 

Acasă  Articole

bancuri

Glume negre – TOP 60

bancuri negre ca să râzi pe
săturate
de Post Modern - April 18, 2022  20199  0

 

Glume negre pentru că în bancuri nimic nu e sfânt,

totul e luat în râs. Așa că am ales pentru tine cele
mai haioase bancuri negre pe care le-am găsit,
multe bancuri negre scurte, dar și unele mai lungi.
Vezi care te distrează cel mai tare.

Glume negre scurte

Începem cu un tronson de glume negre scurte,
pentru încălzire :))

1. Interviu:
– La dvs, la Vaslui, ce se face după sex?
– De obicei, pușcărie….

2. Un dric trece pe stradă. în urma lui, rudele se

jelesc:
– Unde te duci tu, Ioane, la întuneric și la frig?!…
Un tip de la balcon îi aude și intră repede în casă:
– Nevastă, încuie repede ușa, că nebunii ăia vor să
vină cu mortul la noi!

3. Lumea adună hârtie igienică pentru că vin

vremuri căcăcioase.

EXPERIMENTAȚI UIMITORUL REZERVAȚI

DUBAI CU FLYDUBAI

4. De ce Văduva Neagră își omoară partenerii după

ce se împerechează?
– Pentru a evita sforăitul înainte să înceapă!!

5. – Cum spun moldovenii la magazin non-stop?

– Magazin veșnic!

6. Cineva sună la ușă, iar bărbatul deschide.

Moartea în față lui îi spune:
– Am venit după viața ta!
Bărbatul se întoarce și-o strigă pe nevastă-sa:
– Viața mea, pe tine te caută!!

7. Un mesaj pentru pietoni:

Mai scoateți ochii din telefon când treceți strada.
Că mai scriem și noi mesaje la volan și muriți ca
proștii…

8. Când m-au capturat inamicii în Al Doilea Război

Mondial m-au pus să aleg: sexul anal sau moartea.
– Și, ce ai ales, bunicule?
– Moartea, normal…

9. – Iubito, dacă aș muri, ai face sex cu alți

bărbați?
– Dar pentru asta nu e nevoie să mori, dragule!

10. Conform unui sondaj, peste jumătate din

români nu sunt de acord cu reintroducerea
pedepsei cu moartea. Și asta, pentru că, în
România, pedeapsa cu viața li se pare de departe
mult mai dură!!

11. Femeile se aseamănă cu locurile de parcare.

Știți de ce?
Pentru că alea bune sunt mereu ocupate, iar cele
libere sunt numai pentru “handicapați”…

12. Bună, sunt Moartea

– Iubire, o venit maică-ta!

Filtrează în funcție de stil

FAVI.ro

13. – Există vreo diferență între un mort care a

fumat și un mort care nu a fumat?
– Există, mortul care n-a fumat este mai sănătos!!

14. Numai în limba română poate fi întâlnit un

asemenea grad de rudenie:
o mamă de bătaie soră cu moartea!

15. Soacra la discuții cu ginerele:

– Costele, crezi că există viață după moarte?
– După a ta, sigur!

Bancuri negre haioase

Continuăm în această secțiune a articolului cu
multe bancuri negre haioase, multe lungi. De aceea
am intercalat pe cât posibil glume negre mai
scurte, pentru a fi mai ușor de parcurs această
secțiune

16. Frizerul, după ce l-a tăiat pe client de vreo trei

ori:
– Ați mai fost pe la noi?
– Nu, mâna mi-am pierdut-o în război…

17. Un om de afaceri are un accident de mașină:

– Ce nenorocire! … Mercedes-ul meu de 60.000 de
EUR…
– Lasă, domnule Mercedes-ul, nu vezi că ai sânge
pe haine?!
Afaceristul:
– Cee?? Costumul meu Armani!
Polițistul
– Lasă, domnule costumul, bucură-te că ești viu!
Nu vezi că îți lipsește o mână?
Afaceristul:
– Ah! Nuuu! … Nu Rolexul meu!!

