Sunteți pe pagina 1din 91

a.. "In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: ........

"Acuma chiar ca-s f...t!!"" b. "Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele, ...........prinde-o de fund !!! ". c. "Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci.......cel ticnit esti tu !!!". d. "Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .......ci s-o intreti pe vaca". e. "Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau....... este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina". f.. "Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator ....... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si dute sa te culci !!!" g. Daca inca n-ai gasit persoana ideala...................distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! ". h.. "Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi, sa ne ajute sa rezolvam marile probleme................. pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti". i. "Daca intr-o zi, femeia pe care-o iubesti ti-e infidela, si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca:........... Doar ai coarne, boule, nu aripi !!! j. "Sexul e ca jocul de carti:....................... daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mina buna" k. "Femeile sunt ca traducerile:........................cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune." l. "Daca intr-o zi simti un gol mare ....................maninca, caci sigur ti-e foame. "

Cele cinci porunci ale vietii: 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii.

4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1Nx5kUZMP Ungurul mergea calare Si vazu o balta mare Oparit la cur si c...e Se opri sa faca baie Iese unguru' la mal p...a haine, p...a cal Cine-a fost primul in Ardeal?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1Nx5suNbX Bun, rau, nasol ... BUN: Nevasta-ta e gravida. RAU: La ecografie, a reiesit ca va face tripleti. NASOL: Ti-ai facut o vasectomie cu cinci ani in urma. BUN: Nevasta-ta nu mai vorbeste cu tine. RAU: Vrea sa divorteze. NASOL: De meserie, ea e avocat. BUN: Baiatul tau a inceput sa se maturizeze. RAU: S-a incurcat cu vecina de alaturi. NASOL: Si tu esti incurcat cu ea. BUN: Baiatul tau a inceput sa se intalneasca si el cu cineva. RAU: E vorba de un barbat. NASOL: E vorba de cel mai bun prieten al tau. BUN: Baiatul tau invata mult in camera lui. RAU: I-ai gasit ascunse in biblioteca mai multe filme si reviste porno. NASOL: Tu apari in toate. BUN: Fiica ta si-a gasit de lucru. RAU: S-a angajat la un bordel. NASOL: E bordelul frecventat de toti colegii tai de birou. SI MAI NASOL : A inceput sa castige mai mult decat tine :))

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1NxZ7wsEg DE CE?????? - De ce poate sosi acasa o pizza comandata mai repede decat ambulanta? -De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light? - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor? - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate? - De ce pentru a inchide programul Windows trebuie apasat mai intai pe "START"? - De ce se sterilizeaza acul seringii inainte de eutanasie? - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal" - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite? - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati? - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie? - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei? - Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment? - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama? - De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari? - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea? - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da? - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=1#ixzz1NxahqPse Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=1#ixzz1NxaoZJRz DESPRE OM: Toti traim sub acelasi cer,dar nu toti avem acelasi orizont.(Konrad Adenauer) Omul este un animal sociabil.(Aristotel) La sfarsit nu conteaza anii din viata ta,ci viata din anii tai.(Abraham LIncoln)

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=1#ixzz1Nxp6x0dO Un terorist deturneaza un avion. Intra n cabina de comanda, ndreapta pistolul catre capitan si spune: - Daca nu ma duci direct n Hawaii, te mpusc. Pilotul raspunde: - Bine, dar te-ai gndit ca daca ma mpusti, cine conduce avionul? Suparat fleasca, ndreapta pistolul catre copilot: - Daca nu ajung n Hawaii, vei muri. Copilotul: - Bine, dar te-ai gndit, daca se ntmpla ceva cu pilotul, cine mai conduce avionul. Si asa, teroristul nostru ia la rnd tot echipajul. Fiecare avea rolul sau important, la care teroristul nu putea renunta. n cele din urma, ajunge la stewardeza: - Daca nu faci n asa fel nct sa ajung n Hawaii, te mpusc! Stewardesa: - Bine, mpusca-ma, si la aterizare sa te vad cum s...i p...a la tot echipajul!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/categorie/arabi/#ixzz1NxpiuWeb Un arab se duce intr-o discoteca . Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur. A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa : < am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur > Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca : -Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur Popa ii zice : -Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant. Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe : - Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur Rabinul ii zice :

- Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel Arabul ramane cu gura cascata: -Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi? Si rabinul ii raspunde : -Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere...

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/categorie/arabi/#ixzz1Nxq85CBu Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce???

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/categorie/arabi/?page=2#ixzz1Nxqk2ZwT 15 septembrie, prima zi de scoala in Franta . . . profesorul ii striga pe nume pe elevi: -Mustapha El Ekhzeri -Prezent -Achmed El Kabul -Prezent -Kadir Sel Ohlmi -Prezent -Mohammed Endahrha -Prezent - Ala In Ben Oit Liniste in clasa . - Ala In Ben Oit Tot liniste. Pentru ultima oara: Ala In Ben Oit . Dintr-o data in spatele clasei se ridica un elev: - Ala sunt eu, dar ati pronuntat gresit, numele meu este Alain Benoit !

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/categorie/arabi/?page=3#ixzz1NxrGe8hQ Un arab la aeroportul din Heatrow: - Name?

- Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no? I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast !

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/categorie/arabi/?page=4#ixzz1NxrNO1np Un roman avea un vecin arab. Intr-o dimineata plangea romanul de mama focului. Arabul il intreaba: - De ce plangi, mai ? - Mi-a murit capraaaaa... - Lasa, mai, uite dau eu la tine bani, iei alta capra. Zis si facut. A doua zi plangea romanul si mai tare. - Acum de ce mai plangi ? - Pai, daca nu-mi murea mie capra, acu' aveam doua !!!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/categorie/arabi/?page=4#ixzz1NxrVoq1N Un om se plimba prin Central Park, in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune: - Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav New York-ez a salvat viata unei fetite." - Dar eu nu sunt New York-ez! - Oh, in acest caz se va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite." - Dar nu sunt american. Sunt afghan! A doua zi in ziare se scria: "Un extremist islamist a ucis un caine american."

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/categorie/arabi/?page=4#ixzz1Nxrumn7M Lucruri amuzante ce le poti face in lift -sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese - sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada

- sa vinzi produse Oriflame - sa te razi - sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici ai destul aer acolo inauntru? - sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers - sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos - sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna Amiralul - sa faci yoga - sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici azi am ciorapi noi - dupa ce liftul s-a umplut, sa zici la naiba, imi vine sa vomit! - sa citesti cu voce tare pasaje religioase - sa latri din cand in cand - sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas - sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi dvs. vi se pare infectata? - sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie organe umane - sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici esti unul dintre ei! - sa ragai si apoi sa zici mmmdelicios! - sa lasi o cutie intre usi - sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor - sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri - sa canti la muzicuta - sa faci ding la fiecare etaj - sa te sprijini de butoane - sa apesi pe toate butoanele spunand oare asta ce face? - sa asculti peretii liftului cu un stetoscop - sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal - sa iei cu tine un scaun - sa faci baloane de saliva - sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti - sa anunti cu o voce demonica trebuie sa gasesc o gazda noua! - sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton - sa te holbezi la degetul mic si sa zici cred ca se mareste - sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa - sa dansezi pe muzica din lift - sa intrebi pe toata lumea daca au remediul pentru vampirism - sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari lumii - sa te uiti la tavan si sa zici se pare ca va fi luna plina azi

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1OcQwRIXD Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1OcRqZEt9 Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune: - Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail. - Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft", ii spune managerul. Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar

la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: - Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput. Milionarul rosiilor a raspuns prompt: - Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft. Morala : 1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. 2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft. 3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar. 4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1OcSJroy4 Cum sa iti dai seama ca esti roman > - tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi > - incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu > - stai linga cele mai mari doua valize din aeroport > - ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se par foarte normal > - dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti > - parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi > - ai perdele de dantela > - ai fata de masa din macrame > - ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta > - ai sau ai avut covoare pe pereti > - mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg > - ai draperii macar la o usa din casa > - mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le > - ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie > - folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi > - raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla > - parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi > - nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport > - suni interurban numai dupa ora 11 PM

> - parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii > - parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon > - ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria > - nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta > - ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers. > - copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara > - porti palton din septembrie pina in mai > - daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara > - crezi ca urda, mamaliga, parizer, telemea, zacusca sint feluri internationale de mancare > - cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni > - cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca NU la tine inseamna ca DA

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1OcUSTF2W In sfarsit s.a aflat ce melodii avea Osama Bin Laden in playlist: 1. Grenade 2. Firework 3. Dynamite 4. Airplanes 5. Blow 6. Toxic 7. Boom Boom POW 8. Russian Roulette 9. 21 Guns

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1OcWMfoSP Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate Primul limbric intr-un borcan cu alcool Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint Dupa ce au petrecut o zi in borcane: Primul limbric (in alcool):Mort Al doilea limbric (in fum de tigara):Mort Al treilea limbric (in sperma):Mort Al patrulea limbric (in pamint):Viu Lectia invatata din acest experiment:

Atita timp cit bei, fumezi si faci sex....... Nu ai limbrici.!!!!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/categorie/nevertebrate/?page=2#ixzz1Ocr9xwsb Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita Disorder in the American Courts si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor : AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ? AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ? MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ? AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ? MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra .. AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ? MARTORUL : Glumiti ? AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ? MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ? . AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ? MARTORUL : Da AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ? AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ? MARTORUL : Prin moarte AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ? MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

AVOCATUL : Puteti descrie individul ? MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba. AVOCATUL : Era barbat sau femeie ? MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat. .. AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ? MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu .. AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ? MARTORUL : Toate. Cei inca vii se zbat prea mult ! . AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ? MARTORUL : ORALE. .. AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ? MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m. AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ? MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia ! AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ? MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ?? AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira MARTORUL : Nu AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ? MARTORUL : Nu AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ? MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ? MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1OuCXJ4hu "Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.

Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion."

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1OuCydkLi Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute. La o ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta. Se instaleaza prima maimuta in fata monitorului si indicatiile precise sunt transmise: - sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea combustibilului la motoarele auxiliare si sa inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii. Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite. Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta: - sa inceapa testele programate din laborator, sa controleze temperaturile scutului exterior si sa instaleze panourile de protectie. Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite. Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda. Ea vine plictisita si se tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde: - Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu ating nimic!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1OuD9I42s Doua prietene vorbesc: - Ceva sex de calitate aseara? - Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu? - Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme. In acelasti timp sotii lor stau de vorba: - Ceva sex de calitate aseara? - Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu? - A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai

sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1OuDqBPl1 Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa - Buna! raspunse susotind o voce de copil. - Buna. Tatal tau e acasa? - Da raspunse susotit. - Pot vorbi cu el? - Nu spuse copilul cu voce joasa. Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult: - Dar, mama ta? Este? - Da - Ea poate vorbi cu mine? - Nu. Ea e ocupata. - Mai este cineva pe acolo? - Da susoti cel mic. - Cine? - Un politist. Putin surprins, seful continua zicand: - Si ce cauta politistul acolo? - Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier raspunse tot susotind. Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat: - Ce e cu zgomotele acelea? Un elicopter. - Un elicopter? Da. Face parte din echipa de cautare. - Dar, ce se intampla acolo? Si vocea chicoti: - Ma cauta pe mine!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1OxTaCW4q Vesti triste, Chiar daca vei spera din suflet ca ele sa nu fie adevarate nu este asa. Rezultatele sunt clare si o serie de alti oameni de stiinta le-au confirmat. In urma unor cercetari intense si pornind de la faptul ca berea contine hormoni feminini (estrogeni), specialisti americani au ajuns la concluzia ca barbatii ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii. Astfel s-a emis ipoteza ca in urma consumului excesiv de bere barbatii se pot transforma in femei.

Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100 de barbati care au baut fiecare 12 halbe de bere in timp de o ora. S-a observat ca un procentaj de 100% din barbati: -au prezentat tendinte vadite de ingreunare -au vorbit in exces si fara sens -s-au grupat in bisericute si au barfit pe cei din grupa vecina -au devenit emotivi -n-au mai putut sofa -au incetat sa gandeasca rational -s-au certat din nimic -au trebuit sa urineze stand pe closet -n-au mai avut pofta de sex -au refuzat sa se scuze daca au gresit Alte teste nu au mai fost planificate, dar rezultatele acestui test sunt insa evidente si ne ingrijoreaza.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1PBdcCHFf * Cnd mergi, antrenezi aproximativ 200 de muchi. * Dac ai IQ-ul mai mare, visezi mai mult. * Cea mai mare celul este ovulul, iar cea mai mic spermatozoidul. * Degetul mare de la picior, cu toate c este cel mai mare, are numai dou oase (falange). * Restul au toate cte trei oase. * Acidul clorhidric din stomac poate degrada o lam de ras n cteva sptmni. * Creierul poate stoca de cinci ori mai multe informaii dect conine enciclopedia Britannic. * n apte secunde, mncarea ajunge din gur n stomac. * Un vis dureaza n medie 2 3 secunde. * La concepie, ai petrecut numai jumtate de or ca o singur celul. * Ai acum un trilion de bacterii pe fiecare picior. * n 30 de minute, corpul produce suficient caldur pentru a fierbe doi litri de ap. * Smalul dinilor este cel mai dur material din corp. * ntr-un minut, tot sngele (minus cel de depozit) i trece prin cord. * Dac eti brbat i ai pr mult pe piept, ai un risc mai sczut de a face ciroz hepatic. * Policele (degetul mare de la mn) are aceeai lungime ca i nasul. * Suprafaa alveolar este ct cea a unui teren de fotbal.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1PBecNiGx De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea: 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1PHNGPXXQ Interpretarea CV-ului persoana sociabila = cum poate, dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importantza deosebita pentru el = nu retzine datele traieste o viatza sociala activa = bea ca porcu familia lui traieste o viatza sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are o capacitate de discernamant foarte buna = are un bulan imens are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1PKusCDiB Esti roman 100% daca: - ai masina mai scumpa decat casa in care stai; -ai telefon de 200-300$ dar niciodata bani pe cont; - bagi gunoiul in pungi primite gratis de la supermarket; - te duci la un restaurant scump, cumperi o bere si dupa aia bei vodca din sticla de sub masa

- tragi un furtun de la etajul patru, pana jos, ca sa-ti speli masina; - folosesti ca pres la intrare covorasele vechi de la masina; - faci gratar in spatele blocului, cu usa de la masina deschisa, muzica la maxim, in acelasi timp cu ceilalti vecini, care fac acelasi lucru; - ai tot timpul in portbagaj o sticla de doi litri de benzina; - cand te duci la nunta, ascunzi o sticla de whisky si pleci dimineata cu ea acasa; - ai in vitrina din sufragerie: balerine, betivi pe banca, pesti de cristal, pescari chinezi, elefanti, si sticla de whisky luata de la nunta; -concediul ti-l petreci la mama la tara,la munca campului, dar toti prietenii tai stiu ca esti plecat intr-o destinatie exotica; -in dulapul tau nu ai loc sa arunci un ac,dar tu te imbraci mereu cu aceleasi haine si te plangi ca nu ai altele;

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1PNdN7om9 O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: -"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pi_da mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!". Mama stupefiata merge in living si ii spune: -"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. Deabia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: -"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga:

-"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pi_da ma-sii pe aia din bucatarie... "

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1PetsFbtc Motive pt care ii sunt datoare mamei: 1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat 2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA Roaga-te sa iasa pata aia din covor 3. Mama m-a invatat ce e LOGICA Pentru ca asa am zis eu, de-aia 4.. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA Daca cazi de pe dulap si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras 5. Mama m-a invatat ce e IRONIA Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi 6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL Uita-te la murdaria de pe ceafa ta 7. Mama m-a invatat ce e VREMEA Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea 8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera! 9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII Eu te-am facut, eu te omor! 10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI Nu te mai comporta ca taica-tau 11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu 12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA Asteapta numai pana ajungem acasa 13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI O sa ti-o primesti cand ajungem acasa 14. Mama m-a invatat ce e UMORUL Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine 15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata 16. Mama m-a invatat ce e GENETICA Esti exact ca taica-tau 17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort? 18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi 19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=1#ixzz1PiPYpSWp Ion statea pe marginea unei prapastii si privea in jos. Plictisit, arunca o pietricica in jos si asculta sunetele pe care aceasta le face lovindu-se de stanci. Amuzat, mai arunca o piatra, de data asta mai mare, cu un ecou pe masura. Tot arunca Ion vreo ora pietre-n prapastie pana cand ramane fara nici o piatra. Disperat, Ion vede un

ditamai bolovan. Se gandeste ce ecou ar trebui sa se auda de la o piatra de marimea asta, si, incepe sa impinga piatra spre margine. Dupa vreo 10 minute, transpirat de tot, reuseste sa aduca bolovanul la margine. Isi trage putin sufletul si, cu toata forta, impinge piatra-n prapastie. Uitandu-se cum pica piatra, deodata trece pe langa el cu o viteza ametitoare o capra ce sare direct in prapastie. Socat, Ion sta inmarmurit si se uita cum se loveste capra de stanci. Dupa cateva minute, apare un cioban si-l intreaba: "Ma, n-ai vazut o capra p-aci?" "Ba mai", spune Ion emotionat, "ce m-am speriat mai omule, a trecut pe langa mine si s-a aruncat direct in prapastie. Asa ceva n-am mai auzit mai, capra sinucigasa, iti dai seama?!" "Sa-mi bag piciorul", zice ciobanul, "si credeam c-am legat-o bine de bolovanul ila mare!"

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1Pqd2HuWm Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un supermarket a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit. De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1QGGQ4zx2 Cum credeti, oamenii unde se roaga cu adevarat la Dumnezeu: in biseric sau ntr-un avion cu un motor in flacari?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1QGGbY2VJ La om , moartea vine n negru si cu coasa . La tntari , n chiloti, maiou si cu un ziar n mna!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1QGGr3aSP Femeile se indragostesc de ce aud , barbatii de ce vad ...de aceea femeile se machiaza si barbatii mint

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=6#ixzz1QGKBBQmL Culmea cutremurului : Sa chemi liftul si sa vina etajul . Culmea zgarceniei : In testament sa iti lasi toata averea tie .

Culmea fidelitati : Sa nu-ti inseli amanta nici cu propria nevasta . Culmea ghinionului : Sa cazi dintr-un avion care se prabuseste pe un vapor care se scufunda .

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1QfYcH6Y8 Culmea canina: sa te latre un catel de usturoi Culmea zoofiliei: sa convingi o oaie sa stea capra Culmea yoga: sa-ti dai un cap in gura!!! Culmea fotbalului: sa dai gol si sa ratezi la reluare. Culmea norocului: sa te calce ambulanta Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1QfYh5IQ4 Anglia. O familie nobila ia micul dejun. Lordul crunt citeste din ziar stirile zilnice: "Ieri, n apropiere de Dublin, un pluton de soldai a violat o asistent medical ..." Mama (cu teroare): - O Doamne, un pluton de soldai ... Fiica (vistoare): - Oh! Un pluton de soldai! Servitoarea (fara nici o emoie): - Hm...Mare lucru, un pluton de soldai

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1QfZcbYr6 Drag via, Cnd am spus "poate ziua mea s fie mai rea?" era o ntrebare retoric,nu o provocare.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1Qn0USN00 La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare. * la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie. * la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda.

* insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte. Insa femeia ii da replica: - Da dragul meu asa e, dar: * la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala. * eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altii ma sorbeau. * la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul. * iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usa si intreaba: "Boul e acasa? "

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1QtM44DqX Un batranel se duce la doctor si ii spune : -Nu imi aduc aminte daca sotia mea are sida sau alzheimer ! -Nu-i nimic zice doctorul. O duci in padure so o lasi acolo. - Pai si ce rezolv doctore? -Daca se intoarce acasa ai grija sa nu te culci cu ea !

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1QtMWud3C Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. Ce faci aici draga, intreaba sotul? Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. Tu ce dreaq faci acolo ,meei ? Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1QtMeFP2T Anunt: oferul de taxi care a gasit pe bancheta din spate un dosar etichetat "STRICT SECRET" este rugat sa se impuste singur!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1QtMijrqB O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea: -Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii !

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1QtMtL1FG Prima "scoica" de protectie a testiculelor a fost utilizata in hocheiul pe gheata pentru prima data in 1874. Prima casca de protectie pentru motociclisti a fost folosita pentru prima data in 1974. Iata deci ca barbatilor le-au trebuit 100 de ani ca sa inteleaga faptul ca si creierul este important.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1QtNN13HU Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul. Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta. Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve: - Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o. Revenind de la sinagoga sotul spune: - Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou. Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune: - Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data. A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus: - Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o inca o data. Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:

- Cum iti merge cu noul sot, macelarul? - Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1QtNfLlZu Deductie evreiasca smile.gif : Dimineata, in drum spre casa, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: - Natasa, care-i insa plecata la Leningrad - Rashela, dar de la ea vin chiar eu, - Si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal),si pe un oarecare domn Abramovici. "Buna dimineata, domnule Abramovici. " "Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti? " "Simpla deductie. "

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1QtNqTBUa La mare: - Unde iti este inghetata, puisor ? - Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus, pe plaja. - Vai de mine! Si ce ti-a zis? - S-a trezit si s-a sters cu prosopul mormaind: "Ah... pescarusii astia, parca s-ar c**a din frigider..."

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1QtO2oXQB Se zice ca omului i se intimpla aceea de ce se teme cel mai tare. Acum ma tem sa slabesc si sa devin milionar.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=6#ixzz1QtOPuUNc

Aceste remarci au fost lasate pe carnetele de note ale elevilor din New York. Mai toti profesorii implicati au fost sanctionati dar comentariile lor raman amuzante. De la ultima evaluare, copilul dumneavoastra a ajuns la pamant si nu s-a oprit acolo, a inceput sa sape. In locul dumneavoastra nu l-as lasa sa se inmulteasca. Fiul dumneavostra ar putea sa fie foarte usor idiotul satului. Fiul dumneavostra isi stabileste baremuri foarte slabute pe care nu le indeplineste constant. Acest copil cred ca s-a jucat cu lipici prea mult. Cand IQ-ul fiicei dumneavoastra o sa ajunga la 50 va recomand sa vindeti. Daca IQ-ul fiicei dumneavoastra mai scade ar trebui sa o udati de doua ori pe saptamana. Nu imi vine sa cred ca spermatozoidul din care a iesit copilul dumneavostra a fost cel mai rapid din 1,000,000. Rotita se invarte dar hamsterul este mort cu siguranta.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1R22KeuTM - Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Bunica: - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1R22q0831 Suna telefonul: - Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine? Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata? Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.

Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. Rod:..!!!!!!!!!!!.???? Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. Rod:. Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1R23JNS6v Indienii unei rezervatii indepartate l-au intrebat pe noul lor sef daca iarna urmatoare va fi rece sau blanda. Deoarece fusese educat intr-o scoala moderna, nu cunostea semnele ancestrale si trucurile indiene asa ca a privit cerul, dar n-a stiut ce sa zica. Dar ca sa nu para ignorant le-a raspuns ca va fi o iarna rece asa ca sa se apuce de adunat lemne. Ca sa fie si mai sigur a sunat la Institutul National de Meteorologie. - Iarna care vine va fi frig? - Da, se pare ca va fi destul de frig -raspunse meteorologul de serviciu. Asa ca s-a dus la trib si le-a zis sa adune mai multe lemne. Peste o saptamana suna din nou: - Dar va fi foarte frig la iarna? - Da, va fi o iarna foarte rece! -primi raspunsul. Preocupat de soarta tribului, le-a ordonat sa adune si mai multe lemne pentru ca iarna va fi cruda deadevaratelea. Peste alte doua saptamani suna iar: - Sunteti foarte siguri ca iarna care vine va fi foarte rece? - Absolut, fara indoiala va fi o iarna dintre cele mai friguroase! - Dar de ce sunteti asa de siguri? - Fiindca indienii din rezervatie strang lemne ca nebunii!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1R23eo6gh

Un ofer gonea cu 150 km/or. Vede girofarul unei maini de poliie n oglind si accelereaz. Dup o vreme, vede c nu poate scpa de poliist i trage pe dreapta. Poliistul i spune: Am avut o zi groaznic i vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plcut urmrirea. Aa c zi-mi o scuz bun i te las sa pleci. Acum trei sptmni, nevast-mea a fugit cu un poliist, zice oferul. Cnd te-am vzut n spate, am crezut c vrei s mi-o aduci napoi.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1R23iY6Uo Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volansi incremeneste. La volan nu era NIMENI . Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt: - Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1R23qDKzN Un marinar si un pirat se duc la un bar. Se aseaza unul langa altul, incep sa vorbeasca si in curand ajung la aventurile lor pe mare. Marinarul ii povesteste peripetiile sale si piratul ii povesteste cum a jefuit nave si cum s-a luptat cu piratii inamici. Marinarul observa ca piratul nu are un ochi, are un carlig la mana si un picior de lemn. - Cum ai facut rost de piciorul de lemn? Piratul raspunde: - Cand am fost aruncat din nava si am plutit timp de doua zile pana cand echipajul m-a salvat, un rechin m-a muscat de picior in timp ce ma scoteau din apa. Marinarul, impresionat, spune: - Foarte emotionant. Dar carligul? Piratul zambeste: - Pe cand ma luptam cu un alt pirat pe o comoara, mi-a taiat mana. Marinarul face ochii mari si-l intreaba: - Si ochiul cine ti l-a scos? - Ei bine, spune piratul, un pescarus s-a usurat pe ochiul meu. Marinarul nu intelege nimic:

- Ti-ai pierdut ochiul numai dintr-un gainat de pescarus? Piratul ofteaza si da din cap. - Era prima zi in care purtam carligul.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1R24DmVIS Un tip pasionat de vanatoare, isi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste in padure sa impuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l impusca. In acel moment simte pe umar o mana grea. Cand se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta ii spune: -Ai doua posibilitati: ori te mananc, ori te f*t! Omul bineinteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamani de dormit pe burta si recuperari acasa in pat, se intoarce in padure, si il impusca pe ursul mare si negru. In acel moment simte o mana pe umar si cand se intoarce vede un urs grizzly urias. Acesta ii spune: -Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te mananc! Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramana in viata?" Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce in padure, il cauta pe ursul grizzly si il impusca. Fatalmente, din nou simte o mana pe umar. Cand se intoarce vede un gigant urs polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata ii spune: -Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii in padure pentru vanatoare, nu-i asa?!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1R24KaCnJ ntr-un bar intr un tip foarte artos i bine mbrcat i se aeaz la bar, lng o tip foarte artoas. i arunc o privire scurt tipei, dup care se uit la ceas foarte atent i concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul i l ntreab: - i-a rmas ceasul n urm? - Nu cred. Tocmai mi-am cumprat o capodoper de ceas, care m-a costat o groaz de bani i acum voiam s-l testez... - i ce are att de special ceasul tu de te-a costat atia bani? - Pi, de exemplu, el acum mi spune c tu nu pori chiloi n momentul sta. Tipa ncepe s rd i spune: - Ceasul tu minte, cci acum port chiloi! - Mama m-sii de treab! Iar a naintat cu o or!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1R24UYWpl Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat: - Ce ai patit, fiule? - Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!

- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"? - Aaa, asa era, eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasu".

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1R24ZEJAD Facultatea de medicina Bucuresti 1998, laboratorul de fiziologie (studenti anul 1). Se studiaza compozitia salivei, inclusiv la microscop (necolorata, proaspata). Toti studentii sunt rugati sa scuipe pe lama si apoi sa priveasca prin microscop structura salivei. Cativa studenti de anul 3 (care stiu deja procedura...) fac o farsa unei boboace. Se duc la WC, unul se masturbeaza si pune sperma pe o lama de microscop. Se duc apoi in laboratorul de fizio si o schimba cu lama cu saliva) unei studente de anul 1. Privind prin microscop, naiva studenta cheama intrigata profesorul: -"Dom' profesor, uitati, se misca !!!" - Profesorul se uita intrigat, apoi se intoarce incruntat catre nefericita studenta: "Domnisoara, dumnneata te-ai spalat pe dinti azidimineata?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1R24iJWXa Se plimba iepurasul fara nicio treaba prin padure si,la un moment dat,gaseste 2 pistoale.Le ia el multumit si ce isi spune-n gandul lui..."Ia sa ma razbun putin pentru toate persecutiile la care am fost supus!".Mai merge el ce merge si,langa un tufis,se intalneste cu vulpea: -Vulpeo,pac!pac!(trage 2 focuri in aer),in aceasta padure,pac!pac!(alte 2 focuri),este un munte de rahat,pac!pac!,pe care,daca nu o sa-l mananci numaidecat....pac!pac!... Vulpea,speriata,mananca rahatul si pleaca repede cu coada intre picioare.Mai merge iepurasul si se intalneste cu lupul: -Lup...e,pac!pac!...in aceasta padure,pac!pac!...este un munte de rahat,pac!pac!,pe care daca nu o sa-l mananci numaidecat....pac!pac!... Lupul infuleca rahatul pe nerasuflate si o ia la goana,mancand pamantul.Superfericit,iepurasul isi continua tacticos plimbarea.Si la un moment dat se intelneste el cu ursu: -Haaaa....ursule,pac!pac!...in aceasta padure,pac!pac!...este un munte de rahat,pac!pac!,pe care daca nu o sa-l mananci numaidecat,clic!clic!....aaaaa,o sa-l mananc chiar eu!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1R24zCkGH Un client intra intr-o reputata banca elvetiana. - As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului. - Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1R254rduw

O tanara vede un anunt la rubrica "Motociclete": "Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit". Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica. - Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta? - Pai uite aici... port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina... La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj! - Cred ca o cumpar... As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii! - Nici o problema... Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir... - Gata, o luam... Hai in casa sa mancam si sa bem! Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele! Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste "Ce prost e ta'su lu' asta...". Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa... si aceeasi poveste. Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el: - Pana aici, spal eu vasele!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1R25N55H5 Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska. Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere, peste o luna mai cere 2000 de frigidere. Atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska: Raspunsul vine promt - Eh,a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1R25VMEsS O tip frumoas, blond i extrem de apetisant avea o papagali, care o imita mai mereu. Cnd ajungea acas, obinuia s se aeze n fa oglinzii si s zic: "- Sunt frumoas, sexi i mi place s fac sex". Papagalia la fel, repeta dupa ea...toate bune...ntr-o zi vine un preot n vizit: - Vai ce papagal frumos avei... dup care papagalia ncepe: "Sunt frumoas, sexi i mi place s fac sex". Preotul oripilat, spune: - Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care citesc din biblie i se roag toat ziua... d-mi papagalia mie 2-3 zile... s o reeduc. Zis i fcut... ajunge papagalia n mijlocul papagalilor preotului i ncepe cum era nvat: "- Sunt frumoas, sexi i mi place s fac sex", la care unul din papagali zice: " - Vezi bi c nu ne-am rugat degeaba?..."

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1R25nVtAQ Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. - Ei, si pe unde ai umblat, Ioane? - Prin Suedia, mai! - Si cum sunt scandinavele? Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!" Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost? - Grecia, tara frumoasa, mai! - Ei, dar Elenele? Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femei de acolo!" Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. - Si cum a fost in Egipt, Ioane? - Frumos, cald, camile, alea, alea... - Si piramidele? - Curve toate !

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1R260yE1M Din seria "Last words": - Nu e ceea ce pare, e numai o coleg de serviciu... - A, e numai un pistol de jucrie! - Numai peste cadavrul meu! - Arunc-mi odat toporul la! - E destul de adnc apa. Sar eu prima dat. - Pe aici biei, nu este mocirl! - Daca mi crap iari Windows-ul, m mpuc. - Mam, ce chelie urt ai! - Dac apei butonul la, eu mor! - Hei, de ce apare acolo numratoare invers? - Rechina, rechina... - Suntei concediat... - Focurile de artificii arat mult mai bine de aici, de aproape... - Bun ziua, suntem de la Garda Financiar... - S nu zici c te temi de ea! E numai o femeie amrt... - Ce miroase a gaz i ce ntuneric e...

- I Love Windows 95! - Tat, de ce mi-ai pus mrul pe cap? - Uite! Acum nu mai curenteaz usctorul de pr! - Bine, iubire. nc o dat, dar dup aia ne culcm... - Nu soul tu a venit, dragoste? - i acum voi cobor cu bicicleta pn la parter. - Tu?! Cu aa o fa? - Atenie, cade pomul! Nu ncolo... - Uit-te la prostul la! Vara s culegi mure mbrcat n blan! - Ador cum tii s gteti tu ciupercile! - Rezist i 5 minute sub ap dac vrei! - Sper c nevast-mea nu-i acas! - Pe care pedal trebuie s aps n curb? - Dreapta liber.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1R26Ptkvs La sfritul celui de-al doilea rzboi mondial,ntr-o coal din Rusia. -Natalya,cum ai ajutat tu soldaii notri n rzboi? -Eu le fceam curat n cazarm. -Aa,foarte bine.Natasha,tu cum ai ajutat soldaii? -Eu eram mereu la popot i le gteam. -Bravo,i mai bine.Bul,tu cum ajutai soldaii? -Eu le ddeam la mn obuzele,iar ei trgeau cu tunurile. -Excelent Bul,un adevrat exemplu. Iar ei ce spuneau? -Sehr gut Bul,sehr gut!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1R26hXwRO Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei: - Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al cincilea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste: - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata. - Si poti sa-mi spui cine a fost? - Tu!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1R2703REb

Intre doctori : -Cum a mers operatia ? -Care operatie, nu era autopsie ??

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=1#ixzz1R27OTIKz Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tzara. Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte mare la intrare. -Ce ti se face aici ? - Pai ... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1R3EJXohX -Un rus - un tovar. Doi rui - o celul. Trei rui - un partid. - Un neam - un soldat. Doi nemi - o armat. Trei nemi - un rzboi mondial. - Un englez - un gentleman. Doi englezi - un club. Trei englezi - un imperiu cu Regina. - Un francez - un bonhomme. Doi francezi - doi ndrgostii. Trei francezi -o familie i prietenul familiei. - Un italian - un tenor. Doi italieni - o ceart. Trei italieni -Mafia. - Un spaniol - un toreador. Doi spanioli - doi conchistadori. Trei spanioli - Inchiziia. - Un elveian - un bancher. Doi elveieni - o gard. Trei elveieni - un neam, un francez i un italian.

- Un maghiar - un vitez. Doi maghiari - un cearda. Trei maghiari - nu se poate, al treilea e igan. - Un grec - un palicar. Doi greci - o civilizaie. Trei greci - destui pentru Iliada. - Un evreu - un Einstein. Doi evrei - o bomb. Trei evrei - poporul "ales". - Un arab - un drept-credincios. Doi arabi - o moschee. Trei arabi - Jihad. - Un chinez - un filozof. Doi chinezi - un zid. Trei chinezi - a, nu, i aa sunt prea muli! - Un japonez - un samurai. Doi japonezi - Banzai! Trei japonezi - unul trebuie s fie Gai-Jin. - Un american - un cowboy. Doi americani - un business. Trei americani - un Pentagon. - Un romn - un "poet". Doi romni - un caz de corupie. Trei romni - Eterna i fascinanta Romnie.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1R3ErVAWc Capitalism CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toat e cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promovezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1R3IXqgqG Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele. Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecare noapti, omule?

Rusia: Ai doua iubite.Stalinskaya si Mskovkaya. Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 8 ani. India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic... Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala hainele,, una le calca si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite ? China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive. Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde. Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe...Iar ai baut prea mult!! SUA: Ai doua iubite. Una pe facebook si una pe myspace. Nu le-ai vazut niciodata. Brazilia : Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla del Campo si inca una. Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur. Cuba: Ai doua iubite. Nu esti Fidel... Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt surori iar tu esti fratele lor mort la nastere.Mai ai un frate geaman cu soacra portarului,care nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie.Viata ta e ca-n telenovela. Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice. Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei.Mai bine fugi!!! Romania: Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1R3Iwg1QG Organizarea eficienta a unui eveniment intr-o firma mare NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi : "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea

eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim." NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii : "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va disparea timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important." NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector : "Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie." NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa : "Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi." Seful de Echipa catre angajati : "Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !"

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1R3JQBgWQ Bsescu face o vizit prinilor. Se uit el prin cas, totul OK. Cnd d s plece, hop! Televizorul spart! - Ce-i, mi tat, cu televizorul la spart? De ce nu mi-ai spus, s-i cumpr unul nou? - N-are rost, fiule! - Cum s n-aib rost? - Pi, cnd erai mic, de fiecare dat cnd spuneai o minciun, i trgeam o palm peste bot i am rmas cu obiceiul sta...

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1R3JalGUB Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun,se duce la urs ii da o aripa peste bot si zice: - Da-mi ba in p**a mea o tigara! Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.Acum cum statea vulpoiul si se uita la ei se gandeste

ce ma e mai tare ratoiul ca mine si face si el acelasi lucru ii da o laba peste bot si-i cere o tigara. Suparat ursul ii ia pe amandoi de gat si ii arunca pe geam.Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi[fal, fal, fal] si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza: - Vulpoiule, stii ma sa zbori ? La care vulpoiu: - Pai de unde? Ratoiu : - Si atunci ce p**a mea erau figurile alea pe capul tau in avion , ma?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1R3Jrwxmx 1) Ca romanu nu-i nici unu, unde-s multi putea fi unu!! 2) Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva. 3) Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLCERE. 4) Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc. 5) In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: trage si impinge. 6) Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc 7) Cine fura azi un ou si se lasa prinse bou!!! 8) Proverb marinaresc:Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau 9) Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! 10) Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau. 11) Ai carte, ai cu ce sa te stergi. 12) Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva. 13) Mama prostilor e mereu gravid.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1R3K8K3bx Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana. - Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune: - Bu-na zi-ua! - Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar. - Da-ti-mi si mi-e o be-re. - Po-f-tim be-rea. Dupa primele inghitituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti? - To-t di-n Tu-r-da. - Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1R3KF36u8 Putin si Medvedev stau de vorba. - Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin. - De ce? - intreaba Medvedev - Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1R3KPzAe6 Unul i ntlnete un prieten care era bandajat peste tot, plin de vnti, un picior rupt i avea ochii negri. - Da' ce-ai pait? Ai ajuns sub un TIR? - Nu. E din cauza noului meu hobby. - Ce hobby? - n fiecare noapte, pe la 3, sun la ntmplare numere de telefon si zic"Fraiere, ia ghici, cine sunt?" - i? - Sptmna asta a ghicit unul.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1R3KjM99d In cadrul unui experiment sociologic, unui grup de 50 de oameni, in care erau in mod egal femei si barbati, i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul "are". Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul "femeia".

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1R9ZkKKvp 1.Stiu ca sunt prost,dar cand ma uit in jurul meu prind curaj 2.Exista doua cuvinte care iti deschid multe usitrage si impinge. 3.Daca ai vointa poti muta muntii, daca ai creier ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza...!!! 4.Munca nu a omort niciodat pe nimeni, dar de ce s riti?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=8#ixzz1R9dKacw9 Top 7 Intrebari ca sa iti enervezi prietenii! 1. Cand fulgerul loveste un ocean de ce nu mor toti pestii? 2. Daca exista o viteza a sunetului si o viteza a luminii de ce nu exista o viteza a mirosului?

