TOP UMOR–1000– cules si prelucrat timp de 40 de ani

MOTTO–uri = 10
1. Cind esti mort, nu simti nimic, sufera doar cei din jurul tau. Cind esti prost, este la fel.
2. Daca esti deştept, poti s–o faci pe prostul, invers–nu.
3. Degeaba esti destept, daca esti prost!
4. Traiesc in Romania, noroc ca m–am nascut nebun, altfel o luam razna!
5. Decit sa stau de vorba cu proşti, mai bine tac singur.
6. Virsta de 65 de ani are avantaje si dezavantaje: Nu vezi literele de aproape,
insa poti vedea pe idioti de departe.
7. Rizi si lumea o sa rida cu tine. Plingi si o sa plingi singur. Sforaie si ai sa dormi singur!
Esti tinar si prost? Nu fi trist, tineretea trece......
8. Universul şi prostia nu au limite. Noi le–am atins. –Divertis
9. Ca sa–ti dai seama ca esti prost, trebuie sa–ti mearga mintea.
10. In Romania, nici viitorul nu mai este ceea ce a fost!

1. Solutie pentru iesirea Romaniei din criza: Sa facem ca Germania si Japonia, sa declaram
razboi USA, ei ne inving, apoi aplica planul Marshall si asa ne dezvoltam......
- Nu cred ca merge, la cit ghinion avem noi, in mod sigur, vom cistiga razboiul cu USA!
2. Prefer să ţin o lună post
Cu apaă , caă mai mult ramîîne
Decît la capul unui prost
Să cînt:” Deşteaptă–te, romane!”.
3. Cei mai buni sunt barbatii care au absolvit Conservatorul. Doar ei pot intelege o....sonata!
4. Doi barbati: – Soţia mea este un înger!–A mea încă mai trăieşte!
5. Femeia nu–i inferioară bărbatului, superioară nu–i, iar de egalitate nici nu poate fi vorba!
6. Sotia: –Iubitule, ce mi–ai face daca te–as insela? –Coliva!
7. La broaşte, ca şi la dame, contează doar picioarele.
8. Dimineata, sotia: – Nesimtitule, iar te–ai imbatat azi noapte! Sotul, timid: – Dar...de unde
stii? – Au sunat aia de la bodega si au spus ca ti–ai uitat acolo scaunul cu rotile!
9. –De ce nu se ia SIDA la un moldovean?– Are şi boala mîndria ei!
10.–De la Cernobîl îţi cad dinţii?– Da, daca nu–ţi ţii gura!
11.Am venit să cer mîna fiicei dvs.! –Cea mare sau cea mică? –Cum, nu le are la fel?
12.Vaccarroiu, la restaurant pescaresc: – D–nă chelneriţă, aveţi picioare de broască?
–Nu, d–le, aşa merg eu mai săltăreţ!
13. Vaccarroiu la restaurantul PESCARUL, din Galati : D–nă, în acest restaurant serviţi
şi mormoloci? Ea se uita lung la el: – Da, servim pe oricine!
14 –Dragul meu soţ, tu ai prefera o soţie frumoasă sau una inteligentă? –Nici una, nici alta, eu
te prefer pe tine! Totusi, cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!
15. Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regretă mai mult!
16.Intre FSN–isti : –Ce parere ai de Toulouse–Lautrec ? – Cred ca va bate Toulouse !
17.2 canibali: – Iţi place sora mea? – Da! – Bine, atunci mai ia o bucată.
18.Cum îţi dai seama că un moldovean este mire la nuntă? – Simplu, are trening nou!
19. Un elicopter s–a prabuşit într–un cimitir. Poliţia a găsit vreo 500 de morţi!
20. Bărbaţii pesimişti cred că toate femeile sunt curve; cei optimişti speră!
21. Gospodarul roman: vara isi face sanie iar iarna o pune pe foc!
22. Din pacate, mama proştilor este mai mereu gravidă!
1
23. Viata nu se masoara in numarul de respiratii pe care le ai, ci in momentele care iti taie
respiratia! Alta: Ea:- “ Banii nu aduc fericirea”. – Bine, da-i la mine, imi place sa fiu trist!
24. –Ioane, ieri mi–a murit boul! – Aşa–i viaţa, aşa ne ducem toţi, unul cîte unul.
25. –Draga mea, ai născut, cu cine seamănă copilul nostru?
– Degeaba îţi spun, nu cred că nu–l cunoşti!
26. În Brazilia, cînd apare preşedintele, se trag 21 de salve de tun. Asta în caz că nu–l
nimeresc din prima!
27. –Sunt soţie de miliţian şi doresc să–i fac un cadou soţului, de ziua lui.
– Cumpără–i o carte. –Nu pot, mai are una!
28. La defilare, copiii strigau: ULA! ULA!– Măi, copii, voi nu–l puteţi spune pe R? – Nu, pe P!
29. –Oameni buni, mi–au furat banii!– Dar unde îi ţineai, duduie?– În chiloţi.– Şi n–ai simţit?
– Da ,dar credeam că–I om serios.
30. De ce nu se pun frunze la nuduri(statui şi picturi)? Păi, nu–i frunză cîtă…păsărică.
31.2 femei :– Ia uite, soţul tău ţi–aduce flori! – Vai, diseară iar mă pune cu picioarele în sus!–
Da’ ce, fă, voi nu aveţi vază?
32.Soţia mea cîntă la pian, ştie engleza şi franceza, ştie tot pe calculator…– Bine, mă, şi a mea
e urîta, lasă…..
33. Ofiţerul din armata (înainte de ’89): – V–aţi parfumat ca nişte kurve; doar fiica–mea si
nevasta–mea mai fac aşa ceva!
34. Acelaşi ofiter: – Daca sunteţi proşti si idioţi şi nu ţineţi minte, notaţi în carnet, ca mine.
35. Soţia mea este ca Maica Domnului! – S–o văd. –Iat–o.– Doamne–Maica Domnului!
36. Ce este greu, face mult zgomot şi taie morcovii în 4? Este aparatul romanesc de tăiat
morcovi în 6!
37.Conform condițiilor reality–show–ului fiecare concurent putea să–și ia pe insula nelocuită
doar câte un singur obiect. Ion și–a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel şi–a luat
calculatorul iar Bulă şi–a luat o femeie gonflabilă. Peste o lună Bulă avea și carte, și
casetofon, și calculator…
38.Ioane, ai o soţie simpatică. Ieri am întîlnit–o pe stradă şi i–am spus un banc.
Ei bine,a rîs pînă a căzut din ….pat!
39. De ce nu reacţionezi că te înşeală soţia? –Aştept să o prind cu unul mai pirpiriu.
40.Gigi, ce mai e nou la tine în familie? –Mă înşeală soţia! – Eu te–am întrebat ce mai e nou !
41.Vai , dragă, ce haină frumoasă ai! De la ce animal? – De la soţul meu.
42.–Bulă, bunica ta este acasă? –Azi şi mîine, apoi o îngropăm!
43.Eram la Farmacie si am cerut 20 de prezervative ; 2 fete, din spatele meu, au inceput sa rida
de mine. M–am uitat fix in ochii lor si am cerut la vinzatoare : 22, va rog !
44.De “vaca nebună”(…….este o boala…) se scapă prin.... divorţ.
45.Un miliţian alerga după un hoţ şi, la primul colţ, l–a şi depăşit!
46. El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
– Câţi bani ai cheltuit boule? – Vreo şase milioane… – Animalule, păi cu şase milioane
eu pot trăi o lună! – Normal, tu nu bei, nu fumezi, pasarica ai…
47. La un muzeu,în China, erau 10.000 de cranii; au mîncat ciuperci otrăvite şi au murit. – Dar
unele cranii au găuri! –Unii nu au vrut să mănînce!
48. Mulţi barbaţi preferă amorul în grup, deoarece asa se mai pot fofila!
49. – De ce este scump un divorţ ?? – Pentru că merita banii!!
50. Lozinca, “ Marimea nu conteaza si banii n–aduc fericirea” are ca autor unul cu sula mica si
sarac! –Gicule, tu te rogi inainte de masa? – Nu, sotia mea gateste foarte bine!
51. O tipa mi–a spus: Vino la mine acasa, nu–i nimeni! M–am dus la ea acasa: nu era nimeni!
52. Nevasta–mea s–a maritat cu mine ca sa–i faca in ciuda unui barbat. Dupa un an mi–am dat
2
 seama ca barbatul respectiv eram eu. Alta: Ea:- Nesimtitule, ce cauta acesti chiloti de dama
la tine in buzunar? – El: Mi i-a dat vecinul, a spus ca i-ai uitat ieri la el!
53. –D–le, mecanic se poate sa montati la Trabantul meu : AIR BAG, ambreiaj automat si tot ce
are o masina de lux ? – Da. – In cit timp ? – In 3 ore. – Faci misto ? – Tu ai inceput !
54. Da, uneori vorbesc cu mine insumi. Din cind in cind, am nevoie de parerea unui expert .
55. Femeia are nevoie de un singur barbat pentru a–si indeplini toate dorintele. Barbatul are
nevoie de mai multe femei pentru a–si indeplini o singura dorinta !
56. Banc sec : Îl chema Illiesscu …si pe buna dreptate !
57. Ce gindeste o femeie in timpul actului sexual: 1. Prostituata– De s–ar termina odata.
2. Amanta–Asa de repede? Sotia– Bej! Bej voi vopsi maine tavanul.
58. –Draga sotie, sunt obosit, nu sunt acasa pentru nimeni ! Suna telefonul, raspunde ea si
spune : –Sotul meu este acasa !–Sotul : –Doar te–am rugat ceva…Ea : –Era pentru mine !
59. La o şedinţă de PCR, secretarul: – Tovarasi, s–a dus vremea cind burghezia se caca in
capul nostru ! Acum avem si noi GURA !
60. Ion si Maria s–au dus in padure sa culeaga mure. Si pentru ca era multa lume acolo, chiar
au cules mure !
61. Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mindru:
– We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul: – We have John Iliesscu, no wonder, no hope and no cash!
62. Turcescu : – D–le primar Vanghelie, daca miine « va ploua”, ce TIMP este asta?
–Este TIMP PLOIOS!
63. Un preot si–un cantor stateau pe marginea unui drum cu o pancarta: “ SFIRSITUL E
APROAPE! POCAITI–VA !”. Toate masinile treceau, se auzea o bufnitura, apoi o
explozie….Cantorul: – Parinte, n–ar fi mai bines a scriem: PODUL DIN FATA ESTE
RUPT?
64. A very ugly woman walks into a shop with her two sons. A man asks her, "are they twins?"
Puzzled the woman replies, "no, one is 3 years old and the other is 10. Why do you ask?"
The man replies: "no particular reason, i just can’t believe someone fucked you twice".
65. Ea: de cite ori vreau sa ma marit cu unul din dragoste,aflu ca n–are bani!
66. El: – Este ciudat ca cei mai mari prosti au cele mai frumoase sotii. Ea: – Modestule!
67. – Sunt distrus, ma inseala nevasta! Mi–a spus ca aseara a dormit la Gina. –Si nu–i asa?
–Acolo am dormit eu!
68. –Mama, m–am certat din prima seara cu sotul meu ! –Nu–I nimic, asa–i la inceput.– Bine,
m–am linistit, dar unde pun cadavrul?
69. – Ce la impiedica pe blonde sa faca Facultatea ? Liceul !
70. Un canibal a prins : un rus, un ungur si un roman. Si i–a mincat imediat. Era flamind si n–
avea chef de bancuri.
71. Manea de…. strofa : Esti frumoasa ca o stele/ Tu mi–ai rupt inima–n doi
Toate sufletele mele/ Bate pentru tu si noi.
72. Este mai bine sa taci si sa dai impresia de prost, decit sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu !
73. Sotul se precipita în dormitor:– Iubito, repede afara de aici, arde casa!
Se aude imediat o voce din sifonier:– Salvati macar mobila!
74. –Soacra draga, cat stai pe la noi? –Cat sunt primita cu drag, fiule...
–Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
75. Proverb: Cine se scoala de dimineata, iubeste fetele care inca mai dorm.
76. Anunt: “ Vind sicriu second–hand, are doar citeva zgirieturi, numai pe interior!”
77. Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala. Pavarotti: "Am cantat la
Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in
3
 virful Catedralei din Milano, la 108,5 m). Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de
spectatori si la sfarsit Jesus a coborit si mi–a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care
a facut–o pe mama sa planga!"

78. –Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva? –Vai de mine, d–le
judecator, mai curind as vrea sa scad!
79. Ion statea in fata casei, in ploaie si fuma. Iese Maria in prag si–l cheama:– Hai, ma Ioane, in
casa, ca ploua!Ion raspunde:– Apoi si aici ploua!
80. Care–i asemanarea dintre un barbat si un soarece? Raspuns: Amandoi trag la...... gaura.
81. Bula se duce la doctor si i se plinge: –Doctore, sunt homosexual.
–Vai de mine... Si eu nici macar nu m–am pieptanat!
82. Pentru cei care stiu Engleza: Fu–2–10–kur!
83. La sate: –Cum m–ai inselat, fa? –Cu durere in suflet, Costele!
84. – Iubito, iarta–ma, cind fac amor cu tine, eu ma gindesc la alte femei.– Nesimtitule, eu cind
fac amor cu alti barbati, ma gindesc numai la tine !
85. Azi noapte, sotia mea a avut un cosmar si a tipat in somn. Din reflex, am sarit din pat, am
aspirat, am dus gunoiul, am spalat vasele.
86. Un ungur, la magazin: – Este biscuiti ? Vanzatoarea: – Nu este, sunt!
Ungurul: – Da` rahat sunt ? Vanzatoarea: – Da, esti!
87. Gheo zice lui Ion: – Stii ca ti–a murit soacra? – Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.
88. Mama:–Mai, fecior, tu imi ascunzi ceva!–Nu, mama.–Nu cumva fata cu care traiesti tu are
un copil?–Nu.– Nu ma minti, aseara i–ai spus la tel:” Pa, te pup si pe tine si pe aia...mica!
89. E foarte important sa faci femeile sa rida. Totusi, daca iti reuseste faza atunci cind te–ai
dezbracat, nu este un semn prea bun....!
90. La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: – Cat ceri pe el ?– Trei sute de
mii.– Da' gainile le calca? – Calca gaini, rate, gaste, curci, chiar si cainele, si porcu'! – Pai
de ce il vinzi ?– De la o vreme se uita lung si la mine......
91. In multime, la intrarea intr–o manastire, se aude un strigat: – Fratilor, eu merg! Eu merg
din nou pe picioarele mele! – Spune, cum s–a produs minunea?– Mi–au furat masina!
92. Injuratura poetica: “ Tu-i amaru’ lu’ paduraru’, care aplantat stejaru’, din care timplaru’ a
facut sertaru’, din care tatal tau a scos prezervativul, care s-a rupt in... aia a ma-tii!”
93. – Ce faci iubitule? –Ma gindesc. –La mine? – Am sus ca ma gindesc, nu ca pierd timpul.
94. Perle faine:
“S–au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar" – Marian Vanghelie
,,A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui" – Ion Iliescu
,,Doar prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de aureolate si in plan
financiar" – Cornel Dinu. “Decesul i se poate intampla oricui" – Adrian Nastase
“Isus Cristos s–a nascut intr–o pestera foarte modesta" – Teoctist
,,Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt corupt pe vremea cand nu eram, in 1993" –
Viorel Hrebenciuc
,,Sunt oameni care nu poti sa le bagi lucrurile in cap nici cu forcepsul" – Loredana Groza
,,Nevasta–mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc" – Vali Vijelie
,,Pe la voi prin Chisinau trece Volga, nu ? Cum ? Nu mai trece ?" – Loredana Groza
,,Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989" – Viorel
Catarama
,,Domnule presedinte, noi n–am facut nimic, cartela e acolo, in banca, voteaza de una
singura.Uitati–va. Noi nu avem nicio vina aici" – Attila Verestoy
,,Eu prin presupuneri deduc" – Gheorghe Stefan
4
,,M–am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m–a facut oligofren, eu l–am facut
zdreanta, dar nu ne–am insultat. In schimb Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de
jargoane care nu e bine sa le dai la presa" – Gigi Becali
,,Domnule, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea" – Dumitru Dragomir
,,Acel tanar care s–a transformat in trei sute este vorba de unul singur" – Marian Vanghelie
,,Primul rezultat notabil al acestor doi ani este ca inca mai guvernam" – Adrian Nastase
95. Frizerul il intreaba pe client : – Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? – Gratis si–n liniste !
Tot la frizer : – D–le, sa va iau putin si pe la spate ?
96. Cine se scoala de dimineata, n–are decat!
97. Un vanator, intr–un magazin de profil. – Pantaloni de camuflaj aveti? – Avem, dar nu–i
gasim!
98. Umor din armata
–Bai, rahatilor, daca vin la voi , va maninc!
–Sa nu se auda nici musca ciripind !
–Am sa va tin cu ochii in soare pina la 12 noaptea !
–Va doare mina sa bateti 3 pasi de defilare ?
–Te uiti la mine ca un bou ; ce, nu–i asa ?
– Fratilor, mincati ca porcii !
–O mina criminala a spart chiuveta cu piciorul !
– V–ati parfumat ca niste curve ! Numai nevasta–mea si cu fiica–mea mai fac asa !
99. –Iar ai baut ca un porc ! Stii cit e ceasul ? – 12 fara5…..–Este 7 dimineata! – Exact,12–5=7.
100. Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern: –Ce este
cladirea asta asa mare? – Este palatul guvernului, domnule! – Si in cat timp a fost
construita? – Cam în 10 ani! – Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Mai merg ei ce mai
merg si americanul iar intreaba: – Cladirea asta ce e? – Este sediul primariei, domnule! –
Si in cat timp a fost construita? – Cam in juma' de an! – Mult....la noi era gata in 2–3 luni!
Ajung si la Casa Poporului: – Ooo, dar ce e cladirea asta? Taximetristul: – Nu stiu, ca azi
dimineata nu era aici.
101.–Gigel m–a invitat sa ascult un CD, dar scirtia asa de tare patul, ca nu se auzea mai nimic !
102. –D–ra, pot sa va vad chilotii ? –Da. –Ridicati fusta.–Sunt in geanta !
103. Doctorul :– Alege, vrei sa ia Parkinson sau Alzeimeier ?–Parkinson ; chiar daca vars
jumate de pahar cu vin, macar n–am uitat unde am pus sticla !
104. Culmea FRIGULUI: să–ţi îngheţe apa în..... păsărică şi să …iubeşti la copcă!.
105. –D–nă, vă place să umblaţi în blugi? –Da. –Atunci umblaţi puţin şi la mine!
106. Strofa moderna: Tînăra, emancipată/ Şi cu farmec personal/ Foarte bine azi notată/
Şi la SCRIS şi la…ORAL!
107. Asigurarea de azi a femeii ca să nu rămînă gravidă: Asigurarea….CASCO!
108. În Ardeal, în noaptea nunţii: –Draga mea, vrei mai întîi una mică? –Văleu, ai două?
109. – Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu “perla mea”!
–El este bijutier, eu sunt ginecolog, cum ai vrea să–ţi spun?
110. Un bărbat cere mîna unei femei, cînd s–a săturat de a lui.
111. – Mamă , mi–ai spus mereu că dragostea trece prin stomac; să ştii că eu am găsit altă cale!
112. –Cum se face dragoste în 4 labe: 2 la prînz şi 2 seara!
113. Catre o femeie ...usoara: –Dacă nu ştii cum se face sex SCRIS, atunci treci la ORAL!
114. –Ţi–ai cumpărat urs? –Nu, de ce întrebi? – Am văzut urme de …labă în baie!
115. –Stii culmea impotentei? N–o stii? Lasa c–o vezi tu!
116. Culmea zgîrceniei: să vomezi cu dinţii strînşi, pentru a nu ieşi bucăţi prea mari!
117. – Draga mea, cînd ai orgasm, de ce nu–mi spui? – Dacă nu eşti acasă!
5
118. – Vecină, soţul meu e la tine?– Nu, ce să caute?– A spus că pleacă la o curvă!
119. La bal, la ţară:– Gico, dansezi?– S–o întreb pe mama.– Întreab–o şi dacă te …iubeşti, ca
să nu faci 2 drumuri!
120. Cum găseste un cioban o oaie în munţi, in timpul noptii? …Acceptabilă!
121. Culmea electrostaticii: Să faci labă pînă se depărtează…oule!.
122.– Auzi, Gico, dacă ai avea 4 ţîţe, n–am mai ţine vaca!– Dar şi tu dacă ai avea 2 scule , n–
am mai ţine sluga!
123. Doi beţivi ies din bar. – Băi, am uitat să mă piş!. – Lasă, te învăţ eu!.
124. D–le doctor, mă doare ......oul STÎNG! – Da, dar eu sunt doctor în DREPT!
125. Cum faci ca soţia să urle la sfîrşitul actului sexual? –Iţi ştergi .....scula de perdea!
126. Penisul este ca un zvon: circulă din gură în gură.
127. Cum se îmbină sexul cu magia? – Simplu: regulezi şi ….dispari!.
128. La emisiunea VREI SĂ FII MILIARDAR: – Ştii adîncimea ….păsăricii nevestei tale?
–Nu, pot suna un prieten?
129. – Nevastă, ce mîncăm în seara asta? – Iaca o ..SCULĂ! – Bine, bine ,tu, dar eu?
130. Diferenţa dintre un cîine şi un bărbat: Cîinele are ....labă, bărbatul trebuie să şi–o facă!
131. –Care–I organul sexual la un elefant? – Nu ştiu. – Piciorul, pentru că dacă te–a călcat ,
eşti ca şi…regulat!
132. Ion o prinde pe Gica cu doctorul.– Ioane, nu–I ce crezi tu, îmi ia temperatura!
– Bine, dacă termometrul nu–I gradat, aţi belit–o!
133. Dirijorul catre coristi, face obs. : 1. – Ca nu cintati toti odata, se accepta...2. Ca suna fals,
se accepta......3. Dar cel putin cintati dracului aceiasi melodie!
134. O babă în piaţă, pe vremuri trecute: – Maică, la ce–i coada asta? – La fudulii.– Ce–s alea?
– Koaie! – Văleu, la sculă trebuie să fie omor!
135. – Draga mea, cîţi bărbaţi au fost înaintea mea? Se lăsă o tacere…– Te–am jignit, draga
mea? – Nu, număram în gînd….
136. Un beţiv făcea pipi la un gard . O doamnă:– Vai, ce grosolănie! – Da, dar de lungime ce
părere aveţi?
137. Un sofer de TIR opreste la un popas si comanda : un sandvis, o cafea, o placinta. Vin 3
motociclisti smecheri si le maninca. Soferul plateste si pleaca. Un motociclist: -Mai, asta
n-are singe de barbat in el ! Chelnerul: - N-are nici singe de sofer, tocmai a dat cu spatele
peste 3 motociclete.
138. –Lasa–m, Gico, să bag măcar puţin capul…..Mama, care asculta la uşă:
– Nu–l lăsa , Gico, că…scula n–are umeri!
139. –Piranda, cumperi o …sculă? – Măgarule! – Fă, eu te–am întrebat dacă cumperi , nu ţi–am
băgat marfa pe gît.
140. Unul se împingea în una(în autobuz). Ea: –Ia ascultă, n–ai luat niciodată vreo 2 palme?
– Da, dar am mai şi regulat….
141. La Tîrgul de fete de pe muntele Găina.– Măi, Petru, să alegi o soţie frumoasă, altfel ai să
o…..iubeşti singur toată viaţa!
142. Prietenul casei şi ciorapul găurit trebuie cîrpiţi la timp, altfel lărgesc …gaura.
143. O babă cu o găina în piaţă. Un tip: – Mătuşă, o dai sau n–o dai? – O dau , dar cine ţine
găina!
144. –Dacă vrei amor liber, ne adunam mai mulţi(fete si băieţi), stingem lumina şi care cu
care.–Vreau, dar unde?–La mine acasă. – Şi cam cîţi o să fim? – Dacă vii cu soţia ta, o să
fim 3!
145. Ion o prinde pe Gica cu unul în pat.– Bravo, Gico, o ţigară în gură îţi mai trebuie, să zică
lumea că eşti curvă!
6
146. El si ea fac amor. Sună la uşa. Ea: –Vai,soţul meu! El: Dragă, eu sunt soţul tău!
Ea: – Vai , ce stresată sunt!
147. – Nevastă, ce face omul ăsta lînga tine, în pat?– Minuni, asta face!
148. – Ţigane, i–am făcut o radiografie pirandei. Îmi pare rău, dar este atinsă la un plamîn. –
Hai, d–le doctor, că mă flataţi !!!
149. – Alo, familia Lupulescu? – Nu, familia lu’ Ionescu!
150. Proces de viol. –D–nă, în timpul violului, nu i–aţi spus nimic lui Ion?– Da, i–am spus:
Regulează tu, ai să vezi ce dure sunt legile ţării.
151. – Cine iţi spală cămăşile?– Soţia. – Îi dai ceva?– Îi dau o sculă.– Atunci mîine le aduc şi
eu!
152. Un beţiv: – Cum ajung acasa, tai chiloţii soţiei! – De ce, mă, nu mai rezişti? – Mă strîng
foarte tare!
153. Doi beţivi făceau pipi. – Măi, de ce eu fac piş–piş, iar tu faci fîş–fiş? – Pentru că te pişi pe
fîşul meu, boule!
154. Bunica recomandă lui Bulă să lase labă şi să se însoare. După însurătoare, bunica îl întrebă
cum este acum.–Mai rău, soţia are mîna mică şi oboseşte repede!
155. – Nevastă, vrei să ne jucăm de–a ursul? Tu îmi sugi......şi eu mormăi de plăcere!
156. –D–na, daca vrei ca sotul tau sa nu se mai intoarca cu spatele la tine, dupa actul sexual,
pune si tu pe acel perete o poza cu ma–ta!
157. Gica, sotie de marinar , a rămas gravidă din cauza..FERIBOTULUI. A FERIT BOTUL !
158. –D–le doctor, sunt femeie de 30 de ani si am semne de masculinizare, uite aşa îmi creşte
păr pe sub nas. – Lasă, dragă, la cîte femei nu le creşte puţin păr. –Da, dar pe mine mă
gîdilă la....koaie!
159. – Babă, mergem la teatru şi ia–ţi şi sutienul, s–ar putea să fie ...noroi!
160. Examenul se dă aşa: studenţii– scris, studentele–oral!
161. – D–nă, cît mă costă ca să dorm cu dvs.? – Nimic, dar dacă vă mişcaţi, costa 50 de $.
162. O kurvă : – Aşa, dragă, să–I condamne pe homosexuali; nu mai poţi băga o ...sculă în gură,
că miroase a rahat!
163. Un bărbat poate avea 4 ouă , doar dacă are o…sculă în fund.
164. Un student pletos ajunge la o stînă. Ciobanul: – Eşti fătucă sau băiat? –Băiat.
–No, oricum te….iubesc, dar să ştiu cum te aşez !
165. –Moşule, mai iubeşti acum? –Da, dar e curată bătaie de joc!
166. –D–le , doctor, mi s–a învineţit …oul stîng.– Este grav, trebuie tăiat. Apoi îi taie:oul drept,
scula. Cînd îi arată şi buka, dr. se uită atent şi spune: –Este de la blugi!
167. Diferenţa dintre ...dragoste şi... labă: Dragostea poţi să o faci şi cu degetul, cu nasul,dar
pentru labă îţi trebuie...sculă.
168. Un negru atacă o blondă. Cînd ea îi vede ditamai scula zice: –Vai, inima mea!–Ocolim,
d–nă, ocolim….
169. El şi ea fac amor.–Vai, iubitule, îţi miros şi picioarele...– După ce terminăm, poţi s–o faci!
170. Corcodel şi Floarea fac amor.–Vai, mă, uite o ploşniţă pe tavan!
–Dar ce , fă, ai vrea un Rembrandt?
171. –D–ră, nu te uita că părul meu este alb; sunt încă verde! – Eu n–am venit aici să pasc.
172. Un surdomut se masturbează cu o mînă; cu a 2–a geme de plăcere.
173. –M–am culcat cu soţia ta, ce suntem acum, rude? – Nu, suntem chit.
174. –D–le doctor , vreau ceva pentru potenţă. I se dă , pe rînd, praf roşu şi alb, dar nu se
întămplă nimic. I se recomandă , IN FINAL, un praf gri. Rezultat foarte bun.
Dr. zice: –Ei, cimentul tot ciment rămîne!
175. –Stii ce culoare are VIAGRA la interior?–Nu. –Deci o inghiti intreaga !!!!
7
176. De ce nu vorbesc blondele cind fac sex? Nu se vorbeste cu gura plina...
177. Ce intreaba o femeie frigida la micul dejun (pe sotul ei): –A mai durat mult aseara?
178. El: –Iubito, facem sex oral? Ea:–Fa si tu intr–o cana; voi bea miine!
179. –Soldat Nanu, nu te–am vazut la lectia de camuflaj!– Multumesc, d–le colonel!
180. O nava in furtuna: catarg rupt, punte distrusa... Capitanul ia harta si spune marinarilor:
– Daca acest punct de pe harta este o insula , suntem salvati. Daca este un rahat de musca,
am belit–o!
181. –Sex oral? Conteaza de care parte a sculei te afli!
182. – Buna, draga mea,iubita mea, scumpa mea...–Esti insurat de 20 de ani si–i spui numai
“ scumpa mea”, “iubita mea”.– Stii ceva, am uitat cum o cheama!
183. –Cum ti–ai dat seama ca sotia ta e kurva? El– Chiar in noaptea nuntii, eu m–am incurcat si
la sfirsit i–am dat 100 $, iar ea mi–a dat restul!!!
184. –Stii diferenta intre 1 minut de sex oral si 1 minut de sex anal?–Nu.–Ai 2 minute libere?
185. –D–na aveti sperma pe obraz! – Aici? (si arata intr–un loc, pe obraz) . – Nu , pe partea
cealalta. –Aici?(si arata cu degetul in gura ).
186. –Cei rosu si se rostogoleste in zapada? –Mos Craciun lovit in Koaie!
187. De ce vrea barbatul sa faca sex oral? Sa aiba si el 10 minute de liniste!
188. Sotia vine in casa si se aseaza pe calorifer cu fundul. –Ce faci?.– Am platit datoriile la
Asociatie si acum usuc chitanta!
189. –Mamico, uite , din cauza Cernobilului, am 3 tzitze. Mama: – Ma doare in scula!
190. Culmea vitezei pentru un barbat : sa faca sex oral cu–n canibal !
191. Intre 2 curve: –Draga, ce ti–a dat Mos Craciun? –Ca de obicei, 40$.
192. – E adevarat ca barbatzii impotenti traiesc mult ? – Da, dar degeaba.
193. – Care este deosebirea intre un tzigan si o fata mare ? – Tziganul tot tzigan ramane.
194. Din pacate, mama prostilor ramine mereu gravida.
196. Cind sotia spune sotului :–Nu cu degetul, cu limba! – Cind se incalta cu pantofii !
197. O femeie urita intra cu cei 2 copii ai sai intr–un shop.Unul intreaba :–Sunt gemeni ?–Nu,
unul are 3 ani iar altul 10. Dar de ce intrebati ?–Nu credeam ca cineva putea sa va …
iubeasca si a 2–a oara !
198. –Auzi, draga mea, intra unul in casa, nu zice nimic, bea ceva, ma dezbraca, ma iubeste, nu
zice nimic…Eu nu stiu ce–a vrut omul asta de la mine…
199. –De ce merg chinezii cu bicicleta la bordel ? Ca sa se …..(f) iubeasca !
200. La Alimentara, un barbat :–D–na, aveti FANTA roz ? –Noi toate avem Fanta zoz !!
201. Ion vrea sa se lase de baut. Trece pe linga bufet si spune : –Asa Ioane, fii tare, desi miroase
a rom. Dupa ce trece : –Ioane ai fost rezistent , hai sa–ti dau o vodka !
202. In noaptea nuntii: –Iubi, spune adevarul, ai fost la curve inainte?– Nu, iti jur, tu esti prima.
203. –Nevasta, da–mi drumul la usa ! –Nu pot, sunt goala.–Dar sunt singur!– Eu nu–s singura !
204. Diferenta dintre autostrada si sotie(cind esti pe ele !!) : Cind esti pe autostrada– uiti de
toate, cind esti pe sotie– uiti de ce te–ai urcat !
205. Două doamne: – Auzi, dragă, cică acum e la modă să faci sex în ureche. – Vai, tu! Dacă e
periculos şi rămîi surdă? – Dar ce? Pînă acum ai rămas mută?
206. Cu Puie Monta sunt doar 2 variante: ori e prost, ori e prost!
207. Afis la BAR: “ Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”
208. In noaptea nuntii. Ea:– Dragaul meu. nu stiu sa fac nimic….. –Lasa, tu stai si eu fac…. –
Nu ma refeream la regulat; asta stiu bine! Nu stiu sa gatesc , sa calc…….
238. Gicu –Nu am succes la femei!–Ia–le pe departe, vorbeste –le de poezie, de muzica.–Fa, iti
place Eminescu ?–Da. –Fa, iti place Enescu ?–Da. –Atunci hai sa ne... ..regulam !

