Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata,

si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere. Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! Adaugat : 19-08-2012 21:05:15 Doctorul catre asistenta: - Fa-i lu Bula formele de externare. - Dar cum se poate domnule doctor? Pana ieri sustinea ca este ministru de externe. - Da, dar azi mi-a spus ca si-a dat demisia Adaugat : 13-08-2012 23:31:59 Un betiv ajunge acasa si o gaseste pe nevasta-sa pusa pe cearta. Cum intra in salon incepe sa strige la el: - Gras! Scarbos! Paros! Imputit!... Betivul o intrerupe: - Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau! Adaugat : 12-08-2012 17:02:04 In autobuz: Mai e cineva acolo in fund fara bilet? Eu,dar mi-l bag acum! La magazin: Salam aveti? Maine imi baga!! Bulion aveti? Uite 'colo-n fund la doamna ( aratand spre alt raion)

La macelarie: Dati-mi va rog doua limbi de vaca! (macelarul spre vanzator): baiete!! da doua limbi jos la doamna!! Adaugat : 10-08-2012 18:35:12 La o masa, un matematician, un economist si un contabil . La intrebarea : Cat fac 2+2 ?, s-a raspuns asa : Matematicianul : Fix 4. Economistul : Probabil 4. Contabilul , uitandu-se cand la unul , cand la altul : Cat vrei sa fie ? Adaugat : 09-08-2012 23:12:17 Un betivan intreaba barmanul: - Cata bere vindeti pe zi? - Cam patru butoaie - Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: - Cum? - Umpleti halbele ca lumea... Adaugat : 08-08-2012 22:52:44 Intr-un hotel pentru tinerii casatoriti, in prima noapte, sotul incearca sa o mangaie pe proaspata mireasa pe un san, dar aceasta il respinge indignata. Incearca omul o mingaiere pe o fesa, acelasi rezultat. Mai incearc sa-i puna mina intre picioare, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca. Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit. - Care-i problema? - Pai, nu pot sa pun mina pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa ma linistesc. Dupa putin timp, mai apare inca un tip, amarit rau. - Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele? - Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut... Adaugat : 07-08-2012 21:58:59 Toi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face dac as fi patron?". Unul singur sta cu mainile la piept si mediteaza. - Marinescule, tu nu scrii? - Nu, domnule profesor, astept s-mi vina secretara. Adaugat : 07-08-2012 00:28:51

Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. Inspaimintat, incepe sa tipe: - Ajutooooooor! La care leul ii spune: - Taci dracului ca ne pierdem slujba. Adaugat : 05-08-2012 21:14:58 Olteanul merge la casa de bilete: - Vreau un bilet! - Unde? - Aici, in palma! - Dar unde vreti sa mergeti? - La cumnatu'meu. - Bine, bine, dar unde sta cumnatul dv.? - Linga niste prieteni! - Dar in care sat? - In Scornicesti. - Ia biletu'. Olteanul iese pe peron si vede ca trenul tocmai a iesit din gara. Se mai uita o data la tren, dupa care se uita la bilet si spune rizind: - Tu poti sa pleci, biletu'-i la mine. Adaugat : 03-08-2012 21:59:23 O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decit 2 km. Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar 1 km, ii spune: - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi? - Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata! Adaugat : 02-08-2012 23:31:40 Doi ardeleni, parteneri de afaceri: - Ma Gheo, am cumparat doo nutrii! - Nutrii? - Nu, doo! Adaugat : 02-08-2012 02:14:39 La o discutie intre prietene:

- Stiti, cand lonica m-a trantit pentru prima data pe spate si m-a dezbracat, am fost atat de surprinsa incat aproape cat pe ce aproape - Ce aproape? - Aproape ca incepusem sa ma opun. Adaugat : 31-07-2012 22:32:15 - Doctore, se plange Bula, nu prea sunt sigur de mine. - Stai linistit, zice doctorul, siguranta absoluta o au doar imbecilii. - Sunteti sigur, domnule doctor? - Absolut. Adaugat : 30-07-2012 23:21:44 - Ce sunt parintii tai Bula? - Mama e gladiatoarea si tata e procuror. - Cum asa? - Pai mama vinde gladiole si tata le procura! Adaugat : 30-07-2012 02:19:13 Un barbat intra intr-un magazin: - Dati-mi si mie 5 grame de salam. - Domle, faceti misto de mine? - Daca voiam sa fac misto de tine, iti ziceam sa-l si feliezi! Adaugat : 27-07-2012 21:59:24 Doi copii la gradinita se cearta: - Tatal meu e mai puternic decat al tau! - Nu e adevarat, al meu e mai puternic! - Mama mea e mai buna decat a ta! - ... asa zice si tatal meu! Adaugat : 27-07-2012 00:08:16 I: De ce au blondele intodeauna un cutit in masina? R: Sa poata taia mai bine curbele. Adaugat : 25-07-2012 23:28:18 Inainte de fiecare partida de sex cu o femeie, am dureri de cap - Pai ce faci inainte de sex cu ea? - Cum ce? O umflu! Adaugat : 24-07-2012 23:21:21

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit: - Cum adica? - Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti! - Altceva... - Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu? - Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma? - Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun... - Da, da' pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata! - Cu cine? - Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop! Adaugat : 23-07-2012 23:25:41 Bul trebuia sa plece din tar pentru o luna. Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun Strula sa traga putin cu ochiul la nevasta si sa-i dea de stire daca se intampla ceva iesit din comun. Dupa doua saptamani primeste o telegrama: - Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta a lipsit ieri. Adaugat : 23-07-2012 01:22:09 O baba merge la farmacie: - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic. - Vreti o aspirina nu? - Asa-i maica. Ca tot ii uit numele!... Adaugat : 20-07-2012 22:53:43 Dupa nunta de aur , intr-o primavara , sotia gaseste in pod o lada veche a sotului. Isi intreaba sotul ce e in lada zicand: - Draga, mai tii tu minte , cand eram tineri, ai pus lada asta in pod si ai zis ca intr-o zi o sa imi zici ce e in ea! - Au trecut 50 de ani! nu-mi vine sa cred ca nu te-ai uitat in ea pana acum! In lada erau 3 cartofi si 5.000 de Euro. - 3 cartofi si o gramada de bani? ce inseamna asta? se intreaba sotia. - Pai vezi tu de fiecare data cand te-am inselat am pus in lada un cartof! - Aaaa ce frumos in 5 decenii nu m-ai inselat decat de 3 ori ! Si ce-i cu banii? - Cand se facea un kilogram ii vindeam! Adaugat : 19-07-2012 23:55:45

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie. - Suntem pierduti! - Nu-ti face griji, ne gasesc ei! - Crezi? - Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari! Adaugat : 18-07-2012 23:17:37 - Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu. - Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa ce termina treaba, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da' mobilu'?? - Aaaaa, da, noteaza: 0765... O batrana merge incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe si bancnote de 20 de euro incep sa se insire pe trotuar. Un politist aflat in apropiere o opreste si ii spune. - Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrana se uita si spune: - Noroc ca ati vazut, domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii! - Stati, ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat? - Nu, domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal si unii dintre spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci cand e o partida, imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand vine vreunul la gard, eu il apuc bine si-i spun: 20 de euro sau ti-o tai! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada. - Dar ce aveti in celalalt sac? - Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca... Adaugat : 16-07-2012 22:29:57 Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru si da raportul: - Studentii de la medicina invata pe rupte. - Studentii de la ase invata pe rupte. - Studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza. Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice: - Studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete. - Aia de la ase la fel. - Aia de la politehnica petrec de zori. In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice. - Studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete. - Aia de la ase la fel. - Aia de la politehnica se roaga. Dumnezeu:

-Bine! p-astia ii trecem! Adaugat : 15-07-2012 22:42:07 In sala de judecata: - Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata! - Ura! striga inculpatul. Adaugat : 13-07-2012 22:53:52 Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii da o bata peste bot. Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunandu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul! Adaugat : 12-07-2012 23:56:24 - Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa... - Da, iubitule, doar stii ca te iubesc... - Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina... - Da, ingeras, doar tin la tine atat de mult... - Pisicuto, ai fost alaturi de mine cand mi-au murit ambii parinti... - Da, iubi... - M-am gandit mai bine, imi porti ghinion! Adaugat : 11-07-2012 23:57:15 Bula la scoala. Intreaba profesorul de religie: -Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp? La care, Bula afirma: -Am salvat o fata de la viol! Profesorul intreaba: -Si, Bula, cum ai facut-o? Bula raspunde: -Am convins-o Adaugat : 10-07-2012 23:39:51 Nevasta-mea s-a dus la supermarket Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema. Adaugat : 09-07-2012 23:06:24

Trei femei casatorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor: - Sunt casatorita cu un fotbalist, spune prima. In fiecare noapte avem cate un meci, doua reprize a cate 45 de minute, apoi de multe ori urmeaza prelungiri. - Eu sunt casatorita cu un hocheist, spune a doua. In fiecare noapte 4 reprize a cate 20 de minute. - Eee, eu sunt casatorita cu un alergator viteza, se lauda a treia! Avem chiar si un record de 10 minute. Adaugat : 08-07-2012 22:17:43 Domnisoara, daca va dau 100 de euro ma lasati sa va musc sanii? - Du-te domle de aici, lasa-ma-n pace. Se duce tipul dupa colt si o asteapta.Cand apare tipa: - Domnisoara, daca va dau 1000 de euro ma lasati sa va musc sanii? - Hmm nu domle, du-te de aici. Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica.. - Domnisoara, daca va dau 10000 de euro ma lasati sa va musc sanii? - Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea, hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni. Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei, la care tipa: - Da ce faci domnule, nu-i musti? - Neah, costa prea mult!! Adaugat : 07-07-2012 00:45:25 Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intalneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba: - Bai Bula, cum e nevasta-ta? - Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cite ori iesim pe strada, cind vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta". Adaugat : 06-07-2012 00:14:53 Marie, te rog mult, ajunge, hai sa divortam! - Nu, Ioane, vaduva m-ai luat, vaduva ma vei lasa! Adaugat : 04-07-2012 23:08:35 - John! - Da, sir! - Unde este cainele? - Facea politica si l-am impuscat! - Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica? - Manca rahat in gradina. Adaugat : 03-07-2012 23:22:18

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate... Adaugat : 02-07-2012 22:42:52 Un pusti de 5 ani catre tatal lui: -Tata sa stii ca m-am decis: vreau sa lucrez la Polul Nord. Dar pana atunci trebuie sa ma antrenezi. Tatal: -Bine puiule, dar cum ar trebui eu sa te antrenez? -Cumparandu-mi o inghetata in fiecare zi. Adaugat : 01-07-2012 22:13:01 O doamna intra in farmacie si ii cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat intreaba: - Doamna, la ce va trebuie arsenicul? - Vreau sa-l omor pe sotul meu! - Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv,imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste zgomotos in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta Adaugat : 29-06-2012 23:18:58 Un roman revenit in tara dupa 20 de ani se decide sa mearga la localul lui preferat sa manance. Intra in local, se aseaza, iar chelnerul vrea sa ii dea meniul dar romanul il opreste. Ia lingura si o miroase, apoi zice: -Specialitatea pentru felul 1 este ciorba de burta de vita cu cartofi. -De unde ati stiut? intreaba chelnerul. -Se simte pe lingura. As dori o portie daca se poate.

-Imediat. Dupa ce serveste felul 1 chelnerul vrea sa ii dea meniul pentru felul 2. Ca si data trecuta romanul nostru il opreste. Ia furculita si o miroase,apoi zice: -Specialitatea de azi pentru felul 2 sunt sarmalutele cu cartofi si friptura. -De unde ati stiut? -Am simtit pe lingura. As dori o portie daca se poate. -Imediat. Chelnerul, surprins si in acelasi timp nervos de roman ia o lingurita si i-o baga la bucatareasa Lenuta in chiloti. Apoi merge la masa romanului nostru si vrea sa ii dea meniul pentru desert dar si de aceasta data il opreste. Ia lingurita si o miroase si zice foarte surprins: -Lenuta mai lucreaza aici?! Adaugat : 28-06-2012 23:12:45 Doua blonde: - Eu stiu sa fac magie. - Nu te cred! Prima blonda stinge lumina. A doua: - Oauu, dar unde este lumina? Prima blonda deschide frigiderul: - Uite unde s-a ascuns! Adaugat : 27-06-2012 23:41:55 O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, ca sa-i faca educatie: - Hoo babo, ca ma inghiti! La care baba ii raspunde: -Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni! Adaugat : 26-06-2012 23:48:14 Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred ca a invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu,vin ieri de la munca,intru in dormitor, ma vede si striga: - Abracadabra! Si deodata, ce sa vezi? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracu Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba, ce dracu s-a intamplat de a ajuns gol la mine in dulap ! Adaugat : 25-06-2012 22:56:43 Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care il examineaza ii intreaba:

10

-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? -Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. -Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. -Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. -Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor! Adaugat : 24-06-2012 22:02:07 Trei nebuni Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni Nu am trimis pe nimeni Adaugat : 22-06-2012 22:28:08 Ion se intoarce de la camp. Maria il ia la intrebari: - Ai auzit ca Leana a nascut o fetita? - Treaba ei. - Dar am auzit ca-i a ta. - Treaba mea. - Atunci eu ma arunc in Dunare. - Treaba ta. Adaugat : 22-06-2012 00:18:01 Un vierme ii spune prietenei sale: - Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii! Adaugat : 21-06-2012 00:36:57 - Patru blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda, de ce? - Nu ploua! Adaugat : 19-06-2012 23:03:28 Un roman,ajuns in Franta,isi ia "petit-dejeuner"-ul(cafea,croissant,paine,unt si marmelada)cand un francez,mestecandu-si guma,se aseaza langa el.Romanul il ignora in mod vadit,dar in ciuda acestui lucru,francezul il apostrofeaza: -Voi paine o mancati toate? -Evident.

11

-Noi nu.In Franta mancam doar miezul.Coaja o adunam intr-un tomberon,o reciclam,o transformam in croissant si o vindem in Romania. Romanul pastreaza tacerea. -Voi puneti marmelada pe paine? -Evident. -Noi nu.In Franta,la micul dejun,noi mancam fructe proaspete,dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon,le reciclam,facem marmelada si o vindem in Romania. Aunci romanul intreaba: -Voi,francezii,faceti sex? -Bine-nteles! -Si ce faceti cu prezervativele folosite? -Le aruncam,bine-nteles. -Noi nu.In Romania,le strangem intr-un tomberon,le reciclam,le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta n autobuz inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: - Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?! -Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? -Atunci da-te la o parte, poate vrea altu' Adaugat : 17-06-2012 22:37:38 Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Adaugat : 15-06-2012 18:39:57 Un om pleaca de la serviciu in pauza de masa si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni. Se apropie de ghiseu: - Buna ziua, am de platit o factura, va rog! Casierita: - Va rog sa va intoarceti la coada si sa va asteptati randul, ca toata lumea Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni, asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua, am de platit o factura, va rog!

