Casatoria pentru cei mai multi nu e asa cum se asteptau. Sa faci haz de necaz, e si asta un mod de detasare.

. Iata cateva definitii amuzante despre ceea ce inseamna pentru unii casatoria. DEFINITIE CINEMATOGRAFICA: Un scenariu in care, mai devreme sau mai tarziu, se ajunge la limita imposibilului DEFINITIE RELIGIOASA: Act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin DEFINITIE JURIDICA: Sentinta prin care condamnatul pe viata este eliberat numai pentru rea purtare Dragoste pe baza de contract. DEFINITIE LITERARA: Divina Comedie derulata invers: intai Paradisul, apoi Purgatoriul si la sfarsit Infernul Romeo si Julieta cu final neprevazut Trecerea de la poezia simturilor la gesturi prozaice DEFINITIE NEUROLOGICA: Singura modalitate prin care poti sa-i scoti celuilat sexul din cap DEFINITIE MEDICALA: Trecerea de la batai de inima la dureri de cap DEFINITIE TURISTICA: Un drum greu accesibil care te duce spre necunoscut DEFINITIE MATEMATICA: Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri, deziluzii ridicate la putere, sperante care tind la zero O ecuatie cu multe necunoscute in care datele problemei se schimba permanent si care se dovedeste a fi fara solutie pana la urma DEFINITIE MILITARA: Singurul razboi in care dormi in pat cu dusmanul Singurul razboi in care fraternizezi cu inamicul DEFINITIE FILOSOFICA: Experienta de viata care te face sa-ti pui intrebari si sa cauti solutii la probleme pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ramaneai celibatar DEFINITIE BIOLOGICA: Una din caile de selectie naturala. Procesul evolutiei ii elimina fara mila pe cei care esueaza. DEFINITIE DIN VIATA CURENTA: Speranta versus dezamagire: nici o femeie nu are ceea ce spera si nici un barbat nu spera ceea ce are O intersectie cu sens giratoriu care te obliga sa te invarti mereu in jurul aceleiasi persoane Trecerea de la atentia mai multor barbati la neatentia unuia singur DEFINITIE METEOROLOGICA: Un uragan care te lasa fara casa si masina DEFINITIE FINANCIARA: Bursa la care actiunile se transforma in obligatiuni Modul cel mai costisitor de a avea o femeie pe gratis Polita de asigurare pentru care platesti, si platesti, si platesti toata viata, fara a mai primi vreodata ceva inapoi

Doua conturi bancare si un singur beneficiar DRAGOSTEA .. impulsul care-i face pe doi oameni sa stea unul langa altul, desi in jur este loc suficient SEXUL .. o boala care te trage tot timpul la pat BARBATI . persoane care se enerveaza pentru orice, stiu totul mai bine si n-au altceva in cap decat sex CASATORIA .. cea mai scumpa modalitate de a te culca cu o femeie SARUTUL . cea mai eficienta metoda de a astupa gura femeii HOMOSEXUAL . barbat inteligent, sensibil si frumos (o mare pierdere pentru femei!) BURLAC .. barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite LUPA .. dispozitiv care mareste, dar din pacate nu intareste CEL MAI EFICIENT ANTICONCEPTIONAL . un NU hotarat SANI organe anatomice create pentru hranirea bebelusilor, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ei VIRGINA . cea mai buna alegere pentru un barbat care nu suporta comparatiile PRELUDIU .. prima etapa a unui act sexual reusit, cu conditia sa dureze cat dureaza o repriza de fotbal BOSSUMFLATA .. o secretara lasata insarcinata de seful ei PORTOFELUL . adevaratul organ sexual al barbatului pentru ca intre un portofel mare si gros si un penis cu aceleasi caracteristici, femeia alege prima varianta HAREM .. ce viseaza orice barbat dupa ce l-a trimis nevasta sa doarma singur pe canapeaua din sufragerie FIDELITATE .. o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina DIPLOMAT cineva care-ti spune sa te duci naibii cand nu mai e interesat de tine intr-un fel care te face sa crezi ca nu te va uita niciodata SEX IN GRUP . munca de echipa care ofera avantajul ca poti pleca cand ai alta treaba NEVASTA femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata SIFONIER .. spatiu locativ ocazional pentru cei care umbla cu nevestele altora MIGRENA metoda contraceptiva cel mai des folosita de femei CASCAT.. singura ocazie a unui barbat insurat de a deschide gura INDIFERENTA atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza, interpretata de acesta: se lasa greu tipa! LACRIMI arme diabolice, specific feminine, care-l fac si pe cel mai puternic barbat sa cedeze CURATENIE obsesie tipic feminina cu repercursiuni grave asupra psihicului masculin

INTELECTUAL .. cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex DRAGOSTEA . scurt atac de nebunie vindecabil prin casatorie sau prin indepartarea pacientului de cauza care i-a produs-o Dragoste Sex Casatorie Dragoste..cand te faci inteles din priviri Sexcand folosesti limbajul trupului pentru a te face inteles Casatorie.cand orice ai face, nu esti inteles, dar nu-ti pasa

Dragoste..cand prin relatii intime intelegi a face dragoste Sexcand totul se reduce la relatii intime Casatorie.ce relatii intime?

Dragoste..cand va certati legat de numarul de copii pe care o sa-i aveti Sexcand va certati cine o sa curete mizeria de dupa Casatorie. cand va certati din cauza banilor

Dragoste..cand tot ce ai imparti cu partenera Sexcand eziti daca sa-i dai sau nu bani de taxi Casatorie.cand tot ce ai sunt ratele de platit la banca

Dragoste..cand nu conteaza daca ai ajuns la orgasm Sexcand relatia se termina daca nu ai ajuns la orgasm Casatorie.cand cuvantul orgasm nu mai face parte din vocabular

Dragoste..cand va sunati fie si numai pentru a va saluta Sexcand va sunati doar ca sa programati urmatoarea intalnire Casatorie.cand va sunati doar pentru a afla ce mai trebuie cumparat

Dragoste..cand te preocupa sentimentele partenerei Sexcand nu dai doi bani pe sentimentele ei Casatorie.cand te preocupa doar ce e la televizor

Dragoste..cand va despartiti cu: Te iubesc, draga mea! Sexcand va despartiti cu: Saptamana viitoare, la aceeasi ora! Casatorie.cand va despartiti bucurosi

