Bancuri bancuri bancuri bancuri bancuri bancuri bancuri bancuri bancuri glume glume glume glume glume glume

glume glume

Cele mai tari 323 de bancuri culese de pe internet ENJOY! 1. Un ascultator suna la un post de radio. -Buna ziua! -Buna ziua! Va ascultam. -Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion. -Si vreti sa gasim pagubasul? -Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. 2. Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu. Bula suparat catre comandata: -Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie... comandantul: -Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani per misie. Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantu l mirat ii spune: -Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie. Bula merge iar la cal si calul plange. Comandantul si mai mirat ii spune: -Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie. Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o..... 3. Un preot tnar era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, i zice sa ia o gura de vodca. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun n rndul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva n carnetel, nemultumit. l cheama cnd termina si-i zice: - Sa tii minte: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintro data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, e u ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altar ului. 8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Coptilu" si "band a lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...

12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Danie la sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu la masa-n rozeta.... 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu s utana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 4 5 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "t ravestit cu fusta rosie" eram eu... " 24. Snt cele zece porunci, nu "top 10"; In rest a fost bine........... 4. Noua formula de salut la telefon: "Salutare tie si ascultatorilor nostri..." 5. Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul baga bagajele in portba gaj si il vede pe Papa asteptiind. -Sfintia Ta, va rog sa poftiti . - Stii fiule , pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc . Lasa-ma tu , te rog .... ... Dupa multe insistente soferul cedeaza. Papa la volan , 110 km la ora. Soferul : - Sfintia Ta, va rog, mai incet ca ne prinde politia . Papa nimic. Ajunge la 16o km la ora. Apare si masina politiei, care ii ajunge di n urma. Papa lasa geamul jos si saluta. Politaiul, in statie : - Sint 1435. Sefu, nu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora . -Arde-l ! -Nu cred ca pot, e tare . -Cine e, primarul, un senator ?... - Maaai tare ! - Cine e, mai ? - Cred ca-i Dumnezeu ca Papa ii conduce masina . 6. La radio se anunta ora exacta: -A fost ora 23 pt cei de la oras, ora 11 pt cei de la tara iar pt politai branca mica este pe 11 iar cea mare pe 12. Dupa o ora la fel. A fost ora 24 pt cei de la oras 12 pt cei de la tara iar pt politai sa nu mai caute branca mica pt ca es te sub cea mare.

7. O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile. - E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de z apada ... 8. Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune 10 prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despr e cele intamplate.

Prietania intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoa rea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice e a a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au insistat ca inca este acolo. 9. De ce au elefantii arcuri la picioare ? Ca sa sara in copaci si sa violeze maimute. Care e sunetul pe care maimutele il urasc cel mai tare ? ,,Booing Booooing Boooing" 10. O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un co leg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesc a pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru con firmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH. 11. Doi tipi la inchisoare: - Cati ani ti-au dat ? - 15 - Pentru ce ? - Am spart un geam la serviciu. - Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ? - Pe un submarin. 12. Un oltean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...Ardeleanul nu mai suporta: - No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi ! 13. Un barbat tot adormea la slujba asa ca sotia lui s-a dus la preot si l-a int rebat ce sa faca ca sa nu mai adoarma.Acesta i-a dat un ac si i-a zis sa-l intep e de fiecare data cand adoarme. Vine si slujba. Preotul intreaba:Cine este Mantuitorul nostru? Barbatul adoarme nevasta il inteapa in cur.,,Isuseee!!!' Preotul:Bravo! Apoi preotul mai intreaba: Si cui ne rugam noi? Barbatul adoarme si este din nou intepat:,,Doamne Dumnezeule!!!" Preotul:bravo din nou. Mai continua slujba:Si ce i-a spus Eva lui Adam dupa ce i-a daruit cel de-al 99lea copil? Barbatul adoarme este intepat din nou:,,Daca mai bagi aia in mine ti-o rup si ti -o bag in cur!!!" La care Parohia:AMIN!

14. Stateau o soparla si o koala intr-un copac... si fumau marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla - Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita? - Io si cu koala stam si fumam marijuana. Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Ajunge intr-ul fi nal, se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice: - CATA APA AI BAUT FA ??? 15. O vrabiuta zbura pe autostrada..la un moment dat se loveste de un BMW. Sofer ul opreste si vede vrabiuta cazuta langa masina,se gandeste sa o ia acasa sa o i ngrijeasca.Ajungand acasa, o pune intr-o colivie,ii pune apa,paine.Dupa vreo 3 z ile vrabiuta se trezeste vede apa,paine,gratiile de la colivie si zice:Valeiiii! !Fir-as eu sa fiu, l-am omorat pe ala cu BMW-ul! 16. Intrebare: Ce fredoneaza neuronul blondelor??? Raspuns: Ma simt singur, atat de singur........ 17. Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonului din perete, ii arunca laptopul pe jos si-l calca in picioare, ii toarna cafeaua pe cap si da s a-l bata, cand colegii din birou striga: - Opreste-te Ghita, am glumit, nu ai castigat la loto... 18. Ce-ai vanat azi, Ioane? - Cativa pliznot... - ?!?! - Cand indreptam arma spre ei strigau: "Pliz not! Pliz not! 19. Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: ''Tu urmezi'' Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelas i lucru cu ele! 20. Un betiv in sala de judecata zice: -D-le judecator,ma pupi in fund! La care judecatoru: -Afara ! Betivu: -Nu, aici sa ne vada toata lumea! 21. Il intreapa pe Bula taicansu': -Mah Bula, tu ce vrei sa te faci? -Soldat. -Da atunci o sa te omoare dusmanii. -Atunci ma fac dusman. 22. Bula are o ora de dirigentie si doamna profesoara le zice: -Cine crede ca este prost sa se ridice in picioare. Sa reidica Bula.Profesoara il intraba: -Bula, de ce crezi ca esti prost? -Pai nu cred ca sunt, dar mi-a fost mila de dumnavoastra.

23. Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea... Il suna Bula disperat pe Strula: -Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici! -Are un buton galben? -Da. -Are un buton verde? -Da! -Are un buton rosu? -Nu. -Ai belit p*la, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste 24. Au fost odata 5 oameni care se numeau: CINEVA, ORICINE, NIMENI, TOTI si ALTU L. Intr-o zi cei 5 au fost confruntati cu o problema deosebit de importanta si d e aceea s-au hotarat sa fie facuta de TOTI. Insa, cum TOTI era sigur ca CINEVA o va face, iar CINEVA se baza pe NIMENI, in final NIMENI nu a facut-o deoarece er a evident ca ORICINE ar fi fost in stare sa o faca. Atunci CINEVA s-a suparat fo arte tare caci era o treaba pentru TOTI. Insa TOTI i-a sugerat lui CINEVA sa-l o blige pe ALTUL sa faca ceea ce NIMENI nu a fost dispus sa faca, desi ORICINE ar fi putut. 25. Erau 2 prieteni la pescuit.Numele lor era Prost si Nimeni. Nimeni cade in apa.Disperat,Prost suna la salvare. -Alo, salvarea ? -Da ? Cu ce va putem ajuta ? -Nimeni se ineaca! -Ba tu esti Prost ? -Da,eu sunt! 26. Intrebare: De ce rad oltenii cand fulgera? Raspuns : Ei cred ca le face Dumnezeu poze. 27. Un moderator de pe un forum cu iubita in dormitor. M:-Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta. I:-Ma doare capul. M:(o palma peste bot) I:-Ce a fost asta!? M:-Warn pentru OFF Topic! 28. Un calator naufragiaza pe o insula.Acolo este intampinat de un trib.Seful tr ibului il intreaba: -Ce alegi moarte sau shuby-duby? Calatorul: -Hai ca nu vreau sa mor.Aleg shuby-duby. Se apuca tribul si-l fute fiecare barbat toata ziua.A doua zi seful de trib il i ntreaba: -Ce alegi moarte sau shuby-duby? Calatorul: -Ma nu mai pot dar aleg si acum shuby-duby decat moartea. Se repeta povestea.A treia zi e intrebat din nou: -Ce alegi moarte sau shuby-duby? Calatorul: -Gata m-am saturat aleg moartea. Seful te trib:

-Bine te condamn la moarte prin shuby-duby! 29. Bula n ora de biologie. Profesoara ntreaba: -Ce este verde si sare pe cmpie? Raspuns din clasa: -Broasca! Profesoara: -Corect - dar putea fi si un greiere.Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: -Caprioara! Profesoara: -Corect - dar putea fi si un cerb. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o ntrebare: -Ce este tare cnd se ia n gura, iar moale si lipicioasa cnd se scoate? Profesoara ofensata i trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: -Corect - dar putea fi si o guma de mestecat 30. La un examen oral proful aduce niste picioare de insecte. -Identificati insectele! -Haideti, dom'profesor, se revolta un elev, de unde p**a mea sa stiu eu insectel e dupa craci?! -Te pic daca nu-mi spui! -N-aveti decat! si iese nervos din clasa.Profesorul isi da seama ca nu stia nume le elevului si striga dupa el: -Baiete, cum te numesti? Acesta scoate prin usa putin crapata un picior si zice triumfator: -Ghici! 31. Bula in armata, comandantul catre soldati cu un ton autoritar: -Bula ce este patria? -Nu stiu -Esti un idiot! -Vasile,ce este patria? -Patria este mama mea. -Bravo! -Bula ai inteles?ce este patria? -Mama lui Vasile! -Esti un cretin! Patria este si mama ta!Ai inteles? -Da sa traiti! -Ce ai inteles? -Ca sunt frate cu Vasile! 32. O fata catre prietenul ei : -Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci! Tipul sta un pic pe ganduri si zice: -Multumesc pt avertisment! 33. Semnele de la tastatura s-au gndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l invi te pe punct. Punctul si ia inima n dinti si pleaca la petrecere. La poarta, garzil e escape si delete: -Cine esti tu? -Eu snt steluta, dar m-am dat cu gel .. 34. - Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cte ori ncep sa cnt?

