Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.

D-na profesoara incepe ora cu o intrebare:Cine a scris cea mai

lunga compunere?
-Ionescu-2pagini
Stai jos
-Popescu-5pag
jos
-Vasilescu-15pag
Vai, foarte bine!
-Codreanu-30 de pagini
Vai de mine,
mai este cineva?
-Da,eu,spune Bula
-Cate pagini,Bula,are compunerea ta?
-50, d-na profesoara
-Da, bun!
Sa auzim inceputul...
Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.
O, foarte bine Bula,foarte interesant
Dar hai sa auzim sfarsitul...
Bula:Un calaret vine de la Ierusalem
OOHHH,foarte interesant,Bula
Dar hai sa auzim si cuprinsul
Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam...

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.

-Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe
lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre
exemplu, cunosti degetele de la mana ?
-Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
-Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
-Ah, nu stiam asta, tata.
-Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei indexul -, il
intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul
distinctiei cel mic pe care-l ridici cand bei cafea.
-Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
-Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si
mai frumos pentru placere, fiule il umezesti cu limba si numeri bancnotele.

La un bar:
- Bun ziua. Suc de morcovi avei?
- Nu.
- Dar de roii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertur de elin?
- Nu avem dect buturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor c n-am vrut s beau alcool, dar dac nu avei altceva, dai-mi o vodca!

Bula, in muzeu. Din neatentie sparge o vaza. Paznicul, palid, se apropie in fuga:
Vai de mine, era o piesa de acum 3000 de ani.
Ce m-am speriat, credeam ca am spart o vaza noua.

La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:

- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca..
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti
homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr.. ca mi-a recomandat si
mie sa stau cat mai departe de dvs.!

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente

cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
Paracetamol.
Bravo,si la ce se foloseste?
Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
Siropul de tuse.
Bravo,si la ce se foloseste?
Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest medicament?
Pai. stiti la diaree
Cum?
Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste ca***ul ala!

Bula si Strul erau cei mai tari hoti de la ei din sat. Doar ca furau numai gaini. Fura ei toate
gainile din sat numai de la un mosneag nu. Vorbesc ei sa mearga seara la mos sa-i fure gainile.
Zis si facut, se duc astia la mos, mosul ii astepta in cotelul gainilor cu o lopata in mana.Bula
intra primul si mosul PLEOSC o lopata in gura, iese Bula cu mana tinandu-se de gura si zice
catre Strul:
Intra tu ca pe mine ma bufneste rasu

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul sting, apoi, in cel drept si la sfirsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de
gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia.. A trecut multa vreme de cind nici
ea n-a mai vazut nimic!

Un tnr mpreuna cu tatl su erau ntr-un magazin, cnd ajung la un raft cu prezervative.
- Ce snt astea, tat?
- Prezervative, fiule.
- i de ce snt n pachete de cte 1, 3 i 12?
- Vezi tu, cele de 1 snt pentru liceeni, pentru smbt seara; cele de 3 snt pentru studeni:
unul pentru vineri, unul pentru smbt i unul pentru duminic, iar cele de 12 snt pentru
oamenii cstorii: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie

O batranica mergea linistita pe strada. Deodata, un tanar se arunca de la etajul 10 si cade

chiar in fata ei. Se ridica el si se scutura. Batranica socata il intraba:
-Tinere, cum de ai supreavietuit?
La care tanarul raspunde:
Doamna, eu sunt parasutist si am experienta.
-Pai si parasuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-sau.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi? Ma lasi in **** mea si pe mine sa iti trag internetul sau nu?
Femeile pot s schimbe vremea.
Cnd ies pe strad cu decoltee i fuste scurte, la toi brbaii le plou n gur.

Interviu la angajare:
-Caut de lucru!
-Avei experien?
-Daaa Am trei ani i ceva de cnd tot caut

Doi prieteni, la un pahar de vorb la crcium:

- M ntreab nevast-mea, cic de ce nu mi iau main?
Pi de ce s-mi cumpr main dac toi prietenii mei au i m pot servi?
- Exact asta i-am zis i eu cnd m-a ntrebat cic de ce nu m nsor

Femeile sunt ca si florile: ca sa le mentii fericite, trebuie sa le uzi constant!

Femeile sunt inebunite dupa gatit...

Se gatesc 3 ore inainte de a iesi din casa.

Oamenii cu bani sunt de dou feluri: aprai de poliie ori cutai de poliie.

- Tati, este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se
casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

O doamn merge la psiholog. Acesta i spune:

- Saptamna viitoare vom lucra cu incontientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred c soul meu vrea sa vin...

Astazi in scoli nu prea mai suna clopotelul ci mai mult Iphone-ul.

n tren, pasagerii ctre ardelean:

- Trage geamul, tataie, c e tare rece afar.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu-i mai cald afar?

Cand toata lumea ii d dreptate, ori eti al naibii de detept, ori eti patron.

-Unde mergi Bula?

- La cor!
- Si ce faci acolo?
-Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
-Pe drum,la intoarcere!

Un tip intr n mare vitez n frizerie i ntreab:

- Cai mai sunt n faa mea?
- 10, i se rspunde.
Pleac i se ntoarce dup o jumtate de or:
- Cai mai ateapt?
- 5.
Pleac iari, se ntoarce dup alt jumtate de or i ntreab:
- Cai au mai rmas?
- nchid, spune frizerul.
- Nici o problem, m ntorc maine.
i iese.
- Cine-i nebunul sta? tie cineva de unde vine? ntreab frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale

Un puti vine revoltat de la coal i i spune tatlui su c acolo l pun s nvee numai
inutiliti. Tatl l ntreab uimit:
- Cum adic?
- Pi la istorie ne pune s memorm nite ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cic sunt
importani!
- Altceva
- Pi la geografie tot aa trebuie s reinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaii
Scurburi, Strimtoarea Fosfor i Dardanele, de parc mi-ar folosi la ceva chestiile astea!
Dac m ntreab careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google i aflu
simplu, nu?
- Da, fiule, da s zicem c iei i tu cu o fat, i cum v inei voi aa, de man, ea te ntreab
ce nlime are vrful Chomolugma?
- Nu-i problem! Merg repede la un Internet Cafe, c-i deschis non-stop, dau search pe Google,
aflu i m ntorc s-i spun
- Da, da pan te ntorci tu s-i spui c are 8848 m s-ar putea s o gseti ocupat!
- Cu cine?
- Pi, tot cu un prost aa ca tine, da care are laptop!

Mama isi invata fiica:

- Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor in
sufragerie.
Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
- Dar, mama, cum?
- Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi: "pere".
- Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi: "mere".
- Daca isi pune mainile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"!
Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce
strigand:
- Salata de fructe...! Salata de fructe...!

- As dori un pachet de prezervative negre!

- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.

Sotia intra in baie cu vibratorul in mana.

Trece o ora, trec doua, trec trei.
Sotul nu mai rezista, si spune:
- Draga mea, ce faci acolo atat de mult?
- Duracell! Duracell! Intr-adevar o viata mai lunga!

La ora de matematica invatatoarea ii ntreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam.
- Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva:
- Trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge.
- Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Trei surori se casatoresc in acelasi timp.

Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere.
Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, si ca pentru ceea ce
nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti":.
- Asa, mama va sti cat de multumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie:
- "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si mananca unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
- "Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mananca pe zi cate cinci, chiar sase
bucati."
- "Ei, asa da", gandeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
- "Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Mananca cate sapte-opt pe zi. Sunt zile in
care mananca, si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."

- De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ?

- Cu cealalta gem de placere.

Un tip avea scula de 50 de centimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila sexual.

Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze.
Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10cm.
Se duce omu si ia o broasca:
El: - Te casatoresti cu mine?
Broasca:- NU!
Deodata se face de 40cm.
El: - Mai zic o data.Te casatoresti cu mine?
Broasca:- NU!
30cm
El: -Mai zic o data si gata.Te casatoresti cu mine?
Broasca: NU!NU!NU!

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata se apleaca sotia peste masa si ii trage
sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gnduri afundat n scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de
pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !

Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro.

Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel.
Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrie cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina.
Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. Zis si facut.
A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si
scrie: CORECT.

Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar.

La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim.
Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Dupa inca doi metri de mers in
patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.
- Ce faci fa? o intreaba betivul.
- Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
- Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.

Seara venind de la crasma, un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare:
- Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind:
- Doi.
Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice:
- Sigur ca poti, numara cite cucuie am in frunte!
Politaiul zambind zice:
- Ai doua cucuie.
La care betivanul raspunde:
- Multumesc, mai am doua si ajung acasa!
Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr. ora de biologie.
- Eu am prins o vrabie.
- Eu am prins o broasca.
- Eu am prins doi iepuri spune Bula.
- Doi? Intreaba invatatoarea.
- Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula.
- Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea?
- Regulindu-se!

Bula lucreaza pe santier.

Trece un om bogat pe acolo.
Bula scapa o caramida si striga:
- Cade!
Bogatul se fereste si, drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.
Dupa un timp, Bula se intalneste cu Strula.
Acesta il intreaba:
- Cum te-ai imbogatit?
Si Bula i-a povestit totul.
Strula face si el la fel, insa el este balbait si cand trece tipul bogat, Strula striga:
- C..c..c..Na! Ca l-am omorat!

Bula, Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba:

Strula:
- Ba, sora-mea e atat de slaba, incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi!
Itic:
- Ba, sora ta nu se compara cu sora-mea.
Ea e atat de slaba, incat atunci cand bate vantul, o poarta peste mari si tari,
ca trebiue maica-mea sa
umble prin toate tarile ca sa o gaseasca!
Bula:
- Ba, da ce surori obeze aveti.
- Sora-mea e atat de slaba, ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara!

-Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le

stoarceti si obtineti sucul?
-Le aruncam.
-Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special
transformam totul in gem de fructe,umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
-Ia spune mai americanule ,voi ce faceti cu
prezervativele dupa ce le folositi?
-Le aruncam,of course.
-Uite, noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite
le punem intr-un container special,le reciclam, transformam totul in guma de mestecat
si apoi le vindem in America!

Sotul spune sotiei:

As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata!
Sotia ii raspunde:
Du-te in bucatarie si spala vasele!
Vine barbatul acasa:
- Draga ce secretara noua avem! Are o fustita de 2 cm...Nu ca m-ar
interesa...Dar stii ce mult conteaza??
A doua zi:
- Draga ce tocuri avea secretara astazi !! 10 cm...nu ca m-ar interesa , dar
stii ce mult conteaza??
A treia zi vine barbatul acasa , la care sotia:
- Auzi dragule, vecinul Mitica o are cu 2 cm mai mare ca a ta... nu ca m-ar
interesa , dar stii ce mult conteaza???

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui
Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat
de te rup!
Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru, vede
bine?
Mama:
Da, vede bine, de ce intrebi?
Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, aincurcat-o !!!

La scoala profa intreaba copiii:

- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica si el mana:
- Doamna de franceza
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit? de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o.

Un betiv intra la bar si spune barmanului:

-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar cnd cere plata betivul n-are bani. Barmanul l bate si-
l da afaraSeara urmatoare vine betivul:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de cteva
ori. Dupa cteva zile vine iarasi betivul si zice:
-O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul ntreaba jignit:
-Si pentu mine nu??!
-Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.
Aseara m-a luat maica-mea la rost:
-Ma, tu ori imi ascunzi ceva?
-Nu mama. De ce? Ce s-a intamplat?
-Ori fata aia cu care umbli tu are un copil?
-Nu mama, n-are. Ce ti-a venit?
-Nu mai minti! Te-am auzit aseara cand vorbeai cu ea la telefon si i-ai zis
"Noapte buna, te pup si pe tine si pe aia mica!"

Maria vine in fusta la biserica.In fata, fusta Mariei avea slit care ramasese
deschis...
Preotul cand o vede, uita de slujba ce avea sa o tina, dar dascalul il ajuta. Si
incepe:
Dai doamne un ac cu ata! Ca sa-si coase fusta-n fata! Ca se vede goliciunea! Si
se scoala spurcaciunea!!