Dragoste..cand esti mandru sa fii vazut cu ea in public Sexcand te vezi cu ea doar in dormitor Casatorie.cand nu va uitati unul la altul

Dragoste..cand inima iti bate cu putere, la fiecare intalnire Sexcand pulsul ti se accelereaza, la fiecare intalnire Casatorie.cand portofelul se goleste, la fiecare intalnire

Dragoste..cand nimeni altcineva nu conteaza Sexcand nimeni altcineva nu stie Casatorie.cand oricine altcineva conteaza si nu-ti pasa cine stie

Dragoste..cand toate cantecele de dragoste descriu exact ceea ce simti Sexcand toate cantecele de dragoste iti par dulcegarii ieftine Casatorie.cand nu asculti cantece de dragoste

Dragoste..cand nu poti sa te gandesti la despartire Sexcand nu poti sa te gandesti cum ar fi sa stati impreuna Casatorie.cand te gandesti la despartire in fiecare zi

Dragoste..cand te intereseaza tot ce face ea Sexcand te intereseaza doar un singur lucru Casatorie.cand nu te intereseaza deloc ce face; singurul lucru care te intereseaza este scorul Un barbat analizeaza articolul nehotrt din limba romna: Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza sau te distruge pare a fi FEMININ? Si pe de alta parte tot ce te bucura si iti da un el in viata este de genul MASCULIN? Voi, femeile, sunteti O canicula, O ploaie, O grindina, O furtuna, O tornada. Noi, barbatii, suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O oala, O cratita, O matura, O mizerie. Noi tragem UN pui de somn linistit intr- UN fotoliu confortabil sau citim relaxati UN ziar, sau urmarim UN jurnal de stiri asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie, sa incepeti O cearta sau sa ne faceti O ican

Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde noi alegem UN post pe care il dorim (pentru a viziona UN thriller si nu O telenovela, cum ati vrea voi! ). In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, noroc ca acum barbatii au inventat UN calculator! Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune. Cand n-aveti chef, simulati O durere de cap Iar cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu O frustrare Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN cont. Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr- O catastrofa? O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O pana de curent. Voi, ca sa ne inrobititi, vreti O casatorie, dar exista si eliberarea care este UN divort. Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat , care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

Ce spun barbatii (si ce gandesc ei in realitate): - Te-am mai vzut cumva? ( Mam, ce forme ai!) -Ce rochie frumoas ! (Decolteul mai ales) -Sunt o fire romantic. (Sunt srac, nu te astepta la cadouri scumpe.) -Am nevoie de tine! (M-am sturat s m tot masturbez.) -Eu sunt altfel decat ceilalti brbai. (N-am mai pus-o cu nimeni pn acum) -Tu esti singura fat care conteaz pentru mine! (Esti singura care nu m-a respins.) -Nu stiu dac m place. (Nu m las s i-o pun.) -As vrea s te cunosc mai bine. (O s am ce povesti prietenilor.) -Ari asa de bine (Mam, ce i-as face!) -E doar suc de portocale, mai bea unul! (Inc trei rnduri si o s fie cu picioarele dup gtul meu) -Ti-a plcut? (Nu prea stiu cat de bun sunt in pat) -Cum sunt fat de ceilalti prieteni pe care i-ai avut? (Nu sunt chiar asa de dotat) -M iubesti? (Am fcut o tmpenie si s-ar putea s afli.) -M iubesti cu adevrat? (Am fcut o mare tmpenie si s-ar putea s afli.) -Ct de mult m iubesti? (Am facut o mare tmpenie si cineva e pe cale s m toarne.)

-Trebuie s -ti spun ceva. (Mai bine iti zic eu ce tmpenie am fcut.) -Imi lipsesti asa de mult (Am ajuns iar la masturbare) -A fost minunat azi noapte! (Cine dracu mai esti si tu?) -M-am gndit mult. (Nu mai esti asa atrgtoare ca seara trecut cnd eram beat.) -Cred c am putea fi prieteni. (Esti urt.) -O sa te sun eu. (Sper s nu te mai vd vreodat.) -Ce s-a intamplat cu faa ta? (Iar mstile astea cosmetice !) - Da, imi place noua ta tunsoare. ( Inainte iti sttea mai bine.) -Sigur c-mi place cum te-ai tuns! (O grmad de bani la coafor si uite ce iese ) - Mergem la cinema. (Poate m lai s te pipi.) -Te invit la mas. ( Vreau sa facem sex.) -Vrei sa dansm ? (Vreau sa facem sex.) - M plictisesc. (Vreau sa facem sex) -Te iubesc! (Vreau sa facem sex!) -Si eu te iubesc. ( Am mai zis deja, vreau sa facem sex!) Concluzie: Intre ce spun si ce gandesc barbatii de fapt e o mare diferenta.

Nu voi intelege niciodata de ce femeile iubesc pisicile. Pisica este independenta, nu asculta, nu vine cand o chemi, ii place sa stea afara toata noaptea, cand vine acasa se asteapta sa fie hranita si mangaiata iar apoi sa fie lasata in pace si sa doarma .. Cu alte cuvinte, femeia apreciaza la pisica toate calitatile pe care le uraste la un barbat!!!!! (Ive never understood why women love cats. Cats are independent, they dont listen, they dont come in when you call, they like to stay out all night, come home and expect to be fed and stroked, then want to be left alone and sleep. In other words, every quality that women hate in a man, they love in a cat.)

Toti barbatii sunt extrem de ocupati. Desi sunt extrem de ocupati, isi gasesc intotdeauna timp pentru femei. Desi isi gasesc intotdeauna timp pentru femei, nu sunt interesati de ele decat ocazional.

Desi nu sunt interesati de femei decat ocazional, au in permanenta una pe langa ei. Desi au in permanenta una pe langa ei, se mai dau si la altele. Desi ei se mai dau si la altele, se enerveaza daca femeia de langa ei ii paraseste. Desi se enerveaza cand sunt parasiti, tot nu invata din greseli si continua sa se dea la altele.

