Sunteți pe pagina 1din 12

Bancuri recente

Banc cu (barbati) blonzi *Un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul si deschide punga cu mncare si zice:** - Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mine tot asta gasesc n punga, ma arunc! Mexicanul deschide punga si zice:* *- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mine gasesc tot tacos**, **ma arunc! Blondul: - Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mine e la fel, ma arunc! A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare. La nmormntare: nevasta irlandezului: - Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva! Nevasta mexicanului: - As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut! Acum toata lumea se uita la nevasta blondului... si se uita... si se uita..., la care nevasta blondului zice: - De ce va uitati asa la mine?! El si facea singur pachetul!* Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe: - Ia spune draga, cine e regele animalelor ? - Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. . Mai merge si da peste lup: - Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu'! - Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica. Mai merge el... Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba: - Ia zi ma, umflatule, cine e regele ... animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat . Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind: - Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'...

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Auzi femeie, cine e seful in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies! Intr-o seara, presedintele Obama a iesit cu sotia sa, sa ia cina intr-un restaurant micut si cochet, pentru a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului, surprins de aparitia cuplului prezidential, ceru voie oamenilor care il aparau pe presedinte sa se apropie, pentru a o saluta pe sotia presedintelui. Cand s-a retras patronul restaurantului, Obama a intrebat-o pe Michelle: - Ce interes a avut acest om pentru a te saluta? Sotia sa ii raspunse: - In adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine, mult timp. Amuzat, Obama zise: - Vai draga mea, asta inseamna ca, daca tu te-ai fi casatorit cu el, astazi ai fi fost patroana acestui restaurant! Surprinsa, Michelle il contrazise: - Nu, scumpule, in nici un caz! Daca m-as fi casatorit EU cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: Eu de doua ori pe luna. Al treilea: Eu o data pe saptamana. Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana. Primul catre al patrulea: Da tu nici n-ai nevasta! Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?

Doi prieteni stau de vorba la carciuma: De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi? - Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor.. Un tip si-o tipa in pat Actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei! Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate Tipa ii deschide geamul si sare! Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide. In usa, tipul cu hainele in brate - Ma nevasta, dar stresati mai suntem! Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spnzurat? O ntreaba judecatorul pe tnara vaduva. Da, domnule judecator, raspunde aceasta. Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are? S-a spnzurat cu un elastic.. Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza Drum bun! Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:Ce cadou? Cel pe care ti l-am cerut! O italianca! O, acela., a raspuns ea. Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata. Cum sa faci fericita o femeie? Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR: 1. un bun prieten 2. partener 3. iubit 4. ca un frate 5.. ca un tata 6. ca un sef 7. un electrician 8.. un tapiter 9. un mecanic 10. decorator 11. stilist 12.. sexolog 13. psiholog 14. exterminator de gongi 15. un bun ascultator 16. organizator 17. foarte curat 18. simpatetic 19. atletic 20.. cald 21. atent

22. galant 23. inteligent 24. simpatic 25. creativ 26.tandru 27. puternic 28. intelegator 29. tolerant 30. prudent 31. ambitios 32. capabil 33. curajos 34. determinat 35. sincer 36. pasional Fara a uita sa : 37. faca complimente 38. iubeasca shoppingul 39. fie onest 40. foarte bogat 41. relaxant 42. fidel si de asemenea : 43. sa acorde femeii multa atentie 44. sa-i acorde mult timp 45 sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge si FOARTE IMPORTANT: 46. niciodata sa nu uite: * zilele de nastere * aniversari * evenimente organizate de ea Cum sa faci un barbat fericit? 1. dezbraca-te 2. da-i mancare Fidelitate Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat...rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie. Ajuns acasa, imediat ce deschide usa , cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana: - Ia uite, draga, ce mi-a facut la gat cainele asta a inebunit de tot!