3. Poti sa plangi in apa? 4. Oare postasul isi livreaza propriile scrisori? 5. Sprancenele pot fi considerate par facial? 6. De ce este un bec in frigider si nu unul in congelator? 7. De ce sunt pusi conservanti cu gust de lamaie in sucuri, iar in detergenti lamai adevarate?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1RDV7HPFG 2000 i.Hr. Ia si mananca radacina asta. 1000 d.Hr. Radacina asta e pagana; mai bine spune rugaciunea asta. 1850 d.Hr. Rugaciunea e superstitie, mai bine bea potiunea asta. 1940 d.Hr. Potiunea asta e facuta din untura de sarpe; mai bine ia pastila asta. 1985 d.Hr. Pastila asta nu e eficienta; mai bine ia antibioticul asta. 2000 d.Hr. Antibioticul e artificial. Ia si mananca radacina asta.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1RF0C3vmo Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani? La 8 ani : O duci in pat si apoi ii spui o poveste. La 18 ani : Ii spui o poveste si apoi o duci in pat. La 28 ani : Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat. La 38 de ani : Ea iti spune o poveste ca sa te duca in pat. La 48 de ani : Ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat La 58 de ani : Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1RH90nNj1 Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu' in masa si striga la nevasta-sa: - Femeie, cine e sefu' in casa asta? Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat: - Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1RH96gHRy Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot. De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intruna, zice sotia. Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1RH99zh6C Sotia isi intreaba sotul: - Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea? Sotul raspunde: - Simtul umorului!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1RH9CaUc8 3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii. Zice primul: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare. - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. Ceilalti mirati: - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este - I-am cumparat un cantar

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1RH9KCD2E CFR Cluj s-a predat la Munchen, n faa lui Bayern, scor 2-3. Dei au nscris 4 din cele 5 goluri ale partidei, clujenii au plecat fr niciun punct de pe "Allianz Arena". Cadu i Culio au marcat pentru gruparea din Gruia, n timp ce bavarezii s-au bucurat de autogolurile lui Cadu i Panin i de reuita lui Gomez. Evoluia elevilor lui Cru a fost ncurajatoare, clujenii ratnd pe parcursul meciului i alte mari oportuniti de a-l nvinge pe Butt. Imediat dup eecul de la Munchen, au aprut i bancurile pe teama clujenilor, care mai degrab s-au btut singuri: 1. Cru ctre elevii si, la vestiare: "Biei, am zis AUTObaz, nu AUTOgol" 2. "CFR i-a dorit mult s nscrie. Poate prea mult" 3. Comentatorul, pe finalul meciului "Bayern alearg cu disperare s marcheze mcar golul de onoare"

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1RH9Uf6jT

Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul. - Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat." Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si... - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265$ - 101.265$! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. - Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si iam vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit iai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1RH9h9Yqo Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ? A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1RH9kBfUf Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata, fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa, fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba: - Esti vie? Cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde: - Da.

La care nebunul: - Si atunci de ce nu faci struguri?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1RH9upkk9 Un om a cazut de pe o schela. Singurul martor la acest accident era un copil . Politistul l-a intrebat pe copil: -Cum de a murit acest om? -L-a pedepsit Dumnezeu! -Poi de ce l-a pedepsit Dunmnezeu? -Ca a injurat ! -Cum a injurat? -f...tutZi Dumnezeii matii de copil , nu mai scutura scHela!!!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1RH9xJg2J In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1RHA4yePk Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1RHA8Pva4 La o ferma, dimineata, sotia se trezeste, se uita pe geam si vede vaca moarta. Vazand situatia disperata, nemai avand cu ce sa isi hraneasca familia, se spanzura. Cand o vede barbatul spanzurata, se impusca si moare si el. Fiul cel mare, vazandu-si parintii morti si vaca, se duce la rau sa se inece. La rau, o zana ii propune sa intretina relatii cu ea de 5 ori la rand, si ii aduce familia si vaca la viata, dar la al 4-lea act, baiatul nu mai poate si este inecat. Fiul cel mijlociu, are stacheta la 10, cedeaza si el la 7. Fiul cel mic: - Cum le-am zis si la fratii tai, iti aduc familia la viata daca o faci cu mine de 15 ori - De 15 ori? De ce nu ridicam la 20?

- Da' nu mai bine ridicam la 25? - Bine, hai atunci la 30... - In fine, hai la 30...si iti aduc familia la viata. - Staai, stai putin, de unde o sa stiu eu ca 30 de ori la rand nu o sa te omoare, ca pe vaca mea?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1RHAL8TuP Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare. Domingo: - Am cantat la Vatican atit de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga! Pavarotti: - Eu am cantat la Rio de Janeiro. Iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1RHAOp6St Sf.Petru a vrut sa puna un gard in RAI si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000 $. Sf. Petru l-a intrebat : - De ce? Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000 $ la care Sf.Petru a intrebat: - De ce? Italianul a raspuns : - 2000 pentru materiale si 8000 manopera, deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Al treilea, un roman a spus : - 25000$ la care Sf. Petru a intrebat: - Dar de ce asa mult ? Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardu

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1RHAUaEbO Fuck Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poate descrie suferinta, placere, dragoste si ura. Gramatical, "fuck" se include in multe categorii. Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim). Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck). Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren). Poate chiar fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".

Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1. Un salut............."How the fuck are ya?" 2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer." 3. Resemnare..........."Oh, fuck it!" 4. Probleme............."I guess I'm fucked now." 5. Agresiune............"FUCK YOU!" 6. Dezgust.............."Fuck me." 7. Confuzie............." What the fuck....?" 8. Neplacere............"Fucking shit man..." 9. Nedumerire.............."where the fuck are we?" 10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11.Razbunare............."Up your fucking ass!" 12.Apatie................"Who really gives a fuck?" 13.Suspiciune............"Who the fuck are you?" 14.Indrumare.............."Fuck off." 15.Placere................"She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1RSBrmM1G Concursul de intelegenta al secolului Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone. Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica. Incepe concursul....

Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de ora de gandire SS ii arata lui DL doua degete.... DL se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui SS trei degete... SS se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui DL pumnul.... DL da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin semne time-out, intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii arata lui SS un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros..... SS dupa semnul facut de DL are o reactie necontrolata, incepe sa rada si cu ultimile puteri ii arata lui DL un cerc imaginar desenat in aer de diametru evident mai mare..... Dupa acest ultim gest DL incepe sa planga, se prabuseste psihic si fizic, si-si recunoaste cu fair-play infrangerea.... La final, conferinta de presa: presa il intreaba pe DL semnificatia gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut... DL explica: "La inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget, dar SS foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat si am crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete) dar raspunsul lui SS a fost naucitor, mi-a aratat pamantul (pumnul). Am intrat in starea de yoga, m-am concentrat la maxim si i-am aratat soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandumi universul, ceea ce m-a facut sa ma recunosc invins." Presa il intreaba pe SS semnificatia gesturilor sale: "Ei bine, se destainuie Stallone, al dracu' nesimtit imi arata mie ca-mi baga un deget in c*r, atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete, dupa care m-a enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in c*r, si i-am zis ca-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a aratat ca nu incape, ca are gaura mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. Cred ca s-a speriat si s-a declarat invins. Atat am avut de declarat!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1RSByJHbl Urmrile ultimelor partide disputate de reprezentativa Romniei: 1. Productorii jocului FIFA vor scoate o nou versiune astfel nct notele juctorilor s poat avea valori negative. 2. Dup ce oficialii Argentinei au vzut meciul tricolorilor cu Luxemburg acetia doresc s semneze un acord privind meciul amical cu Romnia. Pentru ca echipele s fie ct de ct echilibrate, Messi va juca la noi. 3. Pentru a demonstra c nc mai crede n calificare, selecionerul Romniei va cere s fie supus detectorului de minciuni la conferinele de pres de dup meciuri. 4. FIFA caut o soluie pentru ca Romnia s nu ias de pe harta fotbalului. Astfel exist o propunere

conform creia Romnia ar fi lsat s joace n 15 juctori de cmp i 2 portari. De asemenea exist i o a doua variant conform creia toate meciurile s nceap de la 3-0 pentru tricolori. 5. Nemulumit de valoarea campionatului intern, Torje se va transfera n Luxemburg. 6. Pentru a-i rotunji bugetul, FRF va lansa un DVD cu cele mai hazlii momente din istoria recent a naionalei. 7. De-acum, tricolorii vor plti firmele de echipament sportiv pentru a avea voie s mbrace produsele lor. 8. Interpretul personajului Mr. Bean va juca ntr-un nou serial de comedie, el urmnd s l interpreteze pe selecionerul Romniei. 9. Japonia a trimis mesaje de susinere Federaiei Romne de Fotbal. 10. Lund modelul FIFA de a ajuta naionala Romnei, UEFA a decis c juctorii romni nu vor mai fi suspendai dect la un cumul de 10 cartonae roii. De asemenea, la loviturile libere, bara va fi considerat gol. 11. Cercelul purtat de selecioner va fi interzis, reflecia nocturnei din acesta putnd incomoda juctorii, aa cum o fac laserele.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1RSCS5z6z Diferenele ntre birou i pucrie: 1. La pucrie stai mai tot timpul ntr-o camer 8x10. La birou stai mai tot timpul ntr-o camer 6x8. 2. La pucrie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai i plteti. 3. La pucrie ai timp s meditezi la viaa ta. La birou nu ai timp cnd lucrezi de chestii att de profunde. 4. La pucrie un gardian deschide i inchide uile dup tine. La birou trebuie s fii atent cu cheile cnd vii i pleci. 5. La pucrie poi s te uii la televizor. La birou te-ai ars dac te prinde eful fcnd asta. 6. La pucrie i acord vizite pentru familie i prieteni. La birou nu apuci s suni familia i prietenii. 7. La pucrie ntreinerea o pltete statul i nu trebuie s lucrezi. La birou, dup ce munceti, din banii pe care i-i dau deduci toate taxele i ce mai rmne?...

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/categorie/detinuti-si-lainchisoare/?page=2#ixzz1RWTIAZpz "Sa ramanem prieteni" ... e ca si cum maica-mea mi-ar zice ca: "ti'a murit cainele..dar poti sa'l pastrezi" ..

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1RdIzbHFC Sa devii drogata, alcoolica i curv e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1RpPcxwqr Am pe mas dou cri: prima,subire, care se numeste "Logica". A doua, foarte groasa,care se numeste "Logica feminina" Volumul 1!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1RpQTXWFs Un barbat se intoarce in casa parinteasca dupa foarte multi ani.Acolo isi gasi toate jucariile din copilarie si,de-alungul catorva saptamani incepu sa se poarte ca un copil mic.Asa ca intr-o zi isi striga mama,de cam 60 de ani: -MAMAA!Fa-mi si mie un sandwich,si taie-i,te rog coaja de la paine. -Dragul meu,ii spuse mama,ai 30 de ani,nu te poti maturiza? -Stii ce?Ai dreptate,spuse omul,nu mai taia coaja!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1RpQnj5DX Jnos vine la badea Gheorghe i-i spune: - Eu vreu nvat rumnete, dar nu are cine s nvee la mine. M ajui tu? - Bine mi Jnos, te ajut. Da ce vrei tu s tii? - Eu nu cunoate diferena dintre bai i catastrof. - Apoi, cum s-i explic eu ie Jnos. Dac mie mine mi mor toate mioarele, apoi la i bai mare. Nu-i catastrof, dar i bai mare. Dar dac mine d Dumnezeu i cade o bomb peste Budapesta i ar muri toi ungurii, aceea ar fi o catastrof. Mare catastrof, da nu-i bai!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1RpR259uX A aloca bani pentru lupta mpotriva corupiei este acelai lucru cu alocarea de vodc pentru combaterea alcoolismului.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1RpR82ngT COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana.

3. Papa moare. Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1S5dayr7n Cazuri reale: In Detroit, in 1930, o mama inconstienta si-a lasat copilul nesupravegheat, iar acesta a cazut de la balcon! A avut insa uluitorul noroc de a pica peste sarmanul Joseph Figlock. Atat Figlock cat si copilul au scapat ca prin minune. Un an mai tarziu, acelasi bebelus a picat de la acelasi balcon peste ACELASI OM! Din nou, au scapat nevatamati. Henry Ziegland a crezut ca a fentat soarta. In 1883 s-a despartit de prietena sa, care din deprimare s-a sinucis. Fratele fetei, coplesit de furie, l-a urmarit pe Ziegland si l-a impuscat. Apoi fratele s-a sinucis si el. Doar ca Ziegland nu era mort, glontul i-a sters fata si s-a oprit in copac. Multi ani mai tarziu, Ziegland s-a decis sa taie copacul in care s-a oprit glontul, doar ca n-a reusit sa o faca prin lovituri cu toporul. A pus astfel dinamita si a vrut sa-l arunce in aer. In urma exploziei, glontul a zburat din copac si l-a lovit in cap! Ziegland a murit pe loc.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1SH6thfrn Omul e cea mai inteligenta fiinta vie.Uitati cateva exemple de indicatii de pe ambalajele unor produse care demonstreaza asta: Pe un uscator Sears:Nu folositi in timp ce dormiti(la naiba doar atunci am timp sa-l folosesc) Pe o punga de Fritos:Poti castiga!Nu trebuie sa cumperi!Detalii inauntru!(asta chiar e minunat.) Pe un sapun Dial :Folositi ca pe sapunul normal.(Grozav!Si cum folosesc sapunul normal?!) Pe o punga de mancare congelata:Sugestie:Dezghetati mai intai.(e DOAR o sugestie, atat.) Pe fundul unei cutii de tiramisu Tesco:Nu rasturnati cu susul in jos.(Prea tarziu!Ai pierdut!) Pe ambalajul unei bundinci Marks & Spencer:Produsul va fi cald dupa incalzire.(Ei nu zau!Hai sa vedem.)

