Dar un tigan kre are telefon? ROMTELECOM Anul nou...o bucurie Viata toata sa va fie !

Bani, masina, tot ce vreti ... Sanatate, 'nalti nameti, Nu-i de-ajuns sa le doresti. Tipa, lupta, da din coate Asa le obtii pe toate !

Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt: - Am auzit ca te-ai casatorit. - Da, raspunde celalalt. - Si cum este? - Rau... sa fumez n-am voie. . . sa beau n-am voie... - Si regreti? - Nici sa regret n-am voie... Pe o banca, in fata unui camin studentesc, in New York, stau doi politisti. - John, hai sa batem un negru! zice unul dintre ei, cascand de plictiseala. - De ce? se mira al doilea. - Sunt curios daca si la ei se fac vanatai... La un post telefonic public: - Domnule, de o jumatate de ora tineti receptorul in mana si nu spuneti nimic; l asati-ma, va rog, si pe mine sa dau un telefon ! - Nu ma deranjati, va rog, pentru ca eu discut cu sotia mea ! Doamna Popescu a fost violata. Acest fapt a ajuns subiect de discutie pentru ami cele dansei. - Ce noroc pe capul femeii astea: si sot, si amant, si o mai si violeaza!... Discuta doi studenti: - Cate examene ai picat? - Cinci, cu cel de poimaine... - Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama? - i-si intreaba copilul parintele Tatal se intoarce catre sotia sa: - Vezi, chiar si copilul se intreaba! Examen in anul I de facultate: Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaz a pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca s criu de zor... Examen in anul II de facultate: Profesorul sta cu fata la geam - studentii copia za pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor... Examen in ultimul an de facultate: Profesorul sta cu fata la geam - studentii co piaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continu a cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profe sorul se intoarce cu fata la geam. - Fata tatei, vrei sa-ti vezi fratiorul pe care ti l-a adus barza cu cateva clip

e in urma? - Nu, tata, mai bine arata-mi barza! Dragul meu, la ce te gandesti acum? A, nu ma gandesc la nimic deosebit Mai bine te-ai gandi la mine ! N-ai auzit ca asta fac acum ?!

Pacientul: - As prefera sa mor decat sa-mi dau acordul pentru aceasta operatie! Doctorul: - Nu va enervati, aceste doua lucruri sunt perfect compatibile! Gradarea inteligentei umane: - Ticnit - Tampit - Mediocru - Normal - Capabil - Talentat - Genial - Ticnit - Aici politia! Deschideti imediat usa! - Doamne, cat se fura in tara asta! Astia nu mai au nici cu ce sa deschida o usa ! Un conte si-a chemat bucatarul-sef: - Josef, maine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completa cu m ancarurile ei preferate. - Am inteles, domnule conte! - ... si daca la cina se va servi macar unul dintre acestea, poti sa te consider i somer! La plecare, proprietarii unei vile de lux au agatat la poarta anuntul: `Atentie, CAINE RAU!`. Cand s-au intors, au gasit vila devastata, iar pe anunt cineva a a daugat: `De ce calomniati bietul caine?` O doamna se intereseaza despre sanatatea sotului sau, care a suportat recent o i nterventie chirurgicala completa: - Doctore, spuneti-mi, exista speranta? - Totul depinde de ce sperati dvs... Doi amici discuta: - Ai auzit ce i s-a intamplat lui Vasile? A fost retinut pentru 15 zile pentru c a a sarutat o fata necunoscuta in parc! - Sa stii ca a scapat ieftin! Pentru o gluma similara eu m-am ales cu o sotie, p e viata... De ce cocosul canta toata viata? - Pentru ca are multe sotii si nici o soacra! Ar putea un caine sa faca stop cardiac? - Da, daca ar trai in conditiile in care traiesc oamenii.

Un betiv, la iesirea dintr-o bodega se intraba cu glas tare: - Ce-i cu duhoarea aceasta? Un trecator i-i raspunde: - Este mirosul de aer curat, domnule! Este cunoscut faptul ca omul poate sa priveasca la nesfarsit trei lucruri: a) flacara focului; b) curgerea apei; c) cum lucreaza altii. In aceste conditii, varianta ideala de contemplare este sa privesti cum altii st ing un incendiu. Intrebare: - De ce atunci cand un barbat face o declaratie de dragoste unei femei, aceasta coboara privirea? Raspuns: - Ca sa se convinga de justetea celor spuse. Barmanul intreaba un client: - Paharul dvs este gol. Nu mai doriti inca unul? - Si ce sa fac eu cu doua pahare goale? Un detinut de 85 de ani povesteste colegilor de detentie: - Am fost condamnat pentru violarea unei minore. - Dvs? La aceasta varsta? - Acuzatia m-a uns pe suflet, asa ca am acceptat fara rezerve. - Ai auzit, maine se va organiza festivalul `Rock-ul impotriva alcoolului`! - Ce denumire, parca ai spune `Albinele contra mierii`! Cei care considera ca `trebuie se bem cat mai mult` si cei care considera ca `tr ebuie sa bem cat mai putin` au un punct comun: `Trebuie sa bem!` La un sondaj telefonic, dimineata, pe 1 ianuarie, s-au obtinut urmatoarele raspu nsuri: 2% dintre cei apelati au raspuns `Da?`; 5% au raspuns `Alo?`; ceilalti nu au fost in stare sa raspunda. Numai romanii, cu comoditatea lor, au fost in stare sa denumeasca butonul de por nire a unei instalatii electrice `intrerupator`. Femeia este o creatura slaba, fara aparare, de care este cu neputinta sa scapi. Dintr-o reclama la cafea: ... Noi selectam cele mai bune boabe de cafea... Continuarea: . . . restul ajung la voi! - Care este diferenta dintre nunta romaneasca si o inmormantare romaneasca? - La inmormantare este un om beat turta mai putin. - Care este diferenta intre o vaca ce paste iarba pe camp si un individ care mes teca guma?

- Omul pur si simplu se uita la vaca, iar vaca se uita la om cu mirare! - Dragul meu, cand va veni acest tanar sa o ceara in casatorie pe fiica noastra, este suficient sa spui ca suntem de acord. Nu este nevoie sa-l iei cu saru`mana si sa-i spui `Salvatorul nostru` ... Daca esti bun cu altii, n-o sa sfarsesti cu bine. Consumul de bere fara alcool este primul pas catre femeia gonflabila. Paradoxul existentei: pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc! Observand prostia umana, poti sa-ti faci o idee despre infinit. Noua zecimi din populatia planetei considera ca America a fost descoperita de Co lumb, iar o zecime crede ca ea a fost descoperita de vikingi. Dar nimanui nu-i t rece prin cap ca ea a fost descoperita de ... bastinasii indieni! Discutie intre sot si sotie. Ea: - Dragul meu, ce cadou sa-i facem mamei mele de ziua ei? - Dar ce cadou i-am facut noi anul trecut? - Un scaun impletit din nuiele. - Bine, atunci anul acesta, drept cadou, vom electrifica acel scaun! Anunt matrimonial: "Caut partener de viata pentru soacra mea. Ea: zgomotoasa, tupeista, nesufe rita. El: inventiv, sadic, fara mila. Sunati 1234567, Popescu Ion." - Doctore, sunt pe moarte! - Te ajut imediat! In autobuz: - Nu va suparati, am luat autobuzul in directia buna? - Da. - Va multumesc. Un copil mic il intreaba pe tatal sau: - Tata, tu ai burta asa mare din cauza berii? - Fiule, tine minte, burta este mare nu DIN CAUZA berii, ci PENTRU bere! S-a intors sotul acasa dintr-o deplasare, deschide repede dulapul - nimeni; se u ita sub pat - nimeni. A oftat trist: - Iarasi n-am cu cine sa inchin un paharel! Sotia explica sotului pe un ton cat se poate de sever: - Sa tii minte odata si pentru totdeauna: cand eu spun `dragul meu`, eu ma adres ez numai cainelui nostru! Asculta glasul ratiunii ! Auzi, auzi ce tampenii debiteaza !

Doi scotieni discuta: - De cata ori nu m-as uita la `Titanic`, de fiecare data ma podidesc lacrimile! - Da, si pe mine... imi pare cat se poate de rau pentru pierderea diamantului... Compania Microsoft finanteaza o expeditie la Polul Sud. Scopul expeditiei este e xterminarea in masa a pinguinilor. Femeile se impart in trei categorii: - frumoase; - fidele; - si frumoase, si fidele, dar gonflabile... Politia are rolul de a veghea ordinea in tara. Dezordinea... nu o intereseaza. Politia are rolul de a veghea ordinea in tara. Dezordinea... nu o intereseaza. In tramvai: - Tanti, vreti sa va asezati pe locul meu? - Da, tinere, n-ar fi rau. - Atunci stati pe-aproape, eu cobor la a treia! Intrebare: - Care este greutatea ideala pentru o soacra? Raspuns: - 2 -3 kilograme, cu tot cu ... urna. Decizia de a se casatori este ultima decizie luata de barbat de capul lui. Toti oamenii se nasc liberi si egali in drepturi, dar, cu timpul, unii dintre ac estia se casatoresc... La un examen la facultate: - Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4? - Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva. - Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec d e la examen ? Cele 5 etape ale dezvoltarii unui produs software: 1 - Mult zgomot fara rost. 2 - Debandada generala. 3 - Cautarea vinovatilor. 4 - Pedepsirea nevinovatilor. 5 - Premierea unora care n-au nici o tangenta cu proiectul. Este indicat sa tineti minte data nasterii sotiei dvs, dar si mai bine este sa u itati complet anul ! Ma simt ca un Tampax - intr-un loc bun, dar la un moment nepotrivit. In timpul unei operatii: - Bisturiu.

Foarfeca. Penseta. Bisturiu. Cazma.

- A doua mea soacra este mult mai intelegatoare decat prima. A inteles totul din prima ... lovitura. - Cine-i seful in familie ? Dvs sau sotul ? - Binenteles, sotul ! El este executorul sef al dorintelor mele ! La tribunal: - Vom judeca astazi un caz de viol in grup. Grupul violatilor, va rog intrati ! La scoala. - Bula, foarte bun referatul acesta. Fii sincer, l-a ajutat pe tatal tau cineva ? La doctor: - Doamna, va rog sa va pregatiti sotul pentru ce este mai rau ! - Vai de mine ! O sa moara ? - Nu. Si mai rau: nu va mai putea bea bere !

In ultima perioada, Vasile s-a impacat cu soacra-sa: a inceput sa-i aduca des fl ori, ii vopseste garduletul la fiecare doua-trei luni ...

Tatal ii spune fiului de 5 ani: - Fiule, am o veste extraordinara: barza ti-a adus o surioara ! Baietelul bolmojeste: - Ce pervers este tatal meu: cata femei frumoase sunt prin preajma, iar el face sex cu berzele ! Un spray deodorant normal nu face decat sa acopere mirosul de transpiratie. Noul deodorant spray &qout;FA" actioneaza diferit: el distruge bacteriile, se i nfiltreaza prin pori, trece in sange, ajunge la celulele nervoase si opreste res piratia. Nu de alta, dar mortii nu transpira ! O soacra buna trebuie sa aiba doar doi dinti : unul ca sa deschida berea pentru ginere, si o masea cara sa doara incontinuu... Intrebare: - Care este diferenta dintre bere si urina ? Raspuns: - O ... jumatate de ora. La ora de religie, parintele-profesor spune: - Dragi elevi, astazi am sa va povestesc cum a fost creat primul om. Bula: - Parinte, ar fi mult mai interesant daca ne-ati povesti cum a fost creat cel de -al treilea om! Vine un om la vecinul lui si-l roaga:

- Vecine, fa-mi un bine, da-mi zece galeti de apa ! - De ce, vecine, doar ai fantana la tine in curte ?! - Da, dar soacra mea tocmai a cazut in fantana, si apa nu-i ajunge decat pana la gat... Dupa ce a consultat o pacienta, doctorul ii spune sotului acesteia: - Nu-mi place deloc cum arata sotia dvs... - Sunt perfect de acord cu dvs, nici mie ! Intrebare : - Poate un film sa aiba happy-end daca la sfarsitul filmului eroul principal moa re ? Raspuns : - Da, poate, daca eroul principal este soacra ! Intrebare: - Prin ce se deosebesc noile clipuri ale lui Britney Spears de filmele porno ? Raspuns : - In filmele porno muzica este mai buna ! Sotia, in timpul unei certe, ii reproseaza sotului : - Dar tu urasti toate neamurile mele ! - Nimic mai fals, eu chiar ii iubesc cat se poate de tare ! Spre exemplu, eu o i ubesc pe soacra TA mult mai mult decat pe soacra MEA ! Un individ vine la judecator si intreaba : - Cati ani de puscarie o sa-mi dati daca imi omor soacra ? - Opt. Dar daca o omori si pe a mea la pachet - trei ! Anunt : - Pierdut caine rasa rotweiller, mascul. Culoarea neagra. Gasitorului - odihneas ca - se in pace ! Soacra mea are obiceiul sa vina in fiecare vara pe la noi in vizita pentru 2-3 s aptamani. Acest fapt nu este de interes international dar, in mod cert, contine elemente de terorism si extremism. Este greu sa-ti faci un prieten adevarat. Dar si mai greu este sa te descotorose sti de un dusman adevarat. In teatru, sotia sopteste sotului : - Dragul meu, uite, tipul ala de langa tine doarme ! - Si ce, asta este un motiv ca sa ma trezesti pe mine ? In familie, sotul si sotia au drepturi egale. In special sotia. Doi elevi se apropie in fuga de un politist. - Domnule politist ! domnule politist ! Acolo, dupa colt ... - Ce s-a intamplat ? - Acolo ... dirigintele nostru ... - Ce, s-a intamplat un accident ? - Nu. Dl diriginte si-a parcat masina intr-un loc nepermis ! Nopatea tarziu. O domnisoara se apropie in fuga de un politist. - Domnule politist, cineva vrea sa ma violeze !

- Cine ? - Un maniac sexual ! Politistul se uita mai atent la fata : - Dar ce, acest maniac este cumva si orb ?! Nu orice poate fi obtinut in viata cu pumnii. Uneori este nevoie sa ai la indema na si un par mai solid ! Sotia : - Dragul meu, tu cam ce tip de femeie ai prefera - frumoase sau inteligente ? Sotul : - Nici unele, nici altele - eu te iubesc pe tine, draga mea ! Sotia spala podeaua, iar sotul sta intr-un fotoliu si citeste ziarul. Cand ajung e langa fotoliu, sotia spune : - Ridica-ti picioarele, ca sa pot sa sterg pe jos. - Vezi, fara ajutorul meu, nu esti in stare nici sa stergi pe jos ! - remarca so tul. Cartile il fac pe om mai cult, pe cand ziarele - mai nervos. La ora de romana, profesoara intreaba : - Copii, cine stie ce este un sinonim ? Bula : - Este cuvantul care este folosit atunci cand nu stii cum se scrie corect cuvant ul de baza. Un om civilizat este acela care se comporta putin mai bine decat se asteapta cei din jur... In ajunul Craciunului, soacra vine intr-o vizita pe termen nelimitat la fiica-sa . Ginerele, abatut, ii spune copilului sau: - Ionele, tii minte, anul trecut i-ai cerut lui Mos Craciun sa-ti faca cadou o t oba, iar celalalt an ai vrut un trombon ? Ei, sa stii ca anul acesta Mos Craciun are sa ti le aduca pe ambele ! Daca o femeie reuseste sa pastreze un secret, inseamna ca nu are prietene. Sotul si sotia discuta dimineata. Sotul : - Draga, stii, am avut un vis minunat, cum ca eu sunt inca celibatar si-ti cer m ana... - Si ce te-a facut asa de fericit ? - Tu m-ai refuzat ! Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? ... Nevasta ... Binele intotdeauna invinge raul - inseamna ca cine invinge, acela si este cel bu n. Niciodata nu incercati sa oferiti argumente logice unei femei, deoarece ea va va considera drept tampit. Casatoria este un roman in care eroul moare chiar din primul capitol.

Tacerea este singurul lucru de aur, neacceptat de femei. Barbatii au dreptate intotdeauna, dar femeile nu gresesc niciodata. Talharii iti iau banii sau viata, femeile - si una, si alta. Un copil cinstit nu va raspunde ca-i iubeste pe tata si mama, ci dulciurile pe c are i le aduc. Pietonul are intotdeauna dreptate ... cat este in viata ... Realitatea este o iluzie determinata de lipsa alcoolului din organism. Daca femeia se inseala, cereti imediat iertare. Gandurile femeilor sunt mai curate decat ale barbatilor - ele si le schimba mult mai des. Cu cat mai adanc bagi capul in nisip, cu atat iti ramane fundul mai expus. La o lectie despre nocivitatea alcoolului : - Se cunosc foarte multe cazuri cand sotia isi paraseste sotul betiv ... - spune lectorul. O voce din sala : - Si cat trebuie sa bei ca sa se intample acest lucru ? Exista trei modalitati de a face un lucru : - Sa-l faci singur. - Sa angajezi pe cineva in acest scop. - Sa interzici copiilor tai sa-l faca... La doctor : - ... in urma tuturor analizelor facute, dupa ce am stat mai multe ore in labora tor, etc, pot sa va dau o veste imbucuratoare - dvs nu aveti complexul inferiori tatii. Dvs sunteti intradevar tampit. Femeia la volan este ca o stea pe cer - noi o vedem, dar ea pe noi - nu. Doctorul consulta pacientul si intre timp comenteaza : - Bine, bine,... foarte bine. - Pacientul intreaba : - Ce este bine ? - Bine ca nu am eu bolile dvs ! Cu cat iubim mai putin femeile, cu atat mai multi bani raman in portofel. Se intalnesc doi amici : - Ioane, de cati ani te cunosc, dar nu am reusit sa-mi dau seama : spune-mi si m ie, cine iti poarta camasile cand sunt curate ?! - Domnule Ionescu, am vazut ca ieri, langa blocul in care traieste soacra dvs, s tatea un dric mortuar. Sa inteleg ca pot sa va felicit ?

- Oh, inca nu stiu. In blocul ala sunt aproape 300 de apartamente, asa ca este m ai rau decat la loterie ! Cea mai buna utilizare a unui modem este sa-l setezi pe autodial-up pe numarul d e telefon al soacrei ... Ionescu visa in copilarie sa devina vanzator. Nu demult, visul din copilarie al domnului profesor dr. Ionescu a devenit realitate... De fiecare data cand ies din frizerie, ma macina o intrebare : La ce bun m-a mai intrebat frizerul cum vreau sa ma tund ? Argumentele logice sunt numai pentru oamenii inteligenti. Prostii nu accepta dec at faptele. Studentul nu stie nimic la o materie in doua cazuri : - inca nu a sustinut examenul la materia respectiva - sau deja a sustinut examenul. Cel care toasteaza trebuie sa bea paharul pana la capat cel putin ca pe o pedeap sa pentru prostiile pe care le-a debitat in timp ce spunea toastul. Discuta doi amici : - Am fost ieri in padure si am cules trei caldari de ciuperci pentru soacra-mea. - Si daca, din greseala, se nimeresc si cateva ciuperci otravitoare ? - Cum adica, din greseala ?! Cele mai dragute animale sunt porcii - pisicile ne privesc de sus in jos, cainii de jos in sus, si numai porcii se uita la noi ca la egali. Cineva care repeta incontinuu ca nu este prost are, in mod normal, anumite indoi eli in aceasta privinta. Cu cat discuti mai mult cu femeile, cu atat mai repede incepi sa-i intelegi pe b arbatii homosexuali ... Examen la scoala de soferi. Examinatorul : - Cursant Ionescu, imaginati-va ca va aflati in urmatoarea situatie: mergeti cu masina pe un drum ingust. In fata dvs, in stanga merge o domnisoara tanare, supl a si foarte frumoasa, iar in dreapta, o baba batrana si urata. Ce veti calca dvs ? Cursantul : - Cum adica ? - Evident ca pe batrana ! - Nu, dobitocule, ar trebui sa calci frana !!! - Domnule capitan, de ce marea majoritate a corabiilor au nume de femei ? - Tinere, daca ai sti cat de greu este sa conduci o corabie, nu ai mai pune intr ebari prostesti ! Un betiv vede o poarta si striga:<br>Doamna, este aici sotul dumneavoastra ?<br> - Da, domnule. Pleaca betivul la o alte poarta, intreaba acelasi lucru si primeste acelasi rasp uns.<br>Repeta operatiunea de mai multe ori, dar fara succes... In sfarsit, o do amna ii raspunde:<br> - Nu, inca nu s-a intors de la servici. - Atunci, coborati sa vedeti daca nu cumva sunt eu !!

De ce statuia libertatii este o femeie ?<br>Aveau nevoie de un cap gol pe dinaun tru pentru ca oamenii sa poata admira New York-ul de acolo. Vine Fat-Frumos la Rosu Imparat si-i spune : - Eu v-am promis ca va aduc capul balaurului. Iata-l ! Imparatul: - Iar eu ti-am promios ca iti voi da mana fiicei mele. Iata mana. Tine-o ! Chirurgii din Afganistan au inventat o noua metoda de anesteziere a pacientilor : in timpul operatiei, isi infunda urechile cu vata. Articol in ziar: Ieri in tramvaiul nr. 34 a avut loc un caz deosebit. Un barbat i-a cedat locul u nei femei. Luata prin surprindere, femeia si-a pierdut cunostinta. Dupa ce si-a revenit, femeia i-a multumit barbatului. In acel moment si-a pierdut cunostinta barbatul. Doi betivi gasesc o bancnota de 100.000 pe strada si incep sa se certe:<br> - Ha i sa dam 95.000 pe vodca si 5.000 pe paine.<br> - Pai de ce sa dam atata pe pain e ?!... Un betiv statea intins pe un trotuar si vine un politist si il intreaba:<br>Ce f aceti domnule aici ?<br>La care betivul ii raspunde:<br>Pai, cum pamantul da tur uri pe aici, stau si eu si imi astept casa, pentru a intra in ea.!!! Pentru ce s-a inventat alcoolul ?<br>Pentru ca uratele si grasele sa-si piarda v irginitatea. Cand va ajunge femeia pe Luna ?<br>Cand va trebui Luna maturata ! Daca ai nevoie de o mana de ajutor, nu uita ca ai chiar tu doua ... Judecatorul intreaba acuzatul: - Dvs spuneti ca v-ati omorat sotia din greseala ? - Da. Ea s-a apropiat de soacra-mea exact in momentul in care eu apasam pe traga ci... Noile aparate de fotografiat Kodak special pentru betivi - pe langa functia de inlaturare a ochilor rosii, au si functia de inlaturare a nasului rosu. Ca sa te convingi ca omul este un animal salbatic, este suficient sa-i spui in fata ca este un porc. Daca aveti impresia ca dintii dvs nu sunt suficient de albi, incercati sa va dati pe fata cu crema neagra de ghete si dupa aia sa va uitati in oglinda. Filosofia este stiinta care afirma ca scopul vietii este acela de a cauta scopul vietii... Adesea nu este clar ce scop au urmarit barbatii care au reusit in viata: sa-i fa ca o bucurie sotiei sau sa-i faca in ciuda soacrei... - Dragul meu, eu arat ca o femeie ideala ?

- Ei, draga mea, tu esti chiar mai mult decat atat! - Mai mult??? - Da, mai mult. Cu vreo 50 de kg ... - De ce cucosul canta toata viata ? - De fericire - are o groaza de sotii si nici o soacra. A fi indragostit inseamna a supraevalua, complet eronat, calitatile unei femei in detrimentul altor femei. - Din pacate, n fiecare noapte adorm foarte greu. - Si eu, dar numar pna la 3 si adorm. - Numai pna la 3? - Bine, mi se mai ntmpla sa numar si pna la 4 si jumatate. - Ce rezulta la imperecherea unui negru cu o caracatita? - Nu se stie, dar cu siguranta va culege mult mai repede bumbacul cu ajutorul ce lor 8 maini. - Cum se sinucide un tigan? - Isi miroase sosetele. - Cum se sinucide un roman? - Spunand acest banc unui tigan. Era o data Bula la un restaurant si pe atunci avea 10 ani. O intreaba pe o doamn a daca danseaza cu el: -Nu, nu dansez cu un copil. - Scuzati-ma, nu stiam ca sunteti insarcinata !... De ce se scutura gaina dupa ce o calca cocosul? Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul. Care este diferenta intre un medic pediatru si un pedofil? - Pedofilul iubeste copii. Profesorul la scoala ii spune elevului : - Maine sa vii la scoala impreuna cu bunicul tau ! - Ma scuzati, poate ati vrut sa spuneti cu tatal meu ?

- Nu, cu bunicul. Vreau sa-i arat ce greseli face fiul sau cand rezolva temele tale ! Vecinul l abordeaza pe Badea Ion si i spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rd ca am buzele crapate. : Care barbat din ntreaga literatura romna a asezat femeia acolo unde-i este locul? R: Mesterul Manole O femeie isi intreaba barbatul: - Dragostea ta e dragoste adevarata sau ma iubesti din interes? - Probabil este dragoste adevarata, pentru ca nu ma mai interesezi de mult...

La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce costa divortul atit de mult? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca merita! Profesorul: "Cine iese primul la raspuns va primi un punct in plus la nota". Studentul (sculandu-se): "Bine, puneti-mi un cinci, eu plec..." O domnisoara vine la examen si privindu-l gingas pe profesor ii spune: Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice! La orice? La orice! Bine, ... atunci duceti-va si invatati.

Casnicia perfecta - fragment: "Sotia mea mi-a cerut sa o duc ntr-un loc unde n-a mai fost de mult. I-am sugerat bucataria." Pe autostrada un Tico ramas in pana de motor. Sofer o femeie... Se da jos din ma sina si deschide capota motorului sa se uite ce sa intmplat. Avand o bluzita din cauza caldurii de afara ea se apleaca la motor,cand un san iese afara.... Alt s ofer trecand pe langa ea observa ca sanul erea iesit si spune: - Degeaba ii dai sa suga ca nu mai creste. Paradoxuri (partea intai): 1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie? 7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze bale rine mai inalte ? 8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute

cutiile negre ? 11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Adam avea buric ? 13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatel e unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce n u face struguri? 20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele? 22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp? 23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tu bului? 24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine? 27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glum esti? 30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. De ce Tarzan nu are barba? 32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare? 33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate? 37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul ca nd e vara si cand e iarna? 39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la serv ici ? 41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda? Sotul se ntoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegnd n scrumiera si se adreseaza furios sotiei: - Spune-mi imediat de unde este tigara asta! Sotia tace. - Daca nu-mi spui..., adauga el amenintator. Din sifonier se aude o voce plina d e solicitudine: - Din Cuba, domnule. - Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? - Fiecare a incercat cate o parola. Cu ardeleni:

Se intalnesc doi ardeleni. Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion? Al doilea: - Nu prea tin minte. Primul: - Spune macar aproximativ.

Extrase din declaratiile soferilor: - Cealalta masina a intrat n mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei. - M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers. - Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet. - Incercand sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stalp de telegraf. - Conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut un accident. - Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp. - Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul. - Masina mea era parcata in mod regulamentar cand a lovit cu spatele celalalt ve hicul. - O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut. - Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat. - Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt ntr-o masina mica cu o gura mare. - Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata. - Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine. - Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta m ea, asa ca am lovit masina din fata. - Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo. - Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat, asa ca l-am lovit si eu. Unul cu un BMW, pe sosea, din viteza, loveste o cioara. Milos, opreste, ia cioar a, o duce acasa si o pune in colivie sa-si revina... ii lasa apa, paine... A dou a zi, cioara isi revine si comenteaza: "Gratii, apa, paine... sunt la parnaie... l-am omorat pe ala cu BMW-ul." Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1. Ce vrei sa spui, nu era vorba de o operatie de schimbare de sex? 2. La dracu! Pagina 47 lipseste ! 3. Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia... 4. Iarasi s-a luat curentul... 5. Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau! 6. Pastreaza asta. Poate vom avea nevoie de ea la autopsie... Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele: - Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand "Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uit e-l pe Mihai - acum e doctor"... Din clasa se aude o voce: - Uite-o pe diriga acum e moarta! "Draga Parinte, Fiule Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintro data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, e u ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...

3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altar ului. 8. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 9. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 10. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...... ma-sii. 11. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 12. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 13. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Danie la sa faca striptease. 14. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pentru a-ti racori ceafa. 15. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 16. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 17. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu s utana. 18. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 4 5 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "t ravestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine." Anunt in padure: luni la ora 18 se deschide cofetarie in padure. Luni toti erau la coada. Vine iepurasul si se baga in fata. Ajunge primul si il bate ursul. Scena se repeta de cateva ori la care iepurasul: - Sa mor daca eu mai deschid azi cofetaria ! Bula, Zece, Si ce Ramin cite porunci exista? - intreba profesorul. domnule profesor. se intimpla, daca nu respecti una dintre ele? noua...

Un purice castiga la loto. Prietenul lui il intreaba: - Ce o sa faci cu bani castigati? - O sa imi cumpar un caine. ANALIZA CHIMICA: ELEMENT:femeia; SIMBOL::fe; DESCOPERITOR:adam ; MASA ATOMICA :acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg PROPRIETATI FIZICE: 1) 2) 3) 4) suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv se topeste daca primeste tratament special devine amara daca este folosita incorect

PROPIETATI CHIMICE: 1) 2) 3) 4) afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase absoarbe cantitati mari de substante pretioase explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut

O blonda se duce in vizita la socrii ei. La masa ii vine sa traga un part. Nu ma i poate si il trage. Socrul se uita la cainele de sub scaunul blondei si zice: - Labus!!! Blonda, fericita ca a scapat, mai trage un part. Socrul striga: - Labus!!! A treia oara cand blonda trage partul, socrul infuriat spune: - Labus, pleaca tata de acolo ca aia mai are putin si face pe tine!! - De unde vii, Bula, asa de batut si zdrentuit ? - M-a prins unu' la nevasta-mea... Bulisor privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina. - De ce ma privesti asa de atent, fiule? - Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete! Ce este fusta? Este o patura sociala ce acopera un organ intern la care pot ader a toti membri societatii. Q: Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta ? A: La intimplare. Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspun de: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie. Cum se numesc nasii Papei? PapaNasi! Cum se numesc rudele Papei? PapaRude! Un arab statea la bar si bea o bere. - Ahmed, nevasta-ta te inseala! Arabu' se face rosu la fatza, scoate Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta incepe sa "Ar trebui sa ma calmez un pic... in nd, nici nu ma cheama Ahmed"! La un moment dat intra un tip si striga: cutitul si fuge catre casa. reflecteze: primul rand, sunt burlac... in al doilea ra

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie... Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si l e arunca pe jos. - Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gindeste pu tin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - OK, calca-mi si mie camasa ! - Care e asemanarea dintre un betiv si o motocicleta? - Amandoi iau suta' in 3 secunde.. Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul t au. - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul? Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei. Partea buna e ca a ajuns in varful casei.

Partea Partea Partea Partea Partea Partea Partea

proasta e buna e ca proasta e buna e ca proasta e buna e ca proasta e

ca a inceput sa alunece. s-a prins de burlanul casei. ca burlanul s-a rupt. sub el era o capita de fan. ca in capita era o furca cu tepii in sus. n-a cazut pe furca. ca nici pe capita n-a cazut...

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ? - Cu cealalta gem de placere. Dimineata sotia, suparata, catre sot: - Sa stii ca nu esti bun la pat!!! Dupa-amiaza, dupa ce isi da seama ca a exagerat ii da telefon sotului: - Ce faci draga? - Uite, cer a doua parere!!! La ora 12 noaptea un om se plimba prin parc. Merge el ce merge si se ntlneste cu u n gay: Gay-ul: - Ce faci, pisicuto? Omul fuge ngrozit si da de Alt gay: - Ce faci iubire, de ce fugi? Pna la urma Omul iese din parc si se ntlneste cu un politist: - Domne', du-te pna n parc sa arestezi 2 poponari! La care politistul i spune: - Prcioasa mica ce esti! - Ai fost prins vreodata masturbandu-te in baie?! - NUU! - Vezi ce loc bun... Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare : - Cat de adanc este vaginul sotiei dvs? a) 10 cm b) 15 cm c) 18 cm La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten? Intr-o zi, lui Bula, la scoala, ii se cere sa faca o poezie. Cum nu le prea avea el cu limba romana se gandeste ce se gandeste si spune: - Intr-o balta mare 2 ochi luceste Ce sa fie? Oare e 2 peste ? Stiti care diferenta dintre o fata mare si un tigan? - tiganul tot tigan ramane! Era un cioban si -Ba , vezi calul -Da -Vrei sa vezi ca -Ia so vad si pe un tigan. Zice tiganu ciobanului : ala ? il fac sa rada ? asta.

Se duce tiganu la cal , ii zice ceva si calu incepe sa rada. Tiganu : Ba , acu vrei sa iti arat ca il fac sa planga ? - Dute ba de aici , ia sa o vad si pe asta. Se duce tiganu la cal , calu incepe sa planga. Ciobanu : Zi si mie ce i-ai facut , de a ras apoi a plans. Tiganu : Prima oara iam zis ca o am mai mare ca a lui , iar a doua oara iam arat ato. Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: "Noi suntem cei mai adevarati roc keri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spal at de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne st ergem la cur cu scrisoarea asta". Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur." Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei: - Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea! Toata suflarea impresionata, aplauda in delir. - Intrebari? Se ridica unu, se scarpina in fund, apoi in nas. - In FIECARE miercuri? Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice: -Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat! BANCOMATUL Procedura pentru barbati 1 2 3 4 5 6 7 Oprire in dreptul automatului Coborirea geamului Introducerea cartelei si tastarea codului PIN Introducerea sumei dorite Scoaterea card-ului si scoaterea banilor Ridicarea geamului Plecarea

Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza car dul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta int erioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare

16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!! Relaxarea este o modalitate psiho-fiziologica de depasire a crizei de adaptare.I n mod normal, o minte care este supusa incontinuu unui efort considerabil va ave a de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te po ate ajuta intodeauna: 1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. 2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. 3. Nimic nu te poate deranja aici, nimeni nu cunoaste locul tau secret. 4. Sunetul unei cascade creeaza un fundal sonor linistitor. 5. Incerca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa. Dumnezeu ii spune lui Adam: -Adame, am doua vesti sa-ti dau:una buna si una rea, cu care sa incep? -Cu aia buna Doamne! -Vestea buna, Adame, e ca te-am dotat cu doua lucruri grozave: minte si scula! -Si vestea proasta? -Vestea proasta este ca nu o sa le poti folosi niciodata in acelesi timp.... O intrebare la un centru de calculatoare: - Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a aju ns la marginea monitorului? Cum s-a inventat rumegusul? - S-a masturbat Pinocchio! - Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1 ? - Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA ... Buf ! - Ala care pica de la 1 face: Buf ... AAAAAAAAA !

.-Cnd am sa ies la pensie am sa ma asez ntr-un balansoar si zile de-a rndul am sa s tau nemiscat. -Si, dupa aceea? -Dupa aceea am sa ncep sa ma legan. Un tip intra intr-un bar tinind in mana un ***t imens si zice: - Fiti atenti in ce era sa calc! Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere. De asta zambea Flipper tot timpul.......... In Guram exista meseria de dezvirginator iar virginele platesc pentru privilegiul de a fi dezvirginate de meseriasul asta. Motivul? Legea din Guram interzice virginelor sa se casatoreasca. Sa vorbim cinstit acum: Exista oare un job mai beton ca asta in Lume? In Hong Kong o femeie care, daca -si prinde barbatul cu alta femeie, e imputernicita de lege sa-l omoare. Daaarrr...numai cu propriile maini. Amanta insa, poate fi omorata in orice alt fel. Ah,Justitia!!! In Cali , Columbia ,o femeie are voie sa faca sex numai cu barbatul ei, dupa lege. Si prima data cand se intampla, mama ei trebuie sa se uite, sa fie martora. Ti se face parul maciuca, in plus soacra stie de acum incolo ce valoreaza ...scula ta.Wow,wow.... Furnica poate ridica de 50 ori greutatea ei, poate sa impinga de 30 ori greutatea ei si intotdeauna cade pe partea dreapta cand e intoxicata. Intoxicata de alcool sau de ce? Guvernul o fi platit pentru cercetarea asta interesanta? Steaua de mare n-are creier... Cunosc si multi oameni care n-au...... -----------------Ultima.... Broastele tzestoase respira prin fund..... Oare gura le-o fi mirosind ?.. - De ce barbatilor le vin ideile n timp ce fac sex? Pt ca sunt atasati de un adev arat geniu! - In lumea asta exista 2 tipuri de personae: EU si personae care si-ar dori sa f ie ca mine! Profesorul de matematica Liviu Savulescu Liviu, la a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre ma pe elevul respectiv la el, il pupa pe frunte si - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul ca asta sigur n-are cum sa fie cap. o ora de matematica, dupa ce elevi intr-o lucrare, il chea ii zice: Savulescu te-a pupat in fund,

Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba: - Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultate? La care batranul: - Studiind tinere, studiind... Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand: - HELP! HELP! HELP! Unu dintre ciobani: - Ce zice ala ma? - Zice ca help...

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba: - Ce faci acolo? - Mananc cir este. - Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? - Mi-am adu s de-acasa! \Culmea dependentei de internet: Sa ajungi sa visezi in ferestre Explorer De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis.

Un pitic mergea cu autobuzul.Langa el o tipa.Piticul o intreaba: -Te dai jos? -Da,raspunse tipa. -Cu ce,ca miroase mishto. Era o data ca niciodata ROSU imparat si VERDE imparat ca daca era si GALBEN impa rat va spuneam o poveste cu un semafor! Ion se duce la vecinul sau, Vasile, si-l intreaba: -Mai Vasile, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi? -Nu! vine raspunsul prompt. -Iti plac femeile care au dintii stricati? -Nu! Ce dracu, Ioane!? -Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita? -Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Vasile oripilat. -Dar cele cu varice? -Ioane, deja ma enervezi! -Atunci, spune-mi si mie de ce dracu te culci cu nevasta-mea, Maria? BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe A GENERALIZA = verb mai mare n grad dect "a coloneliza" GHERIL&#195; = un mos simp&#227;ticut care d&#227;ruieste copiilor din Cambodgia , Honduras si Peru cadouri dr&#227;gute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere... GHINIOANE = varianta moldoveneasc&#227; pentru ardelenescul "Bine, Ioane" HAITI = grupuri de lupi fl&#227;mnzi care bntuie prin judetul Botosani LESINA = pe unde merge "le tren"

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucur&#227; un ziarist la iesirea din nchisoare MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MOLIERE = cutiute n care se p&#227;streaz&#227; naftalina NASTURE = plasture pentru nas PLASTURE = nasture din material plastic PITON = peshte a c&#227;rui lungime declarat&#227; se obtine din cea real&#227; prin nmultire cu 3,14 RATEU = pateu din carne de ratz&#227; SCARABEU = cet&#227;tean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. SCUMPETE = termen dr&#227;g&#227;stos adresat femeii iubite pe timp de inflatie TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arm&#227; de-de-de a-a-artilerie TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna VEDET&#195; = nav&#227; mic&#227; de r&#227;zboi care se bucur&#227; de o deoseb it&#227; popularitate *Cum face baie femeia* Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colo rate. Pune halatul si se duce la baie. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clat este bine.

Tzipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scad e la robinetul din baie. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute .

Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore. *Cum face baie barbatul* Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare pr emiu, facand ca un elefant. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si se miroase la degete. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. Face pipi in cada. Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada pl ina de par si jeg, lumina aprinsa in baie. In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa ii arata din nou scula lui, s i intra in camera. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste. Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea. 3. Dupa 15 minute se ntoarce, achita si isi ia in

primire masina pusa > > la punct. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei Cafeaua - 15.000 lei Total - 615.000 lei Cum procedeaza EL: 1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul in propriul garaj. 2. isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina. 3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere. 4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere. 5. impinge ligheanul pentru ulei sub motor. 6. Cauta cheia de 16 - fara succes. 7. Ia alta cheie la nimereala. 8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei. 9. incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul. 10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere. 11. Incearca sa monteze filtrul de ulei. 12. Apare un prieten care mai aduce sase beri. 13. Incep sa povesteasca... schimbul uleiului este amanat. 14. A doua zi, cumpara bere. 15. Instaleaza noul filtru de ulei. 16. Il umple cu un litru de ulei. 17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.) 18. Deschide prima bere. 19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei. 20. Cade si se loveste cu capul de ciment.

21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo. 22. 10 minute injura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. 23. O bere. 24. Ii sangereaza fruntea. intrerupe tot si se panseaza cu multa grija. 25. O bere. 26. Inca o bere. 27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei. 28. Coboara masina de pe cric. 29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. 30. Porneste masina pentru o plimbare de proba. 31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. 32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. 33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimband singur uleiul. Costuri: Uleiul - 400.000 lei Filtru - 50.000 lei Spaga - 500.000 lei Berea - 225.000 lei Total - 1.175.000 lei - Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa. - Va place atat de mult la noi ? - Da'de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.\\

Intrebare : Care este femininul la "tren" ? Raspuns : Tunel . CUM SA FII NESUFERIT LA SERVICI: Ignora primii cinci colegi care ti dau "buna dimineata".

Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca su nt n alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m naltime pe perete. Mergi n lateral spre copiator sau batnd pas de defilare. Adreseaza-te ct mai incoerent poti unui subordonat si sfrseste fraza ntrebndu-l: - A i nteles ? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara! Intra ntr-un birou n care niste colegi tin o sedinta si, n timp ce toata lumea te p riveste cu iritare crescnda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori. Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu Gigel. Pleaca din mijlocul unei ntlniri importante, dar nu nainte de a anunta pe toata lum ea ca te duci la WC sa faci pipi. n timp ce colegul de birou e plecat la masa, muta-i scaunul n lift. Noteaza n agenda unui coleg - Ora 10 a.m., sa nu uit sa verific cum mi sta n colant i. Umbla cu tastatura n brate prin firma si abordeaza orice coleg - Nu vrei sa facem schimb? Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) n mijlocul unei conferin te importante. Gaseste aspiratorul si fa curat numai n jurul biroului tau. Cel putin doua ore. Intreaba-ti singura colega necasatorita, cel putin la doua zile: - Da' tu nu te mai mariti? Nu uita ca atunci cnd pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lu cru - Noapte buna! Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva : cnd te roaga sa-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipa, sa ma ncalt la loc! Un tigan si un romanas munceau la un boier. Dupa pauza de masa,boierul le-a dat 2 mere,unul mare si unul mic .Tiganul l-a luat pe cel mare .Suparat romanul : -De ce l-ai luat tu pe cel mare, cand am muncit amandoi cot la cot ? -Bine mai romane,dar tu cum ai proceda ? -Pai l-as lua pe cel mic. -Vezi ca cel mare imi ramanea tot mie ? un politist vrea o cafea. Se duce la automat, baga fisa si bea cafeaua. Mirat ma i face asta inca o data... inca o data.. pana se face coada la automat. o batran ica il intreaba: - pot lua si eu o cafea? - ce babo, ti-e necaz ca eu castig? Pe holul spitalului,tatal lui Bula isi plimba copilul nascut cu putin timp in ur ma. Dintr-un salon ,o asistenta simpatica il striga: -Domnule Bula , este ora de supt !

-Las'copilul si vin imediat ! Vine o femeie la cabinet cu ditamai nasul. Doctorul, fiind prieten cu sotul femeii, se apropie de ea si o intreaba incet: - Albina? - Da, raspunde femeia. - Sa- pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata Intrebari la care inca nu s-a gasit raspunsul: - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta? - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light? - De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoa relor? - De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornur ile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati? - De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung? - De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate? - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"? - De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci? - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie? - Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se con struiesc avioanele in intregime din acest material? - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal" - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite? - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati? - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie? - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijl ocul peluzei? - Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere? n De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt i acel moment? Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama? De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari? Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea? De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da? De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

Motanul se da la pisica : -Vrrrrrrrrrrei ? -Nu vrrrrrrrrrrrrrreau ? -Vrrrrrrrrrrrei nu vrrrrrrrrrrrrrrrrei, tot ti-o vrrrrrrrrrrrrrrrrr ! What's the difference between a nigger and a snow tire? A snow tire doesn't sing when you put chains on it. Tata lui Ion incearca sa-i spuna ca e vremea sa se insoare : - Mai copile sa stii ca ti-am gasit nevasta!

Pe cine tata? pe Veronica a lui Gheorghe din vale... ! Dar, tata, aia e oarba..! Lasa ba ca numa bine nu te-a vede cand vii tarziu acasa! Dar, tata, aia e si surda ..! Lasa ba ca numa bine nu le-a auzi ea pa tate! Dar tata, e si schioapa !!! No, ma copile, dupa atatea calitati se mai accepta si un mic defect, ce vrei..

Odata se intalnesc unguru si romanu la padure. ungurul s-a apucat sa pregateasca micii. Romanul se apropie de el: unguru;-micinas? romanu:-mici in gura ba , nu mici in nas! La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da` gainile le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu`! - Pai si de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si dupa mine ... Ion a doua zi dupa nunta merge la serviciu. Colegii il intreaba: - A fost Maria fata mare? La care Ion raspunde: - Dracu stie! Unii zic ca da altii ca ba! Ce nu va spune niciodata o femeie: Esti sigur ca ai baut destul? Hai sa ne abonam la Hustler! Uite-o pe vecina noastra cea tanara cum se bronzeaza! Imi place cand joci sambata fotbal cu colegii! Mama ta a facut o treaba buna cand te-a crescut!

Ce nu va spune niciodata un barbat: Ma bucur ca mama ta se va muta la noi!

Cred ca ar trebui sa-I spunem vecinei noastre ca atunci cand se dezbrac a se vede prin perdele! M-am saturat de bere: de acum voi bea doar limonada! Acest film este prea indecent! Doamne, iar am intarziat la biserica!

Doua flori de camp cresc alaturat. - Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.

- Si eu te iubesc! Esti de parere ca trebuie sa anuntam o albina? Care este culmea zgomotului? - Doua scanduri facand sex pe un acoperis de tabla Ea si el fac sex: El (soptit, la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare ... Atunci el ii striga in ureche: Iti place ? I. Care sunt simptomele imbatranirii la barbati? R. Mai intii uiti numele persoanelor, apoi uiti figurile persoanelor, apoi uiti sa te inchei la slit, in cele din urma uiti sa te deschei la slit. I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ? R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii. I. Ce este un urs polar? R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat. I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist? R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri. I. De ce are girafa gatul lung? R. Ca sa-i ajunga la cap! . Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa? R. Cum sa nu. Usturoiul. I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul? R. Pe varful Retezatu! I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ? R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac ! I. Care e cea mai grea limba ? R. Prima ! I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ? R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri. I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ? R. Da, dar degeaba. I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ? R. Pai, cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocane lul cere!". I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ? R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ... I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?

