Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit.

Din intun
eric se aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie.

Dupa o vodca, o tipa ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:
- Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: Eu am fost primul barbat din viata
ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta!

Modestia e calitatea oamenilor care n'au alte calitati.

Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!

- Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fii pipait? Si... sa fii incins?
Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe f
ata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si tr
anspirat?... IA AUTOBUZUL

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunc
a hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pina colegii din bir
ou striga: Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la loto

Pilotul unui avion catre turnul de control:

- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combu
stibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru Carele esti in ceruri...."

Reclama unei firme din Romania:

'
V-ati saturat sa stati acasa?
Vreti undeva in Hawaii, Italia, sau oriunde altundeva?
Si vreti ca aceasta excurstie sa fie si gratuita?...
...Atunci, firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti p
ofta!...

- Ce-i mai presus ca dragostea?

- Buricul.

Telefon la macelarie:
- Alo, aveti capatana de porc?
- Da.
- Si picioare de porc?
- Si...
- Urat trebuie sa mai aratati!

I: Care este antonimul cuvantului original ?

R: Made in China

S-a organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum

urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer
alaturi de o carpa, si intitulat "Boarfe la uscat ".
Alt tablou : pe o masa, stind alaturi, o femeie dezbracata cu o para,
si intitulat " Poame ".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros,
avand pe crengi o multime de femei goale,si intitulat "Pom cu poame"
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautind ceva, cu o privire incruntata;
spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise. Tabloul se
intituleaza "In cautarea sculei ".
si in fine,Premiul I:
Un tablou in ulei stil " realismul socialist " infatisind o scena de seceris.
In prim-plan o femeie dezbracata, aplecata cu secera in mana, taind niste spice.
Titlul lucrarii:"Iobagi pe camp".

Barbatul isi asteapta nevasta la iesire de la cosmetica.

Iese femeia la care barbatul:
- Lasa, draga, nu-i nimic, macar ai incercat.

Cate lucruri stie o blonda sa faca?

70, adica 69 si cartofi prajiti.

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

30 de minute.

-In 10 ani de casnicie, o singura data am iesit cu sotul meu, se plinge o

blonda.
-Si cand a fost asta?
-Cind a luat foc casa...

Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una

la dans.
In timp ce danseaza fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena-sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat!

- Doamna, cati ani aveti?

- 21 si cateva luni.
- Si cate luni?
- 102.

Sala de cinema, intuneric.

- Iubito, hai sa na sarutam.
- Acum?!! Dupa ce mi-ai dat muie !?
- Cine, eu ???!!!

Sot si sotie pentru prima datã la golf. Angajeazã un instructor care sã le arate ce si
cum. Instructorul, îl ia mai întâi pe sot. Vede cam ce poate,apoi îl învatã:
-Uitati, asezati-vã asa, cu picioarele depãrtate, iar crosa o tineti cu cele douã mâini
ca si cum ati tine sânii sotiei dvs.
Bãrbatul se conformeazã, loveste mingea foarte tare si o expediazã la câteva sute de met
ri.
-Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe
doamna.
- Doamnã, fiti putin atentã. Stati asa si tineti crosa asa cum îl tineti pe sotul dvs.
de penis.
Zis si fãcut, femeia îsi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseazã doar vreo jumãt
ate de metru.
- Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai încercati o datã, dar acum încercat
i sã scoateti crosa din gurã.

UN TIP MERGE PRIN DESERT,CAND DEODATA APARE O TIPA MARFA DE TOT.

-CINE ESTI TU? INTREABA TIPUL
-SUNT ZANA TA PAZITOARE.
-DA? ATUNCI DA-MI SI MIE CEVA DE BAUT.
-BINE, DACA VREI SA BEI CEVA BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA.
ZIS SI FACUT. APARE UN BAR COMPLET, CU TOATE BAUTURILE. DUPA CE ISI POTOLESTE SE
TEA SPUNE:
-CEVA DE MANCARE POTI SA-MI DAI?
-DACA VREI CEVA DE MANCARE BASESTE-TE INSPRE DUNA ACEEA.
APARE O MASA CU TOT CE VREI PE EA. SATUL,TIPUL SPUNE:
-AUZI, DACA TOT ESTI ZANA MEA PAZITOARE POTI SA MA SATISFACI SI PE MINE?
ZANA INCEPE SA DANSESE INTR-UN RITM HIPNOTIC, TIPUL SE DESCHEIE LA PANTALONI SI
SCOATE OBIECTUL, CAND SIMTE CA IL BATE CINEVA PE UMAR SI AUDE O VOCE:
-PAI BINE BAI GEORGESCULE, DUPA CE CA AI ADORMIT IN TIMPUL SEDINTEI, TE-AI BASIT
DE DOUA ORI, MAI SCOTI SI P..A la sef??
Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tr
atament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 1
00 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, b
una tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria "Daca ma prinzi,
ma f***!". Fuge omu' vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si
este foarte multumit. Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandest
e omu' "Daca ii o bruneta, m-am scos!". I se da camera 4. Intra si vede un negru
gol pusca care avea o pancarda pe care scria "Daca te prind, te f**!"

Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel. Inauntru il ved
e pe bodyguard care-i arata o usa pe unde sa se duca .
Intra si vede alte doua usi; pe una scria: cu bani putini, pe cealalta usa: cu b
ani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una scria: cu scula ma
re, pe cealalta usa: cu scula mica.
Intra pe cea cu pula mica. Din nou vede doua usi, pe una scria: cu pretentii, pe
cealalta: fara pretentii.
Dupa un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde
vede un afis pe care scrie mare: cu bani putini, cu scula mica si cu pretentii s
-o f*** pe ma-ta!

