Bancuri II

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la

ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totusi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar
primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si
a doua oara!
Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea
jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita
sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama
nedumerit:
- Apoi, fatuca a plecat de mult !...
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:

- Bre da tu nu esti de aici.
- Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge
dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre

ei ii atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean

la piata.
- Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba.
- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.

- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...
La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:

- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al
treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!
Doi ardeleni stau de vorba:

- Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru
ceilalti 11 nu s-a mai putut face nimic!
Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.

Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment

o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si
o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care
trenul intra in tunel.
Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea
pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt
regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile
pamantului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi
in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu

ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule,
ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:

- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
- Ioane, vaca ta fumeaza?

- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' !
Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau

imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea
pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare.
Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul,
sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi
si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti
recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii
bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde,
cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie
si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul

scoate slana si chita, brisca si incepe sa manance. Olteanul scoate niste fate
de peste, mananca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar... Ardeleanul
il vede si-l intreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor
si asta ne face pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gandeste, si in final ii propune olteanului sa faca schimb
de mancare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o
figura scarbita incearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat !
Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara:

- Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergand in sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc la orasu'...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
- Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!
Doi ardeleni, Ion si Vasile.

Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana.
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba in batu' lui care era cam inalt
si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp. Intr-o zi vine
un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de cateva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu'
ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urat, un pic si sa-l scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe
mine ma deranjeaza sus?
Doi ardeleni la camp...

- Ioane! Vezi ca-ti fute unu' nevasta-n cucuruz...
- D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...
Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se

urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atata timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii in lant, ma?
- Da, il tin in lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi cainele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp
ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam
de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara.
Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...
Doi tarani dadeau la coasa pe coama dealului : "Haarssh, haarssh ..."

- Ba Ioane, bre ! No, amu , vaca ta pipa ?
- Cum bre Gheo' !?! Cum sa faca vaca me' asa ceva, ba ?
- Bine, ma, cum o-i zace tu ...
"Haarssh, haarssh ..." Peste inca 10 minute :
- Ba Ioane, sagur vaca ta nu pipa ?
- Ba Gheo' ! Tu te-ai zarghit la cap ? Un' s-o vazut o vaca sa pipe, bre !?
- No' ghine ma ... am zis si io' ...
Peste alte 10 minute:
- Baa, tu esti sigur da tot ca vaca ta nu pipa ?
- No ai innebunit ?! Da cate ori sa-ti spun bre : vaca mea NU pipa !!
- No, atunci inseamna ca-ti arde grajdiul, ma !
Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice
celuilalt:
- Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:

- Vasile, ce-o fi asta ?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta
- Gheorghe, asta o' ii ceva, o' mere undeva.
Doi tarani, Gheorghe si Ion stau pe marginea unui drum. La un moment dat
Gheorghe se ridica in picioare si ii da o bata in cap lui Ion. Ion lesina pret
de o juma'de ceas dupa care isi revine si intreaba:
- Bai, Gheorghe, tu ai dat serios sau ai glumit ?
- Am dat serios, Ioane !
- Bine bai, ca altfel te bagam in pizda matii daca ai fi facut glume de-astea
cu mine ...
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il

invata cum sa procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de
sfoara asta sa se deschida parasuta.
- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion. Instructorul priveste
din avion cum nea' Gheorghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se
deschida. Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca
intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un
final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il
aude pe nea' Gheorghe murmurand in capita:
- Apoi no ma rog frumos noua ... , apoi no ma rog frumos zece, si nea'
Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
Un bade vine la farmacie si intreaba:

- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine ?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi da... si cat costa una ?
- 35. 000 lei.
- Si cat tine ?
- Apoi... . vreo patru ore, bade... .
- Si chiar costa 35. 000 lei ???
- Da, bade... ti-am mai spus... .
Badea, scarpanindu-se in cap... .
- Apoi pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35. 000 lei...
No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca.
Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo
cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo
juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila" ?
- Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu in altu.
Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la
fund ?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Gheorghe:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic !
- Principiul hidrodinamic ?! Da ce e ba asta ?
- No, stai sa-ti explic: Oi fost la Muras ?
- Am fost.
- Si o fost Murasul rece ?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi ?
- Mi-o venit !
- Si ti-o intrat Murasu-n cur ?
- Nu ma !
- No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe

sosea si il intreaba:
- No bade departe-i Clujul ?
- D'apoi nu-i departe !
Urca tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade da unde-i Clujul ?
- No acu-i departe !
Un ardelean neavind bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica. In

drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna. Pe drum
Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta ? Daca tu o mananci iti dau vaca mea .
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu
scarba sa manance broasca. Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui
Vasile :
- Vasile, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gindeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara
nevasta "Bine", zice si se apuca sa termine broasca dupa care isi continua
amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
- Mai Vasile de ce am mancat noi broasca asta ma ?
- De vanzare-i cainele asta, bade ?

- De vanzare...
- E de rasa pura ?
- Pura...
- Are si arbore genealogic ?
- N-are nevoie... se foloseste de orice arbore...
- Da' cum il cheama ?
- D'apoi cum sa-l cheme ? Caine...
Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga

folclor. Coborand o vale, vede un bace cosind. Fericit ca poate sa-si
demonstreeze veleitatile lingvistice, intra in vorba cu ardeleanu'.
- Ce faci, bade ? Cousesti ? ( a se citi cu accent insular)
Taranul se uita la nimurica roscata si curios imbracata, se scarpina pe crestet,
si hars hars hars, isi vede de cosit mai departe. Englezu' infuriat scoate ghidul
de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
- Ziua buna, bade ! Ce faci, cousesti ?
Baciul il ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", isi da clopu'
pe spate si-i zice:
- Hei men, i think you have an obsesion...??!!!
O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.

Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!
Trimite acest banc unui prieten
2 Banc trimis de: vali
O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si schimba numele si pleaca din oras.Pe drum
vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti,
ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?
3 Banc trimis de: MAX
Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau?

Joystickul e pus pe scaun.
4 Banc trimis de: BMC
I:Care este cea mai desteapta celula din corpul unei blonde?
R:Spermatozoidul.
5 Banc trimis de: Valentin
Q: De ce varsa blondinele apa peste calculator ?

A: Vor sa navigheze pe Internet.
X Vizitati sponsorul nostru
6 Banc trimis de: Calin

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa tipei ii vine sa faca partz. dupa cateva secunde se simte un miros...
Socrul mare spune:
-Labush...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage
una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuush, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labush! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
8 Banc trimis de: florinel
trei blonde pe malu' unui rau plin cu crocodili.

pe care trebuiau sa-l treaca.
se gandesc......si.....
iese din apa un pestisor.
de AUR !!!
pestisoru' :
fa, vad ca vreti sa treceti rau';
'ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pt
a va ajuta (ca asa sunt io prost)
va ascult !
B1: aaaaa....aaaaa...
fa-ma sa inot perfect !!!
Dupa ce o face, asta sare in apa,
inoata pana la jumate, da' o prinde un
crocodil mai jme si o mananca (hihi)
B2: oppa
aaaaaaa......Fa-ma un pestisor mic si agil
Si o face..... Da' moare si asta...
B3: Fa-ma barbat !!
Si o face .....
Atunci asta a trecut pe pod .
Q: De ce angajeaza NASA blonde?

A: Fac cercetari asupra gaurilor negre.
10 Banc trimis de: Cruela
Doctorii americani au facut un studiu asupra Blondelor si gainilor si au ajuns la concluzia ca blondele au un neuron in
plus fata de gaini. Nedumeriti, au cercetat ce au cercetat si au ajuns la concluzia ca neuronul in plus ii spune blondei sa
nu se cace in
Selectati categoria de bancuri pe care o
doriti si apasati Caut
11 Banc trimis de: Claudiu
De ce nu stau blondele la geam cand calatoresc cu avionul?

Sa nu le strice curentul coafura...
De ce blondele pot consuma carne de vaca bolnava de "boala vacii nebune"?

Este o boala care ataca creierul...
Ce este o foaie alba rupta in doua pentru o blonda?

Un puzzle!
De ce blondele pun des mana la ureche?

Sa nu le zboare toate ideile...
De ce blondele nu au gheatza la frigider?

Pentru ca nu cunosc retzeta...
Ce este dificil sa invetzi o blonda?

Sa numere pana la 28 (perioada de menstruatzie)...
Asemanarea dintre o blonda shi o broasca tzestoasa?

Amandoua incep sa dea din picioare cand cad pe spate...
Ce este un barbat intre doua blonde?

Un interpret...
Dar o blonda intre doi barbatzi?

Un blocaj mental...
De ce blondele nu au par pubian?

Atzi vazut poteci pline de iarba?
12 Banc trimis de: aida
Q:De ce atunci cand o blonda se spala pe cap face ture in jurul dusului?
A:Pentru ca pe sampon scrie WASH AND GO!
13 Banc trimis de: sorin
De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?

Se inghit mai usor...
Care este diferentza dintre o mashina de spalat shi o blonda?

Dupa ce itzi termini treaba cu mashina de spalat ea nu se tzine dupa tine...
De ce blondele au menstruatzie?
Ca sa fie obligate sa faca shi ele pauza din cand in cand...
De cate blonde este nevoie pentru desfashurarea uni joc de-a vatziascunselea?
De una...
Care este diferentza dintre cartofi shi blonde?

Cartofii sunt cultivatzi, blondele nu...
Care este diferentza dintre o blonda shi un Boening747?

Nu toata lumea care a trecut pe la blonda a fost shi intr-un 747...
De ce brunetele nu pot deveni blonde?

Pentru ca beau apa oxigenata...
De ce blondele nu folosesc vibromasorul?

Pentru ca le deranjeaza dantura...
Care este deosebirea dintre o bila de bowling shi o blonda?

In bila nu intra decat trei degete...
Care este asemanarea dintre o bila de bowling shi o blonda?
Ambele au trei orificii...
Cum este o blonda care a pierdut 95 % din inteligentza ei?

Divortzata...
15 Banc trimis de: LuKe
O blonda si ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei i
spune ca se afla n perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze
serviciul. Verificnd la sfrsitul zilei, el vede ca n prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a
fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise dect 2 km. Se gndeste ca oricum asta e media si trece cu
vederea. Dar a treia zi, cnd blonda vopsise doar 1 km, i spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi snt din ce n ce mai departe de galeata!
16 Banc trimis de: Titan
Q : Cum itzi dai seama ca o blonda a vrut sa trimita e-mail ?

A : Vezi o gramada de plicuri inghesuite in floppy
17 Banc trimis de: alien
Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati"disponibili"
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea...Merg blondele la prima usa:francez 25cm.Se bucura blondele dar se
trezeste una si propune sa mearga mai departe.La usa urmatoare:rus 32cm.Blondele erau in extaz dar zice una :Mai
mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem.Pe urmatoarea usa scria:roman 8cm.Rad blondele si se
hotarasc sa-si bata joc de el.Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea.A doua si atreia la fel.La care ultima care a
iesit:Prostu asta de roman a scris grosimea
Cum ineci o blonda in piscina?

Arunci o oglinda in apa...
Cum omori o blonda pe autostrada?

Arunci un ruj in mijlocul strazii...
Ce este o blonda deshteapta?

O labradoare...
Care este diferentza dintre un PC shi o blonda?

In PC introduci datele o singura data...
Care este diferentza dintre un barbat shi o blonda?

Blonda are mai multzi spermatozoizi decat un singur barbat...
De ce blondele merg la scoala cu ghiozdan transparent?

Sa vada ushor daca mai au gustarea in el, ca sa shtie daca vin sau pleaca de la shcoala...
De ce blondele nu ishi dau cu ruj roshu shi prefera pe cel de culoare verde?
Pentru ca au auzit ca roshul inseamna STOP!
19 Banc trimis de: Celbun
O blonda intra tremmurand din toate incheieturile intr-o farmacie.

Dupa o jumatate de ora de stat la coada :
-D D D D oaaamna a a a veve ti vi vibratoare?
-Da.
-Shi shi cum se o o opreste.
Q: De ce sunt blondele convergente ?

A: Pentru ca sunt monotone si marginite.
Selectati categoria de bancuri pe care o

doriti si apasati Caut
O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala:

Bruneta : Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rind!
Blonda : Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta : Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atit de bun.
Blonda ( aratind socata ) : A, tu vorbeai de un singur tip.
22 Banc trimis de: simona
de ce se cearta 2 blonde pe o motocicleta? care sa stea la geam. care diferenta dintre un tintar si o blonda ? tintarul daca
il pocnesti nu te mai suge.
Q: De ce maninca o blonda fasole simbata?

A: Ca sa poata face baie cu bule duminica.
Q: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam?
A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sint cele din centru.
25 Banc trimis de: sorin
Un spermatozoid se intoarce gafaind

inapoi la ceilalti.
-Ce se intampla ma?
- Tradatorul, ne-a dat in gat.
26 Banc trimis de: DVD
Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune:
-Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii,ce dracu faci...
Tipul cu crocodilul spune:
-Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie.
Si loveste crocodilul in cap,crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului,il loveste dinnou in cap
si crocodilul incepe sa suga.Loveste dinnou crocodilul in cap,acesta deschide gura si totul e in regula.
-Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce.
La care o blonda spune:
-Dom-le,eu as incerca,dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap.
27 Banc trimis de: Cluj Klan
Ce face un neuron in capul unei blonde?

Se plictiseste.
Dar 2 neuroni?
Chef.
28 Banc trimis de: Andrei
Care este diferenta intre o blonda si un tantar?Pe tantar nu trebuie sa-l mangai pe cap in timp ce suge!
29 Banc trimis de: simona
Discutie intre 2 blonde:

-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!
30 Banc trimis de: Mucker
O blonda si o bruneta mergeau pe strada ... Bruneta il vede pe partea ailalta pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel .. nu-i faci cu mana ?
- Sa-si faca singur !
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe
ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
2 Banc trimis de: Diablo
Sora lui Bula era la ciclu.

Se duce repede la ma-sa:
- Mami, ia uite ce am aici!
- Du-te la taica-tu si intreaba-l.
Ajunge la tac'su.
- Tati, ia uite ce am aici!
- Nu stiu eu, du-te la Bula.
Se duce la Bula.
- Ia uite Bula!
Se uita la ea, o ia repede de mina si o duce la ma-sa.
- Ia uite mami, proasta asta si-a taiat pula!

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de
enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
4 Banc trimis de: Kos
Cica era tata lu' BULA

shi facea laba in sufragerie.Deodata intra Bula shi il vede pa taicasu'.
Bula:Tata,da ce faci?
Tata:Pai uite ma joc cu ratusca,,Sus ratusca,jos ratusca"
Bula:Aaaaaaa......
Dupa vreo ora din camera lu' Bula ieshea fum.Intra taicasau' si intreba:
Tata:Bula ce sa intamplat?
Bula:Pai uite,eu ma jucam cu ratusca si deodata ratusca m-o scuipat,atunci eu i-am taiat capu' i-am spart ouale si i-am
dat foc la cuib
5 Banc trimis de: omar shariff
Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.

Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'.
- Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze.
- Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost?
- Nu pot ma tata ca ma doare curu.
Bul se duce la post s trimit o scrisoare n strintate.

- Par avion ? l ntreab functionara.
Bul o priveste cu atentie, si apoi rspunde decis:
- Nu ! nu preti.
7 Banc trimis de: IOVA
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o

aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si
nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se
intampla dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii
trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa?
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile mama?
8 Banc trimis de: Andrei Daniel-Ionut
Bula si cu Strula repara, de zor, stalpi de telegraf in mijlocul sesertului. La un moment dat, pe bula il musca un scorpion
de capul sexului.
Speriat si disperat, Strula se suie pe stalp si da telefon la cel mai apropiat spital. Raspunde o asitecta, iar Strula ii
povesteste repede ce s-a intamplat si o roaga sa-I spuna ce sa faca ca bunul si dragul sau priten de o viata sa nu moara.
Calm si clar asistenta ii spune ca trebuie facuta o despicatura peste locul unde a muscat scorpionul si trebuie supt
tot sangele otravit cu venin. Urmeaza un scurt dialog intre Bula si Strula :
Bula (panicat): Ce-o zisu aia mai ?
Strula (privind la el cu mila): O zisu c-ai sa mori, in pizda matii, ai sa mori !
9 Banc trimis de: alek
Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard "Papagal rau!"Curios, intra in curte sa vada nazdravania.Se
apropie de o colivie in care era un papagal.Cand il vede, papagalul striga:"Azorel, so pe el!"
10 Banc trimis de: Dreyfus
Bula are bicicleta. Intr-o zi vine la ma-sa fericit:

-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara maini!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara picioare!
-Bravo Bula! Da' ai grija sa nu cazi!
Mai trec alte cateva zile, iar vine Bula la ma-sa:
-Mama, mama, ia uite: pot sa merg pe bicicleta fara dinti!
Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora
inaintea evenimentului.
Intrebare: ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar
Bula: calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: pentru ca l-a futut balena.
Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea
sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de
ales, cu inima cat un purice,
Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: pentru ca s-a uitat cand s-a futut balena cu calcanul.
12 Banc trimis de: mihai
Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina
costumati in cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in
cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula: intr-un CURcuDUS!
13 Banc trimis de: DARIUS G.
bula il intreaba pe tatal sau.

Tata care este diferenta intre practic si teoretic?
tatal raspunde.
Dute la maicata si intreab-o daca s-ar f...e cu vecinu pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$.si ea este de acord.
Acum tatal ii explica: teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.
La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:

- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute'n...., tu tii cu ursul?
15 Banc trimis de: Costica Caratase
Bula cu un prieten pe strada.

Bula ii zice acestuia:-Cand ajung acasa praf fac chilotii nevesti-mi!
-De ce ma? intreaba prietenul
-Ma strang de mor.

16 Banc trimis de: Sin
De 1 aprilie Bula vroia sa pacaleasca si el pe cineva asa ca se duce la maicasa si ii zice:

-Mama, s-a spanzurat tata in garaj!
Maicasa fuge repede plangand in garaj.
-Bula, dar nu e nimeni spanzurat in garaj.
La care Bula raspunde:
-Pacaleala de 1 aprilie, tata e spanzurat in pod.
17 Banc trimis de: Vulpe Valentin
Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.
Intra in primul bordel si spun:
-Doamna vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele mah?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci mah? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta
si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi.....
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit....
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!
18 Banc trimis de: cristi
Bula venind acasa de la scoala o vede pe maicasa goala in fata oglinzii.Uitindu-se spre ea o intreaba:
- Ce-ai acolo negru intre picioare?
- O pasarica.
La care Bula:
- Vezi sa nu-ti intre in pizda!
19 Banc trimis de: Milka
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:

- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute,
poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
"Nimeni nu moare virgin...viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!"

------------------
La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista
un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct.
El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"
------------------
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el
nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se
aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand
aproape miresme de ierburi parfumate... Ea: Ce mult imi place cum
canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
------------------
Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se
usureze.
Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.
------------------
Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe
unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste
tot...
------------------
De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat...
------------------
Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful
pomului.
Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se
tem sa nu cada si sa se raneasca. Prefera, in schimb, merele cazute pe
jos, care nu sunt la fel de bune, dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele,
cand, de fapt, sunt extraordinare.
Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie
suficient de curajos sa urce pana in varful pomului.
------------------
Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde
de femei daca reusesc sa stoarca toata pleava din ei pana cand acestia
sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.
------------------
O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il
prosteste in 20 de secunde.
------------------
Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.
------------------
Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi
se insoara.
------------------
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
------------------
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
------------------
Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.
Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun
prieten al barbatilor este ciinele.
------------------
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia
este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
------------------
O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.
------------------
Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
------------------
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta
femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
------------------
Diferenta intre fumatori si nefumatori
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a
fumat ?
- Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos !
-------------------
Noroc cu chiuveta ...
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu
o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii
raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el
acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta,
altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
-------------------
Ingeras
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei
'Ingeras'. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
The WebCAVE : Bancuri cu blonde
Q: Ce spune doctorul McCoy inainte de a face o operatie pe creier unei blonde?

A: "Spatiul. Ultima frontiera......"
Q: Care este diferenta intre o blonda pe ciclu si un terorist?

A: Cu un terorist poti negogia.
Q: Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta?

A: O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.
Q: De ce angajeaza NASA blonde?

A: Fac cercetari asupra gaurilor negre.
Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".

Blonda ii spune " Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? ma zgarie ".
" Inel, pe naiba." spune el, " Este bratara de la ceas."
O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala:

Bruneta : Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rand!
Blonda : Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta : Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atat de bun.
Blonda ( aratand socata ) : A, tu vorbeai de un singur tip.
O blonda este in curte cand gunoierul vine si intreaba " Ceva gunoi azi ? ".
Blonda raspunde " Azi o sa luam trei saci."
Q: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier ?

A: Norocoasa.
Q: Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?

A: Amandoua sunt goale de la gat in sus.
Q: Cum se numesc 22 de blonde asezate in coloana ?

A: Tunel de vant.
Q: Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta ?

A: Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata...
Q: Cum numesti o blonda vopsita brunet?

A: Inteligenta artificiala.
Q: De ce mananca o blonda fasole sambata?

A: Ca sa poata face baie cu bule duminica.
Q: Cum moare o celula cenusie a unei blonde ?

A: Singura.
Q: Cum masori inteligenta unei blonde ?

A: Prin introducerea unui manometru in ureche.
Q: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?

A1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
A2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
Q: Cum convingi o blonda sa se marite cu tine ?

A: Ii spui ca este insarcinata.
Q: Ce va intreba ea ?
A: Este al meu ?
Q: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ?
A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
Q: De ce sunt blondele asa usor de luat in pat ?

A: Cui ii pasa?
Q: Ce-i dai unei blonde care are de toate ?

A: Penicilina.
Q: De ce sunt blondele incurcate in baie ?

A: Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.
Q: Ce mananca o blonda virgina ?

A: Mancare de bebelusi.
Q: Cum faci o blonda sa rada sambata ?

A: Ii spui o gluma miercuri.
Q: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie ?

A: Unele semne spun stop.
Q: Care este diferenta intre o blonda si un bec ?

A: Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
Q: Ce spune o blonda cand sparge un valoros vas Ming ?

A: "E in regula, taticule, nu m-am lovit!"
Q: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste ?

A: Deschid usa masinii.
Q: Cum ii plac unei blonde ouale ?

A: Nefertilizate.
Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?
A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.
Q: Ce a zis o blonda, cand a vazut cel mai bun computer din lume ?
A: Nu i-a placut, ca nu putea sa vada MTV pe el.
Q: Cum stii ca o blonda e stresata ?

A: Cand are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
Q: Ce vezi cand te uiti adanc in ochii unei blonde ?

A: Ceafa.
Q: De ce nu fac blondele surf ?

A: Atunci cand simt ca li se uda chilotii, desfac picioarele.
Q: Care-i diferenta dintre o blonda si o maimuta ?

A: Pe o maimuta nu o poti convinge sa faca orice.
Q: De ce nu agreeaza blondele computerele ?

A: Nu prind MTV-ul.
Q: Cum poti sa derutezi o blonda ?

A: Nu poti, asa s-a nascut !
Q: Ce-i spune piciorul stang al unei blonde celui drept ?

A: De mult nu ne-am mai vazut.
Q: Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde ?

A: Nu poate spune NU.
Q: Ce are 5Km lungime si un coeficinet de inteligenta 40 ?

A: O parada a blondelor !
Q: Ce face o blonda dimineata la ora 10 ?

A: Se da jos din pat si se duce acasa !
Q: De ce a murit un neuron din capul unei blonde ?

A: De singuratate.
Q: De ce are o blonda 2 neuroni ?

A: Este insarcinata.
Q: Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?

A: Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa !
Q: De ce nu vorbeste o blonda cand face dragoste ?

A: Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba cu straini.
Q: De ce beau blondele numai cu paiul ?

A: Ca sa se antreneze.
Q: De ce au blondele sanii patrati ?

A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.
Q: Care este diferenta dintre o blonda si un telefon public ?

A: Ca sa folosesti un telefon public te costa cel putin 400 de lei.
Q: Stii care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere ?

A: Amandoua sunt blonde si fac spume.
Blonda, catre instructorul de inot:

- Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund ?
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
Q: De ce nu poate manca o blonda o banana ?

A: Pentru ca nu-i poate gasi fermoarul.
Q: De ce sunt femeile convergente ?

A: Pentru ca sunt monotone si marginite.
Q: Stiti de ce nu fac blondele armata ?

A: Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.
Q: Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde in mini ?

A: O intrebi cati ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.
Q: De ce varsa blondinele apa peste calculator ?

A: Vor sa navigheze pe Internet.
O blondina si o bruneta sunt pe autostrada intr-un tir. Ajung la un pod, care are o inaltime de 3 metri.
Bruneta: "Shit, tirul nostru are o inaltime de 4 metri!!
Blondina: "Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere"
Q: Ce spune o blondina cand are chef sa faca dragoste ?

A: Doamne, ce m-am imbatat...
Barbatul: "Este prima oara cind faci dragoste ?"

Blondina: "Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?"
Q: Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW ?

A: Divortata...
O blonda cu niste casti si un walkman intra intr-un coafor, sa se tunda... Se aseaza pe scaun, si zice:
- Vreau sa ma tund.
- Trebuie sa-ti dai jos castile - ii spune frizerul. Blonda:
- Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Frizerul incepe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile... Cand vede ca nu mai avea ce sa mai tunda,
ii spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre' sa-ti scoti castile! Blonda :
- Nu, nici gand ! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un momen' dat ii scoate castile. Blonda mai trage o data aer in piept, dupa care
cade jos moarta. Curios, frizerul ridica castile, si le pune la urechi sa auda ce asculta blonda...
"Inspirati , expirati , inspirati , expirati ..."
Q: Cand cere un barbat mana unei femei ?

A: Cand s-a saturat de a lui.
Q: De ce saruta barbatul mana femeii ?

A: Pentru ca este mana sfanta care invie "mortul".
Q: Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat ?

A: Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.
O blonda a primit de ziua ei o masina sport, ultimu' tip. Conduce gagica masina si la un moment dat depaseste si ii taie
calea unui camion, dupa care ii face semne obscene soferului. Dupa vreo ora de mers pe autostrada, blonda opreste la
un McDrive sa-si ia ceva de mancare. La cateva minute, soseste si camionagiul. Cum o vede, scoate un ditamai cutitul
si o ia de par. Ia camionagiul nostru o bucata de creta si deseneaza un cerc si ii zice blondei:
- Vezi cercu asta de aici ? Sa nu te prind ca indraznesti sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata imbracamintea de piele de pe scaunele masinii. Blonda
observa si incepe sa rada cu voce tare.
- Ce dracu' gasesti de ras?
Blonda nimic. Continua sa rada in continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan si face praf geamurile masinii sport.
Blonda, fara sa iasa din cercul desenat, continua sa rada. Si mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna
pe masina blondei si o face scrum.
Blonda iar radea. Atunci, camionagiul, enervat, o intreaba:
- Poti sa-mi explici si mie de ce razi in halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina ?
- Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc.
Stiti de ce barbatii insurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi ?

Un barbat celibatar spune:
- Iarasi aceeasi mancare, mai bine ma duc la femei...
Iar cel insurat spune:
- Iarasi aceeasi femeie, mai bine ma duc sa mananc...
Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:

- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu !
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna !
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
Rusul si americanul:
- Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Da' ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...
Q: Care este diferenta intre femeie si oglinda ?

A: Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze...
Q: Care e diferenta intre o blonda si o curva ?

A: O blonda o va pune cu oricine, pe cand o curva o pune cu oricine in afara de tine.
Q: Care e diferenta intre o blonda si o cabina telefonica ?

A: Ai nevoie de niste marunt pentru a da un telefon.
A: Intr-o cabina telefonica nu intra decat doi barbati.
Q: Ce face o blonda cu ochii inchisi in fata oglinzii ?

A: Vrea sa vada cum arata cand doarme.
Q: De ce nu vorbesc blondele in timp ce fac sex ?

A: Fiindca nu vorbesc cu strainii.
A: Fiindca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina.
Q: Care e diferenta intre o blonda si o periuta de dinti ?

A: Periuta de dinti nu i-o imprumuti nici macar celui mai bun prieten.
Q: Care e diferenta intre o blonda si o limuzina ?

A: Nici chiar toata lumea nu s-a suit intr-o limuzina...
Q: De ce insista o blonda sa iti pui prezervativ ?

A: Ca sa isi ia si la pachet...
Q: De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?

A: Fiindca au mai mult loc sa isi intinda picioarele.
Q: Ce intelege o blonda prin sex protejat ?

A: Incuierea usii de la masina.
Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele ii spune celeilalte in soapta:

- Tipul de langa mine se masturbeaza...
- Nu-i nimic, ignora-l.
- Nu pot fiindca foloseste mana mea.
O bruneta, o blonda si o roscata asteptau sa nasca. Bruneta spune:

- Eu voi avea mai mult ca sigur un baiat pentru ca atunci cand am conceput copilul am facut-o stand sub barbatul meu...
Roscata:
- Eu cred ca voi avea o fata pentru ca am stat deasupra.
Blonda:
- Of, Dumnezeule, o sa nasc un catelus...
Q: Cate bancuri cu blonde exista ?

A: Unul singur, restul sunt realitate.
Sotul unei blonde :

- Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor !
Blonda :
- Dragul meu , ti-ar trebui o mitraliera !
Q: De ce au blondele ochii ca stelele ?

A: Fiindca sunt proaste ca noaptea.
Blonda, suparata pe copii:

- Nerecunoscatori ce sunteti, eu mi-am luat de la gura ca sa va fac pe voi.
La un bordel de barbati intra o blonda:

- Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pana acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etj.1, il gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate.
Se duce la receptie din nou:
- Vreau un barbat si mai adevarat.
- Du-te la etj.2, il gasesti pe rus, asta e rezistent.
Ii da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
- Va bateti joc de mine....
- Du-te la etj.3, acolo ne-a mai ramas romanul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapa si romanul.
- Va dau in judecata, vreau ceva adevarat.
- Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
- Dati-l incoace.
La etj.4: chinezul.
Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
- Gata, ai obosit deja ? Ma duc sa dau bordelul in judecata.
- Nu va impacientati, ma refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara ii mai da 5 numere
blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene....
Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si
cand se rostogoleste pe sub pat surpriza: Ce credeti ca a gasit ?
- 200 de chinezi.
Q: Care e asemanarea dintre blonde si UNIX ?

A: Amandoua sunt multitasking si multiuser...
Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda pe jos. O ridica si se uita
in ea:
- Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...
- Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu in poza!
Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului ?

A: Next, please.
Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde ?

A: Ii creste coeficientul de inteligenta !
Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria ?

A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari !
Q: Ce au blondele si McDonald's in comun ?

A: Peste 5 miliarde de clienti serviti.
Q: De ce nu sunt angajate blondele ca liftiere.
A: Fiindca nu reusesc sa tina minte traseul.
O blonda se duce la doctor:

- Doctore, trebuie sa ma ajutati, ma doare peste tot.
- Cum adica ? intreaba doctorul.
Femeia isi atinge genunchiul drept cu degetul inelar si exclama "Au, ma doare!"
Apoi isi atinge obrazul si tipa: "Au! Si aici ma doare!"
Isi atinge lobul urechii drepte: "Au! Pana si aici ma doare!"
La care doctorul o intreaba: "Suntetzi o blonda naturala?"
- Da, desigur, raspunde ea.
- Asa ma gandeam si eu. Aveti un deget scrantit.
Q: De ce au blondele vanatai in jurul buricului ?

A: Pentru ca nici barbatii blonzi nu sunt mai inteligenti !
Q: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta ?

A: Pentru ca acolo se spala legumele !
Q: Cum omoara o blonda un peste ?

A: Il inneaca.
Q: Cum poti face ca ochii unei blonde sa straluceasca ?

A: Apropie o lanterna de urechea ei.
Q: Cum descrieti o blonda inconjurata de o multime de idioti ?

A: Flatata.
Q: De ce a murit o blonda care a baut lapte ?

A: A cazut vaca peste ea.
Q: De ce nu le plac blondelor bomboanele M&M ?

A: Sunt foarte greu de decojit !
O blonda comanda o pizza ...

- In cate feli sa v-o tai ? In 6 sau in 12 ?
Blonda: In 6 , n-as putea niciodata sa mananc 12 felii !
Q: De ce s-a uitat o blonda timp de 2 ore la o sticla de suc ?

A: Pentru ca pe sticla scria : " Concentrat " !
Q: Ce este o blondina legata cu lanturi de pat ?

A: Intretinere corecta de rasa.
Q: Ce este o blondina pe un pat cu saltea de apa ?

A: O insula de foraj.
Q: Cand paraseste o blondina dormitorul ?

A: Nu exista date concrete. Expertii nu au supravietuit rezultatul final.
Q: De ce au cele mai multe blondine ochi albastri ?

A: Pentru ca sug pixul.
Q: De ce au blondinele organe sexuale ?

A: Pai ce-ar face toata ziua fara ?
Q: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican ?

A: Retardo !
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:

- Uita-te la cainele ala cu un ochi !
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde ?
- Ce spune o blonda cand este sub o vaca ?
- Ce faceti aici, baieti ?
O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat. Acesta ii spunde ca daca vrea sa slabeasca 10 Kg trebuie sa
alerge timp de o luna. Blonda urmeaza sfatul medicului si fericita, dupa o luna ii da telefon sa-i spuna ce mult a slabit.
La sfirsitul conversatiei il intreaba:
- Si acum cum pot sa ajung acasa ? 300 de km este o distanta destul de mare.
Q: Care e asemanarea dintre o blonda si zapada ?

A: Pe amandoua te dai odata si se face partie.
Merge un tip intr-un parc si vede o blonda buna asezata pe o banca. Se aseaza langa ea si o intreaba:
- Domnisoara, nu vreti sa veniti la mine acasa sa mancam o pizza si sa facem sex ?
- Nu domnule, raspunde tipa foarte rastita.
- Dar de ce domnisoara ? Nu va place pizza ??
Merge o blonda la aprozar sa faca cumparaturi:

- Aveti banane ?
- Da cum sa nu.
- Vreau un kil.
Ia blonda un kil de banane si dupa ce iese din aprozar desface una si o gusta:
- Bleach... ce gust de prezervative are...!
Q: De ce blondele tin sticle de bere goale in frigider ?

A: Pentru oaspetii care nu beau.
Un betiv se intalneste cu o blonda si ii tranteste in fata:

- Urato !
Blonda:
- Betivule !
Betivul, cu un aer superior:
- Da!-dar mie maine imi trece !
Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi

pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il
intreaba:
- Domnule, nu-i asa ca tu invarti strada ?
Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:

- Aoleu ce de scari in blocul asta...
- Si ce rece e balustrada...
- Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la

volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta ?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos ?
Doi betivi ies dintr-o circiuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat sa ma pis.
- Nu-i nimic, te-nvat eu.
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plangea de rupea

pamantul. Vazandu-l asa de dezamagit, barmanul il intreaba:
- Dar ce s-a intamplat ?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- Imi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp... .
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
Trei insi beau in barul garii, in asteptarea trenului. Trenul vine si, pana sa
iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia
oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le
spune:
- Trenul a tras in gara. Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe
ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos. Si
incepe sa rada. Si rade, si rade, tinandu-se cu mainile de burta.
- Dar ce e de ras ? intreaba impiegatul mirat.
- Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit
numai sa ma conduca.
Stau doi la intrare in berarie. Unu' zice:
- Cate luam, doua sau trei ?
- Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
- Cinci beri si doua bomboane.
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in
drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat,
zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele ?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in

zid si se opreste intr-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e ?
- Am rezultatele analizelor : In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi
de sange !!!!!!!!!
Un militian da peste un betiv lungit intr-un sant. Il trezeste si-i spune:

- Cetatene, scoala si du-te acasa !
- Nu pot ! N-am voie sa merg !!!
- Ce face ? N-ai voie... ?
- Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu
urmatoarea recomandare: "A se pastra culcat"
Un betiv intra la bar si spune barmanului:

- O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar cand cere plata betivul n-are bani. Barmanul il bate
si-l da afara... Seara urmatoare vine betivul:
- O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de cateva
ori. Dupa cateva zile vine iarasi betivul si zice:
- O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul intreaba jignit:
- Si pentu mine nu ??!
- Nu !!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.
Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.

- Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna ?
- Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.
Patru tipi intra intr-o carciuma.

- Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul randu'...toti il dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori
pana cade unul sub masa.
- Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
- Da' domnul nu mai bea ? zice in gluma barmanul aratand spre cel cazut sub
masa.
- Nu, domnul e soferul nostru.
Un bativ iese dintr-un bar si lovindu-se de un stalp incepe a se invarti in
jurul lui. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza si incepe sa strige:
- Ba care m-ati zidit aicea ?
Dupa miezul noptii, Bulina aude soneria. Se duce la usa, deschide, 4 barbati
beti morti.
- Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da' nu mai
stim care din noi e.
Doi betivi se intalnesc pe strada:

Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi !
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu cate unu !
Parintii lui Bula primesc o marire de salariu si hotarasc sa se imbete si sa

sarbatoreasca evenimentu' ! . Ca sa nu-i dea exemplu rau si lu' Bulitza a lor
ii zic ca, sa se duca in camera lui , si sa stea acolo ... Si ca sa nu se
plictiseasca poate sa-si puna la pick-up discuri cu "Capra cu trei iezi",
"Harap-alb", etc... si sa fie cuminte si sa le asculte la casti , ca parintii
lui au oleaca de treaba si nu vor sa fie deranjati ...!
Dimineata cand se trezesc astia din bauta, se duc sa vada ce face Bulishor si
gasesc toata camera cu "fundu-n sus"... Il vad pe Bula dandu-se cu capul de
toti peretii, apuncandu-se de par, si zicand intruna "Vreau ! Vreau !
Vreau ! ".
Mirati, isi pun astia castile , si aud la pick-up:
"Vreti sa ascultati o poveste ? Vreti sa ascultati o poveste ?"
Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi

cucuiele...
- Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta...
zece, unsprezece...
- Unsprezece ?... Va multumesc... Gata !
Mai am doi stalpi si un zid.. si am ajuns acasa.
Un betiv, in drum spre casa, se impiedica de o scandura si cazu. Se ridica cu

chiu cu vai si vru sa porneasca. Iar se impiedica si cazu.
- Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam...
Un individ beat mort se urca in autobuz si cand vazu ca toate locurile sunt
ocupate, incepu sa racneasca:
- Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea
stanga sunteti niste impotenti !
- Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a
autobuzului, eu nu mi-am inselat niciodata sotia... cu iti permiti...
- Atunci... treci repede... la cei din partea stanga !
Sotul vine beat crita acasa, instra in dormitor si incepe sa se dezbrace, cand
deodata isi vede imaginea in oglinda.
- Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru ? racnese el. Pleaca de aici
pana nu te pocnesc ! Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda,
facand-o tandari.
- Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra
ochelarii...
Cica isi ia un tip un jeep. Cum e si normal, pe-o parte scrie "4x4", ca era
jeep care se respecta. Intr-o seara, il ocheste un betiv care se uita chioris
la "4X4", scoate o cheie si zgirie in continuare "=16".
A doua zi, proprietarul isi pune mainile-n cap. Isi duce masina la un service
si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheste betivu'. Iar se uita
chioras la inscriptia "4x4", iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare
si adauga "=16".
Propitaru' iar se zgarie (si el) cand vede isprava si iar se duce la service,
da zice: "Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da' asa, ca sa
para c-asa a fost din fabricatie?"
"Sigur", zice mecanicu'.
Ziua urmatoare, iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4=16". Sta omu'
ce sta cu ochii cat cepele la calculu' ala, dupa care scoate un cui din buzunar
si mazgaleste: "CORECT"
Un betiv se suie intr-un taxi si spune:

- Sofer,la gara.
- Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
- Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza !
Doi prieteni se plimbau beti intr-o noapte pe o strada intunecata. La un moment

dat, trece un camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a
putu si el, l-a dus pana acasa pe colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din
interior se auzi o voce somnoroasa:
- Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule !
- Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.
Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in

fiola.
- Nu pot face asta, domnule politist, am astm si daca as face asta as face o
criza.
Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de
sange.
- Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma intep sangerez
pana mor.
Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina.
- Nu pot nici asta domnule politist, sunt si diabetic si mi-ar creste foarte
mult zaharul din sange.
- Nu-i nimic, atunci va rog sa sa coborati si sa mergeti pe linia asta alba.
- Nu pot face nici asta domnule politist, raspunde soferul.
- De ce ? intreaba politistul.
- Pentru ca sunt beat.
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Un homosexual il vede, vine si-i face
felul. Ca recompensa ii pune 10.000 in buzunar. Intr-un tarziu, asta se
trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste zece mii de lei. Glont, la crasma:
- Votca, de zece mii !
O da pe gat, se face cui, cade-n sant, zace acolo, vine homosexualul, il face,
ii pune 10.000. Cand se trezeste, iar gaseste zece mii intr-un buzunar, iar da
fuga la crasma. Istoria se repeta de cateva ori. Vazandu-l a cincea oara,
chelnerul anticipeaza:
- Stiu, de zece mii, votca !
- Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare
fundul...!
Un betiv se impiedica de un stalp. Il ia in brate si se invarte in jurul lui

intr-un sens, ameteste, apoi se invarte invers dupa care se opreste si
striga:
- Sariti, m-au zidit !!! ...
Q: Cand este un om beat ?

A: Cand nu poate sta intins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.
Q: Cand un om nu este beat ?

A: Cand poate merge pe strada fara sa atinga bordura.
Un tip intra intr-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul
la bar si il intreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul
raspunde:
- Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa indeplinesti trei sarcini: prima, sa bei
un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un
dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie
care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata
toate astea facute vei primi cata bere vrei pe gratis.
Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. Isi face curaj si ii
spune barmanului ca este gata sa duca la indeplinire cele trei sarcini. Pentru
inceput, barmanul ii da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult
pe ganduri, tipul trage aer in piept si da toata sticla pe gat.
Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud
zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila. Dupa zece minute,
intra eroul nostru in bar plin de sange, cu camasa sfasiata, la fel de beat
cum plecase si spune:
- Ei, acum - hac - sa ma duci - hac - la femeia aia - hac - care are
dintele stricat.
Un pescar cu sticluta de vodca langa el. La un moment dat prinde

pestisoru' de argint. Da el sa-l arunce da' asta ii vorbeste:
- Stai ca-ti indeplinesc o dorinta.
- Du-te bai in pizda ma-tii!
- Stai bai fraiere!
- Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
- Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca.
Sta asta ce sta pe ganduri si pana la urma ia sticla si se pisa in ea.
Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la felu' paispe.
- Ce faci bai acolo?
- Beau vodca.
- Du-te bai
- Ia si gusta!
Vecinu, iute la manie ii da una peste mana si sticla zboara si se
sparge de o stanca. Asta ia un ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa.
Asta miroase.
- Vodca bai chiar ai avut dreptate.
- Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la
sursa...
Cica doua surori gemene dorm si viseaza ca sunt violate. Dimineata, se

trezesc cu sudori pe ele, iar la proces, sudorii si-au recunoscut vina.
Asemanarile dintre o soacra si o bere:

- Amandoua sunt cu capsa pusa.
- Amandoua sunt bune reci pe masa.
Profesorul de matematica Grigore Moisil (Dumnezeu sa-l odihneasca in pace)

la o ora de matematica dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul
dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il
pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat
in cur, ca asta nu-i capu'.
Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune.

Cel de pe stalp zice catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stanga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti
in el!
La "olimpiada de vara" un student in pragul repetentiei este intrebat de

ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt in clasa iar
elevul raspunde 10. Profesorul zice:
- Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul; ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa iar
studentul raspunde 11.
Profesorul rade fericit si ii spune zambind:
- Te-am pacalit si de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul
la mine.
... Studentul, si mai fericit riposteaza:
- Da, dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11.
- Ai auzit de cazul acelei fete care s-a dat drept barbat si s-a inrolat in
armata? intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a fostilor
combatanti.
- Daca am auzit? a ras celalalt. Pai a fost in acelasi regiment cu mine!
O tratam ca pe unul dintre noi - faceam instructia impreuna, luam masa
impreuna, dormeam impreuna, faceam dus impreuna, tot! Si nici nu arata rau
de loc!
- Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni? a intrebat primul, neincrezator.
- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul dintre noi s-o dea de gol!
- Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala, ceea ce ne

impiedica sa comunicam perfect intre noi, se plange batranul gentleman
carturar. N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese, mai ales in ce
priveste preocuparile de natura culturala si stintifica. De pilda, pe mine,
intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii care mananca oameni.
- Este de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap. Si pe mine ma
intereseaza.
- O, ma bucur, domnule doctor. Spuneti-mi, dumneavoastra unde ii tineti?
Caldura mare...
Un om era singur prin desert insetat...
Apa... Apa... Apa...
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o
femeie la masa se uitau unu' la altul.
Omu' nostru ii intreaba:
- Pot sa beau putina apa?
Nici un raspuns.
Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
- Pot sa mananc si eu?
Nici un raspuns.
Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de
femeie.
- Pot sa-ti iau putin nevasta?
Nici un raspuns.
Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe
barbatul din casa zicand catre nevasta:
- Nu ti-e rusine curvo?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu!
Fetita catre bunica:

- Bunico ce este un amant?
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI!!! VAI!!! si fuge repede si
deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
Cica era unu' care mergea prin desert de cateva zile, echipat cu ochelari si
labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfarsit de sete si de foame, de-abia
se mai tara, se intalneste cu un beduin pe o camila. Il intreba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri.
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu' cu plaja voastra cu tot!
Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand:
- HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
- Ce zice ala ma?
- Zice ca help.
Doi stau la intrare in berarie. Unu' zice:

- Cate luam, doua sau trei?
Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist in mijlocul

drumului care dirija circulatia. Se indreapta spre el si il intreaba
politicos:
- Nu va suparati, cat e ceasul?
- Aaa, 12 fara un sfert.
Pustiul striga in timp ce fugea:
- La 12 sa ma pupi in cur!
Nervos politistul fuge dupa copil care intra in sediu si dispare intr-un
birou.
Politistul deschide usa si il intreaba pe cel de la birou:
- N-ati vazut un copil fugind pe aici?
- De ce?
- Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si ii zice:
- E fara 5, asa ca ai timp destul...
Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi

secretare. Psihologul profita de ocazie pentru a demonstra eficatitatea
metodei sale moderne. Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla
intrebare:
- Cat fac doi si cu doi?
Prima fata raspunse prompt:
- Patru.
A doua se gandi o clipa inainte de a raspunde:
- Cred ca douazeci si doi.
A treia raspunse imediat:
- Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci si doi.
Dupa ce candidatele iesira, psihologul se intoarse triumfator catre director.
- Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare dintre
candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident fara
sa mai stea prea mult pe ganduri. A doua este mai subtila, insa a avut
ezitari. A treia a actionat cu hotarare si s-a gandit la ambele
posibilitati. Si-acum, pe care o preferati?
Directorul n-a stat mult sa se gandeasca:
- O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.
- Copiii pe bancheta din spate provoaca accidente.

- Accidentele pe bancheta din spate provoaca copiii.
I: Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni?

R: 13 ani si 6 luni.
I: Cum se introduce un elefant in frigider din trei miscari?

R: 1)Deschizi frigiderul.
2)Bagi elefantul.
3)Inchizi frigiderul.
I: Cum se introduce o girafa in frigider din patru miscari?

R: 1)Deschizi frigiderul.
2)Scoti elefantul.
3)Bagi girafa.
4)Inchizi frigiderul.
Un balbait vine la doctor.

- Va balbaiti intotdeauna asa?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cand v-vor-besc.
Un politist bate la usa:

- Domnule, un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit, am notat
numarul.
Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre

altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu
masina, sa mearga undeva. La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan
Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii
imense ale lui Marx si Engels.
Zice Ivan Ivanovici:
- Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt si la dumneavoastra in
mare cinste.
Raspunde unul dintre americani:
- La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa
ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"
Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.

Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
- Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
Sir Thomas:
- Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.
Da-mi si mie binoclul.
...
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
I: De ce politistii nu mananca muraturi?

R: Nu pot sa bage capul in borcan.
I: De ce politistii merg pe mijlocul strazii?

R: Ca sa nu se rastoarne strada cu ei.
I: De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?

R: Ca sa nu-i ia pe dos.
Un politist alerga dupa un hot si la primul colt, l-a intrecut.
Cica doi vulturi erau pe o stanca. Unul era plesuv, si unul era sa cada.
Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe unul il chema mama sa acasa.
Pe o pasune erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai incolo.
Doua mingi in desert. Una catre cealalta:

- Uite asta e un cactus. Zi si tu.
- Cactusssssssssss.
Doua baloane se inaltau in aer.

Primul: Mai poti?
Al doilea: Mai pot.
- Mai poti?
- Mai POCCC!!!
Doua rosii pe lini de tren.

Una: Vezi ca vine trenul!
Cealalta: Ete .... fleosc.
- Bai, iti bate lantul!

- Ce?
- Iti bate lantul!
- Ce?
- Iti bate lantul!
- N-aud ba ca-mi bate lantul!
Cica odata s-a dus Reagan la rusi in vizita. Acolo, Gorby l-a bagat intr-o
camera si i-a aratat doua butoane, unul rosu si unul negru, si i-a spus:
- Daca apesi pe ala rosu, vei avea tot ce-ti doresti.
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Reagan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa pe
butonul negru. De acolo iese un negru si-l bate pana la singe.
Reagan:
- Vreau la New York!
Trece ceva timp si Gorby vine in vizita la Reagan. Reagan il baga intr-o
camera si ii spune:
- Butonul roz pentru desfatare, cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorby sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru si ma bate!
dar poate sa fie teapa.
Asa ca a apasat; apasa odata, nimic; apasa de 2 ori iar nimic.
Il cheama pe Reagan si-i spune:
- Vreau acasa la Moskova!
Reagan:
- Care Moskova?
Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul dintre ei cade
intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse
mai inainte). Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge dupa el.
Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul dintre ei
striga:
- Accelereaza Smith, leul e chiar in spatele tau!
Smith:
- Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans.
Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'. Deodata primeste un pumn

in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge o bucata,
mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin.
Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.

- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva
la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu
si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati trei
prezervative!
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de

tot. O prind canibalii si o baga in oala. In timp ce strigau toti:
"Te mancam, te mancam" apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de
nevasta. In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. In prima noapte
toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: "Te mancam,
te mancam". Apare iar sefu' si o ingroapa la 4,5 metri. Timpitii aia de
canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
"Te mancam, te mancam". Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru
nevasta lui decedata, ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn.
Noaptea vin aia din nou si striga: "Te mancam, te mancam". Se supara sarmanul
vaduv si se duce direct la ei:
- Ia mai terminati cu "Te mancam, te mancam", ce dracu'!
La care canibalii:
- Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?!?
- Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?

- Ce, ai innebunit, cum sa am asa ceva?
- Vrei?
Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca Bula a spart un geam. Privind
rama goala, tatal da din cap cu gravitate:
- Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua
partile.
- Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu stiu ce naiba a avut.
- Pai de ce?
- Prima oara cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara cand i-am spus
ca e al lui de cand era elev.
Se termina orele mai devreme:

- Bai, luati-va boarfele si plecati acasa.
[...]
- Ce faci Bula, nu pleci?
- Nu, ca boarfa mea are ore pana la unu.
- Alo, sectia tevi?

- Da!
- Maricica de la turnatorie, ce interior are?
- Doi toli jumate.
- Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?

- Da, dar nu are benzina!
- Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
- Cum a fost bai in noaptea nuntii?

- Catastrofal!
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva. A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am
lasat 5000 pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a
dat 2000 rest.
- Bula, repara prizele!

- Da' ce-s eu, electrician?
- Bula, repara robinetele!
- Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cand se intoarce gaseste totul reparat.
- Cine a facut reparatiile?
- Colegul si prietenul tau, Fane.
- Cat au costat?
- Mi-a zis ca sa-i cant sau sa fac dragoste cu el!
- Si i-ai cintat?
- Da' ce-s eu, cintareata?
- Cand ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.

- De ce, omule?
- Ma strang ca naiba.
Bula ajunge pe Marte si se intalneste cu o martianca. Martianca avea in fata

o oala mare in care tot amesteca. Bula o intreaba de ce tot amesteca in oala.
- Pai, fac copii, raspunde martianca.
- Cum? Arata-mi si mie!
Martianca varsa continutul, face o serie de gesturi si apar o serie de
puradei.
- Misto!, zice Bula. Dar la noi nu se fac asa.
- Dar cum se fac la voi?
- Ei, altfel!
- Arata-mi si mie!
Se pune Bula si ii arata, si ii tot arata, pana oboseste.
- Si copiii cand apar?, intreaba martianca.
- Ei, copiii peste 9 luni.
- Si de ce te-ai oprit din amestecat?
Pe cand era Stefan cel Mare tanar, intra turcii in tara. Vine sfetnicul si il
anunta:
- Maria Ta, au intrat turcii.
- Cati sunt?
- 20.000.
- Ii razbim, nu-i o probema. Adu-mi camasa rosie, sa nu vada soldatii daca
sunt ranit in lupta.
Pleaca Stefan cu oastea si invinge. Peste 20 de ani intra 50.000 de turci in
tara, dar Stefan invinge din nou. Dupa inca 20 de ani, sfetnicul iar se
prezinta:
- Maria Ta, iar au navalit turcii!
Stefan, acum batran, intreaba:
- Cati sunt?
- 100.000.
- Adu-mi pantalonii maro.
Un gagiu beat turta se pisa in mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:

- Vai, ce grosolanie!
La care gagiul, mandru:
- Hic, da' de lungime n-aveti nimic de zis?
Cica un gagiu se certa cu o cucoana, si la un moment, exasperat, ii zice:

- Auzi, fa? Ia mai du-te-n pula mea!
Cucoana, ultragiata, sare:
- Nesimtitule! Badaranule! Necioplitule!
La care gagiul:
- Fa proasto, eu iti doream binele. Da' daca-ti place mai mult,
du-te-n pizda ma-ti!
Un rom vine acasa de la policlinica, si-i zice nevesti-si:

- Hauzi, fa Piranda, a zis dom' doftor c-am homoroizi, si sa ma ung la cur
cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mina si unge-ma!
Piranda se eschiveaza:
- Pai, haoleu, eu de unde dracu' sa stiu cum sa te ung?
La care tipul:
- Las' ca-ti spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cutia cu mana stanga,
si pe mine de umar cu mana dreapta, si... Nu e bine. Iei cutia cu dreapta,
si pe mine de umar cu stanga, si... Tot nu iese. Auzi, fa, daca dom' doftor
c-o mana tinea cutia, si cu ailalta ma tinea de umar, cu ce pula ma ungea?
Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se

hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cand o mai fi sa vorbeasca
in public, in loc de futai sa zica ca "au mincat cartofi prajiti". Dupa
cativa ani se intalnesc si incep sa povesteasca. Prima zice:
- Aaa... Eu cu barbatu-meu ne intelegem de minune. Mancam cartofi prajiti
de trei ori pe saptamana.
A doua zice:
- Vai de capul tau! Eu si barbatu-meu mancam cartofi prajiti in fiecare zi.
La care a treia:
- Ehei, eu cu barbatu-meu mancam cartofi prajiti de doua ori pe zi, si mai
lingem si tigaia!
Strula se duce intr-o zi la prietenul lui, Itic, si-i zice:

- Mai Itic, zice lumea ca nevasta-ta umbla in pielea goala prin casa, mai.
- Ei si? Te iei dupa toti dobitocii?
- Mai, sa stii ca am vazut si eu, ca stau vis-a-vis de tine, si se vede, mai.
- Cred c-ai fost beat, mai Strula. N-aveai cand sa vezi asa ceva.
- Nu, mai, ca m-am uitat si cu binoclu', ca nu mi-a venit sa cred.
- Ce binoclu ai?
- Pai, un IOR, da' ce legatura are, mai?
- Ehei... ia-ti tu un Zeiss, sa vezi ca era nevasta-ta.
Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala
soldatilor, ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis, a decalota,
etc. pana nu le-a explicat doctorul. Bula, ofiter model, da adunarea
plutonului pe platou si incepe a ordona:
- Pluton drepti! Alinierea! Drepti! Scoateti penisul! Decalotati! Calotati!
Decalotati! Calotati! Decalotati!
Un soldat ridica mina:
- Domnule locotenent, permiteti sa raportez:
- Cine a terminat poa' sa se-ntoarca in dormitor?
Doi ciobani discutau:

- Auzi, bre, cica la Bucuresti se mananca, se bea, si se fute pe gratis.
- No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?
- D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.
O gagica se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras cu niste treburi, si le

povesteste vecinelor:
- Vai, draga, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Imediat s-o gasit un domn
amabil care mi-o dat de mancare, mi-o dat de baut, mi-o dat si penis.
Una din vecine intreaba:
- Da' ce-i acela penis?
- Apoi tot un fel de pula, da' mult mai mica si care se suge.
Cica pe un misionar il prind canibalii, il dezbraca, si-l leaga de un stalp,

cu mainile legate in sus. Vine la el seful de trib, si-i zice:
- Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o sansa.
Asa ca daca pana maine dimineata reusesti sa belesti pula fara sa-ti
folosesti mainile, esti liber.
Bietul om, incepe febril sa se chinuie s-o prinda cumva intre picoare, s-o
beleasca, dar fara succes. Dupa cateva ore, trece unul din trib, mai
milostiv, si-i zice:
- Bai, baga bine la cap ce-ti spun. Asa n-ai sa reusesti nici in zece zile.
Singura ta sansa e ca maine cand vine seful de trib sa vada daca ai belit-o
sa stai cumva incat sa trebuiasca sa se apropie sa vada daca-i belita. Cand
a ajuns aproape, trage-i un sut in coaie, da' cat te tin puterile!
Misionarul mai incearca totusi toata noaptea s-o beleasca, dar nu poate, asa
ca a doua zi dimineata, se pune cu fata la stalp si asteapta sa vina seful
de trib. Cand ala ajunge la doi pasi, se intoarce brusc si-i trage un sut in
coaie din rasputeri. Seful de trib cade pe jos, iar dintre salbatici se aude
o voce:
- Ei, acu' chiar c-ai belit pula!
Ion iesise cu vaca la pascut pe camp si o cheama si pe Maria sa se futa acolo

pe tarla. Dar ce dracu' sa faca cu vaca? Si-o leaga de-o mana.
Cand erau in focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la fuga
incotro vede cu ochii, taraindu-l pe Ion dupa ea. Maria mai apuca sa-i strige
din urma:
- Ioaneee! Intoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii C.A.P.-ului!
- Marie, esti divina!

- Ba, di vina suntem amandoi, Ioane!
I: Cum se cheama 15 barbati intr-un Trabant?

R: Un carton de oua.
Cica o tipa a fost impuscata in razboi. Dupa operatie, doctorul ar fi zis ca

este normala, doar c-au ramas 3 gloante in ea. Tipa se marita si, evident,
are trei copii: 2 fete si un baiat.
Dupa vreo 15 ani vine fata cea mare si-i spune maica-sii:
- Mama, hai sa-ti spun un secret.
- Ce?
- Aseara, cand am avut primul ciclu, a iesit si un glont afara.
- Lasa, fata mamii, ca nu-i nimic, trebuia sa se intample asa.
Trec 2 ani, vine si mijlocia:
- Mama, aseara, cand am avut primul ciclu, a iesit si un glont afara.
- Lasa fata mamii, ca nu-i nimic, trebuia sa se intample asa.
Dupa inca un an vine si mezinul:
- Mama...
- Ce ma, si tu te-ai pisat un glonte?
- Da' de unde, aseara am facut laba si l-am impuscat pe bunicu!
I: Te-ai distrat bine in vacanta?

R: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
I: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
R: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5 km de mal si eu
inotam pana pe plaja!
I: Si nu era greu?
R: Nu, era mai greu sa ies din sac!
- Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica!

- Nu se poate draga.
- Te rooooog.
- Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop!
- Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.

Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie. Alinuta il tinea de urechi pe
fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc ?
Un iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba:

- Cat ma costa un cui?
Vanzatorul raspunde:
- Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi
magazin, un cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei,
drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
- A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu ies seara la plimbare
si n-am cui sa dau telefon.
I: De ce este crocodilul mai mult verde decat lung?

R: Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, insa lung este doar pe
lungime!
I: Dar de ce este crocodilul mai mult lung decat verde?
R: Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate!
I: Ce este salariul?
R: O atentie din partea statului!
Pauzele lungi si dese

Cheia marilor succese.
I: Care este asemanarea dintre Romania si Japonia?

R: Amandoua tarile au trenuri suspendate.
I: Romania si Grecia?
R: Amandoua au fost republici "elene".
I: Romania si Belgia?
R: Ambele tari sunt "flamande".
I: Ce este securitatea?
R: Inima partidului care bate, bate, bate...
Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator
roman!
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se
apropie de fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem tudom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
- Mami! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta?

- Bulinuta draga, tatal tau, cand s-a nascut Bula, o fost atat de fericit ca
l-a aruncat de trei ori in sus!
- Si...?
- De prins, l-a prins doar o data!
Traian il intalneste in sfarsit pe Decebal:

- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase.
Decebal tace incapatanat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva...
- Barza, branza, manz, darz, viezure, cusma, brad.
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii

spune amarat:
- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia, fiule,
ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare...
Explodeaza fabrica de crenvursti. Unul ajunge pana in cer. Il gaseste

Sf. Petru si, mirat, merge el din inger in inger tot intreband ce-o fi acela.
Trece la arhangheli nici astia n-aveau habar de asa facatura. In sfarsit e
indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitandu-se lung la obiect, zise:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gandesc bine,
bine, aduce, asa, un pic, cu Sfantul Duh.
Sotia lui Corneliu Vadim Tudor discuta cu o prietena:

- Maine e ziua lu' barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una!
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza?

- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.
Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula
o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic. Ai nteles?
- In regula, spune Bula inapoind 500 de lei.
- De ce-mi dai 500 de lei inapoi?
- De ce sa platesti tu mai mult, decat platesc ceilalti?
- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? intreaba profesorul.

- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul ncalzit.
- Bula, cate porunci exista? intreba profesorul.

- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intampla, daca incalci una dintre ele?
- Iti mai raman noua.
- In noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant, o eclipsa

totala de luna. Sa nu uitati sa va uitati la ora noua si jumatate, spune
profesoara.
Bula din ultima banca intreaba:
- Pe ce canal?
La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari

personalitati. La sfarsitul orei profesoara:
- Bula, de ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central.
- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intai barbatul?

- Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber.
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se

afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? intreaba unul.
- Care este? intreaba ironic politistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist, striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti, spune politistul si pleca mai departe.
Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.

- Pa, tata! spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cada inspre tine.
La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.

- Cine este acolo?
- Sunt Bula, fratele tau. Ai cerneala?
- Nu am!
La ora 3 dimineata, din nou se aud batai in geam.
- Cine este acolo?
- Tot eu, Bula. Ti-am adus cerneala.
Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:

- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii
de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti
imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde
dupa frigider.
- Bula, nu mai vreau sa aud ca te bati cu frate-tu!

- Bine, mama! Inchide usa.
I: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier?

R: Norocoasa.
I: Cum se numeste o blonda vopsita brunet?

R: Inteligenta artificiala.
I: De ce mananca o blonda fasole sambata?

R: Ca sa poata face baie cu bule duminica.
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?

R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea n colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
I: De ce sunt blondele incurcate in baie?

R: Trebuie sa-si dea singure chilotii jos.
I: Trei blonde mananca inghetata. Prima o linge, a doua o suge iar cea de-a
treia o mesteca. Care din cele trei este casatorita?
R: Prima.
I: Nu! Cea care are verigheta! dar imi place cum gandesti.
- De ce masturbarea la femei e mai eficienta decat la barbati?

- Pentru ca la barbati e manuala iar la femei e digitala.
I: Ce, esti maniac?

R: De-ai sti de cate ori am auzit intrebarea asta!
I: Prietenul tau este cumva nebun?

R: Nu, doar ii place sa poarte camasa de forta.
Politistul catre prezervativ:

- Eu intru, tu acopera-ma.
*** Bancuri 02 ***
Q: How do you make a Polock crazy?

A: Stick him in a round room and tell him to piss in a corner.
Q: Why don't Polocks make ice cubes anymore?

A: They lost the recipe.
Q: A black, a Mexican, and a Polock jump off the top of a building.

Which one landed first?
A: The black. The Mexican stopped to spray-paint his name on the side of a
building, and the Polock got lost.
Q: What is one of the most famous Polock inventions?

A: A screen door on a submarine.
One morning, the offices of IBM headquarters were covered with the
admonition: THINK. The next morning the walls of the offices bore an
additional sign beneath the other one: OR THWIM.
A salesman decided to become a policeman. Several months later, a friend

asked him how he liked his new job.
- Well, he replied, the pay isn't great and the hours are long, but one thing
I really like is that the customer is always wrong.
The manager asked his new secretary:

- Why don't you ever answer the phone?
- Why should I? the secretary retorted. Nine times out of ten, it's for you!
It seems that a man entered a restaruant and sat at the only open table. As
he sat down, he knocked the spoon off the table with his elbow. A nearby
waiter reached into his shirt pocket, pulled out a clean spoon and set it on
the table. The diner was impressed:
- Do all the waiters carry spoons in their pockets?
The waiter replied:
- Yes. Ever since we had that efficiency expert out; he determined that
47.8% of our diners knock the spoon off the table. By carrying clean
spoons with us, we save trips to the kitchen.
The diner ate his meal. As he was paying the waiter, he commented:
- Forgive the intrusion, but do you know that you have a string hanging from
your fly?
The waiter replied:
- Yes, we all do. Seems that the same efficiency expert determined that we
spend to much time washing our hands after using the men's room. So, the
other end of that string is tied to my penis. When I need to go, I simply
pull the string, go, and return to work. Having never touched myself, there
is no need to wash my hands. Saves a lot of time.
- Wait a minute, said the diner, how do you get your penis back in your
pants?
- Well, I don't know about the other guys, but I use the spoon.
Fred Allen once quipped that a celebrity is one who works to be known, then
wears dark glasses so as not to be recognized.
Tip O'Neill tells a great story on himself. O'Neill had a chance encounter
with a man while waiting in an airport not too long ago. After a few minutes
the man said to O'Neill:
- Say, you don't recongize me, do you?
- No, I really don't think so, said the senator. You see, I'm so well known.
I have this big shock of white hair and this large red nose, and I'm on the
TV news two or three times a week. A lot of people recognize me, but I
can't keep track of all the people I meet. Who are you?
The man answered:
- We met at a dinner party about six weeks ago in Washington. My name is
Robert Redford.
Fitness expert Jack LaLanne declares that he may never die.

- It would wreck my image, he explains.
- I can't even afford to have a fat dog.
Strutting around on Easter morning, a rooster spied a basket full of brightly

coloured eggs. He shook his head, thought a while, then made a beeline across
the barnyard and kicked the daylights out of the peacock.
Two men were living on a houseboat. One night, while the men were sleeping,
the boat broke loose from its mooring and drifted into the open sea. One of
the men got up in the morning before his mate and, going out on deck, noticed
there was no land in sight anywhere. Excitedly, he called to his mate:
- Joe, get up quick, we ain't here any more!
Comedian Henny Youngman tells about the time he was thrown out of an antique
shop.
- All I did, he said, was walk in and ask, "What's new?"
They recently discoverd a "new" planet not even in our solar sytem, about
30.000 light years away. People are still fighting over what to name it. The
best suggestion I've heard yet was to call the planet "Sununu" because of the
amount of travel time it would take to get there.
Cleanliness is next to Godliness.

Only in the Irish Dictionary!
What's the difference between ignorance and apathy?

I don't know...and I don't care.
The wife and her two sons were seated on the front pew. The songs had been
sung and the preacher began to preach about the departed brother:
- He was a man's man. Amen, said the congregation.
- He was a man who worked hard. And a few said Amen.
- He was a man the bottle could not control.
- Amen, said one or two mourners.
- He was a man who loved his home and wife and children.
- Amen.
- He was a man who paid his debts and a man who told the truth.
- Amen.
The poor wife could stand it no longer, so she told one of her sons:
- Joe, go up and look in the casket and see if that's your daddy he's
talking about.
One old fellow died. He had always been a scoundrel. He was mean to his wife,
and neglected his children. He had never darkened the door of the church.
They had a graveside service. The local Baptist pastor performed the service.
People wondered what the good pastor would say about him. Finally the big
moment came and he faced the congregation and said:
- Well now, beloved, you know he wasn't as bad all the time as he was most
of the time!
When Ulysses S. Grant discussed why he voted for James Buchanan over John C.
Fremont in 1856, he simply said:
- I knew Fremont.
Will Rogers once said:

- Live in such a way that you would not be ashamed to sell your parrot to
the town gossip.
Did you hear about the gay who died of AIDS? What made him the most mad was
leaving his friends behind.
One day God was walking along the fence between Heaven and Hell, and he
noticed that part of it was damaged. So he called the Devil over and said:
- Look at this fence, I'll pay for part of the repair if you pay for part of
it.
The Devil sneered and said:
- No way! If you want it fixed, you pay for it.
To which God said:
- It's partly your fence! If you don't pay up, I'll sue you!
And the Devil sneered:
- Hah! Where are you going to get a lawyer?
A Texan died and went to heaven, St. Peter greeted him and took the Texan on
the Grand Tour. First St. Peter showed him a beautiful mountain range:
- They look like Big Ben in West Texas.
Then St. Peter showed him a beautiful beach with white sand calm peaceful
breeze:
- This looks just like Corpus Christi.
St. Peter then showed the Texan a forest with plenty of game animals running
around:
- Now that looks just like East Texas.
St. Peter feeling outraged took the Texan to a hole, pointing down he said:
- See that, that is hell, the Texan peered into the hole. Whistled and said:
- You know there's a couple of boys down in Houston that can put that fire
out for you.
The more a person is addicted to a vice, the less he cares for advice.
The average woman would rather have beauty than brains, because the average
man can see a lot better than he can think.
Man is a 150 pound non-linear servo-mechanism that can be wholly reproduced

by unskilled labor, engineer's saying.
Outer beauty attracts a man's eye, but inner beauty attracts his heart.
If a man wants his dreams to come true, he must first wake up.
I don't know much about girls, just what I've been able to pick up!
Never let a fool kiss you, or a kiss fool you.
A girl's kisses usually leave something to be desired...like the rest of her!
Familiarity breeds attempt.
Everybody makes mistakes. That's why a lot of us are here!
Remember the good old days, when sex was dirty and the air was clean?
Few things are more expensive than a girl who is free for the evening.
I love you more than you'll ever know...
- I love you terribly, said the boy.

- You certainly do, said the girlfriend.
I saved a girl from being attacked last night, I controlled myself!
Man: A creature who professes his superior intelligence in the face of all
conflicting evidence.
A girl can be poor at history, but great on dates.
Song Title: I used to kiss her on the lips, but it's all over now.
A man has reached old age when he can't take "yes" for an answer.
A lot of girls believe in love at first sight.

A lot of men believe in it at first opportunity.
There's nothing like a girl with a plunging neckline to keep a man on his
toes.
A husband is a lover who pushed his luck too far.
A wedding band is the smallest handcuff in the world.
Twenty years ago I asked for my wife's hand, and it's been in my pocket ever
since!
We've been happily married for 7 years...7 out of 15 ain't bad.
A man is complete until he's married, then he's really finished!
I never knew what true happiness was until I got married, but then it was
too late!
The reason they don't give the groom a shower is because everyone figures he
all washed up anyway.
I'd divorce my husband, except I couldn't stand to see him so happy.
My best friend ran away with my wife, and I sure do miss him!
My wife treats me like a king. If I come home late, she crowns me!
My wife had an hourglass figure, but then all the sand went to the bottom.
My wife has friends she hasn't even used yet.
I would like to buy a box of candy for the woman I love, but my wife won't
let me.
I gave my wife a going away present, but she won't go away.
Wife: I had to marry you to find out how stupid you are!
Husband: You should have known that the minute I asked!
Son, when you get married, marry an ugly, mean woman. That way, if she ever
leave you, you'll be happy.
If all brides are beautiful, where do so many ugly women come from?
Some day my wife's gonna go too far, and I hope she stays there.
She looks like a million, every year of it!
Not all men are fools. Some of them are bachelors.
A bachelor is someone who comes to work from a different direction every

morning.
One thing worse than being a bachelor is being a bachelor's son.
A bachelor is a man who is lucky in love.
A bachelor is a man who can be miss-led only so far.
Bachelor: A man who can take women or leave them, and prefers to do both.
Boy: Will you marry me?

Girl: No... but I'll always admire your good taste!
At a wedding: I present Mr. and Mrs. _______. There will be a conception

following the ceremony in the family life center, and the
public is invited to attend!
Some women are like prizefighters, they won't go into action until they see
the ring.
Every man like to see a broad smile...especially if the broad smiles at him!
That's a nice gown you're almost wearing!
She was a cover girl, for Farmer's Journal.
Did you hear that somebody is going to make a "girly" magazine for married
men? Yep, it has the same centerfold picture every month!
Most men have their price, and some women have their figure.
Puppy love: The beginning of a dog's life.
He's dark and handsome. When it's dark, he's handsome.
It's better to be the second husband of a widow than the first.
Q: Why did god give women breasts?

A: So that men will talk to them.
Q: Has anybody heard about the bulimic birthday party?

A: The cake came out of the girl.
Q: Why don't they ever have an olympics in Mexico?

A: Because every mexican that can high jump, pole vault and swim is already
in the U.S.
Q: What are three things a girl can do that a guy cannot?

A1: Have her period.
A2: Have a baby.
A3: Have sex when she's dead.
Q: Did you hear that Dahmer was convicted of something else?

A: Selling ARMS to Iraq!
A neighbor of Jeffrey Dahmer's came to him to ask for some lettuce.

- I've got a couple of heads in the freezer, he replied.
Jeffrey Dahmer had to move out of his apartment recently.
He didn't have enough ELBOW room.
But seriously... Jeff's out on bail now.

But it cost him an ARM and a LEG!
Q: Why did the chicken cross the road?

A: To show the opossom that it could be done.
Dahmer had a few friends over for dinner the other night. While dining one
friend said
- Boy your neighbors are terrible!
Dahmer replied:
- Then try the salad!
Two of the arresting officers were so overcome with the sight of the crime
seen that when one officer took Dahmer into custody, he was so overwhelmed by
the sight of Dahmer's crime that he said:
- I ought to give you a knuckle sandwich.
Dahmer's face lit up and he said:
- Can I have mustard on that.
One of Dahmer's victims was a Polock. All that way left of him was his head.
They called the victims mother in to make sure that it was her son. She came
to the crime seen and an officer took the Polock's head and another head and
held them both up in the air about waist high. They asked if either one of
these was her son. She replied:
- No, my son was much taller!
Even though children are deductible, they can also be very taxing.
The floorwalker of a department store discovered a little fellow standing

near an escalator with his eyes glued upon the moving handrail.
- Something wrong, sonny? asked the floorwalker.
- Nothing to worry about, the boy assured him. I'm just waiting for my
chewing gum to come back.
One minister was teaching a fifth grade Sunday School class about the life of
John. He told how John had lived in the wilderness with little or nothing to
eat. He commented that John had eaten only honey and locusts. A little girl
asked what locusts are. The minister said:
- A locust is a grasshopper.
The little girl said:
- Oh, my grandmother drinks those.
Taking care of your baby is easy, as long as you don't have anything else to
do.
Two litle boys had turned their tree house into a space station. Their lively
imaginations had them fighting Star Wars all over again. Suddenly the mother
of one of them stood beneath the tree and shouted:
- Johnny Jones, you come home right now.
One of the little fellows said sheepishly to the other:
- Uh, oh! I believe I hear earth calling.
I love the story about the Sunday School teacher who was trying to teach the
Ten Commandments to her young students. She thought it would be most helpful
if she used some concrete illustrations.
- Early one Saturday morning Johnny's parents were going shopping, she read
to them.
They asked Johnny to wash the dishes while they were gone. When they
returned, however, Johnny was watching cartoons and the dishes still were
unwashed. In one accord the class responded:
- Honor thy Father and Mother!
- Good, said the teacher.
- Ann went shopping with her mother but when no one was looking, she slipped
a candy bar into her pocket. Again, the class was quick:
- Thou shalt not steal!
- Great, said the teacher.
- Andy was a cruel little boy and had a bad temper. He got angry with his
little sister one day and, grabbing her pet kitten, he threatened to pull
its tail off.
ow this was a much tougher example. Everyone was real quiet for a moment but
then one little fellow brightened up and shouted:
- What God hath joined together let no man put asunder!
One little fellow was asked who it was who went into the den of lions and
survived. He thought for a moment and replied confidently:
- It was Tarzan.
A Sunday School teacher asked her class who the first man was. A little boy
answered:
- George Washington.
She then informed him that the first man was Adam. The boy responded:
- Oh, well, if you are speaking of foreigners, maybe he was.
Q: What's the difference between a drunk and an alcoholic?

A: The drunk doesn't have to go to the meetings!
A cartoon shows two boys walking to school, discussing their parents. One of
them says to the other one:
- I've figured out a system for getting along with my Mom. She tells me what
to do and I do it.
Two theologians were walking across a seminary campus when one asked the
other:
- Do you believe in Original Sin?
The other said:
- Yes, I do. We have a child.
- Do you believe in Total Depravity? asked the first man.
- No, I don't. That is an excess of Calvinistic theology, replied the second.
The first replied:
- Just wait until you have two children!
Little Johnny came home from Sunday School and told his mother that if he
missed three Sundays in a row, the teacher would throw him into the furnace.
The horrified mother telephoned the teacher at once:
- What I said was, the calm teacher explained, that if any child missed three
Sundays in a row, he would be dropped from the register.
A father took his small son to visit the family's new arrival in the nursery
of a country hospital. From the large window where he stood, the boy could
see 15 tiny cribs in which 13 babies lay.
- Oh, look, Daddy! he exclaimed. They have two more traps set.
A mother held her three-year-old son on her lap and informed him that he
would soon be a big brother. She said that he could push the baby's carriage,
hold the baby's bottle, and help by bringing her diapers. The lad wriggled
out of his mother's lap and with his hands on his hips, said seriously:
- What are you going to be doing while I do all the work?
- My son collects stamps, a very educational hobby, the doting mother boasted
to her neighbor. Just listen: Kevin, tell us where Hungary is.
- Two pages in front of Italy, came the prompt reply.
September is when millions of shining, happy faces turn toward school. They
belong to mothers.
After the kids leave home, some parents suffer from the empty-nest syndrome;
others change the locks.
A little boy had been named after his father. One day his mother answered the
phone and a child's voice asked to speak with George.
- Do you want little George or big George? she asked.
- I think I want big George, was the reply, you know, the one in third grade.
A bumper sticker:
- If God had wanted a democrat for president he would have provided them
with a candidate!
Too many people quit looking for work when they find a job.
A little daughter entered her parent's room saying:

- In my room there aren't any good dreams. May I sleep here?
Q: What did Mary Poppins do after she gave up the Nanny business?
A: Well, she moved to San Diego and opened up an occult herbalist shop that
specialized in natural remedies for bad breath. She had a sign outside her
door that read: Super California Mystic, Expert Halitosis.
A bittersweet racer's bit of comedy: In a recent "On Track" magazine, there

was a cartoon showing a pro GTP Sports Racing car, two crew guys and a
driver. The crew chief is introducing the driver to his assistant:
- Young Cranston, here, comes to us with five years of slot car experience
and seven hundred thousand dollars.
A five-year-old lad was watching his mother change the baby. When she over
looked sprinkling the tot's back-side with talcum powder and hurried him into
his diaper, the five-year-old reproved her sharply:
- Hey, Mom, you forgot to salt him!
Sam Levenson recalled a visit to a museum. A string of little Levensons moved

too slowly to please their father, who said:
- Look kids if you have to stop and look at everything you're not going to
see anything.
Mother's little darling returns from his first day of school:

- Oh, I hope you didn't cry, his mother says reassuringly.
- I didn't, he says, but boy the teacher sure did.
Jeffery Dahmer's Home Cooking Cookbook on sale for a limited time. Just
$19.95! Make the finest in Old-Wisconsin style foods that are among Jeff's
favorite recipes.
* Icebox Surprise Pie
* Head Cheese
* Terry Aki
* Beans and Frank
* Shish-K-Bob
* Chuck Roast
* Rump Roast
* Baked Alaskan
* Finger Sandwiches
* Head Lettuce
* Elbow Macaroni
* Handburger
* Moo Goo Guy (in a) Pan
* Bob-B-Que
* Sloppy Joe
* ManWich
* Mixed Nuts
* Hot Cross Buns
* Peter Bread
* BrownKnees
* Eyesburg Lettuce
* Spaghetti and Meat Balls
The book to have, when you have a friend for dinner.
You know, the Democrats are thinking of running Pee Wee Herman. They say he
can hold his own in public.
Q: How do you tell when a blonde is stressed?

A: Her tampon is behind her ear and she can't find her damn pencil.
Q: Did you hear about the Pee Wee Herman sale going on at Sears?
A: All Pants are half off.
A rule with no exception: If it has tiresor tits, you're going to have

trouble with it.
I don't think we have the whole story on Pee Wee Herman. I think he is
holding out on us.
Pee Wee has a good attitude about it all. He says:

- If you don't stand up for yourself, who is going to stand upfor you?
Rufus could play the piano,

And he drove an American car;
He worked nine to sundown
In an office downtown,
To save us from nuclear war.
Beverly came from Seattle,

Played the mouth harp quite well, so they say;
She used to write songs in an old-timey style
And hoped she would sell them some day.
Rufus and Bev became sweethearts,

And nature could not be denied;
The did the things lovers do under the covers
Just as happy as clams at high tide.
One morning says Rufus to Beverly:

(As they lay in the fondest embrace)
'Dear, I have to confess with some minor distress,
There's an issue I fear we must face.
'This body you see now before you

Was once more like yours than like mine,
But I sought the compliance of medical science
To change to the sex masculine.'
Beverly stared back in silence;

She said, 'Rufus, don't rue what you've done!
For I have surrendered a masculine gender
For this other, more feminine one.'
These lovers went back to their passion,

And their passion so scarcely defused;
And the knot they soon tied, although deep down inside--
They were (ever so slightly) confused.
It's said that the star basketball player told the coach that he expected a
poor grade on his next math exam. The coach realizing that university policy
dictated that a player could not play in the next game if he received a
failing grade decided to go to the professor to see what he could do. He
explained that he really needed this player if they had any hope of winning
the game and asked the professor if he couldn't just go a bit easy on him.
The professor said:
- Well, I have to give him an exam, but I guess I could make it an oral exam.
He asked the athlete:
- What's two plus two?
The basketball player said:
- Four, to which the coach quickly said:
- Come on give him another chance!
Q: Do you know how to spot a rich redneck?

A: He has two cars jacked up in his front yard.
A new Sunday school teacher had to iron out some problems with the Lord's
Prayer. One child had to be corrected after repeating:
- Howard be thy name.
Another youngster prayed:
- Lead us not into Penn Station.
Still another surprised the teacher with:
- Our Father, who art in heaven, how'd you know my name?
One dear lady hadn't seen her grandson in many years. When she learned he
would be spending the summer with her, she was so delighted she put five
dollars in the collection plate that Sunday at church. The Sunday after her
grandson went home she put in ten dollars.
Art Linkletter reminds us:

- Kids say the darnedest things.
He remembers a three-year-old with big, brown eyes whom he asked:
- What do you do to help you mother?
- I help my mom cook breakfast, she replied eagerly.
- And what do you do to help you mom with breakfast? Ark asked.
She didn't hesitate:
- I put the toast in the toaster, but she won't let me flush it!
Q: Hey, I just heard that PeeWee is going to be aquitted!

A: Seems that the evidence won't hold up in court!
The teacher was making her pupils finish each sentence to show that they
understood her.
- The idol had eyes, the teacher said, but it could not...
- See, cried the children.
- It had ears but it could not...
- Hear, was the answer.
- It had lips, she said, but it could not...
- Speak, once more replied the children.
- It had a nose but it could not...
- Wipe it, shouted the children; and the lesson had to stop a moment.
One day a teacher in a kindergarten school before giving out an exercise

said:
- Now children I want you all to be very quiet, so quiet that you could hear
a pin drop.
Everything had quieted down nicely and the teacher was about to speak when a
little voice in the rear of the room said:
- Go ahead, teacher let her drop.
The family was seated at the table with a man who was a business acquaintance
of the father, when the six-year-old blurted out:
- Isn't this roast beef?
- Yes, darling, ignoring his surprised look. What of it?
- Well, Daddy said this morning that he was going to bring a big fish home
for dinner.
I like the attitude of the little six-year-old when her mother asked how it
went on her first day at school:
- Fine, except for some older lady who kept interrupting us.
Little Johnny was having a terrific time on his first plane trip. He pushed
every button in sight, ran through the aisles at top speed and finally
crashed into the stewardess as she was serving a tray of coffee.
Picking herself up, the stewardess grabbed young Johnny by the arm and cooed
as gently as she could force herself to:
- Son, why don't you go outside and play?
*** BANCURI 03 ***
Q: Why is eating pussy like dealing with the MAFIA?

A: One slip of the tongue and you're in deep shit!
Which one doesn't belong?

1. Wife.
2. Meat.
3. Clock.
4. Blow job.
It's 4. because: You can beat your wife, you can beat your meat, and you can
beat the clock...but you can't beat a blow job!
Q: Why can women only go 68 mph on the highway?

A: Because a 69 they blow a rod!
Q: How do you tell if you've had a really good night of oral sex?
A: You wake up with a lump in your throat and a string hanging out of your
mouth.
Q: Why did the pervert cross the road?

A: Because he was stuck to a chicken!
Q: Why did God invent booze?

A: So fat ugly chicks could get laid too.
Q: What is the difference between a 6 and a 10?

A: About 6 beers.
Q: What did Adam say to Eve the first time they had sex?
A: Stand back I don't know how big it gets!
Q: How do you define a "tough guy"?

A: He bangs his dick on the side of the urinal to dry it off.
Q: What do you call a hooker with no legs?

A: A nightcrawler!
Q: How do you get a Mexican pregnant?

A: Come on her feet and let the flies do the rest!
Q: Where do they get virgin wool?

A: Ugly sheep.
Q: Did you hear about the pussy cookie?

A: You take too big a bite, it tastes like shit.
Q: Do you know why Congress is trying to keep women from swimming in the
oceans?
A: They can't get the smell off the fish.
Q: Know what an "11" is?

A: A "10" who doesn't get headaches.
Q: Know what a Greek "10" is?

A: The back end of a "3".
Q: Know the difference between pussy and parsley?

A: Nobody eats parsley.
You know a woman is really macho when she kickstarts her vibrator...or rolls
her own tampons.
Q: Why do women like to play PacMan?

A: It's the only way they know of to get eaten three times for a quarter.
Q: Why do men like to play Pinball?

A: It's the only way they can get five balls for a quarter.
Q: What's the difference between "kinky" and "erotic"?

A: With "kinky" you use the whole chicken.
Q: What do you get if you cross a nun with a computer?

A: A system that won't go down.
Q: Why would you want to wrap your hamster in duct tape?

A: So it won't explode when you fuck it.
Q: Know what is the square root of 69?

A: Ate something.
A nymphomaniac is a girl who likes every man to be in different.
Q: Why do women have legs?

A: So they don't leave snail tracks on linoleum floors.
Q: Where are an elephants sex organs?

A: In his feet, if he steeps on you your fucked!
Q: What's red and has seven little dents?

A: Snow white's cherry!
Q: What do a nun and Seven-Up have in common?

A: Never had it, never will.
Q: Do you know how to get a cross-eyed girl pregnant?

A: Why fuck her! of course!
Q: What are the five reasons for not wanting to be an egg?

A1: You only get laid once.
A2: You only get eaten once.
A3: It takes you seven minutes to get hard in boiling water.
A4: You have to come in a box with 11 other guys.
A5: The only one that ever sits your face is your mother.
Q: Why did God create women?

A: Sheep can't cook.
Q: What's the difference between love and herpes?

A: Herpes lasts forever.
Q: What do you call a truckload of vibrators?
A: Toys for twats.
Q: What do call a heard of masturbating cattle?

A: Beef strokenoff.
Q: Why does an elephant have four feet?

A: Because 8 inches isn't enough.
Q: What do soy beans and dildos have in common?

A: Both are meat substitutes.
Q: What is the difference between chicken and meat?

A: If you beat your chicken it would die.
Q: What do you call a cow with an abortion?

A: Decalfinated.
Q: Why don't chickens wear underwear?

A: Because their peckers are on their face.
Q: What do you call a pimple on a polack's ass?

A: A brain tumor.
Q: What do you call this?...(puff out cheeks)

A: Polish sperm bank.
Q: What did the Pollock do with his first 50 cent piece?

A: Married her.
Q: What do you get when you cross a penis with a potato?

A: A dicktator.
Q: Why does Dr. Pepper come in a bottle?

A: Because his wife died!
Q: What is the defination of a born loser?

A: A guy who falls into a sea of tits and comes up sucking his thumb.
Q: Why did the chicken cross the basket ball court?

A: Because it heard that the referee was blowing fouls.
Q: What did the blind man say as he walked past the fish market?
A: Morning ladies!
A guy walks into a bar with an octopus on his shoulder. The bartender says
you can't bring that in here. The guy says why not, he's a pet plus I'll
bet you a drink he can play any instrument in here. Bartender says OK
here's a trombone, I'll bet a drink he can't play it. The octopus picks it
up and starts playing a tune. Bartender is a little upset and pulls out
a clarinet and says, I bet another drink he can't play this. Guy says OK.
The octopus picks up the clarinet and starts playing away on it. By now
the bartender is really upset. He's had to give the guy 2 free drinks
already. Then he remembers he has an old set of bag-pipes in the back.
He tells the guy, I'll bet you one more drink he can't play something else I
have and throws out the bag-pipes. The octopus takes one look at it and
jumps on it and starts trying to screw it. The bartender laughs and says,
I guess I win. The guy says, just give him a minute. As soon as he realizes
he can't screw it...he'll play it...
Following a long arduous cattle drive, the cowboy headed for the restaurant
for dinner. Taking the only seat left, which was next to a lady about 20
years old (who looked very wealthy and educated), he overheard her place
her order. "I'll have breast of fowl, virgin fowl. Make sure it's virgin.
Catch it yourself. Garnish my plate with onion and bring me a cup of coffee,
not too hot, not too cold". And waiter, open a window. "I smell a horse,
there must be a cowboy in the house". Thoroughly pissed, the cowboy made his
order "I'll have duck, fucked duck. Make sure it's fucked. Fuck it yourself.
Garnish my plate with horseshit. Then bring me a cup of coffee, strong as
texas mule piss, and blow the foam off with a fart". And waiter, knock the
whole damn wall down. "I smell a cunt, there must be a whore in the house".
The businessman took the young secretary to a motel room. The girl seemed shy
and inexperienced, so the man decided he would be her tutor in the arts of
love. He began by running his hands over her chest.
- Do you know what i'm doing? he asked.
- No, she replied.
- I'm fondling your breasts.
Then he moved his hand down to the soft v between her legs and asked:
- Do you know what i'm doing now?
When she replied, no, he explained he was caressing her clitoris. Then he
became so aroused that he spread her legs and thrust his penis into her.
- Do you know what i'm doing now? he panted.
- Yes, she responded cooly. You're catching herpes!
A girl was coming home from a date. Her mother had waited up for her, and
when the girl walked in the door, the mother noticed she had rice in her
hair.
- Anne, she said, you didn't tell me you were going to a wedding.
- I didn't mother, anne replied. I was giving a blow job to a chinaman and he
got sick all over me.
An old indian was feeling out of sorts one day so he went to the medicine man
to get some help. After a short discussion it was determined that the man's
problem was that he had never had sex. So he goes to the local cathouse steps
up to the madam and says:
- Have wampum, want woman!
The madam soon finds out he's never had a woman and tells him he must get
some experience first and then come back. So the old indian goes back to the
medicine man for advice. And is told to go into the forest and find a tree
with a knothole and practice on it. A few days later the man goes back to the
cathouse and says:
- Got wampum, want woman!
This time he tells the madam that he has experience. He goes up to the room,
and a short while later an attractive girl comes into the the room and lies
down. He says:
- Get up!
She does. He reaches under the bed and pulls out one of the wood slats from
under the frame and hits her hard across the ass with it. She screems:
- What the hell are you doing you pervert?
He replies:
- Checkum for bees!
He had indeed gotten experience.
A whore came into a bar and saw a real ugly guy sitting at the bar. She said
to the bartender:
- Gee, that guy's the ugliest guy i ever saw! Send him a drink on me!
They finally got together and she propositions him. He says:
- Great, but i'm kinky.
She says:
- Great, I love kinky men. I won't charge you anything.
Over at her house he tells her to get naked and do a headstand up against the
wall facing it. She does. She says:
- Give it to me, baby!
She hears the clunk, clunk of the belt buckle and the clomp of the shoes...
and after five minutes wondered what was going on. She said:
- I'm so excited by waiting. Give it to me.
He said:
- I already did!
She turned her red face around on the floor and said:
- You did? What did you do?
He said:
- I told you I was kinky. I shit in your purse!
Two young starlets are discussing the sessions they have just had with the
movie producer.
- Did he give you a good part? asks one.
- No he did not! replies the other.
- Why he made me such a ridiculous offer, I just laughed right in his balls.
One guy walks into a whorehouse and tells the receptionist that he wants to
get fucked. So she tells him to go up to room 23, he looks around for a while
and finally finds it, knocks on the door and says:
- I want to get fucked!
The girl on the other side says:
- OK, slip a twenty under the door.
He searches his wallet, pulls out a twenty and slips it under the door. About
10 minutes later, he knocks on the door again and says:
- Hey, where's my fuck?
The girl says:
- You've just been fucked, want to try again?
A fellow drops into a local red light destrict to get a little action. But he
only has a few dollars and asks the madam to fix him up cheap. She say she
can and sends him up to the room. A bit later a rather attractive gal comes
in. He is suprised to get a good looking girl so cheap and they start to have
at it. He quickly withdraws from the girl and says she feels like sandpaper.
She says that why they call her sandpaper sally. She steps into the bathroom
and comes back a short time later and they resume. He announces that whatever
she did feels much better. When they were finished and relaxing a thought
comes to him and he asked her what she did when she was in the bathroom.
A guy leaves his place at the bar to go relieve himself. He comes back about
10 minutes later, sits down at the bar, muttering and swearing very softly.
The bar keep approaches the customer and askes what the problem is.
- Oh, some son of a bitch snuck up behind me while I was at the urinal and
put a gun to my head.
- Jesus Christ! What happened?
- He told me to give him a blow job or he'd blow my brains out!
- Yeah, then what?
- Well you didn't hear a gun shot, did you?
A classroom full of students was havin show and tell, and a farmer boy was
showing his hoe, when a black kid raised his hand and said:
- That ain't no hoe, my sister's a hoe and she don't look like that!
So there's this loudmouth guy sitting getting plastered in a bar late one
night. He gets pretty drunk and yells to the bartender:
- Hey barkeep, I want to buy a drink for that douchebag at the end of the
bar!
The bartender comes over and tells the man that he should remember she is a
customer and to be civil. The man nods, but a while later yells to the
bartender:
- Hey listen, I still want to buy that douchebag a drink.
The drinkmaster reminds the man that he runs a respectable establishment and
to treat customers with respect. The man says he's sorry, and the bartender
goes to the other end of the bar and tells the woman:
- The gentleman at the other end of the bar would like to buy you a drink.
What would you like?
- Great, the woman says, I'll have a vinegar and water.
A guy walks into a bar with a huge gorilla. The bartender asks him what the
deal is and the man says that the gorilla has been specially trained so that
when he hits the animal in the jaw, he gives him a blow job. The bartender
doesn't believe it so the man pulls his arm back and punches the gorilla in
the face. The gorilla gets up, brushes himself off, and gives the man a blow
job. He has to perform the whole trick again for the barkeep, who still
doesn't believe it. The man finally asks the bartender if he wants to try it.
- Sure, he says, just don't hit me as hard as you hit that gorilla.
A woman goes into a hardware store and wanders around for a while and picksup
a hinge. She wanders around a while longer and captures the attention of a
clerk, who watches her. She finally settles down in one certain aisle, and
just kind of hangs there. Eventually, the clerk walks over to her and asks:
- Can I give you a screw for that hinge?
- No, she says, but I'll give you a blowjob for that electric toaster.
Here's to the girl who's afraid of men

Fucked herself with a fountain pen
The pen broke and the ink went wild
And she gave birth to a colored child.
Tell me why, ye gen'rous swains?