- Ca sa vada vecinii ca nu te bat. 35. Suna o blonda la Politie: -Mi-au spart masina, mi-au furat totul, volanul si pedalele si schimbatorul de v iteze, totul...Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: -Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate! 36. Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune: - Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul. Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!" Judecatorul continua: - Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul! Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibi i!" Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i s e adreseaza: - Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va ro g sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu ast a? Barbatul se ridica si spune: - Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are. 37. Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 s cheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic: -Bau!!! El nimic,tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se t rezesc amandoi cu cate un harlet in spate: Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!! 38.Un general american,unul rus si unul roman se hotarasc sa faca o competitie p entru a vedea care este mai demn. Americanu:Soldat ia sari tu in ocean si adu-mi 1 rechin. Soldatul sare in ocean si-i aduce un rechin. Romanu:Treaba de femei. Rusul:Soldiat dutie numai decit in ocean si adu-mi doii rechini! Soldatul implineste ordinul... Romanul:treaba de femei. Americanul si rusul se uita foarte curiosi sa vada cat de demn este romanul. Romanul:Nicule ia du-te tu in ocean si adu-mi o balena! Nicu:Zii lu ma'ta sa-ti aduca. Romanul:Vedeti, treaba de femei. 39. Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porc ii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur. 40. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihic ului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:

- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul! - Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm) - Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de tel efon si spune: - Alo, buna seara, Gica este acasa? - Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse aceeasi persoana (cu irit are). Profesorul spune: - Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar d e telefon si spuse: - Alo, buna seara, Gica este acasa ? Persoana, de-a dreptul enervata ii spune: - Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici! - Acestea au fost cele trei stari. Bula, un elev inteligent vine din spate si zice: - Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, forme aza acelasi numar si spune: - Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva? 41. Bula se plimba cu taica-su prin munti. Deodata, taica-su dispare. Bula, agit at, ntreaba: - Tata, ai cazut n prapastie? - Daaaa. - Si ai patit ceva? - Nuuuu, se aude din prapastie. - Dar e adnca prapastia? - nca n-am ajuns... 42. Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?" 43. Merge unguru' la magazin si ii cere vanzatoarei: - Dati-mi un bere! - Nu se spune un bere ci o bere! Vine unguru' la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi: - Dati-mi un bere! - Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE! Merge unguru' a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei ber e... - Dati-mi bere. Vanzatoare intreaba mirata: - Cate? Ungurul, sigur pe el: - O! 44. Un oltean iese cu capra pe cmp si se ntlneste cu un ardelean, care zice: - Unde te duci cu boul asta? - Ce bou, ma, nu vezi ca-i capra? - Da' nu cu tine vorbeam. 45. Odata un roman, un englez si un chinez au mers la Marele Canion sa vada cat

de mare e ecoul. Romanul zice: Te iubesc! Ecoul: Te iubesc! Englezul zice: I love you! Ecoul: I love you! Chinezul zice: Hamtantangeghint! Ecoul: Ce ai zis, ma? 46. Japonezii au inventat un robot care prinde hoti. In Japonia a prins 6 hoti i n 2 zile, in USA a prins 12 hoti in 6 zile, in Marea Britanie a prins 8 hoti in 5 zile, iar in Romania in 5 minute a fost furat. 47. Intr-un avion se afla un roman un american si un egiptean. Cand avoinul ajunge deasupra americii, americanul zice: - Asta-i tara mea, ca deja vad zgarie-norii. Cand ajung deasupra Egiptului, egipteanul zice: - Asta-i tara mea, ca deja vad piramidele. Cand ajung deasupra Romaniei, romanul zice: - Asta-i tara mea, ca deja mi-o disparut ceasul de pe mana. 48. Vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune: - Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile! Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele doua zile. In a patra zi: - Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile. Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioar e si zice: -No, cum fu? 49. Vand magar turbo diesel, urechi rabatabile, sistem audio iha iha, tractiune 44, sistem alimentar, apa, paie si bataie, culoare cacaniu in dungi, servo abs, 1 8 airbaguri, bici 7+1 trepte Pret 2500 euro accept la schimb catar full option+d iferenta 50. Intr-o zi Bula se duce la taicasu si ii zice: -Tata imi dai si mie 10 lei? -Da dar sa nu iti iei tigari! -Bine. Bula pleaca si dupa 5 min se intoarce. -Tata, un tigan mi-a luat tigarile! 51. Poezie in Franceza Je m'appelle Vasile Mure Je veni de la padure Je gasi nevasta-n pat Se randez vous cu-n alt barbat Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu' Il tombeau dans la urzici Sur son cur numai basici! 52. Ursu merge prin padure. Deodata se intalneste cu iepurasu. Fericit ii zice: - Iepurasule am luat permisul, te plimb cu masina? Stiu una tare! Mergem cu 100, 200, 300 la ora si cind ajungem la prapastie punem frana brusc. Te bagi? - Ok, spune iepurasul timid. Si baga ursu 100, 200, 300 si frana brusc pe marginea prapastiei.

- Ei ai facut pe tine? - Da, zice iepurasu. Ma lasi si pe mine sa incerc? - Ok, hai, zice ursu si pleaca. Si baga iepurasu 100, 200... - Ei ai facut pe tine? zice iepurasu - Da, zice ursu. - E poti sa te si caci ca nu ajung la pedala de frana!!! 53. Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fa n dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand s a-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ulti mul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, prives te in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului: - Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist. - Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie 54. Profesoara catre elevi: - Vasilica, ce-i tatal tau? -Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. -Petrica, ce-i tatal tau? -Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. -Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. -Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica... 55. De ce sa inventat ciocolata alba? Sa se murdareasca si negri la gura . 56.Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu namol? - Nu, da' trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul 57. Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.Doctorul ii da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza maine! A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. D octorul intreaba ce s-a intmplat, iar batrnul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu s tanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dre apta, si cu mna stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza s i tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amand oua mainile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat: - Ai chemat-o pe vecina? iar batrnul raspunde: - Da si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

58. Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, si cu cine seamana? - ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. 59. La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectato ri catre cel din fata sa: - Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte. Peste cateva momente : - Nu va trageti putin mai la stanga, tot nu-l vad perfect. Peste un minut : - Inca putin va rog ... - Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat. - A, nu multumesc, am pusca cu luneta ..... 60. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta,care te poate ajuta intotdeauna: 1. Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. 2. Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. 3. Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret. 4. Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. 5. Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa !! 61. -Scumpo, pentru ca esti prima mea iubire o sa-ti sun "Eva". -Iar tu darga, pentru ca esti al 407-lea, o sa-ti spun "Peugeot"... 62. https://www.keyboardforblondes.com/index.cfm?fuseaction=products.demo Intra pe link-ul ala si vezi...... 63. Era odata o purcica care avea trei purcelusi: unu mare, unu mijlociu si unu mic. Intr-o zi mama l-a trimis pe purcelusul mare dupa zahar la o familie de purcelus i din apropiere. Dar ca sa ajunga acolo, el trebuia sa streaca printr-o padure b lestemata. Cand ajunse in padure, o vrajitoare il vazu. Aceasta il blestema pe p urcelusul mare sa poata zica doar un cuvant: "eu". Acesta se intoarse acasa. Mama il intreba: -Ai adus zaharul? -Eu eu eu eu eu... Cand vazu ca nu raspunde il trimise pe purcelusul mijlociu dupa zahar. Acesta la fel, fu blestemat sa zica: "pentru o lingura de fasole". Acasa, mama spuse: -Ei, ai zaharul? -Pentru o lingura de fasole, pentru o lingura de fasole... Atunci, mama il trimise pe cel mic dupa zahar, dar si el fu blestemat, sa zica: "un purcel mic si gras". Cand acesta ajunse acasa, mama lui muri. Politia veni la casa purcelusilor sa in specteze cazul. Un politist il intreba pe cel mare: -Cine-o omorat-o pe mama ta? -Eu eu eu eu eu... Apoi il intreba pe cel mijlociu: -De ce a omorat-o cineva pe mama ta? -Pentru o lingura de fasole, pentru o lingura de fasole...

La sfarsit politistul il intreba pe cel mic: -Ce sunt eu in fata ta? -Un purcel mic si gras, un purcel mic si gras... 64. La tribunal, judecatorul: - Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? - Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute... 65. Judecatorul intreaba martorul la proces: - La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului? - La 6 metri si 78 de centimetri. - Si cum de stiti asa de exact? - Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit... 66. Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. 67. -Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? -Da, manca-ti-as! Cine-i? -Ghici ! 68. -Un parlamentar devine subiectul unei anchete; respectivul "economisise" in numai trei ani peste cinci milioane de dolari. -Si? -Si ceilalti parlamentari erau curiosi sa stie de ce a durat atata! 69. Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn? 70. La tribunal se audiaza martorii: -Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? -Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... 71. -Soacra-mea e ca ziarul. -De ce, stie atit de multe noutati? -Pe naiba, apare zilnic. 72. Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, Tu urmezi! 73. Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a de zactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza n orilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului p entru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterul ui. In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, sia consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa at erizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se af lau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns : - Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece simi lar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil. 74. Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. -Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavulu i sa goleasca cada de apa.Jurnalistul, zambind,spune: -Orice om normal ar lua cana... -Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.Doriti pat la nga geam sau langa usa ? 75.Ce e mic, galben si misuna prin iarba? -Un chinez care cauta mine. Ce e mic, galben si zboara? -Un chinez care a gasit o mina. 76. -Daca o blonda si o brunetase arunca de pe bloc, care ajunge prima? -Bruneta, pt. ca blonda se pierde pe drum. 77. Cum fac oltenii lapte praf? Arunca vaca din avion 78. Bula vine la scoala necajit, profesoara il intreaba: -Bula draga de ce esti suparat? -Pai a murit tata. -Vai de mine! Dar cum a murit? -L-a lovit un tramvai la un deget de la mana... -Nu se poate, si din atata lucru sa moara? -Da fiindca avea degetul in nas... 79. Un cowboy intra intr-un bar si zice: - Barman, vreau un metru de bere! - Nu am domnule, cum sa am un metru de bere? Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. A doua zi vine iar si-l intreaba pe noul barman:

- Barman, vreau un metru de bere! - Nu am domnule, cum sa am un metru de bere? Unde ai vazut dumneata un metru de bere? Cowboy-ul scoate pistolul si-l impusca. Intre timp patronul barului angajeaza un nou barman si-l invata ce sa faca. Face un sant subtirel si lung de un metru in masa de la bar, si ii spune ca atunci cand va veni iar cowboy-ul sa ii toarne berea in sant ul lung de un metru. Vine cowboy-ul: - Barman, vreau un metru de bere! - Imediat! Barmanul toarna o halba de bere in santul din masa si spune: Poftiti un metru de bere! - Esti smecher? Impacheteaza-l! 80. Bula era pe moarte si moartea i-a zis sa se dea jos de pe ea! 81. Un nebun si atentiona un frate de-al sau n curtea unui azil: - Vezi ca ai o gaura n umbrela! - Stiu. Eu am facut-o ca sa vad cnd se opreste ploaia. 82. Doi nebuni mergeau in 4 labe pe linia de tren si unul zice: - Doamne ce multe scari are blocul asta Deodata se aude trenul si zice celalat: - Shhhhhhhht! vine liftul! 83. Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului: -Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? -Da. -Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul... -Nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: -Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar lega l; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mar iti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal. 84. I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand se uita la meci ??? R: Sa cada portarul pe moale !!! 85. ntrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura naltimea unei cladiri cu ajutorul unui barometru? Raspuns nr. 1. Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; naltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. [Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fo st acceptata pentru ca s-a considerat ca ntrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizi ca dobndite la cursul respectiv, a avut loc o noua examinare.] Raspuns nr. 2. Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pna la impactul acestuia

cu solul. naltimea cladirii = (g*t^2)/2 [examinatorul solicita o alta solutie] Raspuns nr. 3. Daca este o zi nsorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscnd lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla prob lema de asemanare. [examinatorul solicita o alta solutie] Raspuns nr. 4. Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cla dire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se po ate masura naltimea cladirii n functie de variatia "g". [examinatorul solicita o alta solutie, si atragea atentia studentului ca va fi u ltima sa sansa] Raspuns nr. 5. Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la s ol si pe acoperisul cladirii - presiune care variaza cu naltimea - si determinare a naltimii cladirii n functie de variatia presiunii. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una: Raspuns nr. 6. Se poate propune proiectantului cladirii un trg avantajos: -Imi puteti spune n schimbul acestui frumos barometru, care este naltimea cladirii ...? 86. Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica! 87. Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitati i, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa. 88. Un emo urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si co rpul ii era plin de cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el. -Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tinar? Batranul: -Ba da. Odata, cind eram in Marina , m-am imbatat in Singapore si am violat un p apagal. Ma gandeam acum daca nu cumva esti fiul meu... 89. : Cum se numeste un dac care gndeste? R: Un gndac. 90. Upgrade-ul la programul Nevasta 1.0 (ghid de instalare) Anul trecut unul dintre prietenii mei s-a decis sa faca up-grade-ul de la Priete na 8.0 la Nevasta 1.0 si a realizat ca aceasta duce la un consum exagerat de mem orie, lasand sistemului extrem de putine resurse disponibile pentru alte aplicat ii. El a observat de asemenea ca Nevasta 1.0 doreste din rasputeri sa se perpetueze

