Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine.

Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu n esat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorc ea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat ? Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!!!! Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba: - Esti un cowboy adevarat? El ii raspunde: - Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat. La care, fata ii spune: - Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei. Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba: - Esti un cowboy adevarat? La care cowboyul ii raspunde: - Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana. Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru niciunul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am oferit-o acum ceva vreme . Cu dragoste, Becky. Soldatul, cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati, le-a cerut tuturor camara zilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante . Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frum oase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii, alaturi de scrisoarea care spunea: Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine esti. Te rog sa-ti iei poza d in teanc! Limita de "0,5 la mie" va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iunie 2008 limita alcolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Te

hnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut puternic. Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfir sit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata, ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie 2007 barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia. Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: - Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana: - Iubi, dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul: - Draga, n-am chef de sex, mi-e doar dor de casa... Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: "M-ai chemat ?" Barbatul raspunde: "Nu, ce vrei sa spui ?" Blonda raspunde: "Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat." Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el. Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: "M-ai chemat ?" "Nu, ce vrei saspui?", raspunde noul membru. Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat. Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui. Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. "Pot sa va ajut?" intreaba receptionera. Barbatul urla: uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru! "Dar, domnule", raspunde ea, "ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !" Barbatul raspunde: "Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi ! " Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeee??!!! Din sicriu, Vasile: -La stadion, futu-ti mortii matii, ca asa m-ai imbracat !!!!

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri... -Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data... -Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat. Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus: -Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine... -Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!! An arab at the airport: - Name? - Abdul Al Rhazib. - Sex? - Three - five times a week...... - No no.....i mean male or female..? - Male, female, sometimes camel........ - Holy cow!! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn`t that hostile? - Horse style, doggy style, any style....... - Oh dear! - No no no!!!! Deer run too fast.... Un roman si un ungur se duc la pescuit. Dupa ceva vreme unul dintre ei prinde pestisorul auriu.-Lasati-ma inapoi si va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. Primul incepe ungurul: a Pestisorule, cunosti Marele Zid Chinezesc? -Da...-Ia-l si inconjoara Ungaria cu el sa nu mai calce nici un roman pe-acolo. Ia pestisorul zidul si imediat inconjoara toata Ungaria. Vine randul romanului sa-i ceara ceva : Pestisorule, Marele Zid Chinezesc are ferestre? -Nu. -Are usi? -Nu. -Atunci umple-l cu apa! Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita. Psihiatrul zice poate o dilema!. Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 mil. de dolari pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el . Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa ne futem. Apare Moritz. Speriat nu zic nimic. Asta se dezbraca se baga cu noi in pat si ma fute in cur. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru. Acum dupa o luna am o trilema. Pentru ce oare ma duc acolo: sa-mi iau banii, sa fut blonda sau sa ma futa in cur? Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca. Toata lumea: - Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit? - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!

Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate. Iar este intreabat, iar raspunde: - He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!! Dupa inca doi ani- iar. Iese doctorul din sala: - Si cum ziceai tataie ca ai facut ? - Am tinut motorul mergand ! La care doctorul: - Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!! Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa: "Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin" Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta. Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul de jun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala,puse micul dejun pe m asa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua haine le pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, in drum se opri la banca sa depun a niste bani,plati chitantele, facu balanta. Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga p raful, sa spele rufele in timp ce copiii ei erau in drum spre casa. Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4:30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze, ipmaturi ha inele uscate,imbaie copiii, ii puse la culcare.Pe la 9 era rupta de oboseala, desi da toriile zilei nu erau sfarsite caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste,a sa ca se supuse fara sa se planga. Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi langa pat si se ruga: "Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte." "Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa "intamplarea" de aseara, esti insarcinat" Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri: - Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva? Unguru din stanga: - Da, o cola fara gheatza. Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile,

dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata: - Mie adu-mi o cola cu gheatza. Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza: - Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola... Dragii mei compatrioti Romani, Eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit s tergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri. Din surse secrete NASA nati a Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fos t alesi Romanii pentru ca intru-n viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele : Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au n evoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare. Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautu ra. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sa u piscina. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce cop iii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dup a trei zile. Culmea, traiesc. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate provizi ile se vor elibera pe baza de cartela. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi i ncalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt gene tic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc. Se vor promova manageri nulitatile fara studii iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot creea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar. Viata Romanilor est e foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi in troduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, c apace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele fu rate se

pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt fu rate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz neve stele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este si destept si descu rcaret. Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba: - Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: - Ti-am spus ca-i prost?!! Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente. Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua. - Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele. - Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul. - Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira. Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir: - Da-te jos de acolo, 'tu-ti crucea ma-tii!!! Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche: - E o vreme ingrozitoare afara. Ea a raspuns somnoroasa: - Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta ? Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei "sfinti". Politistul intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker parinte? Preotul ortodox raspunde: - Eu poker?!?... fereasca Dumnezeu si Maica Domnului... Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra jucai poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand "Doamne iarta-ma!" si apo i raspunde sec: - NU! Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine???.....

Intr-o seara dat, betivul si exclama: - Doamne, ce - Ei, dar de

un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment se opreste sa urineze. In timp ce...o femeie iese la geam grosolanie! lungime ce zici?

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje,lupingur i... Il vede vulpea: - Auzi vulture ai innebunit? ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde: - Cumatra, acum e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap... O vede ursul: - Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine? Vulpea: - Ursule, e democra tie ! Aude ursul si spune: - Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine . Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare, se intalneste cu vulturul si-i s pune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul: - Cumatra, democratia e aici sus. Jos e futere! Intr-o gradinita din America, educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspun de exact la intrebarea: - Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii? Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se ridica Mc Queen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca ev reii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus. O tziganca ii venise sa naska in intersectzie........un politzai sa o ajute,o incuraja: hai k potzi impinge... tziganca avea gemeni ..... scoate unu capu afara din pasarica se uita intra la loc shi ii zice lu celalalt: - Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori!!! Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede." "Unde mergi iubitel?" intreba sotia. "Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere." Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India ... Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."

Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?" "Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...) "Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..." "Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI, PULA! BEA-TI IN PULA MEA BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI FUTUTELE DE GUSTARI, PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI! !! CLAR, NENOROCITULE?!!!" Bula creste intr-un oras mic,apoi se muta la Bucuresti pt a urma facultatea de d rept. Ajuns avocat, decide sa se intoarca in orasul natal pt a-si deschide un birou de avocatura, insa la inceput afacerile ii merg cam greu. Vrand sa para un avocat renumit, can d intra primul client in birou, Bula ridica receptorul telefonului si incepe, facandu-i omului semn ca poate intra: - NU! In nici un caz! Sa le spui la toti idiotii aia ca nu ma voi opri pana nu p rimesC 1 miliard despagubire. Da! La tribunal am sedinta maine! Spune-i procurorului ge neral ca nu am timp sa ma intalnesc cu el decat saptamana viitoare. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat, cu ce va pot ajut a? - Sunt de la Romtelecom.....pentru instalarea postului.... Un domn la farmacie: -Doamna, avetzi ceva pentru...ha...ha...hapciu! Avetzi ceva pentru...ha...ha...h apciu! -Numai e nevoie sa-mi spunetzi ce doritzi, am intzeles! Ii da farmacista medicam entele, clientul plateshte shi pleaca. Peste putzin timp, farmacista ishi da seama k a f acut o gresheala. In loc sa-i dea aspirine, i-a dat clientului laxative. Peste doua zile se intalneshte farmacista cu clientul respectiv in statzia de au tobuz. Farmacista, simtzindu-se vinovata pentru gresheala facuta, indrazneshte totushi si intreaba: -Nu va suparati, v-a trecut raceala? Mai stranutatzi? La care barbatul, care statea ghemuit, raspunde: -Da' ce, mai am curaj? Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un momen t dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice: "Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie? !?" Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l: - Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult??? - Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i f

aca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...). Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati) - Dar ce faci draga la ora asta??? Barba-su ii raspunde: - Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare... tu te cari!!!... La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva..... La un interviu: - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert... Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate p e numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. Tinerii casatoriti - Ea: draga tu nu te gandesti toata ziua decat la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?... -Bine...ai citit pe Balzac? -Nu. -OK, atunci hai in pat! Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorb a cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba: -Si ce faci tu aici...singurica? Un prunc intreaba pe ma-sa: "Mama, cum se poate ca si tu esti alba, si tata-i a lb, i ar eu sunt negru???" "Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!" Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta'sa: Copilul din patut era negru

ca tuciu'... S-a uitat urat la nevasta'sa,... si aceasta s-a explicat: -"Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tata l meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru ... - Barbatul mirat.."A da?" Atunci barbatul a sunat-o pe maica'sa s-o anunte ca a devenit tatic. -"O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune seamana cu tine??? -"Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit..., bine e'..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta, cand era mica, taica'su lucra in Coasta de Fildes, si maica'sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru e ste negru" -"Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de'aia esti un mare bou.. Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot fe lul de strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta... Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut.... Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierele. - Ce faci, greierasule? - Merg la un tenis cu baietii. - Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti fac! - Da, da, bine.... Vara. Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub brat. - Ce faci, ma? - Ma duc sa cant cu baietii in parc. - Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare. Toamna. Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, tot cu chitara sub brat. - Ce faci, ma? - Ma duc sa cant cu baietii in bar. - Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna? Vine iarna. Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un ceai fierbinte in man

a, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. - Ce faci, greierasule? - Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara. - Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i ca-mi bag pula in "Balada" lui. Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: 'Mai mult si mai bine, Mitic a!' A doua, era profesoara: 'Repeta, Mitica!', ii tot spunea. A treia, farmacista, il innebunise: 'Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara'. Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: 'Mitica, numai cand poti, pt. restul, chemam soldatii si s tudentii! Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se in teleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera dar apoi vede re clama la TV: 'satisfactie pana la ultima picatura'. Mama se linisteste, fiica e ok. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu 'ultra long, ultra strong ' si se linistest e. A treia fata scrie: British Airlines. Mama se uita la TV sa vada reclama... si c and o vede, lesina: '7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile. Bula vine acasa si gaseste scris chiar in fata curtii, pe zapada, "Bula este impotent!". Nervos, Bula cheama Politia, care ia probe si promite sa rezolve cazul. A doua zi locotenentul vine cu rezultatele de laborator. " Ma tem ca am vesti proaste, domnule!" Este vorba de urina si aceasta apartine dlui Strula ", spune omul legii. "Si ce e asa rau ?" "Pai, grafologii nostri sunt siguri ca scrisul apartine sotiei dumneavoastra. Gheo si Maria vin sara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numa i ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla: -Gheooo! -No, tu, fa, de ce tipi? - Mi-e frica, Gheo! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi? - D-apai, l-am vazut. -Ma, Gheo, ma, n-avea cap! -Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap? Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoar ce dupa el si urla: -Gheooo! Nici asta n-are cap! -Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?

Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar: -Gheo! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap! Gheo statu putin, se gandi ce se gandi si zise: -Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt! Gheorghe si Ion: - Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase? - Nu. - Iti plac cumva femeile cu soldurile mari? - Nu, ma, Doamne fereste! - Poate iti plac femeile cu celulita pe picioare? - Nu, ma, ce te-a apucat? - Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta-mea? La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci. Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti. La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii". Femeile citesc mesajul si gandesc: - E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt ceilalti. Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine". - Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza? Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie". - Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni. La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au

slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!". - Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci. Aici era urmatorul mesaj: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!"

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade C. Rusii au folosit un creion. Intr-un local,doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor incepu sa sune strident.Brusc,unul dintre cei doi se ridica si zice: -Scuza-ma,dar datoria ma cheama... -Bine,dar tu nu esti pompier voluntar! -Eu nu,dar sotul Silviei,da! Cica era un tip intr-o carciuma, cu un pahar cu bere in fatza Intra un biker, insfaca paharul si il bea; tipul incepe sa planga In hohote. Biker-ul, atins, zice: Daca stiam, nu ti-l mai beam. Iti iau alta bere. Celalalt, inlacrimat: Dimineata nu a sunat ceasul, nu a pornit masina, am intarziat, seful s-a suparat, am fost concediat, am ajuns

mai devreme acasa si mi-am gasit sotia in pat cu cel mai bun prieten si acum cand vreau sa ma sinucid vii tu si imi bei otrava. Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare. - Cred ca imi porti ghinion! Un militzian opreste un sofer noaptea...Actele in regula, faruri, stopuri,tot. Statea bou' cu actele omului in mana, nu ii gasea nodu-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina. - Dom'le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da' ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe mata le !! - Bine, platesc, da' vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot tacamu'; ce este? - O curva, ce sa fie?

- Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta? Jurnalul unui barbat de peste 40 de ani Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o inst ructoare personala pe care o cheama Nadia,o profa sculpturala de 26 de ani, model de echi pament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi. Prima zi: M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astep ta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectacu loase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cin ci minute de bicicleta...Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar a m profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un cos tum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lect ii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen. A doua zi: Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia ma pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma sa mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat, picioarele imi erau c am moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facu t sa merite osteneala..Ma simteam grozav. Era o viata noua. A treia zi: Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti p e chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu...Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti aso ciati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare. Ma dor coaiele cand m erg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mam a dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu apari

tia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din p lin de viata. Alta imbecilitate de-a ei... A patra zi: Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o j umatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept ped eapsa m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat. A cincea zi: O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de raha t, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenoro citele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich... Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta sl abanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentatie sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura? A sasea zi: Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa , pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc nai bii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenoroc itul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea p asarilor, si eu care nu ma mai fut de sase zile. A saptea zi: L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma t rimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata.... "Cioc-cioc" la poarta Raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste cateva minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru deschide, se uita in jur, nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, Sfantul Petru era pregatit, trage usacu putere si apuca sa-l vada pe unul cum vrea sa dispara rapid. - Nesimtitule, om in toata firea, de ce te tii de prostii?

Omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza: - Ce sa fac daca astia ma tot resusciteaza? Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stind el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, superfrumoasa si tinara. O salveaza, iar cind femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce: - Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei... La care tipul, fericit, ii spune: - Tine tu ciinele ! Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse: - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? -intrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod substantial . Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pent ru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pipiul lui Dumnezeu si Eva il privi in tacere pe barbatul nebun de fericire si, dupa un tim p, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne? - Creier, Eva, creier Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? - Da, da. - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat pula de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura... Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras. Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata: - "Isus te vede!". Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou: - "Isus te vede!". Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal.

- "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal. - "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn" - "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat. - "Moise" - papagalul. - "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?" - "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul. Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului: - Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota? - Profesorul: Da. - Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal? Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota. Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal. Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului. Lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi , Doamne , ca 'nu-i cuvios sa primesti banii unei curve'. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei ! ?? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri . Nu ? - Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia intreaba: - Asta pentru ce mai e ? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu ma doare capul! - Te-am prins! . . . Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol. Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe New ton . Ii spune: - Te-am vazut. Tu esti Newton . - Imi pare rau, dar nu sunt eu... - Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton. - Priveste mai atent . Ce vezi? - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru. - Si ce inseamna Newton pe metru patrat? - Pascal. - Pai vezi, el e! Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoat em un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!'

Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu' il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!' Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapo iati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru '. Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in evitarea "conflictelor" cu usrsul grizzly si anume: 1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea tete-a-tete cu ursul ! 2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in cazul unei intalniri tete-a tete !! 3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si miros a piper !!!...... ----------------------------------------------------------------------------------------La tribunal: - Sotul: "Intru in casa si-mi vad femia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el". - Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam". - Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi Pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera Spre mine...". - Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..." Dumnezeu si Sf. Petru au venit in vizita pe pamant si tare s-au mai mirat de pro stia oamenilor. Sf.Petru il roaga pe Dumnezeu sa faca ceva sa nu mai fie lumea asa pr oasta. - Bine, Petre. Aduna toti oamenii si am sa le pun creier in cap. Aduna Sf. Petru toti oamenii, pregateste Dumnezeu trei cazane de materie cenusie si il insarcineaza pe Sf. Petru sa le puna tuturor cate trei polonice de material in c ap. Se apuca Petru de treaba si pune pana termina un cazan. Se uita sa vada cati mai sunt, se uita la cazanele ramase si striga la Dumnezeu: - Doamne, nu cred ca o sa ajunga materialul! - Atunci pune cate doua polonice, zice Dumnezeu. Pune Petru cate doua polonice, pana se termina si al doilea cazan. Se uita iar sa vada cati oameni mai sunt si, cand vede ca sunt multi, striga iar

la Dumnezeu: - Doamne, am mai terminat un cazan si mai sunt multi oameni. Ce sa fac? - Pune cate un polonic, zice Dumnezeu. Pune Sf. Petru cate un polonic, pana termina si ultimul cazan, dar tot au mai ra mas multi oameni. Striga iar la Dumnezeu: - Am terminat materialul, Doamne, si uite ce de oameni mai sunt! Atunci Dumnezeu ii zice: - Petre, celor ramasi da-le diplome! Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor . La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera: - Bisda ma-tii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare. Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita: - Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei ? - Ieu facut jgoal la Rumania , bei gegule goglit ! - Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ? - In Biucresh. - Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ? - Bolitehnica. Da di ge ? - Pei ji eu fecut jgoal la Romania . - Daaa ? Ce jgoal? - Eu fecut Medigin la Tirgu Murej. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dup a kuweitian. - Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur ! Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul. - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, tre buie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ? - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al pla cerii, al casatoriei si al distinctiei. - Ah, nu stiam asta, tata. - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei - indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea. - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii. - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este deget ul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele. Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de

comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Seridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe:- adanc, mai adanc ioi! O familie de tigani, tatal, mama si copilasii stau in cort si tremura de frig. La un moment dat baietelul stranuta, la care tacsu' zice: - Hauleo, ai racit mancati-as putulica aia mica a ta ! Dupa cateva minute stranuta si fisa, la care tiganu' : - Hauleo, ai racit, mancati-as trandafirelul tau de fata ! Vazand tiganca ce a zis barbatasu', se chinuie si stranuta si ea, da' tiganul de colo: - Ai racit, manca-mi-ai pula !!! Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sun t prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la s tabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arat a bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti. Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: legati-mi o perna in spate . I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 l ovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind. Urmatorul este dinamovistul, care zice: legati-mi 2 perne in spate . Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stel istul pe celelalte. Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dori nta, molahul ii zice: Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loi ali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte! . Auzind asta oltenul spune: Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30. Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos ii spune molahul, privindu-l cu respect. Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de l ovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este? Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoar e de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sef

a pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandes c fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, ho p si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iu bit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara s a zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar disp are cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, num ai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mam ei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: - Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru , vede bine? - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! Isarescu la frizer tzac-tzac, tzac-tzac . Frizerul: Domnu Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza aia financiara? Isarescu: NU! tzac-tzac, tzac-tzac peste cateva minute . Frizerul: Domnu Isarescu, dar chiar asa, banci stabile avem, nu ne facem griji? Isarescu: Da, dom le, sunt stabile! tzac-tzac, tzac-tzac peste alte cateva minute Frizerul: Domnu Isarescu Isarescu: Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine asa economia? Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se t unde mai usor.... Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainel e sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat. - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. - Si ce legatura are asta cu zgarieturile ale?

- Nu vroia... O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu -se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas si il intreab a: -Sunteti ranit? -Nu, nu, nu! Doamne fereste, in viata mea nu m-am simtit asa de bine! Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare: - Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare , ii zambeste si ii raspunde: - Dichisituleee! Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu? Politistul super excitat: - Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - "Sa se dezbrace doamnele!". Dupa cateva minute, din nou: - "Si domnii sa se dezbrace!" Imediat aceeasi voce a strigat: -"Si acum ... la lucru!" - Si ???!!! - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!! Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii . La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca so tia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00 > si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca. In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, c and a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00.Trezeste-te !". Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand sex. - Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te cand vorbesc eu!

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale... - Numele? intreaba Sfantul Petru. - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul. Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o de a la intors. Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos: - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars? Sotia il intreaba pe sot: - Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam? - Da, a fost la mine si si-a cerut scuze. O fetitza merge cu taica-su la frizer.Ala se pune pe scaun si frizerul incepe sa il tunda. Fetitza,mancand dintr-o gogoasa ce i-o cumparase taica-su inainte sa intre in fr izerie, se apropie de scaunul frizerului privint concentrata la ce face ala acolo. Frizerul: -O sa ai par pe gogoshica... Fata: Stiu...si o sa-mi creasca si tzatze... O tipa vine la - Doi barbati, Spune-mi, cine Vrajitoarea se - Norocosul va o vrajitoare: Ion si Gheorghe, ma iubesc amandoi si vor sa ma ia in casatorie. va fi norocosul? uita in globul ei de cristal, in carti, si spune: fi Gheorghe: te vei casatori cu Ion.

un tip intreaba o prostituata cat are tariful -20 ron partida de sex -ptr 50 ce faci? -orice -atunci ia 50 ron si intra in duba ca am niste betoane de facut O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool i n sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW, scump ca naiba, si incearca sa-i desc hida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa m asinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoa ste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ...

Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!... Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice: - Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo! Bula executa, se intoarce transpirat si zice: -Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo! Capitanul, curios, intreaba: - Si ce fac ? Bula: - Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

Scumpule, zice sotia.... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile? - Sigur ca da, iubito. - Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata! Doi indragostiti, pe o banca, in parc: - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara. La un proces legat de evaziunea fiscala dintr-o companie, judecatorul intreaba: - Inculpat, recunoasteti ca dvs. ati incercat sa scapati de plata impozitelor si taxelor prin metoda descrisa mai devreme de comisarul Garzii Financiare? - Sincer, nu, dar si metoda descrisa de dumnealui merita atentie... Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: - Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? - Pe Florica. - Numai pe ea? - Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla. - Sa stii ca sunt geloasa. - Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala. Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt: "Asta e cea mai hidoasa mireasa pe car e am vazut-o la o nunta". Celalalt raspunde sec: "E fata mea! " "Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei", spuse primul. "Nu sunt tatal, sunt mama! " O mama statea in bucatarie, in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: -"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pizda mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!". Mama stupefiata merge in living si ii spune: -"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta

si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand: -"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca multumita, fiul adauga: -"...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pizda ma-sii pe aia din bucatarie... Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare... O d-na, in picioare, tinandu-se de bara de sus. Alaturi, un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie, ve nind de sub bratul d-nei: - Asculta cucoana, ce-i mirosul asta? D-na: - Este parfumul meu, pe care il folosesc zilnic. Batranul: cum se numeste parfumul asta? D-na: - Alba ca Zapada si cei 7 pitici. Batranul: - Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pit ici e mort! O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o f reca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, da torita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?" Tipa, fara ezitare spuse: "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" . Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani! Sunt eu meser ias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alt a dorinta!" Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la cura tenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisi uni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet!" Atunci duhul zise: "Ia mai da odata dracului harta aia!!!" Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru!

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun: - Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame! 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu, cand deschide usa, sta unu zambind: - Ce vrei mah, in plm e ora 3 dimineata!! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! - Du-te bah de aici, in plm la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai unu, cica vrea sa-l imping Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige: - Bah unde esti? Se aude un glas: - Aici!! - Unde aici? - Aici, in leagan! O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata: - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Nu ies! - Iesi! - Cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies inseamna ca nu ies!!! Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat se loveste vaporul de o stanca si incepe sa se scufunde... Capitanul: Save yourself!!! Michael Jackson: No! Save the children first!!! Capitanul: Fuck the children!!! Michael Jackson: Do we have time??? Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei, o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?

- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'! - Aha! Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra!... - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? - Pai tot domnu'... - Aaahaaa! - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!... Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul... Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au ince put sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa i nca o luna Sfantul Petru se intoarce, "am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in ra i" "bine, dar exista si posibilitatea divortului?" La care Sfantul Petru, "mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?" Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: - De ce? Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece s unt cel mai bun constructor din lume. Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul. La Psiholog. O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs? Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 euro pentru sedinta... In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamana vine perechea.... sex... 80 de euro..

Peste cateva saptamani intreaba terapeutul: Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti? Barbatul: Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 de euro pentru o zi, in Radisson 360 euro, pe cand, daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 euro inapoi... Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori: - Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara? - Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn ...

