Am un respect deosebit pentru pisici.

Mi-am dus pisica in alt oras, am

lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate
de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari,
fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea…

Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu

inteleg nimic!

Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un

prost.

– Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?

– Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie,
problemele incep sa apara!

Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor…

Deodata sotia aluneca si cade in fantana…
El se da inapoi inmarmurit si exclama:
Nu pot sa cred ca functioneaza!

Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?

Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.

Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca
obiectele sunt iubite iar oamenii sunt folositi.
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un
barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris
CORECT!

Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile

importante sa le ia prietena ta, nu mama!

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii

invers!

Dintii catre limba: – Daca te presam putin, te putem taia !

Limba: – O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti
32!

Oftalmologul catre pacient:

– Citeste aceste litere!
– Nu pot.
– Dragul meu, esti miop!
– Oau!!! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!

Ora de religie în scoala.

Profesoara:
– Si, copii, amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9
si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în
iad! întelegeti?
Bula: – Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina
scoala asta viu?!

Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne

nevasta…

În cabinetul unui medic din… Moldova:

– Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima… dilatată!
– Da’ di undi, e di la mamă!

Două soţii de poliţişti stau de vorbă.Una zice:

– Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus
vreo floare…
– Şi ce? Al meu are post lângă conservator. O conservă n-am văzut
până acum…

– Băi Ioane, ştii tu ce-i un „lator”?

– Nu ştiu, băi Ghiţă ! Dar cum îţi venii în cap cuvântu’ ăsta?
– Păi, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu” meu că-şi ia un cal cu lator…

Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-

ul interzis pentru vedete?

Un beţiv strigă:
– Unde sunt?
– Pe strada Unirii.
– Lasă detaliile! În ce oraş?

Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe

care cu greu le-ai dat jos.

“Absența relațiilor sexuale îmbunătățește considerabil memoria.” Am

citit asta într-un ziar, în urmă cu zece ani, la data de 10 iunie, ora
9:42, în timp ce așteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega
Image unde am cumpărat un kilogram de cotlete, o sticlă de vin, o
pizza, două…

Imi place sa citesc horoscopul…, este singurul loc unde am un iubit,

sunt frumoasa, faimoasa și bogata!

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:

„Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune.”
Acum vreau sa vad putin, partea care va baga pe dumneavoastra,
femeile, in tot feluri de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
– Nu! Nu! Nu va dezbracati ! Doar scoateti limba !…

O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:

– I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit
afară să mă liniştesc.
– Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.
– Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură…
– Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!
– Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul…

– Ce este fusta ?
– Fusta este o pătură socială, care acoperă un organ central, la care
pot să adere toți membrii, cu condiția să nu traseze sarcini…

Cercetătorii britanici au anunţat că la femei fidelitatea este genetică

pentru că au descoperit gena fidelităţii.
Cercetătorii români au răspuns că această genă era deja descoperită
de ei, numai că ei o denumiseră gena urâţeniei.

– Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?

– Nu toate. Numai văduvele.

Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti

au îndoieli, iar cei prosti, certitudini.

– Vă temeţi de criza financiară?

– După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!

În ziua de azi copiii se nasc mai inteligenţi, pentru că în cele nouă luni
mamele lor încă mai merg la școală.
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate
intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!

Când un obicei începe să coste bani, este numit un hobby.

Ai slăbit grozav! Ai o dietă nouă ?

Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…
Le fierbi sau le prăjești?
Le sap!

– Cum ai reușit, domnule, să intri în șanț ?

– Păi, domnule agent, eram sub influența ființelor psihotrope.
– Vrei să spui „substanțelor”?
– Nu, nu, eram cu soacră-mea și nevasta în mașină.

– Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine
văzuți angajați de la serviciu…Trei camere de luat vederi stau pe
mine.

Sefu’ a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!

Bărbatul este singura fiinţă din univers, care mai degrabă ar muri
pentru femeia iubită, decât să trăiască cu ea!
Un doctor şi o doctoriţă fac sex.
El: – Se vede că ai studiat ginecologia, te miști extraordinar!
Ea: – Se vede că tu ești un anestezist de excepție, n-am simțit absolut
nimic!

Că trece tinereţea, nu-i mare scofală… Problema e că trece şi

bătrâneţea…

Nu folosesc semnalizarea: nu trebuie să ştie toată lumea încotro mă

duc eu.

Relație serioasă: atunci când bărbatul începe să iasă din

apartamentul femeii cu punga de gunoi.

