Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
09 Aprilie 2011
Un tip intră disperat într-o cameră şi îşi zice:
- Nu ştiu ce să fac, să-mi tai venele sau să mi le las lungi?
- Draga mea, să ştii, n-am fost niciodată gelos şi nici n-am să fiu. Dar consider că dansezi exagerat de
mult cu tînărul acela, lumea se uită la voi, la mine, situaţia începe să devină jenantă...
- Nu te pripi cu judecata! E un adevărat gentleman. Mi-a mărturisit că, dacă rămîn văduvă, mă ia
precis de nevastă.
- Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului ,
dintii morgoritar, tite sulite.
Dus la ea si zis: -VII CU MINE LA HOTEL... DAU LA TINE TOT CE VREI .
Dus cu ea la hotel ,dus in camera si pus sa se dezbrace si incepe: Pune perul spicului
in cui, dintii morgoritar in pahar, tite sulite chirpe!
Ioi chind vezut la mine una ca asta zis: -UITAT PULE ACASA!!!
03 Aprilie 2011
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in
cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot
sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea
dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!
Stres:
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci
la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu
tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti
spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUM SA VEZI STRES!
Suna cineva la usa unui apartamen. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si șapca unde e ?
01 Aprilie 2011
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare a magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:"Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
"Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
"Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!"
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
"Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la
treburile din casa!"
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
"Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti
si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la
ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis:
"Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj.
Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o
femeie.
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o
nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am
trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce
scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca pe biroul meu statea creierul lui intr-o tavita.
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
- Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se "pisicesc". Un urangutan
exasperat sta la gratii si se uita la ei.
El:
- Hai sa încercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata îsi respecta barbatul si se pune la treaba desfacînd primii nasturi. Urangutanul face ochii
mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el începe sa sara în cerc facînd miscari tipic
primate, din cusca lui...
El:
- Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina
felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlînd si agitînduse
încearca sa îndoaie gratiile... El deschide usa custii, si îsi împinge femeia în bratele
urangutanului spunand :
- Ei, acum explica-i lui ca ai migrena !!!!
Un tip intr-un metrou observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat,
incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de
slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe
masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra.
Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda
jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea
tare:
- Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!
Dupa care il observa si imediat adauga :
- Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada ...
- Daaaaaa? Si pentru ce echipa joaca?
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.. Neavand ce face, se
aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta
raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte (zice profu’)
- Acu’ fiecare cu ce n-are …
La scoala:
- Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar inseamna
ca sunt?
- Bula: Ministru de finante...
Preeşdintele României si ministrul de finanţe au ieşit, după şedintă, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Sebastian Vlădescu, ce zici, luăm ceva?
- De la cine să mai luăm?
Bulă a afirmat în public că sunt mai multe bancuri cu el, decât cu Mircea Geoană. Replica lui
Mircea Geoană:
- O să cer renumărarea!
La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora
de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la
George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu
capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii
aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei
Basarab pentru Vasile Lupu".
29 Martie 2011
La câteva săptămani de la nunta lui cu Maria, Ion se întalneşte pe drum, cu tatăl lui.
- Ei, Ioane, cum îi, bine?
- Bine, tată, răspunde Ion cam cu jumatate de gură.
- Da' spune, Ioane, ai facut şi tu cu Măria ce fac noaptea în pat barbatul şi femeia lui?
- Nu, tată, că nu ştiu...
Oarecum jenat de situatie, bătranul îşi aruncă ochii, în stanga, în dreapta, gândind cum să-i
explice când, la un moment dat, vede doi câini, unul peste altul.
- Ni, Ioane, vezi câinii? Aşa fă şi tu cu Măria.
După un timp, cei doi se întâlnesc. Curios, bătrânul întreabă:
- Ei, Ioane, cum ii? Ai facut cum ţi-am arătat?
- Făcut, tată, făcut, da' mai greu o fost pân’ am scos-o-n drum...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dle Doctor, acest pacient trebuie operat urgent!
- Dar ce are?
- Mulţi bani!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacientii săi cu un ciocan dându-şi peste
degete. Curios, îl întreabă:
- Simţi vreo plăcere?
- Da, când dau pe langă.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Toţi imi spun că, atunci când plec în deplasare, la sotia mea barbatii fac coada. Si toti imi dau
sfaturi: divorteaza de aceasta c u r v ă. Ei bine, fratilor, nu voi divorţa. Dupa divorţ ce sa fac?
Sa stau si eu la coada?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O vaduva bogata hotaraste ca a sosit timpul sa-si gaseasca un nou sot. A dat un anunt la rubrica
"Matrimoniale" care suna asa : "Vaduva bogata cauta barbat cu care sa-si imparta viata si
averea avand urmatoarele calitati: sa nu fie agresiv ..., sa nu-si paraseasca sotia si sa fie bun la
pat!" Cateva luni bune telefonul si soneria suna...u in continuu, primea nenumarate mailuri dar
nimeni nu parea sa indeplineasca toate conditiile. Intr-o zi soneria suna din nou. Vaduva
deschide usa si gaseste un barbat fara brate si picioare zacand pe pres. Perplexata vaduva
intreaba: "Cine sunteti si ce doriti?" Barbatul raspunde : "cautarea Dvs. a luat sfarsit. Eu sunt
barbatul visurilor Dvs. Nu am brate sa va bat, nici picioare sa va parasesc! " Vaduva: " Si ce va
face sa credeti ca sunteti bun la pat?" La care barbatul raspunde: "Am sunat la sonerie, nu?"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un individ avea nevoie de un instalator, asa ca il roaga pe un prieten sa-i comande unul. Zis si
facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator:
- Buna ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriti?
- Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul, care inchide telefonul si formeaza
numarul din nou.
- Alo?... as dori...
...- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoana... eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
- Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i... fierbinte...
- Pai Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa
va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se
urca pana la Eva , o zgaraie ...pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica
incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se
miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zât! fire-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
În farmacie vine un tip inteligent şi-i şopteste ceva la ureche farmacistei. Aceasta indignata:
- Domnule, care "mijloace de protectie"? Aici este farmacie, nu Ministerul Apărării.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hai sa petrecem un weekend linistit, îi spune soţul soţiei, într-o vineri seara. Vrei?
- Cum sa nu, scumpule! Ce propui?
