BANCURI

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un

tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui
Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa
platesc tribut, daca eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la
scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si
LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

Dupa sedinta "il capo di tutti capi" in cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el : -
Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ivan. - Dar
Mertzane ca ale mele, ai? - Nu - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu.
- Mai, pai ce fel mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am
zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa. - Aliosa!!!, da jos
ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele sicumpara Mertzane, iar cainele du-l in
casa ca lantul lui trebuie sa-lport eu la gat.

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: - Va log, aveti iepulasi

dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o
intreaba - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin
pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta... -
Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de

comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le
cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei
grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. -
Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca
Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune:
inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si
pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a excita si a enerva? - Sa-ti dau
un exemplu, acum 15 ani mama ta ma excita, acum ma enerveaza.

Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? - Sigur ca da! Toata lumea
ma tragea de par si visam sa fiu chel...

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns

sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap
si pe mine ma durea in cur!"

Profesoara: Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo! Profesoara:

Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii,
ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa!

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii
cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand
era placerea mai mare el ii spune: - Stii, draga, eu mai am una... La care sotia
raspunde: - Baga-mi-o in fund...

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste: - Bai

frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci
betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: - Hic ...hic..
daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine.

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la
sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat
ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o
laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani
Serioja apare iar vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am
fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul.
Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i
place, si i-am bagat-o inapoi.

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei
zice: - Buna seara, actele la control, va rog! Una dintre tipe raspunde: - Sunt
stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac
un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat
intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat
geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma
preseaza si ma grabesc... - Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra?
zice el adresandu-se celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si eu tot
curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim.

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o
excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! -
Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena
sa, intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu! -
Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de
masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra? - Fata mamii, la ce petrecere a
fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' Dumnezeu ca nu latri!

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii: - Nutii!
Nuutiii! Nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Tot nici un raspuns. Iarasi : -
Nutii! Nuutiii! Catadicseste unul sa deschida : - Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa
la 7 dimineata? - Nuti s-a sculat? - Nu mi s-a sculat!

In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba: Dansezi? Tipa raspunde: Stai sa
o intreb pe mama. Tipul: Intreab-o shi daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!

De cate tipuri este sexul ? De patru tipuri: 1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce. 2.
Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine. 3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai
unde. 4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

- Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? - In principiu nici una, dar
daca faci sex mai cunosti lume...

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii

monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
punem si botnita?

O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi
timp. Pe masa numai cocaina. Din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas,
orgasme multiple, delir... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra
barbat-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe
nas dupa care se uita la barbat-su si zice: - Si acum iar incepem: banuieli,
suspiciuni...

I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier? R:

Scula iti va arata permanent nordul...

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe: - Domnisoara, va rog sa va prindeti cu

mana de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare...

El: Stinge lumina! Ea stinge lumina... El: Dezbraca-te! Ea se dezbraca... El: Ia-o in
gura! Ea: Asta nu! El: Alta n-am!

I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o

fata care cade in fantana? R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...

I: Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? R: Ce bine ca nu am aruncat inca

vibratorul! Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!

I: Cand cere un barbat mana unei femei? R: Cand s-a saturat de a lui.

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si
cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

- E adevarat ca primavara se pupa pasaricile? - Da, e adevarat, toate pasaricile se

pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug.
Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu' si cu capitanu'.
Parasutistu' zice: - Dom' capitan, eu nu sar. - De ce ma? - Am visat ieri ca nu mi se
deschide parasuta. - Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Sare
parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat
si o voce de jos : - Baga-ti-ai... in el de vis...

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma
gandesc la tine...!"

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate
il trimite pe barba-su. - Cum se numeste sotia d-voastra? - Elena Popa! Se uita
doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida.
Se gandeste un pic si zice: - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance.
Daca nu moare sa n-o f**ti!
Un tip intra intr-un bar,se duce la barma si-i spun: -Barman da-mi un whisky ca-i
de belea. Bea paharul repede... -Mai da-mi unul ca-i de belea. IL bea si pasta -Mai
da-mi unul ca-i de belea. Curios barmanul il intreaba: -Da de ce e de belea? -E de
belea,ca n-am bani sa platesc.

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de

catre oficialitati de ce. - Datorita homosexualitatii... - ?????? - Pai, in timpul
nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu
inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine
obligatorie.

Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar

Dumnezeu îi spune amãrât:
- Îmi pare rãu de tine, nu mi-a mai rãmas decât frumusetea si prostia,
fiule, ce sã-ti fac ?
- Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecãtoare.

Un cioban ardelean stãtea pe iarbã, în apropierea unei fântâni.

Un om se duce la fântãna cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrãvita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, cã-i rece.

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. -
Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si
raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta?
Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si mai mult
ca sigur si soacra-mea.
 Un betiv se pisa pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se intreaba: -Voinicule,
ce coaie frumoase ai, pot sa te mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu.. -Sigur,
mamaie... Dupa ce i le ia in causul palmei incepe sa le izbeasca in pumni.. -Te mai
pisi ma, pe florile mele...

Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din turnul de control incearca sa

ia legatura cu pilotii. O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie. Nici un
raspuns. O: Zborul 7203, aici turnul de control. Receptie. Dupa mai multe incercari,
ii raspunde in sfarsit cineva: A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic... 7203 O:
Esti comandantul? A: Hic... nu, comandantul o reguleaza pe...hic... stewardesa... O:
Atunci esti copilotul? A: Nu. Hic... copilotul a iesit sa se pise... hic... O: Inseamna ca
esti radiotelegrafistul! A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos capul pe geam
si...hic... boraste... O: Atunci cine esti tu? A: Eu sunt... hic... pilotul automat

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: - Domnisoara acceptati

compania mea pentru 200.000 de lei? Ea zice : - Da! Sergentul se intoarce si striga: -
Companieeee, inaintee mars!!

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: - Da gainile le calca? -

Calca gaini, rate, hulubi, curcani... - Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita
chioris la mine...

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din america o papagalita. O aduce acasa si
cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige: - Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune: - Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte
evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu
papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun. Ia elevul papagalita
acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune.
Nu trece mult si papagalita incepe: - Sunt o curva! Sunt o curva!... la care unul
dintre papagali ii da un ghiont celuilalt: - Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba
...

Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca
gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos. - Cat vrei bade pe cocosul
aista ? - 50 de euro. - Ok, da f**e bine? - F**e tot ce prinde, nene ! Cumpara ion
cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba. A doua zi se trezeste ion si...
constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f***se
cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii. Un vultur ii dadea
tarcoale. Acum ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care
abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul. Se apropie, pune pusca
la ochi si da sa traga, da' cocosul, de jos, ii zice: - Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se
aseze !

999 de furnici plecasera la vinatoare de elefanti in jungla si la un moment dat dau

fata in fata cu unul. Capetenia da repede adunarea pe el si toate 999 de furnicile
 incep care de care sa-l piste de unde puteau! Elefantul iritat se scutura puternic si
toate furnicile pica care incotro,numai una ramasese agatata de git. Capetenia si
celelalte vazind asta striga in cor: Strange-l de git! Strange-l de git!!!

Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele
unui tufis: - Oh ! Ce ochi mari ai.Si lupul pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe
drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom: - Oh ! Ce urechi mari ai si
lupul fuge din nou. Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua
drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica. - Oh
! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle: - Poti sa ma lasi dracului odata sa ma
cac linistit?

Un hotz intra intr-o casa shi incepe sa fure. Fura el cat fura, shi aude o voce: -Iisus
te priveshte! Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura cat fura, shi iar aude aceeashi
voce. Se uita mai bine, Vede un papagal care-i zice: -Eu sunt Moise, iar Iisus te
priveshte! -Care-i imbecilul care shi-a botezat papagalul moise? Iar papagalul: -
Acelashi imbecil care shi-a botezat doberman-ul Iisus

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca
in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si
peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il
duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi,
ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se
invarte... lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa.
Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l
la telefon ca m-am pierdut....

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un
trib de canibali.Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede
la tatal sau: -Taticul, aterizeaza unul gras! -Gras?Cu varza! Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab! -Slab?La gratar! Dupa alte doua minute: -Taticule,
taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are! -Blonda, sexi?In coliba!
-Si mama? -Mama?Cu orez!

Merge o data un american pe o insula cu canibali moderni. De o data ajunge la un

restaurant,intra, se uita pe meniu si se hotaraste sa comande niste supa de
baluba,tocana de baluba,mai bea un suc de baluba,si se satura. Dupa un timp il
scapa pisarea merge si-l intreab? pe ospatar: -Unde pot sa ma duc sa-mi fac
treburile? -Acolo, dupa tufis, scoti baluba si te pisi!

