Sunteți pe pagina 1din 9

Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarta si fara sa salute dispare direct n baie.

Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a ntmplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cnd deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea n fundul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela n fund. - Ce faci draga? Ai nnebunit? - Lasa-ma draga n pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mannc vreo doua ore pe partea ailalta.. Gigi f**e-tot ii da telefon Mariei: G: - Marie, vezi ca la 10 a.m. vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti programata la mine n agenda. M: - Gigi, draga, nu se poate! G: - Fa, esti nebuna la cap? Daca scrie ca trebuie sa te fut azi la 10 asta e; am si altele de facut si nu pot sa nu respect programul ca se duce totul dracului. M: - Ma Gigi, tu esti nebun! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate. Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem cu el acasa? G: - Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e rindul tau azi, azi vin sa te fac. M: - Gigi sa stii ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei sa-mi strici casa? Las-o pe saptamna viitoare. G: - Bine fa, treaba ta, dar sa stii: eu te trec aici fututa. Simptomele mbatrnirii: 1. Mai nti uiti numele persoanelor 2. Apoi uiti figurile persoanelor 3. Apoi uiti sa te nchei la slit 4. n cele din urma uiti sa te deschei la slit Un tip si suna disperat medicu' de familie: - Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita... - Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice? - Nu tmpitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste? ntr-o frizerie, un tip se barbiereste si i spune frizerului: - Sa nu ma dai cu cine stie ce colonie ca nevasta-mea o sa creada ca am fost ntr-un bordel! Alt client, de lnga el i spune aceluiasi frizer: - Pe mine poti sa ma dai, nevasta-mea n-a fost niciodata ntr-un bordel. Un golan acosteaza pe strada o gagica: - Ce zici papusica, de un sex oral? - Depinde, raspunde gagica, cu gura ta sau cu gura mea? : Ce discuta doi pedofili? R: mi schimbi si mie una de 10 n doua de 5? Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plngea de rupea pamntul. Vazndu-l asa de dezamagit, barmanul l ntreaba: - Dar ce s-a ntmplat? - Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$... - Condoleantele mele... - Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...

mi pare rau, domnule, foarte rau... Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$... Vai, trei persoane dragi, n asa scurt timp... Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea ntr-un copac. Cam ntr-o ora ajunge si ea n vrful copacului. De acolo, scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge n vrf, iar si da drumul n gol. Cade ca bolovanul, si recapata cunostinta, iar i trebuie o ora sa se urce pna n vrf, iar se arunca. Si tot asa... n acest timp, doua pasari stateau si dicutau: - Auzi draga, crezi ca e momentul sa i spunem micutei noastre ca a fost adoptata? Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau n aceeasi camera de spital. - Tu pentru ce esti aici, ntreaba copilul evreu. - Circumcizie... raspunde celalalt. - Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de zile... O blonda, o bruneta si o roscata urcau cu liftul. La un moment dat, bruneta vede o pata alba pe podeaua liftului: - Arata de parca ar fi sperma... Roscata se apleaca, miroase pata si zice: - Si miroase a sperma... Blonda baga degetul, gusta si spune: - Sigur nu e a cuiva din cladirea asta... 16. Un tip, jenat, intra la farmacie si i cere vnzatoarei un prezervativ. Vazndu-l att de rusinos, gagica si zice sa faca misto de el un pic: - Ce marime doriti? - Pai nu stiu... - Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime aveti nevoie. Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, si scoate scula si o baga in prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica i prinde scula n mna si i face o laba scurta. Apoi, tipul si baga obiectul n cea de-a doua gaura. De dupa perete, gagica i face rapid un sex oral. n cele din urma, omul nostru si baga scula n cea de-a treia gaura. Dupa perete, gagica si ridica fusta, si da jos chilotii si si-o potriveste la locul cu pricina. Extenuat, gagiul se ntoarce la casa, gagica la fel: - Ei, acum, v-ati hotart, de care marime vreti? - Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele ala... LaScurt 17. Maria si Ion la tara, se ntorc ei de la joc si n drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria i raspunde cu unsarut la fel de dulce. Vaznd asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mna pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum ajunge acasa,