12

Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat? Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici? Adaugat : 15-06-2012 00:05:20 - De ce te-ai indragostit de mine? - Din cauza ochilor. - Iti plac ochii mei? - Nu, am vederea proasta! Adaugat : 14-06-2012 00:06:28 Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea, intr-o mana, undita iar in cealalta mana, o caramida. O tipa trece pe langa lac. Tipa: Ce faci cu caramida aia? Tipul: Daca te f**i cu mine, iti zic! Tipa: Nu! A doua zi, la fel. A treia zi, la fel. In a patra zi, tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul, ca sa afle ce face cu caramida. Dupa ce o fac ei tipa il intreaba de caramida. Tipa: Ei, acum, zi-mi si mie, ce faci cu caramida aia! Tipul: Pai, la undita, nu am prins nimic! Dar la caramida, esti a patra! Adaugat : 12-06-2012 23:34:27 Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine? - Mai barbate ! Mancare buna ai? - Am ! - Haine curate ai? - Am ! - Aseara ti-a placut? - Mi-a placut ! - Da' alalta-seara ti-a placut? - Si inca cum!... - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa?! Adaugat : 11-06-2012 23:48:37 Doi barbati la intrarea in berarie: - Azi cate luam, doua sau trei? - Doua, mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!

13

- Patruzeci de beri si doua pungi de seminte, va rugam! Adaugat : 11-06-2012 02:02:56 La Bula vine un vecin: - Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat? - 14. - Multumesc. Dupa 2 saptamani se intalnesc: - Auzi ma tampitule, am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus. - Pai si mie... Adaugat : 09-06-2012 01:15:05 Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardeza si-i zice: - Un whiski, te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : - La ce inaltime zburam acum? - La 16.000m altitudine. - Hm, sunt prea aproape de sefu'. - Adu-mi un ceai. Adaugat : 08-06-2012 00:44:44 In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit. - Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. Dupa vreo 3 minute - Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme. - Pentru ce au fost astea femeie? - Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! - "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti." Adaugat : 06-06-2012 23:49:06 Un turist merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: - Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine!!! La care ursul isi impreuneaza labele si zice: - Doamne, binecuvanteaza aceasta masa! Adaugat : 06-06-2012 00:31:03

14

Un vanator intra intr-un magazin de profil si intreaba: - Pantaloni de camuflaj aveti? - Avem, dar nu-i gasim! Adaugat : 05-06-2012 00:51:14 Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus. Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva... - Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion: - Ia zi acum ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion: - Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!! Adaugat : 03-06-2012 21:33:04 Doua blonde se felicita de 1 iunie: - Auzi, ca cica azi e sarbatoarea copiiilor. La multi ani pentru copilul din tine! - Ce vorbesi fata, folosesc contraceptive.. Adaugat : 02-06-2012 00:43:24 Trei insi, beti turta, merg in patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata. - Nu se mai termina odata scara asta? se plinge cel din coada. - Macar are balustrada, ofteaza al doilea. - Ura! baieti, vine liftul, striga cel din fata. Adaugat : 01-06-2012 01:34:42 Merge un schelet la medic. Medicul: Acuma se vine? Adaugat : 30-05-2012 23:57:19 Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai?

15

- Ha-ha-ha elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? - Da! - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea si zice: - Poftim ca m-am suit! - Ha-ha-ha, elefantule cat esti tu de mare n-ai tupeu sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. - Ha,ha ha, furnicile se tavaleau de ras Elefantul: - Acum ce mai este? Furnicile: - Mooaamaaacata sandvisul!!! Adaugat : 30-05-2012 02:00:03 Sotia plecata in deplasare isi suna sotul: - Ce face pisica? - A pierit! - Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut... - OK! - Ce face mama? - E pe acoperis!... Adaugat : 29-05-2012 00:50:56 Judecatorul catre inculpat: - Inculpat, esti condamnat la 12 ani de inchisoare. Vrei sa mai adaugi ceva ? - Nu domnule , eu as vrea sa mai scad! Adaugat : 28-05-2012 01:14:01 Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august. - In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca. - In fiecare an! Adaugat : 25-05-2012 23:50:25 O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba: - Doamna, la ce va trebuie arsenicul? - Pentru ca sa-l omor pe sotul meu! - Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:

16

- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta. Adaugat : 25-05-2012 01:51:05 Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful: - Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica. A doua zi apare din nou cu pinguinul. - Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica. - Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema. Adaugat : 24-05-2012 01:25:14 Examen de absolvire la Academia de Marina: - Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm? - Arunc imediat ancora, domnule comandant. - Si daca vine un alt uragan din spate? - Arunc din nou ancora, domnule. - Si daca vine altul de la tribord? - Ordon aruncarea ancorei... - Si de unde naiba ai atatea ancore? - Dar dv. de unde ati fcut rost de atatea uragane? Adaugat : 23-05-2012 02:05:36 Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige : Cine s-a culcat cu nevasta-mea? Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data: Cine s-a culcat cu nevasta-mea?! Incepe unul sa rada. Ce e asa amuzant? Nu ai destule gloante Adaugat : 21-05-2012 23:32:04 Un infractor este interogat la politie: - Spune, dom'le, ce-ai facut! - Pai am furat o cisterna cu vin... - Si... - Jumatate am baut-o... - Si cu cealalta jumatate ce-ai facut? - Pai, am vandut-o... - Si ce-ai facut cu banii? - I-am baut! Adaugat : 20-05-2012 23:58:07

17

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o. Adaugat : 19-05-2012 00:42:20 Se intalnesc doua vecine: - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? - Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. - Si ce? De la tine cand a iesit pompierul a insemnat ca ti-a luat casa foc? Adaugat : 18-05-2012 00:44:12 - Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei. - Si nu regreti ca ai pacatuit? - Nici vorba, eu nu sunt credincios. - Si atunci de ce ai venit la mine? - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu? Adaugat : 17-05-2012 02:22:15 Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile. Si, la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii: - Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie! - Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa! - Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!... si asa mai departe. Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant. Pana la urma, papagalul zice: - OK, ma dau batut. Unde e vaporul? Adaugat : 16-05-2012 03:13:12 Vine sotul din deplasare si isi prinde sotia cu amantul in pat. Asta, plin de nervi si de ciuda incepe sa se ia la bataie cu amantul. Sotia a tras un tipat infiorator si a fugit in alta camera. Dupa ce s-au batut aia doi vreo ora si nu mai puteau de oboseala, au hotarat ca sa se prefaca ambii morti si la cine primul va veni femeia si il va plange cu acela sa ramana. Asta e. Ce o fi o fi, hotarasc ei. La un moment dat, femeia nu mai auzi niciun zgomot. Intra in camera, se uita in jur, deschide usa la dormitor si striga:

18

- Ioane, hai vino, ca astia doi sunt morti! Adaugat : 15-05-2012 01:09:09 O blonda intra intr-un bar cu jocuri de noroc. Se duce la ruleta,spune numerele pe care vrea sa le joace,dupa care intreaba daca poate sa se dezbrace!La care toti barbatii raspund ca da!Dupa ce se dezbraca,ruleta incepe sa se invarte!Dupa ce se opreste,fericita,isi ia banii si pleaca!!! Morala:Nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati! Adaugat : 14-05-2012 00:37:00 Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb. - Nu va suparati, pot sa intru? - Desigur! - Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare. - Bineinteles! - Pot sa ma asez pe masa? - Da, da! Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "Dar nu veniti sa va uitati la mine?" - Ba da, doamna. Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!" - E chiar asa de grav dom' doctor? - Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii! Adaugat : 12-05-2012 01:05:11 Intr-o sectie de politie intra o tipa ravasita: - Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane! - Calmeaza-te, doamna. Descrieti-mi atacatorii si eu va asigur ca ii vom gasi pe toti numaidecat. - Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i gasiti pe al cincilea si al treisprezecelea. Adaugat : 11-05-2012 01:05:46 Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea, acuza o durere mare de cap si ramane acasa. Sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtinduse mai bine, decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul. Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind toate tipele cu care s-a intalnit. Se decide deci sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il seduca. In fine, el nu rezista si o atrage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart. Ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum

19

se comporta el cand ajunge acasa. Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El ii raspunde: "ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine." Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult. El: "Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu mi-a spus ca s-a distrat la nebunie!!!" Adaugat : 10-05-2012 01:37:45 Sir si John sint la vinatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre castel): - Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn. - Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie binoclul... Se uita spre castel, apoi ii spune lui John: - Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta. Adaugat : 09-05-2012 02:07:45 Bula se apropie de o colega de clasa si ii spune: - Poti sa imi dai fotografia ta?? - Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine?? Ma iubesti asa de tare?? - Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni Adaugat : 08-05-2012 01:00:40 In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat : - Fratilor, merg ! Eu merg din nou pe picioarele mele ! - Spune, cum s-a produs minunea ? - Mi-au furat masina .. Adaugat : 07-05-2012 01:24:57 I: De ce au blondele intodeauna un cutit in masina? R: Sa poata taia mai bine curbele. Adaugat : 05-05-2012 02:17:26 Trei blonde blocate in lift strigau pe rind "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele: - Ce-ar fi sa strigam simultan? Si incep ele: "simultan, simultan". Adaugat : 04-05-2012 01:03:16

20

Ion si Vasile trag peste noapte la un hotel. Pe la miezul noptii Vasile face un atac de cord si moare. Suna Ion la 112, vine ambulanta, politia, ancheta, tot tacamul. La final politistul il intreaba pe Ion: - Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut? Da-ne mai multe detalii! - Apoi o zis ca ii rau. - S-apoi tu ce i-ai zis? - D-apoi cui ii bine in ziua de azi? Adaugat : 03-05-2012 01:26:10 Un tip intra disperat pe usa cabinetului: - Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc. - Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana! - Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? - Numai o suta de dolari... Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: - De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? - O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie... - Pai cum asa, un barman? - Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.... Adaugat : 02-05-2012 01:21:37 I:De ce nu pot blondele sa manance banane? R:Nu gasesc fermoarul... Adaugat : 30-04-2012 22:55:54 - Iubitule, ce zici? Facem si noi nunta? - Draga mea, nu am chef de nunta, mie mi-e foame! - Prostutule, la nunta o sa mananci cat vrei! Adaugat : 29-04-2012 22:44:29 Bula intra cu masina in vama. Vamesul vine la el si il intreaba: -Cafea, whiski tigari? -Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola... Adaugat : 27-04-2012 22:44:14

21

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba: -Auzi duduie, dar tu cati ani ai? -13 -Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi! Se uita asta urat la el: -Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios! Adaugat : 27-04-2012 02:09:36 Domnisoara, isi intreaba seful secretara, ce faceti de obicei duminica? - Mai nimic, raspunse secretara. - Atunci, as vrea sa va amintesc ca azi nu este duminica. Adaugat : 26-04-2012 02:48:44 Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunde femeia, socri si cumnati... Adaugat : 25-04-2012 02:18:21 Cica iepurasul era foarte alcoolic... Se intalneste cu ursul, care avea un nou Harley-Davidson : - Vai ursule dar ce motor frumos ai! - Daca nu ai bea, ai putea sa-ti cumperi si tu unul ! A doua zi iepurasul apare cu un Ferrari. - Vad ca ai ascultat sfatul meu !! spune ursul - Da de unde... Mai bea omul ce mai bea, dar si cand vinde sticlele...! Adaugat : 24-04-2012 00:55:51 Un politician vorbea la o intrunire electorala: - Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani... Dati-mi si mie o sansa! Adaugat : 23-04-2012 00:36:05 Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti?

22

Intr-un sat, un preot merge la slujba. Langa biserica, vede un magar mort intr-un accident de masina si suna imediat la politie. Sunt preotul satului. Am gasit un magar mort. Si ce, zice politistul ironic, vreti sa-l ingropati cu popa? Nu, zice preotul, eu doar am anuntat familia. Adaugat : 20-04-2012 01:02:19 Pe o banca, in parc, un copil mananca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune: - Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi! - Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani! - Si manca atat de multe bomboane? - Nu, dar isi vedea de treaba lui! Adaugat : 19-04-2012 01:38:11 Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga: - O sa cazi! O sa cazi! Mistretul, nervos: - N-o sa cad! N-o sa cad! Pana la urma cade intr-o groapa. Iepurasul, vesel: - Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi! Mistretul ii raspunde: - Parchez unde vreau, da!? Adaugat : 18-04-2012 01:33:42 Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait. - 10, spune doctorul. - Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ? - 9, 8, 7... continua doctorul. Adaugat : 17-04-2012 00:42:56 - La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei? - Depinde de vechime. Adaugat : 14-04-2012 00:19:41 Politistul in muzeu. Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie in fuga:

23

- Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou. Adaugat : 13-04-2012 02:02:56 Pe holul scolii un elev plangea. Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba: - De ce plangi? - Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta. - Era cu intentie ? intreaba directoarea. - Nu, cu branza ! Adaugat : 12-04-2012 00:58:48 Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator: -Cu el n-o sa te mai simti singura! La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt. -Nu ti-a placut cadoul meu? -Da de unde! Mi-a zburat toate plombele! Adaugat : 11-04-2012 01:45:51 Un om in desert vede o fintina si striga: - Apa, apa, apaaaaaaa! Imediat iese unu- din fintina si zice: - Unde, unde? Adaugat : 10-04-2012 00:01:59 Un tip intra disperat pe usa cabinetului: - Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc. - Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana! - Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra? - Numai o suta de dolari... Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada: - De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul? - O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie... - Pai cum asa, un barman? - Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.... Adaugat : 08-04-2012 23:16:16

24

Un filozof intra intr-un bar: - Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul: - Esti sigur, chiar vrei zece? - Absolut, zece vreau. Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune: - A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?" Adaugat : 07-04-2012 00:21:47 O blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel: - Ia uite-l pe Gigel... nu-i faci cu mana? - Sa-si faca singur ! Adaugat : 05-04-2012 23:51:31 I:De ce are blonda un neuron in plus fata de gaina? R:Pentru a nu face gainat in casa! Adaugat : 05-04-2012 00:29:45 Bula in China se ia la bataie cu un ninja.Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. "Bang" ninja una in gura lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeste Bula: -Ce a fost asta mah ? -"Cheia dragonului" Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani. -Ce-a fost asta ma? -Cheia franceza. Adaugat : 04-04-2012 01:06:38 Doctorul consult o femeie, dup care ii cheama sotul la discutii: - Domnule, am o veste buna i una proasta pentru dv. Voi ncepe cu cea proast: nevasta dv. are sifilis. Vestea buna: nu l-a luat de la dv. Adaugat : 02-04-2012 23:54:49 Intr-o zi, Gheo iese in curte si il vede pe Ion jucand tenis cu Agassi. Il bate Ion pe Agassi de ii merg fulgii...Mirat, Gheo il intreaba pe Ion: -Cum faci mai sa fii asa de bun la tenis?

