Bancuri

Help - Search - Members - Calendar Full Version: Bancuri
Softpedia Forum > Life & Entertainment > Fun

Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21
, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41
, 42, 43, 44, 45
adi55Oct 2 2002, 09:21
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai
zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
_________________________
Intrebare:
De ce exista mai multe femei decit barbati in lume?
Raspuns:
Pentru ca exista mai mult de curatat decit de gindit...
_________________________
Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tig
ani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelel
e de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au
cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Ba
rzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.
____________________
Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
____________________
Se duce Schtrul la rabin si ii spune:
- Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga m
agazinasul meu. Unul la stinga si unul la dreapta. Ce-as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "IN
TRARE"!
____________________
Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zice
a "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta aca
sa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 gal
eti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
:cya: :cya: :cya:

adi55Oct 3 2002, 07:34
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intaln
este Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primu
l-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati
refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l pri
miti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu f
rumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as
vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,
ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a
ramas neplatita...
:cya: :cya: :cya:
MonitoxOct 3 2002, 12:29
Semnele de la tastatura s-au gîndit sa dea o petrecere, dar nu voiau sa-l
invite pe punct. Punctul îsi ia inima în dinti si pleaca la petrecere.
La poarta, bodygarzi escape si delete:
- Cine esti tu?
- Eu sînt steluta, dar m-am dat cu gel...
=====================================
Sotul:
- Nu mai fi suparata! A?ti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia:
- Cînd pleci?
======================================
Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua
etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si
sutienul si le arunca pe jos.
- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
- Hai, spal-o si calc-o.
======================================
Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rînd Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de
tigani, mizerie, murdarie, m-au înjurat, m-au batut, uite am pierdut si
telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o
bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu',
Barzaunele, pe unde umbla?
Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima în niste studenti prin Grozavesti.
=======================================
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
======================================
Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se manînca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
======================================
Se duce Strul la rabin si îi spune:
- Rabi, s-a întîmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri
lînga magazinasul meu. Unul la stînga si unul la dreapta. Ce as putea face?
- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau
"Intrare"!
======================================
adi55Oct 3 2002, 12:51
Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca.
Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care toc
mai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri.
- Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de fo
los ?
- Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut.
- Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ... 10 mil
ioane ?
- O, nu, dragul meu. De 1 dolar !
- 1 dolar? Doar atat?
- Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea v
oi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ?
- Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi.
In fine, cheama bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina
drept garantie si pleaca.
Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca.
- Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic
masina.
- Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in ce
le mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruit
a.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut?
- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de
parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!
:cya: :cya: :cya:
Mr. GrumpyOct 3 2002, 13:37
Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, ince
rcand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei is
i anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca
sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol
pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.
Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat !
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifon
ier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu och
ii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?
Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o
conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili
cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba
unul dintre contabili. "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre
ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor,
insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va
rog." Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge
mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca
lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara
numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia
surpinsi. "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta,
iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si
se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog".
------------------------------------------------------------------------
Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!!
Nu il deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe
hard disk(uri), dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20
de metri in jurul calculatorului tau.
Demagnetizeaza toate cartile tale de credit.
Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de asemenea iti reprogrameaza
videoul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice
CD incerci sa asculti.
Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul
soacrei tale.
Acest virus va inocula antigel in acvariul tau.
Va bea toata berea ta (pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!?)
Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti.
Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv
pana cineva va ramane cu un ochi.
Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimband toate verbele la
prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor
schimba complet sensul propozitiilor.
Iti va inlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact cand te
pregatesti pentru sindrofie.
Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa capacul
de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina.
De asemenea, va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar
pentru siguranta, cat si matreata de pe perna, va unge clantele cu SuperGlue si
le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai
precis, exact la orele cand reteaua este la varf -50Hz).
* * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde vei fi blestemat
prin cuvinte grele.
Trimite! trimite! trimite!!!...
P.S.: In caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!
----------------------------------------------------------------------------
Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:
Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"
adi55Oct 4 2002, 06:28
Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc c
u totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il
freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta
pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapo
r foarte rapid si fara nici o grija....Si pffffff,a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu
fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri e
xotice la nesfarsit. Si pffff, a
disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.
MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!
orice_onOct 4 2002, 07:55
Primu` a lu` Monitox a fos tare de tare Mai vreau !!!
The|SpAwNOct 5 2002, 01:33
Bancuri cu Bill
---------------------------------
Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre
casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit
cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui
Billy:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep
?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o
rezolvi...
------------------------------------------------------------------
Cica pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au inchiriat un avion care
sa-i duca pana la Seattle. Pe drum sunt cuprinsi de o ceata groaznica care il
face pe pilot sa zboare mai mult dupa instrumente. Din nefericire are loc un
scurtcircuit la bord si instrumentele inceteaza sa mai functioneze. Pilotul se
invarteste disperat in dorinta de a gasi un loc de aterizare. Dintr-o data isi
da seama ca survoleaza un oras. Vede un zgarie-nori si zburand pe langa el
reuseste sa vada intr-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicata serie de
manevre reuseste sa se apropie si sa-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde ma aflu ?
Raspunsul nu a intarziat sa apara:
- Te afli intr-un avion !
Pilotul tace, apoi sa lumineaza la fata, vireaza la 90` si apoi coboara drept pe
aeroportul din Seattle ! Cei doi oameni de afaceri aflati intre groaza pe care
tocmai au trait-o si fericirea ca au scapat il intreaba pe pilot cum de a reusit
chestia asta de-a dreptul miraculoasa.
- Numai dupa raspunsul omului din birou, raspunde pilotul. Raspunsul era suta la
suta corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajatii Microsoft
iar cladirea era cladirea Microsoft din Seattle care este chiar langa aeroport.
------------------------------------------------------------------
Intr-o zi Dumnezeu cheama la el pe cei mai puternici 3 oameni din lume: B Eltin,
Bill Clinton si Bill Gates.
El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati suparat si pentru asta intr-o
saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si spuneti vestea poporului vostru !
Bill Clinton spune:
- Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea buna e ca Dumnezeu exista,
iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Merge Eltin la rusi si le zice :
- Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte proasta. Cea proasta e ca
D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Bill Gates da buzna in laboratoarele M$ :
- Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una extraordinar de buna. Cea foarte buna
e ca D-zeu ma considera printre cei mai importanti 3 oameni de pe Pamant. Cea
extraordinara e ca nu ma mai trebui sa scoatem bug-fix-uri pt. Win 98 !!!
------------------------------------------------------------------
Cica moare intr-o zi Bill Gates si ajunge la Judecata de Apoi. Acolo Sfantul
Petru il intampina:
- Mai Bill, tu pentru ce ai facut lumii cu windozul ar fi trebuit sa arzi in
adancurile iadului, dar nu stiu de ce ti s-a oferit sansa sa alegi unde sa-ti
petreci viata de apoi: in rai sau in iad.
Chiar atunci veni un ingeras care il lua pe Billica de mana si il duse in rai.
Acolo, Bill vazu ceva ca un parculet unde niste batranei hraneau cu paine
porumbei morti.
Ingerasul zise:
- Acesta este Raiul.
Bill stramba din nas:
- Pai ... asa ar trebui sa arate Raiul ? Ia du-ma si in iad !
Il ia ingerasul pe Billy de mana si il duce in iad. In iad veselie mare,
petreceri, bautura, femei. Billy:
- Wow, pai ... aici e de mine. Aici vreau sa raman ... in iad.
Si nu apuca sa termine de vorbit, ca deodata se trezeste cufundat pana la gat in
lava. Cu ultimile puteri, il striga pe ingerasul care se departa:
- Hei, ingerasule, pai tu inainte mi-ai aratat altceva !
- Sa fii tu sanatos, aia era vesiunea demo !
----------------SHI UNA COOL--------------------------------------------------
La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod
repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut
si afirmatia urmatoare:
"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in
industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft,
atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
caracteristici:
Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica
de doua ori pe zi;
De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa
cumparati o noua masina;
Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti
accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la
stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi
obligat sa reinstalati motorul;
Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului
in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa
cumparati mai multe locuri;
MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci
ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat
pe cinci la suta din sosele;
Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie,
toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";
Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;
Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar
exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti
antena radio cu mana;
General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand
McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu
nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune,
veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat
atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina,
cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una
din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.
adi55Oct 7 2002, 09:18
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa
vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul
programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vand
ut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul
de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat
unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i
trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut
salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa
remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand
Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o
salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane
pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend
nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit
orice_onOct 7 2002, 14:03
Un bank cu betivi...
Cica 2 betzivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba am uitat sa ma p*sh!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invatz eu!"
Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe
printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$
. Uimit se duce la vanzator:
* Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$?
* PaI stie Windows95, 98, 2000, stie Word, C++, Visual Basic si stie sa se joace
la calculator!
* Hmm...buna maimuta...merita!
Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10.000$.
* Ce stie dom'le maimuta asta sa merite 10.000$?
* Pai stie Linux, Unix, Corel, C++, Autocad...
* Wow!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat!
Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$. Nein
crezator il intreaba pe vanzator:
* Dar maimuta asta ce stie?
* Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte doua ii zic Project
Manager!
--------------------------------------------------------------------------------
---
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA
Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI
Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA
Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA
Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,
Femeia a descoperit BANII.....
..... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Când
a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru lo
gare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!
zmithOct 11 2002, 12:32
I: Ati auzit de blonda care a tras cu arcul in cer?
R: Ei bine...l-a ratat.
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii sp

une ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna
si neavand unde sa doarma accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghic
itoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si raieste in padure?") o vor lasa
sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar
al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?