Pe un fier de calcat Rowenta:Nu calcati haine aflate pe corp.(n-ar fi asta mai rapid?Dar daca zici tu..) Pe un cutit de bucatarie chinezesc:Tineti afara din copil.(Ceva s-a pierdut la traducere cred..) Pe luminite de Craciun:Pentru interior sau exterior numai.(ATENTIE:Nu folositi in spatiu.) Pe o cutie de alune Sainsbury:Atentie:Contine alune!(Nu si mazare?ciudat...) Pe un fierastrau electric suedez:Atentie:Nu orpiti cu propriile maini.(Bate din palme daca ai incercat asta.) Pe un costum de Superman:Purtand acest costum nu vei putea zbura(Bravo, distruge visele unui copil.)

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1SOhDl1kU Companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara . Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata. Enjoy : *Pe brosura unui uscator de par Rowenta*: A nu se utiliza in timp ce dormiti.(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !) *Pe o punga de chipsuri Fritos*: Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul) *Pe un sapun Dial*: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau? ..... adica cum ?) *Pe unele produse congelate Swanson*: Sugestii de preparare Decongelati. (Dar e doar o sugestie) *Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele*: Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !) *Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato*: Nu rasturnati cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !) *Pe o budinca semipreparat Dr Oetker*: Acest produs va fi cald o data

reincalzit. (Sunteti sigur ???) *Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou)*: Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...) *Pe o sticla de sirop ** **contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome*: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot) *Pe o sticla de Nytol (somnifer)*: Atentie: Poate produce somnolenta. (Pe buneeee ?!?) *Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti*: A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !) *Pe manualul unui robot de bucatarie japonez*: A nu se folosi in alte scopuri.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1SOhXCapK Top 6 lucruri pe care sa nu i le spui unui politist atunci cand te trage pe dreapta: 6.Nu pot ajunge la permis, nu ma lasa sticla de bere din buzunar. 5.Scuze nu am realizat ca detectorul de radar a fost inchis. 4.Cred ca ati avut 200 km/h de ma-ti ajuns din urma,buna treaba. 3.Credeam ca trebuie sa ai un fizic bun ca sa fii politist. 2.Si eu m-am gandit sa ma fac politist,dar era prea tarziu ,terminasem generala. 2.Este adevrat c oamenii devin politisti, deoarece sunt prea prosti pentru a lucra la McDonalds? 1.Asta este un 9mm?Asta este nimic in comparatie cu acest magnum 44.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1SluDxYrD Deoarece Dumnezeu nu reuete sa urmreasc chiar totul, a creat btrnele i bncile din curte.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1SrfZDtqV Fraier - unul, la care i soia i amanta au ciclu in aceiai perioad!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1Srfiji1C

Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba pe acesta: - Cine e tipa asta obraznica? - Amanta mea, ii raspunde sotul.. - Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama! - Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croaziere pe Mediterana! Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta. - Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia. - Amanta lui. Dupa cateva minute de reflectie, sotia exclama: - A noastra-i mai frumoasa!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1SrfpY6Vl n ciuda vechiului proverb "Nu luai problemele cu voi n pat", muli brbai nc continu s doarm cu soiile lor.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1Srg5brOW Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos. - Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu? - Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei...

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1Srgcz9WB Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1Srgih5UD Un bieel spa o groap in spatele casei.Vecina l vede ncjit i nduit,i i se face mil: -Ce faci m puiuule? -mi ngrop petioru! -...n ditamai groap? -Da! Pentru c e-n burta pisicii tale scrboase!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1SrhIUbIc Tony castiga o jucarie noua la loterie si ii cheama pe copii sa hotarasca cui o da. -Cine este cel mai ascultator? intreaba el. -Cine nu vorbeste niciodata urat cu mama? -Cine face tot ce zice mama? Cinci voci ii raspund deodata: -Bine, tati, jucaria e a ta.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1SvHcMhD4 Sahara. Cldur nebun. Caravana. Brbaii clare pe camile, femeile pe jos. O turist-feminist: - Discriminare! Nu se poate asa ceva! - Proasto, taci dracului din gur! - spune o beduin. La ce-i trebuie noaptea in pat un brbat obosit?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1SvHkIoPo Un profesor care era urat de elevi intra in clasa si gaseste desenat pe tabla portretul sau. Enervat din cale afara intreaba: - Cine este vinovat de aceasta atrocitate ? La care un elev din prima banca : - Sincer, nu stiu ! Dar ii suspectez pe parintii lui !

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1SvHvKg00 Client: - Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta? Operator: - De unde aveti acel numar, domnule? Client: - Era pe usa companiei Operator: - Domnule, acela este programul nostru Suport tehnic: - Cum pot sa va ajut? Client: - Scriu primul meu e-mail. Suport tehnic: - OK, si care ar fi problema?

Client: - Pai, am scris litera a in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei Client: - Nu pot sa intru pe internet. Suport tehnic: - Ati folosit parola corecta? Client: - Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu. Suport tehnic: - Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit? Client: - Sase stelute. Suport tehnic: - Parola dumneavoastra este a mic, de la alb, C mare de la Cristi, si cifra 8. Client: - Mare sau mic?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1T19M8JsT Matrimoniale: "Tanr atractiv, inteligent si srac doreste s cunoasc un brbat care posed caliti opuse"

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1T19erghF n timpul unui proces,avocatul interogheaz un martor...cam timid. Avocatul: -Spunei-mi,ai mai fost cstorit? -Da. -Cu cine? -Cu...o femeie. -Mda...din moment ce cstoria cu un brbat,cel puin la noi,nu este permis!! -Serios? Pi,sor-mea,cum o fi reuit...?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1T19kslNY Intr-un bar din vestul salbatic lumea era fericita pana cand vine unul dintre localnici shi incepe sa strige: - Vine Billy,vine Billy! Imediat ce au auzit, au inceput sa se ascunda. Toti au fugit, iar barmanul s-a ascuns dupa tejghea. Nu trece mult timp shi intra un mos, nu mai mare de 60cm. Se duce la tejghea shi striga:

- Barman!!!!! - Barmanul iese speriat cu o voce tremuranda: - Dddddaaaa - 300 de wisky! Pune barmanul 300 de wisky, bea mosul si-i spune: - Barman suge-mi scula! Barmanul ii suge scula. Mosul: - Mai repede !!! Barmanul mai repedeMosul: - Mai repede!!!!!!!! La care barmanul: - Dar de ce va grabiti? - Pai n-ai auzit ca vine Billy?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1T1A16pSn Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze,nu cntozeaa in ce odrine se alfa lirteele itnr-un cuvant,signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor,tot o vei ptuea ctii fraa prboelme,pnetru ca nu ciitm feicrae lteira,ci cvanutul ca un irtneg!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1T1BId1ia Sotul se uit la televizor. - Ia o pung - spune soia - si du-te la alimentar... - Nu-i treaba brbatului s mearg la alimentar. - Oh, nu? Bine, dezbrac-te si du-te in dormitor, vin si eu imediat. - Nu mai are voie omul sa glumeasc...Unde-i punga?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1T1BOZwMd -Iubito,dac-a muri,te-ai mrita? -Nu,a tri cu sora mea.Da dac-a muri eu,tu te-ai nsura? -Nu,a tri cu sora ta.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1T1BTsxnE Ce apare o data intr-un minut, de doua ori intr-un moment si niciodata in o suta de ani? Raspuns: Litera "m"

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1T3CC3KGu

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere: -Domnisoara, aici este interzisa baia! -Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca? -Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1T3CHHKQt Succesul este ca si cum ai fi insarcinat. Toata lumea te felicita dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f*tut.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1T3CSB9Cg Un fotograf pleac n delegaie. El bnuiete c-l neal nevast-sa, aa c pune prin cas nite camere ascunse. Cnd se ntoarce, stupefacie: o ton de fotografii cu nevasta i cel mai bun prieten al lui n ipostaze nucitoare. Superofticat, se duce la prieten i-i spune: - Bi, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce s-i fac? - Pai, pe astea f-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, c am ieit mai bine.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1T3CXumtI Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse: - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot deci sa merg acasa??

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1T3CunNUn Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten. Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune: -Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet. Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara -Aaa, pai e mama! -Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.

Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune: -Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata! Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui. -Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel! Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata. Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice: - Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!! Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice: -Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1T3DDJWBH Cand femeia e gravida,toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita ,dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna:"buna treaba!" Morala:"munca grea nu e niciodata apreciata.."

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1T3DKYd1D Din micile amabiliti ale domnioarelor: el:-Snt fotograf.De cnd caut o fa ca a dumneavoastr... ea:-Snt chirurg plastician.De cnd caut o fa ca a dumneavoastr... el:Bun!Noi ne-am mai ntlnit..i nu numai o dat... ea:Eti sigur? Eu nu fac aceeai greeal de dou ori. el:mi acordai onoarea acestui dans? ea:Nu.Am i eu onoarea mea. el:Mi-ai putea oferi numrul dumneavoastr de telefon? ea:Nu.Aboneaz-te,i-o s-i ai propriu tu numr. el:A merge pn la captul pmntului pentru tine! ea:Ce-ar fi s rmi acolo?

el:Hai,nu fi fioas...alung-m dac poi. ea:OK.Dispari! el:Ce-ai zice dac-n momentul sta,te-a cere de nevast? ea:Nimic.Nu pot s vorbesc n timp ce rd. el:Domnioar,pot s v conduc?Se pare c-avem acelai drum... ea:N-avem acelai drum.Eu nu merg n pi.da m-ti.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1T9CjZIlS Dac femeile ar fi fost mai puternice dect brbaii din punct de vedere fizic, ar fi existat mult mai multe violuri. Dar...mai puine victime!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1T9CrvO8n Cu trecerea anilor, viata sexuala este nlocuita cu amintirile, i ce este cel mai interesant - te satisfac!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1T9Ctpp8p Nu rupeti inima nimanui, toti au numai una. Rupeti oasele, sunt 206!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1T9DGc23f Intrebari puse de femei in timpul meciurilor a. astia cu cine joaca? b. Pot sa schimb pe Acasa? c. Auzi, Figo e casatorit? d. Tie care tricou iti place mai mult? e. Aia care n-au mingea de ce fug? f. Te intereseaza si prelungirile? g. Cate reprize sunt in total? h. Aia de ce joaca asa de dur? i. Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului? j. Cit de inalt se poate lovi cu mingea? k. Arbitrul are voie sa joace carti in timpul meciului? l. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce au dat un gol? m. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?

n. Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem undeva in vacanta? o. Ma mai iubesti?..

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1T9E2W8yi Sa nu razi niciodata cand vezi un tigan pe bicicleta, poate fi a ta.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=6#ixzz1T9FlO5jG Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visele tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!" Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Ma ***. Ce sa-ti trimit....???"

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=7#ixzz1T9G8gCaz Traian Basescu in inspectie la o scoala. - Cine este tatal tau? Il intreaba Basescu pe un elev. - Traian Basescu este tatal meu, raspunde baiatul. - Si cine este mama ta? - Partidul Democrat Liberal. - Foarte bine. Acum, spune-mi, ce-ai vrea sa devii cand cresti mare? - Orfan!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=7#ixzz1T9GIYKzS Cum pana mea dormi noaptea?Ma tot intreb Ti-ai pierdut cuvantul.Te mai simti intreg? Eu te reneg ca 90% din popor Restul de 10 sunt gasca ta si copii lor. Lumea-mi spune sa mai tac in ..... din gura Ca ma duce-n celula sinceritatea asta pura. Si ?!Sa ma lege !Oricum n-avem lege-n fronturi Decat pentru cei cu cifre de multi de 0-n conturi. Statul ma arde,ca n-am miliarde Sa pot sa-l iau de gat si s-o dau cu el parte-n parte. Am si-un pic de carte,si chiar nu-mi arde

Sa-mi continui studile contribuind cu rate. Frate,ai mei inca spun "nu se poate, Cum au putut sa fure absolut tot intr-o noapte ?!" Uite c-au putut,ba chiar cu acte Atat de-n regula ca nici Dumnezeu nu-i mai bate. Le-au luat pe toate !Asa-i sau nu e ? Nu va fie rusine daca simtiti c-ati luat m... In tara noastra ne simtim fara moriv Exact ca niste curve care-au s.... preventiv Multumim ca ne-ati facut sa ne dorim Sa plecam din tara s-avem unde sa muncim ! Multumim ca bagati hotii-n puscarie Care fura sa puna copiilor in farfurie ! Multumim pentru atatia deputati, Azi ce mai votati ?Ce taxe ne mai bagati ? Multimim !Ne bucuram ca va platim Altii care dorm atat in scaune nu mai gasim. Si multumim ca-n tara asta toate sunt poate Ar fi matematica ,nu?Daca toate ar fi exacte ! Multumim,acum traiul e mai usor Ne-ati facut sa nu ne mai gandim la viitor. Color?Nea,viata noastra-i alb-negru. Filmul asta-i vechi si fara vreun actor celebru. Tema ?Jeg!Locatia?Romania ! Parlamentul se ocupa cu scenariul si regia. Epidemia de saracie acum incepe Si la urmatorul mandat o sa ne intepe. O sa luam la tepe...Ca-n vremea lui Tepes. Deci oricum ai pune stampila tot dai gres ! Nu suntem fresh,nu rulam. Defapt doar ce-i de c***t afara noi preluam Vise de romani,ne credem in trend Dar din gheto pana n centru suntem second-hand.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=1#ixzz1T9Gq0PMJ Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1TJgKsbgM Motto de firm "Nu trebuie s fi nebun ca s lucrezi aici, dar te ajut!"