(asemanator unui virus), ceea ce consuma de asemenea resurse deosebit de valoroa se. Nici o mentiune a acestui fenomen particular nu a fost inclusa in brosura produs ului si nici in documentaie, chiar daca alti utilizatori l-au informat ca era un lucru la care trebuia sa se astepte datorita naturii acestei aplicatii. Dar nu este doar atat, Nevasta 1.0 se instaleaza de una singura in asa fel incat se lanseaza singura la initializarea sistemului, de unde poate monitoriza toate celelalte activitati ale acestuia. El a observat cu tristete ca alte aplicatii cum ar fi PokerNight 10.06, BeerPart y 5.5, si Noaptea-n Bar 7.7 nu mai pot rula in sistem deoarece il fac sa se bloc heze cand sunt selectate, desi inainte mergeau de minune. In timpul instalarii Nevasta 1.0 nu atentioneaza asupra instalarii simultane a u nor plug-in-uri nedorite precum Soacra 55.8 respectiv Cumnatul 16.1 in versiune Beta. De asemenea si performanta sistemului se pare ca se diminueaza cu fiecare zi ce trece. Iata cateva facilitati pe care le-ar dori in urmatoarea versiune, Nevasta 2.0: * Un buton "Nu mai spune asta inca o data!" * Un buton de minimizare disponibil la fiecare rulare a programului * Programul de instalare sa aiba doua optiuni, una care sa permita dezinstalarea ulterioara in orice moment fara pierderea de cache sau de alte resurse ale sist emului si alta care sa permita rularea driverului de retea, fapt ce ar permite s ondei hardware a sistemului sa poata fi utilizata. Eu insumi m-am decis sa evit durerile de cap asociate cu Nevasta 1.0 si am pastr at inca Prietena 9.0. Oricum, chiar si aici am gasit multe probleme. Se pare ca nu se poate instala Prietena 9.0 peste Nevasta 1.0. Trebuie neaparat sa dezinstalezi mai intai Nevasta 1.0. Alti utilizatori spun ca acesta este un v echi bug de care ar fi trebuit sa stiu. Este clar ca toate versiunile de Prietene au conflicte pe utilizarea comuna a po rtului I/O . Ca lucrurile sa fie si mai rele nici programul de dezinstalare pent ru Prietena 8.0 nu functioneaza prea bine, lasand urme nedorite ale aplicatiei i n sistem. In plus toate versiunile existente de Prietene continua sa lanseze mesaje deranj ante (chiar si dupa dezinstalare!) privind avantajele upgrade-ului la Nevasta 1. 0 ... *****BUG WARNING ***** Nevasta 1.0 mai are un alt bug nedocumentat. Daca incerci sa instalezi Amanta 1. 1 inainte de a dezinstala Nevasta 1.0, Nevasta 1.0 va sterge fisierele MSMoney i nainte de a se dezinstala singura. Si apoi Amanta 1.1 va refuza sa se instaleze, pretextand ca sistemul are resurse insuficiente. EVITAREA BUG-ULUI Pentru a evita acest bug, incercati sa instalati Amanta 1.1 pe un sistem diferit si nu rulati vreodata aplicatii de transfer de fisiere intre cele doua sisteme. De asemenea, aveti grija cu aplicatiile freeware sau shareware similare pentru c a se stie ca sunt purtatoare de virusi ce pot afecta Nevasta 1.0. 91. Intr-o zi Bula primeste un papagal colorat albastru si rosu pe pene de la ta icasu.Papagalul ii spuse lui Bula ca daca il trage de pana albastra spune cele m ai politicoase lucruri,iar de cea rosie il va injura.In prima zi Bula il trage d e o pana albastra si papagalul spune: -Sunteti cel mai educat,frumos si indraznet om din lume.Lui bula ii placu ce a a uzit.A doua zi el trage de pana rosie a papagalului si acesta vorbeste: -Imi bag p**a in p***a lu mata.Lui bula nui placu.A treia zi trage de ambele pen e si papagalul spune:

-Cu tot respectul meu de papagal imi bag p**a in dumneavoastra.Bula se minuna. 92. Un parasutist sare din avion vrea sa deschida parasuta ,apasa pe butonul de deschidere dar nu merge se uita in manual:"daca nu merge butonul de deschidere a pasati butonul verde".Apasa pe buton nu merge se uita in manual:"daca nu merge b utonu verde apasati butonul albastru".Apasa pe buton nu merge se uita in manual disperat:"daca nu merge butonul albastru intoarceti foaia" EDIT: Pe spatele foii scria "Tatal nostru care esti in ceruri....( stiti voi mai departe )" 93. INTRBARE: De ce se duc blondele cu scara la piata? RASPUNS:Ca au crescut preturile!! 94. Suna blonda la CFR: -Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti? -O secunda... -Multumesc!!! 95. Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua: - Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra? - Helaau, fata!! vezi tu Londra de aici? 96. stii cate bancuri cu blonde exista? -Nici unul, toate sunt intamplari adevarate! 97. Studiu incredibil,dar functioneaza: Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze,nu cntozeaa in ce odrine se alf a lirteele itnr-un cuvant,signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta s a fie la lcuol lor,tot o vei ptuea ctii fraa prboelme,pnetru ca nu ciitm feicrae lteira,ci cvanutul ca un irtneg! E uimitoare capacitatea omului de a citi EDIT: Daca nu v-ati dat seama, literele din acel ,,studiu'' erau deja aranjate a iurea, inafara de prima si ultima. 98. Doi nebuni mergeau in desert...la un moment dat unu intreba: -Dece tii sticla aia cu apa la tine?? -Pai in caz ca mi se face sete sa beau niste apa...dar tu dece tii usa de masina atarnata de brat?? -Pai in caz daca mi se face cald sa mai deschid geamul... 99. Merge Bula pe strada si i se face brusc rau, asa ca se sprijina de un zid. Trec cateva minute si se pune cineva in spatele lui. Mai trec cateva minute si s e mai pune cineva in spatele celor 2. Mai trec cateva minute si se mai pune cine va, si tot asa... Dupa ce se face un sir de cateva zeci de persoane, cel din capatul sirului intre aba ce se vinde acolo, iar aceasta intrebare ajunge pana la Bula. Acesta, raspun de ca nu se vinde nimic, ci ca i s-a facut rau si s-a sprijinit putin de un zid. Apoi, acelasi Bula, este intrebat de ce nu a plecat daca se simte mai bine, la care acesta raspunde indignat... de ce sa plec, daca sunt primul la coada?!

100. Cele doua variante moderne ale teoriei relativitatii: Sunt unii oameni care stiu ca nu stiu ceea ce stiu, unii sunt care stiu ca ei nu stiu ceea ce nu stiu, unii nu stiu ca ei stiu ceea ce nu stiu. Altii spun ca ei stiu, dar ei nu stiu ca stiu ceea ce nu stiu........ Cu cat invati mai mult, stii mai mult. Cu cat stii mai mult, cu atat uiti mai mult. Cu cat uiti mai mult, cu atat stii mai putin. Concluzie: Cu cat inveti mai mult, cu atat stii mai putin. Insa se poate continua: Cu cat stii mai putin, uiti mai putin. Cu cat uiti mai putin, stii mai mult. 101. Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poa te sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta. -Ce vrei sa-mi zici Thomas? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca nis te teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. -Sa vedem Thomas:3x4? -12 -6x6? -36,domnule director. -Capitala Japoniei? -Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari.Amandoi accepta. Profa incepe: -Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este? -Picioarele,doamna. -Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de in trebare... -Buzunare,doamna -Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa inte rvina chiar cand Thomas raspunde: -In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite. -Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii m ari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde: -Oja pt unghii,doamna. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchi,doamna! -Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nui vine sa creada ce aude. -Patul,doamna! -Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? -Limba dumneavoastra,doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatilor le place sa-l priveasca? -Cerul! spune Thomas Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

102. Bula absenteaza o zi de la scoala. A doua zi cand vine: - Unde ai fost Bula? intreaba profesoara - Am fost cu vaca la taur doamna profesoara! - Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta? - Ba da, dar taurul o face mai bine! 103. Bula ajunge la scoala obosit si pune capul pe banca.Cand mai sa adoarma vin e profesoara si-l intreaba: P:Bai, tu poti sa dormi la ora mea? Baca-i vorbi mai incet, as putea. 104. Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului. Vine la el un politist: -Circulati, nu aveti voie sa stationati. -De ce, domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. -Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii . Apare si nevasta lui Bula. -Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile. 105. Bula dorea foarte mult o bicicleta si s-a gandit ca cel mai bine ar fi sa-i scrie lui Iisus. In prima scrisoare: "Draga Iisus, prietenii mei spun ca am fos t foarte cuminte si ca as merita o bicicleta." Dar aceasta nu-i place lui Bula s i o arunca. A doua scrisoare: "Draga Iisus, am fost foarte cuminte si vreau o bi cicleta!" Nemultumit nici de aceasta data arunca si aceasta scrisoare. A treia s crisoare:"Draga Iisus, te rog sa-mi dai o bicicleta!" Nu-i place si o arunca. A doua zi s-a dus la biserica si a plecat cu ceva ascuns sub bluza. Scoate o foaie si incepe: "Iisus, mama ta e la mine. Daca vrei sa o mai vezi da-mi o bicicleta !!!" 106. Bula era in desert si era foarte negru la piele; se intalneste cu o ozana c are poate sa-i indeplineasca, trei dorinte. 1.sa aiba mai multa apa. 2.sa fie alb. 3.sa vada fundul fetelor. si l-a facut WC. Concluzia??? Ai grija ce-ti doresti! 107. Bula era tare cretin si masa disperata incerca sa-l faca sa invete macar ca teva animale. Il duce la zoo Prima cusca ,cusca leilor, mama:Ia zi ma, Bula, ce animal e asta? Bula:Iepuras..! mama:Cum sa fie mai Bula iepuras? Nu vezi ca are colti mari,e leu. Urmatoarea cusca ,cusca strutilor Mama: Ia, Bula ,poate-ti dai seama acuma ,e un animal cu pene,ce e? Bula: Iepuras Mama: Cum sa fie ma, iepuras?! ,e animalu ala care sta cu capu-n nisip cand se s perie ,e strut