- Ce ti-a facut tie la gat? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa, descheindu-si bluza. Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune: - Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta! - Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?! - Cinci metri si jumatate! Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului. - Dragul meu, ti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit? - Da, si? - A sunat stiuca sa-ti spuna ca e nsarcinata. - Ma simt att de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol! Ce este un Doctor ginecolog? Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea. Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti nselati, femeia trebuie sa aiba sifonierul plin de haine, astfel nct amantii sa nu aiba loc acolo! Vine o tipa la doctor cu sotul: -Ce s-a intamplat? -D-le doctor, sotul meu a fost intepat in penis de albine...Dar am o rugaminte...Scoate-i numai durerea, inflamatia te rog s-o lasi!!!! - Mamico, vaca zice muuu sau nuuu? - Eh, depinde de bou Snii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp. I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook? R: Hainele. I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara? R: Test de sarcina O blonda in autobuz. Soferul anunta: - Umatoarea statie 1 Decembrie. Blonda, panicata: - Mai devreme nu se poate?! In curand, in cinematografe, Titanic 3D. Poate asa vor vedea icebergul! - Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte? Care celelalte? Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta! Petrecere mare ntr-un bloc. Bataie n usa:

- Deschideti, Politia! - Noi am chemat prostituatele, nu pe voi! - Pe noi ne-au chemat vecinii vostri. - Atunci mergeti la ei! - D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul. - Bei mult? - Nu, mai mult dau pe jos.... Un barbat suna la Urgente: - Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ! Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou: - Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul! Profesorul de psihologie explica: - Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul. Un student intreaba: - D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie? De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ? Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul... Mama isi cearta fiica de 16 ani: -Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si acelasi barbat.. -Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata! - Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om! - Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia i place sa bea. Sotia ii spune sotului : - Sa stii ca nu mai inteleg ! Mai inainte erai fericit daca reuseai sa ma vezi macar cateva minute pe zi !... Sotul spune in barba : - Si acum la fel ... Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. - Care medic? - Cel de deasupra noastra! Ii spun unei fete - Domnisoara, semanati cu o vedeta de la Hollywood - Vai, ma faceti sa rosesc, dar cu cine anume ? - Cu iapa lui Zorro ! O tiganca vindea seminte. Lnga ea, 3 puradei stateau si se bronzau. -Mai puneti ma si voi mna pe carte! zice tiganca. Mai faceti un cornet Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie. Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba: - Ct? Politista: - 300 lei. Tipul: - Bine. Urca!!! Bancuri evreiesti - Fima, cum v-a placut pranzul de ieri de la Rabinovici? - Ce sa va spun? Daca supa ar fi fost la fel de calda ca vinul, iar vinul la fel de vechi ca gasca, iar gasca la fel de grasa ca gospodina, pranzul, chiar ca n-ar fi fost rau deloc!...

Rabinovici n-avea dusmani, dar toti prietenii sai il urau de moarte. In primii ani de "perestroika" Rabinovici isi depune actele de plecare. Aia de la pasapoarte il intreaba: - Iakov Sruilovici, ce rost mai are sa plecati?... La noi, slava domnului, acuma e democratie, puteti dormi linistit... - Multumesc, am dormit destul. Acuma vreau sa si mananc. Naum, in vizita la amicul sau Monia, obsearva ca femeia care punea masa era urata ca foamea. - Asculta, Naum, asta-i servitoarea aia grozava de care mi-ai povesti? - Monia!... Tu, chiar ma crezi tampit?... Cum era sa-mi iau o servitoare asa de pocita?!... Asta-i nevasta-mea!!! Rabinovici ajunge in fatza judecatorului pentru negotz cu vin contrafacut. Ne-avand incredere in avocatzi, se apara singur: - Domnule judecator, dv. stitzi ceva chimie? - Nu, eu sunt jurist! Se intoarce catre expert: - D-le expert, d-ta te pricepi la legi? - Nu, eu sunt chimist! - Excelentza voastra, ce vretzi de la un biet evreu?!... Pot eu sa ma pricep si la una si la alta?!!! La Odessa, un chiosc de racoritoare pe care atarna un anuntz: " Eu stiu ca dv. putetzi trai si fara racoritoare, dar totusi, cumparatzi-le, ca sa pot trai si eu!" Daca un copil evreu din Odessa nu cara dupa el o vioara, inseamna ca ia lectii de pian. - Asculta, Strulik, de ce nu ma lasi sa intru?!... Parca ziceai ca usa ta va fi deschisa pentru mine intotdeauna... - Asta daca, cumva, ai ajuns deja inauntru. Alte bancuri Degustatorul de la un angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge. I-au dat sa guste un pahar cu vin. "Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat ntr-un recipient din otel. Calitate slab, dar acceptabil." "Exact", a spus directorul. "D-i inca un pahar sa guste!" "Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8 C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate "Exact". Cel de al treilea pahar ... " Pinot Alb sampanizat, de nalt calitate i exclusiv", a spus calm betivul. Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei i i-a soptit ceva. Aceasta a plecat i s-a