8
209. Capra isi face casa noua, cu termopan...–Iezilor, pleca la piata, deschideti doar la
parola »sug lapte ». Lupul ascultase la usa, bate si spune parola. Iezii :–Sugi tu...scula,
avem vizor !
210. –D–le, Gicu ma hartuieste sexual, il dau in judecata.–Dar ce face ?–Ma miroase si spune
« –Ce frumos miroase parul tau, ce ma excita ! »–Dar nu–i nimic grav...–Ba da, este pitic !
211. –Draga mea, daca ies nud si ud gradina, ce–o sa spuna vecinii ?–Ca m–am casatorit pt.
bani !
212. Orice depresie trebuie intimpinata cu–n zimbet; ea va crede ca esti idiot si va pleca!
213. Pleaca unul la WC(erau mai multi intr–un restaurant) si amicii ii pun in pahar viagra.
Vine, bea si pleaca iar la WC si se intoarce ud pe pantaloni.–Ce–ai facut ?–Cind am scos–o
din pantaloni, am crezut ca nu–i a mea si atunci am bagat–o la loc !
214. Doi soti stabilesc : de cite ori unul inseala, va pune fiecare un bob de orez intr–un borcan.
Dupa 50 de ani : EL– 7 boabe, EA–4 boabe. El :– Ma scuzi, te–am inselat de 3 ori in plus !
Ea :–Nu te mai scuza, din borcanul meu am facut de 2 ori sarmale si o data orez cu lapte !
215. Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Amstrong vede imprimate–n
praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de
modul si da sa seapropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu
palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: –
Servus, io mi–s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:– Si de unde esti tu?– Apai din Sibiu , dara.– Si cu ce ai
venit aici?, continua americanul. – Cu branza !
216. –D–le dr., toata lumea imi spune ca–s foarte urita!– Bine, stati pe canapea, cu fata in jos!
217. Logica: Mersul la biserica nu te face crestin, asa cum statul in garaj nu te face masina!
218. Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o
insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
– Cine e tipul? – Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
219. La un bal, se duce unu la o tipa:– Papusa, dansezi? – Da, sigur.– Pai, atunci lasa–ma pe
mine sa stau pe scaun.
220. O tiganca isi cearta puradelul de 17 anisori.–La furat in Spania–nu vrei, proxenet i Italia –
nu vrei. Mai ramine, in scula mea, sa dai la Facultate, sa faci Satra de ris !
221. Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune–mi
m–ai vazut jefuind Banca?”Ostatecul raspunde: “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il
impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de–al doilea ostatec.Al doilea ostatec
raspunde: “ Eu nu te–am vazut, dar te–a vazut nevasta mea.”
222. In Satu Mare un tip intra intr–un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:– Nu va
suparati, aici serviti unguri? – Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc? – Mie o bere si lui 2
unguri!
223. Unde se pune virgula in acest text?: “Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are
femeia ar merge in 4 labe ». –Barbatii au pus virgiula dupa “are”. Femeile au pus virgule
dupa “femeia”.
224. Soacra, pe patul de moarte, catre ginere: – Sa repari pendula aia de pe perete...
– O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza–te acolo...
225. Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele
sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta–mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua–trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: – Da' tu nici n–ai
nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
226. –Ati furat curent CONTINUU ?–Nu, ALTERNATIV, cind el , cind eu !
9
227. Doi indragosti stau pe iarba intr–un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.
Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie
usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum canta
greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
228. Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un
psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
" Doi vinatori erau undeva, intr–o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste
la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la
Salvare:
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
– Va rog calmati–va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati–va ca e intr–adevar mort. Se lasa
tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe
telefon si zice: – OK, si acum ce sa fac? "

In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel,

americanilor, cea mai tare poanta li s–a parut a fi urmatoarea:
"Doi prieteni erau intr–o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa
loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul
se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in
rugaciune. Prietenul sau zice: – Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l–am
vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.Iar celalalt raspunde: – Ce vrei, am fost
casatoriti 35 de ani".

Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea.

"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu urlind de groaza , ca
pasagerii lui".

Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator:

"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l–am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele
autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de
alaturi si ii zice:– Soferul asta m–a jignit foarte rau. La care individul spune: – Mai bine va
duceti chiar acum sa–i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".

229. Un tip cu amanta in pat... la un moment dat suna cineva la usa . Amanta, calma, ii spune sa
fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea!Se duce la usa deschide si spune:
– Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul!... si ii pune galeata de gunoi in mana...
sotul pleaca.Amantul se imbraca si pleaca linistit si pe scari isi zice... "Si frumoasa si
desteapta..."Ajunge acasa, suna la usa , ii deschide sotia: – Aaa, Iubi! Ce bine ca ai venit!
Du si tu gunoiul!...
Ia tipul galeata, coboara scarile si in sinea lui isi zice: "Si urata si cu tupeu..."
230. Un tigan intra intr–o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el. – Un
rom, zice tiganu. – Te–am vazut, da–te naibii !
231. – Nevasta, ai luat examenul de conducere?
– Înca nu stiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de
siguranta:
– Uitati–va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi,
fara maini... – In schimb, uitati–va la cel care a purtat centura... parca–i viu!
10
 Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii
cere permisul si citeste:– Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa
ma scuzati. Soferul: – Dar ce s–a intamplat ? Politistul: – Eeeeh... mai citim si noi!
232. –Nevasta facem sex oral in seara asta ?–Fa si tu intr–o cana, ‘oi bea mine!
233. Bula si soacra: – Bula, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!! Bula: – Taxi!!!
234. Sotul vine beatacasa: – Ba, oare toate femeile–s asa proaste, lipsite de profunzime?!
Nevasta :– Pai ce, ba, io–s proasta?! Sotul:– Atunci zi–mi ceva profund... ceva care sa ma
bucure si sa ma intristeze in acelasi timp!Sotia: – Bine, o ai mai mare ca a lu' frate–tu!
235. Prinde o familie (tata, mama si copilul) un pestisor de aur, care le va implini 3 dorinte:
Copilul: Eu imi doresc un arici...Tatal: Mai da–l in pi**a ma–tii de arici!
Mama: Scoateti–l, scoateti–l!!!
236. Un suparat intra intr–un bar: – Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. In sfarsit, se
ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat decat primul si spune:
– Eu! – Ei, atunci du–te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
237. – Cum se scapa de viol? Accepti de buna voie in ultima clipa....
238. –Iubito, cu citi barbati ai dormit?–Numai cu tine, ceilalti nu m–au lasat sa dorm!
239. Bancul anului 2008: Un betiv vine acasa foarte tirziu si pentru asta, ca o scuza, se baga sub
patura si–i trage o .....limba sotiei! Cind merge la baie sa se spele , din baie iese ....sotia ,
spre surprinderea lui, care–i spune: – Vorbeste incet, mama s–a culcat la noi in camera!!!!!
240. –Numele dumneavoastra?– Abdallah Hamid. – Sex?– De 4 ori be sabtamana...– Nu,
domnule, barbat sau femeie?– Barbat, femeie, cateodata si una camila!
241. Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia.
Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba: – Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca
femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata. – Ai dreptate prietene, dar cand
era scris Coranul nu existau mine in desert.
242. Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde
se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:– Stiti, am si eu o
intrebare apropo de cultura Americii.
– Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. – Fiul meu se
uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.La
care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si–i sopteste: – Pai asta e din
cauza ca actiunea se petrece in viitor...
243. Sidney Poiter joaca numai roluri de negri.......Ce vrei? Rutina!
244. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei
deveni filosof. Deci: nu–i deajuns sa fii bun, trebuie sa fii bun de ceva!
245. Atentie pentru cei care nu beau si nu fumeaza: intr–o zi toti prietenii vostri vor muri si veti
ramine singuri!
246.O pushtoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta linga scaunul frizerului, mancand o gogosica, in
timp ce tac'su se tunde. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate : – Draguta, o sa
ai par pe gogosica. – Stiu, raspunde ea. O sa–mi creasca si tzatze!
247.Sotul vine acasa si–o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat intreaba: – Ce se intampla
aici? Sotia se uita la amant si zice: – Ti–am spus eu ca–i prost?!!
248.O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s–a intamplat.
– Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu–i tot; am sunat–o pe sora–mea si mi–a spus
ca si mama ei a murit.
249.Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: – Am luat 2 la matematica azi .. –
Ce s–a intamplat? – Pai m–a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6" – Pai ..
e corect – Stiu, dupa care m–a intrebat "Cat fac 2 x 3?" – Si care p*** mea e diferenta?
11
 – Asta am spus si eu...
250. O blonda suna disperata la politie: – Ajutoooor, mi–au spart masina, mi–au furat toooot, si
volan si pedale.. ....Peste o ora suna din nou: – va rog sa ma scuzati, ma urcasem in spate.
251. Vine sotzul fericit acasa : –Nevastaaa , fa–ti bagajele ca am castigat un milion de dolari la
loterie! Nevasta, fericita, zice: – Ce bagaje , de munte sau de mare? Sotzul raspunde: –
Ma doare in p**a, dispari odata !
252. Duc o viata foarte regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte (Alba ca Zapada).
253. Barbatul cu multe femei e un zeu. Femeia cu multi barbati e o curva ! E drept ?
254. La inmormantarea doctorului Tristan Barnard, cel care a facut primul transplant de inima
din istorie, toata lumea plangea discret. Cind a fost introdus sicriul cu defunctul in cavou
multe persoane din asistenta au izbucnit intr–un plans din tot sufletul, dar in acelasi timp
unul din colegii lui a inceput sa rada pe sub mustata. Intrigata o doamna de langa el il
interogheaza discret din priviri, la ca re omul ii sopteste:– Vedeti ce reprezinta
bazoreliefurile alea de pe peretii cavoului? – Da, sunt niste inimi. E firesc.– Asta–i
problema, ma gandesc cum va arata cavoul meu. Sunt medic ginecolog.
255. Super–reclama la un magazin...Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe
piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife?Vrei un(o) amant(a) de
nota 10? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie, in care sa–ti pui pofta!
256. Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama,
terifiat: – TU, tocmai tu vrei sa intri aici? La care, bin Laden raspunde sec: – Am zis eu ca
vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!
257. Cica in Caracal in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht ..
hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de
bloc pe la etajul 6–7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul : " Tara de cacat, atentate de
cacat!"
259. Vine primul fiu acasa: "Tata, da–mi cinci milioane ca am lasat–o pe una gravida".Vine si al
doilea fiu: "Tata, da–mi sapte milioane ca am lasat–o pe una gravida".Vine si fiica: "Tata,
am ramas gravida". Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!"
260. In Ardeal: –Barbate, au venit petitorii pentru fata noastra! O dam sau n–o dam?
– O dam, ca doar n–om ...regula–o noi!
261. – Copila mea(4 ani), mama este insarcinata, ce–ai vrea sa–ti aduca barza?
– Mama, daca nu te doare prea tare...pasarica, as vrea un calut de lemn!
262. Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
– Cine e mortul? – Cred ca cel din sicriu…
263. Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa–l rasplateasca, comunitatea il trimite
intr–o excursie in Hawaii . Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si
goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
– Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de
nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace. Dupa
ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza: – Tu unde pleci? Nu pe tine sunt
suparat!
264. Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: – Trimite–mi un fratior. Mos Craciun raspunde: –
Trimite–mi–o pe maica–ta.
265. Chelnerul catre o doamna: –Ati observat ca sotul Dvs. a cazut sub masa?
–Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ...