In sfarsit ajung si la cusca crocodilului. Mama:Bula, daca nici acu' nu-ti dai seama, te dau spre adoptie Bula:Iepuras! Mama: pe dracu' ma, Bula ! Nu vezi ca sta in apa? Bula: Iepuras de balta! 108. Banc sec: Intra 2 nebuni in tramvai unul il intreaba pe celalalt: -Cat e ora? Celalalt nebun scoate termometrul din buzunar si zice: -Azi e marti!! -Bine...eu cobor la prima!! Morala : apa e uda ! 109. ntr-o seara, un iepuras intra ntr-un bar si ntreba: - Ct costa o picatura de vodka? Barmanul i raspunde ca nimic. Atunci iepurasul spuse: - Bine, atunci picurati-mi si mie un pahar de vodka. 110. Imnul EMO : Sunt un EMO depravat , Am o freza de cacat, Seman cu-n extraterestru , Si la plans yo sunt maestru , Yo vreau sa ma sinucid , Ca la minte nu s lucid ! 111.Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicat a, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in c amera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei... la care taica-sau tipa : - Bula, dar ce naiba faci acolo? Iar Bulisor ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa? 112. Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre su rprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele c asei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija c a este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis? 113. Procedura pentru barbati pentru scoaterea banilor de la bancomat: 1 2 3 4 5 6 Oprire in dreptul automatului Coborirea geamului Introducerea cartelei si tastarea codului PIN Introducerea sumei dorite Scoaterea card-ului si scoaterea banilor Ridicarea geamului

7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza car dul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta int erioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. 114. Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facu ltatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida pro priul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client dor este sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, fa candu-i semn cu mana sa intre: - Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un mi liard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului genera l ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion term ina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajut a? Omul raspunde: - Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul. 115.Un tip intra intr-un bordel. - Vreau sa o vad pe Alicia! - Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea. - Ok. Unde e? Urca cu ea. A doua zi: - Vreau sa o vad pe Alicia!

- Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea. - Ok. Unde e? Urca cu ea. A treia zi: - Vreau sa o vad pe Alicia! - Dar asta e cea mai scumpa fata de aici, face 3000 euro noaptea. - Ok. Unde e? Dimineata Alicia il intreaba: - De unde esti? - Craiova. - Parintii mei sunt si ei din Craiova. - Stiu, parintii tai au murit in accident de masina saptamana trecuta. Partea ta de mostenire este de 9000 euro; iar eu sunt avocatul ce trebuia sa ti-i dea si iata-i, i-ai primit. MORALA: Orice ai face un avocat tot ti-o trage! 116. Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei s e prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate r epede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul p une mina pe telefon si zice: - Ok, si acum ce sa fac? 117.O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice: - Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice: - Soferul asta m-a jignit foarte rau. La care individul spune: - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta. 118.Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie n cap de la nevasta-sa : - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Jonson? - Ala este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal. Pleaca tipa linistita. A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zd ravana n cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul! 119.O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Vasli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare paznicul in barca lui: - Buna ziua, ce faceti aici? - Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident. - Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis! - Dar nu pescuiesc, nu se vede ? - Da, dar aveti tot ce va trebuie. Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amend

ez . - Daca o faceti va denunt pentru viol. - Dar nici macar nu v-am atins ! - Adevarat, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie ! Morala: NU puneti la incercare logica unei femei! 120.Daca ai vointa poti sa muti si muntii din loc, daca ai creier ii lasi acolo unde sunt 121.Un tip era somer. Vede un anunt in ziar ca Gradina Zoologica din Chisinau ca uta un ingrijitor.Se prezinta si directorul ii spune: -Uite domnule cum sta trea ba, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, avem nevoie de un om sa se imbrace in pielea ei si sa se plimbe pr in cusca. Ce zici? Te platesc bine. Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptaman a il cheama directorul si-i spune. -Daca te urci pe cusca, te cateri si sari pri n copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere , sa sara prin copaci si la un moment dat se rupe o craca si cade in cusca leulu i. O rupe la fuga strigand ca disperatul: ajutor, ajutor! Leul dupa el: -Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe ambii. 122.O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razga ndeasca, ii spune: - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama , disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie! 123.Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se ntlneste cu presedintele Bush. si strng minile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o ntrebare apropo de cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, s i asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste: - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece n viitor... 124.Cioc, cioc la poarta raiului! Raspunde Sf.Petru! Cand stupoare in usa era Bin-Laden! - Tu, tu aici, tu care ai facut atatea rele, tu vrei sa intrii in RAI?!? La care Bin-Laden sictirit ... - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti 2 min sa iesiti cu totii!!! 125.Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august. - n ce an? ntreaba functionara de la oficiul fortelor de munca. - n fiecare an!

126.Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de "cescute de ceai" si erau jucariile mele favo rite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de "ceai", care de fapt era doar apa. Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a i ntors acasa. Tata a i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lu i o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!" Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta d e "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata. Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...): "Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toalet a?" 127.Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilo r primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii i n aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pen tru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dum nezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine. Rabi: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie , ce cadi inapoi e pentru rabin. 128.Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba: - Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat? - Da... Mi-a tras si o palma! - Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in l oc pentru mine cand privesc in ochii tai!" - Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste c easul!" 129.Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii... - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Bula, de ce a murit? - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste carto fi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu branza. 130.- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun. - De ce? - Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca! - Cummm?!! Mananci ceasca cu totul?? - Nu, toarta o las! - Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna

131.Odata, un oltean merge cu vaca la pascut. El avea si un caine care il insote a. La un moment dat, dupa ce olteanul tot ii spunea vacii sa merga mai repede si o tot lovea, vaca ii spune: -Nu mai da, ca merg cat pot de repede! Cad olteanul aude ca vaca a vorbit, se sperie si fuge pana intr-o padure, unde s e ascunde dupa un copac, la care cainele ii spune: -Vai ce m-am speriat cand a vorbit vaca! 132.n sala de judecata: - Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de ndata! - Uraa ! striga inculpatul. 133.Bula : -Tata vreau o surioara! Tacsu: -Bine fii atent,sa te uiti prin gaura cheii cum iti face tata o surioara! Se urca tacsu pe maicasa si zice FATA,FATA! Si iese o fata frumoasa......! Bula: -Tata vreau un frate! Tacsu: -Bine,sa te uiti prin gaura cheii sa vezi cum iti face tata un fiu! Se urca tacsu pe maicasa si zice BAIAT,BAIAT! Si iese un fiu frumos.......! Ziua urmatoare vine taicasu de la servici si il gaseste pe Bula calare pe masa s i zice LAPTOP,LAPTOP!!!!! 134.Ce face o blonda cu doua jumatati de foi A4? Puzzle. 135.De ce snt bancurile cu blonde scurte? Ca sa-si aduca aminte barbatii de ele. 136.De ce nu poate o blonda sa scrie numarul 11? Pentru ca nu stie pe care 1 sal puna n fata. 137.De ce stiu blondele sa cnte frumos? Un cap gol are o acustica mai buna! 138.Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde? Bati la usa! 139.Patru blonde merg sub o umbrela, dar nici una nu se uda. Cum se poate asa ce va? Nu ploua! 140. - Dumneata esti tipul care a disparut acum o luna de zile cu blonda aceea s uperba si nimeni nu v-a gasit pna acum? - Nu snt eu acela, dar nici nu stiti ct regret. 141.De ce se rujeaza o blonda cu verde? Rosu nseamna stop.

142.Cum se sinucid blondele? Se arunca de pe sandale. 143.Urci o blonda si o bruneta ntr-un avion. Avionul decoleaza si pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru ca blonda e parasuta. 2)Pentru ca bruneta este atragatoare si o atrage pamntul. 144.Jack, un istet om de afaceri, vorbeste cu fiul sau Jack: "Vreau sa te insori cu o fata pe care o aleg eu." Fiul: "Imi voi alege singur mireasa." Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates." Fiul: "Ei bine, in acest caz..." Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates. Jack: "Am un fiu pentru fiica ta." Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie." Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala." Bill Gates: "Ah, in acest caz..." In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale. Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte." Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie." Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates." Presedintele: "Ah, in acest caz..." 145.Aceastea sunt cateva bancuri din cea mai veche carte de bancuri gasita: ,,Un barbat din Kyme inota cand a inceput sa ploua. Speriat ca s-ar putea uda, el s-a scufundat cat mai adanc in apa raului'' ,,Un cetatean roman a cumparat un sclav. Sclavul a murit la scurt timp dupa acea sta. Siderat, romanul s-a plans negustorului de sclavi. Acesta i-a raspuns: Ei bi ne, nu a murit cat timp a fost in proprietatea mea, este o surpriza si pentru mi ne, crede-ma "Doctore, spune un pacient, de fiecare data cand ma trezesc din somn ma simt ame tit timp de jumatate de ora, dupa care imi revin. Doctorul raspune: Atunci astea pta o jumatate de ora inainte sa te trezesti" 146.De - Daca - Daca - Daca ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani? sunt dedesubt, nu au aer. sunt deasupra, ametesc. sunt lateral, nu vezi televizorul.

147.- Tata, care e diferenta intre teoretic si practic? - Uite, Bula. Iti demonstrez acum, ii raspunde tatal. Il ia pe Bula de mina si intra in camera soacrei. - Mamaie, face tatal, daca acu' ar intra un negru si ti-ar oferi 5000 de dolari pentru o partida de sex ce i-ati raspunde? - Vai, draga, la virsta mea nu mai esti mofturoasa.Sa vina incoa'. Intra si la mama lui Bula cu aceeasi intrebare: - Stii dragul meu ca te iubesc, insa copii au nevoie de haine, mincare si ne tr ebuie banii. In cele din urma intra la sora lui Bula. Raspunsul ei: - Sunt majora, fac ce vreau. Si de altfel inca n-am avut de-a face cu un negru. De ce nu? Tatal catre Bula:

- Vezi, fiule. Teoretic, avem 15000 de dolari; practic, avem trei curve. 148.I: Ce citeste o femeie pe o foaie goala? R: Drepturile sale. 149.Sotia: - Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume. Sotul: - Serios? Cind pleci? 150.I: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? R: Amindoua se deschid in partea cea mai uzata! 151.I: De ce moare un neuron in capul unei femei? R: De singuratate! 152.I: Toti barbatii sunt nebuni? R: Nu, unii ramin burlaci. 153.I: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor? R: Amindoua vin o data pe luna si amindoua tin 6 zile. 154. I: Care e asemanarea dintre o virgina si un urs Koala??? R: Amandoua sunt pe cale de disparitie. 155.- Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste? - Da, mielutule! 156. Odata Bula o intraba pe mama lui in timp ce manca: -Mama de ce e tata chel? -Pentru ca este foarte destept! -Atunci tu de ce ai asa mult par pe cap? -Taci si mananca! 157.I: Stiti de ce nu fac femeile armata? R: Pentru ca in clipa cind li se ordona culcat, ele se arunca pe spate. 158.I: Ce e lunga si le place femeilor? R: O telenovela sud-americana. 159.- As vrea sa divortez de sotul meu, spune o femeie avocatului. - Pe ce motiv? o intreaba avocatul. - Sotul meu m-a inselat. - Ce va face sa credeti asta? - Pai cred ca nu e tatal copilului meu ... 160.I: De ce face ture in jurul dusului o blonda care se spala pe cap? R: Pentru ca pe sampon scrie WASH and GO!