25

-Pai uite, in spatele curtii e o broscuta care iti va indeplini o dorinta...Dar ai grija ca e un pic cam surda. Se duce Gheo si ii zice broastei tare si raspicat: -Eu vreau mult aur! Se trezeste cu un taur in curte. Suparat, se duce la Ion: -Pai bine mai Ioane, eu i-am cerut mult aur si ea imi da un taur! -Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare in tenis? Adaugat : 02-04-2012 01:09:34 - Dragul meu, cred ca masina noastra are apa in motor! - Draga mea, tu macar stii unde este motorul? - Da, in masina. - Si masina unde e? - In lac! Adaugat : 31-03-2012 01:14:18 Profesoara intreaba: -Copii,ce ne da porcul? -Carne,raspunde Gigel. -Bine.Dar gaina ce ne da? -Carne si oua,zice Ionel. -Bravo!Bula ia spune tu ce ne da vaca? -Multe teme pentru acasa. Adaugat : 29-03-2012 23:42:24 Era odata Bula in clasa I, in prima zi de scoala!Doamna invatatoare dorind sa-i aseze in banci,ii intreaba pe fiecare: -Ionut tatal tau ce este? -Tatal meu e primar! -Ooo! treci in prima banca! -Vasile tatal tau ce este? -Tatal meu e om de afaceri! -Bravo,treci langa Ionut in prima banca! -Bula dar tatal tau ce este? -Tatal meu?! este sef la peste 500 de oameni! -Vai de mine Bula, cum asa?!!!...dar ce face? -Tunde iarba-n cimitir! Adaugat : 29-03-2012 00:45:20 La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:

26

 As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me. Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman. Alaturi de sotia te noma de 4 ani.. Adaugat : 27-03-2012 21:31:27 Un tip intra intr-un bar. - Un whisky sau fac ce-a facut tata... Barmanul, speriat, ii da un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul isi ia inima-n dinti si intreaba: - Dar ce-a facut tatal dumneavoastra.? - S-a dus la alt bar. Adaugat : 27-03-2012 00:12:10 Un portughez, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare, au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun, americanul a fost primul, si-a taiat un picior si a zis: -Acum mancam pulpa. La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis: - Acum avem costita de mancare. Pe la 11 noaptea, a venit randul portughezului. Si-a desfacut pantalonii, si americanul si englezul au exclamat: - Ce bine, mancam carnacior!! La care portughezul: - Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!! Adaugat : 26-03-2012 00:28:30 Un tip statea la bar si bea bere. Vine o gajica la el si-l intreaba: - Ce bei acolo ? - "Bere magica" ! - Pai ce-i asa magic la berea asta ? Tipul se ridica de pe scaun si incepe sa zboare. Gajica ii cere si ea barmanului o bere magica, se urca la etaj, sare, cade in cap si moare. Barmanul: - Superman mare magar esti cand te imbeti ! Adaugat : 23-03-2012 23:44:58 O adolescenta, intorcandu-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, il intreaba pe tatal ei: - Tata, un baiat de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg. Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente. Ce inseamna asta? - Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:

27

daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament! Adaugat : 23-03-2012 00:25:23 Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba: - Cati ani ti-au dat? - 15! - Pentru ce? - Am spart cateva geamuri la serviciu. - Dar unde lucrai? - Pe un submarin... Profesoara: - Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat Profesoara: -Mai, tu chiar esti prost? Elevul: -Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare. Adaugat : 21-03-2012 00:19:42 Sotul vine acasa de la serviciu. Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit. El vizibil enervat: - Ce prostie. Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti! La care ea calma: - Si ce? Tu nu te uiti la filme porno? Adaugat : 19-03-2012 23:15:34 Doua adolescente la dus: - Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul! - A mea deja... mananca banane! Adaugat : 18-03-2012 23:58:32 Urca un om beat in autobuz si tipa: - Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii,cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve.. Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui: -Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii? Omul beat serios ii rasunde: - De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti Adaugat : 17-03-2012 00:29:17 Doi proaspeti arestati discuta in celula:

28

 De ce ai fost arestat? Pentru concurenta. ? Fabricam aceleasi bancnote ca si statul Adaugat : 16-03-2012 00:46:13 Doi copii la gradinita: -Taticul meu e un erou. El este marinar, odata chiar a luptat cu piratii si a invins! -Si taticul meu e un erou, el sta noaptea cu mamica ta ca ei sa nu ii fie frica, cat timp taticul tau e plecat pe mare! Adaugat : 15-03-2012 00:21:46 Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : "In pat : 100$. Pe canapea 50$. Pe podea 25$ ." O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: - In pat , nu i asa? Batranica raspunde: - Nu fi naiv. De 4 ori pe podea. Adaugat : 13-03-2012 19:33:56 La scoala profesoara intreba : Care este cea mai importanta si mai valoroasa moneda din lume ? Ridica Bula mana..... Profa : zi Bula ... care e ? Bula : Ciocanul Libanez doamna profesoara ! Profa : cum asa Bula ? de unde ai auzit tu asta ? Bula : de la sora`mea doamna.,... zicea ca-i da libanezul doua ciocane si isi ia Bmw Adaugat : 12-03-2012 21:42:56 I:De ce fug blondele cand se spala pe cap? R:Pentru ca pe sampon scrie "Wash and Go" Adaugat : 11-03-2012 21:35:23 Ion si Gheo la 50 de ani... - Mai Gheo, ce-ti mai fac copiii? - Ehe, sa fii tu sanatos de cand nu mai sunt copii! Unul e deja insurat. - Si celalalt? - Celalalt o duce bine. Adaugat : 09-03-2012 23:28:29

29

Profesoara ctre Bula la ora de biologie: - Bula, ce se ntmpla dac iti tai o ureche? - Nu mai aud cu ea. - Foarte bine. Si daca o tai si pe cealalta? - Orbesc. - Cum sa orbesti Bula? - Simplu: imi cade caciula pe ochi. Adaugat : 09-03-2012 01:04:24 O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: -Si dumneavoastra sunteti ranit? -Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!... Adaugat : 07-03-2012 23:50:24 -Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu soacra-mea. -Da ce-i trebuie lu soacra-ta bancuri? -Nu-i trebuie, da la bancu ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de ras... Adaugat : 07-03-2012 01:03:38 O blonda intra intr-un magazin de elecrocasnice: -Domnule cat costa televizorul acesta? La care vanzatorul raspunde: -Nu vindem blondelor Blonda se duce acasa si isi pune o peruca neagra si se intoarce iapoi: -Domnule cat costa televizorul acesta? -Nu vindem blondelor! Pleaca din nou si isi pune o peruca roscata si vine inapoi din nou: -Domnule cat costa televizorul acesta? -Nu vindem blondelor! Da' de unde stiti dumneavoastra ca eu sunt blonda? -Pai...acesta nu e televizor,e cuptor cu microunde. Adaugat : 06-03-2012 00:30:47 Care este asemnarea dintre o blond i o broasc estoas? Cnd cad pe spate, amndou ncep s dea din picioare... Adaugat : 05-03-2012 00:44:53

30

Intr-o zi un baiat a sunat-o pe Alinutza. Baiatul:Alo,alo Alinutza e aksa. Mama:Da doar pana la ora12 ca dupa aia o inmomantam. Adaugat : 03-03-2012 02:36:49 Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket: - Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? - De ce? - Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri. Adaugat : 02-03-2012 00:53:05 Era intr-o zi Bula la scoala: -Mai copii ziceti-mi si mie o propozitie cu oaia Ridica Bula mana disperat -Oaia paste -Bravo mai Bula! -Ma-i ridica Bula odata mana ca disperatu -Hai zi mai Bula -Oaia paste -Mai Bula dar ai mai zis odata aceasta propozitie -Da,dar asta-i alta oaie Adaugat : 29-02-2012 23:26:25 Alinuta: Mama, mama, poti sa imi dai o prajitura? Mama: Ia-o de pe raftul de sus, din dulap! A: Mama, dar n-am maini! M: Eh, daca n-ai maini, nu primesti prajituri! Adaugat : 28-02-2012 23:43:08 I:De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel? R:Pentru ca ar da de mancare la elicoptere... Adaugat : 27-02-2012 23:50:22 Bula la ora de gramatica. Profa intreaba: -"Invatatul face bucurii", ce caz e acesta Bula? -Un caz nefericit, doamna profesoara... Adaugat : 26-02-2012 22:39:40

31

I:De ce moare un neuron in capul unei blonde ? R:De singuratate! Adaugat : 24-02-2012 23:24:43 Doi scotieni se plimba pe strada. Trec prin fata unui bar, cand unul ii spune celuilalt: -Bei o bere ? -Da! -Atunci grabeste-te! Te astept! Adaugat : 23-02-2012 23:33:22 I:Ce este salariul? R:O atentie din partea statului! Adaugat : 22-02-2012 23:32:27 Judecatorul catre o martora: -Cati ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul. -Douazeci si unu si cateva luni. -Cate luni? -O suta zece Bula mergea pe un cal si la un moment dat a cazut de pe cal! De ce? - ??? - S-a terminat calu! Adaugat : 19-02-2012 22:57:01 Intrebare : Cum bagi 10 somalezi ntr-o cabina telefonica? Raspuns : Arunci o coaja de paine... Intrebare : Cum i scoti afara? Raspuns : Nu i scoti ca s-au ngrasat... Adaugat : 17-02-2012 22:58:30 Discuta un american cu un tigan. Americanul: -Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata! La care tiganul: -Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau. Adaugat : 17-02-2012 00:13:52 -Ia spune-mi, te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea? -Pai Dumneavoastra sunteti medic, nu pot sa va mint... Adaugat : 15-02-2012 23:39:41

32

Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15, cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune: -Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...? Adaugat : 14-02-2012 23:32:31 Dupa ziua indragostitilor, trei barbati s-au adunat si au inceput sa se laude, fiecare ce cadou le-a luat nevestelor. Primul zice: - Eu i-am luat la nevasta un aparat ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. Ceilalti: - Vai mai, i-ai luat un Ferrari? Al doilea: - Mai, eu i-am luat la nevasta mea un aparat ce ajunge de la 0 la 100 in 3 secunda. Ceilalti: - du-te mai, i-ai luat o masina asa de tare? Al treilea tacea. - Mai, dar tu ce i-ai luat la nevasta ta? Al treilea: - Mai, eu i-am luat un aparat ce ajunge de la 0 la 100 intr-o secunda. - Du-te mai, da ce i-ai putut lua? El: - Pai iam luat un cantar! Adaugat : 13-02-2012 23:11:21 Se intalnesc intr-un salon de spital doi prieteni: -Nu credeam ca esti la spital! Aseara te-am vazut pe drum cu o blonda trasnet! -Da, dar m-a vazut si soacra-mea. Adaugat : 12-02-2012 23:25:47 - Cate porunci exista, mai Bula? - Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte. - Si de ce doar noua pentru femei? - Pai, pentru ele, porunca "Sa nu ravnesti la femeia altuia" nu este valabila... - Dar lesbienele? Adaugat : 10-02-2012 23:24:09 Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui ii spune: -Bula, daca nu inveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun! -Nu va cred... -De ce nu ne crezi, Bula? -Pai cine ar fi tampit sa schimbe un copil bun cu unul rau? Adaugat : 09-02-2012 23:24:38 "Cum scot oltenii prazul din pamant?" "Cu cheia franceza." Adaugat : 08-02-2012 23:06:27

33

Doua blonde fac conversatie: -Ai citit vreodata Shakespeare? -Nu, cine l-a scris? Adaugat : 08-02-2012 02:07:19 La un notar vine un batran instarit si zice: -As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat. -Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi, dupa atatia ani, care este cel valabil... Adaugat : 07-02-2012 00:11:11 Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba. -Ce s-a intamplat, fiule? -Nu mai avem apa! -Si acum te rogi la zei si ceri ploaie? -Da de unde - chem instalatorul! Adaugat : 05-02-2012 23:37:02 La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Bula preda caietul dupa numai cateva minute. Intrigat, profesorul il deschide, dar nu gaseste decit foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta scris cu caractere mici: "Asta-i lenevia". Adaugat : 04-02-2012 00:11:36 Intrebare la Radio Erevan: -Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist? -Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza. Adaugat : 02-02-2012 23:08:50 Vine o nimfomana la doctor. Doctorul: -Intindeti-va va rog pe patul acela... Ea, fericita: -Cum de va-ti dat seama atat de repede ce-mi lipseste?... Adaugat : 01-02-2012 23:58:22

34

I:Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde? R:Nu poate spune NU. Adaugat : 31-01-2012 23:07:13 I:De ce nu fac blondele SIDA? R:Are si virusul asta mandria lui... Adaugat : 30-01-2012 22:32:30 -Pana la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti. -Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop ? -Nu,sunt boxer.. Adaugat : 29-01-2012 22:22:59 Schimb de mesaje intre El si Ea. Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e libera! El: Dar, domnisoara, pretentiile mele nu se ridica atat de sus .. Adaugat : 28-01-2012 00:04:16 I: cum prind oltenii iepuri? R: se ascund in tufis si fac ca morcovul! Adaugat : 26-01-2012 22:47:33 Discuta un american cu un tigan. Americanul: -Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata! La care tiganul: -Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau. Adaugat : 25-01-2012 23:04:36 - Taticul meu este mai bun! zice Trula. - Nu-i drept. - Si fratele meu este mai bun! - Nu-i adevarat. - Si mama mea este si mai buna. - Cu asta ai nimerit-o, se bucura Bula, asa zice si taica-meu! Adaugat : 24-01-2012 23:02:57 I:De ce nu are o blonda cuburi de gheata in frigider? R:A pierdut reteta si nu mai stie cum se prepara...

35

:)) Adaugat : 23-01-2012 23:10:38 I:Care e asemanarea dintre un politist si un tren? R:Ambii au doua clase.. Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele: - Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac! - Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie... Adaugat : 20-01-2012 17:43:47 La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El isi anunta ultimul numar: -In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din randul doi se aude un glas: -Mergi, mergi dumnea-ta, mama soacra!... Adaugat : 19-01-2012 23:18:17 -Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo? -Nu domnule judecator! Cum as putea?... -El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice... -Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se intampla... Adaugat : 18-01-2012 22:53:12 -Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra! -Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el! -Vinde-mi-l mie!... Adaugat : 17-01-2012 22:32:10 Tata: Te-ai distrat bine in vacanta? A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare. T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el? A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu inotam pana pe plaja! T: Si nu era greu? A: Nu, era mai greu sa ies din sac! Adaugat : 16-01-2012 22:59:32

36

Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: -Domnule doctor, deci operatia a reusit? -Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru Adaugat : 15-01-2012 22:35:06 Discuta un american cu un tigan. Americanul: -Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata! La care tiganul: -Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau. Adaugat : 13-01-2012 22:53:06 -Il stii pe Viorel ? E cel care a fost internat la nebuni. -Da si ce-i cu el ? -S-a insurat de curand! -Saracul, inseamna ca i-au dat drumul nevindecat.. Adaugat : 12-01-2012 22:31:00 I:De ce moare un neuron in capul unei blonde ? R:De singuratate! Adaugat : 11-01-2012 22:39:21 Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere? R:Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci! Adaugat : 11-01-2012 12:12:01 Intrebare : Ce spune mama unei blonde cand aceasta pleaca in oras ?? Raspuns : Daca pana la 10 nu esti in pat treci acasa !! Adaugat : 09-01-2012 22:50:39 I:Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta? R:O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti. Adaugat : 08-01-2012 21:59:02 Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic, in contrasens: -Stiti unde mergeti? -Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se intorc... Adaugat : 06-01-2012 22:41:51

37

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: -Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: -Tu de ce crezi ca esti prost? -Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra! Adaugat : 05-01-2012 22:42:38 I:Ce numar nu poate scrie o blonda? ??? R:11...Nu stie care 1 sa il puna in fata!!!! Adaugat : 04-01-2012 22:45:54 Cica se urca unul beat mort in tramvai. Sta in picioare si se tine de bara de sus si... stanga-dreapta si tot asa pana i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun. Tipul: -Nesimtitule, betivule, porcule... Betivul: -Io porc? Uita-te la tine cum arati! Adaugat : 03-01-2012 21:46:13 De ce se rujeaza o blonda cu verde? Rosu inseamna stop. Adaugat : 03-01-2012 10:50:20 Un tanar merge la un super chef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde: - Ai venit dimineata beat, nu am spus nimic. - Ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla. - Ai facut-o pe mama ta curva, na, erai beat, se intampla. - M-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat. ei dar cind te-ai cacat pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus asta e ariciul meu si de azi sta cu noi! a fost prea de tot. Adaugat : 29-12-2011 20:52:03 Elena Basescu, mezina presedintelui Romaniei, se cazeaza la un hotel din Luxembourg, unde se afla in calitate de europarlamentar. Ridica receptorul catre oficiu si spune:TU-TITU-RUM-TU-TU-TU!

