Psihologie ID, an III

Studenți
Cosa Valentin
Spiridon Florina
Statie (Szen) Elena
Vasilcoi Alina Georgiana

Tema de control 2

Consilierea premaritală pregătește cuplurile pentru angajament pe termen lung și poate

contribui mult în creșterea satisfacției conjugale. Acest lucru se realizează prin a ajuta partenerii
să identifice problemele din relația lor și să își dezvolte abilitățile necesare pentru a trece peste
conflictele prezente și viitoare. Cuplurile își exprimă nevoile, preferințele și așteptările
individuale cu privire la căsătorie și învață să rezolve diferențele în moduri mulțumitoare pentru
amândoi, devenind mai bine pregătiți pentru cerințele căsătoriei. În contextul unui mediu neutru,
asistați de consilier, ei învață să comunice mai eficient și au șansa de a explora subiecte pe care
altfel le-ar găsi, poate, mai dificil de discutat.
Consilierea atrage atenția și asupra punctelor slabe din relația de cuplu, astfel încât
acestea să poată fi abordate într-un mod constructiv. Este un pas înainte pentru anticiparea
problemelor viitoare care ar putea submina relația, pregătindu-i pentru posibilitatea apariției
acestora.
Deși oamenii acceptă empiric, în general, că participarea la consiliere premaritală este
benefică pentru relația de cuplu, studii precum cel al lui Bagarozzi & Rauen (1981) evidențiază o
necesitate a literaturii de specialitate pentru mai multe studii longitudinale care să analizeze mai
detaliat efectele consilierii. Totuși, mai multe studii obțin un efect pozitiv în urma educației
pentru căsătorie și relații de cuplu, mai ales în privința calității relațiilor și a abilităților de
comunicare (Hawkins, Blanchard, Baldwin & Fawcett, 2008).
 Parcurgerea câtorva întrebări de consiliere premaritală înainte de a intra într-o relație
angajată pe termen lung, mai ales atunci când intenția este de a continua prin căsătorie, poate fi
de ajutor. Consilierea implică și îndreptarea partenerilor spre o comunicare mai bună, fiind
folositoare chiar și în lipsa problemelor. Cei doi parteneri pot descoperi astfel diferențele de
opinie și pot găsi modalități pentru a face față acestor diferențe – pot învăța cum să aibă respect
unul față de celălalt chiar și atunci când au opinii contradictorii.
Multe probleme conjugale pot fi evitate dacă cuplurile depun tot atât de mult efort în
construirea sănătoasă a relației lor, cât depun pentru organizarea nunții. O modalitate prin care
cuplurile pot face acest lucru este gândindu-se activ la problemele despre care trebuie să discute
înainte de căsătorie și apoi să petreacă timp pentru a le discuta împreună. Deși nu este posibil să
anticipezi fiecare scenariu posibil care s-ar putea dezvolta, următoarele întrebări pot avertiza
cuplurile cu privire la aspectele relației lor pe care le-au putut trece cu vederea și la care ar trebui
să se gândească înainte de căsătorie:
 Cum gestionăm stresul din familiei? - Stresul este o parte a vieții și căsătoria aduce și ea
o parte. Deși fiecare individ are propriul mod de a gestiona stresul, este important ca
partenerii să ia în considerare cât de bine se completează aceste metode. Ce se întâmplă
dacă ambii parteneri au tendința de a se pierde sau de a se destrăma atunci când sunt sub
presiune foarte mare? Ce se întâmplă dacă un partener preferă să discute împreună despre
probleme, dar celălalt ar prefera să se ocupe de stres în privat? Discutând în mod deschis
aceste probleme înainte de a se căsători, cuplurile obțin o înțelegere mai profundă și sunt
mai bine pregătite să facă față stresului familiei ca unitate.
 Cum gestionăm finanțele familiale? - Puține lucruri creează la fel de multe conflicte între
cuplurile căsătorite ca subiectul banilor. Diferențele de venit, obiceiurile de cheltuieli și
atitudinile față de datorii pot pune o presiune mare asupra căsătoriei. Cuplurile trebuie să
abordeze probleme sensibile, cum ar fi dacă își păstrează sau nu banii separat, cum ar
trebui să acopere diverse cheltuieli, cât să cheltuiască pentru prima lor casă sau dacă să
cumpere o casă în primul rând. Conflictele apar adesea atunci când indivizii nu reușesc să
dezvăluie detalii importante despre situația lor financiară la începutul unei relații. Fiind
 sinceri și deschiși unul cu celălalt despre chestiuni precum acestea, cuplurile își pot scuti