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1TJgS65EQ Sotia mea mereu spune ca nu sunt atent la ceea ce vorbeste... Sau cam asa ceva .

Barbatul, chiar dac ar nelege ce gandeste femeia, oricum nu ar crede.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1TWOUaQEY Un cuplu n vrst invit la cin prietenul fiicei lor. Stnd cu toii la mas, soul n vrst spune,ctre soia sa: -ngera, aduci te rog felul nti? -Desigur dragostea mea,imediat. Dup cteva minute,iari: -Iepuraul meu,aduci te rog felul doi? -Imediat,dragostea mea. Dup alte cteva minute: -Luceafrul meu,noi am terminat de mncat. Poi acum s strngi masa. Fetele merg la buctrie cu vasele,cnd cel tnr intr n discuie cu cel experimentat: -Domnule,m scuzai c sunt aa direct,dar vreau s tiu i eu secretul. Cum reuii dup atia ani de csnicie s v iubii aa de mult i s o tot alintai pe soia dumneavoastr : ngera, iepura... -Auzi, m crezi c nu mai tiu cum o cheam?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1TWOoRQFN SA INVATAM SA NE EXPRIMAM CORECT! Spre exemplu: "Nu am stiut!" se zice CORECT "Nu m-am obosit sa aflu!" "Nu am putut!" se zice CORECT "Mi-a fost lene sa caut o solutie!"

"Nu intzeleg!" se zice CORECT "Mi-e greu sa gandesc singur!" "Am uitat!" se zice CORECT "Nu mi-a pasat suficient!"

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1UHcA1R8z Sa fiu cuminte?!! De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=7#ixzz1UdvnMEYE "Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani si pensionari pe caz de boala".

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=8#ixzz1UdwVgPQu Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:

Vodka + gheata = afecteaza rinichii Rom + gheata = afecteaza ficatul Whisky + gheata = afecteaza inima Gin + gheata = afecteaza creierul

Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=11#ixzz1UdxiiGCe In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis: "In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."

Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?" Si D-zeu a fost de acord. A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis: "Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani." Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?" Si D-zeu a fost de acord. A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis: "Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata." Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?" Si D-zeu a acceptat si de aceasta data. In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis: "Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani." Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?" " Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o " Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea . Acum viata v-a fost explicata!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=14#ixzz1UdzAaCdL Chuck Norris a castigat un turneu de poker cu carti Pokemon.... - Teama de paianjeni e ARAHNOFOBIA. Teama de spatii inchise e CLAUSTROFOBIE. Teama de Chuck Norris e LOGICA... - Fantomele stau in jurul focului si spun povesti cu Chuck Norris... - Chuck Norris a spart o oglinda in fata unei pisici negre, in timp ce trecea pe sub o scara. In urmatoarea zi a castigat la loto... - Chuck Norris a murit in urma cu 20 de ani. Moartea insa nu are curaj sa ii spuna... - Chuck Norris nu triseaza moartea, el o bate corect... - "The Black Eyed Peas" au avut la inceput numele "The Peas". Asta pana l.au intalnit pe Chuck Norris...

- Chuck Norris are un site. Se numeste Internet... - Unii magicieni pot merge pe apa. Chuck Norris inoata prin pamant... - Chuck Norris s.a pisat odata intr.un rezervor de tir. De atunci acel tir este cunoscut ca si Optimus Prime... - Chuck Norris poate tranti o usa rotativa...

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1UqgVzTxD Ce a spus Freud despre femei..

- Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat. Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului. - Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina. - O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde. - Femeia si hainele se aleg la lumina zilei. - Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara - Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are limitele ei, prostia nu. - Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. - Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele. - Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex. - O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei. -Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp. - Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi. Concluzia: Marea intrebare la care nu am fost capabil sa raspund este: Ce vrea femeia? Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult...doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1VDoJnavl Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America. Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.

Incepe ora. Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'? Tacere de mormant in clasa. Suzuki ridica mana: Patrick Henry, 1775, Philadelphia. Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!'? Suzuki: Abraham Lincoln, 1863, Washington . Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! O voce din spate: Pupa-ma-n fund, japonez imputit! Diriginta: Cine a spus porcaria asta? Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, si Lee Iacocca, 1982, la sedinta actionarilor Chrysler . Alta voce: Imi vine sa vomit! Diriginta striga: Cine a fost nemernicul? Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio, 1991 . Un elev zice: Sa mi-o s! Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul? Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Alt elev: Suzuki e un rahat mare! Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP. Diriginta lesina.

In clasa - haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de g...zari mai mari ca voi n-am vazut in viata mea! Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1VDonzyMy Dup crearea femeii, descoperirea buturii a fost doar o chestiune de timp.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1VZIoRjWu Vrei sa ai vila la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei si o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ? Vrei o amanta (amant) de nota 10? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=1#ixzz1VZKtqRvr De ce nu avem i noi atentate la metrou ?

n primul rnd, c e foarte greu de realizat tehnic un atentat la noi. Nu c n-ai putea intra lejer cu o bomb sub bra la Aprtorii Patriei important e doar s ai cartel, c altfel te nha imediat bodyguardul c ai ncercat s sari peste bare i-i face o moral de-i vine s te lai de terorism. Partea proast este ns c e imposibil s lai o serviet cu bombe sau o pung cu gaz sarin n metrou, fiindc imediat sare o bbu i-i bate obrazul: Maic, da nu iei i bomba asta de aici, ca s m aez i eu?, iar dac o bagi sub un scaun, sigur o fur cineva nainte s se detoneze. Imaginai-vi-l puin pe terorist rnjind malefic n timp ce iese de la gura de metrou i apoi urcndu-se n autobuzul 301 vedei cum i dispare rnjetul de pe fa privind nuc la servieta de pe genunchii domnului din faa sa, care, printr-o bizar coinciden, arat fix ca servieta abandonat n metrou, plus c are o mic pat de cerneal exact n acelai loc? n al doilea rnd, statistic vorbind, e imposibil s gseti o garnitur de metrou n care s nu fie un colonel n rezerv care se ntoarce de la pia. El va ti sigur s preia comanda, s previn panica i s organizeze evacuarea metroului. La americani e uor s organizezi un atentat pentru c ia n-au avut armate ca lumea, cum am avut noi, popor cu un colonel la suta de locuitori. De asemenea, este absolut imposibil s prevezi cnd vor cere angajaii de la Metrorex o nou mrire salarial i vor opri lucrul, aa c riti ca luni bune de pregtiri meticuloase s se duc pe apa Smbetei degeaba ai pus tu bomba ntr-

un co de gunoi la Costin Georgian dac bucuretenii sunt toi n intersecie la Rzoare, ateptnd s se pun verde. Un alt motiv pentru care nu se pun la noi bombe la metrou este c majoritatea victimelor ar fi corporatiti, care oricum ursc marile companii americane i capitalismul i triesc 10-12 ore pe zi n aceleai condiii ca deinuii de la Guantanamo, iar Al Qaeda sigur i consider un fel de frai de-ai lor mai oropsii. Nu n ultimul rnd, nu trebuie neglijat impactul mediatic. Dac organizezi un atentat ntr-o ar occidental, televiziunile i ziarele nu vor vorbi dect despre asta, iar ageniile de pres vor transmite tirea n toate colurile lumii. La noi, dac ai ghinion, fix n aceeai zi se mpac Tnase cu Bomba sexy i mai prinzi la dracu deschidere de ziar.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1VhBqkBSc Un arbitru de fotbal, din intamplare, in loc de cartonas i-a aratat fotbalistului un prezervativ. Pana la sfarsitul meciului nimeni n-a mai indraznit sa faulteze!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1VhEthN5h Suna telefonul: - Alo, senor Rod ? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara. Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr.tine? Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata? Ernesto:Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor. Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?

Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!! Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. Rod:..!!!!!!!!!!!.???? Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. Rod:. Rod!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1VhFEFUSU - Alo,iubito unde esti? - Sunt acasa,ma pregatesc de culcare,dar tu? - Eu sunt in spatele tau si a lui Ghita la restaurant

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=6#ixzz1VhFcAjxE Motive pentru a ramane in Romania : -pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cand altul munceste si iei spor de vedere buna -pentru ca aici toate lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa -pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decat manete de Citroen -pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier? -pentru ca doar in Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari si mai multi milionari decat firme -pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu a intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti -pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni -doar aici te poi bucura de ospitalitatea proverbial a poporului romn n trafic toat lumea vrea s-i cunoasc mama i s-i iubeasc copiii, morii i rniii -doar aici, pentru c-i picat din cer, zpada este considerata SFNT odat ce s-a aezat pe osea, o lun de zile nu o atinge nimeni la noi zapada i btaia sunt rupte din Rai -avem cea mai bun shaorma, chiar dac arabii sunt minoritari -pentru c doar aici exist nume ca Simona Sensual i culmea, nu e actri porno -pentru ca doar aici putem vorbi urat de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp. -pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, caini morti,betivi). -pentru ca atunci cand se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania -doar aici poti sa ai pretenti sa primesti fara sa oferi nimic in schimb

-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca -aici sunt cei mai zgarciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua -doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1WAD5XNEc Top 6 lucruri pe care sa nu i le spui unui politist atunci cand te trage pe dreapta: 6.Nu pot ajunge la permis, nu ma lasa sticla de bere din buzunar. 5.Scuze nu am realizat ca detectorul de radar a fost inchis. 4.Cred ca ati avut 200 km/h de ma-ti ajuns din urma,buna treaba. 3.Credeam ca trebuie sa ai un fizic bun ca sa fii politist. 2.Si eu m-am gandit sa ma fac politist,dar era prea tarziu ,terminasem generala. 2.Este adevrat c oamenii devin politisti, deoarece sunt prea prosti pentru a lucra la McDonalds? 1.Asta este un 9mm?Asta este nimic in comparatie cu acest magnum 44.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1WADY2dt1 Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1WAEhcAi2 Luni dimineaa.Ofierul i-ateapt soldaii s se-ntoarc din permisie.Apare primul,bineneles,ntrziat. -Soldat,d-mi un motiv bun! -S vedei dom cpitan,am pierdut autobuzul,am srit ntr-un taxi,taxiul s-a stricat,am vzut o ferm,am cerut un cal,calul a crpat de goan,l-am lsat,am alergat 15 kilometri i...iat-m,s trii! Cpitanul,zmbind n sinea lui..-Bine soldat.Treci la cazarm! Ceilali opt dup el,exact aceeai poveste. ntr-un final,apare i ultimul i-ncepe...s vedei,am pierdut autobuzul,am srit ntr-un taxi... Cpitanul:..daa,i taxiul s-a stricat... -Nu,nu s-a stricat,dar erau altele stricate-n drum,i-o grmad de cai mori...ne-a luat 3 ore ca s-i ocolim!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1WAEjhqMz

Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de fizica la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de profund incat profesorul l-a impartasit colegilor sai, iar astfel am ajuns si noi sa avem placerea de a-l cunoaste. Intrebare suplimentara: Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)? Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar. Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele: In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad. In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad. Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential. Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta , volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra, Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati: (1) Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant. (2) Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si

presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este? Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja. Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparutramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare dovedeste existenta unei fiinte divine ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga: Dumnezeule!. Acest student e singurul care a luat 10.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1WAFXCciH Un punker urc ntr-un autobuz. Prul su era fcut spice, colorat verde, rou,albastru i portocaliu. Hainele i erau o amestectur de crpe i piele, picioarele i erau goale i corpul i era plin de cercei. Se aaz pe singurul loc liber, exact n faa unui btrn, care se tot holba la el. - Ce te tot holbezi, moule? Ce, tu n-ai fcut nimic aiurea cnd erai tnr? Btrnul: - Ba da. Odat, cnd eram n marina, m-am mbtat n Singapore i am f*tut un papagal. M gndeam c eti fiul meu.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1WENaoBdt Chuck Norris reloaded Chuck Norris stranuta electricitate. Chuck Norris isi face colonoscopie singur. Cand se scobeste in nas, Chuck Norris gaseste aur. Chuck Norris foloseste un cascador cand are scene lacrimogene. Chuck Norris foloseste cherestea pe post de hartie igienica. In loc de picturi de ochi, Chuck Norris folosete sos picant. Chuck Norris uraste banii, de aceea toti presedintii americani de pe bani sunt morti.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1WEOAQypg [Saturday] Ion is in a relationship with Mrie. Mrie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this) Mrie is attending the event Mulsul vacii (Vaca lui Mrie and Ion like this)