R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi. I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ? R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ..." I. Care este diferenta dintre un somalez si o minge de ping-pong ? R. Trei grame. I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ? R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de . pat. A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras. Intr-o dimineata se trezeste el si zice: - Ai de p***a mea, ce departe stau!!! Un vierme ii spune prietenei sale: -Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii! Why do niggers stink? So blind people can hate them too. What's the difference between white fairytales and black fairytales? Answer: White fairy tales start, "Once upon a time...". Black fairytales start, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit..." Examen la medicina. concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc. Vine unul. Nu stie nimic. - Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala. Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi. Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior: - Ghici cine-i! Stii ce spune o ceapa celeilalte? -Sincera sa fiu, eu nu ii mai inteleg pe oameni; intai ne desfac si dupa aia inc ep sa planga! I: - Care este diferenta dintre creierul barbatesc si o maslina? R: - Culoarea! varianta scurta la poezia "Ce te legeni..." "Ce te legeni codrule? Nu ma legan,ti se pare" Varianta scurta la "Pe langa plopii fara sot..." "Pe langa plopii fara sot adesea am trecut puteam sa trec si printre ei,dar nu mi-a dat in gand"

Cteva perle culese din armata romna:

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii n loc sa fie n pat... 2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitnd vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou... 3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramn sanatos" se amna pe motiv de boala... 4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi ncalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! 5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! 6.Mai rahat, nu mai misca n formatie ca te mannc! 7.O mna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! 8.Am auzit un zmbet n formatie! 9.Bateti trei pasi si ncepeti sa cntati cu stngul! 10.Sa nu mai prind televizorul mergnd noaptea prin camera! 11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine... 12.Varianta:Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu mi sciu totul. 13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu... 14.Unuia i se face morala n fata plutonului: Aveti n fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfrsit)...treci la loc n formatie magarule!... 15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea n front cte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!"Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stng, la care dom' plutonier, vaznd si un bocanc stng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amndoua picioarele?" 16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul n ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?.... 17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa. La ora de psihologie, profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihiculu i uman: starea de calm, de iritare si de enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de tel efon si spune: - Alo, buna seara, Gica este acasa? - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu irit are). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar d e telefon si spuse: - Alo, buna seara, Gica este acasa ? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici !!! Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si zice: - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, forme aza aceslasi numar si spune: - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?... Se spune ca toata omenirea ar fi trait si acum in paradis daca Adam si Eva ar fi fost chinezi.In cazul asta nu ar fi mancat marul ci sarpele. Un profesor le spune elevilor: -voi sunteti 27 de idioti iar eu sunt unul singur ... Tarzan in jungla. Vede o craca: Tarzan: Buna craca {pt catarat) Craca: Buna, Tarzan, ce mai faci? Intrebare la Radio Erevan: - Se poate face dragoste in 4 labe? - Da. Una dimineata, doua la pranz si una seara. Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, t i-a murit si nevasta, si vaca. - Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vadu va cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca... Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el. Juan. Draga Juan, esti timpit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super extra intre tatal tau si secretara lui, cind in sfirsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!!! Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe taica-tau, idiotule. Mos Craciun Draga Mos Craciun,de trei ani iti comand un camion de pompieri, poate ca anul asta o sa gasesti unul? Multumesc. Luis Draga Luis, ca sa ma ierti ca nu am nici acum un camion de pompieri, iti voi da focla casa in timp de dormi si asa vei avea toate camioanele de pompieri pe

care ti le doresti.> Somn usor. Mos Craciun - Esti virgina ? - Inca nu I: Stiti care e diferenta dintre un burlac si un om insurat? R: Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului Pentru calculatoristi : CLIENTUL INTREABA: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. I n instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si s e lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicat ii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1 .0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devin e insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare comp licat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat. RASPUNS: Draga client,Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se dato reaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice vers iune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa Nevasta 1.0 nu e decat un pr ogram de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E apro ape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intruc at exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfar seste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita d e prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8 .0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le reco mandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. 0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la an umite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Asadar , orice eroare ap aruta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile :/Scuze/Scuze.exe.Evitati utilizarea tastelo r ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna uti lizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1. Optiunil e Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati s ub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste progr ame sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__ sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe. I: De ce au cimitirele garduri? R: Pentru ca oamenii mor sa intre

I: Cum isi incep vampirii scrisorile? R: Mormantul sa te aibe in paza Doua bufnite pe craca. Prima: Buhuhu! A doua: Buhuhu in p***a matii, ca m-ai speriat. Doua rosii pe linia de tren... Una: - Vezi ca vine trenul! Cealalta: - Ete' . Fleosc. Legi Stupide SUA - legi in statul Alabama: * Soferilor li se interzice sa conduca un autovehicul legati la ochi * Cine poarta mustata falsa, susceptibila de a starni rasete in biserica, este p asibil de pedeapsa - legi in statul Alaska: * Este ilegal sa impingi un elan viu dintr-un avion aflat in miscare * Este considerata ofensa publica servirea de bauturi alcoolice unui elan * * * legi in statul Arizona: Vanatoarea de camile este interzisa Cine taie un cactus risca 25 de ani de inchisoare Este impotriva legii sa refuzi a-i da apa unei persoane insetate

- lege locala in orasul Glendale, Arizona: * Mersul inapoi este interzis pentru orice autovehicul - lege in statul Arkansas: * Barbatilor li se permite sa-si bata nevestele, dar nu mai mult decat o data pe luna - lege locala in orasul Fayetteville, Arkansas: * Este interzis sa ucizi "fiinte vii" - lege in statul Michigan: * Femeilor li se interzice sa se tunda fara asentimentul sotilor * Hotii au dreptul sa-l actioneze in judecata pe proprietarul casei pe care au j efuit-o daca s-au ranit in timpul operatiunii - legi in statul Tennessee: * Pescuitul cu lasoul este interzis * Opt sau mai multe femei care locuiesc in aceeasi casa constituie un bordel - lege in statul Texas: * Este interzis sa mulgi vaca altuia - legi in statul Utah: * Cine nu bea lapte comite o ilegalitate - lege in statul Vermont: * Fluieratul sub apa este interzis

- lege in statul Washington: * Oricine afirma ca are parinti bogati comite o ilegalitate - lege in statul Wisconsin: * Cetatenii nu au voie sa-si ucida dusmanii - legi in statul California: * Fiecare locuitor are dreptul la lumina soarelui * Este interzisa montarea unei curse de soareci fara permis de vanatoare - lege locala in orasul Chico, California: * Detonarea unui dispozitiv nuclear in oras atrage dupa sine plata unei amenzi d e 500 dolari - lege locala in orasul Los Angeles, California: * Este ilegal sa plangi in boxa martorilor - lege locala in orasul San Jose, California: * Este interzisa posesia de caini si pisici in numar mai mare de un exemplar (se c. al VI-lea) - lege in statul Florida: * Se face vinovat de ofensa publica oricine face dus in pielea goala - lege locala in orasul Chicago, Illinois: * Legea interzice pescuitul de pe gatul unei girafe - lege in statul Louisiana: * Oricine, dupa ce a jefuit o banca, face uz de un pistol cu apa impotriva funct ionarului de la ghiseu comite o infractiune * Legea interzice gargara in locurile publice

Legi nationale Australia: * Pedeapsa capitala este de 25 de ani inchisoare China: * Parintii platesc amenda incepand cu al doilea nascut Israel: * Este interzisa cresterea porcilor (inclusiv ca animale de companie). In caz co ntrar, contravenientul este obligat sa-si ucida porcul. Italia: * Primul ministru trebuie sa fie proprietarul a 50 la suta din mijloacele de com unicare in masa Olanda: * Duminica este interzisa comercializarea vinului si a berii, insa amestecurile sunt disponibile la halba Arabia Saudita: * Femeile nu au dreptul sa conduca automobilul Scotia: * Pescuitul este interzis duminica

Elvetia: * Cetatenii care locuiesc la bloc sunt pasibili de pedeapsa daca trag apa la WC dupa ora 22,00 Stii cum a aparut omul pe pamant? brusc Un politist opreste un automobil. La volan e o fosta profesoara. - Buna ziua, doamna profesoara, scoateti un caiet si scrieti, va rog, de 100 ori : - '' Nu mai incalc regulile de circulatie niciodata !'' I. Cand va incepe Foamea Mondiala? R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. I. Va veni un alt razboi Mondial? R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra. I. Ce e un salariu? R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ... I. Ce e mai valoros decat laptele matern? R. Ambalajul ... I. Cum poti trai doar din salariu? R. Nu stim. Nici n-am incercat . I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ? R. Fiecare a incercat cate o parola. I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ? R. Da, veti invata lucruri noi si interesante ! I. R. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ? Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ? R. Un zvon. I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ? R. Nevasta I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe: - elastice (se intind cat tine patul). - supraelastice (se intind si prin alte paturi). - credincioase (se intind pana la Dumnezeu).

I. De ce iau politistii salariu? R. Pentru ca prostia se plateste.

I. R.

De ce sunt mai multi purici decat oameni? Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Care e avantajul de a face sex in grup? R. Daca ai treaba, poti sa pleci

I. Ce este un urs polar? R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat. I. Ce-i zice un vector altui vector? R. "Ai un moment?" I. Ce este un copil complexat? R. Un copil cu mama reala si tata imaginar. I. Care este cel mai periculos loc din lume? R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni. I. De ce nu alearga melcul? R. De frica sa nu-i falfaie ochii. I. Care este cel mai bun anticonceptional? R. Un "NU!" hotarit. I. De ce se ingroapa olenii in picioare? R. Sa fie primii la inviere! - De ce bei, Costica? - Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei? - Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift? R. Pentru ca are soacra cardiaca. I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe ma sa? R. Cand se ia curentul. I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier? R. Castrat. I. Care este pluralul de la sticla? R. Cioburi. I. Cum canta cucu` in America? R. With, with . I. Ce zic ciobanii cand se descalta ? R. A mai trecut un an! I. De ce are veverita coada in spate ? R. Pentru ca in fata e ea!

ntr-o farmacie s-a angajat ca farmacist un fost lucrator de la McDonald's. Si de fiecare data cnd cineva cumpara prezervative, el l ntreba: - Aici sau la pachet? Discuta doi drogati: -Astazi e vineri? -Tampitule, astazi e marti. -Aha, deci ieri a fost vineri... -Ma cretinule, ieri a fost luni! -Deci maine e vineri? -Imbecilule, maine e miercuri! -Deci, fa-ma sa inteleg: saptamana asta nu avem vineri?... -iubitule cat de mult ma iubesti? - numara stelele de pe cer, atat de mult te iubesc! -dar e dimineata! -exact!!! Ion catre Maria : -Marie,esti ca un nor. Maria,cu zambetul pe buze : -Alb si pufos ? Ion : -Nu,dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua. Stiati ca ca 90% din cei care citesc aceasta fraza nu isi dau seama de repetarea cuvantului "ca" de la inceputu propozitei? Cum a murit un oltean band lapte? A cazut vaca pe el! Vara, caldura, se-ntlnesc doi vechi prieteni: - Hai la o bere! - De cnd s-a mutat soacra-mea la mine nu mai beau! - De ce?! - N-am chef s-o mai vad si-n dublu exemplar. Doctorul consulta o femeie, dupa care ii cheama sotul la discutii: - Domnule, am o veste buna si una proasta pentru dv. Voi incepe cu cea proasta: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv. 30 Morris - Because Of You (LLP Remix) 31 Mamasita - Love Session (Club Version) 32 Dj Robert Georgescu &? Lara feat. Da Fleiva - I Feel (Extended Mix) 33 Celia - D-D-Down (Extended Version) 34 Loredana feat. Jay Ko - Monalisa (Jayraa & Jay Ko Original Club Mix) 35 Xonia feat. Deepcentral - Hold On (LLP Remix) 36 Senzu al feat. DJ Rabinu - Honey Honey 2011 (Dj Rynno & Dj Bonne Remix) 37 Mattyas - M i amor (Extended Version) 38 Jordi MB feat. Jason Rene - Lady De ce p*z*a nu are lumina? ........Ca i-ai f*t*t siguranta! Cum l cheama pe dentistul arab? BLEND AHMED.

Un om vorbea cu sotia lui: - Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!". - Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seam a... A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ s e apropie de el si ii striga: - Hopaaa..., PARACIOSULE E-mail-ul unei femei catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computer ul: Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul paste? si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas paste shor tcut?, si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind averti zata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul d e pe floppy. Care poate fi problema? Multumesc! Raspunsul celor de la firma: Stimata doamna! In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris blana se afla in dulap?, incape lejer in poseta. Asadar daca suteti acasa si cititi biletelul blana se afla in dulap?, atunci sig ur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoas tra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, n u o veti gasi niciodata. Explicatie: Poseta - floppy Blana - filmul Biletel - shortcut Dulap - calculator Molia din dulap - virus Vecinul in dulap - hacker Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (B usiness Software Alliance) Un proces de viol al unei batrane. Acuzatul: -Va jur, nu m-am atins nici macar de un fir de par de al doamnei!! La care babele din sala, admirativ: -Wow, cata precizie! De ce cotcodaceste gaina dupa ce se oua? - Se bucura ca nu a ramas insarcinata! Intr-un cort de soldati mare zarva... Vine comandantul... -Ce se intampla aici? -Sa traitzi!Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! -Bine!Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!!

A doua zi toti erau la raport inafara de unul -Bravo, soldat!!!Cum te cheama? -Perna Violatu', sa traiti! Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb. - Nu va suparati, pot sa intru? - Desigur! - Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare. - Bineinteles! - Pot sa ma asez pe masa? - Da, da! Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in care cei doi nu au bagat-o in seama, indi vida isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?" - Ba da, doamna. Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!" - E chiar asa de grav dom' doctor? - Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii! :De ce vomita betivii n tomberon? R:Ca sa aiba aurolacii micul dejun la pat! Constatare: S-a constatat ca batranetea ii ia omului doua insusiri si ii da alte doua in loc : Ii ia dormitul si iubitul... ...si-i da tusitul si bashitul! TITLURI DIN ZIARE Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara , pe calea aerului (Scanteia, 1978) Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 196 7) Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: , Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea)

In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cut it (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar (Libertatea)

Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei)

Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala d e festivitati a primariei (Ev. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat . (Ev. Zilei)

Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (Nation al) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elis abeta M. (Romania Libera, decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (M onitorul de Cluj) Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arun ca in apele Muresului? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Ti misoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) Mama vorbeste cu Bula: -Fiule, ti-am cumparat manualele pt scoala, au fost scumpe, asa ca...ai grija de ele! -Bine mama, nici nu ma ating de ele! NEBUN DUPA TINE... Azi, 32.13.2006 si ceva... Draga mea, Draga mea, mai tii minte cum ne-am cunoscut? Nici eu. Insa mai tin minte primul sarut de la 3 si 14 ce a tinut pana la si 15 ... ar fi tinut pana la si 16 daca

te spalai pe dinti. Iubeam tot ce atingeai ... si ai atins-o pe Oana ... Cristin a, Loredana, Ioana si Roxana. Of doamne cat am gresit! De as putea intoarce ceas ul, ar fi noua in loc de sase, ar fi di nou cum era odata, tu stii cum era inain te, eu stiu cum era dupa... vezi, mereu ne completam unul pe altul, formam un in treg ... apoi ai plecai la baie. Nu am stiut sa te pretuiesc, imi amintesc cum m a asteptai plangand pana dimineata cand te luam in brate spunand "neata", cand s arutam lacrimile tale calde si mai dulci ca berea..., dar nu la fel ca vinul, ca nd adormeam langa tine in stanga si ma trezeam in dreapta langa lighian. Ce zile minunate, au trecut toate, a fost ca un vis si ar fi ramas la fel dar tu ai dec is sa te trezesti cand eu eram inca mahmur, fara sa-mi spui ramas bun, fara sa-m i acorzi macar o a 7-a sansa, ai plecat la fel cum ai venit... plangand de feric ire. Astazi stau si ma gandesc la prapastia ce s-a ridicat intre noi, tu chiar a i uitat tot ce am facut pentru tine? Chiar ai uitat cand ti-am facut cadou cheil e de la BMW-ul meu? Dar niciodata nu ai fost multumita... tu ai fi vrut si BMW-u l. Te-am lasat sa stai la mine in casa, sa speli, sa calci si sa faci curat. Era i atat de fericita cand stergeai praful, iti placea atat de mult zgomotul facut de aspirator, ce s-a intamplat de nici macar batutul covoarelor nu te mai atrage ? Aseara am visat ca erai langa mine, apoi am visat-o pe alta dar numai conteaza , eu pe tine te iubesc! Nu am mai iubit asa de cand ma stiu si ma stiu de mult s a stii! Poate ca am gresit amandoi, de ce sa privim inapoi cand avem o viata ina inte? De ce sa fim tristi cand putem zambi? De ce sa fim singuri cand ne avem un ul pe altul? De ce sa ne uram cand ne putem iubi? Vezi ... spuneai ca nu pot fi romantic, dar pot fi oricum vrei u, caci sunt nebun dupa tine! Te rog nu-mi spun e adio, simt ca ma sufoc in casa fara tine... ai promis ca repari aerul conditio nat, ai uitat? Ai uitat multe dar nu te condamn, mai tii minte macar melodia noa stra preferata? "Chiar de crezi ca viata incearca sa ne infranga, azi cand clipa despartirii a sosit, vreau sa stii ca voi purta in amintire doi ochi tristi..." ce i-am iubit doar eu. Crezi ca vei gasi altul ca mine? Te inseli, nu-mi place sa ma laud, dar, totusi ... sunt cel mai bun! Daca nu te intorci pentru mine, ma car fa-o pentru copii! Stiu ca nu avem, dar aveam de gand sa facem mai stii? Eu ma gandeam la ce nume sa le punem, iar tu te gandeai cu ce sa-i crestem. Zilele au devenit mai reci fara tine, bine, se apropie si iarna dar nu-i asta un motiv, aduceai mereu un grad in plus in viata mea, hai te rog, pana si catelusa te ast eapta ... sa-i dai de mancare caci n-am timp de ea, ai lasat totul balta si ai p lecat fara sa privesti in urma ta, cu ce am gresit? Am gresit ca te-am iubit? Nu ... nu am gresit, te voi iubi mereu, de aceea iti trimit si aceasta scrisoare p ierduta sperand ca va ajunge la tine, la inima ta ... ca daca ajunge la maica-ta e nasol, femeia aia nu are suflet! Dar sa nu vorbim acum de mama ta ... e dracu ' in fusta! Inca mai cred ca ea l-a omorat pe taica-tu , altfel nu-mi explic cum a murit omul ala de ciroza la doar 98 de ani ... un betivan si ala ca si fractu de altfel. De ce ai ales sa ma parasesti? Era totul atat de CRAZY langa mine, a junsesei in PARADISE 'mai leidy' .. dar nu, tu ai vrut inapoi la mamicuta ta, e si ea batranica, poate vrea sa stea linistita, macar pentru ea, intoarce-te la m ine, n-o mai chinui... las-o sa moara! Of of of , 'mai lady' of, stii de la ce v ine OF? De la O Floare OFilita ... asa esti tu fara mine, eu eram petalele tale, nu le lasa la pamant, nu lasa vantul sa ti le fure, fa-le sa straluceasca ca od inioara cand era mereu vara in gradina sufletului meu. In acea gradina straluces c trandafirii, stralucesc crizantemele... stralucesc superbii crini imperiali! D ar unde-i oare cea mai frumoasa floare? O caut in intuneric, indrumat de vise, l uminat de stele ... si poate in puterea noptii o voi gasi pe ea ...regina mea .. . regina-noptii .

Rezultatele bacului arata ca 44,7% din candidati au picat bacul Ceilalti cum naiba au copiat? -mami, de ce te dai cu rimel pe fata? -ca sa ma fac frumoasa puiule...

-si de ce nu esti ? Viagra - File din jurnalul ei.... Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie si nu a fost prea mult de sarba torit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt, nu mi-a zis nimic din ce nu stiam!! El credea ca nu am remarcat inca acest lucru. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am v azut un film erotic si am izbucnit in plans. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rez olva "problema", se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi c a in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calman tele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de man care! Ziua 5: Ce fericire!!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta... Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si van zatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totu si dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gaz onul, a scos morcovii din gradina, folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doa re un pic locul ala. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda. Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nicio feme ie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acu m pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corp ul. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaur it. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, s a ma mai spal pe dinti si el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a deveni t periculos. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data o sa-l ucid cu mainile mele. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa m a imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata si mai tare. Ajut oooorr !!!. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pis ica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noap tea trecuta i-am zis sa se f**a singur si a facut-o...

Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i exp lodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine ins pre mine!!! Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la te levizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!! Era un betiv in fata unui bar. Se tinea de un stalp sa nu cada, cand trece un c etatean pe langa el. -Hei tu, stii cine sunt eu? -Nu, nu stiu. -Eu sunt Iisus Hristos. -Fugi mai de aici. -HAi sa vezi. Intra betivul in bar, cand se aude o voce strigand: -Iisuse, iar ai venit?!?

The brain is the most important organ you have.. according to the brain Paradoxul femeii...se chinuie 20 de ani sa-si transforme fiul in barbat si vine alta si in 20 de secunde il prosteste ! Rezultate BAC 2011, sesiunea de toamna: Mii de contestatii au fost depuse. Multi elevi au depus foile de contestatii goale. Salvamonti?tii din Bu?teni cauta o prostituata care s-a ratacit pe traseu/ Se pare ca fata plecase catre o stna ca sa duca sex unui cioban izolat, la care s exul ajunge foarte greu. Prostituata nu a mai ajuns nsa la stna, unde este a?tepta ta ?i acum cu sufletul la gura. Cel mai probabil, la un moment dat prostituata s -a abatut de la traseul ei, care era marcat cu o dunga alba ntre doua buline ro?i i. n ultima vreme, fata mergea regulat n padure ca sa ia zmeura, dar mai ales mure . n padure s-a dus vestea ca fata lua mure pe sume derizorii, a?a ca oamenii din zona o contactau destul de des pentru asta. Localnicii au mai multe teorii despr e dispari?ia fetei n fusta scurta. Unii spun ca n acea zona umbla o ursoaica, care ar fi paruit-o pe prostituata ca sa ?i protejeze casnicia. Al?ii cred ca prostit uata s-ar fi ntlnit cu lupul, singurul capabil sa puna botul la o astfel de strica ciune. Cincisprezece salvamonti?ti o cauta acum pe prostituata zi ?i noapte, a?a ca se anun?a o mare petrecere daca o vor gasi vie o vaca pastea pe asfalt si deodata o loveste un vapor , pe cer trecea un stol de elefanti si elefantul zice cat e ceasul ? vaca scoate termometrul si zice: miercuri ! Morala: Niciodata sa nu zici Duminica 14? 2 oameni beti crita se contraziceau pe strada...deodata intreaba un om(si el bea t mort): -Nu va suparati,prietenul meu zice ca pe cer e luna iar eu zic ca e soarele,dv. ce spuneti? -Nush,nu-s din zona!

Ce este un ragait? O basina care a prins liftu' Cea mai romantica declaratie de dragoste: Cand ma uit la soare - te vad pe tine. Cand ma uit la luna - te vad pe tine. Cand ma uit la mare - te vad pe tine. Da-te dracu' la o parte ! Cum se transmite gripa aviara? De la pasarica la pasarica. Care e efectul gripei? Nu se scoala cocoselu. De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ? - Pentru ca ii protejeaza legea! CE VA ENERVEAZA LA FEMEI ! 1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa plate sti telefonul, care se termina cu "te iubesc". 2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end. 3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat. 4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. 5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exac t cand joaca Real cu Barca. 6. "Ma mai iubesti?". 7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. 8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachian te, rujuri si cinci posete la fel. 9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptam ana filmului romanesc si saptamana filmului olandez. 10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu ar ome. 11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata. 12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai s i nu ieseai la bere cu baietii. 13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. 14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta. 15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoar e la cer. 16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un sco r strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul. 17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente. 18. Cartile lui Coelho. De cati negri ai nevoie pentru a curata 100 de WC-uri? R: De nici unul - este treaba de femei! I: Ce face o femeie, cand se holbeaza la o foaie goala de hartie? R: Isi citeste drepturile!

I: De ce e o toaleta mai buna decat o femeie? R: O toaleta inghite totul... I: Ce pasarica zboara cel mai sus? R: Pasarica stewardesei... - Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude. - Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

I: Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda? R: In oglinda iti belesti ochii... I: De ce nu au barbatii incredere in femei? R: Cum poti avea incredere in cineva care dupa ce sangereaza o saptamana nu e mo rt inca... Asemanarea dintre bere si femei: AMANTA este CIUC - inca una si ma duc... NEVASTA este BERGENBIER - prietenii stiu de ce! I: Care e femeia ideala? R: Una care dupa sex se transforma in doua lazi de bere si 5 din cei mai buni pr ieteni. I: Care este cel mai "veninos sarpe" din lume? R: Cel mai veninos sarpe din lume este: NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni) RASPINDIRE: In toata lumea DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scu ipat deosebit de veninos. Marimea variaza de la 8 la 30 centimetri, n functie de starea de spirit si de subspecie. SIMPTOME: Acest sarpe ataca n special femeile, n partea de jos a abdomenului, avnd ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dnd dureri groaznice dupa noua luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la barbati n partea di n spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte . HABITAT: De obicei poate fi gasit n dormitor, dar a fost raportata aparitia sa n c ele mai neobisnuite locuri. ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri snt disponibile pentru femei. Oricum, odata veninul injectat in corp, doar masurile drastice pot asigura recuperarea comple ta. Nu exista antidot cunoscut pentru barbati. CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC: GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adnc n corp pentru a fi afectat. TAIEREA RANII: Este complet inutila si fara efect, deoarece sngerarea se va opri de la sine dupa cteva saptamni. SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pna acum nu s-a raportat sa aiba vreun succes. MULGEREA SARPELUI: 1. Plasati cele patru degete ale minii drepte n jurul gtului reptilei, cu degetul m are opus. 2. Apucati ferm si miscati mna ntr-o miscare n sus si n jos. 3. Acest lucru va face ca sarpele sa devina foarte agresiv si sa nceapa sa scuipe . 4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde n intregime de cel care execut

a mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui. 5. Dupa mulgere, sarpele ar trebui sa fie nevatamator timp de circa 20 de minute . CONCLUZIE: Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este n mod necesar daunator, iar tr atat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat. Soacra este foarte bolnava si zace n pat. La un moment dat simte mirosul placut a l sarmalelor. -Gigele, si striga ea nepotul. Mergi n bucatarie si adu bunicii o mica gustare din mncarea ce se gateste acolo. Copilul se ntoarce, si-i spune bunicii: -Taticu' m-a lovit peste mnuta si mi-a spus ca sarmalele sunt pentru pomana. Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. - Buna ziua, sunt o abonata la banca dumneavoastra......!" Raspunsul functionarului demis: - Si.....v-a expirat obonamentul???" Cerere pentru acordarea permisiunii de a iesi cu fata mea... Nota: Cererea se considera incompleta si va fi refuzata daca nu este insotita de situatia financiara, lista slujbelor detinute si un raport medical semnat de do ctor. Nume: Data nasterii: Inaltime: Greutate: IQ: Medie bac: Telefon: Permis de conducere: Adresa: Oras: Judet: Cod postal: 1. Ai un parinte femeie si un parinte barbat? Daca "NU", explica: 2. De cati ani sunt paritnii casatoriti? Ai frati sau surori? Sunt normali? 3. Detii sau ai acces la o masina ? E aceasta masina tunata? Ai pat cu apa? 4. Ai cercel in ureche, in nas sau in buric?

5. Ai vreun tatuaj ? Daca ai raspuns cu DA la 3, 4 sau 5, arunca cererea si pleaca imediat! In In In In maxim maxim maxim maxim 50 50 50 50 de de de de cuvinte, cuvinte, cuvinte, cuvinte, ce ce ce ce inseamna inseamna inseamna inseamna tarziu pentru tine? Nu te atinge de fata mea pentru tine? abstinenta pentru tine ? suferinta crunta pentru tine?

ACRU - Unitate de masura a acrelii. Ex: am o sotie de 3 acri si o soacra de 5. BIRMANIA - Predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite. CASCA - Ordin pe care comandantul il da militarilor cu putin timp inainte de cul care. DOGMA - "Si ce rasa zici ca e ciinele asta? EVADAT - Raspuns pentru "Cine dat tie mar, Adam? GHINION - Varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane". HERMAFRODIT - Fetit care este baiata. MERITORIU - Teritoriul ocupat de livada de meri. YETI - Filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iasiului.

Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez Guvernul reprezin ta o coalitie formata din 3 partide politice KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSI cu urmatoa rea componenta: Prim Ministru -- MAFUTURA KUTOTSI Ministru de razboi -- NAKOTORU KAOSU Ministrul apararii -- TUKUSULA MAOMORI Ministru de interne -- FUTUSGURA TASHAMATI Prim adj. Dept. Moravuri -- HOKUTATA YAKUBOTU Secretar de Stat -- NABAGO SHINDOSU Ministru de Externe -- NAWAKURU SHIKUTOTU Secretar de stat -- ODAGATA KUBAROSU Ministrul Finantelor -- YASUTASHI NAONOCHI Prim adjunct -- YOKUSUTA TAMAPISHI Ministrul Comertului -- ***MASHI KUOSUT Prim adjunct -- DAYOSUTA SHIMAFUTE Ministrul Sanatatii -- OSAWEZI CEFUTAI Secretar de stat -- FUTONOCHI SHINURECHI Consilier tehnic -- YOBAGASHI KAMAGARU Ministrul Educatiei -- NAGAGIKA SAORAZI Prim Adjunct -- SAMATSUKI SHINKIZDA Consilier cu problemele tineretului -- YASHIMA*** KUGURA Minstru cu protectia Mediului -- TEKAKASHI KAOWAKA Prim adj. cu problemele poluarii -- NABASHINA SOMIROSHI Consilier Tehnic -- YOMABESHI TUMIROSHI Ministrul Economiei -- YAMATA KARASU Ministrul Justitiei -- KAKAMASHI NOCHITAI Ministrul Cultelor -- YAKUMAMA SAO*** Prim Adjunct -- YAOTU KUKURU Ministru de rezerva -- YAMASHI ***SHITU Secretara -- PUNTEKAPRA SHITACI Intr-o dimineata de vara Maria si Ion stau pe prispa casei si admira vremea frum oasa de afara.

La un moment dat Maria catre Ion :Vezi Ioane cate gaini avem , cocosul cum isi f ace treaba , tu vai de capul tau abia daca ma satisfaci.Da Maria ai dreptate , d ar vezi tu cocosul nu o face tot cu aceeasi gaina. la un moment dat un tip ia din senin un tigan la bataie, il pune cu capul pe bor dura si ii da pana nu mai intelegeai nimic din ce a fost. Dupa toata grozavia as ta tipul zice: - vezi ba ca poti sa fii si tu frumos!!!!!!!!!!! Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge ntr-o pajiste unde un cioba n cnta din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si cn asta si termina doina si rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice: -Tu cntat forte frumos, badj e!.... La care baciul: -Yes, I like music!... Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: - Parinte, am pacatuit - Cu cine, fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun imi este forte greu - Cu femeia primarului? - Nu - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte - Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: - Ce ai facut la spovedanie? - Am luat niste adrese utile de ce de 1 mai, ziua muncii, nimeni nu lucreaza?...propun ca de 8 martie toate f lorariile sa fie inchise, de 1 iunie sa nu se conceapa nici un copil,de 1 aprili e toata lumea sa spuna adevarul... Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani . Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita s crisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce t rebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa ***??" Dupa cateva zile primeste ras puns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!" Cum se scapa de boala vacii nebune?? Prin divort. I: Ce citeste o femeie pe o foaie goala? R: Drepturile sale. Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. Prin a renunta, femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. Cand femeile nu mai stiu ce sa faca, se dezbraca. Si acest lucru e probabil sing

urul lucru bun pe care il pot face. Femeile isi iubesc mai mult copiii, pentru ca pot fi sigure ca e al lor. Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. El asteapta pana o face ea singura . Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. Atentie la o femeie care gandeste logic! Caci logica si femeia sunt atat de eter ogene, incat este impotriva naturii cand apar impreuna. Exista trei tipuri de femei: cele frumoase, cele inteligente si majoritatea. Pentru mine femeile sunt ca si elefantii. Imi place sa-i privesc, dar nu mi-ar p lacea sa am unul. Marea intrebare, la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei, este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" Cand o femeie isi contureaza buzele, este ca si cand un soldat isi curata mitral iera. Trei tipuri de barbati nu inteleg femeile: barbatii tineri, barbatii de varsta m ijlocie, si barbatii batrini. Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. Nimic nu e mai rau decat o femeie, chiar daca e buna. Femeia este o greseala acceptabila a naturii. - As dori sa va prescriu o reteta, dar nu-mi gasesc stiloul! - Domnule doctor, este inca sub subtioara mea !

Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prap astie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeas i viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta? R: Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul... Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo . Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea mica sa plec e singura. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata. Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i putea deosebi.

Definitia celibatarului: un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta pro st. Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac singuri. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebuni. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu i ntrebau incotro sa apuce Sectoristul comunica, prin statie, sefului: - Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 a ni! - De 16 ani!?! Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada???? Merge Bula la spovedit.Preotul il spovedeshte, dar ii zice sa nu injure o zi. In drum spre casa, o cioara il *** pe Bula in cap. Acesta zice : -Azi nu te injur, da maine te bag in pi*da m*tii !!! -care este asemanarea dintre barbati si spoturi publicitare? -nu poti crede un cuvant din ce spun. -dupa ce recunosti un barbat care minte? -e suficient sa deschida gura! :D -care este asemanarea dintre un macho si litera Q? -amandoua se compun din cate un 0 (zero) cu o codita mititica. -cum se cheama atunci cand un barbat ii spune porcarii unei femei? -hartuire sexuala. -dar atunci cand o femeie ii spune porcarii unui barbat? -89.89.89.... http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-05-07.html Darius : A murit Doru Mama:DIn ce cauza? Darius:DIn prea mult iubire Mama: Pe cine iubea asa mult? Darius:BAUTURA Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intrea ba pe politist: - Mergeam prea repede ? - Nu, zburati prea jos! 2 vulturi pe o creanga... Unul era negru si unu era sa cada. -------------------------------------------------Pe un deal erau 2 copii.

Pe unul il chema Andrei iar pe celalalt il chema maica-sa acasa. -------------------------------------------------Pe un deal erau 2 cai. Unul era alb si celalalt era mai incolo. de spui prostului ca-i prost/ te uraste fara rost si de razi de-a lui prostie/ te priveste cu manie iar cand leaga trei cuvinte/ doar te-njura far' de minte Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti? Cand se spovedesc femeile. Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait? Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate. Culmea pomiculturii: Sa fii batut mar! I: De ce rechinii nu ataca avocatii? R: Din colegialitate. Mesaj: Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!

- Ce faci dom`le-n toiul noptii? il suna vecinul de la parter pe Bula. Iti scart aie mobila de nu pot sa dorm deloc! - Ma mut, dom`le, ma mut! A doua zi, Bula isi cere scuze pentru deranj. Vecinul le accepta si-l intreaba p e Bula de unde vine. - De la marmacie, domnule, de la marmacie! Cand esti inalt, esti prea inalt, cand esti scund, esti prea scund... cand nu es ti nici prea inalt, nici prea scund, Doamne, cata mediocritate!!! Daca esti destept, esti interesant, dar bun doar de prieten, daca IQ-ul nu depas este genunchiul broastei, esti prea fraier. Daca nici, nici, atunci nu prezinti interes... Sa nu fii cumva prea cuminte... e sti un molau, daca esti nebunatic atunci devii nesimtit. Prea multa liniste supara, daca vorbesti prea mult nu-i bine. Daca vorbesti despre tine, se oftica, daca o intrebi ceva despre ea intra la ban uieli. Prietenii ei sunt geniali, ai tai sunt fraieri si urati. Barbatii sunt porci, dar porcii "e" gustosi... Taci si observa, esti un tip retras, vorbeste spui numa' tampenii. Ii aduci flori - zice ca o inseli, te porti urat -zice ca te iubeste O iubesti - zica ca e o greseala, nu o iubesti - se intreaba de ce ?! Mereu se imbraca cum vrea, dar te intreaba daca-i sta bine; incerca sa o schimbi

si ti-ai pus paie sub fund. Te imbraci in negru: "de ce negru, ce suntem la inmormantare ?" te imbraci in al b: "cu burta asta?" te imbraci in galben: "iubi, esti gelos?" te imbraci in verd e: "hai ca nu esti la armata !?" Las-o in pace si nu se vrea lasata. Da-i un sut, vine inapoi, ia-o in brate si-t i arde o palma. Invit-o la film si esti un static, ia-o pe munte - "de ce ma chi nui ?" Pleci doar cu ea - de ce nu vin si altii? mergi in grup, da noi cand mai stam singuri... te duci la mare, vrea la munte, mergi la munte vrea la mare... Fa sport si esti un obsedat, nu fa si esti un slabanog Te imbraci bine si te ingrijesti, esti indragostit de tine insuti, nu te ingriji si esti nesimtit. Bag-o prea mult in seama, esti pampalau, nu o baga, de ce nu o bagi ???? planset e, smiorcaieli, discutii... Rade-te si o sa-ti zica ca iti statea bine cu barba, nu te rade te intreaba de c e esti tepos, tunde-te si o sa zica ca iti statea mai bine cu parul lung, nu te tunde si te intreaba cand o sa o faci. Mananca ca un porc - nu esti un domn, mananca ingrijit - esti un sclifosit Ai bani, e ok, dar prea esti puiul mamii, n-ai bani e ok, dar de ce nu-i ai ? In concluzie, le uram, le iubim, le vrem, dracu' sa le inteleaga de femei! I: de ce are elefantu coada? R: ca sa nu se termine brusc

Turcii au trei maxime: - saluta orice batran care trece pe strada - nu poti sa stii care din ei ti-ar p utea fi tata! - fa dragoste cu sotia ta dis de dimineata - ai cel putin certitudinea ca esti p rimul pe ziua respectiva! - cand ajungi seara acasa bate-ti nevasta - tu nu stii de ce - ea stie! Te iubesc, Mi-e dor de tine... vreau sa te vad. Imi doresc sa te ating, sa iti stimt fiecar e vibratie. Vreau sa te am si sa fii sclavul meu. Vreau sa te perpelesc in caldu ri, vreau sa te tavalesc in tot patul, vreau sa te fac sa transpiri. Am sa te am si iti promit ca zece zile nu ai sa iesi din casa. Ai sa fii doar al meu si ai sa ma simti in fiecare particica a corpului tau! Te sarut, Gripa

Intr-o farmacie intra patronul acesteia si vede un tip care tinea in brate un st alp fara sa faca o miscare.Il intraba pe farmacistul de serviciu: - Ce a patit domnul? - Pai a venit sa cumpere medicamente pentru gripa si cum nu mai aveam i-am dat u n laxativ.

- Esti nebun? Gripa nu trece cu dinastea! - Pai, uitati, sefu', nici nu mai are curaj sa tuseasca. Mai bine faceti dragoste,decat razboi!...sau faceti-le pe amandoua deodata:insur ati-va! -Ce NU mananci dintr-o leguma ? ... .... -Scaunul cu rotile !

1. Daca vi se va intampla vreodata sa va inecati cu un cub de gheata, nu panicat i, doar toarna-ti un vas de apa clocotita pe gat si....PRESTO, cubul se va topi. 2. Esti neindemanatic? Te tai des atunci cand toci legume? Cea mai buna rezolvar e a acestei probleme este sa iti rogi un prieten sa tina el legumele in timp ce le toci. 3. Nu te mai certa degeaba cu partenerul de viata in privinta ridicarii colaculu i, foloseste chiuveta!! 4. Ai tensiunea arteriala in crestere???? tai un pic in vene si o sa vezi ca in 2 minute va scadea instant! 5. Daca pui o capcana de soareci pe ceasul desteptator, sigur nu vei mai adormi dupa ce opresti alarma! 6. Cel mai bun remediu impotriva tusei excesive este un pumn de laxative, organi smului tau ii va fi apoi frica sa mai tuseasca vreodata. 7. Te doare maseaua rau de tot? Da-ti la fel de tare cu un ciocan peste un deget si vei uita complet de durerea de masea! 8. Toti par normali pana ajungi sa-i cunosti... 9. Daca te trezesti respirand greu....felicitari, mai ai o sansa! 10. Si in final....fiti buni si iubitori cu prietenii si rudele, nu poti sti nic iodata cand ai nevoie de cineva sa-ti goleasca olita cand esti bolnav! cand spune un eschimos "buna ziua"? dupa ce invata romaneste De ce e att de agitat tipul de la masa aceea? I-a disparut portofelul. De unde stii? E la mine.

Un betiv se opreste langa o casa cu demisol sa faca pipi. O femeie deschide geamul si exclama: Ce grosolanie!! La care betivul: - Da` de lungime ce zici ?

- D-le doctor, cum a murit Ion? - Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult... - De ce au elefantii degetele de la picioare crapate? - Ca sa le dea si furnicilor o sansa ... O fata s-a dus la mare... Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie. Discutie intre doi amici : - Sunt suparat ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani... - Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci ! La Radio Erevan, un ascultator amart din Romania ntreaba: - De ce trebuie sa strangem cureaua n perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: - De gt. Top 10 rejection lines - Femei 10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banj o din "Deliverance" 9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata. 8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vaz ut vreodata. 7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc. 6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2 l de Coca-Cola. 5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine ni ci daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire. 4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta. 3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine. 2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine. 1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de per spectiva barbateasca in a vedea lucrurile. Top 10 rejection lines - Barbati 10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata. 9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata. 8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata. 7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata. 6. Am o prietena. - Esti urata. 5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata. 4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.

3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata. 2. Sunt celibatar. - Esti urata. 1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata. Mai era si ala cu doi psihologi care se intalnesc pe strada: - Ce fac? - Bine. Eu? stiti ce a facut primul student dupa ce a terminat facultatea? si-a cautat de munca, iata ce a patit I: Cum se numeste un tigan pe bicicleta?? R: MobilRom Cine gaseste un prieten gaseste o comoara... Cine gaseste o comoara il da dracu' pe prieten... Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vr ei sa imi zambesti? Ce caine dragut, ce numar de telefon are? Scuza-ma... am observat ca nu m-ai observat! Chemati politia. Este ilegal sa arati asa de bine. Fii unica si diferita, spune DA! Arati asa de bine, incat era sa fac infarct. Nu sunt beat, ci doar m-ai ametit tu. Te-am urmat pana acasa. O sa ma pastrezi ? Corpul tau e alcatuit 90 % din apa si mie mi-e sete. Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Felicitari, ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta", iar premiul e ste o intlanire cu mine. Tatal tau este terorist, pentru ca tu esti o bomba. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb! Unde ai umblat toata viata mea? Cred ca am probleme cu ochii, nu-i pot dezlipi de tine. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta? Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat.

Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragut. OOPS! Ce face o fata asa de draguta ca tine intr-un loc asa de urat? Trebuie sa fi obosita, pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua. Ai un pansament, m-am lovit la cap cand te-am vazut. Mi-ai furat inima, dar nu-i nimic, mai am alta in frigider, acasa. El: Scuza-ma vorbeai cu mine? Ea: Nu. El: Atunci incepe acum. El: Arati exact ca a doua sotie a mea. Ea: De cate ori ai fost casatorit? El: O data. Stii de ce in varful bradului de Craciun tot timpul o sa vezi un ingeras micut ? Raspuns: Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa : - Cine e ? (striga nervos Mos Craciun) - Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun. - Bine bine .... lasa-ma odata. Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos : - Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ? - Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ? - Nu stiu ... baga-ti-l in fund. Ultimele cuvinte... Nu e ceea ce pare, e numai o colega de serviciu... A, e numai un pistol de jucarie! Numai peste cadavrul meu! Arunca-mi odata toporul ala! E destul de adanca apa. Sar eu prima data. Pe aici baieti, nu este mocirla! Daca imi crapa iarasi Windows-ul, ma impusc. Mama, ce chelie urata ai! Daca apesi butonul ala, eu mor! Hei, de ce apare acolo numaratoare inversa? Rechinas, rechinas... Sunteti concediat... Focurile de artificii arata mult mai bine de aici, de aproape... Buna ziua, suntem de la Garda Financiara... Sa nu zici ca te temi de ea! E numai o femeie amarata... Ce miroase a gaz si ce intuneric e... I love Windows '95! Tata, de ce mi-ai pus marul pe cap? Uite! Acum nu mai curenteaza uscatorul de par! Bine, iubire. Inca o data, dar dupa aia ne culcam... Nu sotul tau a venit, dragoste? Si acum voi cobori cu bicicleta pana la parter. Tu?! Cu o asa fata? Atentie, cade pomul! Nu incolo...

Uita-te la prostul ala! Vara sa culegi mure in blana! Ador cum stii sa gatesti u ciupercile! Rezist si 5 minute sub apa daca vrei! Sper ca nevasta-mea nu-i acasa! Pe care pedala trebuie sa apas in curba?

De ce pestera nu are nici un peste? Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este conside rata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi? Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie? O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata? De ce nu se scufunda vapoarele cand ploua? Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic? Daca lumea e o scena, unde sta publicul ? De ce nu fac mancare pentru pisici cu aroma de soarece? De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut? De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate? De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar can d o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul ? Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam ? De ce cuvantul abreviere e un cuvant asa de lung? Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi ? Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hotdog? De ce cuvantul monosilabic are asa multe silabe? De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim? De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale? De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim? Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se loves c? Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute? In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga: - Da' stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi! - Nu, nu! Inca nu le stingeti, nu am terminat de citit ziarul!

Doi tineri pe o banca in parc, intr-o noapte cu luna. - A cazut o stea, zice ea. Pune-ti in gand o dorinta. - Mi-am pus; sopteste el. - Si ce mai astepti? Replici pt. a insulta fete... - Ai tot ce-si poate dori un barbat... muschi si mustata. - Daca nu ai avea picioare, ai mai purta pantofi? (Nu). Atunci de ce mai porti s utien? - A fost dragoste la prima vedere, daca s-ar fi uitat si a doua oara la ea, ar f i rupt-o la fuga... - Esti asa de frumoasa si ascultatoare... pacat ca nu iubesc animalele. - Ai nevoie de permis ca sa fi asa de urata? - Orice fata are dreptul sa fie urata, dar tu abuzezi de acest drept. - Ieri, te-am admirat toata ziua... la zoo. - Scuza-ma, te-a confundat cineva vreodata cu o fata? Asta este un transcript al unei emisiuni de sfaturi, subiectul zilei fiind "Cum sa traim sanatos" I - Am auzit ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata - este adevarat? R - Inima ta poate faca fata numai unui anumit numar de batai. Nu le pierde pe e xercitii. Totul se strica la un moment dat daca e folosit prea mult. Marindu-ti numarul de batai de inima nu te va face sa traiesti mai mult - asta e ca si cum ai spune ca masina ta va dura mai mult daca o conduci cu viteze mari. Daca vrei sa traiesti mai mult, trage un pui de somn. I - Ar trebui sa mananc mai putina carne si sa mananc mai multe fructe si legume ? R - Trebuie sa intelegi eficientele logice. Ce mananca o vaca? Fan si porumb. Ce sunt astea? Verdeturi. Deci o friptura nu e nimic mai mult decat un mecanism ef icient de a introduce verdeturi in organismul tau. Ai nevoie de carbohidrati? ma nanca pui. Vaca este deasemeni o buna sursa de salata (iarba este frunza). Iar o friptura de porc iti da 100% cantitatea de amestec de legume recomandata zilnic . I - Imi fac rau vinul sau berea? R - Totul duce la discutia anterioara despre fructe si legume. Dupa cum toti sti m, oamenii de stiinta impart totul in 3 categorii: animale, minerale si vegetale . Toti stim ca berea si vinul nu sunt animale si nu sunt nici pe tabela lui Mend eleev, deci nu ramane decat o singura categorie, nu? Sfatul meu: mananca o fript ura si bea o bere si bea-ti legumele in forma lichida. I - Cum sa-mi calculez proportia de grasime corporala? R - Pai, daca ai un corp si ai grasime, proportia de de 1 la 1. Daca ai 2 corpur i e 2 la 2 s.a.m.d I - Care sunt avantajele sa participi intr-un program de exercitii fizice regula t? R - Nu pot sa ma gandesc la nici un avantaj, imi pare rau. Filozofia mea este "N u-i durere... E bine" I - Mancarurile prajite sunt nesanatoase? R - Nu ma asculti. Mancarurile in ziua de azi sunt prajite in ulei vegetal. De f apt sunt pline de el. Cum poate sa fie nesanatos faptul ca mananci mai multe veg

etale? I - Facand abdomene o sa ma ajute sa nu fac burta? R - Categoric nu! De fapt, cand faci exercitii, folosesti muschii - care se mare sc in felul asta. Ar trebui sa faci abdomene numai daca vrei un stomac mai mare. I - E adevarat ca ciocolata nu e buna pentru organism? R - Ai innebunit?? Hei... BOABE DE ***O!!! - alta leguma! E mancarea care din to ate punctele de vedere iti face bine. Cand eram mai mic, faceam cu mana domnilor politisti. Acum ca am crescut, m-am z garcit si le arat doar cate un deget Cum iti dai seama ca ai stat prea mult la calculator: 1. Saruti pagina web a prietenului tau! 2. Nu mai vorbesti in fraze complete! 3. Cand cineva spune "ce ai zis"?, u raspunzi: "citeste mai sus"! 4. Dai dublu clic pe telecomada televizorului. 5. Parintii tai se plang ca acuma nu mai vorbesti in somn, ci iti misti degetele . 6. Iti implori incontinuu colegii sa-si cumpere un cont de net sa va puteti inta lni. 7. Cand nu iti gasesti un inel sau o bratara cauti cu comanda "find". 8. Ii spui profei cand predai lucrarea ca daca vrea versiunea complecta trebuie sa si-o cumpere. 9.Te intreaba parintii unde pleci deseara si tu le dai URL-ul. 10. Te-a parasit pana si cainele. 11. Noaptea visezi in format "txt". 11. Cand vine o colega la tine in loc sa o saluti si sa te prezinti, u ii ceri a sl-ul. 12. Iti ia 15 minute sa navighezi in lista de site-uri favorite de sus pana jos. 13. Abonamentul de telefon iti ajunge acasa intr-o cutie!! Un gropar sta in cimitir si pazeste mormintele. Dintr-o data iasa un mort cu un cutit si striga cat poate, groparul numic, se ui ta si fumeaza o tigara. Mortul nervos vine cu o drujba si striga cat poate, nimic groparul mai trage o t igara. Mortul vazand ca nu se intampla nimic iasa din cimitor si doar se trezeste cu o lopata peste cap la care groparul spune: "Radem, glumim dar nu parasim incinta, da ?!" Stateau 2 pisici de vorba.Una spune: -Cred ca o sa-mi mearga rau azi!!! -De ce? -Mi-a taiat un caine negru calea De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine tia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil; 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3. Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem hormoni feminini. Demonstra fost urmatoarea:

rationament; dreptate, chiar daca era ev

ident; 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impre una! I: De ce ce sunt barbatii ca zapada? R: Nu stii cand vin(e), nu stii cati centimetri va atinge, si nu stii nici cat v a dura... I: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece? R: Amandoi trag la gaura... I: Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? R: Doamne-ajuta ca nu am aruncat inca vibratorul... I: De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice? R: Ori sunt "ocupate" ori e "telefonul" defect... I: Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatori e? R: Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata... I: Care este culmea puterii de convingere? R: Sa-ti convingi prietena ca de aceea o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea ! I: De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare? R: Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca! Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Ta tal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in u sa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct . Doctorul devine brusc serios si compatimitor : - Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.... Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata sotiei... 1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata. 2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic. 3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasest i ceva mai bun. 4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avans ata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii. 5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indi ferenta crasa. 6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. 7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingriji t. 8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator. 9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lip

sit de ambitie. 10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti. care este diferenta intre o rama si un porc? A: porcul rama dar rama nu porc Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. Intrii in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici. Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1) 2) 3) 4) 5) Mar Banana Fragi Piersica Portocala

Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta!