R : Amandoua se deschid in partea cea mai uzata !
Q: De ce au blondele sanii patrati?

A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.
Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?

A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.
Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".

Blonda ii spune: " Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? ma zgirie ".
" Inel, pe naiba." spune el, " Este bratara de la ceas."
Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In

vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calu
l chiar pe marginea vaii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge l
a tiganca si o face varza, la care tiganu':
- Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie s
a-mi iau Calgon!
Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu
CALGON!
adi55Oct 21 2002, 08:29
Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
- ce e aia virtual?
Studentul de la economie:
- chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
- stati putin, ce e ala sex?
---------------------------------------------------------
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
--------------------------------------------------------------
De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec?
De nici unul...e problema de "hard".
--------------------------------------------------------------
Doi programatori intr-un bar:
- Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only".
--------------------------------------------------------------
Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa.
Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am
asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?
--------------------------------------------------------------
Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.
--------------------------------------------------------------
Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist
?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist
crede ca un kilometru are 1024 de metri!?
adi55Oct 21 2002, 09:51
Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq ?!
--------------------------------------------------------------------------------
-
Doua blonde erau intr-un bar si sarbatoreau de zor. La un
moment dat barmanul le intreaba:
- Sunt si eu curios, de ce sunteti atat de bucuroase?
- Am reusit sa terminam un puzzle in 6 luni!!
- Pai si ce asta e motiv de bucurie?!
- Desigur, caci pe cutie scria 3-5 ani!!!
--------------------------------------------------------------------------------
-
O tipa se duce la doctor si-i zice:
- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa
pe picior) ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apa
s aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.
-------------------------------------------------------------------------------
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca sp
re femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii
: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de l
nnga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta lnnga ea
are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bin
e, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
--------------------------------------------------------------------------------
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor.
Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
--------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede p
e Ion, si-i spune celeilalte:
- Fato uite-l pe Ion. Fa-i cu mana.
- Da-l incolo fato. Sa-si faca singur.
-------------------------------------------------------------------------------
Ce gnndeste o blonda cnnd vede o coaja de banana pe jos?
"Ce ghinion! Acum iar o sa cad in fund!!"
-------------------------------------------------------------------------------
De ce dureaza mai mult sa faci un om de zapada blond?
Pentru ca trebuie sa-i golesti capul.
--------------------------------------------------------------------------------
Care e dilema blondelor? Daca sa-si taie venele sau sa si le lase lungi...
--------------------------------------------------------------------------------
--
Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau? Joystickul e pus pe scaun.
--------------------------------------------------------------------------------
-
I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?
R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele
--------------------------------------------------------------------------------
--
O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-
a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi
-a spus ca si mama ei a murit.
--------------------------------------------------------------------------------
----
Care e asemanarea dintre o blonda goala si o blonda imbracata in salopeta? Amand
oua sunt in haine de lucru.
--------------------------------------------------------------------------------
----
De ce prefera blondele ceasurile electronice celor mecanice?
S-au saturat de limbi, acum vor numere!
--------------------------------------------------------------------------------
----
Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta ii spune ca e insarcinata?
"Sunte-ti sigur ca este al meu??"
--------------------------------------------------------------------------------
---
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calca
t pe ureche.
Neconvins, doctorul:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat inca o data...
--------------------------------------------------------------------------------
--
De ce unei blonde i se spune BERGENBIER? Prietenii stiu de ce...
--------------------------------------------------------------------------------
-
Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere cu
poza. Blonda ii zice ca n-are, dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politis
tului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?
--------------------------------------------------------------------------------
-
Daca dai drumul unei blonde intr-o incapere in care este foarte frig unde se ase
aza sa-i fie cel mai cald?
...In colt unde sunt 90 de grade.
--------------------------------------------------------------------------------
Cum a murit blonda in timp ce bea lapte? A cazut vaca peste ea.!
-------------------------------------------------------------------------------
Ce le zice o blonda copiilor ei?
Eu mi-am luat de la gura sa va fac pe voi!
-------------------------------------------------------------------------------
Doi rechini in mijlocul oceanului povesteau patsaniile lor de cand nu s-au mai v
azut.
Primul: Fratele meu .. am dat peste o pluta cu negri, am dat o data cu coada, am
spart pluta .. i-am mancat pe toti .. insa mi-a ramas niste par cret printre di
nti pe aici .. vezi? .. ma cam enerveaza ... Al doilea: Sa vezi frate .. mergeam
in spatele unui vapor de croaziera la motoare acolo jacuzzi .. curenti de apa c
alda, rece ... super frumos .. deodata cade o blonda ... HAP .. o inghit si sa v
ezi frate .. de trei luni de zile nu mai pot sa ma scufund de cate aere avea aia
in cap!!!
------------------------------------------------------------------------------
O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni.
Roscata spune: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume... "Bip"
Bruneta zice: - Ma gandeam ca sunt cea mai frumoas ..."Bip"
Blonda: - Ma gandeam .. "Bip"
--------------------------------------------------------------------------------
Cum se numeste o blonda inteligenta? Golden Retriever.
--------------------------------------------------------------------------------
Ce cauta o blonda pe fundul Atlanticului? Pe LEONARDO DICAPRIO.
--------------------------------------------------------------------------------
De ce este o blonda incurcata in baie?
Pentru ca nu stie sa-si de jos singura pantalonii!!!
--------------------------------------------------------------------------------
--
I: De ce au blondele ochii ca stelele????????????
R:?.......
I: Pentru ca sunt proaste ca noaptea.
------------------------------------------------------------------------------
De ce au blondele vanatai in jurul buricului?
Pentru ca pe lume exista si baieti blonzi.
----------------------------------------------------------------------------
O blonda se satura de toata lumea si hotaraste sa se vopseasca ca sa vada care v
a fi efectul. S-a vopsit bruneta, si vine la un cioban si ii zice: Daca iti spun
cate oi ai imi dai o oaie?
- Bine!
-201
La care ciobanul zice:
-Bine ia-ti una.
Blonda ia una si o pune in portbagaj. La care ciobanul ii zice:
-Daca iti spun care este culoarea naturala parului tau, imi dai cainele inapoi?
---------------------------------------------------------------------------
I: Ce au in comun blondele si groparii?
R: Ambii pregatesc gaura cand apare unul teapan...
----------------------------------------------------------------------------
Cum numesti o blonda intre 2 brunete? Blocaj intelectual.
----------------------------------------------------------------------------
De ce toarna apa in tastatura o blonda? ca sa navigheze pe internet!
Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului? NEXT PLEASE
----------------------------------------------------------------------------
I: Cum poti sa faci ochii unei blonde sa straluceasca?
R: O luminezi in ureche cu o lanterna!!!
---------------------------------------------------------------------------
I: Ce se intampla daca te uiti adanc in ochii unei blonde?
R: Ii vezi ceafa!!!
-----------------------------------------------------------------------------
De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
Pentru ca ar da de mancare la elicoptere...
-------------------------------------------------------------------------
Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea ce
alalta. Duhul fluviului le vede amarite, i se face mila de
ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta. P
rima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume. Zis si facut.
Inoata tipa voiniceste, dar nu ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma croc
odilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
-Vreau o barca cu motor. Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga p
e malul celalalt o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o hale
sc. A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
- Fa-ma bruneta. Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice: A, uite un pod...
--------------------------------------------------------------------------
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac convers
atie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
===================================================
Bula si-a cumparat o tzigare cu marihuana si era nerabdator sa o fumeze si ii sp
une mamei lui ca se duce sa faca curat pe balcon. Isi aprinde omu' tzigarea si t
rage un fum puternic in piept. Dupa asta vede o bulina galbena care se vine ince
t de la stanga si se duce in dreapta. Zice "Ciudat lucru !"
Mai trage un fum si se inampla la fel. Nu i se pare mare lucru si chiar dezamagi
t de efectul drogului mai trage un fum si are acelas efect . Chiar nemultumit in
tra in casa unde o vede pe mama lui care era super-agitata - rosie la fata si o
intreaba:
Bula : - Ce s-a intamplat ?
Mama : - Unde ai fost nenorocitule ?
Bula : - Pe balcon, am facut curat ...
Mama : - Cat ai facut ma curat ? 3 zile ?
==========================================
Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La "ceremonia" de primire, directorul general le tine un discurs:
- Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai
repede. Aici se pot catiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de m
unca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna, ii directorul convoaca din nou pe cei cinci:
- Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa
propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti
ceva despre chestia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali
incepe sa urle: - Care idiot a mancat femeia de serviciu?
O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
- Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe,
project manageri si sefi de departamente si nu s-a sesizat
nimeni si tu ca idiotul te trezesti sa mananci femeia de serviciu?
===========================================
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei
sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure si l-a bagat într-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni , informatori, urmariri, înregistrari...nimic!
Concluzia:iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamâni,politisti sub acoperire,iar urmariri, nimic!
La sfârsit intra în padure, omoara toate animalele si dau foc.
Oricum, asta merita iepurele ala.
A?n sfârsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut
mar, care urla:"OK, OK sunt un iepure!"
FaneOct 22 2002, 20:36
Trei tipe stau de vorba:
prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
celelate:
-??
-Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
DrFanOct 22 2002, 21:36
Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.
Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.
Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minut
e.
Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o c
unoaste in totalitate.>
Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti do
ar la chestii simple.
Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.
Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi
ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.
Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe c
ap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalez
i o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul.
Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii
cu adevarat ce face ca sa te ajute.
Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic, dar macar este distractiva.
Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.
Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.
Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.
Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si
incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Va face
orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca
ii dai agenda. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul.
Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti, dar in realitate o stie toata lume
a.
Femeia MP3: toti vor sa o ia.
Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie.
Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare.>
Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida.
Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce
te intereseaza cel mai tare.
Femeia E-MAIL: din 10 lucruri care le zice 8 sunt tampenii.
DrFanOct 22 2002, 21:37
1.-Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste
parapet.
4.-A?ncercînd sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un s
emn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehic
ul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gu