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug deg etul!" Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata, ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot..... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange. Un barbat merge la psihiatru: - Doctore, sotia mea e infidela. in fiecare seara merge la barul pescarilor si a gata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! innebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde: - Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta? Un barbat la volanul unei masini. e noapte, el e foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul: - Nu va suparati, aveti un ceas? Acesta nervos raspunde: - E 4 jumate! Se baga iar la somn. Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam: - Nu va suparati, aveti un ceas? Si mai nervos raspunde: - E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CaT E CEASUL" si o lipe ste pe masina. Un al treilea se opreste si ii bate-n geam. - Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme. - E 5 si 10! O bruneta, o roscata si o blonda se ratacesc in savana. merg ele ce merg si apar

e leul fugind spre ele. Bruneta, mai isteata, ia un pumn de pamant, il arunca in ochi l eului, asta se intoarce si pleaca. Mai merg ele ce mai merg prin savana si iar vine leu l spre ele. Roscata ia repede un pumn pamant si il arunca leului in ochi, leul se intoarce s i pleaca. Iar mai merg ele ce mai merg si iar vine leul in fuga. Bruneta si roscata vad un copac si se suie repede in el. Blonda statea si se uita la leu cum venea spre ea . Bruneta si roscata: - Urca tu repede in copac ca te mananca leul! Blonda: - Da' ce, eu i-am dat cu pamant in ochi? Daca o mai tine criza economica tot asa, vor mai ramane doar doua banci: banca de sperma si banca de sange. Cand vor fuziona, noua banca se va numi The Bloody Fucking Bank Doi bebelusi la cresa: - Tu ce esti, baiat sau fata? - Baiat. - Dar de unde stii? - Daca iese infirmiera iti arat. Iese infirmiera, la care acesta isi ridica paturica: - Uite, am sosetute albastre. In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine: - Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura la sol munca de identificare... Multumim. Un tigan avea o super tiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca: -Dom'n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge. Doctorul: -Auzi, ii plac dulciurile? -DA. -Da-ti pe jumate de pula cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigu r. Vin-o maine si spune-mi ce ai facut. A doua zi tiganu la doctor. Doctorul: -E, a luat-o? -Ar fi luat-o ea, da ce a avut loc de copii?? O grupa de spermatozoizi plecati la drum. Unul din ei zice: -Uffff...Am obosit asa de tare...Mai e mult pana la ovule? La care unul mai din fata: -Da mai e drum lung...De abia am trecut de amigdale... Tatal vine de la cresa cu copilul si mama isi pune mainile in cap: - Asta nu-i copilul nostru! La care el, mirat: - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!...

Bula, la frizeria unitatii, sta langa un ofiter, voia sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Ofiterul e intrebat de frizer: - Sa va dau cu gel si apa de par? - Nu, nu in niciun caz, ca iar o sa creada sotia mea ca am fost la bordel! La care Bula: - Mie puteti sa-mi dati si cu gel si cu apa, prietena mea nu stie cum miroase in bordel...! Directorul fabricii propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord . Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi. Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi. Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc, pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu! Trei tipe stau de vorba. Prima: - Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno. .. - Si ce ai facut cu ele? - Le-am aruncat pe foc. A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc! Auzind acestea, a treia prietena lesina.

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul alora angajat niste romani pentru ca scoteau rotile de trei ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in trei secunde, insa in cele sapte secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda. Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga: - Va rog spuneti-mi unde e gara. Janos: - Noi nu stie. Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista: - Mai Janos , de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul. Janos: - Lasa la el in plata Domnului, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie u nde gara. Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta d e pe penis.. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzuna rul pantalonilor. Oare ce este mai rau? 1. Sa descopere amanta ca esti casatorit? 2. Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? 3. Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta?...

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga: - Ospatar, un rom aici! Ospatarul: - Te-am vazut da-te draq! La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei: - Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta? - Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au g atul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe. - Dar tu, ursule polar, tu unde mergi? - Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la f el au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari. - Dar tu, crocodilule, unde mergi? - Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia. Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor. Prima: - Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui. A doua: - Gheorghita, baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula: - Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina. Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA: - Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei, Bula ridica mana. - Ce e Bula? intreaba profesoara. - Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU. - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii... - Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit? - Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit. - Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci? - Macaroane cu branza.... Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:

In ce directie e gara, domnisoara? Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice: Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata. De ce domnisoara? Pai, ai putea profita sa ma violezi. Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate? Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

A fost odata o fata frumoasa, dar avea un defect: ii mirosea gura ingrozitor. Nu putea sa-si faca prieteni, deci nu putea sa guste din fructul dragostei si as ta o cam intrista.Nu stia ce sa mai faca si pentru sfaturi apeleaza la mama-sa. Mamasa-i zice: -Fata mamii, daca te-ntreaba vreun baiat ceva da si tu din cap poate nu-si da se ama si-l imbrobodesti. Zis si facut. se gateste fata noastra si pleaca la discoteca. Vine un tanar s-o intreaba: -Domnisoara, dansati? -Ih-hm. Danseaza ei, o pipaie asta... -Nu vii pe la mine sa bem o cafea? -Ih-hm. Pleaca la el beau cafeaua, asculta niste muzica...Si tipul ii propune: -Ne-o punem? -Ih-hm. -Bai, tu esti muta? -Nu! -Te-ai basit? -Nu! -Iar te-ai basit?! O femeie vine acasa si-i spune sotzului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am." "Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?" Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa ma holbez la mine insum i si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap' A mers! Durerile de cap au disparut." Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar." Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii an i. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute i n aceasta problema?" Sotzul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in bratze sot zia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragost e pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!" Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua

a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui ramane ametzita si extaziata. Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea...!" Funeraliile barbatului vor avea loc in ziua de Luni. Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un m are supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul. - Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lun ga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: - Ei bine.. incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai desc urcat. Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii , directorul a coborat si... - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265 $. - 101.265 $! Dar ce i-ai vandut? - Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul m ediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga . Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: - Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?! Tanarul: - Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi m ai intelept sa te duci la pescuit?". Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui. - Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. - Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon. - Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la

parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm. - In ziua respectiva i-am spus sotiei: - E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici! -Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui. - Aia se numeste pigment. - Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numeste pergament. - Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune: - Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur. Iau carte in mana si ii spun Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana . - Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate!! - Ala nu se numeste vector, se numeste lector. - Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector si era troian. - Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule. - Ala e hectar draga mea. - Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor. - Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului. - Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile - Ala se numeste duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune: - Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector. Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon . Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picor in ghips. Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu a veati viteza mare, nu-i asa?" Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe ca rosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o m ica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav." Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips. Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!" Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h... Kawasaki .. cand de

odata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat v ederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxa t antebratul.. nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?" Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara. Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatu it. Moldoveanu ii spune: -Domn parinte am futut pisica. Parintele ii spune uimit: -Nu-i nimic fiule,Dumnezeu iarta, dar ia spune mi si mie cum a fost! -Minunat parinte! A doua zi se intalneste moldoveanu cu popa care era tot zgariat pe fata. Moldoeanu intreaba: -Ce ati patit parinte? Popa raspunde: -Am incercat si io cu pisica sa vad cum e. La care moldoveanu uimit ii replica: -Domn parinte da io n-am zis ca am futut matza ci pi Sica, cumnata mea! Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un sing ur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vre o trei zile, 200$, apoi 500$, apoi 1000$. Moritz pleaca si el in America fara sa o anun te pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gasest e goala in pat cu unul. - El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - Da... - Si cei 200$ tot de la el ii ai? - Da... - Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat? - Da... - Atunci inveleste omul, ca raceste! O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate pe motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune: "Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorint e!" Sta batrana, se gandeste si ii spune prima: - Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.

- Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana printesa. Si ultima dorinta: - Vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute printesa si Gicuta se privesc in ochi. Printesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sop teste la ureche: - Nu-i asa ca iti pare rau acum ca m-ai castrat? Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe parte a carosabila. Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe drea pta si spune politistilor: -Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politist ii raspund razand: - Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam cu preot sau fara preot? - Nu stiu fiule, eu doar am anuntat familia. Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice: - Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: i n iad sau in rai. Dupa un timp de gandire Bill Gates zice: - Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate. Zis si facut. Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc. Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi car e stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala. Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad. dupa vreo luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates ar zand intr-un cazan cu smoala. Disperat Bill Gates striga: -Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici ! La care Dumnezeu raspunde: - That was just a demo ! Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi lasa pardes iele, garderobiera zambeste: Buna seara, domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se asaza. Vine chelnerul: Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le chea

ma un taxi. In masina femeia explodeaza: Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca..., vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand: Don Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracu lui! Cica luni dimineata, la prima ora, in biroul maistrului vidanjor suna telefonul. "Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfun dat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sint in suferinta. Refuleaza, dom'le." "OK, OK, venim imediat." Apoi maistrul catre ucenic: "Baiete, adu trusa de scule." Cara ucenicul din greu trusa. "Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren." Tiriie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul c apacul si... canalul plin ochi cu cacat. "Baiete, adu trusa de scule de la masina." Cara ucenicul din greu trusa linga canal. "Baiete, fii atent la mine." isi sufleca maistrul minecile, coboara in canal, isi tine nasul cu mina si... ca pul la fund. Iese dupa vreun minut. "Cheie de pais'pe." Ia cheia intinsa si... capul la fund. Dupa alt minut. "Sarpele." Ia capatul sarpelui si... capul la fund. Dupa inca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de cacat. Iese maistrul mindru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, il bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune. "Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mina sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa' o sa cari la trusa aia de scule." - Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau capsunile? - Esti la piata? - Nu, in farmacie. Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta ... In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospecia la de pompieri cu aceeasi viteza ca tine! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!! Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul ... Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un poli tist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept d ecat altii,

asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist: - Actele dvs, va rog. - Pentru ce? - Nu ati oprit la semnul STOP! - Am incetinit si era liber, nu venea nimeni! - Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog. - Care-i diferenta? - Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e le gea... actele va rog... - Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi! - De acord, dar coborati va rog din masina! Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si ince pe sa dea vartos in avocat, spunand: - Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc? Doi mosi se-ntalnesc pe strada. Stau ei la o tabla si trec la intimitati. - Auzi, ma Ioane, tu mai faci ceva cu nevasta-ta? - Daaaaaaaaa - Si cum ma ca io nu mai pot? - Pai sa vezi.... - Zi ma mai repede! - Cand ajung seara acasa... - Zi, ma, Zi mai repede! - Se aseaza nevasta-mea langa mine..... - Da!Da! - Dezbracata adica... - Si.... - Pune mana pe ea.... - Si.... - O lasa sa cada si pe partea cui cade se duce a doua zi la lapte. Doi politisti se intalnesc pe strada. - De unde vii Gica ? - De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta. - Si cum a iesit ? - Slava Domnului, negativ! Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana. - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? - Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii? O pereche de octogenari pleaca in vacanta. Ajung in statiune la hotel, intra in camera. Ea zice: - Uite draga pe geam se vede o caprioara!! El raspunde : - Nu e caprioara, e o vaca. Si TU nu esti la geam ci la oglinda!!! Un barbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste sotul mingea cu crosa si... ghinion

... mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc sotul cu sotia sa vada care e paguba si le deschide un barbat mare, inalt si gras. Sotul incepe sa isi ceara scuze, ii ofera niste bani dar asta zice: - Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. mingea a spart geamul, a intrat in ca sa si a spart lampa asta in care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii si fiecare dintre noi 3 poate sa isi puna cate o dorinta. Sotul zice: - Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante. - Se face, zice duhul. - Si eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga si nevasta. - Nici o problema. - Dar tu Duhule, ce iti doresti? intreaba sotul. - Pai vedeti voi... asa cum ziceam... am stat inchis de 1000 de ani in lampa si tare mi-as dori sa am si eu o femeie, asa ca eu vreau sa merg sus cu sotia ta si sa f acem sex timp de 3 ore. Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord si Duhul urca cu nevasta in dormitor in timp ce sotul ramane jos sa se uite la televizor. Dupa 3 ore, sotia si duhul coborau scarile. - A fost absolut uimitor, ii zice sotia Duhului. - Mda... De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca sotul tau inca mai crede i n duhuri din lampi.... Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foart e onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea pina la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o p olitete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, t ovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Uuuuaaaauuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc... de cand suferi de spondiloza? - Eu??? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva... tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Un preot mergea catre biserica, pe drum se intalneste cu o tanara de 18 ani. - Sarut mana parinte! - Buna, buna, buna, zise popa. Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 30 de ani. - Sarut mana parinte! - Buna, buna, zice popa. Mai merge o bucata se intalneste cu o d-na de 40 de ani. - Sarut mana parinte! - Buna, zice popa. Mai merrge o bucata se intalneste cu o d-na trecuta de 60 de ani. - Sarut mana parinte! - Mergi cu Domnul, zise popa. Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vin e tipa si ii spune: - Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic. - Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam. Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult: - Dom' doctor, ma doare burta rau de tot. - Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte. Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el. - Ai nascut parinte! - Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa. Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii. - Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale: - Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. - TATAL TAU E CLOPOTARUL. Buna dimineata copii! Copii(in cor): -Buna dimineata mea! A doua zi: Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor): -Buna dimineata m ea! A treia zi: Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor): -Buna dimineata ! Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul: Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura. A patra zi: Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Bula: -Du-te-n pula mea! Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crest inii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i c u mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preo tul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, toti locui torii s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste".

Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea super bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa. -Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!... -Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?...Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie ! -O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu sti e sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa ! -Bai vecine, am o idee, uite cum facem : mancam la mine si futem la tine ! La scoala, ora de biologie : -Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ? Georgica : -Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit lang a un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penel e , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu ce lelalte pasari spre tarile calde ! -Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita ! Ionel : -Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de c aprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a s pus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , a m vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru ! -Bravo Ionel, frumoasa povestire ! Bula : - Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme m ai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu bran cile! Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la paman t a si futut-o !!!! -!!! .... Vai Bula, interesant ! asa ceva chiar n-am auzit ! Si bunicul tau?? -E bine, are 80 de ani, e tot la stana ! -Dar ursoaica ? -Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura .......

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala? Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim... Pesimistul: De la cine? Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela, stran ge masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu. Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica... El: - Aha... Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine... El: - Aha... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc... El: - Da... Stiu... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' macar acum eram liber.... Ion: - Mai Vasalie, da-mi imprumut un chil de palinca pana ce-oi face-o pe-a me. Vasalie: - Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini. Ion, dupa doua zile: - Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me. Vasalie: - Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mane si tu. Ion dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui . Vasalie ii zice lu nevastasa: - Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat). Vine Ion si zice: - Ziua buna, Marie ! - Ziua buna, Ioane. - Apai, Vasalie unde-i ? - Nu-i acasa, zice ea. - No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua. Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba. Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc: "Tu-i mama ei de treaba ! Ce sa fac ? Pusca am, cartuse am, dar nu-s acasa." Un oltean si un ardelean erau intr-un tren. Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa! Ardeleanul: No, iart-o ! O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: - Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc. Se ase aza pe vine langa fetita, si o intreaba - Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau p oate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calc aie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta... - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale...

La scoala profa intreaba copiii: - Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? - Ursul, spune un elev. - Vulpea, altul. - Iepurele, pisica, leul,etc. ceilalti. Bula ridica si el mana: - Doamna de muzica... - Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?.... de unde ai scos si prostia asta? - De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pana a parlit-o. Un smecheras de cartier se duce intr-un bar si cere barmanului negru: - Bai, fata de cur, adu repede o bere! Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara. A doua seara iar: - Bai,fata de cur, adu repede o bere! Barmanul il ia la suturi si-l da afara. A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cand intra smecherasul in bar: - Auzi, mosule, cand termini clisma asta, adu-mi o bere! Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente a fiului un recipient cu Viagra si il intreaba daca poate sa folo seasca o pastila. Fiul spune: - Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puter nice si scumpe. - Cat costa? intreaba bunicu'. - 10 $ o pastila, raspunde fiul. - Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa pleca m dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Sun a pe bunicu si spune: - Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $. - Stiu, spune buni cu'. 100 $ sunt de la bunica Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in bussiness"-ul familiei. C and a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma s a moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere . Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai va zuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune: - Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare p lacere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama l ui vitrega. Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani. La un momentdat reporterul: - Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?

Fugi dom'le de-aici... e imposibil... Nu serios... Hai dom'le lasa-ma in pace... traim in America si asa ceva e imposibil.... Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de c uloare ajunge presedinte" - Extraordinar.... e incredibil... tare mandru trebuie sa fie stapanul lui... Un barbat urat intra in barul local, cu un ranjet mare pe fata. - De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. - Ei bine, o sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea c aii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este leg ata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am du s-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am fac ut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile! - Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa? - Nu stiu, ca nu I-am gasit capul. Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin: - Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa trai ti cu niste incasari asa de mici? - Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin. - Chiar totul? - Tot. - Si picaturile de la lumanari? - Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare. - Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in zeflemea... - Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet... - Buuuun. - Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati? - Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Puli ca asa ca dvs sa ne controleze.... O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginal e deoarece sunt prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul: - Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea! Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:

- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura... - Si al doilea trandafir? - Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea sufer it aceasta procedura cu ceva timp in urma. - Dar al treilea trandafir? Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multum easca pentru noile lui urechi. O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nic i o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat.. In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..." Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profe soara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..." Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara , inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingriji t, care ii spune: - Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-a m gandit sa te invit si pe tine. - A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem. - Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza. - E OK, cred ca pot face fata. - Si se va face si sex. - A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui s a ma imbrac? - Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!! Doua blonde fac nudism pe iarba. Apare un taur. O iau la fuga si deodata una se opreste si spune: ''Mai bine fac un vitel decat un infarct!'' Vine un tip la doctor: - Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropi e de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi f aca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar... - Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul. - Va rog... amputati-mi bratele. In urma unui accident, un tip se alege cu "mandria" zdrobita complet. Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune : - Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unu

l pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 cm, - Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, - Atunci asta, la 18 centimetri ? - Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan Vine doctorul cu o alta oferta: - Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ? - Ei, da asa mai merge. Dar acelasi model, pe

hm ? am eu fata de 12 cm ? ? alb, nu aveti?

La o scoala din SUA invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trat eaza o tema de dragoste. -Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev. -Nuuuuu, raspunse grabita invatatoarea. -Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva. -Nuuuuu, raspunse ingrijorata invatatoarea. -Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii. -Intre un barbat si o femeie, veni raspunsul invatatoarei. -Aaaaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric ... Intre prietene : - Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scar tia asa de tare ca abia se auzea muzica ! O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta: - Ma cheama Carmen - Ce nume frumos, mama dumneavoastra a avut inspiratie cand vi l-a dat! - Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii....Car.....Men. Curioasa, ea intreaba: - Dar pe ti ne cum te cheama? - Beerfuck! In autobuz, 2 prietene stau de vorba: - Ce ai, draga, ca nu arati prea bine? - Pai, aseara am facut 38 cu 1. - Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat! Cand m-am nascut aveam doua variante: sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe pri ma ca am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14. CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, raman 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus langa o usa, i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa, pe un scaun, se afla sotia lui. - Ucide-o! - Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! - Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra in camera si dupa 5 min d e liniste,

iese afara plangand: - Am incercat, dar mi-e imposibil... Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, int ra in camera si se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in per eti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: - Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii! Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita: - Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca ba rbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, cros eta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos... - Da, domnule politai ? - Ce faceti voi aici ? - Nu-i evident ? Eu citesc o revista... Aratand catre tanara femeie, politaiul zice : - Bine, bine, dar ea ? Tanarul raspunde: - Cred ca isi croseteaza un pulover... Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obsc en! - Cati ani ai tinere ? - Douazeci si cinci... - Dar ea, ce varsta are ? Tanarul se uita la ceas si zice : - Va avea 18 in 20 de minute... O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. Se duce la preot si-i spun e : - Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat. Parin tele ii da hainele jos si spune : - Asa, fata mea ? - Da asa. Si m-a luat in pat si am facut amor. Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba: - Asa, fata mea ? - Asa, da. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $, zice fata. La care parintele : - Eh, vise, tata, vise.... Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centu rii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, matele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini... in schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parc a-i viu.

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului de jun. "Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de st rada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de za pada". Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic deju n, radio: "Astazi o sa fie 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada". Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu: "Astazi o sa fie 12-14 cm de zapada.. Va rugam sa parcati....." Si se intrerupe curentul. Sotia suparata si ingrijorata intreaba: Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?" Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune: Iuby de ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?" Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba: - Va dati jos? - Da, raspunde aceasta. - Da' cu ce va dati ca tare fain miroase! Un copil negru vine foarte voios acasa: - Tati, tati, am cea mai mare pula din clasa a IV-a!!! Asta pentru ca sunt negru , nu???? - Nu, in pastele matii, ci pentru ca esti un bou! Tu trebuia sa fii intr-a X-a.. . Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnes c cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intre bari. Barbatul intreaba: - Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna. - Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu fe meia. - Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea? - Nu - raspunse rabbi. Este interzis. - OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea? - Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti c opii! - OK. Dar ca pozitii? - Oricum. E mitzvah! - Femeia deasupra? - Bineinteles! E mitzvah! - Caineste? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe masa de bucatarie? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri

de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno? - Bineinteles! E mitzvah! - Putem sa o facem si stand in picioare? - Nu, sub nici o forma, e interzis! - De ce? - intreba barbatul. - Poate sa degenereze in dans! Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin oras s i vede un cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si v ede un alt cabinet: "Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gindeste el sa-si d eschida un cabinet asemanator. Zis si facut. "Dr. Bula vindec toate bolile din lume". Acum concurentii s-au gindit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna ca nu a re gust. Pacient: Dom' doctor, orice maninc nu pot sa simt gustul mincarii. Nu stiu ce sa fac! Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite. Pacient: Pai dom' doctor asta-i cacat. Bula: Pacient recapatat gustul. A doua zi pacientul vine din nou. Pacient: Dom' doctor, am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mina pin ' la gura.. Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 ling urite. Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar cacat... Bula: Pacient recapatat memoria. A treia zi pacientul vine iar. Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema. Stiti, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoala. Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te. Se dezbraca asistenta, se misca pe linga pacient, nimic. Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sert arul 5, 2 lingurite. Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar cacat, te fut si pe tine si pe asistent a de nu va vedeti. Bula: Pacient recapatat potenta. Un om trece pe langa un betiv si il intreaba: - De ce bei, mai, omule ? - Ca sa-mi inec amarul. - Si, l-ai inecat ? - Nu, ca al dracului stie sa inoate !!! Mamico, da-mi si mie voie sa inot in bazinul acela mare. Nu se poate, apa e foarte adanca, e periculos. Dar tata de ce are voie ? Tata e asigurat.

Bula suna la politie : - Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit

Trabantul, ci numai husa. La care, politistii : - Ati scuturat bine husa ? In toiul noptii, Bula, cu vanatai pe fata si cu doua valize in maini, suna la us a casei lui taica-sau. - Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si in halul asta? - M-am certat cu nevasta-mea.. - Si a indraznit aia sa dea in tine? Eu, in locul tau, o faceam bucati! Bula, ranjind: - Dar ce credeai ca am in valize? Un tip intra intr-un bar si zice: - Sase whiskiuri duble. La care, barmanul: - Trebuie ca ai avut o zi grea. - Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi, acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: - Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice: - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? - Da, nevasta-mea! Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunc a hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata, pana colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, noi am glumit, nu ai castigat la Loto".

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ... La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a p us bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zi lelor de prosperitate... OK, il lasa rusii sa treaca.. Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba: - Ce e asta? Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in f iecare zi. Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei bi blioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bu stul si intreaba:

- CINE e asta? La care evreul ii raspunde: - Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e: 10 kg de aur Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe ce lalalt: Iti place? Celalalt raspunde: Nu prea! Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, c elalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna? ! Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT! Un tip dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva. Tipa, ofuscata, ii spune: - "Ce nesimtit esti, ce, eu sint din alea sa ma treci in carnet?" ... - "Nu te trec", ii raspunde tipul, "te sterg!" In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: - La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioa re! - La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.... Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute." Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav . Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final e a a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?" "Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie Un barbat surprins deste: "Nu puteam sa stau .. si cine stie poate Cade cu noroc pe o i la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gin acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.. sa fac si sex." capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al bloculu

si imbracindu-si izmenele cugeta: "Uite cum e omul.... Doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!" La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii: - Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului? Raspunde Bula: - Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva! - Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau! A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.. - Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau? - Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.! In afara clasamentului general, cercetatorii au intocmit si topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta li s-a parut a fi urmatoarea: "Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregat ea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropi ere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani". Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu moartea. "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de gro aza ca pasagerii lui". Moare Ion. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in hohote de plins: - Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ... Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal. - Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal. - La biblioteca, sa pregatesc un referat. Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma... Tatal explica: - Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul! - Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci. Iar paf !, robotul ii mai trage una... - Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno... Tatal: - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!

Paf! Mama - Se Paf!

Robotul ii trage una tatalui apare si ea si zice: vede ca-i fi-tu... Robotul ii trage o palma mamei...