Reîncarnarea se manifestă atunci când pui la loc cele 3 kilograme, pe

care cu greu le-ai dat jos.

La un moment dat, Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit

în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a adormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl
chema doar Luci…

Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un

BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce
le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care
moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le
avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le
înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice
că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i
învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță
unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu
bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l
cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii.”

Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:

– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi, bineînţeles, că primeşte un răspuns neaşteptat:
– NICU…

Lucrez la Bursă. Mergeam ieri dimineață să intru în clădire când

deodată urlă unul în spatele meu:
„Oprește-te, hoțule!”.
În viața mea n-am văzut atâția oameni oprindu-se în același timp !

– Inculpat, de ce ai jefuit banca?

– Onorata instanta, ea a inceput prima…!
La un medic stomatolog vine o babă surdă să-și aranjeze dinții. După
ce o consultă, medicul îi spune:
– Îmi pare rău, mamaie, dar trebuie să vă pun o placă.
– Nu-i nimic, maică. Dar să fie cu Benone Sinulescu, dacă ai!

Chelnerul: – Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…

Clientul: – Nu-i nimic! Plătesc altădată!

 Nu credeți că 300 de lei e cam prea mare amenda?

 Unde lucrați?, întrebă polițistul.
 La supermarket.
 Bine, atunci vă dau numai 299,99!

 Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se

poate căsători decât după ce a împlinit șaisprezece?
 Păi nu-ți dai seama? Una e să conduci o țară, alta o femeie!

 Nevastă, iar îmi ceri bani să îți cumperi chiloți noi? Ăia vechi ce
au?
 Au ieșit din modă, dragă… și toți prietenii tăi râd de mine.

 Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar

fi mai mult milă?
 De hoti…

 Doi tipi sună la ușa unei bătrâne:

 Cine e acolo?, întreabă baba.
 Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm
pragurile de jos de la uși.
 Să le schimbați? Păi cu ce?
  Cu borduri, firește…

 Azi, în loc de apă, am pus Red bull în cafea.

După 15 minute de condus, am realizat că mi-am uitat mașina
acasă.

Jenele, soția ta unde e?

– În grădină.
– Dar nu o văd.
– Trebuie să sapi puțin.

Un tip de vreo 18 ani stătea toată ziua pe net: chat, sex virtual, site-
uri porno etc. Într-o zi, bunicu’, sătul de inepțiile nepotului, îi zice:
– Auzi, nepoate, eu când eram de vârsta ta, m-am dus cu prietenii la
Viena. Am intrat în primu’ bordel și am făcut un chef pe cinste: am
mâncat tot ce-am găsit pe-acolo, am băut toată băutura, după care
am urcat la etaj și am regulat toate curvele. La sfârșit, când am
coborât, ne-am pișat pe mese și pe barul de la parter, după care am
plecat fără să plătim.
Ăluia mic îi place ideea și dispare de-acasă o săptămână.
Când se întoarce, era vânăt peste tot, c-o mână și-un picior în ghips.
– Ce-ai pățit, nepoate?, îl întreabă moșu’.
– Am fost și eu cu prietenii la Viena. Am intrat în primu’ bordel. Am
mâncat tot ce-am găsit p-acolo, am ras toată băutura, apoi am mers
la etaj și am regulat toate curvele. Când am coborât ne-am pișat pe
mesele și pe barul de la parter, iar când să plecăm fără să plătim, au
apărut 4 gorile și ne-au bătut de ne-am căcat pe noi.
– Auzi, nepoate, da’ cu ce te-ai dus tu la Viena?
– Păi, am mers cu Atlassib. Da’ tu, bunicule?
– Eu? Cu Armata Roșie, în ’45.
Imi amintesc acum un banc din vremea celeilalte diktaturi a PCR-ului.
Sedinta de excludere a tovarasului Bula din Partid. Ia cuvantul
tovarasul Prim-secretar si spune:
– Tovarasul Bulă este un lenes, nu munceste, este recalcitrant, se
cearta cu toti colegii, isi terorizeaza familia, isi terorizeaza vecinii, bea,
fura, deci propun excluderea din Partid a tovarasului Bula.
– Tovarasul Bulă, daca aveti ceva de spus, luati va rog cuvantul. Se
ridica tovarasul Bula si spune:
– Tovarase Prim-secretar, cititi va rog Caracterizarea mea la primirea
in Partid.
Sigur, i se indeplineste dorinta. Tovarasul Bulă este un bun meserias,
foarte harnic, foarte bun coleg de munca, exemplu de comportament
in familie, in comunitate, cinstit, corect, vertical etc. Dupa terminarea
Caracterizarii, spune Bulă:
– Ei, vedeti, tovarasi, ce a facut Partidul din mine?”
Cam asa stau lucrurile si acum, la PCR, rebotezat PSD.