Barbatii sunt cei mai buni bucatari

Deoarece: cu doua oua, un carnat ;i putin lapte pot umple burta unei fete pentru
9 Luni.

La scoala profa intreaba copii:

- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Ionel ridica si el mana:
- Doamna de franceza
- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit? de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o.

Cnd s le bage n portbagajul BMW-ului, observ un individ slab, prpdit, care

umbla de colo-colo rupnd ierburi de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarb ca s mnnc. Trebuie s duc i la copii, c nu mai avem nimic.
- Cum aa?! Pi atunci, uite cartea mea de vizit i vino s mncai la mine
acas!
- E frumos din partea dumneavoastr, domnule dar am 8 copii, plus nevasta...
- Si mai bine! Venii cu toat familia!
- Sunteti foarte generos! Numai c, din copii, unii sunt deja cstorii, au i
ei copii...
- N-are-a face, s vin toi! La mine acas iarba e uite-aa de nalt, dac
suntei muli, n 3 ore terminai!

Un vanzator de ziare striga pe strada:

-Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpara ziarul, il rasfoieste si zice:
-bine, domle, da nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vanzatorul de ziare continua sa zica:
-Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime.

O femeie grasa sta in fata unei oglinzi fermecate:

-Oglinda oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
-Da-te la o parte ca nu vad nimic!!

-Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu

trebuie sa o conducem noi, fiindca are si sofer?
Maria:
-Vai,Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
- Atunci hai mai repede ca vine autobuzul!

Sotia catre sot:

Asa beat ai fost ca ai luat dusul in maini si-l rugai sa nu mai planga.

Vine barbatul acasa:

- Draga ce secretara noua avem! Are o fustita de 2 cm...Nu ca m-ar
interesa...Dar stii ce mult conteaza??
A doua zi:
- Draga ce tocuri avea secretara astazi !! 10 cm...nu ca m-ar interesa , dar
stii ce mult conteaza??
A treia zi vine barbatul acasa , la care sotia:
- Auzi dragule, vecinul Mitica o are cu 2 cm mai mare ca a ta... nu ca m-ar
interesa , dar stii ce mult conteaza???

Doi poliiti stteau de "6" la un filaj iar unul dintre ei i sugea degetul.
Colegul l ntreab:
- Ce dracu, b, tu eti copil, i sugi degetul?!
- B frate, am ceva negru sub unghie i vreau s tiu dac e c... sau pmnt.
- Ia d-mi b i mie s ncerc, cu nasul i gura mea de poliist, i-i spun eu,
n mod clar, despre ce este vorba!
Dup ce i suge i el degetul, spune:
- Bi colegu, s tii c sta e ccat!.
- De-asta m miram i eu! De unde dracu s am pmnt n cur?!

Tnra soie trimite acas de la spital telegrama soului:

Scumpul meu Petre, alaltieri s-a nscut ngeraul nostru de biat. E dulce,
dar din pcate eu nu am lapte i am angajat o doic negres. Eu nu sunt de vin,
dar se pare c din cauz, c ea e neagr, pielea copilului s-a ntunecat i e
aproape neagr. Te iubesc i abia atept s vin acas cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre ctre bunica:
Draga mam, Anca a nscut un biat alaltieri. Totul a decurs bine, dar ea nu
are lapte i a angajat o doic, de culoare. Cum a nceput s alpteze copilul,
pielea lui delicat a devenit neagr. Anca nu are nici o vin c n-a gsit o
doic alb. Te srut cu drag, fiul tu Petre.
Telegrama de la mam ctre Petre:
Drag Petrior, m bucur c sunt bunic i v felicit. Pot s-o neleg pe Anca,
cci eu am fost n exact aceeai situaie.
Cnd te-am nscut n-am avut lapte i a trebuit s te hrnesc cu lapte de vac.
Eu n-am nici o vin c ai ieit un bou

Iart-m, printe, c am pctuit cu gndul.

- Cum aa? ntreab preotul.
-Seara trecut, am rmas blocat n lift cu vecina mea, de 20 de ani. Amtot
strigat noi, dar dac nu ne-a auzit nimeni am hotrt s stm linitii pn
diminea. i pentru c n lift se fcea foarte cald,cam dup o or vecina i-a
dat jos rochia, dup nc o or i-a dat jos i sutienul i la urm i-a dat jos
tot ce mai avea pe ea.
- i tu? ntreab preotul.
- Eu o priveam i am pctuit printe, gndindu-m la ce i-a face.
- i i-ai fcut ceva?
- Nu, rspunse enoriaul.
- Bine, atunci s ii post o sptmn i s bei n fiecare zi cte o gleat de
ap.
- Printe, dar de ce s beau o gleat de ap n fiecare zi?
- Pentru c atta bea un bou!

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip

ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata!
Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un
caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a
rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit
acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata
crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa
explodez
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un
sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind
mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a
fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel
mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea
ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe
nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Soia l lovete pe so. Acesta se ascunde sub pat. Soia ncearc s-l scoata:
- Iei!
- Nu ies!
- Iei!
- Nu ies!
- Iei!
- Auzi, f, cine e stapn n cas?! Dac am spus c nu ies, nseamn c nu
ies!!!

In desert vine unul cu o camila care nu mai vrea sa mearga,vede un "service de

camile" se duce acolo si le cere sa umble la camila sa o faca sa mearga.Acestia
ii zice sa urce camila pe rampa.Camila urca pe rampa si mecanicul ia doua
caramizi si o loveste peste testicule,camila o ia la fuga..
-Si eu cum mai urc pe ea ca e deja departe-intreaba proprietarul camilei.
Mecanicul raspunde:
-Urcati si dumneavoastra pe rampa...

- Ce mai faci Ioane ?

- Suprat, bi Vslie ...
- De ce, mi Ioane, c dabia te-ai ntors din concediu ?!?!?
- Pi, uite, mi Vaslie, am fost n Turcia la all inclusive, excepional:
Mnnci ct vrei, bei ct vrei, cu bar la piscin, cu spa, ce s mai zic, lux!!!
- atunci???
- Da' s vezi m, ce faz psc: M duc ntr-o diminea la micul dejun, Mria
mea rmne n camer... M ntorc foarte repede, ia-o pe Mria de unde nu-i!!!
... O caut peste tot, m panichez, m duc la recepie i aflu c, ... e-n camer
la Antonio Banderas!!! ... M duc acolo, bat la u, deschide Antonio ...
Antonio, mi Vslie, brbat bine: nalt, frumos, brunet, ochi negri, fr pic
de burt, plin de muchi...
- Aa, i ???
- Cnd colo, iese i Mria mea, dezbrcat, din baie!!! ... Mi Vslie, cu
ele alea ale ei mici i smochinite, vai de mama ei, cu fundu' lsat, cu
cearcne ...
B, te rog s m crezi, aa ruine mi-o fost de omul 'cela...

Regula de baza pentru sex in timpul iernii.

Cui nu-i curg mucii ala sta deasupra.

Se spune ca nu mai exista barbati educati.

Nu-i adevarat. Chiar astazi am vazut unul care tinea umbrela deasupra
sotiei sale in timp ce ea schimba roata la masina.

Doi doctori se intalnesc pe holul spitalului... unul era transpirat. Celalalt

intreaba:
- Ce ai patit ma??
- Am avut o operatie grea la o blonda
- ... Si??
- Pai a fost pe creier.... am tot taiat.... si nimic
- Cum nimic ma???
- Nu era nimic in capul ei....
- Cum nu, ma.....?...... da ce era??
- Doar o ata..... si m-am gandit ce sa fac... s-o tai sau nu....
- Si ce ai facut???
- Am taiat-o si atunci sa vezi....!!
- Ce s-a intamplat???
- I-au cazut urechile...!!!
O blond intr ntr-un supermarket i, n timp ce face cumprturi, vede un
obiect strlucitor lng vnztor.
- Ce este chestia aia?
- Este un termos.
- Aha Ce-i la un termos?
- Face ca alimentele reci s fie pstrate reci, iar pe cele calde le menine
calde.
- Foarte tare! spune blonda i-i cumpr un termos.
A doua zi, la serviciu, o coleg o ntreab:
- Ce este chestia aia strlucitoare de lng tine?
- Este un termos.
- i la ce-i bun termosul sta?
- Face ca alimentele reci s fie pstrate reci, iar pe cele calde le menine
calde.
- Foarte tare! i ce ai n el?
- O cafea fierbinte i o ngheat

In noaptea nuntii, mireasa-i spune mirelui ei:

- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre

sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un
prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si-l
bagam la inchisoare.

Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat

multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima
ei experienta intima, il anunta suav:

- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.

- Atunci trebuie sa-l bagam din nou.

Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind

de satisfactie ii zice:

- Dragule, iar a scapat prizonierul!

Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.

Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun.
Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:

- Iubituleee iar a scapat

- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

Unul isi intreaba prietenul scotian:

- Este adevarat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o
cutie cu praline umplute cu lichior?
- Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a
avea cu ce sarbatori Revelionul impreuna...

O bruneta se adreseaza unei blonde:

- Uite, draga, o pasare moarta...
- Unde, unde, unde? intreaba blonda privind spre cer!

Un tip vorbeste cu prietenul lui:

- M-am gandit sa-mi omor nevasta dar incerc sa gasesc solutia crimei
perfecte ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee
Amicul ii zice:
- Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat
de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul
abia se mai tara.
- Ce faci? il intreaba prietenul.
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe
moarte!

- Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zs dom` doftor sa nchid ochii

si sa ma apuc sa-mi numar oile pna adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o pierit tot somnul
cnd am bagat de seama ca-mi lipsesc doua

- Bade, zice un turist catre un ardelean, de ce nu-ti pui o sperietoare

in livada?
- Nu-i nevoie, muierea mea-i mai tot timpul acasa.

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul

blocului.Mamica ei o admira de la balcon:- Uite, mami, fara-o mana!!Dupa
inca o tura:- Uite, mami, fara maini !Dupa inca o tura:- Uite, mami, fara
dinti !!!

Alinuta, la plaja, cu mama ei.

Alinuta: - Mama, de ce nu am si eu, intre
picioare, ce are baietelul ala?
Mama: - Rabdare, Alinuta, rabdare!

Sotul intra rapid in casa, saruta nevasta si primeste in schimb un sarut

mai focos ca niciodata.
- Acum... spune-mi cum arat fara mustata?
Sotia speriata:
- Aaaaa... tu erai?!

Se intalnesc Bula si cu Strula:

- Ce faci Bula, cum iti merge?
- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga!

- Sunt foarte ingrijorata, sotul meu nu a intarziat niciodata asa de

mult! Cred ca si-a gasit alta femeie...
- Vai, tu, de ce te gandesti la ce e mai rau! Poate l-a calcat vreo
masina....

I: Prin ce se deosebeste un om de o camila?

R: Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea
o saptamana fara sa lucreze...

- Dragule ce parere ai despre relatia noastra..??

- Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama.
- Waaw este infinita!!
- Nu, este o pierdere de timp.....

Trei blonde vor sa treaca un rau care era plin de crocodili.Vine o zana
care le zice ca le va indeplini 3 dorinte.
Prima blonda: -Vreau sa fiu cea mai buna inotatoare.
Sare in apa,merge pana la jumatate si e mancata de un crocodil.
A doua blonda: -Vreau sa fiu un pestisor mic,rapid si agil doar cat
traversez raul.
Se duce un apa si e mancata de un crocodil.
A treia blonda: -Stiu ca n-am nici o sansa sa scap insa vreau si eu sa
stiu cum e sa fi barbat macar pentru cateva clipe.
O face zana barbat, la care ea/el zice: Aaacred ca o sa trec pe podul
ala de acolo.

La un concurs de arta, un desen, in care era un om cu o masca de gaze pe

fatza, dezbracat cu un prezervativ pus pe penis si cu o floare in mana,
care apartine unui tip "fumat", a castigat premiul cel mare.
Un tip foarte curios despre ce este vorba se duce la cei care au
organizat concursul si ii intreaba de ce a castigat acest desen premiul
cel mare...
Astia ii zic:
- Pai masca de gaze reprezinta protectia importiva poluarii mediului,
nudismul din poza reprezinta natura si felul in care am fost creati,
prezervativul pentru a limita infectia cu boliile sexuale, iar floarea
reprezinta pace si iubire!
Se duce acelasi tip la autorul desenului nostru si il intreaba ce
inseamna ! La care asta ii zice:
- Vroiam sa zic ca sexul cu prezervativ este ca si cum ai mirosi o floare
cu o masca de gaze!