ra mare.
12.-Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui
cînd el m-a lovit în fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta
mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovi
t si eu.
DrFanOct 23 2002, 08:44
In avion :
Doamnelor si domnilor, va anuntam cu parere de rau ca avionul a fost deturnat. V
A RUGAM SA COBORATI
==============================================
Spune-mi 2 pronume...
Cine,io?
==============================================
I:De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R:S-ar putea sa fie bicicleta ta...
DrFanOct 23 2002, 08:54
I:De ce a inventat D-zeu Barbatul?
R:Pt. ca castravetii nu au cont in banca.
==============================================
Pleca barbatul in delegatie si sotia cheama amantul.
Cand si-o trageau ei se intoarce barbatul. Nevasta speriata ii zice amantului â??-
Piteste-te dupa televizor, eu ii distrag atentia si tu fugi repede!â?
Se baga amantul dupa televizor, vine barbatul si vrea sa se uite la meci. O roag
a pe nevasta-sa sa ii faca de mancare. Se duce nevasta la bucatarie si deodata s
e apuce sa strige :
- Barbate vino repede, repede!!!
- Ce s-a intamplat???
- Sa vezi si sa nu crezi â??Am pus tigaia pe foc, am luat oulele, le-am spart si p
entru ca era uleiul prea incins, au sarit oulele din tigaie pe jos si de pe jos
au sarit la loc in tigaie!
- Aaaa! asta nu-i nimic sa vezi ce mi s-a intamplat mieâ?SMa uitam la meci, i-a da
t unuia cartonas rosu si a iesit lipa, lipa, lipa pe langa mine!!!
==============================================
Un politist , care nu-si facuse planul la amenzi , iese l-a luat cu japca. Deoda
ta apare badea Ion in caruta:
- Ioane trage pe dreapta , ca ai incurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da' de unde !
- Sufla in fiola asta .
Sufla Ion , dar degeaba . Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura :
- Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
- Da' de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu' ce isi zice :Â¨ daca este tuica l-am ars , daca nu macar gust si eu ca sa
vad cum este laptele de cocos Â¨.
- Da incoa la verificari !
Badea Ion i-o da , politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este
alcool. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie
in caruta , da bice calului si spune:
- Di Cocos , diii.........
==============================================
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu 10
0 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe
Rosu, taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frana serio
asa si opreste chiar inainte de intersectie.
Clientul zice:
- E, acum cand e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?
==============================================
Era ziua lui CTRL. Tastele dadeau o petrecere mare la care nu l-au invitat si pe
PUNCT pentru ca nu-l prea sufereau. Intr-un tarziu PUNCTUL isi ia inima in dint
i si se prezinta la usa. Bodyguarzi erau ESC si DEL.Cand il vad il intreaba :
-Ma , tu ne pari cunoscut! Nu esti cumva Punctul?
- Nu ,ma , sunt ASTERISC, dar mi-am facut freza cu gel!
==============================================
Q:Ce se intampla daca invarti in CD-ROM, invers, un CD-u' cu chitu' de windows 9
8?
A:Se aude o muzica satanica!
Q:Da' ce se intampla daca il invarti corect?
A:O chestie mai nasoala! Se instaleaza!
==============================================
Bill Ghates ajunge la poarta raiului, acolo se intalneste cu sf. Petru, acesta i
i arata ca in rai este plictiseala toat lumea canta la harpa iar in iad toti cu
femai belea inbracate in piele se distrau in discoteci. Bill cand vede toate ast
ea ii spune Sf petru ca vrea in iad. Nici nu termina sa zica unde vrea ca si il
ia dracu si il arunca in oala cu smoala. Acesta cu ultima suflare il inreaba pe
Sf Petru ca nu e tocmai ce i-a aratat, la care Sf Petru ii raspunde: UPPSS era d
oar un DEMO.!!!!!
DrFanOct 23 2002, 08:56
asta chiar e penal :
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca in 95 asa si in 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
In veci vecilor
Alt-F4"
bibicuOct 23 2002, 12:25
Originalul cu animalele. E un fisier exe. Trebuie doar sa stergeti extensia txt.
..
Enjoy... :drac:
djlyonOct 23 2002, 12:44
An engineer dies and reports to the pearly gates.
St. Peter checks his dossier and says, "Ah, you're an engineer--you're in the wr
ong place."
So the engineer reports to the gates of hell and is let in. Pretty soon, the eng
ineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing
and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flush
toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy.
One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it
going down there in hell?"
Satan replies, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flus
h toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to
come up with next."
God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake! He should never
have gotten down there; send him up here."
Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him
."
God says, "Send him back up here or I'll sue."
Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are YOU goin
g to get a lawyer?"
djlyonOct 23 2002, 12:50
A lawyer and an engineer were fishing in the Caribbean.
The lawyer said, "I'm here because my house burned down, and everything I owned
was destroyed by the fire. The insurance company paid for everything."
"That's quite a coincidence," said the engineer. "I'm here because my house and
all my belongings were destroyed by a flood, and my insurance company also paid
for everything."
The lawyer puzzled asked, "How do you start a flood?"
adi55Oct 23 2002, 14:05
Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul
Petru le spune:
"stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi
raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
"Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?"
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului".
"Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!".
"Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?"
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga". "Ei bine, baga
mina stinga in apa sfintita si intra!"
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite
isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata. "
Dar ce-i cu graba asta, fata mea?", intreba
Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta
inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???"...
MonitoxNov 11 2002, 17:04
Era o fetitza si o pasarica. Si pasarica o manca.
Bula era pe moarte; si moartea mai vroia.
Bula era pe moarte; si moartea gemea de placere.
Intrebare: Alo, greseala?
Raspuns: Nu!
I: De cite ori isi face o femeie probleme in viata?
R: De 5 ori.
I: Cind?
R: -Cind "o face" prima data,
-cind se marita prima data,
-cind "o face" prima data cu altul,
-cind "o face" prima data pe bani si
-cind da prima data bani sa "o faca".
Care sunt cele 70 de chestii pe care trebuie sa le stie o femeie?
Pozitia 69 si sa faca clatite!
Intrebare la Radio Erevan: Ce are Schwarzenegger mare, De Vito mic, Madona nu ar
e si Papa nu si-l foloseste?
Raspuns: Numele.
Intrebare: Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca?
Raspuns: Ambii au priviri inteligente, dar niciunul nu se poate exprima.
CODUL MUNCII:
1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat.
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti t
reaca.
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu m
ai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocup
i de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, c
aci a trecut vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata zi
ua.
10.Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului aca
sa.
Nu fura!
Guvernul ureste competitia!
Diferite feluri de rahat:
1.rahat fantoma : Cand simti ca a iesit, e si pe hartia igienica, dar in WC nimi
c!
2.rahat curat : Cand simti ca a iesit, e in WC , dar nu e nimic pe hartia igieni
ca!
3.rahat in valul al doilea: Chiar cand iti tragi pantaloni, simti ca iti mai vin
e!
4.rahat ud: Cand te stergi de 50 de ori si simti ca tot mai trebe. Asa ca iti pu
i hartie igienica in chiloti, ca sa nu-i patezi!
5.rahat gen 'cura de slabire': Cand te caci asa de mult ca slabesti peste 20 de
kile!
6.rahat gen 'hemoragie intracraniana': Cand te incordezi asa de tare ca sa iasa
ca faci criza!
7.rahat gen 'buci umede' sau 'Power Dump': Cand iese atat de repede ca te strope
sti cu apa din WC!
8.rahat lichid: Cand iese un lichid galben-maro care stropeste tot interiorul WC
-ului si iti arde anusul sensibil!
Care este ultimul model de centura de castitate?
Botnita.
De cite tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic.
2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist.
3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc.
4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic.
1) Am o intrebare! Pot sa ti-o pun?
2) Am o caseta! Pot sa ti-o trag?
liviutrtNov 18 2002, 09:52
O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi,
vede un
obiect stralucitor langa vanzator.
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le
mentine
calde.
-Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
-Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
-Este un termos.
-Si la ce-i bun termosul asta?
-Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le
mentine
calde.
-Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
-O cafea fierbinte si o inghetata...
adi55Nov 20 2002, 10:32
10 Sfaturi pentru o inmormantare reusita:
Felicitatzi parintzii ca i-au supravietzuit fiului (fiicei).
Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impoten
tzei sale.
Veniti la cimitir in slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curio
si ca dupa inmormantare mergeti la o baie.
Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci cand sicriul va fi pus in gro
apa, puneti-l (pe caine) sa faca pe mortul...
Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
Marturisitzi-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credetzi c
a atzi vazut mortul miscandu-se.
**************************************************************
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El
o intreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti in alta parte?
*************************************************************
Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa t
zina.
**************************************************************
- De ce o inventat Dumnezeu blonda?
- Simplu. Oaia nu era in stare sa aduca o cutie de bere din frigider!
- Da' cum de o inventat Dumnezeu bruneta?
- Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!
**************************************************************
Ce nationalitate aveau Adam si Eva?
R:Erau rusi: nu aveau ce imbraca, nu aveau casa si
credeau totusi ca traiesc in Paradis...
**************************************************
Se urca un betiv in tramvai, si borashte pe un calator, la care calatorul:
- Ce faci mah porcule?
- Tu vorbesti bah, nu vezi cum areti?
*************************************************
--Am avut ghinion cu amindoua nevestele.....
---Cum asa ?
---Pai,prima o fugit cu un altul...
---Si a doua ?
---N-o fugit...
**************************************
- De ce se scutura cocosul cind coboara de pe gaina?
- Pentru ca n-are mini sa si-o puna la loc.
***************************************
Intrebare : Cum se invita homosexualii la masa?
Raspuns : In-buci ceva?
**************************************
Maica staretza surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara g
ardul manastirii, inapoi spre lume.
- Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba staretza.
- Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritzele.... zise acesta e
xtenuat.
- Cand, in seara asta?
- O, nu, acum patru saptamani...
**************************
Tiganca:Maaa, e un paianjen pe perete !
Tiganu': Da' ce-ai vrea fa sa fie , un Rembrant ?
************************************
Stiu, stiu... oamenii spun ca intentia conteaza si nu cadoul, dar de ce
nu se poate ca oamenii sa aiba intentii mai mari?
*****************************************
-Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare?
- Cele bune sunt mereu ocupate, singurele care raman libere fiind cele pentru ha
ndicapatzi.
**********************************************
O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul... din nou:
Se apropie de tufis:
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate
ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care
cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina !!!"
**********************************************
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel, Se duce intr-un su
flet la mama ei si intreaba:
- Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copilul meu, rabdare...
*****************************************************
Selectie CIA pentru un post de killer. In finala ramin trei din cei mai duri tip
i:un american, un francez si un roman.
Intra americanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este ne
vastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Americanu'
ia pistolul intra in camera alaturata liniste vreo 20 de minute dupa care se des
chide usa si ies amindoi cu lacrimi in ochi. Nu a putut sa oimpuste pe nevastasa
.
Intra francezu'. Comisia ii spune aceasi chestiune, acesta ia pistolul intra in
camera vecina dupa 30 de minute ies amindoi cu
lacrimi in ochi.
Intra romanu'. Comisia ii spune:
- Pe masa este un pistol incarcat il iei iar dincolo in camera alaturata este ne
vastata. Iei pistolul si te duci si o impusti. Asta
ia pistolul si intra in camera. Se aud sase focuri de arma dupa care un zgomot i
nfiorator de scaune rupete, etc. Intr-un tirziu iese afara tot transpirat si zic
e comisiei:
- Va bag in p**** mamii vostre, de ce nu mi-ati
spus ca pistolul are gloante oarbe; o trebuit s-o omor cu scaunul.
zmithNov 21 2002, 11:07
Q: Un Francez care face pipi se spala pe miini inainte sau dupa?
R: In timpul!
Q: Cum se sinucide un francez?
R: Isi trage un glont la 15 cm deasupra capului "in plinul" complexului sau
de superioritate!
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste trei limbi?
R: Trilingva.
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doua limbi?
R: Bilingva.
Q: Cum se numeste persoana care vorbeste doar o limba?
R: Francez.
Q: De ce francezilor le place atit de mult istoria belgienilor?
R: Ptr ca aceasta ii face sa rida de trei ori - prima data atunci cind le este
povestita, a doua oara atunci cind le este explicata, iar a treia data atunci
cind o inteleg!
Q: De ce in Franta se zice "Mergem la WC- uri" in timp ce in Belgia "Mergem la W
C"?
R: Deoarece in Franta trebuie sa mergi la mai multe pina gasesti unul ca lumea!
Dupa ce a facut Franta, Dumnezeu a socotit-o drept cea mai frumoasa tara din lum
e.
Apoi ptr a restabili echilibrul si ca sa nu se supere nimeni EL i-a facut pe fra
ncezi!
Q: De ce la francezi le pute Spatele?
R: Din cauza ca dau vinturile mai sus decit Curul!
Q: De ce francezul bea cind innoata?
R: Deoarece chiar si in apa trebuie sa-si deschida gura aia mare!
