Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo.

El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe. Tipa observa asta si intreaba: Ai intarziat la intalnire? Nu, raspunde el, tocmai am cumparat acest ceas (opera de arta) si am iesit sa il testez. Atunci, tipa intrigata spune: Un ceas de mana - opera de arta? Ce il face atat de deosebit? Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, explica el. Si ce iti spune acum? Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti. Femeia chicoteste si raspunde: Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti! Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune: Dracu sa te ia! Cred ca e cu o ora inainte!"

Merge Bula cu taica-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula: Tata,tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc? Nu Bula, aia este bordura.... -Tu Maria de cate ori ma vezi ca trec cu galetile cu apa te duci in casa te pregatesti si cand vin eu facem dragoste. Intr-o zi Maria il vede pe Ion cu galetile cu apa, se duce repede si se dezbraca. Tu Marie, striga Ion? Ce-i ma Ioane? Ti-e iti arde de... si noua ne arde grajdul Un tip intra pentru prima data intr-un bar de poponari. Trece pe langa prima masa si aude: PFFUU... Trece pe langa a doua masa: PFFUUUU... Trece pe langa a treia masa:

 PFFUUU... Crezand ca este un fel de salut incearca si el: atunci cand trece pe langa cea de-a patra masa incearca si el, dar nu reuseste decat: Parrrrrrt. Deodata se aude de la o masa: Hei cur virgin in sala!... Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital.. Ei, doctore, cum e? Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange! Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taicasau la spatele ei... Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei. Taica-sau tipa : Bula, dar ce naiba faci acolo? La care ii raspunde: Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa? Un canibal cltorea cu avionul. Stewardesa l ntreab: Ce ai dori s servii de mancare? La care canibalul: mi aducei, v rog, lista pasagerilor... ntr-o tabr militar din India sosete un nou comandant. La o prim inspecie, totul prea n regul, cu excepia unui singur lucru. Lng un pom, era legat o cmil. ntrebnd pentru ce e cmila, unul din soldai i explic c barbaii se mai simt singuri uneori i, neavnd femei n preajm, folosesc cmila. Comandantul las lucrurile aa i, peste cteva sptmni, le ordon s aduc cmila n cortul lui. Peste vreo or, comandamtul apare ridicndu-i pantlonii i spune: Deci aa o facei voi, soldaii! Unul dintre soldai rspunde: Nu, de obicei ne suim pe ea i mergem n sat! Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei ...

Se intrevede o bataie cu pietre... cum era la moda. Iisus striga: Stati! Cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul! Se face liniste in multime ... totusi de undeva zboara o caramida fix in capul Magdalenei... Iisus (uitandu-se in multime): Aoleu, mai mama... ma disperi!!!

Intr-o zi se duce ursul la iepure si ii zice: Iepurasule, hai sa dam o tura cu noua mea Honda! Zis si facut.Dupa o vreme il intreaba ursul pe iepure: Ti-e frica iepuras? Nu mi-e frica ursule! Merg ei cu 80 km/ora si iar intreaba ursul: Ti-e frica iepuras? Nu mi-e frica ursule! A doua zi vine iepurasul la urs si ii zice: Sefule, hai sa dam o tura cu Yamaha mea! Merg ei cu 100 km/ora... Ti-e frica ursule?zice iepurasul. Nu mi-e frica ma. Se apropie de prapastie... Ti-e frica ursule? Nu mi-e frica iepuras! MIE IMI E, CA N-AJUNG LA FRANEEEE! Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora > isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai > multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: > - Cred ca o iau pe aceasta.. Va rog sa o impachetati. > Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. > - Cat trebuie sa achit?

> - Nimic, doamna. Ati venit cu ea. In noaptea nuntii, tanara sotie isi intreba sotul: Ce facem mai intai, mancam sau facem sex? Cum vrei tu, si dupa aceea mancam. -Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo? Nu domnule judecator! Cum as putea?... El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice... Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se intampla... Leul cheam toate animalele i le spune: Cei frumoi - n stnga, iar cei detepi - n dreapta. Toate animalele s-au desprit, numai maimua a rmas pe loc. Tu ce faci? - o ntreab leul. Eu? Ce s fac, s m rup n dou? Era Bula mititel si, din greseala, intra in baie peste sora-sa, care tocmai era in perioada delicata a femeilor. Socat de ceea ce vazuse, Bula alearga la taica-su: Tata, tata vino repede ca proasta aia de sor-mea si-a taiat puaaa!!! O tipa intra in cabinetul unui ginecolog: Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata mare ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva in asa fel incat sa i se para ca sunt fata mare si va voi rasplati asa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba. Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este ok. A doua zi, tipa se intoarce la medic: Domnule doctor, sinteti un geniu, un cearcaf de singe am umplut. Ce mi-ati facut? Stai linistita, sa-ti scot lama, raspunde doctorul. Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful: Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica. A doua zi apare din nou cu pinguinul. Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica. Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema. A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos:

 Hristos a inviat, tovarase Stalin! Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe. Nu trec doua minute si apare alt subordonat: Hristos a inviat, tovarase Stalin! Stiu, stiu, am fost deja informat! Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatzat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nimic nu il impresiona. In fine il aduce taica-su in inima fabricii, totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii! Fiul, cascand: Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: Ba da, fiule... pe ma-ta!!! Chelnerul catre o doamna: Doamna, sotul dvs a cazut sub masa, se simte bine? Va inselati, domnule, sotul meu tocmai intra in restaurant - Nu te supra, ce scrie pe plcua asta? Pi scrie n romnete "Nu v aplecai pe geam, pericol de moarte!" Dar mai jos ce scrie? Pi scrie acelai lucru, dar n englez. Dar mai jos? Acelai lucru n francez. Dar n ungurete de ce nu scrie? Pi voi avei voie! La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor. Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot: Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:

 Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor... intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul "John" nu era incantat si le spune: Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! n-o mananca nimeni! Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. iarasi fericire mare pe insula. John: Degeaba va bucurati, ca o ingrop! pe la 12 noaptea, John aude zgomot. iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevastasa! o ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! john disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape.. John: Ce mama dracului faceti mah acolo ? Hai ma sefule, da mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?! Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietenia intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo. -Domnule doctor ...sint bolnav... Dar ce te supara? Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... Reactii inverse? De de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?

 Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare in cur... Avocatul isi intreaba clientul care abia fusese eliberat din inchisoare si comisese o alta infractiune: -Abia ti-ai ispasit pedeapsa. De ce i-ai spart capul redactorului-sef? -Pentru ca furasem 500 de lei, iar el a scris in ziar ca as fi furat 5000. Va dati seama ce scandal mi-a facut nevasta pentru diferenta de bani?

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: Neamuri de-ale tale? Da, raspunde femeia, socri si cumnati... ntr-o sear soul mpreun cu soia se ntorc de la o nunt. Urcnd pe scri n urma ei, el i spune nevestii sale: Drag ai un fund mare ct o main de splat... Seara cnd s mearg la culcare i vine cheful i o roag s fac sex. La care ea suprat ,cum era,i rspunde: Pentru o ruf att de mic nu mai pornesc eu maina de splat.Ai putea s o speli i de mn... In tramvai: E cineva fara bilet acolo in fund? Eu, dar mi-l bag imediat!

Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta: Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles. Nevasta ii raspunde: Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei! SIFONIER = loc de depozitat sifoanele

GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere... GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" HAITI = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul Botosani LESINA = pe unde merge "le tren" LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchisoare MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MOLIERE = cutiute in care se pastreaza naftalina NASTURE = plasture pentru nas PLASTURE = nasture din material plastic PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14 RATEU = pateu din carne de ratza SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe A GENERALIZA = verb mai mare in grad decat "a coloneliza"

Un cowboy batran statea intr-un bar la o cafea. Langa el se aseaza o tanara care il intreaba: Tu esti un cowboy adevarat..? Da..mi-am petrecut toata viata imblanzind tauri, mergand cu cirezile, am reparat tarcurile, am ajutat la cresterea vitelor, am descarcat fanul, cred ca da..sunt un cowboy adevarat. Da ma rog.. eu sunt lesbiana. In toata viata mea nu m-am gandit decat la femei. Cand ma trezesc, cand mananc , cand fac dus.. eu ma gandesc la femei. Cowboy-ul nu zice nimic.La un moment dat apare al 3-lea tip.Se aseaza langa cowboy si ii spune:

Tu.. esti un cowboy adevarat. La care cowboy-ul: Ba asa am crezut dintotdeauna..dar acum mi-am dat seama ca sunt lesbiana. Doi poliiti mergeau pe strad. La un moment dat, unul dintre ei zrete o oglind mic, se privete n ea i spune: Uite o poz cu mine cnd eram mic! Vreau s-o vd i eu, zise cellalt. Poftim! B, da' urt mai erai!

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el. Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti" Un bucurestean avea un papagal...ii da drumul prin casa, la care papagalul gaseste o pastila de Viagra...o inghite si incepe sa se agite. stapanul, vazandu-l nelinistit il inchide in colivie,dupa vreo 10 minute de tortura pentru papagal si vazand ca nu se linisteste il inchide in congelator...Dupa doua ore isi aduce aminte de el...si se ashteapta sa-l gaseasca inghetat...deschide usa congelatorului si ilvede pe papagal plin de transpiratie. Ce faci ma, n-ai inghetat? la care papagalul raspunde: Ma, tu stii ce greu e sa desfaci picioarele unei gaini inghetate?

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: Actele dvs, va rog. Pentru ce? Nu ati oprit la semnul STOP! Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.

 Care-i diferenta? Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog... Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! De acord, dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand: Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? Unui oricel i plcea s ias din ascunztoare, dar se temea teribil de pisic. A ieit pn la urm. Ascult cu atenie i percepe un zgomot uor de labe pe parchetul din camer. Apoi aude ltrturi. - Uf, e doar cinele. Drumul e liber... Iese. Dar chiar n clipa aceea pisica l prinde ntre gheare i i spune: - Vezi ce bine este s tii limbi strine?

In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt pana la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si, speriat, il cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-l vada facut farame. Dintr-o capita de fan din apropiere, auzi: No, amu vine 9...

RAZBUNARE FEMININA : Barbatul: Azi fata mea implineste 18 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: "Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face. Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: - Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ? Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

Animalele se plimba cu avionul.Ratza ii da o palma ursului si spune: Da ba o tigare! Ursu se executa. Dupa 5 minute iar.

 Da ba un foc! Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma ursului si cere o tigare. Ursu se enerveaza, le ia si pe rata si pe vulpe, si le arunca pe geam. La care ratza catre vulpe: Vulpe stii sa zbori? Nu!!! Si atunci de ce faci figuri in avion?!?

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvnt, gagica i trnti usa n nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica... Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica i trnteste usa nas. Seara discuta cu sotul ei, i povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramna a doua zi cu ea. Binenteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita ntrebare: Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: Da! Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta n pace. Un vapor era pe punctul de a se scufunda. Mai intai se salveaza femeile si copiii, striga capitanul, punandu-si o peruca pe cap. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l acasa". 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron". A doua zi cineva l-a furat! Bula la un politist: Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!

 Bai, tu esti tampit EU sunt politist! Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! - Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. Ioane, zice Maria, da mobilu'?? Aaaaa, da, noteaza: 072... ... ... !

Experiment: Un japonez, un elvetian si un roman au fost inchisi timp de o luna in incaperi diferite si li s-au dat cate doua bile din metal la fiecare. Scopul experimentului era sa se observe cam ce pot face ei in timpul asta doar cu doua bile. Dupa o luna. Se duc la japonez...asta facuse numai pise electronice, aparatura electronica...etc. Urmeaza elevetianul...asta numai ceasuri...pe mana, pe pereti, peste tot. Ajung la roman. La asta nu se vedea nimic. Tu romanule ce ai facut? Sa dea naiba in ele de bile...una am stricat-o si una am pierdut-o. O blonda intra in bar si se hotaraste de bucurie sa faca cinste la tot barul : O Skol la toata lumea!!!! Sotul pe patu de moarte, sotia langa el. Sotu spune: Draga mea acum pe patu de moarte vreau sa iti marturisesc ceva. Te-am inselat cu vecina. Sotia raspunde: Stiu draga, de aia te-am otravit. Un tigan statea cu undita in mana pe marginea unui lac, insa nu prindea nimic. Vazand ca n-are noroc incepe si se roaga: Doamne, te rog frumos, ajuta-ma sa prind un peste mare! Daca ma ajuti, promit ca iti dau si tie jumate... Dupa cateva secunde scoate din apa cel mai mare peste pe care-l vazuse in viata lui. Se gandeste el un pic, se uita spre cer si zice: Mai vezi o sula Doamne, nu-ti mai dau nimic!

Dintr-o data scapa pestele in apa. Hai ba Doamne, ce naiba... nu mai stii de gluma?

Trei ciori stau pe o creanga . Prima: - Eu am o roata de cascaval ! A doua: - Eu am un disc cu Beatles ! A treia: - Eu nu am nimic ! A doua zi ... Prima: - Mi-a disparut cascavalul ! A doua: - Mi-a disparut discul cu Beatles ! A treia, scobindu-se cu o pana intre dinti, fredona: Yesterday ... all my troubles seem so far away ... Sotul catre sotie: Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata.Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:Vede gratii, vede apa, vede painea...la care vrabiuta spune - Vai sa-mi bag piciorul....! L-am omorat pe ala cu bmw-ul! Un politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul. La un moment dat se gandeste el: " Ce misto ar fi sa fiu in America." Nici nu termina bine ca ajunge in America. Se uita lung la baston si zice invartindu-l: Vreau o masina sport ultimul tip... Imediat apare masina. Mai sta omul nostru putin si se gandeste: " Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca etc. etc". Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima. Se gandeste el putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice: Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic. Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul Un tip vine acasa intr-o seara (de 8 Martie), cu un MARE buchet de flori pentru prietena sa.