- Iata: eu imi cumpar un carton-doua de bere si tu te duci la Sascut, la mă-ta, ca n-ai mai vazut-
o de mult!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cele 10 porunci:
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte
sa-i dicteze cele zece porunci, Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi
dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La un proces plictisitor, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in c u r!
- Afara!
- Nuuu!... Aici, sa vada toata lumea!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi prieteni discuta.
- Ce faci Loţi, la vara?
- Eu draghe, me duc la munce sa schimb aerul. Muierea sa duce la mare sa schimbe fraieru...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Preotul satului merge le poliţia din localitate şi se plînge:
- Fiule, ajută-mă, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
- Ce să vă faceţi, parinte? Duminica la slujbă, trebuie să spuneţi cele zece porunci şi cînd ajungeţi la "Nu
fura" uitaţi-vă atent în jur pentru că cel care se va ascunde este hoţul.
După slujbă, popa merge la poliţai.
- Dumnezeu să te binecuvînteze, fiule, mi-am găsit bicicleta.
- S-a întîmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început să enumăr poruncile şi cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat
unde am lăsat-o.
28 Martie 2011
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Am ajuns intr-o seara acasa, eram aproximativ 73,24% beat. Am dat drumu la Tv si vedeam
doua imagini. Daca imi acoperam un ochi vedeam bine. Am apelat la varianta asta, pentru ca
Private Spice-ul se vedea mai clar asa.
La un moment dat trece tata pe la mine prin camera, ca sa-si ia telefonul. Eu schimb repede
canalul si ii arat dintii (imitatia mea de zambet cand sunt beat) ca daca deschid gura sa vorbesc
as scoate o adunatura de interjectii si consoane.
Nu mi-am luat nici mana de la ochi, pentru ca trebuia apoi sa mai stau ceva pana imi reglam
focusul.
Il aud ca se duce la bucatarie si o intreaba pe mama:
- De ce se uita fi-tu la filme porno cu un singur ochi?
Moment in care mi-am dat seama ca de pe Private Spice schimbasem pe Hustler Tv.
Apoi o aud pe mama:
- De unde sa stiu eu… o fi timid.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Cum se numeste asigurarea femeii sa nu ramana gravida?
R: CASC-O !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Draga mea, stai acasa. Fa curatenie, spala, calca, gateste. Cat timp vei fi sotia mea........ nu vei
munci.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se duce Bulă la doctor şi începe să se vaite:
- Dom’ doctor, eu am muncă de teren. Luni dimineaţa plec, vineri seara mă întorc. Vin
miercuri acasă şi, surpriză, îl găsesc pe Ştrulă cu nevastă-mea în pat. Supărat pe Ştrulă, îi spun:
- Cum, tu, cel mai prieten, cu nevastă-mea?
Şi Ştrulă mă roagă să-l iert, că a fost o greşeală şi îmi face cinste cu o cafea. În altă miercuri
vin acasă şi scena se repetă. Ştrulă cu nevastă-mea, eu mă supăr. Ştrulă îşi cere iertare şi-mi
face cinste cu o cafea. Vin iar acasă miercurea…
Doctorul îşi pierde răbdarea şi întreabă:
- Bine, bine, dar de ce îmi povestiţi mie toate acestea?
- Am venit la dumneavoastră să vă întreb: nu face rău atâta cafea?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip face jogging in parc cand, deodata, vede un barbat de 90 de ani care sta si plange pe o
banca.
Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde:
– Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomana de 18 ani!
Dimineata cand ne trezim, facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul
dejun facem sex din nou si, dupa aceea, pot sa ma culc la loc.
De obicei mancam in oras la pranz, intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupa-masa.
Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupa-amiaza la sport si la filme vechi pana ce imi gateste
cina. Oh… si am uitat sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa.
Dupa cina facem iarasi sex si, in sfarsit, ma culc dupa o zi atat de extenuanta.
Surprins, tipul il intreaba:
– Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc?
La care batranul, printre lacrimi:
– Nu imi amintesc unde stau!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful
meu.
- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
- Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina
foarte bine dispus de acolo.
- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I : Ce intra de 3 ori in Femeie?
R : Litera E (f E m E i E)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune. Si cine-s dusmanii sai ?
- Palinca de prune si curvele !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si
epuizat,ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Toti nebuni stateau agatati pe pereti, la un moment dat vine doctorul si le spune :
- A venit toamna!
Toti nebuni cad jos numai 2 raman.
- Nu auziti ca a venit toamna?
- Noi suntem conifere!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule…
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O blonda frumoasa foc care isi parcase masina pe linga Mall constata cand vroia sa plece ca are
o pana…cum nu stia ce sa faca apeleaza la un tip ce se invartea prin parcare sa o ajute..
- Eu te ajut dar vreau sa iti pun o conditie…
- Care , intreaba tipa..
- Iti schimb roata dar in schimb trebuie sa stai odata…
- Nu iti e rusine….
Tipul ii spune sa nu se enerveze si sa astepte sa ii explice totul , tipa accepta si tipul continua;
- Uite cum facem , eu arunc 100 de euro jos si cat timp te apleci sa ii ridici, eu actionez , daca
reusesc sa fac ceva bine, daca nu cei 100 de euro sunt ai tai..
Blonda da sa accepte dar vrea mai intai sa isi sune iubitul , dupa ce cad de acord il suna si ii
spune despre ce e vorba si ii cere parerea.
- Ce spui draga, lasa-l sa iti repare roata si dupa aia sa aruncei suta de euro jos, ca tu la cat de
rapid te misti nici macar culoarea la bikini nu o sa apuce sa o vada….si apropo scumpo ,sa vii
repede ca vreau sa mancam ceva si imi e tare dor de tine….
Obtinand acordul prietenului , blonda cade la intelegere cu tanarul care se apuca sa ii schimbe
roata..
Iubitul fetei o astepta disperat acasa, trece o jumatate de ora, trece o ora ….cam dupa o ora si
jumatate apare si blonda , cu hainele de-a valma pe ea, fara bikini , cu parul desfacut…
- Ce-ai patit draga , ce naiba cat a durat sa ridici 100 de euro de jos…
- Pai sa incerci si tu sa vezi , ca suta era in monezi de 10 centi….