ntors n camer cu un pahar de urin. Betivul a gustat... "Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, dac nu ma angajati, voi spune si cine e tatl copilului!" O poliist tnr i drgu dirija circulaia ntr-o intersecie mare. La un moment dat, a simit c-i vine ciclul... Ce s fac? Ce s fac? Ce s fa-c...?Mai avea nc 5 ore de lucru i din intersecie nu putea s plece, aa c l-a rugat, prin staie, pe colegul de birou, s-i aduc pachetul cu tampoane, din dulapul ei. Colegul confirma recepia i ea lucreaz mai departe, fiind cu ochii-n patru... Trece o or, colegul n-a venit... Trec dou... trec trei... Ea... disperat...!Dup patru ore, oprete maina politiei, n intersec ie i colegul flutur vesel cu cutia de tampoane, n vnt...Poli ista, nervoas, ii spune: "Nesimitul naibii!!! Unde naiba ai stat?" Poliistul rspunde vesel: "tii, cnd ai spus, prin staie, c ti-a venit ciclul, a dat efu' o sticl de ampanie, apoi a venit comisarul Ionescu cu o lad de bere... apoi am dat i eu un rnd, c ... mi s-a luat i mie o piatr de pe suflet... !!!" I: De ce traiesc femeile mai mult decat barbatii? R: Pentru ca nu au neveste! Daca se apropie de tine o domnisoara superba si iti spune ca-ti va indeplini oricare doua dorinte, care va fi a doua? I: Cum arata diavolul? R: Cateodata atat de bine, incat il ceri de nevasta. Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum. Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de e...uro. Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro. Cand sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis. - Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca. - Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca ... peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi! Iarna, in padure, ninge... Un urs se plimba furios.... Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...manios rau de tot.... mormaie si mormaie : - Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie? Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra. Evreul, mirosind ca e loc de o tepuiala, ii spune ca sutienele negre sant rare, ca i'au ramas doar cateva si ii cere 30 euro pe

bucata. Arabul cumpara 6 bucati, dar revine peste doua zile si mai cere doua duzine. Evreul spune ca marfa este din ce in ce mai rara si i le vinde cu 40 euro bucata. Dupa o saptamana arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu'le acum cu 50 de euro bucata. Evreul, ros de curiozitate, il intreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul ii raspunde : - Le tai in doua si din jumatatile obtinute fac kippe mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.. Anunt la o gradinita: "Va rugam sa nu luati in seama ce spun copii ca fac la gradinita, pentru ca nici noi nu luam in seama ce spun ei ca faceti acasa."

- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?! - Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential. O tanara se duce suparata la parintii sai. - Mama, sotul iarasi a urlat la mine. Vin sa traiesc la voi! - Nu, draga mea, el trebuie sa plateasca pentru pacate. Ma mut eu la voi! Chelnerul catre o doamna: -Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa? -Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa... -Tat, ce are mamiintre degetul mare de la piciorul stang si degetul mare de la piciorul drept ? Tatal, vadit impresionat de modul in carefiul a precizat locul despre care voia o informatie, raspunde: - Paradisul! - i ntre ale tale?

10

- Cheia paradisului! - Pi ar trebui sa o schimbi tati, c si vecinul are copie! - Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! Sotul vine acasa vineri de la serviciu si isi intreaba sotia : - Iubito, vrei sa avem un weekend extraordinar, plin de pasiune ?!? - Da, sigur ! - Ok, la revedere, ne vedem luni ! Sotul si-a uita telefonul acasa. Cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje: 1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma. A ta Marie. 2. De la sotie: Nu-ti face griji. Am sunat-o eu!

Cugetari
Exista 3 lucruri importante in viata: sexul, secretul si prietenia. Asadar, faceti sex, pastrati secretul si ramaneti prieteni. Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura. Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine. Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta! Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau! A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat! Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.... Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte. Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari? Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.

11

12