Ea: - Presupun ca asta inseamna ca, in urmatoarele trei zile, va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute... El, mirat: - De ce? N-ai nicio vaza? O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana "ocupata": Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte . Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului: Domnu' doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta sa mai treceti prin 2 -3 sensuri giratorii? Trece Ion pe strada, si Maria il vede din geam si striga catre el: Hai Ioane sus la mine! Nu vin Marie, numai daca esti singura! Dar is singura in casa! Nu in casa singura, ci singura pe lume!

Ursul isi deschise un bar in mijlocul paduri, la care i-a pus numele TEXAS. Toti care frecventau barul se imbracau in cowboy. Seara intra iepurele in bar, deschide usa cu piciorul, se aseaza la masa si zice: Ursule o bere ca daca nu o f** pe mata! Ursu se uita la el si ii da berea. Iepurele o bea dupa care pleaca deschizand din nou usa cu piciorul. A doua seara intra din nou iepurele in bar, deschide iara usa cu piciorul si se aseaza la bar si spune: Ursule o bere, ca daca nu o f** pe mata! Ursul ii spune: Iepure, vezi cuiele astea? Da! Vezi ciocanul asta? Da! Data viitoare cand imi mai spui asa, te prin de urechi si te bat in cuie! Bine ursule! si pleaca.

Se intoarce dupa cateva seri si intreaba: Buna seara domnule urs, aveti cuie? Nu. Aveti ciocan? Nu. Atunci o bere, ca daca nu o f** pe mata!

- Alo, iubitule, tu esti? Da, eu sunt. Stii, o sa avem un copil! Ati gresit numarul ... ********** Tatal lui bula isi cumpara lemne si il anunta pe Bula sa vina sa i le sparga.Cum a auzit Bula suna la politie si spune: -Am aflat ca tatal meu face trafic de droguri.Le are pe toate ascunse in niste lemne sin curtea lui.Sunt sigur ca va fi o captura buna.Buna ziua Dupa aceea il suna pe taicasu: -Tata,vezi ca ti-am trimis pe unii sa iti sparga lemnele! -Pe cine,Bula? -Pe aia de mi ai trimis tu acu un an sa imi sape gradina!!!!! In sala de operatie (chirurgul catre asistent): Anestezie. De-a noastra sau de import? De import. De import s-a terminat. Atunci de-a noastra. Nani, nani... O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : Barbate vreau melci! Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face

amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii. Unde ai fost nenorocitule? Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic.... un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau : americanul : eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza ! el nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza ! rusul : eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza ! ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza ! romanul, mai tare ! : eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza ! Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. Ce faci aici draga, intreaba sotul? Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. Tu ce dreaq faci acolo ,meei ? Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina Un cuplu stau pe canapea, baiatul cu laptopul in brate cauta loc unde sa faca revelionul. El: Uite draga mea, revelion in Tunisia, 180 eur Ea: Da.... mmm El: Uite, revelion in Grecia, 120 euro, cazare la hotel de trei stele Ea: Da... ar merge... mmm El: Vai, mai bine uite revelion la Poiana Brasov, 80 eur, super tare Ea: Mda.... ... dupa o pauza de 10 secunde... Ea: Eu... eu vreau la mama ... Dupa o alta pauza de 10 secunde

El: Du-te ! In ora de geografie Bula poti sa-mi raspunzi la o intrebare ? Dar numai una. Unde se afla Moscova ? Acolo. Unde acolo ? Asta e deja alta intrebare.

Bacalaureat 2009

Inima este cel mai important organ genital al omului. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze. Poetul si asteapta iubita ca mpreuna sa cutremure o barca. Toma Alimos era viteaz pentru c cu o mn conducea calul cu o mn si tinea matele si cu o mn se btea cu Manea Inima este mprtit n dou atricule si dou testicule... Zoe si Tiptescu se iubeau pe la spate mpratul avea o grdin si n fund un mr. n cunoscuta balad Miorita, sunt descrise cteva ntmplri n care sunt implicate doi criminali, o oaie turntoare, si un cioban care socheaz prin prostia lui.

- Cand e singura data cand zambesti si inchizi ochiul la un ungur?.... - Patul fix pe umar, luneta stabila, si degetu' sigur si precis... Un tip cu nevasta-sa,o bunaciune blonda,se plimba prin gradina zoologica si ajungind in dreptul custii masculului de gorila asta observa ca primata nu-si lua ochii de la nevasta-sa! Draga,zice asta,zimbeste si tu un pic la maimutoi.

 Ce te-a apucat mai,esti nebun?? Hai, te rog frumos,vreau sa demonstrez ceva. Ok!!,zice ea si incepe sa se unduiasca si sa-i arunce ocheade gorilei!! Intra inauntru in cusca! Esti sigur? Foarte sigur,intra.Asta intra inauntru. Deschide-ti doi nasturi de la camasa,asta se supune. Arata-i un sin,asta-i arata si gorila o ia razna de pofta,ce mai inebunise de tot! Asa, foarte bine,acum incearca sa-i explici astuia ca te doare capul, ca ti-e rau!!!!! Bula o intreaba pe mama sa: Mama,cum se poate ca tu esti alba si tata-i alb,iar eu sunt negru? Dragul mamii,la ce petrecere a fost atunci,bucura-te ca nu latri!

- Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra. Pe cea mare sau pe cea mica? Dar nu are mainile la fel? La ora de religie, parintele-profesor spune: Dragi elevi, astazi am sa va povestesc cum a fost creat primul om. Bula: Parinte, ar fi mult mai interesant daca ne-ati povesti cum a fost creat cel de-al treilea om! n sat soseste o nvatatoare noua si tnara. n ntmpinarea ei este trimis un tnar aratos. Acesta i pune frumos bagajele n caruta si se aseaza n fata, lnga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se mperechea cu un taur. Venita de la oras, nvatatoarea este profund marcata si-l ntreaba pe tnar: De unde stie taurul ca... stii tu... deci, cnd este momentul potrivit? Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facnd acelasi lucru. Si calul de unde stie...? ntreaba din nou curioasa femeie. Tot dupa miros, la fel si cinii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al nvatatoarei, descarca bagajele si baiatul si ia ramas bun:

 Toate cele bune! Multumesc pentru ajutor, spune tnara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul... Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminia de la captul tunelului va fi stins. Semnat: Dumnezeu Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte. Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta. Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare: Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa? in primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva. Gresit! in primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea? Ti-ai salutat familia! Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea? Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta! Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare! ************ Proaspt posesoare a permisului de conducere, soia e la volan, cu soul alturi, pe post de observator. Ce i-e i cu pietonii tia, parc vor s se sinucid, mai c i se bag sub roile mainii! De ce nu ncerci s cobori automobilul de pe trotuar i s circuli pe strad? o ntreab soul cu blndee La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul. Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei maninca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Invatatoarea se gindeste.