Q: Stiti cum se face ptr a salva un francez de la innec?
R: Nu? Foarte bine!
Q: Care-i diferenta dintre Nelson Mandela si un membru al guvernului francez?
R: Nelson Mandela a fost in inchisoare inainte de a fi ales!
Q: De ce francezii au intr-adevar motive sa fie mindrii ca au fost campioni mond
iali?
R: Ptr ca a fost prima data cind i-au fu__t pe brazilieni altundeva decit in "Bo
is de Boulogne".
zmithNov 28 2002, 16:59
Un tip se duce in padure sa vaneze ursi. Vede ursul brun, duce pusca la ochi, tr
age si il omoara. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si vede u
rsul negru, care ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i p
edeapsa pentru uciderea unui urs.
Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se
razbune. Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi
timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii
spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i p
edeapsa pentru uciderea unui urs.
Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie. Dupa un an de durere se intoarce
din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la
ochi, trage si il omoara. Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fa
ta sa era ursul polar, care ii zice:
- Bre, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi.
liviutrtNov 29 2002, 09:41
YOU KNOW YOU'RE LIVING IN THE YEAR 2002 WHEN:
1. Your reason for not staying in touch with family is because they do not have
e-mail addresses.
2. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of three.
3. You call your son! 's beeper to let him know it's time to eat. He
e-mails you back from his bedroom, "What's for dinner?"
4. Your daughter sells Girl Scout Cookies via her web site.
5. You chat several times a day with a stranger from South Africa, but you haven
't spoken with your next door neighbor yet this year.
6. You check the ingredients on a can of chicken noodle soup to see if it contai
ns Echinacea.
7. Your grandmother asks you to send her a JPEG file of your newborn so she can
create a screen saver.
8. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if anyone is
home.
9. Every commercial on television has a web site address at the bottom of the sc
reen.
10. You buy a computer and 6 months later it is out of date and now sells for ha
lf the price you paid.
11. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the first 2
0 or 30 years of your life, is now a cause for panic and you turn around to go g
et it.
12. Using real money, instead of credit or debit, to make a purchase would be a
hassle and takes planning.
13. Cleaning up the dining room means getting the fast food bags out of the back
seat of your car.
14. You just tried to enter your password on the microwave.
15. You consider second day air delivery painfully slow.
16. Your dining room table is now your flat filing cabinet.
17. Your idea of being organized is multiple colored Post-it notes.
18. You hear most of your jokes via e-mail instead of in person.
19. You get an extra phone line so you can get phone calls.
20. You disconnect from the Internet and get this awful feeling, as if you just
pulled the plug on a loved one.
21. You get up in morning and go on-line before getting your coffee.
22. You wake up at 2 AM to go to the bathroom and check your E-mail on your way
back to bed.
23. You start tilting your head sideways to smile.
24. You're reading this.
25. Even worse; you're going to forward it to someone else
bibicuDec 2 2002, 15:23
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru "parking". Vede un c
uplu intr-o masina cu luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era
pe locul soferului citind o revista de IT, iar tinara femeie, pe bancheta din s
pate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de ma
sina si bate in geam.
Tinarul da fereastra in jos...
- Da, dom'le potitai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratind catre tinara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si nimic obsc
en! :thinking:
- Citi ani ai tinere?
- Douas'cinci...
- Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute... :drac:
liviutrtDec 3 2002, 08:48
BANCURI STIINTIFICE
A?ntr-o zi Heisenberg mergând cu viteza mare este oprit de un politist si
întrebat: "Domnule, stiti cu ce viteza circulati?". Heisenberg raspunde:
"Nu, dar stiu unde ma aflu."
Am vazut odata scris pe o hârtie ceva de genul: "Teoria este atunci când
stii ca functioneaza dar acest lucru nu se întâmpla. Practica este atunci
când functioneaza dar nu stii de ce. A?n fizica teoria si practica se
combina: nimic nu functioneaza si nimeni nu stie de ce."
Deasupra unui bec cu gaz se afla o placa. Profesorul întreaba: "De ce este
placa mai calda pe partea opusa flacarii?" Un student raspunde: "Aaaa,
datorita faptului ca placa este conducatoare de caldura?" Profesorul: "Nu.
Datorita faptului ca doar am întors-o pe partea cealalta."
Examen la fizica: "Descrie Universul în maxim 200 de cuvinte si da 3
exemple."
A?ntrebare: "De ce a trecut gaina strada?" Zeno din Elea: "Pentru a demonstra
ca nu se poate ajunge pe partea cealalta." Aristotel: "Este în natura
gainilor sa treaca strazi." Newton: "1) Gainile în repaos tind sa ramâna în
repaos. Gainile în miscare tind sa treaca strazi. 2) A fost atrasa de o alta
gaina care se afla pe partea opusa a strazii." Heisenberg: "Nu stim cu
certitudine pe ce parte a strazii s-a aflat initial gaina, dar stim ca s-a
miscat foarte repede." Einstein: "Suntem siguri ca gaina a trecut strada? Nu
cumva strada a trecut pe sub gaina?"
Cercetatorii din Fairbanks, Alaska, au anuntat saptamâna trecuta
descoperirea unui supra-conductor care opereaza la temperatura camerei.
A neutron walks into a bar. "I'd like a beer." he says. The bartender
promptly serves up a beer. "How much will that be?" asks the neutron. "For
you?"- replies the bartender - "no charge!"
Two atoms were walking down the street. One turns to the other and says:
"Oh, no! I think I've lost an electron!" The other responds: "Are you
sure?!?" "Yes. I'm positive!"
Sa presupunem ca exista Iad. Nu conteaza temperatura lui, dar pot demonstra
ca Iadul este un sistem termodinamic izoterm. Mai întâi trebuie sa
presupunem ca exista cel putin un fizician în Iad. Si garantat ar fi mai
multi. Acum sa presupunem ca o parte din Iad a iesit din echilibru
termodinamic si este un pic mai rece sau mai fierbinte decât restul. Daca
s-ar întâmpla asta atunci fizicianul ar putea construi o masina termica cu
ajutorul careia sa extraga niste energie pe care sa o foloseasca apoi la
asigurarea functionarii unui frigider. Va raci acea parte de Iad pâna la o
temperatura confortabila. Dar acest fapt contrazice definitia Iadului ca
fiind locul unde nimic nu este confortabil. Q.E.D.
Viteza timpului este o secunda pe secunda.
Care e diferenta dintre un mecanic cuantic si un mecanic auto? Mecanicul
cuantic îsi poate baga masina în garaj fara sa deschida usa.
Astronom #1: "...deci, ma opreste politaiul si ma întreaba daca îmi dau
seama ca am trecut pe rosu. I-am spus ca nu am vazut semaforul ca fiind rosu
pentru ca pe masura ce ma apropiam de el deplasarea spre albastru era mai
mare." Astronom #2: "Si te-a lasat sa treci?" Astronom #1: "Nu, mi-a dat
amenda pentru depasirea vitezei legale."
Un student îl recunoaste pe Einstein în tren si îl întreaba: "Profesore, New
York-ul opreste la acest tren?"
A?: De câti astronomi e nevoie pentru a schimba un bec? R: De nici unul, mai
ales daca becul e ars. Astronomilor le place întunericul.
A?: "Cât de departe poti sa vezi într-o zi senina?" R: "150.000.000 km. Adica
pâna la Soare."
Inscriptie pe usa unui laborator de fizica LASER-ilor: "Nu priviti LASER-ul
cu ochiul sanatos pe care îl mai aveti."
Experimentalistul vine alergând în biroul teoreticianului si îi arata un
grfic rezultat în urma ultimului experiment. "Hmmm", spune teoreticianul, "E
exact locul unde te puteai astepta sa se gaseasca acel vârf. Iata motivul
(urmeaza o explicatie lunga si plictisitoare)" A?n mijlocul ei
experimentalistul spune: "Oops! L-am pus invers!" A?l întoarce în pozitia
corecta. "Hmmm", spune teoreticianul, "E exact locul unde te puteai astepta
sa se gaseasca acea panta. Iata motivul..."
Filosofia e un joc fara reguli dar cu un scop precis. Matematica e un joc cu
rguli foarte precise dar fara nici un scop.
A?: "Ce obtii atunci când aduni 2 mere cu 3 mere?" R: "O problema pentru
liceele americane."
24 îl întreaba pe 23: "Poti sa-mi faci un serviciu?" Acesta raspunde: "Daca
îmi sta în putere..."
Teorema: "Toate numerele sunt egale cu zero." Demonstratie: Presupunem ca a
= b. Atunci a2 = ab <=> a2-b2 = ab-b2 <=> (a+(a- = b(a- <=> a+b = b
<=> a = 0 Q.E.D. Unde e greseala????
Matematicienii sunt la fel ca francezii: tot ce le spui traduc în limba lor
iar rezultatul este foarte diferit de original.
Daca un matematician scrie un roman, paginile vor avea si numere imaginare?
Daca aceasta carte ar fi fost scrisa de Fibonacci atunci paginile s-ar fi
numerotat 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21.
methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutam
in-
ylleucyllysylglutamylarginyllysylglutamylglycylalanylphenylalanylvalylprolyl
-
phenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycylisoleucylglutamylgl
u-
taminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylleucylisoleucylglutamylalany
l-
glycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylala
-
nylserylaspartylprolylleucylalanylaspartylglycylprolylthreonylisoleucylgluta
-
minylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylgly
-
cylvalylthreonylprolylalanylglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionyl
-
leucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisole
u-
cylprolylisoleucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanylasparaginylleucylv
a-
lylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalanylty
ro-
sylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylserylvalyll
eu-
cylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylalanylprolylphe
-
nylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalyla
la-
nylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylprolylprolylaspartylalanylas
-
partylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyros
yl-
glycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosylleucylleucylserylarginylalanylglycy
l-
valylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylprolyll
eu-
cylasparaginylhistidylleucylvalylalanyllysylleucyllysylglutamyltyrosylaspara
gi-
nylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglycylisoleucyl
se-
rylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleucylaspartylalan
yl-
glycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyll
y-
sylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidylasparaginylisoleucylglutamylp
ro-
lylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalyl
-
glutaminylprolylmethionyllysylalanylalanylthreonylarginylserine, n.:
Acesta este numele complet al proteinei A sintetizata triptofan. Este o
enzima cu 1913 litere si 267 de aminoacizi.
Teorema: "3 = 4" Demonstratie: Fie a + b = c <=> 4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c
<=> 4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c <=> 4(a + b - c) = 3(a + b - c) <=> 4 = 3
Q.E.D.
sin x = 6n Se simplifica prin n => six = 6
Sa demonstram ca crocodilul este mai lung decât lat. Lema 1. "Crocodilul
este mai lung decât este verde." Sa privim crocodilul. Este lung atât pe
spate cât si pe burta, dar verde este doar pe spate. Deci, crocodilul este
mai lung decât este verde. Lema 2. "Crocodilul este mai verde decât este
lat." Sa privim crocodilul. Este verde atât pe lungime cât si pe latime, dar
lat este doar pe latime. Prin urmare, crocodilul este mai verde decât este
lat. Din lemele 1 si 2 rezulta ca crocodilul este mai lung decât lat.
S-a demonstrat ca celebrarea cât mai multor zile de nastere este sanatoasa.
Statistica arata ca cei care îsi sarbatoresc mai multe zile de nastere
traiesc mai mult.
Un statistician poate avea capul într-o oala cu apa care fierbe si
picioarele pe gheata si va spune ca în medie se simte bine.
Un matematician si-a facut o gradina în care cultiva morcovi cu radacini
patrate.
Why's 6 afraid of 7? Because 7 8 9.
Biologia este singura stiinta în care diviziunea e sinonima cu înmultirea.
Chimia organica este chimia carbonului. Biochimia studiaza compusi ai
carbonului care se târasc.
Niciodata sa nu împrumuti bani geologilor sau astronomilor. Ei considera 1
milion de ani ca fiind o data recenta.
Un fizician, un inginer si un matematician fac prima lor saritura cu
parasuta. Instructorul le spune sa sara, sa numere pâna la 3 si apoi sa
traga sârma de siguranta. Primul sare fizicianul. Pentru el a numara pâna la
3 este prea inexact asa ca a calculat înaltimea, unghiul si viteza în
momentul în care ar fi cel mai bine sa dea drumul la parasuta. Aterizeaza
foarte lin. Urmeaza inginerul. Fiind un om practic sare si se gândeste ca
numaratul pâna la 3 este inexact si deci periculos. Asa ca trage de sârma
imediat dupa ce a sarit. A ajuns în cele din urma lin jos. Sare si
matematicianul. Si cade, si cade, si cade... Nu se deschide parasuta si pâna
la urma cade pe o capita de fân. Ceilalti doi se duc grabiti la el sa vada
daca totul e în regula. A?l scot din fân si îl aud spunând: "Din asta rezulta
prin inductie completa ca rezultatul este 3."
An experimentalist performs an experiment involving 2 cats, and an inclined
tin roof. The 2 cats are very nearly identical: same sex, age, weight,
breed, eye and hair colour. The physicist places both cats on the roof at
the same height and lets them both go at the same time. One of the cats
falls of the roof first so obviously there is some difference between the 2
cats. What is the difference? One cat has a greater mew.
Fizicianul francez Ampere avea doua pisici: una mare si una mica si le iubea
foarte mult. Dar când se închidea usa pisicile nu mai puteau parasi sau
intra în încapere. Asa ca Ampere a facut 2 gauri în usa: una mare pentru
pisica mare si una mica pentru pisica mica.
Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate
si nu stie ce au. Dupa ce a încercat toate metodele conventionale, a chemat
un biolog, un chimist si un fizician ca sa afle ce au. Biologul se uita un
pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sa rezolve
problema. Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el
nu ajunge la vreun rezultat. A?ncearca si fizicianul. Se uita la ele câtva
timp fara sa le atinga, apoi ia o hârtie si un creion si scrie câteva
pagini. A?n sfârsit dupa câteva calcule complicate exclama: "Am gasit o
solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate în vid."
Jennifer Sbagliatti catre David Chung
---------------------------------------------------
Draga Dave. Au trecut trei saptamîni de cînd ai plecat acolo, departe.
Mama s-a uitat în World Almanac '97 si a aflat cîte ceva despre
România. Are 23 de milioane de locuitori, pe presedintele lor îl
cheama Constantinescu si s-a batut cu rusii. Ai grija, am auzit ca vampirii
nu dezinfecteaza muscatura. A?ti trimit o cruciulita, ca sa fiu sigura.
Pupici.
David Chung catre Jennifer Sbagliatti