dureri de cap și de inimă mai târziu.
 Cum gestionăm deciziile de familie? - Înainte de căsătorie, este o idee bună pentru
cupluri să se pună de acord asupra tipurilor de decizii care trebuie luate împreună și a
modului în care vor lua deciziile. Dacă o persoană insistă întotdeauna să aibă ultimul
cuvânt, acesta este un steag roșu important care ar trebui abordat înainte de căsătorie. De
asemenea, este înțelept ca partenerii să discute despre modul în care vor trata situațiile în
care nu sunt de acord sub nici o formă cu o anumită problemă.
 Ar trebui să avem copii? - În majoritatea culturilor occidentale, puțini indivizi se
căsătoresc fără a răspunde subiectului copii - ar trebui să aibă și, dacă da, câți? Problema
este că, chiar și atunci când cuplurile sunt de acord cu aceste aspecte înainte de căsătorie,
preferințele lor se pot schimba ulterior. Cum se descurcă o astfel de situație? Ce se
întâmplă dacă află că nu pot concepe în mod natural? Cum se simt ei despre probleme
precum adopția, fertilizarea in vitro? Odată ce copiii sunt în imagine, cum vor fi ei
îngrijiți? Un partener va deveni un părinte care stă acasă? Toate acestea sunt chestiuni
care ar trebui discutate în profunzime înainte de a face schimb de jurăminte.
 Cum ne împărțim timpul între familie și carieră? - Întrucât munca sau cariera unei
persoane are multe implicații asupra vieții de familie, este important ca pentru cupluri
lucrurile să fie clare cu privire la atitudinile și așteptările celuilalt în ceea ce privește
munca. Ambii parteneri vor lucra după căsătorie sau după ce au avut copii? Este de
așteptat ca unul sau ambii parteneri să se schimbe în viitor, probabil să treacă la un loc de
muncă mai puțin pretențios sau să caute unul cu o salarizare mai mare? Ce se întâmplă
dacă aceste așteptări nu sunt îndeplinite? Cât de dedicați sunt ambii indivizi față de locul
de muncă sau de carieră? Cum va afecta munca timpul petrecut unul cu celălalt? Ce se
întâmplă dacă un partener își pierde în mod neașteptat slujba sau decide brusc să renunțe?
Și dacă un partener începe să câștige semnificativ mai mult sau mai puțin decât înainte,
cum ar afecta asta relația?
 Cum rămâne cu spațiul personal? - Căsătoria se dorește a fi un parteneriat strâns între
două persoane. Dar chiar și cele mai devotate cupluri au nevoie de puțin spațiu pentru ei
 înșiși din când în când. Fie că este vorba de câteva ore singur cu telecomanda TV, o
noapte în oraș cu fetele sau o săptămână întreagă cu băieții, cuplurile trebuie să învețe să
recunoască și să respecte această nevoie a partenerului lor. În multe cazuri, apar
probleme, deoarece partenerii diferă foarte mult în ceea ce privește nevoia individuală de
spațiu personal. Fără comunicare și înțelegere reciprocă în această privință, partenerii s-ar
putea simți frustrați, respinși sau cu resentimente față de parterul său.
 Cum gestionăm conflictele? - Pentru cuplurile prinse într-un vârtej al romantismului, o
discuție despre conflict ar putea fi ultimul lucru în mintea lor. Însă nici o căsătorie nu este
perfectă și, odată ce etapa de lunii de miere se va sfîrși, cuplurile vor trebui să-și pună în
practică abilitățile de gestionare a conflictelor, dacă vor o relație reușită. Cunoașterea
modului în care cealaltă persoană gestionează dezacordurile este importantă atunci când
planifică viitorul. Ce se întâmplă dacă o persoană insistă să rezolve conflictele imediat ce
apar, dar cealaltă preferă să aștepte până când este calm? Partenerii au tendința să spună
sau să facă lucruri în febra momentului pe care ulterior îl regretă. Cât de ușor este pentru
ei să-și ceară scuze unul față de celălalt? Și în ce moment dintr-un conflict ar fi bine să
ceară unei părți neutre să intervină?
 Cum abordăm viața noastră sexuală? – Nimeni nu neagă importanța sexului în căsătorie.
Cu toate acestea, în ciuda semnificației sale, puține cupluri petrec suficient timp pentru a
discuta în mod deschis nevoile, dorințele și așteptările lor cu privire la sex. Acest lucru
este valabil uneori chiar și pentru cuplurile care devin intime înainte de căsătorie. Însă
evitând o discuție sinceră pe această temă, cuplurile riscă să devină frustrați sexual și
nemulțumiți de partenerii lor. Cât de important se așteaptă să fie sexul în relația lor? Ce
se întâmplă dacă partenerii diferă foarte mult din punct de vedere al dorinței sexuale? Ce