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Regizorul, catre tanara actrita:
- In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu
barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
- Nu pot, domnule regizor.
- De ce?
- Nu am pic de experienta in acest “domeniu”!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In piata Matache Macelarul, o batrana cu cateva ciolane intr-o punga, pe care reusise sa le
cumpere dupa lungi ore de stat la coada, isi facea cruce zicand:
- Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
- Nu se zice asa, matusa! -o corecta un “baiat cu ochii albastri”
- Da cum se zice?
- Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
- Da? Si dupa ce n-o sa mai fie tovarasu’? (oare? comentariu personal)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe
tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
-Ahaa… e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod
sigur la posta..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bunica si bunicu’ sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte.
Bunicu’ gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba
daca poate sa foloseasca o pastila.
Baiatul spune: – Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
- Cat costa? intreaba bunicu’.- …10 $ o pastila, r…aspunde nepotul.
- Nu ma intereseaza, spune bunicu’, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa
las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu’ si spune:
- Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
- Stiu, spune bunicu’. O suta e de la bunica …
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o
întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un bărbat în spatele meu. M-a atacat de la
spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stînga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem
deja pe jos…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
27 Martie 2011
Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci
la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu
tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti
spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te
simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!
La o firmă se prezintă doi canibali pentru angajare. Prima dată n-au vrut să-i angajeze dar, într-un
final sunt angajaţi cu condiţia să nu mănânce oameni. La început, totul merge bine, însă după câteva
luni se observă că a dispărut o frumoasă secretară. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe canibali.
Aceştia nu vor să recunoască, dar după un timp unul dintre ei recunoaşte că a mâncat secretara.
Normal, este dat afară.
Al doilea canibal îl conduce până la poartă şi îi zice:
- Ce te-a apucat să mănânci secretara? Eu de câteva săptămâni mănânc ingineri şi nimeni nu le-a
simţit lipsa.
26 Martie 2011
La un bordel intră un scoţian, plăteşte, urcă în cameră, se aşează pe un scaun şi începe să se masturbeze.
Tipa mirată:
- Vai, dragă, dar ai plătit! De ce nu treci în pat?
- De banii mei vreau să simt numai eu fericirea.
25 Martie 2011
Un popular orator cauta sa bine dispuna auditoriul: "Cei mai buni ani din viata mea, i-am petrecut in
bratele unei femei ce nu era sotia mea!"
Audienta amuteste socata. Oratorul adauga: "... Si acea femeie era mama mea". Ropote de aplauze....
O saptamana mai tarziu, un manager de top ce asistase la discursul oratorului, doreste sa vada care
este efectul glumei asupra sotiei.
Fiind putin ametit dupa cele cateva pahare baute cu colegii dupa servici, spune pe un ton ridicat:
"Cei mai buni ani din viata mea, i-am petrecut in bratele altei femei!"
Sotia ingheata socata si nervoasa.
Dupa ce sta manageru' 20 secunde cautand sa-si aduca aminte care e continuarea glumei, intr-un
final, spuse: "... Si nu-mi aduc exact aminte cine era!"
Morala: Don't copy if you can't paste!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Bancuri cu arabi
Numele dumneavoastra?
- Abdallah Hamid.
- Sex?
- De 4 ori be sabtamana....
- Nu, domnule, barbat sau femeie?
- Barbat, femeie, cateodata si una camila
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se
intalneste cu un alt seic, care suparat
intreaba:
- Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
- Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
------------------------------------------------------------------------------------------------
La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
- Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
Alt elev din prima banca raspunde:
- Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
- Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
- Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna
asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
- Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau
studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina.
Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat
toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in
gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleaca toti..
A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi.. Mai mult decat
atat nu am putut face pentru tine"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste
cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii
spune domnitei de acolo:
- Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
- Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon...
- Pui pariu ca merge?
24 Martie 2011
Mica publicitate:
"Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini,
casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi?
Bătrânica nu schiteaza nici un gest.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi?
La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
- Va rog, nu-mi cantariti si mie copilasul asta? – il intreaba pe macelar ……. Stiti, acasa nu avem
cantar…
- Dati-l aici, il duc pana in spate, la cantar.
In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o
cauta, si o cauta... si nimic.. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu :
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa
o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."
MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate
sa dea un anunt. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie:
"Strul mort vand Trabant"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe
toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul: Draga mea, iarta-ma, te voi face cea mai fericita femeie din lume!!!
Sotia: Cand pleci?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un
italian:
- Ia zi,tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau
o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine,poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai
putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
- Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un X5
- Si?
- Si ... si am murit de foame.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe
usa:
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion moare. Băiat credincios, în viaţa lui nu a făcut rău la nimeni, nu a furat, ce mai, curat ca lacrima.
Ajunge la Sf. Petru.
- Bună, Sf. Petru. Vreau să ştiu unde este Raiul că acolo este locul meu.
Petru ia un catastif mare şi cauta, şi caută...
- Aha. Am găsit. Ion - în Iad.
- Dar nu se poate. Toata viaţa am fost cu frica lui Dumnezeu. Probabil este o greşeală la mijloc.
Se mai uită o dată Petru, dar tot aşa. Pune mîna pe celular şi sună la forurile superioare. Acolo caută
în supercatastif, dar tot aşa. Ion - în Iad. În timp ce Ion era în culmea disperării, Petru îl ia pe după
umeri şi îi spune:
- Vezi tu norişorul nr.27? Acolo este o cameră ascunsă. Eşti la Candid Camera!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi scotieni:
- Pe tine te cheama Vincent, asa-i?
- Da.
- Atunci de ce semnezi intotdeauna Vin?
- Pentru ca la fiecare semnatura economisesc un cent!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un barbat se prezinta la doctor.
-Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile:
- cei tineri
- cei maturi
- cei batrani
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Comentariul ei dupa noaptea nuntii:
Englezoaica: - John sper ca mi-am indeplinit perfect obligatiile conjugale...
Nemtoaica: - Hans, fa-mi o cafea ... sau nici asta nu poti?
Frantuzoaica: - Pierre , da-mi un pahar de sampanie sa-mi clatesc gura...
Poloneza: - Tadeusz, daca si data viitoare o sa fie la fel, o sa fac o excursie in Romania !