Rezultate: 1) Mar - inseamna ca esti o persona careia ii plac merele 2) Banana - inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele 3) Fragi - inseamna ca esti o persona careia ii plac fragii 4) Piersica - inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile 5) Portocala - inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele

Jurnalul unei sotii de programator... August 16 Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niste ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus ca e programator. Asta e bine. Eu ador programele... Ce bine ar fi sa ne cuplam! August 21 Ne-am cuplat! A fost foarte romantic... soare... cascada... un cerb ce-si stinge a setea din apa cristalina... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat . Un pic ma apasa monitorul pe spate, dar cand mi-a spus ca are 14 toli, m-am ga ndit sa astept pana la capat. Saracutul meu Vasile, e un pic neindemanatic. Cand l-am intrebat ce cauta de atata timp, mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... Ca nd a reusit, ca sa mearga mai usor data urmatoare, a luat un marker si a scris p e burta mea: CLICK HERE!!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie ! Septembrie 2 Il ador pe Vasile, mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de sea ra fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat, sa-mi tai parul. L-am taiat. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Din pacate , in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Ma enerveaza asta! Octombrie 14 Azi ne-am casatorit. Au venit toti prietenii lui. Toti programatori. Atatia oche lari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la starea civila, si am realizat ca nu stie sa

scrie cu mana... Noroc ca in camera alaturata era o tastatura, asa ca a scris ra pid: 'V'. Exact cum isi semneaza si email-urile... Despre noaptea nuntii a decla rat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre intr-unul din fisierele secrete ale unei bib lioteci din Columbia. Octombrie 16 Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Vasile e foarte dragut. In fiecar e zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit, sa vedem cum e vremea. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam... Noiembrie 4 Ma plictisesc. Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti. Noiembrie 11 Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Am tras aer adanc in piept si, im bracata doar cu niste chilotei negri de dantela si un bici in mana, m-am pus in fata monitorului. Stiam ca m-a observat, ca a CLIPIT! A zambit si chiar M-A MANG AIAT! 'Ok' - a zis el - iti arat site-ul fetitelor sado-masochiste, daca chiar t e intereseaza! Decembrie 2 Pe neasteptate, pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaiat tandru la lumina lumana rilor... m-a muscat usor de ureche si m-a intrebat in soapta... Pot sa-ti cer ce va neobisnuit? Fericita, am zis DA... si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent... Decembrie 13 Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trancane intr-una, iar el ii raspunde din cand in cand... Da, draga... Ianuarie 4 Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare. Am cumparat vopsea si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL, TAB, ALT, SHIFT, DELETE... El a zambit. A apasat CONTROL+ALT +DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta a umplut paharul! Vreau razbunare! Ianuarie 5 Prietena mea Gina - sotul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a invatat. Ma pregatesc de o crima oribila. Am pus ceasul sa sune la 3.30. In zori o sa dau dr umul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C: Cu asta, tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6 La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era in fata calculatorului. Am pus in pat, in lo cul meu, papagalul, m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna ! Anul 2012, August 4 ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Acum traiesc cu Stefan. El nu e programat or. Asa ca am nevoie de chiloteii negri de dantela si de bici. Le voi aduce de l a Vasile. Norocul meu ca n-a schimbat yala. Deja din hol am auzit papagalul tran canind, si vocea lui Vasile: Da, draga... De ce se tine un pedofil cand face sex? De ghiozdan. Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau oc ular si anus? Se numeste - nervul optic anal -, si este responsabil de viziunea ***cioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par

din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...

Bula in permisie, trece pe la unchiul sau Gheorghe. Discuta putin de armata si Bula zice: - Unchiule ti-am adus un cadou, o grenada - Si ce sa fac eu cu asta - Uite ii scoti cuiul si dai cu ea unde vrei Gheorghe scoate cuiul si o arunca in WC. La cateva minute dupa explozie iese din WC matusa lui Bula plina de kkt si tarandu-se pe coate si genunchi zice: - Gheorghe bine ca nu am dat bashina asta in casa DOI BERBECI STATEAU IN STAUL SI PRIVEAU CUM INCEPE CIOBANUL SA TUNDA OILE,LA CAR E UNUL ZICE: MAMA,SA VEZI CE STREAPTEASE SE INCINGE AICI Scufita Rosie - Analiza psihologica Cat de inadecvate sunt povestile din ziua de azi pentru copiii nostri? De exempl u: Scufita Rosie. Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciu lite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei se nsibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea di n jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este c a aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadur it. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai a les inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita car e si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocol ul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o bab a ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrar e la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnav a) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la car e o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei l a mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconie r sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate in telege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi prefac e vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai i n luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca at unci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca n u-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie. Lupul in sch

imb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca cit im si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lu pul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. F oloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face c asa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala sii da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoat e. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufit a Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inc a nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Ia r dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, u rechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni meni te sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bu nica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume ime nse doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, a r trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fa pta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" c ele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale:"Alba ca Za pada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati. Profesorul: Cand e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor? Bula: Cand e legat cainele Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste. I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie? R: Sticla o vrei plina si femeia goala. I: Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? R: 30 de kilograme.

I: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? R: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume... Scrisoare din tabara

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundati a si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de do rmit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il caut am pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasi t niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a ene rvat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzi t. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se par e o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa sta m pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o ma sina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barc a. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem f ara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca in cercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru z ice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrur ile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam va selina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai Uitati aici toata varianta reproducerii: REPRODUCEREA Compunere unui baiat de 9 ani despre Reproducere: "Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri

curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras. Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, poate tati o face de data asta. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund. EDUARD *Mare e gradina ta Doamne, si mereu isi muta gardul! *Cine rade la urma, e vesel! *Omul dat pe brazda e un fel de bou! *Cine sapa groapa altuia, se cunoaste dupa lopata! *Oricine are dreptul sa fie idiot, numai ca unii profita prea mult de acest priv ilegiu. *Fereasca Dumnezeu de ceasul rau ca si daca il intorci tot nu merge. ' Sscuza-ma, te-a confundat cineva vreodata cu o fata? Arati foarte bine pentru varsta ta... zici ca ai fi in viata. De obicei e nebun, dar are si clipe de luciditate cand e doar idiot. Cand eram impreuna ai spus ca ti-ai da viata pentru mine, acum ca ne-am desparti t cred ca e cazul sa te tii de promisiune. Suntem prieteni de mult timp... ce ai zice sa renuntam? Te ratacesti mereu in ganduri... e un teritoriu necunoscut pentru tine. Nu ma supar ca vorbesti asa de mult, atata timp cat tu nu te superi ca eu nu te ascult Mai iubesti natura, chiar dupa ce ti-a facut? Daca ai fi de 2 ori mai destept ca acum, ai fi un mare idiot. As vrea sa te insult, dar nu cred ca te-ai prinde. Sunt impresionat, nu am intalnit niciodata o minte asa de mica, intr-un cap asa de mare Acum stim de ce unele animale isi manca copiii. Scuza-ma, ma confuzi cu cineva caruia ii pasa de ce spui tu. Acum e un moment potrivit pentru a deveni o persoana disparuta. Orice asemanare dintre tine si o fiinta umana este pura intamplare. Parintii tai te-au rugat vreodata sa fugi de acasa? Daca as avea o fatza ca a ta, mi-asi da in judecata parintii. Nu incerca sa gandesti, ti-ar putea imprastia creierul. Esti cunoscut ca un miracol al umorului. Cand vei fi tu haios, va fi un miracol. Esti dovada vie ca o persoana poate trai fara creier. Esti asa de scund, ca daca incepe sa ploua tu vei fi mereu ultimul care afla. Salut! Eu sunt un om, da tu ce naiba ce esti? Nu stiu ce te face asa de prost, dar functioneaza de minune. - Ce fac indienii cu pieile de cai? - ?? - Tin caii in ele.

Replici antiagatat Nu te stiu de undeva? R: Tocmai de aia nu mai merg pe acolo. Locul acesta este liber? R: Da si va fi acesta liber daca te asezi tu. Vrei sa mergem la mine? R: Stiu si eu, incap 2 oameni sub o piatra? As merge pana la capatul lumii pentru tine. R: Da promiti sa si ramai acolo? Vrei sa ne intalnim? R: Imi pare rau, ma intalnesc doar cu oameni! Mergem la mine sau la tine? R: La amandoi, eu merg la mine, tu mergi la tine. Vreau sa te sun! Care e numarul tau de tel? R: E in cartea de telefon. Da, dar nu stiu cum te cheama... R: Si numele tot in cartea de telefoane este. Vrei sa iesim duminica in oras? R: Imi pare rau nu pot sa ies cu tine duminica. Din pacate ma insor. Domnisoara, vrei sa ne intalnim? R: Da, daca poate sa vina si prietenul tau la intalnire. Daca te-as vedea dezbracata as muri de fericire. R: Da, daca te-as vedea eu dezb racat, as muri de ras. Daca iti arunc un bat, te duci dupa el? Uite i-a 10.000 lei si pleaca de aici.

Massuri cretine comentate

1) Sal all (CHIAR NEINTERESANT,CE MA DOARE PE MINE GRIJA CA AI VENIT SAU CA AI P LECAT TU) 2) M duc s mnnc,s fac dush,s ma culc,etc.. (SI AM DOARE PE MINE IN COT DE CE FACI TU) 3) X-ulescu knd intri p mess s-mi dai buzz (DE CE TREBUIE SA DAI MASS NU POTI SA SC RII DOAR ACELEI PERSOANE) 4) Care are mel aia noua a lu` guta? (MI-ASH ... IN MANELELE VOASTRE, DACA VRETI SA NU VA MAI FACETI DE RAS INSTALATI-VA ODC SAU DC++) 5) Cine shtie o adresa pt cine stie ce ? (NU STII SA FOLOSESTI GOOGLE? NORMAL ES TI UN RATAT!) 6) Pa all k maine merg la mama dreq (NU NE PASA ! PLEACA)''' Un TrEn ELecTriC mErgE dE la ConsTanTza SprE BucuResTi..... InTrebarE : In Ce DirEcTziE sE DucE FumuL ?! RaspunS : TrEnuL ELecTric nu ScoaTe Fum ! Sau: Sa zicem ca esti la un concurs de atletism si il intreci pe al 2-lea. Pe ce loc

esti? rASPUNS:Pe locul 2 Perle de la examene Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui. Toma Alimos era viteaz pt. ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea. Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

Capitala SUA este Casa Alba. Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura. Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la peregrinari gratuite in spatele boului. Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis "De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889. Imparatul avea o gradina si in fund un mar. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte. Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba. Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat. Cristofel Columb a plecat in America unde s-a insurat cu o bastinoasa. Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele. Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune unei capre. Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. si il acoperi pe Paun cu o capita. Agripina se simtea intre coarne. Agripina avea scheletele unei nebune si uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot. mama la mamela Agripina il baga ca o vaca lovita maruntaiele

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta. Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania. [ Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau. Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere. In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei. Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale. Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva. ________________________________ Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. Poemul "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca. Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica. Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora. Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa. "Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o."

In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura. Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane. In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului. Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu La batranete imparatul naste un fecior. Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi. Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. - Vitoria este de 3 ori femeie pentru ca umbla cu capul pe sus. - Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit. Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi. Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima. Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste. In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne facem fetelor?". Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc. Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene. Calistrat Bogza a fost strangulat de caine. - Gheorghita este foarte tacut, dar explicit. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica. Lebada moare de cate ori canta. caracteristicile femeii ideale :

-sa fie copilaroasa ,adica tot ce gaseste sa bage in gura -sa aiba palma mica , adica pe tot ce pune mana sa i se para mare - sa stie fizica ,adica sa stie legile frecarii Cum se caracterizeaza femeile pana la 20 ani; intre 20 si 30; peste 30 ani. 20 - nu stiu ce vor 20...30 - stiu ce vor 30...99 - prea vor ce stiu Stiati de ce sforaie barbatii cand dorm pe spate? Pentru ca le cad ouale peste *** si nu se mai face tiraj !! - Cum se numeste o baba care face sex oral ? - Muica - Poate femeia sa traiasca cu o maimuta? - Nu, deoarece maimuta n-are bani!

Mai am vreo sansa domnule doctor? Nu, o sa mori. Si chiar nu mai e nici o sansa sa-mi traiesc viatza !? Ar mai fi o sansa, sa te duci la Terghirghiol sa faci bai cu namol. Si o sa scap? Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

La frizer: - Sa va iau pe la spate ? Cand am fost mic, m-am rugat pentru o bicicleta. Apoi mi-am dat seama ca Dumnezeu nu lucreaza asa, asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare. O femeie avea trei copii... Doi au murit de mici si unul de chiftele!... BEREA Vs. PASARICA * O bere nu va face niciodata accident cu masina! * O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta! * O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic! * O bere te asteapta rabdatoare in masina! * O bere nu isi face griji de felul cum sofezi! * O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei! * O bere nu fumeaza in masina! * O bere e tot timpul umeda! * O bere o poti imparti cu prietenii! * O bere nu te enerveaza! * O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci! * Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an! * O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!

* O bere nu are niciodata dureri de cap! * Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere! * O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente! * Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara! * Petele de bere se pot spala! * O bere nu va disparea niciodata cu banii tai! * O bere nu cere dreptate! * Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta! * O bere o ai tot timpul la indemana! * O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea! * Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut! * De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul! * O bere nu are ciclu. * Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla! * Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga nic iodata! * O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat! * O bere face spuma, nu plange! * O bere nu poarta sutien! * La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica! * Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi! * O bere nu are avocat! * O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata! * O bere nu minte niciodata! * Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video! * O bere nu e niciodata obeza! * O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea! * Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna! * O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri! * O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat! * O bere nu spune niciodata nu! * Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa! * O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motiv e! * O bere nu te trimite cu gunoiul! * O bere nu isi schimba niciodata parerea! * O bere nu consuma toata hartia igienica! * O bere nu are moral! * O bere nu barfeste! * O bere nu are grija tot timpul ce faci! * O bere arata la fel si dimineata si seara! * O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva! * O bere sterilizata e o bere buna! * O bere nu te inseala! * Berile au un gust bun! * O bere nu vrea sa fie emancipata! * In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere! * O bere nu are mama! * O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun! * Pe o bere nu o intereseaza daca ragai! * O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"! * O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software! * Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa! * O bere nu va costa mai mult de 3$ si nici nu te va lasa insetat! * O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"! * O bere nu te trimite la munca sa castigi bani! * Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal! * Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie! * O bere nu te trimite la cumparaturi! * O bere nu antarzie niciodata!

* Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere! * O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor! * O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane! * Te poti pune usor in locul unei beri! * Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere! * Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy! * O bere nu te face nesimtit! * Berile se pot bea in public! * Etichetele sunt incluse in pret! * La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa! * O bere nu e geloasa pe alte beri! * O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie! * O bere se uita cu tine la meci * O bere nu se machiaza * O bere se consuma mai bine rece! * O bere nu iti cere bani pentru cosmetician! * O bere nu iti cere bani pentru coafor! * O bere nu are nevoie de rochii de gala! * O bere nu se intereseaza de moda! * O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare! * O bere nu ramane gravida! * Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita! * O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor! * Poti lua acasa mai multe beri deodata! * O bere nu vorbeste la telefon! * O bere nu are prietene enervante! * O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"! * O bere nu se supara daca te imbeti! * Berile se pot degusta pe toata perioada lunii! * O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine! * Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata! * Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloas e una pe alta! * O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare! * O bere nu se va vrea niciodata emancipata! * O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire! * Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori! * O bere nu cicaleste! * Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel! * O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitat e! * Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie! * O bere nu devine dificila cu trecerea timpului! * O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea! * Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta * Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta! * Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o! * Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bata ie! * O bere nu te duce la sapa de lemn! * O bere nu te determina sa te apuci de bautura! * O bere nu poate fi sugrumata! * O bere e usor de satisfacut! O bere este mereu umeda. Pasarica trebuie incurajata. 1 punct pt. bere. O bere nu-i placuta atunci cind este calda. 1 punct pt. pasarica.

O bere inghetata te satisface. 1 punct pt. bere. Daca gasesti un fir de par intre dinti, bind bere, poate sa te apuce vomatul. 1 punct pt. pasarica. Daca te intorci acasa si puti a bere, nevasta-ta te cearta. Daca te intorci acasa si puti a pasarica, nevasta-ta ar putea sa te lase. 1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasarica. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sa conduci. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sa conduci. 1 punct pt. pasarica. Daca iti faci treaba cu o o bere intr-un local plin de lume este normal. Daca iti faci treaba cu o pasarica intr-un local plin de lume devii un mit. 1 punct pt. pasarica. Daca un politai te simte ca mirosi a bere, ar putea sa te aresteze. Daca un politai te simte ca mirosi a pasarica, ar putea sa-ti ofere o bere. 1 punct pt. pasarica. Berea mai veche este mai buna. 1 punct pt. bere. Daca te scufunzi intr-o bere, avind prezervativul la locul lui, nu simti diferen ta de gust. 1 punct pt. bere. Multa bere te poate face sa vezi farfurii zburatoare. 1 punct pt. pasarica. Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea pasarica, este normal. Daca te intrebi mereu cum va fi urmatoarea bere, esti alcoolic. 1 punct pt. pasarica. Sa rupi eticheta de pe o stica de bere este distractiv. Sa rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. 1 punct pt. pasarica. Statul taxeaza berea. 1 punct pt. pasarica. Daca bei inca o bere, prima nu se supara. 1 punct pt. bere. Esti intotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. 1 punct pt. bere. Daca agiti o bere, dupa putin timp, se calmeaza singura. 1 punct pt. bere. Blonda, rosie sau bruna. Poti alege berea pe care o vrei. 1 punct pt. bere. Despre o bere se stie exact pina la ultima centima cit o sa coste. 1 punct pt. bere. Berea nu are o mama. 1 punct pt. bere.

Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Daca esti o femeie si in momentul asta te superi, sa stii ca berea nu ar fi avut nimic de zis pierzind aceasta confruntare: un alt punct pentru bere. - Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? - AlcaPraz... - Ce creste si nu se vede? - Nivelul de trai. Intrabare la Radio Erevan - De cate ori isi face o femeie probleme in viata? Raspuns: - De 5 ori I:- Cand? R: -Cand "o face" prima data; - Cand se marita prima data; - Cand "o face" prima data cu altul; - Cand "o face" prima data pe bani; - Cand da prima data bani sa "o faca". I:- Bine, bine, dar barbatii? R:- De doua ori. I:- Cand asta? R:- Cand nu mai pot a doua oara, - Si cand nu mai pot nici prima... Cum opresti un tigan de la inec? - Il impusti inainte sa atinga apa!

Cum poti da unei femei mai multa libertate de miscare? Simplu. Marindu-i ......... bucataria. de ce sunt barbatii mai fericiti Brbatii sunt pur si simplu niste oameni mai fericiti La ce sa te astepti de la asa niste creaturi simple? Numele tau de familie ramane neschimbat. Garajul este al tau pe de-a-ntregul. Planurile de nunta se rezolva de la sine. Ciocolata este doar o alta gustare. Poai sa devii presedinte. Niciodata nu poti sa fii gravid. Poti purta un tricou alb intr-un parc acvatic. Poti SA NU porti nici un tricou intr-un parc acvatic. Mecanicii de automobile iti spun adevarul. Lumea intreaga este toaleta ta. Niciodata nu trebuie sa conduci pana la o alta s tatie de benzina ca sa cauti o toaleta deoarece aceasta in care esti este prea s carboasa. Nu trebuie sa te opresti sa te gandesti inspre ce parte trebuie sa invarti o piu lita sau un surub.

Acelasi loc de munca, salar mai mare. Ridurile adauga caracter. Rochia de mireasa - $5000. Inchirierea unui frac - $100. Oamenii nu se holbeaza niciodata la pieptul tau atunci cnd vorbesti cu ei. De la tine se asteapta practic sa mai scapi ocazional "cate un sunet" bine armon izat... Pantofii noi nu taie, jeneaza sau mutileaza piciorul. O singura dispozitie sufleteasca mereu. Conversatiile telefonice se termina in exact 30 de secunde. Stii tot felul de lucruri despre tancuri. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. Poti sa-ti deschizi toate borcanele. Esti coplesit cu laude pentru cel mai mic act de gandire. Daca cineva uita sa te invite, el sau ea mai poate inca fi prietenul tau. Lenjeria intima costa $8.95 trei perechi. Trei perechi de pantofi sunt mai mult decat suficiente. Nu ai aproape niciodata probleme cu curelusa de pantof in public. Nu esti capabil sa vezi cute pe hainele tale. Totul de pe fata ta ramane in culoarea originala. Aceasi freza tine ani de zile, poate chiar decade. Trebuie sa-ti razi doar fata si gatul. Te poti juca cu jucarii toata viata ta. Burta de obicei iti ascunde soldurile mari. Un portofel si o pereche de pantofi de o singura culoare pentru toate sezoanele. Poti purta pantaloni scurti, indiferent de cum iti arata picioarele. Poti sa-ti "faci" unghiile cu un briceag. Ai libera alegere privitor la a-ti lasa mustata... Poti sa faci cumparaturile de Craciun pentru 25 de rude in ziua de 24 decembrie in 25 de minute. Nu-i de mirare ca barbatii sunt mai fericiti. - Ce este perfect rotund si din sticla? - Un cub de lemn.

Culmea scarbozitatii...Sa faci sex cu o gravida si fatul sa iti faca falci... Se face un concurs de compozitii inspirate din viata militara. Conditia: fix 100 de cuvinte. Iata lucrarea premiata: ,,Cineva a taiat scandurile de la closetul soldatilor"...pana aici sunt 7 cuvint e.. Restul de 93 le-a spus recrutul Vasile in timp ce camarazii il ajutau sa iasa af ara !!... Lucruri care nu vrei sa le auzi intr-un avion: 1. Va vorbeste capitanul, si simt ca viata nu mai are valoare in acest moment. 2. Calatorim la o altitudine de...ohh la dracu'... nu stiu... 3. Poate sa vina cineva pana aici sa-mi spuna la ce foloseste butonul asta? 4. Glumeam! 5. Poate o stewardesa sa imi aduca un pahar de Martini si sa tot aduca? Ce fel de relatie este intre 2 canibali care fac sex oral? R: De incredere. Ma duc la restaurant sa mananc si cand sa intru... o blonda superba da sa intre

in acelasi timp... Cum era si normal ...deschid usa sa intre doamnele: - Ooo... esti gentelman. Ce sa fac..o invit sa mancam impreuna si apoi platesc c u cardul... - Hmm... esti bogat. Dar eu ma uitam deja numai la sanii ei iar ea observase ast a la pantalonii mei... - Esti ... dotat.. Si am mers la ea acasa... - Esti viril!!! Asa ca am facut dragoste toata noaptea... Dimineata satisfacuta: - Esti criminal!... Ce sa fac?...Am impuscat-o! Dupa cina, sotia merge la bucatarie, iar sotul ei striga din urma: - Nu, draga, nu vreau ca de ziua ta sa speli vasele. Lasa-le pe maine. Care este ziarul homosexualilor? Curierul El: - Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi? Urla hormonii n mine de nerabdare . Te rog! Ea: - Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta! El: - Stai capra! Care este asemanarea intre Rihanna si o dacie ? Amandoua fac : "ram papapam, ram papapam". Doi betivi ies de la dezintoxicare, pleostiti. Din fata, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja manga, si care avea t rei sticle de vodca intr-o plasa. Le intinse o sticla spunindu-le : - Luati fratii mei ca si voi mi-ati dat! - Ce facem Costica, o bem? - Cum dracu s-o bem ca acu iesiram de colo! ... - Ba, uite cum facem: eu o ascund la spate. Daca tu ghicesti in ce mina e, o bem, daca nu ghicesti, o spargem dracului de bordura.In ce mina e? - Dreapta ! - Fi atent Costicaaaaaaaaaaaaaaa, nu tee graaaabiii !

- Tataaa, tataaa!!! a luat casa foc!!! - Iesi afara si nu mai tipa sa nu o trezesti pe ma-ta.. Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta. Femeia apreciata de misogin: De urata, nu-i frumoasa, da-i desteapta, proasta dracu'! Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca absolut totul de unul singur, El a c reat batranele si bancile. Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia ved

e un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la recep tie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece. S: - Hello R: - Hello Sl:- Do you know Tom&Jerry? R:- Yes S:- Jerry is here ! Dumnezeu a creat intai barbatul si apoi femeia pentru ca orice lucrare buna are nevoie de o ciorna... Se casatoreste Maria cu Ion, dupa nunta intra mpreuna n dormitor, la care Maria sp une: - Oh iubitulee, aici vom zbura pe Aripi de dor - Auzi fa Marie, zice Ion, eu te-am luat sa-mi faci mncare, nu sa-mi zburzi prin dormitor! De vnzare rochie de mireasa, frumoasa, fara mneci, alba, marimea 46, voalul inclus , purtata o singura data, din greseala! Secretara catre sef: -Sunt concediata? -Nu. De ce intrebi? -Pai de ce ati scos canapeaua din birou? Iubit-o.. ... Esti suparata? Nu. Tare? DA!

In Romania exista acum doar doua anotimpuri: 1. Sa-mi bag **** ce cald e! 2. Sa-mi bag **** ce frig e! Un barbat i spune prietenului sau: - Sotia mea tine o cura de slabit de trei saptamni. - Ct a pierdut pna acum? - Doua saptamni. de ce canta beyonce "to the left, to the left"? because niggers have no rights Cum pronunta moldovenii Arabia Saudita? "Bre', s'audi Arabia? " In clasa a - Eu vreau - Eu vreau - Eu vreau - Eu vreau II-a, invatatoarea intraba elevii ce vor sa fie cand ajung mari: sa fiu politist! spune un baiat. sa fiu pompier! alt baiat. sa fiu coafeza! o fata. sa ajung ca si Barbie, ca p*zda aia are de toate! zice o fata.

Zeci de recenzori s-au mbulzit la usa unui locatar nstarit din orasul X. Daca unii recenzori l-au ntrebat ce venituri are, altii au lasat rusinea la o parte si l-a u chestionat direct cnd va fi plecat de-acasa. Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fata umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune: - Pai cum sa nu bei cu fata asta ???' De teama amenzilor, bucurestenii si scriu CNP-urile pe usi. Ecologistii trag un s emnal de alarma, deoarece multe perechi de ndragostiti si scrijelesc pe copaci CNP -urile: 1860622023891+2900318921345= LOVE.

Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc. Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata

Deoarece odata cu nceperea recensamntului populatiei si al locuintelor s-a nmultit si numarul recenzorilor falsi, le oferim cititorilor un mic ghid prin care sa-i recunoasca. Este vorba de 21 semne foarte simple dupa care ti dai seama imediat d aca individul care tocmai ti-a batut la usa e un recenzor fals: 1. Nu noteaza absolut nimic, spune ca oricum tine minte totul; 2. Are arma ?i cagula pe fata; 3. Te filmeaza; 4. Cere voie sa mearga la baie dupa care spune Lasati ca ma descurc, stiu unde e ;

5. Te roaga sa contribui cu ceva fiindca tocmai a murit un recenzor, baiat tnar, n-are nevasta-sa bani de nmormntare, plus ca mine e si ziua sfntului patron al recen zorilor; 6. Iese din sifonier; 7. ti cere legitimatia de calatorie sau abonamentul 8. Nu te ntreaba absolut nimic; 9. ntreaba mai aveti visinata d-aia buna de anul trecut?

10. ti cere de lucru, vrea sa stie daca ai fier vechi sau sticle goale; 11. Prima ntrebare pe care ti-o pune este daca l-ai primit pe Iisus, si daca da, cnd, ca-l cauta de dimineata si nu da de el; 12. ti cere bani cu mprumut pna la urmatorul recensamnt; 13. Jumatate din ntrebari sunt legate de locul unde tii banii iar restul, de orel e la care nu e nimeni acasa; 14. Te invita sa te protejezi, ca nu stie pe unde a mai fost cu recensamntul naint e, pe la ce fel de mputiti;

15. Dupa ce-i deschizi usa te ntreaba daca esti acasa; 16. n loc de chestionare de recensamnt te invita sa completezi chestionare auto si la sfrsit ti spune cte puncte ai facut; 17. Te ntreaba daca nu mai stii pe nimeni care sa aiba nevoie sa i se faca recens amntul, vreo ruda, ceva; 18. Se ofera sa ti faca o cafea; 19. Vine cu familia cu bagajele facute si te anunta ca-l asteapta baietii cu mob ila n curte si ai putea sa le dai o mna de ajutor; 20. Daca nu le deschizi ti taie cablul; 21. Li se vad zeghea si catusele si se scuza ca n-au avut timp sa se schimbe Bancuri ,,chimice'' Pisicile sunt facute din fier, litiu, sodiu. FeLiNa. -Vrei sa auzi o gluma despre azot si uraniu? -NU. Vrei sa iti zic o gluma despre potasiu? K. Stiu vreo gluma despre Sodiu? Na. Argonul merge intr-un bar. Barmanul ii zice: -Iesi naibii afara de aici! Argonul nu reactioneaza. Vrei sa auzi o gluma despre elementul 116? Uuh... Daca cainele va invata sa vorbeasca, omul isi va pierde si ultimul prieten! Imi place varietatea in pat...In fiecare noapte dorm in alta pijama! Un om la psihiatru: -Doctore, doctore cred ca sunt o masina, brum, brum .. Medicul: -Mai faceti o data va rog. - Brum, brum, brum. - Cred ca aveti carburatorul nfundat! Culmi de criza: Culmea ndraznelii: sa inviti pe cineva la masa. Culmea tupeului: sa accepte. Ea: Chiar trebuie sa bei in fiecare zi? El: Nu, o fac voluntar!

Mai demult, trebuia sa omori balaurul sa te poti casatori cu o fata virgina. Acum nu mai sunt virgine. Trebuie sa te casatoresti cu balaurul!

Bauturile carbogazoase duc la violenta, spun savantii americani. Adevarul e ca d upa 2 litri de vodca ti vine sa-l iei la bataie pe unul care bea Cola la masa de alaturi.

Romnia va ajuta Turcia, afectata de un cutremur devastator acum cteva zile, trimitn d 100 de corturi... Cu tot cu tiganii aferenti. A aparut un nou drog, dezomorfina, care poate provoca moartea de la prima inject are. Autoritatile nu stiu daca sa l interzica, fiindca, n fond, nu creeaza depende nta. I: R: I: R: Care este cel mai bun vin? Vin la tine. Si care este cel mai prost vin? Vin degeaba!...

2 muste stateau pe un ****. Una se bese la care cealalta : " Scuza-ma , incerc s a mananc aici!!!" Ce au in comun un ginecolog si un pizza-boy? Amandoi pot sa o miroasa dar nu o p ot manca. De ce la unii oameni le place sa poarte mustata? R: Ca sa arate ca mamele lor. Maica-ta e asa de urata ca ii fuge parul de pe fata. In ziua de azi nici sexul pe Net nu mai este sigur. Vezi acolo " Blonda, tate ma ri, nush ce, perversiuni, etc." , cand sa dai click, auzi pe cineva in spate, st ai, nu da , are virus. Batai in usa apartamentului lui Bula. Maica-sa, iese de sub dus, cu un prosop in jurul corpului si intreaba: - Cine-i ? - Draga doamna, s-a ntamplat o nenorocire, l-am calcat pe fiul dumneavoastra cu m asina ! - Sunt dezbracata, nu pot deschide, puteti va rog sa-l bagati pe sub usa ? Ce n-ai vrea sa auzi de la doctor, cand te afli anesteziat pe masa de operatie: 01. Se fac o multime de bani din transplanturile de rinichi, si oricum tipul ast a are doi. 02. Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie. 03. Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie... 04. Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapan al intunericului. 05. Cutu-cutu! vino inapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau! 06. Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina atunci ce e? 07. Tine-ma de mana!... Ce chestie urata!...Beeeahh...mi se face rau!...

I: De ce face mata MIAUU? R: Ca sa nu faca MUUUUUUU! Un om era pe moarte...da' s-a dat jos!!!!

Cum umilesti un arheologist? Ii dai un tampon folosit si il intrebi din ce perioada este. -10% din femei au avut parte de sex in prima ora a primei intalniri. -20% din barbati au avut parte de sex intr-un loc neconventional. -36% din femei prefera nuditatea. -45% din femei prefera barbatii bruneti, cu ochi albastrii. -46% din femei au experimentat sexul anal. -70% din femei prefera sexul dimineata. -89% din barbati nu au experimentat relatiile homosexuale. -90% din femei ar dori sa faca sex in padure. -99% din femei nu au avut experiente sexuale la locul de munca. Concluzie: statistic vorbind, ai mai multe sanse sa faci sex anal, dimineata, cu o necunoscuta, in padure...decat sa faci sex la birou, la sfarsitul zilei!!... Morala: nu mai sta pana seara tarziu, la birou...NU se va-ntampla NIMIC!!!.... Doua blonde vorbeau: -Deci, ti-ai luat masina?? Ce culoare? -Pai cum sa-ti explic? Ai vazut vreodata apusul soarelui sau culoarea frunzelor toamna? -Da. -E la fel, numai ca neagra. Tiganul si tiganca. Tiganca zice: - Ba tigane, in seara asta mergem si noi la restaurant, da' sa nu te apuci sa in juri p-acolo, cum faci tu de obicei...ca ne facem dracu de ras.... - Bine, fah... Ajung ei la restaurant, se aseaza la masa, si cand sa comande, tiganul il aude p e unu la o masa alaturata cum striga "Chelner, adu-mi si mie o friptura in sange !"... Tiganul, ce se gandeste "Adica cum ba...asta injura si eu sa nu injur?!!!?? Si zice si el: - Chelner! Adu ma si mie niste oua-n sloboz! Isus rastignit pe cruce le spune celor rastigniti din stanga si din dreapta lui: -Apropiati-va de mine. -Pai cum mai Isus ca suntem rastigniti si nu putem sa ne miscam. -Bine. zice Isus suparat;daca nu vreti sa apareti cu mine in icoana ,treaba voas tra. La recrutare Bula este intrebat: - Ce meserie ai? - Comediant. - Comediant!? Ia arata, ma, ce stii!? Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga: - Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit postul acesta...

Bula la recrutare. Medicul zice: - Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla? Bula: - Care tabla, eu nu vad nici o tabla!? - Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul...

I: Care este diferenta dintre o femeie si un calculator? R: O femeie comenteaza daca o lovesti, dar un calculator se pune pe lucru. Domnule doctor, nush ce am, nu mai pot sa ma pish... Da citi ani ai dumneata? 79 peste o luna ! Pleaca domnule acasa. Te-ai pishat destul!

De ce l-a facut Dumnezeu mai intai pe barbat? - A vrut sa inceapa cu ceva simplu. Alinuta: -Mama, mama nu vreau sa golesc gunoiul! Masa: -Taci si-nghite! Un invitat catre vecina sa: - Sampania va face frumoasa. - Dar n-am baut nici o cupa! - Se poate, dar eu sunt la a 12-a. Care e diferenta dintre un barbat de zapada si o femeie de zapada? Bulgarii de zapada.

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit z iua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu exp erimentul. Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tutu ror, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inain te. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce m ai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana l a 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, pe ste acest prag durerea putandu-le fi fatala. -Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, s a mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca! Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%. Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata. Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu lar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...

Intrebare: - Se poate ramane insarcinata de la distanta ? Raspuns: - Da, daca distanta e mai mica decat lungimea. Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire ? Raspuns: - Intuneric, doamna. Intrebare: - Ce este un celibatar? Raspuns: - Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie. Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala? Raspuns: - Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna. Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist? Raspuns: -Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza. Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici? Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari. Intrebare: - E adevarat ca armatei sovietice i-a fost cerut ajutorul de catre Ce hoslovacia? Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968. Intrebare: - Ce este haosul? Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura. Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre. Raspuns: - Da. Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire? Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii... Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei? Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul. Intrebare: - Cand va incepe Marea Foame Mondiala? Raspuns: - Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura. Intrebare: - Va veni un alt razboi Mondial? Raspuns: - Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, ca nici piatra pe piatra nu va mai ramane. Intrebare: - Ce e mai valoros decat laptele matern? Raspuns: - Ambalajul... Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie? Raspuns: - Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un rahat. Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual? Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive... Intrebare: - Cum poti trai doar din salariu? Raspuns: - Nu se stie. Nimeni n-a incercat... Intrebare: - Care este diferenta intre Capitalism si Socialism? Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de catre om.In socialism e inver s. Intrebare: - Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala? Raspuns: - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar Nu mi-am dat seama

cu ce... REGULI DE BUNA PURTARE VALABILE INTR-O RELATIE - pentru uzul barbatilor 1. Femeia este cea care face intotdeauna regulile. 2. Regulile se pot schimba oricind, fara notificare prealabila. 3. Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile. -----------------------------------------------4. Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat macar citeva dintre ele. 5. Femeia nu greseste niciodata. -----------------------------6. Daca femeia greseste este din cauza unei grave neintelegeri a carei cauza directa este ceea ce barbatul a spus sau a facut gresit. 7. Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze imediat pentru provocarea neintelegerii. 8. Femeia se poate razgindi in orice moment. 9. Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgindeasca fara asentimentul scris al femeii. 10. Femeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricind. 11. Barbatul trebuie sa fie calm tot mereu, exceptind cazurile cind femeia il vrea altfel( furios sau suparat ). 12. Femeia nu trebuie niciodata sa-l lase pe barbat sa stie cind il vrea calm, suparat sau furios. 13. Orice incercare de a discuta aceste reguli poate duce la vatamare corporala. 14. Femeia are intotdeauna ultimul cuvint! I: De ce traiesc femeile in medie mai mult decat barbatii?? R: Ca sa aiba timp sa termine tot ce au de spus! ... Un pusti pe strada: -Mamaie, matale esti ***? -Nenorocitule, nesimtitule, pe cin e faci tu mamaie? STIATI CA.... - oamenii nu isi pot linge coatele; - un crocodil nu poate scoate limba, - inima unei crevete este "gazduita" in cap; - un studiu asupra 200.000 struti, timp de mai bine de 80 ani, nu arata niciun c az unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu capul in nisip; - porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul. - mai mult de 50 % persoane, din lumea intreaga, n-au dat niciodata si nici nu au primit vreodata apeluri telefonice; - daca stranutati prea tare, va puteti rupe o coasta; - daca incercati sa va retineti un stranut, puteti cauza spargerea unei vene in creier sau in ceafa si sa muriti; - daca, din forta, tineti ochii deschisi in timp ce stranutati, ar putea sa iasa din orbite; - sobolanii se inmultesc atat de repede incat in 18 luni, un cuplu de sobolani p oate avea mai mult de un milion de descendenti; - Bricheta a fost inventata inaintea chibriturilor; - 35 % din cei care se folosesc de anunturile matrimoniale sunt deja casatoriti. - in lumea intreaga, 23 % din problemele aparatelor xerox sunt cauzate de catre cei care se aseaza pe aparat pentru a-si fotografia posteriorul; - pe durata medie de viata, o persoana care doarme poate inghiti 70 insecte si 10 paianjeni;

- ca si amprentele digitale, amprenta limbii este diferita la fiecare persoana; ... si ca 75 % dintre cei care citesc acest mesaj au incercat sa-si linga coate le. Why are the letters a, b, c, d, e, and f used in bra sizes? A - almost boobs B - barely boobs C - can live with them boobs D - damn good boobs E - enormous boobs F - fake boobs Un ardelean pe nume Gheaorghe merge in China la munca. Se intalneste cu seful sa u, Yon. Cei doi fac cunostinta: -Yon Kun Koi! -Gheorghe cu doua!!! El se intoarce obosit de la munca: - Nevasta, ce mancam in seara asta? Ea: O p***! El: Bine, bine, u....Dar eu? Ce mai face barbatul tau? - Ce-i spun eu. Baba Floarea smulge un morcov din gradina dupa care exclama catre baba Ioana : -Vezi asa e p**a lu' Gheorghe al meu . -Atat de mare ? -Nu ...atat de murdara . ntrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ce se spune, ca jumatate din membrii Comitetului Central snt idio ti? - Nu e adevarat. Jumatate din membrii nu snt idioti. -Dumneavoastra decand lucrati la aceasta firma? -De cand m-au santajat cu o "concendiere"

O doamn la doctor: - Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama... - Urmatorullll...

Doi crocodili faceau flotari pe mare. Nino,nino,nino....vine paza de coasta. -Ce sapati ba aici ? -Aaa, nuuu...., faceam flotari ! -Ceee ? Se confisca !

Un tip intra intr-un bar si cere un whisky. "-Cat face?" Tipul de la bar:"-1 cent." Omul ii spune:"-Nu se poate" B:"-Ba da!" O:"-Bine, dara daca as lua o sticla? 100 de centi, nu?" B:"-Nu.Tot un cent." O:"-Nu se poate..." B:"-Ba da..." O:"-Bine.Si daca as lua un bax? 100$ nu?" B::"-Nu.Tot un cent". O:"-Domne'! N-am mai vazut patron ca dumneata..." B:"-Eu nu sunt patronul.Sunt un prieten." O:"-Si patronul unde e?" B:"-Sus.O f*te pe nevasta-mea..." O:"-Si tu ce faci aici?" B:"-Eu ii f*t baru'!" -Te-ai culcat cu blonda de la farmacie?! -Da , dar nevasta-mea e mai buna! -Da ai dreptate

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, tocmai cind se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: - ATENTIE !!! ATENTIE !!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE M AI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA !!! ATENTIE !!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L !!! HAI !!! ATENTIE !!! AI INNEBUNIT ? ULEIUL O SA SE TERMINE !!! O, DOAMNE DUM NEZEULE, SAREA !!! NU UITA SAREA !!! Sotia, deja enervata la culme de tipetele s otului, il intreaba: - De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un o u ??? Barbatul raspunde foarte calm: - Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... Un soricel era fugarit de o pisica. Vede un grajd si intra in el. Acolo era Vaca . Soricelul gafaind: - Vaco, te rog ajuta-ma sa ma ascund undeva ca ma fugareste pisica!!! - Bine ma , te ajut... La scurt timp intra si pisica in hambar. - Vaco l-ai vazut pe soricel? - Bai, io nu l-am vazut...dar cauta-l daca vrei... Se uita pisica prin grajd si vede o balega cu o codita de soricel iesind din ea. Morala 1: Nu oricine te baga in ***t iti vrea raul Morala 2: Nu oricine te scoate din ***t iti vrea binele Morala 3: Daca te bagi intr-un ***t, macar baga-te cu totul...' Anunturi matrimoniale..... Spion sub acoperire - 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o re latie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti. Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa-si permita decat numarul standa rd de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna dr aguta si romantica pentru relatie serioasa. Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce

filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie, avem deja trei lucruri in comun . Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun. Dezechilibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca nu mai am cr edit pe cartela. Doctor, 35 ani, doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimi teti radiografia. Mincinos - Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur. Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie d e cineva care sa ma ingroape. Femeie mare cauta barbat si mai mare - pentru a parea mai mica prin comparatie. Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toal eta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din c abina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr -un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa! Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul ? - De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui.... Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pre tul pe care barbatii il platesc pentru sex. Femeia si hainele se aleg la lumina zilei 10. Moduri de ati bate joc de un politist. 9. Cand te opreste zi-i: " Drace, cred ca ai avut ceva viteza de ai putut tine p osul cu mine." 8. Cand se apropie de tine uitate la burta lui si zi: " Fratee, credeam ca polit ia trebuie sa fie in forma." 7. Inghite lung si intraba-l daca vesta lui antiglont il protejeaza de resturile din voma. 6. Intinde-te pe sosea si roaga-l sa iti faca conturul cu creta. 5. Arunca-i bulanul si striga la cainele de politie sa alerge dupa el sa-l ronta ie. 4. Roaga-l sa iti imprumute spray-ul cu piper sa iti condimentezi pizza. 3. Zi-i ca si tu ai vrut sa te faci politist dar te-ai razgandit si ai ales sa f aci liceul in schimb. 2. Cand te pune sa mergi pe linie invita-l la dans. 1. In loc sa invoci al 5 lea amendament invocale pe al 13 lea si al 16-lea. 0. Cand iti cere licenta zi-i. " Desigur, domn' politist, poti sa imi tii berea

putin?".

- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti. - Pai sa vezi, taticule... - Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?! -Draga, nu stiu de ce intarzie sotul meu.Nu cumva are o amanta? -De ce te gandesti la ce e mai rau?Poate l-a lovit o masina! La un examenul de capacitate un parinte sta in fata scolii cu un porc in brate. Intreaba unul: Ce faci domnule cu porcul asta ? Raspunde omul: Asta nu-i porc! Asta-i mita, porcul e la examen acum!

Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.

La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la bancul meu ! - Inainte de a incepe examenul, sunt careva intrebari? - Da, - o voce din fundul clasei, - ce examen sustinem astazi? Mama il scrie o telegrama fiului: - Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent! - Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet s i la toamna. Stadiile betiei Stadiul 1 ? DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut di n univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si d esigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant c ind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 - ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar s i ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa inc it poti discuta despre orice subiect. Stadiul 3 - BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bau tura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de a semenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De ase menea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana pre zenta.

Stadiul 4 - INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIB IL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti. Stadiul 5 - INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti s a jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIB IL. Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant? Raspuns: Piciorul Explicatie: Daca te-a calcat, te-a futut Prima intalnire ! Cind prima data te-am vazut, Mai cunostinta mi-am pierdut. Cind te-am vazut asa timida Paroasa ca o omida. A ta privire incruntata, Parfumul de varza stricata, Deodata m-au ametit Si ochii mi s-au bulbucit. Iar cind la piept tu m-ai cuprins, Stomacu-mi parca s-a intins Si-atunci nu am mai rezistat Pe al tau spate am decartat. Tu m-ai privit atuncea calma, Fara sa-mi dai macar o palma, Mi-ai spus cu tonul ridicat, Esti porc, si-ndat-ai si plecat. Fugind, din urma te-am ajuns, Cand te-am oprit, atat ti-am spus: Nicicum daca nu-ti place apa, Tu cu parfum te dai degeaba. vI: Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia? R: Niciuna. Amandoua inlocuiesc carnea. Bush si cu Traian la un pahar de poveste... vorbesc ei ce vorbesc si la un moment dat Bush il intreaba pe Traian: "- E adevarat ca in Romania..."(nu apuca sa termine intrebarea) ca Traian raspun de: "- Da... e adevarat" Bula si taica-sau: - Ce! mai e nou pe la scoala, fiule? - Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a.

Intrebari si Raspunsuri : I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie? R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!! I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure? R. O haita de castraveti dezorientati. I. Care este pluralul de la sticla? R. Cioburi. I. De ce are veverita coada in spate? R. Pentru ca in fata este ea! I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra? R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!" I. Care este diferenta dintre o femeie si o baterie electrica? R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul. I. De ce a creat Dumnezeu prima data barbatul? R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum lucreaza. I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R. Prima dureaza sigur 45 de minute. I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa? R. Cand se ia curentul. I. De ce a creat Dumnezeu barbatul? R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa. I. De ce se tin leii in cusca? R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar inneca... I: De ce are femeia orgasm? R: Motiv sa mai tipe o data la barbat! - Stii de ce are sotia ta orgasm ? - Pentru ca i-l provoaca altul ! - De ce a murit Hitler? - A primit factura de la gaz. - Stii cum se cheama un caine fara picioare? - Nu se cheama ca oricum nu vine... - Ce face un caine in desert? - Face pe el ca nu gaseste un copac Ce ii faci unui elefant care are diaree? LOC!!!

- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta? - Dintr-un roman politist... Cum se numesc spermatozoizi de tigan?? Esenta de rom. Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari > probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile... 15 sfaturi pentru domnisoare, ca sa invete si ele... 1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat, decat daca este in scutece. 2. Ce faci daca iubitul tau pleaca? Inchizi usa. 3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti ac olo. 4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna - este prea mica sa pl ece singura. 5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face, nu se maturizeaza niciodata. 6. Barbatii sunt toti la fel - au doar fetze diferite, pentru a-i putea deosebi. 7. Definitia celibatarului: un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost. 8. Femeile nu fac barbatii de ras - majoritatea dintre ei o fac singuri. 9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa spui ca su nt prea batrani pentru asta. 10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii. 11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un spital de nebun i. 12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce. 13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrasuri de cont. 14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali. 15. Pune acest anunt in dormitor: IUBITULE, DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI IN BUCATARIE. Cum sa-ti alegi nevasta: Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. De ci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fie care. Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba c oafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am c heltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult." A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD Player, un televiz or si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri p entru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult." Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza su ma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de m ult." S-a gandit el mult despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu aceea cu sanii cei mai mari.

Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier? R: Scula iti va arata permanent nordul... Cum faci un barbat fericit? 1. Gateste pentru el 2. Fa dragoste cu el 3. In rest lasa-l in pace Cum faci o femeie fericita? Trebuie sa fii pentru ea: 1. prieten 2. societate placuta 3. iubit 4. frate 5. parinte 6. maestru 7. educator 8. bucatar 9. timplar 10. instalator 11. mecanic 12. electrician 13. stilist 14. sexolog 15. co-insarcinat 16. psiholog 17. psihiatru 18. terapeut 19. autodidact 20. organizator 21. tata bun 22. curat 23. simpatic 24. atletic 25. tandru 26. atent 27. galant 28. inteligent 29. glumet 30. creativ 31. puternic 32. intelegator 33. tolerant 34. precaut 35. ambitios 36. curajos 37. credincios 38. respectuos 39. pasional 40. competent si nu uita : 41. sa-i faci des complimente 42. sa mergi cu placere la cumparaturi 43. sa nu exagerezi

44. sa fii bogat 45. sa fii rezistent la stres 46. sa nu te uiti dupa alte femei si in acelasi timp : 47. sa nu fii gelos 48. sa-i dai libertate 49. sa ai o relatie buna cu familia ei, fara s-o neglijezi pe ea 50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile 51. sa dai dovada de multa gingasie, putere de intelegere si supunere oarba in m omentele ei de furie si foarte important: 52. sa nu uiti aniversarile ei si a celorlalti membri ai familiei, prieteni, ani versarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si... toate datele posibile pe care ea le uita... De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate? Pentru ca cel care mpinge sa se ncalzeasca la mini. De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde? S-a lipit ntr-o guma de mestecat. De ce nu are Trabantul centuri de siguranta? Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac. A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale: Una pentru ambreiaj, una pentru frna, una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul. Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului? Orarul autobuzului. Ce nseamna un Trabant pe vrful unui deal? O minune. Dar doua Trabanturi pe vrful unui deal? SF. Dar trei Trabanturi pe vrful unui deal? Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine :))) Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce. Deodata, Maria ii zice lui Ion: - Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: - Da ce fa, la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant! Ai o mama asa de paroasa ca genunchii ei au vartejuri de par. Diar coligs,

Tumorau ai uil bi in holidei, sau ail ud nat bi in bank . If iu uant tu contact mi pliz ruait mi tu za falouing imeil adres: *** ; *** ; *** ; ***. or at za falouing fons: NO KIA SPORTIGI; AL K TEL; ERIC SI SON; T enchiu

Alte definitii despre femei.... 1. Femeile vin pe lume neterminate. Apoi vin barbatii care le dau gata... 2. Femeile nu au simtul umorului. De aceea barbati le iubesc in loc sa rada de e le... 3. In viata un barbat trebuie sa aleaga intre doua rele, de cele mai multe ori c ea tinerica si frumusica. 4. Barbatii se multumesc in viata cu lucrurile simple: femeile... 5. Femeile pot sa tina un secret atunci cand nu stiu ca este unul... 6. Este frumos a-ti gasi femeia pentru o viata, dar si mai frumos este sa gasest i mai multe... 7. Cea mai scumpa modalitate de a te culca cu o femeie e casatoria. 8. Lucrul cel mai inteligent la o femeie sunt maselele de minte. 9. Se afirma de multe ori ca locul femeilor este la cuptor. Altii sunt de parere ca locul lor este in cuptor... 10. Barbatii le-ar acorda femeilor dreptul de a avea ultimul cuvant... daca ar f i siguri ca este ultimul. 11. Cu femeile trebuie sa ne purtam cu atentie. Sa nu uitam ca Dumnezeu le-a fac ut dintr-o coasta pe care nu a putut-o indrepta de tot. 12. Nu am nimic impotriva miscarii feministe... numai ritm trebuie sa aiba!... 13. Admir feministele... mai ales pe acelea cu sanii mari!.... Un mic ghid intern al vocabularului masculilor: - Te-am mai vazut cumva? - Ce c*r misto!... - Sunt o fire romantica. - Sunt sarac lipit. - Am nevoie de tine! - Ma doare incheietura mainii. - Eu sunt altfel decat ceilalti barbati. - Sun inca virgin. - Am nevoie de un amic bun. - M-am saturat de l**a. - Tu esti singura fata de care imi pasa! - Esti singura care nu m-a respins.

- As vrea sa te cunosc mai bine. - O sa le povestesc prietenilor de asta. - E doar un suc de portocale, incearca-l. - Inca trei randuri si o sa fie cu picioarele dupa gatul meu. - Arata asa de bine. - As f**e-o pana imi tocesc P. - Nu stiu daca ii plac. - Nu ma lasa sa i-o pun. - Imi lipsesti asa de mult. - Sunt asa de nef***t, incat ma tenteaza colegul meu de camera. - Ti-a placut? - Nu sunt sigur cat sunt de bun in pat. - Cum sunt fata de ceilalti prieteni care i-ai avut? - Am oare P chiar atat de mic... - A fost minunat azi noapte! - Cine dracu' mai esti si u. - Ma iubesti? - Am facut o tampenie si s-ar putea sa afli de ea. - Ma iubesti cu adevarat? - Am facut o mare tampenie si s-ar putea sa afli de ea. - Cat ma iubesti de mult? - Am facut o mare tampenie si cineva e tocmai pe cale sa te informeze de ea. - Trebuie sa-ti spun ceva. - Mai bine iti zic eu de tampenia facuta. - Te voi suna. - Mai bine ma manca lupii decat sa te revad. - M-am gandit mult. - Nu mai esti asa atragatoare ca atunci cand am fost beat. - Cred ca am putea fi prieteni. - Esti urata. - Am invatat atatea de la tine! - Urmatoarea! -De ce barbatii indragesc femeile inteligente? -Cei aflati in opozitie se atrag. Culmea zgarceniei ------------------------------------------------------------------------------Sa latri tu in curte k sa faci economie de caine. Lectii de viata:

Lectia nr. 1: O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o , o intreaba: - As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua? - Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamint sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l maninca pe iepuras. MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus. ________________________________________ Lectia nr 2 Un curcan statea de vorba cu un taur: - Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac - suspin a el. Dar nu am energia necesara sa fac asta. - Pai, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritiv e. Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prim a creanga a copacului. Si tot asa mancand din aceeasi sursa dupa trei zile reusi sa ajunga in varful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe curcan in virful co pacului, il ochi si il impusca. MORALA: Mincind rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mul t timp. ________________________________________ Lectia nr 3 O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un cimp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasa re. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald. Si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cinte. Trecind o pisica prin preajma auzi cin tecul pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o minca. MORALA : 1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman . 2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten . 3. Cand esti in rahat, macar taci din gura. Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui. Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intreb at pe studenti daca borcanul este plin. Au fost cu totii de acord ca este plin. Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. D esigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ra mase libere. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin. Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras. Dupa aceea a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas libe r. "Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatate a si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri ca re conteaza: slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici, care com pleteaza restul. Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pent ru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viata voastra: da

ca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spat iu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pen tru fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controa le medicale, duceti-va partenerul la dans. Va ramane mereu destul timp sa merget i la serviciu, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiu l. Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar co nteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip." Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere. Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu ad evarat borcanul. MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere! Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala: t urnul din Pisa a fost ndreptat? Secretul: Viagra n pnza de apa freatica A face sex la 70 ani e ca si cum ai juca biliard cu o sfoara pe post de tac. Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegil or si toti incep sa rada. - Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie? - Nu ba, suntem certati si nu vorbim. De ce isi ling cainii oule? Pentru ca pot. De ce isi baga caini botul sub fustele femeilor? Din acelasi motiv. TEST pe bune... Citeste bine intrebarea si raspunde inainte de a vedea rezultatul. Nici un cunoscut de-al meu nu a raspuns (pana acum) corect la intrebare - nici e u... :P O tipa si-a inmormantat mama. La inmormantare a cunoscut un barbat pe care nu-l mai vazuse pana atunci. Tipul i s-a parut fantastic, barbatul viselor ei... s-a indragostit de el la prima vedere. Cand s-a terminat inmormantarea tipul a disparut fara urma: ea nu reusise sa-i i a nr. de telefon si nimeni nu stia cine era barbatul. Dupa cateva zile tipa si-a ucis sora. Intrebare: Care a fost motivul pentru care si-a ucis propria sora? Gandeste inainte de a raspunde, apoi vezi raspunsul mai jos. - - -

raspuns: Spera ca tipul sa apara la inmormantare! Daca ai raspuns corect, gandesti ca un psihopat. Testul este elaborat de un cuno scut psiholog american si folosit pentru a vedea daca o persoana gandeste ca un criminal. Multi ucigasi in serie au raspuns corect la intrebare. P. S.: Daca ai raspuns corect, fii dragut si da-mi de stire ca sa te sterg de pe lista mea de contacte... :P Cum gaseste un cioban o oaie in porumb? Acceptabila!!! Ce fumeaza un peste? R: Alge! Care este diferenta intre pasarica si furnica? -... -Daca pui mana pe pasarica te furnica,dar daca pui mana pe furnica nu te pasaric a.

Un betiv iese din bar,se propteste de un stilp si incepe sa vomite.In timp ce ce vomita,vine un ciine si incepe sa manince din balta de voma,calda si aburinda.D eodata betivul deschide ochii inlacrimati,de efort si suferinta si spune: -Pe tine cind naiba te-am mai inghitit ma. ?! Unde sunt cele mai frumoase femei? - In fotografiile vechi. - De ce nu deosebesc femeile stanga de dreapta? - Pentru ca oalele sunt rotunde. - De ce au femeile picioare? - ca sa ajunga din dormitor in bucatarie - De ce au femeile doua perechi de buze? - Una pentru a spune tampenii care te calca pe nervi, iar cealalta pentru impaca re! Culmea dragostei: Sa te masturbezi dar sa nu fie genul tau. Ce studiezi acolo? - Geografia. - Poti sa-mi spui unde se afla brazilia? - La pagina 75... Dupa ce un student nu reuseste sa ii raspunda la nici o intrebare, profesorul ii spune: - Domnule, nota pe care ti-o pot da este doar una si incepe cu litera P. Stii ca re este aceasta?

- PINCI, domnule profesor, PINCI! Tipuri de femei.... Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia" Cunoscuta si ca: super fata, pretioasa, sufletul din gasca baietilor, colega de apartament Avantaje: vesela, agreabila, buna Dezavantaje: s-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vez i ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: diavolita, gaita, sula'n coasta, nevasta Avantaje: iti da atentie Dezavantaje:... prea multa atentie Vaicarita - "Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: plangareata, miorlaita, morocanoasa Avantaje: previzibila Dezavantaje: contagioasa Sefa - "Stai niste bani! Cunoscuta si Avantaje: de Dezavantaje: drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si u Nu te mai uita asa la mine!" ca: mana de fier, generalul, domnisoara "stie-tot" cele mai multe ori are dreptate de cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

Indecisa - "Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa-mi schimb cariera, telurile, cas a si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: ingrijorata, "Ce ma fac, iubitule!" Avantaje: usor de manevrat Dezavantaje: prea usor de "perturbat" Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!" Cunoscuta si ca: nebuna, de neinfranat, fata de distractii Avantaje: distractie... mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: nu te poti baza pe ea Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care te tot uiti" Cunoscuta si ca: fara distractie, fata cu morcovu', intepata, iceberg Avantaje: prietenii te vor compatimi Dezavantaje: nu vei avea prieteni Martianca - "Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna rela tia noastra pentru mine" Cunoscuta si ca: ciudata, vineri 13, vesti proaste, artista Avantaje: distractiva Dezavantaje: isi va citi poeziile in public Fata viselor tale - "Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul m eu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit." Cunoscuta si ca: cea mult asteptata, zeita, femeia perfecta, perfectiunea intruc hipata Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata Dezavantaje: nu va avea ce sa faca cu tine.

- Bula daca refuz sa fiu sotia ta, ai sa te sinucizi?? - Da iubito, in general asa procedez! Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de raparatii auto. Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul: - Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp. Mecanicul: - De cate ori?

CARE ESTE VIITORUL LUI A BEA? R:BEAT - Dar picioare de broasca ai? - Da! - Atunci sari repede si adu-mi o bere!... - Se poate lua sida de pe capacul de la wc? -Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca!! Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier? a) se dezinfecteaza rana cu scuipat, dupa care se curata cu peria de sarma; b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia; c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata, la fel si degetul mijloc. Ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra? a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane; b) trebuie sa porniti stergatoarele, deoarece semnalul va indica faptul ca va in cepe ploaia; c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat. - Aici baru' Casablanca, veniti repede ca se bat homosexualii cu lesbienele! Ofiteru' de serviciu: - Sper sa castige ai nostri... Sunteti pregatiti sa aveti copii? 1. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17 si 22, parcurgeti in lung si-n lat sufrageria, purtand in brate un sac umed care canta reste intre 4 si 6 kg. La ora 22 lasati sacul, reglati desteptatorul la 00 si me rgeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3. Imposibil sa mai ad ormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2 si serviti-va ceva de baut. Intoarce rea in pat la 2.45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezire a! Cantati cantecele de leagan pana la ora 4. Reglati desteptatorul la 5. Trezit i-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani... fara sa va pierdeti buna dispozitie!

2. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr -o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pana can d farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! acu m stiti sa hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampl a cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulat i un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua... 3. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o car acatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. T imp prevazut: toata dimineata. 4. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord . Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de bisc uti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgariati fiecare portiera cu un cui. Perfect! 5. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un co pil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copi i, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus. 6. Repetati de cel putin 5 ori tot ceea ce spuneti. 7. O ultima recomandare: inainte de a face copii, vizitati-va prietenii care au deja. Criticati din plin metoda lor de educatie, lipsa lor de rabdare sau de aut oritate. Permiteti-va sa le dati sfaturi asupra orei de culcare, olitei, lipsa b unelor maniere la masa etc. Intr-un cuvant: ajutati-i sa-si rezolve problemele s i, in acelasi timp, profitati bine de situatie: este ultima oara cand detineti s olutiile. Deja vu?!!! Frustrari de secretara Povestea asta se intampla intr-o firma oarecare. Se aduce mancare prin 2 firme de catering, si in interior, comunicarea se realiz eaza prin transmiterea de e-mailuri. O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o re actie in lant: "Dragii mei, Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora per misiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi -a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, re pet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penib ile. Multumesc, Alina." Primul raspuns prompt (Alex D.) : "Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet - ale te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA e produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite tzi-au tale - unel etc.

Stiu cat suferi - este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: po t sa-tzi ofer un mar mic, mic de tot - al meu, repet, al meu. Si galben. da' nu shtiu daca-i spalat. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35." Urmatorul (Bogdan R.) : "Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea... Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla...nu ma mai joc... Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi..." La care altul : "In problema asta, mai draga, tre' sa vorbeshti cu SUZANNA! ...revenind la oaia noastra : "Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i -le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere ...." Marian. -Bula, ce a zis taica-tu' cand a cazut de pe scara? -Sa repet si injuraturile, mamico? -Bineinteles k nu, puisor! -Nimic.

-Ce intelegem prin persoana intai? -Nu sunt foarte sigur, dar nu cumva e vorba de Adam, dna? Doctorul discuta cu pacientul: - Am doua noutati pentru dumneavoastra, una buna si una rea. - Spuneti-o pe cea buna. - Probabil ca boala va fi numita in cinstea dumneavoastra... I: Ce au babele intre tzatze? R: Buricul. Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Lun i in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Bane asa!". Un barbat ajunge la nevastasa acasa cu un puradel: - Ce faci barbate cu puradelul asta aici? - Pai, m-am dus la bar si am cerut un rom mic! vecina lui bula naste un copil fara urechi si cum se merge in vizita pt a vedea noii nascuti merge si bula cu maica-sa plecand de acasa aceasta ii spune: -bula sa nu cumva sa zici ceva cum ca copilul n-are urechi ca te omor cu bataia ajungand la vecina,vad copilul si incep discutiile: bula:-vecina ce copil frumos aveti!va seamana;o intrebare am,are cumva probleme cu ochii,cu vederea? vecina:-nu,doamne fereste bula:ce bine,ca daca trebuia sa poarte ochelari sugea ....

Interviul de angajare Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca? Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol. Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintel e. Intrebare: Care sunt Raspuns adevarat: Nu tatea si am tendinta Recomandare: Muncesc eva. defectele tale cele mai mari? ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autori sa adorm la birou. prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie sa fac c

Intrebare: Vad ca ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii? Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i pastreze doar pe cei competenti. Recomandare: Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma tot mut d e colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa, unde pot pot sa-mi a duc contributia pe termen lung. Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea? Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu mai am lenjerie curata. Recomandare: Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este schimbare a. Ma bazez pe asta. Intrebare: Cum te Raspuns adevarat: Recomandare: Cred acute aspecte ale intelegi cu ceilalti? Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei. ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai pl slujbei.

Intrebare: Ce inseamna pentru tine succesul? Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi misc fundul de pe scaun ca sa til pup pe al tau. Recomandare: Succesul, parerea mea, este sa stiu ca lucrand intr-o echipa pot sa imi aduc aportul la profitul si eficienta companiei. Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine? Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si sa sp er la inca o prelungire de sase luni. Recomandare: Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul acesta nu e xista in vocabularul meu. Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual? Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot ranchiunos. Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine. Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor? Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc. Recomandare: Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care nu se mis ca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din cauza colegilor. Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte? Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt. Recomandare: Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar ei.

Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte! Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde vara. Recomandare: Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat, eficient. We make a living by what we get, but we make a life by what we give... Culmea prostitutiei: Sa fii *** in Insulele Virgine Culmea hip-hop-ului: B.u.g. mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun Culmea masturbarii: Sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci deloc Culmea turismului: Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center Culmea sovaielii: Sa ezit sa nu ezit... Culmea zoofiliei: Sa pui o vaca sa stea capra... Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa ok gluma pentru pedofili ( care stiu engleza) : Q: What's the best thing about dating twenty- eight- year- olds ? A: There's twenty of them! Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca: * tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si folia de aluminiu * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport * ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal * copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real * dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la p ovesti * parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la guno i apare in mod misterios inapoi. * ai perdele de dantela * ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta * ai sau ai avut covoare pe pereti * mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg * ai draperii macar la o usa din casa * mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la san dwichuri spalandu-le * ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie * folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla * parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi * mama ta spala rufe la 40 C la masina * cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, t ren sau aeroport * parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii * paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon * ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria

* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta... pentru ca pari ntii i-au invitat * copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara * porti palton din septembrie pina in mai * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sin t 20 grade afara * cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie) * te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede * crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare * cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni... * cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine in seamna ca "DA" I: Ce ajunge un licurici care ia viagra? R: NEON

Participa si tu la Ziua Mondiala impotriva Bolilor Mintale. Trimite acest mesaj unui prieten retardat, asa cum am facut eu acum, si poti aduce un zambet pe fata lui. Iti place sa fi mngiat? Sa fii atins si sa fi pipait? Si.. Sa fi ncins? ti place respiratia celuilalt lnga urechea ta? Sa ti respire pe gt sau pe fata? ti place sa ncerci pozitii noi? Sa ncepi rece si sa sfrsesti cald si tr anspirat? Ia AUTOBUZUL!!! razuieste aici si castigi un monitor . Folositi o surubelnita! n clasa Bula trage o basina. Invatatoarea spune: -Iesi afara nerusinatule!!! Bula iese pe colidor si incepe sa rada in hohote. Intre timp vine pe colidor dir ectorul scolii si il intreaba pe Bula: -De ce razi asa de tare Bula? -Cum sa nu rad domnul director! Am tras o basina in clasa si m-au dat afara la a er curat si ei stau in miros.

Cum suna soneria lu` Monica Lewinscki?? raspuns: Clin Ton De ce are ciocanitoarea cioc? Sa nu dea cu capul de copac Fabula 1 Intr-un nuc Statea un cuc si sub nuc statea o vulpe

- Ah cumatra ce te-as f...e ! Zise cucul catre vulpe. Iar vulpea De sub nuc - Date-n p..la mea de cuc ! Morala Vulpea ... era vulpoi! Fabula 2 Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut, am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat ....Vaco... Vaca: Iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si-as mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut ...Boule... Fara morala. Care este diferenta dintre un politist si o diaree? R:Nici macar una!!! Bula era pe moarte si moartea mai vroia o data! Bula era pe moarte si moartea vroia deasupra!

O baba facea tuica de prune. Cati ani avea motociclistu? Doi poponari la mare: -Cum ii apa? -Ca un ***! -Bagami-as P**A!!! Profu' de fizica o intreaba pe Alinuta: - Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii? - Nu stiu. - Exact! Astea sunt! In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat: - Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! - Spune, cum s-a produs minunea? - Mi-au furat masina! Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa-i cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEA GRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei...

Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult! El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...\ Rezidenta Permanenta Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal Formular tip RV/2000-Decebal si Traian 01. Numele: ________________ (ultimul) 02. (_) (_) (_) (_) (_) (_) Prenumele: Vasile Vasilica Gheorghe Gherghina Ion Ionica

03. Virsta: ____ 04. Sexul: ____ M ____ F ____ Nu este cazul 05. Masura la gumari: ____ Stngul ____ Dreptul 06. Ocupatia: (_) Gradinar (_) Posesor cazan tuica (_) Vinator (_)Fara ocupatie 07. Numele sotiei: __________________________ 08. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 09. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care, ai dumneavostra: ___ 10. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat) 11. Educatie: (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvit si de cate ori) __1 __2 __3 __4 12. Sunteti (_)proprietar la, sau luati cu (_) chirie gradina de zarzavat?

(Bifati paranteza care se __ Numarul de tigani care __ Cati butuci de vita de curtea din fata __ Cati butuci de vita de curtea din spate 13. (_) (_) (_)

potriveste) va sunt vecini vie aveti plantati in vie aveti plantati in

Carti tinute in casa: cartea de imobil nu am telefon nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi

14. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova 15. Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: ___________194 __Cu antena __Fara antena 16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu; 17. ___ ___ ___ 18. (_) (_) (_) Daca nu, va De cate ori De cate ori De cate ori rugam explicati: ati fost la Bucuresti? ati umblat cu minerii? ati fost cu minerii la Bucuresti?

Cat de des faceti baie: Saptaminal Lunar Nu este cazul

19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ___________________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR ------------------PNT-CD 20. (_) (_) (_) (_) (_) 21. (_) (_) (_) 22. (_) (_) (_) Culoarea ochilor: Negru Negru inchis Negru foarte inchis Negru intens Nu este cazul Ce bautura obisnuiti: Tuica Cocrtz "Matinal" Cat de departe de gradina e drumul national? 1 kilometru Cativa kilometri nu stiu

23. (_) (_) (_) (_) 24. (_) (_) (_) 25. ___ ___ ___ ___

Cum va incalziti iarna? foc de lemne gaze cu cateaua nu este cazul Cum va procurati apa de baut? din casa o iau de la pompa nu folosesc Cati ardei iuti mincati: inainte de fiecare masa inainte de fiecare tuica inainte de masa si in timpul mesei in loc de masa

26. Cate undite aveti, si unde le tineti: ____ n masina ____ n dormitor ____ n baie ____ la bucatarie ____ n garaj Panoramic TV 7.00 - Rasuna clopotelul. 7.30 - Gimnastica de inviorare a scheletilor. 8.00 - Soimii cimitirului - film serial "M-am trezit intre morminte". 8.30 - Mortul si sanatatea - obezitatea scheletilor. 9.00 - Pentru cavoul dumneavoastra - moda zilei - pantaloni stransi pe oase. Ret eta duminicala - ciorba de fosile. 9.30 - Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica pop ulara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i in deal la morga", "M-am trezit intre mormin te", "Aoleu, c-am putrezit". 10.00 - Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimitir. 10.30 - De straja cimintirului - interviu cu doi vampiri. 11.00 - Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate. Miercuri, 15 aug 2007 15:15 [#]danutza 11.30 - Slagare in putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins: 1. Cavoul nostru, cuibusor de nebunii. 2. Aseara ti-am dat tamaie. 3. Dricul cu zurgalai. 12.50 - Sport. Atletism - Saritura la cosciug, 10 metri cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C. Oase contra A.S. Tamaie. 14.30 - 1001 seri - "Adio viata". 19.00 - Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu. - De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut? - Ca sa mai ai timp sa te razgandesti! In vin e puterea. In bere e sanatatea.

In coniac e distinctia. ... iar in apa sunt microbii! I: Cum se face avortul la tara? R: Se impusca barza! 1. Puterea sta in putere. 2. Aparentele nu pot insela decat alte aparente. 3. Nu inghite oul pana nu esti sigur ca e ou! 4. Considera-te ce vrei si nu vei fi luat in considerare. 5. Cunoaste-ti aproapele ca sa stii cat de aproape esti de el. 6. Bate fierul cat e fier. 7. Buturuga mica rastoarna tot ce e mare. 8. Cine se scoala de dimineata, sculat ramane. 9. Mata blanda zgaraie fara sa stie ce face. 10. Paza buna trece..., si iar trece..., si iar trece... 11. Prostul nu e prost destul daca nu a dat in groapa. 12. Spune-mi cu cine vorbesti ca sa-ti spun daca vezi bine. 13. Daca te-ai fript cu ciorba, sufli de te saturi! 14. Nu da vrabia din mana pentru ca asa vor muschii ei! 15. Calul de dar nu se cauta de dintii calului cumparat. 16. Cine alearga dupa trei iepuri, ori e prost, ori e Carl Lewis. Cum iti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute, si imi fac i deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti! - Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon! Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru. O femeie iti da viata, a doua ti-o strica, iar a treia ti-o ia! Domnule pre?edinte, opri?i corup?ia! , i-a strigat un barbat lui Basescu la Sibiu. Auzindu-l, pre?edintele s-a oprit. Sanii pentru barbati sunt precum cafeaua: cu cat vezi mai multi, cu atat te agit i mai tare! Neveste pierdute Doi tipi se intalnesc in gara. - Ce faci? - Mi-am pierdut nevas ta si o caut! - Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum ar ata a ta? - E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta? - Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!? - Tu unde te-ai nascut? - La spital. - Dar ce ai avut? Sa devii drogata, alcoolica si ***** e foarte simplu. Este suficient sa nu salut i batranele de pe banca din fata blocului! Windows: Sunteti sigur ca vreti sa stergeti fisierele selectate? Utilizatorul: Nu. Windows: Prea tarziu

-Si ce facem acum? -Sa bem bere! -Hai sa nu transformam sarbatoarea intr-o zi obisnuita! - Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef ! - E in grajdul bovinelor... O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu ! Omul, care are noroc in dragoste, se numeste burlac! Doi tigani la portile raiului. Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi. -Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la port ile raiului si vor sa intre ! -Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici ! Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului: -Au disparut Doamne ! -Cine tiganii?? -Nu. Portile raiului ! Sa fiu cuminte?!! De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni si avea un anturaj dubios. Aladin era hot. Ba tman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Printesele erau zoofile si se sarutau cu broaste. Tatal l ui Harap-Alb, Imparatul Verde, era travestit (daca avea piele de urs in care sa se deghizeze sigur avea si 2-3 fustite ramase de la fosta pe care le proba seara i n barul cu specific de langa castel). Capra cu cei trei iezi ai sai era razbunat oare. Alice, cand o dadea pe plante , se credea n tara minunilor . Prea tarziu! Ion la spovada -Parinte am pacatuit -Ce pacate ai Ioane? -Alalta ieri m-am intal nit cu Ioana lu Vasile pe carare. -Si? Si era cam galbena. -Si? Si am imbujorato! -Pacat fiule pacat, fa 50 de matanii!!! -Stai parinte ca mai am: ieri m-am in talnit cu Ileana lui Gheorghe. -Si? Si era cam galbena! -Si? -Si am imbujorat-o! ! Pacat fiule pacat,mai ia 50 de matanii! Stai parinte ca mai am! Azi dimineata m-am intalnit cu coana preoteasa ! -Si si?? Si era cam galbena!! -Si si? -Si am imbujorat-o!!! -Parinte!!! esti cam galben!!! Serban Huidu a iesit nervos dintr-o frizerie. Frizerul a facut misto de el si a intrat cu masina de tuns pe contrasens. Astazi la Sibiu, Basescu a facut o baie de multime. O multime de preoti, sa-l ap ere de blestemele romanilor! Povestiri din revista Femeia Ce ne-a scris Maria: Saptamna trecuta, ntr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasndu-mi sotul n fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilo metru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa tra

g pe dreapta. M-am ntors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute . Sotul meu era n dormitorul nostru mpreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de a ni, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati s eama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai ntmpla mi iubesc foarte mult sotul, dar de cnd i-am dat ultimatumul este foarte tacut, ab sent si distant. Ma tem ca ma va parasi Ce ar trebui sa fac? Multumesc anticipat, Maria. Un barbat i raspunde: Draga Maria, cnd o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei n calcul mai multi factori. ncepe prin a verific a daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problem a. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa. Daca nici una dintre toate acest ea nu e, nseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos. Romnia a trecut la ora de iarna. Nu uitati sa va dati ceasurile n urma cu cel puti n 20 de ani. Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: - Te iubesc! Sotia raspunde: - Vorbesti tu, sau berea ? Barbatul: - Eu vorbesc cu berea Un tip se intoarce acasa beat mort, la cinci dimineata. Intra in dormitor si se culca langa sotie. Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma. - 1, 2, 3, 4, 5, 6!Dar mai e cineva in patul meu! Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele. 1, 2, 3, 4! Nu, totul e OK, suntem doar noi doi. Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Aceasta intrebare era: - Cum vei demonstra ca acest scaun este invisibil? Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii c are mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. St iti care a fost raspunsul lui: - Care scaun? Morala: Nu complica lucrurile

O familie de tigani la cina.Puradelul stranuta. Tiganul: Ai racit mancati-as pulicica ta. Dupa trei minute stranuta si aia mica. Tiganul: Ai racit mancati-as pizdulicea ta. Vazand asa tiganca, stranuta si ea la misto. Tiganul: Ai racit manca-mi-ai p a. O femeie spala rufele la ru.Trece un barbat...l tenteaza pozi?ia... o aranjeaza ?i pl

eaca. Ea , gnditoare : oare cine fuse... ?i mi-o puse.. .?i se duse.. .?i nu-mi spuse... ca, dupa pus ?i apasat .. .nu fu de la noi din sat . Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala. - De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra? - De patru ori. - Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv. - Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea. Se vede ca nu locuiesc cu prietena... Am in frigider un pate si restul sticle de bere... Un barbat n celula, acuzat de viol, si mustra penisul: - Vezi, mai ......., unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu! Lucrare scrisa intr-o clasa de fete cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa urmatoarele 3 teme: 1. Religie 2. Sexualitate 3. Mister Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima: - Dumnezeule! Sunt insarcinata! Dar cine o fi tatal? Noapte. Ora trei. Brusc vecinul a inceput sa bata cu picioarele in usa mea. M-am speriat atat de tare, incat am scapat bormasina din maini! Nu fi rasist. Fii ca Mario. Este un personaj Italian desenat de catre un Japonez , care vorbeste Engleza, arata ca un Mexican, fuge ca un Jamaican, sare ca un Ne gru, si ia monede ca un Evreu si totusi este Roman .....! Mami,acum ca am 17 ani pot sa ma fardez? -Nu! -Dar pot sa port fusta mini? -Nu! -Pot macar sa am iubit? -Mihai, ti-am spus ca nu!

La 9 din 10 barbati le plac sani mari, iar celui de-al 10-lea barbat ii plac pri mii 9 :)) Stimate Doamne si Domnisoare, cand auziti fraza: ''Nu exista femei urate, exista bautura putina'', raspundeti cu incredere: ''Nu exista barbati urati, exista ba ni putini''. Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

O femeie a avut trei barbati... Au murit toti... Primul a murit pentru ca a mancat ciuperci...Al doilea a murit pentru ca a manc at ciuperci...Al treilea a murit pentru ca n-a vrut sa manance ciuperci... -Iubitule unde e cadoul meu? -Iubito, vezi Ferrari ala rosu de afara? - Wow iubitule... -Ti-am luat un ruj de aceeasi culoare.

Discuta doi prieteni : -Ai masurat vreodata penisul? -Da. -Cat? -13. Tu? -La mine 37.Cu ce ai masurat? -Cu rigla. -Eu cu termometrul. Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate: -Dragul meu, sunt insarcinata! -Si tu? Paula Selling, 3sud-est si directia 5 s-au gandit sa isi faca o noua trupa.Au fa cut-o.Stiti cum se numeste?3se/ling/in/5/directii Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m. Un student la examanul de Drept penal. Profesorul intreaba: - Care este pedeapsa pentru bigamie? Studentul raspunde, dupa vre-o trei minute: - DOUA SOACRE ! Doua ciori stau pe o creanga : - Tu,ma crezi ca te fac sa cazi ? - Nu te cred ! .........si a impins-o. Cum iti dai seama la ce ora esti : Daca e verde sau se agita , e biologie ! Daca pute , e chimie ! Daca nu functioneaza , e fizica ! Daca e de neinteles , e matamatica ! Daca nu are sens e economie sau psihologie! Daca e mult si nefolositor , e limba romana ! Daca e vechi , e istorie ! Daca ideile simple devin complicate , e filozofie !

Exercitiu de imaginatie, fara femei... 1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila din lume. Cei mai bog ati oameni vor fi nevoiti sa nu mai faca afaceri cu petrol pentru ca cei nevoiti sa aiba ce sa puna pe masa. 2. Hainele nu vor mai fi curate si murdare ci: aproape murdare, murdare, dar se mai pot purta odata, suficient de murdare, dar mai pot fi purtate prin curte, mu rdare de mers dupa paine, si... in fine... rufe impecabil de murdare. 3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment. 4. Pasta de dinti ar disparea complet. S-ar fabrica guma de mestecat. 5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date utile: numaru l de la camasa si de la pantaloni ale posesorului. 6. Revistele sexy ar avea pictoriale numai cu Ronaldihno si Beckaham. 7. Nu vor mai exista sedinte de serviciu, deoarece barbatii nu vor mai avea nevo ie de scuze pentru a lipsi de acasa. 8. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta numai culorile echipei favorite. 9. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea ni ciun sens. 10. Meseria de instalator va disparea, pentru ca pe barbati nu-i deranjeaza delo c apa ce picura la baie. Intrebare : Care este animalul cel mai multilateral? Raspuns: Barbatul Daca e indragostit - e magar Daca se insoara - e berbec Daca nu se insoara - e lup singuratic Daca isi inseala sotia - e porc Daca nu o inseala - e bou Daca sotia il inseala - e bou cu coarne Daca divorteaza - e un caine alungat Daca se insoara din nou nu se poate asemana cu nimic, caci asemenea animal nu ex ista in lume! Ieri stateam de vorba cu nevasta-mea despre eutanasiere. Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide, daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa de bransezi toate aparatele care ma tin in viata. Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat b erea. Doi prieteni. El si Ea. El: - Auzi, cunosti pe cineva cu care as putea sa am o partida de sex fara obligatii ? Ea: - Da, pe Vasile. Vecinii mei asculta muzica foarte buna, indiferent daca le place sau nu. -Nu am fost chiar asa de beat. -Serios?Mi-ai aruncat hamsterul strigand:"HAI PICKACHIU!"

SMS-uri intr-un cuplu: El: Vreau sa-mi faci o laba! Ea: As prefera sa fii romantic daca poti. El: Vreau sa-mi faci o laba-n ploaie Ploua torential. Un betiv se mpiedica si cade ntr-o baltoaca. Cineva vrea sa-l rid ice, dar el protesteaza: - Lasati-ma! Eu stiu sa not! Salvati mai nti femeile si copiii! Trei barbati beti din Arges au fost opriti n trafic de politisti. S-au baricadat n masina si au refuzat sa coboare.Agentii au dezumflat rotile masinii si au folos it spray lacrimogen. Degeaba.O ora au incercat sa-i convinga sa iasa din masina. n cele din urma, masina a fost urcata pe o platforma - cu tot cu sofer si pasage ri - si dusa la Politie. P.S. Nu e banc.

Incercand sa-si sustina nevinovatia, unii conducatori auto apeleaza la tot felul explicatii, care mai de care mai fanteziste. AVIONUL MI-A TAIAT CALEA In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1 in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer. Nu cred ca circula regulamentar, i ntrucat era foarte aproape de sol. Atunci fiul meu a tipat, si normal, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul si am in trat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti, domnule agen t, ca femeia m-a si injurat..., incerca sa explice un sofer. MASINA A PLECAT SINGURA Soferul dubei s-a uitat exact in ochii mei si eu am accelerat, pentru ca am cons iderat ca ne-am inteles din priviri, a sustinut un conducator auto care nu s-a a sigurat la plecarea de pe loc. Sigur ca n-am mai semnalizat, dar pe urma soferul respectiv n-a mai vrut sa recunoasca ca s-a uitat la mine. Dar eu pot sa va spu n ca are ochii albastri. un tip intra intr-un wc unde aude cum unul se scremea foarte rau si cu zgomot. l a iesirea din wc stinge lumina, dar in acelasi timp, aude un urlet de durere. cu rios se intoarce si il intreaba pe cel din wc ce are. acesta raspunde: - am crezut ca mi-au sarit ochii.. Intrebare: De ce exista mai multe femei decit barbati in lume? Raspuns: Pentru ca exista mai mult de curatat decit de gindit

Ce gandeste un student de la teologie atunci cand e la cursuri? "dormi copile dormi in pace Scoala tot popa te face! Dormi copile dormi cuminte

Ca oricum ajungi parinte Dormi copile dormi frumos Ca ai un viitor bengos!" I: cum te masturbezi cu ajutorul calculatorului? R: o bagi in floppy si dai "retry" I: de ce numai 10 % din creierul uman contine cod executabil? R: s-a descoperit ca restul sunt comentarii. Intrebare: - Care este diferenta intre erotism si pornografie? Raspuns: - Erotism este atunci cand tu intretii relatii sexuale cu altii; pornografie est e atunci cand altii intretin relatii sexuale cu tine! Pacientu --Domn' doctor,nu stiu ce am.Daca pun degetul aici (arata umarul) ,ma d oare.Daca pun degetu aici (arata piciorul ),ma doare.Daca pun degetu aici (arata pieptu ),ma doare. Doctorul --Inseamna ca trebuie sa punem degetul in gips.Sigur e fractura Life is a bitch... and we are the clients... -Ce intra pe o ureche, iese pe cealalta, dar ramane si in cap? -Tarnacopul... O femeie is suna barbatul nervoasa : - Pe unde naiba esti ? - Draga mea stii magazinul ala de bijuteri unde ai vazut inelul ala imens cu dia mant ? Miai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intro zi o sa ti l cumpar. Femeia cu un glas moale : - Of iubitul meu da imi amintesc! - E eu sunt la barul de langa Ce reprezinta burta la barbati? - Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut" Doua femei stau de vorba pe o banca n parc: - Sotul meu e un nger! spune una. - Al meu nca mai traieste! . ofteaza cealalta - Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In abse nta mea, tu vei fi barbatul in casa. - Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele Din "colectia: SMS-uri scrise la betie"(sau "dupa..."):

SMS Fwd1: Conform boraturii de langa pat, se pare ca aseara am inghitit un nastu re stii ceva de chestia asta? SMS Fwd2: Da ai zis ca s-a descusut si ca nu vrei sa-l pierzi... Din colectia SMS-uri scrise la betie: Vad ca sotia mea a cautat pe google u ofensat vibratoare . Nu stiu daca sa ma simt excitat sa

2 iepuri dintr-o lovitura: mi-am gasit portofelul si am desfundat wc-ul... S-a uitat adanc in ochii ei, a zis N-am baut suficient si a plecat inapoi in bar

Beau cu unii care sunt la doctorat. Ei sunt mai destepti ca mine, clar, dar eu b eau mai bine ca ei :> Azi noapte a fost Arca lui Noe a alcoolului. Am baut cate 2 din toate Tipul nou din grupa si-a luat o sticla de Sangria la curs. E 9 dimineata. O sa f ie un semestru interesant Duminica, 6 nov 2011 11:50 [#]adyctin De ce mi-ar da vodka mahmureala asta? Intotdeauna i-am fost loial Duminica, 6 nov 2011 11:51 [#]adyctin ...si "cireasa de pe tort": Spune-mi ca te-ai trezit! Aia cu care am stat aseara cum o cheama??? Repede, pana nu se trezeste! Femeile vorbesc cel mai putin in februarie,deoarece este cea mai scurta luna. Pentru asta in martie barbatii le fac o multime de cadouri. TH15 M3554G3 53RV35 TO PR0V3 HOW OUR M1ND5 C4N DO 4M4Z1NG TH1NG5! 1MPR3551V3 TH1NG5! 1N TH3 B 3G1NN1NG 1T WAS H4RD BUT NOW, ON TH15 LIN3 YOUR M1ND 1S R34D1 NG 1T 4UT0M4T1C4LL Y WITH OUT 3V3N THINKING 4B0UT 1T, B3 PROUD! ONLY C3RT41N P30PL3 C4N R3AD TH15. Un tip, in loc sa inghita Viagra, o mesteca. Si a murit sufocandu-se cu limba! Moartea bate la usa la Itzik. Iese Itzik. -Itzik, am venit dupa viata ta! Itzik baga capul pe usa si spune: -Viata mea, esti cautata! In transport public: -Opriti va rog la Mall! -Da ce esti in barca sau ce?

ntr-o zi, o sotie se plnge sotului: - Draga, snt nemultumita ca am snii mici. Sotul i raspunde: - Ia o bucata de hrtie igienica, freac-o ntre sni si n ctiva ani ai sa vez i ca o sa-ti creasca. - De unde stii? ntreaba mirata sotia. - Cu fundul a functio nat, nu-i asa? Doi ciobani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase.Unul dintre ei zice: -No,vezi tu copacu cela?Acolo am violat eu pe una. -Asa ma? -Asa si era s i masa de fata. -Asa ma si masa ce a zis? -Mee Cine cauta un barbat bun, intelegator si frumos, nu cauta un barbat, ci 3.' Sotul se intoarce din deplasare si gaseste in pat un tip gol. Deschide dulapul s i da de sotie: - De cate ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu! La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange! ntr-o zi nva?atoarea le spune elevilor ca a doua zi sa vina mbraca?i n pomi fructife ri. A doua zi Gigel vine mbracat n mar, Alinu?a n cire? ?i apare Bula cu un du? in c.ur. ?i nva?atoarea l ntreaba: - Ce e cu tine Bula a?a? - Pai doamna inva?atoare, sunt c.urcudu?! Femeile se mpart n doua categorii: Doamne si Doamne Fereste! Sloganele judetelor din Romnia Alba = N-am mai construit nimica de prin anul 1800. OK, 1700 Arad = Daca aveti nostalgii la iesirea din tara, uitati-va n jur cu atentie Arge? = Dacia e masina Bacau = Pur si simplu nu ntelegem cum de mai avem locuitori Bihor = Daca mergeti catre Ungaria, mai bine luati-o prin alte judete. Bistri?a-Nasaud = Esti din Bistrita si nca nu te-ai mutat n Cluj?!? Boto?ani = Noi macar vi l-am dat pe Eminescu Bra?ov = Nici macar sasii n-au vrut sa ramna aici Braila = Singurul turist n oras nu statea prea bine cu vederea Buzau = Si ce daca nu am avut bani de niste vulcani mai cumsecade? Cara?-Severin = Am ncercat sa aducem un slogan din Serbia, dar ne-au prins la gra nita Calara?i = Noi vi l-am dat pe Iliescu. Urmeaza Anticristul Cluj = Bucurestenii sunt mitici, noi suntem adevarata capitala Constan?a = Tocmai s-a stricat casa de marcat, sefu , nu va putem da bon fiscal si n-am nici rest sa va dau (mersi, Rower!) Covasna = Haideti la noi si cereti o pine n romneste! Dmbovi?a = Mai avem un turn n Trgoviste, e de vnzare Dolj = Cele patru anotimpuri sunt zaibar, zaibar, must, zaibar. Gala?i = Stiti tablaria de pe Logan? De fapt noi ne acoperim casele cu ea Giurgiu = nca mai treceti pe pod dupa ce taxe v-am pus? Gorj = Degeaba pui oltence la masa tacerii. Degeaba Harghita = 120% din populatie sunt secui, restul suntem unguri Hunedoara = Daca mai traia Ceausescu Ialomi?a = Sursa voastra permanenta de stiri despre clanuri de tigani cu sabii s i pistoale

Ia?i = Dumnezeu exista, este ortodox si are mare nevoie de bani Ilfov = Rosii, ardei si castraveti romnesti Made in Turkey Maramure? = Fereasca Dumniezau sa nie rupeti pruii! Mehedin?i = Nu oricine se poate lauda cu 0% imigratie Mure? = Stiti bancurile cu unguri? Sunt toate adevarate Neam? = Am glumit, nemtii sunt n Germania Olt = Cine mai zice de Caracal, ma-sa-i #&%*. Ce-i, neica, ce te ofticasi? Prahova = De ce nu vin si la noi americanii? Avem pe Reclama DEDEMAN Cumpara de la noi un elicopter si-ti mai raman bani sa-i cumperi si la nevasta-t a un binoclu sa vada cum zbori! :)) Sa sti ca in alba se construieste si se restaureaza de zor in cetate . Santurile cetatii sunt restaurate si arata foarte bine. 3050 .HR.- Un sumerian inventeaza roata. ntr-o saptamna, ideea este furata si multi plicata de alti sumerieni, astfel crend etica n afaceri pentru timpurile ce vor ve ni. 2900 .HR.- ntrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii. 1850 .HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. n sfrsit au aranjat acei bolovani ntr-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru mu lta vreme. 1785 .HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni. 1768 .HR.- Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este n regula cu el atunci cnd i arna a nceput n iunie. 776 .HR.- Primii bani din lume apar n Persia, cauznd aparitia primului falsificator de bani n ziua urmatoare. 410 .HR.- Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi, astfel eliminnd cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit. 404 .HR.- Razboiul Peloponesian este n toi de 27 de ani deoarece nici una dintre p arti nu este n stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian pe tratatul de pace. 214 .HR.- Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie ntreaga pentru a construi Ma rele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Si dupa toate astea, tot nu tine cinele vecinului afara din curte. 1 .HR.- Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urma tor. 64 A.D. Nero incendiaza Roma. Firmele de asigurari din oras dau faliment. 79 A.D. Cumpararea de proprietati imobiliare n Pompei se arata a fi o investitie proasta. 432 - Sfntul Patrick introduce crestinismul n Irlanda, astfel dnd locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei nregistrate. 1000 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa spuna aces t lucru. 1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra mpotriva taxelor mari care ime diat i face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza (Lady G 1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra mpotriva taxelor mari care ime diat i face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza (Lady Godiva a protestat calar ind goala pe ulita satului). 1125 - Cifrele arabe sunt introduse n Europa, permitnd taranilor sa rezolve proble ma cea mai arzatoare: Ct trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Li re cnd se ncadreaza n regimul de XXXVI la suta? 1233 Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. To

tusi, aceasta practica este ne-crestina astfel nct se permite folosirea ei doar pe ntru 600 de ani. 1297 Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX. 1433 Portugalia introduce comertul cu sclavi, ceea ce demonstreaza ce poate sa f aca o tara mica, dar ambitioasa, cu putina ingeniozitate si multa rautate. 1456 Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D Arc si i anuleaza pedeapsa cu m oartea. Din pacate, ea fusese executata n 1431. 1492 Columb demonstreaza ct de pierdut este atunci cnd debarca n Bahamas, numeste l ocul San Salvador si pe locuitorii de acolo i face indieni. 1497 - Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge n lumea noua, dar primul care sa gndeste sa i dea un nume n onoarea lui Statele unite ale V espucciei. 1508 - Michelangelo este n final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine, dar refuza sa spele geamurile. 1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fntna tineretii, dar moare de batrnete ncern d sa-si aminteasca unde a gasit-o. 1522 Oamenii de stiinta, care stiau ca pamntul este plat, au concluzionat ca Mage llan l-a nconjurat trndu-se pe fundul acestuia. 1568 Suparat de brfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai omoara 100.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil. 1618 Generatii urmatoare sunt condamnate atunci cnd englezii l executa pe Sir Walt er Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sa creasca. 1642 Noua studenti primesc diploma de Masterat n arte oferita n America si si dau s eama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie n arte. 1670 Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversa rea de aur a libertatii lor 1755 - Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez, n sfrsit oferind copiilor mic i o carte n care pot sa caute cuvinte murdare. 1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni, pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trai pe care le vor avea n continua re. 1763 Se ncheie razboiul dintre Francezi si Indieni. Ambele state pierd. 1770 mpuscarea a trei oameni n Masacrul din Boston declanseaza revolutia. Dupa 200 de ani, trei mpuscaturi sunt media pentru o ora de noapte obisnuita de smbata la Boston. 1773 Colonistii arunca ceai n portul Boston. Englezii numesc acest act barbar , notnd ca nimeni nu a adaugat frisca. 1776 Napoleon decide sa ramna neutru n Revolutia Americana, probabil deoarece avea doar 7 ani. 1779 - John Paul Jones anunta englezii ca Abia am nceput sa lupt si se simte destul de ridicol atunci cnd si da seama ca nava lui deja se scufunda. 1793 - "Lasa-i sa mannce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie An toinette, de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Si de asemen ea ultimul lucru pe care l-a spus. 1799 Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite n final cercetatorilor sa si dea s eama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: Draga Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine! . 1805 - Robert Fulton inventeaza torpila. 1807 - Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu to rpila. 1815 Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson cstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat. 1850 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept dect presedinte," ceea ce strnest e rsul, venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa cst

ige. 1859 - Charles Darwin scrie Originea speciilor . Are acelasi subiect ca si Planeta m aimutelor , dar nu reuseste sa strnga la fel de multi bani. 1865 Soldatii Uniunii au n fata cea mai mare provocare. Sa l scoata pe generalul G rant din betie astfel nct sa poata accepta predarea lui Lee(In razboiul civil amer ican, soldatii uniunii au fost comandati de Ulysses Grant iar cei confederati de David Lee). 1894 - Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place, mai putin cri ticilor de film. 1903 Deschiderea Caii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok n 8 zile, ceea ce e mult mai rapid dect si-ar dori vreunul sa ajunga acolo. 1910 Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrnele care prefera sa treaca singure strada. 1911 - Roald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: sem ana al naibii de mult cu Polul Nord, pe care tot el il descoperise in 1909. 1912 Oamenii cu rezervari pe Titanic si primesc banii napoi. 1920 Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal n America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc. 1924 - Hitler este eliberat din nchisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme. 1928 - Herbert Hoover promite "un pui n fiecare oala si o masina n fiecare garaj", dar nu si da seama ca n curnd americanii vor ramne fara oale si garaje. 1930 - Pluto este descoperit. Nu cinele; planeta. Cinele este descoperit abia n 193 8. 1933 Casnicele germane ncep sa si dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai ntoarce sa si termine lucrul. 1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Dup a cum au evoluat lucrurile, a gresit doar cu 988 de ani. 1938 Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace, astfel eliminnd posib ilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. 1944 Promisiunea lui Hitler de a da cte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu cstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic.Oare ce s-ar fi -ntamplat daca oferea un Q7? 1945 Stalin asigura pe Aliati ca in tarile din Europa de Est se vor stabili regi muri democratice candva! 1945 SUA arunca bombele atomice in Japonia,punand capat celui de-al doilea razbo i mondial. Inca odata, stiinta si tehnologia erau puse in slujba pacii. 1960 Kennedy devine presedinte spunand ,,nu va intrebati ce poate face tara pent ru voi, intrebati-va ce puteti face voi pentru tara . Oswald se pare ca a gasit un raspuns gresit. 1979 Americanii ofera arme talibanilor pentru a contracara atacul sovietic in Af ghanistan. 20 de ani mai tarziu, talibanii decid sa returneze munitia nefolosita in masini capcana. 1989 In noiembrie, Ceausescu anunta inaintarea Romaniei catre comunism. O luna m ai tarziu, si-a dat seama ca gresise directia. Cand viata devine grea, cand tristetea iti umple inima, cand lacrimile iti inund a ochii, cauta-ma........

