BANCURI

CADOURI
Vine Mos Craciun la Alinuta si îi spune:
- Daca îmi dai un pupic, îti dau o papusica.
- Si daca îti sug p**a îmi dai tot sacul?
BINOCLU
Alinuta mergea pe strada cu doua furculite în maini si striga:
- Cine vrea sa se uite în binoclu?
Un domn curios se ofera. Alinuta îi baga furculitele in ochi. Domnul incepe sa strige:
-Auleoo , dar nu vad nimic. M-ai pacalit.
Alinuta invarte furculitele si îi spune:
- Linistiti-va ca înca nu l-am reglat.
SOLUTIE
Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
- Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
- Mama, mama, am facut roata.
- Si nu ti s-au vazut chiloteii?
- Nu, ca i-am dat jos…

GHICITOARE
Erzsi era servitoare la domni in Cluj.
In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu’, noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie
ghicit cine fost !!!
Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si raidem, ei f_te pana ghicim cine
fost.
Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta …as veni si eu!
Erzsi:
- Veniti domnu’, ca poate dumnavoastra aveti mai mult noroc, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit
de 6 ori!
AMINTIRI DIN ARMATA
Ion si maria stateau si discutau la un pahar de vorba…
Maria catre Ion…
-Mai Ioane tu nu m-ai futut de mult, nu ai chef sa ma futi acuma?
Ion sta si se gandeste putin si raspunde calm:
-Treci in dormitor!
In dormitor Ion se uita la Marie :
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
-Imbraca-te!
Se imbraca.
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
Si tot asa pana se enerveaza Maria:
-Da ce faci Ioane nu ma futi?
Ion satisfacut raspunde razand:
-Asa m-au futut si pe mine in armata.
CURIOZITATE
- Mama, tata are diaree, intreaba fetita pe mama ei.
- Nudraga mea, dar de ce iti veni sa ma intrebi asta?
- Aseara te-am auzit cand l-ai intrebat pe tata: “-De ce naiba nu ti se mai intareste si tie odata cacatul
ala.”
JUSTITIE
Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura:
- Sugi p…a doamna judecatoare..!
Judecatoarea nervoasa ii spune:
- Afara imediat!Iesi afara!
la care inculpatul raspunde:
- Nu, aici, sa vada toata lumea!
EXPLICATIE
Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. Prima:
-Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-
ntampla sa ma futa de doua ori.
A doua:
-Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne futem de 2-3 ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
-Dar al tau ce face?
-Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum ma fute. O data
dimineata, o data la pranz, de doua ori seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
-Taci tu. Si n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
-Ba da l-am dus.
-Si ce-o zis doctorul”
-O zis ca n-are tinere de minte…
BLONDE
Intrebare: Cum poti aseza 4 blonde pe un scaun?
Raspuns: Intorci scaunul …
Doua blonde stau la taifas:
- Auzi, draga, in dormitor am bec cu senzori… aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
- Inseamna ca la mine, tot cartierul are bec cu senzori..
- De unde stii?
- Aseara, cand am gemut, s-au aprins toate becurile!!!
O blonda face autostopul pe un drum de tara. Un sofer o vede, opreste masina si o invita sa urce.
- Uite, zice blonda, trebuie sa ajung pâna în sat, dar nu am bani. Când ajungem, ne socotim noi.
Soferul o duce pâna la intrarea în sat, dupa care se de jos, asterne o patura pe iarba si se uita catre
blonda.
- Vai, zice blonda, sunt maritata, nu pot face asta.
- Si ce daca? Si eu sunt însurat, am doi copii dar mai am si 30 de iepuri. Asa ca taci din gura si apuca-te de
adunat iarba!
Ce le spune o blonda copiilor ei?
Raspuns: – Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi…
Intrebare: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
Raspuns: VERBELE pot fi si neregulate!
O blonda superba intra tremurand din toate incheieturile intr-o farmacie.Dupa o ora de stat la coada
blonda ajunge la ghiseu si intreaba:
-Dddooaammnnaaa aavvvveveti viiibbbrrabratoare?
-Sigur ca da, raspunde farmacista!
-Sssiii cuuummm se o… o… opresc?
In fata plutonului de executie sunt aduse 3 tipe: una bruneta, una roscata si, evident, una blonda. Prima
este adusa roscata. Cand se pregateau soldatii sa traga, tipa incepe sa stige:
- TORNADA!!!
Toti soldatii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat.
Vine randul brunetei. Striga si ea :
-CUTREMUR!! si pana se dezmeticesc aia fuge si ea.
Vine si blonda si scuturandu-si coama blonda striga si ea:
- FOOOOOC!!!
- Ce au in comun o blonda si o broasca?
- Amandoua se tem de barza…
O blonda superba intra într-un Sex Shop. Se uita ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind pe care
sa-l aleaga. În cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu…
- Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vînzare…
Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?
O blonda se abureste mai repede.
Doua blonde stateau la o masa intr-un local si sarbatoreau de zor. La un moment dat ospatarul le
intreaba:
- Va rog sa-mi spuneti si mie de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 3 luni!!
- Si ce- cu asta, asta nu e motiv de bucurie?!
- Ba da pentru ca pe cutie scria de la 3 – 5 ani!
NEVESTE
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum “zece”, daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

- De ce au femeile patru buze?
-Doua sunt pentru certat si doua pentru impacat .
Sau:
- Douã sunt pentru spus prostii dar celelalte douã sunt pentru facut prostii .
Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
- De cite ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
- Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
- De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
- Uite…. a murit nevasta-mea ieri…
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai… pe role!!!
Doi barbati discuta despre nevestele lor:
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din înalturile cerului spune:
- Bine, fie… te scap… dar când o sa mori o sa si se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gândindu-se ca în ceea ce priveste apa…va avea grija si se va
feri.
Peste un timp apare o oferta pentru o croaziera pe mare, împreuna cu toate prietenele ei. Se duce
femeia în excursie, când deodata începe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei… dar acum, gândeste-te… sunt atâtia oameni
nevinovati… pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai stii de când ma chinui sa va adun pe toate la un loc….!?!
Sotul si sotia pleaca în vacanta în Ierusalim, si având un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil, îi
explica sotului posibilitatile pentru înmormântarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor, sau o puteti înmormânta aici pentru 150 de
dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au îngropat si dupa trei zile a înviat! Nu vreau sa risc.
Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???

El: am tot ce imi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag si centura de siguranta…
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.
Sotia se intoarce acasa dupa ce a fost pe la cumparaturi , si arata sotului noul sutien pe care si l-a
cumparat . El , cu o voce plictisita :
- De ce l-ai cumparat daca n-ai ce sa pui inauntru ?
- Pai atunci tu de ce porti chiloti ?….
Marie si Rodica discuta despre barbatii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Off Rodico, pai inseamna ca Ion al meu e impotent 300%!?!?
- Cum asa?
- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si si-a muscat si limba!!!
Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa
ca fetele.
Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.

- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E…oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA.
FRATII IONESCU!!
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun.
Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Cica Ion, era cioban la stana si acum era vremea sa o ia de nevasta pe Maria. Maria este foarte
nerabdatoare dar ii pune cateva conditii lui Ion.
- Ioane, eu te iau de barbat dar trebuie sa imi indeplinessti cateva conditii , imi dai casa mie, imi dai toate
oile si trebuie sa ai o scula de 30 cm.
Ion sta putin pe ganduri si spune:
- Marie eu sunt de acord sa-ti dau averile dar sa-ti fie clar ca eu din p–a nu tai…
Ion si Maria munceau ceva în curte si Ion zice catre Maria:
- Auzi tu Marie, ia da repede jos fusta…

- Vai mai Ioane da ce rusine…
- Mai Marie da-o jos ca eu sunt barbat si stiu de toate…
Convinsa Maria isi da jos fusta…
- Auzi tu Marie, da ia da-si jos si ciorapii…
- Vai de mine mai Ioane, mi-e rusine…
- Da-ti repede ciorapii jos cum îti spun ca eu sunt barbat si stiu de toate…
Si Maria isi da jos ciorapii…
- Amu’ tu Marie, da-ti jos chilotii…
- Aoleoo Ioane, rusineee…
- Marie, da-ti jos chilotii ca eu sunt barbat si eu stiu de toate…
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura…
Ion cu Marie stateau in casa toata ziulica.
La un moment dat Ion se scapa si zice catre Marie:
-Bai Marie ai un cur cat o betoniera…
Vine seara si Ion zice catre Marie:
-Hai Marie sa facem sex…
…la care Marie raspunde plictisita:
-Apoi ce crezi ma’ Ioane ca pornesc eu ditamai betoniera pentru doua pietricele!!!
Ion catre Maria:
- Marie, vreau sa-mi spui un lucru care sa ma bucure si sa ma intristeze in accelasi timp…..
La care Maria ii spune:
- Mai Ioane, ai cea mai mare p*** dintre toti prietenii tai….
UNITATI DE MASURA
La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru

presedentie:
-Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
-Adevarul este ca are o gura mare!
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.. Odata ajunsi acolo
patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice :
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de
beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de
mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si “indeplinesc tema ce

corespundea locului”.
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
- Moarta ?!! De ce crezi asta ?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare !
- Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva ???
- Pai., sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a
iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza !!!
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipaat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se
aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat.
Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

Un babat insurat merge intr-o delegatie in Italia si acolo cunoaste o italianca superba cu care satabileste
o relatie. Dupa mai multe luni in care barbatul a facut mai multe drumuri in Italia italianca ii spune pe un
ton foarte serios ca a ramas insarcinata…. Barbatul ramane afis la spusele femeii si dureaza vreo 10
minute pana isi revine iar apoi ii propune femeii o solutie de compromis prin care el sa nu isi distruga
familia si ea sa poata pastra copilul… Ii ofera o suma mare de bani pentru a pastra copilul si ii promite sa
plateasca o pensie alimentara consistenta copilului cand se va naste. Pentru a nu da de banuit ii
recomanda italiencei sa-i trimita o carte postala cu dedicatia “Spaghete” pentru ca sotia lui sa nu intre la
banuieli iar asa el va afla cand se va naste copilul si se va ocupa de formalitatile pentru pensia
alimentara. Trece timpul si babatul aproape ca uitatse de aventura cu italianca cand sotia il anunta ca are
o carte postala din Italia cu o dedicatie foarte ciudata… Barbatul o ia linistit iar dupa ce o citeste se
albeste tot la fata si ramane incremenit…nestiind ce sa mai creada cand pe dosul cartii postale scria … :
Spaghete, Spaghete, Spaghete, Spaghete, trei cu chiftele si una fara… Trimite Mai Mult Sos…!!!
In Rusia sovietica presedintele si comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Dau ordin sa se
dezbrace toata lumea (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.
Comandantul il intreaba:
- Te doare?
- Nu.
- De ce?
- Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.
Comandatul i-o taie si il intreaba:
- Te doare?
- Nu.
- De ce?
- Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste pu#a.

Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba:
- Te doare?
- Nu.
- De ce?
- E a lu’ ala din spate…
Un barbat se duce la doctor la un control:
- Domnule doctor toate ma dor: ma doare stomacul, ma doare capul, ma doare spatele, ma doare inima.
Dupa ce ii face doctorul toate analizele in cheama si ii spune diagnosticul:
- Îmi pare rau, ai cancer si în doua luni ai sa te prapadesti.
Se duce barbatul supsrat si se întalneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la medic, ca este
bolnav de SIDA si ca va muri în 2 luni. Prietenul pleaca repede, fara sa-l mai salute. În urmatoarea statie
se intalneste cu un alt amic la care ii spune aceasi poveste. Zilele urmatoare aude doctorul ce vorbeste
barbatul si il cheama la el:
- Domnule, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 2 luni si tu spui la toata lumea ca
vei muri de SIDA?
- Da domule doctor, lasati-ma ca sunt suparat, ce ati vrea dupa ce mor, sa-mi futa toti nevasta?!?
Un preot avea casa langa manastire si avea in curte 10 gaini si un cocos.
Din cand in cand cocosul mai pleca de acasa, dar aparea intotdeauna pana seara.
Ultima data cand a plecat nu s-a mai intors si preotul suparat nu mai stia ce sa faca asa ca primul lucru pe
care l-a facut duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As dori sa stiu daca cineva are un cocos?
… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?
….si acum s-au ridicat in picioare toate femeile…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i
apartine?
… si acum doar jumatate din femei s-au ridicat in picioare…
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?
… si acum doar jumatate din femei… si toate maicutele s-au ridicat in picioare.
Vine un Ion intr-un cabinet de tatuaj si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis, o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu:
• unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
• doi: imi place sa vad cum imi creste averea
• si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici!
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
-Domnule doctor, pisica mea a baut benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum
sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ma puteti ajuta ?
Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:
-Cred ca a ramas fara benzina doamna!…
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
“Dar nu stim minic unul despre celalalt”, spune ea.
“Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere intr-o superba statiune in Hawaii.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la
trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90
de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva
demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
“Ai fost incredibil, iubitule”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
“Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se
intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
“Wow, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot”
“Nu”, spune ea,
-Am fost curva in Memphis dar lucram pe ambele maluri ale fluviului Missisipi
In dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilu’ Minune.
In timp ce se p**a, Ali vede
ca Adi Copilu’ tot scutura, la intervale scurte, din cap.
Asa ca il intreba cu compasiune: – Suferi de Parkinson?
- Nu, mancatzash, da’ ma stropesti in ureche!
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii
erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt
trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!… si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun
cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?

