ristian Cioac a zis c dac era n locul lui tefan Banic nu se termina aa. - Unde mergi, Bul? - La cor!

- i ce faci acolo? - Bem coniac i jucm table. - i cnd cntai? - Pe drum, la ntoarcere!

Cum afli ce crede nevasta despre tine? Stingi lumina cnd i face unghiile cu oj! Ea, desftndu-se n mbririle lui: - Scumpul meu spune-mi ct de mult m iubeti ? - Uit-te pe cer i ncearc s numeri stelele att de mult te iubesc. - Dar este zi acum. - Exact! Fata: - M-am ndrgostit de vecinul nostru i voi fugi cu el. Tatl: - Foarte bine, n-ai s vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp i bani n tine. Fata: - Tat, eu citesc scrisoarea lsat de mama! - Draga mea, tii ct triesc boii? - Nu, dragul meu. De ce, te simi ru? Fetelor, inei minte! Pinguinii sunt rndunicile care au mncat seara dup ora 18! - Pirando, iar ai plns, f? - De unde tii? - Ai mustaa umed...
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc: - Sotul meu, spune una, e un inger! - Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ... - Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece .... - Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist? intreaba blonda.. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ... - O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata: - Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.. - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleacara la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor: - Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!

Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita. Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama: - Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-. Scotianul telegrafiaza inapoi: - Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stopCum arata diavolul? Cateodata atat de bine, incat il ceri de nevasta. Veniti in vacanta in Honolulu! Aici gasiti de toate, pentru toata familia: - nisip pentru copii - soare pentru doamne

- fetite tinere pentru domni - rechini pentru soacre.

In instanta, la un proces de viol - Acuzat, iti recunosti fapta? - Da domnule judecator si sunt gata sa-mi ispasesc pedeapsa, dar am pretentia ca partea vatamata sa-mi plateasca pentru ca i-am dat jos chilotii! - Acuzata sare: nu se poate, singura i-am dat jos!

Dac vedei pe cineva care st la geam i se uit cum se mperecheaz porumbeii, nu v grbii s-l etichetai drept pervers. E posibil s fie doar un abonat RDS rmas fr Animal Planet. O blonda vorbeste cu prietena sa: - Vreau sa infiez un copil din Anglia. - Pentru ce? - Cand va incepe sa vorbeasca voi invata engleza de la el!

Cel mai bun lucru in a fi femeie este ca daca adormi, lesini sau esti rupta de beata nu e neaparat nevoie sa ratezi o partida de sex. Daca ati avea de ales intre sotie si un top-model, pe cine din top-modele ati alege? Drepturile de televizare pentru urmtorul cutremur devastator care v-a lovi Romnia au fost deja achiziionate de OTV. Telespectatorii vor vota n direct prin SMS ce magnitudine s aib. Turistul european sosit intr-un sat african este consultat de vraciul tribului. - Ce medicina preventiva bine organizata aveti! remarc albul. - Aici nu facem medicina preventiva, ci controlul alimentelor! ntr-un avion cu pucai marini americani, ofierul le spune misiunea ce le-a fost ncredinat. - Soldai, am primit ordin de a pleca n Afganistan s luptm. Toi s-au ntristat, au nceput a mormi, dar ofierul continu: - Stai, nu v grbii, s v spun vestea bun: pentru capul fiecrui duman ucis, se ofer o recompens de 1000 $! Dup o vreme avionul aterizeaz, ofierul nici nu reuete s deschid gura c deja toi soldaii erau plecai. Dup 30 de minute se ntorc pucaii cntnd i trnd dup ei o

legtur imens de capete. - Dumnezeule! Biei, aici Nu e Afganistan noi am aterizat la Tel Aviv pentru a alimenta avionul......

El: Iubito, daca ma superi te desfigurez! Ea: Cum, ai fi in stare sa ma lovesti? El: Nu iubito, iti ascund fardurile. Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic. Femeile pot face toate acestea fr sa bea. Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de cac.t de partea curata. O blond i sun o prieten: - Drag, azi noapte am dormit la un hotel i acum sunt disperat pentru c nu pot iei din camer! - Cum aa? - Pi camera are numai trei ui i una duce n baie, una duce n dulap i una care are pe mner un semn pe care scrie Nu deranjai! Ion i Maria i-au cumprat main. n prima zi, se urc la volan Maria i intr n primul stlp. - Eti o proast! ip Ion. Faci numai tmpenii! - Las, c i tu ai spart ieri borcanul cu zacusc

SFAT DE SEZON PENTRU BRBAI Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... Las-o in pace. Are gripa.