Romanca: - Ioane, Ioane ... daca si salariul l-ai avea tot atat de mare
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau ..... este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa
arunci vina.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Daca intr-o zi simti un mare vid, mananca........... sigur ti-e foame!!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
23 Martie 2011
Durerea lui Minulescu
– De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem
voie ???
Radio Erevan :
– Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati …
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ascultator, mare admirator al sexului frumos :
– Care parte a femeii este cea mai calda ???
Radio Erevan :
– Palma : Cum ii pui o bancnota de 100 de EURO in palma , cum se topeste !!!
Un ascultator :
– Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan :
– Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !!!
Un ascultator :
– Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan :
– Desigur, una foarte mare !!! … Amandoua deformeaza realitatea !!!
Un ascultator :
– Cum se imbraca eschimosii ???
Radio Erevan :
– Repede !!!
Un ascultator :
– Ce este statistica ?
Radio Erevan :
– Este ceva asemanator costumului de baie : Arata multe, dar ascunde esentialul !!!
Un ascultator :
– De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ???
Radio Erevan :
– Pentru ca in pat este mai comod decat in copac …
Un ascultator :
– Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan :
– In primul caz vom avea un om mai putin printre noi iar, in celalalt caz, un om in plus ..
O ascultatoare :
– Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ?
Radio Erevan :
– Desigur … O pensie alimentara !!!
Un ascultator :
– Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan :
– Titlu onorific este atunci cand sotia spune : "Sotul meu este capul familiei !!!" ...
22 Martie 2011
Romania trimite un detasament de tigani in Japonia ca să dezmembreze
centralele nucleare
Surpriză de proportii pentru tiganii care au fost surprinsi in ultimele zile la
furat de fier vechi: in loc să se aleagă cu dosar penal, acestia au fost
inregimentati de autorităti intr-un detasament special, care va fi trimis in
Japonia ca să dezmembreze si să vandă la fier vechi centralele nucleare in care
există riscul unor explozii.
Ion Feraru, un tigan cu peste 20 de ani de experientă in dezmembrări si furt de
fier vechi, a fost ales să conducă operatiunile din Japonia. "Impreună cu fi-miu,
Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la
Atelierele Grivita, de peste tot. Si nu am luat pur si simplu fierul, ca amatorii,
mai intai l-am dezmembrat, ca să-l putem pune in cărute. In două zile punem
centrala la pămant si o ducem la centrele de colectare a fierului vechi", s-a
lăudat Ion Feraru.
Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de
trimiterea tiganilor in Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct si că
de maine tiganii vor intra in actiune. "Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor
decola spre Japonia, in timp ce cărutele lor sunt deja pe mare, pe un portavion
de mare capacitate. Estimez că in două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru
zile, in caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor si
tiganii vor fi nevoiti să lucreze neoficial, la adăpostul intunericului", ne-a
declarat acesta.
20 Martie 2011
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.
Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai.. scump?
Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"
O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa
faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e
parohia ta!
- Marie, daca ai castiga 100 milioane € la Loto, m-ai mai
iubi?
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati!
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata
si mi-a intepenit gitul.
Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim.
Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va
canta Adrian Copilu’ Minune… Canta o melodie, toti incep
sa fluiere si sa injure, numai unul din ultimile randuri incepe
sa strige: bis.. bis.. Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian ,
vazand ca are suces macar la unu, mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu' bataie… Dupa
cateva melodii, satui de atata bataie, rockerii il lasa in pace,
si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de
manelisti...
17 Martie 2011
-----------------------------------------
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce vor vedea astronauţii noştri atunci cînd vor ateriza pe Lună?
- Doi americani.
-----------------------------------------
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata
un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii
atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si
eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se
uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...
-----------------------------------------
- De ce a inventat Arhimede fizica si geometria?
- Nu suferea copiii.
-----------------------------------------
- Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat, spune inculpatul.
- Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
-----------------------------------------
Ţiganu' către cumătru'-său:
- Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.
-----------------------------------------
Dacă într-un grup de 40 de persoane 2 se gândesc la sex şi restul la mâncare,
este nuntă.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la mâncare, este
parastas.
Dacă într-un grup de 40 de persoane toate se gândesc la sex, este team
building!
-----------------------------------------
Cura de slabire pt.barbati
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul
unei partide de sexx:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Doi politisti stateau la panda sa prinda niste homosexuali intr-o padurice. In timp ce stateau ei,
primesc un control din partea comandantului. Acesta ii gaseste pe amandoi cu fundurile goale, in
sus. Ce faceti?, intreaba comandantul. Sa traiti, dom` capitan! Uite am intins niste capcane.
-----------------------------------------
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat e scurtu'? Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la
fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te
cunosc? El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din
Dobroiesti. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de
euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui...
-----------------------------------------
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l
nimeresti tragi si al doilea cartus …
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat ?
- O sa ai, o sa ai…
-----------------------------------------
Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: “Pun
pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.”
Replica ei? “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.”
-----------------------------------------
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru, am pe cineva la pat!
Oamenii binevoitori si cumsecade" Sigur sigur"
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu 3 prezervative va rog!.
-----------------------------------------
Un francez, un american si un roman discutau ca intre barbati despre cum anume isi consuma
caloriile:
Francezul:"Eu prefer sa fac sex! E teribil: sa dezbraci o femeie, sa te sui pe ea, sa impingi, sa
impingi, sa impingi pina la epuizare... este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu poate sa consume
mai multe calorii ca sexul!"
Americanul:"Eu prefer un rodeo barbatesc: te sui pe un cal naravas, te lupti cu el, el se zmuceste si
tu il stringi bine de grumaz, el se zbate si tu iti incordezi toti muschii... este extraordinar. Nimic pe
lumea asta nu consuma mai multe calorii!"
Romanul:"Eu am gasit o metoda sa consum de doua ori mai multe calorii facind si rodeo si sex in
acelasi timp!"
Americanul si Francezul in cor:"Cum? Cum?"
Romanul:Vin acasa, imi dezbrac nevasta, ma sui pe ea (asta e sex nu?!)....si.ii soptesc la
ureche:"cind te gindesti ca acum juma' de ora eram in aceasi pozitie cu secretara mea...! Si sa
vedeti ce rodeo incepe.".
-----------------------------------------
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar
barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
-----------------------------------------
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si
noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca
zice si ea: - Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci
ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc. - Ce-ai patit draga? - Pai ma
bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:
"Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
-----------------------------------------
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre
BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune
in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita
buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Fir-ar sa fie!!!!....! L-am omorat pe ala
cu bmw-ul....
