Bancuri

Bancuri (pagina 18)
Miresici.ro - Vino sa ne sfatuim!

Cauta
Home > Diverse > Discutii generale > Timpul liber > Bancuri >
Pagini: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
papusha
18 dec 2008, 23:52
Era odatã un tînãr care cînd era mic voia sã se facã un "mare" scriitor. Cînd i s-a cerut sã
defineascã "mare", a spus:
- Vreau sã scriu chestii pe care sã le citeascã toatã lumea, chestii la care lumea sã reacþioneze
emoþional, lucruri care sã-i facã sã strige, sã plîngã, sã urle, sã se zbatã de durere, disperare ºi
mînie!
Acum lucreazã pentru Microsoft ºi scrie mesaje de eroare...
papusha
18 dec 2008, 23:53
O femeie se întoarce acasã dimineaþã. Bãrbatul o întreabã unde a fost pînã la ora aia, la care
femeia rãspunde cã a dormit la cea mai bunã prietenã a ei. Bãrbatul dã telefon la 10 cele mai
bune prietene ale soþiei. Nici una nu-i confirmã ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bãrbatul dimineaþã acasã. Femeia îl întreabã unde a fost pînã la ora aia. El rãspunde
cã a dormit acasã la cel mai bun prieten. Femeia telefoneazã la 10 cei mai buni prieteni ai soþului
ei ºi, din toþi, 8 îi confirmã cã într-adevãr noaptea precedentã soþul ei a dormit la ei, iar ceilalþi 2
insistã cã încã se aflã acolo...
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

papusha
18 dec 2008, 23:55
Este foarte uºor sã faci o femeie fericitã! Trebuie sã-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tatã,
profesor, educator, bucãtar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog,
psiholog, psihiatru, terapeut ºi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent,
amuzant, creativ, sensibil, puternic, înþelegãtor, tolerant, modest, sincer, practic, curajos,
recunoscãtor, vesel, pasional.
papusha
18 dec 2008, 23:56
Se duce unul sã cumpere þigãri. Ia pachetul ºi citeºte: "tutunul cauzeazã impotenþã". Speriat, îi
zice vînzãtoarei:
- Nu vã supãraþi, din alea cu cancer nu mai aveþi?
papusha
18 dec 2008, 23:57
Un nebun îºi atenþiona un frate de-al sãu în curtea unui azil:
- Vezi cã ai o gaurã în umbrelã!
- ªtiu. Eu am fãcut-o ca sã vãd cînd se opreºte ploaia.
lilisys
19 dec 2008, 00:07
Trei comandanti, unul american, unul rus si unul român, cad de acord sã demonstreze vitejia
soldatilor pe care îi aveau în subordine. Începe americanul:
- Soldat James!
- Yes, sir!
- Du-te în ocean si adu-mi un rechin!
Soldatul american se executã si aduce rechinul.
- Asta e o nimica toatã pentru soldatii mei, comenteazã rusul. Soldat Ivan!
- Da, sã trãiti!
- Du-te si tu în ocean si adu-mi doi rechini!
Se executã si soldatul rus si vine trãgând dupã el doi rechini.
- La noi, asta e treabã pentru femei, comenteazã românul. Soldat Ion!
- Da, sã trãiti!
- Du-te si tu în ocean si adu-mi trei rechini!
- Ce? Sã-ti aducã mã-ta!
- Vedeti? V-am spus cã asta e treabã pentru femei...
buburuza
19 dec 2008, 08:51
De criza: Doi manageri vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:
-Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
-Nu". Tu ii platesti?
-Nu, nici eu.
- Si vin la munca si ai tai, nu?
- Da vin si ai mei.
-Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma
AdinaKarina
22 dec 2008, 15:22
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul.
V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un
covoras la intrare...
Sotul ajunge in zori acasa.

Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o
cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am
putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In
final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows!
miresicamica
22 dec 2008, 16:40
Intrebare: - Cum se numesc cei sapte americani, care au luat Viagra?
Raspuns: - 7up!
Intrebare: - De ce se da, mai nou, si soldatilor, la armata, Viagra, in loc de bromura?

Raspuns: - S-au facut experimente si s-a dovedit ca stau mai bine drepti.
miresicamica
22 dec 2008, 16:41
In ziar, s-a scris despre primul om, mort de supradoza de Viagra.
Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit!
Un articol, scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:

"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata...
Al doilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie gata...
Al treilea participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie, a cincea
femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce s-a intamplat - nu mai avem personal - ajutoooor,
primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh!!!"
Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic, de importanta mondiala.

Turnul din Pisa a fost indreptat...
Secretul: Viagra in panza freatica!
Viagra se comercializeaza, mai nou, si ca spray nazal.
Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot, deja, vedea: Pinocchio!
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.

La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care, operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum, sa ne asiguram ca e intr-adevar mort...
Se lasa tacerea, dupa care, se aude zgomotul unei impuscaturi.
Tipul pune mana pe telefon si zice:
- OK ... si acum ce facem?
Un vanator intra intr-un magazin de profil.

Vanatorul: - Pantaloni de camuflaj, aveti?
Vanzatorul: - Avem, dar nu-i gasim!=))=))
I: - De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun ?

R: - Pentru ca umbla cu Steaua.
................................................................................................
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1). Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2). E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3). Portile se schimba, intr-un meci, cel putin o data! Nu te lasa pacalit!
4). Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5). Nu-l intreba pe Nesu, ca se tine de glume.
6). Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7). Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8). Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9). Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".
Intrebare: - Ce zice un somalez, cand se intalneste cu un alt somalez?

Raspuns: - Ce vant te aduce pe aici, frate?
...............................................................................
La un sanatoriu, in Somalia, se aude o voce:

- Sooorrraaaa, un paianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era ocupata...
Mai trece putin timp.
- Sooorrraaaa, un paianjen!
- Vin imediat! zice sora, care era, inca, ocupata.
Mai trece putin timp.
- Unde ma duci, bestie?!=))=))=))=))
........................................................................................
Intrebare: Unde au femeile parul negru si cret?

Raspuns: In Africa!=))=))=))=))=))=))
- Ospatar, dupa ce am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca. Ce inseamna asta?!?
- Nu stiu, domnule. Cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea. Ea ne ghiceste, de obicei, in
cafea.=))=))=))=))
...............................................
Clientul intreaba chelnerul:

- Cu ce ma puteti servi?
- Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucataria...:)):)):)):))
Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o nava spatiala pe Soare.

Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun:
- Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade... Cum ati putut trimite o nava acolo ?
La care, Ceausescu:
- Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea...
......................................................................................
Intrebare: - De ce, in Romania Socialista, magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul

de celalalt?
Raspuns: - Sa nu se incurce cozile.
paradise
22 dec 2008, 18:40
La ora de psihologie, profesorul:
- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana
dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu! continua profesorul.
@@@
O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.

Politistul: Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles!
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320
@@@
Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.

Din smerenie, preotul ii spala intr-o zi masina rabinului.
A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat intreaba:
- Ce faci rabine acolo?
La care rabinul raspunde:
- Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.
=))
paradise
22 dec 2008, 18:51
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
###
Suna un client la Hotline la Microsoft:

- Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai functioneaza Office 2000!
- Si noi am avut aceeasi problema...
- Si ce ati facut?
- Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
- Acum nu mai functioneaza nimic!
- Nici la noi...
:D
cristoiash
23 dec 2008, 10:11
Scuze, e in engleza si e prea lung de tradus la ora asta. dar mi se pare foarte misto:
THE HUSBAND STORE
A store that sells new husbands has opened in London, where a woman may
go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a
description of how the store operates:
You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value
of the products increase as the shopper ascends the flights. The
shopper may choose any item from a particular floor, or may choose to
go up to the next floor, but you cannot go back down except to exit the
building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first
floor the sign on the door reads:
Floor 1 - These men Have Jobs.
She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign
reads:
Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.
'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'
So she continues upward. The third floor sign reads:

Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids, and are Extremely Good
Looking.
'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign reads:
Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking
and Help With Housework.
'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'
Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:
Floor
5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, Help
with Housework, and Have a Strong Romantic Streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the
sign reads:
Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on
this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible
to please. Thank you for shopping at the Husband Store.
gabitza_sta
23 dec 2008, 10:31
Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul
echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea
clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a
zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului.
In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i
raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN
ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre
aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea
seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:
- Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului
lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar
complet inutil. G.
papusha
23 dec 2008, 11:40
Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea
cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa
ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum,
pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului,
ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!
papusha
23 dec 2008, 11:41
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos
Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu
sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o !
buburuza
23 dec 2008, 11:42
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o
> retea pentru un coleg de lucru.
>
> Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce
> parola vrea sa folosesca pentru logare.
>
> Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
>
> Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a
> reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se
> prabuseasca de ras in fata monitorului.
> Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul
> calculatorului:
>
> PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.
papusha
23 dec 2008, 11:42
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru .
Optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super - cadouri : trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-
ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste ... o balega .
Se intalnesc copiii si schimba impresii .
Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe
care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune ... si asa mai departe .
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal ! Da' nu-l gasesc !
papusha
23 dec 2008, 11:45
Mos Craciun vine la copiii din Somalia:
- De ce sunteti chiar asa de slabi, dragii Mosului?
- Pai daca nu mancam...
- Cine nu mananca, nu primeste cadouri!
papusha
23 dec 2008, 11:47
Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe
sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
papusha
23 dec 2008, 11:50
Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul
unui hotel foarte select.
Inainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
miti
23 dec 2008, 11:56
Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe
sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
- Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
:"> :"> :"> =))
papusha
23 dec 2008, 11:56
La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te
inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea... crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a
ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
papusha
23 dec 2008, 11:58
Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun
- Daca totusi cumpara cadouri, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a
doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi.
- Ar avea probleme de orientare, pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si
nori, si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia.
- Barbatii nu pot impacheta cadouri.
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata... daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei
spiridusi.
- Barbatii nu raspund la scrisori.
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator
cu "un bol plin cu jeleuri".
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva.
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata.
- In final, sa fie responsabili cu Craciunul, ar insemna sa isi ia un angajament.
papusha
23 dec 2008, 11:59
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca; Reporterul : Si cu restu? Elvetianul : si cu restu
imi renovez fatada casei. Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport. Reporterul : Si
cu restu? Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa Romanul: Din bani de prima imi
cumpar un pulover. Reporterul : Si cu restu? Romanul: Restul mi-l da mama
papusha
23 dec 2008, 12:02
Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni.
Te iubesc
Suzanne
Draga Suzanne,
prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree si morcovii baloneaza renii care imi trimit gaze peste
nas cind sint in sanie...Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o
cutie de trabucuri cubaneze si spune-i lui maica-ta sa se imbrace in string ca ma excita.
Mos Craciun
papusha
23 dec 2008, 12:28
In ziua de Craciun preotul observa ca ii lipseste o statueta micuta cu Iisus. Iese in curte si vede
un copulas jucandu-se cu statuia si cu o masinuta.
- De ce ai furat statueta copile?
- Pentru ca asa i-am promis lui Iisus.
- Pai cum?
- Pai m-am rugat sa imi aduca Mosul o masinuta si i-am spus lui Iisus ca pe el il plimb primul
daca o primesc!
dianamarilena
23 dec 2008, 14:10
Doi poliþiºti se întîlnesc: - Mã, se apropie Craciunul, þi-am cumpãrat un ou Kinder. Se întîlnesc ºi
a doua zi: - Ce zici, þi-a plãcut oul? - Ciocolata era excelentã, dar capsula am înghiþit-o cam
greu.
Stiti cite bancuri sunt cu politistii ? - UNUL singur ! Restul sunt cazuri reale ....
dianamarilena
23 dec 2008, 14:12
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca
se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe
plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate
pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam,
la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc
ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.
dianamarilena
23 dec 2008, 14:13
Definitia nano-secundei in Bucuresti: " Intervalul de timp de cand se face verde la semafor, pana
cand se aude primul claxon !"
dianamarilena
23 dec 2008, 14:13
O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu: - Ai pacatuit? -Nu. -Ai baut? -Nu. -Ai
fumat? -Nu. -Ai preacurvit? -Nu. -Bine. Petre, ada o pereche de aripi. -Ohh... ma faceti inger?
-Nu. Te facem gasca.
gabitza_sta
24 dec 2008, 09:27
Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie
pana la ultima picatura .Mama se linisteste, fiica e ok.
A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra
strong " si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7
zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile. =))
G.
simik
24 dec 2008, 09:46
Un cuplu aniversa 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot
oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la
altul?
- Secretul este la inceputul casniciei in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana
superba, pe creasta muntilor si am inchiriat 2 magarusi pt a ajunge acolo impreuna cu bagajele
noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se
lovise, i-a spus animalului pe un ton calm : "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat
drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia i-a spus cu aceeasi voce egala : "A doua
oara". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci, sotia mea a scos un
revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut o criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca
trebuie sa consulte un psihiatru. Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus
calm : "Prima data".
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.:-"
AdinaKarina
29 dec 2008, 11:43
Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
- Vai de mine, d-le judecator, mai curand as vrea sa scad!
O furnica si un elefant erau la plaja.Elefantul era in apa si furnica statea la soare. Deodata furnica
il striga pe elefant:
-Bai ia iesi oleaca afara din apa!
-Lasa-ma mai in pace.
-Iesi ma oleaca ca daca nu te bat.
Iese elefantul se duce la furnica:
-Ce vrei ma?
-Nu-i nimic am crezut ca mi-ai luat slipul.
miresicamica
30 dec 2008, 10:37
Un oltean si un moldovean stau de vorba.
--La voi mortii se ingroapa cu popa?
--Nu ,la noi popa ramane afara
=)) =)) =)) =)) =))
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste
un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "=)) =)) =))
miresicamica
30 dec 2008, 10:39
Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus
de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier. La care D-zeu ii
raspunde:
- Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea
"Doamne ajuta"!!!=))
...............................................................................................
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:

- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...=)) =)) =)) =)) =))
miresicamica
30 dec 2008, 10:41
Maica stareta convoaca adunare:
- Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!?
Numa una: he, he, he, he!...
- Si a intrat un barbat!
- Vai! he, he, he, he!
- Si a intrat intr-o chiliuta!
- Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!
- Si a avut prezervativ!
- Si era spart!
- He, he, he, he! Vai!!!
...........................................................................
Dumnezeu a facut lumea ... si s-a odihnit. Apoi a facut barbatul ... si s-a odihnit. Apoi a facut
femeia ... si apoi NIMENI nu s-a mai odihnit.;;) ;;)
miresicamica
30 dec 2008, 10:44
Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari,frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l
observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.
Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit.
Il cheama cind termeina si-i zice:
- Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10". Este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu
de "Mosul, fecior-su si fantoma"... :))
miresicamica
30 dec 2008, 10:46
Doi pureci stau de vorba:
-Cum de ai racit in halul asta, pe unde ai hoinarit?
-Pai, eu am stat in barba la un popa, la o inmormantare si era foarte frig.
-Bai fraier esti! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane, in caldurica mare, acoperit,
parfumat, etc.
Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc, sanatatea purecului fiind mai grava.
-Mai, dar de ce nu mai ascultat?!
-Eu te-am ascultat, m-am plasat intr-un asemenea loc, dar tot in barba la popa am ajuns!!!:))
miresicamica
30 dec 2008, 10:48
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si ...Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
=)) =)) =))
iubiana
3 ian 2009, 21:30
Ion si Gheorghe vorbeau intr-o seara, si Ion zice:
- Gheo! Tie ce-ti place mai mult? Petrecerea de Anul Nou sau sa te culci cu nevasta-ta?
La care Gheorghe raspunde:
- Bai Ioane, sincer, Anul Nou, ca ala-i mai des!
iubiana
3 ian 2009, 21:35
- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait?
- Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta…
iubiana
3 ian 2009, 21:35
- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule…
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
iubiana
3 ian 2009, 21:38
I: Cum s-a numit soacra lui Adam?
R: Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
iubiana
3 ian 2009, 21:41
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic.
Examen la drept:
- Care este pedeapsa pentru bigamie?
- Doua soacre…
lore_vasc
5 ian 2009, 22:13
Am primit pachet inainte de sarbatori cu tot felul de bunatati,pe langa toate bunatatile am primit si
o urare haioasa,nu este banc dar eu m-am ras copios.M-am tot gandit eu daca sa o scriu sau
nu........si in final am zis ca vi-o scriu si voua.Sper sa nu patesc nimic daca o v-a citi si ceva
moderator^:)^
MENIU SPECIAL
TUICA DE PITESTI BALAIE

CE TE MANGAIE LA.....LIMBA
DISPOZITIA ITI SCHIMBA!
BRANZA BUNA DE TRAPISTA

SCOASA CHIAR ACUM DIN.....LADA
CINE VREA,POATE SA VADA!
SUNCA ALBA CA SI-O COALA

CUM MANANCI,CUM TI SE.....PARE
CA AI POFTA DE MANCARE!
MICI FACUTI CU ARDEI IUTE

CAND MANANCI ITI VINE-A....SPUNE
DOAMNE, CE BUCATE BUNE!
FRIPTURICA DE BOBOCI
CU GARNITURA DE... VARZA
LA STOMAC SA NU TE ARZA!
MERE,PERE,COZONACI
SA MANANCI PANA TE....CULCI
DE ATATEA FRUCTE DULCI!
TORT CU NUCA CAT CACIULA

CARE SCOALA-N SUS SI......MASA
DACA NU INTREAGA CASA!
CU-I MENIUL N-A PLACUT

APAI,MAMA LUI SA-I......FACA
ALT MENIU CARE SA-I PLACA!
__________________
helenita
6 ian 2009, 19:45
Fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre: A 4 si X 5.Incepand cu facultatea invata
inca 2 cifre si 2 litere:Q 7 si X 6.Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-
2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere: R A T B ;))
miresicamica
6 ian 2009, 22:29
S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!
miresicamica
6 ian 2009, 22:31
La camera de urgenþã un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnã, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncã!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soþul meu, dar i-ati
gãsit si de munca!
miresicamica
6 ian 2009, 22:31
Un tip este lovit de o maºinã, condusã de o frumoasa doamna. Doamna se duce la el ºi
ii spune:
- Eºti norocos! Ai fost lovit in fata cabinetului unui doctor!
La care tipul:
- Da, daca nu eram eu medicul!
miresicamica
6 ian 2009, 22:32
O femeie se duce la medic si ii spune:
- Doctore, am o problema. Ori de câte ori soþul meu face dragoste cu mine, atunci
când ajunge la orgasm scoate un þipãt groaznic!
- Dar asta nu e o mare problemã …
;;);;)- Nu , problema e ca ma trezeste!
miresicamica
6 ian 2009, 22:35
Un tip suna la radio erevan:
Tipul: -Am gasit un portofel cu $50.000 in el si cu un buletin!!
Dj.: -Asa si?
Tipul: -Aaa, nu nimic…Vroiam sa ii dau o dedicatie!!
miresicamica
6 ian 2009, 22:36
Intrebare la Radio Erevan:
- E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mai mult ?
- Da, dar degeaba.
miresicamica
6 ian 2009, 22:37
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un
maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj
pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.:D
miresicamica
6 ian 2009, 22:38
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
miresicamica
6 ian 2009, 22:40
O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui
cabinet ginecologic.
Bruneta spune:
- Cred ca al meu va fi baiat!
- De ce? intreaba roscata si blonda.
- Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
- Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
- Al meu va fi ied?=))=))=))=))
miresicamica
6 ian 2009, 22:42
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte
pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu
pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
miresicamica
6 ian 2009, 22:43
De ce merge o blonda la piata cu scara plianta dupa ea?
-????
-A auzit ca iarasi au crascut preturile.
miresicamica
6 ian 2009, 22:44
Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control.
Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-HP iar fiicei-HHP.
Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna pe doctor:
- Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?
- Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen perforat, atata tot,
doar aveti o fiica, nu?
- Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
- Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea....=))=))=))=))
miresicamica
6 ian 2009, 22:45
Doua blonde intr-un lift. Dintr-o data liftul se blocheaza, ele crizate incep sa strige:
- Ajutor(prima)
- Ajutor(a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat:
- Fata, proasto hai sa strigam amandoua simultan.
- Bine.
Peste cateva secunde:
- Simultan, simultan!!!:)):)):)):)):))
miresicamica
6 ian 2009, 22:46
Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai în vârsta, cu
barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea-cel Batrân...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment întra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, batrine! De sute de ani nu te-am mai vazut.
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
Lady_K
7 ian 2009, 19:57
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii
ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un
minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele
pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i
venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"
Lady_K
7 ian 2009, 19:58
Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o
sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!
Lady_K
7 ian 2009, 20:00
Stapan inteligent + pisica inteligenta = afectiune
Stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala
Stapan idiot + pisica inteligenta = zgarieturi
Stapan idiot + pisica idioata = purici
Lady_K
7 ian 2009, 20:01
Tatal vine de la cresa cu copilul si mama isi pune mainile in cap:
- Asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
miresicamica
7 ian 2009, 21:09
http://www.bancuri.net/i/wp.gif Un pilot, un marinar ºi Badea Gheorghe stãteau de vorbã. Pilotul
spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta ºi o avertizez cã am ajuns. Sã nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acosteazã nava, dau telefon acasã, sã nu am neplãceri!
Badea Gheorghe tãcea. Amîndoi au sãrit pe el cu întrebãrile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca sã nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uºã ºi mã duc la geam! N-a scãpat nici unul pînã acum!
miresicamica
7 ian 2009, 21:09
În tramvai, Badea Gheorghe calcã o doamnã pe picior. Aceasta, indignatã, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneºti cã tu oi fi plantã...=))=))
miresicamica
7 ian 2009, 21:10
- De ce te plîngi, bade Gheorghe?
- Domnu' doftor, 'nainte, cînd mã uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sã mã uit ºi-o
sãptãmînã...
- Bade dragã, eu sînt doctor de ochi. Matale trebuie sã mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez cã la ochi îi baiu...=))=))=))
miresicamica
7 ian 2009, 21:11
Badea Gheorghe pleacã la cosit. Spre searã, este gãsit leºinat de niºte vecini, este stropit cu apã
ºi, dupã un timp, omul îºi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Eºti bolnav? De ce-ai leºinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Mãrie nu þi-o pus de mîncare?
- Ba mi-o pus pitã ºi slanã, da' mi-am fost uitat briºca acasã.=))=))=))
miresicamica
7 ian 2009, 21:15
Doi ciobani:
- Gheorghe, am gãsit o modalitate ca sã nu-þi mai miroasã urît ciorapii!
- Care, mã?
- Nu-i mai porþi!=))
miresicamica
7 ian 2009, 21:16
Ion ºi Gheorghe se întîlnesc la un colþ de stradã. Întreabã Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, mã?
- Nu ºtiu! Da' tu unde meri, mã?
- Nu ºtiu!
- No, atunci hai p-aci cã-i mai aproape...:))
buburuza
8 ian 2009, 10:15
Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile
explicite a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii
erau negri cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se
gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le
explica timp de o juma' de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume
predominant alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca
ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori. - Vreti sa va spun ce-nseamna cu
adevarat tabloul? - Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul? - Pai eu l-am pictat.
Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
miresicamica
8 ian 2009, 22:09
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?:))
miresicamica
8 ian 2009, 22:10
DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
- BA, AM UITAT SA MA PIS!
- NU-I NIMIC, TE INVAT EU.=))
miresicamica
8 ian 2009, 22:12
Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!:))
miresicamica
8 ian 2009, 22:13
Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- VADUVA !=))
miresicamica
8 ian 2009, 22:15
Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!=))=))=))
un avion se prabuseste intr-un cimitir. Politistii recupereaza 3000 de victime..:)):)):)):)):)):)):))
Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el. Incepe o ploaie cu tunete si fulgere.
La un moment dat trasneste in stanga carutei.
Gheorghe spune:
- No!
Trasneste in dreapta. Gheorghe:
- No!
A treia oara o trasneste pe soacra-sa. Gheorghe:
- NO, ASE!
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana.

Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o
musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!=))
Doi ardeleni se duc la Bucuresti. La un moment dat Ion ii zice lui Gheorghe:
- Mai Gheo, tare-i bine la Bucuresti. Meri acolo si bei pe gratis, maninci pe gratis, faci sex pe
gratis.
- Ioane, de unde dracu' stii tu, ca nu ai fost niciodat' acolo.
- Da, mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea si o povestit muierilor din sat.;));));));))
Judecatorul: Acuzat, recunoaste ca ai gresit!

Inculpatul: Imposibil. Pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.
Ben-Laden il suna pe George Buch si ii zice:

- Am doua vesti.una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
- Pe cea buna.
- Ma predau!!!
- Si aia rea care e?
- Vin cu avionul!!!
-Nu va suparati, caut magazinul universal...

-Nu ma supar, cautal=))
Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de
Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.;))
La scoala doamna invatatoare a observat ca Bula incepuse sa lipseasca. Cand se intoarce Bula,
invatatoarea il intreaba:
- Bula, ce s-a intamplat?
- A calcat-o pe mama buldozerul.
Aceleasi scuze le are si in urmatoarele 2 saptamani, ca l-a calcat buldozerul pe tata si pe
sora.Dar intr-o zi invatatoarea il intreaba pe Bula:
- Tu ce faci toata ziua mai, Bula?
- Ma plimb cu buldozerul...
miresicamica
9 ian 2009, 17:35
De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maica-sa si ii zice:
-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maica-sa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.=))
miresicamica
9 ian 2009, 17:39
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
-Bula, ce cauta papagalul aici? intreba dm. invatatoare.
-Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!".=))
miresicamica
9 ian 2009, 17:41
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai
una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama
e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare,
iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
miresicamica
9 ian 2009, 17:43
Bula vine acasa:
- Mama, azi a cazut un copil in balta si toti au ras in afara de mine
- Bine, dar cine a cazut?
- Eu.:)) :)) :))
miresicamica
9 ian 2009, 17:44
Bula merge in desert.La un moment dat, mort de sete, vede o fintina si striga el "apa, apa!".
Iese atunci unu' din fintina si striga "unde, unde?".
miresicamica
9 ian 2009, 17:44
La sfarsitul anului scolar Bula ii spune lu' maica-sa:
- Mama esti o femeie norocoasa!
Dupa care maica-sa il intreaba:
- De ce fiule?
Bula ii raspunde:
- Nu trebuie sa-mi mai cumperi alte carti anul acesta ca am ramas tot in aceeasi clasa!
mihaana
9 ian 2009, 20:24
Se terminã orele mai devreme:
- Luaþi-vã boarfele ºi plecaþi acasã.
- ...
- Ce faci, Bulã, nu pleci?
- Nu, cã boarfa mea are ore pînã la unu. =))=))
miresicamica
10 ian 2009, 12:31
El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii
alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul
premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?=))=))=))=))=))
miresicamica
10 ian 2009, 12:35
Bula si Trula stau de vorba:
- Ce crezi tu, mai Bula, mai este actuala vechea deviza leninista: ,,Invatati! Invatati! Invatati"?
- Da, dar in forma: "Inhatati! Inhatati! Inhatati!"...=))
miresicamica
10 ian 2009, 12:36
Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou.
O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele! =))=))=))
miresicamica
10 ian 2009, 12:39
Cica Bula la scoala. Profesorul: copii astazi spunem bancuri.
Bula: - S-a dus tata in padure la lemne si taind la ele, o aschie la nimerit drept in cur.
Profesorul:
- Bula spune si tu mai pe ocolite. Bula:
- S-a dus tata la lemne si sari o aschie i-l ocoli, il ocoli si pana la urma tot in c.. i-l nimeri.;));));))
miresicamica
10 ian 2009, 12:40
La o inspectie, învatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu
Lacatus:
- Cine e acesta?
Bula ridica mîna:
- Lacatus!
- Bravo, dar acesta? aratînd poza lui Hagi.
- Hagi, striga Bula.
- Bravo, vad ca te descurci bine, iar învatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate sa nu îl cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?
- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.
iubiana
10 ian 2009, 12:48
Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.
iubiana
10 ian 2009, 12:51
In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o
inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine.
Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca.
Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor
pe umar si ii spune:
- Iubituleee… iar a scapat…
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!
papusha
10 ian 2009, 14:17
Zice ca un baietel o vede pe mama sa plingind si ingrijorat ºi o intreaba, dece plingi mami? La
care mama lui i raspunde: pentru ca sint femeie. Dar eu nu inteleg, zice baietelu ingrijorat, la care
mama lui se inclina asupra lui si-i zice sarutindu-l si imbratisindu-l si nici o data nu o sa intelegi,
dragul meu copil. Mai tirziu baietelul preocupat il intreabã pe tatal sau de ce mama plinge cite o
data fara nici un motiv? Toate femeile pling fara nici un mσtiv raspunse tatal sau in acel
moment. Dar cind sa facut un barbat in tσata firea, a ingenunchiat lui Dumnezeu si la
intrebat: doamne, de ce pling femeile asa de usor si cate o data fara nici un motiv??? Iar
Dumnezeu ia raspuns: Cind am creat femea trebuia sa creez ceva special. I-am fãcut umerii
suficient de puternici cit sã suporte greutate intregii lumi daca e nevoie si în acelasi timp suficient
de fragili cit sa o conforteze. Iam dat o imensã putere interioarã ca sã poatã supσrta
sarcinile ºi aducerea pe lume a cσpiilσr iei ºi sã supσrte în acelaºi timp
respingerile ºi dispreþul care de cele mai multe σri prσvine de la prσpii iei
cσpii.I-am dat înþelepciune sã pσatã scσate înainte casa ºi familia iei. Chiar ºi
atunci cînd ie σbσsitã ,tristã sau bσlnava,fãrã sã se σpunã sau sã
abandoneze,cînd mulþi ar abandσna fãrã sã priveascã înapσi.Am încãrcatσ de
iubire ºi sensibilitate ca sã pσatã dãruii iubire copiilor iei în ciuda tuturor piedicilor,a
suferinþelor ºi împrejurãrilσr,chiar ºi atunci cînd aceºti copii au rãnitσ prσfund în
inima .I-am dat suficientã forþâ sâ poatã ierta toate greºelile soþului iei. I-am dãruit σ inima
generσasa sã pσatã produce ºi împãrþi cu ia multã ,multã,multã sensibilitate,
iubire,gingãºie,dragoste,,încã de cînd era în pîntece toate astea i le-am dãruit atunci cînd am
creato ca sã fie special ºi sã te poatã ajuta pe tine încã din pintecele mamei tale ºi apoi de copil
atunci cînd þie frig, þie foame, te doare ceva,þie fricã de viatã în ani tãi de adolescenþã ,İa
a fσst lîngã tine sã te ajute din toatã inima iei ºi fãrã nici σ cσndiþie, fãrã sã punã
preþ la toatã dragσstea ºi scarificiu iei fãcut,,dar fiul meu,,ca sã poatã rezista la toate
încercarile la care aþi pusσ, i-am dat lacrimile sã se descarce ,si sã se uºureze,,ie singura
iei debilitate cu care se recupereazã ºi mai adunã energie sã mai poatã dãrui ºi sacrifica ºi
împãrþi dragostea iei de mamã, sσþie, prietenã, sorã, ficã. Lacrimile,,ie tot cît are,NU uita
sãi mulþumeºti cã exiºti,,ºi cã în fiecare lacrimã a vãrsat un pic din tot ce ieºti azi.Acum cã ºti de
ce plîng femeile, dute ºi rãspunde tu ,tuturor acelor ce vor sã ºtie, iar tu. NU UITA ºi fi
recunoscãtor.
papusha
10 ian 2009, 14:20
Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si
atunci doctorul zice:
"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat".
Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:

"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?".
La care ardeleanul raspunde:
"Da, dar unul dintre aia doi e moldovean si eu nu risc."
papusha
10 ian 2009, 14:27
Asteptand intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi cate unul sub fiecare brat. La un moment dat
vine o femeie se uita la cei doi copii si nu se poate stapani sa nu intrebe:
- Vai, dar sunt asa de draguti! Cum ii cheama?
- Habar n-am!
- Dar sunt baieti, fetite? Sau baiat si fetita?
- Habar n-am!
- Nu stii? Ce fel de tata esti domnule? Si cum ii duci asa sub brat este revoltator!
- Nu sunt tatal lor, cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative. Astia sunt doua reclamatii pe
care le duc la firma la care lucrez!
papusha
10 ian 2009, 14:28
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu
mi le mai poti satisface. Sunt f. fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper
ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu
fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge
acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
"Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de
aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand
vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul
meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om
de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in
aceleasi imprejurari, dar... cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege
cu adevarat."
papusha
10 ian 2009, 14:36
Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se
manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare
in cur...
=)) =)) =))
papusha
10 ian 2009, 14:47
Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul.
Un calator il intreaba:
- Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
- Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea.
- Bine, si daca le pierdeti pe amindoua?
- Pai am abonament, ma baiatule!
simsim
11 ian 2009, 12:51
Buna fetelor va pun si eu o poveste, nu e chiar un banc dar mie mi-a placut si m-a amuzat...
Povestea cea mai scurta si frumoasa pe care ai citit-o vreodata
A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu el.
Fata a spus "NU".

Si a trait fericita pana la adanci batraneti........
Fara sa spele, http://f267.mail.yahoo.com/ya/download?
mid=1%5f125492%5fAEewktkAAYC3SV95Hge93nRkTKo&pid=2.2&fid=Inbox&inline=1
Fara sa gateasca, http://f267.mail.yahoo.com/ya/download?

Fara sa calce pentru nimeni , http://f267.mail.yahoo.com/ya/download?
Iesind cu prietenele ei, http://f267.mail.yahoo.com/ya/download?
http://f267.mail.yahoo.com/ya/download?
Facand-o cu cine avea chef , http://f267.mail.yahoo.com/ya/download?
Cheltuindu-si banii pentru ea insasi, http://f267.mail.yahoo.com/ya/download?
Fara sa lucreze pentru altcineva. http://f267.mail.yahoo.com/ya/download?
Sfarsit.
...Problema este ca de mici NU ne spuneau povestile astea...