Orice barbat e Superman Orice barbat viseaza sa fie ca Superman, fara sa stie ca in multe privinte chiar ii seamana. Iata cateva argumente: *Are o dorinta innascuta sa poata vedea prin lucruri si ce se afla dincolo de ele *Mereu trece prin cate o criza de identitate. *Pare uman, dar in unele privinte parca vine de pe alta planeta *Vine de pe o planeta pe care nici o femeie nu e capabila sa o inteleaga. *Se ascunde sub o masca, pentru ca lumea sa nu-si dea seama cine este cu adevarat. *In situatii dificile, braveaza si se fereste sa-si arate slabiciunea. * Pare ca are totul sub control, dar daca ii dai unda verde isi poate pierde capul foarte usor *Toata lumea il crede puternic si il pune sa ridice si sa care tot felul de obiecte grele. *Isi schimba rapid hainele si intotdeauna le arunca pe unde apuca. *Oricat de viteaz ar parea, arata caraghios in pantaloni mulati! *Desi e atat de rational, este mereu intr-o stare de confuzie in ceea ce priveste DRAGOSTEA Ce gandesc femeile Intre ce spun si ce gandesc femeile este o mare diferenta.: Ea spune: Tu vrei Ea vrea sa spuna: Tu vrei Ea spune: Avem nevoie de lucrul asta. Ea vrea sa spuna: Eu vreau lucrul asta! Ea spune: E decizia ta Ea gandeste: E evident care e decizia corecta. Ea spune: Fa asa cum vrei Ea vrea sa spuna: Ai sa platesti mai tarziu pentru asta!

Ea spune: Trebuie sa stam de vorba. Ea vrea sa spuna: Trebuie sa ma plang Ea spune: Sigur continua Ea gandeste: Sper sa se termine mai repede Ea spune: Nu, nu m-am suparat. Ea gandeste: Sigur ca m-am suparat, imbecil ce esti! Ea spune: Fii romantic, stinge lumina! Ea gandeste: Nu vreau sa ma vezi dezbracata Ea spune: Bucataria asta e asa mica si incomoda Ea vrea sa spuna: Vreau o casa noua! Ea spune: Vreau perdele noi Ea vrea sa spuna: Vreau alt covor, alta mobila, vreau sa redecorez toata camera Ea spune: Am nevoie de pantofi de mireasa Ea gandeste: Celelalte douazeci de perechi cumparate nu se asorteaza bine cu rochia Ea spune: Am auzit un zgomot Ea vrea sa spuna: Am observat ca esti pe jumatate adormit Ea spune: Ma iubesti? Ea vrea sa spuna: Am de gand sa cer ceva mai scump Ea spune: Cat de mult ma iubesti? Ea gandeste: N-o sa-ti prea placa cand o sa auzi ce-am facut azi Ea spune: Sunt gata in cateva minute. Ea vrea sa spuna: Scoate-ti pantofii si poti sa tragi si un pui de somn pana sunt gata. Ea spune: Crezi ca par gras? Ea vrea sa spuna: Spune-mi ca sunt frumoas! Ea spune: Trebuie sa inveti sa comunici. Ea vrea sa spuna: Doar sa fii de acord cu mine. Ea spune: Ma asculti sau nu? Ea gandeste: Prea tarziu, n-am sa te iert Ea spune: Da Ea vrea sa spuna: Nu Ea spune: Nu Ea vrea sa spuna: Nuuu! Ea spune: Poate. Ea vrea sa spuna: Nu. Ea spune: Imi pare rau! Ea vrea sa spuna: Tie o sa-ti para rau!

Ea spune: Iti place vaza pe care am luat-o? Ea vrea sa spuna: N-ai decat sa te obisnuiesti cu ea. Ea spune: Plange copilul? Ea vrea sa spuna: Ar fi bine sa te dai jos din pat si sa te ocupi de el pana adoarme. Ea spune: Nu ip! Ea vrea sa spuna: Ba da, ip! Cred ca este foarte important ce am de spus! Ca raspuns la intrebarea: Ce s-a intamplat, draga? Ea spune: Nimic. Ea gandeste: Aceleasi lucruri, ca de fiecare data. Ea spune: Zau, nimic. Ea gandeste: Doar ca esti idiot. Ea spune: Nu vreau sa vorbesc despre asta. Ea vrea sa spuna: Astept momentul potrivit ca sa te taxez pentru asta Bancuri cu tema erotica Intr-un avion, la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn. La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta, la care domnul de langa i se adreseaza: - Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati? - Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm La care domnul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala o intreaba grijuliu: - Si luati ceva? - Da, PIPER .

- Ce sa fac, ca sa par mai slaba ? - Intuneric, doamna.. - Ce este un celibatar? - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie. - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala? - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna. - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren? - In principiu da, dar nu e comod. - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei? - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul. - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist? - Spre deosebire de pesimist, optimistul are intotdeauna cateva prezervative in buzunar

- Ce e un salariu? - Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile - Ce e mai valoros dect laptele matern? - Ambalajul -E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual? - Da, dar noua ne place din alte motive - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dezinterie? - Mai bine sa mori ca un barbat, dect ca un rahat.

ntr-un bar, un tip foarte timid admira discret o tnara superba. Dupa o ora, si ia in sfarsit inima n dinti, se duce la ea si i spune: Te deranjeaza daca stam putin de vorba? La care tnara raspunde, aproape tipand: Nu, nu ma culc cu tine diseara! Instantaneu, toata lumea din bar ii fixeaza cu privirea. Stupefiat si coplesit de rusine, tanarul se ntoarce la masa lui. Dupa cteva minute, tnara se apropie de el, i zmbeste cu amabilitate si se justifica: mi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si in prezent fac un studiu experimental despre reactiile oamenilor in situatii jenante La care tipul urla n gura mare: Ct??! 200 de dolari??!!!

Clasa a noua, la ora de anatomie. Profesoara o intreaba pe Jessica: Ce parte a corpului omenesc se mareste de zece ori atunci cand este excitata? Jessica raspunde stupefiata: Oh, e dezgustator! Nu sunt obligata sa raspund la o asemenea intrebare. Asa ca profesoara il intreaba pe Johny, care raspunde: E simplu pupila ochiului. Foarte bine. Bravo! exclama profesoara. Apoi, intorcandu-se spre Jessica: Trei lucruri am sa-ti spun, domnisoara. Unu: nu ti-ai pregatit lectia. Doi: ai o minte perversa. Trei: vei trai o mare dezamagire

O femeie si un barbat in lift. Liftul porneste dar dupa doua etaje, femeia opreste liftul, privindu-l provocator pe barbat. Apoi se dezbraca, isi arunca patetic hainele pe jos si ii cere: - Hai, fa-ma ca sa ma simt femeie! Barbatul se gandeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si ii spune calm: - Hai, spal-o si calc-o.