-----------------------------------------
Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea....
-----------------------------------------
Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capul in jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
- nu are studii...
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde imediat la toate cererile;
- dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la locul de munca;
- nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
- iese la pensie prea devreme;
- nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba
-----------------------------------------
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat dute naibii acasa
-----------------------------------------
Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
-----------------------------------------
De cate tipuri este sexul ?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?
-----------------------------------------
In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si
zice:
- Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!
-----------------------------------------
CE ESTE SEXUL?
Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat.
Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt.
Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese.
Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide
intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.
-----------------------------------------
De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana?
R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...
16 Martie 2011
-----------------------------------------
Într-o viaţă, aproape normală, bărbatul trece – în viziunea femeii – printr-o serie de transformări
zoologice, unele complet ilogice.
La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz.
Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan,
papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul
dracului.
Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie…
Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă,
furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă,
ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi,
evident, vaca Domnului. Curva dracului desi nu nomineaza un animal, la cat este de des utilizata, pare
sa fie ceva animalut
15 Martie 2011
-----------------------------------------
Bula vine acasa si ii spune sotiei:
-Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus...?
-Nu draga mea!
-Mai repede?
-Nu!
-Mai tare?
-Nu draga mea! O data la 4 ani...
-----------------------------------------
Si atunci a inceput cearta!
14 Martie 2011
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce i-ai luat iubitei tale de Martisor?
- O suta de lei din portofel!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti – in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un enoriaş îi zice alarmat preotului:
- În timpul slujbei de azi mi-au furat ceasul si portofelul!
- Aleluia! În sfârşit îi atragem pe păcătoşi!
12 Martie 2011
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem odata.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
11 Martie 2011
Intrebare: de ce a foste aleasa ziua de 8 martie ca ziua femeii?
Raspuns: este singura cifra cu doua gauri.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Stii ca sotul meu a aflat ca l-am inselat?
- Si ce s-a intamplat?
- Pana la urma l-am iertat.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua prostituate iesite la pensie:
-Fata, eu am pensia de numai 800 lei, dupa atatia ani de munca!
-Cum asa? Eu am 1000. Pai nu am inceput amandoua cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu ne-am retras cam in acelasi timp?
-Ba da
-Si nu am avut cam acelasi numar de clienti?
-Ba da
-Auzi, fata? Da’ tu ai inghitit?
-Da
-Aaaa, pai de-aia: ti-au oprit bonurile de masa!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? – Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul
exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? Intraba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Merge netul ca pu!@
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un
mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza
2,25 ml in 5 secunde. Deci – logic – latimea de banda a p**ii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687
500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate
37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul
(acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai
multe ori e doar spam! Asa se explica de ce zice lumea ca: “Imi merge netul ca p**a!”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietii…Asa e?
- Da, asa am scris.
- Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna…
- V-am dat eu un tub…e mai mult decat suficient.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Popescule, de ce vii asa tarziu la servici ?
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un barbat da buzna in casa si striga la sotie:
— Draga, impachteaza-ti lucrurile! Tocmai am catigat la loto 2 milioane de euro.
Sotia intreaba:
— Sa iau lucruri pentru vreme calda sau rece ?
— Nu-mi pasa, atata timp cat parasesti casa pana deseara.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Examen oral la medicina. Un singur tip si 40 de gagici in grupa.
Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahahaâ se mareste intre 3 si 5 ori .
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se
uita la ea, respira adanc si spune:
- Bine, macar ai incercat!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de
saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am
susurat la ureche: “Pescuit sau sex?”
Si ea mi-a raspuns: “Sa te imbraci bine!”
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cand
pariurile erau cu patru zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul
ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?… Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker ?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gand un “Doamne, iarta-ma!” si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine sa joc ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in
cap.Ion contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nelutu vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame …
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un tip numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Nelutu.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon, nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
A venit barbatul acasa si, ce sa fac …
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Nelutu.
Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca …
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip, după ce bea cîteva pahare într-un bar, se grăbeşte să ajungă acasă,
să nu se supere nevastă-sa că întîrzie. Ajuns acasă, îl vede în dormitor pe
şeful lui cu soţia proprie. Iese tiptil-tiptil şi fuge înapoi la bar. Îi spune
barmanului ce s-a întîmplat şi ăsta îl întreabă:
- Şi tu, ce ai făcut?
- Am ieşit încetişor şi am venit aici, că mai am timp să mai beau vreo două
beri.
9 Martie 2011
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt?
- Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In prima seara petrecuta impreuna dupa nunta, mirele ii reproseaza miresei:
- Din cate vad draga, eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce tragea nervoasa din tigara, raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip bătrân şi foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude să-l
viziteze şi întâlnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speranţă?
- Niciuna! Pacientul se va vindeca!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40
de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor
defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa,
tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine
cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"
La instrucţia de front, dom' plutonier ordonă: "Pluton, alinierea în front cîte unul! Pentru verificarea
bocancilor, ridicaţi piciorul drept!" Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care
dom' plutonier, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat: "Bă, care ai ridicat amîndouă
picioarele?"
Un tip, tînăr militar, venea acasă mereu noaptea tîrziu şi zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce
le descălţa. Într-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cîte ori vii acasă că mă ţii aşa de luni
de zile şi ma tot trezeşti în miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tîrziu, zdrang prima cizmă şi-şi aminteşte: "Aoleo, am uitat de
vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uşurel jos. Sper că nu l-oi fi trezit deja." După vreo oră, vecinu' la uşa
ăstuia: "In p***a mă-tii, izbeşte naibii şi cizma ailaltă să mă pot culca odată."
Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de
tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După
ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au
îmbrăcat şi erau gata să plece la drum, aparei un camion militar gol şi opreşte lîngă ele. Un ofiţer
scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!
O baza de rachete. Un soldat, pana la sosirea comisiei trebuie sa vopseasca o racheta. Racheta e
imensa si soldatul a obosit sa tot vopseasca. Ia el caldarea, o arunca pe varful rachetei, vopseaua se
scurge pe racheta si... gata! s-a vopsit! Vine comisia cu generalul. Se apropie generalul de racheta,
vede pe varful ei caldarea si intreaba:
- Ce-i aceea, soldat?