Tell me, ye nymphs upon the plains?
Why does Sylvia leave the green?
Has she done any thing obscene?
They all reply'd your Sylvia's gone;
For she will do't with ev'ry one.
A sailor is talking about the last time he was on leave:

- So it was the first fuckin' leave in six fuckin' months. I dropped off my
fuckin' uniform at the fuckin' y, went to a fuckin' bar, and picked up a
fuckin' broad. I took her to a fuckin' hotel, laid her out on the fuckin'
bed, and had sexual intercourse.
A man is walking by a church one Sunday, and happens by a cute 6 year old
girl sitting on the sidewalk, dressed up very nicely, playing with her dog.
The man asks:
- What is your name little girl?
- Candy, says the little girl. They call me that because I like candy so
much. And this is my dog porky.
- They call him that because he likes pork so much? the man wonders.
- No, she says. They call him porky because he likes to fuck pigs.
Oh, husband, dear husband I tremble with fear, you've been on the night shift
for over a year. And since you are gone all thru the nite, a real piece of
ass seems way out of sight. Oh husband, dear husband, stop being a fool,
working the nite shift is wasting your tool. It's far better to be hungry the
rest of your life than to bring home a dead pecker to your hot naked wife! I
have always been happy, your little queen, but now when it's nite, you're
nowhere to be seen! You come home in the A.M. barely to creep, I feel like
fucking, you want to sleep! Each morning, dear husband, when you flop into
bed your intentions are good, but your pecker is d-e-a-d! Though I have
pleaded with you with tears in my eyes and fondled it gently, that damned
thing won't rise! So, I'll get a man who works thru the day, then at night
while you're gone, I'll proceed to make hay! For in all this world, there is
only one sin, for which there's no pardon, nor never has been. And that's of
a man who is foolish and mean, who gives up his fucking to fix a machine!
Message on card from male to female:

Scientists determined that the average time of intercourse is four minutes,
the average strokes per minute is nine, making the average intercourse
consisting of thirty-six strokes. The average penis is six inches letting the
average girl receive 216 inches or 18 feet per intercourse. The average girl
does it about 3 time a week, 50 weeks a year, and 150 times 18 makes 2,700
feet or just a little over half mile! So, if you're not getting your half
mile every year, why not let the man who gave you this card to read,
help you catch up? The presenter of this card is a member in good standing of
the "Quarter Mile A Day Club" and holds the boy scout merit badge for
physical fitness!
A nun goes into a doctor's office, worried that she has crabs. After a short
exam, the doctor says he has some good news and some bad news.
- The good news, he says, is that you don't have crabs. The bad news is that
your cherry is so old, it has fruit flies.
A sailor in New Orleans has only a dollar to have a good time with. He spends
half on a pack of cigarettes and a beer and offers the remaining 50 cents to
a tough whore. She accepts. She takes him to her untidy place and immediately
bends over and throws up her dress, presenting her anus to him.
- Come on, turn around, the sailor says angrily. I don't want to butt-fuck.
- But you do want to open that bottle, don't you? says the whore.
These two martians are flying around the earth one night, and land their
saucer in a gas station. One martian goes over to the cigarette machine, and
asks:
- What's a nice girl like you doing in a place like this?
The other martian walks over and says:
- Don't bother with her, we're no match for earth men. Look at that one
sleeping over there with his prick in his ear.
My nookie days are over

My pilot light is out
What used to be my sex appeal
Is now my water spout
Time was when of it's own accord
From trousers it would spring
But now i have a full time job
To find the blasted thing
It used to be embarrassing
The way that it behaved
For every single morning
It would stand and watch me shave
As my old age approaches
It sure gives me the blues
To see it hang it's little head
And watch me tie my shoes!
Another time this fellow walks into his favorite cathouse and sets up a deal
with the madam:
- I want something different but not hurricane gussy and it took me ten trips
to the clinic to get over sandpaper sally. What have you got that's
different!
- Well, the madam replies, how about one eyed wanda.
He says:
- Fine as long as I don't get pissed on or catch something.
He goes up to the room and a bit later a really stacked honey comes in. He
promptly starts diving in and she says:
- Wait a minute honey, with me it doesn't got there.
She then proceeds to remove a glass eye and says:
- Give it to me there.
He proceeds and when he was leaving he says to the girl:
- Dear that was one of the best screws I've had in years. I'll be back soon!
- Great! I'll keep an eye out for you! she replied.
A woman went to a podiatrist with a complaint that her feet always hurt. He
immediately noticed that she was exteamly bowlegged. He asked her if she had
always been that way.
- No, she said, not until recently. I've been fucking a lot doggie style.
- Well, he said, you are going to have to stop.
- I can't she replied, that's the only way my german shepherd fucks.
Two drunks were lying alongside the curb when a cop came up the offercer saw
that one had his finger stuck up the other's ass.
- What do you think you're doing? the cop demanded.
- My buddy is sick and i'm trying to make him throw up, the drunk slurred.
- Well how the hell is sticking your finger up his ass going to make him
throw up?
- Just wait, the drunk said, until I stick it in his mouth.
A shoe salesman picks up a prostitute and wants to do some business. He tells

the young lady that he only has 25$ but would like to give her some shoes for
the remainder of her 50$ fee. She agrees and they go up to her place. Now
this guy thinks he has to prove something. So, he tries like to hell to give
the whore an orgasm. He does his very best to fuck as long as he can to get
her off, and after a while he feels her pull an arm behind his back. Then she
pulls another arm behind his back. "Wow", he thinks, "I'm gonna make her
come". Then the woman brings both legs up onto his back. He asks
- Are you going to come?
- No, she says, I'm trying to try on these new shoes.
A young priest, who is still unsure of the penances to dole out during
confession, asks an older priest what he should give a cocksucker.
- Oh, says the older priest, give him a dollar or so, if you feel like it.
Personally, I never give them more than fifty cents.
Having taken a few too many at a hotel dance, a pretty young thing in
cheyenne dashed out of doors, fainted, and fell over a trash barrel. A young
man saw her, picked her up and carried her up to his room. The next morning
he wired his partner in denver. "Close office, sell everything come to
Wyoming. They throw away better stuff here than you can buy in Colorado!".
This fellow walks into the local catthouse looking for some action. In
response to the madams question of how she could be of assistance, he says:
- I'm looking for a little different style of sex.
The madam replied:
- Well you might try hurricane gussy.
So the fellow goes up to the room, gets undressed gets into bed and waits. A
short time later this big mamma rolls into the room and announces:
- I'm hurricane gussy.
She jumps into bed and starts blowing her warm breath all over the guy's body.
He is slightly taken aback by this and says:
- Whats the big idea.
She replies:
- That's the warm wind fom the hurricane.
A little while later she starts flogging him on the face with her enormous
tits. He yells:
- What the hell's going on?
She replies:
- Those are the coconuts falling from the palms during the hurrucane.
A little bit later she stands astride him and starts pissing all over him. He
jumps up and yells:
- What the fuck's the deal here?
Gussy replies:
- Those are the rains from the hurricane.
He starts getting dressed and she askes
- Where are you going?
He replies:
- I'm leaving. Who can fuck in this weather?
A man is having excruciating pains in his groin, accompanied by intense

headaches, so he goes to doctor. The physician gives him a thorough going
over and announces that he has an excessive pressure in his crotch, and that
the headaches will continue until and unless he has his balls removed.
Only after the most incredible case of migraine headaches and blue balls does
he consent to the operation. He gets castrated. Because of the operation, he
felt very depressed. The pressure was gone, and there was no pain, but still,
he sat at the window and stared into empty space. His wife wandered over and
told him:
- Honey, I know how you must feel. Whenever I feel depressed, I go downtown
and buy some new clothes. That always makes me feel much better.
He takes her advice. He goes to the most expensive haberdasher in town and
orders a fancy suit. The tailor tells the man:
- Well, I can tell that you wear a size 15-and-a-half shirt.
The man is amazed.
- That's exactly right, he says.
- And a size 10-b shoe.
- Yes! exclaims the man, you are right again.
- And you wear a size 10 hat, 34 inch pants length, and a 36 inch waist on
your underwear, says the tailor.
- That's perfectly right, except my underwear has a 34 inch waist.
- Oh, no, says the tailor, I know my business. You wear a 36. If you wore
tighter underwear, you'd get pressure built up in your groin, and then
you'd get terrible headaches.
An ukranian couple just got married and they have just arrived in their hotel
room on their honeymoon. They are undressing and the groom takes off his
shoes and socks. The wife sees his toes and says:
- Oh, my God! What happened to your toes?
His toes are all wizzened up and look terrible. He says:
- Didn't I tell you? When I was little I had toelio.
So they continue undressing and the groom takes off his pants. The wife sees
his knees and says:
- Oh, my God! What happened to your knees?
His knees are awful. They are just big ugly knobs. He says:
- Didn't I tell you? When I was young I had kneasles.
They continue to undress and the groom takes off his underwear. The bride
exclaimes:
- Oh, my God! You never told me you had smallcocks too!
A guy walks into the doctor's office and tells the doctor that his elbow
hurts. The doctor tells him to go into the bathroom and catch a sample of
urine as he just bought a new computer that can analyze the sample and tell
him everything that is wrong with the man. The man tells the doctor that he
has just pissed and doesn't have any left, so the doctor tells him to take
the bottle home and bring it back later. As the man drives home, he gets a
brainstorm. Once home he tells his wife to pee into the bottle and then tells
his daughter to do the same. Later, while walking the dog, he catches some of
the dogs piss also. Just before taking the sample back to the doctor, he
beats off into the bottle. The doctor runs the sample through the computer
and returns to thell the man that he has some major problems. The man says:
- But just my elbow hurts!
The doctor says:
- Well, that's just tennis elbow. But the other problems are bad. First, your
wife has vd, second, your daughter is pregnant and third, your dog has
distemper.
- Wow, the man exclaims, but what about my elbow?
The doctor retorted:
- Quit beating off and your tennis elbow will heal!
This is Radio Tel Aviv, 1400 on your radio dial,...but for you, 1398.
Q: What is the difference between a jew and a canoe?

A: A canoe tips!
Q: What's a jewish dilemma ?

A: Free ham.
Q: Why is the camel called "the ship of the desert"?

A: It's full of arab semen.
After a long, hard journey, the three wise men finally reached the stable in
Bethlehem. As they entered, one accidentally stepped in a cowpie and
exclaimed:
- Jesus Christ!
Over in the corner, Mary said:
- Say, Joseph, I like that name better than Morris.
Q: What's a black toystore called?

A: Toys b us.
Comedian the other day invented the first brail bumper sticker for the blind.
It read: "If you can read this, then you're too close!"
Basketball players are terrible lovers...they always dribble before they

shoot!
A couple was going at it in the front seat of a car and to the man's
embarrassment, he keeps on hitting the car horn with the side of his body.
His girlfriend exclaims:
- I didn't know you were so horny!
Q: Why are women amazing?

A: They bury bones without digging a hole!
A man went to a bar, desperate to get laid, and picked up the only woman
there, who could have weighed 350 pounds. They go to his apartment and start
doing it, but he's screwing her belly-button. She says:
- Hey, you're in the wrong hole!
The man replies:
- When it's this rough, any port in the storm will do.
Q: What's yellow and goes "cheep, cheep"?

A: A chinese prostitute!
A hooker after finishing a prostitution sentence immediately solicits to an

undercover policeman and is taken back into custody. The moral of this story
is: "You should never end a sentence with a proposition!".
A human being should be able to change a diaper, plan an invasion, butcher a

hog, conn a ship, design a building, write a sonnet, balance accounts, build
a wall, set a bone, comfort the dying, take orders, give orders, cooperate,
act alone, solve equasions, analyze a new problem pitch manure, program a
computer, cook a tasty meal, fight efficently, and die gallantly. Specialization
is for insects.
- R.A. Heinlein -
Bosses are like diapers, always on your ass and usually full of shit.
Q: How do you screw a 400-pound woman?

A: Roll her in flour and aim for the wet spot!
Q: How do you know you've got the best blowjob in the universe?
A: You have to use two hands to pull the sheets out of your butt.
The president of an american company was staying as an honored guest in the

home of the japanese president of his subsidiary company in japan.
- All in my home is yours, he was told, and true as his word each night he
would creep in the dark into the bedroom of the japanese president's
daughter, and get into bed with her.
She just whispered:
- Marimekko, marimekko, more and more excitedly each night.
On his last day in japan, the american businessman was playing a farewell
round of golf with his japanese associate. The game ended with the japanese
president sinking a 20 foot putt. The american, not knowing any japanese,
searched for a suitable word that might be appropriate:
- Aahh! he said, marimekko!
- Uh? replied his japanese associate, what do you mean, "the wrong hole"?
One night a little boy is walking by his single mother's bedroom and sees her
on her bed. She's rubbing her crotch and her breasts moaning:
- I want a man, I want a man.
He thinks this is a bit strange, but the next night he once again spies his
mother rubbing her breasts and snatch moaning:
- I want a man, I want a man.
The next night, he walks by his mother's bedroom and sees that this time, his
mother does indeed have a man in the bed with her. So he runs back to his
room, takes off all his clothes, and rubs his body all over, moaning:
- I want a bicycle, I want a bicycle.
It seems that this one lady was in the grocery store, doing her shopping.
However, she had one hand over her vagina. This was causing a lot of
speculation and commotion among the other customers. Finally, the store
manager came over to her and said:
- I couldn't notice that you have your hand over your vagina. Is there
anything I can do?
She replied:
- No, it's just that last night, we were all out of vaseline, so i had to use
butter instead but we were all out of butter, so i used margarine instead.
Now whenever I remove my hand, it says "butter"!
Actually, a playboy a while back (I forget which one for sure) described how
to tell if a woman was having a orgasm. (This is from memory, and is
probably not completely correct). First, her eyes start to bulge out. Then,
she will start to pant and sweat profusely. Next, she will chant like a
baboon. Finally, she will twitch convulsively for several minutes.
I just thought everybody should know the truth here.
Q: What does a polish woman do after sucking cock?

A: Spits out the feathers.
Little red riding hood was packing her little basket, getting ready for her
trip to grandma. The last thing she put in was her forty-four magnum. Off
down the path she went and into the forest. Out from behind a tree jumped the
big bad wolf.
- OK, chickie, he said, I'm going to rape you!
Little red riding hood pulled out her forty-four and pointed it at him.
- No you're not, sucker. You're going to eat me just like it says in the
story!
A guy walks into a drug store and asks the girl behind the register:
- Do you keep stationery?
She answers:
- Right up until the last minute, and then my toes curl up, and I turn into
an animal.
A father and his 3 sons are walking down the street. His father sees a
whorehouse, walks in, slams a 1000 bucks on the table and says:
- I want a thousand dollar fuck!
So the guy yells:
- Hey, Herbie! Bring out the two blonds!
Later on, the 20 year old son passes another whorehouse, and walks in. He
slams 500$ on the table and says:
- I wanna 500$ fuck!
So the guy yells:
- Hey, Charlie! Bring out the two brunettes!
Later on, the 18 year old gets the same urge and walks into another
whorehouse. He slaps 50$ on the table and says:
- I wanna 50$ fuck!
So the guy yells:
- Hey, Freddie! Bring out the blond!
Then, the youngest son (10), not to be left out, walks into the same
whorehouse as his older 18 year old brother. He slaps 5$ on the table and
says:
- I wanna five dollar fuck!
The guy looks at the five and yells:
- Hey, Freddie grease the cat's ass!
There once was a man stranded on this desserted island, all he had with him
was a sheep and a dog. Every time he would fuck the sheep, the dog would go
crazy and bite him. One day while sitting on the shore, he sees a raft out in
the ocean. He swims out only to find a famished, "been at sea" for days,
woman. He takes her back to the island and nurses her back to health. She
turnes out to be a beautiful 20 year old woman. She says to him one day:
- I owe you my life, you saved me, I'll do anything for you!
He replies:
- Anything?
She says:
- Yes, anything!
He says:
- Hold the dog!
A modest young lady was at her first appointment at the gynecologist. As was
proper he had a nurse in attendance as he examined the modest young lady.
After a brief moment he said:
- My young lady what a large vagina you have! My young lady what a large
vagina you have!
The modest young lady, mortified, said:
- Doctor you did not have to say it twice!
His reply:
- I didn't! I didn't!
Q: Why do easter bunnies hide their eggs?

A: They don't want people to know they've been fucking chickens.
Life's like a penis: when it's soft you can't beat it and when it's hard you
get fucked.
Sex is just like pizza: when it's good, its pretty good and when it's bad
well it's still pretty good.
Q: What did Pinocchio say to the old carpenter?

A: Quit bitching about your crabs, i've got termites.
Q: What is a polish halloween party?

A: That is where you bob for french fries.
Q: What do you call a doctor that does abortions on blacks and mexicans?
A: A crime-stopper.
Q: Why are cowgirls bowlegged?
A: Cowboys don't take off their hats when they eat!
If a man and woman have to get a marriage license do 2 lesbians get a liquor
license?
Q: How do you know when your girlfriend is getting too fat?

A: She sits on your face and you cant hear the stereo!
Seems that Popeye and Olive got into a little fight, and Popeye visited a
whorehouse for the first time in many years.
- But let's get something strait girly. How much are you gonna stick me for
letting me stick you?
- Forty bucks, he was told.
- Well blow me down! exclaimed Popeye shocked by such sexual inflation.
- That'll cost ya an extra 20, sailor, she replied.
Q: What are the five worst things about being a prick?

A1: They've got a hole in the head.
A2: They've always got ring around the collar.
A3: Their next door neighbors are two nuts and an asshole.
A4: Their best friend is a cunt.
A5: Every time they get excited they throw up.
Q: What's the difference between a sorority girl and a toilet?

A: A toilet won't follow you around after you use it.
Q: What did God say after Eve took her first bath in the lake?
A: Oh, shit! Now I'll never get that smell off the fish!
Kiss my ASCII!
Byte my ASCII!
Seen on the back window of a pick up truck: "Beam me up Scotty, there's no

intelligent life on this planet".
Opinions are like assholes, everyone's got one, but nobody wants to look at
the other guy's.
- Hal Hickman -
The united states army, 194 years of proud service, unhampered by progress.
Do something big, fuck a giant.
Draft beer, not people.
God isn't dead, he's just trying to avoid the draft.
God is an atheist.
Blessed are the meek for they shall inhibit the earth.
In the garden of Eden sat Adam,

Massaging the bust of his madam,
He chuckled with mirth,
For he knew that on Earth,
There were only two boobs and he had 'em.
Chaste makes waste.
Cunnilingus is next to godliness.

Coito ergo sum.
God isn't dead, he's been busted.
The difference between this school and a cactus plant is that the cactus has
the pricks on the outside.
Hugh Hefner is a virgin.
I came, I saw, I fucked up.
Reagan can't _a_c_t either.
Large cats can be dangerous, but a little pussy never hurt anyone.
Getting an education at the University of California is like having 50.00$

shoved up your ass, a nickel at a time.
Christian: One who believes that the new testament is a divinely inspired
book admirably suited to the spiritual needs of his neighbor. One who follows
the teachings of Christ in so far as they are not inconsistent with a life of
sin.
Ocean: A body of water occupying about two-thirds of a world made for man,
who has no gills.
Build a better mousetrap, the saying goes, and with the brassiere, yankee
ingenuity did exactly that. But their true stroke of genius was the new bait.
The old fashioned mousetrap was loaded with cheese, nobody cares much about
cheese, except mice. But when american know-how reloaded the brassiere with
tits, every heterosexual male in the country was hopelessly trapped. God
built a compelling sex drive into every creature, no matter what style of
fucking it practiced. He made sex irresistibly pleasurable, wildly joyous,
free from fears. He made it innocent merriment. Needless to say, fucking was
an immediate smash hit. Everyone agreed, from aardvarks to zebras. All the
jolly animals, lions and lambs, rhinoceroses and gazelles, skylarks and
lobsters, even insects, though most of them fuck only once in a lifetime,
fucked along innocently and merrily for hundreds of millions of years. Maybe
they were dumb animals, but they knew a good thing when they had one.
- Alan Sherman, "The rape of the a*p*e*" -
Occident: The part of the world lying west (or east) of the orient. It is
largely inhabited by christians, powerful sub-tribe of the hypocrites, whose
principal industries are murder and cheating, which they are pleased to call
"war" and "commerce." These, also, are the principal industries of the
orient.
I've had one child. My husband wants to have another. I'd like to watch him
have another. I wouldn't mind dying, it's that business of having to stay
dead that scares the shit out of me.
- R. Geis -
History has the relation to truth that theology has to religion, i.e. none to
speak of.
- Lazarus Long -
The father, the son and the holy ghost would never throw the devil out of
heaven as long as they still need him as a fourth for bridge.
- Letter in new libertarian notes 19 -
There was an old pirate named Bates

Who was learning to rhumba on skates.
He fell on his cutlass
Which rendered him nutless
And practically useless on dates.
There was a young man from Bel-Aire

Who was screwing his girl on the stair,
But the banister broke
So he doubled his stroke
And finished her off in mid-air.
A pretty young lady named Vogel

Once sat herself down on a molehill.
A curious mole
Nosed into her hole
Ms. Vogel's OK, but the mole's ill.
A mathematician named Hall

Has a hexahedronical ball,
And the cube of its weight
Times his pecker's, plus eight
Is his phone number, give him a call.
Said Einstein, "I have an equation

Which to some may seem rabelaisian:
Let _v be virginity
Approaching infinity;
Let _p be a constant persuasion;
Let _v over _p be inverted
With the square root of _m_u inserted
_n times into _v ...
The result, q.e.d.,
Is a relative!" Einstein asserted.
A team playing baseball in Dallas

Called the umpire blind out of malice.
While this worthy had fits
The team made eight hits
And a girl in the bleachers named Alice.
A bather whose clothing was strewed

By breezes that left her quite nude,
Saw a man come along
And, unless i'm quite wrong,
You expected this line to be lewd.
There was a young lad name of Durcan

Who was always jerkin' his gherkin.
His father said, "Durcan!
Stop jerkin' your gherkin!
Your gherkin's for ferkin', not jerkin'.
There was a young girl named Sapphire

Who succumbed to her lover's desire.
She said, "it's a sin,
But now that it's in,
Could you shove it a few inches higher?"
A beat schizophrenic said, "me?

I am not I, I'm a tree."
But another, more sane,
Shouted, "I'm a great dane!"
And covered his pants leg with pee.
In the beginning was the demo project. And the project was without form. And
darkness was upon the staff members thereof. So they spake unto their
division head, saying:
- It is a crock of shit, and it stinks.
And the division head spake unto his department head, saying:
- It is a crock of excrement and none may abide the odor thereof.
Now, the department head spake unto his directorate head, saying:
- It is a container of excrement, and is very strong, such that none may
abide before it.
And it came to pass that the directorate head spake unto the assistant
technical director, saying:
- It is a vessel of fertilizer and none may abide by its strength.
And the assistant technical director spake thus unto the technical director,
saying:
- It containeth that which aids growth and it is very strong.
And the technical director spake then unto the captain, saying:
- The powerful new project will help promote the growth of the laboratories.
and the captain looked down upon the project, and he saw that it was good!
There once was a hacker named Ken

Who inherited truckloads of yen
So he built him some chicks
Of silicon chips
And hasn't been heard from since then.
There once was a plumber from leigh,

Who was plumbing his maid by the sea,
Said she, "please stop plumbing,
I think someone's coming!"
Said he, "yes i know love, it's me."
There once was a freshman named Lin,

Whose tool was as thin as a pin,
A virgin named joan
From a bible belt home,
Said "this won't be much of a sin."
When I grow up, I want to be an honest lawyer so things like that can't
happen.
- Richard Nixon as a boy (on the teapot dome scandal) -
There once was a couple named Kelley,

Who lived their life belly to belly.
Because in their haste
They used library paste,
Instead of petroleum jelly.
Clone of my own (to home on the range)

Oh, give me a clone
Of my own flesh and bone
With the y chromosome changed to x.
And when she is grown,
My very own clone,
We'll be of the opposite sex.
Chorus: Clone, clone of my own,
With the y chromosome changed to x.
And when we're alone,
Since her mind is my own,
She'll be thinking of nothing but sex.
- Randall Garrett -
Living in Hollywood is like living in a bowl of granola. What ain't fruits

and nuts is flakes.
There once was a young man named Gene
Who invented a screwing machine
Concave and convex
It served either sex
And it played with itself in between.
Q: Why is Mrs. Carter always on top when she and Jimmy make love?
A: Because all Jimmy Carter can do is fuck up.
Sex is like a bridge game, if you have a good hand no partner is needed.
White house carpenters have reworked the master bedroom, remodeling it so

that Ronnie can sleep with his head in the hall. That way, by the time he
wakes up, somebody will have already shined his hair. He wasn't much of an
actor, he wasn't much of a governor, hell, they _h_a_d to make him president
of the United States. It's the only job he's qualified for!
- Michael Cain -
- What the hell are you getting so upset about? I thought you didn't believe
in God.
- I don't, she sobbed bursting violently into tears, but the God I don't
believe in is a good God, a just God, a merciful God. He's not the mean and
stupid God you make him out to be.
- Joseph Heller -
A conservative is a man with two perfectly good legs who has neve learned to
walk.
- Franklin D. Roosevelt -
Conservative: One who admires radicals centuries after they're dead.

- Leo C. Rosten -
A conservative is a man who believes that nothing should be done for the
first time.
- Alfred E. Wiggam -
A pretty young maiden from France

Decided she'd "just take a chance."
She let herself go
For an hour or so
And now all her sisters are aunts.
John Birch Society: That pathetic manifestation of organized apoplexy.

- Edward P. Morgan -
*** BANCURI 04 ***
"Laissez Faire Economics" is the theory that if each acts like a vulture, all
will end as doves.
A Mormon is a man that has the bad taste and the religion to do what a good
many other people are restrained from doing by conscientious scruples and the
police.
- Mr. Dooley -
Sure, Reagan has promised to take senility tests. But what if he forgets?
Grain grows best in shit.

- U. K. LeGuin -
All things dull and ugly,

All creatures short and squat,
All things rude and nasty,
The Lord God made the lot;
Each little snake that poisons,
Each little wasp that stings,
He made their brutish venom,
He made their horrid wings.
All things sick and cancerous,
All evil great and small,
All things foul and dangerous,
The Lord God made them all.
Each nasty little hornet,
Each beastly little squid.
Who made the spikey urchin?
Who made the sharks? He did.
All things scabbed and ulcerous,
All pox both great and small.
Putrid, foul and gangrenous,
The Lord God made them all.
- Monty Python -
Immanuel Kant was a real pissant

Who was very rarely stable.
Heidegger, Heidegger was a boozy beggar
Who could think you under the table.
David Hume could out-consume
Schopenhauer and Hegel,
And Wittgenstein was a beery swine
Who was just as schloshed as Schlegel.
There's nothing Nietzsche couldn't teach ya
'Bout the raising of the wrist.
Socrates, himself, was permanently pissed!
John Stuart Mill, of his own free will,
On half a pint of shandy was particularly ill.
Plato, they say, could stick it away
Half a crate of whiskey every day.
Aristotle, Aristotle was a bugger for the bottle,
Hobbes was fond of his dram,
And Rene Descartes was a drunken fart:
"I drink, therefore I am"
Yes, Socrates, himself, is particularly missed;
A lovely little thinker
But a bugger when he's pissed!
- Monty Python -
Hackers do it with all sorts of characters.
All a hacker needs is a tight PUSHJ, a loose pair of UUOs, and a warm place
to shift.
Hackers know all the right MOVs.
Hackers do it with fewer instructions.
Hackers do it with bugs.
AI hackers do it with robots.
Mathematicians take it to the limit.
Mathematicians do it in theory.
Statisticians probably do it.
Statisticians do it with 95% confidence.

Physicists do it with charm.
Doctors take two aspirin and do it in the morning.
Bankers do it with interest (penalty for early withdrawal).
Politicians do it to everyone.
Procrastinators do it tomorrow.
Communists do it without class.
Evangelists do it with Him watching.
God gives us relatives, thank goodness we can chose our friends.
The world is an 8000 mile in diameter spherical pile of shit.
Missionary position: The missionary on top.
O'Riordan's Theorem: Brains x Beauty = Constant.
Purmal's Corollary: As the limit of (Brains x Beauty) goes to infinity,

availability goes to zero.
There was a young whore from Kaloo

Who filled her vagina with glue.
She said with a grin,
"If they pay to get in,
They can pay to get out again too!"
Prostitution is the only business where you can go into the hole and still
come out ahead.
Once upon a time, there was a non-conforming sparrow who decided not to fly
south for the winter. However, soon after the weather turned cold, the
sparrow changed his mind and reluctantly started to fly south. After a short
time, ice began to form his on his wings and he fell to earth in a barnyard
almost frozen. A cow passed by and crapped on this little bird and the
sparrow thought it was the end, but the manure warmed him and defrosted his
wings. Warm and happy the little sparrow began to sing. Just then, a large
tomcat came by and hearing the chirping investigated the sounds. As the
tomcat cleared away the manure, he found the chirping bird and promptly ate
him. There are three morals to this story:
1. Everyone who shits on you is not necessarily your enemy.
2. Everyone who gets you out of shit is not necessarily your friend.
3. If you are warm and happy in a pile of shit, keep your mouth shut.
The problems with "Medflies" may have hurt Jerry Brown's chances to become a
Senator. After all, if they won't allow California fruit out of the state,
how is Brown going to get to Washington?
Aide to Raygun: Sir, the poor are outside protesting your budget cuts.
Raygun himself: Tell them they'll have to help themselves.
Aide to Raygun: Sir, the Pentagon wants another 30$ billion.
Raygun himself: Tell them to help themselves.
How do you like the new America? We've cut the fat out of the government, and
more recently the heart and brain (the backbone was gone some time ago). All
we seem to have left now is muscle. We'll be lucky to escape with our skins!
Q: How many Californians does it take to screw in a light bulb?

A: None! Californians screw in hot tubs, not light bulbs!
And then there's the guy who bought 20,000 bras, cut them in half, and sold
40,000 yamalchas with chin straps.
One day President Reagan, Chairman Brezhnev, the Pope, and a boy scout were
flying together in an airplane. Right out in the middle of nowhere the plane
developed engine trouble and started to go down. Unfortunately, only three
parachutes could be found for the four passengers! Brezhnev grabbed one of
the parachutes and declared:
- Comrades, as leader of the socialist workers revolution, my life must be
spared.
And he jumped out of the plane. Then Reagan exclaimed
- As leader of the greatest nation on earth, I must keep the world safe for
democracy.
And with that he too jumped to safety. Now if you are following all this (or
counting on your fingers) you must see that there is only one parachute left
for the two remaining passengers. The Pope looked kindly upon the boy scout
and said:
- I have had a long and productive life, my son. You take the parachute and
leave me in God's hands.
- That's very kind of you, the observant scout replied, but there is no need.
Reagan just jumped out with my knapsack.
Q: Did you hear about the new German microwave oven?

A: Seats 500.
Q: How do you tell if an elephant has been making love in your backyard?
A: If all your trashcan liners are missing.
If Helen Keller is alone in a forest and falls, does she make a sound?
I believe that Ronald Reagan will someday make this country what it once was
an arctic wilderness.
- Steve Martin -
A Puritan is someone who is deathly afraid that someone, somewhere, is having

fun.
Dear Lord, observe this bended knee

This visage meek and humble,
And hear this confidential plea
Voiced in reverent mumble:
Give me Shylock, give me Fagin
But oh God spare me Ronald Reagan!
- Ansel Adams -
The Split-Atom Blues:

Gimme Twinkies, gimme wine,
Gimme jeans by Calvin Kline.
But if you split those atoms fine,
Mama keep 'em off those genes of mine!
Gimme zits, take my dough,
Gimme arsenic in my jelly roll.
Call the devil and sell my soul,
But Mama keep dem atoms whole!
- Milo Bloom -
Said a horny young girl from Milpitas,

"My favorite sport is coitus".
But a fullback from State
Made her period late,
And now she has athlete's fetus.
There was an old man of the port
Whose prick was remarkably short.
When he got into bed,
The old woman said,
"This isn't a prick, it's a wart!".
A worried young man from Stamboul

Founds lots of red spots on his tool.
Said the doctor, a cynic,
"Get out of my clinic;
Just wipe off the lipstick, you fool!".
He hated to mend, so young Ned

Called in a cute neighbor instead.
Her husband said, "Vi,
When you stitched up his torn fly,
Did you have to bite off the thread?".
There was a young man named Crockett

Whose balls got caught in a socket.
His wife was a bitch,
And she threw the switch,
As Crockett went off like a rocket.
Said a swinging young chick named Lyth

Whose virtue was largely a myth,
"Try as hard as I can,
I can't find a man
That it's fun to be virtuous with".
A wanton young lady from Wimley

Reproached for not acting quite primly
Said, "Heavens above!
I know sex isn't love,
But it's such an entrancing facsimile".
I once met a lassie named Ruth

In a long distance telephone booth.
Now I know the perfection
Of an ideal connection
Even if somewhat uncouth.
There was a young lady from Maine

Who claimed she had men on her brain.
But you knew from the view,
As her abdomen grew,
It was not on her brain that he'd lain.
A remarkable race are the Persians;

They have such peculiar diversions.
They make love the whole day
In the usual way
And save up the nights for perversions.
A widow who fancied a man some

Was diddled three times in a hansome.
When she clamored for more
Her young man became sore
And exclaimed "My name's Simpson not Samson".
There once was a Scot named McAmeter

With a tool of prodigious diameter.
It was not the size
That cause such surprise;
'Twas his rhythm -- iambic pentameter.
The Gray-haired woman's complaint

My back aches, my pussy is sore;
I simply can't fuck any more;
I'm covered with sweat,
And you haven't come yet,
And my God, it's a quarter to four!
I regret to say that we of the F.B.I. are powerless to act in cases of

oral-genital intimacy, unless it has in some way obstructed interstate
commerce.
- J. Edgar Hoover -
A person who has both feet planted firmly in the air can be safely called a
liberal.
Nothing is better than sex. Masturbation is better than nothing. Therefore,

masturbation is better than sex.
God must love assholes, he made so many of them.
If Reagan is the answer, it must have been a very silly question.
Once a young gay from Khartoum,

Took a lesbian up to his room.
They argued all nite,
Over who had the right,
To do what, and with which, and to whom.
He who sneezes without a handkerchief takes matters into his own hands.
Ignorance is the mother of devotion.

- Robert Burton -
I have a funny daddy

Who goes in and out with me
And everything that baby does
Daddy's sure to see,
And everthing that baby says,
My daddy's sure to tell.
You _m_u_s_t have read my daddy's verse.
I hope he fries in Hell.
- Ogden Nash -
He who findeth sensuous pleasures in the bodies of lush, hot, pink damsels is
not righteous, but he can have a lot more fun.
If you're a real good kid, I'll give you a piggy-back ride on a buzz-saw.
- W. C. Fields -
The computer is the ultimate polluter: Its shit is indistinguishable from the
food it produces.
There's more than one way to skin a cat:

Way number 15: Use an electric sander.
Way number 27: Wrap it around a lonely frat man's pecker.
Way number 32: Krazy Glue and a toothbrush.
You need no longer worry about the future. This time tomorrow you'll be dead.
We call our dog Egypt, because in every room he leaves a pyramid.
The other night I was having sex, but the girl hung up on me.
Q: How do you tell if you're making love to a nurse, a schoolteacher, or an

airline stewardess?
A: A nurse says: "This won't hurt a bit".
A schoolteacher says: "We're going to have to do this over and over again
until we get it right".
An airline stewardess says: "Just hold this over your mouth and nose, and
breath normally".
Q: Where can you buy black lace crotchless panties for sheep?
A: Fredricks of Ithaca, New York.
Kill a commie for Christ!
Q: If Tarzan was jewish, and Jane was a princess, what would Cheetah be?
A: A fur coat.
This system goes down more often than a two-dollar whore.
My brother-in-law has found a way to make ends meet. He goes around with his
head stuck up his ass.
Having discovered the possibility that other creatures could be used for
sexual intercourse, early man was likely to have made many such attempts
though it is doubtful that he was so sexually carnivorous as the christian
and jewish Adam, who, rabbinical interpreters of the Old Testament tell us,
had intercourse with every creature before God finally hit upon the idea of
woman and created Eve.
- R.E. Masters -
I think pop music has done more for oral intercourse than anything else that
has ever happened, and vice versa.
- Frank Zappa -
A hard man is good to find.
Q: What's jewish foreplay?

A: Two hours of begging.
Q: What do Nancy Reagan and an IUD have in common?

A: They're both stuck up cunts.
Hardly a pure science, history is closer to animal husbandry than it is to

mathematics, in that it involves selective breeding. The principal difference
between the husbandryman and the historian is that the former breeds sheep or
cows or such, and the latter breeds (assumed) facts. The husbandryman uses
his skills to enrich the future, the historian uses his to enrich the past.
Both are usually up to their ankles in bullshit.
- Tom Robbins -
Don't let your mouth write no check that your tail can't cash.
- Bo Diddley -
The whole world is about three drinks behind.

- Humphrey Bogart -
College is like a woman, you work so hard to get in, and nine months later
you wish you'd never come.
If men could get pregnant, abortion would be a sacrament.

A woman is like a dresser, some man always goin' through her drawers.
- Blind Lemon Pledge -
Motto of the Electrical Engineer:

Working computer hardware is a lot like an erect penis: it stays up as long
as you don't fuck with it.
You can pick your friends, and you can pick your nose, but you can't pick
your friend's nose.
We don't have to protect the environment, the Second Coming is at hand.

- James Watt -
Definition: Virgin, an ugly third grader.
What can you use used tampons for? Tea bags for vampires.
There's nothing wrong with America that a good erection wouldn't cure.
- David Mairowitz -
You come out of a woman and you spend the rest of your life trying to get
back inside.
- Heathcote Williams -
Did you know that there are 71.9 acres of nipple tissue in the U.S.?
Why is it that there are so many more horses' asses than there are horses?
- G. Gordon Liddy -
If you can believe ten impossible things before breakfast, then you
should join THE CHURCH OF COUNTERFACTUAL BELIEF. An amalgamation of the
Creation Science Research Foundation and the Flat Earth Society, The Church
of Counterfactual Belief has been set up to cater to all who do not allow
demonstrable truth to get in the way of their beliefs. In addition to
creation science and the flatness of the earth, the following beliefs have
been certified by Pope Duane as correct Church dogma:
1. That there is a hole in the Earth at the North Pole from which UFOs come.
2. That pi equals precisely 3.000.
3. That sex can be enjoyed only by blacks and homosexuals.
4. That Billy Joe Wilson (Hoopla, Miss.) has successfully squared the circle.
5. That Harry Truman is still president, and doing a fine job.
6. That pi equals precisely 22/7.
Several other important counterfactual beliefs are presently being studied,
including Reaganomics, A.I., and that the moon landings were done in a
Hollywood special effects studio. These will be the subject of a forthcoming
Papal Bull. To join, send 39.95$ and 10% of all future paychecks to: Duane
Gish, CCB, San Diego, CA.
Howard Cosell's biggest protrusion is his asshole.

- John Valby -
Nancy Reagan wants divorce old Ronald, seems he's making it hard for everyone
but her.
Overheard in a bar:
Man: Hey, baby, I'd sure like to get in your pants!
Woman: No, thanks, I've already got one ass-hole in there now.
Tom Hayden is the kind of politician who gives opportunism a bad name.
- Gore Vidal -
Under capitalism, man exploits man. Under Communism, it's just the oposite.
- J. K. Galbraith -
This is a test of the emergency cunnilingus system. If this had been an

actual emergency, you would have known it!
Kasha: Kasha is always defined as "buckwheat groats". There's only one

problem with this difinition: what the fuck are "buckwheat groats"? I know
what they are, they're kasha. But that doesn't help you much.
There once was a lady from Exeter,

So pretty that men craned their necks at her.
One was even so brave
As to take out and wave
The distinguishing mark of his sex at her.
One day, a polish man was nude sunbathing on his roof. He got a bad sunburn
all over! That night, his girlfriend came over. While they were fucking, his
dick started to hurt. Well, since milk is good for sunburn, he poured a glass
and stuck his dick in it. A few minutes later, his girlfriend walked out, saw
him, and said, I always wondered how you guys loaded thoses things!
Q: Did you hear about the polish guy who broke his neck raking leaves?
A: He fell out of the tree.
Q: Did you hear about the polish guy who died drinking milk?
A: The cow fell on him!
There were three guys on this island: a polock, an american, and a german.
One day a bottle washed up on shore, and out popped a genie. He said:
- I will now grant you each a wish.
The american wished to be back fucking his wife. The german said:
- Yeah, that sounds good. I want the same.
Poof! they're gone.
- You are the last, said the genie, what do you want?
- Well, I am kind of lonely I wish the other guys were back here.
Q: Did you here about the new improved polish parachutes?

A: They open on impact.
Q: Why did the polish jet liner crash?

A: It ran out of coal.
Q: Did you hear about the polock who wanted to be a stud?

A: He strapped himself to a snowtire.
Q: How do you know when a polish woman is having a period?

A: She's only wearing 1 sock.
Did you hear about the pollock streaker who forgot to take off his clothes?
A polock dove into a swimming pool climbed out and said:

- I'll be sure glad when it's Friday.
He dove in, as he climbed out he said again:
- I'll be sure glad when it's Friday.
The second polock sitting by the pool said:
- What's so special about Friday?
The first polock said:
- That's when they put the water in the pool.
Q: Why do poles make such lousy lovers?

A: They always wait for the swelling to go down!
Did you hear about the polock who locked his keys in his car? It took two
hours for him to get it open. He had to get inside to put the top up.
Q: What is the easiest job in Poland?

A: Intelligence officer in the Polish army.
Q: What is the most dangerous job in Poland?

A: Riding shotgun on a garbage truck.
Q: What is the smallest room in the world?

A: The Polish Hall of Fame.
Q: In what section of the paper do they print Polish obituraries?

A: Under Civic Improvement.
Q: What do they call two Polocks in a bathtub?

A: A double-ring ceremony.
Q: Why does a Polock wear a hat to the toilet to take a crap?

A: So that he will know which end to wipe.
Q: What is a Polish Luau?

A: Six Polocks with straws sitting around a cesspool.
Q: How can you tell a Polock from an ape?

A: The ape peels the banana before eating it.
Q: What do you call a Polish paratrooper?

A: Instant air pollution.
Q: What did Hitler tell the German Army before they marched into Poland?
A: Don't shit in the streets, we are trying to starve them.
Q: What do you call a polock with a 10,000$ hat?

A: The Pope.
Q: How does a Polock take a shower?

A: Pee against the wind.
Q: Why are there no polish pharmacies?

A: They can't figure out how to put the little bottles in the typewriter!
Once upon a time a polock, an american, and a german were going to be shot by
a firing squad. When the american was about to be shot he shouted out:
- Tornado!
So the whole firing squad ran, and the american escaped. The next day the
german was about to be shot when he yelled:
- Tidalwave!
And he excaped. The next day the polock was going to be shot. The firing
squad was all lined up and when they were about to shoot him he yelled:
- Fire!
Q: How do you sink a polish battleship?

A: You put it in the water.
Q: Why did the newest polish submarine sink?

A: They put on the wrong kind of screen doors!
Q: What do you find in a pole's nose?

A: Fingerprints.
Q: How do you break a pole's finger?

A: Hit him in the nose.
Q: Why did 18 Polacks go to the movies?
A: Because the sign said "No one under 17 admitted."
Q: What do the numbers 1776 and 1492 have in common?

A: They are adjoining rooms at the Warsaw Hilton.
Q: What happened to the Polish National Library?

A: Someone stole the book.
Q: What is a Polish Pencil?

A: A pencil with erasers on both ends.
Q: Why did the stadium in Warsaw get torn down?

A: Everywhere you sit, you sit behind a pole.
Q: How can you identify a polish cesspool?

A: It's the one with the diving board.
Q: What's a polish saturday night special?

A: A bath.
Q: How many polocks does it take to take a shower?

A: 101. 1 to take the shower and 100 to spit on him.
Q: Why did the polack jump off the empire state building?
A: To show everybody that he had guts.
Being under pressure from civil rights groups, N.A.S.A. finally decided to
let a polack fly into space in the shuttle. His only crewmate was a
chimpanzee who was trained to do special tasks during the mission. As the
shuttle went into orbit a red light came on, and the chimpanzee turned on the
on-board tape recorder. The tape told the chimpanzee to ignite the orbital
engines to reduce velocity to 18,000 mph. The chimpanzee did that. Five
minutes later, the red light came back on, and the instructions on the tape
told the chimpanzee to go into an orbit which would allow the shuttle to
rendez-vous with a lost insat sattelite. The chimpanzee did that. Finally,
the green light came on, and the polack waited for his first instructions.
He turned on the tape.
- Feed the monkey, it said.
One day, a polack and his friends were watching a football game. The polack
said:
- I'll bet anyone 10$ that the quarterback will make a touchdown on this
play!
One of his freinds accepted. So the play started and the quarterback ran all
the way to the 1 yard line and got tackled. The polack lost his 10$, so he
said:
- I'll bet anyone 10$ that he'll make it on the replay!
A few years ago the polacks and the texas aggies were playing football. At
the end of the first quarter, the gun sounded and the polacks ran off the
field thinking it was halftime. Four plays later the aggies scored a field
goal.
Q: Why is it illegal to kill flies in Poland?

A: Because that's the national bird.
Q: What is the ultimate punishment for a polock school boy?

A: When the teacher tells him to go stand in the round room and pee in the
corner.
Everybody knows that the Pope isn't supposed to hate anything due to his
religion. Well, when Joan Rivers asked him what he hated most, he reluctantly
said:
- I hate peeling the shells off of those "american m&m's".
Q: Why don't polish people eat pickles?

A: Because their heads'll get stuck in the jar!
There were these three guys, a mexican, a black guy, and polock. While living
in Mexico, they got caught selling drugs. In Mexico, the penalty for this is
a hanging in a tree that overlooks the Rio Grande. This way, all they do is
cut the rope, and the bodies go floating down to the ocean. Anyway, when the
mexican got put up in the tree, the knot came off, and he fell into the Rio
Grande. Free. The black dude got up there and he was so dirty and greasy and
he slipped through the noose. After he fell, he swam his way to freedom. The
polock guy stood up and said:
- Hey guys, you better tie the rope better for me, cause I can't swim!
Q: Say, did you know there is a polish mafia?

A: Why yes, just last week they found two guys with their heads tied together
and shot through the hands.
Q: What did the pollack do with his first 50 cent piece?

A: He married her.
Q: Three pollacks sitting on a couch. How do you tell which one's a cock
sucker?
A: He's the one spitting feathers.
Q: Why do polish neighborhoods have a low suicide rate?

A: It's hard to kill yourself jumping out of a basement window.
The very next day the american, the french man and the polock were going
through the woods in search of a place to hide from the firing squad. As they
were moving through the forest they heard sounds of the approaching search
party and the decided to take to the trees to hide. The american climbed up a
tree and the frenchman and the polock kept on going. A little farther down
the road the frenchman climbed up a tree and the polock went on. A little
farther down the road the polock climbed up a tree. As the search party
walked under the tree broke. The search party looked around and the american
started whistling. The search party decided that it must just be a bird so
they went on. As the party moved under the tree where the frenchman was
hiding the frenchman slipped and broke a small branch. As the search party
looked around they frenchman went who-who. They search party said it must be
an owl. As the party moved under the polock he slipped and broke a large
branch. As the search party started to look around the polock panicked and
said in a very loud voice moo-moo.
Q: Why is semen white and pee yellow?

A: So polish men know if they are coming or going.
Q: What happened when they nuked Warsaw?

A: It did 2.99$ worth of damage.
Q: How are polish children taught to put on their underwear?

A: Brown in the back, yellow up front.
Q: Why did the polish guy stuff carpeting in his shorts?

A: So he could have ball-to-ball carpeting.
Q: Did you hear about the lazy polack?

A: He married a pregnant woman.
Q: Why are there no rectal thermometers in Poland?

A: They cause too much brain damage.
Q: How do polacks count?
A: 1,2,3, another, another, another...
Q: Why did the polish elevator operator lose his job?

A: He forgot the route.
Q: Did you hear about the polish prostitue who didn't vote?
A: She didn't care who got in!
Q: What did the polish prostitue give her daughter for her birthday?
A: Everything west of Broadway!
Did you hear about the polack who thought the Bermuda Triangle was a love
afair in Florida?
Q: Do Polish Teachers have ESP?

A: Yes, Extra Simple Pupils!
Did you hear about the polack who stayed up all night studying for his urine
test?
Q: How do you know when a polish woman lets a fart?

A: Her pantyhose swell up.
The polack came home from his job at the pickle factory and told his wife:
- I have this terrible urge to stick my thing in the pickle slicer. I know
it's crazy, but I can't help it.
His wife was shocked:
- You mustn't even think of that! Get such crazy ideas out of your head.
For weeks, this went on. Finally, one evening he came home and said to his
wife:
- I finally did it! I put my thing in the pickle slicer.
His wife was hysterical:
- What happened to you?
Sadly he replied:
- They fired both of us.
Did you hear about the polock who thought that a pitcher of margaritas was
spanish ponography!
Q: Did you hear that the polish people are tired of all these jokes?
A: They are marching on Washington last I heard they were three miles outside
of Seattle.
Q: Did you hear that half of Poland moved to Italy!

A: They raised the I.Q. of both countries!
*** BANCURI 05 ***
Why I fired my secretary:

I woke up early feeling a little depressed because it was my birthday and
thought, another year older, but decided to make the best of it. So I
showered and shaved, knowing when I went down to breakfast, my wife would
greet me with a big kiss and say "Happy Birthday, dear".
All smiles, I went into breakfast and there sat my wife reading the newspaper
as usual. She didn't say one word. So I got myself a cup of coffee and
thought to myself, oh well, she just forgot. The kids will be in in a few
minutes all cheery and they will sing Happy Birthday and have a nice gift for
me.
There I sat, enjoying my coffee, and I waited. Finally, the kids came running
in yelling "Give me a slice of toast!", "I'm late!", and "Where is my coat?",
"I'm going to miss the bus!". Feeling more for the office...
When I walked into the office, my secretary greeted me with a nice smile and
a "Happy Birthday, boss", and said "I'll get you some coffee." Her
remembering made me feel a lot better.
Later in the morning my secretary knocked on my office door and said "Since
it's your birthday, why don't we have lunch together". Thinking it would make
me feel better, I said that was a good idea.
So we locked up the office and since it was my birthday, I said "Why don't we
drive out of town and have off going to the usual place". So we drove out of
town and went to a little out-of-the-way place and had a couple of Martini
and a nice lunch. We started driving back to town when my secretary said "Why
don't we go by my place and I'll fix you another Martini". It sounded like a
good idea since we didn't have anything to do in the office anyway. So we
went to her apartment and she fixed us both a Martini and after a while she
said "If you'll excuse me, I think I will slip into something more
comfortable" and she left the room.
In six minutes, she opened her bedroom door and came out carrying a big
birthday cake. Following her was my wife and all my kides and there I sat
with nothing on but my socks.
Q: Why was Snow White thrown out of Disneyland?

A: She was found sitting on Pinoccio's face yelling "Lie! Lie!"
One catholic priest was passing by a marksman. He was shocked to hear the
marksman saying:
- Oh, fuck I missed the target!
- For the sake of the Lord do not utter that word again or He will hear it
and will be very angry with you, admonished the priest.
But without paying any heed to this warning the marksman swear:
- Oh fuck I missed the target, after he missed his target for the second time
Now the priest was livid with rage:
- The lord has heared you and you repeat it for the third time, He will
strike you dead with His mighty thunder.
And Lord in heavens, at the next instant the marksman missed his target again
and yelled:
- Oh fuck I missed the target!
Instantly, there was a deafening noise of thunder. The priest fell dead and
the sky was filled with the voice of the Lord:
- Oh fuck I missed the target!
In a Tokyo hotel:
Is forbidden to steal hotel towels please. If you are not a person to do such
thing is please not to read notis.
In Bucharest hotel lobby:

The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you
will be unbearable.
In a Leipzig elevator:
Do not enter the lift backwards, and only when lift up.
In a Belgrade hotel elevator:

To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter
more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is
then going alphabetically by national order.
In a Yugoslavian hotel:
The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.
In a Japanese hotel:
You are invited to take advantage of the chambermaid.
Outside a Hong Kong tailor shop:

Ladies may have a fit upstairs.
In a Bangkok dry cleaner's:
Drop your trousers here for best results.
A sign posted in Germany's Black Forest:

It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of
different sex, for instance men and women, live together in one tent unless
they are married with each other for that purpose.
In a Zurich hotel:
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the
bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.
In a Rome laundry:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.
Advertisement for donkey rides in Thailand:

How would you like to ride on your own ass?
In a Bangkok temple:
It is forbidden to enter a woman even if a foreigner if dressed as a man.
In a Copenhagen airline ticket office:

We take your bags and send them in all directions.
On the door of a Moscow hotel room:

If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.
In a Norwegian cocktail lounge:

Ladies are requested not to have children at the bar.
In a Budapest zoo:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the
guard on duty.
In a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner:

Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please
control yourself.
A table at a chinese restaurant. A patron has just been seated. The

restaurant is being run by an oriental family.
Man: Hi! You must be the waiter.
Waiter: Yes, sir! How may I serve you?
Man: I'm hungry today! What's today's special?
Waiter: At this establishment, everything is special everyday!
Man: Ha, ha. Right. (Looks at the menu) Can't make up my mind.
Waiter: Would you like some soup of the day?
Man: What's the soup of the day?
Waiter: Bird drop soup. I go get bowl for you.
The waiter leaves and returns with a steaming bowl of soup.
Waiter: Here you go! Soup of the day!
Man: Great. (Takes a sip) (Spits) Yuck! This soup tastes spoiled!
Waiter: Ha, ha! Soup of the day, did not say from which day!
Man: Yuck, yuck! You seem to think that was funny! You must be the waiter!
Waiter: Yes! And, you are the customer. How may I help you?
Man: May I see a menu, please?
Waiter: Sure. Menu on counter. Next to cash register.
Man: Well, aren't you going to get it?
Waiter: Why? You need it, I don't!
Man: But, aren't you the waiter?
Waiter: Yes, and you are the customer! How may I serve you?
Man: Just get me the menu!
Waiter: OK, OK...
The waiter leaves and returns with a menu.
Waiter: OK, here menu. Now, what you like to order?
Man: Let's see. I think I'll have the beef chow fun.
Waiter: Ah! Beef chow fun! You want to have some fun! Ha, ha! Get it? Have
some fun?
Man: Man, you have a terrible sense of humor! You must be the waiter!
Waiter: Yes, and you must be the customer! How may I serve you?
Man: May I have my order of fun, please?
Waiter: We don't serve fun here. Not that kind of business.
Man: What?
Waiter: My daughter is waitress, not for fun...
Man: No! I mean the kind of fun in the kitchen...in the wok!
Waiter: Ugh! Fun in the wok! You are very strange!
Man: No, no! Look, I want that order of beef chow fun!
Waiter: Ah, you want chow fun!
Man: That's what I said!
Waiter: So sorry. You are the customer.
Man: You are the waiter.
Waiter: How may I serve you?
Man: Just get me my order.
Waiter: No problem.
The waiter walks toward the order window.
Waiter: One order beef chow fun!
Man: Oh, waiter! No MSG!
Waiter: One order beef chow fun! No MSG!
Cook: Two order beef chow fun! One no MSG!
Waiter: No! One order beef chow fun! No MSG!
Cook: You say two order beef chow fun! One no MSG!
Waiter: No! I say one order beef chow fun, then I say no MSG!
Cook: No, you say one order beef chow fun, and one order beef chow fun, no
MSG! That two order beef chow fun, one no MSG!
Waiter: Look...I only want one order beef chow fun, OK?
Cook: Any MSG?
Waiter: No!
Cook: (Mumbles) Nobody like MSG. Don't know why. Taste good. Maybe make you
a little nervous, but so does coffee...
The waiter returns to the table.
Waiter: Cook, cook your order now. Anything else?
Man: Let me look at the menu. (Looks at the menu) Hey, waiter! What's this on
the menu?
Waiter: (Looks at the menu) Look like food.
Man: That's disgusting! Don't you guys clean your menus?
Waiter: Why?
Man: Well...uh, I don't know. What is it?
Waiter: Look like chow fun.
Man: Really? Hmmm.
The man pulls the fragment of chow fun off the menu and eats it.
Man: Mmmm! That's pretty good chow fun!
Waiter: That beef chow fun! You like?
Man: Yes. It was very tasty. I can't wait for my order now.
Waiter: How you know of chow fun?
Man: What do you mean?
Waiter: Most people order rice, noodles, egg roll, won ton...but you order
chow fun! You chinese?
Man: Yes, as a matter of fact.
Waiter: You from China? What part of China you from?
Man: Oakland.
Waiter: Ahh! Oakland not in China!
Man: Try tellling that to my parents.
Cook: Order ready! One beef chow fun, no MSG!
Waiter: Here you are! One beef chow fun!
Man: Thanks. Wait. Why is there a spoon? Where's my chopsticks?
Waiter: Chow fun usually side dish. We serve with spoon.
Man: Well, I suppose I can use the spoon. Hey, what's this side dish?
Waiter: (Looks at the little dish) Don't know. Hey, cook! Come out here!
The cook returns to the table.
Cook: Yeah?
Man: What's this white powder on this side dish?
Cook: Oh! That MSG.
Man: I said no MSG.
Cook: I know. That why I put on side dish. In case you change your mind.
Man: I won't change my mind! I don't like MSG!
Cook: Look. Little bit of MSG, no hurt. Eat 5 gallon MSG, then maybe hurt.
Man: Well, I've heard people reacted strangely to it.
Cook: (Angry) Look! I eat it! Prove to you that MSG OK!
The cook takes a heaping spoonful of MSG and swallows it.
Cook: (Smiles) See? Nothing wrong! Everything OK.
The cook stops smiling. Suddenly, the cook falls to the ground and shakes
uncontrollably.
Man: Uh-oh. Maybe we should get a doctor.
Waiter: No. He just on his break. He be OK in one hour.
Man: You guys are nuts. Just leave me alone.
Cook: (Gasps) I...need... water!
Waiter: You customer?
Cook: No.
Waiter: You not customer, I no serve you.
Man: May I have some water?
Waiter: You customer?
Man: Yes. Are you a waiter?
Waiter: Yes, how may I serve you?
Man: I want some water.
Waiter: Sorry. I'm on my break.
Man: All right. Who will be serving me?
Waiter: My daughter. The waitress.
The waiter leaves and his daughter, the waitress, goes to the table. She is
gorgeous.
Man: You're the waitress?
Waitress: Yes, you are customer?
Man: Yeah.
Waitress: How may I serve you?
Man: I want some more fun.
Waitress: (Slaps the patron) I'm not that kind of girl!
Man: (Sighs) Just get me another order of beef chow fun.
Cook: (From the floor) No MSG!
A religious view of life:

Taoism: Shit happens.
Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
Zen: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit happened before.
Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Agnosticism: What is this shit?
Atheism: I don't believe this shit.
A kind old Czech grandpa died and went to heaven. God said:
- You have been such a kind man, always concerned with others and never
yourself. I am going to grant you three wishes for what you have always
wanted.
Grandpa:
- Three wishes? For me? Well the first wish is that the Chinese army should
attack Czechoslavakia, and we should defeat them!
God:
- That is a strange wish, but it shall be.
Grandpa:
- Really? It will happen as I said? Then my second wish is that it should
happen again.
God:
- The same wish again? Well, it shall be. And the third?
Grandpa:
- The same again.
God:
- Oh well, it shall be, but tell me why do you want China to attack
Czechoslovakia three times, and defeated three times?
Grandpa:
- Oh God! Can you imagine the Chinese Army going six times across Russia?
Q: What do you call a blonde with half a brain?

A: Gifted!
Q: What did the blonde's right leg say to the left leg?
A: Nothing. They've never met.
Q: How do you make a blonde's eyes light up?

A: Shine a flashlight in their ear.
Q: Why should blondes not be given coffee breaks?

A: It takes too long to retrain them.
Q: Why don't blondes eat bananas?

A: They can't find the zipper.
Q: Why do blondes wear big hoop earrings?

A: They have to have some place to rest their ankles.
Q: Why don't blondes use vibrators?

A: They chip their teeth.
Q: What do blondes do for foreplay?

A: Remove their underwear.
Q: What's the mating call of the blonde?

A: "I'm sooo drunk!"
Q: What's a brunette's mating call?

A: When is that blonde bitch going to leave!?
Q: How do you change a blonde's mind?

A: Buy her another beer.
Q: What's the first thing a blonde does in the morning?

A: Walks home.
Q: What's the first thing a blonde does after sex?

A: Opens the car door.
Q: Why do blondes drive cars with sunroofs?

A: More leg room.
Q: What do blondes say after sex?

A: "Thanks, guys!"
Q: Why is a blonde like a door knob?

A: Because everybody gets a turn.
Q: How do you tell when a blonde reaches orgasm?

A: She drops her nail-file!
Q: Why do blondes have more fun?
A: They are easier to keep amused.
Q: Why are there no dumb brunettes?

A: Peroxide.
Q: What is the difference between a blonde and a 747?

A: Not everyone has been in a 747.
Q: Why do blondes take the pill?

A: So they know what day of the week it is.
Q: What's the difference between a blonde and a Porsche?

A: You don't lend the Porsche out to your friend.
Q: What is the difference between a blonde and a bowling ball?

A: There is no difference. They're both round and have three holes to poke.
Q: What does a blonde and a beer bottle have in common?

A: They're both empty from the neck up.
Q: How do you amuse a blonde for hours?

A: Write 'Please turn over' on both sides of a piece of paper.
Q: How does a blonde interpret 6.9?

A: A 69 interrupted by a period.
Q: How do you make a blonde laugh on Monday mornings?

A: Tell them a joke on Friday night!
Q: Why are blondes like cornflakes?

A: Because they're simple, easy and they taste good.
Q: What's the difference between a blonde and a rooster?

A: In the morning a rooster says, "Cock'll-doodl-doooo", while a blonde
says, "Any-cock'll-doooo".
Q: What's the difference between a prostitute, a nymphomaniac, and a blonde?

A: The prostitute says, "Aren't you done yet?". The nympho says, "Are you
done already?". The blonde says, "Beige...I think I'll paint the ceiling
beige".
Q: How can you tell who is a blonde's boyfriend?

A: He's the one with the belt buckle the matches the impression in her
forehead.
Q: What is the blonde's chronic speech impediment?

A: She can't say "No".
Q: How can you tell if a blonde works in an office?

A: A bed in the stockroom and huge smiles on all the bosses' faces.
A government study has shown that blondes do have more fun, they just don't
remember who with.
Q: What's the difference between a blonde and an ironing board?

A: It's difficult to open the legs of an ironing board.
Q: How do you describe the perfect blonde?

A: 3 feet tall, no teeth, and a flat head to rest your beer on.
Q: How do you confuse a blonde?

A: You don't. They're born that way.
Q: Why don't blondes make good pharmacists?

A: They can't get the bottle into the typewriter.
Q: What does a blonde make best for dinner?

A: Reservations.
Q: How would a blond punctuate the following: Fun fun fun worry worry worry?
A: Fun period fun period fun no period worry worry worry!
Q: What's a blonde's idea of safe sex?

A: Locking the car door.
Q: Why do blondes have vaginas?

A: So guys will talk to them at parties.
Q: Why don't blondes talk when having sex?

A: Their mothers told them not to talk to strangers.
Q: What is the connection between a blonde and a halogen headlamp?

A: They both get screwed on the front of a Ford Escort.
Q: What do you do when a blonde throws a pin at you?

A: Run like hell...she's got a hand grenade in her mouth.
Two men are in the bar and they see a dog at the end of the bar licking its
balls. One man says to the other:
- Gee I wish I could do that.
Where the other man replied:
- Well, If you give him a biscuit he might let you.
One girl: How is your new boy-friend?

The other: He is nice except one thing, he changes shapes.
First: Oh my! How?
Second: When he leaves the bed after making love he comes back and looks
entirely different, even his clothes and face have changed...and
wants to make love again...and this happens all night...
You know you're old when... you go to the wherehouse, and all of your
favorite groups have "The Best Of..." CD's.
How to get better service on your machine:

1. Do not call for service until everyone concerned has had time to form an
opinion as to what is wrong; allow each person the chance to correct the
problem. Whenever possible, all controls and adjusting screws should be
turned.
2. After several days, when the machine malfunction has become a major
emergency, place an urgent call for service. Fridays are best, but
anytime after 4PM is OK.
3. Alert all personnel so that each can give their version of what is wrong.
Suggestions of how to fix the machine will be welcomed bye the
serviceman.
4. Hide the service history log that is found inside the machine. Make
several references to the man who was here for the same problem last
week.
5. Have at least eight graduate engineers present to ask highly technical
questions which are in no way related to the immediate problem.
6. The minute the serviceman arrives, ask what caused the delay. Make it
clear that he was to arrive two days ago. Before he can answer, ask him
when the machine will be back in service.
7. The machine should be as dirty and greasy as possible. A mixture of oil
and pencil sharpener shavings work well. If the machine has electrical
components, add staples and paper clips.
8. Assign someone to supervise the repair. A person who has never seen the
machine before is preferred. Bad breath is a big plus.
9. Ask again when the machine will be ready for use.
10. Be sure that the lights are off in the room where the machine is to be
repaired. A good serviceman can fix them blindfolded.
11. Ask if the machine is ready yet. If the serviceman is looking at a
schematic diagram, ask if he knows what he is doing.
12. When the repair is completed, tell him what a swell job he did. Tell him
that the job should be swell, it took long enough.
13. Try to talk the serviceman down on the bill. Those big companies make too
much money anyway.
14. After the serviceman has gone, call his supervisor and tell him the
machine is now worse than it was before. Follow up with a letter and
send a copy to the company's home office.
15. Follow the above rules on every service call, no matter how small the
problem.
Jokes guaranteed to offend almost anyone:

Q: How do you say "Fuck you" in jewish?
A: Trust me.
Q: What's the difference between a Jew and a pizza?

A: A pizza doesn't scream when you put it in the oven.
Q: What do get if you cross a black with a monkey?

A: Nothing. Monkeys are too intelligent to fuck a black.
Q: What do you call a beautiful girl in Poland?

A: A tourist.
Q: What happens to a Jew when he walks into a wall with a fully erect penis?
A: He breaks his nose.
Q: Why do black people smell so bad?

A: So blind people can hate them too.
Best pickup line:

You walk up to the chick and say, "Nice eyes, nice tits, nice ass. How much?"
I tried it. Answer was 350.00$. Damned recession!
The beer ordering list:

American: A beer please.
English: A pint of your finest ale, ol' chap.
Aussie: Gimme a beer, mate!
Canadian: I'll 'ave a beer eh?
Dutch: What's your cheepest beer?
German: One beer (Klack).
Japanese: I would like one of these (Shows photograph).
French: (Pinches waitress in ass) I will say this only once,
so listen carefully, I would like a beer.
Russian: Give me some of that stinking western Bush beer.
The Medieval Knight: Wouldst thou permittest me to quaf one of these
brilliant, amber coloured beverages, my most esteemed
patron of this fine establishment?
Two businessmen, one Jewish, one Chinese, were sitting in a bar, talking, and
as the conversation drifted to the ills of the world, the Jew said:
- I think it all goes back to when you guys bombed Pearl Harbor.
The Chinaman says:
- We didn't bomb Pearl Harbor. That was the Japanese. I'm Chinese.
The Jew says:
- Japanese, Chinese, it's all the same.
The Chinaman says:
- And, anyway, I think it all goes back to when you guys sunk the Titanic.
The Jew says:
- Sunk the Titanic? What are you talking about? That was an iceberg.
The Chinaman says:
- Iceberg, Goldberg, it's all the same.
Looks like Jim will be in the hospital for a long time.

- Why? Did you see his doctor?
- No. I saw his nurse.
The latest statistics show that you have a 1 in 10,000 chance of being shot
in New York City. In comparison, the New York State lottery offers 1 in
500,00 odds. Which means, if you walk out in NYC to buy a lottery ticket,
your odds of getting shot on the way are higher than your odds of winning.
Which, in turn means that if you make it to the lottery store, you probably
have already won!
Funny answering machine messages:

Steve: Hello. Steve and Matt aren't here right now but if...
Matt: Steve, what are you doing?
Steve: I'm leaving a phone message since we aren't here.
Matt: But you left the last one, it's my turn.
Steve: No, I'm sure it's my turn.
Matt: No, you're incorrect. It's definitely my turn.
Steve: You fool. I know it's...wait...Matt...what are you doing with that
frying pan?
Matt: Steve is out right now, so please leave your name and number.
Hello. I'm David's answering machine. What are you?
This is (Include phone, address). We are not...excuse me a moment, please.

Put your sister down. Put your sister down! (Sound of window breaking) Great!
What a mess. I'll have to get back to you later.
Finally get an answering machine. Now how does this thing work? Hmmm. Press
record button, I did that, and the light should be on. I wonder why it's not
working right. Hmmmm, I wonder what this button does...
(Annoying flute music in background) Good day, Jim. Your contact, (Insert
name), is not available right now. Your mission, should you choose to accept
it, is to leave your name, number, and a brief message at the tone. This tape
will self-destruct in thirty seconds.
In the background can be heard Gregorian Chant or some other church music (In
a soft voice) Good day my child, you have reached (Name) dial a confession.
At the tone if you will leave your name, number and short confession I will
get back to you with your pennance. Thank you and may God go with you. (Beep)
(Phone rings) Noisy pick-up of phone. Uh...(Wisperingly) Hello? Hi, I 'm a

burgular and I was just about to steal Troy's answering machine. If you give
me your name and number I'll...uh, I'll post it on the 'frige where he'll see
it. Uh...by the way, where did you say you live?
My wife and I can't come to the phone right now, but if you'll leave your
name and number we'll get back to you as soon as we're finished.
(Phone rings) (You answer) Hello, this is (...) speaking. I'd like a large
pizza with extra anchovies. (Other person) What? (You reply) Oh, sorry, I
must have a wrong number. (Hang up)
I'm home right now...I'm just screening my calls. So just start talking and
if you're someone I want to speak to I'll pick up the phone. Otherwise, well,
what can I say?
Hi, you have reached... Please leave your name, phone number and a message
and if we like it we will return your call.
(Woman taped off a "Phone sex" service)

Woman: (Seductively) Hi. I'm Linda. You know, it can be really lonely when
you're a fashion model. Sometimes I just have to...
You: (Interupting) Oh cmon, Linda, give me the damn phone...(Then ask for a
message)
Speak, worm! (Beep) Works best if done in a Darth Vader voice.
You know what to do at the tone. (Beep)
Hi! John's answering machine is broken. This is his refrigerator. Please

speak very slowly, and I'll stick your message to myself with one of these
magnets.
How do you leave a message on this thing? I can't understand the

instructions. Hello. Testing 1, 2, 3. I wonder what happens if I touch
this...yow!!!
This is not an answering machine, this is a telepathic thought-recording

device. After the tone, think about your name, your reason for calling, and a
number where I can reach you, and I'll think about returning your call.
Hello, this is Ron. (Pause) Hello? Hello? Nah, just kidding. This is an
answering machine.
Hello, this is Ron. I'm not home right now, but I can take a message. Hang on
a second while I get a pencil. (Background noise open a drawer and shuffle
stuff around.) OK, what would you like me to tell me?
You know what I hate about answering machine messages? They go on and on,
wasting your time. I mean, all they really need to say is, "We aren't in,
leave a message". That's why I've decided to keep mine simple and short. I
pledge to you, my caller, that you will never have to suffer through another
long answering machine message when you call me...
A poor woman had just gone through her second divorce. Her first husband had
left her for another woman, and her second husband has beaten her and she
needed to get a restraining order on him. So she decided that this time
around she was going to do things right. She placed an ad in the paper which
read "Looking for man to love, specificially one who will be faithful and not
leave home, will not beat me, and is good in bed.
Two months later, she had met and gone out with a half-dozen or so guys, but
none that she particularly cared for. She was about to give up when one
afternoon her doorbell rang. She opened the door and there on the porch was a
man in a wheelchair with no arms and no legs. He said:
- I hear you're looking for a man.
She looked at him for a moment, and asked him:
- Well, yes. But would you ever be tempted to leave for another woman?
He replied:
- But how could I? I have no legs to walk with.
She asked:
- You won't beat me, will you?
He replied:
- How could I? I have no arms to beat you with.
Then she asked:
- But would you be good in bed?
He replied:
- I rang the doorbell, didn't I?
They say you could read the following in a Romanian newspaper during
Ceausescu's era: The burglar broke into a warehouse by throwing a brick
through a shop-window. The police are now trying to find out where he got
that brick from.
Q: How was copper wire invented?

A: Two jews fighting over a penny.
Q: How did Grand Canyon formed?

A: A jew dropped his penny into a small crack somewhere in Arizona.
Mommy, can I have a cookie please?

Yes Peter. They're in the jar. Just take one.
But Mommy, you know I don't have any arms...
No arms, no cookies...
A woman is in a dentist's chair. The dentists says:

- I'm going to have to remove that molar.
The woman moans:
- Ohhh, I'd rather have a baby.
The dentist says:
- Make up your mind, I have to adjust the chair.
To be or not to be
- Shakespeare -
To do is to be
- Socrates -
To be is to do
- Sartre -
To be do be do
- Sinatra -
Types of computer person you may meet:

1. The Software scientist. This is a man who takes a mathematical algorithm,
performs a series of transformations on it and ends up with a program in
lambda-calculus. This program is correct, meaning it will do what it is
supposed to. Now all he needs is a lambda-calculus interpreter, a stable
operating system, a computer with a proven architecture and an
uninterruptable power supply.
2. The Software engineer. This is a man who thinks that if he divides the
task up into small enough pieces, it will disappear and he can go back to
reading news.
3. The Programmer. The programmer will listen to your requirements, sit down
and actually write you a program. Unfortunately, it doesn't do what you
want it to, but what the programmer thinks you ought to want it to do.
4. The Hacker. The hacker will listen while you tell him what you want, say
"That's easy", and type an amazingly long command line with about 30 pipes
As the line executes, you can hear the disk thrashing away with the effort
of opening and closing all the temporary files.
5. The Hardware Buff. This is the guy who tries to implement an awk
interpreter in discrete logic...
6. The System Administrator. While idly looking round to see what's going on,
discovers a process with a suspicious-sounding name, kills it and asks you
via mail what it was. This happened to me: the process was my login shell,
bash!
Genetics explains why you look like your father, and if you don't, why you
should.
Beware of Programmers who carry screwdrivers.
Organ seller:
Sam is standing at a bus stop. A man in a trenchcoat, hat and dark glasses
walks up to him.
Trenchcoat man: Psst, hey buddy, c'mere!
Sam: Who, me?
Tm: No, the other buddy!
S: What?
Tm: Yes you, armpithead! There ain't no one else around!
S: What do you want?
Trenchcoat man opens his jacket, with various internal organs attached to the
insides.
Tm: You wanna buy some organs?
S: Excuse me?!
Tm: Do you want to buy some body parts? I've got a lovely liver, if you enjoy
alcohol...
S: I'm quite happy with the ones I've got, thank you very much!
Tm: Oh come on, look at this kidney, (Holds out the gooey organ) It even
smells fresh! Last you a good three years, guaranteed!
S: Go away.
Tm: I've got a beauty of a brain here somewhere!
S: I don't want a liver, and I don't want a new brain! So screw off!
Tm: Oh please, I've got these gorgeous testicles!
Takes out jar with two fleshy balls inside.
Tm: They're guaranteed 2 years or 500 urinations.
S: Listen you disgusting pervert! I don't want any of your damn body parts,
and I especially don't want your balls. Now if you don't go away, I'm
calling...
Man clutches his heart and falls to the ground.
Tm: Bloody fool. He should have got a heart when he had the chance. Oh well,
at least I have a whole new supplier. Man grabs body and drags it away.
*** BANCURI 06 ***
- Tata, am auzit ca unchiul Petrica se logodeste de Craciun, iar la Pasti se

casatoreste. Ce inseamna asta?
- Cum ti-as cumpara eu tie la Craciun o bicicleta. Pana la Pasti tot
claxonezi la ea, abia la Pasti o incaleci.
Prima gluma a lui Bula a fost ca s-a nascut. Dupa nasterea lui Bula, starea
sanatatii tatalui a fost a fost buna. Cat cresteau alti copii in 365 de zile,
Bula crestea intr-un an, iar in anii bisecti crestea mai mult.
- Barbate, Bula nu vrea sa doarma. Ce zici sa-i cant ceva?

- Nevasta, eu zic sa-l luam cu binisorul.
Micul Bula plange de o ora, deodata se opreste. Mama se bucura si ii spune:

- Bine ca te-ai linistit, scumpule.
- Nu m-am linistit, am sa mai plang, m-am oprit sa ma odihnesc putin.
Micuta Bubulina ii spune lui Bula, prietenul ei de joaca:

- Cand vom fi mari, tu si cu mine ne vom casatori.
- Imposibil, raspunde Bula. La noi acest lucru se petrece numai in familie.
Bunicul s-a casatorit cu bunica, unchiul cu matusa, tata cu mama.
- Mai Bula, ce pisicuta frumoasa ai! Am acasa soareci. Nu mi-o imprumuti?

- Mai bine adu tu soarecii aicea.
Mama lui Bula intra furioasa in pravalia unui negustor de fructe si-i spune:
- Acum o jumatate de ora l-am trimis pe fiul meu sa cumpere 2 kg de mere de
la dumneavoastra. Am cantarit merele si spre surprinderea mea, abia daca
era 1,5 kg.
- Tot ce este posibil, doamna, dar pe baiatul dumneavoastra l-ati cantarit?
Mama il intreaba pe micutul Bula, care a fost cu taica-sau la circ, daca i-a
placut spectacolul.
- Totul a fost extraordinar! Numai nenea care arunca cutitele intr-o tanti a
avut ghinion, n-a nimerit-o niciodata!
- Bula ai schimbat apa la pestisori?

- Nu e nevoie mamico, n-au baut-o inca pe cea de ieri.
Intr-una din zile tata il intreaba pe Bula:

- Bula, ce ai vrea sa-ti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Daca tot e sa aleg, eu as vrea un cal de lemn.
Bula o surprinde pe matusa Raveca la oglinda si o intreaba:

- Matusa de ce te dai cu faina aia pe fata?
- Ca sa ma fac frumoasa, puisor.
- Si de ce nu te faci?
Bula ii zise matusa-si:

- Tanti, pot sa te intreb ceva?
- Bineinteles, ingerasule!
- N-ai voie insa sa te superi.
- Nicivorba. Cum sa fac eu asa ceva?
- Spune-mi tanti, tu apartii intr-adevar sexului frumos?
Cand ajunsera la maimute, Bula zice:

- Mamico, taticul mi-a spus ca ne tragem din maimuta. E adevarat?
- Nu stiu puiule, tata nu mi-a facut cunostinta cu neamurile sale.
- Mai Bula, iti ajung o suta de lei ca sa nu-i spui mamei ca am lipsit ieri
pana la miezul noptii?
- Cum sa nu taticule, ea mi-a dat tot o suta de lei pentru o noapte intreaga.
- Bula, ce a zis taica-tau cand a cazut de pe scara?

- Sa repet si injuraturile, mamico?
- Bineinteles ca nu, puisor!
- Nimic.
Mama lui Bula ii spune doctorului:

- Nu credeti ca ati exagerat putin cu onorariul dumneavoastra pentru
consultatiile pe care i le-ati facut lui Bula cand a avut pojar?
- Dar doamna, ganditi-va au fost zece vizite.
- Da, dar n-ar trebui sa uitati ca de la el s-a imbolnavit tot cartierul.
Bula grabit, se ciocneste de un pieton sasiu.

- Pustiule, de ce nu te uiti pe unde mergi? intreaba sasiul.
- Dar dumneavoastra de ce nu mergeti, pe unde va uitati? raspunse Bula.
Tata ce inseamna "Aschia nu sare departe de trunchi"?

- Cine ti-a spus asta?
- Unchiul Petrica.
- Ce, iar ai facut o prostie?
- Fii buna, mamico, fa-mi si mie o surioara.

- Sa vedem, dragul meu, sunt cam in varsta.
- Esti asa de batrana, incat ai uitat cum se face un copil?
- Mamico, spune-mi cum am venit pe lume?

- Te-a adus barza.
- Dar tu cum te-ai nascut?
- M-a adus si pe mine barza.
- Dar bunica?
- Si pe ea tot barza a adus-o.
- Inseamna, se mira Bula, ca de trei generatii n-a mai existat o nastere
normala in familia noastra.
- Bula, vreau sa-ti spun o veste buna, barza a adus de data asta o surioara.
Vrei s-o vezi?
- Nu, raspunse Bula, banuitor. In schimb as vrea sa vad...barza!
- Taticule e adevarat ca berzele pleaca iarna in tarile calde?

- Da.
- Ciudat. Atunci cum de a adus-o pe surioara mea in ianuarie?
- Bula, de ce n-o saruti pe tanti Mioara?

- Mi-e frica mama. Tata a sarutat-o cand nu erai aici si tanti l-a palmuit.
- Nu e frumos sa minti, mai Bula. Eu cand eram mic ca tine, nu minteam.

- Si la ce varsta ai inceput, taticule?
- Mama e adevarat ca pe mine m-a adus barza?

- Da, Bula, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamii.
- Atunci de ce naiba il mai tinem pe trantorul de tata pe langa casa?
Avand cei "sase" ani de acasa, Bula incepe primul an de scoala. Bula s-a
sculat de cum s-a crapat de ziua, si-a pus ceasul dupa radio, dar l-a uitat
acolo. Bula se indreapta cu pasi inceti spre scoala.
- Mai baiete, il intreaba un nene, iti place sa mergi la scoala?
- Nene, imi place sa merg, imi place, sa vin, ceea ce nu-mi place e sa fiu
acolo.
- Ei cum a fost la scoala, Bula, ati invatat ceva? intreaba tatal curios sa
afle impresiile baietelului sau dupa primele zile de scoala.
- Am invatat, tata, dar n-am terminat trebuie sa mergem si maine.
- Vasilica, ce-i tatal tau?

- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- Disc-jokei la Mistic Club.
- Cum adica?
- Cantor si clopotar la biserica.
- Taticule, nu mai, merg la scoala.

- De ce?
- Invatatoarea nu stie nimic!
- Cum asa?
- Ieri m-a intrebat pe mine cat fac cinci cu trei!
*
- Bula, sa-l aduci pe fratiorul tau de la gradinita.
- Bine, mama.
- Daca s-a udat sa-l schimbi.
- Bine, mama.
...
- Mai Bula, asta nu-i copilul nostru.
- Pai n-ai zis tu ca daca-i ud sa-l schimb?
Invatatoarea: Bula, spunei tatalui tau, sau isi ia un meditator, sau te lasa
sa-ti faci singur temele!
- Alo, doamna invatatoare, elevul Bula nu poate veni azi la scoala.

- Cu cine vorbesc?
- Cu tatal meu.
- Invatatoarea s-a suparat astazi pe tine, zise tata.

- Nu se poate, astazi nici n-am fost la scoala.
- Am avut zece mere, doua dintre ele le-am mancat. Cate mere au mai ramas?
- Nu stiu, taticule! La scoala rezolvam problemele numai cu portocale.
- Nu inteleg Bula, cum poti face atatea prostii intr-o zi!

- Ma scol foarte devreme.
- Bula, spune-mi, ai multi prieteni la scoala?

- Niciunul!
- De ce?
- Tata, lucrurile stau cam asa: eu nu-i sufar pe cei care ma bat pe mine, iar
pe mine nu ma sufera cei pe care ii bat eu.
- Mi-ai facut capul calendar cu atatea intrebari. La varsta ta nu intrebam

atatea.
- Ei daca ai fi facut-o, ai fi stiut sa-mi raspunzi acum, spune Bula suparat.
Tatal, care-si citea ziarul in fotoliu, e intrebat de Bula, care-si facea

lectiile alaturi:
- Taticule, cat fac 117 impartit la 3?
- 39.
- Dar 140 impartit la 4?
- 35.
- A treia oara tatal se infurie.
- De ce ma intrebi pe mine in loc sa gasesti singur rezultatul?
- Stii taticule, in carte scrie ca poti intrebuinta orice metoda.
- Mai Bula, ce i-ai luat mamicii de 8 Martie?

- O suta de lei...din poseta, taticule!
La gradina zoologica, Bula vede pentru prima oara un paun cu coada desfacuta.
- Bunico, striga el, hai sa vezi ce frumos a inflorit una dintre gaini.
Bunicul lui Bula isi capata incetul cu incetul cunostinta dupa operatie.
- Doctore, bolborosi el, mi-a reusit operatia?
- Imi pare rau, mosule, eu sunt Sfantul Petru.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?

- Cirese negre.
- Dar de ce sunt rosii?
- Pentru ca sunt inca verzi.
- Ce vaca frumoasa! spuse Bula. Cati ani are?

- Doi ani, raspunse bunicul.
- Dar cum se cunoaste varsta acestor animale?
- Dupa coarne.
- Aha, inteleg! Are doua coarne.
- Bunico, pot sa ma duc la rau?

- Dar sa nu te scalzi, ca apa este foarte rece.
- N-avea grija, bunico, am sa fac baie imbracat.
- Bula,il intreaba mama, i-ai dat asa cum ti-am spus si Prunelei ceva din
para aceea mare pe care-ai primit-o?
- Sigur ca da, mama, i-am dat samburii. Poate sa-i planteze si va avea un pom
intreg.
- Cam devreme ai inceput sa fumezi, mai Bula! zice bunica.

- Ce devreme, bunica? E deja amiaza.
Bunica lui Bula merge la o consultatie la doctor:

- Domnule doctor, mi-a scazut apetitul sexual.
- Ce varsta aveti?
- O suta de ani.
- Si la varsta asta va mai plangeti?
- Dar ce-i o suta in ziua de azi?
Pe casa bunicilor se aseaza o barza. Bunica si cei trei nepoti aflati in

curte admira frumoasa pasare.
- Copilasi, aceasta este barza, harnica pasare care aduce copiii de la mari
departari!
- Ce spuneti? le sopteste Bula fratilor sai. Ii spunem cum apar copiii, sau o
lasam sa moara proasta?
- Vedeti cum duce randunica un pai in cioc? La ce credeti ca-l foloseste?

- La...Pepsi, raspunse prompt Bula.
- Ai mancat toata ciocolata, mai Bula si la Buta si la Prunela nu te-ai

gandit!
- Cum sa nu? Tot timpul imi ziceam: "De n-ar veni pana termin!".
Bula era invatat ca atunci cand vrea pipi, sa spuna ca vrea sa fluiere. Pe la
miezul noptii:
- Bunicule, vreau sa fluier.
- Acuma noaptea?
- Da!
- Atunci, fluiera incet la urechea mea, sa n-o trezim pe bunica.
- Bunicule, poti sa-mi dai o suta de lei?

- Pana cand?
- Pana cand nu-ti dau doua.
Intors din prima vacanta petrecuta la tara, Bula le povesteste entuziasmat

parintilor:
- Sa fi vazut cum purcelusii aia, cat erau de mici, au rasturnat purceaua si
au vrut sa-i manance nasturii de la vesta.
- Copii, de ce pleaca berzele in tinuturi calde?

- Pentru ca si oamenii de acolo vor sa aiba copii, raspunse Bula.
La ora de istorie, profesorul intreaba:

- Copii, prin ce a ramas vestit Stefan cel Mare?
- Prin memoria sa nemaipomenita, raspunse Bula.
- Asa ceva n-am mai auzit. Ce vrei sa spui?
- Pe toate statuile scrie "In memoria lui Stefan cel Mare".
Bula primeste la matematica nota trei si incepe sa rada.

- De ce razi?
- Vreau sa vad cum imi da-ti un sapte ca sa-mi iasa media.
- Bula, intreaba profesoara, "sunt frumoasa" la ce timp este?

- La trecut!
- Cand eu spun "ploua", ce timp este?
- Timp urat, doamna profesoara, raspunse Bula.
- Ce intelegem prin persoana intai?

- Nu sunt foarte sigur, dar nu cumva este vorba de Adam, doamna profesoara?
- Cum se formeaza roua, Bula?

- Din cauza ca pamantul se invarte atat de repede, transpira!
- Mai, Bula ce este un cal putere?

- Un cal putere este atunci cand cineva poate sa ridice un cal cu o mana la
1 m de pamant.
- Mama, mai demult te certai cu tata seara, iar dimineata era-ti cei mai buni
prieteni. Acuma supararea tine zile in sir.
- Copile, cine ne impaca a murit.
- Taticule, nenea Nelu este un om rau?

- Nu, de ce?
- Atunci, de ce l-a incuiat mama in dulap cand a-i venit aseara din
delegatie?
- De cate feluri sunt verbele?

- Masculine si feminine, raspunse Bula.
Inmarmurita, profesoara exclama:
- N-am stiut pana acum, dar daca reusesti sa ma convingi, iti dau un zece.
Prin urmare, da-mi un exemplu de verb feminin.
- A naste, raspunse Bula.
Profesorul il asculta pe Bula la limba romana:

- Bula, care este caracteristica comuna a poetilor din secolul XIX?
- Toti sunt morti, domnule profesor.
Profesorul: Bula, analizeaza-mi urmatoarea propozitie: Maria mulge vaca!

Bula: Maria este substantiv, mulge este verb, iar vaca e adjectiv.
Profesorul: Cum e vaca adjectiv, mai Bula?
Bula: Pai sta pe langa Maria.
Profesorul: Nu pricep. Si ce daca sta pe langa Maria?
Bula: Inseamna ca e adjectiv. Nu ne-ati spus dumneavoastra ca un adjectiv
sta intotdeauna langa un substantiv? Daca vaca n-ar sta pe langa Maria
cum ar putea-o mulge?
- Profesorul de matematica mi-a spus ca nu poate scoate nimic de la tine.

- Pai nu ti-am spus eu taticule, ca-i incapabil?
- De cate ori ti-am spus sa nu te mai joci cu chibriturile?

- Nu ma jucam, taticule! Pur si simplu imi aprindeam o tigara.
- Bunico, maine avem sedinta cu parintii. Poti sa vii?

- De ce ma chemi intodeauna pe mine?
- Pentru ca tu nu auzi asa bine.
- Mai Bula, poti sa-mi explici metoda inductiei matematice?

- Domnule profesor, va explic aceasta metoda printr-un exemplu.
- Bine, mai Bula.
- Fiecare om are dreptul sa bea un pahar de vin, dupa ce bea un pahar de vin,
devine alt om, care si el la randul lui are dreptul la un pahar de vin si
tot asa...
- Iar ai luat 4 la matematica. Chiar nu intelegi ce spune profesorul?

- Eu, taticule, inteleg tot ce spune el, dar el nu prea intelege ce spun eu!
- Nu inteleg mai Bula, de ce limba latina iti pune atatea probleme. In

definitiv e o limba moarta.
- Da, dar profesorul traieste.
- Tata, iti amintesti ca mi-ai promis stiloul tau daca am sa i-au o nota
buna?
- Da asa este.
- Ei bine, esti norocos, poti sa-l pastrezi.
- Petrica, trebuie sa ma sfatuiesc cu tine, ca-mi esti doar frate.

- Despre ce este vorba, surioara?
- Ma ingrijoreaza comportarea lui Bula. In ultimul timp s-a schimbat mult in
rau. Asculta numai de sfaturile unor idioti. Te rog mult, vorbeste tu el.
La scoala elevii sunt intrebati daca exista Dumnezeu.