Un detinut, care a petrecut zece ani in inchisoare pentru crima, reuseste sa evadeze si da buzna in dormitorul unui cuplu de tineri casatoriti, amenintand cu pistolul. El o leaga pe femeie de pat si pe barbatul ei de un scaun. Apoi se duce spre pat, se apleaca asupra femeii si pare ca o saruta pe gat, dupa care se ridica brusc si

paraseste incaperea. Ramasi singuri, barbatul ii sopteste sotiei: Draga, tipul asta n-a mai fost cu o femeie de ani de zile. L-am vazut cum te-a sarutat pe gat inainte de a iesi. Te rog, fii cooperanta si fa tot ceea ce iti cere. Daca vrea sa faca sex cu tine nu te opune si prefa-te ca iti place. In nici un caz sa nu te lupti cu el sau sa-l enervezi! Viata noastra depinde de asta! Fii tare si sa stii ca te iubesc! Sotia ii raspunde: Dragul meu, sunt usurata ca gandesti asa. Ai dreptate, n-a mai vazut o femeie de ani de zile. Dar nu m-a sarutat pe gat S-a aplecat doar ca sa-mi sopteasca ceva la ureche Mi-a spus ca te considera dragut si m-a intrebat daca tinem in casa lubrifiant. S-a dus sa-l ia din baie. Fii tare si sa stii ca te iubesc!

Un cuplu de indragostiti Ea, ravasita de amor, isi intreaba iubitul: - Dragul meu, cand ai de gand sa ma prezinti familiei tale?.. - Pai, acum mi-e imposibil - De ce, iubitule? - Copiii sunt in vacanta la bunici, iar sotia e plecata in delegatie

5 conditii pentru a te simti un barbat implinit si fericit: 1. Sa gasesti o femeie, care sa tina in frau gospodaria, sa stie sa gateasca si sa aiba in acelasi timp si un job banos. 2. Sa gasesti o femeie inteligenta, cu simtul umorului, care sa te inteleaga si cu care sa poti discuta deschis orice subiect. 3. Sa gasesti o femeie de incredere, care nu te minte si pe care sa te poti baza la nevoie. 4. Sa gasesti o femeie frumoasa, buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei. 5. Cele patru femei sa nu se cunoasca intre ele.

Un cuplu in varsta pe terasa unui hotel. Cei doi isi sorb bautura incet, fiecare urmarindu-si propriile ganduri. Deodata, sotia se apleaca si ii trage sotului una de vede stele verzi. Sotul, inca buimac, o intreaba : - Pentru ce dracu a fost asta? - Pentru 45 ani de sex nereusit. El cade pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage el una cu putere. - Dar tu de ce ai facut asta? zbiara ea. - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Adam se plimba plictisit cu Eva prin Paradis. La un moment dat, Eva il intreaba: - Adam, ma iubesti? Adam tace. Eva insista: - Adam, ma iubesti? La care Adam rabufneste: - Am alta alternativa?

Trei cupluri, unul mai in varsta, unul de varsta medie si unul de tineri casatoriti, recent mutate in localitate, se adreseaza preotului intreband ce trebuie sa faca pentru a fi primite in comunitatea religioasa locala. Acesta le spune ca pentru a fi admise in comunitate vor trebui sa treaca un test: 2 saptamani fara sex.

Dupa doua saptamani, cuplul de varstnici: - Parinte, noi am facut asa cum ne-ati cerut. - Foarte bine, fiii mei, sunteti primiti. Cuplul de varsta medie: - Parinte, noi am rezistat o saptamana, dar saptamana a doua nu am mai putut si am pacatuit. - Nu-i nimic, fiii mei, si o saptamana e bine, sunteti acceptati le raspunde preotul. Cuplul de tineri casatoriti: - Pe noi parinte ne-a impins pacatul inca din prima zi. Am mers in supermarket la cumparaturi si sotia s-a aplecat sa ia de jos o cutie de conserve si acolo pe loc - Oh, imi pare rau, fiilor, dar in conditiile astea nu va putem primi - Ne-am imaginat, parinte Nici in supermarketul cu pricina nu mai suntem primiti

Un cuplu se ceart in strad: O s-ti demonstrez c nu valorezi nimic, ii spune sotul exasperat sotiei. Apoi, fcnd semn unui taximetrist s opreasc: - Ct imi luati pn la aeroport? - 50 de lei. - Si cu sotia mea? - Tot att. - Vezi? Nu valorezi nimic!

Un cuplu pleaca in vacanta, la o cabana situata pe malul unui lac. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea era pasionata de lectura. Intr-o dimineata, el se intoarse mai devreme de la pescuit, hotarit sa traga un pui de somn. Ea se hotari sa iasa cu barca pe lac. Dupa ce visli putin, se opri in mijlocul lacului, continuand lectura. Dupa un timp, apare intr-o salupa paznicul, care o interpeleaza: -Buna ziua, ce faceti aici? -Citesc, raspunse ea desi se gandea ca e destul de evident. -Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! -Dar nu pescuiesc, nu se vede ? -Da, dar aveti cu dv. tot ce va trebuie : undita, momeala - Sunt ale sotului, au ramas in barca -Imi pare rau, va rog sa ma urmati! Va trebui sa va amendez. -Daca o faceti, va reclam pentru tentativa de viol! -Dar nici macar nu v-am atins ! -Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie ! Morala : Sa nu contrazici niciodata o femeie care stie sa citeasca.

Profesorul: Ce vrei sa te faci cand o sa fii mare? Gigel: Doctor. Profesorul: De ce? Gigel: Pentru ca e singura meserie in care le poti face pe femei sa se dezbrace si apoi sa le ceri sotilor sa plateasca pentru asta. Un batranel de 80 de ani o intreaba pe sotia sa:

- Ce e draga, esti geloasa ca alerg dupa fete tinere? - Ba deloc, raspunde sotia. Si cainii alearga dupa masini, dar asta nu inseamna ca si pot sa le conduca.