266. Un urs era la o farmacie si cere 50 de prezervative. 2 iepuri zic in bataie de joc :–Te dai
mare , ceri 50 ! De ce, mai, sulika ? La care ursul :– Dati–mi 52 !
12
267. Criza economica este asa de mare incit, azi, femeiele au inceput sa se casatoreasca din
dragoste ! Culmea crizei : cu banii de alcool sa–ti cumperi mincare.....
268. Toti spun ca alcoolul distruge casnicia, dar nimeni nu–si aminteste cite familii a creat !
269. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
270. Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte.
Omul spune: – Uite draga asta este vaca pe care o f** cand tu ai migrene. Sotia raspunde:–
Daca n–ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru
zambeste: – Daca n–ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra...
271. –Draga, vorbesti cu sotul cind faci sex ?–Da, daca ma suna !
272. Niste moldoveni,spectatori la jocurile olimpice. Proba de caiac–canoe. Sunt asezati
aproape de apa. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
– Muie ba!! Aia a matii!! etc.. Nici un raspuns.Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii
iar: "Să vă f.....mă!! Muie!! etc.", nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.
Moldovenii striga: "Muie mă! Aia a matii!! " Echipajul de pe locul 3 riposteaza: "Ba pe–a
matii, bă!!"
La care moldovenii exclama extaziati: "Aştia sunt!!! HAI ROMANIA !!!".
273. În Uniunea Sovietică, se anunţă un concurs de picturi realist–socialiste pe subiectul "Lenin
la Praga". Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevazută: într–o poiană, un
bărbat şi o femeie, goi, pe o patură, cu ceva haleală lîngă ei. Membrii juriului, zăpăciţi,
întreabă: Ce legătura are ?... – Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi
bărbatul este şoferul lui Lenin. – Şi Lenin unde–i? – Lenin?! La Praga!
274. Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia
sa. El se uita la ea, respira adanc si spuse : bine , macar ai incercat !
275. – Stii cu lasi un prost in SUSPANS ? –Nu. – Lasa ca iti spun miine !
276. Un tip intra intr–un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate.
Vazandu–l astfel, prietenii il intreaba ce i s–a intamplat – Tocmai am ingropat–o pe
soacra–mea.
– Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale? – Pai... nu vroia cu nici un chip...
277. Profesorul de azi:– Studenti, pentru nota 10, ce culoare are coperta Cursului meu?
Nimeni–nimic. –Pentru nota 8, cum se numeste Cursul meu? Nimeni–nimic! –Pentru nota
5, cum ma cheama pe mine? Nimeni –nimic, dar unul din fundul salii : –Bai, asta–i rau
tare, vrea sa ne pice!
278. Intr–o zi am ajuns acasa mai devreme si vad un tanar alergand gol pe strada. L–am
intrebat: "De ce faci asta?" Mi–a raspuns: "Din cauza ca ai venit prea devreme acasa,
boule!
279. Directorul îi spune secretarei sale:– Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema
măririi salariului tău... – Şefule..., dar pe tema aceasta ne–am ......phutut deja de 5 ori!!!!!
280. Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular? Ion : – La ce, fa ?
281. – Domnule doctor, cum a murit Ion? – Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s–a
zbatut mult.
282. Draga mea, sa stii ca bautura te face mai frumoasa.– Dar eu n–am baut nimic!
– Tu nu, dar eu da.
283. El şi ea la restaurant. Ea , sorbind dintr–un pahar de vin: – Să ştii că nu poate fi vorba de
sex înainte de căsătorie. – Atunci sună–mă după ce te măriţi.
284. –Draga mea, vrei sa fii sotia mea pina ce moartea te va lua?
285. – Alo? – Da ! – Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni
intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura
toroidala ?
13
 – Da, noi suntem ! – Cu Gogu de la cazane, va rog.....
286. CUGETĂRI DESPRE SEX:
”Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu
uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost." Barbara Bush :
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s–
o faca.." Billy Crystal: "Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge.Daca n–ai un partener bun,
ar fi bine sa ai o mana buna." Woody Allen: ”Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne
masturbam, ne–ar fi facut bratele mai scurte."
"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin."
"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers).
287. Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea. "Vreau sa mor linistit, in timp ce
dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza, ca pasagerii lui".
288. O calugarita se duce la maica stareta: – Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? – Bea
un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta. – Si–mi voi recapata cinstea si puritatea?
– Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!
289. El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:– Cine a
fost?– Soţul. – Atunci plec.– Stai liniştit. A zis că mai stă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu
tine!
290. Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.– Ce–ai păţit la
ochi?– M–a lovit nevasta.– De ce?– I–am vorbit cu "TU".– Doamne, iartă–mă, dar ce fel
de relaţie aveţi voi în familie de te–a lovit pentru atâta lucru?– Păi aseară, pe când
mâncam, mi–a zis: "Ştii, dragă, noi n–am mai făcut dragoste de trei luni". Şi eu i–am
răspuns: "Poate TU..."
291. I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.
292. – Cand era insarcinata nevasta–mea, i–am zis: – Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie
magnific. La care ea mi–a raspuns: – Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
293. Stii cum se inmultesc prostii? Ingrijorator!
294. Un tip dupa ce i–o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si începe sa noteze ceva.
Tipa, suparata, îi spune: "Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci în carnet?" . "Nu
te trec, îi raspunde tipul, te sterg!"
295. Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
– Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri
de scula ti–ar trebui, tu–va muma–n cur de romani, ca n–ati cere unu' o carte sau un bilet
la teatru!
296. L a 3 noaptea, inainte de examen.. suna telefonul profesorului. Iritat, el ridica telefonul: –
Alo! Dormi? – Desigur ca dorm! – ...si noi invatam tu–ti mortii matii!!!
297. Un tip intra intr–o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
– Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii
cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: – 3
prezervative, va rog!!
298. Sotul si sotia pleaca in vacanta la Ierusalim, dar avind un accident, sotia moare. Ghidul,
fiind amabil : – V–ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor, sau o puteti
inmorminta aici, pentru 150 de dolari. – Cred ca o sa aleg prima varianta. – De ce, doar
puteti sa–i faceti o ceremonie frumoasa aici si, oricum, este mai ieftin! – Asta este locul
unde un om a murit, l–au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.
299. Prima capcana a geniului: Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot
14
 timpul. Legea lui Otto: Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la
biroul tau. Regula lui Harry: Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia–ti o mina ingrijorata.
Concluzia coridorului: Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un
dosar.
300. Inaintea anesteziei, pacientul il întreaba pe doctorul chirurg: – Domnule doctor, ce sanse
am?
– Fac operatia asta a suta oara! – Oh, atunci sunt linistit! – E si normal! Odata si–odata
trebuie sa–mi reuseasca!
301. Adi Minune in vizita la gradinita…il intreaba pe primul pusti iesit in cale… – Ce vrei sa te
faci cand o sa fii mare ? – Dar TU ?! raspunde piciul.
302. Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?Ion: Nu. Gheorghe: Tie iti plac femeile cu
fundul mare? Ion: Nu, mai. Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, cu nevasta–mea?
303.Discutie intre un copilas si o batranica:– Bunico, bunico, ce bine ca ai venit!
– De ce? – Pai, a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!
304. Intre blonde: – Draga, care–i deosebirea intre sotul tau si amantul tau? – Cam 3 cm!
305. Intr–o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.– Ioane, de ce esti trist?
– Am aflat ca sotia mea are SIDA...O pauza lunga....– Am glumit, baieti. Ce v–ati
ingalbenit asa???
306. –Bai, am prins o tipa si n–am unde s–o regulez. – Cum, nu are… ..pasarica?
307. Am gasit 500 de lei si , ca bun crestin, m–am intrebat ce ar fi facut Iisus ....
Si i–am transformat in vin!
308. Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu–l parintii, cum se simte, le–a raspuns ca in
general bine, dar se jeneaza un pic, cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar
profesorul lui coboara
din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara–ti si tu un tramvai!"......
309. Paradoxuri: 1. Am mult curaj, dar mi–e frică să–l folosesc. 2. E mai uşor să faci copii,
decât oameni. 3. Unii merg la biserică în speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa.

Adevaruri in profunzimea lor

1. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
2. Poarta–te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
3. Moartea este ereditara.
4. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
5. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
6. Da–i unui om peste si va manca o zi. Invata–l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca
cu sticla de bere in mana.
7. Invata din greselile parintilor : foloseste prezervativul!
8. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
9. Barbatii au doar doua necesitati : sexul si mancarea.
Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da–i un sandvis.
10. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
11. Psihiatrul mi–a zis ca sunt nebun. I–am zis ca am nevoie si de o a doua opinie.
Mi–a zis ca sunt si urat.
310. I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
311. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?Daca n–ai camera, mergi pe langa ele!
312. SURPRIZA: M–am nascut chiar de ziua mea!
15
313. Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde–l
vede pe el. −Dragule, ce bine–mi pare sa te regasesc!
− Lasa–ma–n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti!“.
314. – Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare.– D–le judecator, nu cred ca mai
traiesc atit........ – Nu stiu, fa si tu cum poti.........
315. Ultimul proverb: "Oricat de jos s–ar duce dolarul, apleaca–te si ia–l !"
316. – Esti inchis intr–o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti–au mai
ramas 2 gloante, ce faci? – Il impusc pe manelist. De doua ori.
317. –D–na, corpul uman are 70% apa, deci nu sunteti grasa, sunteti inundata!
318. Un ginecolog, care avea cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu
se prezinta. Asteapta pana spre 19:30 , dupa care se resemneaza, si, considerand ziua de
lucru terminata, isi toarna un whisky si se destinde intr–un fotoliu. Cand, suna la usa si
apare pacienta gafaind: – Scuzati–ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era
infernala. – Prea tarziu, zice doctorul. Mi–am aranjat instrumentele, sunt un pic baut,
lăsăm pentru data viitoare. Dar daca tot ați venit, va ofer un paharel. Si cum degustau ei
whisky–ul, discutand, sa aude usa de la intrare. – Aoleu, nevasta–mea, zice doctorul.
Repede, dati jos chilotii si deschideti picioarele...
319. Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare. – Ce e asta intre picioarele tale ?
– Par pubian ! – Si nu te deranjeaza cind te f**i ?
320. Dictionar special:
AMPULĂ = amintiri din tinereţe; APOI = apă mare; AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune
noi taxe şi impozite;
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea "Cine face piaţa?"
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
COLONEL = intestinul subţire;
EVADAT = răspunsul la întrebarea "Cine dat ţie măr, Adam?"
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
ÎNCHINARE = transport către China;
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului; ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MICROSCOP = scop mărunt
MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se
cunosc 4: mila terestră(1609m), mila marină(1853m), mila publică si mila Domnului.
MONOLOG = olog de un picior; BIOLOG = olog de ambele piciore
MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani
NASOL = amintiri despre viitor
PAPANAŞ = naşul Papei; PAPARUDE = rudele Papei
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"
PITON = peşte TON a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin
înmulţire cu 3,14; PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune

16
 RATEU = pateu din carne de raţă; SOIOS = de soi
ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place .
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului
321. La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie: – Secretara dumneavoastra a declarat în
public ca aveti un penis mic. Cum comentati? – Adevarul este ca ea are o gura cam mare!
322. 3 prieteni se lauda cu nevestele lor......Primul zice: ... eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea zice: nevasta–mea e ca o caprioara. Al treilea sta si se gindeste, si dupa 2
minute zice: ... pai, nici a mea nu prea seamana a om!!!
323. Doi betivi: – Acum ma duc sa te caut pe tine....– Bine, eu te astept aici!
324. Proverb de sarac: Ai carte, ai cu ce sa te stergi la fund!
325. Doi politisti intra intr–un compartiment al trenului, cu gandul sa faca o perchezitie prin
sondaj. – Arme ? Bani ? Droguri ?, intreaba politistii. – Nu, multumesc. O cafea, va rog…
326. Bula suna la politie : – Mi s–a furat masina. Dimineata, cand m–am trezit, nu
mi–am mai gasit Trabantul, ci doar husa. La care, politistii : – Ati scuturat bine husa ?
327. Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii
cere permisul si citeste: – Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa
ma scuzati. – Dar ce s–a intamplat ? – Eeeeh... mai citim si noi ! raspunde politistul.
328. Mesaj: " Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV !
Soacra–mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !"
329. El si Ea, pe canapea: Ea: Ce faci ? El: –Ma gandeam ! Tu ? Ea: –Si eu ma gandesc !... Tu
la ce te gandesti ?El: –La ce te gandesti si tu ! Ea: –Porcule !
330. Un tanar invita o tanara la dans. – Domnisoara, se poate?... – Desigur, dar mai intai sa
dansam putin !!
331. – Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s–a intamplat: din cauza focului, ti–au murit
si nevasta, si vaca. – Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia–o pe
vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una gospodina. Unul n–ar veni sa–mi zica: na, ma, si tie
alta vaca...
332. Bula isi duce Trabantul la service. M–a lasat motorul,va rog sa mi–l schimbati.
Vine Bula peste 2 saptamani.:– Ce motor mi–ati pus, ca umblu cu el numai in zig–zag?
– Motor de stergator de parbrize.
333. – Doctore, ma simt rau, am ameteli si in plus ma arde la inima!
– Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; In al doilea rand nu sunteti
bolnava, sunteti beata; Iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera!
334. Soţia îşi întreaba soţul:
– Dragule, ce–ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea foarte
frumoasă? Soţul răspunde: – Simţul umorului!
335. O femeie merge la un chirurg plastician: –Domnule doctor, puteti sa–mi faceti un nas mai
mic si mai frumos? Chirurgul raspunde: –Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si
3!
336. Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr–un voiaj minunat in niste insule uitate de lume. –
Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m–ai adus aici, ce–ai
sa faci cand vom avea 50? Sotul: – Am sa vin sa te iau!!!...
337. Sambata, Bula sare vioi din pat si ii spune sotiei: – Azi e zi de mers la dame. – Cum
adica? intreaba ea. – Uite asa! Eu ma duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă–ta.
338. CULMI:
culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva “ la multi ani !”.
17
 culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
culmea tatuajului: sa–ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa–l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s–a
stins
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal.
culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
culmea iubirii: sa–ti iubesti mana dreapta.
culmea orbului: sa–si vada moartea cu ochii.
culmea casniciei: sa stai la rand, sa–ti regulezi nevasta
culmea culmii casniciei: sa–ti sara randul
culmea geografiei: sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii!
culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei .
339. – Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?– Combina–le! – Nevasta–ta ne inseala!
340. –Amice, ma insor si vreau sa aflu daca–i virgina, cum fac? –Dupa ce te dezbraci , ea o va
vedea si daca spune : “ Ce penis!”, atunci e virgina, daca spune: “ Ce p...la!”, nu e
virgina .....Se dezbraca el si ea spune: “–Ce penis!”. El: – Bravo, iubito, sunt fericit ca ai
zis penis si nu p....la!
– Dragule, dar o pu....la este de 2 ori mai mare!
341. Trei blonde erau blocate intr–un lift : – Ajutor!, ajutor!!!!! . Stau un timp si zice una :
–Haideti sa strigam simultan. Si se apuca blondele: – Simultaaaan !Simultaaan ! !!!!!
342. Un marinar sta in portul Marsiliei si bea tare. Un trecator intra in vorba: – Stiti ca anual
mor peste 10.000 de francezi, din cauza bauturii?– Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!
343. Atentie , barbati: La schimbarea orei de iarna, limbile se dau cu o ora inainte!
344. Profitînd de înghesuialã, în autobuz, un tip o pipãie insistent pe femeia din fata lui. Aceasta
spune enervatã: – Domnule, te rog...– Nu–i cazul sã mã rugati, o fac cu plãcere.
345. Papa se roaga de soferul lui sa–l lase sa conduca si el masina .....Pe autostrada, Papa este
prins de politie cu 170 km/ora. Opreste, lasa geamul jos si saluta politistul...Acesta suna la
Sectie iar seful ii spune : “ Arede–l”. – Nu pot, e barosan!– E primarul, senatorul?– Nu, e
mai mare, cred ca–i D–zeu, deoarece conducea Papa!
346. – Stiti cine a scris poezia "O brad frumos"? – Un ungur, ca daca scria un român, se
intitula "Un brad frumos"..........
347. Ce face o broasca la biblioteca? Sta in usa!!!!.
348. – Nu va suparati, domnule, caut gara. – Nu ma supar. Cautati–o!
349. In avion, pilotul catre copilot: – Motorul din dreapta merge?
– Mergeeee! – sosi raspunsul prompt. – Motorul stanga merge?
– Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
349. Discutie intre 2 blonde: –Ce i–ai cerut anul asta lui Mos Craciun? –30$, ca la toata
lumea!
350. Doua mamici mergeau cu trenul, impreuna cu copiii lor: un baietel si o fetita.
La un moment dat, fetita stranuta. Baiatul ii raspunde: "Noloc !". Mamica fetei este
incantata de politetea baiatului. Mai merg, ce mai merg si fetita stranuta iarasi. Baietelul ii
adreseaza un "Nolocel !". Mamica fetei il lauda pe baietel, ca e bine crescut si manierat.
Dupa o vreme fetita stranuta iar, la care baiatul ii raspunde : "Ai lacit, culva mica!"
351. Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este
rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde: – Hei! Stii tu cine–s eu?
18
 – Nu! Cine? – Isus Cristos...si ti–o pot dovedi. Vino cu mine! Intra in bar si strainul dupa
el. Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
– Isuse! Iar esti aici...
352. O doamna intr–un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem
de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul : – De ce o poseta atat de mica are un pret atat de
mare ? Vanzatorul raspunde : – Poseta este confectionata din piele de penis. Daca o lingeti
usoooor, se transforma intr–o valiza !!!!!!
353.In 2014, cu o seara inainte de alegerea presedintelui, Ponta: –Daciana, maine seara te vei
culca cu presed. Romaniei !– Victore, ma duci la Sibiu sau vine Johannes la Bucuresti?
354. “ Esti considerat un bun VIOLATOR , daca EA , victima, se urca deasupra!”
355. Sotia vrea sa–i spuna sotului ca se desparte de el: –Costel, am o veste proasta pt. tine. – Eu
am o veste buna: am cistigat un milion la Loto! Care–i veste ta? – Am ars sarmalele!
356. La un WC public erau AdY Minune si Casius Clay. Clay :–Si tu ai Parkinson ?
– Nu, ma misc asa ca sa nu ma stropesti in ureche !
357. Intr–o cafenea sta un domn si bea linistit o cafea. Nu avea Smartphone, nici Laptop, nici
iPod..........Sta asa, singur, ca un PSIHOPAT....
358. –Barbate, pleci la baut? –Da.– Bine, atunci bate–ma acum, cind vii poate dorm !
359. Anunt: Schimb Oltcit–1985 cu tel. Nokia. Rog seriozitate!
360. –Ioane , hai in casa, ca ploua.– Lasa, stau afara, si aici ploua !
361. Scufita Rosie il vede pe lup in tufis, cu ochii rosii, iesiti din orbite. –Ce faci, lupule?
– Nu vezi? Ma cac!
362. Un moldovean catre un ardelean :– Mai, am facut o tzuica de 38 de grade !–No,
asta–i FEBRA la noi, nu tzuika !
363. –Parinte, ia vezi in Rai se joaca tenis ? Dupa un timp...–Da, se joaca, ai meci joi !
364. Ion este prins la furat lemne. Catre paznic :–Nu sunt lemne, este mincare pentru
gaini !. – Si daca nu le maninca ?– Le arunc pe foc, da–le dracului……….
365. La spital, pe un culoar, o doamna intreaba pe unul in halat alb:–D–le, sunteti
ginecolog ? –Nu, dar pot sa arunc o privire……
366. Bula avea parinti Homo si copiii rideau de el. Bula :– A zis mama sa–i sugeti...
367. Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten. Scoate pusca din dulap si–l omoara pe loc.
Sotia:– Cu o asa atitudine, in curand, ai sa ramai fara prieteni !.....
368. Eu am un singur PUNCT de VEDERE. Este punctul……G !
369. Copilul catre tata:– Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
– De la maica–ta, ca eu inca o mai am pe a mea!
370. Secretara catre patron: –Am doua vesti: una buna, alta rea.
– Incepe cu cea buna. – Nu esti steril.
371. Sotia isi intreaba sotul: – Te–ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
– Cred c–a fost dragoste, ca nu ma mai interesezi de mult.
372. Niste turisti la tara : Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici!
373. O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti
destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu–se, intr–un acces de
mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas si il intreaba: –Sunteti ranit? –Nu, nu, nu!
Doamne fereste, in viata mea nu m–am simtit asa de bine!
374. Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor,
s–au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu
pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei,
lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se
19
 îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel
protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul
catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă.
375. Reteta de prajitura Tziganeasca : « –Se fura 4 oua…., apoi niste unt…... »
376. Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt:
– Bautura pe care o consuma;
– Mijlocul de transport folosit;
– Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
377. –Parinte, am pacatuit, am inselat cu bani un evreu.– Asta nu–i pacat, e un miracol!
378. A teacher asks a student: what is the opposite of laughing? The student said: fucking!The
teacher: shame on you! How is that? the student: Laughing is: ha, ha, ha, ha; fucking is:
ah, ah, ah, ah !!!!!!
379. Mama vine acasa intr–o haina noua de blana. – Cand ti–a cumparat taticu blana? – intreaba
fiul – Daca m–as fi bazat pe taica–tu,  nu te–as fi avut nici pe tine.........
380. Doua prietene stau de vorba la birou... –Mai, nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita
de gat. –Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare
gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
–Serios? –Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...
–Ei, cum te mai simti? intreaba prietena . –Extraordinar, remediul recomandat de tine
functioneaza perfect, doar ca sotului tau nu–i venea sa creada ca a fost ideea ta !
381. Doi surdo–muti se casatoresc. In prima saptamina, isi dau seama ca nu pot comunica in
dormitor decit cu lumina aprinsa, deoarece amindoi se intelegeau prin limbajul semnelor.
Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
– Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De
exemplu, daca vrei sa facem sex intr–o noapte, ma stringi o data de sanul drept. Daca nu
vrei sa facem sex, ma stringi o data de sinul stang. Bine?
Sotul este foarte incintat:– Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de scula
o data. Daca nu vrei, ma tragi de cincizeci de ori, dar ultimele trei mai repede .
382. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
383. 2 politisti se intilnesc dupa 10 ani si merg la Bar, sa se bucure. Primul : –2 cafele, va rog.
Al 2–lea : Si mie 2 !
383. 2 politisti beau bere si cind ciocneau halbele spuneau INTELLIGEANCE !, nu Sanatate.
–De ce spuneti asa ? –Sanatate avem !
384. Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:
– Va dati jos? – Da, raspunde aceasta. – Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
385. Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece: – Cum te
descurci cu pensia?– Nu prea bine, dar mai si lucrez!– Unde? – Joc in filme erotice pentru
batrani. – Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti? – Aaa, nu, prietene, acolo
avem cascadori!...
386. La un bairam, un tip se ofera sa–i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
– Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare! – Va tremura? – Nu, mi se desfac!
387. Intr–un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si–i pune mana
pe san. – Asculta nerusinatule, nu poti sa–ti pui mana in alta parte? Omul o priveste
ganditor. – Nu ma provocati doamna, nu ma provocati !!!!

20
388. Vine Ion acasa.. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe cu nevasta–sa in pat..
– Ce faci aici, Gheorghe? – Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De
unde la mine in casa autobuz?". Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi, cred ca a
venit autobuzul" – se gandi Ion.
389. – Alo, draga mea, ce–ţi plac mai mult, bananele sau căpşunii? – Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie!
389. Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr–o masina si ii ordona soferului:
– Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
– Fiti linistit, sunt tractat de ea..
390. –De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
391. Un tip intra intr–un magazin:– As dori si eu niste gulas. Vanzatorul: – Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:– Si daca ceream strudel, ma intrebai daca sunt neamtz sau daca ceream
pizza trebuia sa fi fost italian?!?– Aaaa, nu!– Si atunci de ce ma intrebi daca–s ungur pt. ca
am comandat gulas?– Pentru ca aici e magazin de electronice...
392. Reclama la un vin rosu: „Cu Prigat si apa plata / N–ai sa vezi...scula sculata!”.
393. Popa: – Ioane , te lepezi de Satana? – Nu pot , parinte , am 3 copii cu ea!!!!
394. – Tata, am masurat, am cea mai lunga « scula » din clasa a III–a, clasa mea.
–Mai, asta este asa pentru ca tu ai 18 ani!
395. – Ce greutate ai, fa?– E un secret. – Bine, spune–mi macar primele 3 cifre.
396. Taranii dintr–un sat din Ardeal se plang primarului:
– Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un bucurestean la noi in sat si toate
femeile pe care le prinde le reguleaza!!.– Si... nu ati luat masuri?
– Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
397. La o masa intr–un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data
cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l–a intrebat: – De
ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
– Am acolo o poza cu nevasta–mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
398. Doi condamnaţi la moarte. – Vreo ultimă dorinţă? – Aş vrea să ascult un disc cu Guţă. –
De acord! – Şi tu? – Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
399. – Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si–i spune: –Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca
este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu
el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la
ureche povestea. Îl cheama la el:
–Bine, dom'le, ce vorbe–s astea? Ti–am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si
dumneata împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? –Lasa–ma, doctore, ca si asa sunt
destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa–mi reguleze toti nevasta?!?
400. Atunci cind esti trist, gindeste–te ca undeva , pe lumea asta, un prost trage de o usa pe care
scrie: IMPINGE!
401. Doi tipi insurati discutau : – Tu ai facut vreodata sex in trei? – Nu! – Atunci, du–te repede
acasa la tine, poate mai apuci si tu !
402. Munca este un izvor de sanatate. Deci, sa lucreze cei bolnavi.........
403. Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix.
Sotia ridica receptorul. Sotul: – Scumpo, te iubesc... Apoi inchide. Se intoarce inapoi si
intreaba: – Cine a sunat? – Nimeni... o prietena...