Fat Frumos i zice calului:

- Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc n turn la Ileana Cosnzeana, da'
daca vine zmeul, sa sar drept pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se
azvrle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cnd colo, la usa,
calul.
- Bai, spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici

Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite,
se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un
bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si
nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa
fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria Nu te
vom uita niciodata. Fratii Ionescu!

Bula se admira gol n oglinda:

- Doi centimetrii mai mult si as fi un zeu!
La care nevasta-sa din spate:
- Doi centimetri mai putin si ai fi o zeita...

Un smecheras vrea sa intre n vorba cu doua domnisoare dragute n parc:

- Vai ce frumoase sunteti? Dar cum va cheama pe voi?
- Pe ea Adio si pe mine Dispari!

Doua statui asezate una n fata celeilalte pe o alee. Un el si-o ea,

nuduri. Coboara un nger si le da viata:
- Drept rasplata ca ati ndurat 80 de ani frigul si caldura, fara sa va
plngeti, aveti 20 minute n care sa faceti ce vreti voi.
Se duc statuile ntr-un tufis si ncep sa se auda chicoteli.
Cnd se ntorc, ngerul le zice:
- Am vazut ca v-a placut. Aveti nca 20 minute.
La care una dintre statui i zice celeilalte:
- De data asta facem invers, tii tu porumbelul si ma cac eu pe el!

- Ai auzit ca Ion a deschis un magazin de bijuterii?

- Cine ala? Nu creed? Si ce a facut?
- Pai nu a reusit sa faca mare lucru ca a pornit alarma si a venit
politia!

Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede.

De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?

Bula lipsise 3 saptamani de la scoala. Cand vine bula inapoi la scoala il

intreaba profa:
-Bula de ce ai lipsit prima saptamana?
-Pai i-a cazut mamei o caramida in cap si trebuia sa o inmormantam!
-Bine, dar in a doua saptamana?
-I-a cazut lui tata o caramida in cap si trebuia sa il ingropam!
-Dar in a treia saptamana?
-I-a cazut bunicii o caramida in si a trebuit sa o inmormantam!
-Si tu Bula unde erai?
-Pe acoperis, aruncam caramizi!

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai
rapid lucru din lume??
Din penultima banca, Ionel spune:
- Gandul, doamna profesoara!
- Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la
America si imediat am ajuns acolo.
- Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!... Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
- Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
- Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
- Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in
aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
- Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!... Altcineva?...
La care, Bula, din ultima banca, spune:
- Ba' diareea e cea mai rapida din lume.
- Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!?... De ce crezi asta, Bula?
- Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa
aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!...

Profesoara: copii ce ati mancat astazi acasa??

georgel: sunca
marin: salam
ion: cascaval
bula: ceai
toti copii au inceput sa rada de el.merge bula acasa si ii zice la tac-su
ce a patit.tac-su ii zice sa zica si el ca a mancat sunca
a 2 zi la fel
profesoara: copii ce ati mancat astazi acasa
georgel: sunca
marin: salam
ion: cascaval
bula: sunca
profesoara: cata sunca bula?
bula: 2 cani

Sotul o roaga pe sotie(care din pacate este blonda):

- Iesi, te rog, din masina si vezi daca este vreun cauciuc gaurit, pentru
ca se pare ca avem pana.
Blonda coboara , cerceteaza toate rotile si raspunde:
- Avem in dreapta spate un cauciuc gaurit, dar doar pe dedesubt. Pe
deasupra este bun...

Blonda:
- Sun de doua zile la 07002300 si nu-mi raspunde nimeni.
Vanzator:
- De unde aveti acest numar, doamna?
Blonda:
- Este pe usa companiei dvs.
Vanzator:
- Doamna, acela este programul nostru.

Blonda la volan. La radio se aude:

-"Ascultati Radio 21"
Blonda:
- Doamne , de unde stiu astia totul ?!

Doua blonde la facultate:

- Buna, in ce an esti?
- In doua mii treisprezece. Tu?

ntrebare: stiti de ce arunca un politist ceasul de pe geam?

Raspuns: ca sa vada cum zboara timpul.

Un tnar se ntoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mna

prietenei sale. Vazndu-l asa de abatut, tatal sau l ntreaba:
- Ce s-a ntmplat? Te-a refuzat?
- Da Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am nvatat eu? Draga mea, timpul se
opreste n loc pentru mine cnd privesc n ochii tai!
- Vai! Asta era!?!?! Am gresit formularea I-am spus: Ai o fata de-mi
sta ceasul!

Un tip beat, isi duce prietenii de pahar in apartament ca sa-i culce.

Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, ametiti.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Seriooooos? Un ceas vorbitor?
- Priviti! Si trase o lovitura puternica in gong.
O voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- Opreste-te e 3 dimineata, boule !!!

Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda

deosebita. Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul.
- Ati intarziat la vreo intalnire? - intreaba blonda
- Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a
costat o avere.
- Super-inteligent? - continua blonda, deosebit de curioasa.
- Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite
informatii.
- Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit?
-Mi-a spus ca nu aveti chiloti pe dvs.
-Cum sa nu am chiloti? Este un ceas bun de nimic si nu merita banii.
- Al dracului ceas... Se pare ca a luat-o cu o ora inainte..

Un preot explic? la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o
pe Eva...
- Parinte, l ntrerupe elevul, tata zice ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza.
Eu vorbesc n general.

Un general al Armatei Franceze i ntreaba pe soldatii lui:

- Unde sunt nemtii?
- n stnga, n dreapta si n spate.
- Atunci, nainteeee!

Alin pleaca n armata. Prietena lui vrea o fotografie cu el. El avea

doar o foto de la mare, nud. Taie partea cea mai importanta si i-o
da prietenei. Bunica vrea si ea o poza. Alin se gndeste si i da restul
pozei. Bunica spune:
- Ia uite-l, neras si cu cravata strmb?!
n timpul rszboiului, generalul merge printre soldati. Unuia i tremura
degetul pe tragaci si l taie cu sabia:
- Te doare, soldat?
- Nu, domnule!
- De ce?
- Fac parte din armata romna!
Merge mai departe, l vede pe unul cu un nasture descheiat si i
smulge o mna de par de pe piept:
- Te doare soldat?
- Nu, sa traiti!
- De ce?
- Fac parte din armata romna!
Merge mai departe si vede doi homosexuali n timpul actului.
Scoate sabia si taie:
- Te doare soldat?
- Nu, sa traiti!
- De ce?
- I-ati taiat-o lu ala din spate!

ntr-o zi de iarna cu ger puternic, Generalul i cheama pe soldati la

raport si observa ceva n pantalonul unui soldat.
- Soldat, cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
- Pai, dac? asa m-a prins gerul...

Un general al armatei romne, dupa o lupta:

- Ba, care a baut aseara, nainte de batalie, un pas n fata!
Tremura toti si numai vreo trei ndraznesc sa iasa n fata.
- Bine, voi, la sapat transee, restul, hai sa ne dregem.

ntr-un cort de soldati, mare zarva. Vine comandantul.

- Ce se ntmpla aici?
- Sa traiti! Soldatii, din lipsa de femei, se reguleaza cu perna!
- Bine! Cei care s-au regulat cu perna, mine la raport!
A doua zi, toti erau la raport n afara de unul
- Bravo soldat! Cum te cheam??
- Perna Viorel, sa traiti !

La o unitate militara, vine un general n inspectie. Toate bune, cu

o singura exceptie: o camila legata de un pom.
Generalul ntreaba:
- Ce-i cu camila asta?
- Stiti, o folosesc soldatii fiindca pe aici nu sunt femei.
Peste doua saptamni, generalul ia camila la el n cort si apoi iese
afara cu pantalonii n vine.
- Deci, asa o faceti voi, soldatii?
- Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem n sat la femei...

Un poli?ist mergea pe strad? ?i la un moment dat g?se?te o bil?. O

ridic?, o examineaz? ?i o scap? din mn? jos. Bila sare de dou? ori:
- Bang-bang.
- Suspect!, ?i zise, ?i se duce la locotenent.
Dup? ce i povesti chestia cu bila, locotenentul o lu? ?i i d?du
drumul pe podea.
- Bang-bang, f?cu bila, iar locotonentul hot?r:
- Suspect! ?i plec? la c?pitan.
?i tot a?a, pn? la general. Generalul lu? bila, se uit? la ea ?i i
d?du drumul jos:
- Bang-bang!
- B?i, pro?tilor, e normal s? fac? a?a: bang-bang! P?i, dac? ar s?ri
de trei ori, bang-bang-bang, atunci s-ar numi: tril?!

Merge un poli?ist prin de?ert. La un moment dat, i trebuie s? se

cace, dar, fiind om civilizat, se gnde?te c? nu poate s? se pun? la
treab? oriunde n de?ert, c?-l vede lumea. G?se?te n sfr?it o
groap? ?i se u?ureaz? acolo. Fericit, merge mai departe ?i g?se?te o
u?? care intr? sub p?mnt. Intr? ?i el n?untru ?i vede acolo un bar
cu tot ce vrei, r?coare, lume, ns? to?i erau pistruia?i. Merge la
barman ?i ntreab?:
- Ce au to?i de sunt cu pistrui?
Barmanul, ultra-iritat:
- La dracu, s-a c?cat unul pe ventilator.

Un poli?ist se scarpin? n cap, ns? f?r? s?-?i dea ?apca jos.

Trece o blond?, l vede ?i-i spune:
- De ce nu-?i dai ?apca jos cnd te scarpini n cap?
- Dar pe tine, cnd te m?nnc? p?s?rica ?i dai jos chilo?ii?

Un poli?ist se suie n autobuz ?i taxeaz? un bilet, dup? care mai

taxeaz? unul. Un cet??ean l vede ?i-l ntreab?:
- De ce a?i taxat dou? bilete?
- P?i dac? pierd unul, l am pe al doilea!
- ?i dac? le pierzi pe amndou??
- Am abonament!

Un copil de vreo cinci ani ntreb? un poli?ist:

- Nenea poli?istu, vrei s?-mi spargi ?i mie smburele ?sta?
Poli?istul lu? smburele din mna copilului, foarte amabil, l b?ga
n gur? ?i l sparse:
- Crrarrccc....
Dup? cteva minute, veni iar copilul.
- Nea' poli?istu, mai mi spargi un smbure?
Poli?istul, la fel de amabil, lu? smburele, l b?ga n gur?, l sparse:
- Crrarrccc....
Dup? pu?in timp, iar??i vine copilul, cu alt smbure. Poli?istul l
sparse ?i de data asta, dar l ntreb? pe copil:
- M?i copile, de unde ai tu smburii ??tia?
- P?i, s? vede?i, este un c?cat dup? col?...

Doi poli?i?ti discut? pe strad?:

- B?i, tu ?tii de ce e cunoscut Columb?
- Nu, b?, de ce?
- B?i, fiindc? a stat atta timp n SUA ?i nu l-au depistat ?ia de la
FBI c? a intrat n America f?r? viz?.