Barbat destept + Femeie desteapta = Relatie de dragoste Barbat destept + Femeie proasta = Aventura Barbat prost + Femeie desteapta = Casatorie Barbat prost + Femeie proasta = Sarcina nedorita

Un comis voiajor intra intr-un hotel ca sa inchirieze o camera pentru o noapte. Pana sa soseasca receptionerul, observa in hol o femeie atragatoare care ii face cu ochiul. Barbatul se duce la ea si ii cere sa petreaca noaptea impreuna cu el. Femeia accepta si se inscriu in registrul hotelului ca sot si sotie. A doua zi de dimineata, barbatul se trezeste si vede ca femeia plecase deja. Isi ia bagajul si ii cere omului de la receptie sa ii faca nota de plata. - Aveti de plata 1500 de dolari. - Cum asa? Am stat doar o noapte. - Da, dar sotia dumneavoastra a stat aici o luna intreaga.

Intr-o seara, sotul se intoarce acasa foarte agitat. - Ce s-a intamplat? il intreaba sotia. - Am surprins o discutie in care postasul se lauda in fata unui prieten ca s-a culcat cu toate femeile din blocul asta, cu exceptia uneia. - Stai linistit draga, cred ca e vorba de Dumitreasca de la trei.

O femeie se plange sexologului, spunandu-i ca nu a gasit pana acum nici un barbat care sa o satisfaca. La plecare, il intreaba care ar fi un indiciu exterior ca un barbat are dimensiunile necesare. - Din cate stiu, cel mai adesea este numarul de la pantofi, raspunde sexologul. Increzatoare, femeia porneste sa caute pe strada un barbat care traieste pe picior mare. Ajungand in apropierea oficiului de forte de munca, vede un barbat care statea la coada si ceea ce ii atrage atentia erau pantofi uriasi pe care ii purta in picioare. Se duce la el , il abordeaza si ii propune sa petreaca o noapte impreuna. Barbatul accepta, ca oricum era somer si nu avea altceva mai bun de facut. A doua zi de dimineata, cand se trezeste, barbatul observa ca femeia plecase deja. Pe noptiera un plic cu o suma de bani si o nota: Pentru Dumnezeu, cumpara-ti niste pantofi pe masura ta!

Ajuns la varsta de 47 de ani, un barbat se duce la o clinica de infrumusetare pentru a-si face un lifting. Dupa ce cheltuie o gamada de bani, la plecare, se decide sa testeze el insusi daca arata intr-adevar cu mult mai tanar. Intra intr-un magazin sa-si cumpere tigari si il intreaba pe vanzator: - Sincer, ce varsta imi dai? - 35 de ani, raspunde vanzatorul. Incantat, intra intr-un restaurant ca sa manance ceva. Il intreaba pe chelner: - Cati ani crezi ca am? Chelnerul il priveste lung si ii raspunde: - 29 de ani. - Ei bine, afla ca am 47, raspunde barbatul, din ce in ce mai increzator. Incantat de noua lui infatisare, se opreste in statie sa astepte autobuzul. Cum acesta intarzia, o intreaba pe o

femeie in varsta care astepta si ea acelasi autobuz: - Spuneti mi, ce varsta credeti ca am? Femeia se uita lung la el si ii raspunde: - La varsta mea mi-a cam slabit vederea, asa ca nu pot spune. Dar imi amintesc ca in tinerete puteam sa ghicesc varsta unui barbat dupa ce faceam sex cu el. Ei, ce vremuri! Si nu dadeam gres niciodata. Curios, barbatul accepta sa mearga cu femeia acasa la el pentru o partida de sex. Dupa ce faptul este consumat, barbatul o intreaba: - Ei, spune acum, ce varsta imi dai? - 47, raspunde femeia. - Esti nemaipomenita! exclama barbatul. Cum ti-ai dat seama? - La restaurant, am stat la masa din spatele tau.

Afland de la colegul sau de clasa ca fiecare adult ascunde cel putin un secret intunecat, Gigel se gandeste sa se foloseasca de acest lucru, pentru a face rost de bani. Ajuns acasa, ii spune in soapta mamei: - Sa stii ca stiu tot adevarul. Speriata, mama ii da 20 de lei si ii spune: - Vezi sa nu ii spui cumva tatalui tau. Incantat, Gigel ia banii si se duce la tata, soptindu-i la ureche: - Stiu tot adevarul. Tatal intra in panica si ii strecoaa in buzunar 40 de lei: - Vezi sa nu sufli vreo vorba si mai ales sa nu afle maica-ta. A doua zi, in timp ce pleca spre scoala, Gigel se intalneste pe scara blocului cu postasul. Din ce in ce mai multumit de cum mergeau lucrurile, ii sopteste postasului: - Sa stii ca stiu tot adevarul. - Da??? Vino sa te imbratisez, fiule!

Intr-o zi, Dumnezeu il cheama la el pe Adam: - Am pentru tine o veste buna si o veste proasta. Pe care vrei sa o auzi mai intai? - Vestea buna, spune Adam. - Ei bine, am creat doua organe pentru tine. Primul din ele se numeste creier si te va face inteligent, te va ajuta sa creezi lucruri noi si sa poti purta conversatii interesante cu Eva. Al doilea organ se numeste penis. El te va ajuta sa te reproduci si sa populezi planeta. In plus, Eva va fi incantata de acest al doilea organ al tau. Acum urmeaza vestea cea proasta. - O, Doamne, cat esti de generos! Nu stiu care ar putea fi vestea rea dupa niste vesti asa de bune. - Ei bine, Adam, vestea proasta este ca am creat aceste doua organe astfel incat sa nu poata functiona amandoua in acelasi timp. Citate amuzante despre dragoste *Este sexul un lucru murdar? Doar daca e facut cum trebuie. *Dragostea este raspunsul. Dar in asteptarea raspunsului sexul ridica cateva intrebari interesante. *Sexul intre un barbat si o femeie poate fi minunat, cu conditia sa fie vorba de barbatul potrivit si femeia potrivita. *Nu criticati masturbarea. E sex cu cineva pe care il iubesti.

