O femeie isi facea de cap cu amantul, cand aude cheia in usa vine sotul! Ce sa faca, amantul, unde sa fuga?

Era la etajul 10. Femeia ii ascunde hainele amantului in dulap si il pune pe acesta sa stea ca o statuie. Intra sotul si cand da cu ochii de amant cere explicatii. - Ce nu vezi? ( zise sotia ) Este o satuie. Se poarta draga, este la moda, are si Aurica de la etajul 8, stie tot blocul. Zilele astea o sa mai cumparam una sa-ti pui si tu pe partea ta de pat. Sotul schiteaza un mic ranjet dupa care cere ceva de mancare. Mananca bine, desface o sticla cu vin, se cinsteste omul, dupa care se apropie de statuie si o imbie cu un pahar de vin: - Ia si tu un pahar ca ti-o fi greu! ( ala nimic ) - Ia ma un pahar ca n-o fi foc! ( ala tace malc ) - Ia ma o gura, ca si eu am stat 4 ore la Aurica de la etajul 8 si stiu cum e!

cand eram mai mic si mergeam la nunta, toate babele ma loau de obraz si ziceau - lasa ca si tu urmezi... acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic -lasa ca si tu urmezi

Merg trei baieti la examen. Unul destept, unul moderat si unul prost. Intra desteptu' si dupa putin timp iese.Toti il intreaba cum a fost. - Ca de la profesor la profesor. Intra moderatu' si dupa ceva timp iese. Toti il intreaba cum a fost. - Ca de la elev la profesor. Intra prostul si dupa vreo ora iese si toti il intreaba cum a fost. - Ca de la preot la preot. - Cum asa? - Pai cand punea el intrebarile, eu imi faceam cruce ,iar cand dadeam eu raspunsurile isi facea el cruce.

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba: - Ce e cu sacii astia? - A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva... Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude: - Guitz, guitz, guitz! Sotul zice: - A, un purcelus... e bine! Da un picior la al doilea sac si aude: - Muu, muuuuuu! - A, un vitelus... Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea. Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau: - Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!

Merge sotia cu sotul in SUA, se cazeaza intr-un hotel, la un moment dat sotia vede un soarece in camera. Se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece. Sotul: Hello Receptia: Hello - Do you know Tom&Jerry? - Yes. - Jerry is here

O adolescent , ntorcndu-se acas dup prima zi de gimnaziu, l ntreab pe tat l ei: - Tat , un b iat de la coal mi-a zis ceva ce nu n eleg. Mi-a spus c am parbrizul frumos, un portbagaj mecher, ni te asiuri tari i amortizoare excelente. Ce nseamn asta?

- Nimic interesant, dar spune-i a a colegului: dac ndr zne te s - i ridice capota ca s verifice uleiul , o s -i rup eava de e apament!

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre buci si i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua bilete. - Da, sigur, pana unde? - Gheo, ii spunem? - Nu. - Domnisoara, doua bilete, va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. - Gheo, ii spunem? - Apai, spune-i. - No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

un moldovean pe bloc in Bucuresti striga cat il tineau plamanii. cei de jos priveau speriati si nu intelegeau ce zice . dupa 5 minute apare o masina de pompieri ,ridica scara in sus si un psiholog se urca pe ea sa il calmeze pe cetatzean. alo, alo domnu ? la care moldoveanu raspunde : ce alo domne , nu vezi ca vorbesc cu varamio . psihalogu : unde domne ,ca nu ai telefon ?! moldoveanu : dragul meu , la noi in moldova cand vorbim ne suim pe varfu dealului si cum aici nu e deal eu ma sui pe bloc , sa vorbesc cu varu si hai pa , ca tii retzeaua ocupata

- Ioane, ajut -m s tai lemnele astea! - M , Gheorghe, nu pot c am o boal veneric . - Ce boal veneric , b ? - M doare-n p** de lemnele tale!

Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2 - Bula te rog spune rezultatul. - Meci egal, doamna!

erau un roman un englez si un tigan.si leau ordonat ceausescu sa faca cel mai frumos wc.face romanul un wc cu gresie colac d aur etc. la fel face sh englezul.face sh tiganul wc din 4 pari sh niste paie si ii pune o urzica sa se stearga.vine ceausescu sh intra in wc-uri la roman sh englez.sh spune k a mai vazut asa ceva.intra la tigan isi face treburile sh kna a pus urzica la fund sare in sus sh spune: al dracu tiganu a pus si curent electric...