O starleta sta în avion lânga un avocat la un zbor de cursa lunga. Ea vrea sa-si faca somnul de frumusete,
dar avocatul o tot trezeste.
- Hai sa jucam un joc de cunostinte generale, îi propune el.
Starleta îl ignora.
- Îl facem mai interesant, spune el. Daca raspund gresit, îti dau 50 de dolari. Daca raspunzi gresit, îmi dai
cinci dolari.
Starleta e de acord si avocatul întreaba primul:
- Ce distanta e de la Pamânt la Luna?
Starleta îi da avocatului cinci dolari.
- Ce urca muntele pe trei picioare si îl coboara pe patru?, întreaba apoi ea.
Avocatul ramâne paf. Cauta de zor pe internet, îsi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de
pe Blackberry la toti oamenii de stiinta pe care îi cunoaste. Degeaba. Dupa câteva ore, o trezeste pe
starleta, îi da 50 de dolari si o întreaba:
- Ei bine, ce este?
Fara sa scoata un cuvânt, ea îi da cinci dolari si se culca la loc.
Sotia: “Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta.”
Sotul: “Am vazut, dar prefer totusi hârtia igienica.”
Un tip racoleaza o gagica superba. O plateste si merg la un hotel unde , in timp ce tipul facea un dus, tipa
constata ca e in aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e arata bine…as vrea si eu …am sa sting lumina …si nu o sa isi dea
seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata. Dupa o noapte furtunoasa plina de sex, tipul se
trezeste si vede linga el o balta mare de sange si gagica disparuse… Vai de mine ce am facut zice tipul!?!
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbierit…intact. Cand ridica capul si se vede in
oglinda, striga:
-AM MANCAT-O?!
CEL MAI BUN MOTOR
Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget
- se adapteaza la orice piston
- o data pe luna isi schimba uleiul
- se lubrifiaza singura
- un plin ii ajunge 9 luni
Concurs international de indemanare:
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care
constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai
mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva,
mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca
mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca,
si tot asa.”
Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi
daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o
paine..!!!!
P.S. Cine vrea, poate sa dea bancu’ asta si la sefi. Ei stiu mai bine cum sta treaba…!!!!
Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana…. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe
taica-su:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe
partenera, de boli sau de sarcini nedorite….
- A, da taticule, am auzit despre asta la scoala…
Apoi copilu’ vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt 3 in cutie?
Taica-su ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica…
- Uauuu… ce interesant…
Apoi observa pachetul de 6 prezervative:
- Si aici de ce sunt 6 in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica…
- Uauuu…. ce interesant…
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie,…
O calugarita se duce la medic:
- Domnule doctor , nu stiu ce sa fac sa scap de sughit.
Medicul o consulta si dupa cateva minute ii spune:
- Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.
A doua zi Stareta manastiri merge la medic si il intreaba:

- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
- Ca sa o sperii si sa scape de sughit…
La care stareta:
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In
aceasta situatie, Morris Ii cere sotiei sale sa faca dragoste. Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune: Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa
mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii
spune sotiei: Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor. Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a
treia oara. Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore.
O trezeste pe sotia sa. Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
In acest moment, sotia se ridica si spune:
-Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata… tu nu mai trebuie....
Un domn revine din Canada dupa 20 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant vechi de cand era
el tanar.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- “Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea
casei este ciorba de burta”.
Chelnerul ramane pereplex.
- “De unde stii, domnule?”.
- “Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e
specialitatea voastra. As dori o portie”.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o
miroase. Dupa 2 minute zice :
- “Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu
mustar”.
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana
bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- “Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem”.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-”Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?”
Un barbat îsi viziteaza un prieten si vede o fetita careia gazda îi striga:
- Diploma, adu doua cesti de cafea!
- Diploma? Ce nume mai e si asta ?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, si cu asta s-a întors, ofteaza prietenul.
Vamesii din mai multe tari sunt intrebati:
- Cat timp trebuie sa munciti, ca sa va cumparati BMW?
Vamesul ucrainean: – 5-6 luni…
Vamesul ungur: – 2-3 luni…
Vamesul bulgar: – Un an jumatate.
- ???
Vamesul roman: – BMW e totusi o companie foarte mare…….

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie în oglinda si accelereaza. Dupa o
vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul îi spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Aaa ca zi-mi o scuza buna si
te las sa pleci.
- Acum trei saptamâni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Când te-am vazut în spate, am
crezut ca vrei sa mi-o aduci înapoi .
Banana si vibratorul stateau pe noptiera. Banana intreaba:
- E prima data pentru tine?
Vibratorul ii raspiunde:
- Nu.
Banana:
- Si atunci de ce tremuri asa? Ca ma sperii !
Un tip intră într-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată şi se ascunde pe sub mese. Barmanul îi
spune:
- Ieşi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că îmi sperii toţi clienţii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai liniştit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostraţie.
Şi loveşte crocodilul în cap, crocodilul deschide gura. Îşi introduce penisul în gura crocodilului, îl loveşte
din nou în cap şi crocodilul începe să sugă. Loveşte din nou crocodilul în cap, acesta deschide gura şi totul
e în regulă.
- Vedeţi,spune el, nu e nici o problemă. Daca cineva doreşte, poate să încerce.
La care o blondă spune:
- Domnule, eu aş încerca, dar te rog nu mă lovi aşa de tare în cap.

De ce stau blondele cu picioarele desfăcute după ce fac sex? Ca să plătească cei cu CARD VISA !
O roşcată, o brunetă şi o blondă suiau cu un lift dintr-o clădire administrativă. Roşcata vede o pată pe
perete şi spune:
- Uite, arată ca o pată de spermă!
Bruneta se apropie, miroase:
- Da, chiar miroase ca o pată de spermă!
Blonda se apropie şi ea, linge pata de pe peretele liftului:
- Da, e spermă, dar nu-i nimeni din clădirea asta!
Merge o blondină la popă să se spovedească…
- Părinte, am păcătuit!
Popa introduce datele în computer şi îi spune:
- Copila mea, trebuie să zici 50 de rugăciuni.
- Dar, părinte, mi-am înşelat soţul.
Popa introduce din nou datele în computer şi spune:
- Ei, copila mea, atunci trebuie să mai faci 50 de mătănii...
- Dar nu e chiar aşa simplu, părinte, să vezi că eu am supt p**a.
Popa butonează repede, se uită încruntat la rezultat şi zice:
- Auzi, nu vrei să mi-o sugi şi mie, că-mi ies mătăniile cu zecimale…
De ce poartă blondele blugi strîmţi? Ca să li se citească pe buze…

O brunetă, o blondă şi o roşcată aşteptau să nască.
Bruneta spune:
- Eu voi avea mai mult ca sigur un băiat pentru că atunci cînd am conceput copilul am facut-o stînd sub
bărbatul meu...
Roşcata:
- Eu cred că voi avea o fată pentru că am stat deasupra.
Blonda:
- Of, Dumnezeule, o să nasc un căţeluş…
Care-i diferenţa dintre o blondă şi Titanic? Pe Titanic se ştie cîţi bărbaţi au fost.
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.

Şah mat în trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.
Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală
în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.
Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi
aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea
care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum
voiam să-l testez...
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a luato cu o ora inainte !
Aceasta-i una din fotografiile la care eu ţin cel mai mult. Rarisimă.
- Nu văd nimic deosebit, e poza nevestei tale.
- Am prins-o cu gura închisă!
- Nevastă-mea vorbeşte întruna.

- Despre ce?
- Parcă-mi spune?
Cică un tip se certa cu o cucoană şi, la un moment, exasperat, îi zice:
- Auzi, fă? Ia mai du-te-n p**a mea!
Cucoana, ultragiată, sare:
- Nesimţitule! Bădăranule! Necioplitule!...
La care tipul:
- Fă proasto, eu îţi vroiam binele. Da' dacă-ţi place mai mult, du-te-n p***a mă-tii...
Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat. Fără prea multe
ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5
ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai
respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător
singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de
6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca
între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi f*t nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...

- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...
Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent,
vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis"
îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu
ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încîntat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi
organe odată.
În autobuz, 2 prietene stau de vorbă:
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Da, aseară am făcut 38 cu unu.
- Curios, eu am făcut 69 cu patru şi mă simt perfect...
O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti. Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia.
Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sînteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sînt însărcinatã! se revoltă domnişoara.

- N-am ajuns încă la Bucureşti!
O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?
Soţia intră în baie cu vibratorul în mînă. Trece o oră, trec două, trec trei. Soţul nu mai rezistă şi spune:
- Draga mea, ce faci acolo atît de mult?
- Duracell! Duracell! Într-adevăr o viaţă mai lungă!
Cel mai veninos şarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos.
Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.
SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o
umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se
cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi
posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite
locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp,
doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.
CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva
săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă
vreun succes.
MULGEREA ŞARPELUI:
1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.
3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de
timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.
5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit
poate fi un animal de companie minunat.
Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo".
- N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd e
aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi
încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
Ce a făcut femeia, în cadrul evoluţiei, cînd bărbatul s-a ridicat în două picioare? S-a pus în genunchi!
În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la
jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
Cel de Sus a creat prima dată doi bărbaţi. Deoarece se certau foarte des între ei, le-a ascuns organele
reproducătoare şi le-a spus că cine şi-l găseşte primul va fi bărbatul şi celălalt femeia. Nu se ştie cum a
făcut, dar cert este că Adam şi-a găsit primul, iar Eva îl mai caută şi azi.
O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a
tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.

- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!
Un deţinut condamnat pentru crimă la închisoare pe viaţă reuşeşte să evadeze după 25 de ani de
puşcărie. Cu poliţia pe urmele lui, se refugiază într-o noapte în casa unui cuplu proaspăt căsătorit. Îi
găseşte pe amîndoi dormind în dormitor, îi ia prin surprindere, leagă femeia de pat, iar pe bărbat îl leagă
pe un scaun. Se îndreaptă spre femeie, se apleacă asupra ei, o sărută pe gît, femeia îi şopteşte ceva, după
care deţinutul părăseşte camera în mare grabă.
Soţul se chinuie să se apropie de ea şi îi spune: "Iubita mea, bărbatul ăsta nu a mai văzut femeie de 25 de
ani. Cînd se întoarce, fă tot ce-ţi cere, nu te împotrivi şi nu te certa cu el, că ne omoară pe amîndoi. Cred
că are chef de o partidă de sex, că l-am văzut că te-a sărutat pe gît. Fă asta şi pretinde că-ţi place. Vieţile
noastre depind de atitudinea ta. Fii curajoasă şi nu uita că te iubesc."
Femeia răspunde cu lacrimi în ochi: "Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai văzut femeie de 25 de ani.
În privinţa sărutului greşeşti: nu m-a sărutat, mi-a spus că eşti drăguţ şi m-a întrebat dacă ţinem vaselina
în baie. Fii curajos şi nu uita că te iubesc."
Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
- Ce mai faci?
- Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-
mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
- Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă...
La bal, un tînăr se opreşte în faţa unei domnişoare. Se înclină ceremonios şi întreabă:
- Domnişoară, dansaţi?
- Nu ştiu, să o întreb pe mama.
- Atunci întreabaţi-o şi dacă vă futeţi, să nu faceţi două drumuri
De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...
O bătrînică aştepta în staţia de tramvai. Cînd vine primul tramvai, îl întreabă pe băiatul care stătea lîngă
ea:
- Maică, ce tramvai e?
- 13, mamaie!
- Eşti sigur?
- Normal! De ce?
- Păi aşa am văzut şi eu scris pe un gard p**ă şi cînd am vrut să intru era depozit de lemne.
Un domn în vârstă se căsătoreşte cu o tânără de 18 ani. Inutil să mai spunem că fata este foarte
sănătoasă din punct de vedere sexual. Seara nunţii. Ea întreabă:
-O să putem să ne distrăm cu o bună doză de sex astă-seară?
Bărbatul, asezat pe pat, răspunde ridicând mâna şi arătându-i cele 5 degete întinse. Neîncrezătoare,
tânăra întreabă:
- Cum? De 5 ori?
- Nuuuu… alege-ţi un deget!
La o terasă, un tip şi o tipă la aceeaşi masă. Vine chelneriţa şi întreabă:

- Cu ce vă servesc?
Tipul răspunde:
- O Skol!
- Şi domnişoara? întreabă chelneriţa.
- O scoala sigur , răspunde tipul.
Într-un bar, un tip o agaţă pe una, se duce la ea acasă şi, după ce o f**e sălbatic toată noaptea, mai spre
dimineaţă se ridică din pat şi începe să se uite prin cameră. Deodată vede pe o masuţă fotografia unui
bărbat şi întreabă:
- Cine e ăsta, soţul tău?
- Vai, dragă, stai liniştit!
- Atunci e fratele tău?
- Nu, sînt singură la părinţi.
- Hai că m-ai făcut curios, spune-mi cine e?
- Sînt eu, înainte de operaţie!
La o bancă intră un individ mascat, cu un pistol în mînă şi strigă:
- Nu mişcă nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toată lumea rămîne înmarmurită de groază. Tipul se duce la o casieriţă şi îi spune:
- Doamnă. o să te împuşc.
Tipa speriată îl roagă:
- Domnule, vă rog. nu! Am copii acasă, fac orice, numai nu mă împuşcaţi.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca să nu te împuşc? Atunci fă-mi repede un sex oral.
Tipa se împotriveşte prima dată, dar la ameninţările individului face ce i s-a solicitat. După ce termină,
tipul, foarte fericit, îşi scoate masca de pe faţă şi-i spune candid:
- Ai văzut, nevastă, că se poate? Erai tare revoltata acasă…
Două schelete se întîlnesc în cimitir şi încep să converseze despre intrarea lor în nefiinţă: unul de frig şi
celălalt de rîs. Cel cu rîsul:
- Am fost la amantă şi cînd era lumea mai dragă a venit bărbatu-său, iar nevasta i-a pus coşul de gunoi în
braţe ca să-l ducă. Între timp, eu am plecat. Cînd am ajuns acasă, bat la uşă, iese nevasta şi-mi dă coşul
de gunoi să-l duc.
Ştiam ce se întîmplase dincolo. Am dat buzna în casă şi am început să caut şi nimic... Am început să rîd
şi... am murit.
Cel cu frigul:
- Bă boule, dacă te uitai bine în frigider, nu murea nici unul dintre noi.
- Nevastă, ce mîncăm în seara asta?
- O p**ă!
- Bine, bine, tu... Dar eu?
Un tip îl întreabă pe prietenul său:
- Ai auzit de săpunul sexi?
- Nu, ce-i ăla?
- Ieri am cumpărat unul de la magazinul universal. M-am dus acasă, am făcut duş, m-am spălat cu
săpunul şi am luat-o pe nevastă-mea în dormitor. I-am tras 5 numere unul după altul...
- Fantastic… La magazinul universal îl găsesc?
- Da, la primul etaj în dreapta.