Între noi la inceput a fost chimie, iar acum e matematică: tu îmi faci
numai probleme!

Care este semnificatia lui 90-60-90 ?

Inseamna ca treci pe langa o masina a Politiei rutiere…

Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.

Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat…
Ce este un titlul onorific?
Cand sotia spune: sotul meu este capul familiei.

Ce inseamna „bun la pat” peste 60 de ani?

Sa nu ia toata plapuma…

De ce se spune limba materna si nu paterna?

Pentru ca mama vorbeste mai mult.

Cum se numeste o femeie lasata gravida de seful ei ?

Bosumflata…

 Ai ceva de băut ?
 Apă.
 Dar ceva mai tare ?
 Gheaţă!

Razbunarea e dulce si nu are calorii…

Soţia cântă la vioară. Soţul:

– Termină! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!

Foarte puţini dintre cei care tuşesc, merg la doctor. Majoritatea merg
la teatru!
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata
indestulata, n-o sa te muste niciodata.
Asta este deosebirea intre caine si om…

Cerbii carpatini, cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai

frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai
frumoase femeile lor.

Azi m-am convins din nou, cât de dăunător este să fumezi. M-am dus
să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să
curăţ cartofi…

Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau… cum îi

mai zice nevastă-mea: „preludiu”.

Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este
câinele tău.
Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele
tău este mai deştept decât tine.

Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea a lui Aladin.

O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
– Sefu’, m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
– Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot
plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
– Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?

Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte

prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea
româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu
mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre
dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că
sunt tâmplar ?

Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal ?

Bărbatul ideal este cel care, atunci când îşi găseşte soţia în pat cu
amantul, spune: „Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!”
Amantul ideal este acel amant care poate continua…

Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au

încredere în femei.

Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl

depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge.
După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă.
Se duce la fermier şi îl întreabă:
– Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o
găină !
– Este o specie nouă, cu 3 picioare… inginerie genetica. Stiti, in felul
asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
– Şi-i gustoasă carnea?
– Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.

Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la

McDonald’s. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice
moment te poţi ascunde după un copil gras!

Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te

educa…

Se intalnesc doi prieteni.

– Ce mai face papagalul tau?
– Din pacate, a murit.
– Era bolnav?
– Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai
reusit sa scoata o vorba in casa…

La recensamant:
– Numele d-voastra ?
– Adam.
– Numele sotiei?
– Eva.
– Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
– Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!

Doi ardeleni, pe drum.

Unul calcă şi striveşte un melc.
– De ce-ai strivit biata făptură?
– N-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?!?

 Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o

întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
 Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
 Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
 S-a spânzurat cu un elastic…

S-a dovedit ştiinţific: trufele pot preveni ciroza, cancerul şi obezitatea.

Dacă cumperi un kilogram de trufe, nu mai ai bani de alcool, de ţigari
sau de mâncare.

Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.

– Dar, de ce două paie?
– Azi sunt cu mândra mea.
A doua zi, aceeaşi scenă, doar că de data aceasta Ion cere un suc şi
trei paie.
– Dar, de ce trei paie?
– Azi sunt cu două mândre.
A treia zi, Ion îi cere Mariei un sac de paie.
– Da ce faci cu un sac de paie?
– Azi sunt cu calul.

Scoţia. Război între două cetăţi.

De la prima cetate zboară o ghiulea, de la a doua cade o bucată de
zid.
De la a doua cetate zboară o ghiulea, de la prima cade un zid. Şi tot
aşa o săptămâna întreagă.
La un moment dat, însă, linişte totală.
De la prima cetate se aude:
– Băăăă, de ce nu mai trageţi?
De la a două cetate se răspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!

Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?

– Exact cum mă aşteptam, praful de două degete!

Un poliţist opreşte în trafic o maşină care mergea în zig-zag.

– Ce aţi băut? îl întreabă pe şofer, pregătindu-se să scrie procesul
verbal.
– Trece acolo 6-7 beri, că sigur nu ştii cum se scrie Jägermeister!

 Bună ziua! Aș dori să cumpăr un telefon.