18. Un pasager, intr-un taxi, loveste șoferul usor pe

umăr să-i puna o întrebare… Conducătorul auto
incepe sa tipe, pierde controlul mașinii, aproape a
lovit un autobuz, a urcat pe trotuar, și s-a oprit
langa o vitrină. Pentru o secundă, s-a facut liniste
în masină… Apoi, șoferul a zis:
– Uite, amice, sa nu mai faci asta niciodată! M-ai
speriat groaznic! Pasagerul si-a cerut scuze:
– Nu mi -am dat seama că un batut usor pe umar
te-ar speria atât de mult! Soferul raspunde:
– Din păcate, nu e chiar vina ta, dar astăzi este
prima mea zi ca sofer de taxi, am condus o dubă
funerară în ultimii 25 de ani!

19. În avion, un terorist, agitând un pistol spre

pilot:
-Întorci avionul și mergem la Bagdad!!!
Pilotul, sictirit: – Avionul ăsta nu merge la Bagdad!
Teroristul: – Bă, ești nebun? Te împușc, ce nu-
nțelegi??
Pilotul: – Calmează-te, boule! În spate mai e un
tâmpit, c-o bombă, care vrea să mergem la
Beirut!!!

20. Cică, într-o zi, peste un râu din Ardeal se

construiește un pod… Vine Gheorghe cu bicicleta în
mare viteză, se apropie de capătul podului și, când
vede podul în față, pune o frână hotărâtă și
zgomotoasă și zice înciudat:
– Or făcut pod!
Reușește să oprească până la el, se dă jos de pe
bicicletă, coboară pe lângă pod în apă, traversează
pe malul celălalt cu bicicleta deasupra capului și
apa până la gât, apoi se întinde mulțumit la soare…
Vine și Vasile spre râu, cu calul, în galop. Când
vede podul, trage de-a dreptul inconștient de hățuri
ca să oprească armăsarul și remarcă și el:
– Or făcut pod!
Ca și Gheorghe, se dă jos de pe cal, coboară în apă
și se chinuiesc să traverseze râul, apoi, când
reușește, se tolănește lângă Gheorghe pe iarbă…
Vine și Ion cu camionul. Nu încetinește deloc, intră
senin cu camionul pe pod, podul se rupe și Ion
moare…
Vasile se uită lung la Gheorghe, țâțâie nemulțumit
și spune, mai mult pentru el:
– Apăi, Ion chiar n-o văzut c-or făcut pod?

21. Păi dacă ați spus la toate urâtele: Îți doresc o

primăvară frumoasă ca tine!! ,
na, primăvară! Altădată să vă țineți gura!!

22. Două prietene stau de vorbă:

– Nu înţeleg deloc de ce te porţi aşa urât cu soţul
tău. Este extraordinar pentru vârsta lui.
– Pentru vârsta lui poate că e extraordinar, dar
pentru a mea nu.

23. „A trecut ceva vreme de cand am aflat ca

nevasta-mea are o relatie extraconjugala… asa ca
intr-o zi am decis sa merg acasa intr-un moment
neprevazut si, evident – am gasit-o pe nevasta-
mea complet dezbracata in pat… Mi-am iesit din
minti si imediat am inceput sa scotocesc prin
apartament sa gasesc si personajul in culpa…
Degeaba… apoi, mi-am adus aminte ca stam la
etajul al 15-lea dintr-un bloc turn si ca avem un
mic balcon… asa ca am deschis fereastra si atunci
am vazut ca un om statea suspendat in aer,
tinandu-se cu mainile de marginea balconului.

Am incercat sa-i desprind mainile ca sa cada, dar

se tinea bine. Asa ca am plecat sa caut un topor.
Dupa o lovitura puternica pe fiecare mana, a
cazut… dar un copac i-a amortizat cazatura. Vazand
ca inca mai misca, am tras dupa mine frigiderul din
bucatarie si l-am aruncat peste acel individ… Efortul
a fost asa de puternic pentru mine ca am murit din
cauza unui infarct… si asa am ajuns aici!”