- Un motor ionic, domnule general.
- Vad si singur ca e motor ionic, dar intreb: asta de ce nu e vopsit???
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe
barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sint, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se intimple?
- O sa omorim 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tite mari, zice Bush. La care tipul:
- O blonda cu tite mari? De ce o blonda cu tite mari? Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si
zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
La recrutare...
- Ce vrei să ajungi: infanterist, tanchist, marinar?
- General!
- General?! Dumneata esti normal la cap?
- Da' ce e o condiţie esenţială?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cinism pragmatic:
Sa ingropi soacra cu bucile afara, ca sa poti parca bicicleta cand mergi la cimitir.
Un padurar isi facea rondul. La un moment dat, aude pe cineva strigand. O voce:
- Ajutor! Ajutor!
Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.
Padurarul:
- Ce s-a intamplat?
Barbatul:
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
Padurarul, ingandurat:
- Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!
Un vânzător de Coca Cola se întoarce dezamăgit din Israel, unde voia să înceapă o afacere. Un prieten
îl întreabă: "De ce nu ai avut succes la israelieni?"
Omul răspunde: "La început am fost convins că totul va merge bine. Dar am avut o problemă. Nu
cunoşteam limba ebraică. Astfel, m-am gândit să folosesc un mesaj compus din trei postere, după cum
urmează:
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui deşert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat şi aleargă revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot în localitate.
"Grozav! Ar fi trebuit să meargă perfect!!" zice prietenul.
"Da, aşa este, dar am uitat că evreii citesc de la dreapta la stânga!"
*************************
Scrisoare de dragoste corporatista
Draga Maria,
Sunt fericit sa! te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie
2003.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor
iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de
compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si
dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama
performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta
oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de
aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Victor
Raspuns:
Draga Victor,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a
fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii
relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica
si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si
oferta ta. Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel,
Maria
****************************
Femeia si Barbatul in pat dupa actul sexual.
Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan….ce nu i-a placut
oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta….
-Auzi Pisi?
-Hmmm?
Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau
mi-a vazut celulita…. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang,
ma simt umilita…dar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine…. Oare ce nu i-a placut?
Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor
sunt incantati de aceasta culoare….da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel…Auzi tu….cum se uita
incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios….sper ca nu m-am facut
total de ras…. ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum p- - -a masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!
*****************
Base in masina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina.
Base:
- Las' ca vorbesc eu cu taranul si-i explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt
presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator, masina calca un porc.
SPP-istul:
- Sefu', las-ca merg eu la taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o
putina de branza.
Base:
- Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul:
- Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.
Sotul ii spune sotiei:
-Esti o idioata.
Sotia ii raspunde:
-Normal. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa.
Dintr-un avion cuprins de flăcări sar pe rând pasagerii cu paraşuta exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său:
- Taticule, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză!
După două minute:
- Taticule, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar!
După alte două minute:
- Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexi? În colibă!
- Şi mama?
- Mama? Cu orez!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hai sa va amintiti niste bancuri de pe vremuri!!
*
Gigel, fericit, către învățătoare:
- Tovarășă, ne-a fătat pisica cinci pisoi și să știți că toți cinci sunt comuniști.
După un timp, învățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comuniști.
- Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comuniști.
- Cum așa?
- Păi, acum au făcut ochi.
*
Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
*
De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai
avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce fost mai semnificativ de-a
lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism – falimentul.
*
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi...
*
România pe drumul construirii socialiasmului
România pe drumul construirii comunismului
România pe drumuri...
*
Leul nu mai are valoare. Ce-i de făcut?
- Îi dăm patru găuri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
*
Ceaușescu, aflat într-o istorică vizită peste hotare, este anunțat codificat – de cutremurul din 4
martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenințată).
Răspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul în patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
*
Pauzele lungi și dese, cheia marilor succese.
*
În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie. Dușmanul de clasă nu doarme, partidul
veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
*
Ce înseamnă PCR?
Primul Cizmar Rege
Pile, Cunoștințe, Relații
Potop, Cutremur, Radiații
*
Propuneri de imn național:
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
*
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate...
*
Bulă tocmai iese din sediul miliției județene și epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se
apropie de el, întrebând:
- Nu vă supărați, nu știți unde se bate la mașină?
- Nu știu, pe mine m-au bătut manual.
*
Soțul și soția stau la masa masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se
reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec
săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să
fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, glontele rece...
*
La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc și măcelărie? Simplu: porcul are coada mică și carne multă,
măcelăria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da care-i deosebirea dintre ceasul meu și tine?
- E bună! Nu știu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine. Urmează-mă!
*
Care este deosebirea dintre vânt și miliție? Miliția bate mai tare.
*
Ce este un șarpe? O râmă hrănită în mod științific.
Ce este un șarpe boa? Un șarpe aprovizionat de gospodăria de partid.
Ce este o zebră? Un cal care a întrebat de ce șerpii boa se aprovizionează la gospodăria de partid.
*
Prin decret prezidențial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!
Nicolae Ceaușescu, zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Națiune!
*
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relații:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorăți în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relații:
- În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugăm să-i nominalizați.
*
Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i poti alege.
*
Culmea îndrăznelii: să inviți pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
* -
Expoziția naționala de arte plastice a fost închisă.; Sub bustul lui Ceaușescu semna Jalea, iar
portretul ei era semnat Baba.
*
Ce deosebire există între Decebal și Nicubal? Primul practica cultul morților, al doilea moartea
culților.
*
Care este deosebirea dintre naziștii lui Hitler și comuniștii lui Ceaușescu? Primii omorau în masă,
ceilalți, în casă. Primii omorau cu gaze, ceialalți, fără gaze.
*
De 1 Mai va trebui să defileze toată populația, de la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câți am
mai ieșit din iarnă. (1984)
*
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
*
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topește pe calorifer.
*
Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul !
*
La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
*
Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
*
Ce este salariul? O atenție din partea statului.
*
Ce este coada? Alinierea poporului pe linia partidului.
*
Cum se numește organizația pensionarilor? Șoimii piețelor.
*
De câte feluri sunt românii? De două feluri: Mulțumiți (pe care îi caută miliția economică) și
Nemulțumiți (pe care îi caută securitatea).