› BANCURI 2

Doi tipi,in desert,fara femei: -Ba,ce futem? -Uite un strut....??? -Pe el,prinde-l,zisera
amandoi,si incepura sa il alerge. Strutul, speriat o lua la fuga.Astia,dupa el.Strutul,
 mai tare.Astia, dupa el.Cand vazu strutul ca nu are scapare,cum ii ie felul, baga
capul in nisip.Tipii, bucurosii,il futura bine si plecara.Strutul,mai astepta un timp,
dupa care scoase capul din nisip: -Haaaaa-haaaaaa,ce prosti.M-au cautat si in cur si
nu m-au gasit.

O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i
spune nevestei ca vine tocmai sambata.Gagica isi chema amantul si ciocane toata
saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi pune amantul sa
faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia: -Ce-i
chestia aia pe hol? -O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are una la fel? Barbatul
aproba si se duse sa manance.Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai,bea. Nimic. -Hai ma,bea daca iti dau. Nimic.Statuia nemiscata. -Hai ma bea, ca
la Georgeasca am stat o saptamana fara apa.

Un homosexual , un betiv si un avar ajung dupa moarte la poarta Raiului . Acolo ii

asteapta Sf. Petru care le spune : - Ma , D-zeu a zis asa , ca va iarta toate pacatele si
va lasa sa traiti in continuare pe pamant , dar tu betivanule sa nu mai pui bautura
in gura , tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani , ca banu-i ochiu` dracului
,iar tu homosexualule sa nu te mai dai la c*r barbatilor! Daca nu respectati
poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in iad . Mergand ei spre casa
betivanul vede o carciuma ..intra in ea ... dupa 5 minute bbbuuuuuuuummm , il
trasneste. Mergand cei 2 in continuare , avarul vede 100 de lei pe jos , se uita lung la
ea , la care homosexualul zice : - Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi.

Se anunta ca va avea loc un comcurs,la care concurenta cu cea mai adanca pizda va
primi marele premiu.la concurs se prezinta 3 concurente,acestea avand fiecare cate
un partener:o americanca,o frantuzoaica si o romanca.concursul a inceput:la
americanca,i-a intrat mana partenerului pana la cot,la frantuzoaica,pana la
umar,insa romanca vine fara partener.Prezentatorul ii spune: -Ma scuzati,dar nu
aveti voie sa concurati fara partener. Romanca,nervoasa: -Ce-ai zis,ma?! Vasile,iesi
afara!

Scufita Rosie, de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel rau prin padure, hotareste sa
faca autostopul.Opreste o masina si din vorba in vorba afla ca soferul era DJ la un
post de radio local. -Stii, astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-as face o
dedicatie. -Stii, nu este chiar asa de simplu. -Te rog, fac orice. -Ok, spuse acesta
desfacandu-se la slit. -Cum, asa, in masina? -Dar ce are? -OK, si aplecandu-se,"de la
Scufita Rosie pentru Bunicuta ...."

Vine barbatul acasa .Nevasta in chiloti si in sutien . -De ce nu te imbraci draga? -N-
am rochii? Deschide dulapul ... -Cum n-ai ? Uite : una , doua , trei , patru , noroc
amice , ce mai faci , cinci , sase ...

Cica mergea iepurele prin padure grabit. Ursule!..Ursule! Ce vrei ma? Bai, Ursule
stii ca sa inventat o bere cu numele tau? Nu!!??!? Du-te la magazin sa vezi! Se duce
ursu la magazin si intreaba.... Nu va suparati!, bere Danut aveti???
In praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa rame. Trece pe
acolo un tir si-o calca. Gaina zace o vreme in praful de pe drum, dupa care isi revine
si, scuturandu-se, zice: - Asta da, cocosh...

Doi poponari se certau: -Du-te ma dracu! -Du-te tu ma in p...a ma-tii! -Te f.t in
gura,ma boule! -Aaa,vrei sa ne impacam?

Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. In noaptea nuntii, mosul se

dezbraca si se baga in pat. Fata ezita sa se dezbrace. Atunci mosul o intreaba: Ce s-a
intimplat mai, de ce nu te dezbraci? Fata ii raspunde: Stii bade, mi-e rusine ca inca
nu mi-a crescut parul acolo, jos. Mosul ii spuse atunci: Lasa fato, ca pina mi se
scoala mie iti creste shi tie parul!

