Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
La scoala Bula este scos la tabla pentru a comenta propozitia "Ana are
mere". Dupa o clipa de gandire, vine raspunsul: Acum, Ana are mere.
Dar, peste vreo zece ani cand si-o pune silicoane Ana va avea...
balcoane!
- Mama, spuse Bula, am o veste buna si una proasta! Pe care vrei sa ti-
o zic mai intai?
- Incepe cu cea buna, draga.
- Vestea buna este ca am luat 10 la scoala!
- Vai, bravo baiatul meu!
- Dar vestea proasta este ca nu e adevarat!
Micul Bula este invitat la o aniversare. Stiind ce-i poate pielea, mama
lui il invata:
- Sa te porti frumos, sa fii politicos si sa nu cumva sa ceri mancare.
Astepti pana ti se da!
La aniversare, dupa ce copiii se joaca, sunt pusi la masa. Din greseala,
gazda uita sa puna mancare in farfuria lui Bula. Asteapta Bula cateva
minute, dupa care se ridica si, foarte politicos, zice:
- Nu va suparati, are cineva nevoie de o farfurie alba si curata?
- Bula?
- Da, mama.
- Esti acasa?
- Nu, e o caseta cu vocea mea..
- Bula, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa, pur si simplu,
mainile sub fusta mea?
- Toată lumea...
Bula statea linistit pe fotoliul din sufragerie. Tatal iesi din baie si-si
agata prosopul in clanta usii iar Bula ii observa goliciunea.
Bula:
-Tata, cu m-am nascut eu?
Tata:
-Pai.. sti.. eu si cu ma-ta te-am facut..
Bula:
-Pai.. si cum m-ati facut?
Tata:
-Pai te-am facut.. in dormitor.. eu si ma-ta eram acolo si..
Bula:
-Si cu ce m-ai facut?
Tata:
-Pai.. cuuuu..
Bula:
-Cu zbarcitura aia? Hai ma!!!
Mama lui Bula, in timp ce-i facea ordine in pat, gaseste sub perna
cateva DVD-uri cu filme porno.
- Ce-i cu astea, Bula?
- Mama, nu e ce crezi. Le-am luat sa-mi imbunatatesc pronuntia la
engleza. Stii, filmele astea au replici scurte si concise.
- Bine, bine, vezi sa nu faci tu scurta la mana de la atata engleza!
Sotia lui Bula decide sa mai taie din cheltuielile casei asa ca se apuca
si spala rufele cu mana. Mandra de sacrificiul ei, ii spune lui Bula:
- Vezi dragule, pentru ca am spalat hainele cu mana si nu am irosit apa
si detergent, suntem cu 30 de lei mai bogati!
- Atunci mai spala-le odata!
--------------------------------------
--------------------------------------
--------------------------------------
--------------------------------------
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua
palme, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa plangă, tavalindu-se pe
jos.
– Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu plang? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din
banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma
arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe
funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi
cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…
Gropile din oras s-au injumatatit! S-au unit doua cate doua!
Intrebare:
– Cum se numea soacra lui Adam?
Raspuns:
– Adam nu avea soacra pentru ca traia in RAI!
Era odata un evreu care a muncit toata viata si a economisit toti banii. si era
foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui. Chiar inainte sa moara i-a spus
sotiei:
– Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau
banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea
va pune toti banii in sicriu cu el. Si a murit. Era intins in sicriu, sotia statea
alaturi, imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat
ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
– Stati un moment! Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia
si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.
Prietena ei spuse:
– Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna
cu sotul tau. Sotia loiala raspunse:
– Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi
pune banii aceia in sicriu cu el.
– Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui?!
– Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu
si i-am scris un cec. Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui..
Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare.
Soferul exclama: – Suntem pierduti! – De ce? intreaba olteanul. – Nu mai
functioneaza franele si nu pot opri. – Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
– Sotul meu nu mai bea cafea, nici alcool si nu pune tigara in gura. Asta,
desigur, dupa ce ne-am casatorit, ca inainte…
– Asta dovedeste o mare vointa.