VAND BATISTE! - Vrei ca sexul sa fie de neuitat? Cumpara-ti pastila pentru stimularea procesul ui de memorare! Cine cauta un barbat bun, intelegator si frumos, nu cauta un barbat, ci 3. La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange! Care sunt avantajele in cazul in care ai trecut de 40 de ani? 1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesa?i de tine 2. In caz de luare de ostatici tu vei fi intre primii elibera?i 3. Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva 4. Daca seara esti sunat dupa ora 21 esti intrebat Nu te-am trezit ? 5. Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru 6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea 7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza 8. Poti cina si la 4 dupa-amiaza 9. Poti trai fara sex dar fara ochelari nu 10. Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii 11. Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare 12. Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere 13. In lift canti impreuna cu difuzorul Magia cifrelor: sa te casatoresti in 11.11.11 si sa divortezi in 12.12.12 ! Singura modalitate de a te elibera de ispita este sa-i cedezi. bunica dami te rog 5 lei, cati 4? da ce sa faci cu 3 tine 2 unu tia ajunge

n timpul slujbei de duminica, babuta se apleaca spre urechea mosului: - Tocmai am dat drumu la o basina lunga dar silentioasa, ce sa fac? - Schimba-ti bateria din aparatul auditiv si nu mai zbiera. Draga mea, magazinul de bijuterii era nchis, asa ca ti-am cumparat un iaurt! Examen la anatomie. Subiectul: Structura penisului. Profesorul: - Bula, ascunde-?i fi?uica! ?"Toti barbatii sunt la fel". Daca ai fi fost o fata respectabila, nu ai fi cuno scut toti barbatii.

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise...

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta devreme acasa, etc etc, fem eia perfecta, si o cauta,si o cauta... si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumne zeu: Doamne ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut. Dumnezeu: "du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea pe aia sa o iei de nevasta", zis si facut. Pune dracu oglinda si in sfars it se insoara. 1. MORALA: baieti, nu mai cautati femei perfecte ca una a fost si a luat-o dracu. 2. MORALA: fetelor nu va mai dati perfecte, ca va ia dracu. Cum poti aduce o femeie la dementa ? Ii dai toti banii din lume , dupa care inchizi toate magazinele Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasi t-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana. Sotul si sotia pleaca in concediu la mare. El pleaca cu o zi inainte. Odata ajuns acolo, ii trimite sotiei sale un e-mail. Intamplarea a facut sa greseasca o lite ra in adresa de mail si acesta sa ajunga la o vaduva careia tocmai ii murise barbatul. Femeia deschide mailul, il citeste, lesina. In mail statea: Draga mea, am ajuns cu bine. Aici totul este pregatit pentru sosirea ta de maine. Ma bucura nespus revederea. Sper sa-ti fie calatoria placuta asa cum a fost si a mea. PS: e al dracului de fierbinte pe aici - Cum se numesc oamenii care stau la coada? - Oameni de rand... Anunturi comerciale Vand voal pentru mirese cu gaurele mici. Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai p leci in alta parte. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calat oreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine, cu fund rotund pentru batere eficienta. De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi. Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea, automat. Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte, ca sa fii pacalit? Vino aici. Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. Vand pat pentru copil cu picioare de fier. Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie c u domn bine situat, care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnat ei, insotite de fotografia autoturismului. Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune. Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. Vineri, 11 nov 2011 12:03 [#]Mistic Vand masina de cusut mana si picior. Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.. Ofer loc de veci liberabil prin schimb. Ofer recompensa celor care i-au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina, in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu. La un l: - ora - ora - ora concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programu 10.00 - prezentarea invitatilor. 12.00 -prezentarea animalelor.. 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. Servim cu frisca clientela bine batuta. Avem frisca batuta toata ziua. Nu servim minori sub 18 ani. Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi. Lenjeria de corp nu se schimba! Confectionam costume de dama la proba a doua. Croim rochii pentru dame de lux! Confectionam posete si genti si din pielea clientului. Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana. Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .....ci s-o intretii pe vaca. Psihiatrii afirma ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei prieteni si nu ai observat nimic ciudat la ei, atunci ... cel ticnit esti tu ! I: Care e diferenta dintre un sinucigas si o fata mare? R: Sinucigasul incearca sa moara iar fata mare moare sa incerce. Cateodata, ma apuca asa un chef de munca. - Si ce faci? - Ma asez intr-un loc mai linistit si astept sa-mi treaca. Cum sa ceri o marire de salariu Cerere angajat Draga S fule,

Fi care dintr e angajatii compani i noastr , sunt m f rm d votati atat dumn avoastra cat si rind rii. Vr m profitabilitat , r ntabilitat , dar sunt m si noi oam ni si av m n voi. Bazandu-n p int l g r a dumn avoastra, ast ptam n goci r a contitiilor d munca. Cel bun !

Raspuns Sef Dragi colegi, Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua. Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul s uperior. ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale, NU ne suprinde. Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesiz ate. Tineti minte ! ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva !

Cele bune, Seful vostru, IoNUt I: - Ce nu ar trebui sa spuneti in timp ce faceti sex? R: - De ce amandoi avem penis? Profesorul: Eu nu vorbesc prea mult dar cand fac cu degetul spre tabla inseamna ca vii la tabla. Elevul: Nici eu nu vorbesc prea mult D-le profesor,eu cand dau din cap inseamna ca nu vin! Ministerul Educatiei a gasit solutia ca niciun elev sa numai lipseasca de la ore : La prima absenta li se sterge contul de facebook ! Orase traduse din Romanica Adunatii Copaceni Gathered Tree People Afumati Neversober Baicoi Youball Buhusi Boo Buzau Really Fat Lip Calarasi Silly-dressed Folks on Horses Ciorogarla Nigger-River Constanta The Steadiness Dor Marunt Miniature Melancholy Husi Shoo Navodari Networkers Onesti The Sincere Pitesti Youdohide Satu-Mare The Rather Roomy Rural Community Slatina Slut Tina Slobozia A Very Wrong Local Tradition Trgu Frumos The Aesthetically Pleasing Bazaar Urlati Gimme Some Noise Voluntari Town of Unpaid Assistants

Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om! - Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia i place sa bea. bula vine acasa de la scoala si taica-su il intreaba:-ce ai facut azi la ora de chimie??-am facut materiale explozive.-bine si maine ce faceti la scoala??-care scoala?? -Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese. - 3 piese?!? - Da, palarie, ochelari si slapi. Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 aug ust. - n ce an? ntreaba functionara de la oficiul fortelor de munca. - n fiecare an !

Dragostea face sa treaca timpul, timpul face sa treaca dragostea...! Un sergent le spune soldatilor sai: -Cei casatoritii in dreapta si cei necasatoritii in stanga! -Si cei homoxexuali? intreaba unul dintre soldati. -In spatele meu! zice sergentul. NOU!!! Super Promotie!!! Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga : 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari cu bataia, 10 ani de parnaie, sau MARELE PREMIU, O EXCURSIE DE 5 STELE LA... REANIMARE!!! NOU!!! Super Promotie!!! SI TU POTI CASTIGA !!! Unele casatorii se termina cu bine ; altele dureaza toata viata... Daca dragostea e oarba , de ce se mai vinde lenjerie sexy?!!! Inteligenta artificiala nu poate concura cu prostia naturala...! Pe holul scolii un elev plangea. Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba: - De ce plangi? - Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta . - Era cu intentie? intreaba directoarea - Nu, cu branza! - Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul! - Unde e cutiuta? Un betiv striga: - Unde sunt? - Pe strada Unirii. - La dracu cu detaliile! In ce oras? Directorul cu secretara n pat. Ea intreaba: - Sefu', ai bagat-o deja? - Da, demult. - Oo...ce mare e!!! Posibilitatile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilitatile pacientil or. Oglinda este lucrul care o ajuta pe femeie sa ntrzie Daca muncesti din greu si te remarci opt ore zilnic, ajungi sef si muncesti sais prezece ore Barbatii si femeile sunt de acord ntr-o singura privinta: n-au ncredere n femei.

Chuck Norris a aruncat o data o grenada si a omorat de 37 de oameni....apoi gren ada a explodat Superman poarta chiloti marca "chuck norris" peste pantaloni I: Cum se numeste o tiganca la care i-a murit barbatul ? R: Vaduva ,,neagra,, La fizica: -Precum vedeti, nu vedeti nimic. De ce nu vedeti nimic, veti vedea indata ... Mare eveniment mare! Stefan Hrusca in urma unui accident grav si-a rupt gatul. CAUZA: A cazut dintr-un copac cu flori. Cele trei mari dorinte ale barbatului: Sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! Sa fie asa bogat cum crede fiu-sau ca e! Sa aiba attea femei ct suspecteaza nevasta-sa ca are! Doctorul catre pacient: -Luati astazi doua pastile, iar maine, daca va treziti, inca doua! Era odata Mircea cel batran in lupta cu Baiazzid. Si erau pe maluri diferite. Intr-o zi se scoala Mireca si striga la Baiazzid: - Baiazide? - Ce e ma? - M**e ma! Baiazid nervos la culme. A doua zi la fel: - Baiazzide? - Ce e ma? - M**e ma! Baiazzid enervat la culme, se scoala si el a doua zi inaintea lui Mircea si stri ga: Baiazzid: - Mircea? Mircea: - Ce vrei ma? Baiazzid: - M**e ma! ?-Te-a ajutat tatal tau la teme?intreaba invatatoarea pe unul dintre elevii ei. -Nu,doamna, a facut el totul! La inceput n-o iubeam ,acuma o iubesc ca la inceput !!! Un tata suna la Radio Erevan: -Fiica mea a fost invitata sa mearga intr-o excursie cu trei baieti prin padure. Credeti ca i se poate intampla ceva? -Atat timp cat merge, sigur nu! In muzeu: - Ce mizerii de tablouri pe aici... Paznicul:

- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda... - Draga, doar ti-a zis doctorul sa nu mai bei bere in timp ce mananci. - Foarte bine, atunci ia mancarea de aici. - Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie? Pacientul: - Remarcabile d-le doctor, de multe ori nu reusesc nici sa-mi scot nici degetul. ..ca adorm instantaneu. Un tip cu doua tipe la o terasa. Chelnerul: -Buna ziua! Ce doriti? -O bere la tap si cate o limonada pentru caprele astea doua! Tot ce-i mai prost in Europa e tot ce-i mai bun in Romania. Lidl.

Spune-mi, baiete, n propozitia " o masina a lovit un pieton", unde este complemen tul direct? - La spital, raspunde elevul , fara sa stea pe gnduri. Doi batrani intr-un parc: -Bai,o vezi pe tipa aia? -Da...ce-i cu ea? -Moare dupa mine! -De unde sti? -Pai doar n-o sa moara inaintea mea! I: De ce are bucataria geam? R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere. O fata era pe "stop" si un politist incerca sa o dea jos. Doi cercetatori dau de un rahat in drum si incep sa se certe daca e de femeie sa u de barbat. Trece un cioban pe acolo si astia il intreaba de care e. -De barbat, zice baciul. -De unde stii? -Apoi dupa 3 semne clare: 1-o femeie nu il face chiar in drum ca ele sunt mai rusinoase. 2-distanta intre el si urma de pipi e prea mare. 3-eu l-am facut! Pacientii au luat cu asalt spitalul de psihiatrie.Toti doctorii au fost luati os tatici. Pentru eliberarea lor, pacientii au cerut 4 milioane de elicoptere si un dolar. O banda de hoti da o spargere acasa la Ion. Dupa ce intra n apartament, seful lor striga: -Jaf sau viol! Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste n usa dormitorului.Vaznd-o seful le striga din nou: -Jaf! De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

Diferenta dintre bun, rau si fatal BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii. RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale. FATAL: Sunt la fiica ta in poseta. BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui. RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui. FATAL: Tu esti protagonistul. BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama. RAU: Se imbraca in hainele tale. FATAL: Lui ii stau mai bine. BUN: Fiul tau s-a maturizat. RAU: Se reguleaza cu vecina. FATAL: Si tu. BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru. RAU: E prostituata. FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti. BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale. RAU: Tot timpul te intrerupe. FATAL: Si te corecteaza. BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine. RAU: Vrea sa divorteze. FATAL: E avocat. Oamenii de stiinta au ajuns la concluzia ca barbatii sunt mai inteligenti decat femeile. Acolo unde se afla elementul de gandire, femeile au o gaura... Jocul de poker s-a intins pana dimineata. - Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia. - Scumpo, o linisteste sotul, - care casa !?! Vrei o ora de liniste? Intreaba-ti sotia cu ce se va imbraca maine! Care e diferenta dintre un terorist si o femeie? Cu teroristul te mai poti intelege. Profesorul: _Ce stii sa-mi spui despre moartea lui Mihai Eminescu? Elevul: _Condoleante! Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club: - Sarut-mna domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul? - Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta? - Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e nchisa usa ! La ce varsta e indicat sa ii spun cainelui meu ca e adoptat?Alo pompierii? Imi arde de glume

Sti ca ai luato razna cand te uiti la cainele tau si il intrebi ''Ai spus ceva?' ' Cand voi avea copii ii voi pune sa se uite la ''2012'' si le voi spune ca am sup ravietuit acelor dezastre ?*te rog nu ma observa,te rog nu ma observa,te rog nu ma observa* ''Heeeeeeey!'' *Shit'' Daca nu ar fi fetele ce ar face baietii? S-ar duce pe strada sarutand peretii! Copilaria ii ca o betie....nu iti amintesti ce ai facut dar altii stiu ce ai fac ut Cineva suna la usa, iar barbatul deschide. Moartea n fata lui i spune: - Am venit dupa viata ta! Barbatul se ntoarce si-o striga pe nevasta-sa: - Viata mea! Pe tine te cauta! Castile de la mp3-ul meu ar trebui sa se opreasca din a face sex in buzunarul me u...m-am saturat sa le descalcesc Draga mea, ieri mi-ai simtit lipsa? - De ce, n-ai dormit acasa? Dupa ce mor las pe cineva vorba sa imi tot schimbe statusul de Facebook...doar a sa...sa se sperie oamenii Exista doar doua tipuri de oameni sinceri pe lume...copii mici si oamenii beti Daca un cuplu se numeste ''porumbei'' atunci un cuplu care se cearta se numeste angry birds? ?- Am fost o proasta cnd m-am maritat cu tine... -Cum adica AI FOST? Vrei sa zici ca acum nu mai esti? Manole a pus-o pe Ana in zid si a inceput s-o lucreze ?- Crezi cumva ca 7 ani de ghinion, daca ai spart o oglinda, e nasol? - Sa vezi daca spargi un prezervativ.. Stiti cand o femeie miroase a padure?? cand sta ca lemnu' Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini.In schimb daca ai maini,nici femeie nu-ti mai trebuie! ?99.9% din fete ar lesina daca Justin Bieber ar fi n vrful unei cladiri gata sa sa ra! Copy & paste daca esti dintre acei 0.1% care ar lua un scaun,popcorn,o sticla de cola si ar striga: "N-ai tupeu!" =)) Cum se cheama un caine fara picioare? Raspuns: nu se cheama, ca oricum nu vine ?- Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?

- Timpul tezelor domnu` profesor! Un copil catre tatal lui: -Tati, imi cumperi o palarie ? -Nu, lasa-ma in pace ! -Hai, tati, te rooog ! -Daca nu taci, iti rup capu ! -Da, sigur, numa ca sa nu-mi cumperi palarie... O femeie se duce la doctor: -D-nu doctor am o problema jos la pasarica! Doctorul : I-a sa vedem. Se uita doctorul si zice: -Vai chiar ca aveti o problema! Ce e d -nu doctor e grav ? Doctorul: -Pasarica s-a transformat in ULIU! Cum se numeste omleta lui Shakespeare? R: Hamleta! Doi psihologi coboara scarile. Unul se mpiedica, cade si si rupe piciorul. Celalal t se repede la el si l ntreba: - Vrei sa vorbim despre asta? Intrebare la Radio Erevan: - Se poate opri un tren cu ajutorul unui c*r? - Da! Cu conditia sa fie rosu! In timpul slujbei de duminica, babuta se apleaca spre urechea mosului: - Tocmai am dat drumu' la o besina lunga dar silentioasa, ce sa fac? - Schimba-ti bateria din aparatul auditiv. Si nu mai zbiera. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult mi place de mine... Curva=femeie cu modul de gandire al unui barbat Care este diferenta dintre un barbat si o femeie? : nu existe diferente diferentele intra.:))) De ce ne put picioarele? - Ca pleaca din cur. Cel mai bun portar din lume:femeie ca apara doua mingi dodat Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste! - E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cnd o sa-l ntreb pe undea fost, o sa ne spuna el o poveste! Doua pirande vorbesc ntre ele: - Auzi, fa?... Ce le-ai facut ieri de mncare? - Macaroane! - Si ce ai pus peste ele? - Capacul ala albastru, vechi! Ce diferenta e intre niste chiloti din sec 19 fata de cei din sec 21 ? La chilotii din sec. 19, desfaci snuru` sa vezi curu`, iar la cei din sec 21 des faci curu` sa vezi snuru` . Tiganca: Valeu, tigane!... E un paianjen pe perete!... Tiganul: Da' ce-ai vrea, fa, sa fie?!... Un Rembrandt?!. Ce ar fi lumea fara barbati? Plina de femei libere, fericite si... grase.

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga: - Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc! Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spun e: - Doamna, o sa te impusc pe loc! Tipa speriata il roaga: - Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati. Tipul spune: - Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un oral. Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solic itate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i sp une ranjind: - Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa! - Ce e o discheta care ia viagra? - Hard disk ?- Si ce sa fac acum cu amenda? ntreaba soferul pe politist. - Pastrati-o bine undeva, cnd aveti zece bucati primiti o bicicleta... Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac. - Vezi, asa patesti daca bei apa. Rsul e cel mai bun medicament. Atta timp ct nu rzi fara motiv, atunci ai nevoie urgenta de medicamenta?ie. Care este diferenta intre un cosciug si un contrabas? -? _ La contrabas mortul sta afara! I: Cum se numeste un danez nascut in luna mai? R: Maidanez. ?- De regula, spune profesorul, un nebun poate pune mai multe intrebari decat po ate raspunde un om intelept! - Pai nu e de mirare ca pica atatia la examenul dumneavoastra! Sotia: Sotul: Iubitule, ai observat? Am cumparat o perie noua pentru toaleta. Am vazut, dar prefer totusi hrtia igienica.

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l ntreaba: -Ce este forta Dumnezeiasca? Studen tul trezindu-se, raspunde repezit: -Masa Dumnezeiasca nmultit acceleratia Dumneze iasca Barbatul este animalul, care traieste cel mai bine pe langa casa femeii... altui a!

facebook e ca o inchisoare...stai si te uiti toata ziua pe pereti... I:Ce intra de 3 ori in Femeie? R:Litera E Doi studenti: -Din ce traiesti? -Scriu. -Ce anume scrii? -Acasa, sa-mi trimita bani!!! Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten foarte bun. Scoate pusca din dul ap si-l omoara pe loc. Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni

O tiganca merge la ginecoloc . Dupa consultatie medicul spune : - Doamna , sa va mai spalati in vagin . Tiganca raspunde : Dar daca n`am vagin , pot sa ma spal in lighean ?

Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative. Fumatul avertizeaza: Ministerul Sanatatii nu este mai bun!!! I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club? R: Barman. * Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o niciodata sa nu te deprime ploaia, pentru ca exista facturile.... Un barbat e prins de nevasta-sa in timp ce se masturba sub dus si i se cer expli catii. Raspunde calm : Cred ca sunt liber sa-mi spal penisul la ce viteza vreau. hidrogenul si prostia sunt cele mai raspandite elemente pe pamaant, dar nu neapa rat in ordinea mentionata..... Un tip intra intr-o berarie: - Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici. - Bruna sau blonda? il intreaba chelnerul. - Nu stiu, de-abia a intrat la coafor. sexul a fost atat de bun incat si vecinii au fumat tigara de dupa...

cand iubita te-a inselat si vrei sa sari de pe bloc adu-ti aminte ca ai coarne b oule nu aripi intodeauna imprumuta bani de la un pesimist, nu se mai asteapta sa-i primeascaa inapoi.... cand din visele tale se alege praful,e timpul sa aspiri inca o data! ?- Doctore, imi pierd parul. Imi puteti da ceva sa-l pastrez? - Da, o cutiuta. ?- Inaugurez cu mndrie si satisfactie acest lac de acumulare! - Dna Elena Udrea aici sunt inundatii! Si un barbat casatorit poate fi fericit, cu conditia sa nu afle sotia.. Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate. Optimistul: - Asa sper si eu. Daca mama crede ca mananci si dormi prea mult, aceasta nu e mama ta ci mama ei.. .. viata-i frumoasa..munca-i periculoasa ?- De ce nimeni nu se ia de tiganul din a III-A? - Pt ca il are pe taicasu in a VIII-a C.

Ce fac femeile gravide? Isi invinuiesc sotii Chuck Norris nu mananca miere. El mesteca albinele! La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? Depinde de vechime. Sah mat n trei mutari: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA. culmea lenei sa invoci ploaia sa iti spele masina ?- De ce cozonac e de genul masculin, iar paine de genul feminin? - Cozonacul are oua! Culmea sexului: Sa iti pui prezervativ pe vibrator ! Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe p ancarte scria "Nu toate proastele snt blonde!" Intr-odimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata: - Iubitule, iubitule, trezeste-te, scartaie un soricel. - Si ce vrei fa?!... sa ma scol sa-l ung? - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac? - Cel sarac si conduce singur Mercedesul.

I: Cum fac oltenii laptele batut? R: Bat vaca ! O catea naste un pui. Cum recunosti daca e catea sau catelus? i dai o bombonica. Daca-i bucuroasa, e catea. Daca-i bucuros, e catel.. sotul pleaca de acasa la razboi, isi lasa sotia si cei 3 copii. Dupa 2 ani se in toarce, isi vede sotia, o imbratiseaza, apoi isi vede copii si zice: dragii tati i copilasi....din 3 .....5 ati mai ramas?? ?- Ce-i spune un semafor la altul? - Nu te uita la mine, ma schimb Alo,iubito unde esti? - Sunt acasa,ma pregatesc de culcare,dar tu? - Eu sunt in spatele tau si a lui Ghita la restaurant. Daca tu ai 5 dolari si Chuck Norris are 5 dolari,Chuck Norris are mai multi bani ca tine !! Van Damme e baiatul lui Chuck Norris Culmea tatuajului:sa-ti tatuezi un penis imens pe un penis mititel. Feluri de cacat: 1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC 2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC 3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat. 4.Cacatul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare cand vine tura urmatoare are mama o fetitza cat un tank ruseeesc ....,,,,, dimineata vine cand Chuck Norris se trezeste...

Chuck Norris nu asculta muzica...muzica il asculta pe el. Chuck Norris a omorat 2 pietre cu o singura pasare. Ce este o molusca ??!!

Molusca (subst.fem) = persoana care frecventeaza molurile (engl. mall) si te usc a / usuca de bani Aliens are real, they're just hiding from Chuck Noris ?- Care e diferenta dintre o furnica si un homosexual? - Furnica impinge mancarea de azi, iar homosexualul pe cea de ieri... Intra unul n bar cu o mitraliera, i ciuruieste pe toti, se uita peste cadavre si z ice: - Pai ce p**a mea?! Beau pentru evolutie...pentru ca,copiii mei sa aiba un ficat mai rezistent! ntr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris: "Daca aparatul nu functioneaza, va rugam sa l cautati pe sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!" Un betiv povesteste altui betiv: - Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mna! Un tip nimereste n rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cnta pasarile, gradini le sunt pline de flori. - Oh, sunt n Paradis! Deodata, si aude sotia: - Ai fost! n ziar sa scris despre primul om mort de o supradoza de Viagra. Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii ,mai citeste odata mesajul. Unii magicieni pot sa mearga pe apa. Chuck Norris poate sa inoate pe uscat! chuck norris a terminat Super Mario fara sa sara chuck norris tranteste usa rotativa! La interviu in EUROPA -Buna dimineata! De unde sunteti? -Spania -Consumati alcool? -Da -La revedere! A doua persoana: -De unde sunteti? -Italia -Consumati alcool? -Nu -Fumati? -5 tigari pe zi -La revedere! A treia persoana: -De unde sunteti?

-Romania -La revedere! In curand alcoolul va fi atat de scump, incat numai cei bogati isi vor permite s a doarma pe bancile din gara! Ghici, ghicitoare: - Ziua latra, noaptea-noata ? - Proteza soacra-mi.

Sotul tocmai termina de citit ' Barbatul casei ' o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice : - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez . Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!?? Nevasta zice : - Aia de la pompe funebre. Esti atat de grasa incat nu incapi in gandurile mele! Ce-ar face barbatii daca n-ar fi femeile? Ar mblnzi alte animale. Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tin a un toast. - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cnd traiesc cu nevasta meu! Ion, prietenul cel mai bun, l corecteaza: - A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect. - Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani! Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula ntr-un compartiment si ntreaba: - Cine a pierdut 100$? - Toti tac. Bula, iar: - Cine a pierdut 100$? O batrnica: - Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut. Bula: - Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta! ntr-un compartiment de tren, un ardelean si niste tineri. Unul dintre tineri: - Bade, nchide geamul ca e frig afara! Ardeleanul nchide geamul: - No, acu-i mai cald afara? Ce a facut femeia, n cadrul evolutiei, cnd barbatul s-a ridicat n doua picioare? Sa pus n genunchi! De multe ori cand esti trist, nimeni nu se uita la tine ca sa-ti simta durerea . .. De multe ori cand esti fericit, nimeni nu se uita la tine ca sa-ti vada bucur ia ... Da cand te besesti odata...

-Stii care-i diferenta intre perdeaua de la dus si hartia igienica? -Nu. -Deci tu ai fost nenorocitule!!! Un hot mascat patrunde in compartimentul unui tren. - Banii sau viata! striga el. - Imi pare rau, dar n-am niciun ban la mine, scanceste cu jumatate de glas un ca lator. - Atunci de ce tremuri? - Credeam ca este controlorul. Culmea lenei: Sa te scoli la 6 dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte: - Zi-i lu fiu tau sa nu ma mai imite! - Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul! Taxa de nhumare se plateste de acum n valuta, fiindca decesul se considera a fi pa rasirea definitiva a tarii. Cum se inchina femeile pana in 30 de ani :cat de lunga cat de groasa.....iar fem eile peste 30:cat o fii numai sa fie... Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca? - Nu va faceti griji, in caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama! Guvernul romn a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei fina nciare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti. Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri NIMIC ! Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic. Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe? Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. Ce dracu ? Enervat stinge tigara si intra in casa? - Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa. - Am fumat o tigara pe balcon. - Doua zile? ntr-o zi merge Ion la pescuit ?i prinde pe?ti?orul de aur. Pe?tele: Daca mi dai drumul napoi n apa ?i voi ndeplini trei dorin?e. Ion: Foarte bine, atunci vreau sa fiu cel mai bogat om. Pe?tele: Zis ?i facut.. ... Ion: Vreau ca nevasta-mea sa ma a?tepte dezbracata acasa. Pe?tele: Zis ?i facut.. Ion: Vezi calul acela de pe deal? Pe?tele: Da.. Ion: Vreau sa o am ct a lui.

Cnd ajunge Ion acasa vede ca so?ia lui l a?teapta dezbracata, grabit ?i da pantalon ii jos..cnd ?i-a dat pantalonii nevasta-sa le?ina. ntrebare: De ce? Raspuns: Calul era o iapa. Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac v reo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba !!! ... Ii sparg pe toti! - Mama , ce tare e asta! ...Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: - Brrr, sunteti de rahat! Stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le p isez, le pun pe o foita si pac: le trag pe nas! - Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa f*t pisica!! Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba: - Ce faci mah? De ce dai din maini asa disperat? - Dau mustele astea la o parte? - Si ce le dai spre mine? Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca snt poponar. - Da-i un pumn fix n fata! - Dar e asa dragut! Aduc multumirile mele tuturor acelora care mi-au trimis e-mail-uri pana in acest moment.... Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soa rece amestecat in lipiciul plicurilor, pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic pe care trebuie sa-l lipesc. De asemenea, acum frec cu peria parte a superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii, deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Irina Pop), care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara. Nu-mi mai fac ni ci o problema legata de sufletul meu, pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea. Nu mai folosesc deodorante cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol in canicula. Va multumesc ca m-ati invatat ca rugaciunile mel e vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre 7,12 sau 20 dintre prie tenii mei si daca-mi pun o dorinta in cinci minute. Datorita grijii pe care mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola, deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, caci un crimina l in serie mi se poate urca in orice moment, pe bancheta din spate, in timp ce e u alimentez. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma v a paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece s-ar putea ca cineva sa ma puna sa apas pe o oarecare tasta, fapt pentr u care care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda si Uz bekistan. Multumita voua, nici prin cap nu mi-a mai trecut sa ridic o bancnota d e 50 RON pe care am vazut-o in parcare, pentru ca probabil fusese plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina, sa ma traga de picioare. Daca nu p rimesc voturi de la cel putin 144.371 de persoane in urmatoarele 24 de ore, un p

orumbel suferind de diaree va ateriza pe capul vostru la ora 17.00 zilnic, iar p e spate va va creste o imensa cocoasa paroasa. Bula la scoala: " Doamna invatatoare, eu va iubesc pe dumneavoastra!" "Dar Bula, stii ca nu imi plac copii mici ? " "Promit ca voi folosi prezervativul." Ce s-ar intampla daca Sahara ar fi guvernata de romani? In 2 ani ar incepe sa importe nisip.Un tnar nsotit de tatal lui urca ntr-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tnarul zice: - Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce nghesuiala groaznica e! Tatal: - Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e mitto, ca-i atmosfera! ?-Ce are capul rosu si miroase a pipi? -Borna kilometrica Un barbat este incomplet pna la nsuratoare... Dupa, este ntr-adevar terminat! Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani. Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar... Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice: - Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza! In orice iti propui sa faci trebuie sa dai tot, 100%.. -Pai si daca donez sange?! Cnd Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii, ca va gasi un barbat, ideal, n orice colt al Pamntului. Dupa aceea, Dumnezeu, a facut Pamntul...rotund! Niciodata nu-ti abtine gazele. **Daca nu sunt eliberate ele circula pe sira spinarii inspre creier, si asa se nasc ideile de rahat De cte ori am insomnie, beau o sticla de whisky. - Si te ajuta la ceva ? Adormi ? - Nu, dar nu mai ma deranjeaza ca stau treaz. Intr-o maternitate, unui tanar i se aduc tripleti. Acesta se scarpina si spuse: - Cred ca il iau pe cel din mijloc. Doamne, tot ce-mi doresc pentru 2012 este un cont bancar gras si un corp subtire l. Dar te rog sa nu le-ncurci ca anul trecut. Amin! Pentru a pastra linistea si pacea n familie, aveti nevoie de rabdare, dragoste, nt elegere si de cel putin doua televizoare. nainte de executie, condamnatul,l calca pe calau din gresala pe picior. -- Iarta-ma, n-o sa se mai ntmple. Inmormantare romaneasca. 1. A crapat nea Gica

2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe t oti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta 3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe m asa trei zile. Asa mort, da. 4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca , apropo ritual anticrestin

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nema ipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit n i-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir. 6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir. O buna memorie ne ajuta sa uitam orice datorie. m'a oprit un tigan pe strada si m'a rugat sa ii explic ce inseamna ironie...... ....l'am injunghiat si i'am luat portofelul...... ?- Gigele, ce spune tatal tau cnd se barbiereste si se ntmpla sa se taie ? - Pot folosi cuvinte urte ? - Nu. - Atunci, nimic. ?"maica'mea e in pat pe moarte si tu ca un nesimtit ai chef de glume proaste?",m i'a zis nevasta'mea nervoasa... "scuze, draga, am facut'o sa mai descretesc atmosfera", i'am raspuns......... " sa descretesti atmosfera??? si unde dracu' ai gasit vulturii aia???" el:Iubito dintii tai sunt ca stelele! ea:........multumesc dragule....... el:Galbeni si la tot mai mare distanta unul de altul! ?- De ce saruta barbatii mana femeii? - Pentru ca este acea labuta sfanta care invie " mortul"... - De ce se intinde pateul ? - O fi si el obosit! ?- Ia spune-mi, chiar nu obosesti sa nu faci nimic ? - Ba da. - Si atunci ce faci ? - Ce face orice om obosit. Ma odihnesc. ?- Cum i merge prietenului nostru Nae ? - Mare baftos ! Acum trei luni si-a facut o asigurare pentru accidente si de atu nci a fost de trei ori calcat de masina. Am si viata particulara, nu doar Facebook... doar ca nu-mi amintesc parola Cum se numeste un tigan incaltat? Romarta

Un ncepator si rupe piciorul pe prtia de ski. - Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt pic iorul n timp ce coboram din tren. ?- Ct costa haina aceea de blana ? - 2 milioane. - Ei drace ! Dar aceea de colo ct costa ? - Doi draci si jumatate ... ?"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara" Cu Si La Sa moartea ma-ntlnesc mai rar mi-a promis ca poate, banii mei, de bugetar, ma omoare-n rate.

?-- Stii, prietenul nostru, Ionel e la spital.... -- Ce vorbesti. Aseara l-am vazut la resturant cu o blonda superba. -- Tocmai. L-a vazut si nevasta-sa - Stimate! Va chem la duel! Puteti alege dintre doua arme: sabie sau pistol? - Sabie! - Foarte bine. Eu aleg pistolul! ?- Ospatar, ce-mi poti da de 10 lei? - Buna ziua. Oamenii de stiinta britanici au inventat un dispozitiv care permite sa treci cu usurinta prin orice perete si l-au numit foarte nostim - usa. ?"crezi in fantome?" m'a intrebat nevasta'mea....... ......cateodata stau si ma intreb de ce nu o ignor. doar e moarta de 5 ani..... Ce regreta femeile dupa casatorie? Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul... A gresi este omeneste'' zise ariciul nfierbntat dndu-se jos de pe peria neagra de sr ma... am fost ieri intr'un bar, si m'am luat cu unul la bataie. .. totul a inceput cand m'a lovit inapoi! Banc sec: Cine sapa groapa altuia se numeste gropar. *Atunci cand omul stranuta i se opreste inima pentru o milisecunda; cand stranut i, toate functiile corpului se opresc, chiar si inima; *Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. *Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. *Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la ma na. *Osul de la sold este mai tare decat cimentul. *Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. *Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului t au.

*Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. *Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. *Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, ca nd sta in picioare. *Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poti savura. *Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoar e degetul mare *China reprezinta 25% din populatia lumii; *Cea mai rece temperatura din istorie de pe pamant a fost inregistrata in Antart ica pe 24 August 1960. Temperatura masura atunci -127 de grade C; *Marilyn Monroe a avut 11 degete la picioare; *Stiinta a stabilit ca pestii au voce si auz. Dar intre ei se inteleg in limba lo r. Un specialist a demonstrat recent, ca melodiile armonioase ce se raspandesc i n apa, in forma de evantai influenteaza placut activitatea pestilor si-i atrag s pre mal; *Exista un mic pestisor, inarmat cu un ac ascutit, care e unul din dusmanii cei mai primejdiosi ai rechinului. Fiind inghitit de acest urias animal rapitor, pes tisorul sparge cu acul pantecele rechinului si iese in libertate. Ca urmare, rec hinul moare; *Recent, o serie de cercetari efectuate in bazinul Marii Adriatice au pus pe oam enii de stiinta respectivi intr-o mare deruta. Fara indoiala, nimeni nu ar putea crede ca exista o mare fara fund. Acest lucru nu este posibil. Ca urmare a cerc etarilor intreprinse a fost gasita insa, in Marea Adriatica, o groapa uriasa, ca re, fiind cercetata la randul ei, a dus la descoperirea unor fenomene cu totul c iudate. Urmarita timp indelungat, s-a constatat ca in aceasta uriasa deschidere abisala de pe fundul marii dispar zilnic circa 30.000 de tone de apa. Cercetator ii au turnat, in repetate randuri, in apropierea acestei gropi, mari cantitati d e vopsea, care, in mod firesc, ar fi trebuit sa reapara undeva, mai aproape sau mai departe, in raurile sau lacurile din insulele sau de pe tarmurile marii. Dar apa colorata de vopseaua turnata de cercetatori nu a reaparut nicaieri. Au fost aruncate in dreptul acestei gropi si mari cantitati de material plastic, dar si acestea au disparut fara urma. S-a presupus ca vopseaua, cat si bucatile de mat erial plastic au fost absorbite de groapa. Pana in prezent nu s-a ajuns la nici o concluzie, ramanand doar parerea ca pe fundul Marii Adriatice se gaseste o gro apa abisala uluitor de adanca; *Daca iei orice numar, il dublezi, aduni 10, imparti prin 2, si apoi scazi numar ul initial, raspunsul va fi 5; *Simtul de miros al unei furnici este la fel de puternic ca al unui caine; *Energia unui uragan este egala aproximativ cu 500.000 de bombe atomice; *Nimeni nu stie unde este ingropat Mozart; *Palatul Buckingham are 602 de incaperi. *Daca ai calatorii de la un cap la altul al galaxiei noastre Calea Lactee cu vit eza luminii, ti-ar trebui 100.000 ani; *Cucuveaua e singura pasare din lume care vede culoarea albastra. *Sigura felina care nu-si poate retrage ghearele este ghepardul. *In general, exista mai multi oameni care se tem de paianjeni, decat de moarte. *Limba cameleonului raportata la corp este de 5:1. *Albinele, broastele testoase si termitele sunt complet surde. *Sobolanii rezista mai mult fara apa decat camilele. *Panza de paianjen are o rezistanta remarcabila. Firul de grosimea unui creion a r putea opri un Boeing 747 din zbor. *Cea mai apropiata ruda a lui Tyrranosaurus Rex este gaina. *Pielea hipopotamului are o grosime de 6,5 cm asa ca il apara impotriva multor a rme de foc. Acest animal fuge mai repede ca omul desi are 4 tone. *O vaca se imbata daca mananca prea multe mere. *Putem afirma ca lumea civilizata exista de 3.500 de ani. In toata perioada asta NU au existat 231 de ani fara razboaie. Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.

Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal. -Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal. -La biblioteca, sa pregatesc um referat. Robotul se intreapta spre el si paf ! Ii trage o palma Tatal explica: -Dragul meu, acest robot este detector de minciuni ! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul ! -Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci. Iar paf ! robotul ii mai trage una -Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno Tatal: -Sa-ti fie rusine ! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii ! Paf ! Robotul ii trage una tatalui Mama apare si ea si zice: -Se vede ca-i fi-tu Paf ! Robotul ii trage o palma mamei Doar pentru ca pe tine nu te intereseaza politica asta nu inseamna ca politica n u este interesata de tine. ?- Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare? - Da,domnule profesor. - Intr-adevar!si anume? - O schimbare de proprietar. Cinci replici stupide ale femeilor 1. Sunt gras; 2. Nu sunt frumoasa; 3. Am snii mici; 4. N-am cu ce ma imbraca; 5. Tu nu m iubeti! Ora de biologie. Profesoara spune: - Copii! Stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rndul din spate: - Sa-mi bag ..., si eu le miroseam! Soacra, pe patul de moarte catre ginere: - Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete. .. - O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo ?- Pentru ca nu miros a transpiratie sau a tutun prost si nu asuda pe buza super ioara. - Pentru ca le zmbesc tuturor copiilor mici care trec pe lnga ele. - Pentru ca merg pe strada drepte, cu capul sus, cu umerii trasi napoi si nu rasp und privirii tale cnd le fixezi ca un maniac. - Pentru ca trec cu un curaj neasteptat peste toate servitutile anatomiei lor de licate. - Pentru ca n pat sunt ndraznete si inventive nu din perversitate, ci ca sa-ti ara te ca te iubesc. - Pentru ca fac toate treburile scitoare si marunte din casa fara sa se laude cu a sta si fara sa ceara recunostinta. - Pentru ca nu citesc reviste porno si nu navigheaza pe site-uri porno. - Pentru ca poarta tot soiul de zdranganele pe care si le asorteaza la mbracamint e dupa reguli complicate si de nenteles. - Pentru ca ti deseneaza si-si picteaza fetele cu atentia concentrata a unui arti st inspirat.

- Pentru ca au obsesia pentru subtirimea lui Giacometti. - Pentru ca se trag din fetite. - Pentru ca-si ojeaza unghiile de la picioare. - Pentru ca joaca sah, whist sau ping-pong fara sa le intereseze cine cstiga. - Pentru ca sofeaza prudent n masini lustruite ca niste bomboane, asteptnd sa le a dmiri cnd sunt oprite la stop si treci pe zebra prin fata lor. - Pentru ca au un fel de-a rezolva probleme care te scoate din minti. - Pentru ca au un fel de-a gndi care te scoate din minti. - Pentru ca-ti spun te iubesc exact atunci cnd te iubesc mai putin, ca un fel de co mpensa] ie. - Pentru ca nu se masturbeaza. - Pentru ca au din cnd n cnd mici suferinte: o durere reumatica, o constipatie, o b atatura, si-atunci ti dai seama deodata ca femeile sunt oameni, oameni ca si tine . - Pentru ca scriu fie extrem de delicat, colectionnd mici observatii si schitnd su btile nuante psihologice, fie brutal si scatologic ca nu cumva sa fie suspectate de literatura feminina. - Pentru ca sunt extraordinare cititoare, pentru care se scriu trei sferturi din poezia si proza lumii. - Pentru ca le nnebuneste Angie al Rolling-ilor. - Pentru ca le termina Cohen. - Pentru ca poarta un razboi total si inexplicabil contra gndacilor de bucatarie. - Pentru ca pna si cea mai dura business woman poarta chiloti cu nduiosatoare flor icele si dantelute. - Pentru ca e asa de ciudat sa-ntinzi la uscat, pe balcon, chilotii femeii tale, niste lucrusoare umede, negre, rosii si albe, parte satinate, parte aspre, mirnd u-te ce mici suprafete au de acoperit. - Pentru ca n filme nu fac dus niciodata nainte de-a face dragoste, dar numai n fil me. - Pentru ca niciodata n-ajungi cu ele la un acord n privinta frumusetii altei fem ei sau a altui barbat. - Pentru ca iau viata n serios, pentru ca par sa creada cu adevarat n realitate. - Pentru ca le intereseaza cu adevarat cine cu cine s-a mai cuplat ntre vedetele de televiziune. - Pentru ca tin minte numele actritelor si actorilor din filme, chiar ale celor mai obscuri. - Pentru ca daca nu e supus nici unei hominizari embrionul se dezvolta ntotdeauna ntr-o femeie. - Pentru ca nu se gndesc cum sa i-o traga tipului dragut pe care-l vad n troleibuz . - Pentru ca beau porcarii ca Martini Orange, Gin Tonic sau Vanilla Coke. - Pentru ca nu-si pun mna pe fund dect n reclame. - Pentru ca nu le excita ideea de viol dect n mintea barbatilor. - Pentru ca sunt blonde, brune, roscate, dulci, futese, calde, dragalase, pentru ca au de fiecare data orgasm. - Pentru ca daca n-au orgasm nu l mimeaza. - Pentru ca momentul cel mai frumos al zilei e cafeaua de dimineata, cnd timp de o ora rontaiti biscuiti si puneti ziua la cale. - Pentru ca sunt femei, pentru ca nu sunt barbati, nici altceva. - Pentru ca din ele-am iesit si-n ele ne-ntoarcem, si mintea noastra se roteste ca o planeta greoaie, mereu si mereu, numai n jurul lor. ?- O ce catel frumos! Precis are si un arbore genealogic? - Da de unde se pisa pe fiecare pom!... - Draga, zice ea, la anul avem 25 de ani de casatorie. Sarbatorim "Nunta de argi nt"! La care el: - Mai asteptam cinci ani si putem sarbatori "Razboiul de treizeci de ani".

?1. Sanii sunt facuti sa te uiti la ei, ceea ce si fac. Nu incerca sa schimbi a sta. 1. Invata sa folosesti scaunul de la toaleta. Esti deja fata mare. Daca-l vezi r idicat, coboara-l. Noua ne trebuie ridicat, voua coborat. Nu cred ca m-ai auzit plangandu-ma ca l-ai lasat coborat. 1. Sambata= sporturi. Este ca luna plina sau fluxul si refluxul. Asa trebuie sa ramana! 1. A cumpara NU este un sport. Si nu voi gandi altfel niciodata. 1. A plange este santaj. 1. Cere doar ce doresti, sa fim bine intelesi: aluziile subtile nu functioneaza, aluziile puternice nu functioneaza, aluziile directe nu functioneaza. Spune-mi si gata! 1. Da si Nu sunt raspunsuri perfect acceptabile la orice intrebare.

1. Vino cu o problema doar daca doresti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale. 1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problema. Mergi la doctor! 1. Orice am spus cu 6 luni in urma nu este acceptat intr-o cearta. De fapt, toat e comentariile devin nule si neavenite dupa 7 zile. 1. Daca te gandesti ca esti grasa, poate asa este. Nu ma mai intreba. 1. Daca am spus ceva, poate fi interpretat in doua moduri, din care unul ar pute a sa te supere sau sa te enerveze, considera ca am gandit in celalalt mod. 1. Poti, fie sa ma rogi sa fac ceva, fie sa-mi spui modul inc are vrei sa fie fa cut. Nu ambele! Daca deja stii cum trebuie facut, mai bine fa-l! 1. Cand se poate te rog sa-mi spui orice ai de spus in timpul pauzelor publicita re. 1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicatii, dar nici eu. 1. Toti barbatii vad doar in 16 culori, asa cum sunt setarile Windows. Piersica de exemplu este un frcut, nu o culoare. Habar n-am ce inseamna mauve . 1. Daca ma mananca, ma voi scarpina. Voi face asa intotdeauna. 1. Daca intreb ce este in neregula si spui nimic , voi actiona ca si cand nimic nu este in neregula. Stiu ca minti, dar nu merita sa ne ciorovaim. 1. Daca pui o intrebare la care nu doresti un raspuns, asteapta-te la un raspuns pe care nu ti l-ai fi dorit sa-l auzi. 1. Cand trebuie sa mergem undeva, absolut tot ce porti iti vine bine, pe bune. 1. Nu ma intreba ce parere am despre anumite lucruri, decat daca esti pregatita sa vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau masini 1. Ai indeajuns de multe haine. 1. Ai prea multi pantofi.

1. Eu sunt in forma. Rotundul este o forma. ?- Cum pastrati armonia conjugala ? - Cnd sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: eu tac cnd sotia e nervoasa! sotul este barbat la vedere, iar amantul barbat sub acoperire.. Cele trei etape din viata unui barbat: - Crede n Mos Craciun - Nu crede n Mos Craciun - Este Mos Craciun Nevasta-mea statea langa mine pe canapea, in timp ce eu zapaceam canalele. M-a intrebat: Ce mai e pe televizor? I-am raspuns: Praf si atunci a inceput cearta. ?- De ce n ma?ina dvstra miroase a?a urt? - Pai, cum vre?i sa miroase? 120 de cai! Un tip catre o domnisoara: - Logica feminina este negarea celei barbatesti. - Nu -i adevarat! Sub un pod stateau doi cersetori: - Ai auzit de Bula? - Nu, ce s-a ntmplat? - Si-a gasit o slujba! - Pentru bani , ala e n stare de orice! Bula la stomatolog: - Aceasta masea e moarta! - Atunci, afara cu ea doctore! - Pot sa va pun o coronita! - Nu, nu! Prefer o nmormntare simpla, fara flor i, fara coroane! Prietenul lui Bula i da telefon pe mobil: - Poti sa mergi la concert? - Sunt cu o blonda. Daca nu pot, merg. Daca pot, nu merg. De ce au barbatii constiinta curata? Inca nu au folosit-o. : Ce scrie pe mormntul lui Bula? R: Aici zace Bula care s-a nascut si a murit dintr-o pana de cauciuc. Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate! Offff,....... ce amintiri placute! Domnule director, Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare . Cu stima, Florica. un tip vine la doctor:-ce s-a intimplat? domnule doctor sunt impotent. --trebuie sa mincati mai mult peste,contine fosfor. -domnule doctor eu vreau sa mi se sco ale nu sa lumineze!

Ea: - Si de ce va tineti tot timpul dupa mine? La care Bula: - Acum ca v-ati ntors ma ntreb si eu acelasi lucru... BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL. FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA . BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul. FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA. BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA. FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA. BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL. FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL. BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT. FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu ... BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL. FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu ... BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ... CASATORIA. Dupa asta, BARBATUL s-a suparat si nu a mai inventat nimic. Intre doua prietene: "....si i-am zis ca nu vreau sa il mai vad! " Cealalta : "Si el...?" "A stins lumina! ?-Tie iti plac blondele sau brunetele? -Mie-mi plac sanii! -Dar culoarea parului? -Nu-mi place cand pe sani creste par! Discutie la Dacia: - Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor international e? - Normele internationale. Stiri: ntr-o gradina zoologica din Olanda un leu a mancat un vizitator si a murit din cauza supradozei. Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

Doctorul: - Nu-mi place deloc cum aratati. Pacienta: - Ei, doctore, parca dumneata ai fi cine stie ce frumusete. Superstitie: Daca te loveste trenul lunea iti merge rau toata saptamana!! : Stiti de ce civilizatiile extraterestre sunt considerate superinteligente?

