1)In urma unor sapaturi arheologice, la o adancime de 100m americanii descopera niste resturi de sarma de cupru.

Dupa indelungate cercetari ajung la concluzia ca stramosii lo r, amerindienii au pus bazele primei retele de telefonie fixa. Auzind acestea, rivalii lor de o viata, rusii se apuca si ei de sapaturi, si pe la 200 m adancime descopera resturi de sticla. Dupa lungi cercetari ajung la concluzia ca stramosii lor au pus bazele primei retele de fibra optica. Din dorinta de afirmare, romanii fac si ei niste sapaturi pe Sarmisegetuza. Si s apa, si sapa, si sapa vreo 500m si nu gasesc nimic. Dupa indelungate cercetari ajung la concluzia ca stramosii nostri dacii si romanii au pus bazele primei retele de wi reless. 2)Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale. A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ? E : A, nu, nu se poate... A : Trosc ! (ii frige o bata in cap). Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira : " Baaa..., unde dai, si unde crapa ! 3)Culmea grandomaniei - sa ti faci propria pagina pe Wikipedia 4)Psihiatrul intreaba. -Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? -Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliarda r 5)O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cumint e. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei: - Pot sa-ti zic Ghiocel? - Da. Dar de ce? - Pai esti prima... - Aha! Dar eu pot sa-ti zic Boeing? - Da, dar de ce? - Pai esti al 747-lea... 6)Doi prieteni se intalnesc la o cafenea . -Tu cat de des faci dragoste ? -Eu, la trei saptamani o data . -La mine e si mai rau , o data pe luna. Langa ei se mai aseaza un prieten si-l intreaba si pe el . Iar acesta raspunde : -Eu..o data la 3 ani . -Ingrozitor ! Si atunci de ce esti asa fericit ? -Este in seara asta .. 7)Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare. Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand..." 8)Dialog n pat: - Dragul meu, tu ma iubesti?

- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari? 9)Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui . La un moment dat, tipul o intreaba: - Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea? Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: - Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasc a ... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chest ia asta! - In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ... - Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba! 10)continuare: -Bravo Ionel, frumoasa povestire ! Bula : - Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte , cu vreme m ai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua la be si la prins pe bunicu' cu brancile! Bunicu' (nu-l cunosteti pe bunicu', dar e un tip ca bradu', trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incorda t, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant, a si f***t-o !!!! -Vai, Bula, asa ceva chiar n-am auzit !! Si bunicul tau?? -E bine, are 80 de ani, e tot la stana ! -Dar ursoaica ? -Nu mai stiu nimic de ea, dar de atunci bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura ! 11)Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu... 12)Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii. Dupa 3 ore de giugiuleli , zice el:- Hai, nu fi rea, spune-mi, ntre care picioare e! 13)Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!". 14)Patru schelete jucau poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din d eal, se aude o voce cantand laai lai laaai lai lai.. - Ma, ia du-te si vezi cine este ! zice scheletul cel batran catre unu mai tiner el. Se intoarce asta dupa vreo doua minute: - Sefu', e unu beat ranga. - Pai du-te si sperie-l! Ce isi permite sa ne deranjeze asa? Dupa vreo 5 minute: - Sefu', m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, dar asta nimic... - Pai nu asa se face! Du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara,

cere-i si un foc. Atunci o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face! Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Betivul ramane asa pe gandu ri cateva secunde, dupa care-i spune : - Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ? 15)Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (er au la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice: - Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!! 16)O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastr eze serviciul. Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru c a blonda nu vopsise decit 2 km. Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar 1 km, ii spune: - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi? - Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata! 17)I: - CE O IMPIEDICA PE O BLONDA SA FACA O FACULTATE? R:- LICEUL!!! 18)3 blonde intr-un lift.!!la un moment dat una dintre ele spune: - Pfuuu ce pute a P la!!!!! -Da ce fa nu mai are voie lumea de ragaie? 19)- Ce-i mai presus ca dragostea? - Buricul 20)Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el . 21)Ce-ar face barbatii daca n-ar fi femeile? Ar mblnzi alte animale. 22)De ce a facut Dumnezeu prima data barbatul si apoi femeia? ntotdeauna cnd vrei sa faci o lucrare importanta ai nevoie de o ciorna! 23)In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicu l ii pune in loc de buze ... o pi***. Dupa o luna vine la control: -Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul? -Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, ia r de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele... 24)Se spune ca in viata nu ai decat doua variante: Sa te nasti femeie sau sa te nasti barbat. Daca te nasti femeie mai e cum mai e,