..........Si ne-au prostit cu tampenia aia cu "Fat-Frumos" .....................
papusha
11 ian 2009, 13:03
Ce credeti ca s-ar fi intamplat daca cei trei magi ar fi fost femei, si nu barbati?
La aceasta intrebare femeile au raspuns:
- Ar fi cerut indicatii, ar fi ajuns la timp, ar fi ajutat la nasterea copilului, ar fi curatat staulul, ar fi
adus un vas cu mancare si cadouri practice.
Iata si replica barbatilor:
- Da, si stiti ce ar fi spus cand au plecat?
"Ai vazut ce sandale purta Maria la rochia aia?"
"Copilul nu seamana deloc cu Iosif!"
"Va vine sa credeti ca au lasat toate animalele alea dezgustatoare in casa?"
"Am auzit ca Iosif nici macar nu lucreaza!"
"Si magarul ala al lor cred ca a avut si zile mai bune!"
"Vrei sa pariezi cat va dura pana cand iti vei primi vasul inapoi?"
papusha
11 ian 2009, 13:03
Doi baietei merg la cumparaturi. Unul are noua ani, iar celalalt patru. Baietelul de noua ani ia un
pachet de tampoane de pe raft si il duce la casa sa-l plateasca. Casierita intreaba:
- A, sunt pentru mama ta, nu-i asa?
- Nu, nu pentru mama, raspunde baietelul.
- Atunci trebuie sa fie pentru sora ta, raspunde casierita fara sa stea pe ganduri.
- Nu, nici pentru sora mea.
- Nu? Dar pentru cine sunt daca nu sunt nici pentru mama si nici pentru sora ta? intreaba
casierita curioasa.
- Sunt pentru fratiorul meu de patru ani, raspunde baietelul.
- Pentru fratiorul tau de patru ani?? intreaba casierita mirata.
- Pai vedeti, se spune la televizor ca daca folosesti unul poti sa inoti sau sa mergi pe bicicleta si
fratiorul meu nu stie sa faca niciunul din aceste lucruri!
papusha
11 ian 2009, 13:06
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o
petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua
aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in
ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se
uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care
scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste
pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul
lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai
varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si
micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea
jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - $300.26
Micul Dejun - $10.20
Trandafirul rosu - $5.00
Aspirinele - $0.30
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit...de nepretuit!
papusha
11 ian 2009, 13:11
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe
proprietarul firmei si il intreaba:
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli,
capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!
papusha
11 ian 2009, 13:14
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata
unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte
critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
papusha
11 ian 2009, 13:19
Politia cauta persoane inteligente, frumoase si provocatoare.Pentru tine nu imi fac griji, dar eu
unde sa ma ascund?!
papusha
11 ian 2009, 13:40
Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la
armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am
sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl
întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
helenita
11 ian 2009, 14:00
Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de
inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de
gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent,
pana acasa cale lunga...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe
ganduri si ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana
acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta
cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a
intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre
autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?
AdinaKarina
12 ian 2009, 12:07
Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai
destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca
acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se
poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa
raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii
spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune
directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat
directorul cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu nu as fi stiut sa raspund la
ultimele doua intrebari...!
Lady_K
12 ian 2009, 14:38
Iepuraºul ºi ursul mergeau prin pãdure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mutã în casã nouã.
- Mãi bãieþi, nu vreþi sã mã ajutaþi sã mut ºi eu mobila, cã am sã plãtesc bine!
Bãieþii pun mîna la treabã ºi pînã la înserat terminã. Vine ºi momentul plãþii. Vulpea întreabã:
- Ei, acum ziceþi ce vreþi: o sticlã de vodcã sau jos chiloþeii?
Stau ei ºi se gîndesc ºi într-un sfîrºit ursul alege sticla de vodcã. Pleacã ºi, dupã ce beau toatã
sticla, printre aburii beþiei, iepuraºul zice:
- Hîc... mãi ursule... hîc, ce bãiat deºtept ai fost tu cã... hîc... ai luat sticla de vodcã, cã dacã
alegeai chiloþeii ce pãlãria mea fãceam cu ei: mie îmi erau prea mari, þie prea mici...
Lady_K
12 ian 2009, 14:40
O femeie se întoarce acasã dimineaþã. Bãrbatul o întreabã unde a fost pînã la ora aia, la care
femeia rãspunde cã a dormit la cea mai bunã prietenã a ei. Bãrbatul dã telefon la 10 cele mai
bune prietene ale soþiei. Nici una nu-i confirmã ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bãrbatul dimineaþã acasã. Femeia îl întreabã unde a fost pînã la ora aia. El rãspunde
cã a dormit acasã la cel mai bun prieten. Femeia telefoneazã la 10 cei mai buni prieteni ai soþului
ei ºi, din toþi, 8 îi confirmã cã într-adevãr noaptea precedentã soþul ei a dormit la ei, iar ceilalþi 2
insistã cã încã se aflã acolo...
Lady_K
12 ian 2009, 14:42
Era odatã un tînãr care cînd era mic voia sã se facã un "mare" scriitor. Cînd i s-a cerut sã
defineascã "mare", a spus:
- Vreau sã scriu chestii pe care sã le citeascã toatã lumea, chestii la care lumea sã reacþioneze
emoþional, lucruri care sã-i facã sã strige, sã plîngã, sã urle, sã se zbatã de durere, disperare ºi
mînie!
Acum lucreazã pentru Microsoft ºi scrie mesaje de eroare...
Lady_K
12 ian 2009, 14:42
Un tip firav stãtea într-un bar cu o bere în faþã. Apare un ºmecher, îi dã douã palme, îi ia berea ºi
o dã pe gît. Ãsta firav începe sã plîngã, sã se tãvãleascã pe jos.
- Ce ai, mã? Plîngi pentru o bere, aºa bãrbat eºti tu?
- Cum sã nu plîng? De dimineaþã m-a pãrãsit nevasta, mi-a golit contul din bancã ºi mi-a luat tot
din casã. Dupã-amiazã îmi pierd slujba, încerc sã mã arunc în faþa trenului, dar o ia pe altã linie,
încerc sã mã spînzur ºi se rupe funia, încerc sã mã împuºc ºi se blocheazã pistolul. Cu ultimii
bani, îmi cumpãr o bere, torn otravã în ea ºi vii tu ºi o bei...
Lady_K
12 ian 2009, 14:43
Într-o zi, la uºa unei bãtrîne bate un domn, elegant îmbrãcat, cu un aspirator în mînã. Nici n-
apucã bãtrîna sã deschidã, cã tipul începe:
- Aº dori sã vã prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncã pe covorul din holul casei o cantitate considerabilã de bãlegar,
explicînd:
- Staþi liniºtitã, dacã acest aspirator nu curãþã TOT ce se aflã pe covor, promit cã mãnînc eu ce
rãmîne!
Dupã ce ascultã toata povestea, tremurînd de nervi, bãtrîna îi rãspunde:
- Sper sã ai poftã, cã nu am curent de azi-dimineaþã!
Lady_K
12 ian 2009, 14:47
Îþi place sã fii mîngîiatã? Sã fii atinsã? Sã fii pipãitã? Sã fii încinsã? Îþi place sã simþi respiraþia
celuilalt lîngã urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faþã? Îþi place sã încerci poziþii noi? Sã începi
rece ºi sã sfîrºeºti fierbinte ºi transpiratã?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcã-ne! 30 de zile alãturi de noi... la un preþ ce
sfideazã concurenþa!
Lady_K
12 ian 2009, 14:49
O doamnã intrã la farmacie ºi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabã:
- Doamnã, la ce vã trebuie arsenicul?
- Pentru ca sã-l omor pe soþul meu!
- Doamnã, nu pot sã vã vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rãu, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceºte în poºetã ºi scoate o fotografie cu soþul ei care fãcea dragoste cu
soþia farmacistului. Acesta se uitã la fotografie ºi spune:
- Ah, scuzaþi-mã, n-am ºtiut cã aveþi reþetã.
miresicamica
12 ian 2009, 19:11
Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.
Deodata 1 zice : Data viitoare jucam in cupa!
miresicamica
12 ian 2009, 19:12
Un pescar pescuieste intr-un loc interzis,intre timp vine paznicul si -l prinde.
-Ce faci ma tu aici?
-Pai,ce sa fac invat o musca sa inoate!
-Atunci trebuie sa iti dau amenda ca nu are costum de baie!
miresicamica
12 ian 2009, 19:14
La standul cu pesti un trecator se uita mirat:
-cum se face ca acest peste de 1 kg. costa 50.000 lei shi celalalt de 20 de kg. costa tot atit?
-pai ,stiti cit de greu l-am prins pe ala micu'?
papusha
12 ian 2009, 19:15
Bula aflanduse la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina
o inspectie si ii spuse:
PROFESOARA: Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
bula: bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
-Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti?
Singurul care a ridicat mana a fost Bula
-Spune Bula tu ce faci?
-Fug
-Si daca ursu fuge si el?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Fug si mai tare.
-Si daca ursu fuge si mai tare?
-Ma urc intr-un copac.
-Si daca se urca dupa tine?
-Urc mai sus.
-Si daca urca si el mai sus?
-Urc si mai sus.
-Si daca urca si el si mai sus.
-Ma urc in varf.
-Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
DA MAI DUTE IN .... MEA CA TU TI CU URSU!
papusha
12 ian 2009, 19:21
Cum sã faci o manea de succes în 10 paºi simpli:
PASUL 1
Nume de baºtan (Elvis, Florin Fermecãtoru', Englezu', etc.).
PASUL 2
Inculturã generalã obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numãrul de la pantofi. Cîºtigarea unui loc în categoria proºti, dar mulþi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziþionare pe parcurs) limuzinã, castel, faraoancã ºi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puºcãrie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanþ, ghiul ºi brãþarã de aur - mai mult de jumãtate din greutatea corporalã.
II. Freza - 2 pãrþi gel, o parte pãr.
III. Hainele - cît mai strãlucitoare ºi de prost gust.
a. Cãmaºã (albã sau neagrã).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestã, manta sau capã.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duºmani, þigani, golani, femei, fetiþe, prinþesã, bãuturã, dolari, aur,
parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimã, suflet, Dumnezeu, viaþã, valoare.
Interjecþii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greºeli gramaticale;
b. verbe - conjugare ºi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greºeli de tipul "la toþi", "lu' copilu' meu" ºi din seria "casã" - "aº vrea ca sã te regãsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaºi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativã-n portofel");
h. cuvinte strãine ("bambina", "ragazza", etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaþiile
1. cu mai multe femei
2. reuºite
3. nereuºite (vezi pãrãsire)
b. pãrãsire
1. pentru altul/alta (merge ºi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunãstare, pãrãsire sau laudã
III. banii
a. deþinerea lor în cantitãþi exagerate
b. risipã fireascã
c. invidia celorlalþi
IV. laudã proprie (bogãþie, bunãstare, performanþe sexuale, sex-appeal, performanþe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgã proastã
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opþionalã ºi/sau chinuitã
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativã
PASUL 10
Videoclip
I. miºcãri necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paºi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sã-ºi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maºini decapotabile în care sã cînte barosanu'.
miresicamica
12 ian 2009, 19:23
O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?
miresicamica
12 ian 2009, 19:24
Un iepuras se plimba prin desert si deodata il apuca o sete nemaipomenita. Cautand apa, gasi un
biletel, pe care scria:
-Sapa, 20m ca vei da de apa!
Sapa el 20m si mai gasi un biletel.
-Sapa 50m ca vei da de apa!
Mai sapa el 50m dar da peste alt biletel.
-Acum, prostule, cum mai iesi de aici ?
papusha
12 ian 2009, 19:26
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul
raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si
pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
papusha
12 ian 2009, 19:28
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-
si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in
pielea goala de-mi sperii copilul...
miresicamica
12 ian 2009, 21:43
-De ce oltenii sunt muzicieni?
-???
-Pentru ca dorm pe sol si vorbesc cu fa.;))
miresicamica
12 ian 2009, 21:44
-John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat insotit de injuraturi, la care Sir
impasibil:
-John, era cineva in lighean?
miresicamica
12 ian 2009, 21:44
John: Sir, avem un hot in biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?
miresicamica
12 ian 2009, 21:45
-John, adu-mi te rog o portocala.
-Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala in mana dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
-Poftiti, Sir.
-Si portocala asta pute, alta, te rog.
-Poftiti, sir.
-Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
-No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mana.
miresicamica
12 ian 2009, 21:46
Sir isi intreaba valetul:
-John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate de ora..:)).
miresicamica
12 ian 2009, 21:48
John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
miresicamica
12 ian 2009, 21:48
John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?
-Nu, Sir?! Dar de ce întrebati?
-Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar...
miresicamica
12 ian 2009, 21:49
Sir sta în sufragerie.
-John!
-Da, my Lord...
-Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici înauntru?
-17 Grade, my Lord
Dupa câteva minute:
-John!
-Da, my Lord...
-Dar afara?
-4 Grade, Sir!
-John, deschide atunci fereastra si lasa si
gradele alea înauntru!...
miresicamica
12 ian 2009, 21:52
Un alpinist neasigurat statea sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tinea cu o mana
deasupra haului. Se uita la cer si striga disperat:
- Doamne, e cineva acooolooo?
Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul, apoi stiga iar:
- Altcineva mai e acolo?
miti
13 ian 2009, 10:42
In perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate
de preoti, episcopi si mitropoliti !
iubiana
13 ian 2009, 10:53
Un bãieþel îl întreabã pe tatãl lui:
- Tãticule, cât costã sã te însori?
Tatãl rãspunde:
- Nu ºtiu, eu plãtesc încã...
iubiana
13 ian 2009, 10:54
El ºi ea în pat. Sunã telefonul. Ea rãspunde. Dupã ce ea se întoarce, el întreabã:
- Cine a fost?
- Soþul.
- Atunci plec.
- Stai liniºtit. A zis cã mai stã încã o orã, fiindcã a ieºit la o bere cu tine!
iubiana
13 ian 2009, 10:55
Criza financiarã este atât de gravã în acest moment, încât femeile sunt nevoite sã se
cãsãtoreascã din dragoste...
buburuza
13 ian 2009, 12:00
"Cica un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele
de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe
care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra în audienta la sef si
îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, îi
multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de
despartire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre
loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în
valoare de 200.000 de euro. Când sa dea banii, este anuntat ca pentru ca este clientul cu nr. un
milion, primeste masina gratis. Când e sa ai noroc,
ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si
BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe
terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment
în care trece pe strada o betoniera si o calca. Asta e, zice omul, când e sa
ai noroc, ai noroc pâna la capat!"
Goldmoon
13 ian 2009, 14:00
Fetele in ziua de azi in liceu invata doar 2 litere si 2 cifre A 4 si X 5, incepand cu facultatea invata
inca 2 cifre si o litera Q 7 si X 6. Din cauza crizei financiare incepand cu anul universitar 2009-
2010 se va schimba programa la facultati si se vor invata 4 litere. R A T B
Goldmoon
13 ian 2009, 14:19
Installing a husband
Am primit o chestie de la Roxi si pentru ca mi s-a parut foarte funny si misto facuta am zis sa o
vedeti si voi. Scrisoarea unei doamne disperate:))
Dear Tech Support,
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed a distinct slow down in
overall system performance, particularly in the flower and jewelry applications, which operated
flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as

Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed undesirable programs such as
NBA 5.0, NFL 3.0 and Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and Housecleaning 2.6 simply crashes the system.
Please note that I have tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.
What can I do?

Signed,
Desperate.
DEAR DESPERATE,
First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an
operating system.
Please enter command: ithoughtyoulovedme.html, try to download Tears 6.2, and do not forget to
install the Guilt 3.0 update. If those applications work as designed, Husband 1.0 should then
automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5.
However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to
Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0, or Beer 6.1.
Please note that Beer 6.1 is a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.
Whatever you do, DO NOT under any circumstances install Mother-In-Law 1.0 (it runs a virus in
the background that will eventually seize control of all your system resources.)
In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0-program. This is an unsupported
application and will crash Husband 1.0.
In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn
new applications quickly. You might consider buying additional software to improve memory and
performance. We recommend
Cooking 3.0 and Hot Lingerie 7.7.
Good Luck!
Tech Support
asta asa... ca la un moment dat circula varianta cu aplicatia Nevasta 1.0

buburuza
13 ian 2009, 15:55
Aceasta este o instiintare pentru toate femeile din lume. O cercetare recenta a descoperit ca
barbatul este animalul cel mai nefericit din lume pentru ca el are: tate fara lapte, oua fara coja,
cocosel fara aripi si sacul fara bani. Se mai pare ca in 80% din cazuri femeile nu se mai
casatoresc pentru ca si-au dat seama ca, pentru 70 de grame de carnat nu are nici un sens sa
tina tot porcul in casa.
miresicamica
13 ian 2009, 16:23
-Soldat, ce-ai facut inainte de a te inrola in armata?
- Am facut un liceu si doua facultati !
- Bravo,esti un om cu carte !
-Nu, domnule, sunt inginer constructor!
miresicamica
13 ian 2009, 16:24
Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti!

miresicamica
13 ian 2009, 16:25
Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca
a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat.Al doilea uitase se-si stinga
chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
-Ei au murit la reconstituire.....

miresicamica
13 ian 2009, 16:26
La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!

miresicamica
13 ian 2009, 16:27
Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce ?
Sa stie unde a ramas...=))

miresicamica
13 ian 2009, 16:28
Un gabor opreste un preot pe bicicleta hi il intreaba
- Ce faci parinte?
- Cu Dumnezeu inainte!
- V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.

AdinaKarina
14 ian 2009, 11:49
Ion si Maria proaspat casatoriti. Ion cam rusinos din fire ii spune Mariei: - Fa Marie, mie mi-e asa
rusine sa-ti spun ca am chef de sex. De acu, cand ma vezi ca fug prin curte cu 2 galeti de apa
inseamna ca-s in calduri si ma astepti dezbracata in pat. - Bine ma Ioane, cum vrei tu. A doua zi
Maria era pe la bucatarie si cand se uita pe fereastra il vede pe Ion fugind prin curte cu 2 galeti
de apa. Lasa toate deoparte si se duce repede in dormitor, se dezbraca si se aseaza pe pat.
Dupa jumatate de ora vine Ion transpirat tot si incepe: - Pai bine fa Marie, afara arde grajdul si tie
iti arde de f...tut?
gabitza_sta
14 ian 2009, 11:53
Banc de criza, ca tot sunt la moda:
Pe durata crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru ºomeri, anunþã prim-
ministrul Emil Boc.
Ele vor fi oficiate joia ºi sâmbãta de preoþi, episcopi ºi mitropoliþi.
G.
gabitza_sta
14 ian 2009, 13:52
Inca unul, tot tematic:
Doi bancheri...
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc: am plans toata noaptea si am si facut pe mine de vreo doua ori...

G.
Bea24
14 ian 2009, 22:41
Uitati ce mesaj primesc de la coleguta mea de serviciu...
"Un pui de maimuta isi intreaba mama:
- De ce suntem noi asa de urati?
- Bucura-te,fiule,raspunse mama,sa-l vezi pe cel care citeste mesajul cum arata..."
Bine-nteles ca n-am putut rezista si l-am trimis si eu nasei si verisoarei mele =))=))=)) Asta dupa
ce m-am oprit din ras :))=))
MimiEla
14 ian 2009, 23:17
bancuri feministe:
-de ce a creat Dzeu mai intai barbatul si apoi femeia?

-pt ca orice mare artist face intai o ciorna si apoi capodopera.
-Dzeu se duce la Adam si Eva si le spune ca are 2 daruri pt ei, dar fiecar nu poate alege decat
unul. primul dar este posibilitatea de a face pipi din picioare.
-Adam: eu doamne, eu vreau , eu vreau,,,,
-Dzeu: Eva esti de acord?
-Eva: da Dzeu
dupa o vreme in care Adam a udat toti pomii din rai ... stand in picioare, eva intraba:
-Dzeule care era al doilea dar??
-Creier Eva, creier,,,,
MimiEla
14 ian 2009, 23:19
bancuri misogine:
stiati ca si femeile au 2 bilutze ? dar sunt pe dinauntru pt ca sunt atrase de vidul din cap >:P
pana de idei...mai stiam... dar revin #-o

buburuza
15 ian 2009, 10:33
Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il
intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostaticul raspunde:
- Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi
il intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al
doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea...
paradise
15 ian 2009, 12:47
Un vultur sta de cateva ore degeaba pe o craca.
Un iepure mic vine si il intreaba:
- Pot sa stau si eu ca tine, fara sa fac nimic?
- Da, ii raspunde vulturul, de ce nu!
Asa ca iepurele se aseza si el sa se odihneasca.
Dintr-o data apare o vulpe si-l inhata.