se întâmplă dacă interesul unui partener pentru sex se schimbă semnificativ din cauza
unei boli, a stresului sau a altor factori? Adevărat, s-ar putea să fie incomod, dacă nu,
chiar dificil de purtat aceste conversații, dar beneficiile sunt reale pentru o căsnicie
reușită. Consilierea premaritală are beneficii mari și poate ajuta la prevenirea divorțului.
Iată câteva motive întemeiate pentru a alege consilierea premaritală:
 Dezvoltarea abilităților de comunicare – atunci când cuplurile merg la consiliere, vorbesc
cu o persoană care are pregătirea necesară pentru a-i ajuta să se înțeleagă mai bine unul
pe altul. Cuplurile care parcurg acest tip de consiliere își construiesc inevitabil abilități de
comunicare mai bune, deoarece prezența neutră a consilierului îi poate ajuta să se
înțeleagă mai bine unul pe altul. Fără îndoială, acesta este unul dintre cele mai mari
avantaje ale consilierii premaritale. Pe lângă faptul că învață cum să comunice mai bine
nevoile și dorințele individuale, cuplurile învață, de asemenea, cum să se înțeleagă mai
bine reciproc. Câștigă compasiune și abilități de comunicare care vor ajuta să treacă și
prin momentele grele, dacă va fi cazul.
 Oferă o oportunitate la rezolvarea problemelor de cuplu care există deja, înaintea
căsătoriei - Consilierea premaritală oferă, de asemenea, o mare oportunitate pentru
cupluri de a confrunta problemele de cuplu înainte de a deveni grave și care ar putea duce
la divorț. Discutând cu un consilier, cuplurile pot fi capabile să soluționeze dezacordurile
financiare sau să vorbească despre planurile lor de a avea copii. Abordarea problemelor
înainte de căsătorie este cea mai bună modalitate de a asigura o bază solidă pentru viitor
și de a evita conflictele grave după căsătorie.
 Ajută cuplul să-și planifice viitorul - mulți consilieri premaritali fac mai mult decât să
ajute cuplurile să vorbească despre problemele lor curente. De asemenea, îi ajută să-și
facă planuri pentru viitor. Un consilier poate ajuta cuplurile să-și stabilească obiective de
planificare financiară sau familială și îi poate ajuta să găsească modalități de le a
îndeplini, ajutându-i să se concentreze pe scopuri sănătoase. Consilierea premaritală este
locul perfect pentru cupluri de a vorbi despre așteptările pe care le au pentru viața
căsătorită și ceea ce își doresc și pe plan personal în viitor.
 Ajută cuplurile să descopere lucruri noi despre ei - Consilierii pun multe întrebări atunci
când lucrează cu cupluri logodite. Ascultarea cu atenție a răspunsurilor partenerului lor
este o modalitate excelentă de a afla mai multe unii despre alții. Multe cupluri tind să
creadă nimeni nu își cunoaște partenerii mai bine decât ei. Cu toate acestea, consilierii pot
ajuta la aducerea de informații importante pe care un partener ar fi putut să nu le
împărtășească. Acest lucru oferă șanse mari de a învăța lucruri pe care nu le știau până
 atunci. Este, de asemenea, un spațiu sigur pentru indivizi să împărtășească lucruri despre
care sunt nervoși sau supărați în privința partenerilor lor, subiecte despre care evită să
vorbească. Poate fi deosebit de util dacă un individ din cuplu a fost în relații eșuate
înainte.
În final, experiența consilierii premaritale contribuie la dezvoltarea unei atitudini mai
favorabile față de terapie în general. Cuplurile care se angajează în consiliere premaritală sunt de
obicei mai dispuse să solicite consiliere în căsătorie, dacă aceasta este necesară mai târziu în
relația lor.

Bibliografie

Bagarozzi, D. A. & Rauen, P. (1981) Premarital counseling: Appraisal and status. The

American Journal of Family Therapy,  9(3), 13-30, doi: 10.1080/01926188108250407
Curtis, J., & Miller, M. (1976). An Argument for the Use of Para-Professional
Counselors in Premarital and Marital Counseling. The Family Coordinator, 25(1), 47-50. doi:
10.2307/582480
Hawkins, A. J., Blanchard, V. L., Baldwin, S. A. & Fawcett, E. B. (2008). Does Marriage
and Relationship Education Work? A Meta-analytic Study. Journal of Consulting and Clinical
Pychology, 76(5), 723-734. doi: 10.1037/a0012584
 Karpf, M., Laidlaw, R., Ziskind, E., Peterson, J., Sherman, S., Kleegman, S., & Klein, D.
(1952). Premarital Counseling and Psychotherapy: Two Cases. Marriage and Family
Living, 14(1), 56-75. doi: 10.2307/346719