21
404. Doctorul îl întreaba pe Bula:–Spune–mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
–Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
–Si partenera? –Care partenera?!
405. Obs. : Eram aşa de sărac când am fost copil că, dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să
mă joc.......(asa a inceput jocul de ….mina !).
406. – Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? – Cu teroristul poti sa mai negociezi !
407. Culmea zgarceniei: Sa–ti faci carti de vizita si sa nu le dai la altii.
408. – Imagineaza–ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr–o aglomeratie infernala!
– Asta nu–i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
409. Un fizician îi spune soţiei sale: – Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cât m–am îngrăşat?! – Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi
forţa de atracţie...
410. O blondă frumoasă merge la ginecolog. – Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De
fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex. – Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice
doctorul. Haideţi să fumăm o ţigara.
411. – Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
– Nu stiu. Pe masina de scris n–am încercat înca...
412. Sotul intra in pat si–i sopteste sotiei la ureche : "Sunt fara chiloti" !
Sotia , pe jumatate adormita : " Lasa–ma sa dorm, maine am sa – ti spal o pereche "…
413. Doi români stăteau la o cafea. Unul zice:– Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem,
bine macar că n–avem nici un viitor !
414. Sir & John: 1. –John, unde e palaria mea?– O aveti pe cap, sir. – Bine, o gasesc eu mai
tarziu.
2. – John?– Yes, sir!– Adu–mi, te rog, pianul.– Vreti sa cantati la pian, sir?– Nu, John... dar
mi–am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
3. Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir, tipand:– Sir,
Sir, se vede un vapor la orizont!!!– Linisteste–te John, ce n–ai mai vazut vapoare?
415. Un rocker ajunge dimineata acasa beat mort si da peste mama sa.
− Mamaa! Mi–e raaau....− Ce sa–ti dau dragul mamii ca sa–ti treaca? − Pune–mi o
manea, sa vomez!
416. Maria catre Ion:– Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura! Ion catre Maria:
– Asta e, Marie. O sa mancam mai putin!
417. Doi bătrîni, pe o bancă–n parc. Zice unul: – Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
– Da... dar de ce fugeam?
418. – Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
– Nu e nevoie, sotia mea gateste bine!
419. – Vrei să te căsătoreşti cu fata mea? – Da, domnule, cu orice preţ. – Bine. Să auzim prima
ofertă…….
420. Discutie între socru şi ginere: – Şi dacă n–o să vă înţelegeţi?
– Nicio grijă. Eu v–am luat–o, eu v–o aduc înapoi!
422. Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge
ochelarii.....
423. De când a început să ningă afară, nevastă–mea stă non–stop si se uită pe geam...
Dacă se înteteste ninsoarea, cred că–i dau drumul în casă...!!!
424. –Draga mea, daca as cistiga la LOTO, ce–ai face? –Pai cred ca as lua juma' din cistig,
ca ai luat bani din casa pt. jos, si as pleca de acasa!– Pai chiar am cistigat azi 100 de lei, ia
50 si cara–te!!

22
425. Intr–un balon cu heliu, ridicat la inaltime, erau mai multi oameni. Balonul incepe sa piarda
gaz si sa coboare. Englezul : « –Gentleman m–am nascut, asa voi muri »…si se arunca.
La fel face si francezul. Ramin doar doi : un roman si un italian. Romanul : « –Taran m–
am nascut, taran voi muri…. » !
426. Sotia ia o tigaie, la aniversare, si–i da 10 in cap sotului, spunind : –Pentru cei 33 de ani de
sex nereusit cu mine ! Sotul ii raspunde cu 20 de tigai in cap. Ea : –De ce dai ? El : –De
unde stii ?
427. Ea:– Te iei iar de mama ! El :– Nu de mama, de ma–ta !
428. 3 rusi in USA, la o Berarie, cereau mereu beri si li se aduceau beri+suporturi de carton.
Dupa fiecare comanda, chelnerul nu mai gasea suporturile, dar aducea altele. La a 10–a
comanda , chelnerul aduce doar berile. Un rus : – Dar biscuiti nu ne mai aduceti ?
429. Culmea ghinionului: sa stai in caruta cu fin si sa–ti intre acul in fund!
430. Ca sa–ti dai seama ca esti prost, trebuie sa–ti mearga mintea!
431. Doi tineri indragostiti la restaurant il cheama pe ospătar: – Ce doriti să serviţi?
Ea: – O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el. După un timp, ospătarul
revine: – Mai doriţi ceva? Ea:– Un pahar de vin pentru mine şi o salată pentru el. – Nu vă
supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată? Ea:
– Păi dacă f.u.t.e. ca un iepure, atunci să mănînce ca un iepure!
432. La Biroul de Resurse Umane: – Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem
ce sa va dam de lucru. – Pai, asta n–ar fi asa de grav..
433. O pereche sta pe banca in parc. El catre ea: –Pot sa–mi incalzesc miinile intre picioarele
tale? Ea: – La urechi nu ti–e frig?
434. De Halloween, sa va costumati in carti. Cultura este ceva care ii ingrozeste pe multi.
435. – Am niste copii superbi: inteligenti si frumosi! Multumesc Domnului ca m–a înselat
nevasta–mea...
436. – Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne–am întâlnit unul pe altul.
437. Barbatii sunt romantici incurabili! O tipa geloasa, compune noaptea un SMS iubitului:  
"Iubitule! Daca dormi, trimite–mi visurile tale. Daca razi, trimite–mi zambetul tau. Daca
plangi, trimite–mi lacrimile tale ...."  El, romantic:  "Iubita mea, ma cac! Ce sa–ti
trimit....?"   
438. Un ceh la oftalmologie ; medicul ii arata pe tabla literele CZWNOSTAXCZ si–l intreaba 
daca poate citi. Cehul : –Daca pot citi ? Chiar sunt ruda cu tipul asta !
439. –Itzic, eu divortez de tine. In 20 de ani nu mi–ai cumparat nimic.
        –Pai daca nu mi–ai spus niciodata ca ai ceva de vinzare !
440. –Chelner, mai prajete–mi putin puiul asta, ca mi–a mincat toata salata !!!
441. Ca mila mi–e de dromader....
442. O maicuta, dupa ce este violata de 5 soldati : – A fost OK, si fara de pacat si pe 
saturate !!! 
443. Un tip o intreaba pe nevasta sa: – Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
– Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat……..
444. – D–le dr., acest copil nu vrea sa suga piept…vedeti ce are.
–D–na, dati bluza jos, sa va verific. Face masaj la sini, ii suge putin sinii si spune :
–D–na, dvs. nu aveti lapte ! –Dar eu sunt matusa lui !
445. – Alo, familia Popescu? – Nu stiu, minca–ti–as, de–abia am intrat...
446. Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta
sotului :– Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o
23
 neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra ca
faceti sex, de cateva ori pe zi. –Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita
creditul pentru casa.
447. –Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina? –Da, dar nu are benzina!
–Nu–i nimic, si asa nu iesim din garaj...
448. Moare Ion. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: – Vrei sa–l pupi inainte sa–l
bagam inauntru? Ea explodeaza in hohote de plins: – Vai, asta era vorba lui Ion, in fiecare
seara.
449. – Tu te–ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? – Nu, ce fel de om crezi ca sunt?
Dar tu? – Eu da, dar n–am stiut ca e logodnica ta...
450. O tanara la spovedanie: – Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! – Fiica mea,
sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare
aminteste–ti ca asta e parohia ta!
451. "Socialismul ar funcţiona numai în două locuri : în rai, unde nu este nevoie de el, şi în iad,
unde există deja." Ronald Reagan.
452. La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici: – Tatal copilului e pe coridor
cu un buchet de flori. Poate sa intre? – Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din
clipa in clipa.
453. – Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste? Ii dai telefon si– i spui!
454. Un cetatean grabit, in Cluj, intreba doi unguri unde e gara.Unul zice: "nem tudom", nu
stie noi. Dupa ce pleca omul, celalalt ungur il intreba: – De ce nu spus la el unde gara? –
Mai da–l la dracu, zice ca–i aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.......
455. –Mama, de ce e murdar aragazul? – Si–a facut tatal tau o ompleta. –Fara tigaie??
456. Tineri casatoriti : –Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun
gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt
acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai
inteles? –Da, am inteles. Am si eu o singura regula : luni,miercuri si sambata fac sex,
indiferent daca esti acasa sau nu
457. Femeile se impart in doua categorii: Doamne si …..Doamne Fereste!
458. Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna. Ciudat e ca, dupa ce s–a sinucis ea, eu
nu am mai simtit nevoia...
459. Bula intreaba o colega: – Stii limba engleza ? – Da, spune colega. Bula: – Zi si mie cum
se spune : gheata, ceai, laba piciorului ? – Ice, tea, foot ….. Colega : – Hai !!
460. Vine un mos de 80 de ani la doctor. –Domnule doctor, maine o sa ma insor!
–Bine, mosule, cati ani are mireasa? –21...–Doamne, trebuie sa va avertizez, orice
activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosul sta un pic pe ganduri si raspunde:
–Bine, atunci daca moare, moare, n–am ce–i face !!
461. Mirele, in nopatea nuntii :– Draga, bag seama n–am fost primul barbat la….tine !
Ea: –Nu, si , dupa cum phutzi, nu cred ca o sa fii singurul nici de acum incolo !
462. Deoarece nu se mai poate cu actuala echipă guvernamentală, primul ministru al României
s–a gândit să aducă 9 experţi japonezi pe posturile de miniştri. Iată numele noilor miniştri:
1. Nimika Nuimoka 2. Yaspaga Shidute 3. Vreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5.
Winoakuma Kuosuma 6. Furatzara Kutotu 7. Bagabany Labayatu 8. Totkumita
Madeskurk 9. Nufurytu Furyo.
463. –D–na, am sa va spun un banc bun de o sa va cada tzitzele, a !, dar vad ca–l stiti deja !
464. –Amice, vii diseara la mine, la baut ? –Nu pot, cinta Robert ! Dar cine este Robert, eu il
stiu ?– Nici eu nu–l stiu, dar merg la nevasta–sa s–o…iubesc !

24
465. –Plec in USA, s–o iubesc pe Angelina Jolie. –Cum asa? –I–am scris ca o iubesc si ea mi–a
spus s–o pup in fund si daca tot fac drumul asta am zis s–o si iubesc……
466. Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupul,
curios, o intreaba:– Unde te duci, tu, Scufita Rosie? – La izvor sa ma spal la ….pasarica ,
raspunde dezinvolt Scufita. Lupul se da doi pasi in spate si se reazama, socat, de un copac:
– Hai sa–mi bag ……, ce–a ajuns si basmul asta in ziua de azi !!!
467. Dilema dragostei, in ziua de azi :
Tăinuiţi în geana nopţii,
Ea–l întreabă pe băiat:
–Ce sa fac? Îmi scot chiloţii
Sau guma de mestecat?
468. Unele femei sunt cu picioarele pe pamint, altele sunt cu ele in.......aer!
469. Bursa este un alt mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti.
Pentru prosti se foloseste Loto.
470. – Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu
bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr–o dimineata, la micul
dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia–o pe Maria de unde nu–i. O caut
peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma
duc acolo, bat la usa, deschide Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet,
ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele
ei, vai mama ei, cu curu’ lasat, cearcane, ba, mi–a fost o rusine de omul ala!
471. Pentru a nu părea prea disponibila de la prima întâlnire cu un barbat, la Restaurant,
domnișoara a mâncat banana cu cutitul si furculita...........
472. Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza: – Ghiciți! Va dau un indiciu : fiica
mea merge la grădiniţă ....... – Lucrează ca educatoare?
473. – Ce film rulează în America? – Om sărac, om bogat. – Ce film rulează în Rusia?
– Om sărac, om sărac. – Ce film rulează în România? – Om trăi şi om vedea
474. – Iubitule, ce–ai face daca lumea s–ar sfirsi in 10 min. ? – As face sex!– Si restul de 9
min.?
475. Spun unii că e mai bine să faci dragoste decît război, dar dacă aveţi chef de amîndouă,
atunci căsătoriţi–vă!
476. O domnisoara intra intr–o macelarie, unde sunt agatate picioare de porc+alte …organe.–
Cum dati picioarele? intreaba tipa. – La o parte, spune macelarul sugubat.
– Atunci dati–mi doua limbi, raspunde tipa prompt.
477. Un tip se duce la farmacie si cere mai multe prezervative. –Doriti si punga?
–Nu! Nu e chiar asa de urata.....
478. O căţea naşte un pui. Cum recunoşti dacă e căţea sau căţeluş? Îi dai o bombonică. Dacă–i
bucuroasă, e căţea. Dacă–i bucuros, e căţel(sau: Aştepţi cam un an, apoi vezi care pe
care!! Sau: Cand naste nevasta, sa duci copilul la cusca cainelui. Daca latra, nu–i al tau).
479. D–zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a
creat alcoolul......Apoi: ”–Doamne, de ce fetele sunt frumosase iar femeile grase si urite? –
Deoarece eu fac fetele, voi le faceti femei!”.
480. O tipa catre sotul ei : – Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost si un impotent! Sa
stie tot orasul !!
481. Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica.
Profesorul: – De ce tocmai ebraica? – Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot
vorbi cu Isus. – Si daca ai sa ajungi în Iad? – Pai româna o stiu bine!
482. Ion si Maria se cearta:– Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
25
 – Nu, Ioane, nu merge asa! Vaduva m–ai luat, vaduva sa ma lasi!

483. Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:

Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat
asa ca voi cumpara General Motors! Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat..
intentionez sa cumpar Microsoft! Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat
lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s–a uitat la ei si le–a spus pe un ton
indiferent: – Nu vand !
484. Discutie intre fructe si legume : Brocolii: – Eu arat ca un copacel!
Ciuperca: – Eu arat ca o umbrela! Marul: – Eu arat ca o inima! Banana: –Hai sa schimbam
subiectul….va rog eu…
485. Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
486. Auzi, fata, aseara, cind treceam prin parc am gasit 100 $! – Vai, ce bafta pe tine, fata ! –
Da, dar cind m–am aplecat sa–i iau, am simtit ca incep sa lucrez pentru ei......
487. –Mama, tu stii ceva? Eu am facut sex cu toti vecinii! Maica–sa ii trage o palma si–i
zice: –La 14 ani, deja ai inceput sa–mi vorbesti cu "tu"???
488. Ea: – Iar ai baut ca un porc? El: – Lasa–ma in pace, e destula pedeapsa ca te vad dublu!
489. Dialog în pat:– Dragul meu, tu ma iubesti? – Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
490. Un tip vine la doctor: – D–le doctor, sunt impotent. – Trebuie sa mancati cat mai mult
peste, contine fosfor.... – D–le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!
491. Doua blonde stateau la o masa intr–un bar... la o masa alaturata era un mos cu o barba
alba. Stau ele ce stau si una dintre blonde zice: – Fato!! Ala e Mircea cel Batran!! –
Du–te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!! Mai trece un timp... si intra un tip in
bar care striga catre batranelul de la masa:
– Mircea!!! Batrane, ce mai faci? Nu te–am mai vazut de 100 de ani!!!
La care prima blonda: – Ei, care–i proasta, ai??
492. 100 de femei au fost intrebate care sarut e mai dulce: al sotului sau al amanutlui. 60 au
spus ca al sotului, 40 –al amantulu. Nici una n–a spus: NU STIU!
493. Inginerul agronom catre badea Vasile: – Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii
nici cinci kile de pere din pomul asta... – Ai dreptate, e prun...
494. La birou s–a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme,intra în
birou si striga la subaltern: – Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu? Subalternul, linistit:–
Sefule, oare cu experienta si precautia dvs. ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?
495. Bautura... Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc: –E acasa sotu’? –Da! la
celalalt capat al firului. Suna la alt nr: –E acasa sotu’ ? ...–Da! Tot asa, pana una zice ca
nu–i acasa. La care betivul: Coboara atunci, sa vezi daca–s io!
496. Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat inclinat. Un prieten îi
întreabă: – Ce s–a întâmplat? – O înmormântez pe soacră–mea. – Săraca, Dumnezeu să o
ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie? – Păi dacă o duc pe spate începe să
sforăie...
496. Un enorias ii zice alarmat predicatorului:– In timpul predicii de azi mi–au furat
portofelul si ceasul!– Aleluia! In sfarsit, ii atragem pe pacatosi la biserica!
498. Doua oltence dau teza de Fizica.– Nu–mi e clara problema asta cu vitezele, cat fu T1
la tine? – Pai, cam 10 minute...
497. Ginduri filozofice:
1. Daca plingi pentru ca soarele a disparut din viata ta, lacrimile tale te
vor impiedeca sa vezi stelele!
2. Fiecare dintre noi este un inger cu o singura aripa. Si nu putem zbura
26
 decit imbratisindu–ne unul pe altul.
3. Femeia este lucrarea de Diploma a lui D–zeu la examenul de Estetica!
498. Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost
mai rapid, soacra n–a mai apucat !!
499. De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 50 de ani ? –Daca sunt dedesubt , nu au aer . –
Daca sunt deasupra , ametesc . –Daca sunt puse lateral, nu vezi la televizor.
500. Femeile sunt ca locurile de parcare: cele bune sunt ocupate, au ramas cele pentru
handicapati.
501. Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc. Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te
deranjeaza.
502. –Mama, il iubesc pe vecinul nostru! –Ar putea fi tatal tau!– Mama, nu conteaza virsta.
– Nu mai inteles, voi repeta: ar putea fi tatal tau........
503. In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic: – Pariezi pe 5000 de lei ca
mireasa e virgina? Mireasa aude si intervine: – Nici nu te–ai însurat bine si deja arunci
banii pe fereastra?!
504. Se intalnesc 2 foste colege de liceu: – Buna! Ce faci? – Buna! Ma duc sa spal Mertanu’,
apoi sa mananc la Marriot! Tu? – Si eu, ... tot curva........
505. D–zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a
creat alcoolul...
506. Bula viseaza cifra 11. Se trezeste, se uita la ceas era 11:11, se uita in calendar –11
noiembrie 2011. Hotarat ca e un semn bun, se urca in tramvaiul 11, ajunge la hipodrom si
pariaza 11.111 euro pe calul cu numarul 11, din cursa a 11–a.
Si.......calul iese al unsprezecelea !!
507. Un tip la aeroport: – Name? – Abdul AlRazhib. – Sex? – Three to five times a week.
– No, no, I mean male or female. – Yes, male, female, sometimes camel.
– Holy cow! – Yes, cow, dog, even sheep. – But isn’t that hostile? – Horse style, doggy
style, any style! – Oh dear! – No, no, deer run to fast!
508. Un bucurestean, venit in Ardeal, s–a intalnit cu un cioban. – Buna ziua, bade!... – Buna,
conasule!...– Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi?
– Desigur, domnule! Incercati la www.branzadeoi.ro/...
509. Aforismele cinicului, filiera rusească
–Nu poţi îngenunchea un popor deprins să se târâie.
–Ţara noastră a avut nevoie dintotdeauna de alt popor.
–Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n–o să te trimită nimeni după a doua.
–De orice fel ţi–ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
–Dacă vrei să ai o sotie deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori.
–Femeia poate să–l facă repede milionar pe orice miliardar.
–Între primul şi al doilea pahar e destul timp ca să mai bei vreo şase.
–Culmea lenii: sa te insori cu o femeie deja insarcinata.
–Alcoolul ucide. – Si ce? Apa te face nemuritor?
510. La biserica, o femeie ii zice preotului plangand: − Parinte, aseara sotul meu a murit fara
lumanare!− Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta? − Da, zice
femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"
511. Un tip a uns cu unt o felie de paine. Din greseala, felia i–a cazut pe covorul cel nou, dar
NU a cazut cu fata unsa in jos. Mirat, individul i–a scris lui Murphy, sa–l intrebe cum a
fost posibil asa ceva. Murphy i–a scris: “Felia a fost unsa gresit!”.
512. De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, dar, din pacate, nu toti barbatii au
sexul la fel de mare.
27
513. La Aeroportul din Cluj, dupa ce un avion a iesit de pe pista, discutie intre Pilot si Turn :
–Turnule, am iesit de pe pista…..No, bine, aveti grija, e Radar spre Apahida !
514. Diferenta dintre un prosop si o femeie: la prosop cauti partile uscate........
515. Intr–un atelier de reparatii auto: – Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa
ne miram la deschiderea capotei........!!!
516. O tanara violata explica instantei cum s–au petrecut lucrurile: – Domnule judecator , sa
vedeti, m–a legat la ochi, pe urma mi–a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut
picioarele, ca sa nu mi le lege si pe alea......
517. Vinul rosu se bea in pielea goala, pentru ca pateaza.
518. Mama, la usa sunt doi oameni care canta. – Da–le cate 10 lei si spune–le sa plece.
– Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei e tata.
519. Judecatorul: – D–le, dr. GINECOLOG, cum ati putut sa loviti aceasta tiganca? –Am lucrat
24 de ore: chiuretaje, cezariene, consultatii...., eram foarte obosit si cind am ajuns acasa, in
poarta era ea , care mi–a spus: “Coane, daca imi dai 10 lei , iti arat ...pasarica!”. Am
lovit–o!
520. – Draga mea, ieri mi–ai simţit lipsa? – De ce, n–ai dormit acasă?
521. Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
522. O blonda ii scrie lui Mos Craciun: "Mosule, te rog sa–mi aduci un vibrator nou,
pentru ca cel de anul trecut mi–a ramas prea mic."
523. – Doctore, nu prea sunt sigur de mine. – Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au
doar imbecilii.– Sunteţi sigur, domnule doctor? – Absolut!
524. El si ea erau la masa si , cind au terminat de mincat, el i–a spus :– Draga mea, 15 minute
n–ai sa ma mai vezi…–Pleci undeva ? – Nu, te regulez pe la spate !
525. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For English
press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci !!!
526. Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti.
527. – Cum faci o vaca sa latre? Raspuns:– Te duci acasa beat mort, la 4.00 dimineata.
528. Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra, apoi se ridica, insa iar cade .
Suparat, spune: –Daca stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam.
529. Diferenta dintre o musca si o sotie: musca te enerveaza doar vara.
530. – Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:– STRUGURI!!!
531. – Ce faci ma? –Trag la limbi! – Dar stii ca nu e sanatos? – Da, dar nu trag in piept!
532. – Stii..., am fost aseara la curve! – Ei, si? – A intrebat ma–ta de tine!
533. –Stii bancul cu dulapu’?–Nu –Du la pu…la tot ce prinzi !
534. – Cum se numeste nevasta taurului? – Taurul nu are nevasta, numai boii au.
535. – Ce fac doi poponari cand ajung pe un varf de deal? – Poposesc!!
536. In noaptea nuntii, Maria catre Ion: – Darling, mai poti ? ––Nu! dar ling.
537. – Marie, in agenda mea scrie ca azi, la 10, esti programata la f*t, trebuie sa vii! – Nu pot
Ioane, este acasa sotul! – Bine, faci cum vrei, sa stii ca io te trec f****a.
538. –Ce ti–a zis nevasta cand te–ai intors tarziu de la chef?
– Nimic, oricum trebuia sa–mi scot dintii din fata...
539. – Am auzit ca ai intrat intr–o formatie rock ... – Da, nu mi–au tinut franele ....
540. Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Dar mai intai, asigura–
te ca floarea este in ghiveci !...
541. –D–na Doctor, acum ca mi–a nascut sotia , dupa cit timp pot face sex?
–Dupa 20 minute, asteapta–ma in parcare!
542. Blonda: –Mos Craciun, sa–mi aduci un alt vibrator, cel de anul trecut mi–a ramas cam
mic!
28
543. Anunt : Barbat blond, 50 de ani, gasesc punctul G foarte repede! Gratis! Rog seriozitate!
544. Cum e pozitia 68 la blonde? Ea ti–o suge si tu ii ramai dator.
545. I:– De ce actul masturbarii la femei e mai avansat tehnologic decat la barbati?
R: – Pentru ca la barbati e manual si la femei e ...digital!
546. El rezolva Rebus si intreaba sotia:– Partener ideal pentru femeie?– Amant?– Nu, din 3
litere...... –Bou?
547. – Iubitule, de ce alergi mereu pe la fereastră de cîte ori încep să cînt?
– Ca să vadă vecinii că nu te bat.
548. La Starea Civila: –Iubita mea, vrei sa fii sotia mea pina ce moartea te va lua ?
549. –Ioane, stii ce spune o femeie cind vede o scula mare? –Nu. –Eu stiu!
550. Ce au in comun “pasarica” unei femei si o baterie de 9V ?
Stii ca nu e bine.....dar, mai devreme sau mai tarziu, tot pui limba......!!
551. Ea: –Cum a fost la viol aseara? Exact ca la o durere de masea: simti ca te doare, dar nu
vrei sa ti–o scoata.....
552. Un soldat catre comandantul : – Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
– Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat? – Păi, pe faptul că mi–a dispărut rujul!...
553. Eu sunt un mare optimist: cind intru intr–un cimitir, eu vad numai ...plusuri!
554. –Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Cand apesi pe tragaci…….
555. Directorul cu secretara în pat. Ea intreabă: – Sefu', ai băgat–o deja?
– Da, demult. – Oh, ce mare e !.........
556. Cind te certi cu–n prost, asigura–te mai intai daca nu face si el acelasi lucru!
557. Dragostea=Gripa: se in in strada si se trateaza la pat!
558. Daca femeia ar fi de incredre , dracul nu ar avea coarne.
559. Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU.
Reprezentatul Israelului, care era chemat să–şi susţină discursul,a declarat: – Înainte
să–mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istorioară apropo de Moise. Când el a
lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac
o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi
afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian.Reperezentantul Palestinei
uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:"Ce tot
povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:" Acum că asta e clar stabilit, pot să–mi încep
intervenţia."
560. Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam
singuri. Morala : In viata nimeni nu te mai ajuta dupa ce ai fost f.....t!
561. Examenul pentru obtinerea permisului de conducere cu o Blonda . – Gata, ati picat!
spune examinatorul.– Cum să pic, daca nici nu am pornit? – Te–ai asezat pe bancheta din
spate...
562. La Asoc. de bloc: “Platiti–va datoriile, nimeni nu poate sa va duca in spate la INFINITIV !
563. Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul si da de
sotie: – De cate ori sa–ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu!
564. Culmea increderii: doi canibali facind secs oral! Toată lumea afirmă că alcoolul distruge
familii... dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
565. Este mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decit sa fii pesimist si sa ai dreptate!
566. Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
– E ora două!– Și ce–i cu asta? Dacă aș fi stat acasă , n–ar fi fost tot ora două?
567. Doi tipi ies din bar: –Hotarat. Mergem la femei! –Asculta frate, sotia mea este tanara,
frumoasa... –Bine, bine, daca insisti.... Mergem la tine!
29
568. –Parinte, se poate face sex inainte de nunta ? –Da, cu conditia sa nu se intarzie la
ceremonie !!
569. Într–un tramvai aglomerat, o bătrânică a tuşit încet. De alături, un băiat de 10 ani îi zice:
–Să fii sănătoasă, mătuşică! – Mulţumesc, dar eu am tuşit, nu am strănutat!
–Mătuşică, mă doare–n p**ă de ce–ai făcut matale, tata mi–a zis să fiu politicos cu babele!
570. Cat de ironica e viata: Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute
momente din viata sunt cele petrecute fara haine.
571. Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a–si vedea soacra pentru ultima
data si bufneste in plans. Sotia: – De ce naiba plangi, n–ai placut–o pe mama niciodata!!
Sotul: – Stiu, da’ mi s–a parut ca se misca!!
572. Epitaful unui lenes: "Aici continua sa se odihneasca.......".
573. – Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala? – Inchisa, doamna, inchisa!
574. AFORISME FAINE:
1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi–a reuşit.  
3. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
4. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
5. Oricât te–ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult. 
6. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei. 
          7. Daca te insori o data–e incercare, a 2–a oara– e greseala, a 3–a oara–iti meriti soarta.
            8. – La ce ne mai foloseşte telefonul fix? – Să ne găsim mobilul prin casă.
575. La o intrunire a unor filologi pe tema "Forma cuvintelor si intelesul lor", unul dintre
filologi constata ca in engleza, de exemplu, cuvintul "destul" care se pronunta "inaf" se
scrie "enough". Un altul spune ca in franceza, cuvintul "beaucoup" care inseamna "mult"
se pronunta "bocu`". Un alt filolog atrage atentia tuturor spunând ca si in româna sunt
asemena cuvinte, stârnind mirarea tuturor. De exemplu, cuvântul "extraordinar" se scrie
"extraordinar", dar se pronunta : "mai sa–mi bag p**a..."
576. La Revelion, am cunoscut o femeie sincera care mi–a spus: “– Daca vrei sa te culci cu
mine, ai rabdare!”. Avea dreptate, mai erau 3 barbati la rind!
577. – Barbate, de unde vii la ora asta? – Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
– Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
578. – D–le doctor, imi tremura mainile tot timpul.– Bei mult ? – Nu, mai mult dau pe jos !!
579. –Ce masina ai Matiz?–Asta–i masina, e rahat!–Cum spui, tu din tramvai vezi mai bine!
580. Tinta guvernului Ponta in 2014, in ZOOTEHNIE, a fost : un roman, un porc !
581. Nu–i greu sa gaseti femeia visurilor tale. Greu este s–o ascunzi de sotie!
582. Ieri, Ion s–a uitat cu bricheta in rezervorul de benzina al Daciei sale sa vada daca mai este
benzina. Mai era!
583. La semafor se opresc un Logan si un Ferrari. Soferul din Logan îi face semn celui cu
Ferrari sa coboare geamul si îl întreaba sec:
– Ia zi, merge masina? Esti multumit de ea? Am auzit ca nu prea se vinde!...
584. –D–le Dr., sunt dezechilibrat sexual. –Cum asa ?– Cind mi se scoala, cad pe spate !
585. N–am facut sex de 6 luni, dar sunt bucuros pentru asta. Sunt la inchisoare!
586. Se intalneste Bula cu un prieten. –Ce faci Bula, cum iti mai merge?
– Bine m–am apucat de afaceri, am deschis un restaurant.– Da? Cu ce? – Cu ranga !
587. 2 tiganci: –Fa , hauzi , tu esti virgina? –Eu ? Inca nu!
588. Nu o mai las pe nevasta–mea la volan ...Conduce atat de prost, incat astazi GPS–ul a
inceput sa spuna ''Tatal nostru".....