38

Receptionera zice: - Can you repeat that please? EBA:TU-TI-TU-RUM-TU-TU-TU! Receptionera il cheama pe administrator pentru ca nu intelege ce spune distinsul europarlamentar. Nici administratorul nu intelege si-l cheama pe securistul ce o pazeste pe mezina presedintelui. Acesta, mirat: - Cum, nu stiti engleza!? Domnisoara a zis clar - two tea to room 222 (doua ceaiuri la camera 222). Adaugat : 28-12-2011 20:57:24 La tribunal: -Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei???? -Pentru ca avea gravat in interior: "A ta, pentru totdeauna"!!!!! Adaugat : 27-12-2011 19:44:21 La scoala, la ora de fizica, ii intreaba profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toata lumea ramine linistita, numai Bula cu mana pe sus. Profesoara il intreaba: - Spune, Bula, stii de unde vine curentul? - Da, din cocina. - Cum asa, Bula, din cocina? - Pai, de fiecare data cind ni se ia curentul, tata spune: Iar ne-au oprit porcii aia curentul! Adaugat : 23-12-2011 21:25:11 I:Cum tii o blonda ocupata toata ziua? R:Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso". Adaugat : 22-12-2011 22:43:41 Soia era pe patul de moarte: - Dragul meu, a vrea s-i zic ceva. - Las, draga mea, nu te mai obosi... - Ba da, te rog! - Bine, zi... - Vreau s-i mrturisesc c te-am nelat cu toi prietenii ti. - tiu, draga mea, de-aia te-am i otrvit. Adaugat : 21-12-2011 22:29:03 - Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos. Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.

39

Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul. Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari. Clientul: ii vezi pe clientii de acolo? Barmanul: da Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!! Adaugat : 20-12-2011 23:17:53 O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. - Ce faci? o intreaba mama. - Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu. A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba: - Barbate, ai inebunit? Ce faci? La care sotul raspunde: - Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerica!!!! Intrebare : Ce spune mama unei blonde cand aceasta pleaca in oras ?? Raspuns : Daca pana la 10 nu esti in pat treci acasa !! Adaugat : 18-12-2011 22:59:17 O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului : -Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori. -Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul Adaugat : 16-12-2011 22:16:36 In lagarul de concentrare, vine gardianu : -Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca diseara se da discoteca, aia rea e ca Schwartz canta la mitraliera! Adaugat : 15-12-2011 22:53:54

40

Bula si Trula. - Am avut ghinion cu amandoua nevestele, se planse Bula. - De ce? Ti-au murit? - Nu, dar una a fugit cu postasu... - Si cealalta? - Cealalta n-a fugit cu nimeni, a ramas.. Adaugat : 14-12-2011 22:44:41 Un preot si un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta in mana pe care scria: "Sfarsitul e aproape... Caiti-va!" Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba: - Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarda "Podul din fata este rupt"? Adaugat : 13-12-2011 22:43:12 Doctorul pleaca o saptamana in vacanta si in locul sau il lasa pe tanarul stagiar.La intoarcere ii cere acestuia raportul. -Pai in prima zi a venit coana Fanica ca o durea capul,a doua zi a venit nea Ion ca avea o durere de dinti,iar a treia zi a venit tanara invatatoare care s-a dezbracat,s-a pus pe pat si a spus ca nu a mai vazut barbat de o luna. -Si tu ce-ai facut? -Pai .... i-am pus picaturi in ochi Adaugat : 12-12-2011 23:34:01 O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte: - Barbate, am mare pofta de melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii. - Unde ai fost, nenorocitule? - Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic. Adaugat : 11-12-2011 21:07:29 Prost si cu Nimeni sau dus la mare.Nimeni se duce in apa si se ineaca.Prost suna repede la salvare: -Alo!!ambulanta veniti repede ca se ineca Nimeni!!! -Cine ma???? -Nimeni!!! -Ba tu esti prost ?? -Da ma ...!!!io sunt da veniti repede.!!!!! Adaugat : 10-12-2011 01:43:14

41

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice: - Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde. Ceilalti: - Inseamna ca e o masina tare! - Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei. Al doilea zice: - Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde. - Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari! - Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el: - Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta, si anume un cadou deosebit ce ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda. - Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista! - Ba se poate! I-am cumparat un cantar! Adaugat : 08-12-2011 23:36:45 - Cum se numeste la olteni "Salvati de clopotel" - ???? - Izbaviti de talanguta. Adaugat : 07-12-2011 23:25:21 Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba: -Ce-ai fost in viata civila? Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula: -Ce-ai fost in viata civila? -Am fost fericit, sa traiti! Adaugat : 06-12-2011 16:34:04 O blonda ii trimite un sms prietenului: "Iubi,vezi ca ti-ai lasat telefonul aici!" Adaugat : 05-12-2011 21:16:14 -Cum tii o blonda ocupata tota ziua? -Ii scrii pe o foaie citeste pe verso. Adaugat : 04-12-2011 20:43:06 -Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:

42

-Pana sa te apuci sa spui bancul cred ca ar fi bine sa clarificam citeva detalii eu sint blonda, am 1.80m, 88kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85m,85 kg si este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste. -Nu prea, spune el.N-am chef sa-l explic de trei ori.. Adaugat : 02-12-2011 17:12:41 Un cetean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. i i spune domniei de acolo: - Un bilet pn la Pentagon a dori i eu, v rog! - Pi, stimabile, avionul sta nu merge la Pentagon... - Pe pariu? Adaugat : 01-12-2011 22:01:37 Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste Berbec: OK, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ... Sagetator: Nu ma suna, te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Adaugat : 30-11-2011 17:00:25 O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se distrau jucandu-se impreuna. Blondei i se face mila si merge la el. - Esti bine? - Da. - Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti. - Stau aici. - De ce? - Pentru ca sunt portar la fotbal! Adaugat : 29-11-2011 17:42:49 - Acuzat, recunoate c ai greit. - Imposibil, domnule judector, pledoaria avocatului m-a convis c nu am furat.

43

Adaugat : 28-11-2011 16:41:38 Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta: - 'Neata, Gheo! - 'Neata, Ioane! - Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne? - Nu pot ma Ioane ca is beteag rau... - No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo? - Boala gre' ma Ioane! - Da' ce boala ai ma? - Boala venerica... - Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma? - Pa' stii tu ma Ioane... ma doare in pix de lemnele tale! Adaugat : 27-11-2011 22:31:55 In muzeu: - Ce mizerii de tablouri pe aici Paznicul: - Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda Adaugat : 25-11-2011 17:17:30 La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere: - Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza? - Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa. - Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune? - Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta! - Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune? - Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara! Adaugat : 24-11-2011 17:24:03 Bula vine la sfarsitul anului scolar acasa si il intreaba pe tata-sau: -Tata cand ai terminat tu scoala? -Acum 30 de ani. De ce? -Am fost aproape sigur. Pai cand mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut asa un caz in scoala... Adaugat : 23-11-2011 17:33:53

44

Stateau o soparla si o koala intr-un copac si fumau marijuana La un moment dat i se face sete soparlei si se duce la un rau sa bea apa. In rau era un crocodil, si zice crocodilul la soparla Ce-i cu tine ma, ce esti asa de ametzita? si soparla ii zice io si cu koala stam si fumam marijuana. Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Ajunge crocodilul intr-ul final langa copac si se uita sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice CATA APA AI BAUT, FA??? Adaugat : 22-11-2011 17:36:23 Un pilot, un marinar i Badea Gheorghe stteau de vorb. Pilotul spune: - Eu, cnd aterizez, mi sun nevasta i o avertizez c am ajuns. S nu am probleme! Marinarul la fel: - Cnd a acosteaz nava, dau telefon acas, s nu am neplceri! Badea Gheorghe tcea. Amndoi au srit pe el cu ntrebrile: - Cum, tu nu faci la fel, ca s nu ai probleme? La care el zice: - Nu, eu sun la u i m duc la geam! N-a scpat nici unul pn acum! Adaugat : 21-11-2011 17:16:10 Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait. - 10, spune doctorul. - Zece ce ? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile ? - 9, 8, 7... continua doctorul. Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: - Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi! Adaugat : 18-11-2011 22:24:31 Un poliist vine-ntr-o zi acas cu un televizor ultimul rcnet. - De unde ai televizoru'? ntreab soia. - L-am ctigat la un concurs organizat de poliie. - Ce fel de concurs? - De matematic. - i ce v-au dat de fcut?

45

- "Ct fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieit pe locul trei. Adaugat : 17-11-2011 17:39:02 Un mos mai jerpelit intr ntr-o zi la o banc. Se duce la unul dintre ghiee si i zice fetei de acolo: - Duduie, vreau s depun nite cacati de bani n cacatulul asta a vostru de banc - Domnule, ne pare rau dar n banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Sa stiti ca il chem pe efu. - Care-i problema, domnule? ntreab efu. - I-am zis duduii c vreau s depun niste cacati de bani n cacatulul asta a vostru de banc - Despre ce sum-i vorba ? - Ahh, un cacat de vreo dou milioane de dolari - i curva asta nu vrea s v serveasc? Adaugat : 16-11-2011 16:44:30 Basescu si Obama intr-o discutie secreta la telefon pe o linie privata: - My best friend Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem mare nevoie de un ajutor de la voi. Puteti sa ne livrati urgent 1 milion de prezervative, ca altfel se umple tara de copii. stii ca noi facem sex incontinuu? Base: - Da, cum sa nu! - Dar neaparat sa aiba dunga albastra si 50 de stelute desenate pe ele! - Nicio problema, my friend! - Si sa fie de 25 de cm, ca stii ca noi suntem cei mai dotati! - Da se rezolva! Basescu inchide telefonul si ramane pe ganduri Ai dreacu domle americanii astia auzi la ei, 25 de cm Sil suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema: - Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru americani! Directorul: - Considerati comanda ca si livrata! - Dar trebuie sa aiba o dunga albastra si 50 de stelute pe ele! - Nicio problema! - Si sa fie de 25 de cm! - Sigur, se rezolva! - Auzi, si inca ceva obligatoriu sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA SMALL SIZE!!! Adaugat : 15-11-2011 23:09:42

46

i place s fii mngiat? S fii atins? S fii pipit? S fii ncins? i place s simi respiraia celuilalt lng urechea ta? Sau poate pe gt ori pe fa? i place s ncerci poziii noi? S ncepi rece i s sfreti fierbinte i transpirat? RATP... cu noi fanteziile tale devin realitate. ncearc-ne! 30 de zile alturi de noi... la un pre ce sfideaz concurena! Adaugat : 14-11-2011 17:06:44 La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba: - Tu cine esti? - Sunt inginer si vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e jos. Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. - Si ce mai e nou? - E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu, evident agasat ii raspunde: - Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: - Si unde crezi ca vei gasi un avocat? Adaugat : 13-11-2011 19:00:39 Un politist de la Circulatie, in intersectie, la datorie De pe trotuar, un oarecare ii striga: - Dom politist, nu aveti un ceas? Nu-mi spuneti cat e ceasul? Politistul este vadit deranjat de faptul ca este suparat deranjat. Totusi, incercand sa mimeze calmul, ii raspunde: - Sapte fara un sfert. - Multumesc! La sapte fix sa veniti sa ma pupati in fund! , ii raspunde pietonul dupa care o ia la fuga. Politistul, rosu de furie, lasa circulatia si alearga dupa individ sa-l prinda. Si fuge, si fuge Intr-o statie de autobuz, cand aproape ca pune mana pe individ, oamenii intreaba: - De ce il alergati asa, domnule politist? E hot sau criminal? Ce a facut? - Pai, m-a intrebat cat e ceasul; eu i-am zis ca e spte fara un sfert iar el mi-a raspuns ca la sapte fix sa ma duc sa-l pup in fund! - Pai, atunci, domnule politist, nu mai are sens sa alergati asa, ca disperatul! E doar sapte fara zece, mai aveti timp! Adaugat : 11-11-2011 17:11:24 Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute: - Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie...

47

Farmacista: - Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata. Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca ! Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri. - Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!! La coada la farmacie era o baba... Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm. Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva... Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat. Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba: -Ati rezolvat problema? V-a trecut? La care tipul, foarte calm, ii raspunde: - Nu, dar nu-mi mai pasa. Adaugat : 10-11-2011 16:50:11 Un om catre Dumnezeu: - Doamne! - Da! - Ce inseamna pentru tine un milion de ani? - O secunda. - Dar un million de dolari? - Un cent. - Doamne, imi poti da si mie un cent? - Asteapta o secunda! Adaugat : 09-11-2011 17:16:11 Un betiv urca in tramvai si zice: - Toate femeile alea din dreapta sint niste curve celelalta femei din stinga sint niste proaste O femeie revoltata din rindul din dreapta spune: - Cum domnule, eu sint curva? - Bine, bine treci in stinga Adaugat : 08-11-2011 17:31:56 Un tip isi suna seful si ii spune ca nu poate veni la munca pentru ca il doare capul foarte tare. Seful:

48

-Stii ce fac eu cand ma simt asa? Ma duc la nevasta-mea, i-o dau bine de tot si dup-aia ma simt excelent si vin vin la munca! Angajatul: -Buna idee! Dupa doua ore il suna pe sefu lui: -Sefu, ati avut mare dreptate, a mers! Vin la munca, ma simt excelent! Apropos. aveti o casa tare frumoasa!! Adaugat : 07-11-2011 17:24:04 Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: - Da... bine draga, cu niste prieteni... ce spui?... o blana?... 2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?... a! e naturala... bine, cumpar-o. Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde. - Da... nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa?... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult?... a e noua... scaune de piele... fulloptions... bine, cumpar-o.Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde. - Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult? ... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice: - Al cui e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze Adaugat : 06-11-2011 19:27:56 Un cuplu de indragostiti la cinematograf la un film prost, stand pe ultimul rnd se giugiuleau de mama focului. La un moment dat, tipul incalzindu- se mai tare ncepe o intreaba pe iubita lui: - Ia spune iubito, ai cui sunt ochii astia frumosi? - Ai tai, draga, stii foarte bine - Da gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e? - A ta, draga, stii foarte bine, da lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea Tipul nu se lasa, ca-l luase flama i baga o mna sub tricou. - Da snii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt? - Ai tai, da taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te! Tipul, nimic, tot mai excitat. i baga mna sub fusta - Da pi*da asta a cui e? Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica? - A cui e pi*da asta? Spune? Tipa, nimic

49

- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu! La care o voce din sala: - Aprindeti, domle, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e .. Adaugat : 04-11-2011 17:04:40 Un romn n tren. Se relaxeaz, i scoate pantofii i se ncal cu o pereche de papuci, cnd observ: n stnga lui un ungur, n dreapta tot un ungur Dup un timp, romnul , politicos, ctre unguri: -Eu m duc s iau o bere. Voi vrei ceva? Ungurul din stnga: -Da, o Cola fr ghea. Dup ce pleaca s aduc bauturile, ungurul din stnga ia un pantof al romnului i scuip sntos, dup care l pune la loc. Aduce romnul buturile, dup un timp i ntreab din nou. De aceast dat, rspunde ungurul din dreapta: -Da, o Cola cu ghea. Pleac romnul, ia ungurul cellalt pantof i face acelai lucru ca i conceteanul lui. nainte de ajungerea la destinaie, se ncal romnul, i d seama de situaie i se adreseaz politicos ungurilor: -M ntreb: oare cnd o s nceteze ura asta ntre romni i unguri? Cnd o s ne purtm i noi civilizat, fr s ne scuipm n pantofi, fr s ne pim n Cola? Adaugat : 03-11-2011 17:09:07 Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza: -Voi painea o mancati toata? Romanul prost dispus: -Evident. Francezul facand un balon cu guma: -Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista: -Voi puneti marmelada pe paine ? Romanul: -Evident. Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice: -Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul intreba: -Voi francezii faceti sex? -Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens. -Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul. -Le aruncam, binenteles

50

-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta. Adaugat : 02-11-2011 17:22:34 Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: - Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma de an! - Mult la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici! Adaugat : 01-11-2011 17:25:07 Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului: - Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat. Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste: - Se pare ca tatal tau te-a uitat aici. La care baietelul raspunde: - Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!" Adaugat : 31-10-2011 17:26:32 Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti? Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta. Sotul: Si te calmeaza asta? Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti! Adaugat : 30-10-2011 22:26:19 Obama, Sarkozzy si Basescu la o ferma unde se cresteau 100 de melci. Sa verifice care e mai priceput la agrigultura dintre ei se hotarasc sa faca un concurs. Castigatorul era cel care gasea primul singurul melc mascul. Intra in joc primul Obama, care bazandu-se pe intuitia sa ia un melc, il scoate dar era femela. Intra Sarkozzy, ia un melc dar tot femela. Intra Basescu, ia un melc, il scoate si ce sa vezi, era masculul.