Un mili?ian pleac? cu trenul. n fa?a lui era un domn care citea o

carte, f?r? s?-l intereseze altceva. La un moment dat, mili?ianul nu
mai poate de curiozitate ?i-l ntreab? pe om ce-i cu cartea asta att
de interesant?, de nu-?i mai dezlipe?te ochii de ea.
- Ei, e o carte de logic? ?i perspicacitate.
- P?i, cum a?a?
- Domnule poli?ai, dumneavoastr? ave?i acvariu?
- Da.
- P?i, dac? ave?i acvariu, ave?i ?i ap? n el, nu?
- Domnule, ce carte, a?a este, am ?i ap? n el!
- Dac? ave?i un acvariu cu ap? n el, ave?i ?i nisip n el, nu?
- Domnule, ce carte, a?a este, am ?i nisip!
- Dac? ave?i acvariu, nisip, ap?, ave?i ?i pe?ti n el, nu?
- Ce carte, domnule, a?a este, am ?i pe?ti!
- Dac? ave?i pe?ti n cas?, nseamn? c? v? place s? pescui?i, nu?
- Sigur, domnule, ce carte!
- Dac? va place s? pescui?i, nseamn? c? v? place ?i b?utur?, nu?
- Sigur, domnule.
- Dac? va place b?utura, nseamn? c? v? plac ?i femeile, nu?
- Sigur.
- Dac? v? plac femeile, nseamn? c? nu sunte?i homosexual, nu?
- Nu, domnule, nu sunt.
Ajunge mili?ianul la destina?ie, iar la ntoarcere ia o carte de
pove?ti din gar?. Se urc? n tren ?i ncepe s? citeasc? pasionat. Un
cet??ean, v?zndu-l pe mili?ian citind cu atta patim?, ntreab?:
- Nu v? sup?ra?i, ce carte e aceasta, att de interesant??
- Ei, e o carte de logic? ?i perspicacitate!
- P?i, cum a?a?
- Dumneavoastr? ave?i acvariu?
- Nu.
- Homosexualule!

Un copil se juca intr-o intersectie. Vine la el un politist si-l

ntreaba:
- Ce faci tu aici, baietel?
- Fac un politist.
- Pai, cum l faci, copile?, ntreaba politaiul.
- Pai, pun putina apa, putin noroi, putin cacat si gata politaiul.
- Nesimtitule, pleaca, sa nu te mai vad, ca-ti rup picioarele.
A doua zi, acelasi copil, acelasi politai si aceeasi intersectie.
- Buna ziua, copile, ce faci tu aici?
- Pai, ce sa fac, nene, fac un politist.
- Si cum l faci, puisor?
- Pai, pun putina apa, putin noroi si putin cacat si... gata poli?aiul.
- Neobrazatule, pleaca de aici, ca-ti rup...
A treia zi, acelasi copil, acelasi politai si aceeasi intersectie.
- Ce faci aici, baiete?, ntreaba politistul.
- Pai, fac un pompier.
- si cum faci, mai copile?
- Pun putin noroi, putina apa... si gata.
- Pai, si putin cacat, nu pui?, ntreaba mirat politistul.
- Nu, ca daca pun si putin cacat, iese iar politai.
Un poli?ist s-a dus ntr-o zi la sec?ie cu un pinguin. Aici, ?eful s?u la
ntrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gr?dina Zoologic?!
Dup? un timp, ?eful poli?istului a plecat de la sec?ie, iar pe drum sa
ntlnit cu poli?istul care era cu pinguinul de mn?.
- Nu ?i-am spus s?-l duci la Gr?dina Zoologic?!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.

Un poli?ist ntr-o intersec?ie. Trece unul cu ma?ina pe ro?u, cu

vitez?. Fluiera poli?aiul, opre?te ma?ina ?i coboar? din ea unul chior
de beat:
- Hai, domnu, hc, c? sunt ?i eu student, hc, am luat ?i eu toate
examenele n sesiunea asta...
- Bine, b?, dar vezi s? nu se mai ntmple c?...
Peste exact un an, aceea?i scen?: acela?i poli?ist, aceea?i intersec?ie,
acela?i incident, acela?i ?ofer clamp? de beat:
- Ce faci, m?, tot tu e?ti?!
- Hai, domnu, hc, c? am terminat ?i eu facultatea, am b?ut ceva
cu b?ie?ii...
- Bine, b?, dar vezi s? nu se mai ntmple c?...
Peste nc? un an, aceea?i scen?: acela?i poli?ist, aceea?i intersec?ie,
acela?i incident, dar alt ?ofer hot?rt de beat:
- Tu ce faci, m?, de ce...
- Hai, domnu, hc, c? am terminat ?i eu facultatea, am b?ut ceva
cu b?ie?ii...
- B?i, nu-ncerca s? derutezi organu, ce, crezi c? eu nu ?tiu c?
facultatea s-a terminat anul trecut?

Q1: De ce au poli?i?tii nasturi pe m?nu?i?

A1: Ca s? nu se ?tearg? la nas.
Q2: De ce sunt lustrui?i nasturii de la m?nu?i?
Q2: Pentru c?, totu?i, ?i ?terg nasul cu m?nu?ile.

Concurs de promovare n poli?ie. Vine n sal? primul candidat.

Examinatorul l ntreab?:
- Ct face 5x5?
- 24!
- B?, e?ti sigur, b??
- 26!
- B?, mai gnde?te-te!
- 27!
Examinatorul noteaz? n fi??: Nu ?tie, dar nu se d? b?tut.
Urm?torul:
- Ct face 6x6?
- 30!
- E?ti sigur?
- Da, 30!
- Chiar e?ti sigur?
- Da, domle, 30!
Examinatorul noteaz?: Nu ?tie, dar este un om cu principii.
Ultimul:
- Ct face 9x9?
- 81!
- Cum ai ?tiut?
- De la ?coal?!
- Cum m?, de la ?coal?? P?i, ?i ceilal?i au fost la ?coal?!
- Da, de la ?coal?!
Examinatorul noteaz?: ?tie, dar nu vrea s? spun? de unde.

Q: ?ti?i cte bancuri sunt cu poli?i?tii?

A: Unul singur! Restul sunt cazuri reale....

Un poli?ist, cercetnd un geam spart:

- Mda, exact cum mi-am nchipuit... E spart pe amndou? p?r?i!

Doi poli?i?ti, n timpul unui rond de noapte, se plictiseau.

Unul dintre ei ncearc? o conversa?ie:
- Dom plutonier, ce noapte e!...
- B?, o fi, dar e prea ntuneric ca s? o v?d!

Un tip traverseaz? strada pe ro?u. N-apuc? bine s? pun? piciorul

pe trotuar, c? se aude fluierul suav al poli?istului:
- Domnule, dar n-a?i v?zut c? e ro?u? De ce a?i traversat? Trebuie
s? v? dau o amend?!
- Domnule poli?ist, nu n?elege?i! Eu sunt daltonist!
- Ei, ?i ce, acolo la voi, n Daltonia, nu sunt semafoare?

Un poli?ist discut? cu doi colegi:

- B?i, copilul meu e prost, nu ?tie ct fac 1-1.
- B?, al meu e ?i mai prost, zice al doilea, nu ?tie ct fac 1+1.
- Veni?i la mine acas? s? vede?i ce prost e al meu, zice al treilea.
Acas? la al treilea poli?ist:
- B?, Costelu?, vin? la tata! Du-te la col?ul blocului ?i vezi dac?
vin acas?.
- Bine, tati, m? duc.
Dup? cinci minute:
- Nu vii.
- Vede?i, b??
Cei doi poli?i?ti:
- Ce prost! Parc? nu putea s? se uite de pe balcon!

Angaj?ri la poli?ie. Intr? primul, comandantul l ntreab?:

- Como ti chiamo?
?sta nimic.
- Ie?i afar?, c? nu e?ti bun de nimic.
Mai intra nc? unul, iar:
- Como ti chiamo?
?sta, nimic, nici el.
Intr? al treilea ?i l ntreab? ?i pe ?sta:
- Como ti chiamo?
- Perche?
- Perche ?i mai cum?
Doi poli?i?ti, la o cofet?rie, se a?eaz? n fa?a unei oglinzi.
Unul din ei zice:
- Uite, b?, doi colegi de-ai no?tri! Hai s?-i salut?m.
- Bine, zice cel?lalt, ridicndu-se n picioare.
Cel?lalt, privind n oglind?:
- B?, de?teptule, tu nu vezi c? ?i ei vor s? vin? la noi!

Un poli?ist ?i un civil merg pe strad?. Civilul vede o moned? de o

sut? de lei pe jos ?i i spune poli?istului:
- De ce nu ridici moneda?
- P?i, ce s? fac cu ea?, se mir? poli?istul.
- Dai ?i tu un telefon.
Poli?istul ridic? moneda, o pune la ureche ?i spune:
- Alo? Mam??

Doi poli?i?ti ntr-un elicopter n zbor:

- M?i, nene, ce e elicea aceea de deasupra noastr??
- ?tiu ?i eu, o fi de la ventilator! C? uite-te ?i tu la pilot n ce hal
transpir? acuma, c? s-a oprit elicea din nvrtit!

Un poli?ist intr? ntr-un bar ?i ofer? de b?ut celor afla?i acolo.

BARMANUL: Ce s-a ntmplat?
POLI?ISTUL: Ast?zi mi-am dat seama ct sunt de de?tept.
BARMANUL: Cum?
POLI?ISTUL: Am rezolvat un puzzle dup? un an de ncerc?ri.
BARMANUL: ?i?
POLI?ISTUL: Pe cutie scria ntre 2 ?i 5 ani.

Un poli?ist patrula. Vine un copil ?i-i zice:

- Nenea poli?istu!
- Da.
- Ct e ceasul?
-2:45!
- La 3 fix s? m? pupi n fund...
?i fuge. Poli?istul alearg? dup? el. Dup? un col?, d? de un ofi?er
superior.
- Unde alergi a?a, m?i Ioane?
- Un nesim?it de copil a venit ?i mi-a zis s?-l pup n fund la ora 3.
- Dar e abia 2:45, nu te gr?bi a?a tare, c? mai ai timp!

Un pitic tot sarea n fata tejghelei unui bar si striga:

- Vreau si eu un suc! Vreau si eu un suc!
Dar nu reusea sa vada peste tejghea...
Tot sare el asa degeaba, pna cnd se enerveaza ngrozitor si se
duce n spatele barului. Acolo era alt pitic care sarea:
- Cola sau Fanta? Cola sau Fanta?

Mistretul furios si cumpara o bicicleta si se da cu ea prin p?dure.

Iepurasul, fugind pe lnga el, i tot strig?:
- O sa cazi! O sa cazi!
Mistre?ul, nervos:
- N-o sa cad! N-o sa cad!
Pna la urma, cade ntr-o groap?.
Iepurasul, vesel:
- Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul i raspunde rautacios:
- Parchez unde vreau, da?!

Doi tipi la nchisoare:

- Cti ani ti-au dat?
- 15
- Pentru ce?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule! Pentru att? Unde lucrezi?
- Pe un submarin....

Q: Ce e mic si negru, n coltul camerei?

A: Bula, cu degetele-n priz?!

Bula si o fetita se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile.

FETITA: Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti n 20 de
minute, poti sa ma tii de mna. Daca ma gasesti n 10 minute, poti
sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum
pune-te, eu ma voi ascunde dup? frigider.

Era odata mama lui Bula si cu Bula. Mama-sa l trimite pe Bula sa

plimbe, iar daca se ntlneste cu cineva, sa raspunda frumos da,
daca e ntrebat. Bula se ntlneate cu niste tigani.
TIGANII: Vrei bataie?
BULA: Da!
Tiganii-l bat bine. Bula se duce acasa si se plnge mamei sale.
Mama i spune ca de-acum nainte, sa raspunda nu, daca e ntrebat.
Bula merge la plimbare si iar se ntlneste cu tiganii.
TIGANII: Te-ai saturat de bataie?
BULA: Nu!

Merge tata cu fiul n fiecare duminica n oraa. Merg peste tot,

numai la un nightclub nu. Fiul l ntreaba pe taica-sau:
BULA: Tata, de ce nu mergem si acolo?
TATAL LUI BULA: Pai, stii, fiule, nu e de copii mici acolo.
Duminica urmatoare, tata nu mai are timp sa mearga cu fiul n
oras si i da bani sa mearga singur la film. Fiul merge la night-club. O
dansatoare, vaznd-ul mic si pierdut n spatiu, i ofera o felie de
pine cu dulceata. Copilul mannca. Dansatoarea i mai ofera, pe
rnd, nca doua felii, pe care acesta le mannca. Pe a patra, el nu o
mai poate mnca, ai se multumeste sa o linga. Acasa, tata l
ntreaba pe unde a umblat si cum a fost. Bula povesteste ca s-a dus
la night club.
BULA: Pe trei le-am dat gata si pe una numai am lins-o....
Bula, la scoala. Epoca de piatra. Bula, la extemporal. Deodata, n
sala de clasa se aude un urlet.
NVATATOAREA: Bula, ce ai de urli?
BULA: Ma iertati, doamna, dar mi-a cazut fituica pe picior.