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si se hotarasc sa-l viziteze, s
a admire ecoul.Se duce prima data englezu',striga: I LOVE YOU !
Ecoul : I LOVE YOU
Se duce si francezu;
Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME !
Romanu': TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, in sfarsit de duce si chinezul:
striga : HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?

In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la i

ntrebari. Maria ii raspunde:
-Stai Ioane sa-ti explic. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa apleca
ta a venit unul, mi-a pus fusta in cap si mi-a tras-o.
-Unde e ca ma duc sa-l omor! Spune-mi cum arata, nu l-ai vazut deloc?
-Nu ca a venit din spate si era seara. Da' dupa p... nu era din satul nostru.

Doi poponari se certau:

-Du-te ma dracu!
-Du-te tu ma in pi*** ma-tii!
-Te f** in gura, ma boule!
-Aaa, vrei sa ne impacam?
 Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor si îi explica. Doctorul:
- Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy
Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Da
mme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pîna la urma se duce la un mos
:
- Noi împreuna avem 5 c***e.
Se gîndeste mosul un pic:
- Adica tu n-ai nici unul?

Un bancher român, aflat în Franta în interes de serviciu, se plimba prin oras cu parte
nerul de afaceri. Apare în fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza
foarte atent si spune:
- Ce femeie frumoasa!
- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa în fata lor.
- Ce femeie! spune românul.
- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
- Nu mai înteleg nimic, spune românul, aici, la dumneavoastra, nu mai sînt doamne adev
arate?
- Ba da, sînt. Numai ca acelea încep de la o mie de franci.

Un tip se uita multumit în fata unei oglinzi la barbatia lui:

- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune:
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...

- Ioane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! Toata scula ti-e pe-afara...
Bãrbatul replica jignit:
- Toata? Jumatate!

Într-un hotel pentru tinerii casatoriti, în prima noapte, sotul încearca sa o mîngîie pe
proaspata mireasa pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignata. Încearca omul o mîngîiere
pe o fesa, acelasi rezultat. Mai încearcã sa-i puna mîna între picioare, efectul e acela
si. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit.
- Care-i problema?
- Pai, nu pot sa pun mîna pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele s
i am venit sa ma linistesc.
Dupa putin timp, mai apare înca un tip, amarît rau.
- Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele?
- Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut...
 Intra unul în bar cu o mitraliera, îi ciuruieste pe toti, se uita peste cadavre si
zice:
- Pai ce p**a mea?!

Doua maicute la magazin:

- Dati-mi, va rog, 2 crenvusti...
- Mai ia unul, sa-l mîncam.

Un tip catre o tipa:

- Auzi, vrei sa facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi p**a si eu ramîn dator...

Trei spermatozoizi stau de vorba. Primul zice:

- Daca ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tîte mari,
picioare pîna-n gît.
Vine al doilea si zice:
- Daca ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în li
mba dupa el.
La care al treilea zice:
- Taceti dracu', ca sîntem pe esofag!

Merge tiganca la teatru.

La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Ei, fa, cum a fost?
- La intrare, toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa al m
eu.
Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da', pentru ca nimeni
nu tipa, n-am tipat nici io.
Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip da', pentru ca nime' nu tip
a, n-am tipat nici io.
La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in p***a. Am vrut sa
tip da', pt. ca nimeni nu tipa,
n-am tipat nici io.
Tiganul: - Lasa asta! Piesa, piesa cum a fost?
Tiganca: - Mult mai mare ca a ta.

Doi soti faceau dragoste.

La un moment dat, se aude un ciocanit in usa.
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon si, dupa un timp, zice:
- Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi!

Intrebare: - De ce nu poarta babele sutien?

Raspuns: - Ca sa le stea pielea intinsa pe fata!

Un tip disperat se adreseaza unui pieton.

Tipul: - Nu va suparati! Spuneti-mi, va rog! Unde este fabrica de paine?
Pietonul: - Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.
Tipul: - Si, va mai rog, sa-mi spuneti! Unde este fabrica de confectii?
Pietonul: - Langa fabrica de paine.
Tipul, nervos: - Bine, ma! Da` fabrica de paine si cea de confectii, unde le pot
gasi?
Pietonul, calm: - Una langa alta!

Un pensionar isi suna fiul :

- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au a
juns !
Fiul raspunde derutat :
- Tata , dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua :
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect
! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul .
Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :
- Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :
- Gata, am aranjat ! De Craciun vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti
?

La masa , in Ajunul Craciunului , fiica de 10 ani , cu lacrimi in ochi :

- Nu mai sunt fecioara !
Tatal , catre mama , disperat :
- Tu esti de vina ! Nu gatesti , nu speli , toata ziua nu faci nimic altceva dec
at sa te aranjezi ,
te imbraci cu fuste scurte , te uiti la telenovelele alea ... Crezi ca esti un
exemplu bun ?
- Eu ? Tu - care bei nopti intregi , injuri ca la usa cortului , te uiti la film
e deocheate ...
Din cauza ta a ajuns asa copilul !
- Ba e vina sora-sii , care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o pr
inde .
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai, Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea
de la scoala.

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :

- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.
Tac su: - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici
la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel: - Profu de educatie fizica zice Gigele ridica un picior . Eu ridic un picior.
Dupa aia zice Gigele ridica-l si pe celalalt Si eu i-am zis Pai crezi ca pot sa st
au in p**a? . Si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu: - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la l
iteratura?
Gigel: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-
o p asta:
Ce sa fie, ce sa fie
Un om mort cu p**a vie
Sa fereasca sfanta soarta
D unul viu, cu p**a moarta.
Tac su: - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la m
atematica azi
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul Cat fac 3 x 2? si eu am spus 6?
- Pai e corect. - Stiu, dupa care m-a intrebat Cat fac 2 x> 3? - Si care p**a mea e
diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac su ca l-a exmatriculat din scoala. - Pai de ce? - M
-au chemat in cancelarie,
intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, pr
ofu de matematica si
profu de geografie
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:

- Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final
reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6
.
Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face
tandari.
El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
- Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
- Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
- Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?!
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citin
d o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!