– Da, nu pot sa ma plang, vointa este atu-ul meu principal.
La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc in
biroul sefului FBI. Intra primul – sa zicem John. Seful FBI ii da un pistol si ii
spune:
– In biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si impusc-o.
– Nici nu ma gandesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat – Jim. Istoria se repeta: seful FBI ii da pistolul si-l
invita sa-si impuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-
sa e mai importanta decat job-ul la FBI si pleaca.
Intra ultimul – Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si impuste nevasta.
Intra in birou iar seful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese
afara dupa o vreme, plin de sange si spune:
– Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe in pistol… A trebuit s-o omor cu
scaunul.
Cum fac barbatii sport pe plaja? Isi sug burtile de fiecare data cand vad o
femeie imbracata cu bikini.
Un dealer Dacia expune intr-un showroom din Ploiesti noua Dacie SUV. Doi
austrieci de la Rafinaria Brazi se uita la masina si comenteaza: „Ai dracu’
ploiestenii astia, ar face orice numai sa nu asfalteze orasul.”
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. A invatat cateva trucuri
bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ea ma vede
si striga ABRACADABRA. Deodata, ce sa vezi? Prietenul meu Razvan a
iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracul Razvan, mi-era mila de
el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine-n dulap.
Bancuri bune
Exasperat de cadourile pe care le primea de la pacienti, un doctor a scris
mare pe usa cabinetului: „Nu beau bomboane. Si nici flori!”
O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. Cinci minute mai
tarziu mobilul suna din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia oara cand
incepe sa sune, medicul stomatolog, enervat, raspunde la telefonul tipei:
– Alo, cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la
telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta cinci minute, eu termin, ea
scuipa si te suna inapoi, ok?
Sotul meu mi-a spus ca palaria care mi-a adus-o Mos Craciun ma intinereste
cu 10 ani.
– Dar ce varsta aveti?
– 35 de ani.
– Vreau sa stiu… fara palarie!
Cioc ! Cioc!
– Cine e ?
– Zana cea buna!!!
– Si de ce ai un topor??
– Nu sunt bine dispusa azi.
Un tanar cu tatal lui se urca intr-un tramvai foarte aglomerat. Tanarul ii zice
tatalui:
– Mai, tata, mai bine luam un taxi, nu vezi ce aglomerat este tramvaiul asta?
– Mai lasa-ma in pace, daca erai la discoteca ziceai ca este atmosfera.
Glume bune
Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare, pretind si eu ca
am multe de facut.
Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu
amantul, spune:
– Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue…
O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pentru a-i
sarbatori ziua de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
– Salut Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.
– A, nu, e din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si ii aduce direct un Budweiser rece.
Sotia devine din ce in ce mai agitata:
– Cum de stia ce bere bei?
– Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
In curand o stripteuza se indreapta direct catre masa lor.
– Buna Danut! Vrei dansul obisnuit?
Sotia nervoasa cedeaza, isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge
dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi si, chiar inainte sa
tranteasca usa, se urca si el in taxi. Degeaba incearca sa-i explice nevestei
ca probabil stripteuza l-a confundat cu alt client, ca nevasta nu pune botul si
continua sa vocifereze si sa-l faca albie de porci. La care soferul taxiului
intoarce capul si-i spune:
– Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!
Un barbat vrea sa renunte la viata de burlac, dar nu isi gaseste aleasa inimii.
Iintr-o zi, un prieten il sfatuieste:
– Ma, tu esti in urma cu tehnologia. In ziua de astazi iti gasesti nevasta
imediat daca pui un anunt pe internet.
Barbatul, cu o ultima speranta, pune un anunt pe un site de matrimoniale:
”Barbat saturat de viata de burlac, 30 de ani, foarte rabdator si iubitor. Caut
nevasta!”.