- Doamna profesoara, exista Dumnezeu.
- De unde stii?
- Asta noapte, l-am auzit pe tat zicand: "Dumnezeule, iar vii?".
- Ce face apa la 100 de grade?

- Nu stiu ce face la 100, dar stiu ca la 90 face un unghi drept.
- Apropo de unghiuri cu ce se masoara ele?
- Cu unghiera, domnule profesor.
La extemporal:
- Sper, Bula, ca de data asta n-o sa te prind copiind.
- Si eu sper.
- Mai Bula, a cazut o stea. Pune-ti o dorinta in gand, zise Bubulina.

- Mi-am pus-o.
- Si ce mai astepti?
- Tu esti prima mea iubire, exclama Bula indragostit.

- Of Doamne! suspina Bubulina. Inca un incepator!
Bubulina merge la consult la doctor:

Ginecologul: Am o veste buna pentru dumneavoastra, doamna.
Bubulina: Sunt domnisoara, doctore.
Ginecologul: In acest caz, am o veste proasta.
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb de patru

ori locul la cinematograf.
- S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma, da.
- Fii atenta fetito cu cine te plimbi, ca peste 9 luni te poti trezi cu un

copil.
- Peste 6 luni mamico!
- Cum?
- Mama, am ramas gravida.
- Vai, fata mamii, unde ti-a fost capul?
- Pe perna.
Ascultand iritat o lunga morala paterna, Bula replica tatalui sau:

- Si voi la vremea voastra, ati fumat tigari, ati parasit casa parinteasca,
v-ati casatorit, ati facut copii. De ce n-am avea voie sa facem si noi la
fel?
- Cine spune ca voi nu aveti voie? se mira tatal sau. Necazul e ca voi le
faceti toate acestea in ordine inversa.
- Soldat Bula, in ce companie vrei sa fii?

- In compania unei femei.
Proaspatul recrut Bula intra in sala de mese nemultumit de meniu, i se

adreseaza caporalului:
- Nu exista nici o posibilitate de alegere?
- Cum sa nu. Esti liber sa mananci sau sa nu mananci!
- Soldat Bula, daca n-ai bea atata, ai ajunge sigur caporal, ori chiar
sergent.
- Mare scofala! Cand beau ma simt colonel!
- Ia spune soldat Bula, ce faci in cazul in care apa este infestata?

- Nimic, eu nu beau decat bere!
I: De ce fug politistii spre motociclete?

R: Ca sa prinda loc la geam.
I: Cum alegi un prost din trei politisti?
R: La intamplare.
I: De ce isi ling politistii ceasurile?

R: Fiecare tic-tac contine doua calorii.
I: De ce stau politistii cu fata spre nord?

R: Ca sa le creasca muschi pe piept.
I: Care este diferenta dintre un politist si o tava cu cacat?

R: Tava.
La o circa de politie vine un inspector. Acesta observa ca intr-o saptamana

circa inregistrase 6 politisti morti.
- Cum s-a intamplat? intreba.
- Pai, sa vedeti. Primii trei erau la filaj in parc. Primul fuma rezemat de
un copac langa lac si a aruncat tigara in lac, dar a uitat sa o stinga.
- Si?
- Pai a sarit dupa ea sa o stinga si s-a inecat.
- Si al doilea?
- Al doilea era pe lac intr-o barca cu vasle. A trecut pe sub un pod si un
drac de copil a aruncat o piatra in barca s-a facut o gaura si a inceput sa
intre apa in barca.
- Si el ce-a facut?
- A mai facut o gaura ca sa iasa apa si s-a inecat si asta.
- Si al treilea ce-a patit?
- A, asta era tot pe lac cu o barca cu motor. Dar i s-a oprit motorul.
- Si el ce-a facut?
- S-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si asta.
- Bine si ceilalti 3?
- A, astia au murit la reconstituire.
Q: How many orgasms does a woman have during a good fuck?

A: Who cares?
Jim: Joe, I heard you just got married again.

Joe: Yes, for the fourth time.
Jim: What happened to your first three wives?
Joe: They all died, Jim.
Jim: How did that happen?
Joe: My first wife ate poison mushrooms.
Jim: How terrible! And your second?
Joe: She ate poison mushrooms.
Jim: And your third ate poison mushrooms too?
Joe: Oh, no. She died of a broken neck.
Jim: I see, an accident.
Joe: Not exactly. She wouldn't eat her mushrooms.
Q: What do you call a woman with 90% of her intelligence gone?

A: Divorced.
Q: Why did the woman cross the road?

A: Who cares? What the hell was she doing out of the kitchen?
A priest and nun are on their way back home from a convention when their car
breaks down. They are unable to get repairs completed and it appears that
they will have to spend the night in a motel. The only motel in this town has
only one room available so they have a minor problem.
Priest: Sister, I don't think the Lord would have a problem, under the
circumstances, if we spent the night together in this one room. I'll
sleep on the couch and you take the bed.
Sister: I think that would be OK.
They prepare for bed and each one takes their agreed place in the room. Ten
minutes later...
Sister: Father, I'm terribly cold.
Priest: OK, I'll get up and get you a blanket from the closet.
Ten minutes later...
Sister: Father, I'm still terribly cold.
Priest: OK Sister, I'll get up and get you another blanket.
Ten minutes later...
Sister: Father, I'm still terribly cold. I don't think the Lord would mind if
we acted as man and wife just for this one night.
Priest: You're probably right...Get up and get your own damn blanket!
A man and woman were lying in bed on night and the woman said to the man:
- I sure wish I had bigger tits.
Well the man responed by saying she should rub toilet paper all overthem. The
woman looked at him and said:
- Toilet paper, what will that do?
The man said:
- I don't know but look what it's done for your ass.
*** BANCURI 07 ***
Why beer is better than a woman:

1. A beer doesn't get jealous when you grab another one.
2. When you go to a bar you know you can always pick up a beer.
3. A beer won't get upset if you come home and have beer on your breath.
4. You don't have to wine and dine a beer.
5. If you pour a beer right you'll always get good head.
6. Hangovers go away.
7. When you're finished with a beer the bottle is still worth 5 cents.
8. You don't have to wash a beer before it tastes good.
9. A beer always goes down easy.
10. You can share a beer with your friends.
11. A beer is always wet.
12. You always know you're the first one to pop up a beer.
13. A frigid beer is a good beer.
14. You can have more than one beer and not feel guilty.
15. You can enjoy a beer all month long.
16. Beer is never late.
17. Beer never has a headache. (One may dispute of course)
18. Beer label comes off without any problem.
19. You don't have to wash a beer before it tastes good.
20. A beer does not care when you come.
21. Beer stains washout.
22. You can have a beer in public.
How to use the "Fuck" word:

1. Dismay: Oh, fuck it.
2. Agression: Fuck you.
3. Passive: Fuck me.
4. Command: Go fuck yourself.
5. Incompetence:He's a fuck-up.
6. Laziness: He's a fuck-off.
7. Ignorance: He's a fucking jerk.
8. Trouble: I guess I'm fucked now.
9. Confusion: What the fuck.
10. Despair: Fucked again.
11. Philosophical:Who gives a fuck?
12. Denial: You ain't fucking me.
13. Rebellion: Fuck the world.
14. Annoyance: Don't fuck with me!
15. Encouragement: Keep on fucking!
16. Etiquette: Pass the fucking salt.
17. Fraud: I got fucked by my insurance agent.
18. Difficulty: I can't understand this fucking business.
19. Identification:Who the fuck are you?
20. Ugliness: You're a dumb looking fuck.
21. Agreement: You're fucking all right.
22. Benevolence: Don't do me any fucking favour.
Microsoft cars:
At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the
computer industry to the auto industry and stated:
- If General Motors had kept up with technology like the computer industry
has, we would all be driving twenty-five dollar cars that got 1000 miles to
the gallon.
In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating
(by Mr. Welch himself):
- If General Motors had developed technology like Microsoft, we would all be
driving cars with the following characteristics:
* Your car would crash twice a day for no reason whatsoever.
* You would have to buy a new car every time they repainted the lines on the
road.
* Occasionally your car would die on the freeway for no reason, and you would
just accept this, restart and drive on.
* Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car
to shut down and refuse to restart, in which case you would have to
reinstall the engine.
* Only one person at a time could use the car, unless you bought "Car 95" or
"Car NT." But then you would have to buy more seats.
* Macintosh would make a car that was powered by the sun, reliable, five
times as fast, and twice as easy to drive, but would only run on five
percent of the roads.
* The oil, water temperature and alternator warning lights would be replaced
by a single "general car fault" warning light.
* New seats would force everyone to have the same size butt.
* The airbag system would say "Are you sure?" before going off.
* Occasionally for no reason whatsoever, your car would lock you out and
refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle,
turned the key, and grab hold of the radio antenna.
* General Motors would require all car buyers to also purchase a deluxe set
of Rand McNally road maps (now a General Motors subsidiary), even though
they neither need them nor want them. Attempting to delete this option
would immediately cause the car's performance to diminish by 50% or more.
Moreover, General Motors would become a target for investigation by the
Justice Department.
* Every time General Motors introduced a new model car, buyers would have to
learn how to drive all over again because none of the controls would
operate in the same manner as the old car.
* You'd press the "Start" button to shut off the engine.
You know you're in West Virginia when:

1. You have a "Hefty bag" for a passenger side window on your car.
2. Your house doesn't have any curtains, but your truck does.
3. Your front porch colapses and kill more than three dogs.
4. You consider your license plate "personalized" because your father made
it.
5. After making love, you have to ask your date to roll down the window.
6. You have a picture of Willie Nelson or Johnnie Cash over your fireplace.
7. You still have an 8-track tape player in your car or house.
8. Your idea of safe sex doesn't include anyone else.
9. You have ever bar-be-qued hamburgers at the driver-in theater.
10. You liked the velvet picture of Elvis that someone in a van sold you
beside the highway better than anything you saw at an art show or museum.
11. You own more than three shirts with cut-off sleeves.
12. You have ever driven down the road with your seatbelt hanging out of the
door making sparks.
13. You have ever spray-painted your girlfriend's name on an overpass.
14. Someone asks to see your ID, and you show them your belt buckle.
15. Your dog and your wallet are both on a chain.
16. You owe the taxidermist more than your annual income.
17. You have ever lost a tooth opening a beer bottle.
18. Jack Daniels is on your list of most admired people.
19. You see no need to stop at a rest stop because you have an empty milk
jug in the car.
20. Your dog can't watch you eat without gagging.
21. You have ever had to scratch your sister or girlfriend's name out of the
message: "For a good time, call _______".
22. Red Man chewing tobacco sends you a Christmas card.
23. You bought a VCR because wrestling comes on while you're at work.
24. Your dad walks to school with you because you're both in the same grade.
25. You view the next family reunion as a great chance to meet a woman.
26. Your wife has a beer gut, and you think it's attractive.
27. You have ever signed a petition to have the national anthem changed to
"Free Bird".
28. You call your boss "Dude".
29. You have ever been fired from a construction job because of your
appearance.
30. You need one more hole punched in your card before you get a freebie
at the "House of Tattoos."
31. You get an estimate from the barber before he cuts your hair.
32. You look like Willie Nelson after you get your hair cut.
33. You own more cowboy boots than sneakers.
34. You've ever worn a cowboy hat to church.
35. You have sunglasses that are mirrored on the inside.
36. You think BMW are the call letters for a radio station.
37. You wear a belt buckle that weighs more than three pounds.
38. You've ever been to a funeral or wedding where there were more pickup
trucks than cars.
39. Your all-time favorite movie is "Cannonball Run".
40. You have any relatives named "Elmer" or "Jed".
41. Your girlfriend thinks the way you pick your nose is cute.
42. You wish your house looked like the one on the beginning of "Beverly
Hillbillies" or "Green Acres".
43. Your favorite actors are Gomer Pile, Goober, and Barney Fife.
44. Your pet parrot knows how to whistle the song to "The Andy Griffith
Show".
Wisdom:
* Advise none to marry or go to war.
* Affection blinds reason.
* Long absent, soon forgotten.
* The absent are never without fault, nor the present without escuse.
* Salt water and absence wash away love.
* Business before pleasure.
* Better late than never.
* Better luck next time.
* Delays are dangerous.
* Desire has no rest.
* The devil is kind to his own.
* A great city, a great solitude.
* Never mind what people say.
* Money never comes out of season.
* Nature makes nothing in vain.
* No root, no fruit.
* Necessity has no law.
* One master in a house is enough.
* A man is as old as he feels, and a woman as old as she looks.
* A man alone is either a saint or a devil.
* Love not at the first look.
* Much law, but little justice.
* Innocence is no protection.
* Make not two sorrows of one.
* Never to old to learn.
* Live and let live.
* Many heads are better than one.
* Sometimes the best gain is to lose.
* Forgive and forget.
* The fool wanders, the wise man travels.
* If fools went not to market, bad wares would not be sold.
* Forbidden fruit is sweet.
* Confidence is a plant of slow growth.
* Ask much to have a little.
About Windows:
1. Air conditioned environment - Do not open Windows.
2. Bugs come in thru Windows.
3. Double your hard drive space instantly! Delete Windows!
4. Friends don't let friends use Windows.
5. If speed scares you, try Microsoft Windows.
6. New from McAfee: WinScan. Deletes all Windows applications.
7. No son, we use Windows to slow down games on 486's.
8. Virus "Windows" found: (D)elete, (R)epair, (N)ext?
9. Who needs rocks? Windows breaks itself.
10. Windows = Headache + Trouble + Crashes - Money - Speed!
11. Windows found: DEL *.* and RD (Y/y/y)?
12. Windows isn't a virus. A virus does something.
13. Windows: The world's first commercially succesful virus!
14. Windows: Nothing but an expensive, poorly written game of Solitaire!
15. Windows: The Gates of Hell.
16. Windows? Honey, don't play that!
17. WinError #16: Window locked. Try Ctrl-Alt-Del. Then RESET.
18. Winers never quit and never use Windows.
19. Girlfriend pregnant error... [A]bort, [M]arry, [I]gnore?
*** BANCURI 08 ***
Inscriptii pe perete
1. Moarte extremistilor!
2. Da-ti Vietnamul napoi evreilor!
3. nainte eram laudaros, acum sunt perfect!
La politie prin radio

- Masina X, pe strada pe care va aflati este un nebun care merge pe contrasens!
- Unul, domnule? Sunt zeci, zeci...
: De ce mor neuronii blondelor?

R: De singuratate
: Cum poti sa te nsori cu o blonda?

R: Spune-i ca este nsarcinata
: I-am spus dar m-a ntrebat daca e copilul ei
: Cum furi unei blonde locul de la geam n avion?

R: i spui ca locurile pentru Londra sunt pe centru
: De ce nu pot blondele sa numere pna la 70?

R: Pentru ca la 69 au deja gura plina
: De ce sunt foarte usor de adus n pat blondele?

R: Ce conteaza!
: Ce-i spune piciorul stng al unei blonde piciorului drept?

R: Nimic nu se-ntlnesc niciodata
: Ce faci cnd o blonda arunca un cui spre tine?

R: O iei la fuga pentru ca are n gura o grenada
: Care este definitia sexului?

R: Runda finala a unui concurs de frumusete la care n-au lipsit blondele
O blonda care comanda o pizza prin telefon este ntrebata daca o prefera taiata n sase sau n douasprazece bucati.
Raspunsul e prompt: "n sase, n-as putea mnca douasprazece!"
: Ce ntelege o blonda prin "sex - sigur" (safe-sex)?

R: A se asigura ca a pus siguranta la usa masinii
: O bruneta si o blonda se arunca de la etajul 50; bruneta se face terci pe ciment dar blonda nu mai "aterizeaza". De
ce?
R: S-a pierdut pe drum
Doua blonde la teatru:

B1: "Individul din dreapta mea se masturbeaza"
B2: "Ignora-l."
B1: "Nu pot, se foloseste de mna mea!"
: "De ce se muta blondele la L.A.?"

R: "Nu stiu de ce?"
: "Pentru ca e mai usor de scris"
R: "Mai usor dect ce?"
Trei blonde gasesc o lampa fermecata si-i cer duhului din lampa sa le mplineasca cte o dorinta. Prima si doreste sa
fie mai desteapta si duhul o face roscata A doua blonda si doreste sa fie mai desteapta dect prima si devine
bruneta. A treia vrea sa fie mai desteapta dect primele doua la un loc iar duhul o face barbat.
O blonda scrie acasa:

"Ma distrez excelent, unde m-ati trimis?"
How is a blonde like a...

Hairdryer? Turn her on and she starts to blow.
Vacuum Cleaner? Turn her on and she starts to suck.
Light Switch? Even a six-year-old can turn her on.
O blonda indignata de bancurile cu blonde, opreste masina smulge radioul si-l face tandari. Dar ce vede n lanul de
porumb? O alta blonda vslind ntr-o barca si, n culmea furie, i striga acesteia:
"Tmpitele ca tine ne fac pe noi blondele de rsul lumii; dac-as sti sa not nu ti-ar mai ramne nici un fir de par n
cap"
Pe deasupra unei blonde trece o zburatoare care tocmai atunci se gainateaza. Si cum blonda tocmai se uita n sus
Ce gndeste atunci blonda?
a) "Bine c-am avut gura deschisa ca altfel ma mnjea pe fata"
b) "Bine ca vacile nu zboara"
Ce-i spui unei blonde ca s-o aduci mai usor la pa?

a) Nu te supara ce vrei sa-ti dau la micul dejun?
b) Auzi, nu cumva noi am fost la scoli diferite?
c) Hei, rochia asta ar arata superb sub patul meu
d) Daca ti-as spune ca ai un corp superb, ai folosi aceasta mpotriva mea?
e) Nu ti-a spus nimeni ca vrei sa te culci cu mine? Credeam ca stii
Sotul si sotia n pat, noaptea. Sotul ncepe sa-si mngie cu nteles sotia, care nsa i zice: "n noaptea asta nu, iubitule,
ca mine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute i
vine o idee : "Iubito, ai cumva programare si la dentist?"
O tipa i-o sugea unuia. Tipul n culmea fericirii:

"Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful n fund."
: Cnd cere un barbat mna unei femei?

R: Cnd s-a saturat de a lui
: Ce e mic, are aripioare si suge snge?
R: LIBRESSE
Mama si tatal lui Bula se-nteleg sa vorbeasca codificat cnd vor sa se futa ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. ntr-o zi, i zice
tac'su lui Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la ma-sa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bula, du-te si zi-i ca n-am dect cerneala rosie.
i zice Bula lui tac'su; dupa vreo doua zile din nou l trimite tac'su pe Bula la ma-sa, asta iar i zice ca n-are dect
cerneala rosie si tot asa de cteva ori.
Dupa un timp, i zice ma-sa lui Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i c-am cerneala albastra acum.
Se duce, i zice, la care tac'su:
- Bula, du-te si zi-i c-am scris de mna
Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:

- Bade, daca fac calul sa rda, mi dai un kil' de brnza?
- D-apoi, fa-l sa rda si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, l ia, l duce ntr-un hambar, cnd iese dupa cteva secunde, calul rdea n hohote
- Vezi, bade, ca l-am facut sa rda?
- Vad, Doamne, minunatie mare... ia un kil'
- D-acum, daca-l fac sa plnga, mi mai dai un kil'?
- Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, l duce n hambar, iese iar dupa cteva secunde cu calul care plngea n hohote.
- Esti tare, nene, da' zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rda si sa plnga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a umflat rsul, dupa aia i-am aratat-o!
Culmea zgrceniei:
Sa borasti cu dintii strnsi, sa nu iasa bucatile mari!
Culmea saraciei:
Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat!
: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?

R: Amndoua se deschid n partea cea mai uzata!
: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?

R: Amndoua ajung la posta!
: De ce au femeile creierul n diametru de 2 cm?

R: Pentru ca e dilatat!
: Unde au femeile parul negru si cret?

R: n Africa!
: Ce reprezinta un bob de orez ntr-o chiuveta?

R: O bortura de somalez.
: Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?

R: Un engrossist.
: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui floc pe podea?

R: Ptiuuuu!
: Ce-i negru, mic si bate la usa?

R: Viitorul.
: Ce e mic, verde si umbla prin padure?

R: Micul verde de padure.
: Care este diferenta ntre 1000 de ursi albi si un urs alb?
R: 999 ursi albi.
: Ce vezi cnd te uiti adnc n ochii unei blonde?

R: Ceafa.
: Care-i diferenta ntre o gaina si o gaina?

R: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala stng.
: De ce are elefantul coada?

R: Ca sa nu se termine brusc.
: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?

R: Se poate, dar v-am recomanda acid.
: Care e diferenta dintre un OZN si o femeie desteapta?

R: OZN-uri s-au mai vazut
: Ce este un sot?
R: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
: De ce put picioarele?
R: Pentru ca pleaca din cur.
: Cum se cntaresc somalezii?

R: Vine doctorul: "100 kg dom'le, sunt foarte multumit de dv., va dezvoltati! Urmatorii 100!"
: De ce au pierdut albanezii razboiul?

R: Era arcasul bolnav!
: Ce e verde, are 500 de oua si cnta?

R: Corul Armatei!
: Ce are doua pene, patru oua si cnta?

R: Fratii Petreus!
Ionel si Marioara s-au dus n padure sa culeaga mure si fiindca era multa lume, au cules mure
Marioara intra noaptea n grajd si se loveste de oistea carului:

- Tu esti, Ionele?
: Ce e mare, rosu si pute?

R: Armata Rosie cnd se descalta.
: De ce e blocata flota Tiranei (capitala Albaniei)?

R: Li s-a rupt o vsla.
: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamnt?

R: O rma n trening.
: De ce ies submarinele albaneze din 3 n 3 ore la suprafata?

R: Sa mai respire vslasii.
: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?

R: Tava.
: Care-i diferenta ntre o bere si un pipi?

R: Maxim 30 de minute.
: Ce e mic, galben si merge pe sub pamnt?

R: Un vietnamez ce cauta bombe.
: Ce e mic, galben si zboara?

R: Un vietnamez ce a gasit o bomba.
Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.

Morala: Cel mai destept cedeaza.
: Cum fac dragoste ochelaristii?

R: si dau ochelarii jos si se fut ca chiorii.
: Se poate face dragoste n 4 labe?

R: Da. Una dimineata, doua la prnz si una seara.
ntrebare la radio Erevan, n '88:

: Cu cine se nvecineaza URSS?
R: Cu cine vrea!
: Ce e mic, verde, umbla prin padure si face "mac-mac"?

R: Mac-macul verde de padure.
: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?

R: Un negru care a mncat spanac.
: Ce e galben si are doua dungi negre?

R: O lamie cu bretele.
: De ce e criza de elastic n Albania?

R: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
: Ce e un bob de fasole n fata unui somalez?

R: Ratia pe o saptamna!
O blonda la calculator:
"Cum sa desenez o linie pe ecran?"
"Cu rujul ca sa poti sa o si stergi."
: Ce e negru cu un picior?
R: Un negru schiop.
: Ce e negru cu doua picioare?

R: Un negru normal.
: Ce e un negru cu trei picioare?

R: Un pian (La ce va gndeati?!?)
: Ce e mare, rosu, si se zvrcoleste n zapada?

R: Mos Craciun dupa ce a primit un sut n coaie.
: Ce alearga pe doua picioare si sngereaza?

R: O jumatate de cine
: De ce au fetele picioare?
R: Ca sa nu lase dre ca melcii pe jos cnd merg
: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramne si-n cap?

R: Trnacopul.
Culmea geografiei: Sa bagi "Vrful Omu" n "Pestera Muierii".
: Ce nseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?

R: Kinder cu surprize.
: Poti sa faci baie cnd ai diaree?
R: Da, cu conditia sa ai suficienta.
: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?

R: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
Alinuta: - Mama, am obosit, mai e mult pna la bunicuta?

- Taci si sapa!
Alinuta: - Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?

- Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
A: mi place foarte mult sa cnt sub dus.

B: Si ce cntati?
A: Duete...
: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?

R: O broasca ntr-un mixer.
: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi n viata azi?

R: Ar zgria capacul cosciugului sa iasa.
: Unde si-a petrecut vacanta echipajul navetei Challenger?

R: Peste toata Florida.
: Cti etiopieni ncap ntr-o cabina telefonica?

R: Toti.
: De la ce vine "MAGIC" din Magic Johnson?

R: "My Ass Got Infected, Coach!"
ntrebat cum de fiica sa nu are virusul HIV, Magic Johnson a raspuns: "Am folosit prezervativul." (!!!)
Un politist studiaza un purice. l aseaza pe o foaie de hrtie si striga:

- Sari!
Puricele sare. Politistul i taie apoi picioarele, si dupa ce l pune iar pe hrtie striga:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Politistul noteaza n carnetul sau:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."
A: Am dus vaca asta la toti doctorii din comuna si tot nu ramne grea.
B: De ce nu-ncercati si cu un bou?
Itic suna la Securitate:

- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!
- Si ce e cu asta?
- Pai le-a gaurit si a introdus n fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America,
de la fratele lui.
Apoi l suna pe Strul:
- Ma, dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
: Unde sunt cele mai "tepene" femei?

R: La morga!
n Africa de Sud, un negru a fost gasit narmat. Avea un cutit n spate.
: Care e diferenta ntre 'ntuneric' si 'tare'?

R: 'ntuneric' e toata noaptea.
Servitoarea catre stapna:

- nainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastra.
- Nesimtito!
- si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
- Asta tot domnul ti-a spus-o?
- Nu! Soferul...
- Stii ca m-am maritat?
- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
- Nu, o luna trece att de repede...
Cnd un diplomat spune DA nseamna POATE, cnd spune POATE nseamna NU si cnd spune NU, nu mai e
diplomat.
Cnd o fata spune NU nseamna POATE, cnd spune POATE nseamna DA si cnd spune DA nu mai e fata ...
Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?

Sinucigasul ncearca sa moara, iar fata mare moare sa ncerce...
La ora de gramatica, nvatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Bula raspunde:
- Lampa
Profesoara:
- Da' bine, Bula, de ce nu te gndesti putin! Ai auzit pe cineva sa mannce lampi?
Bula:
- Da... Odata cnd ne-am culcat, tata i-a spus mamei:
"Stinge, fa, lampa si ia-o n gura".
: Stiti de ce nu fac femeile armata?

R: Pentru ca n clipa cnd li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
Doi cam surzi se ntlnesc, unul din ei cara o undita pe umar.

- Te duci la pescuit? este acesta ntrebat.
- Nu, ma duc la pescuit! raspunde.
- A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit !
: Care este cea mai grea operatie la o femeie?

R: Sa-i scoti pula din cap.
: Cte limbi are o pasarica?

R: Cte-i dai.
: Stiti care este culmea matematicii?

R: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una.
Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:

- Fa-ma si pe mine o lebaduta...
- Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia la fel... Dupa vreo saptamna, exasperata, vrajitoarea zice:
- Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
- Uite-asaaa...
: Stiti de ce si ling politistii ceasurile?

R: Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii!
Alinuta: Mama, de ce fuge tata n zig-zag?

Ma-sa: Taci si mai adu gloante!
: Care-i diferenta ntre un WC si un frigider?

R: Nu stiu!
: mi dau seama ce-i la tine acasa!
Barbatul: Stii care-i diferenta ntre un autobuz si un taxi?

Femeia: Nu.
Barbatul: Atunci vom lua autobuzul
Un tip si tatueaza pe pula "WANDA"... Merge omul la mare, intra n apa si i se strnge... de se mai vedea doar "WA"
Merge el pe plaja si vede alt tip la care se vedea tot "WA" si-l ntreaba:
- "Si tu tot cu WANDA?" la care tipul raspunde:
- "Nu, euWELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA."
Un tip amart se duce la un doctor si-i spune ca este foarte suparat:

- Doctore, am coaiele prea mari, ce sa ma fac?
- Ia sa le vedem...
Tipul scoate un ditamai coiul pe masa - la care doctorul ncepe sa rda.
Tipul zice:
- Ei, vedeti, stiam eu ca o sa rdeti; si cnd te gndesti ca vi l-am aratat pe cel mai mic...
ntr-o familie...
Sotia: - Ah, as vrea sa traiesc pna la 100 de ani!
Sotul: - Imposibil, draga, de zece ani ncoace, tot la 40 ai ramas...
: De ce ramn multe fete gravide?

R: Din cauza feribotului... Pai daca au ferit botu'...
: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?

R: Retardo!
: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?

R: Amndoua sunt multi-tasking si multi-user.
La un locuitor din Ciuhotsk, vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciuhotski au foarte mult
aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciuhotsk, i transmite aghiotantului:
C: ntreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai, ma, aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal l mpusc n cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va mpusca n cap, si apoi ti va scoate inima!
T: n cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ngropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute n gura...
Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati si o singura femeie. Dupa cinci ani,
ngrozita si scrbita de ce a facut n ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ngroziti si scrbiti de ce au
facut n ultimii cinci ani, barbatii o ngroapa.
Stiti care e diferenta dintre comedie, drama si tragedie?

Daca nu, va spun eu:
Comedie: Ai unde, ai cu cine, ai cu ce...
Drama: Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...
Tragedie: Ai cu cine, ai unde... dar n-ai cu ce!
- Bai, ala, stii care e femeia perfecta?

- Nu!
- Aia cu cap patrat si urechi mari!
- De ce?
- Urechi mari sa o tii n timp ce i dai muie si cap patrat ca sa pui halba de bere!
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
- "Pot crea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta... Dar te costa o mna si-un picior"
spune Dumnezeu.
- "Prea mult, ce-mi poti oferi pentru o coasta?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA!
Cica Bula se plimba ntr-o zi printr-o padure. Tot mergnd el asa, l prinde un homosexual:
- Ba, cum vrei sa te fut, cu alifie sau fara alifie?
- ...... cu alifie poate doare mai putin
- Alifie, fa-te-ncoa', ba!
Betiv 1: "Trebuie sa ne-ntoarcem, am uitat sa ma pis"
Betiv 2: "Lasa, ba, ca te nvat eu"
Radio Erevan (on line):

- Ce face zb zzzb zzzzb?
- O albina care da napoi!
- E adevarat ca femeile traiesc mai mult dect barbatii?

- Desigur. Mai ales vaduvele.
- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
- Vorbeste-i despre viitorul tau sot.
- Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?

- Directorul.
: Ct poate sta un om sub apa fara sa respire?

R: Depinde, ieri am asistat la autopsia unuia care a stat o saptamna
: De ce vin fetele la mare?

R: Pentru ca s-au saturat de mica.
: De ce poarta politistii trese de metal?

R: Ca sa auda cnd ploua.
: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri?

R: Ca sa auda stereo.
: De ce poarta politistii manusi pna la cot?

R: Ca sa stie de unde sa ndoaie mna.
: Cum poti, fara sa gresesti, sa alegi o fata proasta dintr-o suta?

R: La ntmplare.
Un politist si facea rondul. La un moment ntr-un restaurant de lux vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe
care l stia de cal breaz si se duce sa l ia la ntrebari. Bisnitarul i spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
- Pai, cstig bani din pariuri.
- Cum din pariuri? ntreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu dumneavoastra pe 200$ ca ouale mele sunt cubice. Politistul se gndeste putin si accepta. Si
ca sa vada cine cstiga pariul, baga mna n chilotii bisnitarului cautnd asa-zisele "oua cubice". nsa, cum era si de
asteptat, ouale bisnitarului erau normale.
- Am cstigat, zise politistul.
- Bine, zice bisnitarul, poftim cei 200$.
- Acum, fa-ma si pe mine sa nteleg. Cum traiesti tu din pariurile astea. Tocmai ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zmbeste? ntreaba atunci bisnitarul.
- Da - raspunde politistul.
- Ei bine, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie
Ion si Maria n noaptea casatoriei, stau n acelasi pat (evident):

- Marie, baga mna la mine-n pantaloni.
- Am bagat-o, Ioane.
- E mare, Marie?
- Mare, Ioane !
- E tare, Marie?
- Tare, Ioane !
- Da' pai vezi ce vrtos ma cac, Marie ?!?
Alinuta: "Bunico, pot sa ma joc cu ttele tale?"

Bunica: "Bine, da' sa nu iesi din curte."
Se nfiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperma la pretul de 100$ suta de grame,
trage si el o laba mica si se duce cu borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rnd si constata ca dupa el se
aseaza si o tipa. Omul sta ce sta si ntr-un trziu ntreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
- Si dumneavoastra tot sa... vindeti sperma?
La care ea:
- Mhm
Care sunt cuvintele pe care un barbat uraste cel mai mult sa le auda n timp ce face dragoste?
- Iubituleee...M-am ntors acasa...
: Ce e mic si zgrie geamul?

R: Un bebe n cuptorul cu microunde.
: Ce iese combinnd Dire Straits cu Chris Rea?

R: Dire Rea
: What's the difference between a white cow and a black cow?

R: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"
: De ce poarta tinerele decolteu?

R: Ca sa li se vada ttele.
: De ce poarta babele fusta mini?
R: Tot de aia.
ntrebare la Radio Erevan:

- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, dar e preferabil cu o femeie.
Inscriptii pe perete
1. Moarte extremistilor!
2. Da-ti Vietnamul napoi evreilor!
3. nainte eram laudaros, acum sunt perfect!
La politie prin radio

- Masina X, pe strada pe care va aflati este un nebun care merge pe contrasens!
- Unul, domnule? Sunt zeci, zeci...
: De ce mor neuronii blondelor?

R: De singuratate
: Cum poti sa te nsori cu o blonda?

R: Spune-i ca este nsarcinata
: I-am spus dar m-a ntrebat daca e copilul ei
: Cum furi unei blonde locul de la geam n avion?

R: i spui ca locurile pentru Londra sunt pe centru
: De ce nu pot blondele sa numere pna la 70?

R: Pentru ca la 69 au deja gura plina
: De ce sunt foarte usor de adus n pat blondele?

R: Ce conteaza!
: Ce-i spune piciorul stng al unei blonde piciorului drept?

R: Nimic nu se-ntlnesc niciodata
: Ce faci cnd o blonda arunca un cui spre tine?

R: O iei la fuga pentru ca are n gura o grenada
: Care este definitia sexului?

R: Runda finala a unui concurs de frumusete la care n-au lipsit blondele
O blonda care comanda o pizza prin telefon este ntrebata daca o prefera taiata n sase sau n douasprazece bucati.
Raspunsul e prompt: "n sase, n-as putea mnca douasprazece!"
: Ce ntelege o blonda prin "sex - sigur" (safe-sex)?
R: A se asigura ca a pus siguranta la usa masinii
: O bruneta si o blonda se arunca de la etajul 50; bruneta se face terci pe ciment dar blonda nu mai "aterizeaza". De
ce?
R: S-a pierdut pe drum
Doua blonde la teatru:

B1: "Individul din dreapta mea se masturbeaza"
B2: "Ignora-l."
B1: "Nu pot, se foloseste de mna mea!"
: "De ce se muta blondele la L.A.?"

R: "Nu stiu de ce?"
: "Pentru ca e mai usor de scris"
R: "Mai usor dect ce?"
Trei blonde gasesc o lampa fermecata si-i cer duhului din lampa sa le mplineasca cte o dorinta. Prima si doreste sa
fie mai desteapta si duhul o face roscata A doua blonda si doreste sa fie mai desteapta dect prima si devine
bruneta. A treia vrea sa fie mai desteapta dect primele doua la un loc iar duhul o face barbat.
O blonda scrie acasa:

"Ma distrez excelent, unde m-ati trimis?"
How is a blonde like a...

Hairdryer? Turn her on and she starts to blow.
Vacuum Cleaner? Turn her on and she starts to suck.
Light Switch? Even a six-year-old can turn her on.
O blonda indignata de bancurile cu blonde, opreste masina smulge radioul si-l face tandari. Dar ce vede n lanul de
porumb? O alta blonda vslind ntr-o barca si, n culmea furie, i striga acesteia:
"Tmpitele ca tine ne fac pe noi blondele de rsul lumii; dac-as sti sa not nu ti-ar mai ramne nici un fir de par n
cap"
Pe deasupra unei blonde trece o zburatoare care tocmai atunci se gainateaza. Si cum blonda tocmai se uita n sus
Ce gndeste atunci blonda?
a) "Bine c-am avut gura deschisa ca altfel ma mnjea pe fata"
b) "Bine ca vacile nu zboara"
Ce-i spui unei blonde ca s-o aduci mai usor la pa?

a) Nu te supara ce vrei sa-ti dau la micul dejun?
b) Auzi, nu cumva noi am fost la scoli diferite?
c) Hei, rochia asta ar arata superb sub patul meu
d) Daca ti-as spune ca ai un corp superb, ai folosi aceasta mpotriva mea?
e) Nu ti-a spus nimeni ca vrei sa te culci cu mine? Credeam ca stii
Sotul si sotia n pat, noaptea. Sotul ncepe sa-si mngie cu nteles sotia, care nsa i zice: "n noaptea asta nu, iubitule,
ca mine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute i
vine o idee : "Iubito, ai cumva programare si la dentist?"
O tipa i-o sugea unuia. Tipul n culmea fericirii:

"Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful n fund."
: Cnd cere un barbat mna unei femei?

R: Cnd s-a saturat de a lui
: Ce e mic, are aripioare si suge snge?

R: LIBRESSE
Mama si tatal lui Bula se-nteleg sa vorbeasca codificat cnd vor sa se futa ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. ntr-o zi, i zice
tac'su lui Bula:
Se duce Bula la ma-sa:
- Bula, du-te si zi-i ca n-am dect cerneala rosie.
i zice Bula lui tac'su; dupa vreo doua zile din nou l trimite tac'su pe Bula la ma-sa, asta iar i zice ca n-are dect
cerneala rosie si tot asa de cteva ori.
Dupa un timp, i zice ma-sa lui Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i c-am cerneala albastra acum.
Se duce, i zice, la care tac'su:
- Bula, du-te si zi-i c-am scris de mna
Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:

- Bade, daca fac calul sa rda, mi dai un kil' de brnza?
- D-apoi, fa-l sa rda si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, l ia, l duce ntr-un hambar, cnd iese dupa cteva secunde, calul rdea n hohote
- Vezi, bade, ca l-am facut sa rda?
- Vad, Doamne, minunatie mare... ia un kil'
- D-acum, daca-l fac sa plnga, mi mai dai un kil'?
Ia ala calul din nou, l duce n hambar, iese iar dupa cteva secunde cu calul care plngea n hohote.
- Esti tare, nene, da' zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rda si sa plnga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a umflat rsul, dupa aia i-am aratat-o!
Culmea zgrceniei:
Sa borasti cu dintii strnsi, sa nu iasa bucatile mari!
Culmea saraciei:
Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat!
: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?

R: Amndoua se deschid n partea cea mai uzata!
: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?

R: Amndoua ajung la posta!
: De ce au femeile creierul n diametru de 2 cm?

R: Pentru ca e dilatat!
: Unde au femeile parul negru si cret?

R: n Africa!
: Ce reprezinta un bob de orez ntr-o chiuveta?

R: O bortura de somalez.
: Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?

R: Un engrossist.
: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui floc pe podea?

R: Ptiuuuu!
: Ce-i negru, mic si bate la usa?

R: Viitorul.
: Ce e mic, verde si umbla prin padure?

R: Micul verde de padure.
: Care este diferenta ntre 1000 de ursi albi si un urs alb?

R: 999 ursi albi.
: Ce vezi cnd te uiti adnc n ochii unei blonde?

R: Ceafa.
: Care-i diferenta ntre o gaina si o gaina?

R: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala stng.
: De ce are elefantul coada?

R: Ca sa nu se termine brusc.
: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?

R: Se poate, dar v-am recomanda acid.
: Care e diferenta dintre un OZN si o femeie desteapta?

R: OZN-uri s-au mai vazut
: Ce este un sot?
R: Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
: De ce put picioarele?
R: Pentru ca pleaca din cur.
: Cum se cntaresc somalezii?

R: Vine doctorul: "100 kg dom'le, sunt foarte multumit de dv., va dezvoltati! Urmatorii 100!"
: De ce au pierdut albanezii razboiul?

R: Era arcasul bolnav!
: Ce e verde, are 500 de oua si cnta?

R: Corul Armatei!
: Ce are doua pene, patru oua si cnta?

R: Fratii Petreus!
Ionel si Marioara s-au dus n padure sa culeaga mure si fiindca era multa lume, au cules mure
Marioara intra noaptea n grajd si se loveste de oistea carului:

- Tu esti, Ionele?
: Ce e mare, rosu si pute?

R: Armata Rosie cnd se descalta.
: De ce e blocata flota Tiranei (capitala Albaniei)?

R: Li s-a rupt o vsla.
: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamnt?

R: O rma n trening.
: De ce ies submarinele albaneze din 3 n 3 ore la suprafata?

R: Sa mai respire vslasii.
: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?

R: Tava.
: Care-i diferenta ntre o bere si un pipi?

R: Maxim 30 de minute.
: Ce e mic, galben si merge pe sub pamnt?

R: Un vietnamez ce cauta bombe.
: Ce e mic, galben si zboara?

R: Un vietnamez ce a gasit o bomba.

: Cum fac dragoste ochelaristii?

R: si dau ochelarii jos si se fut ca chiorii.
: Se poate face dragoste n 4 labe?
R: Da. Una dimineata, doua la prnz si una seara.
ntrebare la radio Erevan, n '88:

: Cu cine se nvecineaza URSS?
R: Cu cine vrea!
: Ce e mic, verde, umbla prin padure si face "mac-mac"?

R: Mac-macul verde de padure.
: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?

R: Un negru care a mncat spanac.
: Ce e galben si are doua dungi negre?

R: O lamie cu bretele.
: De ce e criza de elastic n Albania?

R: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
: Ce e un bob de fasole n fata unui somalez?

R: Ratia pe o saptamna!
O blonda la calculator:
"Cum sa desenez o linie pe ecran?"
"Cu rujul ca sa poti sa o si stergi."
: Ce e negru cu un picior?
R: Un negru schiop.
: Ce e negru cu doua picioare?

R: Un negru normal.
: Ce e un negru cu trei picioare?

R: Un pian (La ce va gndeati?!?)
: Ce e mare, rosu, si se zvrcoleste n zapada?

R: Mos Craciun dupa ce a primit un sut n coaie.
: Ce alearga pe doua picioare si sngereaza?

R: O jumatate de cine
: De ce au fetele picioare?
R: Ca sa nu lase dre ca melcii pe jos cnd merg
: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramne si-n cap?

R: Trnacopul.
Culmea geografiei: Sa bagi "Vrful Omu" n "Pestera Muierii".
: Ce nseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?

R: Kinder cu surprize.
: Poti sa faci baie cnd ai diaree?
R: Da, cu conditia sa ai suficienta.
: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?

R: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
Alinuta: - Mama, am obosit, mai e mult pna la bunicuta?

- Taci si sapa!
Alinuta: - Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?

- Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
A: mi place foarte mult sa cnt sub dus.
B: Si ce cntati?
A: Duete...
: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?

R: O broasca ntr-un mixer.
: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi n viata azi?

R: Ar zgria capacul cosciugului sa iasa.
: Unde si-a petrecut vacanta echipajul navetei Challenger?

R: Peste toata Florida.
: Cti etiopieni ncap ntr-o cabina telefonica?

R: Toti.
: De la ce vine "MAGIC" din Magic Johnson?

R: "My Ass Got Infected, Coach!"
ntrebat cum de fiica sa nu are virusul HIV, Magic Johnson a raspuns: "Am folosit prezervativul." (!!!)
Un politist studiaza un purice. l aseaza pe o foaie de hrtie si striga:

- Sari!
Puricele sare. Politistul i taie apoi picioarele, si dupa ce l pune iar pe hrtie striga:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Politistul noteaza n carnetul sau:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."
A: Am dus vaca asta la toti doctorii din comuna si tot nu ramne grea.
B: De ce nu-ncercati si cu un bou?

- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!
- Si ce e cu asta?
- Pai le-a gaurit si a introdus n fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America,
de la fratele lui.
Apoi l suna pe Strul:
- Ma, dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
: Unde sunt cele mai "tepene" femei?

R: La morga!
n Africa de Sud, un negru a fost gasit narmat. Avea un cutit n spate.
: Care e diferenta ntre 'ntuneric' si 'tare'?

R: 'ntuneric' e toata noaptea.
Servitoarea catre stapna:

- nainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastra.
- Nesimtito!
- si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
- Asta tot domnul ti-a spus-o?
- Nu! Soferul...
- Stii ca m-am maritat?

- Serios? Cu cine?
- Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
- Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
- Nu, o luna trece att de repede...
Cnd un diplomat spune DA nseamna POATE, cnd spune POATE nseamna NU si cnd spune NU, nu mai e
diplomat.
Cnd o fata spune NU nseamna POATE, cnd spune POATE nseamna DA si cnd spune DA nu mai e fata ...
Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare?

Sinucigasul ncearca sa moara, iar fata mare moare sa ncerce...
La ora de gramatica, nvatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic comestibile. Bula raspunde:
- Lampa
Profesoara:
- Da' bine, Bula, de ce nu te gndesti putin! Ai auzit pe cineva sa mannce lampi?
Bula:
- Da... Odata cnd ne-am culcat, tata i-a spus mamei:
"Stinge, fa, lampa si ia-o n gura".
: Stiti de ce nu fac femeile armata?

R: Pentru ca n clipa cnd li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
Doi cam surzi se ntlnesc, unul din ei cara o undita pe umar.

- Te duci la pescuit? este acesta ntrebat.
- Nu, ma duc la pescuit! raspunde.
- A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit !
: Care este cea mai grea operatie la o femeie?

R: Sa-i scoti pula din cap.
: Cte limbi are o pasarica?

R: Cte-i dai.
: Stiti care este culmea matematicii?

R: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una.
Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:

- Fa-ma si pe mine o lebaduta...
- Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia la fel... Dupa vreo saptamna, exasperata, vrajitoarea zice:
- Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
- Uite-asaaa...
: Stiti de ce si ling politistii ceasurile?

R: Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii!
Alinuta: Mama, de ce fuge tata n zig-zag?

Ma-sa: Taci si mai adu gloante!
: Care-i diferenta ntre un WC si un frigider?

R: Nu stiu!
: mi dau seama ce-i la tine acasa!
Barbatul: Stii care-i diferenta ntre un autobuz si un taxi?

Femeia: Nu.
Barbatul: Atunci vom lua autobuzul
Un tip si tatueaza pe pula "WANDA"... Merge omul la mare, intra n apa si i se strnge... de se mai vedea doar "WA"
Merge el pe plaja si vede alt tip la care se vedea tot "WA" si-l ntreaba:
- "Si tu tot cu WANDA?" la care tipul raspunde:
- "Nu, euWELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA."
Un tip amart se duce la un doctor si-i spune ca este foarte suparat:

- Doctore, am coaiele prea mari, ce sa ma fac?
- Ia sa le vedem...
Tipul scoate un ditamai coiul pe masa - la care doctorul ncepe sa rda.
Tipul zice:
- Ei, vedeti, stiam eu ca o sa rdeti; si cnd te gndesti ca vi l-am aratat pe cel mai mic...
ntr-o familie...
Sotia: - Ah, as vrea sa traiesc pna la 100 de ani!
Sotul: - Imposibil, draga, de zece ani ncoace, tot la 40 ai ramas...
: De ce ramn multe fete gravide?

R: Din cauza feribotului... Pai daca au ferit botu'...
: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?

R: Retardo!
: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?

R: Amndoua sunt multi-tasking si multi-user.
La un locuitor din Ciuhotsk, vine KGB-ul pentru a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciuhotski au foarte mult
aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciuhotsk, i transmite aghiotantului:
C: ntreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai, ma, aurul?
C: Ce-a zis?
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal l mpusc n cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va mpusca n cap, si apoi ti va scoate inima!
T: n cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ngropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute n gura...
Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati si o singura femeie. Dupa cinci ani,
ngrozita si scrbita de ce a facut n ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ngroziti si scrbiti de ce au
facut n ultimii cinci ani, barbatii o ngroapa.
Stiti care e diferenta dintre comedie, drama si tragedie?

Comedie: Ai unde, ai cu cine, ai cu ce...
Drama: Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...
Tragedie: Ai cu cine, ai unde... dar n-ai cu ce!
- Bai, ala, stii care e femeia perfecta?

- Nu!
- Aia cu cap patrat si urechi mari!
- De ce?
- Urechi mari sa o tii n timp ce i dai muie si cap patrat ca sa pui halba de bere!
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
- "Pot crea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta... Dar te costa o mna si-un picior"
spune Dumnezeu.
- "Prea mult, ce-mi poti oferi pentru o coasta?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA!
Cica Bula se plimba ntr-o zi printr-o padure. Tot mergnd el asa, l prinde un homosexual:
- Ba, cum vrei sa te fut, cu alifie sau fara alifie?
- ...... cu alifie poate doare mai putin
- Alifie, fa-te-ncoa', ba!
Betiv 1: "Trebuie sa ne-ntoarcem, am uitat sa ma pis"

Betiv 2: "Lasa, ba, ca te nvat eu"
Radio Erevan (on line):

- Ce face zb zzzb zzzzb?
- O albina care da napoi!
- E adevarat ca femeile traiesc mai mult dect barbatii?
- Desigur. Mai ales vaduvele.
- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
- Vorbeste-i despre viitorul tau sot.
- Ce mai poti da jos de pe o secretara goala?

- Directorul.
: Ct poate sta un om sub apa fara sa respire?

R: Depinde, ieri am asistat la autopsia unuia care a stat o saptamna
: De ce vin fetele la mare?

R: Pentru ca s-au saturat de mica.
: De ce poarta politistii trese de metal?

R: Ca sa auda cnd ploua.
: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri?

R: Ca sa auda stereo.
: De ce poarta politistii manusi pna la cot?

R: Ca sa stie de unde sa ndoaie mna.
: Cum poti, fara sa gresesti, sa alegi o fata proasta dintr-o suta?

R: La ntmplare.
Un politist si facea rondul. La un moment ntr-un restaurant de lux vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe
care l stia de cal breaz si se duce sa l ia la ntrebari. Bisnitarul i spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
- Pai, cstig bani din pariuri.
- Cum din pariuri? ntreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu dumneavoastra pe 200$ ca ouale mele sunt cubice. Politistul se gndeste putin si accepta. Si
ca sa vada cine cstiga pariul, baga mna n chilotii bisnitarului cautnd asa-zisele "oua cubice". nsa, cum era si de
asteptat, ouale bisnitarului erau normale.
- Am cstigat, zise politistul.
- Bine, zice bisnitarul, poftim cei 200$.
- Acum, fa-ma si pe mine sa nteleg. Cum traiesti tu din pariurile astea. Tocmai ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zmbeste? ntreaba atunci bisnitarul.
- Da - raspunde politistul.
- Ei bine, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie
Ion si Maria n noaptea casatoriei, stau n acelasi pat (evident):

- Marie, baga mna la mine-n pantaloni.
- Am bagat-o, Ioane.
- E mare, Marie?
- Mare, Ioane !
- E tare, Marie?
- Tare, Ioane !
- Da' pai vezi ce vrtos ma cac, Marie ?!?
Alinuta: "Bunico, pot sa ma joc cu ttele tale?"

Bunica: "Bine, da' sa nu iesi din curte."
Se nfiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperma la pretul de 100$ suta de grame,
trage si el o laba mica si se duce cu borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rnd si constata ca dupa el se
aseaza si o tipa. Omul sta ce sta si ntr-un trziu ntreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
- Si dumneavoastra tot sa... vindeti sperma?
La care ea:
- Mhm
Care sunt cuvintele pe care un barbat uraste cel mai mult sa le auda n timp ce face dragoste?
- Iubituleee...M-am ntors acasa...
: Ce e mic si zgrie geamul?

R: Un bebe n cuptorul cu microunde.
: Ce iese combinnd Dire Straits cu Chris Rea?

R: Dire Rea
: What's the difference between a white cow and a black cow?

R: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"
: De ce poarta tinerele decolteu?

R: Ca sa li se vada ttele.
: De ce poarta babele fusta mini?
R: Tot de aia.

- Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
- Da, dar e preferabil cu o femeie.
*** BANCURI 09 ***
- Se pot lua 10 ani pentru declararea n Piata Rosie ca Stalin e cretin?
Raspuns:
- Da, deoarece acesta este un secret de stat...
Bula catre Marioara:

- Hai, fa, sa facem sex!
Iar Marioara catre Bula:
- Sa stii c-am nteles aluzia
Vine un politist acasa la nevasta-sa cu o moaca amarta si fara sa salute dispare direct n baie. Dupa jumatate de ora, se
duce nevasta-sa sa vada ce s-a ntmplat ca se cam auzeau niste icneli bizare din baie si cnd deschide tipa usa... sa faca
infarct nu alta: tipul statea n curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada ncercnd sa si bage o franzela n cur.
- Ce faci draga??? Ai nnebunit?
- Lasa-ma, draga, n pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mannc vreo doua ore pe partea ailalta.
Cica se plimba unu' pe malul Nilului. Deodata vede un pui de crocodil care se zbatea n apele nvolburate, gata sa se
nece. Sare asta n apa, noata, se zbate si salveaza puiul de crocodil. Imediat iese din apa un crocodil monstruos care-i
spune:
- Eu sunt tatal micului crocodil ce tocmai l-ai salvat si o sa-ti ndeplinesc o dorinta. Spune-o si-ti va fi pe loc
ndeplinita
Acesta nu sta mult pe gnduri si zice:
- Vreau sa-mi faci pula pna-n pamnt.
...Si crocodilul - tata i mnca picioarele...
La doctor:
- Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
- Ia du-te ba n camera de alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omul, se caca si se-ntoarce.
Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, l gusta si zice:
- Mmm... nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
- Mmm... nici de la inima... si tot asa pna se termina cacatul.
- Ia du-te, ba, si mai caca-te o data!
- Cum sa ma mai cac, ba?!?
- Aha, e de la nervi...
Un romn soseste n Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un
moment dat, trece un alb pe lnga el si-l ntreaba:
- Esti nou pe aici?
- Da.
- Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si ia o camera. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza
la coada la bilete. La un moment dat cineva l ntreaba:
- Dumneata esti nou pe aici?
- Da, raspunde romnul.
- Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
si ia omul biletul si intra n sala cinematografului, unde erau numai negri.
Cnd da sa se aseze pe un scaun, un negru l ntreaba:
- Mata esti nou pe aici?
- Da.
- Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omul la etaj si se instaleaza pe scaun. ncepe filmul si dupa un timp i vine sa se pise. Se scoala, si ncearca sa
iasa, la care vecinul de scaun l ntreaba:
- Esti nou pe aici, asa-i?
- Da sunt nou.
- Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
- Si cum fac?
- Te pisi de aici peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si ncepe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un moment dat un negru de la parter care
era udat n felul acesta striga suparat:
- Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici?
- Da, raspunse romnul.
- Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o
Q: Why did the blonde climb up to the roof of the bar?

A: She heard that the drinks were on the house...
: Care-i diferenta ntre Elvis si o blonda desteapta?

R: Elvis a existat cu adevarat.
: Care e diferenta ntre blonde si semnele de circulatie?

R: Semnele de circulatie mai spun cteodata si "STOP".
: Care e diferenta ntre o blonda si un bec?

R: Becul este mai destept dar blonda se aprinde mai usor
: Care este diferenta ntre o blonda si o curva?

R: O blonda se culca cu oricine n timp ce o curva se culca cu oricine n afara de tine
: Care e diferenta ntre o blonda si o masa de calcat?

R: Mesei de calcat i desfaci mai greu picioarele
: Care-i diferenta ntre o blonda si o pisatoare?

R: La pisatoare, doi barbati sunt nevoiti sa se duca pe rnd
Q: Care este preludiul unei blonde?

A: O jumatate de ora de implorat
Q: De ce blondele sunt numite codificat "Y - culcat"?

A: Pentru ca odata ajunse la orizontala, picioarele lor se desfac automat.
: De ce le-a dat Dumnezeu 2% mai mult creier blondelor dect cailor?

R: Pentru ca n-a vrut ca ele sa se cace pe bulevard n timpul parazilor
: Ce a spus o blonda dupa ce a spart o inestimabila vaza "Ming"?

R: Nu-i nimic, tati, n-am patit nimic
: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut sex?

R: Deschide usa masinii
: Cum poti face ochii unei blonde sa straluceasca?

R: Apropii un blitz de urechea ei si-l declansezi
: Ce spune o blonda privind ugerul unei vaci?

R: nca n-ati iesit, baieti? Credeam ca v-a ajuns
: Care sunt cei mai nenorociti patru ani din viata unei blonde?
R: Clasa nti
: Ce a facut o blonda cnd s-a facut ora de mers la scoala?

R: S-a oprit din supt
: Care sunt primele gnduri ale unei nou-nascute blonde?

R: Si voi vreti sa sug din chestia aia asa de mica ?!!
: Ce spune o blonda uitndu-se la un film porno?

R: Aia din dreapta sunt eu
: Cum faci o blonda sa rda luni dimineata?

R: Spune-i o gluma vineri seara
: Cum poti ncinge o blonda?

R: N-ai cum, ele sunt ncinse din nastere
Trei viermisori n desert mergeau n sir indian... Primul zice: "n fata am nisip, n stnga si n dreapta am nisip, n spate
am doi viermisori..." Al doilea viermisor zice: "n fata si n spate am cte un viermisor, n stnga si n dreapta am
nisip..." Al treilea zice: "n fata am 2 viermisori, n stnga si n dreapta am nisip, n spate am 2 viermisori" (!!!)
ntrebare: Ce se ntmpla acolo, bai ascultatorule?
Raspuns: Al treilea viermisor ERA MINCINOS!!! Logic ...
Din ciclul "Mircea cel Batrn si Baiazid la Dunare":

ntr-o zi vine Mircea la marginea Dunarii si zice:
- Baiazide!!!
- Da.
- Muie, ba; muie, muie muie muie baaaa!!!!!
Baiazid, negru de furie, se ntoarce n tabara...
A doua zi Mircea - la fel:
- Baiazide!
- Da
- Muie, ba; muie, multa muie baaaa!!!!!
Baiazid, nervos la culme, se duce la nvatatii lui sa ceara sfaturi...
- Uitati, bai nteleptilor, ce face Mircea(si le explica totul pe-ndelete)... Ce sa ma fac?
nvatatii se socotesc ntre ei si n cele din urma zic:
- Pai, Sultane, uite ce sa faci: te duci l strigi tu primul si cnd ti-o raspunde i platesti cu aceeasi moneda
- Mamaaaa ce "adevarata" faza, sa dea dracu'... gata l omor cu asta...
Se duce Baiazid a treia zi devreme si striga:
- Mirceo!!!
- Da.
- Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa!!!!
- VINE ACUMA BAAAA!!!!!
Se aude din apartamentul lui Bula: bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc.
Vine vecinul de sub el:
- Ce faci, mai Bula???
Bula:
- Ma mut...
A doua seara la fel (aceleasi zgomote). Vecinul:
- Mai Bula, ma enervezi, ce dracu' faci? Bula:
- Ma mut dom'le...
A treia seara la fel, vine vecinul rau pus pe cearta, acelasi raspuns:
- Ma mut!
Dimineata pleaca Bula n oras, vecinul l ntreaba:
- Unde te duci, ma?
Raspunsul veni prompt:
- La marmacie.
Pe cnd era mic, Bula intra peste ma-sa n baie:

- Mama, ce tii acolo? (ma-sa si apara cu minile goliciunea)
- Pai am niste trandafiri...
- Vezi cum i tii sa nu-ti intre n pizda!
Doi canibali, tata si fiu vad o femeie... buna si la propriu si la figurat.

Copilul: Tata, tata, hai s-o papam!
Taticul: Taci, ba, nu fii bou, o luam p-asta acasa, si-o papam pe mata
Ironia soartei:
Femeia este un deziderat dupa care alergi toata viata si cnd, n sfrsit, o gasesti, ti bagi pula-n ea.
: Cum ti dai seama ca ceea ce vezi nu este un porc calcat n mijlocul drumului ci doar Ion Iliescu turtit de-o masina?
R: n fata porcului ai gasi niste urme de frna...
Cica doi tipi beti morti ies din crciuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pna cnd unul ntreaba:
- Auzi, bai, de ce cnd te pisi tu se aude 'pis', iar cnd ma pis eu se aude 'fs'?
- O fi pentru ca te pisi pe fsul meu...
- ncepnd de azi va trebui sa faceti dragoste cu sotia dumneavoastra cel putin o data pe seara altfel dnsa va muri
Iesind de la doctor, barbatul fu ntrebat de nevasta-sa:
- Ce ti-a spus? Sunt grav bolnava, nu e asa?
- A spus ca o sa mori!
La Auschwitz, n camera de gazare, dupa o ora de "inhalatii" nemtii gasesc ntr-un colt, un cecen, un francez, si un
american jucnd Poker.
- Ce-i cu voi aici baieti?
- Stiti... eu sunt cecen... si n numele poporului cecen m-am hotart sa traiesc.
- Eu sunt francez, de meserie scufundator... si nu mi-a fost greu sa-mi tin respiratia.
- Domnilor, eu sunt american, sunt un toxicoman nrait - si nchide dracului usa ca iese gazul!!!
Doua babe cam chioare mergeau pe strada, una dintre ele vede o flegma verde:
- Ia uite un medalion verde!
Cealalta baga degetul n flegma si l ridica:
- Are si lantisor
: Are Funar snge de ungur?

R: Da. Pe bara de la masina...
Superman i povestea lui Spiderman:

- Eee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgrie-norilor, o vad pe o terasa pe Wonder-Woman, era complet dezbracata si
avea si picioarele cracanate
- Siii?
- mi zic n sinea mea: "La ct de rapid sunt, cobor, o trag o data, si dispar rapid. Ea nici n-o sa stie ce-a lovit-o"
- Si, si?
- Ct ai clipi l-am futut n cur pe Omul Invizibil !
ntoarsa de la un congres al feministelor, Marioara i comunica lui Ion ca ncepnd de a doua zi el trebuie sa se ocupe
de spalatul vaselor, de gospodarie si de copii(emanciparea femeii)
n prima zi nu se vede nimic, a doua - nimic, doar a treia zi a vazut ea ceva da' doar cu ochiul stng
Un sadic ntr-un bloc lovea un copil cu capul de scari. O baba ce cobora l apostrofa:
- Hai, ba sadicule, nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulita din cap!
- N-are cum ca i-am batut-o-n cuie veni prompt raspunsul.
Bula face o gluma de 1 Aprilie:

- Mama, vezi ca tata s-a spnzurat n garaj!!!
Fuge ma-sa n garaj, nimic... Apare si Bula care hlizind adauga:
- Ha Ha ! Pacaleala de 1 Aprilie: de fapt s-a spnzurat n pod!
: De ce o bila, atunci cnd cade pe pamnt, face - POC POC?

R: Pai daca ar face POC POC POC, i s-ar zice trila.
: Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?

R: Depinde de unde bate vntul...
: Cti somalezi sunt n Somalia?

R: Aproximativ 5Kg si jumatate.
: Cum ajunge cel mai rapid un somalez n Anglia?

R: Prin fax.
Test de aptitudini la Politie. Printre probe, si una de inteligenta, cam de genul celor pentru maimute: o placa cu doua
orificii - unul circular si celalalt triunghiular, si doua cepuri, cu forme corespunzatoare, care trebuiau introduse n
gaurile respective.
Rezultatul: 5% din politai sunt inteligenti, restul sunt fie puternici fie foarte puternici.
: Cum asezi patru blonde pe un scaun?

R: ntorci scaunul invers!
: Ce se ntmpla daca scoti creierul unei blonde?

R: i creste coeficientul de inteligenta !
: Ce se ntmpla daca muti toate blondele din Polonia n Bulgaria?

R: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari !
: Cum ti dai seama ca o blonda nu mai e virgina?

R: Are creioanele lipicioase !
: Cum ti dai seama ca o blonda mai este virgina?

R: Bea nca lapte din biberon si foloseste Pampers!
: Ce zice o musca n capul unei fete?

R: "SPACE THE FINAL FRONTEER!"
: Ce-i chiar mai mica dect puta de furnica?

R: ntrebarea nu ma sperie, este puta de bacterie
Doi copii numarau o bila (!!!)
Era odata un soarece fugarit de o pisica. Fuge soarecele ce fuge si se ntlneste cu o vaca pe care o roaga sa-l ascunda.
Vaca trage o balega peste el, nsa, din nefericire, coada soarecelui ramne putin afara. Vine pisica, se-nvrte pe lnga
balega, l vede pe soarece si l trage de coada afara si-l mannca
Morala #1: Nu oricine te baga n cacat ti vrea raul.
Morala #2: Nu oricine te scoate din cacat ti vrea binele.
Morala #3: Daca ai intrat n cacat, macar baga-te de tot.
Un om tragea ntr-o zi dupa el un cal mort pe strada. Un tip care pierdea vremea pe acolo l vede si-l ntreaba:
- De ce tragi calul asta dupa tine?
- Daca ma ajuti sa-l trec strada ti spun.
l ajuta sa treaca strada si-l ntreaba din nou:
- De ce tragi calul asta dupa tine?
- Daca ma ajuti sa-l urc la etaj ti spun.
[...]
- Daca ma ajuti sa-l duc n cada ti spun.
Dupa ce-l duce n cada i spune aluilalt:
- Fii atent, acum doua seri, a venit Dracu' la mine si cum ne plictiseam de moarte, eu i-am propus sa jucam sah. Dracul
mi-a zis:
- Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!
Am jucat sah, la un moment dat i-am dat sah. Dracu' a zis:
- Stiam ca o sa-mi dai sah!
Apoi l-am dat mat, iar Dracu' a zis:
- Stiam ca o sa ma dai mat!
Atunci mi s-a suit sngele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut fata de snge. S-a dus n baie, si-a spalat fata si-a
plecat Acelasi lucru mi s-a ntmplat si a doua seara.
- Si ce legatura are calul mort din cada cu toata povestea asta?
- Pai o sa vina si n seara asta, eu o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi zica: 'Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah!',
eu o sa-i dau sah, el o sa-mi zica: 'Stiam ca o sa-mi dai sah!', iar cnd eu o sa-l dau mat, el o sa-mi zica: 'Stiam ca o sa
ma dai mat !', eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de snge, el o sa se duca n baie sa se spele si o sa vina
sa-mi zica:
- Vezi ca ai un cal mort n cada !
Si-atunci eu o sa-i zic:
- STIAM CA AM UN CAL MORT N CADA!
Se duce un politist la librarie si ntreaba pe vnzatoare:

- Aveti caiete cu cerculete?
- Domnule, nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica asa ceva, daca doriti avem de matematica, cu patratele, sau de
dictando, cu liniute, dar cu cerculete nu avem...
- Eu vreau caiete cu cerculete...
- Amice, esti idiot...!
Apare ntre timp un sef al politistului n cauza si vnzatoarea i explica ce se ntmpla; atunci seful politistului l trimite
pe subaltern la plimbare cu un ton plin de ironie:
- Pleaca, dom'le, nu vezi ca esti tmpit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista asa ceva... apoi, adresndu-se
vnzatoarei:
- Doamna, mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...
- Sunteti tembel sau cretin, domnule? Cum naiba plicuri rotunde? - ngaima buimacita aceasta.
Apare seful al mai mare si-i spune subalternului:
- Pleaca, ba, nu vezi ca esti sonat? Cine naiba a mai pomenit plicuri rotunde?
Dar chinurile greu ncercatei vnzatoare nu aveau sa se termine aici caci "Marele Sef" grai atunci spre ea:
- Doamna, eu nu vreau dect cerneala pentru clasa a IV-a si globul Romniei...
Itic se nsoara cu Rashela. Dupa un timp, ntorcndu-se de la afaceri, Itic o gaseste pe Rashela lui iubita n pat cu Strul.
- Bai, Strul, bai, sa-mi faci tu mie una ca asta? Tocmai tu, ma, amicul cu care am evadat de la Auschwitz, cel cu care
am facut primele afaceri? Tocmai tu m-ai njunghiat pe la spate? Si tu, Rashela, care cnd te-am luat erai cu curu'
gol, n-aveai de nici unele..., asa ma rasplatesti? Ti-am dat diamante, rochii scumpe, ti-am dat bani Bai, mai dati-o
dracului, opriti-va odata, nu va mai futeti cnd vorbesc cu voi!
Trei broaste stateau pe marginea lacului:

- Oac! zice prima.
- Oac, oac! zice a doua.
- Oac, oac, oac! zise si a treia.
Imediat, prima broasca scoate pistolul din buzunar, si o mpusca pe cea de-a treia. A doua broasca, o ntreaba mirata:
- Ce-ai avut dom'le cu ea?
- Stia prea multe ! zise cea dinti
La telefon:
- Ioane, cte mere poti mnca pe burta goala?
- Vreo cinci zic eu
- Nu, ba tmpitule, daca mannci unul, celelalte nu mai sunt "pe burta goala" !
- Ai dreptate, mai Gheorghita, e buna! O sa i-o spun si lui Vasile.
Ceva mai trziu:
- Alo, Vasile, cte mere poti mnca, ba, pe burta goala?
- Trei - patru raspunse Vasile.
Ion:
- Pacat daca spuneai cinci, ti-as fi spus una buna
: De ce au oltenii camasa n carouri?

R: i ajuta cnd i mannca pe spate ("Scarpina-ma si pe mine la D-7!")
: De ce alearga politistii la motociclete?

R: Sa prinda loc la geam
- Ce astepti aici, baietel? Te-am vazut si-acum o ora cnd am plecat n oras
- Mama mi-a zis sa trec strada numai dupa ce trec toate masinile si pna acum n-au trecut dect douazeci si trei...
- iar cnd va-ncerca sa-l omoare pe sotul dumneavoastra, l vom aresta pentru tentativa de omor
- Si daca nu veti ajunge la timp?
- Atunci l vom aresta pentru omor!
: De ce stau politistii cu fata spre nord?

R: Ca sa le creasca muschi pe piept
: De ce fetele coboara privirea cnd baietii le vorbesc despre dragoste?

R: Ca sa vada ct de sinceri sunt
La armata:
Va tin cu capu-n soare pna la miezul noptii!
Dati-va jos de pe iarba!
O mna criminala a spart chiuveta cu piciorul!
Sa nu mai prind picior de soldat neras prin unitate!
Parfumuri d'astea n-am vazut dect la curve si la nevasta-mea!
Nu mai jucati Tarnim ca va iau mingea!
Unu era suparat la servici

- Ce ai ba, de ce esti suparat?
- Pai uite, aseara ma-ntreaba nevasta-mea cum ma cheama si cnd i-am spus ca pe mine ma cheama Anton ea mi-a
zis "Ala care toarna-n cur beton?" Si-asa ma enerveaza de o saptamna.
- Uite ce sa faci: n seara asta te duci la ea si-o-ntrebi "Fa, nevasta, ce tablou avem noi n dormitor pe perete?" si cnd
ea o sa-ti zica ca "pe ala cu lupi", tu sa-i spui "n pula sa ma pupi."
Se duce Anton acasa, o lasa pe nevasta sa mai rda o data de el si pe urma o ntreaba:
- Fa, nevasta, ce tablou avem noi n dormitor pe perete?
- Ala cu lupi, zice ea.
Atunci el adauga victorios:
- Sa ma pupi n pula
La spectacol, unu apare lnga un crocodil
- Am sa va arat ce bine este dresat acest crocodil.
() si tipu-i trage un pumn n cap crocodilului. Crocodilul deschide gura, omu-i baga pula-n gura si-i mai trage un
pumn n cap. Crocodilul nchide gura dar n asa fel nct sa nu-l muste de "obiect" pe omu' nostru. n final, dupa un alt
pumn n cap, animalul deschide gura iar omul, graieste catre asistenta care l aplauda frenetic:
- Vrea cineva sa-ncerce?
Atunci o babuta se ridica de pe scaun si zice:
- As vrea sa ncerc eu maica, da' sa nu ma lovesti prea tare n cap cu pumnul
Sedinta la Primaria din Cluj:

- Eu propun sa amplasam n centru o statuie cu Avram Iancu.
- Eu propun sa fie cu mna ridicata ca sa sugereze mndria de a fi romn.
- Eu zic sa fie cu mna ridicata spre Ungaria ca sa-i faca sa se teama pe cei ce rvnesc la pamntul tarii.
- Eu zic sa-i punem n mna si-un pistol pentru a sugera ungurilor ca romnii se vor apara la nevoie cu arma n mna.
- Eu zic sa-i punem n cealalta mna un streang sa arate ce se va-ntmpla cu eventualii prizonieri.
- Eu cred c-ar fi bine ca n streang sa agatam si un ungur, sa ntarim mesajul.
- Eu, zice atunci Gheorghe Funar, propun sa schimbam zilnic ungurul, ca sa nteleaga mesajul statuii si cel mai prost
om.
: Ce ncepe cu "p", se termina cu "ula" si e mare-mare ?

R: PENINSULA
: Ce ncepe cu "p", se termina cu "ula" si are mult par ?

R: PENSULA
: Ce ncepe cu "p", se termina cu "ula" si face asa [] ?

R: PENDULA
- Alinuta, nu mai sari ntr-un picior ca ti-l tai si p'ala !
Toma necredinciosul zise lui Isus care mpreuna cu ceilalti discipoli traversa apa mergnd pe deasupra ei:
- Cu credinta se pot muta muntii din loc, Isuse, eu cred si iata voi veni si eu spre voi mergnd pe apa! Si zicnd acestea
nainta n apa. Apa i ajunse pna la glezne.
- Eu cred! repeta el; eu pot sa merg ca si voi pe apa! Si zicnd acestea se ndrepta catre Isus si discipolii care se gaseau
acum n mijlocul apei. Apa i ajunse pna la bru
Cnd dinspre Toma se mai auzeau doar bolborosiri subacvatice, Isus zise:
- Ba, Petre, du-te si arata-i si lu' tmpitu' ala de Toma pe unde sunt pietrele ca altfel ala se neaca din prea multa
credinta!
- Stimati pasageri, suntem nevoiti sa efectuam o aterizare fortata pe o insula cu canibali; va rugam sa va ungeti repede
cu alifiile distribuite de stewardese.
- Dar de ce sa ne ungem, maica? ntreaba o babuta.
- Pentru ca miros ngrozitor - raspunde o stewardesa.
- Si asa n-o sa ne mai mannce canibalii?
- Ba da, dar o sa ne mannce cu scrba.
*** BANCURI 10 ***
2. Trei viermisori in desert mergeau in sir indian ....
primu' zice: In fata am nisip, in stinga si in dreapta am nisip,
in spate am doi viermisori ...
al doilea viermisor zice: in fata si in spate am cite un viermisor,
in stinga si in dreapta am nisip ...
Al treilea zice: in fata am 2 viermisori, in stinga si in dreapta am nisip
in spate am 2 viermisori !
De ce zicea al treilea zvircolac ca are in spate inca 2 viermisori ?

ERA MINCINOS !!! logic ...
Intr-o pizzerie intra un tip si zice

- .. O pizza cu cacat va rog .
Chelnru' il refuza dar clientul ii spune ca plateste triplu.
Ii aduce chelnru' pizza, tipu' o mananca, se linge pe buze si pe degete si
pleaca.
A doua zi vine tipu':
- .. Vreau o pizza cu cacat si ceapa....!.
Chelnru' i-o aduce tipu' o mananca si pleaca multumit.
A treia zi vine tipu' ,chelnru' il ia din usa :
- V-am pregatit deja pizza cu cacat si ceapa !!
- .. Azi fara ceapa ca am intalnire !
M0RE K00L JoKes ...
Un american un englez si _BULA_ sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in

avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere
"HEIL HITLER !!" vor scapa...
Primu' e americanu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci.
Al doilea e englezu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati.
Al treilea il arunaca pe BULA :
- '...'
... Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului :
- 'Cum il chema ba' pe ala ?'
2 PoPo se intalnesc :
Unu' zice :
- Uite ce pantofi din piele de pula am...
Celalalt spune :
- Da si mie un spitz in cur .
Mesterul Manole cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramine fara var
in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua
mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumind, cu sticla de bere linga el,
raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var...
Faza la televizor:
Reporter:Pe cine o sa votati la alegeri drept presedinte?
O Baba:pe Iliescu ca m-a scos la pensie..
R:Dar de ce nu votati pe altcineva...de ex. pe adversarul sau E Constantinescu?
B:il votez doar daca ajunge presedinte...
VAR 1:
Intra Bula peste ma-sa in baie:

-Mam, ce ai acolo?!?
-Pai a dat tac-tu cu toporu' si m-a taiat!
_Ptiu! Bagami-as pula era sa dea in pizd!!!
VAR 2:
Intr Bul peste m-sa n baie:

-Mam, ce tii acolo?!? (m-sa si apra pas-mi-te cu minile golociunea)
-Pai am niste trandafiri...
-Vezi cum i tii sa nu-ti intre in pizd!
Un tip pe strada opreste o tipa :Doamna va rog nu va suparati, va implor sa

nu va suparati, imi promiteti ca nu va suparati pt. ce o sa va intreb?
Tipa :Nu domnule, spuneti

Tipul :Va rog eu sa nu va suparati, cit este ceasul?
Tipa :12:38
Tipul :Vai doamna dar cit ma bucur ca nu v-ati suparat, pot sa va sarut mina?
Tipa :Vai, dar ce frumos vorbiti....
Tipul :Pai sunt domn, ce p$$a mea?
Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie .Ce mai nu se gasea
aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi ,un iepuras anemic si infometat se
plimba visind la morcovi ,varza ,salati si alte delicatese.Cind ,dintr-o data
,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca
la ochi ,se cipi de urechi sa se trezeasca si vazind ca nu `p_:7p:0 :4@ _` ~<>
_|-_Cq__0 @I _ _I0@__ 9__ @9A 9@_ _ _
_1____ ___A 9@_ I_q borashti cu dintzii strinsi, sa nu iasa bucatile mari!
Culmea saraciei:
Sa-ti duci Durex'u la vulcanizat!
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?

A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?

A: Amandoua ajung la posta!
Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ?

A: Pt. ca e dilatat!
Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?
A: De singuratate!
Q - What's brown and has holes in it?

A - Swiss shit.
Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca

se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei.
Ii omoara pe toti...
A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un
Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate una in fiecare mana si-i oamoara
iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul
dvs. ne bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai
moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca.
Dupa inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie
mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri. Dupa inca o zi, tot liniste.
A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace.
La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:
- Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !
Q: Unde au femeile parul negru si cretz?

A: In Africa!
- Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?

- Un engrosist.
- Care e diferenta dintre oglinda si femeie?

- In oglinda-ti belesti ochii.
- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?

- Amindoi au ochi inteligenti, dar nici unul nu stie sa se exprime.
Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.

Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele
in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi
incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi
incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a
terminat anu' trecut?
*
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra,
si trece cu 100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu,
taxiul trece cu viteza, la care clientul:
- Domle, ce faci, esti nebun? Treci pe rosu?
- Lasa-ma, ca sunt meserias...
Mai vine o intersectie. Stopul rosu. Masina trece in viteza.
- Hei, iar treci pe rosu?
- Eu sunt meserias, ma.
Se apropie un alt stop. De data asta stopul era verde. Taxiul pune o frina
serioasa si opreste chiar inainte de intersectie. Clientul zice:
- E, acum cind e verde, de ce n-ai trecut?
- Daca vine un meserias din dreapta?
Erau un romn cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza.

Romnu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se
apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...". Se sperie si
se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud
niste zgomote care-mi da fiori pa sira spinarii. Vine Ion si zice "Hai fa,
pise-te sa vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude
"crantz, crantz, crantz...".
Se apleaca barbatu', se uita si zice:
- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mincind iarba...
Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul
gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca
nu, nu."
Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?

A: O masina automata de dat suturi in fund.
Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?

A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?

A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?

A: Micul verde de padure.
dar
Q: Ce e mic, verde si maninca pietre ?
A: Micul verde mincator de pietre.
Q: Ce se intimpla daca faci o gaura cilindrica prin mijlocul pamintului si

arunci o piatra prin ea ?
A: O maninca micul verde mincator de pietre.
Doua bufnite pe-o craca.

Prima: Booo !
A doua: Booo in pizda matii ca m-ai speriat.
*
Q: De citi politisti e nevoie ca sa insurubeze un bec in dulie cind e si
comandantul prezent?
A: De nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se
invirteste.

A: Run like hell; she's got a grenade in her mouth.
Q: What did a blonde say, when she saw the best computer in the World?
A: She didn't like it cause she didn't see MTV on it.
Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?

A: 999 ursi albi.
Perle : Vorbeste-n radiani
Perle : Logaritm zecimal in baza 3
Perle : Vedem noi ora trecuta
Perle : Logaritm in baza obisnuita
Perle : V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore
Perle : Daca v-ati timpit,notati pe ceva,ca asa fac si eu !
Perle : Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur !
Perle : Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular
Perle : Eu va las situatia clara in suspensie
Perle : Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala
Perle : Nu mai copiati mura-n gura !
Perle : Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
Perle : Cuprul este mare conducator (de electricitate)
Perle : Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza
Perle : Suma triunghiurilor unui triunghi e 180grade.
Perle : Sistemul binar in baza doi cu cifrele 1 si 2.
Q: Care-i diferenta intre o gaina si o gaina?

A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting.
Q: Care-i diferenta dintre o pula si un crocodil?

A: Crocodilul e mai mult lung decit verde.
Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?

A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate.
*
Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.
Un beduin avea o camila si camila n-avea nimic impotriva.
Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ?

A: La vache qui rit.
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'.
Q: De ce put picioarele ?
A: Pentru ca pleaca din cur.
Q: Cum se cantaresc somalezii?

A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f. multumit de dv., va dezvoltati!
Urmatorii 10!
Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?

A: Era arcasul bolnav!
Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?

A: Corul Armatei !
Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culeaga mure. Si fiindca era

multa lume, au cules mure.
Marioara intra noaptea in grajd si se loveste de oistea carului.

- Tu esti Ionele ?
Q: Ce e mare, rosu si pute?

A: Armata Rosie cind se descalta.
Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?

A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?

A: Porcul rima, da' rima nu porc.
Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint?

A: O rima in trening.
Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?

A.: Sa mai respire vaslasii.
Q: Ce e alb cu negru si zboara ?

A: Porumbelul pacii in chiloti de sport
Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
A: Tava.
Q: Care-i diferenta intre o bere si un pipi ?

A: Maxim 30 de minute.
Q: Ce e mic, galben si merge pe sub pamant ?

A: Un vietnamez ce cauta bombe.
Q: Ce e mic, galben si zboara ?

A: Un vietnamez ce a gasit o bomba.

Q: Cum fac dragoste ochelaristii?

A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii.
Q: Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?

A: Mac-macul verde de padure.
Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?

A: Un negru care a mancat spanac.
Q: Ce e galben si are doua dungi negre?

A: O lamaie cu bretele.
Q: De ce e criza de elastic in Albania?

A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez?

A: Ratia pe o saptamana!
Q: Ce e negru cu un picior ?
A: Un negru schiop.
Q: Ce e negru cu doua picioare ?

A: Un negru normal.
Q: Ce e un negru cu trei picioare ?

A: Un pian.
Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?

A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.
Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?

A: O jumatate de caine.
Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?

A: Tarnacopul.
Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?

A: Kinder cu surprize.
*
Q: Poti sa faci baie cand ai diaree?
A: Da, cu conditia sa, dupa alte doua incepuse sa clipeasca,
dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara
ochelari."
Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului:
"Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge
bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins
penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A
fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am
sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi
insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara
probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si
sanatosi"
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote:
"Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?". La care romanul spune: "Mata,
cu ochiul ala de sticla!"
2 Popo la mare!
Primu: Cum e marea?
Second: Ca o pula.
Primu: Bine ca mi-ai zis sa sar cu curu inainte!
Alta:
"Baru Scarbosilor"
Un client: Vreau un pahar cu sperma!
Chelner: Avem sperma de cal, de taur, de om. De care doriti?
Clientu: Nu ma pricep, dati-mi un cocteil!
Bea asta cocteilu' si apare alt client.
Noul client: Vreau un pahar de p
t scoate un _TAMPAX_ si
zice:
<Ah nici un ceai nu mai poti sa-ti prepari in ziua de azi!>
1) Mergea un taran pe drum. La un moment dat vede intr-o balta un pestisor de

aur care il roaga:
-Mai tarane iti dau tractoare, combine, pamant numai du-ma si pe mine
intr-un lac ca sa nu mor.
Taranul nimic.
-Mai tarane iti dau muieri, te fac taran sef la tine in sat numai sa
ma duci si pe mine intr-un lac sa nu mor.
Taranul il zdrobeste cu piciorul si zice:
-Ma faci TU pe MINE taran MA ?
2) Vine Sir acasa:

-John doamna este singura ?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
3) -John, lamaia canta ?

-Nu.
-Atunci, iar am mancat papagalul...
Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si incepusera

sa isi admire bijuteriile una alteia.
Prima data a fost observata o bratara splendida la incheietura lui Nancy.La
rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte putura citi ,scrise cu
litere de diamant urmatoarele:"De la Ronny pentru iepurasul meu drag".In jur se
auzira exclamatii de admiratie.
Apoi la gitul Raisei se putu observa un colier superb.La insistentele
celorlalte doua ,Raisa il scoase si le citi ce scrie:"De la Misa ,cu dragoste
si pretuire".Alte murmure de admiratie...
Veni si rindul tovarasei noastre.Raisa si Nancy observara ca aceata isi
ascundea miinile.O rugara sa le arate ce ascunde si ,silita de imprejurari
aceasta dadu la iveala un inel superb ,pe a carui piatra scria:"De la Neagoe
Basarab pentru fiul sau Teodosie"...
Ion Iliescu (preedintele Romniei):

"Vacaroiu este un meserias, dar nu are abilitatea de a vorbi frumos si
nu place femeilor si fetelor la TV."
Daniela Bartos (ministrul sanatatii):

"Este inevitabil ca la o anumita vrsta sa te mai si mbolnavesti so sa
mai si mori de ceva."
Adrian Paunescu (senator PSM):

"Daca cu o singura femeie am fost n stare sa fac o fata ca Ana-Maria,
va dati seama ce putem face toti mpreuna."
Adrian Severin (fruntas PD):

"Este treaba mea ce fac acasa, n particular, cu domnul Nastase !"
Dan Iosif (consilier prezidential):

"... timp de 5 ani, n fostul regim am facut bisnita, dar o bisnita
cinstita !"
Traian Chebeleu (consilier prezidential):

"Conventia nu a fost refuzata sa participe la ceremonie, ea nu a fost
invitata."
Emil Popescu (deputat PNTCD):

"Incestul este preferabil homosexualitatii, pentru ca da o sansa
procrearii..."
Ion Diaconescu (presedinte PNTCD):

"Daca batrnica l-ar fi acostat direct, Ion Iliescu ar fi uitat sa-i
dea banii..."
Al. Paleologu (senator PNL):

"Pomadatul Adrian Nastase este un tip care nu-i mai ncape n case
si n piele."
Cica au scos romanii o noua drujba :
Taie lemne, scoate cuie

Fu*e-n cur si da la m*ie
Marti seara pe ProTv... stirile de la miezul noptii...

Andrei Zaharescu spune:
- Sunt Andrei Zaharescu si Cristina Topescu si mpreuna va vom prezenta
Stirile ProTv... :-))
Apropos de asta... una mai veche...

Radio Romnia Actualitati, ora exacta:
- Aici Radio Romneati Bucuria... :-)))
Superman ii povestea lui Spiderman.

- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe
Wonder Woman...
- Ei si?
- Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace
foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se
intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc
pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am futut in cur pe Omul Invizibil!
Se intilnesc la o reuniune mondiala Usa ,Urss ,Si Romania.

Americanii:am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri.
Rusii:Am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h
Rominu':Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe pula.
La care ceilalti :hai domne fugi de aici.
Americanii: e am umflat si noi putin cifrele de fapt se inalta la 16000 metri
Rusii:da si noi merge doar cu 9000 km/h
Rominu':da si noi: de fapt celui de-al saptelea ii cam scapa piciorul drept.
Mare congres international al feministelor. Se-ntoarce Mary acasa si-l ia din

pragul usii pe brbat-su, John : "De mine speli vasele, speli rufele, duci
copiii la scoal, faci curat n cas si vine si mama de la Glasgow s stea cu
noi.". M rog, trece o zi, nu se vede nici o diferent, trec dou, da' n a
treia ncepe John s mai spele un vas, o ruf, s dea cu aspiratorul. Deci, se
poate.
Aceeasi scen cu Marie si Jean : "De mine - vase, rufe, copii etc. si vine si
mama de la Lyon s stea cu noi.". In prima zi nu vede nici o diferenta, a doua
zi idem, dar din a treia se apuc Jean de treab. Deci - se poate.
Ajunge acas si Mria, si-l ia n primire pe Ion : "B - de mine - vase, rufe
copii, curtenie si vine si mama de la Bicoi s stea cu noi.". Prima zi nu
vede nimic, a doua zi la fel, ei, n a treia ncepe s vad cte ceva - dar
numai cu stngul.
1 ) Conducerea unui spital de nebuni a hotarat sa faca un zid care sa imprejmuie spitalul pentru ca bolnavii care sunt
ingrijiti acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de afara ... Dupa ce l-au facut s-au gandit sa-l vopseasca
in rosu , culoarea preferat a directorului .... A doua zi dimineata , zidul disparuse . Si toti nebunii stateau pe jos langa
ramasitele zidului si se bateau cu palma pe burta ....
Medicii spitalului s-au gandit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si atunci l-au vopsit in galben . In dimineata
urmatoare au avut aceeasi surpriza Toti nebunii stateau langa ramasitele galbene ale zidului si multi dintre ei erau
murdari de vopsea galbena pe la gura ....
Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treaba si cand au terminat zidul , l-au vopsit in verde . In dimineata
urmatoare i-au vazut pe nebuni ,stand ca niste stane de piatra , cu ochii holbati cat cepele si se uitau fix la zid ...
- Dar ce faceti mai aicea ?
- Asteptam sa se coaca ! :-)
( copyright owner Cristi-Fun Master )
********
2) La un spital de nebuni , vine o comisie de medici ca sa constate , daca nu cumva intre timp s-a mai facut vre-un
bolnav sanatos si poate fi trimis acasa . Comisia cere directorului spitalului sa adune toti nebunii intr-o camera si sa
inchida usa . Apoi , unul din medicii din comisie .. zice :
- Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii , este liber sa plece acasa .
La care , toti nebunii se inghesuie si incep sa se arunce ,incercand sa iasa prin gaura cheii, numai un nebun statea
cuminte pe un scaun si radea de ceilalti care isi rupeau maini si picioare incercand sa iasa prin gaura cheii . Medicii
crezand ca acel bolnav este vindecat, se apropiara de el si ii zisera :
- Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii ? Crezi ca nu se poate , sau de ce nu incerci ?
- Heh , heh da' dumneata crezi ca eu is' chiar asa de prost ? Credeti ca eu nu stiu ca dvs. ati lasat cheia pe parte ailalta ?
( copyright owner Mihai din Cluj )
**********
3) In fata unui spital de nebuni , era o coada imensa care incepea in fata unui stalp . Se adunasera cate-va sute de nebuni
care stateau la acea coada ore intregi , pentru ca apoi sa se suie pana sus pe stalp si coborand sa zica :
" - A da , intr-adevar asa e ! Aveti dreptate !"
La ora 15:00 cand au iesit medicii de la serviciu , multi dintre ei ,fiind curiosi , s-au asezat la acea coada si dupa cateva
ore au ajuns sa se urce pe faimosul STALP . Se urca primul medic , ajunge cu chiu cu vai pana sus dar acolo nu vede
nimic deosebit .. Atunci zice :
- Nu va suparati , dar dvs. ce-ati vazut la capatul stalpului asa de interesant ? De ce toata lumea spune " - Da domnule ,
intr-adevar ! Chiar asa e! " ?
- Pai pentru ca asa e ! Acolo se termina stalpul !
( copyright owner Cristi - that's me ! )
**********
4) Doi nebuni de la un spital care era intr-o cladire foarte inalta , se gandesc sa scape de pacoste evadand din spital cu
parasuta . Se arunca ei de la etajul 25 . Dupa ce cad ei in gol timp de cateva secunde ... zice unul :
- Bai , hai sa deschidem parasuta !
- Nu ...mai asteapta , mai e timp ! Ajung la etajul 10 ...
- Bai , hai sa deschidem parasuta !
- Ai rabdare , suntem deabia la etajul 10 ! Ajung la etajul 5 ...
- Bai , nu mai astept ... eu tre' sa deschid parasuta !
- Mai ai rabdare , suntem deabia la etajul 5 !
Ajung la etajul 1 ...
- Acuma' chiar tre' sa deschid parasuta !
- Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul 1 ?
( copyright owner Cristi - that's me again ! )
**********
5) Un tip merge linistit pe strada si-l vede pe unu' ca pescuieste la copca in asfalt.
-Ce faci domne'aici?il intreaba.
-Ssst,ca sperii pestii. Omul pleaca mai departe pe strada,zicindu-si ca a inebunit lumea.Mai jos il vede pe unu'care da cu
bita in asfalt.Se duce la el si-l intreaba:
-Ce dracu' faci aici?
-Ii sperii pestii lu'ala. La capatul strazii este un post de politie.Tipu' se duce la ofiterul de serviciu si ii spune:
-Domne'vedeti ca pe strada sint doi nebuni. Unul pescuieste la copca in beton,iar celalt incearca sa-i sperie pestii.
Atunci ofiterul se intoarce spre colegii lui si le zice:
-Baietii,luati-va salupele.Plecam in misiune.
( copyright owner Cristi Voinicu )
**********
6) Cica la spitalul de nebuni, toti nebunii intr-o camera, o galagie de nedescris! Intra doctorul:
- Ba! Ce-aveti ba ? Unu' face:
- E... Noi suntem macaroane si fierbem acuma!
- Gata! Ati fiert destul! Toti se opresc, numai unu' "firbe in continuare". Doctorul:
- Bai, tu n-ai auzit?
- Ba da, da' eu m-am lipit de oala!
( copyright owner Cristi Voinicu - DJ Fun )
**********
7) To' la spitalul de nebuni. Bula printre ei. Vine doctorul si-si propune sa faca un experiment. Asa ca deseneaza pe
perete un dreptunghi. Toti nebunii se ingramadesc, dau cu capul, crezand ca e o usa. Bula, nimic! Doctorul surprins
face:
- Mai Bula, tu de ce nu incerci sa deschizi usa!?
- E! Eu stiu ca-i pe partea cealata cheia!
( Remix la bancul 2 )
( copyright owner Cristi Voinicu - the same one ! )
**********
8) La spital, nebunii, plictisiti de peisajul pe care-l vad in fiecare zi, isi propun sa mute spitalul. Bun...! Ies ei afara si
incep sa impinga peretele spitalului! La un moment dat, transpira astia prea tare, isi scot hainele si-l pun pe unu' sa le
pazeasca! Asta sta putin si pleaca cu tot cu haine! Deodata, un nebun face:
- Ba, stati ba, ca l-am dus prea departe! Nu se mai vad hainele!
(copyright holder Cristi Voinicu-He likes to hold copyrights .. :-)
**********
9) Bula bolnav de nervi (prindea mushte cu elasticu'), dupa ani de tratamente vine doctoru' la el:
- Ce faci ma Bula, te simtzi mai bine?
- Da domn' doctor!
- Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatoshit shi azi te externam. Ia zi, ce o sa faci dupa ce ieshi de aici?
- Pai, o sa agatz o tipa... Poate o s-o invit la o masa in doi... Apoi o s-o duc acasa...
- Bravo Bula, bravo, shi apoi?
- Pai o sa-i dau bluzitza jos... o sa-i dau fustitza jos...
- Pai Bula tu eshti baiat deshtept ma..., shi apoi, ia zi?
- Pai dupa aia o sa-i dau sutienu' jos... shi chilotzeii...
- Ma Bula ma, ia zi, dupa aia???
- O SA SCOT ELASTICU' SHI O SA PRIND MUSHTELE DE PE EA
( copyright holder Victor G. )
- I wonder if is the same copyright C.V. likes to hold ...
*************
10) La un spital de nebuni vine o inspectie ... Toti nebunii erau agatati de lustre si de perdele si stateau nemiscati , fara
sa scoata nici o vorba . La 'omendat zice unu' dintre inspectori :
- Mai baieti mai , de-acu'-i toamna ...voi nu va mai dati jos ? La care toti nebunii isi dau dintr-o data drumul de pe unde
erau agatati , cazind jos pe parchet .... Se duce inspectia si la al doilea etaj : Acolo iar vede pe baietii veseli tot asa ,
agatati fiecare de cate un coltisor dintr-o lustra sau de bratul unei lustre ..
- Mai baieti mai , voi nu va mai dati jos , ca venit si toamna de-acu' .... Nici una nici doua ca toti nebunii incep sa-si dea
drumul de pe tavan si cad unii in cap altii in maini pe parchet . Cata i-am linistit si pe astia.. Hai sa mergem si la etaju'
trei ! Aicea erau numai nebunii grasi , care in loc sa se tina cu mainile de lustre , ei s-au legat cu sireturile de la pantofi
si cu camesile de forta ! Zice unu' din comisie :
- Bai , baieti bai , grasuneii taichii da' voi 'ce nu coborati jos ca de-acu' o venit si toamna ! Astia nimic ...
- Bai voi n-auziti c-o venit toamna ?
- Ba da,da' noi suntem CONIFERE ! :-)
( copyright owner and sometimes even holder - Cristi from " Bula " CLUB )
**********
Urmeaza un banc , care desi nu e cu nebuni , eu consider ca merita sa fie pe prima din listele Clubului "BULA" , in
primul rand ca e cu Bula si in al doilea rand pentru faptul ca , desi il stiam m-a facut sa rad aproape toata ziua .
11) Bula lucra pe un santier. De fiecare data cand se ducea la lucru, se intalnea cu Popescu; acesta il intreba:
"Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?"
B.: "Care Marcu?"
P.: "Ala care-ti trage-n cur cu arcu'"
De fiecare data Bula turba de furie si nu stia ce sa zica.Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune toata povestea:
"Dom' maistru, uitati, Popescu ride mereu de mine, imi zice asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc etc."
Maistrul ii zice:"Pai pentru atita lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci: cind te mai intilnesti cu el, intreaba-l daca l-
a vazut pe Anton. Cind te-o intreba <>, tu sa-i zici <> si-ai scapat. Se mai linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il
vede pe Popescu si-l intreaba:
B.: "Nu l-ai vazut pe Anton?"
P.: "Da ma, era cu Marcu"
B.: "Care Marcu?"
( copyright owner Victor G.- this was really cool ! )
Imi pare rau ca au fost doar 10 bancuri "nebunatice " dar atatea au venit si la mine in posta cat si la mine in minte ...
Sper ca saptamana viitoare,cand vom avea deja 2 membrii in plus ... si poate chiar mai multi... sa iasa mai mult de
15 :-)
But meanwhile I'll hold my copyright and go to sleap ....
3 total hits since Wednesday March 24th. 3 hits today.