Un tip grav ranit era carat pe targa de brancardieri.

-Unde ma duceti ?
-La morga.
-Pai n-am murit !
-Pai n-am ajuns.

Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs.. Nestiind ce sa fac

a, incepe sa se roage tare:
Doamne, Te rog sa dai ursului ganduri crestine !!!
La care ursul isi impreuneaza labele si zice: Doamne, binecuvanteaza aceasta mas
a.

CATE LIMBI ARE O PASARICA? CATE II DAI

Un sadic si un homosexual.
Homosexualul: f***-ma, f***-ma!
Sadicul: ntz...

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari.

In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era
prea colerica.
Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie cev
a mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa n
imic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cauta
t una ambitioasa.
Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau es
te o femeie cu tite mari.

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochi

a ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice: - Uite cum arat,
ca o scroafa !
El raspunde: - Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

Maria spala linistita rufe pe malul raului ...Deodata o stanca se desprinde din
munte ,
cade peste maria si o striveste. Ion priveste in scarba scena si spune:
- Alta masina de spalat distrusa de calcar.

Ion vine cu vaca la boul Mariei la insamantare.

Stand amandoi asa in grajd uitandu-se cum se urca boul pe vaca Ion o intreaba pe
Maria:
- Mai Marie, sa fac si eu ce face boul?
- Apai Ioane, doar ii vaca ta, raspunde Maria pasiva.

Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi pet
rece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Sp
une ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince,
dupa care mai citesc inc' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La ma
sa mai citesc vreo doua reviste,
iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii,
iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipo
grafie.

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna.
Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, cacalau!

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei fi

nanciare.
Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
- Stii ca esti pe un drum gresit?
- Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Intrebare: - Ce e mic, rosu si scuipa rumegus?

Raspuns: - Scufita Rosie, dupa sex oral cu Pinocchio.

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale?
- Par pubian!
- Si nu te deranjeaza cand te f*ti?

Doua colege, Maria si Lenuta, se duc impreuna la servici, in fiecare zi.

Maria, cand este cald afara, se imbraca subtire. Cand este frig, se imbraca gros
.
Lenuta, numai invers.
Lenuta: - Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afara? Ca eu ma uit l
a meteo si mint astia, de ingheata apele!
Maria: - Fii atenta! Cand te trezesti, dimineata, sa te uiti la barbat! Daca o a
re pe stanga, este urat afara! Daca o are pe dreapta, este frumos afara! Lenuta:
- Dar, daca nu este nici pe stanga, nici pe dreapta, cum este afara?
Maria: - Aia nu este vreme de plecat din casa!

Intr-o zi intra Bula in casa tipand cat il tinea gura:

- Tata, tata, nenorocire mare.
Apare tacsu care incearca sa-l linisteasca:
- Ce e Bula tata, ce s-a intamplat?
B: -Tata nenorocire mare!
T: -Stai jos linistit langa tata si spune-i ce s-a intamplat
B: -Tata am batut un cui in perete!
T:- E lasa tata n-are nimic.
B:- Da tata era mare, un piroi, si a iesit la vecinu prin zid!
T:- N-are nimic ca-i dam cu putin gips, cu var,reparam.
B:- Da langa zid avea canapeaua de piele, si a iesit prin ea!
T:-E lasa ca o coasem.
B:- Da pe canapea statea vecinu!
T:- Si?...
B:-Si i-a intrat prin cur!
T:-Si?...
B:-Si i-a iesit prin puta
T:-Si?...
B:-Si i-a spart dintii lu' mama
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functi
onarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Un pitic merge intr-un bar :

- un suc va rog!
... nimic..sare in sus ...
- un suc va rog!
... nimc... mai sare o data...
- un suc va rog!!!
..NIMIC... suparat piticul se urca pe un scaun si se uita in partea celalta de b
ar... si ce vede?
..hee hee un alt pitic pe cealalta parte:
- fanta sau cola?...
- fanta sau cola ?

Un indian merge la primarie si-i spune functionarului:

- Buna ziua! Ma numesc: "Marele Cal de Fier ce Fuge pe Lunga Strada Ferata Inti
nsa pe Imensul Verde"
si sunt aici pentru a-mi schimba numele!
- Bine, si cum ati vrea sa va numiti?
- "Tren"!

Au fost publicate rezultatele unui recent sondaj al FAO adresat gurvernelor di l

umea intreaga.
Intrebarea era: " Spuneti onest care este opinia voastra despre deficitul de ali
mente din restul lumii?
- europenii nu au inteles ce era deficitul;
- africanii nu stiau ce erau alimentele;
- americanii au intrebat ce semnifica restul lumii;
- chinezii au cerut mai multe delucidari asupra semnificatiei opiniei;
- politicienii nostri discuta inca despre ce anume poate semnifica cuvantul "on
est"...
Ora 3:22 Dimineata. In apartamentul profesorului suna telefonul.
Se duce el spre telefon, raspunde cu o voce sictirita:
- Alo, da?
- Dormi?
- Normal ca dorm...
- Si noi invatam, tuz gatu ma-tii!