Scufita rosie: - Bunico, de ce - Bunico, de ce - Bunico, de ce Bunica: - Pleaca-n p**a

ai gura asa mare? ai ochii asa mari? ai dintii asa de mari? mea cu lupa aia de aici!

Un client intra intr-o banca si incepe sa urle: - Ce cacat de banca este asta, e varza! La care o angajata : - Va rog frumos domnule, liniste ca este o banca serioasa. Clientul :- Am venit sa fac un cacat de depozit in banca voastra de cacat! Angajata : - Va rog liniste si vb frumos... Clientul : Cheama-l pe seful acestei banci de cacat! Seful : - Buna ziua, cu ce va pot ajuta ? Clientul : - Am venit sa fac un cacat de depozit in banca voastra de cacat! Seful : - Ce valoare are depozitul ? Clientul : 1 mil EURO. Seful : - Si ce, curva asta nu vrea sa va ajute ?? Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? Proful de sport fan Dinamo ii intreaba pe copiii cati dintre ei sunt fani Dinamo . Toti ridica mana, mai putin Bula. Proful: "de ce nu esti fan Dinamo?" Bula: "pentru ca sunt fan Steaua." Proful: "de ce esti fan Steaua?" Bula: "tata e fani Steaua, mama e fani Steaua, toti din familie sunt fani Steaua , eu sunt tot fan Steaua !!! Proful enervat: "Da tu tre' sa fii ce-i maica-ta sau taica-tu? Daca maica-ta ar f i curva si daca taica-tu ar fi poponar, tu ce-ai fi?!" Bula: "Ce as putea fi decat fan Dinamo ?!?" Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai , unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! - Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti

" Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand sex. - Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu, Gheorghe, ma, Gheorg he, macar opreste-te cand vorbesc eu! Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. intrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!" Primul politist: - A sunetului. - Fals, dar argumentati ! - Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede! Al doilea politist: - A luminii.. - Corect. Argumentati. - Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude. Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane: - A luminii. - Corect, argumentati. - Furtuna! - Excelent... ziceti! - Tunet, fulger... intii vad fulgerul, apoi aud tunetul! - Excelent, argumentati! - Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decit urechile !!! Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa -i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. -Ce vrei sa-mi zici Thomas? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca nis te teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. - Sa vedem Thomas:3x4? - 12 - 6x6? -36, domnule director. - Capitala Japoniei? - Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta. Profa incepe: - Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este? - Picioare, doamna. - Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare... - Buzunare, doamna! - Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa i ntervina chiar cand Thomas raspunde: - In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite. - Ce este moale, dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochi

i mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: - Oja pt unghii, doamna. - Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? - Genunchi, doamna! - Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului n u-i vine sa creada ce aude. - Patul, doamna! - Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? - Limba dumneavoastra, doamna! - Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sa u sec si pe care barbatilor le place sa-l priveasca? - Cerul! spune Thomas Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune: - Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test..... Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!!! Mesterul Manole, cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var i n galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua mesteri mari, c alfe si zidari: - Macheee! Var! Mache, rezemat de zidul manastirii, fumand, cu sticla de bere langa el, raspunde , in glas cu o lene colosala: Mache love, not var... Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata... Cand erau pregati ti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alatur e... Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie a re tipu' asa ca l-au intrebat... Tipu' a spus ca este un assasin platit, iar ei au incepu t sa rada. Tipu' a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga. Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului... si spre surprinder ea lui... in geanta era intradevar o pusca cu o luneta mare... Jack l-a intrebat pe tip da ca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta... Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si f ereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata... si pe vecinul lui...si el era dezbracat... Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare... Tipu' a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit... Jack: "1.000$! Bine... vreau 2 focuri... Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in penis pt. ca a indra znit sa se culce cu sotia mea"... Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin lun eta... Dupa vreo 5 min... Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult...

Asasinul: "Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$... Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jun gla soacra se rataceste si vanatorul cu sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gas esc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia zice vanatorului: - Ce facem acuma? - Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce... La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata si pl ecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.. Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos, se duce la director si ii spune: - Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec. Seful este de acord si il lasa sa plece. A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos si se duce la director: - Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec. Seful este iarasi de acord si-l lasa. A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director: - Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec. Seful il lasa, ca sa nu faca scandal. Se duce insa la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu, iar asta pleaca la ora 17 in fie care zi. Angajatii ii raspund: - Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in concediu... Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice: - Trebuie sa stii ca eu am un sistem aparte : daca un client i-mi cere un lucru, eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat . Intra in magazin o doamna: - Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril. - Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto. - Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila, se va vedea ca aveti geamuril e murdare. - Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua! - Vezi, zice seful noului angajat, asa se face . Intra o a doua doamna: - Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pront o. - Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril. - Draga doamna, dar daca dumneavoastra curatati geamurile, o sa se observe imedi at urmele de degete de pe mobila. - Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful zice catre noul angajat : - Urmatoarea clienta e pentru tine. - Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax.- cere o noua clienta. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si u n Pronto. - Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax. - Stiu, o intrerupe vanzatorul cel nou, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex, n-ati vrea sa faceti un pic de curatenia in casa? Moare tiganu . -La cimitir mama ii zice puradelului: "Draga, predica si tu ceva despre tac-tu ! " Sta puradelu' se gandeste si incepe: "dragi vecini, stimate sat. Ce e viata ? Un cacat. Luni futea pe mama-n pat, marti era in crasma beat, joi era pe prispa cashii, az i s-a dus in pizda ma-sii. Iar tu mama indoliata da-l in pula mea de tata, ai uitat cand te-a batut, cand c u altul te-ai futut. Eu acuma-l plang intr-una, a murit manca-ia-ti pula." Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune: - Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: - Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo ! Maria se trezise cam tarziu luni dimineata, sarise peste cateva etape premergat oare mersului la lucru, chiar si peste fardat, lucru neobisnuit pentru ea de obicei statea cate douazeci de minute in fata oglinzii. "Ma fardez in masina, nu mai am timp sa stau acum sa ma aranjez", isi spuse. Acest lucru, plus excesul de viteza exact in dreptul unui radar amplasat intre d oua intersectii de pe Splaiul Unirii fusese motivul pentru care o oprise agentul de circulatie. Avea trusa de farduri in poala, pensula intr-o mana si oglinda retrovizoare indr eptata nefiresc in jos, intr-o pozitie care o trada. Nu a mai avut nici un argument car e sa-i sustina nevinovatia in fata agentului de circulatie, era evident cu ce se ocupa ea in timp ce conducea. - Buna dimineata, doamna. Agent Popescu de la Politia Rutiera ( ) Permisul si talo nul la control, va rog. - Domnisoara! Avocat Maria B. - Ma scuzati, actele, va rog.

- Stiti, ma grabeam tare, am o sedinta la ora 9 si nu-mi pot permite sa intarzii . - inseamna ca aveti masina timpului, pentru ca este deja 9:25. - Vedeti! Este foarte important sa - imi pare rau, ma simt nevoit sa va retin permisul, sunteti un pericol pentru t rafic. - Dar - imi pare rau. A doua zi se trezi si mai tarziu decat in dimineata precedenta. isi aminti insta nt de povestea de luni dimineata si rememorarea faptelor o plesni aproape la fel de ta re ca gandul ca a uitat sa cumpere cafea pentru dimineata asta si ca, peste toate aste a mai presus decat orice va trebui sa mearga la birou cu troleibuzul. Ea cu troleibuzul?! Sa-si frece deux-piece-ul de toti nespalatii, sa respire ace lasi aer cu pulimea intr-un spatiu inchis de cativa metri patrati? - Futu-l in gura de nescolarizat, mi-a oprit carnetul! Taranul dracului! isi spu se cu voce tare. Da, sa creada el ca-mi frec eu coatele de toata pleava in transportul in c omun. Sa le-o trag, iau masina! Pleca cu gandul ca ceea ce se intamplase in ziua precedenda fusese decat un acci dent, pe ea nu o oprise niciodata vreun politist, sau daca o oprise zambise frumos si plecase in secunda urmatoare fara nici un fel de problema. Fusese doar o intamplare nefe ricita faptul ca ieri o oprise un impertinent. Asta nu o sa se mai repete niciodata. Nu in viata asta. Cel putin cat o sa fie tanara si atragatoare Daca Doamne fereste se intampla din nou sa ma opreasca vreun imbecil, am sa ma f olosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l foloseste niciodata pentu pentru ca n-are masina. Seems fair to me, isi zise in timp ce baga cheia in contact. Hotari, ca masura de precatie, sa nu mearga totusi cu viteza foarte mare si sa n u vorbeasca la mobil in timp ce conducea. Dupa nici o mie de metri un agent ii facu semn sa traga pe dreapta. - Futu-va!!! Imposibil! Acum ce-am mai facut?! Forma un numar de telefon la repezeala: - Andrei, o sa te sune un politist, fii foarte atent: o sa te intrebe de mine. Atentie! NU SUNT CINE STII TU CA SUNT!!! Apuca sa inchida in graba si sa arunce telefonul pe scaunul din dreapta inainte ca politistul sa se aplece catre ea. - Buna dimineata, doamna. Agent Ionescu de la Politia Rutiera a ( ) Permisul si ta lonul dvs, va rog. - Domnisoara facu Maria gatuita de emotii. - Ma scuzati, actele, va rog. - Stiti, nu le am la mine, ma grabeam cand am plecat si - Cum va numiti, va trebui sa facem o verificare. - Cristina F. La doua minute dupa ce dadu prin statie politistul primi un raspuns de la colegi . - Domnisoara Cristina F, unde aveti domiciliul? - Strada Sibiu 12! Yes, isi spuse satisfacuta, in gand.

- Si cum se numesc pe parintii dvs? Maria amuti. De unde dracu sa stie ea cum ii chema pe parintii toapei de Cristina , nu mai stia mare lucru despre Cristina macar, nici daca mai traieste, de unde sa stie de ma-sa si de tac-su, daca nu cumva si acestia erau deja la 2 metri sub pamant de mult timp, pentru ca nici Cristina nu mai era tocmai tanara, cugeta pentru sine Maria . isi putu aduce aminte adresa pentru ca nu putea uita placutete cu numele strazii si numarul, le vazuse de atatea ori cand erau prietene si mergeau una pe la alta in vizita, nu le-ar fi putut uita. Dar numele parintilor Cristinei? Dumnezeule, poate fi mai rau de atat? De ce mi se intampla MIE? isi spuse inca o data. Trase aer in piept si reveni cu jumatate de gura: - Nnnu stiu eu le spun mami si tati Liniste. Politistului nu-i venea sa creada. Din acest motiv nu mai scoase nici u n cuvant timp de cateva momente bune. - Domnisoara, nu abuzati de bunatatea mea. Trebuie sa - Nu, pe cuvant domnule, uitati, il sunam acum pe prietenul meu sa va confirme ca SUNT Cristina! Lua precipitata telefonul fara macar sa astepte sa i se confirme ca acest lucru era necesar, forma numarul lui Andrei si i-l inmana agentului. - Buna ziua, Agent Ionescu de la Politia Rutiera a ( ). Puteti sa-mi confirmati, v a rog, ce spune prietena dvs? - Ce anume? - Prietena dvs Cum o cheama pe prietena dvs, domnule, in primul rand ? intreba age ntul deja nervos. Liniste Cum o cheama?! De unde mama dracului sa stie el drept cine se daduse Maria?! Aceasta din graba omisese sa-i dea acest mic detaliu. - Nnnu stiu domnule, stiti eu cand o fut ii zic iubi ! Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay. Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice: "Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba: "Baiete!! Ai costum Armani??" "...Nu..." "Folosesti parfum Boss?" "...Nu..." "Dar masina Porsche ai?" "Stii bine ca nu am..." "Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand..." Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi, in cel drept si la sfa rsit, intre picioare. - Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei. - Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!

Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba d omnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiv a. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima dat a cand ii vedea pe cei doi. - Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire s au nu. - Hmmm, pai..., da... - Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va ducet i la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara. Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca , insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune: - Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecu t gratuit o noapte salbatica cu domnisoara! Va multumesc pentru colaborare! Se duce Bula la consult. - Aveti tensiunea cam mare, zice doctorul. - E din cauza pescuitului, raspunde Bula. - Cum asa? Pescuitul ar trebui sa te linisteasca, se mira doctorul. - Da, dar stiti, eu pescuiesc in locuri interzise In toiul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: - Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi. Angajatul de culoare: - Fac parte din minoritatea protejata de lege. Angajatul de sex feminin: - Sunt femeie! Cel mai in varsta subaltern: - Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi! Toate privirile sunt directionate spre cel mai tanar dintre ei, care spune: - Cred ca sunt gay... Salut Jane, Scuze ca iti trimit e-mail-ul asta chiar in luna ta de miere, dar trebuie sa ma ajuti cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine sa vorbesc. Cred ca ma inseala nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara tarziu, cand o intreb cu cine imi raspunde niste colege de la lucru, nu le stii , cand m-am uitat odata p e mobilul ei ca sa vad cat e ceasul a inceput sa urle ca de ce ii violez intimitat ea,

seara vine singura pe alee, dar aud de fiecare data o masina plecand de la colt, e mult mai distanta etc. Asa ca intr-o seara am decis sa o urmaresc cand vine. Mi-am pus Suzuki-ul la col tul opus si m-am pitit dupa el. M-am facut mic-mic, sa nu ma vada in caz ca venea cu cine va. Ei, si cum stateam eu acolo dupa motor am observat ca imi picura ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie sa ma duc la un service? Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingi nd trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsi t, obosit... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasi t... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit... In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou... tintar nenorocit! Un barbat se refacea dupa o operatie, cand vine o asistenta si il intreaba cum s e simte. - Sunt bine, dar m-a cam nelinistit cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei. - Dar ce-a spus?, l-a intrebat asistenta. - UPS! Dumnezeu l-a intrebat pe Adam: "Ce se intampla cu tine?" Adam a raspuns ca nu avea pe nimeni cu care sa mai schimbe din cand in cand cate o vorba. Dumnezeu i-a spus ca o sa ii faca lui Adam o companie, si ca aceasta va fi o fem eie. Dumnezeu a zis: "Aceasta persoana blanda si suava va aduna si prepara hrana pent ru tine iar atunci cand vei descoperi hainele, ea o sa ti le spele. Ea va fi intotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua. Ea iti va face copii si nu iti va cere niciodat a sa te trezesti in mijlocul noptii ca sa ai grija de ei. Ea nu te va cicali si va fi pr ima care va admite ca a gresit atunci cand tu nu vei fi de acord cu ceva. Ea nu va avea n iciodata dureri de cap si iti va da in mod liber dragoste si pasiune ori de cate ori vei avea nevoie de ele." Atunci Adam L-a intrebat pe Dumnezeu: "Si cat o sa ma coste o astfel de femeie?" Dumnezeu a raspuns: "Un brat si un picior". La care Adam a intrebat: "Si ce pot sa primesc daca dau doar o coasta?"

.. restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii.. Morala: Nu va zgarciti la lucrurile importante! Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai , unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! - Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: Pana ce moartea ne va desparti! . O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascu nde pe mant tot in sifonier. Baietelul spune "E intuneric aici." Barbatul sopteste "Da, este ." Baiatul -"Am o minge de baseball." Barbatul -"Foarte bine." Baiatul -"Vrei s-o cumperi?" Barbatul -"Nu, multumesc." Baiatul -"Tata e afara." Barbatul -"OK, cat costa?" Baiatul - "$250." Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este ." Baiatul -"Am o manusa de baseball." Barbatul -"Cat vrei pe ea?" Baiatul -"$750." Barbatul -"Fie." Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului : "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball." Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut." Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?" Fiul: "$1000." Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, treb uie sa te spovedesti". Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchid e usa..... Baiatul: "E intuneric aici." Preotul: "Iar incepi?" Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de ing hetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja bloc uri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun e ra inexistent, pana acasa cale lunga... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o ide geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!

- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure au tobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de f rig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand... - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa. Sta pe ganduri prima blonda si z ice: - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos? Spune-mi draguto... Ce inseamna sex? - Sex este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar, el t e invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa pe masa ceva bani..... - Si ce inseamna sex bun? - Sex bun este cand te fardezi putin, intri la bar, faci ochi dulci unui tanar , el te invita la cateva paharele, te culci cu el, si el iti lasa o multime de ban i pe masa.... - Si ce inseamna dragoste? - Ah, dragostea este o inventie evreiasca sa nu-ti plateasca! Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate part ile si zice: - Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu? A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba: - Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru - Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nic i nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi! - Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un cai ne sau o gaina. Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rug at sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant. - Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata cr escand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez - Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou? - Niciodata! - Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind

mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucr u care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat ? si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT! Un tip agata o gagica si, neavind unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf. Gagica: - Mai vreau! I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi solicitare... Mai repeta bietul om treaba de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat! De-abia tinindu-se pe picioare, ii zice sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarc e sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zareste un trecator singu ratic: - Omule, stai putin sa-ti spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pi na aici, am facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si nu se prinde... Nu te superi, asa, ca intre barbati. - E buna gagica? - Buna, buna si stie si de toate... Se duce trecatorul in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cind apare un militi an cu o lanterna: - Aaaa... v-am prins... Ce faci aici? - Pai... imi f . t nevasta... - A, scuzati... n-am stiut... - Pai... nici eu pina n-ati aprins lanterna... Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic maga zin de sandale. Vinzatorul le spuse : - Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al se xului, asa incat il intreaba pe vanzator : - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat : - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva c e sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sot ul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantaloni i tipului.

In tot acest timp pakistanezul zbiera: - LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!! Intr-o zi, la scoala, copiii sunt intrebati ce animalutze le plac. Ionut spune: Ursuletul..pentru ca are blanita pufoasa. Alinuta zice: Leul, pentru ca are coama; BULA: Mie imi place calcanul. Invatatoarea, surprinsa, il intreaba: De ce tocmai calcanul? BULA: Pentru ca este plat... Invatatoarea: Stii cumva de ce este plat? BULA: Pentru ca l-a f***t balena. A doua zi inspectie. Aceeasi poveste... Ionut...Alinuta... BULA, mustrat in ziua precedenta, raspunde: broasca. Invatatoarea, cu emotie: De ce tocmai broasca? BULA: Pentru ca are ochii "bulbucati". Invatatoarea, relaxata: Si stii de ce are ochii bulbucati? BULA: Normal... A vazut balena cand a f***t calcanu'. Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta.... mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingind trupul meu gol... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma... ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit... Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit... cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. Pe corp am inca urmele muscaturilor tale, ma ard si nu ma lasa sa te uit... In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa apari din nou...tintar nenorocit! O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci? o intreaba mama.- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:- Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica........ O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste? Sotul tocmai termina de i cum sa se impuna in relatia ata ei, zice: - De acum inainte sa-ti l meu e lege!!! Ai inteles??? citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbat cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in f intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintu Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa

care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma re laxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre ??? Vine primul fiu acasa: . Vine si al doilea fiu: . Vine si fiica: - Tata, Tatal: - In sfarsit se - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida am ramas gravida. mai si incaseaza!

6 decembrie, ora 20:55, Boc vine repede la Base: - Sefu, am 2 vesti: una buna si una proasta... - Zi-o p'aia proasta intai, ba, Emile. - Geoana are 67,5%, sefu.... - Futu-i ma-sa, ba, Emile, ce dracu ati facut cu voturile alea.Suna-l repede pe Videanu si vezi ce se-ntampla. - Stai sefu, sa-ti zic si veste-a buna... - Zi-i, Emile... - Dvs aveti 75%.... Un om insurat avea o aventura cu secretara. Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara. Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa. "Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia. "Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata d upa-amiaza". Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: "Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!" Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat. Fericit, sotul s-a dus sa il va da, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreoda ta. I-a spus sotiei:"Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a d oua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand: "Nu si de data asta!" Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inain te de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare. D-nul Schwartz avea cea mai ma re scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau ....comenta legistul, dar nu te pot inci nera cu tot

cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pastrez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"?" ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! exclama aceasta . A murit Schwartz !!!" Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.. "sigur domnule, un cent!" a zis b armanul. "Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoa sa si o sticla cu vin?" "Cinci centi! " spuse barmanul. "Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul. "Sus cu nevasta-mea!" zise barmanul. "Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse: "Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!" Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece: - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai si lucrez! - Unde? - Joc in filme erotice pentru batrani. - Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti? - Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori! Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor. - Ma, zice unul, tie cum iti merge? - Prost tare, zice-al doilea, da' tie? - Ba, prost, prost, e criminala situatia! - Frate, da' tu mai dai salarii la angajati? - Nuuu! de vreo trei luni.Da' tu le mai dai? - Nici vorba, de prin octombrie; da' ai tai mai vin la munca ? - Ba, m-am mirat si eu da' vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc. Dar ai tai? - Si-ai mei vin ma la treaba! Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice: - Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?! Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 votu ri pentru, 173 contra si 5 abtineri". Profesorul de anatomie: - Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili? Studenta: - Da! Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri d e ras!! Off!!!! Treci la subiectul al doilea! Studenta: - Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm , iar in erectie au 30 cm ! Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul pest e tine!

Intr-un sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza i n fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un tau r. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar: - De unde stie taurul, ca... stii tu... cand este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa invatatoarea. - Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Nu vrei sa ramai sa bei o cafea, un suc sau un ceai, ceva? -Nu, multumesc! -Bine, atunci sa mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul... Mosu', pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai in p**a mea moshu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el. Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa s i hai sa i-o administreze moshului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si p leaca. Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de u nde nu-i. O intreaba pe bunica-sa: mamaie, unde-i moshu, cum se simte? Asta zice ca moshu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face. Moshu cosea de zor iarba. - tataie, ce faci aicea? - Cosesc si io, ce p**a mea sa fac. - Pai, si cum te simti? Ca ieri erai pe moarte. - Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbr acata in negru... Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i futai ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca. Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de gol f. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze. - Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5. Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l oriente ze. - Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sun teti la 7. Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femei e. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.

- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata... - Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine. - Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra! - Ei, bine, vand tampoane. Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur. -Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra! - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca? - Ba da, dar cu scarba.. Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura: - 96?...98?... 96!... 98!... Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se apropie si o intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde: - Benzina mai proaspata, asa, din anul asta, nu aveti? Limita bautului decent: bea pana ti se pare frumoasa, dar inca nu vrei sa o ceri de nevasta... Un tip se imbata la petrecerea lu' sefu'. A doua zi dimineata vorbea cu nevasta-sa: Ea: Ca de obicei, te-ai imbatat turta si te-ai facut de cacat in fata sefului. El: Sa ma pis pe el.. Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara. El: Atunci sa-l fut .... Ea: Lasa ca l-am futut eu si te poti duce la serviciu, .... boule!!!

O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul: - Ce s-a intamplat? - Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. - Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce l a doctor. - A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. - Vezi daca-ti tii gura? Intrebare: - De ce prezervativul e transparent? Raspuns: - Pt ca spermatozoizii sa se bucure macar de priveliste

!!!

La o casa de la tara locuiau 2 soti si cei trei fii ai lor. intr-o dimineata sot ia

se trezeste si cand se uita pe geam vede singura vaca a familiei moarta pe camp. inebunita de gandul ca nu mai are cu ce sa isi hraneasca familia, se spanzura. La scurt timp intra sotul in camera si o gaseste moarta. intr-un moment de disip erare, scoate o pusca dintr-un dulap si isi trage un glonte in cap. Fiul cel mare vine de la munca si gasind vaca si parintii morti se hotaraste sa se inece in rau. Dar cand ajunge acolo gaseste o sirena: -stiu ce s-a intamplat si ce vrei sa faci. Pot sa ii inviez pe toti dar trebuie sa faci sex cu mine de 5 ori la rand. Dar daca nu ma satisfaci, te inec. Baiatul accepta dar dupa 4 partide nu mai poate. Cand fiul mijlociu descopera ce s-a intamplat acasa, se duce si el sa se inece. La rau gaseste sirena, care ii spuse ca daca face sex cu ea de 10 ori la rand, totul va reveni la normal. Dupa 7 partide salbatice, baiatul moare inecat de sirena nimfomana. Se trezeste si baiatul cel mic: vaca moarta, parintii morti, fratii sai i-ai de unde nu-s asa ca se duce si el sa se inece. La rau aceeasi sirena: -Daca faci sex cu mine de 15 ori la rand voi face totul sa revina la normal. -Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori. -Hmmm, mai bine de 25 zise sirena. -Lasa, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat. -Ok . Daca faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal. Sta putin baiatul si se gandeste apoi o intreba pe sirena: - Ia stai oleaca . De unde stiu eu ca dupa 30 de partide nu mori si tu cum a mur it vaca? Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam ca t de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra !" Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la cur..." Bula si Trula dezlegau integrame: - Bula, organ genital la femei? - Orizontal sau vertical? - Orizontal. - Pai atunci e gura! O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate. "Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima sa ptamana." "Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "Suge la piept sau ii dati lapte praf?" "De la piept, domnule doctor" " Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez." Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul: " Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!" "Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!"

Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe h ol, unde se intilneste cu presedintele Obama. isi string miinile si irakianul zice: - Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii. - Excelenta, daca pot sa va ajut, o sa o fac cu mare placere, raspunde Obama. - Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi. La care presedintele Obama ride, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste : - Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor... Personalul primariei unei localitati descopera ca un renumit avocat din localita te nu a facut niciodata vreo donatie catre primarie. Persoana care raspundea de acest lucru se deplaseaza la domiciliul avocatului sa-l convinga sa faca o donatie. - Domnule avocat, cercetarile noastre arata ca aveti un venit de peste 500.000 d olari pe an, dar nu ati facut vreodata vreo donatie. Nu ati vrea sa ajutati intrun fel comuni tatea? Avocatul rumega un timp ideea si apoi raspunde: - Cercetarile dv. au aratat si ca mama mea este pe moarte, dupa o boala lunga, iar pensia pe care o are este de patru ori mai mica decat pretul medicamentelor pe care ar trebui sa le ia pentru a-i mai usura chinurile? Jenat, reprezentantul ingaima: - Pai... nu... - Sau, continua avocatul, ca fratele meu, veteran lasat la vatra, este orb si co ndamnat sa-si duca viata intr-un scaun cu rotile? Reprezentantul incearca sa-si ceara scuze, dar avocatul continua: - Sau ca sotul surorii mele a murit intr-un accident de circulatie, spuse el rid icand vocea, lasand-o cu trei copii si fara nici un ban? Umilit, infrant complet, omul murmura: - Nu am stiut, imi pare nespus de rau... - Atunci, ii taie vorba din nou avocatul, daca lor nu le dau nici un ban, ce te face saa crezi ca v-as da voua? O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care e ste cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar a poi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu: - Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o grama da de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camion ului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toat e ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un s ingur cos." - Foarte bine, spuse profesoara. Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca: - Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori

au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale" - Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici. Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa: - Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie." - Continua, spune profesoara intrigata. - Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlo cul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gl oantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale." - Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, Si care ti-a zis tatal tau ca est e morala?" - Stai departe de matusa Ana cand e beata!" El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului des chisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor. -Nu va suparati, unde-i leul? -La leoaica! -Si... cat sta la leoaica? -Cam o ora. Ea, lui: -Auzi? Sta o oraaaa!!! -Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu! Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingij itor: -Si cat sta acolo la tigroaica? -Doua ore. -2 oreeee!!! spune ea cu subinteles. -Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru! In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat: -Vezi, sta doar 5 minute! -Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne. Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas Vanzatorul: Sunteti ungur? Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? Aaaa, nu Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas? A, nu! pt. ca aici e magazin de electronice Un calator ajunge la hanul Gheorghe & Balaurul . Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba: - Ce vrei? - As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare... - Nu avem! Si i se tranteste usa in nas. Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba: - Ce vrei? - N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier? - Nu,numai romani! Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu? Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta astept andu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi? Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de pa rfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi. El: - Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa. Ea: - Ai dreptate, dragul meu.. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul. Suna telefonul: - Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tar a. Rod: Da, Ernesto, ce pot sa fac pentru tine? Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit. Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale? Ernesto: Da senor, acela. Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit? Ernesto: A mincat carne stricata. Rod: Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata? Ernesto: Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort. Rod: Cal mort? Ce cal mort? Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor. Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort? Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa. Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu tot spui acolo? Ce caruta cu apa? Ernesto: Cea pe care o foloseamm sa stingem focul, senor. Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc? Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins dr aperiile si perdelele Rod: Ce dracu vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare? Ernesto: Si, senor. Rod: Pai avem electricitate!!! Pentru ce mama dracu era luminarea aprinsa? Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare. Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE??? Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod. Rod: ??? Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver. Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat!!!

Barbatul isi prinde sotia cu amantul: - Ce face individul asta in patul nostru? - Minuni... Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece: - Cum te descurci cu pensia? - Nu prea bine, dar mai si lucrez! - Unde? - Joc in filme erotice pentru batrani. - Si cum te descurci la scenele alea... tari? Mai poti? - Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori!... El, plecand de-acasa, ii lasa sotiei urmatorul mesaj: Draga mea, trebuie sa intelegi niste lucruri. Mariajul nostru este in pericol. Te rog ia aminte: 1. In primul rand: nu ma mai bate la cap cu colacul vasului de WC! Cand faci shushu ridica capacul! , asta imi repeti de fiecare data, ca atunci cand fac pipi te comp orti de parca as avea intre picioare un furtun de pompieri scapat de sub control, da cand ne bagam in pat imi spui Micutule! ! 2. Vaaai ce ma mai tii in teroare cand sunt la volan cu Meeergi maaai inceeet! ! Da ce-ai draga, esti militian?! Ai radar in ovare?! Faci tu un algoritm in care in troduci indici de frecare intre anvelope si suprafata asfaltica, calculezi factorii de r ezistenta la inaintare, ai coeficientul de cx lipit de cortex, de-mi tot croncani Las-o mai moale! ?! 3. Suntem de 6 ani impreuna, avem doi copii, stii cum imi miros ciorapii si stiu cum mirosi cand vii de la sala da n-ar putea sa-ti intre si tie in cap ca-mi repeti de geaba, de atata amar de vreme, Spala vasele! ?! Nu le spal, si stiu de cand le arunc in ch iuveta c-o sa am scandal garantat, da nu-mi place sa spal vasele! Nu le spal! 4. Da, vin acasa si-mi transform toate hainele intr-o movilita mica, la picioare le scrinului din dormitor. Si de fiecare data tu ma iei de mana, ma duci la gramajoara aia de bumbac si mi-o arati cu atata scarba de parca tocmai am facut un cacarez groaznic de miros itor si de aburind pe fetele de perna de la muma-ta (stai ca ajung si la fetele alea de per na, ca n-a avut hoasca aia batrana altceva de facut decat sa-ti dea fete de perna!). Sunt obosit si cand ajung acasa numai la cum trebuiesc asezate bulendrele alea n u-mi sta capul! Asa o sa le las pan-oi muri, si chiar si dupa! 5. Ti-a dat muma-ta (ca daca zic ma-ta " iar faci scandal!) niste fete de perna. A lbe. De bumbac cu poliester. Si de fiecare data cand e sarbatoare scoti scarbele alea si imbraci pernele in ele. Si daca uit sa aduc un elogiu carpelor alora imi faci scandal, c a e un moment deosebit din viata nostra, ca parca mi-as pune fata pe chilotii lu Margare t Thacher,

nu pe un set dormitor Doina ! Si daca in somn imi curge vreo baluta pe ele, imi fac i de dimineata un scandal de parca atunci cand dorm pe fetele alea de perna ar trebui sa dorm mai respectuos, sa nu sforai, sa stau drept si sa am un ochi deschis, ca sa nu c umva ti-ar fetele de perna de ras! 6. De ce trebuie sa ma cacarizez asa cum vrei tu?! Imi place sa citesc pe buda! Nu, nu-mi place iubesc sa citesc pe buda! Da de fiecare data cand ma vezi iesind din baie cu ziarul ala in mana faci de parca tocmai am folosit in loc de hartie igienica ultimele 3 pagini din Alchimistul, fi-ti-ar si Coelho ala de ras, cu chimiile lui cu tot! 7. Nu intelegi ca nu-mi place muma-ta?! Ce e atat de greu de inteles?! Ce?! Se u ita la mine de parca priveste in buda, gateste oribil si asteapta aplauze pentru niste oua o chiuri uscate si cand imi vorbeste aproape ca-si lipeste fata de fata mea si ii pute gur a! Na c-am spus-o! Lu ma-ta ii pute gura de parc-ar fi mancat un caine mort! Sa ma lasi in pace cu hodoroaga aia nebuna! 8. Fumez. De mic. Fumam si atunci cand ne-am cunoscut. Da parca nu te deranja ata t de tare, eram bine-facut, aveam plete si cantam superb la chitara. Da acum c-am pus burtic a, ca am nitica chelie si ca avem doi copii brusc nu mai suporti mirosul de tigara! 9. Cand ma uit la meci ma uit la meci! Nu ma intereseaza ce crezi tu despre Mutu si Banel Nicolita! Nu ma intereseaza ce masina si-au luat aia de la 5! Ma doare-n cot ca si-a scos Leana de la parter covorul la batator si ca nu mai avea decat jumatate dintre ci ucuri! Ma uit la meci, si ma gandesc la meci! Si nu ma mai intreba ce-i aia verticalizar e , ti-am explicat de 174 de ori! 10. Si fi-ti-ar migrenele alea de ras! Dupa doua zile barbatul se intoarce acasa si gaseste biletul in acelasi loc. Pe un colt al biletului era scris mare, cu rosu: COSTELE, TU NU MA MAI IUBESTI! . Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs. Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spoveda nii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spove dit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai fura t si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a tran smis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori mora

le, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel: Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el... Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale din Romania "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, ca sa nu fie dati afara fara nimic, sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua punc te de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobare de la Preshedintie, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 eu ro. Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor d e la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - atata cat are cand i noata si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro. Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicule". Mustacesc aia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Ala nu si nu, pe el sa-l masoare cum le-a cerut. "OK", zic ei. Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbr aca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetr i se aude un strigat: "Dumnezeule mare! Unde va sunt testiculele?..." Ofiterul: "In Irak..." A aparut SUV-ul Duster de la Dacia si in Germania . Intr-un showroom doi nemti priveau jeep-ul. Unul ii spune celuilalt - Romanii astia ....ar face ORICE doar sa nu-si repare drumurile !!!! Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie... te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa... va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate priet enele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:

- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te ... sunt atatia oameni nevinovati... pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cand ma chinui sa va adun pe toate la un loc... Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor: - Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au cresc ut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de doua zeci de lire. Bucurie generala. Patronul continua: - Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez. - Ati urmat recomandarea mea? intreaba doctorul. O pastila inainte de masa si un coniac mic la desert? - Da, doar ca la pastile am ramas cu 3 saptamani in urma, pe cand la coniac am o luna avans. Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in pad ure.. Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa l a mama-sa - Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si... - Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face. La masa: - Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi? - Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajuta sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il aj uta sa-si dea pantalonii, apoi tati o pupa si apoi au inceput sa faca ce faceau mami si un chiu Nelu cand tati era plecat de acasa... Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba: - De cite ori v-ati inselat nevestele? - Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai. - Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. - Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai. - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. - Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan. Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea. - De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat? - Uite.... a murit nevasta-mea ieri... - Asa, si? - Si am vazut-o azi prin Rai... pe role! - Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumpara

turi, o zi ea. - Si sunteti multumiti? - Bineinteles! O zi bem, o zi mancam Ytzic avea tata evreu si mama tiganca. Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a int rebat: - Tata, eu ce sunt, evreu sau tzigan? Taica-sau: - Da de ce intrebi, este chiar asa de important? - Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez cu el? Intra unu intr-o circiuma, se aseaza la o masa si comanda o portie de macaroane cu brinza. Peste vreo zece minute vine ospatarul cu ele,i le pune astuia pe masa si-i ureaz a pofta buna Asta ia o inghititura, ia si pe a doua si vede un floc in macaroane. - Hei ospatar!! - Da,sa traiti!! - Ce faceti voi aici cu mine ma, imi bagati floci in macaroane??, ia arata-mi un de este bucataria. - Pe holul ala, prima la dreapta, zice asta speriat! Se duce asta acolo si-l ved e pe bucatar cum mesteca cu stromeleagu in oala. - Pai bine ma cacatule, n-ai avut si tu un linguroi sau ceva dracu sa mesteci in oala aia? - Ba da sefu da de unde sa iau brinza??!!? -Am ajuns deja in oras? intreaba sotia. -Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni! -Pai incetineste atunci!! -Cum sa incetinesc, daca tu conduci??!! Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: "Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate..." Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac: Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase.... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost n oi... Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora... Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda s i accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapt a.

Politistul ii spune: - Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci. - Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi. Joe, Mike, Mary si Tom vorbeau intre ei despre profesiile lor de vis. - Mi-ar placea sa fiu avocat, ca sa-i pot apara pe concetatenii mei, zise Joe. - Mie mi-ar placea sa fiu parlamentar, ca sa pot elabora legi in beneficiul conc etatenilor mei, zise Mike. - Eu vreau sa fiu doctorita, ca sa-i tratez pe concetatenii saraci, zice Mary. - Tom, tu ce vrei sa fii?, intreaba Joe. - As vrea sa fiu concetatean, a replicat Tom. Presedintele Frantei, Nicolas Sarkozy, viziteaza un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy il imbratiseaza prieteneste pe angajatul s au, Morton. Acelasi lucru fac si Obama, si Putin cnd viziteaza, la rndul lor, combinatul. Fara sa se arate impresionat, patronul ii spune lui Morton: - Pun pariu ca pe Papa nu il cunosti! - Jucam golf impreuna, zice Morton. Uluit, patronul plateste o calatorie la Vatican . in timp ce Papa binecuvnteaza m ultimea, Morton dispare. Curnd, reapare alaturi de Papa. in acel moment, doi chinezi il ba t pe umar pe patron si il intreaba: - Cine e omul in alb de lnga Morton?

Doctorul: "Mi-ati ascultat sfatul si ati dormit cu fereastra deschisa?" Pacientu l: "Da". Doctorul: "Deci v-a disparut complet astmul de care sufereati?" Pacientul: "Nu, dar mi-au disparut ceasul, televizorul, iPodul si laptopul". Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca s a se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina s i tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic. Bate la usa si apare padurarul. - Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga c u branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic. Dupa ce mananca o vreme intreaba: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de bran za... Nu trece mult si intreaba din nou: - Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga.. . Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde er

a cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos. Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune s i cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul int reaba in intuneric: - Oare sta mult? - Sta mult, ii raspunde femeia in soapta. - Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul. - Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea. - Zici ca nu ma prinde... - Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj! - Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...

- Azi noapte m-a atacat un hot pe strada. Era trecut de miezul noptii, ma intorc eam singur de la niste amici. - si ce-ai patit? - Daca-ti spun, n-o sa ma crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici maca r ceasul. M-a controlat. in final, vizind ca n-am nici un sfant si de pe legitimatia de se rviciu ca sint functionar de stat, mi-a dat o hirtie de 50 de mii, spunindu-mi: - Ia un taxi, amaritule, sa nu te mai atace cineva!

Un cartier linistit ... pana intr-o dimineata cand se auzea de la etajul 2 al un ui bloc: - Razbunareee!!! Razbunare!!! Vecinii, scosi din sarite au chemat politia ... as tia au spart usa ... in prima camera nimic ... in a 2-a camera nimic ... se auzea din baie. U nul dintre politai intra si da de unul care-si strangea penisul cu amandoua mainile si stri ga: - Razbunareee!!! Razbunare!!! ... aseara n-ai vrut sa te scoli, acum eu nu te la s sa faci pipi. Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au p etrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampani e si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf. - Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dup ace am fost tinuti in puf de hot el? - Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea acum e randul meu...

Un cioban statea cu oile la pascut, pe munte. Dupa un timp, se duce si reguleaz a o mioara; dupa ce termina, isi aprinde o tigara bine-venita. In timp ce fuma, vine o musca si incepe sa-l bazaie; ciobanul o prinde si o omoa ra. Peste cateva minute, cugeta: Sex, droguri, crima! Si lumea crede ca ma plictisesc!

Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romnesti, la e l. - Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros ct 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-a m zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Darma ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertz ane, iar cinele du-l in casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu... Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Econo mic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca v a trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gan d sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea s a stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i exp lice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am d e gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la ateri zare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?.....Ma ocup eu atunci. Sunt insurat c u o blonda. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati....." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a re usit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !"

Un tip de la oras merge la tara si intra in curtea unui localnic. Acolo, vede un cal care, in loc sa necheze, vorbea tot felul de lucruri ciudate de genul: "Punctul de vedere al apriorismului kantian privit dintr-o perspectiva globaliza nta induce o stare de neimplinire a eu-ului pus in fata experientei ireversibile a mortii.. ." Oraseanului, sa-i pice fata de uimire. Noroc ca vine stapanul calului si-l lamureste: -Stai, mai, linistit, ca nu-i pe bune! Daca te uiti mai bine ai sa vezi ca trise aza si citeste din cartea aia de pe jos ... Doua neveste, povestind despre seara de dinainte. Prima: - Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat in el 4 sarmale, a profitat de mine 2 minute si s-a culcat. Cealalta: - Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Cand am ajuns acas a de l a munca, el ma astepta cu lumanarile aprinse. M-a scos la restaurant, unde am ma ncat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iu bit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri Cei doi soti, povestind despre seara precedenta: - Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sa rmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute ca sa ma descarc si am dor mit ca un prunc! Celalalt: - Nu-mi aminti de seara de ieri! Ajung rupt de oboseala acasa si gasesc sigurant ele arse. Vine nevasta-mea acasa exact cand aprinsesem niste lumanari sa vad ceva. Cum cuptorul electric nu mergea, am scos-o la restaurant sa mancam, dar ea, cu t upeu, isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de sex, dar la nervii pe care -i aveam a trebuit sa se chinuie vreo ora pana am terminat. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora, cum si-a petrecut ea la lucru caca tul asta de zi. Cica o ratusca plangea pe malul unui rau. Plangea si repeta continuu.. "nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..." crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el c ine este: "ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul m ai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre sa fii ratusca! vesela ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune "pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am in vatat cum sa ghicesc..." crocodilul: "eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum

cine sunt eu....hai sa vedem". ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa: "ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte,..nu prea ai coaie..Esti ...italian". Un tip sta in Danny s Bar la aeroportul Changi din Singapore si observa o femeie f oarte atragatoare la masa de langa el. E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra? Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: Love to fly and it shows? . Femeia se uita la el derutata. Deci, nu lucreaza la Delta , isi spune omul. Peste o clipa, ii vine alta idee: Something special in the air? . Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista. Mai incearca si sloganul Thai Airways: Smooth as silk . De data asta, femeia se intoarce catre el: What the fuck do you want? . Tipul se lasa pe spate satisfacut: Aaahhhh, TAROM! Un roman, un tigan si un ungur stateau pe malul unui lac, la pescuit. De-odata sare din apa Pestisorul de Aur si zice: Pentru ca nu am ce face azi, o sa va indeplinesc trei dorinte, dar pentru ca si voi sunteti tot trei, voi indeplini cate una fiecaruia. Tiganul se baga in fata si zice: Haoleu, ce doreste sufletelul meu cel mai mult, mancatz ash sa fie toti tiganii ina poi in tara lor, in India bogati si fericiti! Bine, se rezolva. Tiganul dispare brusc. Ungurul zice si el: Eu as dori ca noi ungurii, sa fie toti inapoi in Mongolia, de unde provenim noi bogati si fericiti! Bine, doar o clipa. Dispare si ungurul brusc. Ultimul ca de obicei, e romanul: Vreau sa te intreb ceva: toti tiganii sunt in India si toti ungurii in Mongolia! ? Desigur. Acum dorinta te rog, ca ma grabesc Pai atunci ce sa zic si eu da-mi un Pepsi Light ! Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la veterinar: -Domn doctor,am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce s a le fac? -Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare,repeta "procedeul"! Se duce ciobanu' fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in remorca, por neste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se tr ezeste striga la nevasta-sa: -Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?-Ma Ioane, la soare! Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure,le trage cate 2 numere la fiecare, vi

ne acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa: -Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra? -Tot la soare, ma Ioane! Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste: -Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra? -Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan clax oneaza . . . Ramses al II-lea cstiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imor taliza momentul si incepe sa dicteze: - Eu, Ramses al II-lea Scribul incepe si el sa picteze hieroglife. - Cel mai mare dintre conducatori Scribul noteaza. - si cel mai viteaz Scribul deseneaza in continuare... - si cel mai viril Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba: - Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua puli sau cu trei coaie? Un domn distins se duce la un restaurant celebru din Paris impreuna cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928. Chelnerul se intoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica intr-un pa har pentru degustare. Clientul roteste vinul in pahar, il miroase, il degusta si-l pune pe masa, cu o bufnitura: - Acesta nu este Mouton Cadet 1928! Chelnerul il asigura ca este, se incinge o discutie si in curand se aduna inca d ouazeci de persoane in jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, incearcand sa conv inga clientul ca vinul este Mouton Cadet 1928. La un moment dat cineva il intreaba pe distinsul client cum de stie ca nu este M outon Cadet 1928. - Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, sunt pivnitele mele si eu a m facut vinul! Pana la urma, somelierul recunoaste ca a turnat Milon Clerc 1928. - N-am putut suporta gandul sa vand ultima noastra sticla de Mouton Cadet 1928. M-am gandit ca nu veti sesiza diferenta, Milon Clerc este in aceeasi regiune cu Mouton, se culeg strugurii in acelasi timp, se folosesc aceleasi utilaje, se zdrobesc st rugurii in acelasi mod, iar vinul este imbuteliat in acelasi timp in sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografica . Rothschild cheama somelierul spre el si ii sopteste discret: - Cand te intorci acasa in seara asta, roaga-ti prietena sa-si indeparteze lenje ria intima. Baga un deget intr-o gaurica, un alt deget in cealalta, apoi miroase ambele dege

te. Vei intelege ce mare diferenta face o mica distanta in localizarea geografica! Jewish woman on the phone from Israel to her mother in New York: "I am divorcing Yitzak... all he wants is anal sex and my asshole is now the siz e of a 50 cent coin when it used to be the size of a 5 cent coin." Mother responds: "You're married to a millionaire lawyer... you live in an 8 bed room mansion in Tel Aviv... you drive a Mercedes... you get ILS 10,000 a week allowan ce... you take 6 vacations a year... ... and you want to throw all that away for 45 ce nts?" Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prie ten. Mergi mai departe sau te retragi? - Merg mai departe.. - Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C.. Cucul D. Sturzul - Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea..... - E simplu...cucul este raspunsul - O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul. - Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat un miliard!! Seara o scoate pe prietena la restaurant: - Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul? - Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie caci cucul traieste in ceas... O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza atent din cap pana in picioare si apoi o intreaba politicos: - Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga aveti un tatuaj cu zambetul lui Iliescu? - Da domnule, el este. - Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l domnule, dar pleci apoi! - Multumesc mult, doamna! Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: - Dar pe pulpa dreapta il aveti tatuat pe domnul Vadim? - Da domnule. - Imi dati voie sa-l pup? - Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou: - Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este chiar domnul Constantinescu? - Da. - Doamna, lasati-ma neaparat sa-i dau 3 puli in gura, ca atat m-a enervat... Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa. Albul: - Ce rece este apa! Negrul: - Si ce nisipos e fundu'!

intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o batrnica si mpatica. Vaznd-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta: - Doamna Jones , spuneti-mi daca ma cunoasteti... - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams , te stiu de cnd erai un baietel ! Ai fost o mare dezamagire pentru mine . Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate si faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta! inmarmurit, avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima: - Doamna Jones , dar pe avocatul apararii il cunoasteti? - Hm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley . E lenes, ia mita si e cam beti v..... Competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica. A, si sa nu mai spun casi inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! in murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: - Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o intreaba pe batrna daca ma cunoaste, va bag inpuscarie! Putin si Medvedev stau de vorba. - Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Puti n. - De ce? - intreaba Medvedev - Sun la Beijing sa-i felicit, si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat... Un italian angajeaza sa-i vopseasca gardul cere imprejmuia casa 3 romani. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instru ctiunile: -Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa ui t. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati p oarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles? -Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas. Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice: -Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice: -Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai lungim si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau v reo 3 m din gard se termina vopseaua. -Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o -Ma fratilor, las pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spun e ca

acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa. -Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga. -Sefu , ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul. -Ce naiba dom le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam no i alta -Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. D a-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a m-ai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fieca re tara. Merge in iadul german si intreaba: - Ce ti se face aici ? - Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul german. Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc: - Ce ti se face aici ? - Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de c uie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus. Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemana toare. Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare. -Ce ti se face aici ? - Pai, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman. - Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ? - Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost senator, care vine, semneaza de pr ezenta si se duce la bar. Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei: - Vreu un sandwich cu o felie de paine alba, una de paine neagra si una de paine integrala, prajite mediu. Pune sunca si branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe str atul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Taie cojile si taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert. Ai inteles? - S-a facut, zise chelnarita. Apoi striga spre bucatarie: - Un sandvis pentru un arhitect! Aduc si planurile imediat. Niciodata nu te certa cu un idiot...te va duce la nivelul lui, si te bate cu exp erienta!