Un taran se duce la veterinar cu vaca si-i spune ca nu poate urina de cateva zile. - Asta nu este bine, poate sa moara. O controleaza doctorul, intr-adevar s-au blocat uretrele. Se duce doctor pe langa vaca si-i striga o data prin surprindere la ureche, face vaca un soc si se urineaza. Mai tarziu, cu alta ocazie, se duce la un restaurant, iar dupa o vreme la toaleta unde gaseste un batranel incerca sa se urineze si nu putea. Isi aduce aminte de intamplarea cu vaca si face si el la fel ca doctorul, il surprinde cu un tipat in ureche, la care batrinul: - Ce faci d-le ma faci sa fac infart? Dar de urinat nu a urinat, la care taranul se scuza si-i povesteste povestea cu doctorul si vaca: - Eu am vrut sa ve ajut dar n-a mers, ma scuzati. La care batrinul zice: - Ahaa... Cred ca ai tipat in urechea gresita ca de urinat nu am urinat dar m-am *acat pe mine!

Invatatoarea: - Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari? Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist... Bula: - Eu vreau sa ma fac psihanalist. Invatatoarea se simte depasita: - Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist! - Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca... Care credeti ca este maritata? - Cred ca aia care o linge... - Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi...

Bunicul de 80 de ani la telefon, - Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat. - Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit? - Da! - Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare? - Bicicleta! - Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike. - A doua intrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare? - Masina! - Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo. - Urmeaza ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit? - Da! - Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare? - Avion! - Nu e rau! dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ati pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere! La care batranul: Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare. - Poftiti. - CE ESTE: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale? - Curva! - Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta!

O pereche pleac n vacan pe un lac, unde se putea pescui. Lui i pl cea s pescuiasc n zori, ea adora lectura. ntr-o diminea , el se ntoarce obosit dup cteva ore de pescuit i hot r te sa trag un pui de somn. De i lacul nu-i era familiar, ea se hot r te sa ias cu barca. Vsle te pu in, apoi reia lectura. Dup pu in timp, apare paznicul, cu barca, lng ea: - Bun ziua! Ce face i aici? - Citesc, r spunde ea. - Sunte i ntr-o zon unde pescuitul este interzis! - Dar eu nu pescuiesc, nu se vede? - Da, dar ave i tot ce v trebuie n barc . Trebuie s m urma i i va trebui s va amendez. - Dac o face i, am s v denun pentru h r uire i viol. - Dar nici m car nu v-am atins!? - Dar ave i cu dumneavoastr tot ce v trebuie! Morala: Nu contrazice niciodat o femeie care tie sa citeasc !

Un b ie el privea atent la un preot care- i repara gardul de la gr din . - De ce m prive ti a a atent, fiule ? - Vreau s aflu ce zice un preot cnd i d cu ciocanul peste degete !

Intr-o dimineata, o sotie isi trezeste barbatul ingrijorata: -Iubitule, iubitule, trezeste-te, scartaie un soricel. -Si ce vrei fa, sa ma scol sa-l ung ?

Doamna invatatoare ii zice lui Bula sa zica poezia ''Catelus cu parul cret'': -Catelus cu paru cret,fura rata din cotet,si se jura ca n-o fura,(vede un purice pe banca...poc!)si te-am prins futute-n gura =))

Un jurnalist il intreaba pe directorul unui spital de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru externarea unui bolnav. - Pai, umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Dupa aceea ii propunem sa goleasca cada. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal, ar lua cana... - Nu, spune directorul spitalului. Un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?

O musc zbura n c utare de mncare. Cnd, deodat , se simte blocat n ceva. Se uit , niciun fir de pnz de p ianjen mprejur, dar tot se sim ea blocat i nu se mai putea mi ca. Cnd deodat i d seama: - Nenorocitul de p ianjen i-a b gat wireless! Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: - Mama, tata,....sunt insarcinata ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei. Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate: - Iubita doamna, stimate domn, va rog.... - Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....

