm şi cealaltă echipă.
TOCILARA I
– Eu am citit de curând Marile enigme ale Terrei.
TOCILARA II
– Iar eu „10000 de leghe sub mări” de Jules Verne.
TOCILARA III
– Eu am citit Legendele Olimpului.
TOCILARA I
– Am mai citit…
MODERATOR
– Mulţumesc este suficient. Părerea publicului. Urmează proba de cultura generală cu
răspunsuri fulger. Ce monument care face parte din patrimoniul naţional se află în oraşul
Braşov?
MAGDA CIUMAC
– Elodia.
MODERATOR
– Cum Elodia?
MAGDA CIUMAC
– Păi Elodia, ce nu înţelegi zdreanţă? Nu şti de aia care o caută toţi şi de care doar Tolea ştie
unde e? Cine a mai avut audienţă ca mine cât am căuta-o pe Elodia. N-am băgat-o eu în
patramentul naţional, că toată naţiunea a auzit de ea datorită mie. Deci am băgat-o în
pansamentul naţional.
MODERATOR
– Cealaltă echipă vă rog.
TOCILARA I
– Biserica neagră, monument istoric datând din secolul XV.
MODERATOR
– Următoarea întrebare. Cine a fost Constantin Brâncoveanu?
NICHITA
– Stai că ştiu eu. Că m-a mai întrebat unu la o televiziune. Constantin Brâncoveanu a fost cel
mai mare scluptor român şi a scluptat Cloşca cu puii de aur şi deaia a plecat la Paris.
TOCILARA II
– Vrem să corectăm. Acela era Constantion Brâncuşi, şi se spune sculptor, iar sculptura se
numeşete Pasărea Măiastră. Iar Constantin Brâncoveanu a fost domn al Ţării Româneşti ucis
prin decapitare de către sultan împreună cu cei 4 fi ai săi.
NICHITA
– Na că deştepte vă mai daţi. Tot aia îi, ori scluptor ori de-ală care a dormit şi o rămas fără
cap.
MODERATOR
– Vă rugăm să ascultaţi un fragment muzical şi să numiţi compozitorul şi numele partiturii.
GUŢĂ
– Ăstai plagiat din Costi Ioniţă. Şi e refrenul din melodia Of… viaţa mea.
TOCILARA III
– Este un fragment din Bolllero de Ravel.
GUTA
– O mancaţi-as gura, Ştravel ăsta sau cum l-o fi chemând, de unde l-o fi cunoscut pe Costi să
îi fure melodia? Auzi muică ştrolero, ce mişto sună. Să şti că mă duc şi trag şi io o manea cu
numele ăsta că tare îmi place. O ştrolerro, o ştroleero, ce concurs mişto!
MODERATOR
– Acum să auzim părerea publicului. Echipa nr. 1 (Huiduieli) Echipa nr. 2 pe baza opţiunii
publicului şi acest punct se acordă echipei nr. 2, care este declarată câştigătoarea concursului
nostru. (echipa 1 face gălăgie, huiduie)
NICHITA
– Mă tu ai ţinut cu ursu. Ne-ai chemat aici şi nici măcar o întrebare mai aşa pentru noi.
MAGDA
– Of, puii mei ce zdrenţe. Astea au fost întrebări, tu!
NICHITA
– Vă sparg faţa la toţi. Să nu-mi daţi mie, lu Nichita nici un punct! Pă ştiţi mă cine îs io. Câte
fete nu ar vrea să aibă mintea mea?
MODERATOR
– Aşa cum am promis la început fiecare echipă va primi câte un premiu. Premiul „Citesc deci
exist” constând într-un set de cărţi se decernează echipei numărul unu cu felicitările noastre şi
urarea să meargă pe acelaşi drum având ca prieteni de nădejde cărţile, având în continuare ca
modele pe cei care prin ceea ce fac răspândesc lumina cunoaşterii în jurul lor. Căci aşa cum
spunea un mare gânditor: “omul a străbătut timpul prin forţa minţii şi nu prin cea a braţelor”.
Felicitări fetelor, mărgăritare şlefuite sunt cuvintele cărţilor iar voi se pare că aţi descoperit
acest lucru. Frumoase modele v-aţi ales iar eu nu pot decât să vă urez să reuşiţi să le urmaţi
exemplul. Echipa nr. 1, o felicităm pentru curajul de a se înscrie la concursul nostru. Sperăm
să fi învăţat ceva din această experienţă şi poate pe viitor vă veţi alege mai bine modelele.
Organizatorii vă oferă premiul „Prostia este boala grea, tratează-te să scapi de ea”. Noi o să vă
ajutăm să începeţi tratamentul oferindu-vă bilete pentru o vizită la muzeul de istorie, la
specatcolul de operă şi un abonament pentru un an de zile la canalele culturale. Succes.
Elevii vin în față
ELEV I
– Am râde dacă ceea ce v-am arătat n-ar fi adevarat.
ELEV II
– Am râde de ne-am da pe spate dacă ceea ce-aţi văzut nu ar fi crunta realitate.
Voi, tinerii şi copiii ce ne priviţi gândiţi de două ori ca cine mâine vreţi să deveniţi.
ELEV III
– Acum intoarcem faţa către voi, voi, oameni mari şi-atât vă rog, priviţi o clipă înapoi,
priviti o clipă şi spre noi, credeţi că merităm o lume de noroi?
ELEV IV
– De ce în loc de flori doar bălării,
ELEV V
– De ce o lume în care copiii nu ştiu zâmbi?
ELEV VI
– De ce o lume de negru şi fum? O lume de scrum.
ELEV VI
– De ce doar sluţi şi proşti ne arătaţi?
De ce copilăria ne-o furaţi?
ELEV VII
– Voi oameni mari, priviţi o clipă înapoi,
Priviţi o clipă şi spre noi
Credeţi că merităm o lume de noroi?
TOȚI
– Credeți că merităm o lume de noroi ?