Last access on Wednesday March 24th at 15:05:24 from 172.23.3.6.
Page was last updated on Wednesday August 26, 1998 at 14:44:52.
1) Faimosul Bula avea probleme cu "organul" sau din cauza ca dimensiunile acestuia nu se mai mareau. Suparat,
respectivul se duce la doctor sa-si spuna pasul.
B:-Dom' doctor,...., stiti,..., nu mai creste!
Doc:-Ai venit la fix pentru ca saptamana aceasta am primit o alifie noua care te va ajuta.Trebuie s-o folosesti zilnic la
ora 12. Bula pleaca fericit si din acea zi, de fiecare data la ora 12 facea "tratamentul".
Intr-o zi de duminica se intampla ca Bula sa fie intr-un tren, in drum spre ....Bula in compartiment cu o tipa sexy...11:59
Bula devine tot mai nervos.Apoi se gandeste:" decat sa nu mai creasca mai bine indur rusinea ..." .Isi scoate alifia si
incepe:
-Melc, melc codobelc...! Este intrerupt de tipa respectiva:
-Nu va suparati, este ora 12? - intreaba tipa ..
-Da.
-Vine vine primavara!, incepu tipa frecandu-si sinii cu un alt fel de alifie......:)
Copyright owner Nick from M E N Soft
**************
2) Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un
politai plin de solicitudine da doctor panicat:
- Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale. Profesional, doctorul de garda intreaba:
- Bine, bine, dar organul?
- Organul e la aparat, duduie....... :)
(Copyright owner T.A. , mixed by The Fun Master)
*************
3) O dupaamiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina:
- Bula, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta...
( Copyright owner Titeasca's archive )
[ asta a mai fost , da' l-am re-scris si pentru membrii mai noi]
*************
4) Prima intrebare in examenul de intrare la Medicina ....
- Bula, ce inseamna anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...
(Copyright owner Titeasca's archive , mixed by The Fun Master )
*************
5) La facultatea de Medicina .......
- Cind vom invata ceva despre creier? - intreba un elev.
- Peste vreo doua luni - raspunde profesorul. Acum avem altceva in cap.......:)
(Copyright owner Titeasca's archive,mixed by The Fun Master)
*************
6) -- WOMAN - A Chemical Analysis --
Element: Woman
Symbol: WO Atomic Weight: Accepted as 57, but known to vary from 50 to 96
Discoverer: Adam
Occurance: Copious quantities in all Urban areas, with slighlty lower concentrations in
Suburban and Rural areas. Subject to seasonal fluctuations.
Physical Properties:
1) Boils at nothing, freezes without reason.
2) Melts if given special treatment.
3) Bitter if used incorrectly. Can cause headaches. Handle with care!
4) Yields to pressure applied to correct points.
Chemical Properties:
1) Has great affinity for Gold, Silver, Platinum and many of the Precious Stones.
2) May explode spontaneously if left alone on dates.
3) Insoluble in liquids, but there is increased activity when saturated in alcohol to a certain point.
Uses: Highly ornamental, especially in sports cars. Can greatly improve relaxation levels. Can warm and comfort under
some circumstances. Can cool things down when it's too hot.
Tests: Pure specimen turns rosy pink when discovered in natural state. Turns green when placed beside a better
specimen.
(Copyright owner Titeasca's archive,reduced by The Fun Master)
*************
7) La facultatea de Medicina, profesorul il roaga pe Bula sa predea in locul lui. Prima lectie: Aparatul genital la
barbati... Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitzul, vine profu:
-Ce faci ba?
B: Lipsa de material didactic......
P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profu:
P: Ce ai facut Bula?
B: Lipsa de material didactic!
P: Sa te vad maine...
A treia lectie: Reproductia: Arata, explica, la sfarsitul orei, lucrare de control. (practica!) La sfarsitul orei vine profu.
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
B: Le-am dat lucrare de control. :-)
P: Bine, dar cei din ultima banca? (...)
B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!!!
(Copyright owner T.A. a little mixed&censorated by The Fun Master)
*************
8) Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani... Merge el prin oras si vede un cabinet:
"Dr. John vindec toate bolile din lume in 30 de minute". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet:
"Dr. Smith vindec toate bolile din lume in 15 minute ". Se gandeste el sa-si deschida un cabinet asemanator...... Zis si
facut.
"Dr. Bula vindec toate bolile din lume in 5 minute ". Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa
spuna ca nu are gust.
Pacient: - Dom' doctor orice mananc nu pot sa simt gustul mancarii. Nu stiu ce sa ma fac...?
Bula: Se rezolva... Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient: Pai dom' doctor asta-i cacat.
Bula: Asistenta , te rog noteaza ca pacientul si-a recapatat gustul in mai putin de 5 minute .
A doua zi pacientul vine din nou :
Pacient: Dom' doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la mana pana la gura...
Bula: Nici o problema... Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat...
Bula: Asistenta , te rog noteaza ca pacientul si-a recapatat memoria in mai putin de 5 minute .....
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti dom' doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu prea pot..... ce mai ,nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta.Asistenta te rog dezbraca-te.... :->
Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
Bula: Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6, sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul: Dom' doctor daca-mi dati iar cacat te f#t si pe tine si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula: Asistenta , te rog noteaza ca pacientul si-a recapatat potenta.....in mai putin de 5 minute ....
( Copyright T.A. mixed by The Fun Master )
**************
9) Bula,vroia sa devina medic,asa ca la BAC,si-a ales biologia. Cand,sa invete ... sta el si se gandeste : " Mai bine invat
un subiect,pe care sa-l stiu foarte bine,decat sa stiu din fiecare cate putin ...." , asa ca invata foarte bine lectia
despre:"LIMBRIC"
Cand colo la BAC, ii cade chiar LIMBRICU' . Bula stie perfect lectia , o spune cu punct si virgula , si scapa .... Pt.
examenu' de intrare la facultate , sta Bula si se gandeste:
" Ba' daca tot stiu bine Limbricu' , hai sa-l mai repet de cate-va ori si fie ce-o fi , daca imi cade asta bine , daca nu o sa
dau si la anu' "
Invata Bula , limbricu la perfectie , si ca sa vezi chestie , la examen ii cade tot lectia cu " LIMBRICU' "
Bula , in culmea fericirii , scrie de consuma vreo 3 pixuri .... Eh , si ajunge Bula in sfarsit doctor ( intrase la facultate cu
10 )
Primu' lui pacient : " Dom' doctor,ma doare tare capu',ce sa fac ? "
Bula : " Eh , tre' sa faci tratament pentru limbrici, ca sigur ii de la asta .... "
Alt pacient : " Dom' doctor, simt asa o durere , in spate , si dimineata , cand ma scol parca ma apasa ceva pe piept .... "
Bula : " Eh , asta-i caz clar de limbrici ! Bine c-ai venit la mine , ca daca mai stateai in starea asta , cine stie ce ti se-
ntampla ....."
Un alt pacient : " Dom' doctor , ma doare foarte tare picioru' .."
Bula : " Eh, asta-i din cauza ca ai limbrici ! "
Pacientul : " Cum , dom' doctor , daca pe mine ma doare piciorul ca am cazut din copac ...? "
Bula : " Da' ia spune-mi cin-te-o mancat in fund sa te sui in copac ? "
( Copyright owner The Fun Master )
**************
10) Cica unu' se duce la doctor shi-i spune:
- Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu zicetzi la nimeni!
- Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
- Dom' doctor, eu sint poponar.
- Cum, dom'ne? D-ta care eshti barbat bine, trapez, mushchi, cum potzi fi tu poponar?
- Pai sa vedetzi: la noi e o chestie de traditzie...Strabunicu' a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana shi mosh Ion
care era ruda indepartata a fost..
- Da' bine dom'ne ! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
- Ba da, lu' bunica.
( Copyright owner Danny )
**************
11) Intra o tipa la un doctor ginecolog, batzaindu-se intruna....
- Avetzi vibratoare? intreba ea si ishi continua batziitul...
- Da, sigur ca da...
- (batziindu-se) Si cum se opresc?
( Copyright owner Danny )
**************
12) Vine un tip la doctor ...:
- Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama....
- Urmatorullll....!!!
(Copyright owner Danny and The Shadow)
**************
13) Se duce un tip la docto si zice:
- Domnule doctor, eu sint dezekilibrat sexual !
- Lasa ca pun io diagnosticu ca dyaya is doktor.
Tu zi numa' simptomele !!!
- Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se skoala.. kad pe spate !!!
( Copyright owner Lucian Muresan )
**************
14) Un tinar dentist perforeaza si perforeaza. La un moment dat, se opreste si spune:
- Aveti cumva la baza dintelui o plomba metalica ?
- Nu domnule, spune pacienta, aceea este brosa de la guler.
( Copyright owner The Fun Master )
**************
100) O tipa vine la ginecolog la controlul periodic. Doctoru o roaga sa se dezbrace si mutzeshte ! O splendoare de
femeie, coapse superbe, sini pietrosi samd. Incepe ca doctor palparea dar incet, incet uita de postura in care se gaseste si
palparea se transforma usor, fara ca el sa-si dea seama. La un moment dat, cind etica nu mai exista in capul lui, un
geamat al pacientei il trezeste la realitate. Ca sa iasa din incurcatura o intreaba:
- Stiti ce fac acum doamna ?
- Cred ca faceti un masaj pentru detectarea unor eventuale leziuni de col !
- Aveti dreptate doamna.
Vazind ca e OK, cu cealalta mina incepe sa mingiie/maseze sinii.
- Acum stiti ce fac doamna ?
- Cred ca verificati existaenta nodulilor cancerigeni.
- Exact doamna !
Cind nu mai poate tipu, nu mai rezista la indiferenta muierii, se dezbraca si incepe s-o f...
- Doamna, acum stiti ce fac intreaba el ?
- Pai, cred ca luatzi herpes !
( Copyright owner Lucian Muresan )
Acesta a fost al 100 -lea banc trimis prin Clubul lui " BULA " !!!!
Tin sa multumesc domnului Lucian pentru ajutorul dat , cat si celorlalti membrii ai clubului !!!!
Va rog sa imprastiati aceasta lista la cati mai multi prieteni , dar sa precizati ca este de la Clubul " BULA" , si sa insotiti
scrisoarea de adresa la care se pot inscrie voiitorii membrii ,adica : acpopa@mail.dntis.ro

Last access on Wednesday March 24th at 14:47:53 from dialup07.iren.ro.
1) O dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa care o voce feminina:
- Bula, spune frumos "AAA...." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura ta...
( tastat de AJAMT)
***********
2) - Bula, nu mai vreau sa aud ca te bati cu fratele tau!
- Bine, mama! Ba' ia-nchide usa...
( butonat de AJAMT , the remix is made by Cristi=me )
***********
3) - Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?
- Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
- Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!
( tastat de AJAMT )
***********
4) Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.
- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce este, Bula? Pleci undeva?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cada inspre tine...
( povestit de AJAMT )
***********
5) La ora 11 noaptea la geamul lui Strula bate cineva.
- Cine este acolo?
- Sunt Bula, fratele tau..... Ai cerneala?
- Nu am!
La ora 1 dimineata din nou se aud batai in geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bula, fratele tau. Tot nu ai cerneala ?
- Nu !..Lasa-ma sa dorm !
La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam .
- Am adus cerneala...
( Tastaura a fost stricata de AJAMT , the remix is made by Cristi=me )
***********
6) - Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si maine ce o sa faceti?
- Unde?
(Tastaura a fost stricata de AJAMT )
***********
7) La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mina. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos! - zice profesoara ...
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc in copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pina in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pina acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in virful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pina in varful copacului.
- Si daca se suie si el pina in virful copacului?
- Mai dute in pizda matii, tu tii cu ursul?
(tastat si butonat de AJAMT , the remix is made by Cristi=me )
************
8) - Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?
- Globula draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !
- Si... ?
- De prins, l-a prins doar o data !
( butonat si tastat de AJAMT , the remix is made by D. Matei )
************
9) Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt ingrijiti bolnavii. Langa unul din paturi,
colonelul intreaba:
- Ce ai soldat?
- Hemoroizi, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil.
- Ai vreo dorinta?
- Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte
speciale de formulat, vine randul lui Bula:
- Tu de ce suferi?
- De amigdalita, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil.
- Ai vreo dorinta?
- Da, sa traiti! Sa schimbe shomoiogul!
All rights reserved to Cristi, The Shadow.
Unauthorised dupliction is a violation of aplicable laws.
Copyright (C) september 1997
***********
10) Intalnindu-se cu un prieten, Bula se lauda:
- Am casa noua!
- Cu cate camere?
- Trei, plus bucataria, camara, debara... Sa vezi ce baie frumoasa!
- Are si bideu?
Nestiind despre ce este vorba, Bula raspunde diplomatic:
- Ca sa fiu sincer, bideu...asa si asa!
All rights reserved to The Shadow.
***********
11) Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o
permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta.
Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara
spre mult dorita-i sotie. A doua zi, seara, in dormitor,
Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
- Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa?
- In primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
- Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea!
- Ti-ai salutat familia!
- Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
- Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
- Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!
All keyboard dameging rights reserved to The Shadow.
***********
12) Intors din luna de miere, Bula are un necaz: tanara lui sotioara se simte rau. Dupa un minutios consult, medicul
diagnosticheaza:
- Domnule Bula, sotia dumnevoastra e atinsa la plamani...
- Ma flatati domnule doctor! raspunse mandru Bula.
This joke was writen only with the help of the mouse ... 'cause the
keyboard was previously dameged .
All mouse rights reserved to Cristi V. , The Shadow.
***********
13) Bula sa plimba cu un amic pe malul unui lac foarte adanc. Deodata, din apa se aude o voce......
- Ce striga, ce striga? intreaba amicul.
- Prostii, spune Bula. Unul, zice ca... help.
All mouse rights reserved to The Shadow.
***********
14) Afland ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cat mai multe medalii de aur, Bula cere sa fie
introdus in lot, angajandu-se sa ia cinci medalii, toate de aur. Cererea ii este aprobata, Bula intra in lot, merge la
Olimpiada, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.
***********
15) Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al
gazdei; in pielea goala, cei trei se straduiesc cu spor. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa
de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai
Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.
Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:
- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat. Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:
- Doamna, aragazul dvs. e reparat!
Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea
goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:
- Ce, ba, n-ai mai vazut molie?
**********
16) Examen de avansare in grad, intr-o unitate de politie unde era comisar sef BULA . Raspunde sergent Bolboaca:
- Ia spune, cat fac 3 X 3?
- Sapte, sa traiti!
- Il picam, intreaba examinatorul?
- Nu, raspunde BULA ..... a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul:promovat; motivatia - in timpul examinarii a dovedit receptivitate. La al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E
promovat pentru fermitatea punctului de vedere. Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei il considera -
totusi - acceptabil. In sfarsit, unul dintre examinati raspunde corect.
Fericit, examinatorul exclama:
- Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, maraind:
- De stiut, stie el. Problema e... de unde stie?
All rights reserved to Cristi, The Shadow.
Unauthorised dupliction is a violation of aplicable laws.
copyright (C) september 1997
Zice o batrana :
- Maica ...da' nu-i periculos sa-i dai toate drepturile lu' ala Cristi Voinicu ? Ca-m auzit ca-i mare Hacker ...
- Aaaa... nu pentru ca mouse-ul lui este in comformitate cu sectiunea 15 din regulile FCC . :-)
***********
17) Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai
spuna, Bula ii zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri. Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat.
Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfircurile sinilor. Se scoala fata dupa aceea
si se uita in oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sini si au disparut!
***********
18) Bula vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si va maninca.
Incep copiii sa plinga de frica si se ascund in camera lor.
Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate da-i tare, ca ma maninca!...
Atunci copiii pling din nou de frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne maninca pe toti!!!
All mouse rights reserved to The Fun Master
***********
19) Bula la medic.
Medicul: Care-i necazul?
Bula: Mi-a aparut ceva pe p__a - penis!
M: Sa stii ca penis sau p__a e acelasi lucru!
B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!
All keyboard reserved to Mihai din Cluj
************
20) Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.
- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis:
- Nu ! nu paretzi.
All rights reserved to The Fun Master
************
21) Bula merge pe strada. Un amic il striga:
- Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid .
La care Bula ridica pe rand cate un picior, shi privind cu atentzie talpa intreaba:
- In ce-am intrat?
All rights reserved to Danny
************
22) Bula vine de la shcoala catranit foc. Taxu il vede shi-l intreaba:
- Ce-i bai de eshti asa shucarit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am shtiut care-i diferentza intre 'bai' shi 'catastrofa'.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai sa-tzi spun eu.
Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotetz, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca
miine se prabusheshte elicopteru' prezidentzial cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...
***********
23) Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'...
***********
24) Bula vine la Taxu:
- Tata care e diferentza dintre teorie si practica ?
Taxu filozof:
- Sa-tzi explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab tzi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faiantza in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab tzi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-ash lua blugi shi geaca si m-ash duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab tzi-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca ash lua o mashina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.
***********
25) Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe Bula, care era secund, shi-i zice:
- Ba Bula, tu vezi ce-i in fatza noastra ? E un iceberg. Ei bine in curand ne lovim de el shi ne scufundam. Asha ca fi tu
bun shi dute la pasageri shi pregateshte-i.
Se duce Bula in sala unde se distrau pasagerii:
- Stimatzi pasageri, capitanu shi cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu
p##a de masa asta se crapa vaporu in doua.
Totzi pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.
- Acum vedetzi masa asta ? Fitzi atentzi !
Se duce secundu la o masa o ia in mana shi da cu ea in masa. Pac, bum, trosc, vaporu se crapa shi se scufunda.
Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu Bula:
- Sa traitzi, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
- Da ce facushi mai Bula ca eu am reushit sa ocolesc in ultimu' moment icebergu' ?
***********
26) Se intilnesc, intr-o seara Bula si Shtrula, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei shi ishi amintesc lucruri
frumoase din tineretze, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Bula zice:
- Bai Shtrula, io ma duc acasa.
- Stai ba' Bula la mine, dormi aici!
- Nu stau ba', ma ashteapta nevasta-mea, poate-i mai dau shi eu o pedala!
- Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, shi daca vrei poti sa o f##i.
- Bine bai Shtrula daca spui tu... A doua zi dimineatza, Shtrula se trezea din mahmureala, apare shi Bula:
- Bai Shtrula, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asha bine, shi ca veni vorba,
tzapana e nevasta-ta asta la pat!
- Da bai Bula, si tot asa tzeapana e de vreo doua saptamini!
***********
27) Bula vina acasa ushor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon.
Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon shi gaseshte un ins numai in camasha shi chilotzi.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Bula.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut shi eu o aventura la etajul de
ma sus, a venit barbatul acasa shi, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleshte Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul
acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi sotzi se culca... pe la jumatatea noptzii sare Bula din pat shi ishi ia nevasta la
bataie.
- Ce ai omule, ce tzi-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
*************
28) Cica Bula vine intr-o zi de la shcoala plingind.
- "Tataa.. Nu maivreau sa ma duc la shcoalaa..."
Bietu' tat'su, cica "Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci."
"Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma injura, imi zice 'Iar ai venit, bai boule?', imi arunca cu
apa de la etaj..."
"Bai Bula, iti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci."
"De ce, tata?"
"Pentru ca eshti directorul liceului."
************
29) Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asha de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeshte, ii zambesc shi eu, dupa care ma duc la ea shi ii zic: "Ce picior frumos ai!"
"Am doua"
"Eshti libera intre unu shi doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula shi o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas shi zice:
"Eshti libera intre trei si patru?"
"Vaca-i mata!"
***********
30) Bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati; unul singur ridica mina shi acela este
Bula.
- Ia zi Bula, shtii sa raspunzi la intrebarea mea?
- Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica...
- Nu tzi-e rushine Bula? hai la director...
Il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. Bula impasibil il intreaba pe director:
- Dumneavoastra shtitzi de ce platica este plata?
- Nu Bula, de ce?
- Fiindca o viola un casalot..
**********
31) Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la shcoala. Profa il intreaba ce a patzit.
- Pai, shtitzi, suntem o familie saraca, shi eu cu mama shi cu tata dormim in acelashi pat.
- Shi?
- Pai, aseara tata ma intreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", shi atunci tata imi da un pumn in ochi...
- Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai intzeles Bula?
- Bine doamna profesoara, asha am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amandoi ochii umflatzi...
- Ce-ai patzit, n-ai facut cum tzi-am zis?
- Ba da, cum nu, asha am facut. M-o intrebat tata daca dorm shi eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata
zicand :"hai!" la care eu am intrebat: "unde?"
A treia zi Bula vine cu totzi trei ochii umflatzi...
- Ce-ai patzit, n-ai facut cum tzi-am zis?
- Ba da, cum nu, asha am facut. M-o intrebat tata daca dorm shi eu am tacut din gura. Apoi l-am auzit pe tata
zicand :"hai!" shi eu am tacut din gura. Shi dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma maninca!" shi pe tata: "ah, ma
maninca!". Shi atunci am ieshit in balcon shi-am inceput sa urlu: "saritzi ca ne maninca pe totzi!" Urmatoarea zi Bula
vine shi mai batut la shcoala.
Profesoara:
- Bula, ce s-a mai inimplat?
Bula:
- Pai, shtitzi, aseara cind tata m-a intrebat daca dorm eu am tacut...
- Shi?
- Shi cind a zis hai eu am tacut...
- Shi?
- Shi cind mama a zis ca o maninca eu am tacut...
- Shi?
- Shi la un moment dat mama zice : " Se deschide gara..." , iar tata "Vine trenul" shi eu atunci am tzipat: "STOP!
Biletele la control!..."
*************
32) Bula facea shcoala de parashutism shi ashtia care-i antrenau pe Bula shi grupa lui vor sa-shi bata joc de ei shi sa-i
puna sa faca primul salt undeva in Sahara.
Instructorul ii ia shi le zice:
"Baietzi, vedetzi ca va parashutam in deshert. Acolo sa ashteptatzi ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo', luatzi-va vreo
20 de parashute ca sunt d-astea romineshti".
Sare Bula primu' din grupa lui shi pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parashuta. Bine intzeles ca aceasta
nu merge shi el ishi zice:
"Nu-i nimic, mai am 19 parashute".
E de prisos sa mai spun ca nu i s-a deschis niciuna din parashute. Vazind el cum sta treaba ii vine inspiratzia metafizica:
"Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parashuta din alea 20, da' daca nu vine jeepu' sa ma ia?"
*************
33) In al doilea razboi mondial, Bula lupta in Rezistentza shi le facea mari probleme SS-ishtilor. Hotarasc ashtia sa
trimita dupa el doi racani shi un ofitzer, ca sa fie siguri ca nu-l scapa. Ashtia il vad pe Bula shi-l alearga pina la
marginea unei paduri.
Vede Bula o fintina shi sare in ea. Primul soldat vine shi racneshte in fintina:"E cineva aici?". "E cineva aici?" zice shi
Bula pe post de ecou. "Nu e nimeni".
"Nu e nimeni". "Mai bine plec in padure".
"Mai bine plec in padure" tzipa Bula. Al doilea soldat:
"E cineva aici?".
"E cineva aici?"-Bula.
"Nu e nimeni". "Nu e nimeni" spune shi "el fugitivo".
"Mai bine plec in padure".
"Mai bine plec in padure".
Acuma, hop shi ofitzeru' ca sa controleze ce au facut proshtii aia (neamtzu' tot neamtz):
"E cineva aici?". "E cineva aici?" spune Bula ofticat.
"Mai bine arunc o grenada".
"Mai bine pleci in padure!".
*************
34) Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15,cand ajunge la Bula acesta se ridica si
spune:
- Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER..?
All rights reserved to Alex Matei
*************
35) Bula & Strula prieteni buni.
Lui Bula ii vine o idee...
Se duce la un vecin bogat si-i pune o caramida deasupra usii. suna la usa si cand vecinu' deschide usa ,sare disperat si
prinde caramida .
-Vai!...Uite ce era sa va cada in cap!
Vecinul il recompenseaza generos.
Bula ii povesteste lui Strula,care era cam bilbiit ,si il sfatuieste sa faca la fel.
Pune Strula caramida ,deschide vecinul, si Strula striga:
-Cca..a.. A cazut!
All rights reserved to Alex Matei & Bogdan Aignatoaiei
************
36) Bula se intoarce acasa in permisie ,de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, il intreaba.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,.. stiti eram in transee, ne ataca inamicu', cind ce-i trece lui Strula prin cap...? Iote' asa un glont di marii....!!!
All rights reserved to Alex Matei & Bogdan Aignatoaiei
This Mailing List is protected by
copyright law and international treats.
Unauthorized reproduction or distribution of this list
or any portion of it may result in sever civil and
criminal penalties and will be prosecuted to
the maximum extant possible under the law .
:-)
Signed ... me , The Fun Master !

1) Trei tipi se decid sa participe la un concurs de tras cu arcul. Se asheaza tzinta - un gagiu cu un mar pe cap la 50
metri. Vine primul concurent.Ocheshte, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce shi declama:
- I'm Wilhelm Tell!
Runda a doua.Se departeaza tzinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheshte shi trage. Marul cade despicat.Ovatzii. Se
intoarce shi asta shi zice:
- I'm Robin Hood!
Runda a treia.Tzinta se asheaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheshte shi trage.Ii crapa capul
aluia.Stupoare.Se intoarce tipul shi zice:
- I'm sorry!
Copyright owner Danny.
*********
2) Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna lucrurilor pe nume...
Un consilier:
- Eu sunt de parere sa-l facem cu mina indreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala pe ei...
Altul:
- As zice sa-i punem si un pistol in mina, sa fie treaba mai explicita...
Altul:
- In mina ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamintul tarii ce-i asteapta...
Altul:
- Atunci sa-i facem si un ungur in streang, asa pentru conformitate...
La faza asta se trezeste si Funar... Consilierii _nlemnesc:
- Apai io zic sa schimbam in fiecare dimineata unguru'...
Copyright owner Titeasca's archive
*********
3) Cica erau 3 comandanti , unu' din America , altu' din Rusia si unu' din .... Romania !!!
Si incep ei sa se contrazica , care si cum are in subordine cei mai viteji soldati ....
- Soldat James ! - zice comandantu' american
- Yes sir !
- Ia du-te in ocean si adu-mi un rechin !
- Yes sir !
Se duce asta in ocean si aduce un rechin ....
- E cum a fost ? - intreaba rusu ..
- Dificil , da' soldatu' american tre' sa fie gata pentru orice....
- E asta e treaba de femei la romani ! - zice com. roman ..
- Soldat Ivan ! - zice comandantu' rus
- Da sa traiti !
- Ia du-te si tu ocean si adu-mi doi rechini !
- Da sa traiti !
Se duce asta in ocean si aduce doi rechini ....
Si vine pana in cortul comandantilor cu unu' intr-o mana si altu' in cealalta
- E cum a fost ? - intreaba americanu' ..
- Dificil , da' soldatu' rus tre' sa fie gata pentru orice....
- E pe naiba .... la romani asta-i treaba de femeie ...
Bine ma , ia hai sa mergem si in Romania ..
- Soldat Ion ! - zice comandantu' roman
- Da sa traiti !
- Ia du-te tu in ocean si adu-mi 3 rechini !
- Eh ... Mata sa ti aduca !
- E v-am zis eu ca e treba de femeie ...
Copyright The Fun Master
*********
4) Un batrinel shi trei negri intr-o celula. Batranelu' catre unul dintre negri :
- No... bade, nu te supara ca te intreb... Da de ce ai mata un picior alb ?
- Pai, moshule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac parte din asociatzia negrilor care au un
picior alb.
Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa shi intreba alt negru :
- No... bre omule, nu te supara ... Da mata de ce ai o mana alba ?
- Pai shi eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatzia negrilor care au o mina alba.
Batranelu incepuse sa intzeleaga... Asa ca-i spuse celui de-al treilea :
- Shi mata faci parte pesemne din asociatzia negrilor care au doua degete albe, nu-i asa ?
- Nu moshule. Eu sunt medic ginecolog la Copsha Mica ....
Copyright owner Danny .
********
5) Itic, Strul si securistii Itic suna la Securitate:
- Alo, vedetzi ca Strul are niszte lemne !
- Szi ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitzie adusa din America, de la
fratele lui.
Apoi il suna pe Shtrul:
- Ma Shtrul , pregateshte-te ca am trimis sa-tzi sparga lemnele !
- Pe cine ?
********
6) Supermen & friends:
Superman se plictisea asa ca se duce la Spiderman
"..bai Spiderman, haide ba sa facem si noi un tur mic.."
"..ba Superman, nu pot ma... mi s-a stricat panza..", fuck....., se duce asta la Batman
"..bai Batman, ce mai faci ma, hai facem si noi un zbor micut"
"..ba, nu pot ma... nu vezi c-am un 'flat' la masina.." mama..., sta Superman ce sta (in aer), se uita-n jos:
o vede pe Wonderwoman dezbracata, intinsa pe terasa unui zgarie-nor cu picioarele cracanate, tocma' bine. Isi ia asta
avant, vvvrrrooooommm o sparge p-asta din cateva 'thrusts' dupa care se cara. Wonderwoman face
"...wow, esti nemaipomenit, ce-a fost asta..?"
La care omu' invizibil tinandu-se de spate: "..nu stiu dar a durut al dracului..."
*********
7) Un rus , un englez si un american fac schimb de experienta privind adaposturile antiatomice. La inceput sunt invitati
la Moscova sa testeze unul.
Sunt introdusi intr-un adapost si sunt lasati singuri acolo. Americanul , bineinteles , incepe sa verifice instalatiile .
Deodata vede si un buton rosu pe care scria mare: "NU APASATI !" . Curios apasa si.... deodata usa adapostului se
deschide , apar 3 uriasi si ii iau pe american si pe englez la bataie .
Dupa un timp este invitat si rusul si englezul la Washington sa testeze un adapost
. Sunt lasati singuri inauntru .... rusu vede si el butonul rosu cu acelasi mesaj si bineinteles il apasa si el. SI... nimic
.Apasa inca odata si... nimic .
Dupa citeva ore apare americanul si ii intreaba ce parere au despre adapost.
Rusul ii spune :
- Pai domle eu apasat buton ros si nimic .Apasat buton ros a doua oara si nimic . Pai la noi in Rusia ...
Americanul ii raspunde :
- Care Rusia ?
*********
8) Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar, , o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'
*********
9) Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:
- Aualeu ce de scari in blocul asta...
- Si ce rece e balustrada...
- Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
*********
10) Pat Buchanan, Jessie Jackson si Arlen Specter se plimbau si discutau pe plaja de la Santa Monica. La un moment
dat Specter se apleaca si culege o sticla din nisip. O curata si din ea iese a "geny". Geny multumeste pt libertate si le
promite sa le implineasca o dorinta la fiecare.
Jessie: vreau ca Africa sa devina un continent bogat si toti negri sa traiasca in pace.
***bum bum si Jessie dispare.***
Specter: vreau ca Israel sa devina cea mai formidabila armata si toti evreii sa mearga in Israel sa ajute.
***bum bum si Specter dispare.***
Pat Buchanan: lasa-ma sa inteleg, asta inseamna ca toti negri sunt acum in Africa?
Da.
Si toti jidanii sunt in Israel?
Da.
Let me have a Diet Coke.
*********
11) Soarecele, elefantul si vamesul Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:
- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa
stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gindeste un pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei la granita.
Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia
sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ?
La care elefantul, batind o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
- Poza unui prieten.
********
12) Cuplu de tineri insuratei veseli si tandri in compartiment cu un ciufut.
Trece vremea, cei doi scot o sticla de suc. Ca sa mai imbuneze mutra neagra din fata lor ii ofera de baut.
- Nu beau.
cei doi se retrag usor dezamagiti. Dupa un alt timp. Fata scoate pachetelul de mincare si, gratios, ofera calatorului
incruntat.
- Nu maninc.
cei doi ies un pic pe culoar si, dupa o scurta sfatuiala, ajung la concluzia ca poate vecinul s-a suparat ca nu s-au facut
nici un fel de prezentari. Reintra in compartiment, iar sotul, plin de complezenta, zice:
- Sotia mea..
- Nu f...
********
13) Kohl, Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapastii...
Kohl striga: Deutschland !
Ecoul: ...land, ...land...
Blair striga: England !
Ecoul: ...land,...land
Hop si Clinton: United States !
Ecoul: ...aids,...aids
********
14) Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:
- Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece....barmanul:
- Ce faci domne nu platesti!??
- Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotind o legitimatie.
- OK...sefu, ok!!
Pleaca asta si vine altu mai paros, mai barbos:
- O vodca!!
- Vine Vine!!
O bea si da sa plece:
- Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!
- Sectia Parosi Barbosi.!
- Ok sefu ok!!
Intra altu chel spin din cap pina-n picioare (doar ce se vedea):
- O vodca!! - Vine Vine!
O bea si da se plece:
Barmanul:
- Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
Chelu descheindu-se la pantaloni ii spune:
- Lucrez cu acoperire!!
Si pleca.............
*********
15) Cica erau 3 comandanti , unu' din America , altu' din Rusia si unu' din .... Romania !!!
Si incep ei sa se contrazica , care si cum are in subordine cei mai
viteji soldati ....
Se duc ei intai la americani ...
- Soldat James ! - zice comandantu' american
- Yes sir !
- Intinde piciorul drept inainte !
Asta intinde piciorul ...
- Scoate pistolu' si trageti un glont in picior !
- Yes sir !
Scoate asta pistolul si isi trage un glont in picior ....
- Te-a durut ? - intreaba rusu ..
- Da , da' pentru tara mea eu fac orice ....
Ok , hai sa mergem in si in Rusia ..
- Soldat Ivan ! - zice comandantu' rus
- Da sa traiti !
.... intide asta piciorul..... - Scoate mitraliera si trageti un incarcator in picior ! - Da sa traiti !
Trage asta , si ramane cu piciorul plin de sange ..
- Te-a durut ? - intreaba americanu' si romanu'...
- Da , da' pentru tara mea eu fac orice ....
E , acuma sa mergem si in Romania ..
- Soldat Ion ! - zice comandantu' roman
- Da sa traiti !
.... intide asta piciorul.....
- Scoate baioneta infingeti-o in picior !
- Da sa traiti !
... isi infinge asta baioneta in picior ...
- Rasuceste-o de trei ori ! - zice comandantu'
O rasuceste asta .....
- Te-a durut ? - intreaba americanu' si rusu'...
- Nu .
- Cum nu ? Nu te-a durut deloc ?
- Nu .
- Mai ce soldat viteaz .... da' cum de nu te doare ?
- Pai , vedeti eu port 37 si astia mi-au dat bocanci numaru' 44 .
Copyright The Fun Master .
16 total hits since Saturday March 20th. 4 hits today.

1) Un copil se juca in nisip. Vine un militian si-l intreaba:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si cacat! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si cacat! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apa si nisip.
- Si cacat nu mai pui?
- Nu, ca atunci iese un militian.
( copyright owner Cristi H. Lungu & Victor G.,the remix is made by Cristi=me)
**********
2) De ce politistii nu se inbolnavesc de SIDA?
Hi, hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei
( copyright owner Cristi from the "BULA" Mailing List )
**********
3) Un ins trecea pe linga un gard de dupa care se auzea:
"Cu verdele in sus, cu verdele in sus,...".
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo;
Shi, ce sa vezi, politzishtii plantau brazi"
( copyright owner Victor G. )
**********
4) -Sti de ce umbla politistii 2 cate 2 ?
-Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca .. :)
( copyright owner is an old "BULA" Mailing List from Interbit.ro )
**********
5) -De ce merg politistii pe strada cate 3 si insotiti de un caine?
-Ca sa aiba impreuna 12 clase si o limba straina.
( copyright owner Florian Mastarcan )
**********
6 ) - De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin?
- De 3: unul il tine pe negru, unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.
( copyright owner Florian Mastarcan )
**********
7) Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar?
- intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.
( copyright owner Cristi
- Fun Master )
***********
8) Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intrebind:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ... ( copyright owner Cristi - Fun Master )
************
9) Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
( copyright owner a jokes archive made by Titeasca )
************
10) Doi politzishti betzi mergeau pe strada shi la un moment dat s-au oprit linga un stilp. Unul dintre ei a inceput sa
bata in stilp, sa fluiere, sa strige, etc. Cel de-al doilea politzist se uita in sus shi ii spune celuilalt politzist:
- "Insista, insista ca e acasa, se vede lumina... "
( copyright owner Victor G.)
************
11) Intrebare: "Shtitzi de ce ishi baga politzishtii capul in closet inainte sa plece la serviciu? "
Raspuns: " Ca sa spuna ca shi-au dat cu apa de toaleta... "
( copyright owner Victor G.)
************
12) Se intalneste un politist cu un betiv ....
- "Sa traiti domnule politist ! " - zice betivu'
- " Multzam !... hic.. "
- " Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ? "
- " Da ...hic ...da' sa treceti pe rind ! "
( copyright owner Mihai din Cluj )
************
13) Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta. Cum sa faca ?... nu au ' know-
how ', deci cauta sprijin pe la altii.
- " La cine sa mergem ? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Minecii... "
Francezii : " Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu ".
- " La cine sa mai mergem ? Hai la politia germana , ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate "
Nemtii: - " Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face o rice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu
avem experienta "
- " La cine sa mai mergem ? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie "
Romanii : - " Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de
modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta
treptat, in pasi mici. Deci in prima etapa va propunem ca , timp de doi ani , doar camioanele sa circule pe dreapta. "
( copyright onwer a jokes archive made by Titeasca )
**************
14) Doi politisti discuta pe strada .... :
- " Bai , tu stii de ce e cunoscut Columb ? "
- " Nu , ba' de ce ? "
- " Bai fiindca a stat atata timp , si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza "
( copyright owner is Mihai din Cluj , the remix is made by Cristi-me )
**************
15) Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special , ca sa aiba si ei macar 8
clase ...
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi , si apoi
sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i invata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
- Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
- Da sa traiti !
- Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
- Ba da , sa traiti !
- Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ? ....stau politaii se gandesc ....se gandesc ..la
o'mendat se ridica unu' :
- Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
- Ce v-am spus ma' ?
- Pai daca aria cercului este PI* R patrat , cand se invarte roata , patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si
face : tigadang ...tagadang ...
( copyright owner Me= Cristi from "Bula" Mailing List ! )
**************
16) Q:De ce e creierul unui politist vara mare cat o nuca ?
A:Pai e cald si se dilata ! **smile**
( copyright owner Victor G. and his friends George & Adi )
**************
17) Q:De ce se rupe o banca cand se aseaza un politist pe ea ?
A:Cine e mai destept cedeaza primul. **smile**
*************
18) Q:De ce umbla politistii in echipe de cate doi plus cate un caine ?
A:Unul scrie, unul citeste si unul vorbeste limbi straine. **smile**
*************
19) Intr-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai
multe limbi, insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la
politist si ii spune :
-Uite maica, omu'-ala stia atatea limbi straine ! La care politistul ii replica:
-Si la ce i-a folosit ? **smile**
************
20) Q:De ce trebuie cinci politisti ca sa schimbe un bec?
A:Unul tine de bec si patru invart masa. **smile**
************
21) Q:Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza?
A:O suta .
Q:De ce ?
A:Unu tine stecherul si 99 imping peretele . **smile**
************
22) In urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mana pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotiuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celelalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintai ii fute un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea . **smile**
*************
23) Un politist mergea pe strada ;gaseste un ciob de oglinda . Se uita in oglinda , se scarpina in cap , si zice :
-Maaamaaaaa , cu asta ma inseala nevasta-mea . Ma duc sa-i arat .
Merge la nevasta-sa si zice :
-Nevasta ia uita-te in poza asta ; cu asta ma inseli tu pe mine ?
Nevasta-sa se uita si zice in gand :
-Maaamaa cu asta ma inseala barbati-miu .Ma duc sa-i arat lu' maica-mea .
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu .
Se uita ma-sa in "poza" si zice:
-Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem .
Merg la seful lui , colonelul Zgamba , si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata "poza" .
Acesta se uita cu mirare si exclama :
-Baaaaa ,parca-l cunosc p'asta ! ... Cred ca-i HOMOSEXUAL !
21 total hits since Saturday March 20th. 3 hits today.

Page was last updated on Wednesday October 22, 1997 at 19:21:18.
1) - Ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie?intreaba proful.
- Au stat la soare sa se usuce.
Copyright owner T.A.
***********
2) - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
***********
- Ce-ar fi facut ileana Ceausescu amu vreo 2-3 saptamini daca ar fi fost vie ?
- Struguri !
Copyright owner Lucian Muresan
***********
3) - Bula, ce inseamna sa fii diplomat?
- Sa te gindesti de doua ori inainte sa nu spui nimic...
***********
4) -Uf, ce caldura mare! Sunt 36 de grade la umbra .
- Bine, dar cine te pune sa stai la umbra?....
Copyright owner Dascalita Dragos
***********
5) - De ce nu le place negrilor sa mearga in masini decapotabile ?
- Pentru ca le flutura buzele si nu mai vad drumul ...
***********
6) - Stiati ca unii militieni isi ling limbile de la ceasul de mina din minut in minut ?
- Da, aflasera ca un tic-tac contine numai doua calorii !
***********
7) Q: Ce e mare rosu si pute?
A: Armata Roshie cind se descalta.
Copyright owner Danny ( Hall of Famer )
***********
8) Q: Alinuta: -Mami, pot sa-i tai o ureche lui tata?
A: Mama : -Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.
***********
9) Q: De ce put basinile?
A: Sa aiba si surzii o bucurie!
***********
10) Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?
A: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!
***********
11) Q: Care e diferentza dintre o pisica si un tren?
A: Trenul trece prin tunel, da' cu pisica nu poti bate cuie
***********
12) Q: Ce-i mic si negru si bate la usa ?
A: Viitorul ....
Copyright owner The Fun Master
***********
13) Q: Ce e alb cu negru si zboara..
A: Porumbelul pacii in chiloti de sport...
***********
14) Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
A: Tava.
***********
15) Q: Cum asezi 4 blonde pe un taburet?
A: Il intorci.....
***********
16) Q: De ce e criza de elastic in Albania?
***********
17) Q: Unde sint cele mai tapene femei?
A: La morga!!!
***********
18) Q: Cum s-au trasat benzile la stazile din Bucuresti ?
A: S-a organizat un maraton cu batrani , si apoi s-a dat drumul la circulatie .... :)
Full copyright owner The Fun Master
***********
19) Q: De ce se rupe o banca atunci cand se aseaza un politist pe ea?
A: Cel mai destept cedeaza primul.
***********
20) Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: O broasca intr-un mixer.
***********
21) Q: De ce poarta tinerele decolteu?
A: Ca sa li se vada titele.
Q: Dar stiti voi de ce poarta babele fusta mini?
A: Tot de aia.
***********
22) Q: Stiti care este culmea matematicii?
A: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
***********
23) Q: Stiti care este culmea matematicii?
A: Sa te culci cu doua necunoscute si sa te trezesti cu Culegere de bancuri romnesti
Bancuri noi (213-234)
Aceasta pagina este actualizata ultima oara la 19 aprilie 1999.
napoi la pagina principala
Nu uitati sa votati zilnic pentru noi n http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736http://www.top100.ro/cgi-
bin/vote.cgi?id=736, n care sntem pe pozitia http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736
Daca doriti sa postati bancuri pe aceast site (administrata de samsi si andi_rx, care detin copyright-ul pentru bancurile
culese si adaptate de ei), scrieti la:
bancuri@go.ro sau andi_rx@hotmail.com
Daca doriti sa va abonati la lista de bancuri:
http://www.onelist.com/subscribe/bancurihttp://www.onelist.com/subscribe/bancuri
Doi sadici pe strada:
- Ba, ti plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i! (234) (dragos)
Un sadic ntr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari.
O baba care cobora:
- Hai, ba sadicule, nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulita din cap!
- N-are cum, ca-i batuta-n cuie! (233) (dragos)
Doi serpi n desert:
- Auzi, ba, noi sntem veninosi?
- Da, ba... da' de ce?
- Mi-am muscat limba! (232) (dragos)
Bula face o gluma de 1 aprilie:
- Mama, vezi ca tata s-a spnzurat n garaj!
Fuge ma-sa n garaj, nimic... Apare si Bula:
- Ha, ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spnzurat n pod! (231) (dragos)
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb n mijloc:
- Ce reprezinta acest tablou? ntreaba un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere... (230) (dragos)
Test de engleza la academia de politie:
- Va rog sa-mi spuneti, ntreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit, patru cuvinte n engleza!
- Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
- Si al patrulea?
- Uauuuuu! (229) (andi_rx)
Un tip vine dimineata devreme acasa mpreuna cu gndurile sale. La un moment dat, se trezeste cu un tip n pielea
goala, cu izmenele n mna si palarie, cazndu-i n cap...
- Ce faci, domnule? i spune acesta, vrei sa te nenorocesti? sa ma nenorocesti si pe mine? sa ma omori?!
- Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus si trebuie sa ma grabesc, si sa stii ca nu am probleme cu saritul pentru
ca am antrenament... snt parasutist...
- Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
- Sus, o bate barbat-su! (228) (andi_rx)
Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, l ntreaba pe unul din politisti:
- Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
- Ma per che?
- Maperche si mai cum? (227) (andi_rx)
Un tip beat face pipi pe un stlp.Vine o dama si exclama:
- Vai ce grosolanie...!
- Dar de lungime ce ziceti? Hc! spune betivul... (226) (andi_rx)
Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat ntr-un bazin? nvata copilul sa noate... (225) (andi_rx)
Un tntar i spune mamei sale:
- Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera...
- La opera? n nici un caz!
- Ba eu ma duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine sa stai acasa pentru ca acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze...! (224) (andi_rx)
De ce se reguleaza hipopotamii n apa? Pentru ca e greu sa umezesti o pizda de 30 de kilograme! (223) (andi_rx)
Care e diferenta dintre cuib si buda? n cuib, ouale se aseaza, n buda atrna... (222) (andi_rx)
Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
- Lupule, as dori sa fac o dedicatie...
- Se poate, dar sa stii ca costa!
- Mult?
- Mult!
- Dar eu nu am bani...
- Nici o problema, poti sa-mi platesti n natura...
- Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie ngenuncheaza, i ia lupului schema n mna, o duce la
gura si exclama:
-As vrea sa fac o dedicatie... (221) (andi_rx)
Dumnezeu cnd a facut lumea i-a mpartit pe oameni n doua si a zis "jumatatea aceasta vor fi barbati si jumatatea
aceasta vor fi femei" (n paranteza fie spus, sexul barbatilor l-a dat prin atrnarea pulelor pe o frnghie si barbatii au fost
invitati a alege cte una care sa-i reprezinte, si cum cei mari au ajuns sus au luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns
doar la cele ce atrnau mai jos si asa se explica de ce barbatii scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru
sexual n sensul ca atunci cnd li se scoala cad ]n nas). Dupa toate aceste preparative, a ntrebat:
- Care dintre voi vrea sa faca pipi din picioare?
- Noooooiiii, noi, noi, au tipat barbatii n cor.
- Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu... (220) (andi_rx)
De ce au negrii palmele si talpile albe? Pentru ca atunci cnd Dumnezeu a vopsit oamenii, stabilind pe cei negri, acestia
umblau n patru picioare... (219) (andi_rx)
- Poti sa faci baie cnd ai diaree?
Radio Erevan: Da, daca ai destula... (218) (andi_rx)
- Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul nchis?
Radio Erevan: E bine sa faci si cu geamul deschis si cu geamul nchis, dar e preferabil cu o femeie... (217) (andi_rx)
- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele n lebede... (216) (andi_rx)
n gara un tip la casa de bilete:
- Doamna ct costa un bilet la Viseu?
- 25.000 lei, bade.
- Atta?
- Da...
- Apoi atta nu dau... mai bine ma pis pi piron...! (215) (andi_rx)
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... n insula exista o biserica ortodoxa, iar
preotii erau scandalizati de tot ceea ce se ntampla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care
sa tempereze lucrurile si sa ncerce sa converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde ntre homosexuali si
ncepe sa-i afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care i spune:
- Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...! (214) (andi_rx)
De ce a existat apartheid n Africa de Sud? Pentru ca albii credeau despre negri ca ar fi unguri... (213) (samsi)
Vizitati-ne sponsorii:
http://members.xoom.com/intermediashttp://members.xoom.com/intermedias
Pagina gazduita de:
Culegere de bancuri romnesti

Volumul 1 (bancurile 1-50)
- De unde ai, Gheorghe, bicicleta, ca parca n-aveai?
- Aseara i-am umflat uneia rotile de la bicicleta, ea si-a dat chilotii jos si mi-a zis "Ia ce vrei" si eu am luat bicicleta...
(50) (samsi)
Ce si tine o blonda la urechi? Gleznele...(49) (alunel)
De ce n-are gaina tte? Da' ce, cocosu' are mini? (48) (georgel)
De ce poarta fetele tinere bluze decoltate ? Sa li se vada snii. De ce poarta babele fuste mini ? Tot de-aia....(47)
(marius)
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...(46) (pompiliu)
Care este pozitia 71? 69 cu doua degete n cur...(45) (samsi)
Ce indica cravata la un barbat? Terenul de joc...(44) (haplea)
De ce alearga oltenii n noaptea de nviere dupa ambulanta? Ca sa pupe crucea...(43) (irina)
Cum a aparut rumegusul? A facut Pinocchio laba...(42) (hei man)
De ce nu fac moldovenii SIDA? Are si boala mndria ei...(41) (daniela)
Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii? Abia acum nteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft.
(40) (marius)
Dupa multe tratamente mpotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si acesta i spune:
"Singura posibilitate este sa bagi capul n pizda nevestii n fiecare seara, doua saptamni la rnd." Omul se executa si i
creste un par superb. Merge la doctor, i multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip mare, care mergea n acelasi
sens si care avea o chelie respectabila. Generos, dorind sa-i mpartaseasca reteta, l bate pe urias pe umar si vede ca
individul are o barba imensa. La care nu poate spune altceva dect: "Scrbosule!" (39) (samsi)
Cum tratezi o chelie? reteta a doua:
a. intri n baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde i sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie surprins;
b. faci o laba;
c. storci pna la ultima picatura de sperma;
d. aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pna cnd pe chelie ncep sa-ti creasca niste pule;
e. iei o foafeca;
f. tai pulile si ramn numai flocii. (38) (andi_rx)
Cum tratezi o chelie? ti lasi barba si ntorci capul...(37) (andi_rx)
Cum se poate mparti o basina n cinci? O faci ntr-o manusa. (36)(andi_rx)
Bula era secund pe Titanic. Capitanul l cheama agitat ntr-o noapte, n timp ce n saloane petrecerea era n toi si i
spune: "Mai Bula, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru ca se pare ca nu mai putem reorienta vasul.
Gaseste ceva ca sa-i linistesti pe pasageri." Bula merge n salon, pune o masa n mijlocul camerei si se adreseaza
auditoriului care privea mirat toata aceasta desfasurare de forte a lui Bula: "Cine pune pariu cu mine ca daca lovesc cu
pula de masa asta, vaporul se va scufunda?" Binenteles ca toti au acceptat pariul, convinsi fiind ca asa ceva nu se va
ntmpla. Bula scoate argumentul si loveste din rasputeri masa, la care vaporul se zguduie napraznic, ia apa , se rupe n
doua si ncepe sa se scufunde. Dupa ctva timp, pe doua plute se ntlnesc Bula si capitanul. Acesta din urma cu o
privire nauca i spune lui Bula: "Cum pizda ma-sii se poate ntampla asa ceva, ca noi n ultimele secunde am evitat
aisbergul?" (35) (andi_rx)
Doi betivi ies dintr-o crciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat sa ma pis.
- Nu-i nimic, te-nvat eu. (34) (samsi)
Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc n fn si si-o trag puternic, dupa care Maria zice:
- Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scotndu-si tacticos prezervativul. (33) (melku)
Care este culmea puterii plamnilor? Sa-i sufli unui berbec pe pula pna i se ndreapta coarnele. (32) (samsi)
- Mama! ntreaba Bula - tu ntotdeauna trebuie sa stai lnga tata cnd are diaree?
- Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos chestia asta?
- Pai aseara am auzit cnd i spuneai lui tata "Mai trebuie sa stau mult pna se ntareste cacatul asta?" (31) (andi_rx)
Profesoara ntreaba n clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii ncep sa-si dea cu presupusul: o marca de ceas, o
marca de blugi, o marca de parfum, pna vine rndul lui Bula:
- To'a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care n primul sau drum, ntr-o noapte, navignd n Atlanticul de Nord la
limita cu Oceanul nghetat s-a lovit de un evreu si s-a necat.
- Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii aproape eram sa-ti trec un 10 n catalog cand ai dat-o-n
bara.. De unde evrei n Oceanul nghetat de Nord?
- Dar ce, to'a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume romnesc? (30) (andi_rx)
Ion si ascutea coasa, iar vecinul lui, Janos, l ntreaba:
- De ce ascuti coasa aia?
- Ma Janos, eu vreau sa te omor.
- Esti nebun, ne cunoastem de 20 de ani, nu am avut nimic de mpartit, ce-ai cu mine?
- Ma, e adevarat ca voi l-ati omort pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Asa e, dar eu numai azi am aflat. (29) (samsi)
- Tata, vreau sa ma nsor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur. (28) (samsi)
Un inspector financiar vine n inspectie la o casa de toleranta care avea o activitate mult mai prospera dect toate
celelalte case din oras. O ntreaba mirat pe patroana:
- Doamna, am impresia ca dv. n afara de afaceri de sex mai practicati ceva posibil nepermis? Droguri? Aveti grija ca se
lasa cu nchisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic n plus fata de alte locuri n afara de sex oral.
- Sex oral? Adica sugeti pula...
- Domnule, va rog sa-mi spuneti ce salariu aveti?
- Am aproape un milion de lei pe luna!
- Vedeti, dv. sugeti pula, noi facem sex oral! (27) (andi_rx)
Un bade vine la farmacie si ntreaba:
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi da ... si ct costa una?
- 35.000 lei..
- Si ct tine?
- Apoi....vreo patru ore, bade....
- Si chiar costa 35.000 lei?????
- Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinndu-se n cap....
- Apoi pentru un sfert de ora n plus nu merita sa dau 35.000 lei... (26) (andi_rx)
Stiti bancul cu Basescu? Ba, se scumpesc toate... (25) (samsi)
Ce se ntampla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA? I se scoala doar prima jumatate, iar restul atrna...
(24) (andi_rx)
O baba se duce la farmacie si ntreaba daca au un medicament anti-VIAGRA.
- La ce va trebuie? ntreaba farmacista.
- Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa nchidem capacul la sicriu. (23)
(samsi)
Ce se ntampla daca introduci o pastila de VIAGRA n pamnt? Poti scoate rmele si sa le bati n perete... (22) (andi_rx)
n ce se transforma un confetti care a luat o pastila de VIAGRA? ntr-o pioneza... (21) (andi_rx)
- Snt suparat, nu mi se mai scoala de 10 ani...
- Sa bat n lemn, mie numai de 5... (20) (samsi)
Bunica lui Bula uda florile si cnd se apleaca aluneca de pe balustrada balconului. n cadere se agata de marginea lui si
ramne spanzurata ntr-o mna acolo. Doi prieteni ai lui Bula tocmai treceau pe sub balcon si discutau ceva aprins,
absorbiti si absenti la tot ce se ntmpla n jur. Unul dintre ei ridica nsa la un moment dat privirea si o vede pe batrna
spnzurnd, la care remarca:
-Uite, mai, ce bine se tine bunica lui Bula... (19) (andi_rx)
Ce diferenta este ntre politie si vnt? Politia bate mai tare... (18) (andi_rx)
Un tip merge cu autobuzul si din cnd n cnd si tot admira si pipaie axila, sustinndu-se n acelasi timp de bara de sus a
autobuzului. Dupa un timp oarecare, un alt tip care statea si el n picioare n spatele lui, exasperat de attea exclamatii
de admiratie ale celui dinti, l intreaba:
- De ce iti tot admiri atta bratul acela?
La care primul se ntoarce si spune:
- Domnule.... iti dai seama... daca as avea aici n axila doua testicule, ti dai seama ce penis as avea !!!!! (17) (andi_rx)
Care este culmea ncrederii n oameni? Sa-i dai muie unei canibale... (16) (andi_rx)
Care este culmea perspicacitatii barbatului? Sa-si recunoasca copilul de la o posta... (15) (samsi)
Sultanul l trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda. Acesta alearga, aduce femeia blonda, sultanul l trimite sa-i aduca
femeia bruneta. Eunucul alearga, aduce femeia bruneta, sultanul l trimite sa-i aduca femeia roscata. Eunucul alearga,
aduce femeia roscata, ...si tot asa mai departe. Dupa un timp, eunucul moare! Morala: nu fututul te omoara, ci alergatul
dupa pizda!!! (14) (fleschin)
Merge Bula la oficiul postal cu o scrisoare pentru strainatate. "Par avion?", ntreaba functionara. Bula se uita la ea: "Nu
pareti". (13) (samsi)
Ce pasarica zboara cel mai sus? Pasarica stewardesei... (12) (samsi)
Au aparut pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru labagii), VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei) si VIAGRA
MENTHOL (pentru dat muie). (11) (samsi)
Care este diferenta ntre o bruneta si un tomberon? Macar tomberonul e scos o data pe saptamna. (10) (ricky castles)
De ce si ling cinii coaiele? Fiindca pot. (9) (ricky castles)
De ce snt camilele considerate cele mai usuratice animale? Fiindca umbla cu arabii. (8) (samsi)
Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice: "Ce doriti, baieti?". "Am vrea sa futem si noi
ceva." "Si cti bani aveti?" "Vreo saizeci de mii de lei." "De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la
stnga, vedeti ca e un parculet si va futeti n cur." Pleaca militienii ntristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.
"Iarasi voi?", zice receptionerul. "Nu ati fost unde v-am zis eu?". "Ba da, dar am venit sa platim." (7) (samsi)
De ce nu fac femeile armata? Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate (6) (samsi)
De ce ramn femeile gravide? Din cauza feribotului. si feresc botul (5) (samsi)
Ce este viata? Cea mai raspndita boala transmisa pe cale sexuala (4) (samsi)
Cel mai scurt banc cu evrei: "N-am!". (3) (samsi)
Ce este dragostea? O notiune inventata de evrei ca sa futa fara bani. (2) (samsi)
ntr-un sat uitat din Romnia soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, binenteles, spiritul francez
nemuritor... Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare si de civilizatie al satenilor. La
sfrsitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adreseaza unui taran romn:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spalati pe penis ?!?
T: Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu nteleg ce-i aia, "penis" ?
Doctorul, care nu stia bine romneste, intra n cabinet cu taranul si, "binevoitor", i arata despre ce este vorba. La
plecare, sotia taranului l tot tragea de mneca pe acesta:
"Ma Vasile, hai no', spune-mi si mie cei aia penis..."
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului romn...) raspunde:
"Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa' ca-i mult mai mica!!!". (1) (sorin-jack lapadus)
Pagina gazduita de:
Mioara a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul ntr-un accident si o roaga pe vecina sa sa o nsoteasca la morga
pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga si cnd trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pna la podea, pula
raposatului. "Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel". "La fel de lunga?" "Nu, la fel de moarta." (100) (alma)
National Geographic si Guiness Book organizeaza o deplasare n Africa, unde se zvonise ca ar trai barbatii cu cele mai
lungi puli din lume. Ajunge expeditia ntr-un sat si este prezentata conducatorului satului. Acesta statea n pragul unei
colibe, avnd pula nfasurata n jurul unui stlp nalt de 2 m. "Buna ziua, este adevarat ca n acest sat traieste omul cu
cea mai lunga pula din lume?" "Da, Ara Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre vai. l puteti gasi daca
o luati pe drumul asta si o tineti drept nainte." Pleaca expeditia n cautarea lui Makumba prin paduresi merg pna
gasesc un cap de pula n iarba si ncep sa mearga de-a lungul pulii si merg, si merg, vreme de o saptamna pna ajung la
un deal. Urca dealul, iar din vrful lui se vedea un lac. Pula intra n apa si la celalalt capat al lacului statea linistit Ara
Makumba si pescuia. Membrii expeditiei se cocoseaza de rs. "Ce dracu' rdeti ca prostii, a voastra nu se micsoreaza
cnd intrati n piscina?" (99) (alma)
Profesoara ntreaba:
- Madalina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fa, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc... (98) (cris)
Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, snt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog n scris, trgul zice ca-s curva... (97) (alma)
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa,
papagalita ncepe sa strige "snt o curva! snt o curva!". Un elev i spune "Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali
superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul n rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva
timp si se va ntoarce pe drumul cel bun". Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau
cufundati n rugaciune. Nu trece mult si papagalita ncepe "snt o curva! snt o curva!"... "Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca
rugaciunile ajuta", sar jubilnd papagalii... (96) (alma)
Preotului parohiei i se acrise de attia ani de cnd pastorea. I se facuse de-o vacanta prelungita, numai ca constiinta nu-l
lasa sa-si paraseasca tocmai acum enoriasii. Convinge un prieten sa-l nlocuiasca pentru cteva saptamni, i arata cam
cum merg treburile, spovedaniile "pentru furat, le dai sa spuna un tatal nostru si amenda 50.000, pentru adulter - de
doua ori tatal nostru si 100.000 si asa mai departe, cauti si tu n cartea asta". Parintele pleaca linistit, lasndu-si prietenul
sa conduca parohia. Trece o saptamna si omul pare ca se descurca, un furt, 2-3 batai... pna cnd, ntr-o zi "Parinte, am
pacatuit". "Ce-ai facut, fata tatii?". "Am luat muie de la Ion". Cauta omu' rapid n carte m... m... mu... nu apare "muie".
"Ce dracu se da pentru muie?". Descumpanit, omu' se uita pe gem, n curtea bisericii, unde corul de maici tocmai facea
repetitii. Bucuros, coboara repede n curte "Maica stareta, buna ziua, spune-mi te rog, ce da parintele pentru "luat
muie"..." "hooba - bubba", raspund maicutele n cor... (95) (alma)
Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. ncercase el cam peste tot si era foarte
suparat caci ar fi dorit sa-si nmulteasca averea. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca. "Dom'doctor, poate gasesti
matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei". Cauta veterinarul prin carti, face cteva telefoane...
nimic. "Uite ce e, Ioane, nu-ti ramne de facut dect un singur lucru - sa le futi singur". Ion, cam descumpanit, se
ntoarce acasa, i povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele n camion si merge cu ele n padure sa nu-l afle satul
si cu multa srguinta si face treaba. Vine acasa rupt de oboseala si se culca fara sa mannce. A doua zi, la fel si nimic. l
suna Ion pe veterinar "Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc n zadar?". "Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut s
cumintele si curatele si stau linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai ncerci". Ion se scoala a doua zi
dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc n noroi. Le suie Ion iar n camion si hai, la padure. Se ntoarce cocosat.
A doua zi dimineata "Fa, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit". Se scoala Maria din pat, se uita pe
geam "Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja rnduite toate-n camion". (94) (alma)
O tipa face autostopul. Opreste un TIR, o ia si ntr-o poienita soferul opreste si i-o trage. Dupa aia, tipa:
- Dom sofer, da' sus nu mi-o tragi?
- Draga, ti-as trage-o eu si sus, da' nu pot, ca sus am butoaie... (93) (samsi)
Un tip se duce la doctor:
- Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
i face doctorul analizele si-i spune:
- mi pare rau, ai cancer si n trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se ntlneste cu un prieten la metrou. i spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va
muri n 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitnd sa dea mna cu el. n statie la autobuz, se ntlneste cu altul si aceeasi
poveste. i ajunge doctorului la ureche povestea. l cheama la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer n 3 luni si dumneata mprastii la toata lumea ca
vei muri de SIDA?
- Lasa-ma, doctore, ca si asa snr destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi futa toti nevasta? (92) (Florissan
Angheluta)
- Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
- Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor. (91) (samsi)
- Buna ziua, televizoare color aveti?
- Binenteles.
- Dati-mi si mie unul verde. (90) (samsi)
De ce are politistul pe noptiera un pahar plin cu apa si unul gol ? Cnd se trezeste noaptea, poate sa-i fie sete sau sa nu-i
fie... (89) (Andrei Z)
Piranda se protapeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
- Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
- Ca sa-mi iau por'jartela.
- Ce'aia, fa?
- Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'!
Vine Piranda din trg si-l cheama pe Parpanghel n odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui
Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fa, lu' asta de l-ai dat pa spate?
- Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela.
- Ce i-ai aratat, fa?
- Iote asta! Si si ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel:
- Fa, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
- Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por'jartela.
- Care, fa, por'jartela, ia?
- Iote colea! Si salta cortina...
- Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!... (88) (SXN)
Cti politisti aresteaza un negru n Manhattan? Doi: unul i pune catusele si celalalt i cara casetofonul. (87) (Andrei Z)
De ce si linge un politai ceasul? Pentru ca a auzit ca TIC-TAC are doar 2 calorii... (86) (Andrei Z)
Pleonasm : Politist cretin... (85) (Andrei Z)
Doi politisti n elicopter alaturi de pilot. Primul, uitndu-se la elice
- Bai Costele, ce crezi ca-i aia, ma?
- Ba, e greu de zis... da' io cred ca-i ventilator.
- De ce, ma ?
- Pai tu nu vezi ce-a transpirat pilotu' de cnd s-a oprit ? (84) (Andrei Z)
Un politai vrea sa se nscrie n Cartea Recordurilor.
- Ce ati realizat pentru a va nscrie n Cartea Recordurilor ?
- Am rezolvat un puzzle !
- Pai bine, dom'le, oricine poate sa rezolve un puzzle...
- Da, dar pe puzzle-ul meu scria "ntre 3 si 6 ani", iar eu l-am rezolvat n doar 2 ani ! (83) (Andrei Z)
De ce poarta politistii manusi pna la cot? Ca sa stie de unde sa ndoaie mna... (82) (Andrei Z)
-Aveti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor.
- Picasso! l corecteaza un vizitator.
- Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, l corecteaza iar.
- Du-te, dom'le-n chizda ma-tii, replica ghidul. (81) (Alexandru Craciun)
- Cum e corect: ginecolog sau genecolog?
- Ginecolog.
- Asa ma gndeam si eu....ce, spui PEZDA ? (80) (Alexandru Craciun)
Bula: Dom' profesor, care-i diferenta dintre barbat si femeie ?
Profesorul: Pai Bula, ct poarta taica-tu la pantof ?
Bula: 43.
Profesorul: Si maica-ta ?
Bula: 36, dom' profesor.
Profesorul: Pai vezi, Bula, asta-i diferenta, ntre picioare. (79) (Andrei Z)
Cica la un moment dat sefii politiei romne se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru societate, ca sa nu mai
rda lumea de ei... Fac ei ce fac si politistii nvata sa mearga pe apa.... i duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac....
Toti privitorii nmarmuriti si plini de admiratie, numai doi ntr-o parte rdeau sa crape. Un tip i ntreaba:
- De ce rdeti?
- De prostii astia!
- Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa...?
- Da mai, da' tu nu vezi ca nu stiu sa noate? (78) (binut)
O gagica pica de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
- Te futi?
- Mai bine mor, zice ea si el i da drumul.
La etajul 20, altul:
- Iei muie?
- Mai bine mor, zice ea si el i da drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Ma fut, iau muie, orice...
El: Curvo, si i da drumul. (77) (Cristi Soare)
Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA? Mor femeile dupa ei. (76) (Cristi Soare)
ntr-o buna zi, Bula zice: Mama, azi l fut pe tata.
Ma-sa: Bula, ba nu se poate!
Vine ta-su acasa si pna la urma Bula l fute. Ma rog, aceeasi poveste si cu ma-sa, sora-sa pna ajunge la bunica-sa.
Ma-sa: Ba Bula acum chiar ti-ai ntrecut masura, pe bunica-ta chiar ca nu poti sa o futi!
Bunica lui Bula care auzise convorbirea: Ei, daca baiatul vrea! (75) (Mr.Kos)
Un tip se suie n taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe rosu. Mai merg ei un pic si la alt semafor, binenteles
aceeasi poveste. Pasagerul nfuriat: Bine, domnule, ce faci, vrei sa ma omori?
Taximetristul: Domnule, stai fara griji, snt meserias.
Urmatorul semafor este verde si taximetristul pune o frna brusca.
Pasagerul: Bine, nene, acum ca-i verde pui frna!
La care taximetristul raspunde: Ahh, dar daca vine alt meserias din sensul opus?! (74) (Mr.Kos)
De ieri, s-au pus n vnzare n Romnia prezervative cu gust... de brnza... (73) (andi_rx)
Rationament (Bula): n lumea asta doua lucruri miros a peste: unul e pestele... (72) (andi_rx) exemplificare
Un pesimist spune:
- Mai rau ca asa nu se poate...
La care un optimist i replica:
- Ba se poate... (71) (andi_rx)
Un ascultator ntreaba radio Erevan:
- E adevarat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta n timpul unui raport sexual e o trfa?
La care Radio Erevan raspunde:
- Binenteles.
- Dar o femeie care tine capul pe partea stnga? curios ascultatorul.
R.E.: Si aceasta e trfa...
- Dar o femeie care tine capul drept, este si ea o trfa?
R.E.: Da, si ea e o trfa.
- Pai bine ... dar cum, toate femeile snt trfe???
R.E.: Nuuuu.... Toate femeile CU CAP sunt trfe... (70) (andi_rx)
Ion o prinde pe Maria cu Gheorghe, cel mai bun prieten al sau, n pat...
- Mai nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu sotia mea, n patul meu, fara rusine, si zici ca ma respecti
ca pe nimeni altul, si te rog macar sa te opresti cnd vorbesc cu tine...!!! (69) (andi_rx)
Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa dect Ion, un romn, si Claudia Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si
si ntremeaza un trai. si fac o coliba si, n lipsa de altceva, si-o trag si ei. ntr-o dimineata, Claudia constata ca Ion
lipseste si l vede cocotat pe cea mai mare naltime a insulei, scrutnd gnditor oceanul.
- Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amart?
- Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele...
- Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
- Mi-e dor de Gheorghe.
- Cine e Gheorghe?
- Un prieten al meu din Romnia.
- Bine, Ioane, dar Romnia e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
- Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
- Da. Uite, eu snt Gheorghe.
- Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer... (68) (samsi)
n toiul noptii, pe un tip l apuca o durere cumplita la coiul stng. Cauta nnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa
o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip n camasa de noapte. Suferindul i zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ngrozitor coiul stng.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu snt doctor n drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...(67) (samsi)
Peste 10 mari, 10 tari, 10 dealuri, 10 cmpii, 10 paduri, 10 munti, 10 ape, era o insula pe care statea un tip ntr-o
cocioaba. Se scoala el ntr-o dimineata si exclama:
- Baga-mi-as pula, departe mai stau... (66) (samsi)
Ea (asezata pe genunchii lui): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, snt cheile! (65) (samsi)
Un optimist si un pesimist vorbesc:
- Daca lucrurile merg n ritmul asta, ntr-un an o sa ajungem sa cersim.
- Poate, dar nu vom mai avea de la cine. (64) (adrian)
Bula aude ca pizda nu ar avea dinti. Prima oara cnd vede o pizda, exclama:
- Normal ca n-are dinti, la gingiile astea... (63) (samsi)
Strul vine acasa la Itic si o ntlneste n bucatarie pe Rasela.
- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
- Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- l caut pe Itic.
- Nu e acasa, e n delegatie
- Si cnd vine?
- Diseara dupa ora 9stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
- Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet
trebuie sa fii.m-am gndit si vreau sa-ti propun un trg: daca mi arati un sn ti dau 200.000 lei.
- Nu se poate ! Esti nebun!!!!!
- Hai gndeste-te, poate ca totusi ti convine
- Dupa vreo cteva minute de gndire si de cumpanire, timp n care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, i
arata ttele si ncaseaza pe loc banii promisi.
- Stii, Rasela, ma tot gndesc toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mngi pe solduri
- Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
- Nu, ca pentru asta ti mai dau 350.000 lei.
Rasela se nfurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mngiata si ncaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua
- Si stii, daca ma gndesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vrtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gndeste ca "n fond, nu e slanina sa se
termine", asa ca aterizeaza n argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea
circumcizie poate era mai grosDupa ce au terminat, Strul si ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si si
continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
- Da-mi repede ceva de mncare si ma duc sa ma culc ca mor de somn Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
- Nimic interesant m-am plictisit toata ziua...
- Multumesc pentru masa eu ma duc sa ma culc Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se ntoarce brusc si ntreaba:
- Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul???? (62) (andi_rx)
O pereche si petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. Dupa cteva zile, ea l convinge cu greu sa vina
si el, pudicul, si sa se dezbrace. Seara, nsa, dezastru, cumplit... Cum nu era bronzat deloc n regiunea pubiana, s-a prajit
nct se parea ca si-a ratat vacanta.
- Dragul meu, i spune consoarta, nu dispera, stii foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, asa ca mine te rog sa-
ti cumperi un pahar si sa te dai cu el.
A doua zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula n pahar (probabil de aici si vorba). Dupa cteva ore, observa ca o
gagicuta l fixeaza continuu si, suparat, acesta merge si o ntreaba:
- Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atta timp de ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai
vazut pula, uitate-n jur, peste tot pule cte vrei
- Domnule, pule am vazut cte vrei , dar niciodata n-am vazut cum se ncarca. (61) (andi_rx)
Doi fac dragoste La un moment dat, tipul cu gura plina:
- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !
- Au, au, te rog sa nu ma apesi prea tare pe sn ca am un abces mamar (60) (andi_rx)
- Mare veste mare Gata cu onania, cu chinul de labageala
- Cum adica ? ntreaba un mucalit.
- Pai nu mai ai nevoie sa ti-o freci.
- ?!?
- Ti-o dai cu AXION si se freaca singura(59) (andi_rx)
O tipa la doctor:
- Domnule doctor, de cteva zile ma doare cumplit burta!
- Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
- Cum? Pe masa ginecologica?
- Da, pentru ca doresc sa va iau febra...
- Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia n axila!...
- Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
- Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
- Dar ce, domnisoara, acesta este termometru? (58) (andi_rx)
ntr-o seara, pe strada, o batrnica striga ct o tineau plamnii:
- Sariti! Sariti! hotii... Prindeti-l repede....
Un politai care era n preajma o ntreaba mirat:
- Ce se ntmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
- Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l ... a vrut sa ma violeze....
La care politaiul:
- Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atta, lasati ca vine altul.... (57) (andi_rxi)
O gagica face autostopul pentru a merge la Bucuresti. Opreste o Dacie si soferul ntreaba:
- n ce platiti, domnisoara, bani sau natura?
- Natura.
Pornesc la Bucuresti, ajung aproape de oras, lnga o padure opresc, o fute pe gagica si apoi gagica zice:
- Ma scuzati, nu am cu ce sa ma sterg, va rog sa mi dati ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiti o hrtie de 5000 lei.
Gagica n timp ce se sterge:
- Ma scuzati, am scapat-o nauntru.
- Nu face nimic, zice soferul.
Ajung n oras, fata si face treaba si iese din nou la autostop. Opreste un Opel Astra si soferul ntreaba:
- n ce platiti domnisoara, bani sau natura?
- Natura.
O ia n masina, pornesc, iar n apropiere de destinatie opresc, o fute pe gagica si apoi gagica zice:
- Ma scuzati, nu am cu ce sa ma sterg, va rog sa mi dati ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiti o hrtie de 10000 lei.
Gagica n timp ce se sterge:
- Ma scuzati, am scapat-o nauntru.
- Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog si o sa o scot, zice soferul.
Ginecologul baga mna si n loc de hrtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uita uimit si apoi exclama:
- Ba, n pizda ma-sii, de cnd snt eu ginecolog, pizda care sa dea restul nu am mai vazut. (56) (gigolo)
Fetita, eleva de liceu, vin acasa cam stinghera. Tatal ei o ntreaba:
- Ce s-a ntmplat, draga?
- Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pula mi da, uite, cerceii astia... (55) (samsi)
Ion si cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, n compartiment vine o domnisoara care se aseaza si dupa cteva
minute vra mna n sacosa si scoate o banana. Ion si Gheorghe fac niste ochi ct cepele.
- De ce va uitati asa ? ntreaba domnisoara. N-ati mai vazut asa ceva?
- Apoi domnisoara asa ceva da, da' nu asa de galben!
- Banana se numeste!
- Si-i buna?
- Buna. Ia gustati...
Si gagica ntinde fiecaruia o banana.
- Si ce facem cu ea?
- Pai desfaceti coaja... si ncepe sa curete banana. Ion si Gheorghe si ei... Gagica musca din banana. Ion la fel si n acel
moment trenul intra n tunel la care Ion tipa:
- Ma Gheorghe nu musca ca orbesti! (54) (andi_rx)
O doamna vine speriata la ginecolog:
- Domnule doctor, stiti, sotul meu e plecat n strainatate ntr-un schimb de experienta si eu credincioasa cum snt am zis
ca nu-l nsel, asa ca din cnd n cnd mai folosesc si eu un vibrator pe care el mi l-a daruit cand a plecat...
- Bine, doamna, si cu ce va pot ajuta?
- Pai sa vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita si am decis sa-l folosesc, dar cnd sa-l scot vad ca s-a ntepenit, si nu
vad cum l-as scoate?!
- Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca si se pune n pozitie. Doctorul ncepe sa lucreze cu zel. Dupa cteva zeci de minute bune acesta
exclama:
- Doamna, extraordinar, am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna... Cu care sa ncep?
- Binenteles, cu cea rea.
- Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
- Si vestea buna?
- Pot sa va schimb bateriile! (53) (andi_rx)
- De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
- Erau prea zgrciti. Dupa utlima explozie mi-au retinut din leafa timpul ct am stat n aer. (52) (samsi)
Stefan cel Mare i strnge pe osteni nainte de batalia de la Podul nalt si le spune:
- Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu' sa va-mbatati n seara asta ca porcii si sa nu fiti mine la 8 pe cmpul de bataie, sa
ne facem de cacat fata de oamenii aia...(51) (samsi)
Pagina gazduita de:

La scoala profa ntreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mna:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai tmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pna a prlit-o... (150) (andi_rx)
Fabula:
Un soarece statea la partea posterioara a unei vaci. La un moment dat, vaca trage o balega pe soarece si-l acopera nct
nu-i ramne afara dect coada. O pisica din apropiere care urmarea scena vine, prinde soarecele de coada, l scoate din
balega, l scutura si-l mannca. Dupa ce vaca pleaca de la locul faptei, un stol de vrabii se aseaza pe balega si ncep sa
mannce ciripind puternic cu vioiciune. Un vultur care plana peste tot ascest peisaj, se repede n picaj asupra vrabiutelor
si le mannca.
MORALA:
Nu toti cei care te baga n cacat ti vor raul, cum de altfel nici toti care te scot din cacat ti vor binele, iar daca te-ai
bagat n cacat macar sa te bagi de tot, iar daca ai nceput sa mannci cacat, macar sa-ti tii gura... (149) (andi_rx)
De ce da cinele din coada? Pentru ca, daca ar fi invers, ar da coada din cine... (148) (andi_rx)
Ion si Maria seara n pat, la vorbitor... Ion cugeta:
- Mai Marie, uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut... si ne aud tot mereu ca ne trguim cnd sa ne apucam de
dragoste... Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si
tu nu.. Uite ce facem: cnd ne culcam si tu vrei sa facem dragoste, atunci mi-o belesti de trei ori, daca nu vrei atunci mi-
o belesti de 3000 de ori. (147) (andi_rx)
Doi n pat faceau dragoste.... Ea tot timpul transmitea meciul: "Draga, acum misca mai repede, vino sus, acum bag-o si
tine-o nemiscata, ahhhhhh!, acum vino n spate, adnc, ahhhh!!!!!! trage de labie, musca-ma.... oooooooohhhhhh!!!!!!"
La care tipul exasperat

- Asculta, draga... daca stii sa te futi asa bine, fute-te singura...! (146) (andi_rx)
O dama la psihiatru.
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati n legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume l supara?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar i plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... snt multi carora le plac...
- Da, dar lui i plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie mi plac...
- Simpli sau cu mustar? (145) (andi_rx)
Un individ vine ntr-un restaurant:
- Domnule, i spune chelnerului, ai ceva de mncare?
- Binenteles, domnule...
- De exemplu?
- Azi cacat cu ceapa.
- Numai att?
- Numai...
- Dar e proaspat? ntreaba clientul
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dintii n el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l mannc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou...
- Buna, chelner, azi ce ai de mncare?
- Ca si ieri, domnule, cacat cu ceapa...
- Tot asa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o portie...
Si tot asa n fiecare zi...
Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de mncare?
- Ca de obicei, cacat cu ceapa...
- Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o ntlnire....(144) (andi_rx)
Bancul cu Celentano: "Ce lent, Ano, ti dai chilotii jos!" (143) (andi_rx)
Care e culmea matematicii? Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi niciuna. (142) (ionut_j)
Veveritoiul se ntoarce acasa dupa o zi obositoare de cautat alune prin padure. Flamnd, intra n scorbura strignd dupa
veverita ca sa-i puna masa. Dar veverita nu dadea nici un semn ca ar fi acasa. Veveritoiul asteapta o ora, asteapta doua,
veverita nu aparea si ncepuse sa se ntunece. Dupa o noapte ntreaga n care nu nchisese ochii nici macar o clipa, pe la
rasaritul soarelui, veveritoiul o vede pe veverita venind agale spre scorbura. Blana ei era cam ravasita, iar n ochi avea o
sclipire ciudata. i iese alergnd n cale si o ntreaba "Ce-ai patit, iubirea mea? Ce-i cu tine n halul asta? Unde ai fost
toata noaptea?" Veverita i raspunde cu un glas ce trada oboseala "Vai iubitule! Daca ai sti ce am patit. M-a prins
nenorocitul de bursuc si m-a futut trei zile si trei nopti la rnd".
"Cum, fa, trei zile si trei nopti ca ai lipsit o singura noapte de acasa!"
"Da, dar trebuie sa ma duc si maine si poimine". (141) (Cristian Pops)
Ce e mai bine sa faci: un futai sau o laba n WC?
- O laba pentru ca dupa ce termini nu trebuie sa strngi buda n brate. (140) (andi_rx)
De ce s-a scumpit mncarea, prostitutia si telefonul?
- Pentru ca toate se duc la gura... (139) (andi_rx)
Un alt tip se caca pe el si merge la o toaleta care se dovedeste a fi nchisa. Bate si aude un fsit discret... Asteapta...
Dupa cteva minute bune, ncepe sa bata n usa strignd:
- Deschide, ma, ca altfel sparg usa...!
Fiindca nimeni nu zicea nimic, sparge usa si ce vede: un tip beat crita cauta nnebunit n scoica WC-ului, iar n jur o
multime de proteze...
- Ma, cretinule, ce faci aici ca eu ma cac pe mine si tu te joci...
- Nu, domnule -hc- am baut cam mult, mi-a fost - hc- rau si am varsat. Mi-am scapat proteza n buda si de o jumatate
de ora o caut, dar nici una nu mi se potriveste... (138) (andi_rx)
Un tip se caca pe el si merge la o toaleta care se dovedeste a fi nchisa. Bate si aude un fsit discret... Asteapta... Dupa
cteva minute bune, ncepe sa bata n usa strignd:
- Mai, deschide ca ma cac pe mine, ce faci acolo de nu mai termini?...
Repeta de cteva ori rugamintea cu amenintari si nemairezistnd sparge usa. Ce vede ? Un politist cu pulpanele mantalei
n cap se chinuia sa si introduca o bagheta n fund.
- Pai bine, ma, eu ma cac pe mine si tu ti bagi chestii n cur, homosexualule!
- Domnule, spune politistul, nu te agita, am fost la dentist si mi-a pus o plomba si a zis sa mannc pe partea cealalta...
(137) (andi_rx)
La doctor...
- Si ce te doare?
- Penis-Pula, domnule doctor...
- Penisul...
- Atunci pula...
- O fi probabil ceva cu dumneata... probabil ca e un regionalism ceea ce spui... Apropo, din ce oras esti?
- Cluj-Napoca, domnule doctor.... (136) (andi_rx)
Care e diferenta ntre TV cablu si bikini?
La TV cablu trebuie sa tragi un fir ca sa vezi niste buci, la bikini trebuie sa tragi niste buci ca sa vezi un fir... (135)
(andi_rx)
Care este culmea deshidratarii? Sa ejaculezi pudra...! (134) (samsi)
O gagica e ntrebata:
- Stii care-i fundul vaginului?
- Nu, raspunde gagica.
- Atunci esti proasta ca o pula! (133) (andi_rx)
De ce snt zgriati oltenii lunea pe fata? Pentru ca duminica mannca cu furculita...! (132) (andi_rx)
De ce si plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita? Ca sa o obisnuiasca cu metroul! (131) (andi_rx)
De ce se nmormnteaza oltenii n picioare? Ca sa fie primii la nviere! (130) (andi_rx)
De ce au oltenii camasi cu patratele? Ca sa joace puricii sah! (129) (andi_rx)
De ce nu au oltenii cimitire si morminte? Pentru ca toti emigreaza si se nmormnteaza n Ardeal.... (128) (andi_rx)
Stiti de ce nu pot conduce negrii masini decapotabile? Fiindca le flutura buzele si nu mai vad drumul... (127) (gica)
Culmea futaiului: Sa alergi n jurul unui put, sa-ti prinzi curul sa ti-l futi (126) (Tatiana Badescu)
Un student hippy, cu par mare, mbracat corespunzator, a mers n munte n excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o
stna de oi, badea-l pofteste nauntru si studentul l ntreaba daca poate sa ramna peste noapte la stna, poate sa mannce
si niste cas. Badea i raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gndeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa futi ceva !
La care badea :
- Pai o sa fut oricum, da' te-am ntrebat ca sa stiu cum sa te pun! (125) (bulisor)
O floare: Fluturas, fluturas, ce mi-ai facut, ca nu mi-a venit fotosinteza... (124) (Cornel Simionescu)
Pe vremea lui Ceausescu un tip intra ntr-un magezin:
- Nu va suparati, nu aveti peste aici?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi... (123) (Cornel Simionescu)
Un pescar prinde crocodilul de bronz:
- Daca mi ndeplinesti o dorinta, te arunc napoi n apa.
- Bine, nene, dar eu snt de bronz, nu prea le am cu astea...
- Nu ma intereseaza, mi ndeplinesti sau nu?
- Bine, ce vrei?
- Vreau sa am pula pna la pamnt!
Si atunci crocodilul i reteaza picioarele... (122) (Cornel Simionescu)
Un taran prinde un pestisor... de aur, fireste. Si pestisorul i zice:
- Tarane, tarane, daca mi dai drumul, ti ndeplinesc 3 dorinte.
- Pe cine faci tu, ma, taran? aruncndu-l jos si strivindu-l cu piciorul... (121) (Cornel Simionescu)
- Cum reguleaza un profesor universitar?
- Ca ceasul!
- Adica???
- Cu limba si secundarul! (120) (andi_rx)
Care e cea mai mica pestera din lume? Pestera Muierii, deoarece n ea ncape doar excursionistul, iar rucsacul ramne
afara... (119) (andi_rx)
- Alo! Alo! casa d-lui Cuc?
- Da! Dl.Cuc la telefon... buna ziua...
- Buna ziua...
- Cu cine doriti?
- Cu sotia Dv., doamna Cucoaie..... (118) (andi_rx)
Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina): "Penisul este un organ decapotabil..." (117) (andi_rx)
De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra? Pentru ca subtiaza... (116) (samsi)
Care e culmea matematicii? Sa-ti iasa socoteala pe strada...
Care e culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia... (115) (andi_rx)
Ce credea cinele lui Pavlov despre stapnul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batrnul asta.... cnd se aprinde lumina mi aduce de mncare...! (114) (andi_rx)
Doi microbi:
- Mai, azi ma simt groaznic...
- ???
- Snt bolnav!!!
- Dar ce ai?
- Penicilina... (113) (andi_rx)
Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, nzorzonata cu un mini total, la care
unul dintre ei l atentioneaza pe celalalt:
- Mai, fii atent ce bucatica buna dincolo...!
- Da-o dracului de curva, o cunosc... am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT. (112) (andi_rx)
Hitler se duce la astrologul sau si l ntreaba cnd va muri. Acesta, dupa ce i consulta harta astrala, i spune:
- Vei muri ntr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai n orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca... (111) (netwalker)
Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare interminabile.
- Grozave picioare! exclama unul dintre ei.
- Da ...dar cam putine... (110) (andi_rx)
- Domnule doctor ...snt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare n cur... (109) (andi_rx)
Un carutas care avea n caruta un butoi mare este oprit de un politist...
- Ce ai acolo n butoi, bade? Faci oare contrabanda?
- Nu, domnule, n butoi am zama de cocos...
- Nu te cred! Da-mi si mie sa gust...
La care carutasul i da o halba pe care politistul o soarbe ntr-o clipita si se strmba:
- Uahhh!!! ce groaznic gust are.... nu-i buna de nimic... poti sa pleci...!!!
La care badea:
- Diii, Cocos!!!!! (108) (andi_rx)
Bula pe strada mpingand cu greu un butoi..
- Unde mergi, Bula? l ntreaba un prieten.
- La doctor...
- Si de ce mpingi butoiul acela?
- Pai a zis doctoru' "Bula, vino la mine cu urina peste o luna"... (107) (andi_rx)
De ce snt delfinii cele mai destepte animale? Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i nvete pe oameni sa vina
la capatul bazinului si sa le dea peste... (106) (samsi)
Bula: Ursule, esti un animal att de puternic, at de fioros, cu blana asa frumoasa, esti regele padurii, au pus numele tau
si unei marci de bere...
Ursul: Cum, Danut...? (105) (Mircea Badea)
De ce mimeaza femeile orgasmul? Pentru ca cred ca ar interesa pe cineva... (104) (samsi)
Doi purici obisnuiau sa se ntlneasca n fiecare an si sa-si petreaca vacanta n Florida. ntr-un an, unul dintre purici
ajunge mierlit de frig "Brrrr, baga-mi-as, am nghetat." "Ce-ai patit?", l ntreaba prietenul lui. "Am calatorit toata
noaptea n barba unui motociclist vitezoman din Jersey n Florida." "Pai asa se calatoreste n Florida? Stai sa te nvat
eu: mergi la aeroport, intri n bar, bei, mannci, ochesti o stewardesa blonda, meseriasa, te cuibaresti ntre floci, ztragi
un pui de somn si a doua zi esti bine mersi n Florida."
Trece un an, cei doi se ntlnesc din nou. "Brrr, snt nghetat, mor de frig." "Da' ce dracu' ba, nu ti-am explicat anul
trecut ce sa faci?!" "Ba da, si am facut ntocmai. M-am dus la aeroport, am intrat n bar, am mncat, am baut, mi-am
ochit o stewardesa meseriasa, m-am cuibarit n flocii ei, am adormit si dimineata m-am trezit n barba unui motociclist
vitezoman n drum spre Florida"... (103) (alma)
O tnara araboaica se marita. Ma-sa o povatuieste "ai grija, fata mea, dupa ce te mariti, barbatu-tau o sa-ti ceara tot felul
de lucruri. Tu sa nu accepti cu nici un chip, ai nteles?" Trece un timp si tnarul sot ncepe sa-si roage nevasta "draga
mea, nu vrei sa ncercam si alta pozitie?". Tnara si aduce aminte de sfatul ma-sii: "cu nici un chip, nu!". Nu si nu si nu
pna cnd barbatu-sau se enerveaza "pai bine, tmpito, cum dracu vrei sa avem si noi copii..." (102) (alma)
Daca ntlnesti pe strada o femeie plimbnd un cine, sa stii ca-i curva. Daca ntlnesti o femeie fara cine, sa stii ca si-a
lasat cinele acasa. (101) (alma)
Pagina gazduita de:

Stiti de ce s-a inventat ciocolata alba? Ca sa se mai murdareasca si negrii pe mini! (200) (netwalker)
De ce dorm ciobanii pe burta? Pentru ca sa nu le fure cineva brnza... (199) (andi_rx)
Care e primul magazin pe care l viziteaza un ciung cnd soseste ntr-o localitate? Second Hand!!! (198) (andi_rx)
Cum se numeste un dac care gndeste? GnDac! (197) (andi_rx)
De ce n Statele Unite orice mexican care si cumpara un autoturism si schimba imediat volanul, punndu-si unul mic?
Pentru ca sa poata conduce cu catuse... (196) (andi_rx)
Un copilas se uita la un nene care repara o masina:
- Si nene, spune copilul, n mna aveti un ciocan?
- Da, baietel.
- Si aveti doar unul?
- Da, baietel...
- Unul singur?!
- Da, dar de ce ma ntrebi?
- Pentru ca tata are doua: unul cum aveti dumneavoastra si unul de cauciuc cu care si dezdoaie caroseria...
Dupa un timp, din nou:
- Si aceea e o surubelnita?
- Da, baietel...
- Si numai pe aceea o aveti?
- Numai...
- Pai, stiti, tata are doua: si un cum aveti dumneavoastra, si una n stea pentru alte suruburi...
Si tot asa cteva ore bune... La un moment dat tipul pleaca dupa un colt sa se pise... Apare de dupa colt capul copilului,
la care tipul exasperat:
- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatal tau are si doua din astea....!
- Da, sa stiti, nene, ca e adevarat... are una ca a dumneavoastra cu care face pipi si una mai mare cu care se spala mama
pe dinti... (195) (andi_rx)
Stiti de ce si-a omort Hrusciov pisica? Fiindca de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo! (194) (andi_rx)
Componenta ambasadei Chinei la Bucuresti:
- Muci n Ceai
- Ma Ten Drum
- Nam Ce Fu
- Fu pe Ma
- Io Tio Ling
- Ling Tiom Ping
- Mao Fu Tut
- Su Lan Par
- Tom Ping Ton Des (193) (andi_rx)
Doi spermatozoizi se ntlnesc, unul cu mna n gips.
- Da' ce-ai patit, mai amartule?
- Habar n-am, aseara cred ca a fost un cutremur, dupa care m-am trezit izbit de faianta din baie si nu mai stiu nimic...
(192) (andi_rx)
O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Atenta, ncearca sa localizeze tufisul... din nou:
-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Sare n tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un moment dat, din tufis apare
un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!" (191) (andi_rx)
Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei...(190) (andi_rx)
Cum i plac ouale lui Bula? Mngiate... (189) (andi_rx)
Care este cea mai buna vopsea de oua? Rujul de buze... (188) (andi_rx)
Un tip merge la policlinica sa-si faca o analiza a spermei. I se da o eprubeta si i se recomanda sa faca o laba. Tipul
cauta un loc mai ferit, dar nu prea gaseste. Peste tot lume... n fine, ntr-un cabinet, o tipa sugea pula unui tip. Omul
nostru se gndeste ca este locul potrivit, face laba si recolteaza sperma. Ajuns napoi la cabinet, i povesteste asistentei
toata tarasenia. La care asistenta:
- Pai ati nimerit la policlinica cu plata... (187) (adrian)
Un mosulica la doctor:
- Domnule doctor, va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac
ceva, ma lasa definitiv acum, dupa 50 de ani de casatorie...
- Dar domnule... la vrsta dumitale nu mai pot face nimic, ncearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor, cu
limba, de exemplu...
- Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrna si are un lindic ca un castravete...
- Asa de mare???
- Nu, asa de acru...
- Dar nu-i nimic.... poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul...
- Nu se poate, domnule doctor... am ncercat, dar cnd fac treaba asta asa ma dor ochii de nnebunesc...
- ???
- Pai sa vedeti... baba mea, asa cum am zis, e batrna tare si nu se mai controleaza prea bine... asa ca din cnd n cnd
mai scapa cte o basina si atunci mi arunca tot zaharul n ochi... (186) (andi_rx)
Doi politisti pe un aeroport unde pazeau...
- Mai, uite, eu nu pot sa nteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionu' care e asa de mare...
- Mai tmpitule, nu-l deturneaza cnd e la sol, ci n aer sus cnd devine mic de tot... (185) (andi_rx)
Un avion peste Atlantic, un zgomot si un motor se opreste.
- Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu snt aviator batrn si stiu sa merg si cu trei motoare...
Alt zgomot...
- S-a mai oprit un motor, dar cu doua ajungem pna n America si inapoi...
Zdrang!!! Din nou...
- Sa stiti ca eu pot sa zbor si cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.
Si cum e bine sa fie, se opreste si ultimul motor.
- mi pare rau, dar n momentul de fata n-am altceva de facut dect sa aterizez pe burta n apa... Nu va agitiati...
Aplecati-va si veti gasi sub scaune o cutie cu crema neagra care este singura voastra salvare...
Unul dintre pasageri, speriat si totodata nervos, exclama:
- Dar domnule... esti tmpit?... crezi ca cacatul asta de crema neagra ne va salva de rechini?!
- Nu, spune capitanul, nu va apara... dar va mannca cu asa o scrba... (184) (andi_rx)
O dama la ginecolog:
- Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zgriati... Acum va rog sa introduceti si mna cealalta...... Ahhhh...
asa... si acum va rog sa aplaudati...
- Dar, doamna, nu pot!
- Pai vedeti, domnule doctor, ce strmta snt!... (183) (andi_rx)
Doi scotieni ies de la Opera.
- Mai tmpitule, spune unul dintre ei, nu esti normal? Sa-i dai un bacsis asa de gras garderobierei?
- Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat ?... (182) (andi_rx)
Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc si se aude capitanul n
difuzoare:
- Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata, n orice caz va rog sa
nu intrati n panica.... etc etc... La care unul din scotieni izbucneste n plns. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
- Mai, de ce plngi? Doar nu e avionul tau !... (181) (andi_rx)
Doi tntari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei si scoate trompa si spune:
- Eu am plecat... La revedere pe Vineri... (180) (andi_rx)
Se facea ca un ginecolog se gndeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8,
Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit, se duce si el la profesor si ntreaba cum se poate?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, nca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si nca 5 ca bonus ca
ai lucrat prin teava de esapament! (179) (b.brains)
Ultima veste: Gica Petrescu (poate fi oricine altcineva, n fond) cere sa i se faca o injectie cu o seringa contaminata cu
SIDA.
- De ce, maestre? este ntrebat.
- Deoarece am auzit ca cel ce face SIDA mai traieste opt ani!!! (178) (andi_rx)
- Uite, Bula, zice un prieten, dincolo pe strada snt doua dame care mannca nghetata... Dupa cum vezi, una linge si
cealalta musca din nghetata... Poti sa-mi spui care dintre ele e cea casatorita?
Bula raspunde: cea care linge...
- Extraordinar... asa-i ... dupa ce ti-ai dat seama?
- Dupa verigheta!!! (177) (andi_rx)
De ce poarta femeile verigheta? Sa se stie ca se poate... (176) (andi_rx)
Bula facea dragoste cu sora lui:
- Bula - zice sora-sa- stii ca faci dragoste mai bine dect tata?
- Da, raspunde acesta, mi-a mai spus-o si mama...! (175) (andi_rx)
De ce nu se administreaza Viagra politistilor? Pentru ca li se umfla capul... (174) (andi_rx)
ntrebare la radio Erevan:
- Este adevarat ca n Rusia porumbul creste ca stlpii de telegraf?
RE: -Da, uneori si mai rar... (173) (samsi)
- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
RE: -Da, da' e preferabil cu o femeie... (172) (samsi)
ntrebare la radio Erevan pe vremea lui Ceausescu:
- Se poate muri de cancer n gt?
RE: -Da, da' n-are... (171) (samsi)
- Se poate face dragoste n fuga?
RE: -Imposibil... pentru ca *** BANCURI 13 ***
Un tip mergea prin desert pe o camila, de vreo doua saptamani.Ramasese fara
apa, fara mancare si suferea ingrozitor din cauza caldurii.
La un moment dat, trece unul, fugind, pe langa el.Mai merge, ce mai merge si
vede pe altul alergand.Si tot asa.La un moment dat, se ia dupa unul si il
intreaba:
-"De ce fugi dom'le in halul asta?"
-"LapN_ _K@_`"__h>4F i2 @__1_h__@-t@a.D% _ _L$.nnLM$-
NNl.L,dL,m.Lm$M-$nDl-L$EDI-Ll-%zzerie intra un tip si zice
- .. O pizza cu cacat va rog .
Chelnru' il refuza dar clientul ii spune ca plateste triplu.
Ii aduce chelnru' pizza, tipu' o mananca, se linge pe buze si pe degete si
pleaca.
A doua zi vine tipu':
- .. Vreau o pizza cu cacat si ceapa....!.
Chelnru' i-o aduce tipu' o mananca si pleaca multumit.
A treia zi vine tipu' ,chelnru' il ia din usa :
- V-am pregatit deja pizza cu cacat si ceapa !!
- .. Azi fara ceapa ca am intalnire !
M0RE K00L JoKes ...
Un american un englez si _BULA_ sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in

avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere
"HEIL HITLER !!" vor scapa...
Primu' e americanu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci.
Al doilea e englezu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati.
Al treilea il arunaca pe BULA :
- '...'
... Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului :
- 'Cum il chema ba' pe ala ?'
2 PoPo se intalnesc :
Unu' zice :
- Uite ce pantofi din piele de pula am...
Celalalt spune :
- Da si mie un spitz in cur .
Mesterul Manole cocotzat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramine fara var
in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua
mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumind, cu sticla de bere linga el,
raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var...
Faza la televizor:
Reporter:Pe cine o sa votati la alegeri drept presedinte?
O Baba:pe Iliescu ca m-a scos la pensie..
R:Dar de ce nu votati pe altcineva...de ex. pe adversarul sau E Constantinescu?
B:il votez doar daca ajunge presedinte...
VAR 1:
Intra Bula peste ma-sa in baie:

-Mam, ce ai acolo?!?
-Pai a dat tac-tu cu toporu' si m-a taiat!
_Ptiu! Bagami-as pula era sa dea in pizd!!!
VAR 2:
Intr Bul peste m-sa n baie:

-Mam, ce tii acolo?!? (m-sa si apra pas-mi-te cu minile golociunea)
-Pai am niste trandafiri...
-Vezi cum i tii sa nu-ti intre in pizd!
Un tip pe strada opreste o tipa :Doamna va rog nu va suparati, va implor sa

nu va suparati, imi promiteti ca nu va suparati pt. ce o sa va intreb?
Tipa :Nu domnule, spuneti

Tipul :Va rog eu sa nu va suparati, cit este ceasul?
Tipa :12:38
Tipul :Vai doamna dar cit ma bucur ca nu v-ati suparat, pot sa va sarut mina?
Tipa :Vai, dar ce frumos vorbiti....
Tipul :Pai sunt domn, ce p$$a mea?
Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie .Ce mai nu se gasea
aproape nimic de mincare.Intr-o buna zi ,un iepuras anemic si infometat se
plimba visind la morcovi ,varza ,salati si alte delicatese.Cind ,dintr-o data
,ce-i vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca
la ochi ,se cipi de urechi sa se trezeasca si vazind ca nu `p_:7p:0 :4@ _` ~<>
_|-_Cq__0 @I _ _I0@__ 9__ @9A 9@_ _ _
_1____ ___A 9@_ I_q borashti cu dintzii strinsi, sa nu iasa bucatile mari!
Culmea saraciei:




A: De singuratate!