*Viata mea amoroasa e praf. Ultima oara cand am fost intr-o femeie s-a intamplat in timp ce vizitam Statuia Libertatii *Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mna pe servieta i s-a rupt mnerul. Acum ma tem sa mai merg la WC *Sunt un amant asa de bun pentru ca exersez de unul singur *Creierul? E al doilea organ favorit al meu *Bisexualitatea iti dubleaza sansele sa obtii o intalnire sambata seara *Am sa va dau un exemplu remarcabil despre contraceptia orala. Am rugat-o pe fata asta sa se culce cu mine si ea a spus: NU. *Omul e facut din doua parti: minte si corp. Dar corpul lui are parte de mai multa distractie. *Sexul fara dragoste este o experienta fara sens, dar atata timp cat ai parte de aceasta experienta lipsita de sens, e al naibii de bine! *Pna in noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de ntuneric. Dupa aia m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina *Nevasta mea este cea mai nepriceputa bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea ntotdeauna DUPA cina *Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am ntlnit *Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am ntrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar ca a notat numarul masinii *ntr-o zi, imi sun sotia si ii spun: Draga mea, ma gndeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna sa facem dragoste. La care ea intreaba: Dar cine-i la telefon? *La mine acasa, eu sunt seful. Sotia mea e doar cea care ia deciziile. *Casatoria inseamna moartea tuturor sperantelor. *Cnd eram copil, parintii mei se mutau foarte des dintr-o casa n alta, dar eu i-am gasit de fiecare data (citate de Woody Allen)

Dupa atatia ani, am realizat ca am judecat gresit in privinta Evei. Este mai bine sa traiesti cu ea in afara Raiului, decat in Rai fara ea. (Mark Twain) Amorul este ca numarul pi in matematica: real, irational si foarte important. (Lisa Hoffman) Daca dragostea este raspunsul, pot sa reformulez intrebarea? (Lily Tomlin) Gravitatia nu e responsabila de atractia dintre oameni. [Gravitation is not responsible for people falling in love.] (Albert Einstein)

Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua. (Samuel Butler)

Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.(Marcel Achard) Orice barbat insurat stie de ce un taifun nu poate purta decit numele unei femei . (Art Buchwald) Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei. (Oscar Wilde)

Uneori ma intreb daca barbatii si femeile chiar se potrivesc. Poate ca ar trebui sa locuiasca in vecinatate si doar sa se viziteze din cand in cand. (Katharine Hepburn) Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. (Benjamin Franklin) Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze. (Sacha Guitry) Dragostea: nebunie temporara, vindecabila prin casatorie. (Ambrose Bierce)

Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. (Sarah Jessica Parker ) Dragostea este un ocean de emoii complet inconjurat de cheltuieli. (Thomas Dewar Weldon) Dragostea este efortul pe care il face un brbat pentru a se mulumi cu o singur femeie. (Paul Geraldy) Dragostea este autoamgirea pe care o fabricm pentru a justifica incurcturile de care avem parte pentru a face sex. ( Dan Greenburg)

Singurul loc unde barbatii le cer femeilor sa aiba profunzime este decolteul. (Zsa Zsa Gabor) Sarutul este o cerere facuta la etajul doi, pentru a afla daca etajul unu este liber. (Alphonse Karr) Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex. (Allan si Barbara Pease) Sexul este unul din lucrurile cele mai bune si mai folositoare, care se pot cumpara cu ajutorul banilor. (Tom Clancy)

Femeile sunt capabile sa simuleze orgasmul, dar barbatii sunt capabili sa simuleze intreaga relatie. (Sharon Stone) Dumnezeu a creat sexul. Preotii au creat casatoria. (Voltaire) Viata este ca si iubirea; intreaga ratiune este impotriva ei si toate instinctele sanatoase pentru. (Samuel Butler)

Razboiul sexelor este singura conflagratie mondiala in care combatantii celor doua tabere dorm noapte de noapte in acelasi pat. (Quentin Crisp)

Femeile si pisicile fac intotdeauna doar ce le place. Barbatii si ciinii ar trebui sa accepte acest lucru si sa -si vada de treaba lor. (Robert A. Heinlein) Nimeni nu poate castiga razboiul sexelor. Exista prea multa fraternizare cu inamicul. (Henry Kissinger) Daca dragostea este intreaga istorie a vietii unei femei, pentru un barbat ea este doar un episod.(Germaine de Stael)

Casatoria este o fortrea asediat: cei care sunt afar vor s intre, cei care sunt inuntru nu tiu cum s ias. (Jules Payot) Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex. (Allan si Barbara Pease) Femeile au nevoie de un motiv pentru a face sex. Barbatii au nevoie doar de un loc. (Billy Cristal) Dragostea e sentimentul care vine in galop i dispare in varful picioarelor. (Tudor Muatescu) Toate femeile sunt bune bune de nimic sau bune la ceva. (Miguel De Cervantes) De ce sunt femeile de neinteles De ce sunt femeile de neinteles? Pentru ca sunt pline de contradictii, una afirma si alta fac. Iata cateva exemple despre cat de inconsecvente pot fi femeile: Desi femeile isi doresc cel mai mult iubire, admiratie si romantism, isi aleg barbatul in functie de securitatea materiala pe care acesta le-o ofera. Desi securitatea materiala este extrem de importanta pentru ele, mai tot timpul fac risipa de bani cumparandu-si haine scumpe. Desi tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace. Desi se plang ca nu au cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos. Desi tot timpul se imbraca frumos, spun ca haina pe care o poarta este doar o vechitura. Cu toate ca zic ca este doar o vechitura, asteapta ca tu sa le faci complimente. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred. Desi nu te cred, asteapta din partea ta vesnica admiratie, iubire, romantism. Si uite asa intri intr-un cerc vicios, din care nu mai scapi. Dovada ca femeile actioneaza conform unei logici interioare numai de ele stiuta si ca raman totusi consecvente in inconsecventa lor.

