Gigi Becali se plimba intr-o zi prin padurea Baneasa. Dintr-o data ii iese in cale un urs.

Cei doi se opresc unul in fata celuilalt si se masoara din priviri. Ursul incepe sa se apropie, maraind amenintator. - O, Doamne,se roaga Becali, te rog insufla-i acestui animal simtaminte crestinesti! Dintr-o data, ursul se lasa pe labele din spate, ridica ochii spre cer si spune: - Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o! Gigi Becalli intra intr-un magazin si intreaba Bomboane este ?Vanzatoarea ii raspunde Bomboane sunt! A doua zi, intreaba Prajituri este ? Vanzatoarea: Prajituri sunt! Intrigat Gigi se gandeste si isi spune vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba: Rahat sunt ? Iar vanzatoarea: Da esti! Gigi Becali se duce la pescuit. Coboara el din Maybach, scoate undita cu diamante si cu fir de matase si isi incearca norocul.Deodata prinde pestisorul de aur. Pestisorul ii spune: -Gigi Becali, eu sunt pestisorul de aur, ala cu trei dorinte, stii tu.La care Gigi Becali: -Bine mai.. Hai zi ce vrei

Dou fetie de 10 ani stteau seara n parc, pe o banc foarte retras. Vine un tip i o ntreab pe una dintre ele: - Dac-i dau o bomboan, m lai s-i bag mna sub fusti? - Sigur, zice fetia. - Dar dac-i mai dau o bomboan, m lai s-i scot chiloeii? - Cum s nu. - Dar dac-i mai dau o bomboan, m lai s te dezbrac de tot? Cealalt feti se enerveaz i se ridic s plece. - Hai drag, c pn te fe sta, faci diabet. Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? - Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul: - Ce faci ursule? ... asta-i masina ta? Ursul: - Da bah ... hai sa te fac o tura! Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei cat se plimba si ajung la o prapastie ... Ursul: - Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un centimetru de prapastie? Iepurasul: - Hai bre ursule! ... ia sa te vad! Baga ursul 100 .... baga 200 ...la un metru de prapastie se uita la iepuras si-l intreaba: - Iepurasule te-ai pisat pe tine? Iepurasul: daaaaaa ... Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie. Iepurasul:- bravo bre ursule !! .... dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie? Ursul: - hai bah !! ... ia sa te vad! Se urca iepurasul la volan si incepe ... 100 .... 200 ... 300 km/h ... la un metru de prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule teai pisat pe tine? Ursul: - daaaaaaaa ...... Iepurasul: - Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana ...

12. Vine soul acas i-i ntreab nevasta: - Ce ai face dac a ctiga la Loto? - A lua jumtate i te-a prsi, rspunde soia. - Perfect, spune soul. Am ctigat 12 dolari. Ia 6 i dispari!

15. O femeie la vreo 30 de ani, dup ce i-a rezolvat treburile n capitala de jude, voia s ajung acum acas i nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist i i spune: - Uite, tre s-ajung i eu n Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las c ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dup vreo or, oprete taximetristul pe un cmp, ia o ptur din portbagaj i o aterne pe lucern. Femeia, ngrijorat, i zice: - Vai, dar nu pot s fac asta, sunt mritat, am acas doi copii! - i ce? i eu sunt nsurat, am femeie, am copii, dar am i 40 de iepuri de hrnit, aa c taci i rupe lucerna... 16. Un tip se duce la o vrjitoare vestit pentru puterea sa de a dezlega blesteme.

Cnd l vede aa amrt, vrjitoarea i spune: - Ei, acum, ca s te pot dezlega de blestem, trebuie s-mi spui exact cuvintele care te-au legat. - "V declar so i soie." 21. n timpul unei dispute, o femeie i spune soului ei: - Am fost nebun cnd m-am mritat cu tine! - tiu, da', cum eram ndrgostit la vremea aceea, nu am observat! 26. Un bieel l ntreab pe tatl lui: - Tticule, ct cost s te nsori? Tatl rspunde: - Nu tiu, eu pltesc nc...

44. Dupa o aventur de dou luni, o tnr l ntreab plin de emoie pe iubitul ei: - Cnd o s m prezini rudelor tale? - Draga mea, deocamdat e imposibil. Copiii snt la ar, iar nevast-mea e plecat ntr-o delegaie!

45. Nevasta unui deinut n audien la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici s v rog s-i dai brbatului meu o munc mai uoar.

- Dar, doamn, brbatul dv. lipete etichete pe sticle, deci nu vd n asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis c sap un tunel...