Fuge omul nostru la magazin şi greşeşte etajul. Ajunge la secţia pentru bebeluşi. Cumpără săpun de copii
şi se duce urgent acasă. A doua zi, cei doi se întîlnesc din nou.
- Ei, cum a fost aseară?
- L-am cumpărat, m-am spălat cu el şi...
- Şi, şi? Ce a făcut nevastă-ta?
- A plîns puţin , a supt , după care a adormit.
Care este cea mai proastă afacere? Căsnicia - pentru un cîrnat trebuie să iei tot porcul.
- Ştii că m-am măritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Săraca de tine, cum trebuie să suferi...
- Nu, o lună trece atît de repede…
Gigi Rapidu' dansa un blues cu o gagică. Şi, cînd erau mai înfocaţi, el îi spune:
- Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele?
Gagica îi răspunde:
- Da' de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi?
- A... nu! Vreau să mi-o scot.
În paradis, Sf. Petru întîmpină 10 femei moarte în aceeaşi zi.

- Toate femeile care şi-au înşelat soţii, un pas înainte.
9 dintre cele 10 femei înaintează cu un pas. În acel moment, Sf. Petru se întoarce către Dumnezeu:
- Şi cu surda ce facem?
Un bărbat înnebunit de furie intră la asistenta de la maternitate:
- Copilul soţiei e negru, cred că s-a întîmplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred că schimbarea s-a petrecut cu nouă luni în urmă.
Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
- Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, da' tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricico! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o
cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
- Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricico.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să
intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.
Un bărbat şi o femeie stăteau şi beau ceva, cînd încep să se certe cine are plăcere mai mare: bărbatul sau
femeia?
Bărbatul zice:
- Bărbatul, evident. De ce crezi că umblăm după sex toată ziua?
- Asta nu dovedeşte nimic! zice femeia. Gîndeşte-te, cînd te scarpini cu degetul în ureche, cine se simte
mai bine: degetul sau urechea?
Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Te-am prins!
O fată tînără mergea la prima ei întîlnire şi-i cere sfatul bunicii. Bunica îi spune:
- Fii atentă cu băieţii ăştia tineri! O să încerce să te sărute, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să
încerce să-ţi pună mîna pe sîni, ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi, apoi o să vrea să-ţi bage mîna între
picioare şi ţie îţi va plăcea, dar să nu-l laşi să facă asta. Dar, cel mai important, el va încerca să se urce pe
tine şi să o facă, dar tu să nu-l laşi, că ne vei dezonora familia.
A doua zi, fata povesteşte:
- Bunico, ai avut dreptate. Dar nu l-am lăsat să ne dezonoreze familia. M-am suit eu pe el, s-o dezonorez
pe a lui!
Doi tipi, amîndoi căsătoriţi, stau de vorbă:
- Nu ştiu ce să mă mai fac! De cîte ori vin acasă după ce am băut, sting luminile, opresc motorul şi împing
maşina în garaj. Îmi scot pantofii, urc scările cît de încet pot, mă dezbrac în baie, mă strecor în pat şi
nevastă-mea tot ţipă la mine că unde am umblat pînă la ora aia!
Prietenul său se uită la el şi-i spune:
- E evident că procedezi greşit. Eu scîrţîi roţile pe autostradă, trîntesc uşa, fac gălăgie pe scări, îmi arunc
pantofii în dulap, sar în pat, îmi frec mîinile de fundul nevesti-mii şi-i zic: Ce zici de o muie mică? Şi ea
întotdeauna se face că doarme!
Un moş intră într-un bordel. O întreabă pe patroană de preţurile pentru o partidă de amor.
- 100 de dolari în pat, 50 pentru una scurtă în baie şi 10 dacă o faci pe jos.
Moşuleţul scoate 100 de parai şi-i dă patroanei.
- Bine, moşule, văd că vrei s-o mai savurezi o ultimă dată în pat...
- Ba nu! De ZECE ori pe jos!
- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina
acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
- Soţul tău e în continuare gelos fără motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
- Cum se face că bărbaţii de treizeci de ani arată mai bine decît femeile de aceeaşi vîrstă?
- Foarte simplu. Pentru că femeile de treizeci de ani au, în realitate, patruzeci.
- Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzînd cum consoarta pune telefonul în furcă. E cea mai scurtă
convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cînd ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt
minute!
- Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Cineva gresise numarul !
- Sînt cazuri cînd soţia trebuie să-şi mintă soţul .
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e cînd trebuie să spună adevărul!
Doi prieteni buni la o bere:
- Bă, ce plictiseală, ce facem diseară?
- Ştiu şi eu?! Te invit la mine la un sex party.
- Cool. Da' cîţi sîntem?
- Păi dacă vii cu nevastă-ta vom fi 3…
Două fetiţe se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
- Nu vă supăraţi, dacă vă dau cîte o bomboană, veniţi cu mine să stăm pe băncuţă?
- Da.
Fetiţele se duc.
- Dacă vă mai dau cîte o bomboană, staţi la mine în braţe?
- Da.
- Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă pun mîna pe picioare?
- Da.
- Dacă vă mai dau cîte o bomboană, mă lăsaţi să vă scot chiloţeii?
- Hai, fată, să plecăm, că pînă ne f**e ăsta dăm în diabet.
Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii....
În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tînără. În întîmpinarea ei, este trimis un tînăr arătos. Acesta îi pune
frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lîngă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se
împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tînăr:
- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcînd acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel şi cîinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...
Cînd cere un bărbat mîna unei femei? Cînd s-a săturat de a lui.
De ce sărută bărbatul mîna femeii? Pentru că este mîna sfîntă care învie "mortul".
Ultima metodă de agăţat fete.
- Bună, vrei să fiu O.B.-ul tău?
Într-o seară friguroasă de iarnă, o tînără stătea pe unul din podurile Dîmboviţei şi se gîndea cum să scape
de viaţa asta amară. La un moment dat, Moş Crăciun se apropie şi-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata moşului ?
- Ce să fac, moşule, iaca sînt supărată, că n-am servici, n-am casă, n-am bani şi mă gîndesc să mă omor să
scap de toate necazurile.
- Ei, fata moşului, stai că nu-i dracu' aşa de negru... Uite, eu pot să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, acum, pe
loc. Spune, ce-ţi doreşti ?
- Păi, aş vrea să am o vilă în Cotroceni...
- S-a făcut, asta e adresa şi astea sînt cheile de la noua ta casă. Altceva?
- O maşină, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problemă, în garajul casei un Mercedes te aşteaptă. A treia dorinţă?
- Păi, aş vrea să am un cont în bancă, ca să nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casă o să găseşti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancă. Dar ştii, fata moşului, că toate
astea să se îndeplinească trebuie să îndeplineşti o condiţie...
- Spune, Moş Crăciun, ce trebuie să fac?
- Păi, aş vrea să te aşezi în genunchi şi să-ncerci un sex oral.
- Vai, moşule, nu pot să fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorinţele care ţi le-am îndeplinit?
Pînă la urmă, fata se lasă convinsă şi se apucă de treabă. Dupa vreo 5 minute, moşu' o întreabă:
- Cîţi ani ai tu, fata moşului ?
Luînd o scurtă pauză, fata răspunde :