51

Mirati ceilalti doi, il intreba pe Basescu cum,l-a gasit. El le-a spus: Pai am intrat, m-am plimbat putin si am spus: SA TRAITI BINE !!!, dar masculul de colo: Sa-mi sugi.! Adaugat : 28-10-2011 18:33:00 Un modovean proaspat casatorit merge cu sotia sa Maria in luna de miere in SUA. Cei doi moldoveni se cazeaza intr-un hotel si la un moment dat stand linistiti in camera, sotia vede un soarece, se sperie, urla si ii zice sotului: - Ioane, suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece. Ion pune in fuga mana pe telefon si suna: Ion: Hello Receptionerul: Hello Ion: Do you know Tom&Jerry;? Receptionerul: Yes Ion: Jerry is here ! Adaugat : 27-10-2011 17:41:41 O blond, ntr-o main, suprat c auzea la radio bancuri cu blonde, oprete maina, smulge casetofonul, se d jos i ncepe s sar pe el. n momentul la, vede alt blond ntr-un lan de gru vslind de zor ntr-o barc. Suprat, ea ncepe s strige: - Din cauza ta se fac bancuri cu blonde! Ai noroc c nu tiu s not c i artam eu ie Adaugat : 26-10-2011 23:26:07 Intr-o zi, profesoara intra in clasa si observa cuvantul penis scris intr-un coltisor al tablei, cu marker permanent. Se uita catre elevi, incercand a gaseasca o mutra vinovata. Negasind pe nimeni, se chinuie si freaca cuvandul obscen cu buretele pana dispare, apoi isi incepe lectia. A doua zi gaseste acelas cuvant scris cu marker permanent, de data aceasta, ceva mai mare. Din nou, incearca sa gaseasca vinovatul, nu reuseste, si se chinuie sa frece cu buretele pana obscenitatea dispare. In fiecare zi, timp de o saptamana, profesoara se confrunta cu aceeasi problema, de fiecare data cuvantul devenind din ce in ce mai mare. La inceputul saptamanii urmatoare, profesoara se astepta sa vada obscenitatea pe toata tabla. In schimb, stupefiata, citeste urmatoarele cuvinte: Cu cat il freci mai mult, cu atat devine mai mare! Adaugat : 25-10-2011 23:08:14 Un pilot, un marinar i Badea Gheorghe stteau de vorb. Pilotul spune: - Eu, cnd aterizez, mi sun nevasta i o avertizez c am ajuns. S nu am probleme! Marinarul la fel: - Cnd acosteaz nava, dau telefon acas, s nu am neplceri! Badea Gheorghe tcea. Amndoi au srit pe el cu ntrebrile:

52

- Cum, tu nu faci la fel, ca s nu ai probleme? La care el zice: - Nu, eu sun la u i m duc la geam! N-a scpat nici unul pn acum! Adaugat : 24-10-2011 17:18:10 La sfarsitul orei, profesoara incepe sa vorbeasca despre testul care urma sa il dea data viitoare. Ea adauga la final ca nu va accepta absente decat daca moare o ruda , sau daca intervine o boala grava. Un elev pus pe glume intreaba: - Si daca o sa sufar de epuizare sexuala, ma invoiti? - Nu este cazul, raspunde profesoara, poti la fel de bine sa scrii si cu mana stanga! Adaugat : 23-10-2011 20:53:11 Intr-o zi, sotia era singura si se plictisea prin casa, cand deodata suna soneria. La usa, cel mai bun prieten al sotului intreaba: - E barbatul acasa? - Nu, dar trebuie sa vina, a plecat pana la magazin. Poti sa il astepti aici, daca vrei. Se aseaza pe canapea amandoi, si dupa o vreme barbatul ii zice: - Stii ceva? Tu ai cei mai frumosi sani din cati am vazut pana acum! Iti dau 1000 de lei daca imi arati numai unul! Femeia sta un pic si se gandeste: Ce naiba, 1000 de lei sunt bani frumosi. Isi desface camasa si ii arata barbatului pentru cateva secunde unul dintre superbii ei sani. Barbatul se tine de cuvant si ii da 1000 de lei. Mai stau ei un pic si barbatul ii zice: - Ar fi minunat daca i-as putea vedea pe amandoi, impreuna. Iti mai dau inca 1000 de lei daca ma lasi sa ii vad pe amandoi. Femeia cade de acord, si ii arata ambii sani. Barbatul plateste fara ezitare. Dupa inca putin timp, barbatul vine cu o noua propunere: - Uite, i-am vazut si mi-au placut enorm, intr-adevar, sunt cei mai frumosi sani pe care iam vazut vreodata! Daca m-ai lasa sa ii ating, ti-as da inca 2000 de lei Femeia e un pic revoltata, dar se gandeste ca nici 2000 de lei nu-s de colo. Asadar, isi scoate camasa si il lasa pe barbat sa isi faca damblaua cu sanii ei. Barbatul plateste si pleaca. Dupa o vreme apare si sotul de la cumparaturi. Femeia il intampina zambitoare: - A trecut prietenul tau pe aici. La care barbatul intreaba: - A lasat aia 4000 de lei care mi-i datora? Se duce Irinel Columbeanu la o clinica de fertilitate, deoarece nu reusea a isi lase gravida noua sotie, care era cu 35 de ani mai tanara ca el. Asa ca intra la doctor si ii spune care e problema. Doctorul ii da o cutiuta cu capac si ii spune sa se duca acasa si sa aduca sperma pentru a-i face un test. Se duce Virinel si vine a doua zi cu cutia goala cu capacul pus. Doctorul intreaba:

53

- Care a fost problema? - Pai, doctore, am ajuns acasa, am incercat cu dreaptanimic, am incercat cu stanga, nimic, am incercat cu un prosop, nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea; a incercat si ea cu mainile, nimic, a incercat si cu gura.tot nimic. Apoi l-am chemat pe prietenul cel mai bun al sotiei mele, care este un baiat vanjos si plin de muschi. A incercat si el si cu mana si cu gura.tot nimic! - Vrei sa zici ca a pus un barbat gura pe.. - Exact doctore! Nici unul dintre noi nu a reusit sa deschida nenorocita asta de cutie! Adaugat : 20-10-2011 23:15:33 Ion: Sti ca Popescu a venit iar la mine sa-l imprumut cu 100 Ron? Vasile: Si ce i-ai spus? Ion: Sa-si caute unul mai prost ca mine. Vasile: Si ce ti-a raspuns? Ion: Ca se duce la tine Adaugat : 19-10-2011 17:28:48 Un tip facea sex cu nevasta si in apartamentul celui mai bun prieten al sau. Deodata se aude telefonul sunand. Femeia se ridica si raspunde. Dupa ce termina de vorbit, barbatul intreaba: - Cine era? - El era, raspunde femeia. - Ar fi bine sa plec, poate apare intre timp - Stai linistit, mi-a zis ca este in oras si joaca poker cu tine! Adaugat : 18-10-2011 20:17:00 Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat: -Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana. -Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! -L-am dus, iar acum mergem la teatru. Adaugat : 17-10-2011 17:41:07 Un tip si o gagica buna pe care tocmai o agatase intr-un bar stateau in masina lui, parcata pe un drum de tara, cativa zeci de kilometri de oras. Barbatul dadu sa o sarute si sa o dezbrace, cand gagica il opri si spuse: - Trebuia sa iti zic asta mai devreme: Eu sint curva de lux si taxez pentru sex. Tie iti iau doar 50 de lei pe numar, pentru ca imi esti simpatic!

54

Barbatul, se conforma, plateste si isi face treaba. Dupa ce isi fuma tigara de dupa, barbatul statu ceva vreme pe scaun, uitandu-se aiurea pe geam. Trecu ceva timp si curva deveni nerabdatoare. - De ce nu mergem nicaieri? Intreba gagica. Tipul raspunde: - Trebuia sa iti zic asta, dar eu sunt taximetrist de lux si taxez pentru drum. Tie, findca imi esti simpatica, iti iau doar 50 de lei pe km! Adaugat : 16-10-2011 07:42:10 Traian Basescu, tanar pustan fiind, decide sa ia calea marinei. Urca pe nava pe care urma sa faca scoala si ii sunt aduse la cunostinta toate insarcinarile pe care le va avea pe timpul calatoriei pe mare. Basescu il intreaba pe indrumator: - Voi ce faceti cand sunteti pe mare de luni de zile si va vine pofta de femei? - Uite, e un butoi jos in cala. Butoiul ala are o gaura in lateral in care iti poti baga carnaciorul si iti faci treaba Dupa luni de zile de frecat podele si lipsa de sex, chiorului ii vine pofta de piersica. Isi aminteste de butoi si coboara in cala. Isi face treaba si este surprins sa constate ca a fost cea mai tare partida de sex din viata lui. Se duce la instructorul sau si ii spune: - Am facut sex cu butoiul si a fost cea mai tare partida din viata mea! As face asta in fiecare zi. La care instructorul raspunde: - Poti sa faci asta in fiecare zi, dar nu miercurea viitoare. - De ce? - Miercurea viitoare e randul tau in butoi! Adaugat : 14-10-2011 17:10:34 Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: - OK si acum ce facem? Adaugat : 13-10-2011 16:55:38 Trei barbati mor si ajung la poarta raiului, unde ii intampina Sfantul Petru: - Baieti, stiti ca toate pacatele voastre sunt iertate deoarece sunteti aici. Inainte de a va lasa sa intrati in Rai, va voi pune cate o intrebare si va trebui sa spuneti adevarul, altfel va

55

trimit la prietenul nostru de jos.Raspunsurile vostre vor determina deasemenea ce tip de masina veti primi pentru a va plimba prin Rai. Il intreaba pe primul tip: - Ai fost fidel sotiei tale? - Nu tocmai, Sfinte Petre, am inselat-o de 10 ori! - Asta nu e asa mult dar nici foarte bine nu este. Ia de aici o Dacie Logan si dispari pana nu ma razgandesc! Trece la al doilea cu aceeas intrebare: - Sfinte Petre, eu am avut o casnicie lunga si fericita cu iubita mea sotie. Am fost insa ispitit odata si am cazut in pacatul infidelitatii! - E binisor fiule, ia BMW- ul asta si bucura-te de sederea ta in Rai! Vine si randul celui de-al treilea : Sfinte Petre, eu nu am apucat sa fiu casatorit decat un an cu sotia mea inainte de a ajunge aici, dar nici nu mi-a trecut prin gand sa ma uit la alta femeie! - Fiule, pentru credinciosia ta primesti acest Lamborghini! Dupa un timp, primii doi barbati il vad plangand pe cel cu Lamborghini. Se apropie de el si il intreaba : - Prietene, ai cea mai tare masina, ce motiv ai avea sa fii nefericit? - Tocmai am vazut-o pe nevasta-mea plimbandu-se intr-un carucior de cumparaturi! Adaugat : 12-10-2011 17:48:13 Un tanar angajat se intelegea extraordinar de bine cu seful au. Intr-o zi, in timp ce discutau in pauza de cafea, tanarul incepe sa se planga de prietena lui care era deosebit de incapatanata si ii dadea dureri de cap. - Ma enerveaza atat de tare cateodata, incat ma face sa imi doresc sa o pleznesc! - Prietene, ii spuse seful, hai sa iti spun cum o puneam la locul ei pe sotia mea cand calca pe bec: O puneam pe genunchi, ii dadeam chiloteii jos, si o palmuiam la fundul gol! Tanarul dadu din cap neincrezator: - Am incercat sa o pun la punct in felul asta. Nu o pot stapani! De fiecare data cand ii dau chiloteii jos, imi trece furia si nu o mai pot bate! Adaugat : 11-10-2011 16:18:22 Trei barbati mor si ajung la poarta raiului, unde ii intampina Sfantul Petru: - Baieti, stiti ca toate pacatele voastre sunt iertate deoarece sunteti aici. Inainte de a va lasa sa intrati in Rai, va voi pune cate o intrebare si va trebui sa spuneti adevarul, altfel va trimit la prietenul nostru de jos.Raspunsurile vostre vor determina deasemenea ce tip de masina veti primi pentru a va plimba prin Rai. Il intreaba pe primul tip: - Ai fost fidel sotiei tale? - Nu tocmai, Sfinte Petre, am inselat-o de 10 ori!