 Cea care o suge. Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica! Seara sotul se duce in dormitor cu o cana de apa si doua aspirine si le intinde sotiei: Ce ai draga, nu ma doare capul... Atunci e vremea pentru sex !!! Doamna nvtoare i roag pe elevi s vin a doua zi mbrcai n aa fel nct s sugereze meseria pe care vor s o mbrieze cnd vor fi mari. n dimineaa urmtoare elevul Georgescu era mbrcat cu un halat alb i un stetoscop la gt. A, vrei s devii medic, constat doamna. Ionescu vine cu o caschet, fluier i manui albe Tu vrei s fii poliist. Elevul Bul apare doar n tricou i dat cu var pe fund ??? Bul, ce nsemn neruinarea asta? Vreau s devin CURVAR !

Un tip se duce la o curva. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei: Ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: Tu sa fii sanatos Se intalnesc doi prieteni: Bai am sa-ti dau doua vesti rele. Zi-le pe amandoua legate intre ele, ca sa fie una singura! Vecinul de la etajul 4 ne-o f**e pe nevasta-ta... Bula facea dragoste cu sora lui: - Bula, zice sora-sa, stii ca faci dragoste mai bine decat tata? - Da, raspunde acesta, mi-a mai spus-o si mama...! Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:

 Nu pot acuma, nu sunt dispusa .. As fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - CUM ?!?! Ce ai acuma? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice care le ai ca barbat. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. Precis o am pus pe gandari cand am zis: Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa. Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis: Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:

 Cum ?!?! Iar eu i-am zis: Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar ? Tiganca cumpara, pentru prima oara, sapun, in casa, si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele. Puradelul incepe: Mama, sa ma mai spal? Ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine! Mai spala-te, ca esti jegos. Mama, sa ma mai spal? Ca apa s-a facut si mai neagra! Taci si continua sa te speli, ca esti jegos. Mama, sa ma mai spal? Ca deja mi se vede tricoul ala rosu! Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului. Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera. Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut. Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea! Un cuplu intr-o masina pe serpentine Sotia: Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta El, calm, mareste viteza Ea: La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare El, mareste viteza Ea:

 Bine, dar tu nu-ti doresti nimic??? El: Am tot ce imi trebuie acum Ea: Bine,dar ce ai tu si eu nu am??? El: Airbag La tribunal, in timpul unui procesc foarte plictisitor, toata lumea mai sa adoarma. Se ridica un betiv in picioare, arata cu mana catre judecator si striga: Sa ma pupi in fund!! Afara !!!! Nu, aici sa ne vada toata lumea! La un demaraj cam brusc al autobuzului, un domn care nu se inea prea bine de bar, cade grmad peste sacoa pe care o inea in mana. S-a ridicat imediat, exclamnd: S-au dus oule mele! Vai de mine, se sperie o btrnica, ai avut ou n saco? Nu, cuie... Ion cu soia n vizit la Gelu... Jucnd cari la mas, Ion scap o carte sub mas i cnd se apleac s-o ia bag de seam c soia lui Gelu nu poart chiloi. Dup ce termin ei jocul, aceasta l prinde singur prin buctrie i-l ntreab: i-a plcut ce-ai vazut sub mas? O poi avea pentru 100 . Vino smbt dupa-amiaz pe la dou c Gelu lucreaz... Trec zilele, smbt la 2 vine Ion, i d 100 , i face de cap cu ea i pleac mulumit. Pe la 4:30 vine i Gelu acas: Nevast a fost Ion azi pe-aici? A fost... zice ea cam cu juma' de gur. i-a dat 100? Mi-a dat... zice ea, cu team c Gelu o fi "mirosit" ceva. Bun! A trecut azi diminea pe la servici i mi-a cerut 100 mprumut zicnd c i-i d ie dup-amiaz... La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat: Va rog, da .... rog sa-mi dati o pista sa aterizez Dom'le te rog iesi de ope frecventa, ca poti fi arestat pentru glume de astea. Tipul machit insista ca este in avion si ca vrea sa aterizeze chiar daca el abia putea vorbi. Atunci cei din turnul de control ii spun:

 Domnule, va rog sa-mi dati pilotul sau copilotul Pe cineee? Aia doi au picat beti primii , dom'le, de unde sa ii scot ? Atunci stewardesele? Alea? Is bete moarte in spatele avionului. Pai daca toti sunt beti. matale cine esti? Eu? Pilotul automat. - Dragi pasageri - anunt stewardesa la nltimea de 10 000 metrii - puteti fi mndrii c sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fr pilot, beneficiind de aparatura automat care functioneaz perfect... functioneaz perfect... functioneaz perfect... Judectorul ctre martor: Ai vzut c vecinul tu i bate soacra? Da domnule judector. i de ce n-ai intervenit? Pi, s vedei, la nceput am vrut s intervin, dar cnd am vzut c o poate bate singur m-am lasat pagubas! Doi pe motocicleta ii dau tare pe o sosea cam cu gropi. La un moment dat pasagerul incepe sa auda un zdranganit care vine de la aripa spate. Ca sa nu se intample ceva striga spre conducator: Vezi ca zdarngane aripa! Ce? - urla conducatorul Zdrangane aripaaaa! Ce zici? - urla din nou conducatorul Aripaaaaa - urla pasagerul cat poate de tare, la care conducatorul raspunde si el urland: N-aud ma, ca zdrangane aripa aia din spate. Dupa Bula fugea un politist si pentru ca nu reusea sa-l prinda a inceput sa strige: Stai Bula! Stai Bula! Stai! Bula i-a raspuns: - Stai tu, ca dupa tine nu fuge nimeni ! Iliescu la Londra, se cazeaz la hotel. Seara sun la recepie i spune: Tu ti tu tu tu tu.

Recepionerul i cere s repete: Tu ti tu tu tu tu. Nedumerit, recepionerul sun la ambasada Romniei i afl ce dorea domnul fost preedinte: Dou ceaiuri la (camera) 222! Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice : Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!? Doi tipi, amindoi casatoriti, stau de vorba: Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cit de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pina la ora aia! Prietenul sau se uita la el si-i spune: E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i spun: Ce zici de un mic oral?.. si ea intotdeauna se face ca doarme! Stapanul casei suna la telefon si-i raspunde servitoarea. A sunat vreun imbecil pana acum? Nu domnule, dumneavoastra sunteti primul! Un oltean, intors din Spania, se hotaraste ca din banii castigati din culeasul capsunilor, sa-si cumpere o masina. Zis si facut! A-2-a zi, merge la targul de masini, vede o masina si intreaba: Domnule,ce face masina asta? vanzatorul ii explica, dar acesta nefiind multumit ,merge catre o alta masina.