 Model?
 Aaa, nu… zugrav. Multumesc, oricum… și dumneavoastră
sunteți drăguță!…

 Iubitule, in pat tu semeni cu un telefon!

 “Vibrez” mult si bine?
 Nu, cand intri in “tunel” iti cade semnalul!…

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intalneste cu

presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele
Statelor Unite:
– In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
– Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si
se va spune ca am primit mita.
– Atunci, plateste-mi.
– Cat?
– Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o
bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece
dolari, sa dea restul.
– Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.

La o terasă două prietene povesteau despre viața lor amoroasă.

– Dragă, pot să îți spun un secret?
– Sigur că da.
– Acum două zile a fost la mine Ion, soțul Mariei și am făcut dragoste
toată noaptea!
– Și cum a fost? Ți-a plăcut?
– Cum să fie, foarte bine. Este mult mai bun la pat decât soțul meu!
Nu știu de ce se tot plânge Maria.
Partenera de discuție îi spune:
– Știu… eu de mult am vrut să îți spun că soțul Mariei este mult mai
bun la pat decât al tău!

Romania, 2023, program TV:

6.00 Intonarea imnului naţional ‘Puşca şi cureaua lată’
7.00 Dimineaţa prea devreme – Rubrici: ● Fitness cu Nikita ●
Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina ● Să mâncăm sănătos cu
Oana Roman
10.00 RO minor – Program pentru minoritati, toti 2 cati mai sunt in
tara
10.05 În direct de la Ateneu – Concert extraordinar: ‘The Three Turbo
Tenors Pe Sistem’ cu Sorinel Copilul de Aur, Baby Minune şi Florin
Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc
13.00 Tânăr şi neliniştit – Ep 6278 – Azi, Victor Newman toarnă în
pahar 50 ml de gin tonic; mâine ridica paharul. Nu rataţi episodul de
luni, cand va bea ginul!
14.00 Universitatea Spiru Haret: Cursuri în direct – Urmăriţi 7 zile
Cursul de Medicină şi primiţi o licenţă de marinar!
15.00 Mondenii – Singura emisiune de divertisment în care din
economie, politicienii se imită singuri
19.00 Principalul jurnal de ştiri al zilei – Subiecte: ● Un pensionar i-a
băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la
radiografie! ● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievici
pentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă
condescendenţă!
20.00 FILM ‘Târgoveţul mustăcios’ – Tragedie romantică, India, 2021:
Romanta Khalyei, ce pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul
de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislatie întâlneşte un tânăr
orb ce dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se
îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face gemeni.
Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune, dar
află ca ginerele este fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt ilegali. De
ruşine intră pe unde a ieşit si Khalya e iar gravidă. Toţi 3 pleacă în
căutarea unui tată şi îl găsesc pe Rajeev Mandipawal, un traficant de
ceai de muşeţel. Gemenii se nasc, dar Rajeev ii ucide şi fuge în USA
cu o plăpumareasă, prima lui iubire cu care ucisese, tranşase şi
mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi
dansează impreuna cu cei 40 de elefanti ai ei.
23.00 În guramă-liniuţă-tii
1.00 Dan Diaconescu Direct
3.00 Program liber de manele
Maria merge in vizita la vecina ei:
Maria: Sunt nervoasa de nu mai pot.
Vecina: De ce?
Maria: Ion al meu e impotent 100%.
Vecina: Ohoooo… doar 100%? Al meu e impotent 300%.
Maria: Cum se poate asa ceva?
Vecina: Prostul naibii a cazut pe scari, si-a rupt scula, si-a muscat
limba, iar pe langa asta si-a rupt si degetul.

Un scotian aflat pe patul de moarte spune sotiei sale:

– Cand voi muri vreau sa pui toti banii cu mine in sicriu, sa am in
viata de dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Nu dupa mult timp, barbatul moare.
La cimitir, de jur imprejurul sicriului, se aduna membrii familiei,
prietenii si, desigur, sotia in doliu.
La finalul ceremoniei, inainte de a inchide sicriul, femeia spune:
– O clipa!
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita
cand un prieten o intreaba:
– Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru
tine si cei mici￯
– Eu sunt foarte loiala si credincioasa si in niciun caz nu pot sa intorc
juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el.
Dupa un moment solemn de tacere, femeia aduga:
– I-am scris un cec.

Ma enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate

prin toată casa.
O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea…
Mica publicitate: Băiat 20 de ani caut de lucru. Îngrijesc babe de 18
ani.