30
589. Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie : pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în
dormitor!

590. O ţigancă vindea seminţe, la plaja. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
– Mai puneţi ma şi voi mâna pe o carte! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet…
591. –Alo? Gheo, am vazut la Meteo ca la voi, in Covasna, sunt –35 de grade! –Ma,
termometrul meu arata –20 de grade.....–Asa spun astia la Meteo.....– Poate afara, asa o fi!
592. Prima discutie pe Facebook: – Buna! – Buna! – Vezi, ne intelegem bine, sa ne casatorim!
593. Cum se verifica daca te iubeste sotia: o inchizi in portbagaj cu ciinele tau si dupa 2 ore
deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede!!!!
594. SUTIEN=baza societatii: ridica elementele decazute, scoate in evidenta virfurile si atrage
masele.
597. Nu lasa nimica pe maine . Mai bine lasa pe poimaine – ai sa ai doua zile libere.
598. Ajuta de o suta de ori – vor uita! Nu ajuta o singura data – vor tine minte!
599. Ea, romantica, seara:– Iubitule, sunt fara chiloti! El: –Iar incepi cu cheltuirlile?
560. Sotia catre sot:– Draga, trebuie sa–i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
– Asta–i culmea, de parca pe mine m–a atentionat cineva…
562. – Care sunt cele mai bune 3 lucruri pe lume? – Un coniac înainte.... si o tigară după.
563. – Dom' doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea în seama...–Bine, urmatorul...
564. – Am fost oarbă şi surdă când te–am luat! strigă soţia furioasă.
– Vezi, draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te–am vindecat?
565. El :– Ce idioata esti!– Da, sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
566. – Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul
sotiei sale. – Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i–a raspuns sotia.
567. Sânii sunt dovada vie a faptului ca barbatii se pot concentra asupra a 2 lucruri deodata.
568. Toti oamenii pot aduce fericire: unii prin prezenta, altii prin absenta!
569. Sexul este pentru femei pretul platit pentru casatorie. Casatoria este pentru barbati pretul
platit pentru...sex!
570. –Taticule, ce are mama intre picioare?– Un Paradis!– Dar tu? – Cheia la Paradis.
– Da? Pai schimba cheia , si vecinul are o copie........
571. Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai
tare. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras!
573. Întrebare la Radio Erevan : Putem să facem sex într–o zi de doliu naţional?
Răspuns: Da, însă doar cu nevasta, ca să fie mai trist!!
574. Un ţanţar s–a asezat pe un testicul de–al meu. Alegere mai dificila n–am avut in viata mea!
575. Avocatul: –Ai dreptul sa nu spui nimic! Tot ce spui va fi folosit impotriva ta! El : –Ţâţe!
576. I: – De ce are femeia orgasm ? R: – Motiv in plus ca ea sa mai tipe inca o data la barbat !!!
577. Niste copii, la iesirea din biserica a unei perechi proaspat casatorite: – Vrei sa–i speriem pe
astia? – Da... Se reped toti, glont, catre mire: – Tata!!!
578. –Ieri am gasit o bancnota de 10$, dar era falsa, am aruncat–o. –De unde stii ca era falsa?.
–Scria 10 cu 2 de zero, nu cu un singur zero!
579. Lupul prinde un iepure si incepe sa pregateasca ciorba! Iepurele: –Inaintea mortii am
dreptul la ultima dorinta, vreau sa dansez dansul mortii.–Bine, hai sa vad. Iepurele incepe
un dans cu strigaturi, se apropie de usa si fuge! Lupul, calm: –Ce coregrafie de kakat si la
asta!
581. Ion si Maria in noaptea nuntii: – Mărie, fii sincera: sunt primul bărbat din viata ta?
Maria: – Măi, Ioane, s–ar putea, ca îmi pari cunoscut!!
583. Sotul si–a uitat telefonul acasa. cand s–a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
31
 1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi–e dor. Pup dulce. Suna–ma. A ta Marie.
2. De la sotie: Nu–ti face griji. Am sunat–o eu!

584. Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi,
înseamnă că ai sânii prea mici!
585. Dintii catre limba : – Daca te presam putin, te puteam taia !
Limba : – O singura injuratura daca rostesc unei persoane, zburati toti 32!
586. Care este cel mai bun vin? Vin la tine! Care este cel mai prost vin? Vin degeaba.
587. – Bă, io totdeauna îmi țuc muierea mea cînd plec d–acas'! – Și io. Da' după ce pleci tu.
588. Nevasta către soţ: – Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul: –Ți–am spus o dată, draga. Dacă o să fie vreo schimbare, te anunț!
589. – Ce este iubirea ? Este lumina vietii. Ce este casatoria ? Este factura la lumina !
590. Te–ai saturat sa fii urit si gras ? Fii doar urit : vino la noi , la FITNESS !
591. –Cum o duci, amice ?–Super! Am deschis un magazin alimentar!
–Cu ce, ma? – Cu RANGA!
592. –Casa de comenzi? –Da. –Pot comanda ceva? –Da. –Atunci: DREPTI !!
593. In Gara, un barbat isi ia ramas bun de la altul: – Multumesc pentru tot..., si sa stii ca sotia
ta este super la pat! Pleaca trenul si un calator intreaba, siderat: –Chiar ati vorbit serios?–
Nu, sotia sa este mediocra la pat, dar n–am vrut sa–l supar ......
594. Culmea culmilor: Mutul ii spune Surdului ca Orbul ii priveste!
595. Modestie: – D–le, nu insista
Eu inima nu–ti pot da
D–na, dar eu v–am mai spus
Nu ravnesc atit de... ..sus!
596. Adevar ....tare: Cultura, ca si erectia, daca o ai , se vede!
597. –Cum faci o vaca sa zbiere? Te duci beat acasa!
598. Reclama la o agentie de turism din Germania: – Vizitati Romania, masina dumneavostra
este deja acolo!
599. Cind esti mort, nu stii ca esti mort. Sufera cei din jurul tau. Cind esti prost, este la fel !
600. Ce este un securist? Un cur cu prefix şi sufix.
601. Cel mai scurt banc cu militieni: Un militian citea !
602. Mai bine sa fii bunica tinara, decit fata batrina!
603. Poporul roman a saracit cu totul: nici locuri suficiente de parcare nu mai exista ....
604. Am fost cu prietena mea la parintii ei, in vizita , dar tatal ei nu a vrut sa ne culcam
impreuna. Pacat, imi placea de el.
605. –Ai intrat intr–o formatie de manele?– Da, nu m–au tinut frinele....
606. Nu dati unui barbat cafea in pahare plastic: ii scade potenta cu 66%, pentru ca se frige la
limba si degete....
607. –Stii bancul cu prostul care zice NU? –NU !!.....–Ai spus!
608. –Marie, vezi pe geam, ca este un cal in curte. –Este o vaca, nu un cal! –Uita–te pe geam,
nu in oglinda!
609. Un PET dispare in 800 de ani. Prostii si nesimtitii, niciodata!
610. Chirurgul: – Ia sa vedem cum se mai simte pacientul nostru...–Bine, dar ieri am avut un
soc, parca cineva mi–a dat cu ciocanul in cap...– Nu te nelinisti, ni se terminase
cloroformul si...
611. –Pe dumneavoastra v–am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De cate ori ati mai
fost condamnat? –Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la bordel.
612. Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: –Cu ce va servim?
32
 –O bere, la tap... –Si la caprelor astea ce sa le aduc?...

613. El şi ea în pat, după ce s–a consumat “actul” din noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată
ea, în sfârşit, întreabă: – De fapt, tu ce leafă ai? – 900 de lei. Cu un oftat prelung, ea:
–Valeu, si asta–i mică!
614. Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in
fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
615. Eu niciodata nu intreb niciodata "scuzati, unde este WC–ul?". Eu sunt roman. Singur
hotarasc unde este WC–ul!
616. In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
Acum, a venit si randul Uniunii Europene...
617. In dragoste: unii fac si tac, altii doar vorbesc....Mai bine tac si eu...
618. Azi, la romani: “–Sa moara vecinul, sa–i iau capra”. Ieri: “–Sa moara capra lui.....”
619. O blonda, la Politie: –D–le ofiter, am fost violata? –Unde? –In...pasarica!
620. Soacra: –Nora, ai nascut, dar copilul nu seamana deloc cu fiul meu! Nora isi ridica fusta si
spune: –Mama– soacra, asta–i ......pasarica, nu Xerox!
621. –Alo! Este adevarat ca....– Sunati din Romania? –Da. –Atunci este adevarat!
622. 1. Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
2. Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de
nerecunoscut.
3. Alege femeia dupa minte, ca pasarica au toate!
4. Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
5. Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai
ramas in sticla.
623. D–zeu a creat mai intai barbatul, apoi femeia si, cind si–a dat seama ce prostie a facut, a
creat alcoolul! Asadar: decit bogat in SILA, mai bine sarac in VOIE!
624. Bei alcool–esti alcoolic, bei Fanta–esti fantastic, bei Coca –esti cocalar!
625. Impotenta=cind forta de atractie a Pamintului este mai mare ca forta de atractie a Femeii.
626. Hagi: Sa luam titlul –este imposibil, dar realizabil!
627. Două blonde, la facultate: – În ce an eşti tu? – În 2013, dar tu?
628. –Cum arată diavolul'? –Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă…..
629. Nevasta=Ne va sta in calea fericirii !Si: – Iubi, de cite ori vad floarea asta, imi aminteste
mereu de ochii tai. – Am asa ochi frumosi?– Nu, floarea este OCHIUL BOULUI !
630. – Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă. – Dă–le câte 10 lei şi spune–le să plece.
– Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
631. Blonda scrie AAH! deasupra patului, pentru a nu uita textul la ...orgasm!
632. O blonda: –D’le ofiter, am fost violata! –Unde? – In...pasarica!
633. Lucrurile care ne aduc cu adevarat fericirea sunt gratuite: Dragostea si Risul!
634. – Fata, da–i unui barbat mana libera si te vei trezi cu ea prin toate locurile!
635. Anunt: Barbat frumos, tinar, inteligent, bogat, vila. Nu caut nimic, doar ma laud!
636. – 4 blonde stau sub o umbrela mica si nici una nu se uda. De ce? Nu ploua!
637. Costel :–Tata, m–a violat un gay ! –De ce n–ai fugit ? – Eram pe ..tocuri!
638. O tipa face amor cu–n student. Ea:–Ai terminat? El: – Nu, sunt in anul III.
639. Casatoria(relatia) noastra merge CEAS: Ea–tic, eu–tac!
640. – Tata, tu te–ai insurat la biserica ori la starea civila? – La betie, dragul meu, la betie......
641. AMOR=Cuvant din 4 litere: doua vocale, doua consoane…….. si doi prosti.
642. –Nepoate, femeile sunt ca merele: cele bune nu–s frumoase, cele frumoase nu–s bune.
33
 –Bunicule, dar nu poate fi si frumoasa si buna? –Asta se mai intimpla doar la mere!
643. In trafic, ofiterul: –D–le, ati baut? –Trece acolo 4 beri, oricum, nu stii cum se scrie
Sauvignon Blanc ...., deoarece: alcoolul ucide celulele nervoase, ramin doar cele linistite...
644. Da, el este om barbat de STINGA, i–a cam obosit......DREAPTA! Asadar: un labar!
645. La Biblioteca: –As dori o carte cu Eminescu. –Care? – Mihai.
646. El alerga dupa o ...fusta...N–ar fi nimic rau in asta, dar el era in...Scotia!
647. –D–le Dr., va rog sa–mi schimbati steriletul. –Dar vi l–am pus abia acum 10 zile. – Da, dar
sotul meu spune ca ramine cu–n gust metalic in gura... –V–am pus fir de aur, poate are el o
problema?. –Nu are, s–au mai plins si altii.....
648. Culmea LABEI: sa te indragostesti de alta .....mina!
649. Intrebare de logica: Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?
650. Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el: – Hai mosule, sa probam!
– Nu mai pot fata mea! – Nu–i nimic, incercam! Se duc in camera si batranul face 3
numere de zile mari. – Parca ziceai ca nu mai poti! – De phutut mai pot, de platit nu mai
pot.
651. – D–na, v–aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau
aveţi un prieten? – Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!..
652. O prostituata: –D–la, pt. 200 $, fac orice.....–Da? Bine, atunci vopsete–mi casa!
653. Amabilitati moderne: – Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine.
– Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!...
653. Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...
654. Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate... ţi se pare!
655. – Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă? – Da. Legume : cartofi, morcovi, sfeclă...
– Le fierbi sau le prăjeşti? – Le sap!
656. Vorbesc două prietene: – Soţul tău fumează? – Doar după ce facem sex.
– Şi nu e dăunător pentru sănătate? – 2–3 ţigări pe an nu cred că e mult!
657. Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai
femeie! Traiam cu nevasta si ma intrebam: “ –Unde cheltuie ea atitia bani?” Am divortat
si acum ma intreb: “– De unde naiba facea ea rost de bani?”.
659. Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
660. Intr–o relatie de familie trebuie sa scirtie doar….patul !
661. Ea, nervoasa : –Acum plec la mama, dar te avertizez : ne vom intoarce !
662. Oamenii care stau la coada= oameni de rind...
663. –De ce o femeie care merge la 10 barbati este kurva iar un barbat care merge la 10 femei
este rege? – Pentru ca un lacat care se deschide cu 10 chei, nu este un lacat bun. Dar o
cheie care deschide 10 lacate , este altceva.....!!
664. Doi prieteni, in celula: – Ce ai face dacă ai ști că mâine ar fi sfârșitul lumii?
– Aș fuke tot ce mișcă! Tu? – M–aș strădui să nu mă mișc!
665. Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpăra Citibank! Protestantul: Sunt foarte bogat, aşa
că voi cumpăra General Motors! Musulmanul: Sunt prinţ, sunt fabulos de bogat,
intenţionez să cumpăr Microsoft! Evreul a mestecat calm în cana de cafea, a aşezat
linguriţa pe masă, a sorbit liniştit din cafea, s–a uitat la ei şi le–a spus, pe un ton
indiferent: – Nu vând !
666. – Doctore, de câteva zile mi–a ieşit o ciupercă pe penis. – Cât de mare e?
– 20 de centimetri, dar eu sunt aici să vorbim despre ciupercă.
667. – Mi–as dori o femeie ca si Luna : –Cum adica ? –Sa apara noaptea si sa dispara ziua !
34
668. Ion către Maria: – Fa, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă–ta şi tu vii înapoi?
669. Ca femeie, daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca–te si stai in patru labe.