 Domnule, dar masina aceasta ce poate face? Masina aceasta e deosebita, ea poate prinde o viteza maxima de 300km/h si poate intra intr-un zid fara sa patasca nimic. Olteanul incantat il roaga sa faca un test impreuna cu el. In timp ce masina ajunge spre un zid, vanzatorul ii spune olteanului sa inchida ochii, el ocoleste zidul, si-i spune oltenului sa deschida ochii. Olteanul, se uita in spate, se la masina si vede ca aceasta e neatinsa, si se hotaraste sa o cumpere. Fericit isi i-a masina si se duce la un bar sa sarbatoreasca cu prietenii noua achizitie. Dupa mai multe sticle, acesta ii ivita pe toti sa vada ce poate sa faca masina lui. Se urca toti in masina si pornesc, ajung la viteza maxima si se apropie de un zid. Olteanul le spune la toti sa inchida ochii....dupa cate-va momente, se trezesc la spital.. toti avand cate ceva rupt... cand olteanul intreaba...: Ba!care nu a inchis ochii?! Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: Ce s-a intamplat? Bunica: A murit bunicu! Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? Azi dimineata in timp ce faceam sex. Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding o baga, si la dong o scotea! Si atunci care a fost problema! A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!

Doua prietene vorbesc: Ceva sex de calitate aseara? Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu? Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme. In acelasti timp sotii lor stau de vorba:

 Ceva sex de calitate aseara? Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu? A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora. Test de fidelitate: 1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj. 2. lasa-i acolo 2 ore. 3. vezi cine se bucura ca te vede! Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor: "Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad". Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot. Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan. Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi. Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie. Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot. Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba: De ce nu vreti !!??!! Mai e' unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul... Intr-o noapte intrara hotii in casa lui Bula.Cautara peste tot,ravasind toate lucrurile,dar nu gasira nimic.Nevasta-sa.auzind zgomot,se trezi si ii spuse : - Bulaa,mai Bula,n-auzi? Sunt hoti in casa! - Taci din gura,femeie! Mie imi crapa obrazul de rusine ca n-au ce gasi,si tu tipi in gura mare! Un infractor este interogat la politie: Spune domn'e, ce-ai facut! Pi, am furat o cistern cu vin... Si...

 Jumtate-am but-o.. Si cu cealalt jumtate ce-ai fcut? Pi, am vandut-o!.. Si ce-ai fcut cu banii? I-am but! Trei barbati mor in aceeasi zi, toti trei avand cate-un accident de masina. Si ajung toti trei la poarta raiului. Ii ia Sfantul Petru dupa cap si le zice: Ba baieti, maine se vor aduna toate neamurile, toti prietenii vostrii la mormant. Cam ce-ati dori sa zica despre voi? Primul zice: Pai, eu am fost un profesor universitar foarte iubit de studentii mei. As dori ca un student sa ia cuvantul si sa spuna: A murit cel mai mare profesor al acestei facultati, un om deosebit, care ne-a fost in acelasi timp si profesor si prieten si care ne-a ajutat la greu. Al doilea zice: Eu am fost un medic chirurg, asa ca un fost pacient de-al meu as dori sa spuna: S-a stins din viata cel mai ilustru chirurg. Oare cine ne va mai salva viata de-acum inainte? El a fost singurul din tot spitalul care a fost in stare sa imi faca o operatie pe cord deschis. Fara el nu as fi trait azi. Odihneasca-se-n pace! Iar tu, ce-ai vrea sa auzi la mormantul tau, il intreaba Sfantul Petru pe-al treilea? Uite!!! Priveste-l ca misca!!! El i ea n pat. Sun telefonul. Ea rspunde. Dup ce ea se ntoarce, el ntreab: Cine a fost? Soul. Atunci plec... Stai linitit. A zis c mai st nc o or, fiindc a ieit la o bere cu tine... Un copilas se chinue sa ajunga la o sonerie. Sare o data, sare de doua ori si pe scara vine un popa si apasa pe sonerie. La care copilul: - Parinte, hai sa fugim!!!

Noaptea, tiganu si tiganca, intr-o lumina chioara...dormeau. Pe la tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete. Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan... Tigane, tigane... scoala ba mancat-as... Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? Scoala ba traiti-ar ma-ta! Fa te disec, sa fac parnaie... Scoala ba n-auzi... Zi fa ce-i?!? Ba tigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac? Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Grigorescu? Invatatoarea ii spune lui Bula: Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat.... A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei: Gata doamna... Acuma ma cheama Denis La intrarea unui bloc . Un domn venit din provincie intreaba: Aici locuieste cumva fam. Mielu? La care un vecin raspunde: Nu ,dar avem o familie care se chema fam. Berbec. Ei trebuie sa fie ca nu i-am mai vazut de vreo 20 de ani ! Badea Ion om gospodar...Merge la popa sa ii munceasca prin curte pt un ban.. Bare el cu ciocanul la un gard si Poc!! ... Una peste degete.. Baga-mi-as.... sa ma f-t in el dc cui...etc.. Il aude popa: bai Ioane, ce injuri ma asa tocmai in casa Domnului? Scuza-ma parinte, dar eram nervos.. Da ma dar puteai sa spui si tu "Doamne iarta-ma" sau ceva d genu'...

A doua zi Ion taia lemne...La un moment dat ZZZZz... isi taie degetul..degetul p jos..

 AAAAAuuuu.......Doamne ajuta sa rabd durerea asta.....Ca prin minune degetul d jos se ridica si se lipi la loc si degetul se vindeca chiar sub ochii popii care exclama: SA-MI BAG PULA!!! Pe patul de moarte, Popescu e nconjurat de toat familia i, cu glas sleit, spune: Ehei, cnd aveam eu vreo 20 de ani, ce m mai distram Curve, beii, scandaluri i-mi zicea tata: b biatule, potolete-te, ia-i un serviciu, f-i i tu o familie, s aib i ie cine-i da un pahar de ap pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.i pe la 30 de ani, ce m mai distram Curve i mai multe, beii i mai mari i-mi ziceau prietenii: b Popescule, potolete-te, f-i i tu o familie, s aib i ie cine-i da un pahar de ap pe patul de moarte. i mi-au tot zis aa, pn am nceput s-i ascult. Mi-am luat nevast. Nevasta trebuia inut cu bani, a trebuit s muncesc mai mult. Au aprut copiii, a trebuit s muncesc i mai mult, s-i duc la coal, s le dau tot ce le trebuie. N-am mai tiut ce-i aia o beie, n-am mai tiut ce-i aia o curv. Pe urm au venit nepoii. Am tras i pentru ei ct am putut, c deh, s aib cine-mi da un pahar de ap pe patul de moarte i uite c acuica mor i i, i?, ntreab rudele strnse buluc la capul muribundului. ... i-n p...a mea, NU MI- E SETE !! Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, ii pune centura de castitate nevestei si da cheia centurii celui mai bun prieten: Daca nu ma intorc in 3 ani, poti avea grija de nevasta mea. Si pleaca la drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: Mi-ai dat alta cheie! Un mos urca in trenul de Constanta si nimereste in compartiment cu un grup de tineri. Mergeti la mare, copii? Da, bade... Va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit... Daca adorm, ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ? Da tataie, dormi linistit. Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit in Braila. Intra in panica, il trezesc pe mos: "Hai tataie, ca e Braila!!!" Trenul se pune in miscare...