O confirmare a teoriei relativitatii: cand vecina pleaca cu Matiz-ul sau

relativ mic, din parcare, pe locul eliberat se pot parca doua SUV-uri,
relativ mari.

Sfat pentru studenți: Copiuțele pentru examene scrieți-le pe

bancnote de 100. În acest fel, încercarea profesorului de a-ți lua
copiuța, se poate califica drept act de corupție.

Clientul catre ospatar:

– Ospatar, farfuria mea e uda!
– Nu e uda domnule, aia e ciorba!

Vasile i-a luat de ziua Maricicai o sticla mare de sampanie, pe care

pana la urma tot el a baut-o. Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruit un
vibrator…

Profitând de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe

femeia din faţa lui.
Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
– Domnule, te rog…
– Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
.Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte
idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet
nebuni?

O proaspata pereche se plimba seara printr-un parc intunecat. Dupa

ce, cei doi au facut cateva ture prin parc, fata ii spune baiatului:
– Ma tot plimbi prin partile cele mai intunecate ale parcului. Am
impresia ca vrei sa te culci cu mine.
Baiatul, foarte rusinat ii spune:
– Nu draga mea, jur ca nu asta intentionez.
Dupa inca o tura prin parc, fata ii spune din nou baiatului:
– Sa stii, inca mai am aceasi senzatie, ca vrei sa te culci cu mine.
– Draga mea, ti-am mai spus si mai devreme ca nu asta intentionez.
Pe onoarea mea!
Dupa inca cateva ture prin parc, fata ii spune din nou:
– Ma tot plimbi prin locurile acestea intunecate. Dar culca-te naibii
odata cu mine, sa scap de senzatia asta apasatoare!

Intr-un hotel de lux din Bucuresti, o tipa superba ia acelasi lift un

domn imbracat la costum si cravata. Din greseala, tipul da cu cotul in
bustul femeii. Acesta, foarte rusinat isi cere scuze:
– Doamna, daca inima dumneavoastra e la fel de frumoasa ca si
sanii, atunci sunt ferm convins ca ma veti ierta, nu a fost cu intentie.
Tipa zambeste apoi ii raspunde elegant:
– Ce sa va spun, daca sunteti peste tot la fel de tare ca si cotul
dumneavoastra, va astept in camera mea…

Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca

dragoste cu el.
Tipa reactioneaza imediat:
– Cat tupeu, domnule, cat tupeu!
– Ei, daca aveti ceva impotriva…
– N-am nimic impotriva, dar cat tupeu, domnule, cat tupeu…

Barbate, cand ti-am spus sa-mi fii credincios, n-am vrut sa spun ca
trebuie sa-ti faci cruce inainte sa te duci cu aia…

Știre șoc: Cercetătorii britanici au descoperit că o femeie care stă

întinsă pe pat, obține mai repede ce își dorește, decît una care stă în
picioare!

Chinezii promit că vor aduce miliarde în România! N-am înţeles dacă

dolari sau oameni…

De ce la întrebarea “Ce ai lua cu tine pe o insula pustie?” nu răspunde

nimeni “O barcă”?

Pe plajă, la un chioșc:
– Un hot-dog, vă rog!
– Poftim!
– Știți, nevasta-mea a luat ieri unul și era fără pîine….
– O fi fost la plaja de nudiști!

Bacul după facultate mie mi se pare o soluție foarte rezonabilă. Pe

bune! Nu-l iei, măcar rămîi cu licenţa!
La școală, lucrare de control:
Punctul 1: Filosof grec, numit și Stagiritul
Un elev, care habar n-are, se tot foiește, apoi își înghiontește colegul:
– Cine e ăsta, bă, Aristotel sau Socrate?!?
– Nu știu, bă, nici eu, scrie și tu Aristocrate!

Guvernul promite reducerea TVA pentru pîine. Pe cînd și la circ?

 Ești fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă, ohhh,

ce femeie…
 Spui toate astea, doar ca să mi-o tragi!
 Și incredibil de inteligentă!

Ion se mută împreună cu soția lui Maria la oraș. La două săptămâni

după ce se mută, Ion merge la un bar unde se întâlnește cu Vasile.
După câteva beri Ion se confesează:
– Mă Vasile, eu am o mare problemă…
– Ce ai pățit, e ceva grav? întreabă Vasile curios.
– Ști, eu m-am mutat de la Cluj la București…
– Așa, și unde este problema?
– Problema e că vine în continuare același poștaș!

