Sunteți pe pagina 1din 2

Bancuri despre Mos Craciun.

1.Ce zici, vecină? N-ai dori ca Moş Crăciun să-ţi aducă o maşină
automată de spălat? - Nu, nu cred... Sunt mulţumită de soţul meu
actual!

2.   – Iubito, ce ai vrea să-ţi aducă Moş Crăciun? - Doar pe tine,


dragul meu. Şi, dacă s-ar putea, într-o limuzină. - Nu ţi se pare că
vrei cam mult? - Bine, atunci să-mi aducă numai limuzina.

3. Cumpărături pentru cadouri de Moş Crăciun. - Aveţi pantofi din


piele de şarpe? - Desigur, domnule! Ce număr poartă şarpele
dumneavoastră?

4. Discuţie între 2 lucrătoare sexuale: - Ce i-ai cerut anul ăsta lui


Moş Crăciun? - 50 de euro, ca la toată lumea.

5. Moş Crăciun în seara de Ajun, către un copil: - Ai fost cuminte


anul acesta? - Tata, moşul mă ameninţă! Sună avocatul!

6. Mamă, scrie-mi o scrisoare către Moş Crăciun! - De ce nu-i scrii


tu? - Pentru că nu vreau să risc ca în loc de cadouri să-mi trimită o
carte de gramatică!

7. Ce cadou ţi-a adus Moş Crăciun, Mimi? - Un storcător de fructe şi


legume. - Şi merge bine? - Mda... merge... numai că după ce trec
sărbătorile, va trebui să zugrăvim bucătăria.

8. Printre alte aperitive, la masa din prima zi de Crăciun, erau şi


sardele cu măsline. - Tăticule, zise Bulişor, este adevărat că
balenele se hrănesc cu sardele? - E adevărat... - Şi cum or reuşi ele
să desfacă cutiile, că mama atâta se chinuieşte!

9. De Crăciun, zise Bulă, am fost invitat la familia Trulă. Două


ceasuri întregi a trebuit să le cânt la pian. - Foarte bine le-ai făcut!
Nici eu nu pot să-i sufăr!

10. - Nu ştiu, se plânse Bulă lui Trulă, ce cadou să-i iau Bubulinei de
Crăciun. - De ce n-o întrebi pe ea? - Lasă gluma! De unde crezi că o
să pot lua atâţia bani?
O femeie jignită de soț a „copt” o
răzbunare perfectă

O familie stă la masa de seară. Fiul îl întreabă pe tată: ,,Tată, câte tipuri
de ,,busturi” există la femei?”

atăl, surprins, răspunde: ,,Vezi tu, fiule, există trei feluri de busturi. Când au 20
de ani, pieptul femeilor seamănă cu pepenii, rotunzi și fermi. Când au 30-40 de
ani, el seamănă cu perele, încă drăguț, dar atârnă un pic. După 40 de ani el
seamănă cu cepele.”

Fiul e surprins: ,,Cepele?”

Tatăl: ,,Da, le vezi și te fac să plângi”.

Povestea tatălui le-a înfuriat pe soția și fiica lui, așa că fiica a întrebat: ,,Mami,
câte tipuri de ,,cocoșei” există?”

Mama, surprinsă, a zâmbit și a zis: ,,Dragă, un bărbat trece prin trei faze: când
are 20 de ani este faza de stejar puternic, când are 30-40 de ani e ca un
mesteacăn, flexibil, dar te poți baza pe el. După 40 de ani, e ca un brad de
Crăciun”.

,,Brad de Crăciun?”, a întrebat fiica, confuză.

Mama a răspuns: ,,Da, mort de la rădăcină, iar globurile sunt doar decorative”.