161.I: Care este diferenta dintre o femeie si o musca? R: Musca te siciie numai vara. 162.I: Cite lucruri stie o blonda sa faca? R: 70, adica 69 si cartofi prajiti. 163.- Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cite ori dau si eu d e un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata. - Ai dreptate! Si mie mi se intampla la fel. 164.I: Care este asemanarea dintre o sticla de bere si o femeie? R: Amindoua sunt goale de la git in sus. 165.I: De ce au femeile constiinta curata? R: Inca nu au folosit-o. 166.I: Ce poti darui unei femei care are deja totul? R: Un barbat care sa-i explice cum functioneaza. 167.I: Cum ar fi lumea fara barbati? R: Plina de femei libere, fericite si ... trancanitoare. 168.I: Cum se cheama o femeie inteligenta, sensibila si placuta atingerii si pri virii? R: Un zvon. 169.O femeie la librarie:- As dori cartea cu titlul "Superioritatea femeii fata debarbat". Vinzatorul: - Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog! 170.Principala cauza a divortului este casatoria. 171.La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si de atunci, nici omul, nici Dumnezeu nu s -au mai odihnit. 172. La inceput, totul era perfect, pana Dumnezeu a creat femeia! 173. I: Cum ar fi lumea fara femei? R: Plina de barbati plictisitori, seci si... idioti. 174.Culmea sadismului: sa inchizi o femeie cu multe palarii intr-o camera fara o glinzi. 175.- In 10 ani de casnicie, o singura data am iesit cu sotul meu, se plinge o b londa.

- Si cind a fost asta? - Cind a luat foc casa ... 176.I: Ce este o femeie inteligenta? R: O femeie cu care poti sa fii cit de prost vrei. 177.Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o invita pe cea blonda la dans. In timp ce danseaza fata intreaba: - Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare? - Acum am iesit de la inchisoare. - Si de ce ai fost acolo? - Mi-am omorit nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un riu. Dupa dans fata se intoarce la prietena sa: - Inchipuie-ti draga, nu e insurat! 178.- Doamna, citi ani aveti? - 30 si citeva luni. - Si cite luni? - 243! 179.I: De ce Dumnezeu l-a creat pe Adam prima data? R: Nu a vrut ca Eva sa comenteze si la creatie. 180.I: Care este asemanarea intre o femeie si un hipopotam? R: Amandoua au gura mare si un fund enorm 181.I: Ce trebuie aratat unei femei care conduce 10 ani fara accident? R: Cum se schimba viteza! 182.I: De ce exista mai multe femei decit barbati? R: Pentru ca exista mai mult de curatat decit de gindit. 183.I: Care-i deosebirea dintre o gutuie si o fata? R: Fata e buna cind ii da puful, iar gutuia cind ii cade. 184.- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea menajerei 'Ingeras'. Ea c and o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata! 185.Un cowboy intra ntr-un bar. - Un whisky, sau fac ce-a facut tata... Barmanul speriat i da un whisky. A doua zi la fel. A treia zi... barmanul si ia in ima-n dinti si-l ntreaba: - Dar ce-a facut tatal d-voastra? - S-a dus la un alt bar. 186.In urma unui accident, un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medi

cul ii pune, in loc de buze, o p*z*a. Dupa o luna, vine la control. Doctorul: - Sunteti multumit, domnule, de noile, dumneavoastra, buze? Barbatul: - Da, domnule doctor! Numai ca, de cate ori ma uit in oglinda, mi se s coala p**a iar, de cate ori imi privesc p**a, incep sa-mi tremure buzele! 187.Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simtea m prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventua l o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii s i ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis: - La multi ani!... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat no rmal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefo n sama felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zi s: - Ce-ar fi sa mergem sa mancam impreuna? I-am raspuns ca e cea mai buna propuner e pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: - Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!... - -Bine! Hai! si asa mai bem cate un pahare l........ Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: - Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda?.... - Nuuuu, nici o problema! i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit.. . dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "MULTI ANI TRAIASCA..." iar eu stateam ca un idiot doar in boxeri, in mijlocul sufrageriei... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara... Cu sentimentele mele nu se joaca nimeni! 188.- Aveti multe replici de spus n piesa? - Nu, eu joc rolul sotului. 189. Care este barbatul ideal? - Cel care vine acasa si isi gaseste sotia in pat cu amantul si spune: scuzele m ele, continuati. - Dar amantul ideal? - Cel care dupa faza asta mai poate continua........ 190.Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea fer icita. Desi isi dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil asa ca se decide sa faca toate analizele necesare. Merge la doctor dupa rezultate: - Doctore, va ro g spuneti-mi ce e in neregula cu mine? - Doamna, cu dumneavoastra e totul ok, pr oblema e sotul! - De ce, nu e steril? - Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba! 191.Care e diferneta dintre o sticla si o femeie -Barbatul vrea ca sticla sa fie plina si femeia sa fie goala. 192.Porcusorul isteric intra inr-un restaurant,se duce la chelner si il intreaba :

-Primiti comenzi??? -Da, deisgur. -CULTCAT!!!!!!!!!! 193.Porcusorul isteric statea la coada la bilete. Ajuns la ghiseu, intreba: - Mai aveti bilete pana la Mizil? - Nu, s-au terminat. - TU SA TACI!!!! 194.Zana cea buna il intalneste pe porcusorul agresiv. - Porcusorule, pentru ca m-ai vazut o sa iti indeplinesc o dorinta - Lasa-ma-n pace! - Dar porcusorule, pot sa iti indeplinesc orice dorinta! - Orice, orice dorinta? - Desigur porcusorule, orice dorinta - Bineeee, MORI!!!!!!!! 195.Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna: - TE OMOR !!!! TE OMOR !!!! - Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte! - Bine, baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni !!!!!! - Bine si a doua? - SCOATE-L AFARA !!!!!!! 196.Porcusorul isteric intra intr-un bar si cere o bere. Barmanul il intreaba: -La halba sau la sticla? La care porcusorul exasperat: -COMENTEEEEZI!?! 197. Doi prieteni isi petreceau seara intr-un bar, cu cate un pahar in fata... l a un moment dat unul se intoarce spre celalalt si ii spune "Nu stiu ce sa ma mai fac. De cate ori ajung acasa dupa o noapte petrecuta cu baietii la bar, sting f arurile masinii inca dinainte de a intra pe alee, opresc motorul si imping masin a incet in garaj. Imi dau jos pantofii inainte de a intra in casa, ma furisez in dormitor, ma dezbrac in baie. Ma bag tiptil in pat, dar NEVASTA-MEA TOT SE TREZ ESTE SI INCEPE SA STRIGE LA MINE CA AM AJUNS PREA TARZIU ACASA! Prietenul lui se uita la el, asteapta sa isi termine povestea, si da dezaprobat or din cap, spunand "Ei bine, parerea mea e ca abordezi gresit problema. Eu cand ajung acasa pun o frana pe alee sa fluiere rotile, trantesc cu putere portiera, dau navala pe scari, imi arunc hainele in dulap si trantesc pantofii pe unde ap uc, sar in pat, ii dau 2 palmute la fund nevestei, si strig "CE SPUI, IMI FACI U N ORAL ACUM?"... SI EA INTOTDEAUNA DOARME ADANC

198.In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis: "In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau tre ce prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata." Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai

doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?" Si D-zeu a fost de acord. A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis: "Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani." Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sati dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?" Si D-zeu a fost de acord. A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis: "Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 6 0 de ani de viata." Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 d e ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?" Si D-zeu a acceptat si de aceasta data. In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis: "Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de a ni." Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai m ei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?" " Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o " Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne juc am si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intret inem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Ia r ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea . 199.AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ? MARTORUL : Da AVOCATUL : n ce fel va afecteaza memoria? MARTORUL : Uit AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva ce ati uitat? 200.AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare n somn, el nu-si va d a seama de treaba aceasta pna a doua zi dimineata? MARTORUL (DOCTOR) : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou? 201.AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce vrsta are? MARTORUL : Are 20, ca si IQ-ul dumneavoastra! 202.AVOCATUL : Erati de fata cnd v-a fotografiat? MARTORUL : Glumiti ? 203.AVOCATUL : Deci, data conceperii (bebelusului) a fost 8 august? MARTORUL : Da AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci? MARTORUL : Si ce credeti ca faceam ? 204.AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?

MARTORUL : Da AVOCATUL : Cti din ei erau baieti ? MARTORUL : Niciunul AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ? MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un a lt avocat ? 205.-Bine ati venit la Clinica Nebunilor! Unde vreti patul? la geam sau langa us a? -Nu, eu sunt doar trecere........ -Atunci treci in camera! 206.O blonda se duce la medic cu urechile bandajate.Medicul o intreaba: -Ce ati patit,doamna? -Stiti o imi calcam bluza cand a sunat telefonul.Din greseala am dus fierul de c alcat la ureche. -Bine,la o ureche.Dar la cealalta?? -Bou dracului a mai sunat o data! 207.In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de man a, o taiem cu o linie orizontala.V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porun ca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele !!! 208.Bula maghiar, la scoala. -Bula, spune-mi o propozitie in romana. -(cu un puternic accent maghiar) Me duc la padure. -Nu, nu e bine. - Atunci nu me duc. 209.Steaua avea mascota o vaca. Cand Steaua inscrie vaca face muuuu ,iar suporte ri ieeeeeeeee!!!!!!! Deduceti voi ce iese........ 210.Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast. - Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cnd traiesc cu nevasta meu! Ion, prietenul cel mai bun, l corecteaza: - A mea, bai, nevasta mea, asa-i corect. - Taci, ba Ioane, cu a ta traiesc numai de 2 ani! 211. I: Stiti cine a compus ,,O Brad Frumos!"??? R: Un ungur, ca de era roman, era ,,Un Brad Frumos!" 212. Bula si cu tatal lui se duc n padure sa taie lemne. - Pa, tata! - spune Bula la un moment dat. - Ce este, Bula? Pleci undeva? - Eu nu, tata, dar un copac a nceput sa cada nspre tine...