---------------------------------------------------
Draga Jenny. Nu fi nelinistita, aici e bine. Te rog, nu te întîlni
toata ziua cu Bob Hackett! Baza noastra se numeste Feteshty si e lînga
un rîu, Danube. Românii sînt buni profesionisti, dar stiu sa se si
distreze. A?ncearca mereu sa ne învete un joc de strategie. Se numeste
"albu-negru", dar n-are nimic rasist, deocamdata nu l-am înteles, asa
ca am pierdut. Nu prea mult. Sa stii însa ca la ei seful statului nu e
presedintele, ci un vînator care seamana cu John Candy. Te visez
noaptea. Sa ma astepti!

---------------------------------------------------
Draga Dave. E-adevarat ca românii mai folosesc înca metrul? Daca da,
sa stii ca un kilometru este egal cu jumatate de galon. Sau cu doi acri.
Sau cam asa ceva. A?ncerc sa aflu tot mai multe despre tara unde te
afli. A?nteleg ca acolo traiesc multi francofoni si nici un ungur.
ti-am trimis o sfoara de usturoi, l-am luat de la J.C. Penny, avea si
cupoane. Love.
---------------------------------------------------
Jen. Totul e bine. Am început sa iesim prin tara. Cîtiva dintre noi
sînt cam slabiti. Se pare ca rusii i-au atacat pe aliatii nostri
români cu arma biologica, dar numai noi am simtit efectele. Jim are ceva care
se numeste "Bleu Noragy", iar Frank Kreiss transpira des. Cica ar avea
"Latsey"! Dar noi, americanii adevarati, nu ne speriem, sîntem aici ca
sa aparam libertatea si democratia. Ieri mi-am schimbat toti dolarii pe euro, mo
neda
continentala. Bancnotele sînt interesante, cu portretul unui anume
Cuza. Ma astepti, da?