La un spital de psihiatrie, telefonul sun n timpul nopii. O voce de brbat ntreb: - Spunei-mi, v rog, n-a scpat ieri un nebun din ospiciu? - Nu. Dar de ce ntrebai? - Cineva a fugit ast noapte cu nevast-mea. Discutie intre doi prieteni: - Acasa sunt ca un tigru... - Adica? - Merg in patru labe si fara zgomot! Bula catre musafiri: - Ce pcat c n sfrit plecai! Secretara deschide cu piciorul ua directorului: - Din aceast clip, salariul meu va fi de 3 000 i voi avea 40 zile de odihn! Directorul: - Cine i-a zis asta, draga mea? Secretara: - Ginecologul i avocatul! O blonda la Cazinou O blond atractiv din Irlanda, ajunge la un Cazinou. Prea un pic baut i a pariat 20.000 Euro pe o singur mn de zaruri. n acelai timp spuse: -Sper s nu v deranjez, dar simt c am mai mult noroc dac sunt complet dezbracat. Aa, i scoase toate hainele, arunc zarul i strig: -Haide! Haide! C mami are nevoie de hainue noi! Cnd zarul s-a oprit, ncepu s sar i s strige: -Da! Da! Am ctigat!!! A mbriat angajaii, pe fiecare din jucatorii de lng ea, ncaseaz banii, i ia hainele i pleac repede. Toi au rmas cu gurile cscate.

ntr-un final, unul din angajai ntreab: -Ce numr a ieit? Cellalt rspunde : -Nu tiu, m-am gndit c-ai vzut tu! MORALA Nu toi irlandezii sunt beivi... Nu toate blondele sunt proaste... Dar brbaii... sunt toi la fel! Ct ai luat la bac? - 3,72... - Tocilarule !!! - Ai luat bac-ul? - Da. - Cu ct? - Cu 2000 de euro... Directorul l cheam pe Gigel la el n birou i i spune: - Gigele, am o veste proast i una bun: Cea proast e ca ai picat BAC-ul... - i cea bun? - Cea bun este c ai ieit ef de promoie! Doi studeni: -Din ce trieti? -Scriu. -Ce anume scrii? -Acas, s-mi trimit bani! - Eti fata visurilor mele! Frumoas, spiritual, amuzant... - Spui toate astea, doar ca s m culc cu tine! - i... incredibil de inteligent! Anunt in institutiile de stat ATENIE! Angajaii care vin la munc un pic mai trziu sunt rugai s mearg pe partea dreapt a coridorului, ca s nu se ciocneasc cu angajaii care pleac mai devreme!

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta. - Buna ziua, as dori o paraut. - Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastr - Si cum o deschid cand sunt in zbor? - Trageti de tragaciul verde. - Si daca nu se deschide? - Trageti de cel rosu. - Si daca nici dupa asta nu se deschide? - O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite. Dac simi c soarta i pregtete un ut n fund, nu ncerca s te ntorci: lovitura n testicule este mult mai dureroas Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: -Cu ce va servim? -O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada... La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei". - Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! - Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut? - O ciocolata cu lapte! - Bine, dar asta consideri tu surpriza? - Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia: "Invatati! Invatati! Invatati!" Radio Erevan raspunde: - Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.

Sotul prinde amantul soiei i l ia la omor. Soia disperat il apuca de mn: - Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatl copiilor ti ?

1 din 3 adulti isi inseala partenerii. Nu pot sa-mi dau seama daca e curva de nevasta-mea sau amanta... De ziua sotiei mele i-am luat un boxer. In ciuda faptului ca are nasul turtit, ochii bulbucati si valurile alea de grasime atarnandu-i, totusi cainele pare s-o placa... -Petrescu, ridica-te si stai in picioare pana la sfarsitul orei. -Dar, d-na profesoara, ce am facut? -Nimic. Pur si simplu in spatele tau sta Bula, iar mecla lui ma enerveaza la culme!

Mi-am pltit cinstit toate taxele i acum dorm linitit.....pe o banc, n parc. !" Soul, ntorcndu-se seara de la serviciu, este ntmpinat de soie cu un afi n mini: - Nu vreau s vorbesc cu tine! Soul ridic din umeri, i deschide o bere i se aeaz n faa televizorului. Peste cinci minute apare soia cu un nou afi: - Dar tii de ce?

Dac brbatul tu nu vorbete urt, nu bea, nu se enerveaz, nu st n faa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, ncearc s-l mpungi cu un ac. S-ar putea s fie mort demult! - Nu mai pot, simt ca ma sfarsesc...zise soacra celor trei gineri ai sai stransi la capataiul ei. - Fii fara grija, mama soacra, eu voi fi bucuros sa te ajut sa treci cu bine peste asta! zise primul ginere, care era croitor de meserie. - Si eu! spuse al doilea, tamplarul. - Si eu! zise ultimul, groparul. Ciudati sunteti voi, barbatii. Ne cumparati inghetata si ciocolata iar apoi va mirati ca ne ingrasam. Cumparati-ne diamante si atunci vom straluci! Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara... Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea, insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma. Un homosexual fluiera de admiratie cand trece pe langa o tanara superba. - Ce faci, il intreaba siderat prietenul lui? - Ei, cateodata ma intreb daca nu ar fi mai bine sa ma fac lesbiana. - Fiule, a venit vremea s vorbim despre filmele deocheate pe internet. - Ok, tat, spune-mi. - Cum fac s terg istoricul, s nu vad m-ta c m-am uitat la ele? Eu i prietena mea am intrat pentru prima oar mpreun ntr-o cabin de du. Vzndu-m un pic agitat, ea mi-a spus: - Relaxeaz-te, doar urmeaz-i instinctele Aa c nu m-am mai putut abine i am fcut pipi. DAC ar trebui s alegi dintre nevast-ta i premiul cel mare la loto, ce main i-ai cumpra? Mama ii spune fiicei:

-Acest nou admirator al tau imi este atat de antipatic incat voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui! De acasa de la mine pana la primul bar fac doar 10 minute. Ciudat, inapoi fac doua ore.