46. Soia primarului se duce la baia public. Cabinele fiind ocupate, ea ateapt s-i vin rndul. La un moment dat, apare o prostituat local, creia i se face imediat loc. Mnioas, primria se plnge efului. Acesta, ridicnd din umeri, rspunde: - V rog s fii nelegtoare! Pe dv. v ateapt numai stimabilul nostru primar, pe ea, ns, tot oraul. 49. - Exagerezi cnd mi spui c nu snt o femeie chibzuit. Uite, la zece perechi de pantofi n-am dect opt mantouri i nou plrii! 50. - Stimat doamn, m iertai, dar aceast semntur nu seamn cu cea a soului dumneavoastr, spune funcionarul bncii. - Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. V aduc imediat un cec nou. 53. - Trezete-te, drag, cred c n spatele casei e un ho, ncearc s foreze geamul de la buctrie. - Las-l n pace, poate reuete s-l deschid,

eu m-am chinuit de vreo cteva ori i nu am izbutit. 1. Un puti vine revoltat de la coal i i spune tatlui su c acolo l pun s nvee numai inutiliti. Tatl l ntreab uimit: - Cum adic? - Pi la istorie ne pune s memorm nite ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cic snt importani! - Altceva... - Pi la geografie tot aa trebuie s reinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaii "Scurburii", Strmtoarea "Fosfor" i Dardanele, de parc mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dac m ntrab careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google i aflu... simplu, nu? - Da, fiule, da' s zicem c iei i tu cu o fat, i cum v inei voi aa, de mn, ea te ntreab ce nlime are vrful Chomolugma? - Nu-i problem! Merg repede la un Internet Cafe, c-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu i m ntorc s-i spun... - Da, da' pn te ntorci tu s-i spui c are 8848 m s-ar putea s o gseti ocupat! - Cu cine? - Pi, tot cu un prost aa ca tine, da' care are laptop! 3. - De ce a rmas celebru Napoleon? ntreab profesoara. - Fiindc avea o memorie formidabil,

rspunse elevul. - Poi fi mai clar? - Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon". 4.La coal, la ora de fizic, i ntreab profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toat lumea rmne linitit, numai Bul cu mna pe sus. Profesoara l ntreab: - Spune, Bul, tii de unde vine curentul? - Da, din cocin. - Cum aa, Bul, din cocin? - Pi, de fiecare dat cnd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ia curentul!" 11. - Chiar credei c meritam eu s-mi punei nota unu, domnule profesor? - Ce s fac, dac alta mai mic nu exist? 13. - Fi-fi-fii bun, u-u-unde se afl --coala de-de-de bl-bl-blbii? - La ce v mai trebuie? Observ c v blbii foarte bine! 15. Profesoara le explic la coal copiilor: - SIDA se poate lua n relaia ea-el, ea-ea sau el-el. Bul: - Doamna profesoar, n relaia eu-eu, exist vreun risc?

18. - S presupunem c locuieti la etajul cinci i c ntre fiecare dou etaje snt 15 trepte. Cte trepte va trebui s urci pentru a ajunge la apartamentul tu? - Pe toate, domnule profesor.

19. - Cte continente snt? ntreab profesorul. - Cinci. - Numr-mi-le! - 1, 2, 3, 4, 5. 21. ntr-o coal, se aude un zgomot teribil dintr-o clas. Directorul intr n clas i vede ngrozit cum toat lumea ip, se bate, unii s-au urcat pe bnci. Directorul se repede la cel mai zgomotos i l d afar din sal. Se face dintr-odat linite. - Unde este profesorul vostru? - Tocmai l-ai dat afar... O doamn intr la farmacie i i cere farmacistului arsenic. Farmacistul ntreab: - Doamn, la ce v trebuie arsenicul? - Pentru ca s-l omor pe soul meu! - Doamn, nu pot s v vnd arsenic pentru acest motiv, mi pare ru, spune farmacistul. Atunci doamna scotocete n poet i scoate o fotografie cu soul ei care fcea dragoste cu

soia farmacistului. Acesta se uit la fotografie i spune: - Ah, scuzai-m, n-am tiut c avei reet. http://cursuridechitara.blogspot.com/2008/01/l ectia-1-acordurile-g-c-d.html

Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele. Francezul zice : - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb "dar cu ..." si zic un nume de prieten, "ce ai facut?" si ea imi spune tot! Americanul zice: - Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul! Romanul zice: - Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu curva? dar nevasta-ta care sio trage cu ...." Instructiuni de spalat pisica: 1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie. 2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac. 4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute. 5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire. 6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni. 7. deschide usa repede 8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca. 9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie. 10. Repeta pasii 1 - 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila. Cu respect, Cainele