56

- Asta nu e asa mult dar nici foarte bine nu este. Ia de aici o Dacie Logan si dispari pana nu ma razgandesc! Trece la al doilea cu aceeas intrebare: - Sfinte Petre, eu am avut o casnicie lunga si fericita cu iubita mea sotie. Am fost insa ispitit odata si am cazut in pacatul infidelitatii! - E binisor fiule, ia BMW- ul asta si bucura-te de sederea ta in Rai! Vine si randul celui de-al treilea : Sfinte Petre, eu nu am apucat sa fiu casatorit decat un an cu sotia mea inainte de a ajunge aici, dar nici nu mi-a trecut prin gand sa ma uit la alta femeie! - Fiule, pentru credinciosia ta primesti acest Lamborghini! Dupa un timp, primii doi barbati il vad plangand pe cel cu Lamborghini. Se apropie de el si il intreaba : - Prietene, ai cea mai tare masina, ce motiv ai avea sa fii nefericit? - Tocmai am vazut-o pe nevasta-mea plimbandu-se intr-un carucior de cumparaturi! Adaugat : 10-10-2011 17:47:53 Un pasager de taxi bate usor pe umar taximetristul pentru a-l intreba ceva. Soferul se sperie, incepe sa tipe ca din gura de sarpe, pierde controlul volanului, masina aluneca pe trotuar si aproape ca loveste un pieton. Pentru cateva secunde, se lasa o tacere mormantala in taxi. Dupa ce isi trage rasuflarea, soferul ii spune pasagerului: - Sa nu mai faci asta niciodata! M-ai speriat de moarte! - Imi pare rau, nu mi-am dat seama ca o simpla atingere va poate speria atat de tare! - Uite, nu e tocmai vina ta. Atazi este prima mea zi ca taximetrist. Timp de 25 de ani de zile am fost sofer la servicii funerare! Adaugat : 09-10-2011 04:33:41 Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla -De ce urlati in halul asta? -NOI NU AVEM SOFER !!! Adaugat : 07-10-2011 17:38:33 Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii zice femeii: Uita-te la infractor! a facut multi ani in inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!

57

Femeia: Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc ! Adaugat : 06-10-2011 17:17:47 Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului, soferul da repede geamul jos si striga la politist: Impotentulee!, dupa care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut macar prilejul de a-i fi luat numarul. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi masina rosie: Impotentuleee!. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie. Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: Ei, spune ea, iti pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede. A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in sine: N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca nici nu-l vad.. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga: Paraciosuleee! Adaugat : 05-10-2011 17:41:55 Intra doctorul in salon si se adreseaza pacientului care astepta rezultatele testelor: - Draga domnule, am o veste buna si una proasta pentru tine. Pacientul, cu o privire intrebatoare, spune: - Dami-o pe aia prosta intai, doctore. Doctorul raspunde: - Ai Sida! - Vai, doctore, dupa asta este imposibil sa mai ai vreo veste buna pentru mine - Ba da, vestea buna este ca ai si Alzheimer Pacientul rasufla usurat: - E bine, cel putin nu am Sida.. Adaugat : 04-10-2011 17:55:45 O blonda disperata intr-o benzinarie merge la un lucrator de acolo: - Nu te supara, sunt disperata, din greseala am inchis usa si cheile au ramas inauntru in contact. Nu stiu ce sa ma fac acum! Tipul: - Si nu cumva ai lasat geamul deschis vreun pic, sau ceva. -Ah, ba da, e deschis vreo 3 cm -Uite, atunci iti dau eu o sarma gen carlig, cu care ori sa agati cheile ori tzumburucu de deblocare a usii.

58

Zis si facut. Dupa cateva minute apare un tip foarte amuzat: Ce s-a intamplat, il intreaba tipul de la benzinarie: -Pai, acolo este o tipa care tot incearca sa deblocheze o usa cu o sarma. - Pai si ce e asa amuzant? Oricui i se poate intampla! - Da, dar o alta blonda dinauntru ii da indicatii mai la stanga, mai la dreapta Adaugat : 03-10-2011 17:33:10 Doi colegi de birou se intalnesc dimineata la birou, unul dintre ei fiind un mare pasionat de tehnologie. - Salut, colega, ce mai faci? - Bine, vad ca ti-ai luat o secretara sexy. Imi place de ea! - Ma bucur. Nu o sa iti vina sa crezi, dar noua mea secretara e de fapt un robot! - Pasta nu o mai cred! - Crede-ma, e un android ultimu tip din Japonia! Hai sa iti zic cum functioneaza: Daca o mangai pe sanul drept, incepe sa dicteze. Daca o mangai pe sanul stang, incepe sa scrie ce ii dictezi tu. Poate sa faca aproape orice munca de birou! Si asta nu-i tot, poate sa iti faca si un sex oral daca vrei! - Cred ca iti bati joc de mine! - Nu, prietene, uite, daca vrei ti-o si imprumut! O ia asta, cam neincrezator, si o duce la baie. Dupa vreo doua minute, se aud urlete de durere din toaleta. Sa imi bag picioarele, am uitat sa ii zic ca fundul e pe post de ascutitoare Adaugat : 02-10-2011 05:52:12 Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da sefu, cam greu da am reusit! - Pai si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac? - .?!?! Adaugat : 30-09-2011 22:59:21 Trei buni prieteni, un doctor, un profesor si un comedian mor intr-un accident rutier si ajung la poarta raiului. Acolo, sunt intampinati de Sfantul Petru care ii intreaba:

59

- Acum, cand trupurile voastre zac nemiscate in sicrie, ce v-ar placea sa auziti pe cei dragi spunand despre voi? Doctorul raspunde: - Mi-ar placea sa ii aud spunand ca am fost cel mai bun doctor si un bun tata. Profesorul isi exprima si el dorinta: - As dori sa se spuna despre mine ca am fost un bun profesor si un sot extraordinar. Vine si randul comedianului: - Cred ca as vrea sa ii aud spunand : Ia uite-l, misca!!!! Adaugat : 29-09-2011 16:55:29 Un primar vrea sa construiasca un pod in localitatea sa, din fonduri locale. Asadar, cheama diferite firme pentru a discuta oferte. Intra reprezentantul unei firme germane : - Constructia te va costa 3 milioane $ - Pai de ce atat? Intreaba primarul - 1 milion costa materialele, 1,5 milioane mana de lucru si 500.000 profitul meu. Primarul, nehotarat inca, cheama inauntru reprezentantul unei firme americane: - Totul va costa 5 milioane $, (2 milioane materialele, 2 milioane mana de lucri si 1 milion profitul meu) Intr-un final intra si reprezentantul unei firme romanesti: - Draga domnule primar, intreaga lucrare te va costa 9 milioane $ - Dar ce justifica acest enorm pret? Intreaba stupefiat primarul - Pai, 3 milioane reprezinta profitul meu, 3 milioane profitul dumneavoastra si 3 milioane pentru firma germana care va construi podul Adaugat : 28-09-2011 16:55:41 O femeie cauta un cadou de ziua sotului ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000 euro. Il intreaba pe vanzator: - Ce are de special broasca de costa asa de mult??? - Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou original si ca in mod sigur o sa isi dea barbatul pe spate. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. - Dar ce faci draga la ora asta? - O invat sa faca mancare si dupa aia tu iti faci bagajele si pleci! Adaugat : 27-09-2011 17:38:20 Pe un vas al marinei militare americane era un bucatar chinez. Scund si slab, acesta era tinta glumelor proaste facute de echipaj, glume la care, oricat de proaste ar fi fost, nu se

60

supara niciodata. Intr-o seara, dupa cativa ani, echipajul s-a hotarat ca e timpul sa termine cu glumele proaste, motiv pentru care l-au chemat sa-l instiinteze: -Uite, de cand esti pe vas, ti-am facut tot felul de gume si tu nu te-ai suparat deloc. De azi iti promitem ca nu o sa-ti mai facem nici o gluma proasta. -Daca voi promiteti ca nu mai faceti glume proaste, atunci si eu promit ca nu mai fac pipi in ciorba voastra! Adaugat : 26-09-2011 20:47:23 Doua blonde, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecerece sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! - Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de orao jumatate de orao ora Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa Sta pe ganduri prima blonda si zice: - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos? Adaugat : 25-09-2011 18:34:18 Intr-o dimineata, o femeie s-a trezit cu o gorila in copacul din fata casei. Speriata, a sunat la politia animalelor, care a sosit in cateva minute. Ofiterul care a preluat cazul tinea intro mana o pusca iar in cealalta o lesa in care era cel mai fioros caine. In timp ce era condus catre copac, ofiterul ii explica femeii cum sta treaba, inmanandu-i pusca: - Ma voi urca in copac si ma voi lupta cu gorila pana o voi arunca la pamant. Apoi, cainele, care este dresat pentru asa ceva, va musca gorila de testicole. Femeia, surprinsa, il intreba pe ofiter: - Si cu pusca asta ce fac? - Doamna, gorilele astea sunt destul de solide, si exista posibilitatea ca eu sa fiu cel aruncat din copac. - Aha, si vreti sa impusc gorila, in cazul acesta - Nu doamna, cainele! Adaugat : 23-09-2011 18:02:44 Trei doamne de religie Catolica stau la o cafea, discutand despre fii lor:

61

Prima spune: - Fiul meu este preot, toata lumea il striga Parinte. A doua nu se lasa mai prejos: - Ei bine, fiul meu este cardinal! Toata lumea ii spune Sfintia ta! A treia se incapatana sa taca. Celelalte, nu au lasat-o pana nu au reusit sa o convinga sa spuna ceva despre fiul ei: - Fiul meu este un stripper sexy, inalt de 2 metri. Cand intra in bar, toate femeile striga catre el: Oh, Dumnezeule! O batrana de 80 de ani se duce la doctor si cere o prescriptie pentru niste contraceptive. - Pentru ce ai avea nevoie de contraceptive la varsa dumitale? intreaba mirat doctorul - Tinere, pastilele astea ma ajuta sa dorm mai bine? - Cum asa, mamaie? Explica-mi, ca m-ai bagat in ceata de tot! - Draga domnule doctor, au un efect extraordinar: Le pun in paharul cu lapte al nepoatei mele, si am un somn mult mai linistit! Adaugat : 21-09-2011 17:47:39 Un politist opreste un sofer si-l anunta ca a castigat $5.000 la un concurs de siguranta la volan pentru ca purta centura de siguranta. - Ce vei face cu banii de la premiu? intreaba politistul. Barbatul raspunde: - Cred ca o sa fac scoala de soferi ca sa-mi iau carnetul. In acel moment, sotia sa care statea langa el spune : - Domnule ofiter, nu-l ascultati. Este beat si face pe desteptu. Conversatia il trezeste pe un tip din spate, care, cand il vede pe politist, spune suparat: - Stiam eu ca n-o sa ajungem departe cu masina asta furata. Tot atunci, se aude o voce infundata din portbagaj : - Am trecut deja granita? Adaugat : 20-09-2011 17:41:07 Profesoara a cerut clasei sa scrie o compunere despre un eveniment intamplat saptamana trecuta. Bula ridica mana si incepe sa citeasca compunerea pe care a scris-o: - Tata a cazut in fantana saptamana trecuta.. - Doamne fereste! exclama profa, este bine acum? - Cred ca este, zise Bula, Nu a mai strigat dupa ajutor de ieri. Adaugat : 19-09-2011 17:54:58 Intr-o seara, tatal trece pe langa camera fiului sau, care se ruga: Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu Tatal o ia ca pe o gluma si trece mai departe, bucuros ca fiul sau se roaga. A doua zi, bunicul copilului este gasit mort. Tatal, speriat, incearca sa isi spuna ca a fost doar o coincidenta.

62

Seara, copilul iarasi se roaga: Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata. Pa-pa bunica Tatal se sperie, dar decide sa astepte totusi pana dimineata. Dimineata, desigur, bunica este gasita moarta. Seara, tatal aude iarasi: Doamne-doamne, ai grija de mama. Pa-pa tata Tatal, ingrozit, nu doarme noaptea, iar dimineata merge la doctor sa se asigure ca totul este in regula. Cand ajunge acasa, o gaseste pe sotie asteptand pe prag. Aceasta se repede la el si ii spune: - Slava Domnului ca ai venit, avem nevoie de ajutorul tau! L-am gasit pe postas mort in fata casei ! Adaugat : 18-09-2011 18:34:30 Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa. -Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa , ii spuse aceasta amantului.Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune : - Spune unde e ca-l simt , spune unde l-ai ascuns ,stiu ca e pe aici , si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat: -Aicea nu este! Se uita in baie: -Aicea nu este! Se uita in dulap , din care iese o mana cu o bancnota de 100$: -Aicea nu este! Adaugat : 16-09-2011 17:50:00 Un barbat intra intr-un magazin: - Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti. - Cum sa ma supar, platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune: - Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti. - Cum sa ma supar!? Platiti si va dau, nici-o problema. - Nu va suparati, dar ma ajutati sa-mi vopsesc si eu penisul in verde? - Cum sa ma supar? platiti si va ajut, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, dar curioasa fiind, intreaba: - Nu va suparati, dar de ce o vreti vopsita? - Pai, cum sa va spun, deseara ma insor si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut penis in viata ei, si sa vedeti ce-i fac daca ma intreaba de ce este verde! Adaugat : 15-09-2011 22:24:59 Intr-un hotel pentru tinerii casatoriti, in prima noapte, sotul incearca sa o mangaie pe proaspata-i mireasa pe sani, dar aceasta il respinge indignata. Incearca omul o mangaiere

63

pe o fesa, acelasi rezultat. Mai incearca sa-i puna mana intre picioare, efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca. Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit. - Care-i problema? - Pai, nu pot sa pun mana pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa ma linistesc. - Acelas lucru l-am patit si eu Dupa putin timp, mai apare inca un tip, dezamagit de tot. - Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele? - Nu, ofteaza tipul, desi as fi putut Adaugat : 14-09-2011 18:12:53 Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune: - Stapanul nu e acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine: - Un caine vorbitor? Tu esti caine, de ce nu latri? - N-am vrut sa te sperii! Adaugat : 13-09-2011 18:08:02 Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si se auzi o voce tunatoare: - Deoarece ai incercat sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi indeplini o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul cel Atotputernic! Se opreste bikerul si spune: - Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu. Dumnezeu: - Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala! Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: - Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie fericita. Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: - Vrei podul cu 2 sau 4 benzi? Adaugat : 12-09-2011 16:43:13 Doi tocilari se intalnesc in campus. Unul dintre ei intreaba: - Hei,de unde ti-ai luat bicicleta asta super tare? - Pai sa veziMa plimbam intr-o zi pe strada si imi vedeam de treaba mea,cand imi apare in fata o femeie superba pe bicicleta.La un moment dat,se da jos de pe ea,o arunca cat colo,sa dezbraca de haine si striga:Ia ce vrei de la mine!Amicul da din cap aprobator: - Buna alegere! Sunt convins ca hainele nu ti s-ar fi potrivit! Adaugat : 11-09-2011 22:57:42

64

Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul? Adaugat : 09-09-2011 17:57:00 Un tip intra intr-un bar si zice: - Sase whisky duble. La care barmanul: - Trebuie ca ai avut o zi data naibii. - Da, tocmai am aflat ca fratele meu e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: - Da, tocmai am aflat ca si tata e homosexual. A treia zi scena se repeta. Barmanul zice: - La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? - Da, nevasta-mea! Adaugat : 08-09-2011 17:57:32 Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex in bucatarie. - Dar stiati ca la varsta inaintata sexul poate ucide ! - Da, de 5 ani facem sex numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding o baga, si la dong o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!! Adaugat : 07-09-2011 18:26:00 Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se lumineaza. Super-oferta! cumpara

65

azi o lada de bere si-n loc de 40 lei platesti doar 20. Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior. - Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia. - Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere! - Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si isi continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata de pe raft si da s-o bage in carucior. - Heeei! Ce faci? sare furios sotul. - Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si costa doar 40 lei. - La naiba!! Si berea te face sa pari frumoasa si e la jumatate de pret! Adaugat : 06-09-2011 22:44:01 La un spital, doctorul vrea sa mai elibereze din camere si ii cheama la el pe nebuni ca sa vada daca s-au vindecat. La un momentdat vine unul tragand o cutie de conserve goala dupa el si spunea: -Hai, cutu, cutu. Doctorul spune: -Ce catel frumos ai! La care nebunul spune: -Ba, tu nu vezi ca este cutie de conserve, nu caine! Doctorul crede ca sa vindecat si ii da drumul acasa. Dupa ce pleaca nebunul zice: -Hai Azorica, ca l-am pacalit si p-asta! Adaugat : 05-09-2011 18:21:07 Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice: - Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: - Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj si primul zice: - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica! Adaugat : 04-09-2011 22:56:59 Lecie de gramatic la Trgu-Mure Profesoara le explic elevilor despre gradele de comparaie ale adjectivelor. Dup ce termin, vrea s vad ce au neles copiii i le cere s dea exemple : - Ionel, spune profesoara, d un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaie. Se ridic Ionel i spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai neles perfect. Ai nota 10! Ia s vedem acum dac Anioara a neles cum e cu gradele de comparaie.