- ....sa ma ascultati.... - ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!! - Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina... - I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...

Urca un om beat in autobuz si tipa: - Cei de pe scaunele din spate sunteti niste cacanari, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve... Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui: -Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoi si cacanarii ? Betivul raspunde: - De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti

Un oltean si un moldovean stau de vorba: -La voi mortii se ingroapa cu popa... -Nu,la noi popa ramane afara.

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca Popa il intreba cu ce a pacatuit. Moldoveanul ii raspunde: - Domn' parinte, am f* pisica. -Parintele ii spune uimit: - Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost? - Minunat, parinte! - A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul: - Vai, parinte, ce s-o intamplat? Popa raspunde: - Am incercat si io cu pisica sa vad cum e... La care moldoveanul uimit ii replica: - Domn' parinte, da io n-am zis ca am f* matza, ci pi Sica, cumnata-mea!

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: "Draga Parinte,Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 04. Nu te poti sterge la gura cu sutana. 05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 06. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul". 13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa. 18."Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana. 23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu. ...In rest a fost bine"

Ce are 2 ochi si 150 de dinti ? Un crocodil. Dar ce are 2 dinti si 150 de ochi ? Un autobuz cu pensionari !

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura. Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni Se apropie de ghiseu: - Buna ziua am de platit o factura, va rog! Casierita:

... - Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni asteapta putin, apoi merge la casierie: - Buna ziua am de platit o factura, va rog. Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa! Casierita, zbuciumata: - Cine-a dat? Omul nostru raspunde: - Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?

La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da` gainile le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu`! - Pai si de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si dupa mine ...

-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria. -Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic? -Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!

Cic un tip, tn r militar, venea acas mereu noaptea trziu i zdrang, zdrang cu cizmele de perete dup ce le desc l a. ntr-o zi, vecinul: - Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cte ori vii acas c m ii a a de luni de zile i ma tot treze ti n miez de noapte. Vine militarul a doua zi, iar noaptea trziu, zdrang prima cizm i- i aminte te: "Aoleo, am uitat de vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta u urel jos. Sper c nu l-oi fi trezit deja." Dup vreo or , vecinu' la u a stuia: "In p***a m -tii, izbe te naibii i cizma ailalt s m pot culca odat

Se termin orele mai devreme: - Lua i-v boarfele i pleca i acas . - ... - Ce faci, Bul , nu pleci? - Nu, c boarfa mea are ore pn la unu

Un vame este sunat la locul de munc i i se spune c nevasta lui e cu un alt tip. Vame ul se urc n JEEP i se duce acas . Cnd ajunge, o ntreab pe so ie: - Unde-i fraieru' la? - Cine? Vame ul ncepe i caut . Mai nti se uit sub pat. - Nu-i nimeni. Apoi caut n buc t rie: - Nimeni. Apoi caut n dulap. Acolo st tea un tip cu 100 de m rci n mn . Vame ul ia banii i zice: - Nimeni...

merge un ungur la o fantana sa bea apa ...era insetat de numa......cand da sa bea apa din dapartare se aude un roman striga la el romanul:bah nu bea k ii otravita ungurul se uia mirat k nu intelega nik si da sa bea romanul:bah nu bea k ii otravita la care ungurul ii raspunde :nem tudom rumano(nush cum se scrie)ramanul camd aude k ii ungur ii zice:no bea incet k ii rece

Base in masina cu SPPistul. Intr-un sat calca o gaina. Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc. SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza. Base. -Ce i-ai spus, ma? SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

- Iubito, tu ai blocat calculatorul? Da. Si care-i parola? Data nuntii noastre. @$#$!@!#$@!

Itic la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii: - Nutii! Nuutiii! Nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Tot nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Catadicseste unul sa deschida : - Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata? - Nuti s-a sculat? - Nu mi s-a sculat!

Doi nemti discuta intr-un showroom: Ce-i asta, Dacia Duster? Duster ... da. Romaneasca, nu? Da, romaneasca ... Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase... Mda ... Mai, ce ti-e si cu romanii astia... ar face orice numai sa nu-si repare drumurile.