Ora de geografie.
PROFESORUL: Cine a zis ca pamntul se nvrte?
ELEV: Galileo Galilei.
PROFESORUL: Cnd?
BULA: Cnd iesea de la crciuma...

Ultima zi de scoala.
DIRIGINTA: Copii, astazi spunem bancuri!
Bula, tot cu mna pe sus. Diriginta i da cuvntul.
BULA: S-a dus tata n padure la lemne si, taind la ele acolo, o
aschie l-a nimerit drept n cur...
DIRIGINTA: Bula, spune si tu mai pe ocolite...
BULA: Deci, s-a dus tata la lemne si sari o aschie, l ocoli, l ocoli si
pna la urma tot n cur l nimeri!

Bula se duce la posta si trimite o scrisoare n strainatate.

FUNCTIONARA: Par avion?
Bula o priveste cu atentie.
BULA (decis): Nu, nu pareti!

Bula merge pe strada si se ntlneste cu strula.

STRULA: Ma, Bula, hai sa-ti bat un cui n cap, vrei?
BULA: Ce ma, strula, esti nebun? Daca dai pe lnga si mi spargi
capul?

Bula si strula mergeau pe strada. La un moment dat, vad un

bordel.
BULA: Intru si eu ss vad cum este!
Iese peste 15 minute.
BULA: Este naspa, ba, mai buna i nevasta-mea.
Intra si strula. Iese si el peste 15 minute.
STRULA: Ai avut dreptate, mai buna i nevasta-ta!

Vine Mos Craciun la copiii somalezi. Toti erau slabi de le ieseau oasele
prin piele.
- Dar voi de ce sunteti asa de slabi? intreaba Mos Craciun.
- Stii, Mos Craciun, zice un copil, noi nu prea mancam.
- Ei, se supara Mos Craciun, daca nu mancati, nici jucarii nu primiti.

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.

Dupa cateva ore de cautare una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... nu mai
conteaza daca are globuri sau nu!!
-Fetelor voi faceti sex cu persoane necunoscute?
-Nuu!!
-In cazul asta, sunt obligat sa ma prezint.Costel.

Toti ma intreaba de ce nu mi-am facut un tatuaj!

Prietenash, tu ti-ai lipi un abtipild pe un Ferrari ?

Merge linistit trenul pe calea ferata si brusc o ia la dreapta!!! Iese de

pe calea ferata si o ia printr-o aratura, porumb, cartofi, lucerna, iar
porumb, padure, cartofi, iar lucerna si iese napoi la calea ferata, dupa
care merge mai departe. Pasagerii, socati, se duc la mecanic sa vada
care-i treaba. ntrebat de cele ntmplate, acesta le zice: - Mergeam
linistit pe sine si vad unu care se kk pe calea ferata. Si ce era sa
fac?! La care pasagerii: - Sa-l calci !! Asta trebuia sa faci !! - Pai
da!, Dar l-am prins abia n lucerna.

Unui musafir..
-Ce pacat ca, in sfarsit, plecati!!

-Am fost oarba si surda cand te-am luat!! Striga sotia furioasa.
-Vezi,draga mea, raspunde sotul calm, de cate boli te-am vindecat?

O blonda italiana comanda pizza.

- Sa v-o tai in 6 sau in 12 felii??
-Vai Doamne! In 6, ca nu pot manca 12!!

Un tip care manca la un restaurant cheama chelneru:

- Gusta te rog supa.
Chelnerul confuz intreaba:
- Este supa prea calda?
- Gusta supa!
- Este supa prea rece?
- Gusta supa!
- A intrat o musca in supa?
- Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!

Am venit sa cer mana fiicei dvs.!

-Cea mare sau cea mica ?
-Cum, nu le are la fel ?

Discutie in familie: - Tata, de cate feluri sunt sanii? intreaba fiul. -

De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si
frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca
merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele. - De ce? intreaba fiul. -
Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi. - Mama, dar penisurile de cate
feluri sunt? intreaba fiica. Aceasta, bucuroasa, ii spune: - Sunt de 3
feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul,
penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibil dar inca de
incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun. - De ce?
intreaba fiica. - Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar
de decor

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .

Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru .
Optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super - cadouri : trenulete,
masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste ... o balega .
Se intalnesc copiii si schimba impresii .
Pesimistul: - Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o
masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu
lapte si fara alune ... si asa mai departe .
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal ! Da' nu-l gasesc !

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost (i s-
au imbolnavit 4 elfi, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara
bautura si a venit si soacra-sa in vizita), seara suna la usa un ingeras
cu un brad imens de Craciun.
- Ce sa fac cu bradul , Mosule ? intreaba ingerasul .
- Sa ti-l bagi in f*nd !
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului ...

- De ce e Mos Craciun mereu fericit ?

- Pentru ca stie unde stau fetitele rele ...

De la un timp Maria facuse o pasiune pentru vecinul ei si pentru ca Ion

sa nu se prinda face o gaura in gard. Ion observa ca de la un timp Maria
se tot proptea cu fundul in gaura respectiva si o intreaba: - Mai
Marie... de ce tot pui fundul in gaura aia? - Pai fac economie la hartia
igienica... pun fundul acolo si ma linge vaca vecinului Dupa ceva timp
ramane Ion fara hartie si se hotaraste sa apeleze si el la aceeasi
metoda. Pune fundul in gaura, vecinul vede si se repede in el. Ion spune:
- Niii la loc!!! Da cu limba nu cu cornul!

O blonda, intr-o masina, suparata ca auzea la radio bancuri cu blonde,

opreste masina, smulge casetofonul, se da jos si incepe sa sara pe el. In
momentul ala, vede alta blonda intr-un lan de grau vaslind de zor intr-o
barca. Suparata, ea incepe sa strige: - Din cauza ta se fac bancuri cu
blonde! Ai noroc ca nu stiu sa inot ca iti aratam eu tie...

Un el si o ea se intorc de la restaurant. Se opresc in fata usii pentru a

mai schimba cateva cuvinte inainte de despartire.
El o intreaba daca i-a placut la restaurant si reazema jmechereste de
perete. Ea ii spune ca de mult visa la asa ceva.
El: Stii ... as vrea sa-mi faci un sex oral.
Ea stupefiata: Pooooftim? Esti nebun.
El: Hai tu. Te rooog. De mult imi doresc asta. Hai sa o facem acum.
Ea: Wow, esti incerdibil, cum poti sa imi ceri asta.
El: Tu stii ca te iubesc, si suntem de ceva timp impreuna, la un moment
dat tot o sa se intample. De ce nu acum.
Ea: Probabil, dar nu acum. Mai trec oameni pe strada, lumina in casa e
aprinsa si ai mei nu s-au culcat.
El: Nu conteaza, imi faci una scurta si gata. Nu vede nimeni.
La un moment dat iese sora ei si ii spune:
- A zis tata, sa ii faci oralu ala odata, daca nu, ii fac eu! Dar zi-i
sa ia naibii cotul ala de pe interfon!

Un tip ?i-o tip? la cinematograf, n ultimul rnd, filmul prost,

ntuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se nc?lze?te r?u.
ncepe s-o ntrebe pe gagic?:
- Ia spune, m?, ai cui sunt ochii ??tia frumo?i?
- Ai t?i, drag?, ?tii foarte bine...
- Da' gura asta asta ro?ie, plin?, senzual?, a cui e?
- A ta, drag?, ?tii foarte bine, da' las? asta acuma, suntem la film, ne
aude lumea...
Tipul nu se l?s?, c?-l luase flama... i b?g? o mn? sub tricou.
- Da' snii ??tia meseria?i, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai t?i, da' taci dracului din gur?, termin? acuma, ne aude lumea.
Mergem pe urm? acas? ?i facem ce vrei tu, acuma potole?te-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat... i b?g? mna sub fust?...
- Da' pi*da asta a cui e?
Tipa, atins? la punctul sensibil, ce dracu' s? mai zic??
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic...
- Pi*da asta a cui e? Vreau s? ?tiu!
La care o voce din sal?:
- Aprinde?i, dom'le, lumina, c? a g?sit unul o pi*d? ?i nu ?tie a cui e!

- Bul?, ?tii ct fac trei ?i cu unu? ntreb? nv???torul. Fii atent: eu

?i dau trei mere ?i mai trziu nc? unul. Cte mere ai n total?
- Cinci.
- Cum a?a?
- P?i mai am unul n ghiozdan.

i pune diriginta pe copiii din clas? s? spun? cam cum ?i petrec ei o zi

normal?. Primul este Bul?:
- No' zii mai Bul? cum ?i petreci tu o zi normal??
- P?i m? trezesc diminea?? m? urc pe verand? m? cobor de pe verand? vin
la ?coal?. M? duc acas? m? urc pe verand? cobor de pe verand? m?nnc m?
urc pe verand? cobor de pe verand? mi fac temele m? urc pe verand? m?
cobor de pe verand? m? duc s? m? joc vin acas? m? urc pe verand? m? cobor
de pe verand? ?i m? culc.
A doua zi diriginta vine n vizit? la Bul? acas?. Mama lui Bul? o
ntmpin? o duce n cas? ?i o ntreab?:
- Dori?i o cafea?
Ea r?spunde afirmativ la care mama lui Bul? spune:
- Verando 2 cafele.

La ?coal? profesoara i pune pe elevi s? fac? propozi?ii cu verbul "a

?ese". Primul:
- Mama ?ese la gherghef.
Al doilea:
- Tata ?ese un covor.
Bul?:
- Eu am ni?te chilo?i largi...
Profesoara:
- Bine Bul?, dar care-i treaba? S? nu spui c? ?i i-a ?esut maic?-ta...
Bul?:
- Nu, dar ?'ese p*la prin ei.

La ora de istorie discut? despre al II-lea r?zboi mondial. nv???toarea

ntreab?:
- A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
- Bunicul meu a murit lng? Berlin, ntr-o tab?r? mai mic? de
concentrare.
nv???toarea:
- mi pare r?u, copii ridica?i-v?, s? ?inem 2 minute de comemorare.
Trec cele dou? minute de comemorare, Bul? ia cuvntul:
- ?i bunicul meu a murit la Auschwitz.
nv???toarea:
- Condolean?ele mele, copii, comemorare de 5 minute!
Dup? cele 5 minute, nv???toarea ntreab?:
- Bul?, a? putea afla cum a murit bunicul t?u?
- Desigur. S-a mb?tat ca un porc ?i a c?zut din turnul de veghere.

Parasutistii sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramne Bula si cu

capitanul.
 - Dom' capitan, eu nu pot sa sar, zice Bula.
- De ce, mai?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Superstitiosule!
Sare Bula, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lnga el
un suierat si o voce de jos:
- Baga-ti-ai p**a-n el de vis

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.

- De unde ai televizoru'? ntreaba sotia.
- L-am cstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Ct fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

ntr-o zi, la usa unei batrne bate un domn, elegant mbracat, cu un

aspirator n mna. Nici n-apuca batrna sa deschida, ca tipul ncepe:
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator...
n timp ce vorbea, arunca pe covorul din holul casei o cantitate
considerabila de balegar, explicnd:
- Stati linistita, daca acest aspirator nu curata TOT ce se afla pe
covor, promit ca mannc eu ce ramne!
Dupa ce asculta toata povestea, tremurnd de nervi, batrna i raspunde:
- Sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

n toiul noptii, Bula, cu vnatai pe fata si cu doua valize n mini,

suna la usa casei lui taica-sau.
- Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si n halul asta?
- M-am certat cu nevasta-mea.
- Si a ndraznit curva aia sa dea n tine? Eu, n locul tau, o faceam
bucati!
Bula, rnjind:
- Dar ce credeai ca am n valize?