66

Se ridic Anioara i spune : nalt, mai nalt, cel mai nalt. - Bravo Anioara, ai i tu un 10! - Ia s-o vedem acum i pe Ildiko. Se ridic Ildiko i ncepe : adnc, mai adnc, ..ioi! Adaugat : 03-09-2011 00:05:11 Lecie de gramatic la Trgu-Mure Profesoara le explic elevilor despre gradele de comparaie ale adjectivelor. Dup ce termin, vrea s vad ce au neles copiii i le cere s dea exemple : - Ionel, spune profesoara, d un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaie. Se ridic Ionel i spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai neles perfect. Ai nota 10! Ia s vedem acum dac Anioara a neles cum e cu gradele de comparaie. Se ridic Anioara i spune : nalt, mai nalt, cel mai nalt. - Bravo Anioara, ai i tu un 10! - Ia s-o vedem acum i pe Ildiko. Se ridic Ildiko i ncepe : adnc, mai adnc, ..ioi! Adaugat : 03-09-2011 00:04:40 - Mi s-a furat pasaportul. - La politie ai fost? - Am fost. Nu sunt ei. Adaugat : 01-09-2011 18:14:22 Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta; Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare este parastas; Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building! Adaugat : 31-08-2011 17:50:14 O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... - Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou... Adaugat : 30-08-2011 18:26:31 Bula merge la scoala acolo doamna invatatoare il intreaba: -Bula cu ce vii la scoala? -Cu bicicleta. -Tom tu cu ce vii la scoala?

67

-Cu gipu doamna. A doua zi profesoara il intreaba pe Bula: -Bula u cu ce vii la scoala? -Cu un Audi. -Atunci de ce ai intarziat? -Mi-o cazut lantul. Adaugat : 29-08-2011 17:50:42 Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice: - Oof! Pe la Sibiu al doilea zice: - Oof! Oof! Pe la Alba-Iulia al treilea zice: - Oof! Oof! Oof! Ajung la Cluj si primul zice: - No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica! Adaugat : 28-08-2011 18:12:22 Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie: - Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de saptamana voi zugravi toata casa. - Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul. Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic. - Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic! - Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am susurat la ureche: Pescuit sau sex? Si ea mi-a raspuns: Sa te imbraci bine! Adaugat : 26-08-2011 18:22:56 La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta. - Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: - Deschid fereastra. - Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. - ?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba. - Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti? - Imi dau jos bluza. - Dar totusi va e cald.

68

- Imi dau jos fusta. - Inca va e foarte cald. - Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala. - Si daca inca va mai este cald? - Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid! eful poliiei l cheam pe agentul care avea sarcina s urmreasc un infractor cunoscut, bnuit de crim i pe care l-a pierdut. - Cum i-a scpat? - A intrat la cinema. - i de ce nu ai intrat dup el? - Eu vzusem filmul acela de mai multe ori. Adaugat : 24-08-2011 18:22:05 La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Adaugat : 23-08-2011 18:32:02 La tribunal se audiaza martorii: -Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? -Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur... Adaugat : 22-08-2011 17:57:07 Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile. Adaugat : 21-08-2011 18:19:20 Un oltean se intalneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra. -Unde duci boul ala? intreaba olteanul. Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie, dupa care riposteaza: -Esti chior, nu vezi ca-i capra?

69

-Pai, eu cu capra vorbeam... Adaugat : 19-08-2011 17:30:51 Vrei sa ai vila la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei si o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ? Vrei o amanta (amant) de nota 10? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta... Adaugat : 18-08-2011 23:22:22 Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare stilata si-l intreaba: -Nu va suparati, asteptati un copil? Barbatul gras spune: -Nu, asa sunt eu mai gras... Adaugat : 17-08-2011 23:37:05 Bul i Strul mergeau pe strad. La un moment dat vd un bordel. - Intru i eu s vd cum este! zice Bul, mai curios din fire. Iese dup un sfert de or i zice: - E nasol, bi. Tot mai bun e nevast-mea! Intr i Strul i iese i el dup un sfert de or: - B, s tii c ai dreptate! Tot mai bun e nevast-ta! Adaugat : 16-08-2011 22:51:57 O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: -Cum se face ca acum nu aud nimic? -Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. -Si de unde il auziti? -Din sifonier. -Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: -Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....? Adaugat : 15-08-2011 22:12:36

70

O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri. Adaugat : 14-08-2011 21:21:31 Acum o lun am citit c carnea consumat n exces te poate ucide. A doua zi m-am lsat de mncat carne. Acum o sptmn am citit c butura te poate ucide. A doua zi m-am lsat de but. Ieri am citit c sexul te poate ucide. Azi diminea m-am lsat de citit. Adaugat : 13-08-2011 01:04:30 Doi brbai bei cri zac pe o pajite de lng un munte. Deodat, se apropie un Saint-Bernard uria, cu un butoia de rom la gt. - Ia uit-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul. - Da, i ia uite ce cine mare l aduce!!! Adaugat : 11-08-2011 22:52:49 GEORGE BUSH, MICHAEL JORDAN, PAPA IOAN PAUL AL II-LEA si un elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: - Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine!. Isi ia o parasuta si sare. George W. Bush spune: - Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta. Si sare. Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev: - Eu sunt batran. Poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata!. Elevul ii spune ca nu este nevoie, pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: - Nu se poate, nu erau numai 3 ? Elevul:- Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu! Adaugat : 10-08-2011 22:53:54 Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename.

71

Sotia: Dar te-am rugat de dimineata. Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found. Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi! Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use. Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus Adaugat : 10-08-2011 00:39:00 Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba: - Cu ce va servim? - O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada... Adaugat : 08-08-2011 22:21:32 Moare BILL CLINTON si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de un stalp, iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea oral. Clinton foarte fericit spune: - Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: - Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor! Adaugat : 07-08-2011 23:39:55 In farmacie cineva doreste arsenic. - Nu dam. - Dar vreau sa-mi otravesc nevasta. - Nu putem. - Dar am o poza cu sotul dv. si nevasta mea.

72

- De ce nu mi-ati spus ca aveti reteta? Adaugat : 05-08-2011 23:18:26 Viata Culturala... in Ardeal Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca "citesti ziarul"... - No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti... La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie ! Adaugat : 05-08-2011 01:01:56 O bunicuta intra in troleibuz, acolo plin cu lume. Pe un scaun sedea un baietan. Bunicuta: - Of, ce-mi este greu la batranete, si se uita cu coada ochiului la baietan poate se scoala si-i de-a locul. Acela - nici un stres. - Of, tare mi-este greu la batranete... Baiatul isi cata de treaba. - Of, da tare ma mai dor picioarele la batranete. Baiatul nu reactioneaza. - Auzi baiatule, sunt batrana si ma dor picioarele, scoala sa ma asez eu. - Auzi batranica, cand erai tanara te sculai sa deai loc celor batrani? - Desigur. - Pai de aia si te dor picioarele acum! Adaugat : 03-08-2011 22:08:28 Un leu fugarea un iepure prin padure... Dupa un timp, ei dadusera de-o cabana si au inceput sa se alerge in jurul ei.. O bufnita ii zice iepurelui: -Fugi, fugi ca te-ajunge!!! La care iepurele: -N-are cum!!! Are 5 ture in urma!! Adaugat : 02-08-2011 20:36:03 ntr-o zi soul vine mai devreme acas i uimit o gsete pe nevast-sa cu amantul ei. Surprins, acesta i spune amantului: - Sunt un om relativ calm. Hai n camera cealalt s discutm.

73

Amantul bucuros c nu are probleme se duce n camera de alturi i sta de vorb cu soul femeii ca de la brbat la brbat. - Fii atent ce facem, zise soul. Voi trage dou focuri de arma n aer i ne vom preface mori. La cine va veni nevast-mea acela o va pstra. - OK. Soul trage cele dou focuri de arm i din camera de vizavi se aude: - Costele, iei de sub pat ca s-au mpucat dobitocii ia. Adaugat : 01-08-2011 23:10:17 10 pasi sa scapi de depresie 1. Plimbai-v cu maina. Parcai la marginea drumului, punei-v ochelarii de soare i scoatei pe geam usctorul de pr. ndreptai-l ctre mainile care vin din fa. Acum numrai ci oferi frneaz brusc n faa voastr! 2. Rencrcai automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizat timp de trei sptmni. Cnd toat lumea va fi depit dependena de cafea, schimbai-le cafeaua cu ESPRESSO. 3. Dac scoatei bani la ghieul bncii la rubrica "scopul folosirii banilor" scriei "pentru marijuana". 4. Cnd suntei pe un coridor, srii n loc s mergei. Apoi ncercai s numrai cte persoane se uit la voi cruci! 5. Dac suntei la restaurant i vrei s comandai ceva, cerei "ap plat dietetic". 6. Sunai-v prietenii cu cinci zile nainte s mergei la o petrecere i spunei-le c nu vei putea fi prezent din cauza unei dureri de cap. 7. Cnd scoatei bani de la ATM, apucai-v de strigat din toi rrunchii "Am ctigat! Am ctigat!" 8. Dac v aflai ntr-o grdin zoologic, luai-o brusc la fug ctre parcare strignd ngrozit "Salvai-v! A scpat leul!" 9. Dac avei copii, la masa de sear spunei-le c din cauza recesiunii va trebui s renunai la ei! 10. La farmacie, cumprai o cutie de prezervative i dup aia ntrebai farmacistul unde este cabina de prob! Adaugat : 31-07-2011 22:11:19

74

La un concurs de ndemnare n mnuirea sabiei ntre samurai, n final se calific trei dintre ei. Intr n concurs primul. Bzzz - o musc. Samuraiul ia sabia, face cteva micri rapide i musca pic pe podea secionat n patru buci. Juriul noteaz uimit performana. Intr al doilea samurai. Bzzz - musca. Samuraiul ia sabia i din cteva micri o taie n opt buci. Juriul noteaz i aplaud extaziat. E rndul celui de-al treilea samurai. Bzzz - musca. sta ia sabia, execut o micare rapid i? bzzz - musca i vede de drum. Juriul nedumerit: - Pi ai ratat-o! Musca a zburat! - Da, dar musca asta nu va mai avea urmai niciodat! Adaugat : 30-07-2011 03:12:20 Ploua torenial. Un beiv se mpiedic i cade ntr-o bltoac. Cineva vrea s-l ridice, dar el protesteaz: - Lasati-ma! Eu tiu s not! Salvai mai nti femeile i copiii! Adaugat : 28-07-2011 19:53:40 Un tip cumpara un papagal. Acesta ii manca toate parjoalele de cate ori barbatul gatea. Atunci barbatul ii spune: - Ba, mai mananci o parjoala te bag in frigider. Papagalul, fiind papagal, a mai mancat o parjoala. Atunci barbatul il baga in frigider. La un moment dat vine femeia lui sa ia niste rosii din frigider, deschide usa frigiderului, iar acolo papagalul zgribulit, facea ture sa se incalzeasca. In timp ce ea se holba la el, uimita sa vada papagalul in frigider, acesta se opreste din alergat si-i spune - Inchide proasto usa ca si-asa mi-e frig! Merge iepurasul la farmacie: - Va rog frumos, dati-mi si mie un kilogram de morcovi. - Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe perete. A treia zi: - Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi. L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul: - Si tu, tot pentru morcovi ? Adaugat : 26-07-2011 19:18:53

75

Discuie ntre el i ea. Soia: - O s mor de la ci nervi mi faci! Soul: - Dac tu mori i eu o s mor. - Dar tu de ce o s mori, m rog? - Dup ce a rmne singur, nu a putea suporta att de mult fericire ! Adaugat : 25-07-2011 21:06:34 Lucruri pro si contra - De ce e bine, ca femeie, sa ai un prieten vampir? Pro Relatie de durata. Ai voie sa intarzii acasa Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare. Secole de experienta Imunitate la toate bolile Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat. Nu sforaie. Doarme ca mort. El e putin interesat de religie Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi Contra Te simti mai tot timpul slabita Sarutul poate fi fatal Monogamia e o problema Maini si picioare tot timpul reci Prieteni ciudati Iti poate ignora vointa Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau fiori Greu sa castigi o cearta Ai voie sa chicotesti la inmormantari Poti sa iti uiti propria traire Adaugat : 24-07-2011 23:00:29 Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, romanul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. Un alt barbat de pe vas il vede si il intreaba: - Unde pleci domnule, nu vezi ca mai sunt femei aici? - Lasa-ma in pace omule, mie de sex imi arde acum ? Adaugat : 23-07-2011 01:30:59

76

Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile. Adaugat : 22-07-2011 00:37:45 Doi vanatori erau intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice: - OK si acum ce facem? Adaugat : 20-07-2011 21:40:11 Un cioban in vrful muntelui cu oile la pscut St el ce st i se trezete cu o poft nebun de sex. Ia o oaie, i face treaba dup care satisfcut i aprinde o igar. O musc se aeaz pe braul lui la care el o omoar replicnd: - Ce via palpitant sex, crime, droguri Adaugat : 20-07-2011 01:03:24 Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta. - Buna ziua, as dori o parasuta. - Bine, iata, cea mai buna pentru d-stra. - Si cum o deschid cand sunt in zbor? - Trageti de tragaciul verde. - Si daca nu se deschide? - Trageti de cel rosu. - Si daca nici dupa asta nu se deschide? - O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta. Adaugat : 19-07-2011 00:37:03

77

Dou blonde n parc: - Fat, vd c eti gravid! - Daaa fat, sunt gravid. - i al cui e copilul? - Al meu - Nu, fat. M refeream cu cine l-ai fcut? - Pi nc nu m-am decis Adaugat : 17-07-2011 19:23:46 O blond disperat ntr-o benzinrie merge la un lucrtor de acolo: - Nu te supra, din greeal am nchis ua i cheile au rmas nuntru n contact. Nu tiu ce s m fac acum! Tipul: - i nu cumva ai lsat geamul deschis vreun pic, sau ceva. - Ah, ba da, e deschis vreo trei cm. - Uite, atunci i dau eu o srm gen crlig, cu care ori s agi cheile ori s ncerci s deblochezi ua. Se duce blonda la main. Dup cteva minute apare un tip foarte amuzat. - Ce s-a ntmplat, l ntreab brbatul de la benzinrie: - Pi, acolo este o tip care tot ncearc s deblocheze o u cu o srm. - Pi i ce e aa amuzant? Oricui i se poate ntmpla! - Da, dar o alt blond dinuntru i d directive "mai la stnga, mai la dreapta". Adaugat : 16-07-2011 01:46:09 Mandy n drum spre vestiar pe targ. Antrenorul acestuia i zice: ce spaima ai bgat n Bute! - Cum, am reusit sa-l lovesc? - A, nu, credea c TE-A OMORT!! Adaugat : 14-07-2011 22:24:13 Ea catre el, in pat: - Totusi, ai un clopotel cam mic! ii reproseaza ea. - Nu-i mic, doar ca nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale! Adaugat : 14-07-2011 01:24:46 Un beiv intr ntr-un bar i i spune barmanului: - O vodc mie, o vodc ie i cte o vodc la cei din bar! Barmanul face ntocmai, dar cnd cere plata, beivul n-are bani. Barmanul l bate i-l d afar. n seara urmtoare, acelai beiv intr n bar i zice: - O vodc mie i cte o vodc la cei din bar! Barmanul ntreab ironic: - i pentru mine nu?!