A - Swiss shit.


A: In Africa!

- Un engrosist.



in sesiunea asta...
acelasi


nu, nu."




dar


Prima: Booo !

invirteste.


A: 999 ursi albi.
*





Urmatorii 10!


A: Corul Armatei !


- Tu esti Ionele ?







A: Tava.









A: Un negru schiop.

A: Un negru normal.

A: Un pian.



A: Tarnacopul.


A: Da, cu conditia sa, dupa alte doua incepuse sa clipeasca,
dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara
ochelari."
Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului:
"Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge
bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins
penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A
fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am
sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi
insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara
probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si
sanatosi"
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote:
"Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?". La care romanul spune: "Mata,
cu ochiul ala de sticla!"
2 Popo la mare!
Primu: Cum e marea?
Second: Ca o pula.
Primu: Bine ca mi-ai zis sa sar cu curu inainte!
Alta:
"Baru Scarbosilor"
Un client: Vreau un pahar cu sperma!
Chelner: Avem sperma de cal, de taur, de om. De care doriti?
Clientu: Nu ma pricep, dati-mi un cocteil!
Bea asta cocteilu' si apare alt client.
Noul client: Vreau un pahar de p
t scoate un _TAMPAX_ si
zice:
<Ah nici un ceai nu mai poti sa-ti prepari in ziua de azi!>
1) Mergea un taran pe drum. La un moment dat vede intr-o balta un pestisor de

aur care il roaga:
-Mai tarane iti dau tractoare, combine, pamant numai du-ma si pe mine
intr-un lac ca sa nu mor.
Taranul nimic.
-Mai tarane iti dau muieri, te fac taran sef la tine in sat numai sa
ma duci si pe mine intr-un lac sa nu mor.
Taranul il zdrobeste cu piciorul si zice:
-Ma faci TU pe MINE taran MA ?
2) Vine Sir acasa:

-John doamna este singura ?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
3) -John, lamaia canta ?

-Nu.
-Atunci, iar am mancat papagalul...
Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si incepusera

sa isi admire bijuteriile una alteia.
Prima data a fost observata o bratara splendida la incheietura lui Nancy.La
rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte putura citi ,scrise cu
litere de diamant urmatoarele:"De la Ronny pentru iepurasul meu drag".In jur se
auzira exclamatii de admiratie.
Apoi la gitul Raisei se putu observa un colier superb.La insistentele
celorlalte doua ,Raisa il scoase si le citi ce scrie:"De la Misa ,cu dragoste
si pretuire".Alte murmure de admiratie...
Veni si rindul tovarasei noastre.Raisa si Nancy observara ca aceata isi
ascundea miinile.O rugara sa le arate ce ascunde si ,silita de imprejurari
aceasta dadu la iveala un inel superb ,pe a carui piatra scria:"De la Neagoe
Basarab pentru fiul sau Teodosie"...
Ion Iliescu (preedintele Romniei):

"Vacaroiu este un meserias, dar nu are abilitatea de a vorbi frumos si
nu place femeilor si fetelor la TV."
Daniela Bartos (ministrul sanatatii):

"Este inevitabil ca la o anumita vrsta sa te mai si mbolnavesti so sa
mai si mori de ceva."
Adrian Paunescu (senator PSM):

"Daca cu o singura femeie am fost n stare sa fac o fata ca Ana-Maria,
va dati seama ce putem face toti mpreuna."
Adrian Severin (fruntas PD):

"Este treaba mea ce fac acasa, n particular, cu domnul Nastase !"
Dan Iosif (consilier prezidential):

"... timp de 5 ani, n fostul regim am facut bisnita, dar o bisnita
cinstita !"
Traian Chebeleu (consilier prezidential):

"Conventia nu a fost refuzata sa participe la ceremonie, ea nu a fost
invitata."
Emil Popescu (deputat PNTCD):

"Incestul este preferabil homosexualitatii, pentru ca da o sansa
procrearii..."
Ion Diaconescu (presedinte PNTCD):

"Daca batrnica l-ar fi acostat direct, Ion Iliescu ar fi uitat sa-i
dea banii..."
Al. Paleologu (senator PNL):

"Pomadatul Adrian Nastase este un tip care nu-i mai ncape n case
si n piele."
Cica au scos romanii o noua drujba :
Taie lemne, scoate cuie

Fu*e-n cur si da la m*ie
Marti seara pe ProTv... stirile de la miezul noptii...

Andrei Zaharescu spune:
- Sunt Andrei Zaharescu si Cristina Topescu si mpreuna va vom prezenta
Stirile ProTv... :-))
Apropos de asta... una mai veche...

Radio Romnia Actualitati, ora exacta:
- Aici Radio Romneati Bucuria... :-)))
Superman ii povestea lui Spiderman.

- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe
Wonder Woman...
- Ei si?
- Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace
foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se
intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc
pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am futut in cur pe Omul Invizibil!
Se intilnesc la o reuniune mondiala Usa ,Urss ,Si Romania.

Americanii:am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri.
Rusii:Am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h
Rominu':Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe pula.
La care ceilalti :hai domne fugi de aici.
Americanii: e am umflat si noi putin cifrele de fapt se inalta la 16000 metri
Rusii:da si noi merge doar cu 9000 km/h
Rominu':da si noi: de fapt celui de-al saptelea ii cam scapa piciorul drept.
Mare congres international al feministelor. Se-ntoarce Mary acasa si-l ia din

pragul usii pe brbat-su, John : "De mine speli vasele, speli rufele, duci
copiii la scoal, faci curat n cas si vine si mama de la Glasgow s stea cu
noi.". M rog, trece o zi, nu se vede nici o diferent, trec dou, da' n a
treia ncepe John s mai spele un vas, o ruf, s dea cu aspiratorul. Deci, se
poate.
Aceeasi scen cu Marie si Jean : "De mine - vase, rufe, copii etc. si vine si
mama de la Lyon s stea cu noi.". In prima zi nu vede nici o diferenta, a doua
zi idem, dar din a treia se apuc Jean de treab. Deci - se poate.
Ajunge acas si Mria, si-l ia n primire pe Ion : "B - de mine - vase, rufe
copii, curtenie si vine si mama de la Bicoi s stea cu noi.". Prima zi nu
vede nimic, a doua zi la fel, ei, n a treia ncepe s vad cte ceva - dar
numai cu stngul.
]_&_^D@F
&]_&G_F
&]_&G_ 3 ^_&__&?^t^_&__&G_ :t^_ UWV~_ uhv u_ ^j_J/
[_t1 },~_F
&]_&_^D@F
&]_&G_F
&]_&G_ 3!^_&__&?^t^_&__&G_ :tF^_ WVF >_ t__*R&-r
4_.v_PP__*R&-r -4_v_PP_vh>hV_-VJ/_FV
u_"__,R&6p_< u_ |F_t_~ t_h>hl_vvJ/_|F_u_F v_ |B t2|B
_v^DB_@w__DBvh>hp_E_-P_J/_-Vv_Ph>ht_vvJ/_|F_u-h
>hz_vvJ/_F_GOTDvV~
t(< t#-Vh>h~_vWJ/-VJ/_@_v~~ t_h>hl_vWJ/_vW-
J/___*R&-r -4_h2B_J/____i^_ UV_;_|D__^__F_^__C_ U^__C?
uG_U^__C?u_ T WV-h$F_P_J/_h>h _F_PP_h>h_F_PJ/_
V
u_ FPWhpj_hpAh _J/VWJ/_3_}Y_tRi & u_h>h`_i _ hpAPJ/_j_i _
hpAP_>_8___vR&>r -1\J/
F^_ T WV-h$F_P_J/_h>h _F_PP_h>h_F_PJ/_V
t$FPVhpj_hpAh |J/WVJ/_^_ WVF_V_-$__k & *F
t & _2!8& v_V__! \_\D{ \_\F
5&D_$_<__/7&D_$_<__77&D_$_<__?7&D_$
<__G7&D_$_<__O7&D_$@<__W7&|_ u_&|_ t_j
-h.&t_&t_J/
__. F_&| u_&|_ t_j
-h.&t&t_J/
__.
F_&t_&t_-hr.___F_&t_&t_-h.__-hT7-hL7-hD7-h<7-h47-h,7-h.-h.6\6 \6\6\-h.-hr.h5
J/2=s t!v_ _,t_,u___,Hu___, u_ >?7__>/7___
>77___
>O7___
>G7__
>W7__@
F_&D_-h.p__F_&D_&T_-h.Y__F_&D_&TF_P-hr.__F_&D_F_r.-P6
__F_&D_F_P-h.p__F_&D_F_.-P
__F_&D_su_v_V _v_Vv__t_ P$~_k F___u_;u__w7 j j
ht7LJ/_h j F_PVJ/_&D_woF_& _vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
-Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
-Uite-asaaa...
Un tigan se ntlnete cu un sef de trib african:

-Ma, mncati-as, cum faci de-ti ies tncii asa negri, ca io cum o dau tot
cafenii ies...
-Pai o ai asa lunga ca a mea?
-Nu, mncati-as...
-Da' asa groasa ?
-Pai... nu!
-Mi-am nchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Intrebare : Stiti de ce isi ling politistii ceasurile ??

Raspuns : Au aflat ca TIC TAC-ul contine numai 2 calorii ! :)
Q: Cum recunoste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa
de singe, a cui a fost pata, a unui caine sau a unui negru?
A: Daca vede dare de frana inseamna ca a fost a unui caine...
Mihai Viteazul - Mishu Breazu

Stefan cel Mare - Fane Babanu
Mircea cel Batran - Ita Muribundu
Alinuta: Mama, de ce fuge tata in zig-zag ?

Ma-sa: Taci si mai adu gloante !
1. - Mai Bula,ce ati facut azi la chimie?

-Am preparat materiale explozive.
-Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
2. La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
-Si eu sper.
3. La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea
martorilor.
Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la
restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu
sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat
ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei
nuci mormale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l
intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta:
-pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea...
Q: De ce sint femeile U.D.M.R.-iste?

A: Pentru ca sint ude mereu.

- Dum'le doctor, am o problema ...
- Ce ai ma?
- Nu mi se scoala .
- Aha. Fi atent: o iei in mina si tragi de ea pina ajunge cam pe la
genunchi.Apoi mai vii pe la mine.
- Bine, dom' doctor.
Vine asta dupa 2 zile :
- Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.
- Mai trage de ea pina ajunge la calciie si mai vino pe la mine.
- Bine dom' doctor
Vine asta peste alte 2 zile
- Degeaba, nu merge.
- Trage'o pina ajunge la c*r apoi mai vine p'aci.
- Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
- Nu merge, tot nu mi se scoala p*la
- Atunci poti sa te caci pe ea !
Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.Intre timp
il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o cinspe centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un superamrchet nou-nout.
Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii
avea.Ala ii raspunde:
- Pai la pretul asta avem noile conserve din cur de elefant.
- Din ce ?!!
- Din cur de elefant.
- Si sint bune de ceva ?
- Da, domne'.Sint gustoase, ultima noutate.Cel mai nou gust din occident.
- Bine,domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu',o desface tremurind de foame
si... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de
vinzator:
- Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din cur de
elefant si cuia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
Cica era un badea si statea jos si sprijinit cu barba in batu' lui care era
cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de citeva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu'
ala.De ce nu tai si tu de jos un pic si sa-l scurtezi.
-Fiule,se vede ca nu ehti de pe aici.Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe
mine ma deranjeaza sus ?
Bul se duce dis-de-dimineat la m-sa:

- Mami, tata are diaree?
- Nu Bul, de unde ti-a venit ideea?
- Pi te-am auzit azi noapte c-i ziceai "nu se mai ntreste ccatu' la..."
Q Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?

A Kinder cu surprize.
Raport al amiralului albanez:

Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
Dl. Itic o sun pe dna Goldstein :

- Alo, srut-mna, ce mai faceti?
- Ce s fac, snt singur, sotul e pe teren de-o lun...
- Atunci poate mi permiteti s trec pe la dvs., bem o cafelut, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti c snt curv?
- Da' cine a pomenit de bani?
Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i
zice:
- Mi fluturasule, ce mi-ai fcut m ieri, c nu mi-a mai venit fotosinteza!
Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o

bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam
sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la
magazin; intra omu in magazin si incepe:
citind de pe hirtie (fara diacritice):
- Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
vinzatorul:
- Nu avem nici un fel de bere va rog.
englezu' (citind mai departe):
- Eram sigur, bagate-as in P___D matii!
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii

face felul. Dar repede. Si pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la barba'su.
-Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.
-Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il
recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?
-Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
-Da,da.. nici macar ochii ?
-Pai nu, nu i-am vazut.
-Da... aia n-ai simtit-o ?
-Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !
Un avion de pasageri traversa oceanul.

La un moment dat se aude vocea stewardesei :
- Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri,
frumuseti deosebite, zborul decurge normal, bla bla.
La un moment dat pica un motor.
Din nou stewardesa:
-Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu
e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
-Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema,
jos este intinderea nesfirsita a oceanului, sint rechini..dar
nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o
alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
-Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne maninca rechinii ?
Stewardesa:
-Ah, ba da, da' asa..mai in scirba !
Q:Care e diferenta dintre un evreu si o pine ?

A:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.
Q:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ?

A:In minge nu se da cu piciorul.
Q:Care-i diferenta intre weceu si frigider ?

Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !
Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat intalnesc
un restaurant. Se duc ei acolo si-l intreaba pe ospatar care-i specialitatea
casei. Asta cica:
- Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanita de Baluba.
Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe ospatar:
- Dom'ne, un WC unde gasim p'aci?
Ala cica:
- Ce wc domle, te duci in tufis, scoti Baluba si te pisi...
Cica Bula vine ntr-o zi de la scoala plngnd. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma

duc la scoalaa..."
"Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma njura, mi
zice 'Iar ai venit, bai boule?', mi arunca cu apa de la etaj..."
"Bai Bula, ti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci."
"De ce, tata?"
"Pentru ca esti directorul liceului."
Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi
politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l
indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu buza
sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
- Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!
Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?

A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.
Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:

- Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
- Imediat.
Peste citeva minute:
- Chelner , inca doua sute de votca !
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
- Stiu , cite doua sute de votca.
- Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul.
Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la
ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!" "Am doua" "Esti libera intre unu si doua?"
dupa care ma duc cu ea ...
Merge bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice: "Esti
libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"
Intrebare:Cum trec trei homosexuali un riu care le vine pina la git fara sa
se ude nici unul la p**a?
Raspuns:Homosexualul 1 ii baga p**a in c*r homosexualului 2 si homosexualul 2
i-o baga homosexualului 3.
Astept intrebari!
... --->Preda e la Bingo, Stroe e la meci,Radu e beat manga, da la rate-n

beci<---
Concurs care scrie pe p**a cel mai lung nume propriu.

Unul scrie MARIA.Altul scrie ILIESCU.
Vine al treilea si scrie : ADAM
Toti fac gura zicind ca ce-i aia 4 litere.El le raspunde : "Da , dar cind mi
se scoala scrie AMSTERDAM!"
Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui.

Vine vorba despre progrese.
Americanu':Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate
duce 200 de persoane cu 250 km/h
Rusu':Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa ex-
plodeze Pamintu' acolo o sa emigram.
Romanu':Domne la noi la Constanta e unu care tine pe p**a 129 de porumbei
Americanu':Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce si el 40-50 de
persoane,
merge doar in sus si in jos si are si el vreo 50 km/h
Rusu':Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar
vreo
ctiva copii, o sa moara si aia.
Romanu':Si eu am mintit...tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa
picioru'
Americanu':Ba eu chiar v-am mintit.E lift normal, duce si el 20 de persoane
merge in sus si in jos cu 10-20 km/h
Rusu':Da ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia ho-
mosexuali
Romanu': Da domne si eu v-am mintit...e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta
Un tip isi tatueaza pe p**a WANDA ... Merge omul la mare (ocean) ... intra in
apa si i se strange ... de se mai vedea doar W.A ... merge el pe plaja si vede
alt tip la care se vedea tot W.A ... il intreaba "Si la tine tot WANDA scrie?"
la care tipu' raspunde : "Nu, WELCOME TO MIAMI BEACH, WHERE YOU CAN MEET WANDA"
Cica era un concurs de taiat lemne. Proba includea si taiatul in scanduri,

stivuit, tot tacamul ... Asta in decurs de o ora ...
Vine primul ... Il intreaba juriul: "De unde esti?" la care tipul raspunde "Din
Anglia." Juriul:"A, da, aveti copaci multi ..." Scoate omul o drujba si se
apuca ... dupa o ora, numaratoarea : 30.000 metri cubi. Juriul: "Gata,
meseriasule, esti ca si castigat ..."
Vine altul. "De unde esti?" "Din America" "Da, paduri ...". Scoate o drujba
de-i intra mana pana la umar, cu CD incorporat, controllere on-board, etc ...
si taie. Dupa o ora ... 50.000 metri cubi. "Gata, mosule, esti ca si scos dar
trebuie sa mai stam o ora ca asa am stabilit"
Mai apare si un pitic ... "Tu ce cauti aici ba?" "Pai, la concurs ..." "Ha,
bine, ma, sa nu ne plictisim pana se termina timpul ..."
Scoate piticul un topor si se apuca... Dupa o ora ... 100.000 metri cubi.
"Wowww ... cum ai facut ...?" "Pai, antrenamentul ..." "De unde ziceai ca
esti?" "Din GROENLANDA" "Pai cum bai ca acolo nu sunt pomi ..." "Nu MAI sunt
pomi!!!"
Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ...

Pestisorul: Daca-mi dati drumul va indeplinesc cate o dorinta la fiecare...
Ii dau drumul
Pestisorul: Alinierea ... ziceti!
Negrul 1: Fa-ma alb.
Il face. Ultimul negru se cracana de ras ...
Pestisorul: De ce razi ba?
Ala ... nimic. Radea de murea ...
Il face. Ala din coada iar ... "HAHAHA!"
Pestisorul: Ce-ai ba?
Ala nimic ... radea de se spargea ...
Tot asa pana la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ...
Ajunge la asta ...
Pestisorul: Bai, tu asta care te-ai spart de ras, ce vrei?
Negrul 100: Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri!
Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit
la el si zice: Ba! Da-mi un metru de whisky!. Barmanul ii spune ca nu stie ce
e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face. .Aha! Iti bati joc
de mine, huh? Tine aici! si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din
bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky, iar impusca tot barul.
Asa ca se duca barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam
fricos din natura, asa ca nu se puna cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un
metru pe un metru si sa o umple cu whisky. Vine pistolarul si a treia zi:
.Vreau un metru de whisky!. Barmanul ii arata groapa .Poftiti! .Aha, faci pe
smecherul! Impacheteaza-l!.
Q: De ce ramin gagicile gravide?

A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...
O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."
~J/_FFRP__^ VWjP^RPs_\\t__ jPFRPS_
\\t__ F_W ^RPFRPJ/_\T FP^P$_\_ <
FRP^RPP_\- _ =$ u_=% u_=& u_ \RP__^
VWj_FRP_F~t__ < FRPFPJ/_FFRP_=t__ _
j_FRP__^_ WVvj -V^_& & ^
k___VRP-P
u!vWJ/_-VJ/_;r__ _3^__ WV>_WP[

u_3
_v_V.yJ/[
tVP[4ZPEX__4EY_EZ4F_PN_Qj_-hUh4__J/_FP_J/F*PFP
_-PW_P[
t_N/__tT_EU_~j_V-W _>$J/P.yJ/[F
t PP[;_u6_5D[_ _ t_t__t_t_u_RPj_P_v^_J/[_
^_UF__F__-_&_ _ WVv
J/_O& 1>_O&w<-hUJ/_FV-h_hJ/_F-hUJ/_ J/9~}_
_
t_ ^_&!
u_G-hUW_S(J/
te^_&9G!t\v
thKBhx___J/_^_&9}__O& 0>*PE_Pv_S4/J/__O& 1>*PWv_v_4/J/_
t_:_J/ J/_O& 1>_O&w<Gu_j_-h_hJ/_F J/ _*PvP_^_Z WV>_
J/_O& v<_O&w<_O& _*_O&__4_&_6_V&-4_&? t@_O&>_ t-\&_P_tJ/[
t_F&_P_tJ/[
u_F&< t_r<;FPW__
t*
_ u#F_PhBh_oJ/_j hBh_|oJ/_jhBh_hJ/__O& J/^_ 6__P[
t_-_ ~___ Z WVFP6___V
u_`_-_*GWPvVP_
t+j_FPV6_P_d_j WV6_P___-_
__u__ _3FPFP_F@u_P
uXF_PhX/B_J/_ F$_6F$ 6F$_6F$_6-h6-h6-h6-h6F_Phd/ J/_=_ u_ V%_
6*;t_v_F% 6*;t_v F%_ 6*;t_v_F%_
6*;t_v_9Vt8;Vt3vvFP(_@u_P
u_F_PhX/B_J/_@P^_UV_ t
t__>K9_u_h_-h__:3_ VFPNQNP_F_Fu___26666_7_7-
7'7_7_O94_Q9_-ht7-h\7-h6-h$7-h6-h_7-h6-h_7-h6-h7h(vPP___P&6r
-0F_Ph&vPP__-0F_Php/ J/:=_ ty _7*_P&_ w7_>6__%_ >6___
>6__A
>6__
P>7__%_ >'7___
>_7__A
>_7__
P_ _^b WV6_ P j j hL/__J/_F3FFv k__FV|
W_u_F_PvB!__RPF_PJ/_P
uL^&9G_}3v_v_FPN _Hu0j k__RP6_P_FGGFF9D_~_qv^_J/[~
~_LP^__ WV-v_-hn_P__P& w<*Pj#j j'-hn\_-_
__u__ _3FPv__u_P
u_-v_hX/B_J/_{_ t__P&>_ t/v_v_v_a _X-_*
_P-h__v__
u_36v_
~_vF_#PV_@u_P
u-VhX/B_J/__ ^_. WV-_
__u__ _3j v_hP_VFPj__P&-r __
u:~_v~.t_Wv_FP__P
u_VFP4_
t_3_j _P&-r -_hP__ ^_ _ VFPFPNP_j j h(_'J/_3/ Hu_y_=<_u__ 4_
uV_KP[MPVZP@P^ _ WV_F_ _:Q& x<,
j? k>*-_ _j j h4__J/__<Q&_'
t4PHFF_Ph_5B_J/_=_ t__ _3Vv__t_<Q&6_^_J/[twtr-h-hhhKBhR
h4$_J/_<Q&_-h<-h=j_P_J/-h-hj__<Q&6__J/%,
_>Q& 1>*P6V __ p_3^_ V_<Q&6_^_J/[>g t_j j h4__J/_ V^_J/[_p
^V_J/ b*P aPP_-P>$J/_PVy_[P_ [_t_D_t
t_<_u^ UWVv_X__-L_N&G*- tI-._tJHtS-_ tXHtZHt\-_ t\HtnHtrHttHtHH|_p_H~}Hu_
Hu_ Hu_ V_[ 64D[x~ F_n_iW_d,___>Q& 1>*Pj _JWQ
_>_>Q& 1>*PI_WQF__>Q& 1>*PAQ_>Q& 1>*PhWQ _x_F_^_ _
@_@FF_Ph4 J/_=_ u_3-hrRP_@u_-hRP_@u_LP_g <_ 6X|
Pj-_|_PKJ/3UWVv__u_WVv___N
_>Q& 1>*PW
_^_UWVv__u_j_Vv___F(|v__u_j_Vv___N
~__>Q& 1>*PWX
_^_ _ V^_
~@GFN__-L*&@;|_jIQv:__F_>Q& 1>*Pv_
_^ V `*HP6T]___>Q& 1>*PV
_^V6` N_>T u_NV6TJ___>Q& 1>*PV
_^ WV~_= u_3 _
?\u__ BC? uV~3L_NVF_ F9Fq_A;R}bF&D*;F|TN&F&D*;F|?
__V-v_J/_
t
_G9>R~vF-vJ/_@_FvN_^_ UWVv_ [
t
u
~_ t___u|
u___ui
u__t__R _u">g t_j j h4__J/_y_W^_J/[L_u_-J396R~F_CC_&_ ^_
V @*P|_PP_@u_^|Pn[
|
6V_ ^3V^
WV*Pv_Q_[_X_R -hrP_
u_-hP_
u_3___@Q&-r -_-hrJ/_V
u._@Q&-r -_-hJ/_V
u
LP vPj j_-hA_J/t t_vWJ/_{j_-hA__;6HuPH;_FvW-
J/_FPWF_NAAQj_6N6L~F_J/vvJ/_+vt__~W6N6L
_-L&9_t_FR_ ^_ _ WVv__g V Fc_U J>L_N+ _ HH+
_BQ&_ _II;v_PF_PJ/_F@^_UWV3^_F_C&_*_A9N_^_ _
WV @_@FF_PJ/_-hV-hVj_F_Ph4__J/_P_J/j _[_F_ h
>h_6N6L_J/_-L&G _@Q&-r 0___ -P-6c_J/_h>h_-6c_J/_j_( [W^_J/
[_t__FR_g_}__ ^_. WVv_(F-6cJ/__>c_@Q&-r -_-6cP
_F_Pj_-6cJ/
t_ ~P
t_ F_t_~.u_ _ F_P-6cP_-6cJ/_=A smPH;_F_ _@Q&-r 0___
-PF___L_NRP_J/_F_PF___L_NRP_J/_-F__-L_N&G_F6F8 [D_P[V=_
u#F_PJ/_
u_%
___ ^_UVv_V*Id|_I V*PQP_VFP[^ _ WV-LF&G_F&E_ __
1jvWV2 _=_ _F&Ej__WV_ _F&E_F_96R^_ _ WV^
N_F_&D*__F__
~+9R~%&W*;t_;|_F
____ _3^_ WV>R_}_-hrRP_-hRP _@Q&-r -h_-hrJ/_V
u+_@Q&-r -h_-hJ/_V
u_LP h>h~_-hA_J/_j_-hAL_HFPVj j_-hA|J/>R__L_NNVWR6L
vF__^&_vvE_Pj_6N6L|J/vvJ/__g ^_ 6V_ [7 UVv_ ?
*PV3__P_[j _[_-L*&@P_[^ `*Pj _ _ WVv_FP6T(_[ ?*<*_H
F Z*_F`+;N_~_N_N__HP =*>*_HPRS>P_F ^KB_&6_ C(|
6J3#___-L_N&G_&_*_DQ&6_AFF9TNv>T
~j- <*P,___FQ^__v&_N~#___-L_N&G_&_*_DQ&6_AFF;Nvv^-
__-L_N&G*&O*N&O_N;F_FN_F9v~_R9F|_ ~ u_VW _F_DQ&
6_9>]|]9>[W~_ ~Q_HQ& 0>*Pv'__9>[u7~ t1
~-V =*PPinde oricum nu mai stau
Ca-i belea, belea cu mister Ion
Nu poate sa cante cucuveaua
Stiu si eu ce vreau
Vreau coliva de la mister Ion, mister Ion, mr. Ion
Now, now, now...
*** BANCURI 14 ***

Sotul si sotia n pat, noaptea. Sotul ncepe sa-si mngie cu nteles sotia,
care nsa i zice "n noaptea asta nu, iubitule, ca mine am programare la
ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul refuzat se retrage suparat, dar
peste 5 minute i vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare la
dentist?"
*
Alinutza:
- Tata, ai vazut ce ochi frumosi are mama?
- Nu!
- Uite-i!!!
*
O tipa i-o sugea unuia. Tipu' in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fu
INSPECTIE:
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se
dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
La al treilea se inroseste p__a.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il
intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...
*
MOARTEA:
1. Bula era pe moarte.Si moartea mai vroia...
2. Bula era pe moarte.Si moartea gemea de placere...
Q&A:
Q:Cand cere un barbat mana unei femei?
A:Cand s-a saturat de a lui.
Erau mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se

fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
Se duce Bula la masa:
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la
masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce Bula, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:

- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,
imi dai o sticla de whisky?
- Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concenttreaza tipu' si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de
pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele
bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau , da se te vad c-o ridici.
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se
ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta
pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosului
ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum
s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina
in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot,
toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera-l impusc !
Culmea zgirceniei:
Sa borashti cu dintzii strinsi, sa nu iasa bucatile mari!
Culmea saraciei:




A: De singuratate!

A - Swiss shit.


A: In Africa!

- Un engrosist.



in sesiunea asta...
acelasi


nu, nu."




dar


Prima: Booo !

invirteste.


A: 999 ursi albi.





Urmatorii 10!


A: Corul Armatei !


- Tu esti Ionele ?







A: Tava.









A: Un negru schiop.

A: Un negru normal.

A: Un pian.



A: Tarnacopul.


A: Da, cu conditia sa ai suficienta.
Q: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?

A: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
Alinuta: -Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?

-Taci si sapa !
Alinuta: -Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ?

-Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
Tata: -Alinuta, nu te mai invirti atita in jurul mesei ca-ti bat si

cealalta mina in cuie !
*
Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint.
Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?

A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?

Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?

A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.
O tipa se duce la ginecolog ca i se intepenise vibratorul.

Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice.
-Doamna, am doua vesti pt. dv. Una buna si una proasta. Cu care vrezi sa
incep?
- Cu aia proasta...
- Nu v-il putem scoate (vibratoru')
- Si cea buna?
- Va putem schimba bateriile...
Intra o tipa intr-un sex-shop, bitiindu-se intruna....

-Aveti vibratoare? intreba ea si isi continua bitiitul...
-Da, sigur ca da...
-(bitiindu-se) Si cum se opresc?

Era pe vremea cand se potcovea..... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan
cel Mare, cand ajung turcii si peste el...Si vine la Maria Sa, un angajat
de-al sau:
-Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie!
-Nu-i nimic, cati sunt?
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000...
-Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie...
-Da' de ce mantaua rosie?
-Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai departe.
Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...:
-Maria Ta, BLA, BLA, BLA,
-15000...
-Si noi?
-Pai am mai ramas vo' 920...
(...de unde concluzia ca ei se si inmulteau mai repede...)
-Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO...
*** BANCURI 15 ***
Hello All!
PANORAMIC TV
7.00-Rasuna clopotelul.
7.30-Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00-Soimii cimintirului-film serial"M-am trezit intre morminte".
8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor.
9.00-Pentru cavoul dumneavoasrtra-moda zile-pantaloni spri#_@ >B9_aB_ _la
dem___9!_byJ__ _@ _%_y) _NV_2rB____eL __OO ___
OO __ @ pp____O O _ asa,
iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fu
INSPECTIE:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
La al treilea se inroseste p__a.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il
intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
*
MOARTEA:
Q&A:
Erau mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se

fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la
masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce Bula, ii zice, la care tasu:

- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum,
Se concenttreaza tipu' si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de
pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele
bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau , da se te vad c-o ridici.
ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta
pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosului
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina
in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot,
toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
Culmea zgirceniei:
Sa borashti cu dintzii strinsi, sa nu iasa bucatile mari!
Culmea saraciei:




A: De singuratate!

A - Swiss shit.


A: In Africa!

- Un engrosist.



in sesiunea asta...
acelasi


*
nu, nu."




dar


Prima: Booo !

invirteste.


A: 999 ursi albi.






Urmatorii 10!


A: Corul Armatei !


- Tu esti Ionele ?







A: Tava.









A: Un negru schiop.

A: Un negru normal.

A: Un pian.



A: Tarnacopul.



Alinuta: -Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?

-Taci si sapa !

-Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
Tata: -Alinuta, nu te mai invirti atita in jurul mesei ca-ti bat si

cealalta mina in cuie !

*


O tipa se duce la ginecolog ca i se intepenise vibratorul.

incep?
- Cu aia proasta...
- Nu v-il putem scoate (vibratoru')
- Si cea buna?
- Va putem schimba bateriile...
Intra o tipa intr-un sex-shop, bitiindu-se intruna....

-Aveti vibratoare? intreba ea si isi continua bitiitul...
-Da, sigur ca da...
-(bitiindu-se) Si cum se opresc?

de-al sau:
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000...
-15000...
-Si noi?
(...de unde concluzia ca ei se si inmulteau mai repede...)
un pod, iar dup cteva minute apare i

arabul lng el.
Se uit unul la altul i evreul i se adreseaz arabului:
- Auzi m Itzic cine ne nva pe noi s facem afaceri...
Cica era un om si il alergau altzi oameni ca sa-l bata.Si alearga ei, alearga,
si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec
de el.Acum era o problema : in pestera aia putzea ingrozitor.Da' putzea, nu
gluma.Si cum statea omul nostru in pestera, trece un tzaran prin fatza pesterii
si-l intreaba:
- Bade, da' ce pute asa in pestera asta?
- Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data, demult, in
pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat,
care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din
imparatzie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu
ma duc la balaur sa-l omor, ca in catziva ani n-o sa mai avem ce fute, ne
haleste asta toate muierile".Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se
bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il
mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al
imparatului.Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana
seara, multe zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa
regatul de belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera
- Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De
ce pute in halul asta?
- Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...
Doi limbrici, tatl i fiul, ntr-un ccat:

F: Hai, tat s ieim i noi la plimbare n lume.
T: Nu, fiule, sub nici o form
F: Hai, tat c e aer mai curat, e mai mult libertate
T: Nu, fiule, i-am explicat c nu se poate...
F: Dar, tat, e aa frumos, e iarb, psrelele cnt, e soare...
T: Nu, fiule, noi aici ne-am nscut i aici rmnem, c aici e ara noastr.
Faza tare aseara la "Hale&Pace" pe ANTENA1:

"Q: Ce iese combinind Chris Rea cu Dire Straits?
A: Chris Straits sau Dire Rea.":-)
Q: De ce nu circula negrii in masini decapotabile?

A: Deoarece le-ar flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi.
_ _4R&6N _ __F_v_v_J/_~ t_hX5B_J/[=_ u_3___ ^_ _ WV~_F_ÊB
-PJ/_=_ ~ F&|_:u_&_*PP[F&_*3F&<ft-&<Ft'&<ûI_~D&|_:u=&D_*P
P[-@ EB(_~_&|_:u
&D_*_
__~&|_:u_EBD_}B t!FF&?:u&< t_&< t_&< u_Fj=vV-WJ/
>_ t_EF__>_ t_EF______ _EF_^_X WVv
^_&G_+Hu_~_@P >_ tD_P_.R& i__j D_P@__}B }_}B ~_FÊB_@FF
EBFF }F_u_M__;_3}F_u_3'_3_
_3'_3_-WF_P_J/-__ Fh_-uD-PlJ/
F FF~~_-VJ/_@_-VJ/_@_< u~vFV
[-VF_PF_P^F_t___|RPh3`J/_V
[__u_M_~ u_D_^F_tV?_[
u!-_~^t_ ~A}_ F-@ ~_,R&p___F_2R&_____ F~vMD+N_;w1+F
FF- F_PF_P_*R&-r -H_h_5B_J/ t_+ P- P+F_-PFJ/
V-v-uDlJ/
+F_4R&__N F ^KBkG&_6p_< u_$EDkG&_6p_9DDv_F+FkG&_6p__DDCF
EBF_P-W_J/______ F
_D___ ^_ U3^__AC? u
~_AA \ WV>-~___3! ~>-~__ ~F_,R&p___F_2R&___
F>__r +FFR_@P_7 >_ t:^
v_&|__u
u_^_G_FFP_.R& i_P$__F_3M_1-h7h3 J/_=_ u__=_j F
P__F_3;_>7_u_3'_3_
_3'_3_-_ _ V
[-VF_PF_Pv>7 u___|RPh3`J/_v_[
__t_~ u__-_ F>7 upPp[
u___,R&p___2R&_____ Fv_4R&_N _;w2+NF- F_PF_P_*R&-r
-H_h_5B_J/%_3KB_F&-p_kG9 uF~MkG&__p_-G -P-R
N_J/__,R&-p__^GGF&-p__^GGB&-p__^GGDN_,RkG&__p_;w>_ u_>_
t}F_u_G___~û_~A| F-@ _FEBvF_P-W_J/_~>_ t__
>7__$__GF_4R&N @GD&_6N F+GD+P-v-wDlJ/
_____ __F
_D___ ^_
WVv
F_^_&G_+Hu__ q__>_ tD_P_.R& i__j D_Px__>_ t_-Ph_4B_J/_=_ u__}F_u_
~F*kGyF_u_FF uD~-VJ/_@_< uv+uDF_2R&__,R&__p___ t_
}D t_+ P- -uDFJ/
_4R&)6N F
KB'EDN*kG&_-p_9GDv_*kG&_-p_)wDFF*kG&_-p_8'uf+Gf__G
-P-Q_J/_--_# FF*kGv8 uFF8Fv______ _F
_D_^_>_ t___ ___ =_ __D__ Vv }#^
&_PP[VFP[8Fu_ ^3ÛWV~_F_&E_+F
Hu_vv
_W_P>_ t_F
P_.R& i__j F
P _|F_u____F
___ _ =_ _%6__ ^_ <<4_B4 >_ u1h84B_J/[=s t_w!,t_,t___ ___
3___ _ __ _ V_,R&-p_? u_2__.R&i_^F__F_8Fw_|
F_t_FF_8Fw_G< u|F_u_F < t_F_8FsGFF_ F__.R&i_F__< u
|B u_DF ^_ V -3__*R&6r -0J/_,_F_,R&6p_)|F_t
-VJ/_N*;~-VJ/_FG< u_,R&6p_G-VJ/_F
^* FF*@@N*;}|F_u___ ^* ^8G< u^WV_,R&>p_
%-WJ/__N< t_<_u ;r__ G= u^_UWVv~_ uc u_ j_J/[_t1 },~_F
&]_&_^D@F
&]_&G_F
&]_&G_ 3 ^_&__&?^t^_&__&G_ :t^_ UWV~_ uhv u_ ^j_J/
[_t1 },~_F
&]_&_^D@F
&]_&G_F
&]_&G_ 3!^_&__&?^t^_&__&G_ :tF^_ WVF >_ t__*R&-r
4_.v_PP__*R&-r -4_v_PP_vh>hV_-VJ/_FV
u_"__,R&6p_< u_ |F_t_~ t_h>hl_vvJ/_|F_u_F v_ |B t2|B
_v^DB_@w__DBvh>hp_E_-P_J/_-Vv_Ph>ht_vvJ/_|F_u-h
>hz_vvJ/_F_GOTDvV~
t(< t#-Vh>h~_vWJ/-VJ/_@_v~~ t_h>hl_vWJ/_vW-
J/___*R&-r -4_h2B_J/____i^_ UV_;_|D__^__F_^__C_ U^__C?
uG_U^__C?u_ T WV-h$F_P_J/_h>h _F_PP_h>h_F_PJ/_
V
u_ FPWhpj_hpAh _J/VWJ/_3_}Y_tRi & u_h>h`_i _ hpAPJ/_j_i _
hpAP_>_8___vR&>r -1\J/
F^_ T WV-h$F_P_J/_h>h _F_PP_h>h_F_PJ/_V
t$FPVhpj_hpAh |J/WVJ/_^_ WVF_V_-$__k & *F
t & _2!8& v_V__! \_\D{ \_\F
5&D_$_<__/7&D_$_<__77&D_$_<__?7&D_$
<__G7&D_$_<__O7&D_$@<__W7&|_ u_&|_ t_j
-h.&t_&t_J/
__. F_&| u_&|_ t_j
-h.&t&t_J/
__.
F_&t_&t_-hr.___F_&t_&t_-h.__-hT7-hL7-hD7-h<7-h47-h,7-h.-h.6\6 \6\6\-h.-hr.h5
J/2=s t!v_ _,t_,u___,Hu___, u_ >?7__>/7___
>77___
>O7___
>G7__
>W7__@
F_&D_-h.p__F_&D_&T_-h.Y__F_&D_&TF_P-hr.__F_&D_F_r.-P
6__F_&D_F_P-h.p__F_&D_F_.-P
__F_&D_su_v_V _v_Vv__t_ P$~_k F___u_;u__w7 j j
ht7LJ/_h j F_PVJ/_&D_woF_& _vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
-Uite-asaaa...
Un tigan se ntlnete cu un sef de trib african:

-Ma, mncati-as, cum faci de-ti ies tncii asa negri, ca io cum o dau tot
cafenii ies...
-Nu, mncati-as...
-Da' asa groasa ?
-Pai... nu!




-Care scoala?
2. La extemporal:
-Si eu sper.
3. La tribunal:
martorilor.
Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la
nuci mormale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l


- Ce ai ma?
- Nu mi se scoala .
- Bine dom' doctor
- Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
- Nu merge, tot nu mi se scoala p*la
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un superamrchet nou-nout.
- Din ce ?!!
vinzator:
Cica era un badea si statea jos si sprijinit cu barba in batu' lui care era
cam inalt si il facea sa se uite in sus si ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de citeva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu'
ala.De ce nu tai si tu de jos un pic si sa-l scurtezi.
-Fiule,se vede ca nu ehti de pe aici.Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe

Q Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?

A Kinder cu surprize.

Dl. Itic o sun pe dna Goldstein :

Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i
zice:
- Mi fluturasule, ce mi-ai fcut m ieri, c nu mi-a mai venit fotosinteza!

- Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
vinzatorul:
- Nu avem nici un fel de bere va rog.
- Eram sigur, bagate-as in P___D matii!


Din nou stewardesa:
O pasagera:
Stewardesa:



Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !
casei. Asta cica:
- Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanita de Baluba.
Ala cica:
- Ce wc domle, te duci in tufis, scoti Baluba si te pisi...
Cica Bula vine ntr-o zi de la scoala plngnd. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma

duc la scoalaa..."
"Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma njura, mi
zice 'Iar ai venit, bai boule?', mi arunca cu apa de la etaj..."
"Bai Bula, ti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci."
"De ce, tata?"
"Pentru ca esti directorul liceului."


- Imediat.
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
Intrebare:Cum trec trei homosexuali un riu care le vine pina la git fara sa
se ude nici unul la p**a?
Raspuns:Homosexualul 1 ii baga p**a in c*r homosexualului 2 si homosexualul 2
i-o baga homosexualului 3.
Astept intrebari!
... --->Preda e la Bingo, Stroe e la meci,Radu e beat manga, da la rate-n

beci<---
Concurs care scrie pe p**a cel mai lung nume propriu.


persoane,
vreo
picioru'
mosexuali

pomi!!!"

Ii dau drumul
Ajunge la asta ...
la el si zice: Ba! Da-mi un metru de whisky!. Barmanul ii spune ca nu stie ce
de mine, huh? Tine aici! si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din
.Vreau un metru de whisky!. Barmanul ii arata groapa .Poftiti! .Aha, faci pe
smecherul! Impacheteaza-l!.

*** BANCURI 16 ***
Q: Care e cel mai mai mare homosexual ?
A: RECTorul.
Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ?

A: Anus nous.
Q: De ce poart politistii trese de metal ?

A: Ca sa aud cnd plou.
Q: De ce poart politistii trese de metal pe ambii umeri ?

A: Ca s aud stereo.
Q: De ce poart politistii mnusi pna la cot ?

A: Ca s stie de unde sa indoaie mna.
Q: Cum s-au necat 6 politisti ?

A: Unu' mergea cu barca, i-a czut un bolovan n barca, i-a spart-o si el s-a
apucat s mai fac o gaur prin care s curg apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bgat
sub ea s-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigar si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a
fcut ctiva pasi s-a aruncat dup ea s vada daca s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
Q: De ce poart politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?

A: nu mai stiu ... poate aflati voi ...
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce

pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
-- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi
cofetarie:
-- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala
vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea
sus si ii spune vanzatorului:
-- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
-- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
O intimplare reala de pe cind eram la liceu (acu' 1 an):
Dadeam lucrare la romana si profa (Stoenescu) ne-a dat timp 10 minute.
Un coleg: - Doamna, nici RoboCop nu termina subiectele astea in zece minute.

Profa: - Cine-i RoboCop asta?
La care tipul face o mutra timpita si zice: - Nu-i aici...
Profa: - Aha, lipseste...
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.

Farmacista il intreaba: - Sa v-o impachetez ?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
- Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.

- De ce?
- I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca
ar fi incintat sa suporte cheltuielile de inmormintare.
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa maninc peste.
Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de

parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul
pe ei si cu casti in cap.
Vine instructorul si intreaba:
- E, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, dardaind de frica.
Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza
prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta
se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre
picioare
Instr: - Te deranjeaza la oua?
- Da, raspunde parasutistul.
- Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
- Te deranjeaza la oua?
- Da.
- Mars jos, lasule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
- Nu.
- Nu?
- Nu.
- Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj
demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
- Maria!
Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux

dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il
stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
- Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am
facut om cinstit!
- Pai, castig bani din pariuri.
- Cum din pariuri, intreaba politistul.
- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul,
baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,
evident, ouale bisnitarului erau normale.
- Am castigat, zise politistul.
- Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
- Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din
astea. Uite ai pierdut 200$.
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste,
intreaba bisnitarul.
- Da, face politistul.
- E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.
Ion si maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):

- Marie, baga mina la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
- E mare Marie?
- Mare Ioane!
- E tare Marie?
- Tare Ioane!
- D'apo vezi ce virtos ma cac?!?
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de

alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala
de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul
nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
- Bunico, pot sa ma joc cu titele tale?

- Bine, da' sa nu iesi din curte.
Q: - De ce poarta tinerele decolteu?

A: - Ca sa li se vada titele.
Q: - De ce poarta babele fusta mini?
A: - Tot de aia.
O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:

- Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs.
Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului:
- Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa
vorbeasca cu tine.
Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:
- Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in
fiecare noapte, o sa moara.
Tipul iese iar sotia il intreaba:
- Ei, draga, ce a zis doctorul ?
- A zis ca o sa mori.
Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara

sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu
borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza
o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu
intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
- Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma?
- Mhm.
Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare

direct in baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a
intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa
usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe
chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela in cur.
- Ce faci draga??? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa
maninc vreo doua ore pe partea ailalta.
Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp
ce face dragoste?
-Iubituleee...M-am intors acasa...
Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei.
Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca
pe plaja si-l intreaba:
-Ma, pe-aici sunt crocodili ?
-Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.
Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din
rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
-Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
-Nu nene, ca se tem de rechini !
p.s. Ce ar fi ca in aria asta sa se scrie numai banculete, ca din 10 mesaje

8 sunt replay-uri la bancuri !!
UN politist vede un copilas jucandu-se in nisip :

- Ce faci tu aici mai copilas ?
- Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe nenea politistu ?
- Pai.. . putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua zi il

vede iar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist !
- Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putin cacat !!
Iar il rupe politistu pe copchil si se intalnesc a treia zi
- Ce faci tu aici ?
- Un pompier nene !!
- Si cum il faci ?
Putina apa si putin nisip !!
- Si cacat nu pui ?
Nu, ca iese politist !!!
In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre

capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
- Arunca parama, sa leg vasul.
- I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
- Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
- I can't understand you!
- Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
- Sorry, I don't understand.
- Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
- I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
- Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg
cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
- Lasa-l in seama mea. Hey sir!
- Yes...
- Arunca ba parama, hai repede.
- I don't understand.
- Parama, arunca parama incoace!
- Ce face? Can you speak english?
- Yes, face capitanul rasufland usurat.
- Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?
Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada

la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb
pe langa el si il intreaba:
- Esti nou pe aici?
- Da.
- Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg
gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se
hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete.
La un moment dat cineva il intreaba:
- Da, raspunde romanul.
Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai
negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:
- Da.
Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un
timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care
vecinul de scaun il intreaba:
- Da sunt nou.
- Si cum fac?
- Te pisi de aici peste peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga
suparat.
- Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.
- Da, raspunse romanul.
- Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.
Intrebare: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?

Raspuns : Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece
cu tavalugul peste ei.
Intrebare: Si cum se face dunga alba?

Raspuns : Se aseaza negrii cu dintii in sus.
Dom' doctor, cred ca de la un timp am devenit cam isteric.

Si cum se manifesta?
_PAI_ _CUM_ _SA_ _SE_ _MANIFESTE_ _Ba_ ?!
Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat

Mria scoate o sfecla imensa din pamnt. "Auzi fa Ioana, uitie-aea ari Iun
al mieu pula." "Cum fa Mrie, aa di marie?" "Nu fa, aa di murdar."
La doctor:
-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce.
Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, il gusta, zice:
-Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima... si tot asa.
Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te.
-___CUM SA MA MAI CAC BA?___
-Aha, e de la nervi...
Cic se plimba unu' pe malul Nilului. Deodat vede un pui de crocodil care
se zbtea in apele nvolburate, gata sa se nece. Sare sta n ap, inoat,
se zbate i salveaz puiul de crocodil. Imediat iese din ap un crocodil
monstruos care-i spune:
- Eu sint taica-al crocodililor de pe Nil i pentru c mi-ai salvat fiul, o
s-i ndeplinesc o dorin. Spune-o i-i va fi ndeplinit.
sta nu st mult pe ginduri i zice:
- Vreau s-mi faci pula pn-n pmnt.
... i-i mnc picioarele...
Era unu' pe malul unei ape si ddea la pete. St el p-acolo pe lng plut
i deodat muc. Cnd scoate undia din ap, ce sa vezi - un petior de aur.
sta d s-l bage-n traist cnd trece unu' pe lng el:
- Ce faci b fraiere, arunc-l b napoi n ap, tu nu tii c petisorul de
aur i ndeplinete trei dorine?
S uit pescaru' la pete, zice:
- Hai b d-te dracu' c i-aa eti mic i pricjit, mar n pizda mtii
napoi n ap!
Nu-l arunc bine-n ap c petiorul de aur scoate capu' afar i-i zice:
- B, pentru ca m-ai salvat i ndeplinesc trei dorine. Da' orice mi-ai
cere, lu' la i dau de dou ori mai mult, c el te-a nvat de bine.
St sta pe gnduri i zice:
- Vreau o vila ultrasuparat aici pe malul apei!
Pac! i apare-n faa o vil. Cind se uit, lng vila lui, lu' la i
fcuse dou vile.
- Vreau 3 saci d bani!
Pac! apar lng el 3 saci de bani. Lu' la i apar 6 saci.
- Auzi b, ia-mi un coi!
Ddea unu' la pete. La un moment dat, scoate nfipt n ac un petior de

aur. Petiorul i zice:
- D-mi b nene drumul c mult bine i voi face.
i d sta drumu' napoi n ap i petiorul i zice:
- P chestia asta i ndeplinesc trei dorine.
Pleaca sta acas i n faa uii scap cheile din mn.
_ Mii de pule! exclam el.
n fine, intr-n cas i ce s vezi - mii de pule mprtiate prin toat
casa.
- Ptiu bgami-a i dregeami-a, f b ceva s dispar toate pulele astea.
Mai sta cteva momente i zice:
- Ia d b pula napoi!
Cic nu stia Bula nimic despre SEX si se duce la taic-su si l ntreab:

-Tat,ce-i aia Pul?
-Dos de palm,bi Bul!
-Da' ce-i aia Coaie?
-Ce s fie Bul,Ochi.
-Dar floci?
-Prul din cap.
Se urc Bul a doua zi in METROU , l vede pe unul c se uit urt la el si

l zice:
-Ce-tzi belesti m coaiele la mine ,dac-ti dau un dos de pul,ti se scol
flocii n cap!
Intrebare la Radio Erevan:

-Se pot lua 10 ani pentru declararea in Piatza Roshie ca Stalin e cretin?
Raspuns:
-Da, deoarece acesta e un secret de stat...
Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui?

Video si televizorul.
Intrebare la R.E.:
-Se poate pune baza pe N. Ceaushescu?
-Da, dar este de preferat sa se puna acid.
Q. la R.E.:
-Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
-Da, dar e preferabil cu o femeie.
Q: De ce au fetele picioare?
A: Ca sa nu lase dre ca melcii pe jos cind merg..
Q: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?

A: Amindoua sint multi-tasking si multi-user.
Q: Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta ?

A: La intimplare.
n faa unei moschei arabe doi ceretori, unul evreu i unul arab.
Toi credincioii care ieeau de la slujb, l vedeau pe evreu i bineneles
marcau banu' gros i ostentativ arabului.
La un moment dat, apare eicul arabilor, l vede pe evreu, i se face mil i
i spune:
Mi omule, du-te i cerete n alt parte, nu i dai seama c aici nu ai
nici o ans?
Pleac evreul i se aeaz lng un pod, iar dup cteva minute apare i
arabul lng el.
si-l intreaba:


*** BANCURI 17 ***
Ati vazut aseara, la campania electoarala, pe TVR1, zice la un moment dat
Vadim -> candidat la Presedentie (citind de pe hartiile lui):
"M-a intrebat un taran acum vreo 3 ani de ce nu candidez la suprema

functie in stat. Iar eu i-am raspuns, sincer, ca inca n-a ajuns Romania
atat de prost incat sa o conduc eu...
Dar acum a sosit momentul......etc"
Intrebare Putem face baie dac avem diaree ?

Raspuns: Da. Numai s avem destul... ;)
Intrebare Putem face sex n patru labe ?

Raspuns: Da. Una diminea, una la prnz, una dup-amiaza i una
seara.
***
Cica un soricel statea linga piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos
la el si spune:
- Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
- Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...
------------------
Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru

camera inchiriata, cind vede o plosnita plimbindu-se pe foaia registrului:
- Dom'le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da' chiar asa, sa vina
sa vada in ce camera te-ai cazat...
Cica o cioara survola un teritoriu cu o cale ferata si la un moment dat isi

vede o seamana zdrobita de un accelerat. Cioara se uita indignata si zice:
- E ce sa zic, Ana Karenina!
***
Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci
la masa ca ti se coaguleaza supa!
***
- Mama, copiii imi zic ca am capu' mare!
- Lasa, Bula, lasa. Acum ia-ti sapca si du-te in piata sa cumperi 5 kg de
cartofi!
****
Doi gabori pe starda; smecheri cum sint ei, cu bulanu' la briu vad
deodata un calugar franciscan (pt cine nu stie Sint imbracatzi in negru de
obicei cu un fel de gluga in cap). PAC pun mina pe el scot bulanele. Bang
puf zdrang il fac pe saracu om zop. Dupa ce se termina bataia:
- VEZI BA NINJA CA NU E CA-N FILME !!!!!
***
1) Gheorge Funar, in masina cu soferul:

Soferul: Domnule Funar am calcat o pisica !
Funar: Da-i inainte !
S: Domnule Funar am calcat un caine !
F: Da-i inainte !
S: Domnule Funar, am calcat un ungur !
F: Opreste masina si da-i inainte, da-i inapoi, da-i inainte, da-i
inapoi, ....
2) Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in

fantana. Ginerele sare si o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata
casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra"
trezeste asta cu un Mercedes in
fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Tata socru".
Se intalneste Superman cu Birdman.:)

B: Ce-ai mai facut zilele astea?
S: Bai sa vezi faza. Zburam, intr-o zi asa spre asfintit, pe deasupra orasului
si ce-mi vine mie. Hai sa ma duc pe la Wonder Woman. Cand am ajuns la
fereastra ei ce crezi ca facea?
B: ?!?
S: Se schimba. Si sa vezi... si-a dat jos tricoul...
B: Si, si, si?...
S: Si-a dat jos pantalonii...
B: Si, si, si?...
S: Si-a dat jos sutienu'...
B: Si, si, si?...
S: Si-a dat jos chilotii...
B: Si, si, si?...
S: Si s-a intins pe pat si se excita...
B: Si, si,si?...
S: Si cand am vazut asa am sarit pe ea...
B: Si, si, si?...
S: Si l-am futut in cur pe omul invizibil... :-)))))))))))))))))))
Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?

A: Intorci scaunul invers!
Q: Ce face o blonda dimineata in loc sa aprinda lumina?

A: Deschide portiera!
Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?

A: "NEXT PLEASE"
Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde?

A: Ii creste coeficientul de inteligenta!
Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria?

A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!
Q: Cum iti dai seama ca o blonda nu e virgina?

A: Creioanele sunt lipicioase!
Q: Cum iti dai seama ca o blonda este virgina?

A: Foloseste Pampers!
Q: De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?
A: Pentru ca li se spune ca atata ("...........") inseamna 20 cm.
Q: Ce zice o musca in capul unei fete?

A: "SPACE THE FINAL FRONTIEER"
Q: De ce moare neuronul in capul unei fete?

A: De singuratate!
Q: Ce pateste un evreu care merge cu pula sculata catre un zid?

A: I-si rupe nasul!
Subj. "BANC SEC"

Doi copii numarau o bila.
Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?

A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.
Q. What's the difference between an oboe and an onion?

A. Nobody cries when you chop up an oboe.
Q. What's the difference between a bassoon and a trampoline? A. You take

off your shoes when you jump on a trampoline.
Q. Why do people take an instant dislike to violists?

A. Saves time.
Q. What do violists use for birth control?

A. Their personalities.
Q. What's the difference between a dead snake in the road and a

country singer in the road?
A. The country singer may have been on the way to record a
session.
Q. How do you get two piccolos to play in perfect unison?

A. Shoot one.
Q. Why is playing an English horn solo like wetting your pants?

A. Both give you a warm feeling, but no one else cares.
Q. Why are violins smaller than violas?

A. They aren't. Violinists heads are bigger.
Q. Why is a violinist like a Scud missile.

A. Both are offensive and inaccurate.
Q. What's the difference between a cello and a coffin?

A. The coffin has the corpse inside.
Q. What do you call someone who hangs around with musicians?

A. A drummer.
Q. What does a timpanist say when he gets to his gig?

A. "Would you like fries with that?"
Q. How does a soprano change a light bulb?

A. She just hold it and the world revolves around her.
Q. If you drop a conductor and a watermelon off the top of a

building, which hits the ground first?
A. Who cares?
Q. What's the difference between a conductor and a sack of fertilizer?

A. The sack.
Q. Why are conductors hearts coveted for transplants?

A. They've had so little use.
q: How many Italians does it take to screw in a light bulb?

a: Two. One to screw it in and one to shoot the witnesses.
q: What's a cannibal's favorite religious text?

a: "How to serve your fellow man."
q: What do you call a Chinese virgin?

a: Too Young To.
q: How do you get twenty Argentinians in a phone booth?

a: Let them think they own it.
q: What did the cannibals who caught a politician have for dinner?
a: A baloney sandwich.
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de

hirtie si striga :
- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie
picioarele, puricele nu mai aude"
Itic si Strul isi povestesc visele:

- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la
fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir
de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca
dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de
git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La
despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita
femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind
deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune,
Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi
puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima
dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca
m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile
in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe
nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu
gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa
marar?
3.
O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi
pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !",
"Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe
crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce
urmari sint!
4.
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
73
Hello All!
Se intilnesc, intr-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa

vreme. Stau ei si isi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pina la urma se imbata amindoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai
dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tzapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa tzeapane e de vreo doua saptamini!
===============================================================================
Q: Unde sint cele mai tzapene femei?

Q: La morga!!!
===============================================================================
Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia

se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!
===============================================================================
In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.
Cheers!
Tudi
Hello All!
Stiti de ce sunt tiganii negri? Pentru ca atunci cind s-au nascut ei, barza era
in concediu si i-a adus cioara!
Cheers!
Tudi

Salve All
Doi crocodili faceau flotari pe mare.

Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu...., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !
My Dying Bride
"You can't believe in anything you see or read or write"
Scufitza Rosie mergea cu mancare la bunica.Si, dupa cum stitzi, trebuia sa

traverseze padurea.Singura fiind, in padure, o prinde lupul si i-o trage.
Dupa consumarea actului, scufitza plangand:
"Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?".La care lupul:
"Daca mai stai putzin, te mai iau eu o data".
- Jourgensen -
-->VA RUGAM INCHIDETI USA UNITATE DOTATA CU AER CONDITIONAT.
"You can't believe in anything you see or read or write"
Un tzaran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1001
copaci.Se duce tzaranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la
Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo
intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care tzaranul: "Da' ce-i cu zgomotul
asta, bai?"
- Jourgensen -
-->USA SE INCUIE INTRE ORELE 24:00 - 06:00.
Yo All!
Q: Care e difernetza intre 'intuneric' si 'tare'?

A: 'intuneric' e toata noaptea.
Hi there... or something.
Rusii plecasera in cursa spre luna. La NASA, sefu' al mare primea incontinuu
rapoarte alarmate:
- Sefule, rusii mai au un pic si ajung pe Luna.
... [mai trece ceva timp]
- Sefule, rusii aterizeaza pe luna!!
...
- Sefule, rusii au aterizat pe luna si o vopsesc pe toata in rosu!!! Noi nu

facem nimic?!?
- Ba da, ii asteptam sa plece si dupa aia mergem si noi si scriem pe ea cu alb
"Coca-Cola".
CUL8R,
Sandman
Salut All!
=== Cut ===
Doua bune prietene stau de vorba:

-Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
-Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...
El:-Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?
Ea:-Ba da. O sa-i cant ceva.
El:-Mai bine lasa-l sa urle.
Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:

-Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.
-Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar!

-il am de la mama.
-Fantastic! Ce bine s-a pastrat!
-inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca

dumneavoastra.
-Nesimtito!
-si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
-Asta tot domnul ti-a spus-o?
-Nu! soferul.
-stii ca m-am maritat?

-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece atat de repede...
Caldura mare...
Caravana trece incet printre dune.
intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut
studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de
camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in
desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti,
jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu
sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in
treaba lui.
Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!
Salve ... i o mie de tunuri All!

Welcome to our world
Un user a pus la mine pe BBS citeva glume:
DESPRE SCOALA
=============
Scoala - Castelul groazei

Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
TOT CU SCOALA
=============
Elevii si profesorii - THINGS WILL NEVER BE THE SAME

Drumul spre tabla - NEVER IS A LONG TIME
Repetentia - COME BACK BEFORE YOU LEAVE
Dupa exmatriculare - KNOCKING ON EVERY DOOR
Ziua cu consiliu - PERFECT DAY
Nota 10 - I REMEMBER YOU
Suflatul - FROM ONE HEART TO ANOTHER
Olimpiada internationala - SO FAR AWAY
Nota 5 - NEVERENDING LOVE
Te-a prins copiind - CRASH ! BOOM ! BANG !
/\
||
Astea-s melodii RoxeTTe
SI ACUM ALTELE :)
=================
Ambasador - Spion sigur si onorabil
Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca
cel din mijloc e liber
Palma - O donatie intre vii
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii
care au trecut de 50 de ani
A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei
binele
Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat
dupa ce e prea tarziu
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in
ce mai putine lucruri
Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
SI DIN NOU ALTELE

=================
Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi - Apa care ploua in sus
Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie - Iubire supra-alimentata
Album - Cimitir cu mortii afara
Amant - Glasul sotului mut
Apa - Articol pentru inot
Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
Balet - Arta calcata in picioare
Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn - Barbat insurat a doua oara
Cuvant - Indiscretia gandului
EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme
singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie - Enigma care spune tot
Sotie - Painea noastra cea de toate noptile
Peruca - Proteza la cap
Porc - Mezeluri imbracate civil
Renuntare - Guma de sters pe bot
Ruj - Aperitivul sarutului
Sifon - Apa cu nervi
Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta - Zilele de varf ale scolarilor
Zarva - Niste femei la un loc
Zi - Conjunctie intre ieri si maine
"When you loose control, you'll reap the harvest that you've sown, and, as
the fear grows, the bad blood slows and turns to stone..."
----------------------------------------------------------------------------
Un romn obosit, dupa 16 de ore de munca, se ntorcea acasa. Drumul
individului ducea pe lnga o apa curgatoare, n care diverse fabrici
si uzine si varsau deseurile. Cum mergea romnul, numai ce-a i-au
zarit ochii un om, stnd n patru labe si bnd ap. Romnul, inimos
si cu inima buna, strig catre cel aplecat:
- Mai, omule, nu cumva sa bei apa de-acolo, ca e otravita, m-auzi? Sute de
mii de tone de deseuri sunt vrsate zilnic aici! Vrei sa mori?
Pesemne deranjat de strigte, cel care bea ap se ntoarse, se uit spre
romn si spuse:
- No ksz Rmanien, hungar speak, please.
La auzul acestei fraze, romnul se gndi o fractiune de secunda si spuse:
- Am zis ca n acest ru gasesti cea mai curata si mai rece ap de pe
aici. Bea linistit si nu-ti face griji! Snatate!
----------------------------------------------------------------------------
Culmea geografiei: Sa bagi "Vrful Omu" n "Pestera Muierii";
Culmea fortei: Sa strngi o hrtie de 5.000 pna i iese limba lui A. Iancu;
Culmea nghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scar.
Culmea fotbalului: Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare.
----------------------------------------------------------------------------
... DEODATUS
"Cu ungurii nu putem avea probleme militare: daca dam drumul la toti
caii din Ardeal, fara calareti, n doua ore se pisa n Budapesta".
"Comunismul este cea mai mare aflare-n-treab din istoria omenirii".
"Eu, ct as fi de aristocrat n gndire, politic trebuie sa fiu democrat.

Masa e absoluta; fiecare prost luat n parte e un prost si att. Dar
toti prostii astia, luati mpreuna, sunt un principiu istoric".
"Daca exista o stiinta a natiunii, eu sunt de meserie romn".
"La romni prostia e o infractiune, caci vorba-ceea: Poti umbla doua

ore n galop prin Bucuresti si sa nu dai de un prost".
"Intre un laureat al premiului Nobel care nu s-a idiotizat complet si

a ramas religios si un taran analfabet nu exista nici o diferenta".
"Ma ntreba un rus, cu ani n urma: Domnule Tutea, cum va explicati

dumneavoastra ca noi, rusii, ntindem mna Europei si ea o refuza
sistematic? - Foarte simplu, aveti un cancer mintal, se cheama cancer
ideologic marxist-leninist. Aruncati cancerul asta la gunoi si Europa
nu numai ca va saluta, dar va si recunoaste, cum traditional ati fost
recunoscuti, ca parteneri egali. Si atunci Europa se va ntinde de la
Atlantic la Vladivostok, iar America va fi a doua Albanie..."
"Rusul e contraindicat la cugetare ca sifilisul la sistemul nervos..."
"Social-democratia e laptele batut al comunismului..."
TUTEA, PETRE - 321 de vorbe memorabile ale lui Petre Tutea.

Bucuresti: Humanitas, 1993, 126 p.
Coperta de Ioana Dragmirescu Mardare
ISBN 973-28-0410-6 :450 lei
... DEODATUS
Salut All __
S zice c...
bnk n 1:
Unu' nu avea p***. Asa se nascuse el de la muma lui.
Se duce la doctor...
"dom' doctor, vedeti, ca eu..."etc. etc..
i pune medicul tromp de elefant si-l trimite acas.
Dup cteva zile, iar vine sta:
"Dom' doctor, am o problema..."
"Ce, m ?"
"mi bag paie-n cur !"
bnk n 2:
Un tip fara bile se prezinta la doctor:
"Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva ?"
Doctoru' se gndeste si i grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i.
Dupa o saptamna, revine pacientul:
"Dom' doctor, e o singura problema :cnd mi fac laba, ma ustura ochii"
... #Read-only file
Hello !!..listen:
La un concurs de rodeo, un individ a batut toate recordurile.

Reporterii il intreaba :
-Unde ati invatat sa calariti asa ?
-Sotia m-a invatat...De vreo 14 ani sughite fara contenire.
-Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?

-Da, mielutule !
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?

-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i inbracat in negru ?
Son of the North

... YOO-HOO !!!!!
Hi there, All!
Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?

A: Carnot.
CUL8R,
Sandman
... I am free of all prejudices. I hate every one equally.
Salve ... i o mie de tunuri All!

Welcome to our world
Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna

NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si
cand spune DA nu mai e fata ...
:->
Diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani
====================================================
17
Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare
============================================
Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...
Ea: Iti jurul, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...
Numai timpul sa intre si sa iasa.
Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui ?

Elevul: Orfan ...
Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma

iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...
Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!

El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...
- Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate ...
Intr-un restaurant cu orchestra; Clientul aratand felul de mancare pe

care l-a servit chelnerul :
- Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra :
- E o bucata din "Vaduva vesela", domnule ...
La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte ... trebuie sa fie neaparat taurul ...
Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si

trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta
impingand carul din spate.
Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul
multumeste drumetului:
- Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai
ajungeam eu in deal.
La cursul de filozofie:
- Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul
care cedeaza cand are dreptate este ...
- Casatorit, completa un student.
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive

comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva
sa manance lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa
si ia-o in gura".
Hello All!
Faza (adevarata) intr-un laborator de informatica din Cluj:
Un laborant a invatat niste comenzi Linux, si stia sa intre in X sa joace

Mahjong. Intr-o zi cand era singur acolo intra unu' si intreaba: "aveti un
Linux pe aici?". Faza la care omul se uita pe pereti, pe mese etc in jurul lui,
dupa care zice: "Linux nu cred, dar mai e un pic de Axion".
Daniel
Hello All !
Stiti de ce nu fac femeile armata ?

Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
1. Ion si Vasile la stina

Ion catre Vasile: - Ma Ione, sai ca-ti manca cainele slana
2. Intrebare la radio Erevan:
I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam
de ce a murit tov. Andropov
R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim
e ca la autopsie a suferit cumplit.
Ura!
Hey, Mr. Lightman! You gotta turn the lights down!
... Sorry, the dog ate my Blue Wave packet.
2 surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.

- te duci la pescuit?
- nu, ma duc la pescuit.
- a, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!
D.A.
... programmer = machine wich converts cofee into source code.
Q:Care este cea mai grea operatie la o femeie?

A:Sa-i scoti pula din cap.
Q:Cite limbi are o pasarica?

A:Cite-i dai.
Q:Stiti care este culmea matematicii?
A:Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
A BIG Hello to All!
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o

inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica ,
merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...
Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna
da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?"
Doctorul:"Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate"
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...
Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de
lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una
d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?"
La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja
un pinochio si doi terminatori !"
Best wishes only!
Gabi
If love is blind, lingerie makes great braille.
A BIG Hello to All!
Trei gagici se duc intr-o excursie in Egipt, merg ele ca toate muierile intr-un
bazar si vad un negustor care videa o lampa (patent Aladin)...Astea:"Vai ce
frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure barbatii cand o s-o aducem acasa"
Dar lampa era cam murdara...o freaca ele sa-i dea luciu si apare un spirit care
spune:"Stapanelor, asa ca suntaeti trei va indeplinesc cate o dorinta la
fiecare !" .Astea:"Vai ce bine , ce bestial ... da' stai sa cugetam un pic..."
Cugeta ele ce cugeta si incepe prima:
G1:"Gata. M-am gandit, vreau sa ma faci de 10 ori mai desteapta!!!"
S:"Bine, nici o problema." Si o face de 10 ori mai desteapta...
G2:"Dcape ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine sa ma faci de 100 de
ori mai desteapta...".O faca asta si pe asta .
G3:"Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori mai
destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!"
Sta spiritul ce sta, si stiti ce a facut-o??????
A facut-o barbat!!! (-> or <grin> as you wish...
Best wishes only!
Gabi
Message on hailing frequence: Hai noroi, All!
Alintza se duce la vrajitoarea cea rea:

-Fa-ma si pe mine o lebaduta...
-Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
-Uite-asaaa...
Un igan se ntlnete cu un ef de trib african:

-M, mncai-a, cum faci d-i ies ncii aa negri, c io cum o dau tot
cafenii ies...
-Pi o ai aa lung ca a mea?
-Nu, mncai-a...
-Da' aa groas?
-Pi... nu!
-Mi-am nchipuit eu c asta trebuie s fie: intr lumin!

Sper ca nu va plictisi pe nimeni bancul asta (cel putin pentru mine e nou)
Deci:
Hello All!

Sure I know how to copy disks. Where's the Xerox machine?


-Care scoala?
2. La extemporal:
-Si eu sper.
3. La tribunal:
martorilor.
doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la
nuci normale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l
=============================================================================

- Ce ai ma?
- Nu mi se scoala .
- Bine dom' doctor
- Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
- Nu merge, tot nu mi se scoala p*la :(
Cica un tip umbla prin deshert vreo doua zile shi era mort de foame.Intre timp
il jefuiesc shi banditzii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tzishpe centzi.
Ajunge lihnit de foame intr-un orash shi vede un superamrchet nou-noutz.
Bucuros,intra shi il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii
- Pai la pretzul asta avem noile conserve din cur de elefant.
- Din ce ?!!
- Shi sint bune de ceva ?
- Bine,domne' da shi mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutzitu',o desface tremurind de foame
shi... surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin shi se ia de
vinzator:
elefant shi cuia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca atzi nimerit gaura...
Cica era un badea shi statea jos shi sprijinit cu barba in batzu' lui care era
cam inalt shi il facea sa se uite in sus shi ii fura lumea oile intre timp.
Intr-o zi vine un om de bine shi-i zice:
-Bade, ma uit la tine de citeva zile shi vad ca tare te mai deranjeaza batzu'
ala.De ce nu tai shi tu de jos un pic si sa-l scurtezi.
-Fiule,se vede ca nu eshti de pe aici.Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe
Q> Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?

A> Kinder cu surprize.

Dl. Itzic o sun pe dna Goldstein :


- va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
vinzatorul:
- nu avem nici un fel de bere va rog.
- eram sigur, bagate-as in P___A matii!


Din nou stewardesa:
O pasagera:
Stewardesa:


A:Nu stii ? -Imi dau seama ce-i la tine acasa !
casei. Asta cica:
- Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanitza de Baluba.
Ala cica:
- Ce wc domle, te duci in tufish, scoti Baluba si te pishi...
Cic Bul vine ntr-o zi de la coal plngnd. "Tat.. Nu mai vreau s m

duc la coal..."
Bietu' tat'su, cic "Bi Bul, nu se poate, trebuie s te duci."
"Ba nu m mai duc! n fiecare zi m bate copiii, m scuip, m njur, mi
zice 'Iar ai venit, bi boule?', mi arunc cu ap de la etaj..."
"Bi Bul, i mai zic o dat, nu se poate, trebuie s te duci."
"De ce, tat?"
"Pentru c eti directorul liceului."


- Imediat.
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
Concurs: care scrie pe p**a cel mai lung nume propriu.


persoane,
vreo
picioru'
mosexuali

pomi!!!"

Ii dau drumul
Ajunge la asta ...
la el si zice: .Ba! Da-mi un metru de whisky!/. Barmanul ii spune ca nu stie ce
de mine, huh? Tine aici!/ si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din
.Vreau un metru de whisky!/. Barmanul ii arata groapa .Poftiti!/ .Aha, faci pe
smecherul! Impacheteaza-l!/.

Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Ii zice:

-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii ?
-Indubitabil.
Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard.
Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
- Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pish', iar cnd ma pis eu se aude
'fsh'?
- Pi dac te pishi pe fshul meu...
Intr-o padure erau niste animale ... :-)

In padure era si un urs. Ursul era cel mai destept din padure. Dar fiind asa
de destept se cam plictisea. Asa ca se duse la doctor sa ii faca ceva...
- Bai ... sulita bleaga ... eu ma cam plictisec cu tampitii astia in padure.
Parca sunt batuti in cap. Eu vreau sa vorbesc despre Kant si altii iar tampitii
astia vorbesc despre seriale de genu' "Pasiuni Secrete" si alte tampenii
d'astea...
- Ce sa-i faci bai ursule (luami-ai egzema ...). Ia treci matale pe patul
asta si inchide ochii ...
Doctorul lua o drujba, ii taie teasta, face ceva scurt-circuite p'acolo prin
creer si ii reduce din intelingenta. La inceput avea coeficientul 200. Acum l-a
scazut la 150.
- Gata bai ursule'. Du-te in p* ma-tii inapoi in padure si vezi care-i
miscarea.
Se duce ursu' si vine inapoi dezamagit la doctor ...
- Bai, halime-ai cucuveaua ... eu acu vreau sa vorbesc despre Eminescu si
alti cretini d'astia iar tampitii aia de concetateni ie uita ca boii la seriale
spaniole, braziliene si alte aberatii.
- Treci din nou pe pat.
Facu treaba de rutina ... mai ii micsorase coeficientul de la 150 la 100.
- Gata bai ... du-te in padure si de-o fi sa mori vine padurarul cu-un
buchet de flori ...
Zis si facut.
Dupa un timp vine iar ursu la doctor ... si zice:
- Bai ... .nu tine ... tot cretini sunt bai ... ce dracu'...
- Bai ursule nu pot sa te fac mai prost, chiar asa... nu pot sa tampesc omu'
Medicina nu face asta. Ea trebuie sa ajute omul.
- Hai bai lasa smecheriile cu mine, te rog ajuta-ma. Fa ceva ...
- Bai esti stupid bai.... te complaci in penibilitate .... N'auzi ca nu pot
sa fac nimic ....
- Hai bai doctore ... te rog ....
- ia... ia ... ia ... stai asa ca mi-a venit o idee. Ar mai fi o
posibilitate dar o sa fie mai greu pana te obisnuiesti cu ciclul.
Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata

soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine
din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
1) Q: De ce poarta politistii manusi ?

A: Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.
2) Radio Erevan este intrebat:
-Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
-Da,dar preferabil cu o femeie.
3) Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
- Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
- Ca la biserica tata.
- Cum adica?
- Pai In numele Tatalui,al Fiului si al Sfintului Duh,Amin.
Salut All!
1) Americanii in Somalia,cintaresc somalezii:
-WOW 80 Kg,progrese!Urmatoarea suta.
2) Q:Stiti cum bagati 10 somalezi intr-o cabina telefonica?
A:Aruncati o bucata de piine uscata.
Q:Dar stiti cum mai bagati inca 10 in aceeiasi cabina?
A:Scoateti cartela telefonica.

-Aualeu ce de scari in blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, i-auzi, vine si liftul...
*****************************************************************************
Q. Ce s-a gindit Bula sa-i ia mamei de ziua ei?

A. Zece mii din poseta...
*****************************************************************************
-Tata , imi dai imprumut o mie de lei?

-Pina cind?
-Pina nu-ti dau eu vro' doua...
... Feel pleasure? Press any key to stop.
Vine lupul la vulpe si-i spune:

- Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te f#t.
Vulpea raspunde:
- Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa ramin virgina...
Lupul: - Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la
loc.
Fac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe:
- Stii, vreau sa te f#t.
Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina... si mistretul o duce din nou
la arici. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. In final o
cheama ariciul la el pe vulpe si spune:
- Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, iti puneam
fermoar !
Se marita vulpea cu vulpoiul. Fac ei ce fac si cind sa faca vulpea copii, in

loc de doi pui de vulpe ies doi porcusori. Se supara vulpoiul, "Ah ! M-ai
inselat !" si o paraseste.
Se marita vulpea cu lupul. Fac si ei ce fac si ies copii doi porcusori. Se
supara si lupul si o paraseste.
Se marita vulpea cu ursul. Si lor tot doi porcusori le ies, o paraseste si
asta, vulpea se supara, plinge si se sinucide.
Morala: Toti barbatii sunt porci. [ no flame, please ;-) ]
Stiti bancul cu Iliescu mort ?

Nici eu, da-mi place cum incepe !
Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga

ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop.
Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop."
Urla unul: "GICULEEE! LA MULTI ANI, BAAAA! CE FACI, BAI?" La care nevasta-sa
il intreaba "Dar cu cine vorbesti, dragule?" "Cu Gicu la Cluj" "Si nu vrei sa
folosesti telefonul?"
bula la ora de zoologie...profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati.

unul singur ridica mana si acela este bula.
-ia zi bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?
-desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o
platica...
-nu ti-e rusine bula? hai la director...
il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. bula impasibil il intreaba pe
director:
-dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-nu bula, de ce?
-fiindca o viola un casalot..
.
.
bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a patit.
-pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in
acelasi pat.
-si?
-pai, aseara tata ma intreaba :"bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci
tata imi da un pumn in ochi...
-vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai
inteles bula?
-bine doamna profesoara, asa am sa fac...
a doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati...
-ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-ba da, cum nu, asa am facut.m-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din
gura. apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat :"unde?"
Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o

intreaba: .Ce faci aici?/. .Pai il astept pe fiu-tau sa iasa din baie!/
raspunde nora. Baba indignata: .Asa? Dezbracata?/. Vede nora ca nu se intelege
cu baba si ii zice .Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!/. Ma
rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul: .Ce
faci babo, aici, dezbracata?/ .Aaa.. pai nu sint dezbracata. Port un
costum-sex/. La care mosul: .Mai calca-l si tu, mai babo!/
E o zicala araba care zice .Trebuie sa bati o femeie de cel putin doua ori pe
zi/. Odata un arab tinar este povatuit de tatal sau comform zicalei cu pricina.
El nedumerit intreaba: .Pai nu stiu. De ce sa o bat?/. La care tatal raspunde:
.Baiete, daca tu nu stii, nu e nici o problema, stie ea!/.
Q: Cum merg lupii prin padure?