Un tip intra ntr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se

ascunde pe sub mese. Barmanul i spune:
- Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca mi sperii toti
clientii, ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
- Stai linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite, va fac o
demostratie.
Si loveste crocodilul n cap, crocodilul deschide gura. si introduce
penisul n gura crocodilului, l loveste din nou n cap si crocodilul
ncepe sa suga. Loveste din nou crocodilul n cap, acesta deschide gura
si totul e n regula.
- Vedeti,spune el, nu e nici o problema. Daca cineva doreste, poate sa
ncerce.
La care o blonda spune:
- Domnule, eu as ncerca, dar te rog nu ma lovi asa de tare n cap.
Un politist coboara din duba, se uita n jos, ia pe deget, gusta:
- Hmmm, c***t, bine ca n-am calcat n el!

O tipa merge la un chirurg plastic:

- Doctore, mi-am pierdut urechile ntr-un accident, va rog ajutati-ma!
- Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda... va
deranjeaza?
- Nu, nu cred, snt tot urechi.
Trece o luna, dupa care femeia se ntoarce la cabinet dezorientata.
Doctorul o ntreaba mirat:
- Ce s-a ntmplat, n-auziti bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nteleg nimic!

Ion si Maria n sura. Ion catre Maria:

- Marie, da jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu snt barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-o jos cum ti spun ca eu snt barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu snt barbat si eu stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...

Doua doamne elegante:

- Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex n ureche.
- Vai, tu! Daca e periculos si rami surda?
- Da' ce? Pna acu' ai ramas muta?

Cica pleaca Ion n America si se duce sa vada cum fac dragoste

americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie
disponibila era o negresa. Ion o duce n camera, se urca pe ea si ncepe,
asa ca la romni, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, n America, mai ales negrii, facem dragoste altfel,
adica ncet si adnc!
Ion prinde smecheria si se ntoarce n Romnia. Ajunge acasa si o pune
pe Marie sa se urce n pat. ncepe Ion sexul asa cum a nvatat: ncet si
adinc! Toate bune si frumoase pna cnd Marie zice:
- Ioane, i un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f**i ca negrii

Bula se nsoara si, dupa ceva timp, se ntlneste cu vechii lui

prieteni, care l ntreaba:
 - Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cte ori iesim
pe strada, cnd vede un barbat bine, ea mereu spune:
"Mama, ce m-as culca cu asta".

Cica era un bar de vampiri. Vine ntr-o seara un vampir urt rau de tot
cu niste colti imensi si-i cere barmanului un pahar cu snge de fata de
17 ani. Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine un altul si mai urt:
- Vreau si eu un pahar de snge de fata de 16 ani!
Este servit, bea, plateste si pleaca. Vine altul mult mai hidos dect
ceilalti si spune:
- Vreau si eu un pahar de apa fiarta!
Barmanul, consternat, i spune:
- Ne pare rau, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se
serveste dect snge!
- Bai flacau, daca vrei sa nu iasa cu scandal, adu-mi imediat un pahar
cu apa fiarta. Barmanul, putin speriat, se duce si-i aduce astuia un
pahar de apa fiarta, dar - curios din fire - l ntreaba:
- Domnule, nu va suparati, dar ce aveti de gnd sa faceti cu apa asta?
- Vreau sa-mi fac un ceai, ai ceva mpotriva? si scoate din buzunar un
tampon proaspat folosit.

Patru blonde merg sub o umbrela,

dar nici una nu se uda.
Cum se poate asa ceva? Nu ploua!

Femeia merge n piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.

- Buna ziua, doamna!
- Buna ziua, as dori un papagal.
- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pna acum a trait
la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia l cumpara. Acasa l acopera si si asteapta sotul iubit. Sotul
ajunge acasa, intra n camera, sotia ia bucata de crpa de pe colivie.
Papagalul se uita jur mprejur si spune:
- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe!

Moare un programator si, dupa moarte, ajunge n Iad. Dupa o saptamna,

suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti
dracii,
alearga prin tot Iadul si striga n gura mare "Unde-i iesirea spre
nivelul 2?".

O femeie foarte seducatoare intra ntr-un bar,

se duce la toaleta, iar cnd vine,
se duce direct la barman si ncepe sa-l mngaie tandru pe barba
stufoasa:
"Tu esti seful?", ntreaba ea, mngindu-i fata cu ambele mini.
 "Nu, nu sunt eu", i raspunde el.
"Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?", spuse ea
plimbndu-si minile prin fata si parul lui.
"Ma tem ca nu", raspunse barmanul vizibil excitat,
"Pot sa te ajut eu?". "Da", spuse ea, bagndu-i doua degete n gura si
lasndu-l sa i le suga,
"Spune-i ca nu e nici hrtie igienica si nici sapun la toaleta femeilor"

La sectia de politie, vine un barbat alergnd si strignd:

- Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, nchide-ma!
- Dar ce s-a ntmplat?
- Am tras cu pistolul n nevasta-mea. Patru cartuse!
- Ai omort-o, nenorocitule?
- Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma ntr-o
celula, repede!

n noaptea nuntii, Maria i vede lui Ion p**a sculata si se sperie si

fuge la mama-sa.
- Vai, mama, mi-e frica de p**a lui Ion.
- Lasa, draga mea, ca l rog eu pe Ion sa o bage putin cte putin sa nu
te doara.
Dupa pregatirile de rigoare, Ion trece la treaba si nainteaza cu
prudenta.
- Mai! l ndeamna Maria.
Ion mai nainteaza un centimetru.
- Mai, mai, mai!
Ion mai intra 5-6 cm.
- Bag-o toata, Ioane!
- Gata, fa, e toata nauntru.
- Mincinosule! Ia sa te controlez, zise Maria, care ntinse mna si
nimeri peste c****le lui Ion. Aha, smechere, ai nnodat-o!

Bula, cnd era mic, se duce la ta-su si l ntreaba:

- Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si i arata obiectul lui Bula:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un
penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula si cheama colegii, si deschide slitul,
scoate obiectul si le spune:
- Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai
scurt, era un penis perfect.

O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile n capitala

de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un
taximetrist si i spune:
- Uite, tre s-ajung si eu n Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum
ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
 Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un cmp, ia o patura din
portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ngrijorata, i zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt nsurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri
de hranit, asa ca taci si rupe lucerna...

Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, n
sfrsit, ajunge la casa bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete snt picioarele.
A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o
violeaza.
MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!

Doi ardeleni intra ntr-un bar. Ion l ntreaba pe Vasile:

- No, ma, ce esti asa de suparat?
- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.
- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?
- Apai ma asa ma strng ca de-abia pot mere cu ei pe strada

Vin piticii de la munca... Hai hoo, hai hoo, etc. Cnd ajung n dreptul
casei primul zice:
- Ba, la noi e lumina!
- E lumina!
- E lumina! ... pna la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
- nauntru e o fata!
- E o fata!
- E o fata!... pna la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
- E frumoasa!
- E frumoasa!
- E frumoasa! ... pna la ultimul (Mutulica).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pna la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalti:
- Si mie!
- Si mie!
- Si mie! ... pna la ultimul

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotart:

- Marie, stinge lumina, trage perdelele si n pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria ca n-are ncotro, se conformeaza. Se pune si Ion n pat,
trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
Doua blonde s-au blocat in ascensor. Una sta si priveste, cealalta tot
striga:
- Ajutor, ajutor!
Prima propune:
- Hai sa strigam impreuna!
- Hai!
- Impreuna, impreuna, impreuna!!!

La Judecata de Apoi, Dumnezeu o ntreaba pe o blonda:

- Ai mintit?
- Nu, Doamne.
- Ai furat?
- Nu, Doamne.
- Ai pacatuit cu vreun barbat?
- Nu, Doamne.
- Ioane, zice Dumnezeu, adu-mi, te rog, o pereche de aripi.
- O sa fiu nger? se bucura blonda.
- Nu, zice Dumnezeu, te fac gsca.

La ginecolog, o domnisoara speriata:- Domnule doctor, nenorocire!...

M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.
Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu
care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o camila. In cea de-a treia

zi, camila moare fara avertisment.
Dupa ce se sterg de praf, calugarita si preotul analizeaza situatia.
Dupa o lunga perioada de tacere, preotul zice:
"Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav."
"Stiu, parinte. De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai
mult de o zi sau doua."
"Sunt de acord", afirma parintele. "Sora, din moment ce noi probabil ca
nu vom scapa de-aici n viata, ai face ceva pentru mine?"
"Orice, parinte."
"Nu am mai vazut sani de femeie si ma ntrebam daca as putea sa-i vad pe
ai tai."
"Ei bine, n conditiile acestea, nu vad nimic rau."
Calugarita s-a dezbracat si preotul s-a bucurat, comentnd frumusetea
lor:
"Sora, te superi daca-i ating?"
Ea a consimtit si parintele ii pipaie timp de cteva minute.
"Parinte, pot sa va intreb ceva?"
"Da, maica!"
 "Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l vad pe al tau?"
"Cred ca ar fi in regula" a raspuns preotul ridicandu-si sutana.
"Oh, parinte, pot sa-l ating?"
Preotul consimti si dupa cteva minute de giugiuleala se pomeni cu o
erectie de toata frumusetea.
"Sora, stii ca, daca am introduce penis-ul meu n locul potrivit, el
poate da viata?"
"Este adevarat, parinte?"
"Da, este, sora."
"Oh, parinte, e minunat! Atunci introdu-l n camila si sa plecam odata
de aici!"

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in

pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp
ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se
ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
- Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut
demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu
te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e
periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita
mea! Te iubesc!
Femeia:
- Nu m-a saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e
homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina
in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te
iubesc !

Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar. Medicul

titular de post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion
singur o saptamana. Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
- Ei, cum te-ai descurcat?
- Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris
algocalmin, apoi a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si
ieri... a venit Maria, s-a dezbracat, s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca
nu a mai vazut barbat de 6 luni.
- Si tu ce i-ai facut?
- Pai... i-am pus picaturi in ochi...

Un om de la tara, mpreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal

de la oras. Ramn amndoi blocati n fata celor doua ziduri
stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul
ntreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care n viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva n viata mea, nu stiu ce poate fi!
n timp ce se uitau amndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o
batrna ntr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri
se deschid, iar batrna intra ntr-o mica camera. Zidurile se nchid, iar
cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se
stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de
ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie n

oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist
si trage pe dreapta. Politistul i spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut
urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamni, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul.
Cnd te-am vazut n spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci napoi.

La o partida de vnatoare, un barbat elegant din Stockholm mpusca o

rata. Pasarea cade nsa n ograda unui fermier, care sustine ca vnatul
i apartine.
- E pasarea mea, insista oraseanul.
Fermierul sugereaza sa fie transata disputa n stil vechi, cu un "sut
neaos":
- Eu ti trag un sut ct pot de tare n boase, apoi tu faci la fel cu
mine. Cine urla mai putin ia pasarea.Barbatul e de acord. Fermierul i
trage un sut strasnic n partile sensibile. Cnd si revine, oraseanul
sopteste cu greu:
- Bine. Acum e rndul meu.
- Lasa, zice taranul. Poti sa pastrezi rata.

Merge Bula la magazin si intreaba pe vanzatoare aveti placinta cu cirese,

vanzatoarea NU...
a doua zi aveti placinta cu cirese.,
NU si tot asa o saptamana
dupa ce a vazut vanzatoarea cat e de insistent bula a adus placinta cu
cirese.
vine bula la magazin si intreaba aveti placinta cu cirese desigur.
avem...
Week ce scarbos

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si de hotarasc sa-l

viziteze, sa admire ecoul.Se duce prima data englezu', striga: I LOVE
YOU!
Ecoul : I LOVE YOU
Se duce si francezu;
Je t'aime'!
Ecoul : JE T'AIME!
Romanu': TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, in sfarsit de duce si chinezul:
striga : HOAN TING TONG TO HUI
 Ecoul: CE, MA?

Doi indragostiti stau pe o banca... iar pe acolo era si Bula cautand

magarul. dupa un timp indragostitul ii zice fetei:
-in ochi tai vad parisul!
Dar Bula:
-magarul meu nu-l vezi?