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspat ului sot: - Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee... - Nu-ti face griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu... - O nu, prostut mic... sa ma fut stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat.. . Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai frumoasa fem eie pe care am vazut-o vreodata... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei , cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreu na. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin che lner. Pe bilet sta: ' onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion , in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi de asemenea de dorit.' Eu citesc zimbind si scriu inapoi 'draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si unMercedes, pe f iecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 milioane, am case de vacante in Bal i, Florida si Elvetia.. . ... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6 cm... asa ca va rog trimiteti-mi sticla inapoi! Intrebare la Radio Erevan : I: -Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? R:- Femeia serioasa trebuie sa aiba sotz si amant. I:-Credeam ca aia e o femeie adultera. R:-Femeia adultera are sotz si mai multi amanti. I:-Credeam ca aia e o femeie usoara. R:-Femeia usoara are doar amantzi. I:-Credeam ca aia e o femeie pierduta. R:-Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant. I:-Credeam ca aia e o femeie singura. R:-Femeia singura e aia care are numai sot. Vecina tanara de alaturi bate la usa lui, el deschide si ea zice: - Auzi, abia am ajuns acasa, am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex to ata noaptea... tu esti ocupat diseara? - NUU, nuuu!!! - Atunci... imi tii si mie cainele? ----------------------------------------------------------------------------------------Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.

Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist: - 52! Doi prieteni, Ion si Vasile se intilnesc pe strada. Ion il vede pe Vasile ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat? V: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. I: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? V: Niciodata. I: Pe luna? V: Da din cap negativ. I: Pe an? V: Iar da din cap negativ. I: Pai vezi ma? Rugina. Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta: - Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine? - Pai cam zece minute, cred... Doi tipi discuta: - Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa? - Da' ce, nu-i acelasi lucru? - A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias din Camera Deputatil or? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu? - Da, si? - Nenorocirea e ca nu cade... Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse cupluri.Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa . Le deschide Maria inalta de peste doi metri. -Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi? - Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel. -Cum vine asta? Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel. -Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel. Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. in noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta): - Ce-i aia? - Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are! Peste cteva zile: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cnd s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el! - Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ... si i-am dat si lui una. - Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

Rashela pe patul de moarte: - Itzic,trebuie sa-ti marturisesc ceva.strulica asta mic,copilul nostru,nu e al tau. - Dar cu cine l-ai facut? - Cu studentul care a fost in gazda la noi. - Cum l-ai convins? - I-am dat bani. - De unde ai avut banii? - Din buzunar, de la tine. - si atunci de ce zici ca nu e al meu? Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele. - Ce faci, draga? Unde pleci? - La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis! Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele. - Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia. - Merg si eu la Las Vegas ... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an! Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta: "Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..." Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului : - Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura. - Lejer domn prejedinte... Peste o ora vine Boc fara nimic. - Si bautura, intreaba Base? - Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de juma d e an, - Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine. Ajung ei la prima casa: -Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos. -Sa traiti! -Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ? -Vai ce veche este si si mica si se darima (mosu) -Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost ? -Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate. -Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica. Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos: -Tata, pai sa inteleg ca si pula o ai batrina si nefunctionala ? -Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat -Noteaza Boc: o PULA din partea puterii! In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura,

cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel: - Sa-mi bag pula, futu-ti mortii ma-tiiii de ciocaaaaan . si tot asa injuraturi la greu. Moment in care il aude un popa si ii zice: - Fiule, nu e frumos sa injuri in curtea bisericii. De acum incolo cand mai ai a ccidente, nu injura, spune: Apara-ma Doamne! A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la u n moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget. Gigel: - Apara-ma Doamne! In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol. La care popa: - SA-MI BAG PULA!!! Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pa cali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da exp licatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: - Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace... Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: - Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace. .. Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: - Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult`... Rabbi se gandeste un moment si zice: - Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata ta nara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia vec he a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un bat ic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: - Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos... Nedumerit, evreul intreaba: - Bine rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu proble ma mea. Nu poti fi mai clar?.

- Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa!... O tarfa se duce le doctor: -Dom' doctor, ma ustura pruna si ma urinez in patru directii ! Doctorul o examineaza si-i zice: -In primul rand, ce ai tu nu-i pruna, ii dovleac, si in al doilea rand, cineva s i-a pierdut inauntru un nasture de la manseta. Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalon ii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui ,taiat in zeci de locuri ,sangera pute rnic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuses te apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: - Iar ai venit beat azi noapte... - De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. - Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cau za ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda! Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa, si bineinte les, masina oscila violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste. - Asadar, de unde vii? - De la carciuma, evident, ingana betivul. - Pai, spune politistul, ai cam baut ceva in seara aceasta. - Bineinteles, raspunde mandru betivul. - Dar stiai, intreaba politistul, ca la ultima intersectia sotia ta a cazut din masina? - Oh, slava Domnului, suspina betivul, crezusem ca am surzit... Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste ", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc. - Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?! - Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul. Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc. - Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!

- Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia. - Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?! - Ah, printr-un mare noroc!..... Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce esti trist? - Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga... - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa??? Planurile de viitor care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectu ale sau fizice, se numesc visuri. - Uite mamico, fa cunostinta, asta e prietenul meu - nu bea, nu fumeaza, nu injura de mama... - Si nu te plictisesti cu el, fetita mamei? La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata care era cu un client: - Marishico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa! - Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat! Intra unu' la farmacie: - Buna ziua... stiti... eu sunt homosexual... Da? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari... - Nu, nu, nu, stati... stiti, nevasta... nevastul meu a murit... - Da? Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi? - Pai, vedeti dv., alaltaieri l-am incinerat la crematoriu... - Da? Foarte bine... Adica, foarte trist... Dar noi cum... - Ei, si am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niste supozi toare? Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis: - Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La care ea mi-a raspuns: - Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol. Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce dou a cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'. Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa ' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si... Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a ruga ciune si cu lacrimi in glas ii striga: - Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!... La care, lordul ii raspunde, calm: - Prea-bine!... Balangane-l!...

Un tip abordeaza o tipa pe strada: - Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine? - Da, bineinteles! - Dar daca v-as oferi cinci euro? - Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt? - Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul... Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste , dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corig ent la 4 materii, deci din nou repetent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie... - Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula senior trece la atac: - Bulica tata, intzoleste-te ca iesim in lume. Il duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac : - Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o fute p-astea? - Premiantii, fiule, premiantii ! Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba d ulce: - Dansati ? - Nu fa zdreanta ce esti, asa merg eu ! Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta.Arata foarte bine pt cei 60 de a ni ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit si apoi ea m-a intrebat daca am pract icat vreodata "dubla sportivului". - Ce-i asta ? am intrebat. - Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp ... - Nu, n-am avut parte de asa ceva, i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica. Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea no rocoasa... Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat ta re: - Mama, sper ca nu te-ai culcat !!! Sot si sotie dorm, noaptea. Deodata, sotia se trezeste, speriata. Sotia: - Vai, draga! Cred ca am avut un cosmar! Sotul: - De ce, draga? Ce ai visat? Sotia: - Am visat o expozitie de pule! Si erau si d-alea groase si lungi si tari ! Sotul: - Bine, draga, si ca a mea ai vazut? Sotia: - E, ca a ta se vindeau, la colt, cu 5000 bucata! Dupa o saptamana, sotul se hotaraste sa se razbune.

Noaptea, Sotul: Sotia: Sotul: cute... Sotia: Sotul: -

el se trezeste, ingrozit. Vai, drag! Am avut un cosmar! De ce, draga? Ce ai visat? Am visat o expozitie de pizde! Si erau si mici si subtiri si finute, mi Si, ca a mea, era vreuna? Draga mea, in una ca a ta, se tinea expozitia!!!

Dupa cativa ani de casatorie, un cuplu are probleme deoarece sotul incepuse sa c heleasca. Sotia: - Cand te-am luat, erai barbat bine, frumos! Daca-ti mai cade un fir de p ar, te parasesc! Sotul, disperat, se duce la doctor. Sotul: - Dom' doctor, va implor, ajutati-ma! Nu stiti vreun tratament rapid? Doctorul: - Hmmm! Ar fi ceva! Du-te acasa si, cand o s-o mai futi pe nevasta-ta, freaca-ti chelia de p*z*a ei si o sa-ti creasca! Dupa doua saptamani... Sotul, care avea acum plete, se duce la doctor. Sotul: - Dom' doctor, va multumesc! Nici nu stiu cum v-as putea rasplati! Da', dom' doctor, dumneavoastra de ce sunteti chel, cand stiti si leacul? Doctorul: - Da' nu vezi ce barba mi-am tras?! In cabinetul unui doctor, intra un pacient. Pacientul: - Dom' doctor, ma doare rau pula! Doctorul: - Mda, ia sa vedem! Aveti sotie? Pacientul: - Da! Doctorul: - Si de cate ori faceti sex? Pacientul: - De 4 ori! Doctorul: - Pe saptamana? Pacientul: - Nu! Pe zi! Doctorul: - Mda. Amanta aveti? Pacientul: - Da! Doctorul: - Si de cate ori faceti sex? Pacientul: - De 4 ori! Doctorul: - Pe saptamana? Pacientul: - Nu, dom' doctor! Pe zi! Doctorul: - Cred ca de la asta vi se trage! Pacientul: - Aoleu, ce bine! Eu credeam ca e de la laba! Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei. Matroana: - 3000 de dolari! Tipul plateste si merge in camera. Aici, era o femeie superba. Tipul se dezbraca si incepe sa isi faca laba. Tipa: - Ai inebunit? Ce faci? Tipul: - Tu, sa taci! Pe banii mei, numa' io ma distrez! Bula avea meci si nu stia cum sa scape de scoala. In timpul orei, incepe si-si ia colegii la bataie. Profa, tanara: - Bula, vezi ca te scot afara! Bula: - Asta vreau! Totusi, profa nu-l scoate. Se enerveaza Bula, isi scoate pula si incepe sa si-o falfaie. Profa: - Bula, te scot afara!

Bula: - Asta vreau! Tot nu-l scoate. Bula era nervos, ca mai erau 5 min. pana incepe meciul. Bula: - Da` ce v-as fute, o data! Profa, mirata: - Afara! Bula: - Yesss! Profa: - Nu tu, ba! Restul! Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena Dupa o partida fierbinte de s ex. Ea a petrecut urmatoarea ora mngind testiculele lui o chestie care ii placea la neb unie ei si care ii producea si lui o deosebita placere La un moment dat s-a intors si a intrebat-o: - De ce iti place att de mult sa imi mingi testiculele? - Din cauza raspunse ea ca mi-e tare dor de ale mele Seful Indian Doi Vulturi a fost intrebat de un birocrat alb din guvernul US : ai observant omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, avansur ile tehnologice pe care le-a facut. Ai vazut progresul sau si daunele facute de el . Seful a aprobat din cap cele auzite. Birocratul a continuat: Avand in vedere toate aceste evenimente, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omu l alb Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns: Cand albul a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, n-avem taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munc a, Vraciul era un om liber. Barbatul nativ isi petrecea ziua vanand si pescuind; avea sex toata noaptea . Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind: Numai omul alb e suficient de prost sa gandeasca ca poate imbunatatii un astfel d e sistem . Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hote l unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani. Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , rama nand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu. Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail so tiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantar ea sotului sau, si citind e-mailul respectiv a lesinat instantaneu. Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta lang a calculator, pe al carui ecran se putea citi: "Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de l a mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dr

agi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vin erea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea! PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala !" Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean ,la care asta zice: -Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade. La care ardeleanu: -Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca. Leul aduna animalele din padure si le spune: - Ieri noaptea cineva mi-a furat jointul daca pana in seara nu-l gasiti (priveste in jurul, il prinde pe iepuras si-l rupe in bataie) - Asta se va intampla cu voi toti!!! Animalele disperate se adreseaza vulturului: - Tu esti destept, zbori la inaltimi mari, ai ochiul ager poate vezi pe undeva pri n padure fum sigur acolo e jointul leului Asta isi ia zborul la un moment data se intalneste cu cioara, care zbura cu burta in sus: - Auzi, cineva a furat jointul leului Daca nu-l gasim pana deseara, am pus-o toti - Ha? Au furat jointul i-auzi haha... cineva a furat Pamantu-n p**a mea, si nu-i nimi c! Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nim eni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba: - Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul? - Lasa-ma dom`le in amaru` meu! - Vreo nenorocire in familie? - Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama? - Si, care-i problema? - Dom`le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete... Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publica cu tema: "Care este diferenta dintre "politician" si "hot"?" Un anume raspuns i-a sarit in mod special in ochi. "Diferenta dintre un politician si un hot este ca pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea ma alege el pe mine. Am nimerit-o?". Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteti un geniu. Sunteti si ngurul care a reusit sa gaseasca o diferenta intre cei doi". Ion era insurat cu tarfa satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au intalnit cu nevasta lui

Ion. Dupa ceva timp, nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta: -Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cand o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca ta re ti-o mai placut sa umbli goala prin sat. Dupa cateva zile ii moare nevasta. Se gandeste Ion: Bai, da' totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearsaf pe ea si asta e. Dupa inmormantare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta: -Totusi o fost nevasta-mea, buna...rea si eu am acoperit-o doar cu un cearsaf?!? Daca ajunge in rai, cum va sta ea in fata Sfantului Petru?? GOALA???!! Nu! e cla r, trebuie sa repar greseala. Pune Ion mana pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de no apte porneste spre cimitir. Sapa pana da de sicriu. Desface capacul si stupoare . in sicriu era doar acel cear saf. Speriat, ridica cearsaful si gaseste un biletel: - Ioane, sunt plecata la Andrei: Groapa patru, randul trei Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi. "Tainuiti, sub geana noptii, ea-l intreaba pe baiat: cum preferi? dau jos chilotii, sau guma de mestecat? " Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului: - Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi est e putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca pa rul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.

- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Sea ra cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca bea u trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p..la de freza ta. In restaurant: - Chelner, de ce cafeaua mea miroase a pula nespalata? Chelnerul mirosind cafeaua: - Doamna, incercati sa luati cafeaua si cu cealalta mna. Un Jumbo-Jet decoleaza de pe Aeroportul Roissy. Dupa ce atinge altitudinea de cr oaziera, Comandantul se adreseaza pasagerilor la microfon: - Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente et prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax...Oh NU!!! Doamne!!!...Se aude un zgomot sec si...nimic! Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati...Nimeni nu mai misca ! Avionul isi metine in continuare directia ?i altitudinea, dar...Stewardezele zam besc nervos...!!Semn rau!...Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon: - Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierb inte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata! - Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...! O femeie la doctor: - Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur. Doctorul: - Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele. El: Stinge lumina! Ea stinge lumina. El: Dezbraca-te! Ea se dezbraca. El: Ia-o in gura! Ea: Asta nu! El: Alta n-am! Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbat ic cu una. - Prietene, pot sa particip si eu? - Nu! - ia lopata si cauta-ti alta! Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o int

reaba pe prima maicuta: - Ai atins vreodata penisul unui barbat? Maicuta spune ca la atins numai cu un deget. Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu. A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. Deodata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune: - Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca trebuie sa fac gargara, iar Maria trebuie sa bage fundul! - Care este diferenta intre studente si verbe? - Verbele pot fii si neregulate. Maria se urca intr-un copac. Ion vine pe furis ii ia scara si zice: - Cu ce te dai jos mai Marie? - Cu Rexona, mai Ioane! - Incepand de azi va trebui sa faceti dragoste cu sotia dumneavoastra cel putin o data pe seara altfel dansa va muri! Iesind de la doctor, barbatul fu intrebat de nevasta-sa: Ce ti-a spus? Sunt grav bolnava, nu e asa? A spus ca o sa mori... I: R: I: R: Ce este iubirea? Lumina vietii. Ce este casatoria? Factura la lumina.

Doua babe elegante: - Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex in ureche. - Vai, tu! Daca e periculos si ramai surda? - Da' ce? Pana acu' ai ramas muta? Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: ...cei tineri, cei maturi si cei batrani. Bula, dupa un periplu de 3 ani ca marinar, se intoarce acasa unde isi gaseste ne vasta tinand in brate un bebelus. - Fii sincera cu mine si spune-mi cu care dintre prietenii mei l-ai facut? - Eee, ia uita-te la el! Ce, crezi ca numai tu poti sa ai prieteni? Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda s i accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapt a. Politistul ii spune: - Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci. - Acum trei saptamni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cnd te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

O -

vecina da peste un pusti care sta pe scari si plnge. Ce-ai patit, puisor?, il intreaba ea. Tata a patit-o, se smiorcaie pustiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. si atunci tu de ce plngi? Pentru ca la inceput am rs.

Sefu' , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate , pentru nastere ! - Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica?? - Nu...Moasa ! Doi preoti s-au decis sa mearga la mare in vacanta. De asemenea, au hotarat sa f aca din asta o adevarata vacanta si prin urmare au convenit sa nu poarte nimic ce le-ar putea trada apartenenta la clasa clericilor. De indata ce au ajuns acolo, au intrat intr-un magazin si au cumparat niste cama si ultra-colorate, pantaloni scurti, sandale si ochelari de soare. In dimineata urmatoare, s-au dus la plaja, imbracati in hainele lor turbate. Pe cand stateau tolaniti in sezlonguri, savurand fiecare bauturica, soarele si peisajul, o blonda mortala, topless si cu mini-bikini venea catre ei leganandu-si ametitor solduril e. Bietii preoti au ramas cu ochii holbati pe "dotarile" incredibile ale femeii. Cand sa treaca pe langa ei, ea le-a zambit si le-a spus: - Buna dimineata, Parinte, buna dimineata Parinte, adresandu-se fiecaruia separa t. Apoi s-a indepartat. Cei doi au ramas blocati. Cum oare si-a putut da seama blon da ca ei sunt preoti? A doua zi, s-au dus din nou la magazin si si-au luat niste haine si mai socante decat cele din ziua precedenta. Atat de tipatoare, incat le puteai auzi inainte de a le ved ea. Si astfel, cei doi s-au asezat iarasi pe plaja in sezlonguri, bucurandu-se de at mosfera de vacanta. Dupa un timp, aceeasi blonda superba, topless, purtand un tanga minuscu l, se indreapta catre ei. Din nou, le zambeste, le adreseaza cate un "buna dimineat a, Parinte" si se indeparteaza. Unul dintre preoti, nu mai poate suporta si striga: - Doar o clipa, domnisoara. - Da, raspunde aceasta. - Uite, noi chiar suntem preoti, si suntem fericiti cu asta, dar, pentru numele Domnului, spune-ne, cum ai putut stii ca suntem preoti fiind imbracati asa? - Parinte, raspunde ea, sunt eu, maica Aglae! Reporter: - De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilulu

i de petrol? Oficial Petrom: - Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina. Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea. Un tip intra intr-un wc public...in cabina alturata un alt tip constipat, se for teaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lu mina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde: - 'Tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii! Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se h otaraste sa gaseasca o solutie: - Mai copii! (striga el pe cei mici) - Da tata! (raspund ei) - Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi! - Pai cum? (intreaba ei) - Uite-asa: eu sunt lupul, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga). Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin c are privea stupefiat scena... - Ce cauti mai aici? Ti-am spus sa te ascunzi! - Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupul mananca iezii, nu fute capra! !! Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si, uimit, o gaseste pe nevasta-sa cu ama ntul ei. Surprins, acesta ii spune amantului: - Sunt un om relativ calm, hai in camera cealalta sa discutam. Amantul, bucuros ca nu are probleme, se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat. - Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti. La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra. - OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude: - Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia!... Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa. Soferul, tinerel si fru musel,

o priveste pe furis de nenumarate ori. Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza - Mi-e rusine sa va spun .... - Fiule, nu fi timid .... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ... - Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita . .. asa ca dumneavoastra ... - Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catoli c si celibatar! Soferul, foarte excitat, spune: - Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!! - Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta....Soferul opreste, calugari ta se apleaca spre el si ii aplica un kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectel e intime" Dupa care il roaga sa continue cursa ...Soferul, emotionat de momentul trait inc epe sa plnga .... - Ce s-a intamplat ? il intreaba calugarita ... - Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit! Sunt evreu si casatorit! - Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat. Suna telefonul noaptea Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa." Nevasta raspunde: "- Este acasa." Barbatul: "- Ce ti-am spus femeie ???" Nevasta: "- A fost pentru mine!!" Un tip se duce la Finante pentru un interviu. Intervievatorul il intreaba: Esti alergic la ceva? la care i s-a raspuns: Da, la cofeina. Ati lucrat pentru serviciul public inainte? Da, am fost in armata. spune el, Am fost in Afganistan de doua ori. Intervievatorul spune: Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Apoi,il intreaba: Aveti vreun handicap, de orice fel? Tipul spune: Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdu t ambele testicule. Intervievatorul face o grimasa si apoi spune: OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00. Tipul este nedumerit si intreaba: In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.0 0 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special... Intervievatorul spune: Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante, in fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la coaie. Nu are sens sa veniti de la 8.00 ... O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste a

casa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postal a? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: - Tata, eu am devenit prostituata... - Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurc a si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 si titlul de proprietate asupr a casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu... Tatal intreaba: - Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: - O prostituata, tata... - O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!... La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intr eaba: - Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba: - Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol, cu pula sculata ... la care baba oft eaza: - Off .... nu vad bine ...s-a pus bariera sau trebuie sa suflu in fiola ..!? Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii m ei soptindu-mi tainic la ureche: vreau sa ne iubim ca-n filme! Indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git, cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fun d si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata s i parul. De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce Presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune: -"Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?" Moshe raspunse: - "Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saraci e. " Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit ? -Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bog ati

si puternici, evreii conduc lumea.... Stirile sunt mult mai bune!" Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel. Supa rat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceast a insa ii spune: - Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ce va: Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai man cat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai. Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiin dca erau cadou de la mama mea. Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care t i-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata. Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti f iindca nu te mai incap. Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe car e ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie. Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti.. . Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupind ierburi de la marginea drumului. - Dar ce faci, domnule, acolo? - Adun iarba ca sa maninc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic. - Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mincati la mine aca sa! - E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta... - si mai bine! Veniti cu toata familia! - Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii... - N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!... Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea inchide ochii si ii spune : - Va vad trecnd pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strignd de bucurie. Basescu zmbeste si o intreaba : - Deci multimea este fericita ? - Da, ca niciodata ! - Si oamenii alearga dupa masina ? - Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa f aca loc masinii. - Sunt si oameni care poarta drapele ? - Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun. - Chiar asa ? Si oamenii striga, cnta ? - Da, oamenii striga fraze de speranta :

Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare. - Si eu, eu cum reactionez la toate astea ? - Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis. intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sngele incepe sa curga. Ia repede o crpa, infasoara degetul si se duce la dispensar. Intra in dispensar si vede doua usi: Bolnavi si "Accidentati . Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: "Cu sngerare" si "Fara sngerare" Asa cum era firesc intra la "Cu sngerare". Alte doua usi: "De importanta vitala" si "Fara importanta vitala" Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada... Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba: - Ei, Bula, te-au tratat bine? - Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaarea meserie. Undeva in Romania , ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreu nat ... Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6. BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intr a in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blo nda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion: - Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza. Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezulta t. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge dir ect la tip: - Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum... In timpul potopului.... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide samearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot fac e sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta.. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi,insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul... La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, garbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor: - Dragii mei, eu eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena! - Huooo! Huooo! - Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc. - Huooo! Huooo! ...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!! ;) Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil. Ei consulta ma i multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente ... dar degeaba. Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor a merican, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei. Iata-i deci pe cei doi soti in America , pentru a se intalni cu profesorul. Obtin o programare la consu ltatie si se prezinta in ziua data. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat int elegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenat i cei doi soti trec totusi la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate , ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o da ta stiga: STOP! Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intre aba farmacistul: - Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin... - Triteoterol.... Triteoterol...., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic. - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!!!!!!(Incearca cealal ta gaura) Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce a pacatu it. Moldoveanul ii raspunde: - Parinte, am f...t pisica. Parintele ii spune uimit: - Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?