daca te nasti barbat nu ai decat doua variante: Sa ramai acasa sau sa pleci in armata. Daca ramai acasa mai e cum mai e, daca pleci in armata n-ai decat doua variante: Sa prestezi munci usoare sau sa fii trimis pe front. Daca ramai la munci usoare mai e cum mai e, daca esti trimis pe front n-ai decat doua variante: Sa supravietuiesti sau sa mori. Daca supravietuiesti mai e cum mai e, daca mori nu ai decat doua variante: Sa fii inmormantat sau sa fii facut sapun. Daca esti inmormantat mai e cum mai e, daca esti facut sapun n-ai decat doua variante: Sa te cumpere un barbat sau sa te cumpere o femeie. Daca te cumpara un barbat mai e cum mai e, daca te cumpara o femeie n-ai decat doua variante: Sa se spele cu tine de la brau in sus sau de la brau in jos. Daca se spala cu tine de la brau in sus mai e cum mai e, dar daca se spala cu tine de la brau in jos ajungi de unde ai plecat ! 25)Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige: - Sunt o curva! Sunt o curva! Un elev ii spune: - Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, caresi petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun. Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati sta u cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe: - Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont ce luilalt: - Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ... 26) O rata intra intr-un bar : -Aveti paine ? -Nu, raspunde barmanul. -Aveti paine ? -Nu ! -Aveti paine ? -Nu, nu si iar nu ! -Aveti paine ? Barmanul, infuriat la culme : -Daca ma mai intrebi o data daca avem paine, te iau de cioc si ti-l bat in cuie pe bar ! Sa vedem atunci ! -Aveti cuie ? -Nu. -Aveti paine ? 27) Alinuta merge la bunica ei.La un moment dat este prinsa si violata de lup.Du pa ce ii da drumul,acesta o intreaba : -Ce ai sa ii spui bunicutei ? -Pai,ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de 4 ori. -De 4 ori ? se mira lupul. -Da ce,te grabesti ?..=))) 28) Ion o intreaba pe Maria: - Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: - Da, Ioane, da- tie? 29) Patru fete se ntorc acasa din concediul petrecut mpreuna.

Satena: Eu am sa-i spun sotului meu de cte ori l-am nselat n concediu. Bruneta: Ce Idioata! Roscata: Ce curajoasa! Blonda: Cta memorie! 30) O femeie da un anunt la matrimoniale: Caut barbat cu urmatoarele calitati: s a nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun n pat. Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa: - Buna, sunt Bob. Nu am mini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug. - Si de unde stiu eu ca esti bun n pat? - Am sunat la usa, nu-i asa? 31) Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti" Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche! 32) Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea l iceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi. Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza." "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarba tori atita timp?" 33)Un taran si cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el ncredere n pastila asta i da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi ncepe. La nceput toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii Sare apoi n curt ea vecina si acolo de la nceput gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si bo ii La un moment dat pica cocosul jos si ramne asa ca mort. -Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul -Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!! 34)Era odata ca niciodata Ion si Maria. cum nu reuseau a avea copii s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca sa aprinda o lumnare la catedrala Notre Damme de Par is. Zis si facut. Peste 6 ani preotul are drum prin satul lor asa ca se hotaraste sa le faca o viz ita. Ajunge acasa la ei, suna si i deschide usa o fetita de vreo 5 anisori. - Buna ziua mama e acasa? - Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil . - Si tata? - E dus la Paris sa stinga o lumnare. 35)Elefantul il intreaba pe dinozaur: - Ti-a dat Noe add pe facebook? - Nu - Naso 36) Un politist nu a arestat intr-o zi nici un infractor si vede un mosneag pe b icicleta si il intreaba si il intreaba: P:Unde te duci batrane? M:Cu Dumnezeu inainte... P:Aha doi pe o bicicleta... P:Amenda!!!

37) O maimuta se plimba prin jungla . La un moment dat , pe langa ea trece in mare viteza un melc . - Ia stai mai , zice maimuta , ce ai de fugi asa ca disperatul ? - Pai e DNA-ul pe urmele mele ! Stii ... mama - casa , tata - casa ,eu -casa ... Merge maimuta ce mai merge , cand , pe langa ea trece in fuga ursul . - Ce ai , mai ursule , de fugi asa ? - Pai e DNA-ul pe urmele mele . Stii ... mama - blana , tata - blana , eu -blana ... Mai merge maimuta un timp , cand , pe langa ea , trece in fuga un cocostarc . - Tu ce mai ai , mai , de fugi asa ? - Pai e DNA-ul pe urmele mele . Stii ... mama - pe picior mare , tata - pe picio r mare , eu pe picior mare ... Maimuta , cuprinsa de spaima , incepe si ea sa fuga in disperare. Dupa cativa km , se opreste. - Ia stai , ma ! Dar eu de ce fug ? Mama in fundu' gol , tata in fundu' gol , eu in fundu' gol ! 38) Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilo r primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii i n aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pen tru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dum nezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine. Rabinul: - La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie , ce cade inapoi e pentru mine... 39) ?- Ce pasarica zboara cel mai sus? - Pasarica stewardesei.. 40) ?10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: - Toata lumea mainile sus, acesta este un jaf! In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din pen isuri se uita la cealalalt si zice: - Sa-mi bag picioarele . Robocop !!! 41) Intr-o zi doi cocosi se plictiseau ! Unul dintre ei spune: - Hai sa mergem la alimentara ! Celalalt mirat !? - De ce ? - Sa vedem puicute goale ! 42)Tata Jack catre fiul sau: "Fiule, o sa te insori cu o fata pe care o aleg eu. " Fiul: "Imi voi alege singur mireasa." Jack: "Dar fata este fiica lui Bill Gates." Fiul: "Ei bine, in acest caz..." Apoi, Jack se intalneste cu Bill Gates. Jack: "Am un fiu pentru fiica ta." Bill Gates: "Dar fata mea este prea tanara pentru casatorie." Jack: "Dar tanarul este vice-presedinte la Banca Mondiala." Bill Gates: "Ah, in acest caz..." In sfarsit, Jack se duce sa se intalneasca cu presedintele Bancii Mondiale. Jack: "Iti recomand un tanar pentru a fi vice-presedinte." Presedintele: "Dar deja am mai multi vice-presedinti decat am nevoie." Jack: "Dar tanarul este ginerele lui Bill Gates." Presedintele: "Ah, in acest ca

z..." 43)Ministrul de Finante si Ministrul de Economie servesc un aperitiv la bufet . Dupa un timp ,primul zice : - Mai luam ceva ? -De la cine ? 44)Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor, maine o sa ma insor! -Bine, mosule, cati ani are mireasa? -21... -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: -Bine, atunci daca moare... moare 45)O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se ase aza langa ea si o intreaba: Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?! Nu! Atunci, va rog sa plecati din patul meu 46)ntr-o seara politia l prinde pe unul dezbracat. - Ce cauti dezbracat pe strada? La care omul raspunde: - Sunt parasutist! - Si unde ti este parasuta? - E sus la etajul trei, o bate sotul ei 47)Q: ce se intampla atunci cand doua blonde alearga una spre alta? A: se sparge o oglinda 48)De ce nu se poate face o femeie macelar? Pentru ca, cum pune mna pe carne, se face os 49)Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impied ica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte c eva ud : - Sper ca e sange !!! 50)Un elev s-a dus sa dea BAC`u si dupa ce iese din sala de examen toti il intre aba: -Cum a fost? -Ca in biserica: el ma intreaba - eu imi faceam cruce, eu raspundeam - el isi fa cea cruce! 51)Vine sotul acasa beat...sotia l asteapta n prag pregatita cu o tigaie n mna, la care sotul: -Du-te si te culca, nu mi-e foame! 52)Sotia i spune sotului: - Dragule, semeni cu litera Q! - Cum adica? - Esti un ZERO cu o codita mica! 53)Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu l imba scoasa? -N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta n liniste. 54)Merge ursul si iepurasul prin padure si se intalnesc cu vulpea. Vulpea: - Vai ce bine ca v-am intalnit, am nevoie de ajutorul vostru sa mut nist

e mobila. Acestia accepta si merg sa o ajute, dupa ce termina vine si momentul rasplatii. Vulpea: - Acum ca rasplata ce alegeti Jos chiloteii sau o sticla cu votca? Stau ei si se gandesc la care pana la urma ursul alege sticla cu votca. Dupa ce termina ei de baut votca iepurasul ii zice ursului: - Bine ca ai ales sticla ca daca alegeai chilotii ce faceam cu ei, tie iti erau mici, mie imi erau mari. 55)Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarzia apare si e a. - Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul. - Si te-ai intors? - Nu,ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi cant i un cantec sau facem sex?" - Ce obraznic, iubito.... si ce cantec i-ai cantat? - Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat?? 56)Bula ajunge la ?coala, Alinu?a i arunca o hartie mototolita n cap strignd: - Head Shot! El ia cartea ?i i plesne?te una peste fa?a: - FACE BOOK! 57)La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea n salonul lui . De fiecare data cand Roxie trece prin fata salonului de coafura, papagalul i st riga: - Ei, Curva! Ei, Curva! Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra n salon si se plnge patronului. Pentru a -l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul n negru. Cteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin fata salonului de coafura si papa galul ramane mut. Mirata, tnara se opreste si-i spune: - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?! Papagalul i raspunde cu calm: - Cnd sunt n smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!! 58)Discutie intre doi prieteni (unul dintre ei cu un tic la ochiul stang) - Auzi cum cer si eu aspirina la farmacie? - Pai te duci si spui: dati-mi si mie aspirina - Asa am facut si am umplut casa de prezervative... 59)Seful intra intr-un birou: - V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza! Unul din lucratori, uitandu-se la sef: - Dar cine lucreaza? 60)Doua blonde stateau pe o banca n parc. Se apropie de ele un necunoscut, se nvrte ce se nvrte pe lnga ele si la un moment dat si face curaj si le zice: - Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mna pe picioare? - Da, sigur, nu e nici-o problema! Raspund fetele n cor. Se mai gndeste asta ce se mai gndeste si zice: - Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mna pe sni: - Da, sigur, nu ne suparam!

A treia oara se ntoarce iar la ele: - Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut? - Da, cum sa nu, se rezolva! Mai sta tipul pe gnduri, la care una i zice celeilalte: - Hai, sa plecam de-aici, ca pna ne f*te asta, dam n diabet! 61)Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezi t fata in fata cu faptasul, pe coridor. - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - Pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem... 62)Un reporter merge ntr-un sat sa faca un reportaj.... Spre mirarea lui, satul era gol. Doar la o poarta zareste o batrna. Reporterul se apropie de ea: - Saru mana, mamaie, da unde s femeile din sat? - La caminu cultural, maica, sa nvete limba engleza. - Da barbatii? - La caminu cultural, maica, sa nvete limba engleza. - Si copiii? - La caminu cultural, maica, sa nvete limba engleza. - Da matale, matale de ce nu te-ai dus? - Because I speak English! 63)Moare tiganu'. La cimitir, mama ii zice puradelului: -Draga, predica si tu ceva despre tac-tu! Sta puradelu', se gandeste si incepe: -Dragi vecini, stimate sat! Ce e viata? Un cacat. Luni f...a pe mama-n pat, marti era in crasma beat, joi era pe prispa cashii, az i s-a dus in p...a ma-sii. Iar tu, mama indoliata, da-l in p..a mea de tata. Ai uitat cand te-a batut, cand cu altul te-ai f...t? Eu acuma-l plang intr-una, a murit, manca-ia-ti p..a! 64)La un bordel intra un scotian, plateste urca in camera, se aseaza pe un scaun si incepe sa se masturbeaze. Tipa mirata: -Vai draga dar ai platit ! De ce nu treci in pat ? -De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea. 65)Seful catre angajat: - Este a cincea oara in saptamana aceasta cand intarzii la servici! Stii ce inse amna asta? Angajatul : - Ca este deja vineri? 66)Un barbat in celula, acuzat de viol, isi mustra penisul... -Vezi mai Gigele, unde te-am bagat eu si unde m-ai bagat tu!!! 67)Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi, pana cand ultima se zburle ste la el si-l intreaba: - Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??!! Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: - Pe tine te vreau goala, baby... :-)))) 68)Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba: - Cine e tipa asta obraznica?

- Amanta mea, ii raspunde sotul. - Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama! - Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croaziere pe Mediterana! Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, l a brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta. - Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia. - Amanta lui. Dupa cateva minute de reflectie, sotia exclama: - A noastra-i mai frumoasa! 69)Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doc tor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana. Marie: No? Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala Marie: Anala? Ce-i aia? Ion: Da, nu stiu tu Marie Marie: Pai du-te de-l intreaba Ion intra sa-l intrebe pe doctor iese imediat afara. Marie: No? Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala Marie: Da aia ce-i? Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa Marie: Ba du-te de-l intreba acum Ion: Nu mai intru a treia oara Marie: Ba du-te Ion se decide sa intre si iese repede: Marie: No? Ion: Vezi, acum s-a nervat si o zis sa mi le bag in cur! via Ema Aron 70) Itic avea o gogoserie lnga Manhatan Bank. ntr-o zi vine Strul la Itic si i spun e: - Ba Itic, nu-mi mprumuti si mie 100$, ca si asa ai gogoserie n fata la Manhatan B ank si merge bine treaba? - Mai Strul, mi pare rau, dar nu pot. - Pai de ce ? - Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vnd gogosi, iar eu nu mprumut bani. 71) O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vinzato r in acest scop: - Puteti sa-mi vindeti vreun papagal? - Bine-nteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800.000 lei. - Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti? - Va pot oferi acest papagal la pretul de 150.000 lei, dar trebuie sa va atentio nez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii! Femeia se gindeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa s i-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca: - Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici! Vin fetele de la scoala. Papagalul: - Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici! Seara vine sotul. Papagalul: - Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi... Salut Vasil e! via Oana Axinte 72) Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine controlorul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu\\\' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? -

Avem abonament. 73)La ultima ora, Bula avea meci si zice: - Doamna,puteti sa-mi dati drumul mai devreme, ca am un meci de jucat! - Nu, Bula, nimeni nu pleaca de la ora mea! Dupa un timp: - Doamna, ma doare burta, ma pot duce acasa?i - Lasa, Bula, c-o sa-ti treaca! Dupa inca un timp: - Vai,doamna, da ce v-as f...teeeeeeeeeeeeeeeeeee! - Afara!!! - Yeeeeeeeeeeeeeees!! - Nu tu, Bula, ceilalti! 74)O barza ducea in cioc un batranel...La un moment dat batranelul spune: -Hai r ecunoaste ca ne-am ratacit. 75) Examen la anatomie. Subiectul: Structura penisului. Profesorul: - Bula, ascunde-?i fi?uica! 76) Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat: - Din cate vad, draga, eu nu sunt primul Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde: - Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul 77) Parintii lui Bulisor doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul . Barbatului nsa, i vine o idee: - Bulisor, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se ntmpla pe-afara. Bulisor iese pe balcon si povesteste: - Nea Ion de la parter si-a dus cinele ntr-o tufa sa faca pipi Un politai cauta cev a Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei Parintii lui Vasilica si-o pun - De unde-o mai stii si pe asta? l ntreaba tatal din camera. - Sta si el singur pe balcon, ca mine. 78) Bula merge la un bordel. - Vreau o fata, dar sa stiti ca eu sunt sadic. Platesc orict! Patroana l conduce ntr-o camera de lux. - La mine, plata e nainte, zice fata. Am auzit ca esti sadic, asa ca vreau banii nainte. 2000 de euro! Scoate Bula banii si-i da fetei. - Auzi, zice fata, dar cum se manifesta sadismul tau? - Mai nti te bat, dupa care te f*t, dupa care iar te bat, apoi te f*t din nou. - Pna cnd? ntreaba ngrozita fata. - Pna cnd mi dai banii napoi. 79) Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. 80) Dupa 60 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp, moare si ea si ajunge in Rai ... unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc ! - Lasa-ma-n pace, cucoana ! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne v a desparti !" ! 81) Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foart e placuta.

Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata. - Nevasta-mea o sa ma omoare! Da-mi repede niste pudra de talc ! El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandul, furioasa: - Unde ai fost pana la ora asta? - Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea ... - Arata mainile ! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc. - Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling ! 82) Basescu si Boc viziteaza o gradinita,vad acolo copii grasuti jucari gramada imprastiate peste tot si zice : -Uite ce risipa Emile taiele 50% din fonduri;merg la un gimnaziu de stat,acolo c opii frumosi cu uniforme ,manuale noi si zice : -Si aici risipa Emile taiele si lor 50% din fonduri:merg la o puscarie,intreaba puscariasi cum e ,astia se pling : -Cum sa fie inghesuiala, mincare proasta nu avem tv nasol. -Emile ,scrie :de mii ne cel mult doi in camera ,in fiecare camera tv , telefon si internet,la fiecare masa sa fie carne,ies ei afara si Boc intreaba : -Bine sefu da am taiat de la amariti aia de la gradinita si de la scoala,si le dam la astia? -Emile tu crezi ca ai sanse sa mai mergi la gradinita? -Nu sefu. -Ai sanse sa mai mergi la scoala ? -Nu sefu, -Da la puscarie? 83) Examen la facultatea de medicina. Profesorul intreaba: - Care este cea mai sensibila parte a penisului? O studenta: - Barbatul, bineinteles! 84) Bula: Dom' profesor, care-i diferenta dintre barbat si femeie ? Profesorul: Pai Bula, ct poarta taica-tu la pantof ? Bula: 43. Profesorul: Si maica-ta ? Bula: 36, dom' profesor. 85) Un copilas ii scrie lui Mos Craciun: - Trimite-mi un fratior. Mos Craciun raspunde: mai intai! - Trimitemi-o pe mata 86) Un englez, un American ?i un arab stau de vorba despre familiile lor ntr-un b ar. Englezul zice: - Am 10 copii acasa ?i daca a? mai face unul a? avea o echipa de fotbal! - Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa ?i daca ma mai for?ez o data mi fa c o echipa de fotbal american! n sfr?it, arabul zice: - Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza n timp ce soarbe tacticos din pahar. - Daca mi mai iau una, mi fac teren de golf! Profesorul: Pai vezi, Bula, asta-i diferenta, ntre picioare. 87) Ea si el facand sex. El (soptit, la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ... El (urlandu-i la ureche): Iti place ? 88) Intr-o zi ii zice nevasta sotului: -S-a ars becul pe hol. Poti sa il schimbi? -Da ce dracu eu sunt electrician? A 2-a zi .

-S-a stricat usa de la intare. Poti sa o repari? -Da ce dracu eu sunt tamplar? A 3-a zi . -S-a spart o teava la baie. Poti sa o repari? -Da ce dracu eu sunt instalator? A 4-a zi vine sotul acasa si gasesto totul reparat. O intreaba pe sotie ce s-a i ntampalt. -A venit vecinul de la 3 si a reparat tot. -Si cat te-a costat? -Pai a zis sa ma culc cu el sau sa ii cant ceva. -Si ai cantat nu-i asa? -Da ce dracu eu sunt cantareata? 89) Daca iti tatuezi 100 de dolari pe penis ai 3 avantaje: poti sa te joci zilni c cu banii, poti sa vezi cum creste dolarul,si poti sa dai bani fetelor cu impru mut!! 90) Barbatii sunt niste portofele n piele de porc. 91) Cum sa-i oferi mai multa libertate femeii??? Simplu: maresti bucataria! 92) Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii nva?a pe barb ati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu -se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-?i intre in cap ca eu sunt barbatul i n casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepar i cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregate?ti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre... 93) barbatul ingroapa femeia in bijuterii si femeia ingroapa barbatul in datorii . 94) Balada sotului prins in flagrant ! -Draga mea, nu fii nervoasa, S-a-ntmplat netam-nesam: Cu masina nspre casa Prin furtuna conduceam... Cnd deodat din santz apare Drept n fata ochilor O ceva, o aratare, Si-am frnat sa n-o omor. Era palida si trasa, Uda, plina de noroi Si-am zis: -Hai, te iau acasa Sa mannci ceva la noi ! S-a spalat, i-am dat mncare Si-o camasa, dar nu-i bai Era dintre cele care Tu nu le mai foloseai. I-am dat fusta de matasa Si-un pulover galben-pai. Fiindca te faceau cam grasa, Oricum nu le foloseai. Rupti, pantofii din picioare I-am schimbat, o bucurai ! Cu acel model pe care Tu nu l mai foloseai.

Cnd sa plece de la mine M-a-ntrebat pe-un ton soptit: -Nu mai ai cumva, crestine, Si-altceva nefolosit 95) O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de po rc si il intreaba pe macelar: - Cum dati picioarele? - La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fara sa zambeasca, fata-l pune la punct: - Atunci dati-mi doua limbi va rog... 96)Un tip se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapt e petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspiri ne asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si v ede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!! Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun abur ind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta d in sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa. - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am prim it un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa? - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat! 97)Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urec hi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre ure chile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mam ei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: - Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru , vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o! 98) O batrna merge ncet pe trotuar abia trnd dupa ea doi saci de gunoi. Unul din sac i se rupe si bancnote de 20 de euro ncep sa se nsire pe trotuar. Un politist aflat n apropiere o opreste si i spune. - Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrna se uita si spune: - Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma ntorc sa adun banii! - Stati, ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat? - Nu, domnule, e simplu. Eu stau lnga un teren de fotbal si unii dintre spectator i vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca, atunci cnd e o partida, mi

iau foarfeca de vie si ma asez n spatele gardului. Cnd vine vreunul la gard, eu l apuc bine si-i spun: 20 de euro sau ti-o tai! Politistul se gndeste ca e just si n cepe sa rda. - Dar ce aveti n celalalt sac? - Pai, domnule politist, gnditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca.... 99) Doua tiganci la ginecolog. - Da, ce doriti ? ntreaba asistenta. - Manca-ti-as, am vrea sa vorbim cu pizdarul - Nu-i aici, dar cine sa-i spun ca l-au cautat ? - Neste doamne 100) Trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inal timea Ta!" A doua: - Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Lum inatia TA!" A treia: - Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama "Dumnez eule !!!" 101) Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact p este un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: -Taticule, aterizeaza unul gras! -Gras? Cu varza! Dupa doua minute: -Taticule, aterizeaza unul slab! -Slab? La gratar! Dupa alte doua minute: -Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are! -Blonda, sexi? In coliba! -Si mama? -Ma-ta?! Cu orez! 101) Barbatul si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul !!!!! 102) Sotul catre sotie: - Asculta draga, la ce bun mai privesti emisiunile astea culinare? Si asa nu sti i sa gatesti... - Si tu te uiti la filme porno! 103) Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici? - Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Mau adus pt. injectia letala. Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai rau am facut pe locu l unde dorm. Si pe mine m-au adus pt injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici? - Eu f... tot ce apuc: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f...-o si pe ea. Cokerul si pekinezul: - Si?... Injectie letala?! - Nu, ... m-a adus sa-mi taie unghiile. 104) ?-ce zice un purice cand ajunge pe luna? -"ai mei ai mei ai mei n-au avut habar, cat de sus cat de sus pot eu sa sar!" 105) I: Ce spune un canibal cand vede o femeie insarcinata ? R: Ooo !! Kinder surprise !!! 106) Ion si Maria stau pe terasa. Ion citeste Times. La un moment dat, Maria i sp une lui Ion: - Ma, Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fnul ala cu ceva, c-o sa-l ude! Ion nu zice nimic si citeste n continuare Times. ncepe sa picure. Maria se impacie nteaza: - Ma, Ioane, ncepu ploaia! Pune mna si acopera fnul ala ca-l uda, ce naiba! Ion n-o asculta. Ploua, fnul este ud, iar Maria, suparata: - Hai, ma, Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fnul si tu stai si nu faci nimi c! Ion, tacticos, pune Times la o parte si spune: - Fa, Mario, you have an obsession! :))) 107) Atentie, banc porno. - Vrei la mine n brate? - Nu, vreau pe fata! 108) ?- De ce sus albim si jos nu? - Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.