670. La tribunal, judecătorul se adresează acuzatului : – D–le doctor, sunteţi acuzat de violarea
a opt dintre pacientele dumneavoastră din spital !!! ... Ce aveţi de spus în apărarea
dumneavoastră ??? – Eh, eu le–am avertizat demult : “Acolo unde nu intră soarele, intră
doctorul ...” !!!
671. Moșul și baba adorau să se joace de v–ați ascunselea !!! ... Baba, dimineața, ascundea
țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă ...
672. La curtea lui Stefan–cel–Mare, vine un sfetnic: – Mǎria Ta, Mǎria mea e la tine ???
673. Care sunt avantajele sclerozei ? Afli in fiecare zi bancuri noi !!!
674. – Există o legendă care spune că “Secerea și Ciocanul” – ar fi semnul secret al
circumciziei !!!– Hai că secerea pot să mai cred, ... dar ciocanul ce legătură are ? – Pentru
anestezie ...
675. Soacra catre ginere: –De ce oare fiica mea te iubeste Ce a gasit la tine? El :–Sa–ti arat?
676. – Iubitule, unde e cadoul meu? – Iubito, vezi Ferrari–ul ăla roşu de afară? – Vai,
iubitule... – Ţi–am luat un ruj de aceeaşi culoare!
677. Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia, cu atat mai rar o doare capul!
678. Dr. : –D–le, soacra dvs. mai are de trait o ora, operatia n–a reusit. –Nu–i nimic, voi rabda.
679. – Mamico, vaca zice muuu sau nuuu? – Eh, depinde de bou…
680. De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.– Dar mie
nu–mi cade părul, iubito...–Dă–l colegei tale, ei îi cade...
681. Cea mai dulce despartire: despartirea picioarelor la....femei....
682. Preotul: – Va veni o zi, cand vei plati pentru pacatele tale!
– Aiurea, parinte, eu deja platesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, sa stii…
683. Doi copii, la grădiniţă: – Mama mea este mai bună decât a ta. – Asa spune şi tati !
684. Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan.
685. Stiti care–i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti cu persoana
potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET
TERMINAT!
686. Soţia: O să cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rablă de maşină?
Bărbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu mă plâng când tu îţi cumperi un sutien nou?
687. Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
– Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
– Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul. – Bine, sunteţi şi urât.
688. Ea: – Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
– Absolut! – Doamne, nu m–am căsătorit cu cine trebuia!!!
689. Mulţi dintre cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi dintre cei căsătoriţi visează acelaşi lucru!
690. La 3 zile dupa nunta, sotia spune: – Iubi, nu te recunosc, te–ai schimbat total!– Draga, ti–
am spus inca de cind eram prieteni: pe mine nu ma intereseaza deloc femeile casatorite! In
noaptea nuntii: – Iubi, ai un „clopotel” cam mic, totusi! –Nu–i mic, dar n–a mai batut in
marile catedrale!
691. –Iubitule, de ce mi–ai luat 10 chiloti de aceiasi culoare? Sa spuna lumea ca nu–i mai
schimb? El : Care lume??!!
692. Ea: – Iubi, cind vad aceste flori, imi amintesc mereu de ochii tai.
– Sunt asa de frumosi?– Nu, floarea se numeste „ochiul boului” !
35
693. – Eu nu mi–am inselat sotul niciodata! – Te lauzi sau te plingi?
694. Pseudonim de prim ministru: Puie Monta!
695. Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să–ţi reproşeze nişte…... centimetri !!
696. Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme si îi trage o palmă sotiei.
Ea: – Ce, mă, mă crezi curvă?
697. Oricit ti–ar fi de foame, nu minca rahat!
698. –Merg cracanat, deoarece am colesterol si medicul a spus sa ma departez de .....oua!
699. La viitoarel alegeri, voteaza ALI BABA, deoarece vom avea doar 40 de hoti!
700. Cum cinta un surdo–mut melodia « M–am nascut in Romania « ? Isi da cu pumnii in
cap !
701. – Draga mea, ai terminat cu instalatorul? – Da, de 2 ori......
702. – Ţie îţi plac mai mult blondele sau brunetele? – Mie–mi plac ţâţele...
– Ok, dar culoarea părului? – Nu–mi plac ţâţele cu păr...
703. – Tată, eu de unde am apărut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m–am băgat eu acolo!
704. A fost asa de frig in iarna asta, incit un gipsy era cu mainile in buzunarele sale!
705. Trimite–i sotiei flori, fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele,
inseamna ca te insala.
706. O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune: – Saptamâna viitoare vom lucra cu
inconştientul. Ea–i raspunde : – Nu cred că soţul meu vrea sa vină...
707. Asa cinta un surdo–mut melodia “ M–am nascut in Romania”: isi da cu pumnii in cap!
708. Bula, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaza fostilor lui dascali:
– Stimatii mei profesori, chiar atât de imbecil eram, de ma tot lasati corijent?
– Vaaai, se poate, domnule Prim Ministru?!?
709. Romania= tara unde portofelul tau coboara din autobuz cu o statie inainte.
710. –Domnule, mirosiţi a alcool! –Ştiu, sunt beat! –Dacă sunteţi beat, de ce nu o lăsaţi pe soţia
dumneavoastră să conducă? –Ţi–am spus că sunt beat, nu nebun!
711. Imi place Mişcarea feminină! În special când e ritmică…...
712. – Când cantă bărbatul femeii Odă bucuriei? – Când femeia o dă… bucuroasă…
713. –Nevasta, eşti nebună ? Vrei sex oral, după ce ai mâncat şase ardei iuţi !?
714. In dragoste, pe vremuri, existau doar două poziţii: vrei sau nu vrei !
715. Ea: – Relația cu tine mi–a lăsat un gust amar… El: – Măcar ai scăpat cu fața curată…
715. Un tip merge la un magazin FOTO: –As vrea si eu ultimul CANON 78–MU–89–jux–
88GG, pentru noua mea prietena. – Fain! Cu ce obiectiv?– Cu obiectivul de a o fuke!
716. O tiganca , in Londra: „ –Mister, do you spicuitzi English? „
717. –La mine in casa cinta cocosul, muzica si versurile–gaina!
718. La ardeleni, imaginea in oglinda apare dupa 2 minute!
719. In gara, un tigan cu fiul care zice: –Tata, luam trenul? –Nu te lacomi, luam doar niste sine!
720. Un batrin, la bordel: –Am venit pentru o partida de sex….–Tataie, pentru mata s–a cam
terminat partida! –Da? Si unde platesc?
721. Dupa spovedanie, preotul spune blondei:– Acum mergi cu Domnul....– Cu care dintre ei?
722. –Parinte, in post am voie la femei? –Da, dar sa nu fie grase!
723. Medicul: –D–le, ma ingrijoreaza culoarea galbena a penisului dvs., lucrati in mediu toxic?
–Nu, sunt somer, ma uit numai la filme porno, maninc pufuleti………….asta–i.
724. El: In sfirsit, am scapat de 70 de kg in plus. Am divortat!
725. A fost o dată un evreu înţelept.. ..Şi zicea el că totul se poate reduce la ce AI în cap. Îl
chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce AI în inimă.
36
 Îl chema Iisus.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce AI în
stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce AI între
picioare. Îl chema Freud.
La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi, Einstein, şi a zis: "Totul e relativ".
726. Bulă, spune–mi numele unui mare fluviu american. – Missipippi.
– Se spune Mississippi, nu Missipippi !! – Missirupi !
727. La Tribunal: – D–na, de ce v–ati injunghiat sotul? –Daca il impuscam, trezeam copilul,
care era cam bolnavior.
728. –De ce sti trist , Ioane? –Mi–a murit soacra... – Dar ce–a avut? – Un rahat de garsoniera!
729. Lauda: In URSS traia cel mai inalt pitic din lume....! Avea 2 m...........
730. Vrei sa–ti surprinzi iubita de Valentin’s Day? Prezinta–i nevasta!
731. –Tigani, ati furat sinele de cale ferata! –Noi? –Noi, vechi, voi le–ati luat!
732. 2 politisti la bordel: –Am venit pentru femei.... – Dar citi bani aveti ? – 20 $....– Pentru
banii astia, mergeti in padurea de aici si faceti laba! Se intorc dupa juma’ de ora. –Ma, v–
am spus sa va carati, de ce ati mai venit? – Am venit sa platim!
733. In magazin : – Aveti chiloti, d–ra? – Nu. – Dar de vinzare?
734. Aforisme şugubeţe :
1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea. Avantajul relatiei la distanta: toti
4 sunt fericiti! Cine a spus: „Invata si vei ajunge departe” s–a gindit la olimpicii
nostri....Toti sunt departe de Romania, adica in USA!
2. Dacă n–ai ce face, fă–o în altă parte. In Restaurant:–Dle, chelnerul care mi–a luat c–da
mai lucreaza aici?
3. Când bărbatul are o situaţie grea , caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai
caută una. OBS: La sfirsitul banilor, mai am inca destula LUNA !
4. – Tata, un coleg m–a facut poponar. –Da–i una peste bot! – Da , dar e asa de....dragut!
5. – Nevasta, eu nu–ti urasc rudele: o iubesc mai mult pe soacra ta decit pe–a mea!
735. Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M–am speriat atat
de tare incat am scapat bormasina din maini!
736. Un ungur rămâne blocat într–un lift din Cluj. Apasă butonul pentru a lua legătura cu
dispecerul şi aude: – Pentru limba română tastaţi 1. Pentru limba maghiară tastaţi 2. Se
gândeşte el un pic, apasă 2 şi aude:
– Ce–i, bozgore, te–ai blocat în lift, aii???
737. Daca vrei sa schimbi lumea, fa–o inainte de casatorie. Dupa aia nu mai poti schimba nici
macar Canalul TV !
738. Ea: –Vai ce simpatic esti, domnule! Spune–mi 3 cuvinte , ca sa ma cuceresti. –20 de cm.
739. Dupa spovedanie, popa spune unei blonde: –Acum , mergi cu Domnul.– Cu care dintre ei?
740. Poverb marinaresc: “Iubeşte–ţi copiii ca şi cum ar fi ai tăi!
741. Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu: este suficient să nu saluţi bătrânele de
pe bancă din faţa blocului!
742. O blonda merge la doctor si se plânge ca o dor toate.
– Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma
doare… Si, la fel, toate ma dor: degetul, capul, piciorul. Ma dor toate. Ce am? Doctorul: –
Esti blonda naturala? Blonda: –Da, naturala… Doctorul: –Atunci e clar: ai degetul rupt.
743. Secretara blonda catre sef: – Sunt concediata?
– Nu. Dar de ce întrebi? – Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
744. In magazin: – D–ra, aveti chiloti? –Nu. –Dar de vinzare?
37
745. “............si nu uita, nepoata, in viata fiecarei femei trebuie sa fie o singura iubire! –Si care
A fost marea ta iubire, bunico? – MARINARII !
746. –Nevasta, faine ciuperci ai facut! De unde ai reteta? – Dintr–un roman politist!
747. –Mami, cind m–ai facut , doreai o fetita sau un baiat? – Sincera sa fiu, eu voiam sa vad un
film, dar tatal tau..............
748. –Aveti paduchi, d–ra? –Da. – Cu ce–i tratati? – Pai, nu–s bolnavi!
749. Ciocanitoare= privighetoate , dupa ce s–a maritat!
750. –Stii cum arata codul de bare la prezervativ? –Nu. – Altul care nu–l ruleaza pina la capat!
751. –D–ra, sunteti amatoare de un sex?– Amatoare–i ma–ta, eu sunt profesionista!
752. Tatal, catre copilul de 3 ani: – Te–ai murdarit ca un purcelus, stii ce–i ala? –Da, e fiul
porcului......
753. Dr. Examineaza o femeie: – Deci, inima e buna, plaminii la fel, dar ia sa vedem noi acel
organ care va creaza voua, femeile, mari necazuri! Ea incepe sa se dezbrace...Dr.:– Nu, nu
d–na, scoateti doar limba!
754. Un rus la granita Romaniei. Vamesul: –Nationalitatea? –Rusa. –OCUPATION? – Nu,
numai turism!
755. Bunicul a spus: – Ai grija , nepoate, cind te insori: ori zestrea sa fie mare, ori fata sa fie
MARE! Ca amindoua nu se poate!
756. El: – Acasa sunt TIGRU, merg in 4 labe si fara zgomot………
757. ANUNT: “ Angajez femeie de serviciu. Poate fi si barbat!”
758. Client in Restaurant: – Chelner, ce–i aici? Ciorba nu–i ciorba, friptura nu–i friptura! Ce fel
de Restaurant e asta? Aduceti–mi paltonul!– Este un Restaurant cu specific romanesc: nici
paltonul nu mai este!
759. Dr. : – Ti–am controlat sotia, este insarcinata. –Dar am fost foarte atent! – In AMOR este
ca–n TRAFIC: tu esti atent...., dar altii nu!
760. – Ai ceva de băut? – Apă. – Dar ceva mai tare? – Gheaţă!
761. Soţul şi soţia acasă. Sună telefonul. Soţul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără
să scoată un cuvânt, apoi îl pune în furcă. Soţia: – Cine a fost? Soţul: – Probabil cineva de
la Meteorologie a greşit numărul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
762. O blondă într–o farmacie : – Aveţi ochelari? – Pentru soare?– Nu, pentru mine!
763. .... Când m–am trezit eram la spital, medicii mi–au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi–am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei
doamne când deodata mi–a zis: – Apasă pe unu, te rog!
764. Mama : – Draga mea, adu–mi 5 farfurii. – Pentru?– Trebuie sa vorbesc ceva cu tatal tau!
765. – Dragule, ești un tip super–dotat! Ne cunoaștem de 3 luni si eu sunt deja in luna V–a!
766. Dacia a anunțat ca, începând cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni, va produce mașini
nemțești second hand, deoarece se vând mai bine...
767. – Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
– La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.
768. CITATE AMUZANTE:
– Luminita de la capatul tunelului este doar a trenului care se apropie....
– Sunt atit de ghinionist, incit daca as cumpara un cimitir, n–ar mai muri nimeni!
– Nu conteaza daca esti sarac sau bogat, atita timp cit ai bani.
– Realitatea este o iluzie creata de lipsa alcoolului.
– Tata era betivul orasului. De obicei, chestia asta nu e graba, dar cind orasul e New
York....
– Betivul: Toate drumurile duc la ROM........
– Ziua are 24 de ore, lada de bere are 24 de sticle; simpla coincidenta?
38
– Nu beau decit daca sunt singur sau cu cineva....
– O persoana echilibrata este un om cu o bautura in fiecare mina.
– Cind bem, ne imbatam. Cind ne imbatam, adormim. Cind dormim , nu pacatuim. Cind
nu pacatuim, mergem in rai. Prin urmare: hai sa ne imbatam toti si sa megem in RAI.
– Biserica este aproape, dar e polei pe drum. Bodega e departe, dar o sa mergem cu grija!
– Nu beau apa, ca nu cumva sa devina un obicei.
– Mi–am vindut nevasta pe o sticla de whisky, iar acum as vrea sa se intoarca, fiindca mi
s–a facut iar sete.
– Vorba de duh e aidoma caviarului. Trebuie servita in doze mici si elegant, nu intinsa pe
toata felia, ca marmelada!
– Da–i un raspuns evaziv. Spune–i sa se duca–n ma–sa!
– Ea a spus ca–i respiratie artificiala, dar acum am aflat ca sunt tatal copilului.
– Tata e de vina pentru dezastrul vietii mele sexuale; mi–a spus doar atit: “ barbatul sta
deasupra, femeia dedesubt”. 3 ani , sotia mea si cu mine am dormit in paturi suprapuse.
– Am avut ghinion cu ambele sotii: prima m–a parasit, a 2–a nu.
– Daca am dormit cu ea? Parinte va jur, n–am inchis un ochi!
– Singurele femele care se tin dupa mine sunt cele de tintar!
– Ea mi–a spus ca o sa strige dupa AJUTOR. I–am spus ca n–am nevoie de ajutor.....
– Unii spun ca sotia mea e rea, altii ca e buna. Eu cred ca e buna rau!
– N–au fost multe femei care sa alerge dupa mine, mai mult au alergat sotii lor.
– Citi soti am avut? Vreti sa spunet in afara de–ai mei?
– Nu–mi fac griji cu privire la terorism, am fost insurat de 3 ori.
– Indiferent cum arati, marita–te cu–n barbat de seama ta. Pe masura ce–ti dispare
frumusetea, lui ii slabeste vederea.
– Sotia mea si cu mine ne–am casatorit intr–o toaleta. A iesit o casatorie de rahat.
– Dupa 20 de ani de casatorie, a fi bun la pat inseamna sa nu iei toata plapuma.
– Sotia mea mi–a spus ca are nevoie de mai mult spatiu si atunci am incuiat–o pe dinafara.
– Ea: cind faceam dragoste, sotul meu recupera la viteza ceea ce–i lipsea la marime.
– Femeile sunt ca bancile: fortarea si patrunderea sunt chestii serioase.....
– Cele mai bune ginduri ale mele au fost furate de invatatii antici.
– Nu–s intelectual, dar asa arat!
– Sunt un prof. de 2 bani, dar multi oameni au gusturi de 2 bani!
– In copilaria mea erau doar 2 feluri de mincare: maninci sau ramai nemincat!
– Am un prieten care a murit din cauza unui stranut. Cind a stranutat se afla in dulapul din
dormitorul vecinului!.
– Era un pianist bun: stia sa cinte si la clapele albe si la cele negre....
– Barbatii care asculta muzica clasica au tendinta sa nu scuipe!
– Oamenii imi spun lucruri de genul: “ Esti roman? Inseamna ca esti prost”. Ma uit la ei ca
boul!
– Pe unii barbati ii intereseaza doar 2 lucruri: banii si sanii..........
– Daca nu spui nimic, nu ti se cere sa repeti.
– In Romania este usor sa fii umorist, cind multa lume lucreaza pentru tine.
– Pe unii parlamentari a inceput sa–i doara mintea, deci nu au o durere foarte mare.
– Drace, nu ma duce in ispita, o gasesc si singur.
– In avionul care trece prin zona de turbulenta nu e nimeni ateu.
– Undita este un bat cu o rima la un capat si cu–n prost la celalalt.
– Sotia iti lumineaza casa; uita mereu sa stinga lumina!
– Nu–s batrin, dar la ultima aniversare luminarile m–au costat mai mult ca tortul...
39
 – Daca zici ca femeia este sexul slab, incearca sa tragi plapuma spre tine noaptea!
– Ultimul meu comentariu inainte de a parasi Titanicul a fost :
“Am cerut gheata, dar ce se intimpla e ridicol !”.
– Nu te apropia de cal din spate, de taur din fata si de prost din orice directie!
– A fi EROU e una din cele mai scurte profesii.
769. –D–le, vreti sa asistati la nasterea sotiei dvs? –Nu, n–am asistat nici la concepere!
770. Politist: – Opriti MOTORETA, sunteti arestati ! Sunteti 4 persoane pe motoreta! Unul zice:
– Valeu, a cazut Vasile!
771. –Vai, d–ra, ce picioare frumoase aveti! Cind se deschid?–Porcule!
772. VORBE DE DUH spuse de ACTORI:
– Cind te insori , ai nevoie de un martor. La fel ca la accidente sau dueluri....
– Barbatii care se pling de frigiditatea femeilor, sunt cam rai de limba(gura).
– Dragostea este ca ciorba: primele linguri sunt prea calde, iar ultimele prea reci.
– Banii se duc si vin. Ba chiar se duc pe vin.....
– Am dusmani, ca toti oamenii carora nu le plac prostii.
– Tin 2 regimuri in acelasi timp. Cu unul nu–mi ajunge mincarea!.
– Daca ai trecut de 80 de ani si nu te mai doare nimic, inseamna ca ai murit.
– Un om inteligent nu poate fi rau. Rautatea se naste din prostie, inferioritate si frustare.
773. La doctor: – D–na, nu–mi place deloc cum aratati! – Ei, doctore, lasa, nici mata nu esti o
frumusete.....
774. Ce frumos este spiritul Craciunului! Ieri am vazut pe strada cum un om care daruia altui
om: un ceas, un card, un telefon....Si acesta n–avea decit un cutit in mina!
775. Sotul: –Draga mea, niciodata n–am sa te pot iubi cit meriti . – Atunci adu–l si pe Ion.
776. Asistenta barbierea un tigan (aflat la orizontala, culcat ) pentru operatia de apendicita,
tinindu–l cu mina de cuc.....Dupa un timp, tiganul zice: – Las–o cumatra, sta singura
acum!
777. Daca injuri si conduci masina, inseamna ca esti pe un drum romanesc si esti atent la
condus.
778. Singurul lucru care poate opri caderea parului este podeaua!
779. Bunica a fost o femeie dura, a ingropat 3 soti. E adevarat, ultimii 2 mai motzaiau inca!
780. La magazin, un tip: – Vreau sa–i cumpar iubitei niste chiloti sexy...– Da, ce virsta are, ca
sa vad ce marime i se potriveste. – Este in clasa a 12–a....– Si mai exact? – A 12–a C!
781. 4 lucruri nu se mai intorc niciodata: cuvintul spus, sageata trasa, trecutul si sansa ratata.
782. Cel mai clar semn ca exista iteligenta in Univers este faptul ca nu am fost inca contactati!
783. Ce este mai important: sa iubesti sau sa fii iubit? Raspuns: Ce este mai important pentru o
pasare: aripa stinga sau cea dreapta?
784. 2 studenti, el si ea, faceau sex. Ea: Ai terminat? El: – Nu, sunt in anul 4 !
785. Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu–s fidele, cele fidele nu–s bune! Si fiecare
femeie are o prietena care maninca ca o vaca si nu se ingrasa.
786. Divertis, la Starea Civila: In numele legii, va declar Hot si Hotie!
787. La ora de Religie: –Gino, ce trebuie sa facem prima data , ca sa ni se ierte pacatele?
– Trebuie sa pacatuim, parinte!
788. Cum se inmultesc prostii? Ingrijorator! Acum salvez femei de la viol: nu se mai ...scoala!
789. Azi: Lume multa, oameni–putini!
790. La bar: – Dati–ne 2 pahare de vin. – La 2 lei? – Nu, la doi betivi!
791. La intilnirea de 20 de ani a unor juristi: – D–lor prof., eu eram chiar atit de prost, de tot ma
lasati corigent? – Vaaai, dar se poate , d–le Prim Ministru.......!!
792. –Cine a zis ca Pamintul se invirte? –Galilei. –Cind? – Cind iesea de la circiuma. Tot el:
40
 multi cheltuie foarte multi bani sa inconjoare lumea; eu beau o sticla de vin si lumea se
invirte in jurul meu.
793. – Unora le place sa vada la o femeie: pieptul, fundul....Mie imi place sa–i vad crestetul...
794. – Soacra mea locuia la o aruncatura de bat de noi, dar s–a mutat; o nimeream prea des!
795. De ce sa fiu trist? Nu intereseaza pe nimeni. Mai bine sunt fericit si–i enervez pe toti !
796. – Tu i–ai surprins pe parintii tai facind amor? – Pe tata, nu, pe mama, da!
797. Declaratie moderna de dragoste: – Cind ma uit la soare, te vad pe tine. Cind ma uit la
Luna , te vad pe tine. Cind ma uit la mare, te vad pe tine. Mai da–te naibii la o parte!
798. Motto: este o placere sa vezi ca multora le merge mai rau ca tie!
799. –Ba, Ioane, mergi la inmormintarea lui Gicu? –Nu, ba, nici el nu vine la mine!
800. L–am rugat pe D–zeu sa ma fereasca de dusmani si brusc mi–au disparut niste prieteni!
801. 90% din romani traiesc in stress. Restul traieste in Italia, Spania, Anglia.........
802. O fata : –Toti barbatii sunt la fel....– Fata, daca ai fi fost cuminte, nu cunosteai toti barbatii!
Bunica:- Nepoata, traieste-ti viata, pentru ca o sa vina o vreme cind doar vintul iti va
ridica poalele! Nu uita: toti iti vor binele, deci nu-i lasa sa ti-l ia.
803. –Beau sa–mi inec amarul.....Dar el a invatat sa inoate...
804. Vorba de duh: Cu Prigat si apa plata/ N–ai sa vezi....scula sculata!
805. Omul face 3 greseli in viata: strica vinul cu apa, cafeaua cu zaharul si dragostea cu
casatoria. Femeile se impart in 2 categorii: 1. Cele care ma plac. 2. Cele care nu au gusturi
alese.
806. Ieri mi–a cazut NET–ul si a trebuit sa petrec timpul cu familia mea. Par oameni de treaba!
807. BINELE se face cu efort si e provizoriu. Raul se poate face din fotoliu, nefacind nimic, si
e definitiv.
808. Puie Monta= frumosul din padurea ADOR...MITA!
809. Regula de baza in pat, pe timpul iernii: cel caruia nu–i curg mucii va sta deasupra.
810. Demnitate britanica si curtoazie texana:
Pe aeroportul Heathrow din Londra se intinde un covor rosu de 100 m catre Air Force One
si presedintele Bush paseste pentru a–i strange mana cu caldura, dar si cu demnitate,
reginei Elisabeta a II–a.Calatoresc intr–un Bentley argintiu din 1934 pana la limita
centrului Londrei, unde se urca intr–un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari
magnifici.
Pornesc pe traseul catre Buckingham Palace, fiecare privind in partea lui si fluturand
mainile spre miile de britanici, aliniati pe strazi. Totul merge foarte bine: o adevarata
demonstratie de grandoare si demnitate. Deodata, scena se tulbura cand armasarul din
dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umple
instantaneu trasura.
Deranjati, dar pastrandu–si controlul, cei doi demnitari se straduiesc sa ignore incidentul,
dar regina hotaraste ca este o maniera ridicola de a aborda o situatie jenanta. Se intoarce
catre dl. Bush si explica: "Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt
sigura ca intelegeti ca exista unele situatii, pe care nici o regina nu le poate controla!".
George W., un autentic gentleman texan, raspunde: "Majestate, va rog sa depasim
subiectul. Stiti, daca n–ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!".
811. PERLE–Marian Vanghele–sef PSD–Bucuresti–capitala Romaniei(garant pentru
Andronescu– ministrul Educatiei)
 1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi
vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.
 2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu
astea.
41
  3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.
 4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!
 5. Acel tanar care s–a transformat in 300 este vorba de unul singur.
 6. Soarta mea a fost hotarata de destin.
 7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.
 8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le
multumesc.
 9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care
mergem.
 10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.
 11. Am decis foarte bine sa fim in opozitie, sa dam jos guvernul asta incapabil ministrii
astia corupti, da, si sa schimbam presedintele Traian Basescu in 2009, deci asta am decis.
Ne organizam si schimbam toata conducerea asta de dreapta, hoti, prosti si tampiti.
 12. M–am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.
 13. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor si nu cu
asemenea formule de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum,
gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de
Herodot.
812. 20 de ani un cuplu a facut amor pe intuneric. Ea aprinde brusc lumina si–l vede pe sot
cu–n vibrator: – Impotentule! –Lasa asta, sa fim calmi iar tu sa–mi explicit cum ai facut 4
copii.
813. Oricit ti–ar fi de foame, nu minca ….rahat!
814. Daca un barbat deschide sotiei usa la masina, sa fii sigur de: ori masina e noua, ori sotia.
815. Beau vodka cu paiul, dr. mi–a interzis sa ma apropii de pahar.
816. –Parinte, in post am voie la femei? – Da, dar sa nu fie prea grase.
817. Noaptea, ora 3.00; Brusc, vecinul bate in usa. M–am speriat tare, am scapat bormasina din
mina! Alta: Nu fi trist! Daca esti considerat frumos pe dinauntru, se va vedea la autopsie!
818. Intre barbate: – Stii cum arata codul de bare de la prezervativ?– Nu. –Altul care nu l–a
rulat pina la capat….
819. Ardelenii au inventat incetinitorul de particule….
820. –Bade, de ce votezi cu comunistii? – Au fost liberalii si au spus ca fac pod, n–au facut. Au
venit taranistii si au zis ca fac moara, n–au facut….Au venit comunistii si au zis ca NE IA
TOT, si ne–au luat. Astia oameni de cuvint!
821. Monogamia: pina si cuiul rugineste intr–o singura gaura.
822. Rautatea omului se naste din prostie, inferioritate , invidie si frustrare.
823. Matematic: infinit=nr. Prostilor. Mereu rasare acelasi soare/Mereu traiesc aceiasi prosti.
824. Dupa meciul Germania–Brazilia (7–1), sotia antrenorului Solari: –Scoala , Solari, e 8!
– Cum, ne–au maid at un gol?
825. Problema nr. 1 a lumii: oamenii inteligenti sunt plini de indoieli, iar prostii sunt plini de
incredere in ei.
826. –Ce dotat esti, iubitule! Ne cunoastem doar de 4 luni si sunt déjà in luna a 7–a!
827. Meteo: in Ungaria–cer senin, in Italia–cer noros, in Romania–cer mincare.
828. –Iubito, esti cea mai frumoasa, cea mai minunata femeie…..–Ma, tu vrei sa ma phutzi?
– Si esti si desteapta si te mai intreb: -Iti place gratarul?-Da, foarte mult. – Bine, atunci
am sa-ti “frig” o…scula!
829. –Gicule, tu te rogi inainte de masa? – Nu, sotia mea gateste foarte bine!
830. Femeile sunt ca fructele, fiecare are o aroma, o culoare proprie si un gust unic.
Problema e ca barbatilor le place ….salata de fructe!
42
831. Sotii se uitau in Fintina Dorintelor, apoi EA cade in ea.Sotul: nu pot crede, funtioneaza!
832. O femeie: –In Romania, autostrazile sunt ca sculele barbatilor, ne bucuram de fiecare cm
in plus……
833. –Nevasta, am certat copilul ca a luat 4 la Geografie, n–a stiut unde–I Marocul, parca noi
stim. –Nu, dar nu poate fi departe, am un coleg marocan si vine la serviciu cu bicicleta.
834. Fetele se machiaza, se dau cu crème, parfumuri, isi aseaza parul in detaliu…….
Baietii le privesc si spun: Misto cur!
835. BAC –2016: –Draga, ce–ai facut la ORAL ?– Ei, m–am inecat putin la inceput.
836. O autostopista, la sfirsit de cursa:– Vreti bani sau plata in natura?–Cum este in natura?
–Pai, imi scot chilotii si…..– Lasa, vreau bani, nu cred ca imi vin chilotii tai.
837. Ea era asa de urita incit nici bumerangul nu s–a mai intors la ea.
838. Un cowboy statea calm in bar. Unul:– Vezi ma, ca–ti ia calul! Iese afara coboy–ul, calul
era acolo, intra in bar si–l impusca pe individ. Barmanul:– Mai, termitati–o cu sahul ala,
asta ne impusca pe toti.
839. Pastorel, unei brunete: Esti neagra ca cafeaua/ Dulce ca cacaoa/ Si curva ca cateaua!
840. Majoritatea romanilor crede ca majoritatea romanilor este formata din PROSTI.
841. Afis intr–un SEX–SHOP: “Va rugam sa rasfoiti revistele folosind ambele maini “.
842. Esti tinar si prost? Nu fi trist, tineretea trece!
843. 2 amanti in Hotel; se aude cheia in usa. Ea: – Sari pe fereastra, e sotul meu!
– Dar suntem la etajul 13! – Cine are timp de superstitii acum?
844. La Farmacie, o tipa intreaba: –Aveti prezervative foarte mari?– Da, cumparati?
–Nu, dar vreau sa astept aici pina vine unul sa cumpere.
845. – Scuzati, d–le, era sa ma asez pe ochelarii dvs.– Lasati, d–na, au vazut ei lucruri si mai
nasoale!
846. La BAR; – Ce beti in seara asta, mai, betivanilor ? –Alocatia copiilor.
847. –Alo, d–le dr. Veterinar, o sa vina la dvs. soacra mea cu un caine foarte batrin, va rog sa–i
faceti o injectie cu otrava puternica, sa nu se chinuie....– Bine, dar cu cainele ce fac? Stie
singur sa vina acasa?
848. –M–am insurat pentru ca nu–mi placea sa calc camasi. Acum am invatat sa calc si rochii.
849. Ea, dindu–I palme: – Mai bei mai, porcule? El: Toarna!
850. O partida de sex=8 km de alergare! Cine alearga 8 km in 50 de secunde?
851. Inainte de sex ne ajutam reciproc la dezbracare. Dupa sex ne imbracam separat.
Morala: In viata, nu te mai ajuta nimeni, dupa ce–ai fost….. regulat!
852. Un penis bun nu trebuie sa fie pina la genunchi, ci pina la buric.
853. La vinatoare, 2 amici. Unul ia pusca si se uita prin luneta: – O vad pe sotia ta cu–n amant!
–Impusca–l pe el in oua si pe ea in gura.– Bine, pot s–o fac cu–n singur glont!
854. Anunt: “ Vind karte de gramatik, eu meam faqt treaba–a cu ia…..
855. Se intilnesc 2 amici: – Cum o mai duci? – Pe stinga si sculata.
-Bine, dar cum o ai?- O am normal de mica!
856. –Tată, vreau să fac pipi! –Du–te la mama. –Nu, eu vreau la bunica, că–i tremură mîna!
857. “ Marimea nu conteaza si banii nu aduc fericirea”–a spus unul cu scula mica si sarac.
859. Daca dragostea e oarba, atunci trebuie pipait oleaca!
860. Insuficienta cardiaca: ramai fara bani pe CARD.
861. Iliesscu este atit de batrin, incit are Biblia cu autograf.
862. – Cum se spune in termeni muzicali: “Stai dracului jos iubito”?– La Sol, Fa!
863. –D–le, ia mina de pe piciorul meu!–Dar unde s–o pun? – Mai sus.
864. Ea:- Daca imi mai zici ca-s grasa, te voi parasi! El: - Da, dar nu te gindesti la copilul
nostru? Care copil?- Pai , nu esti insarcinata?
43
865. D–zeu a creat mai intai barbatul, apoi femeia, deoarece: “Intotdeauna faci o schita, inainte
de a creea o OPERA desavirsita!”
866. –Hei, ce–ti fac copiii? – Unul e insurat iar celalalt o duce bine.
867. – Cred ca sotul ma inseala!– De unde stii? – Nu m–a mai batut de 3 saptamini.
868. –Unde e sotia ta?- In gradina. –N-o vad.- Mai sapa si tu putin.
869. Ce e rosie si strica dintii? Caramida!
870. Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune, nu–s fidele si cele fidele , nu sunt bune!
871. De Boboteaza , fetele isi pun sorici sub perna, ca sa afle cu ce porc se vor marita.
872. – D–ra, de ce v–ati numit cainele BOULE ? – Din distractie, cind il strig pe strada, juma’
din barbate intorc capul!
873. In fiecare dintre noi doarme un Geniu.Si , cu fiecare zi, doarme tot mai adinc si mai adinc.
874. –Iubitule, am 2 vesti : una proasta, una buna. Cea proasta: am cheltuit azi toti banii tai. Cea
buna: te iubesc asa sarac cum esti.
875. Client in restaurant: – Ce–I aici? Ciorba nu–I ciorba, friptura nu–I friptura. Ce restaurant e
asta? Aduceti–mi paltonul, plec! Ospatarul: – Este un restaurant cu specific romanesc; nici
paltonul nu mai este!
876. –Doctore, mi–ai controlat sotia? – Da, e insarcinata.– Dar am fost foarte atent.– Da, dar
in casatorie este ca–n trafic: tu esti atent dar altii….
877. Politia: – Opriti motoreta, sunteti 4 pe ea! – Valeu, a cazut Vasile! Sau: Inscripţie pe tricoul
unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că fufa a căzut de pe motocicletă!"
878. Asistenta il barbierea pe un tigan in zona inghinala, pt. operatia de apendicita, tinindu–l cu
mina de cuc. Tiganul, dupa un timp:– Ei, las–o cumatra, ca sta singura acum!
879. Studiile arata ca 99% din cei care se arunca de pe cladiri inalte, pentru sinucidere, se
razgindesc pina jos. Alta: -Frate, spune drept, esti contra homosexualitatii?
– Eu? Ma doare-n kur!
880. – Parinte, am pacatuit, am ascuns un evreu in beci, in timpul razboiului….– Nu–I un pacat.
– Da, dar i–am cerut 10 $/zi……– E pacat, dar i–ai salvat viata, totusi. – Parinte, n–ar fi
bine sa–I spun ca razboiul s–a terminat de 40 de ani, totusi ?
881. 4 blonde stau sub o umbrella foarte mica si nici una nu se uda. Pentru ca nu ploua!
882. - Gândiți–vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți–l la 3. Scădeți 11. Adunați
17, împărțiți–l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu–i așa ?
883. –Iubitule, de cite ori vad florile astea, imi amintesc de ochii tai.– Asa ochi frumosi am?
– Nu, floarea se numeste “ochiul boului”.
884. El: –In sfirsit, am scapat de 60 de kg. in plus, am divortat!
885. In Romania, 2 lucruri sunt infinite: coloana lui Brancusi si prostia lui Pontta.
886. – Draga, ginecologul meu ma cunoaște mai bine decat tine.
– Normal , pentru ca eu sunt un simplu utilizator, or el este administrator de retea.
887. 3 accidente geometrice trebuie evitate: 1– Cercurile vicioase. 2– Triunghiurile amoroase.
3– Capetele patrate. Nou: Vrei sa vezi farfurii zburatoare? Atunci, insoara-te.
888. O familie a gasit in cutia poștala doua bilete la concert si o scrisoare: "Ghici de la cine?"
Intorcandu–se tarziu de la concert, isi gasesc apart. gol, iar pe masa un bilet: "Ei, ati
ghicit?"
889. Un pacient catre dr.ortoped:– Vreau sa iau acasa piciorul pe care mi l–ati amputate.
–De ce? – Pentru ca este dreptul meu!
890. Gindirea unei femei in timpul actului sexual: 1. Prostituata– “ De s–ar termina odata”.
2. Amanta–“ Asa repede?”. 3. Sotia– “ Bej! Bej vopsesc maine tavanul!”.
891. Sotul se cearta cu soția: – Vorbesti ca o idioată! – Vorbesc, ca sa fie pe ințelesul tau!
892. Sunt indragostit de 20 de ani de aceiasi femeie. Daca afla sotia mea, am belit–o!
44
893. Inlauntrul nostru suntem toti la fel. Cultura si Calatoriile fac diferenta intre oameni. Sf.
Augustin: “ Viata noastra este o carte de calatorii. Cine n–a calatorit, a citit doar o pagina”.
894. 2 betivi: – Acum eu maduc sa te caut. – Bine, eu te astept aici.
895. Atentie, barbati! La schimbarea orei de IARNA, limbile se dau cu o ora inainte!
896. Reclama la firma de Servicii Mortuare (Vaslui): “ Oferim servicii complete. La
cerere, ti–l si ucidem”.
897. –Mama, de ce aragazul e asa de murdar?– Tatal tau si–a facut omleta. –Fara tigaie?
898. Pentru un mort din PSD: “ DRAG NE–A fost Dragnea!
899. 100 de femei au fost intrebate: Al cui sarut este mai dulce, al sotului sau al
amantului? 40%–al sotului, 60% –al amantului. Una n–a spus: nu stiu!
900. Ei doi stateau la masa. El: – Iubita mea, 15 minute n–ai sa ma vezi. – Pleci afara?
– Nu, ti–o trag pe la spate! Deoarece: Hormonul bate neuronul.
901. In privinta femeilor, eu am un singur punct de vedere: punctual G !
902. Anunt: “Schimb OLTCIT 1986 cu tel Nokia. Rog seriozitate”.
903. Tinta guvernului Grindeanu, in Zootehnie: “ Un roman, un porc!”.
904. Inteleptul este tolerat, atit timp cit nu deranjeaza. Prostul–atit timp cit nu ajuta!
905. Maria Tanase cinta prin 1940: “ Tine , Doamne, cu Roosevelt”( presed. in USA).
906. Reclama: “ Cu atentie marita, orice kurva se marita!”
907. O blonda: “ Daca nu se inventa curentul electric, ne–am fi uitat la TV pe intuneric.”
908. Sunt dezechilibrat sexual: cind se scoala, cad pe spate.
909. George Best–mare fotbalist si afemeiat de ...alcool: „ M–am lasat de baut si de femei; au
fost cele mai grele 20 minute din viata mea”.
910. Daca dai prea mare importanta unui BOU, o sa inceapa sa se creada TAUR.
911. La canibali, daca nu dispare soacra, se va minca.
912. Daca vezi pe strada o femeie cu–n ciine, sa stii ca–i curva. Daca vezi o femeie singura,
sa stii ca a uitat ciinele acasa.
913. O blonda, la dentist: - Sunt debusolata! 1. Dr. Mi-a facut anestezie totala pentru o plomba.
2. Acasa am vazut ca am chilotii pe dos!
914. Mireasa, dupa noaptea nuntii: bine macar ca nu am aruncat vibratorul.
915. In general, sunt un om calm, zimbitor.Doar 4 oameni m–au vazut nervos; D–zeu sa–i ierte!
916. –Tata, ma insor, dar te previn, sunt homo! –Fecior, ce inseamna asta? – O iau in spate......
– O, nu–i nimic, esti leit ma–ta!
917. –Fata, esti cea mai frumoasa, esti unica! –Ma, tu nu cumva vrei sa ma ...iubesti?– A, dar
esti si inteligenta! Frizerul modern: –D–le, vreti sa va iau putin si pe la spate?
918. Eminescu a scris 2 poezii: 1. Mircea cel batrin si merele de aur . 2. Mama–de G. Cosbuc.
919. Radio Erevan: - De ce femeile lasa ochii in jos cind barbatii le fac declaratii de dragoste?
- Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret......
920. Un idiot bogat este considerat, in primul rind, BOGAT. Un idiot prost, este considerat, in
primul rind, IDIOT.
921. Ca sa te lasi de bautura, iti trebuie multa...TARIE.
922. In Congo, un medic francez intreaba un localnic: – Stii ce este Viagra? – Nu.– Daca
inghiti o pastila, faci amor de 8/noapte! – A, este un calmant!
923. Sotul gelos angajează un detectiv să–i urmărească sotia pe care o bănuia de infidelitate.
După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul.
– Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, împreună cu seful ei,
si după ce au luat pranzul într–o atmosferă romantica, cu flori si sampanie, au râs si s–au
tinut de mână, în separeul unui restaurant, s–au dus la hotel si s–au închis în camera.
– Si mai departe ce s–a întâmplat? – Pai mai departe i–am văzut pe gaura cheii cum se
45
 sărutau. – Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Si mai departe ce s–a mai
întâmplat? – Pai barbatul a trântit–o pe pat si s–a aruncat peste sotia dumitale.
– Da,... si? Ce s–a intâmplat mai departe, că o omor in bataie!!!
– Pai el si–a scos camasa si ea bluza... – Ah, divortez!!! Spune mai departe!
– Păi si–a scos el pantalonii si doamnei i–a dat fusta jos.
– Nu–mi vine să cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si??? – Păi şi–au dat şi chiloţii jos.
– Si apoi???... – Păi nu mai ştiu, că au pus chilotii pe clanta usii si n–am mai văzut…
– Uite, vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!!!
924. Viagra se inghite repede, altfel iti intepeneste gitul!
925. Un vinator ambulant , la usa: –Copile, tata este acasa? –E la dus. –Dar mama?– Si ea este
la dus. – Vor iesi repede? –Nu cred, tata mi–a cerut vaselina si eu i–am dat SUPER–
GLUE!
926. Cratima e foarte importanta. Una e sa spui: „am gasit o capra in casa”
si alta este sa spui „ am gasit–o capra in casa”.
927. –Dragul meu, ma iubesti? –Da. –Cit ma iubesti? – Oricit ar parea de ciudat!
928. – Iubita mea, sunt si voi fi mort, ....dupa tine!
929. – Iubito, vrei sa petrecem un weekend minunat?– Da, de cind astept!– Bine, ne vedem
luni!
930. Taranii din Vaslui, catre Johannes: – Si noi suntem LUTERANI ! Avem case de LUT !
931. Ora 3 noaptea, ea rezova Integrame in pat, el vine de la baut, intra in dormitor si sta in usa.
Ea: – Beat ca un porc! – El, calm: – Din cite?
932. –D–le, ce–ai in pachet?– Am luat o sticla de vin pentru sotia mea.– Da, fain schimb ai
facut.
933. –Nevasta, cum a putut D–zeu sa te faca frumoasa si proasta?
– Frumoasa, ca sa ma placi tu; proasta, ca sa te plac eu!
934. Daca esti cu iubita in pat si–ti cere figura 85,56, nu te speria. Este figura 69 cu TVA !
935. – D–na, de cind a inceput sa va cada dintii? – Imediat dupa nunta, d–le dr. stomatolog.
936. Daca vrei sa nu ai copii, fa amor cu cumnata, vei avea doar nepoti.
937. – Draga nevasta, de ce–mi ceri bani pentru chiloti, aia vechi nu–s buni?
– Ioane, s–au demodat si prietenii tai au inceput deja sa rida de tine!
938. Dragostea la prima vedere inseamna ERECTIE!
939. – Draga, ai amanti peste tot, stii ce inseamna asta? – Da, sunt dezordonata!
940. – Buna ziua, tata! Tatal, fara sa–si ia ochii de la computer:
– Buna! Pe unde ai umblat? –Am fost in armata!
941. Un cocalar cu masina este oprit de un politist. – Pe mine ma opresti? Stii tu cine–i tata?
– De ce? Nu stii? Ma–ta nu ti–a spus inca?
942. Dilema lui Vacarroiu: – Daca tiganul e ROM, eu, ca sunt alb, sunt VODKA?
943. – Ce face un cal pe un cimp de canabis? PASTE FERICIT !
944. Un homosexual nu poate fi decit ANAL–FABET !
945. – Eram asa de prost la Matematica, incit aveam mereu nota 2. Dar nu–mi pasa,
eram bucuros cind luam un 3 , aveam impresia ca imi da media 5 !
946. O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie iar cealaltă jumătate nu aude.
947. Nevastă–mea e ca o grenadă. Dacă–i scot inelul, îmi dispare casa.
948. Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă–mea: "Iubitule, ia
ceva şi pentru ăia mici. Te pup". Aşa că i–am cumpărat un sutien.
949. –Parinte, daca las un million de Euro la Biserica, voi ajunge in Rai?- Nu sunt sigur, dar
merita sa incerci…….., eu asa as face!
950. 10 Proverbe ale neamului evreiesc
46
 1. Toți se plîng de lipsă de bani, dar de lipsă de minte – nimeni.
2. Adam – primul om fericit, pentru că nu a avut soacră.
3. Dumnezeu i–a dat omului două urechi și o gură, pentru ca să asculte mai mult și să
vorbească mai puțin.
4. Să te păzească Dumnezeu de femei rele, de cele bune să te păzești singur.
5. – A sti sa citesti, dar a nu citi, este aproape acelasi lucru cu a fi analfabet!
6. Dumnezeu nu poate fi pretutindeni în același timp – de aceea a creat mamele.
7. Coincidentele sunt felul lui D–zeu de a ramine anonim!
8. – Omul este facut pentru munca sau dragoste? – Pentru munca, deoarece are 2
maini!
9. Oaspetele și peștele peste trei zile încep a mirosi.
10. Doamne, ajută–mă să mă ridic în picioare , să cad în genunchi pot și singur.