Femeile considera ca barbatii sunt precum pantofii: - cei care iti plac, te costa - foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon - daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata - cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre - oricat le-ai face, nu devin mai maleabili - unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese - unii chiar merita lasati la usa - toata lumea te judeca in functie de ei

- alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor - cei mai atractivi sunt deja luati - toti trebuie calcati in picioare ! Pasiunea barbatilor pentru masini Masini tari, femei frumoase si multa adrenalina Chiar si cei care n-au incercat combinatia asta exploziva, viseaza la ea si sunt de acord ca e o chestie superhard. Iar cei care au trait experiente de acest gen, vor dori oricand sa le repete, fara teama ca aceste practici extreme pot dauna grav sanatatii. Nu mai e de mult un mister de unde vine pasiunea barbatilor pentru masini, ca si cea pentru femei frumoase. Intre cele doua obsesii putem pune semnul egal, pentru ca de fapt ele au acelasi punct de plecare, undeva in copilarie, o chestie legata de libido (adica instinct erotic, pentru necunoscatori). Cel putin asa afirma specialistii in psihologia abisala, cum mai este numita psihanaliza. Se pare ca masina reprezinta o extensie a organului sexual masculin si barbatii care isi cumpara o masina mare, scumpa, pricopsita, de fapt incearca inconstient! sa compenseze un deficit la acest capitol. Iata o afirmatie care ar putea parea sexista, rauvoitoare, daca ar fi venit din partea unei femei, mai ales ca si despre ele tot psihologia ne spune ca traiesc o frustrare legata de invidia de penis. Dar constatarea se bazeaza pe teoria lui Freud, tatal psihanalizei care, barbat fiind, stia el probabil ce spune si este confirmata de alti profesionisti in bransa si de numerosi amatori pasionati de un subiect de o asa mare complexitate. Pentru cei care au depasit de mult faza asta si ii ia cu ameteala numai cand aud cuvantul psihanaliza, vom spune pe scurt ca automobilul reprezinta un simbol falic (cuvantul vine de la latinescul falus, cum este numit stiintific organul sexual masculin). Tot de aici deriva si cuvantul felatie, nu cred ca trebuie sa explic ce inseamna, unele neologisme au fost asimilate cu o mare usurinta de catre tineretul receptiv (Internetul sa traiasca!). O masina bengoasa este prima iubire, simbolul reusitei depline, visul de aur al sexului tare. In ea investesti pasiune, sudoare si bani. Tot ce faci cu masina e sugestiv si are o conotatie sexuala: o scoti, o privesti, o freci cu zel, o lustruiesti, esti foarte grijuliu cu ea, o speli si ai grija sa fie intotdeauna bine lubrifiata. Cand functioneaza la parametrii ei normali iti da un sentiment de satisfactie, mai ales cand are un motor puternic care vibreaza ori de cate ori apesi pe pedala de acceleratie. O folosesti pe ici pe colo prin oras (in functie si de cat te tine benzina). Cu cat este mai mare, cu atat consuma mai multa benzina. Ori de cate ori ii faci plinul, iti pui problema sa nu se scurga prea repede benzina si sa faci Doamne fereste! pana prostului. Pentru ca, dupa cum spune reclama, power is nothing without control. Intr-un alt spot publicitar, Renault isi misca fundul pe micul ecran, aratandu-ne un Megane. Sugestiv, nu? Mesajul subliminal este evident. Un bottom este o alta parte anatomica dotata cu sex appeal. Iar cand maresti viteza ca sa depasesti un alt participant la trafic si se incinge o adevarate competitie pe sosea, tu de fapt vrei sa-i spui respectivului: shfortza mea e mai mare decat shfortza ta. Femeile nu inteleg lucrurile astea si mai degraba se indoiesc de integritatea ta mintala. Daca masina e un simbol falic, nu-i de mirare ca ea le atrage si pe femei. Ele gem de placere cand se cuibaresc confortabil pe scaun alaturi de sofer si motorul toarce in surdina. Ideea de a face o partida in doi in masina actioneaza ca un puternic afrodisiac. Excesul de adrenalina s-ar putea sa va faca pe amandoi sa doriti sa experimentati lucruri noi si periculoase. Dar atentie, respectati instructiunile de folosire si aveti grija sa nu declansati airbag-ul!

Masina te ajuta sa rezolvi si o problema de natura sociala: atunci cand vrei, ai cu cine, dar nu ai unde. Si s-ar putea sa rezolve si o problema de natura psihologica: inhibitia care apare atunci cand vrei, ai cu cine, ai unde, dar nu ai dimensiunile necesare. Ca o femeie frumoasa se asorteaza perfect cu o masina dichisita, asta e evident. Nu intamplator, specialistii in marketing apeleaza la cele mai frumoase urmase ale Evei pentru a-si prezenta la saloanele auto modelele noi de masini, care sunt astfel mai bine puse in valoare. Din pacate, dupa ce platesti, pleci acasa doar cu masina. Draga mea sotie In timpul anului care a trecut, am incercat sa facem dragoste de 365 de ori. Am reusit doar de 36 de ori, ceea ce inseamna o data la 10 zile. Iata o lista in care am incercat sa explic de ce n-am putut sa facem dragoste mai des: Ii trezim pe copii de 54 ori E prea tarziu de 15 ori Sunt prea obosita de 42 ori E prea devreme de 12 ori E prea cald de 18 ori Te-ai prefacut ca esti adormita de 31 ori Ne aud vecinii de 9 ori Te doare capul de 26 ori Te-a ars soarele de 10 ori Ne aude mama ta de 9 ori Nu ai chef de 21 de ori Te-ai uitat la televizor pana tarziu de 17 ori E prea dureros de 26 ori Erai in acea perioada a lunii de 13 ori Ai intrat la baie de 19 ori Aveai parul pus pe bigudiuri de 7 ori Din cele 36 de ori in care am reusit, rezultatul n-a fost intotdeauna satisfacator pentru ca de 6 ori ai stat nemiscata, de 8 ori mi-ai reamintit ca este o crapatura in perete, de 14 ori mi-ai spus sa ma grabesc, de 7 ori a trebuit sa te trezesc ca sa te anunt ca am terminat, si o data m-am temut ca te-am ranit pentru ca ai inceput sa te zbati si sa respiri greu. Hai sa incercam sa aducem unele imbunatatiri anul care vine, ce zici? Cu dragoste, sotul tau

Dragul meu sot Cred ca lucrurile sunt un pic confuze. Iata ADEVARATELE motive pentru care nu am reusit sa facem dragoste mai des. Ai venit acasa beat si ai incercat sa o faci cu cainele de 23 ori N-ai venit acasa devreme de 36 ori N-ai venit acasa deloc de 21 ori Ai venit prea devreme de 38 ori N-ai mai avut deloc erectie de 19 ori