*
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât la anul.
*
La ora de dimineață, în fața alimentarei, sunt peste 300 de persoane. Un tip scund și rotofei încearcă
să se bage în față. Mulțimea îl respinge, dar tipul mai încearcă încă-odată... și încă-odată. La un
moment dat, își ia avânt și spune: Dacă nici acum nu reușesc să intru, eu nu mai deschid magazinul!
*
1965: - Alo, miliția economică? Vecinul meu mănăncă!
- Ei, și?
- Da, dar mănăncă caviar cu polonicul.
- Venim!
1975:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Ei si ?
- Da, dar mănâncă carne de vițel.
- Venim!
1985:
- Alo, miliția economică? Vecinul meu mănâncă!
- Am venit!
*
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonoatul Prunaru îi lasă mamei un bilet: Dragă mamă, plec în
Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găsește un bilet: Dragul
mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu știu când revin.
*
Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
*
Au fost introduși ghizi în magazine: Aici a fost carne... aici a fost brânză...!
*
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
*
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
*
Coada mare..Un tip se apropie si intreaba :
- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
- Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în
spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt si eu odata primul la o coada ?!
*
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte și cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Gogu” și înăuntru era carne. Acum, pe firmă scrie „Carne” și-năuntru e
Gogu.
*
Să nu gândești!
Dacă gândești, să nu vorbești!
Dacă vorbești, să nu scrii!
Dacă scrii, să nu semnezi!
Dacă semnezi, să nu te miri...
*
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de știință.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de știință, l-ar fi încercat întâi pe câini.
*
Ce e mic, negru și bate la ușă? Viitorul!
Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului și o mătrăgună.
*
Se aude că turiștii străini păstrează hârtia igienică ca o amintire de neșters.
*
Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
*
- Ce faci, bătrâne, cum îți merge?
- Ce să fac, încerc și eu să supraviețuiesc...
- O să regreți amarnic….
*****
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau :
Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem
control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat
jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate
Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan
bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la
sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat
antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia,
fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind
vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine!
Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu !
Bomba cu azotat mare efect aveam..
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut
delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus
taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa,
murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dialog în pat: - Dragul meu, tu mă iubeşti? - Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: carni, fasoli, fructi ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuta:
- Pe mine m-a adus barza
- De unde stii, Ancuta?
- Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
- Bravo Ancuta.
Gigel:
- Pe mine m-a adus cioara
- De unde stii, Gigel?
- Pai sunt mai negricios si si am parul negru lucios.
- Bravo Gigel.
Bula si el cu mana pe sus :
- Pe mine m-a adus ferryboat-ul.
- Ferryboatul ,cum asa, Bula?
- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor, l-am auzit pe
tata spunandu-i mamei:
- Nu mai feri botu', ca iar o sa iasa un nenorocit ca Bula !...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Care este asemănarea dintre Windows Vista şi un submarin?
- În momentul în care ai deschis o fereastră ai probleme.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în
realitate.
În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi tractorişti pe câmp la semănat, scot pita, slana, bat o ceapă de roata de la tractor şi se pun sa
mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
- Voi de ce nu semănaţi?
Unu dintre ei răspunde:
- Păi..... nu suntem fraţi!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o întreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! ce, te grăbeşti?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea “Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la
piept şi meditează
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vina secretara.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La o petrecere, soţul gelos pe consoarta sa care găsea replici pline de duh tot timpul, îi zice:
− Draga mea, dacă tot eşti atât de spirituală, poţi să-mi spui ceva să mă încânte şi să mă întristeze în
acelaşi timp?
− Cu plăcere, dragul meu: ai cea mai mare p**ă dintre toţi prietenii tăi!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tânărul îndrăgostit se înfiinţează la tatăl iubitei:
- Domnule, as dori sa ma căsătoresc cu fiica dumneavoastră.
- Cu soţia aţi vorbit deja?
- Da, dar dacă se poate, aş rămâne totuşi cu fiica dumneavoastră.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bulă super concentrat se uită la tv la meci, şi dintr-odată … poc! Primeşte o tigaie în cap de la soţie:
- Ce ai femeie?!
- Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria,
cine e?!
- Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senind Bulă.
A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap:
- Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
- Te-a sunat calu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
După o aventură de doua luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greşeală, farfuria de supă se varsă pe rochia
ei cea nouă. Supărată şi aşteptând sa fie consolată de soţul romantic ea zice:
- Uite cum arăt, ca o scroafă!
- Da! Şi te-ai mai şi murdărit pe deasupra!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Domnule doctor, impotenţa te ia aşa, deodată?
-Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ion îl vede peste gard pe vecină-su Gheorghe care îşi bătea temeinic nevasta.
- Gheorghe, ce faci, mă acolo?
- Iote şi eu, îmi repar maşina de spălat!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Femeile sunt ca locurile de parcare: cele bune sunt ocupate, iar cele libere sunt pentru handicapaţi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Când aţi văzut că inculpatul îşi arunca soacra de la etaj de ce nu aţi intervenit?
- M-am gândit că este foarte solid şi reuşeşte şi singur.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Noile simboluri ale muncii sunt îngheţata şi porumbelul iar motto-ul este:
- “Cine nu linge, zboară!”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cel mai bun electrician: Băsescu – ţine în tensiune 22 milioane de oameni fără nici o siguranţă.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Toţi oamenii se nasc egali în drepturi.
După care unii se însoară
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip după ce i-o trage unei blonde, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva. Tipa,
ofuscată, îi spune:
- Ce nesimţit eşti, ce crezi, eu sunt din alea, să mă treci în carnet?
- Stai liniştită, nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
- Răspuns corect: pensionarii!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce trebuie sa-i faci la un elefant care are diaree?
- Loooc!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- De ce poartă blondele fuste scurte şi strâmte?
- Să le ţină picioarele împreunate.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru, şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2
gloanţe, ce faci?
- Îl împuşti pe manelist. De doua ori.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O blondă intra într-o secţie de donat sperma şi este întâmpinată la recepţie:
- Aţi venit să donaţi spermă?
- Îmhî, răspunse blonda cu gura plină.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Băi frate , de ce bei aşa de mult?
- De sărbători!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Două blonde stau de vorbă:
- Dragă, nu ştiu cum poţi tu să stai la soare. Eu de câte ori fac plajă mă ard.