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra i

n clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoa
stra

Seful si secretara in delegatie. Termina foarte tarziu cu sedinta, iar la hotel

afla ca mai au disponibila doar o camera cu pat dublu.
Seful, foarte fidel sotiei lui, accepta cu greu...
In camera secretara:
- Domnule director, se poate sa dormiti pe canapea... va rog, este suficient loc
in pat... va rog....
Dupa lungi discutii se lasa convins si se aseaza pe marginea patului. La o bucat
a de noapte se trezeste seful cu mana pe coapsa secretarei...
Speriat, in momentul in care se intoarce acasa, direct pa popa:
- Parinte am pacatuit...
Si ii explica ce sa intamplat.
- Ce canon imi dati?
La care popa, scarpinandu-si barba...
- Pai.... In fiecare dimineata sa bei cate o galeata de apa.
- Da de ce parinte, e asa grav.
- Pentru ca asa bea un bou....

O fetita citea în Biblie, fascinata de toate acele imagini si citate.

Deodata, o frunza presata între pagini cazu. Fetita, chicotind, o ia în mâna si spune:
- Uite, chilotii Evei!

Ce au facut oltenii cand au vazut prima data franzela?

Au mancat-o cu paine.
Pavarotti si Domingo isi disputau intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti:
- Am cantat la Milano in fata a 400 000 de spectatori si la sfarsit Sf Maria a p
lans!
Domingo:
- Eu am cantat la Rio in fata a 800 000 de spectatori si la sfarsit Iisus a cobo
rat din cer si mi-a spus:
"Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

Trei motani se laudau care dintre ei e cel mai lenes.

Primul:
- Eu sunt atat de lenes incat stapanul imi pune castronul cu mancare in fata mi-
e lene sa mananc.
Al doilea:
- Eu sunt atat de lenes incat stapanul ma baga cu capul in castronul cu mancare
si mi-e lene sa mananc.
Al treilea:
- Ba, voi ati auzit un strigat aseara?
Aia doi au raspuns:
- Da.
- Eu eram. Ma asezasem pe un coi si-mi era lene sa ma ridic de pe el....

O blonda merge la doctor:

- Domnule doctor, de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mu
lt, tot nu o doare, mai mult... si blonda scoase un tipat.
- Va doare? intreaba doctorul.
- Da!
- Aveti probleme cu amigdalele.

Un mos la medic:
- Domnule doctor, am o problema.
-Ce s-a intamplat?
-Nu ma mai pot pisa.
-Da' cati ani ai?
-75
-Te-ai pisat destul!

De ce au blondele scris un A deasupra patului?

- Sa nu uite textul in timpul orgasmului!
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si
comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasarica
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul
iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt. pasarica
- Dom`le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de
aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia.

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului

sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul in
treaba: punem si botnita?

El: Stinge lumina!

Ea stinge lumina...
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca...
El: Ia-o in gura!
Ea: Asta nu!
El: Alta n-am!

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere.

 Atipeste.
Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trez
indu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!

Il intreba un olten pe un moldovean:

-La voi se ingroapa mortii cu popa?
-La noi popa ramane afara.

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la

subrat (padure tropicala).
Jos pe scaun statea un betiv. La un moment dat o intreaba betivu` pe tipa:
- Don`soara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo.

Intr-o zi tziganu isi trimite piranda la doctor sa o controeze la p...a.

Se duce tziganca,o cotroleaza doctoru si ii da dianosticul:aveti laringita si ci
stita.
Ajunge tziganca acasa. tziganu:ia zi fa ce-a zis doctoru k ai? tzigancaai..a zis
ca-i
largita da cinstita .

I: Care e cea mai grea limba?

R: Prima!!

30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie.

Dupa 30 de zile, femeia, scirbita de ce facea, se sinucide.
Dupa alte 30 de zile, barbatii, scirbiti de ce faceau, o ingroapa.
Dupa alte 30 de zile, barbatii, scirbiti de ce faceau, o dezgroapa.

Caldura mare... Un om era singur prin desert insetat...

-Apa... Apa... Apa...
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femei
e la masa se uitau unul la altul. Omu' nostru ii intreaba:
-Pot sa beau putina apa?
Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
-Pot sa mananc si eu?
Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine ch
eful de femeie...
-Pot sa-ti iau putin nevasta?
Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in us
a il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
-Nu ti-e rusine curvo?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu!

O fetita vede pe strada un catel care tocmai f*tea o catelusa si il intreaba pe

tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
-E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel sigur o ducea pos
tasul la posta.

Doi prieteni, un alb si un negru, pescuiau la malul apei, si le atarna p... in a

pa.
-Tii, ce rece-i apa, zice albul.
-Si ce nisipos e fundul, zice si negrul

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii

zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostr
azii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

Doua blonde calatoresc cu trenul.

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafo
r. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa
scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul
semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste
mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa ies
i din giratoriu.

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba:

- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

O blonda într-un bar vrea sa faca cinste:

- O Skol la toata lumea!

- Ce face o bolnda in desert?

- Sterge praful.

-Cate bancuri cu blonde exista?

-...
-Niciunul, toate sunt intamplari adevarate!!

- De ce nu mananca blondele banane?

- ???
- Pentru ca nu le gasesc fermoarul!

- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?

- Gaina sta linistita pe oua.

O blonda hotaraste sa rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare.

Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac si scrie urmatorul b
ilet:
 V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevo
ie de bani.
Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe
aleea principala,
maine dimineata la ora 7. Semnat: Blonda .
Apoi prinde biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si ii zice sa mearga
direct acasa.
A doua zi, se intoarce in parc si gaseste cei 10.000 de dolari exact in locul in
dicat, impreuna cu un bilet:
Iata cei 20.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face
una ca asta unei alte blonde

Doua blonde la dus:

- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!

I: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ?
R: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.

- Care este diferenta dintre o blonda si Titanic ?

- Pe Titanic se stie cati barbati au fost.

Stiti care este asemanarea intre o blonda si o autostrada?

Dupa inugurare, amindoua devin publice.

- Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?

- Liceul.

- O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima?

- Bruneta, ca blonda se rataceste...