A: In haita, exact ca politistii.
Q: Ce e un copil?
A: O maimuta putintel mai mare si mai desteapta sau un om mic si prost.
Q: Ce e o usa?
A: Chestia pe a carei parte gresita stau ciinii. (Vezi 2 Stupid dogs ;) -
episodul cu pantofii )
deci oameni buni sa va spun doua bancuri...

un tip amarat se duce la un doctor si-i spune ca este foarte suparat:
-doctore am coaie mari, ce ma fac?
-ia sa le vedem...
si tipul scoate un ditamai coiul pe masa la care doctorul incepe sa rada.tipul
zice:
-ei vedeti stiam eu ca o sa radeti, d'aia vi l-am aratat pe cel mai mic...
*
*
un alt tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)
-doctore ce ma fac, am pula lunga...
-ia s-o vedem...
si tipul scoate o ditamai pula lunga pe toata masa la care doctorul ramane
inmarmurit.
-am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi?
-dv. aveti masina?
-bineinteles, toata lumea are masina.
-si cum scoateti benzina din rezervor?
-pai cum altfel, aspir cu un furtun...
-asa fac si eu pipi...
Pentru ca de la o vreme incoace tot citesc in fiecare zi bancuri din

calendarul sus-numit si ma iau cu miinile de cap de bancurile pe care la citesc
de acolo, m-am hotarit sa imi bat putin joc de voi si sa vi le trimit si voua:
- John, ce-a fost zgomotul acela puternic?

- Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
- Si?
- Si, sir, strada nu se afla in locul unde a virat automobilistul.
(asta a fost putin modificata ca sa nu aruncati cu oua in ecran chiar de la
prima. Daca aveti nervii tari, cititi in continuare...)
Convorbire intre doi tati:

- Fata mea iese in fiecare seara cu un baiat, sta pina tirziu iar eu tremur
de furie pentru ca nu imi spune niciodata ce au facut.
- Si a mea la fel, iese, sta mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru
ca imi spune tot ce face.
Hai inca una astazi:

Intr-un zoo-magazin:
- Aveti cumva de vanzare niste rechini mici?
Vanzatorul, mirat, respunde ca nu si intreaba la ce ii trebuie.
- Pai, stiti, vreau sa o invat minte pe pisica mea, fiindca e a cincea oara
caind imi maninca pestisorul din acvariu...
Fiindca mai am chef de scris, ultima, promit....
Intr-o familie...
Sotia: -Ah, as vrea sa traiesc pina la 100 de ani!
Sotul: -Imposibil, draga. De zece ani incoace tot la 40 ai ramas...
In jungla se intimpla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor,

stringe pe toti supusii lui sa le tina un discurs:
- Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, miine dimineata
toti veti avea blana RASA.
Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza:
- Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad? Sa
apar in padure fara par, sa rida toti de mine...
Leul bulangiu i-o taie:
- Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea.
A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste
frunze sa-si ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal, leul
nu-si rasese blana, arata mai fresh ca oricind, coama ii flutura in vint...
Vulpea suparata i se adreseaza:
- Dar, stapine, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce
nu ai facut nimic inacest sens?
- Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor,
cum era sa-mi rad eu blana? Si, pentru a fi mai convingator, continua, Nu-i
asa, bai sobolanule, nu am dreptate?
La care "sobolanul":
- Hmpf, eu sint ARICIUL!

Q: Cum se cheama copilul unei blonde cu un portorican?

A: Retardo!
Bankul ruesc, cules de frate'fiu din finlanda de la niste rusi:
La un locuitor ciukosh (locuitor in peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru

a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, ii transmite
aghiotantului:
C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
C: Ce-a zis?
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in
cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va impusca in cap, si apoi
iti va scoate inima!
T: In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute in gura...
Gata! Am nchis!
Tudi.
Cica mergea Billy cu masina pe o autostrada, fiind insotit de un mecanic
auto si un electrician auto. La un moment dat, se fute masina si se opreste.
Astia trag pe dreapta si incep sa se certe:
Mec: Sigur este o problema mecanica, so, ma voi apuca sa o repar...
Elt: Sigur este o problema de natura electrica, so ma voi apuca s-o
repar...
B.G.: Nu, baetzi, va spun eu cum facem: iesim afarasi mai intram o data, si
o ia precis...
Q: Cum o chiama pe sora lu' Bula?

A: Bizda.
Q: Da' pe fratioru' al mic?

A: Butza.
Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?

A: Bine-ati venit, minca-v-as!
Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in

jungla africana. Sint prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in
fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara
lor. Daca nu -> in cratita cu ei.
Clinton spune "Statele Unite".
Canibalu' - "Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".
Canibalu' - "Nici de asta n-am auzit. Tocanitza...".
Iliescu - "Err... eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarita mea de
tara in mod sigur n-a auzit nimeni...".
Canibalu - "Nu dom'le, zi, ca cine stie...".
Iliescu - "Romania".
Canibalu' - "Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student
acolo..."
Unu' care isi sorbea cafeaua intr-un restaurant, il intreaba pe ospatar:

- Ospatar, ti-am cerut cafea sau ceai?
- Dar ce gust are domnule, nu de cafea.
- De gaz
- Atunci sigur e cafea, ceaiul nostru are gust de terebentina.
Q:Ce e mic si zgarie geamul?

A:Un bebe in cuptorul cu microunde.
Q:Potzi sa faci baie cand ai diaree?

A:Da, cu conditzia sa ai suficienta.
Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.
Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul

Vede o firma 'SERVICE-DROMADER'
"Dom' mecanic, nu mai merge camila !"
"Nu-i nimic, urcati-o pe rampa"
Mecanicu' ia doua caramizi, prinde c****** dromaderului si...
"Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?"
"urca pe rampa !"
Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati

si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in
ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si
scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa.
Stiti care e diferenta dintre Comedie, Drama si Tragedie ?

Comedie : Ai unde, ai cu ce, n-ai cu cine ! ... :)

Drama : Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...
Tragedie: Ai cu cine, ai unde,... dar n-ai cu ce !
Pe bune, din ASE:

Pic o gagic examenul la sta i se duce la el:
- Dom' profesor, haidei s ne mai uitm pe lucrare...
- Ia-i ele de pe mas i pleac!
Un tip la doctor:
-Dom' doctor, sint indecis ..... sau nu?!
Aceelasi tip la doctor:

-Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama....
-Urmatorullll....
P: Domnu' doctor, am impresia c n ultima vreme nu m mai bag nimeni n seam

D: Bine, bine, s intre urmtorul.
P: Domnu' doctor, n ultima vreme am impresia c sunt cam nehotrt.

Sau nu sunt?
P: Domnu' doctor, n ultima vreme sunt cam uituc.

D: i de cnd asta?
P: De cnd ce?
Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.

Primul grup de detinuti sa fie executati:
- Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
- Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane
de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa
fie primul la coada.
- Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
Calaul ii face.
- Uite domle, fa-mi si in picior.
Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
- Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
- Eeeee, io am prezervativ!
Q: De ce nu au fetele/femeile limita?
A: Sunt periodice.
Q: De ce sunt barbatii limitati?

A: Sunt monotoni si marginiti.
bai all, stii care e femeia perfecta ? aia cu cap patrat si urechi mari !
de ce ?
urechi mari sa o tii in timp ce ii dai muie si cap patrat ca sa pui halba de
bere !!!!
Si hai sa mai pun una, ca sa nu se considere reply cu comentarii:

Q. Care e diferenta intre o femeie si o bicicleta?
A. Bicicleta intii o umfli si pe urma te sui pe ea. :-)
Mi-a mai venit una bucata poanta in cache. E mai veche, asa ca cei care
o stiu, pot sari peste.
Perioada: 84-85
Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intilnire in Romania.

Trecutul si Viitorul sint punctuali. Prezentul intirzie. Cind apare (cu o
sacosa in mina), il iau ceilalti la intrebari.
Prezentul raspunde: am stat la coada la carne.
Trecutul: COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul: CARNE? ce-i aia _CARNE_?
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte

foarte singur.
"Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte
si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA !
Cica vine un popa la Politie:

-- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa
si ii zic:
-- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand
tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se
inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
-- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
-- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
-- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta
!
Cam lung, nu ? Mai am unul, da' l-am lasat la urma ca e mai porcos...
Sper ca nu il stiti deja si pe asta... ;)
>---
Vine o tipa la spovedanie si ii zice parintelui:

-- Parinte, sa stii ca am pacatuit si vreau sa platesc pentru ce am facut !
-- Dar ce ai facut ?
-- Pai m-am culcat cu un barbat.
-- O, asta e grav ! Stai un pic !
Ia popa laptopu' si incepe sa introduca datele... Dupa aia zice:
-- Pai ai de facut 200 de matanii !
-- Da, parinte, dar trebuie sa-ti spun ca eu eram deja casatorita si deci mi-am
inselat barbatul...
Baga popa datele in tzomputer si zice:
-- Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !
-- Si totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca imi
cam place sa sug p**a.
Baga popa datele iar, sta putin sa se gandeasca si zice:
-- Auzi... ce zici tu ca-ti place sa faci ?
-- Pai imi place sa sug p**a.
-- Pai suge-mi-o si mie ca imi da cu zecimale !
Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergind el asa, il prinde
un homosexual.
-Ba, cum vrei sa te f$t, cu alifie sau fara alifie?
-...... cu alifie..
-Alifie, fa-te-ncoa!
No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi
de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede
acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
fund?
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
- Am fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate.La

intrarea intara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate
mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a intamplat? intreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul
de trai ridicat!
Profesoara scrie pe tabl: "Nu mam distrat deloc n vacan", apoi i ntreab
pe elevi:
-Ce greeal am fcut i ce trebuie s fac ca s o ndrept ?
-S v cutai un amant ! i rspunse un elev.
*
Profesorul: Cum se numesc ultimii dini care ne apar n gur?
Elevul: Proteza, domnule profesor.
*
A dori o lucrare serioas, dac se poate istoric, se adreseaz alevul
bibliotecarei.
-Iat "Ultimele zile ale Pompeiului"!
-De ce boal a murit ?
-De o erupie !
*
Profesorul: Care este nelesul cuvntului cstorie?
Elevul: Tata zice c nu este cuvnt, ci o condamnare!
*
-Unde este Dumnezeu ? ntreab nvtorul pe un elev.
-Spunei dvs. unde nu e ! rspunde elevul.
*
-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodat s nu v
lsai faa sau mnile atinse de un cine sau o pisic, deoarece e foarte
periculos !
- E adevrat, zise Ionu, mtua mea i-a dat un srut cinelui su i peste 2
zile acesta a murit!...
*
Radio Erevan (on line) :-)
*
-Ce face zb zzzb zzzzb ?
- O albina caree d napoi!
*
-Cum aezi ase elefani ntr-un Volkswagen ?
-Trei n fa , trei n spate!
*
-Care specie de elefani sare ct Turnul Eiffel ?
-Oricare; ct sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
*
-Ce s fac ca s par mai subire ?
-ntuneric , doamn.
*
- E adevrat c femeile triesc mai mult dect brbaii?
-Desigur. Mai ales vduvele.
*
-M-am mritat cu un vduv, iar el nu contenete s-mi vorbeasc de fosta lui
sotie. Ce s fac?
-Vorbii-i despre viitorul dvs. so.
*
-Care snt psrile cele mai naintate n vrst?
-Cele mpiate.
*
-Ce mai poti da jos de pe secretar goal?
-Directorul.
*
-Ce ste un celibatar?
-Un om care a pierdut ocazia de a face nefericit o femeie.
*
-Ce este cstoria?
-O fortrea asediat: cei de afar vor s intre, iar cei dinuntru vor s
ias...
*
-Care este diferena dintre o femeie i o oglind?
-Oglinda reflect fr a vorbi; femeia vorbete fr a reflecta.
*
-Se poate face cu ou i cu oet un om?
-Da, dar este mai simplu cu un brbat.
*
-De ce vin fetele la mare?
-Pentru c s-au sturat de mic.
*
1 batranel si 3 negri intr-o celula.

Batranelu' catre unul dintre negri :
- Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac
parte din asociatia negrilor care au un picior alb.
Batranelu' ca sa nu para paliu murmura un Ahaaa si intreba alt negru :
- Pai si eu sunt negru ca tata dar fac parte din asociatia negrilor care au
o mana alba.
Batranelu incepuse sa inteleaga... Asa ca- spuse celui de-al treilea :
- Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe,
nu-i asa ?
- Nu mosule. Eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica ....
Cele bune,
Nini
File not found, I'll load something *I* think is interesting.
-!- Don't byte ... ---

! Origin: DeciMedia Bounds (2:530/100.12)
Salut All!

A: RECTorul.

A: Anus nous.
Am zis,
CoMegaDoctorusStrumfexValahorvm
-!-
! Origin: MagicK BBS (2:530/104)


A: Ca s aud stereo.


apucat s mai fac o gaur prin care s curg apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bgat
sub ea s-l repare ... nu a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigar si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a
fcut ctiva pasi s-a aruncat dup ea s vada daca s-a stins...
Q: De ce poart politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?

A: nu mai stiu ... poate aflati voi ...
With Kind Regards !

Adrian Suditu
... I call things as I see them; If I didn't see them, I make them up!
-!- GoldED 2.50+
! Origin: Darkness World BBS, RO (2:530/110)
Heils from the Script, All !
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce

pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi
cofetarie:
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala
vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea
sus si ii spune vanzatorului:
La care vanzatorul:

Salutari din Rage Zone All!

Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?

Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!

- De ce?
- Nu parinte.
- NU parinte.
sa maninc peste.
Cel mai mare trust economic din lume = femeia.

Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane (trei daca ai imaginatie si
gusturi fine).:-)
Veterinary surgeon after closing the belly of an elephant: - Whew! Thanks god,
this time I didn't forget the scalpel in the pacient.
Assistant: - Nevermind the scalpel, has anyone seen the nurse?
Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de

parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul
pe ei si cu casti in cap.
Vine instructorul si intreaba:
- E, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, dardaind de frica.
Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza
prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta
se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre
picioare
Instr: - Te deranjeaza la oua?
- Da, raspunde parasutistul.
- Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
- Da.
- Mars jos, lasule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
- Nu.
- Nu?
- Nu.
- Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj
demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
- Maria!

facut om cinstit!

-Am bagat-o Ioane.
- E mare Marie?
- Mare Ioane!
- E tare Marie?
- Tare Ioane!
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
nostru zice:
- Bunico, pot sa ma joc cu ti^tele tale?


A: - Tot de aia.

- Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs.
Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului:
- Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa
vorbeasca cu tine.
Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:
- Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in
fiecare noapte, o sa moara.
Tipul iese iar sotia il intreaba:
- Ei, draga, ce a zis doctorul ?

- Mhm.

ce face dragoste?
Q: What is big and is digging into the bottom of the ocean?

A: Moby's dick.

p.s. Ce ar fi ca in aria asta sa se scrie numai banculete, ca din 10 measje


vede iar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist !
- Si cum il faci ?
- Ce faci tu aici ?
- Si cum il faci ?
- Si cacat nu pui ?

capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
- Yes...

- Esti nou pe aici?
- Da.
- Da.
- Da sunt nou.
- Si cum fac?
suparat.


Dom' doctor, cred c de la un timp am devenit cam isteric.

i cum se manifest?
_PAI_ _CUM_ _SA_ _SE_ _MANIFESTE_ _B_ ?!
Mria i Ioana la cules de sfecl. Culeg ele ce culeg si la un moment dat

Mria scoate o sfecl imens din pamnt. "Auzi f Ioan, uitie-aea ari Iun
... -----> ...universalitate nu eludeaza meandrele concretului." (Ion Iliescu)
La doctor:
Se termina cacatul.
Q: What's the difference between a white cow and a black cow?

A: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"
napoi n ap!
fcuse dou vile.
... -----> Stupidity is NOT a handicap! PARK ELSEWHERE!

casa.
... ... Insert Hard Disk into drive c: then press ENTER.

-Tat,ce-i aia Pul?
-Ce s fie Bul,Ochi.
-Dar floci?
-Prul din cap.
l zice:
flocii n cap!
Raspuns:

Intrebare la R.E.:
Q. la R.E.:


A: La intimplare.
i spune:
nici o ans?
arabul lng el.
si-l intreaba:



Iata traducerea in romana unei melodii mexicane:

O paloma trista
Statea pe prispa
Si spargea nuci
Doua palome triste

Stateau pe prispe
Si spargeau nuuci
Trei palome triste

Stateau pe prispe
Si spargeau nuuuuci
Dar cu ce le spargeau, domn'e?

Cu ce le spargeau, domn'e?
Cucurucucuru, palomaa...
Bancul 2:
Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bilbiitul
incepe:
"Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!"
Celalalt ofticat: "Ba, pina spui tu trece baba cu colacii!"
"Immmii parrrrer er rau!"
Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul:
"Uiitttte ooo tippa misssto!"
"Unde?"
"Dddddaaaa acccumm coltttull"
"Ba, pina spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul"
Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar:
"Uuuiiitt.."
"Bine, bine, am vazut!"
"Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?"
... If your attack is going well, you've walked into an ambush.

-!- Blue Wave v2.12
! Origin: DOOMed World, (401)-610.57.03, Bucuresti, RO (2:530/108)
Eram ieri pe la Inter(continental),m-a oprit un betiv sa ma intrebe

daca stiu care pasarica zboara cel mai sus...Mi-a raspuns tot el,ca e vorba
de pasarica de stewardesa.
Hi All,
Am auzit si eu ieri o "adaptare" a zicalei "Capul plecat sabia nu-l taie",
care suna cam asa:
"Capul plecat, nici in p***a nu intra"
Any comments?
Hello All!
Stiti chestiile alea ale lui Eminescu :

1) O,tu sergent de strada cu fluierul legat la gt
Da mai sufla n aia matii ca sa-ti treaca de urt.:-)
2) Merg pe gard,de drum ma tin,dau cu cinii in bulumaci...
3) Intr-o noapte ntunecoasa
Soarele lucea pe cer
Iara eu cu barca mea frumoasa,
Ma plimbam prin sifonier!
Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:

- Mai tincule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tirziu.
- Cum asa , mai ai atita timp...
- Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a cincea...
See you soon,
Sonny
Iaca alta:
Q: Cei mai mica si mai mica decit putza de furnica?
A: Intrebarea nu ma sperie,este putza de bacterie.
Ce scrie pe o fundul unei sticle poloneze? a se deschide la celalalt capat.

Ce scrie pe capacul unei sticle poloneze? instructiuni la celalalt capat.
Erau 2 porci intr-un bec si taiau benzina, si deodata vine mama lor porcul
si-i intreaba:Plecati de-aici!
Erau 2 elefanti intr-un salcam si crosetau apa minerala cu 2 caramizi.

La un moment dat, vine un elefant zburator si ii intreaba:
Cat e ceasul?
La care un elefant din salcam raspunde: Joi se dau restantele!
Erau 2 crocodili intr-o boxa si spargeau bolovani.

La un moment dat vine un sarpe fumator si spune: A zis seful sa nu mai fumati!
la care primeste raspuns:Prost e fiul lu' mata!
Ultimile cuvinte ale lui Bula:

"Dreapta - liber..."
... Reality.sys corupted.Reboot universe? Y) N) Q).
Q: Cine are 500 de kilograme in Somalia ?

A: Populatia unui sat
... Eroarea e umana, dar ca sa incurci tot, ai nevoie de un calculator
- E adevrat c p*zda e dulce?

- Nu tim exact, dar cine ntreab
- Un grup de diabetici...
... Hey, Mr. Lightman! U gotta turn the lights down!
! Origin: Uurel cu pianu' c se vars clapele! (2:530/122.5)
Intre Bucuresti si Magurele face legatura un f.f.f. pitoresc autobuz 303-ul.

Banc:
303-ul viitorului stationa intr-o statie ticsita de oameni.
Soferul: V-ati urcat toti ?
Calatori: NU !
S. trage de o maneta; 303-ul se face mai lat.
S.: V-ati urcat toti ?
C.: NU !
S. (mai trage de maneta; 303-ul se face si mai lat )
C.: DA !
Soferul inchide usile, impinge maneta la loc si porneste masina...
... Ne mai vedem peste cam circa aproximativ estimat in jur de vreo...
Uitati o chestie care mi s-a intamplat :
Acu' vreo saptamana, mergeam ca tot omu', in week-end, in afara Bucurestiului

!
La vreo 20 de km de capitala, imi face semn un police-man sa trag pe dreapta !
In momentul ala am crezut ca m-am ars, deoarece nu purtam portocala si m-ar fi
"pascut" o amenda ! Dar omu' n-a vazut chestia asta si s-a legat de faptul
ca nu aveam centura pusa ! Stiti cum am scapat ? (acum imi dau seama ca puteam,
f. usor sa o patzesc rau ):
Vazand eu ca nu merge cu "Hai nene ca sunt sio eu mic bla....." am scos
carnetul de student si i-am zis "Hai nene ca sunt si eu student, n-am bani,
sunt si eu cu prietena, parca mata n-ai fost student !"). In momentul ala mi-am
dat seama de gafa : Omul meu era un tip de vro 40 de ani, cam taranoi si necio-
plit si pe deasupra _PLUTONIER_ ! Mi-am zis : am pus-o !
La care, plutonierul meu, luminandu-se la toata fata de ziceai ca e un bec,
spune cu un aer de profunda aducere aminte : da domne, am fost si eu, stiu cum
e ! Nu o sa uit niciodata fatza lu' ala, cred ca nu s-a mai crezut asa inte-
lectual neam de neamul lui ! Si am scapat ! E, cam asta e !
! Origin: In GOD we trust ! The others pay cash ! (2:530/203.999)
Subj: ROMAF(romanian air forces)
HY!
UITATI unul cool!
se gindesc rominii cam mult si fac un avion care aterizeaza pe o palma de pista
se duc la americani si le cer o pista mica mica de tot
le dau astia o bucata de asfalt in curu' tarii;incarca sa aterizeze rominasii
da' nu reusesc
mai cer astia o pista dar sa fie una medie dar nici aici nu reusesc
le cer pina la urma pa cea mai mare insa dau si aici gres
zice pilotul:ba ce piste scurte au astia
da' copilotul:da si ce late sint
morala:sunt buni tehnicienii romini
Subj: Sado-Maso
Am vazut ca s-au rarit bancurile pe aici asa ca m-am gindit sa mai pun si eu
unele destul de arhaice incit sa stirneasca reply-uri:
1) Un masochist si un sadic. Masochistul se ruga de sadic:"Raneste-ma,

loveste-ma, fa-ma sa sufar" la care sadicul "Nope!"
2) Care e diferenta dintre un masochist si un sadic? Sadicul imprastie
durere in jur; masochistul e mult mai egoist.
Salut!
... Brain damage? Huh, no thanks, I already have some.
Satanic Operating Systems
(The numbers are obtained by translating each character (letter, number, space,
etc.) into its corresponding ASCII value.)
It looks like well-known OS's fall into the same category:
M S - D O S 6 . 2 1
77+83+45+68+79+83+32+54+46+50+49 = 666
W I N D O W S 9 5
87+73+78+68+79+87+83+57+53+1 = 666
S Y S T E M 7 . 0
83+89+83+84+69+77+32+55+46+48 = 666
Coincidence? I think not!
The real name of Bill Gates is William Henry Gates III. Nowadays he is known as
Bill Gates (III), where "III" means the
order of third (3rd.).
By converting the letters of his current name to the ASCII-values and adding
his (III), you get the following:
B I L L G A T E S (III)
66+73+76+76+71+65+84+69+83+3 = 666 (!!!)
Some might ask, ``How did Bill Gates get so powerful?'' Coincidence? Or just
the beginning of mankind's ultimate and total
enslavement? You decide!
CUL8R,
Sandman
-!- Gilette Sensor for Windows

Subj: Scor la baschet
Sistemul de calculatoare pus la punct de IBM pentru jocurile olimpice a reusit

sa afiseze un nou record la baschet: scorul de 0-0 la sfarsitul unei partide.
Operatorii nu au fost ingrijorati.
Cristea
... This [send money] is a [send money] subliminal [send money] tagline!
Subj: sec
Tragea intr-o zi unu dupa el un cal mort pe strada

Un tip care pierdea vremea pe acolo il vede si-l intreaba:
-De ce tragi calul asta dupa tine?
-Daca ma ajuti sa-l trec strada iti spun.
Il ajuta sa treaca strada si-l intreaba din nou:
-Daca ma ajuti sa-l urc la etaj iti spun.
...
-Daca ma ajuti sa-l duc in cada iti spun.
Dupa ce-l duce in cada ii spune aluilalt:
-Fii atent, acum doua seri, a venit dracu' la mine si am stat putin,
ne-am plictisit, iar atunci eu i-am propus sa jucam sah.
Dracul mi-a zis:
-Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah.
Am jucat sah, la un moment dat l-am dat sah. Dracu' a zis:
-Stiam ca o sa ma dai sah.
Apoi l-am dat mat, iar dracu' a zis:
-Stiam ca o sa ma dai mat.
Atunci mi s-a suit singele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut
fata de singe. S-a dus in baie, si-a spalat fata si-a plecat.
Acelasi lucru mi s-a intimplat si a doua seara.
-Si atunci de ce ai dus calul mort in cada?
-Pai o sa vina si in seara asta, io o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi
zica 'stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah', eu o sa-l dau sah, el o sa-mi zica
'stiam ca o sa ma dai sah', eu o sa-l dau mat ,el o sa-mi zica 'stiam ca o sa
ma dai mat', eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de singe,
el o sa se duca in baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica:
-Vezi ca ai un cal mort in cada!
-_STIAM CA_ AM UN CAL MORT IN CADA...
// cam lung, dar face sa-l auzi povestit...
"numai pe prosti ii calca trenu'"
Subj: Sectia Parosi - Barbosi....
Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:

-Vine vine, zise barmanul.
-Ce faci domne nu platesti!??
-Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotind o legitimatie.
-OK...sefu, ok!!
-O vodca!!
-Vine Vine!!
-Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!
-Sectia Parosi Barbosi.!
-Ok sefu ok!!
-O vodca!!
-Vine Vine!
Barmanul:
-Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
-Lucrez cu acoperire!!
Si pleca.............
-!- > To militant feminists, circumcision just doesn't go far enough.

Subj: somalezi
Q: Citi somalezi intra intr-un autobuz ?

A: Toti.
Q: Cum emigreaza somalezii in SUA ?

A: Prin fax.
Q: Care e diferenta intre o maimuta si un student roman ?

A: Carnetul de student.
... New Borg Movie: Assimilating the World in 80 days.
Subj: Somalia
ntrebare: Cum i trimite un miliardar somalez copii la studii la Oxford?

Rspuns: Prin fax.
! Origin: Uurel cu pianu' c se vars clapele! (2:530/122.5)

Subj: Standardizing .......
Tu anlimitid "Hir ai gu "

Aini Camotze "Hir cam d hat stepa "
Cheptan Haliud Pragect "Flaing hai "
Selin Dion "finc tuais"
Ireijr "Olueiz"
Eis f beis "Hepi Neishn ", "Hepi lv "
Iusu ndur uit nene ceri "Sevn secnds "
Ol for oan "Ai suer "
Gan "Urd ap "
Ariem "Beng en bleim "
Snep "Uelcm tu tumoru "
Dactr Alban "Let d bit gu on"
Mai am asa ceva, dar nu stiu cum le primiti.

Daca mai vreti, spuneti-mi (pe Netmail).
Aaa, si o stire preluata din "evenimentul zilei"

Pentagonul a difuzat, din greseala, pe Internet, documente secrete.
Circa 1400 de pagini. Mai mult nu stiu. Mi se pare ca le-au sters repede.
... Interzisa stationarea in raza de actiune a utilajului. Pericol de

accidentare
... Interzisa stationarea in raza de actiune a utilajului. Pericol de

accidentare
! Origin: **CENSORED** (2:530/200.502)
Star Trek Top Ten Lists:

The Top Ten Classes at Starfleet Academy
10) Command 302: Wining in No-Win Situations

9) Communications 101: Opening Hailing Frequencies
8) Space Law 206: Avoiding Court-Martial
7) Navigation 101: Standard Orbits
6) Philosophy 203: Why All Major Systems Fail at the Same Time
5) Command 255: Choosing Minor Landing Party Members Who Will Die
4) Astrophysics 199: Recognizing Unknown Phenomenon
3) Command 309: Creative Obedience to Starfleet Orders
2) Engineering 422: Making Radical Technological Advances Under Time
Pressure
1) Space Law 499: The Prime Directive and How to get around it
-------------------------------------------------------------------
The Top Ten April Fool's Jokes on the Enterprise
10) Everybody act like Riker is the captain

9) Pretend you've been taken over by an alien being
8) Program the replicator in Troi's room so that it won't make chocolate
7) Replay file tape of Borg ship on main viewer
6) Tell Data that Starfleet has decided to dismantle him
5) Put a small speaker in Dr. Crusher's bedroom to play garbled voices
4) Lock Picard in the children's schoolroom with several children and no
adults
3) Substitute some of Dr. Crusher's moss with moss showing 24 hours more
growth
2) Put a sign on Worf's back that says "K'ick Me!"
1) Yell into your communicator "Captain, the antimatter containment fields
are collapsing"
-------------------------------------------------------------------
The Top Ten changes if Starfleet has sponsors
10) O'Brien would say "Thank you for using the Federation Express
transporter. When you absolutely, positively have to get there instantly"
9) Starfleet uniforms would carry Pepsi logos and say "Pepsi, the choice of
the Next Generation
8) Main bridge viewscreen would have "VH1" in the corner
7) Holodeck doors would say Sony Trinitron System
6) Communicator pins would be in the shape of an alligator
5) Mercedes symbol painted on the saucer section
4) Turbolifts would have "OTIS ELEVATOR" signs
3) Ten-Forward would have a large neon "Miller Litespeed" sign
2) After communicator beeps, a voice says, "Thank you for using AT&T"
1) Enterprise name changed to American Express Enterprise
-------------------------------------------------------------------
TOP TEN WAYS TO SHUT UP NON TREK GIRLFRIEND WITHOUT KILLING HER:
10. Tell her "Your ears canna stan the strain!"

9. Vulcan Neck Pinch
8. Have an Android made of her then when she starts speaking tell her to
"Shut Up!" (See, "I, Mudd" - TOS episode")
7. Wave Phaser in her face and tell her you will stun her with it.
6. Use transporter to split her into two seperate personalities. Phaser
Evil Girlfriend and keep Good Girlfriend. (See, "The Enemy Within" - TOS
episode)
5. Tell her your watching the episode where Picard gets naked.
4. Ask if she wants to see the Picard Maneuver
3. Try, "Computer - End Program"
2. Tell her she's in violation of the Prime Directive and she is
interfering with a lesser developed civilization.
1. Borg her.
------------------------------------------------------------------------------
The Top 10 Signs You've Watched Too Much Star Trek:
10) You send weekly love letters to the actress who played the Green
Skinned Orion Slave Girl in episode number 7.
9) You pull the legs off your hamster so you'll have a tribble.
8) You tried to join the Navy just so you could serve aboard the
Enterprise.
7) Your wife left you because you wanted her to dress like a Klingon and
torture you for information.
6) You went to San Francisco to see if you might bump into Kirk and crew
while they were in the 20th century looking for a whale.
5) Your college thesis was a Comparison of the Illustrious Careers of T.J.
Hooker and Capt. Kirk.
4) You fly into a homicidal rage anytime people say "Star Trek? Isn't
that the one with Luke Skywalker?"
3) You have no life.
2) You recognize more than 4 references on this list.
1) You join NASA, hijack a shuttle, and head for the coordinates you
calculated for the planet Vulcan.
TOP TEN BUMPERSTICKERS ON THE U.S.S. ENTERPRISE

- ---------------------------------------------------------
10. "Our other starship separates into 3 pieces!"
9. "One photon torpedo can ruin your whole day...think about it"
8. "HONK if you've slept with Commander Riker!"
7. "Guns don't kill people...Class 2 Phasers do!"
6. "Zero to Warp 9.7 in 13 seconds!"
5. "CAUTION...We have a trigger happy Klingon at tactical."
4. "If you can read this...don't you think you're a wee bit too close?"
3. "Have you hugged a Ferengi today?"
2. "We brake for cubes!"
1. "Wesley On Board!"
Best Bumpersticker on Borg ship:

"Blonde Borgs have the same fun."
TOP 20 USES FOR DATA'S DETATCHED HEAD
20. Combonation paperweight/stapler for Picard's desk

19. The ball in Parisis' Squares
18. Hood ornament for Shuttlecraft
17. Replace Troi's broken Chia Pet
16. Scare blind students in Braille class
15. Prop open doors for maintainence crews
14. Lawn decoration in Arboreteum
13. Footstool for Captain's chair
12. Entertaining kids in day care puppet show
11. Scare Alexander into doing chores
10. Send to doctor that killed Crystalline entity as gag gift
9. Decorative air filter in picard's fish tank
8. Send to Starfleet Android research center so they can get "ahead" in
research
7. Trade to Ferengi for Star Trek Hologram cards
6. Two words: tether ball
5. Keep Worf's coffee table from shaking
4. Centerpiece in Ten Forward buffet
3. Donate to Starfleet Academny to be head of the class
2. Use as nutcracker at Christmas time
and the number one use for Data's detatched head...
1. Prove to insuracne company he died so crew can collect on his life

insurance policy
SUREFIRE SIGNS THAT STAR TREK IS TAKING OVER YOUR LIFE:
1. Saying "make it so" in casual conversation

2. Indignation because the periodic table doesn't include dilithium
and tritanium.
3. Able to use "variable phase inverter" in a sentence without
excessive thought first
4. More than one pair of Spock ears on junk drawer
5. Have figured out the stardate system
6. Sudden urge to wear lots of Lycra
7. Scanning shelves at local liquor store for synthehol
8. The Star Trek theme becomes background music for your dreams
9. Major quote sources for thesis are Shakespeare, the Bible, and "The
Omega Glory"
10. Memorization of the crew's authorization codes
11. Forgetting that present-day elevators don't have voice interface
12. Attending a convention wearing non-Terran vestments
13. Actual serious thoughts about buying that $300 model of the
Enterprise from the Franklin Mint
14. Understanding Klingon
15. Lecturing any science professor on how transporters work
16. Playing fizzbin and understanding it
17. "The Outrageous Okona" seems like a fine piece of writing and
dramatic stylistics
18. Paying rapt attention during those endless special effects
sequences in ST:TMP
19. Inexplicable rock-climbing urges
20. More than three original episode outlines buried in your drawers
**20 Things that never happen in Star Trek**
1. The Enterprise runs into a mysterious energy field of a type it has

encountered several times before.
2. The Enterprise goes to visit a remote outpost of scientists, who

are all perfectly alright.
3. Some of the crew visits the holodeck, and it works properly.
4. The crew of the Enterprise discovers a totally new life form, which
later turns out to be a rather well-known old life form wearing a funny
hat.
5. The crew of the Enterprise is struck by a mysterious plague, for

which the only cure can be found in the well-stocked Enterprise
sick-bay.
6.The Captain has to make a difficult decision about a less advanced

people which is made a great deal easier by the Starfleet Prime
Directive.
7. The Enterprise successfully ferries an alien VIP from one place to

another without a serious incident.
8. An enigmatic being composed of pure energy attempts to interface with

the Enterprise's computer, only to find out that it has forgotten to
bring the right leads.
9. A power surge on the Bridge is rapidly and correctly diagnosed as a

y faulty capacitor by the highly-trained and competent engineering
staff.
10. The Enterprise is captured by a vastly superior alien intelligence

which does not put them on trial.
11. The Enterprise is captured by a vastly inferior alien intelligence

which they easily pacify by offering it some sweeties.
12. The Enterprise visits an earth-type planet called "Paradise" where
everyone is happy all of the time. However, everything is soon
revealed to be exactly what it seems.
13. A major Starfleet emergency breaks out near the Enterprise, but
fortunately some other ships in the area are able to deal with it to
everyone's satisfaction.
14. The Enterprise is involved in a bizarre time-warp experience which

is in some way unconnected with the Late 20th Century.
15. Kirk (or Riker) falls in love with a woman on a planet he visits,
and isn't tragically separated from her at the end of the episode.
16. Counsellor Troi states something other than the blindingly

obvious.
17. The warp engines start playing up a bit, but seem to sort
themselves out after a while without any intervention from boy genius
Wesley Crusher.
18. Wesley Crusher gets beaten up by his classmates for being a smarmy
git, and consequently has a go at making some friends of his own age
for a change.
19. Spock (or Data) is fired from his high-ranking position for not
being able to understand the most basic nuances of about one in three
sentences that anyone says to him.
20. Most things that are new or in some way unexpected.
The TOP TEN Favorite Activities of Capt. Jean-Luc Picard...enjoy

- -----------------------------------------------------------------
10. ordering Earl Grey tea from the computer, then smacking himself on the
forehead and saying "I could have had a V-8!"
9. yelling "Punchbuggy!" and hitting Riker's arm whenever he sees
a shuttlecraft
8. screwing around in the holodeck when he ought to be on the bridge
7. spotlighting unsuspecting crewmembers with the glare from his forehead
6. lecturing everybody on why it's rude to fire the phasers at other
life-forms
5. sending crank subspace messages to Starfleet Command asking if
Dick Hertz is there
4. asking Beverly Crusher to come to his quarters so he can show her "a
REAL Picard Maneuver"
3. Ticking off Romulan commanders during tense confrontations in the Neutral
Zone by asking "Are those Bugle Boy jeans you're wearing?"
2. telling crewmembers in menacing, Dirty Harry voice, "Go ahead, Make it
so"
1. putting banana peels on the transporter pads just before an away team
beams back up
AND MY PERSONAL FAVOURITE (which is my own brainchild, thank you very much)
;-)
TOP TEN QUESTIONS NOT TO POST ON STREK-L
(10) What does NCC stand for?

(9) How come Chekov could recognize Khan in Star Trek II?
(8) GET A LIFE!!!
(7) Have you seen how fat <Character X> is getting?
(6) Does William Shatner wear a toupee?
(5) What do you guys think about homosexuality in Trek?
(4) What's O'Brien's rank?
(3) Hey guys, let's stop flaming each other.
(2) Don't you think <Character X> has a great <sexual characteristic X>?
(1) subscribe strek-l. Can you guys help me get logged on?
_____..---======+*+=======---.._____
___________________ __,-='=====____ ============== _____=====`=
(.__________________I__) - _-=_/ `------=+=-------'
/ /__...---==='---+---_' Gabriel Caffrey
'----'---.___ - _ = _.-' trekman@netcom.com
`-------'
"Fate protects fools, little children, and ships named Enterprise."
... I do not think you will accept my help, as I'm waiting to kill you.
Subj: Statistica
Stiti cum a murit cel mai mare statistician din lume?

S-a inecat, saracul, intr-o apa cu adincimea medie de 0.5 metri.
... A clean desk is a sign of a cluttered desk drawer.
"A polar bear is a rectangular bear after a coordinate transform."
Se duce un poliist la librrie i discut cu vnztoarea:

-Avei caiete cu cerculee ?
-Domnule nu exist caiete cu cerculee,nu se fabric aa ceva, dac dorii
avem de matematic,cu ptrele sau dictando cu liniue, dar cu cerculee nu
avem...
-Eu vreau caiete cu cerculee...
-Domnule, suntei tmpit...
Apare un ef al poliistului i vnztoarea i explic ce se ntampl; eful
poliistului l trimite pe subaltern la plimbare:
-Pleac domle, nu vezi c eti tmpit, cum naiba caiete cu cerculee, nu
exist aa ceva...
eful poliistului i cere vnztoarei:
-Doamn, eu vreau cernal pentru clasa a IV-a i globul Romaniei...
-Suntei tmpit,cum naiba cerneal pentru clasa a IV-a i globul Romaniei ?
Apare eful i mai mare i-i spune subalternului:
-Pleac mi,nu vezi c eti tmpit, cum naiba cerneal pentru clasa a IV-a
i globul Romaniei...
Pleac poliistul.
-Doamn mie dai-mi nite plicuri rotunde c am de trimis nite circulare...
Ia de aici somalezi.
In Somalia:
-Cite Kg ai ba?
-20.
-Gras,la exterminare!Urmatorul!Cite Kg ai?
-15.
-Grasut,Grasut.La exterminare.Urmatorul!Cite Kg ai?
-8.
-Pletosule!
Subj: Tupeu '96
Iic se nsoar cu Raela.

Dup un timp, se ntoarce Iic de la afaceri i o gsete pe Raela lui
pe meserie cu trul.
-Bi trul bi, s-mi faci tu mie una ca asta? Tocmai tu, m cu care am fugit
de la Auschwitz mpreun m, cu care am fcut primele afaceri? i tu m,
Raela m, cnd te-am luat erai cu curu' gol, n-aveai de nici unele...
i-am dat furouri, rochii, i-am dat bani.
Bi i dai-o dracului de treab, nu v mai futei cnd vorbesc cu voi!
Subj: Un banc mai vechi ...

"..ba Superman, nu pot ma... mi s-a stricat panza..",
fuck, se duce asta la Batman
"..ba, nu pot ma... nu vezi c-am un 'flat' la masina.."
mama, sta Superman ce sta (in aer), se uita-n jos: mama, o vede
pe Wonderwoman dezbracata, intinsa pe terasa unui zgarie-nor
cu picioarele cracanate, tocma' bine. Isi ia asta avant, vvvrrrooooommm
o sparge p-asta din cateva 'thrusts' dupa care se cara.
Wonderwoman face "...wow, esti nemaipomenit, ce-a fost asta..?"
La care omu' invizibil tinandu-se de spate: "..nu stiu dar a durut al
dracului..."
... Double your hard drive space instantly! Delete Windows!
Subj: Un banc marfa.
... OS/2? Half of an operating system.
Subj: Un banc...
Cic se duce unul si ii tatueaz numele, 'WILLY', pe obiect.

Pe urm cum mergea el pe plaj la nuditi vede pe unul pe a crui p## scria
'WY'. Pe a lui scria tot 'WY' ca se stransese si doar att se vedea.
Aa c se duce la al i-i zice cam asa:
- i pe tine te cheam Willy?
- Nu! Pe imne m cheam John!
- Pi atunci de ce scrie 'WY' pe p&&?
- Pi scrie 'Welcome to Miami Beach, Florida. Have a nice holiday'.<grin>
A woman should have compassion. Kirk, Catspaw, stardate 3018.2.
Subj: Una BUNA !!!
A fost o data o pasarica. Ea tocmai pleca in tarile calde dar o prinse

iarna, ingheta si cazu din cer. O vaca tocmai trecea pe acolo si a facut o
rahat pe ea. Pasarica, stind in rahatul cald, isi reveni. Apoi vine o mitza
care o scoate din rahar, o curata si o maninca.
Morala :
(1)-Nu oricine te baga-n rahat e dusmanul tau.
(2)-Nu oricine te scoate din rahat iti e prieten.
(3)-Cind intri in rahat sa stai cu gura inchisa !
Reality is an illusion produced by alcohol deficiency.
Subj: Una BUNA !!!

La data de 25 Jan 1996, Piso Sabin si All palavrageau despre Una BUNA !!! :
PS> Hai noroc All!
PS> A fost o data o pasarica. Ea tocmai pleca in tarile calde dar o

[...]
PS> Morala :
PS> (1)-Nu oricine te baga-n rahat e dusmanul tau.
PS> (2)-Nu oricine te scoate din rahat iti e prieten.
PS> (3)-Cind intri in rahat sa stai cu gura inchisa !
Varianta:
Era odata un soarece fugarit de o pisica. Fuge soarecele ce fuge si se

intilneste cu o vaca. Ii zice 'Vaco, ascunde-ma si pe mine, ma urmareste
pisica' etc. Sta vaca, mai rumega putin si trage o balega peste el, da' coada
soarecelui ramine afara. Vine pisica, se-nvirte pe linga balega, il trage de
coada si-l maninca.
Morala #1: Nu oricine te baga in cacat iti vrea raul.

Morala #2: Nu oricine te scoate din cacat iti vrea binele.
Morala #3: Daca ai intrat in cacat, macar baga-te de tot.
Alta:
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.

Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar, <pac>, o impusca pe-a treia.
Alta:
Bula lucra pe un santier. De fiecare data cind se ducea la lucru, se intilnea
cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?' Bula: 'Care
Marcu?' Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'' De fiecare data, Bula turba
de furie si nu stia ce sa zica. Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune
toata povestea, 'Dom' maistru, uitati, Popescu isi ride mereu de mine, imi zice
asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc. etc.' Maistrul ii zice: 'Pai
pentru atita lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci: cind te mai
intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o-ntreba 'care
Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n cur beton' si-ai scapat.' Se mai
linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu si-l intreaba:
'Nu l-ai vazut pe Anton?' Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'. Bula: 'Care Marcu?'
Subj: WANTED: 100 reasons Picard better than Kirk
Top One Hundred Reasons Why Captain Kirk is Better Than Captain Picard
100. Kirk is a leader, not a follower.

99. Kirk never really got into that kinky "Jumpsuit" look.
98. Kirk has sex more than once a season.
97. One Word: Hair.
96. Another Word: Pretty-good-looking-can't-see-the-weave-WIG.
95. Kirk can beat up a Klingon bare-handed.
94. Picard is a French man with an English accent.
93. Kirk would date Beverly Crusher -- and damn the consequences!!
92. Kirk never drinks tea. Ever.
91. Diplomacy for Kirk is a phaser and a smirk.
90. Kirk would personally throw Wesley off his bridge.
89. Two words: Shoulder Roll.
88. Kirk doesn't wear dresses when admirals arrive for lunch.
87. Kirk once said: "I've got a belly-ache -- and it's a beauty."
86. Kirk would never sing to children in a crisis.
85. Kirk can almost drive a stick shift.
84. Kirk, almost single-handedly, re-populated the Earth's whale
population.
83. Kirk says "Prime Directive? What Prime Directive?"
82. Kirk knows 20th Century curses.
81. Kirk was NEVER infiltrated by the Borg and used against the
Federation.
80. Kirk ate little coloured cubes and still remained relatively healthy.
79. Kirk made do with obviously low performance technology.
78. Kirk never pretends to be a barber in order to gain a tactical
advantage.
77. Kirk wasn't shy about taking his shirt off
--even around those pesky Yeomans.
76. Kirk would never waste a holodeck on something stupid like Dixon Hill.
75. Kirk never once stood up and had to straighten his shirt.
74. One Word: Velour.
73. Kirk can beat a Vulcan at Chess.
72. When Kirk was Picard's age, he retired from Admiral and took to
climbing rocks.
71. When Picard was 37, he was only Captain of the lowly freighter,
Stargazer. When Kirk was 37, he was Captain of the flagship
Enterprise.
70. Kirk liked a good belt of liquor every now and again.
69. One Word: Iman.
68. Kirk looks good with a ripped shirt.
67. If Kirk ever met a Ferengi, he would rip off its head and shit down
its neck.
66. Kirk says "Shoot first and wait for retaliation."
65. Kirk's first officer NEVER tells him to stay on the bridge.
64. Kirk never leaves the room to bawl somebody out.
63. Kirk doesn't rely on the wisdom of some dumb old
janitor to get him out of intergalactic scrapes.
62. Two Words: Funky Sideburns.
61. Kirk never asks his bartender for advice.
60. Kirk never once said "Abandon ship! All hands abandon ship!"
59. Kirk is not politically correct.
58. Kirk never got "dumped" by a woman for an intergalactic busy body named
after a letter of the alphabet.
57. Kirk never wore green tights and frolicked about in Sherwood Forest.
56. If there was ever a Klingon on Kirk's bridge, Kirk would likely be
dead.
55. Ever hear of a bar shooter called "Make it so?" No? How about a
"Beam me up Scotty" then? See the difference?
54. One Word: Miniskirts.
53. Kirk's girlfriends always look good in soft light.
52. Kirk never went anywhere without a whole bunch of guys in red
shirts.
51. Kirk's first officer didn't play some wimpy instrument like the
trombone.
50. Kirk had more dates than his first officer.
49. The extent of Kirk's knowledge of Klingon vocabulary can be roughly
translated as "GO F*CK YOURSELF."
48. If something doesn't speak English -- it's toast.
47. Kirk wasn't some prissy archaeology fan.
46. Picard's middle name isn't tough or awe-inspiring like Tiberius is.
45. If Kirk finds a strange spinning probe, he blows it up.
44. Picard never met Joan Collins.
43. Picard flunked his entrance exams to Starfleet.
42 Picard hasn't fathered any children; Kirk -- probably millions.
41. Kirk has a cool phaser -- not some pansy Braun mix-master.
40. Two Words: Line Delivery.
39. Picard grew up on a quaint little French vineyard, squishing grapes
with his toes, while Kirk slung bails of wheat and hay
in Iowa to put himself through school.
38. Kirk emphasizes his orations with pertinent hand gestures.
37. Kirk once made a cannon out of bamboo, sulphur, potassium nitrate,
charcoal and then fired diamonds into the hearts of his
enemies. (Need we say more?)
36. Kirk is not put off by green skin.
35. Kirk knows how to deal with peace loving hippy goofs.
34. Kirk once fought a Greek god. And won.
33. Kirk barely asks for suggestions. And if he does, he asks Spock only.
32. Kirk doesn't let the doctor tell him what to do.
31. One Word: Fisticuffs.
30. Kirk's name is hated throughout the galaxy.
29. Kirk appreciates Shakespeare, but he doesn't let it show.
28. You can never lock up Kirk for very long.
27. Kirk's eulogies can actually make you cry.
26. Kirk plays god with lesser cultures, and then exploits them for
resources.
25. Kirk's son would never drop out to become a musician.
24. Kirk can climb up a Jeffries Tube and fix anything.
23. Kirk never hired an engineer with punk glasses.
22. The Klingons didn't have a word for surrender -- until they met Kirk.
21. Kirk's bridge is not beige.
20. Two Words: Crane Shots.
19. Picard likes wimpy violin music -- and coerces Data into playing it.
18. Picard allows cats on board, while Kirk beams away even really cute
things, like Tribbles.
17. Kirk is a cultural icon -- Picard is just some guy who's really nice.
16. Kirk specifically ordered a swivel LA-Z-BOY for the bridge.
15. Kirk would never touch SYNTHAHOL.
14. Kirk looks distinguished in reading glasses -- and nobody dares to
call him"four eyes."
13. Kirk can infiltrate Gangsters, Nazis, and even the Pentagon -- easily.
12. Picard likes painting nudes, for art's sake.
11. When Kirk doesn't trust the Romulans, he fires at them. When Picard
doesn't trust the Romulans, he gets fired at.
10. Kirk never once, ever,wore a wiener wrapping Speedo banana hammock on
shore leave.
9. Kirk never gets his command codes locked out by some pimply acting
ensign.
8. Kirk doesn't test the engines -- he just fires them up.
7. When Kirk says "Boldly Go," he MEANS it.
6. Three Words: Flying Leg Kick
5. Picard's crew would never ever think of him as a sexual object.
4. Kirk traveled through The Great Barrier, met God, and wasn't even
impressed.
3. Kirk's bedroom is a passion pit with electric sheets.
2. Kirk would never let his Chief of Security wear a ponytail.
1. One Word: Balls
... Exceptions always outnumber rules.
Subj: We hate MS (5)
"Star Trek Lost Episode" transcript

---------------------------------------------------------
Author Unknown
--------------------------------------
Picard: "Mr. LaForge, have you had any success with your attempts at
finding a weakness in the Borg? And Mr. Data, have you been able to access
their command pathway?"
Geordi: "Yes, Captain. In fact, we found the answer by searching through

our archives on late Twentieth-century computing technology."
Geordi presses a key, and a logo appears on the computer screen.
Riker looks puzzled: "What the hell is a 'Microsoft'?"
Data turns to answer: "Allow me to explain. We will send this program, for
some reason called 'Windows', through the Borg command pathways. Once
inside their root command unit, it will begin consuming system resources at
an unstoppable rate."
Picard: "But the Borg have the ability to adapt. Won't they alter their
processing systems to increase their storage capacity?"
Data: "Yes, Captain. But when 'Windows' detects this, it creates a new
version of itself known as an 'upgrade'. The use of resources increases
exponentially with each iteration. The Borg will not be able to adapt
quickly enough. Eventually all of their processing ability will be taken
over and none will be available for their normal operational functions."
Picard: "Excellent work. This is even better than that 'unsolvable

geometric shape' idea."
... 15 Minuets Later ...
Data: "Captain, We have successfully installed the 'Windows' in the command

unit and as expected it immediately consumed 85% of all resources. We
however have not received any confirmation of the expected 'upgrade'."
Geordi: "Our scanners have picked up an increase in Borg storage and CPU
capacity to compensate, but we still have no indication of an 'upgrade' to
compensate for their increase."
Picard: "Data, scan the history banks again and determine if there is
something we missed."
Data: "Sir, I believe there is a reason for the failure in the 'upgrade'.
Apparently the Borg have circumvented that part of the plan by not sending
in their registration cards."
Riker: "Captain we have no choice. Requesting permission to begin emergency

escape sequence 3F."
Geordi, excited: "Wait, Captain, I just detected their CPU capacity has
suddenly dropped to 0%!"
Picard: "Data, what do scanners show?"
Data: "Apparently the Borg have found the internal 'Windows' module named
'Solitaire' and it has used up all the CPU capacity."
Picard: "Let's wait and see how long this 'Solitaire' can reduce their
functionality."
Riker: "Geordi, what's the status of the Borg?"

Geordi: "As expected the Borg are attempting to re-engineer to compensate
for increase CPU and storage demands, but each time they successfully
increase resources I have setup our closest deep space monitor beacon to
transmit more 'Windows' modules from something called the 'Microsoft
Fun-Pacl'."
Picard: "How much time will that buy us?"
Data: "Current Borg solutions rates allow me to predicate an interest time

span of 6 more hours."
Geordi: "Captain, another vessel has entered our sector."
Picard: "Identify."
Data: "It appears to have markings very similar to the 'Microsoft' logo!"
Over the speakers: "THIS IS ADMIRAL BILL GATES OF THE MICROSOFT FLAGSHIP
MONOPOLY. WE HAVE POSITIVE CONFIRMATION OF UNREGISTERED SOFTWARE IN THIS
SECTOR. SURRENDER ALL ASSETS AND WE CAN AVOID ANY TROUBLE. YOU HAVE 10
SECONDS TO COMPLY."
Data "The alien ship has just opened its forward hatches and released
thousands of humanoid shaped objects."
Picard: "Magnify forward viewer on the alien craft!"
Riker: "Good God Captain! Those are humans floating straight toward the
Borg ship with no life support suits! How can they survive deep space?!"
Data: "I don't believe that those are humans sir, if you look closer I
believe you will see that they are carrying something recognized by
twenty-first century man as doe skin leather briefcases, and wearing Armani
suits!"
Riker and Picard together horrified: "LAWYERS!!!"
Geordi: "It can't be. All the lawyers were rounded up and sent hurtling
into the sun in 2017 during the Great Awakening."
Data: "True, but apparently some must have survived."
Riker: "They have surrounded the Borg ship and are convering it with pieces
of paper."
Data: "I believe that is known in ancient vernacular as 'red tape' -- it

often proves fatal."
Riker: "They're tearing the Borg to pieces!"
Picard: "Turn off the monitors. I can't stand to watch, not even the Borg
deserve that."
... "Could you continue your petty bickering? I find it most intriguing."
Subj: Xerox
Reclama la imprimante Xerox in PC World:

"NOILE IMPRIMANTE XEROX DE RETEA
Compatibile cu ORICE tip de mouse "
HIELaU!
CE mai face-ti voi ?!?!?!(va distrati eh??!?!!?):-)
Wrei maine una in cap?!?!

Daca da , asteapta pana maine!
Wrei...
lapte praf?Macarena(spa)!
^^^^^`'''''''
La scoala la un vecin s-a facut azi "Zburatorul" de I.H. Radulescu. In pauza,

un pustan intreaba: de ce numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele
functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: "Pentru ca
barbatii au parasute".
Subj: Zoofilie
Cica un nenorocit se duce la un bordel, dar avea numai 3$. Se duce si intreaba:
- Don'le, vreau si eu ceva asa mai ieftin pentru 3$.
- Se face! Poftzitzi cheia de la camera 5!
Se duce asta in camera 5 si vede o ratza... se uita la ratza si pina la urma
incepe sa fugareasca ratza. O prinde, etc., etc.
Dupa o saptamina un prieten d'al lui, mai amarit decit asta, se duce la
acelasi bordel ce 1$ si capata camera 6. Dupa inca o saptamina se intilnesc cei
doi si incep sa povesteasca de cum a fost la bordel:
- Mai, in viatza mea nu m'am mai distrat asa bine: pentru 3$ mi'au dat o
ratza excelenata! Tu ce ai facut?
- Pai mie pentru un $ mi'au pus un film cu un pervers care urmarea o ratza...
*** BANCURI 19 ***

Bancuri cu Alinuta
1. Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?

Tatal: Taci si adu niste gloante!
2. Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?

Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!
3. Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!

Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: In ochii lui Gigel!
4. Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba

invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
A: A murit mama!
I: Cum a murit?
A: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
I: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
A: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o.
5. - Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!

- Nu, tata!
- Dar ai cui sunt dintii de pe jos!
6. A: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!

T: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa!
A: Da, dar nu-si scoate placa!
7. T: Te-ai distrat bine in vacanta?

A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vre-o 5Km de mal
si eu inotam pana pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!
8. Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva

cu capul de bordura .
La un moment dat , o vecina care n-avea ce face:
- Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca...
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane.
9. - Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica .

- Te rooooog .
- Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.
10. - Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.

Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi
pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?
Urmatoarea balada populara contine o partea din viata unui student african
care face studiile superioare la Bucuresti.
A fost odata ca-n bovesti

A fost pa riul Congo
Din rude mari canibalesti
Fetita lui Mbongo.
Si era una la parinti

Si mindra-n toate cele
Precum e maimuta lunga-n craci
Si neagra la masele.
Din umbra la un cocotier

Ea nasul si-l indreapata
Catre coli(m)ba unde Imbuk-Imbuk asteapta
Cobori in gios Imbuk umblind

Alunacind pe-o liana
Betrunde-n casa si in gind
Cu miros de banana.
Cobori in gios Imbuk umblind

Alunacind pe-o sina
Betrunde-n casa si in gind
Cu miros de ba..ba..maslina
El asculta tremurator cu mina pe maciuca
Si se arunca tremurator cu dor de duca.
Auuu ca din Baobab venii cu greu
Ca sa-ti ofer banana
Porcu-i tatal meu
Iar muma mea-i santana.
Three guys arrive at the gates of heaven.

They are greeted by St. Peter, who asks the first one,
- Have you ever cheated on your wife?
- No sir, not ever, I was married for 30 wonderful years
and I never even looked at another women!, replied the man.
- Very good!, said St. Peter, Here is a brand new Mercades for you to
drive here in heaven.
To the next guy:
- Have you ever cheated on your wife?
- Well, said the man, I was married for 40 years and I only cheated on her
once.
- That is not good, replied St. Peter, but since it was only once in 40 years,
here is a nice Oldsmobile for you to drive here in heaven.
To the 3rd man:
- Sir, did you ever cheat on your wife?
- Well, said #3, I was married for 45 years and I only cheated twice, no,
three times.
- You have been a bad boy, said St. Peter, but since you were honest, here is
a nice Pinto for you to drive here in heaven.
All 3 men drove away in their cars.
A few days later the guy in the Pinto pulled up next to the guy in the
Mercades at a stop light. He looked over and noticed that the man in the
Mercades was crying. So he asked the man,
- Why are you crying, you have a fine car to drive around here in heaven. You
should be happy.
- Well, I was happy," replied the man, "but at that last light I saw my wife,
and she was riding a Bicycle.
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de

hirtie si striga :
- Sari !
Puricele sare.
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie
picioarele, puricele nu mai aude"

- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari
si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
Itic si Strul isi povestesc visele:

- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la
fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde ? In piata nici un fir
de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri ! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca
dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine crezi ca-mi cade de
git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La
despartire, mi-a declarat cu mina pe inima ca este cea mai fericita
femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind
deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune,
Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi
puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima
dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat, am incuiat usa si se facea ca
m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile
in usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe
nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu
gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa
marar?
O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi
pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce
urmari sint!
Doi pureci :

Itzic zice:
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o futi.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai
dormit de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamini!
Q: Unde sint cele mai tapene femei?

Q: La morga!!!
Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru. Circulatia

se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!
In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.
Stiti de ce sunt tiganii negri? Pentru ca atunci cind s-au nascut ei, barza era
in concediu si i-a adus cioara!

Scufita Rosie mergea cu mancare la bunica.Si, dupa cum stiti, trebuia sa

traverseze padurea.Singura fiind, in padure, o prinde lupul si i-o trage.
Dupa consumarea actului, scufita plangand:
"Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?".La care lupul:
"Daca mai stai putin, te mai iau eu o data".
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1000
copaci.Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 999 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la
Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo
intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care taranul: "Da' ce-i cu zgomotul
asta, bai?"
Q: Care e diferneta intre 'intuneric' si 'tare'?

Doua bune prietene stau de vorba:

-Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
-Asta-i culmea. Eu nu port niciodata jartiere...

caderii apelor.
-Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca

dumneavoastra.
-Nesimtito!
-Si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
-Asta tot domnul ti-a spus-o?
-Nu! soferul.
-Stii ca m-am maritat?

-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece atat de repede...

Caldura mare...
Caravana trece incet printre dune.
intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut
studiile in Romania si poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de
camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in
desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti,
jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu
sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in
treaba lui.
Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!
DESPRE SCOALA
Scoala - Castelul groazei
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
Anul scolar - Calvarul in serii
Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Ora de teza - Contraspionaj
Corijenta - Soarta unui om
Extemporal - Alarma in munti
Elevul la tabla - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
Cei ce nu sufla - Mizerabilii
Suflatul - Vant de libertate
Fituica - Reteta fericirii
Nota 4 - Salariul groazei
Examenul - Procesul maimutelor
TOT CU SCOALA
Elevii si profesorii - THINGS WILL NEVER BE THE SAME
Drumul spre tabla - NEVER IS A LONG TIME
Repetentia - COME BACK BEFORE YOU LEAVE
Dupa exmatriculare - KNOCKING ON EVERY DOOR
Ziua cu consiliu - PERFECT DAY
Nota 10 - I REMEMBER YOU
Suflatul - FROM ONE HEART TO ANOTHER
Olimpiada internationala - SO FAR AWAY
Nota 5 - NEVERENDING LOVE
Te-a prins copiand - CRASH ! BOOM ! BANG !
Astea-s melodii Roxette
SI ACUM ALTELE
=================
Ambasador - Spion sigur si onorabil
Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca
cel din mijloc e liber
Palma - O donatie intre vii
Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina
Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii
care au trecut de 50 de ani
A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles
Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei
binele
Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat
dupa ce e prea tarziu
Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in
ce mai putine lucruri
Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
SI DIN NOU ALTELE

Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi - Apa care ploua in sus
Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie - Iubire supra-alimentata
Album - Cimitir cu mortii afara
Amant - Glasul sotului mut
Apa - Articol pentru inot
Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
Balet - Arta calcata in picioare
Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn - Barbat insurat a doua oara
Cuvant - Indiscretia gandului
EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta
Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme
singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic - Schimbul doi in casnicie
Nevasta - Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie - Enigma care spune tot
Sotie - Painea noastra cea de toate noptile
Peruca - Proteza la cap
Porc - Mezeluri imbracate civil
Renuntare - Guma de sters pe bot
Ruj - Aperitivul sarutului
Sifon - Apa cu nervi
Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta - Zilele de varf ale scolarilor
Zarva - Niste femei la un loc
Zi - Conjunctie intre ieri si maine
Un romn obosit, dupa 16 de ore de munca, se ntorcea acasa. Drumul

individului ducea pe lnga o apa curgatoare, n care diverse fabrici
si uzine si varsau deseurile. Cum mergea romnul, numai ce-a i-au
zarit ochii un om, stnd n patru labe si bnd ap. Romnul, inimos
si cu inima buna, strig catre cel aplecat:
- Mai, omule, nu cumva sa bei apa de-acolo, ca e otravita, m-auzi? Sute de
mii de tone de deseuri sunt vrsate zilnic aici! Vrei sa mori?
Pesemne deranjat de strigte, cel care bea ap se ntoarse, se uit spre
romn si spuse:
- No ksz Rmanien, hungar speak, please.
La auzul acestei fraze, romnul se gndi o fractiune de secunda si spuse:
- Am zis ca n acest ru gasesti cea mai curata si mai rece ap de pe
aici. Bea linistit si nu-ti face griji! Snatate!
Culmea geografiei: Sa bagi "Vrful Omu" n "Pestera Muierii";

Culmea fortei: Sa strngi o hrtie de 5.000 pna i iese limba lui A. Iancu;
Culmea nghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scar.
Unu' nu avea pula. Asa se nascuse el de la muma lui.

Se duce la doctor...
"dom' doctor, vedeti, ca eu..."etc. etc..
i pune medicul tromp de elefant si-l trimite acas.
Dup cteva zile, iar vine sta:
"Dom' doctor, am o problema..."
"Ce, m ?"
"mi bag paie-n cur !"
Un tip fara bile se prezinta la doctor:

"Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva ?"
Doctoru' se gndeste si i grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i.
Dupa o saptamna, revine pacientul:
"Dom' doctor, e o singura problema :cnd mi fac laba, ma ustura ochii"
-Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?

-Da, mielutule !
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?

-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i inbracat in negru ?
Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna

NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si
cand spune DA nu mai e fata ...
Diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani

====================================================
17
Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare
============================================
Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...
Ea: Iti jurul, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...
Numai timpul sa intre si sa iasa.
Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui ?

Elevul: Orfan ...
Ea (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma

iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...
Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!

El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...
Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu ferarie si

trasa de un magar nu putea urca o colina; Trece un drumet care il ajuta
impingand carul din spate.
Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun. Atunci sateanul
multumeste drumetului:
- Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai
ajungeam eu in deal.
La cursul de filozofie:
- Omul care cedeaza cand nu are dreptate este un intelept; Dar omul
care cedeaza cand are dreptate este ...
- Casatorit, completa un student.
La ora de gramatica, invatatoarea cere elevilor exemple de substantive

comune, practic comestibile. Elevii se inghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Paine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gandesti putin! Ai auzit pe cineva
sa manance lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa
si ia-o in gura".
Faza (adevarata) intr-un laborator de informatica din Cluj:
Un laborant a invatat niste comenzi Linux, si stia sa intre in X sa joace

Mahjong. Intr-o zi cand era singur acolo intra unu' si intreaba: "aveti un
Linux pe aici?". Faza la care omul se uita pe pereti, pe mese etc in jurul lui,
dupa care zice: "Linux nu cred, dar mai e un pic de Axion".

Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe
spate.
Ion si Vasile la stina

Ion catre Vasile: - Ma Ione, sai ca-ti manca cainele slana
Intrebare la radio Erevan:

I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam
de ce a murit tov. Andropov
R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim
e ca la autopsie a suferit cumplit.
Q:Care este cea mai grea operatie la o femeie?

A:Sa-i scoti pula din cap.
Q:Cite limbi are o pasarica?

A:Cite-i dai.
Q:Stiti care este culmea matematicii?

A:Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei puli se duce la doctor sa-si o

inlocuiasca...Doctorul:"Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn , e puternica ,
merge bine,etc...." I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo ...
Peste f'un an asa vine asta iar la doctor:"Domn' doctor o fi asta de lemn buna
da a inceput sa scartaie, nu aveti alta mai puternica ?"
Doctorul:"Tocmai am primit un set de puli de metal, garantate, super adevarate"
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...
Peste f'o 2 ani iar vine asta la doctor:"Domn' doctor, or fi astea de metal, de
lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi puneti una
d'aia...".Doctorul mirat:"Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele ?"
La care omu' :"Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja
un pinochio si doi terminatori !"
Trei gagici se duc intr-o excursie in Egipt, merg ele ca toate muierile intr-un
bazar si vad un negustor care videa o lampa (patent Aladin)...Astea:"Vai ce
frumoasa e sa vezi ce o sa se mai bucure barbatii cand o s-o aducem acasa"
Dar lampa era cam murdara...o freaca ele sa-i dea luciu si apare un spirit care
spune:"Stapanelor, asa ca suntaeti trei va indeplinesc cate o dorinta la
fiecare !" .Astea:"Vai ce bine , ce bestial ... da' stai sa cugetam un pic..."
Cugeta ele ce cugeta si incepe prima:
G1:"Gata. M-am gandit, vreau sa ma faci de 10 ori mai desteapta!!!"
S:"Bine, nici o problema." Si o face de 10 ori mai desteapta...
G2:"Daca pe ea ai facut-o de 10 ori mai desteapta pe mine sa ma faci de 100 de
ori mai desteapta...".O faca asta si pe asta .
G3:"Spirite, acum fiindca pe ele le-ai facut de 10 si respectiv 100 de ori mai
destepte, pe mine sa ma faci de 10000 (zece mii) de ori mai desteapta!!!!!"
Sta spiritul ce sta, si stiti ce a facut-o??????
A facut-o barbat!!!
Alintza se duce la vrajitoarea cea rea:

-Fa-ma si pe mine o lebaduta...
-Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
-Uite-asaaa...
Un tigan se ntlneste cu un sef de trib african:

-Ma, mncati-as, cum faci de-ti ies tncii aia negri, ca io cum o dau tot
cafenii ies...
-Nu, mncati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!

- Mai Bula,ce ati facut azi la chimie?

-Care scoala?
La extemporal:
-Si eu sper.
La tribunal:
martorilor.

Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarket nou-nout.
- Din ce ?!!
vinzator:

Q> Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?

A> Kinder cu surprize.

Dl. Itzic o sun pe dna Goldstein :


- va rog frumosz dati-mi si mie 20 bere Toborg!
vinzatorul:
- nu avem nici un fel de bere va rog.
- eram sigur, bagate-as in pizda matii!


Din nou stewardesa:
O pasagera:
Stewardesa:




- Imediat.
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
Concurs care scrie pe pula cel mai lung nume propriu.


Romanu':Domne la noi la Constanta e unu care tine pe pula 129 de porumbei
persoane,
vreo
picioru'
mosexuali
pomi!!!"

Ii dau drumul
Ajunge la asta ...

Intr-o padure erau niste animale ...

In padure era si un urs. Ursul era cel mai destept din padure. Dar fiind asa
de destept se cam plictisea. Asa ca se duse la doctor sa ii faca ceva...
- Bai ... sulita bleaga ... eu ma cam plictisec cu tampitii astia in padure.
Parca sunt batuti in cap. Eu vreau sa vorbesc despre Kant si altii iar tampitii
astia vorbesc despre seriale de genu' "Pasiuni Secrete" si alte tampenii
d'astea...
- Ce sa-i faci bai ursule (luami-ai egzema ...). Ia treci matale pe patul
asta si inchide ochii ...
Doctorul lua o drujba, ii taie teasta, face ceva scurt-circuite p'acolo prin
creer si ii reduce din intelingenta. La inceput avea coeficientul 200. Acum l-a
scazut la 150.
- Gata bai ursule'. Du-te in pizda ma-tii inapoi in padure si vezi care-i
miscarea.
Se duce ursu' si vine inapoi dezamagit la doctor ...
- Bai, halime-ai cucuveaua ... eu acu vreau sa vorbesc despre Eminescu si
alti cretini d'astia iar tampitii aia de concetateni ie uita ca boii la seriale
spaniole, braziliene si alte aberatii.
- Treci din nou pe pat.
Facu treaba de rutina ... mai ii micsorase coeficientul de la 150 la 100.
- Gata bai ... du-te in padure si de-o fi sa mori vine padurarul cu-un
buchet de flori ...
Zis si facut.
Dupa un timp vine iar ursu la doctor ... si zice:
- Bai ... .nu tine ... tot cretini sunt bai ... ce dracu'...
- Bai ursule nu pot sa te fac mai prost, chiar asa... nu pot sa tampesc omu'
Medicina nu face asta. Ea trebuie sa ajute omul.
- Hai bai lasa smecheriile cu mine, te rog ajuta-ma. Fa ceva ...
- Bai esti stupid bai.... te complaci in penibilitate .... N'auzi ca nu pot
sa fac nimic ....
- Hai bai doctore ... te rog ....
- ia... ia ... ia ... stai asa ca mi-a venit o idee. Ar mai fi o
posibilitate dar o sa fie mai greu pana te obisnuiesti cu ciclul.
1) Q: De ce poarta politistii manusi ?

A: Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.
2) Radio Erevan este intrebat:
-Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
-Da,dar preferabil cu o femeie.
3) Bula dupa examen este interogat de tatal sau:
- Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
- Ca la biserica tata.
- Cum adica?
- Pai In numele Tatalui,al Fiului si al Sfintului Duh,Amin.
1) Americanii in Somalia,cintaresc somalezii:

-WOW 80 Kg,progrese!Urmatoarea suta.
2) Q:Stiti cum bagati 10 somalezi intr-o cabina telefonica?
A:Aruncati o bucata de piine uscata.
Q:Dar stiti cum mai bagati inca 10 in aceeiasi cabina?
A:Scoateti cartela telefonica.

-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
*****************************************************************************

*****************************************************************************

-Pina cind?
Vine lupul la vulpe si-i spune:

- Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te fut.
Vulpea raspunde:
- Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa ramin virgina...
Lupul: - Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la
loc.
Fac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe:
- Stii, vreau sa te fut.
Vulpea spune din nou ca vrea sa ramina virgina... si mistretul o duce din nou
la arici. Peste inca 2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. In final o
cheama ariciul la el pe vulpe si spune:
- Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, iti puneam
fermoar !
Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pina cistiga

ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop.
Sintem mindri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grine. Stop."
Bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a patit.

-pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in
acelasi pat.
-si?
-pai, aseara tata ma intreaba :"bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci
tata imi da un pumn in ochi...
-vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai
inteles bula?
-bine doamna profesoara, asa am sa fac...
a doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati...
-ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-ba da, cum nu, asa am facut.m-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din
gura. apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat :"unde?"
E o zicala araba care zice .Trebuie sa bati o femeie de cel putin doua ori pe
zi/. Odata un arab tinar este povatuit de tatal sau comform zicalei cu pricina.
El nedumerit intreaba: .Pai nu stiu. De ce sa o bat?/. La care tatal raspunde:
.Baiete, daca tu nu stii, nu e nici o problema, stie ea!/.
Q: Cum merg lupii prin padure?

A: In haita, exact ca politistii.
Q: Ce e un copil?
A: O maimuta putintel mai mare si mai desteapta sau un om mic si prost.
un tip amarat se duce la un doctor si-i spune ca este foarte suparat:

-doctore am coaie mari, ce ma fac?
-ia sa le vedem...
si tipul scoate un ditamai coiul pe masa la care doctorul incepe sa rada.tipul
zice:
-ei vedeti stiam eu ca o sa radeti, d'aia vi l-am pe cel mai mic...
*
*
un alt tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)
-doctore ce ma fac, am pula lunga...
-ia s-o vedem...
si tipul scoate o ditamai pula lunga pe toata masa la care doctorul ramane
inmarmurit.
-am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi?
-dv. aveti masina?
-bineinteles, toata lumea are masina.
-si cum scoateti benzina din rezervor?
-pai cum altfel, aspir cu un furtun...
-asa fac si eu pipi...
La un locuitor ciukosh (locuitor in peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru
a-l interoga, deoarece se auzise ca locuitorii ciukoshi au foarte mult aur.
Colonelul KGB-ist, care nu cunostea dialectul ciukosh, ii transmite
aghiotantului:
C: Intreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
C: Ce-a zis?
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal il impusc in
cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va impusca in cap, si apoi
iti va scoate inima!
T: In cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este ingropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va fute in gura...
Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?

A: Bine-ati venit, minca-v-as!
Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat in

jungla africana. Sint prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles in
fata sefului de trib. Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara
or. Daca nu -> in cratita cu ei.
Clinton spune "Statele Unite".
Canibalu' - "Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".
Canibalu' - "Nici de asta n-am auzit. Tocanitza...".
Iliescu - "Err... eu mai bine ma duc direct in cratita, ca de amarita mea de
tara in mod sigur n-a auzit nimeni...".
Canibalu - "Nu dom'le, zi, ca cine stie...".
Iliescu - "Romania".
Canibalu' - "Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student
acolo..."
WHY IS EATING PUSSY LIKE DEALING WITH THE MAFIA?

ONE SLIP OF THE TONGUE AND YOU'RE IN
DEEP SHIT!
-Intelingenta pe Pamint e constanta, doar numarul oamenilor e

in crestere.
-Daca nu-i poti convinge, zapaceste-i.
-Scoala-i buna, dar sa n-o iei in serios.
-Arta de a citi si de a studia consta in urmatoarele:

"a conserva esentialul si a uita amanuntele".
Adolf Hitler
REGULI DE BUNA PURTARE VALABILE INTR-O RELATIE
- pentru uzul barbatilor -

1. Femeia este cea care face intotdeauna regulile.
2. Regulile se pot schimba oricind, fara notificare prealabila.
3. Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile.

------------------------------------------------
4. Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va

schimba imediat macar citeva dintre ele.
5. Femeia nu greseste niciodata.

------------------------------
6. Daca femeia greseste este din cauza unei grave neintelegeri a carei
cauza directa este ceea ce barbatul a spus sau a facut gresit.
7. Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze

imediat pentru provocarea neintelegerii.
8. Femeia se poate razgindi in orice moment.
9. Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgindeasca fara asentimentul

scris al femeii.
10. Femeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricind.
11. Barbatul trebuie sa fie calm tot mereu, exceptind cazurile cind
femeia il vrea altfel( furios sau suparat ).
12. Femeia nu trebuie niciodata sa-l lase pe barbat sa stie cind il

vrea calm, suparat sau furios.
13. Orice incercare de a discuta aceste reguli poate duce la

vatamare corporala.
14. Femeia are intotdeauna ultimul cuvint!

Cic Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:
- Mai ingerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo
- Vai, cum sa ma duc eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.
- Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala
ca e negru si acopera soarele.
- Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca
laptele
- Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si eu curatam
norosori si ii faceam pe oameni fericiti. Hai du-te!
- Ete pula!
Un mare voievod inaintea celei mai dure batalii ale sale era foarte ingrijorat
de soarta bataliei si a soldatilor lui. Pentru a asigura victoria pe alte cai
decit cele fizice s-a hotarit sa apeleze la 3 babe vrajitoare.
Odata ajuns la babe isi spune pasu' si primeste confirmarea: "da minca-ti-as"
spun babele "ii omorim si dupa aia mai vorbim".
Dupa ce se termina si batalia (cu armata dusmana toata bolnava si vai de
coaiele ei) vievodu' se intoarse la cele 3 babe sa le rasplateasca:
- Bai ca am cistigat, ca va dau aur si haine din matase sa dea dracku ...
- Aaaa nuuu ... noi nu vrem daruri ... noi vrem sa fim platite in natura
- Adica ?
Vine prima baba :
- Ba minca-ti-as eu vreau sa-mi sugi tztza stinga !
- Ce ... ?
- Hai hai nu spune nimic ca ....
- Gata ...
Se apuca baiatu' nostru isi termina treaba si vina si cea de-a doua baba:
- Ba minca-ti-as si eu vreu sa-mi sugi tztza stinga !
- Maaaama sa dea dracku ... biiiine ..
Vine si cea de-a treia :
- Si tu vrei sa-ti sug tztza stinga ma ?
- NU ca eu sunt BABA NOVAC !!!
2.
Doi sadici pe strada :
- BA, iti plac ochii nevestii mele ?
- DA !!
- IA-I !
3.
Un sadic intr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari.
O baba care cobora:
- Hai ba sadicule nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulitza din cap !
- NU ca-i batuta-n cuie !!
4.
Doi serpi in desert: (s = th)
- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva !
- Pleaca ba de-aici !!
- Thtai ba Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !!
- pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!
- Hai ba Vathile ba !!
- Zi maaa !!
- Auzi ba Vathile noi thuntem veninosi ???
- Da ba .. da de ce ?
- Mi-am muthcat limba !!!
Am si eu niste banCURi de zis:
1.
-Tata, imi dai 1 mie de lei?
-Pana cand?
-Pana nu-ti dau eu vo' doua!
2.
Bula face gluma de 1 aprilie:
-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!!
Fuge ma-sa in garaj, nimic... Apare si Bula:
-H H H! Pcaleala de 1 aprilie: s-a spanzurat in pod!
3.
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.)
alb in mijloc:
-Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul:
-Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
4. Culmi:
Culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' pe scara.

Culmea vitezei: sa alergi in jurul unui stalp pina iti vezi spatele.
Culmea spatiului locativ: sa locuiesti intr-o camera de filmat.
Culmea CFR-ului: sa manaci srma ghimpata, sa te caci cale ferata.
Culmea culmilor: EVEREST
5.
Q: De ce face bila atunci cand cade pe pamant, POC POC?
A: Pai daca ar face POC POC POC, i s-ar zice trila.
6.
Un taran nu avea un cal, si calul nu avea nimic impotriva.
BANC 1
Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
Depinde de unde bate vintul.
BANC 2
Citi somalezi sunt in Somalia?
Aproximativ 5Kg si jumatate.
BANC 3
Intr-o chiuveta de hotel gasesti o jumatate de boaba de mazare. Ce concluzie
tragi?
Doi somalezi au borit toata noaptea.
BANC 4
De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?
Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa.".
BANC 5
Cum ajunge un somalez din Somalia in Anglia?
Prin fax.
... Nu dispera! Ia un ciocan mai mare!
6. De ce a murit melcu ?
Cine stie sa-mi raspunda (EXCEPT Alin Nonosel)
* STATUTUL CLUBULUI OBOSITZILOR DIN NASTERE *
1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.

2. Iubeste-tzi patul ca si pe tine insutzi.
3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce potzi face si miine.
7. Fa cit mai putzin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altzii.
8. Prea multa odihna nu a oborit pe nimeni.
9. Cind itzi vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-tzi treaca. 10.
Daca munca inseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11. Serviciul nu este circiuma sa stai toata ziua in ea.
12. La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai incapa si altzii.
Concurs de promovare la militieni.

Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura
rotunda si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele corespunzatoare, care
trebuiau introduse in gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte
puternici.
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine

ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile,
trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care
voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric,
incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la
capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi
ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la
rind:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns
lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras
roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi
am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat
jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o,
nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...
- Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.

- Iar ?!
Knowledge is Power
Time is Money and as every engineer knows,
Power is Work over Time.
So, substituting algebraic equations for these time worn bits of wisdom, we
get:
K = P (1)
T = M (2)
P = W/T (3)
Now, do a few simple substitutions:
Put W/T in for P in equation (1), which yields:

K = W/T (4)
Put M in for T into equation (4), which yields:

K = W/M (5).
Now we've got something. Expanding back into English, we get:
Knowledge equals Work over Money.
What this MEANS is that:
1. The More You Know, the More Work You Do, and
2. The More You Know, the Less Money You Make.
Solving for Money, we get:

M = W/K (6)
Money equals Work Over Knowledge.
From equation (6) we see that Money approaches infinity as Knowledge

approaches 0, regardless of the Work done.
What THIS MEANS is:
The More you Make, the Less you Know.
Solving for Work, we get

W = M K (7)
Work equals Money times Knowledge
From equation (7) we see that Work approaches 0 as Knowledge approaches 0.
What THIS MEANS is:

W = M K (7)
Work equals Money times Knowledge
From equation (7) we see that Work approaches 0 as Knowledge approaches 0.
What THIS MEANS is:
The stupid rich do little or no work.
Working out the socioeconomic implications of this breakthrough is left as

an exercise for the reader.
Q: Cind cere un barbat mina unei femei ?

A: Cind se plictiseste de mina lui.
Se da examen pt. niste posturi de <subj>, candidatii erau intr-o sala, vine un
tip mai gras, se opreste in fata primului candidat si-l intreaba:
M: Ba, cit fac 2+2?
C: 10 sa traiti!
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
M: Cit fac 10-4?
C: 18!
M: NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
M: Baa, cit fac 6+6?
C: 12!
M: Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
C: Am scazut 4 din 100
Subj: Murphy's Laws of Combat
If the enemy is in range, so are you.

Incoming fire has the right of way.
Don't look conspicuous, it draws fire.
There is always a way.
The easy way is always mined.
Try to look unimportant, they may be low on ammo.
The enemy invariably attacks on two occasions:
a. when you're ready for them.
b. when you're not ready for them.
Teamwork is essential, it gives them someone else to shoot at.
The enemy diversion you have been ignoring will be the main attack.
If your attack is going well, you have walked into an ambush.
Never draw fire, it irritates everyone around you.
Anything you do can get you shot, including nothing.
Make it tough enough for the enemy to get in and you won't be able to
get out.
Never share a foxhole with anyone braver than yourself.
If you're short of everything but the enemy, you're in a combat zone.
When you have secured an area, don't forget to tell the enemy.
Never forget that your weapon is made by the lowest bidder.
Friendly fire isn't.
If the sergeant can see you, so can the enemy.
Remember, a retreating enemy is probably just falling back and
regrouping.
If at first you don't succeed call in an air-strike.
Exceptions prove the rule, and destroy the battle plan.
The enemy never watches until you make a mistake.
One enemy soldier is never enough, but two is entirely too many.
The more a weapon costs, the farther you will have to send it away to be
repaired.
Field experience is something you don't get until just after you need
it.
No matter which way you have to march, its always uphill.
The one item you need is always in short supply.
Airstrikes always overshoot the target, artillery always falls short.
When you have sufficient supplies & ammo, the enemy takes 2 weeks to
attack. When you are low on supplies & ammo the enemy decides to
attack that night.
Suppressive fires - won't.
If it's stupid but it works, it isn't stupid.
When in doubt empty the magazine.
No plan survives the first contact, intact.
If you are forward of your position, the artillery will fall short.
The important things are always simple.
The simple things are always hard.
Beer Math -> 2 beers time 37 men equals 49 cases.
Body count math -> 3 guerrillas plus 1 probable plus 2 pigs equals 37
enemies killed in action.
Tracers work both ways.
The only thing more accurate than incoming enemy fire is incoming
friendly fire.
If you take more than your share of objectives, you will have more than
your fair share to take.
When both sides are convinced they are about to lose, they're both
right.
:-> The road to understanding is a long, hard path; I was advised to take a
:-> shortcut
Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a

afara persunal.
Incepe directorul : - Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai Mare in grad!
dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun de familie
cand aude ca voi fi dat afara ?
Personalul : - Asa e nu poate sa plece don'n director !
Inginerul sef : - Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa
director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar spune tovarasul Y
care e mai sus ca tovarasul X ?
Personalul : - Asa e nu puteti sa plecat dom'n inginer sef !
Si asa mai departe pana vine randul lui Ne'a Vasile portarul
Personalul : - Ne'a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa
parasiti intreprinderea !
Ne'a Vasile: - Mai baeti eu mai am o luna pana la pensie !
De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa aceea
scapati pentru todeauna de mine !
Personalul : - Bine Ne-a Vasile ! Cum spui dumneata !
Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica !
I - se explica cum functioneaza masinile (nu intelege) dar
deodata il vede pe Ne'a Vasile !
Ceausescu : Ne'a Vasile ce mai faci mai sti cand jucam noi fotbal
in bocanci facuti de tata !
Ne'a Vasile : - Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai
freci ?
Ceausescu : Da! Ce pot sa fac ! Fii atent aici ne-a Vasile uite aici
9 nr. de telefon daca ai vre-o problema suna la orice ora !
Ne-a Vasile : Multumesc dar nu e nevoie !
Ceausescu pleaca.
Directorul : Vasile il cunosti pe Ceausescu ?
Vasile : Binenteles de cand erem copil !
Directorul : Pai de ce nu ai spus . Ute te trimit la o scoala de maistri
sa inveti mai mult !
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu in inspectie

I se explica cum functioneaza maisinile (nu intelege) dar
deodata il Vede pe Vasile !
Elena : Vasilee ! ce mai faci omule !
Vasile: Bine Leano, pe aici si eu !
Elena : Mai sti cand ne pupam noi in tufisuri!
Vasile: Mai stiu cu sa uit asa ceva ! Tot cu Nicu o mai freci ?
Elena : Tot cu el doar e un om bun nu ? Fii atent aici daca ai vreo
problema ia aici 20 de nr de telefon daca se iveste ceva suna !
Vasile: Multumesc dar nu e nevoie !
Directorul de acolo ramane masca !

Directorul : De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu ?
Vasile : Eu cunosc pe toata lumea !
Directorul : Si pe Papa de la Roma ?
Vasile : Da !
Directorul : Daca il cunosti pe Papa eu ta avansez in grad pana la
inginer sef si o sa lucrezi toata viata !
Vasile : Bine baieti !
Se duc la Vatican cu elicopterul !
Vasile : Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe
voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe terasa aia !
Personalul : Ok Vasile !
Peste o jumatate de ora apare si ne-a vasile cu Papa pe

terasa . Personalul nu il stia cum arata papa asa ca a intrebat
un catolic inrait din australia !
Personalul: Ia zii domne ala de la balcon e Papa ?
Australianul : Nu pre-a vad bine pana acolo dar ala de langa el e sigur
NEA VASILE !!!!
Era Ceausescu la Neptun !

Se scoal intr-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste
la mare si spune.
-- Buna-dimineata Soare !
-- Sa traiti Tovarase Ceausescu !
Vazand asta ii spune lui Leana ce i s-a intamplat !
A doua zi dimineata se scoala impreuna cu Leana , Ies pe terasa si:
-- Buna-dimineata Soare !
-- Sa traiti Tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt
Popescu, Soare a fost ieri de garda !

Faza live. Trec prin centru si vad o vitrina pe care scria:
CROITORIE
stopm artistic A Blond, a brunette and a red head are in the waiting room at the
OBGYN's office. All three are getting ready to have babies and the
brunette says to the other 2, "I'm going to have a girl." "how do you
know?" asked the others. "Because I was on top" she replied. "Well
then" said the red head, "I'm going to have a boy because I was on the
bottom." Suddenly the Blonde starts crying hysterically and the other
two ask her "what's wrong?" She cries out in terror "I'm going to have
puppies!!!"
Anunt matrimonial la Info TV:

"Tanar xx ani, prezentabil, serios, romantic, raspund la telefon. Tel....". :-)
Ati vazut aseara, la campania electoarala, pe TVR1, zice la un moment dat

Vadim -> candidat la Presedentie (citind de pe hartiile lui):
"M-a intrebat un taran acum vreo 3 ani de ce nu candidez la suprema

functie in stat. Iar eu i-am raspuns, sincer, ca inca n-a ajuns Romania
atat de prost incat sa o conduc eu...
Dar acum a sosit momentul......etc"
Intrebare Putem face baie dac avem diaree ?

Raspuns: Da. Numai s avem destul... ;)
Intrebare Putem face sex n patru labe ?

Raspuns: Da. Una dimineat, una la prnz, una dup-amiaza si una
seara.
Cica un soricel statea linga piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos
la el si spune:
- Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
- Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...
------------------
Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru
camera inchiriata, cind vede o plosnita plimbindu-se pe foaia registrului:
- Dom'le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da' chiar asa, sa vina
sa vada in ce camera te-ai cazat...
Q: De ce face o bila cind (,) cade POC, POC si nu POC, POC, POC?
A: Daca ar face POC,POC,POC s-ar numi _trila_.
Subj: banc spus de Florian Pitis
Cica o cioara survola un teritoriu cu o cale ferata si la un moment dat isi

vede o seamana zdrobita de un accelerat. Cioara se uita indignata si zice:
- E ce sa zic, Ana Karenina!
***
Ce semnificatie are urmatoarea afirmatie:
Alexandru Mironov a teleportat niste strugulani pe Calea Gatleni?
Astept sugestii...
***
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci
la masa ca ti se coaguleaza supa!
***
- Mama, copiii imi zic ca am capu' mare!
- Lasa, Bula, lasa. Acum ia-ti sapca si du-te in piata sa cumperi 5 kg de
cartofi!
... I haven't lost my mind; it's backed up on tape somewhere!
1) Gheorge Funar, in masina cu soferul:

Soferul: Domnule Funar am calcat o pisica !
Funar: Da-i inainte !
S: Domnule Funar am calcat un caine !
F: Da-i inainte !
S: Domnule Funar, am calcat un ungur !
F: Opreste masina si da-i inainte, da-i inapoi, da-i inainte, da-i
inapoi, ....
2) Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in

fantana. Ginerele sare si o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata
casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana
si asta si el o scoate de acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o
motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana,
da' asta isi zice: "Bai, daca lu' frate-meu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta
mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ? O bicicleta ? Mai bine o
las dracu' acolo in fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in
fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Tata socru".
May you rot peacefully in hell !
Se intalneste Superman cu Birdman.:)

B: Ce-ai mai facut zilele astea?
S: Bai sa vezi faza. Zburam, intr-o zi asa spre asfintit, pe deasupra orasului
si ce-mi vine mie. Hai sa ma duc pe la Wonder Woman. Cand am ajuns la
fereastra ei ce crezi ca facea?
B: ?!?
S: Se schimba. Si sa vezi... si-a dat jos tricoul...
B: Si, si, si?...
S: Si-a dat jos pantalonii...
B: Si, si, si?...
S: Si-a dat jos sutienu'...
B: Si, si, si?...
S: Si-a dat jos chilotii...
B: Si, si, si?...
S: Si s-a intins pe pat si se excita...
B: Si, si,si?...
S: Si cand am vazut asa am sarit pe ea...
B: Si, si, si?...
S: Si l-am futut in cur pe omul invizibil... :-)))))))))))))))))))
... Critical stop. Please lower your gear.
Subj. "GLUME CU BLONDE"
Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?

A: Intorci scaunul invers!
Q: Ce face o blonda dimineata in loc sa aprinda lumina?
A: Deschide portiera!
Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?

A: "NEXT PLEASE"
Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde?