R: Pentru ca NU ne-au contactat inca! Intrebare pe un forum englez: - Cum sa scap de fantomele din castel? - Inchiriati-l pentru o saptamana tiganilor romani. Dupa 3 luni: - Cum sa scap de tiganii din castel? - "La mine e jale, dupa 10 ani de casatorie abia facem sex de trei ori pe an . Ion: -"Mie-mi spui, daca nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc )))))) Un tip se trezeste dimineata mahmur. Merge la baie si vede in oglinda ca din gur a ii atarna un fir de ata: - O Doamne, sper ca este Lipton! Cum sa vorbesti despre femei si sa fii politically correct 1. Nu este o papusa sau pisi ci este o persoana inzestrata cu sani? 2. Nu este usuratica ci este accesibila orizontal 3. Nu este o blonda proasta ci o o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei 4. Nu este o fosta ci este o persoana de a carei companie m-am bucurat 5. Nu te sacaie ci devine repetitiva verbal 6. Nu este o prostituata de pe centura ci este un furnizor cu preturi mici 7. Nu gateste prost ci este compatibila cu cuptorul cu microunde 8. Nu poarta prea multe bijuterii ci este ingreunata metalic 9. Nu este narcisista ci este excesiv de preocupata de calitatile sale 10. Nu s-a ingrasat ci a depasit pragul metabolic 11. Nu este grasa ci este provocat orizontala 12. Nu flirteaza sau amageste ci se angajeaza in simulare artificiala 13. Nu este anorexica ci proeminenta scheletic 14. Nu uraste fotbalul ci este ignoranta din punct de vedere atletic 15 Nu este rece sau frigida ci este inaccesibila termic 16. Nu are straturi de fard ci a atins o saturatie cosmetica Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii 1. 2. 3. 4. 5. Nu Nu Nu Nu Nu politically correct

este un alcoolic ci a dezvoltat o capacitate de a depozita alcoolul este un dansator prost ci este un mult prea caucazian se rataceste tot timpul ci investigheaza destinatii alternative cheleste ci este intr-o regresie pilozitala se poarta ca un cretin ci a dezvoltat o descrestere a capacitatii creierului

Patriarhul Romaniei recomanda evitarea njuraturilor cu carne n Postului Craciunulu i: - Cnd njura, credinciosul trebuie sa renunte la expresiile cu carne. Le stim cu toti i, nu mai insist asupra lor. n locul lor se vor folosi njuraturile vegetariene: Esti varza! Ceapa ma-sii , Morcovarule! , Da-ti-as mure! , Da-te-n spanac sau Poate astana Mesterul i zice ucenicului: - Si, te rog, nu mai fluera n timp ce muncesti. - Dar, mestere, eu nu muncesc! Un tip suna dupa salvare: - Veniti repede, pe sotia mea au apucat-o durerile! La fiecare zece minute! La care o voce calma de la celalalt capat al firului:

- Primul copil? - Nu sotul... Ea: - Orice i-ai spune barbatului, pe o ureche i intra si pe cealta i iese. El: -Asa o fi,nsa, femeilor toate vorbele le intra pe ambele urechi si le ies pe gura . Cand s-au descifrat hieroglifele egiptene, s-a demonstrat ca omenirea nu a evolu at prea mult timp de 5000 de ani. Continutul fragmentului era: "Draga Ramses, am plecat la cumparaturi la Teba! Pupici, Nefertari!" Trandafirii sunt rosii Violetele sunt rosii Lalelele sunt rosii Tufisurile sunt rosii Copacii sunt rosii.... CEAPA MA-SII! GRADINA MEA A LUAT FOC!!!!! Banii pentru salariile si pensiile mari ajung ntotdeauna. Nu ajung banii pentru s alariile si pensiile mici. Sotul catre sotie: - Ce idioata esti! - Binenteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa! I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui? R: Cand se casatoreste. Un betiv se ntoarce noaptea acasa. Cand intra n curte, cinele a sarit din cusca si a nceput sa latre. Omul: - Liniste, prostule! Daca se trezeste sotia, tu unde vei dormi? Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la tel efon? Un camin de studenti. n camera intra o studenta si striga: - Fetelor, ascundeti chilotii, vin baietii in vizita!... Ce faceti proastelor? D e pe sfooooaaara! Un tip vine acasa la prietenul lui. Se uita si vede pianul pe dulap. Deschide fr igiderul si vede acolo televizorul. - Hei, nu inteleg, ce se intampla? Toate astea le-ai facut dupa Feng shui? - Nu, dupa betie! As vrea sa te prezint sotiei mele. - De ce? - Fiindca ea crede ca s-a maritat cu cel mai urat barbat din lume. ?-Care este asemanarea dintre un Trabant si un bordel? -??? -Cand intri ti-e rusine, cand iesi ti-e rusine, dar inauntru te simti al naibii de bine... Cnd se gndeste la mine, sotul meu capata o putere de munca extraordinara. - Asa e, tu. L-am vazut ieri batnd covoarele.

atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare! The 3 fastest ways of communication in the world: 3. Tele-fax 2. Tele-phone 1. Tell-a-woman You still want faster? Tell-a-woman not to tell anyone :) Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10 sticle de bere pe zi! ?- Publicului nu-i place piesa ta. - De unde stii? Sala este goala. Va mul?umesc de aprecieri !...doar a?a ca fapt divers ! Daca domnisoara va spune ca va fi gata in 2 minute, acest lucru este adevarat do ar in cazul cand ea vorbeste din cuptorul cu microunde.Cand Graham Bell a invent at telefonul a constatat ca avea deja doua apeluri pierdute. Erau de la Chuch No rris. Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie! O sa fi e numai ochi si urechi. La scoala profesoara: -"Bula vino si arata pe harta unde e America?" -"Aici d-na ." -"Bravo. Treci la loc"........ -"Strula ia spune cine a descoperit America??" -"Pai... Bula doamna"..... Un tip suna la politie"-Alo alo.. Politia! -"Da d-le.. Spune-ti." -"Doua femei s e bat pentru mine"... -"Pai si care e problema d-le?" -"Castiga aia urata!!!" 40 de moduri in care sa-i enervezi pe cei din jurul tau 1. Vorbeste cu voce de robot 2. Numeste-ti cainele : Caine . 3. TASTEAZA DOAR CU LITERE MARI DE TIPAR 4. Poarta pantalonii invers 5. Vorbeste doar in limba pasareasca sau intr-o limba inventata de tine 6. Incepe fiecare propozitie cu oh la la 7. Adopta un accent (frantuzesc, rusesc, tiganesc) si vorbeste numai asa 8. Nu folosii semne de punctuatie 9. Plateste-ti nota in monede 10. Atarna-ti un clopotel la gat 11. Lasa bacsis in forinti 12. Spune-le prietenilor ca exista doar in imaginatia ta 13. Vorbeste cu vocile din capul tau in public 14. Intreaba-i pe cei din jurul tau daca sunt barbat sau femeie 15. Lasa-ti bradul de Craciun cu luminite in sufragerie tot anul 16. Da-te cu o tona de parfum 17. Spune-i chelenerului sa mai aduca un scaun pentru prietenul tau imaginar 18. Roade pixurile pe care le imprumuti de la colegi 19. Sofeaza cu 20/h prin oras 20. Da beep-uri de pe numar ascuns

21. Pune-ti mainile la urechi cand cineva iti povesteste ceva 22. Canta aceeasi melodie o saptamana-ntreaga 23. Trimite cate un mail pentru fiecare cuvant dintr-o fraza 24. Prefa-te ca vorbesti la mouse 25. Minte-i pe aceeia care te intreaba cat e ceasul 26. Ofera-le prietenilor bancnote scoase la imprimanta si prefa-te jignit daca r efuza 27. Pleaca de la masa in graba si uita sa platesti consumatia 28. Incepe o propozitie cu trebuie sa-ti spun ceva si razgandeste-te spunand ca Ei, lasa, nu mai conteaza . 29. Nu te spala 2 saptamani 30. Mananca usturoi in fiecare zi, evita sa te speli pe dinti prea des 31. Pune-ti poze pe facebook in care prietenii tai arata oribil, sunt beti sau s e stramba 32. Intarzie la fiecare intalnire si scuza-te cu a trebuit sa-mi impaturesc soset ele , a trebuit sa scot cainele afara (desi tu nu ai caine) etc 33. Asculta muzica la telefon in autobuz (fara casti) si intreba-i pe calatori d e ce nu danseaza 34. Spune-le fetelor pe care le cunosti ca s-au ingrasat de ultima oara cand leai vazut 35. Cand mergi in vizita foloseste toaleta gazdei pentru treaba mare si nu curat a wc-ul dupa 36. Cand iesi in oras cu prietenii nu-ti comanda nimic dar serveste-te cu tupeu din mancarea sau bautura celorlalti 37. Regleaza alarma telefonului prietenilor tai sa sune la ore indecente (3,4,5 dimineata) 38. Suna-ti prietenii la 3 noaptea sa le ceri sfaturi in legatura cu lucruri abs urde. Insista, daca nu raspund din prima. 39. Organizeaza chefuri in fiecare noapte, cu muzica la maximum (eventual manele ) si galagie apoi intreaba-ti vecinii de ce arata asa obositi. 40. Ascunde hartia iginenica cand iti vin musafiri in vizita. Maria s-a culcat n pat si si-a desfacut picioarele: - Ioane, ntelegi ce vreau? - Da, Marie, nteleg, vrei sa ocupi tu tot patul. I: De ce vrea Basescu modernizarea puscariilor si nu a scolilor? R: Pentru ca, dupa ce-si termina mandatul, nu se duce la scoala.. ?- Alo, scoala de dans si bune maniere? - Ei, c...t, de dans! Numai de bune maniere! dictionar vesel: ABUZ= (Om) fara buze APOI= apa mare BELCIUG= ciug frumos BIBILICA=grup de doi barbati pe nume Bibi si Lica BIZAR= zar dublu A FELICITA= a cita cate o felie(de text) GRAVURA=ura grava INGINERIE= incapacitatea de a fi ginere MACEL= mac mic MICROSCOP= scop marunt A PLEDA= a confectiona pleduri SOIOS= de soi INVIORAT = prevazut cu vioara INFOCARE = transformare in foca ?-Care este culmea sadismului? -???

-Sa strangi o hartie de 1leu in mana pana ii iese limba lui Iorga. A aparut o noua pizza! PIZZA EMO, care se taie singura!... In restaurant . - Domnule, aveti picioare de broasca? - Da -Si,topai cand mergi? ?- Ce mult mi-ar placea sa am atatia bani, incat sa-mi cumpar un Mercedes blinda t! - La ce iti trebuie tie un Mercedes blindat? - Pai nu-mi trebuie, dar mi-ar placea sa am atatia bani. O mama: - Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea... ?- Iubitule, sunt insarcinata. Ce-ai vrea sa fie? - Minciuna... Un cetatean s-a dus la primarie, sa ceara ajutor social - N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit! Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bula? Dreapta liber! Bula, ce e cel mai greu in clasa 1? - Ghiozdanul. ?- Imprumuta-mi 100 de lei. - Am numai 30. - Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator. Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradel e de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles co piii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de compa ratie. Se ridica Ionel si spune: - frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acu m daca A De ce au barbatii constiinta curata? nca nu au folosit-o.nisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: - inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: - adanc, mai adanc, ioi! Multe femei s curve, da' nu toate curvele-s femei! La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilo r: - Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire? Anunt intr-o cantina pentru studenti:

"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja". Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, ei vad in zare fumul car e se ridica de la un foc. Primul, nestiind codul, intreaba: - Ce spune mesajul? - Nimic important, sunt doar reclame...Culmea zgarceniei: sa spui bancuri si sa faci economie de poante. Ploaie de stele. Soacra si ginerele si pun cte o dorinta. Ginerele a fost mai rapi d, soacra n-a mai apucat. ?"Stimati studenti, va rugam, nu mai lasati masinile in parcarea de biciclete a profesorilor." Chuck Norris isi ia berea din frigider atat de repede incat lumina nu apuca sa s e aprinda Chuck Norris a facut un om de zapada, din ploaie Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel m ai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.:) Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intr eaba: "Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?" "Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus." "Da? Bravo!" "Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam... Anunt la mica publicitate: caut locuinta. Sa fie destul de mare astfel incat sot ia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica pentru ca soacra-mea sa nu se mute la noi. - In ce loc va doare mai tare? - La servici, domnule doctor. ?- De - Din - Iti - Nu, ce te-ai indragostit de mine? cauza ochilor. plac ochii mei? am vederea proasta!

Doar o femeie poate fi att de insistenta incat sa introduca o parola gresita pna cn d calculatorul si va da seama ca el e de fapt cel care a gresit! De ce au barbatii constiinta curata? nca nu au folosit-o. un om cu oile pe camp, de la poalele dealului se aude: ioane vezi ca-ti arde casa!!!!! se duce repede omu jos la poalele dealului...si se gandeste "stai ma ca eu nu am casa" urca inapoi sus dupa cateva momente iara aude: ioane iti moare soacra!!! se duce jos si se gandeste "ma eu nu am soacra!" se duce iara su , obosit, si aude din nou ioane iti ard padurile!!!! se duce jos foarte obosit si se gandeste"ai firar eu nu am paduri" urca innapoi sus mort de oboseala si zice :ai da capu meu pe mine nu ma cheama i

on"!!! Barbatul casatorit dupa 7 zile...7 luni...7 ani... Dupa 7 zile: Te iubesc! Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc. Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu? Dupa 7 zile: Buna seara Iubito! Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna? Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul? Dupa 7 zile: Nu te dearanja, vin eu! Dupa 7 luni: Vrei sa vin? Dupa 7 ani: Deci, sa vin? Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon! Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine! Dupa 7 ani: TelefooOOOoonul, la naiba! Dupa 7 zile: M-am gandit ca un inel ti-ar face placere. Dupa 7 luni: Un vas e tot timpul util. Dupa 7 ani: Tine banii, cumpara ce-ti place! Dupa 7 zile: Nu e grav, nu cred ca pateaza. Dupa 7 luni: Fii mai atenta, te rog! Dupa 7 ani: La naiba, tare neandemanatica mai esti! Dupa 7 zile: Sunt absolut de acord cu tine! Dupa 7 luni: De data asta ai avut dreptate! Dupa 7 ani: Esti nebuna sau ce???! Dupa 7 zile: Mmm miroase gustos! Dupa 7 luni: Ce avem la cina? Dupa 7 ani: Pffff iarasi paste?? Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine aceasta rochie! Dupa 7 luni: Iarasi o rochie noua? Dupa 7 ani: Cat costa rochia? Dupa 7 zile: Oupss cred ca mi-ai stricat hard-discul calculatorului, draga mea Dupa 7 luni: La naiba, puteai fi mai atenta, totusi! pfff Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu! Dupa 7 zile: Hm ce parfum provocator! Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta! Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid! Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat. Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta? Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e footbal si sa nu aud altceva!!! Dupa 7 zile: Ah nu, seara asta o petrecem in doi. Dupa 7 luni: Te deranjeaza daca Robert ramane la cina? Dupa 7 ani: In seara asta vin la masa zece prieteni, sunt toti tipi de gasca, ce naiba ?"Viata este frumoasa, daca...iti alegi corect antidepresivul !" Ce diferenta este intre o pisica si un barbat? Nici una, ambii sunt ingroziti de

aspirator. La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor: - Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa? - Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubest i din toata pompa?! A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului... Masurile ideale ale barbatilor: 80 - 20 - 42: - 80 de ani, 20 de milioane de dolari in banca si 42 de grade temperatura. ?- Cum se traduce I don t know ? - Nu stiu. - Baga-mi-as, nimeni nu stie Intr-o noapte-ntunecoasa Soarele lucea pe cer Iar eu cu barca in casa Ma plimbam ca un boier. Asta vara la Craciun, M-am suit intr-un alun Si-am mancat atatea mere De m-am saturat de pere! ?... majoritatea barbatilor se lauda cat de buni si experimentati sunt ei in pat , dar daca i-as pune sa joace intr-un film porno, acela s-ar numi... singur acas a! Lui Bula i-au degerat minile. A cautat mncare n frigider. Meniu de sarbatori Tuica de Pitesti balaie, Ce te mangaie la ... limba Dispozitia iti schimba! Branza buna de Trapista Scoasa chiar acum din ... lada Cine vrea, poate sa vada! Sunca alba ca si-o coala, Cum mananci, cum ti se ... pare C-ai pofta de mancare! Mici facuti cu ardei iute Cand mananci iti vine-a ... spune, Doamne, ce bucate bune! Fripturica de boboci Cu garnitura de ... varza La stomac sa nu te arda! Mere , pere, cozonaci Sa mananci pana te ... culci De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula Care scoala-n sus si ... masa Daca nu intreaga casa! Cui meniul n-a placut, Apai, mama lui sa-i ... faca Alt meniu care sa-i placa! - Reprezentantii celor mai vechi profesii, prostituata si hotul, au hotart sa se casatoreasca ... - Copiii lor au fost primii politicieni profesionisti. Curriculum Vitae Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deose bit de atragator; Obiecte ca: farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, a sta si pentru ca ma spal destul de rar. Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei. Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucruri le parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d -vs nici sa nu am. Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminan d din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Co nstanta. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe car e i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se inta mpla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs . apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un a tac la adresa mea. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat s a ma angajez la firma dvs. In speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru ca re in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fa ra clienti, n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la .. PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. ntr-o parcare, o blonda care se grabea catre masina ei, vede o alta masina fara s ofer, care ncepe brusc sa mearga. Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare n masina si trage frna de mna. Cnd iese, vede un barbat lnga masina. - Mergea, dar am oprit-o spune femeia mndra. - Stiu, raspunde barbatul, eu o mpingeam. -Ioane, l-am prins pe fiu-tau la mine in beci! -In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

Bula, ce meserie are tatal tau? - Medic stomatolog agricol - Adica?! - Repara din?ii la grebla! Bine de stiut 1. Singurul aliment ce nu se deterioriaza este mierea. 2. In parlamentul britanic, care numara 650 de membri, sunt doar 400 de locuri. Cine intarzie trebuie sa stea in picioare 3. Un melc poate dormi trei ani. 4. Greutatea tuturor furnicilor de pe Terra este mai mare decat greutatea tuturo r oamenilor. 5. Crocodilul nou-nascut este de trei ori mai mare decat oul din care a iesit. 6. Ursii polari sunt stangaci. 7. Creierul barbatilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandoua in acelasi timp. Asta inseamna ca daca un barbat vorb este, el a surzit, nu mai poate auzi nimic.. Cand vorbeste, o femeie poate auzi in acelasi timp. Deci, atunci cand o femeie vorbeste cu un barbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic. 8. Deschide un document nou in Word si scrie :=rand(200,90) apoi apasa enter. Mi crosoft e gata sa plateasca milioane pentru cel care poate oferi explicatia. Incea rca! 9. Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. 10. Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina. 11. In Marea Britanie din 99 de oameni accidentati moare 1, in Germania din 60 d e oameni accidentati moare 1, iar in Romania din 3 oameni accidentati moare 1. 12. Sunt mai multe gaini decat oameni in lume. 13. Apelul de urgenta este 112 peste tot in lume. Acest numar poate fi apelat si daca ai tastele blocate. Incearca! 14. In medie, persoanele stangace mor mai repede cu 9 ani decat cele dreptace. 15. O persoana normala este cu circa 6mm mai lunga noaptea.. Corpul uman se lung este in timpul noptii. 16. Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri. 17. Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume. 18. Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta! Ideea este de la un c hirurg ortoped. Iti va pune mintea in incurcatura si vei continua sa incerci din O pacienta ii spune dentistului sau: - Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil. - N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul. De pe un forum pentru femei: -Toata noaptea am plans. Spuneti-mi, va rog, de ce? Femeia, daca vrea, poate sa ia totul de la barbat. Chiar si numele lui. Eugen Lovinescu

Sunt inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine

de la noaptea trecuta ... mi-as dori atit de mult !sa te strivesc la pieptul meu In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate ... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol ... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila! innebunindu-ma ... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc In zori am adormit in sfirsit, obosit ... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung,dar nu te-am mai gasit Cearsafurile cazute de pe pat sint singurele Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te Tntar nenorocit !!!

... martore ale noptii trecute. ard si nu ma lasa sa te uit ... voi astepta sa apari din nou ....

Semne bizare si interpretarea lor stiintifica: S-a varsat sarea S-a varsat zaharul S-a varsat cocaina Ti se zbate ochiul v-a cazut furculita o sa te certi o sa te impaci o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice vrea sa scape vei avea oaspeti gata, nimeni nu se grabeste nicaieri

v-a cazut organul sexual v-a cazut sapunul

se va intampla ceva neasteptat va fi ploaie s-a varsat cocaina

Randunelele zboara foarte jos Vacutele zboara foarte jos A plesnit oglinda

O sa vi se intample ceva rau o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine

A plesnit elasticul de la chiloti mica

A plesnit prezervativul

mai bine plesnea oglinda

A trecut pisica neagra prin fata asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorin du-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda A cazut o stea pana si stelele se impiedica, pune-ti o dorinta o sa primiti bani, si o sa va manance nasul vedeti un dermatolog, aveti raie

Va mananca palma stanga Va mananca palma dreapta Va mananca nasul Va mananca fundul

veti da chef, daca v-a mancat palma stanga o sa vi se intample o aventura veti cauta doctorul v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda ati baut la crasma pana la 3 dimineata te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul

Va mananca organul sexual Nu vi s-a deschis parasuta Va intalniti cu cosarul Va intalniti cu o gravida

?- Trezeste-te, draga, cred ca n spatele casei e un hot, ncearca sa forteze geamul de la bucatarie. - Lasa-l n pace, poate reuseste sa-l deschida, eu m-am chinuit de vreo cteva ori s i nu am izbutit. ?-John, unde ai pus cainele? -In frigider Sir... -Si n-o sa-i fie frig? -Nu, ca am inchis usa! Intrebare: Ce nu poate sa faca barbatul cu femeia, n acelasi timp? Raspuns: Sa se pise n aceeasi toaleta. Care e diferenta dintre o femeie si o gutuie? Femeia e buna cand ii da puful, iar gutuia e buna cand ii cade puful. Doi prieteni discutau: "Ba... Nu stiu cum sa fac s-o ard pe a mea in c*r..." -" Asculta ba aici... Te duci si-ti iei un pistol. Si, pe cand o pui pe spate, t ragi un foc de arma in aer... Ea atunci se va speria, si nici nu-si va da seama cand i-o bagi in c*r..." A doua zi se intalnesc amicii: "Hai ba spune... ai facut ceva?" -" Lasa-ma ba cu planu' tau ca numai rele am patit... 1- cand am tras cu arma, s-a ca*at pe ea... 2- m-i s-a culcat.... Si 3...- A iesit unul din dulap, si urla ca "Ma predau!"...

Scrisoarea de dragoste a matematicianului Logaritmul inimi mele e de 10 ori mai mare ,faptura ta mi-a cazut secanta la ini ma.De la prima vedere,cand privirile noastre s-au intersectat si cand dreapta me a a atins tangeta ta, iar tu mi-ai tras-o perpendicular pe cateta obrazului meu drept extragandu-mi radacina ce ma chinuia de atata timp. Ah! Iubita mea cu cap geometric si cu picioarele ca doua raze rectangulare care se intalnesc in punctual de origine zero de la limita inferioara a bustului tau, ca un triunghi echilateral! Ipotenuza inimi mele,vino sa te inbratisez intre catete! Abia astept sa rezolv ecuatia iubirii noastre si daca am sa-l gasesc pe x acela ca re iti da tarcoale , iti promit ca-I arat eu lui sa nu-si bage muchia unde nu-I fierbe hexagonal. Al tau, cu toate ecuatile Balada sotului prins in flagrant Draga mea, nu fii nervoasa, S-a-ntmplat netam-nesam: Cu masina nspre casa Prin furtuna conduceam. Cnd deodata din sant apare Drept n fata ochilor O ceva, o aratare, Si-am frnat sa n-o omor. Era palida si trasa, Uda, plina de noroi Si-am zis: Hai, te iau acasa Sa mannci ceva la noi.? S-a spalat, i-am dat mncare Si-o camasa, dar nu-i bai Era dintre cele care Tu nu le mai foloseai. I-am dat fusta de matasa Si-un pulover galben-pai. Fiindca te faceau cam grasa, Tu nu le mai foloseai. Rupti, pantofii din picioare I-am schimbat, o bucurai! Cu acel model pe care Tu nu l mai foloseai. Cnd sa plece de la mine M-a-ntrebat pe-un ton soptit: Nu mai ai cumva, crestine, Si-altceva nefolosit? O batrna se dadea n balansoarul din veranda casei sale, gndindu-se la viata pe care o traise, cnd, deodata, apare o zna, care spune ca-i va ndeplini trei dorinte. - Ei bine zice batrna cred ca as vrea sa fiu foarte bogata. Zna pocneste din batul ei fermecat si balansoarul batrnei se transforma n aur. - Si cred ca as vrea sa fiu o printesa tnara si foarte bogata. Zna pocneste din ba t si o transforma ntr-o tnara frumoasa. - Si a treia dorinta? ntreaba zna. Bunica arata catre motanul de pe veranda si spune: - Crezi ca poti sa-l transformi ntr-un print frumos? Zna pocneste din bat si pe ve randa sta acum un tnar mai frumos dect se poate imagina. Ea se uita la el, uimita.

Cu un zmbet care o facea pe batrna sa i se nmoaie picioarele, acesta se apropie de urechea ei: - Pun pariu ca-ti pare rau ca m-ai castrat! Azi am agatat pe chat o tipa. Era dupa o relatie cu un loser. Ne-am inteles bine si considera ca sunt o gura de aer proaspat dupa relatia cu fostul pe care il i njura la 3 cuvinte. Dupa trei ore am facut schimb de poze. Era fosta mea prieten a. Se-ntalneste Ion cu Maria pe ulita: - Vezi Marie ca vin diseara sa te f*t! - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina... -Draga mea, poti sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoar ele...Acum gatisorul, burtica...Acum piciorusele... -NU SARI PESTE!!! Pacientii au luat cu asalt spitalul de psihiatrie.Toti doctorii au fost luati os tatici. Pentru eliberarea lor, pacientii au cerut 4 milioane de elicoptere si un dolar. Dragul meu mie-mi creste burta, cred ca sunt insarcinata - Sigur ca da. Eu stiu si cine este tatal - Cine este? - Fabrica de paine! Mary catre Claire: - Stii Sean mi-a spus ca ar vrea s-o faca cu doua femei odata. - Dumnezeule! Si ce i-ai spus? - Pai nu-ti ajunge ca rade o femeie de tine in pat, de ce sa mai infurii inca un a?

Maria, la claca de femei. Maria: - Stiti, cand Ionica m-a trantit, pentru prima data, pe spate si mi-a dat chilotii jos, am fost atat de surprinsa incat aproape... cat pe ce... aproape.. . Femeile: - Ce aproape? Maria: - Aproape ca incepusem sa ma opun! Despre femei si barbati... Femeile Femeil sunt cinstite, loiale si iertatoare. Ele sunt destepte, pentru ele cunoas tere=putere. Femeile vor sa faca totul cat mai bine pentru familie, prieteni si pentru ele insele. Inima lor se frange cand moare un prieten. Sunt triste cand m oare cineva din familie si totusi suporta durerea. O femeie poate face o seara r omantica de neuitat. Femeile sunt de toate marimile, culorile si formele. Ele locuiesc in case, apart amente sau colibe. Ele conduc masini, merg, alearga, zboara cu avionul sau iti t rimit mesaje pe telefon sau calculator sa-ti arate cat de mult le pasa de tine.I nima unei femei face lumea sa mearga! Femeile fac mai mult decat sa dea nastere copiilor. Ele aduc speranta si bucurie. Ele daruiesc compasiune si inspira ideal uri. Ele sunt un suport moral pentru famile si prieteni. Tot ce vor in schimb este o

imbratisare un zambet sau o multumire. Barbatii Barbatii sunt buni la carat lucruri grele si la omorat paianjenii. ?-Doctore,nu stiu ce sa ma fac,imi suna intruna in urechi soneria unui telefon! -Nu-i nimic,lasa-l sa sune,pana la urma se va satura si va inchide!!!! Ajutoor! Prindeti hotul!! striga o femeie in tramvai. -Ce v-a furat? intreaba un politist. -Portofelul in care aveam o mie de lei. -Unde il tineati? -Bine ascuns in chiloti. -Si cum de nu l-ati simtit cand a bagat mana? -Ba l-am simtit perfect,insa credeam ca are intentii serioase. ?-Costele,nu stii unde-i farmacia? -De unde stii ca ma cheama Costel? -Am ghicit. -Atunci ghiceste si unde-i farmacia! La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans. - Nu dansez cu un copil! - Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!:)) Matrimoniale: Vreau sa fac cunostinta cu o domnisoara frumoasa, care stie sa conduca masina. F otografia masinii este obligatorie! Un locatar urla la administrator: - Veniti repede, se arunca soacra-mea pe geam! - Si de ce aveti nevoie de mine? - Nu poate sa deschida geamul. x-( Stresul nseamna sa te trezesti urlnd, apoi ti dai seama ca nu dormeai. Eram asa de sarac cnd am fost copil, ca daca nu eram baiat, nu as fi avut cu ce s a ma joc... De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj. Ce face un psihopat dupa ce violeaza o muta? i taie degetele sa nu-l poata descri e! Daca te mananca in c*r, inseamna ca nu te-ai sters bine. De ce sunt barbatii ca ceapa? Daca dai jos invelisul iti vine sa plangi... ?- Ce se intampla daca pui un bebelush 6 minute la microunde? - ... - NU stii, ca dupa 3 minute termini oricum l*ba. Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune o

ferite. Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune o ferite. Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune o ferite. Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt por ci.. Un concurs de maiestri in medicina care medic a facut cele mai grele operatii. I n finala ajung doi: unul roman si unul maghiar. M: Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! Bravooo!! ) R: (scarbit, se uita la ungur si zice) Eu am pus unui barbat care-si pierduse ins trumentul , degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut s ex si a avut si orgasm!! M: Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva?? R: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!! Un concurs de maiestri in medicina care medic a facut cele mai grele operatii. I n finala ajung doi: unul roman si unul maghiar. M: Eu am pus mamei mele un ochi de sticla si dupa cateva zile a inceput sa vada foarte bine cu el. (aplauze!! Bravooo!! ) R: (scarbit, se uita la ungur si zice) Eu am pus unui barbat care-si pierduse ins trumentul , degetul mic de la picior, iar dupa 24 de ore a avut erectie, a facut s ex si a avut si orgasm!! M: Du-te ma de-aici!! Cine-a mai vazut asa ceva?? R: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla!! ?-Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine. -E ca si cum as numara stelele... -Oaaau!... adica infinita? -Nu...pierdere de timp. La doctor: - D-le doctor, cainele meu nu are nas! - Si cum miroase? - Ingrozitor... O partida de sex infocata, intr-un dormitor. Dezastru, cand pe covor, cand pe ca napea, cand pe scaun. La un moment dat se aude o masina oprindu-se la geam, o po rtiera trantita. Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam. Tipa fuge in bai e, se aranjeaza, se pudreaza si se imbraca. Se duce la usa si o deschide. Cand, surpriza: tipul in pielea goala cu hainele in brate! - Vai, nevasta, dar stresati mai suntem! ?- Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati inter vedit? - M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur. Doi colegi la munca: - Frate, eu n-am mancat nici un cacat azi... - Eu am mancat doi mici. Un betivan ii explica sotiei -Si cum mergeam eu linistit catre casa simt ca ma calca cineva pe mana... Diriginta i roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. - Spune tu, Constantinescule! - Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.

- Foarte frumos, e rndul tau, Oprescule. - Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cnd suntem bolnavi. - Minunat! Dar tatal tau, Avramescule? - Tata este dansator ntr-un club gay, danseaza la bara, clientii i baga bani la chiloti, si daca platesc bine, tata si-o pune cu ei n boschetii de la intrare. Oripilata de destainuirile elevului, diriginta i trimite pe copii n recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu. - N-am stiut ca tatal tau face asta, copile! - Iertati-ma doamna diriginta, zice el cu ochii n lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu, da' mi-a fost rusine sa spun! femeia:barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta.barbatul:barbatul tr ebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste! Etalonul demnitatii unei femei e barbatul pe care-l iubeste. In ziua de astazi, pentru a descarca o melodie de pe Internet trebuie: sa-ti mar esti penisul sau sanii, sa privesti 10 pagini cu femei goale si sa violezi o vir gina! La ntrebarea: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un barbat adevarat trebuie sa raspunda:- Da. Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un z bor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00 si a lasat biletul unde stia ca soti a sa o sa-l gaseasca. In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a obs ervat un biletel langa pat: "Este ora 5.00. Trezeste-te!". #Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calc at. Intreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul incepe sa se vaicareasca ca nare bani, etc. Vinzatorului ii vine o idee: - Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atirni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului in celalalt, si fierul nu cade, e al tau. Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vinzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La inchiderea magazinului, vinzatorul il vede pe tigan alergind pe strada cu fie rul atirnat ca mai inainte. - Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum? - Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!... Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Am o veste foarte proasta pentru tine, nu am vrut sa-ti spun pana acum pentru ca stiu cum esti, ca o sa suferi si o sa te afecteze foarte mult, dar m-am gandit ca este mai bine sa-ti spun. Mai bine afli de la mine decat sa afli de la altii, in orice caz, este foarte grav, nici mie nu mi-a venit sa cred cand am aflat! Pana la urma tot o sa afli. Mos Craciun nu exista!! ?- Mama, cum e sa ai un copil extraordinar de inteligent? - Nu stiu .. ntreab-o pe bunica-ta Ce fredoneaza un violator cand isi urmareste victima spre gangul pustiu si intun ecat? I I follow, I follow you ... Unul beat la volan este oprit de politist: - Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei? la care beatul: - la viteza asta??? Un sofer ce venea de la Galati spre Iasi opreste la popas la Costesti,intra in b ar si cere o sticla de palinca de 70 grade. Incepe sa injure, trage cate o dusca si scuipa pe jos: "baga-mi-as p..a in el de Matiz"! Lumea de acolo: - "Aaa, ai Matiz?" Soferul:"- Nu, sunt sofer de camion. . Baga-mi-as p..a in el de Matiz!" si iar s cuipa pe jos. Stati sa va zic;Intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de Matiz" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: ma, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de masina, io iti sug p..a" Trei tipe stau de vorba: prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara celelate: -ce ? ce ? ... -Fotografii porno -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. alta: -Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative -Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? -Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia lesina. Bula avea nevoie de un instalator, asa ca l roaga pe un prieten sa-i comande unul . Zis si facut. Pune mna pe telefon si-l suna pe instalator: - Buna ziua - Sunt fierbinte, ce doriti? - Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se ntreaba Bula dupa care nchide telefonul s i formeaza numarul din nou. - Alo? as dori - Alo sunt fierbinte - Auzi, cucoana eu nu-mi vad capul de treaba si matale ti arde de alte alea. Trnteste telefonul si-l suna pe prieten: - Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i fierbint e - Pai Fierbinte Ion l cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.

- Eu sunt singurul care munceste in clasa asta, zice profesorul de matematica. - Dvs. sunteti singurul care primeste salariu. Cele mai multe minciuni se spun n perioada campaniei electorale, n timpul actului sexual, dupa o zi de pescuit si n dimineata zilei de luni! BUNA DIMINEATA, LUME B UNA! :) ?-Din pacate soacra dumneavoastra mai are de trait o ora... -Nu-i nimic d-le doc tor. O ora nu-i chiar atat de mult, voi astepta!

Tiganul povesteste: - Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau, si seara pr ind un amart de pestisor galben Ma uit n galeata: goala, mnca-ti-as Zic: Du-te-n ama u tau, amartule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face bicicleta mea un Mertan super, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila O ntreb pe piranda : De unde-i vila asta, tu, ca-ti mannc pipota! - Nu stiu, ma tigane! i povestesc c e-am patit, si-atunci mi zice tiganca: - Ia o oala cu viermisori si-i du la pesti sor si-i multumeste! Si-ajung la lac, l strig pe pestisor si-l intreb: - Cum sa t e rasplatesc, pestisorule? Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, da zice ca ar vrea o partida de amor. Si se da de trei ori peste cap si se face o mndret e de fata de 14 ani onorata instanta Dupa un groaznic accident de masina Bula se trezeste n patul de spital. - Domnule doctor, zice cu greu Bula, va sunt foarte recunoscator ca mi-ati salvat viata. - Care doctor? Eu sunt Sfntul Petru. Sfarsitul lumii nu va fi in 2012, deoarece caii claretilor Apocalipsei au fost f urati de tigani! ?-Stii Ioane, cand ma intalnesc cu sotia ta, intotdeauna ma bucur. -De ce? -Ma b ucur ca nu-i sotia mea! Sotul: - De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti? Sotia: - Ma d uc si spal vasul de toaleta. Sotul: - Si te cameaza asta? Sotia: - Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti! Un betiv in trolebuz tot spunea: - Mi-e indiferent - Mi-e indiferent - Mi-e indi ferent O doamna mai curioasa il intreaba: - Ce ti-e domne indiferent? - Mi-e ind iferent pe ce crac curge. Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria zice: - Bai Ioane, ti miros picioarele! La care Ion raspunde: - Daca vrei ?53% dintre femeile cu varsta intre 16 si 29 cel putin o data pe zi se gandesc l a sex. In alta ordine de idei, cel putin 53% din barbati zilnic se gandesc la o partida de sex cu o femeie de 16 - 29 ani!. Viagra - Mod de administrare: ? O noua iubita: Nici o pastila ? Fosta iubita: Ju matate de pastila ? Amanta: O pastila ? Sotie: 2 pastile + whiskey + film porno + vointa Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa: - Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul? Daca cineva rade - razi impreuna cu el! Daca cineva canta - canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste. Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scarti a asa de tare ca abia se auzea muzica ! ANUNT IMPORTANT!!!!! VA ROG SA NU IL IGNORATI !!!! Ma adresez pe aceasta cale prietenilor si cunoscutilor.Va informez ca sunt dispu s incepand de azi sa primesc cadourile de Craciun pentru a evita aglomeratia din ultimul moment.Accept bani,bijuterii,parfumurii,tablouri ba chiar si autoturism e si electronice. Va rog sa nu fiti timizi, avand in vedere ca este un nou an de criza accept si c adouri luate pe cred sau in rate!!!! Va multumesc pentru intelegere. Mama ta e asa grasa ca asunci cand s-a asezat pe Iphone a inventat Ipad. La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune : - Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate ! Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma ca lca pe cravata! In prima zi de scoala, un elev din clasa intai i-a dat invatatoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: "Parerile exprimate de acest copil nu sunt neaparat cele ale parintilor lui". Un reporter si doi sateni: Reporterul: - De ce v-ati luat telefoane? Gheorghe, vorbind la telefon cu Nelu, aflat la 3 metri distanta: - I-auzi ba Nelule, de ce ne-am luat, ba, noi celulare? Nelu: - Ca sa vorbim intre noi. Da de ce ? Gheorghe: - Pai ma tot intreaba un reporter. Nelu: - Si pe mine! Reporterul: - Haideti, lasati putin telefoanele sa vorbim . Dumneavoastra cat platiti pe luna? Gheorghe: - Eu nu platesc nimic, dom ne! Reporterul: - Cum, domnule, daca vrei sa vorbesti cu domnu Nelu, cum faci?

Gheorghe: - Pai sun numai la numerele netaxabile zic.. Alo pompierii ?.. Vedeti c-a luat foc casa lu Nelu daca tot ajungeti acolo spuneti-i ca-l astept la 8 la carciuma! Reporterul: - Si dumneata cum ii raspunzi? Nelu: - E pai eu nu pot sa fiu marlan ca asta . auzi.. dai telefon la pompieri. Dau la sa lvare! Alo, salvarea? Vedeti c-a murit Gheorghe si daca n-a murit s-aduca tablele ! Femeile vorbesc cel mai putin in februarie, deoarece este cea mai scurta luna. P entru asta in martie barbatii le fac o multime de cadouri. Cnd va veni asteroidul spre pamnt, omenirea i va trimite pe Bruce Willis sa-l devie ze, pe Chuck Norris sa-l distruga ?i pe Monica Tatoiu sa-l faca de c*cat la tele vizor. Doi prieteni discuta in pauza de pranz la serviciu: - Cum, tu joci poker, acasa, cu sotia? - Ce sa fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu! De la atata Facebook o sa ajungem sa zicem ..."Sa-ti dea Dumnezeu Like!" Ati auzit despre noul prezervativ super-sensibil? Dupa ce pleci tu, el mai ramane acolo si sta de vorba cu femeia!v

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice: - Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat ! - Inainte de asta E vreunul printre voi care se pricepe la algebra? - Eu, sa traiti Sunt student la matematica fizica, dom`caporal. - Bravo, ma Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua: - Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile! La scoala profa intreaba: - Cine a zis ca pamantul se invarte? - Galileo Galilei - Cand? - Cand iesea de la carciuma Stefan cel Mare catre ostire: - Dragii mei osteni, o sa luptam pna la unu'! Un ostean mai... taran: - Siii... la 1 mncam? In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sint microbi... Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. Traim epoca marilor prefaceri: Eu ma prefac, tu te prefaci, el se preface. De ce vorbesc oltenii la perfectul simplu?Pentru ca sunt perfecti si simplii!! O familie engleza si petrece vacanta de vara n Elvetia. n timpul uneia dintre plimb arile sale, familia a remarcat o gratioasa vila, care le parea potrivita pentru

viitoarea lor vacanta. Membrii familiei aconteaza vila, proprietarul fiind un pa stor protestant. ntoarsa n Anglia, doamna si da seama ca nu a vazut W.C.-ul. Avnd n v edere meticulozitatea engleza, ea se hotaraste sa scrie pastorului rugndu-l sa o informeze n privinta acestui subiect : Stimate pastor, Sunt doamna care, cu cteva zile nainte, a acontat vila dvs. Eu nu am vazut W.C.-ul . Fiti amabil si informati-ma n legatura cu acest subiect. Primind scrisoarea, pastorul nefamiliarizat cu ascunzisurile limbii engleze, nu n telege prescurtarea W.C. Creznd ca este vorba de o secta anglicana care avea o ca pela n mprejurimi numita William Chapel, el raspunde : Stimata doamna, Am primit scrisoarea dvs. si am placerea sa va informez ca locul care va interes eaza se gaseste la numai 10 km de casa n care aveti locul, loc foarte placut, din care cauza este frecventat de multa lume. Se poate ajunge acolo la orele progra mate pentru a nu ramne pe dinafara si pentru a nu deranja pe cei veniti mai devre me. Pentru cei care au obiceiul sa stea mai mult acolo este bine sa aiba la ei s i ceva de mncare. n local ncap 40 de persoane asezate si 100 n picioare. Localul are aer conditionat pentru a se evita mirosurile neplacute, iar scaunele sunt capit onate cu catifea rosie. Copiii stau alaturi de parintii lor si cu totii cnta-n co r. La intrare tuturor li se da o foaie de hrtie. Foile trebuie napoiate celui care este nsarcinat cu aceasta. Pe ct posibil foile sa fie nesifonate pentru ca ele sa fie utilizate si n urmatoarele dati, cel putin o luna. Localul este prevazut cu amplificatoare mari si puternice pentru ca sunetele sa poata fi auzite si afara. Tot ce se aduna aici se doneaza saracilor. Lupul se intalneste cu Scufita Rosie si zice: - Buna ziua Scufito Verde! - Buna, Lupule Daltonic.

Un copil catre altul: - Eu la cinci luni mergeam singur. - Bravo tie fraiere. Eu m-am lasat carat pana la cinci ani.

Discutie intre oi : - Nu pot sa adorm deloc in seara asta. - Incearca sa numeri si tu ciobanii. In SUA la emisiunea ,,Vrei sa fii milionar" ajung in etapa finala un roman si un evreu. Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru roman ul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara. Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si c astiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in zi ua aceia. Un reporter reuseste sa intre in colise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i int rebare: -Cum va simtiti dupa ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai a les sansa dumneavoastra de castiga multi bani?

-Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor. -Cum adica? -Ghici cine a pariat pe roman.. Bula Strula si tiganu afla ca este o comoara in cimitir si se gandesc sa se duca pe rand in cate o noapte.Prima data se duce Bula.Sapa el ce sapa vine moartea: -Eu sunt moartea ! si il omoara pe Bula. A doua noapte se duce Strula.Sapa el ce sapa vine moartea: -Eu sunt moartea ! il omoara si pe el. A treia noapte se duce tiganul.Sapa el ce sapa vine moartea: -Eu sunt moartea ! -Puu firai al dracului credeam ca e politia. Pe plaja doua doamne se uita la un tip tanar: - Cum ti se pare acest baiat? - Judecnd dupa zgrieturile de pe spate, este un baiat foarte bun!!! Profesoara de religie: -Copiii ce sarbatorim de Craciun? Un elev: -Doamna profesoara, stiu eu, stiu eu. Profesoara de religie: -Spune Adi !! Elevul: -Porcul. Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati Culmea Facebook: Sa te pishi pe peretele cuiva.Q: Ce asemanare exista intre mane listi si Pentagon? A: Si unii, si altii se ocupa de "toti dusmanii" ?ti?i cine a scris O brad frumos? - un unguroc, pentru ca dak era roman se intit ula Un brad frumos.. care a fost cel mai pervers scriitor? mihail sado maso veanu ?-De ce e bine sa mearga soacra la vot? -Ca sa se obisnuiasca cu urna. Un barbat adevarat face o femeie sa isi ude lenjeria, nu ochii ! Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese Paul si o vede pe soacr a-sa uda leoarca in fata usii. - Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.. ... ?- Mami, mami, am primit un rol in piesa de la scoala ! - Ce rol dragu mami ? - Rolul unui sot. - Vaai, fugi repede inapoi si spune-le ca vrei un rol in care sa spui si tu ceva . Trei curve intra cu masina intr-un copac...toate murind! Ajungand la poarta Raiului le deschide Sf. Petru! Facandu-se mila de ele hotaraste sa le mai dea o sansa pt a trai!

Pe prima o intreaba dak ar mai trai ce ar face? Aceasta raspunde ca sar f**e cu o mie de barbati! Sf.Petru nervos o arunca in iad! O intreaba la fel si pe a doua! Aceasta raspunde ca ea sar f**e cu 5 mii de barbati! Sf. Petrunervos o arunca in iad! La fel intreband-o si pe a treia,aceasta raspunde ca si-ar intemeia o familie,sa aiba un copil. Sf Petru o intreaba ce ar vrea sa se faca copilul? Aceasta raspunde ca vrea sa-l faca cel mai mare fotbalist! De ce ?intreaba Sf Petru. Fiindca vreau sa ajunga cu nationala in finala Cupei Mondiale,el sa bata penalty -ul decisiv si sa rateze! Cum,de ce?exclama Sf Petru. Pentru ca tot stadionul si o tara intreaga sa spuna:So f*t pe mata!!! Dictionar Ardeal wrote: Casatorie singuratate in doi Burlac joc de carti din care lipseste dama Funie de usturoi catei legati de coada Girafa capra cu etaj Celibatar barbat care a pierdut ocazia de a face fericita o femeie Cocos desteptator cu pene Cararuie pui de drum Papagal magnetofon cu pene Pisica cursa de soareci cu mustati Fusta poale scurte, minte ioc Mancarime boala limbii la femei Dragoste batai de inima pentru dureri de cap Apa dusmanul de moarte al focului Revelion raportul dintre 365 de zile si o zi Tort prajitura cu gabarit Tuica pruna cu grade Vulpe controlor de cotet Pahar nepotul damigenei Primavara copilaria anotimpurilor Dentist unul bun de gura Belciug sarma care si-a luat nasul la purtare Benzina fanul cailor putere A bate a educa cu batul Bilant lant dublu Calcar mijloc de transport format dintr-un cal si un car Bici schimbator de viteze la cai Perinita dans popular unde ginerele isi saruta soacra din obligatie

Toti oamenii aduc fericire Unii prin prezenta lor, altii prin absenta!\ Maria si Iosif stau in Bethleem in fata unui han si cer adapost. Hangiul: -Imi pare foarte rau dar nu am nici un pat liber. -Pai nu vedeti ca nevasta mea e grea? -Ba da, dar eu n-am nici o vina. La care Iosif: -Dar crezi cumva ca eu am?.... Barbatii impart florile in doua categorii: trandafiri si "cum se numesc astea?"!

Lista activitati anti-depresie: 1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de s oare si scoateti pe geam uscatorul de par. ndreptati-l catre masinile care vin di n fata. Acum numarati cti soferi franeaza brusc n fata voastra! 2. Rencarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cnd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO. 3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica scopul folosirii banilor scri eti pentru marijuana . 4. Cnd snteti pe un coridor, sariti n loc sa mergeti. Apoi ncercati sa numarati cte p ersoane se uita la voi crucis 5. Daca snteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa plata dieteti ca . 6. Sunati-va prietenii cu cinci zile nainte sa mergeti la o petrecere si spunetile ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. 7. Cnd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii Am casti gat! Am castigat! 8. Daca va aflati ntr-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare st rigand ngrozit Salvati-va! Au scapat toate animalele! 9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va treb ui sa renuntati la ei! 10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia ntrebati farmacist ul unde este cabina de proba! Va garantez ca dupa ce veti fi ncercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie. Bubulina intra peste Bula in baie si il vede bagandu-si un cremvusti n fund. - Esti nebun? ntreaba socata Bubulina. - Lasa-ma, zice Bula suparat. Am fost la dentist si mi-a zis ca trei ore n-am vo ie sa mananc decat pe partea cealalta !!!!!!!!!!!!! - De ce nu sunt stalpii rosii: - ??? - Ca i-ar manca oamenii cu branza.