951. Seful facea amor cu secretara intr–o pozitie extra……. Sotia intra brusc: – Vai, nu poti
sa–mi faci asa ceva! – Da, stiu, de aia o fac cu secretara!
952. – Iubitule , ce–ai spune daca ti–as pune ca m–am culcat cu cel mai bun prieten al tau?
– As spune ca esti lesbiana!
953. Asoc. Vanatorilor face o petrecere la 35 de ani si sunt invitate, pentru prima oara, si
sotiile. Portarul, a 2–a zi: – Faina petrecere, dar curve urite ca anul asta n–au fost
niciodata!
954. –Azi–noapte am pus coarne la trei bărbaţi.– Cum aşa? – M–am culcat cu nevastă–mea !!
955. –Ai grija, toti care beau traiesc mai putin. – Da, mai putin stresati, mai putin tristi…
956. Ana si Manole : – Manole, cum arat azi? –Arati beton! Ana:– Manole, ce faci azi?
– Un zid, te bagi?
957. Caut partener pentru deschiderea unui Magazin de bijuterii. Cerinte: cagula si ranga!
958. Un ing. German catre un ing. roman:– Da–mi tabla, cablu, patent si–ti fac un avion!
– Da–mi tu pe sora ta si–ti fac echipajul!
959. – Toti barbatii sunt niste porci! – Iubito, dar de ce generalizezi?– Bine, doar tu esti porc!
960. Sex si criza: Sotia mea face sex cu mine, nu mai are bani de baterii pt. vibrator !
961. Fac sex cu sotia doar in stil “fluture”; ea nu sta decit daca–i “flutur” bani pe la nas!
962. Care–i secretul casniciei perfecte? Sa nu te prinda! Si alta: Un penis bun trebuie sa fie
pina la buric, nu pina la genunchi.
963. –Cine–i cel mai batrin in familia ta? – Stra– stra– stra, strabunica! –Nu–i posibil asa ceva!
– Ba–i po–po–po posibil….
964. Benjamin Franklin: “ In vin sta intelepciunea, in bere–libertatea, in apa sunt bacterii…
965. Pentru ca raul sa triumfe, este sufficient ca oamenii buni sa nu faca nimic!
966. Popa: – Enorias, ce mi–ai bagat in buzunar? – O bancnota de 50 de lei. – Mai, enorias, dar
de ce crezi tu ca haina asta se numeste SUTANA?
967. Faptul ca meduza a trait milioane de ani fara creier, da speranta la multi oameni.
968. La schimbarea orei de vara, pastoraul Gaddea s–a dus la vorbitor, la Voicculescu….
A auzit el ca se dau limbile inainte!
969. La vinatoare, doi amici. Unul ia pusca cu LUNETA si spune:–Ioane, vad casa ta, o vad pe
sotia ta cu unul facind amor! –Impusca–l pe el on OUA sip e ea in CAP.– Bine, vred ca pot
sa fac asta cu–n singur glonte!
970. Cartile de baza ale omenirii: 1. Biblia si 2. Kamasutra. 1– te invata sa–ti iubesti aproapele
si 2– iti arata care sunt pozitiile in care s–o faci !!!
971. Elevii din Galati vor pod peste Dunare; au auzit ca asa nu trebuie sa mai dea BAC–ul.