Ionel vine de la scoala.Mama il intreaba:

-ai esit la tabla?
-da!
-si ce ai facut? il intreaba mama.
-am sters-o.

O blonda se gandea ea ca daca se va vopsi bruneta va fi mai

inteligenta... S-a vopsit blonda si a decis sa plece in lume sa vada daca
a devenit mai desteapta... In timp ce se plimba cu masina vede un cioban
cu niste oi... Se opreste langa cioban si-i spune:
- Nene daca iti spun din prima cate oi ai aici imi dai una?
- Da fata mea, ia spune!
- 384
- Doamne, dar ce inteligenta esti dumneata, ia o oaie!
Blonda suie oaia in masina si cand se plece ciobanul ii spune:
- Doamna daca iti spun ce culoare are parul tau natural imi dai oaia
inapoi?
- Ia spune nene!
- Esti blonda!
- Cum v-ati dat seama?
- Pai mi-ati luat cainele!

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand era cu amantul.
Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!, ii striga tipa.
Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara? raspunde tipul.
Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede! Tipul
n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu
hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care
avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga
langa el, se uita la el si il intreaba:
Ati mai participat la maraton?
O, da, in fiecare an
Si mereu alergati gol?
Sigur, imi da o mare senzatie de libertate
Si cu hainele in maini?
Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina
Si purtati de fiecare data prezervativ?, mai adauga tipul
Aaa, nu, numai cand ploua

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima

studenta.
 - Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte
cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in
compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte
cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra
aia tot nu o deschid!

Sotul si sotia pleaca n vacanta n Ierusalim si avnd un accident, sotia

moare. Ghidul, fiind amabil i explica sotului posibilitatile pentru
nmormntarea sotiei:
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o
puteti nmormnta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai
ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ngropat si dupa trei zile a
nviat! Nu vreau sa risc.

Seful ii spune angajatului:

-Faci totul atat de incet ! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet,
te misti incet ! Faci vreun lucru repede ?
-Da, obosesc repede !

Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn,

incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama,
cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu
ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani
si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si
o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu
mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana
infofolita in plapuma.
 -Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te
astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!

- Doctore, se plnge Bula, nu prea sunt sigur de mine.

- Stai linistit, zice doctorul, siguranta absoluta o au doar imbecilii.
- Sunteti sigur, domnule doctor?
- Absolut.

- Alo, 112?
- Care este urgenta dv.?
- Doua fete se bat pentru mine.
- Si care este problema?
- Aia urta e pe cale sa nvinga

Sotul si sotia se intorceau acasa. Intra in bloc si urca scarile, ea in

fata si el in spate.
El ii zice:
- Ai facut un fund cat o masina de spalat!
Ea nu zice nimic... Seara, in pat, sotul vrea sa faca sex. Ea ii
raspunde:
- Pentru o carpa asa de mica tu crezi ca pun in functiune ditamai masina
de spalat? Spala la mana!

Un barbat merge la psihiatru:

- Doctore, sotia mea e infidela. n fiecare seara, merge la barul
pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o
ntreaba! nnebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adnc si ncearca sa te calmezi. Acum spune-mi,
unde mai precis e barul acesta?

O femeie se duce la Confucius:

- Marite ntelept, am si eu o ntrebare. De ce o femeie care face
dragoste cu 10 barbati este considerata o desfrnata, n timp ce un
barbat care se bucura de 10 femei este considerat un adevarat barbat?
nteleptul Confucius i raspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacat care este deschis de 10 chei, nu e un
lacat bun, n timp ce o cheie care deschide 10 lacate ... ce mai cheie
este...
Un tip intra fara sa stie intr-un bar de blonde musculoase. Isi gaseste
drumul pana la bar, si cere o cafea. Dupa ce isi savureaza cafeaua, se
adreseaza barmanitei:
- Vrei sa iti spun un banc cu blonde?
O liniste de mormant se asterne in bar iar dupa putin timp se aude vocea
groasa a barmanitei:
- Inainte sa spui bancuri cu blonde, domnule, avand in vedere ca nu
stiti unde va aflati, tin sa va anunt urmatoarele lucruri:
1. Sefa barului este o blonda musculoasa care are o bata de baseball in
mana.
2. Bodyguardul de la usa este de asemenea o blonda.
3. Eu insami sunt o blonda cu centura neagra in Karate.
4. Tipa de langa dumneavoastra este o culturista blonda.
Acum, ganditi-va bine, domnule, chiar vrei sa spui acel banc cu blonde?
- Neeah, ..n-am chef sa l explic de 5 ori

Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar.

Vanzatoarea exclama uimita: - Vai, ce frumos este! De unde il ai? - Din
Africa , raspunde repede papagalul.

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.

"Buna seara, aveti gaini?" Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura
gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg. "Ramane?" "Alta
mai mare nu aveti?" Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot
punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
"Perfect, le vreau pe amandoua!

Un postas bate la poarta unei case. Asteapta , fara niciun rezultat un

raspuns. Intre timp apare un caine care se ridica in doua picioar si ii
spune:
-Stapanul nu este acasa!
Omul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine :
-Pai , daca esti caine, de ce nu latri?
-N-am vrut sa te sperii!

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul

sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, pt un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni!Ai face mai bine sa-
mi zici adevarul!
Copilul continua:
 - Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10
porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
- Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma si mamei!

O dama la psihiatru.
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati n legatura cu sotul meu
- Dar ce anume l supara?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar i plac ciorapii de dama
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit sunt multi carora le plac
- Da, dar lui i plac ciorapii de dama
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic Si mie mi plac
- Simpli sau cu mustar?

La revolutie, o femeie a fost nimerita de 3 gloante.

Ca sa le elimine, este nevoita sa faca 3 copii si, cu fiecare copil,
scapa de cate un glont.
Face o fetita, care, dupa un timp, vine si spune:
Fetita: - Mami, mami, am facut pipi si m-am pisat un glont!
A doua fetita, la fel.
Il naste si pe Bula, care vine, dupa un timp, si spune:
Bula: - Mami, mami...
Mama: - Stiu! Ai facut pipi si te-ai pisat un glont!
Bula: - Nu! Am facut laba si l-am impuscat pe bunicul

O blonda se hotaraste sa deschida o ferma de gaini. Cumpara ea niste

gaini, dar toate mor. Cumpara din nou si iar mor. Se duce din nou sa
cumpere gaini si-l intreaba pe vanzator:
- Oare le ingrop prea adanc, sau le ud prea des?!

Doua blonde la dus:

- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul lnga tine
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
Intra un domn disperat n farmacie ?i ?ipa:
-Repede, da?i-mi ceva pentru diaree, e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos ?i-i da un calmant.
Domnul, n foarte mare graba, ia medicamentul ?i pleaca.
Dupa cteva ore, domnul cu diaree revine, ?i farmacistul i spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din gre?eala v-am dat un medicament
pentru nervi. Cum va sim?i?i?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot..... dar lini?tiiit..

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o

fisa, apasa un buton;tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul
introduce si el o fisa,apasa un buton si-i cade cafeaua.Foarte fericit
acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in
dozator.Tot baga fisa, apasa pe buton,lua cafeaua,o punea deoparte si iar
baga o fisa,si tot asa in continuare.La un momendat un tip de la coada ce
se facuse intre timp ii spune:
-Hai domle odata ca m-am saturat de cand stau aici.La care politistul ii
raspunde:
-Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?

La o scoala, la limba romna, o profesoara le spune elevilor:

- Eu va voi arata un obiect si voi mi spuneti primul lucru la care va
gnditi cnd l vedeti. Primul obiect: o batista alba fluturnd.
Ionel:
- Eu ma gndesc la un razboi care se termina.
Maria:
- Eu ma gndesc la un prieten drag care pleaca.
Bula:
- Eu ma gndesc la sex.
n clasa, stupefactie. Profesoara:
- Cum te poti gndi la asa ceva cnd vezi o batista alba fluturnd?
Bula:
- Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la sex ma gndesc!

In muzeu:
- Ce mizerii de tablouri pe aici
 Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda

Trei broaste stau pe marginea baltii.

Prima zice: -Uac!
A doua: -Uac,uac!!
A treia: -Uac,uac,uac!!!
Prima scoate pistolul si-o impusca pe a treia!!
A doua: -De ce ai facut asta?!
Prima: -Stia prea multe!

Ati auzit despre noul prezervativ super-sensibil?

Dupa ce pleci tu, el mai ramane acolo si sta de vorba cu femeia!

Ce e galben si merge pe sub pamant?

Un vietnamez care cauta o bomba.
Ce e galben si zboara?
UN vietnamez care a gasit-o.

La portile paradisului se intilnesc 2 barbati:

- De ce ai murit?
- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de fericire
- Adica?
- M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu
sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap,
nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
- Bri, de ce nu te ai uitat in frigider?

Ce e o linie alba in desert?

...o ata alba
 Ce e o linie neagra in desert?
...umbra atei

Te pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemi si sa urli, nu

te speria, sunt eu, GRIPA.

Un cuplu casatorit. n pat.

n timp ce so?ia se pregate?te de culcare, so?ul aprinde lampa de pe
noptiera ?i ncepe sa citeasca o carte.
Din cnd n cnd, mna lui coboara ?i mngie sexul so?iei.
Face asta pentru scurt timp, apoi continua cu cititul. So?ia, care
devine din ce n ce mai excitata, se gnde?te ca so?ul are nevoie de
pu?ina ncurajare pentru a duce treaba la bun sfr?it.
A?a ca se scoala ?i ncepe sa se dezbrace.
So?ul confuz, o ntreaba:
-De ce te dezbraci?
So?ia i replica:
-Pai, am crezut ca vrei sa facem sex.
-Nu, deloc.
So?ia, suparata:
-Atunci, de ce ma tot pipai?
-mi umezeam degetele ca sa pot ntoarce paginile car?ii.

La un indian vine fiul cel mare si-l ntreaba:

- Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur?
- Pentru ca n timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului
nostru.
Vine si fiul mijlociu:
- Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ?
- Pentru ca n timp ce te nasteai un lup dadea trcoale wigwamului
nostru.
Vine si fiul cel mic:
- Tata, tata
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
- Tu sa taci, Cauciuc Gaurit

Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs.

Se ntlnesc dupa cteva zile si poezia suna cam asa:
Primavara a venit
 Florile au nflorit,
Pe pasune stau doi boi.
Politistii se gndesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gndul la ei
doi si i cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cteva zile
se ntlnesc si poetul le spune poezia:
Primavara a venit
Florile au nflorit,
Pe pasune stau doi boi,
n afara de noi doi.

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil sa

se vorbeasca de performantele sexuale ale fiecaruia:
- Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
- Eu de doua ori pe luna.
- Eu o data pe saptamna.
- Eu de doua-trei ori pe saptamna.
Primul catre al patrulea:
- Dar tu nici n-ai nevasta!
- Ah, pai nu despre a ta era vorba?

Un mosulet statea la o margine de padure si spargea alune cu .

instrumentul din dotare.
Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand vad asa
ceva. Se opresc ele si il intreaba:
- Mosule, dar nu te doare?
- Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a scazut vederea si imi cam dau peste
degete.

Tanara sotia catre sot:

- Eu stiu sa gatesc bine doar prajutura si peste.
- Nu-ti face griji, cu timpul vei invatat. Insa, acum, spune-mi, ce este
in farfurie: prajitura sau peste?

Maria s-a culcat n pat si si-a desfacut picioarele:

- Ioane, ntelegi ce vreau?
- Da, Marie, nteleg, vrei sa ocupi tu tot patul.

Un barbat intreaba instructorul de la sala de fitness: - Ca sa

impresionez o fata, ce aparat sa folosesc? Instructorul ii raspunde: -
Bancomatul!
Un tnar nsotit de tatal lui urca ntr-un tramvai foarte aglomerat. La
un moment dat tnarul zice:
- Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce nghesuiala groaznica
e!
Tatal:
- Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e mitto, ca-i
atmosfera!