A: Ii creste coeficientul de inteligenta!
Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria?

A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!
Q: Cum iti dai seama ca o blonda nu e virgina?

A: Creioanele sunt lipicioase!
Q: Cum iti dai seama ca o blonda este virgina?

A: Foloseste Pampers!
Q: De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?

A: Pentru ca li se spune ca atata ("...........") inseamna 20 cm.
Subj. "FEMEI IN GENERAL"
Q: Ce zice o musca in capul unei fete?

A: "SPACE--THE FINAL FRONTIEER"
Q: De ce moare neuronul in capul unei fete?

A: De singuratate!
Subj. "GLUME IN GENERAL"
Q: Ce pateste un evreu care merge cu pula sculata catre un zid?

A: Isi rupe nasul!
Subj. "BANC SEC"
Doi copii numarau o bila.
... Shelling to CMOS... Please wait...
Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?

A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.
... I think ... therefore I am obviously overqualified.

The Toilet-Chain Letter
Dear Sir or Madam;
This letter is being sent to you, for we know that you are
critically interested in your lawn.
The Spring season is almost upon us, so I would like to tell

you about our little club.
This is a fertilizer club and it will not cost you a cent to

join. Upon reciept of this letter, go to the address at the top
of the list below and shit on the front lawn. You will not be
the only one there, so don't be a bit embarrassed.
After having done that, make five copies of this letter and
send them to five of your friends who appreciate good lawns. You
will not get any money or checks, but within just one week, if
this chain is not broken, there will be 9.126 people shitting on
your front lawn. Your reward will come next Spring when you will
have the greenest lawn in the neighborhood.
Mr. Harry Butt Mr. & Mrs. Took a Fissik

236 Corn Cob Alley 724 Running Loose Ln.
Wipeout, Wis. Cuttoff, Conn.
Mrs. Windy Ayers Mr. Smelly B. Hind

1422 Enema Dr. 476 Diarrhea Way
Freely, Tx. Airhoot, Ok.
Mr. P.U. Sniffer Mr. Howie Farts

#2 Suppository Ln. 286 Fertilizer Way
Whistle Britches, Pa. Sniffensmell, Ok.
DO NOT BREAK THIS CHAIN!! One man didn't give a shit and
lost his entire lawn.
If you are constipated, pass this on to a neighbor.
Sincerely,
Mr. B.M. Blaster
Adolescence, n:
The stage between puberty and adultery.
Adult, n:
One old enough to know better.
Adultery, n:
Putting yourself in someone else's position.
Afternoon, n:
That part of the day we spend worrying about how we wasted the morning.
Ambition, n:
An ant crawling up an elephant's leg with rape on his mind.
Antonym, n:
The opposite of the word you're trying to think of.
Anxiety, n:
The first time you can't do it a second time.
Panic, n:
The second time you can't do it the first time.
Automobile, n:
A four-wheeled vehicle that runs up hills and down pedestrians.
Bagbiter:
1. n: Equipment or program that fails, usually intermittently.
2. adj: Failing hardware or software. "This bagbiting system won't
let me get out of spacewar."
Usage: verges on obscenity.
Grammatically separable; one may speak of "biting the bag".
Synonyms: Loser, Losing, Cretinous, Bletcherous, Barfucious,
Chomper, Chomping.
Basic, n:
A programming language. Related to certain social diseases in
that those who have it will not admit it in polite company.
C, n:
A programming language that is sort of like Pascal except more
like assembly except that it isn't very much like either one,
or anything else. It is either the best language available to
the art today, or it isn't.
-- Ray Simard
Chemicals, n:
Noxious substances from which modern foods are made.
Christ, proper n:
A man who was born at least 5,000 years ahead of his time.
Christian, n:
One who believes that the New Testament is a divinely inspired
book admirably suited to the spiritual needs of his neighbor.
One who follows the teachings of Christ in so far as they are
not inconsistent with a life of sin.
Cigarette, n:
A fire at one end, a fool at the other, and
a bit of tobacco in between.
Coitus interruptus, n:
A jerky movement following the words (by either sex partner)
"I want to have your child."
Cold, adj:
When your dog sticks to the fire hydrant.
Confusion, n:
Father's Day in San Francisco.
Conservative, n:
One who admires radicals centuries after they're dead.
-- Leo C. Rosten
Critic, n:
A person who boasts himself hard to please
because nobody tries to please him.
Cynic, n:
A blackguard whose faulty vision sees things as they are, not as they
ought to be. Hence the custom among the Scythians of plucking
out a cynic's eyes to improve his vision.
Cynic, n:
One who looks through rose-colored glasses with a jaundiced eye.
Dawn, n:
The time when men of reason go to bed.
Death wish, n:
The only wish that always comes true, whether or not one wishes it to.
Deliberation, n:
The act of examining one's bread to determine which side it is buttered on.
Die, v:
To stop sinning suddenly.
-- Elbert Hubbard
Distress, n:
A disease incurred by exposure to the prosperity of a friend.
Dyke, n:
A woman who kick-starts her vibrator.
Egotist, n:
A person of low taste, more interested in himself than me.
Erogenous zone, n:
The skin you touch to love.
Etymology, n:
Some early etymological scholars come up with derivations that were
hard for the public to believe. The term 'etymology' was formed
- from the Latin 'etus' ("eaten"), the root 'mal' ("bad"), and 'logy'
("study of"). It meant "the study of things that are hard to swallow."
-- Mike Kellen, Oakdale, Minnesota
Fairy tale, n:
A horror story to prepare children for the newspapers.
Female, n:
Life support system for a pussy.
Forgetfulness, n:
A gift of God bestowed upon debtors in compensation
for their destitution of conscience.
Fornication, n:
Term used by people who don't have anybody to screw with.
Great Lover, n:
A man who can breathe through his ears.
Hangover, n:
The burden of proof.
Hangover, n:
The wrath of grapes.
Happiness, n:
An agreeable sensation arising from contemplating the misery of another.
Heavy, adj:
Seduced by the chocolate side of the Force.
Hermit, n:
A man who'd rather get off by himself.
Honor, n:
Almost as good as in 'er.
Horny, adj:
When your cock gets hard if the wind blows.
Hypocrite, n:
A man who says he likes cats, but won't eat pussy.
Idiot, n:
A member of a large and powerful tribe whose influence in human
affairs has always been dominant and controlling.
Immortality, n:
A fate worse than death.
Incest, n:
Relatively boring.
Incest, n:
Sibling revelry; a sport the whole family can enjoy.
Incumbent, n:
Person of liveliest interest to the outcumbents.
Infatuation, n:
When you're in love, there's a lump in your throat.
When you're infatuated, there's a lump in your pants.
Ingrate, n:
A man who bites the hand that feeds him,
and then complains of indigestion.
Ink, n:
A villainous compound of tannogallate of iron, gum-arabic, and
water, chiefly used to facilitate the infection of idiocy and promote
intellectual crime.
Interpreter, n:
One who enables two persons of different languages to
understand each other by repeating to each what it would
have been to the interpreter's advantage for the other to have said.
Justice, n:
A decision in your favor.
Kleptomaniac, n:
A rich thief.
Knowledge, n:
Things you believe.
Labia majora, n:
The curly gates.
Labor, n:
One of the processes by which A acquires property for B.
Lie, n:
A very poor substitute for the truth, but the only one discovered to date.
Life, n:
A sexually transmitted disease which afflicts
some people more severely than others.
Machine-independent, adj:
Does not run on any existing machine.
Macho, n or adj:
Jogging home from a vasectomy.
Majority, n:
That quality that distinguishes a crime from a law.
Manual, n:
A unit of documentation. There are always three or more on a
given item. One is on the shelf; someone has the others. The
information you need in in the others.
-- Ray Simard
Marriage, n:
The evil aye.
Meeting, n:
An assembly of people coming together to decide what person or
department not represented in the room must solve a problem.
Millihelen, n:
Beauty enough to launch one Greek warship.
Navel, n:
A place to stash your gum on the way down.
Necrophilia, n:
Dead boring.
Necrophilia, n:
Dropping in for a cold one.
Nothing, n:
A man with an erection who walks into a wall and breaks his nose.
Ocean, n:
A body of water occupying about two-thirds of
a world made for man -- who has no gills.
Oral sex, n:
The taste of things to come.
Pascal, n:
A programming language named after a man who would turn
over in his grave if he knew about it.
Penis envy, n:
The desire to be pink and wrinkled and about four inches long.
Portable, adj:
Survives system reboot.
Quality Control, n:
The process of testing one out of every 1,000 units coming off
a production line to make sure that at least one out of 100 works.
QWERT (kwirt), n. [MW < OW qwertyuiop, a thirteenth]:

1. a unit of weight equal to 13 poiuyt avoirdupois
(or 1.69 kiloliks), commonly used in structural engineering;
2. [colloq.] one thirteenth the load that a fully grown sligo can carry;
3. [anat.] a painful irritation of the dermis in the region of the anus;
4. [slang] person who excites in others the symptoms of a qwert.
-- Webster's Middle World Dictionary, 4th ed.
Sadism, n:
A sadist refusing to whip a masochist.
Spouse, n:
Someone who'll stand by you through all the trouble
you wouldn't have had if you'd stayed single.
Sweater, n:
A garment worn by a child when its mother feels chilly.
Tact, n:
The unsaid part of what you're thinking.
Taxes, n:
Of life's two certainties, the only one for which you can get an extension.
Transfer, n:
A promotion you receive on the condition that you leave town.
Unfair competition, n:
Selling cheaper than we do.
Universe, n:
The problem.
User, n:
A programmer who will believe anything you tell him.
Virgin, n:
Waste.
Virtue is its own punishment.
Wet dream, n:
Overnight sensation.
A young man wanted to purchase a gift for his new sweetheart's

birthday, and as they had not been dating very long, after careful
consideration, he decided a pair of gloves would strike the right note:
romantic, but not to personal. Accompanied by his sweethearts younger
sister, he went to Nordstrom's and bought a pair of white gloves.
The sister purchased a pair of panties for herself. During the wrapping,
the clerk mixed up the items and the sister got the gloves and the sweetheart
got the panties. Without checking the content, the young man sealed the
package and sent it to his sweetheart with the following note:
"I chose these because I noticed that you are not in the habit of wearing
any when we go out on the evening. If it had not been for your sister,
I would have chosen the long ones with the buttons, but she wears short
ones that are easier to remove."
"These are a delicate shade, but the lady I bought them from showed me
a pair she had been wearing for the past three weeks and they were hardly
soiled. I had her try yours on for me and she looked really smart."
"I wish I was there to put them on for you the first time, as no doubt other
hands will come in contact with them before I have a chance to see you again.
When you take them off, remember to blow in them before putting them away as
they will naturally be a little damp from wearing. Just think how many times
I will kiss them during the coming year. I hope you will wear them for me on
Friday night...
All my love.
"P.S. The latest style is to wear them folded down with a little fur showing."
STITI DE CE IN ULTIMUL TIMP FETELE PREFERA CEASURILE ELECTRONICE IN LOCUL
CELOR MECANICE?
este foarte simplu s-au saturat de limbi si acum vor numere.
Un cuplu s-a mutat in ferentari si pentru siguranta locuintei s-au gindit sa-si
i-a un ciine.Intro zi ea s-a dus la o expozitie chinologica.Acolo a vazut
un doberman urias . Cit costa a intrebat ea? --500$ dooamna .--Prea scump!
Mai departe a vazut un ciobanesc german care costa 400$.Disperata a vorbit cu
seful expozitiei si acesta i-a recomandat o potaie de 15*15cm.--Dar ce sa fac
cu ea eu am nevoie de cineva care sa ma apere?.--Dar doamna stie karate uita-ti
cum faceti daca vreti sa atace ceva spuneti ce sa atace si apoi karate
Si ea zise soba karate si potaia se napusti asupra sobii si cu coltii,picioarele
si coada in citeva secunde a facut-o praf.Multumita a platit 100$ si a plecat
acasa.Cind a ajuns acasa barbatu ei a intrebat-o de ce a dat atitia bani pe o
potaie.--Dar stie karate zise ea .--Ei stie pula karate mai apuca sa zica el
Morala:Sa nu zici niciodata ....karate
--------------------------------------------------------------------------------
A: RECTorul.
--------------------------------------------------------------------------------
A: Anus nous.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
A: Ca s aud stereo.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
apucat s mai fac o gaur prin care s curg apa... Al doilea mergea cu barca
(cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bgat sub ea s-l repare ... nu a mai
iesit... Al treilea, a fumat o tigar si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce
a fcut ctiva pasi s-a aruncat dup ea s vada daca s-a stins...
--------------------------------------------------------------------------------
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru
acasa. Se duce la vanzator si zice:'- Nu va suparati, bomboane este ?'.
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:'-Domnule, bomboane SUNT !'
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
'- Nu va suparati, caramele este ?'. Vanzatorul ofticat ii zice:'- Domnule,
caramele SUNT !!' Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: " Bai cred ca
vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata,
asta e." A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu
fruntea sus si ii spune vanzatorului:'- Fiti amabil, rahat sunt ?'
La care vanzatorul:'- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!'
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
- De ce?
--------------------------------------------------------------------------------
- Nu parinte.
- NU parinte.
sa maninc peste.
--------------------------------------------------------------------------------
Cel mai mare trust economic din lume = femeia.
Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane (trei daca ai imaginatie si
gusturi fine).
--------------------------------------------------------------------------------
Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti
incepatori, ghemuiti de frica pe bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu
casti in cap. Vine instructorul si intreaba:'- E, cum e, va e frica?'
Parasutistii tac, dardaind de frica. Instructorul deschide trapa prin care
trebuiau a sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare dardaind.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie
tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare. Instructorul:
'- Te deranjeaza la oua?'->'-Da, raspunde parasutistul.'->'-Mars jos, lasule!'
Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:'- Te deranjeaza la oua?'
'- Da.'-> '- Mars jos, lasule!'-> Mai sar cativa in acelasi mod si la un
moment dat:'- Te deranjeaza la oua?'->'- Nu.'->'- Nu!?'->'- Nu.'
- Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn
de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
'- Maria!'
--------------------------------------------------------------------------------
Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede
la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si
se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:'- Dom' mili... politist,
gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!'
'- Om cinstit? Si cu ce te ocupi?'->'- Pai, castig bani din pariuri.'
'- Cum din pariuri, intreaba politistul.'-> '- Pai, uite. Eu fac pariu cu tine
pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.'
baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si,evident
ouale bisnitarului erau normale.'- Am castigat, zise politistul.'
- O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste,intreaba bisnitarul.
--------------------------------------------------------------------------------
Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):
'- Marie, baga mina la mine-n pantaloni.'-> '-Am bagat-o Ioane.'
'- E mare Marie?'-> '- Mare Ioane!'-> '- E tare Marie?'->'- Tare Ioane!'
'- D'apoi vezi ce virtos ma cac ?!?'
--------------------------------------------------------------------------------
alaturi ies 2 jeturi si il intreaba:'-Nu va suparati, dar de unde 2 jeturi?'
'- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala
'- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi.'
'-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
nostru zice:'- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?'
'- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.'
--------------------------------------------------------------------------------
- Bunico, pot sa ma joc cu titele tale?
--------------------------------------------------------------------------------
A: - Tot de aia.
--------------------------------------------------------------------------------
- Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs.Tipa iese din cabinet si ii spune
barbatului:'- Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar
vrea sa vorbeasca cu tine. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice:
- Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in fiecare
noapte, o sa moara. Tipul iese iar sotia il intreaba: - Ei, draga, ce a zis
doctorul ?
--------------------------------------------------------------------------------
borcanelul la banca de sperma.Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza
intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada: - Si dumneavoastra tot
pentru... vinzare de sperma?
- Mhm.
--------------------------------------------------------------------------------
ce face dragoste? '-Iubituleee...M-am intors acasa...'
--------------------------------------------------------------------------------
A: Moby's dick.
--------------------------------------------------------------------------------
Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei. Si asta vroia sa faca o
baie... In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca pe plaja si-l intreaba:
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.Deodata
vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din rasputeri si
reuseste sa ajunga la tarm. - Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
--------------------------------------------------------------------------------
- Ce faci tu aici mai copilas ? - Ce sa fac, un politist nene !
- Si cum il faci tu pe nenea politistu ? - Pai.. . putina apa, putin nisip
si putin cacat !! Zdrong, trosc, buuummm,.. il rupe gaborul pe copil. A doua
zi il vede iar : - Ce faci tu aici ? - Un politist ! - Si cum il faci ?
- Putina apa, putin nisip si putin cacat !! Iar il rupe politistu pe copil si
se intalnesc a treia zi: - Ce faci tu aici ? - Un pompier nene !!
- Si cum il faci ? - Putina apa si putin nisip !! - Si cacat nu pui ?
- Nu, ca iese politist !!!
--------------------------------------------------------------------------------
capitanul vasului. - Hei capitane! - Yes... - Arunca parama, sa leg vasul.
-I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
- I can't understand you! - Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
- I don't understand! Exasperat, docherul isi cheama colegul:
- Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu
tampitul asta. Gigi vine si zice: - Lasa-l in seama mea. Hey sir! - Yes...
- Arunca ba parama, hai repede. - I don't understand. - Parama, arunca parama
incoace! - I don't understand. - Ce face? Can you speak english?
--------------------------------------------------------------------------------
Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz.
La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe langa el si il
intreaba: - Esti nou pe aici? - Da. - Pai uite cum vine treaba, numai negrii
merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.Ia omul nostru taxiul
ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinema.
Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba:
- Dumneata esti nou pe aici? - Da, raspunde romanul. - Albii nu stau la coada.
Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber. Isi ia omul biletul si intra in
sala cinematografului, unde erau numai negri. Cand da sa se aseze pe un scaun,
un negru il intreaba:- Mata esti nou pe aici? - Da. - Pai du-te sus la etaj,
acolo stau albii. Parterul este pentru negri. Ajunge omu' la etaj si se
instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se pise. Se
scoala, si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba: - Esti nou
pe aici, asa-i? - Da sunt nou. - Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta
la cinematograf. - Si cum fac? - Te pisi de aici peste peste aia de jos.
suparat. - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici. - Da, raspunse romanul.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?
A: Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece cu tavalugul peste.
Q: Si cum se face dunga alba?
A: Se aseaza negrii cu dintii in sus.
--------------------------------------------------------------------------------
Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment
dat Maria scoate o sfecla imensa din pamnt. "Auzi fa Ioana, uitie-asea ari Ion
al mieu pula." "Cum fa Marie, asa di mare?" "Nu fa, asa di murdara."
--------------------------------------------------------------------------------
La doctor:'-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.'
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin
cacat pe deget, il gusta, zice:-Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
Mmm...nici de la inima... si tot asa. Se termina cacatul.
--------------------------------------------------------------------------------
Cica se plimba unu' pe malul Nilului. Deodata vede un pui de crocodil care
se zbatea in apele nvolburate, gata sa se nece. Sare asta n apa, inoata,
se zbate si salveaza puiul de crocodil. Imediat iese din apa un crocodil
- Eu sint taica-al crocodililor de pe Nil si pentru ca mi-ai salvat fiul, o
sa-ti ndeplinesc o dorinta. Spune-o si-ti va fi ndeplinita.
Asta nu sta mult pe ginduri si zice: '- Vreau sa-mi faci pula pna-n pamnt.'
..................................................... si-i mnca picioarele...
--------------------------------------------------------------------------------
Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Sta el p-acolo pe lnga pluta
si deodata musca. Cnd scoate undita din apa, ce sa vezi - un pestisor de aur.
asta da sa-l bage-n traista cnd trece unu' pe lnga el:
- Ce faci ba fraiere, arunca-l ba napoi n apa, tu nu stii ca pestisorul de
aur ti ndeplinete trei dorinte? Se uita pescaru' la peste, zice:
- Hai ba du-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit, mars n pizda matii
napoi n apa!
Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice:
- Ba, pentru ca m-ai salvat ti ndeplinesc trei dorine. Da' orice mi-ai
cere, lu' ala i dau de doua ori mai mult, ca el te-a nvatat de bine.
Sta asta pe gnduri si zice:
- Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei!
Pac! i apare-n faa o vila. Cind se uita, lnga vila lui, lu' ala i facuse
doua vile. Vreau 3 saci de bani! Pac! apar lnga el 3 saci de bani. Lu' ala
i apar 6 saci. Auzi ba, ia-mi un coi!
--------------------------------------------------------------------------------
Dadea unu' la peste. La un moment dat, scoate nfipt n ac un pestisor de
aur. Pestisorul i zice: '- Da-mi ba nene drumul ca mult bine ti voi face.'
Ii da asta drumu' napoi n apa si pestisorul i zice: '- Pa chestia asta ti
ndeplinesc trei dorine.'
Pleaca asta acasa si n fata usii scapa cheile din mna.
-Mii de pule! exclama el.
In fine, intra-n casa si ce sa vezi - mii de pule mprastiate prin toata casa.
- Ptiu bagami-as si dregeami-as, fa ba ceva sa dispara toate pulele astea.
Mai sta cteva momente si zice: - Ia da ba pula napoi!
--------------------------------------------------------------------------------
-Tat,ce-i aia Pul? -Dos de palm,bi Bul!
-Da' ce-i aia Coaie? -Ce s fie Bul,Ochi.
-Dar floci? -Prul din cap.
i zice:
-Ce-ti belesti m coaiele la mine ,dac-ti dau un dos de pul,ti se scol
flocii n cap!
--------------------------------------------------------------------------------
Raspuns: -Da, deoarece acesta e un secret de stat...
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui?
A: Video si televizorul.
--------------------------------------------------------------------------------
Intrebare la R.E.: -Se poate pune baza pe N. Ceausescu?
Raspuns: -Da, dar este de preferat sa se puna acid.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
A: Da, dar e preferabil cu o femeie.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
A: La intimplare.
--------------------------------------------------------------------------------
In fata unei moschee doi cersetori: unul arab si unul evreu.
Toi credincioii care ieseau de la slujba, l vedeau pe evreu si bineneles
marcau banu gros si ostentativ arabului.La un moment dat, apare seicul arabilor,
l vede pe evreu, i se face mila si i spune:
-Mai omule, du-te si cerseste n alta parte, nu i dai seama ca aici nu ai
nici o sansa?
Pleaca evreul si se aseaza lnga un pod, iar dupa cteva minute apare si
arabul lnga el. Se uita unul la altul i evreul i se adreseaza arabului:
-Auzi ma Itic cine ne nvata pe noi sa facem afaceri...
--------------------------------------------------------------------------------
Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata.Si alearga ei, alearga,
de el.Acum era o problema : in pestera aia putzea ingrozitor.Da' putea, nu
gluma.Si cum statea omul nostru in pestera, trece un tzaran prin fata pesterii
si-l intreaba:'-Bade, da' ce pute asa in pestera asta?'
ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa ani n-o sa mai avem ce fute, ne
mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al imparatului.
Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana seara, multe
zile, si, intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de
belea.Asta a fost, incheie tipul din pestera
--------------------------------------------------------------------------------
Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin .

Cineva stranuta.
Tovarasul Stalin intreaba :
- Tovarasi , cine a stranutat ?
Nici un raspuns .
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea:
Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi
impusca primul rind .
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca primul rind.
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o
data intrebarea :
Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa
impusc si al doilea rind .
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa
repet inca o data intrebarea :
Cine a stranutat ? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii
raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist
galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei.Articuleaza cu greu :
- Tovarase Stalin eu am stranutat !
- Noroc tovarase . Tovarasi, sa ne continuam sedinta .
( I.V.Stalin - " Viata si opera ")
-------------------------------------------------------------------------
Naufragiu.De pe toata nava se salveaza pe o insula 2000 de barbati si o
femeie.Dupa 5 ani, scirbita de tot ceea ce a facut, femeia se sinucide.Dupa
inca 5 ani, scirbiti si ei de ceea ce au facut, barbatii o ingroapa.
---------------------------------------------------------------------
Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si
modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima
data la un muncitor:
- Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
- Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
- De ce?
- Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in
pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
- Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai
civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de
clandestinitate...
Si in sfirsit, un academician:
- Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
- ?! (stupoare printre anchetatori)
- Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca
sint la amanta, amanta stie ca sint la nevasta, iar eu stau in biblioteca
si citesc...
----------------------------------------------------------------------------
Cica doua surori gemene dorm si viseaza ca sint violate. Dimineata, se
trezesc cu sudori pe ele. Iar la proces, sudorii si-au recunoscut vina.
---------------------------------------------------------
Alinutza: Mama, ce culoare au ochii lui bunicul?
Mama: Albastra, dar a cam iesit la spalat.
-----------------------------------------------------------------------
Asemanarile dintre o soacra si o bere:
-amandoua sunt cu capsa pusa
-amandoua sunt bune reci pe masa...
----
Profesorul de matematica Grigore Moisil (Dumnezeu sa-l
odihneasca in pace) la o ora de matematica dupa ce a citit
prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o
lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il
pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul

Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca asta nu-i capu'.
-------------------------------------------------------------------
Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune.
Cel de pe stlp zice catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stnga.
- Am prins.
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din
dreapta ca sunt 30.000 de volti in el !
--------------------------------------------------------------------
La olimpiada de vara un elev in pragul repetentiei este intrebat de ilustrul
profesor de matematica GM cite becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 10
Profesorul zice "te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul; ne vedem la toamna"
In toamna profesorul il intreaba din nou cite becuri sunt in clasa iar elevul
raspunde 11.
Profesorul ride fericit si ii spune zimbind "te-am pacalit si de data asta pt.
ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine" iar elevul si mai fericit
riposteaza "da dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11".
PS. GM=Grigore Moisil
---------------------------------------------------------------------
- Ai auzit de cazul acelei fete acre s-a drept barbat si s-a inrolat
in armata?intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a
fostilor combatanti.
- Daca am auzit?a ras celalalt.Pai a fost in
acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi - faceam
instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus
impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc!
- Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator. -
- Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!
---------------------------------------------------------------------
-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica
sa comunicam perfect intre noi,se plange batranul gentleman carturar.N-am reusit
niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste preocuparile de
natura culturala si stintifica.De pilda,pe mine, intamplator, ma intereseaza in
mod deosebit rechinii care mananca oameni.
- E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma
intereseaza.
- O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi dumneavoastra unde ii tineti?
--------------------------------------------------------------------
Caldura mare...
Un om era singur prin desert insetat...
Apa... Apa... Apa...
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo
un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul.
Omu' nostru ii intreaba :
- Pot sa beau putina apa ?
Nici un raspuns.
Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
- Pot sa mananc si eu ?
Nici un raspuns.
Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul
ii vine cheful de femele...
- Pot sa-ti iau putin nevasta ?
Nici un raspuns.
Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa
il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
- Nu ti-e rusine curvo ?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu !
--------------------------------------------------------
Fetita catre bunica:
- Bunico ce este un amant ?
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!!
si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
-------------------------------------------------------------
Trei insi beau in barul garii,in asteptarea trenului.
Trenul vine si,pana sa iasa ei pe peron,a si plecat.Scena se repeta intocmai a
doua oara si a treia oara.
Un impiegat,care asistase la cele petrecute,vine la ei grabit si le spune:
-Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta.E ultimul pe ziua
de azi.
Cei trei dau buzna afara.Doi reusesc sa se urce,al treilea ramane pe jos.Si
incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta.
-Dar ce e de ras?intreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti.Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul.Ceilalti doi au venit
numai sa ma conduca.
----------------------------------------------------------------
Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si
labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia se
mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
------------------------------------------------------------------------
Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o dat i se stric motorul.Trage pe
dreapta.St ce st si apare un Lamborghini ultimu' rget.Soferului din Lamb.
i se face mil de trbntist si se opreste s-l remorcheze.
Trabantistu' e de acord dar l mai roag ceva:
- Bine m da' uite io' am un trbntel si tu...asa c te rog s nu o

calci prea tare.Lamb. aprob.
Masinile pornesc.Totul merge bine pn apare un Ferrari.Soferul din el se
uit cu dispret la Lamb. .Lamb.'ul se enerveaz si l provoac la ntrecere.
Amndoi accelereaz nelund n seam Trabntelu' care claxona nnebunit.
Din ntmplare un reporter se afla pe marginea soselei.A doua zi se pub -
lic n ziar:
"...si pe deasupra ca s vedeti c ieri lumea a fost sub influenta unei
radiatii necunoscute , am vzut un Ferrari si un Lamborghini intrecndu - se
nebuneste si n spatele lor un trabant claxonnd nervos s i se fac loc...".
----------------------------------------------------------------
Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte
afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de

bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o
dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta.Acum
bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi

deschid trusa.
--------------------------------------------------------------------
Doctorii se hotresc s mai elibereze niste nebuni.Asa c i supun la
un test.Acoper usa cu tapet si deseneaz alta pe perete si le spun
nebunilor s ias afar.Nebunii se mbulzesc toti la us.Unul singur
st calm pe scaun si zmbeste.Doctorii l ntreab:
- Tu de ce stai ?!
La care nebunu' zice:
- Ssst,cheia e la mine !
-------------------------------------------------------------------------
Un mercedes mergea linistit cnd din spate apare o masinut mic n
vitez.Ajunge n dreptul m. si soferu' strig :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din m. se enerveaz si accelereaz.Dup un timp masinuta apare
iar.Soferul strig iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repet nc o dat. M.-ul nervos nu se mai ntrece cu sofe-
rul nebun si l las n plata Domnului si si continu drumul.Dup
5 minute vede pe marginea soselei masinuta facut praf si lng ia
soferul ntins pe iarb.M.-ul opreste si l ia pe accidentat spre
spital.
Pe drum l ntreab:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Rnitul rspunde:
- Credeam c stiti unde - i frna.
-------------------------------------------------------------------
Un politist mergea pe strad si dintr - o dat i cade un cui n
ochi.Se uit si vede pe unu' lucrnd la un balcon.Nervos se duce la
respectivul acas.
- Sunteti arestat !
- Vai dar ce am fcut ?
- Mi-ati scos un ochi !
- Vai ! V rog s m scuzati...
Omul i d 500.000 lei si politistul pleac bucuros acas.Odat ajuns
pune banii pe mas si ncepe s se gndeasc ce va face cu ei.Dintr-o
dat luminat de o revelatie si d seama si iese din cas mormind pt.
sine :
- ...m duc s-mi scot si cellat ochi si-mi cumpr un TV color !
-------------------------------------------------------------------
Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul
statea un pic pe varfuri.
Un turist ii spune:
- Bade parca e cam lunga bota aia.
- Cam lunga.
- Si de ce nu tai o bucata din ea ?
- M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu,
aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut niste
modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
- Da de ce nu tai de jos bade ?
- Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos !
---------------------------------------------------------------------
Moare Lenin. Vladimir Ilici.
Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiintza, se prezinta
la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfintu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu.
Dupa o vreme, se intilneste Sfintu' Petru cu Aghiutza.
- Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala
de Lenin?
- Stii ce, mai intii de toate eu sint tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua
TOVARASUL Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...
--------------------------------------------------------------------
Stau doi la intrare n berarie. Unu' zice:
- Cte luam, doua sau trei ?
-------------------------------------------------------------------
Biatul cpitanului de sector mergea pe strad.Vede un politist n
mijlocul drumului care dirija circulatia .Se ndreapt spre el si l
ntreab politicos:
- Nu v suprati ct e ceasul ?
- Aaa 12 fr 15.
Pustiul strig n timp ce fugea:
- La 12 s m pupi (cenzurat)...
Nervos politistul fuge dup copil care intr n sediu si dispare
nt-un birou.
Deschide usa si l ntreab pe cel de la birou:
- N-ati vzut un copil fugind pe aici ?
- De ce ?
- Mi-a spus s-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uit la ceas si i zice:
- E fr 5 , asa c ai timp destul...
Bul si prietenul lui blbit se gndeau cum s fac rost de bani.

Bul se scoal ia o piatr si sub privirea uimit a amicului se urc
pe bloc si arunc piatra spre o btrn dup care coboar repede
strignd :
- Bolovanul ,atentie si o trnteste pe btrn salvnd-o.
Recunosctoare btrna l face mostenitor.A doua zi moare si Bul
devine astfel un bogat.
Prietenul su face exact ca el.Se urc pe bloc ,arunc piatra ajunge
jos si strig spre mosuletul ce trecea:
- Bo...Bo...lllovanul,dup care zice ,Doamne iart-m.
----------------------------------------------------------------
Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi
secretare.Psihologul profita de ocazie pt a demonstra eficatitatea metodei sale
moderne.Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla intrebare:"Cat fac doi
si cu doi?"
Prima fata raspunse promt:"Patru".A doua se gandi o clipa inainte de a
raspunde:"Cred ca douazeci si doi".A treia raspunse imediat:"Poate sa fie patru
sau poate sa fie douazeci si doi".
Dupa ce candidatele iesira,psihologul se intoarse triumfgator catre boss.
- Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare
dintre candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident
fara sa mai stea prea mult pe ganduri.A doua este mai subtila,insa a avut
ezitari. A treia a acionat cu hotarare si s-a gandit la ambele
posibilitati.Si-acum,pe care o preferati?
Bossul m-a stat mult sa se gandeasca:
- O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.
---------------------------------------------------------------
- Copiii pe bancheta din spate provoaca accidente
- Accidentele pe bancheta din spate provoaca_copiii...
----------------------------------------------------------------
Un tip mergea prin desert , mai mult mort decat viu si tot striga
- Apa ! Apa !
La un moment dat apare in fata lui un beduin ...
Tipul : Te rog da-mi si mie niste apa !!
Beduinul : Se poate doar daca cumperi o cravata.(calm)
T : Frate , eu nu am bani decat de apa .
B : Atunci cumpara cravata si ai sa ai si apa .
T : Frate cred ca esti nebun ! si pleaca...
Si chestia asta se repeta de cateva ori.(tipul pleca insetat |-) )
Dupa cateva ore , ajunge la o "fortareata" ...
Iese un body-guard si il intreaba ce doreste.
T : Disperat ... APA ! APA !.....
B : Accesul fara cravata interzis ..........
------------------------------------------------------------------
Cica un baiat mai firav asa , mergea printr-un parc....
Pe prima banca , un homo : Hei baby , nu vii langa mine ?
Tipul incepe sa o ia la pas ...
Pe a doua banca , doi homo : hei fata , nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga ..
Pe a treia banca trei homo : hei papusa , nu vii cu noi ?
Tipul iese repede din parc si vede un politist , alearga la el si ii
spune tot ce-a patit , la care politistul exclama triumfal :
- Paracioasa mica ce esti !!!!!!!!!!!!?
Un blbit vine la doctor.

- Va blbiti ntotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cnd v-vor-besc.
Un politist bate la usa.

- Dle, un necunoscut v-a furat automobilul.
Dar fiti linistit, am notat numarul.
In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe brnci.

Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.
-------------------------------------------------------------------------
Un gagiu tras la fata de sete, se tara prin Sahara, indoit de sete.La
un moment dat, vede in zare o fintina.Se impiedica, isi ia avint, se zbate,
horcaie, in fine ajunge linga fintina si incepe sa urle:Apaaaa! Apaaa! La care
iese din fintina unu' si mai deshidratat: Undee? Undee?
--------------------------------------------------------------------------
Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre
altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu
masina, sa mearga undeva.
La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine
familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si Engels.
Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare
cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
-La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa
ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"
--------------------------------------------------------------------
Sir Thomas si servitorul sunt la vanatoare pe domeniul castelului.
Servitorul (privind prin binoclu inspre castel):
"Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn."
Sir Thomas:
"Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita.
Da-mi si mie binoclul."
...
"Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta."
-----------------------------------------------------------------
Q : DE CE POLITAII NU MANANCA MURATURI ?
A : nu pot sa bage capul in borcan.
Q : DE CE POLITAII MERG PE MIJ. STRAZII ?

A : sa nu se rastoarne strada cu ei.
Q : DE CE POLITAII AU DUNGA ROSIE LA PANTALONI ?

A : ca sa nu-i ia pe dos.
Cica un politist gaseste pe jos o bila. Ii da drumuljos si ea

sare de doua ori. Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua
ori ? Ia sa ma duc la capitan....

Se duce la capitan si ii comunica faptul.
Se gandeste cap. , se gandeste, si, cuprins de o revelatie a-
iurea, sare de pe scaun si spune : Pai mocofane, sare de doua
ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de
trei ori........
UN POLITIST ALERGA DUPA UN HOT SI LA PRIMUL COLT, L-A INTRECUT.
Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra in primul bloc, ia

liftul si urca .... Politistul se aseaza jos in fata liftului si in-
cepe sa plinga... Il vede un copilas si il intreaba de ce plinge.Po-
litistul ii raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul ii spune : chemati liftul...
Politaiul : LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul : nu asa, cu degetul!
Politaiul : baga degetul in gura si striga : LIFTULEEEEE !!!!!!!
----------------------------------------------------------------------------
Cica doi vulturi erau pe o stanca. Unul era plesuv, si unul era sa
cada.
Erau doi copii, pe unul il chema Ion, si pe unul il chema m'asa acasa.
Pe o pasune, erau trei cai, unul alb, unul negru si unul mai incolo.
Doua mingii in desert. Mama spune ficei :

- Uite asta e un cactus. Zi si tu.
- Cactusssssssssss.
Doua baloane se inaltau in aer.......

Primul : Mai poti ?
Al 2-lea : Mai pot.
Mai poti ?
Mai POCCCC!!!!
Doua rosii pe lini de tren..

Una : Vezi ca vine trenul!
Cealalta: Ete .... fleosc.
----------------------------------------------------------------------
Faza : - Bai, iti bate lantul !
- Ce ?
- Iti bate lantul !
- Ce ?
- Iti bate lantul !
- N-aud ba ca-mi bate lantul !
-------------------------------------------------------------------------
Cica o data s-a dus Regan la rusi in vizita....
Acolo, Gorbachiov l-a bagat intr-o camera si i-a aratat doua butoane,
unul rosu si unul negru, si i-a spus :
- Daca apesi pe 'al rosu, vei avea tot ce-ti doresti.....
- Daca apesi pe cel negru, va fi foarte rau.
Regan sta cateva zile in rasfat total si apoi se plictiseste si apasa
pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pana la singe...
Regan : - Vreau la New York !
Trece ceva timp si rusul vine in vine in vizita la Regan...
Regan il baga intr-o camera si ii spune : - Butonul roz ptr. desfatare,
cel verde sa nu-l apesi ca-i de rau.
Gorbachiov sta cateva zile bune ca un boier, dupa care se gandeste:
- Ce poate sa se intample daca apas butonul verde? Iese un negru
si ma bate ! dar poa' sa fie teapa.
Asa ca a apasat. apasa odata , nimic; apasa de 2 oro iar nimic; ce se
gandeste el : A vrut sa ma pacaleasca, da a luat sacosa!!!!!( |) )
Il cheama pe Regan si-i spune: - Vreau acasa la Moskova !
Regan: - Care Moskova ?
----------------------------------------------------------------------
Niste exploratori englezi mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade
intr-o groapa (capcana intinsa de bastinasi) in care se afla un leu (cazuse
mai inainte). Englezul incepe sa fuga imprejurul gropii. Leul fuge dupa el.
Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei
striga: "Accelereaza Smithson, leul e chiar in spatele tau!". Smithson:
"Nu va ingrijorati domnilor, eu am o tura in avans."
---------------------------------------------------------------------------
Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'. Deodata primeste un
pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge
o bucata, mai primeste un pumn in ceafa. Imprejur, nimic, cer senin.
Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin.
--------------------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am
pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca
la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog
sa-mi dati 3 prezervative.
----------------------------------------------------------------------------
Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert.
Pe cel de jos il inteapa un scorpion de pix (sula). Cel de pe
stalp leaga repede un telefon la linie ci cere un doctor.
Cel de pe stalp:
- Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
- In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos:
- Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o sticluta!
Doictorul:
- Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis sa te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos:
- Nu este nici o alifie!
Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul:
- Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat.
Cel de jos:
- Ce-a zis ma?
Cel de pe stalp:
- A zis ca mori.
------------------------------------------------------------------------
Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la
proba orala.
-Numele,profesia parintilor.
-Itic, mama directoare, tata ambasador.
-Bine. Intrabarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne
spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
-Pai...Cred ca in 1907.
-Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au
participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au
participat la aceasta rascoala?
-Parca 10.000
-Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al treilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Bula, mama gunoiera, tata somer
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au
participat 10.000 de tarani. Numele si adresa fiecaruia.
------------------------------------------------------------------------
Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna
de tot...O prind canibalii si o baga in oala...In timp ce strigau toti:
TE MINCAM,TE MINCAM apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de
nevasta...Imi fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.In prima
noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:TE MINCAM,
TE MINCAM...Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...Timpitii
aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit:
TE MINCAM,TE MINCAM...Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici
pentru nevasta lui decedata,ii arde cadavrul si il baga intro cutiuta de
lemn...Noaptea vin aia din nou si striga :TE MINCAM,TE MINCAM...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:"Ia mai terminati cu
TE MICAM,TE MINCAM asta ce dracu' !!!"...la care canibalii:Hai sefu' nici
macar un ness nu ne putem face...?!?!?
-------------------------------------------------------------------------
Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor....
- Buna ziua doctore! ( grosssss )
- Vai doamna, dar ce aveti la gat ?
- Margele, cu aceeasi voce de caverna....
Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza

un camion in zid si se opreste intr-un copac...
Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e ?
- Am rezultatele analizelor :
In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------
-Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
-Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva?
-Vrei ?!
---------------------------------------------------------------
Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama
goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile.
============================================================================
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e
al lui de cind era elev.
---------------------------------------------------------------------
Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
[...]
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.
========================================
-Ce-ati facut bai azi la scoala?

-Materiale explozive.
-Marfa.Si miine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
----------------------------------------------------------------------
Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a
inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice.
Tata cheama partea feminina:
-Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele...
-Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
-Normal, mi-as lua gresie in baie...
-Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
-Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente...
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
-E simplu, ma!Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic insa avem trei
curve.
===========================================================================
-Alo, sectia tevi?

-Da!
-Maricica de la turnatorie, ce interior are?
-Doi toli jumate.
=============================================
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?

-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
-------------------------------------------------------------------
-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal...
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat
5000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2000
rest.
=============================================================================
-Bula, repara prizele!

-Da' ce-s eu, electrician?
-Barbate, repara robinetele!
-Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane
-Cit au costat?
-Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el?
-Si i-ai cintat?
-Da' ce-s eu, cintareata?
==================================================================
-Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.
-De ce, omule?
-Ma string ca naiba.
--------------------------------------------------------------------
Bula ajunge pe Marte si se intilneste cu o martianca.Martianca avea
in fata o oala mare in care tot amesteca.Bula o intreaba de ce tot amesteca
in oala.
-Pai, fac copii, raspunde martianca.
-Cum!? Arata-mi si mie!
Martianca varsa continutul, face o serie de gesturi si apar o serie
de puradei.
-Misto!, zice Bula. Dar la noi nu se fac asa.
-Dar cum se fac la voi?
-Ei, altfel!
-Arata-mi si mie!
Se pune Bula si ii arata, si ii tot arata, pina oboseste.
-Si copiii cind apar?, intreaba martianca.
-Ei, copiii peste 9 luni.
-Si de ce te-ai oprit din amestecat?
-----------------------------------------------------------------------------
BANCURI CU STEFAN CEL MARE

****************************
1. Pe cind era Stefan cel Mare tinar, intra turcii in tara. Vine
sfetnicul si-l anunta:
-Maria Ta, au intrat turcii.
-Citi sunt?
- 20.000 .
- Ii razbim, nu-i o probema. Adu-mi camasa rosie, sa nu vada
soldatii daca sunt ranit in lupta.
Pleaca Stefan cu oastea si invinge. Peste 20 de ani intra 50.000
de turci in tara, dar Stefan invinge din nou. Dupa inca 20 de ani, sfetnicul
iar se prezinta:
-Maria Ta, air au navalit turcii!
Stefan, acum batrin, intreaba:
-Citi sunt?
-100 000.
-Adu-mi pantalonii maro.
STITI DE CE IN ULTIMUL TIMP FETELE PREFERA CEASURILE ELECTRONICE IN LOCUL
CELOR MECANICE?
este foarte simplu s-au saturat de limbi vor acum numere.
Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si

zice:
"Vai, ce grosolanie!"
La care gagiul, mindru:
"Hic, da' de lungime n-aveti nimic de zis?"
Cica un gagiu se certa cu o cucoana, si la un moment, exasperat, ii

zice:
"Auzi, fa? Ia mai du-te-n pula mea!"
Cucoana, ultragiata, sare:
"Nesimtitule! Badaranule! Neciopiltule!..."
La care gagiul:
"Fa proasto, eu iti vroiam binele. Da' daca-ti place mai mult,
du-te-n pizda ma-ti..."
Un rom vine acasa de la policlinica, si-i zice nevesti-si:

"Hauzi, fa Piranda, a zis dom' doftor c-am mohoroizi, si sa ma ung
la cur cu alifia asta de trei ori pe zi. Ia pune tu mina si unge-ma!"
Piranda se eschiveaza:
"Pai, haoleu, eu de unde dracu' sa stiu cum sa te ung?"
La care tipul:
"Las' ca-ti spun cum m-a uns dom' doftor. Uite, iei cuia cu mina
stinga, si pe mine de umar cu mina dreapta, si... Nu e bine. Iei
cutia cu dreapta, si pe mine de umar cu stinga, si... Tot nu iese.
Auzi, fa, daca dom' doftor c-o mina tinea cutia, si cu ailalta ma
tinea de umar, cu ce pula ma ungea?"
Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se

hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa
vorbeasca in public, in loc de futai sa zica ca "au mincat cartofi
prajiti". Dupa citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca. Prima
zice:
"Aaa... Eu cu barbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi
prajiti de trei ori pe saptamina..."
A doua zice:
"Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam cartofi prajiti in
fiecare zi."
La care a treia:
"Ehei, eu cu barbatu-meu mincam cartofi prajiti de doua ori pe zi,
si mai lingem si tigaia..."
Cica Itzic vroia sa se insoare, si intr-o zi vine la el bunul lui

prieten Shtrul, sa-i zica:
"Mai, Itzic, mai... Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rahela, da'
sa stii ca nu mai e demult fata mare, mai..."
"Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?"
"Da, mai, da' asta s-a futut cu jumate de Bucuresti, mai..."
"Asta e! Bine ca Bucurestiul nu e cit New York sau Tokio."
"Da, mai, da am fost si eu la ea, si mi-a cerut 20$..."
"Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie si ea sa manince."
"Da, mai, da mi-a dat si niste paduchi lati, de m-am tratat o luna..."
"Pai, de 20$ ce vroiai sa-ti dea? Viermi de matase?"
Shtrul se duce intr-o zi la prietenul lui, Itzic, si-i zice:

"Mai Itzic, zice lumea ca nevasta-ta umbla in pielea goala prin
casa, mai..."
"Ei si? Te iei dupa toti dobitocii?"
"Mai, sa stii ca am vazut si eu, ca stau vis-a-vis de tine, si
se vede, mai..."
"Cred c-ai fost beat, mai Shtrul. N-aveai cind sa vezi asa ceva."
"Nu, mai, ca m-am uitat si cu binoclu', ca nu mi-a venit sa cred."
"Ce binoclu ai?"
"Pai, un IOR, da' ce legatura are, mai?"
"Ehei... ia-ti tu un Zeiss, sa vezi ca era nevasta-ta."
Bula era locotenent si i se pune in vedere sa faca educatie sexuala

soldatilor, ca la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis, a
decalota, etc, pina nu le-a explicat doctorul. Bula, ofiter model,
da adunarea plutonului pe platou si incepe a ordona:
"Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI! Scoateti penisul! DECALOTATI!
CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! ..."
Un soldat ridica mina:
"Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa
se-ntoarca in dormitor?"
Cica un baci intra si el intr-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis

un vecin c-au adus unele meseriase. Vinzatorul ii da unul, omul il
probeaza, ii place, si-i zice vinzatorului:
"Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover
pentru ala micu."
Doi ciobani discutau:
"Auzi, bre, cica la Bucuresti se minca, se be, si se fute pe gratis..."
"No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?"
"D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea."
O gagica se intoarce in sat dupa ce fusese prin oras cu niste treburi,

si le povesteste vecinelor:
"Vai, draga, ce oameni cumsecade's pe-acolo... Imediat s-o gasit un
domn amabil care mi-o dat de mincare, mi-o dat de beut, mi-o dat si
penis..."
Una din vecine nu intreaba:
"Da' ce-i acela penis?"
"Apoi tot un fel de pula, da' mult mai mica si care se suge."
Cica pe un misionar il prind canibalii, il dezbraca, si-l leaga de un

stilp, cu miinile legate in sus. Vine la el seful de trib, si-i zice:
"Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o
sansa. Asa ca daca pina miine dimineata reusesti sa belesti pula fara
sa-ti folosesti miinile, esti liber."
Bietul om, incepe febril sa se chinuie s-o prinda cumva intre picoare,
s-o beleasca, da' fara succes. Dupa citeva ore, trece unul din trib,
mai milostiv, si-i zice:
"Bai, baga bine la cap ce-ti spun. Asa n-ai sa reusesti nici in zece
zile. Singura ta sansa e ca miine cind vine seful de trib sa vada
daca ai belit-o, sa stai cumva incit sa trebuiasca sa se apropie
sa vada daca-i belita. Cind a ajuns aproape, trage-i un sut in
coaie, da' cit te tin puterile."
Misonarul mai incearca totusi toata noaptea s-o beleasca, dar nu poate,
asa ca a doua zi dimineata, se pune cu fata la stilp si asteapta sa vina
seful de trib. Cind ala ajunge la doi pasi, se intoarce brusc si-i trage
un sut in coaie din rasputeri. Seful de trib cade pe jos, iar dintre
salbatici se aude o voce:
"Ei, acu' chiar c-ai belit pula!"
Ion iesise cu vaca la pascut pe cimp si o cheama si pe Maria sa se futa

acolo pe tarla. Da' ce dracu' sa faca cu vaca? Si-o leaga de-o mina.
Cind erau in focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la
fuga incotro vede cu ochii, tirindu-l pe Ion dupa ea. Maria mai apuca
sa-i strige din urma:
"Ioaneee! Intoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!"
Ion si Maria se futeau. Extaziata Maria exclama:

"Aaah, Ioane, vine orgasmu'..."
La care Ion:
"Lasa, fa! Cit te fut eu, nu vine nimeni."
La un futai, Ion exclama:

"Marie, esti divina..."
La care Maria:
"Ba, di vina sintem amindoi, Ioane!"
Ion vine de la cimp, si o gaseste pe Maria lui futindu-se cu vecinul

lor, Gheorghe. Scirbit, Ion incepe a le glasui:
"Bre, nici nu vi-i rusine... Pe tine Marie te-am luat de la ma-ta
doar cu toalele de pe tine... Fara zestre nu te lua nici dracu,
da' eu te-am luat si ti-am facut toate toanele, ca la cucoanele
cele mari... Si tu Gheorghe... Te-am tinut ca pe un frate... Si
la scoala te-am aparat de toti, ca nu erai in stare nici sa te
tii pe picioare ca lumea... Daca nu te ajutam eu pe tarla, mureai
dracului de foame... Si macar nu va mai futeti cind vorbesc cu
voi!"
Q: Cum fac dragoste doi tineri ochelaristi?

A: Scot ochelarii si se fut ca chiorii...
Q: Cu se cheama 15 barbati intr-un Trabant?

A: Un carton de oua
Cica o tipa a fost impuscata in razboi. Dupa operatie, doctorul ar fi zis

ca e normala, doar c-au ramas 3 gloante in ea.Ma rog, tipa se marita
si,evident, are trei copii:2 fete si un baiat.
Dupa vreo 15 ani vine fata cea mare si-i spune maica-sii:"Mama, hai sa-ti
spun un secret...". "Ce?" "Aseara, cind am avut primul ciclu,a iesit si un
glont afara." "Lasa, fata mamii,ca nu-i nimic, trebuia sa se intimple asa."
Trec 2 ani, vine si mijlocia: "Mama,[...], un glont" "Lasa fata mamii,[...]"
Dupa inca un an vine si mezinul:"Mama..." "Ce ma, si tu te-ai pisat un
glonte?" "Da de unde, aseara am dat la laba si l-am impuscat pe bunicu'"
Despre blonde ..
----------------
I: De ce moare un neuron in capul unei blonde?
R: De singuratate.
I: Cum masori inteligenta unei blonde?

R: Prin introducerea unui manometru in ureche.
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?

R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
I: Cum convingi o blonda sa se marite cu tine?

R: Ii spui ca este insarcinata.
I: Ce va intreba ea?
R: Este al meu?
I: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul

de la geam?
R: Ii spui ca locurile care merg la Londra sint cele din centru.
I: De ce sint blondele asa usor de luat in pat?

R: Cui ii pasa?
I: Ce-i dai unei blonde care are de toate?

R: Penicilina.
I: De ce sint blondele incurcate in baie?

R: Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.
I: Ce maninca o blonda virgina?

R: Mincare de bebelusi.
I: Cum faci o blonda sa rida simbata?

R: Ii spui o gluma miercuri.
I: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie?

R: Unele semne spun stop.
I: Care este diferenta intre o blonda si un bec?

R: Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
I: Ce spune o blonda cind sparge un valoros vas Ming?

R: "E in regula, taticule, nu m-am lovit!"
I: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?

R: Deschide usa masinii.
I: Cum ii plac unei blonde ouale?
R: Nefertilizate.
JOKE OF THE DAY:
Tarzan had been living alone in his jungle kingdom for 30 years with
only apes for company, and suitably shaped holes in trees for sex.
Jane, a reporter, came to Africa in search of this legendary figure.
Deep in the wilds she came to a clearing and discovered Tarzan vigorously
thrusting into a jungle oak. She watched in awe for a while.
Finally, overcome by this display of animal passion Jane came out into
the open and offered herself to him.
As she reclined on the wild grass Tarzan ran up to her and gave her a
big kick in the crotch.
In pain she screamed "What the hell did you do that for?" He replied,
"Tarzan always check for squirrels."
=====================================================
JOKE OF THE DAY:
On the first day of college, the Dean addressed the students,
pointing out some of the rules:
"The female dormitory will be out-of-bounds for all male students,

and the male dormitory to the female students. Anybody caught
breaking this rule will be fined $20 the first time."
He continued, "Anybody caught breaking this rule the second

time will be fined $60. Being caught a third time will cost you
a fine of $180. Are there any questions?"
At this point, a male student in the crowd inquired:
"How much for a season pass?"

====================================================
A blonde decides to try horseback riding, even though she has had no
lessons or prior experience. She mounts the horse unassisted and the
horse immediately springs into motion. It gallops along at a steady
and rhythmic pace, but the blonde begins to slip from the saddle.
In terror, she grabs for the horse's mane, but cannot seem to get a
firm grip. She tries to throw her arms around the horse's neck, but
she slides down the side of the horse anyway.
The horse gallops along, seemingly impervious to its slipping rider.

Finally, giving up her frail grip, she leaps away from the horse to
tries and throw herself to safety.
Unfortunately, her foot has become entangled in the stirrup and she
is now at the mercy of the horse's pounding hooves as her head is
struck against the ground again and again. As her head is battered
against the ground, she is mere moments away from unconsciousness
when........
the Wal-Mart manager runs out and shuts the horse off.
======================================================
A depressed young woman was so desperate that she decided to end her
life by throwing herself into the ocean. When she went down to the docks,
a handsome young sailor noticed her tears, took pity on her, and said,
"Look, you've got a lot to live for. I'm off to Europe in the morning,
and if you like, I can stow you away on my ship. I'll take good care of
you and bring you food every day."
Moving closer, he slipped his arm around her shoulder and added, "I'll
keep you happy, and you'll keep me happy."
The girl nodded 'yes.' After all, what did she have to lose? That night,
the sailor brought her aboard and hid her in a life-boat. From then on,
every night he brought her three sandwiches and a piece of fruit, and they
made passionate love until dawn.
Three weeks later, during a routine search, she was discovered by the
captain.
"What are you doing here?" the Captain asked.
"I have an arrangement with one of the sailors," she explained. "He's
taking me to Europe, and he's screwing me."
"He sure is, lady... This is the Staten Island Ferry!"

========================================================
JOKE OF THE DAY:

A woman had tickets to game 7 of the Stanley Cup Finals right at center
ice. As she sits down, a man comes down & asks if anyone is sitting in
the seat next to her.
"No," she says, "the seat is empty."
"This is incredible", said the man. "Who in their right mind would have
a seat like this for the Stanley Cup and not use it?"
She says "Well, actually, the seat belongs to me. I was supposed to
come with my husband, but he passed away. This is the first Stanley Cup
we haven't been to together since we got married in 1967."
"Oh...I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find
someone else - a friend or relative, or even a neighbor - to take the
seat?"
The woman shakes her head "No. They're all at the funeral."
========================================================
Q:Ce e mic si zgarie geamul?

A:Un bebe in cuptorul cu microunde.
Q:Potzi sa faci baie cand ai diaree?

A:Da, cu conditzia sa ai suficienta.
Culmea vitezei: Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.
Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul

Vede o firma 'SERVICE-DROMADER'
"Dom' mecanic, nu mai merge camila !"
"Nu-i nimic, urcati-o pe rampa"
Mecanicu' ia doua caramizi, prinde c****** dromaderului si...
"Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?"
"urca pe rampa !"
Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati

si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in
ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si
scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa.
Stiti care e diferenta dintre Comedie, Drama si Tragedie ?

Comedie : Ai unde, ai cu cine, ai cu ce ! ... :)

Drama : Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...
Tragedie: Ai cu cine, ai unde,... dar n-ai cu ce !
Un tip la doctor:
-Dom' doctor, sint indecis ..... sau nu?!

-Urmatorullll....
P: Domnu' doctor, am impresia c n ultima vreme nu m mai bag nimeni n seam

D: Bine, bine, s intre urmtorul.
P: Domnu' doctor, n ultima vreme am impresia c sunt cam nehotrt.

Sau nu sunt?
P: Domnu' doctor, n ultima vreme sunt cam uituc.

D: i de cnd asta?
P: De cnd ce?
Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.

Primul grup de detinuti sa fie executati:
- Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
- Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane
de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa
fie primul la coada.
- Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
Calaul ii face.
- Uite domle, fa-mi si in picior.
Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
- Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
- Eeeee, io am prezervativ!
Q: De ce nu au fetele/femeile limita?
A: Sunt periodice.
Q: De ce sunt barbatii limitati?

A: Sunt monotoni si marginiti.
bai all, stii care e femeia perfecta ? aia cu cap patrat si urechi mari !
de ce ?
urechi mari sa o tii in timp ce ii dai muie si cap patrat ca sa pui halba de
bere !!!!
Si hai sa mai pun una, ca sa nu se considere reply cu comentarii:

Q. Care e diferenta intre o femeie si o bicicleta?
A. Bicicleta intii o umfli si pe urma te sui pe ea. :-)
Mi-a mai venit una bucata poanta in cache. E mai veche, asa ca cei care
o stiu, pot sari peste.
Perioada: 84-85
Trecutul, Prezentul si Viitorul isi dau intilnire in Romania.

Trecutul si Viitorul sin punctuali. Prezentul intirzie. Cind apare (cu o
sacosa in mina), il iau ceilalti la intrebari.
Prezentul raspunde: am stat la coada la carne.
Trecutul: COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul: CARNE? ce-i aia _CARNE_?

foarte singur.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"

pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
si ii zic:
-- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine cand
tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se
inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Politistii:
Popa:
-- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta
!
Cam lung, nu ? Mai am unul, da' l-am lasat la urma ca e mai porcos...
Sper ca nu il stiti deja si pe asta... ;)
>---
Vine o tipa la spovedanie si ii zice parintelui:

-- Parinte, sa stii ca am pacatuit si vreau sa platesc pentru ce am facut !
-- Dar ce ai facut ?
-- Pai m-am culcat cu un barbat.
-- O, asta e grav ! Stai un pic !
Ia popa laptopu' si incepe sa introduca datele... Dupa aia zice:
-- Pai ai de facut 200 de matanii !
-- Da, parinte, dar trebuie sa-ti spun ca eu eram deja casatorita si deci mi-am
inselat barbatul...
Baga popa datele in tzomputer si zice:
-- Pentru asta se mai adauga 200 de matanii !
-- Si totusi, parinte, nu vreau sa te mint, dar trebuie sa marturisesc ca imi
cam place sa sug p**a.
Baga popa datele iar, sta putin sa se gandeasca si zice:
-- Auzi... ce zici tu ca-ti place sa faci ?
-- Pai imi place sa sug p**a.
-- Pai suge-mi-o si mie ca imi da cu zecimale !
Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergind el asa, il prinde
un homosexual.
-Ba, cum vrei sa te f$t, cu alifie sau fara alifie?
-...... cu alifie..
-Alifie, fa-te-ncoa!
No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi
de munca. Si badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede
acolo cuvantul "torpila". Sta si se gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
fund?
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
- No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
- Am fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate.La

intrarea intara se aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate
mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a intamplat? intreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul
de trai ridicat!
*
Profesorul: Cum se numesc ultimii dini care ne apar n gur?
Elevul: Proteza, domnule profesor.
*
*
Profesorul: Care este nelesul cuvntului casatorie?
Elevul: Tata zice ca nu este cuvnt, ci o condamnare!
*
*
*
Radio Erevan (on line) :-)
*
-Ce face zb zzzb zzzzb ?
- O albina caree da napoi!
*
-Cum asezi sase elefanti ntr-un Volkswagen ?
-Trei n fata , trei n spate!
*
-Care specie de elefani sare ct Turnul Eiffel ?
-Oricare; ct sare Turnul Eiffel sare orice elefant.
*
*
-Ce mai poti da jos de pe secretara goala?
-Directorul.
*
-Ce ste un celibatar?
-Un om care a pierdut ocazia de a face nefericit o femenie.
*
-Ce este casatoria?
-O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa
iasa...
*
-Care este diferena dintre o femeie i o oglind?
-Oglinda reflect fr a vorbi; femeia vorbete fr a reflecta.
*
-Se poate face cu ou i cu oet un om?
-Da, dar este mai simplu cu un brbat.
*
-De ce vin fetele la mare?
-Pentru c s-au sturat de mic.
*

- Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar fac
parte din asociatia negrilor care au un picior alb.
o mana alba.
- Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete albe,
nu-i asa ?
Cele bune,
Nini





- De ce?

facut om cinstit!

-Am bagat-o Ioane.
- E mare Marie?
- Mare Ioane!
- E tare Marie?
- Tare Ioane!

- Mhm.

ce face dragoste?

A: Moby's dick.


p.s. Ce ar fi ca in aria asta sa se scrie numai banculete, ca din 10 measje



vede iar :
- Ce faci tu aici ?
- Un politist !
- Si cum il faci ?
- Ce faci tu aici ?
- Si cum il faci ?
- Si cacat nu pui ?

capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
- Yes...


- Esti nou pe aici?
- Da.
- Da.
- Da sunt nou.
- Si cum fac?
suparat.


Dom' doctor, cred c de la un timp am devenit cam isteric.

i cum se manifest?
_PAI_ _CUM_ _SA_ _SE_ _MANIFESTE_ _B_ ?!
Mria i Ioana la cules de sfecl. Culeg ele ce culeg si la un moment dat

Mria scoate o sfecl imens din pamnt. "Auzi f Ioan, uitie-aea ari Iun
... -----> ...universalitate nu eludeaza meandrele concretului." (Ion Iliescu)
La doctor:
Se termina cacatul.
Q: What's the difference between a white cow and a black cow?

A: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"
napoi n ap!
fcuse dou vile.

casa.
... ... Insert Hard Disk into drive c: then press ENTER.

-Tat,ce-i aia Pul?
-Ce s fie Bul,Ochi.
-Dar floci?
-Prul din cap.
l zice:
flocii n cap!

Raspuns:

Intrebare la R.E.:
Q. la R.E.:


A: La intimplare.
i spune:
nici o ans?
arabul lng el.
si-l intreaba:



Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bilbiitul

incepe:
"Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!"
Celalalt ofticat: "Ba, pina spui tu trece baba cu colacii!"
"Immmii parrrrer er rau!"
Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul:
"Uiitttte ooo tippa misssto!"
"Unde?"
"Dddddaaaa acccumm coltttull"
"Ba, pina spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul"
Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar:
"Uuuiiitt.."
"Bine, bine, am vazut!"
"Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?"
Eram ieri pe la Inter(continental),m-a oprit un betiv sa ma intrebe

daca stiu care pasarica zboara cel mai sus...Mi-a raspuns tot el,ca e vorba
de pasarica de stewardesa.
Stiti chestiile alea ale lui Eminescu :

1) O,tu sergent de strada cu fluierul legat la gt
Da mai sufla n aia matii ca sa-ti treaca de urt.:-)
2) Merg pe gard,de drum ma tin,dau cu cinii in bulumaci...
3) Intr-o noapte ntunecoasa
Soarele lucea pe cer
Iara eu cu barca mea frumoasa,
Ma plimbam prin sifonier!

- Da nene.
- Da nene.
Ce scrie pe o fundul unei sticle poloneze? a se deschide la celalalt capat.

Ce scrie pe capacul unei sticle poloneze? instructiuni la celalalt capat.

Q: Cine are 500 de kilograme in Somalia ?

A: Populatia unui sat
... Eroarea e umana, dar ca sa incurci tot, ai nevoie de un calculator
- E adevrat c p*zda e dulce?

- Nu tim exact, dar cine ntreab
- Un grup de diabetici...
Intre Bucuresti si Magurele face legatura un f.f.f. pitoresc autobuz 303-ul.

Banc:
303-ul viitorului stationa intr-o statie ticsita de oameni.
Soferul: V-ati urcat toti ?
Calatori: NU !
S. trage de o maneta; 303-ul se face mai lat.
C.: NU !
S. (mai trage de maneta; 303-ul se face si mai lat )
C.: DA !
Soferul inchide usile, impinge maneta la loc si porneste masina...
Uitati o chestie care mi s-a intamplat :
Acu' vreo saptamana, mergeam ca tot omu', in week-end, in afara Bucurestiului

!
La vreo 20 de km de capitala, imi face semn un police-man sa trag pe dreapta !
In momentul ala am crezut ca m-am ars, deoarece nu purtam portocala si m-ar fi
"pascut" o amenda ! Dar omu' n-a vazut chestia asta si s-a legat de faptul
ca nu aveam centura pusa ! Stiti cum am scapat ? (acum imi dau seama ca puteam,
f. usor sa o patzesc rau ):
Vazand eu ca nu merge cu "Hai nene ca sunt sio eu mic bla....." am scos
carnetul de student si i-am zis "Hai nene ca sunt si eu student, n-am bani,
sunt si eu cu prietena, parca mata n-ai fost student !"). In momentul ala mi-am
dat seama de gafa : Omul meu era un tip de vro 40 de ani, cam taranoi si necio-
plit si pe deasupra _PLUTONIER_ ! Mi-am zis : am pus-o !
La care, plutonierul meu, luminandu-se la toata fata de ziceai ca e un bec,
spune cu un aer de profunda aducere aminte : da domne, am fost si eu, stiu cum
e ! Nu o sa uit niciodata fatza lu' ala, cred ca nu s-a mai crezut asa inte-
lectual neam de neamul lui ! Si am scapat ! E, cam asta e !
Sistemul de calculatoare pus la punct de IBM pentru jocurile olimpice a reusit

sa afiseze un nou record la baschet: scorul de 0-0 la sfarsitul unei partide.
Operatorii nu au fost ingrijorati.
Tragea intr-o zi unu dupa el un cal mort pe strada

Un tip care pierdea vremea pe acolo il vede si-l intreaba:
-Daca ma ajuti sa-l trec strada iti spun.
Il ajuta sa treaca strada si-l intreaba din nou:
-Daca ma ajuti sa-l urc la etaj iti spun.
...
-Daca ma ajuti sa-l duc in cada iti spun.
Dupa ce-l duce in cada ii spune aluilalt:
-Fii atent, acum doua seri, a venit dracu' la mine si am stat putin,
ne-am plictisit, iar atunci eu i-am propus sa jucam sah.
Dracul mi-a zis:
-Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah.
Am jucat sah, la un moment dat l-am dat sah. Dracu' a zis:
-Stiam ca o sa ma dai sah.
Apoi l-am dat mat, iar dracu' a zis:
-Stiam ca o sa ma dai mat.
Atunci mi s-a suit singele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut
fata de singe. S-a dus in baie, si-a spalat fata si-a plecat.
Acelasi lucru mi s-a intimplat si a doua seara.
-Si atunci de ce ai dus calul mort in cada?
-Pai o sa vina si in seara asta, io o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi
zica 'stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah', eu o sa-l dau sah, el o sa-mi zica
'stiam ca o sa ma dai sah', eu o sa-l dau mat ,el o sa-mi zica 'stiam ca o sa
ma dai mat', eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de singe,
el o sa se duca in baie sa se spele si o sa vina sa-mi zica:
-Vezi ca ai un cal mort in cada!
-_STIAM CA_ AM UN CAL MORT IN CADA...
Intra un barbos intr-un bar si cere o vodca:

-Vine vine, zise barmanul.
-Ce faci domne nu platesti!??
-Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotind o legitimatie.
-OK...sefu, ok!!
-O vodca!!
-Vine Vine!!
-Ce faci domne nu platesti!!?? zise barmanul!
-Sectia Parosi Barbosi.!
-Ok sefu ok!!
-O vodca!!
-Vine Vine!
Barmanul:
-Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!!
-Lucrez cu acoperire!!
Si pleca.............
Q-Entity.
Q: Citi somalezi intra intr-un autobuz ?

A: Toti.
Q: Cum emigreaza somalezii in SUA ?

A: Prin fax.
Q: Care e diferenta intre o maimuta si un student roman ?

A: Carnetul de student.
ntrebare: Cum i trimite un miliardar somalez copii la studii la Oxford?

Rspuns: Prin fax.
Ia de aici somalezi.
In Somalia:
-Cite Kg ai ba?
-20.
-Gras,la exterminare!Urmatorul!Cite Kg ai?
-15.
-Grasut,Grasut.La exterminare.Urmatorul!Cite Kg ai?
-8.
-Pletosule!
Iic se nsoar cu Raela.

Dup un timp, se ntoarce Iic de la afaceri i o gsete pe Raela lui
pe meserie cu trul.
-Bi trul bi, s-mi faci tu mie una ca asta? Tocmai tu, m cu care am fugit
de la Auschwitz mpreun m, cu care am fcut primele afaceri? i tu m,
Raela m, cnd te-am luat erai cu curu' gol, n-aveai de nici unele...
i-am dat furouri, rochii, i-am dat bani.
Bi i dai-o dracului de treab, nu v mai futei cnd vorbesc cu voi!
... dar de care poate ca nu va mai amintitzi:

fuck, se duce asta la Batman
mama, sta Superman ce sta (in aer), se uita-n jos: mama, o vede
dracului..."
Cic se duce unul si ii tatueaz numele, 'WILLY', pe obiect.

Pe urm cum mergea el pe plaj la nuditi vede pe unul pe a crui p## scria
'WY'. Pe a lui scria tot 'WY' ca se stransese si doar att se vedea.
Aa c se duce la al i-i zice cam asa:
- i pe tine te cheam Willy?
- Nu! Pe imne m cheam John!
- Pi atunci de ce scrie 'WY' pe p&&?
- Pi scrie 'Welcome to Miami Beach, Florida. Have a nice holiday'.<grin>
A fost o data o pasarica. Ea tocmai pleca in tarile calde dar o prinse

iarna, ingheta si cazu din cer. O vaca tocmai trecea pe acolo si a facut o
rahat pe ea. Pasarica, stind in rahatul cald, isi reveni. Apoi vine o mitza
care o scoate din rahar, o curata si o maninca.
Morala :
(1)-Nu oricine te baga-n rahat e dusmanul tau.
(2)-Nu oricine te scoate din rahat iti e prieten.
(3)-Cind intri in rahat sa stai cu gura inchisa !
Pa !
Sabin
Reality is an illusion produced by alcohol deficiency.
La data de 25 Jan 1996, Piso Sabin si All palavrageau despre Una BUNA !!! :
PS> Hai noroc All!
PS> A fost o data o pasarica. Ea tocmai pleca in tarile calde dar o

[...]
PS> Morala :
PS> (1)-Nu oricine te baga-n rahat e dusmanul tau.
PS> (2)-Nu oricine te scoate din rahat iti e prieten.
PS> (3)-Cind intri in rahat sa stai cu gura inchisa !
Varianta:
Era odata un soarece fugarit de o pisica. Fuge soarecele ce fuge si se

intilneste cu o vaca. Ii zice 'Vaco, ascunde-ma si pe mine, ma urmareste
pisica' etc. Sta vaca, mai rumega putin si trage o balega peste el, da' coada
soarecelui ramine afara. Vine pisica, se-nvirte pe linga balega, il trage de
coada si-l maninca.
Morala #1: Nu oricine te baga in cacat iti vrea raul.

Morala #2: Nu oricine te scoate din cacat iti vrea binele.
Morala #3: Daca ai intrat in cacat, macar baga-te de tot.
Alta:
Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.

Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar, <pac>, o impusca pe-a treia.
Alta:
Bula lucra pe un santier. De fiecare data cind se ducea la lucru, se intilnea
cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?' Bula: 'Care
Marcu?' Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'' De fiecare data, Bula turba
de furie si nu stia ce sa zica. Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune
toata povestea, 'Dom' maistru, uitati, Popescu isi ride mereu de mine, imi zice
asa si asa, nu mai suport, vreau sa plec etc. etc.' Maistrul ii zice: 'Pai
pentru atita lucru te superi tu mai Bula, uite ce sa faci: cind te mai
intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o-ntreba 'care
Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n cur beton' si-ai scapat.' Se mai
linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il vede pe Popescu si-l intreaba:
'Nu l-ai vazut pe Anton?' Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'. Bula: 'Care Marcu?'
La scoala la un vecin s-a facut azi "Zburatorul" de I.H. Radulescu. In pauza,
un pustan intreaba: de ce numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele
functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: "Pentru ca
barbatii au parasute".
Cica un nenorocit se duce la un borel, dar avea numai 3$. Se duce si intreaba:
- Don'le, vreau si eu ceva asa mai ieftin pentru 3$.
- Se face! Poftzitzi cheia de la camera 5!
Se duce asta in camera 5 si vede o ratza... se uita la ratza si pina la urma
incepe sa fugareasca ratza. O prinde, etc., etc.
Dupa o saptamina un prieten d'al lui, mai amarit decit asta, se duce la
acelasi bordel ce 1$ si capata camera 6. Dupa inca o saptamina se intilnesc cei
doi si incep sa povesteasca de cum a fost la bordel:
- Mai, in viatza mea nu m'am mai distrat asa bine: pentru 3$ mi'au dat o
ratza excelenata! Tu ce ai facut?
- Pai mie pentru un $ mi'au pus un film cu un pervers care urmarea o ratza...
Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarta si fara sa salute

dispare direct n baie. Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada
ce s-a ntmplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cnd
deschide tipa usa.... sa faca infarct nu alta: tipul statea n fundul gol
cu un picior pe
chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela n fund.
- Ce faci draga? Ai nnebunit?
- Lasa-ma draga n pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a
zis sa mannc vreo doua ore pe partea ailalta..
Gigi f**e-tot ii da telefon Mariei:

G: - Marie, vezi ca la 10 a.m. vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti
programata la mine n agenda.
M: - Gigi, draga, nu se poate!
G: - Fa, esti nebuna la cap? Daca scrie ca trebuie sa te fut azi la 10
asta e; am si altele de facut si nu pot sa nu respect programul ca se
duce totul dracului.
M: - Ma Gigi, tu esti nebun! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate.
Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o
facem cu el acasa?
G: - Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e rindul tau azi, azi vin sa
te fac.
M: - Gigi sa stii ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei
sa-mi strici casa? Las-o pe saptamna viitoare.
G: - Bine fa, treaba ta, dar sa stii: eu te trec aici fututa.
Simptomele mbatrnirii:
1. Mai nti uiti numele persoanelor
2. Apoi uiti figurile persoanelor
3. Apoi uiti sa te nchei la slit
4. n cele din urma uiti sa te deschei la slit
Un tip si suna disperat medicu' de familie:

- Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe
cineva
care sa aiba doua apendice?
- Nu tmpitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
ntr-o frizerie, un tip se barbiereste si i spune frizerului:

- Sa nu ma dai cu cine stie ce colonie ca nevasta-mea o sa creada ca am
fost
ntr-un bordel!
Alt client, de lnga el i spune aceluiasi frizer:
- Pe mine poti sa ma dai, nevasta-mea n-a fost niciodata ntr-un bordel.
Un golan acosteaza pe strada o gagica:

- Ce zici papusica, de un sex oral?
- Depinde, raspunde gagica, cu gura ta sau cu gura mea?
: Ce discuta doi pedofili?

R: mi schimbi si mie una de 10 n doua de 5?
Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in fata, plngea de rupea

pamntul. Vazndu-l asa de dezamagit, barmanul l ntreaba:
- Dar ce s-a ntmplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
- Condoleantele mele...
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
- mi pare rau, domnule, foarte rau...
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, n asa scurt timp...
- Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea

ntr-un copac. Cam ntr-o ora ajunge si ea n vrful copacului. De
acolo,
scoate piciorusele in afara carapacei si isi da drumul in gol. Cade si
dupa
ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge n
vrf,
iar si da drumul n gol. Cade ca bolovanul, si recapata cunostinta,
iar i
trebuie o ora sa se urce pna n vrf, iar se arunca. Si tot asa... n
acest
timp, doua pasari stateau si dicutau:
- Auzi draga, crezi ca e momentul sa i spunem micutei noastre ca a fost
adoptata?
Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau n aceeasi
camera de spital.
- Tu pentru ce esti aici, ntreaba copilul evreu.
- Circumcizie... raspunde celalalt.
- Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un
an de zile...
O blonda, o bruneta si o roscata urcau cu liftul. La un moment dat,

bruneta vede o pata alba pe podeaua liftului:
- Arata de parca ar fi sperma...
Roscata se apleaca, miroase pata si zice:
- Si miroase a sperma...
Blonda baga degetul, gusta si spune:
- Sigur nu e a cuiva din cladirea asta...
16.
Un tip, jenat, intra la farmacie si i cere vnzatoarei un prezervativ.
Vazndu-l att de rusinos, gagica si zice sa faca misto de el un pic:
- Ce marime doriti?
- Pai nu stiu...
- Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri,
acolo puteti proba ce marime aveti nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, si scoate scula si o baga in
prima gaura. De partea cealalta a zidului, gagica i prinde scula n
mna si i face o laba scurta. Apoi, tipul si baga obiectul n cea de-a
doua gaura. De dupa perete, gagica i face rapid un sex oral. n cele
din urma, omul nostru si baga scula n cea de-a treia gaura. Dupa
perete, gagica si ridica fusta, si da jos chilotii si si-o potriveste
la locul cu pricina.
Extenuat, gagiul se ntoarce la casa, gagica la fel:
- Ei, acum, v-ati hotart, de care marime vreti?
- Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar
peretele ala...
LaScurt
17.
Maria si Ion la tara, se ntorc ei de la joc si n drum spre casa, Ion o
pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria i raspunde cu unsarut la fel
de dulce. Vaznd asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mna pe sub
camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum ajunge acasa,
scrie n jurnal: "Cele mai bune prietene mi sunt picioarele" A doua
seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mna pe sub
camesa, asta pleaca si crie n jurnal: "Cele mai bune prietene mi sunt
picioarele" A treia seara Maria ajunge trziu, da' trziu de tot acasa,
si scrie n jurnal: "Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si
odata"
LaScurt
18.
In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga
semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
- Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste
ochi de pisica, zice plitistul amendind-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si
tie?
-Da, zise gaboru' glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna pula sub cal, nu pe cal!
Calin Pandele
19.
Un tip si cumpara un papagal, l pune ntr-o colivie si n fiecare
seara, se aseza n fata coliviei si spunea:
- Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti? Hai, spune si tu ceva... Te rog.
Poti sa vorbesti?
Si asa, seara de seara, luna de luna... Dupa un an, ca de obicei, se
aseaza n fata coliviei si ncepe:
- Poti sa vorbesti? Poti sa vorbesti? La care papagalul raspunde:
- Da, pot sa vorbesc, da' tu poti sa zbori?
LaScurt
20.
O maicuta se urca intr-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi.
Mirata, il intreaba ce are.
-Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
-Copilul meu, cind ai virsta mea si ai fost toata viata maicuta, ai
auzit cite si cite, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune
ce ai pe suflet.
-Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit
sa dau muie unei maicute, zise soferul.
-Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intii tre' sa
indeplinesti 2 conditii: nu trebe sa fii insurat, si doi trebuie sa fii
catolic.
-Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sint si catolic.
-Pai trage pe dreapta atunci, ii zise maicuta. Trage el pe dreapta, ii
face maicuta o muie pe cinste, si isi continua drumul. La un moment dat,
incepe soferul sa plinga.
-Ce s-a intimplat?
-Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sint insurat si sint evreu.
-Nu-i nimic, zise maicuta, pe mine ma cheama Kevin.
LaScurt
21.
Cu ce tara seamana pizda?
Pai semana cu Anglia pt. ca e mereu umeda...
cu Coreea pt ca e impartita in doua....
cu Libanul pt ca au loc periodic varsari de singe...
si cu Romania pentru ca iti vine sa-ti bagi pula in ea.
Zodrak
22.
Era Bul la el n curte shi crpa benzin cu fierstrul. Vine un
vecin. se uit peste gard si l ntreab: "Ce faci Bul?" la care Bul "
Ba da!" (banc sec)
Clin Vlean.
23.
Erau doi ciobani ardeleni, shi fiecare pshte turma lui pe 2 dealuri
care erau desprtzite de un drum natzional. LA un moment dat vine un TIR
si loveshte cea mai frumoas oaie a unuia dintre ei. Urmeaz urmtorul
dialog:
Vasile: -Ionie, vzut-ai mgoaia haia mare care o trecut?
Ion: - Vzut m!
V: - Ai vzut c tz-o clcat shea mai mndr mioar m?
I: - Vzut m!
V: -Sh, shee smtzshti m?
I: -mi repugn!
Clin Vlean.
24.
n port la Constantza vine un vas englezesc. Marinarul romn, care era
ardelean, dorea s-l ajute pe marinarul englez s
lege vasul de tzrm. Pentru asta avea nevoie de parm, care trebuei s
i-o dea englezu'. Urmeaz dialogul:
Ardeleanul:- B, arunc parma!
Englezul: -What?!
A: -B, tu n-auzi, arunc m parma aia odat!(romnul deja putzin
iritat)
E: -What, what did u say?
Ardeleanul nostru st, se gndeshte putzin, shi apoi zice pe un ton mia
linishtit:
A: - Do you speak english?
E (rsuflnd ushurat): Yes, I do!
A(cu glas tare): No atunci tzp (adic arunc) m parmai aia odat!
Clin Vlean.
25.
Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu
fringhie de mijloc atirnat de o craca
- Ce faci acolo bai tigane?
- Nu vezi mincati-as? M-am spinzurat!
- Pai nu asa cioara dracului, de git!
- Am incercat , da' ma sufoc!
ConnieG
26.
Ion adus in fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri
repetate de cutit pe Iosca.
- Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe
Iosca?
- Pai stati putin dom'le judecator co n-o fo' chiar asa cum spuneti
dumneavoastra.
- Da' cum?
- Pai uite cum: Deunazi stateam in fata casei pe prispa si in mina
stinga aveam o nuia si in mina dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam
nuiaua. La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana. Am pus nuiaua
jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase,
am mincat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua in mina
stinga, brisca in mina dreapta si ni ase ascutam nuiaua. E si taman
atunci, futa-l soarele sa-l futa, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe
coaja de banana si-o picat in brisca me'
- Si?
- No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!
ConnieG
27.
Doi prieteni de varsta a 3 a se intalnesc dupa multi,multi ani.Unul
pesimist celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
-Prietene,s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
-Care ma?
-Mi-a murit pula!
La care optimistul:
-Si ce ma asta e nenorocire?Uita-te ca si mie mi-a murit,dar vezi ce
frumos atarna?
Radu Matache
28.
Maria:
-Mai Ioane tu nu m-ai futut de mult, nu vrei sa ma futi acuma?
Ion
-Treci in dormitor!
In dormitor Ion:
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
-Imbraca-te!
Se imbraca.
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
....
Maria:
-Da ce faci Ioane nu ma futi?
Ion
-Asa m-au futut si pe mine in armata.
Arhimedes ltd
29.
Maria:
-Mai Ioane tu nu mai futut de mult.
Ion
-Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Cand te strig
odata tu mergi
in dormitor, cand te stig a doua oara tu te dezbaci si cand te strig a
treia oara
te urci in pat.
Dupa cateva zile...
Ion:
-Marie..
Maria se duce in dormitor.
Ion:
-Marie..
Maria se dezbraca
Ion:
-Marie..
Maria se urca in pat.
Ion:
-Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de futut?
Arhimedes ltd
30.
Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
- I-auzi Ioane, cum vine asta?
- Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
ConnieG
31.
Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cind sa gate
darima vaca galeata cu picioarele din fata. "Futu-ti picioarele ma-tii".
Ia
Ion o fringhie ii leaga picioarele din fata, iar o mulge, cind sa
termine,
vaca da cu picioarele din spate si darima galeata. "Fi-ti-ar picioarele
ale
dracului". Ia Ion alta fringhie, leaga picioarele din spate, nu mai
putea
vaca sa faca nici o miscare. Pune iar galeata, mulge, cind sa termine da
vaca cu coada si iar darima galeata. " Eee futu-ti vaca ma-tii cu coada
cu
tot". Se enerveaza Ion, scoate birnetul de la izmene si leaga coada
vacii de
o birna din tavan. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in
momentul ala intra Maria in sura:
- Tulai Ioane ce faci 'ici?
- Ce sa zic fa, o fut, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi !
ConnieG
32.
Piranda da divort.
- De ce divortezi pirando?
- Pai dom' judecator, ma fute-n ureche!
- Cum mai tigane ? Ai tiganca frumoasa, zdravana si tu ... in ureche?
- Sa moara mama dom' judecator daca e adevarat! Eu vreau sa-i dau muie,
da'
daca ea intoarce capu' !
ConnieG
33.
Un tip statea in casa si se uita pe fereastra. La un moment dat vede
ceva
trecind prin fata ferestrei. Scoate capul pe geam si se uita in jos si
vede
doua etaje mai jos o femeie atirnata de un cablu de antena. Se uita-n
sus
si-l vede la etajul zece pe Bula injurind de mama focului.
- Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
- Soacra-mea da-o-n pizda ma-sii!
- Da citi ani are ma soacra-ta?
- Cincizeci da-o-n ma-sa!
- Ba, da' se tine bine ma, se tine bine!
ConnieG
34.
O tipa se duce la popa sa se spovedeasca.
- Ia zi taica.
- Am pacatuit parinte!
- Cum fata taichii!
- Am preacurvit parinte!
- Rau fata taichii, rau. De cite ori?
- De paisprezece ori parinte
Scoate popa un calculator din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa faci cincizeci de matanii, si sa zici de douazeci de ori Tatal
Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat-o si pe la spate!
- De zece ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza acolo si zice:
- Sa mai faci douazeci de matanii, si sa mai zici de zece de ori Tatal
Nostru.
- Bine parinte, dar sa stii ca am luat si muie!
- De cinci ori parinte
Iar scoate popa calculatorul din buzunar, calculeaza, calculeaza,
calculeaza..... si zice:
- Imi pare rau fata taichii, dar trebuie s-o mai iei o data si de la
mine,
ca-mi iese cu zecimale!
ConnieG
35.
Cica la Pretoria a fost arestat un negru pentru port ilegal de arma.
Purta un cutit infipt intre omoplati
ConnieG
36.
Un ciine dadea tircoale unui pom. La un moment dat s-a oprit.
Nu mai avea tircoale!
ConnieG
37.
Doi limbrici in burta unui bolnav care se caca la ore regulate.
- Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala!
Asteapta limbricul, se face cinci, cinci jumate, sase... Pe la sapte
vine si
limbrica
- Ce s-a-ntimplat draga de-ai intirziat atita?
- Ce sa fie draga, am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de
ocazie!
ConnieG
38.
Un politist opreste o masina.
- Actele la control
- Poftiti
- Rosenberg ai?
- Da, Rosenberg
- Evreu ai?
- Da, evreu
- Douazeci de mii amenda
- De ce dom'le?
- Ai farul spart si risti sa faci accident
- Bine, poftim banii
- Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus odata!
- Evreu, ai?
- Da dom'le evreu!
- O suta de mii amenda
- De ce dom'le?
- Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
- Bine, poftim banii
- Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
- Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
- Evreu, ai?
- Da dom'le evreu! Iar incepi?
- Cinci sute de mii amenda!
- De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu
numele
meu? Ai ceva impotriva faptului ca sunt evreu?
- Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat
Titanicul,
nu era evreu?
ConnieG
39.
Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auswitz.
Linga el o gramada de evrei.
- Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mina
stinga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica
miinile
asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu miinile in fata asa.
Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntimplat?
- A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce
terminati cu Tetris-ul!
ConnieG
40.
Un barbat si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Isi fac casa si
incep
sa traiasca impreuna.
Dupa un an, femeia se plictiseste, si moare.
Dupa inca sase luni, se plictiseste si barbatul....si-o ingroapa..
ConnieG
[Image]
41.
-Stii bancu' cu iarba?
-Iar bag pula-n gura ta...
-Stii bancu' cu fnul?
-Fnul ca fnul dar iar bag pula-n gura ta...
Arhimedes ltd
42.
Cica se duc la film un tip si o tipa. Cum se uitau ei la film, tipului
ii scapa un vnt. Tipa se uita la el, dar el zice:
- Vai draga, mi-a scapat un porumbel.
Dupa vreo 10 minute faza se repeta. Dupa alte 10 minute, iar: Vai draga,
iar mi-a scapat un porumbel.
Suparat, unul din spatele lui il bate pe umar si-i zice:
Bai, daca iti dau acuma una, iti scapa toata hulubria.
Valentin Stefan CHIRIAC
43.
Cic era o dat un concurs de prins melci.
Locul I - un btrn de 88 de ani - a prins 2 melci
Locul II - un btrn de 89 de ani - a prins un melc
Locul III - un btrn de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a
strofocat foarte mult
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge i la cel
de pe locul III:
- Cum se face ca nu ai reuit sa prindei nici un melc ?
- Api, fata moului, eu pn ma apleeecc ..., pn ntind mnaaaa ...,
melcul ... uti !!!
Valentin Stefan CHIRIAC
44.
Doctorul il intreaba pe Bula :
- Spune-mi , te rog ,cum te protejezi cind faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale !
-Si partenera ?
-Care partenera ?!
Alcaz
[Image]
Copyright :) 1998. The banc keeper LaScurt. Ultima actualizare: 08 decembrie

1998
no1.
-------
Iarna grea ...BRRRR!
Cica era un pescar fanatic.
Si de fanatic ce era se duce el intr-o zi la pescuit desi era mult sub zero.
Scoate tarnacopu' sa dea o copca,dupa care-si arunca sculele in apa.
Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
-Aicea nu ieste peshte!.
Gagiu' cand aude isi extrage unditele si se muta mai incolo..tot nu misca.
Dupa o vreme ,aude iarasi Vocea:
-Aicea nu se afla peshte!.
Gagiu'suparat se muta din nou ,sparge gheata si shade.
Din nou ,in spatele lui, Vocea :
-Aicea nu vei gasi peshte!
Enervat , pescaru' se-ntoarce si graieste:
-Da'cine pisda ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!
*****
P.S Aveti grija unde pescuiti!