47
972. Maimutele s–au dovedit mai smechere decit noi: n–au vorbit, n–au scris si nici nu
muncesc.
973. Un barbat, la magazin, inainte de Paste: – D–na, aveti vopsea de oua? Madame il masoara
cu atentie din cap pina in picioare si–i spune: – Dichisitule!
974. Daca esti fericit mai mult de 3 zile, inseamna ca ceilalti de linga tine iti ascund ceva!
975. La spovedanie, preotul îl întreabă pe credincios: – Fumezi? – Nu. – Bei? – Nu.
– Preacurveşti? – Nu. – Furi? – Nu.– Îţi înşeli soţia? – Nu. – Atunci , cum păcătuieşti?–
Mint.
976. La piata: – Nu vă supărați, roșiile sunt românești?– Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele?
977. In sfirsit, NEAM unit cu Republica Moldova……..
978. Un detinut, in fata scaunului electric: –Ce sunt firele astea?– Nu–ti bate capul, o sa te
punem imediat la CURENT!
979. – Iubito, m–am săturat să tot fiu „vioara a doua” pe lângă tine!
– Da? Bucură–te că inca mai faci parte din orchestră…..
980. Ea: Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce acasa în 30 de minute. – Dar eu nu
fac nimic neonorabil! – Tocmai asta este... Iar timpul trece.
981. Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le–am făcut foarte bine... Nu faceti o greseala
de mai multe ori, sunt atitea de facut…..
982. –Ce–ti place mai mult, vinul sau femeile?– Depinde de data fabricatiei……
983. Toata lumea trebuie sa creada in ceva… Eu cred ca o sa mai beau o bere!
984. –D–le politist, ma scuzati ca am trecut pe rosu, sunt daltonist. – Dar ce, la voi, in Daltonia,
nu sunt semafoare?
985. Nu spune niciodata: “sunt inconjurat de prosti”. S–ar putea crede ca tu esti NUCLEUL…
986. –Fetita mea, de ce nu stai in brate la tati?– Nu se poate, acolo e locul menajerei…!
987. –Gicule, te anunt ca sunt insarcinata si chiar este copilul tau!– Dar eu nici nu m–am culcat
cu tine!– Pai, da, si eu sunt siderata!
988. PERLE DIN ROMANIA(“ Noi vorbim, nu gandim”– Radu Paraschivescu):
1. Dupa titlu, poezia ZDREANTA parea sa fie despre o curva, dar e vorba de un caine
care punea botul la oua.
2. O stiu pe Nichita, nu stiam ca o cheama si Stanescu, cred ca intre cafteli mai scrie si poezii.
3. Poetii nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem intrebati: “ Ce–a vrut sa zica poetul?”.
4. Bacovia a scris 2 mari poeme: Luceafarul si Mircea cel Batrin.
5. Ion se iubea cu Florica noaptea, ca ziua era prea cald.
6. Si cind Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata, il gadila in talpi.
7. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane!
8. Ioana ii spune eroului sa bage aparatul in prize!
9. Cind veni fata, baiatul isi mingiia pisoiul.
10. El m–a facut de rahat, eu l–am facut de cacat!–Viorel Lis.
11. Deseori, un sfat bun face cit o mie de vorbe cintarite atent. –Fuego.
12. Viata e frumoasa, dar merita traita.–Hagi.
13. Ideile ori le ai, ori nu le ai.– Ioan Rus.
14. Nu esti niciodata linistit daca nu esti prost.– Crin Antonescu.
15. Un pas in fund este un sut inainte.– N. Guta.
16. Iancu, daca are talent, oricine convinge pe toti.– Hagi.
17. Sunt lucruri CARE COSTEL SI CONDUCEREA TREBUIE sa vorbiti cu ei.–Hagi.
18. Am fost educat intr–un spirit care trebuie sa muncesti, trebuie sa meriti, trebuie sa fii
acolo. – Hagi.
19. Numele meu vorbesc faptele, nu vorbeste Hagi. – Hagi.
48
 20. Primul lucru care am venit la echipa nationala am dat totul. –Hagi.
21. Am avut si noroc, si sansa. –Hagi.
22. Avem, in momentul de fata, un nr. de aprox. 2 victime care au fost inecate.– G. Oprea.
23. Pe mine doar durerea ma doare.– A. Pestritu.
24. Daca beti Cola, beti singele copiilor vostri. – parintele Cleopa. Halal ortodox!
25. La stomatolog: – D–na, de cind va cad dintii ? – Imediat dupa nunta !!
26. Hagi: “Când te cheamă țara la datorie, totdeauna răspunzi cu da sau nu. Nu stai să te
gândești. Urmează cu Feroe un meci dificil, care dacă dai mai multe goluri decât
adversarul totul e să primești mai puține. Un meci de fotbal la jucătorii din Feroe este o
joacă , care până la urmă ajung să înscrie.”
27.Sper ca cele 7 firme romanesti sa avem succes.- Maria Grapini.
28.Avind o relatie buna cu cadrele didactice, m-au sunat o profesoara de romana.-
Marian Vanghelie.
29.Sunt student la TCM/ Fac suruburi din orice/ Dar cind vad o copilita/ O intreb de
piulita.- Ludovic Orban.

30.Eu le spun mereu fotbalistilor sa faca dragoste normal.

De la oral le tremura genunchii.- Gigi Becali.

31.De citiva ani, toamna vine fix la 1 septembrie.- Elena Udrea.

32.Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau Rahova, care sa nu fi
vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este
fiecare.- Marian Vanghelie.
33.Eu m-am nascut sa fiu invingator, nu sa exist.- Hagi.
34.Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, cistigam noi cu 1-0.- Nicolae Velea.
35.Suporterii sunt 80% din Bucuresti si 40% din provincie.- I. Danciulescu.
36. A zis Dinu Gheorghe sa tai o oaie? Atunci sa suga mielul!-G. Becali.
37. Nu poti sa conduci organizatia PSD Bucuresti daca esti pampalau, ca te
ejaculeaza.- Marian Vanghelie.
38. Am fost olimpica la Limba Romana.- Maria Grapini.
39. Am auzit de aceasta lege decit ce am furat, asa, la televizor si la radio in masina. -
Marian Vanghelie.
40. PNL are mai curind un cintec de labada decit de lebada.- Madalin Voicu.
41.Victor Piturca s-a suit odata pe un Laptop. A crezut ca-i cintar.- M.Stoica.
42. E inadmisibil ca niste cetateni ai Romaniei sa nu aiba acces la studiile superioare
doar fiindca nu stiu sa scrie si sa citeasca.- Marian Vanghelie.

989. Sotia catre sot: – Fiul nostru a luat–o razna, asculta sfatul tuturor cretinilor. Te rog,
vorbeste cu el !
990. Discutie pe un site de matrimoniale:– Sunt blonda, frumoasa, inteligenta. –Iti place sexul?
–Da. –Faci 69? – Da, peste 2 saptamini.
991. –D–le dr., sotia mea ramine mereu insarcinata….– Ati incercat cu prezervative, cu
calendarul, cu anticonceptionale? –Da, dar degeaba. – Atunci nu te mai culca cu ea. –Am
facut si asta, dar tot ramine!
992. – Tata, ce–i ala un travestit? –Intreaba pe ma–ta, EL stie!
993. Daca vecinii va deranjeaza cu muzica pina la ora 3 dimineata, sunati–i pe la ora 5 si
spuneti–le ca v–a placut muzica……..
49
994. –Cum va numiti? – Co…co..costel Ba..ba…nu..– Sunteti bilbiit? –Nu, tata era si tipul de
la Evidenta Populatiei era un idiot!
995. In Romania, daca nu injuri cind conduci masina, inseamna ca nu esti atent la drum…..
996. Sa te fereasca D–zeu de desteptii blazati si de prostii ACTIVI !
997. In Ardeal, Gheo si Ion, beti…– Mai, Gheo, tu stii diferenta dintre o vaca si o femeie? – Nu
stiu ce sa zic….– Da, vad ca nici tu nu esti prea pretentios….Sau cind intrebi o femeie: “–
D–na, stiti diferenta intre un bou si un barbat? “ . Raspunsul este acelasi………..
998. Proverb romanesc: Cainele care latra , nu musca!
Proverb chinezesc: Cainele care latra, nu–i bine prajit!
999. Cind degetul tau aratator ma judeca, degetul meu mijlociu te saluta!

1000. ALBERT EINSTEIN–evreu–forever:

– Un intelectual rezolva problema, un geniu o evita…..
– Stiinta fara Religie e incompleta. Religia fara Stiinta e oarba!
– Lumea nu e in primejdie din cauza celor care fac rau, ci din cauza celor care privesc si nu fac
nimic!
– Marile spirite întotdeauna au întâlnit opoziții violente de la mințile mediocre.
– Orice prost cu un pic de minte poate face lucrurile mai mari și mai complexe. E nevoie de
atingerea unui geniu ca să le miște în sens opus.
– Idealurile care mi–au luminat calea și din când în când mi–au dat curaj reînnoit de a
întâmpina viața cu voioșie, au fost: Bunătatea, Frumusețea și Adevărul.
– Doar două lucruri sunt infinite: universul și prostia umană, însă nu sunt sigur despre primul.
– Despre viața și opera lui Bach n–am de spus decât atât: ascultă, cântă, iubește, venerează și
ține–ți gura.
– Diferența dintre geniu și stupiditate stă în faptul că geniul este limitat.

Cum au succes evreii in afaceri:

Nu întâmplător spune evreul "pierd ceva dacă câştig ?" ...
Morris îi spune fiului său: "Vreau să te căsătorești cu o fată pe care o aleg eu."
Fiul răspunde:"Îmi pare rău, dar îmi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar mă gândisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, răspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates și–i spune:
"Am găsit un soț pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tânără pentru a se căsători."
Morris: "Păcat. Tânărul este vicepreședinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok, atunci, răspunsul meu este da."
În final, Morris se duce la președintele World Bank și–i spune:
"Cunosc un tânăr pe care–l recomand ca vicepreședinte al băncii."
Președintele bancii: "Dar sunt deja mai mulți vicepreședinți decât este necesar."
Morris: "Da, dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates."
Președintele: "OK, atunci răspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes în afaceri.
CURIOZITATI
 Singurul aliment ce nu se deterioriaza este mierea
 In parlamentul britanic, care numara 650 de membri, sunt doar 400 de locuri. Cine
intarzie trebuie sa stea in picioare…
 Un melc poate dormi trei ani.

50
 Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decat greutatea tuturor
oamenilor.
 Crocodilul nou–nascut este de trei ori mai mare decat oul din care a iesit.
 Ursii polari sunt stangaci.
 Creierul barbatilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot
face pe amandoua in acelasi timp. Asta inseamna ca daca un barbat vorbeste, el a
surzit, nu mai poate auzi nimic. Cand vorbeste, o femeie poate auzi in acelasi timp.
Deci, atunci cand o femeie vorbeste cu un barbat, trebuie sa–l lase sa termine ce are
de spus, altfel el nu poate auzi nimic.
 Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om
ar sari peste un teren de fotbal.
 Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina.
 In Marea Britanie, din 99 de oameni accidentati moare 1, in Germania, din 60 de
oameni accidentati moare 1, iar in Romania, din 3 oameni accidentati moare 1.
 Sunt mai multe gaini decat oameni in lume.
 CocaCola poate fi folosita si pentru a curata parbrizul masinii tale cand se
murdareste la drum lung si ai ramas fara lichid de spalare...
 Pentru a desprinde orice fel de hartii, guma sau silicon, lipite pe orice suprafata de
sticla, umezeste zona respectiva cu CocaCola.
 Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai
tastele blocate. Incearca!
 O persoana normala este cu circa 6 mm mai lunga noaptea. Corpul uman se
lungeste in timpul noptii.
 Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri.
 Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr–o zi decat toate
telefoanele din lume.
 Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
 Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.
 Propozitia: "The quick brown fox jumps over the lazy dog" foloseste fiecare litera a
alfabetului.
 Cuvantul cimitir vine din grecescul koimetirion, care inseamna "dormitor".
 In medie, persoanele stangace mor mai repede cu 9 ani decat cele dreptace.

Top 50– perle ale politicienilor

1. “În prezent, sumele alocate transportului în comun sunt infirme.” // Marian Vanghelie
2. „Eu am înțeles că vorbim de afaceriștii adevărați. Acest Cocoș e un papagal.” // Gigi Becali
3. “A garanta proprietatea înseamnă a limita dreptul omului asupra proprietății lui.” // Ion
Iliescu
4. “Nu vom face privatizare de dragul privatizării, ci din contră.” // Nicolae Văcăroiu
5. “Monopolul privat e al mai dracului decât monopolul de stat.“ // Ion Iliescu
6. “Aveam prevăzute, pentru anul 2003, trei miliarde pentru deszăpezire. Dar a nins de zece
miliarde.“ // Marian Oprișan
7. “Statul nu cheltuie bani pe gratis.“ // Vasile Blaga
8. “Sper ca cele șapte firme românești să avem succes.“ // Maria Grapini
9. “Eu sunt pensionar, nu mai sunt nici măcar oligarh.“ // Dan Voiculescu
10. “Este vorba aici de o spălare de bani fără bani.“ // Viorel Hrebenciuc

51
11. “Tot ceea ce costă bani e costisitor.“ // Gheorghe Nicihita
12. “La finanțe trebuie să punem un finanțist. Altfel, riscăm să punem pe altcineva.“ // Codrin
Ștefănescu
13. “Când faci o fraudă economică, când furi ceva, când faci evaziune, ai greșit, sunt păcatele
tinereții.“ // Gigi Becali
14. “Dacă Becali are bani, eu sunt prost?“ // Gigi Becali
15. “Nu iau niciun salariu, nicio indemnizație, niciun ban – a fost dorința mea și a celor care mă
plătesc.“// Dumitru Dragomir
16. “La noi, șefii de partide sunt ca vacile în India.“ // Antonie Iorgovan
17. “Avem nevoie de lideri adevărați, nu de maimuțoi implementați.“ // Marian Vanghelie
18. “Ne dorim ca pe listele pentru alegeri să existe un număr cât mai mic de decedați.“ //
Mioara Mantale
19. “A–l exclude pe Ion Iliescu e ca și cum ai da afară partidul din partid.“ // Șerban Nicolae
20. “Eu și când respir, totul este electoral.“ // Marian Vanghelie
21. “Din câte guverne am făcut parte, pe mine nu mă mai doare capul deloc.“ // Radu
Berceanu
22. “Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Și viziunea spune așa: România este în
impas.“// Sebastian Vlădescu
23. “Nu vreau să fiu președintele unui partid care, ca să zic așa, are un sex incert pe scena
politică.“ // Crin Antonescu
24. “Domnul Iorgovan e un fel de electron sărit de pe orbită.“ // Adrian Năstase
25. “Eu sunt președintele președințior președinților.“ // Gigi Becali
26. “Ouăle lui Adrian Năstase sunt de găină.“ // Ion Iliescu
27. “Nu sunt un Traian Băsescu cu fustă, sunt un Traian Băsescu cu păr.“ // Elena Udrea
28. “Un partid politic este un organism unde se delirează împreună.“ // Theodor Paleologu
29. “Eu am fost rea de muscă. Dar rea, rea. Dacă intram într–o încăpere, mă culcam cu cine
nimeream.“ // Monica Tatoiu
30. “Miron Mitrea este un cetățean ieșit de sub camion.“ // Theodor Stolojan
31. “PSD e un partid atât de mare încât au loc și ce care vor mici.“ // Mircea Geoană
32. “Românii nu au voie să ierte viitorul acestei țări.“ // Mircea Geoană
33. “Nu poți să conduci organizația PSD București dacă ești pămpălău, că te ejaculează.“ //
Marian Vanghelie
34. “Chiar vreau să începem să demarăm.“ // Adriean Videanu

35. “Sunt foarte bun prieten cu domnul Tăriceanu, dar nici nu vreau să–i mai aud numele.“ //
Mircea Ionescu–Quintus
36. “Ne vom intensifica eforturile în străinătate, unde avem diaspora dezvoltată.“ // Alina
Gorghiu
37. “Bucureștenii au de ales între o certitudine, și acea certitudine sunt eu.“// Gabriela
Vrânceanu–Firea
38. “Orice poate să fie obiect din China.“ // Adrian Năstase
39. “La toți ne place Elena.“ // Marian Vanghelie
40. “Unii își fac operații de mărire a penisului. Păi eu nu știu cum să mi–l micșorez. Mi–ar
trebui un bomfaier.“ Corneliu Vadim Tudor
41. “Eu am fost de când mă știu.“ // Antonie Iorgovan
42. “Diavolul e puternic în lume la ora asta.“ // Gigi Becali
43. “Pentru mine, un partid creștin? Ei, pe dracu’!“ // Ion Iliescu
44. “Noroc cu Dumnezeu că am avut zăpadă.“ // George Copos

52
45. “Frumusețea ține de șansa de a te fi născut așa.“ // Elena Udrea
46. “Deocamdată suntem unde ne aflăm.“ // Emil Boc
47. “Învățăm de la viață, dar consatăm că tot proști murim.“ // Marian Vanghelie
48. “Dumnezeu și–a dat seama cu cine are de–a face.“ // Marian Vanghelie
49. “E greu să zbori prin parcuri, oricât ai iubi natura.“ // Robert Negoiță
50. “ Proprietatea privata e un moft”// Ion Iliescu.

PERLE de la BAC:
1. A te increde “trup si suflet” inseamna a avea incredere intr-o persoana care te-a patruns.
2. In multe poezii, Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.
3. Lebada moare de cite ori cinta.
4. Lui Ion Florica nu-I apartinea in intregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
5. Omul este fericit atunci cind dragostea ajunge pina la fund.
6. Ion pleca spre casa Anei cu ginduri la figure mari, ce se fac nmai noaptea.
7. Eminescu este clasic pentru ca se studiaza intre pereti claselor.
8. Desi s-a ocupat mult cu turismul, Hogas vorbea latina la perfectie.
9. Inima este alcatuita din 2 articole si 2 testicole.
10.In “O scrisoare pierduta” , Zoe si Ipatescu se iubeau pe la spate.
11. Ion nu se gindea la Ana, se gindea la vacile din curtea ei.
12. Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput s-o lucreze.
13. Inima este cel mai important organ genital al omului.
14. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.
15. Rascoala de la Bobilna a inceput pe deal si s-a terminat in 1438.
16. Calul lui Harap Alb a trebuit sa se ia la intrecere cu pasarica fetei de imparat.
17. Imparatul avea o gradina si un mar in fund.
18. Catalina spune lui Catalin: nu pune punct, cind inima iti cere virgule.
19. Hyperion vine de la 2 cuvinte: “hyper” si “ion”.
20. Triunghiul isoscel este un patrulater cu 2 laturi.
21. Catalin o iubeste pe Catalina intr-un colt si aceasta devine nedumerita.
22. Ion Slavici a scris “Budulea Taichi” si nu vreau sa intru in detalii, ca nu stiu subiectu.
Miati facut o surpriza cu subiectu asta.

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
–––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Ai ris , continua. N–ai ris, cumpara–ti unul!

Ceva care nu–i de ris, este cutremurator:

http://www.jurnaltv.ro/video/The_Soviet_Story_Povestea_sovietelor_incredibil

53
54