- De ce stau blondele cu urechea lipita de casa?

- Ca sa asculte muzica house
O blonda vrea sa demonstreze ca blondele sunt destepte.Se duce la un concurs de
cultura generala :
Prezentatorul : Cat fac 2 ori 2?
Blonda : 2.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 3.
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!
Prezentatorul : Bine.
Blonda : 4
Blondele din public : Mai dati o sansa!!!

- Ce face o blonda cand vede un morcov?

- Cauta locul pe unde se baga bateria.

O blonda suna la gara. Raspunde operatorul:

- Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Blonda:
- Nu va suparati, dar cat timp face trenul de la Bucuresti la Constanta?
Operatorul:
- O secunda...
Blonda:
- Bine, multumesc!

- Ce vezi cand te uiti adanc in ochii unei blonde?

- Ceafa.

- De ce au blondele vanatai in jurul buricului?

- Pentru ca exista si barbati blonzi!

- De ce sunt dezorientate blondele cand merg la baie?

- Fiindca trebuie sa se dezbrace singure.
-Ce fac 4 blonde cand se urca intr-o masina?
-Se cearta care sa stea la geam...

Suna o blonda la informatii CFR:

CFR-ista: Cu ce va putem ajuta?
Blonda: As vrea sa stiu si eu la ce ora vine trenul de 5 fara 10!

Mare manifestatie. Blondele, suparate ca se fac bancuri pe seama lor, s-au revol
tat.
Pe pancarte scria: "Nu toate proastele sunt blonde!"

- De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna?

- Pentru ca pe scutec scrie "pina la 10kg"!

Ce este scheletul unei blonde intr-un sifonier?

Castigatoarea campionatului de-a v-ati ascunselea de anul trecut...

I: De ce se uita o blonda la un film porno pana la sfarsit?

R: Ca sa vada daca se casatoresc.

O blonda ramine singura acasa si la un moment dat aude soneria usii.

- Cine este?...intreaba blonda
- Posta, se aude de partea cealalta a usii.
- Si citi sinteti?

Care e dilema unei blonde insarcinate:

- O fi al meu, n-o fi al meu!?
- Care e asemanarea dintre o blonda dezbracta si o blonda imbracata?
- Amandoua sunt in hainele de servici.

Pana de curent in Mall. Patru persoane au ramas blocate in lift si o blonda pe s

cara rulanta.

La Hotelul Intercontinental, un locatar suna la room-service.

Apare camerista blonda, barbatul o prinde, o duce pana la pat, o tranteste in el
, ii ridica rochita
si i-o trage sanatos. Dupa acestea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o co
nduce la usa.
Pe coridor, blonda se mira: "De ce o fi chemat asta room-service-ul?"

Doua blonde pe strada:

- Uita-te ce caraghios e cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda pune o mana la ochi si intreaba:
- Unde?

Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua:

- Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra?
- Hellllooooo fata vezi tu Londra de aici?

- Mi-am cumparat un ceas electronic, ii povesteste o blonda nimfomana prietenei

sale.
- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine?
- Ba da, dar eu m-am saturat de limbi, acum vreau numere.

I: Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?

R: Amandoua sunt goale de la gat in sus.
O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde
galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urm
a, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

Ce face o blonda la "Vrei sa fii miliardar"?

Suna un prieten si-l intreaba daca sa aleaga varianta 50-50, sau sa intrebe publ
icul...

Cum este o blonda care a pierdut 98 % din inteligenta ei?

Divortata...

I: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?

R: Amandoi trag la gaura.

Un tip merge la banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:

- "Ai facut armata ?"!
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca ,primele doua ore stam degeab
a si
ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru asta...

Calatorie lunga cu avionul, un domn si o fetita au locurile repartizate unul lan

ga altul. Domnul zice:
- Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati do
ri sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si
surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca
acelasi lucru, iarba,
dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum
va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti n
imic?
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!

- Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?

- Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.

Ardeleanul: "sanatate, numai bine"!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: "tot ce-ti doresti, sanate, noroc"!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: "racisi fir-ai al dracu"!

- De ce rad oltenii cand fulgera ?

- Ei cred ca sunt fotografiati!

I: De ce au oltenii capul mic?

R: Pentru ca gindesc concentrat.

- Cum imparti o basina in 5?

- Te besi intr-o manusa!

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V?

- Stii ca nu e bine dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...
I: Din ce este facut W.C.-ul la olteni?
R: Din doi pari: de unul te tii si cu celalalt dai dupa caini.

- De ce dorm oltenii pe aratura?

- Ca sa se cultive.

Cum isi construiesc oltenii gardul? Pun o uluca si pe ea scriu ETC.

I: Cum fac oltenii copii gemeni ?

R: Pun indigou sub rogojina

- Ce s-ar intampla daca puricii ar lumina ca licuricii?

- Craiova ar arata noaptea ca Las Vegas.

- De ce ii ingroapa pe olteni cu o lamaie la cap?

- Sa nu-i fie greata pamantului.

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.

Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si
despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterest
ru.
"Dragi sateni, pe islazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare
.
Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul,
sa nu incercati sa ii agresati in vreun fel, ba din contra, fiti prietenosi si
incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoas
te
va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE
PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde,
cu
ochii bulbucati si mainile pana la pamint.
Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...

Doi ardeleni stau de vorba:

- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, c
umnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

I: Care-i definitia fidelitatii?

R: Ratarea unei ocazii.

Mama isi duce pt prima data fiica la ginecolog pentru un control.