- Minunat, parinte! A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul: - Ce ati patit, parinte? Popa, rusinat, raspunde: - Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?.. La care moldoveanul uimit ii zice: - Parinte, da io n-am zis ca am f...t matza, ci pi Sica, vecina-mea! In plin act sexual, o femeie matura, ii spune sotului ei: - Tu semeni cu un celular! Batrnul mndru zice: - Vibrez mult? - Nu! Dar intrnd in tunel, iti cade semnalul! Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri. Morala: In viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost futut! Itzic evreul lucra pt Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. - Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata... Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itzic, dar asta este!! Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire. Itzic foarte confuz se duce la rabin: - Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? Doar i-am salvat viata, a treia oara, nu?? - Vezi mai Itzic, cred ca a inceput sa aiba sangele nostru!!! In timpul unei vizite oficiale in Anglia, George W. Bush Jr. a fost invitat la u n ceai de catre Majestatea sa, regina . Zambitor, dar cu o netrucata curiozitate, Bush Jr o intreaba: - La capatul unei asa frumoase cariere, Majestate, mi-ati putea raspunde la o in trebare? - Desigur, raspunse regina . - Ei bine, cuteaza Bush, care credeti ca este esenta leadership-ului? Care este secretul unei bune conduceri? Cu un zimbet suav, regina raspunse: - In opinia mea, filosofia minimala a conducerii cere sa fii inconjurat de oamen i inteligenti. - Si cum iti dai seama cine este inteligent si cine nu? Insista presedintele ame rican. - Foarte simplu, spuse regina , ridicandu-se, permiteti-mi sa va arat. Ii telefona indata lui Tony Blair, puse telefonul pe speaker si spune: - Domnule prim-ministru, va rog sa aveti amabilitatea de a-mi raspunde la o intr ebare:

mama dvs. are un copil, tatal dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fr atele, nici sora dvs. Cine este el? Blair raspunse fara ezitare: - Sunt exact eu, Majestate. - Corect, spuse regina . Multumesc si la revedere, sir Blair. Apoi, privindu-l pe Bush: - Ati inteles, domnule presedinte? - Da, majestate! Foarte interesant! Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! Odata intors la Washington, Bush Jr. se hotari sa-l supuna la test pe Jesse Helm s, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Convocat, senatorul vine. - Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare. - Desigur, dle presedinte. - Ei bine, incepu Bush, mama ta are un copil, tatal tau are un copil, copilul as ta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el? Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si, finalmente, isi intreba p resedintele daca i-ar putea acorda un ragaz de gandire. Intors la Senat, convoaca pe data niste republicani, alaturi de care zaboveste c ateva ore asupra problemei, fara sa ajunga la o solutie. Prada disperarii, Helms il suna pe Colin Powell, la Departamentul de Stat: - Asculta, fiule, maica-ta are un copil, taica-tau are un copil, si acest copil nu este nici frate-tau, nici sora-ta. Cine este el? Powell raspunse pe data: - E simplu, sint eu. Mult mai usurat, Helms fuge glont inapoi la Casa Alba , trece in zbor pe langa s ecretariat si intra gafaind in Biroul Oval. - Stiu raspunsul, domnule! Stiu cine este blestematul asta de tip! E Colin Powel l! De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului - gandindu-se, probabil, ce no roc are regina cu asa oameni inteligenti pe langa ea (englezii astia!...) - cu o nedism ulata grimasa de dezaprobare, Bush ii raspunde: - Oh, God! Gresit, tampitule! E Tony Blair! Base in masina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina. Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc. SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza. Base. - Ce i-ai spus, ma? SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea! Un profesor universitar conferentia despre stres... studentii ii cer sa incerce sa exemplifice nivelurile stresului atunci profesorul prezinta urmatoarele situa tii: 1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital.

cativa studenti isi dau cu parerea ca acest lucru ar putea fi stresant. 2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! multi dintre studenti sunt de acord ca aceasta situatie este destul de stresanta . 3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. toti studentii sunt de acord ca situatia asta este extrem de stresanta. 4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. SI ABIA ACESTA, DRAGII MEI, ESTE ADEVARATUL... STRES!!!! Un tip recomanda - Daca te insori - Daca te insori ce de ris! - Daca te insori prietenului sau: la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge! la 30 ani, ia-ti o frantzuzoaica - este asta o doamna, nu te fa la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate

si inafara ei! - Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in cala torii! - Daca te insori dupa 60 ani...ia-ti o romanca...face asta niste parastasuri...! ! Conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romnesti, la e l. - Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu? - Nu, raspunde Ion. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? - Nu. - Dar lant din asta gros ct 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-a m zis azi, clar? Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita. - Ghita!!! Darma ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertz ane, iar cinele du-l in casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu... In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut: - Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe la algebra? - Eu, sa traiti ... Sunt student la mate-fiz, dom`caporal. - Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua: - Si pune mana pa' harlet. Tu vei extrage radacinile! - Draga mea! Am decis, te parasesc! - Ai gasit una mai buna? - Mai buna nu. Mai ieftina.

Se intalnesc 2 prieteni unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenu lui ce a patit si ii zice: Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graulu i, dintii morgoritar, tite sulite. Dus LA EA SI ZIS: VII CU MINE LA HOTEL DAU LA TINE TOT CE VREI . DUS cu ea la hotel, dus in camera si pus sa se dezbrace si incepe: Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tite sulite chirpe! Ioi chind vezut la mine una ca asta zis: - UITAT PULE ACASA!! Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul: - Gusta, te rog, supa. Chelnerul, confuz, intreaba: - Este prea fierbinte? - Gusta supa! - Este prea rece? - Gusta supa!! - A cazut vreo musca in ea? - Gusta supa!!! Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza. - Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura? - Aha! Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batran el: - In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, m oca. De ce ? - Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte. - Adica? - Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examen e, ajungeam dreacu' vreun amarat de inginer.... Moare bulibasha tziganilor. Inmormantare cu fast, intr-o zi de miercuri. (meciuri de fotbal senzationale, in cupele europene). Preotul (mare microbist), tzine slujba in curtea din fatza vilei, dupa care se formeaza cortegiul spre cimitir. In fatza - popa, dupa el 6 tzigani purtau sicriul pe umeri si pe urma - alaiul cu rudele apropiate si restul multimii. Mai era un sfert de ora pana la inceperea meciului. Popa, in fatza cortegiului, lungea cam tare pasul. Nu se oprea nici la rascruci de drumuri, dupa obicei. Tziganii cu sicriul gafaiau deja cam tare si ii treceau toate apele. La un mome nt dat, unul dintre ei zice catre preot: - Ho, dom' parinte, stai mai incet, mancatz'ash, ca doar nu l-am furat!.... Intrebare: Ce-ti inspira un tigan fara maini? Raspuns : Incredere... Nimic nu e mai jenant ca atunci cand te duci la doctor si receptionista te intre aba care e problema pt care ai venit, intr-o camera plina de pacienti, si cand nu e sigura

ca a inteles repeta cu o voce puternica "Crezi sau esti sigur ca ai hemoroizi?" Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui docto r, si receptionera il intampina "Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?" "Am o problema cu pula", raspunde el. Receptionera, iritata, se ratoieste la el "Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o cam era plina de oameni" "De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns" "Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra" "Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cinev a intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invata t o lectie, il pofteste "Buna ziua, poftiti" "Am o problema cu urechea... " Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa. "Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?' "Nu se mai pisa cum trebuie ......." La Radio Erevan un ascultator intreaba: - Poti sa te descurci cu sexul slab? Radio Erevan raspunde: - Da, Dar e de preferat sa fie tare. Un barbat savura o cafea la o terasa cand vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. Intre sicrie mergea un barbat solitar cu un caine pitbull t inut in lesa. In spatele sicrielor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati. In cortegiu nici o femeie. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul c are ducea cainele si l-a intrebat: - Domnule, stiu ca este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat? A cui este inmormantarea? Barbatul a raspuns: - Ei bine, in primul sicriu se afla sotia mea. - Ce a patit? - Cainele meu a atacat-o si a omorat-o. - Si cine se afla in al doilea sicriu? - Soacra mea. A incercat sa o salveze pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si l a ea si a omorat-o. A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati. - Domnule, pot sa va cer imprumut cainele, desigur, dupa inmormantare ?

- Sigur ca da... Asezati-va si dvs la coada... oi barbati stateau de vorba: -Ma tu cum ai facut aseara ? -Pai...am stins farurile de la colt..am impins usor masina in garaj...am inchis usor usa la garaj...am intrat in casa usor, tip-til, am deschis usor usa la dormitor si c and sa adorm in pat incepe nevasta:"Betivule si porcule la ora asta vii..." -Nu asa se face ma..Eu vin cu scartieturi a roti, trantesc usa la garaj..dau cu piciorul la usa de la dormitor...arunc bocancii..o iau pe nevastamea, ii dau doua palme l a cur.. si ii zic :"Faa, hai sa imi faci o muie"...si asa frumos se preface ca doarme...

Bula intreaba o colega moldoveanca: - Stii limba engleza ? - Da, spune colega. Atunci zice Bula: - Zi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ? - Ice, tea, foot (pronuntat evident " 'ai s' tii fut") - Bine, hai! Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa descarce gest iunea. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra pe o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se desch ie la fermoar. Inca inainte de-a "incepe" simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. - Scuza-ma domnule - spune politistul este interzis in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gas este un WC. -Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce apoi pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii mai ca nu-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flor i, tufe si copaci. Politistul ii indica unul dintre copaci si-i spune: - Nici o problema, poti sa rezolvi problema aici. Americanul presteaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: - Spune-mi, asta-i ceea ce se cheama "Amabilitatea Britanica"? - Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza. O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.b Vai , zice asistenta sociala, sunt toti ai dv.? Da, toti sunt ai mei , zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de or i la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: Sasa stai jos , si toti copiii se aseaza.

Deci , zice asistenta sociala, sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor. Acesta, cel mai mare este Sasa. Bine, si urmatorul? si pe asta il cheama Sasa. Asistenta sociala isi incrunta sprncenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sasa. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sas a. Bine , zice asistenta sociala, Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sa sa? Da, asta simplifica mult lucrurile , spune mama copiilor. Cnd copiii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramne dect sa strig ta re: Saaaaaasa! Scularea! , si cnd e gata cina strig Saaaasa! La masa! , si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemenea: Sasa, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sasa a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata. Asistenta sociala se gndeste o clipa si intreaba nedumerita: si cum faceti cnd vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa? Simplu, il strig pe numele lui de familie. Doi ardeleni trecuti de 60 de ani: - Am reusit sa-mi reglez scaunul. In fiecare dimineata, la ora 6 fac treaba mare . - No, atunci e bine... - Bine o pula, ca io ma trezesc la 9. Un batrin merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrinul spuse fara ezitare: "Va declar sot si sotie!" Se face un sondaj in legatura cu metodele contraceptive folosite de diverse cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca foloseste pastile si asa mai departe. Ajunsi la o alta familie bat la usa . Le deschide Maria, inalta de peste doi metri. -Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi? - Sigur ca da. Metoda pupila-scaunel. - Cum vine asta? Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si nitel, cam cat Boc. -Il vedeti? Eu sint inalta iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel. Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. in noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta): - Ce-i aia? - Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are! Peste cteva zile: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cnd s-o dus dupa tufa si

si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el! - Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua. . . si i-am dat si lui una. - Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare? cica moare unul si ajunge in Iad. Vazndu-se acolo, il bufneste plnsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un dracusor: - Ce faci ba, de ce plngi asa? - Pai am ajuns in Iad, uite ?i harta, Va aflati aici . O sa ma ardeti si o sa ma chinuiti. - Aiurea, cine ti-a bagat prostiile astea in cap? Asta e propaganda de pe Pamint si din Rai. - Da, n-o sa ma chinuiti? - Fugi ba d-aici, cum sa te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, iti dau un exemplu: iti place sa bei? - Beau, dar cu moderatie. - Atunci sa vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palinca, tuica, absolut orice. - Da', pai atunci nu e chiar asa de rau. - Da stai sa vezi, fumezi? - Fumez, dar moderat. - Pai atunci sa vezi martea nenica, marti fumam ca turcii - fumam tigari, nargh ilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice. - Ah, pai atunci nu e chiar asa de rau. - Da stai sa vezi - iti place sa bei cafea? - Beau, dar doar cteva pe zi. - Pai sa vezi atunci miercuri - miercurea bem cafea turceasca, filtru, espresso , latte, caffe-frappe, ce vrem noi. - Meserie ! M-am mai linistit. - Auzi, zice dracusorul, esti cumva homosexual? - Nu, nici gnd, nici pomeneala. - Atunci s-ar putea sa nu-ti prea placa joia!!!!!!!!!!! Invatatoarea: - Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala? - A nascut mama, am un fratior! - Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte! - Da, mi-a adus barza un fratior atunci... - Bun! Si mama ta ce face acum? - Sta in pat, ca o doare barza.. Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine! - Pai, cum s-a intamplat, Bulisor? - Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus ca e a lui de cand era elev. - Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ? - Daaa, ce idee buna ! - OK, atunci ne vedem luni. O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din int

ersectie nu putea sa plece asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe f iind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit trec doua .trec trei ..ea disperata . dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant . Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat! Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere . Apoi am dat si eu un rand fie vorba intre noi: mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ca nu esti gravida.. Michael si Larry s-au casatorit in California. Nu-si puteau permite o luna de mi ere, asa ca s-au suit in avion si au aterizat la casa parinteasca a lui Michael din C algary. Dimineata, Johnny, fratele cel mic a lui Michael se trezeste si o intreaba pe ma ica-sa daca Michael si Larry nu s-au sculat inca. Ea raspunde:"Nu." Zice Johnny:"Stii, ce cred eu?". Maica-sa:"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!" In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intraba pe maica-sa: "Michael si Larry nu s-au trezit inca?". Maica-sa:"Nu." "Stii ce cred eu?" "Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala" Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou: "Michael si Larry n-au coborat inca?" Maica-sa, nervoasa:"Nu." "Stii, ce cred eu?" "Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..." Pustiul zice: "Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste v aselina si ... cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane." Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. Dupa cateva minute, unul dintre ei zice: - Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari. - Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea - Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea - Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea c orecta a ierbii! - spuse al patrulea batran... Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune : - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pi sica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata . Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgarie pe picioare, o musca . Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei.

Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce er a ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zt! fir-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!! Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: "Totul merge bine...". Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: "Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?" Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe biata fa ta. "Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?! El raspunde:"Sigur c-ai sa te faci bine... Doar ca nimeni nu mi-a pus intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita...". Discuta doi drogati: -Astazi e vineri? -Tampitule, astazi e marti. -Aha, deci ieri a fost vineri... -Ma cretinule, ieri a fost luni! -Deci maine e vineri? -Imbecilule, maine e miercuri! -Pai, eu n-am inteles: saptamana asta nu avem vineri? Ion si Vasile. - Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare. Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ra mane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma du c la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio. Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de o mul ala ... Un tip se hotaraste sa-si cumpere o mascota. Merge la un magazin specializat, si plimbandu-se vede un papagal atarnand de un bat, cu capul in jos. Se opreste, se uita la el si zice cu voce tare: - Ce-o fi patit papagalul asta? - M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare. - Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns. - Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult. - A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare? - Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar c u penele. - Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?

- Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme apro ape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologi e. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta. Se uita omul la pret, 200$. - Prea mult pentru mine! - Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu m a vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$. Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e f ericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie. - Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas... - Cum?! - Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sa rut pe gura. Purta lenjerie intima. - Si?! - Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie... - Sfinte dumnezeule! Si mai ce? - I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o saru te pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos... Papagalul tacu un timp. - Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit! - Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat. O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.b "Vai", zice asistenta sociala, "sunt toti ai dv.?" "Da, toti sunt ai mei", zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: "Sasa stai jos", si toti copiii se aseaza. "Deci", zice asistenta sociala, "sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor." "Acesta, cel mai mare este Sasa." "Bine, si urmatorul?" "si pe asta il cheama Sasa." Asistenta sociala isi incrunta sprncenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sasa. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sasa. "Bine", zice asistenta sociala, "Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sasa?" "Da, asta simplifica mult lucrurile", spune mama copiilor. Cnd copiii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramne dect sa strig tare: "Saaaaaasa! Scularea!", si cnd e gata cina strig "Saaaasa! La masa!", si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemenea: "Sasa, Stop!" si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sasa a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata." Asistenta sociala se gndeste o clipa si intreaba nedumerita: "si cum faceti cnd vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa?" "Simplu, il strig pe numele lui de familie."

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el sil intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby .. . O soparla si un urs koala stateau intr-un copac si fumau marijuana. Soparlei i s e face sete, coboara din copac si se duce la rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: - Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametita? - Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa-l certe pe koala; ajunge la koala, iar as ta, uimit, se uita la crocodil si-i zice: - Cata apa ai baut, faaaaaa???? Sotul vine acasa beat-mut. Sotia striga la el: - Betivule, porcule, parazitule, mai ai de gnd sa bei? El tace. Ea din nou: - Mai ai de gnd sa beeeiii? El iarasi tace. ...- Mai ai de gnd sa bei? - Daca insisti, toarna! Un blbit suna la politie:- Aaaallloo,...ppollitia? - Da domne, ce s-a intmplat? - Aaam uun ccadavvru llnga mine! - Va rog sa-mi spuneti adresa unde va aflati! - Ssunt pe sstrada Cococ - Pe Kogalniceanu? - Nnnnuu. - Domne, cnd stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni! Sta omul vreo 2 minute si se hotaraste sa sune iar:- Aaallo, ppolitia? - Da domne. Ce s-a intmplat? - Dddoamna, aam uun ccaddavru llnga mine. - si ai aflat pe ce strada te afli? - Pe Coco ... - Pe Kogalniceanu? - Nnnnuuu. - Domne, dar ti-am mai spus sa ma suni cnd stii sa-mi spui pe ce strada te afli. Se enerveaza blbitul si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si suna din nou: - Aaallo, ppollitia? - Tot tu esti domne? - Ddar vv-am mai spus cca aam uuun ccadavrru llnga mine! - Am inteles asta, dar tot nu mi-ai spus daca esti sau nu "pe Kogalniceanu". - Nnnu, ddaar ll-am aadus acolo. O Femeie sa duce la politie sa reclame ca a fost violata.Politistul incepe anche ta: -Doamna stii ce culoare avea masina? -Nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte si era tarziu nu am vazut. -Dar marca masinii?

-Nu imi mai amintesc domnu' ofiter era noapte si era tarziu nu am vazut. -Doamna dar numarul? -Eeeeee numarul a fost excelent! Un cuplu intr- o discutie: - Hai draga, te rog incearca! - Nu, nu vreau s- o fac! - De ce? - Uita- te si tu cat de urat arata si pe deasupra mai si miroase... - Hai ca nu patesti nimic, macar cu limba, inchizi ochii, deschizi gura... si ga ta. Iti promit ca dupa asta o sa- ti placa si n- o sa te mai saturi de ea. - Nu... nu pot! - Femeie, eu alta ciorba de burta nu mai fac! Profesoara, la biologie: "Copii! stiti ca staminele si pistilul florilor sunt organe de reproducere?" Bula: "Sa-mi bag pula, si eu le miroseam!" O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin in gandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat. -Un barbat mi-a furat floarea.. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: -Doamna nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul! O tipa intr-o macelarie vede agatate pe sus obisnuitele picioare de porc si il i ntreaba pe macelar: - Cum dati picioarele? Macelarul ii zice razand smecher: - Eu le dau la o parte... Femeia f. serioasa, fara sa zambeasca, il pune la punct imediat: - Atunci ..... dati-mi doua limbi va rog!!! Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face in trarea in cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt: - La Kabul ! Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului: - Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in r ealitate ca pot sa va duc la Kabul cu metroul?? Intrusul, insa, stie una si buna: - La Kabul !! Vatmanul, resemnat, anunta la microfon: - Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Kabul, cu peronul pe partea dreapta. Pe fata agresorului infloreste un zambet: - Vezi ma? Are dreptate Basescu: voi puteti, ma, da' nu vreti Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intra rea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:

- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune: - Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta): - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu. - Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adres eaza aceluiasi ofiter: - As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.Iritat, ofiterul se incrun ta usor la batran si ii spune: - Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu B asescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta a ici. Nu intelegeti? - Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta. Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului: - Atunci ne vedem maine, domnule! Un romn emigreaza in Canada, unde se pune serios pe treaba si incepe sa cstige mul ti bani. Se intoarce in Romania plin de bani si un vecin verde de invidie il intreaba: - Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atta avere? Asta, ca sa-l oftice de tot baga din top: - Pai simplu, ma trezeam in fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafelu ta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa cteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hrtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai incolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarm bancnotele , pna oboseam si imi dadeam seama ca e momentul sa ma intorc acasa. Pna noaptea trziu mai mncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la c apat. Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, isi ia bilet de avion si se o preste in Toronto. Cnd iese din aeroport, vede pe jos o hrtie de 100$. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgndeste si-si zice : - Da' ce naiba, doar n-o sa ma apuc de lucru chiar din prima zi !!! O femeie suna disperata la medicul veterinar: - Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat? Sta medicul si se gandeste, apoi raspunde calm: - O fi ramas fara benzina?

Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas. Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22. - Crupier, toti pe numarul 22. - Are you sure, Sir?..- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!... Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe...22. Lua Bula o gramada de j etoane. - Crupier, pune-le pe toate pe 22! - Sir ! Are you sure?... - Da! Pe toti! Se invarte ruleta, face poc bila, si...se asaza pe 22. Uimire, panica, admiratie ...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani. - Crupier, pune-le pe toate pe 22! - Sir ! R U SURE???? - Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed!... Se invarte ruleta, face poc bila si....se asaza pe ...22. Stare de alerta in Caz ino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului. - Bula Sir, mai jucati? - Nu ma Boule, ma opresc! Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura: - Sir, cum se poate sa mi zezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's..It's... - It's mata on ice! Tell me! Azi e 7 August? - Yes. - Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7? - Yes. - Iar baiatul meu implineste azi 7 ani! - ??? I don't get it, Sir! - Cum, ma boule, u don't get it? Cat face 7x3? Cat? Cat?... Doi purici se intlnesc pe plaja. Unul tremura de frig rau de tot. - Ce-i cu tine ma ...de tremuri in halul asta? - Acum am sosit si am calatorit pe mustata unui motociclist cu 200 km/ora ca sa ajung aici. Am crezut ca voi ingheta pe drum. - Vezi, daca esti prost? Eu daca vreau sa calatoresc, in primul rnd aleg avionul pentru ca este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru in toaleta de femei, ma bag in chilotii unei dame si de aici incolo...confort total. Ma intind comod pe blanita la caldurica si de obicei trag un pui de somn pna la destinatie. Fa si tu la fel data viitoare. Trec doua luni si cei doi se intlnesc din nou tot pe plaja si unul din ei din nou tremura de frig. - Ce-i cu tine din nou? Vad ca nu m-ai ascultat. - Ba dimpotriva am facut exact cum m-ai sfatuit. Am mers la aeroport, am intrat in toaleta de femei, m-am bagat in chilotii unei blonde trasnet, m-am intins pe blanita la caldurica si imediat am adormit. - si atunci ? - Unde crezi ca eram cnd m-am trezit? Tot pe mustata unui motociclist. O vulpita prin padure ... La un moment dat, dintr-un tufis se aude: - Cucuriguuuuuuu .... Cucuriguuuuuuu ... !!! Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou: - Cucuriguuuuuuu .... Cucuriguuuuuuu ... !!! Se apropie de tufis:

- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!! Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote ciudate si ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta: "Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!" Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi c artier. La prima casa a fost intampinat de membrii intregii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa, la fel, la a treia, la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba, goala pusca. L-a dus in dormitor, u nde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. - Pentru ce-i dolarul ? - Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca astazi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea... Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune: - Deci, cand va vedeti sotul asta-seara .. - Nu sunt maritata domnule doctor! - Atunci, cand va vedeti logodnicul ... - Nu sunt nici logodita... - Sa zicem atunci, prietenul .. - Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat! Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu haidaragele in sus, duduia intreaba: - La ce priviti atat de atent domnule doctor? - Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la ras arit o stea! Parinte, recunosc, am incalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa de desfriu, dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul . - Urt, fiule, urt. si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi... - Da, parinte. in primul rnd, l-am vazut pe tata!... Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala. - Domnule Bula, nu stiu ce sa ma fac cu fiul domneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoal a, tot degeaba vine! In clipa de fata e corigent la patru materii, deci din nou rep etent! - Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie... Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi! - Aveti dreptate, doa mna... Lasati ca vad eu cum fac! Ajuns acasa, Bula-senior trece la atac: - Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume. Si-l duce pe Bula la sex-club. Mama, ce spectacol! Bulica avea ochii ca la rac: - Aoleu tata! Ce craci! Ce tzatze! Cin-le-o trage astora, tata? - Premiantii, tata, premiantii!