Minunea din biserica

Un preot care dorea sa atraga oamenii la biserica se gnde?te sa spuna

ca n biserica lui se ntmpla minuni.
Cumpara un porumbel alb ?i vorbe?te cu clopotarul ca, atunci cnd va
spune "Coboara-te, Duhule Sfnt!" acesta sa trimita porumbelul. Aceasta
era coborrea Sfntului Duh n forma de porumbel.
n prima duminica se ntmpla minunea ?i toata lumea era entuziasmata.
n a doua duminica la fel.
Pna ntr-o zi, cnd preotul spune: "Coboara-te,Duhule Sfinte!" ?i se
aude un glas de sus:
- L-a mncat m?a, parinte!

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se

razgandeasca, ii spune :
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan !
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la
mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de
centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !

O roscata se duce la magazin si cumpara un papagal.Cand ajunge

acasa,roscata da drumul la papagal in cusca.Acesta se uita in jur si vede
roscata.Se uita atent la parul ei si spune:
-Pompieri!!Ii arde capul!
n avion,o ro?cata nimere?te lnga un tip simpatic.
Dupa un timp,fata i se adreseaza:
-Te rog frumos,am ceva pe sni,m-aju?i saa...
-Orice,domni?oara,..despre ce e vorba?
-Privirea ta,idiotule.

De ce sunt roscatele atat de dorite? Pentru ca barbatilor le place sa

faca urat cand vad rosu in fata ochilor!

Doi tipi se intalnesc in gara.

- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da cum arata a
ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da a
ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unu era cam abatut asa ca celalalt
intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
- Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamana?
- Niciodata.
- Pe luna?
- Niciodata.
- Pe an?
- Niciodata.
- Pai vezi, asta e, rugina.

Gelozia
Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza .... scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina..
In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac...
in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed...
- Zambetul dumneavoastra ma face sa va invit la mine!
- Oh! Ma simt flatata!
- Ah, nu, sunt dentist!

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus si avea un par

extraordinar la subrat (padure tropicala).
Jos pe scaun statea un betiv.
La un moment dat o intreaba betivul pe tipa:
- Domnisoara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da dar cum v-ati dat seama?
- Pai numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo..

Frizerul il intreaba pe client :

- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

n sat soseste o nvttoare nou si tnr.

n ntmpinarea ei este trimis un tnr artos.
Acesta i pune frumos bagajele n crut si se aseaz n fat, lng
domnisoar.
La marginea satului vd ei o vac care se mperechea cu un taur.
Venit de la oras, nvttoarea este profund marcat si-l ntreab pe
tnr:
- De unde stie taurul, c... stii tu... deci, cnd este momentul
potrivit?
- Dup mi
rosul vacii...
Merg ei mai departe si vd un cal si o iap fcnd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? ntreab din nou curioas femeie.
- Tot dup miros, la fel si cinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al nvttoarei, descarc bagajele si biatul
si ia rmas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tnra. Mai treci pe la mine cand ti se
desfunda nasul...

Tatal este chemat la scoala:

-Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, ca vie, si mi-am zdrobit
pumnul...
-Ha...Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un
crocodil pictat ca viu, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
Bula si Itic stau de vorba:
- Auzi Itic, care ti-a fost cea mai scurta relatie ?
- Doua ore ...pna si-a baut sucul.
- Pai doua ore a stat la un suc, ma ? spune mirat Bula
- Pai da, i-am luat la 2L...

Un chirurg viziteaza o blonda splendida dupa operatie: Totul merge

bine.
Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza il intreaba: Si dupa cat
timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe
biata fata.
Care-i problema, doctore? Am sa ma fac bine, nu-i asa?!
El raspunde:Sigur c-ai sa te faci bine Doar ca nimeni nu mi-a pus
intrebarea asta dup-o operatie de amigdalita.

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult
de trait. Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are
de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.

- De ce ai fugit din sala de operatie nainte de a fi operat?

- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: - Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

Cum te numesti? Intreaba medicul!

- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un
cretin.

Medicul catre pacient:

- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o
camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.

o femeie merge la doctor si spuse ca o doare capu doctoru ii da un

medicament de calmare la care femeia ii spuse ms doctore ca de cal mic
tot am avut parte pana acuma:P
Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si
ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai
departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se
intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii
spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa.

Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si
hahaha"
se mareste intre 5 si 8 ori...

O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologul cand o vede, intra in

calduri. Ii spune tipei sa se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul
incepe sa o pipaie cu foc si o intreaba:
-Stii ce fac acum? la care gagica ii raspunde:
-Da, faceti un examen dermatologic.
-Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sanii...
-Stii ce fac acum?
-Da , ma verificati de cancer la sani...
-Corect, raspunde doctorul, dupa care isi da pantalonii jos si i-o trage
pe la spate.
-Stii ce fac acum?
-Da. iei SIDA

Ora la facultatea de medicina, la cadavre.

Profu':
-Prima calitate a unui viitor medic este ca nu
trebuie sa ii fie greata. Priviti! si baga profu'
un deget in c*rul cadavrului si dupa aia il baga
in gura.
-Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in c*rul cadavrului
si dupa aia il baga in gura.
Profu':
-A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa
fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget
 in c*rul cadavrului si altul in gura!

Un tanar vine la doctor.

-D-le.doctor aveti ceva anti-viagra?
-Nu,de ce?
-A luat bunicu\' mai multe pastile,si acum nu putem inchide capacul la
sicriu.

Un tip isi pierde scula intr-un accident. Merge la doctor sa-i faca si
lui ceva.
Doctorul zice:\"Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decit o
trompa
de la un pui de elefant.\"
Zis si facut.
Vine omul la control peste o luna.
Totul era in regula, mai crescuse nitel, nevasta era multumita.
La fel si in luna urmatoare.
Vine omul in a treia luna la doctor necajit:
\"Domnu doctor am o mica problema.O crescut acuma de-o tirii dupa mine.
Asta nu ar fi o problema da\' cind merg prin piata fura mere de pe
tarabe
si mi le baga in fund.\"

Un tip se duce la doctor si ii spune:

-Dom\' doctor dati-mi si mie ceva ca sa nu mai tusesc tot
timpul, va rog frumos!
Doctorul grabit ii greseste reteta , si ii da niste laxative.Dupa 3
saptamini tipu\' vine iarasisi:
-Ei,tinere mai tusesti?
-Da ce , mai am curaj!

La spital o tanara foarte frumoasa asteapta in hol, pe un pat rulant, sa

fie condusa in sala de operatie, pentru o mica interventie chirurgicala.
Pana la urma, un tip imbracat in alb din cap pana-n picioare se apropie,
ridica cearsaful care o acoperea si ii examineaza corpul gol, din cap
pana-n picioare.
Dupa aceea pune cearsaful la loc si se indeparteaza putin pentru a
discuta cu alte "halate albe".
Un al doilea om din grupul celor imbracati in alb se apropie, ridica
cearsaful si o examineaza.
Dupa care pleaca si el.
Cand un al treilea halat alb se apropie si ridica cearsaful pentru a o
examina, femeia i se adreseaza ingrijorata:
 - Am inteles ca e nevoie de mai multe examinari, dar pana la urma cand
ma operati?
Omul in halat alb: - Habar n-am! Noi suntem aici ca sa vopsim holul!

Merge un tip de vreo 30 de ani la doctor si spune:

-D-le Doctor,am o problema jenanta...
-Da,spuneti
-Stiti,de la un timp,noaptea in timp ce dorm ma pis pe mine,va dati
seama,la varsta mea...sunt disperat...
-Dar ce se intampla,suferiti de ceva anume?intreaba doctorul
-Haideti sa va explic,zice tipul,noaptea,dupa ce adorm,imi apare un
pitic in vis si-mi zice "Te-ai pisat?"Eu i spun ca nu,si atunci piticul
imi zice "OK,hai sa ne pisam",si in momentul acela fac pe mine...
-Pai fi atent,zice doctorul,data viitoare cand adormi si iti apare iar
piticul in vis si te intreaba daca te-ai pisat tu i spui ca da,simplu!
-Super,zice tipul,multumesc dom doctor sa traiti...
In fine,noaptea urmatoare,se culca tipul,adoarme si apare piticul in vis
si-l intreaba:
-Te-ai pisat?
-Da,raspunde fericit tipu
-OK,atunci hai sa ne cacam...

Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca

un copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din
rascumparare. A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui
copac si a scris urmatorul bilet:
"V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am
mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in
spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7."
Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copilului si i-a spus sa
mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parc si a gasit cei 10.000 de dolari exact in
locul indicat, impreuna cu un bilet:
"Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii
poate face una ca asta unei alte blonde..."

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:

- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus
fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...

O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un

trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand
portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si
incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Suflu ca sa indrept portiera.
-Vai draga, fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise ...

ntr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie. O clipa de neatentie la

tocat zarzavaturi si sngele ncepe sa curga.
Ia repede o crpa, nfasoara degetul si fuga la spital. Intra la U.P.U.
si vede doua usi: Bolnavi si Accidentati. Ca un cetatean disciplinat
ce este, Bula intra la Accidentati. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
Cu sngerare si Fara sngerare. Asa cum era firesc intra la Cu
sngerare. Alte doua usi: De importanta vitala si Fara importanta
vitala. Deschide usa Fara importanta vitala si se trezeste iar n
strada
Pleaca nervos acasa unde familia l ntreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton!!!

Ploua torential. Un betiv se mpiedica si cade ntr-o baltoaca.

Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Eu stiu sa not! Salvati mai nti femeile si copiii!

Tineri casatoriti:
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun
gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata,
indiferent daca sunt acasa sau nu.
Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu.
Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac
sex, indiferent daca esti acasa sau nu

Un orb intra intr-o bucatarie necunoscuta. Bajbaie ce bajbaie si pe

blatul de bucatarie da de o razatoare. Pipaie, pipaie si apoi urla:
- Bai, care ati scris prostia asta aici?

Dintii catre limba: Daca te presam putin te putem taia !

 Limba: O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32
!

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe fierarul

castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, fierarul intreaba:
- Punem si botnita ?

Dupa ce si-a fotografiat elevii, diriginta nu stie cum sa-i convinga sa

cumpere pozele.
- Ia gnditi-va, copii, ce frumos ar fi ca, atunci cnd veti fi mari, sa
va uitati la fotografii spunnd: Uite-o pe Maria acum e coafeza sau
Uite-l pe Ionel acum e pictor.
Din clasa se aude vocea lui Bula:
- Uite-o pe diriga acum e pe moarte!

Bulisor vine cu papagalul la scoala si este luat n primire de

nvatatoare:
- Bula, ce cauta papagalul aici?
- Pai nu pot ma pot risca! Cnd eram acasa l-am auzit pe tata spunndu-
i lu mama la baie: Imediat ce pleaca asta micu la scoala ti nenorocesc
pasarica!.

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau dupa masa de

pranz. La un moment dat, trecand de la una la alta, incep sa se laude
care mai de care...
Catolicul: - Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul: - Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General
Motors!
Musulmanul: - Sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a
sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton
indiferent:
- Nu vand !

Doua animale se intalnesc in padure si merg o bucata de drum impreuna.

Intreaba un animal pe celalat:
- Tu ce fel de animal esti de fapt?
- Eu sunt caine lup!
- Cum asa?
- Pai tata a fost lup si mama catea! Simplu, nu?
- Si tu, intreaba cainele lup, tu ce esti?
- Eu sunt urs furnicar!
- Hai du-te de-aici ca nu te cred !!!
Merge un barbat cu un pistol ntr-un club si ncepe sa strige:
Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nimeni nu zice nimic. Barbatul mai striga o data:
Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
..........ncepe unul sa rda..........
Ce e asa amuzant?
Nu ai destule gloante

Intr-o zi, Bula statea in fata portii asezat pe o piatra, fumand o tigara
si masturbandu-se... Pe cand isi termina si 'treaba' si tigara, o musca i
se aseaza pe frunte. Brusc, Bula isi carpeste o palma si omoara musca.
Apoi, zambind, spune fericit:
- Ba', ce viata super am eu!... Droguri, sex si violenta!...