„Aaa… da? raspunde Sfantul Petru, captivat. Atunci

e bine, esti admis in Paradis!…”
Un al doilea barbat apare la putin timp dupa primul
si incepe sa-si povesteasca istoria mortii sale in
fata lui Sfantul Petru…

„Vezi tu, totul a inceput cand am incercat sa-mi

rezugravesc balconul, aflat la etajul al 17-lea dintr-
un bloc turn… scaunelul pe care ma urcasem s-a
clatinat si eu am cazut peste marginea balconului in
gol. Dar am avut posibilitatea sa ma agatz de un
balcon aflat doua etaje mai jos… credeam ca sunt
salvat, cand proprietarul apartamentului a inceput
sa ma traga de maini si apoi sa-mi loveasca
degetele cu un topor… cred ca era un nebun tipul
ala, furios ca m-am agatzat de balconul lui.

Mi-am dat drumul si am cazut… dar pentru ca n-am

murit, mi-a aruncat cu un frigider in cap ca sa ma
striveasca… cretinul…”

24. „Da, am mai intalnit discutii despre istoria asta,

asa ca poti intra in Paradis…”
Un al treilea barbat ajunge si el si-si incepe
povestirea, in fata lui Sfantul Petru…
„Eu, n-am inteles nimic… nu stiu nimic… cum de-
am ajuns aici… doar ce eram ghemuit intr-un
frigider… ”

Am descoperit secretul tinereții fără bătrânețe:

MUNCA!
Dacă muncești ca nebunul la tinerețe, nu mai apuci
să îmbătrânești!!

25. Bunicul și nepotul greblau în grădină . Nepotul

găsește o râmă care tocmai ieșise din gaură și
încerca s-o bage inapoi.
– Nu poți băiete , fiindcă râma e prea moale si n-o
poți împinge !
– Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intră în casă ,
ia un tub de spray cu lac, spreiază râma, care în
doua minute devine rigidă . Nepotul o băgă astfel în
gaură .
Bunicul plătește amenda. Mai târziu intră bunicul în
casă dar ia și sprayul cu el. Iese peste vreo juma’
de ora cu alți cinci dolari și i-i dă nepotului.
– Bunicule, ce bătrân ești , ai uitat că mi-ai mai
plătit o dată !
– Nu, nepoate, ăștia-s de la bunica!

Stiai ca atragi, ceea ce

gandesti? Uite cum sa nu mai
atragi suferintele si necazurile.
Trezirea Spirituala

26. Știați că vegetarienii nu îmbătrânesc niciodată?

Ei se ofilesc…

27. La manastire pe calugari ii paleste criza.

Staretul aliniaza calugarii si cere 3 voluntari care sa
vanda biblii in oras. Ies 3 calugari in fatza primesc
instructiunile ( 25 de lei biblia, vindeti toate bibliile
din rucsac si veniti dupa altul) si pleaca!
Dupa 2 saptamani unul vine cu 25 de lei, altul cu
50 de lei…
Staretul: Ba voi ati innebunit? Colegul vostru vine
de cate 7-8 ori pe zi si ia alte biblii , vinde pe banda
rulanta si mai e si balbait.
Pai cum face? intreaba ceilalti…
Staretul: Nu stiu , asteptati sa vina si il intrebati .
Apare balbaitul si astia sar pe el cu gura .
Cum faci ba de vinzi biblii asa pe banda rulanta?
Balbaitul: Pa-pa-pai ssssssstai sssssssa sa sa zic.
ooooooouoooop-p-presc o-o-omul pe-pe-pe sssst-
str-strada si ii-ii-ii-ii-ii zic: Aaaaa-haaaaa-aaam bi-
bibi-biblii de-de va-va-vanza-vanzare-re. Co-co-
costa 25 de-de le-lei. O-o-o-o cu-cu-cucum-
cucumperi s-sau ti-o citesc?

28. Poliția londoneză prinde un român care furase o

sută de mii de lire și încearcă să afle unde a ascuns
banii.

Românul nu da semne ca ar cunoaște limba

engleză, și vorbea numai în românește. Atunci
poliția, neștiind din ce țară era de origine, aduce un
translator român, unul bulgar, altul polonez.