213.Bula se duce in piata sa cumpere un papagal... -La prima taraba,Bula il intreaba pe vanzator:cu cat dai papagalu`? -Cu 15.000.000 -Da ce face asta de e asa scump? -Pai canta,vorbeste..face ce vrei...! -Bula pleaca mai departe...la urmatoarea taraba... -Cu cat dai papagalu` asta? -Cu 500.000 -Da ce face asta de e asa scump? -Pai,canta,vorbeste,face ce vrei tu! -Bula se supara..si merge mai departe... -Ajunge la un amarat... -Cu cat dai papagalu` asta -Cu 10 lei... -Cum ce 10 lei...poate lei noi...!? -Nu..d-aia vechi... -Pai ce face asta...? -Domnule...i-al..da vezi k asta iti bea tot ce prinde prin casa! -Hai da-l incoace ca am eu grija de el! -Bula ajunge acasa cu papagalu`..si ii zice..ba boschetare..vezi ca in debara am o damigeana cu vin si in bucatarie un butoi cu tuica...daca le gasesc goale can d ma intorc..iti rup penele si te dau afara in frig..(era iarna).. -Pleaca Bula la munca..iar cand se intoarce..se uita in bucatarie..butoiu` gol.. se duce in debara..damigeana goala..se duce nervos la papagal..la care papagalu` ii zice... -Hac !!!...da-le dracu de pene..!!! 214.ntrebare la radio Kabul: - Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin? 215.Un rocker vine beat mort acasa .Maica-sa: -Ce sa fac fiule sa te simti mai bine? -Pune o manea mama ca sa vomit 216.Un capitan de corabie, la puntea de comanda, se ridica in picioare si striga : - Echipaaaaaj!!! La prora!!!! Tot echipajul fuge inspre partea din fata a corabiei. Capitanul continua: - Echipaaaaj!!! La pupa!!!! Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din spate a corabiei. Capitanul co ntinua: - Echipaaaaj!!! La babord!!! Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea stanga a corabiei. Capitanul: - Echipaaaaj!!! La tribord!!! Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din dreapta a corabiei. Se opresc toti tragandu'si sufletul, abia raspirand, flegmuiau, beau apa., murmu re, suspine.. La care seful de echipaj urla cu ultimele puteri spre capitan: - Da ce dracu ne'ai fugarit asa pe punte fara nici un scop? Nici corabii inamice , nici om la apa... Capitanul: - Stiu.., de asta am facut o cruce mare, Doamne Fereste de'asa ceva!! 217.Mica Luiza isi termina rugaciunea de seara: - Si inca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din revistele pe

care le citeste tata in baie.... 218.Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca r espectiva. Se apropie si o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem? Frumoasa ii raspunde: - Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei. Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau mom ent de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede: - A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, a m facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma b iciuia cu niste franghii ude? - Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra 219.Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se ntoarce acolo, sa le fac a o vizita colegi de camera. El se opreste la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in soapta: - Woong sing hoo! da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte suparat de la spital, intra n primul restaurant chinezesc din zona si spune proprietarului: - Scuza-ma, ce nseamna Woong sing hoo? - Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronuntiei, pentru ca literalmen te tradus nseamna: Gatu mati , vezi ca stai pe tubul de oxigen. 220.Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au i mbolnavit 3 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a v enit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de c raciun. - Ce sa fac cu bradul, Mosule?, intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului. 221.Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul. Copi lul: - Tati, tati, cine sunt doamnele alea? Tatal (jenat): - Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii! - Da, da, l-am vazut, da' cine sunt doamnele alea? - Aaaa, sunt vanzatoare ambulante. - Daaa!?... si ce vand? - Vand... aaa... un pic de fericire. Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prosti tuate si-i spune: - Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei? Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela. Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati. - Unde-ai fost? Ne-am facut probleme. - Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire. Tatal (alb ca varul): - Ahhhaa... si... cum a fost? - Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata.

222.Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune: - Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic. - Nu vezi ca sunt politist? - Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi. 223.Un puradel cade in groapa unui WC. Dupa ce iese, da buzna in casa plangand. Tiganul-tata spune: - Pirando, ce facem fa, il spalam sau facem altul? 224.3 studenti la examen.Intra primul f bine pregatit,iese dupa 5 min.Ceilalti:B ai cum a fost? -Ca o discutie PROFESOR-PROFESOR. .stiam tot. Intra al 2 lea,iese dupa juma de ora.Ceilalti: Bai cum a fost?? -Ca o discutie student -profesor.N-am stiut chiar tot .. Intra al 3 lea,iese dupa 2 ore. Toti disperati:Ba cum a fost? Ca o discutie de la PREOT la PREOT! Pai cum asa? El intreba ,eu imi faceam cruce..eu raspundeam ,el isi facea cruce.. 225.Stateau odata trei lilieci si povesteau atarnati pe o creanga cu capul in jos. Dintr-o data se ridica unul pe creanga in picioare iar ceilalti doi se intreaba: -Ce a patit asta, ba? - A lesinat! 226.ntr-o seara sotul mpreuna cu sotia se ntorc de la o nunta. Urcnd pe scari n urma ei, el i spune nevestei sale: "Draga, ai un fund mare ct o masina de spalat". Sear a cnd sa mearga la culcare i vine cheful de htza htza. La care ea, suparata cum era, i raspunde: "Pentru o rufa att de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai put ea sa o speli si de mna" 227.Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa : Lasa ca-s buni si tenisii ! - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? - Sa-i pun constumul asta bun?! Lasa ca-i bun si treiningul Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!! Din sicriu, Vasile: -La stadion, ca asa m-ai imbracat!!! 228.Intrebare: De ce nu fac cei de la Microsoft automobile? Raspuns: Cine si-ar dori o masina care, in mare viteza fiind cu masina, apare un alt automobil in fata, apesi pe frana si el sa te intrebe "Sunteti sigur ca dor iti sa puteni frana?" 229.Merge un om la clarvazatoare care ii spune ca el va cauza decedarea a milioa ne de oameni.Se duce acasa suparat omul pe langa sine, cand vede pe sine un copi las si trenul in viteza la 100 de metri.Alergand se gandeste: "Daca tot voi cauz a moartea a milioane de oameni, macar aceata viata s-o salvez...".In ultima clip a il prinde si il ia din fata trenului.Il intreaba:

-Cum te cheama, baiete? -Adolf Hitler......... 230.Un politai ii zice unui copil: - Baiete, daca ghicesti cati corvigi am la spate ti dau pe amandoi. 231.Se duce o data o femeie si cumpara un papagal, da vanzatorul o avertizeaza c a papagalul a stat la o casa de toleranta si ca vorbeste urat; Femeia spune "Ei lasa... l-om invata noi" si pleaca. Acasa,papagalul se uita imprejur si spune:" casa noua, metresa noua..." Femeia numai sa uita si tace. Pe urma vin fetele de la scoala.Papagalul: "casa noua, metresa noua, fete noi... " Seara vine sotul de la lucru.Papagalul: "casa noua, metresa noua, fete noi, NORO C VASILE!" 232.Basescu trimite un spion roman sa vada ce arme au englezii.Se duce el la eng lezi si ii intreaba avioane aveti ma?Elicoptere aveti ma?Tancuri aveti ma?Benocl ati aveti ma?Vine Basescu si ii intreaba cea-ti inteles ma? Englezii:Fluture daca te mai invarti pe aici te f** de-ti sar ochii din cap 233.O femeie catre un barbat la o petrecere: -Dumneata tare semeni cu al treilea sot al meu. -Dar de cate ori ati fost casatoritaa? -De doua ori pana acum. 234.Un ardelean este oprit de un politist pe strada: -Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog! -Dom le, esti nebun? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia??!! 235.La scoala, invatatoarea il intreaba pe Bula: -Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra. -Da, Vlad Tepes! 236.Psihiatrul intraba: -Au mai existat in familia dvs. cazuri cu boli mintale? -Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un americam miliarda r. 237.- Care e vitamana preferata a beti- vilor ? - ?? - B(e) - Dar animalul prefe-rat ? - ?? -Oaia. De Ce? -? -Deorece spune tot timpul : Beeeeeee, beeeeee 238.- Dom' po'sant d'e ce am fost adus la pol . . politie ?!? exclama in betiv, prin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.

- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi in coniac ! 239. 3 betivi bat la usa unei doamne. Femeia deschide usa dar ramane surprinsa!! Unul dintre betivi raspunde: -Am venit sa-l conducem pe sotul dvs acasa dar nu stim care dintre noi este 240.Beat, in barbat sa urca inta-un taxi si-i spune soferului: - Du-ma pe strada Eminescu. - Dar santem pe strada Eminescu. Betivul plateste, spunand - Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede. 241.Un om se duce la magazin sa isi cumpere tigarii.Dupa ce lea luat citeste pe ele "fumatul poate provoca ipotenta" sta putin si se gandeste,si pleaca inapoi l a vanzatoare. -Auziti!?Dalea cu cancer numai aveti? 242.La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti ca pi in chema pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el. - Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ivan. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-a m zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa. - Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Me rtzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu. 243.Un cowboy intra in bar,comanda un whisky si aude -Pss vezi ca iti ia calu Iese el afara.Nimic,se intoarce in bar si impusca 2 oameni. Se repeta din nou -Pss vezi ca iti ia calu Tot nimic,se intoarce si ii omoara pe inca 2 A treia oara aude tot la fel se duce afara impusca inca 2 si zice unul in soapta altora -Ba terminati cu Sahu asta ca ne omoara asta pe toti 244.Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note. - Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica? - Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2. - Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut! A 2 doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura. Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat la literatura? Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am

compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p**a moarta. - Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto! A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: Am luat 2 la matematica azi ..... Ce s-a intamplat? Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6" Pai .. e corect. Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?" Si care p**a mea e diferenta? Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A patra-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala. - Pai de ce? - M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie... - Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo? - Asta i-am intrebat si eu ! 245.La banca se nfatiseaza un batrnel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii l ntreaba: - Ce vrsta aveti? - 85 de ani, raspunde senin batrnelul. - Stiti,la aceasta vrsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita m prumutul, i explica functionarul. - A, nici o problema, vin cu tata! Blocat, functionarul exclama: - Cu tata?Imposibil! Dar cti ani are? - 110, replica batrnul. Haideti, va rog, insista el. Stiti, avem nevoie de bani p entru nunta bunicului! Din ce n ce mai uimit, angajatul bancii ntreaba: - Dar cti ani are bunicul dumneavoastra? - 140, veni raspunsul. - 140? striga functionarul. Si la vrsta asta mai vrea sa se nsoare? La care batrnel ul raspunse, facnd cu ochiul: - Ei, nu prea vrea el, dar il obliga parinti 246.Doi serpi se plimbau prin desert! Unul ii spune celuilalt: -Ma noi suntem veninosi? -Da de ce? -Pentru ca mi-am muscat limba! 247.Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere plin e, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: - Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o. Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde. - Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 200 00 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-option s... bine, cumpar-o. Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde. - Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce

om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice: - Al cui naibii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze? 248.3 broaste stau la mal Prima zice:Oac! A doua zice:Oac! A treia zice;Oac oac oac! Prima broasca scoate pistolu si o-mpusca pe a 3-a. A doua broasca o intreaba pe prima: -De ce l-ai impuscat? -Stia prea multe! 249.Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic: - Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea. - Domnule dar eu nu beau deloc! - Atunci i-ai da pe tigari. - Dar eu nu fumez! - Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc... - Domnule, n-am facut niciodata asa ceva! - Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii. 250.Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.Cocosul din c and in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a ma i intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in p icioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picio are... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut coc osul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare. 251.Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste compli ce si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta. 252.La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor. - Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia. Judecatorul catre sot: - Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm: - Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racor itoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra? 253.Un pescar a stat toata dimineata pe marginea lacului fara sa prinda nici un peste.La un moment dat incepe sa se roage:

-Doamne,te rog dami si mie macar un peste ca sa avem si noi ce manca acasa,ca ma asteapta copii flamanzi, Doamne. Si iata ca unghita incepe sa se miste si prinde ditamai pestele. -Ehe, zice pescarul, pestele acesta il vand si-mi cumpar niste tigari ca si asa mi s-a terminat pachetul. Si dintr-o data ii scapa pestele din mana... -Doamne, zice pescarul, tu nu sti de gluma... 254.In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: - Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine? - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'... 255.Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o m asina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba. Moldoveanul, suparat foc: - Da-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, a pai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut... Clujeanul: - Ti s-a intamplat tie asa ceva? Moldoveanul: - Mie nu, nevesti-mii. 256.- Bre, moldovene, iti plac rusii? - Da, mult. - Dar romanii? - Nu. - De ce? - Pentru ca l-au batut pe tata cu rigla la scoala'n 37. - Si ce face tatal tau acum? - Ehe, l-au impuscat rusii in 40. 257.De ziua soacrei, Bula se prezinta cu un pachetel ntr-o mna si cu o pusca n ceal alta. - La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur. - Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci? - Pai de gauri n urechi nu ai nevoie? 258.Un suparat intra ntr-un bar: - Care vrea bataie? Toata lumea terorizata. n sfrsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si mai suparat de ct primul si spune: - Eu! - Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu! 259.Sotul ajunge n zori acasa. Nevasta l ntreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - nchipuie-ti, draga, chiar cnd sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafe a si mi-a zmbit provocator. Cnd a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m -am putut abtine sa o sarut pe gt, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdu t amndoi capul. n final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata no aptea. - Minti! Pun pariu ca iar te-ai jucat World Of Warcraft toata noaptea!!!