- 28, moşule.
- Şi la vîrsta asta, mai crezi în Moş Crăciun?!
Două femei pe patul spitalului:
- Tu de ce eşti aici? întreabă una dintre ele.
- Din obisnuinta .
- Cum aşa?
- Eram în pat cu soţul meu şi, auzind un zgomot la uşă, din obişnuinţă, am strigat: "Fugi! Repede! Vine
bărbatul meu!"
Din reflecţiile lui Bulă: "Norocul bărbatului e femeia... şi bărbatul îşi f**e norocul..."
Un cuplu tînăr căsătorit petreceau prima noapte împreună, distrîndu-se pînă în zori. Dimineaţa, el se
duce la duş şi, neavînd prosop, o roagă pe tînăra soţie să-i aducă unul. Aceasta, cînd deschide uşa şi-l
vede prima dată gol din cap pînă-n picioare, rămîne înmărmurită. Arătînd spre mijlocul lui întreabă: "Ce-i
chestia aia mică?". Soţul, vizibil ruşinat: "Ştii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atît de bine azi-
noapte!" Soţia: "Doamne, atît a mai rămas din ea?"
Un bărbat şi o femeie aşteptau la spital, la centrul de donaţii.
Bărbatul: Dumnevoastră ce faceţi aici?
Femeia: Am venit să donez sînge. Îmi dau 5 dolari pentru el.
Bărbatul: Interesant, eu am venit să donez spermă, dar mie îmi dau 25 de dolari...
Mai discută ei ce mai discută, apoi pleacă fiecare la treba lui. Peste cîteva luni, se întîlnesc iar:
Bărbatul: Salut! Iar ai venit să donezi?
Femeia: (dînd din cap, fără să deschidă gura) Îhî.…
Un bătrîn de 75 de ani, merge la spital să facă o analiză a spermei. Doctorul îi dă un borcan şi-i spune: "Ia
borcanul ăsta şi vino cu analiza mîine!" A doua zi, bătrînul apare cu borcanul la fel de curat şi gol ca ziua
trecută. Doctorul întreabă ce s-a întîmplat, iar bătrînul explică: "Ştiţi, doctore, uite ce-am păţit: Prima
dată am încercat cu dreapta, apoi cu stînga şi nimic. Apoi am chemat-o pe nevastă-mea. A încercat şi ea
şi cu mîna dreaptă, şi cu mîna stîngă, apoi cu gura: prima dată cu proteză, apoi fără proteză şi tot nimic.
Apoi am chemat-o pe vecina de alături: a încercart şi ea şi cu amîndouă mîinile şi cu gura şi tot fără
rezultat" Doctorul era şocat: "Ai chemat-o pe vecina...?", iar bătrînul răspunde: "Da şi oricît ne-am
chinuit, n-am reuşit să deschidem borcanul!"
Un soţ, sătul de soţia sa care-l tot întrba cum arată, îi cumpără o oglindă mare, ca să se vadă în ea din cap
până în picioare. Asta a mers un timp, dar acum îi punea aceleaşi întebări, stând în faţa oglinzii. O dată,
proaspăt ieşită de la duş, se plângea că are sînii prea mici. Soţul, care de obicei tăcea, îi spune:
- Dacă vrei să-ţi crească sînii, ia o bucată de hârtie igienică şi freac-o între ei câteva secunde în fiecare zi.
Femeia se repede, ia o bucată de hârtie şi se apucă să o frece între sîni:
- În cât timp o sa-mi crească?
- Va dura câţiva ani!
Soţia se opreşte:
- De unde ştii tu că dacă frec o bucată de hârtie igienică între sîni, aceştia o să îmi crească în cîţiva ani?
- Cu c**ul a mers, nu-i aşa?
O femeie se duce la alimentara. Se uită ea prin rafturi, pe la mezeluri si-i cere vînzătoarei:
- Daţi-mi si mie salamul ala...
Vânzătoarea îl ia, il cântăreşte şi întreabă:

- Vi-l feliez ?
- Da' ce crezi, cocoană, că p***a mea e puşculiţă?
Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cît merg - trece un bărbat... ce să spun! Figură - de om
onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde.
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg - iar trece un bărbat... ce să spun! Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp -
atletic, cum am spus. Haine - ultima modă de la Paris, cum am spus. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea
răspunde.
- Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg - şi trece o femeie... ce să spun! Figura - Gioconda. Corp - manechin. Haine -
ultima modă de la Paris, cum am mai spus. Domnul o salută şi ea răspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna.
Raspunde domnul:
- Este un cerc al membrului meu.
O doamnă doreşte să cumpere un papagal şi la piaţă se adresează unui vînzător în acest scop:
- Puteţi să-mi vindeţi vreun papagal?
- Bineînţeles! Vă pot oferi acest papagal la preţul de 800.000 lei.
- Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveţi?
- Vă pot oferi acest papagal la preţul de 150.000 lei, dar trebuie să vă atenţionez că a fost la un bordel şi
vorbeste numai prostii!
Femeia se gîndeşte că îl va dezvăţa de acest viciu şi-l cumpără. Îl duce acasă şi-l pune în colivie. Ajuns aici,
papagalul începe să vorbească:
- Meserie! Casă noua, matroană nouă, e tare aici!
Vin fetele de la şcoală. Papagalul:
- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi, e tare aici!
Seara vine soţul. Papagalul:
- Meserie! Casă nouă, matroană nouă, fetiţe noi... cunoştinţe vechi... salut, Vasile!
O tipă simpatică aude că aviatorii sînt băieţi faini şi cu "pregătire" deosebită într-o anumită direcţie. Se
duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gîndul să aleagă "manşa" serii. Dansează cu unul, cu altul, se
lipeşte de băieţi, le activează "manşele" şi compară... Din dans în dans, dă peste un aviator chipeş, dar
care nu se lăsa nicicum activat... Mirată şi supărată că farmecele ei nu dau roade, îl întreabă:
- Domnule, sînteţi cumva aviator?
- Da!
- Şi-atunci unde este manşa pentru care sînt renumiţi aviatorii?
- Păi eu sînt mecanic de bord... lucrez mai mult cu elllicea...
Soţia venind de la piaţă îşi găseşte soţul în pat cu o tipă tînără. Acesta sare în picioare şi strigă:
- Dragă, pot să-ţi explic, uite cum a fost. Veneam cu maşina de la servici şi am văzut-o pe fata asta pe
marginea drumului. Mi s-a făcut milă de ea şi am adus-o acasă, avea încălţările rupte şi i-am dat o
pereche pe care tu n-o mai prea foloseai, avea bluza uzată şi i-am dat una pe care tu nu o mai prea
foloseai, i-am dat şi o rochie pe care tu nu o mai prea foloseai. În momentul plecării însă m-a întrebat:
"Mai e ceva ce soţia ta nu mai prea foloseşte?"
La un Congres Internaţional de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am săturat să gătesc numai eu în casă, asa că într-o zi i-am spus bărbatului să mai facă şi el de
mîncare. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am văzut o farfurie murdară. Deci s-a
schimbat ceva în mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta Franţei, Isabelle:
- Eu m-am săturat să fiu singura care spală rufe în casă şi într-o zi am încetat să o mai fac. În prima zi, nu
am văzut nimic, a doua zi la fel, însă a treia zi am văzut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva în
mentalitatea bărbaţilor.
Reprezentanta României, Maria:
- Într-o zi, i-am zis lu' Ion al meu că io m-am săturat de atîta lucru şi i-am zis să mai meargă şi el cu vacile
la păscut, să mai măture prin casă şi să mai aibă grijă de plozi. În prima zi, n-am văzut nimic, a doua zi, la
fel; de abia a treia zi parcă am început să văd ca prin ceaţă cu ochiul stîng.
Tocmai se pregătea execuţia lui Isus.Vin apostolii şi-i spun:
- Bă Isus, bă, tu de toate ai făcut în viaţă, numai la femei n-ai fost. Uite, îţi aranjăm noi şi-ţi spunem tot ce
trebuie sa faci.
Îl duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explică şi-l bagă într-o cameră. Dupa 5 minute, iese curva afară
urlînd şi smulgîndu-şi părul din cap. Apostolii intră speriaţi:
- Ce-ai facut bă, Isus?
- Păi am intrat în cameră, ea s-a dezbrăcat, m-am dezbrăcat şi eu, s-a pus pe pat, m-am pus şi eu. Dar
cînd şi-a desfăcut picioarele şi i-am văzut rana aia i-am vindecat-o…
- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.
Un tip către o tipă:
- Auzi, vrei să facem un 68?

- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi p**a şi eu rămîn dator...
Un tip se adresează unei tipe într-un bar:
- Vrei să jucăm Magic?
- Ce-i aia?
- Mergem la mine acasă, ne f***m şi tu după aia dispari.
Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, roşu, albastru şi portocaliu.
Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se
aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
- Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am f***t un papagal. Acum mă
gîndeam că poate eşti fiu-meu...
Doi tipi voiau să meargă la baut, dar nu aveau decît un dolar. Unul din ei se uita către o tonetă cu hot-dog
din apropiere şi subit îi vine inspiraţia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Aruncă chifla şi îşi bagă hot-dog-ul în
pantaloni.
- Mergem într-un bar, comandăm două beri şi le bem. Cînd barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-
dog-ul pe şliţ. Tu vei cădea în genunchi şi vei începe să-l sugi. Barmanul va fi aşa scîrbit, că ne va da afară
din bar.
Intră ei într-un bar şi chestia merge ca prin farmec. După al şaptelea bar, cînd amîndoi erau beţi bine,
unul din ei începe să se plîngă:
- Am început să fac vînătăi de cîte ori m-am aruncat în genunchi!
Prietenul îi răspunse:
- Tu zici că ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
Profesoara întreabă:
- Alinuta , ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fă, tu ori eşti proastă, ori ai avut noroc…
Un inspector financiar vine în inspecţie la o casă de toleranţă care avea o activitate mult mai prosperă
decît toate celelalte case din oraş. O întreabă mirat pe patroană:
- Doamnă, am impresia că dv. în afara de afaceri de sex mai practicaţi ceva posibil nepermis? Droguri?
Aveţi grijă că se lasă cu închisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic în plus faţă de alte locuri în afară de sex oral.
- Sex oral? Adică sugeţi p**a...
- Domnule, vă rog să-mi spuneţi ce salariu aveţi?
- Am cam cinci milioane de lei pe lună!
- Vedeţi, dv. sugeţi p**a, noi facem sex oral!
Care este diferenţa dintre ciocolată şi sex? Cu ciocolata nu-ţi rămîn fire de păr în gură.
Într-o zi, Ion îl întreabă pe vecinul său Gheorghe:
- Bă, Gheorghe, poţi să mă ajuţi astăzi să tai lemnele astea?
- Nu se poate, am o boală venerică!
- Cum? Ce boală ai?
- Mă doare în p**ă!
Badea Gheorghe stătea, fuma o ţigară şi îşi făcea laba lui săptămînală. Termină ţigara, vine o muscă şi i se
aşează pe faţă. El îi arde o palmă şi o omoară. După care exclamă:
- Bă, ce viaţă dură am: droguri, sex, violenţă!
Ţiganul o găseşte pe pirandă în pat cu naşu'.
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă înşeli?!
- Auzi, bă ţigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat băutură?
- Nu.
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?
Piranda se proţăpeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho sută de mii!
- Hai fă? Ce să faci cu ho suta?
- Ca să-mi iau por'jartelă.
- Ce'aia, fă?
- Lasa că ţ-o arăt dup'aia. Marcă banu'!
Vine Piranda din tîrg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu,
tatăl lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fă, lu' ăsta de l-ai dat pă spate?
- Ce să-i fac, bă, i-am arătat por'jartela.

- Ce i-ai arătat, fă?
- Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele... Cade şi Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:
- Fă, fi'a dracu' dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da ce e ăştia laţi pă jos?
- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat por'jartela.
- Care, fă, por'jartelă, ia?
- Iote colea! Şi saltă cortina...
- Păi, fă, proasta dracu': cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!…
Sf. Petru se hotărăşte într-o zi să plece în inspecţie... prin iad! Zis şi făcut, se întîlneşte cu Scaraoţchi care
îi oferă un tur complet. Merg ei ce merg şi ajung în "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apă
clocotită, pline cu oameni care încercau să iasă afară. Din cind in cind, la cîte un cazan, un grup de draci îi
loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce încercau să iasă.
- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.
- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.
- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi unde
din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund imediat!
Un poliţist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom' profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic...Tu ai acasă un acvariu?

- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănînci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las'că mă dau eu rotund pe lîngă şefu'.
- Dom' şef, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic… Aveţi acvariu?
- Nu!
-Aaaa .... Atunci sînteţi homosexual!
S-a luat hotărîrea ca la fiecare staţie de benzină să existe un psihiatru şi un poliţist. Primul ca să verifice
sănătatea mintală a celor care cumpără produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire
pe cei declaraţi sănătoşi de către primul şi a-i întreba de unde au avut banii.
Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul langa altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru, iarba, dar oaia
excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic?
Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale
adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles
cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de
functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce
da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in
fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de
ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema...
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir...
- Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele , astea
fiind regulile casei !
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe
masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se
gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...".
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se
ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...
Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Pai... statea in usa ca prostul!...

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de
zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa
pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea
semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.
- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
- Gaina sta linistita pe oua.
O blonda la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu:
- Ai pacatuit?
- Nu.
- Ai baut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
- Ohh... ma faceti inger?
- Nu, gasca.
Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua:
- Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Hellllooooo fata… vezi tu Londra de aici?
Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 100$, ca la toata lumea!
- Care este diferenta dinre o blonda si un bec ?
- Becul se arde numai o data!
La usa Scufitei Rosii apare lupul vampir: cioc! cioc!
Scufita raspunde: Da, ce doresti?
Lupul: Haaaa, Scufita Rosie, am venit sa-ti sug sangele!!!!
Scufita Rosie: Offfff, ti-am mai zis.... vino si tu pe 16!
Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!

EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa
gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa
o asculte si sa o inteleaga.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu
ea din placere.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe
o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
- Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...
Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca
atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca
trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe
nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inþeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de
pe el...
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
- Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste
cateva secunde si zice:
- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare
data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
- E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in
curind o sa aveti si barba.
I: Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?
R: Femeia buna se duce in Rai; femeia rea se duce unde vrea...
I: Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
R: Caruntele !!!
I: Care e cea mai buna vopsea de oua?
R: Rujul de buze...
Suna cineva la usa.Alinuta striga gafaind prin usa inchisa:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.

- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.
I: Care e diferenta intre o femeie si o bicicleta?
R: Bicicleta intai o umfli si pe urma te sui pe ea...
- Tu, nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati înainte sa te mariti cu mine?
- Mai, barbate! Mai, barbate! Aseara ti-a placut?
- Mi-a placut!
- Dar alaltaseara ti-a placut?
- Foarte mult!
- Pai cum crezi tu ca se învata toate astea !
- Stiti de ce au femeile menopauza?
- Sa le ramana sange si pt varice...
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut
relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :

- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si zice:
- Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!
Un individ iese din cazinou lefter si se duce la singurul taxi care se afla in parcare:
- Domnule, zice catre taximetrist, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- N-am bani la mine dar, daca ma duci, iti dau 600 de lei cand ajungem acolo. Batem palma?
- Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai tarziu acelasi tip iese din cazinou dupa ce castigase cateva zeci de milioane. In
parcare il astepta un sir intreg de taxiuri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. Dupa ce pune la
cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi si zice:
- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici mu*stule!
Se duce la al doilea taxi:

- Sefule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500.
- Iti dau 1000 daca la sosire imi faci un sex oral.
- Pleaca de-aici poponarule!
Face acelasi lucru cu toti iar cand ajunge la ultimul zice:
- Domnule, cat ma costa sa ma duci pana la Giurgiu?
- 500 de lei.
- Iti dau 600 daca inainte de plecare te lauzi celorlalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.
Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu' si cu capitanu'. Parasutistu' zice:
- Dom' capitan, eu nu sar.
- De ce ma?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos
:
- Baga-ti-ai p..a in el de vis...
I: Cum se numeste gaura fundului la barbati?
R: Anus
I: Dar la femei?
R: Bonus...
O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp.
Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su.
Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barbat-
su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"
Baietelu' la cofetarie:
"Saru'mana! Aveti Fanta roz?"
"Da puisor, toate avem fanta roz..."
Trei barbati povestesc:
- Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai
in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata
intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
- Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente
naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai
radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea, se gandeste putin si raspunde:
- Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f.t singur nevasta!

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
PORUMBELUL este pasarica pacii.
COCOSELUL este pacea pasaricii.
Cand m-am nascut am avut 2 variante: sa fiu baietel sau sa fiu fetita si am ales-o pe prima fiindca am zis
ca e mai bine sa termin de supt la un an decat sa ma apuc la 15 ani...
Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele
reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se
stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
si acum citeste de jos in sus
Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i
aduca. Sotul rade si spune ca vrea o spanioloaica , singe latin fierbinte . Femeia a tacut si a plecat. Peste
doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-
a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O spanioloaica!" "O,
acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e
fata."
- Ce ai face daca ai castiga marele premiu la loto?
- Mi-as plati datoriile.
- Si restul?
- Restul sa mai astepte.
Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si
directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.

- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.
1.Muncesti in ture pana tarziu in noapte...
Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit...
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si
tine...
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat...
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...
Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 3 pitici, 5 reni au racit,
sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un
brad imens de craciun.
- Ce sa fac cu bradul, Mosule?, intreaba ingerasul.
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.
Se incheie Cina cea de Taina. Vine ospatarul cu nota de plata la Iisus. Se uita Iisus la nota si inlemneste, in
pragul infarctului: 30 de arginti.
- Ioane, ai tu cumva 30 de arginti?
- Nu, doamne, am dat toti banii la saraci.
- Andrei, ai tu cumva 30 de arginti?
Acelasi raspuns.
- Petre?
Petre ridica din umeri, nu are. Ultimul apostol:
- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginti?
- N-am, Doamne... dar am o idee...
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si
una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor
dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-
un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc!
Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu,
cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici .....
Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva...
pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr.
respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic
numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel
spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de
telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi
infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma
simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar
putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca
cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din
nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit
un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-
mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un
deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am
remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai
tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul
inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul
posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp
de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat
nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel...
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar
face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot
rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o
bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in
masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si
pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de
la Stirile de seara ale ProTV.
ACUM ma simt mult mai bine...
- De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis...
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
Seful intra intr-un birou:
- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?

BANCURI

Încărcat de

Informații document

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

BANCURI

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

CADOURI

Vine Mos Craciun la Alinuta si îi spune:

- Daca îmi dai un pupic, îti dau o papusica.

- Si daca îti sug p**a îmi dai tot sacul?

Alinuta mergea pe strada cu doua furculite în maini si striga:

- Cine vrea sa se uite în binoclu?

-Auleoo , dar nu vad nimic. M-ai pacalit.

Alinuta invarte furculitele si îi spune:

- Linistiti-va ca înca nu l-am reglat.

Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:

- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?

A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :

- Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?

- Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.

A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:

- Mama, mama, am facut roata.

- Si nu ti s-au vazut chiloteii?

- Nu, ca i-am dat jos…

Erzsi era servitoare la domni in Cluj.

- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?

- Cum e jocul asta, Erzsi?

- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta …as veni si eu!

AMINTIRI DIN ARMATA

Ion si maria stateau si discutau la un pahar de vorba…

Maria catre Ion…

-Mai Ioane tu nu m-ai futut de mult, nu ai chef sa ma futi acuma?

Ion sta si se gandeste putin si raspunde calm:

In dormitor Ion se uita la Marie :

Si tot asa pana se enerveaza Maria:

-Da ce faci Ioane nu ma futi?

Ion satisfacut raspunde razand:

-Asa m-au futut si pe mine in armata.

- Mama, tata are diaree, intreaba fetita pe mama ei.

- Nudraga mea, dar de ce iti veni sa ma intrebi asta?

Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura:

- Sugi p…a doamna judecatoare..!

Judecatoarea nervoasa ii spune:

- Afara imediat!Iesi afara!

la care inculpatul raspunde:

- Nu, aici, sa vada toata lumea!

A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:

-Dar al tau ce face?

-Ba da l-am dus.

-Si ce-o zis doctorul”

-O zis ca n-are tinere de minte…

Intrebare: Cum poti aseza 4 blonde pe un scaun?

Raspuns: Intorci scaunul …

Doua blonde stau la taifas:

- Inseamna ca la mine, tot cartierul are bec cu senzori..

- Aseara, cand am gemut, s-au aprins toate becurile!!!

- Vai, zice blonda, sunt maritata, nu pot face asta.

Ce le spune o blonda copiilor ei?

Raspuns: – Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi…

Intrebare: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?

Raspuns: VERBELE pot fi si neregulate!

-Dddooaammnnaaa aavvvveveti viiibbbrrabratoare?

-Sigur ca da, raspunde farmacista!

-Sssiii cuuummm se o… o… opresc?

Toti soldatii au luat-o la fuga sa se adaposteasca si gagica a scapat.

Vine randul brunetei. Striga si ea :

-CUTREMUR!! si pana se dezmeticesc aia fuge si ea.

Vine si blonda si scuturandu-si coama blonda striga si ea:

- Amandoua se tem de barza…

- As dori sa-l iau pe ala rosu…