---------------------------------------------------
Dave. Varul Carlito m-a dus la un forum de investitii româno-american.
Românii sînt simpatici, zic ca au o tehnica foarte avansata si ca vor
s-o vînda cît mai repede. Daca se privatizeaza, ia si tu ceva, ca nu
strica. Bob mi-a zis ca te invidiaza mult. Te stimez.

---------------------------------------------------
Sa-l ia dracu' pe Bob! Daca te mai întîlnesti cu el vin la tine cu
tancul Abrams (pt. caracteristici, vezi Jane's Defence, numarul din
iulie). Rusii au trecut la atac! Doi spioni au intrat în baza noastra,
chipurile ca sa ne vînda niste dispozitive stranii, numite
fierbatoare. Le pui în priza si ele se ard! Bizar! Pe de alta parte, ieri ne-au
disparut cablurile din cupru si cîteva blindaje din uraniu saracit.

---------------------------------------------------
Asta-mi lipsea, un chinez gelos din Jersey! Poate-ti gasesti vreo
chinezoaica pe-acolo, pe la Feteshty, am citit în Newsweek ca în oras
sînt 40 de restaurante cu "sweet'n sour"! Sa nu mai aud de tine!

---------------------------------------------------
Jenny! A?ti aduc aminte ca am trecut de mult la mozaism. Asa ca glumele
tale sînt absolut deplasate. Cît priveste restaurantele, au fost
închise de unul Piedone, un star TV. si apoi redeschise. Tot de el. Ce
vrei, e proprietarul lor! A?nchei, caci trebuie sa instalez noua antena
de satelit. Ne-a facut-o un tigan simpatic, culmea, din cupru de
aceeasi puritate cu cablurile noastre! Cea veche s-a pierdut. A?ti
doresc succes cu Bob! Eu, unul, m-am înscris la "Din dragoste". Sincer
sa fiu, îmi cam place de Radu!
rootDec 3 2002, 11:50
Doua vaci, intr-un pom, croshetau apa minerala cu doua caramizi. La un moment da
t, un elefant trece in zbor si intreaba cat e ceasu'. Una dintre vaci ii raspund
e: "Azi e joi, se dau restantzele de maine..."
1. Se plimba doi gîndaci. Unul se misca tremurator. Celalalt spune:
- Asta ce e? Breakdance?
- Nu, diclofos.
2. Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din
ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este în
stare concurenta!
3. Femeia merge în piata de animale. Vrea sa faca o supriza sotului.
- Buna ziua, doamna!
- Buna ziua, as dori un papagal.
- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pîna acum a traitla un bord
el, dar este foarte dragut.
Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera si îsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, i
ntra în camera, sotia ia bucata de cîrpa de pe colivie.
Papagalul se uita jur împrejur si spune:
- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe!
4. Animalele pun întrebari lui Dumnezeu. A?ntreaba elefantul:
- Eu de ce am pielea asa groasa?
- Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tântarul nu te poate pisca.
A?ntreaba girafa:
- Eu de ce am gîtul asa de lung?
- Asa ajungi si frunzele care se afla la mare înaltime.
Gaina nervoasa:
- Nici nu încerca sa-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai
mare.
5. Se plimba iepurasul prin padure. Si ursul se plimba prin padure.
Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal neg
ru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste în bataie ursul, îsi s
coate apoi sabia si face un Z mare în blana lui.
Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe. Iepurasul cu greu îsi revine, si soptes
te:
- Multumesc, Zuperman!
6. Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita în stînga, nimeni.
Se uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede melcul pe
stergator. A?l prinde si-l arunca pe partea cealalta, în iarba.
Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul,
care întreaba:
- Auzi, ai ceva cu mine?
7. Merge acasa motanul împreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente. Mota
nul nu se poate stapâni si miauna:
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta îi arunca o privire incitanta si întreaba:
- Bine, dar de cîte ori?
12. Cum îsi pune un elefantoaica tamponul? Se aseaza pe o oaie.
13. Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în doua
picioare
si-i spune:
- Stapînul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cînd îsi revine, îl întreaba pe cîine:
- Pai, daca esti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!
14. O batrîna rîma se confeseaza alteia:
- De 20 de ani traiesc cu el si abia acum am observat ca este un
siret...
17. Un tip speriat intra într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi raspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu sa fie omorît de un caniche... Ma faceti sa
rîd. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i faca asta fiarei mele?
- Cred ca pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.
21. Mama molie cu puiul molie.
- Puisor, te rog frumos sa papi ciorapel...
- Nu pap ciorapel!!!
- Ba, te rog frumos, îti spun pentru ultima oara: papa ciorapel!
- NU pap ciorapel!!!
- Bineee, sa stii ca cine nu papa ciorapel nu papa nici mohair.
24. Cum recunosti un iepure zburator? Are un uliu pe spate.
30. 2 crocodili stau de vorba.
- Ce frumos e Nilul asta, spune unul.
- Da, dar si Volga noastra e frumoasa, tovarase colonel.
33. Purcelusul isteric se duce la un bar.
- Primiti si comenzi?
- Da, bineînteles.
- Culcat!
36. A?ntr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau,
Mache. Ajungînd la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Cîine
rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razgînditi!"
Usor intimidat, intra în curte. De cîine, nici urma. La usa casei vede
alta placa: "CA?INE RA?U! Daca tineti la viata, întorceti-va acum!"
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste în hol, unde îl
întîmpina amicul Mache. A?ntr-un colt, un cîine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul
tau zace cît se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma în el...
40. Porcusorul neprietenos se plimba singur prin padure. La un moment

dat, se întîlneste cu Zîna cea Buna. Aceasta îl întreaba:
- Porcusorule, vrei sa-ti îndeplinesc o dorinta?
La care porcusorul stresat raspunde isteric:
- Da. Mori!
46. A?ntr-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fata
batrîna. O vecina o întreaba mereu de ce nu se casatoreste, de ce nu-si
gaseste si ea un barbat cumsecade.
- De ce? raspunde batrîna domnisoara. Doar am un cîine, un papagal si o
pisica. Astea-mi sînt destule pîna peste cap.
- Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot.
- Cum sa nu? Cîinele mîrîie mereu, papagalul injura toata ziua, iar
pisica-i plecata toata noaptea.
49. Puiul de melc se roaga de mama lui:
- Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
- Acum nu se poate, Fulgerasule, draga. Peste cinci ore vine un tren.
59. - Cîinele dv. mi-a muscat soacra!
- Si ce pretentii aveti?
- Stiti, daca se poate, as dori sa-l cumpar!
96. A?n praful de la marginea strazii, o gaina scormoneste insistent

dupa
rîme. Trece pe acolo un tir si-o calca. Gaina zace o vreme în praful de
pe drum, dupa care îsi revine si, scuturîndu-se, zice:
- A?sta da, cocos...
97. Cum gaseste un cioban o oaie în porumb? Acceptabila...
133. Vulpea se plimba prin padure si îl vede pe corb zburînd pe spate.