Aduc multumirile mele tuturor acelora care mi-au trimis e-mail-uri pana in acest moment.... Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soa rece amestecat in lipiciul plicurilor, pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic pe care trebuie sa-l lipesc. De asemenea, acum frec cu peria parte a superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv. Nu mai am deloc economii, deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Irina Pop), care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara. Nu-mi mai fac ni ci o problema legata de sufletul meu, pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea. Nu mai folosesc deodorante cauzatoare de cancer, chiar daca miros ca un bivol in canicula. Va multumesc ca m-ati invatat ca rugaciunile mel e vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre 7,12 sau 20 dintre prie tenii mei si daca-mi pun o dorinta in cinci minute. Datorita grijii pe care mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola, deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, caci un crimina l in serie mi se poate urca in orice moment, pe bancheta din spate, in timp ce e u alimentez. Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma v a paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui. Nu mai raspund la telefon, deoarece s-ar putea ca cineva sa ma puna sa apas pe o oarecare tasta, fapt pentr

u care care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda si Uz bekistan. Multumita voua, nici prin cap nu mi-a mai trecut sa ridic o bancnota d e 50 RON pe care am vazut-o in parcare, pentru ca probabil fusese plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina, sa ma traga de picioare. Daca nu p rimesc voturi de la cel putin 144.371 de persoane in urmatoarele 24 de ore, un p orumbel suferind de diaree va ateriza pe capul vostru la ora 17.00 zilnic, iar p e spate va va creste o imensa cocoasa paroasa. Bula la scoala: " Doamna invatatoare, eu va iubesc pe dumneavoastra!" "Dar Bula, stii ca nu imi plac copii mici ? " "Promit ca voi folosi prezervativul." Ce s-ar intampla daca Sahara ar fi guvernata de romani? In 2 ani ar incepe sa importe nisip.Un tnar nsotit de tatal lui urca ntr-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tnarul zice: - Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce nghesuiala groaznica e! Tatal: - Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e mitto, ca-i atmosfera! ?-Ce are capul rosu si miroase a pipi? -Borna kilometrica Un barbat este incomplet pna la nsuratoare... Dupa, este ntr-adevar terminat! Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani. Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar... Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice: - Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza! In orice iti propui sa faci trebuie sa dai tot, 100%.. -Pai si daca donez sange?! Cnd Dumnezeu a creat casatoria, i-a promis femeii, ca va gasi un barbat, ideal, n orice colt al Pamntului. Dupa aceea, Dumnezeu, a facut Pamntul...rotund! Niciodata nu-ti abtine gazele. **Daca nu sunt eliberate ele circula pe sira spinarii inspre creier, si asa se nasc ideile de rahat De cte ori am insomnie, beau o sticla de whisky. - Si te ajuta la ceva ? Adormi ? - Nu, dar nu mai ma deranjeaza ca stau treaz. Intr-o maternitate, unui tanar i se aduc tripleti. Acesta se scarpina si spuse: - Cred ca il iau pe cel din mijloc. Doamne, tot ce-mi doresc pentru 2012 este un cont bancar gras si un corp subtire l. Dar te rog sa nu le-ncurci ca anul trecut. Amin! Pentru a pastra linistea si pacea n familie, aveti nevoie de rabdare, dragoste, nt elegere si de cel putin doua televizoare. nainte de executie, condamnatul,l calca pe calau din gresala pe picior.

-- Iarta-ma, n-o sa se mai ntmple. Inmormantare romaneasca. 1. A crapat nea Gica 2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe t oti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta 3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe m asa trei zile. Asa mort, da. 4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca , apropo ritual anticrestin

5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nema ipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit n i-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir. 6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir. O buna memorie ne ajuta sa uitam orice datorie. m'a oprit un tigan pe strada si m'a rugat sa ii explic ce inseamna ironie...... ....l'am injunghiat si i'am luat portofelul...... ?- Gigele, ce spune tatal tau cnd se barbiereste si se ntmpla sa se taie ? - Pot folosi cuvinte urte ? - Nu. - Atunci, nimic. ?"maica'mea e in pat pe moarte si tu ca un nesimtit ai chef de glume proaste?",m i'a zis nevasta'mea nervoasa... "scuze, draga, am facut'o sa mai descretesc atmosfera", i'am raspuns......... " sa descretesti atmosfera??? si unde dracu' ai gasit vulturii aia???" el:Iubito dintii tai sunt ca stelele! ea:........multumesc dragule....... el:Galbeni si la tot mai mare distanta unul de altul! ?- De ce saruta barbatii mana femeii? - Pentru ca este acea labuta sfanta care invie " mortul"... - De ce se intinde pateul ? - O fi si el obosit! ?- Ia spune-mi, chiar nu obosesti sa nu faci nimic ? - Ba da. - Si atunci ce faci ? - Ce face orice om obosit. Ma odihnesc. ?- Cum i merge prietenului nostru Nae ? - Mare baftos ! Acum trei luni si-a facut o asigurare pentru accidente si de atu nci a fost de trei ori calcat de masina.

Am si viata particulara, nu doar Facebook... doar ca nu-mi amintesc parola Cum se numeste un tigan incaltat? Romarta Un ncepator si rupe piciorul pe prtia de ski. - Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt pic iorul n timp ce coboram din tren. ?- Ct costa haina aceea de blana ? - 2 milioane. - Ei drace ! Dar aceea de colo ct costa ? - Doi draci si jumatate ... ?"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara" Cu Si La Sa moartea ma-ntlnesc mai rar mi-a promis ca poate, banii mei, de bugetar, ma omoare-n rate.

?-- Stii, prietenul nostru, Ionel e la spital.... -- Ce vorbesti. Aseara l-am vazut la resturant cu o blonda superba. -- Tocmai. L-a vazut si nevasta-sa - Stimate! Va chem la duel! Puteti alege dintre doua arme: sabie sau pistol? - Sabie! - Foarte bine. Eu aleg pistolul! ?- Ospatar, ce-mi poti da de 10 lei? - Buna ziua. Oamenii de stiinta britanici au inventat un dispozitiv care permite sa treci cu usurinta prin orice perete si l-au numit foarte nostim - usa. ?"crezi in fantome?" m'a intrebat nevasta'mea....... ......cateodata stau si ma intreb de ce nu o ignor. doar e moarta de 5 ani..... Ce regreta femeile dupa casatorie? Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul... A gresi este omeneste'' zise ariciul nfierbntat dndu-se jos de pe peria neagra de sr ma... am fost ieri intr'un bar, si m'am luat cu unul la bataie. .. totul a inceput cand m'a lovit inapoi! Banc sec: Cine sapa groapa altuia se numeste gropar.

?- Am auzit ca ai intrat ntr-o formatie de rock... - Da, nu mi-au tinut frnele....

Cum o cheama pe sora Irinei Loghin? Irina Logout.

Daca te-a insultat un barbat, zambeste si spune-i cu blandete: "Probabil ti-e scurt penisul de ai limba atat de lunga!" De ce in baruri nu te servesc daca esti beat, in schimb la McDonalds, chiar daca esti gras ca un porc, nu exista restrictii? Potrivit statisticilor, barbatii care fac sex: - 10% o fac din picioare; - 20% dedesubt; - 40% deasupra; - 100% povestesc la toti prietenii Cum vopsesc ardelenii gardul? Vopsesc doua tambre si scriu ,,etc". Romnii au snge de ?igan... pe bara din fa?a de la masina Cineva bate la usa: - Cioc, cioc! - Cine-i? - Marean! - Care Marean?! - Care este! O venit iarna si geru' O belit p**a soferu' Doi colegi de clasa: - Ce-ai scris la BAC la romana? - Nimic, am dat foaia alba! - Ba, esti nebun ?! Or sa zica astia ca am copiat unul de la altul! Numele? - Raducanu! - Prenumele? - Claudiu! - Nascut? - Da! Mai sustine cineva ca femeile si barbatii nu sunt profund diferiti? Cum credeti ca raspund un barbat si o femeie atunci cand li se cere sa introduca intr-o prop ozitie doua cuvinte? Tema: Scrieti o propozitie care sa contina cuvintele "indragostit" si "Sex". Femeia: "Cand un om este cu pasiune indragostit de un altul, cand este sigur de profunzimea sentimentelor sale, de respectul pe care se bazeaza relatia, de incr ederea pe care o poate avea in partener, atunci este acceptabil pentru societate

, din punct de vedere moral si spiritual, ca in relatia lor sa existe la un mome nt dat si sex." Barbatul: "Sunt indragostit de sex! Tatal lui Bula se uita pe carnetul de note: - Ar fi nevoie de o bataie! - Da, ta ta, vrei adresa profesoarei?\

Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani. Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar... De ce e Mos Craciun mereu fericit ? - Pentru ca stie unde stau fetitele rele ... ?- De ce e Craciunul ca o zi de lucru ? - Pentru ca tu faci toata treaba si burtosul in costum primeste toate laudele ! Sotia se cearta cu sotul: -In viata mea au existat numai doi barbati adevarati! Sotul curios: -Si cine-i cel de-al doilea? -Tu nici pe primul nu-l cunosti! TORT DE CAISE INGREDIENTE : piersica pufoasa, o banana tare si un pat cu arcuri sau fara arcur i dupa prefreinta MOD DE PREPARARE: se ia barbatul se agita culcat, mangaiat si jucat dupa aprecie re ... dupa ce banana sa intarit se introduce in piersica pufoasa si se bate cu cel e doua oua pana ce iese crema ... oftarile repezi si repetate dau dovada de bunatatea tortului ... iar tortul va creste de la sine ... in caz de nereusita se incearca din nou...

ntr-o seara, vine sotul rupt de beat acasa. Suna la usa. Sotia: - Ioaane, tu esti? Sotul: - Parca da!

Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita

sau odihnita.

Stiti cum s-a nascut celebra expresie: "Buna seara, prieteni"? nainte, cnd se suia pe scena, Cristi Minculescu urla ct l tineau bojocii, dupa model occidental: "Buna seara, Bucuresti!", "Buna seara, Timisoara !", "Buna seara, S ibiu!..Pna ce Iris a avut concert n Baicoi! :D La un joc de sah, adversarul mirat ii zice: - Daca mergi acolo o sa ai regele descoperit si e mat!

- Ba nu, o sa declar republica si o sa joc mai departe! Un tip da sa traverseze strada... O voce suava in spatele lui: - Nu traversa! Omul nu traverseaza si in fata lui are loc un accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti... Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: - Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii... - Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. - Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! - Ingerul meu pazitor? (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture... ceva? Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati: - Unde erai ma cand m-am insurat ?

Eu cnd m nasc snt negru, cnd m sperii snt negru, cnd mi-e frig snt negru, cnd m egru, cnd mor snt negru. Tu cnd te nati eti albicios, cnd te sperii te faci glbui, c e frig eti movuliu spre albastru, cnd te nfurii eti rou, cnd mori eti vnt-verzui. e astea, m faci pe mine de culoare?! ?- Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri? - M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea. Doi manelisti la un botez : -Ba , mi-am luat masina. -Da care ? -Audi Chiu7 -Haoleu ! Shukar ! si ce numar are ? -Fara Numar ! Doi prieteni: - Sti, imi place doar un singur lucru la soacra-ta. - Si anume? - Ca nu-i a mea? ?19 lucruri pe care un barbat nu le zice niciodata !!! 1. Enrique Iglesias mi se pare un tip foarte tare! Si canta bine. 2. Nu, nu mai beau o bere ... maine dimineata am treaba. 3. Sanii tai sunt cam prea mari! 4. Uneori nu vreau decat sa fiu tinut in brate. 5. Evident, imi place sa fac sex cu prezervativ ! 6. De cand nu am mai fost impreuna la cumparaturi ! Hai sa mergem, promit sa car eu sacosele ! 7. De ce sa ne uitam la fotbal cand putem vedea un film bun ? 8. Este deja tarziu. Mai bine te imbraci si te conduc eu acasa cu masina. 9. Iubito, merg la cumparaturi. Ai nevoie de tampoane ? 10. Stiu ca tu imi poti oferi multe, dar pentru mine si un sarut este suficient. 11. M-am saturat de bere ! Prefer sa beau suc natural. 12. Cool, mama ta ne viziteaza din nou si ramane peste noapte ! 13. Ma intreb daca vecina noastra isi da seama ca are jaluzelele mereu ridicate cand se dezbraca. Poate ar trebui sa-i spun ? 14. Nu incape discutie. In ultima saptamana tu ai facut curat. Acum e randul meu . 15. Poti sa arunci colectia de reviste Playboy. Nu ma mai atrag deloc.

16. 17. 18. 19.

Inteleg ce vrei sa spui ! Acest film mi se pare prea obscen ! Nu astazi! Ma doare capul ingrozitor. De ce nu porti chiloti clasici, iubito

Doi prieteni merg pe strada: -Gura. -Ce ai mah? -Gura bah! -Ce tot ai mah? -Gura de canal,cazi in ea ,fraiere! Cel mai mult urasc doua lucruri: atunci cnd parlamentarii vorbesc despre coruptie si atunci cnd curvele cnta despre dragoste! Care este diferenta dintre romni si tigani? Romnii se fura unii pe altii, iar tiga nii fura n Germania! S-a descoperit formula care este mai puternica de 2 ori dect toate elementele din tabloul lui Mendeleev adunate la un loc: fasolea + zeama de varza.

Ce e mare,negru si sta bine la gatul tiganului? Un doberman! ... un cercetator sud-american, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si cu activitate sexuala rara, citesc email-urile cu mana pe mouse. he,he,he...Nu te obosi s-o mai ridici acum... E prea tarziu!!! -Tata!UUUH ,daca dadea tirul ala in noi ce se intampla? -Dadeam si noi in el,fiule! I : Care e asemanarea dintre un preot si un "peste" ? R : Ambii spun acelasi lucru : "Du-te cu Domnul !" Draga privitorule la acest film, Parintii tai tocmai sunt pe cale sa intre in camera ta! Cu drag, SINGURA scena de sex din film ?-Hai fiule, nca un pas, nca un pas, nca unul, asa, asa, micut, ncet-ncet! Marieeee, adu' repede camera video sa l filmam pe feciorasul nostru, a venit de la balul de absolvire! Ce ii lipseste unei fete care are 300 de like-uri si 200 de comentarii la fotogr afia ei? Hainele! I don't understand all the hype with Chuck Norris... If he was really that awesome he would crash through my roof and slam my face on

my keyboarnuewgiwebwbgyewegbwugywgwigwie Hai mai terminati-o cu Chuck Noris asta! Nu e decat un actor foarte prost! daca ar fi un semizeu cum se spune, acum ar veni si m-ar lovi cu capu de tastafhg unv udjn nnvxdjnuis dnisdn safsdferwtgd2345 drf dfghgf ert54 fdgvbnccv wret43 ... Un copil era atat de urt, nct mama lui i leaga o chiftelu?a de gt, ca macar cinii sa e joace cu el. La fetele africane visele romantice sunt un pic altfel: ele sunt in asteptarea u nui print alb pe cal. Stiati ca regizorul filmului "Titanic" il distribuise initial pe Bruce Willis in rolul principal ? Dupa cateva zile s-a razgandit si l-a inlocuit cu Leonardo di Caprio. Stiti de ce ? Pentru ca Bruce Willis ii salva pe toti. ntr-o librarie: - Doamna, sunteti draguta sa imi dati si mie "Povestea unei pasiuni"? - Domnule, ne pare rau, dar... s-a epuizat... - Nu-i nimic, o iau si asa epuizata. -I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada , sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac! -Si ce a zis? -Daca tot iesi, cumpara-mi si mie doua beri!

So?ia mea insista ntotdeauna sa o nso?esc la shopping. Din pacate, ei i place sa co trobaie articol cu articol, pe cnd eu ma plictisesc repede. Atunci i spun ca ma duc un minut la raionul de electronice (total inutil n opinia ei) ?i, eventual, ne ntlnim la casa sau n parcare. nsa ieri am primit acasa urmatoarea scrisoare de la Carrefour: "Draga doamna Ionescu, n ultimele ?ase luni so?ul dvs. a produs pertubari grave n activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau ?i ne vedem nevoi?i sa interzice m accesul amndurora in magazinele Carrefour. Nemul?umirile noastre mpotriva so?ului dvs., dl. Ionescu, sunt enumerate mai jos ?i sunt sus?inute de nregistrarile de pe camerele noastre video: 1. 15 februarie: A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative ?i le-a pus aleatoriu n co?urile de cumparaturi ale altor clien?i, profitnd de neaten?ia acestora. 2. 23 februarie A pus sa sune toate ceasurile de?teptatoare din raionul 'Articole pentru casa' l a intervale de cinci minute. 3. 6 martie A facut pe podea o dra de sos de tomate pna n fa?a u?ii de la toaleta femeilor. 4. 11 martie I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben n raionul legume. Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-?i paraseasca p ostul desemnat ?i, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din parte supervi zorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat mana gamentul companiei timp ?i bani. 5.

25 martie A blocat o ora biroul de rate, solicitnd deschiderea unui contract pentru o punga de M&M. 6. 2 aprilie A mutat semnul 'Aten?ie! Podea uda!' ntr-o zona mochetata. 7. 12 aprilie A montat un cort n raionul 'Camping' ?i a invitat copiii celorlal?i cumparatori s a-?i aduca perne ?i paturi de la raionul 'A?ternuturi' ca sa petreaca weekendul m preuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.

Miercuri, 14 dec 2011 12:22 [#] [?]1314vali 8. 26 aprilie Cnd un angajat l-a ntrebat daca poate sa l ajute a nceput sa plnga ?i sa ?ipe 'Oare d e ce nu pot oamenii sa ma lase pur ?i simplu n pace?', determinnd mai mul?i cumpar atori sa sune imediat la 112 ?i sosirea a trei ambulan?e. 9. 2 iunieA privit direct n obiectivul unei camere de luat vederi ?i a folosit-o dre pt oglinda n timp ce-?i scobea nasul. 10. 16 iunie n timp ce cerceta o pu?ca de vnatoare n raionul 'Arme' l-a ntrebat pe vnzator unde po ate gasi antidepresive. 11. 24 iunie S-a deplasat prin magazin furi?ndu-se pe dupa rafturi, n timp ce fredona suficient de tare nct sa fie auzit tema din 'Mission Impossible'. 12. 30 iunie S-a ascuns printre hainele de pe un stander ?i, cnd al?i cumparatori apareau sa v ada marfa, le striga 'BAU!' 13. 6 august A desfacut toate cutiile de carioca ?i creioane colorate din raionul de papetari e, probnd toate culorile albastre ?i rupndu-le vrfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuan?a perioadei albastre traversata de d-lui. 14. 19 august Cnd s-a facut un anun? la sta?ia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe pod ea n pozi?ie fetala urlnd 'O, nu! Aud din nou acele voci!' ?i, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul n Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat ntr-o cabina de pr oba ?i, dupa un timp, a strigat foarte tare 'Hei! Nu este hrtie igienica n cabina asta!', provocnd le?inul angajatei noastre de pe raion. Cu stima, X Manager Carrefour Carrefour - pentru o via?a mai buna Un director de banca afla ca angajatii lui il considera un om prost.Suparat ca l umea -l barfeste convoaca o sedinta. -Nu-mi plac zvonurile, barfele dar mai ales raspandacii.Am auzit ca subordonatii mei i-si pemit sa ma faca,pe mine,PROST. Toata lumea din sala incepe sa rada,la care directorul incepe sa strige:

-NU RADETI,CA ASA ESTE ! Japonia, de Craciun. La poarta imparatului, o gasca de ninja: -Primiti cu steaua?? Doctorul catre pacient; -Fumezi? -Nu. -Consumi alcool? -Nu. -Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva! Un betiv se urina pe un rasad de flori. O babuta apropiindu-se intreaba: - Voinicule, ce testicole frumoase ai, pot sa te mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu.. - Sigur, mamaie... Dupa ce i le ia in causul palmei incepe sa le izbeasca in pumni.. - Te mai pi** ma, pe florile mele?

Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.

?- Aceasta-i una din fotografiile la care eu tin cel mai mult. - Nu vad nimic deosebit, e poza nevestei tale. - Am prins-o cu gura nchisa! La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici: - Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre? - Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa ?- Gaura unui covrig costa bani? - Sigur ca nu. - Si atunci de ce nu o fac mai mare?

baba la medic: - Doctore, de la un timp aud tot felul de voci! - Si ce iti spun vocile? - Nu stiu ca sunt cam surda... ?-Ce a primit Daniela Crudu de la Mos Nicolae? -O muielusa Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si strig a: - Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in

picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu! Ea: Oh,ara?i super azi! El: Ah,mul?umesc,scumpo ! Ea: Tu nu vezi ca ma uitam in oglinda ? Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare! Cine dracu alearga 8 km in 30 de secunde?! Ofiterul de stare civila: Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit? Mireasa: Da. Mirele: Da. Ofiterul de stare civila: Se se apropie martorii si sa dea click pe like. Sexul este ca ninsoarea: nu stii niciodata de cati centimetri vei avea parte si nici cat de mult va dura! Doi tipi ies din bar: -Hotarat. Mergem la femei! -Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa... -Am inteles. Deci mergem la tine! Un tigan excentric si-a botezat copilul George ntmplare inedita n comuna ilfoveana Stefanesti. Un tigan din localitate, cunoscut p entru gesturile lui extravagante, a tinut neaparat sa-si boteze copilul George. Pe consatenii lui i-a amuzat ntmplarea si spun ca n-au mai pomenit asa ceva. Pentr u multi, e prima oara cnd aud de un tigan pe care sa-l cheme George. Iata ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mama al baietelului: Pai, dom le, asta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Si-a batut joc de copil. Nici Expertiza, mama lui George, nu a fost de acord cu numele, nsa nu a avut cu c ine sa se nteleaga. Barbatul ei a lovit-o brutal la nivelul fetei de fiecare data cnd a avut ceva de comentat. Desi a ncercat sa-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini si Leptop, barbatul nici n-a vrut sa auda si a tinut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru. Carusel Potrca, tatal copilului, si-a justificat ncapatnarea n felul urmator: Nu vre a ca fiul lui sa ajunga o persoana fada, care nu iese n evidenta prin nimic. E mai bine sa rda lumea de el dect sa nu-l bage n seama , a precizat Carusel. ?- Cum se numesc sotiile motilor din Tara motilor??? - S-o tii de mot! Nu te juca cu inima unei femei, este doar una. Joaca-te cu sanii ei sunt doi. ?- Vecine, ce-a patit motanul tau, alearga de pe un acoperis pe altul? - Aseara am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi si anuleaza to ate ntlnirile! ?- Sunteti ginecolog? - Nu, dar as putea arunca o privire..

Dialog Sotia: Sotul: Sotia: Sotul: Sotia: Sotul:

casnic Ai mancat? Ai mancat? Ma imiti? Ma imiti? Te iubesc! Da, am mancat!

Curba si curva Intrebare: - Care e asemanarea dintre o curba si o curva? Raspuns: Pe amandoua le iei cu masina. de ce moldovenii nu se imbolnavesc de SIDA? Era un om pe malul unui lac.Trece unu` p`acolo cu tractorul si-l intreaba: -E adanca apa? -Nooo! Intra asta si se scufunda cu totul! Celalalt: -Ce darcu` ca doar ce a trecut o rata si-i venea apa pan` la brau! Nu beti apa! Pestii fac sex in ea Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de ziua femeii. Vnzatoarea l ntreaba: -E pentru sotie sau doriti ceva mai scump? ei are si boala mindria ei... La o cina de afaceri a unui grup: -Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu? -Nu! -Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei! In rai dupa o seara crunta de betie, bate careva tare la poarta. Sf Petru: mama ce ma doare capul, pfoai Iar batai tari la poarta Sf Petru, pe o voce autoritara, CARE-I ACOLO??? Vizitatoare, pe o voce si mai si: NU CARE!!!! CINE!!!!!! Sf Petru: Aulaue bagami-as iar o profesoara de romana! Doar o femeie poate sa se trezeasca la 6 dimineata si sa ntrzie la serviciu la 10. Actualizare DEX Ghinioane = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul bine, Ioane Haiti = grupuri de lupi flamanzi care bantuie prin judetul botosani Lesina = pe unde merge le tren Libertatea presei = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din inchi soare Meritoriu = teritoriul ocupat de livada de meri Moliere = cutiute in care se pastreaza naftalina Nasture = plasture pentru nas Plasture = nasture din material plastic

Piton = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin inmultire cu 3,14 Rateu = pateu din carne de ratza Scarabeu = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B Scumpete = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie Tractor = actor cu mult trac Tutun = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie Tzurtzur = sunetul soneriei, iarna Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi.... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, profesore, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand ! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand... Un tip si-o tipa la cinematograf, n ultimul rnd, filmul prost, ntuneric, se giugiul eau. La un moment dat, tipul se ncalzeste rau. ncepe s-o ntrebe pe gagica: - Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi? - Ai tai, draga, stii foarte bine - Da gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e? - A ta, draga, stii foarte bine, da lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lume a Tipul nu se lasa, ca-l luase flama i baga o mna sub tricou. - Da snii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt? - Ai tai, da taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te! Tipul, nimic, tot mai excitat. i baga mna sub fusta - Da pi*da asta a cui e? Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica? - A cui e pi*da asta? Spune? Tipa, nimic - Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu! La care o voce din sala: - Aprindeti, dom le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e! Seful de orchestra catre muzicanti: - Ca nu cntati toti odata - treaca. Ca suna fals - mearga. Dar cel putin cntati to ti aceeasi melodie! Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca Hrusca pentru noi este Chuck Norris doi Hrusca l-a vazut pe Zdreanta Hrusca a baut rabdari prajite Hrusca a facut un nod fara nicio legatura Hrusca a jucat intr-un film indian mut Cand conduce hrusca se autodepaseste

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata Hrusca face plinul din mers Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer Hrusca minerul isi construieste singur lerul Hrusca poate sa induca a 3a era glaciara Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele Hrusca poate sa meaga intr-o roata pe tricicleta cu spatele Geta e sora lui hrusca Hrusca poate sa omoare un yak de la 500 de metri cu gloante mentale Hrusca a ciocnit 2 protoni Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera Hrusca a salvat-o pe scufita rosie Hrusca se hraneste fara sa manance Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta Eternitatea e contemporana cu hrusca Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas Hrusca l-a operat pe dr Alban Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca Hrusca colinda fin ca-n Iosefin Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabie lui Stefan In viitor hrusca va trai in prezent Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui Nu exista lezbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca Cand Hrusca e racit se amana Craciunul Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste 73% din copii vor sa se faca Hrusca Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost mama ci ler

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca Iisus s-a nascut ca hrusca sa poata colinda Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa p roduca indeajuns ler In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii cand loveste cu ei, vindeca Lin si Catilin ; Ca o virgina

Hrusca a fost al 4lea mag, care i-a daruit pruncului prima coloana sonora Hrusca a cantat prima colinda in 1845 Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945 Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intro piatra ance strala Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraodrinar Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul Tai Ler ui forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerul

Hrusca se misca cu viteza lerului Hrusca a pus clorul in folclor Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire

Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el Hrusca nu se va opri nicodata, va colinda tot Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit Trecerea dintre ani are loc atunci cnd Hrusca face o pauza de 10 secunde ntre melo dii. Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler Hrusca stie donde esta el bano Hrusca stie ou est la bibliotheque Hrusca e mobile in automobile Hrusca isi da seama la ce se refera Hrusca a pipait lerul si a urlat: Este! Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda Cand Hrusca se culca vine primavara Hrusca a eliberat-o pe scalva Izaura Hrusca invarteste roata morii Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler

la suflet

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat le rul de la capatul tunelului Hrusca nu e nciodata niciunde, e toadeauna pretutindeni Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica Hrusca stie shi faaaashi Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate Hrusca are memorie fotografica si film Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva? Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca Hrusca isi vede de lerul lui Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca Hrusca stie ce ai facut asta iarna Hrusca -a nascut pe insula din Lost Hrusca intelege Lost si i se pare simplu Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit Hrusca stie care-i faza Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in head er Hrusca stie ca duma asta-i fortata Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca preg atita pentru asa ceva Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi Lui Hrusca ii plac pestele Lui Hrusca nu ii plac pastele Hrusca a jucat sah cu mutari genetice Hrusca poarta izmene de Ler Multe bluze cu guLer Daca nu, isi ia un fuLer

Cand merge, Hrusca colinda Cand colinda, Hrusca sta Cand mediteaza, Hrusca colinda si sta in acelasi timp Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent AM BAUT VIN, AM BAUT COLA, AM BAUT JAGERMEISTER, M-AM DAT PE ABSINTH SI TOT CEAP A RAGAI... Intr-o noapte un politist a oprit un sofer beat, l-a rugat politicos sa iasa din masina apoi i-a spus: - Orice vei spune poate fi folosit contra ta la proces. Replica soferului: -Tte! Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum ar atau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: - Domn director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 ma rtie !!! - Ba tampitule, ai innebunit? De 8 martie se dau flori la femei ce, am fata de fe meie? - Nu, domn director da sunteti totusi cea mai mare c.urva din institutie - Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie? - Oaierless ! Incendiu mare ntr-un spital. Ca de obicei, vin repede pompierii, se chinuie mult, si fac treaba profesionist si sting repede incendiul. Vine seful pompierilor si i zice sefului de spital: - Dle Doctor, operatiunea a fost ncheiata cu succes, au fost salvati aproape toti , doar ca jos la subsol, din trei persoane, doar 2 am reusit sa le resuscitam, u nul... din pacate, a murit. Doctorul: - Baieti, stiti, acolo la subsol de fapt e morga... O noua moda n materie de cadouri de Craciun face ravagii printre romnce! Ele au nce put sa-si doreasca sa aiba de sarbatori barbatul perfect, astfel ca si trimit sot ii sa-l caute cu saptamni bune nainte de Craciun. Iata ce spun ctiva romni pe care n evestele i-au trimis dupa barbatul perfect: Asta pe care l vedeti acum , spune Calin (Cluj), e al 5 cu care ma duc la nevasta-mea . Sper sa i se para perfect, ca nu mai pot de cti barbati am carat. La fiecare a gasit un defect, ca ala are minile inegale, ca alalalt n-are un deget, ca nu-i pl ace culoarea, ea ar vrea unu pe negru etc. Alexandru (Ploiesti): Mi-e ca vin cu unul care nu-i place nevesti-mii si-mi da de cap cu el. Dupa aia ce fac, l duc napoi? A mea mi-a zis clar Sa nu te ntorci acasa fara barbatul perfect , povesteste Radu (B ucuresti), acum ma duc la Obor, e ultima mea speranta. L-am luat si pe fiu-meu cu mine, ca o sa trebuiasca sa stie si asta cnd o sa fie mare si o sa-l trimita si pe el nevasta . Cred ca am gasit barbatul perfect doar ca e cam mare , zice Andrei (Botosani). Sper sa intre n casa, sa nu fiu nevoit sa i tai vrful. Mai e si greu ca naiba, ca e nu mai muschi. Cred ca o sa iau un taxi sa-l duc acasa.

George (Constanta) are o solutie mai simpla: I-am luat unul din plastic. Stiu ca nu e chiar de bun-gust, dar mi se rupea sufletul sa iau unul natural. Poate are si el familie, copii, l iau eu acasa pentru 2 saptamni ca sa-i fac moftul nevestimii si dupa aia, l arunc? Asta de plastic stiu ca n ianuarie i pliez bratele si pic ioarele si-l duc n pod, l mai scot la anul. Gabi (Timisoara)se ntreaba, cum numa' de sarbatori? nseamna ca a mea m-a pacalit, il vrea mereu pe barbatul perfect. Ma iarta de umblatura doar in ziua de salariu . E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. E scrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj.Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposib il sa nu te uiti.Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. P e drum incep sa faca sex una cu alta.Dupa un timp una dintre ele trece in fata s i incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sf atuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta,miercu ri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri, acum ma duc din nou L'hiver sur la ulitza A-nceput de ieri sa cada Cte-un rrom, pe urma doi. Franta pusa e pe sfada, Si ni-I da pe toti gramada, napoi. Nu e cuser, Dar e bine Pentru Sarkozy, acum; Taberele-s toate scrum, Dar navalnic vuiet vine De pe drum. Sunt tigani si balabuste, Vin la Otopeni tipnd, Si se-mping si sar rznd, Si se-mpiedica de fuste, Vrnd-nevrnd. Cei mai mari, acum, din sfada, Stau pe-ncaierare pusi, Cei mai mici, de foame-adusi, Se scncesc si stau gramada Lnga usi. Colo-n colt, acum rasare Un tigan mai maruntel, Chinuindu-se sa care O sacosa mult mai mare Dect el. Opt cercei cu dansul are, Cinci bratari si-un portofel, De la niste trecatoare, Pe sub turnul ala mare, Zis Eiffel. Altul, zau, cu dnsul, n-are Nici bagaje, nici nimic, Doar un lant, cu-o cruce mare, Care salta n miscare Pe buric. Trei tiganci cu burta mare Si cu rochii fistichii,

Nu au loc ca sa coboare, C-alapteaza fiecare Doi copii. Un reporter vine-n graba Sa Le IA un interviu Si se-nvrte n pustiu Pna cnd raspunde-o baba, Cam trziu. Se-otaraste rau batrna Catre cel cu microfon, Si-l njura francofon, Fi'nca nu mai e romna De bonton. Zice: -"Merde, cam mare graba, N-am facut nimica rau, Uite-aici, ti spune baba, Ne bagara pe degeaba La bulau. Si, degeaba NE-au dat banii Ca, mai smecheri suntem noi. ntr-un an sau maxim doi, Ne ntoarcem, toti tiganii napoi. Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu si in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand ajunge acasa sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii sp une: - Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? La care el raspunde: - N-as avea nimic impotriva... Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia. Trece si ziua de luni si nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel. Abia joi umflatura s-a mai micsorat, atata ca t sa o vada cu coltul ochiului stang... Pe usa unui atelier de reparat esapamente: Nu este nevoie de rezervari! Va vom a uzi venind! Ce mananca tiganii cu multa placere? "Ciorolata" Care este asemanarea intre un trenulet si sanii unei femei? Ambele sunt pentru copii, dar tot barbatii se joaca cu ele.. ?: De ce nu se fac femeile soferite? R: Oglinzile masinii sunt facute pentru altceva... Chuck Norris stie care e enigma otiliei : Care sunt cele mai repezi mijloace de comunicare? R: Internetul, Telefonul, femeia.

Un baietel o ntreaba pe ma-sa:- Mama, ce nseamna sex oral?Maica-sa ramne fara cuvin te, dupa care ncepe:- Fiule sex oral nseamna cnd ti da la gura.La care taica su:- Pro o! Nu iei la gura ci dai la gura! Noi doar crestem baiat sau ce plm?!!! Aveti ceva mpotriva negrilor? - Pai... de exemplu: cutite, bastoane, pumnale, pistoale mitraliera, grenade! Somnoroase profesoare, Pe la clase se aduna, Se ascund dupa catedra Noapte buna...!!!! Si elevii toti suspina, Catalogul negru tace, Chiar si creta de pe tabla... Somu-si face. Iese un elev la tabla, Printre cifre sa se-ncurce, Fie-ti zecele aproape, Lasa proful sa se culce... Peste-a fizicii probleme, Elevul sterge tabla luna... Totu-i vis si armonie, Cand se suna... In zilele noastre stiinta se preocupa mai mult de vindecarea impotentei decat a bolii alzheimer...Rezultatul este ca peste cativa ani toti batranii vor avea ere ctie dar nu isi vor aduce aminte la ce foloseste Numai 11 motive care dovedesc ca nevasta-mea e cea mai proasta fiinta: 1. si-a vandut masina ca sa faca rost de bani de benzina. 2. si-a cumparat o lanterna pe baterii solare. 3. a luat o rigla ca sa masoare cat a dormit. 4. cand era scris pe un formular Lasati nescrisa aceasta parte , ea a scris "OK". 5. in loc sa ia autobuzul 44, l-a luat de 2 ori pe 22. 6. au dat-o afara de la M&M pentru ca arunca toate bomboanele cu W. 7. a fost lovita de o masina parcata. 8. cand s-a culcat, a aprins un bat de chibrit ca sa vada daca a stins sau nu lu mina. 9. cand a murit soacra-mea, i-a scris pe coliva "La Multi Ani" si pe cruce "BRB" . 10. cand si-a recuperat banii de la Caritas, i-a bagat la FNI. 11. si-a trimis un e-mail si astepta postasul sa i-l aduca. Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat. Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme. Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul. O ZI BUNA TUTUROR! Revelionul ar putea putea avea o dubla semnificatie ...pe langa faptul ca e noap tea dintre ani, ar putea fi si o comemorare a curvelor.Sa nu uitam ca toata lume

a se joaca cu petarde

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat. Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme. Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul. O ZI BUNA TUTUROR! Conform unui studiu realizat de cercetatorii britanici, 65% dintre extraterestri nu cred in existenta romnilor.

Vorbesc doua mame tinere: - Copilul meu nu plnge niciodata noaptea, atunci cnd ncepe sa plnga, eu i cnt un cnt l de leagan si adoarme instant! - Si eu i cntam bebe-ului meu, doar ca vecinii mi-au zis ca de ct sa i cnt eu mai bin e sa l las sa plnga el! Un biletel pe masa din bucatarie: "Dragii mei optimist, pesimist si realist, in timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o. Oport unistul!" Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare s eara... Se spune ca barbatii inteligenti sunt sotii ideali. GRESIT: Barbatii inteligenti nu snt sotii nimanui. A Toilet is like a committee meeting. People come with lot of pressure, sit, cre ate a lot of noise, and ultimately drop the matter.

What is Atom Bomb? An Invention.... To End All Inventions.

Testamentul unui avar: Las intreaga nea avere-tranformata in aur-pamantului pe care am trait s-o strang si in sanul caruia am ingropat-o. Scris si subscris cu propria mea mana si cu tocul si cerneala de la posta unde a cestea se gasesc gratis. PS.Iubitilor mei mostenitori le las pomelnice pe care sa mi le faca pe cheltuial a lor

La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare n sus, strignd: - Unde este criminalul? La care o cineva din spatele ei i da replica: - In spatele tau, daca nu te asezi imediat! Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: - Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?

Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: - Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezo n. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta? Batranul raspunde: - Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. Doctorul: - Exact. O pereche de tineri insuratei. Sotia : - Iubitule, n-o sa-ti vina sa crezi, dar aceasta ciorba am prajit-o singura! Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani. Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta. Mai aveti cartea Secretul mbogatirii rapide ? ntreaba Bula la o librarie. - Sigur ca da, raspunde vnzatoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal. Dupa ce a nascut nevasta'mea, am intrebat-o pe doctorita: - Si acum, peste cat timp crezi ca vom putea face sex? - Ies din garda in 20 de minute, asteapta'ma in parcare. Steven Segal capturat de armata chineza. Chuck Norris ajunge in scurt timp la cusca in care era inchis, distruge lacatul cu sunetul scos de clipirea ochiului stang si il scoate afara pe Segal, dar ce s a vezi toata armata se strange in fata custii. Segal (speriat): Vai Chuck, acum ce facem? La care Chuck Norris: Ii INCONJURAM ! Daca nu va veni sfarsitul lumii pe 21 Decembrie 2012, vor fi foarte multi bebelu si nascuti pe 20 Septembrie 2013... Stiti bancul cu iarna? -Iar n-am bani... La inceput fetele sunt interesate de papusi iar baietii de masini. Pe urma, invers! Cum il recunosti pe Mos Craciunul tiganilor? Umbla pe cer cu ?asa reni frumosi. UNDE AI FOST ASEARA ??? IN PAT ..ITI JUR ..AM DOI MARTORI In orice oras din Romania, daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primar ului:) Definitia matematica a femeii:

Femeia este un ansamblu de curbe care fac sa se indrepte o linie... ! Intr-o zi un barbat ajunge de la munca si era cam trecut de miezu noptiii. Cand intra in bloc....surpriza becurile de la intrare nu mergeau,asa ca pe basba ite se duce catre lift. Dar din intuneric se aude o voce -Ai o tigara....zice o voce de fata? -Ammm.....zice el. -Ai si un foc? -Am dar, daca vrei si un foc imi faci un sex oral.. Zis si facut ...se pune fata pe treaba si in toiu actiunii se aprind toate becur ile la care fata tipa disperata -TAAAATAAAAA tu eraaaai..... La care taicasuuu -Amalia tu fumezi? Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei? - Da .. TREI . una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele? . - Nu! raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita. - Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus? - Nu stiu ba, du-te si intreaba-l. Se duce la sef si ii zice: - Sefu, care-i motivul pentru care noi stam in groapa asta si sapam si dumneavoa stra stati la umbra copacului? - Inteligenta - Ce-i aia? - Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti tare cu pumn ul. Cand loveste, seful fereste mana. Se intoarce la grupul de muncitori cu mana ind urerata. - Ia zi ma, ce-a zis seful? - A zis ca din cauza inteligentei - Ce-i aia? - Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata Leul vorbeste la telefonul mobil: - Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curnd. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Cnd terminam? Aproape ca am terminat - vin in cteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa! Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier. - Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, v in acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, c hipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia? La care Leul ii raspunde: - Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Se insoara Bill Gates. Dupa noaptea nuntii, proaspata sotie ii spune cam dezamag ita: - Acum inteleg de ce ai pus numele companiei tale: micro ... soft. Nu viteza ucide! Ci impactul! ?- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina apri nsa!! - Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci... O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat. - Un barbat mi-a furat floarea.. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: - Doamna nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul! Mayasii se inseala... am in frigider un iaurt ce expira in martie 2012... asa ca nu are cum sa vina sfarsitul...

Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa...

Un scotian isi intreaba fratele: - Ce cadou ii faci sotiei tale de ziua ei? - Toata dragostea mea! - Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai? Ea: -Iubitule, sunt sexy? El: - Unde?

- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant. - Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea. In ziua de astazi, suntem cam toti prinsi in asa-zisa "Viata Virtuala", asa ca i ata niste lucruri pe care ai putea sa le faci in cazul [terifiant] in care iti c ade Internetul : 1) Suna imediat la 112 2) Da perdelele la o parte ca sa vezi ce s-a mai schimbat prin lume in ultimii d oi ani 3) Cum adica exista si alte lucruri de facut?!

4) Ameninta furnizorul de Internet cu Tribunalul 5) Munceste 6) Prezinta-te din nou celei mai apropiate familii 7) Fa-ti transplantul ala de rinichi pe care l-ai anulat 8) Vezi daca ochii tai inca mai pot vedea la mai mult de 1.5 m distanta 9) Indeparteaza urma de fund gravata pe scaun 10) Analgezicele! ANALGEZICELE!! Unde naiba sunt analgezicele?!!!?! 11) Fa cumparaturi purtand haine 12) Verifica-ti cutia postala la fiecare 15 minute. Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni. Te iubesc. S uzanne. Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca d iaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, mai bine lasa-mi o sticla d e Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in st ring, ca ma excita. Mos Craciun Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani incat sa nu ramana nimic pentru amanta. Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice. ''Cine p**a mea e Chuck Noris asta frate ? Cine inventeaza bancuri cu el ? Nu in teleg, el e mereu super tare in bancuri, pare supranatural, puternic, dar in rea litate e un actor prost !" - Asta spun miile de persoane care dispar anual... . Draga Mos Craciun, TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as vrea un catelus, TE ROG-TE ROGte implor. Paquito Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, cretinule. Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti un copil adoptat , din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dra*u'. Vei primi o pijama cu du ngi ca si anul trecut, poate te inveti minte.Mos Craciun De ce s-a inrosit semaforul? Tu nu te-ai inrosi daca ar trebui sa te schimbi in mijlocul strazii? Ce fac romanii cand ninge afara? 5% - se bucura de zapada 95% - posteaza pe facebook ca ninge ! : R: Cnd cad Craciunul ?i Pa?tele n acela?i timp ??? Cnd e?ti cu crnatul n gura ?i cu ouale n mna.

Barbatii au 2 capete , amandoua sunt folosite sa intepe femeile

Tatal isi invata fiul cum sa imbrace chilotei. Galbenul in fata. Maro-ul la spate Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hot arat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii. Cand, deodata, i si aude vocea interioara soptindu-i insidios: "Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!" Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino. La intrare, vocea interioara ii spune: "Mergi la ruleta!" In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta. Vocea interioara ii so pteste: "Mizeaza totul pe 12!" Zis si facut. Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33. Vocea interioara: "Vai, sa-mi bag p..a! Scuze!" ABUZ = (om) fara buze APOI = apa mare BIZAR = zar dublu MACEL = mac mic MICROSCOP = scop marunt SOIOS = de soi IVIORAT = prevazut cu vioara INFOCARE = transformare in foca IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie LESINA = pe unde merge 'le tren' MERITORIU = teritoriu ocupat de livada de meri RATEU = pateu de ratsa SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc la scara a doua; din aceeasi familie se cunosc scaraceu si scaradeu TRACTOR = actor cu mult tract PRUDENT = pasta de dinti cu extract de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de ambele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) MANIp...aRE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor ATATAT = fara sani AMANAT = fara maini INCHINARE = transport catre China INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului Fragmente din scrisorile scrise de copii catre Mos Craciun: 1. Mosule, as vrea sa mananc toata viata numai carnati la cina. 2. Mos Craciun, iti cer sa-mi aduci niste rate fara dinti. Daca uiti si-mi aduci cu dinti, ca nu le primesc. 3. As vrea sa am mereu 12 ani. 4. Nu imi doresc altceva decat sa-mi fie oferit un job la Ikea atunci cand ma fa c mare. 5. Mosule, vreau sa-mi cumpar un paianjen de la magazinul cu animale si te rog s a vii tu sa-l platesti. Vezi ca magazinul se inchide devreme in ajunul Craciunul ui, asa ca ar fi bine sa nu intarzii. 6. Dupa ce iesi la pensie, crezi ca as putea sa devin eu noul Mos Craciun? 7. Spui "Ho, ho, ho!" pentru ca nu stii sa vorbesti limbi straine? 8. Stiu ca nu am fost cuminte anul acesta, dar o sa fiu anul viitor. Asa ca... a i putea sa-mi dai un cadou n avans? 9. De ce cobori mereu pe cos? La Polul Nord nu aveti usi? 10. Poti sa o trimiti pe Doamna Craciun in locul tau? Mie mi-e frica de tine.

Un banc pentru sambata: - Ai ceva de baut?! - Da, am, apa! - Si ceva mai tare?! - Gheata! Un enorias ii zice alarmat predicatorului: - In timpul predicii de azi mi-au furat portofelul si ceasul! - Aleluia! In sfarsit ii atragem pe pacatosi! ~^o^~ cheer nainte aveam o viata foarte activa: jucam tenis, fotbal, biliard, sah. Participam la raliuri. Dar totul s-a terminat cnd mi s-a stricat calculatorul. O femeie merge in targ sa-si cumpere un papagal ! Se duce la un vanzator si il intreaba cat costa . -Doamna am la 800 de lei , la 700 de lei ! -Aoleu asa scump? Ceva mai ieftin pt buzunaru meu nu aveti ? -Ba da , am unu la 150 de lei dar a stat intr-un bordel si vorbeste numai prosti i . -Nu-i nimic il educ eu ! Ia femeia papagalu, ajunge acasa , il pune la locu lui si isi vede de treaba ei . Papagalu se uita in jur si zice : -Casa noua , matroana noua . Peste ceva timp vin 2 fetite de la scoala . Pagalu:casa noua , matroana noua , fetite noi .. mmm Seara vine sotul femeii de la munca . Papagalu : casa noua , matroana noua , fet ite noi , Cunostinte vechi .. Salut Vasile ! -nenorocitule,iar cu tigarea?! -tata... zau.. am 19 ani... -taci...m-ai v azut vreodata fumand la varsta ta??? INDATORIRI OBISNUITE * Faci patul (+1) * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1) * Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2) * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5) * ..Pe ploaie (+8) * ..Dar te intorci cu bere (-5) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5) * ..Ii tragi una cu facaletul (+10) * ..Era catelul ei (-20) EVENIMENTE SOCIALE * Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0) * Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2) * ..Pe colega o cheama Gina (-10) * ..Gina, dansatoarea (-20) * ..Gina are silicoane (-80) ANIVERSARI * O scoti la cina (+2)

* * * *

O scoti la cina, si nu este un club sport (+3) Ok, e un club sport (-2) Si e noaptea cu bufet suedez (-3) E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)

SEARA IN ORAS * O scoti la film (+1) * O scoti la un film care ii place ei (+3) * O scoti la un film care nu-ti place (+6) * O scoti la un film care iti place tie (-2) * ..Se numeste "Robocop" (-3) * ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15) CONDITIA FIZICA * Ai facut burta (-15) * Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10) * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30) * Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000) MAREA INTREBARE * Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns] * Eziti cu raspunsul (-10) * Raspunzi, "..Unde?" (-35) * Orice alt raspuns (-20) COMUNICARE * Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0) * Asculti, peste 30 minute (+50) * Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500) * Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000) Spicuim: I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingras at mult de cand le ia! R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape. I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis? R: Cine, prietena? I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc? R: Pana in dreptul ficatului. I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ? R: Cruce. I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca esti tu smecher. I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea? R: Daca afli vreodata, gealapablog@yahoo.com I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex? R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa. I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii? R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.

I: Sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie u n sfat. R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack. I: Cum stii daca ai orgasm? R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme. I: Daca ma masturbez penisul imi va creste? R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar. I: Cum e prima data la fete? R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii. I: Ma apara prezervativul de retard mintal? R: Deja e tardiv sa iti faci probleme. I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul? R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture. I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ? R: Asa sper. Asa ar fi drept! New entry: I: Am incercat o data masturbarea si am patit ca un testicul implu ... adica nu il mai simteam nicaieri ... nu inteleg, a oborat apoi ... dar asta a durat ceva timp in care am intrat R: Nu trebuie sa te sperii, testiculele nu pot fi "pierdute" a disparut pur si s urcat in sus si a c in panica. in corp.