Morala: Ca sa stai si sa nu faci nimic trebuie sa stai foarte, foarte sus!
Lady_K
15 ian 2009, 13:00
Elevilor li se dã o compunere cu tema: Acþiunea sã se petreacã în înalta societate, sã aiba o
tematicã religioasã, sã cuprindã dragoste, dar ºi mister.
Bulã a adus primul o compunere, foarte scurtã:
"Ducesa spuse:
- Tu-i ceara mã-sii, iar am rãmas gravidã ºi nu ºtiu cu cine."
Lady_K
15 ian 2009, 13:01
La o inspecþie, învãþãtoarea le aratã copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Aratã poza cu
Lãcãtuº:
- Cine e acesta?
Bulã ridicã mîna:
- Lãcãtuº!
- Bravo, dar acesta? arãtînd poza lui Hagi.
- Hagi, strigã Bulã.
- Bravo, vãd cã te descurci bine, iar învãþãtoarea le aratã poza cu Ceauºescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate sã nu îl cunoaºteþi, nici tu, Bulã, nu ºtii?
- Nu, cã pe ãºtia de la Craiova nu-i cunosc.
Lady_K
15 ian 2009, 13:02
De ziua soacrei, Bulã se prezintã cu un pacheþel într-o mînã ºi cu o puºcã în cealaltã.
- La mulþi ani, mamã soacrã! Þi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulþumesc, ginericã. Da' cu puºca ce vrei sã faci?
- Pãi de gãuri în urechi nu ai nevoie?
Lady_K
15 ian 2009, 13:04
Bulã la ora de chimie. Profesoara deseneazã o eprubetã pe tablã ºi-i întreabã pe copii ce
reprezintã.
- O p**ã, zice Bulã.
- Cum poþi vorbi aºa urît, Bulã? Îl chem pe dl. director.
Vine directorul, îl muºtruluieºte pe Bulã, iar la ieºirea din clasã întreabã:
- ªi cine a desenat p**a asta pe tablã?
Lady_K
15 ian 2009, 13:13
Dacã o pocneºti, se cheamã maltratarea soþiei. Dacã te pocneºte ea, e autoapãrare.
Dacã iei o decizie fãrã sã o întrebi, eºti nesimþit. Dacã ea ia o decizie fãrã sã te consulte, e
femeie emancipatã.
Dacã-i ceri sã facã ceva ce nu-i place, e dominare masculinã. Daca te roagã ea, îþi face o
favoare.
Dacã apreciezi formele unei femei ºi lenjeria sumarã, eºti pervers. Dacã nu, esti homo.
Dacã-i oferi flori, urmãreºti ceva. Dacã nu, eºti fraier.
Dacã eºti mîndru de realizãrile tale, eºti plin de tine. Dacã nu, eºti lipsit de ambiþie.
Dacã o doare capul, e obositã. Dacã te doare pe tine, n-o mai iubeºti.
Dacã vrei sã faci dragoste prea des, eºti obsedat. Dacã nu, ai pe altcineva.
De aceea bãrbaþii mor mai repede decît femeile.
Lady_K
15 ian 2009, 13:16
O femeie mergea pe stradã ºi observã un bãtrînel care stãtea pe un scaun în faþa casei.
- Mã scuzaþi, nu am putut sã nu observ ce fericit arãtaþi, care este secretul dv. pentru o viaþã
lungã ºi fericitã?
- Fumez trei pachete de þigãri pe zi, beau ºase sticle de whisky pe sãptãmînã, mãnînc numai
mîncãruri cu multã grãsime ºi nu fac niciodatã sport.
- Nemaipomenit, dar cîþi ani aveþi?
- 26.
Lady_K
15 ian 2009, 13:19
Un cuplu în vîrstã stã ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasã. Deodatã, soþia se apleacã
peste masã ºi îi trage soþului una de-l lipeºte cu spatele de scaun. O vreme e liniºte, apoi
întreabã bãtrînul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereuºit.
El stã pe gînduri afundat în scaun. Dupã o vreme, se ridicã ºi îi trage ei una peste cap de zboarã
cu tot cu scaun de pe terasã.
- Da' tu de ce ai fãcut asta? zbiarã ea la el.
- De unde ºtii tu diferenþa dintre un sex reuºit ºi unul nereuºit?!
Lady_K
15 ian 2009, 13:24
Un poliþist îºi fãcea rondul de noapte, cînd aude un beþiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliþaiul zise:
- Bã, beþivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntã ºi tu un cîntec patriotic.
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...
Petro79
16 ian 2009, 07:40
Pe durata crizei economice guvernul român va asigura slujbe pentru ºomeri, anunþã prim-
ministrul Emil Boc. Ele vor fi oficiate joia ºi sâmbãta de preoþi, episcopi ºi mitropolit.
iubiana
16 ian 2009, 10:59
Joaca romanii un meci de fotbal cu rusii si romanii castiga.
A doua zi romanii primesc o telegrama :
Ati fost buni. STOP

Bravo voua. STOP
Felicitari STOP
Petrol . STOP
Gaze STOP
crina_81
16 ian 2009, 15:26
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate
aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane
jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.
(asta chiar e pe bune, o stiu din propria experienta....cum face romanul haz de necaz...:)))
crina_81
16 ian 2009, 15:41
-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba BULA!!! -E simplu,
fiule:Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza, inseamna Metrou, sifon, ma-ta.
ProTV lanseazã concursul “Girez pentru tine”.
papusha
16 ian 2009, 16:25
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
papusha
16 ian 2009, 16:26
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga,
tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera,
continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa
el…
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si
asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
papusha
16 ian 2009, 16:27
2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea
americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!
papusha
16 ian 2009, 16:30
Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat
irakianului i se blocheaza mitraliera:
- Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in
stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai
indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !
crina_81
16 ian 2009, 22:08
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: -Domn director, sa traiti,
la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie !!!
-Ba tampitule, ai innebunit? pai de 8 martie se dau flori la femei... ce, am fata de femeie?
-Nu, domn director... da sunteti totusi cea mai mare curva din institutie...
miresicamica
17 ian 2009, 21:01
Poezie in franceza:
Je m'appelle Vasile Mure

Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son c.r numai basici!
miresicamica
17 ian 2009, 21:02
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.
Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia fiule! restul au acelasi gust.;))
miresicamica
17 ian 2009, 21:03
Cat face o mie noua cu o mie noua?
Doua mii optsprezece?
Nu,doua mii noi.;))
miresicamica
17 ian 2009, 21:04
i: De ce nu stie o blonda sa scrie nr 11?
R: Nu stie pe care "1" sa-l puna in fata.=))
miresicamica
17 ian 2009, 21:06
Un tip, de la Cucuietii din deal, da telefon la service:
-Domnule, unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!
miresicamica
17 ian 2009, 21:07
Bill Gates catre o angajata:
Poti sa-mi copiezi si mie aceasta discheta?
Angajata:
-Sigur, unde aveti xeroxul?
miresicamica
17 ian 2009, 21:08
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de
combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran
intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?
miresicamica
17 ian 2009, 21:10
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe
norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan
cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
- That was just a demo !
miresicamica
17 ian 2009, 21:12
Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o
intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o
camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram
gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea
tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
- You`ve Got Mail !!!!:))
miresicamica
17 ian 2009, 21:14
Se duce o la un magazin sa cumpere perdea.
Vanzatorul o intreaba:
-Ce marime doriti?
Blonda:-24 de cm.
Vanzatorul:Pentru ce aveti nevoie material asa mic?
Blonda:Pentru monitorul calculatorului.
Vanzatorul:Pai...nu este nevoie!
Blonda:Eu am Windows.
miresicamica
17 ian 2009, 21:18
Dupa noaptea nuntii sotia lui Bill Gate , ii spune acestuia :
-Acum inteleg de ce ti-ai numit compania MICRO....soft.
miresicamica
17 ian 2009, 21:24
Cuza Voda in razboi:
-Pi cai,ostenii mei!
La care o voce din spate se aude:
-Si eu picai maria ta!
miresicamica
17 ian 2009, 21:25
- Soldat, daca ajungem intr-o localitate unde fantanile sunt infectate, ce facem?
- Bem bere, sa traiti!
Bea24
19 ian 2009, 12:12
Scrisoare de divort
Draga sotule,
Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna.

Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa
imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi
spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut
paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am
aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat
chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute,
apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma
mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine
ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !
Fosta ta sotie.
Draga fosta sotie,
Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani,

insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti.
Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero
saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati
ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele
meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul
care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o
coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata,
iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa
mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto
10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2
bilete in Jamaica . Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe
care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea
pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija !
P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost
inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-sotul tau
Alisori
19 ian 2009, 14:31
O familie de furnici isi propune sa-i vina de hac unui elefant. Il
pindesc si cind trece se urca cu toate pe el si incep sa-l ciupeasca.
Elefantul se enerveaza, se scutura si toate cad jos, numai una ramine
pe gitul elefantului. Atunci toate de jos striga in cor:
- Sugruma-l !!!!!!!!!
Alisori
19 ian 2009, 16:20
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Bãiat.
- No, ....ºi cu cine seamãnã?
- ... Degeaba-þi spun, cã nu-l cunoºti.
Alisori
19 ian 2009, 16:21
Un pitic intrã într-o farmacie ºi cere o aspirinã. Farmacista îl întreabã:
- Sã v-o împachetez?
- Nu, mulþumesc. O s-o rostogolesc...
Alisori
19 ian 2009, 16:23
Douã cireºe stau de vorbã într-un copac. La un moment dat, cireaºa-fatã începe sã râdã.
- De ce râzi? întreabã cireaºa-bãiat.
- Þi-a ieºit viermiºorul.
iubiana
19 ian 2009, 18:11
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE
ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI
INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA
SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca
nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de
cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...."
buburuza
20 ian 2009, 09:20
Cele 4 minuni ale femeilor:
1. Se uda fara sa intre in apa.
2. Sangereaza fara sa se taie.
3. Dau lapte fara sa pasca.
4. Vorbesc fara sa fie intrebate.
iubiana
20 ian 2009, 12:37
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre
procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara! striga procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, sa vada toata lumea.
iubiana
20 ian 2009, 12:39
Inspectoratul General al Politiei. Comandantul:
- Baieti, la noi in tara au inceput sa vina tot felul de straini si ni s-a cerut sa va supunem unui
examen de cunostintegenerale. Vi se cere sa cunoasteti capitalele tarilor mai importante. Asa ca
luati doua saptamani de permisie si invatati capitalele.
Se duc politistii acasa, se pun cu burta pe carte si se intorc peste doua saptamani. Seful ii
intreaba:
- Ati invatat capitalele?
- Daaa....
- Bine, ia sa-mi spuna cineva ce capitala are Marea Britanie.
Peste politisti se lasa o tacere grea. Se aude o voce timida din sala:
- Bine, sefu', dar dumneavoastra ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.
iubiana
20 ian 2009, 12:40
Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Pãrinte, il întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseazã. Eu vorbesc in general.
iubiana
20 ian 2009, 12:40
Poezie in Franceza
Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'

Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici! =)) =)) =))
iubiana
20 ian 2009, 12:41
Profu zice: "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P.
Banuiesc ca stii ce nota e, nu?"
Studentul: "Pinci?"
iubiana
20 ian 2009, 12:42
COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar intr-o finala europeana ar fi
bine sa-l anunte cineva pe Papa.
iubiana
20 ian 2009, 12:42
:"> :"> Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
-Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand
Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ? :"> :">
iubiana
20 ian 2009, 12:44
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu
o canistra in mana. Omul se opreste si o ia. -Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina...
iubiana
20 ian 2009, 14:45
Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit?!... Si pe urma cum sa ma mai numesc?!
iubiana
20 ian 2009, 14:45
Barbatii si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si
mereu apare ceva mai bun.
iubiana
20 ian 2009, 14:46
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
TDD
20 ian 2009, 16:16
Un mecanic inlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley
Davidson, cand il zareste pe un chirurg binecunoscut intrand in atelier.
Chirurgul il astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la
motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
- Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi
sterge mainile si intreaba:
- Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot valvele,
repar stricaciunile, apoi le pun inapoi si, cand termin, merge ca noua.
Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani
grei, facand practic acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
- Incearca sa faci asta cu motorul pornit...
compact
20 ian 2009, 18:00
Se intalnesc dupa Craciun 2 patroni si-si povesteau ce au facut de sarbatori.
- Eu am fost la Nisa.
- Ah, asa rau iti merg afacerile? Eu am fost la Poiana Brasov.
mihaana
20 ian 2009, 19:10
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea
multi rromi in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "Nu e, manca-ti-ash"!
:)):))
miKA24
20 ian 2009, 21:41
asta m-a distrat tare dupa o zi de stres cumplit la munca:
..........
Un tip se duce la medic:
Tipul: domnule doctor, nush’ ce am…. cred ca sufar de sindromul reactiei
inverse…
Doctorul: cum asa? In 24 de ani de profesie n-am auzit de asa ceva… cum se manifesta?
Tipul: pai… ma bate seful la cap si pe mine ma doare in cur!
=))
corinutza79
20 ian 2009, 22:06
Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon. Observa ca afara a nins in acea noapte
cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina
“ maine ai sa mori ” .
Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. - care incep sa analizeze cazul. Peste
o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam
gandi. Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Tariceanu.
papusha
20 ian 2009, 22:39
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
papusha
20 ian 2009, 22:44
Într-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama meea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a
alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne întrebam noi: O fi prins-o pe maica-ta?
papusha
20 ian 2009, 22:46
Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. Si tot pentru prima data vad un semafor.
-Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia,, vezi, este rosu!
Mai stau ei ce mai stau si...
-Mai ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este galben!!
Mai stau ei ce mai stau..
-Mai ce destepti sunt bucurestenii astia aacum este verde!!
Dupa un timp semaforul se face iar rosu:
-Bai, pe asta l-am mai vazut o data, hai sa plecam!
papusha
20 ian 2009, 22:49
I : De ce poarta blondele blugi strîmti ?
>>>> R : Ca sa li se citeasca pe buze...
=)) =)) =)) =)) =)) =))

papusha
20 ian 2009, 23:20
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.
In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un

gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap..."
papusha
20 ian 2009, 23:31
O doamna intra intr-o farmacie.
-Nu va suparati, aveti prezervative King size?
- Da' sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?
- Cati oameni lucreaza aici?