Mi s-a stricat receiverul care-mi dădea internet și televiziune. Am

sunat la call center. Mi-a zis o doamnă că se poate rezolva, dar peste
o lună. Asta-mi place mie la secolul ăsta al vitezei: avem de așteptat
la fel de mult ca înainte, dar aflăm asta mult mai rapid!
În dragoste, cei slabi se răzbună. Cei puternici, iartă. Cei fericiţi, uită!

Ați auzit despre noul prezervativ super-sensibil? După ce pleci tu, el

rămâne și stă de vorbă cu femeia!

Mulţi părinţi nu şi-au mai adus copiii la clasa 0, pentru că dacă acum
poţi intra la facultate fără BAC, în 12 ani sigur se va intra şi fără
şcoală!

În toată țara muștele sunt ucise cu ziarul, numai în Covasna și

Harghita cu manualul de limba română!

O blondă este oprită în trafic de un poliţist.

– Permisul de conducere, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi…
– Talonul maşinii, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi…
– Cartea de identitate, vă rog!
– Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi..
Poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
– Offff, încă un alcooltest!

Viorel Lis a declarat pentru presa ca Pastele asta va fi epic. Se va

distra mult mai tare decat la majoratul lui Stefan cel Mare!

Cel mai scurt banc rasist: “Albul mută şi cîştigă.”

Un moldovean își parchează Dacia. Vine un ardelean și i-o lovește.
Moldoveanul:
– Vaaai di mini șî di mini!! Șe-ai făcut cu dăsișoara me’? Cu iasta îmi
dușem copiii la școală și-mi cîștigam pîănișoara! Da’ auzi, di șe-i a me’
stricată și a ta nu?!
– Apăi… a mea îi Audi!
– Audi, audi, da di șe nu vedi?

Mi-am luat cagula şi cardul şi am plecat la bancă. Mi-or fi băgat sau

nu salariul, io-s pregătit…

El se uită adînc în ochii ei și zice:

– Mor după tine!
Ea se uită în ochii lui, nervoasă:
-Da’ de ce nu înaintea mea?

 Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?

 Exista doua feluri?
 Da, cea pentru sex cu sotia are, in plus, avantajul ca incetoseaza
privirea pentru o ora.

Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mîinile în

buzunare, fredonînd uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte
multă grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi
prezentabili şi îngrijiţi. Eventual bărbieriţi-vă înainte. Luaţi ceva apă,
nu multă, faceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu, da’ cu mare
grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stîrniţi praful, fiţi atenţi la
stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia
sînt blocaţi cu toţii înăuntru.

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la

tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe
maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
– In mod sigur esti dentist!
– Cum ti-ai dat seama?
– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul
impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti
dai seama?
– N-am simtit nimic!

65000 de elevi care nu au luat Bacalaureatul anul trecut s-au inrolat

in armata si au plecat catre Ucraina. Ei au fost intorsi din drum la
vama….Nadlac.

10 motive din cauza carora romanii n-au plecat inca la razboi:

1. Nu stim inca in ce formatie sa asezam soldatii; 4-4-2 sau 4-3-3.

2. Toti bocancii sunt marimea 44
3. Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente.
4. Vopseaua proaspata de pe tancuri nu s-a uscat.
5. Fregata Regina Maria are I.T.P.-ul expirat de cand am intrat in
N.A.T.O.
 6. Pe harta apar Kaufland si Carrefour in loc de unitati militare.
7. Militarii calificati nu se pot prezenta la razboi pentru ca incepe
sezonul castravetilor in Spania.
8. Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele
Amfibii Blindate.
9. Binecuvantarea soldatilor ar costa o avere daca ne-am raporta
la lista de preturi a Patriarhului Daniel.
10. Iohannis nu are atatea decoratii „Ordinul Steaua Romaniei in
grad de cavaler” cati eroi are Romania.