260.Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma, nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... 261.Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile s i nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheam a Moise da sa stii ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi b oteaza papagalul Moise?" Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus " 262.O blonda se saturase sa faca oamenii glume pe seama ei si s-a vopsit bruneta . Pleaca din satul ei si in drumul ei da de un cioban care mergea la oi.Blonda c atre cioban -Auzi ciobane..daca iti zik cate oi ai imi dai si mie una? -Da.. -1000..este ca atatea ai? -Da. Inainte sa plece blonda..coibanul rade si o opreste pe blonda -Auzi tanti..daca iti zic care este culoarea ta naturala..imi dai cainele inapoi ? 263.Bula si cumpara un papagal smecher rau, l aduce acasa si-l pune n cusca. Seara aduce Bula o blonda misto acasa, se pun ei pe canapea, vorbesc ce vorbesc si Bul a ncepe s-o atinga. Papagalu' ncepe sa comenteze: "Aaa, aaa, fetita, bulanu', bula nu". Tipa se opareste si pleaca. Bula, suparat rau, i spune papagalului: "Ba, dac a nu taci data viitoare, nu mai las o pana pe tine." A doua seara, aceeasi poveste cu o tipa bruneta. Bula si ncepe treaba si papagalu' si el: "Aaaa, aaaa, bulanu', bulanu' ". Si asta pleaca si-l lasa pe Bula cu c** **le ct merele. Bula, n culmea enervarii, tipa la papagal: "Cioara mputita! Asta-i ultima oara cnd te iert! Mai faci o singura data chestia asta si te jumulesc tot" . Papagalu' tace nspaimntat. A treia seara, vine Bula acasa cu o a treia tipa. La fel ca si nainte, se suie Bu la pe ea, ncepe s-o atinga, s-o sarute, papagalu' nimic. i scoate Bula chilotii, s e nfierbinta tinerii bine, papagalu' tot nimic. Cnd sa incepa treaba serioasa, pap agalu' nu mai rabda: "mi bag p**a-n ele de pene, dar faza asta trebuie comentata! 264.Francezul se lauda : -Noi avem multe masini luxoase , dar n Franta mergem cu Renault , iar peste hotar e cu Peugeot . Neamtul se lauda : -Si noi la fel , n Germania umblam cu Volkswagen , iar peste hotare cu Mercedes La care rusu le spune: -Avem si noi ogramada masini .. n Rusia umblam cu Lada , iar n tari straine ne duc em cu tancurile .

265.- Stiti ce sunt 15 barbati intr-un Trabant? - Un carton de oua. 266.- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata? o intreba Bulisor pe bunica... - Ca sa ma fac frumoasa! - Si de ce nu te faci? 267.Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari! - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 10 0 in mai putin de o secunda. - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista! - Ba se poate! I-am cumparat un cantar! 268.Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana. - Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii. - Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar. - 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema. - Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, reta g totul. - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care t rebuie sa le semnezi. - Care este dobanda? - 3% pe luna. - OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie. - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta. - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot. - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii. - Perfect! Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale: - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,0 3 $ o luna intreaga! 269.O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in livin g. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: -Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care me rgeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca tre nu. Mama stupefiata merge in living si ii spune: -In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu ie

si de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou dar numai dac a nu vei mai folosi asemenea limbaj. Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: -Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate baga jele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se f umeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de no i. In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..." 270.Copilul l ntreaba pe tatal lui, ce nseamna politica? Tatal l pune pe genunchi si ncepe sa-i explice aratnd exemple: Fii atent copilas, eu aduc banu n casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie n regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa t e simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de cteva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. n timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca n scutec si plnge. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se ntmpla, dar asta doarme att de adnc ca nu re useste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hrjonea cu ea n pat n timp ce bunicul lui tragea cu ochi ul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge napoi n pat. Ziua urmatoare tatal lui ntreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce nseam na politica. Copilasul si aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: Politica este cnd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE n timp ce SINDICATUL pr iveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga n seama POPORUL, iar VIITORUL nostru se duce de rapa......... 271.Proverbe Strict Romanesti: Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi unu'! Fie painea cit de rea, tot ti-o fura cineva. Cine ne viziteza ne face onoare, cine nu, placere! De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu'! Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc.

In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge". Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!! Proverb marinaresc: "Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau!" Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita. Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau. Ai carte, ai cu ce sa te stergi la fund. Daca totul a iesit bine, inseamna ca ai gresit undeva. Mama prostilor e mereu gravida... Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie! Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini. 272.Tata si fiul canibal merg la vanatoare in drum gasesc o italianca grasa fiul canibal spune: -Tata,tata uite mancare! -Nu fiule asta-i prea grasa!mai merg ce merg si gasesc o moldoveanca slaba fiul canibal zice: -Tata,tata uite mancare! -Nu fiule asta-i prea slaba! mai merg ce merg si gasesc o romanca frumoasa fiul canibal zice : -Tata, tata asta-i momentul! -Nu fiule pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata! 273.- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul. - Zece, domnule profesor. - Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele? - Raman noua... 274.Razboi cu nemti bula se ascunde intr-o fantana la care un neamt se apropie d e fantana si striga -E cineva acolo? Bula facand pe ecoul: -Ecineva acolo ? Neamtu` spune: -Mai bine ma duc in padure, Iar Bula: -Mai bine ma duc in padure, Neamtu`: -Mai bine arunc o grenada Bula: -Mai bine dute in padurice. 275.Protestul unui african: -Cand ma nasc, sunt negru!

Cand sunt bolnav sunt nergru! Cand sunt la mare, sunt negru! Cand sunt nervos sunt negru! Cand mor sunt negru! Si tu, albule! Cand te nasti esti roz! Cand esti bolnav esti verde! Cand esti la mare esti bronz! Cand esti nervos esti rosu! Cand mori esti cenusiu! -Si imi zici mie colorat, curcubeu naibii ce esti! 276.Ce zic moldovenii cand isi dau jos ciorapii? -..... -A mai trecut un an... 277.De ce era suparat Stefan cel Mare? -..... A vrut sa faca din moldoveni zimbri dar a reusit doar boi 278.De ce se culca ardelenii in beci? Ca sa aiba un somn adanc 279.De isi fac oltenii case rotunde? Ca sa nu-i barfeasca lumea pe la colturi. 280.De ce isi iau oltenii 2 pietre cand se culca? Cu una sa stinga televizorul si cu una sa verifice sa vada daca a inchis geamu. 281.Intr-o rezervatie de piei rosii, seful unui trib, satul sa-i vada pe indieni lenevand ii cheama la el: - Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cub i de lemne. Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi: - Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cub i de lemne. Si tot asa. La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii": - Fiti amabil, cum va fi iarna aceasta? - Pai va fi o iarna deosebit de grea. - Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama? - intreba seful tribului. - Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne. 282.Un cuplu la cumparaturi -La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand: Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse: - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era f ascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neapa rata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe van zator: - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ? Pakistanezul a replicat :

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele di n urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pu ra. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa s i a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura : - LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!

283.-Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu cate un ceas inte ligent, cu cuc. America... Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru'! Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru'! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'! Japonia... Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru'? Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru'! Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'! Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru'! Romania... Ora 8: Cucu-cucu, a venit cineva la lucru'? Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru'? Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru'? 284.-Hitler statea pe marginea unei prapastii de langa lagarul de la Auschwit. L anga el o gramada de evrei. - Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul stang asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te. Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul. - Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. - Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum ar unca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un mom ent dat se apropie un soldat german. - Heil Hitler! - Heil! Ce s-a-ntimplat? - A zis maresalul Goring sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul! 285.-Sf. Petru vrea sa faca un gard in Rai si cheama la el un rus, un italian si un roman si le spune sa-i faca fiecare cate o oferta: Rusul: Pai imi dai 5000$ si iti fac gardul. Sf. Retru: De ce 5000$? Rusul: 2000$ materialul si 3000$ manopera. Italianul: Pai eu sunt cel mai mare expert, arhitect in constructia de garduri, cu 10000$ ti-l fac. Sf. Petru: Pai rusu zice 5000, tu de ce 10000$? Italianul: Pai n-auzi ca-s cel mai tare; 2000$ materialele si 8000$ manopera. Romanul: Pentru 25000$ iti fac gardul. Sf. Petru: 25000$?!?!? Romanul: Pai da, 10000$ tie, 10000$ mie si 5000$ rusului sa faca gardul!