- Da!? Cu cine?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alinuţa în clasa a opta vine acasă de la şcoală:
- Mamă azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări, tu eşti aia, nu?
- Eu?!? Nu eu mamă, diriginta!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bulişor, cum a fost examenul la matematică. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, în afară de primele două şi de ultimele trei.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Două oltence, colege de bancă, în timpul tezei la fizică, una şopteşte, uşor agitată, către cealaltă:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cât fu T1 la tine?
- Păi cam zece minute, cred…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip şi soţia lui se ceartă de zor la micul dejun:
- Şi dacă vrei să ştii, nici nu eşti foarte bun la pat! îi spune ea şi pleacă la lucru trântind uşa.
Pe la amiază începe să-i para rău şi sună acasă:
- Ce ţi-a trebuit aşa mult să răspunzi? îi zicea ea.
- Eram în pat.
- Şi ce făceai în pat la ora asta?!
- Ceream o a doua opinie…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Care este diferenţa dintre un bou şi o vacă?
- Boul zâmbeşte când îl mulgi!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
- Tu eşti, broscuţo? se aude o voce de bărbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Şi cum va descurcaţi pe maşina de scris?, întreabă şeful secretara blondă.
- Nu ştiu. Pe maşina de scris n-am încercat încă.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La Radio Erevan un ascultător întreabă:
- Poţi să te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan răspunde:
- Da, dar e de preferat să fie tare.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce spune poliţistul când vede o coajă de banană pe jos?
- Să-mi bag picioarele, iar cad!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roşcatele?
- Căruntele!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotia catre sot:
- Vezi acest personaj din poza?
- Da, il vad.
- La sase, diseara, il iei de la gradinita!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Ce deosebire este intre Paste si Emil Boc?
R: Pastele e intampinat cu oua rosii, Emil Boc este intampinat cu oua si rosii.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Care este asemanarea dintre un popa si un proxenet.
R: Amandoi spun: Fata mea, mergi cu Domnul!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb?
- Uite un caine nou-nout!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: De ce blondele lasa usa deschisa cand se duc la WC?
R: Ca sa nu se uite nimeni pe gaura cheii!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Cand va mai participa Romania la un Campionat Mondial de fotbal?
R: Cand il va organiza.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lupul o opreste in padure pe Scufita Rosie.
- Uite ce, nu te mananc, daca ne jucam de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi si eu o sa mormai de placere!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sotul tau e în continuare gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: De ce se indragostesc barbatii la prima vedere? R: Ca sa economiseasca timp.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intr-una din zile, Bula pregatea ceva in bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele
incepe sa curga. Ia repede o cirpa, o infasoara pe deget si se duce la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi: “Bolnavi” si “Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula
intra la “Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: “Cu sangerare” si “Fara sangerare”. Asa cum
era firesc intra la “Cu sangerare”. Alte doua usi: “De importanta vitala” si “Fara importanta vitala”.
Deschide usa “Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada…
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Am avut ghinion cu ambele neveste
- Cum asa?
- Pai, prima a fugit cu un altul…
- Si a doua?
- N-a fugit…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua taranci, pe camp, la scos de morcovi. La un moment dat, una scoate un ditamai morcovu’ si ii
spune celeilalte:
- Uite asa e si p*la lu’ Ion al meu.
- Asa de mare ?!! zice cealalta cu invidie in glas.
- Nu, asa de murdara...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un cuplu sta la coada la un cinematograf, iar langa coada era o tiganca care vindea fel de fel de
chestii.
Cand ajung in dreptul tigancii, aceasta il abordeaza pe tip:
- Cumparati la iubita un buchetel frumos?
- Nu, multumesc nu.
- Macar niste bomboane d-astea, sunt foarte bune.
- Nu, multumim frumos
- Macar luati niste popcorn, e proaspat si gustos, doar 5 lei punga.
- Nu, multumim, o sa luam dinauntru.
Si dau sa treaca mai departe, moment in care tiganca, cu un zambet rautacios pe fata, le zice:
- Sa stiti ca in filmul asta ucigasul este soferul de taxi!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua cuvinte prin care ruinezi egoul unui barbat:
Ai bagat-o?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Luni, la scoala, Bula se plange doamnei invatatoare:
- Doamna invatatoare, Matei m-a lovit cu rigla peste p*la.
- Vai, Bula, dar cum poti sa vorbesti asa?
Dupa ore, invatatoarea ii atrage atentia tatalui lui Bula ca acesta vorbeste porcos la scoala.
Acasa, taica-su ii zice:
- Bai, Bula, nu asa se vorbeste la scoala, trebuie sa fii mai diplomat.
- Dar, tata, cum trebuia sa spun?
- Ca te-a lovit cu rigla peste membru.
Marti, la scoala, invatatoarea intreaba:
- Copii, cati membri sunteti in familie?
Dorel:
- Patru membri, doamna invatatoare.
Ioana:
- Trei membri, doamna nvatatoare.
Bula:
- Doi membri si o piz*a.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
R: YES!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Reclama la Ariel ProZim 7:
- Ce frumos s-a spalat camasa asta! Ce alb imaculat!
- Da, dar parca mai frumoasa era cu dungi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa?
Elev: Patru elefanti si o girafa.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Unde duci vaca Anica?
- La taur.
- Tatal tau nu poate face lucrul acesta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un francez, un italian si un scotian calatoreau cu acelasi avion. La un moment dat, dupa cateva
cocktailuri, francezul si italianul au inceput sa se laude.
- Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu sotia mea, spuse francezul. Dimineata, cand m-am
trezit, ma asteptau niste clatite delicioase, iar ea mi-a spus ca ma adora.
- Eu am facut dragoste cu sotia mea de 6 ori noaptea trecuta, spuse italianul. Dimineata ma astepta o
omleta gustoasa, iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul barbat din lume cu care ar face dragoste.
Scotianul tacea.
- Tu de cate ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta? intreba dispretuitor italianul.
- O singura data, raspunse scotianul.
- Si ce-a zis sotia ta dimineata? intreba, ranjind, francezul.
- Nu te opri!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu cum injura un preot, cand isi da cu ciocanul peste degete!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intra barbatul nervos pe usa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa,
deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:
- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
- Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------