A doua zi, observa ca a primit sute de raspunsuri la anunt: ”Te rog frumos,
ia-o pe a mea!!!”
Glume tari
Unul dintre misterele naturii: cum este posibil ca, mancand un kilogram de
ciocolata, o femeie se poate ingrasa cu cinci kilograme?
Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra si cade. Apoi se ridica, insa
iar cade. Suparat, isi spune:
– Daca stiam ca o sa cad iar, nu ma mai ridicam!
Bancuri amuzante
Legile informatiei:
1. Informatia pe care o ai nu este cea pe care o doresti.
2. Informatia pe care o doresti nu este cea de care ai nevoie.
3. Informatia de care ai nevoie nu este cea pe care o poti obtine.
4. Informatia pe care o poti obtine costa mai mult decat poti sa platesti.
Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20 iar liftul nu merge.
Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem…
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-mă Ioane, imi zici cand ajungem, acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe il opreste enervat. Cand
ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Cumparaturi pentru cadouri de Mos Craciun.
– Aveti pantofi din piele de sarpe?
– Desigur, domnule! Ce numar poarta sarpele dumneavoastra?
Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum
se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece granita Scotiei si printr-
un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in
intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut, mosul
vine cu un bol plin cu lapte. Francezul savureaza jumatate de castron dupa
care spune:
– Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am
cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
– Ei, baiete. Cu placere! Nimeni nu mai voia sa bea laptele ala, ca in el s-a
inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din mana la auzul acestor vorbe. Mosneagul il
dojeneste:
– Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?
La farmacie:
– Prafurile acestea pot omori cam 50 de purici, iar acestea sunt pentru 100.
Auzind acestea, Bula o ia la fuga.
– Hei, ce faceti, nu le cumparati?!, striga dupa el farmacistul.
– Asteptati-ma numai putin. Trebuie sa merg sa-i numar!
– Ieri eram putin cherchelit si-am bagat cheia masinii in broasca usii de la
bloc.
– Si atunci?
– Atunci blocul s-a pus in miscare.
– Bulisor, ce cadou i-ai cumparat bunicii, ca sa i-l pui sub bradul de Craciun?
– O minge de fotbal!
– O minge de fotbal? Pai bunica nu joaca fotbal.
– N-are a face! Ea cum mi-a cumparat mie carti de citit?
– Stii sa inoti?
– Nu.
– Pai vezi, prietene, aici e diferenta. Chiar si cainele meu, cat e el de animal
prost, tot stie sa inoate.
– Hmm, da. Dar tu stii sa inoti?
– Bineinteles!
– Atunci, care-i diferenta dintre cainele tau si tine?
– Nu mai pot, simt că ma sfarsesc… zise soacra celor trei gineri ai sai
stransi la capataiul ei.
– Fii fara grija, mama soacra, eu voi fi bucuros sa te ajut sa treci cu bine
peste asta! zise primul ginere, care era croitor de meserie.
– Si eu! spuse al doilea, tamplarul.
– Si eu! zise ultimul, groparul.
Femeile moderne poarta peruci, isi schimba culoarea parului, isi pun gene si
unghii false, fac corectie si lifting facial, isi introduc silicon pe unde apuca…
Iar apoi se plang cat este de greu sa gasesti un barbat adevarat!
Bancuri haioase
Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe cate un deal. Striga Gheorghe
catre Vasile:
– Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stana lupii asta nopte?
– Da ma Gheo, o fost.
– Si ce ti-or facut ba?
– Apoi mi-or luat vo cinci oi.
– Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa iti aduca…
– Ti-am citit lucrarea de control. Este foarte buna. Dar e identica cu cea a
colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? intreaba profesorul.
– Ca si a lui e foarte buna.
Un vanator este prins de canibali, dar, dupa un timp, acestia ii dau drumul.
Ajuns in tabara expeditiei, dupa felicitarile de rigoare, ceilalti vanatori il
intreaba:
– Cum de-ai scapat fara sa ajungi pe lista de bucate?