- Cu seful - 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef in general nu lucreaza nimeni.
- Bula, spune-mi ce este H2SO4?

- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.
Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
- Mama ce mai pu*a i-ar trebui lu' asta!
La care tipa se intoarce catre ei:
- Mie ma? Voua!
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:

- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?
Doua blonde la dus:

- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!
Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un moment dat barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce, asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!
Doi manelisti la un botez :

-Ba , mi-am luat masina.
-Da care ?
-Audi Chiu7
-Haoleu ! Shukar ! si ce numar are ?
-Fara Numar !
iubiana
21 ian 2009, 08:14
O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
"WOW", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?""Da, toti sunt ai mei.", zice mama vadit iritata
fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de
comanda: "Sascha stai jos", si toti copii se aseaza.
"Deci", zice asistenta sociala , "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele
copiilor."
"Acesta, cel mai mare este Sascha."
"Bine, si urmatorul?"
"Si pe asta il cheama Sascha."
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti
Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
" Bine .", zice asistenta sociala, " Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?"
"Da, asta simplifica mult lucrurile.", Spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale
ca sa mearca la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea., si cand e gata
cina strig Saaaascha! La masa!, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada
in fuga strig deasemeni Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei
Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata."
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: "Si cum faceti cand vreti sa chemati
pe un anume copil si nu toata trupa ?"
"Simplu, il strig pe numele lui de familie."
iubiana
21 ian 2009, 08:14
Bula suna la pompieri:
-Alo, pompierii?
-Da! Care este problema?
-Imi arde de joaca!
iubiana
21 ian 2009, 08:16
Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa . Amanta calma ii spune sa fie
linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: " A A A Iubitule ce bine ca ai
venit ..du si tu gunoiul" si ii pune galeata de gunoi in mana..sotul pleaca. A mantul se imbraca,
pleca linistit si cand coborara gandeste ..."Si frumoasa si desteapta...".
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune " A A A Iubitule de bine ca ai venit! Du si tu
gunoiul asta !!! " Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice:"Si urata si cu tupeu"
iubiana
21 ian 2009, 08:17
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La
inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
iubiana
21 ian 2009, 08:18
De ce nu calci cu masina un tigan aflat pe bicicleta ?
- Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta!
Bunicul il intreaba pe nepotel:

- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
Lady_K
21 ian 2009, 10:41
Electricianul spitalului intrã la Reanimare ºi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faþã:
- Bãieþi, luaþi o gurã mare de aer cã tre' sã schimb niºte siguranþe...
Lady_K
21 ian 2009, 10:43
Un infractor este interogat la poliþie:
- Spune, dom'le, ce-ai fãcut!
- Pãi am furat o cisternã cu vin...
- ªi...
- Jumãtate am bãut-o...
- ªi cu cealaltã jumãtate ce-ai fãcut?
- Pãi, am vîndut-o...
- ªi ce-ai fãcut cu banii?
- I-am bãut!
Lady_K
21 ian 2009, 10:44
De ce nu se duc toþi managerii în concediu în acelaºi timp? Ca sã nu se vadã cã merge
compania ºi fãrã ei.
Lady_K
21 ian 2009, 10:46
Ce este o brunetã între 2 blonde? Translator.
Lady_K
21 ian 2009, 10:48
Auzind despre gravitatea îmbolnãvirii cu SIDA, un tînãr de 20 de ani îºi întreabã tatãl despre
modul în care se poate lua SIDA. Rãspunsul tatãlui:
- Pãi prin contact sexual ºi prin mucoasã...
- Auzi, da' de la o mucoasã de 16 ani poþi lua SIDA?
Lady_K
21 ian 2009, 10:48
Este timpul alegerilor pentru funcþia de preºedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adicã votul tãu
ar decide cine sã fie ales. Iatã ºi detaliile despre cei trei candidaþi:
Candidatul A are legãturi cu niºte politicieni corupþi ºi se bazeazã pe conjunctia astrelor. A avut
douã relaþii extraconjugale. Fumeazã foarte mult ºi bea între 8 ºi 10 pahare de martini pe zi.
Candidatul B a fost dat afarã din funcþie de douã ori, doarme pînã la amiazã, a fumat opiu în
tinereþe ºi bea un sfert de litru de whisky în fiecare searã.
Candidatul C este sportiv medaliat ºi erou de rãzboi. Este vegetarian, bea bere ocazional ºi nu a
avut niciodatã relaþii extraconjugale.
Dintre aceºti trei candidaþi tu pentru cine ai opta?

Alege ºi apoi citeºte rãspunsurile de mai jos.
Candidatul A este Franklin D.Roosevelt.

Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler...
Lady_K
21 ian 2009, 10:51
Femeia de serviciu merge la poliþie sã facã reclamaþie: cicã ar fi fost violatã. Poliþiºtii o întreabã:
- Povestiþi-ne ce s-a întamplat exact.
- Sã vedeþi cã spãlam pe jos ºi deodatã a apãrut un bãrbat în spatele meu. M-a atacat de la
spate.
- ªi nu aþi încercat sã fugiþi?
- Dar cum sã fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bãrbatul, iar în faþã spãlasem
deja pe jos...
crina_81
21 ian 2009, 11:35
O baba vine la o alta baba din vecini sa mearga amândoua la biserica.
-Auzi Floare,ce zici sa-mi iau si sutien?
-Apai, ia-ti ca ploua si-i noroi afara!
-
crina_81
21 ian 2009, 11:50
Î:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers?
R:Simplu, cu galbenul înainte si cu maro-ul înapoi.
Î: De ce politaii merg pe mijlocul strazii?

R:sa nu se rastoarne strada cu ei.
Î: De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?

R:Ca nu le-a mai încaput în buletin.
Î:Cum face un politai necaz unei muste?

R: O închide într-un borcan si manânca cacat în fata ei.
Î: De ce au politistii cap?
R:Ca sa nu le ploua în gât.
Î: De ce se rupe o banca când se aseaza un politist pe ea?

R:Cine e mai destept cedeaza primul.
Concurs de promovare la militieni.

Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una
triunghiulara, si doua cepuri, de formele
corespunzatoare, care trebuiau introduse în gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.
crina_81
21 ian 2009, 13:49
Un elefant ii spune unei camile:
De ce ai draga sanii pe spate?...
Hmm.. raspunde camila, ce intrebare ciudata din partea unuia caruia ii atarna scula din moaca!
KMelinda
21 ian 2009, 14:20
Nu stiu daca-l stiti dar eu mor de ras de fiecare data cand il vad
http://www.youtube.com/watch?v=rD4roXEY8hk
evenstar
21 ian 2009, 14:33
Daca tot eram la reclame...
http://www.youtube.com/watch?v=Ltu_ml0IJ2M&feature=related
KMelinda
21 ian 2009, 14:45
tare si asta!
Asta v-am aratat asa-i?
http://www.youtube.com/watch?v=wqi_BVD2XiI
gabitza_sta
21 ian 2009, 14:47
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba
pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna
trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a
cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu
diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine
si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari....=)) =))
G.
gabitza_sta
21 ian 2009, 14:48
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat
aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare
apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati,
mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!". La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!
G.
evenstar
21 ian 2009, 14:50
Alta blonda...
http://www.youtube.com/watch?v=E0OAyIRZkxQ&feature=related
KMelinda
21 ian 2009, 14:51
http://www.trilulilu.ro/cucuboy/643bffc2110243
descurcaret tip=))
KMelinda
21 ian 2009, 14:59
foarte dragut asta!
http://www.trilulilu.ro/tavi890/369a690b203046
gabitza_sta
21 ian 2009, 15:07
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea
oamnenilor elixirul nemuririi. La sectie, politistii afla ca
individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si
recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1625,
1794, 1856, 1928 si 2006...
G.
gabitza_sta
21 ian 2009, 15:13
Si inca unul bun....nu vreau sa jignesc pe nimeni dintr-o anumita parte a tzarii. :-"
Definiþii noi extrase din Moldovian DEX 2009

PRUDENT = pastã de dinþi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de am-bele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea p … sului cu ajutorul mâinilor
AÞÂÞAT = fãrã sâni
AMÂNAT = fãrã mâini
ÎNCHINARE = transport cãtre China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului!
ÎNFOCARE = transformare în focã
GHINIOANE = varianta moldoveneascã pentru ardelenescul „Bine, Ioane"
ÎMPRÃªTIERE = rezultatul procesului prin care beþivii se fac praºtie
BIZAR = zar dublu
MÃCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mãrunt
ÎNVIORAT = Prevãzut cu vioarã
LEªINA = pe unde merge „le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
G.
Anaa
21 ian 2009, 15:35
O femeie se duce la spital sa nasca insotita de sotul ei. Doctorul le spune ca a fost inventata o
masina care poate transfera durerile nasterii de la mama la tata si ii intreaba daca vor sa incerce.
Cei doi sunt de acord. Doctorul seteaza masina la un transfer de durere de 10% - sotul se simtea
excelent si ii spune doctorului sa mai urce un nivel. Doctorul seteaza la 20% dar tatal se simtea la
fel de bine. Doctorul ii controleaza tensiunea si seteaza masina la 50%. Sotul se simtea bine in
continuare si ii spune doctorului sa seteze nivelul la 100%. Doctorul se conformeaza si femeia in
final da nastere unui copil practic fara sa simta nici o durere. Sotii erau in culmea fericirii. Cand au
ajuns acasa postasul zacea mort pe treptele casei...
Anaa
21 ian 2009, 15:39
scuze de offtopic...dar trebuia sa il postrez :D
Despre obsesii romanesti
Romanii sunt obsedati.De diferite lucruri…Asta n-ar fi o problema daca

aceste obsesii ar fi constructive. Uite,japonezii sunt obsedati de
electronica si au ajuns unde au ajuns.Francezii sunt nespalati dar
au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri.Si uite unde au
ajuns.Si exemplele ar putea continua.Din nefericire,la noi
obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii
impartasesc cam aceleasi obsesii,ele sunt profund egoiste si
privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor
celorlalti.
TOP 10 OBSESII ROMANESTI
1.Obsesia cu "casa pe pamant".Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata

ca sa aiba casa pe pamant.Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in
trafic!!!Nu conteaza nimic!Casa pe pamant sa fie!
2.Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune. S-au

facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din
Europa.Adica ne uitam cel mai mult la televizor.Si, asta e
geniala,avem cele mai multe televiziuni! !!Mi se pare fascinant ca
romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca
in Romania sunt,cu cateva excptii, cele mai imbecile si mai de
prost-gust productii!
3.Obsesia Coelho.Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate! "Pai am

citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda,Nichita
Stanescu…" "Te pisi pe ei! Citeste Coelho!"
4.Obsesia tzatzelor.Aproape toti producatorii tv au urmatoarea obsesie

:"Tzatzele aduc rating!" Si stiti ce e misto!Ca de cativa ani
incoace s-a dovedit a fi complet fals.Oamenii au la dispozitie
internetul pentru laba. Dai un click si gata! Cine dracu' mai
asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu".
(scuze Adriane dar asa e expresia! Daca vrei , schimbam: "sa'i dea
in cap lu' Chivu")...
5.Obsesia messenger.Asta e,totusi, un fenomen global.Pai daca a ajuns

mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible…
6.Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit

roman devine haiduc la orice nunta.Fura mireasa,cere rascumparari…Si
dup-aia,haiducia maxima. "Pusca si cureaua lataaaaaa…". Apoi
recunoaste ca e impotent: "Ce barbat AM FOST odataaaaa…"
7.Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata

auto.Punct.Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nic
parizienii,nici londonezii…Punct.
8.Obsesia carnii din congelator.Cu toate ca au trecut 20 de ani de

cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata,romanul
inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo…Cine
stie…
9.Obsesia celulara.Pentru roman,telefonul mobil reprezinta un

statement.Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de
3 ori mai scump ca al meu desi eu poate castig de 30 de ori mai
mult. Asta e un mare mister! Cum ajunge un om cu salariu de 10
milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane? Si sa dea beep cu
el!!!!!!!
10.Obsesia "daca ala nu face,de ce sa fac io?".Asta de obicei e

completata si cu o doza de mandrie:"Ce?Sunt mai prost?!" DA!
Anaa
21 ian 2009, 16:11
Test de inteligenta pt. blonde
1. Citi ani a tinut razboiul de 100 de ani?