Medicul le examineaza cu grija si apoi le scrie urmatoarele diagnostice: mamei-H
P iar fiicei-HHP.
Cand ajung acasa cele doua foarte contrariate si speriate de bolile lor il suna
pe doctor:
- Doctore, zise mama, ce am? Sunt bolnava rau, o sa mor?
- Nu doamna, stati linistita, inca nimeni nu a murit din asa ceva,aveti un himen
perforat, atata tot, doar aveti o fiica, nu?
- Doctore, zise si fiica, eu sunt ok? Ce-i HHP?
- Ma tem ca la tine e mai grav, ai himen harcea parcea....

Sotia isi intreaba sotul:

- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.

Sotia catre sot:

- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.

Maica stareta:
- Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
- Pe aia buna!!
- La masa avem castraveti...
- Si aia rea ?
- ... taiati felii .....
James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o tipa blonda, super statea la o ma
sa. James Bond i se adreseaza.
J.B.: - Bond, James Bond.
Ea: - Off, Fuck Off.

> Noaptea, la o sectie de politie, suna telefonul:

> - Aici baru' Casablanca , veniti repede ca se bat homosexualii cu
lesbienele!
> La care ofiteru' de serviciu raspunde:
> - Sper sa câstige ai nostri.

Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: Fata draga, noi n

u zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc . ii aburim, ii amanam .
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o pla
ca de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-
am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

*Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te

casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule inca platesc".*

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentr
u a i se pune cateva intebari:
- .si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem...
..
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la târg sa prinda loc p
entru taraba; încarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot! Opres
te Ion, se da jos o pupa pe Maria... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Mari
a:
- Ioane, opreste caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
- Marie, da esti nebuna! Nu mai prindem târgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria.
Dupa vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:

- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!

Intr-o firma serioasa intra hotii mascati:

- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e politia !

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: - Gica! Re
pede, se ineaca mama!
Gica raspunde: - Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa

50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia va
d peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigu
ra ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe r
osu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii. La al treilea semaf
or este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:
- Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
 - Aoleo, dar eu conduc?

Un baietel il intreaba pe tatal sau:

Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit tatal raspunde:
Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

Cand mecanicul sau auto s-a operat, doctorul nu s-a putut abtine sa nu intoarca
roata.
- Ei bine, Ionele, ii spuse doctorul, voi avea nevoie de cel putin cinci zile pe
ntru a asambla organele.
Cat despre pret, nu ma pot pronunta pana nu ajung acolo si vad exact care e pro
blema.

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de

rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa
va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca??
- Ba da, dar in scarba.

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se

face sete,
coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede sopar
la cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar a
cesta uimit se uita la
crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!!

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.

- Cu ce va putem servi?
- Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde,
poate cu flori, sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce va ganditi?
- Concret, la un futai. Dar ar fi buna si o palarie frumoasa...
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet: Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari: Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul: Pey nu, ca inauntru tac.

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist
.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul
betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?.
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea

Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui
Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fînul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sa picure. Maria se impac
ienteaza:
- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mîna si acopera fînul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fînul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fînul si tu stai si nu faci nimic
!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!

Bula la scoala.
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in cor): -Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Copii(in coruna dimineata !
Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea: -Buna dimineata copii!
Bula: -Dute-n p..a mea!

Unu' care mergea prin desert echipat cu ochelari si labe de scafandru se intalne
ste cu un beduin pe o camila.
Il intreaba:
- Nu va suparati, cat mai e pana la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!

Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare.

Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor.
Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, ale
rgand si ea intr-un suflet.
Ursul mirat o intreaba:
-Dar tu unde fugi furnico???
-Pai ce, eu nu sunt barbat?

Alinuta se intalneste cu lupul in padure si se lasa convinsa sa faca sex.Dupa co

nsumarea evenimentului, lupul spuse cu regret:
- Daca stiam ca esti virgina te luam de nevasta.La care Alinuta raspunse:
- Daca stiam ca faci sex atat de bine imi dadeam jos ciorapii.

- Cum au spart chinezii calculatoarele celor de la FBI?

- A incercat fiecare câte o parola.

- Serviti mormoloci in acest restaurant?

- Servim pe oricine! Luati loc!

- Ce sa va aduc la desert, domnule?

- O cafea... Vezi sa pui in ea noua lingurite de zahar!
- Nu as putea pune zece, ca sa fie socoteala rotunda? Zice ironic chelnerul.
- Nu, las-o asa, cu noua lingurite. Imi place sa fie putin amara!

Curajul este teama care îsi face rugaciunea.

Vine barbatul acasa pe neasteptate...isi gaseste nevasta cu 3 barbati,

facand sex, sticle de bautura aruncate, droguri, dezmat maxim....la care ea,
cand il vede..."si acum iar incepem...suspiciuni, banuieli...."

Maria: Ioane, eu am o presimtire tu vrei sa ma futi!!

Ion: Fa Marie stai linistita ti-am mai zis eu sunt om serios si nu te fut.
Maria: Bine mai Ioane.
Mai merg ei ce mai merg si ajung pe la sfarsitul lanului de porumb unde incepe i
ar Maria.
Maria:Ioane eu am o presimtire tu vrei sa ma futi.
Ion: Fa Marie da ce naiba ai? Ai dementit? Eu ti-am zis ca sunt om serios si nu
te fut? Gata uite mai avem un pic si ajungem acasa.
Maria: Da fute-ma Ioane odata sa scap de presimtirea asta.

un om in autobuz sta linistit

un extraterestru il atinge cu degetul si zice piu piu
onul il roaga sa ii dea pace sa ci tesca ziarul
extraterestru din nou piu piu
omul se enerveaza si si spune ca daca nu ii da pace ii taie capul mainile si pic
ioarele
extraterestru din nou piu piu si ii spune ca el nu are asa ceva
omul atunci ii spune ca ii tae urechile ii scoate ochii
extraterestru din nou piu piu si ii spune ca nici asa ceva nu au
omul atunci ii spune ca ii taie pu*a
extraterestru piu piu si ii spune ca nici asa ceva nu au
atunci omul ii intreba cum se imultesc
acesta ii respunde uite asa pui piu

-Doua vecine se cearta la gard : - Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit

la tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde : - Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

El: Auzi iubire stii ce o sa sarbatorim noi peste un an de zile ?