78

- Nu! Tu cum bei un phrel, devii violent. Adaugat : 13-07-2011 01:14:49 Discutie la Radio Erevan: - Anunurile n ziare dau rezultate? - Bineineles! Luni am dat un anun in ziar c suntem n cutarea unui paznic iar miercuri am i fost jefuii. Adaugat : 11-07-2011 20:11:13 Dumnezeu creaz brbatul i femeia, dup care i admir opera. nti se uit la brbat: - Ce minunie, ce oper reuit, ct perfeciune! Dup care se uit i la femeie: - Mda, nu-i ru. Dar tu va trebui s te machiezi puin! Adaugat : 10-07-2011 20:43:06 Va spun un lucru strict secret M-am abonat la internet In prima zi de stat pe chat Noua gagici am agatat. Si le-am chemat la 7 fix La barul din cartierul "X" Cand le-am vazut pe toate noua Doamne...parca am intrat la zoo. Prima-i bruneta cu par drept Pe maini, pe fata si pe piept Si m-a privit zambind usor Trantita intr-un carucior. A doua insa m-a uimit Cu nasul ei cel ascutit Putea sa taie castraveti Dintr-un judet in alt judet. A treia mi-a ranjit cuminte Cu gura fara niciun dinte Cu un jet de stropi s-a prezentat: "Salut, sunt Silvia Scarlat". A patra tipa cred c-avea Vreo patru tone si ceva

79

Din fusta-i stramta de nailon Faceai trei huse la camion. Pe-a cincea n-o vedeam deloc Doua grisine in varf cu smoc Spre mine cand s-a indreptat De la efort a lesinat. A sasea-i buna ma incita Insa de-a saptea e lipita Vai, ce mirifice fapturi Trei maini, un ochi si doua guri. A opta arata beton Proptita-n carja si-n baston La 83 de ani si-un pic Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic. A noua tipa, dragii mei Te dizolvai in ochii ei "Eu sunt Marina", mi-a soptit O noapte-ntreaga ne-am iubit. Acum, daca vreti sa stiti De ce am ochii obositi Si merg mai cracanat putin.... Marina mea era....Marin! Adaugat : 08-07-2011 19:54:55 Ion era pe patul de moarte. O intreaba pe Maria: - Apoi tu, Marie, ca amu` mor, tu m-ai inselat pe mine ori ba? Maria ii raspunde ganditoare: - Ma, Ioane, io t-as zice, da` daca nu mori? Adaugat : 07-07-2011 21:11:30 O sotie disperata se plange prietenei ei: -De la o vreme nu stiu ce se intampla cu sotul meu. De fiecare data cand vine acasa ma intreaba: "Avem mancare?", iar dupa ce mananca adoarme. Cred ca n-am mai facut sex de 2 ani... -Stiu eu ce trebuie facut. Du-te la magazin si ia-ti o lenjerie intima de piele neagra si un bici, iar cand vine acasa o sa fie uimit si cu siguranta va sari pe tine. Dupa o saptamana se intalnesc din nou: -Ei, cum a fost?

80

-Am facut cum mi-ai zis...Si cand barbatul a intrat in casa a zis "Salut Batman!Avem mancare?" Adaugat : 06-07-2011 20:09:57 n avion, la clasa nti, o doamn e aezat lng un domn. La un moment dat, ea ncepe s strnute i de fiecare dat ncepe s tremure din toata fiina ei, dup care i terge delicat nasul. Istoria se repet, la care domnul de lng ea i se adreseaz: - M scuzai, nu vreau s v inoportunez, dar mi-e imposibil s m abin s v ntreb: de ce tremurai aa de tare de fiecare dat cnd strnutai? - Pentru c sufr de o boal foarte rar, de fiecare dat cnd strnut, am un orgasm. La care domnul, un pic jenat c nu a mai auzit de asemenea boal, o ntreab grijuliu: - i luai ceva? - Da... piper... Adaugat : 05-07-2011 21:00:30 In timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri isi facea loc, disperat, catre barca de salvare. Capitanul ii striga: - Domnule, ce faceti?! Inca mai sunt femei la bord! - Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gandim la placeri! Adaugat : 04-07-2011 20:27:39 O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foaaarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba si incearca sa deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund langa usa masinii. Cu picioarele desfacute si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina.... din cauza ta am bijuterii... din cauza ta am bani... din cauza ta am barbatul pe care il doresc... din cauza ta am... Deodata incepe sa se pishe si spune duios: -Nuuuu, nu plange mai, ca nu te cert!!! Adaugat : 03-07-2011 20:17:37 In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit. - Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa. Dupa vreo 3 minute - Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon. Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.

81

- Pentru ce au fost astea femeie? - Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!! - Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti. Adaugat : 01-07-2011 20:46:11 - Bula avea un magar si nu stia ce sa faca cu el, pt ca dorea sa intre intr-un magazin la Paris. Il leaga de un stalp si intra. Pe cand iese din magazin magarul nu e de gasit .Bula ce sa faca? Cauta magarul in tot Parisul dar nu e de gasit. Obosit, Bula merge la un hotel si intreaba pe o receptionera: - Aveti o camera de inchiriat? - Da, dar la ora 12 vin doi indragostiti. - Nu e nimic, nu am eu treaba cu ei. - Receptionera ii da cheia si Bula merge in camera, face un dus, mananca ceva, atipeste si iaca asa vine ora 12..... Cand aude miscare la usa, Bula se ascunde sub pat. Pe pat, cei doi indragostiri se apuca de treaba. La un moment dat, in toiul actiunii, iubitul spune iubitei: - Iubito, in ochiii tai vad tot Parisul! La care Bula, de sub pat: - Da magarul meu nu-l vezi pe acolo? Adaugat : 30-06-2011 20:45:17 Bula de obicei tine cu Steaua in Europa League,dar cu Dinamo in Champions League! Bula de obicei fumeaza fara sa-si aprinda bricheta! Bula de obicei face sex de unul singur! Bula de obicei adora legumele cand nu i se da! Bula de obicei ii plac blondele atunci cand se vopsesc pe par! Bula de obicei sparge coduri cu bata de baseball! Adaugat : 29-06-2011 20:05:04 Doi actori se opresc n staia de taxiuri. Unul l ntreab pe oferul de taxi: - Pn n centru, lng Intercontinental, ct m-ar costa? - Cinsprezece lei. - i dac l lum i pe colegul meu cu noi, atunci ct ne va costa? - Tot att. La care omul se uit la colegul su cu o umbr de dispre: - Vezi, i-am spus mereu c tu nu valorezi nimic! Dou actrie de mna a doua discut despre un regizor celebru: - Acum 2 ani, mi-a spus c dac o s-l ascult, o s am un Oscar. - i? L-ai avut? - Sigur c da! Oscare, mmic, vezi c te-ai murdrit la guri...

82

Adaugat : 27-06-2011 20:32:40 Stefan cel Mare in razboi cu turcii. - Maria Ta, turcii au adus ienicerii ! - Nu-i nimic, infige un steag in pamant. - Maria Ta, au aparut si ienicerii ! - Mai pune un steag. - Maria Ta, au adus si tunurile ! - Mai pune un steag. - Dar de ce facem asta Maria Ta ? - Vrem sa aratam ca ni se falfaie... Adaugat : 26-06-2011 21:08:13 ntr-un magazin de articole sportive soia urc pe o band de alergat si ii spune sotului: - Dragul meu, dac-mi cumperi aceasta band, voi arta ca o elev de liceu. - Draga mea, aceasta este doar o band de alergat, nu maina timpului! Adaugat : 24-06-2011 21:18:42 Un om comunica cu Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt drague, dulci, graioase iar femeile sunt nasoale i scitoare? Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le facei voi! Adaugat : 23-06-2011 22:16:11 Vine primul fiu acasa: - Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si al doilea fiu: - Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si fiica: - Tata, am ramas gravida. Tatal striga fericit: - In sfarsit se mai si incaseaza! Adaugat : 22-06-2011 20:37:45 Un tip cade de la etajul 10. Dupa un timp, cade si un smoc de par. Explicatia? Tipul folosea o lotiune pentru ncetinirea caderii parului! Adaugat : 21-06-2011 20:30:50

83

El:-Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi? Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog! Ea:-Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta! El:- Stai capra! Adaugat : 20-06-2011 20:37:39 Doua blonde la dus: Da-mi, te rog, samponul tau! Dar ai unul langa tine. Stiu, dar asta este pentru par uscat si eu am parul ud! Adaugat : 19-06-2011 21:25:46 Doi indieni stteau pe o culme i se uitau n zare, fiecare n direcie opus. Ochi-de-oim spuse: - Vin doi! Ochi-de-Vultur l ntreb: - Sunt bine fcui? - Sunt mari, muchiuloi! - Ce sunt? Fee-palide sau indieni? - Fee-palide! - Sunt prieteni sau dumani? Ochi-de-oim se uit lung i zice: - Prieteni! - De unde tii ? - Se in de mn! Adaugat : 17-06-2011 21:23:01 O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator. Vanzatorul: Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare.. Blonda: AA..il vreau pe ala rosu din stanga. La care vanzatorul: Domnisoara ..ala e extinctorul. Adaugat : 16-06-2011 21:22:20 ntr-o zi, o soie se plange soului: -Drag, sant nemulumit c am sanii mici. Soul i rspunde: -Ia o bucat de hartie igienic, freac-o ntre sani i n caiva ani ai s vezi c o s-i creasc.

84

-De unde tii ? ntreab mirat soia. -Cu fundul a funcionat, nu-i aa ? Adaugat : 15-06-2011 20:25:37 Un elefant si o furnica petrec o noapte impreuna. A doua zi cand se trezeste furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune: -Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa! Adaugat : 14-06-2011 20:28:14 Un student, o blond i un homosexual naufragiaz pe o insul pustie. n prima sear, blonda se duce la student i i zice: - Hai s-l omorm pe homosexual, s putem duce o via sexual normal. n a doua sear, homosexualul se duce la student i i zice: - Hai s-o omorm pe blond s putem duce o via sexual normal. n a treia sear, studentul i omoar pe amndoi, s poat duce o via sexual normal. Adaugat : 13-06-2011 20:37:32 Bul, la ora de logic, trage pe neateptate un vnt. Indignat, profesoara l d afar din clas. Trece pe culoar directorul colii i l ntreab: - Ce-i cu tine, Bul, de ce nu eti la ore? - Domnule director, am scpat un pr n ora de logic, iar profesoara m-a scos din clas. Acum, stau i m ntreb unde-i logica? Eu stau afar, la aer curat, n timp ce ntreaga clas, inclusiv doamna profesoar, respir ce am lsat n urm eu. Adaugat : 12-06-2011 20:49:27 - Bunicule, intreaba Bulisor, nu ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Bunicul, care topaia prin casa, raspunde: - Nepoate, mai lasa-le incolo de pastile! Mai bine vezi ce-i cu dragonul ala din bucatarie! Adaugat : 10-06-2011 20:52:55 Unul rastorna un camion cu lemne pe sosea. Politistul venit sa constate evenimentul ii zice: - Bai, o sa te amendez si pe deasupra o sa ai necazuri si cu seful tau, sa vezi ce-o sa-ti spuna..... - Stie deja si nu mi-a zis nimic! - Nu ti-a zis nimic?? Cum asa? - E sub lemne... Adaugat : 09-06-2011 20:59:22

85

Un negru se ntlnete cu Dumnezeu. Negrul l ntreab pe Dumnezeu: N: - Doamne, de ce am eu pielea aa de neagr? D: - Ca s poi suporta mai bine aria tropical. N: - Doamne, da' de ce am eu buzele aa de groase? D: - Ca s reziti mai bine la seceta din savan. N: - Doamne, da' de ce am eu prul mic i cre? D: - Ca s nu te agi n lianele din jungl. N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logic, ceea ce nu neleg eu este atunci de ce dracului m-am nscut n New York?! Adaugat : 08-06-2011 20:35:46 Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de coniac. Coniacul, precum se stie din batrani, atenueaza teama. Adaugat : 07-06-2011 19:54:17 Un tata hotaraste sa spuna intotdeauna adevarul cand il intreaba ceva baiatul sau. Totul e frumos si bine pana cand, in timpul unei plimbari se intalnesc cu un "caine cu etaj". Evident copilul il intreaba ce fac cainii acolo. Tatal raspunde: un catel. Dimineata urmatoare juniorul se scoala mai devreme, intra in camera parintilor si ii gaseste in pat in plina activitate creatoare. La intrebarea lui, taticul ii raspunde: - Iti facem o surioara. - Dar n-ai putea s-o intorci pe mamica invers, ca eu as prefera un catel... Adaugat : 06-06-2011 20:31:49 Soia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva. Sotul: - Unde pleci? - La curse! - Pai grbete-te! Calul te-a sunat deja de dou ori. Adaugat : 05-06-2011 21:30:23 O femeie face plaja fara sutien. Snii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si n cele din urma, ncearca sa intre n vorba cu ea: - Puteti sa-mi spuneti ct de calda este apa ? - Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept trfa, dar drept termometru nca nimeni... Adaugat : 03-06-2011 20:39:23

86

Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii pentru ca sunt doi! Adaugat : 02-06-2011 21:07:59 Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunse femeia, socri si cumnati! Adaugat : 01-06-2011 20:53:03 O doamna bine se prezinta la o clinica. Doamna intra in cabinetul stomatologic, se dezbraca la pielea goala si se aseaza cu picioarele cracanate pe fotoliul stomatologic. La care doctorul o vede, se fastaceste si cu o voce pierduta ii zice: - Ma scuzati doamna , ati gresit cabinetul. Vizavi consulta giecologul. La care tipa nonsalant zice: - Sictir, tu i-ai pus poteza lui barbati-miu, tu sa i-o scoti! Adaugat : 31-05-2011 20:08:26 Bula, mpreun cu trei prieteni, crau pe umeri un sicriu aezat pe-o parte. Un alt prieten i ntreab: - Ce s-a ntmplat? Bul: - O nmormntez pe soacr-mea. - Sraca, Dumnezeu s o ierte... Dar de ce nu ducei sicriul cum trebuie? - Pai dac o duc pe spate ncepe s sforaie.

87