286.- Gigel ii spune mamei: - Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s -a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe: - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia: - Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si... - Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare. - Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasu l. 287.Chiar inainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau in liftul unui hotel foarte select. Inainte ca usa sa se desch ida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos. Care dintre cei trei c redeti ca o ridica?? Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista! 288.Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de cas titate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten: - Daca nu ma intorc in 3 ani, poti avea grija de nevasta mea. Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: - Mi-ai dat alta cheie!! 289.Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invata: - Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Ast a ii da ordinul. - Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie. Dupa doua zile se trezes te la el cu Capitanul Gandacilor: -Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizoni eri! 290.Un Mare Lord din Anglia este la o petrecere a burlacilor. Nevasta a ramas ac asa, iar Lordul gelos de felul lui da un telefon acasa. Valetul: - Yes, sir! Cine e? Lordul: - Lordul la telefon!, vezi daca gasesti pe nevasta-mea cu altcineva in p at, ia pusca si impusca-i pe amandoi. Un moment de liniste apoi se aud impuscaturi. Valetul: - Sir, pe sotie am impuscat-o, dar el a sarit in piscina si a scapat. Lordul: - Binee...!, dar stai, care piscina ca eu nu am piscina. Valetul: - Excuse me Sir, ce numar ati format...?! 291.Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,

Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII si atunci s-a dus naibii totul ! 292.Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece c u 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu viteza , la care clientul: - Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu? - Lasa-ma, ca sunt meserias... Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza. - Hei, iar treci pe rosu? - Eu sunt meserias, ma. Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice: - E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut? - Daca vine un alt meserias din dreapta? 293.Vasile catre prietenul lui cel mai bun : -Nici cum nu am pace... -Prietene, asculta cum creste piatra si vei descoperi natura n splendoarea ei si pacea ta interioara. 294.Un betiv urca in tramvai si zice: - Toate femeile din dreapta sunt niste curve...celelalte femei, din stanga, sunt niste proaste...O femeie revoltata din randul din stanga spune: - Cum domnule, eu sunt proasta? - Bine, bine treci in dreapta... 295.PERLE din ARMATA 1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit c u o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat 2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou 3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema motiv de boala Cum raman sanatos se amana pe

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu e xceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! 6.Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc! 7.O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! 8.Am auzit un zambet in formatie! 9.Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul! 10.Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera! 11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine 12.Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu imi s criu totul. 13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu 14.Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc (u rmeaza mustruluiala si la sfarsit) treci la loc in formatie magarule! 15.La instructia de front, dom plutonier ordona: Pluton, alinierea in front cate u nul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept! Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care dom plutonier, v azand si un bocanc stang ridicat, striga imediat: Ba, care ai ridicat amandoua pi cioarele? 16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi Ce te holbezi asa la mine soldat!? . 17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa. 296.Azi noapte am avut nevoie de tine atat de tare, incat m-a durut. Am vrut sa fii in mine, sa imi arati ca te pricepi la magie. Dar nu te-am gasit, PARACETAMO L idiot! 297.Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; ca nd ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea! 298.Te pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemin si sa urli, nu t e speria, sunt eu, GRIPA. 299.Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine imbracat, la costum, cravata si-i spune omului: - De vanzare porcu'? - De vanzare! - Da'... ce porc fain! - Da, e fain! - Dar ce-i dati sa manance? - Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc. - In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia

Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt domn bine imbracat, care-l intreaba: - De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin: - De vanzare... - Da'... ce porc fain! - Da, e fain... - Nici nu miroase a porc! - Da... - Dar ce-i dati sa manance? - Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc. - Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dvs. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: - De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: - De vanzare... - Da', ce porc fain! - Da, fain... - Da'... ce-i dati sa manance? - Nu stiu. - Cum, nu stiti ce mananca porcul dvs.?!? - Nu stiu, dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!! 300.IN CAPITALISMUL TRADITIONAL Ai doua vaci Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera Le vinzi si iesi la pensie cu castigul AMERICANII Ai doua vaci Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru. Esti surprins cand vaca moare FRANCEZII Ai doua vaci Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci JAPONEZII Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o v aca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promov ezi la scara globala. GERMANII Ai doua vaci Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna s i sa se mulga singure. BRITANICII Ai doua vaci Amandoua sunt nebune

ITALIENII Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt Pleci in pauza de pranz. RUSII Ai doua vaci Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. ELVETIENII Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. INDIENII Ai doua vaci. Te inchini la ele. CHINEZII Ai doua vaci Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a p ublicat cifrele.

ROMANII - G.A.Z. CUCUIETII DIN DEAL Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai adu ci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou. 301.Interviu la o circa de politie pentru recruti. Intra primul, comandatul il intreaba: -Como ti cheamo? Asta, nimic -Iesi afara, ca nu esti bun de nimic Mai intra inca unul , iar: -Como ti cheamo? Asta, nimic nici el Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: -Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: -Perche? -Perche si mai cum? 302.O tipa merge la un chirurg plastic: - Doctore, mi-am pierdut urechile ntr-un accident, va rog ajutati-ma! - Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda va deranjeaza? - Nu, nu cred, snt tot urechi. Trece o luna, dupa care femeia se ntoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o ntre aba mirat: - Ce s-a ntmplat, n-auziti bine? - Ba da, aud perfect, dar nu-nteleg nimic! 303.Tata, cum am am aparut eu pe lume??

Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe lim ba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. A m aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un inte rnet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost d e acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am desco perit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea t irziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!! 304.I:De ce pedepseste statul roman furtul? R:Deoarece nu suporta concurentza 305.-De ce are rinocerul corn? -Pentru ca nu a gasit chifla 306.Alinuta: -Mama...tu ai a avut vreodata un amant? -Dumnezeule! striga mama, da fuga si deschide dulapul, de unde cade un schelete prafuit 307.Un tanar agata o fata si o duce acasa la el sa faca amor. Cand intra fata in casa vede un papagal care avea cate o sfoara legata de fiecare poicior. -De ce i-ai legat acele sfori de picioare? -Pentru faptul ca papagalul stie sa vorbeasca si porno si normal , iar cand vin la mine parintii sau alte persoane serioase,eu il trag de sfoara de la piciorul drept si el vorbeste normal, iar cand vin persoane ca si tine il trag de cealalt a sfoara si el vorbeste porno. -Dar daca-l tragi de amandoua ce se intampla? La care papagalul: -Cad in fund ma proasto! 308.Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce cu loare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De l a o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub Diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si el e. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore lib ere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mu lt sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, astep tand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. -Haide, tu nu pleci? -Nu,nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

309.Un om il intreaba pe altu : 1-Nu va suparati, unde este fabrica de paine ? 2-Langa fabrica de confectii. 1-Si unde este fabrica de confectii ? 2-Langa fabrica de paine. 1-Suparat intreaba, si unde sunt cele 2 fabrici ? 2-Una langa alta ! 310.Era odata Bula la scoala in ora de matematica. Atunci se dadea teza Bula n-avea nici o treaba si statea in banca cu creionu in gura. El incepe sa deseneze o musca pe banca. Vine profesoara si se sperie si Bula zice: -Doamna! Eu am desenat musca. Profa il cheama pe tacsu lu Bula la scoala: -Domnu Bula! Fiul d-voastra este foarte talentat la desenat ca mi-a desenat o mu sca pe banca si m-am speriat! -Stiu,stiu pentru ca si mie mi-a desenat o pizda pe perete de mi-am rupt pula in ea. 311.2 jucatori de WOW(World Of Warcraft) -Iisus a inviat -Ce level are? 312.Ion si Maria in pat: -Marie, dormi? -Nu! -Ma iubesti? -DORM! 313.Ion catre Maria: -Tu Marie, azi facem 25 de ani de casatorie,ce zici, nu taiem curcanu? -Da ce vina are curcanu?! 314.Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. S e ntoarce peste cteva minute cu pantalonii uzi. Maria l ntreaba: - Ploua? - Nu, bate vntul. 315.Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotart: - Marie, stinge lumina, trage perdelele si n pat iute. - Ma Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria ca n-are ncotro, se conformeaza. Se pune si Ion n pat, trage plapuma pe ste ei si zice: - No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat. 316.Maria l striga pe Ion: - Ioane, hai n casa, ca ploua! - Lasa, stau afara, ca ploua si aici! 317.Ion si Maria vin de la cmp. Ion o trnteste pe Maria n caruta plina cu fn si i-o trage bine de tot. Maria zice: - Mai Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma nca o data. Ion se conformeaza si i-o trage iar. Ajung n sfrsit acasa.

- Ioane , mai sperie-ma o data... Ion i-o trage din nou, dupa care se duce la treaba. Vine acasa... - Ioane, mai sperie-ma o data... Ion i-o trage si da sa se culce. Adoarme, dar Maria l trezeste: - Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data. La care Ion: - Bau! 318.Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria i spune lui Ion: - Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fnul ala cu ceva, c-o sa-l ude! Ion nu zice nimic si citeste n continuare "Times". ncepe sa picure. Maria se impac ienteaza: - Ma Ioane, ncepu ploaia! Pune mna si acopera fnul ala ca-l uda, ce naiba! Ion n-o asculta. Ploua, fnul este ud, iar Maria suparata: - Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fnul si tu stai si nu faci nimic ! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune: - Fa Mario, you have an obsession! 319.Intr-o zi la scularie vine un mare patron cautandu-l pe Gica. Seful lui Gica foarte curios il intreaba pe asta: - De cand te cauta pe tine ma, oameni importanti? - Tu stii cata lume importanta stiu eu ma sefu... pai eu il stiu si pe Papa domn le', daca nu ma crezi hai ca mergem acum la Roma. Zis si facut amandoi pleaca la Roma. Ajunsi in piata Vaticanului Gica ii spune s efului sau: - No domnle' matale stai aici in Piata si eu urc la Papa si iti facem cu mana di n balcon. - Eu nu mai cred asta! Urca Gica, iese pe balcon cu Papa tinandu-l pe acesta de dupa cap se uita la sef ul sau si cand sa-i faca la seful cu mana il vede pe asta lesinand. - Ce ai patit sefu? Asta raspunde: - Ba Gica dupa ce ai iesit tu cu Papa pe balcon a trecut un grup de chinezi pe l anga mine si nu a fost mare lucru ca te-am vazut pe tine cu Papa dar cand am auz it un chinez spunand: - Cine-i mosu' ala de langa Gica domnule? - am lesinat! 320.Doua bufnite stau pe o creanga: la un moment dat una spune: - Buhuhu!! Iar cealalta raspude: - Da buhuhu la ma-ta ca m-ai speriat! 321.La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: - Banii de la fraieri ca voi 322.Inainte sa intre in Arca lui Noe elefantul il intreaba pe dinozaur: Elefantul: Deci, ia zi ti-a dat Noe , Add ? Dinozaurul: Nu. 323.Un italian angajeaza trei romni sa-i vopseasca gardul din jurul casei. Dis-de

-dimineata, nainte de a pleca la munca, italianul le da celor trei instructiunile : Aveti aici trei galeti de vopsea care ajung pentru tot gardul. n bucatarie este mn care, cnd v-o fi foame va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care l tin nchis n spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acol o ca nu stiu ce fac cu voi. S-a nteles? Am nteles sefu, raspund toti romnii ntr-un glas. Pleaca italianul, iar romnii se pun pe treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zic e: Mai, mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mncare! Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romnii cauta s i ceva de baut, dar nu gasesc dect apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice: Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramne o mai diluam, o mai lungim si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cnd mai aveau vreo trei metri se termina vopseaua. Acum ce facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o ! Ma fratilor, las pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strngem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cnd o veni italianul i spune m ca acesta a scapat si a mncat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul ac asa. Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga. Sefu, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mncat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra n casa, ia pusca si nici una nici doua, i trage calului un glont n cap. Ce naiba domne, pentru o galeata de vopsea ai omort saracul animal? ti cumparam no i alta! Mai fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romni am facut-o. Da-l n mortii mamii l ui de cal ca mi-a mai mncat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi si 4 grinzi!

Ai ajuns la sfarsit, nu cred ca ai citit toate bancurile pana aici, oricum, i n curand voi face niste modificari la bancurile astea, transformand documentul a sta intr-un e-book propriu zis, cu mult mai multe bancuri (500, 800, 1000000? nu stiu inca), daca vrei sa-mi trimiti idei sau bancuri pentru carte, lasa-mi un m esaj. Bye!