*Mrie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mrie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what she is actually attending+ Ion is now single. Ion was invited to join group Beivanii satului Ion and other 20 people are attending the event Beie la crm. (Crmarul likes this) Ion set his status to: suprat sunt doamne, iari suprat Ion is now drunk and pissed on Mries Wall Mrie finished attending Vasile. Mrie set her status to: Foarte obosit. Sper s m pot trezi mine s merg la biseric Vasile commented to Mries status Eu nici nu cred c vin. Poate duminica viitoare [Sunday] Babele din sat are attending the event Slujba de duminic (Popa satului, Printele Iosif, Cantoru and Clopotaru like this) Beivii satului missed the event Slujba de duminic because of its interference with the event Beia de duminic (The Devil 666 Satana likes this) Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru like this) [Monday] Mrie set her status to: La spovedit Ion commented on Mries status: Ce-i Mrie, te-o prins rusinea? Mrie also commented on her status: Taci , Ioane c eti prost Popa satului also commented on Mries status: :)) ) (Primarul satului likes this..) Vaca lu Mrie set her status to Muuuuuuuuuu

Mrie commented to Vaca lu Mrie status: Ioi ce proast s, am uitat s te mulg. Dup spovedit vin i la tine. Pate pn atunci (Vaca lu Mrie likes this.) Primarul satului added pag and corruption to his activities (Popa satului likes this) efu de Post set his status to: La primrie, la o vorb cu primarul Primarul satului is now attending Pucria.(Bebi spunaru and all his friends like this) [Tuesday] Mrie set her status to Watching fermier caut mireas, so fuck off Vaca lu Mrie exploded. (Ion likes this) Mrie commented: vaaaaiiio murit vacaam uitat s-o mulgm omoar tata cnd se ntoarce de la crm Popa satului also commented: super, nc o nmormntare pe sptmna asta (Cantoru and Popa Porno likes this) Popa satului added Praying and Porn to his activities (Popa Porno and Printele Iosif like this) Popa satului, Printele Iosif and Clopotaru are now in a relationship and its complicated. (The Devil 666 Satana likes this) [Wednesday] Popa satului set his status to Zi de post, fiilor (Babele satului like this; Beivii satului dislike this) Tata lu Mrie posted on Mries Wall: Ce ai fcut cu vaca? Te omor Tata lu Mrie killed Mrie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this) Tata lu Mrie is now attending Pucria along with Primarul Satului Mrie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this) Vaca lu Mrie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1WEPHqZMk Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1WMUyjXMd ANTIDEPRESIVE Nu aveti ce sa vedeti la televizor? V-ati saturat de analisti-comentatori care habar nu au cte urechi au? V-ati saturat sa asteptati ca guvernul Boc sa nceapa sa lucreze? Ati obosit sa ghiciti cine va fi ministru de interne saptamana viitoare? Romania va plictiseste? incercati... Lista anti-depresie a lui Stash 1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. ndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cti soferi franeaza brusc n fata voastra! 2. Rencarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cnd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. 3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica scopul folosirii banilor scrieti pentru marijuana . 4. Cnd snteti pe un coridor, sariti n loc sa mergeti. Apoi ncercati sa numarati cte persoane se uita la voi crucis! 5. Daca snteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa plata dietetica . 6. Sunati-va prietenii cu cinci zile nainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. 7. Cnd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii Am castigat! Am castigat!

8. Daca va aflati ntr-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ngrozit Salvati-va! Au scapat toate animalele! 9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! 10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia ntrebati farmacistul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi ncercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie! Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII..... ..... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1WpvN4lvf 01. Dac vine muntele la tine, iar tu nu eti Mahomed.... FUGI !!!!....este alunecare de teren. 02.O femeie care i spune vrsta real este fie prea tnr pentru a avea ceva de pierdut, fie prea

btrn pentru a avea ceva de ctigat din asta. 03. Numai dup invidia altora i dai seama de propria ta valoare. 04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce n ce mai buni, fie se transform n oet. 05. Munca nu a omort niciodat pe nimeni......dar de ce s riti? 06. Nu este important s ctigi... Este important s-l faci pe cellalt s piard. 07. CND CINEVA TE ENERVEAZ AI NEVOIE DE 42 DE MUCHI CA S TE NCRUNI, DA' AI NEVOIE DOAR DE 4 CA S NTINZI MNA I S-I DAI UNA PESTE OCHI! 08. ntotdeauna dragostea a fost considerat mai important dect banii. Dar nimeni nu s-a ntrebat ct cost 1 kg de prezervative. 09. Nimeni nu e destul de inteligent ca s poat convinge pe un prost c e prost. 10. Cu ct o regul e mai strict, cu att capul care a conceput-o e mai prost.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1XCw92MIw Hardware: Acele pri ale sistemului pe care le poi lovi cu piciorul. Software: Acele pri ale sistemului care nu funcioneaz. Hard disk: Acea component a sistemului care nepenete n momentul cel mai nepotrivit cu putin. Periferice: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tu. Imprimant: Acea component a sistemului care se blocheaz cnd nu te uii la ea. Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurt. Backup: O operaie care niciodat nu este efectuat la timp. Restaurare: O precedur care funcioneaz perfect pn cnd e nevoie de ea. Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficient. Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date. Fiier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasit.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1XCxiLS12 Ghid de umilire a unei persoane care iti displace: Esti asa gras incat pluteai in ocean si te-au cucerit spaniolii, declarandu-te Lumea Noua! Esti asa gras incat trebuie sa-ti calci pantalonii pe autostrada! Esti asa gras incat Dumnezeu nu a putut sa faca lumina pe Pamant decat dupa ce te-ai mutat tu! Esti asa gras incat daca ti-ai pune tocuri, ai da de petrol. Esti asa gras incat influentezi mareele. Esti asa gras incat nu te poti lega singur la sireturi! Esti asa gras incat atunci cand alergi, declansezi toate alarmele masinilor. Esti asa gras incat singurele poze pe care le ai cu tine sunt cele facute pe satelit! Esti asa gras incat ai calcat pe un curcubeu si ai facut Skittles din el! Esti asa gras incat atunci cand te odihnesti pe plaja, apar cei de la Greenpeace si incearca sa te arunce inapoi in ocean!

Esti asa gras incat cand te-a lovit autobuzul, te-ai intors furios si ai intrebat:Cine dracu a aruncat cu piatra aia in mine?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1XXQoCA37 Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi spune: `Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!` Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze: 1- Toti am prins ceva greutate in plus; 2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3- Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident; 6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1XjAI4N3A In dragoste o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte.. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile. Iata un scurt ghid al sistemului de punctare: INDATORIRI OBISNUITE * Faci patul (+1) * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1) * Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2) * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5) * pe ploaie (+8) * dar te intorci cu bere (-5) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5) * ii tragi una cu facaletul (+10) * era catelul ei (-20) EVENIMENTE SOCIALE * Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0) * Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)

* ... pe colega o cheama Tina (-10) * ... Tina, dansatoarea (-20)* * ... Tina are silicoane (-80) ANIVERSARI * O scoti la cina (+2) * O scoti la cina, si nu este un club sport (+3) * Ok, e un club sport (-2) * Si e noaptea cu bufet suedez (-3) * E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10) SEARA IN ORAS * O scoti la film (+1) * O scoti la un film care ii place ei (+3) * O scoti la un film care nu-ti place (+6) * O scoti la un film care iti place tie (-2) * se numeste "Robocop" (-3) * ai mintit ca era un film despre orfani (-15) CONDITIA FIZICA * Ai facut burta (-15) * Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10) * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30) * Spui "Nu conteaza, si tu ai" (-8.000) MAREA INTREBARE * Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns] * Eziti cu raspunsul (-10) * Raspunzi " Unde?" (-35) * Orice alt raspuns (-20) COMUNICARE * Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0) * Asculti, peste 30 minute (+50) * Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500) * Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1XlpIQe00 Un brbat e adus n fata judectorului pentru ca a omort-o pe sotia lui. - Fapta dumneavoastr e sub orice critic. Dac aveti intentia ca tribunalul s nu v condamne la

nchisoare pe viat, trebuie sa ne expuneti motive ct de ct plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. - Domnule judector, sotia mea era asa de proasta nct nu am putut s m controlez si a trebuit s o arunc de la balcon. - Declaratia dumneavoastr este o obrznicie nemaiauzit si dac nu doriti ca juratii s v condamne nainte s continum procesul trebuie s aveti argumente cu adevrat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim ntr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Printii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm . - n ziua respectiva i-am spus sotiei: - E teribil sa fii pitic. Sracii vecini de la parter, toti sunt asa mici! -Da, rspunde sotia sunt o adevrat specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul n piele si de la care se alege cu pistrui. - Aia se numeste pigment. - Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numeste pergament. - Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cnd un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judector, va nchipuiti ca mi-am nghitit cuvntul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lng mine cu o carte n mana si mi spune: - Uite drag, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, dac nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau carte n mn si i spun Draga mea, asta e o carte n limba francez Marchiza de Pompadour, nu trebuie s interpretezi numele n romn . - Asta e bun drag, mi dai tu lectii de francez, mie care am fcut meditatii cu un vector de la facultate! - la nu se numeste vector, se numeste lector. - Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector si era troian. - Hector e unitate de msura a suprafatei, blegule. - Ala e hectar draga mea. - Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o butura a zeilor. - Ala se numeste nectar, spun eu, oftnd din adncul sufletului. - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cntau doua prietene n duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoti din srite, cum dracu de esti asa de ncuiat? Duet e cnd doi brbati se bat cu sabiile! - Ala se numeste duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judector, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru n fata ochilor si nu m-am mai putut stpni si am aruncat-o pe geam. Liniste n sala judectorul ia ciocnelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: - Esti liber, a fost un caz clar de legitima aprare. Eu o aruncam deja de la Hector.. .

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1XlputvyV Remedii casnice 1.Te-ai inecat cu un cub de ghiata?Nimic mai simplu: da peste cap o cana de apa clocotita si blocajul va disparea imediat. 2. Nendemnatic? Ca sa nu te mai ranesti la deget atunci cand tai legume roaga pe altcineva sa le tina in timp ce tu le tai. 3.Evita certurile cu sotul referitoare la capacul de la toaleta. Foloseste chiuveta. 4. Cei care au tensiunea ridicata pot sa se taie putin, sa lase putin sange sa curga ca sa reduca presiunea sangelui. Folositi un cronometru. 5. Puneti o cursa de soareci pe ceas. Evitati astfel sa va rostogoliti inapoi in pat dupa ce ati oprit soneria. 6.Daca aveti o tuse suparatoare luati laxative si o sa va fie frica sa mai tusiti. 7. Daca aveti o durere de dinti ingrozitoare luati un ciocan si dati-va una peste deget. Veti uita de durerea de dinti. 8.Si tineti minte! Oricine pare normal pana ajungeti sa-l cunoasteti mai bine.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1YnzQIOq7 10 motive sa te duci dezbracat la munca.

1. Seful tau zbiara tot timpul: Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8! 2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul. 3. Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni! 4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual. 5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, Dansator exotic. 6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis. 7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii. 8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.

9. Da un sens cu totul nou expresiei Iti sta parul aiurea! 10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1YuIeN6he Marie, spune-i copilului tau sa nu ma mai imite!!! - Chiar asa! Gigele, nu mai fa pe idiotul!!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1YuImFCHC Un tip ntrzia mereu la serviciu.Bineneles,eful l bag n edin,i spune c argumente precum nu m odihnesc...adorm spre diminea...somniferele nu au efect nu mai in,iar dac nu se corecteaz,va fi concediat. n disperare de cauz,urmeaz sfatul unor prieteni i-i cumpr o sticl de coniac. Seara,se pune-n pat i trage o doz zdravn nainte de culcare ,mai trage cte una,ca s fie sigur de efect,pn cnd,relaxat,adoarme. Se trezete dimineaa cu dou ore nainte de a suna ceasul,perfect odihnit,c-o foame sntoas,cum nu mai vzuse demult,i ajunge la serviciu printre primii.Apare i eful. -efu,n-am mai ntrziat ! -Vd.Da unde-ai fost ieri?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1YuIwqU5P Anunturi autentice romanesti. Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Vand masina de cusut mana si picior. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu. Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand. In diverse localuri si pravalii Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. Servim cu frisca clientela bine batuta. Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani. Nu servim in stare de ebrietate. Avem ciorapi de femei lungi. Lenjeria de corp nu se schimba ! Confectionam costume de dama la proba a doua. Croim rochii pentru dame de lux ! Confectionam posete si genti si cu pielea clientului. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1YyqIeMXU Cand Chuck Norris traverseaza strada masinile se asigura in stanga si-n dreapta Chuck Norris are grija de ingerul lui pazitor Chuck Norris va aparea pe noua bancnota de 1000 de ron Ce se vede de pe luna? Las Vegas si Chuck Norris Chuck Norris nu poarta ochelari de soare- soarele nu indrazneste sa fie prea puternic petru el Cand Columb a descoperit America, primul care l-a intampinat pe tarm a fost Chuck Norris. Prostituatele dupa o partida cu Chuck Norris,ii inapoiaza banii. Chuck Norris a inventat prastia cu amorizor. Chuck Norris are o sabie cu luneta. Prima litera din alfabet nu este A este Chuck Norris Chuck Norris nu imbatraneste, el induce in eroare dusmanul. Chuck Norris a luat zece pe linie la examene doar pentru ca a raspuns Chuck Norris la toate intrebarile.