In Pantelimon,Bucuresti,pentru a nu i se sparge amarata sa de Dacie pentru un

casetofon,un cetatean si-a pus in geam un afis pe care scria:Nu am casetofon!Lasand
masina in parcare,a doua zi el s-a dus sa verifice daca i s-a furat casetu'.Ajungand in
locul unde isi parcase masina el a gasit in locul masinii un carton pe care scria:Las'
ca-i punem noi!

un tip merge la o tipa pe strada si ii spune -salut,papusa,ce zici,mergem mancam o

pizza,bem un suc si-apoi trecem la mine in apartament si ne futem? iritata, gagica ii
trage o palma - ce-i, tu, nu-ti place pizza?

Un neuron se plimba prin capul unui barbat.Era singur, totul era pustiu, intuneric.
Trece altul in viteza si-l observa.Se opreste si-i spune "Ce cauti aici,bai boule?Hai
jos ca toata lumea-i acolo!"

Cica erau inchisi 2 tipi , un poponar si un zoofil.Stau astia ce stau si la un moment

dat il apuca pe zoofil poftele: - Ba ce-ash f*te o musca.... La care poponarul:
-Bzzzzzzz...

Dupa cativa ani de casatorie un cuplu are probleme deoarece sotul incepuse sa
cheleasca... Sotia: Cand te-am luat erai barbat bine, frumos... Daca-ti mai cade un
fir de par... te parasesc! Sotul disperat se duce la doctor: Dom' doctor va implor
ajutati-ma! Nu stiti vreun tratament rapid? Doctorul: Hmmm... Ar fi ceva... Du-te
acasa si cand o s-o mai futi pe nevasta-ta freaca-ti chelia de pizda ei si o sa-ti
creasca! Dupa doua saptamani... Sotul care avea acum plete se duce la doctor :
Dom' doctor va multumesc... nici nu stiu cum v-as putea rasplati... da' dom' doctor
dumneavoastra de ce sunteti chel cand stiti si leacul? Doctoru' : Da' nu vezi ce
barba mi-am tras!

Tanarul print se prezinta la regele chinez si ii spune ca vrea sa se insoare cu fiica lui.
Acesta ii spune ca e OK dar trebuie sa treaca peste cele trei chinuri groaznice
chineze. Printul e de acord. Se culca si dimineata se trezeste cu un bolovan de 50 kg
pe burta cu inscriptia "I chin groaznic chinez!" Printul zambeste una si arunca
 bolovanul pe geam pe cand citeste pe interiorul geamului: "II-lea chin groaznic
chinez: un testicul legat de bolovan!" Printul sare dupa bolovan iar pe exteriorul
geamului scrie: "III-lea chin groaznic chinez: testiculul stang legat de piciorul
patului!

Ora de matematica:Profesorul spune; -Maine dam extemporal! Nu admit nici un

absent! Un elev intreaba: Daca suntem extenuati de sex ,putem lipsi? -Poti scrie si
cu mana cealalta!

Doua pule intra intr-un bar, scuipa pe toti in stanga si-n dreapta si se pun la bar. La
un moment dat intra un vibrator ,la care o pula catre cealalta -Baaa, sase , Robocop!

In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii
pune in loc de buze ..o pizda.Dupa o luna vine la control -Sunteti multumit domnule
de noile dumneavoastra buze,intreaba doctorul? -Da domnule doctor,numai ca de
cite ori ma uit in oglinda mi se scoala pula ,iar de cite ori imi privesc pula incep sa-
mi tremure buzele

Doua cirese stau pe o creanga. La un moment dat,cireasa-fata incepe sa rada.

Cireasa baiat o intreaba de ce rade,la care i se raspunde: -Ti-a iesit viermisorul!

Trei purici s-au adunat la sfat in buricul unei femei. S-au hotarat ca fiecare sa-si
aleaga o parte a corpului unde sa petreaca noaptea,iar a doua zi sa se reuneasca in
buric si sa spuna cum au dormit. Primul puric s-a ascuns sub brat,al doilea intre
sani,iar al treilea in p****. A doua zi primul puric zice: -Eu am dormit intr-o padure
tropicala,unde era atat de cald ca-mi venea sa-mi dau si pielea jos de pe mine! Al
doilea puric: -Eu am dormit intre doi munti care atat de rau m-au pocnit ca aproape
am ramas surd. Al treilea puric: -Eu am dormit intr-o pestera unde toata noaptea
m-a alergat un chelios si nu m-a prins,da' m-a scuipat exact intre ochi.