 Pai cum sa fac, ca imi rup gatul? Unul din tineri ii spune: Mosule, sa faci cum iti spun eu, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa sa nu-ti pierzi echilibrul, si dup-aia incetinesti si te opresti. Zis si facut, sare mosul si o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!! Ce s-a intamplat bre ? Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: Hai tataie, ca te ajut eu! Hopa sus!... O ntlnire a preedintelui cu cetenii... un tip din urm, ctre o femeie din fa: Doamn, v dai un pic la o parte, v rog? A vrea s-l vd mai bine pe d-l Bsescu! Desigur! Dup 2 minute... Doamn, v dai plria jos, v rog, s-l vd pe d-l Bsescu? Desigur, nu vrei binoclul meu? Nu, mulumesc, am lunet la puc... - Cte persoane lucreaz n biroul acesta? - Cu ef cu tot , cinci. - Deci, fara ef, patru? - Aa, nuuu ... fr ef nu lucreaz nimeni. Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol. Se duce Putin la Dumnezeu si-l interab: - Doanme cnd o s triasca i poporul rus bine? - La cu merg treburile la voi n ar cred c abia peste 50 de ani o sa trii si voi bine. Putin ncepe s plng i printre lacrimi spune:

- Of! Doanmne, eu nu o s mai apuc s vad cum vor tri rusii bine dar poate mcar copii mei vor ajunge pn atunci. Acelai lucru il face si Viktor Ianukovici al Ucrainei: - Doamne dar Ucrainenii cnd vor tri i ei bine? - La voi........ La voi e mare deranj acolo si cred ca abia peste vreo 100 de ani se va tri bine. Ianukovici incepe si el sa plng si printre sughituri supune: - Doamne, nici eu i nici copii mei nu vor apuca sa traiasca bine poate mcar nepotii mei vor tri bine, Doamne. Merge si Bsescu la Dumnezeu si in stilu-i caracteristic intreab: - Da Romnii atia cnd vor tri si ei bine Doamne? La care Dumnezeu izbucnete n plns spune: - M tem ca nici eu nu am s triesc pna atunci.......................... Intre prietene. - Sunt foarte suparata. - De ce, draga? - Noaptea trecuta am visat ca sotul meu ii facea curte unei blonde. - Si ce-i cu asta? E doar un vis! - Da, dar daca face asa ceva in visele mele, imi pot imagina ce face in ale lui. In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse mari de a-ti fotografia sotia cu gura inchisa.. Doi tipi vorbeau: A vrea s mor ca unchimiu...linitit fr dureri! Dar cum a murit? n somn! Da, e oarecum bine..mcar nu te chinui. Cel care a zis de unchisu' continu: Cel mai nasol au murit prietenii unchiului meu...n ipete i plini de disperare. Cum au murit? ntr-un accident de main, ncercau sa-l trezeasc pe unchimiu!! Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul: No Ioane cum te simti?

 Foarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis. Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi. Da de ce, am avut cancer sau ceva? Ba, Ioane, am avut eu o obligatie... Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Acesta se uita la el si striga: Sora, imi aduci te rog instrumentele? La care Bula mirat: Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale iti arde de cantat!?... Vine unul la doctor si zice: Domnule doctor ce sa ma fac? Ceva nu e in regula cu sistemul meu digestiv. Mananc un mar, ma cac un mar, mananc un castravete, ma cac un castravete...Ce sa ma fac? La care doctorul: Pai, cel mai bine ar fi sa mancati numai c...t... La portile paradisului se intilnesc 2 barbati: De ce ai murit? Am murit de frig, dar tu? Am murit de fericire Adica? M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire! Brrr, de ce nu te ai uitat in frigider? Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie Te rog sa ma trezesti la ora 5.00 si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca. In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:

Este ora 5.00. Trezeste-te!. Prin la o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de stiinta isi etalau capacitatile in fata unei audiente numeroase. Americanul isi smulge un fir de par si cu un instrument da o gaura transversala prin fir... Toata lumea il ovationeaza. Americanul da firul de ar neamtului. Neamtul scoate un instrument si taie filet in gaura data de american... Toata audienta este in extaz. Firul de par e predat mai departe rusului. Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila si o aplica: "Made in USSR". - Cioc-Cioc! Cine este? Marean. Care "Marean"? Care este! Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora. Si ceasul acela care nu se misca? E de la maica Tereza. Dar ceasul lui Boc unde este? E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator! Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889. Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos".. Imparatul avea o gradina si In fund un mar. Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic In viata lui. Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Prof: cum moare Dinu Paturica? Elev:? Prof: A murit intr-un mod simbolic? Elev:? Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit? Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? Pe Florica. Numai pe ea? Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. Sa stii ca sunt geloasa. Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala. Fiica n vrst de 16 ani si invit tatl si mama s se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: Mam, tat,....sunt nsrcinat ! Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a btut joc de tine? Dac pun mna pe el n clipa asta, l omor !!!!! explodeaz mama fetei. Foarte calm, tnra ia un celular si formeaz un numr. n mai putin de 15 minute n fata casei frneaz energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, n mai putin de 2 minute, n cadrul usii apare un brbat elegant cu prul usor grizonant, mbrcat ntr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri n brate : Iubit doamn, stimate domn, v rog.... Ce s ne mai rogi mgarule, pedofil nenorocit....ncepe mama.... ...s m ascultati.... ...care ti-ai btut joc de fructul tineretii copilului nostru...!!! Conditia si pozitia mea social nu-mi permit s o iau de sotie pe fiica dumneavoastr. Dar, dac copilul nscut de aceasta va fi biat, va primi cadou de botez o fabric de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp n centrul Bucuresti-ului, o vil pe litoral si o vil la munte. Dac va fi fat, va primi la botez o fabric de confectii, o cas de mod haute couture, un supermarket si deasemeni un apartament si cte o vil la mare si la

munte. Dac vor fi gemeni, vor primi cte o fabric de procesare a crnii, cte o fabric de produse lactate, cte un apartament si cte un pachet de actiuni Gazprom fiecare n valoare de 5 milioane ?. Dac va pierde sarcina... I-o mai tragi odat ! Interveni tatl..... Afar-i frig si e-norat Si-n sob arde Geoan, De grind-i Bse spnzurat, Iar eu l tai c-o lam. Pe jos stau penelistii-ntinsi, Sunt morti de-o sptmn. n putrefactie au intrat, Dar nimeni nu-i adun. Ascuns e Becali-n dulap, Nu-i pas de nimica, Are un topor nfipt n cap S-i tin cipilica. Lungit e mosu`Iliescu-n pod Cu un cutit n spate. L-am urmrit de la parter Pe viat si pe moarte. Iar CTP, cu ochiul scos Se zbate ntr-o lad, Mai e un Fluture pe jos, Si-n spate are o bard. Boc e n dormitor, Pitit ntr-o valiz, Legat cu doua fire lungi Ce duc direct in priza..... Un scoian este cu afaceri la Paris. Dup ce termin treburile, se gndete s se distreze cu o tip din Frana. Negociaz cu una tariful n funcie de posibilitile sale, o duce la hotel, o dezbrac, se dezbrac i el.