Încearcă polonezul să scoată o vorbă de la el, însă

nu reușește.
Încearcă și bulgarul, românul tace chitic.
Vine și românul translator și îl întreabă :
– Unde ai ascuns banii? Hoțul îi răspunde:
– Nu spun bă, nimic!

Văzând unul din polițiștii englezi că acesta da din

cap negativ, dar totuși este dispus să vorbească
prin translatorul român, îi pune un revolver la cap
și îi transmite prin român:
– Dacă nu spui unde sunt banii, acest revolver o să
se descarce din greșeală și toți creierii tăi o să îmi
decoreze biroul!

Românul speriat, începe să turuie:

– Gata, spun tot, opriți-vă! Banii sunt în rulota mea
ascunsă în parcul central, imediat după pod, în
spatele copacilor.
La care românul translator traduce:
– A zis că nu îi este frică de moarte…

29. Doamna către menajeră:

– Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
– Știți dvs sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă
faceți pe mine geloasă?

30. Când dormi prost toată noaptea, este imposibil

să te trezești deștept dimineața!

31. Un tip cu chef și foarte drăgăstos, intră în

dormitor și își întreabă soția jucăuș:
– Dragă, ne jucăm și noi de-a doctorul?
– Ăla de stat sau ăla privat?
– Ce contează? E vreo diferență?
– Păi, dacă e ăla de stat, îți fac programare peste o
lună. Dacă e ăla privat, te costă 150 EUR….

32. Bărbații care își vopsesc părul încărunțit efectiv

își bat joc de munca nevestelor lor.

33. Trei ruși călătoreau în aceeași cușetă dintr-un

tren trans-siberian…
Unul dintre ei citea un ziar, în timp ce ceilalți doi
spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu
putea citi în liniște ziarul, primul rus s-a hotărât să
le joace o festă celor doi. A ieșit discret din cușetă
și a comandat însoțitorului de vagon trei ceaiuri, cu
mențiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A
reintrat în cușetă și, după nouă minute, le-a spus
celor doi:

– Băieți, ar trebui s-o lăsați mai moale cu bancurile

politice in tren. FSB-ul are microfoane în toate
cușetele și compartimentele.
– Rahat, hai să fim serioși! Cine a mai auzit de
microfoane în trenuri în zilele noastre?
– Serios, hai să vă arăt. După care, a spus cu glas
tare: „Tovarășe maior, trei ceaiuri, vă rog!”

N-au trecut decât câteva secunde și însoțitorul

vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi
călători s-au albit la față și nu au mai scos nici un
cuvânt până s-au culcat. Dimineața, tipul glumeț s-
a trezit singur în compartiment. Curios, l-a întrebat
pe însoțitor unde sunt cei doi… Acesta i-a spus că,
în timpul nopții, cei doi au fost săltați de FSB.

– Bine, bine, dar pe mine, de ce m-au lăsat în

pace?
– Tovarășului maior i-a plăcut poanta cu ceaiul!”

34. O haită de lupi au atacat o stână și au prins

câinele, pe care au vrut să-l mănânce. Acesta i-a
rugat să-l lase în viață, spunând că le va facilita
prinderea oilor.
Lupii au fost de acord. Timp de aproap un an,
ajutați de câine, lupii au mâncat oile. După un timp,
rămânând flămânzi, lupii l-au mâncat și pe câine.

La înmormântarea câinelui, lupii discutau ce epitaf

să scrie pe piatra funerară și din partea cui să fie
semnat. “Din partea prietenilor” ar fi fost exagerat,
de vreme ce ei l-au mâncat. În același timp, “din
partea dusmanilor” ar fi fost prea mult, pentru c-au
colaborat aproape un an la prinderea oilor. Așa că
au hotărât să scrie: “din partea colegilor”.

35. Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un

spital de boli mintale. Într-o zi, pe când se plimbau
pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în
apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo.
Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea
până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă. La auzul
acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca
Marioara să fie externată din spital, deoarece o