Ea: Ce o sa sarbatorim scumpule ?
El: Un an de zile de cand ne-am despartit.
Ea: si 2 ani de cand te-am inselat.
El: Si trei ani de cand am inceput eu.
EA: Masturbarea nu se pune baby.

in femei si franele de dacie sa nu ai incredere.

De cate ori rade un oltean de un banc? De 3 ori:
1. Cand il aude.
2. Cand il spune altuia.
3. Cand il intelege.

- Ce au in comun blondele si groparii?

- Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan...

- Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?

- Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.

- Cine a fost primul barbat care a zis "E nevoie de o femeie in casa"?
- Mesterul Manole.

Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.

La un moment dat trece un motociclist.
- Ia uite Ioane, ala n-avea cap.
- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Inca un motociclist. Maria
- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap.
- Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria
- Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
- Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?

- Da beep la pompieri.

E adevarat ca desteptul doarme in 4 ore cat prostul in 8,dar toate au o limita.

- [...] Capisco?
- Capisco, capisco... da' nu'nteleg!
 ?-Alo!
-Da!
-Gutu-va-n tag! Sprechen Sie Deutsch?
-Nnnnn...au. :))))

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu lu

ptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca ma
i aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavo
astra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii
la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, a
m fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti
sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti l
a el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu t
otii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumn
eavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti

Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele

la poatra raiului
unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima
maicuta:
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca l-a atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca l-a atins cu mana. Deodata incepe
o
imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa b
age fundul?

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta
:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare
,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste mai
muta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol
, fimiu in curu gol!

Trei betivi stateau de vorba la o masa:

-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Intrebare: - Cum trezesti o vaca la ora 4 dimineata???

Raspuns: - Vii beat acasa!!!

Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronic
e in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele?

Care e diferenta dintre un frigider si o femeie?

Cand bagi ceva in frigider nu urla!
CUlmea preasiunii: Sa ii sufli in c*r unui berbec pana i se indeapta coarnele!

Se zice ca intr-o zi , Dumnezeu a hotarat sa verifice daca sfintii fac pacate:

Si cheama toti sfintii la el , la un rau adanc si le zice ca vor trece cu totii
acest rau
pe deasupra apei , cine nu reuseste are pacate . Toti aveau pacate in afara de s
fantul Petru .
Toti intra in panica ,dar incep sa treaca raul cu Dumnezeu in frunte , care trec
fara sa se
scufunde macar un pic in apa.Toti merg pe rand , si sfantul Petru este ultimul .
El face un pas si apa e pana la genunchi , face doi si apa e si mai sus Unul din
sfinti
il observa si zice catre penultimul , zi-i lu Petru sa nu se faca pe desteptul si
sa mearga si el pe pietre.

- Stii de ce a murit cartea de mate?

- Avea prea mult probleme!

Bula si cu Strula joaca carti in burta lui maicasa.

Bula:
- Ba eu nu mai joc.
Strula:
- Da de ce?
Bula:
- Ca sa uita chelu ala la noi.

Doua baloane se intalnesc prin aer si-l intreaba unul pe celalalt :

1 : Ce faci mai poti ?
2 : Mai poooc .
Care este culmea zgârceniei?
Sa dai un bip la 112!

Prima zi vine Ion acasa si ii spune Mariei:

-Marie, o stii pe Nicoleta secretara mea?A venit azi la munca cu un decolteu mis
to! Stii cat conteaza?
Maria tacu din si-si vazu de treburile ei. A doua zi vine Ion acasa si-i spune M
ariei :
-Marie a venit azi Nicoleta , secretara , o stii nu? cu o fustita mini ! Stii ca
t conteaza?
Maria la fel tacu si-si vazu de ale ei. A treia zi vine Ion obosit acasa nici nu
intra bine pe usa
si Maria ii spuse:
-Ioane il stii pe vecinu costel din spatele casei? O avea mai mare ca a ta cu 2
cm. Stii cat conteaza?

-Care este culmea prostiei?

-Un politist blond!

Barrack Obama, Nicolas Sarkozy si Traian Basescu calatoreau impreuna in acelasi

avion. Avionul se prabuseste pe o insula pustie si singurii supravietuitori sunt
cei 3 presedinti.Dupa o zi nu au gasit nimic de mancare si atunci zise Sarkozy:
-Pentru tara si popor eu imi tai o mana! si au mancat toti
A doua zi nu au gasit nimic de mancare si atunci zise Obama:
-Pentru tara si popor eu imi tai un picior! si au mancat toti
A treia zi negasind nimic de mancare vine Basescu si zice:
-Pentru tara si popor astazi tinem post!

Culmea sexului la animale : sa pui o vaca sa stea capra ...

Doua tiganci aveau latei si nu mai scapau de ei.Merg ele la farmacie,disperate,s

e baga in fata si-i spun farmacistei:
- Da-ne fa si noua ceva de latei si mai repede!
- Nerusinatelor,faceti galagie, va bagati in fata si mai vorbiti si urat!Iesiti
imediat afara!!!
Ies ele afara si ce-i spune una celeilalte:
-Du-te tu fa ,ca tu tii ruman si stii sa vorbesti mai cizelant!
Intra tiganca in farmacie,sta la rand,ajunge in fata si spune:
- Aveti cumva vreo alifie pt paduchi intimi?
Farmacista:
- E asa mai merge,cat sa va dau?
Tiganca:
- Asa cam pt doua pizde!!!

Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se întoarce acolo, sa le faca o
vizita colegi de camera. El se opreste la marginea patului unui nou pacient, un
chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in
soapta:
- Woong sing hoo!
da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte suparat de la spital, intra în
primul restaurant chinezesc din zona si spune proprietarului:
- Scuza-ma, ce înseamna Woong sing hoo?
- Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronuntiei, pentru ca literalmen
te
tradus înseamna: Gatu ma-tii , vezi ca stai pe tubul de oxigen.

Un tip este lovit de o masina, condusa de o frumoasa doamna. Doamna se duce la e

l si
ii spune:
- Esti norocos! Ai fost lovit in fata cabinetului unui doctor!
La care tipul:
- Da, daca nu eram eu medicul!

O femeie se duce la medic si ii spune:

- Doctore, am o problema. Ori de câte ori sotul meu face dragoste cu mine, atunci
când ajunge la orgasm scoate un tipat groaznic!
- Dar asta nu e o mare problema
- Nu , problema e ca ma trezeste!

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimi
c.In
acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii!!
-Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gur
a mare.
La scoala:
- Copii , ati citit Capra cu 3 iezi?
- Daaaaaaa !!!!!!(raspunde clasa).
- Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra?
- Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi , nu?
- Da!
- Si acum ma intrebati cati iezi avea capra ?
- Da..
- TREI, in p ** a mea .cati sa aiba ?!

Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:

- Da` ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
- Afara!!!
Se ridica Bula sa plece
Invatatoarea:
- Nu tu Bula ,clasa!

-Stii bancul cu avionul albastru?

- ???
- Nici eu, dar imi place culoarea!!!

Itzi si cu Bula locuiau impreuna,iar intr-o zi moare Bula.

Merge Itzi ca sa-l dea pe Bula la ,, Ziar :
- Buna ziua as dori sa fac si eu un anunt! zice Iti
- Da, va rog spuneti ce sa scriem! zice ziaristul
- BULA MORT!
- Bine domnule, eu va inteleg ca e mort dar anuntul trebuie sa fie macar din 4 c
uvinte..
- OK , atunci : Bula mort vand parchet!

Intr-o zi , Alinuta se duce la maica-sa , iar ma-sa ii zice(ii tine morala):

-Sa nu lasi vreodata sa-ti dea baietii joc pantalonii, ca-ti zboara pasarica.
-Nu-ti face griji mama, i-a batut ion un cui

Alinuta catre ma-sa:

- Mama, azi in parc a zis un nene ca daca-i sug p**a imi da cerceii astia!

Alinuta: Tati, pot sa ma mai joc cu bunicul?

Tatal: Bine draga, dar e ultima data cand il dezgrop.

-Mama,mie nu-mi place bunica.

-Taci din gura.Mancam ce avem.

Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe insera

t. La un moment dat el ii spune:
-Alinuta, vrei sa ne f..?
La care ea raspunde:
-Stii... n-as fi vrut... dar m-ai convins!

Merge Alinuta cu tatal ei cu masina. La un moment dat, cade o p**a pe masina. Al

inuta il intreaba pe tatal sau:
-Tata, ce-i asta?
-Pai, e un tantar.
-Da ce p**a mare are.

Gigi suna acasa la colega lui, Alinutza.

-Alo, Alinutza este acasa?
-Da, dar numai pana la 11 ca pe urma o ingropam ...

Bunico, ml lasi sl ml joc cu tâtele tale?

Bine, dar sl nu iesi din curte!!
Alinuta merge la doctor sa intrebe din ce cauza sotul ei nu mai vrea sa faca dra
goste cu ea.
Ajunge la doctor,ii explica problema,iar doctorul ii raspunde ca trebuie sa se u
ite,sa vada
care este explicatia. Alinuta se aseaza pe masa,desface picioarele,doctorul se u
ita si exclama:
doamne dumnezeule,doamne dumnezeule!Alinuta spune:domnule doctor,inteleg ca spun
eti asta ,dar de
ce ati spus de doua ori?Doctorul raspunde:de fapt am spus doar o singura data,ia
r a doua ora a fost ecoul...

ALINUTA MERGE LINISTITA PE STRADA SI DEODATA O MASINA ROSIE O RAPESTE SI O DUCE

IN PADURE.
DUPA CE O VIOLEAZA SOFERUL II DA DRUMUL SI EA FUGE. A DOUA ZI LA POLITIE, SE DUC
E SA RECLAME VIOLUL.
LA CARE POLITAIUL O INTREABA:
-CULOAREA MASINI?
-ROSIE!
-TIPUL MASINI?
-DACIE 1310
-NUMARUL?
LA CARE ALINUTA LINISTITA:
-A FOST BUN!!!

Un autocar ce mergea spre Spania a oprit la un popas, sa faca o pauza de 15 minu

te.
De nicaieri, apare o banda de hoti.
Seful lor le zice hotilor, niste barbati foarte bine facuti:
-Pe femei le violati, iar pe barbati ii jefuiti .
-Dar haide sa le lasam pe femei in pace, sefu, zice unul virgin .
Iar o femeie din spatele autocarului sare repede:
-Da' de ce te bagi tu in treaba sefului tau?!

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei: - Mama, astazi Gigel mi-a aratat coco
selul.
Mama o intreaba: -Si cum era? Ca o aluna, raspunde fetita. Mama (razand): -Asa m
ica? Fetita:
-A, nu, asa de sarata.

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau piersicile?
- Esti la piata?
- Nu, in farmacie..
Fericirea este esecul nefericirii.

I ve always found that by asking what s the worst thing that could possibly happen,
I can predict the future with incredible accuracy.

Tu vezi-ti de-ale tale, eu am sa-mi vad tot de-ale tale .