Chuck norris reusit sa omoare 2 pietre cu o pasare. Chuck Norris cand a lovit cu palma apa a taiat-o in doua...despartind hidrogenul de oxigen. Chuck Norris s-a nascut cu barba. Daca te asezi in fata oglinzii si zici de 3 ori chuck norris el va aparea, iti va omori toata familia si pe tine dar macar l-ai vazut asa-i.....e o ocazie unica. Sti de ce plang copii la nastere ??? Pentru ca stiu ca vor trai intr-o lume cu Chuck Norris La Loto 6/49 ai sanse mai mari sa nimeresti toate cifrele... decat sa ghicesti daca va plange vreodata Chuck Norris!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1YyqR2ZKn Eti beiv atunci cnd: 1. Ai discuii n contradictoriu cu obiectele din jur i mai i pierzi. 2. Trebuie s te ii de asfalt ca s nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te mpiedic s bei destul. 4. Doctorul tau gsete snge n alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se lovete repetat i cu nverunare de capul tu. 6. Ajungi s crezi c alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri ntr-o lad - coinciden? S-o crezi tu! 8. Dou mini i doar o gur - asta chiar c e o problem cu butura. 9. Vezi mai bine dac ii un ochi nchis. 10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai ncolo ct erai tu n crcium. 11. Cazi de pe podea. 12. Pe bieii ti i cheam Tuborg i Heineken. 13. Auzi, tii ce, d-o-ncolo de mas de sear, 5 beri fac ct o friptur cu cartofi prjii. 14. narii ncep s zboare aiurea dup ce te-neap pe tine. 15. Te trezeti n dormitor, chiloii snt n baie, adormi mbrcat... 16. Toat crciuma te salut cnd intri nuntru. 17. Ai impresia c cele patru grupe de alimente snt cofeina, nicotina, alcoolul i femeile. 18. Pisica vecinului devine tot mai apetisant, pe zi ce trece. 19. Zoe Petre arat bine. 20. Nu-i recunoti nevasta dect dac te uii la ea printr-un fund de pahar. 21. Bestia aia de elefnel roz iar te-a urmrit pana acas

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1ZbxaCDyp

Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de soc. Nu stiau ca in Ferentari exista o biblioteca.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1Zby95ZIm Curiozitati Ciudate: 1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. Care este sinonimul cuvantului "sinonim" ? 5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie? 7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Adam avea buric ? 13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra? 17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri? 20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele? 22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp? 23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului? 24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine? 27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti? 30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?

31. De ce Tarzan nu are barba? 32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare? 33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate? 37. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 38. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 39. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ? 40. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1ZqBaaBvr OFERTE DE SERVICIU PE INTELESUL TUTUROR - Cautam oameni cu experienta = Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat. - Bune abilitati de comunicare = Sefii comunica, tu asculti, ncerci sa ntelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine. - Se cer abilitati de conducere = Voi avea responsabilitatile unui sef, nsa bani ioc si respect deloc. - Rezistenta la stres = n firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur. - Salariu competitiv = Ramnem competitivi platind mai putin dect concurentii nostri. - Alatura-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur. - Tinuta obisnuita = Nu te platim prea mult ca sa vii mbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai ndrazneti

ce poarta cercei. - Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori n fiecare seara si uneori n fiecare week-end - Sarcini diferite = Oricine din birou ti poate cere socoteala si ti este sef. - Trebuie sa fii atent la orice amanunt = Nu avem serviciu de control al calitatii. - Daca ti doresti, mai presus de orice, o cariera = Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramna asa). - Interviul va fi personal si confidential sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Daca esti batrna, grasa si urta, ti se va spune ca postul s-a ocupat.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1b3l5bSP1 Stiati ca..? -Hitler primea in fiecare luna 1000 de scrisori de la fani. -Titlul original al melodiei ,,Yesterday'' al trupei Beatles se numea ,,Scrambled Eggs'' -Porumbeii nu pot sa traga besini. -Cea mai mare inaltime de la care un ou a fost aruncat fara sa se sparga este de 210 m. -Cel mai ,,batran'' bec cu incandescenta lumineaza incontinuu din 1901. -Wayne Allwine, vocea lui Mickey Mouse, a fost casatorit cu Russi Taylor, vocea lui Minnie Mouse. -Un sofer de Nascar, Tim Flock, e singurul pilot care a trebuit sa opreasca la boxe ca sa dea jos o maimuta din masina. -Daca te pisi in dus de fiecare data, poti salva 4000 de litri de apa in fiecare an. -Cel mai mare ambuteiaj a fost lung de 160 de kilometri. -Trupa Beatles a folosit cuvantul ,,Love'' de 618 ori in toate cantecele lor. -Sunt pe lumea asta peste 6700 de limbi.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=4#ixzz1b9r8w0EH

Stiati ca?...Pt. 4 Leul din logo-ul MGM si-a omorat antrenorul in ziua in care a fost filmat. Nu exista nici un cuvant pentru ,,ieri'' in limba eschimosilor. Mel Blanc, vocea lui Bugs Bunny, era alergic la morcovi. Cea mai bogata persoana decedata este Elvis Presley. Unul dintre mancarurile preferate ale lui Marlon Brandon era un sandvis facut dintr-o paine intreaga si o jumatate de kilogram de bacon. Numele real al lui Michael Keatons este Michael Douglas. Politistii in India sunt platiti mai mult daca isi cresc o mustata.

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1ceuMRvcZ -Nu am fost chiar asa de beat. -Serios?Mi-ai aruncat hamsterul strigand:"HAI PICKACHIU!"

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1cevEvW5R Oare chiar sunt atat de sexy de ma f.te viata atat de des?

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=2#ixzz1ckw4ZjqS Poart i tu acest mesaj anti-incultur dac eti de accord! "Nascuti la inceputul anilor 80-90, vedem acum cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani. Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna,nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o data. Suntem ultima generatie care a jucat "Ascunselea", "Castel", "Ratele si vanatorii", "Tara, tara! Vrem ostasi", "Prinsea", "Sticluta cu otrava","PacPac", "Hotii si vardistii", ultimii care au strigat "Un doi trei la perete stai", ultimii care au folosit telefoanele cu fise, dar primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne

uitam la filme 2 zile inchisi in casa) primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu CD-uri.Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni evazati, geci de blugi de la turci,iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca. Noi nu am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la admitere. Noi am fost ultimii "Soimi ai Patriei" si ultimii"Pioneri".La gradinita am invatat poezii in romaneste, nu in engleza... Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY BIRTH DAY la aniversari. Am sorbit din ochi Sclava Isaura, Beverly Hills ,Melrose Place , Twin Peaks, Dallas .. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor.Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe de apa. Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate incap ne provocau pneumonii.Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala. Noi am ascultat si Metallica, si Ace of Base, si DJ Bobo, si MichaelJackson, si Backstreet Boys , si Take That, si inca nu auzisem de manele,singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Am citit "Licurici", "Pif" Ciresarii, si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri "de la TEC" fara sa ne fie teama ca "au prea multe E-uri", iar la scoala beam toata clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi. Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit internetul. Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara,noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf.Abia asteptam la chefuri sa jucam "Fantanita", sau"Flori, fete sau baieti", sau "Adevar sau Provocare", sau orice ne dadea un pretext sa "pupam pe gura" pe cine "iubeam". Noi suntem cei care inca au mai "cerut prietenia",care inca roseam la cuvantul "sex", care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie "De cine iti place?" ca ne place de el/ea. Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si

toate pisicile din cartier, nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au "child proof the house", ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie. Noi am auzit cum s-a tras la Revolutie, noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV, noi suntem cei care mai tinem minte emisiunea "Feriti-va de magarus".Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de "first-timers"...Daca citesti si ai cazut macar un pic pe ganduri, esti de-al nostru!"

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=1#ixzz1dc8ZGC4r Clisee merdia Categoria Catalin Radu-Tanase: - a fost batut cu salbaticie (traducere: i-a tras doua palme) - dupa o urmarire ca-n filme ( traducere: s-au fugarit pe scari, si unul a cazut) - .ingrozitoarea catastrofa ( traducere: i s-a innecat unuia oaia) - .calvarul de neinchipuit ( traducere: le-a luat apa doi magari) - dupa o noapte de cosmar (traducere: li s-a taiat curentul) Categoria Marioara Murarescu: - Pe meleaguri bucurestene - pe-un picior de plai mioritic - plaiurile cantecului (femeia aia are ceva cu plaiurile) Categoria Andreea Esca: - transmitem in direct de la fata locului (traducere: am inregistrat acum doua ore) - au dat dovada de o extrema vigilenta (traducere: Au venit dupa trei ore si au facut proces verbal) - actiunea prompta a fortelor de ordine ( Traducere:la fel ca mai sus) - atmosfera este de-a dreptul incendiara (traducere: striga doi tampiti Hai Steaua!) - ritmurile trepidante ( traducere: canta Nicolae Guta) Categoria Slagare din marile vacante: - Un virtuoz al.( aplicabil la orice, poate sa fie si drujba) - Acest Frank Sinatra al plaiurilor mioritice (iarasi aplicabil la orice si astia au ceva cu plaiurile) - Vocea de peste ani ( a murit demult ) Categoria Andreea Marin : Nu-i asa..?? ( Ba asa e !!)

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/#ixzz1ds5JQRRl 7 chestii enervante

1. Atunci cand oamenii arata cu degetul spre ceas cand intreaba cat este ora. Mda...stiu unde imi e ceasul..unde naiba e al tau? Ce eu arat spre prohab cand caut un WC? 2.Cand oamenii spun" e totdeauna in ultimul loc unde cauti". De ce naiba sa caut dupa ce am gasit lucrul respectiv? Oamenii fac asta?Cine si unde sunt ei? 3.Cand oamenii spun in timp ce urmaresti un film "ai vazut asta?" Nu idiotule, am dat 20 lei pe bilet ca sa vin la cinema sa ma holbez la podea! 4.Omenii care intreaba " Pot sa-ti pun o intrebare?" Nu prea mi-ai dat de ales, nu-i asa draguta? 5.Cand ceva este " nou si imbunatatit" Care din ele? Pai daca e nou n-a fost nimic inainte iar daca e imbunatatit nu mai e nou. 6. Cand oamenii spun" viata e scurta". Pai viata e cel mai lung lucru pe care l-a facut cineva vreodata!Se poate face ceva mai lung? 7. Cand cineva intreaba " N-a venit autobuzul inca?" Pai ma crezi chiar asa idiot sa mai stau aici de fraier daca venea!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1eFWLM1Sx 7 semne ca personajele din Winnie the Pooh sunt drogate 1. Magarusul e mereu lent si nu ii pasa de nimeni:Marijuana 2.Purcelusului ii e frica de orice si e paranoic: Ciuperci halucinogene 3.Iepurele se baga in treburile la toti si mereu are nevoie de ajutor:Cocaina 4.Tigrul nu se poate calma, topaie peste tot si nu oboseste deloc: Ecstasy 5.Baietelul poate vorbi cu animalele:Etnobotanice 6. Winnie are cea mai bogata imaginatie si iubeste dulciurile: LSD 7. Bufnita ajuta mereu pe ceiau nevoie: Dealerul

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=3#ixzz1eH7VhymN In cazul in care nu staiti definitia frigului...oh well... +20C - Grecii mbrac puloverele (dac i le gsesc). +15C - Cei din Hawai pornesc caloriferele (dac le au). +10C - Americanii tremur, ruii seamn porumb. +5C - i poi vedea respiraia. Mainile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruii conduc cu geamurile deschise. 0C - Apa nghea n America , n Rusia doar se ntrete. -5C - Mainile franceze nu mai pornesc. -10C - ncepi s plnuieti o vacan n Australia . -15C - Pisica insist s doarm n patul tu. Norvegienii mbrac puloverele. -18C - Primria din New York pornete caloriferele. Ruii fac ultimul picnic din sezon.

-20C - Mainile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska ncep s poarte mneci lungi. -25C - Mainile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt mori. -30C - Politicienii ncep s discute despre cei fr locuine. Pisica prefer s doarm n pijamaua ta. -35C - Prea frig pentru a mai gndi. Mainile japoneze nu mai pornesc. -40C - Plnuieti o baie fierbinte care s dureze dou sptmni. Mainile suedeze nu mai pornesc. -42C - Transporturile sunt oprite n Europa. Ruii mnnc ngheat pe strad. -45C - Toi grecii sunt mori. Politicienii chiar ncep s fac ceva pentru cei fr locuine. -50C - Genele ncep s i se lipeasc atunci cnd clipeti. n Alaska , oamenii i nchid ferestrele de la baie. -60C - Urii albi ncep s migreze spre sud. -70C - Iadul nghea. -73C - Serviciile speciale finlandeze l evacueaz pe Mo Crciun din Laponia. Ruii poart cciuli cu urechi. -80C - Avocaii bag minile n propriile buzunare. -114C - Alcoolul etilic nghea. Ruii nu sunt fericii. -273C - Zero absolut, micarea atomilor se oprete. Ruii poart cizme. -295C - 90% din planet e moart. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioan mondial

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/?page=5#ixzz1eROjdIZe