I: Cum se manifesta alergia la sperma ? Poate fi mortala ? Exista vreaun remediu ? E o alergie la sperma in general sau la sperma unui anumit partener ? R: Nu cunosc daca alergia la sperma a facut pana acum victime. I: Am si eu o intrebare ... am vazut in filmele pentru adulti ... ca partenerele , dupa ce faceau sex oral inghiteau sperma si mie mi s-a parut scarbos, ce gust are sperma ? R: Problema inghitirii spermei si gustul ei este o una, cum s-ar spune, "de gust ". Sperma nu contine nimic ce ar putea sa o faca un bun inlocuitor al unui baton de ciocolata. I: De ce are prezervativul gaurele ? R: Prezervativ pe post de strecuratoare ... de unde ai scos-o ? I: Ma masturbez de 10 ori pe zi, ce se poate intampla ? R: In cel mai bun caz sa adormi pe tine ... I: Cum se baga prezervativul ? Cu tot cu oua sau fara ? R: Pai, depinde de oua ... daca sunt ca niste alune atunci cu putin efort intra si ele. Daca sunt mai "reprezentative" atunci e nashpa, tre' sa ramana pe afara. Da' acu' depinde si de penis. Daca e mai "modest" intra si el, intra si ouale, da' daca e mai "zdravan" atunci iara raman ouale pe afara ... Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi, este cuvantul "fuck." Este cuvantul magic care, doar prin el insusi poa te descrie suferinta, placere, dragoste si ura. Gramatical, "fuck" se include in multe categorii. Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren), cat si intranzitiv

(Lauren was Fucked by Jim). Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck), ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck), adverb (Lauren is fucking interested in Jim), sau ca subs tantiv (Lauren is a terrific fuck). Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren). Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy, fuck she's also stupid ). Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck". Pe langa conotatiile sexuale, acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie mul te situatii: 1. Un salut............."How the fuck are ya?" 2. Frustrare............"I got fucked by the car dealer." 3. Resemnare..........."Oh, fuck it!" 4. Probleme............."I guess I'm fucked now." 5. Agresiune............"FUCK YOU!" 6. Dezgust.............."Fuck me." 7. Confuzie............." What the fuck....?" 8. Neplacere............"Fucking shit man..." 9. Nedumerire.............."where the fuck are we?" 10.Indoiala............"UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11.Razbunare............."Up your fucking ass!" 12.Apatie................"Who really gives a fuck?" 13.Suspiciune............"Who the fuck are you?" 14.Indrumare.............."Fuck off." 15.Placere................"She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern.........."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora......." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica............."He's a fucking asshole." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~ Stewardesele sunt cele mai norocoase. La ele barbatii sunt din start separati pe clase!

Bula la scoala, profesoara i pune pe elevi sa faca o propozitie cu cuvntul tese. -Adriana, ce propozitie ai facut? -Mama tese un fular -Bogdan, dar tu? -mi place sa tes din cnd n cnd. -Bula? -Mi'a luat mama niste pantaloni, de'tiese puta din ei!

Sotia catre sot:

Spune-mi ceva placut. Esti frumoasa! Hai, lasa vrajeala! Scuze, am glumit!

CE SUNT BUNICII? (In viziunea unor copii de pana la 8 ani): Bunicii sunt o doamna si un domn care nu au proprii copii, de aceea le plac de copiii altora. Bunicii nu au nimic altceva de facut decat sa ne astepte cand mergem sa-i vizitam. Sunt atat de batrani incat nu ar trebui sa se joace mult sau sa alerge. Dar sunt de treaba pentru ca ne duc la magazin si ne dau bani. Sunt oamenii aceia care cand merg cu noi la plimbare, incetinesc pasul ca sa ne arate frunze sau insecte pe jos. Ei nu tipa niciodata la noi sa ne grabim. In general bunicile sunt grase, dar nu chiar atat de grase incat sa nu ne poata lega sireturile. Sunt oamenii care poarta ochelari si lenjerie intima caraghioasa.

Bunicii nu trebuie sa fie destepti. Ei trebuie sa raspunda la intrebari ca: "De ce Dumnezeu nu este casatorit"? sau "De ce cainii fugaresc pisicile"? Sunt oamenii care, atunci cand ne citesc povesti, nu sar peste pasaje ca sa scape mai repede. Si nu se supara daca ii rugam sa ne mai citeasca o data povestea. Toata lumea ar trebui sa incerce sa aiba bunici, mai ales daca nu au televizor pentru ca sunt singurii carora le place sa petreaca timp cu noi. Sunt oamenii care stiu ca nu ar trebui sa mancam dulce inainte de culcare dar totusi ascund dulciuri pentru noi si ni le aduc in pat si ne saruta de noapte buna chiar daca am fost rai mai devreme. Iubiti-va si pretuiti-va bunicii cat inca ii mai aveti! :)

Mi-a obosit mina deja si ma doare! N-ai idee ce sens ambiguu are aceasta fraza. Nu, n-ai inteles, mi-am ajutat un prieten! Iti bati joc de imaginatia mea?

- O tnara femeie nascu n liftul unui spital si se simtea foarte jenata din cauza a sta. Ca s-o consoleze, una dintre surori i spuse : - N-ai de ce sa te jenezi. Cu doi ani n urma, o femeie a nascut chiar n curtea mat ernitatii. Auzind asta, tnara mama izbucni n lacrimi : - Stiu, tot eu eram ..

Americanii zboara spre Marte. Se intalnesc in spatiu cu romanii, care se intorceau acasa. Americanii intreaba: - Ei bine, ce este acolo pe Marte? - Acum nu mai e nimic. De fiecare - De ce ai - De ce ai - De ce ai data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie rotile asa mari ? cauciucurile asa late ? folie ?

Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu si-ar mai vorbi. Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza: - Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie si de putina atentie! A doua zi barbatul intra pe usa si striga: - ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f*t. Mos Craciun se intalneste cu Bula. -Ce faci Bula? -Tund iarba. -Aici la Polul Nord? Trei studenti se intalnesc dupa Craciun: -Am petrecut Craciunul in Mallorca...plaja, coctailuri,fete in bikini... -Eu am fost la schi in Alpi-zice al doilea...zapada,vin fiert, si ce blonde... -Mai fratilor-zice al treilea-eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar eu-spre d eosebire de voi- nu am fumat din tigara aia lunga... Motanul. Motanul este un animal care are corpul acoperit de par. Are patru labe: Doua din ainte pentru a alerga si doua dinapoi pentru a frana. Incepe cu capul, continua cu corpul si se termina cu coada. Are si mustata. Atunci cand motanul vrea sa faca pui, ii face! Atunci devine pisica. Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Iar daca floarea este in ghiveci ... asa a fost sa fie!!! Care e deliciul fumatorilor? 69. ..ea,fumeaza trabuc,n timp ce el,i cura?a,constant,scrumiera... In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, in sa constata ca a ramas fara credit. -Suna-l tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. Dupa 3 minute copilul ii raspunde: -Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata ii scapa 2 palme. -Pentru ce au fost astea femeie? -Gigel, vino si zi-i lu` tati ce spunea femeia aia!! -Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti!

Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta n mna pe care scri a: "Sfrsitul e aproape. Caiti-va!" Pe lnga ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul ntreaba: - Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta "Podul din fata este rupt"? Soacra soacrei mele imi este prietena. Dragostea este un complex periferic amorfozat, care n egocentrul pseudoindividual itatii provoaca un sentiment de Ce bine ar fi sa ne f*tem! Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele? -Ce desteapta sunt de te-am convins sa te casatoresti cu mine... -Nu tu esti desteapta, eu sunt prost! ?-Cum se cheama sa ai mai multe sotii? -Poligamie. -Dar doua? -Bigamie. -Si daca ai o singura sotie, ce e? -Monotonie... Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri si drame. Bula il intreaba pe bunicul: -Bunicule,si tu ai fost copil? -Desigur. -Cred ca ai fost tare caraghios cu chelie si barba. Comunicat de presa de la Vatican Toate femeile sunt informate ca atunci cand sunt lungite in pat goale si fac dra goste cu cineva si striga "Oh, Dumnezeule! Oh, Dumnezeule!", aceste vorbe nu vor fi considerate, in niciun caz, rugaciune! Biroul de presa de la Vatican De ce sunt femeile imune gripei gripei porcine ? Pentru ca sunt vaci .! Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic. In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): - Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ie s carnatii! Fiul, cascand: - Da tata, foarte interesant... dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal, infuriat: - Ba da, fiule... pe ma-ta

"Daca nu va convine de mine, eu plec n pelerinaj." "Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Import Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic!" "Daca mi dai un deget, ti dau toata mna, daca mi iei un deget, ti tai mna." "Eu stiu engleza, o simt n mine, o mai repet putin, cam o luna, si gata." Vineri, 30 dec 2011 10:36 [#] [?]Rugby RE: "n orice mita e ceva negativ. M-ati nteles?" "Atunci cnd sunt suparat, ma retrag ntre oile mele si ma linistesc." "Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romnia ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea." "Sunt gndurile mele, care am zeci de gnduri: si da, si nu, si asta, si astalalt, c are se-nvrt ca zecile gndurile astea n capul meu, dar nu e niciunul stabil." "Un general asa mare, ca mine, nu poate fi suparat dect o zi." "M-am lasat de fumat fiindca, daca fumam, nsemna ca tigara era mai puternica dect mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara?" "Dumnezeu e consilierul meu." "Eu stiu dinainte ceea ce fac." "Am facut asa, o insinuare, o ipoteza." "Eu cu un diavol nu am sa mai dau mna niciodata." "Nu e problema nimanui ce face omul cu sngele lui." "Noi, de cnd ne-am nascut, noi ne-am nascut opusi."

?-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria. -Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic? -Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere! Doi prieteni povestesc: - Ieri am gasit-o pe nevasta-mea cu un ungur n pat. - Si ce i-ai spus? - Pai ce sa-i spun? Eu snt romn, nu stiu ungureste! Avocatul catre client : - Am o veste proasta si una buna ! - Zi-o intai pe cea proasta ! - Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei . - Si vestea ce buna ? - Colesterolul e sub 230.

O asistenta ii spune chirurgului: -Doctore,intr-o luna ati stricat trei mese de operatie! Va rog...nu mai taiati a tat de adanc!

Mos Craciun vine la psihiatru si spune: - Doctore, ajuta-ma, nu mai cred in mine ?- Casatoria este o loterie? - Nu, la Loto mai poti cstiga! Intai ianuarie. Telefon de la o prietena: - Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou? - Ca de obicei, in pat. - Si, a fost multa lume???? Adriana Bahmuteanu in fata oglinzii fermecate: Oglinda, oglinjoara Cine-i cea mai frumoasa din tara? La care oglinda: Da-te la o parte, ca nu vad nimic!! Seara, n pat: - Iubitule, saruta-ma sub coada! - Unde? n cur?!! - La ceafa! BOULE! Dupa calculele maiasilor azi este sfarsitul anului 2011!!!Macar asta le-a iesit. Un domn bate la usa unui bloc,deschide o batranica si spune: -Da,cu ce va pot ajuta? -Stimata doamna,am venit sa va fac o reclama la unicul aspirator LINK ,sa va fac o mica demonstratie,se poate? -Da desigur Ia domnul o punga cu balega de cal o arunca la batranica in casa si spune: -Nu va speriati daca acest aspirator nu curata tot in mai putin de 5 minute eu m ananc totul cu lingurita La care batranica: -Domnule trebuie sa aveti pofta mare,ca la noi sa luat curentul de dimineata Dupa petrecerea de Revelion, prietena lui Bula ii da un telefon si-l intreaba: - Cum ti-ai petrecut Revelionul Bulisor? Cum ai fost imbracat? - Aaa bine. Am fost imbracat in blugi de Revelion. - Deci ai facut Revelionul in blugi! - Da, am facut in blugi de Revelion!! Un cuplu japonez a avut un copil negru... Si i-au pus numele Sum Ting Wrong Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos: Mama ce-as mai pupa-o pe as ta ! Al doilea: Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o! Al treilea: Eeee eu as si pupa-o as si pipai-o . si . parca mai era ceva!

Nu nteleg de ce trebuie sa mergem la scoala daca: Matematica: exista calculator. Romna: o stim deja . Muzica: este YouTube . Franceza & Engleza :Google Translate . Sport: ne plimbam mereu . Geografie:ti cumperi un GPS. Istorie: Sunt toti morti. -Iubitule ce ai vrea sa facem impreuna in noul an? -Pai...draga mea...hai sa facem ceva ce n-am mai facut niciodata! -Ce? -Eu beau linistit iar tu iti tii gura! Suna telefonul noaptea. Barbatul: Daca e pentru mine nu sunt acasa. Nevasta rasp unde: Este acasa. Barbatul: Ce ti-am spus femeie??? Nevasta: A fost pentru mine! !!

Dimineata la ora 8, un barbat turmentat rau de tot suna la un club: - Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul? - Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta? - Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa

Din binecunostul basm " Capra cu trei iezi" citam: " Lupul, dupa ce batu politicos de trei ori in usa pana o sparse, striga: - Deschideti baaa , fereastra!'

Diverse ... * * * * * * * D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul. Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare . Tristetzea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui Despartzirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare. Deshi ciobanul moare, el ii considera pe ceilaltzi oameni . In poezia "Limba Noastra" autorul ne arata limba . Titlul baladei Mioritza este o oaie .

Elev: - Domnule profesor, la ce dam bac-ul? Prof: - Pai, dati romana, mate, mai dati istorie, mai dati o limba..

Profa despre creta: - Ia-o fata-n mana. Ce ma, ti-e frica de ea? Parca n-ai mai vazut la viata ta!

RE: Nu radeti!Asa ne face profu de fizica! "Scrie ma!Ce n-ai mai vazut o creta?"

1."Dormeau adanc sicriele-n porumb" 2."Voi santeti o gramada de prosti si eu sant unul singur" 3."Ai vazut sau ai citit filmul?" 4."Credeam ca ma iei de circulatie..." 5."Cati ani mai sant pana in iunie?" 6."Sa vad ce faci cand ma prinzi pe rand" 7."Imi tai ratia de portie" 8."Pune un "t" roman acolo" 9."Se da la babe batrane sau tinere" 10."Eram chiar in jumatatea centrului" 11."Erau 8 namile, unii mai mari, altii mai mici" 12."Avea o fustita scurta, cu fermoar pe piept". 13."L-am auzit eu, cu gura mea" 14."Daca te prind iti scot ochii, te omor si apoi te ingrop de viu!" 15."Aveam la masa sarmalute cu carne de varza" 16."Era suporter de galerie" 17."Sa nu mai gasesc picior de bat pe aici!" 18."Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit in unitate" 19."O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta" 20."Am mestecat guma pana mi-au ajuns dintii la os" Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intr eaba: -Ce va fi daca vor scapa acel tub? -In principiu nimic....Pe o raza de 200 km! Alcoolul dauneaza grav sanata?ii. MAI ALES LIPSA LUI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! O baba surda se urca in tramvai ,la un moment dat vine controlorul. - Biletul la control va rog! Baba se intoarce catre o tanara si o intreaba: - Ce zice maica ? - Zice biletul la control pentru ca dansul e controlor. Baba se intoarce suparata catre controlor si zice : - Si eu sunt contra lor maic a, dar ce dracu sa le faci! La liceul Jean Monnet: -De ce plangi,Oana? -Dom' profesor mi-a dat la fund!... -Si ce,nu ti-a dat bine? I: Care e diferenta dintre un barbat si o femeie? R: Barbatul are tot timpul aceeasi p**a intre picioare... Exista situatii cand 1+1=3 , daca nu folosesti prezervativ! Nu judeca un om dupa hainele sale . Judeca-l dupa ale sotiei sale.

Ion ?i Maria pe Luna.... - Marie, este prima data pe Luna? - Da, Ioane, dar tu e?ti al ?a?elea....

Noutati: Compania "Intel" dupa aparitia procesoarelor Pentium I, Pentium II, Pen tium III, Pentium IV si Pentium V, a hotarat sa elaboreze "Pentium se intoarce"

O bataie in usa: -Cine-i acolo? -Mos Craciun. -Nu minti? -Sa mor eu, mancati-as!

Paradoxul progresului: cu cat mai de calitate sunt televizoarele, cu atat mai de rahat sunt televiziunile! Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat.. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa , s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion: - Si ce-ai facut? - I-am pus picaturi in ochi! La liceul Jean Monnet: -De ce plangi,Oana? -Dom' profesor mi-a dat la fund!... -Si ce,nu ti-a dat bine?

Doi diseristi se intalnesc intr-un bar dupa revelion: - Salut! De unde esti? - Din Bucuresti - Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te ai nascut? - In 52. - Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in 52. In ce luna? - In februarie! - Wooooow, nu pot sa cred Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi? - 14. - Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14. La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul: - Iar s-au imbatat gemenii!

Deoarece masturbarea ucide zilnic miliarde de contribuabili potentiali, guvernul a decis sa o impoziteze! Cand crezi ca ai gasit toate raspunsurile,vine viata si schimba toate intrebaril e - Nu va supara?i, ce se da aici? - Nu ?tiu, domnule, stai sa ntrebam. ntrebarea circula pna la primul din rnd. - Nu ?tiu. Mi s-a facut rau ?i m-am sprijinit de zid. Cnd mi-am revenit, era deja coada n spatele meu. - De ce nu pleci atunci? - Pai, acum ca sunt primul O blonda se duce la ginecolog si i zice ca ea si sotul se chinuiesc, dar nu pot s a faca un copil. - Vom rezolva problema asta zice doctorul. Luati loc pe masa ginecologica, scoat eti-va chilotii si departati picioarele. - Stiti, preferam sa am un copil cu sotul meu, nsa, n fine Toate femeile fac copiii frumosi, dar mama cred ca a exagerat. nainte de nmormntare, sotul intra n camera pentru a-si vedea soacra pentru ultima da ta si bufneste n plns. Sotia: -De ce naiba plngi, n-ai placut-o pe mama niciodata ! Sotul: -Stiu, da mi s-a parut ca se misca ! Micutul Nosuggar intra n dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa -si puna un prezervativ. Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat. - Ce faci, taticule? ntreaba Nosuggar. - Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat. - Si vrei sa-l f...ti? Un adult e omul care nu mai creste n naltime si ncepe sa creasca n latime si grosime . Definitii: Adolescenta Plictiseala de a fi singur, dorinta de a fi doi, teama de a fi trei.

Autostopista Tanara in general frumoasa si cu fusta scurta care iti iese in cale atunci cand esti in masina cu prietena (Woody Allen). Rabla Automobil dintr-o alta epoca in care toate piesele fac zgomot, cu exceptia radioului.. Celibatar Barbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe bra te. Pulover Imbracaminte pe care trebuie s-o poarte copilul atunci cand i-e frig mai ca-sii. A complica Nimic nu e mai complicat decat a simplifica, nimic nu e mai simplu de cat a complica. Incredere Libertate acordata unei persoane pentru a face prostii. Deziluzie Sentiment resimtit atunci cand posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu fatza care se intoarce. Flirt Chestia in mana, mana in chestie, dar niciodata chestia in chestie.

Garderoba Loc unde este asezata imbracamintea atunci cand nu mai sunt clante de usi disponibile. Mostenitor Ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data sand va strange mana . Lana virgina Lana unei oi care alearga mai repede decat ciobanul. Casatorie Unire care face doua persoane sa suporte lucruri pe care n-ar fi trebu it sa le suporte vreodata daca ar fi ramas singure. Pesimist Un optimist cu experienta. Psihiatru Specialist in domeniul inteligentei care-i ajuta pe oameni sa inteleag a de ce sunt sonati. Bogatie Singurul mod de a scapa de saracie (vezi cuvantul respectiv). Sange rece O chestie usor de avut in decembrie. Turism Activitate ce consta in a transporta niste oameni care s-ar fi simtit mai bine acasa, in locuri care ar arata mai bine fara ei.

I-am zis sotului meu ca, daca nu mi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, s a vada lumea ca nu am cu ce sa ma mbrac! Si ce a zis? Daca tot iesi, adu-mi si mi e doua beri!

Foarte important, n caz de cutremur: Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba n casa un crnat cabanos care trebuie tinut in frigider. ... n caz de cutremur, trebuie scos repede si tin ut strns n mna. Acest lucru poate ajuta cinilor dresati sa va gaseasca mai usor pent ru a putea apoi sa fiti ngropat crestineste....

Undeva in Oltenia...doi tineri insuratei in noaptea nuntii.. -Draga, nu vrei pentru inceput una mica? -Aoleu! Ai doua?! P.S. Orice asemanare cu alte persoane e pur intamplatoare.

Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul. Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza. Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nep otrivit cu putinta. Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau. Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea . Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta. Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp. Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea. Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta. Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date. Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.

Oamenii destepti nu se supara ci incep imediat sa-si planifice razbunarea! -Domnule ,eu apreciez ca sunteti deschis, dar totusi inchideti-va la slit ! Dezamagire pentru mii de credinciosi din cartierele Titan, Balta Alba si Dristor ! Chiar n ziua de Boboteaza ei s-au trezit ca nu au apa sfintita la robinet. Ma ba

gasem n cada ca sa ma spal de pacate, cnd am nvrtit de robinet am vazut ca nu curgea nimic. Am ramas cu pacatele pe mine se plnge un pensionar din Ozana. I : De ce au barbatii penis? R : Natura a gasit o modalitate de a face femeile sa taca! Lui Vanghelie i este teama ca, n 2012, vom fi ejaculati din asta lume

Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur. Intr-o zi, profesoara intra in clasa si observa cuvantul penis scris intr-un colti sor al tablei, cu marker permanent. Se uita catre elevi, incercand a gaseasca o mutra vinovata. Negasind pe nimeni, se chinuie si freaca cuvandul obscen cu bure tele pana dispare, apoi isi incepe lectia. A doua zi gaseste acelas cuvant scris cu marker permanent, de data aceasta, ceva mai mare. Din nou, incearca sa gasea sca vinovatul, nu reuseste, si se chinuie sa frece cu buretele pana obscenitatea dispare. In fiecare zi, timp de o saptamana, profesoara se confrunta cu aceeasi problema, de fiecare data cuvantul devenind din ce in ce mai mare . La inceputul saptamanii urmatoare, profesoara se astepta sa vada obscenitatea pe toata tabla. In schimb, stupefiata, citeste urmatoarele cuvinte: Cu cat il freci mai mult, cu atat devine mai mare! Doua lesbiene pe strada. In fata lor o tipa superba, inalta, cu par lung. Una di n ele spune: -Ce picioare lungi are tipa! -Aha. -Si ce sani Chiar si din spate se vad -Aha. -Dar ce fund apetisant! -Aha. -Ce atat aha, aha ? Spune ceva. -Nu pot, ca mi s-a sculat limba! Azi l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN - Cu un OZN?????? - Da cu O (Z)dreanta (N)eindentificata!!! El o saruta pe buzisoare Precum fac mai toti strengarii, Ea strinse usor din pulpe Si ii sparse ochelarii - Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a nghitit doua sigurante, o rezistent a, o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi d e-al nostru. Ce sa fac cu el? - Ati ncercat sa-i puneti o antena? ntrebarile unui barbat, trezit n miez de noapte, dupa o betie crunta: -Cine sunt eu? Cine-i sub mine? Si... de ce dau din c*r? Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu li ngura.

Sotia intra in casa si vede o albina. Striga disperata la sot : - Auzi draga, av em vreun spray sa omor albina asta ? - E unul sub chiuveta, dar cred ca e pentru furnici ! - Adu-l incoace, ca nu-i arat eticheta ! Varsta femeilor in raport cu produsele din struguri: 15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult) 20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te imbata) 25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te infierbanta si te imbata) 35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spum a si dulceata, parfum, te imbata si te da gata) 50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica) 60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi)

O obeza merge la ginecolog. Acesta i explica scaunul ginecologic si cum trebuie s a se aseze pe el. Obeza se urca cu greu si si desface picioarele. Ginecologul se n toarce se uita un moment si spune: - Stimata doamna puteti lasa linistita o besina. - Asta face parte din consultatie? ntreaba mirata femeia. - Nu ma ajuta doar sa ma orientez!...

-De ce in Oltenia sunt mai putine inundatii decat in alte parti? -Nici apele nu-i inghit pe olteni!

Din agenda sotiei: Ziua 1. Am decis sa tin regim. ... Ziua 3. Am decis sa nu mai iau decizii pripite. Legile Craciunului: 1. Cadourile se impart in doua categorii: cele care nu-ti plac si cele pe care n u le-ai primit. 2. Craciunul este Sarbatoarea, cand jumatate din cadouri nu ajung prin posta iar jumatate mai bine nu ajungeau. 3. Craciunul a fost o sarbatoare de pace si bunatate pana cand cineva s-a gandit sa faca cadouri. 4. Gatit, felicitari, supraalimentare, indigestie. 5. Cadourile trebuie cumparate in ultima clipa pentru a evita inghesuiala cu per soanele, care au decis sa cumpere cadourile mai devreme pentru a evita inghesuia la.

Cele mai multe minciuni se spun nainte de alegeri, n timpul sexului si dupa pescui t! Baietii din clasa noastra au mari emotii atunci cnd Maria lipseste de la scoala m otivnd ca merge la ginecolog... O pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul n timpul gr

aviditatii. Doctorul explica: - n prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, n a dou a treime numai din spate ca si cinele, iar n ultima treime ca lupul. Sotul putin contrariat: - Ca lupul?! La care doctorul: - Da, te pui lnga gaura si urli. - De ce ati furat masina asta? - Domnule judecator, fiind parcata langa poarta cimitirului m-am gandit ca nu ar e stapan.

Intr-o zi, profesoara intra in clasa si observa cuvantul penis scris intr-un colti sor al tablei, cu marker permanent. Se uita catre elevi, incercand a gaseasca o mutra vinovata. Negasind pe nimeni, se chinuie si freaca cuvandul obscen cu bure tele pana dispare, apoi isi incepe lectia. A doua zi gaseste acelas cuvant scris cu marker permanent, de data aceasta, ceva mai mare. Din nou, incearca sa gasea sca vinovatul, nu reuseste, si se chinuie sa frece cu buretele pana obscenitatea dispare. In fiecare zi, timp de o saptamana, profesoara se confrunta cu aceeasi problema, de fiecare data cuvantul devenind din ce in ce mai mare . La inceputul saptamanii urmatoare, profesoara se astepta sa vada obscenitatea pe toata tabla. In schimb, stupefiata, citeste urmatoarele cuvinte: Cu cat il freci mai mult, cu atat devine mai mare! Daca mi place tare de o tipa i trag o palma la c*r drept compliment, semn de aprec iere si recunoastere a valorii ei . E gestul cel mai frumos pe care poate sa-l f aca un barbat. Daca i da si un buchet de flori, la deruta, nainte de palma la c*r e deja PREA romantic. Evident eu nu dau flori, nu-s chiar asa de sensibil. Da si io-s sensibil. Adica as putea sa simt ceva asa de profund pentru o tipa incat a s lasa-o sa-mi taie o mana da nu cred ca ar aprecia gestul. Desi nu se compara c u un buchet de flori.

Un tip merge la magazin si intreaba: - Aveti vopsea de oua? Vanzatoarea il priveste gales si zice: - Cochetule! A cobora mosu in beci A tenciu barlogu A parca delfinu Galeata in fantana Sa iei porcu la tranta A baga osu in ciorba A baga mielu in cuptor A babardi carchiodu Sa faci frectie la piscica Sa ramifici Dunarea Bula este ales de profesoara sa faca o rima.Se gandeste el putin si zice: - Foaie verde barabul, stau in ap pn'la... bru - Bine, bine, mi, Bula, dar rima unde este? - In ap, doamna profesoar!

Intr`o zi,un mosneag se hotaraste sa mearga la bordel.Intra el inauntru si este directionat la etajul 1,prima camera pe stanga.Intra in camera,o bruneta exact p e placul lui il astepta.Aceasta ii spune: hai dezbraca-te si hai sa ne apucam de treaba dar mosneagul cam rusinos.Intr`un final se dezbraca,prostituata ii lua h ainele si direct pe geam le`a aruncat.Mosneagul foarte mirat intreaba: dar ce fa ci? la care ea....stai linistit,o sa te f*t de o sa slabesti 10 kg,nu o sa iti m ai vina hainele asa k nu mai ai nevoie de ele.Se dezbraca intr`un final si prost ituata la care mosul ii i-a hainele si l-e arunca pe geam.Ea acum intreaba: Dar ce faci? ....la care el : Stai linistita,pana m-i se scoala mie,se schimba moda! Legea probabilitatii: probabilitatea ca cineva sa te privesca este direct propor tionala cu prostia pe care tocmai ai facut-o. Diferentele dintre un barbat si o femeie 1. Numele: Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, s punandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea. Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afect uos): Grasule , Prostule sau Mosule . 2. Achitarea notei de plata: Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciu nul nu va recunoaste ca ar dori rest Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta. 3. Banii: Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este nec esar. O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere. 4. Baia si lucrurile personale: Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de r as, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barb at nu este capabil sa identifice majoritatea acestora. 5. Argumente si discutii: Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discuti i. 6. Pisicile: Femeile iubesc pisicile. Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata. 7. Viitorul: O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casato reste. 8. Succesul: Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa . O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat. 9. Mariajul:

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el n u o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face. Profesoara a indreptat liniarul spre mine si a zis: - La capatul acestui liniar se afla un idiot! Iar eu am fost pedepsit pentru ca am intrebat la care capat.

O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre: - Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus. - Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul? Se spune ca in zilele noastre nu au mai ramas barbati adevarati. Dar nu este ade varat. Chiar astazi, de exemplu, am vazut un barbat, care tinea o umbrela deasup ra sotiei sale, in timp ce ea schimba roata la masina. Femeia la volan este ca o zei?a! Pasageriii se roaga la ea, iar pietonii ?i fac cruce cnd ea trece pe lnga ei!!! : Ce vede un om cnd e calcat de o masina? R: Roata din fata, roata din spate. : Dar un ungur cnd e calcat de o masina? R: Roata din fata, roata din spate, roata din fata, roata din spate, roata din f ata, roata din spate Mare, larga si latoasa, Muratura puturoasa, Cu-n ****** mot de curcan. Sta de straja barosan ntr-e buzele-i rnjite Ce se freaca flescaite. Nu simti nici o gdileala, Fut*i,dar fara socoteala Nu mai stii cum sa te asezi, Nu mai poti sa ncetezi, n zadar cauti strmtoare, Ca-ti mai vine si putoare Si de buze si de c*r, De se-nvrte casa-n jur Si te-apuca ameteala, De se curma slob*ozeala Si scrbit de asa fu*tai, P*LA-ti vine sa ti-o tai. Un tip era martor ntr-un proces de trafic de stupefiante. - Ati luat cocaina de la acuzat? - Nu. - V-a vndut ceva, vreun drog, sotia acuzatului? - Nu. - V-a dat ceva fiica acuzatului? - Aaa tot de droguri vorbim, nu? Doi nebuni taiau o bomba. Vine un politist si le zice: -Ma nu taiati bomba aia ca explodeaza. Nebunii: - Mata-i balaur!

Ion si Vasile se pun la culcare in acelasi pat dupa o zi grea de munca.... Ion: Ma Vasile,.tu iti faci l*ba? Vasile:da ma! Ion:si simti ceva? Vasile:Nu! Ion:Atunci ia si fati-o tie Intr-un nuc Statea un cuc si sub nuc statea o vulpe - Ah cumatra ce te-as f...e ! Zise cucul catre vulpe. Iar vulpea De sub nuc - Date-n p..la mea de cuc ! Morala Vulpea ... era vulpoi! Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice: - Ba, de ce merg politaii cite doi pe strada? - Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca! - Ha, ha, ha... in spatele lor, doi politisti pe care tipii nu -i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce a ud faza asta, se duc la ei: - Actele la control, puslamale! Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt: - Ia noteaza acolo!

Copilul: Tata, da-mi 5 lei! Tatal: 4 lei? Ce sa faci cu 3?! Nu iti ajung 2?? No ia la tata 1! -Daca eu as muri, te-ai recasatori ? - Nu ! draga mea, niciodata ! - De ce, ai ceva contra casatoriei ? - Nu , nu am nimic impotriva. - Si atunci, de ce sa nu te casatoresti ? - Bine, m-as casatori doar ca sa-ti fac placere. - A, deci te-ai recasatori... Si te-ai culca cu ea in patul nostru ? - Pai unde ai vrea sa ma culc ? - si ai inlocui fotografia mea cu a ei ? - Pai, e normal... - Si ar conduce masina mea ? - Nu, ca nu stie sa conduca... Sarutul este cea mai placuta metoda de a astupa gura femeilor... Companiile petroliere din Romnia vor fi amendate de Consiliul Concurentei. Cu ce suma - o sa descoperiti cnd o sa faceti urmatorul plin. Motive pentru care e bine sa fi fata (scrise de o fata...logic): -pt -pt -pt noi -pt -pt k in creierul nostru este loc si pt altceva decat sex ca putem sa ne aratam fricoase fara s rada nimeni de noi ca vara ne putem imbraca in haine stramte si mulate fara sa se spuna despre k suntem gay... ca baietii sunt atat de usor de "citit" ca putem s ascultam muzica siropoasa fara s rada nimeni de noi

-pt ca avem si altceva de vorbit in afara de fotbal si masini -pt ca nu trebuie sa facem noi primul pas -pt ca nu o sa avem chelie knd o sa imbatranim -pt ca putem sa purtam parul lung fara sa se ia profii de noi -pt ca nu ne ia nimeni peste picior dak ne aratam sentimentele pe fatza -pt ca e mult mai simplu sa dezbraci un baiat dulce de boxeri decat sa deschizi sutienul unei fete -pt ca baietii cad mereu in plasa cand facem pe neajutoratele -pt ca femeile traiesc mai mult decat barbatii -pt ca o data pe luna avem o scuza sa nu participam la ora de sport -pt ca o gramada de songuri de texte sunt declaratii de dragoste pt fete -pt ca putem sa mergem de strada tinandune de mana cu cea mai buna prietenafara ca oamenii sa se uite ciudat la noi -pt ca un suras dulce si un fluturat de gene putem deschide fara probleme orice usa din lumea barbatilor -pt ca datorita fardurilor putem arata in orice zi altfel -pt ca nu trebuie s parem intotdeauna cool -pt ca nu se vede imediat cand suntem excitate -pt ca putem face 3 kestii deodata: sa vb la tel, teme si sa ne uitam la tv -pt ca noi putem si fara viagra Traian Basescu va fi judecat pentru toate care le face si daca e nchis, vine imed iat un echipaj SMURD si nu-l descarcereaza. Daca as intalni-o pe zana cea buna si ea mi-ar zice ca imi va indeplini o dorint a, as cere sa mi-l dea pe Isus, ca atunci cand ma duc la petreceri sa-l aduc doa r pe el si 5 bidoane de apa. Matematica Iubirii Barbat Barbat Barbat Barbat inteligent + femeie inteligenta = dragoste inteligent + femeie naiva = sex naiv + femeie inteligenta = casatorie naiv + femeie naiva = bebe

Cacofoniile in limba romana se impart in trei mari clase : a) cacofonia mica Exemplu : Doamna invatatoare a observat ca catelul a iesit din curte. b) cacofonia medie Exemplu : Muncitorul si-a dat seama ca catul este proiectat gresit. c) cacofonia mare Exemplu : Copilul a vazut ca calaul i-a taiat capul condamnatului.

- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar. - Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?

Copilul , la 4 dimineata , intra in dormitorul parintilor: - Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii r osii!!! - Stai linistit puiule ...e ma-ta, sta pe Facebook! Dialog intre doctor si pacient:

-Fumati? -Da. -Consumati alcool? -Da. -Si ce mai vreti dupa toate astea? -Sa fac sex! Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant. Credeam ca aia e o femeie adultera. Femeia adultera are sot si mai multi amanti. Credeam ca aia e o femeie usoara. Femeia usoara are doar amanti. Credeam ca aia e o femeie pierduta. Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant. Credeam ca aia e o femeie singura. Femeia singura e aia care are numai sot.

?- De ce esti att de suparat, amice, tot nu ti s-a ntors nevasta acasa? - S-a ntors, de asta sunt suparat. A fost odata un mare hot de buzunare. Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casato rit cu cea mai mare hoata de buzunare. Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria a sta trebuie dusp mai departe. Si au facut un copil. Dar la nastere dezamagire ma re: au observat ca micul copil avea pumnii strnsi. Si erau tare necajiti. Cum o s a devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare dac a are pumni strnsi? Totusi au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului . n momentul acela, hrst, copilul a smuls ceasul iar din pumnul strns a cazut verigh eta moasei.. Niciodata nu stii ce data va fi in dimineata zilei de 1 ianuarie! Stiti cantaretul ala faimos care a murit la nastere? :)))) mi'a luat 2 min sa ma prind Cum poti sa excelezi la birou? Pasul 1: Deschizi un Excel. Pasul 2: Incepi sa excelezi. La un concurs de njuraturi se nscriu un american, un francez si un tigan. Urca americanul pe scena si njura jumatate de ora fara sa se repete. Vine francezul pe scena si njura o ora ncontinuu. Ajunge si tiganul, se mpiedica de firul de la microfon si cade. njura vreo doua or e, dupa care si aranjeaza cravata si zice: - Buna ziua! Pot sa ncep?

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta.

Examen la politie: - Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: - Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari! Pe o plaja de nudisti. El: -Te iubesc! Ea: -Nu vad! Cand o femeie intreaba "ce?", nu este din cauza ca nu te-a auzit. Ea iti sa o sansa sa schimbi ceea ce ai vrut sa spui.

Un barbat suna la pompieri: -Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! -Si care e problema ? Nu se deschide fereastra!! Coca-Cola a expus reteta secreta a faimoasei sale bauturi. Mai multi producatori de detartrant si tix se pregatesc sa dea Coca-Cola n judeca ta, fiindca este clar ca reteta e furata de la ei.

Sexul e ca matematica: aduni patul, scazi hainele, imparti picioarele si te inmu ltesti! Definitia limbii: organ musculos care face legatura intre marul lui Adam si paru l lui madame. Inainte fetele gateau ca mama , acum beau ca tata... Un tanar intra intr o farmacie :-Buna ziua aveti pastile antiviagra ??? - De ce vrei antiviagra ,,cand toata lumea vrea viagra!!! - Pai a murit bunicul si nu putem sa inchidem capacul !!!! ?"Norocul este mai presus decat ratiunea " ,asa a spus ginerele cand a aruncat c u piatra dupa caine ,dar a nimerit soacra. Pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul: - Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mncam? Celalalt raspunde: - Mncam mai nti. Stewardesa i aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercom unicatia deschisa, dar se mpiedica si cade. La care o batrna zice:

- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai nti vor sa mannce. de ce au cerbii coarnele asa mari? raspuns : ca sa prinda semnal de la ciutele virgine Draga primitorule! Tocmai ai primit un virus taliban! Avnd n vedere faptul ca n Afganistan nu sntem nca att de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care i cunosti si sa-ti stergi tu singur toate fi sierele de pe hard disk! Multumesc frumos. Abdullah. Hacker Taliban. Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul. Ardeleanul: "sanatate, numai bine"! Stranuta din nou olteanul. Ardeleanul: "tot ce-ti doresti, sanate, noroc"! Stranuta si ardeleanul. Olteanul: "racisi fir-ai al dracu"! Profu: - In clasa sunt 20 de prosti! - 21, spune Bula, aratand catre prof. - Iesi afara! iese Bula, dar inainte sa deschida usa: - Asa domnul profesor o sa aiba dreptate! Invatatoarea s-a suparat astazi pe tine, zise tata. Nu se poate, nici n-am fost azi la scoala! De ce Bella de la Twilight are probleme serioase? Fiindca nu se poate decide dac a e necrofila sau zoofila. O doamna revoltata intreaba un intelept: -De ce femeile care se culca cu mai multi barbati sunt curve iar barbati care se culca cu mai multe femei sunt gigolo? -Copila mea, un lacat ce poate fi deschis de mai multe chei nu e bun de nimic, p e cand o cheie ce deschide mai multe lacate e o adevarata comoara. Concluzia mea: Totul sta in unealta - Care este valsul preferat al veveritelor? - Spargatorul de nuci. D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul... Ce discuta 2 "oua" dimineata: -Auzi ba, sefu nu se mai scoala? Daca ntrebi un barbat care e fantezia suprema a unei femei aproape cu siguranta v a raspunde: sa fie cu doi barbati n acelasi timp. Conform unor studii recente se

pare ca asa este dar ceea ce majoritatea barbatilor nu stiu e ca n aceasta fantez ie unul din barbati gateste iar celalat face curatenie! Medicul il ia pe pacient in cabinet si-i spune: -Domnule, am niste vesti bune si niste vesti proaste.Cu care sa incep? " Da-mi o veste buna, doctore! "zice pacientul.Doctorul: -"Boala asta va purta numele tau Cum e omu la be?ie: Omul beat este cel mai curajos om din lume. Bai! Pai io daca ma enervez ma pun n fa?a trenului care vine acum , ?i spune asta stnd n picioare ntr-o barca pe mijlocul unui lac. Omul beat este plin de n?elepciune datorita vastei sale experien?e de via?a. Pai, ba! Eu cnd faceam d-astea Asculta?i-ma pe mine, ca eu ?tiu ce vorbesc! Omul beat de la volan va spune mereu: Eu cel mai bine conduc cnd sunt beat. Nu va face?i probleme. Sunt extrem de atent! Omul beat, care a fost tras pe dreapta de un poli?ist, a baut doar o bere , de?i nu poate sta n picioare dect sprijinit de portiera. Omul beat va ncerca mereu sa pronun?e cuvinte complicate pe care, de obicei, nu l e are n vocabular. Io, toata via?a mea am fost un om intrasgin- itrasiget Intransigent! Ma-n?elegi? Omul beat se simte mereu persecutat de cei din jurul sau ?i, ntotdeauna, el este cel cu gndirea corecta. Bai, voi a?i luat-o razna? Nu ?ti?i ce vorbi?i! Omul beat a avut un moment n via?a cnd a baut de zece ori mai mult dect o face n mom entul n care spune asta. Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.

Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. Un reporter il intreaba: - De ce v-ati intors in inchisoare? - Mai bine aici decat acasa! - Cum asa? - Nu intru bine pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde umbli, ca ai evad at deja de 8 ore!"

?-Domnule doctor, am o problema. Nu pot sa-mi satisfac sotia... -Da? Deschide gura. Scoate limba. Hm, nu vad nici un obstacol!

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica, dar extrem de scumpa. Femeia intreaba vanzatorul: - De ce o poseta atat demica are un pret atat de mare ? Vanzatorul raspunde : - Poseta este confectionata din pie le de penis. Daca o lingeti usoooor, se transforma intr-o valiza. Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative ?-Cum se otraveste o femeie?

-Isi musca limba!

Ati auzit despre noua "pastila de a 2a zi" pentru barbati? ti schimba ADN-ul. Doi jucatori inraiti de WoW in noaptea de inviere: -Hristos a inviat! zise unul -Daaaa? Si ce level are? Discutie intre doi pensionari: a am mai rarit-o Anul trecut am facut sex o singura data, anul ast

Un tanar merge la preot: - Parinte, am venit sa ma spovedesc. - Nu este nevoie, ti-am citit blogul! Sotul vine acasa si-i spune sotiei: "Cu ochelarii astia noi arati ca dracu " " Ti-e rau, n-am ochelari noi..." . "Nu tu, eu!!" O blonda la volan. La radio se aude: - Ascultati Kiss FM. Blonda: - Doamne, de unde stiu astia totul ? Ghidul catre niste doamne in timp ce vizitau cascada Niagara: - Daca doamnele ar dori sa taca putin sa auzim si noi cascada... ?urub dragut doreste sa faca cunostinta cu o piulita. Sau cu mai multe. Lungimea permite! Cartea - sursa de cunostinte, caldura si produs de igiena personala... n functie de modul de utilizare.

?- Ma vei mai iubi cnd voi fi batrna ?i urta? - Sigur ca te iubesc! Un tip vine la doctor: - Ce s-a intamplat? - D-le doctor, sunt impotent. - Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor - D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze! Dumnezeu vorbea cu Adam: - Adam, ce-ati facut azi? - Am mncat niste fructe. - Ati mncat si fructul interzis?

Da. Si ce-ati facut dupa aia? Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza. Si unde e ea acum? La ru, se spala. O, nu Acum toti pestii or sa miroasa asa!

Un angajat catre sef: - Sunt angajat la dumneavoastra pe jumatate de salariu, de aia va rog sa urlati la mine cu juma de voce! Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul che ltuia mai putin decat nevasta-sa.

Un tip isi cumpara o masina noua,ajunge Pe geamul acesteia a lipit un anunt:"nu A doua zi omul se trezeste sa mearga la aseste o caramida,sub ea un bilet:"nu-i

acasa si o parcheaza in fata blocului. spargeti,nu am casetofon!" munca.In locul in care a parcat masina g bai,ca ii punem noi!"

De ce a murit carte de matematica? Pentruca avea pre multe probleme in ea.

Care sunt fazele realizarii unui proiect? 1. Entuziasm. 2. Sudoare. 3. Deznadejde. 4. Cautarea vinovatilor. 5. Pedepsirea nevinovatilor. 6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.

?- Pisicuta mea! Comoara mea! - Snt n dormitor, dragule! - Taci dracului din gura! Cautam pisica! ?- Daca fiica mea merge n padure cu un barbat, i se poate ntmpla ceva? -Att timp ct merge - NU!

Culmea saraciei Culmea saraciei: sa ai ton de apel `smiley-am bani de dat Un sot catre nevasta lui: - Fa, tu esti neam de bumerang? Eu te trimit la ma-ta si tu vii inapoi ???

Alinuta: Mama, mama nu mai vreau la psihiatru! Mama: Nu ma intereseaza ce vrei tu, vreau sa stiu de ce plangi de fiecare data c and te bat.

Care dintre legume are cel mai mult alcool? Mazarea borata Care-i diferenta dintre un WC si un cimitir? - Nici una, daca trebuie mers, atunci, trebuie mers!!! ?-Nu te supara.... tu esti asa mai retrasa? -Da.... -Atunci retragete in dulap ca ocupi toata canapeaua Dintr-un dialog feminin : - Vai tu ce rau arati! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei. Poezie pe WC: Here I sit, broken hearted Came to shit But only farted. :)) Ce e lunga , lunga , lunga si e foarte asteptata si dorita de femei ? O telenovela sud-americana . La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii i ntreaba pe copii : -Ce ati facut in pauza ? Gigel, care era mai rasarit, ridica mina : - Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune : - Brava Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul "nisip", poti p leca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala. - Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoa rea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba: - Tu Petrica , ce ai facut in pauza ? - Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !

- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul "cutie" poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut far a greseala. - Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el : - Tu Janos ce ai facut in pauza ? - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spu ne : merge in p.u.l.a de bozgor - Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu cinfluente n egative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil pot i si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa

Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica c uprinznd toate cunostintele din domeniu. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle n ct timp o vor nvata studentii. Merg mai nti la francezi si astia zic ca o nvata n luni ! Apoi merg n Germania si nemtii spun ca o nvata n 2 luni ! Si n final ajung n R omnia,ntr-un camin studentesc unde toti erau beti morti ! l trezesc pe unul si l ntreaba : "n ct timp reusesti sa nveti toata cartea asta ?" si studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MINE AVEM EXAMEN !!!!"

Oamenii de stiinta americani au reusit sa prelungeasca de sase ori durata de via ta a limbricilor, dupa ce le-au modificat o gena si spun ca procedeul ar putea f i aplicat si n cazul oamenilor. Daca te mannca n c-ur, poti sa ncerci. Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plict isit. Schimb de mesaje ea : Iubitule, daca razi trimite-im un zambet, daca plangi trimite-mi o lacrima, daca esti fericit trimite-mi o bucatica din fericirea ta, daca esti suparat trimitemi si mie din supararea ta ... mi-e dor de tine, Te iubesc ! el: Fa, sunt pe buda, ce sa-ti trimit? DRAGOSTEA PAS CU PAS; Pasul 1: Te indragostesti. Pasul 2: Te ranesti. Pasul 3: Iti revii. Pasul 4: Te intorci la Pasul 1. Un barbat furios intra intr-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mana din buzunar si-l arunca sub nasul patronului: - Mi-ati spus ca ceasul asta o sa ma tina o viata! - Mda, admise patronul, dar pareati destul de bolnav cand l-ati cumparat! Intra barbatul in camera si-i spune sotiei:

-"Ma duc la bar, ia-ti geaca pe tine! Sotia, nespus de fericita ca e bagata in seama: - "Asta inseamna ca ma iei cu tine iubitule?" Sotul raspunde, "Nu vai, opresc caldura " Sexul este modalitatea lui Dumnezeu de a spune : "Adam , imi pare rau ca ti'am r upt coasta dejaba , si a iesit ce a iesit" Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: - Alo, da! Cine este? - Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti vo ie sa vorbiti la telefon... De ce filmeaza scotienii cand se duc la c*r*e? -Cand ajung acasa deruleaza inapoi imagine cu imagine sa vada cand c*r*a le da b anii inapoi Se-ntlnesc doua prietene, ?i din vorba-n vorba, zice una: - De fapt, nu mai snt cu so?ul meu! - Pai ... ce s-a-ntmplat? - Tu ai fi suportat pe cineva care fumeaza, bea, nu face nimic ?i-njura de draci din orice? - Vai, binen?eles ca nu! - Nici el. Romeo si JuliettaRomeo si Julietta, in noaptea nuntii: - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma... - Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar. - Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani... - Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii. - Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!! - Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culesi int r-o dimineata de mai. - Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund! Bulisor prin parc cu bicicleta...Se apropie de o doamna gravida ce statea pe o b anca... -Tanti,tanti,o sa ai un baiat! -Da de unde stii tu mai mucosule?!? -Pai i se vede mustata pe sub fusta dumneavoastra! http://filelist.ro/userdetails.php?id=781413 http://www.youtube.com/watch?v=n6GIQhEYQuk&feature=related http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-08-30.html#bancuri http://www.cutandjacked.com/Video-Motivation-Narcissistic http://video.e-transport.ro/JRu0BskajXx/Motorul_Mercedes_Benz_AMG.html