A?l întreaba mirata:
- Ce-ai de zbori pe spate?
- Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap chestia cu democratia si începe sa mearga cu
spatele.
O prinde lupul si, enervat de ce vedea, o smotoceste bine. Dupa o vreme, vulpea,
mergînd prin padure, îl vede din nou pe corb zburînd pe spate.
- Fir-ai al dracului, ai zis ca e democratie si uite ce am patit!
- Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e naspa...
138. Un tîntar îi spune mamei sale:
- Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera...
- La opera? A?n nici un caz!
- Ba eu ma duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine sa stai acasa pentru ca acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze...!
142. Doi tîntari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dint
re ei îsi scoate trompa si spune:
- Eu am plecat... La revedere, pe Vineri...
149. Ce credea cîinele lui Pavlov despre stapînul lui:

- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batrînul asta.... cînd se
aprinde lumina îmi aduce de mîncare...!
152. Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu nist
e picioare interminabile.
- Grozave picioare! exclama unul dintre ei.
- Da ...dar cam putine...
157. De ce sînt camilele considerate cele mai usuratice animale?

Fiindca umbla cu arabii.
El si ea sarbatoresc 30 de ani de la casatorie. Acelasi hotel, aceeasi camera.

Dimineata, ea îsi sufla nasul în cearceaf. El: Asta ce mai e? Ea: Ce, tu atunci nu t
e-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea!
Un ascultator suna la un post de radio.
* Buna ziua!
* Buna ziua! Va ascultam.
* Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un
buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o
dedicatie muzicala.
menetzJan 17 2003, 20:36
Un numar recent al unei reviste publica urmatoarea poveste: Se pare ca
Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru
testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma care lanseaza
un pui mort asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care zboara a
vionul. Teoria
este ca daca parbrizul rezista la testul cu
impactul carcasei, va supravietui o coliziune reala cu o pasare in timpul
zborului. Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt
si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiau. Au
imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Americana si
au tras. Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si
prin scaunul soferului, a distrus un panou de comanda si s-a infipt in
peretele cabinei in care se afla motorul. Britanicii au fost uimiti si
i-au cerut Federatiei Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul
a fost facut corect. Federatia a revazut datele si a trimis o recomandare:
Folositi pui dezghetati.
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.

Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
Cica se inventeza o masina de facut copii.Primii care vin sunt un cuplu francez.
Intra,
platesc,invârt la manivela si iese un copil alb.A doua pereche,din Anglia, intra s
i la
fel,platesc si iese un copil alb.Vine si un cuplu de ardeleni...platesc si la fe
l,invârt la
manivela si pac un copil alb.Se mai gandesc astia...si hai sa mai faca unul.Invârt
iar la
manivela si de data asta iese un copil negru.LA care sotul:"no ca pe asta l-am a
rs"
Un clujean vine în Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera

.
Receptionerul îi spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebu
ie sa o
împarta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si împarte camera cu acel negru. Anunt
a
receptionerul sa îl scoale dimineata la 6 ca are tren si intra în camera. Cînd îl vede p
e negru
îi zice:
-Ba, urât esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazînd ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l înjure. N
egrul,
întelegînd ce zicea românul, îl vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea.
Dimineata, îl scoala cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uita în oglinda si
cînd se
vede negru îsi zice:
-Uite, prostii în loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:

"Capul tau, sub clar de luna,"
"Seamana cu'n cap de ...."
Dupa 1 saptamâna primeste Mihai Eminescu raspunsu cam asa:
"Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvânt de ce mi l'ai mâncat?"
Turcii au aflat ca într-un sat din Muntenia sunt numai fecioare. Se pregatesc ei d
e o campanie
peste Dunare si pleaca în satul cu pricina. Ajunsi acolo dau într-adevar de un sat n
umai cu
fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna în tabara lor, obositi, fieca
re laudându-si
barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat îi spune pasei:
-Marite pasa! în satul asta mai este o baba, care-i virgina înca. Eu n-am reusit nim
ic.
-Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de înconjoara casa babei si încearca sa intre pe usa, dar baba îi arunca a
fara pe
geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese în prag, îsi pune mâini
le în
solduri si spune:
-Nu s-a nascut înca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
menetzFeb 13 2003, 19:02
Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un b
oschetar amarat, cersind:
- sa traiti, sefu. Imi dati si mie 100mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foa
me
Duse omu' mana la buzunar scoate 100mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Ap
oi se razgandeste.
- Ma.. nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrase banconta in
buzunar.
- hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare.
Duce asta iar mana la buzunar..scoate suta...i-o intinde.. dar in ultimul moment
- Ma... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in
buzunar.
boschetaru disperat...
- pe ochii mei sefule, nu cumpar tigari. Imi iau haleala.
Omu duce mana la buzunar, scoase suta si o intinse ezitand pe geam
- Ma... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la feme
i cu ei. Si baga banii la loc.
In timpul asta incepura oamenii sa claxoneze, se facuse verde de mult... boschet
aru insista
- pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat...nu dau pe nimic altceva.
La care omu nostru...
- bine ma, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 500mii si m
ergem la nevasta-mea sa-i arat cum ajunge unu care... nu bea, nu fumeaza si nu m
erge la femei.
AIWAMANFeb 13 2003, 20:44
tareeee
i0nutzbFeb 13 2003, 22:14
SUPER !!!!
funkstarFeb 15 2003, 23:35
nu m-am prins
menetzFeb 16 2003, 20:26
eh...nici o problema. Se pare ca ai 17 ani..mai ai destul timp
Reciteste, reciteste si iar reciteste. Si daca nu merge, spune-i lu' taticu sa t
e duca "la fetite". Stie el ce-s alea, stai linistit, tu doar transmite-i asa.
raiiarFeb 16 2003, 22:38
bancul ca bancul ca il stiiam, e misto dar mai tare e funkstar.
ApolloMar 10 2003, 10:31
Looooooooooooooool! Auziti fratilor, nu s-a prins! Ce cool! Am zambit cand am ci
tit bancul, dar funkstar m-a facut sa rad in hohote!
Are dreptate Menetz, dar vezi.......intai sa ii spui bancul! Asa, poate te alegi
si cu o bere si un pachet cu tigari!
necromancMay 6 2003, 17:32
Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi
piciorul.
Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe
scara.
Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de
gasca.
Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.
Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi
pe locul 2.
Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.
Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si
mana in buzunarul propriu.
Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu
nevasta-ta.
Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.
Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de
dama.
Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu
apartamentul.
Culmea electricitatii: Sa gadili becul si sa rada aia de
la centrala.
Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp
magnetic.
Culmea fortei: Sa strângi o bancnota de 1000 de lei,
pâna ce-i iese limba lui Eminescu.
Culmea fotbalului: Sa dai gol si la reluare sa fie
ratare.
Culmea gastronomiei: Sa mananci piept de gaina si sa
ramai cu sutienul intre dinti.
Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa.
Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de
partid.
Culmea inaltimi: Sa sari de pe blocul de desen.
Culmea industriei textile: Sa crosetezi apa minerala.
Culmea ingineriei: Sa scoti apa cu o pompa funebra.
Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te mai
saturi.
Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat
si sa te inneci.
Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si
apara o a treia.
Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si
sa nu o rezolvi pe nici una.
Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina
si sa-ti aprinzi o tigara.
Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara.
Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba.
Culmea puterii: Sa sufli in fundul unui berbec si sa i
se indrepte coarnele.
Culmea rabdarii: Sa numeri firele de par cu manusa de
box.
Culmea rusinii: Sa impingi o baba pe scari si sa intrebi
de ce fuge.
Culmea saraciei: Sa fii atit de sarac incit sa nu poti
sa dai nici ortul popii.
Culmea saraciei: Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat.
fanariotulMay 6 2003, 21:04
Mircea cel Batrin pe un mal al Dunarii si Baiazid pe celalalt ...
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :
- Baiazide !!!
- Da
- M**e ba, m**e, m**e, m**e, m**e baaaa !!!!!
B. negru de furie se intoarce in tabara ...
A doua zi MCB la fel :
- Baiazide !
- Da
- M**e ba, m**e, multa m**e baaaa !!!!
B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi...
- Bai invatatilor, uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si
imi zice **** ... Ce sa fac ?
Invatatzii se gandesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in
cele din urma zic:
- Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici ****
- Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor,il sparg cu asta ..
Se duce B. a treia zi :
- Mirceo !!
- CE VREI BA ?
- M**e ba, m**e ba, m**e, m**e, m**e, m**e baaaa !!!!
- VINE ACUMA' BA !!!!
==============================================
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el
acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu
smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini si picioare, iar Monica
in genunchi in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
==============================================
Fidel Castro le vorbea cubanezilor lui. "De acum, nu mai stam sa dansam
samba, ci muncim! Ati inteles?" La care multimea ia pe cel din fata de
mijloc si in ritm de samba, canta: "Travajo si, samba no, travajo si,
samba no!"
==============================================
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
==============================================
Stefan cel MAre avea "meci" in deplasare cu turcii, condusi de Osman Pasa.
Se bat armatele intre ele zi de vara pana-n... momentul in care nu mai amane abs
olut nici
un soldat pe camp, doar Stefan cu Osman, fata in fata!
Incep ei sa se lupte in sabii... 3,4,5,6 ore... degeaba. Nici nu se atingeau. In
carca cu pumnii...
nimic, kung-fu... la fel... La un moment dat, Stefan, plicitsit..
S: Auzi bai turcu' ? M-am saturat. Nu iese nimic. Nu vezi ca degeaba ?
Propun sa facem un sah ! Care castiga ia tzara celuilalt... si ciao !
O: OK !
Joaca ei 2,3,4,5,6 partide da' rezultatul acelasi! REMIZA.
Incearca la table... da' nu reuseau sa hotarasca care da primul cu zarul fiindca
amandoi
dadeau duble...
S: GATA! Ajunge... Stii ce ? Intre noi vad ca nu merge. Plecam amandoi acasa si
dresam cate un
caine de lupta. In 2 ani ne vedem aici si lasam cainii sa se lupte. A carui cain
e castiga,
castiga si razboiul.
Zis si facut.
In 2 ani apare turcu' la fatza locului cu un pitt-bull urias. Rau cu draci.
Stefan, cu un catzelush mic shi cretz...
Turcu... " Este nebun ma! Tu nu vezi cu ce am venit eu ???"
Stefan... "hai sa le dam drumu l"
Cum le da drumul, catzelushul lui Stefan, il inghite fara alte comentarii pe pit
t-bullul turcului.
Acesta ramane lemn.
CUM??? Pitt-ul meu...2 ani l-am antrenat...200 de care de aur am dat sa-l dresez
e !!
Stefan: CAT ?? 200 ? esti prost ? cu 10 care am facut operatzie estetica la un c
rocodil !
==============================================
La scoalã, învãtãtoarea le cere copiilor sã-si invite bunicii si
strãbunicii, dacã acestia au fost martori la Rãscoala din 1907. A doua zi,
la ora de istorie apare Bulã cu bunicu-sãu.
- Povesteste-ne bade Bulã, cum a fost atunci, zice învãtãtoarea.
- Pãi fata mea, copiii mosului, eu pe atuncea eram în putere...sedeam eu
pe-acasã cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre în fugã:
- Mã Bulã, ia repede o sapã, un topor, ce ai , si vino repede, ca-i tara în
primejdie.
Luat-am eu securea din surã si haida' cu vecinul în centrul satului...Colo,
satu'n pãr...Da nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne bãturã bine si
ne bãgarã în dube...
- Bade Bulã, zice învãtãtoarea, ceva nu se potriveste. Pe atuncea nu erau
dube...m'neatale precis nu-ti amintesti de ce
trebuie. Ia mai gîndeste-te o tîrã.
- Fata mea, zice Bulã seniorul, cred cã ai dreptate...amu' îmi amintesc cum
o fost...
Sedeam eu cu vecinu'' Petre în crîsmã la un toi de tuicã. Si numa' ce vine
la noi cîrciumaru' si ne zice:
- Mã Petre, mã Bulã mereti repede pe la casele voastre si luati ori coasa
ori furca, ce-ti avea, si mereti la adunare, cã-i bai de tarã !
Merserãm noi pe-acasã, luarãm furcile si haida' în centru' satului...Colo,
tãt satu', cu cãtel si purcel...Da' nu zici cã venirã altii mai tari ca noi,
ne bãturã bine si ne suirã în dube...
- Bade Bulã, iarã nu-i bine. M'neatale le cam încurci si nu-ti mai amintesti
corect tot ce-a fost, zice învãtãtoarea.
- Iertati-l, tovarãsa învãtãtoare pe bunicu', cã el întotdeauna încurcã
rãscoala cu cooperativizarea...
==============================================
In anii '80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte
armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de tractoare arau falia de
demarcatie avioane chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa in timp ce un grup de planoare imprastiau
ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile
sovietice."
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
"Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de
experienta pe teme de agricultura."
==============================================
Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri)
ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida
pe rand, la probleme deosebite.
Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru
doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.
"Da vina pe sistemul de operare"
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera
tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.
Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare:
"PREGATESTE TREI PLICURI...."
==============================================
Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita....
Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane,
unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa
pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la sange...
Regan : - Vreau la WASHINGTON !
Trece ceva timp si rusul vine in vizita la Regan...
Regan il baga intr-o camera si ii spune :
- Butonul roz ptr. desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde ? Iese un negru
si ma bate ! dar poate sa fie teapa.
Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 oroi iar nimic; ce se
gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, dar a luat plasa.
Il cheama pe Regan si-i spune: - Vreau acasa la Moskova !
Regan: - Care Moskova ?
==============================================
La un festival, mai multi indivizi de diferite nationalitati se laudau cu succes
ele popoarelor lor.
Rusul:
- La noi Sasa strunjeste 1000 de piese pe minut !
Ceilalti:
- OOooo...
Americanul:
- Noi avem un portocal care face 5000 de portocale pe zi...
Ceilalti:
- OOooo...
Romanul:
- La noi este un cioban care cand ii intra in erectie vin 20 de porumbei si se a
seaza pe organul lui...
Americanul:
- Hai ma terminati, bai rusule da-te naibii cu 1000 de piese pe minut...
Rusul:
- Da ba, scoate numai 100, acuma pe bune, de ce sa mint...
Americanul:
- E, si portocalul ala scoate numai 50 de portocale, ce naiba, cine a mai vazut
asa ceva...
Romanul: - Da baieti, s-o dau si eu pe bune: la ciobanul ala cand vine al
20-lea porumbel si se aseaza, ii scapa putin gheruta...
==============================================
La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat,
ajunge la o casa. Bate omul la usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate
odata-tot la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o
femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor,
iar barbatul pe covor, cu un deget in si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde
nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba:
"Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit" si-i
povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai
nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!",
iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!"
==============================================
Seara la gradina zoologica o pereche se afla în fata custii cu maimute. Un urangut
an exasperat sta la gratii si se uta la ei.
HE: Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacand primii nasturi. Uranguta
nul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sar
a în cerc facand miscari tipic primate, din cusca lui...
HE: Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede
lumina felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucat
i, urland si agitandu-se încearca so îndoaie gratiile...
Baiatul deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele urangutanului:
HE: Ei si acum explica-i lui ca ai migrena!!
==============================================
Concurs de productivitatea muncii:
Castiga cel care spala o camasa,mananca o paine si satisface o femeie,toate aces

tea in 7 minute.
Primul concurent, un neamt, se apuca si spala bine camasa dupa care incepe si ma
nanca din paine,
dar cand mai avea jumatate din paine se consuma cele 7 minute.
Al doilea, un rus, se apuca si infuleca painea dupa care incepe si o **** pe rus
oaica dar nu
apuca sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7 minute.
Al treilea, romanul,incepe sa infulece din paine si in acelasi timp **** zdravan
o romanca
care spala o camasa. Castiga.
Premiile se decerneaza incepand cu locul 3; fiecare participant este intrebat ce
strategie a
avut in timpul concursului. Fiecare raspunde ca a actionat conform traditiei si
conceptiei
despre viata caracteristice tarii lui:
Neamtul intai munca, isi termina treaba dupa care mananca si daca mai e timp de
distractie, ok,
daca nu, nu.
Rusul intai mananca apoi distractie si daca mai e timp de munca, mai munceste, d
aca nu, nu.
Romanul zice ca daca nu il ***i bine pe ala care munceste nu apuci sa mananci o
paine !
liviutrtMay 7 2003, 16:58
La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacienti cu un ciocan dandu-si
peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa!!
------------------------------------------------------------------------------
Un mistret isteric statea cocotat intr-un visin din livada.
Vine paznicul si-l intreaba:
- Ba, ce cauti acolo?
- Mananc cirese!
- Care cirese ma, ca asta-i visin!
- Mi-am adus de acasa!
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with mor
e information, formatting and images, please click here.

Bancuri

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Bancuri

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Help - Search - Members - Calendar Full Version: Bancuri

Softpedia Forum > Life & Entertainment > Fun

:cya: :cya: :cya:

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii sp

I : Care e asemanarea dintre o carte si o blonda ?

Q: De ce au blondele sanii patrati?

Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?

Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".

Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In

David Chung catre Jennifer Sbagliatti

Jennifer Sbagliatti catre David Chung

Jennifer Sbagliatti catre David Chung

David Chung catre Jennifer Sbagliatti

Jennifer Sbagliatti catre David Chung

David Chung catre Jennifer Sbagliatti

40. Porcusorul neprietenos se plimba singur prin padure. La un moment

96. A?n praful de la marginea strazii, o gaina scormoneste insistent

133. Vulpea se plimba prin padure si îl vede pe corb zburînd pe spate.

149. Ce credea cîinele lui Pavlov despre stapînul lui:

157. De ce sînt camilele considerate cele mai usuratice animale?

El si ea sarbatoresc 30 de ani de la casatorie. Acelasi hotel, aceeasi camera.

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.

Un clujean vine în Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera

Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:

Castiga cel care spala o camasa,mananca o paine si satisface o femeie,toate aces

S-ar putea să vă placă și