scrie n jurnal: "Cele mai bune prietene mi sunt picioarele" A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mna pe sub camesa, asta pleaca si crie n jurnal: "Cele mai bune prietene mi sunt picioarele" A treia seara Maria ajunge trziu, da' trziu de tot acasa, si scrie n jurnal: "Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata" LaScurt 18. In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta. - Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun? -Da, zice Bula. -Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul amendind-ul pe Bula. -Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie? -Da, zise gaboru' glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus. -Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna pula sub cal, nu pe cal! Calin Pandele 19. Un tip si cumpara un papagal, l pune ntr-o colivie si n fiecare seara, se aseza n fata coliviei si spunea: - Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti? Hai, spune si tu ceva... Te rog. Poti sa vorbesti? Si asa, seara de seara, luna de luna... Dupa un an, ca de obicei, se aseaza n fata coliviei si ncepe: - Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti? La care papagalul raspunde: - Da, pot sa vorbesc, da' tu poti sa zbori? LaScurt 20. O maicuta se urca intr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il intreaba ce are. -Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost. -Copilul meu, cind ai virsta mea si ai fost toata viata maicuta, ai auzit cite si cite, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet. -Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa dau muie unei maicute, zise soferul. -Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intii tre' sa indeplinesti 2 conditii: nu trebe sa fii insurat, si doi trebuie sa fii catolic. -Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sint si catolic. -Pai trage pe dreapta atunci, ii zise maicuta. Trage el pe dreapta, ii face maicuta o muie pe cinste, si isi continua drumul. La un moment dat, incepe soferul sa plinga. -Ce s-a intimplat? -Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sint insurat si sint evreu. -Nu-i nimic, zise maicuta, pe mine ma cheama Kevin. LaScurt 21. Cu ce tara seamana pizda? Pai semana cu Anglia pt. ca e mereu umeda... cu Coreea pt ca e impartita in doua.... cu Libanul pt ca au loc periodic varsari de singe... si cu Romania pentru ca iti vine sa-ti bagi pula in ea. Zodrak

22. Era Bul la el n curte shi crpa benzin cu fierstrul. Vine un vecin. se uit peste gard si l ntreab: "Ce faci Bul?" la care Bul " Ba da!" (banc sec) Clin Vlean. 23. Erau doi ciobani ardeleni, shi fiecare pshte turma lui pe 2 dealuri care erau desprtzite de un drum natzional. LA un moment dat vine un TIR si loveshte cea mai frumoas oaie a unuia dintre ei. Urmeaz urmtorul dialog: Vasile: -Ionie, vzut-ai mgoaia haia mare care o trecut? Ion: - Vzut m! V: - Ai vzut c tz-o clcat shea mai mndr mioar m? I: - Vzut m! V: -Sh, shee smtzshti m? I: -mi repugn! Clin Vlean. 24. n port la Constantza vine un vas englezesc. Marinarul romn, care era ardelean, dorea s-l ajute pe marinarul englez s lege vasul de tzrm. Pentru asta avea nevoie de parm, care trebuei s i-o dea englezu'. Urmeaz dialogul: Ardeleanul:- B, arunc parma! Englezul: -What?! A: -B, tu n-auzi, arunc m parma aia odat!(romnul deja putzin iritat) E: -What, what did u say? Ardeleanul nostru st, se gndeshte putzin, shi apoi zice pe un ton mia linishtit: A: - Do you speak english? E (rsuflnd ushurat): Yes, I do! A(cu glas tare): No atunci tzp (adic arunc) m parmai aia odat! Clin Vlean. 25. Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu fringhie de mijloc atirnat de o craca - Ce faci acolo bai tigane? - Nu vezi mincati-as? M-am spinzurat! - Pai nu asa cioara dracului, de git! - Am incercat , da' ma sufoc! ConnieG 26. Ion adus in fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca. - Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca? - Pai stati putin dom'le judecator co n-o fo' chiar asa cum spuneti dumneavoastra. - Da' cum? - Pai uite cum: Deunazi stateam in fata casei pe prispa si in mina stinga aveam o nuia si in mina dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua. La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana. Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am mincat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua in mina stinga, brisca in mina dreapta si ni ase ascutam nuiaua. E si taman

atunci, futa-l soarele sa-l futa, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o picat in brisca me' - Si? - No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...! ConnieG 27. Doi prieteni de varsta a 3 a se intalnesc dupa multi,multi ani.Unul pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist: -Prietene,s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea! -Care ma? -Mi-a murit pula! La care optimistul: -Si ce ma asta e nenorocire?Uita-te ca si mie mi-a murit,dar vezi ce frumos atarna? Radu Matache 28. Maria: -Mai Ioane tu nu m-ai futut de mult, nu vrei sa ma futi acuma? Ion -Treci in dormitor! In dormitor Ion: -Dezbraca-te! Se dezbraca. -Imbraca-te! Se imbraca. -Dezbraca-te! Se dezbraca. .... Maria: -Da ce faci Ioane nu ma futi? Ion -Asa m-au futut si pe mine in armata. Arhimedes ltd 29. Maria: -Mai Ioane tu nu mai futut de mult. Ion -Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Cand te strig odata tu mergi in dormitor, cand te stig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a treia oara te urci in pat. Dupa cateva zile... Ion: -Marie.. Maria se duce in dormitor. Ion: -Marie.. Maria se dezbraca Ion: -Marie.. Maria se urca in pat. Ion: -Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de futut? Arhimedes ltd 30.

Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul: - De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion? - Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic! - I-auzi Ioane, cum vine asta? - Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba! ConnieG 31. Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cind sa gate darima vaca galeata cu picioarele din fata. "Futu-ti picioarele ma-tii". Ia Ion o fringhie ii leaga picioarele din fata, iar o mulge, cind sa termine, vaca da cu picioarele din spate si darima galeata. "Fi-ti-ar picioarele ale dracului". Ia Ion alta fringhie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, cind sa termine da vaca cu coada si iar darima galeata. " Eee futu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot". Se enerveaza Ion, scoate birnetul de la izmene si leaga coada vacii de o birna din tavan. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala intra Maria in sura: - Tulai Ioane ce faci 'ici? - Ce sa zic fa, o fut, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi ! ConnieG 32. Piranda da divort. - De ce divortezi pirando? - Pai dom' judecator, ma fute-n ureche! - Cum mai tigane ? Ai tiganca frumoasa, zdravana si tu ... in ureche? - Sa moara mama dom' judecator daca e adevarat! Eu vreau sa-i dau muie, da' daca ea intoarce capu' ! ConnieG 33. Un tip statea in casa si se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva trecind prin fata ferestrei. Scoate capul pe geam si se uita in jos si vede doua etaje mai jos o femeie atirnata de un cablu de antena. Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula injurind de mama focului. - Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o? - Soacra-mea da-o-n pizda ma-sii! - Da citi ani are ma soacra-ta? - Cincizeci da-o-n ma-sa! - Ba, da' se tine bine ma, se tine bine! ConnieG 34. O tipa se duce la popa sa se spovedeasca. - Ia zi taica. - Am pacatuit parinte! - Cum fata taichii! - Am preacurvit parinte! - Rau fata taichii, rau. De cite ori?

- De paisprezece ori parinte Scoate popa un calculator din buzunar, calculeaza acolo si zice: - Sa faci cincizeci de matanii, si sa zici de douazeci de ori Tatal Nostru. - Bine parinte, dar sa stii ca am luat-o si pe la spate! - Rau fata taichii, rau. De cite ori? - De zece ori parinte Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza acolo si zice: - Sa mai faci douazeci de matanii, si sa mai zici de zece de ori Tatal Nostru. - Bine parinte, dar sa stii ca am luat si muie! - Rau fata taichii, rau. De cite ori? - De cinci ori parinte Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza, calculeaza, calculeaza..... si zice: - Imi pare rau fata taichii, dar trebuie s-o mai iei o data si de la mine, ca-mi iese cu zecimale! ConnieG 35. Cica la Pretoria a fost arestat un negru pentru port ilegal de arma. Purta un cutit infipt intre omoplati ConnieG 36. Un ciine dadea tircoale unui pom. La un moment dat s-a oprit. Nu mai avea tircoale! ConnieG 37. Doi limbrici in burta unui bolnav care se caca la ore regulate. - Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala! Asteapta limbricul, se face cinci, cinci jumate, sase... Pe la sapte vine si limbrica - Ce s-a-ntimplat draga de-ai intirziat atita? - Ce sa fie draga, am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de ocazie! ConnieG 38. Un politist opreste o masina. - Actele la control - Poftiti - Rosenberg ai? - Da, Rosenberg - Evreu ai? - Da, evreu - Douazeci de mii amenda - De ce dom'le? - Ai farul spart si risti sa faci accident - Bine, poftim banii - Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai? - Da, Rosenberg, am mai spus odata! - Evreu, ai? - Da dom'le evreu! - O suta de mii amenda - De ce dom'le? - Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident

- Bine, poftim banii - Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai? - Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti? - Evreu, ai? - Da dom'le evreu! Iar incepi? - Cinci sute de mii amenda! - De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu? - Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu? ConnieG 39. Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auswitz. Linga el o gramada de evrei. - Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mina stinga asa. Si-acum arunca-te. Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul. - Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica miinile asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. - Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu miinile in fata asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german. - Heil Hitler! - Heil! Ce s-a-ntimplat? - A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul! ConnieG 40. Un barbat si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Isi fac casa si incep sa traiasca impreuna. Dupa un an, femeia se plictiseste, si moare. Dupa inca sase luni, se plictiseste si barbatul....si-o ingroapa.. ConnieG [Image] 41. -Stii bancu' cu -Iar bag pula-n -Stii bancu' cu -Fnul ca fnul Arhimedes ltd iarba? gura ta... fnul? dar iar bag pula-n gura ta...

42. Cica se duc la film un tip si o tipa. Cum se uitau ei la film, tipului ii scapa un vnt. Tipa se uita la el, dar el zice: - Vai draga, mi-a scapat un porumbel. Dupa vreo 10 minute faza se repeta. Dupa alte 10 minute, iar: Vai draga, iar mi-a scapat un porumbel. Suparat, unul din spatele lui il bate pe umar si-i zice: Bai, daca iti dau acuma una, iti scapa toata hulubria. Valentin Stefan CHIRIAC

43. Cic era o dat un concurs de prins melci. Locul I - un btrn de 88 de ani - a prins 2 melci Locul II - un btrn de 89 de ani - a prins un melc Locul III - un btrn de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge i la cel de pe locul III: - Cum se face ca nu ai reuit sa prindei nici un melc ? - Api, fata moului, eu pn ma apleeecc ..., pn ntind mnaaaa ..., melcul ... uti !!! Valentin Stefan CHIRIAC 44. Doctorul il intreaba pe Bula : - Spune-mi , te rog ,cum te protejezi cind faci sex? -Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale ! -Si partenera ? -Care partenera ?! Alcaz [Image] Copyright :) 1998. The banc keeper LaScurt. Ultima actualizare: 08 decembrie 1998