Un tip merge la farmacie... - Aveti prezervative cu gust de cirese? - Da, avem. - 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce - Aveti prezervative cu gust de banana? - Da, avem. - 4 cutii va rog.. Trec vreo 20 de minute si tipul revine .... - Aveti prezervative cu gust de capsuni? - Da avem. - Dati-mi si mie vreo 3 cutii - Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?

Doi copila i petrec noaptea la bunicii lor. Cnd vine ora de culcare, cei doi ngenunchiaz lng pat pentru a- i spune rug ciunile, iar cel mai mic ncepe s se roage, ipnd ct l in pe el pl mnii: - M rog pentru o biciclet nou , m rog pentru un nou nintendo, m rog pentru un nou VCR. - De ce ipi a a, l ntreab fratele mai mare nghiontind-ul. Dumnezeu nu e surd! - Nu e, r spunde cel mic. Dar bunica este!

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz: "Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus"...

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: - Da... bine draga, cu niste prieteni... ce spui?... o blana?... 2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?... a! e naturala... bine, cumpar-o. Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde. - Da... nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa?... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult?... a e noua... scaune de piele... full-options... bine, cumpar-o.Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde. - Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult? ... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa. Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice: - Al cui p**** masii e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze

O blond ,r v it ,extenuat ,se prezint la medic: -Dom doctor,pe lng blocul meu snt o gr mad de cini.Latr toat noaptea... -Nicio problem ,nu snte i primul caz,lua i aici somniferele stea,or s v ajute enorm. Peste dou s pt mni,se-ntoarce fata,distrus total. Doctorul,perplex. -Nu-n eleg...m-a teptam s v v d proasp t i odihnit ... -Odihnit ???...Dup ce-alerg toat noaptea dup cini?... i cnd prind cte unu,nici d-al n ibii nu vrea s -nghit pastila!

Ion la spovedanie, in post: -Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 4 ore in sir -Vai, Ioane, e pacat -Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 4 ore in sir dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata

n Romnia se fabric un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de prob , avionul se pr bu e te, cutiile negre sunt furate de igani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspec ia Ministerului Ap r rii, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu o privire tmp de analfabet. - Spune baciule, l ntreab un colonel, ce-ai observat? - Ap i, domnule drag , o h r baie zbura, cnd numa ce o p l laie s-o aprins, no i unde nu s-o pat h r baia n gios - Baciule, nu n eleg nimic din ce-mi poveste ti. Fii, te rog, mai clar! - P i bine, domnule drag , de ce nu spui a a? Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, gre ind unghiul de inciden cu cel de a ezare, a intrat ntr-o vrie necontrolabil , n acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel nct s-a produs acest regretabil eveniment. - Baciule, e ti tare, spune colonelul, dar de unde tii termenii ace tia? - Ha! Ha! D-ap i cnd eu eram comandant de escadril , matale erai cioban, ca mine!

un negru ajunge in Ceruri, ingrijorat ca nu va fi primit din cauza rasismului. Sf Petru il intreaba: -numele? - Leonardo DiCaprio. Neincrezator, Sf Petru mai intreaba odata: -numele? - Leonardo DiCaprio. Atunci Sf Petru il suna pe Dumnezeu si-i spune: - Doamne, lamureste-m si mie o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?

Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie? - Oaierless.

- Ziua buna, domnisoara doctor. Cu ce te pot ajuta, bade? Nu pot face sex. Ia uite, ti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una n fiecare zi si te ntorci peste o saptamna. Se ntoarce taranu peste o saptamna. Ei, vreo schimbare? Nimic. Hai, bade, n-am alta solutie, uite cum facem ! Eu ma asez colo pe pat, ma dezbrac si ia ncearca matale sa vezi ce simti! Taranu repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei. Ei vezi, bade, ca poti!? Dehhh, amu, asa-i ca pot, daca am cu cine

Un barbat se ntoarce de la serviciu, se trnteste n fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si i spune sotiei: - Repede, adu-mi o bere nainte sa-nceapa!

Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar i aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: - Repede, adu-mi nca o bere ca sta sa-nceapa! Nervoasa, nevasta-sa i aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: - Imi aduci nca o bere? E gata-gata sa-nceapa... Nevasta-sa izbucneste: - Nesimtitule! Vii acasa, te trntesti n fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala ct e ziua de lunga? - Drace! zise barba-su ... a-nceput!