Te-au apucat crampele de 16 ori Ai lucrat pana tarziu de 33 ori Aveai o mancarime, probabil de la un scaun de toaleta de 29 ori Ti-ai prins-o cu fermoarul de 15 ori Aveai guturai si scoteai sunete insuportabile de 21 ori Aveai o aschie in deget de 11 ori Ai vrut sa o facem, dar pana la urma ai uitat de 42 ori Ai stat mult timp in baie, uitandu-te pe o revista porno de 16 ori Ti-ai ars limba cu cafea fierbinte de 9 ori Si sa stii ca nu vorbeam despre o crapatura in perete. Te rugam sa nu termini asa de repede. Si cand m-am zbatut, a fost din cauza ca gafaiai ingrozitor, ca simteam ca nu am aer. Si cand am stat nemiscata a fost din cauza ca nimerisei pe alaturi si te simteai asa de bine, ca n-am vrut sa-ti stric placerea. Si daca tot vorbim de imbunatatiri, ar mai fi ceva legat de durata Cu dragoste, sotia ta

CASATORIA INAINTE SI DUPA: Inainte: De 2 ori pe noapte Dupa: De 2 ori pe luna Inainte: Ma inspiri Dupa: Ma sufoci! Inainte: Nu te opri! Dupa: Nu incepe! Inainte: Emotia de sambata seara Dupa: Meciul in doi de luni seara Inainte: Unul langa celalalt Dupa: Stai in banca ta! Inainte: Ce m-as face fara ea (el)? Dupa:Ce-am sa ma fac cu ea (el)? Inainte: Parca am fi fost impreuna din totdeauna Dupa: Suntem totdeauna impreuna! Inainte: O faceam pe canapea Dupa: Tu dormi pe canapea! Inainte: Erotism Dupa: Psihoterapie Despre casatorie si divort In California, termenul de asteptare in cazul pronuntarii unui divort este de 6 luni si termenul de asteptare cand iti cumperi o arma este de numai 15 zile. Ne bucuram sa vedem cum ne sugereaza guvernul sa ne rezolvam problemele.

Un barbat, plangandu-se unui prieten: Aveam totul: o casa mare, o masina scumpa, dragostea unei femei frumoase apoi bluff! totul s-a dus de rpa Ce s-a intamplat?- il intreaba prietenul. A aflat nevasta-mea Sotia: Hai sa iesim seara asta in oras sa ne distram! Sotul: De acord. Dar daca ajungi acasa inaintea mea, sa-mi lasi lumina aprisa in hol. De cati barbati e nevoie sa desfaca o sticla de bere? De niciunul. Trebuie sa fie deja desfacuta cand iti este adusa pe tava, in timp ce tu stai tolanit pe canapea si te uiti la meci. Un barbat da buzna in casa si striga la sotie: Draga, impachteaza-ti lucrurile! Tocmai am catigat la loterie un milion de dolari. Sotia intreaba: Sa iau lucruri pentru vreme calda sau rece? Nu-mi pasa, atata timp cat parasesti casa pana la amiaza. Casatoria seamana atat de mult cu o masa la restaurant, impreuna cu un prieten. Faci comanda, dar dupa ce vezi ce a comandat celalalt, te oftici ca nu ai comandat si tu acelasi lucru. Baietelul, catre tata: Tata, cat costa sa te casatoresti? Tatal: Nu stiu, fiule. Inca platesc pentru asta. Baietelul: Tata, e adevarat ca in unele tari din Africa, barbatul isi cunoaste sotia abia cand se casatoreste cu ea? Tatal: Asta se intampla peste tot, fiule. Casatoria este o sursa permanenta de frustrari. In primul an, barbatul vorbeste si femeia asculta. In anul al doilea, femeia vorbeste si barbatul asculta. In anul al treilea, amandoi vorbesc in acelasi timp si vecinii asculta. O femeie se lauda in fata unui prieten: Datorita mie, sotul meu a ajuns milionar. Dar ce era inainte? intreaba prietenul. Multimilionar.

Dumnezeu, catre Adam: Cum ai vrea sa fie sotia ta? Mi-ar place sa fie cea mai frumoasa fiinta din lume. Si as vrea sa faca tot ceea ce ii cer. Hmmm! spune Dumnezeu. Mi-ar place sa munceasca din greu, sa fie desteapta si sa-i placa sa fie cu mine. Hmmm! As putea sa fac asta, dar te costa o mana si un picior. Si ce obtin la cel mai mic pret? De ce barbatii insurati sunt mai grasi decat burlacii? Burlacii se duc la frigider, nu vad nimic care sa le placa, apoi se duc in pat. Barbatii insurati se duc in pat, nu vad nimic care sa le placa, apoi se duc la frigider.

Dupa 25 de ani de convietuire, o sotie ii spune sotului: Stii, am fost nebuna cand m-am maritat cu tine. Stiu, raspunde sotul, dar eram asa de indragostit, ca n-am observat. Sotia mea este un inger! Esti norocos! A mea inca traieste. Cativa barbati in vestiarul unui club de fitness, asteptand sa intre la dus. Un telefon mobil lasat pe una din banci suna prelung Un barbat il ia si raspunde. Alo? Buna draga, eu sunt. Esti la club? Da. Grozav! Sun de la mall-ul din apropiere. Tocmai am vazut o haina de blana superba Pot sa o cumpar? Cat costa? Numai 1500 $. Arata fantastic! Ei, bine, du-te si cumpar-o daca iti place asa de mult. A! In drum spre mall am trecut pe la reprezentanta Mercedes. Am vazut ultimele modele si unul mi-a placut mult de tot am vorbit cu agentul de vanzari si mi -a oferit un pret bun si de vreme ce tot vrem sa renuntam la BMV-ul ala vechi de anul trecut Ce pret ti-a oferit? Numai 60 000 $. Poti sa crezi? OK, cumpara-l, dar il vreau cu toate optiunile incluse in pret. Ah, inainte sa inchizi, ar mai fi ceva. Ce? M-am intalnit cu agentul de vanzari si mi-a spus ca s-a pus in vanzare casa pe care am vazut-o amandoi anul trecut aceea cu piscina si gradina, in apropiere de plaja Cat costa? Numai 450 000$ nu-i asa ca e o ocazie nemaipomenita? si am trecut si pe la banca si am vazut ca putem acoperi suma cu contul nostru din banca Bine, du-te si cumpar-o, dar sa nu dai mai mult de 420 000$. OK? Oh, scumpule Mersi. Ne vedem mai tarziu! Te iubesc! Si eu Pa Barbatul inchide, dupa care priveste uimit afisajul si intreaba privind catre ceilalti: Stie cineva al cui e telefonul asta?