* 116 ani
* 99 ani
* 100 ani
* 150 ani
Blonda paseaza prima intrebare.
2. In care tara a fost descoperita palaria "panameza"?

* Brazilia
* Chile
* Panama
* Equador
Blonda cere ajutorul publicului.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?

* Ianuarie
* Septembrie
* Octombrie
* Noiembrie
Blonda foloseste ajutorul telefonic si suna o alta blonda.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?

* Albert
* George
* Manuell
* Jonathan
Blonda cere ajutorul calculatorului.
5. Dupa ce animal au fost numite insulele Canare?

* Canar
* Cangur
* Sobolan
* Foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S.: Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:
1. Razboiul de 100 de ani a tinut 116 ani(1337-1453).

2. Palaria Panameza a fost descoperita in Equador.
3. Revolutia din octombrie se sarbatoreste in 07.noiembrie.
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert. Regele si-a schimbat numele in 1936.
5. Insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna "insule focilor" (=ciini de
mare) .
Na, cu cit esti mai destept decit o blonda????

Anaa
21 ian 2009, 16:13
Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica?
Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i explice aratand exemple:
Fii atent copilas, eu aduc banu in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula,
deci el este SINDICATUL.
Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti
bine si sa nu-ti lipseasca nimic.
Iar Fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut
caca in scutec si plange.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intampla, dar asta doarme atat de adanc ca nu reuseste s-
o trezeasca.
Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea in pat in timp ce bunicul lui
tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat.
Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica.
Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp

ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga
in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in cacat.
alipety
21 ian 2009, 16:57
Proaspatul doctor este repartizat intr-o zona rurala si dupa cateva luni isi da seama ca nu exista
nici o femeie in sat, ca sunt numai barbati. Dupa ce prinse putina incredere, il intreaba pe unul din
pacienti ce fac ei cand au nevoie de sex . Pacientul ii spune ca toti se duc la rau la sfarsit de
saptamana.
Sosi si sfarsitul de saptamana, asa ca doctorul se prezenta la rau, unde dadu de un sir foarte
lung de barbati, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut in sat, localnicii ii cedara doctorului locul,
pe rand, pana cand ajunse primul...............
privind inainte, doctorul vazu o magarita si gandi:
"La naiba, sa fac dragoste cu o magarita ! ... Cu un animal? Saracii oameni! Acuma, nu pot sa-i
refuz, cand cu atata amabilitate mi-au cedat pe rand locul..."
Dupa 15 minute, in care doctorul, dezbracat si lipit de magarita, era privit de cei din coada cum o
saruta, ii musca urechile si o tragea de tite, unul dintre oameni se apropie timid de el si il intreba:
"Domnule doctor, mai aveti mult? Pentru ca noi avem nevoie de magarita ca sa trecem raul,
acolo sunt femeile.
:">
AdinaKarina
21 ian 2009, 17:48
Engleza pentru incepatori: (English for beginners)
Traduceti in engleza:
... Trei vrajitoare privesc trei ceasuri Swatch. Care vrajitoare priveste care ceas Swatch?
Si acum, in engleza: ... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which
Swatch watch?
2. Engleza pentru avansati: (advanced English) Traduceti in engleza: ... Trei vrajitoare
transsexuale privesc trei butoane pe ceasuri Swatch. Care vrajitoare transsexuala priveste care
buton de ceas Swatch?
Si acum in engleza: ... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?
Intr-o parcare o femeie, care se grabea la masina ei, vede o masina fara sofer care incepe sa
mearga. Foarte constienta de primejdie femeia deschide usa, sare in masina, si trage frana de
mana. Cand iese vede un barbat langa masina.
- Mergea, dar am oprit-o, spune femeia mandra.
- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.
Medicul catre pacient:

- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti
manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine ?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa.
La usa suna un tigan si intreaba:

- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu „perla mea" !
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun ?
La o usa de hotel se aude un ciocanit lent. Iese din camera un individ gol pusca si incepe a se
uita in stsnga in dreapta si inainte dar nimic,cand se uita in jos zareste un melc. Se apleaca il ia, il
analizeaza pe tote partile dupa care il arunca pe geam peste un sant intr-o ghena de gunoi. Dupa
20 de ANI la aceiasi usa, iar se aude ciocanitul acela straniu. Din nou acelasi tip iese si observa
ca era acelasi melc. La care melcul: "Mah tu ai ceva cu mine?"
La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage

benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In
spatele lui s-a facut coada, toti injura. La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe
geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina.
Un iluzionist lucra pe un vapor, croaziera de lux.

In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie. De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi
permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care
incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa
dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de
cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun
cuvant. Pana la urma, papagalul zice:
- OK, ma dau batut. Unde e vaporul?
papusha
21 ian 2009, 19:06
Ion si Maria proaspat casatoriti...
Maria il inseala pe Ion cu prietenul lui cel mai bun Vasile,
Vine Ion acasa dupa o zi plina de munca, iar Maria il ascunde pe Vasile in dulap,
Ion o gaseste pe Maria dezbracata in pat si o intreaba:
Ion:
-Marie, de ce stai dezbracata in pat?
Maria:
-Pai...nu am cu ce sa ma imbrac!
Ion se duce sa se uite in dulap si zice:
-Ia uite... o rochie, doua rochii, trei rochii, salut Vasile, patru rochii, cinci rochii...
papusha
21 ian 2009, 19:06
O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?
papusha
21 ian 2009, 19:08
Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa; si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe
geam se hotarasc sa se urce unul in spatele celuilalt, ultimul sa se uite si din gura-n gura sa
ajunga si la cel de jos.
-La noi in casa este o femeie.
-La noi in casa este o femeie.
-La noi....
-..................
-Doamne ce buna e.
-Doamne ce buna e.
-.....................
-Stati ca deschide ochii.
-Deschide ochii.
-....................
-Se scoala din pat.
-Se scoala.
-Se scoala.
-Si mie.
-...............
-Si mie...... !!!!!
papusha
21 ian 2009, 19:10
O tanara vede un anunt la rubrica “Motociclete”: “Vand Harley Davidson
model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit”. Suna, se vede cu
vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj. Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta
Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
- Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
- Pai uite aici… port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina… La cea mai
mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
- Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
- Nici o problema…
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir…
- Gata, o luam… Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala
vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o
pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza
la masa si se gandeste “Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… si aceeasi
poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua.
Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
- Pana aici, spal eu vasele!
papusha
21 ian 2009, 19:31
O blonda merge la medic, ingrijorata tare pentru ca o doare tot corpul.
- Arata-mi unde te doare, ii spune medicul.
Blonda pune degetul pe brat si zice:
- Au! Uite aici ma doare!
Apoi isi pune degetul pe picior si striga iar:
- Au!! Si aici ma doare!
Isi atinge si nasul si se vaita iar:
- Vedeeeti?? Peste tot ma doare!!
Medicul zambeste si ii spune:
- Domnisoara, nu te ingrijora. Nu e grav. Ti-ai rupt doar degetul aratator.

papusha
21 ian 2009, 19:50
Doua brunete merg pe strada si in spatele lor o blonda. La un moment dat vad o moneda de 100
de lei. Zice una:
-Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poti sa dai un telefon cu ei!
-Nu multumesc eu am cartela telefonica! Ia-i tu!
-Nu multumesc eu am celular!
Si pleaca astea mai departe. Vine blonda se apleaca ia moneda o duce la ureche si zice:
-Alo! Mama?...
Recomanda pagina:
* Yahoo Messenger
* Delicious
* Digg
* reddit
* Facebook
* StumbleUpon
www.femeia.ro | www.mami.ro | www.parinti.com | www.cosmopolitan.ro | www.casa-gradina.ro

Copyright Miresici.ro © 2010
Powered by SEFArchive (Version: 0.0.2)

Bancuri

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Bancuri

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Bancuri (pagina 18)

Miresici.ro - Vino sa ne sfatuim!

=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))

Sotul ajunge in zori acasa.

Intrebare: - De ce se da, mai nou, si soldatilor, la armata, Viagra, in loc de bromura?

Un articol, scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:

Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic, de importanta mondiala.

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.

Un vanator intra intr-un magazin de profil.

I: - De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun ?

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1). Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

Intrebare: - Ce zice un somalez, cand se intalneste cu un alt somalez?

La un sanatoriu, in Somalia, se aude o voce:

Intrebare: Unde au femeile parul negru si cret?

Clientul intreaba chelnerul:

Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o nava spatiala pe Soare.

Intrebare: - De ce, in Romania Socialista, magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul

O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.

Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.

Suna un client la Hotline la Microsoft:

THE HUSBAND STORE

Floor 1 - These men Have Jobs.

Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

'That's nice,' she thinks, 'but I want more.'

So she continues upward. The third floor sign reads:

'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the fourth floor and the sign reads:

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:

TUICA DE PITESTI BALAIE

BRANZA BUNA DE TRAPISTA

SUNCA ALBA CA SI-O COALA

MICI FACUTI CU ARDEI IUTE

TORT CU NUCA CAT CACIULA

CU-I MENIUL N-A PLACUT

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana.

Judecatorul: Acuzat, recunoaste ca ai gresit!

Ben-Laden il suna pe George Buch si ii zice:

-Nu va suparati, caut magazinul universal...

Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:

Povestea cea mai scurta si frumoasa pe care ai citit-o vreodata

Fata a spus "NU".

Fara sa gateasca, http://f267.mail.yahoo.com/ya/download?

...Problema este ca de mici NU ne spuneau povestile astea...

Dear Tech Support,

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as

What can I do?

asta asa... ca la un moment dat circula varianta cu aplicatia Nevasta 1.0

- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti!

-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.

-Bine, dar ceilalti trei ?

-Ei au murit la reconstituire.....

- Cat face 5*5?

- Ba esti sigur ba?

- Ba, mai gandeste-te!

Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:

- Cat face 6*6?

- Chiar esti sigur?

- Cat face 9*9?

- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!

Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!

Sa stie unde a ramas...=))

- V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.

Romanii sunt obsedati.De diferite lucruri…Asta n-ar fi o problema daca

3.Obsesia Coelho.Daca n-ai citit Coelho…n-ai viitor frate! "Pai am