--------------------------------------------------------------------
no2.
--------
Iarna grea...BRRRR!
Cica era o data un transsiberian,ce infrunta colhoznik crunta iarna ruseasca.
Si taman bine prin mijlocu' Siberiei nu se stie de ce , trenul se opri.
Un calator impacientat scoate capu' pe fereastra si zbiara catre lokomotiva:
-Ce faceti ba , acolo, ca murim de frig p'acilea ?
Mecanicul Aliosha ii raspunde:
-Schimbam lokomotiva !
Dupa vreo doua zile ,trenul -tot pe loc.Calatorul,speriat ,caci vedea cu
ochii lui cum in juru-i mor oamenii degerati,scoate capu' pe geam si striga:
-Hai ,baa ,odata, c-au murit aproape toti p-aci'!
-Stai calm nene, ca schimbam lokomotiva! zice Aliosha.
Mai trec inca vreo doua zile din amarnica iarna siberiana,si trenul tot nemiscat era.
Calatorul nostru , ramas singurul printre cadavre inghetate, striga ,
cu ultimele puteri:
-Bai mekanik, ai schimbat ba lokomotiva?
-Da! raspunde Aliosha.
-Pai si de ce nu plecam odata?
-Pentru ca am schimbat-o pe vodka!
----
------------------------------------------------------------------------------
1:
Un aventurier traverseaza desertul pe o camila.
La un moment dat camila,epuizata,se opreste.Enervat,tipul se da jos si
incepe sa injure...cand:SURPRIZE!;la cativa metri de el zareste un
SERVICE AUTO!!!
Nedumerit se duce acolo si il vede pe unu cu o trusa de scule in mana.
-Dom'le,asa si asa... am ramas in pana.
-Se rezolva!Ada camila 'ncoace.
Dupa ce aduce asta camila,mecanicul zice:
-Sui-o sus pe rampa!
Zis si facut:camila e pe rampa.Tipul scoate tacticos levierul din
trusa si ii arde una la camila in coaie (camila era camiloi!);la care
camila o rupe la fuga.
Nedumerit calatorul il intreaba pe meserias:
-Pai bine BA! ,eu acu' ce fac...hiii,cum mai prind eu camila?
-Sui-te sus pe rampa!
2:
UNU TARE!!!
Cica Bila Clinton,Jac SiRac si tov. Iliescu dau ortu' popii in acelasi
timp(si-au potrivit ceasurile baietii astia!).
Poarta RAIULUI:
St. Petru:
-Baieti,eu va dau drumu-nauntru dar...vedeti voi noru' ala de colo,
ala mare si negru;sa nu dea dra...aaa bunu DUMNEZEU sa calcati pe el ca e
de rau!
Unu:
-Bine tovarase!
Dupa ceva 'timp',la parastasul de 40 zile,Bill apare la brat cu o baba,
Jaque cu una si mai naspa si Ilici al nostru cu Linda Evangheli(a)sta.
Incep intrebarile:
-Ce-ai patit,Biluta?
B:-Am calcat pe noru' negru si uite care mi-e pedeapsa de la DUMNEZEU.
-Ce-ai facut ba Jaque?
J:-Si eu am avut proasta inspiratie sa trec peste cuvantul lui St. Petru.
-Da tu ce-ai facut Lindita,da ce te-ai zapacit!
-Am calcat pe noru' negru.
(Si-acu venea dreptu' la replica din partea lu' Iliescu,da' nu mai avem
spatiu)
3:
Cica un englez suparat,da telefon acasa si zice:
-Alo,John?
-Yes SIR!
-Ce face doamna,John?
-Doamna e cu domnu',SIR.
-Cee!... Impuscai John!
Zdrang!
Dupa un trabuc formeaza iar numarul:
-John,i-ai impuscat John?
-Yes SIR!
-Ce faceau John cand i-ai impuscat?
-Faceau baie in piscina,SIR.
-Dar,John,noi n-avem piscina!
-SIR,ce numar ati format!?
--------------------------------------------------------------------------------
care nsa i zice: "-In noaptea asta nu, iubitule, ca mine am programare la
ginecolog si vreau sa fiu proaspata" . Sotul refuzat se retrage suparat, dar
peste 5 minute i vine o idee : "-Iubito, dar ai cumva si programare la den-
tist ?"
--------------------------------------------------------------------------------
Alinuta:
- Tati, ai vazut ce ochi frumosi are mama?
- Nu!
- Uite-i !!!
--------------------------------------------------------------------------------
"...laughter is the shortest distance between two people." Victor Borge
--------------------------------------------------------------------------------
Q - What do you get when you cross a rooster with peanut butter?
A - Cock that sticks to the roof of your mouth.
--------------------------------------------------------------------------------
Q - What do a prostitute and a bungee cord have in common?
A - They both cost $75 and if the rubber breaks, your dead.
--------------------------------------------------------------------------------
Q - What's the difference between a prostitute and a drug dealer?
A - A prostitute can sell her crack over and over again.
--------------------------------------------------------------------------------
Q - What's the difference between a brown noser and a shit head?
A - Depth perception.
--------------------------------------------------------------------------------
Q - What do blonds and screen doors have in common?
A - The harder you bang 'em the looser they get.
--------------------------------------------------------------------------------
Q - What do hemorrhoids and cowboy hats have in common?
A - Sooner or later every asshole has one.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa
se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie si il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
La al treilea se inroseste p__a. Comandantul taindu-i-o il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
--------------------------------------------------------------------------------
MOARTEA:
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Q:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele?
A:LIBRESSE.
--------------------------------------------------------------------------------
Q:De citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec
A:De 7 -> unul tine becul in dulie asezat pe o masa
-> patru invirt de masa
-> unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti
-> unul tine de usa ca sa nu il traga curentul
--------------------------------------------------------------------------------
Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand
vor sa se futa ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
Ii zice Bula lu tacsu', dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu'
pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de
cateva ori. Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care tasu:
--------------------------------------------------------------------------------
Era un taran cu un cal.La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva
secunde, calul radea in hohote
- Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu
calul care plangea cu lacrimi de crocodil.
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada
si sa planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a umflat
rasul, dupa aia i-am aratat-o !
--------------------------------------------------------------------------------
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e
acum, imi dai o sticla de whisky?
Se concenttreaza asta (era yoghin) si ridica masa fara s-o atinga, fara
sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc
bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa
se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul
sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos,frumos.
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula
mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai
cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste
deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala
de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
--------------------------------------------------------------------------------
Culmea curiozitatii: Sa spargi capul pulii sa vezi daca are creier!
--------------------------------------------------------------------------------
Culmea zgirceniei: Sa borasti cu dintii stransi, sa nu iasa bucatile mari!
--------------------------------------------------------------------------------
Culmea saraciei: Sa-ti duci Protexu' la vulcanizat !
--------------------------------------------------------------------------------
foarte singur.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ??!" zise Adam.
--------------------------------------------------------------------------------
Profa de bio il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.Se dezbraca, arata, explica,
cand sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba ?
B: Lipsa de material didactic.
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare
de control (practica!). La sfarsitul orei vine profa:
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule ?!
B: Le-am dat lucrare de control.
P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze !
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
A: De singuratate!
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What are the three things that gays like to do most?
A: Eat, drink and be Mary.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What's Scotland?
A: A place where men are men and sheep are nervous.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What do you get when you cross an elephant with a prostitute?
A: A two ton pick-up.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What is a minuteman?
A: A man who double parks at a whore house.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What has a thousand feet and seven teeth?
A: The front row of a Willie Nelson concert.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How do you recognize a 90's woman?
A: She has an MBA, BMW and PMS.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What's brown and has holes in it?
A: Swiss shit.
--------------------------------------------------------------------------------
Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca se-
apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei. Ii
omoara pe toti...
iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. " Stiti, fiul
moale ?". Ma-sa promite ca o sa vorbeasca.
A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa
atace. La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Unde au femeile parul negru si cret ?
A: In Africa!
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce reprezinta un bob de orez intr-o chiuveta?
A: O boritura de somalez.
--------------------------------------------------------------------------------
Q:Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
A: Un engrosist.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Care e diferenta dintre oglinda si femeie?
A: In oglinda-ti belesti ochii.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
A: Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
--------------------------------------------------------------------------------
Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu
viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate
examenele in sesiunea asta...
acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu
baietii...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie,
acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat:
baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca
facultatea s-a terminat anu' trecut?
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
A: Ptiuuuu !
--------------------------------------------------------------------------------
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura,
o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.

La o ntrunire a vampirilor, sosete un vampir cu gura plin de snge i le

spune celorlali:
- Bi, vedei voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am mncat dou oi de acolo.
Dup un timp mai vine un vampir, cu toat gura i obrajii plini de snge.
- Hei voi, vedei voi casa aceea?
- Da.
- Am mncat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu faa ntreag plin de snge, avea snge
i pe cap, i spune:
- Vedei voi turla bisericii de colo?
- Da.
- E, eu n-am vzut-o....

------------------------------------------------------------------------------
niste zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion si zice "Hai fa, pise-te sa
vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crantz,
crantz, crantz...".
- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latzei mincind iarba...
--------------------------------------------------------------------------------
nu, nu."
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
A: Viitorul.
Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?

A: Telefonul.



Doua bufnite pe craca.

Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in pizda matii ca m-ai speriat.
Q: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?

A: Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi!
Q: Why did'd Intel give PENTIUM the name 586?

A: Because they added 100 to 486, and got 585.99909989890
Q: Citzi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul

prezent?
A: Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se invirteste

A: Run like hell she's got a grenade in her mouth.
Q: Care-i diferenta intre o femeie si o oglinda?

A: In fata oglinzii belesti ochii, iar in fata femeii belesti altceva.
Q: What did a blonde say, when she saw the best computer of the World?
A: She doesn't like it cause she didn't see MTV on it.
Q:What is it call when a blonde blows in another blond's ear??

A:Data Transfer.
Q: Care e diferenta intre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n)

si unu' care cade de la etajul 1 ?
A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf,
Ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.

A: 999 ursi albi.

A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?

A: Ceafa.

Q: Care-i diferenta dintre si un crocodil?


Q: De ce are elefantul coada?

A: Ca sa nu se termine brusc.
Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il

chema ma-sa acasa.
Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?

A: Se poate dar v-am recomanda acid
Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteapta?

A: OZN-uri s-au mai vazut
Q. Ce este un sot ?
A. Un amanat care si-a fortat prea mult norocul.
Q. Toti barbatii sunt nebuni ?

A. Nu, unii ramin burlaci.
Q. De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic ?

A. Pentru ca orice mexican care e in stare cit de cit sa sara, sa alerge
sau sa inoate e deja in SUA.
Q: De ce put basinile?
--------------------------------------------------------------------------------
A: Vine doctorul: 10 kg dom'ne, sunt f multumit ! Va dezvoltati! Urmatorii 10!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
A: Cu decret prez. se scoate si cel de-al 2-lea bec din mot. de sig. statului!
--------------------------------------------------------------------------------
A: Corul Armatei !
================================================================================
W I N D O W S
Double your hard drive space instantly! Delete Windows!
Friends don't let friends use Windows.
If speed scares you - try Microsoft Windows.
If Windows sucked it would at least be good for *something*.
New from McAfee: WinScan. Deletes all Windows applications.
No son, we use Windows to slow down games on 486's
The best way to accelerate Windows is at 9.8m/s}
The best way to accelerate Windows is into a wall.
Windows = Headache + Trouble + Crashes - Money - Speed!
Windows isn't a virus. A virus does something.
Windows, the world's first commercially succesful virus!
Windows/NT: From the people who brought your EDLIN!
Windows: The Gates of Hell.
================================================================================
Girlfriend pregnant error [A]bort, [M]arry, [I]gnore?
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce are doua pene, patru oua si canta ?
A: Fratii Petreus !
--------------------------------------------------------------------------------
Marioara intra noaptea in grajd si se loveste de oistea carului
- Tu esti Ionele ?
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Q: De ce e blocata flota tiranei?
A: Li s-a rupt o visla.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
A.: Sa mai respire vaslasii
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce e alb cu negru si zboara..
--------------------------------------------------------------------------------
A: Tava.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii
--------------------------------------------------------------------------------
Q: se poate face dragoste in 4 labe ?
A: da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.
--------------------------------------------------------------------------------
Radio Erevan:
Q: Cu cine se invecineaza URSS?
A: Cu cine vrea!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Can I draw a line on the screen?
A: Yeah. Just try with crayons, 'cause you may want to erase it later
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How do I debug a graphics program?
A: Why debug it? You can list all those bugs as features
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Can I use the mouse in my programs?
A: Sure. But try using a cat, for more fun.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What can computer graphics do for me?
A: Get a sexy FLI and you'll have a good reason to spank your monkey.
Anything else is just a waste of electricity and a way to ruin
your eyes.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How can I save disk space when working with bitmap graphics?
A: Delete them!
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Can I draw graphics on my old XT?
A: Sure. Just take care not to get paint in the disk drive.
--------------------------------------------------------------------------------
A: Un negru schiop.
A: Un negru normal.
A: Un pian.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
A: Tarnacopul.
--------------------------------------------------------------------------------
Culmea geografiei: Sa bagi "Varful Omu" in "Pestera Muierii";
--------------------------------------------------------------------------------
Culmea fortei:Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A.Iancu
--------------------------------------------------------------------------------
Culmea inghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scara.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Mamica : -Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
--------------------------------------------------------------------------------
Doi pureci :
--------------------------------------------------------------------------------
Ei ii e cald si el ii face vint .
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Why do barbarians wear animal skins?
A: Somebody told them it's easier than wearing the animal.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.Predecesorul
(demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri) ii da la predarea
postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida pe rand, la probleme
deosebite.
Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru
doar cu vreun sfert de ora inainte. Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul. Zis si facut. Scapa
tipul cu basmaua curata. Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de
informatii. Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic. "Da vina pe sistemul de
operare" Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti. A treia oara, o chestie
grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce
luasera copii, bineinteles. Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare: "PREGATESTE TREI PLICURI...."
O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitzirii de catre a sa "hole" a

unui vibrator.
incep?
- Cu aia proasta...:(
- Nu v-il putem scoate (vibratoriu')
- Si cea buna?
- Va putem schimba bateriile... :)
Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna....

-Avetzi vibratoare? intreba ea si ishi continua batziitul...
-Da, sigur ca da...
-(batziindu-se) Si cum se opresc?
Cica era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno.

Apare un curier: "Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!". Stefan ii
raspunde ca e ocupat, se uita la film. "Ia mai adu si tu un scaun si stai de te
uita"
Iar mai apare un curier: "Turcii au intrat in oras!". Stefan iar "Ia aduceti
un scaun si pentru asta"
Apare paznicul de la poarta "Turcii au intrat in castel!". La care Stefan "Ia
mai aduceti scaune si pentru astia!"
1. What do you call two gay guys named Bob? Oral Roberts
2. How do you get four fags on a bar stool? Turn it upside down.
3. What do you call a dog with no leggs? It doesen't matter becuase he

won't come anyway.
4. What do you do with a dog that doesn't have any legs? Take him for a
drag.
5. What do you say to a one legged hitch hiker? Hop in.
6. What do you call a woman with one legg? Ilene
7. What do you call a one legged Japanese woman? Irene
8. What do you call a man with no arms or leggs in a swimming pool? Bob
9. what do you call a man with no arms of leggs on your porch? Matt.
10. What do you call a man with no arm or leggs sitting on a wall in the
park? Art
11. Why does Hellen Keller masturbate with only one hand? So she can moan
with the other.
12. Why do blacks raise chickens? To teach their kids how to walk.
13. What do the government and Kinney shoes have in common? 10,000 black
loafers.
14. How many blacks does it take to tar a roof? One if you spread him
right.
15. How do you babysit a black kid? Wet his lips and stick him to a wall.
16. How do you get him down? Slide him to a window and break the glass.
17. How do you keep a balck kid from jumping on your bed? Put velcro on
the ceiling.
18. How do you get him down? Give a fat Mexican a baseball bat and tell
him it's a pinyata.
19. Did you hear about the black man who committed suicide? He got in his
car, drove 75 MPH, rolled down the window, and his lips beat him to death.
20. What is the most confused holiday in Harlem? Fathers day.
21. Why do blacks call each other brother? They just might be.
22. What did God say when he saw the first balck man? Who burnt my
Polock.
23. How do you sink an Iraqui ship? Put in in water.
24. Why does the Iraqui navy have glass bottom boats? To watch their
ariforce in action.
25. How many Iraqui's does it take to screw in a light bulb? It doesn't
matter because there's no power in Baghdad.
26. What do you call an Iraqui with an IQ of 70? A village.
27.Did you hear they closed the Iraqui national library? Someone stole the book.
28.How do you disable an Iraqui tank? Raise the kick-stand.
29.Why don't they have ice cubes in Iraq? They lost the receipe.
30.Who don't they drink kool-aid in Iraq? They can't figure out how to
get two quarts of water in that little envelope.
31.Definition of gross-- Two vampires fighting over a bloody tampon.
32.Why else do women have two holes so close together? So if they get
drunk you can carry them home like a six-pack.
33.Why dows Dr. Pepper come in a bottle? Because his wife died.
34.How do you keep an asshole in suspense? I'll tell you tomorrow.
35.A dick and a foot were complaining about their lives. The foot said
He puts a smelly sock on me, puts me in a shoe, and makes me run around until
I get all sweaty". The dick said, "That's nothing, he makes me put on a
leather overcoat, climb into a dark cave, and do push-ups until I puke."
36.What do you call a gay bar with no chairs? A fruit stand.
37.Why is California like a bowl of raisn bran? Once you get past the
fruits and nuts, all there is left are the flakes.
38.What's black and brown and looks good on a mexican? A doberman.
39.Did you hear they closed the polish national acquarium? The clam died.
40.Whats the difference between a black man and a tire? Tires don't
sing when you put chains on them.
41.Why do Mexicans have noses? So they have something to pick in the off season
42.Why do Mexicans eat refried beans? Because they're too stupid to
cook them right the first time.
43. Two lawyers were having a drink when a beautiful lady walked into
the bar. The first lawyer said, "I'd like to fuck her!" The other one said,
"Out of what?"
44. What does NSAS stand for? Need another seven astronauts.
45. What was the last transmission from the shuttle challenger before it
exploded? Give me a light. No, Bud lite!!!
46. Why was there only one black astronaut on the challenger? They didn't
know it was going to blow up.
47. What kind of wood doesn't float? Natalie Wood.
48. What do Len Bias (Former Boston Celtic first round draft pick) and Rock
Hudson have in common? They both died from bad crack.
49. Whats clear and lies in a ditch? A black man with the shit kicked out
of him.
50. What do you call a Greek virgin? A girl who can run faster than her
father.
51. Why do Jews have big noses? Because air is free.
52. How many Jews can you fit in a Volkeswagon? 100 2in the front seat, two
in the back seat and 96 in the ash tray.
53. What's the fastest animal in the world? A chicken in Ethiopia.
54. How many Ethiopians can you get in a Volkeswagon? All of them.
55. Why do women have leggs? So they don't leave a snail trail.
56. What's the difference between a slut and a bitch? A slut will sleep
with anyone. A bitch will sleep with anyone but you.
57. Definition of oh what a shame-- A bus load of blacks going off a cliff
with two empty seats.
58. Did you hear about the Iraqi who tried to blow up a bus? He burned his
lips on the exhaust pipe.
59. What's the difference between Sadam Hussane and a rat? A rat has hair
on its chest.
60. Why don't Jewish women get aids? Because they marry assholes they don't
fuck them.
61. Montana-- a state where the men are men and the sheep run scared.
62. How do you tell an Iraqi at a cockfight? He has a duck under his arm.
63. How do you tell an Iranian at a cockfight? He bets on the duck.
64. How do you tell if the maifa is running the cockfight? the duck wins.
65. George Carlin's top 10 book list:
Backpacking for shut-ins

Ten cities nobody has ever been to
How to turn unbearable pain into extra income
How to rent out the space inside your nose
How to kill a rat with an oboe
How to give a person a really hard time
Become an asshole in 4 short weeks
How to become a shmuck
I gave up hope, died, and it worked
Death, the unbeatable cure for cancer
66. How does a Mexican spell relief? F-A-R-T
67. Did you hear about the Iraqi manned space mission to the sun? They were
going to aviod the heat by going at night.
68. What do you call an Iraqi virgin? A Girl who can run faster than her
grandfather.
69. why do women like to play pakcman? Because they get eaten three times
for only a quarter.
70. Definition of gross-- Kissing your grandmother good night and she
slips you the tongue.
71. How did Sadam Hussane become the leader of Iraq? Shit floats.
72. Oxymoron-- Iraqi Military Intelligence
73. How do you frustrate an Iraqi? Put him in a round room and tell him
to piss in the corner.
74. Did you hear about the new NYU co-ed doll? Give it a wedding ring and
watch it gain weight.
75. What's the difference between an NYU co-ed and bigfoot? One weight 200
pounds is hairy and stinks and the other has big feet.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Where did the Challenger crew take their vacation?
A: All over Florida
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
CELEBRITIES
-----------
What kind of wood doesn't float?
Natalie Wood
Natalie Wood did not shower the day of her death. Her reason?
She wanted to wash up later on the beach
Why did Jessica Savitch's car sink to the bottom of the canal with her in it?
She was the anchor-woman
What did they find in Jessica Savitch's glove compartment when they
pulled the car from the canal?
Ted Kennedy's road maps
SERIAL KILLERS
--------------
How did they find out Jeffrey Dahmer was a cigarette smoker?
They found a bunch of butts behind his couch
What is Jeffrey Dahmer's favorite line of clothing?

Dis-Members Only
--------------------------------------------------------------------------------
J. Dahmer had his mother over for dinner when she suddenly said: "You know, J.
I don't like your neighbors." He responded, "Just eat the vegetables then..."
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What do you call an Ethiopian with a fur coat on?
A: A pipe cleaner
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What do you call an Ethiopian walking a dog?
A: A caterer
--------------------------------------------------------------------------------
Doctor: "Your wife either has Ahlzeimer's or AIDS."
Husband: "How can we find out which?"
Doctor: "I need you to run a little experiment this weekend. Take
your wife to a park and leave her there. If she finds her
way home; don't fuck her."
--------------------------------------------------------------------------------
Q:Why do blondes wear panties?
A:To keep their ankles warm
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
de-al sau:
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000...
-15000...
-Si noi?
-------------------------------------------------------------------------------- Se intalneste Clinton cu Znegur.
- Bai Mircea, tu tii cu Iliescu ?
- Cu El.. tin.
$$$$$
Q: Ce e mare rosu si pute?
$$
Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
"Ceausescu, PCR! Ura! Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate
si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste securist) se
apropie de el si il intreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sant ragusit, raspunde cel interpelat (cum va place exprimarea?), dar ura
e aici, in suflet.
$$
Bula merge pe strada. Un amic il striga:
-Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid !
La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa
intreaba:
-In ce-am intrat?
$$
Costica vina acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa
fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si
chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
-Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te
implor. Am avut si eu o aventura la etajul de mai sus, a venit barbatul
acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de
pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa...
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea
noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
$$
Alinuta: --Mami, pot sa-i tai o ureche lui tata?
Mama: --Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.
$$
Alinuta ca fratioru se jucau in padure de-a William Tell. Fratioru' pune
un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza citiva metri, ocheste si sageata
se infinge direct in ochiul sting al Alinutei. Fratioru ii spune:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da..
Povestea se repeta si fratioru ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da, dar a zis mama cind se intuneca sa ma duc acasa.
$$
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti,
peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica,
mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un
pustnic.
Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele
rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand :
" Aaaaaaahhh , bagami-as pula ce departe stau ! "
$$
Bula vine de la scoala catranit foc. Taxu il vede si-l intreaba:
- Ce-i bai de esti asa sucarit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre 'bai' si
'catastrofa'.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai
sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotetz,
atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se
prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi
asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...
$$
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce?
S-o terminat calu'...
$$
Bula vine la tasu:
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem
trei curve.
$$
Q:De ce put basinile?
A:Sa aiba si surzii o bucurie!
$$
Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?
A: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!
$$
Intr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice "Doamna, am o
problema ...p---a mea e sculata tot timpul...f-t 12 ore pe zi si tot asa
sta...ce imi dati ?"..Farmacista sta un pic ... se gandeste.. dupa care
se duce in spate sa se consulte cu colegele...Dupa 5 minute se intoarce
si zice "Casa, masa si 400klei pe luna ar fi bine ?"
$$
Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
$$
Asta il auzisi de la un coleg cam duliu in timpu' orei de romana. Tema
orei era viata lu' Mihai Eminescu
cica ME ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
'capul tau, sub clar de luna,
seamana cu'n cap de ....'
dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa:
'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'
$$
Q: Care e diferenta dintre o pisica si un tren?
A: Trenul trece prin tunel, da' cu pisica nu poti bate cuie

A: Porumbelul pacii in chiloti de sport...

A: Tava.
$$
Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.Merg
pe marginea drumului.Trece un motociclist.Maria:
- Ia uite Ioane, ala n-avea cap
- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp.Inca un motociclist.Maria
- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap
- Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist.Maria
- Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
- Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.
$$
Diferenta dintre o bere si-un pipi : maxim 30 de minute.
$$
Cum asezi 4 blonde pe un taburet?
Il intorci.
$$
Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe
secund si-i zice:
- Ba secundule, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine in
curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun si du-te la pasageri
si pregateshte-i.
Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii:
- Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va
distram. Deci eu zic ca daca dau cu p.la de masa asta se crapa vaporu
in doua.
Toti pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.
- Acum vedeti masa asta ? Fiti atenti !
Se duce secundu la o masa o ia in mana si da cu ea in masa. Pac, bum,
trosc, vaporu se crapa shi se scufunda.
Peste cateva momente, in barca de slavare capitanu cu secundu:
-Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe
pasageri.
- Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment
icebergu' ?
$$
Un politist se asheaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai deshtept cedeaza.
$$
... OS/2? Half of an operating system.
$$
Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mincare sa dea
la toti puradeii asa ca s-a gindit Itzic sa faca economie in familie:
intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mininca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemimcati si
asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic,
se gindeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa minince, da cei 5000 de shekeli inapoi ...
$$
BALADA SADICULUI
Afara-i frig, in casa-i cald

Si-n soba arde mama,
De grinda-i tata spinzurat,
Iar eu ma tai cu lama.
Lungit e mosu' Mihu-n pod

Cu un cutit in spate,
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar unchiu-miu e-n dormitor,

Pitit intr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct la priza.
Bunica-i linga aragaz,

Cu un furtun in gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Si nu a prajitura.
Ascuns e frati-miu-n dulap,

Nu-i pasa de nimica,
Are-un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica.
Si-n frigider e congelat

In pungi de-un kil bunicu',
Dar eu sint mic, nu stiu nimic,
De-abia imi tai buricu'
$$
La un moment dat vine Mos Craciun la copii din Etiopia; se-nvarte el p'acolo,
nu prea erau copii si care erau, vai de mama lor, slabi ca dracu'
-Copii ce faceti voi, de ce sunteti asa de slabi? intreaba mosu
-Stii noi nu mancam ...
-Ceee? Nu mancati?! Copii rai care nu mananca nu primesc nici cadouri!
$$
Q:De ce e criza de elastic in Albania?
A:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
$$
Cica un taran pescuia si el la navod si prinde crocodilul de aur. Si zice
crocodilul "Om bun, da-mi drumul in apa si-ti voi indeplini o dorinta". Ii
da taranul drumu', se gindeste, si zice "bai, vreau sa-mi ajunga sula pina
la pamint". Si crocodilul i-a mincat picioarele.
$$
In jungla se intimpla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor, stringe
pe toti supusii lui sa le tina un discurs:
- Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, miine dimineata toti
veti avea blana RASA.
Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza:
- Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad? Sa apar in
padure fara par, sa rida toti de mine...
Leul bulangiu i-o taie:
- Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea.
A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste frunze
sa-si ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal, leul nu-si
rasese blana, arata mai fresh ca oricind, coama ii flutura in vint... Vulpea
suparata i se adreseaza:
- Dar, stapine, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce nu ai
facut nimic in acest sens?
- Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor, cum
era sa-mi rad eu blana? Si, pentru a fi mai convingator, continua, Nu-i asa,
bai sobolanule, nu am dreptate?
La care "sobolanul":
- Hmpf, eu sint ARICIUL!
$$
- Pai, mosule... uite cum sta treaba ... Eu sunt negru de la mama mea dar
fac parte din asociatia negrilor care au un picior alb.
o mana alba.
- Si mata faci parte pesemne din asociatia negrilor care au doua degete
albe, nu-i asa ?
$$
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si
striga :
- Sari !
Puricele sare.
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele,
puricele nu mai aude"
$$
O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui.
Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar crocodilul le aducea hrana.
crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce urmari
sint!
$$
Doi pureci :
$$
Itzic zice:
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f##i. -Bine
bai Strule, daca spui tu...
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit
de mult asa bine, si ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamini!
$$
Q: Unde sint cele mai tapene femei?
Q: La morga!!!
$$
Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.
Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec
masinile!
$$
Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat,
una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
$$
Q: - Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: - O broasca intr-un mixer.
$$
Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe maria in pat cu Gheorghe(prietenul
lui cel mai bun). Da cu coasa de pamint si zice:
- No futui ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru
tine...Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun sa faci de mincare....
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa.Cite batai am luat de la
tactu incercind sa te scap pe tine baaaa.... Si dati-o in pula mea de treaba,
macar nu va mai futeti cind vorbesc cu voi!
$$
Culmea zgarceniei:Sa borasti cu dintii stransi.
Culmea paternitatii:Sa-ti recunosti copilul de la o posta.
$$
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca
ala de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru...3jeturi, asa ca
intreaba:
-Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe
ailalta. Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare,
si omul nostru zice:
$$
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mancati-as, cum faci da-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot
cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
$$
A: - Tot de aia.
$$
Se duce asta la Batman
Sta Superman ce sta (in aer), se uita-n jos: mama, o vede
dracului..."
$$
MP> Q:Stiti care este culmea matematicii?
A:Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara.
$$
AS> Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?
AS> A: Carnot.
$$
MP>> Q:Stiti care este culmea matematicii?
CT> Eu o shtiu altfel:
CT> A:Sa mergi pe strada shi sa-tzi iasa socoteala pe afara.
Si culmea culmilor matematicii?
Sa-ti iasa si solutia!!!
$$
Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in
timp ce face dragoste?
$$
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie
1001 copaci.Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat
copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce
inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor
de-acolo intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care taranul: "Da' ce-i
cu zgomotul asta, bai?"
$$
Se suie unul in tramvai, vede un loc liber, se repede la el, isi pune sacosa
si se duce sa perforeze bilet.
Cind se intoarce uita de sacosa si se aseaza.
Se ingalbeneste la fata si zice:
- Aoleu...OUALE!
O baba de alaturi il intreaba:
- Aveai oua in sacosa maica?
- Nu. Cuie.
$$
indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de
singe, cu buza sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
$$
Q: Care e difernetza intre 'intuneric' si 'tare'?
$$
la el si zice: .Ba! Da-mi un metru de whisky!. Barmanul ii spune ca nu stie
ce e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face.
Aha! Iti bati joc de mine, huh? Tine aici! si isi scoate pistolul si sparge
toate sticlele din bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru de whisky,
iar impusca tot barul. Asa ca se duce barmanul la serif si ii zice de
intimplare. Seriful era el cam fricos din natura, asa ca nu se pune cu ala,
dar ii zice sa faca o groapa de un metru pe un metru si sa o umple cu whisky.
Vine pistolarul si a treia zi.
Vreau un metru de whisky!.
Barmanul ii arata groapa .
Poftiti!
Aha, faci pe smecherul! Impacheteaza-l!
$$
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
$$
$$
-Pina cind?
$$
Intra o tipa intr-un sex-shop, bataindu-se intruna....
-Avetzi vibratoare? intreba ea si isi continua bataitul...
-Da, sigur ca da...
-(bataindu-se) Si cum se opresc?
$$
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
$$
in sesiunea asta...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea
s-a terminat anu' trecut?
$$
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si
spune:
- Feteasca, 1954.
$$
$$
$$
$$
$$
$$
Q: Potzi sa faci baie cand ai diaree?
A: Da, cu conditzia sa ai suficienta.
$$
La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le
spune celorlalti:
- Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am mancat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura ?i obrajii plini de sange.
- Hei voi, vedeti voi casa aceea?
- Da.
- Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si
pe cap, si spune:
- Vedeti voi turla bisericii de colo?
- Da.
- E, eu n-am vazut-o....
$$
Un tip ia un taxi, si dupa ce porneste, soferul baga-ntr-a patra, si trece cu
100 pe ora pe strazi. Vine o intersectie, stopul pe rosu, taxiul trece cu
viteza, la care clientul:
$$
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
La al treilea se inroseste p__a.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
$$
$$
$$
A: De singuratate!
$$
Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa
se fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula
la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva
ori.
$$
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum
Se concenttreaza asta (era yoghin ) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa
miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul
sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula mosului
deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale.
Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate
pistoalele:
$$
A: In Africa!
$$
$$

$$
Q: De ce poarta politistii trese de metal ?
A: Ca sa auda cand ploua.
$$
Q: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?
A: Ca sa auda stereo.
$$
Q: De ce poarta politistii manusi pana la cot ?
A: Ca sa stie de unde sa indoaie mana.
$$
-Ce mai poti da jos de pe secretara goala?
-Directorul.
$$
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru
acasa. Se duce la vanzator si zice:
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea
sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata, asta e" Atreia zi se
duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune
vanzatorului:
La care vanzatorul:
$$
-Urmatorullll.....
$$
Doi batrani isi amintesc de un hotel, unde dupa masa ti se prezenta un
spectacol destul de neobisnuit. Un artist isi scotea sexul si, folosindu-l
ca pe un ciocan, spargea trei nuci dintr-o lovitura. Cei doi revin la
acelasi hotel dupa mai multi ani si constatara ca nu s-a renuntat la
spectacol. Artistul imbatranise dar era tot acolo. De data asta insa a spart
nu trei nuci normale ci trei nuci de cocos.
La sfarsit, cei doi s-au dus in cabina artistului si l-au intrebat de ce au
facut acesta schimbare. Iar artistul le-a raspuns:
-Ah, stiti si voi cum e, o data cu varsta, nu mai vezi chiar atat de
bine...
$$
De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile?
Au aflat ca TIC-TAC -ul contine 2 calorii...
$$
Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate...
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
" Baaa..., unde dai, si unde crapa ! "
Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,se uita
sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.
$$
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine
si nu am cu ce sa ajung acolo !
si ii zic:
-- Parinte, nu am putut sa-ti gasim biciclet, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi
cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Politistii:
Popa:
-- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru
ca la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT
bicicleta !
$$
Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am
facut eu lu' tactu' iti bagi un arc in pi*da;Se duce Maria la Ion si dupa
cateva "miscari" sare arcu' la care Maria: Uite Ioane a zburat pasarea
virginitatii!!!! da' Ion:
-Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele !!!
$$
- Da nene.
- Da nene.
Glume despre calculatoare si altele
A) We use Win95 to slow down 486 programs on Pentium

B) Nobody's perfect, I am nobody
C) Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic
D) I haven't lost my mind; it's backed up on tape somewere !
E) Not tonight, dear. I have a modem !!!
F) If it doesn't move, eat it. If it moves, kill it. Then eat it.
G) Double your hard drive space instantly! Delete Windows!
H) What's the diference Windows '94 - Windows '95 ? A number !
I) If speed scares you - try Microsoft Windows !
J) Windows NT : Windows Never Tested ???
K) Girlfriend pregnant error ... [A]bort [M]arry [I]gnore
L) Keyboard not attached : Press F10 to continue . Then attached it.
M) I ran Stacker on my monitor and now it's 28 inches wide!
(asta si K sunt chiar marfa)
V. Americani...
Jim: "Joe, Am auzit ca te-ai insurat din nou."

Joe: "Mda,pentru a patra oara."
Jim: "Ce s-a intamplat cu primele tale 3 neveste ?"
Joe: "Au murit toate Jim."
Jim: "Cum s-a intamplat ?"
Joe: "Prima sotie a murit otravita cu ciuperci."
Jim: "Groaznic! Si a doua ?"
Joe: "A mancat ciuperci otravite."
Jim: "Si a treia a mancat tot ciuperci otravite ?"
Joe: "Oh, nu.Si-a rupt gatul..."
Jim: "Inteleg,un accident."
Joe: "Nu tocmai. Nu a vrut sa isi manance ciupercile."
VI. Bancuri cu Alinuta
1. Alinuta: De ce fuge mama in zig-zag, tata?

Tatal: Taci si adu niste gloante!
2. Alinuta: Tata, cit mai e pina la bunica?

Tatal: Taci si sapa!
3. Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?

Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce intrebi?
Alinuta: Uite-i!
4. Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!

Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: In ochii lui Gigel!
5. Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba

invatatoarea: De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Invatatoarea: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea
si-a impuscat-o.
6. Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!

Tatal: De ce? Doar iti aduce in fiecare seara cate un pahar cu apa!
Alinuta: Da, dar uita sa-si scoata dantura din el!
7. Tatal: Te-ai distrat bine in vacanta?

Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
Tatal: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la 5Km de mal
si eu inotam pana pe plaja!
Tatal: Si nu era greu?
Alinuta: Nu, era mai greu sa ies din sac!
8. Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe

respectiva cu capul de bordura.La un moment dat,o vecina:
- Aveti grija sa nu iî cada fesul din cap si sa raceasca...
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane.
9. - Hai , taticule , lasa-ma sa ma joc cu bunica .

- Te rooooog .
- Bine , daca insisti , dar sa stii ca e ultima oara cand o dezgrop.
10. - Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.

Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ...
Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu .
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc ?
VII. Despre cuvantul FUCK
Perhaps one of the most interesting words in the English language

today is the word FucK. It is one magical word! Just by it's sounds
you can discribe pain, displeasure, love and hate.
In language FucK falls into many grammatical categories, it can be
used as a verb both intransactive (Dave FucKed Anne) and transitive
(Dave was FucKed by Anne). As an adverb (Anne is a good FucK) and
also as an adjective (Anne is fucking beautiful). As you can see
there are not many words with the versatility of "fuck".
Beside the sexual meaning of of the word, there are also the
following:
Goodbye Fuck Off.

Greetings How the Fuck are you?
Fraud I got Fucked at the car auction.
Dismay Oh Fuck it.
Trouble Well, I guess I'm Fucked now.
Aggression Fuck you!
Difficulty I don't understand this Fucking job.
Displeasure What the Fuck is going on here?
Incompetence He Fucks up everything.
Lost Where the Fuck are we?
1. And remember General Custer's famous last words:

...."Where did all those Fucking Indians come from?"
2. The very last words of the Mayor of Hiroshima:

...."What the Fuck was that?"
3. And last but not least, those immortal words of the captain of the Titanic:
...."Where is all this Fucking water comming from?"
4. Captain of the space shuttle, Challenger: Put that fucking fag out !!!
5. Anne Boleyn: What's a fuck ?
6. Julius Caesar: Fuck you, Brutus !!
7. Casanova: Boy, am I fucked !
8. Jeanne d'Arc: Fuck me, it's hot !
9. Director of Chernobyl nuclear reactor plant: OH FUCK !!!!
10. Emperor Nero: Where's all that fucking smoke coming from ??
11. Henry VIII Fuck? Of course my dear...
12. King Kong: Fuck, it's a long way down !
--------------------------------------------------------------------------------
care nsa i zice: "-In noaptea asta nu, iubitule, ca mine am programare la
ginecolog si vreau sa fiu proaspata" . Sotul refuzat se retrage suparat, dar
peste 5 minute i vine o idee : "-Iubito, dar ai cumva si programare la den-
tist ?"
--------------------------------------------------------------------------------
Alinuta:
- Tati, ai vazut ce ochi frumosi are mama?
- Nu!
- Uite-i !!!
--------------------------------------------------------------------------------
"...laughter is the shortest distance between two people." Victor Borge
--------------------------------------------------------------------------------
Q - What do you get when you cross a rooster with peanut butter?
A - Cock that sticks to the roof of your mouth.
--------------------------------------------------------------------------------
Q - What do a prostitute and a bungee cord have in common?
A - They both cost $75 and if the rubber breaks, your dead.
--------------------------------------------------------------------------------
Q - What's the difference between a prostitute and a drug dealer?
A - A prostitute can sell her crack over and over again.
--------------------------------------------------------------------------------
Q - What's the difference between a brown noser and a shit head?
A - Depth perception.
--------------------------------------------------------------------------------
Q - What do blonds and screen doors have in common?
A - The harder you bang 'em the looser they get.
--------------------------------------------------------------------------------
Q - What do hemorrhoids and cowboy hats have in common?
A - Sooner or later every asshole has one.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Ii pune sa
se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
La al doilea se inroseste o ureche. Comandatul i-o taie si il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
La al treilea se inroseste p__a. Comandantul taindu-i-o il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
--------------------------------------------------------------------------------
MOARTEA:
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Q:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele?
A:LIBRESSE.
--------------------------------------------------------------------------------
Q:De citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec
A:De 7 -> unul tine becul in dulie asezat pe o masa
-> patru invirt de masa
-> unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti
-> unul tine de usa ca sa nu il traga curentul
--------------------------------------------------------------------------------
Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand
vor sa se futa ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
Ii zice Bula lu tacsu', dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu'
pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de
cateva ori. Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
--------------------------------------------------------------------------------
Era un taran cu un cal.La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva
secunde, calul radea in hohote
- Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu
calul care plangea cu lacrimi de crocodil.
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada
si sa planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a umflat
rasul, dupa aia i-am aratat-o !
--------------------------------------------------------------------------------
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e
acum, imi dai o sticla de whisky?
Se concenttreaza asta (era yoghin) si ridica masa fara s-o atinga, fara
sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la care asta zice:
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa
se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok. Ii da baramanul
sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos,frumos.
- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula
mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai
cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala
de tot, toata lumea incepe sa aplaude da mosu scoate pistoalele:
--------------------------------------------------------------------------------
Culmea curiozitatii: Sa spargi capul pulii sa vezi daca are creier!
--------------------------------------------------------------------------------
Culmea zgirceniei: Sa borasti cu dintii stransi, sa nu iasa bucatile mari!
--------------------------------------------------------------------------------
Culmea saraciei: Sa-ti duci Protexu' la vulcanizat !
--------------------------------------------------------------------------------
foarte singur.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ??!" zise Adam.
--------------------------------------------------------------------------------
Profa de bio il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.Se dezbraca, arata, explica,
cand sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba ?
B: Lipsa de material didactic.
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare
de control (practica!). La sfarsitul orei vine profa:
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule ?!
B: Le-am dat lucrare de control.
P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
B: Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze !
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
A: De singuratate!
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What are the three things that gays like to do most?
A: Eat, drink and be Mary.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What's Scotland?
A: A place where men are men and sheep are nervous.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What do you get when you cross an elephant with a prostitute?
A: A two ton pick-up.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What is a minuteman?
A: A man who double parks at a whore house.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What has a thousand feet and seven teeth?
A: The front row of a Willie Nelson concert.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How do you recognize a 90's woman?
A: She has an MBA, BMW and PMS.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What's brown and has holes in it?
A: Swiss shit.
--------------------------------------------------------------------------------
Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca se-
apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o mitraliera si da iama prin ei. Ii
omoara pe toti...
iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. " Stiti, fiul
moale ?". Ma-sa promite ca o sa vorbeasca.
A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa
atace. La un momentdat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Unde au femeile parul negru si cret ?
A: In Africa!
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce reprezinta un bob de orez intr-o chiuveta?
A: O boritura de somalez.
--------------------------------------------------------------------------------
Q:Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
A: Un engrosist.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Care e diferenta dintre oglinda si femeie?
A: In oglinda-ti belesti ochii.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
A: Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
--------------------------------------------------------------------------------
Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu
viteza. Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate
examenele in sesiunea asta...
baietii...
baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca
facultatea s-a terminat anu' trecut?
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
A: Ptiuuuu !
--------------------------------------------------------------------------------
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura,
o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
La o ntrunire a vampirilor, sosete un vampir cu gura plin de snge i le

spune celorlali:
- Bi, vedei voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am mncat dou oi de acolo.
Dup un timp mai vine un vampir, cu toat gura i obrajii plini de snge.
- Hei voi, vedei voi casa aceea?
- Da.
- Am mncat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu faa ntreag plin de snge, avea snge
i pe cap, i spune:
- Vedei voi turla bisericii de colo?
- Da.
- E, eu n-am vzut-o....

------------------------------------------------------------------------------
niste zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion si zice "Hai fa, pise-te sa
vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crantz,
crantz, crantz...".
- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latzei mincind iarba...
--------------------------------------------------------------------------------
nu, nu."
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
A: Viitorul.
Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?

A: Telefonul.



Doua bufnite pe craca.

Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in pizda matii ca m-ai speriat.
Q: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?

A: Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi!
Q: Why did'd Intel give PENTIUM the name 586?

A: Because they added 100 to 486, and got 585.99909989890
Q: Citzi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul

prezent?
A: Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se invirteste

A: Run like hell she's got a grenade in her mouth.
Q: Care-i diferenta intre o femeie si o oglinda?

A: In fata oglinzii belesti ochii, iar in fata femeii belesti altceva.
Q: What did a blonde say, when she saw the best computer of the World?
A: She doesn't like it cause she didn't see MTV on it.
Q:What is it call when a blonde blows in another blond's ear??

A:Data Transfer.
Q: Care e diferenta intre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n)

si unu' care cade de la etajul 1 ?
A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf,
Ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.

A: 999 ursi albi.


A: Ceafa.

Q: Care-i diferenta dintre si un crocodil?



Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il

chema ma-sa acasa.


Q. Ce este un sot ?
A. Un amanat care si-a fortat prea mult norocul.
Q. Toti barbatii sunt nebuni ?

A. Nu, unii ramin burlaci.
Q. De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic ?

A. Pentru ca orice mexican care e in stare cit de cit sa sara, sa alerge
sau sa inoate e deja in SUA.
Q: De ce put basinile?
--------------------------------------------------------------------------------
A: Vine doctorul: 10 kg dom'ne, sunt f multumit ! Va dezvoltati! Urmatorii 10!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
A: Cu decret prez. se scoate si cel de-al 2-lea bec din mot. de sig. statului!
--------------------------------------------------------------------------------
A: Corul Armatei !
================================================================================
W I N D O W S
Double your hard drive space instantly! Delete Windows!
Friends don't let friends use Windows.
If speed scares you - try Microsoft Windows.
If Windows sucked it would at least be good for *something*.
New from McAfee: WinScan. Deletes all Windows applications.
No son, we use Windows to slow down games on 486's
The best way to accelerate Windows is at 9.8m/s}
The best way to accelerate Windows is into a wall.
Windows = Headache + Trouble + Crashes - Money - Speed!
Windows isn't a virus. A virus does something.
Windows, the world's first commercially succesful virus!
Windows/NT: From the people who brought your EDLIN!
Windows: The Gates of Hell.
================================================================================
Girlfriend pregnant error [A]bort, [M]arry, [I]gnore?
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce are doua pene, patru oua si canta ?
A: Fratii Petreus !
--------------------------------------------------------------------------------
Marioara intra noaptea in grajd si se loveste de oistea carului
- Tu esti Ionele ?
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Q: De ce e blocata flota tiranei?
A: Li s-a rupt o visla.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
A.: Sa mai respire vaslasii
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
A: Tava.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii
--------------------------------------------------------------------------------
Q: se poate face dragoste in 4 labe ?
A: da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.
--------------------------------------------------------------------------------
Radio Erevan:
Q: Cu cine se invecineaza URSS?
A: Cu cine vrea!
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Can I draw a line on the screen?
A: Yeah. Just try with crayons, 'cause you may want to erase it later
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How do I debug a graphics program?
A: Why debug it? You can list all those bugs as features
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Can I use the mouse in my programs?
A: Sure. But try using a cat, for more fun.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What can computer graphics do for me?
A: Get a sexy FLI and you'll have a good reason to spank your monkey.
Anything else is just a waste of electricity and a way to ruin
your eyes.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: How can I save disk space when working with bitmap graphics?
A: Delete them!
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Can I draw graphics on my old XT?
A: Sure. Just take care not to get paint in the disk drive.
--------------------------------------------------------------------------------
A: Un negru schiop.
A: Un negru normal.
A: Un pian.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
A: Tarnacopul.
--------------------------------------------------------------------------------
Culmea geografiei: Sa bagi "Varful Omu" in "Pestera Muierii";
--------------------------------------------------------------------------------
Culmea fortei:Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A.Iancu
--------------------------------------------------------------------------------
Culmea inghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scara.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Mamica : -Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
--------------------------------------------------------------------------------
Doi pureci :
--------------------------------------------------------------------------------
Ei ii e cald si el ii face vint .
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Why do barbarians wear animal skins?
A: Somebody told them it's easier than wearing the animal.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.Predecesorul
(demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri) ii da la predarea
postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida pe rand, la probleme
deosebite.
Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele
aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru
doar cu vreun sfert de ora inainte. Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul. Zis si facut. Scapa
tipul cu basmaua curata. Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de
informatii. Din nou, tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic. "Da vina pe sistemul de
operare" Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti. A treia oara, o chestie
grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce
luasera copii, bineinteles. Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare: "PREGATESTE TREI PLICURI...."
O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitzirii de catre a sa "hole" a

unui vibrator.
incep?
- Cu aia proasta...:(
- Nu v-il putem scoate (vibratoriu')
- Si cea buna?
- Va putem schimba bateriile... :)
Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna....

-Avetzi vibratoare? intreba ea si ishi continua batziitul...
-Da, sigur ca da...
-(batziindu-se) Si cum se opresc?
Cica era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno.

Apare un curier: "Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!". Stefan ii
raspunde ca e ocupat, se uita la film. "Ia mai adu si tu un scaun si stai de te
uita"
Iar mai apare un curier: "Turcii au intrat in oras!". Stefan iar "Ia aduceti
un scaun si pentru asta"
Apare paznicul de la poarta "Turcii au intrat in castel!". La care Stefan "Ia
mai aduceti scaune si pentru astia!"
1. What do you call two gay guys named Bob? Oral Roberts
2. How do you get four fags on a bar stool? Turn it upside down.
3. What do you call a dog with no leggs? It doesen't matter becuase he

won't come anyway.
4. What do you do with a dog that doesn't have any legs? Take him for a
drag.
5. What do you say to a one legged hitch hiker? Hop in.
6. What do you call a woman with one legg? Ilene
7. What do you call a one legged Japanese woman? Irene
8. What do you call a man with no arms or leggs in a swimming pool? Bob
9. what do you call a man with no arms of leggs on your porch? Matt.
10. What do you call a man with no arm or leggs sitting on a wall in the
park? Art
11. Why does Hellen Keller masturbate with only one hand? So she can moan
with the other.
12. Why do blacks raise chickens? To teach their kids how to walk.
13. What do the government and Kinney shoes have in common? 10,000 black
loafers.
14. How many blacks does it take to tar a roof? One if you spread him
right.
15. How do you babysit a black kid? Wet his lips and stick him to a wall.
16. How do you get him down? Slide him to a window and break the glass.
17. How do you keep a balck kid from jumping on your bed? Put velcro on
the ceiling.
18. How do you get him down? Give a fat Mexican a baseball bat and tell
him it's a pinyata.
19. Did you hear about the black man who committed suicide? He got in his
car, drove 75 MPH, rolled down the window, and his lips beat him to death.
20. What is the most confused holiday in Harlem? Fathers day.
21. Why do blacks call each other brother? They just might be.
22. What did God say when he saw the first balck man? Who burnt my
Polock.
23. How do you sink an Iraqui ship? Put in in water.
24. Why does the Iraqui navy have glass bottom boats? To watch their
ariforce in action.
25. How many Iraqui's does it take to screw in a light bulb? It doesn't
matter because there's no power in Baghdad.
26. What do you call an Iraqui with an IQ of 70? A village.
27.Did you hear they closed the Iraqui national library? Someone stole the book.
28.How do you disable an Iraqui tank? Raise the kick-stand.
29.Why don't they have ice cubes in Iraq? They lost the receipe.
30.Who don't they drink kool-aid in Iraq? They can't figure out how to
get two quarts of water in that little envelope.
31.Definition of gross-- Two vampires fighting over a bloody tampon.
32.Why else do women have two holes so close together? So if they get
drunk you can carry them home like a six-pack.
33.Why dows Dr. Pepper come in a bottle? Because his wife died.
34.How do you keep an asshole in suspense? I'll tell you tomorrow.
35.A dick and a foot were complaining about their lives. The foot said
He puts a smelly sock on me, puts me in a shoe, and makes me run around until
I get all sweaty". The dick said, "That's nothing, he makes me put on a
leather overcoat, climb into a dark cave, and do push-ups until I puke."
36.What do you call a gay bar with no chairs? A fruit stand.
37.Why is California like a bowl of raisn bran? Once you get past the
fruits and nuts, all there is left are the flakes.
38.What's black and brown and looks good on a mexican? A doberman.
39.Did you hear they closed the polish national acquarium? The clam died.
40.Whats the difference between a black man and a tire? Tires don't
sing when you put chains on them.
41.Why do Mexicans have noses? So they have something to pick in the off season
42.Why do Mexicans eat refried beans? Because they're too stupid to
cook them right the first time.
43. Two lawyers were having a drink when a beautiful lady walked into
the bar. The first lawyer said, "I'd like to fuck her!" The other one said,
"Out of what?"
44. What does NSAS stand for? Need another seven astronauts.
45. What was the last transmission from the shuttle challenger before it
exploded? Give me a light. No, Bud lite!!!
46. Why was there only one black astronaut on the challenger? They didn't
know it was going to blow up.
47. What kind of wood doesn't float? Natalie Wood.
48. What do Len Bias (Former Boston Celtic first round draft pick) and Rock
Hudson have in common? They both died from bad crack.
49. Whats clear and lies in a ditch? A black man with the shit kicked out
of him.
50. What do you call a Greek virgin? A girl who can run faster than her
father.
51. Why do Jews have big noses? Because air is free.
52. How many Jews can you fit in a Volkeswagon? 100 2in the front seat, two
in the back seat and 96 in the ash tray.
53. What's the fastest animal in the world? A chicken in Ethiopia.
54. How many Ethiopians can you get in a Volkeswagon? All of them.
55. Why do women have leggs? So they don't leave a snail trail.
56. What's the difference between a slut and a bitch? A slut will sleep
with anyone. A bitch will sleep with anyone but you.
57. Definition of oh what a shame-- A bus load of blacks going off a cliff
with two empty seats.
58. Did you hear about the Iraqi who tried to blow up a bus? He burned his
lips on the exhaust pipe.
59. What's the difference between Sadam Hussane and a rat? A rat has hair
on its chest.
60. Why don't Jewish women get aids? Because they marry assholes they don't
fuck them.
61. Montana-- a state where the men are men and the sheep run scared.
62. How do you tell an Iraqi at a cockfight? He has a duck under his arm.
63. How do you tell an Iranian at a cockfight? He bets on the duck.
64. How do you tell if the maifa is running the cockfight? the duck wins.
65. George Carlin's top 10 book list:
Backpacking for shut-ins

Ten cities nobody has ever been to
How to turn unbearable pain into extra income
How to rent out the space inside your nose
How to kill a rat with an oboe
How to give a person a really hard time
Become an asshole in 4 short weeks
How to become a shmuck
I gave up hope, died, and it worked
Death, the unbeatable cure for cancer
66. How does a Mexican spell relief? F-A-R-T
67. Did you hear about the Iraqi manned space mission to the sun? They were
going to aviod the heat by going at night.
68. What do you call an Iraqi virgin? A Girl who can run faster than her
grandfather.
69. why do women like to play pakcman? Because they get eaten three times
for only a quarter.
70. Definition of gross-- Kissing your grandmother good night and she
slips you the tongue.
71. How did Sadam Hussane become the leader of Iraq? Shit floats.
72. Oxymoron-- Iraqi Military Intelligence
73. How do you frustrate an Iraqi? Put him in a round room and tell him
to piss in the corner.
74. Did you hear about the new NYU co-ed doll? Give it a wedding ring and
watch it gain weight.
75. What's the difference between an NYU co-ed and bigfoot? One weight 200
pounds is hairy and stinks and the other has big feet.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Where did the Challenger crew take their vacation?
A: All over Florida
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
CELEBRITIES
-----------
What kind of wood doesn't float?
Natalie Wood
Natalie Wood did not shower the day of her death. Her reason?
She wanted to wash up later on the beach
Why did Jessica Savitch's car sink to the bottom of the canal with her in it?
She was the anchor-woman
What did they find in Jessica Savitch's glove compartment when they
pulled the car from the canal?
Ted Kennedy's road maps
SERIAL KILLERS
--------------
How did they find out Jeffrey Dahmer was a cigarette smoker?
They found a bunch of butts behind his couch
What is Jeffrey Dahmer's favorite line of clothing?

Dis-Members Only
--------------------------------------------------------------------------------
J. Dahmer had his mother over for dinner when she suddenly said: "You know, J.
I don't like your neighbors." He responded, "Just eat the vegetables then..."
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What do you call an Ethiopian with a fur coat on?
A: A pipe cleaner
--------------------------------------------------------------------------------
Q: What do you call an Ethiopian walking a dog?
A: A caterer
--------------------------------------------------------------------------------
Doctor: "Your wife either has Ahlzeimer's or AIDS."
Husband: "How can we find out which?"
Doctor: "I need you to run a little experiment this weekend. Take
your wife to a park and leave her there. If she finds her
way home; don't fuck her."
--------------------------------------------------------------------------------
Q:Why do blondes wear panties?
A:To keep their ankles warm
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
de-al sau:
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000...
-15000...
-Si noi?
--------------------------------------------------------------------------------
Cic se duce Bula la scoal si la ora intreaba profesoara dac stie
cineva ceva comestibil (adic care se mnnc).
Zice Ionescu salam,"Bine Ionescule!";zice Popescu brnz,"Bine
Popescule";zice Bul lamp,"Bi Bula,esti Tmpit.Am auzit s se mnnce
calorifere, radiatoare, sacouri, dar lmpi deloc".
-Pai in fiecare seara tata ii spune mamei : "Stinge lampa si ia-o in
gura"
-----------------------------------------------------------------------------
Q: De ce se cearta doi politisti cnd se urca pe motocicleta?

A: Se cearta care s stea la geam.
------------------------------------------------------------------------------
Intr-o camera de gazare intra soldatii germani sa vada daca mai este
cineva viu.Trei indivizi intr-un colt jucau carti.
-Voi de ce n-ati murit, ba?
-Eu sunt soldatul vietnamez si pentru patria mea imi tin respiratia
doua ore.
Cum cele doua ore tocmai trecusera, moare.
-Eu sunt soldatul japonez si pentru patria mea imi tin respirati
doua ore. Numai ce spune si moare si el.
-Si tu ce esti, ba?
-Eu sunt soldatul american toxicoman si inchide dracului usa aia ca
iese tot gazul.
-----------------------------------------------------------------------------
Cic un tip prin desert, pe o camila, murea de cald.La un moment dat

trec pe langa el niste biciclisti care pedalau de zor.
-B, voua nu va este cald?
-Pai noi mergem atat de repede incat se face curent pe langa noi si
ne racorim.
Aude individul nostru asa ceva si incepe sa-si loveasca camila.Aceasta
speriata fuge de intrece biciclistii,ia distanta pana nu se mai vede.Dupa un
timp se prabuseste la pamant.
-Mama ma-tii( adica bunica), sa nu-mi spui c-ai inghetat de frig.
-----------------------------------------------------------------------------
Bula la scoala.
-Ce mai face tatl tu,Bul?
-O sa moara,doamna, o sa moara!
-De ce boala moare, m?
-De diaree, doamna.
-Dar de unde stii tu lucrurile astea?
-Pai am ascultat eu la usa si stiu.
-Nu-i frumos sa asculti la usa wc-ului!
-Dar am ascultat la usa dormitorului.
-Ce legatura are dormitorul cu diareea?
-De vreo doua saptamani incoace mama ii spune tatalui meu in fiecare
seara, inainte de culcare :"Nu se mai intareste odata si ccatul asta ?"
-----------------------------------------------------------------------------
Q: Care este deosebirea intre intuneric si tare?

A: intuneric este toata noaptea.
------------------------------------------------------------------------------
Doua curve intr-un lift.La un moment dat :

-Ptiuuu, miroase a P...!
-Iarta-ma draga, nu ma pot opri din rgit.
------------------------------------------------------------------------------
La o banca de sperma numai barbati fortosi,virili...Vine si o blonda.

-Stimata doamna blonda, aici se doneaza sperma.
-Spuiiif...Pai eu ce vreau sa fac.
-----------------------------------------------------------------------------
Intr-un bar intra un tip cu un crocodil.Toti consumatorii speriati

intra pe sub mese.Barmanul isi face curaj si ii spune:
-Stiti,crocodilul d-v este periculos si clientilor mei le este frica.
Daca se poate sa-i puneti botnita ar fi bine.
-Periculos? Da' de unde! Hai sa va fuck un experiment.
Il bate pe crocodil de trei ori pe bot si-i spune sa deschida gura.
crocodilul deschide.Individul isi baga organul in gura acestuia si batandu-l
iarasi de trei ori in cap ii spune s-o inchida,dar usor,sa nu-l muste.Crocodilul
se executa.Il mai bate individul nostru de trei ori pe bot ca sa deschida gura
din nou si crocodilul il asculta.
-Doreste cineva sa incerce ca sa se convinga ca nu v-am mintit?
-Eu, spune o blonda, dar sa nu ma loviti prea tare in cap!!!
-------------------------------------------------------------------------------
O tipa in biserica incepe sa tipe ca i s-au furat banii.Vine politia
si incepe ancheta.
-Unde ati avut banii,doamna?
-Aici, intre cei doi sni.
-Pai si nu ati simtit cand vi i-a luat?
-Ba da, da' am crezut ca are intentii serioase.
------------------------------------------------------------------------------
Bula la scoala.Deosebirea dintre adevar si paradox.

In prima zi:
-Adevarul este ca p**a nu are oase; paradoxul este ca din cand in cand
este si tare.
A doua zi:
-Adevarul este ca p***a este umeda; paradoxul este ca nu rugineste.
A treia zi inspectia.Profesoara se ferea sa-l puna pe Bula sa raspunda
dar fortata de inspector ii da cuvantul si lui Bula.
-Adevarul este ca Pamantul este rotund. (toata clasa rasufla usurata)
Dar eu nu pricep de ce oamenii se f... pe la colturi!
------------------------------------------------------------------------------
Stiind faptul ca Bula spune numai prostii, profesoara le spune fetelor

ca atunci cand Bula o sa spuna ceva sa iasa afara din clasa.Vine inspectia si
are si Bula dreptul la o parere.
-La noi in cartier s-a deschis un bordel.
Fetele ies rapid.La care Bula:
-Nu asa repede, curvelor, ca nu primesc minore.
------------------------------------------------------------------------------
Ganduri dupa o noapte de sex.

El :-Daca stiam ca-i virgina nu ma bagam!
Ea :-Daca stiam ca-i asa tare-n p**a imi scoteam si chilotii!!!
------------------------------------------------------------------------------
Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa; si pentru ca erau prea mici
si nu puteau sa se uite pe geam se hotarasc sa se urce unul in spatele celuilalt,
ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos.
-La noi in casa este o femeie.
La noi in casa este o femeie.
La noi ....
..................
-Doamne ce buna e.
Doamne ce buna e.
.....................
-Stati ca deschide ochii.
Deschide ochii.
....................
-Se scoala din pat.
Se scoala.
Se scoala.
Si mie.
...............
Si mie......!!!!
-----------------------------------------------------------------------------
La o curba pe strada,in autobuz se produce o imbranceala intre o doamna

si un calator.
-Ce faci,dom'le?Vrei sa ma violezi?
-Nu,doamna.Cum puteti crede asa ceva?
-Daca nu atunci da-te la o parte ca poate vrea altul!!!
---------------------------------------------------------------------------
Unitatea de masura a prostiei:tzianul.

Divizorii:decitzianul,centitzianul,MILITZIANUL.
---------------------------------------------------------------------------
Un sofer de TIR circula pe o sosea din America.La un moment dat o

autostopista ii face semn sa se opreasca.Acesta marinimos o ia la bord si
continua drumul impreuna.
-Vai, dom'le,ce maini mari aveti! Volanul acesta de 3m diametru pare
o jucarie in mainile d-vs.
-Asa suntem noi,barbatii din Romania.D-v. de unde sunteti?
-Din Texas.Dar ce picioare mari aveti!
-Asa suntem,noi,barbatii din Romania.
Se face seara si se hotarasc sa innopteze la un motel.Dupa ce face un
dus, barbatul intra dezbracat in camera femeii.
-Ce mare o aveti,dom'le!
-Asa suntem noi, barbatii din Romania.
Se pun oamenii nostrii pe treaba.Dupa o jumatate de ora:
-M-ati pacalit, doamna. Si d-v. Sunteti din Romania.
----------------------------------------------------------------------------
O tipa in mijlocul marii gata sa se inece.La un moment dat apare un

barbat musculos, plin de pr care o prinde si o salveaza de la inec.
-Pot sa stiu cine este salvatorul meu?
-Sunt Zeul marii si ca sa vezi cat de bun sunt iti mai indeplinesc si
trei dorinte.Care-ti sunt dorintele, stapan?
-As vrea sa fiu cea mai frumoasa femeie de pe glob,a doua: as vrea sa
fiu cea mai bogata si a treia: as vrea sa am parte de barbati care sa ma faca
fericita in orice moment.
-Iti indelpinesc dorintele numai cu o anumita conditie: sa-mi sugi
p**a pn ma satisfaci.
Se gandeste fata noastra:"In fond ce am de pierdut daca dupa aceea o
sa am tot ceea ce-mi doresc".Zis si facut.Dupa o jumatate de ora zeul ii spune
ca este pe deplin satisfacut si da sa plece.
-Dar cu dorintele mele cum ramane?
-Cati ani ai,fetitzo?
-22.
-Si la varsta ta mai crezi in Zeul marii?...
----------------------------------------------------------------------------
O femeie gaseste pestisorul de aur care ii spune ca-i poate indeplini

trei dorinte.
-As vrea sa fiu tanara si frumoasa ca la 20 de ani.
Si dorinta ei se implini.
-As vrea sa fiu cea mai bogata femeie.
Si dorinta ei se implini.
-As vrea sa transformi motanul asta batran si murdar intr-un tanar cu
care sa traiesc restul vietii.
Si dorinta i se indeplini.
In timp ce tanarul o trecea in brate peste pragul usii castelului lor
ii spune la ureche:
-Ce-o sa regreti tu ca m-ai castrat acum doua luni.
----------------------------------------------------------------------------
La un spital de nebuni intra directorul spitalului prin camere.Intra in

prima camera si ii vede pe nebuni agatati de lustra.
-Ce cautati acolo?
-Noi suntem frunze.
Pai a venit toamna.
Si nebunii cad.In a doua camera la fel.Intra si in a treia camera si le
spune nebunilor ca ei sunt frunze.Acestia nimic.
-Bai, sunteti frunze sau nu?
-Da, dar noi suntem frunze de conifere.
------------------------------------------------------------------------------
La un spital de nebuni, un nebun statea pe jos si asculta ceva cu

urechea lipita de podea.Trece directorul pe-acolo si il intreaba ce face.
-Liniste ca ascult.
Ca sa nu-l supere pe nebun se aseaza si el ca nebunul.Dupa o jumatate
de ora ii spune nebunului ca nu aude nimic.
-Pai eu ascult de 5 ani si nu aud nimic iar tu vrei intr-o jumatate de
ora sa si vezi rezultatul!
-----------------------------------------------------------------------------
O tip se rataceste pe munte. Gaseste o stna si se roaga de cioban s-o

lase sa doarma acolo.Cum Mria nu era in stna, ciobanul accepta. Problema era
ca tipa nu avea bani.
-Nu am eu bani dar stiu sa fac streap-tease.
-Asta stie sa faca si Mria.
-Stiu sa fac niste masaje erotice ca la carte.
-Asta stie sa faca si Mria.
-Stiu sa-ti "cnt la microfon".
-Asta stiu si eu.
----------------------------------------------------------------------------
Un cioban cu oile.In fata sa o tipa face autostopul.Se opreste un

Opel, se lasa geamul si tipa baga capul pe geam. Soferul inchide repede geamul
prinzand-o pe tipa aplecata, iese din masina si i-o trage (pe la spate).
Apoi se urca in masina, deschide geamul eliberand-o pe tipa si pleaca.Ce gandea
Ciobanul:"Bani de o masina n-am da' o usa tot imi cumpar!".
---------------------------------------------------------------------------
Se duce un doctor la o stn sa tina o conferinta de presa.Ciobanul Ion

prezent in sala, ciobanul Gheorghe cu oile.
La conferinta:
-Trebuie sa fim sanatosi! In consecinta trebuie sa mai spalati si voi
vasele in care mancati, trebuie sa va spalati pe maini,...,trebuie sa va mai
spalati pe penis.
Ciobanul mai prost nu stie ce-i ala penis.Incearca doctorul sa-i explice
si pentru ca nu intelegea isi da pantalonii jos si-i arata.
Seara:
-Ba,Ioane,ba!Ce-a zis doctorul,ma?
-Ba Gheo!Tre' sa mai cureti oalele,tre' sa te spali p maini,tre' sa te
mai spali pe penis.
-To'te ca to'te, da' ce-i ala penis?
-Pa-i un fel de p**,da' ceva mai mica.
-----------------------------------------------------------------------------
Alinutza: -Tata, tata, vreau sa dorm cu bunicutza!

Tata : -Lasa-ma-n pace!
-Tata, tata, vreau sa dorm cu bunicutza!
-Lasa-ma-n pace!
-Tata, tata, vreau sa dorm cu bunicutza!
-Bine, dar e ultima oara cand o dezgropam...
---------------------------------------------------------------------------
Bula ajunge la scoala.

-Ce mai face tatal tau, Bula?
-A murit.
-Pai cum?
-Pai ma uit eu la tata cum se juca "Woody cu caciula, Woody fara caciula"
si dupa ce adoarme ma duc si incep sa ma joc si eu cu Woody. Ma joc ce ma joc
dar la un moment dat Woody se supara si ma scuipa. Atunci iau ciocanul si-i
dau una in cap.
---------------------------------------------------------------------------
Ii prinde ma-sa pe Bula cu sor'-sa in baie.

-Ce faceti voi acolo?
-Ne f***m!
-Bine. Am crezut ca fumati.
---------------------------------------------------------------------------
-Ce faci Bula acolo?

-Fac pitici.
-Cum pitici?
-Pai uite: unul cu caciula,unul fara caciula....
----------------------------------------------------------------------------
Sfat pentru femeile cu sanii mici:

-Compresii cu apa rece si cad!
(R) Auzit la Filip Stoler
-----------------------------------------------------------------------------
Un cioroi zbura si el flll!...Flll!.Trece pe langa el o barza.

-Unde te duci, cioroiule?
-Ma duc in tarile calde.
-Pai tu nu esti pasare migratoare!...
-Da' poate m-am tmpit !
------------------------------------------------------------------------------
Un caine ii dadea trcoale unui copac.La un moment dat se opreste.De ce?

Pentru ca nu mai avea trcoale sa-i dea copacului.
------------------------------------------------------------------------------
(c) Pet KeyDe ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste

40 de ani?
- Daca sunt dedesupt, nu au aer.
- Daca sunt deasupra, ametesc.
- Daca sunt lateral, nu vezi televizoruul.
- Tata, care e diferenta intre teoreticc si practic?

- Uite, Bula. Iti demonstrez acum. - iii raspunde tatal. Il ia pe
Bula de mana si intra in camera soacrei.
- Mamaie, face tatal, daca acu' ar intrra un negru si v-ar oferi
5000 de dolari pentru o partida de sex ce i-ati raspunde?
Soacra:
- Vai, draga, la varsta mea nu mai estii mofturoasa. Sa vina incoa'.
Intra si la mama lui Bula cu aceeasi intrebare.
Maica-sa:
- Stii dragul meu ca te iubesc, insa coopii au nevoie de haine,
mancare si ne trebuie banii.
In cel din urma intra la sora lui Bula. Raspunsul ei:
- Sunt majora, fac ce vreau. Si de altffel inca n-am avut de-a face
cu un negru. De ce nu?
Tatal catre Bula:
- Vezi, fiule. Teoretic avem 15000 de ddolari, practic avem trei curve.
- Stiati ca berea contine hormoni feminnini?

- Cum?
- Daca bei bere, vorbesti aiurea si nu stii sa conduci.
I: De ce au femeile doi sani?

R: Ca gemenii sa poata ciocni.
I: Ce citeste o femeie pe o foaie goala?

R: Drepturile sale.
Sotia:
- Iti promit ca te fac cel mai fericit barbat de pe lume.
Sotul:
- Serios? Cand pleci?



A: De singuratate!

A: In Africa!


A: Ceafa.

Q: Toti barbatii sunt nebuni ?

A: Nu, unii ramin burlaci.



Sa organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum

urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer
alaturi de o ci^rpa, si intitulat
" Boarfe la uscat ".
Alt tablou : pe o masa, stind alaturi, o femeie dezbracata cu o para~,
si intitulat
" Poame ".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros,
avind pe crengi o multime de femei goale,si intitulat
" Pom cu poame "
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautind ceva, cu o privire incruntata;
spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise
Tabloul se intituleaza
" In cautarea sculei ".
si in fine,
Premiul I:
Un tablou in ulei stil " realismul socialist " infatisind o scena
de seceris.In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in
ma^na, ta~ind niste spice. Titlul lucrarii:
" Iobagi pe ci^mp "
La alta expozitie cu aceeasi tema, premiul intii l-a luat un tablou cu

femei goale, in pozitii senzuale, toate avind in miini seceri si
spunind: Vrem ciocane!
***

caderii apelor.
***
Q: Care e asemanarea dintre o femeie si UNIX ?

A: Amandoua sunt multitasking si multiuser...
Q: De ce sunt considerate femeile convergente?

A: Pentru ca sunt monotone si marginite...
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte

singur."Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta,
cuminte si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
"Dar pentru o coasta ce-mi poti oferi?" Si Dumnezeu a creat femeia...
-Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaaste ?

-Da, mielutule !

Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
Secretul unui mariaj reusit:

De doua ori pe saptamana cina in oras. Eu ies miercurea, sotia vinerea.
Dormim in pat separat, eu in New York, ea in Miami.
Cum se scapa de boala vacii nebune??
Prin divort.
Ce e lunga si le place femeilor?

O telenovela sud-americana
Tineri casatoriti la masa. Sotia:

- Ti-a placut felul doi, draga? L-am faacut din cartea de bucate.
Sotul:
- Altadata, sa folosesti paginile. Copeerta era cam tare.
Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una

la dans.
In timp ce danseaza fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai dees la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capuul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena-sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat!
O blonda intreaba un tip pe strada:

- Nu va suparati, cit e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia ooara cind intreb azi chestia asta
si de fiecare data mi se raspunde altceva...
Ce spune o blonda cind vede o coaja de banana pe jos??

Shit, iar cad...
I: Ce este femeia?
R: Femeia este o faptura nedesavarsita, creata pentru rau; a-i cere
binele inseamna a-i cere imposibilul si pe langa lipsuri are si defecte.
- As vrea sa divortez de sotul meu. - sspune o femeie avocatului.

- Pe ce motiv? - o intreaba avocatul.
- Sotul meu m-a inselat.
- Ce va faceti sa credeti asta?
- Pai cred ca nu e tatal copilului meu..
Ce face femeia dupa ce face dragoste?

Plictiseste.
Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?

Cand e noua fie masina, fie femeia.
Q: De ce face ture in jurul dusului o blonda care se spala pe cap?

A: Pentru ca pe sampon scrie WASH and GO!
Q: Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?

A: Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti iau
casa si masina...
Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.
Q: Cum se numeste o blonda vopsita bruneta?

A: Inteligenta artificiala
De o parte si de alta a unui rau stateau 2 blonde.

Una din ele o intreaba pe cealalta:
- Soro, cum pot sa ajung pe partea ceallalta a raului?
RASPUNS:
- Dar... ESTI pe partea cealalta!!!
O femeie pe patul de moarte. Sotul, lng ea cu lacrimi n ochi o

mngie.
- Drag, zice sotia, trebuie s ti spuun ceva.
- Nu, drag, stai linistit, nu vorbi.
- Ba da, trebuie s-ti spun c te-am nnselat cu toti prietenii ti.
- Dar stiu, drag, de-aia te-am si otrvit.
Barbatul isi asteapta nevasta la iesire de la cosmetica.

Iese femeia la care barbatul:
- Lasa, draga, nu-i nimic, macar ai inccercat.
Cate lucruri stie o blonda sa faca?

70, adica 69 si cartofi prajiti.
Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

30 de minute.
- Draga, spune si tu, nu e viata asta ggroaznica? Ori de cate ori dau si
eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata.
Q: Care este asemanarea dintre o sticla de bere si o femeie?

A: Amandoua sunt goale de la gat in sus!
De ce au femeile constiinta curata?

Inca nu au folosit-o.
Ce poti darui unei femei care are deja totul?

Un barbat care sa-i explice cum functioneaza.
Ce e rau daca 2 femei intr-un Ford Fiesta se ciocnesc la 150 km/h de

un zid de beton?
E pura risipa de loc - ar fi incaput 5.
Ce ar fi lumea fara barbati ?

Plina de femei libere, fericite si... grase.
Cum se cheama o femeie inteligenta, sensibila si aspectuoasa?

Un zvon
O femeie la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea
femeii fata de barbat"
Vinzatorul: "Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog!".
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama

lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sunt blonde!"
A woman is in bed with her lover who also happens to be her husband's
best friend. They make love for hours, and afterwards, while they're
just laying there, the phone rings. Since it is the woman's house,
she picks up the receiver. Her lover looks over at her and listens,
only hearing her side of the conversation...
(She is speaking in a cheery voice)
"Hello? Oh, hi. I'm so glad that you called. Really?That's
wonderful. I am so happy for you. That sounds terrific. Great!
Thanks. Okay. Bye bye."
She hangs up the telephone and her lover asks, "Who was that?"
"Oh" she replies, "That was my husband telling me all about the
wonderful time he's having on his fishing trip with you."
In the beginning, God created the earth and rested.

Then God created man and rested.
And then God created woman.
Since then, neither God nor man has rested....
Principala cauza a divortului este casatoria.
La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit.

Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
Apoi a creat femeia.
Si de atunci, nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit.
Culmea sadismului: sa nchizi pe o femeie cu multe palarii ntr-o

camera fara oglinzi.
-In 10 ani de casnicie, o singura data am iesit cu sotul meu, se plinge o

blonda.
-Si cand a fost asta?
-Cind a luat foc casa....
Ce este o femeie inteligenta?

O femeie cu care poti sa fii cat de prost vrei.
Doua domnisoare la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una

la dans.
In timp ce danseaza fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans fata se intoarce la prietena-sa:
- Inchipuie-ti draga, nu e insurat!
- Doamna, cati ani aveti?

- 21 si cateva luni.
- Si cate luni?
- 102.
Trei functionare, o bruneta, o roscata si o blonda, vazind ca sefa lor

pleaca in fiecare zi mai devreme cu doua ore, hotarasc sa plece si ele de la
servici imediat dupa ea.
Bruneta pleaca la cumparaturi, roscata la sala de gimnastica si blonda
pleaca repede acasa, caci sotul ei termina serviciul intotdeauna inaintea ei.
Cind ajunge acasa, intra in dormitor si ce vede? Pe sefa ei in bratele
sotului...
A doua zi, dupa ce sefa pleaca ca de obicei, bruneta spune:
- Hai sa mergem!
La care blonda replica:
- Nu, nu, ieri era cit pe ce sa ma prinda!!!!!!!
De ce Dumneazeu a l-a creat pe Adam prima data?

Nu a vrut ca Eva sa comenteze si la creatie.
trei fete pe o casa in flacari.una era blonda una roscata si o bruneta.

la un moment dat apar pompierii si incep sa strige la bruneta,haide fata
sari ca te prindem noi in patura,atunci bruneta se arunca si pompieri
dau patura la oparte cade jos si moare.dupa aia o roaga pe roscata sa
sara atunci fata spune,voi credeti ca sant proasta nu am vazut ce iati
facut lui bruneta nu sar,atunci pompieri striga,o sa mori arsa de viie
daca nu sari,dupa un timp sare si roscata la care pompieri dau iarasi
patura la oparte cade jos si moare. acuma vine randul blondei,haide
draga sari ca noua defapt ne plac blondele si defapt noi pe tine te
vrem,sta blonda si se gandeste si le spune,dar ce credeti voi ca eu
sant proasta nu am vazut ce s-a intamplat cu celelalte fete nu m-a
arunc,tu nu auzi draga ca defapt noi pe tine te vrem,haide nu fi
proasta ca o sa arzi de viie,bine spune blonda uite cum facem, voi
puneti patura jos si va dati la o parte.
Care este diferenta intre o femeie si un hypopotan?

Una are u gura mare si un cur enorm, si cealalta traieste in apa.
Ce zice o femeie cind sta prima data intr-o masina:

Ce misto trei oglinzi.
Ce trebe aratat unei femei care conduce 10 ani fara accident ?

Viteza a doua.
De ce nu pot femeile sa traga o basina ca lumea ?

Ca nu pot sqa-si tina gura pentru a creste presiunea.
De ce exista mai multe femei decit barbati ?

Pentru ca exista mai mult de curatat decat de gindit.
Ce gindeste o femeie de 20 de ani casatorita, care se uita dimineata in oglinda?

Asta ii doresc lui.
Ea i-l trezeste pe el: Iubitule, nu pot dormii

El ii raspunde: sa te bat pina lesini ?
Un barbat merge cu liftul. La un moment intro o femeie. Dupa doua etaje
liftul se opreste. Femeia se uita coceta la el, desbraca bluza si sutienul
si le arunca ambele pe jos. Hai fa-ma sa ma simt femeie. Barbatul se gindeste
putin, isi dezbraca camasa o arunca pe jos, si spune: Hai, spal-o si calc-o.
-Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna NU si cand spune NU nu mai e
diplomat.
-Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si cand spune DA nu mai e fata ...
- Care-i deosebirea dintre o gutuie si o fata?

- Fata e buna cand ii da puful iar gutuia cand ii cade.
Stareta aduna toate calugaritele si le aliniaza in fatza ei.

Tema zilei pt voi:Cu ce puteti asemana turla Biserici?
prima:Cu o portocala!
Stareta:Cum poti aseamana Sfanta turla a Biserici cu o portocala :50 de matani!pedeapsa
a doua:cu o racheta!
Stareta Cum poti aseamana Sfanta turla a Biserici cu o racheta!!?:500 de matani!pedeapsa
a treia:Cu o P*LA
Stareta:proasto cum poti aseamana Sfanta PULA cu cacatu asta de turla!!:))
La o inmormintare,mortul cade jos din sicriu fara sa observe cineva,,peste un timp trece un tractor si-l calca,soferul
speriat ca a omorit un om il duce la granita si-l leaga de un stilp,granicerul vazindul pe cel legat -crezind ca e un
infractor-il impusca in cap,,,apropiinduse de el se speriase ca impuscase un om nevinovat-la transportat la spital....
Peste un timp granicerul intreaba doctorul:
Granicerul:care- i situatia?
Doctorul:Daca intirziai 5 minute--- era mort!!!
Dupa un act sexual doi spermatozoizi vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt:

- Auzi, cat mai avem pana la ovare?
La care celalalt:
- Stai ca abia suntem la amigdale!
Un bogatas se duce la o casa de toleranta si cere patronului cea mai frumoasa fata pe care o are, ca banii nu conteaza.
Matroana il roaga pe client sa urce la camera 1. Clientul urca deschide usa si apare o tipa superba, trece la actiune si
cand aproape sa-si dea drumu? barbatul iese pe balcon
- Ce faci domnule ma lasi asa neterminata ?
La care barbatul raspunde rautacios :
- Auzi sunt banii mei si ma distrez doar eu
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie
impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cind te futi ??
Intrebare: Pasarelele se saruta ?......

Raspuns: Da pasarelele se saruta numai cucul se suge !!!!
DOI CROATI INTR-O TRANSEE IN TIMPUL RAZBOIULUI DIN BOSNIA.

UNUL DINTRE EI II SPUNE CELUILALT:
-DACA MA DUC IN TUFA DIN FATA SA MA p...s,AI PUTEA SA MA ACOPERI?
-DA MA, DU-TE PISA-TE DAR SA NU STAI MULT, CA NU CONSUM TOATA MUNITIA PENTRU TINE.
PLEACA CROATU' SI DUPA VREO JUMATATE DE ORA SE INTOARCE IN TRANSEE TRANSPIRAT SI
FOARTE ISTOVIT. CELALALT CROAT SE IA DE EL.
-BINE MA, TRAG CA NEBUNUL O JUMATATE DE ORA, SI TU NIMIC! CE DRACU AI FACUT IN TUFA
ATATA TIMP.
-BAI AM GASIT IN TUFA O BOSNIACA BUNA DE TOT, TATE, c...r, TOT CE VREI SI AM RAMAS CU EA CA
NU AM PUTUT SA O REFUZ.
-SI, ATAT INTREABA CELALALT CROAT!
-EI CUM ATATA, AM f...t-O PE LA SPATE, UMERI CRACI, INTRE TATE, AM f...t-O CHIAR SI-N c...r, CE SA
MAI ZIC A FOST O PARTIDA PE CINSTE.
-BINE MA, DA m...e I-AI DAT?
-BAI AM VRUT, DA NU I-AM GASIT CAPUL!
Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.

Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- ce sa facem cu ele?
- daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de puli". Si s-a umplut casa de puli.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate p...e"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...
Care este diferenta dintre un bec si o blonda?

R:Becul se arde o singura data iar blonda de mai multe ori.
Cum faci sa-ti tipe nevasta cand faci sex?

Ii dai telefon si-i spui ce faci!
STITI DE CE NU AU PIZDELE BULETIN?

SUNT CASCATE SI-L PIERD
de ce se tzine un pedofil atunci cand fute?

raspuns : de ghiozdan
Intrebare:- Stiti cum se mulge vaca?

Raspuns: - Invers de cum se beleste p...a!
La doctor vine un tip.

Se apropie de masa acestuia, se deschide la pantaloni, scoate penisul si il aseaza in fata doctorului, spunand:
- Dom' doctor, penisul meu.
Doctorul se uita, il examineaza, si dupa 5 minute spune:
- Da, care este problema?
- Nici una, dar nu-i asa ca este superb?
Trei batrni stau de vorba n parc.

Primul: "Mie asa mi tremura mna nct nu mai pot sa mannc: pna duc lingura la gura, e deja goala."
Al doilea: "Mie asa mi tremura mna, nct pna sa duc cana de apa la gura sa beau, sunt ud tot."
Al treilea: "Mie asa mi tremura mna nct pna sa ma pis ma termin de trei ori!"
O gagica era pe stop.

A venit un politist si a dat-o jos !
Bula,cu cine preferi sa faci sex:

- cu o femeie?
- cu un barbat?
- cu un copil?
Bula: nu pot face sex in grup?
Printul, dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada, din somnul de moarte, ii marturiseste dragostea lui.
-Alba ca Zapada, te iubesc mai mult decat orice pe lume, am de gand sa-ti fac ceea ce nu ti-a mai facut nimeni pana
acum.
Auzind acestea, piticii striga toti intr-un glas:
-O fu*e si-n urechi, o fu*e si-n urechi!
Intrebare : Ce legatura este intre refrenul fetelor de la Candy ('in vara asta fac ,tot ce-mi trece prin cap') si strada pe care
au filmat videoclipul ?
Raspuns : Trotuarul
Articol scris cu litere de-o scheoapa in (unicul) ziar albanez : "Economia Albaniei e la pamint !!!"
- Cauza...? A explodat una din cele doua sifonarii
Intr-o pestera, soare puternic. Pe o pajiste o turma de vulturi pastea iarba. La un momentdat trece un stol de elefanti.
Elafantii catre vulturi: ce faceti bai vulturilor! mancati iaurt. Nu crosetam.
Morala bancului:iaurtul n-are oase
Cum merg pe strada romanii?

-Ardelenii merg in grup ca sunt prosti gramada...
-Moldovenii merg cate 2-3 ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul...
-Olteanul merge singur ca...este prost de n-are pereche...
Un moldovean, vorbind despre planurile sale de viitor :

Bluji am, jeakah-mi kumpahr, o leakah de bataie shtiu... aku ma duk la Bucureshti
Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni. La poarta, portarul ii atrage atentia sa nu-i
contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi, ci sa le faca pe plac. Cum intra in curte , pac apare un nebun cu o roaba
strigand: -TAXI, TAXi pentru domnu! Se urca Ghita in roaba, il transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa
care il descarca in fata scarilor zicand: -Ati ajuns la destinatie domnu te face 10 mii! Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da
"taximetristului". Se scoala apoi de jos se scutura de praf si cand sa urca scarile apar doi tipi cu o targa: -Liftu sefu;
liftu. Il inhata pe Ghita, il pun pe targa, urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care il descarca pe palier: -10
mii sefu, 10 mii! Scoate Ghita banii, ca de, sa nu se puna rau cu nebunii. Da sa se ridice, cand apare unu tragand o
patura dupa el: -Unde merje domnu, unde merje? Il duc eu pe domnu cu ricsa repede, repede...La care camera? -La
director, zice Ghita deja satul de vizita. Pac, arunca nebunu patura pe el, ii trage vreo doi pumni pana il nauceste apoi
trage patura pana in fata biroului directorului. -Te face 30 de mii, ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua
carambolaje pe traseu, valeu da tare te-ai umflat la ochi, a fost aglomeratie in cabina sau ce... zice nebunul zambind si
luand banii de la Ghita. Intra Ghita suparat la director. Si incepe sa-i povesteasca: -Ba da ce nebuni ai aicea domle . Pai
uite, cum am intrat apare unu cu o roaba si zice da-i taxiu. Eu ca sa nu ma pun cu el ca poate-i periculos ii fac pe voie...
si asa mai departe. Da directoru de acolo: -O bagami-as picioru, futu-le muma lor, iar au sarit studentii gardu !
Intr-o inchisoare din SUA, de Ziua Recunostintei se anunta ca se va face o tragere la sorti, iar trei detinuti vor avea
ocazia sa fie eliberati daca platesc 1000 de dolari sau ling un kil de sare ori primesc o suta de bice la spate. Ies din urna
un american, un rus si un roman.
Americanul, un mafiot care isi conducea afacerile din puscarie, scoate imediat o mie de dolari si pleaca.
Rusul, un zdrahon, zice sa i se dea o suta de bice. Rezista eroic, iar dupa cele o suta de bice, abia mai reuseste sa se
tarasca spre poarta puscariei.
Romanul sta el si se cugeta si zice:
"Dati-mi un kil de sare sa il ling!"
Si incepe sa linga la el si dai si lupta si dupa 900 de grame i se face greata si zice:
"Nu mai pot! Mai bine dati-mi o suta de bice."
Incep sa-i dea bice: unu, doua, ..., zece, ...
Pe la al noazecilea, romanul nostru, mai mult mort decat viu: "Luati ma de-aicea o mie de dolari si lasati-ma sa plec, 'r-
ati ai dracu cu sarea si bicele voastre."
Nea Ilici (Iliescu) se duce in vizita la mister Bill Clinton. Are loc o discutie la nivel inalt despre oamenii din USA si
Romania.
Incepe Bill:
-Auzi camrad Ilici, la noi oamenii intai gandesc dupa aia fac!
Uite o demonstratie: John da-i una lu tovarasul Iliescu!
Dar John:
-Iliescu...hmm...Iliescu este presedintele Romaniei. Eu sunt american...Daca ii dau una ofensez statul roman. Apoi
razboi..(Catre Clinton:)Nu pot domnule presedinte!
-Bravo john! Zice Ilici:
-Billy boy, la noi intai oamenii fac dupa aia gandesc! Ia uite:
-Ioane da-i una lu Billy! Si Ion ii arde un pumn lui Bill de se duce ala pe spate. Dupa ce isi mai revine il aude pe Ion
gandindu-se:
-Sa-i mai dau si un cap in gura
I:Care sunt cele mai subtiri carti din lume? R:"Marile investitii scotiene in strainatate". "Eroi italieni" "Arta bucatariei
la englez" "Istoria culturii americane" "Laureatii romani ai Premiului Nobel"
O tipa din Europa de Vest vine in Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si il
roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul ii spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus?
-Nu.
-Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se intoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa ii spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decat tavanul.
La un camin studentesc,...cativa insi stau de

vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma...lihniti de
foame,numai unul grasut,plinut,rotunjor...La un moment
dat,unul dintre ei il intreaba:
-Auzi,spune-ne si noua
ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu
noi?Doar n-ai manca pe ascuns,fara ca noi sa
stim...
-A,nu,...in nici un caz nu fac asta,dar hai sa

va spun: Uite cum fac:Vezi blana asta de maimuta?
Dimineata ma imbrac cu ea,ma duc la gradina
zoologica,toata ziua mananc banane,inghetata,ciocolata
de la copii,seara ma prefac ca sunt mort,vin
gardienii,ma iau si ma arunca.,si tot asa.
Unul dintre
ei lua si el blana,o imbraca. si se duce la gradina
zoologica.Toata ziua a mancat de toate,seara,se
prefacu ca e mort,vin gardienii si vor sa-l arunce.In
schimb,unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu,ca
oricum ii e foame.
STUDENTUL NOSTRU,IN BLANA DE MAIMUTA

TREMURA TOT.
Leul se apropie de el,se roteste in jurul

lui,il miroase,si la un moment dat spune:
Ba' ,n-ai o
tigara,...ca nici elefantul nu are
Cum iti dai seama daca esti betiv?
Esti betiv atunci cnd:

1. Ai discutii n contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te mpiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste snge n alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu nversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri ntr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua mini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine daca tii un ochi nchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai ncolo ct erai tu n crciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai i cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac ct o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tntarii ncep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti n dormitor, chilotii snt n baie, adormi mbracat...
16. Toata crciuma te saluta cnd intri nauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente snt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta dect daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pn-acasa.

Bancuri II

Încărcat de

Informații document

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Bancuri II

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Doi ardeleni privesc la ProTV.

Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la

Intr-un tren doi ardeleni si un negru:

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre

- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean

- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:

Doi ardeleni stau de vorba:

Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment

Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:

- Ioane, vaca ta fumeaza?

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau

Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul

Doi ardeleni se intalnesc pe un drum de tara:

Doi ardeleni, Ion si Vasile.

Doi ardeleni la camp...

Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se

Doi tarani dadeau la coasa pe coama dealului : "Haarssh, haarssh ..."

Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il

Un bade vine la farmacie si intreaba:

Un tip mai pe seara face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe

Un ardelean neavind bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica. In

- De vanzare-i cainele asta, bade ?

Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.

2 Banc trimis de: vali

3 Banc trimis de: MAX

Cum stii ca o blonda s-a jucat la computerul tau?

4 Banc trimis de: BMC

5 Banc trimis de: Valentin

Q: De ce varsa blondinele apa peste calculator ?

X Vizitati sponsorul nostru

6 Banc trimis de: Calin

7 Banc trimis de: Valentin

8 Banc trimis de: florinel

trei blonde pe malu' unui rau plin cu crocodili.

9 Banc trimis de: Valentin

Q: De ce angajeaza NASA blonde?

10 Banc trimis de: Cruela

11 Banc trimis de: Claudiu

De ce nu stau blondele la geam cand calatoresc cu avionul?

De ce blondele pot consuma carne de vaca bolnava de "boala vacii nebune"?

Ce este o foaie alba rupta in doua pentru o blonda?

De ce blondele pun des mana la ureche?

De ce blondele nu au gheatza la frigider?

Ce este dificil sa invetzi o blonda?

Asemanarea dintre o blonda shi o broasca tzestoasa?

Ce este un barbat intre doua blonde?

Dar o blonda intre doi barbatzi?

De ce blondele nu au par pubian?

12 Banc trimis de: aida

13 Banc trimis de: sorin

De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor?

14 Banc trimis de: Claudiu

Care este diferentza dintre o mashina de spalat shi o blonda?

Care este diferentza dintre cartofi shi blonde?

Care este diferentza dintre o blonda shi un Boening747?

De ce brunetele nu pot deveni blonde?

De ce blondele nu folosesc vibromasorul?

Care este deosebirea dintre o bila de bowling shi o blonda?

Cum este o blonda care a pierdut 95 % din inteligentza ei?