 Domnule, ca s fim linitii, o facem cu prezervativ. Tipul scoate din buzunar un pacheel, l desface i scoate un prezervativ mototolit, peticit i lipit n vreo 2-3 locuri. Domnule, eu snt o femeie de lux, ce vrei s faci cu mizeria asta? Tipa ia obiectul i-l arunc pe fereastr. Scoianul, disperat, strig: Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar. Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. Domnule doctor, am un cutit in spate! Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine. Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi. Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8. Era odata un preot credincios si a murit. Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care-i zice: In iad!! Cum domne',eu sunt preot,am fost credincios toata viata. Stai sa vorbesc cu sefu'. Se duce parintele la D-zeu: In iad! Cum Doamne? Eu,care am fost popa,in iad... Atunci vine Sf. Petru il pune mana pe spatele parintelui si-i zice: Parinte, vezi tu norul ala de acolo?Zambeste, esti la camera ascunsa!!! - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? Cu teroristul poti sa mai negociezi. I : Cnd te poate face o femeie s devii milionar? R : Cnd eti miliardar! Becalisme: Gigi Becali nu face flotri, le cumpr gata fcute. Dac tu ai 1 leu i Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai muli bani dect tine. Gigi Becali nu o s ajung n Rai pentru c a fost deja acolo i nu i-a plcut.

 Dac ai o prieten, nseamn c Gigi Becali nu a mai avut chef de ea. Unele persoane poart pijamale cu SuperMan. SuperMan poart pijamale cu Gigi Becali. Gigi Becali nu se spal pe dini. Dinii lui spal periua de dini. Gigi Becali poate s mpart la 0. Gigi Becali doneaz mereu snge la Crucea Roie. Dar nu e niciodat al lui. Timpul nu ateapt pe nimeni, dect dac e Gigi Becali. Dumnezeu pltete drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie. Gigi Becali nu poart ceas. El decide ce or s fie. Doar punctele de la i au voie s stea deasupra lui Gigi Becali. Gigi Becali a luat examenele nainte s le dea. Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaiei. Gigi Becali a nvins soarele ntr-un concurs de strlucire. Gigi Becali are puterea financiar necesar pentru a-l plti pe Chuck Norris si dea o palm. Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativitii, dar ca s nu par tocilar a vndut-o lui Einstein. Gigi Becali unge pinea pe unt. Gigi Becali poate fisiona atomul cu minile goale. Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. Gigi Becali poate s deseneze un triunghi cu 4 laturi. Gigi Becali poate s alerge 10 km n 15 secunde, c tie o scurttur. Timpul nu trece pe lng Gigi Becali, Gigi alearg pe lng timp. Gigi Becali poate s dea foc la un cub de ghea i s l sting cu benzin. De ce n calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mito de Gigi Becali. Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. Gigi Becali poate s dea mat dintr-o singur mutare. Gigi Becali poate s amne sfritul lumii. Toate companiile de asigurri se bat s-i fac o asigurare de via lui Gigi Becali pentru c el este nemuritor. Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpra, pentru toate celelalte exist MasterCard.

 Lumea a fost fcut n urma unui proiect finanat de Gigi Becali. Gigi Becali poate s apar la mai multe emisiuni TV n acelai timp. n direct. Gigi Becali a lovit odat un cal n barb. Descendenii acelui cal se numesc acum girafe. Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lun, odat cu oile la pscut, odata cu Steaua n deplasare i odat cu Rdoi cnd era mic. Gigi Becali a lsat o urm de pantof pe ap. Iniial erau 8 minuni n lume. Dar Gigi Becali a declarat c prefer s ramn modest. Gigi Becali poate s trnteasc o u nchis. Gigi Becali este capabil s lase un mesaj nainte de bipul sonor. Gigi Becali i-a pierdut virginitatea naintea tatlui sau. Gigi Becali a czut de 2 ori n viaa lui din avion: la Hiroshima i Nagasaki. Gigi Becali st cu viteza luminii. Gigi Becali a necat odat un pete. Doar Gigi Becali tie s scrie cu pana care se afl nc pe pasre. Gigi Becali a ctigat o partid de ah cu un careu de ai. Gigi Becali are o cas de vacan pe Soare. Se trezeste Basescu intr-o dimineata. Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul, cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina "maine ai sa mori. Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele. Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta. Incepe cu cea proasta. La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc. Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi. Si vestea buna? La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.

Ajung trei omuleti (Ion, Vasile si Gheorge) in lumea de dincolo. Dumnezeu ii primeste in rai insa cu o conditie: Sa nu calce pe norisorul negru ce statea undeva in centrul raiului! Dupa un timp dupa ce s-au acomodat ei, Ion si Vasile povesteau amintiri de-ale lor. Apare Gheorghe la brat cu cea mai urata fiinta din tot cerul. Astilalti doi radeau de se prapadeau : Da' ce-ai patit mai Gheorghe? Ehh, am calcat pe norisor si acuma D-zeu m-a pedepsit! Dupa ceva timp apare Ion cu o nasoala, cea mai nasoala creatura posibila vazuta vreodata. Vasile si Gheorghe se prapadeau de ras! Da' ce ti sa intamplat Ioane? Uite am pasit pe norisorul ala si acuma suport consecintele pe veci! ( Dupa ceva timp apare si Vasile cu cea mai buna bunaciune din tot tinutul raiului. Astilalti 2 innebuniti de ceea ce au vazut il intreaba: Da' cu tine ce-i mai Vasilica? La care tipa de la brat cu el : AM CALCAT PE NORISOR !!! (

-Ce i-a spus cafeaua zaharului? Fara tine, viata mea ar fi amara. - Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca. Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire. Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza. Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare. Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus. Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei. Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare. Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.

 Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie. Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc. Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie. Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost. In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce. Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final. In orice formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile. Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese. Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta. Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale. Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite. Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc. Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca imposibila asamblarea pieselor. Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt. Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie. Masinile nu sint decit niste amplificatoare. In conditii riguros controlate de: umiditate, temperatura, presiune, volum etc. un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac. Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul. Nu poti repara ceva daca nu-i stricat. Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit. Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi. Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii.

 Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sint inca in faza de asimilare. ************************ DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE: BA, AM UITAT SA MA PIS! NU-I NIMIC, TE INVAT EU. Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste, dar Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace. Tatal ii spune: Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi o sa-ti dau 10 RON. Bine? Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor. Pe unul il vad! striga Bula. Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor. Mai vad unul! striga Bula Si altul si. aiaiai taticule, sexul asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare! n neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu Bula. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe Bula la el acasa. Bula ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania . Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita lui Bula si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut. Vezi podul ala ? zice Bula. La care neamtul: Care pod ?? Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii mergcam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.

Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul.. Dou prietene stteau de vorb. Te-ai uitat vreodat n ochii soului tu n timp ce fceai sex? Da. i ce mutr avea? Sttea n u ca prostul!... I: Ce sunt fluierul piciorului si degetele mici de la picioare? R: Dispozitive de gasire a mobilei pe intuneric. Trei nebuni Primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Al doilea: Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Ultimul: Sunteti amandoi nebuni Nu am trimis pe nimeni !!! ABUZ = (om) fara buze APOI = apa mare BIZAR = zar dublu MACEL = mac mic MICROSCOP = scop marunt SOIOS = de soi IVIORAT = prevazut cu vioara

INFOCARE = transformare in foca IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie LESINA = pe unde merge 'le tren' MERITORIU = teritoriu ocupat de livada de meri RATEU = pateu de rata SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc la scara a doua; din aceeasi familie se cunosc scaraceu si scaradeu TRACTOR = actor cu mult tract PRUDENT = pasta de dinti cu extract de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de ambele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIp...aRE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor ATATAT = fara sani AMANAT = fara maini INCHINARE = transport catre China INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului O blonda se trezeste la ora 8 plina de sudori. La ora 9 toti sudorii au plecat. Ion gaseste intr-o dimineata cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos. Cat vrei bade pe cocosul aista ? 50 de euro. OK, da f**e bine? F**e tot ce prinde, nene ! Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba. A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f***se cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii. Un vultur ii dadea tarcoale. Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul. Se apropie, pune pusca la ochi si da sa traga, da' cocosul, de jos, ii zice: Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuinduse, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: Si dumneavoastra sunteti ranit? Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!

Dimineata, tatal le spune baietilor: Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca... Baiatul mai mic: Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura. Baiatul mijlociu: Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Dorel din Tandarei. Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Dorel si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba: Dar de ce credeti voi ca e mana lui Dorel? Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Dorel... Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta? E o cutie patrata, - observa tatal. Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul. Daca e rotund inseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul. Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, - conclude fratele mai mare. Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Dorel: Asculta, Dorele, nu te mai incontra atita. Da-le astora vaca-napoi!... Bula si Lenuta erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. Ce e cu valiza asta?

Se rosi Lenuta un pic si zise: Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. Ce e, fa, cu cartofii astia? Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselatat am pus un cartof in valiza. E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? Pai, de cate ori am adunat un kg, l-am vandut Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: Tu nu bei bere? Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu! Un student tigan la examen. Incepe ora toti incep sa scrie numai asta scoate un zar si incepe sa il aunce. Profesorul il vede si il ridica in picioare : Ce faci ma acolo? Dau cu zarul pentru raspunsuri..! Vine profesorul in dreptul lui, vede ca acesta nu avea decat o foaie un pix si un zar, ...nu intentiona sa copieze..., si se hotaraste sa il lase sa continue. Termina tiganul lucrarea in 5 minute, pofesorul observa si vine sa ii ia foaia pentru corecat. Cand se apropie il vede pe acesta ca incepe si arunca cu zarul din nou. Mirat, il intreaba; Bine mah prima data am inteles ca ai dat cu zarul ca sa aflii raspunsurile dar a doua oara pentru ce le mai arunci? Pai domn` profesor, nu trebuie sa imi verific si eu lucrarea?? Doi prieteni intra intr-o banca. In acelas timp, un "hold up". Banditii, inarmati, cer tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmand ca unul dintre banditi sa le usureze buzunarele. La un moment dat, unul dintre prieteni simte mana prietenului de alaturi in buzunarul propriu... - Ce dracu' faci ? - Ti-am pus in buzunar suta pe care ti-o datoram. Doi cowboy intra intr-un bar, cer o sticla de whisky si incep sa bea. Dupa ce se "afuma" bine, unul spune:

 Il vezi pe ala de acolo? Care? Cowboyul scoate pistolul si ii omoara pe toti cei din bar, cu exceptia unuia. Acum il vezi? Da Ei bine, el este dusmanul meu de moarte!

Un om merge la magazin: Asi dori trei cafele... Pentru cine? intreaba vanzatorul curios. Pentru mine, pentru tine, pentru mata... A doua zi la fel... A treia zi deja vanzatorul nervos...Vine clientul: Asi dori doua cafele... Pentru cine? intreaba vanzatorul. Pentru mine si pentru mata ca si tu si asa esti prea agitat... Un poliist patrula. Vine un bieel i strig: Nene poliistuleee! Ce e, copila? Ct e ceasul? 3:47! La 4:00 s m pupi n c*r!... i o ia la fug. Vdit nervos, poliistul ncepe s alerge dup el, i alearg, i alearg... pn d peste un ofier superior. Ce fugi m aa? l ia la rost. Pi, tii, un plod mi-a spus s-l pup n c*r la ora 4:00. Aaa... pi, grbete-te c-i 3:48! Examen la politie: Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Un porc se uita la o priza. Se uita el, da cu ratul, miroase ce miroase si zece minute mai tarziu, trage concluzia :- Ba, sa-mi bag picioarele, p-asta l-au zidit, saracul! -Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta? Dintr-un roman politist... Un roman ajuns in Franta, isi ia dejunul cand un francez, mestecandu-si guma, se aseaza linga el.Romanul il ignora, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza: Voi painea o mancati toata? Romanul prost dispus: Evident. Francezul facad un balon cu guma: Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba: Voi francezii faceti sex? -Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens. Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul. Le aruncam, binenteles Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le trimitem in Franta Erau doi prieteni foarte pasionati de fotbal, drept pentru care aproape tot timpul liber si-l petreceau jucand fotbal. Intr-o zi, meditand la cele vesnice, unul dintre ei zice: Cum ar fi atunci cand murim, sa ajungem in rai si sa nu fie fotbal? Ar fi foarte trist! Trece o vreme si unul dintre ei moare. Celalat dupa zilele de jale, se apuca din nou de jucat. Fiind intr-o zi pe teren, aude de sus o voce: Prietene! Da, cine ma striga? Sunt eu, prietenul tau si am doua vesti pentru tine. Una buna si una rea. Care e cea buna? Ca in rai este fotbal si inca de performanta. Si cea rea? Ca duminica viitoare esti convocat la lot! Boul:

i aduci aminte la pscut, cnd eu am vrut i tu n-ai vrut, am insistat i te-am rugat i mi-ai cedat ... Vaco ... Vaca: i aduci aminte la pscut, cnd tu ai vrut i eu n-am vrut, i m-ai rugat i-ai insistat, i i-am cedat, i mi-a plcut, i-a mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut ... Boule ... Anul trecut m-am inscris la un concurs de maraton in oras. Bineinteles, imediat eram pe ultimul loc. Tipul din fata mea a inceput sa rada de mine "Hei, cum e sa fii ultimul?", continuand sa rada..."Vrei sa afli?"..si m-am retras. O blond lovete un automobil. oferul din maina lovit se d jos i o ntreab: Mcar ai dat examen pentru permis? Desigur! Si spre deosebire de tine, de multe ori... Doi tarani intr-un elicopter: Auzi ba!! La ce foloseste elicea aia de deasupra? Ba, eu cred ca e de la ventilatie, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul !! Intra un domn disperat in farmacie si tipa: Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !! Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune: Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti? La care domnul raspunde:

 Cacat tot..dar linistiiit.. . La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului : Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator. Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! Wow, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa! Incredibil ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici! Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis : Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru! S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !