Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude , si se gandeste sa o testeze.

Merge intr-un colt al camerei si spune: - Auzi? Batranica nici o reactie . Mai face batranelui doui pasi si spune iar : - Auzi? Batrinica iar fara reactie . Se duce batranelul langa ea si spune : - Auzi? La care batranica : - Pentru a treia oara iti spun DAA! Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige: - Sunt o curva! Sunt o curva! Un elev ii spune: - Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun. Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe: - Sunt o curva! Sunt o curva! La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt: - Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba Merge unguru la magazin si ii cere vanzatoarei: - Dati-mi un bere! - Nu se spune un bere ci o bere! Vine unguru la magazin a doua zi si ii cere vanzatoarei iarasi: - Dati-mi un bere! - Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Cand veniti data viitoare cereti corect O BERE! Merge unguru a treia zi incercand sa tina minte cum sa ii ceara vanzatoarei bere - Dati-mi bere. Vanzatoare intreaba mirata: - Cate? Ungurul, sigur pe el: - O! Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca. - Vezi podul ala?, zice neamtul. Ei, din 10 saci de ciment, 2 ii luam eu, ca asa am invatat in Romania. Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj si il intreaba cum a facut. - Vezi podul ala?, intreaba romanul - Care pod?, intreaba neamtul.

Popescu l ntreab pe prietenul su: - Ai auzit de spunul sexi? - Nu, ce-i la? - leri am cumprat unul de la magazinul universal.M-am dus acas am fcut un dus, mam splat cu spunul si am luat-o pe nevast-mea n dormitor. I-am tras cinci numere unul dup altul. - Fantastic!!! La magazinul universal l gsesc? - Da, la primul etaj, n dreapta. Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpr el spunul de copii si se duce urgent acas. A doua zi, cei doi se ntrnesc din nou. Popescu l ntreab pe curiosul su prieten: - Ei, cum a fost asear? -1-am cumprat, m-am splat cu el si - Si, si? Ce-a fcut nevast-ta? - A supt, a plns putin, dup care a adormit. Bula devenise mare maestru in arte martiale, ajunsese sa nu mai aiba niciun adversar in Europa. Afla Bula ca in China este un mare maestru ce nu a fost invins niciodata si se hotaraste sa-l infrunte. Ajunge Bula si incepe lupta cu maestrul si se batura si iar se batura nimeni nu reusea sa invinga.Atunci maestrul ii spuse lui Bula : - Hai sa dam fiecare cate o lovitura fiecare - Ok zise Bula da-i tu primul Il loveste maestrul si doarme Bula o zi, se trezeste si intreaba : - Ce lovitura a fost asta ? - Cheia tigrului Bula il loveste si se trezeste maestrul dupa o saptamana si-l intreaba mirat : - Ce lovitura a fost asta ? - Cheia franceza. Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice: - Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta Unul din naufragiati, insetat, zice: - Transforma oceanul in bere rece! Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice: - Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca!!! Intr-o benzinarie, un programator se uita derutat la pompe si murmura: 95? . 98? 95! . 98! Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba: - Cu ce va pot ajuta? Cu o raza de fericire in privire, raspunde: - Benzina XP sau Vista aveti?

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramn 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus lnga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui. Ucide-o! Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra n camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: Am ncercat, dar mi-e imposibil Vine rndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra n camera si se aud mai multe mpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri n pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: - Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul! MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii! Pe o strada din Israel , se ntampla un accident rutier: Un turist iese de pe carosabil si da cu masina ntr-un pom. Omul se traste afara din masina si ramne ntins n iarba. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat si ntreaba: - Snteti asigurat ? - Da, raspunde acesta cu greu. - Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate n masina? - Daaaa. - Aveti ceva mpotriva daca mi ravasesc putin hainele si ma ntind lnga dumneavoastra ?!!! Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele: - Asa, vad ca nu lucram - Asa este. - Inseamna ca trandavim pe banii statului - Exact, trandavim. - Se pare ca suntem studenti? - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu! Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand nascut evreu, crescut evreu, acum crestin. Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste.

La scoala, ora de biologie : -Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ? Georgica: -Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde ! -Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita ! Ionel: -Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate , sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si ,intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru ! -Bravo Ionel, frumoasa povestire ! Bula: - Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu brancile! Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa la stana!) a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!! -!!!! Vai Bula, interesant !!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau?? -E bine, are 80 de ani, e tot la stana ! -Dar ursoaica ? -Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura ! A stranger was seated next to a little girl on the airplane when the stranger turned to her and said, Lets talk. Ive heard that flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger. The little girl, who had just opened her book, closed it slowly and said to the stranger, - What would you like to talk about? - Oh, I dont know, said the stranger. How about nuclear power? and he smiles. - OK, she said. That could be an interesting topic. But let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff grass Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, and a horse produces clumps of dried grass. Why do you suppose that is? The stranger, visibly surprised by the little girls intelligence, thinks about it and says, - Hmmm, I have no idea.. To which the little girl replies, - Do you really feel qualified to discuss nuclear power when you dont know shit? Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?

El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider! Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face micul dejun si il ia de mana sa-l duca la gradinita. La gradinita educatoarea ii spune tatalui ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune: Taticule, inca o gradinita si gata ca intarzii la scoala!!! Un cuplu la restaurant. Vine osptarul: - Ce doriti s servii? Ea: - O friptur mare i o salat pentru mine i o salat pentru el. Dup un timp, osptarul revine: - Mai dorii ceva? Ea: - O friptur mare pentru mine i o salat pentru el. Osptarul: - Nu v suprai, dar domnul nu consum dect salat? Ea: - Pi dac f**e ca un iepure atunci s mnnce ca un iepure!Se ncheie Cina cea de Tain. Vine osptarul cu nota de plat la Iisus. Se uit Iisus la not i nlemnete: 30 de argini. - Ioane, ai tu cumva 30 de argini? - Nu, Doamne, am dat toi banii la sraci. - Andrei, ai tu cumva 30 de argini? Acelai rspuns. - Petre? Petre ridic din umeri, nu are. Ultimul apostol: - Iuda, ai tu cumva treizeci de argini? - N-am, Doamne, dar am o idee Un tip se trezete dimineaa, ia ziarul de la u, se uit pe numerele de la loto i vede c iau ieit toate cele ase. Cum avea un serviciu pe care nu l suporta, pleac tacticos la serviciu, intr n audien la ef i l anun cu satisfacie c demisioneaz.

eful spune c e alegerea lui, i mulumete pentru cei peste 20 de ani lucrai n firm i i d un bonus de desprire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, n drum spre loterie intr la reprezentana BMW i cumpr cel mai scump model, n valoare de 200.000 de euro. Cnd s dea banii, este anunat c, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primete maina gratis. - Cnd e s ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros c a rmas i cu cei 200.000 de euro i are i BMW nou nou. Trece pe la loto, ridic milioanele i pleac acas. St pe teras, la o bere i o vede pe soia sa venind acas, cu bicicleta. Moment n care trece pe strad o betonier i o calc. - Asta e, zice omul, cnd e s ai noroc, ai noroc pn la capt! O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune: - Uite tre s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo ora,opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice: - Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii! - Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba!!!!! La doctor vine un pacient cu dureri in furca pieptului. Dupa consult: Medicul: E clar ! Ai limbrici. Ii face reteta si pleaca omul la farmacie. Urmatorul pacient vine cu dureri de stomac. Acelasi consult, concluzia: - E clar ! Ai limbrici. Urmatorul pacient vine cu dureri abdominale. Acelasi diagnostic, limbrici. La un moment dat vine un pacient schiopatand. Dupa consult, medicul: - Domnule, dumneata ai limbrici. Pacientul: - Cum !? Pai eu am venit ca mi-am rupt piciorul ! - Si cum anume ti-ai rupt piciorul ? - Am vrut sa reglez antena TV de pe casa, m-am dezechilibrat si am cazut. - Pai vezi? Ti-am spus ca ai limbrici. Ce te-a mancat in fund sa te urci pe casa?Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?` Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat paci! Cainele aproape ca m-a dat gata! O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se

puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine! Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste Ei, cum o mai scot la capat de data asta? Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde dracu e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!Un brbat merge la psihiatru: - Doctore, soia mea e infidel. n fiecare sear merge la barul pescarilor i aga brbai. Chiar mai ru, se culc cu oricine o ntreab! nnebunesc! Ce crezi c ar trebui s fac? Doctorul rspunde: - Relaxeaz-te, respir adnc i ncearc s te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?Pe o insula uitata de lume gasesc cercetatorii jurnalul unui individ care facea parte dintr-un trib. Jurnalul arata cam asa. 5 ianuarie 1456 S-a pierdut oaia tribului 23 iulie 1456 Am gasit oaia tribului. De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul. 18 august 1456 Soacra sefului de trib s-a ratacit. 12 septembrie 1456 Am gasit-o pe soacra sefului de trib. De fericire ca am gasit-o am f***-o tot tribul. 20 decembrie 1456 M-am ratacit de 2 saptamani si mi-e o frica de ma cac pe mine.Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste: Buna seara, domnule Popescu! Nevasta il interogheaza imediat: De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se asaza. Vine chelnerul: Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei? Sotia se face vanata: Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari. Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza: Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand: Don Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a dracului! Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic si tipa il intreaba in engleza: - Do you want to fuck me, or do you want to succeed? Sta asta ce sta pe ganduri (bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de no sa fiu bucuros.. isi zise in sinea lui, abia stapanindusi erectia): - I want to succeed! zice deodata tresarind - Climb!! zice blonda

Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza: - Do you want to fuck us, or do you want to succeed? Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si navusese nici prilejul.. greu decide: - I want to succeed! - Climb!!! zic blondele in cor Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parcai mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice: - Hi!!! I am Sid!! Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani. Tipul: Buna ziua, m-am pierdut, puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta? Mosul: Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine! Tipul: Nici o problema, gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani. Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat: Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept. Se gandeste tipul.. Naspa moment, da daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema. Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce pe geam. Intre timp vede un alt bilet: Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang. Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede Mai bine niste oase frante decat fara un testicul si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet: Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de patJohn merge la vanatoare in fiecare week-end. Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 50$! - OK! Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 100$! - De ce asa? - L-am facut agent! - OK! Vaneaza bine-bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele?

- Arma gratuit, cainele 200$! - De ce asa? - L-am facut supervisor! - OK! Vaneaza bine-bine-bine, se intoarce urmatorul week-end: - Cat costa arma, cat costa cainele? - Arma gratuit, cainele 400$! - De ce asa? - L-am facut manager! - OK! Se-ntoarce foarte dezamagit: ma cac pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!!!Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie. - Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata ? - Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul. - Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog! - Bine, fie. Da, de 3 ori. - Trei ? Si cand s-au intamplat ? - Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut ? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara sa puna nici o intrebare ? - Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2? - Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine ? Iti aduci aminte cum profesorul De Bakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit ? - Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata ? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3 ? - Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoiede inca 17 voturi ? ntr-o noapte, la usa unui evreu se aud batai. Evreul, auzind miscare, intreaba: - Cine e? - Oameni buni! se aude de dincolo de usa. - Si cati sunteti? - Fnf!

Pestisorul de Aur prins in undita de un roman ii spune acestuia: - Ia zi ma, ca sa nu pierdem timpu: cati bani vrei, ce tara vrei sa conduci si cati centimetrii de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de romani, ca n-ati cere unu o carte sau un bilet la teatru!

Un cetatean se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca si vede anunt: Se cauta asistent pentru medic ginecolog. O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea. - Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti. -O, da ? De ce, acolo este slujba? -Nu, slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii ! - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei Ingeras. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. - Aha, e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.Un bancher romn, aflat n Frana n interes de serviciu, se plimba prin ora cu partenerul de afaceri. Apare n faa lor o femeie superb. Bancherul nostru o studiaz foarte atent i spune: - Ce femeie frumoas! - Cu dou sute de franci putei s i-o punei, i spune francezul. Merg ei mai departe i apare din nou o femeie frumoas n faa lor. - Ce femeie! spune romnul. - Cu dou sute de franci putei s i-o punei, i spune francezul. - Nu mai neleg nimic, spune romnul, aici, la dumneavoastr, nu mai snt doamne adevrate? - Ba da, snt. Numai c acelea ncep de la o mie de franci.Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picor in ghips. Reporterul: Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa? Motociclistul: Pai sa vedeti eu.. Suzuki.. 300 km/h coaja de banana pe carosabil am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece nimic grav. Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips. Reporterul: La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips! Motociclistul: Eu mergeam linistit pe strada 250 km/h Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic nu se poate, nu e mai tare ca mine si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la

Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat am derapat putinam o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare Reporterul: Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat? Motociclistul: Nuu.. euMobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos de pe motoreta M-am rostogolit eu un pic m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si a dracului coaja de banana iau o ceafa de asfalt si traumatism craniocerebral cu paralizie temporara.Bula vine acasa si le spune parintilor: - Mama, tata, m-am decis. Eu ma casatoresc cu Istvan. Am fost prieteni de joaca, colegi de banca pana la facultate, am facut armata impreuna, ne intelegem bine, cu altcineva nu vreau. La care ta-su: - Da bai tata, dar e ungurUn tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina si i-o trimit inapoi. Dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a a 6-a 350km/h si il intreaba pe reprezentant: Ce spui? Esti speriat? La care reprezentantul: Nu sunt speriat delocstiu ca masina poate La care tiganul: Stai sa vezi cand bag R de la Racheta.La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind: - Ce vrei mah, in p*** mea, e ora 3 dimineata!! - Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?! - Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie. Sotia il intreaba: - Cine a fost la ora asta? - Pai unu, cica vrea sa-l imping Sotia se ridica intr-un cot: - Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor? - Bine, zise sotul. Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige: - Bah unde esti? Se aude un glas: - Aici!! - Unde aici? - Aici, in leagan!Un brbat e adus n faa judectorului pentru ca a omort-o pe soia lui. - Fapta dumneavoastr e sub orice critic. Dac avei intenia ca tribunalul s nu v condamne la nchisoare pe via, trebuie sa ne expunei motive ct de ct plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa. - Domnule judector, soia mea era asa de proasta nct nu am putut s m controlez i a trebuit s o arunc de la balcon.

- Declaraia dumneavoastr este o obrznicie nemaiauzit i dac nu dorii ca juraii s v condamne nainte s continum procesul trebuie s avei argumente cu adevrat plauzibile. - Pai sa va povestesc. Locuim ntr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj i la parter locuiete o familie de pitici. Prinii au 1 metru i copii, cel de 12 ani 70 de cm i cel de 14 ani are 90 de cm . - n ziua respectiva i-am spus soiei: - E teribil sa fii pitic. Sracii vecini de la parter, toi sunt asa mici! -Da, rspunde soia sunt o adevrat specie de pirinei. - Pigmei ai vrut sa spui! - Nu, pigmei e ceea ce are omul n piele i de la care se alege cu pistrui. - Aia se numete pigment. - Ma lai ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani. - Ala se numete pergament. - Cum poi draga sa fii asa de incult? Pergament e cnd un scriitor publica o parte din ce a scris. - Domnule judector, va nchipuii ca mi-am nghiit cuvntul fragment ca sa nu mai continui discuia asta aberanta. M-am aezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rsfoiesc. Nici nu m-am aezat bine ca apare soia mea lng mine cu o carte n mana i mi spune: - Uite drag, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numete carte , dac nu aveai idee ce e aia. Ia i citete Veranda de la Pompadur. Iau carte n mn i i spun Draga mea, asta e o carte n limba francez Marchiza de Pompadour, nu trebuie s interpretezi numele n romn . - Asta e bun drag, mi dai tu lecii de francez, mie care am fcut meditaii cu un vector de la facultate !! - la nu se numete vector, se numete lector. - Eti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate. - Ala a fost Hector i era troian. - Hector e unitate de msura a suprafaei blegule. - Ala e hectar draga mea. - Ma uimeti cu incultura ta. Hectar e o butura a zeilor. - Ala se numete nectar spun eu oftnd din adncul sufletului. - Habar nu ai, eu tiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cntau doua prietene n duo. - Nu se spune duo se spune duet. - Ma scoi din srite, cum dracu de eti asa de ncuiat? Duet e cnd doi brbai se bat cu sabiile - Ala se numete duel. - Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul. - Domnule judector, aveam tunel pe limba dar am simit ca mi se face negru n fata ochilor i nu m-am mai putut stpni i am aruncat-o pe geam. Linite n sala judectorul ia ciocnelul de pe masa, lovete cu el puternic i spune: - Eti liber, a fost un caz clar de legitima aprare. Eu o aruncam deja de la Hector.