– Le-am spus ca sunt plin de purici!
O femeie foarte deprimata decide sa-si puna capat vietii. Cand se duce in
port, un marinar tanar si chipes apare, i se face mila de ea: „Uite, e pacat
sa te termini asa… Eu o sa plec in Statele Unite maine si, daca vrei, poti sa
vii cu mine pe vapor. Voi avea gija de tine, iti voi aduce mancare”. Dandu-
se mai aproape, isi pune un brat pe langa soldurile ei: „te voi face fericita
si ma vei face si tu fericit!”. Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de
pierdut?. Marinarul o duce pe vapor si in fiecare seara ii aducea
sandwich-uri si fructe si faceau dragoste pana dimineata. Trei saptamani
mai tarziu, in timpul unui unui control de rutina, capitanul descopera
femeia intr-o cabina: „Ce faci aici?” „Am un aranjament cu unul dintre
marinari. El ma duce in Statele Unite si in schimb il las sa se culce cu
mine” Capitanul se uita la ea: „Iti urez succes, dar noi suntem Paza de
coasta!”
Intr-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
– Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru
compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia raspunde:
– Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac
filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de
asemenea! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si
lui la fel!
Bula nu si-a mai platit impozitele de ani de zile, gasind tot timpul o
modalitate de a pacali Fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la
sediul ANAF pentru a da explicatii. Panicat, se duce sa ceara un sfat de la un
prieten care avusese aceeasi problema. Prietenul ii zice: „Cand mergi la fisc,
sa te imbraci foarte rau, cu haine rupte, pantofi dezlipiti, murdar si
nebarbierit. Astfel li se va face mila de tine si te lasa in pace”. Nemultumit de
sfat, Bula se duce si la un avocat, care il sfatuieste: „Important e sa lasi
impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas
Rolex si du-te. Li se va face frica de tine si te vor lasa in pace”. Tot
nemultumit, Bula decide sa se ducă la preot caruia ii povesteste totul:
Parinte, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos,
nu stiu de cine sa ascult.
Preotul se gandeste un moment, dupa care ii spune lui Bula o mica poveste:
„A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se
imbrace in noaptea nuntii, s-a dus si i-a cerut sfatul mamei. Aceasta i-a zis:
Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga,
incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic pe cap. Nemultumita, fata i-a cerut
ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: imbraca-te cu o lenjerie
frumoasa, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie superscurta si totul va fi bine.
Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos”. Nedumerit, Bula
intreaba: Bine, parinte, dar nu inteleg ce legatura are povestea pe care mi-ai
spus-o cu problema mea. Nu poti fi mai clar? Preotul: Fiule, nu conteaza
cum te vei imbraca, oricum o sa ti-o traga.
Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, iar pe placa funerera scrie:
„Sub aceasta cruce grea, zace scumpa, soacra-mea. Calatorii mei
iubiti, mai incet, sa n-o treziti!“
Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie. S-au
asezat ofiterii jos, iar subofiterii sus. Pe drum, ofiterii se distrau:
bancuri, bauturi… La subofiteri liniste mare. Dupa vreo ora de mers, un
ofiter urca sa vada ce fac subofiterii de e asa liniste.
– Ce aveti ma de nu scoateti o vorba?
– Da, voua va convine sa va distrati ca aveti sofer, dar noi…
Glume scurte
– Salut, colega! Vai, de cand nu ne-am mai vazut, au trecut cinci ani de
la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?
– Da, sunt licentiat!
– Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…
Se apropie ziua de nastere a unui vames iar colegii lui nu stiu ce cadou
sa-i faca. Zice unul: „Hai sa-i cumparam un Ferrari!”
Ceilalti protesteaza: „E prea putin, ma, ce naiba!?”
Altul: Hai sa-i luam o vila in Elvetia!
Ceilalţi: „E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atatia ani!”
Altul: „Hai sa-l lasam singur pe tura intr-o zi!”
Ceilalţi: „E prea mult…”