Un tip si o tipa in liftul unui hotel de cinci stele.Cand se intoarce sa apese b utonul pentru etajul la care dorea sa ajunga, barbatul atinge cu cotul,absolut intampla tor, sanii femeii. Ca sa-si ceara scuze,dar sa nu fie penibil,tipul zice: -Doamna,daca si inima dvs.este atat de mare precum SANII,sunt sigur ca ma veti ierta! La care ea: -Domnule,daca si penisul dvs.este la fel de tare precum cotul, eu stau la camera 214! Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioara il intreaba: - Intri? Tipul, strangand din dinti, merge mai departe. Vocea interioara: - Fa ce vrei... Eu intru! Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nev oia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii. Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine... Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod... intr-un mare oras, are loc importanta intlnire dintre diferiti sefi de state. La o intersectie, masinile presedintilor SUA, Rusiei si Romniei se ciocnesc. Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema: Obama :- Sorry! Putin: - Sorry too! Basescu:- Sorry three! Istvan se duce la un restaurant.Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune: - Te rog sa dai la mine una la muie. - ?! - Te rog sa dai la mine una la muie! - Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot! - Sa chemi la mine pe sef de sala! Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare: - Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda! Ungurul izbucneste isteric: - Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal! Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea cli entului. A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala: - De ce l-ati lovit pe reclamant? - Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie! Ungurul sare revoltat: - Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut un a lamuie, sora cu portocala! Pisti la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema. - Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem.

Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Istvan, cel mai bun prieten meu , nevasta meu in pat! Suparat tare la Istvanc - tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat? Si Istvan r ugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren, Istvan, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren ... Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba: -Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea? -Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe? Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas. Celalalt striga: - Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage lu nevasta-ta! - N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas! Doua maici sunt violate noaptea pe strada. Una dintre ele priveste cerul si spun e: -Iarta-i , Doamne , ca nu stiu ce fac! A doua spune la randul ei : -Totusi asta stie bine de tot! Eu si sotia mea am decis sa ne sinucidem impreuna, dar ciudat ca dupa ce s-a sin ucis ea, eu nu am mai simtit nevoia ! Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!!! Iese de pe calea ferata si o ia prin aratura, porumb,... cartofi,... lucerna,... iar porumb,... padure,... cartofi,... iar lucerna... si se intoarce inapoi la ca lea ferata si merge mai departe. Pasagerii, socati, se duc la mecanic sa vada care-i treaba. Intrebat de cele intamplate, mecanicul le raspunde: - Era unul la vreo 200 m care se caca pe calea ferata, ce era sa fac?! Pasagerii : -Trebuia sa-l calci, in mortii ma-sii ! Mecanicul : -Pai numai in lucerna l-am ajuns !!! Bunica, pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si-i spune: - Eu pot muri de acum in orice moment, asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea m ea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale!.. - Wowww!!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere! Unde-i ferma asta despre care vorbesti? Bunica raspunde dandu-si ultima suflare: - Pe Facebook...

O blonda catre un tip: - Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost! Sa stie tot orasul! La examenul de anatomie, profesorul ii cere unei studente sa arate pe schelet un de au fost organele. - Aici a fost inima, aici au fost plaminii, aici a fost penisul... - Gresit, domnisoara, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Sche letul a fost al unei femei. Un baietel sapa o groapa in spatele casei.Vecina il vede nacajit si nadusit, si i se face mila: - Ce faci ma puiutule? - imi ingrop pestisoru! -...in ditamai groapa? - Da! Pentru ca e-n burta pisicii tale scrboase! Vine sotul acasa beat...sotia il asteapta in prag pregatita cu o tigaie in mna, la care sotul: - Du-te si te culca, nu mi-e foame! Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspun s un sarut fierbinte. - Acum, - spune sotul, - spune-mi, cum arat fara mustati? - A! Tu esti? Femeia si Brbatul in pat dupa primul lor act sexual. Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon. Ce gandeste femeia : A fost oare bine? Oare l-am satisfcut? Uite cum st si se uit incruntat la tavan, ce nu i-a plcut oare? S il intreb? Mai bine nu, o s zic c sunt o proast. -Auzi Pisi? -Hmmm? Nici nu-mi rspunde, doar mormie, precis am fcut ceva aiurea. Oare nu i-au plcut sanii mei, sau mi-a vzut celulita. Poate nu i-a plcut culoarea lenjeriei. De ce nu se uit la mine, imi vine s plang, m simt umilit dar cum s-i spun? Dac deschid gura, maine nu mai vine. Oare ce nu i-a plcut? Poate oja asta maro, data viitoare m dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea brbatilor sunt incantati de aceasta culoare. Da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel. Auzi tu, cum se uit incrancenat la tavanul la, sigur se abtine greu s nu comenteze ceva uracios, sper c nu m-am facut total de ras. Ce n-as da sa stiu ce gandeste! Ce gandeste brbatul: Cum pizda m-sii st musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora, c nu-mi dau seama! - Bai Vasile, decat sa stai ca o placinta la soare, mai bine te-ai uita si tu dupa gagici! Uite la astea doua....Vezi ce sanatoase sunt!

- Le cunosc Fane, le cunosc, una-i nevasta-mea si cealalta este amanta mea. - Mai, sa fiu al dracului! La mine este invers! Un tigan ajunge la concluzia ca ar fi mai bine sa se calugareasca. Se duce la o manastire, vorbeste cu staretul, vede ca au de toate, dar n-au femei.Staretul ii spune ca-n loc de femei au un butoi cu o gaura cam la inaltimea potrivita. Tiganul il intreaba daca se poate duce zilnic la butoi sau este vreo opreliste. Staretul ii spune : - Poti sa te duci zilnic, dupa nevoi, in afara de sambata, cand este randul tau sa stai la butoi! In urma deciziei Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi reor ganizate. Panica mare printre angajati. Pentru ca procesul reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directoru l unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea inst itutiei: - dupa cum stiti, urmeaza o reorganizare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala? - Da, zic toti ceilalti Trage directorul un foc in directia copacului si zboara toate vrabiile. Dupa 5 minute, se intorc toate in copac - Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba; - Bine sefu , zice unul, dar nu s-a schimbat nimic; - Baaa... ia uita-te mai atent. Toate vrabiile sunt pe crengile pe care au fost inainte? Sotia catre sot: - In curnd e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim? - Pai... ultima data ce i-am dat? - Un scaun. - Anul asta il racordam la reteaua electrica! Esti suparata? Nu. Tare? Da.

Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor: - Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti saparata? - Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S... - Aoleu, ce boala? - Si, su, sa, nu-mi aduc aminte... Deznadajduit, Ion da fuga la doctor: - Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S... - Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv. Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintilesc intimplator, in acelasi loc. - Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am! - Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...

- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: Sclereoza! in avion, la clasa inti, o doamna e asezata lnga un domn. La un moment dat, ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei, dupa care isi sterge delicat nasul. Istoria se repeta, la care domnul de lnga ea i se adreseaza: - Ma scuzati, nu vreau sa va inoportunez, dar mi-e imposibil sa ma abtin sa va i ntreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cnd stranutati? - Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cnd stranut, am un orga sm. La care domnul, un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba gri juliu: - si luati ceva? - Da... piper... Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune: "Te iubesc!" Sotia raspunde: "Vorbesti tu sau berea din tine?" Barbatul: "Eu vorbesc. Cu berea" La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: -Banii, la fraieri ca voi! - Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti. - Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe? - Doriti sa vedeti zambetul enigmatic al Monei Lisa, fara sa vizitati Louvre-ul? - ...?! - Intrebati-va sotia, pe ce v-a cheltuit salariul... S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat u n trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa i n liniste. S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste. S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un s upermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime... Morala: Alcoolul te tine ocupat! Cezar organizeaza o lupta intre crestini si lei. In ziua cea mare, in mijlocul a renei crestinii. Slabi, batrani, urati, prapaditi, tremurand din toate incheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, incepe lupta, urlete, sange, praf pana la

cer. Cand se aseaza praful, in mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipand alene ca te un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, ii intreaba: - Voi ce fel de crestini santeti? - Noi? Crestini democrati! Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul: - Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru d eplasarea in interiorul Frantei si Peugeotul cand mergem in afara Frantei. Neamtul: - Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Merce des-ul cand mergem in afara. Rusul: - Si noi la fel! Lada in Rusia si tancurile in afara! Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot . La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul: - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA. - Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci. - Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj super ior nu se poate sa te intorci la etajul inferior. O femeie hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca. Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii. Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi. Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un lo c de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice. Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist! Dar, urca din nou ! La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de m unca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa u rce la ultimul etaj... Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA Nr. 31.456.012 al acestui etaj. Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de impos ibil sa multumesti o femeie... Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru! Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste. La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul.. La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate. Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!

Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias , cu un butoias de rom la gat. - Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul. Elefantul catre Dinozaur: - "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?" - "Nu..." - "Nasol !..." zice Elefantul. - Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!! Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa ii spune aces tuia: - Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucezi si acasa? - Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa. - Da, dar nu toti sunt medici legisti ca tine !!! Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte. Sotiei nu-i mai ramne timp sa-si ascunda amantul. Cu o voce plngatoare se adreseaza sotului: -Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul. Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cnd vrea sa intre in pat, sotia il roaga : -Te rog scumpule, du-te pna la farmacie si adu-mi niste antinevralgice ! Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut. -De ce ma privesti asa ciudat ? il intreaba el pe farmacist, observnd privirile a cestuia. Nu ma mai cunosti ? -Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul John Malvin, dar ma intreb de ce un polit ist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas ....... Moare Ion. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea explodeaza in hohote de plins: - Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ... O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masi na din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apl eaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva fapt ul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: - Buna ziua,va pot ajuta? Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar f i intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: - Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?

Vanzatorul, cu acelasi zambet - Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un prt doar c and ati atins masina, cand veti auzi pretul va veti caca pe dumneavoastra! O tipa isi suna prietenul: - Gata. Totul s-a terminat! - Dar de ce? Noi ne iubim... - Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca sase luni ai avut papiloma biocelatum ... - Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum! ...- si sifilitus labio. - Labio Frenatus! - Sam, eu imi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie! - Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu. O blonda supravietuieste unui accident cumplit, pe autostrada. Este cu chiu cu v ai extrasa nevatamata de cei de la SMURD din gramada de fiare contorsionate si declara poli tistului: -Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am da t peste cap de vreo 15 ori. -Stimata doamna, suntem pe autostrada... nu este nici un brad pe o distanta de c itiva zeci de km. Cred ca pe viitor ar fi mai bine sa nu mai puneti odorizantul la retroviz oare... 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice la barbati: - Toti care si-o inselat nevasta sa faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: - Voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. Cei 4 protesteaza iar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu. 10 femei se prezinta la portile raiului Petru: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata. Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi. Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta. - Marine, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de spalat! Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele. - Ce faci, draga? Unde pleci? - La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis! Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele. - Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.

- Merg si eu la Las Vegas ... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an! O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreab a: - Doamna, la ce va trebuie arsenicul? - Pentru ca sa-l omor pe sotul meu! - Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farm acistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spu ne: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta. Seara sot si Dintr-o data Sotia: - Oh, Sotul: - Da, sotie, vizioneaza unui film de groaza. apare pe ecran un monstru. mama! asa pare ...

Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: -Cu ce va servim? -O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada... Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida po arta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer: - Ai si ajuns, scarba?! Doi proaspat arestati discuta in celula: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurenta. - Adica?!? - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul. Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru Parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cnd se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tnara, pe bancheta din spate, croseta. socat de situatia asta surprinzatoare, politistu l se apropie de masina si bate in geam. Tnarul da fereastra in jos... - Da, dom'le politai? - Ce faceti voi aici? - Nu-i evident? Eu citesc o revista... Aratnd catre tnara femeie, politistul zice: - Bine, bine, dar ea ? Tnarul raspunde: - Cred ca isi croseteaza un pulover... Politistul e bulversat total. Un tnar cuplu in masina la ora asta si nimic ...! - Cti ani ai tinere ? - Douas'cinci... - Dar ea, ce vrsta are ? Tnarul se uita la ceas si zice:

- Va avea 18 ani in ... 20 de minute... Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cnd sotia naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cnd sotia naste la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cnd naste servitoarea. Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se intoarce, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul..." - se gandest e Ion. Un om la aprozar: - Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva , a vanzatorului: - Altceva? - Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba: - Ce este ala negru de pe raft? - Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare! Invatatoarea intreaba copiii la scoala daca au ceva de adaugat la sfarsitul lect iei de politica. - Doamna invatatoare, zice Bula, cateaua noastra a fatat 5 catei dintre care 2 t in cu State Unite si Uniunea Europeana. - si ceilalti 3, intreaba invatatoarea? - Ceilalti 3 au deschis ochii... Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada: - Nu va suparati! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine. - Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii. - Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii. - Langa fabrica de paine. Omul nostru nervos intreaba : - Bine mah, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi? Civilul foarte calm: - Una langa alta! - Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta... Un tip si-o tipa la cinematograf, n ultimul rnd, filmul prost, ntuneric, se giugiul eau. La un moment dat, tipul se ncalzeste rau. ncepe s-o ntrebe pe gagica: - Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?

- Ai tai, draga, stii foarte bine - Da gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e? - A ta, draga, stii foarte bine, da lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lume a Tipul nu se lasa, ca-l luase flama i baga o mna sub tricou. - Da snii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt? - Ai tai, da taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te! Tipul, nimic, tot mai excitat. i baga mna sub fusta - Da pi*da asta a cui e? Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica? - A cui e pi*da asta? Spune! Tipa, nimic - Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu! La care o voce din sala: - Aprindeti, dom le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e! Discutie intre doi prieteni : -Ma, cand aveam 20 de ani,ma sculam dimineata,ma duceam la baie,ma uitam in jos, teapana. Puneam mainile sa o indoi,nimic. La 30 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana. Puneam mainile sa o indoi,nimic. La 40 de ani,ma sculam ,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana. Puneam mainile sa o indoi,parca parca,asa putin incepea. La 50 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana. Puneam mainile sa o indoi,si,cu greu,se indoia jumatate din ea. La 60 de ani,ma sculam,ma duceam la baie,ma uitam in jos,teapana. Puneam mainile sa o indoi,si,pac!Se indoia din prima. -Si atunci ce-ai facut,ma? -Atunci am realizat ca, cu cat inaintez in varsta,cu atat sunt mai puternic !... Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vi ne o idee: Ce-ar fi sa-mi tai coada? . Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strig e: - Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.Dupa consult, tipii ii spun: - Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. - Vreau sa ma inrolez ! - Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa- t i stergi urmele Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga. Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez ! Dupa consult, tipii ii spun:- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam. - Vreau sa ma inrolez!- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi. Iepurasul pleaca fericit si se intalnes te cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste: - Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ? Pana la urma isi taie p**a si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa stri ge: - Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !Dupa consult, tipii ii spun: - Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez ! - Ursule, tu nu intelegi ca ai platfus ?

Doi prosti privesc la ProTV. Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. - Pariez pe cinci lei ca se arunca, spune primul prost.- De acord, spune al doil ea prost. Femeia se arunca totusi si al doilea prost scoate portofelul, dar primul nu vrea sa primeasca banii: - Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore. - Si eu, spuse primul prost, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara! Erzsi era servitoare la niste domni n Cluj. n fiecare joi avea liber si se ntorcea acasa seara foarte bine dispusa.ntr-o joi seara domnul o ntreaba: - Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu', noi joi ntilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul n capita si baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci rdem numa, numa... si ei nu ne lasa din f.... pna ghicim cine o fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a oara ... !!!!! Doua blocuri de locuit amplasate vizavi; vecinii de la etajul 5 au iesit la o ti gara la balcon, unul din ei il suna pe celalat si ii zice: - Vecine cand e ziua ta de nastere? - 12 februarie. De ce? - Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri... m-am saturat sa vad cum fa ci dragoste cu nevasta-ta. Celalalt intreaba: - Dar ziua ta cand e? - 12 ianuarie, zice el.. . De ce? - Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui nevasta este... Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,l a care asta zice: - Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super, de 38 de grade. La care ardeleanu: - Ma fecior, d'apai aia-i febra nu-i palinca. Ora de engleza: -Petrescu, do you -Ceeeee? -Jos. 2! Ionescu, -Ceeeee? ...-Jos. 2! Bula, -Yes, my teacher, -Ceeeee???

speak english? do you speak english? do you speak english? my English is very well!

Un cuplu facea dragoste.De nicaieri apare o albina care ii intra fetei in vagin. Ingrijorat, sotul o duce imediat la spital.

Doctorul asculta povestea si apoi zice: - Am o idee, daca sotul este de acord.O sa-mi ung penisul cu miere apoi o sa atr ag albina. Sotul nu are ce face si se supune. Doctorul vazand ca albina nu este atrasa de miere o baga mai adanc apoi din ce i n ce mai repede pana cand cei doi ajung sa scoata sunete de excitare. Uimit sotul intreaba: - De ce faci asta? Doctorul ii raspunde: - Uita planul..O sa inec nenorocita de albina! El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi. Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!! El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata. Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!! El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci. Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci?? El: Iubito!!! Promit!!!! Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: "Ai cobit!" Tata-ti scriu de la prnaie Cred ca le-am cazut cu tronc, chiar din prima seara a intrat la mine Costelus de la celula 1. Cu un pachet de margarina n mana dreapta mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarin a si sa-mi mpinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat, sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad n el. n a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit U n badaran. M-a mpins pe pat, manifestndu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzganu l. Guzgan pe care mai nti trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai nseam na nimic, ca are de stat 20 de ani, pentru tlharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 an i de prnaie. Si guzganul lui Ticu s-a transformat brusc ntr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cnd m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si-ncetisor ncet, lumea a aflat de fiorosul criminal de lnga buda si toti ma salut au lung si respectuos. Va dati nsa seama ca, de le ziceam adevarul, ca sunt bagat pe sase luni ca am downloadat de pe torenti doua episoade din Lassie se ntoarce, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul. Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plange psihiatrului: - De trei saptamani sunt obsedat sa mi-o bag in taietoarea de castraveti. Am vis at asta trei nopti la rand, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam conc entra la nimic altceva.

Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o !!! - Dumnezeule, gafaie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat? - Am fost concediat ! - Si taietoarea de castraveti? - A fost concediata si ea! Se aduna toate organele corpului uman sa hotarasca cine sa iasa la pensie Plaminii: -Dati-mi mie pensie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu n umai . Ficatul: -Dati mie pensie ca toata viata a baut ca un porc . Stomacul: -Dati-mi mie pensie ca a mincat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru . Inima: -Dati-mi mie pensie ca .. Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba: - Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie? Penisul din fundul salii: "DA,si eu vreau sa ies la pensie!!" Comisia: "Pai scoala frate de acolo si vino aici!" Penisul: "Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona?" Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor: - Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere! Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma. Bula incepe sa planga: - Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa! Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei: - Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa! Ajunge Bula la spital cu pula fracturata intr-un accident. - Doctore, fa ceva! Nu ma poti lasa asa. Sunt tanar, am nevoie de scula! Iese doctorul din cabinet, revine peste cateva minute si ii zice: - Uite Bula tocmai a murit unul pe masa de operatie!.. inca se mai poate face ce va, daca vrei o inlocuim!.. Bula este de acord Dupa 6 luni la control, intreaba doctorul: - Cum e Bula, merge jucaria? - Perfect don doctor, sotia mult mai multumita ca inainte, numai ca dupa ce termin actul sexual, am palpitatii si ma inteapa inima! La care doctorul: - Nu-i nimic, Bula! Esti sanatos. E normal sa te doara inima cand iti futi nevas ta cu pula altuia! Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz: Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank! Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors! Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft! Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit li nistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent: - Nu vand! Ce invata englezii de la noi .Vine un englez in delegatie la noi, se imprietenes te cu unii

si-l iau aia la o bauta. Beau ei toata ziua, iar pe seara romanii cam sete. vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa si incepe, citind de pe hirtie (fara diacritice): - Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Vanzatorul tafnos fiindca-l vede baut ii - Nu avem nici un fel de bere!!! Englezu (citind mai departe): - Eram sigur, bagate-as in pisda matii!

manga, englezul mai misca insa si-i era spuna la magazin; intra omu in magazin Toborg! zice:

Un tnr nsurtel,discut cu tac-su despre csnicie. -B,-zice btrnul-eu,imediat dup ce m-am nsurat,am bgat-o pe m-ta-n camer, mi-am scos pantalonii si i-am dat ei : -mbrac-i! ...ea,s-a uitat la mine, -Cum s-mbrac eu ndragii ia? iar eu am zis Corect! s- ti fie clar cine poart pantaloni n casa asta! . ...Ajunge sta tnr acas,o cheam pe nevast-sa,si scoate pantalonii si i-i d: -mbrac-i! -Cum s-mbrac eu ndragii ti!? -Corect! s- ti fie clar cine poart pantaloni n casa asta! Se uit fata...si scoate si ea pantalonasii si i-i d lui: -mbrac-i! -Ce dracu s caut eu n...ia ai ti? -Corect! n-ai ce s cauti!...cel putin, pn nu-ti schimbi atitudinea! Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il igno ra in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza: -Voi painea o mancati toata? Romanul prost dispus: -Evident. Francezul facad un balon cu guma: -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o re ciclam, o transformam in croisant si o vindem in Romania. Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine ? Romanul: -Evident. Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: -Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Roma nia. Atunci romanul intreba: -Voi francezii faceti sex? -Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul. -Le aruncam, binenteles. -Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam , le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun. - De cand ne cunoastem noi? - De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc - Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect? - Da, ma, ce ai? Ai inebunit? - Nu vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si am decis sa se insamanteze cu alta sper ma si vreau sa te rog sa fii tu donatorul. - Ai innebunit? Ce o sa zica ea? - Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei sa iau de la vreun degenerat a nonim Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema ramane doar intre noi, ok? - Bine ma, daca zici tu cand vrei sa facem asta? - Si acum! Hai sa mergem! Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita. Nu trec 5 minute si Gheorghe apare zicand: - Gata, am terminat! - Cum asa repede? De ce v-ati grabit? - Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul . Atunci i-am dat o muie si am plecat! La 95 de ani Don Juan s-a decis sa se mai insoare o data....cu Ana, o tanara de 25 de ani. Dupa nunta, din cauza diferentei de varsta, Ana s-a decis sa doarma in camere se parate. Dupa petrecere, Ana se pregateste sa se culce, cand....ciocanituri in usa... Este proaspatul ei sot, Don Juan trecut de 95 de ani. Ii ofera Anei un numar de neuitat si zambind, ii da un pupic, apoi se intoarce in dormitorul sau. Peste o jumatat e de ora bate din nou la usa Anei....pregatit pentru numarul urmator...care-i reuseste fa ra probleme. Un zambet si un pupic...si se intoarce in dormitorul sau. Dupa nici o ora acesta bate din nou la usa Anei...proaspat de parca ar fi de 25 de ani. El incepe un numar i rezistibil si salbatic ca in tinerete. Ca de obicei, la sfarsit...pupic si... la el in dorm itor. A cincea oara sta iarasi in fata usii de parca nu ar fi fost niciodata acolo. Ca nd vrea sa se intoarca in dormitorul lui, Ana il intreaba daca nu vrea sa ramana acolo, dar Don Juan ii raspunde ca la varsta sa nu mai are rezistenta si trebuie sa se odihneasca. Ana izbucneste in ras: - Modestule, eu am cunoscut atatia barbati cu multe decenii mai tineri ca tine, care nu mi-au oferit ce mi-ai oferit tu !!! Don Juan sta cateva minute pe ganduri, contrariat, dupa care o intreaba pe Ana: - Am mai fost azi la tine? MORALA Alhzeimer are avantajele ei... Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - Cum? Ce ai acum?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le a uda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat! La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac c u tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petre c timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la s ectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a p utut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantof i, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fie care costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de fa liment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata... - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum? - Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indep linesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a opr it asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt? "" Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevo i pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secr etara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anu ntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide

de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica dife renta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta se ara, ma voi intoarce maine . Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat." Invatatoarea la scoala . . . preda copiilor despre numere: - Copii, ce urmeaza dupa 69 ? - Apa de gur . . . doamna invttoare . . . Cum te cheama pe tine bieel? Radu. Radu i mai cum? Radu Mazre. Si ce-i doreti tu de la Moul? Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!