Dis de dimineață o blondă se prezintă la un cabinet ginecologic și se

așează pe un scaun în sala de așteptare. După jumătate de oră
devine impacientată și deschide ușa cabinetului, unde vede doi
bărbați îmbrăcați în halate albe care discutau.
– Îmi cer scuze dacă deranjez, pot intra?
Unul dintre bărbați îi răspunde afirmativ apoi continuă discuția.
Blonda intră și după ceva timp întreabă:
– Mă pot așeza pe masă?
Bărbații se uită la ea și răspund în cor:
– Daaa!
Blonda se dezbracă, se urcă pe masă și după câteva momente de
așteptare îi întreabă pe cei doi:
– Mă bagă și pe mine cineva în seamă?
Cei doi se apropie de masă și încep să se uite la blondă. Se învârt ei
pe toate părțile și la un moment dat, unul dintre ei exclamă:
– Wow!!!
Blonda aproape cu lacrimi în ochii întreabă:
– Așa de grav este?
Cei doi bărbați se uită unul la celalalt apoi răspund:
– Nu știm domniță dragă. Noi suntem zugravi și renovăm cabinetul.
Într-un trib de indieni vine fiul cel mare și îl întreabă pe taică-su
foarte curios:
– Tată, pe mine de ce mă cheamă Pană de Vultul? De la ce provine
numele?
– Păi, în timp ce tu veneai pe lume, un vultur zbura deasupra tribului
nostru și a căzut o pană.
Vine și fiul cel mijlociu și întreabă:
– Tată, dar pe mine de ce mă cheamă Lup de Preerie?
– In timp ce tu veneai pe lume, un lup de Preerie dădea târcoale
tribului nostru.
În timp ce indianul era cu cei doi fii ai săi, apare și fiul cel mai mic.
– Tată, dar…
Indianul i-o tate imediat cu mare dispreț:
– Tu să taci, mă, Cauciuc Găurit!

Preotul satului adună toate femeili din sat și le spune:

– La spovedanie, majoritatea dintre voi spuneți că v-ați înșelat
bărbații. De acum nu mai vreau să aud așa ceva, puteți spune că ați
alunecat.
Femeile înțeleg și de atunci rămâne regula să spună că ”au alunecat”.
Preotul este mutat din sat și în locul lui vine un preot mai tânăr care
nu știa despre aceste ”alunecari”. După ce au loc primele spovedanii,
acesta decide să meargă la primar și îl roagă:
– Domnule primar, la spovedanie, toate femeile se plâng că au
alunecat, trebuie să faci ceva cu drumurile astea…
Primarul știa despre ce este vorba și începe să râdă în hohote.
Tânărul preot, foarte supărat că nu este luat în seamă, îi spune:
– Domnule, nu mai râde. Soția dumneavoastră a alunecat de șase ori
săptămâna asta. De două ori la casa profesorului de matematică și
de patru ori la secția de poliție.
In fata semineului din sufragerie, doi soti stateau unul in bratele
celuilalt. Printre saruturi fierbinti si pasionale, sotia ii spune sotului:
-Iubitule, am sa-ti dau o veste mare! Peste putin timp, vom fi trei!
-Ooo! Iubito, ce veste buna mi-ai dat! raspunde bucuros barbatul,
strangandu-si mai tare sotia in brate.
-Ma bucur iubitule, adauga aceasta, mama si-a vandut casa si de
maine va locui cu noi!

Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul

Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n
viteza.”

Cica acum in Parlament, in loc de prezent, se striga nevinovat.

I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?

R: Cei cu antene, da.

O blondă ajunge cu mașina în service. Mecanicul se apucă de reparat

și când era aproape de sfârșit îi spune blondei:
– Acum termin, în zece minute puteți pleca.
Apoi mecanicul strigă la un coleg:
– Vasile, dă-mi și mie lubrifiantul că am terminat treaba aici.
Blonda îl privește uimită și spune:
– Vai de mine! Chiar nu nu pot să plătesc reparația cu bani?

Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein

se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-
a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.
Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si
incepe sa numere:
– Unu, doi, trei, patru…
Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.
In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si
deseneaza un patrat pe asfalt.
Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care
Einstein striga:
– Cine nu e gata, il iau cu lopata.
Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de
Newton stand teapan chiar langa el.
– L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.
La care acesta ii raspunde:
– Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit
pe Pascal!

În tren, Moș Ion nimerește într-un compartiment în care erau doar

băieți tineri.
Acesta îi întreabă:
– Măi copii, mergeți la mare?
– Da.
– Pot să vă rog ceva? Eu sunt tare obosit, dacă adorm, mă treziți și pe
mine la Brăila?
– Sigur că da, dormi liniștit.
Moș Ion adoarme iar tinerii își văd de poveștile lor și se apucă de
jucat cărți. După ceva timp, un tânăr se uită pe geam și vede că
trenul este oprit în stație la Brăila.
Imediat îl trezesc pe Moș Ion:
– Tataie, trezirea că am ajuns!
Trenul se pune în mișcare. Moș Ion agitat:
– Și ce fac acum? Nu am cum să cobor că îmi rup gâtul.
Un tânăr îi explică:
– Lasă că te învăț eu cum să cobori. Sari din tren și nu te oprești,
continui să alergi în dreptul trenului și nu o să îți pierzi echilibrul.
Când simți că ești stabil, te oprești.
Moș Ion face exact cum spune tânărul și scapă fără să se lovească.
Tinerii se felicită că au reușit să îl ajute pe om să coboare dar nu
trece mult timp și Moș Ion apare în compartiment.
– Păi, ce ai făcut tataie? Am văzut că ai sărit…
Moș Ion le explică:
– Da, am sărit și am făcut exact așa cum ați spus voi. Alergam pe
lângă tren și încercam să mă opresc. La ultimul vagon, un munte de
om m-a luat de subțioară și a spus:
”- Hai tataie că te ajut eu să urci! Hopa sus!”

O femeie este prinsă de bărbatul ei în timp ce îl înșela cu un vecin.

Foarte revoltată, femeia strigă la soț:
– Este doar vina ta că am ajuns în situația asta!
– Eu, ce vină am eu? Muncesc de dimineață până seara și încerc să îți
fac toate poftele, și tu…
– Dacă munceai mai mult nu mai eram săraci și nu se ajungea aici!
Bărbatul contrariat:
– Ce legătură are sărăcia cu înșelatul?
– Vai dragule, când a venit omul la noi în casă și am văzut că nu am
cu ce să îl servesc a trebuit să fac ceva!

Paradoxal, parlamentarii dau legi împotriva ciobanilor, deși ei

gândesc ca oile!
26 iulie 1741: Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa
un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica:
„Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile
pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni”.

Ion vine acasă de la câmp și o găsește pe Maria îi pat, complet

dezbrăcată și roșie la față ca și cum ar fi avut parte de o partidă de
sex sălbatic!
Ion se apucă să caute în toată casa, iar când se uită sub pat găsește
un bărbat dezbrăcat. Imediat începe să țipe la Maria:
– Cine este amărâtul ăsta, și ce face sub pat la noi?
Maria, cu o voce inocentă îi răspunde:
– Dragă, nu știu ce face sub pat! Dar te asigur că în pat face minuni!

Un bărbat adevărat e dispus să aștepte ore în șir pînă cînd femeia lui
e gata în două minute!

Într-un magazin intră o blondă și merge direct la vânzătoare:

– Naftalină aveți?
– Sigur că da.
– Vreau și eu două pungi.
Blonda plătește și pleacă foarte grăbită. Nu trec două ore și blonda
apare din nou:
– Mai aveți naftalină?
– Da.
– Vreau și eu cinci pungi.
Blonda ia pungile și pleacă dar se întoarce după două ore:
– Mai aveți naftalină?
– Da.
– Vreau toată naftalina pe care o aveți.
Vânzătoarea mirată:
– Aveți așa multe molii acasă?
– Nu, am doar una.
– Și ce faci cu atâta naftalină?
Blonda foarte nervoasă:
– Încerc să o nimeresc dar nu reușesc!

Blonda, răcită, vorbind pe nas, înfundat, merge la pescărie şi

întreabă:
– Aveti feşte?
– Avem peşte.
– Si e froaspăt?
– Da, e proaspăt.
– Sigur nu fute?
– Nu mai fute, că e mort!

O femeie de afaceri trebuie să plece doua săptămâni în Franța într-o

călătorie. Soțul ei o conduce la aeroport și după ce o însoțește până
la terminal, o sărută, o îmbrățișează și îi spune:
– Drum bun, draga mea. Ai grijă de tine.
– Mulțumesc. Ce vrei să îți aduc din Franța?
– O gagică franțuzoaică, răspunde soțul zâmbind.
Femeia nu spune nimic, trece prin terminal și dispare în mulțimea de
oameni. După două săptămâni, la întoarcere, soțul o așteaptă la
aeroport.
– Bine ai revenit! Cum a fost călătoria?
– A fost foarte frumos în Franța.
– Dar cadoul mi l-ai adus? Întreabă bărbatul pe un ton de glumă.
– Sigur că da. Răspunde femeia cu un mare zâmbet pe față..
– Și unde este?
– Aici cu mine, acum trebuie să așteptăm nouă luni ca să vedem dacă
este fată.