Doi prieteni discuta in pauza de pranz la serviciu: - Cum, tu joci poker, acas, cu sotia? - Ce s fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!

Un om educat, atunci cand se enerveaza, niciodata nu va spune: "S-o f.. pe ma-t a!". El va spune: "Pot sa-ti fiu tata!" Sotia il intreaba pe sot: - Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ? Sotul: -Una, doua, trei, patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece. Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba: - Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant? - Tot restul vietii! Un tip la spovedanie: - Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu. - Fiule, asta nu e pacat! E un miracol! Maria si Ion in pat. Maria infierbantata catre Ion: - Ioane da nika ??? - Marie pune un pahar de vin! Pune Maria un pahar de vin, Ion il bea si adoarme.

Trece jumatate de ora Maria plictisita catre Ion: - Ioane da chiar nik nik in seara asta?? - Marie mai pune un pahar cu vin. Maria ii pune , Ion iar adoarme.... Trece inca o ora. Maria Infierbantata rau ii zice lui Ion: - Ioane chiar nimic, is fierbinte rau. - Marie mai pune un pahar de vin! Bea si al treilea pahar de vin si iar adoarme. Maria indignata peste masura iese in palierul blocului si striga: - CHIAR NU ESTE NICI UN BARBAT ADEVARAT IN BLOCUL ASTA???....nimic... Mai striga odata si dintr-un apartament se aude o voce de barbat: - De ce ??? Ai ceva de baut ??? Trei oameni stau de vorba: un american, un neamt si un roman fiecare laudandu-se . Americanul : - Noi avem avioane care merg chiar pe cer! - Ai ma da-o dracului chiar pe cer? se mira ceilalti - Ei nu chiar pe cer; cu o palma mai jos! Apoi vine neamtul la rand si spune: - Noi avem submarine care merg chiar pe fundul oceanului! - Ai ma da-o dracului chiar pe fundul oceanului? - Ei nu chiar pe fundul oceanului, cu o palma mai sus! Romanul ce sa faca, sa gandeste putin si zice: - Mai, sa vedeti! la noi femeile nasc pe buric! - Cum, mai, chiar pe buric? - Ei nu chiar pe buric ... cu o palma mai jos! Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani. Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar... -Draga mea, ma iubesti? -Sigur ca da. -Si daca te-am inselat, ma ierti? -Bineinteles. Mortilor li se iarta totul! In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virili tatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din ac easta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc . O tipa se imbolnaveste si este internata la spital. In ziua de vizita vine la ea o colega. O intreaba daca la birou totul e in ordine. Colega ii raspunde: " Da, draga, sta i fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu sefu l! "

Un tip vine la doctor: -Ce s-a intamplat? -D-le doctor, sunt impotent. -Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor... -D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze! Un tip vine acasa si observa cu stupoare dobermannul propriu defiland mandru cu iepurasul vecinilor in falci. - Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul, respiratie gura la gura, masajul inimii, primu'-ajutor ca la SMURD , nimic! Iepurasul teapan. - Hai sa-l spal de bale si sa-l pun in cusca lui, poate nu se prind vecinii cine-i criminalul... Zis si facut! A doua zi il opreste vecinul: - Stii c-a murit Pif? Omul cu Dobermann, verde: - Aaaaa... pai...cum...ce s-a intamplat??? - Vecine, zona crepusculara! Murise, il ingropasem de dimineata, numai ca s-a in tors in cusca lui, tot mort, dar mirosind a parfum! Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la c ina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observ a o pata vanata pe gat...rezultat al muscaturilor senzualei secretare. Tipul intra in pan ica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie. Ajuns acasa, imediat ce deschide usa , cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor, simuland o lupta cu cai nele, apoi se ridica, acoperindu-si gatul cu mana: - Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine! -Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa, deschein du-si bluza. Ion catre Maria: -Marie,esti ca un nor. Maria,cu zambetul pe buze: -Alb si pufos? Ion: -Nu, atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua! Un ofier, dup ce a but aproape toat noaptea, n-a reuit s se trezeasc diminea. Sun telefonul. O voce plcut de femeie l ntreab: - Domnule, dorii sex prin telefon? - Bineneles! - Perfect, va fac imediat legtura cu comandantul unitii dv.! In SUA la emisiunea "Vrei s fii milionar" ajung in etapa finala un roman si un ev

reu. Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru roman ul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara. Incepe concursul. La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si c astiga astfel romanul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua acei a. Un reporter reuseste sa intre in culise si sa-l prinda pe evreu, adresandu-i int rebare: -Cum va simtiti dupa ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai a les sansa dumneavoastra de castiga multi bani? -Ca un afacerist, raspunde evreul zambitor. -Cum adica? -Ghici cine a pariat pe roman.. O tip frumoas, blond i extrem de apetisant avea o papagali, care o imita mai mereu. Cnd ajungea acas, obinuia s se aeze n fa oglinzii si s zic: - Sunt frumoas, sexi i mi place s fac sex. Papagalia la fel, repeta dupa ea... toate bune...ntr-o zi vine un preot n vizit: - Vai ce papagal frumos avei... dup care papagalia ncepe: "Sunt frumoas, sexi i mi place s fac sex". Preotul oripilat, spune: - Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care citesc din biblie i se roa g toat ziua... d-mi papagalia mie 2-3 zile... s o reeduc. Zis i fcut... ajunge papagalia n mijlocul papagalilor preotului i ncepe cum era nvat: "- Sunt frumoas, sexi i mi place s fac sex", la care unul din papagali zice: - Vezi bi c nu ne-am rugat degeaba?... Leul vorbeste la telefonul mobil: - Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curand. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Cand terminam? Aproape ca am terminat - vin in cateva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa! Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier. - Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, v in acasa repede, cumpar de toate. Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regel e junglei si gata discutia? La care Leul ii raspunde: - Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica! El:-Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi? Urla hormonii in mine de nerab dare. Te rog! Ea:-Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta! El:- Stai capra! Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spun e:

- Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acel asi timp. Replica ei: - Ai cea mai mare pula dintre toti prietenii tai. Un muncitor n construcii se duce la doctor i-i spune: -Doctore, sunt constipat. Medicul l analizeaz un minut si apoi spune: -Apleaca-te! Muncitorul se apleac peste mas, medicul ii arde una la fund cu o bt de baseball i apoi l trimite la baie. El vine n cteva minute mai trziu i spune: -Doctore, m simt grozav, ce trebuie s fac? Doctorul: -Nu te mai terge la cur cu saci de ciment! - Si ce sa fac acum cu amenda? ntreaba soferul pe politist. - Pastrati-o bine undeva, cnd aveti zece bucati primiti o bicicleta... Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul: - Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul. - Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul. - OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie. Un tip in autobuz, se gandea: 'Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva...' In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi not eaza si se gandeste: 'Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta! Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amant ul ei. Surprins,acesta ii spune amantului: - Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat - Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom p reface morti La cine va veni nevasta-mea acela o va pastra - OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude. - Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia. In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue , Sean Conne ry a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai m ulte ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea s exul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune:

- Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si m ai tare decat prima. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta. Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai i nfocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte d e cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce treb uie sa faci Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si c and se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat c a ramasesem fara portmoneu! Bul merge la un bordel. - Vreau o fat, dar s tii c eu sunt sadic. Pltesc orict! Patroana l conduce ntr-o camer de lux- la o "bomboana" de fata - La mine, plata e nainte, zice fata. Am auzit c eti sadic, aa c vreau banii nainte. 2000 de euro! Scoate Bul banii i-i d fetei. - Auzi, zice fata, dar cum se manifest sadismul tu? - Mai nti te bat, dup care te fut, dup care iar te bat, apoi te fut din nou. - Pn cnd? ntreab ngrozit fata. - Pn cnd mi dai banii napoi. Base cu Boc in campania electorala, trecand printr-un sat din zona Clujului: - Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura. - Lejer dom' presedinte...Peste o ora vine Boc fara nimic. - Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de f o juma' de an. - Ehhhhhhh ! tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face. Ajung ei la prima casa. - Sa traiesti tataie zice Base catre un mos - Sa traiti. - Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa mica si veche... - Cam asa-i... si se cam darama zice mosu'. - Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ? - Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate... - Noteaza Boc , sotie noua, tanara si iubitoare din partea puterii. Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin, una de tuica. Au stat, au baut s-au distrat... La plecare se intoarce Base catre mos:

- Tataie, da' oare pula mai e ca-n tinerete ? - Vai dragilor spune mosul lacrimand si asta e adevarat. - Atunci asa cred ca-i cel mai bine: O PULA DIN PARTEA PUTERII. Intr-o zi, profesoara intra in clasa si observa cuvantul penis scris intr-un colti sor al tablei, cu marker permanent. Se uita catre elevi, incercand a gaseasca o mutra v inovata. Negasind pe nimeni, se chinuie si freaca cuvandul obscen cu buretele pana dispar e, apoi isi incepe lectia. A doua zi gaseste acelas cuvant scris cu marker permanent, de dat a aceasta, ceva mai mare. Din nou, incearca sa gaseasca vinovatul, nu reuseste, si se chinu ie sa frece cu buretele pana obscenitatea dispare. In fiecare zi, timp de o saptamana, profesoara se confrunta cu aceeasi problema, de fiecare data cuvantul devenind din ce in ce mai mare . La inceputul saptamanii urmatoare, profesoara se astepta sa vada obscenitatea pe toata tabla In schimb, stupefiata, citeste urmatoarele cuvinte: Cu cat il freci mai mult, cu atat devine mai mare! Un soldat merge la comandantul su i-i spune: - Permitei s raportez! Printre noi sunt poponari! - Pe ce te bazezi cnd afirmi asta, soldat? - Pi, pe faptul c mi-a disprut rujul!.. La o cina de afaceri a unui grup: -Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu? -Nu! -Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

Cic moare unul si ajunge n Iad. Vzndu-se acolo, l bufneste plnsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drcusor: - Ce faci ba, de ce plngi asa? - Pi am ajuns n Iad, uite ?i harta, V aflati aici . O s m ardeti si o s m chinuiti. - Aiurea, cine ti-a bgat prostiile astea n cap? Asta e propagand de pe Pamint si di n Rai. - Da, n-o s m chinuiti? - Fugi b d-aici, cum s te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamant. Uite, ti dau un exemplu: ti place s bei? - Beau, dar cu moderatie. - Atunci s vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, w hisky, rachiu, palinc, tuic, absolut orice. - Da', pi atunci nu e chiar asa de ru. - Da stai s vezi, fumezi? - Fumez, dar moderat. - Pi atunci s vezi martea nenic, marti fumm ca turcii - fumm tigri, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice. - Ah, pi atunci nu e chiar asa de ru. - Da stai s vezi - ti place s bei cafea? - Beau, dar doar cteva pe zi. - Pi s vezi atunci miercuri - miercurea bem cafea turceasc, filtru, espresso, latt

e, caffe-frappe, ce vrem noi. -Meserie ! M-am mai linistit. - Auzi, zice drcusorul, esti cumva homosexual? - Nu, nici gnd, nici pomeneal. - Atunci s-ar putea s nu-ti prea plac joia!!!!! Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata isteric cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din mana! Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. Arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana. Sunt unele momente n via n care i vine s te apropii de cel de lng tine, s l strngi n brae i s l ntrebi: - Cum reueti s te descurci, aa, fr creier? Ion si Maria se cearta in draci: - Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam! - Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi! Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreun at ... Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6. BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul ca binei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, s triga soferului din camion: - Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceeasi viteza. Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezulta t. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip: - Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ? - Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum... Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin de calatori : -Voi aia din spate sinteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fat a, niste dobitoci! Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el: -Ia mai zi o data, ma, care sint dobitoci, bulangii si hoti? Betivul se culege de pe jos si zice: -De unde dracu' sa mai stiu, acuma i-ai amestecat pe toti!!

I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite? R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year. Trei oence, foste prietene n copilrie, colege de coal mai trziu, se ntlnesc dup mai muli ani, deja mature. Dup mbririle de rigoare i ntrebri ca "ce mai faci?" etc., ajung la subiectul urmtor: - D-apoi tu Marie, luatu-te-ai? - Luat dar! - i cum-i?- Apoi, drajele mele, mi-am luat un ficior mndru, chipe, puternic, numai c are un beteug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - i ce-o zis doftoru? - O zis c-i surd de-o ureche! - No las c nu-i bai, doar nu trebuie s aud toate cele! - D-apoi tu Anu, tu luatu-te-ai? - D-apoi cum? - i-al tu cum-i? - Doamne c al meu i ca o ctan, mere ano pe uli i i tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un beteug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - i ce-o zis doftoru? - O zis c-i chior de un ochi, nu vede bine! - No las' c nu-i bai, doar nu trebuie s vad chiar toate cele!? - D-apoi tu Minodor, tu luatu-te-ai? - Pi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu s mai exist pe suprafaa pmntului! Pi al meu i ct bradul, i detept, puternic ca un urs, frumos ca o icoan, da are i al meu un beteug! - Da' ce beteug are, bat-l norocu? - Pi al meu dimineaa m fute, la amiaz m fute, seara m fute!!! - i dusu-l-ai la doftor? - Dus. - i ce-o zis doftoru? - O zis c n-are nere de minte. Sotia: - Nu ma iubesti! Sotul, aratand spre cei 5 copii: - Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google? Datoria grecilor pe intelesul tuturor: Un cioban isi pastea oile pe o pajiste, la un moment dat zareste un hotel, isi l asa oile si se duce direct in hotel. Acolo il intampina patronul si ii zice: Patronul: Ce e cu dumneata aici? Nu cazam ciobani! ... Ciobanu: Stiti, eu sunt cioban, sunt obosit si vreau ca in seara aceasta sa dorm la dvs. in hotel .. e singurul din zona, va platesc 1000 de euro. Sigur, poftiti in apartamentul preziden Patronul: 1000 de euro pentru o noapte ? tial! Ciobanul: Stiti, in seara aceasta as dori si eu o domnisoara daca se poate . va ma i dau 1000 de euro.

Patronul se conformeaza si ii aduce o domnisoara, dupa ce termina treaba ciobanu l il cheama pe patron din nou. Ciobanul: Stiti, nu m-am saturat numai cu domnisoara pe care ati adus-o dvs., am vazut pe hol o doamna innalta, blonda superba daca se poate sa o chemati la mine Patronul: Pai aia e nevasta mea! Ciobanul: Va mai dau 3000 de euro. Patronul: Inca 3000 .. mmmm OK. Dupa ce termina treaba si cu nevasta patronului, ciobanul incepe sa rada in hoho te timp de 10 min. La un moment dat patronul il intreaba nervos: Patronul: Ce ai, domnule, de razi? Ciobanul : IN VIATA MEA NU AM AVUT ATATEA DATORII! DAR MA SIMT ASA DE BINE!

..

Basescu si Marko Bela mannca ciorba de burta. La un moment dat, Basescu ntinde mna dupa ardeiul iute, dar Marko l plezneste cu li ngura peste degete. Basescu ncearca iar si ncaseaza nca una peste degete. - Ce te-a apucat, mai, Bela? ntreaba, mirat, Basescu. - Mei, Traiane, mei, kit timp eu linge kr la tine, tu nu mnunci rdei te! E klar la t ine? Un barbat intreaba instructorul de la sala de fitness: - Ca sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc? Instructorul ii raspunde: - Bancomatul! Stewardesa ctre un cltor: - Dorii cina? - Ce pot s aleg? - Da sau nu. - Tati, de ce te-ai casatorit cu mama? Sotul catre sotie: - Vezi, pana si copilul e surprins!!! Un german pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: - Ocupation? La care neamtul: - No, no, just visiting! Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde ag itandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste. - Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa? ... Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste. - Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare? Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe mar ginea drumului. Opreste si intreaba:

- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei? - Actele la control! Sotia: Ai mancat? Sotul: Ai mancat? Sotia: Ma imiti? Sotul: Ma imiti? Sotia: Te iubesc! Sotul: Da, am mancat! - Alo, secia evi? - Da! - Maricica de la turntorie, ce interior are? - Doi oli jumate... Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub ro ti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta . Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, aj utorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e tampitule, nu ai re usit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da sefu, cam greu, da am reusit! - Pai si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are gir ofarul inca aprins, ce fac? 10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash. Now.... we have no jobs, no hope and no cash. Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el Seih, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Cnd doriti sa plecati? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame... Jurnalul ei: n seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am facut planur i sa luam cina la un restaurant mai dragut.Toata ziua am fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat pentru ca am ntrziat putin la ntlnire nsa el nu a comentat nimic. Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem ntr-un loc linistit sa vorbim. A fost de acord fara sa spuna nsa prea multe. L-am ntrebat ce este n neregu la iar el a zis "Nimic". L-am ntrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns c a nu este suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. n drum spre c asa i-am spus ca-l iubesc. A zmbit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Numi explic comportamentul asta si nu mi pot da seama de ce nu mi-a zis "si eu te iubesc"..

Cnd am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de tot, ca nu mai avem nimic n comun unul cu celalalt. Pur si simplu a stat si s-a uitat la televizor, n tacere. A continua t sa fie distant si absent. ntr-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. n continuare l-am simtit distras si cu gndurile n alta parte. El a adormit, eu am plns. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el se gndeste la o alta. Viata mea e un dezastru". Jurnalul lui: "Motocicleta nu mai porneste. Nu stiu ce mortii ma-sii are". Cic Bsescu i Arafat se mpac i se aeaz la mas s negocieze pe Legea Sntii. La un moment dat, lui Raed i sun telefonul, ascult puin, se ridic i iese spunnd: - M scuzai, e o urgen! Se ntoarce n cteva minute, se reia discuia i iar sun telefonul. Se repet secvena cu M scuzai, e o urgen! A cincea sau a asea oar, Bse exasperat se pune-n u : - Doctore, n-o s terminm niciodat dac mergi s intervii la toate accidentele! Raed se scuz: - Da' nu merg la niciun accident. M tot sun unul care-mi spune sunt in catarea lun etei i m avertizeaz s ma duc odata de-acolo ! Doctorul catre pacient : - Fumezi? - Nu. - Consumi alcool? - Nu -Cafea? -Nu. -Nu mai ranji la mine ca un cretin. Oricum voi gasi ceva! Bul, la reuniunea de 20 de ani, se adreseaz fostilor lui dascli: - Stimatii mei profesori, M tot frmnt o ntrebare: chiar att de imbecil eram, de m tot lsati corijent ??? - Vaaai, se poate, domnule Ministru?!? Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate: - Dragul meu, sunt insarcinata! - Si tu???? Doi ardeleni tiau lemne, iarna, fig nprasnic. - D-apoi vere, cum de nu ai luat apca aia cu urechi? - De cnd am avut accidentul, n-o mai port! - Ce accident? - Mi s-o oferit o plinc i nu am auzit.... Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii.

Actioneaz organizat, se lupt cu flcrile, dar i fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate n pericol. La urm, seful formatiei raporteaz managerului de spital: - Domnule doctor, operaiunea a fost ncheiat cu succes, au fost salvai aproape toi, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gsite acolo, doar dou am reuit s le resuscitm, una, din pcate, a murit. Ne pare ru. Doctorul: - Bai, sunteti nebuni? La subsol se afl morga. ack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie. 'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?' 'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli ra spunsul...' 'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.' 'Bine, fie. Da, de 3 ori.' 'Trei? Si cand s-au intamplat?' 'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propr ia afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar pr esedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune ni ci o intrebare?' 'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?' 'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chiru rgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit p ana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?' 'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?' 'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?' Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fat a unui tablou, care infatisa trei barbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea penisul roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afroamericanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de hom osexuali in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba. -Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul aceste i opere de arta? -Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati? -Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri di n Valea

Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa. Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se des curca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau ni cidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut brobo ane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i -a zis: -Doamna, dal sunt puse invels Intr-adevar, erau puse gresit Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitel e decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fo st iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis: -Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!! In loc sa tipe la el De ce nu mi-ai spus? , educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul ia spus: -Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi. Acum ea nu mai stia ce sa faca Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat , inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat: -Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara! -Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield Un locatar url la administrator: - Venii repede, se arunc soacr-mea pe geam! - i de ce avei nevoie de mine? - Nu poate s deschid geamul. La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare. * la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie. * la 40 erai fierbinte... ti-am adus o paine calda. * insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte. Insa femeia ii da replica: - Da dragul meu asa e, dar: * la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala. * eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. insa tu ma agitai... altzii ma sorbeau. * la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezu l. * iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usa si intreaba: "Boul e acasa?" Cum sa suni la Politie cand esti batran si lipsit de mijloace: Georges PHILLIPS,

un barbat de o anumita varsta, care traia in VANCOUVER, se pregatea de culcare cand sotia ii spuse ca a lasat lumina aprinsa in curte. Cand Georges s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din grad ina. A sunat repede la Politie si a fost intrebat daca hotii au intrat in casa si l-a u atacat. "Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina." Operatorul ii raspunse: "Ne pare rau, dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu" Georges spuse: "O.K " si inchise. A stat vreme de 30 secunde si a sunat din nou la Politie: - Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimiteti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchise telefonul. In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict. Un politist ii spuse: "Credeam ca i-ati impuscat ..." La care Georges raspunse: " Si eu credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil" Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus: "E tare rau masina asta sefu'!" "Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram " daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare." Un pescar se plimba prin trg si vede pe o taraba un aparat care semana cu un redr esor: - Ce-i frate asta? - Aparat de prins rme. - Si merge? - Bai nene, ti dau factura si garantie. Daca nu-ti convine n 2 saptamni mi-l poti returna. Nu mai stai sa sapi de nebun. Bagi firele n pamnt, rasucesti de comutator la dimensiunea dorita si apesi pe buton. Doar le culegi. Dupa doua saptamni se ntoarce cu aparatul si i spune vnzatorului ca vrea sa-l return eze -Pai n-a mers? - Perfect! -Si? - Frate, l-am pus pe 1, am apasat pe buton... numai rme adevarate. N-ai vazut ce peste am scos!!! - Si? - L-am pus pe 2, numai rme ca pe deget... somn si stiuca frate! - Bun, si? - M-a mncat n cur sa-l dau la maxim si au aparut doi mineri si mi-au tras o mama de bataie..... Nimic nu mpodobeste glezna unei femei mai bine dect chilotii Fiul intreaba de mama: -Mama, ce-i ala sex oral? -Pai...Cum sa-ti spun...Atunci cand se ia in gura...

Tata: -Tampito, nu se ia, ci se da in gura. Noi crestem baiat! Anisoara, 5 ani, vine acasa de la gradinita, zice ca a avut prima ei lectie de v iata. Mama ei, foarte interesata, a ntrebat: - "Si care e aceasta lectie ? " Anisoara raspunde: - "Am fost umilita!" A fost vorba despre copii: Pavel spune ca poti cumpara copii de la orfelinat. Maria explica faptul ca puteti cumpara copii de la spital. Petrica spune ca poti cumpara copii din strainatate " Mama ei a raspuns, rznd: "Si dece ma rog, ai fost umilita?" "Pentru ca nu am ndraznit sa le spun ca tatal meu si mama mea sunt att de saraci, ca au trebuit sa si-o traga pentru a avea un copil!" O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa. - Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii. - A! Gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320. - Un cioban vine la doctor: - D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sunt bo lnav de SIDA! - Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize... - Care analize, d-le doctor? Dati-mi pur si simplu un certificat! - Si la ce-ti va folosi? - In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea . Si in al treilea rand - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea. Am intrat intr-o reprezentanta auto de la Mercedes si i-am spus managerului: -"Sotia mea ar dori sa discutati despre Loganul din vitrina" Managerul: -"Imi pare rau domnule dar nu avem nici un logan in vitrina" -"Credeti-ma pe cuvant.....aveti!!" Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circ ulatie. Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba: - Ct? Politista: - 300 lei. Tipul: - Bine. Urca!!! Vorbesc doua prietene: - Ia zi fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie!

- Cum adica? - Ne-am ntlnit cu sotul meu acolo De fiecare - De ce ai - De ce ai - De ce ai - De ce ai

si el tot cu amanta!

data cand ma opreste politia ma simt ca Scufita Rosie: rotile asa mari? jantele asa late? toba asa zgomotoasa? folie asa neagra?